Кризисы в отношениях по месяцам: Кризисы в отношениях по месяцам — Отношения

После шести месяцев совместной жизни у вас и вашего партнера останется много воспоминаний.Вы вместе смотрели фильмы, много раз ели вместе дома и на улице, и, вероятно, вы встречались по крайней мере с частью семей или групп друзей друг друга. Может быть, вы вместе отправились в поход, совершили поездку или две или были в других приключениях друг с другом. С каждым днем ​​вам становится все более комфортно с партнером, и вы начинаете замечать небольшие причуды, которых, возможно, не замечали раньше.

За шесть месяцев вы преодолели множество препятствий.Даже в самых здоровых отношениях есть проблемы. Люди не всегда соглашаются, а если и соглашаются, то в этом есть глубинные проблемы. Вы узнали свои сильные и слабые стороны в отношениях. Вы видите, как вы щелкаете и что действует на нервы другому человеку. Некоторые люди предпочитают отмечать шестимесячную отметку своего партнерства в дополнение к годовщине, тогда как другие этого не делают. В любом случае это нормально. Важно то, как ваши отношения функционируют изо дня в день и как вы оба чувствуете себя в партнерстве.Через шесть месяцев вы можете взглянуть на свое партнерство и оценить, можно ли улучшить какие-либо факторы.

Восстановление отношений

Вы, наверное, слышали термин «отскок», означающий отношения, при которых один или несколько партнеров восстанавливаются после бывшего. Чем дольше длились предыдущие отношения, тем больше нужно пережить. Если прошлый партнер оскорблял, вероятно, остаточная травма. Это может занять некоторое время, и одна вещь, которая может помочь, — это поговорить о травме в терапии.Крайне важно обратиться к своему травмирующему прошлому при индивидуальном консультировании, а не при консультировании пар. Причина в том, что вы хотите сосредоточиться на самоисцелении. Ваш партнер не отвечает за облегчение вашей боли от предыдущих отношений. Может возникнуть соблазн попросить их помочь вам исцелиться, но в конечном итоге эмоциональная работа зависит от вас. Отношения с отскоком сложны. Иногда вы готовы двигаться дальше, а в других случаях это слишком рано, а вы все еще эмоционально привязаны к бывшему партнеру.

Если у вас есть давние чувства к бывшему партнеру, несмотря на то, что вы находитесь в новых отношениях в течение шести месяцев, это, безусловно, то, над чем нужно работать. Вы должны быть уверены, что не причинили боль своему нынешнему партнеру, и вы хотите быть уверены, что в состоянии дать этим отношениям все, что в ваших силах.

Проблемы, которые возникают в течение шести месяцев

Отбросив отношения в сторону, есть ряд проблем, которые могут появиться на вашем радаре по прошествии шести месяцев романтического партнерства.Вот некоторые вещи, которые необходимо инвентаризировать:

Встречали ли вы их друзей и семью

По прошествии шести месяцев отношений необходимо провести инвентаризацию, встретились ли вы с семьей и друзьями своего партнера или нет. Если ваш партнер скрывает вас от своих друзей и семьи, это плохой знак. Они должны захотеть вас выставить напоказ. Они должны захотеть познакомить вас с людьми, значимыми в их жизни. Если вы не встречались с семьей своего партнера, это тревожный сигнал.Не прищуривайте глаза и не делайте вид, что флаг фиолетовый; посмотреть, что это такое, и решить проблему. Конечно, здесь есть нюансы. Возможно, ваш партнер порвал отношения с большинством членов своей семьи. Если это так, они должны были объяснить вам это до шестимесячного срока, и вы должны были встретиться с их друзьями.

Кроме того, обратите внимание на то, как ваш партнер представляет вас. Опять же, они должны гордиться тем, что выставляют вас напоказ и называют вас своей второй половинкой. Если есть какие-либо признаки того, что ваш партнер пытается выдать вас за «просто друга» или скрыть отношения, противодействуйте ему.

Если вы действительно совместимы

Есть ли сохраняющееся ощущение, что вы и ваш партнер несовместимы по-настоящему? Если да, важно выяснить, почему это так, и можно ли с этим решить. Совместимость не означает, что все в вас одинаково; это означает, что ваши основные цели совпадают и у вас есть здоровая связь, что бы это ни значило для вас. Различия между вами и вашим партнером, когда дело доходит до больших вещей, которых вы хотите в жизни, таких как рождение детей и создание семьи, — это то, что вы, вероятно, захотите преодолеть через шесть месяцев отношений.Например, если вас беспокоит, что вы всегда хотели детей, а ваш партнер категорически против этого, пора поговорить. Это не значит, что кого-то из вас нужно убедить или изменить; это нормально, что ты хочешь иметь детей, и нормально, что твой партнер не хочет. Это просто то, о чем нужно помнить, если вы занимаетесь этим надолго. Если у вас есть договор, и он всплывает, стоит подумать об этом и, по крайней мере, начать разговор.

Когда вы знаете, что он работает

Вы ладите со своим партнером. Вы с нетерпением ждете встречи с ними, когда они вернутся с работы, чтобы вы могли снова с ними связаться. У вас постоянные интимные отношения с ними в спальне. Вы любите обнимать их или общаться на языке любви по своему выбору. Будь то слова подтверждения, акты служения, физическое прикосновение, подарки или какое-то время, вы оба заслуживаете того, чтобы чувствовать себя любимыми. Когда вы планируете свое будущее вместе, это знак того, что вы ладите и хотите провести свою жизнь со своим партнером.

Если вы не согласны

Все пары время от времени расходятся во мнениях. Это неизбежно. Вы разные люди, и поэтому у вас разные мнения. Это ни в коем случае не плохо. На самом деле это здорово! Пока вы любите друг друга и хорошо работаете вместе, вам не обязательно быть прежним. Исследования показывают, что споры на самом деле могут быть признаком хорошего партнерства. Все сводится к тому, как вы спорите и как разрешать эти разногласия. Вы оба чувствуете себя услышанными после того, как разногласия закончились? Сможете ли вы обсудить это спокойно и сделать передышку, если вам нужно? Вы способны на компромисс? Вы оба чувствуете, что вас уважают?

Если вы обнаружите, что не можете справиться со своими проблемами здоровым образом, или если вы чувствуете, что вас неправильно понимают и частые ссоры вызывают у вас стресс, один из вариантов — пойти на терапию для пар.Вы можете подумать: «Не слишком ли рано идти на терапию со своим партнером по прошествии шести месяцев?» Короткий ответ — нет.» Когда вы хотите построить крепкие, полноценные отношения со своим партнером, не может быть такого понятия, как «слишком рано идти на терапию». Если вы не были с ними на одном или двух свиданиях — это может быть немного преждевременно. В противном случае вы можете пойти на консультацию или терапию.

Терапия для пар после шестимесячных отношений

Возможно, вы проходите индивидуальную терапию и обнаружите, что она помогает вам решать ваши проблемы.Но онлайн-консультации для пар могут помочь вам понять, что работает, а что не работает в ваших отношениях. Когда вы видите онлайн-консультанта для пар, вы можете откровенно рассказать о том, что происходит в ваших отношениях, что не работает. Вы и ваш партнер можете работать над тем, чтобы отношения продолжались и выходили за рамки шестимесячной отметки. Ваш консультант поможет вам понять, работает ли ваше партнерство или нет. Возможно, вы не уверены, хотите ли вы жить со своим партнером в надежном будущем.Вы можете захотеть выйти замуж, но не совсем уверены. Терапия — это место для изучения этих проблем.

Определение долгосрочных отношений

По прошествии шести месяцев вы достаточно хорошо знаете своего партнера. Вы можете быть уверены в успехах ваших отношений. Многие признаки указывают на то, что отношения будут продолжаться, но вам нужно сесть и подумать про себя. Проведите какое-то время в одиночестве без партнера и подумайте, как вам сейчас нравится ваша жизнь.Ваш партнер не несет ответственности за ваше счастье; Ты. Ваш партнер может добавить к этой радости. Здоровые отношения возникают, когда два человека собираются вместе и проводят время. Если вы обнаружите, что эти проблемы созависимости возникают, вы можете обсудить их со своим терапевтом или в консультации для пар.

Междугородние отношения

Если вы встречаетесь с кем-то, кто живет в другом штате или даже в другой стране, вехи на временной шкале ваших отношений могут измениться.Вы можете встречаться шесть месяцев и обнаружить, что все еще знакомитесь друг с другом. Медовый месяц может длиться дольше обычного. Причина в том, что ваши совместные моменты растянуты, и когда вы находитесь друг с другом, вы видите друг друга с лучшей стороны. Когда видишь кого-то каждый день, новизна связи ослабевает. В отношениях на расстоянии вы и ваш партнер должны доверять друг другу, чтобы это сработало. Если один из вас завидует другому, это неизбежно вызовет трения в отношениях.Если вы не доверяете партнеру, то можете отказаться от отношений.

Это может прозвучать грубо, но если доверие пропало, то и надежда на будущее исчезнет. Еще одним аспектом отношений на расстоянии является то, что вы можете спорить со своим партнером в Интернете или по телефону, и вы двое можете лечь спать в гневе. Отсутствует полное разрешение ваших аргументов, и это не секс под прикрытием. Когда вы видите друг друга, вам также очень хочется хорошо провести время, потому что вы не живете близко друг к другу.Шестимесячный рубеж в отношениях на расстоянии выглядит совсем иначе, чем в личных отношениях. Имейте это в виду, если вы заинтересованы в установлении отношений с кем-то, кто живет далеко от вас.

Как семейное консультирование помогает вашим отношениям длиться дольше шести месяцев

Не уверены в своих отношениях?

Одна из самых важных вещей в отношениях — это фундамент.Вам нужно любить проводить время с другим человеком и искренне наслаждаться совместными делами. Конечно, у вас будут конфликты друг с другом, и здесь на помощь приходит семейное консультирование. Если вы обнаружите, что постоянно не соглашаетесь и не можете прийти к какому-либо решению, онлайн-консультант для пар поможет вам разобраться в своих проблемах. Независимо от того, являются ли ваши отношения в основном личными или парами на расстоянии, консультирование — отличный способ сохранить связь с вашим партнером.Во время терапии вы можете обсудить любые проблемные вопросы, которые влияют на отношения.

Цели в семейном консультировании

Цель консультирования, будь то онлайн или личное, — смягчить проблемы, которые вызывают разногласия между вами и вами. Если есть проблемы с доверием, это место для их обсуждения и решения этих проблем. Бывают случаи, когда отношения естественным образом заканчиваются. В этом случае консультант пары может помочь вам и вашему партнеру мирно расстаться.Однако пока не теряйте надежду. Вы не знаете, есть ли способ что-то исправить, пока не попробуете. Независимо от того, состоите ли вы в отношениях шесть месяцев или живете гораздо дольше, семейный психотерапевт может помочь вам понять, как лучше всего общаться с партнером. Они могут бороться с проблемными вопросами, связываться с вами обоими и могут выступать в качестве посредника. Возможно, вы не решаетесь попробовать семейное психологическое консультирование, но как только вы попробуете его, у вас будет шанс увидеть, продлятся ли ваши отношения. В ReGain онлайн-консультанты призваны помочь вам понять, что работает, а что нет в отношениях.Они могут помочь вам справиться со сложными проблемами, которые вы и ваш партнер пытаетесь решить самостоятельно. Поищите в сети онлайн-терапевтов ReGain и найдите того, кто работает для вас и вашего партнера. Ваши отношения могут продлиться намного дольше этих шести месяцев!

Отзывы консультанта

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений. Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому.Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

«С помощью Кассандры мы смогли вывести наши отношения на новый, более здоровый и гораздо более счастливый уровень, работая через болезненные ситуации, развиваясь как отдельные личности и как пара, и имея инструменты, чтобы оставаться на этом пути. Она очень отзывчива, и было здорово, что она всю неделю помогала нам обмениваться сообщениями через приложение.Я очень рекомендую Кассандру. Она умелая, отзывчивая и практичная. Мы чувствуем себя с ней совершенно комфортно ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

6 месяцев в отношениях — это большое дело?

Шестимесячная годовщина отношений может иметь большое значение для некоторых пар. Это шестимесячный рубеж, который обычно указывает на то, что у вас долгосрочные отношения.На сайтах знакомств часто говорится, что если вы доживаете до шести месяцев в качестве пары знакомств, значит, вы прошли новую фазу отношений. Пары, которые прекрасно проводят время вместе и доживают до шестимесячной отметки, обычно знают много личной информации друг о друге и начинают устанавливать доверительные отношения.

Какое правило 6 месяцев в отношениях?

Все отношения индивидуальны, и для них правило шести месяцев является определяющим моментом в том, насколько хорошо вы узнали кого-то.Сайты знакомств обычно используют шестимесячный рубеж как способ сказать: «У вас долгосрочные отношения», и вы должны отпраздновать шестимесячный рубеж, подтвердив, что вы исключительны друг для друга. Вам не обязательно делать это великолепно, но приятно признать, что вы дожили до отметки шести месяцев после знакомства.

Как называется 6-месячный юбилей?

Шестимесячную годовщину иногда называют полугодовой, двухгодичной или двухлетней годовщиной; однако последние два иногда можно спутать с двухлетним юбилеем.Это прекрасное время, чтобы отпраздновать, что вы прошли этап «знакомства с вами» и вступили в серьезные отношения. Если на этом этапе вы все еще не исключены, возможно, вы захотите поговорить со своим партнером и посмотреть, не является ли это плохим знаком. Возможно, вам нравится проводить время, но один из вас или оба не готовы к моногамным отношениям.

Шесть месяцев слишком рано, чтобы жить вместе?

Каждые отношения развиваются в своем собственном темпе.Некоторые люди решают пожениться до истечения шести месяцев и оставаться вместе на всю жизнь. Другие готовы прыгнуть и двигаться вместе. Тем не менее другие люди считают, что шестимесячный рубеж — это все еще довольно новые отношения, и они не готовы делить жилое пространство с кем-то, кого они все еще узнают.

Как долго длится 6 месяцев отношений?

Шестимесячный юбилей — это шестимесячный рубеж в отношениях. Советы экспертов сходятся во мнении, что шесть месяцев отношений — хорошее время, чтобы удалить все онлайн-приложения для знакомств или прекратить посещать сайты знакомств и согласиться на одного человека.Хотя не все согласны с этим советом, свидания требует общения. Итак, шесть месяцев — хорошее время, чтобы оценить ваши отношения и понять, к чему, по вашему мнению, они идут.

Должен ли он полюбить меня через 6 месяцев?

К шестимесячному рубежу у вас должна быть некоторая уверенность в том, что вы либо влюблены в человека, и он любит вас, либо что отношения достигли своей продолжительности жизни и все закончится. Шестимесячная отметка, хотя и подвижная, — хорошее место, чтобы остановиться и подумать о том, чего вы хотите, чтобы ваши отношения развивались.

Как долго отношения станут серьезными?

Некоторые отношения становятся серьезными с первого взгляда. Другие требуют времени. У всех был разный жизненный опыт, и некоторые из них утомляют вас. Требуется время, чтобы построить доверительные отношения, и то, что один человек может рассматривать как серьезные отношения, другой может рассматривать как этап «все еще узнавая друг друга». Хотя шесть месяцев обычно являются хорошей отправной точкой для знакомства с вашими отношениями, эксперты по вопросам свиданий считают, что такая «оценка» должна проводиться регулярно на протяжении всех отношений.Это не означает, что вы должны постоянно сомневаться в своих отношениях, а скорее, что вам следует «проверять» себя, чтобы убедиться, что вы довольны тем, как идут дела.

Какой месяц самый тяжелый в отношениях?

Веха в один и два месяца кажутся самыми сложными. Хотя вы можете ознакомиться со всеми советами по свиданиям, познакомиться с кем-то может быть непросто. У некоторых людей есть проблемы с доверием, и преодоление рубежа в первые несколько месяцев может показаться чем-то вроде взаимных уступок.Вы делитесь чем-то личным, а потом они делятся чем-то личным. В конце концов, вы начинаете узнавать друг друга и укрепляете доверие в отношениях. Хотя шестимесячный рубеж кажется хорошим местом, чтобы остановиться и оценить, как идут дела, это не обязательно должно быть концом. Воспользуйтесь всеми советами по свиданиям, и всем приведенным советам свидания могут быть очень легкими или очень сложными. То, насколько вы совместимы, будет определять результаты.

Что мне подарить моему парню на наши 6 месяцев?

Если вы хотите подарить своему парню подарок на шестимесячную годовщину, возможно, стоит подарить ему что-нибудь, что напомнит вам обоим о вашем первом месяце совместной жизни или около того.Может быть, вы сохранили билеты в фильм, который смотрели на первое свидание. Вы можете поставить симпатичную рамку, чтобы всегда помнить день и время, когда вы впервые вышли на улицу. Еще одним подарком на шестимесячный рубеж может быть ручка с гравировкой, на которой будет написано ваше первое свидание. В зависимости от типа человека, с которым вы встречаетесь, какой тип работы они делают и то, что вы делаете вместе, должны помочь вам найти подарок, подходящий именно к вашей шестимесячной годовщине.

3 этапа знакомства

Источник: publicdomainpictures

Таша встречается с Сэмом три месяца, и это было лучшее время в ее жизни.Они сразу почувствовали себя связанными, химия была горячей, было легко увидеть, что он был доброй и внимательной душой. Она одержима им весь день. Они пишут в течение всего дня.

Крис был в отношениях с Кэрой в течение последнего года. Хотя первые шесть месяцев были отличными, в последнее время кажется, что ситуация начинает сдвигаться. Сексуальная жизнь пошла на спад, иногда кажется, что они разговаривают друг с другом, ее капризность раздражает его больше, и она жалуется на выходные, которые ему иногда нужно работать на работе.

Так же, как брак проходит через стадии, отношения на свидании тоже проходят. Располагая этапы, вы можете знать, чего ожидать, и предвидеть предстоящие проблемы. Вот они:

Стадия 1: окситоцин или бюст

Вот где Таша. На этом этапе отношений на первый план выходит химия, как эмоциональная, так и физическая. Эмоциональная сторона заключается в том, что у вас много общего, у вас одинаковые взгляды на мир, у вас есть чувство юмора или вы любите одну и ту же музыку.Это значит находить друг в друге то, что вам больше всего нужно — кого-то, кто слушает, или кого-то, кто кажется решительным; кто-то нежный или кто-то сильный и уверенный.

А физическая химия — это… ну, буквально химия, в данном случае окситоцин, который питает сексуальное влечение и привлекательность, одержимость другим, чувство влюбленности. Привязанность — это легко, секс, если вы туда пойдете, — это здорово. Что не нравится?

Опасности

Одна очевидная опасность или обратная сторона заключается в том, что вы никогда не выйдете за рамки одного или двух свиданий.Вы обнаруживаете, что у вас много общего, но ее характер слишком сильно напоминает вам вашего бывшего. Или у вас много общего, но нет сексуального влечения; вы пытаетесь изменить отношения на статус друга.

Но большая опасность состоит в том, что все это щелкает, и оба настолько увлечены величием всего этого, что никто не хочет раскачивать лодку и портить магию. Опасность? Что оба партнера сдерживаются — вы не говорите, что он опоздал или что она имеет тенденцию доминировать в разговорах за ужином, даже если это вас беспокоит.Физическая дистанция сдерживает потенциальный эмоциональный конфликт: вы прикусываете язык, и к началу следующих выходных ваше раздражение утихает.

Проблемы

Если химии нет, то делать особо нечего, кроме, возможно, еще одной попытки и посмотреть, не щелкнет ли что-нибудь. Но если вы чувствуете себя особенно одиноким или желаете двигаться вперед в своей жизни, вы можете убедить себя, что ваши ожидания были слишком завышены, что эти отношения «достаточно хороши».»Задача состоит в том, чтобы быть честным с самим собой, найти время, чтобы поразмыслить и разобраться в своих истинных чувствах, не идя на компромисс или разбавляя свою жизнь.

И если вы прикусывали язык и боялись раскачивать лодку, ваша задача — устоять перед искушением. Нет, вы не хотите эмоционально ударить кого-то по голове на втором свидании из-за того, что он говорил с набитым ртом, но если это действительно одна из ваших любимых головокружений, не откладывайте до трех лет после свидания. свадьба, чтобы поднять это.Дело не в жевании и еде, а в том, чтобы с самого начала привнести в отношения честность и реальность, чтобы человек получил истинное представление о том, кто вы на самом деле и что для вас важно. Это единственный способ узнать, действительно ли вы совместимы.

Этап 2: Неурегулированный расчет

Как заметил Крис, ландшафт изменился. Секс упал, раздражение усилилось. Речь идет не о вине или вине, а, опять же, о химии — окситоцин упал.Исследователи обнаружили, что уровень окситоцина естественным образом падает у пар в возрасте от 9 до 18 месяцев.

Для пар все это означает естественное переживание того, что все успокаивается или прекращается. Установлены рутины, горячая химия в порядке, но менее горячая. Но вместе с тем это также расслабление от поведения, связанного с ходьбой по яичной скорлупе. Крис и Кара более открыто говорят о том, что их беспокоит, особенно если они живут вместе и не могут использовать расстояние, чтобы смягчить свое раздражение.Вот где партнеры начинают видеть закономерности — что эта сумасшедшая пьяная ночь и напряженный спор в конце концов не были разовым событием или что желание вашего партнера провести шесть дней со своей семьей на Рождество является частью более широкой модели тяги. в родственниках всегда, когда у нее более двух выходных на работе.

Со всем этим может возникнуть эмоциональная рана каждого человека. Вот где то, к чему каждый человек особенно чувствителен — критика, контроль, отсутствие признательности, недостаточное внимание — начинает шевелиться: Крис начинает чувствовать себя управляемым, или Кара чувствует себя брошенной и все больше обижается на его рабочие выходные.Здесь пары могут начать спорить о том, кто больше ранен, кто слишком чувствителен, споры, которые могут показаться бесконечными или разрушительными.

Но подождите, это еще не все — буквально больше жизни. Часто к этому времени в отношениях реальный жизненный опыт становится частью смеси и проблем. Здесь Кара теряет работу, или бабушка Сэма умирает, и он в отчаянии, или у Криса возникает медицинский кризис. Пара должна реагировать как единое целое — поддерживать работу, приходить или не приходить на похороны, вместе решать медицинские проблемы — все это проверка прочности отношений и способности каждого партнера справляться с кризисами и беспокойство.

Наконец, это время, когда пара начинает серьезные разговоры о будущем. Здесь они говорят о приоритетах, иметь детей или нет или их количество, следует ли сосредоточиться на карьере или работа — это просто работа, и они предпочли бы выращивать цыплят в качестве хобби. Вот где наступает фобия совершения: один партнер хочет двигаться вперед, другой может сказать: «Притормози, дай мне больше времени».

Опасности

Розовые облака первой стадии тускнеют; реальность поднимает голову.Это большое дело, настоящее испытание отношений. Находимся ли мы на одной странице в наших взглядах и приоритетах? Можете ли вы поддержать меня так, как мне нужно поддерживать, пока я борюсь с потерей бабушки или работой? Можете ли вы понять, насколько я чувствителен к микроменеджменту и отступлению, вместо того, чтобы спорить со мной о том, что я слишком чувствителен?

Более серьезная проблема заключается в том, сможем ли мы продуктивно вести эти беседы без злобы и взаимности. Сможем ли мы решить эти проблемы и найти решения, которые будут беспроигрышными для нас обоих?

Проблемы

Очевидная проблема состоит в том, чтобы набраться смелости и взять на себя обязательство пройти через все это и, надеюсь, обнаружить, что вы оба можете приспособиться, не просто уступая, что вы можете вести эти сложные разговоры, а не метать их под ковер или взрывать.

Некоторые пары поймут, а некоторые обнаружат, что не могут. Они расстанутся либо потому, что это слишком сложно, либо потому, что обнаружат, что действительно находятся на разных страницах.

Этап 3: Движение вперед… или нет

Вы двигаетесь через эту эмоциональную долину тьмы и проходите через другую сторону. Немного грубовато по краям, возможно, некоторые сохраняющиеся сожаления или обиды, но положительные стороны в значительной степени заменяют отрицательные. Вы оба были честны, вы оба научились быть напористыми и сострадательными, вы оба способны понять человечность друг друга.Вы вступаете в последний круг на пути к обязательству или браку с реалистичной точки зрения.

Опасности

Вы верите, что ваши отношения достигли этой точки, но на самом деле вы пропустили весь этап 2. Вы все еще приспосабливаетесь и не говорите, возможно, думая, что, когда вы поженитесь или живете вместе, все волшебным образом уладится, что другое изменится, так что тогда будет легче поднимать вопрос. Более глубокие и обычные проблемы стадии 2 не исчезают, а остаются и, подобно наземным минам, могут неожиданно взорваться позже.

Здесь также может проявиться эффект «Сбежавшей невесты» в последнюю минуту; в последнюю минуту, закрыв дверь, вы понимаете, что это не сработает или это не то, что вы хотите.

Проблемы

Это последний шанс получить все на стол, почувствовать себя в безопасности и честности. Вызов снова состоит в том, чтобы иметь смелость; пришло время подойти.

Отношения со временем меняются, потому что люди меняются с течением времени.Чтобы ориентироваться на маршруте, вам нужно заполнить эмоциональные ямы, которые встречаются на пути, а не проваливаться в них. Изменения могут быть проблемой, но изменения — это ваша жизнь, говорящая вам, что вы переросли старые способы. Зная, каких изменений вы можете ожидать, вы можете сохранять ясную голову и перспективу.

И если вы будете честны с собой и своим партнером, вы оба сможете успешно двигаться вперед.

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться / AdMe.ru

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами.«Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

Bright Сторона считает, что не нужно бояться брачного кризиса, потому что это знак того, что отношения развиваются. Главное — не сдаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «на лучше или хуже », нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

1-й год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации». Обычно это происходит после 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы раньше с удовольствием игнорировали).«Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если до свадьбы вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. Д., Пора заняться этим сейчас», — рекомендует психолог Беверли Хейман. Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс.За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды в своих интервью говорят, что до сих пор любят друг друга. Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя».Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни.Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу так, как будто они на автопилоте, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филлмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, тогда, когда их будет только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супруги?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разъединяет, а не сближает. Разлука, которая якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говори о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов о том, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных голливудских пар — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили разные невзгоды во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь.

11 признаков того, что ваши отношения не продлятся после первых трех месяцев свиданий

Это так легко увлечься любовью. чувства, которые вы испытываете, встречаясь с новым человеком.Хотя вы должны наслаждаться этими моментами, эксперты по отношениям говорят, что первые три месяца свиданий могут определить, настоящие ли ваши новые отношения или есть ли срок их действия.

«Три месяца в отношениях обычно наступают, когда вы либо выводите отношения на новый уровень и становитесь более серьезными, либо вы решаете, что любовь не будет расти, и разрываете связи», — тренер по свиданиям Анна Моргенштерн. — рассказывает Bustle.

Каждая пара проходит этапы отношений в своем собственном темпе.Но средней продолжительностью первого этапа отношений считается три месяца. По словам психотерапевта и коуча по взаимоотношениям Тони Коулман, LCSW, в идеале вы должны совершить переход от «случайных свиданий» к «эксклюзивным» примерно в это время. Но это зависит от того, сколько времени вы на самом деле проводите вместе и какое расстояние между вами двумя.

По словам Коулмана, «потеря интереса» — не совсем причина, по которой некоторые пары не могут дожить до 90 дней.«Дело не столько в потере интереса друг к другу, сколько в принятии решения о том, что эти отношения не те, в которые они хотят вкладывать больше и углублять», — говорит она. «Они просто не чувствуют, что дружба, связь, влечение и интерес достаточно сильны».

Так доживут ли ваши новые отношения до тех решающих первых 90 дней? По мнению экспертов, вот 11 признаков того, что ваши отношения не продлятся последние три месяца.

1

Ваш партнер не соответствует своему общению

lechatnoir / E + / Getty Images

В начале отношений текстовые сообщения, звонки и сообщения могут происходить часто.Но если ваш партнер больше не предсказуем и не соответствует их общению, Эмили Пфанненштиль, лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на терапии для женщин, говорит Bustle, что это не лучший знак.

«По мере развития ваших отношений, ваше общение тоже должно быть», — говорит Пфанненштиль. «Они должны быть взволнованы и хотеть поговорить с вами! Играть скромно — это одно, но если вы чувствуете, что они нападают на вас каждые пару дней, это нехорошо».

По ее словам, привыкание к стилям общения друг друга может занять некоторое время.Но на ранних этапах особенно важно проверить и продемонстрировать некоторые инвестиции в новые отношения. Если вы не уверены в уровне интереса вашего партнера, Pfannenstiel предлагает согласовать уровень общения, который они вам дают. Если они почти не общаются, самое время обсудить это.

2

Ваш партнер не является их истинным «я» вокруг вас

К трехмесячной отметке и вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно, находясь рядом друг с другом, по словам Саманты Дэниэлс, эксперта по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking.

«Вы не должны чувствовать границ, когда дело доходит до текстовых сообщений, когда вы чувствуете это, знакомство с семьей и злитесь», если они говорят что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, и дают им знать об этом, — говорит она ». -месячная отметка — это время, когда игры свидания должны прекратиться, и вы оба можете быть настоящими, честными, настоящими истинными я ». Некоторым людям может потребоваться немного больше времени, чтобы раскрыться и почувствовать себя по-настоящему комфортно. Так что вам, возможно, придется немного терпелив, смотря как ваш партнер.

3

Они не приглашают вас тусоваться со своими друзьями

Если ваш партнер начинает строить больше планов с друзьями и не прилагает усилий, чтобы включить вас, говорит Моргенштерн, это ранний признак ваши отношения не могут длиться долго. Когда это происходит, появляется тенденция цепляться за отношения, чтобы не потерять их. Вы можете написать им больше сообщений или попросить проводить больше времени вместе. Но, как она говорит, «это самое худшее, что можно сделать.«

Вместо этого дайте им возможность разобраться в своих чувствах, чтобы двигаться вперед». Спланируйте поездку с друзьями на выходные и прекрасно проведите время, воссоединившись со своим ближайшим окружением. «Любовь к себе и внутренняя уверенность в себе спасут ваши отношения», — говорит Моргенштерн. «И если ваш партнер все же разорвет их, вы настроите себя на то, чтобы уйти от отношений как цельного человека».

4

Ваш партнер не находит небольших способов сохранить отношения вперед

Чтобы создать хорошо сбалансированную динамику на ранних этапах, вы не должны инициировать все, пока ваши отношения развиваются на.Если интерес вашего партнера к отношениям недостаточно велик, чтобы вывести их на новый уровень, он может проявлять меньше инициативы, быть менее ласковым и проявлять меньшую физическую близость. Короче говоря, будет расстояние, и вы это почувствуете.

«Пары должны хотеть видеть друг друга, особенно вначале», — говорит Дэниелс. «Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер сбивается с пути или он придумывает неверные причины для отмены планов, это может быть признаком того, что он теряет интерес.»

Если это проблема, обсудите ее со своим партнером. Вы можете предложить план, в котором вы планируете свидание на одни выходные, а они придумывают, чем заняться на следующие. Но если ничего не изменится, а вы по-прежнему только один продвигает отношения вперед, они могут быть не такими вложенными, как вы.

5

Ваш партнер — не то плечо, на которое можно опираться

Shutterstock

Если ваш партнер не может слушать Дэниелс говорит, что ваши отношения могут не стать долгосрочными.Если вы переживаете что-то на работе или в кругу семьи, они должны быть рядом, чтобы поговорить и выслушать вас.

«Такие вещи выводят ваши отношения на новый уровень», — говорит она. «Это устанавливает уровень доверия и силы для вас обоих, чтобы вы чувствовали себя комфортно в поисках комфорта». То же самое и с ними. Если вы не первый человек, к которому они обращаются, когда узнают что-то плохое, им нужно дать выход или им нужен кто-то, на кого можно опереться, они могут не воспринимать эти отношения как нечто серьезное.

6

Они не строят вместе с вами твердых планов на будущее

Партнер, который видит будущее вместе с вами, намекает на него с помощью слов, которые он использует. Они могут рассказать о поездке, которую они хотят взять с собой, или о планах на ваш день рождения через несколько месяцев. Но не менее важно уделять внимание завершению.

Если вашим отношениям суждено укрепиться, Коулман говорит, что вы вместе строите твердые планы на будущее.Даже если вы не встретитесь с их семьей в течение первых трех месяцев, вы можете спланировать это на ближайшее время. Но если ваш партнер не может даже составить план на ужин на следующую неделю, это признак того, что вы не сможете рассчитывать на долгое время.

7

Ваш партнер эгоистичен

Отношения не всегда должны быть 50 на 50. Но партнер, который не учитывает ваши потребности на раннем этапе, вряд ли изменит свой образ жизни с течением времени. Если вы постоянно замечаете, что они сосредоточены исключительно на себе, монополизируют большую часть ваших разговоров и не проявляют никакого интереса к вашей жизни и вашим планам на будущее, ваши отношения могут длиться недолго.

Если это так, через три месяца, велика вероятность, что потребности вашего партнера всегда будут выше ваших или потребностей отношений. Как сказал Bustle тренер по отношениям Райан Хэддон: «Односторонность приведет к негодованию, и все, что вы только что сделали, не сойдет с ума».

8

Чтобы понять их, нужно очень много работать

Вам и вашему партнеру не нужно соглашаться во всем, чтобы иметь хорошие отношения.Вам также не обязательно иметь общих друзей, интересы или увлечения. Но если попытка встретиться лицом к лицу с партнером вас расстраивает или у вас возникает ощущение, что вы на самом деле «не получите» своего партнера к трехмесячной отметке, ваши отношения могут не продвинуться дальше.

Согласно Хэддон, отношения, которые продолжаются, имеют ясность и понимание. «Вы и ваш партнер можете быть разными, но вам интересно, как они видят мир со своей уникальной точки зрения», — говорит она. «Это может создать химию и романтику, которые действительно могут расти с течением времени.”

9

Ваш партнер хочет развивать отношения быстрее, чем вы готовы к этому

Westend61 / Westend61 / Getty Images

Важно проверить себя, чтобы убедиться, что вы комфортно с темпом на ранних стадиях. Некоторым людям нравится очень быстро двигаться, в то время как другим нужно время, чтобы познакомиться с кем-то поближе. Если вы относитесь ко второй категории, но ваш партнер готов сделать большие дальнейшие шаги, это может быть неподходящей ситуацией для вас.

Как сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по свиданиям, «тот, кто хочет действовать быстро и быстро закрепить отношения, может иметь некоторые недостатки, которые не позволят отношениям продолжаться». Например, желание сразу же взяться за дело может быть признаком того, что ваш партнер слишком импульсивен. Как только первоначальное волнение утихнет, они могут решить перейти к следующему занятию, которое их волнует.

Если вы и ваш партнер обсуждаете ритм ваших отношений на разных страницах, вы говорили об этом, и они все еще хотят двигаться вперед очень быстро, возможно, они не для вас в долгосрочной перспективе.

10

Вы проявляете худшие качества друг в друге

Ранние стадии отношений не должны ощущаться как бесконечная мыльная опера. Если ваши отношения наполнены ревностью, негодованием и постоянными спорами из-за одних и тех же старых вещей, они, скорее всего, не продлятся и через три месяца. «Это препятствия для долгосрочных, здоровых отношений», — говорит Bustle Эрика Крамер, LCSW, эксперт по отношениям в Cobb Psychotherapy. «Я бы серьезно рассмотрел этот испытательный срок и сэкономил бы время и душевные страдания.«Если в начале отношений вы больше разочарованы, чем счастливы, это плохой знак на будущее.

«Нельзя ожидать, что что-то, что сломалось так рано, станет чем-то другим», — говорит Крамер.

11

Ваши ценности не совпадают

Хотя ваши различия в увлечениях и интересах могут добавить некоторого волнения в отношения, важно иметь аналогичные ценности и цели на будущее. По словам Крамера, «это важный фактор, определяющий, могут ли отношения быть успешными в долгосрочной перспективе.«Если ваш партнер ценит свободу и пространство в отношениях, а вы нет, это может вызвать проблемы в будущем.

В какой-то момент это может привести к постоянным спорам о времени, которое вы проводите вместе, и о приверженности вашего партнера отношениям. «Определите свои основные потребности на раннем этапе», — говорит Крамер. Если вам есть что-то, с чем вы не можете жить долго, эти новые отношения могут не подходить вам.

Как сказала Bustle Сьюзен МакКорд, тренер по свиданиям и ведущая ток-шоу: «Отношения требуют работы, и их нужно развивать.»По мере того, как вы продвигаетесь в отношениях, ваш партнер должен прилагать много усилий для их развития.

Трудно понять, что человек, с которым вы встречаетесь, не прилагает достаточно усилий, чтобы быть в преданных отношениях. Но, как говорит Коулман, «никого не удержать, если он не заинтересован». Кроме того, зачем тратить время зря?

Эксперты

Анна Моргенштерн, тренер по свиданиям

Тони Коулман, LCSW, психотерапевт и коуч по взаимоотношениям

Эмили Пфанненштиль, лицензированный профессиональный консультант

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям, основатель Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан МакКорд, тренер по свиданиям для миллениалов

Райан Хэддон, коуч по взаимоотношениям

Эрика Крамер, LCSW, эксперт по психотерапии Кобба

Что помогает парам пережить пандемию?

Пандемия COVID-19 разлучила нас с друзьями и далекой семьей на фоне приказов о домоседе и мер социального дистанцирования.Но как это повлияло на отношения в доме?

Исследования только начинают рассказывать историю о том, как поживали супружеские пары во время пандемии, и эта история продолжается и сейчас — через 16 месяцев, поскольку количество случаев заболевания продолжает расти во всем мире.

Например, количество разводов увеличилось в некоторых частях Китая в марте 2020 года. Но это только одна сторона истории: на самом деле, количество заявлений о браке также увеличилось в Ухане прошлой весной, и 53% китайцев, опрошенных в 2020 году, заявили, что их романтические отношения улучшились с тех пор. пандемия.Между тем, результаты неоднозначны относительно того, счастливы ли люди в браке во время COVID или хуже, чем одинокие.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Целый день, каждый день проводить с партнером или быть их единственной системой поддержки, может быть рецептом действовать друг другу на нервы — или может еще больше сблизить вас. Мы пока не знаем, какой сценарий наиболее распространен.

«Кризисы либо объединяют людей, либо разъединяют их», — пишут Ячао Ли и Дженнифер А. Самп в статье 2021 года. «Влияние пандемии COVID-19 на отношения до сих пор неясно».

Более того, пока неясно, как парам лучше всего справиться и оставаться на связи. Как мы можем надеяться поддерживать партнера в течение стольких месяцев, когда мы сами сталкиваемся с таким же экзистенциальным стрессом? Как мы можем развивать радость и близость, когда нам кажется, что мы слишком много и слишком мало времени вместе?

Исследования, проведенные ранее во время пандемии в США.С., Европа, Китай и другие страны предлагают некоторые подсказки о том, что происходит за закрытыми дверями по всему миру, и что мы можем сделать, чтобы сохранить любовь и связь в условиях кризиса.

Жизнь пары во время COVID

Когда разразилась пандемия, жизнь всех перевернулась, включая ритмы наших самых близких отношений. Парам приходилось сталкиваться с внезапной потребностью в уходе за детьми и их работой, связанной с выходом в Интернет, исчезновением или повышением опасности, при этом находясь на разных уровнях риска.Им нужно было поддерживать друг друга через стресс и страх.

В течение первых трех недель изоляции в Испании исследователи опросили более 400 взрослых о том, как изменились их отношения за это время. Команда под руководством Кристины Гюнтер-Бел изучила более 13 000 слов, написанных участниками, в поисках тем. Они обнаружили, что 62% участников отметили какое-то улучшение в своих отношениях после изоляции.

Чаще всего люди говорили о восстановлении связи со своими партнерами, проводя больше времени вместе, замедляясь и ценив друг друга.Они упомянули, что могут больше общаться, выражать свои потребности и чувства и преодолевать конфликты, которые они привыкли скрывать. Пандемия создала для всех, кто оказался в лодке с COVID-19, дух командной работы, позволяющий составлять графики, уравновешивать потребности каждого и поддерживать друг друга в трудностях.

Согласно их анализу, пары больше боролись в своих отношениях, когда у них были дети, о которых нужно было заботиться, хотя положение родителей улучшилось по мере продолжения изоляции.А молодые пары, казалось, ладили лучше, чем старшие. Другое исследование немцев в возрасте 14–95 лет пришло к аналогичному выводу: по мере того, как отношения молодых людей улучшались в период с февраля по апрель 2020 года, отношения пожилых людей имели тенденцию к ухудшению.

Конечно, пандемия пошла не на пользу романтике. Помимо единения и признательности, испанские пары также писали о чувстве одиночества и отдаленности друг от друга, а также о том, что они более напряжены и склонны к спорам.Молодые пары в США заявили, что во время общения они испытали больше страха, гнева и печали, чем до пандемии. Когда возникал конфликт, он, как правило, перерастал в физическую связь и привязанность пары, поэтому они с меньшей вероятностью обнимались, целовались и занимались сексом.

Отношения были еще более натянутыми для людей, у которых были партнеры с ненадежным стилем привязанности, у которых возникли проблемы с формированием надежных, стабильных связей. Люди с далекими и избегающими партнерами чувствовали себя менее поддерживаемыми, менее способными решать проблемы и испытывали недостаток в чувстве единства.Люди с цепкими, тревожно привязанными партнерами также чувствовали меньше поддержки и единения дома, а также больше хаоса и проблем (таких как плохое общение и отсутствие привязанности). В зависимости от стиля привязанности партнеры могут нуждаться в большем личном пространстве в условиях изоляции или в поисках поддержки и заверений, но не получают их, — говорит профессор Оклендского университета Никола В целом.

Короче говоря, пандемия была хуже для отношений, которые уже находились в затруднительном положении.Это включает в себя отношения, ограниченные более серьезным социальным неравенством: например, люди, состоящие в однополых отношениях, стали менее удовлетворены своими отношениями во время пандемии, особенно цветные и те, кто беспокоился о своей сексуальной ориентации.

«[Позитивные аспекты пандемии] непропорционально доступны для людей, у которых были ресурсы и сильные стороны для борьбы с пандемией, и которые не сталкиваются с серьезными стрессовыми факторами, связанными со здоровьем и занятостью, возникающими в результате пандемии», — говорит В целом.

Между тем, неравенство, затрагивающее женщин, которые сильнее пострадали от пандемии безработицы и взяли на себя большую часть увеличивающейся заботы о детях и работы по дому, похоже, повлияло и на их отношения. Согласно исследованию, проведенному в Новой Зеландии в соавторстве, женщины, которые считали пандемическое разделение труда в их семье несправедливым, имели больше проблем во взаимоотношениях и были менее удовлетворены ими.

Как вместе быть устойчивыми

Если напряжение между вами и вашим партнером усилилось, у вас может возникнуть соблазн проигнорировать это.В конце концов, сейчас все достаточно сложно, и последнее, что вам нужно, — это начать еще один кричащий поединок. Согласно одному исследованию, проведенному в апреле 2020 года, избегание конфронтации — это именно то, что люди делали, когда чувствовали, что COVID больше вмешивается в их повседневную жизнь. Плохая новость заключается в том, что эти люди были менее удовлетворены вместе, поскольку проблемы лежали под поверхностью.

Разрешение конфликтов имеет решающее значение, утверждают Ли и Самп. В документе от 2021 года предлагается действие, которое может помочь: переоценка.В этом исследовании более 700 человек, живущих в США со своими партнерами, пробовали различные письменные задания, в том числе писали о конфликтах со своим партнером с точки зрения нейтральной третьей стороны, пытаясь выйти за пределы собственной головы и увидеть ситуацию с более перспективный.

В следующие две недели люди, которые практиковали эту технику, испытали меньше разногласий, меньше криков и меньше угроз и оскорблений в своих отношениях, чем те, кто просто писал о своих чувствах по поводу конфликта или выполнял другие письменные задания.Все это привело к большему удовлетворению как пара.

Есть еще один простой прием: винить пандемию.

В одном исследовании в США были опрошены люди, живущие со своими партнерами весной 2020 года и снова ближе к концу года. Когда женщины находились в состоянии стресса, те, кто винил в пандемии (а не себя или своих партнеров), были более удовлетворены своими отношениями и реже проявляли поведение, наносящее ущерб отношениям, например критику, оскорбление, нетерпеливость или замкнутость.Однако этот эффект не наблюдался для мужчин, возможно, потому, что женщины переживают самый тяжелый из пандемических стрессов, полагают Лиза А. Нефф из Техасского университета и ее соавторы.

Помимо поиска способов справиться с дополнительным стрессом и конфликтами, пары также могут сознательно прилагать усилия для установления контакта и общения.

В 2020 году исследователи разработали двухчасовое мероприятие «Осведомленность, смелость и любовь». Пары из США, которые сделали это, почувствовали себя ближе потом и, по крайней мере, через неделю, по сравнению с парами, которые только что вместе смотрели фильм.Мероприятие включало зрительный контакт, управляемую медитацию, ведение дневника об отношениях и обмен тем, что они написали, предложение слов признательности и еженедельные беседы с такими вопросами:

• Что для вас было трудным на этой неделе, что вы хотите, чтобы я понял?
• Когда на прошлой неделе вы чувствовали себя наиболее близкими / далекими от меня?
• Есть ли что-нибудь, что вы избегаете говорить или говорить мне?
• Что вы оценили во мне на прошлой неделе?
• Как лучше позаботиться о себе?
• Как я могу быть вам лучшим партнером?
• Вы хотите мне еще что-нибудь сказать?

Само собой разумеется, но еще один способ укрепить ваши отношения — это изо всех сил поддерживать своего партнера.Во время COVID исследователи обнаружили, что люди, которые чувствуют большую поддержку со стороны своих партнеров, более благодарны и менее подвержены стрессу, чувствуют себя более приверженными и уверенными в достижении своих целей и добиваются большего прогресса в их достижении.

Как быть хорошим партнером по пандемии

Как в этом контексте выглядит поддерживающий партнер?

Для исследования 2020 года терапевт по взаимоотношениям Лаура Вауэлс и ее команда опросили 48 человек и спросили их: «Как вы поддерживали друг друга во время пандемии в достижении задач и целей? Как ваша поддержка друг друга изменилась в результате пандемии? »

Согласно их ответам, поддерживающие партнеры предоставили себя и проявили дух гибкости и командной работы.Когда разразилась пандемия, они нашли способы делить офисное пространство и делить работу по дому, чтобы каждый мог делать то, что ему нужно. Они поощряли своих партнеров заручиться внешней поддержкой других, таких как семья и друзья. Они вдохновляли, успокаивали, утешали и одобряли (и старались не мешать партнеру).

«Переосмысление поддержки как« мы вместе и работаем вместе над решением этих общих проблем »гарантирует, что люди не будут чувствовать себя обремененными потребностями другого человека, но также и то, что когда вы получаете поддержку, вы не чувствуете как будто ты не способен », — говорит В целом.

Некоторые другие стратегии, которые пары испробовали во время пандемии, включали:

• Найдите время друг для друга: планируйте свидания и работайте над общением.
• Установка границ: проводите время в одиночестве и следите за тем, чтобы у каждого человека было уединение и пространство.
• Практика осознанности: будьте добры и терпеливы в общении друг с другом и следите за психическим здоровьем другого человека.

Двигаясь вперед к постпандемической жизни или, по крайней мере, выйдя из изоляции, Гласные ожидают увидеть еще один раунд перехода и переговоров между парами.Партнерам придется снова сбалансировать различные уровни риска и выяснить, как их приоритеты могли измениться во время пандемии.

«Если пары действительно могут открыто говорить об этом, это намного лучше, чем просто предполагать, что мы возвращаемся к нормальной жизни, потому что это может быть не то, что думает другой человек», — говорит Гласный, постдокторант из Лозаннского университета и директор исследователь Blueheart.io.

Столкнувшись с таким кризисом, как пандемия COVID-19, наши отношения неизбежно изменятся.Исследователи говорят, что это нормально и этого следовало ожидать. В один прекрасный день мы можем почувствовать себя обожаемыми и благодарными, а на следующий — неспособными выносить звук их голоса. В то время как некоторые люди решают расстаться, а другие обручены, для многих пар реальность может быть где-то посередине: некоторая новая близость, некоторый новый стресс и напряжение. Даже если ваша история не из уютного карантинного романа, вы все равно можете отпраздновать ее вместе.

Советы для свиданий и отношений во время коронавируса: Life Kit: NPR

Весна должна быть романтичной — наслаждаться долгими ужинами во внутреннем дворике в угловом кафе, представлять своего нового красавца друзьям на концерте под открытым небом, держаться за руки во время вечерней прогулки… кроме коронавируса. Так что ничего из этого не происходит. И все же люди все еще ищут любви и связи.

На самом деле, в таких приложениях для знакомств, как Tinder и Bumble, увеличилась длительность пользовательских разговоров и количество сообщений с момента вступления в силу приказов о предоставлении убежища на месте.

Но найти любовь прямо сейчас похоже на Дикий Запад. Старые правила на самом деле не применяются — если у вас хорошее свидание в Zoom, что дальше? А если вы уже в отношениях — отлично! Но как оставаться с кем-то 24 часа в сутки, без выходных?

Ведущий Сэм Сандерс получил своевременный совет по управлению любовью прямо сейчас.Лейн Мур, ведущий комедийного шоу Tinder Live и автор мемуаров How to Be Alone , делится некоторыми советами по виртуальному свиданию в эпоху социального дистанцирования.

(А для тех, кто поддерживает отношения во время пандемии, прокрутите вниз! У нас есть несколько советов, как пройти через это, не откусывая голову вашему партнеру.)

1. Не заставляйте себя пользоваться приложениями для знакомств прямо сейчас.

Нимарта Наранг живет в Лос-Анджелесе и время от времени пользуется приложением для знакомств Hinge.Она говорит, что имеет дурную привычку заходить в систему, делать несколько совпадений, а затем забывать о приложении на месяц или два. Когда она возвращается после долгого молчания, эти матчи не совсем готовы к разговору.

«Я обнаружил, что во время карантина или периода самоизоляции я почему-то даже на хуже », — говорит Наранг.

Если приложения для знакомств сейчас не вписываются в вашу жизнь, не форсируйте это. «Просто возьми перерыв», — предлагает Мур. Найти партнера — это не задание, которое вам нужно выполнить прямо сейчас.

Она отвергает идею о том, что свидания должны быть проще, поскольку люди находятся в изоляции и имеют больше «свободного времени». «Мы не работаем с нормальной энергией во время кризиса. Если здание горит, вы знаете, вы не собираетесь думать:« Ну, теперь они горят. настигнуть!’ … Тебе нужно разобраться с горящим зданием «.

Ее совет: «Не придерживайтесь идеи, что из-за того, что у вас технически, на бумаге, есть больше времени, что, как будто у вас больше продуктивности или вы можете больше сосредоточиться.Это не те единицы времени, к которым мы привыкли ».

2. Примите себя настоящим.

Изображение — неоспоримый аспект виртуальных знакомств. Итак, что вы будете делать, если хотите создать профиль с лучшим лицом вперед, но у вас нет обычных ресурсов?

Этот вопрос пришел к нам от Жаклин, которая написала для подкаста Dates & Mates. «Салоны и предприятия закрыты, поэтому нельзя делать ремонт.Можно ли делать все возможное, используя то, что у вас есть, с предметами дома? »

Хотя нет ничего плохого в желании выглядеть как можно лучше, Мур советует учитывать двойные стандарты.« Женщины придерживаются таких отвратительно более высоких стандартов. что, как сейчас, вы должны поддерживать, как невыразимо жаркий уровень в карантине ».

Мур признает, что это может показаться глупым, но это также возможность принять более аутентичную версию себя.« Может быть, сейчас хорошее время, чтобы быть типа: «Вот как я на самом деле выгляжу.'»

3. Будьте честны и откровенны.

Челси Смит познакомилась с парнем в сети в начале пандемии. «У нас четвертое свидание по FaceTime запланировано на конец этой недели», — говорит она. «Как нам сохранить темп, если мы не можем встретиться друг с другом в реальной жизни?»

Мур говорит, что вы можете получить хорошее представление о химии через видеочат. Так что, если все идет хорошо — вы чувствуете себя комфортно и нет никаких признаков легкомыслия — она ​​предлагает честно сказать, что вы не знаете, что делать дальше.«Я думаю, вы могли бы просто спросить его, потому что он, вероятно, думает о том же. Вполне возможно, что он думает типа:« О, как мы собираемся пройти через это? » И кто знает, может, у него есть ответ », — говорит Мур.

«В конечном итоге все сводится к тому, стоит ли оно того для вас?»

4. Прямо сейчас подарите себе дополнительную милость.

Это вечный совет ко всему, что связано с пандемией: будьте осторожны с собой. Прости себя. Это тяжелое время.Возможно, вы не все поймете правильно.

4 совета для тех, кто уже находится в отношениях во время пандемии

Чтобы выяснить, как помочь существующим отношениям процветать во время кризиса с коронавирусом, мы поговорили с Дамоной Хоффман. Она сертифицированный коуч по свиданиям и отношениям, а также ведущая подкаста Dates & Mates. Она также находится в карантине со своим супругом и двумя детьми.

Вот четыре совета, которые помогут вашим отношениям выжить:

1.Составьте план, как провести вместе значимое время.

«Я рекомендую устроить настоящее свидание. Есть так много вещей, которые вы можете сделать дома, чтобы сделать его особенным», — говорит Хоффман. «Может быть, даже что-то ностальгическое, что напомнит вам, почему вы вместе вообще».

Ночная игра, глоток и краска, созерцание звезд, все, что угодно! «Когда вы в последний раз выходили на улицу и действительно смотрели на звезды? Возьмите свое маленькое одеяло, чтобы прижаться, оставьте его милым.»

2. Не ожидайте, что ваш партнер будет всем для вас.

Ваш второй половинкой может быть единственный человек, от которого вы находитесь в пределах 6 футов, но они не могут удовлетворить все ваши эмоциональные потребности. Ожидая одного Человек, который ставит галочку в каждом квадрате, — это рецепт разочарования и негодования.

«Вместо того, чтобы смотреть на своего партнера как на лучшего друга и на своего интимного партнера, — говорит Хоффман, — постарайтесь найти другие возможности и других людей для вашей поддержки сеть, к которой вы можете подключиться виртуально или [через] удаленную видеовстречу.»Таким образом, ваш партнер будет вашей единственной опорой.

3. Когда взъерошены перья, слушайте и делайте перерывы.

Бои с партнером во время блокировки разные. Вы не можете пойти посоветоваться с друзьями за напитками. Возможно, вы даже не сможете переехать в другую комнату. Какое решение?

«Я бы хотел, чтобы люди делали это прямо сейчас, чтобы сосредоточиться на слушании и понимании», — говорит Хоффман.«Это действительно легко, когда вы в споре, чтобы попытаться быть услышанным и произвести впечатление на другого человека своим взглядом. Но особенно сейчас есть много проблем, которые не имеют решения, которые вы не решите. высказывая свою точку зрения «.

Если вы в драке, попробуйте поставить разговор на паузу и заняться чем-нибудь другим. «Возможно, это просто складывание белья», — говорит Хоффман. «Затем установите время, когда вы и ваш партнер можете вернуться и обсудить это. Итак, скажите:« Почему бы нам не поговорить об этом сегодня вечером, когда дети пойдут спать, или завтра, когда у меня будет возможность поговорить с моим Терапевт?’ «

Даже в условиях изоляции существует множество способов доступа к терапии, от виртуальных встреч до приложений, — говорит Хоффман.«Используйте доступные нам инструменты, чтобы вы могли проявить себя наилучшим образом в отношениях». (Вот еще несколько советов, как получить доступ к терапии из дома.)

4. Не игнорируйте слона в комнате.

Это беспокойное, изолированное и неопределенное время. Если вы обнаружите, что обращаетесь к нездоровым механизмам преодоления или зависимости, не пытайтесь замять их под ковер. Скорее всего, это не сработает, и это «действительно может стать тихим убийцей отношений», — говорит Хоффман.«Это именно те вещи, в которых ваш партнер должен стать вашей системой поддержки».

Хоффман говорит о слоне в комнате. «Если вы просто посветите на это, чтобы все знали, что он здесь, — говорит она, — тогда вы действительно сможете поговорить о том, что происходит».

Слушайте и подписывайтесь на It’s Been a Minute , здесь .

Этот выпуск отредактировал Джордана Хохман. История была адаптирована для цифрового формата Бекки Харлан.