Психология отношений со свекровью – : 7

zdorovy-obraz.ru

Системно-векторная психология Свекровь и невестка: вечные противостояния

Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь — это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой — это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Плохие отношения со свекровью

Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).

Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге — и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло — мы со свекровью во многом похожи.

Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели — и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.

Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.

Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди — но никак не одновременно…

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

Также я понимала, что избегать общения — это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.

Почему мы ссоримся?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора — в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

И я, и моя свекровь — носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно — если это осознать — избегать «острых углов».

Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то готовлю? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).

У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?

Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами — результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Как наладить отношения со свекровью?

Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).

Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?

Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.

Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына — и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.

Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание — не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.

Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.

Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, — уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь!

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[adrotate banner=»2″]

анальный векторкожный векторсемья

svpsychology.ru

Отношения со свекровью советы психолога | Психология хитроумных отношений

Как наладить отношения со свекровью — советы психолога

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.

Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

• поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
• не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
• узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
• помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.

Поэтому:

• исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
• в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
• забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
• подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.

Чуть не забыла! Опять поставьте руку на середину груди и скажите: «Теперь я …назовите свое имя…» Процесс окончен.

Поделитесь, пожалуйста, этой статьей с друзьями!

www.sumasoyti.com

Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов

Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.

На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.

Как наладить отношения со свекровью?

В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.

Всезнающая мама, помешанная на опеке

Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.

Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.

Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»

Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.

Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:

• Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
• Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.

Идеальная свекровь

Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.

Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.

svadebka.ws

Ненавижу свекровь, что делать, советы психолога

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

Содержание

2 главных правила для невестки:

1. Первое, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах. Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда  после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

2. У нее еще есть дети. Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
3. Если ваша свекровь мега занятой человек. У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы. Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом. Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой. Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Полезные статьи:

Что нельзя прощать в паре

Вы только решили пожениться? Тогда эта статья для вас!

Как защитить личные границы человека в отношениях с другими людьми

Как избавиться от мнительности, тревожности и негативных мыслей

story-woman.ru

«Не ладятся отношения со свекровью. Что делать?». Семейная психология

2020

12.06.2019 Ирина РЯБОВА. Илюстрация: shutterstock

Нашу читательницу Галину беспокоит то, что у нее не складываются отношения со свекровью. Женщина просит совета: как быть?

«Мы с мужем вместе 8 лет, – пишет Галина. – Живем с его мамой в ее квартире, так как своим жильем пока не обзавелись. Моя свекровь – человек неплохой: работала на солидной должности (сейчас уже на пенсии), нам помогает материально и за нашим сыном присматривает, когда нужно. Но жить с ней под одной крышей просто невозможно. Она во всем диктует свои правила: как варить суп, как стирать и гладить вещи, чем кормить ее сына и нашего ребенка. Она редко дает нам возможность побыть одним вечером, ей постоянно нужно общаться с сыном и давать свои советы по любому поводу. Ее сын, мой муж боится ее обидеть: у нее то с сердцем проблемы, то с давлением. У меня постоянно такое ощущение, что она мечтала о другой невестке. Я понимаю, что человек она пожилой, одинокий и ей скучно. Но иногда кажется, что не выдержу, сорвусь. Хочется уйти, куда глаза глядят, только подальше от ее заботы, советов, назойливого вмешательства в личную жизнь. Я человек неконфликтный, стараюсь терпеть, но мне так трудно».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

Галина, исходя из вашего рассказа, у меня создалось впечатление, что вы сейчас очень одиноки в семье, прибываете в состоянии обиды и близки к отчаянию. И вам действительно нужна помощь.

Почему так происходит?

Судя по всему, вы не можете найти свое истинное место в этой семье. Существовавшие правила и семейные традиции в ней были созданы задолго до вашего появления и продолжают формироваться вашей свекровью до сих пор, как вам кажется, без учета ваших потребностей и желаний. И, конечно, изменить тягостную ситуацию в ваших отношениях без определённых усилий невозможно.

Вероятно, для вашей свекрови с вашим появлением практически ничего не изменилось. Для нее вы – «приемный» ребенок, который нуждается в жилье, материальной помощи и «научении жизни». Для многих матерей факт взросления их детей является достаточно болезненным опытом. Уйдя на пенсию и имея большой опыт управления и желание быть важной и нужной, ваша свекровь вдруг почувствовала себя невостребованной и одинокой. А принять факт свободной женщины, свекрови, бабушки для нее оказалось задачей непосильной. Легче и привычнее всего направить эту энергию на гиперопеку семьи или «уйти в болезнь».

Гиперопека может проявляться в принятии на себя всего груза хозяйственно-бытовых, финансовых и воспитательных забот, при этом многие пенсионеры отказываются от различных дружеских контактов и досуга. Сами они уверены, что все это «ради близких». Они делают заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования и жертвуют другими сторонами личной жизни. Часто пожилые люди испытывают при этом противоречивые чувства. С одной стороны – чувство своей нужности и важности в этой жизни, с другой – недовольство близкими, обида за недостаточную благодарность с их стороны, тоска и раздражение.

Вы обижены на свекровь, у вас есть ощущения, что вы не «ТА, КОТОРАЯ…». Хочется сказать, что вас выбрал ваш муж, и если он с вами до сих пор, то вы уже «ТА, КОТОРАЯ…».

Что же делать?

Рекомендую рассмотреть некоторые способы разрешения ситуации. Выберите подходящие для вас:

1. Можно прийти (желательно вместе с мужем) на консультацию к семейному психологу, который поможет прояснить затруднения и причины эмоционального дискомфорта между всеми членами семьи и совместно найти решение;

2. Получить самой психологическую поддержку у специалиста и «крепиться дальше». Возможно, общение и занятия с психологом помогут вам поближе «познакомиться» со свекровью, взглянуть на ее заботу с другой стороны, подружиться и перестать ее бояться. Очень важно для вас начать воспринимать ее с позиции взрослой женщины, научиться спокойно высказывать свое мнение свекрови и намеренно спрашивать ее советов, обсуждать темы воспитания ребенка, человеческих отношений, способов развлечений, не испытывая при этом обиды;

3. Было бы хорошо предложите всем членам семьи сесть за стол переговоров, распределить роли по их прямому предназначению (жена, муж, сын, мать, бабушка и т.д.). Составить новые правила семьи с учетом потребностей всех ее членов;

4. Можно «сорваться», уйти, «куда глаза глядят» (к любовнику, маме, подруге, на съемную квартиру и т.д.). Можно развестись. Но перед этим хорошенько подумайте, как лучше для вас и для ваших близких людей;

5. Можно ничего не менять, продолжать накапливать обиды, болезни, токсическую злость, дисгармонию супружеских отношений, нарушения поведения вашего сына.

Выбирать вам!

Хочется сказать, что изменения в вашей жизни уже происходят. Если вы позволяете себе думать об этих изменениях и говорить о них, искать поддержки у достаточно большой аудитории – значит все можно изменить к лучшему!

bobruisk.ru

Как наладить отношения со свекровью?

Как известно, совместное проживание нередко становится причиной ссор и непонимания, поэтому лучше, чтобы молодая семья строила свои отношения на отдельной жилплощади. Каждая женщина сможет ощущать себя хозяйкой только на своей территории, поэтому, какими бы ни были отношения с родителями мужа, лучше все же строить свою семью отдельно. Если нет своей квартиры, съезжайте на съемную, потому что это поможет вашему мужу научиться самостоятельно принимать решения и стать главой семьи, выбравшись из-под «маминого крыла». Более того, свекровь и невестка не будут спорить и соперничать на кухне и в быту, что позволит сохранить приятные дружеские отношения.

Оставайтесь сами собой

Не стоит пытаться льстить и наигранно выказывать свое почтение перед свекровью. Во многих людях подобного рода заискивания вызывают еще больше отрицательных эмоций, нежели открытая враждебность.

Ко всему прочему, вас могут счесть лицемеркой. Итак, оставайтесь сами собой, но не стоит идти на открытый конфликт и тем более его провоцировать. Старайтесь разговаривать сдержанно, не повышайте голоса. Если ваша свекровь обладает здравомыслием, то она не станет ссориться и всячески третировать приветливую и адекватную невестку.

Не стоит соперничать

Очень часто молодые невестки в процессе знакомства со свекровью рьяно пытаются ей доказать, что они хорошие хозяйки и т. д. Причем такие игры могут зайти очень далеко. Многие баталии чаще всего происходят именно на кухне, где обе женщины пытаются доказать свое превосходство, подчеркивая недостатки другой. Если вы живете вместе, то не стоит все время стремиться к этому и претендовать на роль хозяйки дома. Вспомните о том, что мать вашего супруга провела здесь многие годы своей жизни, сформировала определенный уклад, и каждая вещь для нее обладает особым смыслом и всегда стоит на своем месте. Не стесняйтесь предлагать свою посильную помощь, делая это тактично и любезно. Если все ваши попытки помочь проходят мимо, и вы всегда получаете отказ, то не стоит злиться и расстраиваться, примите все как есть. Пусть свекровь ведет хозяйство самостоятельно, ведь здесь существует еще одна сторона медали – свободное время, которое вы сможете потратить на свою семью или себя любимую.

Дарите подарки

Всегда помните о том, что ваша свекровь – это не какая-то женщина с улицы, а прежде всего мать вашего супруга, которую вы должны уважать уже хотя бы за то, что она вырастила и воспитала своего ребенка. Не стесняйтесь делать подарки по праздникам и маленькие сюрпризы. При этом выбирайте презент с душой, а не «для галочки». Учтите предпочтения и желания вашей свекрови. Если до праздников еще далеко, а вам хочется сделать милый сюрприз, то можно пойти на небольшую хитрость. Например, купите крем для разглаживания морщин, который изготовлен для женщин старшего возраста, и подарите его свекрови. При этом можно сказать, что крем вы покупали себе, но потом поняли, что он вам не подходит, прочитав о его эффекте. Конечно, если делать так постоянно, то ваши милые уловки будут замечены, но, поверьте, это ничуть не расстроит вашу новоиспеченную родственницу.

Не перебивайте

Если у вас возник сложный разговор, в котором на вас посыпались обвинения со стороны свекрови, не старайтесь доказать свою правоту или каким-либо образом оправдаться, лучше дослушайте до конца. Если разговор становится невыносимым и вас так и подмывает сказать грубость, то начинайте петь про себя песни, считайте до ста и делайте все возможное для того, чтобы оградить себя от желания осадить свекровь. Когда словестный поток и список обвинений подойдут к концу, спросите, каким она видит дальнейшее развитие событий, и примите ее условия. На самом деле совершенно необязательно в дальнейшем полностью следовать тому, что было сказано. Ведь когда страсти стихают, то многие вещи становятся прозрачными и уже не представляются в темном свете.

К тому же, свекровь и сама может понять, что погорячилась, и признать свою ошибку.

Запомните то, что ваши оскорбления в адрес свекрови и проявление неуважения могут негативным образом сказаться на ваших отношениях с супругом. Потому что мама обязательно пожалуется своему сыну на нерадивую невестку.

Не давайте вмешиваться в вашу личную жизнь

К сожалению, бывает и так, что мать вашего супруга все время пытается что-то подкорректировать в ваших отношениях. Нередко это может доходить до апофеоза, когда свекровь заходит в вашу спальню в любое время дня, рассказывает, что вам нужно делать на выходных и т. д. Если вы видите, что именно так все и происходит, то не откладывайте в долгий ящик серьезный разговор, иначе со временем будет значительно труднее что-то изменить.

Во время объяснительного диалога ведите себя вежливо и максимально корректно, и, конечно, обходитесь без критики и обвинений. Постарайтесь объяснить, что вы с мужем уже не являетесь детьми и сами способны планировать свои будни и выходные. Говоря о семейном бюджете, также стоит установить границы. Пусть свекровь понимает, что именно вы и ее сын будете распоряжаться зарабатываемыми денежными средствами. Не бойтесь разговаривать, даже если за этим последует конфликт, ведь гораздо хуже копить в себе обиду и раздражение, живя в одном доме.

Обходитесь без критики

Чтобы полностью раскрыть данный вопрос в области критики свекрови, необходимо учесть, как к ней относится ваш супруг.
Есть такая категория маменькиных сынков, которые всегда и во всем будут поддерживать свою мать. Да-да, в такой ситуации приготовьтесь к тому, что у мамы всегда будут и супчики вкуснее, и дома якобы чище, и вообще она, мама, будет оставаться всегда самой любимой женщиной. При этом мужа вы сможете перевоспитать, но предстоит много работы, и, конечно, не стоит начинать критиковать его мать, даже если на то есть свои основания. Поверьте, любящий сын всегда поддержит свою маму, что вызовет негодование с вашей стороны.

Но даже в тех семьях, где муж способен самостоятельно принимать решения, абстрагировавшись от мнения матери, критика в ее адрес, скорее всего, не будет восприниматься в позитивном ключе. Поэтому лучше научиться мягко объяснять ситуацию, делая поправки на то, что, возможно, где-то и вы были не правы. Если вы живете отдельно, то не запрещайте мужу навещать свою маму и дарить ей подарки.

Относитесь ко всему с юмором

Если вы в процессе ссоры стали понимать, что еще чуть-чуть, и вы взорветесь, то постарайтесь абстрагироваться от этого потока негатива и представьте себе какую-то смешную ситуацию или фильм, а может, вспомните любимый анекдот. Поверьте, это в большинстве случаев помогает.

Помните, что сын, который оскорбит мать, вскоре будет прощен, а вот на вас свекровь может затаить глубокую обиду.

В заключение стоит сказать, что все же лучше дружить со свекровью на расстоянии и жить отдельно. Это поможет вам сберечь вашу семью и стать полноправной хозяйкой в доме.

Интересное:

Как должна себя вести деловая женщина?

samoved.ru