Как поступить в ситуации когда любовь прошла: Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Содержание

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

  • Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

  • Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

  • Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

  • Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

  • Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

  • Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

  • Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

  • Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

  • Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

  • Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

  • Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей. 

  • Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

  • Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
  • Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
  • Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
  • Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
  • Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
  • Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
  • Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.
В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

Что делать, если любовь ушла

Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.

Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле “прошла любовь, завяли помидоры” или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

1. Будьте реалистами

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

2. Интересуйтесь своим партнером

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

3. Поставьте отношения на первый план

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.

4. Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

5. Говорите о своих потребностях
Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

6. Поставьте акцент на результате

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

7. Начните прямо сейчас

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

8. Вспомните, в кого вы влюбились
Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019

31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».

Начало: неудавшиеся браки

Фото: «WDSSPR»

Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.

Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.

Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.

Я очень люблю бывшую жену, она для меня родной человек, но тут как в том анекдоте: «Как можно хотеть родственника»?

Первая измена

Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.

Фото: «WDSSPR»

До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.

Говорила себе: «О вашем романе никто не знает, кроме вас двоих. Если остальным не больно, а вам – хорошо, то почему бы и нет?»

Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.

Фото: «WDSSPR»

Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.


Уйти или остаться

Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?

Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.

Мне помог психолог, мы разобрали с ней ситуацию, и я поняла, что есть три варианта: первый – остаться с мужем; второй – уйти к Леше и третий – быть одной. Когда я решила, что готова развестись и быть одна, осознала, что брак изжил себя.

Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?

Фото: «WDSSPR»

Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.


«Мы верим, что люди полигамны»

Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.

Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?

Фото: «WDSSPR»

Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.

Как-то наши подписчики, практикующие свинг, сказали: «Секс вчетвером – классный тест. Если после него твоя женщина ушла к другому, значит, это была не твоя женщина».

Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.

Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.

Главное, на чем держится моногамия: «Третий – лишний и он опасен. Это угроза». Так что проще запретить.

Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.


Этичная немоногамия VS любовь

Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».

Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.

Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.

Ксения Сергиенко

Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина рассказала, нужны ли «притирки» с партнёром и что делать, когда уходит любовь.

Посмотрите на людей, которые любят и любимы. Как удивительно красивы люди в этом состоянии… Это светящиеся счастьем глаза, эта лёгкость движений, ощущение собственной силы и бесконечных возможностей.

Такие люди выделяются из общей массы и цепляют нас. Глядя на них, просто невозможно оставаться равнодушными. Они настолько полны своим чувством, что это неизбежно вызывает чувства в окружающих. Это может быть радость, восхищение, удивление или зависть. Каким бы ни было это чувство, но оно неизбежно возникнет.

Привычка – замена счастью?

И вот любящие друг друга люди решают быть вместе – они счастливы. Но… Проходит время. Глаза потухли, каждый день – формальная обыденность, даже праздники не радуют, не то что будни, и кажется, будто нет сил вставать каждый день с кровати, чтобы прожить ещё один день. Конечно же, я немного сгущаю краски, но, тем не менее, в той или иной степени именно это случается с большим числом отношений. Что же такое происходит с чувствами? Куда уходит любовь?

Пример из жизни… Валерия. Красивая, яркая женщина средних лет с тоской во влажных глазах. У неё сегодня день рождения. Казалось бы, праздник – радуйся, принимай подарки и поздравления, наслаждайся вниманием и своей важностью в этот день. Но оказывается, что свой день рождения она считает самым неудачным днём в году. В разговоре выясняется, что ей катастрофически не хватает внимания близких, а конкретно – мужа. Внимания мужчины, с которым они когда-то создали союз по любви.

Валерия очень старается для своего мужа. Каждый его день рождения она придумывает что-то особенное. То романтический ужин в ресторане, то танец для него разучивает, то весёлый квест… А на свой день рождения слышит утром: «Ну, с праздником». И на этом всё. Ни атмосферы, ни цветов, ни подарков. На мой вопрос Валерии о том, знает ли муж о тех чувствах, которые она испытывает по этому поводу, она отвечает: «Ну, вначале я говорила и даже иногда плакала, но потом привыкла». Привыкла…

Это история женщины, но и мужчины тоже оказываются в подобных ситуациях. Скажу больше: если бы нам удалось поговорить с мужем Валерии, он наверняка рассказал бы свою, очень похожую на эту историю.

Давайте разберёмся, что означает это «Привыкла» или «Привык». Мне думается, в этом и есть корень проблемы потери любви. И этот вопрос, на мой взгляд, гораздо глубже, чем может показаться.

«Ты была другой женщиной»

Начнём с самого начала. Когда люди встречаются, как правило, они относительно свободны. Например, в юности, когда и создаётся, собственно, большинство союзов, молодые люди живут в полную силу, проявляя свою индивидуальную природу. Проявляют её через свои желания, интересы, образ жизни. Их жизненная энергия течёт вовне, проявляясь каким-то особенным образом. И именно эта живо и естественно проявляющаяся индивидуальная природа привлекает внимание другого человека. Они начинают испытывать сильную симпатию, а соприкоснувшись ближе, возможно, – любовь. Что происходит дальше? Они решают быть вместе. И вот тут начинается самое интересное. Они начинают… переделывать друг друга. Зачем? Чтобы сделать удобными для себя. В быту это называется «Притираются».

Представьте этот процесс образно. Предположим, есть два предмета абсолютно разной конфигурации. Если мы начнём их соединять, окажется, что где-то они подходят, где-то не соединяются совсем, где-то цепляются и так далее. И вот мы начинаем их подгонять друг к другу. Убирать выступающие части, вытягивать, где не хватает, шлифовать, где шершаво. В итоге получается другие предметы, совершенно не похожие на исходные. Так и получается, что люди становятся удобными, но совсем другими. И тогда мы можем услышать фразу подобную, например, такой: «Когда я женился на тебе, ты вообще была другой женщиной!». И это будет правдой.

Конечно, можно возразить, сказав, что именно в отношениях мы растём и развиваемся, становясь лучше. И это тоже будет правдой. Как же тогда быть?

Суть в том, что движет нашими изменениями. И это очень глубокое исследование, требующее смелости и честности с собой.

Итак…

Представьте, что вы видите прекрасный цветок, и он вам очень нравится! Он настолько прекрасен, что вы его уже любите. Есть вариант сорвать его и, принеся домой, поставить в воду. Несколько дней он будет радовать своей красотой, а затем, лишённый всего того, что питало его красоту, завянет и станет вам неинтересен. Почему он стал не нужен? Потому, что в цветке пропала жизнь. А зачем мы его сорвали? Потому, что захотели им обладать. И захотели обладать, не задумываясь о том, что именно делает цветок таким прекрасным. Мы даже не приняли во внимание целую сложную систему, которая даёт ему жизнь.

Вариант второй. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Любуемся какое-то время, потом начинаем смотреть на него пристальней, и нам начинает казаться, что листочки у него недостаточно длинные. Пытаясь придать листьям желаемую форму, мы тянем за них и отрываем совсем. Потом мы видим нераспустившийся бутон и, желая увидеть красоту цветка, начинаем раскрывать его, якобы ускоряя цветение. В результате наших попыток приблизить цветок к идеалу, который существует в нашей голове, мы губим его. И опять же цветок либо гибнет совсем, либо, оборванный и растрёпанный, перестаёт нас радовать.

Слава богу, есть ещё варианты. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Мы любуемся им и при этом очень внимательно наблюдаем, в чём он нуждается. Сколько ему нужно влаги, чтобы его листья были сочными и крепкими, какая ему нужна температура и освещённость, как именно он живёт. Мы стараемся максимально точно почувствовать потребности этого цветка, чтобы он продолжал жить и радовать нас своей красотой.

А можно вообще не выкапывать цветок и не нести себе домой. Можно приходить к нему, когда хочется полюбоваться его красотой, взрыхлить землю, полить, если засуха, укрыть на зиму, если ему это необходимо. И радоваться тому, что он растёт именно так, как задумано природой.

К цветам мы вполне способны так относиться, а друг к другу? А к себе самим?

Тюльпан или кактус?

Представьте, что цветок тоже любит своего друга – владельца, и он очень хочет, чтобы ему было хорошо. Цветок замечает, что владельцу очень нравятся кактусы. Он начинает бояться, что друг бросит его и предпочтёт кактус. Цветок изо всех сил старается отрастить иголки и обходиться гораздо меньшим количеством влаги. Ему даже кое-что удаётся, и он уже почти кактус. Но самому цветку становится всё хуже, да и интерес его друга совсем пропал. А как же иначе, ведь кактусом он всё равно не стал, потому, что это не его природа, а себя потерял.

В какой из этих историй вы обнаруживаете себя и в какой роли?

Если у Вас есть ощущение, что в ваших отношениях пропала любовь, подумайте о том, к чему вы привыкли? Может быть к тому, что Вас недостаточно поливают, или к тому, что Вас – тюльпан по природе – всё время пытаются сделать розой? Может быть, вы сами не согласны с тем, что Вы – тюльпан и всё время делаете вид, что Вы роза? А может быть и Вы подобным образом привыкли относиться к своему партнёру и хотите, чтобы он стал более удобным? Подумайте о том, насколько Вы готовы увидеть и принять потребности своих близких, и насколько понимаете и озвучиваете свои? Любовь живёт только там, где есть жизнь и чувства. Цветы, конечно, не могут говорить о своих чувствах, но мы-то имеем эту уникальную возможность.

Мудрость отношений состоит в том, чтобы найти способ взаимодействия с партнёром, не пытаясь переделать его под себя и одновременно сохраняя свою индивидуальную целостность. Говорите о своих потребностях и помните, что у Вашего партнёра тоже есть потребности. Он вполне может и имеет право быть не согласным удовлетворять ваши потребности. Так же, как Вы можете и имеете право не удовлетворять его потребности. Кто же тогда может сделать нас счастливыми? Конечно же, только мы сами.

Дело в том, что когда мы ждем, что кто-то другой должен удовлетворять наши потребности и исполнять наши желания, то мы ставим себя, своё счастье и благополучие в зависимость от другого человека. И так замыкаем круг. Выходит, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы кто-то сделал меня таковой. Для этого у меня должна быть возможность управлять действиями другого человека, чтобы он, не дай бог, не отказался удовлетворять мои потребности. А другой человек тоже хочет быть счастливым, хочет, чтобы его потребности удовлетворялись, и бывает не согласен брать на себя роль исполнителя желаний. Таким образом, наше счастье – оказывается недостижимой мечтой.

Попробуйте заявлять о своих желаниях и искать способ самостоятельно их осуществлять, не перекладывая ответственность на другого. Предоставьте своему партнёру свободу выбирать то, что он хочет для Вас делать. Предоставьте себе свободу выбирать то, что Вы хотите делать для своего партнёра. Действуйте из искреннего желания, без ожидания благодарности, просто потому, что Вы этого хотите. Благодарите за то, что партнёр делает для Вас, не думая, что Вы теперь чем-то обязаны, как будто это сделка. Начните жить искренне, и любовь снова появится, потому, что она живёт там, где есть искренняя свободно текущая жизнь, искренние чувства и искренние открытые отношения.

А вообще, конечно, тема любви настолько глубока, что изучать её можно бесконечно.

Что вообще мы считаем любовью? Как понять, любовь ли это на самом деле? И если не любовь, то что? Обо всём этом мы поговорим в следующих публикациях. Ждём Ваших отзывов.

Смотрите также:

Подростковая влюбленность

01.12.2014  Просмотров: 36919

Не зря в народе говорят – «маленькие детки – маленькие бедки». По мере того, как ваш вчерашний малыш растет, появляются все новые и новые хлопоты и проблемы. Еще вчера мама искала ответы на вопросы, связанные с воспитанием малыша. А уже сегодня она лихорадочно ищет любую информацию о таком явлении, как проявление влюбленности у подростков 14 лет, а порой даже и младше.

Как бы ни отрицали родители тот факт, что их ребенок вырос, и как бы не гнали от себя мысль о возможной влюбленности подростков, избежать этого не удается практически никому. Не верите? А попробуйте напрячь свою память и вспомнить себя в этом возрасте. Наверняка, вы вспомните свою первую любовь – такую чистую и светлую, когда казалось, что эта любовь – навсегда. А избранник или избранница казались самыми идеальными людьми в мире.

Так почему же родители, услышав о том, что и их ребенок столкнулся со своей первой любовью, отказываются поверить в этот факт и принять его как данность? Зачастую родители начинают доказывать своему ребенку, что он еще слишком мал для любви, что это – вовсе не любовь, не слушая никаких уговоров и увещеваний своего чада. Но и это не худшее, что могут сделать родители.

Гораздо большей ошибкой, которая достаточно распространенная, является высмеивание чувств ребенка. Последствия подобной линии родительского поведения могут быть самыми печальными. Причем потеря взаимопонимания и контакта родителей со своим ребенком далеко не худший вариант. Порой, к огромному сожалению, отчаявшийся влюбленный подросток может даже попробовать совершить попытку суицида. Особенно если эта самая первая любовь окажется безответной.

Также очень часто поводом для разногласий становится сам избранник или избранница вашего чада. Практически во всех случаях, так уж сложилось давно, но выбор детей их родителям совершенно не нравится. Те родители, которые оказываются немного мудрее остальных, всю критику по поводу выбора сына или дочки предпочитают оставлять при себе. Однако, увы, чаше всего родители на эмоциональном вводе, особо не выбирая слова и выражения, говорят ребенку все, что думают по поводу его второй половинки.

В результате в доме воцаряется тяжелая напряженная психологическая обстановка – родители ведут нескончаемые беседу в духе «не для него маменька ягодку растила», ребенок огрызается. Согласитесь – далеко не самая радужная перспектива. И для того, чтобы не оказаться в столь неприятном положении, родители должны быть во всеоружии.

Ведь зачастую же случается так, что все родительские недовольства и беспокойства оказываются абсолютно оправданными. К огромному сожалению, как бы этого ни хотели родители, круг общения современных подростков достаточно велик, и включает в себя не только положительных мальчиков и девочек.

А почему – то очень часто подростки выбирают свои вторые половинки из так называемых антиподов – людей, полностью противоположных им самим. Посмотрите по сторонам – наверняка, вы припомните несколько пар, в которых партнеры, на первый взгляд, кажутся совершенно неподходящими друг – другу. Мальчик – отличник, студен ВУЗА, встречающийся с малообразованной и довольно распущенной ученицей старших классов. Или, напротив, девочка – комсомолка, пионерка и просто красавица, души не чающая в первом обормоте, и хулигане двора.

Иногда их дружба и отношения абсолютно невинны, и не приносят подростку абсолютно никакого вреда. Однако далеко не всегда, к огромному сожалению. Сколько же раз подростки, стремясь походить на вторую свою половинку, начинали курить, пробовали спиртные напитки, и даже наркотики. Но и это далеко не полный список того, во что может оказаться втянут ребенок, попавший в социально неблагополучное окружение.

Вот для того, чтобы в меру своих возможностей родители могли предотвратить подобные ситуации, поддержать своего ребенка морально, а там, где это действительно необходимо, проконтролировать ребенка, или напротив, дать ему немного больше воли, и нужно знать все, про такие вещи, как влюблённость подростки.

Признаки влюбленности подростка

Детские и семейные психологи в один голос утверждают, что подростковый возраст является одним из самых тяжелых как для самого ребенка, так и для всех окружающих его взрослых людей. И это неудивительно – ведь именно в переходном возрасте у ребенка очень активно начинает себя проявлять такую черту характера, как подростковый негативизм.

Проявляется он в том, что абсолютно все слова взрослых людей подросток начинает ставить под большое сомнение, пробовать их опровергнуть, причем не в дискуссии, а на практике. Говорит мама, что курить вредно для здоровья? Значит, нужно закурить и посмотреть через полгодика, что из этого получится. Папа сказал, что дома надо быть не позже десяти часов вечера? Надо попробовать прийти в 11, и посмотреть, что из этого получится.

Кроме того, практически всем подросткам в определенный момент начинает казаться, что взрослые чрезмерно сильно лезут не только в душу, но и в жизнь ребенка. Особенно в том случае, если взрослые своим поведением только подтверждают его предположения. Существует несколько основных табу, которые нарушать психологи крайне не рекомендуют:

· Не ройтесь в детских вещах – карманах вещей, сумках, ящиках стола. Помните о том, что ребенок, скорее всего, воспримет данное поведение, как проявление недоверия родителей к нему.

· То же самое справедливо и в отношении мобильных телефонов и компьютеров – не стоит рыться в них. Поверьте, если ваш ребенок – подросток захочет посмотреть порно ролики, он и так их посмотрит, не дома, так у друзей.

В противном же случае ваш ребенок закроется в себе плотнее, чем моллюск в своей раковине. Ведь даже в том случае, если отношения у родителей с детьми просто идеальные, в подростковом возрасте они все равно стараются лишний раз родителей в свою жизнь не впускать. И поэтому узнать о том, что ваш ребенок влюбился, чаще всего внимательные родители могут только по признакам влюбленности, ведь вряд ли ребенку удастся спрятать все свои мысли и эмоции. Итак, к этим признакам относятся:

· Время пребывания ребенка дома

В том случае, если раньше ваш ребенок мог сутками напролет проводить за чтением книги или за компьютером, а в последнее время все чаще стал пропадать вне дома, возвращаться позже, чем обычно, это может являться признаком того, что он влюбился. И все свое свободное время, разумеется, он старается проводить вместе со своей пассией.

В подобном случае грубейшей ошибкой родителей станут запреты проводить время вне дома. Ребенок начнет бурно протестовать против такого запрета, и может просто возненавидеть вас. Конечно же, спустя некоторое время эта ненависть исчезнет без следа, однако достаточно долго нервотрепка обеспечена как самим родителей, так и подростку.

Гораздо более разумно дать ребенку немного больше свободы, чем обычно. Хотя, разумеется, и о границах разумного забывать ни в коем случае нельзя – недопустимо позволять возвращаться подростку под утро. Однако позвольте возвращаться домой сыну или дочке хотя бы на полчаса позже обычного. Поверьте – он обязательно оценит ваше доверие!

· Увеличение времени разговора по телефону

Зачастую в том случае, когда у подростка появляется парень или девушка, они начинают гораздо больше времени тратить на разговоры по телефону. Причем в том случае, если раньше ребенок без какой – либо оглядки разговаривал по телефону в вашем присутствии, то сейчас он старается выйти из комнаты или хотя бы отойти от вас немного подальше, чтобы вы не слышали разговора.

Причем многие родители очень беспокоятся по этому поводу, полагая, что ребенок скрывает от них что-то криминальное. Однако, на самом деле, в большинстве своем все эти разговоры по сути своей совершенно безобидны. А уходит ребенок только потому, что, считая себя уже совсем взрослым, стремится к некоторой автономии и независимости. Не стоит переживать по этому поводу – очень скоро это стремление пройдет бесследно, сразу же после того, как исчезнет юношеский максимализм.

· Просьба об увеличении карманных денег

Как правило, этот пункт справедлив по отношению к мальчикам. И это не удивительно – ведь к счастью, не смотря ни на какую эмансипацию и прочие «прелести» современной жизни, еще по-прежнему достаточно много настоящих представителей сильного пола, которые предпочитают самостоятельно оплачивать расходы на свидания. И родителям стоит порадоваться, что им удалось воспитать настоящего мужчину, пусть еще пока и совсем юного.

Постарайтесь по мере материальных возможностей вашей семьи все же выделить сыну чуть больше денег, чтобы он мог отвести свою девушку в кафе, или хотя бы банально оплатить за нее проезд в общественном транспорте. В противном случае ребенок начнет самостоятельно изыскивать возможность найти деньги.

А если учесть тот факт, что далеко не всегда подросток может заработать деньги, родителям стоит серьезно задуматься. Нет никакой гарантии, что ваш сын не начнет воровать у вас деньги. И это в самом лучшем случае, а в худшем сын может оказаться замешанным в различных противозаконных действиях, и в итоге у него возникнут достаточно серьезные проблемы с законом. Ведь вряд ли же вы этого хотите?

· Настроение подростка

Изменение настроения подростка также может свидетельствовать о его влюбленности. Причем эти самые изменения могут быть самыми различными и противоположными. В том случае, если первая влюбленность взаимная, ребенок ощущает некую эйфорию, постоянно пребывает в приподнятом настроении, которое ему очень сложно испортить.

А вот в том случае, если объект симпатии не ответил подростковую влюбленность взаимностью, картина может быть совершенно противоположной. Ребенок практически постоянно находится в подавленном состоянии, может отказываться от прогулок, еды. Девушки же подростки могут очень много плакать. Разумеется, родители должны в это время постараться помочь своему ребенку, однако помните о том, что восприятие мира у подростков еще совсем не такое, как у взрослых людей.

И если взрослая женщина, расставшаяся со своей пассией, несмотря на рыдания, с удовольствием обсудит с подругой все его недостатки, и согласится, что он полная сволочь, то подросток, в ответ на попытку родителей указать недостатки его избранника, может полностью закрыться в себе. Да и даже просто попытка мамы или папы утешить ребенка может вызвать реакцию протеста. Гораздо разумнее попытаться отвлечь ребенка.

Например, если у вас есть возможность, отправьте ребенка куда – нибудь отдохнуть – смена обстановки очень хорошо помогает даже взрослым людям, не говоря уж о впечатлительных подростках. Или купите ему то, что он давно хотел – компьютер, новый телефон. И сами особо не переживайте – какой бы смертельной не казалась душевная рана ребенка, очень скоро он успокоится и забудет свою первую несчастную любовь.

· Внешний вид подростка

Одним из наиболее характерных признаков того, что подросток все – таки влюбился, является его повышенное внимание к своему внешнему виду. Еще вчера вашего сына не особо заботила чистота своих ботинок, а уже сегодня в них можно глядеться, словно в зеркало? Ваша дочь ни с того, ни с сего начала просить у вас разрешения перекрасить волосы? Все это является поводом для родителей предположить, что их ребенок влюбился.

Именно в этот период также нередко возникают достаточно серьезные конфликты между родителями и детьми. И это вовсе не удивительно – конечно же, в том случае, если ребенок стал более тщательно следить за своим внешним видом, это станет только плюсом. Однако зачастую подросток проводит самые настоящие эксперименты со своей внешностью – выкрашивает волосы в немыслимые оттенки, прокалывает всевозможные части тела, надевает невообразимую одежду.

Разумеется, лишь немногие родители могут спокойно и молча наблюдать за подобными экспериментами, не критикуя ребенка. Однако подобная критика вряд ли окажет желаемое воздействие, а вот испортить отношения с ребенком вероятность очень даже велика. Поэтому постарайтесь принять ребенка со всеми его экспериментами – очень скоро они пройдут, так как являются всего лишь одним из неизбежных факторов взросления и поиска самого себя.

Если же терпеть подобный креатив совсем уж невмоготу, попробуйте предложить ребенку сходить в салон красоты и пройтись по магазинам вместе. Возможно, таким образом вам удастся хотя бы немного скорректировать внешний облик подростка. И кстати говоря, о покупках – постарайтесь в этот период не экономить на гардеробе своего ребенка, в противном случае у него могут развиться достаточно серьезные комплексы. Да и дети являются достаточно жестокими созданиями – задразнить выделяющегося из общей толпы ребенка, у которого нет той или иной модной вещи, для них является абсолютно нормальной практикой.

Конечно же, этот список признаков того возможной подростковой влюбленности очень условен. Зачастую все эти изменения происходят в подростковом возрасте независимо от того, влюблен ребенок или нет. Кроме того, психологи говорят о том, что большинство из этих признаков должно насторожить родителей, особенно исчезновение денег из дома и постоянные колебания эмоционального фона ребенка. В некоторых случаях это может свидетельствовать о наличии у ребенка довольно серьезных проблем, вплоть до употребления наркотиков.

А вообще принято считать так – чем больше набирается признаков, тем выше вероятность, что ребенок действительно влюблен. И очень часто лучшим способом узнать это станет открытый вопрос ребенку. Но как вы помните, если он не хочет отвечать на него, не стоит настаивать и пытаться залезть ребенку в душу – можете только оттолкнуть его от себя.

Как вести себя родителям?

Как вы уже могли убедиться, что изменения у подростков влюбленность вызывает практически всегда, и порой достаточно значительные. Как же реагировать родителям на сложившуюся ситуацию? Пустить ее на самотек и не вмешиваться? Но выше уже говорилось о том, что порой первая любовь может привести к крайне печальным последствиям.

Вмешиваться? Однако и тут родителей могут подстерегать подводные камни – ребенок сочтет, что вы не доверяете ему, или чрезмерно опекаете. А это также зачастую приводит к возникновению различных конфликтов. К огромному сожалению, очень часто родители идут по пути наименьшего сопротивлении – просто запрещают ребенку общаться с объектом влюбленности. А на такие мелочи, как испорченные отношения с собственным отпрыском, не обращают особого внимания, полагая, что все наладится само собой.

Однако подобная тактика поведения далеко не самая правильная. На первый взгляд, все может пройти совершенно бесследно. Однако на самом деле это вовсе не так – ребенок просто – напросто прячет свою обиду глубоко в подсознание. И не стоит потом, спустя многие годы, удивляться – почему же ваш ребенок наносит вам «протокольные» визиты вежливости несколько раз в год, списываясь на жуткую занятость.

Однако и это еще не самое неприятное из всего, чем может обернуться подобная линия поведения. Как правило, практически все дети без исключения, во взрослой жизни, сами став родителями, невольно на уровне подсознания будут повторять линию поведения своих родителей. А значит, и их ошибки.

Чтобы не допустить подобной ситуации, очень важно правильно повести себя в этой ситуации. Существует несколько советов психолога, которые помогут родителям повести себя правильно. Итак:

· Познакомьтесь с объектом симпатии своего ребенка

Если вам повезло, и вы точно знаете, в кого влюблен ваш ребенок, постарайтесь познакомиться с ним. Посоветуйте ребенку пригласить избранника или избранницу домой. Причем обратите внимание – совершенно ни к чему устраивать семейный обед. Дети еще слишком юны, и поэтому устраивать «смотрины» совершенно ни к чему.

Знакомство необходимо для того, чтобы получше узнать человека. Очень часто при знакомстве оказывается так, что человек на самом деле намного лучше, чем он казался на первый взгляд. И кто знает, возможно, за обликом развязной девицы с фиолетовыми волосами скрывается вполне скромная девочка, которая пытается подобным образом самореализоваться. А за обликом парня – хулигана – молодой человек, который ловит каждое слово и взгляд вашей дочери, готовый исполнить ее любое желание и защитить от малейшей опасности.

· Познакомьтесь с друзьями ребенка

В очень выгодной позиции находятся те родители, которые знают окружение своего ребенка. Постарайтесь познакомиться со всеми, ну или почти со всеми его друзьями – и вы будете иметь хотя бы примерное представление, в каком социальном круге вращается ваш ребенок. А значит, вы уже будете примерно знать, чего ожидать и к чему готовиться.

Однако будьте готовы к тому, что для того, чтобы познакомиться с друзьями ребенка, вам придется прибегнуть к небольшой хитрости. Вряд ли ребенок станет приводить вам их по одному для знакомства, словно для допроса. А вот в том случае, если вы организуете вечеринку для сына или дочки и их друзей, наверняка вам выпадет прекрасная возможность не только воочию лицезреть практически всех близких людей, но и прослыть понимающими и, как говорит молодое поколение «продвинутыми» родителями.

Однако помните о том, что вряд ли дети смогут себя комфортно чувствовать под вашим неустанным контролем – дайте им немножечко свободы. Побудьте некоторое время и сходите в кино или в гости – оставьте подростков одних. Поверьте – ничего страшного с ними не случится. А вот ваш ребенок наверняка оценит ваше доверие к нему, и всячески будет стараться оправдать его и не потерять. Да и на ваших отношениях с ребенком подобный небольшой праздник скажется самым положительным образом.

· Воздержитесь от критики

Вполне может быть так, что при встрече вы лишь убедитесь в том, что вы были правы, и вторая половинка вашего ребенка очень далека от идеала. Однако не торопитесь сообщать дочери о том, что парень не стоит ее мизинца, а сыну – что его подружка просто пустышка. Таким образом, вы ничего не добьетесь, а только лишь оттолкнете ребенка от себя. Более того, ваш ребенок вам назло еще больше времени будет проводить с объектом симпатии, даже в том случае, если интерес пройдет сам собой, естественным образом.

А вот поговорить с ребенком откровенно не будет лишним. Постарайтесь ненавязчиво узнать у сына или дочери, что именно их так привлекло в избраннике или избраннице. Ни в коем случае не поднимайте на смех доводы ребенка, а постарайтесь по-настоящему понять и принять их. Возможно, эти доводы не так уж и наивны и глупы.

· Не читайте нотаций

Еще одной очень широко распространенной ошибкой многих родителей является превращение доверительного разговора со своим ребенком в банальное чтение нотаций. Согласитесь, мало кому придется по душе ситуация, когда он приходит к близкому человеку с желанием поговорить, но вместо совета, или хотя бы понимания, получает нравоучительную проповедь.

Поэтому, как бы тяжело вам не было удержаться от «душеспасительных» бесед, ни в коем случае не поддавайтесь порыву. Обязательно выслушайте ребенка, постарайтесь дать ему действительно правильный и полезный совет, если тот в нем нуждается. Помните о том, что первая влюбленность пройдет достаточно быстро, а вот восстановить утерянное доверие ребенка крайне сложно, а порой и вовсе нереально.

· Позвольте ребенку набить свои «шишки»

Разумеется, никто из родителей не хочет, чтобы их ребенку пришлось совершать ошибки. А потом расплачиваться за эти ошибки, иногда довольно серьезно. Однако не стоит этого делать ни в коем случае! Как бы вы этого ни хотели, уберечь ребенка от всех опасностей, которые его могут подстерегать на длинном жизненном пути, вы не сможете просто физически.

Так может быть, действительно имеет смысл дать ребенку возможность ошибиться и приобрести свой жизненный опыт, пусть и минимальный? По крайней мере, пока что ребенок находится рядом с вами, и вы сможете оказать ему необходимую помощь. А впоследствии, когда ребенок вырастет, может случиться так, что помочь в подобных ситуациях вы ему ничем не сможете. Так к чему же рисковать и лишать ребенка возможности набраться опыта и повзрослеть?

· Не вмешивайтесь в отношения подростков

Ни в коем случае никогда не пытайтесь приложить усилия к тому, чтобы молодые влюбленные поссорились. А, к огромному сожалению, очень многие родители практикуют подобную линию поведения. Интриги, сплетни, наговоры, клевета – родители готовы пойти на что угодно, лишь бы рассорить молодых людей.

Однако это очень чревато негативными последствиями. Если вы будете пытаться настраивать ребенка против его второй половинки, а их отношения останутся по-прежнему крепкими, вы рискуете стать для них обоих врагом номер один. И в этом случае будьте готовы к тому, что вас будут сторониться и всячески избегать. Ребенок целиком и полностью постарается оградить свою личную жизнь от вашего присутствия.

Реакция даже на самый безобидный вопрос вроде «куда ты идешь?» будет вызывать у ребенка лишь желание огрызнуться. Ребенок начнет прятать от вас все – свой компьютер, телефон, личные вещи. Очень скоро жизнь семьи начнет напоминать поле сражения, противниками на котором станут родители и подросток.

Особенно чреват подобный поворот событий для родителей дочери, да и для нее самой в первую очередь. Нередко встречаются случаи, когда девушка преднамеренно очень рано беременеет от своего парня, и в результате в 15 – 16 лет родители вынуждены либо давать свое разрешение на брак, либо вовсе отправлять дочь на аборт.

Но и это не самый лучший выход. Во-первых, первый аборт, да еще в столь раннем возрасте, крайне негативно отражается на состоянии здоровья женщины, и на функционировании ее репродуктивной системы в частности. Не стоит заострять внимание на медицинских аспектах – наверняка все про них прекрасно знают.

А во-вторых, ваша дочь сейчас переживает крайне сложный жизненный период. Гормональные изменения, да еще и первая влюбленность являются самой настоящей гремучей смесью, которая делает девушку абсолютно неуправляемой. Она может просто – напросто собраться и уйти жить к своему молодому человеку. И считайте, что вам очень повезло, если избранник вашей дочери окажется тихим мальчиком, который живет в соседнем доме, а его родителей вы систематически встречаете в ближайшем магазине.

А если же нет? Если вы очень смутно представляете, что за человек тот парень, в которого влюблена ваша дочь? Вдруг он живет, где придется, подрабатывает, занимаясь не очень – то законными делами, или путешествует автостопом? Подумайте – где вы будете искать дочь в этом случае? А ведь подобные истории, к сожалению, вовсе не являются какими – то страшилками для родителей, а встречаются, и встречаются, увы, не так уж редко.

В том случае, если вам все же удастся добиться своей цели и ваш сын или дочка расстанутся со своей пассией, они могут обвинять в этом именно вас. Зачастую даже через многие годы эта детская обида дает о себе знать – ребенок может периодически, как правило, именно во время ссор или конфликтов, припоминать вам этот ваш поступок.

· Расскажите ребенку о своей первой любви

Если же вы категорически отказываетесь принять выбор ребенка, помните о том. Что нотации и нравоучения в беседе ни в коем случае недопустимы. Поэтому попробуйте пойти другим путем – расскажите ему о своей первой любви. Причем не стоит скупиться на слова – расскажите как можно подробнее: о своих чувствах и эмоциях на тот момент, о переживаниях, планах и надеждах, о первых свидания и первом поцелуе.

Постарайтесь говорить как можно более убедительно, чтобы ребенок почувствовал искренность ваших слов. И потом расскажите ему, как и почему эта любовь прошла у вас, как вы встретили свою настоящую любовь – его второго родителя. Причем крайне желательно, чтобы об этом рассказали оба родителя – и мама, и папа.

Зачем это нужно, спросите вы? А подобными рассказами вы в любом случае заставите ребенка невольно задуматься о том, что. Вполне возможно, и его первая любовь не навсегда. Ведь жизнь ребенка только начинается – и кто его знает, как она сложится дальше. Однако ни в коем случае не приводите примеры из чужой жизни – ни к чему указывать на соседскую девушку, родившую малыша в 16 лет и воспитывающую его одна. Подобный пример, скорее всего, ребенок воспримет как обыкновенную очередную «лекцию» на тему морали.

· Повышайте самооценку ребенка

Чаще всего, для того, чтобы ребенок расстался со своей пассией, родители избирают следующую тактику: они начинают выискивать в возлюбленном подростка малейшие недостатки. И непременно бурно обсуждать их между собой, но так, чтобы об этом слышал ребенок. А порой и ребенку также постоянно указывают на них.

Но подобная тактика заранее обречена на провал – влюбленные люди обычно мало что замечают вокруг. И уж тем более никогда не видят недостатков в объекте своей любви. Так уж сложилось. Что любовь вообще очень склонна к идеализации партнера. Не верите? Вспомните себя на пике влюбленности.

И ваш ребенок точно так же будет отрицать даже самые очевидные отрицательные стороны объекта влюбленности. Более того – он наверняка сочтет, что вы специально наговариваете для того, чтобы рассорить их. А это практически неизбежно приведет к огромному количеству недоразумений, непонимания и конфликтов между вами и вашим ребенком.

Гораздо разумнее поступить по – другому. Не ругайте объект влюбленности подростка. А хвалите самого ребенка. Хвалите так часто, как это только возможно. Хвалите за любой пустяк, пусть порой даже немного преувеличенный – ваша похвала очень важна для ребенка, так как позволяет ему почувствовать себя гораздо более уверенным в себе.

А в том случае, если ребенок уверено в себе, в своих силах, в том, что он достаточно умен, красив, хорошо одет, то он и парней и девушек будет оценивать примерно также. И он обязательно пристально оценить своего парня или девушку. И вполне может случиться так, что он сам переоценит свои ценности и расстанется со своей первой любовью.

· Постарайтесь стать для своего ребенка другом

Как бы ни складывалась ситуация, помните о том, что на первом месте должны быть хорошие отношения с вашим ребенком. Постарайтесь стать для него настоящим другом, к которому ребенок сможет обратиться в трудную для него минуту и получит совет и поддержку, а не нравоучения и порицание.

Поверьте – вы сможете дать вашему ребенку гораздо более полезный совет и удержать его от необдуманных поспешных действий и ошибок гораздо более эффективно, чем его точно такие же молодые и неопытные друзья. И только от вас зависит, обратится ли ребенок за этой помощью именно к вам, либо же пойдет со своими переживаниями к друзьям.

Как бы то ни было, но родителям, хотят они того или нет, нужно смириться с тем, что время подошло, и их ребенок значительно повзрослел. Им нужно принять этот факт как данность, и учитывать его, выстраивая линию отношений с ребенком. Ведь процесс взросления ребенка только начался, и первая любовь – это лишь первое испытание не только для вас, но и для вашего ребенка.

Подготовила врач-психиатр КУ ХМАО-Югры
 «Психоневрологическая больница имени Святой Преподобномученицы Елизаветы»
 Мелькова Н.В.


Стало известно, что звезда сериала «Улицы разбитых фонарей» Александр Лыков похоронил троих близких из-за коронавируса

16:50, 07.05.2021

Актер сильно переживал за свою дочь, перенесшую заболевание в тяжелой форме.

Поделиться | Понравилось

59-летний Александр Лыков является советским и российским актером театра и кино. Артист широко известен по сериалам «Улицы разбитых фонарей», «Бандитский Петербург» и «Гранд». Накануне Дня Победы на экраны вышел фильм Тимура Бекмамбетова «Девятаев». Исполнитель одной из главных ролей Александр Лыков рассказал в своем новом интервью о том, что потерял троих своих близких за время пандемии коронавируса.

Александр Лыков рассказал, что особенно тяжело перенес пандемию — погибло несколько родственников, а также его дочь с осложнениями переболела коронавирусом: «Из-за вируса мы потеряли подряд троих близких людей — умер наш сторож, жена моего отца, и мы похоронили маму моей супруги. Еще сильно болела дочка и ее семья. Но мы подсобрались и с этой ситуацией справились. Мы же не одни так переживали, а вся страна. Ведь было же объявлено серьезное положение. Мы же поглядели друг на друга и вспомнили, через что прошли наши бабушки. Моя одна растила ребенка. Другая вообще в голодное время таскала хлеб, хотя было запрещено даже колоски с поля собирать. На Кубани была тогда страшная ситуация. Но ничего — и любовь сохранили, и детей вырастили. Подызносились, правда, наши бабушки тогда, зато пример подали внукам! Так нам-то что? Мы же под бомбежками не сидели, от фашистов в подвалах не прятались… Так что у нас еще ничего ситуация».

Александр Лыков со своей женой и детьми

Также Александр рассказал изданию «Вечерняя Москва», что самое важное в его жизни — это семья: «Да, для меня семья очень важна. И, конечно, это живой организм, который требует трепетного отношения. И в то же время семейный институт — устойчивый. В нем каждый может получить поддержку, узнать себя с какой-то новой стороны, раскрыться. Что касается сохранения семьи, вы знаете, нельзя же чисто механически взять и насильно соединить разобщенных людей. Так не бывает. Это происходит довольно долго — процесс длительный, который требует большого терпения от каждого. Все что-то уступают, иначе в семье не бывает. Или все просто развалится на части. Внутри семьи же, конечно, иной раз и погордишься, и похвалишь близких. Но к этому тоже нужно подходить разумно, чувствовать, когда это нужно. Вообще больше всех похвалы жду я. Потому что я же как бы главный. Близкие знают это и периодически меня подхваливают».

Напомним, Александр Лыков состоит в браке с Аллой Господенко. Актер познакомился со своей женой во время поступления в ЛГИТМиК. Она не прошла конкурс, но осталась в Ленинграде готовиться. В следующем году Александр и Алла поженились. В 1985 году у них родилась дочь Екатерина, а в 1987 году — сын Матвей.

Александр Лыков со своей женой

Читайте также:

Александр Лыков 4 часа тонул в болоте на съемках 3-го сезона сериала «Гранд»

В новом сезоне сериала «Туристическая полиция» сыграет сын звезды «Улиц разбитых фонарей» Александра Лыкова

Звезды «Улиц разбитых фонарей» встретились на съемках нового сериала «Спасайся, брат!»

Влюбиться, скорбя

Скорбите ли вы о смерти партнера или о потере любимого человека в результате развода или разлуки, есть много вопросов и проблем, которые могут возникнуть, когда вы встречаетесь с кем-то новым и влюбляетесь.

Вне зависимости от суждений и мнений других в подобных ситуациях, наши собственные эмоции могут сбивать с толку, и мы можем быть довольно уязвимыми, переживая процесс горя. Эти факторы могут превратить его в еще большее минное поле, чем отношения в лучшие времена.

Вот некоторые из проблем и вопросов, которые мы рассматриваем в этой статье, чтобы попытаться снять некоторую тревогу, которую вы, возможно, испытываете по поводу влюбленности во время скорби.

Выпусков:

  • Можете ли вы любить двух людей одновременно?
  • Неужели еще рано влюбляться?
  • А как насчет страха потерять нового партнера?
  • Что подумают люди?
  • Как дети будут справляться с вашим новым партнером?
  • Различны ли они для мужчин и женщин?
  • Как узнать, действительно ли это любовь?

Давайте попробуем ответить на некоторые из этих вопросов.Эксперт по проблемам горя Элизабет Постл, автор этого веб-сайта, уже более 45 лет помогает людям со смертью, горем и другими семейными проблемами. Она делится своими мыслями по этим вопросам.

Можете ли вы любить двух людей одновременно?

Если у вас были счастливые отношения и вы испытали любовь, на мой взгляд, это комплимент вашему партнеру, если вы хотите испытать это снова. Любовь к вашему потерянному партнеру будет присутствовать всегда, но наши человеческие сердца способны к безграничной любви и имеют место для будущих отношений.Нет двух одинаковых отношений, и любовь вашего нового партнера не будет такой же, как у человека, которого вы потеряли. Но ты снова можешь быть счастлив. Снова любить умершего не оскорбительно. Они бы хотели, чтобы вы продолжали жить, извлекали максимум из своей жизни и снова были счастливы.

Если у вас были несчастливые отношения, вы бы не хотели их заменять, поэтому желание еще одного счастливого брака или другого любовника является отражением счастья, которое вы разделяли со своим партнером.Это здорово — хотеть разделить с кем-то любовь, на которую вы способны.



Как скоро после потери любимого партнера следует начинать новые отношения?

Никто этого не планирует. Часто просто так случается, что вам посчастливилось встретить кого-то, с кем вы можете сблизиться, возможно, благодаря совместному опыту.

Жизнь может быть одинокой и трудной после тяжелой утраты. Возможно, вы одинокий родитель. Не с кем поговорить о повседневных проблемах или школьных проблемах, и все домашние дела ложатся на ваши плечи.Вы и все дети скорбите, и поддержки может быть мало. Найти того, кто сможет поддержать вас и ваших детей в это трудное время, — это бонус. Двум моим друзьям посчастливилось встретить такого заботливого и отзывчивого человека в первый год их утраты, и оба уже много лет счастливы в браке со своими новыми партнерами.

Другая подруга потеряла мужа, когда ее дети были маленькими. Ее муж болел несколько месяцев, и его друг был опорой для семьи.Он продолжал помогать ей после смерти мужа, и через год они поженились. У них тоже были долгие и счастливые отношения.

Друзья и семья могут сказать, что еще слишком рано, и вы на подъеме. Дети могут не принять нового партнера и вызвать трения. Но руководствуйтесь собственными ощущениями. Вы знаете, что подходит именно вам. Только вы можете знать, что встреча с этим новым возлюбленным была лучшим, что с вами случилось. Относитесь к отношениям медленно и осторожно. Время покажет, будет ли это работать надолго.

Страх вступить в новые отношения

Те, кто потерял партнера из-за смерти или развода, часто очень не решаются вступать в новые отношения, поскольку не уверены, что смогут пережить еще одну потерю. Есть опасение позволить кому-то подойти слишком близко или влюбиться в него, если вы тоже их потеряете.

Несомненно, горе тяжелое. Но это делает тебя сильным. Мы, люди, очень стойкие, и в дополнение к этому у нас есть безграничная способность любить.Вы узнаете, когда придет время. Позвольте себе руководствоваться своими внутренними чувствами.

Различны ли они для мужчин и женщин?

Общество, кажется, судит вдов более строго, чем вдовцов в этих обстоятельствах, и в истории есть так много историй о злобных вдовах, охотящихся на мужчин или о женщинах, которые влюбились очень скоро после потери своих мужей и подверглись резкой критике.

По моему опыту, мужчины более склонны довольно быстро снова жениться после потери жен, чем женщины.Семейные мужчины, потерявшие жен, могут чувствовать себя полностью опустошенными. Их рабочая жизнь, дом и дети были всей их жизнью, и им трудно жить без семьи. Их брак или отношения составляют важную часть их личности.

В конце концов, все мы переживаем любовь и горе по-своему, и нет правильного или неправильного способа справиться с потерей. Мы все должны быть открытыми и поддерживать тех, кто потерял любимого человека, и проявлять понимание, когда они снова обретают любовь.Горе — это не соревнование. Нам не нужно доказывать, насколько мы любим кого-то тем, насколько мы несчастны, когда он уходит. Я считаю, что максимально использовать жизнь и двигаться дальше — это хороший способ почтить память наших потерянных близких.

Что подумают люди, когда вы влюбитесь в горе?

Когда новые отношения начинаются вскоре после тяжелой утраты, часто приходится сталкиваться с осуждением и противодействием со стороны родственников и друзей, но не им судить. Это не значит, что вы меньше любили умершего.Это может помочь откровенно поговорить с теми, кто сомневается, и объяснить, что это не означает, что вы не любите человека, которого потеряли, но что вы уважаете его, продолжая свою жизнь и снова ища счастья. Вы всегда будете дорожить воспоминаниями, которые у вас были, но вы не можете быть несчастным вечно, и они бы не хотели, чтобы вы были.

Для горя не существует ограничений по времени, и то, что вы снова женитесь или начинаете новые отношения, не означает, что вы забыли свою первую любовь.Вы можете снова любить.

Может случиться так, что семья и друзья плохо восприняли известие о новых отношениях, особенно близкие члены семьи потерянного любимого человека. Они могут чувствовать, что их сын или дочь забыты или не уважают. Их горе все еще невыносимо, и они не могут понять, как их сын или невестка смогли это сделать. Дети могут расстроиться, если их мать или отец снова выйдут замуж. Вы слышите истории о сыновьях или дочерях, которые жалуются, что новый партнер хочет только денег их матери или отца.

Но горе не соревнование. Нам не нужно никому доказывать, как сильно мы скорбим.

Когда мы кого-то потеряли, они не хотели бы, чтобы мы оставались несчастными и одинокими до конца наших дней. Наши близкие хотели бы, чтобы мы нашли кого-то, кого можно любить. Это удача, когда мы встречаем кого-то в начале пути в горе. Это также будет лучше для детей, поскольку они будут чувствовать себя счастливее своих родителей и снова почувствуют себя частью семьи.

Что подумают дети, если вы снова полюбите их мать или отца?

Дети и подростки могут оказаться трудными, поскольку они могут завидовать кому-то, кто берет на себя роль мамы или папы, а также к партнеру, занимающему время мамы или папы.

Они могут грубить новым партнерам не только после смерти, но и после развода. Это естественная реакция на несчастье от потери, которую они перенесли, и на изменение в их жизни.

Им потребуется поддержка и понимание, чтобы справиться с этим. В любом случае, это эмоциональное время в их жизни. Для них это изменение очень сложно, и им нужно время, чтобы принять его. Но часто новый партнер становится для детей большим другом, и со временем они принимают их в семью.

Откуда ты знаешь, что это любовь?

В «Психологии сегодня» есть действительно интересная статья, в которой объясняется, что любовь, которую вы испытываете к умирающему, часто идеализируется и усиливается после его смерти. Когда мы кого-то теряем, мы склонны помнить о нем только хорошее, из-за чего для любых новых отношений довольно сложно жить в соответствии с воспоминаниями потерянного партнера.

Сравнение неизбежно, и, возможно, новая любовь не будет такой сильной, как старые отношения.

Все отношения разные. Когда мы скорбим, мы в смятении и переживаем «американские горки» эмоций. Ваши новые отношения будут другими. Это другой человек из другого времени, с другим жизненным опытом. Вы не знаете их так давно, и вам нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу.

Дайте время. Постарайтесь не судить их по тем же критериям, что и ваши предыдущие отношения.

Примите их любовь и поддержку и не торопитесь.

Если вам посчастливилось найти кого-то, кто заботится о вас, не бойтесь развивать эти отношения.Поделитесь и поговорите со своей семьей и друзьями, чтобы они поняли.

Это твоя жизнь. Примите вызов и обретите уверенность, чтобы построить новые отношения. Вы можете стать одним из тех счастливчиков, у которых в жизни есть не одна, а две большие любви.

Где получить помощь:

Онлайн-консультирование по вопросам горя

Онлайн-консультирование по вопросам взаимоотношений

Загрузки для самогипноза — помощь в отношениях

Связанные страницы:

Горе во взаимоотношениях

Как справиться с горем

Потеря супруга

Думали ли вы об онлайн-консультировании по поводу горя?

Получите частную и конфиденциальную помощь в уединении вашего собственного дома

Следующая информация об онлайн-консультировании спонсируется Betterhelp, но все мнения принадлежат нам. Чтобы быть авансом, мы действительно получаем комиссию, когда вы регистрируетесь в «Betterhelp», но мы полностью доверяем их опыту и никогда не порекомендуем то, что мы полностью не одобрили.

Вы чувствуете себя одиноким и грустным без поддержки и не знаете, как двигаться дальше? Когда вы застряли в печали, может быть сложно найти мотивацию, чтобы извлечь максимум из своей драгоценной жизни.

Онлайн-консультации могут помочь, оказывая вам такую ​​поддержку, чтобы вы не чувствовали себя таким одиноким.Вы можете поговорить с кем-нибудь в любое время, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл в жизни, сохранить воспоминания о любимом человеке, не перегружая себя, и снова наслаждаться своими делами, семьей и друзьями.

  • Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий эксперт по вопросам горя. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
  • Оплачивайте доступную ФИКСИРОВАННУЮ ПЛАТУ ЗА НЕОГРАНИЧЕННЫЕ СЕССИИ
  • Свяжитесь со своим консультантом в любое время в чате, в сообщениях, по видео или по телефону.
  • При желании вы можете сменить консультанта в любое время.
  • Щелкните здесь, чтобы узнать больше и немедленно начать работу.
  • Или узнайте больше о том, как работает онлайн-консультирование, здесь.


Продажи с наших страниц дают нам небольшую комиссию, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.


Мемориальные украшения в честь любимого человека

Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека.Кулоны, ожерелья, кольца или браслеты — все это у нас есть во всех стилях. Выбирайте для себя или покупайте в подарок.

Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор


Гипноз горя — 10 способов помочь вам

Попробуйте мягкую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самовнушение помогает справиться с горем в любое время дня и ночи.

Подробнее об этом здесь.



Создать веб-сайт мемориала в Интернете

Почтите любимого человека с помощью собственного мемориального сайта.Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянно действующем веб-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.

Узнайте больше здесь.


Присоединяйтесь к нам на Facebook для статей, поддержки, обсуждения и многого другого. Нажмите «Нравится» ниже.



Подпишитесь на нашу рассылку и получите:

«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь»

Наш бесплатный загружаемый и распечатанный документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь» поможет вам быть позитивным изо дня в день.

10 пунктов изложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце холодильника, чтобы они помогали вам каждый день!

Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, — это указать свой адрес электронной почты, указанный ниже.

Вы также будете получать наш информационный бюллетень, который мы время от времени рассылаем с нашей новейшей полезной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не волнуйтесь, ваш адрес электронной почты в полной безопасности с нами.

НОВЫЙ БОНУС — Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов найти советника по великому горю».Доступно для мгновенной загрузки, как только вы зарегистрируетесь. Никогда больше не тратьте деньги на плохое консультирование!


10 шагов, чтобы двигаться дальше мирно

«Количество счастья, которое вы имеете, зависит от количества свободы, имеющейся в вашем сердце». ~ Тич Нхат Хан

Девять лет назад мое сердце было в миллионе маленьких кусочков, которые легли в основу миллиона сожалений.

У меня были первые серьезные отношения в колледже, когда все мои сомнения достигли критической точки.Моему бывшему парню приходилось совмещать несколько ролей, от терапевта до чирлидера и няни.

Все отношения вращались вокруг меня. Я понял это вскоре после того, как все закончилось, что я провел три года, ожидая, что кто-то другой полюбит меня, а я не любил себя. Вина и стыд держали меня одиноким почти десять лет.

Я встречался, но это всегда было небрежно. Я начинал сближаться с кем-то, а затем находил способ саботировать это.

Еще долго после того, как я отпустила мужчину, чувства по поводу отношений сдерживали меня.Я боялся оказаться уязвимым. Я боялся, что меня обидят. Но больше всего я боялся снова причинить кому-нибудь боль и смириться с этим.

Если вы держались за старые отношения, сейчас идеальное время, чтобы их отпустить. Вот как вы можете начать двигаться дальше.

1. Практикуйте отпускание сожалений.

Когда отношения заканчиваются, возникает соблазн задуматься о том, что вы сделали не так или что могли бы сделать иначе. Это может показаться продуктивным — как будто вы можете как-то изменить ситуацию, перефразируя ее.Ты не можешь. Все жилище заставляет вас страдать.

Когда вы начинаете возвращаться к прошлому в своей голове, погрузитесь в настоящий момент. Сосредоточьтесь на хорошем в вашей текущей ситуации: друзьях, которые готовы помочь вам, и на извлеченных вами уроках, которые помогут вам в будущих отношениях.

Было бы полезно посоветовать своим друзьям позволять вам выходить из себя только десять минут за раз. Таким образом вы сможете свободно выражать свои чувства, но не утонуть в них.

2. Работайте над тем, чтобы прощать себя.

Вы можете подумать, что совершили самую большую ошибку в своей жизни, и если бы вы только не сделали этого, вам бы сейчас не было больно. Не ходи по этой дороге — там внизу ничего хорошего!

Вместо этого продолжайте напоминать себе, что вы человек. Вы имеете право на ошибку; все делают. И вы будете учиться у них и использовать эти уроки для улучшения своей жизни.

Также имейте в виду: если вы хотите снова ощутить любовь в будущем, первым делом нужно подготовиться к тому, чтобы отдавать и получать ее.Вы можете сделать это, только если почувствуете любовь к себе. А это значит простить себя.

3. Не думайте о времени как о потерянном.

Если бы я смотрел на эти нездоровые отношения или следующее десятилетие как на потерянное время, я бы недооценил все удивительные вещи, которые я сделал в то время. Да, я был одинок на протяжении двадцати с небольшим лет, но это облегчало путешествия и позволяло посвятить себя разным увлечениям.

Если вы какое-то время цеплялись за прошлое, а теперь чувствуете, что упустили, сместите фокус на все, что вы приобрели.Может быть, вы подружились или добились больших успехов в карьере.

Когда вы сосредотачиваетесь на позитиве, вам легче двигаться дальше, потому что вы чувствуете себя уполномоченным, а не жертвой (со стороны вашего бывшего, вами или временем). Что бы ни случилось в прошлом, это подготовило вас к настоящему моменту — а теперь настало время. полный возможностей для роста, мира и счастья.

4. Помните не только хорошее, но и плохое.

Ученые-исследователи мозга предполагают, что почти 20 процентов из нас страдают от «сложного горя», постоянного чувства тоски по кому-то, кого мы потеряли, с романтизированными воспоминаниями об отношениях.Ученые также предполагают, что это биологическое явление — тоска может вызывать привыкание, фактически коренясь в химии нашего мозга.

В результате мы склонны вспоминать все с задумчивостью, как если бы это было только солнце и розы. Если ваша бывшая рассталась с вами, может быть еще более заманчиво представить, что она или он были идеальными, а вы — нет. На самом деле у вас обоих есть сильные и слабые стороны, и вы оба совершали ошибки.

Вспомните их сейчас. Как я упоминал в сообщении 40 способов отпустить и не чувствовать боли , легче отпустить человека, чем героя.

5. Восстановите отношения с тем, кем вы являетесь, вне отношений.

Вполне возможно, что вы жили полноценной холостяцкой жизнью до того, как вступили в эти отношения. И, может быть, вы чувствовали себя сильными, довольными и счастливыми, если не всем в своей жизни, в целом.

Вспомните этого человека сейчас. Восстановите связь с любыми людьми или интересами, которым, возможно, уделялось меньше внимания, пока вы были привязаны.

Ваше прежнее «я» привлекло вашего бывшего, и они все еще внутри вас.Этот человек поможет вам пережить эту потерю и привлечет в будущем кого-то не менее удивительного, когда придет время. Если вы не можете вспомнить, кем вы были, узнайте себя сейчас. Что для тебя важно? Что тебе нравится? Что заставляет вас чувствовать себя живым?

Если вы никогда не чувствовали себя удовлетворенным и счастливым в одиночестве, используйте это как возможность стать тем человеком, с которым вы хотели бы быть, потому что вы навсегда останетесь с собой, независимо от статуса ваших отношений.И хотя кто-то другой может дополнить вашу жизнь, вы единственный, кто может наполнить себя изнутри.

6. Создайте разделение.

Надежда может быть ужасной вещью, если она заставляет вас застрять в прошлом. Нелегко прекратить все контакты, когда ты чувствуешь привязанность к кому-то. Разрыв дружбы может испортить ваши шансы снова познать любовь.

Это помогло мне изменить мои надежды на более широкие рамки. Поэтому вместо того, чтобы желать, чтобы в вашу жизнь вернулся конкретный человек, желайте любви и счастья, как бы это ни выглядело.

Вы, , снова познаете любовь. Вы не проведете остаток своей жизни в одиночестве. Так или иначе, вы встретите самых разных людей и создадите всевозможные возможности для отношений — если вы простите себя, отпустите и раскроете себя, то есть.

7. Дайте себе почувствовать.

Потеря отношений может ощущаться как мини-смерть, сопровождаемая процессом скорби.

Во-первых, вы шокированы и отрицаете. Вы не верите, что все кончено, и питаете надежду.Затем вы чувствуете себя обиженным и виноватым. Тебе следовало поступить по-другому. Если бы вы это сделали, у вас бы не было этой боли.

Тогда вы злитесь и, возможно, даже начинаете торговаться. Было бы иначе, если бы вы дали ему второй шанс. Вы бы не были такими неуверенными в себе, защищающимися или требовательными. Тогда вы можете почувствовать себя подавленным и одиноким, когда вы поймете, сколько вы потеряли.

В конце концов, вы начинаете принимать то, что произошло, и переключаете свое внимание с прошлого на будущее.

Вы должны проходить через чувства по мере их появления, но вы можете помочь себе быстрее пройти через них.Например, если вы пребываете в чувстве вины, сделайте прощение себя повседневной практикой. Прочтите об этом книги, поразмышляйте над этим или напишите об этом в дневнике.

8. Помните о преимуществах движения вперед.

Когда вы отпускаете, вы даете себе покой.

Все в удерживании мучительно. Вы сожалеете, вам стыдно и вы чувствуете себя виноватым, вы перефразируете, вы одержимы — все это упражнение в страдании. Единственный способ почувствовать мир — это успокоить мысли, которые ему угрожают.

Отпуск открывает перед вами новые возможности.

Когда вы держитесь за что-то, вы менее открыты для того, чтобы отдавать и получать что-либо еще.

Если бы вы обхватили руками огромное ведро с водой, вы бы не смогли дать ничего, кроме этого ведра, или схватить что-нибудь, что попадется на вашем пути. Вы можете даже с трудом дышать, потому что с таким усилием сжимаете что-то столь всеобъемлющее.

Вы должны отдать, чтобы получить.Дарите любовь, чтобы получить любовь, делитесь радостью, чтобы чувствовать радость. Это возможно только в том случае, если вы открыты и восприимчивы.

9. Распознавайте и устраняйте пугающие мысли.

Когда вы держитесь за отношения, обычно это больше связано с привязанностью, чем с любовью. Любовь хочет счастья для другого человека. Страх хочет держаться за все, что кажется вам счастливым, чтобы вам не приходилось искать альтернативу.

Вы можете не распознать эти типы пугающих мыслей, потому что они становятся привычными. Вот некоторые примеры: Я больше никогда не буду чувствовать себя любимым.Мне всегда будет одиноко. Я совершенно бессилен.

Замените эти мысли на: Всякая боль со временем проходит. Будет легче, если я помогу им пройти, оставаясь внимательными. Я не всегда могу контролировать то, что со мной происходит, но могу контролировать свою реакцию на это.

10. Примите непостоянство.

Ничто в жизни не длится вечно. Каждый опыт и отношения в конечном итоге идут своим чередом.

Лучший способ принять непостоянство — это претворить его в жизнь.Относитесь к каждому дню как к отдельной жизни. Цените людей перед вами, как если бы это был их последний день на земле. Найдите мелочи, которые можно получить в каждый момент, вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы потеряли.

Когда мне хочется цепляться за переживания и людей, я напоминаю себе, что неизвестное может быть проклятием или приключением. Мне решать, достаточно ли я силен и уверен, чтобы рассматривать это как второе.

Мне потребовалось восемь лет, чтобы проработать свои чувства по поводу отношений и того, как отпускать; но я рад сообщить, что пятнадцать месяцев нахожусь в здоровых отношениях и твердо стою на ногах.Фактически, вчера вечером он прилетел из Калифорнии в Бостон, где я бывал последние две недели, чтобы провести время со мной и моей семьей.

Я не жалею о времени, когда я был одинок, но теперь я знаю, что мог бы причинить меньше боли и создать для себя еще больше возможностей, если бы приложил больше усилий, чтобы полностью отпустить. Надеюсь, ты сделаешь такой выбор.


Обновление: Как вы можете видеть из раздела комментариев, я получил много запросов о совете, и я сделал все возможное, чтобы предложить руководство и поддержку.Тем не менее, я чувствую себя обязанным заявить, что этот пост представляет мой личный опыт и уроки. Я не специалист по отношениям, и у меня нет формального образования в области психологии или консультирования. Если вы находитесь в отношениях с физическим или эмоциональным насилием или с другими нездоровыми отношениями, я настоятельно рекомендую вам проконсультироваться с квалифицированным специалистом.

Обновление № 2: Из-за большого количества запросов о совете по этому и другим сообщениям я не смогу ответить на ваш комментарий.Тем не менее, вы можете поделиться своим опытом! Другие читатели могут поделиться своими мыслями. Кроме того, вы можете присоединиться к форуму Tiny Buddha, чтобы получить руководство и поддержку со стороны сообщества.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Лучше или хуже: как личные трагедии могут изменить ваши отношения

Были ли вы вместе год или 20 лет, в какой-то момент вы пережили личную трагедию, которая коснулась вас и вашего партнера.Они могут варьироваться от небольших трагедий, таких как отсутствие повышения по службе, до больших трагедий, таких как несчастный случай, изменивший жизнь, или даже потеря ребенка.

Маленькие трагедии могут стать испытанием, особенно в начале отношений. Как каждый человек реагирует на трагедию? Тогда как один поддерживает другого? Как пара, мы учимся и растем друг с другом, включая все жизненные взлеты и падения. То, как мы поддерживаем друг друга, даже если мы сами переживаем трагедию, многое говорит о нашем личном характере, а также о том, как мы ценим чувства другого человека.

Когда случаются большие трагедии, они могут изменить нас и наши отношения. После ужасного несчастного случая, смерти в семье или какой-либо другой утраты вещи никогда не будут одинаковыми — для каждого человека и для всех отношений. Важно пережить это вместе, как пара. Поддерживайте друг друга и любите друг друга. Никогда не знаешь, что ждет в будущем, но если вы готовы друг к другу, вы можете опереться друг на друга и пройти через это вместе.

О чем следует подумать, если вы и ваш партнер пережили трагедию.

  1. Все мы по-разному относимся к трагедии.

    Важно понимать и ожидать, что все мы скорбим по-разному. Даже в целых семьях или культурах полное излияние эмоций является нормальным и ожидаемым. Например, в некоторых культурах традиционно семьи открыто плачут и проводят как можно больше времени на похоронах (включая службы, похороны и осмотр), оплакивая умершего любимого человека.

    Другие культуры, с другой стороны, скорбят более конфиденциально.То же самое и с людьми. Даже в одном доме каждый партнер может быть другим. Нельзя открыто плакать или вообще не хотеть говорить о трагедии; но другой, возможно, захочет говорить об этом все время. Ни один путь не является неправильным, и ни один путь не является правильным. Они просто разные.

    Самое сложное наступает, когда оба партнера по-своему горюют об одной и той же трагедии. Найдите способ поддержать вашего партнера так, как ему нужно горевать, в то время как ваш способ скорби будет поддержан. Попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы поделиться своими чувствами по поводу происходящего.Это нормально — скорбеть так, как это делает ваша собственная семья или культура, но также можно изменить то, как вы скорбите. Горе — это не правильно или неправильно. Позвольте партнеру горевать по-своему и поддержите процесс исцеления.

  2. Grief не имеет срока.

    После трагедии или утраты горе может занять время. Некоторым кажется, что они быстро преодолевают это, но для других горе остается. Если один человек все еще скорбит, а другой кажется, что нет, постарайтесь не злиться или обижаться.Тот факт, что кому-то потребовалось меньше или больше времени, не означает, что он сильнее или слабее. У горя нет срока. Это может продолжаться годами и быть вызвано очевидными и не столь очевидными вещами. На отношения может негативно повлиять, если один из партнеров попытается ускорить процесс горевания другого. Не делай этого. Не ставьте горе в крайний срок.

  3. Как поддержать партнера.

    Слушать и любить — это две лучшие вещи, которые вы можете сделать для своего партнера во время трагедии.Часто бывает, что вы ничего не можете сделать, чтобы избавиться от боли. Но вы можете быть там, даже если просто чтобы обнять друг друга. Слушать без осуждения потребуется в течение некоторого времени почти ежедневно. Для каждого из вас нормально чувствовать гнев, негодование, крайнюю грусть, потерю интереса к повседневной деятельности и другие реакции во время процесса скорби. Иногда вы будете испытывать эти сильные эмоции одновременно, а иногда нет.

    Когда партнер направляет свой гнев на вас, постарайтесь не принимать это на свой счет.Возможно, их не научили, как с этим бороться. Просто слушайте и держите своего партнера. Помогите им направить свой гнев по-другому, так, чтобы это не повредило вам.

    Самое большое, что может сделать каждый, кроме присутствия, — это не терять надежду. Человек, переживший трагедию, может начать чувствовать, что вся надежда потеряна и что больше ничего не стоит. Это может превратиться в спираль негатива, из которой трудно выйти. Всегда прислушивайтесь к их опасениям, но дайте надежду.В конечном итоге из надежды придет исцеление.

    Одно исследование 2010 года, проведенное профессорами Университета Джорджии и Университета Висконсин-Мэдисон (Национальная медицинская библиотека США), показало, что родители, потерявшие детей, имели в целом более депрессивные симптомы, а у некоторых даже были проблемы со здоровьем. Но одна вещь, которую они действительно обнаружили, заключалась в том, что для супружеских пар, потерявших ребенка, наличие жизненной цели после потери очень помогло им выздороветь. Далее в исследовании говорится, что вмешательство скорбящего супруга жизненно важно для того, чтобы помочь им пережить трагедию.

  4. Неизбежно ли развод или разлука?

    К сожалению, когда случается трагедия, пары иногда расходятся. Они позволяют большому и малому встать между собой. Возможно, они хотят горевать в одиночестве, или жизнь кажется слишком тяжелой, и у них больше мотивации заниматься жизнью, поэтому они просто перестают общаться. Это может тянуться месяцами или годами, пока, наконец, не исчезнет связь. Или просто видение другого напоминает им о том, что они потеряли. В других случаях они отрицательны или не поддерживают.Неподдерживаемый партнер чувствует себя потерянным и одиноким и ищет утешения в другом месте.

    Помните, что вы не можете контролировать поведение партнера. Если ваш партнер предпочитает горевать вдали от вас, постарайтесь дать ему пространство, но всегда держите дверь открытой, чтобы он мог вернуться к вам. В какой-то момент, если ваш партнер решит, что брак не будет работать в их новой жизни после трагедии, это будет тяжелое время для вас обоих. Постарайтесь проработать это и исчерпать все возможности. Никогда не теряйте надежду, но поймите, что иногда, несмотря на все ваши усилия, некоторые отношения не переживают тяжелых трагедий.

  5. Сходите к психологу и / или на консультацию по взаимоотношениям.

    Если трагедия в вашей жизни привела к тому, что у вас или вашего партнера (или у обоих) появилось беспокойство, депрессия или любая другая проблема психического здоровья, обратитесь к терапевту. Если трагедия вызывает проблемы в ваших отношениях, и вы не знаете, как их решить, обратитесь к психологу.

    Некоторым парам может казаться, что обращение к психотерапевту — это клеймо, как будто в их отношениях что-то не так.Психотерапия — это просто инструмент, помогающий людям решать проблемы и двигаться вперед. Он может помочь вам конструктивно встретить трагедию, предложить инструменты, которые помогут справиться с ней в повседневной жизни, а также посоветовать партнерам, как оказать поддержку.

Последнее слово.

Трагедия — тяжелая вещь для любого, одинокого или состоящего в отношениях. Для пар это привносит новую динамику в ваши отношения. Вам может казаться, что раньше была жизнь, а теперь другая жизнь после.Лучшее, что вы можете сделать, — это быть рядом друг с другом и получить необходимую помощь, чтобы пережить шторм.


Об авторе: Малини Бхатия

Малини Бхатия — основатель Marriage.com, веб-сайта, посвященного обеспечению ценности каждого брака. Marriage.com предоставляет ресурсы, информацию и сообщество, которое поддерживает здоровые и счастливые браки. Малини имеет глобальный опыт в области международного менеджмента и коммуникаций и живет в Лос-Анджелесе со своим 11-летним мужем и двумя дочерьми.

Узнайте больше от Малини на ее веб-сайтах, Marriage.com, Facebook и Twitter.

Безответная любовь: что делать, если они тебя не любят | До свидания б. Джонсон | LV Development

автор: E.B. Джонсон

Безответная любовь — болезненное, странное, одностороннее дело, которое может заставить нас чувствовать себя уязвимыми по разным причинам. Любить того, кто не любит вас в ответ, мучительно, и вы застреваете в мучительных эмоциях, которые трудно преодолеть.

Иногда Купидон вмешивается там, где не должен, но уловка состоит в том, чтобы научиться распознавать знаки и знать, когда что-то выходит за рамки. Безответная любовь может показаться непреодолимым препятствием, которое нужно преодолеть, но ее можно преодолеть, если немного понять и принять вещи такими, какие они есть.

Безответная любовь возникает, когда вы испытываете сильные романтические чувства к кому-то, кто не отвечает на эти чувства. Это односторонний опыт, который заставляет нас страдать от боли, горя и стыда, и он мучил любовников на протяжении веков.

Невозвращенная любовь проистекает из множества причин, включая наш прошлый опыт и детские травмы, но она (почти) всегда проистекает из искаженного чувства собственного достоинства и низкой самооценки. Скорее всего, если вы ищете любви в людях, которые не любят вас в ответ, вы саботируете себя по одной из следующих причин.

Вы прикованы к своему прошлому.

Чаще всего наши пристрастия к любви уходят корнями в прошлое. Этот прошлый опыт может включать болезненные ситуации, связанные с вашими опекунами, или даже разочаровывающие переживания, связанные с друзьями, которым вы доверяете, или людьми, с которыми вы были близки.

Этот страх прошлого часто отражает негативное влияние сексуального или эмоционального насилия. Когда нас избивают или оскорбляют люди, которым мы доверяем — люди, которых мы считаем, что любим, — это искажает наше определение любви. Сломанное определение в руках, мы начинаем гоняться за любовью во всех неправильных местах; повторяя привычный нам образец горя и тоски.

Если вы тоскуете по кому-то, кто не любит вас в ответ, спросите себя: случалось ли такое поведение раньше? Вы видели, как подобное поведение моделируется у кого-то из близких? Ответ может вас удивить.

Вы видите вещи такими, какими хотите их видеть (а не такими, какие они есть).

Проекция — это термин, который часто используют в психологии, и это один из лучших способов объяснить, почему мы любим людей, чего не должны.

Одна из наиболее частых причин безответной любви — это настойчивое стремление видеть вещи такими, какими вы хотели бы, они были, вместо того, чтобы видеть их такими, какие они есть на самом деле.

Мы продолжаем преследовать не тех людей, потому что это кажется нам менее болезненным, чем принятие истины — они не любят нас.

Столкнуться с реальностью сложно, и это может подорвать наше чувство личного всемогущества. Однако мир несправедлив, и у вещей не всегда счастливый конец. Чем раньше вы научитесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели их видеть, тем скорее вы сможете найти свой путь к счастью.

Вы боитесь близости.

Помните тот саботаж, который я упоминал? Что ж, вот один из величайших примеров того, как мы используем безответную любовь, чтобы саботировать себя.

Иногда, складывая все яйца привязанности в одну корзину, мы не подходим слишком близко к тому, кто может причинить нам вред. Страх близости — одна из причин номер один, по которой мы отдаем свою любовь людям, которые не любят нас в ответ, поскольку мы знаем, что между ними и нашими наиболее уязвимыми частями всегда будет безопасное расстояние.

Погоня за невозможным человеком кажется выгодной сделкой. Вы получаете все острые ощущения от погони без какого-либо обязательства «открыться» кому-то, кто может причинить вам боль.Зацикленность на ком-то, кто нас не любит, позволяет нам наслаждаться всей интенсивностью любви, сохраняя при этом свою защиту.

Вам нравится драма.

Некоторые люди могут стать зависимыми от драматических отношений из-за внимания и острых ощущений, которые они приносят. Однако это чрезвычайно токсичный способ установить связь и один из самых быстрых способов оттолкнуть не только потенциальных партнеров, но и друзей и близких.

Есть конкретные признаки, на которые стоит обратить внимание, когда дело доходит до обнаружения безответной любви.Если вы чувствуете, что получаете «смешанные сигналы» или просто не уверены в своем положении с близким вам человеком, обратите внимание на эти признаки.

Знакомство

Обдумайте свои отношения и то, как вы двое взаимодействуете. Знакомство друг с другом — задача, требующая времени. Со временем вы должны узнать друг о друге больше, задавая вопросы и делясь опытом, который поможет вам понять друг друга на более интимном уровне.

Безответная любовь — это односторонняя динамика.Если вы обнаружите, что именно вы всегда инициируете контакт или прилагаете усилия для установления связи, скорее всего, пора бежать другим путем.

Будьте честны с самим собой (и другим человеком). Если им не кажутся интересными ваши желания, интересы, хобби и цели — они не заботятся о вас так, как вы думаете.

Физическое прикосновение

Когда мы мечтаем о ком-то романтически, мы также стремимся быть рядом с ним физически. Будь то держание за руку, поцелуй или объятие, физическое прикосновение важно в романтических отношениях.

Если вы всегда инициируете физическое прикосновение или если между вами двумя вообще нет физического прикосновения (будь то платоническое или иное), то это может быть признаком того, что все немного более одностороннее, чем вы надеялись.

Нереалистичные идеалы

Любовь к кому-то, кто не любит вас в ответ, часто включает в себя возведение этого человека на иллюзорный или нереалистичный пьедестал идеалов. Это означает, что один партнер обычно считает другого идеальным, с недостатками, которые можно легко объяснить или оправдать.

Нелюбимый-любовник не может установить никаких здоровых границ, потому что у него нет здоровой точки зрения; они захвачены миром бредовой навязчивой идеи.

Те, кто строит здоровые романтические узы, все еще могут видеть недостатки и уязвимости своих партнеров, но нездоровые отношения не оставляют места для такого рода принятия.

Когда вы любите кого-то, кто не любит вас, это часто происходит потому, что вы отказываетесь видеть человека таким, какой он есть, и возносите его на холм нереалистичных идеалов, основанных на фантазиях, а не на истине.

Есть много разных способов справиться с безответной любовью. Для некоторых этот путь можно найти, соединившись с кем-то еще; для других единственный путь назад — это долгий и трудный путь исцеления.

Как бы то ни было, вы решите иметь дело с любовью, на которую не ответили, если вы оказались по ту сторону односторонней влюбленности: это простейшие методы, которые вы можете использовать, чтобы снова встать на ноги.

1. Отбросьте заблуждения.

Что бы ни привело вас к любви, уделите несколько минут, чтобы переоценить и перестроить себя в соответствии с реальностью ситуации.Отбросьте заблуждения, которые заставляли вас тосковать по кому-то, и дайте себе набор терминов (и таймер), которые четко определяют, когда достаточно.

Например, дайте другому человеку неделю, чтобы проявить к вам признаки интереса. Если в конце этой недели никаких признаков не было — продолжайте движение и придерживайтесь его. Примите тот факт, что пора смириться с тем фактом, что они просто не в вас, и начать двигаться дальше с той гордостью, которую вы оставили.

2. Научитесь любить себя.

Если вы регулярно попадаете в ситуации безответной любви, возможно, пора сделать шаг назад и начать делиться частью этой любви с самим собой.

Мы преследуем людей, которые не могут любить нас, когда обнаруживаем, что не можем любить себя.

Это похоже на пассивно-агрессивную форму самобичевания, которая укрепляет наши худшие представления о себе.

Вместо того, чтобы попасть в эту угнетающую и разрушающую душу ловушку, попытайтесь проявить немного любви к себе, отмечая свои сильные стороны и возвращаясь в контакт со страстями и интересами, которые поднимают ваш дух.

3. Познакомьтесь с реальным человеком.

Влюбленность помогает забыть тот факт, что никто не идеален. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на кумире вашей любви, которого вы создали в своем уме, потратьте некоторое время на то, чтобы узнать их настоящие, а затем сравнить свои чувства с этой новой реальностью.

Хотя мы всегда хотим верить в лучших из людей, которых мы любим, суть в том, что они всего лишь люди со всеми вытекающими отсюда недостатками. Хотя нам не нравится это слышать, мы, как и мы, влюблены в себя — несовершенные люди с недостатками, вредными привычками и негативным отношением.

4. Найдите отвлечение.

Когда мы влюблены, мы можем стать немного одержимыми. Мы представляем, как было бы замечательно проводить время с человеком, о котором мы заботимся, и — если у нас действительно есть это время — мы можем потерять из виду все и всех, что имеет значение.

Вместо того, чтобы сосредотачивать всю свою умственную и эмоциональную энергию на ком-то, кто не может или не будет любить вас в ответ, попробуйте вместо этого отвлечься.

Отвлекающие факторы могут принимать разные формы и проявляться в форме множества разных людей.Не всегда легко отвлечься от мыслей о любимом человеке, но это значительно легче, если вы начнете заниматься тем, что разжигает вашу страсть или приносит удовольствие.

Используйте свободное время, чтобы выйти на улицу или заняться тем хобби, о котором вы всегда думали. Вы также можете использовать это время, чтобы ходить на свидания, чтобы начать общаться с людьми, которые или хотят узнать вас и то, что вас движет.

5. Согласитесь, что вы им не нужны.

Найти свою правду означает признать, что этот человек не любит вас и не нуждается в вас.

Посмотрите на свою любовь с другой точки зрения. Когда вы смотрите на него из космоса, похоже ли это на голливудский романс или больше на фильм ужасов? Подумайте о том, что этот человек чувствует к вам, а затем подумайте, как он отреагировал бы, если бы вы пропали из его жизни на неделю или день.

Будет ли это иметь для них значение или они будут продолжать жить так, как будто все в порядке? Ответ может быть обидным, но это один из ключей к раскрытию вашего собственного счастья.

Как бы сильно вы ни любили их, примите то, что вы им не нужны. Они никогда этого не делали и никогда не будут.

6. Немного позаботьтесь о себе.

Некоторые склонны думать, что безответная любовь не так разрушительна, как длительный роман, но это так. Когда мы влюбляемся в кого-то, кто не любит нас в ответ, это ранит нас в глубоком и уязвимом месте, особенно если вы тот, кто в прошлом пережил много душевной боли или травм.

Немного позаботиться о себе — это отличный способ соскрести себя с тротуара и вернуться к жизни.Хорошее настроение во внешнем мире часто является кратчайшим путем к хорошему внутреннему состоянию, но для этого требуется время и небольшая приверженность каждый день. Примите теплую ванну с пеной или побалуйте себя чашкой причудливого листового чая. Вам не нужно выходить и покупать совершенно новый гардероб (хотя это может помочь), но даже простое изменение прически может стать отличным способом освежиться и зарядиться энергией.

Хотя у вас может возникнуть соблазн самоуничтожения — в надежде, что ваш любимый увидит, сколько боли вы испытываете, и прибежит — не делайте этого.Они не прибегут, и вы в конечном итоге будете только хуже относиться к себе. Лучше побалуйте себя и постарайтесь вести себя хорошо с собой, а не подлым.

7. Отпустите гнев.

Неудача — это часть жизни, и это тоже часть любви. Все мы знаем, что такое разбитое сердце, и все мы знаем, каково это — любить того, кто не любит нас в ответ.

Общаться с людьми сложно, а заботиться о них иногда даже сложнее.

Как бы мы ни старались, иногда у нас просто не получается, но знание этого не облегчает исцеление.Настоящий секрет избавления от горя — это научиться отпускать разочарования, а не цепляться за порождаемый ими гнев. Только когда вы овладеете этим, вы сможете выйти за рамки предполагаемой потери и с нетерпением ждать того, что будет дальше на горизонте.

Когда кажется, что дела пойдут не по плану, не начинайте ненавидеть себя или смотреть на каждого будущего партнера, как будто они хотят вас достать. Вместо этого попробуйте поверить в то, что однажды вы найдете то, что вам нужно, и отпустите остальное.Гнев нам не служит, особенно в вопросах любви. Отпустите его, если действительно хотите быть свободным.

Важно помнить несколько вещей, если вы оказались на нелюбимом конце безответной привязанности.

  • Тот факт, что одинокий человек не смог оценить вашу ценность, не означает, что вас нелюбви или что кто-то был «прав насчет вас».
  • Работа над собой — единственный способ обеспечить лучший результат в будущем.
  • Помните, что вы несете ответственность за свое счастье; никто другой.
  • Иногда просто не вовремя.
  • Если вы обнаружите, что ваша любовь «истощает», пора бежать (а не ходить) в другую сторону.
  • Не ограничивайте себя тем, кто не заботится о вас.
  • Откройте для себя больше возможностей, если те, которые у вас есть сейчас, вам не подходят.
  • Тот факт, что кто-то не отвечает вашим чувствам, не означает, что этот человек по своей сути плохой.

Спорить сердцем тяжело, но это необходимо, когда мы оказываемся на проигрышной стороне одностороннего любовного романа. Пища безответной любви — всего лишь фантазия, и это, к сожалению, манна, которой мы просто не можем жить.

Уход от того, кого мы любим, мучительно, но он необходим для того, чтобы мы жили жизнью, которая соответствует нашему подлинному «я» и тому, что приносит нам радость. Знайте знаки и перестаньте тратить время на тех, кто не может дать вам любовь, необходимую для цветения.Имейте достаточно смелости и уважения к себе, чтобы освободить людей и вещи, которые больше не подходят вам или человеку, которым вы становитесь.

Только когда вы научитесь любить себя, вы сможете найти любовь, которую ищете в этом мире. Смотрите на картину в целом и знайте свое место в ней. Ваша вторая половинка где-то там ждет, но сначала им нужно, чтобы вы были лучшей версией себя. Хотели бы вы дать им меньше?

Когда вы начнете отпускать свое прошлое, эти 10 вещей произойдут

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени.На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Неужели они действительно искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кто заботится, приносит что-то к нашему столу, и, прежде всего, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче.Есть несколько очень явных признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от них. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Поддельные люди любят выпендриваться Им нравится смотреть на себя в зеркало.Они собирают фотографии и видео со всеми своими достижениями и каждой частью своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2. Мурчаль в выражении эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно.Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в том, что я делаю», одновременно деля «средние» эмоции с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы бываем в разных формах и всегда можем улучшить.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичные представления

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья), или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие скрытые причины в своем поведении. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к нему? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. Люди, пожалуйста,

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты. Хотя для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Мне бы очень хотелось, но моя бабушка внезапно заболела.»), Что уже в сотый раз в этом году оставляет вас в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8.Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья. Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей.Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами. Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми. Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не обращайте внимания на их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы поймете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут поспособствовать тому, что вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до его уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на своем собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то можете быть уверены, что вас не втянет в это, и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что им приходится прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте уход за собой!

Очевидно, что лучше подойти на некотором расстоянии между фальшивым человеком и собой. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это множеством положительных моментов!

Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не чувствуете себя готовым принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, так что внимательно осмотритесь и выбирайте с умом!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Изображение предоставлено Присцилла Дю Приз через unsplash.com

Как справиться с горем и потерей

горе и утратой

Нет правильного или неправильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с процессом горевания. Эти советы могут помочь.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату.Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали. Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни.Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека — что часто является причиной самого сильного горя, — но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя. Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах.Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — и не существует «нормального» графика для того, чтобы скорбеть . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев. Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете

Факт: Попытка игнорировать свою боль или не дать ей всплыть на поверхность только это хуже в долгосрочной перспективе.Для настоящего исцеления необходимо принять свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.

Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери.

Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.

Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере.

Факт: Плач — нормальная реакция на печаль, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.

Миф: Скорбь должна длиться около года.

Факт: Не существует конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.

Миф: Продолжать жизнь — значит забыть о своей утрате.

Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть. Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. собирать осколки и двигаться дальше по жизни.

  1. Признайте свою боль.
  2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
  3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
  4. Ищите личную поддержку у людей, которые о вас заботятся.
  5. Поддерживайте себя эмоционально, заботясь о себе физически.
  6. Признайте разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила так называемые «пять стадий горя».Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях чувств пациентов, которые сталкиваются с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной этого не может случиться».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____.»

Депрессия: « Мне слишком жаль что-либо делать ».

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете. Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через ни одного из этих этапов.И если вы все-таки пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит. В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но это не типичная реакция на потерю, поскольку нет типичной потери. Наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе скорби как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений. Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее. Трудные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят. Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, что вы сходите с ума, ощущение, что вы попали в дурной сон, или сомнение в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Если кто-то, кого вы любите, умер, вы можете продолжать ожидать, что он появится, даже если вы знаете, что он ушел.

Печаль. Глубокая печаль — это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать вину за то, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умер после долгой тяжелой болезни). После смерти вы можете даже почувствовать себя виноватым за то, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если вы больше ничего не могли сделать.

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду. Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас.Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе:

  • Усталость
  • Тошнота
  • Пониженный иммунитет
  • Снижение веса или прибавка в весе
  • Боли и боли боли
  • Бессонница

Ищите поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку.Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете. Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не значит, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких ближе, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, помощь в организации похорон или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты. Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге говорят или делают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, ощутите утешение, которое могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение. Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери.Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или ознакомьтесь с разделом «Ресурсы» ниже.

Поговорите с терапевтом или консультантом по горю. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

Страницы Мемориала в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и обращения за поддержкой.Эти страницы не только позволяют поделиться практической информацией, например, планами похорон, но и позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные благодарности или соболезнования. Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех, у кого есть учетная запись в Facebook. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы.Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

Чтобы получить некоторую защиту, вы можете создать закрытую группу на Facebook, а не публичную страницу, что означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

Позаботьтесь о себе во время скорби

Когда вы скорбите, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Напишите о своей потере в дневник. Если вы потеряли любимого человека, напишите письмо, в котором говорите то, о чем вы никогда не должны были говорить; сделать альбом для вырезок или фотоальбом, посвященный жизни человека; или принять участие в деле или организации, которая была важна для вашего любимого человека.

Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пришло время «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и вехи могут пробудить воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональной катастрофе и знайте, что это совершенно нормально. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях оказания уважения к человеку, которого вы любили.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

Когда горе не проходит

По прошествии времени после значительной утраты, такой как смерть любимого человека, постепенно ослабляются чувства печали, онемения или гнева. Эти и другие тяжелые эмоции становятся менее интенсивными, когда вы начинаете принимать потерю и двигаться вперед по жизни.Однако, если вы со временем не чувствуете себя лучше или ваше горе ухудшается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

Сложное горе

Печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, но не должна оставаться в центре внимания. Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не дает вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе .Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

Симптомы сложного горя включают:

  • Сильное желание и тоска по умершему любимому человеку
  • Навязчивые мысли или образы вашего любимого человека
  • Отрицание смерти или чувство недоверия
  • Представление о том, что ваш любимый человек жив
  • Поиск умершего любимого человека в знакомых местах
  • Избегание вещей, которые напоминают вам о вашем любимом
  • Сильный гнев или горечь по поводу вашей потери
  • Ощущение, что жизнь пуста или бессмысленна

Если смерть вашего близкого была внезапной, насильственное или иным образом чрезвычайно стрессовое или тревожное, сложное горе может проявляться в виде психологической травмы или посттравматического стрессового расстройства.Если из-за потери вы чувствуете себя беспомощным и боретесь с расстраивающими эмоциями, воспоминаниями и тревогой, которые не исчезнут, возможно, вы были травмированы. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

Разница между горем и депрессией

Отличить горе от клинической депрессии не всегда легко, поскольку они имеют много общих симптомов, но есть способы отличить разницу. Помните, горе может превращаться в американские горки. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней.Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья. С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

  • Интенсивное, всепроникающее чувство вины
  • Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью
  • Чувство безнадежности или никчемности
  • Медленная речь и движения тела
  • Неспособность функционировать дома, на работе и / или в школе
  • Видеть или слышать то, чего нет
Могут ли антидепрессанты помочь горе?

Как правило, обычное горе не требует приема антидепрессантов.Хотя лекарства могут облегчить некоторые симптомы горя, они не могут устранить причину, которой является сама потеря. Кроме того, обезболивая боль, которую необходимо преодолеть, антидепрессанты задерживают процесс оплакивания. Вместо этого вы можете предпринять другие шаги, чтобы справиться с депрессией и вернуть себе чувство радости в жизни.

Когда обращаться за профессиональной помощью в случае горя

Если вы испытываете симптомы тяжелого горя или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.Если не лечить тяжелое горе и депрессию, это может привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

Обратитесь к психологу или профессиональному терапевту, если вы:

  1. Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить
  2. Жаль, что вы не умерли вместе с любимым человеком
  3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить
  4. Чувствуете оцепенение и отключены от других более чем на несколько недель
  5. Испытывают трудности с доверием другим после вашей потери
  6. Не могут выполнять свои обычные повседневные дела

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Чувства после того, как кто-то умрет

Смерть близкого нам человека, вероятно, является самым разрушительным опытом, который когда-либо случится с нами.

Утрата и боль могут нанести очень сильный удар. Люди описывали это как ощущение, будто их «разрезали надвое», или как будто они потеряли какую-то часть себя.

Это естественно и нормально — горевать, когда умирает кто-то, кого мы любим. Это не болезнь, хотя какое-то время она может вызывать у нас недомогание.Это не будет длиться вечно, хотя иногда кажется, что боль никогда не закончится. Не существует «правильного» способа горевать, и каждый реагирует по-своему.

Шок, онемение и ощущение «ничего»

Вам может потребоваться много времени, чтобы понять, что произошло. Шок может вызвать оцепенение, и некоторые люди сначала ведут себя так, как будто ничего не произошло. Трудно поверить, что кто-то важный не возвращается. Многие люди чувствуют себя дезориентированными — как будто они потеряли свое место и цель в жизни или живут в другом мире.

Боль

Чувства боли и дистресса после тяжелой утраты могут быть непреодолимыми и пугающими.

Гнев

Иногда люди, потерявшие близких, могут злиться. Этот гнев — совершенно естественная эмоция, типичная для процесса скорби. Смерть может казаться жестокой и несправедливой, особенно когда вы чувствуете, что кто-то умер раньше своего срока или когда у вас были планы на будущее вместе. Мы также можем злиться на умершего человека или злиться на себя за то, что мы сделали или не сделали или сказали этому человеку перед его смертью.

Вина

Вина — еще одна распространенная реакция. Люди, потерявшие кого-то из близких, часто говорят, что они прямо или косвенно чувствуют себя виноватыми в смерти человека. Вы также можете испытывать чувство вины, если у вас были сложные или запутанные отношения с умершим человеком или если вы чувствуете, что сделали недостаточно, чтобы помочь ему, когда он был жив.

Депрессия

Многие люди, потерявшие близких, испытывают чувство депрессии после смерти близкого человека.Может казаться, что жизнь больше не имеет смысла, и некоторые люди говорят, что тоже хотят умереть. Это нормально — чувствовать, что вы не хотите продолжать жить после смерти кого-то очень дорогого для вас.

Если вы начинаете чувствовать, что можете действовать из-за суицидальных наклонностей, поговорите с кем-нибудь. Вы можете связаться с самаритянами по телефону 116 123 или посетить их веб-сайт для получения дополнительной информации.

Тоска

Думать, что вы слышите или видите кого-то, кто умер, — обычное дело и может случиться, когда вы меньше всего этого ожидаете.Вы можете обнаружить, что не можете перестать думать о событиях, приведших к смерти. «Видеть» умершего человека и слышать его голос может потому, что мозг пытается обработать смерть и признать ее окончательность.

Физические ощущения
.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.