Как пережить безответную любовь: Как пережить безответную любовь? — www.ellegirl.ru

Содержание

Как помочь подростку пережить безответную любовь //Психологическая газета

«Любовь… Как много в этом слове для сердца юного слилось, и навсегда отозвалось…», — однажды с этой фразой ко мне в кабинет вошел старшеклассник. Я откликнулась словами известной песни на стихи Михаила Танича: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Заглянув в глаза мальчика, я увидела вселенскую боль и тоску. И поняла, что попала в точку. Он пришел с темой неразделенной любви.

В работе с  подростками я довольно часто сталкиваюсь  такими запросами, как  первая любовь, неразделенная любовь, и  что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.

Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.

ВЕБИНАР: Эмоциональные нарушения у детей. Методы психологической коррекции

То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев. Это весьма широкая и глубокая тема. В данной статье мы всего лишь коснемся особенностей подростковой любви, феномена неразделенной любви, любви – зависимости, рассмотрим пример из  практической работы психолога, дадим ряд советов родителям.

Что же такое любовь? В своих трудах Э. Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она  проявляется, как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека».

Ученый говорил о том, что «любовь  — это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами в процессе любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство.  Они поражают своей  искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них  водопаде чувств.

В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она  навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь  характеризуется  непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.

В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным  чувством. Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во  взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.

В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом. В-седьмых, первые подростковые чувства, в большинстве своем, не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11-14-ти лет – явление редкое. Обычно эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности  свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие из них начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.

Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия.

Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае  предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви.

Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание  подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Векторы работы психолога

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование  методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.

Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:

1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
3. Обучение приемам  самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».
5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
7. Трансформация проблемы в цель.
8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.

9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.

Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.

Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?

1. Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.

Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но в будущем — проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием.

Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы  своему чаду.

Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка.

Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».

Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.

Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему,  чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.

Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи.

Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения  найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы  вернете ему ответственность и сами будете в курсе.

10. Если избранник/избранница вызывает тревогу, желание обезопасить от него (ее) своего ребенка, пригласите его (ее) в свой дом. А лучше — проведите время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. К примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т.п.

Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.

В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.

В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.

Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины  подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.

Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая  ребенка в реальный  мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.

17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.

В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.

Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.

19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.

20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.

Любовь и влюбленность, как пережить безответную любовь

Наступила весна (в Москве она, правда, наступила только формально)). В этом посте я рассмотрю ряд актуальных этому сезону вопросов, касающихся таких чувств, как любовь и влюбленность. Если говорить конкретнее, то в этой статье будут затронуты следующие вопросы:

Итак, начнем по порядку.

Следующие рассуждения могут показаться кому-то циничными, так как будут рассматривать любовь и влюбленность с позиции биологии и функциональной роли этих чувств в эволюции. Но, такие, лишенные сладкой романтики и возвышенной риторики, взгляды приведут к очень жизнеутверждающим выводам. Так что следуйте за мной, чтобы узнать, например, почему не следует горевать по поводу несчастной любви.

Итак, что такое любовь, с точки зрения эволюционной психологии (это молодое направление, которое занимается изучением человека в разрезе его роли в эволюции). Эволюция стремиться к развитию и распространению жизни, поэтому она наделяет своих особей, такими свойствами, которые обеспечивают выживаемость им и их потомству на длительном промежутке времени. К таким свойствам, также, относятся способность переживать состояния, которые мы называем любовью и влюбленностью. Эти чувства не являются исключениями в общем списке полезных для эволюции качеств и также направленны на поддержание жизни вида Homo Sapiens на нашей планете.

Каким образом любовь способствует выживанию человека на Земле? Давайте ответим на этот вопрос. Продолжение рода подразумевает не только процесс зачатия и рождения новой особи, но и заботу о своем потомстве. Забота подразумевает создание семьи с разделением обязанностей между мужчиной и женщиной, охотником и хранительницей домашнего очага. Совместная жизнь особей противоположного пола основывается на взаимной привязанности, которая и называется любовью.

Это чувство, посредством биохимических реакций, регулирует отношения внутри вида, организуя такое социальное устройство, которое в наибольшей степени соответствует соображениям развития нашего сообщества. Проще говоря, если бы мы не влюблялись и не любили, то ни о какой заботе о потомстве не шло бы и речи: самцы человека бегали бы от самки к самке, оплодотворяли бы их и, после, теряли бы к ним всякий интерес, оставляя родившегося в результате отпрыска на воспитание одной только матери.

Это было бы крайне неэффективно, с точки зрения выживания, и наш вид давно бы канул в Лету, если бы не любовь… Это положение, которое признает эволюционная психология, входит в противоречие с популярным на сегодняшний день убеждением, что мужчины по своей природе полигамны (хотят иметь много сексуальных партнеров), а женщины — моногамны (довольствуются единственным социальным партнером). Таким тезисом, как правило, оправдывается мужская неверность.

Но, тогда, каким образом мог бы получить развитие человеческий вид, если бы мужчины, от природы, стремились к поддержанию множества сексуальных связей с разными партнерами, а женщина — только с одним? В результате этого наблюдалась бы огромная рассогласованность в притязаниях и связях двух разных полов, и о какой-то полноценной заботе о партнерстве не могло быть и речи. Я не пытаюсь доказать, что в человеческой природе, на самом деле, царит только моногамия. Я желаю лишь продемонстрировать всю спорность убеждения в исключительной природной полигамии мужчин.

Итак, вернемся к любви. По мнению многих ученых, способность к таким переживаниям была заложена в нас эволюцией, исключительно, с целью поддержания и развития вида, для того, чтобы эмоционально привязать мужчину к женщине, хотя бы на время заботы о детях, а также, в целях сокращения распространения заболеваний, передающихся половым путем. Чем меньше сексуальных партнеров, тем меньше вероятность заболеть венерическими болезнями, тем более здоров человек и здоров его потомство.

С этой точки зрения, любовь сводится к такой вот прозе, к явлению биологической целесообразности. Лично я разделяю эту точку зрения и считаю что обожествление, идеализация любви породили больше вреда чем пользы. Об этом поговорим далее.

Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения. Оно возникает, как правило, в начале любовных отношений или предшествует им. Короче, когда мы влюблены, мы теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии.

Это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.

Влюбленность — чувство более кратковременное чем любовь, так как человеческий организм просто физически не способен поддерживать в нас эту химическую бурю на протяжении длительного времени, иначе он истощит все свои ресурсы. Поэтому влюбленность и проходит.

Ему на смену, правда не всегда, приходит любовь. Это уже намного менее интенсивное и опьяняющее состояние, чем влюбленность. Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку. Это то чувство, которое позволяет некоторым семейным парам прожить совместную счастливую жизнь, после того, как пора эйфории влюбленности уже прошла.

Влюбленность может возникнуть из мимолетного впечатления, например, улыбки и развиться в неконтролируемую страсть, под действием которой, человек теряет голову. Любовь же, формируется долгое время и основывается на реальных качествах объекта любви (мы не можем любить человека за одну улыбку, нам важно, что представляет он из себя, какие его личностные качества). Где-то читал фразу «не бывает любви с первого взгляда, есть лишь влюбленность с первого взгляда.» С этим я полностью согласен.

Химический эквивалент любви — это окситоцин, гормон гипоталамуса, который участвует в биохимии нашего мозга. С этим гормоном и связано чувство любви.

Пока я остановлюсь на разнице между любовью и влюбленностью. Но этом этапе нам важно сделать промежуточные выводы, важные для дальнейших рассуждений. А затем, я буду возвращаться к этому вопросу по мере развития статьи.

Итак, какие же это выводы.

  • Влюбленность — спонтанное чувство сильного влечения, возникающее благодаря химическим реакциям в мозге. Это походит на сильное наркотическое переживание, только без употребления наркотика.
  • Влюбленность расходует очень много ресурсов организма и поэтому не может продолжаться длительное время.
  • Любовь может прийти на смену влюбленности и связывать двух людей на протяжении всей их жизни.
  • Эти, безусловно, важные выводы я буду использовать при ответе на основные вопросы статьи.

    Что делать, если кончилась влюбленность?

    Главной ошибкой многих влюбленных является убеждение, что их влюбленность будет длиться вечно и влюбленные будут всю жизнь купаться в чувствах неземного счастья. При этом для этого счастья им не придется ничего делать, кроме того, чтобы просто быть вместе.

    Эта ошибка часто приводит к плохим последствиям. Как мы выяснили выше, влюбленность не может длиться вечно, и упирается этот факт не в какую-то таинственную способность любить, а в простые ограничения нашего организма. Невозможно быть влюбленным долгое время, также как нельзя прожить неделю без воды или бежать без устали несколько дней.

    Но об этом многие забывают или просто не знают. Когда мы влюблены, нам кажется, что весь смысл нашей жизни вдруг сконцентрировался в объекте нашего желания. Мы думаем, что быть вместе — это наше высшее назначение, уготованное судьбой, и в мире не существует ничего важнее этого! Тот, кого мы любим, представляется нам объектом средоточения всех небесных идеалов и мы думаем, что нам ничего больше не нужно для счастья, кроме как, каждый день, каждую минуту видеть возле себя это создание!

    Но вот проходит время, и, постепенно, рассеивается пелена идеализма и пьяного оптимизма влюбленности вокруг нас. Стоило вашему взору освободиться от окутывавшей его сладостной дымки, как перед ним вдруг обнажились все недостатки, все несовершенства партнера. Раньше вы даже не могли помыслить, чтоб какие-то бытовые вещи могли опошлить, осквернить священную атмосферу вокруг двух влюбленных сердец… Но, теперь, вы начали ссориться из-за пустяков и осознали, что ваш партнер далеко то идеал, который вы видели в нем раньше.

    К тому же вы заметили, что исчезло то возвышенное чувство влечения, которое опьяняло вас и заставляло забыть обо всем на свете, кроме одного единственного человека. На смену небесной эйфории пришла унылая и скучная проза дня! Что же произошло с нами, думает влюбленный, куда делось это пьянящее наваждение страсти?

    Вот тут то и допускается традиционная ошибка влюбленных, они начинают отождествлять факт отсутствия влюбленности с отсутствием ценности совместных отношений. Раз эйфория прошла, то значит, смысл всех отношений исчерпал себя! Зачем быть вместе тем людям, которые больше не чувствуют счастья только от того, что они вместе? Некоторые сразу разочаровываются и прерывают отношения. Другие продолжают по инерции жить в несчастной и безынтересной взаимной жизни с партнером, жалея о том дне, когда они повстречали друг-друга.

    А третьи пытаются какое-то время искусственно поддерживать страсть: при помощи постоянных ссор по надуманным поводам они пытаются вернуть себе ощущения сильных эмоций. Но так долго продолжаться не может, и рано или поздно их постигает участь первых или вторых.

    Но возможен и другой, самый желательный путь и это путь любви. Любовь не возникает спонтанно, подобно влюбленности и она, в отличие от последней, нуждается в более прочных основаниях чем мимолетное впечатление. Любовь рождается из совместной работы двух людей над своими отношениями и из развития этих отношений. Чтобы испытать любовь, не достаточно просто «быть вместе», для этого уже нужно что-то делать.

    Кажущееся чувство гармонии с другим человеком, в период влюбленности, может оказаться фантомом, который исчезнет, стоит лишь страсти пройти. А чтобы достичь реальной гармонии, необходимо совершенствовать и укреплять отношения. И часто бывает так, что обоим участникам этих отношений приходится меняться в угоду этой цели. Любовь не приходит просто так:она является результатом совместных усилий и сочетаемости характеров двух партнеров.

    Когда человек влюблен, его не интересует ничего кроме его чувства, ему больше ничего не надо, кроме того, чтобы постоянно быть вместе с тем, в кого он влюблен. Но любовь заинтересована в обоюдном развитии обоих субъектов отношений.

    Влюбленность = помешательство?

    Трудно сказать, что бы было, если бы исполнилось сокровенное желание влюбленных, того, чтобы это чувство продлилось вечно. Что бы было, если бы мы могли быть страстно влюблены на протяжении всей жизни в одного человека, так чтобы это чувство никогда не иссякало, и каждый новый день дарил бы нам ощущение того первого взгляда и первого знакомства? Я думаю, что ничего хорошего бы из этого не вышло. Во многих случаях это походило бы на долговременное помешательство.

    С точки зрения участия серотонина в биохимии мозга, чувство влюбленности походит на обессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Этим, некоторые ученые объясняют тот факт, почему влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме одного единственного человека! Влюбленные чем-то напоминают накаченных «экстази» людей по своему поведению.

    Влюбленный человек не отдает себе здравого отчета в своих действиях, он лишен адекватной критической оценки, он постоянно возбужден и зациклен на чем-то одном. Представьте, что бы было если бы это состояние продолжалось всю жизнь! Я сомневаюсь, что мы бы смогли нормально работать, взаимодействовать друг с другом, так как каждый был бы всецело сосредоточен на своих чувствах. Я бы сейчас не писал эту статью, а отдавался бы сладкому ощущению порхающих бабочек в животе, сидя где-нибудь на травке.

    Вдобавок, будучи вечно влюбленными, никто бы не видел никаких стимулов и для личного самосовершенствования, и для развития отношений, и, вообще, для какой-нибудь иной деятельности кроме постоянного упоения своей страстью. Остановились бы производства, опустели бы дороги, ночные улицы наполнились бы исхудавшими и бледными от недостатка пищи и сна, людьми с нездоровым блеском в глазах.

    Мир, в котором все вечно влюблены, был бы очень странным и пугающим местом! Мир влюбленных зомби!

    Не отчаивайтесь и не спешите ставить крест на отношениях, когда вы обнаружите, что влюбленность кончилась. Это происходит со всеми и происходит неизбежно. Где-то читал, что средняя продолжительность влюбленной фазы, составляет два года. Достаточно «коварный» срок: это не так мало, чтобы человек мог осознать всю мимолетность этого чувства и достаточно для того, чтобы он к влюбленности привык и испытал разочарование, после того, как она прошла.

    Но если, после бурной и страстной поры двое людей обнаружат в себе желание продолжать отношения и начнут искать в них что-то еще, кроме неконтролируемой и безудержной страсти, и будут идти навстречу этому желанию, то, со временем, они найдут друг в друге бездонную глубину взаимопонимания, нежную теплоту чувств и близость, решительную готовность к взаимопомощи и поддержке. Эти чувства, которые составляют основу любви, не менее важны, чем безумное помешательство влюбленности.

    Любовь — это продвинутая фаза отношений, более осознанная и трезвая, а также, намного более продолжительная чем ее предшественница, влюбленность. Не каждой паре удается достичь этой стадии, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо.

    Стадия, когда прошла влюбленность, очень ответственный период, это проверка отношений. Если они проходят эту проверку, то у них намного больше шансов продолжаться еще долгое время. Здесь нужно четко понимать, что то, что прошло, то прошло и следует перестать жалеть об этом и предавать пройденному чувству большое значение. Это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая имеет свой период действия. Ее прекращение, как правило, слабо связано с объектом влечения или особенностями отношений. Влюбленность проходит потому что мы так устроены. (Это то что наркоманы называют «отпустило»)

    В этот период необходимо принять трезвое решение: либо, освободившись от плена иллюзий влюбленности, начать строить гармоничные отношения с партнером, либо прекращать эти отношения, если вы понимаете, что с другим человеком вас совсем ничего не связывает, и нет никаких шансов на счастливую совместную жизнь. Последнее решение следует принимать, только когда вы четко осознаете, что с другим человеком вам никак не ужиться. Бывает такое, что пока вы были влюблены, вы или не видели, или от вас были скрыты явные недостатки вашего партнера, которые, затем проявились при совместной жизни, и вы не знаете иного выбора, кроме как прервать отношения.

    Но, опять же, это зависит от самих недостатков: часто на человека можно повлиять и изменить его, если он действительно вам дорог. Всегда лучше попробовать усовершенствовать отношения, но если это никак не выходит, тогда остается только расстаться.

    Если вы расстались, то нужно сделать из этого правильные выводы. Во-первых, вы должны понять, что влюбленность это спонтанное и неконтролируемое чувство: вы, как правило, не выбираете в кого влюбляться. Во-вторых, если вы в кого-то влюбились, это еще не значит, что это тот человек, с которым вам будет хорошо и интересно всю жизнь: чувства пройдут, а идеалы обрушатся. В-третьих влюбленность может вносить сильные искажения в ваши оценочные суждения о партнере, поэтому, необходимо действовать и мыслить с упреждением, осознавать, что вы сейчас влюблены, опъянены и можете принимать неразумные решения. Старайтесь такие решения предупредить и предотвратить. Используйте время, прислушивайтесь в мнениям других людей, не вовлеченных в вашу страсть, чтобы не наделать дел.

    Эти выводы помогут вам в следующий раз более сознательно подходить к выбору партнера, не принимать необдуманных решений, когда вы снова влюбитесь, попытаться узнать партнера лучше и глубже, вместо того, чтобы зацикливаться на своих чувствах и верить им. Ведь часто, влюбленность бывает обманом и иллюзией.

    Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

    Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

    Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

    Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

    Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

    Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

    Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

    Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

    Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

    То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

    Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

    Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

    Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

    Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

    Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.

    Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

    Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

    Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

    Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

    Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

    Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

    Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

    Как пережить безответную любовь?

    Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.


    Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

    Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

    Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.

    Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.

    Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.

    Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось — бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.

    Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность — это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться — в того и влюбитесь.

    Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!

    Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!

    Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.

    Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.

    Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.

    Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!

    Как справиться с безответной любовью и начать жить по-новому?

    Что делать, если страдаешь от безответной любви? Время не лечит, другой мужчина не помогает, многие девушки мучаются годами.

    Если вы тоже устали плакать в подушку, пора посмотреть на ваши чувства объективно и снять «розовые очки»‎. Я подготовил рекомендации, которые помогут вам пережить непростой период, избавиться от безответной любви и начать жизнь с новой страницы.

    Как пережить безответную любовь: 5 основных шагов


    Сначала нужно понять: любовь — это чувство, которое дарит радость. Если оно безответно, то такая любовь больше похожа на психологическую зависимость на фоне адреналиновой ломки. Ведь во время влюбленности в кровь постоянно выбрасываются гормоны. Плюс вы, как правило, идеализируете объект воздыханий, а ваша самооценка падает.

    Инструкция ниже поможет избавиться от безответной любви шаг за шагом:

    • Проживите эмоции и осмыслите ситуацию трезво.

    В душе безответно влюбленной девушки кипят настоящие страсти: злость, обида, жалость к себе, тоска. Необходимо их выпустить на волю — выговориться подруге или написать любимому письмо, а затем порвать. Только письмо пишите гневное, покажите, как злитесь на него за то, что он вас отвергает. Затем посмотрите на ваши страдания со стороны. Например, представьте, что поменялись местами с подругой. Как ей видится все это? Куда ведет такая любовь? Есть ли смысл убиваться годами? Далее подумайте — почему любите безответно. Для этого переходите к следующему пункту.

    • Найдите причины.

    Они могут скрываться в детстве. Например, родители были слишком строги и жестоки, много требовали. Теперь девушка не верит, что ее можно любить просто так, считает себя недостойной. И неосознанно выбирает мужчин, которые не могут ответить взаимностью.

    Еще возможные причины:

    • вы сами себя не любите;
    • вы хотите получить мужчину из принципа;
    • вам чем-то выгодна позиция страдалицы;
    • вы боитесь реальных отношений, живете только несбыточными мечтами, любите строить воздушные замки.

    Подумайте хорошенько и найдите свою причину.

    • Разрушьте негативный сценарий.

    Если вы постоянно выбираете недоступных мужчин, то нужно пересмотреть свои убеждения, призрачные идеалы, заглянуть своим страхам и желаниям в глаза. Вы сможете разорвать порочный круг после того, как найдете причину. Учитесь любить и уважать себя, быть счастливой вне зависимости, есть рядом с вами мужчина или нет.

    • Сместите фокус внимания на других мужчин.

    Теперь посмотрите по сторонам: есть в вашем окружении симпатичные парни, которые проявляют к вам интерес? Наверняка есть. Поймите: вы достойны взаимности и если избранник не отвечает, значит, это точно не ваш герой. Если нет поклонников в офлайне, поищите их на сайтах знакомств.

    Не обязательно завязывать новые отношения прямо сейчас, просто наслаждайтесь комплиментами, знаками внимания, прочувствуйте свою привлекательность. Кстати, если вы боитесь знакомиться с мужчинами в реальной жизни, обязательно прочитайте, как это делать легко и непринужденно. И продолжайте заниматься собой.

    • Обратитесь к психологу.

    Если сильные чувства не дают нормально жить, самооценка упала ниже плинтуса, а у вас нет сил, чтобы что-то менять, значит, все зашло слишком далеко. Депрессия и отчаяние требуют работы с психологом. Запишитесь на консультацию и попросите близких людей помочь вам.

    Как справиться с безответной любовью: еще 3 работающие фишки


    Что делать с безответной любовью к мужчине, чтобы ускорить процесс выхода из этой зависимости? Наряду с душевной работой и переосмыслением чувств вам обязательно нужно:

    • Установить дистанцию и ограничить общение.

    Это важно. Удалите номер любимого мужчины, заблокируйте его в соцсетях, перестаньте общаться. Если не можете прекратить общение полностью, например, он ваш коллега, то сведите разговоры к минимуму, попросите перевести вас в другой отдел. В общем, сделайте все возможное, чтобы не видеть возлюбленного. Заходить тайком к нему на страничку тоже нельзя.

    • Найти источники положительных впечатлений.

    Новое хобби, частые путешествия, посиделки с друзьями — все, что приносит вам радость. Прыжок с парашютом или освоение парных танцев часто меняют жизнь на до и после. Вперед.

    • Составить список недостатков объекта воздыханий.

    Поверьте, он совсем не идеал. Таких просто не бывает. Вспомните все плохие качества и поступки возлюбленного, запишите и перечитывайте их на досуге. Возможно, он как-то забыл поздравить вас с днем рождения или недолюбливает котиков на худой конец.

    Безответная любовь к мужчине – чего нельзя делать


    Что делать с безответной любовью к парню вы теперь знаете, а вот чего делать не стоит однозначно:

    1. Ставить крест на личной жизни и зацикливаться. Если будете следовать советам выше, то быстро поймете, что свет клином на вашем избраннике не сошелся. А вы достойны настоящей любви.
    2. Отказываться от помощи психолога, если вы в депрессии. Это может быть опасно.
    3. Добиваться взаимности любыми способами. Результат вас точно не порадует. Особенно не рекомендую приворотные зелья.
    4. Упиваться страданиями. Ну зачем же? Ни один мужчина точно не стоит того, чтобы вы тратили свою жизнь так бездарно. Цените, прежде всего, себя.

    Итак, если вы страдаете от неразделенной любви, знайте — ничто не вечно на земле. Если чувства не подпитывать, то рано или поздно они увянут. Уверен, вы еще встретите человека, который сделает вас счастливой. Главное — не сидите сложа руки и следуйте моим рекомендациям.


    А если вы хотите:

    • уверенно строить отношения, в которых изначально царит взаимная любовь;
    • избавиться от негативных убеждений и установок через специальные практики;
    • написать свой счастливый сценарий под руководством психолога;

    Тогда приглашаю вас на онлайн-курс «Секреты женского счастья», записывайтесь прямо на моем официальном сайте Павла Ракова в разделе «ближайшие мероприятия‎»‎. На этом курсе исполняются мечты.


    Кстати, если вы не можете быть вместе с любимым мужчиной по другим причинам, рекомендую вам статью: «Отпусти и забудь: что делать, если он не сможет быть с вами?». И обязательно загляните в раздел:‎«Любовь и секс». 

    Поделитесь в комментариях, а что вам помогает справляться с безответной любовью и жить дальше? Какой совет уже применяли?

    Безответная любовь: как помочь подростку пережить?

    Первая любовь всегда оставляет след в душе, и кому, как не родителям, знать об этом с высоты прожитых лет. Как помочь сыну пережить юношескую травму и снова поверить в себя читайте в нашей статьте.

    Подростку его романтические переживания точно кажутся самыми важными и уникальными в мире, особенно, если объект любви не отвечает взаимностью. Как же мы, родители, можем помочь?

    Слушаем

    Первое, что стоит сделать родителю, — это просто дать подростку выговориться. Поделиться своей трагедией куда проще с действительно близкими людьми, особенно если ваш сын знает, что вы не осудите его и не будете мучить скучными нравоучениями. А иначе как пережить безответную любовь, если никто тебя не поддерживает? Так что забудьте о категоричности и постарайтесь избегать снисходительных и пустых фраз типа: «Да это у тебя скоро пройдет!» или «Какая любовь в твои-то годы!» Лучше постарайтесь настроить сына на позитивный лад и убедить его, что он может преодолеть любые трудности.

    Придаем уверенности

    Недостаток уверенности в себе — частая проблема подростков, причем она может служить как причиной, так и следствием любовных неудач. Быстрее всего справиться с этой бедой помогает смена имиджа. Запишите сына к модному парикмахеру, обновите гардероб и обязательно посоветуйте пойти в спортивную секцию. Занятия спортом не только резко повышают настроение и меняют самоощущение, но и отнимают немало времени — так что тосковать хорошо выглядящему парню будет уже некогда.

    Не забывайте и об «аромате мужественности». Подростки зачастую пренебрегают гигиеной, что приводит к насмешкам со стороны сверстниц и появлению комплексов. Стильный «мужской» запах решает эту проблему — такой, как у новых аэрозольных дезодорантов Old Spice. Ведь теперь у них есть по-настоящему мужественные ароматы, которые работают весь день с новой технологией «Один пшик — весь день мужик».

    Повторяем до готовности

    Уж вы-то точно понимаете, что главное лекарство от несчастной любви — это время. Поэтому в течение нужного для излечения срока напоминайте сыну о том, как важно достигать своих целей, и помогайте ему развивать свои таланты. Объясните подростку, что, помимо отношений, в жизни есть еще много интересных и важных сфер, например, учеба, работа и увлечения.

    Найдите вместе занятие, которое придется сыну по душе и помогите в достижении определенных результатов в обозначенный срок. Занимаясь любимым делом и покоряя новые высоты, ребенок войдет в азарт и незаметно для себя будет совершенствоваться. Вокруг нового увлечения естественным образом сформируется новый круг общения, а там и до влюбленности недалеко — уж это точно вытеснит мысли о разбитом сердце.

    Как пережить безответную любовь? — Архив Тульских новостей

    Что делать, если вы влюблены безответно или вас бросили? Советы психолога Анжелы Харитоновой.

    Здравствуйте! Мне 23 года, я была серьезно влюблена уже пять раз. И все мои чувства оставались без ответа. Почему мне так не везет? Говорят, что я симпатичная. Почему же никто из тех, кто мне нравится, не отвечает взаимностью? Я уже перестала верить в то, что счастье возможно. Светлана К., Тула.

    Здравствуйте! Я хочу поделиться своей болью. Мы с мужем прожили 9 лет. Полгода назад он ушел к другой. Я до сих пор не могу прийти в себя. Только теперь понимаю, как я его любила! Мне жутко одиноко и страшно без него. Кажется, жизнь потеряла смысл. Все свои силы я отдаю тому, чтобы вернуть его. Что мне делать? Елена Морозова, 37 лет, Тула.

    Выпустите пар
    В момент влюбленности идут огромные выбросы гормонов в кровь, и если это продолжается долго, может сформироваться зависимость от адреналина. Вот почему «душа болит, а сердце плачет». Позвольте себе выпустить пар, проживите все негативные чувства. Гнев «сгорает» быстро, а жалость к себе, обида затягивают в болото. Постарайтесь вызвать в себе злость к объекту. Выговоритесь подруге, покричите, поплачьте, попинайте подушку, напишите ему гневное письмо и порвите его и т.п. Только с самим объектом — никаких контактов!
    Не затягивайте этот период дольше 3 дней, иначе рискуете попасть в омут этих негативных чувств.

    Найдите свой исток несчастий в любви
    …чтобы никогда не повторять их больше. Будьте честны сами с собой. Выберите, что ваше:
    — Между родителями не было взаимной любви.
    Один любил, а другой пользовался этой любовью. Вы привыкли жить в этой атмосфере «несовпадения». 

    — Родители не дали вам достаточно любви.
    Вы жили в атмосфере постоянных требований, строгости. И вы не верите, что вас можно любить.

    — Вы не умеете любить себя.
    Вы считаете, что должен появиться человек, который сделает вас счастливым. Вы испытываете голод по любви. И вместо того чтобы дарить любовь понравившемуся человеку, вы ее у него требуете. А кому это понравится?

    — Вы хотите получить его (ее) из принципа. Без комментариев.

    — Вы желаете «погреться» в тепле его души.
    Есть люди, настолько излучающие любовь, радость, оптимизм, уверенность, что в них влюбляются многие. Но этому человеку нужны не вы, а кто-то другой. 

    — Вы «завысили планку».
    Природой в нас заложено стремление выбирать человека «лучше», чем мы сами (внешность, интеллект, таланты и т.п.) — чтобы улучшить генетику следующих поколений. Особенно это выражено у женщин. Но за обладание таким объектом приходится чем-то платить, порою слишком дорого.

    — Вы боитесь одиночества.
    Сделав выбор однажды, вы боитесь разрыва, даже если отношения умерли. Ваша самооценка слишком занижена, и вас постоянно одолевают мысли: «Кому я теперь нужна?» Вы обманываете себя. 

    — У вас есть «выгода» от несчастной любви.
    Этой выгодой может быть и стремление получать сочувствие, и творческий подъем (недаром многие влюбленные пишут стихи). А может, подсознательно вы не хотите меняться сами.

    Сформируйте новые убеждения
    Если вы были честны сами с собой, то нашли в себе не одну, а две или несколько причин. Что же делать дальше? Один мудрец сказал: «Познав самого себя, ты не останешься тем, кто ты есть». Вам хватило смелости посмотреть прямо в глаза своей проблеме. Иногда хватает и этого, чтобы навсегда распрощаться с ней. Усилить эффект позволят специально сформированные новые убеждения.
    Для начала выпишите все ограничивающие мысли, не дающие вам покоя, и замените их на позитивные, дающие вам свободу жить дальше. Например:
    Повторяйте новые убеждения несколько раз в день, прочувствованно, от души, и скоро ваше настроение начнет меняться! Если нет, обратитесь к психологу.

    Распрощайтесь с ним в своем сердце
    Перестаньте вкладывать энергию в того, с кем не получилось счастья. Скажите себе: раз это произошло, значит, меня ждет лучшее впереди. Я извлекла ценный жизненный урок.
    Если у вас остается хоть мизерная надежда, что он (она) вернется или вдруг полюбит вас — это подпитка прошлого. Эта надежда направляет вашу энергию опять к нему, и вы снова связываете себя. Последуйте совету психолога М. Литвака: «Надежда умирает последней, но я бы убил ее первой». Несчастная любовь уйдет тогда, когда полностью исчезнет надежда. Добейтесь полного равнодушия к объекту. Запретите себе любые чувства к нему, как положительные, так и отрицательные. Не говорите, что он плохой или хороший. Его нет для вас. Не интересуйтесь его жизнью.
    Представьте себя и партнера, которого хотите забыть. Он стоит напротив, вас связывает тугой канат. От сердца к сердцу. Мысленно оборвите канат и сожгите его, как бикфордов шнур. Ясно и четко представляйте, как канат горит, а вам становится легче и легче. И вот он сгорел совсем, а изображение «бывшего» потускнело. Потом оно становится совсем прозрачным и исчезает, а на месте его появляется ваш Путь — широкая дорога к солнцу.

    Найдите новую себя
    Пустоту в душе нужно заполнять. Есть 4 способа, отлично помогающие возродиться к новой жизни. Выберите любой или все сразу!

    1.  Добрые дела. Помощь тем, кто оказался в еще худшей ситуации, спасла немало людей от депрессии. Оглянитесь вокруг — кто нуждается в вашей помощи, заботе, доброте? Не ждите взамен ничего. Делайте это просто для себя.

    2. Творчество. Рисуйте, мастерите, вышивайте, играйте с детьми, пойте песни, лепите скульптуры! В конце концов, начните учить китайский язык.

    3. Физическая нагрузка. Когда человек находится в плену отрицательных эмоций, его мышцы напряжены (в природе — это готовность зверя к прыжку). Расслабить этот «мышечный корсет» помогут занятия спортом. Вместе с мышечным напряжением уйдет и напряжение эмоциональное.

    4. Кардинальные перемены в жизни — от смены имиджа до смены работы.

    Не стоит сразу заполнять пустоту новыми отношениями, это может привести к разочарованию, сравнениям с «бывшим» и еще большей пустоте.
    Сначала возродите себя, познакомьтесь с новой собой, побудьте с собой наедине. Один из самых важных признаков готовности человека к зрелым, счастливым отношениям — это умение быть самим собой! Общайтесь, дружите, помогайте, меняйтесь, творите — и настоящая Любовь придет к вам!

    Цифры и факты про любовь
    1 год в среднем длится страстная любовь у мужчин.
    3 года в среднем длится страстная любовь у женщин.
    Не более 2 лет могут продлиться отношения, построенные только на влюбленности.

    F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения (психические отклонения, пункт «Расстройство привычек и влечений»). Под тем же пунктом проходят алкоголики, маньяки-поджигатели, игроманы, токсикоманы, клептоманы.
    45% россиян в данный момент влюблены,
    6% россиян ни разу не влюблялись,
    59% верят в любовь с первого взгляда.

    Как пережить безответную любовь | | Emozen

    Существует мнение, что безответные чувства, чаще всего, испытывают незрелые личности, которым предстоит еще многому поучиться в жизни. Это не совсем верное утверждение. Неразделенное чувство может посетить любого и особенно того, кто больше всего в нем нуждается. Различие между зрелостью и неопытностью состоит только в том, что более взрослый человек мудрее смотрит на происходящие события и редко впадает в депрессию. Ему хочется больше отдавать своей половинке, пусть и без ответа. Молодые люди, напротив, стремятся получить порцию внимания и стремятся к ответным чувствам. В любом случае стоит понимать, что во всякой ситуации заложен урок, который необходимо усвоить. Эта проблема требует к себе индивидуального и пристального внимания.

    ПРОБЛЕМА БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ

    Каждый человек мечтает встретить свою вторую половинку. Обрести счастье в любви – мечта всякого, кто стремится к гармонии и целостности. Большинство людей не представляют свою жизнь в одиночестве и не хотят оставаться одни. Достигнув определенного возраста, нам всем хочется построить честные доверительные отношения с противоположным полом. Это естественное желание, которое ничем невозможно в себе заглушить. Проблема безответной любви знакома многим. От нее страдают в равной степени как молодые, так и лица зрелого возраста. Никто не застрахован от того, что его привязанность не окажется односторонней. В самом деле, человек, в которого вы влюбились так страстно и пылко, вовсе не обязательно начнет испытывать к вам аналогичные чувства. Разделенная любовь – это счастье, даже чудо, которое надо ценить. В чем же выражается сама проблема безответной любви? Попробуем разобраться!

    Невозможность открыть свои чувства

    Влюбленного человека легко обмануть, потому что он во всем ищет подтверждения взаимности своих чувств. В то же время всегда можно понять, насколько вторая половинка искренна в отношении вас. Безответное чувство приносит много страданий. Когда становится ясно, что привязанность односторонняя, влюбленный в большинстве случаев начинает об этом догадываться. Тогда становится очень больно, посещает отчаяние и безысходность. Некоторые люди, уверенные в том, что их чувства не взаимны, бессознательно начинают избегать возможности открыться своей половинке. Они испытывают колоссальное чувство неловкости и не хотят быть отвергнутыми, поэтому часто даже не пытаются объясниться. Страх создает невозможность открыться именно тогда, когда для этого создаются, как кажется, самые подходящие условия.

    Внутренняя скованность

    Проблема безответной любви заключается во внутренней скованности. Такой человек начинает недооценивать себя. Ему кажется, что его никто никогда не полюбит по-настоящему. Даже из-за одной-единственной неудачи в любви люди могут отчаяться. Советы психологов направлены как раз на то, чтобы взрастить внутреннее чувство удовлетворения. Внутренняя скованность со временем приводит к сильной неуверенности в себе. И вот влюбленный начинает жить иллюзиями, постоянно мечется между отчаянием и надеждой. Это ужасное состояние, порочный круг, из которого надо уметь выйти. Иногда сделать это самостоятельно бывает очень трудно, поэтому требуются грамотные советы психологов. Только специалист сможет подсказать достойный выход из затруднительной ситуации тогда, когда его не видит сама личность.

    ПРОЯВЛЕНИЯ БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ

    У человека, который любит не взаимно, отмечаются одни и те же особенности поведения и испытываемых эмоций. Во многом эти изменения обусловлены недовольством своей жизнью и желанием хоть как-то ее изменить.

    Чувство ненужности – это первое, что начинает испытывать личность, столкнувшись с опытом неразделенной любви.Начинает казаться, что вас все покинули и вы действительно никому не нужны. Обидеть может даже одно неосторожное слово, произнесенное вскользь совершенно посторонним. Иногда к нему прибавляется чувство безысходности и некой трагедии, которую нельзя поправить. Человек буквально испытывает на себе боль утраты. В некоторых случаях в голову даже приходят мысли о самоубийстве. Личность не видит выхода из ситуации и нуждается в помощи со стороны.

    Зацикленность на проблеме – другая важная характеристика безответной влюбленности. Отвергнутый в любви человек долгое время не может думать ни о чем другом. Создается впечатление, что все его стремления, желания и возможности сосредоточены только на объекте своей сильной привязанности. Такой человек должен работать над собой.

    КАК ПЕРЕЖИТЬ БЕЗОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ

    Человека, который страдает, всегда интересует, как избавиться от этого гнетущего чувства. Сделать это подчас бывает не так просто, особенно, принимая во внимание то обстоятельство, что влюбленный сам себя загоняет в угол бесконечными переживаниями и сомнениями. Необходимо разбираться в каждой ситуации в отдельности, но все же, существуют некоторые общие рекомендации. Они могут оказаться полезными тем, кто мучается и ищет выход из незавидного положения. Как пережить безответную любовь? О чем нужно помнить? Помогут действенные  советы психологов.

    Безответная любовь к девушке

    Любовь к девушке многих мужчин вдохновляет на подвиги, заставляет совершать необдуманные и непредсказуемые поступки. Трудно даже представить, насколько обидно получать отказ от любимой девушки. Если вас посетило такое чувство как безответная любовь, нужно принять во внимание следующие моменты.

    Склонность к манипуляции. Она иногда встречается у представительниц прекрасного пола. Им важно чувствовать, что они производят впечатление на мужчин. По этой причине некоторые девушки могут использовать чувства молодого человека, который проявляет к ней знаки внимания, в своих интересах. Стоит помнить о том, что любящий человек никогда не будет играть вашими чувствами. Любящий сделает все, чтобы не причинить боль, постарается максимально оградить от страданий. Если девушка манипулирует, значит, она вас не любит. Не стоит задерживать на ней свое внимание и тратить время на возможность перемены ситуации к лучшему когда-нибудь потом. Чаще всего, такие ожидания становятся тягостным бременем и не приводят ни к чему хорошему.

    Если имеет место быть отказ в любви, не стоит бегать за девушкой в надежде, что она вдруг изменит свое решение. Многие женщины, руководствуясь лучшими побуждениями, переводят свои потенциальных кавалеров в статус друзей, но «забывают» им самим об этом сообщить. Никому не хочется потерять из поля своего зрения хорошего человека, надежного друга, на которого всегда можно положиться в трудную минуту. Поэтому вряд ли девушка сама откажется от компании молодого человека, которого она отвергла, если он умеет быть хорошим другом. Как пережить отказ в любви? Здесь уже нужно выбирать мужчине: захочется ли мучиться долгое время? Не позволяйте собой играть. Найдите силы отказаться от изматывающих отношений.

    Безответная любовь к мужчине

    Как часто девушки унижаются перед мужчинами, пытаясь обратить на себя внимание! Подобным поведением они только отталкивают от себя потенциальных ухажеров. Безответная любовь часто преследует тех женщин, которые крайне неуверенны в своей женственности и внешней привлекательности. Проблема безответной любви усугубляется со временем и приводит к тому, что девушка перестает верить в возможность обретения счастья. Ей даже начинает казаться, что она недостойна таких благ. Помните, что если любовь к мужчине приносит вам одни страдания, значит, что-то не так в вашем поведении или самовосприятии. Женщина не должна унижаться перед мужчиной, это противоречит ее природе. Как пережить это состояние?

    Уважение к себе — это первое, о чем необходимо вспомнить, собираясь избавиться от безответной любви. Чем скорее девушка начнет думать о себе, тем больше шансов у нее будет в дальнейшем создать полноценные отношения. Необходимо понять, что женская природа не подразумевает унижений. Нужно научиться ценить собственную личность, не позволяя никому обижать себя. Если имеет место быть безответная любовь, нужно постараться как можно скорее принять сей факт. Это бывает сделать не так просто, однако необходимо. Чувство собственного достоинства оградит вас от дополнительных переживаний. В противном случае можно всю жизнь так и провести в страданиях.

    Как бы ни было больно, необходимо стараться уделять время себе и своему личностному росту.  Нет никакого смысла в том, чтобы ежедневно истязать себя напрасными переживаниями. Нельзя тратить жизнь на человека, который вас не ценит, которому вы не нужны. Очень грустно смотреть на молодых девушек, под влиянием безответной любви отказавшихся от самих себя. Необходимо стремиться к саморазвитию, не допускать того, чтобы кто-то другой управлял вашей жизнью. Саморазвитие и личностный рост действительно помогают начать относиться с величайшим вниманием к собственной персоне. Появившиеся достижения помогут отказаться от навязчивого желания завоевать внимание человека, который о вас и не думает.

    Человека, который выполняет в жизни свое предназначение, можно назвать поистине счастливым. Такая личность не ждет ничьего одобрения, не стремится к тому, чтобы всем нравиться. Наличие любимого дела делает жизнь интересной, яркой, насыщенной. По советам психологов, лучшим лекарством от безответной любви является занятие любимым делом. Каждый человек в чем-то талантлив, уникален. Вот почему следует использовать собственный дар себе во благо. Вместо того, чтобы бегать за мужчиной, который вас не ценит, следует обратить внимание на собственную личность. Девушке необходимо научиться любить себя. Именно в этом случае она становится крайне привлекательной для окружающих.

    Любимое дело придает личности некий шарм, делает ее более уверенной в собственных возможностях. Именно в этом случае будущее уже не будет казаться таким туманным, грустным и неопределенным. Любимое дело всегда вдохновляет девушку, увлекает с головой. Поверьте, что вам вскоре будет просто некогда думать о парне, который вас отверг или предпочел вам другую. Стоит только принять на веру, что вы достойны всего самого лучшего в жизни, как неразделенное чувство отступит и перестанет беспокоить.

    Таким образом, безответная любовь является не поводом для сильного расстройства, а причиной для того, чтобы как можно скорее пересмотреть ценности своей жизни. Необходимо изменить отношение к собственной личности в лучшую сторону, перестать зацикливаться на прошлом и начать смотреть в будущее с надеждой.

    Безответная любовь доставляет немало страданий. Бывает так больно осознавать, что самые искренние стремления, нежная забота о другом человеке остаются непонятыми, а ожидания – обманутыми.

    Как пережить безответную любовь

    Часто страстная душевная и физическая привязанность не встречает такой же ответной реакции от партнера. Вряд ли найдется что-то более неприятное для любящего человека, чем проявление безразличия и отсутствия взаимности, что так характерно для безответной любви.

    Любой человек может испытать безответное чувство, вне зависимости от пола, возрастной группы, статуса, материального положения и ориентации. Но есть типы людей, который постоянно впадает в неразделенные отношения.

    9 черт характера, которые приводят к безответной любви

    1. Заниженная самооценка

    Такого человека можно увидеть сразу. Неуважение и нелюбовь к себе скрыть невозможно, оно сразу бросается в глаза при первом же общении. Неуверенные в себе часто влюбляются в первых красавиц или «капитанов команды», то есть тех, кто заведомо не способен их заметить и как-то оценить. Для них характерно издалека наблюдать за объектом своих чувств, тихо страдать и молчать. В конечном итоге их ждет разбитое сердце.

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    2. Психологическая травма

    Неудачные отношения в прошлом или серьезное потрясение имеет обыкновение повторяться снова и снова, пока над ними не совершится серьезная работа с опытным психологом. Человек может даже не догадываться о своей проблеме или не желать о ней думать. Но как только возникнет похожая ситуация, проблема всплывет на поверхность и заставит человека опять пережить опыт неприятных отношений.

    3. Безответственность

    Они умеют так красиво страдать и рассказывать о своих муках, плакать и писать стихи – и при этом, ничего не делать! Ведь чтобы создать нормальные отношения, нужно над ними работать, брать на себя ответственность, знакомиться с родственниками, определять день свадьбы, зарабатывать на жилье и совместных детей. Намного легче вздыхать о разбитом сердце и упиваться жалостью к себе любимому. Такие люди часто упрекают партнеров в меркантильности и приземленности.

    4. Страх перемен

    Такие люди боятся перемен в своей жизни, выйти из зоны комфорта. Они не хотят менять привычный жизненный уклад, работать над собой и меняться. Мужчинам страшно делать выбор и проявлять инициативу, они опасаются, что не смогут справиться с ролью кормильца и добытчика. Многие сомневаются, что смогут ограничиться только одной женщиной и начнут изменять. Девушки тоже боятся, что придется ухаживать не только за собой, но и за мужем и будущими детьми, быть более ответственными и хозяйственными. Постоянные раздумья и страх близких отношений заставляет упускать время и соглашаться на безответные чувства, которые не грозят глобальными переменами.

    5. Неправильное понимание счастья

    Такие люди черпают знания о здоровых отношениях из книг и сериалов. А там все построено на нездоровых проявлениях чувств: чересчур страстная любовь, сплошные истерики и выбор между несколькими партнерами. Особенно часто в плен патологических, сериальных отношений попадают молоденькие девушки, которые годами ожидают, что из «чудовища» вот-вот родится «прекрасный принц». Не выдерживают, прекращают отношения и попадают в плен к очередному чудовищу. А как же, ведь в сериалах происходит только так!

    6. Непонимание своих желаний

    У таких людей не сформировано четкое определение для своего будущего. Они постоянно находятся в поиске, не имеют цели в жизни. Их редко заботят мысли о том, что будет с ними через 5-10 лет, чего хотят добиться и что хотят для себя. Эта неопределенность характерна для многих молодых людей и притягивают они в свою жизнь таких же, как и сами. Здоровые отношения требуют конкретных действий, а от «потеряшек» этого не добиться.

    7. Любовь за двоих

    Эта фраза подчеркивает всю бесперспективность безответных чувств. «Любить за двоих» и чувствовать при этом счастье невозможно. Нельзя быть счастливым, если не чувствуешь позитивных эмоций к партнеру и также нельзя поставить человека на «пьедестал» и поклоняться ему как статуе. Обоим будет некомфортно и такие отношения обычно быстро распадаются.

    Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

    8. Суеверие

    Такие люди способны на любые интриги, шантаж, и манипуляции, чтобы добиться желаемого. Некоторые особенно отчаянные личности не останавливаются перед тем, чтобы прибегнуть к услугам потомственных шаманов или «белой магессы леди Нюры». Все эти способы объединяет только отчаяние и бессмысленность. Любые методы насильственного «влюбления», свидетельствуют о глубоком эгоизме их применяющего, и заканчиваются полным крахом отношений.

    9. Склонность идеализировать

    Девушки становятся жгучими блондинками или томными брюнетками, голодают и ломают ноги на высоких каблуках, изучают двигатели внутреннего сгорания и технику гребли на байдарках в зимнюю стужу на Ангаре. Парни тоннами поглощают спортивное питание и принимают запрещенные анаболические препараты, чтобы нарастить огромные бицепсы и покорить ее сердце. И то, и другое способно внешне переделать человека, но не может помочь добиться любви, потому что то, что само прыгает в руки – не заслуживает уважения. Дорого только то, что достается с трудом.

    Что поможет пережить безответную любовь

    При влюбленности, когда человек видит и прикасается к партнеру, происходит мгновенный выброс гормонов счастья – дофамина, серотонина и эндорфинов и гормона стресса – адреналина. Если общение прекращается, то гормональный коктейль, доставляющий радость, перестает вырабатываться и человек начинает испытывать «ломку».

    Чтобы достойно пережить этот непростой период, нужно заменить радостные ощущения, найти то, что поможет мозгу синтезировать эти гормоны без объекта любви. Простые методы – шоколад, шопинг и алкоголь, действуют очень недолго и приносят вред фигуре, финансам и здоровью. Но есть способы, которые могут помочь справиться с эмоциональной зависимостью без нанесения ущерба себе и окружающим.

    Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

    Проводите новые встречи

    Общение с людьми помогает справиться с проблемой. Друзья, коллеги по работе, родственники помогут забыть об огорчениях и пережить сложный период. Хорошо помогают отвлечься новые знакомства с единомышленниками. Каждое следующее знакомство будет приносить приятные эмоции и синтезировать новые гормоны, и зачастую намного лучшие, чем вырабатывались при прежних отношениях.

    Взгляните страху в глаза

    Хорошая доза адреналина быстро поможет забыть о пережитых страданиях. Причем не нужно покупать снаряжение для подъема в горы или спуска по водопаду. Есть более мягкие способы для синтеза этого гормона. Подумайте, что вы можете, но боитесь сделать? Испытываете страх высоты – попробуйте покататься на колесе обозрения, прыгнуть с «тарзанки», поужинать с друзьями на крыше или балконе высотного дома. Есть комплексы по поводу собственной внешности – полностью смените свой стиль, запишитесь в группу по экзотическим танцам или катания на водных лыжах. Зависите от мнения окружающих – создайте свой блог или выступите на конкурсе стихов. Любое занятие поможет устроить гормоновую встряску и занять свободное время.

    Наполните жизнь новыми событиями

    Лучшее средство от неразделенной любви – это путешествие. Новые события и волнения способны быстро замещать негативные ощущения и наполнить жизнь радостными переживаниями. Правда, не у всех есть возможность уехать далеко и надолго. Но совершенно необязательно ехать за впечатлениями в другую страну. Могут помочь долгие прогулки с изучением  истории и событий своего края, пикники с друзьями на природе, недолгие поездки с поиском достопримечательностей.

    Безответное чувство – это не только слезы и трагедия. Это мощный стимул для саморазвития, преодоление старых, поверхностных привязанностей и выход на новый уровень. Достаточно только приложить усилия, и счастье опять вернется.опубликовано econet.ru

    Подписывайтесь на наш youtube канал!

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление мы вместе изменяем мир! © econet

    Безответная любовь — Как с ней справиться

    Ваше сердце подпрыгивает, когда они входят в комнату. Вы получаете бабочек каждый раз, когда они отправляют сообщение. Возможно, вы включили или не включили уведомления о публикациях и в их Instagram. Кажется, все идет отлично, пока однажды вы не обнаружите, что человек, которым вы увлечены, очень нравится … кем-то другим.

    Иногда это просто увлечение, и вы переходите к новому быстрее, чем можете сказать «спасибо, следующий». Но когда вы законно влюбились в кого-то, кто не чувствует того же, это безответная любовь — и это серьезно сокрушает.

    По словам профессора психологии Гэри Левандовски-младшего, доктора философии, безответная любовь может принимать разные формы: влюбленность в кого-то недоступного (Лиам Хемсворт), влюбленность в кого-то поблизости (этот симпатичный тренер в вашем спортзале), преследование любовный интерес (выстрелил, но вам отказали), тоска по прошлому любовнику (ваш бывший — упс) и неравные любовные отношения (улавливание чувств к FWB).

    Но какую бы форму она ни принимала, безответная любовь — это просто «безответная любовь», — говорит Левандовски.«Это ваша любовь к другому человеку, который не любит вас в ответ».

    Конечно, легче сказать, чем сделать, чтобы преодолеть боль безответной любви (вздох). К счастью, эти одобренные экспертами советы помогут вам двигаться дальше — навсегда.

    1. Прекратить контакт на 30 дней.

    Вы знаете, какое теплое и нечеткое чувство вы испытываете, когда ваша любовь публикует новую фотографию в Instagram или отправляет вам ответное сообщение? Это дофамин — нейрохимический элемент хорошего самочувствия, связанный с влюбленностью. Однако, когда на любовь не отвечают взаимностью, источник дофамина исчезает, и ваш мозг начинает испытывать абстинентность.

    «Чтобы преодолеть эти начальные симптомы [абстиненции], дайте себе хотя бы 30 дней без контактов, чтобы начать, а затем повторно оцените, как вы себя чувствуете через месяц», — Саманта Бернс, лицензированный консультант по психическому здоровью, тренер по свиданиям советует автор Breaking Up & Bouncing Back . Ага, это также означает отписаться и / или заблокировать их в социальных сетях. По ее словам, это поможет вам противостоять побуждению к кибер-преследованию и «высвободить некоторую умственную энергию», которую вы можете перенаправить на более здоровые привычки.

    Эти знаменитости могут полностью понять вашу боль:

    2. Приготовьтесь пройти через этапы горя.

    «Эмоции и боль, связанные с преодолением безответной любви, могут быть очень похожи на разрыв с устоявшимися отношениями», — говорит Бернс. Фактически, уход от односторонней любовной ситуации может быть «особенно болезненным, потому что вы часто ставите свою любовь на пьедестал». К тому же, по ее словам, «оплакивание потери будущего, которое вы вместе представляли», может причинить столько же или даже больше вреда, чем прекращение эксклюзивных, преданных отношений, которые не сложились по конкретным причинам.

    Бернс говорит, что вы, вероятно, пройдете через некоторые, если не все, стадии горя разрыва: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Так что «дайте себе время погрязнуть в своих эмоциях», — советует она. «Исследования показывают, что осознанное осознание своих эмоций и навешивание ярлыков на них может помочь вам регулировать эти сильные чувства».

    Количество необходимого времени обычно зависит от того, как долго вы были в безответной любви. По оценке Бернса, тем, кто упорно сокрушался в течение нескольких лет, «вам, вероятно, понадобится как минимум три месяца, чтобы добраться до более нейтрального места.«

    Но, по словам Левандовски,« время на самом деле не лучшая мера »процесса исцеления.« Скорее, это почти все, что связано с тем, что происходит в это время », — объясняет он. время работать над восстановлением? Участвуете в стратегиях выживания? »

    3. Перестаньте постоянно« сталкиваться с ними ».

    Хотя вы могли потратить месяцы на« случайные »стычки со своей любовью, сейчас самое время избегать их, как чумы. По словам Бернса, это поможет вам «установить здоровые границы и не окружать себя постоянно триггерами».

    Если вы влюблены в ваш обычный круг общения, Бернс предлагает строить планы с разными группами друзей или даже заводить новых друзей. «Если вы работаете вместе, избегайте кафе или столовой, где вы обычно флиртуете или пытаетесь привлечь их внимание», — добавляет она. Когда вам все же нужно взаимодействовать, сохраняйте отношения «исключительно сосредоточенными на рабочих вопросах», чтобы не давать себе ложных надежд.

    4. Сообщите своему любимому человеку

    , что вам нужно место.

    Если ваш любимый человек уже знает ваши чувства, вам нечего терять.С таким же успехом может быть и задир, который прямо говорит о том, чего вы хотите и чего хотите от будущих отношений (или их отсутствия). «Скажите им, что вам нужно время и пространство, чтобы исцелить и двигаться дальше, и что вы протянете руку, если и когда будете готовы», — говорит Бернс. «Не оставляйте этот вопрос для обсуждения и не чувствуйте необходимости оправдывать свои действия». Вы знаете, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой, поэтому доверяйте себе и просите об этом.

    5. Признайте безответную любовь такой, какая она есть.

    «Безответная любовь — это любовь любви или свет любви», — объясняет Левандовски.Хотя он разделяет некоторые качества с ответной любовью, он «не переживает так сильно, как настоящая романтическая любовь». По его словам, это хорошие новости, потому что знание того, что есть потенциал для чего-то лучшего, может помочь вам двигаться дальше.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    6. Напомните себе, почему вы крутые.

    «Не позволяйте безответной любви заставлять вас сомневаться в себе или в том, чего вы заслуживаете от партнера», — советует Бернс.«… Напоминайте себе каждый день, что вы сами определяете свою ценность». Она предлагает заменить негативные мысли позитивным утверждением или мантрой, например: «Я достоин любви, ценности и уважения как со стороны себя, так и со стороны партнера». (А если мантра не для вас, вы всегда можете повторить «Вечеринку для одного» Карли Рэй Джепсен.)

    7. Поговорите с профессионалом.

    Многие люди могут уйти от влюбленности без всякого труда. Но для других существует не так много возможностей для очистки социальных сетей и самообслуживания.«Если вы испытываете трудности, профессиональная поддержка всегда будет полезным вариантом», — говорит Бернс.

    Левандовски соглашается и добавляет, что терапия, вероятно, будет полезна для всех, чьи «переживания, связанные с безответной любовью, достаточно серьезны и мешают повседневному функционированию». Если вы слишком подавлены, чтобы встать с постели по утрам, из-за беспокойства не можете уснуть, или ваши друзья и семья замечают, что что-то не так, вероятно, пора обратиться за профессиональной помощью.

    Конечно, если традиционная терапия не входит в ваш бюджет, вы можете попробовать более экономичный вариант, например терапевтическое приложение.

    Преодолеть безответную любовь нелегко, но давай, это лучше, чем тосковать по тому, кто тебя не заслуживает. И когда появится нужный человек, вы будете готовы.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      6 уловок, которые помогут вам справиться с безответной любовью

      Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

      Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

      Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

      Выражение гнева

      Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

      Нездоровые способы выражения гнева

      Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

      Быть пассивно-агрессивным

      Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

      Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

      Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

      Несвоевременно

      Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

      Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

      Постоянный гнев

      Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

      Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

      Здоровые способы выражения гнева

      А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

      Честность

      Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

      Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

      Быть прямым

      Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

      Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через полгода вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

      Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

      Своевременность

      Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

      Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

      Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

      Как бороться со гневом

      Если вы злитесь, как вам с этим справиться прямо сейчас?

      1. Замедлить

      Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

      В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

      Когда я на самом деле отхожу от компьютера и немного занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

      2. Сосредоточьтесь на «Я»

      Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять в чем-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

      Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

      3. Тренировка

      Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

      Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это невозможно, попробуйте отправиться на пробежку или покататься на велосипеде. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

      Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

      Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

      4. При необходимости обращаться за помощью

      Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом об обучении контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

      5. Практика расслабления

      Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

      Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

      Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

      6. Смейтесь

      Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

      7. Будьте благодарны

      Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

      Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

      Последние мысли

      Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

      В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

      Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

      Дополнительные ресурсы по управлению гневом

      Кредит на фотографию: Андре Хантер через unsplash.com

      Безответная любовь к другу? Вот 6 способов сделать

      Источник: iStock

      В канун Нового 2009 года я лежала на кровати и рыдала.

      Я очень надеялся на романтическое новогоднее приглашение от моей подруги Ши, в которую влюблялся еще со времен колледжа. Я провел весь день, болтая и болтая с ним в баре, где он работал, думая, может быть, только может быть, именно в этот день он раскроет, что чувствует то же самое ко мне.

      Не было.

      Итак, я провел ночь в одиночестве, плакал и снова боролся с горем, будучи отвергнутым кем-то, кому я нравился — очень сильно — но не так, как я хотел.

      В тот момент мне было чуть больше двадцати, и это было неприятно знакомое чувство. В подростковом возрасте и почти в 20 лет моей стандартной романтической ситуацией было: «Я влюблен в своего друга, а им, вероятно, или определенно не интересно».

      Если бы я все эти годы получал зачет в колледже, я легко получил бы докторскую степень по безответной любви со специализацией «Как вести себя, не разрушая дружбу».

      Просто, если не легко, справиться с чувствами к незнакомому человеку. Вы страдаете, плачете, пишете стихи, а потом, в конце концов, идете дальше. Однако когда это кто-то, с кем вы дружите, все становится сложнее.

      Вы хотите, чтобы они остались в вашей жизни. Вы не всегда можете избежать их встречи, пока лелеете свое разбитое сердце. А поскольку вы знаете их лучше, ваши чувства к ним имеют более глубокие корни, и вам нужно больше времени, чтобы угаснуть.

      Ничто из того, что я узнал за эти годы, не делает безответную любовь отстой.Было больно, когда мне было тринадцать, и было больно, когда мне было 28.

      Но я действительно узнал много вещей, которые сделали боль терпимой и позволили мне установить отношения с людьми, которых я любил, которые были полезны для нас обоих.

      Итак, вот пять вещей, которые я считаю наиболее полезными в борьбе с безответной любовью.

      1. Позвольте себе горевать

      Безответная любовь — это потеря.

      Это нормально — чувствовать горе, гнев, отрицание и все остальное, что может испытать человек после потери.Ваши чувства к человеку, которого вы любите, реальны, и ваши надежды реальны.

      В нашей культуре мы не даем места оплакивать утрату безответной любви. Мы склонны говорить: «Давай, бери их, старайся еще сильнее, в конце концов, твоя любовь победит!» или «Перестань быть жалким и перестань это».

      И ни один из них не является здоровым.

      Если человек, которого вы любите, не заинтересован, продолжать преследовать его — это неуважительно по отношению к нему и причиняет боль вам, поскольку это задерживает вашу способность исцеляться.Но нет ничего жалкого в чувстве глубокой печали, когда любовь, которую вы глубоко чувствуете, не возвращается. Оплакивать — это нормально.

      Когда человек, которого вы любите, является другом, тот факт, что вы ему явно нравитесь, может еще больше усложнить восприятие его как потерю. Независимо от того, сколько раз вы говорили, что согласны с тем, что они не интересуются вами в романтическом плане, моменты тепла и близости могут вернуть к жизни мерцающий огонь надежды.

      Вы можете пройти через процесс горя несколько раз.Да, конечно, с Ши и со многими другими друзьями, по которым я тосковал. Это расстраивает. Трудно не чувствовать себя глупо, борясь с тем же гневом и грустью, которые, как вы думали, перенесли через два месяца назад.

      Важно помнить, что эти ощущения нормальные и здоровые. Они ведут вас к исцелению, даже если путь кажется невероятно длинным и извилистым.

      2. Выберите расстояние

      Я не собираюсь устанавливать такие правила, как «ты должен прекратить тусоваться с человеком, которого любишь!» или «Вы можете звонить им только два раза в неделю!»

      Все отношения разные, все люди разные, и я не могу сказать вам, что вам подойдет.

      Что я могу сказать, так это то, что в большинстве случаев будет полезно создать дополнительное пространство между собой и человеком, которого вы любите, пока вы работаете над исцелением от потери.

      Дополнительное место может сократить вдвое время, которое вы тратите на общение с ними. Это может означать перерыв в несколько недель или даже месяцев, чтобы увидеть их вообще. Это может означать выделение определенных дней и времени, когда вы сосредотачиваетесь на других отношениях, других делах, чем угодно, кроме них.

      Выберите то, что вам кажется, но сделайте что-нибудь , чтобы освободить место.

      Это особенно важно, если вы вкладываете в отношения много односторонней энергии. Если вы оказывали им много услуг или выполняли тяжелый эмоциональный труд, к которому они не возвращаются, самое время отказаться от этого.

      Да, вы все еще друзья, и друзья помогают друг другу, но важно отделить то, что вы делаете для друга, от надежды на то, что он ответит вам взаимностью, если вы просто отдадите достаточно. Вы можете сделать это, внимательно следя за тем, сколько энергии вы вкладываете в отношения.

      3. Поймите, что делает ваш мозг

      Мы знали с самого начала человечества, что безответная любовь может вызвать уныние, панику и одержимость. За последние несколько десятилетий нейробиология дала нам немного больше информации о , почему мы чувствуем эти вещи.

      Каждый по-своему переживает любовь и потерю.

      Для меня, например, мои чувства, как правило, выражаются в навязчивых, навязчивых мыслях, а не в приливах эмоций или импульсивных действиях.Но если вы посмотрите на нейробиологию потерянной любви, вы увидите множество общих нитей в мыслях, чувствах и действиях, которые порождает безответная любовь.

      Сказать: «Я не могу перестать думать о человеке, которого люблю, потому что у меня высокий уровень дофамина, а уровень серотонина низкий», не меняет реальности этого чувства. Чувства становятся такими же сильными и реальными после того, как у нас есть названия гормонов, которые влияют на них, как и раньше.

      Но знание биологических основ может дать вам надежду.Не знаю, как вы, но когда я что-то сильно чувствую, я склонен предполагать, что буду чувствовать это всегда. Я знаю, что это неправда, но мне действительно трудно верить , что я когда-либо испытаю что-либо, кроме обжигающей душу боли, в которой я сейчас нахожусь.

      В такие моменты может быть полезно вспомнить, что мои чувства связаны с выбросами гормонов в моем мозгу, и что появление этих гормонов в этих обстоятельствах совершенно нормально и ожидается.

      Это не отрицает чувств и не умаляет их значения. Это просто помещает их в контекст.

      Еще одно полезное открытие, которое дает нам нейробиология: романтическая страстная любовь, как правило, разгорается ярче и дольше, когда возникают препятствия. При нормальном течении жизни, в счастливых и здоровых отношениях, бабочки и острые ощущения от новой любви угаснут где-то от шести месяцев до двух лет, причем 18 месяцев являются наиболее типичной продолжительностью жизни.

      Однако, когда нашей любви мешают — будь то внешние препятствия или их разные чувства — продолжительность страстного увлечения может быть продлена на годы.

      Итак, если вы страстно любили своего лучшего друга в течение пяти лет, и ни одна любовь в любых других романтических отношениях не длилась так долго, это может быть как раз , потому что между вами не сложится — не потому, что вы особенный родственные души, которые принадлежат друг другу.

      Это также показывает, почему так важно принять потерю и начать преодолевать чувства разрыва. Какими бы несчастными они ни были, они — путь к новой жизни.

      4. Найдите неромантические СМИ для потребления

      Одна из вещей, которая мешает завязать дружбу, когда вы жаждете романтики, — это то, насколько сильно наша культура продвигает романтическую любовь как самое главное в жизни.

      В жизни так много хороших вещей, которые не имеют ничего общего ни с романтикой, ни с сексом! Однако трудно вспомнить это, когда тебя засыпают рассказами и песнями о любви, как будто это все, о чем стоит думать и говорить.

      Когда я имею дело с романтической потерей, будь то безответная любовь, последствия разрыва или просто нежелательная засуха, я сознательно избегаю романтических медиа, насколько это возможно. Я составляю плейлисты песен о другом. Я остаюсь далеко-подальше от фильмов и книг, которые вращаются вокруг романтического сюжета.

      Романтические средства массовой информации в то время заставляют меня чувствовать, что я терплю неудачу в самом важном в жизни. Счастливые любовные сцены подогревают все тоски, с которыми я уже борюсь.

      Хотя я могу найти несколько песен о разбитом сердце и очищающем тоске, я обращаю внимание на то, действительно ли это помогает мне или просто подавляет меня.

      Есть еще одна ловушка в романтических СМИ, когда вы имеете дело с безответной любовью. Многие из наших романтических историй рисуют нереалистичное представление о любви.Они показывают, что кто-то упорно преследует объект их привязанностей и, наконец, завоевывает их. Они показывают безответную любовь как нечто, что вечно преследует вашу жизнь.

      Наши истории редко показывают то, что чаще происходит в реальной жизни: безжалостное преследование только отталкивает человека, которого вы преследуете; люди, которые не были влюблены в вас пять лет назад, продолжают не любить вас; и мучения безответной любви со временем утихают, когда вы находите счастье (а зачастую и романтику) в другом месте.

      Даже если вы знаете, что все это правда, потребление средств массовой информации, продвигающих противоположное сообщение, может затруднить верить и усвоить. Итак, по моему опыту, лучше всего не спешить с любовными историями, пока вы работаете над исцелением.

      5. Относитесь к своим чувствам как к третьему лицу в отношениях

      Если бы ваши чувства к другу были личными, какими бы они были?

      Странный вопрос, я знаю. Потерпите меня.

      Иногда я сижу и пью кофе с другом, в которого влюблен, рассказываю о нашей жизни и чувствую себя счастливой в нашей дружбе.А потом они говорят то, что заставляет меня снова почувствовать, насколько они прекрасны и как было бы здорово, если бы они любили меня так, как я люблю их, и — эй, смотрите! Другой мой приятель, Чувства, присоединился к нам!

      Это меняет динамику, как если бы к нам подошел реальный другой человек. Мы не можем общаться так, как раньше, потому что «Чувства» вносят совершенно новую атмосферу.

      Как третья сторона в отношениях, Feelings требует особого ухода. Он сверхчувствителен и редко слышит ваши шутки.Он невероятно эгоцентричен. Каким бы ни был предмет разговора, он находит способ снова связать его с тем, чего он хочет и что считает важным. Ужасный слушатель.

      Но, как и у многих реальных людей, обладающих этими качествами, в драме «Чувства» есть что-то привлекательное. Это придает интенсивность и сосредоточенность вашему времени с ними. Вам точно никогда не будет скучно.

      Итак, ваши чувства к другу подобны третьему человеку, который все время приходит, чтобы пообщаться с вами двумя, независимо от того, пригласили вы их или нет.Может быть, вы хотите, чтобы они ушли и никогда не вернулись, а может быть, вам тоже нравится пряность, которую они приносят. К сожалению, поскольку они движутся в вашем мозгу, вы не можете перестать отвечать на их звонки.

      Но для меня полезно думать о Чувствах как об отдельном человеке со своими собственными намерениями.

      Мне помогает лучше, когда они появляются. Это помогает мне говорить что-то вроде: «Дело не только в тебе, чувства. Привет, Чувства, мой друг пытается мне что-то сказать, а тебе трудно слушать.Послушай, Чувства, я знаю, что для тебя сейчас тяжелые времена, но ты не единственный, кто здесь важен.

      Может быть, когда-нибудь Чувства полностью уйдут и оставят вашу дружбу в покое. Может быть, он успокоится и научится брать на себя ответственность, чтобы не разрушить вашу дружбу, а только добавить ей острой сладости. Только время покажет

      6. Позвольте своим чувствам вдохновлять вас

      Если Чувства — третья сторона в ваших отношениях, то это все равно, что вывести их на какое-то время, только вы двое, чтобы они больше не тратили ваше время с вашим другом.

      Какой бы большой, нуждающейся и разрушительной ни была неразделенная любовь, она также является огромным источником энергии.

      Для меня большая часть боли безответной любви происходит от ощущения, что энергия растрачена и бессмысленна. Мои чувства к моему другу сильны, важны и реальны, и думать о них как о чем-то, что мне просто нужно раздавить или «преодолеть», кажется неправильным на очень интуитивном уровне.

      Вместо этого я думаю о других вещах, которые я могу с ним сделать.

      Создание искусства — будь то письмо, музыка или изобразительное искусство — это, конечно, одно из направлений использования.Это также может подтолкнуть меня к другим делам. Чтобы научиться новому навыку. Искать новые впечатления. Путешествовать и расширять свой мир.

      Реальная история: После самого ужасного горя, которое я когда-либо испытывал, я решил стать юристом. В течение нескольких месяцев большую часть своего свободного времени я тратил на изучение и подготовку к LSAT. Я был нацелен на лучшую школу, и я хотел получить оценку, которая сделает ее достижимой.

      Оказалось, что «я хочу быть юристом» на самом деле означало «я хочу быть стальным задиром, который не чувствует боли и ни в ком не нуждается», и что эти две вещи на самом деле не одно и то же.Кроме того, я до смешного не годился для такой карьеры, как юрист.

      К счастью, я понял все это еще до того, как пошел на юридический факультет. Но у меня есть действительно впечатляющий результат по LSAT за все эти месяцы, и, что более важно, повышение уверенности в себе в том, чего я могу достичь, если настроюсь на это.

      Ваши чувства не могут заставить человека, которого вы любите, полюбить вас в ответ. Это не та магия, которую они делают. Но попробуйте послушать их и посмотреть, куда еще вы могли бы направить их энергию.

      ***

      Пока я перебирал Ши, я сделал шляпу. Я сама сплела пряжу и связала ее по рисунку, который напомнил мне об одной из вещей, которые мне в нем нравились больше всего. Пока я работал над этим, я позволил себе по-настоящему сосредоточиться на своих чувствах к нему, своей печали, обо всем, что было в нем чудесного, что заставило меня захотеть быть его партнером.

      Когда я отложила вязание, я попыталась также отложить в сторону мысли и поработать над созданием других хороших вещей в своей жизни.

      Шапка была сделана раньше моих ощущений.По правде говоря, мне трудно сказать, когда я разлюбил кого-либо из друзей, в которых был влюблен. Когда я вижу в человеке волшебство и красоту, это никогда не проходит. Но сила желания срабатывает.

      Теперь, когда я разговариваю с Ши, мое счастье прямолинейно, не смешано с тоской и болью.

      Я, которая провела Новый 2009 год в слезах в своей комнате, может с этим не согласиться, но, оглядываясь назад, я рада, что много-много раз я любила друзей, которые не любили меня в ответ.

      В большинстве случаев это придает этой дружбе такую ​​глубину, которой в противном случае у них не было бы. И это дало мне много практики в этих основных феминистских навыках: уважении границ других и доброте по отношению к себе.

      Джинни Браун — автор статей о повседневном феминизме, а также оратор и преподаватель, специализирующийся на сексуальности и отношениях. Она пишет для различных изданий и ведет здесь свой блог .Она живет в районе Филадельфии со своей поли-семьей и тремя кошками. Следуйте за ней в Twitter @lirelyn .

      6 способов преодолеть боль безответной любви

      Петр Марцински / Shutterstock

      Звучит романтично: любить кого-то всем сердцем и душой, независимо от того, любят он вас в ответ или нет. Но на самом деле все иначе. Боль от любви к кому-то, кто к вам не относится так же, может быть почти невыносимой.Это определенно не романтично. Это просто ужасно.

      Как вы с этим справляетесь?

      1. Это невозможно обойти: отказ — это больно. Ваше сердце разбито, и есть настоящее физическое ощущение боли. Я говорю об этом в своем посте о разрыве отношений, но здесь стоит повторить. Даже если вы знаете, что ваше сердце действительно не может разбиться, вы чувствуете, что делает именно это. В груди ощущается физическая боль, и все остальное тело тоже покрыто синяками и болит.

      Недавнее исследование показало, что мы чувствуем эмоциональную рану так же, как мы чувствуем физическую травму. Такие фразы, как «разбитое сердце», «раненый дух» или «обида» — не просто метафоры. По мнению группы исследователей, возглавляемой Итаном Кроссом из Мичиганского университета, данные показывают, что эмоциональная боль активирует ту же часть вашего мозга. как физическая боль. (См. потрясающие блоги моих коллег по физкультуре Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью.)

      Итак, для начала признайте, что вы получили травму и вам нужно позаботиться о себе. Вы должны быть нежными и добрыми и заботиться о себе так же, как если бы у вас было физическое заболевание. Это не значит, что вы должны лечь спать и чахнуть. На самом деле это не поможет. Но будь вы на работе или в школе, будьте осторожны с собой. Не ждите от себя максимальной производительности. Но, отключившись, поставив одну ногу перед другой, все время признавая, что вам больно и грустно, вы постепенно продвинете свою жизнь вперед.

      2. Знайте, что вы не одиноки. По словам социального психолога и моего коллеги по физкультуре Роя Баумейстера, 98% из нас в то или иное время страдали от безответной любви. Одна из проблем такого рода отказа заключается в том, что вам недостаточно грусти, одиночества и разбитого сердца. Это также заставляет вас чувствовать себя плохо и стыдно — и вы начинаете беспокоиться о том, что с вами что-то глубоко не так.

      Вы начинаете задавать себе болезненные вопросы, например, что этот человек, которого вы так цените, видит в вас, чтобы заставить его держаться от вас подальше? Вы начинаете успокаивать себя едой — пинтой мороженого, пакетом печенья — а потом чувствуете себя еще хуже.О да, вы говорите себе: я ленивец, я свинья, поэтому меня и нельзя любить.

      Но если это случается с другими людьми, а это происходит — многие из них умные, привлекательные и очень милые, то, возможно, дело не в том, что они недостаточно хороши. Это может быть примерно , это неподходящий момент для вас двоих или из-за того, что вы не являетесь подходящим партнером для вас обоих.

      Одна подруга, которая ужасно страдала от безответной любви, сказала мне, когда она наконец перешла на другую сторону: «У меня всегда будет к нему нежное место.Просто я не был ему подходящим человеком. Теперь я это понимаю, и это даже не больно. Но мальчику было трудно сюда попасть! »

      3. Постарайтесь понять, является ли влюбленность в того, кто не любит вас в ответ, закономерностью в вашей жизни. По словам психолога Филиппа Шейвера, влюбленность в того, кто отвергнет вас, может быть повторяющимся образцом для некоторых людей. Это может быть особенно верно, если в детстве вы неоднократно сталкивались с так называемой «ненадежной привязанностью», то есть с чувством, что взрослые, от которых вы зависите, регулярно недоступны в то время, когда вы больше всего в них нуждаетесь (важно, чтобы обратите внимание, что это , а не результат от родителя, который не реагирует на все детские потребности немедленно или точно так, как хочет ребенок!).

      Один из способов подумать об этом — спросить себя, влюблялись ли вы когда-нибудь в кого-то, кто раньше вас отвергал. Постарайтесь честно оценить, есть ли здесь какая-то закономерность. Если это так, возможно, вы пытаетесь найти кого-то, кто избавит вас от боли детских отказов или отказов; но, к сожалению, во многих случаях в этих ситуациях мы в конечном итоге бессознательно выбираем того, кто будет повторять, а не отменять шаблон, укрепляя чувства, которые вы действительно нелюбимы, как, возможно, вы считали в детстве; или что вы обречены на разочарование, отказ и отказ.Вы можете в конечном итоге более чем когда-либо убедиться в том, что никому нельзя доверять. В любом случае ваш выбор, скорее всего, подтвердит ваши опасения быть брошенным, а не даст вам новый опыт.

      4. Спросите себя, не предпочли бы вы вообще не любить этого человека. Верно ли то, что говорится в стихотворении Альфреда Лорда Теннисона?

      «Я верю в это, что бы ни случилось; я чувствую это, когда больше всего скорблю;« Лучше любить и потерять, чем никогда не любить ».

      Может быть, в момент наихудшей боли ты предпочел бы никогда не любить; но иногда в такой любви есть что-то изысканно прекрасное.Это заставляет нас чувствовать себя живыми по-особенному. Это также, конечно, больно, как и многое другое.

      5. Это может вам не сильно помочь, но есть свидетельства того, что безответная любовь вредит человеку, которого любят, а также тому, кто любит любить. Изучая более 200 случаев безответной любви, Баумейстер обнаружил, что отвергающие страдают от чувства вины и беспокойства и часто сообщают, что чувствуют себя жертвами. Баумейстер сообщает, что многие из преследуемых говорили что-то вроде: «Я никогда никому не причинял вреда» и говорили о том, как ужасно им было знать, что они делают это сейчас.

      6. Наконец, откажитесь от стремления к закрытию. Все согласны с тем, что одна из самых сложных частей безответной любви — это признать, что она никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть. Вы можете продолжать искать доказательства того, что все кончено, но на самом деле вам может понадобиться доказательство того, что это могло произойти.

      В песне «Chasing Pavements» Адель запечатлела бесконечный цикл поиска доказательств:

      «Я собираюсь и летаю по кругу; подожди, когда мое сердце упадет, а спина начнет покалывать; наконец, это может быть оно? Сдаться мне или мне просто продолжать гоняться за тротуарами, даже если это никуда не приведет?»

      Ответ? Это может показаться резким, но на самом деле есть два решения: во-первых, вы научитесь принимать это, по какой-то причине и сколько бы времени этот круг не был образцом, по которому вы собираетесь жить.Если вы придете к такому выводу, то попробуйте найти способы, чтобы смириться с этим, отпустить свою самокритику за то, что вы находитесь в этом месте, и с вашей фантазией о том, что какое-то закрытие не за горами. Или: отпустите и двигайтесь дальше без завершения, которое, по вашему мнению, вам нужно.

      Авторские права @ F. Diane Barth 2014

      Обратите внимание: мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставляйте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы по содержанию или идеям в этом или любом другом сообщении, оставьте их в своих комментариях! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь задавать им вопросы.Однако я не могу отвечать на индивидуальные запросы о личном совете по электронной почте или через Интернет. Большое спасибо за понимание. DB

      Дополнительная литература:

      • Любовь как привязанность: интеграция трех систем поведения. Авторы: П. Р. Шейвер, К. Хазан и Д. Брэдшоу. (1988). В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 68-99). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
      • Вложения и утрата: Vol. 1.Приложение (2-е изд.). Автор Джон Боулби (1982). Нью-Йорк: Основные книги.
      • Социальное отторжение разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Авторы: Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011, 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в Интернете 28 марта 2011 г. doi: 10.1073 / pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (внешняя ссылка) PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.

      Istockphoto image: 12480442 (в тексте) / Источник тизерного изображения: istockphoto image: iStock_000019142447

      Как раз и навсегда избавиться от безответной любви

      Быть влюбленным в того, кто не любит вас в ответ, несомненно, болезненно.Может быть, это бывший бывший, которого вы так и не забыли, или друзья, которые внезапно почувствовали выгоду, которую вы внезапно поймали. Независимо от того, кто это, тяжело так глубоко сочувствовать кому-то, а затем понять, что они не чувствуют то же самое. В идеальном мире любовь и привязанность каждому вернутся. Но, к сожалению, это не так. Это заставляет задуматься, почему вообще случается безответная любовь?

      Некоторым из нас кажется, что безответная любовь случается чаще, чем должна, — рассказывает Bustle доктор Тарра Бейтс-Дюфорд, доктор философии, основатель и генеральный директор Консультационной группы по семейным вопросам.Хотя существует множество теорий, связанных с психологией безответной любви, она считает, что все сводится к индивидуальному стилю привязанности. Вы обычно чувствуете себя в безопасности в своих отношениях или склонны впадать в паранойю, что ваши отношения не продлятся долго?

      «Исследования, проведенные на тему отношений, показывают, что люди, вступающие в отношения с тревогой, чаще испытывают безответную любовь, чем те, кто вступает в отношения уверенно», — говорит д-р Тарра Бейтс-Дюфорд.Также следует отметить, что люди, которые стараются избегать отношений, реже испытывают безответную любовь, но испытывают «идеализированные романтические чувства» на расстоянии. По ее словам, люди с безопасным стилем привязанности наименее склонны испытывать взаимную любовь.

      Но стили прикрепления — не единственное, о чем нужно знать. «У нас также больше шансов испытать безответную любовь, когда мы уже по уши влюбились в« идею »любви», — говорит она.Когда вы испытаете подавляющие эмоции, которые испытываете, когда влюблены, вы снова будете искать их. Вот почему иногда кажущаяся невинной влюбленность может превратиться в безответную любовь.

      Как ни отстойно признаваться, но лучшее, что можно сделать, когда ваши чувства не взаимны, — это попытаться уйти от этого. В конце концов, вам больше не придется иметь дело с ненужным горем. По мнению экспертов, вот способы как можно скорее избавиться от безответной любви.

      1

      Сначала выясните, почему вы хотите романтических отношений с этим человеком

      Эшли Батц / Суета

      Один из способов быстро преодолеть безответную любовь — это определить свои причины за желание этих отношений в первую очередь, д-р.- говорит Бейтс-Дюфорд. Вы застряли в отношениях с кем-то, потому что боитесь остаться в одиночестве? «Людям, которые часто борются в сфере безответной любви, возможно, нужно подумать о том, как они себя ценят», — говорит она. «Например, некоторые люди могут не видеть в себе ценности, если они не являются частью отношений». Поэтому, если вы хотите преодолеть безответную любовную ситуацию, выясните, почему вам нужны отношения с этим человеком. Затем выясните, какие у вас отношения с самим собой. Когда ты искренне любишь себя, легче принимать более здоровые решения.

      2

      Позвольте себе грустить по этому поводу

      Эшли Батц / Суета

      Когда вы обнаруживаете, что человек, в которого вы влюблены, встречается с кем-то новым или они прямо говорят вам, что они не чувствую то же самое, это душераздирающе. Вас могут переполнять грусть и негатив. На время притвориться позитивным — это один из способов почувствовать себя лучше. Но грустить — это нормально. Как говорит Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, важно признать свою боль и позволить себе плакать или злиться на нее.«Дайте себе немного времени, оплакивая возможность того, что могло бы произойти», — говорит она. «Возможно, вы не избавитесь от них так быстро, как захотите, но в конце концов вы вспомните, что жизнь продолжается».

      3

      Возвращайся туда

      Эндрю Заех для Bustle

      Возвращение туда — это совет, который обычно часто слышишь после разрыва отношений или отказа. Хотя легче сказать, чем сделать, это может быть довольно эффективным способом, наконец, преодолеть эту безответную любовь, когда вы будете готовы.«Если вы потратите время на свидание и познакомитесь с новыми людьми, это даст вам возможность определить, действительно ли вы хотели того человека, в которого влюблены, или это было просто желание иметь то, чего вы не могли иметь», — говорит доктор Бейтс-Дюфорд. Что еще более важно, у вас будет возможность найти того особенного человека, который ответит вам взаимностью. Это может занять некоторое время, но попробовать не помешает.

      4

      Разберитесь в том, что «Единственное» на самом деле для вас

      Эндрю Зэх для Bustle

      Безответная любовь — худшее на самом деле.Но в конце концов, вы заслуживаете быть с кем-то, кому действительно нравится быть с вами. «The One» — это не тот, кто просто будет появляться и исчезать из вашей жизни, когда им это удобно. Они действительно решат с вами проблемы, а не упустят момент, когда все станет слишком серьезным. Кроме того, вам не придется чрезмерно анализировать каждую мелочь, которую они делают, чтобы понять, нравитесь ли вы им в ответ, потому что они приложат усилия, чтобы показать вам, насколько они заботятся. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на человеке, которого вы безответно любите в данный момент, представьте себе [человека], который зовет вас из будущего, который сможет соответствовать вашей любви — они там ждут», — говорит психотерапевт Моника А.Росс, LPC рассказывает Bustle.

      5

      Размышляйте о своих взаимодействиях и делайте заметки на будущее

      Эшли Батц / Суета

      «Легко смотреть на объект вашей безответной любви как на человека, который« не может сделать ничего плохого », «Кристи Чархутян, лицензированный семейный терапевт и сват с правилом трех дней», — рассказывает Bustle. Но как только вы поймете, что они не отвечают вам взаимностью, снимите розовые очки. Как говорит Чархутян, важно оглянуться назад и признать тот момент в ваших отношениях, когда вы, возможно, оказали им слишком много внимания или восприняли их интерес как нечто большее, чем предполагалось.Возможно, даже поговорите об этом с другом, который был свидетелем вашего совместного общения. «Не стыдитесь и не сожалейте, но извлеките уроки из этой ситуации», — говорит она. «В следующий раз, когда вы почувствуете, что движетесь в этом направлении, ваше повышенное осознание поможет вам распознать динамику и не попасть в подобное затруднительное положение».

      6

      Познакомьтесь с хорошими и плохими сторонами вашего человека

      Эндрю Заех для суеты

      Познакомьтесь с людьми «трехмерно», — говорит Чархутян.Когда люди продолжают впадать в ту же динамику безответной любви, они имеют тенденцию идеализировать лучшее в человеке. Все остальные мелочи, такие как недостатки и несовершенства, обычно просто не используются. Но только видя в ком-то «идеального» человека, вы можете жить в фантастическом мире. «Умение и желание видеть недостатки (и сильные стороны) кого-то — хороший способ оставаться на земле», — говорит она. «Это сделает вашу тоску по ним более реалистичной и менее похожей на фантазию о том, кем вы себя считаете и кем хотите, чтобы они были.»

      7

      Гордитесь своей способностью любить

      Эшли Батц / Суета

      » Лучший способ уйти от этого опыта — признать и гордиться собой за то, что вы уязвимы и достаточно храбры, чтобы любите кого-то, независимо от взаимности «, — говорит Чаркутян. Может быть, трудно думать таким образом после того, как вас отвергли, но измените свое мышление. Напомните себе, что у вас есть столько любви, что вы можете дать, и любой будет достаточно удачлив, чтобы быть получатель его.«Когда вы встретите нужного человека, вы будете благодарить себя за то, что не позволили этому опыту сделать вас жестокосердным, а вместо этого открыли свое сердце, чтобы ценить всю любовь, которую вы должны отдать нужному человеку», — говорит она. «И этот правильный человек будет дорожить этим подарком, который он есть».

      Любовь к тому, кто не любит вас в ответ, может заставить вас чувствовать себя довольно подавленным. Но нет абсолютно никаких причин так думать. «Какими бы ни были ваши обстоятельства, самое важное, что нужно признать, — это то, что безответная любовь — прекрасная и ценная вещь, которую нужно испытать, потому что она напоминает вам обо всей любви, которую вы должны дать», — говорит Чаркутян.

      Это потому, что ваша любовь исходит из самоотверженности. «В нашем ориентированном на потребителя обществе, где мы ценим то, что кто-то или что-то еще может дать нам или как они могут сделать нас счастливыми, безответная любовь — это бунт против идеи о том, что любовь может существовать только в том случае, если она будет возвращена», — говорит она. Есть чем гордиться. Одним словом, не бойтесь любить. Со временем очень возможно, что вы найдете того особенного человека, который будет любить вас так же сильно, как и вы.

      Почему мы изо всех сил пытаемся уйти от безответной любви | Мандж Бахра | Game Of Self

      Мы все были там — друг, которого вы тайно любите, влюбленность, за которой вы гнались в течение нескольких месяцев, или долгосрочные отношения, которые безжалостно закончились без предупреждения.Приходилось ли вам терпеть мучительную боль речи в дружеской зоне, категорический отказ или агонию длительного расставания, результат один — отказ. Далее следует период страданий, когда мы пытаемся смириться с болезненной реальностью — наша любовь была безответной. В то время как некоторые могут отмахнуться от этого опыта, большинство из нас остается чувствовать себя беспомощным в, казалось бы, вневременной пустоте существования.

      Итак, напрашивается вопрос — почему так сложно двигаться дальше? Почему мы постоянно причиняем себе боль, зная, что должны отпустить? Почему мы игнорируем определение безумия, делая одни и те же вещи снова и снова и ожидая разных результатов? Почему мы отказываемся принимать результат и приветствуем новые захватывающие возможности, которые жизнь хочет показать нам?

      Страдаете ли вы сейчас или боролись в прошлом, этот пост предоставит вам ответы.Возможно, вы думаете, что вам следует сосредоточиться на движении, а не на понимании того, почему вы боретесь. Если бы все было так просто, вы бы не прочитали этот пост. Все читали руководства по кликбейтам с общими советами, и тем не менее, это редко решает наши проблемы. Когда дело касается любви, универсальный подход не работает.

      Этот пост поможет вам вникнуть глубже и удовлетворить ваши конкретные потребности . Вы не только определите свои скрытые неуверенности, но также сможете простить себя за то, что чувствуете себя беспомощным или неспособным.Мы делаем первый шаг на гораздо большем пути к развитию непоколебимой уверенности, самоуважения и самоуважения. Давайте узнаем, что вас сдерживает.

      У вас все еще есть надежда (или вы верите в «единственного»)

      Иногда мы цепляемся за любовный интерес, потому что отказываемся верить, что все кончено и что мы не справляемся с требованиями. Наш разум может создавать опасные иллюзии величия, часто убеждая нас в том, что что-то должно быть. Наша надежда на перемены мешает нам действовать, чтобы двигаться дальше.

      Есть три основных сценария, которые следует рассмотреть:

      1 — Вы думаете, что вам нужно заставить другого человека понять, насколько вы идеальны друг для друга / показать, насколько вы их хотите

      В наших головах это так просто. Все, что нам нужно сделать, это изложить факты и объяснить все причины, по которым мы идеальны друг для друга. Если бы они только могли увидеть, как много у нас общего, они бы осознали то, что было перед ними все это время — настоящую любовь. Итак, вы признаетесь в своих чувствах, объясняя каждую сложную деталь, которая иллюстрирует, почему вы идеально подошли к онлайн-алгоритму.Вы выполняете сложные жесты, чтобы продемонстрировать свое желание, покупая подарки и отправляя цветы. Пока они видят, как сильно вы их хотите, они ответят вам взаимностью — было бы грубо не сделать этого, не так ли?

      К сожалению, романтическое влечение никогда не бывает логичным — вы не можете убедить кого-то полюбить вас с помощью фактов совместимости или потому, что вы думаете, что вы — чертёж амура. Мы не выбираем, в кого влюбляться; он основан на эмоциях и на том, как человек заставляет нас чувствовать. По иронии судьбы, это не останавливает нас от попыток, и когда мы погребены в эмоциональном зыбучем песках желания другого человека, мы пытаемся использовать логику, чтобы изменить результат.

      Чем больше мы пытаемся убедить кого-то в своей совместимости, тем дальше мы его отталкиваем. Требовать, чтобы кто-то чувствовал то же самое, что и вы, высокомерно, оскорбительно и контролирующе — вы ни на что не имеете права, и они не обязаны отвечать вам взаимностью. Точно так же, как только они узнают, что ты у них есть, игра окончена. Ожидание, что вас заберут обратно, только разрушает вашу привлекательность — вы похожи на щенка, готового вернуться к своему хозяину.

      Если вы не хотите быть сиром Джорахом.

      Источник: Архив Цитадели, Вестерос

      2 — Вы верите, что этот человек — единственный, и что это судьба

      Что, если ваша ситуация иная? Что, если этот человек — единственная душа, рожденная в этом мире, которой суждено стать вашим партнером?

      Если вы верите, что у вас есть одна настоящая любовь, ваше сердце и разум будут побуждать вас придерживаться этого курса. Ваше оправдание будет заключаться в том, что Купидон призвал вас быть вместе. Хотя это прекрасная фантазия, в действительности она не оправдывает ожиданий.Я видел, как бесчисленные друзья заявляли, что нашли того, но были разбиты из-за отсутствия взаимности и отказа. По правде говоря, никого, кроме того, кого вы выберете. Для вас есть миллионы идеальных совпадений, и каждое из этих отношений потребует командных усилий.

      Хотя вера в то, что есть план в игре, может помочь пережить трудные времена, полностью подчиняться понятию «Единственный» — это смешно. Это ослабляет нашу мощь, поскольку мы уступаем контроль над нашим будущим невидимым силам.Мы даем себе повод сожалеть и стонать о том, как тяжела наша жизнь.

      Также возможно, что вы страдаете от Limerence — когнитивного и эмоционального состояния увлечения или одержимости другим человеком. Лимеренция обычно возникает непроизвольно и характеризуется желанием ответить взаимностью на свои чувства.

      Я написал об этом состоянии более подробно здесь, но если вы обнаружите, что одержимы желанием вернуть свое желание, тогда это менее известное психологическое состояние будет иметь отношение к вам.Говорят, что люди с Limerent страдают от навязчивых мыслей и решительно отказываются принимать отрицательный ответ. Если вы все еще отказываетесь сдаваться в своей ситуации после неоднократных отрицаний, я рекомендую вам изучить эту концепцию подробнее.

      3 — Другой человек подает вам смешанные сигналы

      Есть вероятность, что вы не полностью виноваты в своей борьбе. Другой человек может дать вам повод верить, что что-то изменится. Возможно, бывают моменты, когда они проскальзывают намек на то, что они чувствуют на самом деле , но позже это опровергают.Может быть, в один момент они подойдут слишком близко и быстро возразят. Эти действия приводят к когнитивному диссонансу — психологическому дискомфорту, испытываемому человеком, который одновременно придерживается двух или более противоречащих друг другу убеждений, идей или ценностей.

      Когнитивный диссонанс — одна из причин того, почему горячее и холодное поведение так хорошо работают — оно вызывает психологическую агонию, когда мы пытаемся примирить то, что является правдой, то есть нравлюсь ли я им ?. Легко быстро стать одержимым расшифровкой их поведения и чтением каждого произнесенного предложения, отправленного текста или изменения языка тела.Вы можете иррационально гуглить: «Признаки, что я ему нравлюсь» или «Что это значит, если она касается моей руки?».

      По мере продолжения анализа вы тратите чрезмерное количество энергии, пытаясь понять их намерения. Вскоре вы поддаетесь эффекту Бена Франклина — чем больше времени мы проводим в размышлениях о человеке, тем больше мы в него вкладываемся. Вы создаете цикл отрицательной обратной связи, из-за которого вам труднее отпустить.

      Как разрешить напряженность, не пытаясь анализировать ситуацию? У вас есть два варианта:

      1. Измените свои убеждения — признать, что вы никогда не узнаете или не согласитесь, что они не чувствуют то же самое
      2. Уменьшите важность ситуации — сосредоточьтесь на самосовершенствовании и действиях, которые принесет вам пользу физически, умственно или духовно

      Какой бы сценарий ни давал вам надежду, помните жестокую правду — человек, которые хотят вас, не усложняют задачу. Если вы пытаетесь понять, что кто-то думает о вас, уходите. Если вы не можете понять, почему они этого не хотят — уходите. Знайте себе цену и не обсуждайте ее ценность.

      Вы боитесь того, что потеряете (вторичный прирост)

      Многие люди думают, что они хотят двигаться дальше, но в глубине души они этого не делают. Почему кому-то , а не , захочется двигаться дальше? Один из наиболее значительных факторов — это неосознанный страх потери .

      Большинство из нас не понимают, что все деструктивное поведение подпитывается вторичной выгодой — i.е., секретные преимущества, которые исчезнут, если мы преодолеем такое поведение. Другими словами, что бы вы потеряли, если бы полностью двинулись дальше?

      Классический пример — алкоголик, который знает, что пьянство вредно, но не хочет терять чувство эйфории и свободы от опьянения. Пока они не смогут удовлетворить положительное намерение употребления алкоголя (потеря запрета), будет практически невозможно отказаться от этой привычки, какой бы вредной она ни была.

      В случае романтического отказа могут быть многочисленные бессознательные вторичные выгоды.Вот несколько общих примеров:

      • Они подтверждают некоторую часть вас, возможно, вашу внешность или определенную часть вашей личности, которую вы цените, например, они заставляют вас чувствовать себя забавно или мудро и т. Д.
      • Азарт погони — неопределенность и волнение от всего опыта попытки завоевать их (прочтите это для более глубокого анализа)
      • Избегайте чувства одиночества
      • Цель вашего пустого существования

      Это лишь несколько примеров, и вам нужно решить, что вы потеряете, если преодолеете эту ситуацию. Спросите себя — если бы этот человек исчез из моей жизни, что бы изменилось? Будьте честны с собой, какими бы жестокими ни были ответы. Например, вы можете осознать, что поглощены погоней, и в настоящее время ничто не может заменить эйфорический кайф дофамина и всплеск адреналина. Возможно, вам придется столкнуться с реальностью, что вы боитесь одиночества или нуждаетесь в одобрении другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.

      Как только вы узнаете, какова ваша вторичная выгода, начните думать о том, как вы можете удовлетворить ее самостоятельно.Вам нужно узнать, как пройти внутреннюю проверку? Вам нужно наполнить свою жизнь более увлекательными или увлеченными делами?

      Неспособность обратить внимание на вторичную выгоду делает невероятно трудным отпустить — найдите время, чтобы исследовать свои подсознательные потребности и составить план их удовлетворения другими способами.

      Фото Джонатана Бесерра на Unsplash

      Вы действуете из дефицита, а не изобилия

      Роберт Чалдини ввел «Принцип дефицита» в своей книге Влияние: Психология убеждения. Этот термин включает в себя человеческое желание хотеть чего-то менее доступного. Страх потери — один из самых мощных мотиваторов в социальной психологии. Вот почему ограниченное количество / время продаж удается подавить наш здравый смысл — мы по своей сути ненавидим ощущение, что что-то упустили.

      Слишком многие люди не любят свидания. Они верят, что не найдут ничего похожего на то, что они потеряли, и что мир взаимоотношений не позволяет им найти счастье.На свиданиях это может быть причиной того, что мы так лично принимаем отказ. Многие из нас на самом деле действуют исходя из мышления дефицита, предпочитая верить, что нам будет трудно найти кого-то другого, такого как этот один особенный человек. Когда мы используем этот образ мышления, мы одержимы тем, что они думают о нас, и отказываемся от контроля над тем, как мы себя чувствуем, благодаря нашему желанию быть принятыми и утвержденными только ими.

      Давайте взглянем на это в некоторой перспективе — на этой планете 7,7 миллиарда человек, а также бесчисленные приложения для знакомств, мероприятия и возможности для знакомства с новыми людьми. Вам необходимо развить мышление изобилия — веру в то, что что бы ни случилось, есть еще один человек, которого можно встретить, который будет даже лучше предыдущего. Это отношение относится ко всему в вашей жизни. Не могли бы вы подумать о том, чтобы заработать больше денег, вместо того, чтобы беспокоиться о копеях? Можете ли вы рассматривать это как шанс стать свободным и изучить все возможности вместо того, чтобы позволить отвержению парализовать вас?

      Хотите встречаться с тем, кто вас не хочет? Каково было бы найти человека, который любил бы вас таким, какой вы есть, без необходимости постоянно проявлять себя?

      Фото Эвертона Вила на Unsplash

      Вам не хватает столпов поддержки

      Некоторые люди могут настолько зациклиться на результате влюблённости или отношений, что это становится главной целью их жизни.Каждый день вращается вокруг романтики, часто в ущерб значимым занятиям и близкой дружбе. Все разговоры так или иначе возвращаются к единственному, о чем они хотят поговорить. И азарт, и успех погони становятся определяющими факторами их самооценки, самооценки и уверенности в себе.

      Вместо того, чтобы зацикливаться на своей личной жизни, я рекомендую построить сильную структуру поддержки, которая не полагается на внешнее признание других. Намерение состоит в том, чтобы создать повторяющуюся систему внутренней проверки, которая снижает зависимость от других.

      Испытайте себя, откройте для себя интересы и занятия, которые заставят вас почувствовать себя живыми, а затем сделайте их неотъемлемой частью своей жизни. Эти занятия сформируют фундамент, который станет непоколебимым, когда все пойдет наперекосяк. Это должны быть места, куда вы ходите, и то, чем вы занимаетесь, что, независимо от того, что происходит в вашей жизни, вы можете рассчитывать на спасение и чувство выполненного долга. Думайте об этом процессе как о создании вашего внутреннего святилища, в которое ничто не может проникнуть.

      Для меня мои столпы просты.Я люблю поднимать тяжести, играть в крикет, боулдеринг, смотреть классические фильмы, слушать музыку, читать и, конечно же, писать на Medium. Все эти занятия либо заряжают меня энергией, либо помогают зарядиться энергией, либо восстанавливают спокойствие. Каждый из них заставляет меня сосредоточиться на развлечениях, а не на мысли о проблемах моей жизни.

      Наличие этих камней обеспечивает баланс и не дает мне тратить слишком много времени на зацикленность на чем-то одном или человеке. Что еще более важно, они помогают мне завоевать уважение, доверие и ценность.Когда я бью личный рекорд в тренажерном зале, никто не может отнять его у меня. Когда я достигаю более высокого уровня в боулдеринге, это мое достижение благодаря моему упорному труду. Когда мне платят за то, что я пишу на Medium, это свидетельство того, сколько часов я потратил на написание постов и прохождение вечного писательского тупика.

      То, на чем вы сосредоточены, растет. Если вы проводите время в погоне за другими людьми, ваша привязанность к ним возрастает. Если вы проводите время, исследуя новые занятия и занимаясь любимым делом, вы становитесь лучшей версией себя.Вы заменяете эйфорию романтической погони, вызванной допамином, осмысленными целями и занятиями, которые ведут к реальному личностному росту.

      Попробуйте уроки, которые вы всегда хотели, или заново откройте для себя утраченные увлечения из своего прошлого. Вы не только начнете вести более увлекательную жизнь, но и станете более привлекательными и увеличите свои шансы на знакомство с новыми людьми. Ваше чувство признательности будет становиться все более самоопределенным, и вы больше не будете чувствовать необходимости мучиться из-за потерянной любви, как раньше.

      Ты их не вырезал / пытаешься дружить

      Наконец, вы не сделали самый важный из необходимых шагов — исключили их из своей жизни.Большинство из нас недостаточно сильны, чтобы дружить с безответной любовью, по крайней мере, пока мы питаем чувства. Это неприятный шаг, но он необходим.

      Простые шаги, которые вы можете предпринять, — это удалить их количество, отписаться от их социальных сетей и избегать мест, где, как вы знаете, они собираются оказаться. Естественно, будут моменты, когда избежать человека будет невозможно, например, работа или кружок дружбы. Мы все еще можем предпринять небольшие шаги, чтобы сократить наше взаимодействие и не проводить с ними время. Неспособность сделать это равносильна попытке придерживаться низкоуглеводной диеты, постоянно держа перед собой Krispy Kremes — рано или поздно вы сломаетесь.

      Не бойтесь отказаться от контакта в течение 30 дней. По большому счету, это относительно короткий период, который даст вам столь необходимое пространство для исцеления. Сказать ли вы им, зависит от вас, хотя это касается вашего исцеления, а не их дело. Помните, что его не обязательно должно длиться вечно — достаточно, чтобы вы сбросили . Хотя некоторые могут посчитать это незрелым, я утверждаю обратное. Вы признаете свои чувства и демонстрируете самоуважение, имея смелость противостоять им и преодолевать их.Вы обязуетесь двигаться дальше и предпринимать реальные шаги для этого.

      Что теперь?

      Хотя я надеюсь, что этот пост оказался для вас информативным, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что делать дальше. Вы должны лучше понимать, что конкретно вас сдерживает, будь то страх потери, отсутствие цели или нежелание вырезать человека.

      Пришло время взять на себя ответственность за свою жизнь и решить хотя бы одну из проблем самостоятельно. Действуйте и начните процесс изменения своей жизни к лучшему.Возможно, вам нужно будет сделать смелый звонок и отказаться от контактов в течение 30 дней. В качестве альтернативы вы можете решить попробовать новые занятия, которые раньше пугали вас, или никогда не смогли бы. Все, что имеет значение, — это то, что вы делаете или и не сидите и не валяетесь в своих страданиях. Если вам нужно вдохновение, ознакомьтесь с этим более подробным руководством.

      По словам Элеоноры Рузвельт, никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. Вы на 100% контролируете свои эмоции — будьте архитектором своей собственной жизни.

      Сделайте это.

      10 больших признаков безответной любви (и что с этим делать)

      Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

      Безответная любовь относится к любви, которая является односторонней и не возвращается. Это опыт любви к кому-то без того, чтобы он любил вас в ответ.

      Проще говоря, это ад.

      Проблема возникает из-за попытки выяснить истинные чувства другого человека.Вы можете подумать, что это легко понять, но не всегда ясно.

      В этой статье мы поможем вам понять, на что обращать внимание и как справиться с ситуацией.

      Типы безответной любви

      Есть два основных типа безответной любви.

      1. Первый вид безответной любви случается, когда вы начали с кем-то отношения, но его интерес к вам со временем ослабевает.
      2. Второй вид безответной любви возникает, когда ваш интерес к кому-то не возвращается с самого начала.Вы можете быть сбиты с толку в отношении истинных чувств другого человека или уже может быть очевидно, что этот человек просто не интересуется вами.

      Какой бы тип безответной любви вы ни испытывали, боль может быть почти невыносимой.

      Давайте рассмотрим десять ключевых признаков, на которые следует обратить внимание, чтобы увидеть, действительно ли вы испытываете безответную любовь. Затем мы объясним, как бороться с безответной любовью.

      Признаки безответной любви

      Очень важно знать признаки безответной любви, чтобы вы могли определить проблему и быстро двигаться дальше.Вот 14 знаков, на которые стоит обратить внимание.

      1. Вы ничего не получаете, когда отдаете все

      Вы создаете грандиозные жесты для любимого человека, но к вам относятся холодно? Это может быть ключевым признаком того, что ваши романтические интересы вас не интересуют.

      2. Вы всегда находите способ провести с ними время

      Когда люди влюблены, они хотят проводить время вместе. Если вы обнаружите, что придумываете способы постоянно сталкиваться с кем-то, но они не отвечают вам взаимностью, это может быть безответная любовь.

      3. Вы ревнуете, когда они проводят время с другими

      Ты совсем рассердился, когда понравившаяся девушка рассказала тебе о прогулке на лодке с новым мужчиной?

      Это ключевой признак того, что вы ревнуете — завидуете романтическим отношениям, которых у вас нет.

      Также обратите внимание на подсказку. Вероятно, она не интересует вас как романтического партнера.

      4. Вы постоянно чувствуете себя недооцененным

      Продолжаете ли вы чувствовать, что объект вашей привязанности «просто использует вас» или «не видит, насколько вы хороши?»

      Сделайте шаг назад.Наверное, это безответная любовь. Если вы чувствуете, что вас так недооценивают, лучше прекратить эти отношения.

      5. Вы думаете, что они «те, кто сбежал».

      Вот тут немного фантазии. Они не «ускользнули», потому что изначально не были «в игре».

      6. Они не могут сделать ничего плохого

      Вы ставите их на пьедестал, превращая их в фантастику, а не в реальных людей.

      7. Невозможно существовать без их любви к вам

      Просто мысль о том, чтобы отпустить, наполняет вас экзистенциальным страхом.

      Если вы не можете двигаться дальше, даже зная (нутром), что этих отношений не будет, значит, вы застряли в ужасной форме безответной любви. Продолжайте читать, чтобы найти способы облегчить душевную боль.

      8. Мысли о них наполняют вас тревогой

      «Я ему нравлюсь?» «Почему он игнорирует меня?» «Что, если он отвергнет меня?» Если каждая мысль о том, что вы влюблены, вызывает у вас беспокойство, а не счастье; Скорее всего, ваша любовь не отвечает вам взаимностью, а это означает, что это безответная любовь.

      9. Нет физического контакта.

      Положите руку им на плечо, они отпрянут. Обнимитесь, пожмите руку. Практическое отсутствие физического контакта является ключевым показателем того, что отношения страдают от безответной любви.

      10. Они избегают проводить с вами время.

      Если каждый раз, когда вы спрашиваете ее о свидании, она отвечает: «Я занята», вам нужно понять намек. Ты ей просто не нравишься.

      А как насчет угасающих отношений?

      Первые десять знаков касались прежде всего того, что любовь не была возвращена с самого начала.Для отношений, которые начинались крепкими, но начали ослабевать, у нас есть еще четыре ключевых признака, на которые следует обратить внимание.

      1. Страсть угасает

      Романтика сошла на нет? Вы пытались оживить свою романтическую жизнь только для того, чтобы снова и снова получать отпор? Это классический пример безответной любви.

      2. Ваш партнер хранит секреты

      Может быть, твоя жена сейчас прячет телефон подальше от тебя. Может, ваш муж молчит о своей работе. Когда общение заходит в тупик и ваш партнер ставит препятствия, вы должны быть встревожены.

      3. Вам лгут

      Это серьезный красный флаг. Если ваш партнер начинает вам лгать, вам нужно выяснить, почему.

      4. Вы чувствуете себя одиноким

      Это худшее. То, что когда-то было зарождающимся романом, исчезло, и теперь вы чувствуете себя более изолированным, чем когда-либо. Если ваш партнер заставил вас почувствовать себя одиноким, это означает, что он не соответствует любви, которую вы излучаете, и превращает ее в безответную любовь.

      Безответная любовь против эмоциональной недоступности

      Важно различать безответную любовь и эмоционально недоступных мужчин.

      Я знаю это, потому что большую часть своей взрослой жизни я был эмоционально недоступен.

      Затем я натолкнулся на новую теорию в психологии, и она прекрасно объяснила, почему мне так трудно открываться в отношениях.

      Понятие, известное как «инстинкт героя». По словам эксперта по отношениям Джеймса Бауэра, мужчины биологически запрограммированы на то, чтобы чувствовать себя героем.

      А кикер?

      Женщины могут научиться заставлять мужчину чувствовать себя так.

      Звучит безумно, но для меня это прекрасно объясняет, что происходило в моих отношениях.

      Это не была безответная любовь. Мне просто нужно было почувствовать себя героем.

      Подробнее об эмоциональной недоступности читайте в моей статье. Или пройдите прямо к источнику с бесплатным видео-тренингом Джеймса Бауэра по инстинкту героя.

      Ваша «любовь» вообще реальна?

      Теперь, когда вы определили ключевые признаки безответной любви, важно предпринять шаги, чтобы справиться с болью.

      Даже если вы все еще хотите отношений с человеком, который не любит вас в ответ, важно пройти через эти шаги.

      Эти шаги в борьбе с безответной любовью помогут вам полюбить себя еще глубже и укрепить уверенность в себе.

      Это делает вас более привлекательным для других. В результате вы с большей вероятностью встретите кого-то, кто больше подходит вам, и в процессе вы можете даже обнаружить, что человек, который не указал вам время дня, может начать обращать на вас больше внимания. .

      1. Понять, почему так больно

      Важно понять, почему безответная любовь так больно.

      Мы вырастаем с историями о романтической любви. Часто мы не осознаем, что мечты о романтической любви запечатлеваются в нашем сознании, влияя на решения, которые мы принимаем.

      Даже когда мы не осознаем силу мифа о романтической любви, он все равно имеет большое влияние.

      Вот почему безответная любовь так больно.Это не просто боль из-за того, что кто-то не любит вас в ответ. Ваши более глубокие мечты о любви разбиваются безответной любовью.

      Это очень больно. Это нормально, что вы боретесь с этой ситуацией.

      2. Злиться

      Вот один контр-интуитивный совет, если человек, которого вы любите, не любит вас в ответ: рассердитесь на это. Позвольте мне объяснить, почему гнев на самом деле может быть невероятно сильным для тех, кто любит безответную любовь.

      Чувствуете ли вы себя виноватым за то, что сердитесь? Вы пытаетесь подавить свой гнев, чтобы он ушел? Если вы похожи на большинство людей, то, вероятно, так и сделаете.

      И это понятно. Мы приучены скрывать гнев на протяжении всей жизни. Фактически, вся индустрия личного развития построена на том, чтобы не злиться, а вместо этого всегда «мыслить позитивно».

      И все же я считаю, что такой подход к гневу в корне неверен.

      Гнев, когда любовь идет не так, может стать мощной силой добра в вашей жизни, если вы правильно ее используете. Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите наш бесплатный мастер-класс по превращению гнева в вашего союзника.

      Организованный всемирно известным шаманом Руда Янде, вы узнаете, как построить крепкие отношения со своим внутренним зверем. Результат:

      Ваше естественное чувство гнева станет мощной силой, которая увеличит вашу личную силу, а не заставит вас чувствовать себя слабым в жизни.

      Посетите бесплатный мастер-класс здесь.

      Прорывные учения Руды помогут вам определить, на что вы должны злиться в своей жизни и как сделать этот гнев производительной силой для добра.Злость — это не обвинение других или превращение в жертву. Речь идет об использовании энергии гнева для поиска конструктивных решений ваших проблем и внесения положительных изменений в свою жизнь.

      Вот опять ссылка на мастер-класс. Это на 100% бесплатно и без каких-либо условий.

      3. Разобраться с потерей дружбы

      Возможно, вы состоите в отношениях с этим человеком. Они могут быть другом.

      В любом случае, вам нужно пережить потерю дружбы.

      Жестокая правда в том, что этот человек отдаляется от вас. Они могут даже ощущать, насколько вы нуждаетесь, что, в свою очередь, отталкивает их еще дальше.

      В последние годы мне пришлось столкнуться с потерей нескольких очень близких друзей. Вот основные шаги, которые я сделал:

      • Сохраните хорошие воспоминания.
      • Не пытайтесь заменить их кем-то другим.
      • Пожелайте им удачи в жизни (это сложно, но поверьте мне, оно того стоит, если вы сможете это сделать).
      • Не ждите, пока они поймут, что совершили ошибку (так же сложно, но не менее важно).
      • Скорбите о потере.

      4. Примите текущую ситуацию

      Исследования показывают, что мы чувствуем эмоциональную рану так же, как и физическую травму. Эмоциональная боль активирует ту же часть мозга, что и физическая.

      Итак, когда вы получили физическую травму, что вы делаете в первую очередь?

      Вы признаете это и заботитесь о себе. Вы добры к себе и залечиваете свои травмированные раны.

      Однако это не означает, что вы должны просто лежать в постели весь день.

      Важно вести свою жизнь как обычно, но понимать, что вы не достигнете максимальной производительности сразу.

      Принимая меры и постепенно совершенствуясь, вы в конечном итоге вернетесь к тому, чем вы были.

      «Понимание — это первый шаг к принятию, и только с принятием может произойти выздоровление». — Дж. К. Роуленд

      5. Знайте, что вы не одиноки

      Исследования показывают, что более половины американцев хотя бы раз в жизни испытывали безответную любовь.Так что это обычное явление, с которым все мы когда-либо сталкиваемся.

      Прямо сейчас вас обижают две вещи:

      1. Вам грустно и убито горем.
      2. Вам стыдно, как будто с вами что-то не так, потому что чувства не возвращаются. Неуверенность в себе закрадывается.

      Но вам нужно понять следующее:

      Со всеми бывает! Даже тех людей, которых вы можете считать «идеальными».

      Почему?

      Потому что не все ищут отношений.Люди находятся на разных этапах своей жизни.

      Или, может быть, вы просто им не подходите.

      Как бы то ни было, очень маловероятно, что «вы были недостаточно хороши». Вместо этого они просто искали что-то другое.

      Как только вы это поймете, эмоционально вы окажетесь в гораздо лучшем положении.

      «Каждый в какой-то момент жизни сталкивался с отказом и неудачей, это часть процесса самореализации». — Лайла Гифти Акита

      6.Обсуди это с тем, кто видит это с твоей точки зрения

      Сейчас не время говорить вам, насколько вы были глупы или наивны из-за того, что полюбили этого человека.

      Но прямо сейчас вам нужен кто-то на вашей стороне, который выслушает ваши мысли и чувства и подтвердит ваши положительные качества.

      Если вы чувствуете себя одиноким, как будто вам не с кем поговорить, есть простой трюк…

      Поговорите с собой. Станьте своим лучшим другом.

      Это можно сделать с помощью ведения журнала.

      Я создал короткий видеоролик о любви к себе, в котором объясняю простой подход к ведению дневника. Посмотрите видео ниже, и когда я перейду к пятому шагу, посмотрите, сможете ли вы применить его к своим чувствам безответной любви. Если вы не можете посмотреть видео прямо сейчас, прочтите статью здесь.

      7. Это узор?

      По словам психолога Берит Брогаард, увлечения становятся более «ценными», когда они недостижимы, и некоторые люди могут теряться в этой схеме снова и снова.

      Чтобы узнать, является ли это обычным явлением в вашей жизни, спросите себя, влюблялись ли вы когда-нибудь в кого-то, кто отвергал вас раньше.

      Вы можете подсознательно испытывать влечение к отказу и поэтому ищете людей, которых невозможно достичь.

      Это только усиливает ощущение, что никто не хочет быть с вами.

      Спросите себя, влюблены ли вы только из-за идеи? Потому что, если вы не любите этого человека по-настоящему, вам будет легче двигаться дальше.

      Но, как предполагает доктор Бейтс-Дюфорд, если вы беспокоитесь о своих отношениях, то, возможно, лучше поработать над своими проблемами, прежде чем начинать встречаться.

      Если вы чувствуете, что это может быть закономерность, самый важный первый шаг — это осознать это.

      Как только вы осознаете это, вы поймете, почему вас привлекают определенные люди, и сможете сосредоточиться на свиданиях с теми, кто вам больше подходит и которые не вызовут у вас обидного отказа.

      8.Вы счастливы, что полюбили этого человека?

      Прямо сейчас вы, вероятно, желаете, чтобы вы никогда не любили этого человека. Это естественная реакция. Боль все еще свежа.

      Но в свое время, преодолев это, вы понимаете, насколько сильна и прекрасна любовь.

      Ваша способность любить этого человека — ваше отражение. Вам удалось увидеть в ком-то лучшее.

      Это красиво. Это также то, что вы сможете сделать снова, после того как вам удастся преодолеть горе, вызванное безответной любовью.

      9. Откажитесь от идеи идеальных отношений

      Это будет труднее всего принять, но очень важно, чтобы вы это сделали.

      На самом деле идеальных отношений не бывает.

      Когда пары публикуют свои фотографии в Instagram, они в основном рассказывают о лучших вещах в своей жизни. Они не пишут о проблемах, с которыми они сталкиваются.

      Но в любых отношениях есть проблемы. Нет идеальных отношений. Осознание этого поможет вам продолжить свою жизнь.

      10. Создайте дистанцию ​​между вами и ними

      Это будет невероятно трудный шаг. Но это очень важно.

      Вам нужно создать некоторое расстояние между вами и ними.

      Это расстояние даст вам возможность перестать так много думать об этом другом человеке. Сначала будет тяжело. Вы захотите войти в контакт с этим человеком, даже если только чтобы уменьшить боль.

      Но вы должны дать себе возможность освободить место и двигаться дальше.

      11. Были ли они действительно идеальными?

      Могу поспорить, что у меня самый низкий доллар, что вы говорите себе это:

      «Я никогда не найду кого-то более совершенного».

      По правде говоря, они не были идеальными. Никто не. Вот так вы их и создали в уме.

      Когда мы влюбляемся, мы не можем найти ничего плохого в этом человеке. Все, что мы видим, это их хороший знак. Как будто наш мозг неспособен распознать в них плохие вещи.

      Если вы не можете перестать думать о том, насколько они хороши, возможно, пришло время написать список вещей, которые вам в них не нравились.

      Вы, вероятно, поймете, что в конце концов они были не так уж хороши, и быть отвергнутым, возможно, не будет для вас трагедией.

      12. Узнай интеллектуальные игры

      Одна из самых сложных частей преодоления любви, которая не возвращается, связана с играми разума, которые вы испытаете. Ваш мозг будет играть с вами в неприятные игры. Это будет похоже на пытку.

      Вы собираетесь подвергнуть сомнению все, что, по вашему мнению, знаете о себе: вы почувствуете, что недостаточно хороши.Вы почувствуете себя недостойным. Вы почувствуете, что в чем-то потерпели неудачу.

      Работа, которую вы делаете, чтобы преодолеть эти интеллектуальные игры, является наиболее сложной и важной. Как только вы научитесь осмысливать все, что вы говорите себе, вы сможете жить более осмысленно.

      Прямо сейчас вы, вероятно, доверяете свою ценность тому, кто только что отверг вас, но со временем вы увидите, что это было лишь частью процесса восстановления.

      13. По какой причине вы вообще хотели романтических отношений?

      Боишься ли ты остаться одному? Вы себя недооцениваете?

      Один из лучших способов преодолеть безответную любовь — понять причину, по которой вы хотите отношений.

      Часто мы хотим поддерживать отношения, потому что не ценим себя. Поэтому мы ищем отношения, потому что не хотим оставаться в одиночестве и ищем подтверждения. Или мы не хотим заниматься своими проблемами, поэтому отвлекаемся на кого-то другого.

      Мы создали бесплатный мастер-класс с шаманом Руда Ианде о любви и близости. Он длится около 60 минут и воспроизводится в вашем часовом поясе. Мастер-класс поможет вам в первую очередь определить настоящую причину, по которой вы хотите отношений. Тысячи прошли мастер-класс и сообщили нам, что он изменил их жизнь. Посмотрите здесь.

      14. Оцените себя

      Сейчас идеальное время, чтобы снова узнать себя.

      Я уверен, что вы испытываете неуверенность в себе и сомневаетесь в своей самооценке.Вот что делает отказ.

      Вы можете подумать, что это отстой, но что действительно поможет вам, так это сесть наедине с собой и записать на листе бумаги свои самые сильные стороны.

      Понимание ваших сильных сторон заставит вас поверить в себя и во все, что вы можете предложить.

      Удачливому человеку, которому выпадет шанс встретиться с вами.

      Вы также можете написать список вещей, за которые вы благодарны, особенно если вы чувствуете себя подавленным.

      15.Потребляйте, чтобы вылечить

      Многие люди будут закрывать мир от мира, когда любовь безответна, но если вы действительно хотите исцелить душу, проведите некоторое время с людьми, которые действительно любят и ценят вас, и показывают вам эту любовь.

      Окружите себя хорошим настроением людей, слушайте музыку, которая делает вас счастливым, читайте интересные истории, пишите, рисуйте, раскрашивайте или делитесь своими мыслями со всем миром в своем блоге.

      Но найдите время, чтобы внести в свою жизнь что-то хорошее в дополнение к тем хорошим флюидам, которые вы излучаете.Когда вы отдаете и берете подобным образом, это помогает вам увидеть, что у вас есть ценность, которую вы можете добавить к миру, и вы можете отпустить представление о том, что все ваши достоинства были связаны потенциальными отношениями.

      16. Выйди из зоны комфорта

      Как только вы почувствуете, что справились с болью отказа и готовы двигаться дальше, пора попробовать что-то новое.

      В конце концов, когда ты находишься в своей зоне комфорта, расти трудно.

      Уроки, которые нужно извлечь из безответной любви

      Мы все можем извлечь уроки из нашего жизненного опыта, положительного или отрицательного.Вот несколько замечательных уроков, которые вы можете извлечь из этого негативного опыта, чтобы ваши следующие свидания были более успешными.

      1. Будьте собой

      Если кто-то не отвечает на ваши чувства, вы можете подумать, что вам нужно изменить себя, чтобы привлечь его. Это плохая идея. Вы хотите, чтобы человека привлекала настоящая вы, а не фальшивая.

      В противном случае вы будете вынуждены жить во лжи, притворившись кем-то, кем вы не являетесь.

      Если кто-то не любит вас таким, какой вы есть, двигайтесь дальше.Я гарантирую, что кто-то полюбит вас, не требуя изменений.

      2. Расскажите о своих чувствах

      Безответная любовь часто возникает из-за того, что одному человеку не хватает уверенности, чтобы выразить свои романтические чувства и намерения. Это может привести к длительному беспокойству и агонии.

      Чтобы предотвратить это, будьте честны с самого начала. Это избавит каждого от огромной душевной боли по пути.

      3. Нельзя заставить любить

      Волшебного любовного зелья не существует.Люди имеют (и заслуживают) свободу воли.

      Поэтому важно признать, что вы не можете (и не должны) заставлять кого-то любить вас.

      Романтические партнеры — не домашние животные; они люди с такими же обоснованными желаниями и потребностями, как и вы.

      3. Знайте, когда переходить на

      Я сам пережил период влюблённости в кого-то, кто не отвечал на мои чувства.

      Вместо того, чтобы резать наживку и бежать, я просто позволил себе погрязнуть в жалости к себе, надеясь, что все изменится. Это было ужасно.Я был несчастен. Когда я наконец двинулся дальше, я почувствовал себя свободным. Это освобождает.

      Теперь я знаю, что когда кому-то это не интересно, мне нужно двигаться дальше.

      Как уйти от безответной любви

      Приведенные выше шаги помогут вам справиться с переживанием безответной любви. По мере того, как вы будете продвигаться по этим шагам, вы начнете чувствовать побуждение двигаться дальше.

      В течение нескольких лет я изучал работы шамана Руда Ианде. У него есть много идей, которыми он может поделиться об отношениях и жизни в целом.

      Он научил меня, что мы часто пытаемся обрести чувство удовлетворения в отношениях, а не в поисках удовлетворения глубоко внутри себя.

      То же и с любовью. Когда вы переживаете безответную любовь, на более глубоком уровне вы пытаетесь испытать эмоцию любви с кем-то другим.

      Но у вас есть способность вызывать те же эмоции глубоко внутри себя.

      Когда вы начинаете сильно любить себя, эти эмоции возникают спонтанно.Важно отметить, что вы не полагаетесь на чьи-то предпочтения, чтобы испытать любовь.

      Я попросил Руда Ианде поделиться своими ключевыми учениями о любви и близости на нашем бесплатном мастер-классе. Вы можете получить доступ к мастер-классу здесь. Настоятельно рекомендую пройти мастер-класс, особенно если вы переживаете безответную любовь.

      Почему мы испытываем безответную любовь?

      Полезно знать, почему мы впадаем в безответную любовь, чтобы избежать этого в будущем. Вот три причины, по которым мы впадаем в безответную любовь.

      1. Вам не хватает уверенности

      Часто неуверенные люди не могут проявить настоящий романтический интерес к потенциальному партнеру (например, флирт), поэтому они соглашаются вести себя «дружелюбно» в надежде, что дружба волшебным образом превратится в романтическую.

      Этого не произойдет. Фактически, это саботаж.

      Подумайте об этом. Люди часто принимают нас за чистую монету. Если мы проявим дружеский интерес, потенциальные партнеры будут думать о нас как о дружелюбных людях. Если мы проявляем романтический интерес, они подумают, что мы хотим пойти на свидание.

      2. Вы просто хотите влюбиться

      Вы хотите переживания «любви», а не связанных с ней отношений. Если вы ищете «любви» в попытке заполнить пустоту в своей жизни, вы настраиваете себя на разочарование и неудачу.

      3. Вы боитесь отказа

      Отвержение ужасно. Я понимаю. Но если вы так боитесь отказа, что никогда не выражаете своих чувств, вы никогда не узнаете, испытывает к вам влюбленный человек или нет.Это ставит вас в ужасную почву неуверенности, которую мы называем безответной любовью.

      Может ли безответная любовь когда-нибудь возместиться?

      Безответная любовь, безусловно, может стать «ответной любовью». Люди влюбляются и разлюбляются. Возможно, объект вашей привязанности может даже не знать, что он вам интересен в романтическом смысле.

      Это безумие, но один из важнейших факторов, определяющих, привлекаем ли мы кого-то, — это узнать о том, что мы им нравимся.Это называется взаимная симпатия!

      Сказав это, важно пройти через 15 шагов, описанных выше, и сначала научиться по-настоящему любить себя. Опыт безответной и безответной любви — это возможность изменить что-то глубоко внутри себя.

      Когда вы сможете отпустить свою привязанность к этому другому человеку, вы начнете жить более полноценной жизнью. Вы станете более счастливыми, более самостоятельными и просто будете больше получать удовольствие от жизни.

      Когда вы станете более счастливыми и наполненными, вы станете более привлекательными.

      Дорожите этим опытом роста. Сокровище научиться любить себя.

      И если ваша безответная любовь в конечном итоге придет, вы, возможно, поняли, что вам вообще не нужны эти отношения.

      Что такое любовь?

      Любовь — это уникальное чувство, которое невозможно полностью объяснить. Это могут быть американские горки эмоций. Это может быть захватывающе. Любовь также может быть глубоким чувством безопасности и удовлетворенности.

      То, как вы испытываете любовь, уникально для вас.Он будет основан на ваших ценностях и эмоциональных потребностях.

      Но есть одна ключевая идея, которую я хочу оставить с вами, особенно с учетом того факта, что вы читаете эту статью после того, как пройдете через шаги, которые необходимо предпринять, когда переживаете безответную любовь. Это идея о том, что любовь должна основываться на действиях, не только чувства.

      Что? Я знаю, это звучит радикально, но выслушайте меня: ваши чувства легко могут сыграть с вами злую шутку. Действия конкретны. Вы можете верить, что сильно любите кого-то.Но если на ваши действия, основанные на любви, другой человек не отвечает взаимностью, действительно ли это любовь?

      Когда я искал исцеления от безответной любви, я обратился к современному шаману Руде Ианде, чей бесплатный мастер-класс по любви и близости помогает наладить искренние и значимые отношения.

      Это 66-минутный курс, в котором Руда Янде погружается в то, как любовь выражается в действиях, как мы должны начать с любви к себе и выбирать действия, основанные на любви.

      Основаны ли ваши действия по отношению к самому себе на любви?

      Эти более глубокие размышления и способы отношения к любви помогут вам справиться с болью безответной любви. Они также помогут вам создать основу для удовлетворения глубоко внутри.

      И как только вы разовьете это глубокое удовлетворение, вы сможете применить совершенно новый подход к поиску настоящей любви, которому научил сам Руда Янде.

      Если вы изо всех сил пытаетесь найти ответы на тайны любви, я предлагаю пройти наш бесплатный мастер-класс по любви и близости.

      .

    Читайте также:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *