Любовь это в психологии: Что такое любовь

Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога

Наталья Крылова, медицинский психолог,  кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.

 

— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?

— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».  Важный момент:  долгое время считалось, что так называемая любовь  — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина —  химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…

— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы  книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция  в нашем организме?

— Можно сказать и так. Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.

Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин.  И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…

— Сложно?

— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов,  и так далее. Это очень интересный гормон.

 Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.  А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.

Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…

И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности». Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.

Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…

— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!

— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.

И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так. Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он  реагирует на летучие феромоны и  напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны.  Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…

— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что…  Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов  — и всё, любовь до гроба?!

— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно». Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.

— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?

— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии. Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.

— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?

— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.

— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…

— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.

— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?

— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел. Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.

— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?

— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви»,  в котором нуждается.

Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.

Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.

Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем.  Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». 

— Сейчас вы скажете, что это не так…

— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.

В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.

— Что? Спутник по отдыху?

— Вы не представляете, как это важно. Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.

— То есть, отношения  могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?

— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.

Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.

Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.

К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.

Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.

А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении. Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.

— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…

— Да, пилить. А потом об этом жалеть.

— Жалеть?

Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.

— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…

— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности. Разбросал у неё на работе, на столах коллег  якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.

Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!»  И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом.  Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале.  

Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар. Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.

— Космонавт?

— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов.  А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница.  И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров».  Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.  

А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что  у них есть равновесие, гармония.  У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.

— Как пережить несчастную любовь?

— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь». Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…

— Паршивое чувство… И что делать?

— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией.  Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.

Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить. И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.

Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?

— Что же делать?

— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Психология любви – Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

[[Продолжение — любовная лихорадка]]

((Верите ли вы в любовь?))

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Феномен любви в психологии, философии и культуре

Д. Н. Безгодов,  УГТУ, советник ректора Феномен любви в психологии, философии и культуре Феномен любви в культуре – тема неисчерпаемая, даже в экстенсивном смысле: и быт, и профессиональная деятельность человека, высокое искусство и китч проникнуты реальностью любви, вращаются вокруг темы любви. Поэтому в отношении культуры я не буду даже пытаться читать лекцию или делать доклад в классическом понимании. Мы вместе с моей супругой Таней продемонстрируем один из способов культурной экспозиции феномена любви – в песнях. Татьяна споёт несколько своих песен на стихи известных поэтов, а также несколько песен на мои стихи. Причем, последний блок мы представим как «иллюстрацию» к философской модели любви, которую я хотел бы предложить вам как авторское описание и прояснение феномена любви. Если говорить о психологическом изучении феномена любви, то следует сразу отметить дисциплинарное распределение акцентов: в социальной психологии и в психологии индивидуальных состояний. В социальной психологии любовь рассматривается как определённое межличностное отношение, наибольшее внимание уделяется различным качествам другой личности как факторам, возбуждающим чувство любви. То, что я, несколько условно, назвал психологией личных состояний, – это психология эмоций и психология личности. В последней, в зависимости от направления, которой придерживается психолог, в зависимости от содержания его конкретной теории личности, любовь рассматривается либо в очень тесной связи с физиологией человека, (например, психоанализ), либо как производное состояние от приобретённой в социальном опыте ценностной ориентации (теории социального научения), либо как личностная потребность высшего уровня – как духовная потребность (гуманистическая психология). Но эти модификации не отменяют личностной или индивидуальной акцентированности в изучении любви. Любовь здесь, прежде всего, – состояние индивида. Когда психологи обсуждают практические результаты научного исследования любви, они, в основном, интересуются вопросами поведенческих симптомов любви, причин возникновения любви, качеств личности, вызывающих у человека противоположного пола чувство любви, способности удерживать в другом чувство любви. (Для введения в мир научно-психологического исследования любви я бы посоветовал очень известный и действительно качественный учебник по социальной психологии американского психолога Дэвида Майерса). Но психологи практически не ставят вопроса о том, что может сделать человека достойным любви – какие нравственные качества? И уж совсем не интересуются вопросом – хотя он очень практичный – как сохранить в себе чувство любви к другому человеку? Очевидно, что для того, чтобы такие вопросы могли возникнуть, надо воспринять любовь не только как чувство, личное состояние и межличностное отношение, которые доставляют удовольствие и радость при взаимности, но и как некую объективную, метафизическую ценность, приобщение к которой само по себе чрезвычайно желательно и даже необходимо человеку. Так вопрос ставит религия, во всяком случае, христианство, которое прямо проповедует любить Бога и ближних беззаветно, то есть безо всяких ответных обязательств. А исследование любви как объективной ценности осуществляется преимущественно философией, соответствующий раздел которой именуется аксиологией – учением о ценностях. Правда, надо отметить, что любви, как феномену, в истории философии посвящено не так много работ, как может заведомо казаться. Кажется Николай Александрович Бердяев как-то сказал, что во всей истории философии он знает только два стоящих текста о любви, – это «Пир» Платона и «Смысл любви» Владимира Сергеевича Соловьева. И пусть это было сказано сто лет назад, – за прошедший век мало что изменилось. Знание, сознание, смысл, время, реальность, человек, бессознательное, язык, коммуникации, системы, энергия – эти и ряд других концептов выражают ключевые темы современной философии. Любовь явно не в их числе. Можно, конечно, найти интересные тексты. Например, «Порядок любви» Макса Шелера или главу из «Бытия и ничто» Ж. П. Сартра – «Первичное отношение к другому: любовь, язык, мазохизм». Даже в русской философии, которая считается особо внимательной к феноменам духовно-нравственного порядка, текстов о любви не очень много, особенно – о романтической любви. Практически нет специальных текстов, разве что монографии или статьи исследователей по истории философии. Но те, кого принято относить к классикам?.. Есть книга Б. П. Вышеславцева «Этика преображенного эроса». Но здесь речь идет о любви как силе космического масштаба. Впрочем, романтическая любовь и иные формы любви, конечно, связаны между собой. Есть специальная глава в книге О. П. Флоренского «Столп и утверждение истины». Есть глава «Любовь» в книге Н. О. Лосского «Условия абсолютного добра». О христианской заповеди любви много пишет С.Л. Франк в книге «Свет во тьме», также И. А. Ильин, – например, в книге «Путь духовного обновления» и т.п. Но, в целом, как я уже сказал, любовь не в центре внимания философов. Я предлагаю Вам рассмотреть мой авторский опыт понимания и изъяснения феномена любви. Если коротко, – феномен любви наиболее явно, выразительно раскрывается в феномене семьи. Я бы даже сказал, что любовь раскрывается в семье наиболее понятным, – по-житейски понятным – для нас образом. Конечно, существует тайна одиночества, есть тайна монашества. Я не буду входить в обсуждение этих сложных тем. Пока еще семья – это магистральный для человека способ обретения и раскрытия энергии любви. Я буду описывать модель семьи, исходя из фундаментальных идей христианской философии. Прежде всего – это знаменитый тезис апостола Павла о супружестве: «и будут двое одна плоть». Вот эту нерасторжимость мужа и жены я предлагаю рассматривать аналогичной нерасторжимости цельности души (помните пушкинское «друзья – прекрасен наш союз, он как душа – неразделим и вечен») или человеческого существа: душа и тело, – так называемая антропологическая дихотомия, или – дух, душа и тело – так называемая антропологическая трихотомия. Надо понимать, что по христианскому вероучению тело так же, как и душа, предназначено к вечности, только, конечно, – преображенное тело. И если рассматривать позиции и функции супругов в семье по аналогии с трихотомической моделью человека, то муж – это дух и тело, а жена – душа. А если по аналогии с моделью души, то жена – чувственно-эмоциональное начало, а муж – волевое и рассудочное. Женщина создает атмосферу семьи; все непосредственное содержание семьи, родного дома, а мужчина – отвечает за идеологию и внешний контур, как министерство обороны и одновременно – иностранных дел. Дети – духовное средоточие семьи. Маленькие дети воспитывают супругов. Благодаря своим детям люди преодолевают все негативные следствия фундаментальной ошибки атрибуции. Благодаря детям взрослые получают опыт «заслуженного собеседника». (Термин А. А. Ухтомского) Старшие родители выполняют метафизическую функцию проводников к вечности. Они открывают горизонт будущего, а не прошлого, и именно настоящего будущего, то есть вечности, а значит и вечных ценностей: Бога, души, Родины, любви, семьи, отчего дома, милосердия, заботы, труда, благодарности и др. Ближайший конкретный социальный мир семьи – это Родина, сообщество людей, любовь к которым может быть деятельной и правильно понятой, благодаря общему историческому опыту, общности ценностей и социальной ценностной доминанты. И если мы теперь вернемся к тому практическому вопросу о любви, который ранее был определен как самый важный – как сохранить любовь в самом себе, – то ответ будет такой: надо неустанно созидать мир любви, то есть мужу – соответствовать метафизической позиции мужа, жене – жены; принимать рождение детей как плод любви, как дар Бога; уважать родителей как библейских пророков – вожатых к вечности; любить Родину, которую образуют все вместе твои родные и близкие, друзья, соседи, крестники и крестницы, коллеги по работе, одноклассники, однокурсники, однополчане – все соотечественники, твой народ. Благодаря этим людям наша любовь может быть деятельной, а дела во имя любви – это как бы поленья в костер, и чем сильнее костер, тем теплее от него тем, кто вокруг, особенно, разумеется, тем, кто ближе всего – супругам. Так что, если мы храним любовь в себе, нам легче поддерживать взаимность любви. И если мы стараемся поддерживать все виды любви – родительскую, альтруистическую, патриотическую, профессионального признания – то и романтическую сохранить будет легче.

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

 Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой. 

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения 

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

Елена Зобнина: «Любовь — это благодарность и принятие непохожести другого человека» / Статьи специалистов / Семейная клиника «Танар»

Семейный психолог, нейропсихолог, руководитель психологической службы  Семейной  клиники «ТАНАР» Елена Зобнина побывала в гостях у городского сайта Nchelny.city.  Она рассказала о том, как двум разным людям научиться слышать друг друга, что такое любовь в современном мировосприятии и есть ли идеальные отношения.

— Елена, к основным вопросам мы еще вернемся, но прежде, скажите, трудно ли быть в современных реалиях психологом? И как вы пришли к тому, чтобы стать им?

— Кто верит в то, что это трудно – возможно да, это трудно. Кто видит результат своей работы, тому, наверное, интересно и здорово. Психологи же разные бывают. Есть психологи, которые свою «корону» самоудовлетворяют, – таких, на самом деле, тоже достаточно. А что с людьми происходит, не так важно. А есть психологи, которые действительно несут психологическую ответственность за человека. Я как психолог могу поделиться своими знаниями, в чем являюсь экспертом. А дальше уже выбор самого человека: взять их или нет, менять свою жизнь или нет, уважая выбор человека.
Но я всегда говорю людям, что, если вы будете что-то делать, то ваша жизнь обязательно изменится. Для меня эта работа в удовольствие. Я это называю так: «Профессиональная деятельность. Там, где я развиваюсь, учусь, получаю опыт». В психологии никто просто так случайно не оказывается. Открою, может быть, для вас секрет – но для психологов это не секрет — сюда идут, чтобы решить свои проблемы. И не надо строить иллюзий, что сюда идут за какой-то там миссией людям помогать. Неправда. Каждый идет за решением каких-то внутренних конфликтов. И чтобы их решить, нам нужна информация. Учатся-то на психологов многие, но идут работать мало. Не все могут быть психологами.

— Чем вас привлекла эта профессия и что нужно для того, чтобы хорошо разбираться в человеческих взаимоотношениях?

— Безусловно, для этого нужны знания, опыт и практика. Это первое. А во-вторых, нужно всегда уметь получать новую информацию, чтобы с ней работать. Могу сказать, что сейчас в стране, не только в Челнах, появилась огромная армия психологов. Отучились на 9-10-ти месячных курсах по профессиональной переподготовке и думают, что они уже стали специалистами. Я не скажу, что это плохо — люди в силу разных обстоятельств вынуждены менять свой образ жизни и профессию.
Но не каждому просто дано грамотно применять знания и получать результаты. Нужна база. И от базы мы никуда не уйдем. Поэтому, когда я спрашиваю, что такое психические процессы, чем мерить, как корректировать, многие молчат. А это основное, с чем работает психолог. Не знаю, знаете ли вы, но в мире существует более 800 видов психотерапии и работать всеми инструментами просто нереально. Максимум можно использовать 1, 2, 3 инструмента.
Но я при этом всегда говорю – возьмите три и создайте свое. Как бы там ни было, на рейтинг психолога работает «сарафанное радио». Каким бы ты ни был, людей не обманешь. Они приходят к нам, чтобы доверить самое личное, сокровенное. А готов ли он открывать свой мир каждому?

— Есть такое выражение: «Муж и жена – одна сатана». Действительно ли со временем между супругами возникают какие-то общие черты в поведении? И существует ли вообще идеальный брак?

— Начну с того, что ни у кого из нас нет опыта идеального брака. Покажите мне хотя бы одного человека, кто бы имел идеальную семью. Таких просто нет. Потому что с таким навыком никто не рождается. То есть этот опыт приобретается вследствие чего-то. Как жили родители, как живет мир, как мы существуем в пространстве, какие существуют традиции. И вот таких идеальных моментов у нас в жизни не было. Любые отношения надо строить. Многие думают: «Вот у нас есть любовь, мы выстроили отношения, поженились». Нет. Любовь тоже строится. Она появляется с годами. Поэтому я бы этот тезис убрала из вопроса. Над любовью тоже надо работать. Бывает страсть, увлечение, влюбленность и так далее. По моему мнению, любовь в высоком понимании этого слова – это благодарность. Благодарность тому, кто я, что я и что я имею. А имеем мы очень многое. Но этого мало – надо уметь быть благодарными другим людям. Любовь и принятие другого человека – это тоже по-своему благодарность. Принятие его непохожести, его планов, выбора, желаний. И в этих планах есть вы. И когда приходит это понимание и принятие человека, как он хочет, вот тогда и возникает любовь. И когда люди долго-долго прожили вместе, это тоже сильно видно. Поэтому, когда все вокруг говорят, вот он там делает что-то не так, а она (он) ничего в этом плохого не видят, то это вот как раз то и есть. Потому что она (он) его полностью принимает таким, какой он есть. Вот это, наверное, и есть идеальные отношения между двумя разными людьми.

— Кто к вам обращается чаще: мужчины или женщины? И с какими проблемами приходят?

— Я сейчас даже не могу сказать однозначно, кто  ко мне приходит чаще: мужчины или женщины. По-моему, все же поровну. То есть, нет каких-то жестких ограничений ни по возрасту, ни по полу. Для меня присутствие мужчины – это уже некий колокольчик, который дает мне возможность понять, что я правильным делом занимаюсь и даю такие знания, которые нужны. Мужчины так устроены, что они сразу не доверятся. Они в этом плане осторожнее, чем женщины. Женщины сразу придут и будут что-то слушать. Мужчины просто послушать что-то не придут. Им нужны какие-то конкретные результаты, действия. Поэтому раз мужчины приходят, значит им это нужно.

С чем чаще приходят? Тут такой момент: проблемы у людей разные. Кто-то приходит по поводу детей, кто-то по поводу взаимоотношений, профессиональной реализации или неумения зарабатывать деньги. Кто-то приходит по поводу своего здоровья. С какой бы в принципе человек не пришел проблемой – суть одна: «Я в своей жизни имею все то, что я делал до того». И важно понять, почему человек пришел к таким результатам. Поэтому я не люблю слово «проблема». Есть задача. Унылый человек будет говорить о проблемах, а взрослый – о задачах. Хотя это одно и то же в принципе.

— Вам в практике, наверное, не раз приходилось слышать, как супруги упрекают друг друга в чем-то и скандалят по разным поводам. Сами по себе скандалы полезны или вредны?

— В психологии ничего плохого нет. И то и другое – все хорошо. Не бывает так, что это хорошо, а это плохо. Скандалы нужны – они позволяют нам сделать какие-то выводы. Но если люди обвиняют в чем-то друг друга, то они ищут причину в ком-то другом. И большая причина конфликта состоит в том, что люди сваливают ответственность друг на друга, но ни один при этом не задумывается, что причину надо искать, прежде всего, еще и в себе.

Все отношения идут всегда из нас. И любой человек, особенно наш партнёр, он отражает все то, как вы относитесь к себе. Как мужчине любить Вас, учит женщина. И если нас что- то не устраивает, встает вопрос: чему Вы его научили? Как только мы себе начинаем отдавать в этом отчет, у нас причина вовне сразу уходит. Иногда бывает так: он приходит домой и хочет тишины в тот момент, когда принимает пищу и хочет, чтоб его никто не трогал в этот момент, а она этого не понимает. Или вот он приходит домой и проходит мимо, а ей важно, чтобы он пришел, обнял ее, поцеловал и сказал несколько нежных слов, а он этого не делает, потому что просто не знает об этом, а для нее все это очень важно. И при этом оба молчат, не говорят о своих желаниях или ожиданиях от партнера. Поэтому всегда надо говорить друг с другом и отдавать себе отчет в том, для чего мы строим семью, быт, растим детей. Есть общие цели, есть личные. Надо уметь слышать друг друга и договариваться.

— У людей  часто возникает ощущение безысходности. Как преодолевать этот душевный тупик?

— Градация кризисов бывает разная. Но любой человек родился, чтобы развиваться, преодолевать какие-то кризисы. Мы если в горку едем, то мы преодолеваем препятствие. А когда с горки – то это непонятно куда. Если мы на скорости будем нестись, мы скорее всего разобьёмся. Развитие – это не только, некое преодоление, прохождение каких-то жизненных экзаменов, но иногда следует «притормозить», чтобы ответить на вопросы. И эти экзамены в природе есть у всех. Есть кризис трех лет, семи лет у ребенка, например. У взрослых они тоже есть. Только они об этом забывают.

Есть кризисы глубинные, смысловые – когда себе человек задает действительно серьезные вопросы, а есть кризисы материальные, бытийные, связанные с семьей, работой, зарабатыванием денег. Есть кризисы, связанные с нашим здоровьем, телом – о нем тоже забывать нельзя. Каждые пять лет человек проходит кризисы по здоровью, каждые семь лет – социальные, связанные с работой и семьей и каждые девять лет происходят кризисы развития, когда человек задает себе вопрос – а кто я в этой жизни? Куда я иду? И как я качественно буду проживать эту жизнь?

Вопросы эти сложные, и мало кто из людей может на них ответить. Потому что большинство людей, которые ко мне приходят — они не знают, чего хотят. На словах вроде знают, а начинаешь спрашивать – тишина. И так во всем. Говорим на одном языке, а смысла не понимаем.
Есть такие моменты, когда все три кризиса совпадают. Или совпадают несколько семилетних. Самые серьезные возрастные кризисы – это 28 лет, 35 лет, 42 года, 49 лет. Основной возраст моих клиентов.

— Как лучше всего начинать свою семейную жизнь: отдельно от родителей или проживание с ними на одной территории только укрепляет отношения?

— Конечно, когда создается семья, хочется иметь свою территорию. Почему? Потому что создается новая ячейка со своими традициями и со своими правилами. И они не всегда совпадают с традициями и правилами, которые были заведены в тех семьях, где вы выросли. А тут пришли два человека с двух культур. И мало того, что договориться надо, нужно еще и создать что-то свое общее.
Но ситуации бывают разные – не все могут сразу жить отдельно. Поэтому хотите вы или нет, вам придется считаться с теми правилами, которые уже были заведены в той семье, у кого вы поживаете.

— По каким причинам сегодня чаще всего обращаются семьи, муж или жена к психологу? Есть ли особенности, скажем, чем лет пять назад?

— Разницы по большому счету нет. Что пять лет назад, что сейчас, приходят с одним и тем же. Уровень осознанности другой был раньше. Гнев, обида, неудовлетворенность в отношениях – это наиболее типичные проблемы, с которыми идут к психологу люди. Хотя сейчас мужчины и женщины достаточно грамотные, начитанные. И сложность состоит как раз в том, что большинство людей приходит с достаточным арсеналом знаний, но почему-то в жизни у них ничего не меняется при этом.

Я называю это «духовный фастфуд» — то есть знаний много, вкусненько, а толку нет. На практике ничего не применяется. И сейчас мне как психологу приходится больше заниматься с людьми практикой, а раньше мы больше давали знания. Как всегда, идет некий перекос: раньше знаний не хватало, а теперь вроде много – и люди не знают, что с ними делать. А где серединка-то? Во всем должен быть баланс. Так устроен человек — он живет эмоциями. Мы не живем квартирами, машинами, дачами, детьми. Мы живем состояниями. И не всегда знаем, что делать с негативными состояниями.

— Вы как психолог как относитесь к ранним разводам и в чем видите причины?

— К разводам я отношусь негативно. Это конечно не мое дело – люди сами принимают эти решения. Но я всегда говорю: разрушить легко, ты попробуй сначала построй. Ведь наша задача в семье – развиваться. Найти вторую половинку легко, а вот сохранить ее – это стоит большого труда. И над этим надо трудиться.

Поэтому если вы развелись один раз, то с большой вероятностью можете повторить свои же ошибки в следующих отношениях. Поэтому менять партнеров бесполезно. Нужно работать с тем человеком, что уже встретили, а потом уже принимать решение по пути вам с ним или нет. Но в любом случае нужно уважать выбор другого человека, как бы больно при этом не было.

— В чем как вам кажется проблема поздних разводов? Почему сохранить отношения до конца дней становится не модно?

— К определенному возрасту человек накапливает опыт, знания, страхи. Поэтому рано или поздно наступает кризис, осознание того, зачем все это было нужно. Мир экзаменов не отменяет. Рано или поздно его придется сдать. Чтобы понять, что происходит, надо искать ответы в своем прошлом поведении. У нас так бывает – люди проплыли вместе 20 лет, а потом начались эти: это я буду, а это не буду. И назад уже поворачивать поздно, и впереди неизвестность. Поэтому, прежде, чем садиться в лодку, надо было договориться сначала на берегу. Глубинная цель любого брака – сделать другого человека счастливым. И другой цели там нет. Но над этим надо постоянно работать. Просто так, само собой ничего не придёт.

— Какие советы вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Для начала надо овладеть знаниями. Незнание законов не освобождает от ответственности. Для начала надо, конечно, определиться для чего тебе семья, муж (жена), отношения, что вы будете строить, какие у вас будут планы. Должна быть информация. Потому что большая проблема в том, что прошлое всегда вспоминается с сожалением, а будущее – это всегда страх. От чего? От отсутствия информации. Поэтому сначала надо это будущее информацией наполнить. Чтобы вступить в брак осознанно. Рекомендую тем, кто собирается вступить в брак, сходить к психологу. Потому что здоровые отношения – это союз двух самодостаточных людей. И «построить» друг друга в отношениях не получится. Что значит «здоровые» отношения: это когда людям по пути, у них есть общие цели и интересы, при этом свои личные цели никто не отменяет. А вместе всегда интереснее. Пары не учат друг друга. Мудрые люди не учат друг друга, но могут поделиться опытом, не навязывая его друг другу. Ведь если человек решил жить с вами и просыпаться с вами, каждый день, то, наверное, не для того, чтобы страдать. Но считаю, что большая ответственность на создании микроклимата в семье лежит на женщине. Реализовывать себя в социуме больше для мужчин. Это не говорит о том, что женщине работать не надо, но и впереди планеты всей ей тоже бежать не нужно.

— Супружеская измена — синдром или причина кризиса в семье?

— Всегда знать прежде всего причину измены. Если она произошла, значит в семье не все гладко. На практике, нет статистики, кто чаще изменяет, женщины или мужчины. Девушки легкого поведения были, есть и будут. И профессия эта не становится менее популярной. В этом есть определенный смысл. Почему я говорю, что вся сила в женщине – потому что от нее зависит климат в семье. Мужчине ведь условно не нужно пирожки и плюшки, они конечно нужны – но не это главное. Для мужчины важно то, что у женщины внутри. Есть хорошее слово «смирение». Но не все его правильно понимают. Смирение – это с миром в душе. Если у женщины нет мира в душе, то мужчина ищет его в другом месте. Мужчина, он условно, «воин» в социуме, ему там приходиться многие вещи, в том числе и себя контролировать, соответственно, после «войны», хочется отдохнуть, расслабиться, это можно сделать там, где доверяешь, где тебе комфортно, а не там «где пули свистят».

— Как относиться к ревности? Полезно ли кому-то из супругов ревновать своего партнера?

— Мне кажется, лучше доверять друг другу, чем ревновать. Но во всем должен быть баланс. За ревностью, как правило, стоит страх потерять человека. Поэтому лучше строить отношения на доверии. Тогда не будет страха потерять человека. Главное, надо не бояться говорить партнерам друг с другом. Откровенно. Так и сказать – я боюсь тебя потерять. Это лучше, чем терзать себя сомнениями, подозревать. И делать поступки, которые ни к чему хорошему не приведут. Но с другой стороны и доверять во всем слепо нельзя. Есть поговорка: доверяй, но проверяй.

— Такое понятие, как любовь в чистом виде еще актуально в современном обществе? Или оно уже начинает трансформироваться в новые ситуации совместного проживания между полами, где на первый план выходят деньги, богатства, статус?

— Как я уже говорила ранее, любовь к себе – это благодарность, а любовь к другому человеку – это принятие непохожести. Если цель в этом, то можно говорить о любви. Но это не отменяет того правила, что любой человек хочет быть самодостаточным и быть финансово независимым. У каждого человека свое представление о счастье. Поэтому все важно – и любовь, и деньги, и статус. Не бывает так, что одно важнее другого. Есть еще ценности – они преобладают над желаниями или совпадают с ними.

— Есть ли универсальный рецепт идеального семейного счастья? И как супругам дожить до Бриллиантовой свадьбы?

— Все зависит от выбора человека. Какую он себе цель ставит, вступая в брак с другим человеком. Нет идеальных отношений. Главное – чтобы вам было комфортно. Кто-то это принимает, кто-то нет. Кто не принимает, становится зависимым: от мнения, от оценки извне. Поэтому, стройте свою жизнь сами, а если не знаем как, то всегда найдутся желающие нам подсказать. Тогда, кто в этом случае строит нашу жизнь: Вы или тот «кто типа, лучше знает». Но и знание мужской и женской психологии, тоже необходимы, так как цели в браке у мужчины и женщины разные.

Бойтесь слова «нормальный». Нормальными могут быть только анализы. Для меня нормально – это никак, это не плохо, но и не хорошо. Лучше будьте счастливыми. Тогда Вы точно будете, не как все, лучше отличаться счастьем. Люди, счастливые внутри, всегда востребованы снаружи. Все люди хотят быть с теми, кто счастлив.

Остерегайтесь механической жизни, находите радость в мелочах, которые Вы имеете и делаете. Путь к цели, определяет нашу способность радоваться. И самое главное, Буратино ходил по всему свету, но все ответы на свои вопросы он нашел у себя дома, за «Семейным очагом». 

Семья — это опора, это режим безопасности, имея которую, Вы можете достичь любой скорости.

What is lovе, или Психология любви

Что такое любовь? Как оказалось очень сложно дать этому понятию определение. Даже тем, кто, на мой взгляд, умеет любить, чувствовать, прикасаться с любовью, петь, писать, шутить, говорить о любви…или молчать о ней.

Один из классиков психологии написал об этом просто, но чтобы понять эту простоту, мне понадобилось немало времени: «Любить – признать другого более живущим, чем ты сам». Для меня это означает одно: когда ты любишь другого — другой неповторимый. Это значит признать, что он отдельная от нас личность со своим прошлым и со своим будущим, он свободен, в том числе и от нас. В этом смысле любовь счастлива, независимо от того, взаимна или нет.

Я написала целую статью о том, что для меня с профессиональной точки зрения значит любовь, что о ней говорит история, наука, литература. Но не смогла удержаться, чтобы не разобраться с тем, а как же все это существует в жизни и в мире, в котором мы живем. Что же происходит с нами, когда мы сами не можем понять, что для нас любовь? Тогда мы упорно утверждаем собственную стереотипность, растиражированную в миллионах других людей и ничего общего с неповторимым бытием не имеющую. Полюбив, мы избираем исключительного для нас человека. Все остальные становятся фоном, а он один — необыкновенный, единственный, отличный от других.

Для меня, как для психолога, очень важна уникальность каждого. Я нашла в своем окружении необычных и неповторимых людей, с которыми поговорила о любви… Их ответы меня не удивили, ведь важными в моей жизни они стали именно потому, что они уникальны и неповторимы.

О любви, которая вдохновляет, о любви, которая дает крылья, о взаимной и не взаимной любви, о любви, которая «целая Вселенная» и о любви, которая начинается с любви к самому себе, о любви с драмой и трагедией, о любви в одиночестве, о любви к другим и к жизни рассказали те, кто действительно откровенен, и мои комментарии здесь лишние:

Свежие новости

Антон Лирник, шоумен

Любовь — это «надень шапку, зараза, не беси меня, ты же заболеешь». Любовь — это «мама, извини, но ее борщ вкуснее». Любовь — это «солнышко, беременная ты еще красивее». Любовь — это когда для радости не нужен повод.

Татьяна Чумак, владелица бренда TAGO

Любить, значит, безвозмездно, а если взаимно — тогда это выше облаков. Это и счастье и горе. Если говорить про любовь между мужчиной и женщиной, это обмен сумасшедшими энергиями, которые, к сожалению, не всем дано ощутить.

Андрей Зайцев, радиоведущий

Любовь – это, прежде всего, бескорыстное дарение. И совершенно не обязательно это должен быть человек. Время года, время дня, рабочие процессы – если ты готов наслаждаться этим, не требуя ничего взамен, скорее всего, это любовь. Но это уже вторая стадия, ибо первая — это любовь к себе. Она является основой для всего: для гармоничного развития себя, для воспитания детей, для реализации своих амбиций. Относиться к себе, ничего не требуя взамен, а получая удовольствие от жизни – это и есть любовь, это и есть жизнь.

Алена Жигарева, On I Ona

Любовь… Самая прекрасная и самая сложная штука на свете… Только она может вызывать во мне такие перепады от вселенского счастья до разрезающей грусти — то бабочки в животе, то стадо лошадей…Только она заставляет меня действовать. Только она пишет за меня песни. Меня всегда удивляли люди, которые говорят: «Вот, я любил, и это ни к чему хорошему не привело, и поэтому я больше любить не стану!». Как по мне, они сумасшедшие. Лично я никогда не перестану любить. И если не будет получаться, буду пробовать снова и снова. Говорят еще, что любовь между двумя должна быть безусловной… Не думаю. Для меня есть главное условие — взаимность.

Женя Янович, студия «Мамахохотала»

Кохання — це коли банально. Але коли банальність не лякає. Кохання — це коли стаєш суб’єктивним. Кохання — це коли друзям хочеться від тебе блювати. Кохання — це відчуття, якого найбільше потребують ті, хто над ним найдужче сміється. Кохання — це те, що не знає майбутнього часу. Це без «завтра» і «потім».

TAYANNA, певица

Любовь для меня это состояние души. Любовь то, чем хочется поделиться. Любовь — это когда взаимно.

Кира Кириленко, ведущая Просто Радио

Любовь – это то, что очень хочется объяснить, но сделать это невозможно! Но я попытаюсь… Быть может, любовь – это когда ты готов делиться самым сокровенным: своей свободой, любимой музыкой, жареной картошкой, словом и даже запретными мыслями. Это энергия и основа для других чувств. Мне кажется, абсолютно правы поэты, которые утверждают, что любовь вечна… Ведь ты не сможешь избавиться от любви насильно и не сможешь умышленно ее привить. Любовь – это игра без правил. И она не задает вопросов.

Игорь Грохоцкий, певец и композитор

Любов — це прагнення до вдосконалення себе заради когось… Це творчість… Це сльози…і радість… Те, що я міг би сказати про почуття любові, якими можна описати мої переживання, дуже щиро описав у «Шантарам» Робертс Г. Д. Одна з причин, чому ми жадаємо любові й так відчайдушно шукаємо її, полягає у тому, що любов – єдиниі ліки від самотності, від сорому і печалі. Але деякі почуття так глибоко заховані в серці, що лише на самоті можна їх осягнути. І тоді відкривається тобі така правда про тебе, що жити з нею можеш, тільки відчуваючи сором. А деякі речі такі сумні, що тільки твоя душа може оплакати їх.

Виктор Анисимов, дизайнер

Об этом говорить сложно, не хочется и невозможно. Знаете историю, когда Довлатов пришел к своему педагогу, они как раз обсуждали тему «Образ лишнего человека в творчестве Лермонтова»? Педагог спросил: «Сколько вам нужно времени для того, чтобы раскрыть эту тему?». На что Довлатов ответил: «Ну, наверное…недели две…». Педагог: «Вот вам! Две недели… Мне и двух лет мало, а эти черти за два часа напишут и отмажутся». Понимаете, вот так и про любовь. Любовь — настолько широкое, высокое, глубокое, обширное во все стороны понятие, что сколько про это цитат ни пиши, сколько об этом ни думай – это как про Вселенную: она бесконечна. Любовь — это желание касаться.

Любви много и она разная. В любви нет ничего невозможного – дело только в том, хватит ли у тебя храбрости. Очевидно,что любовь живет среди нас и в наших мыслях и чувствах: от взаимности до одиночества, от взлета до приземленности. Любовь оказывается тем жизненным механизмом, который делает нас всех живущими. Просто у каждого своя любовь, своя жизнь. Она может быть трагичной, драматичной, комедийной. Но без нее невозможно.

Я бы была нечестной, если бы и сама не ответила на вопрос о том, что такое любовь:

Для меня любовь — это и есть жизнь. А счастливая жизнь – жизнь с любовью в сердце, в мыслях, чувствах, переживаниях. До мурашек. Когда тебя касаются с любовью.

— Читайте также: Все семьи разные… и счастье у них тоже разное

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что такое любовь?

Что такое любовь?

Любовь — это набор эмоций и поведения, характеризующийся близостью, страстью и приверженностью. Это включает в себя заботу, близость, защиту, влечение, привязанность и доверие. Любовь может различаться по интенсивности и меняться со временем. Он связан с рядом положительных эмоций, включая счастье, волнение, удовлетворение жизнью и эйфорию, но также может вызывать отрицательные эмоции, такие как ревность и стресс.

Что касается любви, некоторые люди могут сказать, что это одна из самых важных человеческих эмоций.Тем не менее, несмотря на то, что это один из наиболее изученных видов поведения, он все еще наименее понятен. Например, исследователи спорят, является ли любовь феноменом биологическим или культурным.

На любовь, скорее всего, влияют как биологические влечения, так и культурные факторы. Хотя гормоны и биология важны, то, как мы выражаем и переживаем любовь, также зависит от наших личных представлений о любви.

Как узнать?

Какие признаки любви? Исследователи проводят различие между чувствами «симпатии» и «любви» к другому человеку.По словам психолога Зика Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов:

• Приложение : Необходимость быть с другим человеком и желание физического контакта и одобрения
• Забота : Ценить счастье другого человека и нужды так же, как и свои собственные
• Близость : Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком

Основываясь на этом взгляде на романтическую любовь, Рубин разработал две анкеты для измерения этих переменных, известные как шкалы любви и симпатии Рубина.В то время как люди склонны рассматривать людей, которые им нравятся, как приятных, для любви характерны преданность, собственничество и доверие друг другу.

Типы любви

Не все формы любви одинаковы, и психологи определили несколько разных типов любви, которые могут испытывать люди. Эти типы любви включают:

• Дружба : Этот тип любви предполагает симпатию к кому-то и определенную степень близости.
• Влечение : это форма любви, которая часто включает сильное чувство влечения без чувства обязательства; это часто происходит в начале отношений и может перерасти в более длительную любовь.
• Страстная любовь : Этот тип любви отмечен сильными чувствами тоски и влечения; это часто связано с идеализацией другого человека и необходимостью поддерживать постоянную физическую близость.
• Сострадательная / товарищеская любовь : Эта форма любви отмечена доверием, привязанностью, близостью и преданностью.
• Безответная любовь : Эта форма любви возникает, когда один человек любит другого, который не отвечает на эти чувства.

Любовь — биологическая или культурная?

Некоторые исследователи предполагают, что любовь — это основная человеческая эмоция, такая же, как счастье или гнев, в то время как другие полагают, что это культурный феномен, который частично возникает из-за социального давления и ожиданий.

Исследования показали, что романтическая любовь существует во всех культурах, что позволяет предположить, что любовь имеет сильный биологический компонент. Искать и находить любовь — часть человеческой природы. Однако культура может существенно повлиять на то, как люди думают, испытывают и демонстрируют романтическую любовь.

Как практиковать любовь

Нет единственного способа практиковать любовь. Каждые отношения уникальны, и каждый человек привносит свою историю и потребности. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы проявить любовь к близким вам людям:

• Будьте готовы быть уязвимыми
• Будьте готовы простить
• Сделайте все возможное и будьте готовы извиниться за ошибки
• Дайте им понять, что вам не все равно
• Слушайте, что они говорят
• Сделайте приоритетным времяпрепровождение с другим человеком
• Ответные жесты любви и добрые дела
• Признать и признать их хорошие качества
• Расскажите о себе
• Показать привязанность
• Покажи безусловную любовь

Воздействие любви

Любовь, привязанность и привязанность оказывают важное влияние на благополучие и качество жизни.Любовные отношения связаны с:

• Снижение риска сердечных заболеваний
• Снижение риска смерти после сердечного приступа
• Улучшение здоровья
• Повышенная долговечность
• Пониженный уровень стресса
• Меньше депрессии
• Снижение риска диабета

Советы по развитию любви

Прочные отношения характеризуются глубоким уровнем доверия, приверженности и близости. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать для развития любовных отношений:

• Попробуйте медитацию любящей доброты. Медитация любящей доброты (LKM) — это техника, часто используемая для поощрения принятия себя и снижения стресса, но также было показано, что она способствует развитию множества положительных эмоций и улучшает межличностные отношения. LKM включает в себя медитацию, думая о человеке вы любите или заботитесь, концентрируясь на теплых чувствах и желании их благополучия и счастья.
• Общайтесь. У всех разные потребности. Лучший способ убедиться, что ваши потребности и потребности любимого человека удовлетворены — это поговорить о них.Чтобы помочь другому человеку почувствовать себя любимым, необходимо передать ему эту любовь словами и делами. Вот некоторые способы сделать это: показать, что вы заботитесь, заставить их почувствовать себя особенными, сказать им, что они любимы, и делать что-то для них.
• Разрешайте конфликты здоровым образом . Никогда не ссориться — это не обязательно признак здоровых отношений — чаще всего это означает, что люди избегают проблемы, а не обсуждают ее. Вместо того, чтобы избегать конфликтов, сосредоточьтесь на решении проблем здоровыми способами, чтобы развивать отношения в позитивном ключе.

Возможные ловушки

Как сказал Шекспир, любовь никогда не была гладкой. Никакие отношения не идеальны, поэтому всегда будут проблемы, конфликты, недопонимание и разочарования, которые могут привести к несчастью или горе.

Таким образом, хотя любовь связана с множеством положительных эмоций, она также может сопровождаться рядом отрицательных чувств. Некоторые из потенциальных ловушек любви включают:

• Беспокойство
• Депрессия
• Повышенное напряжение
• Ревность
• Одержимость
• Собственность
• Печаль

Хотя люди неизбежно испытывают некоторые отрицательные эмоции, связанные с любовью, это может стать проблемой, если эти отрицательные чувства перевешивают положительные или если они начинают мешать способности любого человека нормально функционировать.Консультации по вопросам взаимоотношений могут быть полезны в ситуациях, когда парам требуется помощь в преодолении недопонимания, стресса или эмоциональных проблем.

История любви

Лишь сравнительно недавно любовь стала предметом науки. По словам Зигмунда Фрейда, в прошлом изучение любви было предоставлено «писателю-творцу, чтобы он изобразил нам необходимые условия для любви». «Как следствие, наука неизбежно должна заниматься теми же материалами, обработка которых художниками доставляла удовольствие человечеству на протяжении тысячелетий», — добавил он.Взаимодействие с другими людьми

После замечаний Фрейда исследования любви значительно расширились. Но ранние исследования природы и причин любви вызвали серьезную критику. В 1970-е годы сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату долларов налогоплательщиков.

Несмотря на раннее сопротивление, исследования показали важность любви как для развития детей, так и для здоровья взрослых.

Все о любви | Психология сегодня

Источник: Fonti Studio / Shutterstock

День святого Валентина — это время года, когда мы уделяем время тому, чтобы отпраздновать любовь и людей, значимых для нас.Любовь, которую можно определить как поле резонирующей, часто колеблющейся, а иногда и синхронной энергии, — это больше, чем просто биологический императив воспроизводства.

Материнская любовь и связь

В начале жизни мы впервые испытываем любовь через тепло, заботу и привязанность, которые мы получаем через контакт и прикосновения от наших матерей, отцов или других лиц, осуществляющих уход. В младенчестве и детстве теплое, заботливое и ласковое поведение наших родителей дает нам возможность формировать интимные, эмоциональные связи или отношения, называемые привязанностями, которые определяют то, как мы формируем связи с другими на протяжении всей нашей жизни.

Ласковое поведение, такое как прикосновение, обнимание, целование или объятие, дает нам чувство любовной безопасности и заставляет лимбическую систему высвобождать вазопрессин, который помогает нам формировать связи, и окситоцин («гормон любви»), который борется с стресс, способствует чувству близости с другими и помогает нас успокоить.

Связь в младенчестве важна не только для нашего выживания; он обеспечивает нам безопасность, комфорт и безопасность, в которых мы нуждаемся, когда мы в стрессе или в опасности, и защищает наше физическое и психологическое благополучие.Люди не единственные, кто привязан друг к другу ради любви и установления связей. Нежность можно увидеть у других млекопитающих, которые образуют связи друг с другом и проявляют нежное поведение, например, прижимаясь носом к лошадям или целоваться и обниматься у шимпанзе.

Различные виды любви

Материнская любовь — это только один из видов любви, который мы испытываем в своей жизни. Психолог Роберт Штернберг предположил, что разные типы любви предполагают разную степень близости (доверие, тепло и близость), страсти и приверженности.В своей треугольной теории любви он выделил семь основных типов любви:

• Дружба — тепло и близость к другому человеку (близость), но без сильной страсти или долгосрочных обязательств
• Влечение — «любовь с первого взгляда» (страсть), но отсутствие близости и обязательств (безумная любовь может исчезнуть внезапно)
• Пустая любовь — приверженность есть, но отношениям не хватает близости и страсти
• Романтическая любовь — близость и страсть существуют, но не обязательство
• Товарищеская любовь — близость и преданность существуют, но отношениям недостает страсти
• Неистовая любовь — приверженность, мотивированная в первую очередь страстью и лишенная близости
• Непревзойденная любовь — «идеальные» отношения, включающие все три элемента (близость, страсть и приверженность)

По мере развития отношений на разных этапах могут присутствовать разные типы любви.Многие типы любви имеют тенденцию пересекаться, некоторые пары имеют дружеские отношения и страсть, но не все время. Другими словами, существует гораздо больше семи типов любви, особенно с учетом того, что людьми движет биологическая потребность в продолжении рода (похоть). В романтической любви страсть более продолжительна, значима и интеллектуальна, чем вожделение.

Как ранние привязанности влияют на нас во взрослых романтических отношениях

Ранние связи и привязанности, которые мы формируем с нашими родителями, когда мы молоды, играют ключевую роль в том, как мы формируем романтические отношения в дальнейшей жизни.Во взрослых романтических отношениях, когда мы чувствуем себя в безопасности в наших отношениях, имеем отзывчивых партнеров и поддерживаем тесный, интимный контакт с нашими партнерами, у нас обычно есть безопасные взрослые романтические отношения.

С другой стороны, люди, которые формируют тип небезопасной привязанности, известный как избегание-избегание, могут испытывать дискомфорт из-за того, насколько близко они подходят к своим партнерам, и, пытаясь отстраниться от близости со своими партнерами, они могут участвовать в алкоголе, сексе или другие зависимости.Они также могут заниматься другими видами аддиктивного поведения, такими как парафилии, которые представляют собой эмоциональные расстройства, которые характеризуются сексуально возбуждающими фантазиями, побуждениями или поведением, которые влияют на сексуальное возбуждение человека, например вуайеризм (шпионство за другими в частной деятельности) или эксгибиционизм (обнажение гениталий). .

Любовь против похоти

Любовь и похоть можно легко спутать, поскольку взаимное сексуальное влечение является одним из основных компонентов популярных приложений для знакомств, таких как Tinder, где два человека «сопоставляются» с другими людьми, к которым они испытывают сексуальное влечение, но один или оба человека могут не совпадать. ищу настоящие отношения.

Вожделение — наше врожденное биологическое стремление к воспроизводству также присутствует и движет нашим сексуальным влечением и потребностью в сексуальном удовлетворении. Наши половые гормоны (андрогены) — тестостерон и эстроген — начинают действовать, когда мы подростки, и вскоре после этого многие из нас впервые целуются. Многие из наших примитивных биологических побуждений к воспроизводству обусловлены потребностью в сексуальном удовлетворении (похоти).

Верно, что в отношениях кто-то может быть «вожделенным», в то время как другой путает влечение других с желанием сформировать отношения и посвятить себя им.Хотя изначально нами может руководить наше сексуальное влечение (либидо или похоть), простое сексуальное влечение к кому-то еще не означает, что роман или отношения продлятся или продлятся очень долго.

Близость: объятия и поцелуи

Также было высказано предположение, что гормон кисспептин является жизненно важным нейромодулятором, который управляет различными аспектами воспроизводства человека, усиливая эмоциональную и сексуальную обработку мозга в ключевых лимбических и паралимбических структурах мозга в областях, ответственных за настроение, драйв и вознаграждение.Другими словами, кисспептин побуждает нас к размножению, подпитывая нашу сексуальную стимуляцию и желание сблизиться с партнером, движущими силами в парных отношениях и романтической любви.

Помимо роскошных гормонов поцелуев, поцелуй считается одной из высших форм близости. Страсть в романтической любви — это не просто врожденное стремление к воспроизводству, а нечто большее, чем просто вожделение. Объятия, объятия и поцелуи важны в жизни, потому что они создают больший контакт тела с телом вне полового акта; они подпитывают близость.В романтических отношениях ласковое поведение, такое как поцелуи, может помочь установить близость (доверие и близость) между двумя людьми и удовлетворить наши эмоциональные потребности в привязанности к нашим партнерам.

Влюбиться

Поскольку «влюбленность» может активировать систему вознаграждения, некоторые люди сравнивают начальную стадию влюбленности с кайфом, вызываемым кокаином — это потому, что увлечение характеризуется сильным желанием увидеть или поговорить с кем-то, кого вы влюблены. по и желание быть ближе к нему или к ней.Когда мы впервые влюбляемся, наше влечение обусловлено изменениями в химических веществах нашего мозга, в том числе:

• Повышение уровня дофамина , которое побуждает нас искать и поддерживать отношения с предпочтительным романтическим партнером
• Норэпинефрин увеличивает уровень , который дает нам прилив возбуждения, нервозности, энергии и мотивации для поиска нашего романтического партнера. Это также вызывает физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, покраснение кожи и потные ладони.
• Снижается уровень серотонина , что может улучшить настроение.Серотонин является важным нейромедиатором в регулировании настроения, сексуального желания и функций, аппетита, сна, памяти, социального поведения и обучения.

Если вы недавно влюбились в своего партнера, вы можете видеть, что этот человек не делает ничего плохого, или вы можете идеализировать своего партнера и пренебрегать его или ее недостатками или отрицательными чертами. В этом смысле верно то, что они говорят, что «любовь слепа». Несмотря на приятное и приятное состояние, увлечение носит временный характер, и чувство приподнятости и эйфории проходит где-нибудь через несколько месяцев или нескольких лет — и это определенно не то, что заставляет людей оставаться вместе надолго.

Что делает любовь продолжительной?

Пары достигают стадии привязанности, более длительного обязательства, также известного как «товарищеская любовь», когда два романтических партнера верят, что их отношения будут долгими. Привязанности укрепляются из-за высвобождения окситоцина и вазопрессина во время близости и других видов нежного поведения, тех же нейропептидов, которые выделяются в детстве и помогают нам сформировать связь с нашей матерью или основным опекуном.

С Амандой Хаберманн, магистр медицины, Sovereign Health

Психология любви: как любить и быть любимой

Возможно, вы еще этого не осознаете, но вы окружены любовью. Когда вы просыпаетесь утром, первое, что вы, вероятно, увидите, — это глаза и улыбки вашей семьи, когда они произносят утреннее приветствие.

Вы выходите из дома, чтобы отправиться на работу, и ваша собака подходит к вам, виляя хвостом, чтобы проводить вас. По дороге в офис включаешь музыку и что слышишь? Частушки о любви.

Остановившись на светофоре, вы смотрите в окно и видите пару средних лет, завтракающую в кафе через дорогу. Вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на машину рядом с вами, и видите, как мать осторожно стирает пылинку с лица дочери.

Внезапно ваш взгляд привлекает гигантский рекламный щит на фасаде здания, и вы улыбаетесь, читая вспыхивающую на нем вдохновляющую цитату о любви. Когда загорится зеленый свет, вы продолжите движение, улыбаясь и чувствуя себя легким и прекрасным.

© Shutterstock.com | Михаил Кайл

Столько проявлений любви повсюду, и это было всего за малую часть вашего дня.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Любовь везде. К сожалению, не все осознают этот факт, и это в основном потому, что они не полностью понимают, что такое любовь. Любовь для некоторых людей — это эмоция, разделяемая двумя людьми, включающая глубокую связь и близость. Когда они слышат это слово, они сразу думают «романтика».Они также приравнивают это к привязанности, которую испытывают к члену семьи, кровному родственнику или другу, о котором они заботятся.

Попросите кого-нибудь определить, что такое любовь, и вы, вероятно, в конечном итоге просто уставитесь друг на друга — вы будете ждать, пока он замирает, пытаясь придумать последовательный ответ. В конце концов, он может просто заявить, что это то, что нельзя точно определить. Да ведь даже самые блестящие умы, кажется, не могут дать ему правильное и точное определение!

Но сегодня психологи не согласны.В конце концов, любовь связана с поведением и отношением человека, и, поскольку это, по сути, эмоция, ее можно изучать субъективно и систематически анализировать. Это то, что называется психологией любви .

Если мы хотим дать определение любви, нам придется согласиться на то, которое использует широкий взгляд, описывая его как набор или разнообразие чувств, отношений, поведения и состояний, которые представляют индивидуальное удовольствие от чего-либо, или его привязанность к другим людям и созданиям.Следовательно, можно заявить о своей любви к своим родителям или романтическим партнерам так же легко, как они могут открыто заявить, что они любят кофе Starbucks или новую пару обуви, которую они видели в витрине магазина по дороге на работу.

Мы часто слышим, как Любовь описывают как одну из самых глубоких и даже загадочных эмоций, и это во многом из-за того, насколько обширна или велика область, которую она охватывает. Попытки исследователей облегчить понимание любви привели к появлению нескольких теорий, и мы рассмотрим две из них.

Теория любви о цветовом круге

Джон Аллан Ли, канадский психолог, предложил теорию любви, о которой он впервые рассказал в своей книге 1973 года «Цвета любви: исследование способов любви». Здесь он представил шесть основных типов любви, разделенных на две категории: первичную и вторичную.

Первичные виды любви

1. Эрос, или «любовь к прекрасному»

Это романтический, чувственный и страстный тип любви ( eros — это греческий термин, обозначающий «эротический» и «страстный»), характеризующийся физическим желанием идеализированного другого или любовника .В глазах человека, испытывающего такую ​​любовь, нет никого красивее, чем его или ее возлюбленный. Ли отличает любителей эротики их склонностью к наслаждению и наслаждению тактильными ощущениями. Они любят прикасаться и чувствовать, поэтому их тип любви тесно связан с сексом, который, говоря эросом , является «высшим эстетическим опытом». Ясно, что гормоны играют большую роль в том, как проявляется этот тип любви.

Естественное развитие eros начинается с первой встречи, которая вызвала много раздумий или разговоров о концепции «любви с первого взгляда».При встрече два человека будут чувствовать влечение друг к другу, и это называется «химия». Их связь может быть связана с сильным физическим влечением, например, когда один находит другого красивым или красивым, или сильным эмоциональным влечением, например, когда они обнаруживают, что им нравятся одни и те же вещи и у них общие интересы. Это будет основой их отношений, и оттуда влюбленные обнаружат, что начинают строить будущее вместе.

Секс и фактор сексуального удовлетворения в основном в eros , и их эмоции можно легко предположить по их физиологическим реакциям.При виде, близости и даже простой мысли о своих возлюбленных они испытывают учащение сердцебиения и частоты пульса, внезапную атаку нервов и бабочек в желудке, тепло, поднимающееся по телам, безмолвие и общую несогласованность. думал, когда в компании объекта их привязанности.

Черты и причуды любителей эротики

• Любители эротики могут чувствовать, создавать и развивать сильную эмоциональную и физическую связь.Эти двое всегда идут вместе, а это означает, что человек не может чувствовать физическое влечение к другому, не ощущая чего-то более глубокого для них, и, напротив, он не сможет почувствовать что-либо глубокое или значимое для этого человека, если он физически не привлечен к ней. Если он испытывает только один из двух, то это другой тип любви (о котором мы поговорим позже).
• Любители эротики склонны искать эксклюзивности в отношениях. У эротического любовника есть укоренившееся желание сделать другого эмоционально и сексуально безопасным в отношениях, поэтому он, скорее всего, посвятит себя сохранению своего «интимного и сексуального я» исключительно для своего любовника.Естественно, того же он будет ожидать от возлюбленной.
• Эротическая любовь происходит спонтанно. Как правило, этот тип любви расцветает между двумя совершенно незнакомыми людьми, которые при первой встрече испытают немедленное возбуждение и ожидание, подстегиваемые мощным и почти неотложным влечением.
• Любители эротики хотят, чтобы все двигалось быстро. С первого момента знакомства они знали, что влюблены, так зачем ждать? Эти два человека, скорее всего, начнут сексуальные отношения в самом начале своих отношений, даже вскоре после встречи.
• Любители эротики — типичные «безнадежные романтики», возносящие своих партнеров на пьедестал, думая, что они не могут сделать ничего плохого, и обращаются с ними, как с хрупким стеклом. Это те, кого вы услышите, беззастенчиво называя друг друга кличками, такими как «Конфетка», «Мед», «Печенье» и «Детские пирожные».
• Любители эротики — это те, кто готовы к любви, несмотря на сопутствующие ей риски и неопределенности. Они обретают чувство силы и бесстрашие, зная, что они будут вместе со своим возлюбленным, с которым они столкнутся и справятся с этими рисками.

Преимущества эротической любви

• Главное преимущество eros заключается в его сентиментальности или в том, что он основан на глубоких чувствах и эмоциях, таких как нежность, привязанность и покровительство, среди прочего.
• Эрос приносит удовлетворение обеим сторонам — как эмоционально, так и физически (или сексуально). Они оба смогут свободно подчиняться своим побуждениям и заниматься делами, которые доставят им обоюдное удовольствие и удовлетворение.
• Эрос может оказаться отличным мотиватором, вдохновляя человека делать лучше — становиться лучше — чтобы удовлетворить свою возлюбленную и сделать ее счастливой.
• На физиологическом уровне eros позволяет человеку, который его чувствует, расслабиться и получить облегчение, поскольку он позволяет эмоциям и гормонам свободно взять под контроль.

Недостатки эротической любви

• Эрос может быть настолько страстным, что в конечном итоге станет поглощающей эмоцией для влюбленных.Озабоченность своим возлюбленным и своими отношениями имеет тенденцию блокировать все остальное, поэтому другие аспекты их жизни будут игнорироваться. Например, мужчина теперь все время проводит со своим возлюбленным, на что члены его семьи жалуются, что больше не могут его видеть. Его руководители также замечают, что его производительность значительно упала, потому что он всегда первым уходил с работы, не выполнив свои задачи, потому что он всегда торопился встретиться со своим партнером.
• Эрос требует заботы, что также требует больших усилий от обоих влюбленных.Чтобы любовь оставалась сильной, потребуется много работы и усилий с обеих сторон. Они должны поддерживать свой интерес друг к другу и, так сказать, поддерживать горение пламени. И это касается как физического, так и эмоционального аспекта отношений.
• Эрос может слишком размыть грань между фантазией и реальностью. Это часто приводит к разочарованию со стороны влюбленных, поэтому они неосознанно настраивают себя на большие разочарования, если что-то пойдет не так в их отношениях.

Посмотрите эту замечательную беседу о психологии любви. Потрясающие!

2.

Людос

Кратковременные отношения часто подпадают под эту категорию, и их часто испытывают конкурентоспособные люди, которые любят повеселиться. Для любителей юмора любовь — это игра, и их мерилом победы является количество партнеров, которые у них будут. Они занимают позицию «в данный момент», не заботясь о будущем отношений. На самом деле, в большинстве случаев они не ожидают, что их отношения пойдут дальше или дальше, чем здесь и сейчас.

Любители Ludic не считают любовь чем-то серьезным. Любовь — это игра, секс — это спорт, а их партнеры — игрушки, с которыми можно играть. В своих многочисленных отношениях они хотят быть главными или теми, кто все контролирует. Они не боятся жульничества, лжи или обмана, поскольку считают эти действия необходимыми «ходами» в «игре».

Слова «обязательство» не существует в их словаре, и для них брак — не что иное, как ловушка, которая сковывает их и ограничивает их веселые привычки.

Черты и причуды любителей смеха

• Любители Людика предрасположены к тому, чтобы иметь несколько партнеров — часто одновременно, — которые демонстрируют широкий диапазон вкусов в партнерах. Нет определенного типа партнера, к которому он бы тянулся, потому что «любой желающий» подойдет. Другими словами, количество важнее качества.
• Любители Ludic имеют возможность откладывать удовлетворение своего сексуального желания к своим партнерам, хотя бы для того, чтобы раздувать пламя и разжигать их аппетиты.Для них ожидание — это часть удовольствия, и продление ожидания может означать большее удовлетворение, когда они, наконец, займутся сексом.
• Любитель юмора любит всех, кто в этот момент находится в непосредственной близости. В один момент он утверждает, что любит одного партнера; в тот момент, когда этот партнер скрывается из виду, он поворачивается к ближайшему к нему и направляет свою любовь к этому новому партнеру.
• Любители Ludic начинают беспокоиться и убегают при первых признаках того, что их партнер становится с ними слишком интимным и серьезным.При первых признаках того, что партнер начинает ожидать чего-то большего, чего-то долгосрочного, он разрывает все связи.

Преимущества Ludic Love

• Людические любовники, как известно, мастера в сексуальных техниках, хорошо разбираются в искусстве (физической) любви к партнеру или нескольким партнерам одновременно.
• Любители Ludic обладают впечатляющими способностями к восстановлению. Они не из тех, кто терпит какой-либо длительный ущерб от разрыва, потому что у них, скорее всего, выработался иммунитет к нему, вероятно, в прошлом они пережили несколько разрывов.
• По общему признанию, любители юмора получают много удовольствия и получают большое удовольствие от этих недолговечных и в основном физических отношений. У них простые цели, а значит, их легко удовлетворить.

Недостатки Ludic Love

• Даже когда они утверждают, что ищут стабильных отношений, смехотворные любовники все еще считаются склонными к неверности или неспособностью быть лояльными только одному партнеру одновременно, учитывая их беспорядочное поведение.К ним будет прикреплено клеймо «один раз игрок, всегда игрок».
• Любители Людика в лучшем случае испытывают поверхностные чувства к своим партнерам, и это становится для них второй натурой, так что они не могут испытывать никаких глубоких эмоций или связей с партнером. Это не делает их надежными перспективами для брака или каких-либо длительных отношений.
• Любители Ludic имеют сильную склонность к развитию сексуальной зависимости, которая, если ее не остановить, может привести к более серьезным проблемам в других аспектах их жизни, таких как социальные круги и профессиональные занятия.

3. Сторге

Когда мы говорим о семейной любви (любви к семье и между семьей), братской любви и любви между лучшими друзьями и товарищами, мы имеем в виду storge . Он высоко ценит лояльность, обязанности и ответственность по отношению к другим — в основном к своим партнерам и членам семьи.

Это умиротворяющая и незамысловатая любовь — без страстного накала, без бурной бури чувств, без тоски и, конечно же, без эмоций на американских горках.Это безопасно, утешительно и постепенно растет и развивается. Эта любовь вырастает из дружбы или даже из продолжительных периодов единения, как это бывает между братьями и сестрами, живущими вместе с рождения.

Вы можете увидеть, как это происходит между двумя людьми, которые впервые встречаются без происшествий. Нет любви с первого взгляда, о которой можно было бы говорить. Они заводят дружбу, которая затем постепенно перерастает во что-то более глубокое и серьезное и становится той любовью, которая связывает их в браке.

Секс — тоже фактор, но не такой распространенный, как в eros . На самом деле секс не фигурирует в общей картине вначале, так как он будет развиваться позже в отношениях, когда их чувства станут глубже. Единственный раз, когда в уравнении будет учитываться пол, — это когда карты будут разложены на столе и они заявят о своей приверженности друг другу.

Черты и причуды любителя сторге

• Семейные узы важны, поэтому любовник storge преследует этот тип любви с мыслями о браке, семье и детях на будущее.Это также делает его немного притяжательным, но только в разумной степени, поскольку он не подвержен приступам ревности.
• Любовник storge сначала смотрит на своего партнера или вторую половинку как на лучшего друга, а затем начинает видеть ее потенциал как партнера на всю жизнь, с которым он может построить семью и дом.
• Человек, который переживает storge , редко, если вообще когда-либо, затаил обиду. Он из тех, кто продолжает дружить с кем-то даже после того, как они расстались или разорвали отношения.

Преимущества Storge Love

• Сторге Любовь безопасна и вряд ли кому-то повредит или обидит, в отличие от юмористической любви, когда одна сторона играет с другой, часто без ведома последней. Он не предназначен для того, чтобы причинить кому-либо боль, и даже имеет прочную основу: дружбу. Даже если интим закончился, дружба все равно останется.
• A storge Любовник вряд ли совершит неверность или станет неверным своему партнеру, потому что он не хочет «раскачивать лодку» или делать что-либо, чтобы навредить безопасному убежищу, которое они построили вместе.

Недостатки Storge Love

• Отсутствие или отсутствие страсти в storge часто создает впечатление, что оно недостаточно глубокое, чтобы выдержать испытание временем. Поскольку секс занимает низкое место на шкале важности этой любви, его часто можно рассматривать как мягкий и невыразительный вид любви.
• Отсутствие страсти или тепла также может привести к скуке одному или обоим партнерам. Их отказ разрушить доверие партнеров вынудит их просто пройти через повседневную домашнюю жизнь, не ожидая ничего особенного.

Вторичные виды любви

4. Мания

Это объединяет характеристики eros и ludos и приводит к любви, которую можно описать только как «навязчивую». Вы когда-нибудь слышали фразу «безумная любовь»? Это вполне может быть мания , что на латыни означает «безумие».

К сожалению, mania имеет крайности как eros , так и ludos . Это означает, что любого, кто это испытал, ждет настоящая поездка на американских горках, полная положительных и отрицательных эмоций.В одну минуту он мог пребывать в эйфории от крайнего счастья, а в следующую — в полной депрессии, а в следующий момент закипал в кипящей ярости.

Для маниакального любовника ревность является доказательством его любви. Он думает, что выражая крайнюю ревность, он доказывает свою любовь к партнеру, и, если партнер проявляет к нему припадки ревности, это верный признак того, что его любят.

Стремление к подтверждению и заверению — это почти постоянная вещь, до такой степени, что они неизбежно будут испытывать длительные приступы беспокойства, неуверенности и отчаяния.Даже сексуальная близость не приносит им уверенности и удовлетворения, которых они ожидают, потому что после акта они будут чувствовать себя более неуверенно. Им легко перейти от безмерно счастливых к крайне неудовлетворенным или напуганным, и это практически мешает им быть счастливыми в своих партнерах и в отношениях.

Черты и причуды маниакального любовника

• Маниакальный любовник обычно имеет низкую самооценку и рассматривает чужое внимание как подтверждение своей ценности или существования.Это приводит к очень сильной и почти всепоглощающей потребности в любви со стороны партнера.
• Маниакальный любовник может быть очень собственническим и относится к тому типу, который позволяет чрезмерной ревности взять верх, отгоняя рациональные мысли и действия. Поэтому его часто считают капризным, биполярным, непредсказуемым и неуверенным в себе.
• Маниакальный любовник имеет сильную тенденцию быть цепким и очень требовательным, даже прибегает к слежке и преследованию своих партнеров, заставляя их проявлять эмоции и отвечать взаимностью.Они оправдывают свои действия, говоря, что любят этого человека.
• Маниакальный любовник почти ожидает, что его обидят или почувствуют боль, и это фаталистическое отношение удерживает его от наслаждения близостью со своим партнером.

Преимущества маниакальной любви

• Маниакальная любовь предполагает проявление самоотдачи, преданности и приверженности, которыми могут питаться некоторые люди. Например, человек, который всегда проводил свою жизнь в одиночестве и никому не нужен, может ценить то, что он принимает маниакальный тип любви.
• Интенсивность маниакальной любви может впечатлять своей целеустремленностью.

Недостатки маниакальной любви

• Когда маниакальная любовь превращается в навязчивую идею, это может создать для пары отравляющую среду с оттенком недоверия и подозрений. Ссоры и споры неизбежны, что не способствует созданию гармоничной жизненной среды как для партнеров, так и для окружающих их людей.
• Маниакальные любовники имеют тенденцию становиться созависимыми и зависимыми от объекта своей привязанности, при этом их жизненный выбор вращается вокруг своих партнеров.
• Любители Ludic могут легко использовать в своих интересах любителей Ludic, которые с готовностью проявят к ним признательность, если они будут соответствовать правилам своей игры.

5. Pragma

Есть люди, которые предпочитают практичность и реалистичность в своем подходе ко всему в жизни, включая любовь. Таким образом, они испытывают любовь, сочетающую в себе черты ludos и storge . Их подход смехотворен, поскольку они относятся к процессу поиска партнеров как к поиску делового.Они широко раскидывают сети, ловят как можно больше партнеров и выбирают из них человека, с которым у них может быть будущее. Вот тут и пригодится деталь storge .

Прагматичные любовники используют логику в том, как они ищут партнера на всю жизнь. Они не полагаются на свои физические реакции и гормоны — как это делают любовники eros — и у них нет терпения сначала завязать дружбу — как это делают чистые любовники storge — прежде чем стремиться к более глубоким и значимым отношениям.Их системный подход также делает их далеки от маниакальных .

Прагматичный любовник имеет в виду определенную картину того, каким должен быть его возлюбленный, и это будет его основой в его поисках этого человека. Обычно он будет строгим, придерживаться этих стандартов и с готовностью отвергать те, которые не совсем совпадают. Вы обнаружите, что он внимательно изучает происхождение другого человека, включая его образование, семейную историю, религию, принадлежность, хобби и другие интересы.

Сексуальное желание и интерес обычно возникают только тогда, когда они соответствуют идеальному мужчине или женщине, или человеку, который соответствует его стандартам. Это означает, что сексуальное влечение не занимает важное место в его списке приоритетов. Даже если он не чувствует влечения к этому человеку, если его стандарты соблюдены, тогда они могут работать над сексуальной стороной дела позже.

Прагматическая любовь — это не просто романтика, а удобство. У них есть ожидания от своих партнеров и своих отношений, и они хотят, чтобы эти ожидания оправдались.Их цели должны быть общими или взаимодополняющими, чтобы он мог рассматривать ее как потенциального партнера на всю жизнь. Это отношения «услуга за услугу», симбиотический союз, в котором оба извлекут выгоду из отношений.

Черты и причуды прагматичных любителей

• Прагматичный любовник может быть довольно холодным, отвергая партнеров, которые не соответствуют критериям или стандартам, которые они ранее установили. Это делает их бессердечными и безжалостными, и они обычно не чувствуют себя плохо из-за того, что их так считают.
• Обычно прагматичный любовник основывает свой «идеальный» тип на ком-то, кого он уже знает. Это может побудить его искать потенциального партнера в своем кругу или среди тех, с кем он уже знаком.
• Прагматичный любовник спросит: «Что для меня будет, если я завяжу отношения с этим человеком?» Это указывает на то, что он смотрит в будущее и всегда будет ценить свои отношения и выбор партнера.

Преимущества прагматической любви

• Поскольку это основано на практичности и реальности, отношения, основанные на прагматической любви, имеют больше шансов на долгое время.Это потому, что эмоции не играют огромной роли в том, как они развиваются и взращиваются.
• Если все сделано правильно, это может привести к плодотворным и продуктивным отношениям. Типичным примером прагматических отношений является политический брак, когда политик женится на супруге с подходящим образованием и полномочиями, чтобы повысить свой общественный имидж, в то время как супруг извлекает выгоду из того, что становится значимым другим политиком — и будущим чиновником.

Недостатки Pragmatic Love

• Как и в бизнесе, отношения, основанные на прагматической любви, могут испортиться, когда деловые партнеры, так сказать, перестанут тянуть свой вес.Если где-то в процессе их цели стали различаться или другой партнер стал обузой для другого и больше не способствует партнерству, отношения могут пойти насмарку.
• Есть шанс, что прагматичный любовник станет маниакальным. Имея предопределенное или предвзятое представление о Мистере Райт или Мисс Райт, имеет тенденцию делать прагматичного любовника непреклонным, так что, когда он находит кого-то, к кому он чувствует привязанность, но который соответствует только примерно 90% его критериев, он быть склонным к тому, чтобы заставить этого человека приспособиться к оставшимся 10% формы.

6. Агапе

Считается, что этот тип любви, основанный на самоотверженности, представляет собой смесь эроса и сторге .

Когда мы говорим о безусловной любви или любви, которая является альтруистической и не требует и не ожидает ничего взамен, это агапе любовь. Это считается любовью в чистом виде, когда любовник бескорыстен и готов принести жертвы ради того, кого любит. По этой причине ее также часто отождествляют с религиозной или традиционной любовью.

Святые и мученики известны и любимы за их бескорыстную и щедрую природу — их любовь agape — поэтому неудивительно, что бескорыстных людей называют «мучениками», когда дело касается любви, потому что они готовы делать это. все и вся для другого человека.

Agape Любовь целомудренна и терпелива, и не требует никаких форм взаимности. Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, и опрос Джона Роберта Ли не выявил никого, кто квалифицировался бы как любовник agape , что привело его к выводу, что этот тип любви является идеалом и, следовательно, не так уж реалистичен.

Ли добавил, что агапэ любовь легче почувствовать всему человечеству в целом, чем отдельному человеку. Это почти то же самое, что сказать, что человек не может испытывать безусловную любовь к определенному человеку.

Черты и причуды любовника Агапе

• Любовник agape самоотвержен, не обращая внимания на свою боль, пока человек, которого он любит, находится в надежных руках. Он также очень щедрый, даже за свой счет.
• Возлюбленный agape сострадательный и добрый, подражает почти святой преданности, которая произвела бы впечатление на большинство людей, но все же, вероятно, будет насмехаться над ними и не воспринимать всерьез.
• Нет никакой ревности, собственничества или навязчивой идеи в том, как любовник agape обращается со своим партнером. Он более чем счастлив быть рядом с ней или позади нее, когда и где она ему нужна.

Преимущества Agape Love

• Чистота агапе любви означает, что у нее нет предвзятых стандартов, и поэтому вообще не будет никакого осуждения. Применяется менталитет «мне все равно, кто вы и откуда».
• Agape Любовь может вдохновить любовника на поиски самосовершенствования.Если ему не хватает секса, он проявит готовность учиться. Если ему не хватает в других областях, он без колебаний будет искать улучшения.

Недостаток любви Агапе

• Любящий агапэ может открыть себя для использования другими любовниками, особенно юмористическими и маниакальными. Они продолжают давать, в то время как их партнер будет продолжать брать и брать, не давая ничего взамен, потому что, эй, от них все равно этого не ждут.
• Безответная любовь или взаимные привязанности имеют тенденцию становиться утомляющими, болезненными и даже токсичными через некоторое время, и любовник агапэ может просто мучить себя, зная, что он никогда не получит ответа на свои привязанности. Это действительно приведет к очень одинокому существованию.
• Очень высок риск того, что любовник agape будет не более чем опекуном в глазах получателя его привязанностей.

Вот интересное изложение наших основных ощущений.Люблю быть одним из них.

ДУПЛЕКСНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ ШТЕРНБЕРГА

А теперь давайте еще раз посмотрим на любовь с психологической точки зрения, на этот раз с точки зрения Роберта Дж. Стернберга, профессора человеческого развития Корнельского университета. Он придумал двойную теорию любви, названную так потому, что она состоит из двух теорий, которые раньше рассматривались отдельно — треугольной теории любви и теории любви как истории.

1.Треугольная теория любви

Согласно этой теории, любовь имеет три аспекта, которые проявляются тремя компонентами, которые реагируют и взаимодействуют друг с другом.

1. Близость , которая относится к заботе, близости, связанности и эмоциональной поддержке в любовных отношениях.
2. Страсть , или состояния физиологического и эмоционального возбуждения, которые приводят к романтике, сексуальному завершению и удовлетворению, и другим связанным явлениям.
3. Обязательство или Решение , где эти два аспекта различаются по прогнозу.Обязательство предполагает долгосрочную перспективу, имея в виду обязательство поддерживать любовь в отношениях. Решение, с другой стороны, ориентировано на краткосрочную перспективу, поскольку предполагает осознанный выбор и признание любви к кому-то.

Взаимодействие этих трех компонентов может происходить в различных комбинациях, при этом один или два аспекта более распространены, чем другие, и наоборот. Разнообразные комбинации компонентов приводят к восьми видам любви:

1. Без любви — В этом типе любви мало всех трех компонентов: очень мало близости, количество страсти очень минимально, и нет ни решения любить кого-то, ни обязательства поддерживать ее.Это то, что можно увидеть между двумя случайными знакомыми, такими как партнеры по лаборатории в школе, профессиональные коллеги и деловые партнеры.
2. Нравится — В этом типе любви задействован только один компонент — близость. Оба упиваются своей близостью и связью, и они очень рассчитывают друг на друга в плане эмоциональной поддержки. Примером могут служить отношения между людьми, участвующими в групповой терапии или консультировании. Они делятся своими страданиями и переживаниями, но это все, что есть.
3. Безумное увлечение — Страсть — единственная составляющая, которая здесь работает. Это то, что обычно наблюдается в чисто физических или сексуальных отношениях, где нет никаких эмоций и, следовательно, никаких условий.
4. Пустая любовь — Это подразумевает обязательство и ничего больше. Партнеры смирились с тем, чтобы оставаться вместе, даже если они не склонны заботиться друг о друге или сближаться достаточно близко, чтобы оказать эмоциональную поддержку, и они даже не чувствуют никакого физического влечения друг к другу.Это часто наблюдается в браках, заключаемых по чисто деловым причинам.
5. Романтическая любовь — Это высокий уровень близости и страсти. Присутствует физическое влечение, а также задействованы их эмоции. Однако это не обязательно означает, что они с готовностью признают и решат, что они влюблены, и что они сохранят эту любовь.
6. Товарищеская любовь — Это когда оба эмоционально связаны друг с другом и стремятся сохранить свою любовь надолго.У лучших друзей есть такая любовь, особенно когда они открыто выражают свою дружбу, чтобы их дружба длилась вечно.
7. Роковая любовь — Любовь, которую они испытывают, в основном основана на том, как они соединяются на физическом и сексуальном уровне, и они используют это, чтобы оставаться вместе в отношениях, которые, по их мнению, продолжаются долгое время.
8. Непревзойденная любовь — это тип любви, в котором есть все три ингредиента, независимо от соотношения или пропорции.

2.Теория любви как рассказ

Спросите у окружающих, и вы обнаружите, что восприятие и представления людей об определении любви в основном формируются историями, которые они видят, слышат, читают или становятся свидетелями из первых рук. Люди от природы наблюдательны и легко делают выводы из этих наблюдений, поэтому они берут все, что они узнают о любви, из всех историй, с которыми они сталкиваются, и начинают мысленно рисовать картину того, что такое любовь.

Таким образом, когда они начинают искать любви к себе или искать партнеров, они используют ту картину, которую нарисовали в своей голове, как основу или стандарт.Например, молодая женщина выросла в любящей семье, родители которой не стесняются выражать свою привязанность друг к другу. Она выросла на чтении сказок о принцессах, которые жили долго и счастливо со своими принцами. Став взрослой, она также была свидетелем того, как ее старшие братья и сестры находили отличные отношения в своих браках, и наблюдала, как они создавали собственные семьи.

Все это рисовало в ее сознании образ любви, связанной с общим смехом и любящими улыбками, теплыми объятиями и мягкими ласками, и светлыми просторными домами с белыми частоколами.Приятно, безопасно и спокойно. Это ее представление о любви.

Сравните это с девочкой-подростком, которая выросла, читая книги для молодых взрослых, в которых изображены фантастические существа, такие как вампиры и оборотни, дерущиеся из-за человеческой девушки, или красивые падшие ангелы, пришедшие на Землю, чтобы спасти девушку в беде. В ее понимании любовь — это когда перед ней появляется загадочный и невероятно красивый мужчина и сбивает ее с ног.

Культура, СМИ и опыт определяют то, как мы приходим к определению и пониманию любви.Часто мы придумываем собственные истории, что дает нам карт-бланш на то, чтобы придумать собственные определения того, что такое любовь или какой она должна быть.

КАК ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ В ВОЗВРАТ

Из подробного исследования любви и шести ее типов Джон Роберт Ли пришел к выводу, что наиболее взаимно удовлетворяющие любовные отношения или отношения могут быть достигнуты между двумя людьми или партнерами, которые следуют одному и тому же определению любви и разделяют один и тот же стиль. любви. Казалось бы, он не сторонник теории «притяжения противоположностей», поскольку несоответствие в стилях любви двух людей может вбить клин между ними и разлучить их, а может даже не дать любви шанс расцвести. .

Взгляд Штернберга на всю концепцию любви сосредоточен на трех компонентах, подразумевая, что для того, чтобы испытать непревзойденную или полную любовь, все три должны присутствовать. Знание этих трех компонентов и способность идентифицировать их в реальности ваших отношений поможет вам определить, что это за любовь.

Вопрос на миллион долларов: Как все эти знания помогут нам лично любить других и заставить их полюбить нас в ответ? Вот несколько моментов для размышления:

Установите свою осведомленность и установите свои критерии.

Это первый шаг в принятии большинства судьбоносных решений: вы должны знать, кто вы есть.

Вы тот, кого легко любить? Что у вас есть, что привлечет других людей? Что насчет вас, чтобы привлечь их внимание и привлечь к себе? С другой стороны, что вы ищете в человеке, которого полюбите? Чего вы ждете от любви к этим людям? Какое будущее ты видишь? А на какую любовь ты способен? Кстати, какие виды любви вы испытывали и применяли в прошлом?

Это лишь некоторые из вопросов, которые вам нужно задать себе.

Психологи также предлагают составить карту любви или составить мысленный контрольный список, называемый «картой любви», содержащий критерии или стандарты, которым должен соответствовать другой человек, прежде чем вы сможете решить, любить его или нет. По сути, это ваш мысленный образ того, чего вы хотите от потенциальных отношений. В примере «Личной карты любви» эксперта по взаимоотношениям Рэйчел А. Сассман учитывались биологические, культурные, социальные и психологические факторы. Но ваша карта любви может быть специально разработана с учетом потенциального любовного интереса.

И это не обязательно должно быть высечено в камне. Ваша карта любви должна быть контрольным списком, содержащим основы, а это означает, что они являются минимальным требованием, которое должно быть выполнено для того, чтобы этот человек был признан за вашу любовь. Это может быть что угодно: от «Ему следовало закончить колледж и иметь хорошую стабильную работу» до «он должен любить кошек и собак» или «он не должен возражать против разговорчивого партнера».

Создайте свое присутствие, но уважайте их пространство.

Ты не можешь показать свою любовь, когда тебя нет рядом, не так ли? Этот человек должен знать, что вы существуете и что вы планируете постоянно находиться рядом с ним.Вы хотите показать ему, что планируете оставаться рядом, и он может рассчитывать, что вы будете рядом с ним.

Вместе с тем, однако, вы демонстрируете, что все еще уважаете его личное пространство. Есть расстояния, которые нельзя пересекать, даже между двумя людьми, уже состоящими в отношениях, если они не согласились покончить с этими линиями. Покажите, что вы по-прежнему способны уважать их личное пространство, даже если держитесь рядом.

Дайте им понять, что вы их любите.

Это часто проблема пар и тех, кто состоит в любовных отношениях, даже если они состоят в этих отношениях долгое время. Они не дают понять другим, что они чувствуют. Часто они предполагают, что, поскольку они уже в отношениях, любовь друг к другу уже предрешена.

Угадайте, что? Некоторым людям все еще нужны заверения. Некоторым людям все еще нравится, когда им говорят, что их любят. А некоторые люди действительно заслуживают того, чтобы им говорили, что их любят.Несколько раз.

Как бы мы ни хотели, чтобы наши партнеры читали мысли, скорее всего, это не так. Независимо от того, насколько вы оба уверены в своих отношениях и любви друг к другу, все же рекомендуется сообщить им об этом. Может быть, не в стольких словах, а в действиях — больших или малых. Мягкое прикосновение, теплая улыбка, короткая записка и даже один цветок, сорванный в саду, говорят о многом.

Сделайте любимого человека одним из своих приоритетов.

Может быть, ты даже сможешь сделать его или ее своим главным приоритетом.Если вы не можете этого сделать, вы должны хотя бы убедиться, что он находится в вашем списке приоритетов.

Один из способов выразить свою любовь — показать, насколько они важны для вас. Что они очень важны при принятии важных и второстепенных решений. Что вы не можете принять решение, не приняв во внимание то, как оно на них повлияет. Это также показатель вашего уровня приверженности этому человеку.

Теперь, как вы можете заставить их полюбить вас в ответ? Это может потребовать некоторых манипуляций с вашей стороны.

Изучите человека, которого вы хотите любить … и поймите его.

Недостаточно иметь карту любви или контрольный список критериев. По словам тренера по взаимоотношениям Джона Алекса Кларка, получение базовой информации о происхождении и интересах этого человека позволит вам соответствовать его критериям.

Во-первых, ваше исследование демонстрирует ваш уровень интереса к этому человеку, и уже одно это может заставить его взглянуть на вас с зеркальным интересом.Вы берете на себя инициативу, чтобы узнать их по-своему, и некоторым это может показаться смелым шагом.

Согласно некоторым научным экспериментам, эти 36 вопросов могут увеличить ваши шансы влюбить в себя кого-нибудь.

Покажите им, что вы предлагаете то, что им нужно.

Все исследования, которые вы провели ранее, пригодятся. Взгляните на типичный сценарий средней школы, где группа поддержки приближается к новой девушке в школе, подружится с ней и вербует ее присоединиться к ним после того, как случайное выступление на земле позволило ей продемонстрировать свои танцевальные навыки.Это потому, что они увидели в новой девушке то, что нужно их команде: свежую кровь и новый талант. Здесь вы можете применить тот же принцип.

Вы должны определить, что нужно другому человеку, и найти способ удовлетворить эту потребность. Например, молодая женщина питала чувства к этому парню, так как в прошлом году они ходили на те же занятия. Он умен, он дружелюбен, но он также легко стесняется людей, особенно тех, с которыми он не близок. Понятно, что у него проблемы с уверенностью, когда он выходит из зоны комфорта.Молодая женщина привлекает его внимание, показывая, насколько она уверена в себе, и он обнаруживает, что его тянет к ней, и вспыхивает искра интереса.

Это связано с тем, что людей обычно тянет к людям, которые похожи на них, но все же создают хороший контраст, например, когда их слабость является сильной стороной другого. Это естественная реакция — быть привлеченным к чему-то, чего у них нет и чего они ХОТЯТ. В приведенном выше примере молодой человек хочет быть уверенным, и юная леди источает это. Это делает ее, в его глазах, достойным большего, чем второй и третий взгляд.

Проведите «промывание мозгов», но будьте осторожны.

Вы хотите, чтобы объект вашей привязанности думал о вас положительно и смотрел на вас благосклонно, пока его взгляды не станут любящими и влюбчивыми. Плохая новость в том, что этот процесс потребует некоторой работы. Хорошая новость в том, что это работает. Вот несколько способов сделать это.

• Заручитесь помощью друзей и общих знакомых и попросите их замолвить за вас словечко. Весьма вероятно, что объект вашей привязанности начнет думать, что вы классный, после того, как услышит, как об этом говорят люди, которые ему нравятся и которым он доверяет.
• Повторение — хороший способ подкрепления. Другой человек, скорее всего, привыкнет к вам и примет вас, если вы поставите себе целью постоянно напоминать ему о своем существовании и присутствии, не переусердствуя и не становясь агрессивным и преследователем. Пусть видит вас почаще. Также убедитесь, что ваши общие друзья постоянно говорят о вас с ним. Это повторение еще больше погрузит вас в его разум… и, надеюсь, в его сердце.

Проявите настойчивость и решительность.

Любовь и отношения требуют, чтобы участники тратили время и энергию, и вы должны быть готовы вложить и то, и другое, если хотите достичь своей цели. Профессор поведенческой науки Элизабет Кейн сказала, что если приложить больше усилий к романтическим отношениям, вы получите больше любви взамен.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые легко сдаются, то, вероятно, вы вообще никогда не заслуживали любви. Настойчивость показывает силу характера, подчеркивая вашу преданность делу и решимость, а также ваше терпение.

Но вы должны следить за собой, чтобы не дойти до уровня преследования, и вы не начнете демонстрировать маниакальную любовь. Существует тонкая грань между погоней как признаком настойчивости и погоней как способом цепляться за этого человека. Вы должны знать, когда и где провести черту. Возможно, если после стольких попыток (и проявлений настойчивости) ваши усилия и чувства все еще остаются безответными, то вам стоит пересмотреть свои действия и решения. Есть битвы, в которых нельзя выигрывать, и это может быть одна из ваших.

Будьте для него незаменимыми.

Чтобы он не стал зависимым от вас, сделайте так, чтобы он не мог представить себе повседневную жизнь без вас. Часто применяемая техника — это толкать-тянуть, когда женщина заставляет парня привыкнуть к тому, что она рядом, заботиться о нем до тех пор, пока он не станет почти зависим от нее, а затем отстраняется или отстраняется на стратегический период времени, достаточный ему начать скучать по ней.

Так вот, для многих это может быть азартной игрой, а другие могут быть слишком напуганы, чтобы даже попробовать.Но все дело в исполнении и сроках.

Будь тем, кто заслуживает любви.

Это, наверное, одна из самых важных вещей, которые можно сделать, чтобы быть любимым. Убедитесь, что вы заслужили эту любовь. Поставьте себя на место другого человека и посмотрите на себя объективно. Тебя легко любить? Или есть характеристики, над которыми нужно работать?

Мы часто слышим, как люди говорят, что для того, чтобы вас любили другие, нужно сначала полюбить себя.Это действительно так, потому что вы не можете ожидать, что кто-то полюбит вас, если вы даже не думаете, что вы достойны любви. Полюбив в первую очередь себя, вы обретете уверенность в том, что сможете двигаться вперед и выражать свою любовь к тому, кого вы хотите любить в ответ. Любя себя, вы посылаете этому человеку безмолвное сообщение о том, что он принимает правильное решение, выбирая любить вас.

В конечном счете, здоровые и полноценные отношения диктуют, что для того, чтобы вы получали любовь, вы также должны отдавать ее.Это компромиссный сценарий, в котором не должно быть места эгоизму. Несмотря на все определения любви, которая витает вокруг, она остается одной из самых загадочных эмоций. Но это не значит, что мы совершенно бессильны выразить это и получить взамен.

видов любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность.Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях.Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание друг друга, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ.Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Увлечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть, и может быть довольно постоянное состояние возбуждения.Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того. Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и преданность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями.Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они угаснут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается с дружбы и намного позже становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло быть разрушительным.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадр является взаимозависимой. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не терпя опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и разрыва

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на определенный риск и доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и принятие, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что черты, о которых кто-то раньше, возможно, стеснялся, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс разрыва, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и несовершенствами.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры все меньше и меньше разговаривают, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может попытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы более подробно рассмотрим брак, развод и сожительство в нашем следующем уроке.

7 типов любви по мнению психологов

«Любовь обнажает во мне энергию». — Роланд Барт, Беседа любовника

Любовь, неукротимая сила, наполняющая всех нас несвязанной энергией, столь же загадочна, сколь и сильна. Мы все определяем любовь по-разному, чтобы соответствовать нашему опыту, и действительно, каждый опыт любви настолько личен, что наивно думать, что есть одно определение, с которым мы все можем согласиться.

Роберт Стейнберг, известный психолог, возможно, нашел способ структурировать это. Согласно его треугольной теории любви, есть три компонента любви — страсть (сексуальное или романтическое влечение), близость (глубокое чувство привязанности и динамика обмена) и сострадание (готовность не только поддерживать отношения, но и тоже пусть растет).

Эти элементы объединяются семью способами, чтобы дать нам семь разных типов любви.

1. Только близость — это дружба или симпатия.

Подумайте о человеке, которому вы все рассказываете, о том, кому вы хотите позвонить, когда в вашей жизни происходит что-то волнующее или расстраивающее. Конечно, вы их любите. Но эта любовь называется симпатией или дружбой и не сводится к отношениям.

2. Когда есть страсть, это называется безумной любовью.

Помните, как все увлечения, которые у вас были, когда ваши гормоны росли, были отброшены как страсть? Увлеченная любовь кажется сильной и непреодолимой, но недолговечна без близости или обязательств.Это имеет приоритет в вашей жизни, потому что это может заставить вас почувствовать, что вы можете сделать что угодно для другого человека (такова сила похоти), но вы должны тщательно оценить, как много вы разговариваете друг с другом, и готовы ли вы это увидеть. это через тяжелые времена.

3. Когда вы чувствуете сильную привязанность к кому-то, но не испытываете страсти или близости, это пустая любовь.

Это та любовь, которую некоторые из нас разделяют со своей семьей. Вы видите другого человека в своем будущем и, возможно, не можете представить себе будущее без него, но нет значительного обмена личными историями и сексуального влечения.К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.

4. Романтическая любовь — это когда между двумя людьми есть близость и страсть.

Это когда мы чувствуем бабочек в животе в тот момент, когда думаем об объекте нашей любви. Но без обязательств это может быть недолгим. Страсть ощущается очень сильно, и когда она сопровождается рассказом личных историй, это может казаться вечной любовью. Но без сознательного и активного стремления к долгосрочным отношениям чувство ответственности не развивается.

5. Партнерская любовь — это когда есть близость и приверженность, но не много страсти.

В какой-то момент в браке или длительных отношениях между двумя людьми возникнет товарищеская любовь. Это не так уж и плохо, поскольку близость и приверженность — более сильные из трех столпов. Однако важно разжечь огонь и вернуть в микс страсть. Пожилые люди, у которых может больше не быть сильного полового влечения, часто ищут товарищеской любви.

6.Роковая любовь — это когда есть страсть и воля к делу, но нет настоящей близости.

Вы встречаетесь с новым человеком. Химия между вами двумя переполняет вас, и вы просто не можете держать руки подальше друг от друга. Секс отличный. Они кажутся чудесными! Даже идеально. Именно такой человек, с которым вы всегда мечтали быть. Вы делаете вывод, основываясь на нескольких поверхностных вещах, которые вы знаете о них — где они путешествовали, какая музыка им нравится, фильмы, книги, любят ли они животных или нет.И вы решаете со всей серьезностью, что хотите провести с ними остаток своей жизни. У вас ружье свадьба. Но правда в том, что без близости вы их действительно не узнаете.

7. Когда объединяются три мощных элемента, мы получаем непревзойденную любовь.

Вот как большинство из нас понимает любовь: идеальная ситуация, когда вы продолжаете заниматься прекрасным сексом со своим партнером, являетесь лучшими друзьями друг друга и никогда не отказываетесь от своего решения провести свою жизнь вместе.

Мы все хотим безупречной любви, которая, по словам Барта, наполняет нас энергией. Мы можем достичь этого, но, по мнению психологов, проблема заключается в том, чтобы поддерживать это. Я полагаю, единственный способ, которым вы можете это сделать, — это выбирать своего любовника каждый божий день!

Психология романтической любви

Почти все хотят влюбиться, особенно созависимые. Для нас любовь, пожалуй, наивысший идеал, а отношения придают нашей жизни смысл и цель. Они вдохновляют и вдохновляют.Партнер предоставляет напарника, когда нам трудно инициировать действие самостоятельно. Быть любимым также подтверждает наше чувство собственного достоинства, преодолевает основанные на стыде сомнения в нашей привлекательности и успокаивает наши страхи перед одиночеством. Но слишком часто красивый роман скисает. То, что было чудесным сном, становится мучительным кошмаром. Мисс Совершенный или Мистер Правый становится Мисс или Мистером Неправильно. Бессознательное — могущественная сила. Разум, кажется, не мешает нам влюбиться и не облегчает уход! Даже когда отношения оказываются токсичными, разорвать отношения после привязанности так же сложно, как легко было влюбиться!

Химия романтики и влюбленности

Наш мозг устроен так, чтобы влюбляться — чувствовать блаженство и эйфорию романтики, получать удовольствие, связывать и производить потомство.Нейрохимические вещества хорошего настроения наполняют мозг на каждой стадии вожделения, влечения и привязанности. В частности, дофамин обеспечивает естественное возбуждение и экстатические чувства, которые могут вызывать такое же привыкание, как и кокаин. Более глубоким ощущениям помогает окситоцин, «гормон объятий», выделяемый во время оргазма. Это напрямую связано с привязанностью и увеличивает доверие и лояльность в романтических привязанностях.

Психология романтической любви — кого мы считаем привлекательным

Психология тоже играет роль. Наша самооценка, психическое и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и семейные отношения — все это влияет на то, кто нас привлекает.Опыт, как положительный, так и отрицательный, влияет на наш выбор и заставляет кого-то казаться более или менее привлекательным. Например, мы можем найти общность привлекательной, но избегаем того, кто изменял бывшему, если это уже случалось с нами раньше. Нас привлекают тонкие физические атрибуты, хотя и неосознанно, которые напоминают нам члена семьи. Что еще более загадочно, нас может привлекать тот, кто разделяет эмоциональные и поведенческие модели с членом нашей семьи еще до того, как они становятся очевидными.

Идеальный этап романтики

Это правда, что мы ослеплены любовью.Здоровая идеализация — это нормально и помогает нам влюбиться. Мы восхищаемся своим возлюбленным, готовы исследовать интересы партнера и принимать его или ее особенности. Любовь также выявляет спящие части нашей личности. Мы можем чувствовать себя более мужественными или женственными, более сочувствующими, щедрыми, обнадеживающими и более склонными рисковать и пробовать новое. Таким образом, мы чувствуем себя более живыми, потому что у нас есть доступ к другим аспектам нашей обычной или ограниченной личности. Кроме того, на ранних этапах свиданий мы обычно более честны, чем в будущем, когда мы вкладываемся в отношения и опасаемся, что если мы скажем правду, это может ускорить разрыв.

Хотя здоровая идеализация не закрывает нам глаза на серьезные предупреждающие признаки проблем, если мы в депрессии или у нас низкая самооценка, мы с большей вероятностью будем идеализировать будущего партнера и упустить из виду признаки проблем, такие как ненадежность или зависимости или смиряться с неуважительным или оскорбительным поведением. Нейрохимические вещества романтики могут поднять наше депрессивное настроение и подпитывать созависимость и любовную зависимость, когда мы ищем отношения, чтобы положить конец нашему одиночеству или пустоте. Когда нам не хватает системы поддержки или мы недовольны, мы можем броситься в отношения и быстро привязаться к ним, прежде чем по-настоящему узнаем своего партнера.Это также называется «восстанавливающейся любовью» или «переходными отношениями» после разрыва отношений или развода. Гораздо лучше сначала оправиться от разрыва.

Испытательная стадия романтической любви

После начальной идеальной стадии, обычно начинающейся через шесть месяцев, мы входим в стадию испытаний, когда узнаем о нашем партнере больше вещей, которые нас не устраивают. Мы обнаруживаем привычки и недостатки, которые нам не нравятся, и отношения, которые мы считаем невежественными или неприятными. Фактически, некоторые из тех черт, которые нас привлекали, теперь нас раздражают.Нам понравилось, что наш друг был теплым и дружелюбным, но теперь мы чувствуем, что его игнорируют на общественных собраниях. Мы восхищались его смелостью и решительностью, но узнаем, что он груб и ограничен. Мы были очарованы ее беззаботным духом, но теперь потрясены ее нереальными расходами. Мы были очарованы его неограниченной любовью и обещанным будущим, но обнаруживаем, что он не понимает правды.

Вдобавок, по мере того, как кайф спадает, мы начинаем возвращаться к нашей обычной личности, как и наш партнер. Мы не чувствуем себя экспансивными, любящими и бескорыстными.Вначале мы, возможно, изо всех сил старались угодить ему или ей, теперь мы жалуемся, что наши потребности не удовлетворяются. Мы изменились, и мы не чувствуем себя такими же прекрасными, но мы хотим вернуть эти блаженные чувства.

Далее происходят две вещи, которые могут испортить отношения. Во-первых, теперь, когда мы привязаны и боимся потерять или расстроить партнера, мы сдерживаем чувства, желания и потребности. Это возводит стены близости, секретного соуса, который поддерживает любовь. Вместо этого мы удаляемся и разжигаем негодование.Наши чувства могут проявляться сарказмом или пассивной агрессией. По мере того, как романтика и идеализация исчезают, вторая фатальная ошибка — жаловаться и пытаться превратить своего партнера в того, кем мы сначала его или ее идеализировали. Мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными из-за того, что наш партнер сейчас ведет себя иначе, чем в начале отношений. Он или она тоже возвращается к своей обычной личности, которая может включать в себя меньше усилий, направленных на то, чтобы завоевать вас и удовлетворить ваши потребности. Наш партнер будет чувствовать себя контролируемым и обиженным и может отстраниться.

В некоторых случаях мы можем обнаружить серьезные проблемы — что наш партнер страдает зависимостью, психическим заболеванием, или его жестокое обращение или нечестность. Это проблемы, которые требуют серьезной приверженности к изменениям и часто лет терапии для преодоления. Многие созависимые, которые быстро вовлекаются в отношения по причинам, указанным выше, жертвуют собственным счастьем и годами продолжают отношения, пытаясь изменить, помочь и исправить своего партнера. Дисфункциональная семейная динамика их детства часто повторяется в их браках и отношениях.Они могут неосознанно вносить свой вклад в проблему, потому что реагируют на жестокого или контролирующего родителя. Изменения требуют исцеления нашего прошлого и преодоления стыда и низкой самооценки, чтобы почувствовать себя вправе любить и ценить.

Как достичь реального дела

Возможно, мы не захотим продолжать отношения, которые связаны с зависимостью, жестоким обращением или другими серьезными проблемами. (См. Созависимость для чайников , где приведен список минимальных и оптимальных ингредиентов для успешных отношений.) Отсутствие серьезных препятствий для того, чтобы преодолеть тяжелые испытания и перейти к реальной сделке, требует навыков самооценки, смелости, принятия и уверенности. Это требует способности честно говорить о наших потребностях и желаниях, делиться чувствами, идти на компромисс и разрешать конфликты. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, наши усилия лучше направить на то, чтобы научиться принимать его или ее. (Это не означает принятие жестокого обращения.) Это борьба за близость, которая требует от обоих партнеров приверженности пройти через стадию испытаний при взаимном уважении и желании наладить отношения.

Шаги, которые вы можете предпринять, чтобы заняться любовью в последнюю очередь

Мы привлечем тех, кто будет относиться к нам так, как мы ожидаем от нас. По мере того как мы больше ценим себя, те, кто нас привлекает, также изменятся, и мы, естественно, будем избегать тех, кто плохо с нами обращается или не удовлетворяет наши потребности.

1. Познайте себя, свои потребности, желания и ограничения. (Выполните упражнения из раздела Созависимость для чайников. )
2. Найдите время, чтобы узнать человека, с которым вы встречаетесь. Узнайте, кто они на самом деле и как вы оба разрешаете конфликт.
3. Помните, что секс высвобождает окситоцин и усиливает связь (хотя это может происходить и без него).
4. Будьте честны с самого начала. Не скрывайте, кто вы есть, в том числе о своих потребностях. Говорите, если вам что-то не нравится.
5. Честно говорите о том, чего вы хотите и о своих ожиданиях в отношениях. Если другой человек не хочет того же, прекратите. (Это может быть непросто, но отношения не сработали бы или не удовлетворили вас.)
6. Исследования показывают, что результаты отношений предсказуемы на основе самооценки партнеров.Прочтите «Созависимость: влияние низкой самооценки на отношения». Самооценка важна для здоровых отношений. Это также позволяет вам получать любовь и отвергать насилие. Получите Как поднять самооценку .
7. Границы и близость важны для отношений. Научитесь настойчиво выражать свои чувства, потребности и желания и устанавливать границы. Получите «Как выражать свое мнение» — становитесь напористым и устанавливайте ограничения и веб-семинар «Как быть настойчивым».
8. Прочтите «Как изменить свой стиль привязанности» и пройдите тест.

© Дарлин Лансер 2018

Психология любви, отношений, влечения и романтики

Отношения играют решающую роль в нашей жизни. Некоторые из них могут быть краткосрочными и незначительными, например, взаимодействие с продавцом или администратором, в то время как некоторые могут быть длительными и эффективными. «Птицы стая падают вместе», это правда! Ваши друзья, романтические партнеры и семья вносят свой вклад в то, кем вы являетесь. В этой статье будет изучена психология отношений, влечения и любви — разнообразие отношений, которые мы развиваем, в кого мы влюбляемся, что нам нравится в партнерах, типы любви и привязанности, как формируются отношения и, что наиболее важно , как мы поддерживаем эти отношения.

5 основ любви, дружбы и влечения

1. Принадлежность: Чувствуете ли вы связь?

Люди — социальные животные, и они стремятся иметь долгосрочные, стабильные и прочные межличностные связи. Мы стремимся принадлежать. Исследования показывают, что принадлежность сильно влияет на эмоциональные модели и когнитивные процессы человека. С другой стороны, отсутствие таких отношений приводит к плохим последствиям для здоровья, адаптации и благополучия. Недавнее исследование показало, что переселенцы с меньшей вероятностью будут скучать по дому, когда их принимает сообщество.Это создает здоровую возможность для новых отношений.

2. Близость: Насколько вы близки к кому-то?

Как вы думаете, если бы вы не жили рядом с соседом последние столько лет, вы все равно остались бы друзьями? Или, может быть, если бы ваш лучший друг не сидел рядом с вами в классе, вы бы никогда не встретились и не начали дружбу? Чем чаще люди сталкиваются с конкретным человеком, вещью или даже идеей, тем выше вероятность, что они разовьют к нему / им благоприятное отношение.Обычно знакомство вызывает симпатию. Зайонц назвал это простым эффектом воздействия. Эксперимент показал это, когда четыре женщины с похожей внешностью посещали занятия в колледже, не общаясь со студентами. В конце семестра студенты обнаружили, что женщины похожи и привлекательны.

3. Наблюдаемые характеристики: Что вы видите в других?

Мы все слышали фразу «Не судите книгу по обложке»; однако лицевые сигналы часто определяют ваше первое впечатление о человеке.Внешний вид человека влияет на многие важные социальные результаты, такие как решения об отношениях — выбор романтических партнеров, решение о приеме на работу и даже светская беседа. Эффект «что красиво, то хорошо» (стереотип красоты) имеет эволюционную основу, где предполагается, что привлекательные люди обладают восходящей экономической мобильностью, положительными личностными качествами и способностью обеспечивать большее удовлетворение отношениями. Исследования показывают, что физически привлекательные люди могут положительно влиять на решения о приеме на работу и влиять на решения по серьезным уголовным обвинениям.

4. Сходство: Насколько вы похожи?

Неявный эгоизм подразумевает, что люди подсознательно предпочитают то, что они ассоциируют с собой. Исследования показывают, что люди, которые разделяют общие мнения или схожие взгляды, особенно политические или религиозные идеологии, с большей вероятностью будут иметь удовлетворительные отношения. Но разве мы не всегда говорили, что противоположности притягиваются? Исследования показывают, что люди, находящиеся в удовлетворительных межличностных отношениях, считают своих партнеров похожими на них.Неявный эгоизм подразумевает, что люди подсознательно предпочитают то, что они ассоциируют с собой.

5. Взаимность: есть ли взаимные уступки?

Взаимность — взаимопонимание — также тесно связано с межличностной привлекательностью. Обычно это эффективно в большинстве типов отношений. Люди желают взаимного уважения и любви. Но есть и другой аспект взаимности. В одном исследовании взаимность оценок физической привлекательности зависела от оценки другого.Так что вы можете найти кого-то более привлекательным просто потому, что знаете, что вы ему нравитесь. Эта взаимность может породить еще не сформировавшиеся отношения, просто зная, что о вас думает потенциальный партнер. Скажите другим, что они вам нравятся.

Согласно исследованиям, в основе любви и дружбы обычно лежит близость, принадлежность, сходство, наблюдаемая личность + поведение, взгляды и взаимные уступки. Нажмите, чтобы твитнуть

Источники лайков на основе социального взаимодействия

Некоторые люди обладают лучшими социальными навыками, которые помогают им эффективно общаться и общаться.Эти навыки обычно побуждают других принимать их более свободно. Как тот друг-экстраверт, который может поговорить с кем угодно, сказать правильные вещи и в итоге понравится всем. Вот некоторые ценные социальные навыки (с политико-социальной динамикой):

1. Социальная проницательность (социальное восприятие) — это способность человека воспринимать и понимать других, начиная с их личных качеств и заканчивая чувствами и намерениями. Социально проницательные люди умеют строить прочные и позитивные межличностные отношения.
2. Межличностное влияние — Это относится к способности человека изменять убеждения или идеи другого человека с помощью таких методов, как убеждение.
3. Социальная адаптивность — Как следует из этого термина, он относится к способности человека адаптироваться к различным социальным ситуациям и эффективно взаимодействовать с другими.
4. Выразительность — это способность выражать эмоции так, чтобы другие могли легко их прочитать.

Распространенная тактика первого свидания — запутать / запутать вашего партнера между захватывающим возбуждением и симпатией / сексуальным влечением .Люди делают это, посещая концерты, фильмы ужасов, приключенческие виды спорта и т. Д. Здесь люди могут подумать, что источником возбуждения является влечение, хотя на самом деле это действие, подобное просмотру фильма ужасов. Это называется неправильной атрибуцией возбуждения. Социальные взаимодействия, которые включают несексуальные возбуждающие эмоции, такие как страх, трепет, ужас, выброс адреналина и беспокойство, могут способствовать возникновению чувства симпатии или сексуального возбуждения.

Как личность влияет на отношения?

Модель личности OCEAN включает пять черт личности, экстраверсия (склонность к общению, энергичность и общительность) и уступчивость (склонность к доверию и альтруизму) связаны с высоким уровнем удовлетворенности отношениями и близости.Добросовестность, склонность к организованности и эффективности связаны с большей близостью. Люди с нарциссизмом — чертой личности, при которой люди имеют завышенное представление о себе, — сообщали о меньшей приверженности своим отношениям из-за альтернатив для партнеров по свиданиям.

Исследование, в котором изучались устойчивых элементов (могут контролировать мотивацию, импульсы и приспосабливаться к окружающей среде), подконтроллеров (низкий контроль импульсов и мотивации, плохая адаптация) и сверхконтроллеров (высокий импульс и контроль мотивации, плохая адаптация) увидели, что у устойчивых подростков хорошие дружеские и романтические отношения.Основными темами межличностной химии являются взаимная откровенность (честная открытость), взаимное удовольствие, влечение, сходство, представительность (положительное впечатление, приветливость), любовь, мгновенная связь и неописуемые факторы. Сходства обычно более характерны для дружбы, чем для романтической химии.

Теория романтических отношений и любви

Хотя любовный треугольник — проблема, на самом деле это решение для понимания любви.

Треугольная модель любви Штернберга: Треугольная теория любви Роберта Штернберга утверждает, что любовь состоит из трех компонентов — близости, страсти и решения / приверженности.Близость относится к степени близости между двумя людьми и сформированной связи. Страсть основана на сексуальности, физическом влечении и романтике. Обязательство — это набор мыслительных процессов, таких как принятие решения о взаимоотношениях с человеком и размышления о последствиях долгосрочных отношений. Из этих трех страсть кажется менее стабильной и не гарантированной, в то время как близость и приверженность в некоторой степени необходимы для установления близких отношений. В этой треугольной теории комбинации трех элементов допускают семь различных типов отношений.

Источник: треугольная модель любви Штернберга

1. Приязнь — Приязнь включает только один элемент из трех — близость, которая допускает дружбу без какой-либо страсти или долгосрочных обязательств.
2. Товарищеская любовь — включает в себя сочетание близости и приверженности. Это близкая, долгосрочная дружба, которая олицетворяет здоровый брак, в котором угасла страсть.
3. Пустая любовь — Сюда входит только обязательство, и, как говорится, оно пустое, без близости или страсти.
4. Роковая любовь — Приверженность формируется на основе страсти без какой-либо близости, несколько поверхностных отношений.
5. Влечение — это страстное и одержимое занятие, напоминающее любовь с первого взгляда и являющееся чистой страстью.
6. Романтическая любовь — здесь люди испытывают физическое и эмоциональное влечение друг к другу, но не поддерживают отношения.
7. Непревзойденная любовь — сочетание всех трех элементов. Это идеальная совершенная любовь, которую трудно достичь и поддерживать.

Есть еще один взгляд на любовь — это продукт «эмоционального комплекса», нейробиологической абстракции вожделения и опыта. Вы можете проверить это здесь.

Что мы ищем в отношениях и что нам нравится?

Мы не можем точно обобщить наши потребности в отношениях, физические и психологические предпочтения и тенденции в рамках одной парадигмы, поэтому давайте рассмотрим, что обнаружили отдельные исследования.

1. Надежность и готовность к сотрудничеству, как и следовало ожидать, чрезвычайно важны при выборе партнера.
2. Теория сексуальной экономики утверждает, что гетеросексуальный секс — это рыночная сделка, в которой женщина является продавцом, а мужчина — покупателем. Цена оплачивается несексуальными ресурсами. Женщины соревнуются в сексуальной привлекательности и обещают верность. Они намерены заполучить человека, который предоставит ресурсы. С другой стороны, мужчины соревнуются, чтобы собрать указанные ресурсы, чтобы получить сексуального партнера. Приятность, экстраверсия и добросовестность также могут помочь завязать отношения.
3. В исследовании женщины хотели более эмоционального и дружеского поведения, инструментальной поддержки и участия родителей в своих партнерах, в то время как мужчины хотели большего увеличения сексуальной активности.
4. Даже в случайных отношениях (друзья с пособиями) женщины рассматривали отношения как более сложные и эмоциональные, в то время как мужчины склонны рассматривать их как более случайные с упором на сексуальные преимущества.
5. Женщины также предпочитают более высоких партнеров, при этом женщины сообщают, что больше всего удовлетворены, когда их партнер примерно на 21 см выше их. Было замечено, что мужчины были более довольны, когда были примерно на 8 см выше своих партнеров.
6. С эволюционной точки зрения исследование показало, что женщины предпочитают мужчин с хорошими генами, такими как их мужественность, сексуальность, хорошими инвестиционными показателями, такими как их потенциальный доход, хорошими родительскими показателями, такими как желание иметь дом и детей, и хорошими показателями партнера, такими как быть любящим и надежным партнером.
7. Большие глаза, выступающие скулы, большой подбородок, широкая улыбка и статусная одежда считаются привлекательными в мужчине.
8. Данные свидетельствуют о том, что физическая привлекательность женщины играет большую роль в предпочтениях мужчин в отношении партнера, чем внешность мужчины при выборе партнером женщины. Однако, поскольку исследование старое, весьма вероятны культурные сдвиги в предпочтениях.
9. Исследование американских женщин показывает, что женщины могут пойти на компромисс в отношении физической привлекательности своего партнера в пользу ресурсов и других качеств, которые они привносят в отношения.
10. Исследования также показывают, что те, кто считает себя будущей замужней домохозяйкой, ищут партнера, который может обеспечить домашнее хозяйство. Предполагаемые роли могут повлиять на выбор партнера.
11. Основываясь на исследовании гетеросексуальных женщин, те, кто считает себя очень привлекательными (даже если другие могут не согласиться), могут отдавать предпочтение мужчинам с более мужественными чертами лица. Исследование поддерживает идею о том, что самооценка женщины к привлекательности играет роль в предпочтениях мужественности.

Психологические эффекты семейных отношений

Семейные отношения — самые важные отношения, которые у человека есть. По мере роста наши отношения с членами семьи меняются; тем не менее, это все еще постоянная основа нашего социального бытия.

Отношения между родителями и детьми

Хорошее взаимодействие между родителями и детьми и воспитание детей в целом жизненно важны для социальной адаптации. Боулби разработал концепцию стилей привязанности, которые относятся к тому, насколько безопасно человек чувствует себя в межличностных связях или отношениях.Два основных отношения, определяющих стиль привязанности, — это самооценка, , которая основана на социальных сигналах того, насколько они ценятся или принимаются, и межличностное доверие (социальные ожидания и убеждения друг в друге), которое является воспринимаемым. надежность и надежность человека, осуществляющего уход. Исходя из двух вышеуказанных размеров, мы получаем четыре типа стилей крепления —

1. Стиль безопасной привязанности (высокая самооценка и высокое доверие) — надежные люди имеют длительные, приносящие удовлетворение и преданные отношения и ведут хорошо приспособленный образ жизни.Стиль надежной привязанности возникает из хорошего воспитания, когда родители не испытывают неуверенности в своих детях, и ребенок не во всем полностью зависит от родителей.
2. Стиль привязанности, пугающей и избегающей (низкая самооценка и низкое доверие). Эти люди склонны иметь несчастливые отношения или не могут создавать близких. Это результат отдаленного или отсутствующего воспитания.
3. Озабоченный стиль привязанности (низкая самооценка и высокое доверие) — Такие люди жаждут близости и с готовностью вступают в отношения, их тоже считают навязчивыми.Поскольку у них низкая самооценка, они ожидают, что их отвергнут, и считают себя недостойными.
4. Отказ от стиля привязанности (высокая самооценка и низкое доверие) — этот стиль заставляет людей думать, что они заслуживают хороших отношений; однако они не доверяют другим.

Стили прикрепления не высечены из камня и могут быть изменены.

Целостные семейные отношения

Семейные отношения возникают не по отдельности, а в целостном смысле с другими членами, помимо ваших родителей, такими как братья и сестры, а также ваши бабушка и дедушка.Братья и сестры помогают психосоциальному и когнитивному развитию человека. Это также наблюдается в домах с высоким уровнем конфликтов, где люди, которые получали поддержку со стороны братьев и сестер, были более позитивно приспособлены, чем те, у кого была низкая поддержка со стороны братьев и сестер и только дети. Когда обязательства братьев и сестер остаются неизменными на протяжении всей их жизни, их общение, а также основанная на любви эмоциональная поддержка также остаются неизменными.

Было замечено, что сплоченные отношения с бабушкой и дедушкой уменьшают депрессивные симптомы у ребенка, особенно в неполных семьях.Что касается взрослых, исследования показали, что уход за бабушками и дедушками может уменьшить неудовлетворенность, вызванную одиночеством (одиночество), а также улучшить их физическое и психическое здоровье.

Дружба и благополучие

Все мы устанавливаем близкие отношения со сверстниками и одноклассниками еще в детстве. Некоторые из них длятся десятилетиями, а некоторые кратковременны. Эти отношения возникли, возможно, потому, что вы оба учились в одной школе или в одном районе. Дружба уменьшает чувство одиночества, которое может нанести вред здоровью.В эксперименте использовалась онлайн-программа по обогащению дружбы, чтобы уменьшить одиночество, и это оказалось эффективным. Одиночество и социальная разобщенность среди взрослых также связаны с опытом дружбы в детстве, особенно когда другие стрессовые факторы и препятствия угрожают благополучию. Например, исследования показывают, что подростки-иммигранты, у которых были друзья из одного поколения, имели меньшие негативные последствия для здоровья. Это не только благополучие, детские отношения также могут влиять на когнитивные функции и статус.

Как поддерживаются отношения?

Давайте посмотрим на инвестиционную модель романтических ассоциаций Кэрил Русбулт.

Эта теория утверждает, что приверженность человеку зависит от уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. Модель утверждает, что у людей больше удовлетворения от отношений, если они получают больше вознаграждения, чем затрат. Они также более удовлетворены, когда нет лучших альтернатив, то есть альтернативный партнер не обеспечивает большего вознаграждения, чем текущий партнер.Инвестиции в отношения включают как материальные, так и нематериальные ресурсы. Rusbult также определил механизмы обслуживания, необходимые для поддержания отношений —

• Приспособление: использование поведения и действий, способствующих развитию отношений, без учета затрат и вознаграждений. Это готовность действовать конструктивно.
• Готовность жертвовать — ставить интересы партнера выше своих.
• Прощение — умение прощать ошибки и недостатки.
• Положительные иллюзии — видеть положительные стороны своего партнера.
• Высмеивание альтернатив — сокращение потенциальных вариантов, рассматривая их в негативном смысле или умаляя их.

На отношения также влияет ваш стиль мышления. Люди думают о своих партнерах двумя способами.

1. Улучшение отношений: В этом стиле атрибуции или мышления человек приписывает положительные ситуации личности или качествам партнера, а отрицательные — внешней причине или временному состоянию партнера.Например, если ваш партнер удивил вас ожерельем, это потому, что он любит вас и задумчив. С другой стороны, если он опаздывает на ваш вечер кино, это потому, что он застрял в пробке.
2. Поддержание дистресса: Этот стиль прямо противоположен, когда человек приписывает положительные и отрицательные ситуации отрицательным аспектам своего партнера; как их личностные черты или убеждения, будто они намеревались причинить боль или проявить пренебрежение (что часто приводит к гневу). Например, он купил вам ожерелье, потому что он в чем-то виноват, или он опоздал на ваш вечер кино, потому что забыл об этом или не позаботился об этом.

Кара — студентка психологии и музыкант с интересами, от мемов до кофе! У нее большой интерес к социальной и когнитивной психологии.

.

No related posts.