Что такое измена в отношениях понятие: Что такое измена? | Журнал Вестник Психологии

Содержание

Что такое измена и как с ней справиться?

Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы.

А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них.  Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание».

Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время.  Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии.  Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой.  И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения.

Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи.  Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д.  Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»).  Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

  • — оставить заявку на сайте,
  • — написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
  • — позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

 

Читайте статьи по теме Психология:

Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

Что такое паническая атака и как с ней справиться?

Понятие измены. Классификация измен. Причины измен у мужчин и женщин.

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) — нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С. И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем-чем-нибудь», а измена трактуется как «нарушение верности кому-чему-нибудь». На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Основными показателями супружеской измены выступают сексуальные отношения с другим партнером и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч, при этом наличие эмоциональной связи не обязательно. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которую один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п. Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления — сексуально-любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники — лишь брачные партнеры, однако в ее переживание вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака.

Как бы ни пытались некоторые исследователи оправдать адюльтер, ссылаясь на слова Ф. Энгельса, что «против супружеской неверности, как против смерти, нет никаких средств», призывая философски относиться к жизни, не следует забывать о последствиях подобных любовных увлечений. Во-первых, супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства.  Во-вторых, нарушение отношений в супружеской подструктуре переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско-родительские отношения. В-третьих, любовно-сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием чувства ревности, обиды, страдания обманутого партнера, что привносит в семейную драму глубокие аффекты, разрушительные сами по себе. В-четвертых, внебрачная связь затрагивает чувство чести и личного достоинства предаваемого супруга, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально-личностным феноменом. Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскорбленной, обиженной, несчастной. Муж в случае измены жены испытывает чувство унижения, считает себя опозоренным и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих — ведь жалкий образ «рогоносца» был предметом насмешек с незапамятных времен. С понятием супружеской неверности со стороны жены почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести. В-пятых, для «пострадавшей стороны» измена супруга является сильнейшей психологической травмой, провоцирующей наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток) возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к неверному партнеру (от физического воздействия вплоть до убийства).

Существует мнение, что измена и супружеская неверность — не одно и то же. Так, например, немецкий психотерапевт К. Кофта считает, что измена касается тела, неверность — души. А. Липпиус в рамках супружеской неверности выделяет внебрачный секс и измены. Основное отличие он видит в том, что изменник может не разрывать брачный союз, но он не любит (жену или мужа), его держат лишь какие-то обстоятельства, например, дети, карьера, относительный бытовой комфорт, который он боится потерять. При внебрачном сексе мужья, как правило, любят жен, но и при этом практикуют неверность.

Вместе с тем интимно-сексуальные отношения в зависимости от продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения (случайного лица или постоянного, одного и того же человека), можно условно разделить на три группы: случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи), эротико-сексуальные приключения (романтические отношения) и внебрачные связи (измены).

Чем же отличаются друг от друга каждая из выделенных разновидностей внебрачных половых отношений?

Случайный внебрачный контакт — единичный случай, эпизодичная, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом. Такой контакт может быть следствием сексуальной нужды, обусловленной вынужденным половым воздержанием — абстиненцией (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или спровоцированным результатом реализации случайной возможности. Изменяющий супруг не влюбляется глубоко и не ставит такой цели, поэтому подобный контакт не является следствием чувственных отношений и не ведет к ним; это чисто сексуальный факт. Возможными формами проявления подобной разновидности внебрачных половых отношений могут выступать два крайних варианта. Во-первых, это единичный внебрачный контакт, имевший место совершенно случайно при стечении определенных обстоятельств (встреча друзей детства, секс во время командировки или отдыха на курорте, совместное употребление спиртных напитков, которое привело к потере контроля своего поведения в результате алкогольного опьянения и др.). Во-вторых, — частые внебрачные контакты у индивидуума промискуитетного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи. К таким видам измен чаще всего склонны мужчины, которые ориентированы только на получение сексуального удовольствия. Поэтому не следует удивляться тому, что они не помнят ни имен, ни лиц своих сексуальных партнерш, хотя при этом могут прекрасно помнить марку вина, которое со случайной знакомой пили накануне.

Короткие, случайные связи представляют наименьшую опасность для брака, так как у их сторонников сильная приверженность к существующему браку.

Эротико-сексуальные приключения представляют собой отдельные внебрачные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, они непременно включают эротическую привлекательность партнера. Существенную роль при этом играет нежность. Такие контакты строятся на взаимном предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо всего прочего, важно открытие нового человека. У мужчины речь идет прежде всего об открытии тела партнерши, у женщины — скорее об открытии реакции своего тела на нового партнера. Эти эротико-сексуальные приключения бывают краткими, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем отдельном эпизоде и собственном удовольствии. В браке уже нет романтики, а в отношениях с новым сексуальным партнером переживается ощущение свежести. Незаконная связь сопровождается опасениями быть разоблаченными. Исследованиями же установлено, что состояние тревоги повышает в человеке сексуальность: наиболее острое сексуальное возбуждение появляется после прохождения определенного порога тревоги. Поэтому секс любовника дает большее наслаждение и по этой причине. Кроме того, преступив закон добропорядочности, человек чувствует себя свободным и от других моральных запретов, в частности, становится более раскованным и в сексе, что очень важно для полного удовлетворения. Этот вид супружеских измен может принимать характер продолжительных сексуальных отношений, свойственных людям серьезным, склонным к привязанности. При этом каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию, каждого из них внебрачный партнер интересует только в качестве источника наслаждения. Длительные связи для женатого мужчины могут быть одной из разновидностей сексуальных контактов. Для замужней женщины подобный солидный любовник чаще всего является единственным.

Эротико-сексуальные приключения не представляют особой опасности для супружеского союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополнением. Такие внебрачные связи, несмотря на длительность и относительную устойчивость отношений партнеров, могут прекращаться совсем, как только кто-то из любовников почувствует угрозу своему браку.

Большинство «романтически» настроенных мужчин стараются отдавать предпочтение одиноким женщинам, в то время как неверные жены в большинстве своем изменяют только с женатыми мужчинами. Одна из причин этого заключается в том, что женатый мужчина более безопасный, спокойный и не будет угрожать существованию ее нынешней семьи.

Внебрачные половые контакты, единичные или повторяющиеся, и эротико-сексуальные приключения по-другому называют «ситуационными кратковременными изменами». От них следует отличать продолжительную измену, обозначаемую как «внебрачная связь».

Измены — самые опасные сексуальные связи, характеризующиеся большой продолжительностью и возникновением эмоциональной зависимости от нового партнера. Сильное любовное чувство в этом случае может быть причиной измены или, наоборот, появиться в процессе развития отношений с внебрачным партнером. Часто женщина в такой связи является незамужней, а женатый мужчина — средних (45-55) лет. В психологии этот возраст мужчины рассматривается как «опасный». В данный период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости к увяданию, что некоторыми мужчинами воспринимается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится любым образом сохранить половое влечение. В числе наиболее распространенных способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей может играть роль молодого человека. Подобная связь способна разрушить семью, если в ней складывается неблагоприятная обстановка и если у кого-то из внебрачных партнеров имеется собственное жилье.

Для этой разновидности внебрачных связей, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональность обоих партнеров. При этом женщина вступает в любовные отношения с мужчиной не сразу, а очень долго присматривается к нему, пытаясь понять, действительно ли она любит его, потому что для нее главная цель — любовь, а секс — средство ее завоевать. К тому же женщина хочет многого, но от одного мужчины, и поэтому как бы «приценивается» к нему, стремясь предугадать, получит ли она в новых отношениях все то, на что рассчитывает. Поэтому она не торопится раскрывать свои чувства: ей легче влюбиться, чем признаться в любви.

Что касается мужчин, то психология у них несколько иная. Мужчина боится появления новых проблем, надеясь, что во внебрачной связи он сможет отдохнуть и расслабиться от жизненных забот с другой женщиной. Поддерживая с ней отношения и получая от нее новые ощущения, наслаждение в сексе, со временем мужчина эмоционально привязывается к ней настолько, что из-за новой любви готов пожертвовать семейным благополучием, надеясь на продолжение любовной романтики с новой партнершей. Поэтому его внебрачная связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений, к которым со временем присоединяется и глубокое любовное чувство. Такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни. С одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой — новая любовь, от которой не так-то просто отказаться. Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается незавидной. Жена, не сумевшая в длительном и устойчивом браке сохранить гармонию в интимных отношениях, теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять мужа, а вместе с ним и семью. Соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость. Муж, который вынужден лгать, изворачиваться, оказавшись меж двух огней, преодолевать муки совести, опасаясь репрессий с обеих сторон, потому что ему трудно отказаться и от одной, и от другой женщины, каждая из которых ему по-своему дорога (мужчина хочет одного — внимания, заботы, ласки и т.п., — но от многих женщин). Его больше устраивает подобный двойной брак, потому что в данной ситуации очень трудно сделать выбор. С одной стороны, у мужчины сохраняется привязанность к жене, с которой прожита значительная часть жизни и много пережито вместе, а с другой стороны, новая избранница вызывает в нем острое половое возбуждение и страстные чувства. Зачастую, находясь в состоянии раздвоенности, он ждет более решительных действий от одной из женщин, чтобы не брать на себя груз ответственности либо за разрушенный брак, либо за разрыв отношений на стороне. И если в момент, когда мужчина находится на распутье, возникнет пустяковая ссора или размолвка с внебрачной партнершей, это может послужить поводом к расставанию с ней. В любом случае появление обыденных «трений» между ними подталкивает их к выводу, что «она не та» и «он уже не тот». Пылкая страсть, таким образом, может перейти в разряд длительных дружеских отношений, которые, в свою очередь, могут смениться постепенным угасанием чувств, а нередко и полным эмоциональным отчуждением когда-то страстно любивших друг друга людей.

Во взаимоотношениях внебрачных партнеров есть одна очень существенная особенность, отличающая их от отношений супружеских. Если супругов обычно связывают не только эмоциональная зависимость друг от друга, но и общность быта, необходимость воспитывать детей и другие семейные функции и обязанности, то основой внебрачного союза являются преимущественно эмоциональные отношения партнеров. А так как эмоции изменчивы, зачастую зависят от сложившейся ситуации, то и распадаются эти союзы быстрее и чаще. Психологами выделено пять стадий развития эмоциональных отношений, которые характерны как для супружеских, так и для внебрачных пар.

Первая стадия — период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки: партнер безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоциональных отношений. Теперь уже в отсутствие партнера другой испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всякие «черные» мысли лезут в голову. При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него теперь требуются ласка, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания.

Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертая стадия, когда присутствие партнера вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные особенности — во внешности, поведении, привычках — воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки: каждое слово, жест или поступок партнера воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние. Появляется желание расстаться, но как только он — «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь партнер опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев (недель) назад, теперь он, наконец, открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея». Намеренно обесценивается все то хорошее, что было в прошлом, игнорируются приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь «теряет всякий смысл».

Естественно, четкой границы между двумя соседними стадиями у одного и того же человека нет, а тем более нельзя провести ее у разных людей, положение, состояние, самочувствие, поведение которых может не совпадать. Но довольно часто ушедший из семьи партнер все больше начинает задумываться о том, что он потерял в прошлом, пытается наладить отношения с бывшим супругом, надеясь вернуться к нему. Если же это по каким-либо причинам невозможно, тогда может появиться желание найти нового партнера, с которым вновь удается пережить всплеск любовных чувств. И это может повторяться у некоторых людей неоднократно.

Наиболее распространенными причинами и мотивами мужских измен являются следующие:

1) обостренная половая потребность (в большинстве случаев не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения), которая удовлетворяется во многих случаях с малознакомыми партнершами, либо в кратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т.д.;

2) провоцирование половых связей временным отсутствием жены — отъездом ее в командировку, отпуск, на лечение и т.д. Долгая разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены;

3) воздействие «случайных» обстоятельств (спиртное, развлечения в компании) многие мужчины считают прямой причиной внебрачной связи. Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Однако правильнее было бы расценивать это состояние как способствующее супружеской неверности обстоятельство;

4) любовь к другой женщине. Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви;

5) инициатива и настойчивость женщины. В данном случае мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить даму отказом, а самому — расписаться в «неспособности». В современных условиях эта причина мужских измен обусловлена еще и следующим обстоятельством. В больших городах более 30 процентов женщин в «зрелом» возрасте в законном браке не состоят, однако готовы вступить в сексуальные отношения с мужчиной, и при этом считают мужчину, независимо от того, женат он или нет, своей законной добычей.

По мнению психологов, современные одинокие женщины в своем большинстве намерены вступить (и вступают) в связь с женатым человеком, если он им понравился, хотя двадцать лет тому назад многие из них предпочитали мучиться от одиночества, но не «путаться» с семейным мужчиной. Подобное исследование интимной жизни незамужних 35-40 летних женщин Варшавы и Кракова, проведенное в 1998 году Анджеем Кубяком, показало, что 75 процентов из них состоят или ранее состояли в сексуальной связи с женатым мужчиной. Согласно информации, полученной от состоящих в браке мужчин, многие из них и не помышляли об измене, предпочли бы сохранить верность женам, но им не под силу отказаться от «приключения», если «приключение» само идет в руки;

6) самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необходимы. Особенно это характерно для тех мужчин, которые не смогли (не сумели, не захотели) реализовать свои карьерные амбиции. Не добившись в жизни планируемых успехов, они пытаются свой профессиональный «провал» и профессиональную несостоятельность компенсировать «достижениями» в сексуальной сфере. Такие мужчины чаще изменяют не только женам, но и внебрачным партнершам, которых могут иметь одновременно несколько: одну из них они посещают часто, встречи с другой происходят от случая к случаю, с третьей встречаются по строгому расписанию, например, раз в месяц. Исследования психологов показывают: чем успешнее идут у мужчины дела в профессиональной сфере, тем меньше его склонность к изменам;

7) месть (за унижение, за измену). Вступление во внебрачную связь происходит во время ссор с женой, сгоряча или из желания отомстить и утвердиться в своей свободе и независимости;

8) желание смены впечатлений, стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений. В семейной жизни наступает будто бы скука. При этом имеется в виду не только повторяемость разговоров, недостаток духовных стимулов, но чаще всего однообразие в интимной (половой) жизни. Мужчина во внебрачном контакте с другой женщиной ищет смены впечатлений, прелести новизны и неизвестных ощущений; иногда им движет простое любопытство и жажда дополнительных удовольствий;

9) «награда себе за успех»: подобный мотив измены характерен для появившейся в последнее десятилетие в России категории состоятельных мужчин. Для мужчины очень важным является самоутверждение через проявление своих деловых и профессиональных качеств, поэтому он много сил и энергии отдает карьере. Рано или поздно к целеустремленному и настойчивому мужчине приходит большой успех, за который он решает вознаградить себя любовницей. Иногда такие мужчины не могут выдержать роли победителя во всех сферах жизни. И это вселяет в них страх. На подсознательном уровне они боятся мести демонов зла за свою удачную судьбу. Начав интрижку и сделав так, чтобы жена узнала о ней, муж намеренно разрушает семью. Неудача в одной из сфер жизнедеятельности — в данном случае в семейной жизни — дает им возможность выдержать успех в другой, профессионально-деловой и любовной, ибо он чувствует себя свободным, не связанным никакими запретами и обязательствами. Подобное «вознагражденное состояние» продолжается до тех пор, пока мужчина в очередной раз не вступит в законный брак.

Наряду с указанными причинами мужской неверности можно отметить еще некоторые особенности склонных к измене мужей. Мужчина совершает «уходы налево» без оглядки назад, безошибочно полагаясь на собственные силы. Если жена, например, узнает о его сексуальных похождениях, то у него хватит терпения успокоить ее с помощью подарков или заверениями о супружеской верности в будущем. При этом он понимает, что ничего из обещанного не выполнит. К тому же мужчины относительно свободны в принятии решений применительно к столь деликатному делу, каким является внебрачный секс. В подавляющем большинстве они играют во внебрачные игры по собственному желанию даже в тех случаях, когда преследуют меркантильные интересы. Поведенческий тезис «Жизнь так коротка и дается всего один раз» оправдывает любые их похождения, хотя большинство неверных мужей считают свой брак вполне удачным, в то время как изменяющие жены расценивают его как несчастливый.

Женская неверность — это бегство от не устраивающих ее супружеских отношений. Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне. Американский психолог К. Болдуин по этому поводу заметил, что женщины вне супружества ищут не секса, а эмоциональной защиты и поддержки, но за это они вынуждены платить своим телом.

Какие же причины чаще всего побуждают женщину переступить запретную черту законного брака? Как указывалось выше, на первый план здесь выступает то, что для мужчин является сугубо второстепенным: неудовлетворенность в браке. С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: неудовлетворенная браком женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях, рассчитывая на эмоциональное тепло, так как в семье чувствует себя одинокой. Страдая от недостатка внимания к себе, женщина вместе с тем мечтает о смелом, настойчивом мужчине, который ее по-настоящему полюбит, и поэтому к своей измене она идет дольше, чем мужчина, мучительно обдумывает свою связь и переживает по ее поводу, очень долго присматривается к мужчине, прежде чем стать его любовницей. Внебрачный секс для женщины выступает в виде прочной эмоциональной связи, на которую ее часто толкают глубокие психологические причины. Среди таковых можно выделить:

  1. месть мужу за его измену;

2) желание почувствовать себя вновь любимой и ощутить свою значимость, повысить самооценку;

3) продлить ощущение молодости, «зажечь» себя, испытать сильные чувства;

4) почувствовать свою власть над мужчиной и удовлетворить сексуальную потребность, если таковая обострилась;

5) удовлетворить любопытство или поменять старого мужа на нового;

6) уступка в деловых отношениях по карьерным соображениям. Часто происходит с женщинами, находящимися в положении подчиненности по отношению к мужчине-начальнику. Схемы таких отношений могут быть самыми разнообразными, некоторые из них принимают характер явного принуждения. К сожалению, мужчины-начальники часто используют зависимое положение женщины. Естественно, они не требуют секс, а ведут себя как обыкновенные мужчины, пытающиеся ухаживать за привлекательной женщиной. Зачастую женщина оказывается в безвыходном положении: она понимает, что в случае отказа начальник не простит любую оплошность, начнет придираться по работе, будет искать недостатки, оказывать психологическое давление и в конечном итоге уволит. Поэтому из двух зол она вынужденно выбирает меньшее: лучше один раз потерпеть, чем испытывать на себе каждодневное давление; ей просто некуда деваться, потому что на новом месте работы может повториться та же картина. Подобную форму измены можно обозначить как добровольно-принудительный секс;

7) секс-благодарность за доброе отношение к себе, за оказанную услугу, за своевременную помощь и поддержку в трудную минуту и т.п. Женщина полагает, что неблагородно ответить отказом человеку, который так много для тебя сделал;

8) способ заработать деньги: немало замужних женщин (а в последнее время появилось и немало мужчин), которые из-за денег вступают во внебрачные связи со случайными состоятельными клиентами. Замужние проститутки иногда этим лишь подрабатывают, получая деньги или дорогие подарки. Семья обычно не знает о дополнительном заработке.

Несмотря на то, что большинство женщин в супружеских изменах ищет чувство и дружбу, первоначально привязываясь к своему партнеру эмоционально, а потом физически, существует предрасположенность некоторых женщин к внебрачным связям. Таковая имеет место в случаях, когда женщина: а) считает неверность оправданной; б) ее мать изменяла мужу или есть знакомая (сестра, близкая подруга), которая имеет внебрачного партнера; в) любит мужа меньше, чем он ее, и фактически является главой семьи; г) имела богатый сексуальный опыт до замужества и более образованна, нежели муж; д) находится в «критическом» возрасте, или в ее жизни появилась сплошная полоса неудач; е) переживает внезапную смерть близкого человека и разлучена с мужем; ж) мечтает о любовном романе и имеет давнего друга-мужчину; з) стремится к самостоятельности и желает быть независимой.

Вместе с тем существуют некоторые специфические особенности, характерные для изменяющих жен. В отличие от мужчины, женщина обычно имеет единственного любовника. Только когда он исчезает, она находит другого; но чаще находят ее, и она не отказывается. Бывает, что внебрачного партнера она меняет по собственной инициативе, но в любом случае стремится не раздваиваться во внебрачных играх. При этом женщина старается хранить верность новому избраннику, прочная связь одновременно с двумя или несколькими мужчинами для женщины не характерна, даже муж для нее на время перестает существовать как сексуальный партнер. Кроме того, поддерживая отношения с новым партнером, женщина всегда сомневается в своем поступке. Ее мучает масса вопросов, на которые она ищет и не находит ответа: зачем это нужно; что будет, если муж узнает; чем и когда все это закончится; для чего нужна эта любовь, если в жизни все останется без изменений?

Часто женщины вступают во внебрачные связи под воздействием внешних причин: например, месть мужу за измену или вынужденная уступка другому мужчине в силу служебных обстоятельств (сексуальные домогательства на работе). Женщина изменяет не столько конкретному человеку (мужу), сколько своим принципам, кодексу чести, нормам поведения, которым долгое время следовала. Возможно, это является одной из причин более требовательного отношения женщины к любовнику, который должен поступать так, чтобы она почувствовала себя не только желанной, но и любимой. Кроме того, желательно, чтобы он был противоположностью мужу, умел делать комплименты, всегда слушал с вниманием и сочувствием, одобрял и воодушевлял ее.

Наряду с причинами супружеских измен, присущими только мужской или только женской неверности, можно выделить также ряд мотивов, свойственных представителям обоих полов. Прежде всего, это поруганная любовь: измена обусловлена отсутствием взаимного чувства. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить его в другом партнерстве, где взаимность возможна. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствуя безответно любящему человеку. Довольно типичной причиной супружеской неверности является тотальный распад семьи. В данном случае измена — это фактически создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам воспринимается нежизнеспособной. Супружеская неверность может быть связана с серьезной и порой трудноразрешимой проблемой современного брака, когда супруги живут в разных местах. Они искренне любят друг друга, подходят друг другу во всех отношениях, но по той или иной причине не могут жить вместе. Например, мужа переводят на работу в другое место, а жена не может оставить свою работу. Или особый случай, когда мужа посылают на учебу или работу за границу (в длительную служебную командировку), а его жена остается дома одна или с детьми. В этой ситуации неизбежно возникают трудности, которые нелегко преодолеть. Речь идет не только о том, что супруги не могут удовлетворить свои половые потребности. Для молодых семей это еще и отсутствие у брачных партнеров возможности привыкнуть и приспособиться друг к другу, выработать общие взгляды на семейную жизнь и воспитание детей. К этому следует добавить еще и постоянные искушения как для мужчины, так и для женщины. Чтобы устоять перед ними, нужны настолько большие усилия, что от этого страдает учеба и работа, забывается ответственность перед семьей, т.е. случайная связь в подобной ситуации может быть спровоцирована определенными обстоятельствами, в которых вынужденно оказались оба супруга.

Встречаются случаи, когда измены одного из супругов объясняются определенной его предрасположенностью, заключающейся в индивидуальных чертах характера.

Что считать изменой, а что нет? 5 основных типов неверности

1. Физическая связь вне отношений

А точнее, прикосновения, поцелуи и интимные отношения с человеком, который не является твоим постоянным партнером. Интересно, что этот тип измены не зависит от того, моногамны отношения или нет. В свободных отношениях тоже есть границы (например, пол «внешнего» партнера, знаком он с основным или нет и так далее).

2. Сильные чувства

Эмоциональная измена — еще один способ перейти черту. Она включает в себя любовь, влюбленность или романтические чувства к другому человеку. Разумеется, партнеры не должны всю жизнь смотреть только друг на друга, они могут общаться с другими, но лишь до того момента, пока это общение не становится неуважением к «половинке».

3. Фантазии о другом человеке

Фантазировать о ком-то нормально, но лишь в том случае, если ты делишься этими мыслями с партнером. А если скрываешь и чувствуешь, что готова скорее поцеловать кого-то другого, чем партнера, это может стать проблемой.

4. Скрывание финансового положения

Да-да, денежная измена тоже возможна, недомолвки влияют на обоих партнеров. Например, если вы решили откладывать деньги на отпуск, а ты накупила ненужного в магазине, то фактически изменила вашему соглашению.

5. Тайные привычки в соцсетях

Этот вариант появился относительно недавно, но широко распространился за последние несколько лет. Например, если ты постоянно следишь за поведением бывшего или периодически проверяешь «новые поступления» на сайтах знакомств, — уже переступаешь черту. Другой вариант: ты предпочитаешь читать новые посты в соцсетях вместо общения с партнером.

В любом случае, чтобы понимать, где проходит граница нормы и измены, нужно обсудить это с партнером. Возможно, почти все вышеописанное сойдет тебе с рук с его одобрения.

«Право на „лево“»: Что считать изменой

Сбор данных осложняется простым фактом: когда речь заходит о сексе, люди лгут, особенно если этот секс запретный. Гендерные стереотипы живы даже под прикрытием анонимности. Мужчинам свойственно хвастаться своими сексуальными победами и завышать их число, в то время как женщины обычно занижают число сексуальных контактов или вовсе отрицают их (что неудивительно, учитывая, что в девяти странах мира женская измена по-прежнему карается смертной казнью). Сексуальная честность неотделима от сексуальной политики.

В нашу цифровую эпоху возможностей для флирта бесконечное множество. Сегодня 68 % американцев имеют смартфон, а это означает, как выразился комик Азиз Ансари, что «вы носите в кармане круглосуточный бар для одиноких». И не только для одиноких. Свои сайты есть и у женатых — например, печально знаменитый AshleyMadison.com. Интернет — великий демократизатор. Он дает равный доступ ко всем нашим запретным желаниям. Вам больше не нужно выходить из дома, чтобы изменять супругу. Можно крутить роман, лежа в кровати рядом с партнером.

Интернет сделал секс «доступным, дешевым и анонимным», как заметил покойный исследователь Эл Купер. Все это применимо и к неверности. Я бы даже добавила еще одно слово: неопределенным. Когда на место поцелуев пришел обмен эротическими фотографиями; когда час в номере мотеля превратился в ночной разговор в Snapchat; когда тайный обед оказался заменен поддельным аккаунтом в фейсбуке, как нам понять, что считать изменой? В результате количество тайных действий зашкаливает, в связи с чем нам необходимо переосмыслить свое понимание неверности в цифровую эпоху.

Определение измены кажется одновременно простым и сложным. Сегодня в Западном мире этика отношений больше не диктуется религиозными организациями. Определение неверности теперь дает не папа римский, а народ. Это предполагает больше свободы, а также больше неопределенности. Парам приходится устанавливать собственные границы.

Когда кто-то признается: «У меня был роман», — не возникает никаких споров о толковании. Когда вы застаете своего партнера в постели с другим или другой, находите компрометирующие письма или узнаете о многолетней параллельной жизни, все тоже довольно очевидно. Но когда один партнер решает, что поведение второго можно считать предательством, а тот отвечает: «Ты все не так понял», «Это ничего не значило» или «Это не измена», — мы оказываемся на туманной территории. Обычно границы устанавливает и описывает тот, кто чувствует себя преданным. Дает ли эта боль право определять, что есть неверность?

Очевидно, что все характеристики современной неверности подразумевают нарушение соглашения между двумя индивидами. Это уже не грех перед лицом Бога, не подрыв семейных уз, не загрязнение родословной и не рассеивание ресурсов и наследства. Сегодня в сердце предательства лежит нарушение доверия: мы ожидаем, что наш партнер будет вести себя в соответствии с нашим общим набором представлений, и сами отталкиваемся именно от этого. Предательством можно счесть не только конкретное сексуальное или эмоциональное поведение; скорее, это сам факт, что поведение нарушает договоренности пары. Звучит логично. Однако проблема в том, что большинство из нас не оговаривает эти соглашения заранее. Пожалуй, их вообще с натяжкой можно назвать «соглашениями».

В моем представлении неверность включает в себя один или более из трех компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность. Секретность — главный организующий принцип неверности. Измена всегда остается в тени основных отношений; неверный партнер всегда надеется, что его измена так и не будет разоблачена. Именно секретность усиливает эротическое влечение. «Секс и уловки — изысканный коктейль», — пишет журналистка Джулия Келлер. Нам с детства знакома радость хранить секреты. Секреты позволяют нам почувствовать себя сильнее, они делают нас менее уязвимыми и более свободными. Но во взрослой жизни это запретное удовольствие уже не встречает одобрения.

Один из важных атрибутов секретности — ее способность создавать иллюзию автономии и контроля. Об этом часто упоминают женщины, но также говорят и мужчины, которые чувствуют себя так или иначе лишенными власти. Изменам сопутствует риск, опасность и непокорная энергия недозволенного. Не уверенные в следующем свидании, мы замираем в предвкушении. Запретная любовь обитает в замкнутой вселенной, отгороженной от остального мира. Романы расцветают на окраине нашей жизни, и их очарование не исчезает, пока они не выходят из тени на свет.

Однако хранить секреты тоже бывает нелегко. Обосновавшись в сердце измены, они подпитывают обман, отрицание и уловки и стимулируют разработку сложнейших стратегий жульничества. Двойная жизнь порой приводит к изоляции; с течением времени она провоцирует жгучий стыд и подпитывает ненависть к себе. Для обманутого партнера раскрытие тайны может стать губительным. Любой разговор о неверности требует обсуждения секретов. Но также стоит задать себе вопрос: а что насчет личного пространства? Где кончается личное пространство и начинается секретность? Можно ли считать слежку адекватной предупредительной тактикой? Требует ли близость абсолютной прозрачности?

Говоря о сексуальной алхимии, я хочу подчеркнуть, что измены порой включают в себя секс, а порой нет, но при этом они всегда подразумевают эротику. В представлении Марселя Пруста за любовь ответственно наше воображение, а не другой человек. Природа эротики такова, что воображаемый поцелуй может быть не менее ярким и возбуждающим, чем несколько часов настоящих занятий любовью. Суть многих измен не в сексе, а в желании — желании чувствовать себя особенным, быть в центре внимания, притягивать взгляды. Все это сопровождается эротическим томлением, благодаря которому мы чувствуем себя живыми, обновленными, полными сил. Энергия важнее самого действия, а магнетизм — полового акта.

Даже если дело доходит до секса, защита изменников остается необычайно гибкой, позволяя найти достаточное количество лазеек. Люди идут на многое, лишь бы только убрать секс из секса. Моя коллега Франческа Джентиль составила список самых хитроумных концовок предложения «Это был не секс, потому что…»: «я даже не знаю, как ее зовут»; «. ..никто из нас не кончил»; «…я был пьян / под кайфом»; «…я не получил удовольствия»; «…я даже подробностей не помню»; «…я с этим полом обычно сексом не занимаюсь»; «…никто больше этого не видел»; «…мы даже не разделись»; «…мы даже не до конца разделись»; «…одна нога стояла на полу».

Все это — отговорки из физического мира. Киберпространство добавляет немало нюансов. Реален ли виртуальный секс? Разглядывая голую задницу на экране, вы просто погружаетесь в храм своего воображения или же ступаете на опасную территорию предательства? Для многих людей Рубикон пересекается, когда происходит взаимодействие — когда порнозвезда становится живой женщиной перед веб-камерой, а эротические послания не загружаются на анонимный аккаунт в Tumblr, а приходят на ее телефон от реального парня. Но что насчет виртуальной реальности? Считать ее реальной или воображаемой? Это важные вопросы, на которые мы как культура никак не можем дать определенных ответов. Философ Аарон Бен-Зеэв небезосновательно утверждает: «Переход от пассивной воображаемой реальности к интерактивной виртуальной реальности в киберпространстве гораздо более радикален, чем переход от фотографий к кино». Можно спорить относительно того, что именно реально и воображаемо, но отрицать алхимию эротики нельзя.

Третий возможный компонент неверности — эмоциональная вовлеченность. Эмоции играют ту или иную роль в подавляющем большинстве измен. В глубине спектра находится любовный роман, который неизбежно сопровождается целым букетом страстных чувств. «Я думал, что познал любовь, но такого никогда в жизни не чувствовал», — слышим мы снова и снова. Люди в таком состоянии рассказывают мне о любви, запредельности, пробуждении, судьбе, божественном вмешательстве — чувстве столь чистом, что они просто не могли упустить его, ведь «отринуть эти чувства значило предать себя». Для тех, кто переживает такую беспрецедентную историю любви, термин «интрижка» неприменим, ведь он и близко не отражает эмоциональной глубины их опыта.

Когда мы двигаемся дальше, возникает целый спектр контактов, которые характеризуются разной степенью эмоциональной вовлеченности. На противоположном конце этого спектра находятся мимолетные увлечения — развлекательные, анонимные, виртуальные или оплачиваемые. Во многих подобных случаях люди настаивают, что их измены не предполагали эмоциональной вовлеченности. Некоторые даже утверждают, что поэтому их нельзя считать предательством. Часто звучит фраза: «Это ничего не значило!» Но правда ли секс всегда только секс? Может, случайный перепихон и не сопровождается никакими чувствами, но все же он многое значит.

В последние годы появилась новая категория — «эмоциональная измена». Современный лексикон неверности не обходится без этого термина. Обычно его используют, чтобы подчеркнуть, что предательство подразумевало не секс, а неподобающую эмоциональную близость, которая должна предназначаться лишь партнеру и обедняет основные отношения.

Эту концепцию надо рассмотреть со всем вниманием. Многие «эмоциональные романы» так и пульсируют от сексуального напряжения, даже если гениталии партнеров ни разу не соприкасались. Называть их новым термином — все равно что поддерживать эротический редукционизм. Очевидно, что измены могут быть сексуальными, даже если пенис не входит в вагину, а потому в таких случаях лучше называть вещи своими именами.

Однако порой термин «эмоциональная измена» применяется к истинно платоническим отношениям, которые считаются «слишком близкими». Представления о близости тесно переплетены с нашим восприятием современных отношений. Поскольку для многих сегодня брак предполагает эмоциональную близость и полную честность, когда мы открываем свой внутренний мир кому-либо еще, это может показаться предательством. В нашей модели романтической любви мы ожидаем, что партнер будет нашим главным эмоциональным компаньоном — единственным, с кем мы делимся сокровенными мечтами, самыми сильными сожалениями и глубочайшими страхами.

Когда мы пытаемся определить нюансы эмоционального предательства, все очень быстро окутывается туманом. С одной стороны, сердечную привязанность часто используют для прикрытия эротических свиданий. Когда женщина жалуется, что ее партнер с головой ушел в общение с новой «подругой» — часами переписывается с ней в Snapchat и других приложениях, составляет ей подборки музыки, — я сочувствую ее досаде, но при этом подчеркиваю, что ее беспокоит не только эмоциональная составляющая их общения, но и сексуальная. С другой стороны, глубокие эмоциональные отношения с иными людьми дают законную возможность выразить чувства и удовлетворить желания, остающиеся без внимания в браке. Сеанс за сеансом я хожу по этой тонкой черте. Учитывая, какие опасности таит эта неизведанная территория, неудивительно, что многие люди цепляются за самое узкое определение неверности — запретный секс.

В связи с этим я призываю задуматься, что значит неверность для вас, а также прямо спросить своего партнера, что такое неверность в его представлении. Порой мы определяем неверность, а порой неверность определяет нас. Мы склонны думать, что роли участников треугольника измены четко распределены: там есть преданный супруг, изменник и любовник. Однако в реальности мы можем оказаться на разных позициях, и наше представление о значении происходящего будет меняться в зависимости от ситуации. Когда дело касается неверности, как и многих других аспектов жизни, люди склонны проявлять то, что социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Если изменяют мне, все объясняется эгоизмом, слабостью и ненадежностью партнера. Если же изменяю я, дело в сложившейся ситуации. Думая о себе, мы заостряем внимание на смягчающих обстоятельствах; думая о других, во всем виним их самих.


Обложка: «Эксмо», 2018

Девушки о том, что такое измена сегодня — Wonderzine

Я изменяла сама и делала это с человеком, который также был несвободен, и не горжусь этим. Отношения с мужем, которому я изменяла (мои параллельные отношения длились больше года), мне сохранить не удалось, хотя о факте измен он не знал. Я для себя поняла, что желание изменить, закончится оно действием или нет, — это сигнал, что в отношениях с партнёром есть какая-то проблема, недостаток чего-то, невосполненная потребность, за которой ты идёшь на сторону. Иногда есть желание и силы чинить старые отношения, иногда нет. У меня не было ни того, ни другого, браком я была абсолютно измотана и, как мне казалось, перепробовала все варианты.

Сейчас я понимаю, что честнее было бы закончить одно и начать новое. Но в тот момент я была в эмоциональном аду и мне казалось, что измена, новое чувство придаст мне энергии и радости, чтобы, во-первых, отвлечься, и, во-вторых, с новыми силами приняться за починку трещавшего по швам брака. Социальное давление и собственные ожидания очень сильная штука, мы держимся за брак, потому что развод сродни социальному клейму, потому что жалко потраченных сил и всё время кажется, что надо дать семье ещё один шанс.

В голове ты разграничиваешь семью и сторонние отношения: вроде как дома у вас святое, а там — только секс, и ничего больше. Это всё один большой обман. Ты приходишь с работы, проворачиваешь ключ в замке, и в этот момент у тебя в голове как будто жернова прокручиваются — сейчас тебе надо будет снова любить мужа. А утром идёшь на работу и раскручиваешь их в обратную сторону — можно в ближайшие восемь часов любить того, кого хочется. Чем больше ты изменяешь, тем меньше держишься за старое. Например, дома в очередной раз ссоришься с мужем, тебя что-то раздражает, и ты про себя думаешь: «Вот поэтому я тебе и изменяю!» Такая внутренняя месть.

Нужно было найти в себе силы, чтобы закончить брак сразу, когда я поняла, что сопротивляться новым чувствам уже не могу, а главное — не хочу. По факту, наверное, мои измены дошатали то, что должно было рано или поздно развалиться. Сейчас у меня нет ни старого брака, ни тех вторых отношений. А в то, что счастливыми могут быть люди в браке, где кто-то изменяет, я не верю. Я поняла, что больше изменять не буду никогда — это ужасный бессмысленный груз.

Измена начинается там, где появляется ложь или недосказанность. Не надо делать того, о чём не сможешь рассказать своему партнёру. Например, ты хочешь остаться у друга переночевать, чтобы вместе смотреть кино и печь торт, в то время как твой муж в командировке. Если ты понимаешь, что муж будет напрягаться, и решаешь, что просто ему ничего не скажешь, — считай, изменила, даже если в этот раз всё ограничилось тортом. Потому что всё случится, не в этот раз — так в другой. Если знаешь, что муж абсолютно не против, и ты правда едешь за кино и тортом и больше ни за чем, а потом ты вернёшься и расскажешь ему, какой был интересный сюжет и как вы спалили корж, — тогда всё нормально.

Бывает и так, что у вас и в мыслях не было изменять, но ваш партнёр постоянно вас в чём-то подозревает, проверяет телефон, и вот вы уже и сами переживаете, «как бы чего не вышло». И появляется естественная реакция: «Почему я огребаю ни за что? Если я буду изменять, эффект будет тот же, а удовольствия больше». Чем больше доверия в паре, тем менее вероятна измена.

Я считаю, что рассказывать об изменах скорее не нужно. Взрослый человек должен оценивать последствия своих действий. Твоя измена — это твой выбор, твоя ноша, и твой партнёр не заслужил того, чтобы сгружать эту ношу ещё и на него. Хочешь ли ты проводить партнёра через моральную мясорубку только ради того, чтобы облегчить собственную совесть, чтобы стало легче тебе, но не ему?

Мне кажется, смысл рассказывать об измене есть только в одном случае. Если ты полностью разобрался в себе, в причинах своей измены, сделал выводы о том, что ты хочешь поменять в себе, а главное — принял решение, что больше никогда не будешь изменять. Если ты полностью принял ответственность за измену и не сваливаешь на недостатки партнёра отсутствие собственной силы воли, полностью раскаялся и признал свои ошибки. Если партнёр достаточно силён, чтобы это услышать, а ты готов сделать что угодно, чтобы вернуть его доверие (а это будет долго и непросто). Наконец, если цель этого признания — вернуть стопроцентную открытость в отношениях, и ты готов все силы вложить в то, чтобы их сохранить. Во всех остальных случаях есть смысл расходиться.

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Измена жены, мужа, девушки парня. Измена в отношениях

Измена в отношениях сопровождается очень сильными и болезненными переживаниями. Атмосфера разочарования, обиды и боли разворачивается в паре, неоправданные надежды и подорванное доверие становятся огромным препятствием к дальнейшему взаимодействию. Партнер, которому изменили, узнав об этом, чувствует себя разбитым. Обида, боль, страх и растерянность сменяются ревность и злостью. Вина, стыд и страх окутывают того, кто совершил измену. В такой ситуации сложно сориентироваться и принимать какие-либо решения. Боль и бессилие затмевают сознание.

Если Вы только узнали о факте измены, не спешите предпринимать какие-либо действия. Дайте себе время прийти в себя от эмоционального шока. В этот период нужно дать волю чувствам и эмоциональному отреагированию. Хорошо бы найти поддержку кого-то близкого, кто сможет Вас просто выслушать, не давая советов.
После того, как первые эмоции немного уравновесились, можно приступать к анализу ситуации и задумываться о дальнейших действиях.

Ниже мы поговорим о причинах возникновения измены в отношениях и о возможностях конструктивного выхода из этой ситуации.

Давайте сначала определимся с тем, что такое измена. Что считать изменой, а что нет?

На мой взгляд, тут нет единого ответа для всех случаев жизни. Это понятие индивидуальное и определяется личными ценностями конкретного человека. Измена может быть как сексуальная, так и эмоциональная — например, влюбленность в другого человека без вступления в физическую связь. Кто-то считает изменой только наличие сексуальной связи с другим партнером, а кого-то больше задевает эмоциональная сторона вопроса.

Тут не столь важно, что считать изменой, сколько важно, какие чувства вызывают у партнеров те или иные действия другого. В одной паре комплимент другой женщине будет ранить чувства партнерши, а в другой это считается вполне нормальным, и лишь физическая измена будет говорить о серьезных разногласиях.

Если говорить о работе с парой, которая приходит на консультацию со сложностями в отношениях, важно понимать, что именно для этой пары считается изменой, а что верностью, и в какой момент возникают проблемы. Вот тогда появляется возможность договариваться. Если же мы будем опираться на общие стандарты поведения, найти конструктивный удовлетворяющий для обоих партнеров выход из сложившейся ситуации будет довольно сложно.

Почему случаются измены?

Измена всегда показатель того, что в отношениях возникли серьезные проблемы.

Самое важное, что необходимо понимать для адекватного выхода из такой ситуации, это то, что ответственность за происходящее в отношениях лежит на обоих партнерах в равных частях, а не только на том, кто изменил, или кому изменили.
Партнер, которому изменили, часто чувствует себя жертвой и начинает обвинять другого, перекладывая всю ответственность за происходящее на него, что, как правило, не приводит к конструктивному решению проблемы. Изменивший партнер, не желая переживать вину и стыд, также может начать обвинять другого в том, что его спровоцировали на подобный поступок, что еще больше будет усугублять ситуацию.

Давайте рассмотрим подробнее причины возникновения измен

1. Отсутствие договоренностей о едином взгляде на понятие верности в отношениях.
Часто люди, вступая в отношения, имеют ожидания друг друга, однако, не проговаривают их вслух, то есть не переводят их в договоренности. Ну, например, если пара начала совместное проживание, или был заключен официальный брак, один партнер ожидает от другого, что он (она) не вступает более ни с кем в сексуальные контакты, либо не проводит время после работы в кафе с друзьями, не флиртует с другими и прочее. По мнению первого, такие вещи -очевидны. Это не оговаривается, а потому другой партнер, воспитанный в других условиях и живущий по другим правилам, может даже об этом не знать. Такое отсутствие договоренностей может послужить хорошей почвой для разочарований и болезненных переживаний в случае неверных действий партнера.

2. Измена, как результат психологической незрелости. Это может выражаться в поиске «идеального» партнера и низком уровне осознанности. Такой человек будет склонен к обману, манипулированию, избеганию ответственности за себя и свою жизнь, а также за свои поступки. Подобный партнер еще не готов к длительным отношениям и не сделал свой осознанный выбор. Часто встречается у инфантильных личностей, которые вступают в отношения только потому, что не могут самостоятельно устроить свою жизнь.

3. Измена, как результат кризиса в отношениях, и потеря возможности удовлетворять свои потребности.
Человек счастлив в отношениях, когда удовлетворяются его актуальные потребности в них. Такой список для большинства людей включает: принятие, взаимопонимание, заботу, внимание, сексуальную удовлетворенность и многое другое.
Мы создаем отношения исходя из того, что нам на данный момент важно в текущих условиях окружающей среды. Однако эти условия со временем меняются, а соответственно, могут возникнуть новые потребности, а старые будет сложнее удовлетворить в новых условиях. Такие ситуации изменения условий, а соответственно, и потребностей называются кризисом. Например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. Д

Вот тут как раз возникают проблемы, так как один или оба партнера могут оказаться не готовы к изменениям. Им не удается адаптироваться к новым условиям и найти способы конструктивно выстраивать отношения, а также развивать их качество.

Результатом кризиса может стать дальнейшее углубление отношений и выход на новый уровень близости и доверия, а может быть разочарование и расставание.

Именно в период кризиса случаются измены.

Почему так происходит?

Давайте рассмотрим пример кризиса в паре, в которой произошло рождение ребенка. Александра 30 лет и Дмитрий 32 года. Измена произошла 3 месяца назад, когда их сыну, Андрею, исполнилось 9 месяцев.

До рождения ребенка в паре были, по словам супругов, хорошие отношения. У них было много общих интересов и увлечений. Они любили проводить время как вдвоем, так и в компании друзей.

После появления малыша на свет, внимание Александры было, конечно, полностью поглощено ребенком. Дмитрий, как мог, поддерживал жену. Однако вынужден был проводить много времени на работе, так как это был единственный источник дохода для семьи. У мальчика были сложности со здоровьем, а потому ему требовалось повышенное внимание, и супруги часто беспокоились за него.

Все заботы по уходу за ребенком ложились на Александру, так как родственники, которые могли бы помочь, жили в другом городе. Она очень уставала и гораздо меньше внимание уделяла своей внешности, да и самому Дмитрию.

Таким образом, потребность во внимании, заботе и моральной поддержки значительно выросла у обоих партнёров. Сексуальные потребности не исчезли, а возможности удовлетворять их стало намного меньше. Дмитрий стеснялся признаться жене, что его стал намного меньше привлекать ее внешней вид. Он понимал, как непросто ей приходится с ребенком, и считал неуместным обратить ее внимание на важные для себя потребности. Он уставал на работе, у него там временами возникали сложности, но он об этом не рассказывал жене, так как не хотел доставлять ей дополнительные неприятные эмоции. Он чувствовал себя обязанным ей.

Как мы говорили выше, в условиях кризиса, возникают либо новые потребности, которые не удовлетворяются, либо старые перестали удовлетворяться. Это эмоциональная нагрузка для любого человека, и чтобы ее выдерживать, нужен ресурс.
Если ресурса мало или совсем нет, потребности долго не удовлетворяются, а человек продолжает терпеть, напряжение в нем постепенно возрастает. Он становится раздражительным, легко обижается, у него часто будет возникать плохое настроение.

В нашем примере, в семье чаще стали возникать ссоры. Дмитрий иногда стал прикрикивать на жену, обвиняя в каких-то мелочах. Александра обижалась, жаловалась на то, что они не могут нанять няню по причине того, что Дмитрий недостаточно зарабатывает. Ее не устраивало то, что он поздно приходит с работы и мало помогает по дому.

Во время скандалов супруги обвиняли друг друга в непонимании ситуации, каждый считал, что партнер не выполняет полностью свои обязанности, а потому у них возникают сложности. При этом никто из них, ни разу не озвучивал свои чувства по поводу этой ситуации и не говорил о том, чего хотелось получить в форме просьбы, а только виде требования или обвинения. Супруги практически не проводили времени вдвоем, так как не с кем было оставить ребенка. Александра была против того, чтобы Дмитрий проводил время с друзьями, объясняя это тем, что ей нужна была его помощь по дому. Сама она также сократила свое общение с подругами, так как считала, что хорошая мать должна прежде максимум своего внимания уделять ребенку.

У Дмитрия на работе была сложная ситуация, ему приходилось задерживаться в офисе во внеурочное время, чтобы успеть выполнить всю работу. Эмоциональная нагрузка в семье и на работе давала о себе знать, а потому он стал чаще употреблять алкоголь. После скандалов с женой ему не хотелось возвращаться домой, а потому он шел в бар с коллегами, чтобы немного расслабиться. Он стал обманывать жену, чтобы не вызывать лишние ссоры.

Диану, молодую, красивую и целеустремлённую девушку 28 лет, назначили на проектную работу в отдел Дмитрия. Дмитрию нравилось наблюдать за ухоженной и приветливой женщиной. Общений с ней приносило ему большую радость, к тому же у них нашлись общие интересы. Диана и Дмитрий часто обедали вместе, а иногда и заходили бар выпить по коктейлю по приглашению Дмитрия.

Однажды они поехали вместе в командировку, где, собственно, и произошла измена, являясь очевидным следствием предыдущих событий. Дмитрий, конечно, скрыл этот факт от жены. Он очень переживал из-за своей тяги к любовнице, ему было неприятно обманывать жену. Однако и закончить эту связь тоже не удавалось.

Александра узнала об этом, увидев любовные смс в телефоне Дмитрия. Он не стал отпираться…

А что было дальше? А то, что было описано в начале этой статьи.

Перед супругами встал вопрос о том, как жить дальше?

Как вернуть доверие? Возможно ли это? Расставаться или все-таки попробовать наладить отношения? Каков конструктивный выход из сложившейся ситуации?

Вот с этим они и пришли на консультацию к психологу.

Итак, что же произошло в этой семье? В какой момент произошел сбой? Можно ли обвинять во всем только одного Дмитрия за то, что он нашел отдушину в другой женщине и обманывал жену? Или одну Александру за то, что ушла вся в ребенка и перестала за собой следить?

Думаю, нет.

А произошло то, что супруги не нашли способ конструктивного выхода из кризисной ситуации по причине нехватки ресурса.

Куда он был потерян?

Ключевая ошибка во многих отношения состоит в том, что партнеры не заявляют открыто о своих потребностях друг другу и избегают переживания и озвучивания неприятных чувств.

Мы помним, что Дмитрий стеснялся сказать жене о том, что та совсем перестала следить за собой, и что он – мужчина, и хочет видеть перед собой ухоженную женщину.
Супруги полностью посвятили себя роли матери и отца, хозяйки дома и добытчика в семье, и совсем забыли о своих мужско-женских потребностях.
В результате подавления своих естественных потребностей, в отношениях накопилось большое напряжение, которое провоцировало ссоры и скандалы, а в итоге разрядилось в измене.

Почему мы молчим о своих потребностях?

В нашей культуре у нас воспитывают понимание того, что говорить о себе, ставить себя на первое место — эгоистично, плохо и неправильно. Существует много предубеждений о том, какой должна быть семья и отношения в ней, а потому человек не привык ориентироваться на свои чувства, пытаясь соответствовать часто противоестественным стандартам.

Например, Александра считала, что если у пары появились дети, то партнёры обязаны свести свою личную жизнь к минимуму, полностью посвящая себя семье. Дмитрий считал, что хороший муж не имеет права говорить жене что-то неприятное о ее внешности, а должен любить и уважать ее за то, что она мать его детей.

Лишая себя возможности опираться на СВОИ потребности и чувства, мы закрываем от себя ресурс для преодоления кризиса.

Если Вы блокируете свои чувства и живете только согласно обязательствам и правилам, то в таком случае очень легко уйти во взаимные обвинения и скандалы, которые мешают конструктивному решению ситуации.

В этой паре, несмотря на все сложности и обиды, супруги приняли решение пойти к психологу для прояснения ситуации, так как осознали ценность своих отношений друг для друга. Ситуация, в которой они были на грани потери этих отношений, помогла им обоим понять значимость друг друга, а потому появилось желание поработать над собой и разобраться в ситуации.

По прошествии нескольких сессий, они поняли, что у них в семье не было принято открыто заявлять о своих потребностях и обсуждать возможные варианты решения.
Оба партнера осознали, как много они замалчивали о себе с целью заботы друг о друге, но что в итоге привело к их отдалению друг от друга и ссорам.
Основным результатом их работы с психологом стала способность договариваться о том, каким образом интересы каждого могут быть учтены во время их обыденной жизни. Они научились говорить о своих чувствах и просить друг друга о чем-то, а не требовать выполнения обязанностей.

Конструктивное прохождение кризисной ситуации помогает паре выйти на путь построение доверительных отношений.

Здесь важно рассмотреть подробнее о понятии доверия. Что это такое? Ведь в измене мы теряем именно его.

Часто, если мы влюблены и счастливы рядом со своим партнером, мы радостны и свободны, и нам кажется, что это и есть доверие. Но если мы мало знаем человека и начинаем ему доверять только на основе своей влюбленности, это говорит о слепой вере. Она не обоснована и часто обманчива, и рано или поздно приводит к разочарованию. В ней много ожиданий, которые не подкреплены практическим опытом. В этом случае, мы не видим реального человека, а влюбляемся в свой идеализированный образ, и тогда измена просто возвращает нас в реальность.

Доверие строится в результате постепенного сближения путем совместного прохождения через разные жизненные ситуации, особенно те, которые вызывают много сложностей.

Проживание измены в виде работы над собой путем осознания своей ответственности за ситуацию и озвучивания своей позиции партнеру, внимание к своим и его потребностям помогают прийти к настоящему доверию, а не слепой инфантильной вере в отношениях.

Озвучивание своих потребностей, приятных и неприятных чувств партнеру, умение слушать друг друга открывает новое видение ситуации для каждого из членов пары и способствует развитию взаимопонимания, на основе которого и строятся договоренности.

Например, Дмитрий сказал Александре, что ему НЕ нравится ее внешний вид, и что ему не хватает того, как она выглядела раньше. Он попросил ее о том, чтобы она немного приоделась к его возращению с работы, делала прическу и встречала его с улыбкой. Она сначала немного обиделась на эти слова, так как это не очень приятно слышать для женщины, однако, это помогло ей осознать то, каким образом она потеряла внимание мужа. Поскольку эти отношения ценны для нее, она готова начать уделять больше внимание своей внешности и сделать для Дмитрия что-то приятное. Дмитрий стал больше рассказывать о том, что у него происходит на работе, делится с женой теми сложностями, которые возникают. Александра слушала его внимательно, ей стало более понятным то, что происходит с мужем. В результате такого общения Дмитрий получил поддержку от Александры, а такие разговоры помогли супругам лучше понять друг друга.

Александра в свою очередь озвучила свои просьбы Дмитрию. Ей хотелось, чтобы муж пол дня в неделю проводил время с сыном вдвоем, а она в эти часы могла отдохнуть или заняться своими делами. Еще она попросила Дмитрия взять на себя часть обязанностей по дому, что помогло бы ей меньше времени тратить на быт, а больше ухаживать за своей внешностью. Ей давно хотелось пойти на танцы, однако, она ограничивала себя в этом из соображений того, что деньги нужно тратить только по делу, когда в семье есть дети, а танцы это развлечение. Сейчас она осознала важность эмоционального отдыха для себя и то, как ее настроение и состояние влияет на общую атмосферу в семье, а потому записалась в ближайшую школу. Она стала более спокойно относиться к “посиделкам” Дмитрия с друзьями или коллегами по работе, так как два раза в неделю Дмитрий помогал ей с домашними делами.

Уровень удовлетворенности в отношениях начал возрастать. Супруги стали больше проводить времени вместе всей семье, чаще ходить в гости и общаться с друзьями. У каждого из них появилось свое индивидуальное пространство, которое стало хорошей опорой для построения общего радостного и интересного взаимодействия.
Отношения между супругами стали наполненными, и это дало ресурс для того, чтобы простить друг друга за прошлые ошибки. Партнёры приняли решение оставаться вместе в отношениях.

Прощение возможно только тогда, когда человек удовлетворил свои потребности в принятии, внимании и моральной поддержки.

Форсировать это событие не имеет смысла, так как пока человек находится в неудовлетворённом состоянии, это прощение никогда не будет искренним.

Всегда ли конструктивный выход из ситуации измены выражается в сохранении отношений?

Вовсе нет.

Иногда в результате озвучивания своих потребностей и чувств, партнеры осознают, что их пути разошлись, так как они не могут получить друг от друга то, что сейчас наиболее важно для каждого из них. В таком случае, они договариваются о расставании.

Чем это отличается от скандального разрыва или молчаливого игнорирования друг друга из обиды, думаю, очевидно.

В случае конструктивного завершения отношений, партнёры способны сохранить адекватное общение. Это является особенно важным при наличии детей в семье, так как для их психического здоровья важно не то, чтобы родители жили вместе, а то, как они общаются друг с другом, и какой эмоциональный фон присутствует в их отношениях. Если родители расстались, не имея к друг к другу больше претензий и обид, то ребенок переносит такой развод гораздо лучше, чем совместное проживание родителей, которые не счастливы рядом.

Что считать изменой в отношениях?

В последние годы заметно увеличилось число мужчин и женщин, обвиняющих друг друга в измене именно в тот период, когда отношения в паре находились в кризисе или вообще отсутствовали, при этом партнеры были еще не в браке. При этом, понятия и представления о том, что такое «измена» у многих мужчин и женщин не просто не совпадают, но и оказываются диаметрально противоположными. И так как конфликтующие влюбленные и супруги обращаются за помощью к семейным психологам, чтобы их рассудили, делюсь своим взглядом на эту проблему.

Прокомментирую шесть самых типичных ситуации со спорным применением термина «измена» в любовных отношениях.

Но, сначала, давайте разберемся с самим понятием «измена».


Что такое измена?

Измена – факт нарушения человеком взятых на себя обязательств (долга) перед кем-то (любимым человеком, мужем, женой, другом, партнером, семьей, детьми, коллективом, организацией, Родиной). А также – признак наличия у совершившего данный проступок человека таких низких морально-волевых и/или интеллектуальных качеств, которые позволяют ему так аморально и недостойно поступать. То есть так аморально и недостойно жить.

Обращаю ваше внимание на то, что само по себе понятие «обязательства» (долг) предполагает то, что эти обязательства являются четкими, понятными, осмысленными, а самое главное – каким-то образом публично зафиксированными, пусть не письменно, но хотя бы устно (как клятва военнослужащего, или клятва в ЗАГСе, или клятва Губернатора или Президента) перед другим человеком или людьми.

То есть, измена – это отказ или не выполнение человеком вовсе не того, чего от него кто-то или тихо хочет в своей голове (додумывая или мечтая), или настойчиво требует, а именно того, что человек сам пообещал другому человеку или людям. Как и почему он это пообещал, уже неважно: если это было сделано трезвым человеком, не под пытками или угрозами, факт обещания и создания обязательств состоялся. А потому отказ от них или не выполнение конкретного и понятного обещанного – это и есть измена. То есть позорное деяние, когда поступки человека говорят о том, что надеяться на него и полагаться в чем-то серьезном, требующем ответственного поведения – опасно и неправильно. Особенно, если нет искреннего покаяния и не предлагается такой набор мер, которые в случае новой будущей измены могли бы существенно компенсировать те моральные, физические и иные потери, что понес тот человек (или группа людей), кто искренне доверился такому человеку.


Надеюсь, это все понятно изложено и вы с этим согласны. Теперь ситуации:

Ситуация 1. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что навсегда. Они не в браке, в паре не было конкретных планов и сроков по созданию семьи.

Ситуация 2. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что навсегда. Они не в браке, но у них уже были конкретные планы и сроки по созданию семьи.

Ситуация 3. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что, возможно, это только на время, но это время – неопределенное. Они не в браке, в паре не было конкретных планов и сроков по созданию семьи.

Ситуация 4. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что, возможно, это только на время, и это время – четко определенное. Они не в браке, в паре не было конкретных планов и сроков по созданию семьи.

Ситуация 5. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что, возможно, это только на время, но это время – неопределенное. Они не в браке, но в паре уже состоялся конкретный разговор о точном создании семьи.

Ситуация 6. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что, это только на время, и это время – четко определенное. Они не в браке, в паре уже состоялся конкретный разговор о создании семьи с общего согласия.


Ситуация 1. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что навсегда. Они не в браке, в паре не было конкретных планов и сроков по созданию семьи.

Итак, неженатый мужчина и незамужняя женщина дружат, или как это принято сейчас говорить, встречаются. Не имеет значения, сколько длятся данные отношения. Если в данной паре не состоялся конкретный разговор о намерении создать семью в конкретные сроки, в котором бы оба партнера четко зафиксировали свою готовность и желание зарегистрировать брак, а просто велись ни к чему не обязывающие разговоры на тему «у нас с тобой получатся чудные детки», «мы с тобой любим друг друга», «как нам хорошо с тобой», «давай начнем с тобой жить вместе», а затем кто-то из пары принял решение расстаться навсегда и заявил о том, что отношения разрываются именно полностью и окончательно, навсегда, и это было принято обеими сторонами, то данные отношения считаются именно полностью законченными. Законченными вне зависимости от того, что сам инициатор ссоры или его/ее вторая половина могли в глубине своей душе надеяться на будущее восстановление отношений.

Не имеет значения, сколько времени продлился разрыв – день, неделю, месяц или год. Если у кого-то из пары за это время начались любовные и/или интимные отношения с каким-то другим человеком, а затем пара вновь воссоединилась, изменой эти отношения с другим человеком являться не будут.  И это равно касается обоих партнеров.

Почему? Да, потому что, сколько бы не длились эти отношения до данного момента разрыва, сколько бы в них не было вложено внимания, любви и денег, формально они были закончены, что было признано обеими сторонами. И обе стороны, хоть кто-то и без особой радости, это признали. Соответственно, с людей теперь и взятки гладки. Они не просто свободны от любых обязательств, они даже не успели их дать. Подчеркну еще раз:

Разговоры о любви, детях и семье имеют такое же отношение

к созданию семьи, как разговоры о цементе, песке и гравии

к конкретному строительству конкретного дома.

То есть, конечно, это важные и полезные разговоры. Только на них одних дом не построишь. Гораздо важнее – конкретные инвесторы и заказчики, договора и сроки, финансирование и контроль.

Отсюда, если люди затем помирились, пара воссоединилась, но кто-то или имел наивность признаться в других отношениях, или о них стало известно каким-то другим способом, какие бы негативные эмоции это не вызывало у другой стороны, изменой это считать нельзя! Если кто-то будет считать, что ему нет смысла общаться с таким человеком, кто легко строит отношения с иными людьми и прекратит вновь начавшиеся отношения, это его законное право. Но оскорблять другого человека словом «измена», с моей точки зрения как психолога, прав у него точно нет.


Ситуация 2. Партнеры разорвали отношения заявляя, что навсегда. Они не в браке, но у них уже были конкретные планы и сроки по созданию семьи.

Итак, неженатый мужчина и незамужняя женщина имеют серьезные отношения, даже могут уже жить вместе. Если в данной паре уже состоялся конкретный разговор о намерении создать семью в конкретные сроки и оба партнера четко зафиксировали свою готовность и желание зарегистрировать брак,  а затем кто-то из пары принял решение расстаться навсегда и заявил о том, что отношения разрываются именно полностью и окончательно, навсегда, и это было принято обеими сторонами, то данные отношения считаются именно полностью законченными. Законченными вне зависимости от того, что сам инициатор ссоры или его/ее вторая половина могли в глубине своей душе надеяться на будущее восстановление отношений.

Не имеет значения, сколько времени продлился разрыв – день, неделю, месяц или год. Если у кого-то из пары за это время начались любовные и/или интимные отношения с каким-то другим человеком, а затем пара вновь воссоединилась, ситуация, с моей точки зрения, будет являться следующей:

— тот, кто звал замуж (четко предложил оформить отношения) или давал на это четкое согласие, а потом сам/а проявил/а инициативу к разрыву отношений – этот человек изменил уже самим фактом отказа от достигнутой договоренности! Даже если у него/нее и вообще не было ни с кем интима. Если для этого разрыва не было супер серьезной причины, восстанавливать отношения с таким ненадежным человеком попросту опасно.

— если же построил/а новые отношения в период разрыва связи тот человек, кто вступал и за брак и за сохранение отношений – это изменой не является! Так как этот человек не виноват/а, — от него/нее сам отказался другой партнер! И потому, пусть пеняет только на себя! Нечего было так себя безответственно вести.


Ситуация 3. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что, возможно, это только на время, но это время – неопределенное. Они не в браке, в паре не было конкретных планов и сроков по созданию семьи.

Итак, неженатый мужчина и незамужняя женщина дружат, или как это принято сейчас говорить, встречаются. Не имеет значения, сколько длятся данные отношения. Если в данной паре не состоялся конкретный разговор о намерении создать семью в конкретные сроки, в котором бы оба партнера четко зафиксировали свою готовность и желание зарегистрировать брак, а затем кто-то из пары принял решение расстаться, но заявил о том, что отношения разрываются, возможно, только на неопределенное время,  и это было принято обеими сторонами, то данные отношения все равно считаются именно полностью законченными. Законченными потому что не понятно, когда люди помирятся, нет гарантий, что это произойдет, да и если они восстановятся, то могут вернуться в том же неопределенном статусе, что были раньше. А годы-то идут…

Неопределенное тесно граничит с навсегда.

Отсюда, если у кого-то из пары за это время начались любовные и/или интимные отношения с каким-то другим человеком, а затем пара вновь воссоединилась, изменой эти отношения с другим человеком являться не будут.  Ни для кого из данной пары.


Ситуация 4. Партнеры разорвали отношения только на время, и это время – четко определенное. Они не в браке, в паре не было конкретных планов и сроков по созданию семьи.

Итак, неженатый мужчина и незамужняя женщина дружат, или как это принято сейчас говорить, встречаются. Не имеет значения, сколько длятся данные отношения. Если в данной паре не состоялся конкретный разговор о намерении создать семью в конкретные сроки, в котором бы оба партнера четко зафиксировали свою готовность и желание зарегистрировать брак, а затем кто-то из пары принял решение расстаться, но заявил о том, что отношения разрываются  только на четко определенное время,  и это было принято обеими сторонами, то данные отношения являются незаконченными, а поставленными на паузу. Причем, с взаимного согласия, что подразумевает появление взаимных обязательств, в том числе – верности.

Отсюда, если у кого-то из пары за это время начались любовные и/или интимные отношения с каким-то другим человеком, а затем пара вновь воссоединилась, эти отношения с другим человеком будут являться изменой.  Для любого из пары, включая инициатора ссоры и размолвки.


Ситуация 5. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что, возможно, это только на время, но это время – неопределенное. Они не в браке, но в паре уже состоялся конкретный разговор о точном создании семьи.  

Итак, неженатый мужчина и незамужняя женщина дружат, или как это принято сейчас говорить, встречаются. Не имеет значения, сколько длятся данные отношения. Если в данной паре уже конкретный разговор о намерении создать семью в конкретные сроки, в котором бы оба партнера четко зафиксировали свою готовность и желание зарегистрировать брак, а затем кто-то из пары принял решение расстаться, и заявил о том, что отношения разрываются на неопределенное время, и это было принято обеими сторонами, то данные отношения все равно считаются именно полностью законченными. Ведь не понятно, когда люди помирятся, нет гарантий, что это произойдет. А годы-то идут…

И тот, кто без очень веской причины был инициатором прекращения отношений, с моей точки зрения уже совершил измену, по сути, отказавшись от своих прежних слов и взятых на себя обязательств по отношению к партнеру.

Отсюда, если у инициатора размолвки за это время начались любовные и/или интимные отношения с каким-то другим человеком, а затем пара вновь воссоединилась, эти отношения с другим человеком будут являться изменой.

— если же построил/а новые отношения в период разрыва связи тот человек, кто вступал и за брак и за сохранение отношений – это изменой не является! Так как этот человек не виноват/а, — от него/нее сам отказался другой партнер! И потому, пусть пеняет только на себя! Нечего было так себя безответственно вести.


Ситуация 6. Партнеры разорвали отношения, заявляя, что, это только на время, и это время – четко определенное. Они не в браке, в паре уже состоялся конкретный разговор о создании семьи с общего согласия.

Итак, неженатый мужчина и незамужняя женщина дружат, или как это принято сейчас говорить, встречаются. Не имеет значения, сколько длятся данные отношения. Если в данной паре уже состоялся конкретный разговор о намерении создать семью в конкретные сроки, в котором бы оба партнера четко зафиксировали свою готовность и желание зарегистрировать брак, а затем кто-то из пары принял решение расстаться, но заявил о том, что отношения разрываются  только на четко определенное время,  и это было принято обеими сторонами, то данные отношения являются незаконченными, а поставленными на паузу. Причем, с взаимного согласия, что подразумевает появление взаимных обязательств, в том числе – верности.

Отсюда, если у кого-то из пары за это время начались любовные и/или интимные отношения с каким-то другим человеком, а затем пара вновь воссоединилась, эти отношения с другим человеком будут являться изменой.  Для любого из пары, включая инициатора ссоры и размолвки.

При этом, измена того, кто являлся и инициатором разговора о создании семьи и инициатором временного прекращения отношений, с моей точки зрения – более тяжкая. Ведь это – безответственность в квадрате.


Отсюда, вы можете увидеть, что логика семейного психолога проста: если были четкие обязательства и ты их не выполнил – это измена. Если четких обязательств со стороны мужчины и женщины не было высказано, и при этом кто-то из партнеров отказывается от развития отношений – понятие «измена» не применимо. Спрос в данном случае прежде всего с того, кто подтолкнул свою вторую половину к этому шагу, не дав никаких гарантий того, что есть серьезных смысл на что-то надеяться. И если такой человек, мало что бросил/а, но еще и высказывает претензии якобы в «измене» (особенно если и он/а имел/а отношения с кем-то еще), обычно я советую не рисковать, связывая свою дальнейшую жизнь с таким человеком-эгоистом, который все рассматривает не объективно, а с позиции выгодности только для себя лично, не учитывая интересов того человека, которого вроде бы именует «близким».

О том, что такое измена в семейных отношениях и в более сложных отношениях женатых любовников и замужних  и незамужних любовниц, читайте в других моих статьях: «Измена: что это такое в отношениях с любовницами» и «Измена: что это такое в семейной жизни».

Если вы не справитесь в оценке конкретно вашей личной или семейной ситуации связанной с фактом измены или его интерпретацией сторонами, буду рад дать совет психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.


8 экспертов по взаимоотношениям определяют обман

Накрутка — одна из тех вещей, определение которой мы все думаем, мы знаем, но все, что нужно, это спросить двух или более людей, каково их определение обмана, чтобы понять, что это не так уж и плохо -и-сухо, как мы думали. Хотя большинство из нас могут согласиться с тем, что «заниматься сексом» с кем-то вне вашего моногамного соглашения — это обман, на этом наше взаимопонимание заканчивается.

«Если вы договорились со своим партнером, что ваши отношения моногамны, и у вас есть эмоциональная и / или сексуальная связь с кем-то еще, то вы нарушаете свое соглашение со своим партнером — и вы обманули», — сказал доктор.Гэри Браун, терапевт по свиданиям и отношениям из Лос-Анджелеса, рассказывает Bustle.

Хорошо, так что кажется довольно ясным, не так ли? Но на самом деле это только начало. Например, есть люди, которые считают, смотреть порно жульничества. Или мастурбирует. Или быть наедине с человеком противоположного пола.

Это более ограничительная сторона вещей. С другой стороны, есть пары, у которых есть соглашения о внешнем сексуальном контакте, которые рассматривают нарушение этих соглашений как обман.Может быть, это означает, что вам разрешено спать с другими людьми, но не с кем-либо, кого знает ваш партнер. Или, возможно, это означает, что любой тип полового контакта, кроме полового акта во влагалище, допустим для других людей. В этом случае секс PIV будет считаться обманом.

Очевидно, существует широкий разрыв между «смотреть порно обман» и «ничего, кроме PIV не обман.» Итак, чтобы внести некоторую ясность в вопрос, вот как восемь экспертов определяют мошенничество.

1

Николь Ричардсон, LPC, LMFT

Эндрю Заех / Суета

«В то время, когда люди действительно экспериментируют с тем, что является / не является отношениями и обязательствами, я понимаю, почему это может ощущаться как серая зона.Моя общая лакмусовая бумажка для пар — «вести себя в мое отсутствие, как в моем присутствии». Это далеко не идеально, но я думаю, что это поможет избежать МНОГО проблем. Если вы не будете делать это (что бы это ни было) в присутствии партнера, то это, вероятно, не лучшая идея.

Еще один важный момент — обсудить, что для вас значит приверженность. Если вы явно не обсуждали обязательство, можно с уверенностью предположить, что у вас его нет, и несправедливо заставлять другого человека делать то, о чем он не договорился.

Тем не менее, вам не обязательно любить все, что делает другой человек. Например, если ваш любовный интерес — это флирт с другими людьми, это может не быть «обманом», но вам это не обязательно должно нравиться ». — Николь Ричардсон, LPC, LMFT

2

Мелани Шапиро, LICSW

Andrew Zaeh / Bustle

«Мое определение измены — это когда между двумя партнерами существует соглашение о моногамных отношениях, и один из партнеров нарушает соглашение и вступает в сексуальную или эмоциональную близость с кем-то вне отношений. .Часто люди думают о сексуальных отношениях только как об обмане, однако обмен эмоциональными интимными частями себя с кем-то вне отношений также может считаться обманом. Однако измена не означает конец отношений, я считаю, что это можно исправить, если оба партнера готовы делать эту работу! » — Мелани Шапиро, LICSW

3

Доктор Гэри Браун, Ph. D., LMFT, FAPA

Andrew Zaeh / Bustle

«Есть ли серая зона? Это зависит от того, согласны ли вы и ваш партнер с различными уровнями микро-мошенничества, которые могут включать в себя невинный (или не столь невинный флирт) с кем-то, кроме нашего партнера.Конечно, это может происходить в компании кого-то, но также и другими способами, например, через текстовые сообщения.

Это может также включать как преднамеренные, так и непреднамеренные последствия, такие как развитие страстного увлечения, которое становится для кого-то полной влюбленностью; раскрыть некоторые из ваших более глубоких внутренних мыслей и чувств с тем, кто вас привлекает; ложь кому-то другому, кроме вашего партнера, о том, что у вас уже есть отношения; спать с другим человеком, даже если у вас нет секса; и иметь любой сексуальный контакт, который может не включать половой акт, но может включать сексуальные прикосновения провокационного характера.

В целом обман зависит от соглашений, которые у вас есть с вашим партнером. Хорошее практическое правило, которое многие сочли полезным, заключается в следующем: предполагайте, что ваш партнер не будет счастлив, если вы обманули, и если вы нарушите его доверие, вы можете настроить себя на потенциальную потерю отношений ». — Dr Гэри Браун, доктор философии, LMFT, FAPA

4

Раввин Шломо Слаткин, LCPC, сертифицированный терапевт по работе с Imago и соучредитель проекта восстановления брака

Эндрю Заех / Bustle

«Суть измены в том, чтобы предать доверие партнера.Это может проявиться в полномасштабном физическом, эмоциональном или онлайн-взаимодействии. Верность означает верность. Быть верным своему супругу означает не смещать эмоциональный фокус на что-то другое. Когда вы решаете сосредоточиться на чем-то другом, вы предаете доверие своего партнера, и это предательство может быть одинаково разрушительным, независимо от того, как оно на самом деле выглядит. Сосредоточение внимания на том, чтобы вкладывать энергию в ваши отношения, создавая безопасное и любящее пространство, является ответом на то, чтобы предотвратить эмоционально хрупкую среду, в которой может расцвести обман.»- Раввин Шломо Слаткин, LCPC, сертифицированный терапевт по работе с Imago и соучредитель The Marriage Restoration Project

5

Джеффри Рубин, доктор философии и психотерапевт

Andrew Zaeh / Bustle

«[Обман] — это неверность эмоционально или физически. Существуют степени измены, от сексуальной измены партнера или супруга до сердечных дел, в которых у члена отношений есть тайные, эмоционально значимые отношения, выходящие за рамки его или ее основных.« — Джеффри Рубин, доктор философии и психотерапевт

6

Дженнифер Б. Роудс, PsyD

Эндрю Зе / Bustle

« На самом деле обман связан с нарушением правил доверия между вами и Твой партнер. Каждая пара должна определить, что это за правила. Большинство людей считают, что это означает просто переспать с кем-то вне ваших отношений, но большинство отношений начинаются с эмоциональных отношений.

В современном мире у нас есть свобода определять наши отношения по своему усмотрению.Это, однако, означает разговоры о том, как это выглядит для каждого человека. Когда это сделано, проступок становится очевидным ». — Дженнифер Б. Роудс, PsyD

7

Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий« Шоу Курре и Клапова »

Andrew Zaeh / Bustle

«Обман — это акт предательства. Предательство — это нарушение доверия человека. Важно понимать, что после того, как доверие нарушено, восстановление и исправление сильно варьируется от пары к паре и от человека к человеку.В зависимости от истории проблем с доверием, предательств, стиля привязанности и безопасности у человека может потребоваться один эпизод предательства, чтобы разрушить отношения. Или его можно будет полностью отремонтировать после происшествия. Это полностью зависит как от человека, его истории и прочности отношений, так и от типа обмана.

Обман может быть чем угодно, от разговора с кем-то еще, когда вы обещали не делать этого, до участия в диалоге, который делится секретами или личной информацией, которую вы держите конфиденциальной со своим партнером.

Жульничество не имеет ничего общего с физическим контактом. Обман — это просто: делать то, что вы обещали, поклялись и вам доверили не делать ». — Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий« Шоу Курре и Клапова »

8

Грегори Кушник, психиатр, психолог Манхэттена

Эндрю Заех / Bustle

«Обман — это поведение, которое нарушает явно согласованное или подразумеваемое понимание того, что недопустимо в отношениях.Универсальное определение жульничества менее важно, чем то, что пара совместно определяет как отклонение от соглашения. Обман может быть физическим, эмоциональным и / или цифровым. Обман включает в себя направление сексуальной энергии или глубокой эмоциональной поддержки кому-то, кто потенциально может представлять сексуального партнера. Обычно, но не всегда, это связано с обманом и пренебрежением к потребностям вашего партнера.

Хотя это в конечном итоге зависит от того, что пара определяет как измену, следующие представляют собой несколько общепринятых проявлений: сексуальная активность с кем-то, кроме вашего партнера, сексуальные материалы (также называемые секстингом) с кем-то, кроме вашего партнера, личное обсуждение , с помощью текстовых сообщений или он-лайн ваших самых сокровенных Законов или проявляют интерес к интимной жизни другому человека, использование порнографических материалов или воздействия живых развлечений для взрослых.У каждого человека есть дополнительные идиосинкразические представления об обмане, и партнером становится обязанность соблюдать границы, установленные другим ». — Грегори Кушник, психиатр, психолог Манхэттена

Надеюсь, это помогло вам определить свои собственные границы, когда Дело доходит до измены, потому что на самом деле это главное. Не то, как ваша мама определяет измену. Или ваш лучший друг. Или ваша сестра. Или даже эти эксперты. Когда дело доходит до ваших жизней и ваших отношений, только ваших определение имеет значение.

Что считается изменой в отношениях, по мнению экспертов

Пока были отношения, была измена. И пока существовала неверность, романтические партнеры ссорились из-за того, что именно считается изменой. Наблюдает порно обман? А как насчет флирта с коллегой, даже если вы знаете, что из этого ничего не выйдет? Когда близкая дружба переходит границу и считается эмоциональной неверностью? Насколько обман в глазах смотрящего?

Нет единственного правильного ответа на этот вопрос, потому что нет единственного правильного способа вести себя в здоровых отношениях. Но чтобы найти ответы на вопросы, мы поговорили с рядом экспертов, включая психолога, консультанта по отношениям, полиамориста и юриста по разводам, чтобы лучше понять, что определяет верность, неверность и измену, как партнеры могут ответственно проводить границы и как они могут разрешать конфликты здоровым образом. Итак, что такое обман? Вот что они сказали.

Что считается изменой, по мнению психолога

Как правило, изменой считается действие с участием третьей стороны, которое нарушает стандарты или границы отношений между романтическими партнерами.Более конкретно, я бы определил неверность как одностороннее решение одного романтического партнера вступить в отношения с третьей стороной, мотивированное предполагаемым или реальным ограничением романтического партнерства.

Соглашения о границах отношений лучше всего рассматривать как возможность учиться вместе; а именно, исследовать желания, ценности и ограничения. Возможно, более важным, чем обсуждение того, что партнер может или не может делать, является начало диалога о том, что партнер может не решиться выразить.Стыд и страх стыда мешают парам выражать то, что они хотят, нужды или желания от партнера, или мешают им раскрыть то, чего, по их мнению, не хватает в их отношениях.

Одностороннее решение партнера удовлетворить свои желания вне отношений часто представляет собой избегание стыда в плане общения в рамках отношений. Единственный способ двигаться вперед — это понять, что мешает общению, и найти способы вести здоровый диалог. К сожалению, часто в центре внимания находится стыд, испытываемый одним партнером из-за интереса другого партнера к кому-то другому, кто этот другой человек и что они предлагают в сравнении; или позор партнера, который был вовлечен в измену.Это скрывает множество проблем, которые должны были быть решены в первую очередь, которые могли бы стать для пары способом узнать свой путь к дальнейшим отношениям. Слишком поздно, когда люди не могут смотреть на стыд, который они чувствовали в своих отношениях как до, так и после разрыва связи. — Мэри К. Ламия, доктор философии, психолог

Что считается изменой, по мнению полиамора

Я определяю верность как верность существующим условиям отношений.А неверность — это «смертный грех» или любое «нарушение» отношений. Я думаю, что у любых отношений есть или должны быть свои «условия». Например, я финансово не зависим ни от кого из своих партнеров. Так что у меня нет «условий», которые предполагали бы, что они сделают карьерный или финансовый выбор с моим участием. Если бы мой партнер уволился с работы или купил дорогую машину, я бы не увидел, что это повлияет на наши отношения. Но если бы у нас были общие финансы, вместе воспитывали детей или были разные условия отношений, я бы считал неверным, если бы мой партнер взял в долг, совершил крупную покупку или изменил свое финансовое положение, не посоветовавшись со мной.

В моногамных отношениях часто «абсолютная неверность» — это сексуальный или романтический опыт с другим человеком. (Существует также понятие «эмоциональный роман» или «микро-измена», подразумевающее, что переживание даже не обязательно должно быть сексуальным или романтическим; оно просто должно быть интимным в любом случае, чтобы считаться изменой). Иногда — хотя и не всегда — это означает, что «обман» этого типа — худшее, что кто-то может сделать, и поэтому все остальное не так плохо. Предполагается, что измена является огромным ударом по отношениям, которые либо требуют много работы, чтобы исцелить, либо не могут быть прощены и положат конец отношениям.Но другие вещи, такие как манипуляции, жестокие выражения, простое старое несчастье, сексуальная несовместимость и т. Д., Не имеют того же чувства, что «это огромное предательство отношений».

Для меня очень важно отметить, что во всех моногамных отношениях дело обстоит иначе. Моногамные люди вполне могут выработать свои условия отношений и не полагаться на предположения о верности. Однако моногамия позволяет оставить эти предположения без проверки.У вас могут быть моногамные отношения, основанные на существующих в обществе условиях. В случае немоногамии не существует заранее определенной «иерархии грехов в отношениях», к которой можно было бы прибегать, поэтому вам нужно установить, что для вас будет непростительным, а что — потребностями в обращении или раздражающей причудой.

В немоногамных отношениях понятие «верность» очень специфично для отношений и людей в отношениях. Как я уже говорил выше, это связано с тем, что вовлеченные люди решили считать предательством или просто поведением, которое они не могут терпеть в отношениях.Для некоторых это действительно специфично; для других это просто «если вы перестанете делать меня счастливым, если вы не уважаете меня, если вы пренебрегаете нашими отношениями» — возможно, нет необходимости определять конкретные действия, которые были бы «неверностью». Для некоторых немоногамных отношений это просто бесполезное понятие. — Zinnia, Polyamory Advice

Что считается изменой, по мнению консультанта по отношениям

Я думаю, что действительно считается изменой в отношениях, зависит от того, что пара решит для своих отношений.То, что может считаться изменой для одного человека, может быть предательством для другого. Например, некоторые партнеры могут видеть смотреть порно, как не большой сделки, и даже могут принять участие в просмотре вместе. Однако для других это может стать серьезным оскорблением для отношений. Другие могут рассматривать обман как чисто физическое, а некоторые могут чувствовать себя обманутыми эмоциональным обманом еще больше.

Я считаю, что есть отличное практическое правило: если это обман, то секрет это или нет. Поделитесь ли вы со своим партнером тем, что вы делаете, или скрываете от него это? Если вы скрываете это от них, то, скорее всего, вы знаете, что они не сочтут то, что вы делаете, приемлемым, и поэтому вам не следует этого делать. — Джордан Мэдисон, LGMFT

Что считается изменой, по мнению консультанта по взаимоотношениям

Большинство людей полагают, что неверность носит физический характер, но правда в том, что вся неверность начинается с эмоций. Если мы несчастливы в наших отношениях, вполне естественно, что мы испытываем влечение к другим людям, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. Например, если есть сослуживец, который хорошо с нами обращается, нас, естественно, привлекает этот человек, но не на романтическом, а на социальном уровне. Влечение не обязательно физическое, но если наша семейная жизнь складывается негативно из-за семейного конфликта, мы, естественно, будем еще больше тянуться к этому другому позитивному человеку.Проводить больше времени с позитивным человеком — это передышка от негативных эмоций, которые мы испытываем от нашего партнера.

Обычно эмоциональная измена начинается с безобидной влюбленности. Но как только мы начинаем флиртовать и проводим больше времени с кем-то, на кого мы приглядываем, могут развиться отношения, в которых есть романтический потенциал. В конце концов, это открывает дверь к физической неверности. Что здесь пошло не так? Все началось с нашей готовности сблизиться с этим другим человеком, который предлагает передышку от естественных чувств, которые мы питаем к нашему настоящему партнеру.Мы приняли решение сблизиться с этим человеком и создать личную интимную связь.

Как только это произойдет, будет трудно отступить, потому что теперь вы идете ва-банк. С точки зрения другого человека, вы ведете его, если начинаете отстраняться. Так что тогда вам нужно будет честно рассказать им о том, почему вы в первую очередь сблизились, теперь они знают о ваших семейных трудностях дома, и вы создали неловкую ситуацию на рабочем месте, потому что этот другой человек знает, что на самом деле происходит. .Как вообще предотвратить эту ситуацию?

Коммуникация здесь является ключевым моментом. Мы должны быть открытыми и честными с нашим партнером и дать им понять, что нас не устраивает. Требуются компромисс и усилия, чтобы отношения не работали, и правильное общение, чтобы дать друг другу понять, что мы чувствуем. Для отношений никогда не стоит искать положительного одобрения в другом месте. Майла Грин, соучредитель TheAdultToyShop.com

Что считается мошенничеством, по мнению Life Coach

Я сертифицированный тренер ICF по жизни, специализирующийся на поздних переходах с мужчинами.Все, от того, чтобы выйти из шкафа до карьерных изменений Моим клиентам обычно 40+, и они переживают расставание, разводы, уход из карьеры, начало новой карьеры и т. Д. Моя роль состоит в том, чтобы научить их преодолевать страхи, делать смелые шаги и жить без извинений. Если вы загуглите меня, то обнаружите, что я известен как начинающий тренер.

Помогаю им определить неверность для себя. Это сложная арена, где общество создало определение неверности, но я считаю, что это личное определение.Для некоторых, неверность можно смотреть порно; для других это могут быть эмоциональные интимные отношения с кем-то за пределами их супруга или значимого другого. Конечно, для других это сексуальная неверность. Я помогаю клиентам найти свою истину для себя и определить ее, а затем определить, какими они хотят быть в этом, владеть ею и исправить это для себя и своих партнеров.

Одной из самых тяжелых проблем для многих клиентов является осознание того, что неверность возникла из-за несогласованности их собственных ценностей.Что-то в их нынешних отношениях не согласуется с их собственными ценностями, поэтому они ищут это в другом месте, а затем увязываются в любовной связи. Если бы мы задали себе один вопрос: «Какие ценности не совпадают для меня в этих отношениях?» Я считаю, что случится гораздо более здоровый исход, чем неверность. — Рик Клемонс, личный тренер

Что считается изменой, по мнению адвоката по разводам

Учитываются две вещи: любое отчуждение от привязанности без согласия партнера и трата денег без согласия партнера.Итак, если вы проводите эмоциональное время с кем-то, особенно в ущерб качественному времени с вашим партнером, и ваш партнер расстроен из-за этого, то вы, вероятно, обманываете. Хорошая новость для мошенников заключается в том, что развод «без вины» в значительной степени устранил дискуссию о том, кто несет ответственность за неудачные отношения. Но, как для человека, который видел, как рушились многие отношения, все начинается, когда один партнер начинает уделять кому-то или чему-то еще больше времени, чем другой партнер может выдержать.

С другой стороны, в отношении денег у закона все еще есть твердые мнения. Это потому, что деньги легко измерить, в отличие от точной суммы, которую может разозлить ваш бывший друг. Это еще и потому, что, когда партнеры злятся друг на друга, они неизбежно спорят о деньгах (а иногда и о детях). Если вы тратите деньги сообщества без одобрения партнера, вы обманываете. Вы взяли то, что принадлежит вам обоим, и использовали это в своих целях.Если вы потратили их на кого-то помимо себя, это еще хуже, потому что это не просто эгоистично, похоже, вы цените этого человека больше, чем своего партнера.

Что общего у этих двух вещей, так это предательство. Кто-то чувствует себя преданным, что его доверие было подорвано. Женщины понимают, о чем я. Иногда мне приходится объяснять ребятам. Ваша жена когда-нибудь брала еду или пиво, которые вы экономили, и давала их подруге, которая вам не очень нравится? Она когда-нибудь выбрасывала твой старый жакет для писем? То, как далеко вы можете зайти, зависит от всех отношений, но как только дело доходит до суда, действительно выигрывают только адвокаты. — Джозеф Хельшер, управляющий поверенный, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC

Что считается изменой, по мнению тренера по взаимоотношениям

В нашей современной культуре мы склонны считать, что верность — это все: сексуальное, эмоциональное, родственное, планирование. -Будущее-вместе верность. Но это не так уж и сухо.

Это варьируется от человека к человеку, потому что у всех нас разные представления о том, что хорошо, а что нет в отношениях. Мы получаем эти истории из того, как нас воспитывали — некоторые из них могли быть откровенными, например, советы старейшин или сверстников, или, возможно, мы уловили то, что подразумевается в СМИ, которые мы потребляем. Или это могло быть продиктовано культурой. И проблема в том, что мы редко ведем откровенные разговоры об этом, многие из них предполагаются — и обычно мы делаем ложное предположение, что то, что мы * считаем неверностью, будет таким же, как то, что наш партнер считает неверностью. Возможно, вы совершенно нормально относитесь к эмоциональным отношениям вашего партнера с другими женщинами, потому что считаете их несексуальными. Но, возможно, вашего партнера тоже привлекают женщины, и знание этого может изменить ваше отношение к ее эмоционально наполненной дружбе.Или, возможно, вам нравится, что у нее платонические отношения с другими мужчинами, но она чувствует себя обиженной, если вы разговариваете с другими женщинами в Интернете. Есть несоответствие в том, как выглядит верность.

В конечном итоге параметры верности должны определяться людьми в отношениях. Я думаю, что самый здоровый способ взглянуть на это — быть честным с явными договоренностями, которые вы заключаете вместе.

Я думаю, что существует ложное представление о том, что открытые отношения — это «лекарство» от измены.К сожалению, это не так. Люди в полиамурных и других честных немоногамных отношениях по-прежнему способны нарушать обещания, нарушать свои соглашения и обманывать.

Одно из определений полиамории состоит в том, что это немоногамия, совершаемая «с полного ведома и согласия всех участников». Итак, если вы состоите в полиаморных отношениях, и вы спите с кем-то, кого вы встретили ранее той ночью на вечеринке, и не рассказываете об этом своему другому партнеру вовремя, в зависимости от того, как этот партнер видит это акт неверности. — Мел Кэссиди, тренер по взаимоотношениям, создатель Monogamy Detox

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Определите измену, прежде чем ваши отношения станут серьезными

Иллюстрация: autumnn (Shutterstock)

Первые этапы свиданий могут быть интересными — выяснить, готовы ли вы отказаться от ограниченного времени наедине с собой, чтобы познакомиться с новым человеком. Но между всеми перечисленными братьями и сестрами и хобби, скорее всего, эти ранние разговоры не включают в себя то, как каждый из вас определяет «обман». И зачем им это?

Возможно, это не та тема, которая органично поднимается на ваших первых нескольких свиданиях, но через некоторое время ее следует обсудить, чтобы убедиться, что все вовлеченные стороны находятся на одной странице. Итак, как должен выглядеть этот разговор и когда он у вас должен быть? Чтобы выяснить это, мы поговорили с несколькими экспертами по взаимоотношениям и терапевтами.

Как определить измену со своим партнером

Для разных людей измена может означать разные вещи. Некоторые считают, что изменой считается только физическая близость одного человека с кем-то вне их отношений, у других есть гораздо более широкое определение. Как вы понимаете, когда люди имеют разные представления о том, что представляет собой мошенничество, это может привести ко всему, от гнева и разочарования до полного разрыва.

G / O Media может получить комиссию

Чтобы этого не произошло, вы можете обсудить со своим партнером различные типы потенциальных неверностей, чтобы определить, где вы проводите черту.Вот несколько вещей, которые следует учитывать:

Что такое читерство?

Прежде чем мы перейдем к конкретным типам, давайте начнем с того, что означает понятие «обман». По словам доктора Бритни Блэр, клинического психолога из Сан-Франциско и соучредителя приложения для сексуального здоровья Lover, несмотря на то, что существуют разные типы обмана, категоризация поведения человека может быть не так актуальна, как то, что означают эти действия. «Я не уверена, что ярлыки так же важны, как идея сделать что-то, что нарушает соглашение — устное или невысказанное, — которое вы заключили со своим партнером», — говорит она Lifehacker.

В том же духе Мерллинн Харрис, терапевт по вопросам брака и семьи и клинический директор Bridge Counseling Associates, классифицирует измену или интрижку как «любое внешнее поведение или сущность, которая имеет приоритет и приоритет над отношениями [и] может быть считается разновидностью предательства ».

Лиз Леблан, психотерапевт и автор серии книг «Восстановление психического здоровья» объясняет, что измена происходит, когда происходит нарушение правил, установленных парой для своих отношений.«На самом деле все сводится к границам, на которые определенная пара согласилась для своих отношений», — говорит она Lifehacker. «То, что считается обманом для одной пары, может не подходить для другой, даже в том, что может показаться очень очевидным». Например, Леблан приводит пример полиаморной пары, которая может согласиться с тем, что иметь сексуальные отношения с другими людьми — это нормально, если это предполагает согласие и честность, тогда как моногамная пара может рассматривать это как высший уровень измены.

Различные типы обмана

Подобно определению обмана, классификация поведения по определенным «типам» — таким как сексуальные, физические или эмоциональные — различается от отношений к отношениям.

Мотивы

По словам доктора Памелы Дж. Ланнатти, профессора и директора Центра исследований сексуальности человека при Университете Уайденера и эксперта в области коммуникации, связанной с сексуальностью, может быть полезно подумать о «типах» неверности в с точки зрения мотива обмана, в том числе:

  • Оппортунистическая неверность : возможность обмана появляется сама собой, и вы пользуетесь этой возможностью.
  • Романтическая неверность : у вас есть чувства к человеку, с которым вы изменяете, даже если у вас могут быть или не быть чувства к вашему партнеру.
  • Памятная неверность : ваши сексуальные потребности не удовлетворяются с вашим партнером — подумайте о смерти в постели — поэтому вы встретили его с кем-то еще, к кому вы на самом деле не испытываете чувств.

Что на самом деле происходит

Ланнатти говорит, что вы также можете классифицировать неверность по тому, что на самом деле включает измена, например, физическая неверность (включая секс или другую физическую близость с внешним партнером) и эмоциональную неверность (когда вы испытываете чувства к другому человеку). человек, который не является вашим партнером).Также могут быть ситуации, когда имеет место как физический, так и эмоциональный обман.

Также может быть полезно посмотреть, как именно происходит обман, или более подробные причины неверности, объясняет Ланнутти. «Например, вы можете подумать о коммуникативной неверности, которая в некотором роде обманывает с целью послать сообщение своему нынешнему партнеру», — говорит она Lifehacker. «Или, возможно, вы захотите подумать более конкретно о кибер-неверности, которая представляет собой тип эмоциональной неверности, то есть с кем-то, кого вы знаете и с кем общаетесь полностью в сети.Суть в том, что неверность принимает разные формы — по разным причинам и по разным причинам ».

Другие вещи, которые имеют приоритет перед отношениями

Возвращаясь к концепции мошенничества Харриса — «любое внешнее поведение или сущность, которые имеют приоритет и приоритет над отношениями», — важно отметить, что неверность не обязательно включает физические, сексуальные или эмоциональные отношения с другим человеком. «Все, что выводит отношения из равновесия, можно рассматривать как« другого любовника », потому что вы отдаете все свои силы кому-то или чему-то еще», — объясняет она.

По словам Харриса, это может включать трудоголизм — когда человек недоступен для семейных обедов или интимных отношений, приоритетность работы превыше всего остального — а также воспитание детей, когда человек теряет свою идентичность в роли родителя. и игнорирует или отрицает их интимные отношения. Харрис отмечает, что это также может быть случай, когда человек теряет себя в каком-то конкретном хобби. Некоторые из наиболее известных примеров этого включают игру в гольф, видеоигры, рыбалку и просмотр футбола, в результате чего термином «вдова» для человека (часто считающегося женщиной) пренебрегают, в то время как его партнер посвящает свое время своей жизни. выбранная деятельность.(Хотя для ясности, этот тип измены не ограничивается конкретным полом и / или конкретными видами деятельности.)

Почему важно определять измену с вашим партнером?

Учитывая, что вокруг измены существуют определенные подразумеваемые или предполагаемые границы — например, сексуальные или эмоциональные связи — вы и ваш партнер можете подумать, что вы уже находитесь на одной странице, но это не всегда так. Фактически, Леблан говорит, что такой подход может легко привести к предположениям, неверным истолкованиям и, в конечном итоге, к чувству обиды и предательства, если ваше представление об измене сильно отличается от представления вашего партнера.

«Если вы планируете вложить в кого-то значительное количество времени и энергии, найдите время и смело поговорите с ним», — объясняет Леблан. «Поговорите о своих ценностях, потребностях, неуверенности, границах и т. Д. И спросите об их. Вы не хотите, чтобы через год после начала ваших отношений ваш партнер дал совсем другое определение измены, чем вы, и из-за этого все время изменял вам ».

Слишком часто пары не осознают своих ожиданий друг от друга, пока их не оправдывают, говорит Харрис, и в этот момент они уже находятся в конфликте.«Каждому человеку нужно действительно подумать и составить список своих ожиданий и не подлежащих обсуждению, чтобы их мог принять, оспорить или обсудить с их партнером, и каждый человек входит с полным пониманием того, что считается приемлемым», — объясняет Харрис. «Слишком часто, люди будут говорить, что они думают, что их партнер хочет услышать, как:«Я КИ с вами, наблюдая porn’-вместо их фактического ожидания, и когда партнер действует на него, они расстраиваются. Прозрачность — ключ к успеху ».

Когда должен состояться этот разговор?

Если вы только начинаете отношения с кем-то новым, возможно, вы не захотите сразу говорить о таких вещах, как измена, но вы также не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, и что-то произойдет, что заставит одного или обоих партнеров почувствовать себя предали.

Как специалист в области коммуникации, Ланнутти рекомендует как можно раньше и чаще говорить о таких важных проблемах, как неверность. «Я думаю, что люди часто обеспокоены тем, что, если они попытаются слишком рано говорить об ожиданиях в отношении исключительности (или ее отсутствия) в отношениях, это может« отпугнуть »человека, с которым они встречаются», — объясняет она. «Но я бы посоветовал такому важному вопросу, если вы« отпугиваете их », это означает, что отношения в любом случае обречены».

Хотя Леблан говорит, что такие разговоры не для первых нескольких свиданий с кем-то, как только вы дойдете до точки в отношениях, когда вы почувствуете, что все становится более серьезным, вы захотите узнать, поделились ли вы ценит, когда дело доходит до измены, и можете ли вы прийти к четкому пониманию того, что будет считаться изменой в ваших отношениях.

«Речь идет о создании основы доверия, взаимопонимания и открытии двери для открытого общения», — объясняет Леблан. «Секреты, вина, обман и предательство вызывают чувство разобщенности и негодования. Как только это произойдет, отношения останутся на зыбучих песках, и больше не будет прочного фундамента, на котором можно было бы строить здоровые и полноценные отношения ».

По словам Харриса, в наши дни люди предпочитают игры, которые обычно сопровождаются свиданиями, и хотят, чтобы это было сделано намеренно.«С самого начала выложите все свои карты на стол и будьте предельно честны в том, что вы ищете», — советует она. «Если человек, с которым вы работаете, соответствует вашему уровню приверженности, он оправдает свои ожидания, и вы сможете избежать душевной боли и зря потраченного времени».

Ожидание разговора об ожиданиях до тех пор, пока вы не выйдете замуж, у вас есть дом и дети, все очень сложно, потому что на этом этапе инвестируется много залога, добавляет Харрис. «Люди говорят:« Если бы ты сказал мне это раньше, я бы не вышла за тебя замуж », и поэтому, чем раньше состоится обсуждение, тем лучше», — говорит она.

Наконец, Ланнутти отмечает, что важно помнить, что отношения имеют продолжительность жизни и со временем меняются, как и люди в них. «Итак, то, что« сработало »для вас и вашего партнера с точки зрения исключительности в начале отношений, может не сработать позже в отношениях», — объясняет она. «Есть много моделей здоровых отношений, которые не всегда строятся на сексуальной исключительности».

Что должен включать в себя этот разговор?

Может быть трудно точно знать, как подойти к такой теме, как обман, особенно если разговор ведется с кем-то, с кем вы все еще знакомы.По этой причине Блэр советует исходить из «положительного», а не отрицательного. «Я бы не рекомендовала начинать с темы обмана, а скорее говорила о том, какой вы хотите, чтобы была структура отношений, и почему вы можете так себя чувствовать», — объясняет она.

Вопрос о моногамии

По словам Блэра, один из способов начать этот разговор — это начать с того, чтобы сказать своему партнеру, что вы предпочли бы быть в моногамных отношениях (если это так), потому что это заставляет вас чувствовать более глубоко связан с вашим партнером.Это, по крайней мере, открывает разговор о предпочтениях каждого человека и, в свою очередь, его представлении о том, что представляет собой обман.

Точно так же Блэр подчеркивает, что мы не должны предполагать, что моногамия является форматом отношений по умолчанию. «Моногамия — эмоциональная или сексуальная — это выбор», — объясняет она. «Это очень правильный выбор по многим причинам, но если говорить об этом как о выборе, это открывает партнерство на более глубокий уровень близости, поэтому вы не лжете себе или своему партнеру, что вы никогда больше не захотите другого человека для этого. продолжительность ваших отношений.Это вредный миф из нашей секс-негативной культуры ».

Советы по ведению разговора

Как упоминала ранее Ланнатти, она рекомендует начать этот разговор на раннем этапе отношений, чтобы у вас не было его в первый раз. После вы обнаружите измену. Для этого разговора у нее есть следующие советы:

  • Дайте себе время перед разговором подумать о том, что сделает вас наиболее комфортным в условиях эксклюзивности. Спросите себя, почему вы так себя чувствуете.
  • Не пытайтесь «подкрасться» к партнеру по этой теме. Дайте понять, что вы хотите обсудить ожидания в отношении исключительности, и назначьте время для этого обсуждения. Не пытайтесь уклоняться от этого.
  • Убедитесь, что вы готовы не только делиться своими мыслями, но и слушать.
  • Если вы не согласны, будьте готовы принять решение об отношениях на основе этого разногласия. Опять же, это важный вопрос, который может нарушить условия сделки.

Если вы ведете этот разговор после того, как произошла неверность, Ланнатти дает следующие советы:

  • Подождите, пока вы не успокоитесь, пока не успокоитесь, чтобы слушать и говорить так, чтобы не пытаться причинить вред человеку в ответ , но вместо этого о продуктивном обсуждении вашего разногласия.
  • Разговор не должен включать: крики, обзывания, враждебные шутки, саркастические комментарии, запугивание партнера, насилие по отношению к партнеру и / или уклонение от обсуждения проблемы.
  • Дайте себе и своему партнеру возможность оценить, насколько вы цените то, что произошло. Это может быть связано с мотивами обмана. Спросите себя, можно ли это пройти. Имейте в виду, что многие отношения действительно переживают измену.
  • Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью, пока вы и ваш партнер будете преодолевать последствия неверности.
Это только начало

Наконец, то, что вы однажды поговорили со своим партнером о измене, не означает, что обсуждение на этом заканчивается. «Этот разговор должен продолжаться и пробуждать любопытство в другом», — объясняет Блэр. «Я призываю каждого партнера идти на компромисс и стремиться к росту, а не перечислять набор правил, которых ваш партнер должен соблюдать.

Что считается изменой в отношениях? 7 основных типов

Что считается изменой в отношениях?

Короче говоря, измена — это эмоциональная или сексуальная неверность партнеру, с которым вы состоите в моногамных отношениях. Сексуальная или эмоциональная близость с другим человеком обычно считается изменой.

Однако, если вы станете более конкретным и поговорите о различных действиях и поведении, то, что представляет собой обман, может оказаться сложным вопросом, и, несмотря на то, что говорят некоторые люди, не существует полного универсального ответа.

У разных пар разные правила. В конце концов, обман — это темная территория.

Но в эпоху трута и онлайн-общения важно, чтобы вы и ваш партнер определяли моногамию и неверность.

Вы будете удивлены, сколько людей женятся, совершенно не подозревая, что их убеждения несовместимы.

Итак, в этой статье я собираюсь конкретизировать и поговорить о 7 различных типах обмана и о том, какое поведение может быть включено в каждый из них.

Имейте в виду, что некоторые пары могут терпеть такое поведение, а другие — нет.

Поехали:

1. Эмоциональный роман

Что это:

Этот тип измены представляет собой эмоциональную привязанность между человеком и кем-то, кто не является его партнером или супругой.

Это может произойти, даже если вы никогда не совершаете каких-либо физических действий, указывающих на любовные отношения, — держитесь за руки, целуетесь, обнимаетесь и т. Д.; просто акт глубокого общения на интимно личном уровне, одновременно позволяя эмоциональной связи с супругом отойти на второй план.

Ваша вторая половинка должна быть первым человеком, к которому вы обращаетесь в большинстве своих ежедневных взлетов и падений, а также при решении самых серьезных жизненных проблем — когда это уже не так, значит, что-то не так.

«Когда вы эмоционально обманываете, все дело в эмоциональной связи… Речь идет о том, чтобы пересекать границы и делиться вещами, которые могут вызвать у вашего партнера дискомфорт (в том числе говорить о них в негативном ключе».

И, конечно, было бы наивно полагать, что эмоциональный обман не может в конечном итоге привести к физическому обману.

Как определить эмоциональный обман?

Послушайте, никуда не деться. Эмоциональный обман трудно определить.

Ночные сообщения, постоянные сообщения в социальных сетях — бывает сложно понять, что такое невинная дружба, а что на самом деле обман.

Итак, как понять, эмоциональная измена это или нет?

Брачный терапевт Шерри Мейерс говорит, что эмоциональная связь — это, по сути, «дело сердца».

Это сильно отличается от платонической дружбы, поскольку в ней определенно присутствует какое-то сексуальное влечение и флирт.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, что делать, если вы подозреваете, что ваш партнер эмоционально изменяет вам (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот опять ссылка на его видео.

2. Cyber ​​Affair

Что это:

Кибер-роман — это современная эпидемия — эмоциональная связь, возникшая в сети.

Многие люди пытаются извиниться за такие отношения, и во многих случаях они успешно обманывают своего супруга, заставляя его поверить, что это нормально.

В отличие от традиционного эмоционального романа, кибер-роман может показаться менее серьезным, поскольку все происходит в сети.

Ни обедов, ни встреч, ни ночных разговоров в ресторане.

Интернет-дела становятся все более обычным явлением просто из-за того, что в них легко попасть — несчастливый брак может побудить супругов искать лучшие места в Интернете, и это может произойти совершенно непреднамеренно.

Как понять, что представляет собой кибер-читерство?

Послушайте, я не стану этого отрицать: сложно понять, являются ли отношения в сети с кем-то вне вашего брака любовью или изменой.

Итак, как понять, просто ли это невинная дружба в сети или что-то более зловещее?

Вам нужно посмотреть на характеристики отношений.

Ваш партнер пытается сохранить это в секрете?
Есть ли сексуальный и эмоциональный подтекст?
Происходит ли постоянный флирт?
Они доверяют им эмоциональную поддержку, а не вам?

Если вы ответите утвердительно на эти 4 вопроса, то прошу прощения, но вы можете счесть это обманом.

3. Дело объекта

Что это:

Объектное дело, возможно, представляет собой вид обмана, который труднее всего квалифицировать как обман, но это все же вид неверности и предательства.

Объектные отношения возникают, когда партнер становится навязчиво заинтересованным чем-то вне отношений.

Это может быть хобби, идея, или во многих случаях, порнография.

Их навязчивый интерес к этому объекту вредит отношениям, потому что он поглощает их — даже если это просто их ментальное пространство, это пространство, в которое супругу категорически запрещено когда-либо входить.

Как понять, что представляет собой обман объекта?

Обман объекта становится очевидным, когда навязчивая идея постепенно становится все больше и больше, а пространство для отношений постепенно сужается.

Вы можете сказать, что это менее серьезная, но это может нанести ущерб отношения, особенно если это одержимость порно.

В некоторых случаях, порно одержимость может привести к партнеру больше не пробужденному нормальным секс.

4.Физическое состояние:

Что это:

Физическое дело — иногда дело самого легкого для определения, а иногда самое трудное.

Хотя совместный сон — очевидное нарушение доверия для большинства традиционных отношений, как насчет бессмысленного пьяного поцелуя в губы во время корпоративной вечеринки или рукопожатия с другим физически привлекательным человеком?

Намерение всегда важно — и вы никогда не должны относиться к своему партнеру как к дураку.

Физический обман можно определить как использование органов чувств для ощущения связи, где мотивация — прикосновение и получение сексуальной выгоды.

Как определить физическое мошенничество?

Я бы не хотел стереотипизировать, но, по словам Ивонн, терапевта из клиники The Affair, хороший способ взглянуть на это — «с точки зрения сексуального цикла». Ивонн, терапевт клиники The Affair Clinic,

«Человек подобен газовой плите, включенной одним щелчком выключателя.Женщине нужно гораздо больше времени на разогрев, как на электрической плите! »

Она говорит, что именно поэтому женщине обычно необходимо почувствовать эмоциональную связь с кем-то, прежде чем она почувствует, что хочет участвовать в сексуальной / физической активности.

В результате мужчина может сильнее чувствовать боль от физической измены, а женщинам сложнее справиться с эмоциональной изменой.

5. Микро-читерство

Что это:

Микро-читерство может быть термином, о котором вы раньше не слышали, но это определенно набор поведения, который вы видели много раз раньше.

Микро-читинг — это хитрый способ, которым люди, которые не готовы вступать в отношения, остаются в игре, не ставя под угрозу своего нынешнего партнера или статус.

Это то, что многие люди делают, даже не осознавая этого.

Тай Таширо, психолог и автор книги «Наука о вечном счастье: что действительно важно в поисках непреходящей любви», говорит NBC, что микро-мошенничество — это «относительно небольшой акт эмоциональной неверности с кем-то, кроме совершенного человеком. отношения », которые обычно происходят через онлайн-общение или текстовые сообщения.

Как понять, что такое микро-читерство?

Роберт Вайс сказал NBC, что «различное поведение может быть неверностью для одной пары, микро-изменой для другой пары и вовсе не проблемой для другой пары».

Итак, если вам не нравится определенное поведение или привычки вашего партнера, возможно, пришло время быть честным с самим собой в отношении того, что на самом деле происходит.

Вот несколько примеров микро-читерства:

  1. Флирт с другими людьми в социальных сетях или приложениях для обмена сообщениями
  2. Флирт с официанткой или официантом в кафе
  3. У них все еще есть профиль на сайте знакомств
  4. Они до сих пор постоянно общаются со своим бывшим.
  5. Они ходят на мероприятия с другим человеком разного пола.

Что вы можете с этим поделать?

Если вы видите признаки этого, это не обязательно означает, что ваш партнер изменяет. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить деградацию ваших отношений.

Посмотрите это видео прямо сейчас, чтобы узнать о 3 методах, которые помогут вам наладить отношения (даже если ваш партнер в данный момент не заинтересован).

6.Финансовая неверность

Что это:

Финансовая неверность случается, когда пары с общими финансами лгут друг другу о деньгах. Например, один партнер может скрыть значительные долги на отдельном счете, в то время как другой партнер не знает.

Может быть удивительно услышать, что сокрытие своих привычек в расходах от второй половины можно рассматривать как форму неверности.

Но это можно считать мошенничеством, причем одним из самых разрушительных.

Как определить финансовую измену?

Потому что, если расходы одного партнера влияют на обоих участников отношений, и они пытаются это скрыть, то это нечестно и разрушительно.

Возможно, один из партнеров скрывает это по личным или профессиональным причинам, но это неизбежно повлияет и на вашего партнера.

Это, конечно, при условии, что это брак, в котором деньги делятся между обеими сторонами. Обычно так бывает в любом браке.

Итог:

Когда один из супругов делает значительные финансовые шаги без ведома другого, это ставит под угрозу финансовое будущее обоих людей и игнорирует важность доверия и общения в отношениях.

7. Флирт — это измена?

Что это:

Я уверен, что мы все раньше задумывались над этим вопросом. И это, конечно, не совсем однозначно. Но я включил это здесь как один из основных видов жульничества, потому что некоторые люди действительно считают это жульничеством.

Во-первых, что такое флирт?

Флирт можно рассматривать как поведение, как если бы человек испытывал к кому-то сексуальное влечение, но в игровой форме, а не с серьезными намерениями.

Почему некоторые люди считают флирт обманом?

Потому что это можно рассматривать как злоупотребление доверием из-за того, что вы проявляете интерес к кому-то другому.

Как понять, что флирт — это измена?

По словам эксперта по взаимоотношениям Ноулза, «предательство происходит только тогда, когда оно начинает причинять вред или имеет намерение нанести вред, или когда вы прячетесь, и это может быть очень вредным».

Если вы с кем-то болтаете, и это воспринимается как небольшое безобидное развлечение, и ваш партнер тоже понимает, тогда ничего страшного.

Но когда вы флиртуете с кем-то, и человек, с которым вы флиртуете, не знает границ, как и ваш партнер, это более вредно и может рассматриваться как измена.

И если это не то, что вы сделали бы перед своим партнером, то это можно было бы считать актом предательства.

Поведение, которое многие считают обманом

В исследовании Мичиганского университета, проведенном в 2013 году, был задан вопрос: что считается изменой в отношениях?

Для этого они попросили группу студентов оценить 27 различных форм поведения по шкале от 1 до 100.

Оценка в один балл указывает на то, что они не думают, что поведение является мошенничеством, тогда как оценка в 100 баллов указывает на то, что это был абсолютный обман.

Что они нашли?

В общем, прямого определения измены не существует, за исключением секса.

Это имеет тенденцию быть по скользящей шкале, когда некоторые люди считают, что одно поведение наносит больший ущерб, чем другие.

Вот некоторые примеры поведения, которые одни люди могут считать обманом, а другие — нет.

  1. Схватить или прикоснуться к неподходящим участкам
  2. Идти на мероприятие, пообедать или купить подарки для кого-то, кто не является вашим партнером.
  3. Постоянные текстовые сообщения (особенно откровенные) или флирт с кем-то, кто не является вашим партнером.
  4. Идти на свидание с кем-то, кто не является вашим партнером.
  5. Находиться в чатах в Интернете или в социальных сетях с намерением флиртовать / или узнать номера других людей.
  6. Встреча с бывшими.
  7. Скрежет и столкновение с кем-то, кроме вашего партнера (в клубе).
  8. Флирт или дразнение с кем-то, кроме вашего партнера.

Что приводит к обману (и что с этим делать)

Одна из причин, по которой мужчина изменяет женщине, заключается в том, что он чувствует себя несущественным для нее.

Для мужчины чувство собственной важности для женщины — это часто то, что отличает «подобное» от «любви». А чувство несущественности — это обычный спусковой крючок для того, чтобы отстраниться и исследовать другие романтические возможности.

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, которые, казалось бы, имеют «идеальную девушку» или «идеальную жену», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое стремление чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Посмотрите его бесплатное видео об этой увлекательной концепции.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение.И он не будет полностью «инвестировать» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его почувствовать себя важным.

Как вы активируете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот опять ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и избавитесь от соблазна изменить отношения.

Чем отличаются мужчины и женщины в том, что они считают обманом

Опрос 2014 года, проведенный Викторией Милан, сайтом онлайн-знакомств для людей, состоящих в отношениях, изучил, что мужчины и женщины считают обманом.

Вот что они обнаружили:

  1. 72 процента мужчин считали, что сексуальные связи хуже, чем эмоциональные.
  2. 69% женщин заявили, что эмоциональные связи хуже, чем сексуальные.
  3. 76% людей простили бы своему партнеру сугубо сексуальные связи.
  4. 80% процентов мужчин заявили, что простят своему партнеру эмоциональную связь.
  5. Только 30 процентов женщин простили бы эмоциональную связь.

Понимание неверности и наличие доверия в отношениях

Отношения могут быть самым прекрасным событием в вашей жизни, но они также могут быть самым сложным, запутывающим и расстраивающим отношениями, с которыми вам когда-либо придется иметь дело.

Лучшее приходит с худшим, поэтому каждый традиционный свадебный обет включает в себя классическую строчку: «Я обещаю быть верным тебе в хорошие и плохие времена».

Эти плохие времена могли привести к неверности в ваших отношениях.

Вне зависимости от того, обманули ли вас или вы обманываете — или и то, и другое — ваши отношения уже не так чисты, как раньше, и теперь вы сталкиваетесь с реальностью столкновения будущего своей жизни со своим партнером, и независимо от того, это все еще имеет смысл.

Но есть также случаи, когда обман не так очевиден, как может показаться. Как любовь часто бывает бесконечно сложной и многогранной, так и неверность, которая приходит, чтобы распутать ее.

Хотя любой посторонний может взглянуть на ситуацию и правильно определить, происходит ли обман или нет, иногда ответ на этот вопрос можно найти только в отношениях между двумя людьми.

Но правда в том, что жульничество на самом деле не так сложно, как мы; это существующие отношения, которые не позволяют нам понять, что на самом деле происходит.

Мошенничество — это жульничество и что это значит — устанавливать правила

Мы проводим долгие ночи, обсуждая голоса в своей голове, спрашивая себя: действительно ли это обман?

Мы принимаем во внимание причины и факторы, окружающие то, что произошло — это были только тексты, это было всего несколько фотографий, это была всего одна ночь, это было только потому, что они были так далеко, это было только потому, что мы потеряли связь , и еще тысяча.

Но реальность такова, что, хотя любовь может быть сложной задачей, обман — нет.

Мошенничество — это жульничество. Измена — это нарушение правил, которые вы и ваш партнер установили друг для друга.

И не имеет значения, если вы и ваш партнер конкретно не заявили и не установили каждое отдельное правило — когда вы вступаете в связь с кем-то, между вами двумя возникают уникальные ожидания.

Итак, чтобы определить, изменял ли кто-то в отношениях, нужно спросить, находятся ли оба партнера на одной странице.

Задайте себе следующие вопросы:

— Находимся ли мы с моим партнером на одной странице в этих отношениях?
— У нас одинаковые ожидания друг от друга?
— Если отношения новые, обсуждали ли мы, что это за отношения и что они означают?

Например, предположим, что вы ходили на восемь или девять свиданий с человеком.Вы поцеловались, провели вместе ночь, провели вместе выходные и надеетесь видеться каждую неделю.

Проблема в том, что вы никогда не обсуждали ваши отношения.

Затем однажды вы видите человека, с которым вы встречаетесь, за романтическим ужином с другим человеком.

Вы можете почувствовать себя обиженным и преданным или почувствовать, что они обманывают.

Но вы устанавливаете свои ожидания и понимание любви и преданности другому человеку.

Когда вы столкнетесь с ними, они могут сказать, что не осознавали, что вы двое были официальными или эксклюзивными.

Неважно, удобное ли это оправдание или нет, они правы — необходимо установить параметры, прежде чем вы сможете заявить, что имел место мошенничество.

В подобных случаях обе стороны играют по двум различным наборам правил, и поэтому бывает трудно сказать, что имело место мошенничество.

Вопрос не в том, обман ли это? Вопрос в том, простительно ли это?

Означает ли это, что вы должны установить со своим партнером все возможные правила, чтобы гарантировать герметичный контракт, когда дело доходит до неверности? Конечно, нет.

По большей части люди часто имеют одни и те же базовые ожидания от отношений с точки зрения верности друг другу. Некоторые из них включают:

— Моногамия
— Честность
— Эмоциональная открытость
— Финансовая ответственность

Конечно, есть пары, которые думают иначе.

Есть пары, у которых есть открытые сексуальные и эмоциональные отношения; пары, которые устраивают свинг-вечеринки; пары, которые не против легкого флирта.

Все это нормально, если с ними согласны обе стороны.

Вы и ваш партнер должны почувствовать друг друга и убедиться, что вы оба понимаете, чего вы ожидаете друг от друга, чтобы чувствовать себя в безопасности в своих отношениях.

Хотя эти разговоры не обязательно должны происходить непосредственно и сразу в начале отношений, они должны в конечном итоге происходить медленно и постепенно по мере роста и развития отношений.

Ваша работа — убедиться, что ваш партнер чувствует себя счастливым, безопасным и защищенным в своих отношениях, а ваша работа — также обеспечить ваше собственное счастье и безопасность.

Даже если вы не обсудили все возможности, которые могут включать в себя измену — от отправки фотографий топлесс в ванной «старому другу» до быстрого поцелуя с коллегой в баре однажды вечером — если вам плохо в ваша интуиция, то, скорее всего, это случай измены в ваших отношениях.

Детали значения не имеют. Только подумайте, каково это — предали ли вы своего партнера каким-либо образом, большим или маленьким? Вы их подвели? Чувствовали ли вы необходимость скрыть от них ситуацию?

Простая грань между жульничеством и отказом от жульничества не сводится к мелочам.Все сводится к преданности, а преданность — это то, что можете определить только вы и ваш партнер.

Как человек, которого обманули, вопрос, который вы должны задать себе, не «обманывает ли это», потому что в большинстве случаев, когда вы начинаете испытывать эти негативные чувства и вы и ваш партнер находитесь на одной волне, это обман. Вопрос прост: «Могу ли я простить это?

Ваш партнер обманул? 5 главных отговорок

Если вы в настоящее время имеете дело с недавним открытием того, что ваш партнер изменяет вам, есть вероятность, что вместо того, чтобы выйти и извиниться, они вместо этого попытались использовать различные отговорки и доводы относительно того, почему их измена «не действительно обман ».Это может привести вас в замешательство и разочарование — часть вас хочет верить им, потому что вы все еще любите их, но другая часть знает, что это не может быть правдой.

Не дайте себя обмануть. Вот пять распространенных оправданий, которые ваш партнер может использовать, чтобы обмануть вас:

1) Отговорка: «Это была всего лишь похоть»

Могут сказать…

— «Это была только похоть; это совсем не то, что есть у нас с тобой.
— «У мужчин есть потребность в сексе. На самом деле это ничего не значит «.
— «Я даже не помню, кем она была! Я никогда не собирался видеть ее снова.”

Оправдание «Это была всего лишь похоть» обычно исходит от мужчин, уличенных в сексуальных отношениях с другой женщиной, но бывают случаи, когда это может исходить и от женщин.

Они будут пытаться заставить вас простить их — они могут убедить вас, что частично вы виноваты в том, что не ведете себя настолько сексуально, насколько это возможно, или в том, что не ведете себя так сексуально, как раньше. Они будут обвинять свое мужество, а не брать на себя ответственность, утверждая, что у мужчин должно быть несколько партнеров и что моногамия нереальна.Независимо от того, правы они или нет, они все равно предали вас, переспав с другим человеком за вашей спиной.

2) Отговорка: «Это просто в голове»

Могут сказать…

— «Как мы можем быть любовниками, если у нас никогда не было секса?»
— «Он меня даже не привлекает!»
— «Вы встречались с ним несколько раз. Они твои друзья, мы бы этого не сделали! »

Во многих случаях эмоциональных проблем отговорка «Это как раз в голове» является первым методом, который используют мошенники, чтобы попытаться выйти из затруднительной ситуации.Это также можно рассматривать как форму газлайтинга, когда они убеждают вас, что вы воображаете что-то или преувеличиваете то, что, как вы знаете, является правдой, просто потому, что у вас нет веских доказательств, подтверждающих вас.

Эмоциональные связи могут случиться с кем угодно, когда один из участников отношений чувствует, что его партнер больше не слышит и не заботится о нем. Физическое влечение может помочь, но чем старше вы становитесь, тем более важную роль играет эмоциональная связь в обеспечении прочной связи.

И они обычно также случаются между двумя несчастливыми супругами из двух разных браков. Но они держат это «в голове», вместо того чтобы позволить ему стать физическим, чтобы не испортить их первые отношения навсегда.

3) Отговорка: «Это не совсем роман»

Могут сказать…

— «Это не роман, это нормальная дружба».
— «Ни один из нас не эмоционально вовлечен, это было разовое мероприятие».
— «Если бы ты не узнал, все закончилось бы без тебя.”

Когда мошенник говорит своему партнеру, что на самом деле это не интрижка, он пытается ниспровергнуть как физический, так и эмоциональный аспект ситуации, преуменьшая это в обоих направлениях. Это обычная тактика отклонения — они не хотят, чтобы вы навешивали ярлык на случившееся, потому что первое, что они хотят убедиться, — это то, что вы больше не думаете об этом как о романе, а как о чем-то другом.

Это иллюзия, которую они создают как для собственной выгоды, так и для выгоды своего партнера.Они не хотят верить, что они могут быть тем человеком, который может участвовать в романе, поэтому они пытаются найти лазейки, чтобы думать об этом как о чем-то другом — поскольку это было всего один раз или потому что это было не очень хорошо. секс, или, поскольку это не было запланировано, то это не могло быть любовью.

4) Отговорка: «Сначала ты причинишь мне боль»

Могут сказать…

— «Ты раньше меня изменял!»
— «Ты так и не извинился за то, что сделал со мной!»
— «Я разлюбил тебя после того, как ты больше никогда не работал для нашей любви!»

Мошенничество никогда не бывает оправданным, но в некоторых случаях его можно понять.Когда ваш партнер изменяет вам, и вы неожиданно обнаруживаете это, может возникнуть ощущение, будто коврик выдернули из-под ваших ног. Для полного исчезновения боли могут потребоваться годы, если она вообще исчезнет. В некоторых случаях вы всегда можете видеть своего партнера с определенным затемненным фильтром, который добавляет нотку негодования к каждому взаимодействию.

В таких отношениях обиженный партнер может поддаться искушению обмануть, когда представится вариант, просто для того, чтобы хоть как-то разобраться со своим партнером. Хотя это может иметь смысл — в конце концов, око за око — есть более здоровые способы добиться и разрешить несчастные эмоции, похороненные в отношениях.Хотя это может быть актом мести, это все же обман.

5) Оправдание: «Вы перестали пытаться»

Могут сказать…

— «Ты позволил себе расслабиться и перестал заботиться о своем теле».
— «Ты больше не обращаешь на меня внимания».
— «Отношения приелись!»

Вступление в брак — это обязательство на всю жизнь, и, как и любое обязательство на всю жизнь, может быть трудно (если не невозможно) полностью сосредоточиться на нем все время. Ваш партнер попытается убедить вас, что его измена — это реакция на вашу потерю интереса к поддержанию веселья, азарта и общей сексуальности в отношениях.

Хотя это может быть правдой, это не значит, что вы виноваты, и это не значит, что вы заслуживаете своей боли. Знайте, что есть много лучших способов, которыми ваш партнер мог бы справиться с ситуацией, и измена — это последнее, что ему следовало делать.

Вы, ваш партнер и линии между изменом и отказом от мошенничества

Мы понимаем, что не каждый, кто читает эту статью, является жертвой возможного случая мошенничества, а скорее виновником этого.

Измена не всегда совершается плохими людьми — иногда вы просто хотите получить от жизни немного больше, чего вам не предлагают ваши отношения, и вы не знаете, что вы планируете делать — или что у вас может быть. уже сделано — это достаточный повод считать себя читером или нет.

Если вы собираетесь сделать выбор, который может быть или не быть обманом, вот несколько вопросов, которые следует задать себе, прежде чем делать это:

    • Вы чувствуете себя виноватым?
    • Был бы ваш партнер расстроен, если бы узнал, что это такое? Почему?
    • Почему вы чувствуете, что хотите это сделать? Чего не хватает в ваших отношениях?
    • Обсуждали ли вы со своим партнером, чего может не хватать в ваших отношениях?
    • Это краткосрочная или долгосрочная потребность? Одноразовое мероприятие или что-то, что вы хотите стать частью своей жизни?
    • Было бы вам стыдно или стыдно, если бы ваши друзья и семья узнали об этом?
    • Считаете ли вы, что ваш партнер несправедливо заманивает вас в ловушку ваших отношений?

Задав себе вышеуказанные вопросы, вы можете задать себе последний вопрос: хотите ли вы по-прежнему быть частью этих отношений?

Ваш партнер обманул? Движение вперед после предательства

Обнаружить, что ваш партнер вам изменил — или смириться с вашей неверностью в качестве партнера — может быть чрезвычайно трудным для кого-либо.

Но роман не всегда означает конец отношений, особенно если вы этого не хотите. Отношения еще могут развиваться после такого рода измен.

Рассмотрим следующее:

  • Дела могут быть психологически здоровыми. Они дают обеим сторонам возможность сказать правду — то, что они, возможно, не смогли бы сделать в течение некоторого времени.
  • дел могут возобновить ваши отношения. Оба партнера, если они все еще испытывают любовь друг к другу, будут отвергнуты и будут относиться друг к другу с новой заботой и осторожностью, что может снова зажечь старую любовь.
  • Дела помогут вам разобраться в себе. Никто не оказывается в постели с другим человеком. Одно ведет к другому — узнайте, что произошло, как для вас, так и для вашего партнера.

Поговорите со своим партнером. Понять их потребности и выяснить, что для них значат отношения. Только тогда вы сможете лучше понять — что считается изменой в ваших отношениях?

Теперь, когда вы прочитали эту статью об измене, ознакомьтесь с нашей статьей о признаках того, что ваш партнер изменяет своему коллеге.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit.Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Что на самом деле означает обман?

Хотя эмоционально обманывают не только женщины: исследования показывают, что они с большей вероятностью формируют эти эмоциональные привязанности.Во многих случаях следует физический обман.

Флеминг говорит: «Женщины часто обнаруживают, что эмоциональная неверность является большим ударом для их отношений, в то время как мужчины нередко чувствуют, что физические отношения с другим человеком более опасны». Она добавляет: «Я думаю, что мужчины более склонны к физическому измену из-за своей физиологии. Более конкретно, их уровень тестостерона выше, чем у женщин. Мужчины также социализированы, чтобы быть сильными и доминирующими, им не« нужна »эмоциональная связь, как это делают женщины. и все же мы знаем, что все мы запрограммированы на связь, и у мужчин тоже есть потребности в привязанности.»

Электронный обман

Как наша жизнь стала цифровой, так и обман.

Электронный обман происходит, когда люди ищут связи и отношения с людьми, которых они встречают или восстанавливают через социальные сети, сайты знакомств, электронную почту , или текст. Иногда природа этих электронных сообщений носит сексуальный характер, а иногда они более тонкие, но все же могут считаться интимными.

Одно дело — пару раз догнать кого-то из старшей школы на Facebook, а другое — написать каждую ночь перед сном, делясь личными подробностями о своей жизни.Фактически, недавнее исследование показало, что каждый пятый человек обвиняет Facebook в разрыве своих отношений.

Хотя мы не можем винить социальную сеть в том, что наш партнер сбился с пути, скрытый доступ к подключению позволяет легко перейти черту на территорию, которая может вызвать беспокойство у наших партнеров.

Поскольку технологии и социальные сети никуда не денутся, разумно придумать, как установить границы, чтобы не скрывать свою цифровую жизнь.

Ментальный обман

На самом деле, ментальный обман — это не вещь.На самом деле, фантазия может быть совершенно здоровой и позитивной практикой в ​​ваших отношениях.

По словам Флеминга: «Речь идет о том, чтобы позволить себе использовать фантазию как средство для создания новизны и возможностей, которые могут быть связаны с партнером или с другим человеком. Фантазия не равна реальности. Мне нравится идея ограбить банк и никогда не задумываюсь дважды о деньгах, но я бы никогда не стал этого делать в реальной жизни. Я думаю, что важно отличать фантазию и то, что нас заводит, от того, что нас действительно заводит и чего мы хотим в реальности.«

Наш мозг больше работает, чтобы подавить чувства, чем принять их. Так что не переживайте, если вы мечтаете о парне в продуктовом магазине или иногда представляете Райана Гослинга в своей постели.

Однако вы переходите черту на потенциально опасную территорию фантазий, если чувства, которые вы испытываете к кому-то другому, мешают сосредоточиться на наших текущих отношениях. Если этот другой человек поглощает ваши мысли большую часть дня и ночи, и вы всегда избегаете воображать себя с ними, когда вы Вы со своей второй половинкой, возможно, стоит обратить на это внимание.Почему вы так хотите убежать от реальности и своих отношений?

Несмотря на то, что измена представляет собой множество вещей, общая нить заключается в том, что каждый раз, когда в отношениях есть секретность, обман и предательство, отношения требуют восстановления.

Андреа Сырташ — эксперт по отношениям и образу жизни и автор новой книги Audible Он просто не в твоем вкусе (и это хорошая вещь) .

Что считается изменой в отношениях и как это исправить?

Когда кто-то приходит ко мне с вопросом о том, что представляет собой измена, первое, что я говорю им, — это важность определения неверности в их отношениях.

Многие люди забывают, что у каждого человека будет свое определение жульничества! Конечно, физический секс с кем-то, кто не является вашей второй половинкой, — довольно четкое определение измены, но тогда это также будет зависеть от того, являются ли ваши отношения эксклюзивными, независимо от того, определили ли вы, что у вас открытые отношения. пр.

По мере того, как ваши отношения с этим человеком развиваются, я не могу не подчеркнуть важность того, чтобы этого обсуждения было достаточно.В дополнение к этому вам двоим нужно будет определить читерство и убедиться, что вы находитесь на одной странице.

Например, я работала с клиенткой, которая обратилась ко мне за помощью, потому что ее парень флиртовал с другими женщинами, когда он был ночью со своими друзьями.

Физически ничего не случится, и он открыто скажет ей об этом, но тот факт, что он кокетничает с кем-то, кроме нее, заставил ее почувствовать, что он заблудился. С другой стороны, ее парень не разделял той же точки зрения, что и она.Он чувствовал, что это безобидное развлечение и что он никогда не станет жульничать.

Как вы понимаете, Сабрина и Лукас много спорили по этой теме, и нам пришлось работать вместе, чтобы улучшить их коммуникативные навыки. Оба партнера должны знать, чего ожидает от них их вторая половинка, что они считают подходящим, а что нет, и, как я часто говорю, никто не умеет читать мысли!

Ребята, вы должны поговорить об этом.

К счастью, Лукас понял, откуда взялась Сабрина, и смог сделать усилие, чтобы избежать того, что, как он знал, могло вызвать у нее дискомфорт.

Когда дело доходит до , что считается изменой в отношениях , вот несколько вещей, о которых следует помнить при разговоре со своим партнером:

Как вы оба относитесь к флирту с представителями противоположного пола, зная, что ничего физического не произойдет?

Вам было бы неудобно знать, что ваша вторая половинка завязала тесную дружбу с представителем противоположного пола на их рабочем месте?

Как бы вы относились к тому, что ваш партнер кокетливо разговаривает с кем-то в Instagram?

Есть разница между эмоциональными проблемами и физическим обманом.Эмоциональный обман, очевидно, немного более абстрактен, и некоторые люди считают, что флиртовать с другими — не проблема, тогда как некоторые люди считают, что это так же плохо, как физическая близость с кем-то другим.

Что считается обманом? — Правда об обмане

  1. Мошенничество
  2. Что считается обманом?

В очень широком смысле измена включает в себя обман ожиданий партнера относительно типа контактов, которые имеет обманщик с другими.

Когда муж или жена, парень или девушка нарушают чьи-то ожидания относительно того, что уместно, люди чувствуют себя преданными. Помните, что отношения не основаны на логике, а зависят от наших эмоций.

В результате, измену сложно определить , потому что люди различаются по типу контакта, который, по их мнению, уместен для партнера с кем-то другим.

Например, некоторые люди считают, что для партнера недопустимо:

  • Флирт с другими
  • Вступить в сексуальный разговор с другим человеком
  • Обмен личной электронной почтой или текстовыми сообщениями
  • Отказать в браке или отношениях
  • Проводите время с конкретными людьми
  • Участвуйте в определенных типах контактов — спите в одной постели с другим человеком
  • Покупка интимных подарков и подарков для других
  • Общайтесь в чате с кем-то еще (онлайн-дела)
  • вступать в половой контакт с другим человеком (физическая измена)
  • Быть эмоционально связанным с кем-то другим (эмоциональная неверность)
  • Развивайте влюбленность или чувства к другому человеку
  • Делитесь с кем-нибудь своими самыми сокровенными мыслями и чувствами
  • Станьте лучшими друзьями с противоположным полом
  • И этот список можно продолжать и продолжать.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *