Как понять что любовь прошла: 10 неявных проблем в отношениях, по которым вы поймете, что любовь прошла / AdMe

10 неявных проблем в отношениях, по которым вы поймете, что любовь прошла / AdMe

Опасные вещи, которые нельзя игнорировать в отношениях, сможет определить каждый человек. Измены, угрозы и физическое насилие — явные поводы для того, чтобы расстаться. Но как быть, если очевидных проблем нет, однако отношения все равно тяготят? Отличить привычку от настоящей любви бывает непросто.

Мы в ADME собрали неочевидные признаки, по которым можно понять, что любовь точно прошла.

1. Партнер кажется вам хуже, чем раньше

© instagram, © thebigbangtheory/www.warnerbros

Год назад вы с ума сходили от его голоса и рассказывывали подругам, как мило он подкладывает руку под щеку во сне. Сегодня его привычки кажутся нелепыми, а голос раздражает. Вам больше не нравится его круг общения, родители и даже походка.

На самом деле человек, конечно, не изменился — изменилось ваше отношение к нему. Постоянное обоюдное раздражение — это явный признак того, что отношения пора заканчивать.

2. Вы ищете рациональные причины, чтобы быть вместе

© greatgatsby/warnerbros

Иногда вы размышляете о расставании, но тут же вспоминаете, что его квартира ближе к вашей работе и вместе дешевле путешествовать. Плюс партнер нравится вашим родителям, да и подруги завидуют вашему «счастью».

Такие мысли ничего не говорят о любви, зато говорят о том, что вам просто удобно быть вместе. Лучше вовремя найти в себе силы противостоять инерции и выйти из исчерпавших себя отношений, чем спустя годы жалеть, что потратили жизнь не на того человека.

3. Вам стало скучно проводить время вдвоем

© friends/warnerbros

Раньше вы могли быть наедине сутками напролет и не уставать друг от друга. Темы для разговоров не заканчивались, вы всегда были рады послушать о том, как у него дела, или рассказать о своих. Теперь ваши вечера проходят уныло: вы не дурачитесь и не обнимаетесь, а сидите по разным углам, уткнувшись каждый в свой телефон.

Такие перемены могут говорить как о кризисе, так и о том, что отношения себя исчерпали. Возможно, вы просто слишком изменились и теперь вам неинтересно друг с другом.

4. Вы стали меньше доверять друг другу

© houseofcards/mrcstudios.com

Раньше вы рассказывали партнеру все важные вещи. Да и неважные тоже: он знал о ваших подругах, бабушке и даже о ее собаке. Теперь вы не торопитесь делиться интересными событиями, мыслями и чувствами, а предпочитаете разбираться с ними сами или рассказать лучшей подруге.

Отсутствие доверия — плохой признак для отношений. Чем больше партнеры отдаляются друг от друга, тем более чужими они становятся, даже если живут вместе. Чувствуете ли вы душевную связь?

5. Вы избегаете мыслей и разговоров о совместном будущем

© friends/warnerbros

«Я думаю, нам стоит пожениться».
«Зачем, потому что это твой ответ на все?»

Иногда вы раздумываете о смене работы, переезде в другой город, участии в волонтерском проекте или о втором образовании. Хотя глобальные планы влекут за собой перемены, вы не спешите сообщать о них партнеру. Вам также не нравится, когда он заводит речь о совместных планах: вы сводите все в шутку или меняете тему.

Крепкие отношения — это не только здесь и сейчас, но и совместное будущее. Если ваши цели больше не сходятся, а разговоры о совместных планах только раздражают, то стоит задуматься.

6. Вы стараетесь минимизировать его участие в вашей жизни

© weheartit

Речь не о том, чтобы не беспокоить любимого человека по пустякам. Просто вам хочется взаимодействовать как можно меньше. Теперь стало удобнее самой ходить за покупками, даже если у него есть машина. Вы полюбили одиночные прогулки и путешествия.

Возможно, вы просто немного устали от людей. Но, может быть, не от всех, а от конкретного человека. Скорее всего, стоит и правда отправиться в одиночное путешествие, чтобы собраться с мыслями и понять, хотите ли вы дальше быть вместе со своим партнером.

7. Ваш партнер переместился в конец списка приоритетов

© friends/warnerbros

Теперь вам кажется, что в мире есть миллион более интересных дел, чем встреча с партнером. Вы предпочли бы ей общение с подругами, прогулку или тренировку.

Если вы стали воспринимать общение с партнером как трату времени и при любой возможности бежите из дома, то причиной может быть не рутина, а ваше охлаждение к партнеру. Возможно, лучше пока посвятить свое время чему-то более интересному, отказавшись от наскучивших отношений.

8. Вы специально провоцируете конфликты

© howimetyourmother/foxmovies

Вы сами не понимаете, почему срываетесь на партнере, повышаете голос и высмеиваете его. После ссоры вы раскаиваетесь и стараетесь загладить вину, но через несколько дней все повторяется снова.

Посстоянные конфликты — признак нестабильных отношений. Не стоит списывать все на свой характер, ведь, скорее всего, у вас с этим человеком был период идиллии и душевной близости. Возможно, просто любовь закончилась и теперь вы воспринимаете партнера как чужого и даже враждебного, но пока не в силах себе в этом признаться.

9. Вам не хочется решать проблемы

© 500daysofsummer/foxsearchlight

Вы готовы признать, что отношения стали хуже, чем раньше. Но вы не собираетесь ничего с этим делать. Или собираетесь, но не сейчас. Сейчас вам удобнее просто отстраниться и подождать, пока все само рассосется.

Некоторые отношения тянутся по инерции — просто потому, что оба человека не готовы их закончить. Вы не чувствуете в себе сил или достаточной мотивации что-то исправить и просто продолжаете жить так, как есть. Такой подход опасен: он засасывает в рутину и лишает жизненной энергии. Лучше расстаться и перетерпеть боль, чем жить в апатии и мучить себя и партнера.

10. Вы открыли эту статью

© clemencepoesyfan

Наверняка вы и сами понимаете, что в отношениях что-то не так, иначе вы бы не искали подобные материалы и не читали их. Признание проблемы — это первый шаг к тому, чтобы найти решение. И кто знает, может быть, еще не все потеряно. Охлаждение чувств — это нормальная ситуация в любой паре. Главное, суметь отличить его от более зловещих симптомов.

А по каким признакам вы определяете, что отношения пора заканчивать?

Фото на превью instagram, thebigbangtheory/www. warnerbros

AdMe/Психология/10 неявных проблем в отношениях, по которым вы поймете, что любовь прошла

признаки, что чувств к партнеру больше нет

Тебе кажется, что чувства остыли. Возникает дилемма: ваша история подошла к концу или ты все это придумала? Вы просто с ним движетесь по инерции. Или ты просто не была готова к тому, что после конфетно-букетного периода наступает размеренная и предсказуемая жизнь. Как понять, что действительно разлюбила парня, и какие должны быть для этого признаки? VOICE поможет разобраться в проблеме и исключить ошибку.

Редакция сайта

Теги:

Любовь

Проблемы в отношениях

правда или миф

Отношения с мужем

«Похоже, между нами уже нет прежних чувств», – каждая девушка хотя бы раз в жизни произносила такие слова. Иногда тебе кажется, что все кончилось, и от любви не осталось ни капли. И это уже не выглядит, как плохое настроение после ссоры или неудачный день. Но как определить, что угасание происходит на самом деле и это не временные трудности?

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Миф: «Он начал меня раздражать»

Правда:

Нет ни единого человека на земле, который не раздражался бы от перманентного присутствия другого. Ты же живешь с ним или видишься чуть ли не каждый день. Да будь он подругой, ты бы давно полезла на стенку от каких-то мелочей вроде хлюпанья чаем или разбросанных по квартире носков.

Решение:

Очень часто причина твоего раздражения – не сам мужчина, а что-то более глубокое и личное. Например, тебя может бесить не сам бардак, а «привет» от родителей, которые слишком агрессивно наказывали за неповиновение, когда ты не хотела убирать комнату. То же самое относится и к другим бытовым привычкам, которые так сильно тебя раздражают.

Как только он начинает тебя бесить, сразу понять, что ты уже разлюбила человека невозможно. Если ты это способна проанализировать и осознать, решение будет как на ладони. Гораздо проще пригласить домработницу, чем выяснять отношения на бытовой почве. А вот если негатива в любом аспекте стало больше, чем позитива, это хороший повод задуматься.

Миф: «Мы стали как брат и сестра»

Правда:

При сильном сближении, как будто вы стали родственниками, появляется желание понять, не разлюбила ли ты человека. Или не переросла ваша страсть в сестринские и братские чувства. Психологи считают, что дружеские отношения, наполненные взаимопониманием, – как раз и есть фундамент для долгосрочного романа.

Все дело в чувстве благодарности и единства, которые испытывает пара, умеющая быть товарищами друг другу. Это здорово выручает, когда основные страсти утихнут.

Решение:

Вспомни, что именно твой бойфренд-«брат» был рядом тогда, когда ты больше всего в этом нуждалась. Вы вместе справлялись с задачами, действуя подобно хорошо сработавшейся команде. От этих мыслей становиться тепло, и ты сможешь проникнуться нежностью к своему такому близкому и знакомому мужчине.

Миф: «В наших отношениях нет эмоционального накала»

Правда:

…И это нормально. Ведь количество гормонов и нейромедиаторов в крови влюбленных в стадии обострения зашкаливает. А это значит, что ты не смогла бы работать, спать, кушать, общаться с друзьями, жить, все мысли о нём и о нём… Поэтому природой предусмотрен некоторый спад после определенного отрезка совместной жизни. Но в дальнейшем последуют цикличные подъемы: у кого-то спустя год, а у других пар – каждые 3-4 года. Кстати, новый эмоциональный всплеск провоцируют значимые события в вашей жизни.

Решение:

Признаки, по которым реально понять, что ты разлюбила мужа, будут следующие: ты как можно дольше хочешь задержаться на работе и не слушать его разговоры. Наступило тотально безразличие, ты выжала из этих отношений все, что могла, и нужно задумываться о смысле продолжения существования этого союза. А если просто утихла страсть, это вовсе не означает, что чувств больше нет. Она вернется, если наполнить жизнь новыми впечатлениями.

Как забыть любимого

Говорят, для этого хорошо помогает экстрим (ведь всплеск адреналина многие принимают за сексуальное возбуждение), романтика (ведь чувствам нужна особая атмосфера), новые впечатления (тогда вы просто смените обстановку). Вот только существует реальная опасность – превращать хорошие отношения в сплошную драму, чтобы выжать из них хоть каплю эмоций.

Миф: «Я уже начала поглядывать на других»

Правда:

Человек, в отличие от лебедя – животное полигамное. А вот моногамия, как выяснили антропологи – явление социальное, вынужденное, предусмотренное для того, чтобы защищать свои территории и с большим успехом приносить пищу. Поэтому нет ничего странного в том, что твои фантазии проецируют интерес к другим молодым людям. Твоего бойфренда, увы, это тоже касается.

Решение:

Изменять или нет – сугубо личное дело каждого. Психология объясняет, как в случае подобных сомнений понять, что ты разлюбила своего избранника. В отличие от других полигамных животных, наш сексуальный аппетит поддается контролю, а темперамент хорошо подчинен логике.

Как влюбить в себя мужчину

Не хочешь сдерживать свой аппетит, а к своему благоверному холодна, похоже, это финал.

А если дело ограничивается воображаемым утолением «голода» на стороне, а в реальности хочется заниматься любовью только с ним, это другое дело. Дай волю фантазиям со своим благоверным и удиви его порывом страсти. Наверняка он оценит.

Кстати, в природе существуют так называемые «психологические моногамы». Их очень мало, однако такие люди не хотят никого, кроме избранного партнера. Считается, что если два таких человека сойдутся, их счастью не будет предела.

Миф: «Секс теперь не тот»

Правда:

Мы «подсаживаемся» на сексуальных партнеров, как на наркотик. Все дело в гормоне окситоцине, который несет ответственность за чувства нежности и доверия друг к другу. Другое дело, что может выясниться, что твой нынешний партнер не так уж совместим с тобой в постели, как полузабытый университетский ловелас.

Как понять, что мужчина тебя любит

И это заставляет тебя думать, что твоя сексуальная жизнь ухудшилась. Как понять, не разлюбила ли ты своего принца, если в постели наступил полный штиль и невольно начинаешь сравнивать его с другими?

Решение:

Компромисс – основа любых отношений, от рабочих до любовных. Если ему хочется реже, чем тебе, или ты предпочитаешь грубость его фирменной «ванильной» ласке, вы всегда можете договориться. Пусть сегодня все будет так, как он хочет, а завтра – согласно твоим пожеланиям. Кстати, сексологи в очередной раз доказали, что истинная сексуальность раскрывается только тогда, когда вы с партнером провели не один месяц вместе. Так что, вполне возможно, что все у вас еще впереди.

Любовь прошла: объективные показатели

1. Все слишком эмоционально. Игра в «горячо-холодно», постоянные скандалы, исчезновения, примирения и признания больше похожи на любовную зависимость, чем на настоящую любовь.
2. Ты испытываешь с ним психологический дискомфорт. Это может выражаться в ощущении собственной неполноценности рядом с ним, комплексах, страхах потери, опаске быть брошенной. Как правило, в подобные отношения людей приводит не взаимное притяжение, а собственные комплексы. Которые, увы, в истинное чувство редко перерастают.
3. Когда отношения на первый взгляд гармоничны и идеальны, понять, что ты его разлюбила, очень сложно, как и прервать свою зависимость от них. Не так важно, психологическая она, физическая или материальная. Без него ты чувствуешь себя лучше. Может быть, между вами было что-то ценное и важное, сильное и глубокое, но оно, к сожалению, себя исчерпало. При таком раскладе, разрыв сможет сделать тебя счастливой и свободной.

Текст: Дарья Мазуркина

Продолжающиеся отношения с теми, кто умер

---

Для дальнейших статей по этим темам:

Горевание матери, продолжающиеся связи, сожаление

---

Я цепляюсь за остатки моей матери. Я возьму все, что смогу.

Я извлек из своих воспоминаний все, что мог; прокручивая каждую в уме, тщательно отыскивая что-то, что я мог забыть. Я внимательно изучил ее письма и заметки, которые спрятал среди сувениров более явной сентиментальности. Вот прядь волос от первой стрижки моей дочери; это записка от мужа накануне нашей свадьбы; и, о, смотрите, вот клочок желтой бумаги, на котором моя мама нацарапала рецепт вегетарианского чили.

Когда я закончил раскапывать каждый уголок своей истории, я начал рыться в воспоминаниях и сувенирах других людей. Это остается моим хобби и по сей день, так как я раскапываю семейные фотоальбомы при каждой возможности и прислушиваюсь к любому упоминанию ее имени.

Моя мать умерла, когда я была наивной новобрачной в свои двадцать с небольшим, и теперь, когда я стала намного мудрой женщиной в свои тридцать пять, я понимаю, что мы так много упустили. Правда это или нет, но я считаю, что если бы она жила, наши отношения родитель/ребенок стали бы более глубокими, нюансированными и откровенными, какими могут быть только отношения родитель/взрослый-ребенок.

Я хочу знать, как она действительно относилась к вещам. Я хочу, чтобы она рассказала мне о мыслях, переживаниях и мнениях, которые она приберегла для дня, когда я подрасту достаточно, чтобы их услышать. Я хочу смеяться вместе с ней над взрослыми шутками. Я хочу посплетничать о своих братьях и сестрах. Я хочу, чтобы она критиковала мое воспитание. Я хочу купить ей подарок теперь, когда у меня есть несколько долларов в кармане. Я хочу, чтобы она любила моих детей.

Мне нужно знать – если бы она была здесь сегодня, что бы она хотела? Что она подумает? Что бы она сказала? Как бы она себя чувствовала? Что она будет делать? Очевидно, что этих ответов не существует, потому что моей матери здесь нет, чтобы дать их, но я позволяю себе верить, что, может быть, если я соберу все, что от нее осталось в этом мире, тогда она сможет продолжать быть моей матерью.

В своей книге Продолжающиеся узы: новое понимание горя авторы Деннис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман отметили, что дети, потерявшие родителя, находили способы продолжать свои отношения с родителем даже после того, как они ушли. Дети поддерживали свою связь, лелея воспоминания, разговаривая с родителем, веря, что родитель наблюдает за ними, и сохраняя свои объекты. Интересно, что они также заметили, что отношения ребенка с умершим родителем не были статичными. Вместо этого он развивался и взрослел по мере роста ребенка.

Итак, если наши отношения с умершими близкими развиваются, то и наше горе тоже должно развиваться. Мы скорбим не только в момент смерти, но и в будущем, когда вступаем в новые жизненные этапы, достигаем вех и понимаем новые реалии. Хотя мы могли смириться с некоторыми частями нашего горя в прошлом, со временем мы обнаруживаем печаль из-за потерь, о существовании которых даже не подозревали. В наши 20, 30, 40, 50 и более лет мы представляем себе, какими теоретически могли бы быть наши отношения, и скорбим о своей неспособности слышать, прикасаться, видеть и разговаривать с человеком, которым они могли бы стать.

У таких людей, как я, поддерживающих отношения с умершими, нет другого выбора, кроме как брать то, что мы можем получить, и поэтому мы держимся за объекты, ищем напоминания, говорим о них и ищем подсказки, чтобы сказать нам, кто они были и кем они будут сегодня. Держаться за любимого человека в какой-то момент считалось патологией, и остатки этого мышления все еще можно найти в установках и ожиданиях нашего общества. Однако, когда мы признаем, что у нас могут быть подвижные, изменяющиеся и долгосрочные отношения с теми, кто умер, мы открываемся для нового понимания горя. Концептуальное представление, которое нормализует переживание горя и печали спустя годы после смерти и дает нам разрешение постоянно пересматривать наши отношения с умершим человеком, пока мы живем.

Подписаться

6 января 2016 г.

Любовь, которую мы находим только в утрате

Почти невозможно сосчитать людей, которые поделились своими размышлениями о взаимосвязи между горем и любовью. Немного . . .

«Горе — это цена, которую вы платите за любовь» — Колин Мюррей Паркс (позже процитированный королевой Елизаветой II)

«Горе и любовь — две стороны одной медали» — миллионы людей

«Горе может только существовать где сначала жила любовь» – еще миллион человек

«Горе — это любовь, которой некуда деваться» — Джейми Андерсон

Недавно к этому подключилась даже Marvel:

«Но что такое горе, если не любовь упорная?» -Vision, Wandavision

Мы даже писали об этом здесь, в WYG, в нашей статье «Горе — это любовь».

Перечисляя это таким образом, это звучит довольно содержательно и банально, не так ли? Он звучит опасно, словно что-то предназначенное для того, чтобы закруглить неровные края горя. Я могу вообразить разглагольствования скорбящего, услышавшего эти чувства от благонамеренного друга в неподходящий момент. Это кажется банальной банальностью, попыткой подавить или отвлечь от огромной боли утраты.

Тем не менее, сами горюющие часто говорят об одном и том же: горе — это любовь. В последнее время я много думаю о том, что любовь и горе — это не просто обмен один на один. Дело не в том, что точно такая же любовь, которую мы испытывали к кому-то, кто когда-то жил, теперь превращается в горе, которое мы испытываем по ним, когда они ушли. Они заняли пространство в нашей жизни, они оставили зияющую дыру, но горе кажется каким-то неизмеримо большим и большим, чем просто дыра. Я думаю, что, возможно, именно поэтому скорбящие говорят об отношениях между любовью и горем иначе, чем те, кто предлагает банальности.

Присутствие отсутствия

Отсутствие позволяет нам проникнуть в новую глубину любви, о существовании которой мы не знали. Это похоже на глубину, к которой мы просто не могли получить доступ, пока они были еще живы. Это тип любви, основанный на пустоте, которую они оставили в мире. Став родителем в первый раз, люди так часто тянутся к словам, чтобы объяснить, что рождение ребенка открыло дверь для любви, о существовании которой они не подозревали. Как ни странно, я ловлю себя на мысли, что потеря кого-то, кого мы так сильно любим, приводит к чему-то подобному.

Мы уже говорили о тоске в горе. Тоска на самом деле является одной из самых распространенных эмоций горя, и все же это то, что люди часто пытаются назвать. В 2007 году исследователи горя Пол К. Мацеевски и Холли Пригерсон поставили тоску на первое место и в центр, сославшись на результаты, что на самом деле это на больше доминирующих характеристик после смерти, чем те эмоции, которые мы чаще всего связываем с горем, такие как гнев и печаль.

И если подумать, в этом есть смысл. Тоска, как определяет ее Оксфордский словарь, « h ave сильное чувство тоски по чему-то, как правило, по чему-то, что человек потерял или был отделен от ». Исследователи, изучающие тоску, говорят еще более конкретно:

«Тоска — это эмоциональное состояние, широко переживаемое в ситуациях, связанных с потерей, сосредоточенное на желании человека, места или вещи, которыми дорожили в прошлом».

О’Коннор и Суссман (2014)

Язык любви и утраты

В других языках есть слова, которые указывают на то же чувство и дополняют его. Они добавляют фрагмент, который, как я подозреваю, имеет решающее значение для понимания тоски в горе. Это стремление или тоска по чему-то, что вы знаете, что вы не можете (или, вероятно, не можете) вернуть.

По-немецки sehnsucht : Высокая степень сильного (повторяющегося) и часто болезненного желания чего-либо, особенно если нет надежды достичь желаемого или когда его достижение сомнительно, еще далеко.

По-португальски saudade : Глубокое эмоциональное состояние меланхолической тоски по отсутствующему человеку или вещи. Он часто несет в себе вытесненное знание о том, что объект желания может никогда больше не появиться.

Когда кто-то умирает, его отсутствие становится его собственным присутствием. Мы начинаем любить и ненавидеть их пустоту. Он представляет все, что ушло, все, что мы любили, все, что упустили. Мы ненавидим реальность, которую он представляет, — то, что они физически отсутствуют в мире. Но нам также нравится реальность, которую он представляет, — наша любовь к этому человеку настолько велика, что он все еще «здесь», даже когда его физически уже нет здесь. Мы хватаемся за их отсутствие и цепляемся за него так крепко, как только можем. Мы все еще посещаем и возвращаемся к нашим воспоминаниям, зная, что они содержат как глубочайшую радость, так и глубочайшую боль. Мы восхищаемся глубиной нашей любви, нашей потери и нашего горя. Мы хотим, чтобы горе закончилось, и мы хотим, чтобы оно никогда не заканчивалось сразу.

В их отсутствие мы узнаем то, чего не могли знать при их жизни. Мы узнаем, насколько глубоко мы были способны скучать по ним. Мы узнаем, сколько боли может причинить их пустота в нашей жизни. Мы узнаем, насколько мы готовы положиться на эту боль, чтобы держать их рядом. Хотя мы можем себе представить, каково это потерять кого-то, кого мы любим, когда это происходит, мы узнаем, что на самом деле это было невообразимо. И в этом промежутке между тем, что мы воображали, и тем, что мы никогда не могли вообразить, лежит тип любви, которую мы впервые встречаем в нашем горе.

Португальский писатель Мануэль де Мело определил saudad как «удовольствие, которое вы испытываете, и болезнь, которой вы наслаждаетесь». Кто-то может не согласиться, но я знаю, что страдание собственной утраты доставляло мне удовольствие. Было чудо, что моя любовь может быть глубже, чем я когда-либо знал. Есть трепет в ощущении чувств, о существовании которых я не знал, эмоций, которые могут возникнуть только в безбрежной пустоте потери.