Любовь без чувств: когда любили вас, а вы нет? Что из этого вышло?» – Яндекс.Кью
«Забей на любовь»: Почему чувства не главное
Попытки контролировать межличностную химию для получения максимальных результатов вполне нормальны: мы хотим наладить хорошие отношения с симпатичными нам людьми, которые оказываются приятными в общении и на которых мы можем всегда положиться. Однако химия зачастую притягивает нас к неподходящим людям, пробуждая темную сторону нашей личности и мешая рационально думать. Мы отчаянно надеемся на свою способность держать ее в узде — иногда мы платим мозгоправам по тем же причинам, по каким раньше покупали любовные напитки, — и не желаем признавать очевидные признаки, которые не можем принять. Как только вы признаете присутствие химии, нетрудно понять, куда она может вас завести и окажетесь ли вы ближе к отношениям и будущему, которые цените. Вот почему вам нужны правила и процедуры — не контролировать химию отношений, а оценивать ее силу и не забывать, куда вы движетесь, независимо от того, насколько сильно она вас подталкивает. Каким бы ни был контекст, химия требует осторожности при смешивании чего бы то ни было, использования специальных очков, защиты сердца и надежды на то, что вы сделали все возможное ради проходного балла.
— Искра настолько яркая и вечная, что позволила бы вам получить работу на Арлингтонском национальном кладбище.
— Настолько мощное взаимное притяжение, что вы бы хотели постоянно кувыркаться друг с другом в постели, даже в старости, когда обзаведетесь искусственными суставами.
— Трансформация самых неприятных и нежелательных свойств вашей личности.
— Пробуждение вербальной креативности, которая во времена предыдущих отношений дремала за ненадобностью.
— Безграничное взаимное уважение, при котором споры и придирки просто немыслимы.
Ох, войти в число тех редких счастливчиков, которые сразу ощущают обоюдную тягу друг к другу, нелегко (в кинофильмах это, как правило, журналист или архитектор). Затем они начинают встречаться, задаривают друг друга идеальными подарками, полностью и безоговорочно поддерживают в карьере и испытывают одновременный оргазм — такая вот между ними химия. Остальная несчастливая масса — это люди, для которых создаются подобные фильмы, — те, кому выпало встречаться не с архитектором, а, скажем, с начинающим поваром, или те, чья пылкая любовь зачастую остается безответной, или те, кто приходит на такие фильмы с надеждой, что потом их вознаградят супружеским сексом.
К сожалению, мы нередко испытываем мощнейшее, непреодолимое влечение к необузданным личностям, которые не умеют себя вести, не выполняют своих обязанностей и требуют постоянного обслуживания и обеспечения. В ловушки отношений люди попадают по разным причинам, однако, даже имея о них представление, они все равно не могут выбраться из них или перестать попадать туда каждый раз. Психотерапевты утверждают, что сильнее всего нас тянет к плохим людям, потому что они улавливают нашу темную сторону, которую мы сами боимся выражать или которая напоминает нам о таком же покойном отце.
Журналы сообщают нам (женщинам), что мы попросту себя ненавидим (и правильно делаем, потому что мы такие толстые, а наши ногти такие облезлые). По Дарвину, все дело в наследовании странных поведенческих генов, вылезших у того противного дядюшки с мерзкой татуировкой на руке, который дымил как паровоз. Эти объяснения, однако, не меняют химию, а стремление в них разобраться дарит напрасные надежды на то, что когда-нибудь все изменится и ваша импульсивная тяга к дурным отношениям исчезнет сама собой. Попробуйте обсудить подобные свои симпатии с друзьями или психотерапевтом, считая, что этим сможете все изменить. Но не удивляйтесь, если ничего не выйдет. Лучше смиритесь со своей беспомощностью и научитесь сдерживать чувства, от которых все равно не избавиться. Определите, во что обошлись вам промахи в таких отношениях, а также чего вы хотите от жизни и какой партнер вам для этого понадобится.
Взаимная симпатия меняется по мере вашего сближения друг с другом, когда начинают проявляться неидеальные черты ваших характеров. Вы надеетесь, что близкое знакомство сделает вас свободнее, позволив развязать язык и расхаживать голышом в обществе друг друга. Однако такая свобода может порой обнажить неприятную, раздражительную, замкнутую сторону вашей личности. Когда все складывается хорошо, вы не сводите друг друга с ума, а если иногда и сводите, то получаете удовольствие, сознавая, что вас любит кто-то, кому не нравится ваша неприятная сторона, но он не принимает ее выходки на свой счет и игнорирует их. В противном случае вы обнаружите, что ваше истинное взаимное влечение высвечивает самое худшее в вас, поэтому лучше его подавить, каким бы сильным оно ни казалось.
Людям редко удается контролировать свою страсть; вспомните футбольных фанатов, стоящих на морозе голышом в боевом раскрасе, или любителей пончиков, которые лопают их, пока не треснут. На удивление, мы убеждены в том, что контролировать сильные межличностные чувства куда проще. Зрелые отношения пробуждают еще более мощные эмоции, чем любовь к спортивным играм в колледже. И подавлять их намного сложнее. Нельзя принудить себя любить или не любить, вожделеть или не вожделеть, злиться или выкинуть из головы.
Как утверждает Экклезиаст, всему свое время, только вот время это редко оказывается подходящим или зависящим от вашего контроля. Если вы любите кого-то меньше, чем тот заслуживает, чувство вины, скорее всего, только усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть добрее, и это вызывает у вас досаду, а любое ее проявление (особенно не встречающее жалоб) порождает у вас чувство вины, что, в свою очередь, заставляет вас проявлять еще больше доброты. Рано или поздно вам придется спросить себя, можно ли примириться с взаимным влечением, не взваливая на себя ответственность за другого человека и не испытывая чувства вины за причиняемую ему боль. Вы обязаны решить, позволяют ли ваши чувства оставаться с ним и быть ему разумным другом и партнером, или вам следует ради него положить конец отношениям, как бы больно ни было поначалу.
Выбрав второй вариант, вы должны прекратить отношения, не обвиняя ни себя, ни партнера. Уважайте приложенные вами обоими усилия, признав, что взаимная симпатия между вами почему-то не заладилась и вы не в состоянии ничего поделать. Расставание может показаться крахом, но его нельзя считать таковым, если оно вызвано тем, чего нельзя изменить.
Особую опасность представляет мощное физическое взаимное влечение, связывающее вас с другим человеком, которое в основном обусловлено химическим взаимодействием (например, гормонами, эндорфинами, ароматизированными лубрикантами и так далее), а не уважением, общими интересами и сотрудничеством. Такое влечение подобно наркотику, который обещает новое приятное времяпровождение, позволяющее вечно контролировать свое счастье.
Однако в действительности трудно проводить много времени с человеком, которого вы не любите или не уважаете, сколь долго вы бы ни ловили совместный кайф. Если раньше вы этого не знали, то теперь не должны позволять розовым очкам мешать усвоению данного урока. Помните: даже если у вас нет детей, партнерство требует плотного взаимодействия и совместной работы, а секс не способен улучшить характер человека или сделать его приятным в общении.
Говорят, нельзя слопать два пирога сразу, и это на самом деле не так, поскольку в отношениях сексуальное притяжение — это глазурь, но не сам пирог. Не позволяйте вожделению заглушать голос здравого смысла и опыта, предвидящий перспективы партнерства. Периодические вспышки ненависти к любимому человеку необязательно должны разрушить отношения, но вы не можете игнорировать или избежать их, даже страстно веря в силу общения, психотерапию и изгнание бесов. Да, можно прояснить некоторое недопонимание. И все же эпизодическая ненависть становится неотъемлемой частью жизни, даже если люди любят друг друга и тесно сотрудничают. В этом случае не усугубляйте ситуацию попытками изжить ненависть, обвиняя себя или избранника-миротворца. Лучше подумайте о том, стоит ли сохранять эти отношения, учитывая вспышки гнева и прочее, и хватит ли у вас сил на то, чтобы минимизировать их вред.
Обложка: издательство «Альпина Паблишер»
Фильм Без чувств (1998) смотреть онлайн в хорошем HD 1080 / 720 качестве
Главный герой – Дэррил Уизерспун – парень из гетто, который учится в колледже и мечтает о карьере экономиста. У него есть финансовые проблемы, а также ему приходится помогать своей многодетной матери-одиночке. Из-за этого он подрабатывает сразу в нескольких местах: он моет посуду, водит экскурсии, а также убирается в лаборатории. Он очень хочет получить должность аналитика-стажера в престижной фирме «Smythe Bates», в которую раз в год приглашают одного из учеников их колледжа, причем после серьезного предварительного конкурса. У Дэррила есть несколько конкурентов, главный из которых – привилегированный сын брокера Скотт Торп, который также давно возглавляет студенческий клуб. Сложность заключается еще и в том, что Дэррилу нужно вступить в клуб для попадания в число финалистов, а еще подтянуть свои спортивные результаты, в чем ему помогает сосед Тим.
Герой пытается вступить в студенческий клуб, где знакомится с девушкой по имени Дженис, однако Скотт отказывается принять его. Его попытки преуспеть в хоккее также проваливаются, а количество денег сходит на нет. В отчаянии он соглашается принять участие в эксперименте препарата, который должен усилить все его органы чувств.
В день контрольной работы, которая должна определить пятерых финалистов, препарат начинает действовать, однако Дэррил не справляется с изменениями, через которые приходит его организм, так что срывается и проваливает контрольную. Он обращается к доктору за помощью, и тот говорит, что нервные окончания героя еще просто не успели адаптироваться к препарату, но вскоре все должно заработать. На следующий день Дэррил начинает справляться с изменениями в своем организме, и его жизнь налаживается.
Используя внезапно обретенные сверхчувства, он производит приятное впечатление на организатора конкурса Рэнделла Тайсона, а также остальных членов жюри. Для героя решают сделать исключение и включить его в число финалистов. Также ему удается вступить в студенческий клуб, стать членом хоккейной команды и произвести впечатление на Дженис, которую он решает познакомить со своей многочисленной семьей. Сосед Тим начинает переживать за Дэррила, так как считает, что тот подсел на наркотики. Дэррил же, впечатленный действиями препарата, решает пренебречь инструкциями доктора и превысить дозу, думая, что это только усилит эффект. Когда он просыпается на следующее утро, то понимает, что произошла катастрофа. Теперь у него одновременно может быть лишь четыре чувства, так как одно из них попеременно отключается. Доктор говорит, что такое состояние продлится три дня, так как за это время препарат выйдет из организма. Дэррил оказывается в панике, так как как раз через три дня состоится конкурс, который определит, получит ли он заветную работу.
Из-за отключения чувств Дэррил позорится перед организатором конкурса, а также портит отношения с Дженис, которая застает его в постели с другой девушкой, так как у Дэррила отключилась моторика, и он не мог ничего поделать. Тим, видя состояние друга, хочет помочь ему избавиться от наркозависимости, и Дэррилу приходится рассказать ему правду. Герой пытается загладить свою вину перед Дженис, признавшись ей в любви, однако из-за отключения зрения случайно признается в любви ее отцу, которым оказывается организатор конкурса Рэнделл Тайсон. Дженис бросает героя, и тот проводит оставшиеся дни, готовясь к конкурсу, в чем ему помогает сосед.
Скотт тоже говорится к конкурсу под надзором нескольких специалистов, нанятых его отцом. В день конкурса Дэррил приезжает к зданию фирмы, но внезапно теряет зрение, после чего его обворовывает бродяга. Оставшись без одежды, он отправляется в магазин, где продавец наряжает его в золотой костюм, так как зрение к Дэррилу так и не вернулось. Когда он приходит в себя, то вновь возвращается к зданию, где заходит в туалет и чувствует, как препарат покидает его тело. После этого он наконец-то отправляется проверять свои знания.
Он блестяще отвечает на все вопросы, так что остается в финале вместе со Скоттом, которому не удается ответить на последний вопрос. Дэррилу удается ответить на него, выиграть конкурс и получить долгожданную должность аналитика-стажера. Однако он чувствует, что не заслужил это место, а потому рассказывает жюри, что выиграл благодаря принятию экспериментального препарата. Узнав об этом, совет директоров решает не нанимать никого в этом году. Однако Тайсон оказывается впечатлен честностью героя, а потому рекомендуем ему устроиться на работу в почтовое отделение фирмы «Smythe Bates», так, как когда-то сделал и он сам. Дэррил следует его совету и год спустя получает должность аналитика-стажера. Теперь у него счастливые отношения с Дженис, а также достаточно денег, чтобы переселить мать в хороший район города.
Как жениться без чувства влюбленности к девушке, на которой хочешь жениться? — Еврейские знакомства
Уважаемый Н.!
Вы задаете интересный вопрос. Для того чтобы ответить на него, необходимо прояснить различия между понятиями «влюбленность» и «любовь», а также — о каком именно чувстве идет речь в рассказе об Ицхаке и Ривке.
Влюбленность и любовь — это совершенно разные вещи, и, если их путают, это может привести к очень неприятным последствиям. Не будем вдаваться в долгие объяснения, скажем только, что, согласно еврейской Традиции, настоящая любовь возникает только тогда, когда мужчина и женщина ощущают себя единым целым, чувствуют радость и боль другого как свою. А такое единение возможно лишь при условии, что они постоянно дают что-то друг другу, заботятся друг о друге, учатся понимать и чувствовать потребности другого. Для всего этого необходимо время, месяцы и годы совместной жизни. Поэтому выражение «любовь с первого взгляда» с еврейской традиционной точки зрения является бессмыслицей. Как можно почувствовать себя единым целым с человеком, которому ты еще ничего не успел дать и о котором даже ничего не знаешь?! В этом случае можно говорить только о влюбленности.
Влюбленность, в свою очередь, можно определить как физическое и эмоциональное притяжение к человеку, желание быть рядом с ним, строить и развивать отношения. То есть влюбленность является предпосылкой для развития настоящей любви. Соответственно, наличие влюбленности очень желательно для пары, которая только вступает в брак. Но на этапе выбора партнера надо стараться больше руководствоваться разумом, а влечение использовать только как «подсказку».
Теперь мы можем объяснить, как развивались отношения между нашим праотцом Ицхаком и праматерью Ривкой. В Торе сказано: «И взял он Ривку, и стала она ему женой, и он возлюбил ее» (Берешит 24:67). То есть показана именно та последовательность развития отношений, которая необходима для возникновения настоящей любви.
А насколько необходима влюбленность для гармоничного брака? Этот вопрос рассматривается еще в Талмуде. Там сказано, что каждый мужчина обязан увидеть свою невесту до свадьбы и убедиться, что она приятна ему и ничто в ней его не отталкивает. Только тогда, утверждает Талмуд, он сможет впоследствии по-настоящему полюбить ее. При этом наши мудрецы не видят необходимости в мощных, сводящих с ума, всепоглощающих романтических чувствах до свадьбы, которые так воспеваются в искусстве и выдаются за настоящую любовь. Цена таких чувств хорошо известна: они могут исчезнуть так же быстро, как и возникли, и молодые люди, не стремящиеся развивать настоящие отношения, могут с ужасом обнаружить, что остались чужими друг другу и эмоционально опустошенными. Но те, кто видит вещи в истинной пропорции, могут использовать эту начальную вспышку как хороший старт для строительства крепкой семьи.
А что говорят еврейские мудрецы о браке, заключенном без любви? Они осуждают человека, который женится по расчету, не испытывая никаких чувств к будущей супруге, например, ради ее богатства или общественного положения. Такого человека предупреждают, что его ждут проблемы с потомством, поскольку отношения между родителями очень влияют на душевные качества будущих детей. С другой стороны, если человек женится «во имя Небес», то есть стремится исполнить заповедь Б-га, например, если женщина — праведница и он хочет, чтобы у них были достойные дети, или берет в жены бесприданницу, которая не может устроить свою судьбу, его поступок считается достойным восхищения и ему обещано праведное потомство. Очевидно, существует огромное различие между браком, заключенным из эгоизма, ради заботы о себе, и браком, самое начало которого уже является самопожертвованием ради высокой цели. И возможность впоследствии развить настоящие, глубокие чувства в таком браке гораздо больше.
С уважением, Мирьям Климовская
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
Aleksandr Aliev — Без чувств текст песни, слова
Алло?Ты знаешь, нам лучше расстаться…
Может глупая правда,меня любить не хотела,
Мне тебя не хватает, ломает моё тело,
Источник света — глаза,они так ярко горели
Твоё имя под окном белым мелом
Правда больно мне
Но я смирился с этим,мои мысли-
Тот самый нежный ветер
Может вдруг где то мы друг друга встретим
Сделаем вид что тупо не заметили
Я помню тебя всю, знаю наизусть
Могу прочесть заново, но не в этом суть
Звонок тебе, и твоё молчание в трубку
Мне не надо много, всего пару минут
И не думай даже,у тебя таких не будет!
Давай обратно киноленту перекрутим
Среди этих улиц, и жилых картин..
И я лечу за тобой куда -то
Быть одиноким, мне так неприятно
Просвет солнца где то там за облаками
Мы не будем вместе-мы это знаем сами
Я уйду навсегда, я перестану звонить
Я перестану мечтать, я перестану любить
Меня лечит одно, другое делает хуже,
Я хочу без чувств-так наверное лучше…
Твоя любовь прошла, моя любовь проходит,
Алкоголь за сутки — наши чувства за годы,
Было больно, сейчас не особо приятно,
Я не хочу ту боль, я не хочу обратно..
Без твоих слов, в одиноком городе,
Принадлежать тебе уже как-то холодно,
Самовнушение наверное,
Ты приятно врала, я как ребенок верил.
А ты без сердца — мне не нужна такая,
Я всегда был рядом, теперь я буду с краю
Просто меня, правда, всё было очень красиво,
Источник teksty-pesenok.ru
Изменить что-то не в моих силах,
Меня искать будешь в просторах интернета,
Но я уже пропал, меня давно там нету
Страничка не онлайн, и там статус старый
Я тебя люблю, но ведь этого мало..
И я лечу за тобой куда -то
Быть одиноким, мне так неприятно
Просвет солнца где то там за облаками
Мы не будем вместе-мы это знаем сами
Я перестану мечтать, я перестану любить
Меня лечит одно, другое делает хуже,
Я хочу без чувств-так наверное лучше…
И я лечу за тобой куда -то
Быть одиноким, мне так неприятно
Просвет солнца где то там за облаками
Мы не будем вместе-мы это знаем сами
Я уйду навсегда, я перестану звонить
Я перестану мечтать, я перестану любить
Меня лечит одно, другое делает хуже,
Я хочу без чувств-так наверное лучше…
Всякая любовь – великое счастье, даже если она неразделенная
ТАЙНА ЛЮБВИДеньги, власть – цели человека в современном мире. Под любовью он подразумевает лишь физическую потребность. Люди стали как роботы, и малейшее проявление чувств и эмоций кажется им смешным и наивным. Умирают духовные ценности.
Но есть всё же люди, которые не потеряли способности к высоким чувствам. И слава тем, кто испытал любовь, — ведь она поднимает на вершины жизни.
Любовь многолика: она одаривает и отнимает, очаровывает и разочаровывает, хранит верность и предает. Может быть незаметной и всепобеждающей, способной сжечь в вулкане страстей, причиняя боль, страдания и муки.
Порой бывает тяжело сдерживать свои эмоции, чувства, а порой — не хватает сил признаться, что любишь. Не можешь найти подходящих слов для любимого или стыдишься своих слов и прячешь глаза.
Бывает и так, что любишь недостойного и всю жизнь соглашаешься жить с ним в трудных бытовых условиях.
Возможно, все это ты терпишь из-за отсутствия альтернативы, из-за нужды или только ради того, чтобы дети не росли без отца. К сожалению, кротость восточной женщины – терпеть и покоряться во что бы то ни стало. Обманывать себя тем, что это тоже любовь.
Почему человек вдруг понимает, что без другого ему больше не жить, не дышать? Почему хотя бы раз в жизни сердце готово выскочить из груди? В любом ответе останется недосказанность. В ней одна из самых прекрасных и великих тайн.
Любовь я считаю главным в человеческих отношениях. И наверное, это не только мое мнение – ведь сколько на свете о любви поэм, баллад, легенд.
Счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно бывает любовь. Мне больше всего нравится читать о вечной и верной любви. Может быть, просто хочется верить, что в мире осталось хоть что-то светлое .
Довольно часто окружающие не принимают и даже осуждают тех, кто верит в любовь. «Дураки, — говорят они, — зачем любить, страдать, переживать, если можно жить спокойно и беззаботно».
Они считают, что тот, кто искренне любит, приносит себя в жертву. Возможно, эти люди правы. Но они никогда не испытают счастливых минут любви, так как они холодны и бесчувственны.
ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА ЭТА ЖИЗНЬ!
Вроде всё идет как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничто не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда — редкие моменты развлечений. Суета.
И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его бездну и полностью в ней раствориться. Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней — целая вечность.
Мир вокруг пропадает куда-то в небытие, и остается только он один — этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: чтобы это мгновение длилось вечно. Лишь много позже приходит осознание — это любовь!
Помните у Высоцкого: «…на сушу тихо выбралась любовь и растворилась в воздухе до срока»? И не «сорок сороков», а всю жизнь человек пытается найти ответ на вопрос: что есть любовь? Солнечный удар, томленье духа, благодать?
Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его земное существование. Мучения любящей души, горечь потерь, сладкая боль воспоминаний – такие незаживающие раны оставляет в судьбах людей любовь. И время не властно над ней.
БЕЗ РОМАНТИКИ
Что же это такое – любовь? Как она появляется? Мне хочется найти ответы на вопросы: возможно ли это чувство взять под контроль и перестать быть его игрушкой? Как поступить, чтобы не обжечь крылья в пламени любви и как сделать свою жизнь полной любви и счастья? Как избежать ее многочисленных ловушек?
Есть множество точек зрения. Некоторые считают, что любовь – это божественный дар свыше. Другие — что это наказание за грехи. Кто-то думает: любовь — это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род.
Есть даже такое крайнее мнение: любовь — это физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью. Только в последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии.
Когда у людей спрашивают, почему они дружат или встречаются с кем-либо, что их привлекает в партнере, подруге или друге, большинство с готовностью дает, например, ответ: «Мне нравится она, потому что она нежная, остроумная, начитанная».
Такие объяснения оставляют в стороне то, что социальные психологи считают самым важным, — нас самих. Говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем в виду, что он привлекателен для нас самих.
Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится она, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ней». Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.
СПЕКТРЫ ЛЮБВИ
Ученые различают три основных любовных стиля – любовь-страсть, любовь- игра и любовь-дружба. Они комбинируются и образуют вторичные любовные стили подобно основным цветам спектра.
Любовь-страсть, в частности, предполагает высокую степень удовлетворенности отношениями, любовь-игра чаще приносит меньшее удовлетворение. Такие любовные стили, как взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом характерны для всех любовных пар.
Если мы испытываем страстную любовь, то выражаем это физически. По нашим глазам видно, что мы очарованы нашим партнером. Любовь-страсть эмоциональна, волнующа, интенсивна. Если чувство обоюдное, мы испытываем радость, если нет – мы в отчаянии.
Психолог Элайн Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Страстная любовь понимается как состояние «влюбленности».
Страстные любовники целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют.
Если кто-то говорит: «Я тебя люблю, но я в тебя не влюблена», это означает: «Ты мне нравишься. Я о тебе забочусь. Я думаю, что ты замечательный. Но сексуально меня к тебе не влечет». Иными словами: «Я чувствую по отношению к тебе любовь-дружбу, но не страсть.
Есть ли какие-либо различия между чувственной любовью мужчин и женщин? Изучение разлюбивших мужчин и женщин дало поразительные результаты. В отличие от женщин, мужчины менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе.
Однако влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения едва ли не более сильно, чем их партнеры, и именно они более склонны говорить, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение и беззаботность, что они как будто «парят в облаках».
В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.
ОБРЕЧЕННОСТЬ СТРАСТИ
Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем меньше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная любовь может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной.
Сильное влечение друг к другу, романтическая взволнованность, чувство головокружительного парения в облаках сходит на нет.
Случается и так, что после двух лет брака супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодоженами. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже сохраняет легкую романтическую подсветку.
Такую связь Элайн Хатфилд называла любовью-дружбой. В отличие от бурных эмоций чувственной любви, любовь-дружба звучит на более низких тонах — это глубокая и нежная привязанность.
Таким образом, когда двое людей соединяются, их сердца объяты пламенем, ими владеет великая страсть. Любовь-дружба: нежность, которую мы чувствуем к тому человеку, жизнь которого тесно переплетена с нашей собственной.
Жениться на женщине, которую любите вы и которая любит вас, — все равно что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый.
Спустя какое-то время пламя угасает, и с этим ничего не поделаешь. Двое продолжают любить друг друга, но уже по-иному — с теплотой и преданностью. Страсть обречена на угасание.
После окончания любви-страсти любовники с удивлением замечают, насколько пустой кажется жизнь без человека, которому они уже давно перестали испытывать страстную привязанность. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать, что имеют на самом деле.
Здесь следует рассмотреть ритм чувственной любви у тех, кто вступил в брак по расчету и по любви. В Индии попросили 50 семейных пар заполнить шкалу любви Зика Рубина и выяснили, что те, кто женились по любви, сообщили об угасании любовного чувства, если их брак продолжается более пяти лет.
Те же, кто женились по расчету, напротив, отмечали усиление чувства по сравнению с тем периодом, когда они были новобрачными. Охлаждение страстной любви зачастую разочаровывает тех, кто считали ее необходимой как для заключения брака, так и для его стабильности.
Вполне возможно, ослабление завороженности и очарованности друг другом является естественным адаптивным процессом, призванным обеспечить жизнеспособность вида.
Хочу привести слова Марка Твена: «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века». И если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.
РАДОСТЬ И БОЛЬ ЛЮБВИ
Поскольку однозначного ответа на вопрос «Что есть любовь?» наука не дает, а предлагает множество альтернативных мнений, я считаю возможным изложить свое понимание. Оно не претендует на истину в последней инстанции. Но может оказаться полезным для многих людей, блуждающих в поисках ответа.
Любовь — полный симбиоз с природой, от которой она происходит и к которой она возвращается. Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его существование.
Да, любовь многолика и часто необъяснима. Это вечная загадка, и каждый человек ищет ответы, размышляя над тайнами любви. Восприятие этого чувства очень личностно, и поэтому кто-то отнесется к написанным произведениям о любви как к пошлым историям, а кто-то будет потрясен великим даром любви, который, как и талант поэта или музыканта, дается отнюдь не каждому.
Любовь приносит как радость, так и боль. Порою боль бывает столь оглушительной, что звон и отголоски от этой любви могут звучать до конца твоих дней. Каждый миг в жизни, каждая мелочь могут напомнить тебе об этой причиненной боли. Самое страшное, наверное, в любви – это горечь боли и обида, которую некоторые не могут простить. Или нежелание поступиться своим личным амбициям и представлениям о любви.
Но боль, полученная такой ценой, — самое проницательное знание о жизни. Знание и незнание боли всегда открывается кому-то одному, а не исчезнет оно бесследно потому, что уже открывает что-то очень многим. Это, по-моему, инстинкт спасения. Незнание, так или иначе, губит, а знание — спасает, при этом вроде бы эфемерное «знание о жизни» добывается поначалу «слепцами», уберегая-то потом всех «зрячих».
Для выживания человек может уничтожать себе подобных, повинуясь чувству ненависти как инстинкту. Но чтобы выжить он спасает себе подобного, уже повинуясь как инстинкту — любви. Даже сострадание — это чувство не воспитанное, а инстинктивное.
Каждое чувство, будь то ненависть или любовь, рождается в душе помимо воли. Поэтому жизнь человека изначально трагична, расколота как будто надвое. И если она не проходит в борьбе с другими, даже кровно близкими, то становится борьбой с самим собой.
Точный ответ на вопрос «Что есть любовь?» человечество будет искать вечно, но вряд ли найдет. Вариантов ответов примерно столько, сколько нас всех живет на Земле, потому что для каждого ответ индивидуален.
Сага об уме и чувствах…
Весь мир, с начала до конца –
Мир ощущений, восприятий…
Умов и тел!
И нет занятий
Иных в Обители Творца.
Земля – планета скорби, боли,
Источник Радости и слез
Судьбы, что явлена всерьез.
Целебней нет Познанья доли…
О чувствах сказ… мой ум ведет,
Под властью чувственности мира.
Вне вас утихнет моя лира,
А вне ума… не запоет…
((()))
О, чувства мятежные!
Странность волны…
Вечно бездумно скитаетесь в море,
Брызгами плещете, мчитесь в просторе,
Кажетесь вольными,
Воли полны…
Чувства — великих умов колдуны!
Чьей же вы Волей рождаете бури?
Чьими страданьями вы обернетесь?
Смерчем, тайфуном ли… ливнем прольетесь,
Смыв на земле ветхость судеб и дури…
В знак, что не лгали, не обманули…
Зря вы гордитесь, что были сильны!
Краткость победы и есть пораженье…
О, бесконечные сердца движенья,
О, вдохновенные до истощенья!
О, повелители Жизни свершенья
И воплощенья
Преображенья…
О, маги силы, в бессилье волны,
Бьющей упрямо о берег страны
Мира невежды…
Вы чувства – безбрежны!
Вы, как и прежде, искренни, нежны,
Чувственно свежи и белоснежны,
Словно в горах на вершине надежды.
Чувства мои!
Управлять вами трудно,
Ваши пути — суть неисповедимы!
В горе и в радости вы – побратимы,
Неистощимы, непобедимы!
Вы — Море вечное…
С виду — безумны…
В вечном движении…
В действии шумны…
Скорбью вы смерти подобны,
В веселье —
Звонким ручьям, отраженьям Любви!
Но не Самою, что скрыта в яви…
Вы… отраженье Ее, визави..
Мастер же ваш… укрывается в келье…
Тих и недвижим в великом безделье…
В Замке Времен,
Что на Острове Эхо,
Царь и царица в единстве влеченья,
В сладкой игре по взаимоученью,
Радости полны,
Ваш мир им – утеха…
Но уверяю, что им не до смеха…
Мир в их Игре не игрушка, мираж,
И не кино, не спектакль для чувства,
Сами они на Олимпе искусства
Жизни для Жизни!
И Смерть – это страж!
Чувства!
О глупые, милые сердцу!
Грозные, сладкие, в сути ранимые,
Неукратимые, Волей гонимые
К цели миров, что рождает мир герца…
Мир относительных бури и страсти!
Мир устремленных к познанью себя,
Мир неумеющих жить не любя,
Мир чувств нечаянных
В вечности Власти
Силы галактик и звездных миров,
Мощи фантазии с гневом и пеплом,
Явленный взорам невидимым спектром
Замысла Сказки Златых куполов…
В вихре любовном…
… Загадкой умов…
Чувства!
Вы тучки небесные, словно
Замки волшебные!
То перьевые,
То черногривые и грозовые,
Бархатно-синие или седые,
То ковылем разметались безмолвно…
Я вам невольница,
Я вам загадка,
Я и творец ваш,
И ваш повелитель,
Ибо нашла ваш исток!
Я родитель
Нежности в силе,
Я Вечность, что кратка!
Ум — ваш соперник
В борьбе непрестанной
Он совершенствует грани себя,
Он укрощает вас логикой дня,
Он изучает вас мерой престранной.
Странный до крайности ум превозданный…
Жаждет победы,
Идет до конца!
Я и творец ему,
И укротитель,
Я ему дом и святая Обитель,
Где Вы живете!
О, чувства Творца!
Комментарии
| в далекой-далекой галактике.. |
| картинка не загрузилась….она живая и волны шевелятся на ней…. |
| Мне почему-то пушкинские строки вспомнились… «Они сошлись: вода и камень, стихи и проза, лед и пламень»… Разум и чувства всегда спорят между собой. В момент острой ситуации целовек напоминает тройку лошадей. Лошади — это его эмоции (импульсы, порывы), кучер — его разум. В ситуации конфликта, стресса, столкновения… кучер спит, а лошади мчат по дороге во весь опор, не ведая куда, подчас даже в пропасть. После того как пыл проходит, люди клянут себя и вспоминают про разум, и про советы, что надо было действовать по-другому. Французы это называют «умом на лестнице». Поэтому разум не должен спать, чтобы справиться с несущимися лошадьми. Еще читала как-то в глянцевом журнале, как определить голод чувств и голод разума. Оказывается, если нам хочется чего-то хрустящего — это сигнал мозга. А если хочется чего-то печеного, к примеру маминых пирогов, то это — голод чувств.:-) |
| Спасибо за коментарий, очень полный и искренний. Это и хотела выразить, что всему свое время….где то разум берет верх, где то чувства…. |
| Была бы раскошной, но к сожалению не загрузилась….на ней волны шевелятся, волнуются (((((((((((((((( |
| Нет чувств без разума, и разума без чувств. Как много здесь цветов, тонов, оттенков. «Я Вас люблю» — срывается из уст, А разум с чувствами идут стена на стенку. Они враги, друзья, антитела? Когда они едины – это взрыв. Все знания без чувств, увы, мертвы. Нам чувства шепчут: «Всё отдай любви…», Так что главней? Всевышний, подскажи… Нет чувств без разума и разума без чувств. |
| Юрий Фокин Сердце и Разум Человеку Всевышний дал Сердце и Разум, Сердце скажет – Смотри, вот он, мой идеал! Сердце стонет упрямо – И пусть! Я хочу! И всю жизнь каждый бьется за правду свою, |
AlVahor О чем тема?… |
Эмоции и чувства. Любовь
Эмоции и чувства
Агрессивный захватчик волк встречает сентиментальную жирафу, существо с добрым сердцем. «Ты меня любишь?» — спрашивает волк. «Нет, не думаю», — помедлив, ответила жирафа. «Как, ты меня не любишь?» — возмущенно переспрашивает волк. «В данный момент нет, — выдавливает из себя жирафа и вздыхает. — Но, может быть, все еще изменится. Спроси у меня еще раз через пять минут».
Эту маленькую историю рассказал Маршалл Розенберг, клинический психолог, хорошо известный как создатель концепции «ненасильственного общения». Сотни раз он объяснял эту концепцию на примере приведенной незатейливой истории. В нашем контексте, однако, речь пойдет о другом, а именно о разнице между эмоцией и чувством.
Если бы любовь была эмоцией, как спонтанно считает большинство людей, то ответ жирафы показался бы нам не смешным, а вполне нормальным. Эмоции приходят и уходят, отличаясь большой переменчивостью. Болельщика, наблюдающего игру своей любимой команды, буквально разрывают на части сменяющие друг друга противоположные эмоции. Глубокое горе в течение секунды может смениться настоящей эйфорией. На русских горках за доли секунды человек успевает испытать ужас и головокружительное счастье. Голодный человек, с вожделением смотрящий на аппетитную пиццу, через десять минут, насытившись, может смотреть на нее с отвращением.
Слово эмоция происходит от латинского выражения exmotio. То есть эмоция — это нечто, возникающее из движения или возбуждения. Эмоции — очень древний феномен в истории нашего развития. Эмоции доступны и животным. Львы испытывают усталость, ящерицы мерзнут, карпы испытывают голод, а жабы жаждут секса. Все это примеры возбуждения. Эмоции зарождаются в мозжечке и промежуточном мозге. Без эмоций мы потеряли бы способность ориентироваться в окружающем нас мире. Без эмоций мы бы замерзали, умирали от голода, утратили бы жизненную энергию и интересы. Эмоции присутствуют всегда, мы не можем их контролировать, но только скрывать, да и это дается нам с большим трудом. Для нас самое важное заключается в том, что эмоцию невозможно обмануть. Голодный человек страдает, если не может найти еду, уставший — становится раздражительным, если не имеет возможности лечь и поспать. Но при этом мы не можем обмануть ни голод, ни усталость — они просто остаются неудовлетворенными. С любовью, как всем хорошо известно, дело обстоит совершенно по-иному. Причина очень проста: любовь — это не эмоция, это нечто неизмеримо более сложное, это чувство!
Что такое чувство? Один из лучших знатоков в этой области — исследователь головного мозга, португальский ученый Антониу Дамазио, работающий в университете Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе. Определяя чувство, он пишет: «Обобщая, можно утверждать, что чувство состоит из процесса духовной оценки, который может быть как простым, так и сложным, и из предустановленной реакции на этот процесс» (67). Если перевести на более понятный язык: чувства возникают тогда, когда запускают образование представлений. Чувства настолько сложны, что их изучение выходит далеко за рамки науки о мозге. Если эмоции можно описать и объяснить выбросом гормонов и нейротрансмиггеров, тотем самым можно приблизительно очертить контур чувства. Если человек, находящийся в катушке магнитно-резонансного томографа, слышит красивую музыку, то в определенных участках его мозга усиливается кровообращение. Это усиление можно зарегистрировать, и наблюдатель видит на мониторе соответствующую картину. Однако качество, т. е. содержание чувства, вызываемого мелодией, знает только испытуемый. Чем сложнее чувство, тем труднее объяснить его химическими изменениями.
Чувства — это нечто большее, чем эмоции, это не просто «ментальные состояния». Ревность, печаль, ностальгию невозможно увидеть на мониторе магнитно-резонансного томографа. Элен Фишер заблуждается, полагая, что любовь можно разложить на сети, по которым циркулирует нервное возбуждение. То, что можно легко объяснить и описать в отношении эмоции «вожделение», невозможно уловить при попытке разобраться в чувстве любви. Если бы любовь была «ментальным состоянием», то оно бы менялось каждые пять минут, как у жирафы из истории Розенберга.
Эмоции летучи; чувства более устойчивы. Они проникают глубже и сохраняются дольше. Чувства, как уже было сказано, тесно связаны с представлениями. Мне не надо представлять себе пищу для того, чтобы испытывать голод, как не надо представлять себе постель, чтобы ощутить усталость. Если же я печалюсь, то обязательно представляю себе человека, о котором печалюсь. Испытывая ревность или зависть, я явственно представляю себе тех, к кому относятся эти чувства. Любовь тоже нуждается в предмете — предмете любви. Если я люблю, то люблю кого-то. Я что-то проецирую на этого человека — мои желания, надежды и ожидания, и все это подразумевает определенный объект, определенную цель.
Именно это отличает чувства — например, любовь — от настроений. Любовь, в противоположность утверждению жирафы из истории Розенберга, не зависит от настроения. Настроения переменчивы, они — наполовину чувства, наполовину — эмоции. С эмоциями их сближает отсутствие объекта и конкретных представлений. С чувствами же их сближает большая длительность. Я могу целый день пребывать в окрыленном состоянии. Иногда же меня целыми днями снедает полнейший пессимизм. В такие дни вся жизнь кажется мне окрашенной в серые тона. Иногда я осознаю причину плохого настроения, но отнюдь не всегда. В таких случаях мне всегда хочется узнать причину очень хорошего или очень плохого настроения.
Оставив в стороне настроение как двойственную сущность, мы можем сказать: при эмоциях основное заключается в телесных ощущениях (холод, голод, усталость, половое возбуждение и т. д.). В случае чувств речь, напротив, в первую очередь идет о духовном содержании. Естественно, чувства сопровождаются состояниями сильного телесного возбуждения, но представления, которые при этом возникают, могут отличаться чрезвычайной сложностью. Эмоции же оцениваются очень просто. Я либо мерзну, либо потею от жары. Еда мне нравится или не нравится. Женщина, которую я вижу, возбуждает меня или не возбуждает. Невозможно так же просто описать ностальгию или хладнокровие. Для чувства невозможна простая мгновенная смена «да» и «нет».
В своих эмоциях все люди похожи друг на друга. Намного сильнее они отличаются в своих чувствах. И уж совсем разными представляются люди в своих мыслях. Путь от аффекта до умной мысли отличается огромной свободой выбора. Чувства освобождаются от оков простого возбуждения эмоций. Мысли выходят в мир, очищенные, в свою очередь, от чувств. Пока все правильно. Удивительно, однако, что в большинстве своем люди проявляют поразительное постоянство в своих чувствах и мыслях. На знакомые мысли и чувства мы тратим куда больше времени, чем на что-то новое. «Чувства — это постоянные жители человеческой биографии», — верно подметил режиссер Александр Клюге. Очевидно, чувства — весьма консервативные создания, ибо люди не склонны сильно изменяться.
Вероятно, причина заключается в том, что мы редко задумываемся над нашими чувствами. Мы не знаем, почему их испытываем и почему так, а не иначе воспринимаем определенные вещи. Можно сказать, что человек буржуазного общества обращается со своими чувствами, как с деньгами: о чувствах не говорят, ими обладают. Бесконечно повторяемый в телевизионных ток-шоу вопрос: «Как вы себя чувствовали, когда?..» — подтверждает сказанное. Если бы мы действительно говорили о своих чувствах, то не спешили бы с ответами. На самом деле чувства — это последняя нераскрытая область, которая больше всего нас, людей, интересует. С изучением человеческих мыслей мы уже покончили: там нас уже не ждет ничего принципиально нового.
Чувства цементируют нашу сущность. Чувства решают, что нас касается и что задевает за живое. Без чувств нам было бы все равно. Самые интересные, воспламеняющие мысли превратились бы ни во что без возбуждения, которое их сопровождает. Без чувств жизнь не стоила бы того, чтобы ее проживать. Никто всерьез не хочет жить так, как бесчувственный мистер Спок из «Звездного пути». В таком случае мы стали бы не нужны самим себе.
К самым сильным и интенсивным чувствам относятся наши желания. В этом пункте мы снова возвращаемся к любви. Ни один человек не живет без желаний, и, смею предположить, он точно не живет без одного вполне определенного желания — любить и быть любимым. Несомненно, это желание имеет эмоционально окрашенный мотив. Наша потребность в близости, защищенности, подарках и приятном возбуждении сильно окрашена эмоциями. Самажелю-бовь, как уже было сказано, не эмоция, но по меньшей мере чувство, связанное с целым каталогом представлений. Как же совершается переход от простой эмоциональной потребности к сложным представлениям любви? Существует ли связь, накрепко соединяющая одно с другим? В животном царстве мост между вожделением и поведением называют инстинктом. Не годится ли такое обозначение и для человеческой любви? Не является ли и она инстинктом?
Любовь — это не чувство. Не называйте это любовью, если ноль… | Шеннон Эшли | Неуклюже Честно
Время от времени мне напоминают о необходимости прояснить то, что большинство из нас, кажется, забывает.
Любовь — это не чувство.
Я далеко не единственный, кто это скажет. Полагаю, вы слышали это раньше. Но я также держу пари, что, как и я, и как все, вы иногда забываете именно об этом.
Любовь доставляет удовольствие, но настоящая любовь — это гораздо больше, чем любое чувство.Настоящая любовь — это выбор. Настоящая любовь — это действие.
Любовь как действие кажется сложной концепцией в мире, где усилия становятся все более сдержанными. Мы используем технологии, чтобы максимально сократить тяжелую работу. Чтобы сэкономить не только время и деньги, но и сэкономить на , думая, что .
У нас есть приложения и устройства, которые запоминают практически все, поэтому нам не нужно делать это самим. Мы забываем свои номера телефонов. Facebook напоминает нам о днях рождения наших близких.
Есть приложение для отслеживания практически всего, кроме любви.И приложение не может научить нас любить. Может быть, поэтому так многим из нас не нравится настоящая любовь.
Мы хотим получить наилучшие результаты с минимальными усилиями, но это не любовь.
Честно говоря, современным людям дается хорошая любовь. Это не избавляет нас от скуки и неудобных ситуаций. Нет демо, бета-версии и простого режима.
Даже когда мы используем мобильное приложение для поиска любви, напоминание о том, что настоящая любовь требует усилий, от которых большинство из нас уклоняется ежедневно, — лишь вопрос времени.
Когда я говорю «беспорядок», я имею в виду, что не всегда ясно, что твое, а что мое. Наши эмоции и восприятие мешают и имеют тенденцию все портить.
Это все очень человеческое и несовершенное.
Мы ошибаемся. Приносим свои извинения и прощаем. Мы впадаем в негативные модели, если не будем осторожны. Кто бы ни сказал, что любовь — это просто , вероятно, у него плохая память, потому что очистка делает все так сложно.
Я не могу узнать вас на более глубоком уровне, если вы меня не пустите.Конечно, верно и обратное. Мы должны прилагать усилия, чтобы сгибаться и быть уязвимыми друг перед другом.
Мы должны приложить усилия, чтобы доверять и даже надеяться на лучшее.
Поскольку любовь — это действие, любовь — это то, что ведет нас к , делать дела и прилагать усилия, даже когда добрых чувств нет.
«Не чувствовать этого» реально, но «не чувствовать этого» также естественно для всего, что мы делаем. Если это все, что мы делаем, то нас постоянно бросают и мы живем во власти наших постоянно меняющихся прихотей.
Я думаю, что одна из самых сложных вещей для понимания людьми любви — это то, что мы не можем выключить тяжелые вещи. Конечно, мы можем отключиться и игнорировать бремя друг друга, но это явно не любовь.
Одна из самых лучших и самых сложных частей честной любви — это то, что мы позволяем себе сидеть в дискомфорте, когда кому-то, кого мы любим, нужно, чтобы мы были рядом. И это гораздо легче сказать, чем сделать.
Чертовски трудно терпеливо сидеть в мучительной тишине, когда не хватает идеальных слов, чтобы сказать.Трудно открыться и сказать кому-то, что вы рядом с ним, когда вы знаете, что не можете решить их проблемы, и не уверены, что ваши усилия будут приняты положительно.
Нет формулы бессмертной любви. Никто не может заставить любовника остаться или даже выбрать здоровье в своих отношениях. Мы могли бы выложиться на все сто и по-прежнему чувствовать, что как-то не справились.
Мы вполне можем промахнуться и надеяться на милостивое прощение.
Но в любви нет ничего, что говорило бы, что она будет длиться вечно.Во всяком случае, мы знаем, что простая подписка на любовь означает, что (в какой-то момент) будет потеря.
И мы должны каждый день активно соглашаться на компромисс, который мы дарим и получаем любовь. В любом случае мы должны выбрать попытку.
Это не всегда легко, но когда это здоровая любовь, я уверен, что оно того стоит.
Не зацикливайтесь на мысли, что любовь всегда доставляет удовольствие. Или что для этого ничего от вас не требуется. Правда в том, что добрая любовь забирает все.
От вашей силы, вашей веры, вашей надежды и даже вашего комфорта нужно отказаться в какой-то момент, если вы серьезно относитесь к своей любви.Но, надеюсь, ваша любовь будет серьезно относиться и к вам.
И надеюсь, что вам понравится , чтобы совершить скачок … в долгосрочной перспективе.
9 различий между любовью к партнеру и любовью к нему, по мнению экспертов
Есть много оправданий, которые люди используют, когда хотят прекратить отношения. Такие строки, как «это не ты, это я» или «Я вижу в нас больше друзей», — это классика, которую снова и снова бросают в глаза. И все мы слышали эту фразу — в реальной жизни или в фильмах — которая звучит примерно так: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя, ».»Это звучит банально и полностью злоупотреблено. Это также может быть чрезвычайно запутанным оправданием, особенно если кто-то использует его как повод для разрыва. Но когда вы действительно задумаетесь о том, что означает это высказывание, оно может начать иметь больше смысла.
«Можно« любить »семью, друзей, домашних животных и даже неодушевленные предметы. Но страстное влечение в сочетании с глубокой эмоциональной связью позволяет людям быть «влюбленными» друг в друга », — говорит Bustle сертифицированный консультант Джонатан Беннетт.« Люди, которые «влюблены», испытывают искреннее влечение и страсть друг к другу. .»А также заботиться друг о друге глубоко и интимно.
Это не означает, что вам нужно быть без ума от своего партнера каждый божий день, чтобы быть по-настоящему влюбленными. Это даже естественно Беннетт говорит, что по мере развития отношений теряют часть ранней романтической искры. Но, приложив немного усилий, эти искры, безусловно, можно вернуть. Вот несколько способов отличить любовь к кому-то от любви. экспертов, а также как обеспечить его долговечность в ваших отношениях.
1
Вы не проводите с ними так много времени. Ради них вы уходите со своего пути
Ashley Batz / Bustle
Когда вы любите кого-то, вы, скорее всего, сделаете все возможное, чтобы увидеть его и провести с ним время. Так что, если вы не хотите набраться сил, чтобы увидеть своего партнера, возможно, вы не влюблены .
«Мы обращаем внимание на то, что мы ценим», — говорит Беннетт. «Влюбленные люди уделяют своему партнеру все самое лучшее время и внимание.Это означает стремление к качественному времени и регулярной взаимной близости. Пары, которые практически живут раздельной жизнью, могут любить друг друга, но чувство «влюбленности», скорее всего, исчезло ».
Если это происходит в ваших отношениях, безусловно, можно снова разжечь это раннее пламя и вернуться к чувству преданности и любви. Любите. Один из способов добиться этого — целенаправленно проводить больше времени вместе, особенно если вас разрывает плотный график. Проведите ночь, спланируйте отпуск или просто почаще завтракайте вместе.
2
Вы видите своего партнера больше как друга по сравнению с другими. Вы делаете усилие, чтобы разжечь искру
На 100 процентов можно любить своего партнера и предаться ему, но все же есть дни (или даже недели), когда вы чувствуете себя скорее соседями по комнате. Это происходит, когда плотные графики сталкиваются, и у вас нет времени на свидания или привязанность.
Также возможно, что это чувство может указывать на то, что вы с кем-то, кто больше дружит; кого-то, кого вы любите, но не рассматриваете как постоянного партнера.«Если вы и ваш партнер ведете себя больше как друзья или соседи по комнате, чем как любовники, возможно, вы потеряли искру« влюбленности », — говорит Беннетт. «Люди, которые« влюблены », не просто живут в одном месте или проводят время вместе, но имеют глубокую связь и влечение».
Когда вы действительно любите кого-то, вы найдете способы вернуть искру, если она отсутствует, потому что вы очень заботитесь о будущем и хотите, чтобы это работало. И именно это желание приложить усилия может помочь вам увидеть разницу.
3
Вы лучше проводите время отдельно от других. Вы действительно хотите быть рядом друг с другом
Эндрю Заех для Bustle
Очень важно проводить время вдали друг от друга, так как это дает вам о чем поговорить, когда вы снова соберетесь вместе. Также важно иметь возможность заниматься своим делом, иметь своих друзей и свои хобби, чтобы поддерживать индивидуализм в отношениях.
Тем не менее, воспринимайте это как знак, если вы предпочитаете проводить время отдельно, и при этом не скучайте друг по другу.«Хотя здоровые пары не бывают вместе все время, если вы проводите время со своим партнером только из-за обязательств или привычки и предпочитаете быть в другом месте, это явный признак того, что отношения изменились», — говорит Беннетт. «Людям, которые« влюблены », не составляет труда проводить время вместе».
4
Вы не чувствуете этого сексуально по сравнению с Страсть все еще здесь
Если ваша сексуальная жизнь нарастает и ослабевает, не бойтесь. После медового месяца в отношениях пары обычно реже занимаются сексом. Например, вы можете заниматься сексом один раз в неделю, тогда как раньше вы занимались сексом несколько раз в день. И это прекрасно.
Тем не менее, подумайте еще раз, если у вас нет этой искры во время секса или если вы не чувствуете желания прилагать усилия, чтобы вернуть ее. «Хотя не все отношения включают в себя много секса, если раньше вы и ваш партнер часто были в интимной близости, но теперь редко вступаете в половую жизнь, это признак того, что ваши отношения потеряли часть своей искры», — говорит Беннетт.«Это особенно очевидно, если у вас вообще нет желания секса со своим партнером».
Секс может быть важной частью ваших отношений, и это может быть признаком того, что искра угасла, если вы потеряли желание быть интимными. Но поскольку здесь может присутствовать очень много других факторов, важно не делать поспешных выводов и не предполагать худшее.
5
Вы хотите только секса и ничего более Vs. Вы по-прежнему общаетесь другими способами
Эндрю Заех для суеты
Говоря о сексе, можно оценить «уровень любви» в ваших отношениях, измерив, насколько важна физическая близость для вас и вашего партнера.
Если вы занимаетесь сексом, это может быть еще одним признаком того, что вы влюблены друг в друга, что вам нравится проводить время вместе, но, возможно, вы не влюблены в как таковую. И если вы хотите таких отношений, это здорово. Многие пары делают секс своим главным приоритетом, и это на 100% нормально.
Но влюбленные пары обычно обладают этой страстью, но при этом ценят другие особенности своего партнера и прилагают усилия за пределами спальни, чтобы построить еще более интимные отношения во многих отношениях.
«По мере того, как вы растете с кем-то, ваша любовь и вожделение приходят из другого места — из интимной связи и из-за того, что вы знаете их лучше, чем кто-либо другой», — говорит психолог доктор Джули Гурнер. «Ваши чувства становятся глубже, вы лучше понимаете, кто они, и вы хотите установить с этим человеком глубокую связь».
6
Вы «любите их как личность» Vs. Вы любите их романтически
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что любите своего партнера «как личность»? Это окольный способ сказать, что вы их любите, но на самом деле не любит их, .И это нормально.
«Есть много способов полюбить кого-то, но сказать, что вы любите его« как личность »и не« влюблены »в него, часто указывает на то, что вы видите в нем больше по-настоящему близкого друга, о котором вы глубоко заботитесь, а не как любовник, о котором ты тоже глубоко заботишься, — говорит д-р Гурнер. «Вы считаете их сексуальными? Желанными? Они все еще возбуждают вас? Или вы переживаете с кем-то, кто стал скорее соседом по комнате, чем романтическим партнером?» Разговор с партнером в такие моменты будет ключевым, так как вы захотите увидеть, чувствуют ли они то же самое.
Конечно, искры могут вернуться, если вы просто проходите фазу. Но подобные дружеские чувства могут означать, что вы не очень, искренне и глубоко влюблены .
7
Вы уважаете их и заботитесь о них Vs. Вы не можете жить без них
Эндрю Заех для Bustle
Можно любить кого-то и заботиться о том, что с ним происходит, и при этом не любить его романтично и долго. И в этом большая разница.
«Если вы обнаружите, что заботитесь о своем партнере, но не желаете его, заботитесь о своем партнере, но вам не нужно быть рядом с ним, заботитесь о своем партнере, но не желаете делиться с ним, вы можете любить своего партнера, но не быть в его окружении. люблю их », — говорит Bustle клинический психолог доктор Джош Клапоу, ведущий The Web Radio Show.
Это чувство часто похоже на то, что вы испытываете к лучшему другу; вы их нежно любите и хотите, чтобы они были счастливы, но это не обязательно означает, что вы хотите быть их партнером или проводить свою жизнь рядом с ними.
8
Вы иногда думаете о них Vs. Они всегда в ваших мыслях
Можно глубоко заботиться о любимом человеке и часто думать о нем. Но человек, которого вы действительно любите, будет в ваших мыслях совсем в другой степени.
«Вы думаете о них, вы беспокоитесь о них, у вас есть физическая потребность быть рядом с ними, вы можете чувствовать себя уверенно с ними, но вы можете очень беспокоиться о статусе ваших отношений, потому что это так много значит для вас, «ДокторКлапов говорит.
В первые дни отношений вы можете даже почувствовать себя немного одержимым. Но по мере того, как отношения устанавливаются в здоровом ритме, вы все равно чувствуете, что ваш партнер занимает большую часть вашего мозга. И тогда ты знаешь, что влюблен.
9
Вы заботитесь о своих чувствах по сравнению с другими. Вы чувствуете то же, что и они.
Эндрю Зе для Bustle
Когда вы по-настоящему влюблены, вы «становитесь более чувствительными и сочувствующими к этому человеку», — считает эксперт по взаимоотношениям доктор доктор.Каролина Кастаньос, основательница MovingOn, рассказывает Bustle. Когда они счастливы, счастливы и вы. И когда им грустно, ты тоже.
Это может отличаться от более дружелюбной, платонической любви, которую вы испытываете к другим. Вы можете помочь другим и сделать их жизнь лучше. Но вы знаете, что вы по-настоящему влюблены, когда чьи-то эмоции могут повлиять на весь ваш день.
Может быть тонкая грань, когда дело доходит до разницы между любовью к кому-то и влюбленностью.И, в конечном счете, вам решать, что все это значит. Но несмотря на все это, помните, что если ваша любовь остыла, и вы хотите что-то поднять, есть способы разжечь это чувство в ваших отношениях.
Этот пост был первоначально опубликован 30.05.2018. Он был обновлен 04.06.2019.
Неспособные любить
Источник: Lovesick Love, используется с разрешения
Ники и ее парень Джейк расстались около пяти месяцев назад после года отношений.На протяжении всех отношений она не знала, действительно ли Джейк этого хотел, потому что он казался холодным. Когда она спрашивала его об этом, он успокаивался, раздражался и говорил, что счастлив и что все в порядке.
Однако Ники не мог избавиться от ощущения, что что-то не так. Джейк постоянно контактировал со своей бывшей девушкой. Когда она подняла эту тему, он сказал, что, хотя он заботился о ней, он не мог чувствовать никакой страсти или эмоций, так как его сердце было разбито.
Оглядываясь назад, у Ники должно было хватить смелости уйти, но она действительно хотела попытаться заставить все работать.
Ники и Джейк летом уехали в разные каникулы и не виделись два месяца. Когда Ники вернулся, Джейк стоял, засунув руки в карманы, и не обнимал ее. Она возражала ему по поводу его эмоциональной / физической отчужденности. Он ответил, что не любит ее и никогда не полюбит ее, но что она — все, чего он когда-либо хотел от женщины.Он умолял ее не уходить. После нескольких месяцев неблагополучных отношений Ники наконец рассталась со своим парнем и попросила его не связываться с ней.
Ситуация, в которой находится Ники, — одна из худших ситуаций, в которых может оказаться человек. Быть отвергнутым может быть достаточно сложно, но молчаливый отказ изо дня в день действительно может вас затронуть. Это может подорвать любую уверенность в себе, которую вы могли накопить за долгие годы.
Бывший Джейк Ники, кажется, страдает от крайнего боязливого избегания.Он скорее всего был , а не лгал ей: очень вероятно, что он не может любить. Люди, которые подвергались физическому или эмоциональному насилию или оставались без внимания со стороны опекуна в раннем детстве или партнеров в нездоровых отношениях позже, часто развивают своего рода защитный щит, который мешает им любить других людей на сознательном уровне. Эти люди не злы по своей природе. Они просто говорят правду: они не могут любить.
Так почему Джейк остался с Ники так долго, как он? Почему Джейк просил ее, даже умолял, не уходить? Одна из причин может заключаться в том, что даже если люди не могут любить, им нужна близость.Они не осознают, что им это нужно. Но они это делают. Все люди так делают. Если они заканчивают отношения, они неявно знают, что удовлетворяют некоторые из своих потребностей в близости. Они также знают, что будет сложно завязать новые отношения из-за своего поведения.
Есть еще одна причина, по которой люди, которые не могут любить, могут захотеть, чтобы их возлюбленный остался. Хотя они неплохие люди, в глубине души они борются с неявной формой негодования. Они этого не чувствуют.Но ниже уровня осознания они чувствуют себя нелюбимыми, никчемными и обиженными. Некоторые из них ненавидят женщин, потому что одна женщина в их жизни (их основная опекунша), которая должна была быть рядом с ними, оставила их, оскорбляла их или пренебрегала ими.
Большинство людей в отношениях, которые понимают, что они не любят своего партнера, либо (i) разрывают отношения, либо (ii) остаются, но не говорят другому человеку, что они их не любят. Если подумать, довольно необычно оставаться в отношениях, а затем добровольно сообщать информацию о том, что вы не любите своего партнера.Если партнер ведет себя таким странным образом, это, вероятно, приносит ему или ей некоторую форму удовлетворения. Вы можете сравнить людей, которые не могут любить, с людьми с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Принуждение (например, компульсивное мытье) приносит человеку с ОКР некоторое облегчение. Люди с ОКР могут быть не в состоянии объяснить почему. Они могут даже не осознавать облегчение, которое они испытывают, как своего рода удовлетворение.
Люди, подобные бывшему Джейку Ники, которые чувствуют необходимость сказать своему партнеру, что они его не любят, иногда выражают это отсутствие любовных эмоций, не имея реального контакта со своими эмоциями.Они оцепенели. Они настолько привыкли к онемению, что им приятно чувствовать «что-то», когда они говорят обидные вещи. То, что они говорят, может не быть отражением того, что происходит внутри них. Джейк сказал, что у Ники было все, что он хотел от женщины. Возможно, он говорил ей правду.
Джейк сказал, что ему разбили сердце, но я сомневаюсь, что это действительно произошло совсем недавно (душераздирающая часть). Вероятно, он использовал историю о разбитом сердце как оправдание. Для людей, которым трудно сблизиться с другими, вполне нормально оставаться в контакте с кем-либо, с кем они могли быть даже отдаленно близки, что может объяснить, почему он оставался в контакте с бывшей девушкой.Джейк, вероятно, в конце концов попытается поддерживать связь и с Ники. Если бы я был на ее месте, я бы на это не попался. Я бы держался на расстоянии.
Джейк, вероятно, не может дать никому то, что они хотели бы в отношениях. Ники не следует тратить свою жизнь в надежде, что все наладится. Все может стать лучше, только если Джейк пойдет на интенсивную терапию с профессиональным терапевтом, специализирующимся на расстройствах привязанности. Но Ники не следует ждать, пока он поправится. Люди, состоящие в отношениях с человеком, который не может любить, должны понимать, что это не имеет к ним никакого отношения.Они заслуживают лучшего. Есть так много людей, которые, в отличие от бывшего Ники, эмоционально не оцепенели. Так что что бы ни случилось, Ники лучше не возвращать Джейка. Вместо того, чтобы зацикливаться на своем бывшем, ей следует выйти и пообщаться. Только тогда у нее появится шанс найти кого-то, кто сможет любить ее так, как она того заслуживает.
Изображение в Facebook: Роман Косолапов / Shutterstock
Что такое любовь, а что нет
Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является
Тема настоящей любви обсуждалась веками.Циники часто клянутся, что этого не существует, в то время как безнадежные романтики думают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:
Что такое настоящая любовь?
Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви — это глагол.Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, но не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях.”
Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы можем по-настоящему контролировать отношения, — это мы сами. Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбирать последнее, полезно взглянуть на характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар, доктор К.Роберт и Лиза Файерстоун оказались жизненно важными для сохранения искренней любви.
Исследовательская группа отца и дочери создала то, что они назвали «Диаграммой взаимодействия пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью». Фэнтезийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют форму отношений настоящей любовью и близостью.Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.
Характеристики True Love vs. Fantasy Bond1. Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь
Чтобы поддерживать близость, пары должны быть открыты друг другу, что означает желание слышать обратную связь друг от друга, не защищаясь или не обескураживая. Доктор Лиза Файерстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер.Эта правда может дать важный ключ к разгадке того, как мы можем отталкивать партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, выслушивание партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и о нем заботятся. С другой стороны, наказание партнера за то, что он честен и откровенен с нами, мешает общению.2. Открытость, чтобы попробовать что-то новое, и закрытая для нового опыта
Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт.Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.
3. Честность и порядочность против обмана и двуличия
По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и себе большую медвежью услугу.Чтобы чувствовать себя уязвимыми с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.
4. Уважение к границам, приоритетам и целям другого по сравнению с выходом за рамки
Чтобы избежать фантастической связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге ограничивающими или определяющими способами.По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем наше собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».
5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью
Привязанность — огромная часть того, как мы выражаем любовь.Когда мы отрезаем себя от чувства привязанности, мы склонны портить отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отстраненными и менее удовлетворенными. Сохранять любовь означает оставаться в контакте с той частью себя, которая хочет физического контакта и желает дарить и получать привязанность.6. Понимание и непонимание
Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженным, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас.Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчится и увидит нашу точку зрения.
7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение vs.манипуляции доминирования и подчинения
Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок. Один смотрит на другого за советом, а затем обижается на этого человека за то, что он говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики или препятствия и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.
Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»
Как создать по-настоящему любящие отношения
Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять в себе шаги, чтобы создать более любящие отношения? Прежде всего, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое.Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.
Многие из нас попадают в ловушку сказки, поверхностных элементов или формы отношений (то есть того, как они выглядят, а не ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе слишком приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви — это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.
1. Преодолевая защиту, ограничивающую настоящую любовь
Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем почувствовать, что, если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».
По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы приносим на стол, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутым, мы можем беспокоиться о том, что сблизимся с другим человеком.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.
Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычными для нас способами, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.
Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и многого другого.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.
Хорошая новость в том, что мы можем начать разрушать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше узнав себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера действовать таким образом, чтобы это соответствовало нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы практикуем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.
Узнать больше о страхе близости
2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем
Доктор Роберт Файерстоун разработал новый подход к преодолению старых укоренившихся моделей и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс состоит из четырех этапов:
- Отличайтесь от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
- Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
- Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
- Формулирование собственных ценностей и обучение их жизни — кем вы хотите быть?
Эти шаги дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.
Узнать больше о дифференциации
Как сделать настоящую любовь последней
Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти, если понять, как и почему мы формируем узы в фантазиях. Узы фантазий — это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугаемся, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазийной связи, чтобы позволить нам сохранить иллюзия того, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера.Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.
Действия, которые помогут разорвать узы фантазии и стать более любвеобильными:
- Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
- Притормозите и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
- Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто взглянуть на своего партнера.
- Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте вместе заниматься любимым делом.
- Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
- Перерыв. Если то же самое уменьшает ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
- Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
- Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
- Помните о своем критическом внутреннем голосе. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
- Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вам нужно делать все вместе.Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера
- Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
- Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы поддерживать связь с тем, как приятно проявлять любовь к кому-то другому.
- Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять вашего партнера быть максимально живым и делать то, что заставляет его чувствовать себя больше всего на себя… даже когда это не для вас важнее всего.
- Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
- Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, тревожными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.
Об авторе
PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, прочная любовь, длительные отношения, любовь, советы по отношениям, отношения, настоящая любовьЛюбовь — это эмоция? | Карла Макларен
У каждой эмоции есть цель
Эмоции — это важные аспекты вашей осведомленности, вашего интеллекта, ваших социальных навыков и вашей способности общаться, и каждая из них имеет определенную цель.
Каждая эмоция имеет определенную функцию и определенное действие, которое вы должны выполнить, чтобы она могла двигаться дальше и освободить место для вашей следующей эмоции, следующей мысли и следующей идеи. Когда мы исследуем эмоции как отдельные и отдельные сущности, требующие уникальных реакций, я подумал, что вы могли бы проявить сочувствие к эмоциям, глядя на то, что не является эмоцией: Любовь .
Почему любовь — это не эмоции
Когда эмоция здорова, она возникает только тогда, когда в ней есть необходимость, она сдвигается и изменяется в ответ на свое окружение и охотно отступает после того, как обратилась к проблеме.Когда любовь здорова, она не делает ничего из этого.
Если эмоции повторяются бесконечно или проявляются с одинаковой интенсивностью снова и снова, значит, что-то не так. Однако настоящая любовь — это твердое обещание, которое бесконечно повторяется в жизни и после смерти. Любовь не увеличивается и не уменьшается в ответ на свое окружение, и она не меняется с изменяющимися ветрами. Любовь — это не эмоция; он ведет себя не так, как эмоции. Настоящая любовь находится в отдельной категории.
То, что мы научились отождествлять с любовью — тоска, физическое влечение, общие увлечения, желание, тоска, похоть, проекции, циклы зависимости, страсти — все эти вещи движутся, меняются и колеблются в как и эмоции, но это не любовь, потому что любовь совершенно стабильна и совершенно не подвержена никаким эмоциям. Когда мы искренне любим, мы можем испытать все наше свободное настроение и сильные эмоции (включая страх, гнев, ненависть, горе и стыд), продолжая любить и уважать своих близких.Любовь — это не противоположность страху, гневу или любой другой эмоции. Любовь намного, намного глубже этого.
Тем не менее, для некоторых людей любовь — это просто обожание, которое является просто формой яркой тени (см. Мою работу о тени). Эти влюбленные люди находят человека, который лучше всего олицетворяет их неживой теневой материал — хороший и плохой — и живут с ними в своего рода трансе. Хотя я бы не назвал эту грустную игру любовью, это то, что во многих отношениях сходит за любовь: вы находите кого-то, кто может разыграть ваш непрожитый материал, привязаться к нему и погрузиться в преследуемый карнавал настроений и желаний.Когда проекции падают, и вы видите свою цель обожания тем, кем он является на самом деле, вы разочаровываетесь и пытаетесь повторно привязать свои проекции или даже искать другого человека, на которого можно проецироваться.
Но это не любовь, потому что настоящая любовь не играет в игры с душами других людей и не зависит от того, что вы можете проецировать на своего партнера или что вы можете получить от отношений. Настоящая любовь — это молитва и бессмертное обещание: непоколебимая преданность душе любимого человека и душе мира.Эмоции и желания могут приходить и уходить, когда им заблагорассудится, и обстоятельства могут меняться поразительным образом, но настоящая любовь никогда не колеблется. Настоящая любовь переносит все эмоции — и переживает травмы, предательство, развод и даже смерть.
Истина о любви такова: Любовь постоянна; меняются только названия . Любовь не ограничивается романтическими отношениями. Любовь повсюду — в объятиях ребенка, в заботе друга, в центре вашей семьи и в сердцах ваших домашних животных.Когда вы заблудились и не можете нигде найти любовь, вы на самом деле слушаете любовь на человеческом языке, а не на языке любви. Любовь постоянна; это не эмоция.
Если вы хотите исследовать любовь как эмоцию, вам придется прочитать книгу человека, которого не воспитали животные и который не является эмпатом, потому что я чувствую внутреннюю разницу между любовью и эмоциями. Я могу злиться на людей, которых люблю, бояться их и совершенно разочаровываться в них, но любовь никогда не колеблется.Если мои близкие слишком повреждены или не похожи друг на друга, чтобы наши отношения работали, я не остаюсь с ними (и я не позволяю им держать мои кредитные карты!), Но я не перестаю их любить.
Любовь для меня живет в области, гораздо более глубокой, чем эмоции, и в этом глубоком и богатом месте слова не несут большого значения. Так что я позволю словам о любви погрузиться в многозначительную тишину вокруг нас, и мы пойдем дальше.
(из Язык эмоций: что ваши чувства пытаются сказать вам , Карла Макларен, 2010)
Любовь — это выбор, а не чувство.. Ты говоришь, ты любишь меня. Почему? | Уитни Вирджиния Морган
Ты меня любишь, говоришь. Почему?
Если вы не можете легко найти хотя бы пять или около того причин из этого вопроса, вы действительно , а не , любите меня. Тебе нравится идея обо мне. Может тебе нравится, как я выгляжу или как я заставляю тебя чувствовать. То внимание, которое я вам уделяю. Но это совсем не обо мне, не так ли? Это о тебе. Вы меня не совсем знаете.
Люди в большинстве своем ошибаются в том, что такое настоящая любовь. Они думают, что это чувство.Это не. Они думают, что это бабочки, и весь день навязчиво думают об этом человеке. Неправильный. Это безумие. Это весело, но это не любовь.
Любовь — это боль. И жертва, но это также самая прекрасная вещь в мире, когда она настоящая и взаимная.
Представьте, что кто-то знает о вас все. Все. Даже по мелочам. То, что вас смущает и о чем вы не хотите, чтобы кто-то знал. Представьте, что вы облажались и даже подвели этого человека.Они тебя прощают. Они достаточно мудры, чтобы читать ситуацию между строк, и не осуждают вас за это. Они любят тебя.
Они даже замечают такие мелочи, как шрам над глазом. Вы ненавидите это, но они думают, что это мило. Это часть тебя. Как ваш взгляд бегает по комнате, когда вы нервничаете. Милый. Как ты плачешь на похоронах. Они любят твое сердце. Ваше сострадание. Они тебя знают. Это любовь. Это ПОЛНОСТЬЮ известно и принято.
Вам не обязательно быть идеальным для человека, который вас любит.Им бы даже не понравилось, что ты идеален. Ваши недостатки делают вас уникальным. И дайте им пространство и разрешение быть такими же людьми.
Многие мужчины были увлечены мной. Несколько человек, которым я действительно верю, поняли меня и получили достаточно, чтобы полностью оценить меня. то есть люби меня . Это удивительное чувство произвело на меня такое впечатление, что теперь я гораздо быстрее распознаю фальшивую любовь.
Я попросил «Джо», мы позвоним ему однажды, за что ты меня любишь? Его ответ?
Потому что ты красивая.
На этом для меня был конец. Это не любовь. Он был в восторге. Кому нужен тот, кто «любит» их только из-за того, как они выглядят? Спасибо.
Как насчет того, как я смеюсь или как играю с волосами, когда нервничаю? Мои глупые шутки. Моя способность воспитывать ребенка? Как загораются мои глаза, когда я чувствую себя супер счастливым? Ты не сможешь любить меня, если не знаешь меня.
Некоторые знают, что там есть еще кое-что. Но они не хотят смотреть. Они не торопятся.Я не хочу показаться таким высоким и могущественным, но это настоящая проблема. Я уверен, что я не единственный. Я уверен, что есть много мужчин и женщин, которым важен только статус, как выглядит их партнер и что они могут для него сделать. Эгоистическая любовь — это не любовь. Это эгоизм. Это тренога страсти, близости и преданности делу. Чтобы любовь была прочной, у вас должны быть все три. Влечение настолько сильно, что люди часто принимают его за любовь.
Роберт Штернберг, психолог из Северной Америки, основавший свои исследования на человеческом интеллекте, мудрости, ненависти и любви.Ничто не отталкивает меня больше, чем эгоизм. Мой отец — психопат, и он был безнадежно эгоистичным. Он показывал мне и моему брату любовь в виде подарков. Новая машина. Новый телевизор. Отпуск. Я не говорю, что дарить подарки — это плохо, но это все, что вам нужно дать. М-м-м. Я не знаю. Он был безнадежно эгоистичным. Он часто вел себя как ребенок. Теперь, когда я вижу эту черту в мужчине, меня начинает рвать. Мне это противно. Меня это так отталкивает, что я не могу остаться. Я ухожу, если эгоизма больше, чем самоотверженности.Он разделенный человек, и я могу только надеяться и молиться, чтобы он однажды изменился. 14 лет тюрьмы могут многое сделать для человека.
Но не все мои отец, и я это знаю. Это просто то, что лично меня заводит. Я не могу иметь дело с эгоистичными мужчинами. Я просто не могу. Я хочу любящего, отзывчивого, милого и уверенного в себе мужчину. Надеюсь, они все еще существуют. Я знаю, что никто не идеален, но некоторые люди более эгоистичны, чем другие. Я надеюсь найти кого-нибудь, кто склонит чашу весов в правильном направлении.
Я знаю два пути.Мы все в определенном смысле эгоистичны. Но хороший человек будет стараться отдавать свое время, свои деньги, свои усилия и энергию людям, которые ему небезразличны. Они сделают все, что в их силах.
Когда кто-то любит вас, они любят вас всех. Они видят, в чем ты слаб, и понимают.
Не судят. Им может это не понравиться, но они терпеливы к вам. Они тебе доверяют. Они верят в вашу лучшую сторону и верят в то, кто вы есть. Когда они недовольны вами, они спокойно говорят с вами об этом.Не стыдно. Их больше заботят отношения, чем их правота.
Когда любишь кого-то, не так сложно принять его недостатки. Это просто естественно.
Выбор за вами. Вы не всегда чувствуете любовь. Иногда вам нужно просыпаться для того, чтобы увидеть того человека, который вас разочаровал. Возможно, вас подведут с размахом. Как вы думаете, вы почувствуете себя такой любящей в этот момент? Ты не. Но это выбор. Вы выбираете быть добрым. Вы выбираете быть милым с ними. Вы можете поцеловать их в лоб и пожелать доброго утра.Позавтракай со мной. Вы отложите себя в сторону. Вы отдаете, несмотря на обиду. Это трогает их, и тогда они, скорее всего, будут чувствовать себя дерьмово из-за того, что были с вами сопляком, извиняться, и вы оба можете проводить свой день, любя друг друга. Видеть? Бескорыстие — это предвестник любви.
Вы приносите им кофе, когда им грустно. Вы удивляете их маленькими подарками, которые уникальны для них или вас двоих. В лучших отношениях идеальное соотношение взаимных уступок 50/50. Они называют это созависимым, когда все отдаёт один человек.Таких отношений очень много. Никто никогда не будет все время равным 50/50. Но это цель.
Итак, тот человек, с которым вы встречаетесь или состоите в отношениях. Спроси себя. Они действительно тебя знают? Придется ли им чесать голову, если кто-то спросит их, за что они вас любят? Жизнь слишком коротка, чтобы отдавать свое сердце тому, кто не ценит вас в полной мере.
Для любви тоже нет сроков. Мой брат быстро влюбился в свою теперь жену, но я знаю другие пары, которым на это потребовались месяцы, и другие пары, которые несколько раз расстались и, наконец, полюбили друг друга.У всех разные пути.
Может быть, это не их вина. Может быть, они просто невежественны и не могут ценить хорошее, когда оно бьет их по лицу. Печально, но такие люди есть. Может, они не хотят этого видеть. Может, они не готовы это увидеть. Они могут бояться столкнуться с вашей наследственной ценностью и обязанностью заботиться о вашем сердце. Некоторые люди также саботируют вещи из страха.
Подумайте об этом иначе.
Можете ли вы сердиться на свинью за то, что она топчет жемчуг, который вы бросили перед ним? Он их не ценит? Вы спросите, почему он их топчет и запачкает? Он свинья.Он не знает ничего лучшего, так что вы не можете принять это на свой счет, не так ли? Свиньи не понимают ценности жемчужины. Некоторые люди этого просто не понимают. Они еще не совсем реализованы. Они не понимают, почему делают то, что делают. Они еще не видят, что ценного или важного в партнере. Живут моментом — за чувство. Когда вы делаете работу по любви к кому-то, жертвуете собой, за этим естественным образом следуют добрые чувства. Если вы пожнете труд, вы сеете награду.
Любовь — это жертва. Иногда это чувство возникает сразу, но не всегда. Чувства приходят и уходят. Настоящая любовь остается.
Это глагол.
Действие.
Выбор.
Жертвовать собой.
Это инвестиция.
Если вы показываете кому-то любовь, это не значит, что они будут любить вас в ответ или что они тоже должны это делать.
Дождитесь того, кто первым поймает вас, а затем решите, чувствуете ли вы то же самое.Безответная любовь болезненна. Подождите, чтобы полюбить того, кто любит вас в ответ. Кто-то, кто может ценить и понимать всех вас.
В мире есть самые разные люди. Мы все очень разные. Не думайте, что кто-то думает так же, как вы.
Когда вы знаете, что ищете, это легче найти. Также легче уволить людей, не обладающих теми качествами, которые вам нравятся. Когда вы не знаете, чего хотите, вы вступаете на путь путаницы и увольнений.
Однажды я прочитал эту французскую пословицу, и она мне очень понравилась:
«Любовь, как и хлеб, должна быть преодолена.Его нужно сделать новым ».
Это говорит о том, что любовь — это работа. Это не просто чувство. Сначала вы выполняете работу (энергию, жертву, время и т. Д.), А затем пожинаете плоды чувства. И более того — хватает.
Все остальное является увлечением и в конечном итоге исчезнет, обычно в течение нескольких месяцев. Любовь с первого взгляда — не более чем увлечение. Вам нравится, как они выглядят. Вы привлечены. В этом нет ничего плохого, но внешность тускнеет. Новости — мы все однажды умрем.
Почему бы не дождаться человека с золотым сердцем, который благословит вашу жизнь? Ты умеешь смеяться с ней? Поиграть с ней? Можете ли вы быть уязвимым и плакать ей на плечо, когда чувствуете, что весь мир против вас? Эти вещи зарывают семена глубоко в ваше сердце. Любовь растет. Они длятся дольше. И я осмелюсь сказать, они вам даже нужны.
Почему некоторые легко занимаются сексом без чувств, объясняет психолог
Психолог Джеки Мэннинг объясняет, почему у разных людей разные стили привязанности, и раскрывает правду о «друзьях с преимуществами».
Есть люди, которые могут заниматься сексом (или просто целоваться) и влюбляться по уши. Но есть и те, кто может бесчисленное количество раз вступать в интимные отношения и никогда не испытывать ни капли эмоций.
Так почему же так?
По словам психолога Джеки Мэннинг, все это может происходить из вашего детства.
«Люди широки для привязанности, поэтому мы всегда перемещались племенами и должны были быть среди людей, будь то наша семья, друзья или партнеры, но привязанность может варьироваться в зависимости от вашего детства», — объясняет она Healthy- ish соведущие Элиза Кракнелл и Алисо Иззо в эксклюзивном бонусном эпизоде «Body + Soulmates».
«Иногда воспитатели могут не соответствовать вашим потребностям в детстве, и это может привести к разным типам привязанности.
«Одна из них — избегающая привязанность, и это означает, что вы более замкнуты, вы больше закрыты от своих эмоций, и я думаю, что эти дети людей могут связываться на определенном уровне, но они не соединяются глубоко, и это обычно из-за их условий и воспитания ».
Чтобы отпраздновать Sex Survey 2019 года, посвященного телу и родственным душам, мы раздаем 12 роскошных подарочных наборов, вдохновляющих на романтику.Примите участие в нашем конкурсе «12 дней удовлетворения», чтобы выиграть.
Это также объясняет, почему «друзья с преимуществами» работают только для некоторых.
«Люди, которые легко влюбляются, идут на риск, поэтому им нравится чувство влюбленности, им нравится поток всего окситоцина и великих химикатов, и они понимают, что может быть разбито сердце», — объясняет Мэннинг.
Хотя она считает, что концепция «друзей с пользой» имеет много положительных моментов, она отмечает, что люди «биологически настроены на общение», поэтому общение является ключом к тому, чтобы заставить его работать, не заканчиваясь горем.
«Некоторые люди могут не захотеть вступать в отношения, и это нормально, если они очень ясны с людьми, с которыми они хотят вступить в сексуальные отношения».
Но вы, возможно, захотите сохранить общение вне спальни и перед сексом . Почему? Во-первых, ваша лобная кора — часть мозга, которая обрабатывает мысли и логику — нарушается во время секса.
«Активность в этой части вашего мозга снижается, поэтому вы принимаете решения как бы за окном, так что вы на самом деле не думаете», — добавляет Мэннинг.
