Боязнь любить: Преодолеть страх любви
Преодолеть страх любви
Казалось бы, хочется влюбиться по-настоящему — да кто же мешает? Причин, конечно же, много. Женщина может испытывать страх перед мужчинами, и наоборот, — и часто корни этой боязни скрываются в детстве и юности. Бывает, что первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимоверную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнер не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юности.
Наконец, мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнере, и храним свое «Я», не позволяя себе раскрыться и довериться другому. Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви — его способно победить лишь понимание.
В поисках утраченного счастья первой любви
Первая любовь для многих остается вечным эталоном этого чувства. Мы вспоминаем ее с улыбкой (как это было чудесно!), или со вздохом (пролетела юность…), или же с гордостью (ведь нам все завидовали тогда). Первая любовь становится камертоном отношений на всю жизнь, и любой, даже самый рассохшийся рояль хранит в своей памяти звук этого камертона.
Иногда самое прекрасное зрелое чувство проигрывает в сравнении с первой любовью: тогда-то все было ярче, эмоции были на пределе, полыхали шекспировские страсти. Разве может тягаться рассудительное «мы подходим друг другу» с бескомпромиссным «все или ничего!», свойственным юности!
«Мы учились в восьмом классе, и Андрей называл меня «солнышком», — вспоминает 26-летняя Катя. — Ничего необычного в этом слове нет, оно банальное, и потом многие меня так называли — но так, как Андрей, никто этого «солнышка» не произносил. И так хорошо тоже ни с кем больше не было».
Фактор первой любви — долгоиграющая пластинка. Дело в том, что влюбленным молодым людям кажется, что они — совершенно как сиамские близнецы — интроекция своего «Я» в «Я» другого. Мы эмоционально отождествляем себя со своим партнером, а потом, когда первая связь распадается, начинаем искать в новых отношениях ту же прекрасную иллюзию слияния.
Мы смотрим на жизнь с осторожным оптимизмом: ищущим взглядом всматриваемся друг в друга, заводя новые связи, пробуем их, точно монету, на зуб. И она может показаться фальшивой из-за уверенности, что настоящей была та, первая, наивная монетка, которую мы шутя подбрасывали на ладони, пока она куда-то не потерялась.
Мы с трудом допускаем хотя бы малейшее несовершенство в любви. Столкнувшись с теми требованиями, которые предъявляют любые отношения, и с необходимостью идти на компромисс, мы чувствуем себя обескураженными. Так слишком высокая планка загораживает путь настоящей любви.
ФИЛОФОБИЯ (СТРАХ ЛЮБВИ): СИМПТОМЫ И ЛЕЧЕНИЕ | Психология успешной жизни
Страх ощутить чувство влюбленности, который нередко сосуществует с желанием найти любовь, носит название филофобия.
Данная фобия попадает в число распространенных страхов, которые проявляются с разной силой. Одной из отличных чертфилофобия является стремление обрести счастье, которое фигурирует в его творчестве, присутствует во снах.
Однако в ситуации, как только человек находит любимую, относящуюся к нему с симпатией, у филофобия срабатывает внутренний страх. И, повинуясь ему, он собственноручно разрушает отношения. В результате человек с этой фобией может остаться в одиночестве или выбрать объектом влюбленности личность, которая не станет демонстрировать искренние чувства, подменяя их на холодность и жестокость.
Но филофобия, внимательно заботясь о себе, лишь в редких случаях остаются с партнером, который проявляет не ментальное давление, а физическую силу. Крайне негативно сказываясь на жизни, фобия требует помощи со стороны психотерапевтов и психологов. Искоренить бесконтрольный страх самостоятельно практически невозможно.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ СТРАХ
Страх влюбиться-состояние, способное коснуться любого индивида. Однако считается, что в большей степени склонны к его возникновению женщины и подростки.
В качестве «спусковых крючков» могут выступать совершенно разные моменты. Выделяя из них распространенные причины, по которым формируется филофобия, их можно условно поделить на две подгруппы: тяжелый личный опыт прошлого и посторонние влияние.
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ
Классическая причина для формирования боязни – негативный любовный опыт. В сознании любой личности трудные и негативные моменты закрепляются основательней, чем нечто позитивное. Поэтому воспоминания о том, насколько трудно было пережить боль от потери любимого, вытесняют образы позитивного начала влюбленности.
Гонимый страхом вновь впасть в депрессивное состояние после разрыва, ощутить душевные страдания, филофобия намеренно закрывается от ситуаций, которые способны спровоцировать возникновение нового чувства.
В рамках негативного прошлого опыта под потерей любимого имеется в виду не только разрыв отношений. Смерть близкого человека, измена, которую невозможно было простить, вынужденное расставание также порождают иррациональный страх.
Личный опыт может уходить с детства. В таком варианте он базируется на отсутствии доверительных отношений с отчимом или мачехой, на ситуации, когда в семье появляется маленький ребенок, который получает много заботы, любви со стороны родителей. Дети, выросшие в неблагоприятных условиях, неполных семьях, могут отмечать у себя боязнь влюбиться.
ПОСТОРОННЕЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ
Любое внешнее воздействие в большей степени влияет на людей с определенными личностными чертами и характеристиками. К ним можно отнести внушаемость, ранимость, мнительность, тревожность, нестабильную самооценку и неуверенность, замкнутость, склонность к переживаниям за малейшими поводов.
Филофобия может развиться из-за:
- склонности к просмотру драматических фильмов и чтения соответствующей литературы;
- внушение в детском возрасте идеи о ненужности любовных отношений или выращивания в сознании ребенка негативного образа человека противоположного пола;
- жестокости, насилия в семье.
В ряде случаев формируется иррациональная боязнь под влиянием страха потерять контроль над собой, эмоциями, жизнью.
Симптомы
Такая боязнь способна быть заметной внешне, но также для нее характерны и внутренние ощущения. В зависимости от силы и развитости фобии симптоматика может быть либо «стертой», или же высказываться очень наглядно.
ВНЕШНИЕ ВОЗМОЖНЫМ ПРОЯВЛЕНИЯМ
Одним из характерных симптомов такого страха есть сознательное «искажение» внешности. К таким мерам удается філофоб, опираясь на желание оттолкнуть от себя личностей, которые способны спровоцировать влюбленность. Люди с этой фобией могут отказаться от ухода за внешностью, презрительно относиться к своему виду, сознательно наносить себе увечья (шрамы, ожоги), покрывать тело большим количеством татуировок.
Накладывает определенный отпечаток страх влюбиться в окружение человека. Личность с этой патологической боязнью намеренно может окружать себя группой людей, члены которой не вызывают симпатии или сексуального интереса. При этом для филофоба важно, чтобы не только он не испытывал влечения, но и к нему относились нейтрально. По этой же причине способны урезать контакты с противоположным полом. А сам «потерпевший» постарается свести к минимуму те моменты, когда будет необходимо находиться в компании людей противоположного пола, особенно наедине.
Проявиться филофобия также может:
- паническими атаками, нервным поведением;
- покраснением кожных покровов, тремором, заиканием;
- ощущением нехватки воздуха;
- невозможностью ясно и четко мыслить;
- другими характерными симптомами, продиктованными нервной системой.
ВНУТРЕННЯЯ СИМПТОМАТИКА
Внутренний дискомфорт в ситуациях, когда фобия обостряется, характеризуется повышенной тревожностью, беспокойством, невозможностью справиться со своими мыслями, визуальными образами. Наряду с подобным могут отмечаться навязчивости разного типа.
Филофобы в достаточной степени подвержены депрессивным состояниям, на фоне которых часто преобладают тяжелые мысли. Вместе со страхом влюбленности нередко отмечаются дополнительные фобии. За счет иррационального страха, что являются соседями с внутренним желанием любить и быть любимым, для таких людей характерна амбивалентность желаний, поведения, состояний.
Личности с подобной фобией тяготеют к различным видам агрессивного поведения. Чаще всего оно проявляется в форме аутоагрессии. Типичным также является мрачный негативизм, который базируется на том, что искренне полюбить их не способен ни один мужчина, а, значит, расставание и боль будут неизбежными.
ЛЕЧЕНИЕ ФОБИИ
Идентифицировать самостоятельно фобию бывает проблематично. Человек может отрицать присутствие страха, списывая все проявления на стечение обстоятельств. А если болезнь проявляет себя недостаточно ярко, то она и вовсе может оставаться незамеченной долгое время.
Однако важно понимать, что ни самоанализ, ни попытки самовнушения и болезненного столкновения «лоб в лоб» со своей боязнью могут не принести никакого результата. При этом такой подход в силах ухудшить состояние. Поэтому так важно обратиться за помощью и поддержкой к специалисту.
ПСИХОТЕРАПИЯ
Ключевым вариантом коррекции выступает индивидуальное консультирование, психоаналитический подход, также может быть применена гештальт-терапия. Такие действия позволяют разобраться в основе фобии. Только после принятия и осознания первопричины может проводиться соответствующая коррекционная работа.
Главная цель – донести до сознания філофоба идею о том, что любовь не всегда является чем-то болезненным. Проработка проблем и травм прошлого позволяет сформировать новые идеи и образы. В ситуации с этой фобией редко применяется гипноз с целью подмены негативных составляющих.
Групповая терапия может использоваться в качестве тренингов коммуникативного типа или личностного роста. Первый вариант позволяет научиться взаимодействовать с людьми противоположного пола. Развитие личностных качеств помогает разобраться с внутренними блоками. Групповая работа, направленная на борьбу с тревогами, страхами, на повышение уровня самооценки и стрессоустойчивости также может дать положительные результаты.
Бесконтрольная боязнь влюбленности не является приговором. Более 90% людей, страдающих этой фобией, обратившихся за помощью к специалистам, с успехом избавляются от состояния в течение нескольких лет. Отказываясь от самовнушения и не закрывая глаза на проблему, можно убрать страх, находя гармонию и такое желанное чувство любви.
Страх любви
Виктор Ерофеев: Наши гости – психолог, психотерапевт Юлиана Пучкова, режиссер Иван Дыховичный и писатель, сценарист, продюсер Олег Рой. Тема нашей сегодняшней программы – страх любви. Давайте сразу поговорим о том, что я имею в виду. Дело в том, что мы все ждем с нетерпением, с волнением, с трепетом любовь, которая когда-нибудь должна придти в нашу жизнь. Вот приходит эта любовь, и мы понимаем, что пришло именно то, что должно было придти. Но затем оказывается, что любовь – это не просто сладостное чувство, в любви есть огромное количество всяких непонятных сложных, а порой и трагических вещей. Происходят разрывы, происходят страдания, происходит порой и трагедия. И люди, насмотревшись кино, начитавшись всяких разных книг о любви, да и песен тоже послушав немало, приходят к заключению: а зачем собственно любить, если можно в каких-то 50 процентах или 40 оказаться в нелепом унизительном положении, бегать за кем-то, за мужчиной или за женщиной, волноваться, терять профессию, худеть? Худеть, правда, полезно иногда, но все-таки не от любовных страданий. А иногда даже, вы знаете, есть такое выражение на Западе «любовный инфаркт», когда люди, особенно мужчины, зарабатывают такую инфарктную болезнь, потому что любят, а их не любят, неразделенная любовь. Вот об этом я и решил сделать сегодня передачу, потому что если раньше в 19-м, весь 20-й век – стремление к любви – это было общее чувство, радостное чувство: побежали – и сейчас влюбимся, то сейчас, на мой взгляд, начинает возникать тот самый рационализм, когда говорят: «Нет, давайте все-таки подумаем, что такое любовь, и нужно ли нам любить?» Да и вообще, слово «любовь» каждый понимает по-своему. Есть огромное количество, тысячи, миллионы определений, и никто никогда окончательно не понял, что это такое.
Вань, скажи мне, пожалуйста, тебе страх любви как тема интересна, потому что это тема современной культуры, или это твои жизненные наблюдения?
Иван Дыховичный: Нет, я думаю, что, конечно, у меня в кино эта тема есть почти во всех картинах. И не случайно. Я никогда не боялся последствий любви, как бы я сказал, или атрибутов любви. Я выбирал самых трудных людей, это был мой выбор. Но с человеком сложным, с человеком неоднозначным, с интересным человеком ты получишь вместе с удивительной историей отношений и взаимоотношений:
Виктор Ерофеев: :и гаммой чувств…
Иван Дыховичный: :и гаммой чувств ты получишь очень много неожиданностей. И в этих неожиданностях не все благополучно, в них люди, бывает, сомневаются, люди себе не верят, люди думают, что им это не нужно, пугаются чего-то. И ты переживаешь иногда самые страшные минуты, связанные, мне кажется, с любовью. Я никогда бы ни на что не променял эти мгновения, на самом деле. Можно сказать, что я – мазохист, это неправда. Потому что ты себя ощущаешь, только когда ты любишь на самом деле до конца. В тебе открываются такие странные вещи, в тебе открывается другой потолок какой-то. Наверное, если ты не очень смелый человек, то лучше не идти.
Виктор Ерофеев: Не рисковать.
Иван Дыховичный: Не рисковать, да. Но я просто по характеру другой человек, и я, каждый раз себе давая слово, что это не повторится никогда, когда я видел интересного, достойного человека, я, наверное, влюблялся. Не так часто, между прочим. Я не могу сказать, что это произошло десятки раз, это на одной руке по пальцам можно перечесть. Но это были очень сильные чувства и были очень сильные по этому поводу трагедии, переживания. И это приводило даже к очень странным последствиям.
Виктор Ерофеев: Вот, скажи, пожалуйста, после того, как ты обжигался, тебе сразу хотелось еще раз обжечься, или все-таки ты держал паузу?
Иван Дыховичный: Нет, во-первых, состояние, мне кажется, влюбленности человека очень меняет. И человек делается беззащитным. И очень боятся люди вот этой беззащитности. Хотя она мне представляется лучшим свойством человека. Вообще любви нельзя бояться, и надо идти к ней совершенно открыто. Я не говорю о браке. Это другая история. Брак может быть разумным, может быть просчитанным…
Виктор Ерофеев: Продуманным.
Иван Дыховичный: Про брак я бы по-другому по этому поводу сказал. Но бывает, что совпадает и любовь, и брак. Это уникально. Вот мне в жизни повезло. Я получил в конце концов в жизни то, чего я хотел, мне кажется.
Виктор Ерофеев: Юлиана, а вот скажите, пожалуйста, к вам часто приходят женщины, вы часто общаетесь с теми, которые действительно боятся любви?
Юлиана Пучкова: Ну, боятся любви не только женщины, давайте начнем с этого. Я бы сказала, что чаще всего обращаются люди, у которых проблемы с тем, чтобы любить самого себя. Мне очень нравится, как сказал Иван: только когда любишь, открываешь себя. И открывать себя иногда оказывается странно, страшно, неприятно. И исходным условием для того, чтобы отношения любви сложились, привели к обоюдному удовольствию, к чувству исполненности жизни, наверное, исходным условием для этого является возможность быть самим собой и любить себя не меньше, чем любое другое живое существо. Не в смысле эгоизма, а в том смысле, который звучит в тех самых словах «возлюби ближнего своего как самого себя». То есть сначала все-таки себя.
Виктор Ерофеев: Речь идет о самооценке, правда? Что большое количество людей имеет низкую самооценку, ее надо приподнять и тогда можно броситься в любовь, да?
Юлиана Пучкова: Вы знаете, хорошее слово «самооценка» в том смысле, что оно плохое слово. Мне кажется, что большой упор именно на самооценивании или оценивании партнера или представлении о том, что партнер будет меня как-то оценивать, людей как раз очень сильно отпугивает. В условиях, когда мы ориентированы на рыночные отношения не только в сфере работы или бизнеса, но еще и в сфере личных отношений, мы иногда себя рассматриваем и партнера как некий товар, хотим себя продать на рынке отношений. Достаточно ли я хороша по сравнению с женщинами моей категории товарной?
Виктор Ерофеев: Какой ужас!
Юлиана Пучкова: Да, очень многие люди именно так к себе относятся.
Виктор Ерофеев: Это что, последние явления такие, в последние 20 лет возникли такие товарные отношения?
Юлиана Пучкова: Я бы сказала, что в последние, как минимум, 60 или 70 лет.
Виктор Ерофеев: Мы имеем в виду нашу страну.
Юлиана Пучкова: Нет, не только, западную цивилизацию. В 1956 году Эрих Фромм писал о том, как рыночные отношения разъедают жизнь людей в самых интимных ее проявлениях. И когда человек начинает сам себя рассматривать глазами некого потенциального покупателя, то тут начинаются проблемы. Потому что человек начинает сам себе выставлять баллы, сравнивать себя с какими-то другими людьми по разным параметрам, выискивая параметры, которые бы ему самому в голову не пришли, но предлагаются ему в культуре, насколько молодо я выгляжу. Какое-то время назад это не было настолько важно. Сейчас есть какой-то культ вечной молодости, сейчас это стало важно, насколько я выгляжу, насколько я стройный, поджарый человек, или я полный, пышный и так далее. Здесь вполне четко выстроена шкала оценки, что хорошо и что плохо. Соответственно, человек выходит за пределы себя и смотрит на себя со стороны и забывает о том, что нужно сохранять контакт с самим собой внутри себя. Это может звучать туманно, непонятно и так далее, это какие-то общие слова. Если у человека нет опыта собственного, личного, труднопроговариваемого любви к себе, отношения к себе, ощущения собственного я, тогда ему сложно выстраивать отношения с другим человеком, потому что он не может представить, что другой человек – это тоже какое-то другое я.
Виктор Ерофеев: То есть получается так, что если ты себя не любишь, то кто ж тебя еще полюбит?
Юлиана Пучкова: Можно и так сказать, конечно.
Виктор Ерофеев: Олег, в ваших книгах много о любви?
Олег Рой: Да, все книги о любви. Но сразу бы хотел сказать, что если я сейчас начну говорить о том, о чем я пишу на самом деле, то я абсолютно точно выступлю в унисон двум присутствующим здесь людям. И это, скорее, будет то же самое, потому что я абсолютно со всем этим согласен. Но я хочу сделать маленькое ударение.
Виктор Ерофеев: У нас не конфликтная передача. Я обращаюсь к гостям, чтобы они не начали драться между собой.
Олег Рой: Чтобы, наверное, не повторяться абсолютно, я могу сказать только одно, что пишу я эти вещи, которые полны любви, абсолютно точно, пишу я их в этом мегаполисе, который сегодня называется Москва. До этого я писал в другом мегаполисе, сейчас именно Москва. Так вот, этот мегаполис диктует нам совершенно другие правила. И эти правила, к сожалению, не к сожалению, распространяются и на слово «любовь». Да, ритм нашей жизни не совпадает с биением нашего сердца. То, что нам предлагает сегодня интернет, телевидение, кино, кстати, даже уже не предлагает, раньше предлагало, сейчас нам навязывают это каналы, рейтинги и все остальное, уж вам точно знать об этом. И зачастую я сейчас не могу сделать ту вещь о любви на большой экран, которую бы я хотел. Почему? Потому что не будет кассы, не возьмет потом канал. И я в угоду каких-то ритмов этой жизни иду на поблажку с собственной совестью.
Виктор Ерофеев: Идете действительно?
Олег Рой: Иду, конечно, мне же нужен рейтинг, мне нужна касса, мне нужно кормить людей, мне нужно продавать, в конце концов, свои книги. И это нормально. Поэтому и возникают такие книги Оксаны Робски, поэтому возникают книги «Как выйти замуж за олигарха?», где описано абсолютно все, как, что, где и почему. Поэтому у нас сейчас на некоторых ведущих каналах ведут передачи люди, которых раньше профессия вообще каралась законом. Господин Листерман, который прямо с канала нам говорит, что я готов любую девочку подложить под любого олигарха, получить за это деньги, а ее устроить нормально, чтобы она вполне приемлема была в его жизни как любовница. И это сегодня в нашем ритме жизни считается нормальным. И многие забыли и не хотят вспоминать, что такое слово «любовь». Это привязанность и время.
Виктор Ерофеев: Вот такой вот страх любви.
Иван Дыховичный: Мне кажется, что это справедливые абсолютно слова. И мы живем в то время, которое нам выпало. И мы его можем принимать, не принимать, оно такое. Я, если ты помнишь, недавно была картина, которую я снял, называлась она «Вдох – выдох», это была одна из самых трудных картин в моей жизни, потому что довольно откровенно, абсолютно откровенно там своими словами говорилось о любви почти все до конца, что я думаю по этому поводу. Не только я, но и те герои, которые в этой картине участвовали. Картина вызвала бурю негодования. Во-первых, первое обвинение, которое было, зачем вообще об этом говорить, зачем себя так выворачивать? Почему откровенно эти люди говорят о том, что с ними происходит? Мне кажется, что в этом страх любви огромный есть.
Виктор Ерофеев: Это точно.
Иван Дыховичный: Абсолютный был ужас от того, что… Я получил такую прессу сначала, что просто я думал, что эти люди сошли с ума. И была такая агрессия по отношению к этой картине. И в интернете просто бездна была всякой реакции на нее. Я понял: значит, я попал туда, куда надо. Многие люди, которые ко мне хорошо относятся и любят мои картины, сказали: «Мне кажется, что это не лучший ваш фильм. И зачем действительно вот это все так излагать?» Может быть, это не самая удачная у меня картина, это бывает так. Но точно я знаю, что я хотел сказать то, что я сказал. Это совпало с очень важным периодом в моей жизни, у меня были большие переживания по поводу многого, что в моей жизни было. И это не буквальная история про меня. Но мне нужно было, я понял, что я вообще ни разу до конца с человеком, которого я люблю, я не говорил о том, о чем нужно было говорить – об отношениях, о том, что раздражает, почему мы не можем понять друг друга, почему мы так живем. Вот эта система замалчивания всего, что с нами происходит, она ужасна.
Виктор Ерофеев: Это верно.
Иван Дыховичный: Это так неумно и так неизящно и не тонко. Мы пытаемся не обратить внимания, пройти мимо чего-то. Когда мы замечаем что-то нам неприятное, мы хотим, чтобы это исчезло из нашей жизни, но оно же не может исчезнуть. Не проговорив этого, даже хотя бы промолчать об этом можно, можно задать вопрос, можно получить на него ответ. Если человек закрывается, значит, ты должен понять, почему он закрывается от этого вопроса. Такая вроде простая штука.
Виктор Ерофеев: Как раз она совсем не простая. Ты можешь с другом, ты можешь даже с незнакомым человеком иногда поделиться чем-то таким, с чем ты не можешь поделиться близким человеком, с которым ты в состоянии любви. Потому что вот эта идея замалчивания… А вдруг ты что-то скажешь, вспыхнет раздражение, и будет любовь распадаться на куски.
Иван Дыховичный: Ты очень точно говоришь. Я никогда с мужчинами не говорил о своих интимных отношениях и вызывал этим даже какую-то неприязнь. Мне это было крайне неприятно, потому что это моя личная жизнь, я не собирался ни с кем это обсуждать. Но с человеком, с которым ты живешь, с которым ты испытываешь разные, очень сложные чувства, и очень странные иногда, ты же можешь с ним обо всем поговорить. Или этот человек тебе не близок, или он просто какая-то деталь твоей жизни? Мне казалось, что, не высказав это в кино, я не мог бы избавиться от той проблемы, которая у меня в жизни существовала. И я высказался. Может быть, не очень умело. Ясно высказался, но, может быть… чересчур откровенно – я не могу сказать, я не могу себя в этом упрекнуть. Кому-то показалось это настолько невозможным… Непринимание этого… лучше об этом не говорить никогда. Я увидел точно тенденцию в стране, что люди не хотят об этом даже говорить, не хотят об этом рассуждать. То есть легче договориться о меркантильных отношениях, но нельзя говорить о чувствах.
Виктор Ерофеев: Да, это поразительно. Кстати говоря, я тоже тут согласен с Юлианой, когда она говорила об этих рыночных отношениях в любви. Иногда нам кажется, что вот нас пугают: «Волки, волки…», а на самом деле… Где капитализм, и где мы? Не придут они никогда и не съедят. Потому что нас пугали романами, кино – все умерло. А вроде романы есть, кино есть, жизнь продолжается. И вот приходят и говорят: сейчас наступит капитализм, Россия потеряет свою самобытность, женщины станут меркантильными, любовь потеряется и все прочее. Думаешь: да ну, ерунда! Но все-таки когда присматриваешься, видишь, что что-то действительно меняется и не в ту сторону, в которую бы хотелось, чтобы это менялось. И не потому, что женщины стали более кокетливыми или, может, более откровенными, и может быть, все это не связано с рынком, а вот потому что меняются где-то внутри эти отношения, которые мы считаем, что они и есть те самые отношения, которые нас делают людьми, в которых мы остаемся людьми, в этих отношениях. А когда уже наступает то, что на Западе говорят смерть человека, когда уже появляется совершенно другое существо, некоторые говорят, бездушное, опасливое такое, это уже не тот человек, к которому нас приучила великая культура. Здесь я хочу, Юлиана, вас спросить: насколько эти страхи, о которых мы говорим, соответствуют наступающей реальности? Можем ли мы сопротивляться ей, или мы должны уже подготовиться к тому, что мы будем жить по-другому? Олег ведь сказал: «Я должен работать на рейтинг, я сдался рынку».
Олег Рой: Это правда.
Виктор Ерофеев: Как вы думаете?
Юлиана Пучкова: Хорошее слово «сдался», говорящее очень. Есть такое замечательное выражение, слова американского психолога Роя Мэя: «Человеческая свобода живет в промежутке между стимулом и реакцией». На нас, конечно, сваливается огромное количество стимулов. Конечно, живя в каком-то обществе, у нас есть какие-то обязательства по отношению к близким, которых мы должны кормить, допустим. У нас есть какие-то амбиции по поводу того, чтобы выглядеть не хуже других, например. Это нормальная человеческая потребность человека, живущего среди других людей. Однако все-таки поселить в этом промежутке между вот этими стимулами и нашей реакцией нашу свободную волю – это задача каждого человека по отдельности. Я бы хотела ответить на вопрос – сузить контекст от системы, страны, рынка человечества до контекста жизни конкретного человека, до тех пределов, в которых мы можем управлять своей жизнью. Если я соотношу себя с жизнью страны или системы, передо мной такая громада, которую я, конечно, могу свернуть.
Виктор Ерофеев: Хотя Солженицын, который только что умер, как раз был тем самым человеком:
Иван Дыховичный: :меняющим систему.
Юлиана Пучкова: Возможно.
Виктор Ерофеев: Вне системы вообще.
Юлиана Пучкова: Человеком, находящимся в правильном месте в правильное время. Мы говорим о каждом из нас, что в наших силах. Мы не можем переделать нашу природу, мы не можем отменить наши инстинкты, например, инстинкт соперничества, охотничий инстинкт, победить другого, съесть другого. Это нормальные животные такие побуждения в нас. Но мы можем наряду с этим также сделать усилие по тому, чтобы управлять собственной жизнью и даже выстраивать свои чувства. Вы в самом начале, Виктор, сказали, что любовь – это нечто, чего мы ждем, что на нас свалится, грубо говоря, с неба. И если оно свалилось – хорошо, нет – мы не печалимся по этому поводу и надеемся, что свалится. А я бы предложила перевести это существительное, эту номинализацию «любовь» все-таки в глагол «любить». Страх любви перевести в слова «бояться любить», то есть бояться что-то делать для этого, бояться переводить любовь в действия, в поступки. Вот, мне кажется, это принципиальный поворот.
Виктор Ерофеев: А стоит ли действительно любить, если любовь делает человека слабым? Может быть, пора опомниться и холодно, жестко посмотреть на жизнь? Зачем любить? Вот в моей книжке «Бог икс. Рассказы о любви», там есть глава, которая называется «Побеждает тот, кто меньше любит». И в самом деле, когда ты смотришь на человеческие отношения, то один любит больше, другой меньше. Всегда почему-то выигрывает тот, кто любит меньше. Как-то так получается. Потому что это равнодушие делает его сильным.
Иван Дыховичный: Мне кажется, что очень точно сказала Юля, что вообще мало кто умеет любить. И это глагол, безусловно.
Виктор Ерофеев: Это глагол.
Иван Дыховичный: Это точно. И любить… Кто это испытал, я думаю, что он ни с чем это не сравнит. Выше чувства нету у человека, мне кажется. И она делает с человеком удивительные вещи на самом деле, и самые разные, непредсказуемые абсолютно. Я не могу сказать, что в этот момент человек может что-то творить. Иногда он не может творить ничего в этот момент, но он может расти в этот момент душевно во много раз быстрее, чем в обычной жизни. И он себя понимать начинает намного больше. И всего, чего он боится, он перестает постепенно совершенно бояться.
Виктор Ерофеев: Ты говоришь вообще о любви или о разделенной любви? Потому что неразделенная любовь…
Иван Дыховичный: Любовь не всегда бывает разделенной. И вот бояться неразделенной любви, по-моему, это большая трусость. Ну, если ты любишь, как ты можешь отказаться от этого? И сколько я знаю случаев, и в моей жизни были случаи… Ну, не начинается с того, что тебя любят, никогда не начинается с этого. Я – не красавец, не высокого роста, не богатый человек. Значит, я должен был быть чем-то большим, чем я есть, и вынимать из себя такие дарования, способности, чтобы увлечь этого человека. Во-первых, любовь – это огромная работа, это огромная человеческая работа.
Виктор Ерофеев: С самого начала до самого конца.
Иван Дыховичный: До самого конца. Если ты думаешь, что ты даже завоевал человека, и вы находитесь в состоянии благостного умиления с этим чувством, если ты потеряешь хоть на секунду внимание и не будешь это чувство развивать, переводить его в новые какие-то пространства, то ты потеряешь это чувство, оно исчезнет, превратится в обыденность, в ничто. Это огромная человеческая работа. И ты должен быть постоянно интересен человеку. Ты должен развивать и развиваться. И развивать человека, и предлагать ему, потому что люди все время меняются. Они сложнее, чем Солнце. Это такая мерцающая, очень интересная масса. И в этом огромная сила и увлеченность. Я считаю, только очень смелые люди могут любить. И все, кто боятся любви, это закомплексованные очень-очень, я бы не хотел другие слова к ним применять… Я видел людей, которые так много говорят о любви и ничего о ней не понимают. Это удивительно.
Юлиана Пучкова: Иван, можно с вами поспорить?
Иван Дыховичный: Да, можно.
Юлиана Пучкова: Хотелось бы выгородить такой участочек в вашей сентенции, в который поместить людей, которые временно, в силу каких-то обстоятельств… ну, не до любви им… Пример, который приходит в голову, это фильм, который можно понимать очень по-разному, но в качестве иллюстрации к нашей теме – страх любви или бояться любить – можно, наверное, так проинтерпретировать фильм «Последнее танго в Париже». Герой Марлона Брандо, потеряв жену, страшно по этому поводу, мягко скажем, переживая, погружается в свои достаточно странные, пугающие фантазии. Он просто не выдерживает вот этого груза горя. И девушка, с которой он случайно знакомится, он даже не хочет слушать ее имени и не называет своего имени. Он не может с ней вступить в реальный человеческий контакт. И когда эта работа горя проходит и завершается, то тогда он приходит к ней и говорит: «Здравствуй, меня зовут так то. А как зовут тебя? Я занимаюсь таким-то бизнесом, у меня столько-то денег. Давай побудем вместе. Хочешь, будь моей женой». А вот она пугается в силу каких-то причин и его убивает. У всякого человека, даже если он очень смелый, очень зрел, взросл и продвинут в делах любви, могут быть такие обстоятельства, при которых ему просто будет не до любви. Можно вот для них оставить такой загончик?
Виктор Ерофеев: Как на ваш взгляд, Олег, о силе и слабости человека, который любит. Можно ли сказать, что не любят только трусы? Можно ли сказать, что действительно в любви тот силен, кто меньше любит? Какие у вас соображения?
Олег Рой: Я бы не стал говорить, что только трус не любит или трус боится любить. На самом деле, у всех это по-разному. Для многих первая любовь, и зачастую, как правило, сейчас это так и бывает, у молодых людей первая любовь проходит для них с большими потерями, опять же ритм жизни, все остальное. И вот поимев этот комплекс, на второй шаг, в следующий раз не потому, что они слабы духом, нет, они просто боятся. И на первое место выползает «мама сказала», «карьера впереди, университет», клуб, в котором можно, простите за выражение, за 100 долларов поиметь все, что ты захочешь вместе с коктейлем и папиросой, все можно сделать. И вот эта подмена, как мы подменяем сахар сахарозаменителем, дает ему шанс не думать об этом. И поэтому вот именно тот самый фильм «Вдох – выдох», который я посмотрел с великим удовольствием, правда, первый раз, пересмотрев, посмотрел, какого года выпуска. Потому что я не сообразил, что он сейчас, потому что ну, не для нас он. Его надо показывать было вот либо чуть-чуть, пока мы не так сильно испортились, либо ему еще не время.
Виктор Ерофеев: Неужели мы так сильно испортились?
Иван Дыховичный: Мы очень сильно испортились.
Олег Рой: Вы даже себе не представляете, как мы испортились.
Виктор Ерофеев: Давайте поговорим об этом. В каких категориях сознания мы испортились?
Олег Рой: Мы подменили вообще абсолютно все: и нравственность мы заменили другими словами. Мы уподобились людям, которые ищут очень легкой дороги. А она действительно легка, если идти по ней в кавычках сказать «правильно». Любовь мы можем заменить продажной любовью, очень быстро и нормально. Девочки приезжают со всех сел и с ближнего Подмосковья, на вид им 16-17, в ботексе и с силиконом, которые просто рушит чужие семьи, входят туда торпедами, катерами и заменяют тех жен, которые, как думают их бывшие мужья, уже устарели, потому что они вместе с ними прошли довольно-таки долгий путь. Если вы посмотрите тот же самый «глянец», он просто пестрит разводами. Заменили все абсолютно. Сегодня наше телевидение дает нам только одно: звезды танцуют, звезды там, какой скандал, кто с кем разошелся…
Виктор Ерофеев: Ну, девчонки, которые въезжают в Москву, молодые растиньячки, они же не боятся любить.
Олег Рой: А это не любовь. Это абсолютно выгодное размещение себя и собственного тела в кошельке другого мужчины на время. За это время она спокойно, нормально располагает свою завидную для некоторых мужчин пятую точку в кресле очень ликвидного кафе, о которых по Москве знают все, и, спокойно накушавшись перед этим в «Макдональдсе», беря там чашку чая, в буквальном смысле снимает себе того, с кем она будет, как мы сейчас говорим, любить или не любить, заменяя ему все, что у него было настоящее и светлое с той самой супругой, с которой он находился до этого.
Виктор Ерофеев: Своим молодым телом.
Олег Рой: Абсолютно. Я таких историй знаю сотни. Что мы говорим? У нас сейчас в России на 100 браков 121 развод. У нас те браки, которые были заключены 10 лет тому назад, просто рушатся. Это просто катастрофа. В Год семьи мы говорим.
Виктор Ерофеев: Это то же самое, как количество смертей больше, чем количество рождений.
Олег Рой: А потом давайте еще не забывать самую большую… Для нас, трех мужчин это просто плюс, а для женщин – минус. Нас то ведь сегодня становится меньше, меньше и меньше. И ты выходишь вечером в парк, и там на трех мужчин 26 девушек, которые с тебя просто глаз не сводят. И вот ты уже начинаешь думать: а надо ли с ней гулять в этом парке за руку три недели, а надо ли ей дарить тот самый цветок и сидеть с ней встречать закат или обмахивать ее от комаров и петь ей песни, которые когда-то пел Юрий Антонов?
Виктор Ерофеев: У нас в истории такое было. У нас же после войны тоже было мало мужчин и много женщин.
Олег Рой: Все-таки мы тогда знали, что такое любовь. Мы тогда готовы были на самопожертвование. Любовь – это когда ты можешь пожертвовать в хорошем смысле этого слова для другого человека.
Виктор Ерофеев: Да, это верно, не брать, а дать.
Олег Рой: Ты его должен принять таким, какой он есть. А зачастую ведь мы приходим со своими амбициями, со своими проблемами, со своими болезнями. И человек, который тебя любит по-настоящему, должен тебя взять именно таким.
Виктор Ерофеев: Так что те девчонки, которые из провинции рвутся в Москву, они и есть те самые мелкие бесы, которые разрушают нашу жизнь?
Олег Рой: Нет, это не те самые мелкие бесы. Мы, поколение более старое, — вот эти самые крупные бесы. У нас сегодня власть, у нас сегодня с вами микрофон, у нас сегодня камера. Но нам не дают сказать и нам не дают написать. А если мы скажем, напишем и выпустим этот фильм, его просто… Это рейтинг, мы живем в другой немножко сейчас жизни.
Виктор Ерофеев: Опять вспоминаю великий опыт Солженицына, а здесь нельзя взбунтоваться и сказать: «Да я буду делать то, что я хочу!»
Олег Рой: А вы помните, куда Солженицына привел его бунт? Это ведь только сейчас, вплоть до его дня смерти мы так о нем… А раньше? В угоду кому? Все же говорили: практически чокнутый старик.
Виктор Ерофеев: То есть получается, что самопожертвование сейчас не в моде? И декабристок:
Олег Рой: :сейчас уже нет. Но они есть, но только немножко по-другому. Они же говорят сейчас: «За телефон «Верту» я отдамся и пойду с тобой куда угодно, особенно если это ссылка, называемая Рублевкой».
Виктор Ерофеев: Вы согласны как представительница женской половины, вернее трех четвертей русского общества?
Юлиана Пучкова: Для меня описываемое Олегом имеет мало отношения к любви. Это, наверное, какие-то другие отношения. Поэтому мне трудно комментировать. Мне интересно прицепиться здесь к другому слову – к слову «самопожертвование». Я бы сказала, что у страха любви есть же очень хорошая, полезная функция. Он же не просто так возникает, он зачем-то человеку нужен. Так вот во многих случаях он человека сохраняет от разрушительных отношений с этими молодыми растиньячками или еще с кем-нибудь. В качестве примера, может быть, сниженного приведу пьесу Лопе де Вега «Собака на сене», известного по очаровательному фильму с Тереховой и Боярским. Так вот, в конце фильма, когда главный герой из низких слоев общества обманным путем получает титул князя и, наконец-то, может жениться на этой самой прекрасной Диане, он ей почему-то говорит: «Знаешь, дорогая, а можно я все-таки уеду в Испанию? Потому что это не очень честно, я же добыл этот титул обманным путем». Она его успокаивает: «Ничего, ничего, мы никому не скажем, давай все равно поженимся и будем жить хорошо». И он с ней соглашается. Возможно, автор таким образом хотел подчеркнуть честность и положительность героя. Но я как психолог тут усматриваю… Меня опять терзают смутные сомнения этого бедного героя: не будет ли ему молодая супруга при каждом удобном и неудобном случае, при каждой ссоре напоминать: «А ты помнишь, откуда я тебя вынула?» и вечно давить ему на эту мозоль? И здесь мы возвращаемся к теме того, что когда я с человеком сближаюсь, я открываюсь и могу получить…
Виктор Ерофеев: Я думаю, что здесь может быть и прямо противоположный случай.
Юлиана Пучкова: Бывает по-разному.
Виктор Ерофеев: Тот самый человек, которого вытаскиваешь из какого-то тяжелого положения, потом оказывается такой неблагодарный, что ты поражаешься этой неблагодарности.
Юлиана Пучкова: Бывает и так.
Виктор Ерофеев: И это она будет показывать на тебя пальцем и говорить: «Чего ты от меня требуешь, чтобы я была благодарна?»
Олег Рой: Потом придет настоящий страх в следующих отношениях, вот потом придет настоящий страх.
Виктор Ерофеев: Вот интересно, что мы понимаем друг друга, оказавшись в студии впервые в жизни, по крайней мере, мы с Юлей и с Олегом первый раз общаемся, ну, с вами мы много раз общались, и начинаем понимать очень быстро друг друга. Даже немножко страшно становится. Тут страх не любви, а страх какой-то очевидности.
Иван Дыховичный: Мне кажется, что примеры мне как-то ближе. Вот вы знаете, у меня много людей из состоятельных, может быть, не в друзьях, но в приятелях. И у них очень много проблем, связанных с тем, что они не могут найти (многие довольно тонкие и изящные) человека, который бы соответствовал их пониманию близкого человека, которого они могут любить. И ничего страшного не было в том, что, видя достойного человека, пусть он и богатый, но он достойный человек, изящный и тонкий… Я знаю, что у слушателей богатый вызывает ужасное отторжение. Но среди них есть достойные люди. И я несколько раз пытался познакомить их с людьми, которые, с моей точки зрения, являются интересными женщинами.
Виктор Ерофеев: Никогда это не проходило.
Иван Дыховичный: Никогда в жизни это не проходило.
Виктор Ерофеев: Я могу из своего опыта тоже сказать.
Иван Дыховичный: Проходил такой третий сорт. И почему это? Я потом понял. Это такой же страх. Потому что этот человек, которого я понимал как достойного, он был независимый человек, это человек, который не падал на эти деньги, и для него они являются нормальным продуктом, но это не главное в этой жизни для нее. И такой человек никогда не будет подчиняться вам беспрекословно, вы никогда не сможете быть над ним тем существом, которого они всячески в себе скрывают, они – хозяева жизни. Это очень большая проблема, что они думают, что они – хозяева жизни. Они – не хозяева жизни точно. В этом я убедился по их жизням только. Только по их жизням.
Виктор Ерофеев: Я полностью с тобой согласен. Хотя, с другой стороны, я должен сказать, что огромное количество феминисток на Западе говорят о том, что они не замужем, они одиноки потому, что их мужчины боятся. Но если к ним внимательно присмотреться, то видишь, что не потому что их боятся, а просто потому, что их не любят. И этот страх любви, как они себе представляют, вот я такая эмансипированная, я журналистка, — тоже это живые примеры, я видел таких людей, встречался, особенно в Германии, кстати говоря…
Олег Рой: Только я хотел сказать про немцев. Она сидит напротив тебя и говорит тебе: «Меня не любят мужчины. Почему вы в книгах об этом не пишете?» Я смотрю на нее и понимаю, она у меня даже чувств не вызывает никаких. Она сидит в мужском одеянии, в мужских носках, в мужских туфлях, у нее короткая стрижка, она говорит как мужчина, она курит одну за другой, она при этом еще просит себе виски безо льда. И ты понимаешь, что перед тобой сидит реальный мужик.
Виктор Ерофеев: А потом за ней заезжает девушка, и они уезжают вдвоем и пропадают навсегда.
Олег Рой: И таких сегодня полно.
Виктор Ерофеев: Но дело в том, что даже если не брать исключительные такие однополые отношения, надо сказать, что феминизм, который говорит: мужчины нас боятся, — это правда наполовину. То есть и действительно боятся.
Иван Дыховичный: Справедливо боятся. Есть чего боятся. И есть такие истории, что пиратам не снилось.
Виктор Ерофеев: Пиратам не снилось – это хорошо.
Иван Дыховичный: Вы понимаете, я обратил внимание, что современный человек не умеет видеть без клише, которые предложены нам всеми формами, которые только есть, не умеет видеть человека. Если человек не ведет себя как обычно, если он не такой, как эти люди, этот человек вызывает абсолютную неприязнь. Вот этого человека нам не надо. Это удивительно. То есть любая форма своеобразия, индивидуальности точно отрицается с первого шага. Я просто это много раз видел. Я, человек, который ищу человека для съемки или интересного персонажа, ведь артистов туча, а сыграть могут немногие, и даже быть на экране могут не многие. Нужна личность, нужен характер, нужно что-то, что не похоже на обычную жизнь, не совсем похоже на обычную жизнь. И когда ты такого человека находишь, ты понимаешь: ну, он не прост, конечно, он немножко коряв, он не сразу тебя цепляет. Это долгий процесс, но в кино он безумно интересен.
Виктор Ерофеев: Мне очень интересно еще вернуться к этой теме – женщина третьего сорта, которую выбирают олигархи. С точки зрения олигарха понятно – с ней легко. А как бы ты портрет ее создал словесный? Кто она?
Иван Дыховичный: Ну, мы не будем говорить, что это блондинка. Но в общем часто это блондинка. Все покрасились в блондинок, у нас шикарная страна одних блондинок, время блондинок. Она должна быть довольно изящна по формам, она должна иметь некоторую форму независимости, она не должна очень вами увлекаться. Они пользуются этим идеально. Если уровень калибра соответствует, то есть она не сразу просит деньги, не сразу начинает напрягать по поводу многих вопросов.
Юлиана Пучкова: То есть еще бегающая.
Иван Дыховичный: И она еще интересна другим должна быть. Мужчине очень важно сегодня, чтобы за ней еще была какая-то биография, что за ней бились, гонялись, ее отбивали друг у друга, передавали, перекупали, это тоже хитрая система – перекупка.
Юлиана Пучкова: Боже мой…
Иван Дыховичный: Да. А что вы думаете? Перекупают.
Юлиана Пучкова: Я уже ничему не удивляюсь.
Иван Дыховичный: Это абсолютно. И не надо удивляться этому. Это единственное оружие их, единственное оружие – это деньги.
Юлиана Пучкова: Единственный способ строить отношения.
Виктор Ерофеев: Красота тоже.
Иван Дыховичный: Красота – конечно. Но красота ведь бывает разная. Есть красота, которая сегодня. Таких красивых женщин в клубах, которые мы видим, да нигде в мире такого количества их нету. Я точно говорю. Я был во многих клубах, во многих странах. Такого количества красоток нигде нет.
Виктор Ерофеев: Как в России.
Иван Дыховичный: Но я пытался, я брал человека, который очень богатый человек, и говорил: «Ты не там ищешь. Послушай, давай пойдем в другое место, не в то место, в которое ты ходишь. Сойди с дороги, не ищи там, где ищут все. И ты найдешь». Вот мы два раза приехали в какое-то место, где были какие-то живые люди, нет, они не нужны. Там чего-то не то. Там он себя не чувствует… Когда он приходит в место First или еще какое-то, то там все знают, кто он такой, он делает вид, что он скромный. Но там все знают, что он такой.
Виктор Ерофеев: И все знают, что он достанет и даст столько, сколько надо, и все будут счастливы.
Иван Дыховичный: Я знаю, как там люди познакомились и изобразили из себя, что они никто, никак… Когда они приехали на дачу, на квартиру, то он говорит: «Мы люди небогатые», она говорит: «Ну да, я знаю в каком First ты стоишь на каком месте». То есть они такие грамотные, она знает, на каком месте он в First стоит. И это неизличимо. Вот с такими людьми куда ты пойдешь – то ты и поймаешь. То есть они просто обречены на вот эту жизнь, им из нее не выбраться.
Виктор Ерофеев: Хорошо, а бедные люди? Это драма богатых. А бедный человек боится, что эта девушка приедет в Москву…
Иван Дыховичный: А бедный хочет девушку богатого.
Олег Рой: Абсолютно. У нас же есть стереотип, который опять же нам с экрана все рассказал. Мы на экране увидели с вами и видим каждый день, вы включите телевизор, в прайм-тайме пощелкайте каналами, и вы все на самом деле увидите. Это рейтинг, и бедный человек где-нибудь там в Урюпинске абсолютно точно знает, что ему надо и куда ему надо стремиться. Эта девочка абсолютно точно уверена, что ей необходимо, и она будет к этому стремиться так или иначе. В рамках собственного города или в рамках Москвы – это уже другое дело.
Виктор Ерофеев: Некоторые девочки совершенно разрываются. Они говорят: «Да, у меня, конечно, есть Васенька в Рязани». Но какой же Васенька и жизнь? Это даже не сочетается. Она же уже в банке работает. И у нее ровно то самое, что ты описал. Это блондинка, это та, которой увлекаются люди и молодые, и немолодые. И все пошло, пошло…
Юлиана Пучкова: Прямо так и хочется вспомнить Жванецкого: «Товарищи, ну, есть ведь жизнь и на других планетах». Не одни блондинки и олигархи на этой земле существуют.
Виктор Ерофеев: Хотя можно сказать страшное – как раз эти люди не интересуются Жванецким.
Олег Рой: Да они его не поймут.
Виктор Ерофеев: Я был в студенческой аудитории, где половина были блондинки. Вышел Миша замечательный, нами всеми любимый, он стал изображать, они ничего не поняли.
Иван Дыховичный: У нас было уже все это. Вы помните, из-за чего случилась революция? Я считаю, что она случилась из-за жены кулака.
Виктор Ерофеев: Развей мысль.
Иван Дыховичный: Очень просто. Когда произошел переворот, у кого отняли жену? Кого выслали дальше всех? У кого была самая красивая женщина на селе? У кулака была. Потому что он был мужик с хозяйством, обеспеченный, не пил, вел свою работу и был достойным человеком. У него была лучшая девушка на деревне. Кого отняли у кулака? Отняли эту женщину, точно вам говорю. Что сделал Сталин, когда стал править страной? Он у всех членов Политбюро посадил жен. У большинства точно. Потому что если они за них не заступились, за своих жен, то они ни за кого больше не заступятся, с ними можно делать что ты хочешь. Это в стране нашей, к сожалению, традиция продолжается. Уверяю вас, она продолжается. И все богатые не могут, если просто ухаживать за человеком, инкогнито победить, они все равно пользуются своим способом. Кто был раньше героем жизни? Был ученый, кинорежиссер, писатель, поэт, врач, математик. Это что, герои нашей жизни? Это никто сегодня. И они отняли у нас лучших женщин, так они думают. Что мы можем предложить взамен? Мы не можем конкурировать с миллиардами нашими скромными заработками, не можем, это невозможно. Мы не можем ни плавать на яхте, ни купить свой самолет, ни поселить в гостинице, номер которой стоит пять тысяч долларов в ночь. Нам надо что-то придумать другое. И кто сумел это сделать – тот состоялся. Кто не сумел этого сделать – тот растерялся ужасно.
Виктор Ерофеев: И дело в том, что единственное, что можно противопоставить деньгам – это умение любить.
откуда берутся страхи в отношениях — Нож
Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любвиклинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.
У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.
Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.
Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?
Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.
Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.И наоборот, когда мы открыты всему новому и влюбляемся — в людей, в жизнь, в книги — то обогащаем свой внутренний мир, а значит, и отношения. Этого боятся очень многие, хотя такое стремление совершенно естественно. Если союз двух людей по-настоящему крепок, он не рухнет, а вот когда двое замыкаются друг на друге, наступает смерть пары.
В моем понимании любовь базируется на треугольнике тело — душа — разум. Это наши физическая, эмоциональная и интеллектуальная составляющие. Когда мы говорим о неверности, то чаще всего подразумеваем первую из них — сексуальную измену. Но разве не важнее интеллектуальное и духовное единение? И не глубже ли эта измена? А если так, то получается, что нашему партнеру нельзя сближаться с теми, с кем у него общие интересы? Звучит довольно абсурдно.
В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.
Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.
Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.
Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.
Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.
По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.
Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.
Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.
Мария Эриль — о противостоянии страховпсихотерапевт
Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.
Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.
Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.
Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.
Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.
В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.
Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.
Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».
Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.
Ольга Дулепина — о ступенях развития отношенийсемейный терапевт
Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.
Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.
Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.
Читайте также:
7 признаков зависимости от кушетки: как понять, что вы подсели на психоанализ
Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.
Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.
Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.
Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.
Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.
Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.
Страх любить | Журнал «Психология эффективной жизни» — Психология эффективной жизни
Представьте, как было бы здорово, если бы люди относились друг к другу с любовью. Все и всегда. На планете наступил бы мир, взаимопонимание, взаимопомощь и сотрудничество. Однако на сегодняшнем уровне развития человека это невозможно.
Вся проблема в коммуникациях и в этике — мы еще ясно разговаривать друг с другом не научились и соблюдать интересы друг друга в совместных делах, какая там любовь.
Не случайно многие люди боятся любить — для этого есть вполне адекватные основания: любящий уязвим, открыт, смотрит на мир через розовые очки и является легкой добычей для абьюзеров, манипуляторов и просто невежд, то есть грубых и диких людей.
Однако, если человек запрещает себе любить из страха пережить боль отвержения, унижения, использования или потери, он будет терять здоровье, жизненные силы и творческую энергию. Дело в том, что в истоке любви лежит жизненная энергия, или, как ее называют в восточных практиках, сексуальная энергия, а также ее называют ки или ци. Прежде чем я расскажу о том, при чем тут жизненная энергия, я бы хотела немного посвятить вас в то, что это такое.
Если бы в настоящий момент ученые могли зафиксировать ее своими приборами, то обнаружили бы, что это такая же физическая величина, как электромагнитные силы или гравитация. Однако в настоящий момент мы можем утверждать только одно: она существует, но мы не можем ее потрогать или измерить. О ее существовании говорит тот факт, что до сих пор ученым не удалось при помощи соединения химических элементов в искусственно созданных физических условиях повторить рождение жизни на Земле. Эта сила проявляется в электрическом токе, который течет в живом теле, и других процессах, которые делают мертвое тело живым.
Так вот. Назначение этой физической величины вполне очевидно: продолжение и развитие жизни. На разных этапах развития человека она проявляется по-разному: чем менее интеллектуально и духовно человек развит, тем больше эта энергия проявляется в потребностях простых и базовых: есть, пить, спать, охотиться, защищаться, размножаться. Животные тоже любят. По-своему, по-животному, без песен и стихов, без построения произведений архитектуры в честь возлюбленных и без открытия новых планет.
У человека же есть дополнительная опция — он может выражать любовь в творчестве и созидании, а не только в размножении и заботе.
Таким образом, если вы запрещаете себе любить, фактически вы запрещаете жизненной энергии через вас течь, вы останавливаете процессы обновления организма: зачем ему жить, если он не собирается размножаться, эволюционировать и творить?
Что же делать?
Как перестать бояться быть униженным, отвергнутым и оскорбленным? Как перестать бояться потерять любимого человека?
Есть несколько важнейших навыков, которые необходимо развить для того, чтобы любовь вас совершенствовала и оздоравливала, а не разрушала.
1. Научиться различать, с кем вы имеете дело: стоит ли приближаться к этому человеку, насколько он способен на взаимность, насколько он взрослый и ответственный в своих словах и действиях, насколько он этичен и честен. Научиться этому можно, если в первую очередь разобраться в этих понятиях, в том, как они проявляются в действиях, и выследить собственные автоматизмы в этой области. Обычно мы не замечаем то, что свойственно нам самим: если вы в чем-то неэтичны, вы не заметите, что другой неэтичен в самом начале общения.
2. Научиться управлять своей жизненной энергией, которая проявляется в чувствах, действиях, словах: отслеживать, что, как и зачем вы делаете, насколько ваши слова и действия соответствуют контексту, насколько ваши чувства вызваны реальными обстоятельствами, а не вашими фантазиями о происходящем.
3. Принять боль как естественное проявление жизни: все, что нас не убило, позволяет нам выйти на новый уровень жизни. Каждая ситуация, в которой мы переживаем боль, дает нам возможность развить осознанность, научиться новому, пересмотреть свои ценности, развить силу духа.
4. Перерабатывать гнев. Боль в естественном виде вызывает гнев — это нормально, так как это защитная функция организма, позволяющая защищать свою целостность и свое пространство. Однако, если вы застреваете в гневе, не трансформируя его в созидательную силу, в развитие своих возможностей и способностей, вы губите прежде всего свою душу и свое тело, так как постоянная культивация гнева и поддержания себя в обиженном состоянии стимулирует выработку веществ в организме, которые вас отравляют. В естественном виде ни одно переживание не длится долго, и, если вы его постоянно поддерживаете или удерживаете, ваш организм отравляется, истощается и вынужден поддерживать баланс разными нездоровыми способами, чтобы расслабиться и наполниться чем-то позитивным, например переедание или просто заедание.
5. Обрести умение любить без привязанности. Это, пожалуй, самое сложное умение, и я отношу его к разряду сверхспособностей: когда вы способны любить человека, зная, что он свободен уйти, в какой-то момент, возможно, умрет и вообще свободен делать со своей жизнью все, что ему заблагорассудится, включая опасные занятия и ухудшающие его жизнь выборы. И вы продолжите после этого жить. Это умение связано с признанием того факта, что каждый в мире идет своей дорогой, и только часть пути мы проходим вместе с кем-то. И если вы способны пропустить через себя печаль, не избегая ее, вы становитесь любящими и свободными.
Развив в себе эти навыки, вы перестанете бояться любви и сможете использовать ее силу для здоровья, творчества, профессионального развития, формирования образа жизни, который вам нравится, и если вы одиноки, то сможете встретить такого же сумасшедшего, как вы.
От редакции
Если после предыдущих отношений вы чувствуете себя опустошенной, с самооценкой ниже плинтуса, повторять пройденный путь совсем не хочется. Как пережить горечь расставания и почувствовать надежду на новую любовь, читайте в статье психолога Елены Черкасовой: https://psy.systems/post/prinyat-razryv-i-otpustit.
Полезная книга о любви, которую стоит прочесть каждому, — известная работа немецкого философа Эриха Фромма «Искусство любить». Мы собрали ключевые идей автора в нашем обзоре: https://psy.systems/post/erix-fromm-iskusstvo-lubit.
Одно дело — запрещать себе любить, другое — когда влюбленность и отношения становятся самоцелью, опасным наркотиком, без которых невозможно жить. Почему так происходит и действительно ли это любовь, рассуждает писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.
Страх любить — у мужчин, у женщин, советы психолога
Боишься испытать сильное чувство?! Считаешь, что любовь – не твой удел?! Узнай, как справиться с проблемой, не упусти свой шанс наладить жизнь!
Любой страх – это мощное чувство, имеющее негативную окраску и возникающее в ответ на реальные либо предполагаемые события, влекущие за собой беды и неприятности.
Боязнь любить буквально парализует эмоции человека, препятствует развитию здоровых, полноценных отношений и чаще всего приводит к полному одиночеству.
- Склонность к идеализации. В мальчишках и девчонках с самого детства формируются определенные образы, способные вызвать их симпатию. Прототипом идеала нередко становятся родители, звезды кино или эстрады, а также книжные персонажи. Встречая на жизненном пути людей, отнюдь не отвечающих заданным параметрам, идеализаторы начинают всячески опасаться глубоких привязанностей.
- Трудное детство. Дети, подвергавшиеся насилию или не раз становившиеся свидетелями такового, вырастая, испытывают большие сложности с созданием семьи. А все потому, что в своих избранниках они видят не только любимых и любящих людей, но и потенциальных агрессоров, предателей, сексуально озабоченных насильников.
- Первая любовь. В большинстве случаев первая любовь приносит с собой целый фейерверк эмоций и навсегда остается в памяти человека, как нечто удивительное и потрясающее. В дальнейшем, вступая в новые отношения, он постоянно ждет повторения «чуда», а если этого не происходит, теряет веру в свои чувства и начинает бояться любить.
- Завышенные ожидания. Страх и любовь — понятия несовместимые, однако для многих людей куда более несовместимыми оказываются быт и любовь. Мужчины зачастую не готовы увидеть свою пассию без макияжа, а женщины испытывают настоящий ужас, когда всегда такой галантный кавалер начинает разбрасывать носки, отрыгивать и громко «портить воздух».
- Заниженная самооценка. Неуверенный в себе человек испытывает страх любить, потому что считает, будто недостаточно хорош для партнера. Ставя под сомнения свою физическую привлекательность и умственные способности, он тем самым настраивает себя на разрыв, задача которого – избавить его от комплекса неполноценности.
- Крайняя степень эгоизма. Некоторые люди рассматривают серьезные отношения, как попытку другого человека завладеть их личным пространством. Пытаясь не допустить стороннего «вторжения», они усиленно отстраивают «оборонительные ограждения» и не замечают, что давно уже превратились в бездушных роботов, тщательно избегающих любых проявлений человеческих чувств.
- Сухой прагматизм. Любовь — это спонтанное явление, не поддающееся дрессуре, и именно поэтому прагматики боятся ее как огня и бегут от нее со скоростью ветра. Привыкшие тщательно обдумывать каждый свой шаг, они предъявляют к избранникам массу разнообразных требований, а постоянные придирки, как известно, могут разрушить даже самые крепкие отношения.
У мужчин
Чаще всего мужчины испытывают страх любить, потому что:
- боятся не оправдать ожиданий избранницы;
- чувствуют свою несостоятельность из-за сравнительно небольшого размера полового органа;
- мало зарабатывают и не имеют возможности баловать возлюбленную дорогими подарками, равно как и обеспечить ей безбедную жизнь.
У женщин
Представительницы женского пола испытывают страх сказать «люблю», потому что:
- когда-то имели несчастье влюбиться в бесчестного негодяя, а «обжегшись на молоке, дуют теперь и на воду»;
- избранник – редкий неудачник и им стыдно представлять его родным и знакомым;
- считают любовные чувства недолговечными и не сомневаются, что в один прекрасный день они просто бесследно исчезнут;
- панически боятся того, что любимый мужчина их бросит, отдав предпочтение более молодой, красивой или просто удачливой сопернице.
- Найти первоисточник страха. На свете имеется масса причин, «благодаря» которым люди боятся глубоких чувств. Проблему не устранить, если не знаешь, в чем она заключается, поэтому, прежде чем кивать на собственное бессилие, необходимо приступить к усиленным поискам «источника бед». Успешно справившись с этой задачей, получите возможность справиться и с фобией.
- Признать свое право на ошибки. Любовные неудачи в немалой степени способствуют возникновению филофобии (так называется боязнь любить в психологии). Однако печальный опыт – это, прежде всего, полезные знания, позволяющие не допускать в дальнейшем одних и тех же ошибок. В конце концов, недаром говорит: все, что не убивает нас, придает нам силы. Делайте правильные выводы и с оптимизмом двигайтесь дальше.
- Работать над повышением самооценки. Утопая в комплексах, просто невозможно адекватно оценивать реальность. Только приняв и полюбив себя таким, какой ты есть, можно понять, является ли страх обоснованным или он продиктован всего лишь крайней степенью неуверенности в себе и своих силах. Не переставайте трудиться над повышением самооценки, и у фобии не останется ни одного шанса.
- Научиться игнорировать свой страх. Люди, привыкшие бояться и лишь обреченно вздыхающие над неудачами в личной жизни – в большинстве случаев сами виновны в своих бедах. Вместо того чтобы искать компромиссы и учиться преодолевать препятствия, они буквально упиваются боязнью, находя в этом пусть горькое, но все-таки удовольствие. Прекратите ныть, покиньте зону комфорта и тогда вы поймете, что остаться в одиночестве куда страшнее, чем любить.
- Сказать всем идеалам «до свидания». Можно до ста лет вздыхать о Брэде Питте и столько же времени оставаться во власти страха полюбить не идеального мужчину, но не лучше ли прекратить пустые мечтанья и обрести реальное счастье?! Желаете справиться с филофобией? Очнитесь от сладких грез, сходите на свидание и найдите хотя бы одно достоинство в том человеке, что пытается скрасить вам вечер.
- Проявлять уважение и понимание. Никому не нравится, когда на него оказывают чрезмерное давление, даже если оно вызвано сводящей с ума боязнью любить. Имели смелость вступить в отношения, имейте совесть не давить на своего партнера, настойчиво и беспощадно пытаясь перестроить его под себя. Результатом столь неадекватного поведения может стать болезненный разрыв, который ни в коей мере не приблизит вас к победе над фобией.
- Обратиться к специалисту. В отдельных случаях страх любить связан с глубокими психологическими или физическими травмами, полученными либо в детском, либо уже во взрослом возрасте. Если причина вашей боязни кроется именно в этом – не стесняйтесь обращаться за помощью к опытным специалистам, поскольку самостоятельно справиться с подобными проблемами практически не представляется возможным.
И напоследок хочется сказать: такое чувство как любовь может вызывать абсолютно разные эмоциональные процессы – счастье или горе, смех или слезы, ярость или спокойствие, но оно ни в коем случае не должно вызывать страх.
Страх вводит нас в оцепенение, заставляет забыть о хорошем и превращает нашу жизнь в унылое существование, лишенное смысла и всех человеческих радостей.
Не забывайте об этом и старайтесь ничего и никогда не бояться!
Видео: Слово специалисту
Филофобия (боязнь влюбиться) — причины, симптомы, лечение. Фобия любви: боязнь любить или влюбиться
Боязнь любви (или влюбленности) называется филофобия. Слово происходит от греческого «филоса», что означает «любящий или любимый». Люди, страдающие этой фобией, страдают романтическими чувствами или формированием всякого рода эмоциональных привязанностей. Что касается необычных фобий, Филофобия, безусловно, занимает первое место в этом списке. Как известно, эта боязнь имеет культурные или религиозные корни, где человек, возможно подвергался организованному браку, и, следовательно, опасается влюбиться.
Это условие может значительно повлиять на жизнь человека настолько, что становится трудно совершать или формировать здоровые отношения. Такие индивиды, как правило, живут в одиночестве.
Считается, что королева Англии Элизабет страдала филофобией. Она любила и разрешала нескольким женихам обхаживать ее, но это никогда не переходило в брак или обязательство. Историки теперь верят, что ее состояние возникло из-за того, что она видела свою мать Энн Болейн, а также ее двоюродного брата, казненных за любовь. Тот факт, что собственный отец нес ответственность за исполнение приказа, заставил девушку поверить, что все романтические отношения имеют трагический конец.
Филофобия: это страх эмоциональной привязанности и боязнь влюбиться. Риск обычно возникает, когда человек сталкивается с любой экспансивной суматохой, которая имеет отношение к чувствам, но также может быть хронической фобией. Это влияет на качество жизни и отталкивает человека от обязательств. Худший аспект страха быть влюбленным состоит в том, что он удерживает человека в одиночестве. Боязнь также развивается из религиозных и культурных убеждений, которые запрещают романы. Расстройство представляет собой определенную вину и разочарование в отношении реакции, исходящей изнутри.
Любовь — одна из самых красивых и удивительных частей жизни, но она также может быть пугающей. В то время как отдельные опасения нормальные, некоторые находят мысль о том, что влюбляются в страх.
Филофобия — это боязнь любви или эмоциональной связи с другим человеком
Она разделяет те же многие черты, что и иные специфические фобии, особенно которые носят социальный характер. И это может значительно повлиять на вашу жизнь, если ее не лечить.
Филофобия — необоснованная и иррациональная боязнь влюбиться. Иногда страдалец влюбляется, но в его сознании это вызывает сильную эмоциональную суматоху. Существует много теорий, почему это происходит:
Природа, масштабы и причины филофобии все варьируются от случая к случаю, и иногда это настоящая тайна относительно того, почему это могло произойти в первую очередь.
Симптомы
Филофобия различается от одного индивидуума к другому:
- Некоторые люди так боятся любви, что никому не открываются. У них действительно могут быть отношения, но они не поддерживают ни одни из них.
- Их благополучие часто зависит от ответов, которые они получают от человека, которого они любят. Это постоянно держит их в напряжении и тревоге. Они чрезвычайно притяжательны или, наоборот, отгоняют своих близких с их отрядом.
- Также наблюдается сильное беспокойство из-за давления приверженности: волнение, неглубокое дыхание, быстрый сердечный ритм, тошнота, боли в груди и т. д. — это несколько физических симптомов, которые можно отнести к филофобии.
- Панические и тревожные атаки также распространены. Это может быть ужасно, так как страдалец часто испытывает головокружение или желание убежать, плачь, дрожь или обильное потоотделение или даже чувствует себя так, будто потеряет сознание.
Таким образом, страх перед любовной фобией может быть весьма изнурительным для страдающего.
Филофобия — это подавляющий и необоснованный страх влюбляться, за пределами просто типичной тревоги. Фобия настолько интенсивна, что это мешает вашей жизни.
Симптомы варьируются. Они включать как эмоциональные, так и физические реакции, даже думая о том, чтобы влюбиться:
- чувства сильного страха или паники
- уклонение
- потение
- быстрое сердцебиение
- затрудненное дыхание
- тяжесть
- тошнота
Вы можете знать, что страх иррационален, но по-прежнему не в состоянии его контролировать.
Филофобия — это несоциальное тревожное расстройство, хотя у людей с этой боязнью оно также может иметь место. Данное нарушение вызывает чрезвычайный страх в общественных ситуациях, но отличается от филофобии, поскольку охватывает ряд коллективных контекстов.
Боязнь любви разделяет некоторое сходство с расторможенным нарушением общинного участия, расстройством привязанности у детей в возрасте до 18 лет. Это затрудняет людям с беспокойством формировать глубокие, содержательные связи с другими. Как правило, это результат детской травмы или пренебрежения.
Факторы риска
Филофобия также чаще встречается у людей с потрясением в прошлом, сказал Скотт Дехорти (LCSW-C и исполнительный директор Maryland House Detox, Delphi Behavioral Health Group): «Страх в том, что боль повторится, и риск не стоит того шанса. Если человек был глубоко ранен или оставлен в детстве, он неспособен приблизиться к тому, кто может сделать то же самое. Реакция страха — сторониться отношений, избегая при этом боли. Чем больше человек чуждается источника своей тревоги, тем вероятнее, что опасение увеличится».
Специфические фобии также могут быть связаны с генетикой и окружающей средой. Согласно клинике Майо в некоторых случаях специфические фобии могут развиваться из-за изменений в функционировании мозга.
Диагностика
Поскольку филофобия не включена в Испытательное и статистическое руководство (DSM) Американской психиатрической ассоциации, ваш врач вряд ли даст вам официальный диагноз филофобии.
Тем не менее ищите психологическую помощь, если страх становится подавляющим. Врач или терапевт оценит имеющиеся симптомы, а также медицинскую, психиатрическую и социальную историю.
Если не лечить, филофобия может увеличить риск возникновения осложнений, в том числе:
- общественная изоляция
- депрессия и тревожные расстройства
- злоупотребление наркотиками и алкоголем
- суицид
Лечение
Существует множество способов преодоления страха любви. Книги самопомощи, терапия беседы, психолечение, гипноанализ и т. д. — это несколько эффективных методов, которые показали доказанные результаты.
Есть также онлайн-форумы или группы поддержки, которые могут побудить отдельного человека раскрывать свои опасения по поводу любви и приверженности.
Важно управлять атаками тревоги, вызванными фобией. Могут быть назначены лекарства, однако, это не является постоянным решением. Нужно опираться на другие методы, которые предлагают долгосрочное лечение. Поведенческая терапия, медитация, нейролингвистические модальности и т. д. — это несколько проверенных способов преодоления филофобии навсегда.
Варианты борьбы варьируются в зависимости от тяжести фобии. Они включают лечение, лекарства, изменения образа жизни или комбинацию этих методов врачевания.
Терапия
Терапия — в частности, когнитивная поведенческая (CBT) — помогает людям с филофобией справиться со своим страхом. CBT включает в себя выявление и изменение негативных мыслей, убеждений и реакций на источник фобии.
Важно изучить ключ страха и причиненную боль. В рамках опыта может быть много возможностей для роста, которые просто классифицируются как «избегающие больные», — сказал Дехорти: «Как только источник будет изучен, можно провести реальное тестирование потенциальных будущих связей».
Вероятные сценарии могут быть полезны. Задавайте такие вопросы, как:
- Что делать, если отношения не сработают?
- Что будет дальше?
- Я все еще в порядке?
«Мы часто делаем эти проблемы намного больше в нашем воображении, и играть сценарий может быть полезным», сказал Дехорти. «Затем, задав несколько небольших целей, например, отвечая «Привет», в ответ или встречая друга или коллегу за кофе. Люди медленно начнут строить отношения и страхи ослабеют».
Медикаментозное лечение
В некоторых случаях врач назначает антидепрессанты или лекарства против рака, если есть другие диагностируемые проблемы психического здоровья. Препараты обычно используются в сочетании с терапией.
Изменение образа жизни
Если ваш знакомый имеет фобию, такую как филофобия, есть вещи, которые можно сделать, чтобы подать руку помощи:
- Признайте, что это серьезный страх, даже если это трудно понять.
- Просветите себя о фобиях.
- Не давите на больного, чтобы он делал то, что не готов.
- Поощряйте их обращения за помощью, если это кажется уместным, и подсказывайте где ее найти.
- Спросите, как вы можете им подсобить.
Прогноз
Фобии, такие как филофобия, заставляют ощущать себя подавляющими временами и серьезно влияют на вашу жизнь, но поддаются лечению. «Страхи не должны быть тюрьмами, которыми мы ограничиваемся», — сказал Дехорти. «Вероятно, неудобно выходить из них, но это можно сделать».
Поиск скорейшей помощи является ключом к преодолению вашей фобии и способствует полноценной и счастливой жизни.
Филофобия — это боязнь влюбляться. Это определенное психическое отклонение, которое включает в себя сильный страх перед положительными эмоциями по отношению к другому человеку. Человек, страдающий данным расстройством, опасается искренних и интимных чувств, которые с его стороны могут быть адресованы другому индивиду.
Особенности
Филофобия (или боязнь влюбляться) преимущественно появляется у людей, которые в ней заинтересованы. Часто в своих мечтах или представлениях они связывают свое счастье с любовью, но в реальности всяческими способами подавляют в себе это желание.
Как правило, боязнь влюбляться появляется, когда, настрадавшись один раз, человек больше никогда не желает ощутить сильной и крепкой привязанности к кому-либо.
С любимыми не расставайтесь
Главный страх, который развивается у филофоба, — это боязнь влюбляться. Его пугает, что это чувство возникает спонтанно, само по себе, часто его совершенно невозможно контролировать. Большое влияние оказывают воспоминания о предыдущих отношениях, когда любовь заставила буквально вывернуть наизнанку глубинные качества, при этом только хорошие. Все это не позволяет человеку влюбиться вновь, у него появляется своеобразная фобия, боязнь влюбиться.
В большинстве случаев филофобия развивается после того, как влюбленные расстаются. Чем дольше были предыдущие отношения, тем сильнее может оказаться данное психическое отклонение. В результате душа такого человека наполняется пустотой, после начинается депрессия. Последнюю легко объяснить разочарованием в любви и эмоциональной привязанностью к человеку, который был дорог и близок на протяжении долгого времени.
Из-за этого ранимый человек боится влюбиться еще раз, снова ощутить апатию и разочарование после очередного расставания. Также свойственны в таком состоянии аутоагрессия, горечь, обида, раздражение, состояние полной беспомощности, печали, значительное снижение жизненного тонуса.
Данные болезненные воспоминания провоцирую филофобию. Теперь вы знаете, как называется боязнь влюбиться. Человек глубоко внутри себя боится вновь испытать ощущения, связанные с любовной ломкой.
Причины
Больше шансов, что причины такого состояния проявятся у нелюдимого человека. Среди распространенных причин психологи выделяют огромное количество ситуаций, после которых данное расстройство может начать развиваться.
Признаки филофобии заключаются в том, что будущие избранники не могут выдержать никакого сравнения с прошлой любовью, настоящий филофоб не в состоянии принять даже незначительные отклонения от совершенства, которое наблюдал в прошлом, для него становится невозможным компромисс, а следовательно, последующие отношения.
Человек, который боится остаться разочарованным, исключает любой длительный контакт с противоположным полом. Причинами могут статьи убийство внутри семьи, изнасилование женщины, страх лишиться своей неприкосновенности, потеряв партнера, воспитание в семье с жестокой и равнодушной мачехой или отчимом. Спровоцировать филофобию может даже появление младшего ребенка, который перетянет на себя внимание и заботу родителей.
В зрелом возрасте филофобия может сформироваться у человека, которого пугает реальная материальная ответственность за объект своей любви, а в детстве ее способен спровоцировать уход из семьи одного из родителей по причине влюбленности. Нередко страх душевной близости испытывают люди, которые потеряли ребенка в счастливом браке, а также те, кто опасается потерять независимость, убежден, что любовь способна принести несчастье.
Вымышленный идеал
Часто определенную роль, особенно для нелюдимого человека, в этом вопросе могут сыграть родители. Зачатки филофобии формируются в детстве из-за отца или матери, которые подавляют во всем личность подростка, вкладывая в его не до конца оформившееся сознание негативное отношение к противоположному полу. В результате в подростковом возрасте начинает формироваться идеал любимого человека, которого в действительности нельзя достичь. Если личность человека еще не до конца сформировалась, он может этого не осознавать, так как идеал, который он для себя формирует, основан исключительно на художественных произведениях, но ни рыцарей из средневековых романов, ни капитана Артура Грея на корабле с алыми парусами в реальной жизни не бывает. Однако подобный собирательный образ идеального спутника формируется на уровне подсознания, превращаясь в настоящую защиту от жизни. Когда ребенок вырастает, он не в состоянии принять рядом с собой неидеального человека. В результате появляется робость, тревожность и сложности во время контактов, неуверенность в себе.
Повлиять на возникновение такого состояния может смена ценностей и жизненных ориентиров, например, изменившиеся профессиональные интересы, новая работа. Особенно тяжело бывает, когда такая фобия развивается у тех, кто действительно нуждается в подобном чувстве. Это может свидетельствовать о необходимости реализовать свой внутренний потенциал.
В конечном счете филофобия обрекает человека на одиночество, делая его несчастным.
Симптомы
Способы лечения и симптомы филофобии хорошо известны современным психологам, которые научились справляться с подобным состоянием. Проявляется оно появлением панического ужаса и страха перед любовью или влюбленностью. Подобный страх толкает человека разрушать на первоначальной стадии любые отношения.
Заблуждение считать, что эта проблема знакома только женщинам. Филофобия у мужчин встречается не реже, развивается также тяжело. Отличает таких людей то, что они могут себя комфортно и раскованно чувствовать только с теми представителями противоположного пола, в которых в принципе не способны влюбиться или привязаться к ним.
Тяга к одиночеству
В результате со временем филофобы в качестве партнеров или даже супругов выбирают людей, которые испытывают к ним презрение, насмехаются. Такие отношения позволяют им ощущать себя относительно безопасно, но в большинстве случаев они все же тяготеют к одиночеству.
Узнать филофоба несложно. Это закрытый от окружающего мира человек, который избегает даже подобия флирта, открытых разговоров и вопросов, нерешителен, постоянно краснеет, может заикаться, неловко и тревожно ощущает себя, когда ему приходиться разговаривать с представителями противоположного пола.
У индивида, как правило, отсутствует воля и тяга к постоянству, из-за вероятности испытать повторный страх потери или разлуки развивается панический страх.
Жертва или агрессия
У человека, страдающего от такого состояния, развивается чувство агрессии или комплекс жертвы. Установить, к какому типу относится пациент, можно по результатам психиатрических тестов.
Проявление агрессии характеризуется ощущением собственной неправоты, из-за чего человеку постоянно приходится обвинять самого себя, может даже появиться форма аутоагрессии. Любить свойственно каждому, но страх в конкретном случае берет над филофобом верх, начинает доминировать над ним. Помочь разобраться в таком тяжелом состоянии могут только психологи. Развитие чувства агрессии объясняется детскими травмами или неудачными предыдущими отношениями.
Комплекс жертвы проявляется в перечне соответствующих эмоций и чувств. Это обида, униженность, беспомощность, печаль, регулярные грустные воспоминания. Стоит отметить, что чувства жертвенности у женского пола гораздо выше, чем у мужского. Филофоб зачастую чувствует себя совершенно беспомощным, неспособным преодолеть последствия произошедшего. Нередко начинает необоснованно винить себя за произошедшее расставание, злиться за неумение вовремя предвидеть развитие событий.
Характерное поведение
Окружающим поведение филофоба может показаться странным. Последствием этой сильной аномалии становятся не только бездетность и одиночество. Люди могут решаться на осознанное уродование самих себя.
Например, отказываются пользоваться косметикой, следить за собой, могут начать обезображивать тело ожогами, шрамами и татуировками. Доводят себя до крайней степени ожирения, делая все, чтобы их внешность становилась максимально отталкивающей.
В худшую сторону они изменяются как личности, проявляя открытую агрессию в отношении тех, кто им нравится, относится к ним по-доброму. В результате среди близких и родных они могут прослыть домашними садистами, которые уверены, что любят партнера гораздо больше, чем им хотелось бы.
Психологам удалось установить даже универсальную формулу, по которой действует филофоб. Выстраивая отношения, он выбирает партнера, ждет от него доказательств влюбленности, внимания, интереса. Но как только их получает, тут же отталкивает его от себя.
Важность любви
Как и любое психическое отклонение, такое состояние нуждается в лечении. Только профессионал сможет помочь настоящему филофобу.
Для этого нужно понимать, что человек остается социален, а любовь для него — по-прежнему важная составляющая жизни. Отказываться от нее осознанно просто преступно. Конечно, на протяжении жизни в отношениях можно столкнуться с разным опытом.
Люди, которые не страдают филофобией, понимают, что за счет романтических чувств способны серьезно выиграть. Для них отношения становятся возможностью выразить себя.
Лечение
В подобной ситуации задача психотерапевтов должна заключаться в том, чтобы убедить человека, что влюбленность мешает трезво мыслить и рассуждать только первое время. Через совсем короткое время это проходит, эмоции стихают, так что не следует их бояться так сильно.
Любовь способна снять любые внутренние зажимы, решить сложные проблемы. Нужно принять всем сердцем человека, дарящего это состояние, довериться такому человеку, не забывая и о себе как о независимой и самостоятельной личности.
Открывшись новому партнеру, человек сам сможет лучше себя узнать, начать совершенствоваться. В этом случае полезен даже негативный опыт. Испытав отказ, индивид начинает взрослеть, у него появляется возможность двигаться вперед, не испытывая более страха.
Окончательное избавление
Для психиатра важно, чтобы пациент проникся к нему доверием. В таком состоянии помогают беседы, корректирующие состояние. В этом случае филофоб сам осознает свою проблему, в будущем это помогает ему избавиться от нее.
В большинстве случаев прогноз в такой ситуации благоприятный.
Среди главных причин неустроенной личной жизни часто называется фобия любви. Психологи и социологи уверены в том, что эта проблема не является редкостью. Огромное количество одиноких людей служит неопровержимым доказательством того, что боязнь полюбить другого человека находится в числе наиболее распространенных фобий.
Выявление симптомов
Мало кто знает, как называется панический страх любви. Специалисты присвоили ему название филофобия. Проблема встречается и у мужчин, и у женщин. Однако в зависимости от характера человека проявляется она по-разному:
Причины возникновения
Страх любви преследует многих людей на планете. Однако причина его возникновения у каждого своя:
Как избавиться от проблемы?
Боязнь влюбиться не стоит недооценивать. Ее можно сравнить с серьезным заболеванием, лечению которого нужно уделить немало времени. Первым шагом на пути к исцелению становится осознание наличия болезни. Для более основательного лечения следует обратиться к психологу, который сможет выявить проблему по самым незначительным симптомам. Если же боитесь обращаться к специалисту, стесняетесь или не доверяете ему, попробуйте:
Многие филофобы не знают, как называется боязнь сильных чувств, которую они испытывают. Но даже не зная названия своего страха, необходимо бороться с фобиями. Боязнь полюбить обрекает на одиночество, лишает самых ярких впечатлений жизни.
Как избавиться от страха серьёзных отношений.
На пути счастливых отношений есть много преград. Большинство из них — это страхи. В этой статье вы узнаете, как их преодолеть.
Как избавиться от фобий и страхов самостоятельно: советы психолога
- Вначале определите, какая фобия есть у вас.Потом прочитайте, какие мысли её вызывают. Настройтесь на нужный образ мыслей, избавьтесь от навязчивых.
- Потом к каждой фобии нужен индивидуальный подход. Однако, выбирая ваш метод избавления от фобии, не забудьте свериться с советами из статьи.
Боязнь мужчин – андрофобия: симптомы, причины
- Неприятные переживания из прошлого. Они связаны с неудачными отношениями.
- Семья. Если взаимоотношения родителей были плохими и мама постоянно осуждала отца при дочери.
- Фобия появляется из-за просмотра фильмов, где мужчины проявляют жестокость и злобу в отношениях.
- Уверенность в своей непривлекательности.
Как выражается:
- Женщина постоянно чувствует фальшь в ухаживаниях мужчин. Ей кажется, что за всеми их попытками завязать общение скрыто желание завладеть ею и бросить.
- Она чувствует тревогу в местах, где много мужчин.
- Слово мужчина для неё ассоциируется с эгоизмом и наглостью.
- Женщина, подверженная этой фобии, слишком критична к мужчинам. Находит в них много недостатков.
- Часто она считает себя феминисткой. Постоянно выискивает факты нарушения прав женщин мужчинами.
Способы решения проблемы:
- Признайте свой страх. И не пытаться скрыть его за тем, что мужчины «плохие».
- После первого пункта проконсультируйтесь у психолога. С помощью гипноза или бесед он поможет взглянуть на мужчин, как на обычных людей.
- Можете написать письма, в которых выразите все свои переживания из-за них. Разумеется, такие письма отправлять по адресу не стоит.
- Подбадривайте и поддерживайте себя. Каждый день осознанно не позволяйте себе критиковать свои поступки.
- Практикуйтесь в общении с мужчинами.
Боязнь влюбиться – филофобия: симптомы, причины
- Поиск идеального партнёра, который обладает только положительными качествами.
- Утрата любимого и идеализация его личности. Это делает невозможным новые отношения.
- Неудачные отношения с противоположным полом. Предыдущий партнёр был грубым или жестоким.
- Травма подросткового возраста. Безответная любовь, перенесённая с 12 до 18 лет. В этот период неудачи обычно воспринимаются болезненнее, чем взрослыми.
- Проблемы в семье. Если ребёнок часто видел скандалы, унижение в своей семье, ему становится неприятен противоположный пол.
Что усиливает филофобию?
- Низкая самооценка
- Боязнь потерять личную свободу
- Страх брать ответственность за принятые решения
Как выражается:
- Чем сильнее филофобия, тем сложнее человеку делиться своими чувствами и эмоциями.
- Человек либо старается быть один, либо постоянно находится в шумной компании, в людном месте.
Человек зачастую не догадывается об этой фобии. Он создаёт свой собственный комфортный мирок, в который не пускает посторонних. Этот мир состоит из удобного филофобу образа жизни.
- Филофоб может быть неряшливым, мало забоится о своём виде. Или впасть в другую крайность: очень много уделять вниманию своей внешности.
Способы решения проблемы:
- Осознайте, какие скрытые преимущества даёт вам филофобия. Для этого вы можете использовать методику из видео в конце этой под темы про филофобию. Такими преимуществами могут быть: защита от потери любимого, защита личного пространства и свободы, а также защита от разочарований.
- Станьте внимательнее к своему поведению. Замечайте те моменты, когда вами движет филофобия. Осознание проблемы — первый шаг к её решению.
- Повысьте свою самооценку. Для этого хвалите себя даже за маленькие успехи. В конце каждого дня или его начале отмечайте пять своих положительных качеств.
- Развивайте позитивное мышление. Для этого каждый день вспоминайте пять счастливых событий прошедшего дня и пять своих достижений. А также находите пять положительных качеств в людях, которые на данный момент вам не нравятся. Прочитайте книги Лузы Хей или А. Свияша.
- Постарайтесь почаще общаться с новыми людьми, путешествуйте.
- Занимайтесь привычными делами в необычной обстановке. Например, делайте свои утренние прогулки в новом, неизвестном районе.
ВИДЕО: НЛП: как легко измениться за 15 минут? (рефрейминг)
Боязнь женщин, девушек — гинекофобия (гинефобия, феминофобия гинофобия): симптомы, причины
- Жестокая, властная или вспыльчивая мать. Или она быстро меняла настроения.
- Отец слабый и безвольный.
- Неприятный личный опыт. Личные неудачные отношения или просто неприятная ситуация, связанная с женщиной. Порою дамы ведут себя напряжённо и агрессивно с мужчинами из-за прошлых разочарований или плохих стереотипов. Поэтому мужчина сразу сталкивается с неприятной стороной девушек.
Как выражается:
- Неприятные ощущения при попытки начать разговор с девушкой. Это может быть беспокойство или сильный прилив страха.
- Боязнь первым начать знакомство, даже если девушка симпатична.
- Гинекофоб старается как можно меньше общаться с женщинами. Рядом с ними он чувствует себя слабым и незащищённым.
- Во время общения с женщинами феминофобы могут быть грубы и наглы. Они стараются подчеркнуть свое превосходство.
- Гинекофобы бояться вступить в интимный контакт.
Способы решения проблемы:
- Можете проконсультироваться у психолога. Но только если ваша фобия не поддаётся вашему собственному лечению.
- Попробуйте поближе узнать девушек. Неизвестность пугает. А если не будет неизвестности, начинать общения с каждым разом будет проще.
- Поймите, что девушки такие же люди, как и вы. У них есть свои комплексы и страхи.
- Почаще практикуйтесь в общении с девушками.
- Не бойтесь отказов. Чьё-то «нет» — это вовсе не подтверждение вашей непривлекательности. Это просто знак того, что где-то есть ещё более интересная и красивая девушка, которая скажет вам «да».
- Попробуйте избавиться от негативных переживаний из прошлого, связанных с девушками. Представьте, что девушка, которая когда-то вас обидела рассказывает вам свою историю. Помните, любая агрессия — это свидетельство комплексов и страхов человека. Мысленно увидите, как девушка говорит, что ей жаль, что она сама чувствовала себя плохо, поэтому и поступила так.
Боязнь целоваться — филемафобия: симптомы, причины
- Боязнь показаться неловким и неопытным
- Страх получить неприятные ощущения
- Боязнь лишиться контроля над собой и ситуацией
- Неприятные ощущения, когда кто-то находится в твоём личном пространстве
- Когда-то парень/девушка, с которым целовался человек, подсмеивались над его манерой целоваться
- Неприятные воспоминания о том, как кто-то поцеловал вас против воли
- Порою филемафобия тесно связана с боязнью заразиться чужими микробами (бактериофобией)
- Страх быть отвергнутым или получить отказ
боязнь целоваться — филемафобия
Как выражается:
- Филемофобы бояться отношений, стараются избегать контактов с противоположным полом
- При мысли о поцелуях эти люди чувствуют головокружение, тошноту. Они дрожат и испытывают сильный стресс
- Глядя на простую сцену в фильме с поцелуем или на целующуюся пару, филемофоб чувствует страх и отвращение
Способы решения проблемы:
- Осознайте: ваш партнёр любит вас. И любой поцелуй будет для него приятным, просто потому что он будет целовать вас.
- Проконсультируйтесь у психолога.
- Если у вас страх первого поцелуя, то поцеловавшись раз вы больше не будете его испытывать.
- Поймите, что отказы от поцелуя — это нестрашно. Почаще делайте попытки начать новые отношения. Тогда отказы перестанут вас пугать.
- Если вы мужчина, запомните, что женщина может отказаться от поцелуя из-за кокетства или стеснительности.
- Прочитайте о скрытых сексуальных сигналах женщин и мужчин, чтобы знать нужно ли пытаться поцеловать или нет.
- Не пытайтесь научиться целоваться по пособиям и инструкциям. Каждый человек уникален и индивидуален. У каждого свои предпочтения и в поцелуях. Поэтому просто проявите наблюдательность во время процесса. Попробуйте почувствовать нравится ли партнёру, то что вы делаете — или нет.
- Если вы боитесь запаха изо рта, то запомните несколько простых правил. Запах от зубных болезней вроде кариеса или зубного камня нельзя замаскировать, только вылечить. Чтобы изо рта перед поцелуем пахло хорошо, пожуйте 10 минут жевательную резинку. Подробнее о лечении запаха изо рта можно прочитать в .
Страх перед сексом и сексуальными отношениями — генофобия: симптомы, причины
ВАЖНО: Страх показать свою неопытность у молодой женщины/молодого мужчины нельзя путать с эротофобией. Его можно преодолеть, со временем накапливая опыт.
- Сильная боль при потери девственности
- Насилие, пережитое в прошлом
- Негативные установки из детства. Мать или бабушка, которые говорили, что секс — это опасно и грязно
- Комплексы из-за того, что человек убеждён, что он некрасив
- Язвительные комментарии партнёра на тему ваших половых отношений
страх перед сексом — генофобия
Как выражается:
- Человек старается избежать интимной близости, отказывается, придумывая отговорки.
- В тяжёлых случаях старается вообще не иметь отношений.
Способы решения проблемы:
- Если вы стесняетесь своего тела, поймите простую истину. Ваш партнёр любит вас и ваше тело для него совершенно.
- Почаще решайтесь на практику. Со временем страх пройдёт.
Боязнь секса — эротофобия: симптомы, причины
- Насилие
- Внушение взрослых о том, что секс это грязно или постыдно
- Неприятный личный опыт
Способы решения проблемы:
- Обратитесь к психологу или пройдите психологический тренинг.
- Подумайте о плюсах удачного секса: невероятных ощущениях, улучшениях отношений с партнёром или партнёршей, оздоровлении и положительных эмоциях.
- Поговорите со своим партнёром, обсудите проблему. Попросите его быть нежнее с вами.
Боязнь секса — эротофобия
Страх первой интимной близости — интимофобия: симптомы, причины
- Незнание того, как себя вести
- (В случае с девушками) Боязнь, что после секса, парень потеряет интерес
Как проявляется:
- Человек старается избегать контактов с противоположным полом.
- Избегает отношений и боится влюбляться, т.к. знает, что отношения должны будут пройти через секс.
Способы решения проблемы:
- Избавьтесь от установки, что не знать о сексе и быть неопытной(ым) стыдно. Это ваш первый раз. Не знать много о чём-то, чего вы никогда не делали не плохо.
- Обязательно предохранитесь, сделайте свой секс безопасным. Тогда о первом разе сожалеть не придётся.
- Расслабьтесь и настройтесь получать удовольствие. Вспомните о приятном сексе, который был у героев фильмов, книг или ваших знакомых. У вас тоже получится!
- (Для женщин и девушек) Мысленно поблагодарите свой страх, за то что он пытается защитить вас. И отпустите его. Осознайте, что ваш партнёр поможет вам и станет для вас защитой. Стимулом избавиться от страха станет и тот факт, что он сам может стать причиной боли. Эмоциональная и мышечная зажатость, которую взывает страх, и станет причиной боли.
Страх первой интимной близости — интимофобия
ВИДЕО: Тренинг: как избавиться от страха первого секса?
Боязнь заболеть венерической болезнью — венерофобия: симптомы, причины
- Личный опыт контакта с человеком заражённым венерическими заболеваниями
- Понимание того, что секс может быть небезопасным
- Ошибочные сведения, взятые из недостоверных источников
- Заблуждения, перенятые у друзей
Как проявляется:
- Любой дискомфорт в интимной зоне вызывает у винерофоба страх и панику. Даже безобидное воспаление кажется ему началом венерической болезни.
- Человек, который однажды перенёс венерическое заболевания, становится недоверчивым. Ему всё время кажется, что выздоровление ещё не полное.
Боязнь заболеть венерической болезнью — венерофобия
- Винерофоб боится любых половых контактов и избегает их.
- В серьёзных случаях мысли о сексе вызывает панику. Она проявляется учащённым дыханием, усилением пульса, сильной слабостью. Тоже повторяется и при возникновения возможности секса.
Способы решения проблемы:
- В первую очередь искренне пожелайте выздороветь. Найдите плюсы в сексе и тех преимуществах, которые он найдёт.
- Выберите деликатного, терпеливого врача. Он должен спокойно и терпеливо отвечать на все ваши вопросы о вашем состоянии здоровья.
- Сдайте все необходимые анализы и убедитесь, что у вас нет венерических заболеваний.
Боязнь красивых женщин
- Неуверенность в себе, комплекс неполноценности
- Стереотип о том, что красивые женщины всегда попытаются взять власть над мужчиной
- Страх отказа
- Стереотип, что красивые женщины глупы и эгоистичны
Как выражается:
- При виде красивой девушки у человека появляется одышка, головокружение, учащённое сердцебиение.
Причина страха — неуверенность в себе
- В обществе красивой девушки мужчина чувствует себя не комфортно.
- Мужчина хорошо общается с девушками обычной внешности, но паникует при общении с красавицами.
- В случаях сильной фобии мужчина может убежать из того места, где находится красивая женщина.
В обществе красивой девушки мужчина чувствует себя не комфортно
Способы решения проблемы:
- Если парень ещё подросток, то эта фобия скорей всего пройдёт со временем.
- Обратитесь к психологу. Выясните, какое событие из прошлого стало причиной этой фобии.
- Пройдите курс по повышению самооценки.
- Выучите аффирмации о любви к себе и повторять их про себя, во время приступов фобии.
Лечение фобий гипнозом
Вкратце гипноз лечит фобии по следующей схеме:
- Гипнотизёр находит в подсознании пациента первопричину его паники и страха.
- С помощью настроя и внушения клиент принимает болезненное событие. Перестаёт цепляться за него. Формирует новую, положительную модель поведения. Возвращается в реальность другим, лучшим человеком.
Гипнотизёр находит в подсознании пациента первопричину его паники
Видео: Гипноз: лечение страхов и фобий гипнозом.
Видео: Медитация & Гипноз. Самогипноз. Как научиться управлять подсознанием?
Видео: Сеанс Гипноза. Страхи, фобии, тревожность.
Видео: Как преодолеть свои страхи? Олег Гадецкий
Боишься испытать сильное чувство?! Считаешь, что любовь – не твой удел?! Узнай, как справиться с проблемой, не упусти свой шанс наладить жизнь!
Любой страх – это мощное чувство, имеющее негативную окраску и возникающее в ответ на реальные либо предполагаемые события, влекущие за собой беды и неприятности.
Боязнь любить буквально парализует эмоции человека, препятствует развитию здоровых, полноценных отношений и чаще всего приводит к полному одиночеству.
Причины появления
- Склонность к идеализации . В мальчишках и девчонках с самого детства формируются определенные образы, способные вызвать их симпатию. Прототипом идеала нередко становятся родители, звезды кино или эстрады, а также книжные персонажи. Встречая на жизненном пути людей, отнюдь не отвечающих заданным параметрам, идеализаторы начинают всячески опасаться глубоких привязанностей.
- Трудное детство . Дети, подвергавшиеся насилию или не раз становившиеся свидетелями такового, вырастая, испытывают большие сложности с созданием семьи. А все потому, что в своих избранниках они видят не только любимых и любящих людей, но и потенциальных агрессоров, предателей, сексуально озабоченных насильников.
- Первая любовь . В большинстве случаев первая любовь приносит с собой целый фейерверк эмоций и навсегда остается в памяти человека, как нечто удивительное и потрясающее. В дальнейшем, вступая в новые отношения, он постоянно ждет повторения «чуда», а если этого не происходит, теряет веру в свои чувства и начинает бояться любить.
- Завышенные ожидания . Страх и любовь — понятия несовместимые, однако для многих людей куда более несовместимыми оказываются быт и любовь. Мужчины зачастую не готовы увидеть свою пассию без макияжа, а женщины испытывают настоящий ужас, когда всегда такой галантный кавалер начинает разбрасывать носки, отрыгивать и громко «портить воздух».
- Заниженная самооценка . Неуверенный в себе человек испытывает страх любить, потому что считает, будто недостаточно хорош для партнера. Ставя под сомнения свою физическую привлекательность и умственные способности, он тем самым настраивает себя на разрыв, задача которого – избавить его от комплекса неполноценности.
- Крайняя степень эгоизма . Некоторые люди рассматривают серьезные отношения, как попытку другого человека завладеть их личным пространством. Пытаясь не допустить стороннего «вторжения», они усиленно отстраивают «оборонительные ограждения» и не замечают, что давно уже превратились в бездушных роботов, тщательно избегающих любых проявлений человеческих чувств.
- Сухой прагматизм . Любовь — это спонтанное явление, не поддающееся дрессуре, и именно поэтому прагматики боятся ее как огня и бегут от нее со скоростью ветра. Привыкшие тщательно обдумывать каждый свой шаг, они предъявляют к избранникам массу разнообразных требований, а постоянные придирки, как известно, могут разрушить даже самые крепкие отношения.
Страх любить
У мужчин
Чаще всего мужчины испытывают страх любить, потому что:
- боятся не оправдать ожиданий избранницы;
- чувствуют свою несостоятельность из-за сравнительно небольшого размера полового органа;
- мало зарабатывают и не имеют возможности баловать возлюбленную дорогими подарками, равно как и обеспечить ей безбедную жизнь.
У женщин
Представительницы женского пола испытывают страх сказать «люблю», потому что:
- когда-то имели несчастье влюбиться в бесчестного негодяя, а «обжегшись на молоке, дуют теперь и на воду»;
- избранник – редкий неудачник и им стыдно представлять его родным и знакомым;
- считают любовные чувства недолговечными и не сомневаются, что в один прекрасный день они просто бесследно исчезнут;
- панически боятся того, что любимый мужчина их бросит, отдав предпочтение более молодой, красивой или просто удачливой сопернице.
- Найти первоисточник страха . На свете имеется масса причин, «благодаря» которым люди боятся глубоких чувств. Проблему не устранить, если не знаешь, в чем она заключается, поэтому, прежде чем кивать на собственное бессилие, необходимо приступить к усиленным поискам «источника бед». Успешно справившись с этой задачей, получите возможность справиться и с фобией.
- Признать свое право на ошибки . Любовные неудачи в немалой степени способствуют возникновению филофобии (так называется боязнь любить в психологии). Однако печальный опыт – это, прежде всего, полезные знания, позволяющие не допускать в дальнейшем одних и тех же ошибок. В конце концов, недаром говорит: все, что не убивает нас, придает нам силы. Делайте правильные выводы и с оптимизмом двигайтесь дальше.
- Работать над повышением самооценки . Утопая в комплексах, просто невозможно адекватно оценивать реальность. Только приняв и полюбив себя таким, какой ты есть, можно понять, является ли страх обоснованным или он продиктован всего лишь крайней степенью неуверенности в себе и своих силах. Не переставайте трудиться над повышением самооценки, и у фобии не останется ни одного шанса.
- Научиться игнорировать свой страх . Люди, привыкшие бояться и лишь обреченно вздыхающие над неудачами в личной жизни – в большинстве случаев сами виновны в своих бедах. Вместо того чтобы искать компромиссы и учиться преодолевать препятствия, они буквально упиваются боязнью, находя в этом пусть горькое, но все-таки удовольствие. Прекратите ныть, покиньте зону комфорта и тогда вы поймете, что остаться в одиночестве куда страшнее, чем любить.
- Сказать всем идеалам «до свидания» . Можно до ста лет вздыхать о Брэде Питте и столько же времени оставаться во власти страха полюбить не идеального мужчину, но не лучше ли прекратить пустые мечтанья и обрести реальное счастье?! Желаете справиться с филофобией? Очнитесь от сладких грез, сходите на свидание и найдите хотя бы одно достоинство в том человеке, что пытается скрасить вам вечер.
- Проявлять уважение и понимание . Никому не нравится, когда на него оказывают чрезмерное давление, даже если оно вызвано сводящей с ума боязнью любить. Имели смелость вступить в отношения, имейте совесть не давить на своего партнера, настойчиво и беспощадно пытаясь перестроить его под себя. Результатом столь неадекватного поведения может стать болезненный разрыв, который ни в коей мере не приблизит вас к победе над фобией.
- Обратиться к специалисту . В отдельных случаях страх любить связан с глубокими психологическими или физическими травмами, полученными либо в детском, либо уже во взрослом возрасте. Если причина вашей боязни кроется именно в этом – не стесняйтесь обращаться за помощью к опытным специалистам, поскольку самостоятельно справиться с подобными проблемами практически не представляется возможным.
И напоследок хочется сказать: такое чувство как любовь может вызывать абсолютно разные эмоциональные процессы – счастье или горе, смех или слезы, ярость или спокойствие, но оно ни в коем случае не должно вызывать страх.
Страх вводит нас в оцепенение, заставляет забыть о хорошем и превращает нашу жизнь в унылое существование, лишенное смысла и всех человеческих радостей.
Не забывайте об этом и старайтесь ничего и никогда не бояться!
Видео: Слово специалисту
Три способа сказать, что вы боитесь любви
Хотя большинство из нас говорит, что мы хотим любви, почти все мы в той или иной степени боимся близости. Тип и степень этого страха могут варьироваться в зависимости от нашей личной истории: моделей привязанности, которые мы выработали, и психологической защиты, которую мы сформировали, чтобы защитить себя от ранений. Эти шаблоны и защиты имеют тенденцию сдерживать или даже саботировать нашу романтическую жизнь. Тем не менее, важно помнить, что мы честно исходим из своих страхов.
Поскольку наши детские привязанности служат образцом того, как мы ожидаем, что отношения будут работать на протяжении всей нашей жизни, трудности в этих ранних отношениях могут заставить нас чувствовать себя защищенными. Мы можем думать, что хотим любви и связи, но на более глубоком уровне мы сопротивляемся ослаблению бдительности из-за страха пробудить и заново испытать старые болезненные эмоции. Как писал мой отец, психолог и автор книги Fear of Intimacy Роберт Файерстоун: «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества.Это может создать много путаницы, поскольку двойственность человека может вызвать настоящий толчок в его поведении. Итак, как вы можете определить, мешает ли любви ваш собственный страх близости?
1. Ваши действия не соответствуют вашим намерениям
Для некоторых людей тревога по поводу отношений очевидна. Они могут сознательно заметить свой инстинкт отстраниться от связи или обязательств. Для других это может быть более тонким. Им может казаться, что они пытаются сблизиться, когда их действия ведут к прямо противоположному.Из-за этой путаницы первое, о чем следует подумать, — это то, насколько то, что, по нашему мнению, мы хотим, совпадает с нашим поведением.
То, как мы создаем дистанцию в отношениях, индивидуально для каждого из нас и, как правило, в значительной степени зависит от нашей истории привязанности. Человек с паттерном пренебрежительно-избегающей привязанности может отчужденно относиться к потребностям другого человека, в частности, романтического партнера. Они, как правило, псевдонезависимы, заботятся о себе, но им сложно настроиться на своего партнера и сочувствовать желаниям и потребностям другого человека.Они могут избегать слишком близких отношений и обижаться на кого-то другого, который зависит от них. Когда их партнер (часто неизбежно) выражает разочарование из-за того, что хочет от них большего, избегающий привязанности может отстраниться еще больше, чувствуя себя отталкивающим из-за «нужд» своего партнера.
Человек с озабоченным типом привязанности может чувствовать прямо противоположное, будто ему нужно привлечь внимание партнера. Они могут иметь тенденцию чувствовать себя более неуверенно, обеспокоенно, неуверенно, параноидально, подозрительно или ревниво в своих отношениях.Они могут думать, что ищут большей близости со своим партнером, но могут иметь более цепкие и контролирующие привычки, которые на самом деле отталкивают их.
Человек с паттерном привязанности «боязнь-избегание», вероятно, будет бояться как партнера, идущего к нему, так и того, что его партнер отстраняется от него. Когда все становится слишком близко, они, скорее всего, отступают, но когда они чувствуют, что их партнер отдаляется, они могут стать очень цепкими и неуверенными.
Знакомство с историей нашей привязанности может дать нам потрясающее представление о наших моделях и понимании нашего поведения. Тем не менее, когда мы изучаем наши отношения в режиме реального времени, важно определять моменты, когда наши действия не соответствуют нашему представлению о том, чего мы хотим. Говорим ли мы, что хотим уйти с нашим партнером, а затем тратим все время на планирование, а не на жизнь моментом?
Мы жалуемся на то, что не проводим время в одиночестве, а потом говорим по телефону все время, что проводим вместе? Говорим ли мы, что хотим с кем-то встретиться, но придумываем причины не встречаться с каждым встречным? Считаем ли мы, что хотим быть уязвимыми, но обнаруживаем, что придираемся к нашему партнеру? Говорим ли мы, что любим человека, но не торопимся спросить его о себе? Эти противодействующие действия на самом деле могут быть признаком того, что мы боимся оказаться уязвимыми и подойти слишком близко.
2. Вы становитесь чрезмерно критичным по отношению к своему партнеру или потенциальным партнерам
Одна из самых распространенных жалоб между парами после того, как они какое-то время вместе, заключается в том, что они теряют искру или перестают чувствовать возбуждение или влечение друг к другу. Во многом это связано с нашей системой защиты. Чем больше близость, тем опаснее. Поэтому, когда все становится более серьезным, мы начинаем увеличивать дистанцию, предаваясь гораздо более негативным мыслям и наблюдениям за нашим партнером.
Важные сведения о взаимоотношениях
Конечно, все мы люди и все мы несовершенны, но то, как мы начинаем оттачивать и становиться сверхкритичными по отношению к недостаткам нашего партнера, часто является результатом наших страхов по поводу близости. «Критический внутренний голос» — это язык нашей системы защиты, внутренний диалог, который разрушает нас и часто приводит к самоограничивающему поведению. Этот «голос» также может быть направлен на нашего партнера. «Он всегда так отвлекается.Вы ему явно наскучили », — может сказать он. «Она никогда не убирает за собой, даже если вы ее просили. Ей, очевидно, плевать на то, что ты чувствуешь », — может вмешаться он.
Этот внутренний критик похож на ужасного тренера по жизни, созданного для саботажа и создания дистанции. Это потому, что этим критиком часто руководят наши самые глубокие страхи, связанные с отношениями. «Не подходи слишком близко». «Все отношения заканчиваются катастрофой». «Никогда не позволяй ему видеть, что ты чувствуешь». «Просто заморозьте его». «Не звони ей.«Не полагайся ни на кого». «Вам никто не нужен. Просто оставайся самим собой ».
Каждый раз, когда мы замечаем, что наши головы наполняются мыслями о том, как каталогизируют недостатки нашего партнера, строят аргументы против них или чрезмерно анализируют их действия и намерения, мы можем стать жертвой нашего критического внутреннего голоса и позволить ему пустить в ход колесо. Отделение нашего настоящего «я» от этого внутреннего критика означает противостояние ему и принятие более уязвимого и сострадательного отношения к себе и нашему партнеру.
3. Ваши чувства внезапно меняются
Из-за этих часто подсознательных страхов, сладкое пятно чувства любви к кому-то и их любви к нам может быть очень сложной задачей, чтобы оставаться в ней в течение длительного периода времени. Вместо этого мы можем заметить, что наши чувства внезапно меняются. В одну минуту мы с кем-то на свидании, смеемся и испытываем волнение, на следующее утро мы сомневаемся и пытаемся отговорить себя от своих чувств. В нашей голове может появиться голос, говорящий: «Ты ей слишком нравишься.Тебе не следует ее заводить. Или «Он не такой уж и привлекательный. Он не совсем в твоем вкусе.
И снова то, что мы говорим, что мы хотим, внезапно оказывается под вопросом в ту минуту, когда мы, кажется, получаем это. В отношениях мы можем реагировать на особенно драгоценное и близкое время с нашим партнером, вступая в драку или делая что-то, что отталкивает его и заставляет чувствовать себя менее уязвимыми. Большинство из нас не осознают этого, но на самом деле мы гораздо менее терпимы к присутствию с нашими чувствами любви и быть любимыми, чем мы думаем.Часто это происходит потому, что связь с кем-то еще связывает нас с нашими страхами потери и болью от того, что мы не чувствовали эту любовь в прошлом.
Хорошая новость заключается в том, что чем больше мы понимаем свой страх перед близостью, исследуем его источник и бросаем вызов поведению, которое оно вдохновляет, тем больше мы можем расти и развиваться в себе и наших отношениях. Мы можем расширить нашу способность дарить и получать любовь. И мы можем наслаждаться прочной близостью и связью, о которых мы говорим, что хотим.
7 причин, по которым большинство людей боятся любви
Источник: BestPhotoStudio / Shutterstock
Историю о потерянной любви, которую может рассказать большинство из нас, и вопрос: «Почему отношения рушатся?» тяжело задерживается в глубине души.Ответ для многих из нас можно найти внутри. Знаем мы это или нет, но большинство из нас боятся по-настоящему влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, у всех нас есть средства защиты, которые, как мы считаем, на определенном уровне защитят нас от травм. Эти защиты могут предложить нам ложную иллюзию безопасности, но они не позволяют нам достичь близости, которую мы больше всего желаем. Так что же движет нашими страхами перед близостью? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?
1.Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
Новые отношения — это неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться — значит действительно рискнуть. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и уязвимыми. Наша основная оборона поставлена под угрозу. Любые привычки, которые у нас есть давно и которые позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными или замкнутыми, начинают отходить на второй план. Мы склонны считать, что чем больше мы заботимся, тем больше можем пострадать.
2. Новая любовь пробуждает прошлые обиды.
Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на нас повлияла наша история. То, как нам причинили боль в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми мы сближаемся, а также на то, как мы действуем в наших романтических отношениях. Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открываться кому-то новому. Мы можем избегать близости, потому что она вызывает старые чувства обиды, потери, гнева или отторжения.Как сказал доктор Пэт Лав в интервью PsychAlive, «когда вы стремитесь к чему-то, например, к любви, это начинает ассоциироваться с болью», болью, которую вы испытывали, не имея этого в прошлом.
3. Любовь бросает вызов старой идентичности.
Многие из нас борются с скрытым чувством нелюбви. Нам сложно почувствовать собственную ценность и поверить в то, что кто-то действительно может заботиться о нас. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, говорящий нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья.Этот наставник сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, с которым мы столкнулись в раннем возрасте, а также чувств, которые наши родители испытывали к себе.
Хотя такое отношение может быть болезненным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не воспринимать их как врагов, вместо того чтобы принимать их деструктивную точку зрения как свою собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны, но они также удобны в том, что они знакомы.Когда другой человек видит нас иначе, чем наши голоса, любит и ценит нас, мы можем фактически начать чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давним точкам идентификации.
4. Настоящая радость приносит настоящую боль.
Каждый раз, когда мы полностью испытываем истинную радость или чувствуем драгоценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать огромного количества печали. Многие из нас уклоняются от вещей, которые могут сделать нас наиболее счастливыми, потому что они также заставляют нас чувствовать боль.Обратное тоже верно. Мы не можем избирательно притупить печаль, не притворившись радостью. Когда дело доходит до влюбленности, мы можем не решаться идти «ва-банк» из-за страха перед печалью, которую это вызовет в нас.
5. Любовь часто бывает неравной.
Многие люди, с которыми я разговаривал, не решались связываться с кем-то, потому что этот человек «слишком сильно их любит». Они беспокоятся, что, если они вступят в контакт с этим человеком, их собственные чувства не разовьются, и другой человек в конечном итоге получит травму или почувствует себя отвергнутым.Правда в том, что любовь часто неуравновешенна, когда один человек чувствует себя более или менее от момента к моменту. Наши чувства к кому-то — это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к любимому человеку. Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, мешает нам увидеть, куда естественным образом уйдут наши чувства. Лучше быть открытыми к тому, как наши чувства развиваются с течением времени. Позволение переживать или испытывать чувство вины за то, что мы можем или не можем чувствовать, удерживает нас от знакомства с кем-то, кто проявляет к нам интерес, и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.
6. Отношения могут разрушить вашу связь с семьей.
Отношения могут быть высшим символом взросления. Они представляют собой начало нашей собственной жизни как независимых, автономных людей. Это событие тоже может означать расставание с нашей семьей. Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквально отказаться от семьи, а скорее отказаться от эмоционального уровня — перестать чувствовать себя ребенком и отличаться от более негативной динамики, которая мешала нашим ранним отношениям и формировала нашу идентичность.
7. Любовь разжигает экзистенциальные страхи.
Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и лучше осознаем свою смертность. Наша жизнь теперь имеет больше ценности и смысла, поэтому мысль о ее потере становится более пугающей. Пытаясь скрыть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, начать ссоры с нашим партнером или, в крайних случаях, полностью отказаться от отношений.Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся от этих экзистенциальных страхов. Мы можем даже попытаться найти для себя миллион причин, по которым нам не следует вступать в отношения. Однако причины, которые мы приводим, могут иметь работающие решения, и что действительно движет нами, так это более глубокий страх потери.
Важные сведения о взаимоотношениях
Большинство отношений порождают множество проблем. Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом на пути к полноценным долгосрочным отношениям.Эти страхи могут быть замаскированы различными оправданиями того, почему что-то не получается, но мы можем быть удивлены, узнав обо всех способах, которыми мы саботируем себя, когда сближаемся с кем-то другим. Познавая себя, мы даем себе лучший шанс найти и сохранить прочную любовь.
Сделайте 3 дела, чтобы побороть страх любви
Большинство из нас тратят годы своей жизни в поисках спутника жизни и любви. Однако некоторых людей сама мысль о развитии чувств или привязанности к другому человеку пугает и тревожит.Этот страх может помешать некоторым испытать один из величайших даров жизни и удовлетворить основные потребности человека; человеческая связь и близость.
Обманывать вас, заставляя думать, что вы в большей безопасности, избегая романтических отношений, страх любви (также известный как филофобия) может лишить вас возможности наслаждаться полноценной любовной жизнью. Однако хорошая новость заключается в том, что вы можете преодолеть этот камень преткновения с помощью правильных инструментов и научиться приветствовать любовь в своей жизни.
Из этой статьи вы узнаете больше о:
Что такое филофобия?
В психологии страх любви называют филофобией.
Слово филофобия имеет греческое происхождение и состоит из двух частей: «Филон», что означает любовь, и «фобия», что означает страх.
Возможно, вам знакомо слово фобия, поскольку оно обычно используется для описания крайнего, неоправданного страха.
Люди, страдающие филофобией, боятся вступать в романтические отношения и эмоционально соединяться с близким человеком.
Филофобия также имеет некоторые общие черты с другими фобиями, такими как пистантрофобия.Однако принципиальная разница между ними в том, что пистантрофобия не ограничивается только романтическими отношениями. Это также распространяется на страх устанавливать эмоциональные связи с людьми в целом.
Как узнать, боишься ли ты любви?
В какой-то момент вашей свидательной жизни вы, вероятно, испытали отношения (или два), которые просто не складывались для вас. Возможно, дошло до того, что вы почувствовали удушье и нуждались в побеге.
Звучит знакомо?
Чувствовать желание разорвать отношения, которые вам не подходят, — это нормально.Однако, если вы испытываете эти чувства довольно часто, возможно, вам стоит подумать и исследовать еще немного.
Ниже мы перечислили некоторые поведенческие и физические признаки и симптомы, которые могут возникнуть, если вы страдаете «страхом любви».
Внимательно прочтите каждый и посмотрите, что звучит для вас правдоподобно. Будьте честны с собой. Это лучший способ узнать, где вы стоите.
Поведенческие признаки боязни любви
- Вы вообще избегаете отношений: Вы убегаете от любых признаков потенциальной романтики, чувствуя, что окажетесь в ловушке.
- Вы бессознательно саботируете себя: Когда вы состоите в отношениях, вы ведете себя так, что это может привести к разрыву отношений — например, чрезмерно ревнивое или слишком собственническое.
- Вы не можете отпустить прошлое: Кажется, вы просто не можете уйти от прошлых неудачных отношений, и вы все время думаете об этом.
- Вы не можете открыться: Опасаясь разбитого сердца, вы можете быть эмоционально закрыты со своим партнером, удерживая его на расстоянии и в конечном итоге отталкивая.
- Вам трудно доверять своему партнеру: Вы продолжаете думать, что ваш партнер изменяет вам или бросает вас.
- Вы наслаждаетесь только физической частью отношений : Вам нравится заниматься сексом со своим партнером, но вы боитесь ментальной и эмоциональной связи.
Физические симптомы страха любви
Помимо поведенческих признаков, вы можете испытывать некоторые физические симптомы.
- Расстройство желудка
- Одышка
- Тошнота
- Головокружение
- Головокружение
- Потоотделение
- Учащенное сердцебиение
Эти симптомы могут быть вызваны просто, когда в разговоре поднимаются «любовь и отношения». С другой стороны, они также могут срабатывать, когда к вам приближается потенциальный партнер, пытающийся приблизиться к вам.
Триггеры могут отличаться от одного человека к другому, в зависимости от интенсивности их фобии.
Причины страха перед любовью
Любовь прекрасна, исполняет и божественна.
Так чего бояться любви?
Почему вы должны бояться отношений?
Дело в том, что мы боимся не «любви», а потенциальной боли, отвержения или предательства, которые могут произойти.
Во многих случаях люди, которые боятся любить, пережили болезненные любовные отношения, которые, возможно, оставили их эмоционально травмированными.
Прошлый опыт формирует ваше восприятие любви
После нездоровых отношений ваш разум может воспринимать «любовь» как опасную и болезненную и создавать вокруг нее страх. Это делается для того, чтобы защитить вас от повторной травмы. Как следствие, вам будет трудно доверять другому партнеру, и вам будет страшно любить.
По словам Марисы Пир, всемирно известного оратора и терапевта, никто не рождается с страхами и фобиями ; мы приобретаем их в результате травматических переживаний на протяжении всей нашей жизни.
Эти переживания могут быть связаны с прошлыми отношениями или идеями, которые вы строили вокруг «любви» в детстве. Это потому, что наши взаимодействия и опыт в детстве формируют наше восприятие мира и то, как мы определяем такие понятия, как «любовь».
Примеры того, как прошлый опыт может сформировать ваши представления о любви:
Если партнер изменял вам в прошлом, вы можете сделать вывод, что «все мужчины — мошенники.» Со временем эта идея может превратиться в веру. Следовательно, такие убеждения могут вызывать крайние страхи, в том числе страх любви, чтобы защитить вас от возможной боли в будущем.
Другой пример: если вы выросли, наблюдая, как ваши родители постоянно ссорятся, вы начнете думать, что «отношения болезненны». Как следствие, вы растете, полагая, что отношения приводят к ссорам и могут быть разрушительными.
Как вы можете видеть из обоих примеров, причина страха любви сводится к подавляющему убеждению, которое вы сформировали о любви в прошлом.
Ваши убеждения могут быть: явными — на поверхности вашего разума, где вы их полностью осознаете , или неявными — похороненными глубоко в вашем подсознании, где вы их не осознаете .
В обоих случаях ваши убеждения влияют на качество вашей жизни, независимо от того, где они находятся. Есть одно основное убеждение, которое, по мнению Марисы Пир, противостоит большинству, если не всем, нашим ограничениям.
Основываясь на своем опыте помощи тысячам клиентов в преодолении их самых глубоких страхов и фобий, Мариса пришла к выводу, что основной причиной большинства наших проблем, страхов и фобий является вера в то, что нас «недостаточно».
Когда вы чувствуете, что недостаточно умен , , что может привести к неуверенности в себе и неуверенности. Когда вы чувствуете, что недостаточно сильны, вы можете пренебречь своим здоровьем и физическим благополучием. Точно так же, , а не , чувство, будто вас «достаточно» для любви, может заставить вас упустить возможность испытать полноценные отношения.
К настоящему времени вы должны хорошо понимать, как выглядит страх любви и как он может формироваться.
Если вы относитесь к приведенным выше примерам, вы, вероятно, задаетесь вопросом: « Как мне преодолеть свой страх перед любовью?»
Три шага Марисы Пир к преодолению страха любви
Ваш страх любви мог сформироваться из-за прошлого опыта отношений, и сегодня вы изо всех сил пытаетесь снова кому-то доверять. Или, может быть, вы чувствовали себя одинокими и боялись связей столько, сколько вы помните.
Что бы ни было причиной вашего страха перед любовью, хорошая новость в том, что у вас есть сила изменить его.
Все, что вам нужно сделать, это полюбить себя, понять свои привычки и сделать незнакомое знакомым.
Люби сначала себя
По словам Марисы, прежде чем вы будете выглядеть любимым человеком, , вам нужно сначала научиться любить себя .
Когда вы не любите себя, вы начнете искать снаружи кого-то или что-то, чтобы заполнить эту пустоту внутри . Тем самым вы даете другому человеку возможность отнять у вас эту любовь в любое время. Поэтому, если ваши «любовные» отношения по какой-либо причине заканчиваются, вы можете почувствовать себя обиженным и, что еще хуже, остаться с чувством пустоты.
Конечно, грустить из-за разорванных отношений и потери партнера — это нормально. Однако , если вы любите себя внутренне и чувствуете себя завершенным — самостоятельно — до того, как вступите в отношения, скорее всего, вы поправитесь быстрее и без шрама.
Что значит «любить себя» и как я могу это сделать? Вы можете спросить.
К любить себя означает принять себя полностью таким, какой вы есть, великим, хорошим, плохим и уродливым. Все это делает вас тем, кто вы есть.
Вы делаете это, уважая себя , оценивая себя , проявляя доброту и сострадание к себе.
Один из способов проявить любовь к себе — это подумать обо всем, что вы хотите услышать от своей второй половинки, и сказать это самому себе.
Вы можете постоянно и часто говорить себе: «Я милый», «Я восхитительный», «Я забавный», «Я потрясающий», «Я добрый и теплый, «У меня большое сердце». При повторении эти слова в конечном итоге наполнят вас и взрастут.
Помните, любовь к себе дает вам силу, стойкость и полноту, к которым вы стремитесь в жизни.Он исходит из вы, и вы один .
Знание того, что вы полноценны, также поможет вам построить здоровые и счастливые отношения.
Разберитесь в своих шаблонах
Вспомните свое прошлое:
Как вы обычно ведете себя в отношениях?
Вы всегда сомневаетесь в лояльности партнера?
А может быть, вы постоянно держите партнера на расстоянии?
Постарайтесь найти закономерность в ваших отношениях.Это могут быть действия, которые вы продолжаете повторять, или события, которые постоянно повторяются вокруг вас.
Вы можете обнаружить определенное поведение, которое непреднамеренно саботирует ваши отношения.
Например,
- Вы часто сомневаетесь в лояльности партнера?
- Обвинить их в мошенничестве, не имея вещественных доказательств?
- Продолжаете ли вы сравнивать свои нынешние отношения с прошлыми в поисках признаков того, что и эти отношения не сработают?
- Вы избегаете открываться партнеру и не делиться с ним своими истинными мыслями и чувствами?
Как только вы поймете, как страх перед любовью заставляет вас саботировать ваши отношения, вы сможете обратиться к этим деструктивным моделям. Один из способов сделать это — поговорить с партнером о вашей проблеме и опасениях и вместе найти возможное решение.
Ваш партнер может помочь, подтвердив свое намерение помочь вам преодолеть это препятствие. Знание того, что они знают о проблеме и готовность помочь вам, может утешить. Кроме того, ваш партнер может помочь, указав, когда вы практикуете саботажное поведение, чтобы вы не повторяли его.
Сделайте незнакомое знакомым
На основе своего 30-летнего опыта работы терапевтом Мариса составила правила разума, список принципов, по которым работает наш разум.Она считает, что это изменит вашу жизнь; вам нужно сначала понять, как работает ваш ум.
Один принцип, который мы хотели бы здесь затронуть, звучит так:
«Сделайте знакомое незнакомым, а незнакомое — знакомым». —Мариса Пир
Нейробиологи обнаружили, что от 90 до 95% времени мы не осознаем своего поведения. Это означает, что мы не осознаем, что делаем большую часть времени. Вместо этого мы подсознательно повторяем знакомые действия и поведение.
Точно так же, как когда вы просыпаетесь и занимаетесь ежедневным умыванием и чисткой зубов, не задумываясь об этом, мы ведем себя таким же образом в наших отношениях .
К сожалению, этот факт также включает повторение знакомого поведения, даже если оно контрпродуктивно.
Чтобы справиться с деструктивными моделями поведения, Мариса советует проверить себя и посмотреть, что вам знакомо в теме любви.
Для этого попробуйте составить список чувств, убеждений и идей, связанных с любовью.
Если вы перечислили такие вещи, как чувство неполноценности, чувство недостойности любви, чувство страха, вы должны поработать над тем, чтобы сделать это незнакомым.
Вместо этого выберите, какие идеи вы хотите перенять, и поработайте над их знакомством. .
Для этого как можно чаще в течение дня произносите про себя вдохновляющие утверждения и действуйте в соответствии с ними, пока они не станут привычными. Например, можно повторить «Я достоин любви» и «Я заботливый партнер.»
“ Слова, которые вы слышите, формируют вас, но самые важные слова, которые вы слышите за всю свою жизнь, — это слова, которые вы говорите себе. ” —Marisa Peer
Устранение первопричины вашего страха перед любовью
Мариса говорит, что «слова сильны, и ваш разум прислушивается», поэтому внимательно следите за тем, что вы говорите себе, потому что слова, которые вы используете ежедневно, неизбежно станут вашей реальностью.
«Каждое слово, которое вы говорите и думаете, что вы думаете, становится планом, который ваш разум и тело работают над тем, чтобы превратить его в реальность». — Мариса Пир
Иногда легче сказать, чем сделать, применить совет и получить результат.
Чтобы ускорить процесс трансформации и найти первопричину вашей филофобии, Мариса Пир разработала отмеченную наградами революционную программу «Я достаточно ».
«I Am Enough» создан, чтобы помочь людям освободиться от того, что удерживает их от любви и безоговорочного принятия себя.Посредством сеансов регрессии Мариса вернет вас во времени туда, где сформировалось ваше бессильное убеждение. Как только вы ухватитесь за корень убеждения и поймете, как оно возникло, она поможет вам заменить его и построить новое непоколебимое убеждение.
«Сначала вы создаете свои убеждения, а затем они создают вас». —Marisa Peer
Программа состоит из восьми модулей, призванных охватить самые важные аспекты вашей жизни, включая любовь и отношения.Работая на нескольких уровнях, он сочетает в себе когнитивную поведенческую терапию, нейролингвистическое программирование и восемь аудиозаписей самогипноза, записанных, чтобы перестроить ваше сознание и подсознание на преодоление страха любви.
В модуле «Любовь и отношения» программы «Я достаточно» Мариса помогает вам освободиться от любых блоков, которые мешают вам найти и сохранить любовные отношения, которых вы заслуживаете.
Если вы хотите получить представление о занятиях Марисы, посетите этот бесплатный мастер-класс «Мне хватит».На этом мастер-классе вы почувствуете, что возможно с уникальным и очень личным подходом Марисы к гипнотерапии.
«Вы не можете бороться со своими связями, но когда вы поймете, как и почему работает ваш разум, вы сможете работать с ним, а не против него, чтобы научиться контролировать свои мысли и получать все необходимые изменения». — Мариса Пир
Почему я боюсь любви?
Для большинства людей любовь — это высший идеал.Мы жаждем этого, мы ищем его, мы дорожим этим, когда получаем его. Однако не все так готовы открыть свое сердце и испытать все, что может предложить любовь. Это почему? Почему некоторые из нас боятся любви?
Так же, как некоторые люди считают, что любовь — это все, что нужно для отношений, есть люди, которые борются с избеганием любви и считают любовь ужасной концепцией. Хотя некоторые уровни страха совершенно нормальны для большинства из нас, люди, страдающие филофобией, боятся влюбиться и находиться в эмоциональных отношениях с другим человеком.
Прочтите, если хотите лучше понять филофобию и узнать, как с ней бороться.
Как узнать, боишься ли ты любви?
По определению, филофобия — это сильный и иррациональный страх влюбленности, который вызывает сильные эмоциональные страдания и мешает вашей нормальной жизни. Это может проявляться по-разному, в зависимости от человека и обстоятельств.
Общие признаки филофобии
Если вам интересно, виновата ли филофобия в отсутствии подлинной эмоциональной близости в ваших отношениях, обратите внимание на следующие симптомы:
- Вы испытываете сильную панику или страх при мысли об эмоциональной близости.
- Вы проявляете признаки избегания любви.
- Вы обильно потеете в интимных ситуациях.
- У вас учащенное сердцебиение и затрудненное дыхание.
- Ваши новые любовные интересы открывают старые раны.
- Вы боретесь с уязвимостью в отношениях.
- У вас есть трудности в повседневной жизни из-за страха.
Если к вам относится несколько из этих симптомов, весьма вероятно, что вы действительно боретесь с филофобией.В большинстве случаев страх любви кажется непреодолимым, и даже если вы осознаете, что ваш страх необоснован, весьма вероятно, что вы чувствуете себя неспособным его контролировать.
Почему я боюсь принимать любовь?
Но почему некоторые люди боятся любви? Что именно вызывает филофобию?
Хотя на этот вопрос нет универсального ответа, было показано, что филофобия более распространена среди людей с неразрешенной прошлой травмой, будь то их прошлые отношения или проблемы, связанные с отказом в детстве.Часто мы боимся любви и убегаем от нее, потому что не хотим снова обидеться.
Почему мы боимся любви?
Если вы хотите лучше понять, почему вы так боитесь любви, прочтите следующие утверждения и посмотрите, резонируют ли они с вами:
- Я терпеть не могу быть уязвимым перед другим человеком . Показывать свои истинные чувства и самые глубокие страхи может быть страшно. Будучи уязвимым, вы даете другому человеку шанс причинить вам боль, и это пугает вас.
- Новые отношения вызывают болезненные воспоминания . Если вы пережили травму в своих прошлых отношениях, вполне естественно, что вы не хотите снова переживать эту боль. К сожалению, сближение с новым человеком может навредить вашим прошлым страданиям.
- Я чувствую себя нелюбимым . К сожалению, многие из нас считают, что недостойны любви и счастья. Это часто вызвано ранениями в раннем детстве, а также негативными чувствами, которые родители испытывали к себе.Такие чувства могут удерживать вас от влюбленности.
- Я боюсь счастья, потому что за ним всегда следует боль . Вы боитесь отдать все силы другому человеку и почувствовать безмерное счастье, но в конце концов будете разочарованы и опустошены? Если вы чувствуете, что радость и боль идут рука об руку, это может быть одним из виновников вашей филофобии.
- Я боюсь, что не способен любить кого-то по-настоящему . Возможно, вы не решаетесь вступать в отношения, потому что человек «слишком сильно вас любит», и вы боитесь, что не сможете ответить взаимностью или что вы разлюбите его и в конце концов обидите его.
- Вы боитесь потерять себя в отношениях . Некоторые люди боятся влюбиться, потому что чувствуют, что отношения не дадут им пространства, в котором они нуждаются, чтобы быть самими собой.
Как принять любовь?
Филофобия заставляет нас чувствовать, что мы не принадлежим друг другу или что мы упускаем все прекрасные аспекты любви. Хотя мы можем бояться отпустить и полюбить другого человека, это не значит, что мы не жаждем привязанности и эмоциональной связи.
Как преодолеть страх любви
Если вы знаете, как страх перед любовью сдерживает вас, вы, вероятно, ищете способ измениться и научиться принимать любовь. Как бы тяжело это ни было, преодоление филофобии вполне возможно. Вот как это сделать.
- Изучите свои прошлые обиды . Понимание истории вашей боли и страхов — первый шаг к исцелению. Попытайтесь найти корень своей филофобии и начать оттуда.
- Сначала научись любить себя . Как вы, наверное, уже знаете, вы не сможете по-настоящему любить кого-то, если не полюбите себя. Постарайтесь принять свои недостатки и найдите время, чтобы залечить раны.
- Перестань прислушиваться к своему критическому внутреннему голосу . У всех нас есть внутренний критик, который мешает нам расслабиться и стать уязвимыми. Изучите его триггеры и постарайтесь не слушать, когда он говорит.
- Тщательно выбирайте партнера. Хотя мы не выбираем, кого любить, вы должны убедиться, что ваш новый любовный интерес достоин вашей любви.Не торопитесь и обратите внимание на красные флажки на этапе свиданий.
- Узнайте, как быть уязвимым . Глубоко прочувствовать свои чувства и открыть свое сердце нужному человеку — это конечная цель преодоления филофобии. Это займет время, но научившись быть уязвимым, вы обязательно освободитесь.
Измените свой образ жизни с помощью профессионального коучинга эмоциональной близости
В PIVOT мы стремимся помочь парам и отдельным лицам на их пути к более здоровой эмоциональной жизни.Поделившись своими страхами и обидами с нашими защитниками PIVOT, вы научитесь любить себя и впускать других людей, шаг за шагом.
Хотите ли вы посетить интенсивный семинар по коучингу или попробовать наши эффективные индивидуальные занятия, PIVOT — идеальный способ начать менять свою жизнь к лучшему. Позвоните нам и начните видеть любовь в новом свете!
Филофобия: симптомы, причины и лечение
Филофобия — это страх любви.Слово происходит от греческого слова «философ», что означает любовь, и «фобос», что означает страх. Врачам неясно, сколько людей живет с филофобией, поскольку этого термина нет в медицинских словарях.
Поскольку врачи редко описывают филофобию в литературе, людям, живущим со страхом любви, может быть сложно получить помощь.
Прочтите, чтобы узнать больше о филофобии, включая возможные симптомы, причины и варианты лечения.
Поделиться на PinterestЛюди, страдающие филофобией, могут испытывать головокружение, дурноту и тошноту.Фобия — это крайний, часто иррациональный страх перед предметом, местом, ситуацией, чувством или животным, который может вызвать у кого-то панику. К распространенным фобиям относятся:
- боязнь пауков или арахнофобия
- боязнь полета в самолете или авиофобия
- боязнь лифта или лифтофобия
- боязнь высоты или акрофобия
- боязнь закрытых помещений или клаустрофобия
- страх перед людными местами или агорафобия
- страх смущения или катагелофобия
Подробнее о фобиях можно узнать здесь.
Поскольку фобии представляют собой тип тревожного расстройства, люди могут не проявлять никаких симптомов, пока им не противостоит их страх.
Люди с преувеличенным или иррациональным чувством опасности по отношению к любви могут испытывать филофобию и могут испытывать тревогу и панику, просто думая о любви. Врачи называют это явление тревожным ожиданием.
В отличие от других видов фобии, например агорафобии, люди, живущие с филофобией, могут не испытывать своего беспокойства каждый день.Однако некоторые люди могут испытывать эти чувства ежедневно, что может затруднить ведение нормальной жизни.
Люди с филофобией могут испытывать следующие симптомы, которые также характерны для большинства фобий:
- неустойчивость
- головокружение
- головокружение
- тошнота
- потливость
- учащенное сердцебиение или учащенное сердцебиение
- или встряхивание
- расстройство желудка
Специалисты еще не описали точные симптомы филофобии в медицинской литературе.Следовательно, врачам необходимо больше информации об этом заболевании, чтобы лучше понять его и предложить лучшие варианты лечения.
Несколько факторов могут повлиять на развитие фобии, например:
- инцидент или травма
- приобретенный опыт из детства
- генетика
Эксперты считают, что некоторые люди могут родиться со склонностью к большей тревоге и развивать определенные фобии. В настоящее время неясно, что вызывает филофобию.
Эксперты не включили филофобию в Диагностическое и статистическое руководство (DSM-5), справочник по психическим заболеваниям, который используют врачи во всем мире. Точно так же нет других стандартных рекомендаций по диагностике филофобии.
Другая причина ограниченности информации о филофобии заключается в том, что люди с фобиями часто предпочитают жить с ними, а не лечить их. Аналогичным образом, хотя большинство людей, живущих с фобией, осознают свои крайние страхи, они могут неохотно обсуждать эту проблему с врачами.
Человек с филофобией может избегать любых ситуаций, в которых он может испытывать любовь. Однако игнорирование фобии может усугубить ситуацию.
Людям с филофобией может потребоваться консультация специалиста по психическому здоровью за помощью.
При некоторых фобиях врачи могут лечить людей, постепенно подвергая их воздействию объекта, места, ситуации, животного или чувства, вызывающих у них страх. Они называют этот вид терапии десенсибилизацией или терапией самоподдержки.
Более сложные фобии могут потребовать других методов лечения, и для их излечения может потребоваться больше времени.Специалисты в области психического здоровья могут использовать различные виды лечения, в том числе:
- консультирование
- психотерапия
- когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
В редких случаях людям могут потребоваться лекарства наряду с психотерапией или терапией самоподдержки для лечения своей фобии. В этих случаях врачи могут назначить следующее:
- антидепрессанты
- транквилизаторы
- бета-блокаторы
Фобии могут поразить любого, независимо от его возраста, пола и социального происхождения.
Психоаналитики сходятся во мнении, что одним из возможных факторов риска развития страха любви является детство человека и его отношения с родителями.
Самая первая связь ребенка — это его мать. У ребенка, у которого возникают сложные отношения с матерью, могут быть хрупкие узы во взрослом возрасте.
В одном исследовании, посвященном филофобии, эксперты описывают основы филофобии с точки зрения мужчин и женщин. В документе отмечается, что мать, которая присутствует в жизни индивида, но постоянно переживает, и отец, который физически и эмоционально отстранен.
Некоторые эксперты считают, что генетика также может быть фактором риска развития фобии, но исследования еще не подтвердили эту возможность.
Следствием страха перед любовью является то, что человеку может быть трудно поддерживать стабильные и длительные отношения с другими людьми.
Люди с филофобией могут чувствовать себя отстраненными от потенциальных романтических партнеров и даже бояться их. В некоторых ситуациях филофобия может привести к импотенции у мужчин.
Некоторые люди могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что нуждаются в любви, потому что они, возможно, узнали от родителей, что им нужно быть независимыми.
Возможны другие осложнения, но исследования отсутствуют.
Врачи имеют ограниченную информацию о филофобии или страхе любви, и люди, живущие с этим заболеванием, не всегда могут говорить о своем беспокойстве.
Аналогичным образом, исследователи могут столкнуться с трудностями при изучении филофобии, когда люди, страдающие этим заболеванием, не всегда готовы консультироваться или участвовать в исследованиях.А поскольку эксперты еще не включили филофобию в DSM-5, врачи могут обратиться к руководствам по лечению других фобий.
Чтобы лучше понять филофобию, врачам необходимо провести дополнительные исследования, чтобы узнать, как поддержать людей, живущих с этой фобией.
Как преодолеть страх влюбиться
Влюбленность может быть захватывающей и захватывающей, но для многих это также и страшно. В конце концов, довериться кому-то своим сердцем — непростая задача.Что, если он сломается? Если вы боитесь любви, это может быть вызвано даже более глубоким страхом уязвимости, травмы или неудачи. Хорошая новость в том, что это не обязательно должно быть постоянным: есть несколько способов преодолеть свою фобию и позволить себе испытать радость с близким человеком.
Чтобы научиться отпускать, вам сначала нужно узнать, что заставляет вас держаться. Некоторые из нас отталкивают любовь, потому что раньше мы слишком много раз были разбиты горем, но для других проблема сложнее.Боимся ли мы отношений из-за проблем с нашей собственной идентичностью, или мы беспокоимся, что они не будут чувствовать то же самое? Короче говоря, однозначного ответа нет. Наши отношения с любовью часто уникальны для нас самих, но есть несколько способов подойти к ним, чтобы понять — и проработать — эти чувства.
Прочтите, чтобы узнать советы экспертов, как избавиться от страха влюбиться и двигаться вперед в своей лучшей жизни.
Будьте честны с собой о том, чего вы боитесь
Во-первых, посмотрите, сможете ли вы определить корень своих страхов.Спросите себя, почему вы боитесь влюбиться. Будьте честны со своими ответами: это делается для того, чтобы сделать вашу жизнь лучше, поэтому избегание сложных моментов может только навредить себе. К счастью, здесь нет никого, с кем можно было бы быть уязвимым, кроме вас — так что не бойтесь глубоко думать. Скорее всего, вы боитесь не самой любви, а в большей степени усвоили страх потери или эмоциональной боли. Например, вам было больно в прошлом, и мысль о том, чтобы снова полюбить кого-то, пугает? Вы склонны держать других на расстоянии? Вы беспокоитесь о том, чтобы полностью разделить свое «я» с другим человеком? Клинический психолог Лиза Файерстоун, к.Д. делится своим пониманием этих страхов.
«Мы склонны полагать, что чем больше мы заботимся, тем больше мы можем пострадать. То, как мы обижались в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми мы сближаемся», — говорит Файерстоун: «а также то, как мы действуем в наших романтических отношениях». Защищать себя — это нормально, но важнее убедиться, что мы защищаем себя от нужных людей . Если вы отталкиваетесь от всех, кто проявляет к вам интерес, есть шанс, что вы упустите отличный опыт.Постарайтесь определить конкретные причины, по которым вы боитесь любви, и определите, почему вы так чувствуете.
Почувствуй свои чувства
Как только вы осознаете, что вызывает ваши страхи, позвольте себе испытать эти чувства в полной мере. Возможно, у вас сохраняются сомнения, но вы сделаете себе одолжение, чтобы лучше понять свои эмоции, двигаясь вперед. Беспокоиться о разбитом сердце — это нормально. Ты не одинок. «Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, — важный шаг на пути к полноценным долгосрочным отношениям», — говорит Файерстоун.Когда дело доходит до любви, всегда есть риск; это неотъемлемая часть процесса. Если вы боитесь ослабить бдительность, подумайте о своем будущем (и о том, как вы хотите, чтобы оно выглядело). Помните, что хотя нет гарантии, что вы всегда будете с одним человеком, один человек не обязательно должен быть вашей конечной целью: вы по-прежнему достойны любви. Если однажды вы достигнете точки, когда эти отношения не работают, вы можете быть этому рады. Воспользуйтесь возможностью встретить кого-то, кто еще лучше подходит вам в то время вашей жизни.
Разговор с друзьями и семьей, поиск понимания терапевта и сосредоточение внимания на самопомощи — отличные способы преодолеть чувства печали, разочарования или горя, вызванные предыдущими отношениями.
Выберите достойного партнера
Одна понятная причина, по которой мы боимся любви, заключается в том, что мы связываем ее исключительно с нашим прошлым опытом. Ваш следующий партнер — не ваш бывший (поэтому не ожидайте, что они будут относиться к вам так же). Присмотритесь к человеку, которому вы безумно любите, но все еще не решаетесь впустить.Как они к тебе относятся? Вы разделяете одни и те же ценности и доверяете друг другу? Подумайте, находитесь ли вы оба на одной странице. Отбросьте все мучительные чувства неуверенности в себе и взгляните на отношения в целом. Если вы уважаете этого человека и думаете, что он вам подходит, не отталкивайте его. Возможно, вам просто понадобится больше времени, чтобы понять, что вы можете доверять им всем сердцем, поэтому не списывайте их с самого начала. «Несмотря на наши меры самозащиты, — говорит эксперт Мелисса Риттер, доктор философии.Д., «мы все еще часто в конечном итоге отчаянно тоскуем по этому неотразимому кому-то. Это абсолютно устрашающе, но в то же время воодушевляющее, яркое и, с моей точки зрения, суть всего этого».
Знайте, что быть уязвимым — это нормально
Быть по-настоящему открытым и честным с другим человеком может быть непросто. Преодолевая давний страх быть любимым, примите меры, чтобы довериться этому человеку (и быть немного уязвимым). Эмоциональная близость необходима для близости с теми, кто вам дорог.«Никто из нас не хочет терять нашу (воображаемую) власть над своими эмоциями. Влюбленность напоминает нам, что« разум »- ошибочная основа книжных советов по самопомощи, направленных на сдерживание романтической любви — в значительной степени не имеет отношения ко многим аспектам жизни. наша эмоциональная жизнь », — говорит Риттер. Если вы самодостаточны, вам может казаться, что совет партнера вам не нужен; вам не обязательно принимать это, но открытость может укрепить ваши отношения. Ваш партнер должен быть вашим товарищем по команде и самым большим защитником.Даже если вы не привыкли полагаться на кого-то другого, сейчас самое время начать разрушать барьеры, которые вы создали внутри себя.
Поймите, что нужно время
Преодолеть страх влюбленности не удастся в одночасье. Это марафон, а не спринт. Самое главное, вам не нужно сразу бросаться в глаза, как только вы почувствуете искру для кого-то нового. Вероятно, неплохо было бы не торопиться. Это даст вам время, необходимое для того, чтобы осмыслить свои чувства, взвесить ценности отношений и построить фундамент доверия.Сделайте сознательное усилие, чтобы быть более открытым со своим партнером.
Влюбленность может быть воодушевляющим процессом, если вы позволите себе это испытать, и когда вы наконец захотите рискнуть, вы обнаружите, что награда того стоит.
Страх перед любовью Фобия — филофобия
Сегодня я хочу поделиться своей историей, потому что я храню ее так долго, что она стала болезненной и удушающей.
Когда я учился в 6 классе, я встретил мальчика, который был новичком в школе, мы были в одном классе.В тот момент я не слишком много думал о нем, поскольку он был не единственным новым учеником.
Но со временем я начал испытывать к нему чувства, он отличался от других мальчиков, он был умным и зрелым.
После того, как я принял тот факт, что он мне нравится, я рассказал своей группе друзей. В конце концов он узнал, но вел себя так, как будто ничего не знал. Со временем мои чувства стали сильнее.
Потом в какой-то момент он начал много говорить со мной, но я не понимал, что почти каждый раз, когда он говорил со мной, был о классных работах.Через какое-то время мои друзья умоляли его признаться, кто ему нравится. Он признался, что ему понравился один из моих друзей.
Все болели за них, и я просто замерз, не веря своим глазам. Я должен был улыбаться перед всеми. Потом они начали флиртовать. Когда я сел в автобус, чтобы ехать домой, я расплакался от боли и разочарования.
Остаток года прошел так. Мы были теперь в 7-м классе, и я был в другом классе, чем мои друзья и парень, который мне нравился.Все шло хорошо, пока я не узнал, что мой друг и моя любовь официально встречаются. Я помню, как чувствовал такую боль, я хотел умереть.
Через некоторое время я узнал, что мой друг и моя любовь расстались. Затем моя любовь начала приближаться ко мне, и я был настолько ослеплен «любовью», что попался в его ловушку. Потом мы начали выходить. Я не чувствовал себя виноватым за то, что встречался с ним, потому что я думал, что заслужил это, потому что мой друг знал, что он мне нравится, и все же решил встретиться с ним, но, очевидно, это была большая ошибка, о которой я всегда сожалею.
Я был так счастлив, что казалось, будто я нахожусь в облаке 9. Но через некоторое время один из его друзей прислал мне сообщение, в котором говорилось, что он больше не хочет встречаться со мной. И что он встречался со мной только потому, что хотел заставить моего друга ревновать за разрыв с ним, а я была плоха.
Я был уничтожен этим признанием, это было так удушающе. Я плакала столько дней и злилась, что у него даже не хватило смелости самому послать мне сообщение. А еще у меня появилось беспокойство по поводу своего тела.Я начал завязывать свитер вокруг талии, чтобы прикрыть спину, и начал приседать.
Через некоторое время он начал встречаться с моим другом, это было очень больно. Но потом он начал писать мне сообщения, говоря, что ему все жаль, и что он все еще испытывает ко мне чувства, что он не собирается встречаться с моим другом, и как идиот, я снова упал.
Потом через некоторое время пришла новая девушка. Она была очень хорошенькой. И он внезапно расстался со мной и стал преследовать ее. Я был так зол и обижен, но к этому моменту я к этому привык.
Но я был так разъярен и, чтобы «доказать» ему, что мне это не больно, я начал встречаться с другим парнем.
