Чувство одиночества в отношениях – почему мы несчастливы в отношениях

Автор: alexxlab · Опубликовано 19.06.2020 · Обновлено 06.12.2019

Содержание

почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

…ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

…партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

…партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

…вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

…вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

…вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

…вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

…партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

…вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

…не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

…готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

…проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

…находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

^{ИСТОЧНИК: Huffington Post}

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога: как не быть одиноким в отношениях.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина, которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как

«строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

—говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону

«последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку: проконсультируйтесь для начала у психолога, а потом останавливайте коня на скаку и входите в горящую избу.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают)

отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием

(иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями

(переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

psi-labirint.ru

Чувство одиночества в отношениях — следствие одной маленькой проблемы!

Если вы чувствуете одиночество в отношениях, это не значит, что вы, действительно, одиноки. Каждая пара в какой-то момент сталкивается с этой проблемой. Но в чем же главная причина чувства одиночества в отношениях?

Мысли

Наши мысли влияют на нашу реальность и вот как. Пока мы росли, мы усваивали множество не всегда истинных верований о романтических отношениях.

Например:

Мой партнер должен отвечать за то, чтобы я была счастлива.

Мой партнер отвечает за удовлетворение всех моих потребностей.

Если мой партнер не делает то, что я хочу, чтобы он делал, он мне не подходит.

Иными словами, мы подходим к отношениям с очень извращенными образцами мышления, которые были привиты с самого рождения.

Когда дело доходит до чувства одиночества в наших отношениях, мы склонны обвинять в этом наших партнеров. Но остановитесь на минутку и подумайте о причинах, по которым вам может быть одиноко в отношениях.

Фактически, вы можете взять пустой лист бумаги и разделить его пополам. На одной стороне запишите: «то, что происходит в моих отношениях и заставляет меня чувствовать себя одиноким». С другой стороны запишите: «То, что не происходит в моих отношениях и заставляет меня чувствовать себя одиноким».

Вероятно, вы обнаружите ряд интересных причин, по которым вы чувствуете себя одинокими в своих отношениях. Часто эти причины относятся к следующим категориям:

Ваш партнер не проводит с вами достаточно времени.

Ваш партнер меньше заботится о вас, чем вы о нем.

Ваш партнер менее совершенен, чем вы.

Ваш партнер не обращает на вас достаточного внимания.

Ваш партнер не выражает благодарность за то, что вы делаете.

Ваши разговоры являются поверхностными.

Ваш партнер не заботится о том, что вам нужно.

Все эти причины одиночества в отношениях, похоже, указывают только на ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА и не имеют никакого отношения к вашему собственному мышлению.

Как перестать чувствовать себя одиноким в отношениях прямо сейчас!

Лучший способ перестать чувствовать себя одиноким в отношениях — это анализировать свои мысли. Мы склонны думать, что кто-то, кто любит нас, избавит нас от одиночества. Но это неправда. Сколько раз случалось, что вы были окружены любящей семьей и друзьями, но, несмотря на их любовь, все еще чувствовали себя несчастными и одинокими? Если быть любимым, это действительно то, что делает вас счастливым, вы бы не чувствовали чувства одиночества..

То же самое касается ваших отношений. Сколько раз в прошлом ваш партнер относился к вам с любовью, добротой и беспокойством, но вы все еще чувствовали себя несчастными или недовольными чем-то в своей жизни? Если бы вам нужна была только любовь и внимание вашего партнера, вы не были бы недовольны в эти моменты.

Так что же это заставляет вас чувствовать себя одиноким? Вера в ваши мысли.

Когда вы верите своим мыслям о том, как «должны» выглядеть ваши отношения, вы чувствуете себя одиноким.

Вот пример.

Ваш партнер работает над важным заданием, в то время как вы проводите весь день дома, заботясь о детях. Он часто приходит домой поздно ночью, и вы едва проводите время друг с другом. Вскоре вы становитесь недовольной, потому что он не уделяет вам такого же уровня внимания, как делал это раньше. Вы думаете про себя: «Мой муж должен уделять мне больше внимания и перестать тратить столько времени на работу».

Из-за этой самой веры: «Мой муж должен уделять мне больше внимания и перестать тратить так много времени на работу», вы начинаете чувствовать себя несчастной и обиженной. Вы обвиняете его в своем одиночестве.

Однако что произойдет, если у вас не будет такой мысли? С вами все будет хорошо! Вы не чувствовали бы себя обиженным или несчастным.

Этот пример показывает, что вера в одну простую мысль может исказить весь ваш мир. Вот почему так важно, анализировать свои мысли!

Перевод и адаптация: «esotericblog»

Про одиночество в ОТНОШЕНИЯХ

Психолог Анна Кирьянова о том, как можно быть в отношениях и при этом чувствовать себя абсолютно одиноким.

Можно попасть в отношения, в которых вы будете чувствовать себя в одиночестве. Отношения будут. И одиночество в отношениях будет прибывать день за днем, как вода во время наводнения. Вы будете чувствовать, что еще немного — и вы утонете, захлебнетесь в одиночестве. А вам ответят: «ты все выдумываешь!». И от этих слов ледяной воды станет еще больше. «Ты все выдумываешь!», — так говорят, если попытаешься рассказать о тревоге или грусти. О своих переживаниях…

Что такое одиночество в отношениях

«Ты просто ничего не умеешь!», — так говорят, когда попробуешь рассказать о неудаче. И добавят, мол, ничего другого от вас и не ожидали. «Ты плохая хозяйка» или «ты неудачник», — и холодная вода прибывает. «Зачем тебе этим заниматься? Танцами, живописью, спортом, — да чем угодно. У тебя все равно ничего не получится. Это пустая трата времени!». А если пожалуешься, что заболел, ответят, что ныть не надо. Прими таблетку или к врачу сходи. Хватит жалоб! Возьми себя в руки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

✅ Одиночество в отношениях — когда боишься рассказать о проблеме, о болезни, о неудаче или попросить о помощи. Потому что отлично знаешь, что услышишь в ответ. Одиночество — когда боишься поделиться своими чувствами. Потому что заранее знаешь, что тебе скажут. Одиночество — когда обслуживаешь другого человека. А он расцветает, только когда говорит о себе. Только тогда он становится более общительным — на время. А в остальное время — вы стоите в ледяной воде, которая все прибывает, как на картине про княжну Тараканову.

И каждый день вам внушают мысль, что вам страшно повезло. Вас осчастливили своим обществом. А иначе вы остались бы в одиночестве. Глупые, старые, некрасивые всегда остаются в одиночестве. Кому они нужны? А вас вот взяли в отношения. Свезло вам!

Вот это и есть — самое страшное одиночество. Каземат и тюрьма, ледяная вода, в которой можно захлебнуться. Одиночество раба при дворе рабовладельца. Одиночество, на которое нельзя пожаловаться — вы же не одиноки. У вас есть о ком заботиться и кому служить!

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Но это именно оно — смертельное одиночество, в котором можно захлебнуться, утонуть, исчезнуть. Если не начать немедленно искать спасения, можно утонуть…опубликовано econet.ru.

Анна Кирьянова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

как преодолеть чувство одиночества, возникающее в отношениях

Как правило, одиночество — это чувство, которое присуще людям, не состоящим в партнерских отношениях. Но бывают парадоксальные ситуации, когда одинокими себя чувствуют семейные пары или мужчина и женщина, состоящие в связи. Почему это происходит, и как справиться с этим тягостным ощущением – об этом рассуждают психологи.

Неудовлетворенность браком возрастает

Почему некоторые люди ощущают на себе гнет одиночества, несмотря на то, что они имеют партнера? По мнению психологов, одной из причин может быть то, что отношения изменились, они уже далеко не такие хорошие, как раньше. Один из опросов, проведенных в 2018 году в США, выявил, что 28% людей, которые не удовлетворены семейной жизнью, подвержены чувству одиночества. Оно может возникать периодически, а может присутствовать время от времени.

При этом исследователи отмечают, что количество людей, несчастливых в браке, неуклонно возрастает. Так, согласно опросу Чикагского университета, осуществленному в 2016 году, зафиксировано самое большое число супружеских пар, чувствующих себя несчастливыми, с 1976 года.

Чувство одиночества нередко возникает, когда пара теряет эмоциональную связь. Даже в стабильных отношениях бывают моменты, когда один из партнеров или сразу оба отдаляются друг от друга, испытывая отчужденность.

Отсутствие доверительных отношений

Еще одной причиной ощущения одиночества и пустоты может быть отсутствие доверия. Мужчина или женщина (или каждый из пары) не делится с партнером своими сокровенными чувствами, так как считает, что существует риск быть непонятым и подвергнутся осуждению или даже осмеянию. В результате, казалось бы, близкие люди могут ничего не знать о личности друг друга.

Отрицательное влияние соцсетей

Третий случай — когда заставить почувствовать себя одиноким в собственной семье могут социальные сети. Почему это происходит? Люди сравнивают отношения, описываемые другими пользователи, с тем, что происходит у них в реальности. Например, девушка прочитала в Интернете, что парень оригинальным образом поздравил свою возлюбленную с Днем святого Валентина, посвятив ей песню, которую он исполнил в присутствии друзей и родственников. Романтично? Безусловно!

Сравнив это поздравление с тем, что получила она (а это было всего лишь несколько слов и цветок), девушка начинает грустить и чувствует себя обделенной должным вниманием со стороны второй половины. В связи с этим возникает дистанция между партнерами, влекущая за собой переживание одиночества.

Проведение большого количества времени в социальных сетях может способствовать усилению этого неприятного чувства. Данный тезис подтверждается исследованием 2017 года, опубликованным в одном из американских медицинских журналов. В результате его проведения было выяснено, что люди, «сидящие» в социальных сетях больше, чем два часа в день, испытывают чувство одиночества в два раза чаще, чем те, кто особо не увлекается этим занятием и уделяет ему не больше получаса в день.

Как найти выход из положения?

По этому поводу все психологи в один голос советуют общение со своим партнером. Нужно рассказать своей второй половине о ваших проблемах, о преследующем вас чувстве отчужденности, ощущении непонимания и отсутствия поддержки.

В том случае, если ваш партнер услышал вас и откликнулся желанием исправить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на выяснение того, что может быть не так в ваших отношениях и как это исправить.

А если вам нужна дополнительная помощь в общении или принятии решений, рекомендуется отправиться к семейному терапевту и не ждать, пока положение ухудшится.

Хотя это может показаться нелогичным, чтобы избавиться от чувства одиночества не обязательно окружать себя людьми. Психологи предлагают принимать участие в таких видах деятельности, как медитация.

«Ключ в том, что, если вы хотите чувствовать себя более комфортно в одиночестве, вы не избегаете его», — говорят они. – «Столкнитесь с ним лицом к лицу и постарайтесь осознать то, что происходит с вами, когда вы одни. Вот когда вы можете понять, что делать, чтобы решить эту проблему».

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

fb.ru

Как преодолеть чувство одиночества, возникающее в отношениях.

Неудовлетворенность браком возрастает

Отсутствие доверительных отношений

Отрицательное влияние соцсетей

Как найти выход из положения?

homsk.com

Одиночество рядом с мужчиной и без него | Психология отношений

07 февраля 2019 г.

Поделиться статьей с друзьями

Моя история личной жизни и опыт моей работы психологом длиной в 18 лет провели меня через разные женские судьбы. И я давно стала задумываться на тему женской доли — со всеми препятствиями, трудностями на пути к простому женскому счастью.

Я хочу снова поднять тему одиночества. Ведь оно может возникать и рядом с мужчиной и когда его нет в вашей жизни. Именно поэтому я и создала свой вебинар “Женское одиночество. Как выйти”.

Как одиночество поглощает

Как непрост путь каждой из нас, тернист и порой полон страданий! Со многими проблемами сталкиваются женщины, и одна из них – одиночество. Оно может подстерегать нас где угодно: в браке, среди друзей, родственников. Одиночество мы испытываем не только тогда, когда мы одни в физическом смысле. Порой, находясь в отношениях, мы чувствуем себя непонятыми и ощущаем свое одиночество. И такое одиночество переживается женщиной гораздо сложнее и болезненнее.

Как можно помочь женщине, чувствующей себя одинокой?

Именно этому я хочу посвятить следующий ряд статей, которые помогут понять причины возникновения одиночества, и, конечно же, найти дорогу к выходу из него.

Одиночество возможно не только у свободных от отношений женщин. Вы можете чувствовать себя одинокой:

Вы сейчас находитесь в отношениях, но очень часто при встречах, а скорее всего между ними, вы чувствуете себя брошенной, ненужной, одинокой.
Возможно вы в браке уже много лет, и в последнее время вы не чувствуете любви к себе, не ощущаете нужности именно этому человеку.
Может быть на данный момент у вас нет партнера, и вы ждете встречи с мужчиной своей мечты. Вас одолевают мысли, что быть одной — неправильно, и отсутствие отношений говорит о том, что с вами что-то не так.

Очень часто находясь в отношениях, женщина полна ожиданий от партнера. Эти ожидания основываются на ее неудовлетворенных потребностях. А потребности рождались в детстве, вернее и ТАМ не удовлетворялись. И женщина вступает в отношения с надеждой найти с мужчиной то, что сделает её счастливой, а когда потребности не удовлетворяются, она испытывает разочарование.

Неудовлетворение проявляется не только с мужчиной

У каждой из нас есть эти потребности. Кем-то они осознаются, а какие-то из них живут в наших глубинах бессознательного, и мы боимся разглядеть их. Нам стыдно признаться самим себе в своих слабостях. Порой тщательно, за маской гордой и независимой леди, мы скрываем свою суть, истинные желания.

Как часто у вас с близкими людьми – неважно, мужчина ли это, или родственники, подруги, — возникает чувство, будто вас не понимают, не ценят ваших поступков ради них?

Как часто возникает ощущение своей ненужности, незначимости в жизни близких людей? Когда вы последний раз испытывали чувство несправедливости по отношению к себе? Наверняка в такие моменты в голове крутился один единственный вопрос: “За что?”

Сколько неясностей возникает в отношениях! И первое, что мы делаем в критический момент — начинаем жалеть себя. В эти минуты мы можем принимать решения наконец-то начать жить для себя, любить себя, осуществить свои мечты…

Принимая такие решения, наверняка вы ощущаете одиночество. Одиночество, приправленное чувством ненужности, покинутости, и мыслями “меня предали”. Одиночество, задевающее самолюбие – невыносимо. Все мысли лишь о том, куда деваться от этих ощущений.

И, чтобы не испытывать боль, мы неосознанно начинаем убегать от нее. Кто-то уходит в работу, другой пытается притупить чувства алкоголем или заедать разными вкусностями, отправляется в длительное путешествие, звонит подруге, на которую раньше не хватало времени… Но ничто из этого не способно поистине избавить вас от чувства душевной пустоты, наполнить жизненной энергией, любовью к жизни.

Причина одиночества — гордыня

Сейчас очень много информации в интернете, печатной литературы, рассказывающей о том, как познакомиться, как влюблять в себя мужчин, изменять их. Много советов на тему психологии отношений дают профессионалы (и не очень) на различных форумах, как стать счастливой женщиной в отношениях. Но все попытки последовать таким советам не избавляют женщину от одиночества, лишь на время притупляя это чувство.

Мы не задумываемся над тем, что все эти рекомендации лишь подпитывают нашу гордыню. Именно она нам говорит: «Правь миром! Мир создан для тебя! Бери и пользуйся!» Гордыня не способна принимать, прощать, она умеет только действовать – бороться, контролировать, идти к цели напролом, совершенно не задумываясь о душе.

Как только наша душа заражается гордыней, нам не избежать одиночества.

Гордыня рождается в раннем детстве, когда родители не способны любить ребенка безусловно. Они не могут принять малыша таким, какой он есть — его индивидуальные способности, таланты, характер, стремления… Из пожеланий ему добра, они навязывают ему качества и поведение, которое может быть ему несвойственное по природе.

А куда деваться ребенку? Он ведь хочет быть любимым, и поэтому старается соответствовать ожиданиям родителей, вытесняя не принимаемые ими части в глубины бессознательного. Но они продолжают существовать, жить, и при этом ощущать себя ущербной. Зато другая сторона — прямая противоположность этой.

Союз с таким внутренним конфликтом невозможен, поэтому так сложно быть счастливым человеком с разладом в душе. Хочется встретить достойного мужчину, но ущербная часть не позволяет чувствовать себя свободной, счастливой и достойной любви. Зато с мужчиной, не достойным вас на ваш взгляд, легко строить отношения, но… ведь он всего лишь на всего отражает ту, живущую глубоко в бессознательном обиженную часть.

Такое расщепление в структуре “Я”, приводит к ослаблению и как следствие — низкой самооценке. Вы считаете партнера недостойным, но в то же время недостойной себя быть с мужчиной вашей мечты.
Как определить свою личную преграду на пути к счастливым отношениям, найти в себе ресурсы к гармоничным отношениям и наладить отношения с существующим партнером вы узнаете на моем новом вебинаре “Женское одиночество. Как выйти”.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

Чувство одиночества в отношениях – почему мы несчастливы в отношениях