Как пережить первый кризис в отношениях: «Все пропало» или кризис? Как отличить проблему в отношениях от их конца

Преодолеваем кризис в отношениях онлайн!

Сегодня работаем с популярнейшим вопросом, который я слышу из года в год. Однако не ждите простого ответа: кризис в отношениях — как сила природы, которую нужно признать, принять и пропустить через себя.

Как правило, во время кризисов супруги задают себе вопрос: зачем я вступал(а) в брак, если он не сработал и уже дал трещину? Я неправильно выбрал(а) человека? Может, семейная жизнь — не для меня?

Некоторым семейная жизнь действительно не нужна. Однако таких людей крайне мало. В основном все нуждаются в поддержке, близком человеке рядом и семейном счастье. Но на свадьбе никто не предупреждает молодоженов, что абсолютно любая пара всегда закономерно проживает кризис семейных отношений — и не один! Доказано, что таких кризисов несколько. Об этом я расскажу далее, а пока добавлю, что не стоит считать себя всемогущими супергероями, которые справляются с любой трудностью своими силами. Бывают моменты, когда вам необходима помощь.

Почему семейная жизнь полна проблем?

Невозможно предугадать, как поведет себя другой человек в проблемной ситуации. Даже когда вы думаете, что хорошо знаете своего мужа или жену (ведь уже 10 лет живете вместе!), внутренний мир другого всегда таит загадки и неожиданности. Семейные отношения всегда состоят из взаимных выгод. Нельзя разработать схему идеальной совместной жизни на много лет вперед. Меняются обстоятельства, меняетесь вы. То, что раньше было комфортным для обоих, становится уже не таким удобным.

Если в браке нет договоренности о постоянной адаптации к изменениям, проблемы кризиса семьи решать будет сложно. Однако нельзя говорить и о том, что цель брака заключается в отсутствии кризисов. Проблемы нас только закаляют, они нужны для овладения инструментами их решения в дальнейшем. Жизнь с каждым годом подкидывает новые и более серьезные обстоятельства, поэтому вам нужно научиться легко справляться с любыми поворотами.

И кризис семейных отношений — это именно тот момент. Чтобы благополучно пройти через него вдвоем и безопасно выйти, продолжив жизнь дальше, необходима работа с психотерапевтом. И дело не в том, что вы сошли с ума или чрезвычайно слабы.

Любой кризис в отношениях развивается по определенному сценарию. И психотерапевту известны все механизмы, которые заставляют людей страдать. Примите помощь — и в дальнейшем проходить опасные моменты будет легче.

Важно знать: кризис в отношениях по годам

Итак, семейная психология кризисы семейной жизни делит на совершенно конкретные и оправданные типы:

Кризис 1 года. Этап, когда сказка становится реальностью. В разных семьях этот кризис проходит по-своему. У кого-то сглаженно, а кто-то видит явную разницу между тем, как было раньше и как стало теперь. Многие проблемы семейных отношений возникают на бытовом уровне, люди выясняют, что привычки другого не всегда приятны. Может случиться и так, что этот первый кризис станет причиной развода. Если люди решили создать семью только на эмоциях от первой влюбленности, реальность возьмет свое — чувства пройдут и станет понятно, что кроме них ничего нет и не было.

Кризис 3 лет. На этом этапе чаще всего уже появляются дети. Ребенок забирает практически 100% внимания женщины, мужчине же предстоит справиться с трудностями дополнительной ответственности и сокращения внимания со стороны жены. Если дети не появляются, возникает обыденность, привычка. Вы уже наперед знаете, как отреагирует человек, что у вас в планах на следующие 3 месяца. Для многих это становится настоящей проблемой, от которой хочется сбежать.

Кризис 5 лет. Этап окончания декретного отпуска и нового глотка «свободной» жизни для женщины. Трудности основываются на том, что супруги ясно понимают: у каждого есть и своя, индивидуальная жизнь. Кроме того, к списку проблем кризиса семьи добавляются заботы о воспитании ребенка.

Кризис 7 лет. Этап, когда супруги чувствуют усталость и обыденность, в том числе эмоциональную усталость и ощущение тупика, отсутствия смысла отношений, поддержки со стороны супруга. Жизнь кажется скучной, однообразной, перегруженной заботами.

Кризис 13–14 лет. Этап, когда прожито уже много лет вместе и требуется поиск новых смыслов совместной жизни. Однако эта потребность не всегда осознается и принимается во внимание. Добавляется забота о детях, воспитание ребенка школьного и подросткового возраста.

Кризис 20 лет. Дети вырастают и покидают родительское гнездо. Супруги выстраивают свое общение по-новому, возвращаются к жизни только вдвоем с учетом многолетней истории отношений. И это не всегда бывает просто. Особенно если смыслом жизни были дети, которые покинули семью.

Вы можете отрицать существование этих типов кризисов в отношениях, можете закрывать на них глаза. Однако рано или поздно закономерное развитие отношений между двумя людьми возьмет верх. Сгладить острые углы и подготовить защиту от войны с близким человеком можно, если заранее поработать с семейным психологом. Главное, чтобы это не произошло слишком поздно, когда взаимные претензии будут способны разрушить семью.

Как понять, что вы в кризисе?

Чтобы пережить кризис без потерь и неприятных впечатлений, которые останутся с вами на всю жизнь, нужно уметь отслеживать предпосылки и моменты начала кризисных периодов. Вы уже знаете классические формы сложностей в семейных отношениях по годам. Теперь рассмотрим явные признаки, говорящие о начале этих сложностей.

Вам становится скучно. Со временем — и это для каждого параметр индивидуальный — вы привыкаете друг к другу. Вы уже начинаете предугадывать поведение близкого человека, вас уже не умиляют его бытовые привычки. Ваши семейные ритуалы утрачивают для вас интерес, все повторяется и идет по кругу. В такие моменты лучше не дожидаться настоящего кризиса, а найти способ сохранить воодушевление к совместной жизни. Найдите новые хобби, попробуйте увидеть свою жизнь под другим углом.

Вы раздражаетесь. Зачастую это следствие скуки. Небольшие разногласия перерастают в ссоры, вы замалчиваете обиды, начинаете требовать от человека слишком много. Он так же относится к вам. Появляется еще не совсем осознанное чувство собственничества. Вам обоим кажется, что вы целиком и полностью принадлежите друг другу и должны служить интересам друг друга. И если в начале отношений вы старались понять человека и найти компромисс, то теперь вы яростно отстаиваете свои точку зрения.

Расхождения в ценностях. Это случается не всегда, но весьма часто становится поводом обратиться к семейному психологу. На определенном этапе люди осознают, что ни разу не касались темы жизненных ценностей. Выясняется, что жена мечтает о детях и спокойной жизни, а муж планирует кочевой образ жизни и свободу в отношениях. Бывает и наоборот. Карьера здесь также может стать причиной раздора. Для некоторых семья стоит на первом месте, но для других она лишь дополнение к профессиональному совершенствованию.

Форс-мажор. Внезапные проблемные ситуации, трагедии или сильные изменения в жизни могут показать другую сторону близкого человека. Он может переживать личный кризис, и за вами будет выбор, остаться с ним в тяжелый период или продолжать требовать внимания к себе.

Чтобы вовремя заметить эти звоночки, необходимо внимательно отслеживать направление и характер отношений. Это очень сложно сделать на фоне прочих бытовых забот, работы и насыщенной событиями жизни. По этой причине люди находят психолога сразу же после свадьбы и регулярно посещают консультации, чтобы сохранять осознанность в браке.

Выбор за вами — подготовиться к кризисам заранее или нейтрализовать их по мере возникновения.

Прощаемся с кризисом семейных отношений

Что делать, когда возникает кризис семейных отношений? Следует знать, что момент его возникновения вы заметите не всегда. Часто кризисы обнаруживают себя уже на стадии развития, когда сказаны лишние слова, прожиты ссоры.

Другая сложность состоит в том, что обычно один из супругов категорически не признает проблему и не желает ее решать. Так, если жена обращается к психотерапевту в Калининграде за помощью и ставит мужа перед фактом проблемы, ситуация может стать еще хуже.

Ключ к успешному преодолению кризисов — общение. Но и оно бывает разным. В опасных моментах семейных отношений «палочкой-выручалочкой» станет искренность. Расскажите друг другу честно о своих чувствах и сомнениях, страхах и дискомфорте.

Важно не уходить в обвинения, не начинать с претензий. Выберите спокойный доверительный тон, не повышайте голос. Если нужно, подготовьтесь к разговору: прогуляйтесь на природе, сделайте медитацию, тренировку, вдохновитесь чем-то. Разговоры в наполненном, ресурсном состоянии всегда более продуктивны и осознанны. Очень может быть, что для этого понадобится время. Хорошей практикой в такие моменты является увеличение личного пространства. Поживите отдельно, не общайтесь какое-то время, позвольте эмоциям успокоиться.

Методы не работают — что делать?

Если поговорить уже не получается и ситуация накаляется с каждым днем, необходимо обозначить проблему и принять совместное решение о консультации с семейным психологом. Иногда для этого потребуется провести некоторое время на расстоянии друг от друга, чтобы утихомирить бурю эмоций между двумя людьми. Каждая пара проживает особенный процесс, поэтому даже в критические моменты необходимо постараться сохранить взаимное уважение.

Если бы преодоление кризиса семейных отношений было легким и непринужденным, самого понятия кризиса не существовало бы. Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным трудностям брака. Сегодня консультации психотерапевта в Калининграде возможны онлайн. И многих супругов, скептически относящихся к самой идее терапии, уговорить на онлайн-сеанс будет проще. Но не нужно ставить целью именно уговорить мужа или жену включиться в работу. Важно здесь подвести человека к тому, что решение есть и кризис не означает завершение отношений.

Наоборот, совместное проживание подобных проблем всегда дает силы и ведет к новому витку отношений, более глубоких и любящих.

Если вы находитесь на любом этапе кризиса в отношениях или хотите подготовить свою семью к стойкой борьбе с трудностями в дальнейшем, позвоните мне. Не существует проблем, которые невозможно было бы решить доверительным разговором.

Источник фото: © depositphotos.com/ Dmyrto_Z

советы психолога, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко

Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог рассказывает, как пережить их без потерь. Люди почему-то боятся кризисов, а зря.

Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция.

Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы — кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.

Для начала признайте, что проблема существует

Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить. Постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите.

Не принимайте скоропалительных решений

Подать на развод — дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен укрепить семью, стать началом нового этапа.

Говорите друг с другом как можно больше

Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга — важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает. Если вы заметили, что кризис в ваших семейных отношениях существут и вы не знаете какие действия нужно предпринимать и вы в растерянности, вам необходима помощь психолога. Опытный психолог, поможет Вам преодолеть кризисы и проведет с вами сеанс лечения.

Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем

Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи — к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.

Читайте также: Неврозы и неврозоподобные состояния

Не пускайте на самотек интимные отношения

Если они исчезли из вашей жизни — это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если вы много лет живете вместе: чаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.

Не выносите сор из избы

Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.

Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно. Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.

Никогда не втягивайте в ваши разборки детей

Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором — на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay. com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

Как пережить кризис в отношениях? | sovet.ru

Ох уж этот кризис! Он бывает везде: в стране, в переходном возрасте подростка, и, конечно же, в отношениях между мужчиной и женщиной.

Исход кризиса зависит от желания партнеров преодолеть этот сложный этап

Кризисов в отношениях может быть очень много: кризис 1 года, 3, 7, 15 лет совместной жизни. Кризис после рождения ребенка. Кризис среднего возраста одного из партнеров также может спровоцировать кризис и в отношениях.

Еще совсем недавно у вас все было замечательно, и вы не могли надышаться друг на друга, а сегодня чувствуете, что все больше отдаляетесь, а партнер вызывает раздражение? Да, это тот самый кризис. И что же с ним делать?

Скажу честно, у меня бывали кризисы в отношениях ранее, и предыдущий брак закончился разводом, потому что мы с первым мужем не смогли выйти из кризиса. А может, просто не захотели. Но если вам действительно дороги ваши отношения, приложите максимум усилий для того, чтобы пережить этот шторм. Совместных усилий.

Что делать, чтобы преодолеть кризис в отношениях:

1. Для начала, признайте тот факт, что вы в кризисе. Его нельзя игнорировать! Если вы не признаете у себя в душе тот факт, что у вас сложный период и с этим надо что-то делать, вы можете дойти с партнером до точки невозврата, и ваши отношения могут закончиться
2. Поговорите со своим любимым человеком о ваших отношениях. Расскажите, что не устраивает вас, узнайте, что не устраивает его. Выберите для этого подходящее время, и спокойно все обсудите. Большинство проблем можно решить с помощью простого диалога
3. Учитывайте, что мужчинам свойственно замыкаться в себе при наличии проблемы. У них нет стремления, как у женщин, немедленно все обсудить. Дайте своему мужчине время все обдумать и прийти в себя
4. Со своей стороны сделайте максимум для того, чтобы пережить кризис: постарайтесь дать партнеру то, чему ему не хватает, будьте ласковы и нежны, чаще вспоминайте, как сильно любите своего партнера и сколько приятных моментов было в ваших отношениях
5. Не теряйте физическую связь с партнером. Во время кризиса отношений количество сексуальных контактов может сократиться на какое-то время, постарайтесь восстановить их до прежнего уровня
6. Чаще обнимайте своего партнера и говорите, как сильно вы его любите. Это поможет восстановить эмоциональную связь и напомнить о светлом чувстве, которое вас связывает
7. Если есть такая возможность, попробуйте вместе сменить обстановку хотя бы на пару дней (например, съездите вместе за город на выходные), это поможет отвлечься от проблем и сосредоточиться друг на друге. Ведь часто кризису в отношениях предшествуют проблемы на работе, внутрисемейные проблемы и т.д.
8. Ни в коем случае не разлучайтесь в период кризиса. Предложение одного из партнеров пожить какое-то время отдельно может в итоге привести вас к разрыву. Кризис — это то, что вы должны пережить вместе

Помните, кризис в отношениях — это неизбежность для каждой пары. У кого-то он наступает раньше, у кого-то позже. Постарайтесь пережить его вместе с наименьшими потерями.

Любовь способна творить чудеса!

Читайте также: Обиды в отношениях — есть ли им место? И о пользе благодарности в отношениях.

Другие мои статьи можно найти в рубрикаторе.

Ставьте лайк, если вам понравилась статья! Подписывайтесь на канал, и читайте еще больше полезных материалов!

Трудности на двоих. Как преодолеть кризис в отношениях / НВ

В любых взаимоотношениях между людьми случаются кризисы. Даже идеальные пары в какой-то момент проходят переломные моменты, когда партнеры попадают в непростые жизненные ситуации. Об этом в эфире еженедельной авторской программы Тільки спокійно на Радио НВ говорили ее ведущие Елена Чабак и Геннадий Мустафаев — психотерапевт и кандидат психологических наук.

Мы записали основные тезисы и советы по выходу из кризиса отношений.

Кризис в отношениях — это стрессовая ситуация между двумя людьми, сопровождающаяся переходом их отношений из одной стадии в другую. При успешном преодолении кризисной ситуации пара может выйти на новый уровень и качество отношений, однако кризис также может их и уничтожить, в случае неумелого и неосознанного проживания кризиса, неготовности к его появлению.

«Кризисы бывают разной интенсивности. Он может проходить очень интенсивно, эмоционально и ожесточенно. Некоторые кризисы проживаются в lite-варианте, практически незаметно, но они все равно будут, какие бы у нас отношения ни были. Кризис подразумевает конфликт интересов и конфликт переживаний», — отмечает психотерапевт Геннадий Мустафаев.

В классической социальной психологии рассматривается 4 больших семейных кризиса:

1. Начало совместной жизни

В это время люди должны выработать совместные правила, когда из двух «я» должно в какой-то момент появиться «мы». Эти правила должны быть понятны друг для друга, а партнеры уметь идти навстречу, принимать компромиссы и договариваться. На данном этапе кризис в отношениях часто происходит из-за разочарований партнеров друг в друге, поскольку совместный быт показывает все качества человека, как хорошие, так и плохие. Тогда происходит момент выбора: если разочарование настолько сильно, что невыносимо оставаться в этих отношениях, они прерываются; или же партнеры принимают друг друга со всеми недостатками и ищут компромиссы в своем союзе, что выводит отношения на следующий уровень.

2. Рождение ребенка

Фото: Unsplash

С рождением ребенка в отношениях меняются правила игры и появляются дополнительные обязанности, к которым часто не готовы партнеры, из-за чего возникает стрессовая ситуация.

«Если в системе семейных отношений появляется или исчезает какой-то определенный сегмент, любая система должна перестроиться для того, чтобы потом собраться уже в новом количестве и в новом качестве», — говорит специалист.

На данном этапе для женщины очень важна поддержка своего партнера, ведь она переживает не только психоэмоциональные, но и физические изменения, которые выбивают ее из привычной роли в отношениях, добавляя ей обязанности не только партнера для своего возлюбленного, но и матери для своего ребенка.

3. Голод чувств

Скука или голод чувств — период, когда все правила уже выработаны, партнеры очень много знают друг о друге и имеют полное представление о взаимных потребностях. В этот момент любовные страсти затихают, а мужчина и женщина перестают обращать друг на друга внимание. Именно в этот период очень часто совершаются супружеские измены.

«В этой ситуации нужно попытаться противостоять кризису совместными усилиями. Очень важно понимать, что над отношениями надо работать всегда. Как только в голове мужчины появляется идея, что женщина никуда не денется, что она никому не нужна кроме него, этот мужчина начинает терять эту женщину. Потому что всегда найдется другой мужчина, более быстрый, более агрессивный, в хорошем смысле, и захочет украсть вашу любимую женщину», — комментирует психотерапевт.

4. Опустевшее гнездо

Кризис, связанный с началом собственной, отдельной от родительской жизни детей двух партнеров. В этот период меняются ценности, ситуация в семье и ее структура. Данный кризис часто становится особенно болезненным для тех пар, которых держал вместе лишь их ребенок.

«Дети — это плохой клей. Жить ради детей — это не очень хорошая идея, потому что если мужчина и женщина страдают в отношениях, между ними нет ничего общего, у них разные ценности, книги, которые они читают, друзья, мировоззрения, взгляды на жизнь и философия жизни, и нет как будто бы точки, где они могли бы встретиться, то они, конечно же, будут переживать себя очень одиноко», — отмечает Геннадий Мустафаев.

Фото: Unsplash

Чтобы преодолеть любой из этих кризисов, важно быть искренними в своих отношениях и уметь вести конструктивный диалог со своим партнером, идти на обоюдные компромиссы. Допустив нечестность со своей второй половинкой во время одного из этапов кризиса, имеющиеся проблемы перейдут в другой, однако решить их будет сложнее, — появляются новые обязательства и любовные правила игры постоянно меняются.

В случае серьезных проблем в отношениях, стоит задуматься о походе к семейному терапевту, который сможет направить пару на правильный путь нахождения компромиссов. Психологи уверены, что главным средством для преодоления стрессовых ситуаций в любовных отношениях является взаимное уважение и чуткость к чувствам другого, а также умение обсуждать проблемы и договариваться об их решении.

Авторская программа Елены Чабак и Геннадия Мустафаева Тільки спокійно выходит в эфире Радио НВ каждую пятницу в 21:00 — 22:00

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.

— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.

— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.

— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия. 

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

Блог психолога: мужские кризисы и как их пережить

• Елена Савинова
• Психолог

16 мая 2017

Автор фото, Getty Images

Обычно считают, что женщины как психологически более хрупкие часто страдают от всевозможных кризисов. Оказывается — наоборот.

Женщины, наделенные более гибкой, а следовательно способной быстрее приспосабливаться к новым обстоятельствам психикой, легче справляются с необычным и непредсказуемым.

Кризис длиною в жизнь

Многие мои коллеги считают, что по большому счету женщины проходят только через два переломных периода.

Это кризис тридцатилетия — переход от юности к ранней зрелости и пятидесятилетия — вхождение в позднюю зрелость.

И оба больших поиска новой идентичности у женщин связаны с принятием себя более взрослыми, чем раньше.

Мужчины же, едва выйдя из подросткового возраста, сталкиваются с кризисами каждые десять лет.

В двадцать — с кризисом выбора, в тридцать — кризисом мотиваций, в сорок — достижений, в пятьдесят — разногласия между ожиданием и результатом, в шестьдесят — признания, в семьдесят — подведения итогов и передачи опыта, в восемьдесят — нужности.

К счастью, кризис — не болезнь. Поэтому, если вы мама или жена, не обязаны относиться к вашему юному или не очень мужчине как к больному.

Не пытайтесь давать советы — вы же не знаете на самом деле, как поступить лучше. Не бросайтесь подставлять плечо, отгораживать мужа от ежедневных забот, которые по сравнению с душевными муками любимого кажутся ничтожными.

Мужчины не рассчитывают, что вы замените им родную мать, верного друга, психоаналитика. Оставайтесь женой.

Все, что нас не убивает, закаляет

Автор фото, Getty Images

Чужой опыт в таких случаях обычно не помогает. Кризисные периоды потому так и называются, что во время них люди ищут собственные ответы на вопросы, которые раньше у них не возникало потребности ставить.

Предполагается, что справившись, мужчина становится сильнее. Когда вы будете решать за сына или любимого, куда ему поступать, где работать, с кем дружить, а с кем порвать отношения, вы, конечно, облегчите в какой-то степени его работу. Однако слишком старательно помогая, лишите и радости победителя.

А еще — он подсознательно будет чувствовать себя вашим должником и должен будет быть вам благодарным. А это, согласитесь, обременительно. Обычно именно из-за бремени благодарности, необходимости постоянного признания чьей-то исключительной роли в нашей жизни мы часто избегаем общения с нашими благодетелями. Хотя и отдаем им должное. Уважаем издалека.

Плечо, жилетка, а проще говоря — костыли — не слишком свойственные женщинам амплуа.

Во-первых, эта тактика ласкового прибирания к рукам под видом неусыпной заботы лишает отношения свежего воздуха и столь необходимого витамина доверия друг к другу.

Во-вторых, активно советуя мужчине, как ему выйти из тупика или навязывая свое мнение относительно смысла жизни, вы уменьшаете его шансы найти собственный вариант решения проблемы.

Быть полезными часто хотят неуверенные в себе женщины, которые считают, что любовь надо зарабатывать и бороться за нее. Они привыкли думать, что их самих по себе любить не за что, поэтому стараются держать под контролем все сферы жизни, в том числе и мужа или сына.

Кризис среднего возраста или юная любовница?

Принимая во внимание, что обратная сторона комплекса неполноценности — излишне раздутое эго, часто такие женщины-страдалицы любые изменения в поведении любимого принимают на свой счет.

Распространенная ситуация. Он и она живут вместе пятнадцать лет, имеют двух хороших детей, не ссорятся. Но в последнее время муж начал вечерами уединяться у компьютера, замкнулся в себе.

Автор фото, Getty Images

Жена делает вывод, что он ее уже не любит и — классическое — «у него кто-то есть».

Хотя, как оказалось, он как раз переживал кризис сорока лет. Когда вроде бы все хорошо, всего хватает, но ничего по-настоящему не радует. Следовательно, ему нужно было время, чтобы переосмыслить что-то, разобраться со своими чувствами наедине.

И лучшее в это время — не устраивать истерик, не требовать заверений в любви, а оставить его в покое.

Но только в шаге от развода женщина осознает, что мужчина — не ее собственность, он — впрочем, как и другие члены семьи, — имеет право на свою отдельную жизнь.

Главная помощь — оставить в покое

Что касается детей, то пытаясь делать за них выбор, мы маскируем таким образом наш страх отпустить их во взрослую жизнь. И передаем страх перед жизнью им.

Главное в таких ситуациях — не переходите личностные границы.

Помогайте только тогда, когда вас просят. Не берите на себя ответственность за судьбу взрослых людей, лишая их таким образом права самим принимать важные решения. Переключайтесь на собственные интересы и заботу о себе.

Если же вы — тот самый мужчина в период очередного возрастного кризиса, не драматизируйте излишне свое положение. Не впадайте в крайности, считая, что либо вам все должны, либо это вы заставляете всех страдать.

Помните: если даже вы ничего не сделаете, кризис пройдет сам по себе. И то, что вы его переживете, уже можно считать победой.

что делать, когда ваши отношения ухудшаются

Поговорите с кем-то, кому доверяете

Без регулярных и позитивных контактов большинство из нас чувствует себя одиноким. У некоторых людей время от времени случается одиночество. Но для других он может стать нашим заклятым врагом. Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, поговорите об этом с кем-нибудь.

Иногда родители не всегда одобряют отношения, но важно понять, почему. Постарайтесь описать свою ситуацию таким образом, чтобы помочь им понять ваши решения в отношениях.Если ваши родители не согласны с вашим выбором партнера, может быть трудно поговорить с ними о ваших проблемах в отношениях. Но набраться смелости и постепенно перейти к здоровому разговору — это здорово для вашей уверенности и самоуважения.

Также может помочь разговор с близким другом о ваших отношениях. Дружба меняется по мере того, как вы становитесь старше, поэтому, если вы не разговариваете со своими старыми друзьями, попробуйте завязать новые дружеские отношения. Вы можете присоединиться к книжному клубу, спортивному клубу или найти другие занятия, которые вам нравятся.

Решение проблем в отношениях

Отношения могут быть тяжелой работой. Если что-то усложняется, есть несколько способов преодолеть трудности в отношениях.

Общайтесь

Каждые отношения сопряжены со своими проблемами. Если вы поговорите с партнером о том, почему вы испытываете трудности в отношениях, это может стать отличным первым шагом к решению проблем. Хотя может быть трудно начать разговор, вы можете практиковать эффективные методы общения, чтобы донести свою точку зрения и начать разговор.

Одна из стратегий может заключаться в том, чтобы задать партнеру соответствующий вопрос, выслушать его ответ, а затем высказать свое мнение. После того, как вы выслушали, вы можете предложить свою версию истории.

Хотя быть честным со своим партнером может быть нелегко, это может помочь решить ваши проблемы вместе. Помните, что у всех отношений бывают взлеты и падения, но тяжелый период не означает, что он должен закончиться. Иногда бывает и лучше, но для этого нужны усилия, понимание и доверие.

кризисов в отношениях | Психология сегодня

Все партнеры по взаимоотношениям сталкиваются с неожиданными проблемами. Некоторые из этих кризисов легко разрешимы, в то время как другие могут угрожать будущему успеху даже самых лучших отношений.

Пары, у которых есть навыки совместной работы по разрешению стресса, получат наибольшую выгоду и меньше всего пострадают. Как опытный терапевт по взаимоотношениям, я был свидетелем того, что происходит с теми, кто побеждает и укрепляет себя во время этих испытаний, по сравнению с теми, кому они угрожают.

За последние 45 лет моей карьеры я собрал 10 наиболее распространенных взглядов и моделей поведения, которые часто меняют ситуацию. Когда пары используют их, они не только объединяются, чтобы справиться со своими трудностями, но в результате становятся сильнее.

Большинство партнеров официально не подвергались такому поведению. Их партнерство может работать хорошо, когда их проблемы легко решить и у них есть ресурсы для борьбы с ними. Но когда неожиданно наступают непреодолимые обстоятельства, их обычные стратегии выживания часто ломаются.Именно в те времена пары, которые овладели этими 10 навыками сплочения в трудные времена, выходят далеко вперед.

Вот 10 навыков, которые имеют большое значение.

Один — «Мы» против «Я»

Процветающие отношения баланс между индивидуальными потребностями и потребностями пары. Люди, успешно объединяющие эти две цели, часто называют свое партнерство «свободой в рамках обязательств». Они лелеют потребности друг друга в уединении и самореализации, но не за счет своей преданности друг другу.

Но, когда случается кризис, они немедленно переключаются на то, чтобы поставить потребности взаимоотношений выше своих личных интересов. Они верят, что оба поддержат личные пути друг друга, когда кризис пройдет.

Два — фокусировка внутрь

Отношения в период кризиса должны сначала сосредоточиться и укрепить свои связи, когда возникает проблема. Если ресурсы отношений направлены вовне без этого укрепления, партнеры могут потерять из виду важность совместной работы, необходимой им для сплочения.

Пары, которые успешно разрешают кризисные ситуации, объединяются в единый разум и одно сердце, прежде чем они откликнутся. Они не делают движения без ведома и согласия другого партнера.

Три — остановка утечки энергии

У каждой пары есть резервуар умственной, физической, эмоциональной и духовной энергии, который они используют. Когда отношения не находятся под огнем, оба партнера распределяют эту энергию по мере необходимости и регулярно пополняют ее.

Когда случаются кризисы, спрос на эти ресурсы возрастает.В такие моменты успешные пары останавливают любую утечку энергии, какую только могут.

Например, физическая утечка энергии может быть связана с хроническим недосыпанием. Утечка умственной энергии может быть озабоченностью нерешенными проблемами. Утечка эмоциональной энергии часто проявляется как склонность беспокоиться о неконтролируемом событии или хронически страдать от неразрешенного горя. Утечка духовной энергии чаще всего ощущается как упущение в надежде на что-то большее, чем я.

Слишком часто, когда эти стоки не пополняются, люди обращаются к путям эвакуации, таким как алкоголь или другие наркотики.Они также могут стать менее устойчивыми или более быстрыми в отношении реактивных реакций, которые вызывают у другого партнера защиту.

Четыре — Устранение отрицательных предубеждений

«Готовься к худшему, и будешь готов ко всему».

«Будьте бдительны, чтобы ничего не пропустить».

«Просто прими, что ты не можешь это контролировать».

«Вероятно, будет еще хуже, прежде чем станет лучше».

Такое негативное мышление может удерживать людей от видения любых вариантов, выходящих за рамки того, что они ожидают.Циничность, пессимизм или ожидание худшего сценария могут заранее победить людей и помешать парам сосредоточиться на том, что они могут сделать, чтобы улучшить ситуацию. С другой стороны, безобидные оптимистические заявления — не лучшая альтернатива, а также могут омрачить полную картину.

Также важно держаться подальше от предвкушения горя, так как вы испытаете пугающий финальный финал, прежде чем он случится. Гораздо лучше оставаться в настоящем и делать то, что можно сделать, чем жить в печали, которой еще нет.

Пять — Оценка ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие деньги или символическое значение, часто спасает жизнь в случае неожиданной необходимости.

Но есть и дополнительные ресурсы, которые также можно хранить в тяжелые времена. Время, энергия, любовь, доступность, стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, вера и практичное спокойствие — это нефинансовые ресурсы, которые пара может использовать, когда они подвергаются нападению.Для успешного разрешения кризисов крайне важно, чтобы они были под рукой.

Шесть — Отказ от неразрешенных конфликтов во взаимоотношениях

У всех пар есть проблемы, которые они откладывают в сторону. Независимо от того, находятся ли они в низком списке приоритетов или еще не решены, партнеры по взаимоотношениям часто просто откладывают их в сторону. Это особенно верно в отношении повторяющихся конфликтов, которые в конечном итоге не улучшают положение вещей.

Когда отношения сталкиваются с трудностями любого рода, пары должны принять решение отложить на время эти нерешенные проблемы.Им нужна вся энергия и целеустремленность, чтобы быть неконфликтной командой, когда возникает кризис.

Я часто наблюдал, как ранее спорящая пара сосредотачивалась на своих сильных сторонах любви, когда один из них неожиданно заболел или столкнулся с болезненной потерей. Любые конфликты, которые у них могли возникнуть, исчезнут после мгновенного повторного обязательства восстановить соединение.

Семь — Опираясь на сильные стороны отношений

Травма может слишком легко выявить худшее в людях, когда они напуганы или ошеломлены.Они могут попасть в ловушку, обвиняя другого в происходящем.

Для достижения наилучшего результата в трудное время пара должна сосредоточиться на том, что всегда делало их вместе сильнее. Взгляд на то, что им нравится друг в друге, не только повысит их шансы на победу над рассматриваемой проблемой, но и поможет им стать еще сильнее в будущем.

Восемь — Обратиться за помощью

Некоторые кризисы могут сокрушить и преодолеть пару, даже если у них хорошая командная работа и достаточно ресурсов.Но кризисы, которые длятся долго или приводят к безвозвратным потерям, могут подавить даже самые лучшие намерения и обязательства.

Если другие или хотя бы один партнер в отношениях не испытывает горя, которое присутствует в некоторых душераздирающих кризисах, человек, находящийся в гуще этих чувств, может все еще не чувствовать исцеления.

У некоторых пар есть семья, друзья и сослуживцы, с которыми им было бы удобнее делиться этими эмоциями. Другие гораздо более ограничены в том, кому они могут доверять во время эмоциональных или физических потрясений.Иногда лучше всего может помочь квалифицированный специалист, имеющий опыт работы с травмами.

Крайне важно получить любую возможную помощь до того, как кризис оставит разрушительные шрамы, которые в меньшей степени поддаются лечению. Становится все труднее и труднее знать, где и как протянуть руку, если человека захлестывают и ошеломляют.

Девять — оставаться в настоящем

Хотя вам может потребоваться использовать то, что вы узнали из прошлого опыта, и изучить, какие варианты доступны в будущем, вы лучше используете имеющиеся у вас ресурсы, если сможете оставаться эмоционально, духовно и физически в настоящем.Жизнь в часовом поясе, которого больше нет или который неизвестен, может потерять энергию и сосредоточиться, которые вам нужны в данный момент.

Если вы озабочены тем, что нельзя решить или решить в настоящем, вы можете оказаться слишком узко сфокусированным, упуская важные детали. На самом деле отвлечения могут мешать физическому, умственному и эмоциональному зрению. Сохранение осведомленности на 360 градусов имеет решающее значение для наиболее успешного результата.

Тишина и тишина всегда улучшат исход любого кризиса.Те, кто практиковал внимательность, часто лучше справляются с кризисами любого рода.

Десять — Анализ и усиление

Некоторые кризисы переносить труднее, чем другие, независимо от того, насколько хорошо пара подготовлена. А некоторые никогда не могут быть полностью решены.

Визуализируйте свою жизнь так, как будто она проецируется на экран перед вами. Сделайте ваши повседневные заботы центральными и четко сфокусированными. Разместите свои воспоминания из прошлого или планы на будущее в небольшие отсеки по краям, чтобы их можно было сфокусировать при необходимости.

Партнеры не всегда считают свои индивидуальные «экраны» одинаковыми. В результате, казалось бы, управляемый кризис для одного партнера может быть трагедией для другого. Пары, которые вместе переживают кризис, учатся уважать и поддерживать то, что каждый партнер может по-разному воспринимать происходящее.

Когда они преодолевают кризис и подходят к концу, они находят время, чтобы вернуться к решающим моментам, через которые они прошли, в поисках как личных, так и межличностных преобразований на основе того, чему они вместе научились.Это дает им силы, осознание и новую жизненную силу, чтобы планировать то, что они будут делать по-другому в следующий раз, когда случится кризис.

Эти 10 способов подготовки к кризису имеют решающее значение в том, кем станет пара на протяжении совместной жизни. Учитывая важность этой цели, так важно, чтобы они не просто выжили в ней, но и после этого процветали более мощно.

Подробнее на Героическая любовь .

Как справиться с кризисом в отношениях — Indonesia Expat

Кризис — неизбежный этап в любых отношениях.Но не следует воспринимать это как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в этот период пары могут выйти на новый уровень чувств.

Конечно, выйти из кризиса непросто. Но если у вас все получится, ваши отношения будут только крепнуть.

1. Признайтесь, что у вас кризис в отношениях

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но логичный) период, — уже чрезвычайно важный шаг.На этом самом первом этапе многие пары распадаются: не желая признавать наличие кризиса в отношениях, а тем более, чтобы вместе его преодолеть, люди хлопают дверью, горячо высказывая взаимные обвинения, оскорбления и упреки. По статистике именно так распадаются 90% пар в результате кризиса первого года отношений! Оставшимся 10% придется справиться с кризисом 3 года, кризисом деторождения, личным кризисом, кризисом 7 лет, 15 лет и, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами.Будет немного легче пройти через каждую из этих трудностей и стать джентльменом для своей женщины, если вы поймете, что кризис в отношениях — это естественный этап, который может выйти на новый уровень, если у вас будет достаточно терпения, любви и желания оставаться вместе.

2. Уважайте личное пространство друг друга

У каждого человека есть личное пространство, и вторжение в него всегда воспринимается очень остро. Если партнеры по какой-то причине не могут или не хотят соблюдать эти границы, конфликты неизбежны, а отношения безнадежно ухудшатся.Учитывая интересы партнера, всегда можно прийти к обоюдному согласию. Но при этом не забывайте и о своих интересах. Только помните, что у каждого есть личное пространство, и его границы нужно уважать. Тогда вы сможете полностью выразить свою индивидуальность, сохранить свежесть своих чувств и отношений.

3. Поставьте цель преодолеть трудности

Нелегко вкладывать время, терпение и усилия в отношения.Гораздо проще просидеть до ночи на работе, сходить в бар после ссоры, поискать, что нравится русским девушкам, и пообщаться с ними в Интернете, или просто пойти по магазинам с друзьями. Прекратить отношения еще проще, и этот вариант выбирают многие пары. Но только твердое решение «бороться» за отношения поможет разрешить конфликт и дать им новое дыхание.

4. Оставайтесь вместе

Независимо от причины конфликта, никогда не выходите из дома.Большинство из нас эмоциональны. Во время ссор степень эмоциональности зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение является разумным. Демонстративно взять чемодан и громко хлопнуть дверью — это не что иное, как желание наказать и обидеть другого за ту боль, которую вы испытываете. Чаще всего нет реального намерения расстаться, но есть желание сделать другого виноватым в ссоре.

5. Работа над ошибками

Нелегко сохранять хладнокровие во время кризиса — эмоции переполняют, а обиды накапливаются, как снежный ком.И все же постарайтесь проанализировать и понять, что происходит на самом деле. Когда в ваших отношениях начало накапливаться раздражение? Что ты пропустил? Что не получает ваш партнер? Что можно было предотвратить? Как это исправить? Кстати, хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог, потому что это снизит градус эмоций. Специалист задаст правильные вопросы и точно поймет причины возникших трудностей и над чем вам предстоит работать.

Управление разрывом отношений — Лучшее здоровье

Разрыв — тяжелое время.Это может быть лучше или хуже, в зависимости от того, как вы с этим справитесь. Вот некоторая информация, которая поможет вам понять, что вы чувствуете и почему.

Вы также найдете советы, как благополучно закончить отношения.

Информация о проблемах в отношениях

Согласно Relationships Australia, ранние предупреждающие признаки разрыва отношений могут помочь паре разрешить конфликты. Ранние предупреждающие признаки включают:

• вы не занимаетесь чем-то вместе так часто, как раньше
• вы постоянно спорили об одних и тех же проблемах, которые никогда не были решены
• вы чувствуете себя неудовлетворенным и несчастным
• вы занимаетесь сексом реже, или это не то, что было раньше
• один партнер все больше времени уделяет интересам и занятиям вне отношений
• в отношениях потеря тепла и дружелюбия, один или оба из вас говорят о том, что больше не влюблены
• вы чувствуете себя уставшим и менее способным выполнять обязанности на работе и дома
• споры о детях продолжаются
• у одного из вас есть проблема зависимости, которая влияет на отношения.

Такое поведение может быть признаком разрыва отношений и запускать время одиночества и беспокойства.

То, как вы справитесь в течение этого времени, будет зависеть от вашей способности управлять своими мыслями и действиями и распознавать, когда ситуация выходит из-под контроля.

Как расставание может вызвать у вас чувство

Ожидайте некоторых эмоциональных взлетов и падений, когда вы и ваш партнер расстанетесь. Иногда вы можете быть взволнованы своей новой жизнью и чувствовать себя свободным. Но вы, вероятно, тоже испытаете очень грустные чувства и чувство потери.Вы даже можете немного испугаться.

Это понятно, если вы испытываете негативные эмоции от чувства потери. Разделение может быть болезненным и может включать в себя потерю:

• структуры и распорядка вашей семьи
• ежедневных контактов с детьми
• семейного дома
• друзей и общественной жизни
• поддержки и одобрения вашей семьи и сообщества
• смысл и личность
• возможность иметь детей
• финансовое обеспечение.

Эти потери может быть еще труднее принять, если вы не хотите разлуки или ваша семья и друзья не поддерживают вас.

Разлучение также может вызвать практические проблемы, например, где вы будете жить, как вы будете содержать себя (и своих детей) и как вы будете разделять родительские обязанности.
Деньги представляют собой особую проблему для многих разводящихся пар, и женщины чаще, чем мужчины, испытывают финансовые трудности после развода.

Общие чувства

Несмотря на обстоятельства разрыва отношений, вы все равно можете испытывать печаль, отторжение и замешательство.Ваш мир перевернулся с ног на голову, и из-за стольких изменений вы можете почувствовать себя подавленным. Вы можете столкнуться с различными проявлениями поведения, такими как плач, проблемы со сном, потеря аппетита или неспособность сосредоточиться на работе. Если у вас есть дети, вам также может быть сложно какое-то время за ними присматривать.

Давайте посмотрим на некоторые общие чувства во время разлуки. Вы можете почувствовать:

• с облегчением оттого, что все наконец открыто
• нервничаете из-за того, как вы будете совмещать рабочие и домашние обязательства
• позитивно и взволнованы и взволнованы в отношении будущего
• беспокоитесь о юридических вопросах, финансах и, возможно, новых отношениях
• грустный, поглощенный утратой, неспособный двигаться дальше или просто оцепеневший
• готов к переменам и новым начинаниям.

Другими словами, разрыв отношений — это время повышенных и смешанных эмоций. Но если вы потратите время и позаботитесь о себе, вы выйдете с другой стороны.

Горе — это процесс

Независимо от того, инициировали вы разлуку или нет, вы все равно можете испытывать горе. Кто-то, о ком вы раньше заботились или все еще любите, уходит из вашей жизни.

Чтобы справиться со своим горем, давайте посмотрим на вещи, которые могут вам помочь:

• Заботьтесь о себе — старайтесь питаться здоровой пищей, придерживайтесь режима сна и упражнений, а также планируйте угощения и то, что вам нравится.
• Все справляются по-разному — вы можете попытаться занять себя, возможно, отвлечься новыми людьми и новыми делами, или поговорить с друзьями, семьей и другими людьми, которые могут вас поддержать, или подумайте о каком-нибудь тихом времени для размышлений наедине с собой.
• Не торопитесь заводить новые отношения.
• Избегайте употребления алкоголя или других наркотиков для облегчения боли.
• Поговорите со своим терапевтом или обратитесь за консультацией, если у вас есть какие-либо опасения по поводу своего здоровья и благополучия.

Помимо горя, вам также нужно быть практичным.Например, важно, чтобы вы заботились о своих финансах. Обратитесь в Centrelink (тел. 136 150), если вам нужна консультация по вопросам материальной поддержки и выплат семейной помощи.

Обратитесь в службу финансового консультирования, если вам нужна помощь в оплате счетов, выяснении прав на пенсию, составлении бюджета или работе с долгами. Эти услуги предлагают как правительство Австралии, так и частные провайдеры.

Что не является здоровой реакцией на разлуку

Разрыв отношений — ключевой фактор усугубления насилия в семье и депрессии.(Некоторые люди могут резко реагировать на разлуку, что может быть опасно для них, их партнера или их семьи.) Итак, ознакомьтесь с признаками ненормальной реакции на разлуку. И знайте, когда обращаться за помощью.

Все, что является попыткой принизить, деморализовать или наказать человека, бесполезно, а в некоторых случаях может даже быть незаконным (например, вандализм в отношении автомобиля или другого имущества). Независимо от того, насколько плохо вы себя чувствуете после разлуки, это не поможет:

• украсть друг у друга
• лгать друг о друге
• стремиться навредить новой жизни друг друга
• избавиться от разочарования и гнева на своих детях.

Разделение будет легче для всех, если каждая сторона возьмет на себя ответственность за поведение, проявляющее уважение к себе и зрелость.

Депрессия

Печаль из-за разрыва отношений может быть сильной, что может привести к депрессии. Депрессия — серьезное заболевание, влияющее на психическое и физическое здоровье.

Людям с депрессией трудно работать каждый день. Они могут стать социально изолированными или непродуктивными на работе и дома и перестать получать удовольствие от своей обычной деятельности.Другими признаками депрессии могут быть значительное изменение веса, отсутствие концентрации и зависимость от алкоголя или наркотиков.

Если эти проблемы длятся дольше двух недель, пора обратиться за профессиональной помощью.

Насилие

Еще одна нездоровая реакция на разлуку — насилие. Некоторые люди испытывают ужасную ярость, когда их отношения разваливаются, и могут попытаться наказать своего партнера. Если вы чувствуете, что не можете контролировать свой гнев или беспокоитесь о гневе партнера, немедленно обратитесь за помощью.

Насилие в семье, преследование, оскорбительные или угрожающие выражения и поведение никогда не приемлемы.

Безопасность всех в отношениях, включая детей, должна быть на первом месте.

Если ваш партнер склонен к насилию:

• Избегайте контактов как можно чаще
• встречаться только в общественном месте
• попросите друга или члена семьи быть с вами на встречах
• не реагируйте агрессией
• вести учет оскорбительных инцидентов, включая преследование.
• Обратитесь за юридической консультацией о том, что вы можете сделать.

Если вы считаете, что находитесь в непосредственной опасности, позвоните в полицию по номеру 000.

Помните…

• То, что вы чувствуете во время разрыва отношений, может быть очень тяжелым, но обычно это проходит.
• Возьмите один день за раз и примите тот факт, что одни дни будут лучше или хуже других.
• Самое главное, обеспечивайте безопасность и здоровье себе и своим детям.
• После разлуки вы можете найти способ стать более независимым, сильным и счастливым.

Куда обратиться за помощью

17 проблем во взаимоотношениях, которые пары переживают прямо сейчас

«Это длится два месяца, и я действительно понятия не имею, где находятся мои отношения», — говорит 31-летняя Рэйчел С. SELF, добавив, что она друзья в такой же ситуации действительно громко скучают по своим партнерам, в то время как она более «а». «Мне нравится думать, что это признак здоровых отношений, безопасного стиля привязанности и того, что есть у вас, но я также чувствую, что, возможно, мне следует скучать по нему еще больше», — говорит она.«Думаю, мы увидим».

5. Вы цените своего партнера больше, чем когда-либо.

Я обещаю, что этот список не сплошной мрак и мрак. Приятным побочным эффектом пандемии может быть просто то, что ваша признательность друг к другу — и работа, которую вы вкладываете в свой дом, семью, отношения или карьеру — выросли до небес.

«Пары делают шаг назад и, глядя на это, говорят:« Ух ты, я никогда не понимал, сколько мой партнер делал дома »или« Я не могу поверить, что мой партнер справляется с этим с такой грацией и гибкостью » или «Мой партнер настолько силен, что показывает себя важным работником», — говорит Джамеа.И если вы еще не начали замечать эти вещи и находить время, чтобы выразить признательность, сейчас отличное время для начала.

6. Вы жаждете побыть в одиночестве.

Я не знаю, кому это нужно слышать, но: Как бы сильно вы ни любили кого-то и с удовольствием проводили с ним время, КОНЕЧНО, ВАМ НУЖНО ОДНО ВРЕМЯ. Как и многие другие переживания из этого списка, примечательно не столько чувство , сколько необъяснимое чувство вины, которое приходит с чувством .

Итак, если вы сомневаетесь, говорит ли это что-то о вас или ваших отношениях, что вы не в восторге от того, что внезапно проводите вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, особенно в условиях стресса и давления глобальной пандемии, не беспокойтесь. По словам Джамеа, свободное пространство от партнера полезно для здоровья, и без этого вполне логично, что вы чувствовали бы себя беспокойным или раздражительным.

7. Вы думаете о своем бывшем.

Нет, это не пандемия, ограниченная только отдельными людьми. «У меня была темная ночь, когда мой муж действовал мне на нервы всю неделю, и все, что я могла думать, это то, как мой бывший будет вести себя по-другому», — сказала Лорен Т., 29, говорит СЕБЕ. «Что было совсем не так. Когда я перестал проявлять эмоции, я понял, что романтизирую его. Эти отношения были отстойными, но в тот момент это было что-то вроде: «Мой бывший никогда не жевал с открытым ртом» или «Моя бывшая не заставляла меня укладывать детей спать каждую ночь» ».

Вы могли даже не сравнивать свои ex вашему нынешнему партнеру. «Мой парень — врач, поэтому я провожу много времени одна и по какой-то причине от скуки преследую свою бывшую в Instagram», — рассказывает 35-летняя Ханна Л.«Я не скучаю по нему. Думаю, карантин заставляет нас делать странные вещи.

8. Вы чувствуете благодарность — и вину — даже за отношения.

В то время, когда происходит много страданий, естественно думать о наших привилегиях — будь то работа, хорошее здоровье или, да, отношения, которые помогут вам пережить это. «Я думаю, что многие люди осознают тот факт, что существует огромный процент людей, которые действительно остаются одни во время карантина», — говорит Джамеа.«Так что они чувствуют себя очень удачливыми и не хотят втирать это в лица своих одиноких друзей».

9. Или вас раздражают предположения людей о том, насколько вам «повезло» в отношениях.

Конечно, у этого есть и оборотная сторона. «Люди могут легко понять:« О, этому человеку так повезло », — говорит Джамеа. «Они думают:« У них есть партнер, чтобы составить им компанию, им не нужно иметь дело с одиночеством, они могут развлекать друг друга », не понимая, что отношения порождают собственные проблемы и дилеммы.”

Как расстояние может приблизить вас

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки. В какой-то момент нужно отпустить, чтобы идти вперед ». ~ C.S. Льюис

Когда вы находитесь в разгаре какого-либо кризиса в отношениях, самое последнее, что вы хотите сделать, — это отпустить. Конфликт с любимым человеком часто заставляет вас делать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

Когда мы чувствуем угрозу из-за потери любимого человека, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса стремительно растут, когда мы реагируем с нашим инстинктом борьбы или бегства. Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, делаем больше и ни о чем другом не думаем.

Однако, оглянувшись назад и оглянувшись назад, легко увидеть, что такая интенсивность вокруг негативной ситуации работает только на усиление гнева и негодования, которые испытывают обе стороны.

Когда вы находитесь в разгаре кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что именно то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

Когда я упаковала моего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь. Я искренне думал, что если бы все стало так плохо, что нам пришлось бы расстаться, мы никогда не смогли бы решить наши проблемы.

К моему удивлению, именно отпускание дало нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помогло нам наконец осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что это было легко.Это было уродливо, темно и грязно. Это привело нас к дну и к месту, откуда мы никогда не думали, что вернемся.

Но именно эта тьма заставила нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на самих себя был именно тем, что нам нужно, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы наконец смогли их обойти.

Для меня процесс сожаления о потере того, что у нас было в наших отношениях, пролил свет на все то, что я сделал, чтобы поспособствовать нашему распаду.

Сначала это было сердито и пренебрежительно, но когда я понял, что мне нужно начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я увидел необходимость признать свою роль в том, что произошло, без отрицательного суждения.

Осознание того, что я сделал неправильно, давало мне силы. Это дало мне возможность по-новому взглянуть на своего партнера. И из его ответа было ясно, что он проводил очень похожие поиски души в то время, которое проводил в одиночестве.

Когда мы начали восстанавливать связь, мы пришли из места понимания и любви, а не обиды и боли.Как вы понимаете, это коренным образом изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы закручиваться в наш прошлый отрицательный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым мы могли поделиться.

Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увлечься негативным раздражением, которое возникает, когда вы так близки с кем-то, поэтому нам нужно много работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом круговороте.

Особенно, когда мы оба сильно обижали друг друга в прошлом, было бы слишком легко затягивать это с каждым возникающим мелким спором.

Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так много работаем, чтобы сохранить то, что имеем. Почему важно всегда говорить из места любви, а не из места обиды, раздражения, гнева или, что усиливает все, истощения.

Хотя радикальный шаг разделения — это именно то, что помогло нам восстановить связь, не нужно было заходить так далеко.

Если бы только у нас было осознание того, чтобы отстраниться друг от друга и взглянуть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, мы, возможно, смогли бы избавить себя от невероятно болезненного переживания отпускания.

Вместо того, чтобы хвататься, бороться и реагировать (все реакции, основанные на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на тех ошибках, которые были причинены нам, нам нужно было отступить и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений.

Нам обоим нужно было осознать, что наше собственное поведение — единственное, что мы можем контролировать, и что нужно было изменить наши собственные действия, чтобы переместить нас в лучшее место.

Взгляд в прошлое — прекрасная вещь, не правда ли?

Итак, если вы боретесь и реагируете из-за страха в ваших отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного места, чтобы взглянуть на настоящие проблемы.

Дайте себе необходимое расстояние, чтобы взглянуть на конфликт с места любви, и дайте себе шанс найти свой путь друг к другу, не отпуская.

Изображение разделенной пары через Shutterstock

О Беттине Рэй

Беттина Рэй — учитель йоги, мама, творческая личность и писатель в Little Old Souls, блоге о материнстве, творчестве, благополучии и поиске этого неуловимого баланса.Она также сотрудничает с The Kindred Collective, сообществом матерей и для них.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Спасение ваших отношений от стресса

Эмоциональная дистанция, потеря близости и смерть романтики. Это описывает наш брак менее чем через шесть месяцев после того, как мы с женой обменялись клятвами. Мы поженились и мечтали жить долго и счастливо. Конфликт во время нашего медового месяца заставил усомниться в том, что наши мечты сбудутся, и поставил наши отношения на грань.Затем я начал новую работу, которая требовала до 80 часов моего внимания каждую неделю. Я справился со стрессом, отказавшись от своей жены.

За несколько месяцев до нашей свадьбы страсть между нами была густой. Пока мы жили в 90 минутах от друг друга, мы часами разговаривали по телефону, отправляли друг другу любовные записки и каждые выходные проводили вместе. Но эмоциональная дистанция и романтика подобны маслу и воде. Они не смешиваются и создают скользкую поверхность, из-за которой пары могут погрузиться в мир разочарования и разочарования.Женатые и живущие вместе, за те несколько часов в неделю, которые мы проводили вместе, нам стало неуютно в пространстве друг друга.

С этой проблемой сталкиваются многие пары, когда один или оба партнера поддаются стрессу.

Проблемы в отношениях начинаются, когда один партнер закрывает другого от своего внутреннего мира. Это разрушительно для отношений, но редко делается намеренно. Это дисфункциональный способ совладания, который выражается в различных формах поведения. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждая четвертая пара спит на разных кроватях из-за стресса в их жизни.Некоторые пары ведут разговор на интеллектуальном уровне и избегают разговоров о том, что у них на сердце. Другие используют резкие слова или молчание, чтобы держаться подальше друг от друга.

Когда отдельные люди и пары открывают для себя функциональные способы справиться со стрессом, они могут восстановить эмоциональную близость, возобновить близость и возродить романтику. Мы с женой мучились три года, прежде чем я согласился обратиться к клиническому психологу, который научил меня лучше справляться с трудностями. Если стресс отталкивает вас и вашего партнера, вам не нужно больше ждать.Рассматривайте эти действия как шаги, которые вы можете предпринять, чтобы превратить ваши отношения из разочарования и страха в отношения, наполненные страстью.

Определите факторы стресса

Стрессоры, испытанные вне отношений одним или обоими партнерами, могут вызвать расстройство в отношениях. Высокий уровень стресса из-за внешних источников часто мешает парам эффективно общаться, эмоционально соединяться и управлять конфликтами в их отношениях.

Шкала стресса Холмса и Рэйэ — полезный инструмент для определения источников стресса.Вместе с партнером поработайте на весах, чтобы определить факторы стресса, влияющие на каждого из вас. Скорее всего, если один из вас находится в состоянии стресса, вы оба. Сложите свои индивидуальные баллы и сравните уровень стресса.

Шкала дает вам и вашему партнеру отправную точку для определения того, что тянет вас вниз одного или обоих. Выявляя факторы, вызывающие стресс, и сравнивая результаты по шкале стресса, помните, что люди по-разному реагируют на стресс. Веса на шкале основаны на средних значениях.Ваш опыт может быть более или менее интенсивным, чем оценка по шкале. Вы и ваш партнер также можете различаться по степени стресса, который каждый из вас испытывает в ответ на одно и то же событие.

Говори от сердца

Как только вы определите свои факторы стресса, начните делиться друг с другом тем, через что вы прошли. По очереди ответьте на следующие вопросы:

• Каким образом стресс влияет на ваши эмоции?
• Что вы делаете, что помогает вам справиться со стрессом?
• Как вы справляетесь со стрессом, что положительно влияет на ваши отношения?
• Как вы справляетесь со стрессом, который отрицательно сказывается на ваших отношениях?
• Какие действия вы хотели бы предпринять, чтобы справиться со стрессом и уменьшить его в будущем?

Внимательно слушайте ответы партнера.Когда ваш партнер закончит говорить, вспомните своими словами то, что вы слышали, о том, через что он прошел.

Укрепите свою сопротивляемость

Способность оправиться от потери, травмы, трагедии и других факторов стресса называется психологической устойчивостью. У всех есть это. Его сила варьируется от одного человека к другому. Чем сильнее наша сопротивляемость, тем лучше мы справляемся со стрессом. Если ваша стойкость слабее, чем вам хотелось бы, вы можете усилить ее.

Исследования выявили модели поведения, мыслей и действий, которые могут повысить устойчивость.Но путь к укреплению устойчивости — это личное путешествие, и каждый человек должен выбрать подход, который соответствует его ценностям и образу жизни.

Вот несколько идей, которые помогут вам и вашему партнеру выбрать путь к большей устойчивости:

Присоединяйтесь к социальным сетям. Социальная изоляция ослабляет устойчивость, а социальные связи усиливают ее.

Начните с работы над вашей связью с вашим партнером. Практикуйтесь, научившись определять заявки друг друга на установление связи и реагировать, поворачиваясь друг к другу.Развивайте нежность и восхищение. Установите то, что доктор Готтман называет «ритуалами связи».

Найдите социальные группы, в которых вы оба можете участвовать и которые разделяют ваши общие интересы и ценности, например благотворительные организации, клубы или общественные организации. Если вы и ваш партнер боретесь с одним и тем же фактором стресса, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки с другими людьми, которые имеют дело с аналогичными проблемами.

Береги себя . Стресс наносит человеку психологический и физический урон.Участвуйте в занятиях индивидуально и вместе со своим партнером, которые помогут восстановить равновесие и здоровье вашего ума и тела.

Обнаружение и применение на практике своих даров, увлечений и ценностей может восстановить чувство смысла и цели. Они тесно связаны с устойчивостью. Практика благодарности — эффективный инструмент для улучшения психического здоровья. Упражнения и правильное питание нейтрализуют воздействие стресса на тело и разум.

Ставить и добиваться целей . По мере того, как вы и ваш партнер обсуждаете, как каждый из вас хочет справиться со стрессом и уменьшить его в будущем, а также укрепить свою устойчивость, вы определите, какие действия следует предпринять.Ставьте индивидуальные цели и договаривайтесь о целях, которых нужно добиваться вместе, чтобы добиться желаемых изменений. Затем разработайте план для каждой цели и метод отслеживания своего прогресса.

У доктора Готтмана также есть советы и стратегии по уходу за собой, а также по постановке и достижению целей.

Обновите свои любовные карты

Карта любви — это то, что доктор Готтман называет частью мозга, где мы храним важные детали жизни нашего партнера, включая его симпатии, антипатии, страхи и мечты. Исследование доктора Готтмана показывает, что пары, которые хранят точные любовные карты своих партнеров, имеют более счастливые браки и лучше подготовлены к трудным жизненным ситуациям.

Стрессовые события могут изменить взгляд вашего партнера на себя и свой мир.