Как побороть любовь: Как убить любовь? | Психология

Автор: alexxlab · Опубликовано 09.11.1990 · Обновлено 01.11.2022

Содержание

Как убить любовь? | Психология

Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет — вопрос отпадает. Если же вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то вам предстоит усердно трудиться.

Шутка ли это — убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?

Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.

Работа с причиной

Найдите замену для тех моментов, которые проводили с бывшим любимым
Фото: Depositphotos

Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» вас в чем-то понимал) — вариантов масса.

Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.

Изменение мышления

Меняйте мышление. Если нужно, походите к психологу
Фото: Depositphotos

Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление.

Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, — заменять их на более реалистичные.

Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т. п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.

Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача — приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача — деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены.

Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем. Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.

Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для вас привычки и т. п.).

Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию — забывать не надо! Это часть вашей жизни, вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать?

Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.

В то же время после того, как вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается — пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от вас хорошей концентрации внимания, чтобы вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.

Конечным результатом вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека.

Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и вы сможете начать новый — этап без этого человека.

Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.

Изменение поведения и внешней обстановки

Измените внешнюю обстановку. Запишитесь на танцы, в тренажерный зал — найдите новое окружение
Фото: Depositphotos

Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней — изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой — из сердца вон!»

Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др. ) помогут вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Ввас от возможных депрессий.

Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.

Когда отношения в паре рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.

Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства — это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного.

Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или вы опять наступите на те же грабли — зачем вам это?

Время — хороший доктор. Оно пройдет, и вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят вас. Поблагодарите себя за труд, который вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!

Теги: разлюбить, отношения в паре, любовь

«Как можно отключить чувство влюбленности (оно очень сильно мешает)?» — Яндекс Кью

Как забыть кого-то и жить дальше

Так что это, наверное, 57-я статья, которую вы читаете после того, как вас бросили. Вы, вероятно, уже устали пытаться понять, как избавиться от «того, кто ушел».

Я понял.

Существует множество «советов», пытающихся разбить переживание расставания на эти милые маленькие списки, как будто вы можете пережить кого-то, кого вы любили и потеряли, отметив другой пункт в своем списке, например, вы идете в магазин за продуктами или что-то в этом роде. . И, конечно же, вам, вероятно, следует «найти время для себя», «восстановить связь с друзьями» и все такое, как мы увидим. Но для меня все эти вещи кажутся накладыванием пластыря на зияющую рану на теле, где раньше было ваше сердце: технически это не очень больно, но сами по себе они могут сделать очень многое.

Итак, прежде чем советовать вам «вернуться туда», я хочу, чтобы вы сначала попробовали посмотреть на вещи немного по-другому. Преодоление бывшего в гораздо большей степени связано с знанием того, кто вы есть, и с историей, которую вы рассказываете себе о своих прошлых отношениях, чем с попыткой смягчить боль каждый раз, когда вам напоминают о нем. Потому что эта боль приходит, нравится тебе это или нет.

С этой целью это процесс, а не пункт назначения. Ты должен быть терпеливым. Я знаю, это отстойно слышать, но единственный способ обойти это — пройти через это.

Так что хватай бутылку джина и/или галлон мороженого, и давай вместе разберемся с этим ублюдком.

И я знаю, что вы, вероятно, не поверите мне, когда я скажу это, но все действительно будет хорошо.

Содержание

Почему так больно терять отношения
Поиск новых источников смысла
Увидеть отношения для того, что это было
Инвестируйте в свои отношения с самим собой
Выяснение ваших потребностей
Дополнительное чтение

Отношения составляют основу смысла нашей жизни. И не только ваши межличностные отношения, ¹, но даже отношения, которые у вас есть с вашей работой, вашей личностью или вашим имуществом. Но поскольку люди так сильно полагаются на нашу социальную жизнь, чтобы выжить и процветать, ² наши отношения друг с другом имеют особое значение.

Поэтому, когда вы теряете отношения, особенно те, которые были так важны и занимали центральное место в вашей повседневной жизни, вы теряете связанный с ними смысл. А потерять смысл — значит потерять часть себя. Так что все эти вещи тесно связаны — ваши отношения, ваше чувство смысла и цели, и ваше восприятие того, кто вы есть.

То чувство пустоты, которое мы все испытываем, когда теряем кого-то, кого любим, на самом деле является отсутствием смысла и идентичности. Буквально внутри нас есть дыра. Все становится пустой пустотой, лишенной какой-либо реальной цели, и мы даже можем начать задаваться вопросом, есть ли вообще смысл в жизни вообще .

Если вы слишком долго погрязнете в подобных размышлениях, вы в конце концов цепляетесь за прошлое, отчаянно пытаясь все «исправить», чтобы как-то вернуть прежнюю жизнь.

Но вот что трудно проглотить: часть тебя теперь мертва и ушла . Пришло время принять это и начать перестраивать свою жизнь, чтобы двигаться дальше.

Окружите себя людьми, которые действительно заботятся о вас, — это, вероятно, один из самых распространенных советов, как забыть кого-то. Это отличный совет, но это не потому, что вы просто начнете «чувствовать себя лучше», а затем забудете о том, что, о да, сегодня вы будете спать в одиночестве, не так ли? И это также не потому, что эти люди дают вам возможность вслух проработать неудачные отношения, хотя это не повредит.

Нет, настоящая причина в том, что общение/воссоединение с людьми, которые заботятся о вас, начнет возвращать смысл в вашу жизнь, смысл, который был так внезапно вырван из-под вас, как дешевый коврик в столовой.

Однако, чтобы восстановить это значение через воссоединение с людьми, вам нужно сделать это не только с собой и вашими прошлыми неудавшимися отношениями. Да, вам нужно время, чтобы выговориться и во всем разобраться, и наличие кого-то для этого полезно. Но вы не сможете начать восстанавливать смысл своей жизни, пока не потратите время на развитие отношений, которые будут отделены и отличны от ваших старых отношений и вашего старого «я».

Еще один способ отделить себя от своих прошлых отношений и двигаться дальше — это объективно взглянуть на то, какими были эти отношения на самом деле. Если часть истории, которую вы рассказываете себе, «Мы так идеально подходили друг другу. Мы должны быть вместе навсегда! Почему он/она этого не видит?» , то могу поспорить, что вы стали жертвой предубеждений, о которых просто не подозреваете.

Во-первых, мы склонны смотреть на прошлое сквозь розовые очки. ³ ^, ⁴ «Тогда все было прекрасно. Ну, может быть, не идеально, но в 98% случаев мы были просто лучшей парой. Что случилось?»

По правде говоря, наши воспоминания довольно дерьмовые, ⁵ ^, ⁶, и мы часто помним только то, что вписывается в ту историю, в которую мы хотим верить прямо сейчас. В этом случае мы больше всего помним хорошие времена, потому что именно такой мы хотим видеть нашу реальность прямо сейчас.

И если вы не можете объективно увидеть, когда и когда вы это делаете, возможно, ваши отношения потерпели неудачу, потому что на самом деле это были токсичные отношения. Токсичные отношения выживают только благодаря драме, и по мере того, как драма нарастает, чтобы поддерживать отношения, вы становитесь зависимым от этой драмы или даже зависимы от нее. ⁷ И тогда ты действительно пиздец, потому что теперь смысл, который ты извлекаешь из этих ядовитых отношений, искажен и искажен. Вы начинаете думать, что иррациональная ревность, контролирующее поведение или глупые и ехидные комментарии каким-то образом на самом деле были признаками их вечной любви к вам.

Итак, я здесь, чтобы сказать вам следующее: Отношения не заканчиваются, потому что два человека сделали что-то плохое друг другу — они заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Невероятно трудно понять, когда тебя бросают, но иногда отношениям нужно заканчивать.

Кажется, ведутся споры о том, стоит ли вам уделить немного времени себе и просто побыть какое-то время в одиночестве. Я думаю, вы должны, и вдвойне, если ваши неудавшиеся отношения были ядовитыми.

Если ваша личность была настолько поглощена отношениями, которые теперь закончились, что ж, самое время исследовать, кто вы есть в контекстах за пределами этих отношений. Спешите найти кого-то, кто заполнит эту пустоту, не понимая, что именно вы хотите и что вам нужно (см. ниже) — это рецепт повторяющихся катастроф в отношениях.

Во многих случаях именно отсутствие осознания своих потребностей приводит к тому, что отношения в первую очередь разваливаются. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это выяснить, кто вы, что вам нужно и как удовлетворить эти потребности. А чтобы понять это по-настоящему, нужно разобраться самому.

Конфликты в отношениях почти всегда возникают из-за того, что один или оба человека каким-то образом не удовлетворяют свои потребности. И часто бывает так, что эти потребности либо не сообщаются эффективно, либо чьи-то потребности игнорируются. В любом случае, первопричиной проблемы является недостаточное осознание своих потребностей. Отношения заканчиваются, когда кто-то решает, что цена неудовлетворения его потребностей больше невыносима.

Наши основные эмоциональные потребности включают ⁸ :

Статус . Чувство важности или превосходства; чувство вызов.
Соединение . чувствовать себя понятым и оцененным; общие ценности и опыт.
Безопасность . Ощущение безопасности и надежности; чувство доверия.

У всех нас есть эти потребности в наших отношениях, но мы все расставляем их приоритеты немного по-разному. И несоразмерное преобладание одной потребности над другими часто вызывает проблемы в наших отношениях, которые могут даже перерасти в долгосрочные модели.

Ключом к пониманию того, что пошло не так в ваших прошлых отношениях, и улучшению отношений в будущем является определение ваших потребностей и потребностей вашего партнера и поиск способов их объединения.

Если вы из тех, кто не может понять, почему все ваши отношения заканчиваются именно так, как они заканчиваются, или у вас снова и снова возникают одни и те же проблемы в отношениях, ознакомьтесь с моей 28-страничной электронной книгой, в которой подробно рассказывается в эмоциональные потребности.

Книги об отношениях

Многие спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений. Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны. Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям. Моими лучшими двумя являются «Пять языков любви» Гэри Чепмена и «Как получить любовь, которую вы хотите» Харвилла Хендрикса.

Если вы из тех, кто любит более «академическую» перспективу, 9 Джон Готтман0135 7 принципов успешного брака — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.

А если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с Ненасильственное общение Маршалла Розенберга.

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Другие статьи об отношениях

Я много писал об отношениях: что делает их хорошими и плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

Любви недостаточно
Ебать да или нет
1500 человек дают все советы по отношениям, которые вам когда-либо понадобятся
Руководство по знакомству с нужным человеком без всякой ерунды
Теория привязанности
3 ужасных причины выйти замуж (и 4 действительно хороших)
Совместимость и химия в отношениях
Теория трех любовей
Может быть, вы не знаете, что такое любовь
Измени свое мнение о свиданиях
6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными
6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными
Романтика как алкоголь
Как выжить в отношениях на расстоянии
Почему люди изменяют в отношениях
3 простых объяснения, почему вы до сих пор одиноки
7 вещей, которым должно было нас научить половое воспитание, но чему они не научили
Как Дисней разрушил секс для всех
Секс и наши психологические потребности
Единственная черта, которую нужно искать в партнере
Как встречаться с эмоционально стабильным и удивительным человеком
Почему все, с кем вы встречаетесь, психопаты
Руководство по сильным границам
Уязвимость и предотвращение манипулятивных отношений
Это сложно: почему отношения и свидания могут быть такими сложными
Моя девушка только что бросила меня
Сила в уязвимости

Сноски

Тайфель Х. , Тернер Дж. К., Остин В. Г. и Уорчел С. (1979). Интегративная теория межгруппового конфликта. Организационная принадлежность: Читатель , 56 , 65.↵
Young, SN 2008, Нейробиология социального поведения человека: важная, но забытая тема, Journal of Psychiatry & Neuroscience: JPN , vol. 33, нет. 5, стр. 391–392.↵
Редельмайер, Д. А., и Канеман, Д. (1996). Воспоминания пациентов о болезненных медицинских процедурах: оценка двух минимально инвазивных процедур в реальном времени и ретроспективно. Боль, 66(1), 3–8.↵
Кардаш, К.М., и Скоулз, Р.Дж. (1996). Влияние ранее существовавших убеждений, эпистемологических убеждений и потребности в познании на интерпретацию спорных вопросов. Журнал педагогической психологии, 88 (2), 260.↵
Элизабет Лофтус, один из ведущих мировых исследователей памяти, также будет одной из первых, кто скажет вам, что у вас отстойная память.↵
Вот еще одна статья и Ted Talk, чтобы действительно добавить ее. Спасибо за память.↵
Чтобы узнать больше о токсичных людях и о том, как с ними справляться, посмотрите мою аудиокнигу Love is Not Enough . Возможно/вероятно, это лучшее, что ваши уши когда-либо услышат в своей жизни. Серьезно.↵
Райан, Р. М. и Деси, Э. Л. 2000. Теория самоопределения и содействие внутренней мотивации, социальному развитию и благополучию. Американский психолог , том. 55, нет. 1, стр. 68–78.↵

Тест на любовную зависимость (и как избавиться от любовной зависимости за 5 проверенных шагов)

Этот пост содержит тест на любовную зависимость и проверенные шаги, как избавиться от любовной зависимости.

Содержание

Любовная зависимость вызывает фиксацию и принуждение в любовных интересах. Это может проявляться в запутанности, навязчивости, эмоциональном дистрессе и беспокойстве в отношениях, а также в других симптомах любовной зависимости.

Несмотря на то, что любовная зависимость не признается DSM-5 в качестве специфического диагноза, она все же может вызывать столько эмоциональных и физических страданий и напряженности в отношениях. (*)

Что такое зависимость?

Зависимость состоит из трех элементов:

(1) одержимость,

(2) чувство потери контроля и

(3) продолжение поведения, несмотря на неблагоприятные физические или психологические последствия.

Два других элемента, которые могут присутствовать:

(1) толерантность (постепенная потребность в большем количестве объекта зависимости для получения того же эффекта) и

(2) абстинентный синдром.

Это означает, что зависимость больше связана с тем, как объект зависимости влияет на жизнь человека, чем с самим объектом зависимости или его количеством. (*)

Связанный: Преодоление зависимости: как навсегда взять под контроль любую зависимость?

Что такое любовная зависимость?

Любовь, вызывающая привыкание, , также называемая «созависимостью» или «избеганием любви», является всеобъемлющим термином, поскольку включает мужчин и женщин, одиноких или пар.

Любовь сама по себе не проблема. Настоящая любовь животворит и исцеляет.

Вот как мы используем любовь.

Чтобы узнать, есть ли у вас любовная зависимость, задайте себе вопрос: «Использую ли я любовь, чтобы избежать стресса, который производит современная жизнь?»

Когда мы начинаем искать быстрые решения в виде веществ, процессов вне нас самих или даже людей, это часто приводит к зависимостям.

Важно помнить, что наша потребность испытывать любовь реальна.

Цель состоит в том, чтобы выявить нездоровые элементы, вызывающие привыкание, высвободить их и вызвать здоровую любовь.

Также важно помнить, что отношения не бывают черно-белыми – большинство отношений имеют характеристики как вызывающей привыкание, так и здоровой любви. (*)

Связанный: Созависимые отношения: 8 предупреждающих признаков созависимых отношений – и как оправиться от них

Здоровая любовь против токсичной любви

Нам нужно делиться любовью, чтобы расцвести в полной мере.

Признаки здоровой любви:

Достаточно места для единства и обособленности
пробуждает лучшие качества в себе и других
здоровые эмоциональные границы
высокий уровень доверия
чувство безопасности
глубокая и настоящая близость
свобода выражения чувств и мыслей
принятие различий и ограничений
принятие и уважение обязательств
открытость к переменам

Здоровая, зрелая любовь верит: «Меня любят, потому что я есть любовь».

Токсичная, незрелая любовь, с другой стороны, верит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен».

Детскую любовь можно считать щедрой и невинной; но дети еще не способны к духовной любви — их любовь эгоцентрична. Они любят, чтобы выжить.

Тест на любовную зависимость: Топ 9Симптомы любовной зависимости

#1. Вы верите, что получаете любовь или одобрение только в том случае, если заслужили это

Это коренное убеждение происходит от фраз «я непривлекательный» и «мне недостаточно».

Такая вера может помочь вам получать высокие оценки и продвигаться по службе, но она также мешает вам наслаждаться здоровыми романтическими отношениями.

Это убеждение является признаком того, что вы живете с дополнительным слоем стыда, осуждения и отсутствия принятия себя, особенно когда речь идет о ваших слабостях и несовершенствах.

Похожие: 10 признаков того, что вас стыдили в детстве Вы ставите потребности других выше своих собственных

Вы склонны из кожи вон лезть ради своих отношений, но в конечном итоге чувствуете себя недооцененными и нуждаетесь в большей любви.

Кажется, что ваши партнеры не так заинтересованы в отношениях, как вы.

Вы всегда чувствовали себя отвергнутыми за то, что выражали свои потребности или даже имели их, и вы адаптировались, отдавая предпочтение потребностям других людей перед своими собственными, потому что в глубине души вы не чувствуете, что достойны удовлетворения своих потребностей. 9#3. Вы склонны ставить отношения в центр своего мира

Когда вы вступаете в отношения, вы склонны сливаться со своим партнером и ставить отношения в центр своего мира.

Ваша личность и приоритеты вращаются вокруг этих отношений. Ваш партнер становится единственным человеком, который может заставить вас чувствовать себя хорошо, но когда отношения в суматохе или подходят к концу, вы чувствуете, что вам не осталось ничего, ради чего можно было бы жить.

Ваше коренное убеждение здесь: «Я не в порядке сам по себе». #4. Вы боретесь с близостью

Раньше вам так сильно причиняли боль, что даже если на когнитивном уровне вы знаете, что преодолели эту боль, ваше подсознание все еще связывает уязвимость с болью

Ваше коренное убеждение в том, что вы не можете доверять, и поэтому открывать свое сердце небезопасно, и как бы ваш партнер ни проявлял себя, вам все равно трудно открыть ворота своего сердца.

У вас могут быть отношения, но по мере развития отношений вы все больше и больше боретесь с эмоциональной близостью.

Связанный: Создание близости: как остановить самосаботаж и улучшить близость в ваших отношениях?

#5. Вам необходимо постоянное одобрение со стороны вашего партнера

Не имея возможности успокаивать себя, вы постоянно ищете подтверждения со стороны партнеров.

В конечном итоге вы избегаете эмоциональной близости, ищете фантазии и гонитесь за максимумом.

#6. Вы боретесь с установлением границ

Границы предполагают обозначение нашей психологической территории, определение того, что мы готовы терпеть, а что нет.

Когда наши эмоциональные границы слишком слабы, становится трудно понять, какие чувства и мысли кому принадлежат и кто несет ответственность за какие действия.

Примеры слабых границ включают:

интимные беседы с кем-то, с кем вы еще не установили доверительные отношения
заниматься сексом исключительно для удовлетворения чужих потребностей или желаний
пренебрегать личными ценностями, чтобы угодить кому-то
позволять жестоким людям оставаться в вашей жизни

С другой стороны, когда наши границы слишком жесткие, мы становимся настолько закрытыми, что другие не могут приблизиться.

Примеры жестких границ включают:

никому не доверять
отказ уступать или идти на компромисс
отказ делиться мыслями, чувствами, энергией с другими
уход в себя и становление физически ригидным
близость только во время секса
избегание любви и уязвимость
отсутствие способности сопереживать или проявлять чувства

Здоровая граница проницаема. Это позволяет обмениваться мыслями, чувствами и действиями, защищая нашу психологическую территорию.

Связанный: Как прочно установить и поддерживать здоровые эмоциональные границы?

#7. Вы боитесь отпустить

Несмотря на то, что потеря причиняет боль, те, у кого нет любовной зависимости, столкнутся со своей болью, веря, что она закончится и что отпустить ее — в их же интересах.

Когда любовная зависимость настолько сильна, так же велик и страх отпустить. В результате вы можете застрять в токсичных отношениях на долгие годы.

Зависимость заставляет вас верить, что вы не сможете справиться с болью.

Еще одна причина, по которой так трудно отпустить, когда вы боретесь с любовной зависимостью, — это иллюзия безопасности и предсказуемости, которую дает зависимость.

Связанный: Исцеление проблем отказа в отношениях: как преодолеть страх быть покинутым?

#8. Вы пытаетесь изменить или «исправить» других

Любовная зависимость связана с попытками изменить других.

В основном это происходит потому, что мы привязываем свое счастье к другому человеку и поэтому верим, что если этот человек изменится, то мы будем довольны.

Вместо того, чтобы перекладывать вину или проблему на другого человека, попробуйте спросить себя, почему вам нужно, чтобы ваш партнер изменился? Насколько вам подходят ваши отношения?

Связанный: Комплекс спасителя от созависимости: 14 четких признаков созависимости и как ее преодолеть

#9. Чтобы чувствовать себя полноценным, вам нужны другие

Зависимым от любви людям нужны другие, чтобы чувствовать себя цельным и защищенным.

Тревога возникает всякий раз, когда это устройство находится под угрозой.

Зависимые от любви требуют безусловной любви, но они не будут любить себя безусловно.

Они упускают из виду свою способность утверждать себя и верят, что кто-то другой сделает это за них.

В результате их самооценка становится зависимой от признания других людей.

Связанный: Обучение любви к себе: 30-дневный вызов любви к себе от контакта с человеком.

У вас есть сильное желание оставаться на связи, даже если они не чувствуют того же.

Вы пытаетесь сохранить отношения, даже если они становятся токсичными.

Вы проводите много времени, думая о человеке.

Ваши чувства заставляют вас изолировать себя и отказаться от своих обычных увлечений.

Ваши романтические чувства создают проблемы для вас на работе, в школе или дома.

Вы идете против своих личных ценностей и даже можете нарушать законы, чтобы сохранить отношения.

Дело не только в бывшем
Мы часто воссоздаем эмоциональный опыт того, как мы были ранены в детстве.
Пока мы не излечим нашу детскую боль, мы будем продолжать повторять один и тот же болезненный эмоциональный опыт — только с другими людьми.
Не потому, что мы хотим снова пострадать, а потому, что хотим справиться с ситуацией, в которой мы чувствовали себя беспомощными в детстве.
Фрейд назвал это «навязчивым повторением». На подсознательном уровне часть вас воображает, что вы можете вернуться и залечить эту давнюю рану, вступив в контакт с кем-то знакомым, но также и новым.
Однако выбор знакомого партнера не помогает залечить рану, а только открывает ее и заставляет чувствовать себя еще более неадекватным и непривлекательным.
Расставание — это еще и возможность узнать что-то о себе, чтобы не повторять один и тот же шаблон.
Чтобы сломать старый шаблон, вам нужно остановиться и оценить уроки, прежде чем вы сможете заменить старые привычки более здоровыми.
Когда вы начнете практиковать более здоровые привычки, вы постепенно обнаружите, что ваши счастливые отношения будут не со следующим партнером, а с вами.
Вы поймете, что любовь — это то, что вы найдете внутри себя — любовь к себе. Это основа, необходимая для того, чтобы стало возможным здоровое партнерство с другим человеком.
Как практиковать любовь к себе?
Подарив себе любовь, которую вы часто мечтаете получить от других.
Практическое упражнение
Окситоцин, также известный как «гормон любви» или «связывающее лекарство», , в настоящее время считается тесно связанным с развитием зависимости. (*)
Один из способов уменьшить действие этого гормона и, в свою очередь, уменьшить симптомы отмены после расставания — представить себя с кем-то другим. Этот человек может быть воображаемым.
Позвольте себе испытать приятные чувства, связанные с этими изображениями.
Как избавиться от любовной зависимости? 5 лучших проверенных способов преодолеть любовную зависимость
#1. Осведомленность: осознайте роль вызывающей привыкание любви в вашей жизни
Первый шаг к изменению чего-либо — это осознание.
Не признавая вызывающие привыкание аспекты ваших отношений, вы рискуете остаться в ловушке стадии отрицания.
Читая признаки любовной зависимости, вы относились к какому-либо из них?
#2. Примите решение избавиться от зависимости
Как только вы признаете, что в ваших отношениях возникает зависимость, решите, сохранять ли статус-кво или стремиться к изменениям.
Важно принять это решение и постоянно напоминать себе о том, почему вы хотите измениться, избавляясь от зависимости. Вы можете ожидать, что ситуация ухудшится, прежде чем она станет лучше, например, у вас появятся симптомы отмены. Это признаки того, что ваш процесс идет.
Если вы обнаружите, что сопротивляетесь переменам, ответьте на следующий вопрос: «Что я получаю от своей захватывающей любви?»
Возможно, вы обретете чувство безопасности, чувство принадлежности, комфорт или смысл жизни.
Затем запишите, как ваша зависимая любовь причиняет вам боль, и сравните плюсы и минусы. Стоят ли преимущества того? Старайтесь быть честными в своих ответах.
#3. Отпустите отношения
Если ваша любовная зависимость удерживает вас в ядовитых отношениях, начните свое исцеляющее путешествие, но отпустите эти отношения.
Признаки того, что вам нужно разорвать отношения:
Когда волнение пройдет, вы увидите, что вы несовместимы.
Вы вкладываете в отношения гораздо больше энергии, чем ваш партнер.
Вы или ваш партнер начинаете отступать.
Вы больше не чувствуете себя в безопасности в отношениях.
Вас обвиняют в проблемах в отношениях.
Ваша интуиция знает, что пора двигаться дальше.
Отпустить может быть самым трудным делом на пути к исцелению. Вот несколько советов, которые помогут вам:
1. Обратитесь за поддержкой к безопасным людям.
2. Старайтесь жить одним днем, особенно если у вас абстинентный синдром. Напомните себе, что перед тем, как станет лучше, становится хуже, и что это признак того, что вы движетесь от зависимости к исцелению.
3. Бросьте вызов своим негативным убеждениям. Начните говорить с собой и подвергайте сомнению свои автоматические негативные убеждения. Ответьте на следующие вопросы:
· Есть ли у меня опыт, который каким-либо образом противоречит моим убеждениям?
· Какие у меня есть доказательства того, что то, во что я верю, действительно верно?
· Попадаю ли я в ловушку мышления (например, катастрофизация или лечение по принципу «все или ничего»)?
· Что бы я сказал другу, если бы у него была такая же мысль?
· Не путаю ли я веру с фактом?
· Я основываю свой вывод главным образом на своих чувствах или на реальных доказательствах?
4. Успокойтесь, используя такие техники, как глубокое дыхание, медитация осознанности, упражнения на заземление.
5. Повторяйте положительные утверждения, чтобы напомнить себе, что вы приняли правильное решение. Скажите себе: «Это исцеляющая боль, и я вырасту из нее».
6. Уделяйте больше энергии заботе о себе и преследованию собственных интересов.
7. Найдите способы отдавать и помогать другим. Это поднимет вам настроение и повысит целеустремленность.
Связанные: Пережить расставание: как правильно исцелиться и снова полюбить себя?
#4. Обратитесь к своим страхам
Парадокс личных изменений заключается в том, что, несмотря на сильное стремление к росту, мы часто боимся перемен и сопротивляемся им.
Этот страх может создать внутренний ментальный тупик, сделав невозможным изменение.
Вот несколько способов помочь вам справиться со своими страхами:
Напишите письмо той части себя, которая сопротивляется переменам, чтобы выразить свои страхи, а затем ответьте на каждый страх той частью себя, которая желает перемен.
Вы можете указать причины, по которым перемены в ваших интересах, убедить себя, что вы уже достаточно взрослый человек, чтобы позаботиться о себе, и быть своим другом и защитником.
#5. Практика прощения
Прощение — важный шаг к тому, чтобы отпустить прошлое.
1. Самопрощение
Мы можем любить других только в той степени, в какой любим себя. То же самое можно сказать и о прощении: мы можем прощать других только в той мере, в какой можем простить себя.
Прощение себя может быть болезненным, потому что оно требует готовности вернуться в прошлое и пересмотреть свои отношения, признать свое жестокое и вредное поведение и найти в себе сострадание, чтобы простить себя и восстановить доверие к себе.
1. В своем дневнике опишите нездоровые привычки ваших предыдущих отношений. Позвольте себе сожалеть и оплакивать каждый свой поступок, не обвиняя и не осуждая себя.
2. Признайте, что вы уже не тот человек, которым были раньше, и поверьте, что вы извлекли важный урок из своего прошлого опыта, который позволит вам изменить ваши отношения в будущем.
3. Почувствуйте благодарность за извлеченные уроки и возьмите на себя обязательство прекратить вредное поведение.
2. Прощение других
Прощение других поможет вам освободиться от любых обид, чувства вины или гнева, которые мешают вам двигаться дальше.
Прощение не касается другого человека. Это не имеет ничего общего с тем, заслужили ли они это или искали ли они этого.
Прощение для вас, потому что вы заслуживаете покоя.
1. Составьте список людей, которых вам нужно простить.
2. Напишите письмо каждому человеку в вашем списке – письмо, которое вы можете отправить или не отправить. Опишите свою боль и гнев. Признайте, что вы не можете изменить то, что произошло в прошлом, и что сдерживание гнева мешает вам двигаться дальше. В конце напишите, что вы прощаете и отпускаете их ради себя.
3. Еще один способ освободить кого-то от своего прошлого — нарисовать на бумаге три столбца: Сожаления, Обиды и Благодарность. Запишите в каждой колонке все сожаления, связанные с этим человеком, которые вы можете придумать, все обиды, которые вы испытываете по отношению к этому человеку, и все, что вы цените в связи с ними.
Связанный: Как простить и освободиться от обиды и горечи?
Если вы решите остаться в отношениях
Если вы решите, что отношения безопасны и что вы можете исцелить себя, находясь в отношениях, попробуйте следующие предложения:
1. Возьмите на себя обязательство позитивного сдача. Посещайте группу поддержки и читайте книги по самопомощи.
2. Начните жить в соответствии со своими ценностями и отстаивайте свои потребности и желания.
3. Составьте нецензурированный список вещей, которые вам нужны от вашего партнера, и поощряйте его делать то же самое. Списки обмена.
4. Постоянно проводите время вместе, чтобы углубить вашу близость. Делитесь чувствами, мыслями и мечтами.
5. Поддерживайте отношения с помощью простых действий, таких как выражение признательности и слушание.
Связанный: Духовные отношения: новый подход к решению проблем и обогащению ваших отношений
Аффирмации любви к себе
Я знаю, каковы мои настоящие потребности и как их удовлетворить.
Я свободно и эффективно выражаю свои чувства другим.
Я действую решительно и уважаю чувства и границы других людей.
Я ухаживаю за своим телом и забочусь о своем здоровье
Мне нравится деятельность, имеющая для меня значение
Я делаю выбор, отражающий мои внутренние ценности.
Мне нравятся близкие, интимные отношения с другими людьми.
Я воспринимаю жизненные трудности как возможности для роста и зрелости.
Я активно создаю жизнь, которую хочу.
Ресурсы по лечению любовной зависимости
Центры реабилитации и лечения любовной зависимости
Справочник центров зависимости: найдите ближайший к вам реабилитационный центр
The Refuge предлагает целостное, уединенное и экспериментальное лечение любовью восстановление зависимости, выход за пределы симптомов для решения основных проблем.
Ранчо использует сочетание традиционной и экспериментальной терапии. Они помогают клиентам раскрыть, принять и выйти за пределы своей одержимости романтикой и фантазиями.
Лечение любовной зависимости
Когнитивно-поведенческая терапия может помочь зависимому от любви обрести самосознание и сосредоточиться на своих мыслях.
Терапия любовной зависимости
Грамотно выбирайте систему поддержки. Подумайте о онлайн-терапии и выберите из тысяч лицензированных терапевтов и консультантов по психическому здоровью. Подключайтесь где и когда вам удобно по телефону, СМС или видео-сессиям. Ознакомьтесь с онлайн-терапией сейчас и получите скидку 20% по этой ссылке >>
Другие виды терапии, такие как эмпирическая терапия, программы семейной терапии, практики осознанности, методы уменьшения стыда, терапия с использованием лошадей, также могут быть полезны.
Медитация также может помочь уменьшить тревогу.
Анонимные встречи для зависимых от любви
Из-за физической и эмоциональной зависимости, которую может вызвать любовная зависимость, зависимые от любви могут использовать те же принципы 12 шагов, что и другие зависимые.
Love Addicts Anonymous International
Sex and Love Addicts Anonymous (S.L.A.A.)
Sex and Love Addicts Anonymous (S.L.A.A.) UK
S.L.A.A. Телефонная группа для женщин
Ссылки
Части этой статьи были адаптированы из книги «Учебный лагерь для расставаний: наука перепрошивки вашего сердца», © Эми Чан, 2020 г. Все права защищены.
Части этой статьи взяты из книги Бренды Шеффер © 1987 Is It Love or Is It Addiction. Все права защищены.
Любовная зависимость – Центр зависимости
Что такое любовная зависимость? | Psychology Today
Любовная зависимость: определение, симптомы, причины, лечение (verywellmind.com)
Общие индикаторы любовной зависимости | Лечение любовной зависимости TN (recoveryranch.com)
Любовная зависимость: что это на самом деле означает и как с ней справиться (healthline.
No related posts.