Личностное пространство это: Личное пространство — Психологос

Личное пространство — Психологос

30 декабря 2014 г., 11:28

У каждого человека есть свое: свои вещи, свои интересы — и свое личное пространство. Личное пространство — это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда — как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит.

«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок — это меня напрягает!»

Личное пространство — данность или артефакт?

​​​​​​​Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией. «Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье. Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом. Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он.

Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: «Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции. Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга». Учитывая, что наши далекие предки относятся скорее к стайным животным, люди, как род, по своим биологическим предпосылкам в индивидуальной дистанции обязательным образом не нуждаются. Или, по другому: нуждаются ровно настолько, насколько ожидают агрессию в свою сторону.

Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе «нарушение персонального пространства» им, похоже, неведомо и безразлично.

Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей). При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности. Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.

Фильм «Ликвидация»

Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.

Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника. Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства… Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства — нет. Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.

А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть. Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство — и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать. Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя.

когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади. Напротив того, для уверенных в себе людей, живущих в окружении людей цивилизованных, не склонных к немотивированной агрессий, тема защиты и личного пространства — малоактуальна.

В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство – скорее артефакт, фикция, как когда-то «теплород», а разговоры о персональном пространстве — только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя. Думаю, что величина персонального пространства — это вежливое, политкорректное именование величины нашего с вами невротизма. Размер личного пространства – прямой показатель тревожности, а объем личного пространства — красивое название объема личных страхов человека.

Сказать: «Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!» — это невежливо и обидно, а сформулировать: «Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!» — солидно и даже как-то душевно.

Вот так эта обманка и прижилась.

Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус. Человек с поведением «Я — Хозяин!» любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно. «Персональное пространство» — также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.

Практическое применение знаний о «личном пространстве»

Фильм «12 стульев»

Фильм «12 стульев»

Как определить размер личного пространства собеседника? — Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в его личное пространство, он вначале немного напрягается, а при повторениях или проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.

При общении учитывать размер личного пространства — это то же самое, что соблюдать дистанцию общения.

А что с этим делать? Если вы не хотите делать человеку неприятно — доставьте ему этот комфорт, не вторгайтесь в его личное пространство (без подготовки). Если же, напротив, у вас есть специальная задача создать человеку дискомфортную обстановку (такое бывает нужным при трудных переговорах, когда партнер ведет себя нагло и давит на вас), вы можете начать вторгаться в его личное пространство. Так же поступают те, кто организует давление на собеседника.

Смотрите, как естественно это делает Остап Бендер…

Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы.

Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай. Начинаете проявлять о партнере заботу: не прекращая беседу, поставили ему поближе вазу с фруктами, придвинули ему сахарницу, положили рядом ему ложечку… Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытвать дискомфорт, но причину дискомфорта обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.

Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ, алгоритм тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения («получить доступ к телу») — на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания.

Подробнее смотри Касания в общении.

• Доверие
• Автор Н.И. Козлов
• +
• Общение и влияние

Комментарии (16):

Гость, 15 ноября 2013 г., 23:35

Я убежден, у любого интроверта должно быть личное пространство! И родственники здесь не причем! Нельзя приближаться на 80 см! Вот так вот!!!

2

ответа

Гость, 17 августа 2019 г., 16:19

Всё дело в том, что «родственники» не равняется автоматически «близкие люди»…

Гость, 01 ноября 2019 г., 08:09

Да, вот если бы вы пожили в Израиле, где у людей нет личного пространства вообще, а вам нужно ездить в автобусе, общаться по работе, вот тогда бы вы запели.

Гость, 28 июля 2014 г., 22:21

У мамы с маленькой дочкой общая аура до 7 лет, и личное пространство — это не невротизм, а личная энергетика человека, имеющая именно ему присущую частоту колебаний (вспоминайте школьную физику или радио). У близких людей диапазоны частот схожие, и им вместе комфортно. Аналогично может быть у незнакомых, но «близких по духу» людей. Частота колебаний связана со степенью утонченности организма, а также есть еще особенности строения духовного тела — какие именно энергетические центры более активны.

1

ответ

Гость, 20 апреля 2019 г., 18:26

Серьёзно, сейчас вроде бы 21 век, а не 15. Я до сих пор удивляюсь, что существуют такие люди как вы.

1

ответ

Гость, 17 августа 2019 г., 15:59

И ладно бы просто шла дичь об «ауре», так ведь больше всего бесит, что это пытаются смешать с физикой! «вспоминайте…», пф! Что тут вспоминать? Хоть мало-мальски образованный человек понимает что такое частота (особенно сейчас, в век информационных технологий), а не вспоминает о ней только тогда, когда речь заходит о школьном курсе физики.

Гость, 03 августа 2018 г., 13:30

Очень красиво всё изложено, мне понравилось. Но ( имхо) автор не прав. Впрочем, это его гипотеза, как он и говорит. Личное пространство это базовая потребность и фобии с неврозами здесь не при чём. ( я не говорю о патологиях)

Гость, 04 октября 2018 г., 05:05

Согласна со статьей. Чем больше в человеке внутреннего напряжения: страхов, комплексов, скрытой агрессии и др., тем больший дискомфорт он испытывает при нарушении личного пространства. Тем более, что каждый сам определяет его границы.

1

ответ

Гость, 19 мая 2019 г., 17:07

Согласна. При этом при всём человек не всегда способен об этом сказать. Поэтому индивид совершает действия которые кажутся девиантными.

1

ответ

Гость, 17 августа 2019 г., 15:55

«Девиантными» скорее можно считать наглую приставучесть и стремление вторгнуться в личное пространство.

Гость, 21 августа 2019 г., 12:21

По логике статьи — бараки и концлагеря это благо.

1

ответ

Гость, 18 января 2021 г., 08:01

Точно.

Гость, 03 сентября 2019 г., 00:44

Т.е., когда человек при разговоре лезет лицом к лицу буквально вплотную (и хорошо если не летят слюни или не воняет изо рта), то это нормально и позволительно, а если я вот такого собеседника отстраняю, чтоб хотя бы видеть лицо говорящего, то я невротик? Любопытно… Кстати о стайности — волки или те же лошади тоже существа стайные, но и у них есть личное пространство (родственные так же до поры до времени) … а вторгаться в личное пространство с помощью заботы часто используется сверх меры, и тогда человек рискует быть посланным на … А вот ещё пример могу привести: свекровь заходит рано утром в спальню к молодым родителям чтоб посмотреть на новорожденного ребёнка который спит с родителями… ну или заходит посмотреть когда мать кормит грудью… это нарушение личных границ, и как раз в следствии нарушения оных можно стать агрессивным и нервным, а не наоборот.

2

ответа

Гость, 20 октября 2019 г., 22:36

Царапина?!

Гость, 29 апреля 2020 г., 15:20

А если тёща заходит? Или только свекрови так поступают некрасиво?

1

ответ

Гость, 24 августа 2020 г., 09:42

В разводе виноваты двое — жена и теща.

Материалы по теме:

26 июн. 2016 г.

Формат, территория и границы

Тема защиты личных границ — популярна, востребована, понятна. Границы нужно защищать, женщин учим защищать свои границы, и я за то, чтобы их этому обучить. Интересно другое: за свои 30 лет практики я никогда (насколько помню) этими понятиями не пользовался, используя в похожих случаях другую терминологию. Я постоянно учу женщин формату, учу их как следить за форматом — и уверен, что это крайне важно.

2Подробнее

01 окт. 2022 г.

Личностная тревожность

Личностная тревожность- повышенная склонности к переживаниям тревоги и беспокойства без достаточных оснований. Бывает связана как с гормональным фоном организма, так и привычными способами привлечения к себе внимания и отыгрывания роли Жертвы. Личностная тревожность — то же самое, что житейское понятие Страхи.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Межличностная дистанция: экспериментальные исследования

1Подробнее

01 янв. 2013 г.

О чем говорит дистанция при общении?

На каком расстоянии находятся люди, когда общаются друг с другом? Человек с опытом уже из этого может сделать важные выводы и о том, как люди относятся друг к другу, и какого рода вопросы они обсуждают, и у кого какой статус. Дистанцию в общении люди соблюдают (или выстраивают) чаще всего бессознательно, но быть к этим вопросам внимательным и иногда это делать осознанно — полезно.

3Подробнее

01 янв. 2010 г.

Страхи

Страхи, как житейское понятие, имеет два основных смысла. Когда про какую-то девушку говорят: «У нее страхи», скорее всего имеют в виду высокий уровень ее личностной тревожности. В этом смысле страхи — это состояние и личностная черта, готовность во всем (или в чем-то) видеть страшное и бояться. Похоже, что в таких случаях в принципе не совсем точно говорить о страхах, это скорее желание человека избежать не вполне комфортных для него ситуаций и нежелание себя чем-либо напрягать.

0Подробнее

Что такое личное пространство человека? Что скрывается за этим понятием? Как понять, что в ваше пространство вторглись и как отстоять личные границы?

15 апреля 2022

15.04

8 минут

8 мин.

31610

46

2

Личное пространство – это не просто термин. Каждый из нас время от времени нуждается в уединении и стремится ощущать себя хозяином своих мыслей и своего времени. Что же такое личное пространство? Так ли оно важно и необходимо?

Содержание статьи

1. Что скрывается за понятием «личностное пространство»
2. Зачем нужно личное пространство
3. Границы личного пространства
4. От чего зависят личные границы
5. Как действовать, чтобы сохранить свое и чужое личное пространство
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта

Что скрывается за понятием «личностное пространство»

Как известно, мы с вами — существа социальные, всегда и в любом возрасте вокруг нас очень много людей. Мы все выросли в большой и не очень семье, с детства нас окружали соседи, другие дети, взрослые на улице, учителя в школе и т.д. Куда бы мы ни отправились, за исключением, наверное, лесной глуши, нас будут окружать люди. Постоянное взаимодействие с социумом вынуждает нас «строить» внешние воздушные границы — очерчивать пространство, в котором нам будет комфортно. Эта комфортная для нас зона пространства, в которое мы допускаем только избранных для нас людей, и есть личная территория человека.

Каждый по-своему определяет, как и каких людей допускать в пространство вокруг себя

Важно! Личное пространство — это базова естественная потребность каждого из нас, такая как сон, еда и безопасность. Когда кто-то (пускай даже самый близкий) постоянно находится в зоне нашего личного пространства, мы можем испытывать раздражение, тревогу, дискомфорт. В таких ситуациях нужно отстраниться и побыть наедине, чтобы снять внутреннее напряжение.

Зачем нужно личное пространство

Личная территория позволяет научиться взаимодействовать с людьми, избегать конфликтных ситуаций, сохранять разум и чувства в балансе, также она регулирует степень свободы.

Приведем еще несколько функций персонального пространства:

• возможность ограничивать излишние контакты (как физические, так и социальные)
• способ контролирования своих эмоций и избегания стресса
• возможность восстановить жизненные силы и нормализовать психологический фон
• способ выявления собственных потребностей и желаний
• защита личных интересов

Важно! Если личного пространства нет — это прямой путь к депрессии. Причем в большей степени склонны к развитию невроза люди с тревожным темпераментом — им хочется отгородиться от других людей и они нуждаются в гораздо большем пространстве.

Границы личного пространства

Границы личного пространства определяются нашим физическим и психологическим комфортом и тем, кого именно мы пускаем в свой «ближний круг». Нет единой четкой границы — вот тут мое, вот тут общественное. У каждого из нас границы будут «размыты», в какое-то время пространство может расширяться или, наоборот, сокращаться.

Личное пространство в психологии принято разделять на определенные зоны:

Зона личного пространства	Кто находится в этих зонах
Публичная зона	Самый широкий «круг» для общения — около 4 метров от нас. В этой зоне находятся большинство незнакомых для нас людей и подходит для общения с большими группами (как правило, это общение не персональное, во время семинаров, тренингов и т.д.).
Социальная зона	Дистанция между людьми сокращается и составляет от 1,5 метров до 4 метров. В этом пространстве мы находимся с незнакомыми — взаимодействуем на улице, в транспорте, в магазине и т. д. Безопасная и комфортная зона для многих людей.
Личная зона	Границы уже сужаются — в личную зону от 50 см до 1,5 м мы допускаем только хорошо знакомых нам людей — друзей, коллег, партнеров. Общение в этой зоне дружеское и деловое.
Интимная зона	Интимное пространство человека. На расстоянии от 15 см до 50 см мы находимся от самых близких людей — родных и любимых. Если кто-то незнакомый «вторгается» в интимное пространство у нас возникает тревога, дискомфорт, мы считаем наши личные границы нарушенными.

Для того чтобы чувствовать себя комфортно, быть психологически устойчивым к стрессам и каким-либо внешним изменениям любому из нас нужно собственное пространство. У пожилых, у детей , у взрослых, у влюбленных парочек, у родителей независимо от пола и возраста должно быть личное пространство — зона, где мы можем побыть наедине сами с собой.

Если вы чувствуете, что кто-либо нарушил ваши личные границы, вы чувствуете учащенный пульс, нарастающую тревогу или беспокойство, но не можете по каким-либо причинам вернуться в «зону комфорта», обратитесь за консультацией к нашим психологам. Они расскажут, как выстроить тактику поведения с «токсичными» людьми, научат, как отстаивать свои границы и помогут справиться с тревогой. Специалисты на связи с вами круглосуточно, выбирайте удобный формат консультации — по телефону или видеосвязи.

От чего зависят личные границы

Зоны персонального пространства, как мы уже сказали, могут быть разными у всех людей. Даже один и тот же человек в разные периоды своей жизни может ограничивать степень свободы своих границ.

Психологические «рубежи» дозволенного зависят от многих факторов:

• Черты характера и тип личности. Люди-экстраверты и люди-интроверты по-разному воспринимают и очерчивают свои личные границы. Экстраверты чаще всего имеют узкие зоны границ — они открыты и легко идут на контакт с незнакомыми людьми, допуская их ближе к себе. В тоже время интроверты нуждаются в более широких зонах, выходящих за пределы среднестатистических. Эти люди замкнуты, закрыты и тревожны, сами не нарушают чужие границы и не лезут в близкий «круг».
• Уровень самооценки. Чем выше самооценка, тем увереннее в себе индивид, а значит, он уважительнее относится к своим и чужим границам. И, наоборот, люди с низкой самооценкой чаще вторгаются в чужое пространство и позволяют делать это другим.
• Место проживания. Города-миллионники и густонаселенные районы отличаются от районов с низкой плотностью населения, а значит, люди, живущие в них, по-разному выстраивают свои границы. Большие города — это стресс, и, чтобы избавится от него, людей нужно держать на расстоянии от себя. там, где «соседей» не видно, люди более охотно идут на близкий контакт в момент общения.

Защита личных границ и индивидуального пространства — такой же навык, которому надо учится. Не у многих людей он развит, но его можно «прокачать».

• Воспитание. Многое зависит от того, в каких условиях воспитывался ребенок, ставший взрослым. Поговорка, что все идет из детства, тут применима, как нельзя кстати. Дети, выросшие в семьях, чьи личные границы было принято уважать, не позволят себе нарушить пространство другого.
• Культура и исторические традиции народов. Принадлежность к той или иной народности или нации также влияет на размер личных границ. В некоторых странах с незнакомыми людьми принято общаться практически вплотную, в интимной зоне. Еще пример, у европейцев размер интимной зоны более узкий — 25 см, в то время как американцы предпочитают держаться чуть в стороне, у них интимная зона больше — 50 см. Различия в национальных особенностях часто становятся причиной недопонимания или даже конфликтных ситуаций. То, что для одних — норма, для других может быть категорически неприемлемым.

Как действовать, чтобы сохранить свое и чужое личное пространство

Ниже мы дадим несколько советов, как сохранить баланс между межличностным общением, не вторгаться в чужую зону близости, не нарушать границ дозволенного и не причинять неприятных ощущений.

1. Начните наблюдать за собой и при необходимости скорректируйте свое поведение. Если вы вторгаетесь в чужое пространство, пусть даже члена вашей семьи, то негативную реакцию на нарушение границ вы можете сразу не заметить. И скорее всего вам не скажут об этом напрямую, чтобы не обидеть, но в душе будет накапливаться раздражение.
2. Найдите себе индивидуальное занятие. Вопреки распространенному мнению, что в отношениях двое должны быть все время рядом, для сохранения гармонии вы должны иметь время, которое вы будете проводить врозь. Найдите себе хобби, ходите на выставки, отправляйтесь в мини-путешествие, встречайтесь с друзьями.
3. Определите себе личную «территорию» в квартире. Необязательно, чтобы это была целая комната. Если не позволяет место, это может быть уютный уголок — любимое кресло, туалетный столик и пр. Такое же место должно быть и у других членов семьи. На своей «территории» хозяйничаете только вы, и никто не смеет брать ваши вещи без вашего ведома.
   

   Чтобы сохранить здоровый эмоциональный фон в семье договоритесь об определенных правилах заранее, обсудите это с близкими и домочадцами. Откровенный разговор поможет избежать конфликтов и недовольства в будущем.

   
   
4. Соблюдайте информационную гигиену. Персональное пространство касается и информации, поступающей к нам извне. Чтобы не перегружать свой мозг и психическую систему от «мусора» в виде ненужной рекламы, звонков, рассылок и пр. ограничивайте время, проведенное в гаджетах.
5. Ослабьте контроль за своим партнеров или членами семьи. Некоторые люди, особенно с тревожным типом личности, стараются контролировать каждый шаг близких — смотрят переписку в телефоне, следят на страничками в социальных сетях, устраивают «допросы» о проведенном времени. Такая тотальная слежка будет только нагнетать и так неспокойную обстановку, вы будете излишне нервничать, накручивать себя и потеряете спокойствие, так необходимое, чтобы сохранять баланс.

Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с возникшей тревогой вы не можете, что чувство беспокойства не дает вам нормально жить, пока вы не контролируете ситуацию, позвоните нашим психологам. Они в любое время дня и ночи готовы помочь вам справится с тревогой и найти оптимальные решения для восстановления нарушенного эмоционального фона.

Частые вопросы

Нужно ли сохранять личные границы в паре? Как быть, если хочешь быть все время рядом?

+

Обязательно. Потребность в личном пространстве есть у каждого. Личные границы особенно важно соблюдать в отношениях. Когда люди долгое время находятся рука об руку друг с другом персональное пространство «стирается», наступает перенасыщение и, как следствие, может расти недовольство и тревога. У каждого из вас должна быть индивидуальное время и территория. Примите это как факт или даже необходимость

Как реагировать, если незнакомый вошел в мое пространство, а мне это неприятно?

+

Проще всего прямо об этом сказать, но сделайте это без «наезда» и агрессии. Уточните, может ли человек немного отодвинуться от вас, скажите, что так вам было бы гораздо комфортнее продолжить разговор. Если собеседник не отреагировал, вы можете сами увеличить расстояние между вами.

Как соблюдать свои границы в транспорте? Это трудно, когда много народа.

+

В этой ситуации вы можете встать спиной, немного выставить локти, использовать как преграду сумку, пакет, зонт, книгу или использовать любой другой подручный предмет. Если у вас есть рюкзак, повесьте его со стороны груди, так вы гарантированно сохраните в толпе его содержимое, и ваш рюкзак будет дополнительной преградой между вами и другими людьми.

Личное пространство — это сколько?

+

У каждого зона комфорта может быть разной. Средние показатели — это от 50 см (интимная зона) до 4 метров (публичная зона). Мы сами определяем расстояние, на котором нам комфортно находится и держать от себя других людей. Это зона может меняться в процессе жизнедеятельности.

Заключение эксперта

В качестве заключение хотелось бы сказать, что случайно нарушивший ваши личные границы человек, при вашем обращении на этот факт, тут же постарается выйти из вашего пространства. Но есть люди, которые нарушают границы других намеренно, с целью самоутвердиться, показать свой характер, возвысить себя над другими. С такими токсичными людьми лучше минимизировать всяческие контакты. Права человека на личную зону комфорта — это базовая потребность, заложенная природой.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 262

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Гавердовская П. Личные границы: взгляд с обеих сторон
2. . .. Дженни Миллер и Виктория Ламберт. Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Созависимые отношения

Следующая статья

Абьюзивные отношения

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

14. 06

Как разнообразить свою жизнь

Психология

Меньшикова Мария Викторовна

04.02

Как забеременеть двойней?

Беременность и роды

Черепенько Людмила Викентьевна

03.01

Что такое Холтер

Про здоровье

Проксемика | Психология сегодня

Личное пространство

Отзыв от Psychology Today Staff

Что такое личное пространство?

Проксемика, которую часто называют личным пространством, представляет собой дистанцию, которую люди могут комфортно устанавливать между собой и другими. Хотя это расстояние может варьироваться от человека к человеку, в среднем американцы предпочитают расстояние в 18 дюймов между собой и кем-то еще во время случайного разговора. Изучение личного пространства считается подразделом невербальной коммуникации и межличностного поведения, и это одна из самых сложных тем для изучения из-за целого ряда факторов, определяющих, сколько личного пространства нужно человеку.

Содержимое

• Различные типы личного пространства
• Понимание проксемики

Различные типы личного пространства

Есть четыре категории проксемической дистанции, которую люди склонны сохранять. Интимное пространство для наших самых близких отношений находится на расстоянии от 0 до 18 дюймов, личное пространство для семьи и друзей — от 18 дюймов до 4 футов, социальное пространство для случайных и профессиональных отношений — от 4 до 10 футов, а общественное пространство для незнакомцев. составляет более 10 футов. Многие люди могут даже поспорить с добавлением требования о социальном дистанцировании в шесть футов в связи с COVID-19.пандемия как дополнительная проксемика.

Что такое интимное пространство?

Наши романтические партнеры, члены семьи и самые близкие друзья допускаются в пределах этого пространства от 0 до 18 дюймов. Знакомое прикосновение является частью этой близости; пространство достаточно близко, чтобы шептать на ухо другому и чувствовать запах этого человека. Нам становится крайне неудобно, когда это пространство нарушают люди, не входящие в наш внутренний круг.

Что такое личное пространство?

Это обычно называется пузырем личного пространства . В этом диапазоне от 18 дюймов до 4 футов мы близки, но не к ; мы можем протянуть руку и похлопать другого человека по спине. Это пространство известно как дружелюбное, но не интимное. Мы находимся в этом пространстве, когда должны поговорить наедине с другим человеком, и внешний предел этой зоны приемлем в близких деловых отношениях.

Что такое социальное пространство?

Случайные знакомства и большинство профессиональных взаимодействий остаются в пределах 4-10 футов. Мы не можем прикасаться к другим на таком расстоянии, и это безопасное расстояние для более формального обмена мнениями. Небольшая классная комната является хорошим примером социального пространства размером от 4 до 10 футов, где ученики находятся достаточно близко, чтобы познакомиться со своими учителями.

Что такое общественное пространство?

Торговые центры, городские тротуары и аэропорты планируются с учетом этого требования к расстоянию. Этот диапазон также используется в публичных выступлениях, придавая официальность сообщению. Этот тип пространства не требует зрительного или личного контакта вообще.

Понимание проксемики

Одна из вещей, которую следует учитывать при определении того, сколько места нужно человеку, — это признать, что это расстояние намеренно выбирается людьми на основе таких факторов, как предыдущий опыт, культурное происхождение и характер отношений, которые у них есть с кем-либо. Например, человеку может быть комфортно находиться очень близко к романтическому партнеру, но он может отклониться, когда коллега по работе подходит слишком близко. Внимательное отношение к границам людей может помочь дать представление о личных предпочтениях человека в отношении расстояния.

Кто разработал концепцию проксемики?

Теория проксемики была разработана антропологом Эдвардом Т. Холлом в конце 1950-х и начале 60-х годов. Пока Холл служил в армии США, он наблюдал за дистанцией, которую люди поддерживают друг с другом, и обнаружил, что разные культуры по-разному воспринимают личное пространство. Британцам нужно много места, в то время как ближневосточным арабам комфортно в тесных помещениях.

Каково происхождение социального дистанцирования?

Термин «социальное дистанцирование» был добавлен в 2020 году в такие словари, как Merriam-Webster и Oxford English. Эта практика поддержания физического расстояния в шесть футов или более от других людей во время вспышки инфекционного заболевания имеет долгую историю. В 14 веке во время Черной смерти корабли, прибывшие в Венецию, должны были оставаться на карантине у берегов, чтобы уменьшить передачу инфекции. Это может быть самое раннее упоминание о такой мере, но в Библии есть сообщения о выселении больных проказой из деревень.

Относятся ли разные культуры к проксемике по-разному?

В разных культурах личное пространство воспринимается по-разному. Покойный канадский психолог Сидни Журар провел известное исследование, названное исследованием кофе, в США, Франции, Великобритании и Пуэрто-Рико. Он наблюдал за людьми, сидящими в кафе, и записывал скорость, с которой люди прикасались друг к другу в течение одного часа. Пуэрториканцы коснулись 180 раз, французы 110, британцы 0, а американцы коснулись дважды.

Как использовать проксемику в знакомствах?

Есть негласные правила при знакомстве с человеком. Сидеть или стоять слишком близко к новому свиданию может оттолкнуть этого человека; некоторым людям просто нужно больше личного пространства, чем другим. Вы должны оценить восприимчивость другого человека: как вы думаете, он приветствует или неоднозначно относится к встрече с вами снова? Если вы чувствуете, что человек открыт и заинтересован в вас, можно сесть немного ближе, но не слишком близко.

Кинесика — это то же самое, что проксемика?

Нет. Кинесика — это изучение жестов и движений тела, которые телеграфируют невербальное общение. По словам бывшего агента контрразведки ФБР Джо Наварро, потребности, чувства, мысли и намерения человека обрабатываются лимбическим мозгом и выражаются в языке тела. Просто наблюдая за телом человека, иногда можно узнать, чем он занимается.

Основные материалы для чтения

Последние сообщения

Культура США — личное пространство

• Американская культура
  • Индивидуализм
  • Дружба и дружелюбие
  • Личное пространство
  • Ваше имя
  • Неформальность
  • Равенство
  • Ответственность
  • Сознание времени
  • Курение и алкоголь
  • Чаевые
  • Измерения, даты и т. д.
  • Спорт
• Культурная адаптация
• Банковское дело и налоги
  • Банковское дело
  • Кредитные карты
  • Налоги
• Здравоохранение
  • Требования по вакцинации
  • Стоматологическая помощь
  • Оптометрия
  • Тренажерные залы и спортивные клубы
  • Персональная поддержка
• Безопасность и охрана
  • Личная безопасность
  • Зарегистрируйтесь в посольстве или консульстве
  .
  • Кража личных данных
  • Другое
• Почтовая служба
• Американские праздники
• Учить английский
  • Ресурсы Mass General Hospital & Brigham & Women’s Hospital
  • Ресурсы частной компании
  • Ресурсы общественных организаций
  • Ресурсы университета/колледжа

«Личное пространство» — важное понятие в США, которое относится к взаимосвязи между физическим пространством и психологическим комфортом личных взаимодействий.