Про любовь к себе: Сторінка помилки № 404 » Бучанський міський сайт

Содержание

Любовь к себе — Психология эффективной жизни

Когда речь заходит о любви к себе, на саму эту идею часто вешают ярлык «эгоизм». Но на деле это признак взрослого, психологически зрелого человека, который не боится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Как научиться любить себя? Предлагаю разобраться на примере реальной истории из моей практики.

Что такое любить себя?

Любовь к себе — это в первую очередь забота о себе. Для ребенка не существует любви к себе, есть только любовь других по отношению к нему. Ведь он не берет на себя ответственность, не заботится о себе сознательно.

Так же ведет себя и взрослый, находящийся в позиции ребенка: жизнь для него просто каким-то образом течет сама собой, даже несмотря на то, что он предпринимает какие-то действия. Ведь при этом он не делает осознанного выбора. Решения он принимает либо под влиянием окружающих, либо под воздействием эмоций (которые в основном зависят от оценки окружающих).

Чтобы любить себя, заботиться о себе, нужно перейти в позицию взрослого, взять на себя ответственность. Некоторых из нас к этой ответственности «принуждает» сама жизнь, а точнее, последствия наших решений.

Отказ от ответственности и вера в чудеса

Прекрасной иллюстрацией является история моего клиента. Он несколько лет работал в одной фирме. Работа эта ему не нравилась, но давала достаточный доход и возможность получать высшее образование. Он часто уговаривал себя, что работает ровно до того момента, когда получит диплом.

И вот заветный час наступил: диплом на руках, и он может идти работать в ту сферу, о которой всегда мечтал. Он с воодушевлением увольняется с работы и начинает работать фрилансером.

Дела у него движутся с переменным успехом, но в какой-то момент все идет не так, как задумывалось, — количество клиентов начинает сокращаться. Мужчина не находит объяснения этому, но упорно продолжает путь в выбранном направлении.

Продержался он год и пришел к пониманию, что его материальное положение оставляет желать лучшего. Продолжать в том же духе уже нет возможности, а поиск работы по новой специальности ни к чему не приводит.

Ему казалось, что он находится в тупике: выхода нет, что делать — непонятно. С этим он и обратился ко мне за консультацией. В процессе работы мы начали перебирать все варианты выхода из ситуации, пускай даже самые бредовые и нежелательные на первый взгляд. И в процессе выявили один вариант, который мог бы решить все его проблемы разом: возвращение на старое место работы и параллельное занятие фрилансом.

Но была одна «маленькая» проблема: это жесткая внутренняя установка «возврата нет — что сделано, то сделано». А на более глубинном уровне весь этот запрет строился исключительно на возможной реакции бывших коллег и близких людей на его возвращение. Ему казалось, что такое решение будет означать его проигрыш: он не справился, «не вытянул», он неудачник.

Перед ним встает дилемма: вернуться и решить все свои проблемы разом или продолжать начатое, но при этом увеличить число и размер своих проблем. Схватка внутреннего с внешним.

И клиент склоняется к тому, чтобы продолжать начатое. У него еще брезжит надежда, что случится какой-нибудь большой заказ, который мигом поправит его материальное положение. Он был уверен, что где-то недоделал, недожал, что просто надо больше и лучше трудиться.

Выбирая продолжать начатое, клиент находился в позиции ребенка — маленького, верящего в чудо (что не всегда плохо), надеющегося в случае чего получить помощь других. Он как будто смотрел на происходящее сквозь розовые очки — будто проблем и не существует.

Забота о себе — это навык

Осознанный выбор и забота о себе — это определенный навык, который надо наработать. Он не может появиться одномоментно. Зачастую, находясь в позиции ребенка, мы не видим все аспекты своих решений, не прорабатываем их последствия.

Для принятия осознанного выбора я дал клиенту домашнее задание: составить списки последствий от принятия того или иного решения в его ситуации.

Один список с плюсами и минусами при его возвращении на старую работу, второй список — с плюсами и минусами при продолжении нынешнего курса.

На первый взгляд это задание может показаться очень простым, а сами последствия — очевидными. Тем не менее клиент несколько недель под разными предлогами откладывал выполнение задания. Это говорит о сильном внутреннем сопротивлении — он не хотел видеть картину происходящего в полном объеме. И многие сталкиваются с таким же сопротивлением — это страх взять на себя ответственность за принятие решения.

В какой-то момент клиент «созрел» и написал списки. При их разборе для него стало очевидно, что единственным выходом, предполагающим заботу о себе, будет возвращение на старую работу. Мужчина остановился именно на этом варианте. По его словам, после принятия решения уровень тревоги снизился, его «отпустило». До этого он находился в постоянном напряжении как на эмоциональном уровне, так и на уровне тела. Это следствие неопределенности будущего и невозможности хоть как-то на него влиять «здесь и сейчас».

Хочу отметить, что клиент возвращался на нелюбимую работу, но делал это осознанно. У него были цель (обеспечить себе определенный уровень жизни и отсутствие долгов), примерное понимание сроков его нахождения там (год-полтора) и понимание, зачем он это делает (забота о себе). В дальнейшем на консультациях он оценивал свой выбор как позитивный, а не как вынужденный.

Коллеги и знакомые отнеслись к его решению лояльно, никто его не осуждал и не говорил о его проигрыше. К клиенту пришло понимание, что все его страхи были только в его голове. Он продолжил параллельно с основной работой заниматься фрилансом. И, надо сказать, повысил уровень и качество своей работы: он больше не зависел от клиентов полностью и мог себе позволить выбирать заказы и не гнаться за их количеством.

Из жертвы обстоятельств он превратился в человека, несущего ответственность за то, что происходит в его жизни. Он стал более спокойным и счастливым. Потому что теперь ему не надо было ждать и искать помощи от других, искать виновных в своих жизненных ситуациях.

Его жизнь теперь — это его выборы и решения. А когда мы берем бразды правления собственной жизнью в свои руки, мнение и оценка окружающих уже не так важны.

 

От редакции

Отказ от ответственности за свою жизнь неминуемо ведет к тому, что вы становитесь жертвой обстоятельств, мнения окружающих, собственных страхов и неуверенности в себе. Иначе, как рабством, это не назовешь. О шести способах неосознанно сделать себя рабом рассказывает психолог Александр Бэнэреску

: https://psy.systems/post/shest-sposobov-stat-rabom-i-ne-zametit-etogo.

Почему нам так сложно сделать выбор любить себя и заботиться о себе? Страх перемен, осуждения близких… Причин может быть много. Психолог и гештальттерапевт Ксения Шульга называет сразу 10 причин, почему мы боимся делать выбор: https://psy.systems/post/desyat-prichin-kotorye-meshaut-nam-sdelat-vybor.

Психологически повзрослеть и полюбить себя часто мешают зависимые отношения. О болезненных отношениях и о том, как победить зависимость от других людей, рассказывает книга Ирины Млодик «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости»

: https://psy.systems/post/irina-mlodik-zhizn-vzajmy.

Тем, кто привык полагаться на окружающий мир и мнение других людей в принятии важных решений, сложно дается чужая критика. Как реагировать на критические замечания в свой адрес адекватно, рассказывает психолог Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-reagirovat-na-kritiku.

Любовь к себе. Что это такое?, Психология – Гештальт Клуб

В одной группе кто-то задал вопрос  — А что такое любовь к себе?

 

Я помню время, когда я тоже не могла понять что это. Читала разные советы о том как полюбить себя. Но мне было совершенно не понятно как это сделать. Мое затруднение состояло в том, как внушить себе, что мой нос совсем небольшой, когда зеркало явно показывает что большой, и как посчитать себя худой если это не так.

А ведь в моем сознании это были необходимые условия, чтобы полюбить себя. Как можно полюбить большой нос и лишний вес?

 

С тех пор прошло много времени, и в этом направлении мной пройден большой путь, теперь я наконец-то знаю, что это такое и хочу поделиться с вами.

 

Я думаю, что любовь к себе — это не когда вы смотрите на своё отражение в зеркале и оно вам нравится. Ведь оно не всегда будет вас радовать, даже если сейчас вы идеальная красавица. Все люди стареют. Что, тогда вы себя разлюбите?

 

Это не баловать себя разными покупками, не «ведь я этого достойна». В этом случае вы всего лишь жертва маркетологов.

 

Любовь к себе  —это не синоним слова эгоист.

 

Любить себя — это не жить «для себя».

 

Для меня это когда слова «я люблю тебя», радуют, но совсем не удивляют, потому что есть внутренняя уверенность, что я вполне достойна любви, такая как я есть.

 

Когда я не думаю: «ну это он просто меня хочет и путает это с любовью», или: «это он любит не меня, а придуманный образ или, вообще, врет». Или: «да ну, неужели, он любит МЕНЯ?! Не может быть! За что?»

 

Когда мне не нужно изображать из себя звезду, а то такая как я есть я никому не интересна. Или — мне нужно как-то себя усовершенствовать (похудеть, поумнеть, подкачаться, сделать пластику), вот тогда я буду достойна любви.

 

Любовь к себе — это когда чьи-то нелицеприятные комментарии не отзываются болью в сердце, а вызывают разве что сожаление о том, что видимо у человека жизнь не задалась, раз так он пытается повысить свою самооценку.

 

Это просто внутренняя уверенность в том, что я достаточно хороша, такая какая есть, не идеальная и не совершенная, и такую меня можно и нужно любить.

 

Но если не повезло иметь ее изначально, то прийти к ней самостоятельно не так-то просто. Но есть и хорошая новость: это возможно и для этого и существует психотерапия!

 

Залога Анастасия Алексеевна: Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку

Почему…

— При внешней успешности мы постоянно недовольны собой и находимся в плену собственной критики?

— Смотря в зеркало, видим лишь недостатки?

— Некоторым трудно реализоваться в профессии и раскрыть внутренний потенциал?

— Ощущаем дефицит любви и острую недолюбленность?

— Кому-то всё, а другим ничего?

В основе книги восьмилетний опыт практической работы с сотнями клиентов. Англоязычная версия — №1 в категории «Самооценка» (free) на Amazon. Бестселлер Riderо в разделе «Психология». Топ-30 Riderо по версии Bookmate.

Любовь к себе — это действие.

Мы хотим радовать любимых, заботиться о родителях, делать подарки детям. Но почему-то совершенно забываем о том, что такие знаки внимания нам самим нужны не меньше.

Да, чувствовать проявление заботы со стороны — прекрасно. Но ничто не заменит чувства, когда ты смотришь в зеркало и искренне признаешься себе в любви.

С помощью этой книги вы:

— Сформируете правильную самооценку.

— Узнаете о стратегиях получения любви.

— Научитесь мыслить шире.

— Примете свое тело.

— Перестанете саботировать свою жизнь.

— Научитесь любить себя на всех уровнях.

Никто и никогда не сможет сделать вас счастливой, пока вы сами себя таковой не сделаете. Именно в этом ключ к счастью и успеху.

Аннотация

Почему при внешней успешности, мы постоянно недовольны собой и находимся в плену собственной критики? Смотрим в зеркало и видим лишь недостатки? Ощущаем дефицит любви и острую недолюбленность?

Ответ прост. Мы ждем, что нас полюбят другие, но никто не даст нам достаточного количества тепла и внимания, пока мы не полюбим себя сами. Именно в этом ключ к счастью и успеху.

За 10 лет практического опыта с клиентами Анастасия Залога собрала самые эффективные способы полюбить себя. В каждой главе этой книги вы найдете практические упражнения, которые помогут шаг за шагом прийти к внутренней гармонии, сформировать правильную самооценку, принять свое тело и полюбить себя на всех уровнях. В этой уникальной методике нет универсальных шаблонов, но есть общий базовый фундамент, на котором каждому предстоит самостоятельно выстроить качественно новые отношения с собой.

Любовь к себе: зачем и как учиться ее премудростям?

Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).

На фото психолог Елизавета Зубова

«Тролль», который всегда с тобой

Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».

«Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.

До боли знакомый голос из страшного детства

Причины нелюбви к себе, как правило, кроются в детстве. Холодные, нарциссичные родители, которые начинают придирчиво оценивать ребенка, едва он родится, и обычно бывают недовольны им, создают у него негативную установку: «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу! Будь идеальным!» Доверчивый маленький человек делает вывод: «Я могу получить любовь родителей только тогда, когда буду соответствовать их ожиданиям» – и вступает на путь самоотречения, учится игнорировать свои истинные желания и потребности, смиренно подчиняется воле взрослых, которым «виднее», каким он должен быть, что обязан любить, с кем может дружить. Такой ребенок привыкает, что его ценность измеряется исключительно его достижениями: получил пятерку – «Молодец!», получил двойку – «Болван, тупой, дармоед!» И со временем «выращивает» в себе сурового и бесчувственного «внутреннего родителя» – по образу и подобию реальных родителей. Психолог Елизавета Зубова замечает: люди, которые осознали, что не любят себя, и начали работу с этой проблемой в психотерапии, бывают ошеломлены открытием: «В голове голос матери (отца), который меня критикует!»

Человек, который живет по указке бессердечного «внутреннего родителя», постоянно превентивно ругает себя изо всех сил для того, чтобы избежать ошибок или вовремя исправить их, а также с чистой совестью сказать «внутреннему родителю»: «Вот видишь, я хороший!» Однако это безнадежная затея, дождаться от неласкового «внутреннего родителя» одобрения и тем более любви невозможно. Он вечно всем недоволен, всегда находит к чему придраться и преуспевает в искусстве обесценивания даже, казалось бы, неоспоримых достижений человека.

Истинная любовь к себе и ее суррогаты

Любовь к себе – это глубинная уверенность в том, что вы хороший человек, достойный любви и уважения априори, просто по факту своего рождения. Никакие жизненные обстоятельства и коллизии не могут поколебать убежденность в этом. Вы хороший, и точка! Истинная любовь выражается во внимательном, бережном, заботливом, снисходительном отношении к себе в любой ситуации. Психолог Елизавета Зубова поясняет: «Например, человек, который любит себя, никогда не работает на износ. Он вовремя замечает свою усталость и знает, что пора дать себе передышку, восстановить силы. Он не отказывает себе в мелких радостях: лишнем кусочке торта, прогулке на свежем воздухе, походе в сауну. Он без сожалений и колебаний прерывает общение с людьми, которые к нему плохо относятся. Так, он ни за какие коврижки не согласится работать под началом скандального и хамоватого начальника, не «застрянет» в отношениях с партнером, который практикует эмоциональное или физическое насилие. Жизнь такого человека гармонично сбалансирована: в ней есть место и любимой работе, и семье, и друзьям, и хобби. Он не будет жертвовать ничем из данного списка, ему это просто не придет в голову! Он не клянет себя за мнимые и реальные недостатки внешности или лишние килограммы, не борется с ними изуверскими методами, потому что понимает: каким бы он ни был – худым, толстым, с длинным носом, прыщами или шепелявостью, – он все равно хороший и достоин любви. Он не ломает голову над вопросом: «Что мне надо делать для того, чтобы другие меня любили?», а всегда чутко прислушивается к себе: «Что я сейчас чувствую? Чего мне сейчас хочется? Что делает меня по-настоящему счастливым? Живу ли я так, как действительно этого хочу? Реализую ли я свой потенциал?»

Эгоизм, себялюбие, самовлюбленность не имеют никакого отношения к истинной любви к себе – они возникают из-за бессознательного отвержения человеком самого себя и сильного страха нелюбви со стороны других людей. «Мне очень нравится фраза «Эгоизм – это когда другой делает не так, как я хочу!» – улыбается психолог Елизавета Зубова и объясняет: – Для того чтобы поделиться, отдать что-то другому, это «что-то» надо иметь. Поэтому жадно ищут доказательств любви окружающих те, кто испытывает внутренний недостаток любви к себе. Человек, который искренне любит себя, ценит и относится к себе с принятием и пониманием, щедр на любовь к другим – дает ее от избытка любви к самому себе».

Призма нелюбви к себе

Людей, чей «внутренний ребенок» недополучил родительской любви, распознать несложно. Многих из них чрезвычайно привлекает роль «взыскательного судьи». Они беспощадны не только по отношению к себе – другим тоже не прощают ошибок и слабостей, жестко осуждают за малейший промах, судят людей только по их достижениям, ориентируются на внешние признаки успеха. Другая крайность – самоощущение «Я не в порядке, другие в порядке». Люди, которые с детства живут с этой мыслью, как правило, замкнутые. Любые коммуникации вызывают у них затруднения и душевный дискомфорт вплоть до боли. Разумеется, им очень непросто общаться с представителями противоположного пола, ведь злобный «внутренний критик» без устали напоминает: «К тебе нельзя испытывать искренней симпатии и интереса», «Такое несовершенное создание, как ты, полюбить невозможно». Люди с дефицитом нежности к себе часто становятся жертвами неразделенной любви и ввязываются в созависимые отношения – например, с алкоголиками, наркоманами, психопатами. Они редко предпринимают попытки зарекомендовать себя на интересной, достойно оплачиваемой работе, потому что твердо уверены, что недостойны ее. А если и отваживаются претендовать на желанную должность, то быстро включают «внутреннего саботажника», бессознательно жаждут оказаться в ситуации неудачи – чтобы с глубоко запрятанным облегчением развести руками и с упоением заклеймить себя позором. Какова причина? Увы, им сложно принять идею, что человеку свойственно ошибаться – это естественно и абсолютно нормально, а любому делу надо учиться.

Нелюбовь к себе и психосоматика

Если человек не любит себя, у него входит в привычку не давать волю негативным чувствам и эмоциям, сдерживать их изо всех сил. Например, если его несправедливо обидели, он, вместо того чтобы в приемлемой форме выплеснуть злость на обидчика, убеждает себя, что сам виноват, сам сплоховал. В результате раздражительность, гнев, агрессия, не получая выхода, «задерживаются» в теле и наносят удар по внутренним органам – вызывают головные боли, гастриты, гипертонию. Из-за расшатанной нервной системы возникает бессонница. Также «недохват» любви к себе, как магнит, притягивает апатию и депрессию.

Призма любви к себе

Любовь к себе помогает человеку строить с окружающими гармоничные отношения – теплые, душевные, принимающие. Он не обольщается мыслью, будто ему самому и другим людям по силам быть воплощением совершенства, не рассчитывает, что кто-то окажется способен угадывать его желания. С другими он находится в диалоге, может не только поддержать, но и без душевных терзаний обратиться за помощью, попросить то, в чем нуждается. К отказу относится спокойно. Любовная неудача для такого человека не конец света – ситуации из серии «на тебе сошелся клином белый свет» ему неведомы, потому что он верит, что в любом случае достоин любви и уважения. А значит, рано или поздно на его пути обязательно встретится тот, кто откликнется и полюбит.

Как «нарастить» любовь к себе

Тех читателей www.interfax.by, которые осознали, что им недостает любви к себе, и хотели бы ей научиться, психолог Елизавета Зубова предупреждает: потребуется большая работа над собой. А начать можно со следующего упражнения: «Представьте себя в образе маленького ребенка, у которого что-то не получилось. Он очень боится, что его будут ругать и строго накажут, – закрывает лицо руками, глотает горькие слезы, дрожит как осиновый листок. Утешьте этого испуганного малыша, прижмите его к сердцу, ласково обратитесь к нему со словами, которые вы сами страстно хотели услышать в детстве от своих родителей, но почему-то не дождались.

Например: «Маленькая моя, ты самая красивая и умная девочка на свете! Мне так жаль, что тебя постигла неудача! Может быть, в следующий раз у тебя все получится. А если и нет, не беда! Пожалуйста, помни о том, что я люблю тебя и буду любить всегда!» Включайте этого «доброго родителя» всякий раз, когда заметите, что погружаетесь в диалог с внутренним злобным критиком».

Как подружиться с конструктивным критиком

Большой прорыв на пути любви к себе сделают те, кто будет игнорировать зычноголосого внутреннего злобного критика и прислушиваться к тихому «голосу» внутреннего конструктивного критика. Как их отличить? Цель конструктивного критика – не унизить или пристыдить, а поддержать в трудную минуту и подсказать, как лучше и полезнее. Сравните речи оппонирующих друг другу внутренних критиков: «Сегодня у тебя подгорел суп. Это, конечно, грустно. Но, во-первых, он все равно съедобен, и семья не останется без обеда. Во-вторых, здорово, что ты готовишь сама, а не травишь любимого мужа лапшой быстрого приготовления. В-третьих, теперь ты точно знаешь, когда кастрюлю с супом пора снимать с плиты». – «Ты никудышная хозяйка! Как можно было испортить такое простое блюдо?! Все потому, что ты разиня! Даже не мечтай, что когда-нибудь научишься сносно готовить! И как только тебя муж терпит?!» Установить «авторство» монологов не составляет труда, не так ли?

Беседовала Ирина Барейко

Красота — это любовь к себе

Первую тему, которую мне хотелось бы затронуть — тему Любви к себе, позволения себе быть красивой и счастливой. Я провела очень много консультаций с девушками, которые неожиданно для себя пополнев, считали, что теперь некрасивыми и обречены на несчастливую жизнь. Тем самым они создавали порочный круг: когда считаешь себя некрасивой, внушаешь себе, что недостойна счастья, то тело как по заказу становится ещё более грузным.


Но посмотрите на девушек- моделей Plus size. Они излучают красоту, здоровье, любовь! Они на самом деле такие же как и девушки, о которых я говорила выше, — такие же физически, но внутри них — огонь, который делает их живыми и привлекательными.
Начните любить себя и вы будете выглядеть прекрасно! 

Да, безусловно, это не так легко сделать, как сказать. Но начните любить хотя бы отдельные части себя: тонкие икры, изящные запястья, гладкую кожу, грудь, глаза, шею, губы. Найдите то, что вам в себе нравится! Начните доставлять себе маленькие радости: ванна с морской солью, самомассаж головы, танец для себя любимой, вкусный чай с мятой или лимоном, прогулки по парку, чтение любимых книг, питательная маска раз в неделю.  

Постоянные и частые прикосновения к себе, похвала — принесут огромную пользу, в отличие от бесконечного самокопания. 

Помните историю о цветках, один из которых ругали, говорили какой он некрасивый, но поливали, и второй который рос в любви и большей заботе. Помните, какой из них расцвёл, а какой завял?

А нам не нужно, чтобы нас хвалили и поливали, по крайней мере, сначала. Постарайтесь сами себя хвалить, холить и лелеять. 

Вторым этапом любви к себе развиваем уважение. Уважение к СЕБЕ. Задайте себе вопрос на сколько я себя уважаю, посмотри во что вы одеты, что находится вокруг вас, кого вы к себе допускаете, чем себя кормите и поите?

Уважающий себя человек не будет общаться с людьми, которые его унижают, не будут есть испорченную еду и отравлять свой организм чем попало, не будет носить старые, грязные и повидавшие виды вещи.
Я очень хочу, чтобы вы были счастливы, любимы и красивы!  

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ — РОМАН ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

Представьте, что внутри вас живет кто-то очень важный. И этот кто-то вас не любит. И от него никуда не деться. 

Этому кому-то все равно, как вы выглядите и что чувствуете. Он постоянно вас критикует, улучшает, сравнивает с другими, запрещает себя баловать, толкает на токсичные отношения, не дает думать о своих потребностях до того, как вы  удовлетворите потребности других людей.

И этот кто-то — вы сами. 

Нам часто сложно любить и принимать себя, так как у нас не было примера значимого взрослого, который бы это умел. 

Любовь к себе — это не только забота о себе, это получение радости от этой заботы. Забота без любви — просто самообслуживание. Есть люди, которые вроде бы заботятся о себе — покупают красивые вещи, едят хорошую еду, занимаются спортом, следят за здоровьем. Но глядя на них понимаешь, что в этом нет любви, нет энергии, нет радости. Есть четко выполняемая обязанность. 

А есть люди, каждый шаг которых наполнен любовью. Они понимают свою уникальность и уязвимость, прощают себя за моменты критики и ошибки, умеют ставить себя в приоритет, говорить нет и при этом не чувствовать, как будто предали родину.   

Любовь к себе отражается на действиях, направленных на физический, психологический и духовный рост. Это уважение к собственному благополучию и счастью, забота о потребностях и отказ соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаешь.

Понимание того, как любовь к себе выглядит для вас как личности, является важной частью эмоционального здоровья.

ПОЧЕМУ ВАЖНО СЕБЯ ЛЮБИТЬ

Любовь к себе побуждает делать здоровый выбор. Когда мы высоко себя ценим, мы с большей вероятностью выберем то, что способствует нашему благополучию. Это может быть правильное питание, физические упражнения или здоровые отношения.

Невербально мы рассказываем людям гораздо больше, чем думаем. Любовь к себе дает эмоциональную устойчивость, внутреннее спокойствие, уверенность и умение держаться, которые другие люди считывают на уровне подсознания. 

Человеку, который себя ценит не нужно чужое одобрение, а значит популярные манипуляции на чувстве вины просто не срабатывают. Нет необходимости что-то доказывать, отстаивать. Саморазвитие перестает быть погоней за идеалом.

Мы начинаем понимать, что нужно конкретно нам вместо того, чтобы гнаться за трендами. Самопознание превращается в плавную работу над собой, знакомство со своими сильными и слабыми сторонами. Мы учимся эффективно распределять время, находить интересные вещи и в целом жить более счастливо и продуктивно.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЭГОИЗМ 

Когда речь заходит о любви к себе, на это явление, которое по сути является признаком взрослого эмоционально развитого человека, часто вешают ярлык эгоизм или самолюбие. Но правда в том, что любовь к себе и самолюбие с эгоизмом находятся по разные стороны. 

Эгоист волнуется преимущественно о своих интересах и выгоде, а об интересах других думает по остаточному принципу. При эгоизме свое представляется более важным и сильно недооценивается значимость чужих потребностей. 

Любовь к себе — это не эгоизм. Обычно, человеку, который себя любит, легко и естественно принимать во внимание свои интересы и потребности, не игнорируя чужие.  

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И САМОЛЮБИЕ 

Самолюбие включает высокую оценку своих сил и чувствительность ко мнению окружающих, особенно к критике. Самолюбивый человек часто переоценивает собственные возможности, не позволяя себе быть неидеальным и одновременно предъявляет завышенные требования к окружающим. 

Любовь к себе — не самолюбие. У человека, который себя любит, нет потребности что-то доказывать, он принимает себя и свою неидеальность, как и неидеальность других.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ

У детей нет любви к себе, есть только любовь окружающих. Ведь они не заботятся о себе сознательно. Ценить себя мы начинаем, когда учимся переходить в позицию взрослого и брать на себя ответственность. 

Если взрослый находится в позиции ребенка, он не любит себя, а балует и удовлетворяет свои потребности. 

Красивые вещи, развлечения и вкусная еда — это важно, хорошо, но не надолго. Через время все приедается и радость уходит. Никакими покупками и походами в спа себя не наполнить, это временная заглушка.

Любовь к себе начинается не тогда, когда мы удовлетворяем потребности, а когда мы решили себя любить безусловно, без внешней атрибутики, в любых обстоятельствах, а попытки себя баловать становятся приятным дополнением. 

ЧТО МЫ ПУТАЕМ С ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ 

Часто чей-то образ жизни не оставляет сомнений — этот человек точно себя любит. Но почему красивая картинка может говорить об обратном?

Мы довольно рано начинаем думать, что для того, чтобы нас любили, нужно быть хорошими. Как понять, что ты хороший? Нужно быть аккуратным, не влазить в неприятности, хорошо учиться, помогать взрослым и много чего еще. За плохое ругают. За хорошее — хвалят. Если повезет. 

И так мы изо всех сил стараемся всю жизнь заслужить похвалу, которая часто ошибочно синонимична любви. Мы выдраиваем жилище, работаем до потери сознания, готовим 5 смен блюд, выглядим как обложка журнала, отправляем детей в 100500 кружков и секций, покупаем питомцам золотые ошейники. Нужно быть лучшими. Тогда похвалят. Тогда полюбят. 

Когда мы получаем похвалу, эго радуется, когда нас критикуют — самооценка стремится к нулю. Когда нет любви к себе, нужно «заслужить» чужую любовь. Нужен эмоциональный суррогат. Нужно доказать другим, что мы достойны, чтобы поверить в это самим. 

Поэтому люди, которые выглядят идеальными, часто сильно зависят от мнения других и крайне редко по-настоящему любят себя. Но быть безупречными очень утомляет. Радость от комплиментов не способна заполнить зияющую дыру в душе, и они очень скоро начинают предъявлять претензии миру и стараться еще больше, изматывая себя и других. 

Любящий себя человек осознает, что вокруг такие же неидеальные существа, которые имеют право быть разными, проживать свои эмоции, грустить, плакать, злиться. Ему не надо искать любовь — она в нём постоянно.

Эгоизм, самолюбие и жажда заслужить любовь, всегда сопровождаются нехваткой ресурса, поэтому на других просто не хватает сил. Любовь к себе — это постоянный источник энергии, которой хочется делиться. 

НЕУДОБСТВА ИЗ ЛЮБВИ К СЕБЕ 

Будет ли родитель, который любит своего ребенка кормить его только шоколадом, ведь ребенок так его любит? Будут ли любимому ребенку разрешать ложиться спать и вставать в любое время? Делать что вздумается? Скорее, нет. 

Так и с любовью к себе. Ценить себя не значит делать, что хочется. Иногда, это значит делать то, что важно. Проявлять самодисциплину и прокачивать волю.

Частью моей заботы и любви к себе стала утренняя зарядка. Я уже год придерживаюсь режима, хоть не могу сказать, что мне это нравится. Я делаю так потому, что это важно, полезно, это вклад в мое будущее. 

Любовь к себе может включать желание жить организованно, ставить долгосрочные цели, следить за своим состоянием. Тому, кто любит себя, важно, чтобы жизнь шла не бестолково, а туда, где есть перспективы.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ — ПРИЗНАК ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА

Любящий себя человек ценит свое и чужое время, умеет отказывать при необходимости без чувства вины, не обижая при этом людей. Он хорошо знает свои сильные и слабые стороны и умеет видеть достоинства других. Такой человек уравновешен и гармоничен, умеет защищать личные границы и с уважением относится к чужим. Он не привязывается к людям и не привязывает их к себе.

Можно ли научиться любить себя? Возможно все, но все требует сосредоточенного внимания. 

Что значит любить себя и как начать? 

Любовь к себе включает несколько составляющих:

  • самоценность;
  • соблюдение личных границ;
  • уверенность;
  • легкость;
  • активность.

1. Помнить, что забота о себе — это навык. Выбор осознанно заботиться о себе — это навык, который надо наработать. Он не может появиться одномоментно. Важны маленькие, последовательные шаги. Любовь к себе — это не пункт назначения, это процесс и практика. 

2. Чтобы развить любовь к себе, не нужно любить в себе все. Все, что нужно — умение принимать себя такими, какие мы есть каждую минуту. Мы имеем право на негативные эмоции, плохое настроение и ошибки. Ребенка любят не только когда он ведет себя хорошо, но и в моменты неудобного поведения.  

3. Перестать уже терпеть. Если дует — закрыть форточку, если холодно — взять плед, если хочется пить — налить воды, если надоел бесполезный разговор — остановить, если нет ясности в отношениях — внести, если не уважают — уйти. Прошли времена, когда терпение считалось главной добродетелью. 

4. Выстроить здоровые границы. Границы помогают людям понять, как с нами можно поступать, а как нет. Так же и мы, внимательно относясь к чужим границам, узнаем, чего ожидать от других. Скажите нет, когда это нужно. Помогите, если вас об этом попросили, и помощь не является жертвой. Уважайте личное пространство других и оберегайте свое.

5. Внимательно относиться к сигналам тела. Любые его сигналы, жажда, головная боль, усталость, — подсказки, говорящие о том, в какой любви мы нуждаемся здесь и сейчас. Это не про то, как глушить головную боль таблетками, а при переутомлении пить кофе. Это про умение отзываться на запросы тела и поддерживать его с помощью эффективных и безопасных методов, искать источник проблемы вместо того, чтобы убирать симптомы.

6. Перестать жертвовать. Выбирать себя, даже если это означает расстроить других или потерять популярность. Когда мы жертвуем, мы ждем чего-то взамен, и если мы этого не получаем, начинаются претензии. Жертва — заведомо проигрышный вариант. Пора начать делать то, что важно и нравится, а не то, что впечатляет других. 

7. Выделять время для себя. Оставаться наедине с собой, делать то, что нравится так, как нравится. Наслаждаться кофе в постели, бездельничать в обед или до ночи зачитываться любимыми книгами, думать, созерцать и испытывать умиротворение.

8. Не винить себя за ошибки и не критиковать за неудачи. Легко проявлять любовь к себе, когда все идет по плану, мы добиваемся успеха и нравимся людям. Но она превращается в тыкву, когда что-то разваливается или нас отвергают. И вот именно тогда самое время проявить к себе доброту, терпение, нежность и сочувствие. Ведь именно так мы поддержали бы того, о ком заботимся. 

9. Не зависеть от мнения других людей. Человеку, который себя любит, не нужно одобрение других людей. Он не уходит в состояние депрессии или глубокой обиды из-за чужих слов или поступков и не жертвует тем, что нравится, ради чужого принятия. 

10. Проработать хроническое чувство вины. Есть такая народная игра в навешивание чувства вины. Когда нам пытаются внушить, что мы нанесли человеку некий ущерб. Когда ущерб нанесен — его можно компенсировать. Можно купить новый стакан взамен разбитому, можно починить сломанный стул, можно искренне извиниться. Но невозможно возместить человеку негативные эмоции, потому что он выбрал обидеться на то, что вы отказались тратить на него свое время. Если мы действительно ничего плохого не совершили, не стоит брать на себя вину за чужие чувства — это еще один критерий любви к себе.

11. Фильтровать свое окружение. Мы имеем право формировать свой круг общения и впускать в него только тех, с кем мы становимся и чувствуем себя лучше. 

12. Делать не только то, что нравится, но и то, что важно. Сосредоточившись на том, что нужно, мы отказываемся от автоматических моделей поведения, и начинаем наполнять свою жизнь важными осмысленными вещами. Выбирая здоровые привычки и долгосрочные цели, мы учимся отказываться от быстрых удовольствий ради лучшего будущего.

13. Делать себе комплименты и принимать их от других. Не краснеть, будучи уверенными, что это про кого-то другого, а с радостью и гордостью принимать добрые слова. 

14. Развивать осознанность. Важно отслеживать то, как мы тратим эмоциональный, интеллектуальный, финансовый и физический ресурсы и понимать, приносят ли эти действия радость, чувство сопричастности, вдохновение и творчество в нашу жизнь. Совершенствовать то, что работает и отказываться от того, что нет. Люди, у которых больше любви к себе, обычно знают, что они думают, чувствуют и хотят.

15. Мечтать по-крупному. Часто мы боимся мечтать о большем, так как уверены, что никогда этого не получим. На самом деле, глубоко внутри мы чувствуем, что не заслуживаем этого. Для того, кто себя любит, нет проблемы в том, чтобы мечтать без преград. 

Даже если рядом будет самый любящий и добрый человек в мире, а вокруг — десятки понимающих и верных друзей, мы не заметим, не оценим, не сохраним, если не будет любви к себе.

Ведь когда нет любви к себе — есть бездонная дыра, которую очень хочется, но невозможно заполнить. 

Положа руку на сердце, говорю — мне до абсолютной любви к себе топать и топать. Но путь к любви лежит через искренность, через принятие эго, через постоянное наблюдение и осознание своих недостатков. И я это признаю.

Мы уже достаточно хороши для любви. Для любви к себе.

С наилучшими,

Мария Азбель

Тут еще много интересного:

Любовь к себе: 7 шагов, которые помогут ее развить, и почему это важно

В одном из предыдущих материалов мы рассказали о том, как можно научиться принимать и отдавать любовь. Однако не затронули, пожалуй, самый важный вопрос – как можно научиться любить и принимать самого себя? Психологи утверждают, что любовь к себе – едва ли не основа психологического здоровья. Это волшебная пилюля от стрессовых ситуаций, которая поможет вам пережить самые трудные времена. А еще ее достаточно просто развить и превратить в ежедневную практику. Как именно? Расскажем в этом материале.

Фото: Pexels.com

Самопознание

Помните: любовь и влюбленность – разные вещи. Мы можем влюбиться в кого-то с первого взгляда, но по-настоящему полюбить человека возможно, только хорошо узнав его. Эта же формула работает в отношении нас самих. Убедитесь, что вы хорошо себя знаете. Задайте себе простые вопросы: кто я? Какая у меня цель, о чем я мечтаю? Что меня вдохновляет, мотивирует? А что заставляет грустить и переживать? Какие у меня ценности? Распишите ответы на эти вопросы на бумаге, чтобы убедиться, что вы – это не просто ваша профессия или семейный статус. Вы – это многогранная личность, которая заслуживает любви. А если после этого шага вы по-прежнему не уверены, что достаточно хорошо себя знаете, пройдите один из интересных психологических тестов, о которых мы писали здесь.

Принятие себя

Следующий шаг к обретению любви – принятие себя. Некоторые черты вашего характера, выявленные на предыдущем этапе, могут вызвать у вас отторжение, и это абсолютно нормально: идеальных людей не существует и у каждого из нас есть недостатки и комплексы. Осознание этой истины – важный ключ к обретению уверенности в себе. Постарайтесь принять себя со всеми причудами, особенностями характера и эмоциями, которые не всегда получается контролировать. Как говорит философ Брене Браун: «Нам нужно научиться смелости быть несовершенными». Прочитайте про практики медитации, которые помогут вам погрузиться в свой собственный внутренний мир и принять себя.

Фото: Pexels.com

Уверенность в себе

Один из самых трудных шагов на пути к любви – обретение уверенности в себе. Мы посвятили отдельный материал беседе со специалистом, который рассказал, из-за чего возникает заниженная самооценка и как вновь обрести утраченную уверенность в своих силах. И первое, что вы можете сделать для этого, – это осознать, что вы не обязаны нравиться каждому встречному человеку. Ваша самооценка ни в коем случае не должна зависеть от мнения окружающих. Поймите, что вы не можете контролировать реакции других людей и то, какие чувства вы у них вызываете. Зато вы можете научиться меньше зависеть от чужого мнения и почувствовать, как благотворно это сказывается на вашей уверенности в себе.

Саморазвитие

Возьмите на себя ответственность за свой собственный личностный рост – составьте план таким образом, чтобы каждый день уделять немного времени практикам осознанности. Попробуйте новое хобби, запишитесь на бесплатный онлайн-курс из нашей подборки – развивайте свою личность, чтобы с каждым днем влюбляться в нее все больше. Да, это требует работы над собой, но только так вы сможете стать лучшей версией себя.

Фото: Pexels.com

Забота о себе

Любовь в первую очередь проявляется через заботу, поэтому позаботьтесь о себе. Разбейте эту задачу на несколько подпунктов. Позаботьтесь о своем теле и организме, занявшись йогой или стретчингом, каждую неделю устраивайте для себя день для расслабления и спа-процедур, уделяйте время ежедневной бьюти-рутине.

Уделите внимание заботе о своем психологическом здоровье. Начните медитировать, раскройте чакры, послушайте подкасты, посвященные саморазвитию или отношениям.

Наконец, убедитесь, что ваш разум тоже получает возможность отдохнуть и расслабиться. Посмотрите интересный сериал или экранизацию культовых романов, прочитайте книгу в свое удовольствие или уделите время любимому хобби. И не стоит думать, что в это время вы могли бы заняться более важными вещами (уборкой, готовкой, проверкой домашних заданий у детей), – помните, что здоровый эгоизм никто не отменял.

Фото: Pexels.com

Практика благодарности

Не забывайте благодарить себя. Практика благодарности – одна из самых эффективных техник, которые могут качественным образом изменить вашу жизнь. И ее достаточно легко сделать частью повседневной рутины: просто в конце дня вспоминайте 7 вещей, за которые вы благодарны прошедшим 24 часам. Это необязательно должно быть что-то глобальное – хорошей погоды, вкусного кофе или интересного эпизода любимого шоу тоже будет достаточно. А еще не забывайте благодарить себя – это не только приятно, но еще и повышает самооценку.

Фото: Pexels.com

Позитивные аффирмации

Начните отслеживать свои мысли и фразы. Если вы просыпаетесь по утрам с мыслью: «Выходные закончились, опять понедельник», – вы настраиваете себя на негативные сценарии. Поэтому начните практиковать позитивные аффирмации. О том, как сделать это, мы рассказали в этом материале. Именно эти действия лучше всего помогают войти в ресурсное состояние и зарядиться необходимой энергией.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Что такое бенчинг: как понять, что ты «запасной вариант» и партнер уже ищет тебе замену

Что такое чакры: учимся активировать энергетические центры человека

Медитация для начинающих: как правильно медитировать

Как правильно загадать желание: стакан воды, метод кулачка и другие волшебные способы

30 вдохновляющих цитат о любви к себе

PeopleImagesGetty Images

Самолюбие и забота о себе могут показаться экстравагантными — особенно когда мы чувствуем, что наша работа нас бьет, пандемия тяжело давит на нас, или мы делаем недостаточно для детей или в наших домах царит беспорядок. в некоторых случаях в домашнее обучение, пока жонглирует работой. Но как однажды написала Меган Маркл: «Тебе нужно знать, что тебя достаточно.Вы полны с партнером или без него. Тебя достаточно таким, какой ты есть ».

🌻 Присоединяйтесь к Country Club сегодня и получите эксклюзивный доступ к домашним турам, сезонным ремесленным проектам, рецептам и многому другому!

Вместо того, чтобы позволять миру диктовать, как мы относимся к себе, сосредоточение внимания на заботе о себе, позитивном поощрении и любви к себе может помочь повысить нашу самооценку и уверенность в себе. Так что же именно означает забота о себе? Для разных людей это может быть разное.Для вас это может быть окружение себя успокаивающими средствами, такими как лаванда, и практика осознанности. Возможно, вам нужно каждый день уделять время физическим упражнениям. Очевидно, что здоровое питание улучшит ваше самочувствие. Но это также может быть так просто, как сосредоточиться на словах мудрости в течение нескольких минут каждое на такие темы, как психическое здоровье, природа и благодарность, или на одной из этих 30 цитат, посвященных заботе о себе. В 2020 году это как никогда важно.

Просмотр галереи 30 Фотографии

1 из 30

Рут Бадер Гинзбург

«Моя мать сказала мне быть леди.А для нее это значило быть самим собой, быть независимым ».

2 из 30

Гленнон Дойл

«Эта жизнь принадлежит мне. Так что я перестал спрашивать людей, как пройти туда, где они никогда не бывали».

3 из 30

Опра Уинфри

«Дыши. Отпустить. И напоминайте себе, что этот самый момент — единственный, о котором вы знаете наверняка.”

4 из 30

Диана, принцесса Уэльская

«Каждому из нас необходимо показать, насколько мы заботимся друг о друге и в процессе заботимся о себе».

5 из 30

Элли Холкомб

«Когда вы делаете ошибку, отвечайте себе с любовью, а не стыдитесь себя. «

6 из 30

Доктор Сьюз

«Сегодня ты — ты! Это вернее, чем правда!

Нет никого из живых, кто был бы ты, чем ты!

Громко кричите: «Мне повезло быть тем, кто я есть! …» »

7 из 30

Максвелл Мальц

«Низкая самооценка — это все равно что ехать по жизни с оторванной рукой.”

8 из 30

Меган Маркл

«Нам просто нужно быть добрее к себе. Если бы мы относились к себе так, как относились к нашему лучшему другу, можете ли вы представить, насколько нам стало бы лучше? »

9 из 30

М. Скотт Пек

«Пока вы не цените себя, вы не цените свое время.Пока вы не цените свое время, вы ничего не сделаете с ним ».

10 из 30

Марк Твен

«Человек не может чувствовать себя комфортно без его собственного одобрения».

11 из 30

Харви Фирстайн

«Никогда не заставляйте молчать. Никогда не позволяйте делать себя жертвой.Не принимайте ничьих определений своей жизни, но определите себя ».

12 из 30

Бейонсе

«Будьте здоровы и берегите себя, но будьте счастливы с прекрасными вещами, которые делают вас, вами».

13 из 30

Ральф Уолдо Эмерсон

«То, что позади нас и что впереди, — мелочи по сравнению с тем, что лежит внутри нас.”

14 из 30

Жан Шинода Болен

«Когда вы выздоравливаете или открываете для себя что-то, что питает вашу душу и приносит радость, позаботьтесь о себе настолько, чтобы освободить для этого место в своей жизни».

15 из 30

Паркер Палмер

«Забота о себе никогда не является эгоистичным поступком — это просто хорошее управление единственным подарком, который у меня есть, даром, который я был послан на землю, чтобы предложить другим.”

16 из 30

Бригам Янг

«Почему мы должны беспокоиться о том, что другие думают о нас, доверяем ли мы их мнению больше, чем нашему собственному?»

17 из 30

Роберт Морли

«Влюбиться в себя — первый секрет счастья.”

18 из 30

Тина Фей

«Не тратьте зря силы, пытаясь изменить мнение… Делайте свое дело, и не волнуйтесь, нравится ли это им».

19 из 30

Брене Браун

«Признание своей истории и любовь к себе через этот процесс — самое смелое, что мы когда-либо сделаем.

20 из 30

Шеннон Л. Алдер

«Одно из величайших сожалений в жизни — это быть тем, кем хотели бы тебя видеть другие, а не самим собой».

21 из 30

Роб Лиано

«Когда вы принимаете свою ценность, таланты и сильные стороны, это нейтрализует, когда другие думают о вас меньше.”

22 из 30

Меган Маркл

«Тебя хватит таким, какой ты есть».

23 из 30

Уэйн Дайер

«Если ты не любишь себя, никто не полюбит. Мало того, у вас не получится любить никого другого. Любовь начинается с самого себя ».

24 из 30

Катрина Майер

«Любить себя — это не тщеславие. Это здравый смысл.

25 из 30

Люсиль Болл

«Люби в первую очередь себя, а все остальное согласуется. Тебе действительно нужно любить себя, чтобы добиться чего-нибудь в этом мире ».

26 из 30

Майя Анжелу

«Настоящая трудность состоит в том, чтобы преодолеть то, как вы думаете о себе.”

27 из 30

Будда

«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности».

28 из 30

Денис Уэйтли

«Чтобы достичь истинной самооценки, мы должны сконцентрироваться на наших успехах и забыть о неудачах и минусах в нашей жизни.”

29 из 30

Дайан фон Фюрстенберг

«Очень важно уделить время себе и найти ясность. Самые важные отношения — это отношения с самим собой ».

30 из 30

Софи Лорен

«Красота — это то, что вы чувствуете внутри, и она отражается в ваших глазах.Это не что-то физическое ».

Реклама — продолжить чтение ниже

Юлия Лудлам Заместитель арт-директора Джулия Лудлам — младший арт-директор _Country Living.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

15 истин о любви к себе, которые мы все должны помнить —

1. Ты по своей сути достаточно.

В обществе существует распространенный миф о том, что мы должны заработать или доказать свою ценность, отметив определенное количество внешних достижений — например, наличие большого дома, успешной карьеры, впечатляющего партнера и приемлемой формы тела.

По правде говоря, ваша ценность врожденная — вы достаточно родились. Вы безграничное существо божественного происхождения, и вы никогда не сможете быть меньшим, чем это.Вы пришли сюда не для того, чтобы доказывать — вы пришли сюда, чтобы играть, смеяться, любить, учиться, выражать свое мнение, подниматься и воплощать в жизнь свои самые смелые мечты. Повеселись!

2. Сравнение — пустая трата энергии.

В сравнении упускается весь смысл вашей жизни — быть вами. Быть уникальным сочетанием даров, страстей, интересов, причуд и магии, которое вы и есть на свете.

Сравнение неприятно, потому что оно не соответствует истине — что мы несравнимы. Все мы по-своему ценны и сияем — как бриллианты, сапфиры и рубины.

Чтобы узнать, как я отказался от сравнения и признал вашу уникальность, посетите мой онлайн-курс «Любовь к себе».

3. Имеет смысл сосредоточиться на своих сильных сторонах.

Вы получаете больше того, на чем сосредотачиваетесь, поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих недостатках и недостатках, сосредоточьтесь на своих дарах и сильных сторонах. Сосредоточьтесь на том, что вы делаете хорошо, вместо того, чтобы замечать, что вы делаете неправильно.

Замените самокритику похвалой и признанием, и ваша уверенность не только возрастет, но и вы полностью раскроете свой потенциал, потому что цветы лучше всего расцветают благодаря питанию и любви, а не осуждению.

4. Вы не ваше прошлое.

Философ Гераклит однажды сказал: «Никогда нельзя купаться в одной и той же реке дважды, потому что это никогда не бывает одной и той же реки, и никогда не бывает того же самого».

Другими словами, вы совершенно другой человек, чем был 10 минут назад, не говоря уже о 10 лет назад — ваши клетки регенерируют, вы дышите свежим кислородом и благодаря своему опыту вы стали мудрее. Так что ты никогда не будешь прежним.

Это означает, что ваше прошлое не определяет вас — потому что в каждый момент вы новый человек.Когда вы прощаете свое прошлое, вы можете стать тем, кем хотите быть, и жить той жизнью, для которой были рождены.

5. Забота о себе не эгоистична; это важно.

Когда вы так заняты списками дел, работой и отдачей другим, что забываете уделять время заботе о себе и удовольствиям, ваша чашка иссякнет, и тогда у вас не останется ничего для кого-либо — для вас, вашего близкие или мир.

Когда вы находите время в день и неделю, чтобы наполнить чашу — утренним или вечерним ритуалом, занимаясь любимыми делами и небольшими актами заботы о себе, — тогда ваша чаша будет переполнена любовью, радостью, творчеством и вдохновением. .

Вам также нужно побыть наедине со своей душой — вместо того, чтобы проверять только Facebook и друзей, проверяйте себя, чтобы увидеть, как у ВАС дела. О чем ты мечтаешь? Какие у тебя раны? Познайте себя, чтобы найти свою цель и путь.

6. Вы не ваши мысли.

У всех нас есть голос в нашей голове, который говорит нам, что мы недостаточно хороши, недостаточно красивы, недостаточно умны, недостаточно харизматичны, и указывает на наши недостатки и ошибки.

Хорошая новость — вы не свои мысли.Вы наблюдаете за своими мыслями. Ваши мысли приходят и уходят, как проплывающие в небе облака, но вы остаетесь. Это означает, что вы выше своих мыслей или отделены от них.

Это означает, что вы можете наблюдать за ними, не относясь к ним так серьезно. Вы можете не верить своим самокритичным мыслям.

7. Разговаривайте с самим собой, потому что вы слушаете.

Помимо внимательного наблюдения за своими самокритичными мыслями, не веря им, вы также можете развивать любящий, поддерживающий и вдохновляющий разговор с самим собой.Вы можете подбодрить себя добрыми словами, позитивным настроем и утверждениями.

Ваш внутренний диалог имеет значение, потому что ВЫ его слушаете — и он влияет на то, как вы видите себя и на то, на что, по вашему мнению, вы способны и достойны. Как говорит Опра: «Создайте наивысшее возможное видение своей жизни, потому что вы становитесь тем, во что вы верите».

Так что дайте себе силы, выбирая вдохновляющие слова.

8. Вы заслуживаете собственного сострадания.

Так же, как вы чувствуете доброту и сострадание к другим людям, когда они грустят, боятся или чувствуют себя самокритично, вы заслуживаете самолюбия и сострадания.

Когда вы чувствуете себя не лучшим образом — грусть, обиду или страх — вместо того, чтобы реагировать разочарованием или осуждением, отвечайте любовью и утешением. Будьте рядом с собой, как если бы вы были рядом с нуждающимся ребенком. Потому что в этот момент вы нужны вашему внутреннему ребенку.

9. Вы не ваше тело.

Ваше тело — прекрасный и драгоценный храм для вашей души. Это также подарок, который позволяет вам путешествовать по земле, танцевать, любить, творить и играть.

Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих недостатках или недостатках, начните ценить свое тело и относиться к нему с любовью и уважением.Подкармливайте его хорошей едой и движением. Относитесь к нему как к храму.

10. Вы не то, что о вас думают другие.

Вы не можете быть тем, что о вас думают другие, потому что все имеют о вас свое мнение. Все также смотрят на мир через свои собственные убеждения и прошлый опыт, поэтому их мнение о вас может быть даже не близко к истине.

Поэтому вместо того, чтобы искать одобрения у других, чтобы чувствовать себя достаточно, начните одобрять себя. Когда вы принимаете себя, вам больше не нужно принятие других, потому что вы уже знаете, что вас достаточно.

11. Вы достойны своей мечты.

Ваши желания были даны вам не просто так — это то, что Вселенная хочет испытать через вас. Вы можете доверять им и чувствовать себя достойными их, потому что вы по своей природе достойны любви, счастья и успеха. Вселенная на вашей стороне и поддержит вас синхронностью и чудесами, когда вы войдете в свою силу и воплотите в жизнь свои мечты.

Вы можете каждый день работать над повышением своего достоинства небольшими способами: получать комплимент, не отклоняя его, улучшать то, что заставляет вас чувствовать себя хуже, чем вы можете себе позволить, и удаляйтесь от отношений или работы, которые вам не служат.

12. Сначала нужно полюбить себя.

Многие из нас совершают ошибку, откладывая любовь к себе на один из дней в будущем — мы думаем, что когда мы получим любящего партнера, идеальную работу, большой банковский счет или потерю веса, мы полюбим себя.

Истина в том, что мир — это ваше отражение, поэтому, если вы хотите, чтобы ваша реальность изменилась, вы должны сначала подняться. Хотите любви? Вы должны сначала полюбить себя. Желаете успеха? Вы должны владеть своими дарами и ценностями и праздновать свои успехи сегодня.

Если вы думаете, что полюбите себя, когда все в вашей жизни встанет на свои места — у вас есть жизнь наоборот. Знайте, что вам нужно сначала полюбить и принять себя, тогда все станет на свои места.

13. Вы совершенно несовершенные.

Многие из нас верят в миф о том, что мы должны исправлять себя или совершенствоваться 17 дней подряд, чтобы этого было достаточно.

Истина в том, что мы уже совершенны — мы божественные души — и все же мы всегда будем несовершенными как люди. Такова природа земного существования.

Я медитирую, хожу на йогу, читаю философские тексты, прощаю, готовлю цельную пищу, пишу и поддерживаю порядок в квартире.

Я также ем слишком много арахисового масла, слишком много прокручиваю на Facebook, откладываю дела на потом, осуждаю себя и других, провожу более недели, не мыть волосы, у меня растяжки, много плачу и переедаю морковь, когда я в стрессе.

Я божественное духовное существо, созданное из звездной пыли и магии, и суть моего существа — чистая любовь — и я человек с проблемами и недостатками.Они не делают меня менее совершенным.

Вы можете хотеть работать над собой и совершенствоваться — и при этом чувствовать, что теперь с вами все в порядке.

Как сказал Будда: «Мы все такие же совершенные, как и мы, и всем нам нужно немного поработать».

14. Любовь к себе необходима для вашей жизни.

Многие из нас считают себялюбие глупым или просто не столь важным. Мы знаем, что могли бы проявить больше любви к себе, но не уделяем этому приоритетного внимания.

На самом деле любовь к себе необходима для лучшей жизни.Почему?

Поскольку вы — человек, с которым вы проводите больше всего времени в этой жизни, и вы являетесь общим фактором во ВСЕХ сферах своей жизни, поэтому ваши отношения с самим собой будут иметь огромное влияние на качество вашей жизни.

Потому что любовь к себе дает вам смелость поверить в себя и осуществить свои самые смелые мечты.

Самолюбие радикально увеличивает уровень вашей повседневной радости и счастья, потому что давайте посмотрим правде в глаза: трудно чувствовать себя хорошо, когда вы живете с негативным внутренним диалогом.

Самолюбие и чувство собственного достоинства позволили вам перестать соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете, поэтому качество ваших отношений улучшается.

А самолюбие дарит вам лучшего друга, союзника и сторонника на всю жизнь, что бесценно.

Истина — дело любви к себе, и она должна быть ключевой частью вашей повседневной жизни.

15. Ты намного волшебнее и великолепнее, чем ты думаешь.

Знаете ли вы те моменты, когда вы можете мельком увидеть себя с лучшей стороны? Вы даете совет другу, наблюдаете за восходом солнца или танцуете под любимую песню, или создаете картину, и вы чувствуете себя задействованными в своей внутренней мудрости и силе… это ощущение, что вы сияете?

Вот кто вы на самом деле.Вы не свои недостатки, неуверенность в себе, плохое настроение или чувство вины, которое вы носите с собой.

Вы — искра божественного, и ваша подлинная природа и истинный потенциал невероятно удивительны.

Это то, на чем должна основываться настоящая любовь к себе — знание того, кто вы есть на самом деле, глубоко под всеми титулами и ролями.

Когда вы соприкоснетесь с этой частью себя, вы откроете для себя внутренний колодец безусловной любви и бесконечной ценности, который был внутри вас все это время.Продолжайте верить в свою внутреннюю магию, и вы ее найдете.

Elyse xx

шт. Готовы ли вы освободиться от негативных разговоров с самим собой, которые сдерживают вас? Вы устали не верить в себя и свои мечты? Хотели бы вы поднять свою самолюбие и достоинство на десять тысяч процентов? У меня есть кое-что для тебя. Онлайн-курс My Self Love — это практическое пошаговое руководство по развитию любви к себе и уверенности в себе. Вы можете проверить это здесь.

СохранитьСохранитьСохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранитьСохранитьСохранить

СохранитьСохранить

Самолюбие: самая важная любовь в вашей жизни

Мы все время слышим: «Любите себя!» Мы слышим, что любовь к себе — это самое важное и самое полезное, что мы можем сделать.Но то, что мы иногда не слышим или не понимаем, — это , как . Что такое любовь к себе? Что значит практиковать? Как нам начать это делать?

Самолюбие — это отношения с самим собой, в которых есть сострадание, доброта, терпение, терпимость и любопытство. Это не означает, что вы так хорошо относитесь к себе, что никогда не берете на себя ответственность за свои ошибки: «О, ну, я действительно люблю себя и считаю себя великим, так что это не может быть моей ошибкой!» Самолюбие — это проявление благодати и прощения, когда вы неизбежно совершаете ошибки.Это не означает, что вы высокомерный или, что еще хуже, нарцисс; «Я лучше всех, и каждый должен работать, чтобы удовлетворить мои потребности». Это значит верить в себя и доверять себе и своим намерениям.

Поскольку отношения, которые у вас есть с самим собой, являются единственными отношениями на всю жизнь, любовь к себе — самая важная любовь в вашей жизни.

Почему это важно?

Потому что нельзя делиться здоровой любовью с другими, пока не полюбишь себя. Вы можете испытывать любовь к другим, но не можете выражать ее без страха. Вы можете любить других и хотеть относиться к ним, но изо всех сил пытаетесь получить здоровую любовь, если не любите в первую очередь себя. Обмен любовью в здоровых отношениях требует конкретного себялюбия.

Потому что из пустой чашки нельзя налить. Подумайте о том, какие усилия нужно приложить, чтобы дать любовь и привязанность, быть эмоционально доступным или задуматься. Если у вас внутри нет запасов любви к себе, ваша способность дарить любовь уменьшится.

Потому что любовь к себе лечит прошлые травмы и раны. Многие из нас прошли через испытания в своей жизни, которые повлияли на наше психическое здоровье, наше самоощущение, наше мировоззрение и наше мировоззрение. Часто травмы заставляют нас чувствовать, что мы стоим меньше, чем были до инцидента. Воспитание чувства любви к себе, происходящего из внутренних, а не внешних источников, позволяет нам выйти за пределы негативного прошлого опыта.

Потому что, проявив любовь к себе, вы можете ставить перед собой лучшие, более здоровые и подлинные цели. Сколько раз вы ставили перед собой цель, основанную на негативе: ненавидеть то, как выглядит ваше тело, или чувствовать себя бессильным на работе, или чувствовать себя «неудачником» в хобби или увлечении? Когда мы любим себя, мы больше не стремимся «исправить» себя необоснованными стандартами, а вместо этого стремимся питать себя. У нас есть более точное представление о нашей ценности и наших навыках, и мы можем решить, к чему было бы наиболее полезно стремиться.

Самое главное, потому что вы заслуживаете любви, которую так свободно отдаете другим. Это утверждение не требует пояснений. Вы, как и вы, достойны любви.

Самолюбие предполагает уважение и внимание к себе, которые вы испытываете к другим (и ожидаете получить от них). Идея о том, что мы относимся к себе, по крайней мере, так же хорошо, как мы относимся к людям в нашей жизни, должна быть простой и понятной, но иногда это не так. Иногда мы зацикливаемся на мысли о том, как должно выглядеть самолюбие или о нашем чувстве собственного достоинства. Мы хотим любить себя, но изо всех сил пытаемся это сделать.

Есть три широко распространенных препятствия на пути к любви к себе.

Что мешает любви к себе?

1) Когда внутренний критик не одобряет каждое ваше движение :

Ваш внутренний критик — это голос в вашей голове, который оценивает, критикует и высмеивает каждое ваше движение. Когда внутренний критик громок и силен, вы сами себе злейший враг. Он поражает вас там, где больно: ошибка, которую вы совершили во время воспитания детей, или когда вы вели собрание на работе, и не отпускает ее.Отстранить внутреннего критика может быть сложной задачей, поскольку он имеет тенденцию подпитывать себя: вы совершаете ошибку, внутренний критик говорит с вами об этом, вы взволнованы и не можете отпустить его, ваше мировоззрение меняется, ваше настроение падает , вы говорите что-то недоброе или бездумное, потому что у вас плохое настроение, внутренний критик становится громче, вы нервничаете, внутренний критик становится еще громче… Это имеет эффект снежного кома.

Когда вы не можете заставить замолчать своего внутреннего критика, вы переносите внутреннего критика с собой с места на место, от события к событию.

2) Когда вы возлагаете большие надежды на себя:

Есть разница между стандартами и завышенными ожиданиями. Стандарты могут быть инструментом любви к себе; «Я не потерплю, чтобы со мной говорили неуважительно» или «Я ожидаю, что люди в моей жизни будут уважать мои границы». Давить на себя, чтобы соответствовать невозможным стандартам, — это наоборот.

Когда у вас есть нереалистичные ожидания, вы, в конце концов, не можете их достичь или поддержать.Тогда вы чувствуете себя неудачником или неполноценным. Когда наши ожидания слишком высоки, мы настраиваем себя на «провал» и начинаем наказывать себя за несоответствие. Трудно почувствовать благодать по отношению к себе, когда мы чувствуем, что нас просто недостаточно. Трудно проявлять терпение по отношению к себе, когда мы чувствуем, что уже должны были достичь цели. Трудно позволить себе отдых и расслабление, если мы не думаем, что преуспели в выполнении задачи или проекта. Когда мы обесцениваем себя из-за своих предполагаемых недостатков, мы изо всех сил пытаемся проявить к себе доброту и заботу.

3) Когда не моделировали для вас:

Как и все в жизни, любовь к себе — это навык, которому можно научиться. Наш ранний жизненный опыт оказывает большое влияние на то, как мы испытываем и практикуем любовь к себе. Однажды я прочитал в Интернете отличную цитату, в которой говорилось: «Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своим ребенком; это становится их внутренним голосом ».

Если в детстве к вам говорили с любовью и состраданием, вам будет намного легче усвоить любовь и себялюбие.Если вы не выросли в среде с добрыми голосами или вас воспитали саморазрушительные родители, вам может быть сложно ориентироваться в любви к себе как к взрослому, но это возможно! Красота себялюбия в том, что внутри вас уже есть масса доброты, потому что вы дарите ее окружающим людям. С вами все в порядке, если вы боретесь с самолюбием. Чтобы мы, взрослые, проявляли себялюбие и сострадание, нам нужно учиться. Оттуда, как и со всеми навыками, нам нужно практиковаться.

Самое замечательное в применении любви к себе на практике состоит в том, что понимание того, почему мы можем бороться с любовью к себе и откуда эта борьба, возможно, зародилась, уже является актом любви к себе. Размышляя о своем опыте и привычках, мы делаем такую ​​работу, которая позволяет нам сочувствовать самим себе, а сострадание является важным ингредиентом честной любви.

Когда мы осознаем, что нам нужно больше любви к себе, мы можем начать преодолевать препятствия, стоящие на нашем пути, с помощью инструментов, которые можно использовать в любое время и в любом месте.Когда мы применяем эти инструменты, мы не только относимся к себе с любовью и заботой изнутри, но и начинаем выражать эту любовь к себе миру. Наши мысли становятся нашими действиями, которые становятся нашим поведением. Наше поведение диктует наши стандарты, и мы (и другие люди) обязаны им соответствовать.

Как вы занимаетесь любовью к себе? 3 инструмента для тренировки и укрепления любви к себе!

1) Говорите с собой так, как вы разговариваете с любимым человеком:

Подумайте о том, что вы говорите себе, когда расстроены, расстроены или смущены.А теперь представьте, что вы говорите эти вещи любимому человеку, например другу, партнеру или члену семьи. Не могли бы вы? А теперь представьте, что друг, партнер или член семьи сидит напротив вас и говорит негативные вещи о нем / ней / себе. Как бы вы ответили?

У доктора Дэвида Бернса есть инструмент под названием «двойной стандарт» в его книге «Справочник хорошего самочувствия». Он предлагает вам притвориться, что у кого-то, кого вы любите, такой же негативный разговор с самим собой, как у вас сейчас. Представьте, что они говорят вам эти мысли, и запишите, как вы на них отреагируете.

Это отличный инструмент, потому что он работает более чем на одном уровне: первое, что он делает, это останавливает мысли, когда вы представляете себе эти гневные или несправедливые слова о любимом человеке. Мог бы я так поговорить с другом? Нет. Будет ли мне комфортно слышать, как друг так о нем / ней / о себе говорит? Нет. Как мы обсуждали выше, негативный разговор с самим собой может начать разворачиваться по спирали и стать неуправляемым. Прищипывание его в зародыше может помочь немного обуздать его. Независимо от того, есть ли у вас много времени, чтобы обратиться к разговору и проанализировать, что вы могли бы сказать другу в подобной ситуации, вы успешно приостановили повествование. Это когда следующий уровень этого инструмента — распаковка сказанного и доброжелательный ответ. Даже если у вас нет времени на подробный разбор происшествия прямо сейчас, вы можете вернуться к нему позже, когда окажетесь в безопасном месте, чтобы сделать это.

2) Самостоятельная помощь:

Вы можете подумать, что не сможете позаботиться о себе, пока не станете профессионалом в самостоятельной жизни, но это не так. Действия, связанные с заботой о себе, влияют на ваше мышление, как это всегда происходит с действиями, которые приводят к поведению.

Вы можете подумать, что уход за собой — это «спа-день» или предполагает проявление эгоизма, но это неправда. Забота о себе — это просто любое действие, предпринимаемое с целью удовлетворения ваших потребностей, физических или эмоциональных. Практиковать заботу о себе не эгоистично, потому что это дает миру лучшую версию себя. Нельзя наливать из пустой чашки. Тебе нужно научиться наполнять свою чашу; если вы нездоровы, ничто и никому вокруг вас не будет хорошо.

Хотя верно то, что для некоторых поход в спа — это их высший акт самопомощи, есть еще много способов ухода за собой, которые можно предпринять.Вы можете позвонить другу или любимому человеку, чтобы поговорить или немного помедитировать. Вы можете прогуляться или посмотреть на YouTube видео о маловероятных дружеских отношениях с животными. Вы можете составить себе график сна. Вы можете научиться готовить любимое блюдо. Вы можете написать список действий по уходу за собой, которые вам понравятся, и поработать над каждым пунктом в своем списке! Смотреть фильм. Пейте больше воды. Составьте список вещей в вашей жизни, за которые вы благодарны. Налейте себе пену, зажгите свечи и включите свой любимый подкаст.Возможности безграничны, и все они верны, если работают на вас.

3) Границы:

Один из лучших способов развить любовь к себе — это иметь возможность защищать себя. Сохраняя твердость и выражая свои потребности, мы проявляем заботу и уважение. Установление границ между собой и другими — отличный способ общаться и стремиться удовлетворить свои потребности.

Границы начинаются с определения того, что они собой представляют, а затем их утверждения. Процесс идентификации в первую очередь подтверждает, что мы ценим их; именно через осознание своей ценности мы взращиваем поддержку и сострадание, которые заслуживаем сами себе. Находить время и прилагать усилия, чтобы придерживаться наших границ, — это постоянная забота о себе. Когда мы устанавливаем границы, мы определяем наши ценности и проясняем наши цели; мы знаем, что важно, и мы знаем себя достаточно хорошо, чтобы реалистично оценивать нашу цель.

Когда наши границы выражаются другим, конечным результатом является то, что мы оказываемся в окружении уважающих нас людей, создающих атмосферу уважения, которую мы можем поддерживать эмоциональной поддержкой.Граница — это своего рода защита; когда мы устанавливаем и укрепляем границы, мы защищаем себя. Подумайте о людях в своей жизни, которых вы защищаете. Вы знаете, что одна из причин, по которой вы работаете, чтобы защитить их, заключается в том, что вы их любите. Защитить себя здоровыми способами через избранные границы — это показать себя, любовь.

Когда мы работаем над использованием наших инструментов вовлечения себялюбия, важно помнить, что иногда может быть труднее выразить нашу любовь к себе, чем другим.Когда это происходит, мы можем напомнить себе, что «любить» и «нравится» — это две разные вещи: вы, вероятно, всегда любите своего лучшего друга, даже если иногда вам не нравится его поведение, или вы чувствуете разочарование из-за того, что они не делают этого. столько же времени для тебя прямо сейчас. Самолюбие — то же самое: выражение и практика его иногда могут казаться больше проблемой или больше борьбой за то, чтобы найти любовь вообще. Но, как и в случае с вашей дружбой, вы знаете, что там всегда есть любовь.Напоминайте себе о том же: даже когда вам трудно использовать имеющиеся под рукой инструменты или вы чувствуете, что они иссякли, эта любовь действительно живет внутри вас. Будьте к себе добры и терпеливы; нежно взращивайте свою любовь к себе.

Год назад мы, возможно, не могли себе представить, что будем проводить столько времени с собой. Независимо от того, были ли вы один взаперти, делили пространство только с одним человеком или работали в гораздо меньшем пузыре, факт остается фактом: мы были менее «заняты» в социальном плане.В результате у нас стало гораздо меньше эмоциональных отвлекающих факторов; Внешнее подтверждение и стимуляция для большинства из нас значительно упали. Это время, вероятно, выявило некоторый самоанализ и самоанализ.

Самолюбие не означает, что вы вполне довольны одиночеством; Самолюбие позволяет вашему внутреннему миру с вашими мыслями. Если прошедшие двенадцать месяцев чему-то нас и научили, так это тому, что единственная гарантированная компания, которую мы составляем на протяжении всей жизни, — это мы сами. Наши мысли и чувства о себе не всегда будут радостными и радостными, но работа, которую мы делаем, чтобы проявить к себе доброту и сострадание, неизмеримо полезна.

Обнимая вас Групповая практика терапии

Здесь, в терапевтической группе «Обнимая тебя», мы приглашаем вас вместе с нами исследовать, как бы изменилась жизнь, если бы у вас был больший контроль над своими мыслями и эмоциями, и мы приглашаем вас подумать о том, что можно принимать вещи такими, какие они есть. несовершенства, чтобы создать более мягкое место для СПОКОЙСТВИЯ в вашей жизни.

В нашей психиатрической клинике в Вудленд-Хиллз, Калифорния, мы предлагаем индивидуальную терапию и терапию для пар.И доктор Мениже, и Синди Саяни, AMFT предлагают виртуальную терапию для лечения проблем психического здоровья, включая тревогу, панические атаки, ОКР, фобии и стресс; Расстройства настроения, включая депрессию; Проблемы взаимоотношений, как в парной терапии, так и с индивидуальными клиентами; Перинатальные проблемы психического здоровья, такие как послеродовая депрессия или беспокойство.

Если вы готовы узнать больше о том, как перфекционизм проявляется в вашей жизни, у доктора Мение есть цифровой курс для самостоятельного изучения «Разрыв с перфекционизмом».

Давайте узнаем, что движет вашим уникальным взглядом на тревогу и стресс, а затем давайте найдем инструменты — ваши уникальные инструменты, — которые помогут вам реагировать на жизнь здоровым и спокойным образом. Свяжитесь с нами сегодня.

Следите за нами и ставьте лайки:

100 вещей, которые я люблю в себе

Несколько слов о любви к себе

Много лет назад терапевт попросил меня назвать 5 вещей, которые мне нравились в себе самом, которые не имели ничего общего с моей работой или тем, что я заботился обо всех в моей жизни.Я посидел там какое-то время, а потом разрыдался, потому что не мог назвать ни одного! Но этот день и многие другие, подобные ему, стали движущей силой моего пути любви к себе и заботы о себе. Путешествие, которое стало моей карьерой. В течение последних 15 лет, , я был исследователем, спикером и автором в области заботы о себе, любви к себе, устойчивости и благополучия.

На протяжении многих лет я просил тысячи людей назвать 5 вещей, которые им нравятся в себе, и, хотя ответы различаются, общий знаменатель остается неизменным — ответы даются нелегко.

Когда я делаю это упражнение на своих семинарах, женщины часто становятся эмоциональными, как и я, потому что им действительно трудно не только найти в себе то, что им нравится, но и понять, что они даже не могут представить, с чего начать. с воспитанием любви к себе. Это совершенно нормально и ожидаемо.

Как женщины, наше общество настолько научило нас сосредотачиваться на других, их потребностях и желаниях, что мы часто начинаем свой путь любви к себе, совсем не зная о наших потребностях в любви к себе и заботе о себе, а вместо этого быть хорошо знакомым с нашим внутренним критиком и связанным с ним негативным внутренним диалогом.

Я думаю, что на самом деле это настоящий подарок — оказаться в таком положении незнания, потому что это означает, что мы можем это изменить, мы можем узнать себя и свои потребности, мы можем начать любить себя, лучше заботиться о себе и, в конечном итоге, развиваться. сильное и глубокое чувство любви к себе. И по своему личному и профессиональному опыту могу сказать вам, что это ощущение волшебное!

Что такое любовь к себе?

Подумайте, как мы общаемся с нашими лучшими друзьями.Мы поддерживаем их, чувствуем сострадание, когда они страдают, принимаем их такими, какие они есть. Самолюбие — это стремление относиться к себе как к лучшему другу. Это чувство самооценки, доброты и самоприятия, которое со временем нарастает в результате постоянных заботливых действий, которые поддерживают нашу стойкость, благополучие и рост.

С чего начать?

Чтобы относиться к себе как к лучшему другу, мы должны лучше себя узнать, верно? Посмотрите, что мы считаем положительным в себе, что мы ценим в себе, что мы ценим.Одно из лучших упражнений для этого — список «100 вещей, которые я люблю в себе». Как я уже сказал ранее, людям очень часто сложно назвать 5 вещей, а написание 100 определенно потребует много усилий и времени. Но по мере того, как вы над этим работаете, вы начнете ощущать зарождающееся присутствие любви к себе, признательности и самопознания, которые со временем и практикой станут частью нашей повседневной жизни.

Список «100 вещей, которые я люблю в себе»

Я призываю вас назвать по крайней мере 5 вещей, которые вы любите / любите / цените в себе сегодня.Ниже вы найдете мой список «100 вещей, которые я люблю в себе». Пожалуйста, используйте его как основу или источник вдохновения для своего собственного списка. Помните, любовь к себе — это путешествие, а не пункт назначения!

Мой список «100 вещей, которые я люблю в себе»
  1. Мне нравится, что я НЕ боюсь рисковать.
  2. Я люблю приключения.
  3. Я любящий и поддерживающий меня партнер.
  4. Я стойкий выживший.
  5. Я уважаю и люблю разнообразие в любом виде, что делает меня открытым и принимающим.
  6. Я твердо, глубоко привержен своему выздоровлению от травм и всего остального, с чем я борюсь.
  7. Я стремлюсь к личному развитию и развитию.
  8. Я не боюсь быть честным с собой и другими.
  9. У меня есть смелость.
  10. У меня есть сильное стремление и страсть сделать этот мир лучше.
  11. Мне нравятся мои глаза, мои волосы, моя грудь, моя задница, мои бедра, мои ноги, мои ступни.
  12. Я признаю свои сильные стороны и дорожу ими.
  13. Я отличный пловец и люблю воду.
  14. Я настоящий.
  15. Я смешной.
  16. Я верный и надежный друг.
  17. Мне очень любопытно и интересно.
  18. Мне нравится общаться и общаться с людьми.
  19. Я любящая мать своих кошачьих малышей.
  20. Я делаю шаги к достижению своих целей и мечтаний.
  21. Я люблю узнавать новое.
  22. Я всегда нахожу решение возникающих проблем.
  23. Я не беспомощен и могу о себе позаботиться.
  24. Я никогда не перестаю искать знания.
  25. Я очень одухотворен.
  26. У меня прекрасная связь со Вселенной.
  27. Я сострадателен к себе и другим.
  28. Я всегда добр к незнакомцам.
  29. Я самый большой болельщик для своих друзей и семьи.
  30. Я заканчиваю свои проекты и довожу их до конца.
  31. Я стремлюсь к своему психическому и физическому здоровью.
  32. Я не слишком горжусь и не боюсь просить о помощи, когда она мне нужна.
  33. Я регулярно хожу на терапию, так как это огромная часть моего плана ухода за собой.
  34. У меня есть устойчивый план ухода за собой, и я регулярно им пользуюсь.
  35. Психическое и психическое здоровье и благополучие очень важны для меня.
  36. Я стремлюсь чувствовать и жить как можно лучше.
  37. Я получил много формального и неформального образования.
  38. Я путешествовал по миру один и наслаждался каждой секундой.
  39. Я преодолела множество невзгод и травм, но решила не позволить этому разрушить мою жизнь и получила помощь.
  40. Когда я ставлю цель, я обычно добиваюсь ее.
  41. Я чувствую себя очень довольным своей работой.
  42. Мне кажется, что я знаю, какова моя жизненная цель, и я действительно занимаюсь своей жизненной целью на регулярной основе.
  43. Я иду на многое, чтобы осуществить свои мечты.
  44. Я не позволяю страху останавливать меня.
  45. Я часто боюсь, но все равно делаю то, что я боюсь.
  46. Я очень занимаюсь.
  47. Мне сказали, что я вдохновляю других на позитивные изменения.
  48. Люблю становиться старше и мудрее.
  49. Я люблю быть глупым.
  50. Я всегда остаюсь собой, независимо от толпы вокруг меня.
  51. У меня строгие границы.
  52. Я никогда не иду на компромисс со своими ценностями ради другого человека или другой ситуации.
  53. Я почти никогда не делаю того, чего не хочу.
  54. Я люблю себя.
  55. Люблю проводить время наедине с собой, я хорошая компания :).
  56. Я супер креативный.
  57. У меня всегда масса идей для новых проектов.
  58. Я действительно верю, что мои проекты получатся.
  59. Я понимаю, что иногда что-то не получается, и с этим все в порядке.
  60. Я хорошо разбираюсь в характерах.
  61. Я действительно люблю и уважаю людей в своей жизни.
  62. Люди в моей жизни действительно любят и уважают меня.
  63. Я окружаю себя любящими и поддерживающими людей.
  64. Я эмоционально умен.
  65. Когда я строг с собой, я замечаю это и вместо этого стараюсь быть добрым.
  66. Я знаю, что перфекционизм — это тяжелый способ жить и работать, вместо этого быть добрым и принимать.
  67. Я знаю свои недостатки и вещи, которые я хочу делать лучше, и практикуюсь, добиваясь большего с каждым днем.
  68. Иногда я хожу на пляж в середине рабочей недели, чтобы позаботиться о себе.
  69. Я знаю, что достоин любви и доброты, как и все остальные.
  70. Я проявляю к себе любовь и доброту, когда могу.
  71. Я знаю, что покупка вещей мне не поможет.
  72. Я знаю, что расти и помогать другим будет.
  73. Я стремлюсь прожить свою лучшую жизнь, искреннюю и верную себе.
  74. Я люблю быть активным.
  75. У меня есть мечты.
  76. У меня есть видение своей жизни.
  77. На самом деле я делаю что-то каждый день, чтобы на шаг ближе к своей мечте.
  78. Я люблю свою семью и одновременно с ней крепкие границы.
  79. Я не предаю себя и придерживаюсь своих ценностей и целей.
  80. Я стремлюсь к лучшей жизни для себя и своей семьи.
  81. Я не верю в невозможное.
  82. В повседневных вещах вижу чудеса и красоту.
  83. Люблю танцевать.
  84. Я жил в нескольких странах и много узнал о разных культурах.
  85. Я знаю, что жизнь очень драгоценна и коротка, и я проживаю ее день за днем.
  86. У меня очень интересная жизнь, потому что я рискую и преследую свои цели и мечты.
  87. Я привержен своим ценностям и убеждениям.
  88. Я знаю, что смелые действия приведут меня туда, куда я хочу / мне нужно идти.
  89. У меня много опыта в установлении и достижении моих целей и мечтаний.
  90. Я люблю помогать людям.
  91. Мне нравится создавать социальные перемены.
  92. Я умею делать что-то 1
    st .
  93. Я знаю, что оказал положительное влияние на мир.
  94. Я знаю, что жизнь иногда бывает очень тяжелой, но завтра всегда лучше.
  95. У меня всегда в рукаве есть идея для отпуска.
  96. Я действительно умею расслабляться.
  97. Написать 100 вещей, которые я люблю о себе, больше не сложно.
  98. Я очень благодарен, что жив.
  99. Я очень благодарен за выздоровление.
  100. Я очень благодарен быть собой.

Что дальше?

Самолюбие начинается с действия.Один из величайших проявлений любви к себе — это забота о себе. Просто начать с небольших действий, чтобы лучше заботиться о себе, замечать и удовлетворять свои потребности, постоянно проявлять себя, выбирать себя один день за раз — все это создает пространство для развития, роста и процветания любви к себе. .

Большинство людей борются с самообслуживанием. Если вы один из них, я настоятельно рекомендую вам проверить колесо самообслуживания, инструмент №1 в мире по уходу за собой! Он был переведен на несколько языков и широко освещался в таких СМИ, как Popsugar, Positive Psychology, Sporteluxe и Women Fitness Magazine.Колесо самообслуживания содержит 88 действий по уходу за собой и успешно используется сотнями тысяч людей во всем мире для развития самопомощи, любви к себе и значительного улучшения качества своей жизни! (посмотреть и скачать ниже).

Я действительно создал для себя Колесо самообслуживания много лет назад из-за моей личной борьбы с недостатком любви к себе, заботы о себе и психического здоровья. Пожалуйста, посмотрите видео ниже, где я рассказываю настоящую историю происхождения колеса самообслуживания и того, как оно в одиночку спасло мне жизнь!

(Эта защищенная авторским правом интеллектуальная собственность бесплатна для личного использования; для ее использования любым другим способом требуется лицензирование авторских прав.Посетите страницу «Колесо самообслуживания» и наш магазин авторских прав для получения дополнительной информации или напишите нам по адресу [email protected]).

Любящая, полная, здоровая и содержательная жизнь — в пределах досягаемости. Это путешествие начинается с первого шага к себе, своему благополучию, своему счастью. Начни сегодня. Не ждите ни минуты, чтобы узнать и выбрать ВАС!

PS. Пожалуйста, оставьте мне комментарий ниже, что вам больше всего нравится в вас и как вы развиваете любовь к себе в своей жизни? Не могу дождаться вашего ответа!

PSS.Давайте будем социальными! Следуйте за мной в Instagram, Facebook и LinkedIn, чтобы получить больше советов, вдохновения и инструментов для самолюбия и ухода за собой! С нетерпением жду возможности связаться с вами! Идите вперед, делайте невероятные вещи и заботьтесь о себе! За всех вас огромное спасибо, Ольга

.

Об авторе

Ольга Феникс, MPA, Массачусетс, всемирно признанный эксперт по вопросам самопомощи, устойчивости, благополучия и заместительной профилактики травм, спикер и автор бестселлеров. Она является создательницей Колес самообслуживания и устойчивости, одних из самых любимых инструментов ухода за собой и благополучия в мире.Ее выступления, тренинги, консультационные программы, онлайн-академия и книги расширяют возможности и вдохновляют людей и организации на рост и процветание. Для получения дополнительной информации, советов, инструментов, курсов и тренингов посетите сайт www.olgaphoenix.com.

Книг о любви к себе для большего доверия

  • 7 привычек самолюбивых людей

  • Мощный подход к любви к себе
  • К: Ингрид Линдберг, 21-дневные испытания
  • Рассказал: Лесса Лэмб
  • Продолжительность: 1 час 1 мин.
  • Несокращенный

Даже если вы не можете оправдать ожидания других каждый день, ни в чем не преуспеваете или не похожи на модель Victoria’s Secret, ко всем следует относиться с уважением….

  • 5 из 5 звезд
  • Один из моих любимых

  • К Шарон на 05-23-16

Самолюбие — Школа жизни Статьи

]]>

Внутренний голос

Где-то в наших умах, оторванных от повседневной жизни, сидит судья.Они следят за тем, что мы делаем, изучают, как мы работаем, изучают влияние, которое мы оказываем на других, отслеживают наши успехи и неудачи — а затем, в конце концов, выносят вердикт. Это суждение настолько логично, что окрашивает все наше самоощущение. Он определяет наш уровень уверенности и сострадания к себе, он дает нам представление о том, достойны ли мы существа или, наоборот, не должны существовать на самом деле. Судья отвечает за то, что мы называем нашей самооценкой.

Вердикт судьи более или менее любящий, более или менее восторженный, но не в соответствии с каким-либо объективным сводом правил или статутом.Два человека могут в конечном итоге иметь совершенно разные уровни самооценки, даже если они, возможно, делали примерно одно и то же. Некоторые судьи просто кажутся более предрасположенными, чем другие, к тому, чтобы дать нам по существу жизнерадостный, теплый, благодарный и щедрый взгляд на самих себя. Другие побуждают нас быть чрезвычайно критичными, часто разочарованными, а иногда и близкими к отвращению.

Происхождение голоса внутреннего судьи легко проследить: это интернализация голоса людей, которые когда-то были вне нас.Мы впитываем тоны презрения и безразличия, милосердия и теплоты, которые мы слышали в годы нашего становления. Наши головы — это пещеры, и почти у всех нас есть голоса, эхом отражающиеся внутри них. Иногда голос позитивный и доброжелательный, побуждающий нас бежать последние несколько ярдов: «Вы почти у цели, продолжайте идти, продолжайте». Но чаще всего внутренний голос вообще не очень красивый. Он пораженческий и карательный, панический и унизительный. В нем нет ничего похожего на наши лучшие идеи или самые зрелые способности.Мы ловим себя на том, что говорим: «Ты мне противен, с кем-то вроде тебя всегда дела идут плохо».

Внутренний голос всегда когда-то был внешним голосом, который мы — незаметно — сделали нашим собственным. Мы впитали тон доброго и нежного опекуна, который любил снисходительно посмеиваться над нашими слабостями и называл нас ласковыми именами. Или голос измученного или рассерженного родителя; угрожающие угрозы старшего брата и сестры, стремящегося нас унизить; слова школьного хулигана или учителя, которому невозможно угодить.

Мы прислушиваемся к этим голосам, потому что в определенные моменты прошлого они казались такими неотразимыми и неотразимыми. Авторитетные фигуры повторяли свои сообщения снова и снова, пока они не укоренились в нашем собственном образе мышления — к лучшему или к худшему.

Упражнение: Аудит нашего внутреннего голоса

Мы можем уловить звук нашего внутреннего голоса, когда мы подсказываем себе закончить определенные предложения:

Когда я делаю глупости, я обычно говорю себе…

Когда мне это удается, я обычно говорю себе…

Когда мне лень, мой внутренний голос говорит…

Когда я думаю о том, чего я хочу в сексуальном плане, мой внутренний голос говорит…

Когда я злюсь на кого-то, мой внутренний голос говорит…

Внутренний судья кажется вам добрым или карающим?

Чей внешний голос стал вашим внутренним голосом в контексте каждого вопроса? (запишите их имена)

Почему имеет значение внутренний голос

Уровень любви к себе очень влияет на нашу жизнь.Может возникнуть соблазн предположить, что суровое отношение к себе, хотя и болезненное, в конечном итоге весьма полезно. Самобичевание может казаться стратегией выживания, которая уводит нас от многих опасностей потворства своим слабостям и самоуспокоенности. Но есть не меньшие, если не более серьезные опасности в постоянном отсутствии сочувствия к нашему собственному положению. Отчаяние, депрессия и суицид — не особо незначительные риски.

Из-за недостатка любви к себе романтические отношения становятся почти невозможными, поскольку одним из основных требований способности принимать любовь другого оказывается уверенная степень привязанности к себе, накопленная с годами, в основном в детство.Нам нужно унаследованное чувство, что мы в некотором смысле заслуживаем любви, чтобы не тупо реагировать на привязанности, дарованные нам потенциальными взрослыми партнерами. Без приличного количества любви к себе доброта другого всегда будет казаться нам ошибочной или фальшивой, даже странно оскорбительной, поскольку она предполагает, что они даже не начали понимать нас, настолько разные наши относительные оценки того, что мы случайно заслужил. Мы в конечном итоге саморазрушительно — хотя и бессознательно — разочаровываемся в невыносимой, незнакомой любви, предложенной нам кем-то, кто явно не имеет представления о том, кто мы такие.

Мы очень внимательно относимся к опасностям людей, которые слишком дорожат собой. Было бы серьезным принижением предположить, что кто-то может быть «влюблен в себя». Самолюбие, кажется, связано с нарциссизмом, тщеславием, эгоизмом и слепотой по отношению к потребностям других.

Но по большей части наши настоящие проблемы лежат в совершенно другом направлении: со склонностью быть глубоко и несправедливо враждебным по отношению к себе, с привычкой проводить исчерпывающий анализ своих неудач, отказываться прощать себя за идиотизм и быть подозрительными. любого достаточно странного, чтобы думать о нас хорошо.Если бы мы увидели, что кто-то другой обращается с нами так же, как большинство из нас относится к себе, мы могли бы подумать, что он подло жестоким.

По большей части, это кажется более нормальным и, как ни странно, более комфортным, когда вас не любят или игнорируют. Мы ищем партнеров, которые окажут нам услугу, не думая о нас лучше, чем мы думаем о себе. Презрение не обязательно приятно, но, по крайней мере, оно кажется знакомым и в некотором смысле правильным. Если мы не скромно, а искренне убеждены в своей привлекательности, получение привязанности будет просто ощущаться как награда за достижение, которого мы никогда не зарабатывали.Люди, которым не повезло влюбиться в ненавидящих себя людей, должны приготовиться к взаимным обвинениям со стороны всех ложных льстецов. Мы будем знать, что должно быть что-то не так с любым, у кого дурной вкус, чтобы относиться к кому-то вроде нас с энтузиазмом.

Без достаточного балласта любви к себе мы продолжим отказываться от позитивного отношения в целом ряде областей: предложения дружбы, профессионального продвижения по службе и похвалы вызовут тревогу. Мы будем ошибаться на собеседовании, саботируем наши возможности работы и становимся странными и грубыми с возможными новыми друзьями — в попытках привести нашу внешнюю реальность в соответствие с нашими внутренними оценками.

Изменение внутреннего голоса

Здесь может возникнуть соблазн сказать, что нам вообще не следует судить себя. Надо просто одобрять и любить. Но мы должны определить, что хороший внутренний голос подобен (и столь же важен) по-настоящему порядочному судье; кто-то, кому нужно быть рядом, чтобы отделить хорошее от плохого, но который всегда может быть милосердным, справедливым, точным в понимании происходящего и заинтересованным в том, чтобы помочь нам справиться с нашими проблемами. Дело не в том, что мы должны перестать судить себя, а в том, чтобы научиться лучше судить о себе.

Часть улучшения нашего суждения о себе включает в себя научиться — сознательно, осознанно — разговаривать с собой по-новому и по-другому, что означает возможность услышать лучшие голоса. Нам нужно слышать конструктивные, добрые голоса достаточно часто и вокруг достаточно сложных вопросов, чтобы они стали восприниматься как нормальные и естественные реакции — так, чтобы в конечном итоге они стали нашими собственными мыслями.

Один из подходов — определить хороший голос, который мы знали в прошлом, и придать ему больше возможностей.Возможно, была добрая бабушка или тетя, которые быстро увидели нашу точку зрения и предложили нам ловкие слова поддержки. Если бы мы вылили апельсиновый сок на ковер, они напомнили бы нам, что несчастные случаи могут случиться со всеми (на прошлой неделе они сами пролили чашку кофе на диван). Вместо того чтобы выступать с карательным и критическим голосом, они представляют собой спокойный и понимающий способ решения проблем. Мы можем попытаться сосредоточиться на таком подходе поддержки и использовать его на регулярной основе; вместо того, чтобы ждать, пока он всплывет (что случается редко) в наших головах, мы можем сознательно взращивать и тренировать его.Когда все идет не так, как мы хотим, мы можем спросить себя, что бы сказал этот человек, а затем активно репетировать про себя слова утешения, которые он, скорее всего, сказал бы (мы обычно узнаем немедленно).

Традиционно религии пытались помочь нам в задаче обеспечения нас доброжелательными голосами. Они предоставили нам обнадеживающие, милосердные, часто материнские образы, чьи голоса, как они предлагали, мы впитываем в наши собственные умы. Буддисты, например, были представлены богине Гуаньинь, обнадеживающему божеству, немного похожему на Деву Марию, которая могла слышать нас в наших бедах, встречать нас с нежностью и укреплять нас, чтобы справляться с жизненными задачами.Неявный тезис Гуаньинь состоит в том, что любовь и мирский успех — две разные вещи. Вы заслуживаете сострадания не потому, что делаете, а потому, что существуете. Достижения не должны быть валютой доброты. Корень сильного стресса обычно не только в страхе перед неудачей. Скорее, это зажигательная мысль о том, что будет означать неудача: что мы заслуживаем высмеивания и отказа. Когда угроза этой эмоциональной катастрофы устранена, человек лучше подготовится, чтобы справиться с практическими задачами, стоящими перед нами.

Другая важная стратегия изменения голосов в нашей голове — это попытаться стать себе воображаемым другом. Поначалу это звучит странно, потому что мы, естественно, представляем себе друга кем-то другим, а не частью нашего собственного разума. Но в этой концепции есть ценность, потому что мы знаем, как относиться к своим друзьям с сочувствием и воображением, которые мы не применяем к себе. Если друг попал в беду, нашим первым побуждением редко бывает сказать ему, что он по сути своей придурок и неудачник.Если друг жалуется, что его партнер не очень добр к нему, мы не говорим им, что он получает то, что заслуживает. Мы пытаемся убедить их, что они, по сути, симпатичны и что стоит выяснить, что можно сделать. В дружбе мы инстинктивно знаем, как применять стратегии мудрости и утешения, которые мы упорно отказываемся применять к себе.

Есть три ключевых шага, которые обычно делает хороший друг, которые могут служить образцом того, что мы, с новым стремлением к любви к себе, должны делать с собой в собственных головах.Во-первых, вы нравитесь хорошему другу так же, как и вы. Любое их предложение или амбиции относительно того, как вы могли бы изменить, строятся на фоне принятия. Когда они предлагают вам попробовать другой курс, это не ультиматум или угроза. Они категорически не говорят, что вам нужно измениться или отказаться от него. Друг настаивает, что мы уже достаточно хороши. Но они хотят объединить усилия с нами, чтобы решить проблему, которую, по их мнению, нам было бы полезно преодолеть.

Не льстите, но хорошие друзья постоянно помнят о некоторых вещах, которые мы делаем правильно.Они не видят ничего плохого в странных комплиментах и ​​акценте на наших сильных сторонах. Тихо раздражает, как легко мы можем упустить из виду все наши хорошие стороны, когда случаются неприятности. Друг не попадает в эту ловушку; они могут признать трудности, сохраняя при этом память о наших добродетелях. Хороший друг сострадателен. Когда мы терпим неудачу, как и хотим, они с пониманием относятся к нашим неудачам и щедры на них. Наша глупость не исключает нас из круга их любви. Хороший друг ловко объясняет, что ошибаться, терпеть неудачу и облажаться — вот что мы, люди, делаем.Все мы вышли из детства с различными предубеждениями в нашем характере, которые эволюционировали, чтобы помочь нам справиться с нашими неизбежно несовершенными родителями. И эти приобретенные привычки ума надежно подведут нас во взрослой жизни. Но нас нельзя винить — потому что мы не планировали быть такими намеренно. У нас не было лучшего варианта. От нас неизменно требуется принимать важные решения, прежде чем мы когда-либо действительно поймем, что поставлено на карту или как повлияет наш выбор. Мы слепо держим руку на пульсе всех наших больших шагов, связанных с любовью и работой.Мы выбираем переезд в другой город, но не можем знать, будем ли там процветать. Мы должны выбрать карьерный путь, когда мы еще молоды и не знаем, что нам понадобится в будущем. В долгосрочных отношениях мы должны взять на себя обязательство перед другим человеком, прежде чем мы поймем, на что будет похоже так глубоко связать нашу жизнь с их жизнью.

Хороший друг знает, что отказы на самом деле не редкость. В качестве отправной точки они используют собственный и человеческий яркий опыт совершения ошибок в качестве ключевых точек отсчета.Они постоянно говорят нам, что наш конкретный случай может быть уникальным, но общая структура является общей. Люди не просто иногда терпят неудачу. Все терпят поражение, только мы об этом не знаем.

Как это ни парадоксально — но, по сути, обнадеживающе — то, что мы обычно достаточно хорошо знаем, как быть лучшим другом для почти незнакомых людей, чем мы знаем, как быть для себя. Обнадеживает тот факт, что мы действительно уже обладаем соответствующими навыками дружбы. Просто мы еще не направили их тому человеку, который, вероятно, в них больше всего нуждается, а именно, конечно, нам самим.

Еще одна стратегия, лежащая в основе любви к себе, — переосмыслить наше отношение к жалости к себе. Мы научились жалости к себе, когда были молоды. Был солнечный воскресный день; тебе было девять лет. Твои родители не разрешили бы тебе есть мороженое, если ты не сделаешь домашнее задание по математике. Это было до боли несправедливо. Каждый второй ребенок в мире играл в футбол или смотрел телевизор. Ни у кого больше нет такой скупой матери. Это было просто ужасно.

Теоретически мы все категорически против жалости к себе. Это кажется глубоко непривлекательным, потому что раскрывает эгоизм в его самой основной форме: неспособность правильно взглянуть на собственное страдание на более широком фоне истории человечества.Мы оплакиваем наши крохотные бедствия и холодно смотрим на великие трагедии мира. Проблема с бахромой или неправильно приготовленным стейком доминирует в сознании, в то время как мы игнорируем условия работы в Китае и коэффициент Джини в Бразилии.

Никто не любит признаваться в жалости к себе. И все же, если честно, мы чувствуем это довольно часто. И на самом деле это зачастую довольно приятное чувство.

Дело в том, что мы действительно заслуживаем гораздо большей жалости, чем другие люди могут когда-либо пожалеть нас.По правде говоря, жизнь во многих отношениях ужасающе трудна, даже если у вас есть первоклассный тарифный план и холодильник с элегантным дизайном. Наши таланты никогда не получают справедливого признания, наши лучшие годы обязательно ускользнут, мы не найдем всей любви, в которой нуждаемся. Мы заслуживаем жалости, а рядом нет никого, кто мог бы ее нам подарить, поэтому мы должны дать себе изрядную дозу жалости. Причина может показаться нелепой: бедняга, я никогда не буду водить Феррари; это так грустно, я думала, мы идем в японский ресторан, а они забронировали паб.Но это просто удобные возможности погрузиться в гораздо большую проблему: фундаментальные горести существования, к которым мы действительно — искренне — заслуживаем самого нежного сострадания.

Представьте себе, что было бы, если бы мы не могли жалеть себя. Мы были бы гораздо худшей категорией душевного дискомфорта: депрессией. Депрессивный человек — это тот, кто потерял искусство жалости к себе, стал слишком строг с собой. Если вы думаете о родителях, утешающих ребенка, они часто часами занимаются очень незначительной вещью: потерянной игрушкой, сломанным глазом неуверенного ребенка, детским праздником, на который никто не был приглашен.В них нет ничего смешного, они, по сути, учат ребенка тому, как заботиться о себе, и дают место важной идее о том, что «мелкие» расстройства могут иметь очень серьезные внутренние последствия.

Постепенно мы учимся подражать этому родительскому отношению к себе и приходим к способности жалеть себя, когда никто другой этого не хочет. Это не обязательно полностью рационально, но это механизм выживания. Первая защитная оболочка, которую мы разрабатываем, чтобы справиться с некоторыми из огромных разочарований и разочарований, которые бросает нам жизнь.Защитная поза жалости к себе далеко не презренна. Это трогательно и важно. Многие религии выразили это отношение, изобретая божеств, которые смотрят на людей с невыразимой жалостью. В католицизме, например, Дева Мария часто изображается плачущей из нежности в невзгодах нормальной человеческой жизни. Такие добрые существа на самом деле являются проекцией нашей собственной нужды в жалости.

Жалость к себе — это сострадание, которое мы проявляем к себе. Более зрелый аспект личности обращается к слабым и потерянным частям психики и утешает их, гладит их, говорит им, что понимает и что они действительно прекрасны, но их неправильно понимают.Это позволяет им какое-то время быть немного ребячливыми — поскольку это на самом деле то, чем они являются. Он обеспечивает нетребовательную, подтверждающую любовь каждому ребенку, но, что гораздо важнее, каждому взрослому человеку необходимо пережить невзгоды существования.

Мы можем более регулярно подключать себя к образцам хорошего внутреннего голоса, который является более мудрым, более конструктивным и более тонким, чем тот, который у нас есть в настоящее время. Если существующий голос подобен голосу пренебрежительного и трудно поддающегося впечатлению отца или нетерпеливой, критичной матери, мы могли бы вместо этого обратиться к голосу более доброго и сочувствующего, например, к голосу умного британского психоаналитика двадцатого века Дональда Винникотта.Винникотта особенно интересовали люди, которые строги к себе и чувствуют, что им всегда не удается соответствовать идеальным стандартам. Он часто работал с родителями, которые на самом деле очень старались заботиться о своих детях, как могли, но были очень обеспокоены и огорчены тем, что они по-прежнему плохо справляются с работой. Винникотт побуждал их думать не о том, чтобы быть идеальными матерями или отцами, а о том, чтобы быть «достаточно хорошими». Он стремился дать этим родителям более разумный и благодарный внутренний голос, который мог бы соответствовать тем огромным усилиям, которые они действительно прилагали. и быть более снисходительным к их неизбежным ошибкам.Чтобы они, как следствие, были лучше, если бы рядом были их дети. Винникотт ясно уловил ужасную иронию, лежащую в основе карательного внутреннего голоса. Он говорит, что пытается сделать нас лучше. Но на самом деле бремя постоянной критики изнутри имеет противоположный эффект.

Дело не в том, что мы должны обращаться именно к Винникотту. Мы можем найти внутренний голос, который нам нужен, в щедром и вдохновляющем писателе, в доброй бабушке или хорошем друге.Нам нужно постоянно спрашивать себя: что бы они сказали мне сейчас? Как бы они меня осудили — лучше, чем я сам себя сужу. Мы намеренно пытаемся усвоить лучшие голоса, с которыми мы столкнулись, чтобы они стали теми, которые мы слышим в трудные времена.

]]>

Забота о себе должна основываться на самосохранении, а не только на мимозах и спа-днях

Я не думаю, что любить себя — это выбор. Я думаю, что это решение, которое нужно принять, чтобы выжить; это было в моем случае.Любовь к себе была результатом ответа на два вопроса: Ты хочешь жить? Потому что это то, кем ты будешь всю оставшуюся жизнь. Или , если ты собираешься прожить жизнь пустоты, ненависти к себе и ненависти к себе? И я решил жить, поэтому мне пришлось принять себя.

Это первый шаг: Принятие. А принять это сложно. Я все еще принимаю себя каждый день; Я все еще над этим работаю.

Я понимаю, как трудно «просто любить себя» в обществе, в котором СМИ буквально говорят нам, что у нас недостаточно денег, чтобы любить себя.Он говорит вам, что вы должны получить деньги, чтобы купить это, чтобы вы могли так выглядеть и быть идеальным. И поэтому многие люди спрашивают меня, как я это делаю, и я говорю им, что не воспринимаю принятие себя как должное или легкомысленно, потому что я знаю, что это сложно.

Я хочу, чтобы люди сначала поняли, что есть уровни любви к себе. В определенной степени решение не ненавидеть себя может быть выбором, но в определенный момент у людей могут развиться проблемы с психическим здоровьем, от ненависти к себе, от булимии или анорексии до депрессии.

Иногда вам нужна терапия, чтобы научиться любить себя. Я знаю, что терапия — это какое-то привилегированное дерьмо, и тот факт, что я в финансовом отношении могу себе это позволить, и что я также был в месте, где я мог принять тот факт, что мне это было нужно, невероятно удачный.

И я также знаю, что в черном сообществе есть стигма вокруг терапии, и это было давно, особенно в отношении чернокожих женщин. Мы такие сильные из-за всего, через что нам пришлось пройти, и из-за того, как мало нас ищут и о чем заботятся.Итак, черные женщины в конечном итоге вроде Я понял. Мне не нужна помощь. Я справляюсь с этим. Вот почему я так долго старался быть сильным.

Связанные

Но я наконец понял, что признание своей уязвимости — это форма силы, а решение пойти на терапию — это форма силы. Мне потребовались годы, чтобы добраться до этого момента, но я сделал это в прошлом году для своих друзей и моей семьи. Сначала я действительно делал это не для себя, а потому, что осознал, что мое эмоциональное состояние влияет на мои отношения.И я хотела быть лучшей сестрой и лучшей дочерью, лучшим начальником и лучшим другом.

На терапии мне пришлось научиться общаться, потому что, хотя я могу разговаривать на сцене с тысячами людей, передать свои личные эмоции окружающим было очень трудно. Даже просто говоря, Вы меня расстроили из-за этого, и что был для меня чрезвычайно трудным. Поэтому, когда я семь месяцев в году ехал в туристическом автобусе со своими лучшими друзьями и не мог рассказать им о своих чувствах, что-то могло пойти не так.

Теперь, когда я расстроен, я могу сказать им, почему. Когда мне грустно, я могу сказать им почему — и не чувствовать себя виноватым. Это сделало жизнь в туре намного проще, и стало намного проще общаться о работе, потому что между ними нет нагруженных эмоциональных быков.

Более того, я также научился использовать пространство — не космическое пространство, а внутреннее пространство. Когда я устал и так измучен, я знаю, как найти это место.

Я рад, что лечение психических заболеваний и идея ухода за собой становятся частью духа времени, но я также не хочу, чтобы это превратилось во что-то, что теряет свой вес или значимость.Уход за собой — это больше, чем просто поход в спа, накрашивание ногтей или питье мимозы, «потому что сегодня воскресенье». Это намного глубже, чем то, во что его пытаются превратить коммерциализация.

Забота о себе действительно коренится в самосохранении, так же как любовь к себе коренится в честности. Мы должны начать быть более честными в том, что нам нужно и чего мы заслуживаем, и начать служить этим самим себе. Это может быть спа-день! Но для многих это больше похоже на Мне нужен наставник. Мне нужно с кем поговорить.Мне нужно увидеть кого-то, кто похож на меня, который успешен, делает то, что я хочу делать, чтобы знать, что это возможно .

Я чувствую, что моя задача — продвигать дальше рассказ о самопомощи, а не просто отказываться от этого, потому что сейчас это мейнстрим. Я не могу быть такой, Круто. Люби себя! До свидания! Я должен отвечать, когда люди спрашивают: Как? Как я люблю себя?

И я должен начать отвечать на эти вопросы для себя: как мне любить себя в те дни, когда я себя ненавижу? Как мне любить себя в те дни, когда я имею дело с каким-то парнем, а он обращается со мной не так, как я заслуживаю, чтобы относились ко мне? Как мне полюбить себя в мире, который меня не любит? Как мне любить себя перед лицом системного расизма и женоненавистничества? Как мне любить себя в условиях фобии жира? Как я все еще люблю себя?

Я так долго работал над заботой о себе и самолюбием, что с этим альбомом «Cuz I Love You» я чувствую, что начинаю действительно отвечать на эти вопросы для себя.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.