Кризис 5 лет отношений: Супружеская жизнь. Кризис 1,3,5,7 лет совместной жизни | Все о жизни и для жизни

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

• Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
• Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
• Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
• Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
• Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

• Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
• Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
• Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
• Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
• Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Почему возникает кризис в отношениях? — видео

От кризисных моментов в отношениях не застрахована даже самая крепкая пара. Иногда бывает трудно разобраться в причинах спада любовного накала, и из-за этого пара страдает еще больше, мучая себя догадками. Специально для 5-tv.ru семейный психолог, преподаватель в Московском институте психоанализа Наталья Панфилова разъяснила, какие бывают кризисы в отношениях и почему они возникают.

Кризисные периоды

Панфилова рассказала, что после вступления в брак пара переживает несколько кризисных периодов. Первый из них — это год, который еще называют «годом притирок». Следующий важный рубеж — три года отношений в браке. Этот период «выпячивает» те минусы, которые есть в отношениях и «обесценивает» плюсы.

«Очень часто такая скоропалительная оценка и доверие к этому кризису, что он точно тебя не обманывает и так все оно и есть — приводит к тому, что пара распадается», — заявила Панфилова, подчеркнув, что зачастую в такой ситуации оба партнера не хотят искать компромисса.

Психолог предупредила и о третьем кризисе, который начинает проявляться спустя пять, семь и даже восемь лет отношений.

«Это такой кризис, когда начинает казаться, что ты устал от этих отношений, что они как бы себя изжили», — заявила психолог.

Она связала это с тем, что каждые семь лет человек переживает некий кризис развития, когда он «обновляется» и хочет обновить, в том числе и свой брак.

Какие события влияют на возникновение кризиса?

На возникновение или отсутствие кризиса могут повлиять разные события. Например, рождение ребенка. Это событие может вызвать так называемый «внеплановый кризис», и вместо кризиса трех лет придет, например, кризис четырех лет, говорит Панфилова. Кроме того, как ни парадоксально, сложности в отношениях могут наступить и после потери одним из партнеров близкого родственника.

«Вроде бы люди вместе это переживали и прожили это неплохо, но почему-то в сухом остатке осталось то, что отношения себя изжили или кто-то кого-то не так поддерживал, как хотелось бы, хотя поддержка была довольна серьезная», — сказала психолог.

Она также заметила, что и у самого человека могут резко поменяться ориентиры. Например, он захочет переехать в другую страну или поменять работу и таким образом полностью изменить образ жизни, а значит и свои отношения.

Дети 

Кроме того, Панфилова рассказала, что очень многие кризисные моменты в паре связаны с детьми. Родители подчас не могут договориться, в какую школу отдать ребенка или из-за него они не могут, например, переехать в другую страну. Она также напомнила о существовании так называемого «синдрома пустого гнезда». Ситуация, когда ребенок начинает самостоятельную жизнь, является серьезным испытанием для пары.

«Ребенок заканчивает школу, поступает в учебное заведение, выбирает свой творческий путь. Если родители не нашли общего языка друг с другом, они начинают предъявлять друг к другу претензии, это может привести в разрыву отношений», — сказала Панфилова.

Образ жизни

Одним из серьезных препятствий для создания прочного союза также является быстрый темп жизни, уверена специалист. Современный человек рассматривает своего партнера как «спринтера», и, если он или она развивается медленно, это может вызывать раздражение и досаду.

Психолог подчеркнула, что в последнее время семейные кризисы заметно «помолодели». Сейчас стало больше кризисов именно трех лет, в которые проявляются симптомы, свойственные для пяти-семи лет отношений.

«Усталость и раздражение от отношений перемещаются плавно в кризис трех лет», — заявила Панфилова.

Кризис = Развод?

Вместе с тем, сообщила она, кризис не всегда неизбежно приводит к разводу. Сложности в отношениях являются поворотным моментом, который может либо «перезагрузить» их и наполнить новым смыслом, либо привести к окончательному разрыву.

Ранее 5-tv.ru писал, как психолог объясняет причины разводы звездных пар.

как преодолеть кризис 5 лет?

• Стадии зрелости, на которой находится компания;
• Действий, которые необходимо осуществлять для того, чтобы переходить с одного этапа на другой.

Реализовывать данные цели позволяет комплекс действий по обеспечению динамичной трансформации компании, которые в агентстве Paper Planes были объединены в концепцию 6 рычагов роста (подробнее о рычагах читайте в этой статье). Какие особенности скрывает в себе стадия «go-go» и как стоит выстраивать концепцию развития фирмы с точки зрения используемых инструментов, рассказывает Илья Балахнин.

Для начала стоит напомнить, что Ицхак Адизес разделяет проблемы любого этапа зрелости на нормальные, которые встречаются почти всегда и не должны восприниматься как нечто катастрофическое, и аномальные, которые не свойственны для этапа и, соответственно, могут иметь ключевое негативное влияние на развитие фирмы.

На мой взгляд, основная история, из-за которой компании переходят на этап «go-go», – это история про то, что сначала у руководителя фирмы активно играют амбиции, а потом, в какой-то момент (обычно это происходит примерно на 5 год работы), денег у компании становится не то чтобы много, но гораздо больше, чем предполагал основатель. На этот момент у него заканчивается фантазия, потому что все его жизненные задачи и планы удовлетворены, и руководитель начинает делать много необычных вещей. Какие тут возникают естественные проблемы?

Излишняя уверенность компании в успехе, выливающаяся в очень стремительную диверсификацию деятельности. У компаний возникает ощущение, что раз денег слишком много, то компания точно «на коне» и сможет продавать абсолютно все, что ей заблагорассудится (в моей практике есть Клиент, который занимался кондитерским производством, а затем на волне успеха купил себе конезавод — как говорится, «почему бы и нет?»)

Чрезмерный упор на универсальность сотрудников. В компаниях с высокой активностью все обязательно делают всё. Если кто-то не делает хоть что-то, то он считается негодяем и подлецом, а перспективы его карьерного развития очень сильно сокращаются.

Смена приоритетов деятельности, когда объем продаж становится важнее, чем прибыль. Во многих компаниях уровня «go-go» возникает специфический перегиб из-за того, что основатель компании начинал как продавец, и в процессе эволюционного развития компании функции маркетинга чаще всего остаются для него самыми понятными и любимыми. В результате продавцы и маркетологи забирают на себя слишком большие, властные полномочия, что создает ощутимый дисбаланс в компании и снижает внимание к управлению расходами.

Низкая компетентность руководителя как управленца. Его основная задача в компаниях этапа «давай-давай» — мотивировать сотрудников к движению вперед, а вот реализация остальных функций начинает «проседать».

Разрыв между объемом работ и количеством сотрудников. Компания постоянно генерирует какие-то задачи, и из-за подобной интенсивности бывает трудно оптимизировать и стабилизировать загрузку работников.

А эти проблемы компании являются аномальными и угрожающими в стадии «go-go»:

• Высокомерие руководящих постов.
• Проблемы с определением важности задач (все называется важным, а при этом ресурсов на все не хватает).
• Недостаток делегирования (например, чайка-менеджмент, когда руководитель придумывает идею, быстро сообщает о ней сотрудникам, а потом так же быстро уходит, думая, что его поняли досконально, что, естественно, оказывается не так, и в итоге выливается в провал реализации «гениальной» задумки руководителя) и других функций, связанных с управлением персоналом.

При правильном развитии событий компания за счет наращивания административного контроля должна перейти в стадию юности, однако есть некоторое количество полудеструктивных мероприятий, с помощью которых пытаются перейти на данный этап.

Неправильный найм исполнительного директора или генерального директора вместо основателя

«Преждевременное старение»

«Несостоявшийся предприниматель»

Для того, чтобы действовать на стадии «давай-давай» максимально разумно и реализовывать внутренний потенциал фирмы, решать естественные проблемы и избегать аномальных, необходимо четко продумать концепцию развития компании через призму действий и инструментов, которые должны непосредственно применяться в ходе работы. Это своеобразная надстройка к модели зрелости Адизеса, упомянутая концепция 6 рычагов.

Итак, что же это за рычаги?

Финансовый рычаг

Маркетинговый рычаг

Бизнес-процессы 

Организационная структура

HR-стратегия

Автоматизация работы

Именно так и рождается схема, «по ступенькам» объясняющая то, как необходимо осуществлять ту или иную трансформацию. К сожалению, многие компании стартуют откуда-нибудь с середины (например, начинают с бизнес-процессов без досконального понимания финансовой и маркетинговой составляющей) или нормально работают только над одной из частей, забывая про остальные (например, слишком увлекаются внедрением IT-инструментов), чего делать ни в коем случае нельзя. По своей сути эту схему даже легче читать снизу-вверх:

• IT-решения, позволяющие выполнять операции лучше и быстрее
• кадровый состав компании, оптимально подходящий под специфику ее работы
• оргструктура, позволяющая разным частям фирмы гармонично взаимодействовать
• качественные бизнес-процессы, обеспечивающие стабильное функционирование
• маркетинговая стратегия, позволяющая правильно обслуживать клиентов
• финансовая стратегия, позволяющая извлекать прибыль в необходимом количестве.

Подводя итог, стоит ещё раз отметить то, что именно этот этап показывает, сможет ли компания максимально активизировать свои ресурсы, обрести почву под ногами для того, чтобы дальше пойти к вершинам бизнеса или же так и останется мелким игроком рынка. Для того, чтобы реализовался первый сценарий, фирме необходимо выстроить свою деятельность на стадии «давай-давай» так, чтобы при крайне высокой интенсивности работы нормально пройти «зону турбулентности» и сохранить и внешнюю, и внутреннюю эффективность работы, а также осуществить мероприятия, которые подготовят компанию к переходу на следующую стадию зрелости.

настоящая любовь никогда не бывает легкой

У меня нет большого опыта в романтических отношениях, но у меня есть почти пятилетний опыт тех, в которых я сейчас нахожусь. Пять лет (на самом деле, это скорее 4½ плюс немного) — это не очень долго, но все же это тоже довольно долго. Во-первых, это касается всей продолжительности жизни морской свинки, включая беременность.

Пять лет — это достаточно, чтобы ваша жизнь полностью изменилась.Достаточно времени, чтобы вещи возникли и снова ушли; чтобы что-то появилось из ничего.

За исключением того, что на самом деле ничего не происходит из ничего, и наличие длительных отношений делает это яснее, чем, возможно, что-либо еще, за возможным исключением отцовства. Нет чистых досок, и люди, которые решили провести свою жизнь вместе или какую-то из этих жизней, приходят к соглашению, опровергнутому прошлым опытом.

У некоторых людей были вырублены или вырезаны твердые края. Других становится нежнее из-за предыдущего удара, так что каждое легкое прикосновение поражает их как избиение. Как взрослый ребенок алкоголика, мне потребовалось время, чтобы научиться любить человека здоровым образом и чего ожидать взамен.

Мне посчастливилось найти человека, с которым я бы не повторил те узоры, которые были написаны на моей коже в детстве.Он крупный и добрый, с большими круглыми карими глазами, как у коровы Джерси, но у них более умное выражение, и он мягко хлестан. Он независим, умен, любопытен и любвеобилен. У него детская радость от мира. Мне потребовалось время, чтобы привыкнуть к этому. Он находит веселье там, где это не обязательно естественно, дружит с младенцами в самолетах, болтает с незнакомцами, потому что ему интересна их жизнь, и щедро смеется.

Страх и обида

Между моими родителями не было радости; по крайней мере, к тому времени, когда я появился на свет, их не было.Юмор и питательная глупость были подавлены страхом, неуверенностью и обидой. В подлеске ничего не цвело. Как и многие люди, у меня не было модели того, как это должно было быть.

На самом деле долгосрочная связь — это постоянное сознательное упражнение в честности и усилии.

У пяти лет есть своя динамика. Привычки формируются незаметно для вас, поскольку вы погружаетесь в более скучную жизнь. Вначале отношения развиваются быстрее.Они затмевают повседневность, и все легко. Отношения заботятся о себе сами, подпитываются, и, опьяненные идеализированной версией вас, отраженной любимым человеком, остаются только веселье, интенсивность и радость. Об этом легко забыть через несколько лет.

Начальные стадии, хотя и прекрасны, и хотя они кажутся глубокими, интенсивными и открывающими, они просто касаются поверхности. Глубина заключается в разнообразии опыта, который приходит со временем.Держать человека в одиночестве. Совместное решение или управление возникающими проблемами и присутствие, когда для вас нет ничего очевидного, потому что вы знаете, когда уделять приоритетное внимание потребностям другого человека, а когда — своим.

Терапия для пар

Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и автор, которая занимается сексом и отношениями уникальным и увлекательным образом, ведет подкаст записанных сеансов терапии для пар под названием «С чего начать?» Пока я проводил уборку офиса, я слушал и утешал этих людей, которые, по большей части, честно пытались решить иногда очень сложные, но не совсем уникальные проблемы, с которыми они вместе сталкивались, а также умные и аналитические попытки Переля. чтобы облегчить их.

Наша культура отдает предпочтение начальным этапам, но жить друг с другом, любить друг друга сквозь время и горе, финансовые колебания и физические изменения — это не такой пассивный процесс, как начальные этапы.

Мы ошибочно думаем, что первоначальный легкий импульс отношений — это то, как «предполагалось» быть. На самом деле, долгосрочные узы — это постоянное сознательное упражнение в честности и усилии в осознании того, что присутствие этого человека в вашей жизни делает все это стоящим в целом.

Мы не проиграли, потому что это нелегко. Не должно быть. Это слишком важно.

7 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем — брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что « sheesh ,« долго и счастливо »требует много работы.Спустя несколько лет после брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет — но это не значит, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто является автором многих распадов брака — консультантов, адвокатов по бракоразводным делам и терапевтов, — проявляются определенные закономерности.Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсужденная задолженность

Финансы, как правило, могут быть источником раздора в браке, будь то первые пять лет или следующие 20. Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться полезными. быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния.«Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время. Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавленности ».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди делают прыжок в брак, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь.«Решение, за кого жениться, — это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», — говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день. Умышленная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия — главная причина для развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, — это люди, которые верят, что брак — это своего рода волшебная пилюля», — говорит Либби Джеймс, поверенный из Шарлотты.«Как только они поженятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличный пример — это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы. Он все еще там. Если до свадьбы вас что-то раздражает, не обманывайтесь — после свадьбы это останется ». Чтобы их брак не развалился, парам нужно работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть тяжелыми.И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает:« Почему вы мне не сказали? »Или« Я бы помог, если бы знал », — говорит Джеймс. «Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью — своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь с его или ее родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, они могут быть подвергнуты грубому пробуждению, когда наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете легкомысленно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, — говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers.«Значит, вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений «.

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы.«Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие главные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно важная из них.

6. Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву отношений в супружеских парах, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место реальности повседневной жизни.«Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие в ночи без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и лучше всего это будет тот, с которым вы оба согласны.«Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов у них будет с родственниками.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

11 признаков того, что ваши отношения не пройдут после семилетнего зуда

Если вы не слышали о семилетнем зуде, это идея о том, что давние пары, как правило, впадают в спад в отношениях после того, как они испортились. вместе уже семь лет.Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом. Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что семилетний зуд — это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто феномен, который может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение уходит и есть больший риск.

«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle. «Поскольку ставки становятся все выше в связи с браком, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно повлиять на запах новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в предыдущие годы, и есть тенденция паниковать и нервничать, отсюда и семилетний зуд.

Как лицензированный психотерапевт и специалист по взаимоотношениям IMAGO Джош Магро, LMHC говорит Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера — одни из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не означают сразу« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Итак, какие еще маленькие признаки трещин в ваших отношениях? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не преодолеть семилетнего зуда.

1

Вы готовы друг к другу

Владимир Владимиров / E + / Getty Images

Хорошо быть в отношениях, в которых вам комфортно с партнером. Но если у вас два или три года отношений, и вы обнаружите, что оба настолько знакомы, что принимаете друг друга как должное, терапевт для пар, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», — говорит она Bustle.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы показать свою заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Возьмите за правило выражать свою признательность партнеру на регулярной основе, будь то оставлять ему симпатичную записку в рабочей сумке или удивлять его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите в приоритет «время пары»

В начале отношений свидания и совместное времяпрепровождение кажутся легкими. Но когда у вас устоявшиеся отношения, время, проведенное в паре, может стать менее важным, что может повредить вашим шансам на то, чтобы провести вместе более семи лет.

«Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком.Но это не ограничивается парами, у которых есть дети.

Возможно, вы уделяете приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы в будущем это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру. Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали вести раздельную жизнь

Если вы дошли до точки, когда вы ничего не знаете о стрессах и радостях вашего партнера, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами.По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями.

Как говорит Bustle нейропсихолог доктор Санам Хафиз: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на их недостатках, а не на том, что вы полюбили в первую очередь. Иногда это нормально, но если они станут частыми, это может означать более серьезную проблему с точки зрения ваших отношений.«Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь преодолеть пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.

4

Почти нет привязанности

Charli Bandit / E + / Getty Images

По словам лицензированного психотерапевта Роксаны Фрэнсис, даже такая простая вещь, как проявление привязанности, может определить, пройдут ли отношения семь баллов. -год-чесаться или нет.

«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, клюв в щеку, добро пожаловать домой с работы и текст« Я скучаю по тебе »или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь и уважение. и является ключом к счастью другого человека », — говорит Фрэнсис Bustle.«Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут почувствовать себя ненужными и в конечном итоге начнут« зудеть »».

5

Вы начали хранить вещи при себе

Мы все имеем право сохранить определенные вещи для себя. Хотя ваш партнер может много знать о вас, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. Фактически, лицензированный семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Мы, взрослые, можем иметь личные мысли и поведение, о которых мы не сообщаем нашему партнеру.«Но есть разница между конфиденциальностью и хранением секретов.

Если вы начали скрывать что-то от своего партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие. были решены или решены, «будет лежать в основе негодование, которое окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», — говорит Фрэнсис.

Каждая пара ссорится — это всего лишь часть роста пары.Но если вы ничего не извлекли из своих предыдущих аргументов, это признак того, что ваши отношения не выживут после семилетнего зуда. «Несогласие — это естественно, но постоянные споры — признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.

Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не желаете слушать другого. Если вы пытаетесь, но по-прежнему не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Если вы и ваш партнер не сходитесь во мнениях относительно того, как вы зарабатываете или тратите деньги, вы можете не успеть бег. Наличие разных привычек в расходах и сбережениях может указывать на более серьезную проблему в отношениях в отношении ваших ценностей, целей на будущее и вашей совместимости как пары.

После семи лет совместной жизни, если финансовые возможности вашего партнера все еще не позволяют вам купить дом, провести свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится.По словам Фрэнсиса, «вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не желает изучать и изменять свое поведение». Поэтому знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет того 1 занятия, которым вы любите делиться вместе

skynesher / E + / Getty Images

У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений.Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущих ваших отношений.

«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку« реальная жизнь »- и в особенности дети — входят в картину», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на браке. консультации, — рассказывает Бастл. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру.«Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе. Когда это время не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше друг от друга.

9

Вы обрабатываете вещи по-разному

Мы все обрабатываем жизненные события и адаптируемся к изменениям по-разному. Если вы тот, кто склонен преодолевать неудачи, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, иметь партнера, который легко терпит поражение и любит думать о прошлом, может быть утомительным.

Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед. В какой-то момент это может стать причиной частых споров в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.

10

Вы начинаете чувствовать себя обгоревшим

Отношения, которые не были основаны на прочном фундаменте, вряд ли позволят преодолеть семилетний зуд.Прочные основы включают уважение, доброту, терпение и доверие. Но если вы сразу начали ссориться, проявили токсичное поведение на ранних этапах отношений или столкнулись с давлением со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.

По словам Смолкина, преодолеть это может быть непросто. «Чтобы преодолеть страхи и восстановить связь, когда закрадывается сомнение, требуется немного бензина в баке, а постоянное давление может стать фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.

11

Вам неудобно быть уязвимыми в отношениях друг с другом

Одним из главных признаков того, что отношения не продлятся семь лет, является отсутствие открытого и честного диалога. «Перенести шок в отношениях, такой как вопрос, хотите ли вы остаться, — это как Олимпийские игры для общения», — говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать отрицательные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена.

Как говорит Смолкин, отключение или неспособность выразить свои чувства может указывать на то, что вы не сможете «ориентироваться в каменистых водах семилетнего зуда».

Эксперты

Митчелл Смолкин, сертифицированный терапевт для пар и ведущий подкаста «The Dignity of Suffering Podcast»

Джош Магро, LMHC, лицензированный психотерапевт и специалист по связям с IMAGO6

Dr.Санам Хафиз, нейропсихолог

Роксана Фрэнсис, лицензированный психотерапевт

Мерисса Гулсарран, LCSW, лицензированный терапевт

Как будут выглядеть ваши отношения через пять лет?

Независимо от того, находитесь ли вы в изоляции со своим постоянным партнером или из-за социального дистанцирования от своего нового любовного интереса, у вас, возможно, были странные проблемы с тем, в правильных ли вы отношениях. Но это нормально, правда?

«У большинства людей в отношениях время от времени возникают сомнения, но вместо того, чтобы думать:« Я не хочу выбрасывать это », вам следует переосмыслить это и спросить себя:« Что мне нужно в моей жизни, и являются ли эти отношения отражаете это? »- объясняет психолог Эмма Кенни.

И похоже, что многие из нас именно этим и занимаются. Нам тоже требуется больше времени, чтобы найти «единственную» — средний возраст женщины, связывающей себя узами брака, составляет 30 лет, что на целых восемь лет старше, чем в 1970 году.

Итак, как вы можете быть уверены, что вы — брак, заключенный на небесах ? Эндрю Маршалл, семейный терапевт и автор книги Are You Right For Me? Семь шагов к ясности и приверженности в отношениях считает, что ответ — это аудит взаимоотношений.

«Это поможет вам разобраться, имеют ли ваши отношения стойкость, или вам, возможно, придется принять меры, например, консультирование пар», — говорит он.

Вот шесть вопросов, которые стоит задать себе:

1. Что делает ваш партнер, чтобы вы были счастливы?

«Все счастливые пары разделяют то, что умеют отвечать:« Ты рядом со мной? » с мгновенным «Да», — говорит Даррен Уилк, терапевт из Института отношений Готтмана.

«Речь идет не столько о том, чтобы быть там в большом кризисе, а о мелочах, которые ваш партнер делает, чтобы сделать вас счастливыми». Поддерживает ли он / она, когда у вас есть семейные проблемы или вы беспокоитесь о работе? Если да, значит, вы на правильном пути.

Сделайте это: Даррен говорит, что, хотя женщины и профессионалы говорят правильные вещи, мужчины запрограммированы на то, чтобы проявлять привязанность, а не выражать свои чувства.

«Откройте глаза на мелочи, которые делает ваш партнер, например, мыть машину или болтать с отцом. Если вы не проявите признательность, он или она перестанут беспокоиться».

А если ваш партнер не делает больших жестов или мелочей? Спросите себя, почему.

---

---

2.Сможете ли вы показать партнеру свою темную сторону?

Самые счастливые отношения — не всегда гладко. Настоящая связь возникает тогда, когда вы оба можете признать свои ошибки. «Возможно, вы слишком переутомлены или напортачили на работе», — говорит психолог Коринн Суит. «Если вы всегда пытаетесь скрыть свои ошибки, потому что чувствуете себя осужденным, это признак того, что отношения не настроены на вас. Взрослые отношения подразумевают честность в отношении своих недостатков».

Сделайте следующее: Вернитесь к основам.«Поговорите, поговорите и еще раз поговорите», — говорит Корин. «Долгосрочные отношения зависят от разговора, потому что разговор — это путь к близости. Возможность слушать друг друга и сопереживать гарантирует рост доверия, а из доверия рождается любовь.

Любить кого-то — это раскрыть ваши сокровенные секреты и знать их буду держать их в безопасности. Если вы не хотите открываться — и ваш партнер не заинтересован в том, чтобы слушать — вам нужно подумать о том, куда ушла эта связь ».

---

---

3.Вы готовы к компромиссу?

Вот пугающая цифра: 69 процентов разногласий в отношениях неразрешимы. «Ну, очевидно!» смеется Даррен. «Вы два разных человека, конечно, вы не во всем соглашаетесь — главное — правильное отношение».

Сделайте так: Постарайтесь понять, откуда ваш партнер. Если ситуация накаляется, замедлите беседу: сделайте глубокий вдох в йоге, а затем положите свой (да, только один), не подлежащий обсуждению, на стол.Когда он / она уважает это, вы можете начать соглашаться с остальным. Если ваши аргументы касаются чего-то внутреннего — например, вы хотите детей, а ваш партнер — нет — возможно, не удастся достичь компромисса. Если это так, было бы лучше закончить дела сейчас. Друзья, семья и психолог могут помочь, если вы решите пойти по этому пути.

Мартин Новак, Getty Images

4. Боишься ли ты остаться одному?

«Некоторые женщины думают, что лучше быть с кем-то несчастливым, чем быть одному, но, оставаясь в проблемных отношениях, вы активно выбираете несчастье», — говорит Кенни.Конечно, если вы женаты и имеете детей, это непростое решение, но консультация поможет вам прояснить ситуацию. Даррен добавляет, что если вы чувствуете себя комфортно в одиночестве, у вас будет больше возможностей для отношений. «Ваш партнер будет верить, что вы вместе, потому что вы улучшаете жизнь друг друга, а не потому, что боитесь проводить выходные в одиночку», — говорит он.

Сделайте это: m Назначьте регулярное свидание с собой, чтобы насладиться несколькими часами одиночества.


«Прокатитесь на велосипеде, сходите по магазинам или просто побродите по дому», — предлагает Даррен.«Пока вам не понравится собственная компания, вы не узнаете, действительно ли ваши отношения улучшают вашу жизнь».

---

---

5. Как секс?

Будьте честны. Ты занимаешься сексом? Вам это нравится? Вы чувствуете влечение к своему партнеру? «Для секса нет RDA — и это то, что со временем может уменьшиться — но вы должны хотеть сохранить близость, иначе вы просто проводите свою жизнь с другом», — говорит Эмма.

Сделайте так: «Отказ от секса может быть симптомом более серьезной проблемы, или это может быть из-за того, что вы попали в колею», — говорит Эмма.«Секс фантастичен для самооценки, и он заставляет вас чувствовать связь со своим партнером, поэтому найдите для этого время». Однако помните, что ваши сексуальные влечения не будут постоянно синхронизироваться, и когда у вас нет таких высоких ожиданий, вы почувствуете себя намного лучше. Конечно, если вы совершенно не подходите друг другу в постели и не желаете идти на компромисс, вам нужно поставить под сомнение долговечность ваших отношений.

---

---

6. О чем вы гребете?

«Мы все ссоримся, но если в разговоре больше, чем в позитивном общении, пора пойти на консультацию по вопросам взаимоотношений, чтобы выработать новые стратегии, потому что гневные отношения разрушительны», — говорит Эмма.«Если ваши ссоры связаны с доверием, подумайте, больше ли это связано с тем, что произошло в вашем прошлом, или это связано с тем, что ваш партнер активно подрывает ваше доверие».

Сделайте так: Если у вас всегда одни и те же аргументы или есть темы, которые вы не можете обсуждать, вам нужно либо зачеркнуть черту, либо разобраться с ними раз и навсегда.

«Спросите себя, воспользуется ли ваш партнер для удовлетворения своих собственных потребностей. Если ответ положительный, значит, недоверие пустило корни. Только вы будете знать, означает ли это, что ваши отношения вышли за пределы точки невозврата.«Терапия может помочь вам построить доверительные отношения — с вашим партнером, если это возможно, но иногда в рамках подготовки к кому-то другому», — говорит Эмма.

---

Эта статья была первоначально опубликована в 2017 году. Последнее обновление: 07-06-2020

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Пятилетний зуд: пары, которым грозит больший риск развода до своего пятилетия

Утверждается, что супружеские пары подвергаются наибольшему риску развода незадолго до своего пятилетия.

Исследование показывает, что мы устаем от наших партнеров гораздо раньше, чем в 50-е годы, когда опасной точкой был «семилетний зуд».

Спустя пять десятилетий все больше женщин делают карьеру, что может создать дополнительный стресс для отношений, и развод становится все более приемлемым.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше …

Результаты были получены в ходе исследования тенденций в области разводов в США, Скандинавских странах и в России.

Эксперты полагают, что они также применимы к Великобритании, которая пережила многие из тех же социальных изменений.

Исследователи обнаружили, что период «медового месяца» у молодоженов длится менее пяти лет, и что разочарование и разочарование часто наступают к концу этого периода.

Однако есть дополнительный стимул к битве в этот период.Исследование показало, что те, кому удастся дожить до десяти лет, скорее всего, останутся в браке навсегда.

Айва Ясилиониене, ученый, специализирующийся на исследованиях брака и сожительства, помогла подготовить отчет для Института Макса Планка в Ростоке, Германия.

Она сказала: «Кризисный момент для современного брака наступает раньше.

» Одно из объяснений этих изменений в риске развода состоит в том, что в течение первого десятилетия брака оба партнера проходят через важные жизненные периоды — переходы жизненного пути и сложные переживания — завершение образования, построение карьеры, рождение детей и так далее.

«В последующие годы пара разработала стратегии решения возникающих проблем».

Однако решение остаться вместе могло иметь более практическую основу.

Исследователи обнаружили, что по прошествии пяти лет брака пары все больше удерживаются от разлуки из-за разводов и раздельной жизни.

Полученные данные, вероятно, прольют новый свет на состояние брака в Великобритании, которое находится в центре растущих политических споров.

Тори предлагают налоговые льготы для супружеских пар, которые, как правило, остаются вместе дольше, чем пары, проживающие вместе, и чьи дети, как правило, более здоровы, лучше учатся и учатся и идут на лучшую работу, чем дети из неполноценных или неполных родителей. семьи.

Другие результаты показывают, что те, кто вступает в брак в более молодом возрасте, чаще разводятся.

Этим можно объяснить падение количества разводов.

В Великобритании женщины выходят замуж в среднем в 33 года, а мужчины в 36 лет — каждый на три года старше, чем в среднем десять лет назад.

И в то же время падает количество разводов.

В прошлом году этот показатель снизился до 12,2 на каждую 1000 пар. По данным Управления национальной статистики, это самый низкий показатель с 1984 года. Общее количество разводов в 2006 году — 132 418 — это самый низкий показатель с 1977 года.

Семилетний зуд — миф или реальность?

Фраза «семилетний зуд» периодически встречается в обычном разговоре: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свое беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание для своего блуждающего взгляда.Но насколько это хорошее оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «семилетнего зуда» состоит в том, что романтические партнеры переживают турбулентность и потенциальную точку отсчета примерно через семь лет вместе. Семилетний зуд, рассматриваемый как критический момент, определяется как время, когда пары переоценивают свои отношения: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют глубокое удовлетворение и приверженность своим отношениям.

Действительно ли семилетний зуд?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный период отношений, который часто называют фазой медового месяца . Эта фаза медового месяца характеризуется высоким уровнем удовлетворенности отношениями (Kurdek, 1998). Пары наслаждаются взаимным увлечением, радостью (или облегчением) от удовлетворения социальных ожиданий брака и / или радужными иллюзиями относительно того, каким может быть брак и их совместная жизнь с партнером.Это прекрасное чувство.

А потом … переход. Пары, недавно вступившие в брак, особенно те, которые ранее не проживали вместе, должны договариваться о домашних делах и обязанностях, согласовывать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свои жизни. Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проживают свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство из них испытывают по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигнет пика примерно к семи годам, может быть, это объяснит распространенную фразу семилетний зуд .Однако пик нестабильности, похоже, наступит раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах, исторически пик уровня разводов составлял около четырех лет (Fisher, 1989). Биологический антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе эволюции человека женщины, которые сменили партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать со-родителями в первые тяжелые годы рождения пары детей), возможно, обладали адаптивным преимуществом.Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к вариациям.

Более недавнее исследование (Kulu, 2014) показывает, что уровень разводов увеличивается после заключения брака, а затем достигает своего пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет, проведенных вместе. Эта модель роста-падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает немного раньше (пятилетний зуд?), Чем предполагает эта фраза.

Уязвимость отношений, зависящих от времени

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним зудом, но даже в этом случае есть возможности для улучшения. Например, когда начинаются семь (четыре или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара выходит замуж? Минимальное исследование этой конкретной темы, похоже, предполагает точку зрения на брак; тем не менее, пары часто сожительствуют до брака, сожительствуют вне брака или никогда не вступают в брак, но при этом полностью преданы друг другу.

Даже если нестабильность отношений может нарастать через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс. Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика в соответствии с определенной моделью (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятных последствий внешнего стресса, может помочь им поддерживать более плавную и стабильную траекторию.

Изображение в Facebook: Маркос Меса Сэм Вордли / Shutterstock

Как победить «семилетний зуд» в отношениях

Взлеты и падения — нормальное явление в любых долгосрочных отношениях. Но широко распространено мнение, что именно к семилетнему периоду пары, как правило, падают в упадок, что часто вызывает у них чувство беспокойства и неудовлетворенности браком. Это известно как «семилетний зуд».

Действительно, по словам У.С. правительственные данные. Но в целом эксперты по взаимоотношениям расходятся во мнениях о том, реально ли это явление.

«Никто не обнаружил ничего особенного в седьмом году отношений», — сказал HuffPost Карл Пиллемер, автор книги «30 уроков для любви: советы самых мудрых американцев о любви, отношениях и браке». «Таким образом, парам не следует бояться седьмого года обучения как уникальной угрозы. С другой стороны, исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку «реальная жизнь» — и в особенности дети — вступают в игру.

Пары, конечно, могут попасть в колею на любом этапе отношений — будь то шесть месяцев, семь лет или десятилетия. Но если вы одна из пар, которые чувствуют приближение так называемого зуда, не волнуйтесь. Мы обратились к экспертам, которые дали нам советы о том, как прямо сейчас зажечь искру в вашем браке.

Marco_Piunti через Getty Images

Чем раньше вы устраните свое недовольство, тем лучше.
1. Спросите себя, действительно ли ваш брак заставляет вас чувствовать себя застрявшим или вялым.

«Если вы чувствуете зуд разорвать отношения, приближаясь к семи годам, спросите себя, не жаждете ли вы изменений в целом. Если вы чувствуете, что ваши отношения застоялись или скучны, взгляните на свою жизнь в целом. Ваши отношения застоялись или ваша жизнь застоялась? Люди могут переносить свое чувство скуки или отсутствие энтузиазма в отношении аспектов своей жизни на своего партнера, хотя его партнер может быть вовсе не причиной ». — Мари Лэнд , психолог

2.Напомните себе, почему вы благодарны своему партнеру. Тогда дайте ему знать.

«Спросите друг друга, благодарны ли вы за присутствие партнера в вашей жизни. Если вы обнаружите, что ваше чувство благодарности — или его отсутствие — далеко от идеала, сейчас самое время спросить себя, почему. Как только вы найдете ответ, я рекомендую вам действительно сделать что-нибудь, чтобы выразить свою благодарность — и делать это часто так, чтобы ваш партнер знал в глубине души, что вы искренне цените его.Если вы действительно не можете найти причин для чувства благодарности, это явный индикатор других проблем. Начните разговаривать со своим супругом, каким бы трудным это ни было. Вам нужно понять, почему один или оба из вас не чувствуют и / или не выражают благодарности ». — Гэри Браун, семейный терапевт

3. Помните, что фаза медового месяца не должна длиться вечно.

«Поймите, что новая горячая любовь неизбежно становится уже не такой горячей, старой любовью.Люди в поисках горячей, новой любви и бега каждый раз, когда возникает зуд, обнаруживают, к сожалению, что они не могут поддерживать отношения. Потому что эта эйфорическая фаза романтической любви «не есть-не-спать» является биологически неустойчивой для человека. Химические вещества нашего тела начинают действовать примерно через два года, и эйфория превращается в менее сексуальную фазу привязанности в отношениях. Я брал интервью у многих разведенных мужчин и женщин, которые сбегали, когда новое становилось старым, и часто это люди, которые в дальнейшем вступают в многократные неудачные браки.В этом заключается проблема сохранения долговечности брака: мы должны принять тот факт, что со временем наши отношения превращаются в предсказуемую рутину, которая может быть не такой жаркой, как медовый месяц, но имеет нечто большее и более важное, а именно безопасность, дружбу и обязательство.» — Ирис Краснов, автор книг Предание браку, и Тайная жизнь жен

4. Возьмите на себя одно из интересов вашего партнера.

«Делайте то, что вашему партнеру интересно, а вас нет.Когда отношения становятся устаревшими, часто играет роль негодование по поводу независимых интересов значимого другого. Старшие, которых я изучал, давно и счастливо женаты, спрашивают: что важнее, как вы проводите досуг или ваши отношения? Выберите неделю и в какой-то момент присоединитесь к интересам вашего партнера. Он любит музыку в стиле кантри, а вы ее ненавидите? Купите билеты на кантри-концерт. Ее любовь к пешим прогулкам утомляет вас? Выберите местный парк, упакуйте обед и попробуйте. Некоторые старейшины действительно обнаружили, что им нравится интерес друг друга.И это может быть лучше, чем сидеть дома, злясь и чувствуя себя обделенным ». — Карл Пиллемер

5. Отпустите потребность в «идеальных» отношениях.

«Если вы обнаружите, что вам нужно, чтобы все в вашей жизни было совершенным — или, по крайней мере, чтобы выглядеть безупречным, — у вас проблемы. Самые лучшие браки никогда не бывают идеальными. Сказки хороши, но они всего лишь; это сказки, и они очень мало похожи на реальную жизнь. Если вы хотите избежать ловушки любого «зуда», вам нужно научиться отпускать свою потребность в партнере (или в себе) быть в идеальном браке.Это создает слишком большой стресс для ваших отношений и на самом деле увеличивает шансы на развод ». — Гэри Браун

6.

No related posts.