Отношения с мужем после родов: КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ? КАК МЕНЯЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА

Отношения с мужем после рождения ребенка

Рождение ребенка для любой семьи – это не только радость и долгожданное событие, но и серьезные изменения для всей семейной системы. Особенно эти изменения касаются матерей. Будучи ранее социально активными, женщины сталкиваются с новыми обязанностями, новой ролью: работа, учеба, карьера, общение уходит на дальний план.

Многие молодые матери отмечают, что вся их жизнь начинает вращаться вокруг ребенка. Если ко всем изменениям присовокупить постоянную тревогу и волнения за ребенка, за его здоровье, безопасность, соблюдение режима и благополучное развитие, можно получить благодатную почву для возникновения ситуации тотального и непрекращающегося стресса.

В такой ситуации женщины как никогда нуждаются в помощи и поддержке своих мужей, а те, в свою очередь, не всегда могут обеспечить своим женам психологический и эмоциональный комфорт, так как приходится обеспечивать семью, брать на себя дополнительные нагрузки для улучшения материального положения, ведь рождение ребенка – это еще и дорогое удовольствие в современных реалиях.

Дополнительным конфликтогенным фактором для супружеских отношений может стать отсутствие помощи и поддержки со стороны собственных родителей. Многие пары, родившие детей, оказываются один на один с трудностями, так как новоиспеченные бабушки и дедушки живут далеко от своих детей, а некоторые придерживаются своих убеждений: «Нам в свое время никто не помогал, так и вы справляйтесь сами».

Хронический недосып, понимание, что никто не может поддержать и оказать помощь, отсутствие привычного общения и распорядка дня, гормональные изменения, пережитый организмом стресс способны лишить женщин радостей материнства, особенно в первые месяцы после рождения ребенка.

Почему мужья меняют свое отношение к женам?

Рассмотрим основные причины.

1. Трудности общения. Изменения в поведении женщин, настроении, внешности, обусловленные естественными послеродовыми процессами, могут заставить мужей отстраниться. Их пугают перемены, и это нормально. Для мужчины появление ребенка тоже стресс, а уставшая и вымотанная жена, склонная к перепадам настроения, раздраженная и требовательная, вызывает желание устраниться. А это, в свою очередь, убеждает женщину в том, что теперь она нежеланна, некрасива, непривлекательна, лишена поддержки и понимания. Такой замкнутый круг способен нарушить взаимопонимание и создать конфликтную атмосферу в семье.
2. Материальные трудности. Мы уже затрагивали в статье эту тему. Желание мужчины обеспечить семью и устранить образовавшиеся бреши в семейном бюджете, может заставить молодого отца искать новые источники дохода. Дополнительная трудовая нагрузка может являться причиной возникновения стресса, усталости. После работы мужчина может желать только одного – отдохнуть, чтобы его никто не беспокоил, не нарушал его личного пространства. Попытки супруги обратить на себя внимание и получить порцию любви и внимания способны создать конфликтную ситуацию. Причем жена может вновь убедить себя в том, что стала для мужа обузой вместе с ребенком.
3. Новая роль Матери. Мужчины, воспитанные в традиционных семьях, где для каждого принято соблюдать свои роли и обязанности, могут менять свое отношение к женам после рождения ребенка из уважения к роли Матери, ставя супружескую жизнь на последнее место. В понимании мужчины его жена теперь в первую очередь Мать его ребенка, у которой на первом месте должны быть обязанности по воспитанию и уходу за малышом. Женщины в таких семьях очень переживают эти изменения, а отсутствие сексуального интереса со стороны мужей часто принимают за признак измен. Любой конфликт может привести к сценам ревности, попытке выявить наличие любовницы.
4. Помощь родственников. Не всегда родители и другие близкие люди отказывают в помощи по причине нежелания или отсутствия возможностей. Иногда старшее поколение берет на себя большую часть обязанностей молодых родителей, даже переезжает к ним на время, чтобы «разгрузить». Отдельный случай – это изначально совместное проживание поколений. Получая некоторую автономию и возможность переложить родительские обязанности на старшее поколение, супруги могут лишить себя того важного периода в жизни, связанного с кризисом рождения ребенка. Как уже ранее отмечалось в статьях о кризисных периодах в отношениях, любой кризис – это новый виток развития. Пережитый кризис и совместное преодоление жизненных трудностей способствует сплочению супругов, становлению более зрелых отношений. Супруги учатся совместно преодолевать те или иные проблемы, усваивать новые роли и обязанности, осознавать долю своей ответственности. А в данному случае создание «тепличных» условий может сыграть злую шутку с молодыми родителями. Конечно, если речь идет о получении образования, помощь старшего поколения ощутимо сможет облегчить жизнь молодым родителям и получить заветный диплом. Но, если молодые привыкли вести такой образ жизни, что каждый день – череда вечеринок, помощь родителей только во вред. Итак, представим себе именно такую ситуацию. Молодые супруги переложили обязанности на своих родителей по воспитанию своего ребенка, а сами ведут такой же образ жизни, который вели до рождения малыша. Кризиса и конфликта не миновать. А когда у молодых просыпается осознание своей ответственности, ее уже приняли на себя их родители.
   Вот и получается, что в семье становится просто на одного ребенка больше.

Что делать, если Вы столкнулись с одной или несколькими причинами, которые способствовали изменениям в отношениях с супругом?

 Научитесь разговаривать друг с другом о своих чувствах и переживаниях.

Научитесь понимать эмоции друг друга. Привычка своим молчаливым недовольством доводить до взрыва любую конфликтную ситуацию не приведет к улучшению взаимопонимания. Стремление скрывать свои истинные чувства и эмоции друг от друга –

это не о Любви, это о страхе.

 Материальные трудности временны.

Желание мужчины обеспечить свою семью и устранить опасность постоянной нужды в материальных ресурсах – это не признак его нелюбви и нежелания проводить больше времени с своей семьей, а здоровая мужская позиция. Пройдет немного времени, и Вы сами сможете внести свой посильный вклад в материальное благополучие семьи: выйти на работу после декретного отпуска, построить свою карьеру, найти свое призвание, открыть свое дело, заняться подработкой на дому, реализоваться в профессии.

А пока в этот сложный период нужно уметь распределять обязанности и находить способы поддержки и демонстрации одобрения и похвалы за те труды, которые вы оба проделываете во благо семьи и будущего. Отсутствие желания у мужчины обеспечивать семью – это не о Любви, это о безответственности.

Роль Матери священна для каждой женщины.

Демонстрируя свое уважение к супруге, как к Матери, мужчина дает понять, что ценит эту роль, и эта ценность не имеет ничего общего с изменами и попытками удовлетворить свои сексуальные потребности на стороне. Если это происходит, то дело не в уважении к роли Матери, а в серьезном кризисе отношений и отсутствии понимания ценности семьи и брака.

Я мужчина, у меня есть потребности, жена недавно родила, ее тело изменилось, а я хочу привычных ощущений.

Это не о Любви, это о комплексах и неадекватной самооценке.

Ответственное отношение к собственным родительским ролям позволит избежать тотального контроля со стороны старшего поколения, укрепит супружескую связь, сделает отношения более зрелыми. Иногда можно слышать такое:

Они везде суют свой нос! Они постоянно звонят, приходят, оценивают, правильно ли мы кормим, ухаживаем, стираем детскую одежду. Мы не можем избавиться от них!

Если причина контроля в отсутствии опыта у молодых и страхом за безопасность ребенка, то попытки вмешиваться во внутренние процессы исчезают по мере осознания того, что молодая семья справляется со своими обязанностями и ответственно подходит к процессу воспитания малыша. Однако, если старшее поколение чрезмерно контролирует молодых без видимых причин, значит, они делали это всегда в отношении своего ребенка. Это не о Любви, это о недоверии.

Если Вы понимаете, что Ваша семья не может справиться самостоятельно с возникшими трудностями, то обращение к профессиональным психологам поможет Вам найти выход их сложившейся ситуации и вновь обрести гармонию во взаимоотношениях.

Автор: Анна Михайлова

«После рождения ребенка муж остыл ко мне».

Семейная психология

45093

30.08.2019 Ирина РЯБОВА. Фото: pixabay.com

Нашу читательницу Евгению беспокоит, что после рождения ребенка муж стал часто задерживаться на работе. Молодая женщина подозревает, что супруг к ней охладел.

«Около трех месяцев назад у нас родился первенец-мальчик, – написала Евгения. – Муж сначала был очень рад этому событию. Но очень скоро он стал задерживаться на работе, несколько дней ночевать у мамы, перестал помогать, ссылаясь на постоянную усталость, на меня вовсе не смотрит, как на женщину. Конечно, я за беременность сильно поправилась, моя физическая форма мне и самой сейчас очень не нравится. Но пока совсем нет времени заниматься собой. И мужу я уделяю мало внимания, ребенок очень беспокойный, я не высыпаюсь, постоянно уставшая. Боюсь, что, если так пойдет дальше, наша семья просто разрушится. Не знаю, что мне делать?»

Рождение ребенка – настоящее испытание пары на прочность!

Комментирует главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова:

– Ситуация типичная. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы, мужчина погрузился в заработок или…

Нередки случаи, когда с появлением ребенка отношения между супругами начинают портиться. Семья, которая наконец-то стала полноценной, может развалиться, как карточный домик.

Почему рождение ребенка может испортить отношения супругов? Психологи выделяют высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также различия в поведении мужчины и женщины в этот период. Роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали родителями. Эта трансформация требует переосмысления.

Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному… Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы и, к сожалению, некоторые из мам впадают в депрессию. Психологи часто называют ее сознание в этот период «измененным», подразумевая, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной.

Отец также в этот момент переживает серьезный стресс: готов ли он менять свой образ жизни, график, привычки? Для многих это становится проблемой (отмечу, что мужчины в отличие от женщин не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство). Поэтому мужчинам необходимо больше времени для адаптации, необходимо дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей (не используя упреки и ультиматумы!).

Зачастую отдаление в паре возникает и потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя «третьим лишним», он часто думает: «А зачем я вообще здесь нужен?»

На самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль, и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом. Разделить родительский вклад равномерно (более-менее) между обоими супругами!

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус заботливых родителей не отменял прежний – любящих супругов, не допускайте чтобы только один из родителей погрузился в опеку ребенка по самые уши.

Вот несколько конкретных советов в вашей ситуации:

• Желательно, чтобы муж смог взять отпуск, и первые несколько недель после родов мог быть рядом с женой. Это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем, делать всякие домашние дела. Это еще и ребенку полезно: если он с первых дней улавливает феромоны отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
• Чтобы женщина не погружалась в опеку ребенка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной или с теми, кто для нее важен. Кстати, такие «увольнительные» помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребенком – это значит ничего не делать».

• Обсуждайте свои страхи о родительстве… этот страх присутствует у обоих, и это нормально. Страх этот лечится осведомленностью, чем лучше вы представляете себе, что вас ждет, тем будет легче.
• Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом, и не только о детях и о работе-быте, а еще о чем-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоем. Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребенка).
• Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть замученной домохозяйкой. Основная идея проста – мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребенка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой – возможность «выйти в свет», заняться собой, «почистить перья» и т. д.

Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Конечно, деньги нужны, и достаются они нелегко, но этого мало… Родительский вклад женщины значительно больше вклада мужчины, и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и, кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая, не нудящая и не пилящая.

Идеального рецепта семейного счастья нет. Ингредиентов много, но блюдо у каждого выходит разным. Мастерство заключается не в точном следовании рецептам, а в импровизации и доверии к собственным чувствам. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжить там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару, конечно, к психологу.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту:

red-vb@yandex. by

Почему после рождения ребенка портятся отношения

По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.

Илья Созонтов

Отец, предприниматель

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

Первые месяцы: отчаяние

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

Полгода после родов: одиночество

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

Девять месяцев после родов: быт

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

Год после родов: есть надежда

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Отношения с мужем после родов! | Взаимоотношения

Как уже не раз было сказано, жизнь семьи после рождения малыша сильно меняется. Меняется сам уклад жизни, меняются супруги, ставшие родителями, меняются отношения мужа и жены друг ко другу, и это нормально. Важно морально и психологически быть готовыми к предстоящим переменам, тогда их легче принять и пережить. Чаще всего, мы страдаем и усугубляем многие проблемы из-за своего незнания. Поэтому, чтобы быть подготовленными к новой жизни, нужно узнать заранее, что может происходить.

Женщина не остается прежней после родов, в семье появляется малыш и жизнь семьи полностью меняется, это отражается и на мужчине. Он тоже адаптируется к новым порядкам и переживает противоречивые чувства по отношению к жене и ребенку. Этот период может быть трудным для обоих супругов, но пройдя его вместе, отношения укрепляются и становятся глубже, хотя иногда может наступить охлаждение и отдаление, все зависит от того, как супруги будут вести себя в сложившихся обстоятельствах.

Итак, чего же ожидать от мужа в послеродовом периоде и как сделать так, чтоб отношения с ним укрепились, а не наоборот. Дело в том, что отцовские чувства у мужчин формируются не так, как материнские у женщин. Привязанность к ребенку у пап развивается медленнее и позже, тк он только начинает знакомиться с ребенком, он не носил его в утробе девять месяцев, не рожал и не кормил грудью, у него нет тех инстинктов и гормонов, которые срабатывают в женщине при всех этих процессах.

Для мужчины рождение ребенка, начинает быть реальным и ощутимым, когда он чувствует за него ответственность, чувствует, как он нужен этому крошечному человечку, осознает, что от него зависит жизнь этого беспомощного, беззащитного малыша. Когда мужчина принимает своим сердцем ребенка и берет на себя ответственность за него, тогда он становится отцом, в нем просыпаются отцовские чувства и тогда, он жизнь отдаст, защищая свое чадо.

Этот процесс не происходит мгновенно, мужчине нужно время, чтобы все это осознать, поэтому не давите на него и не попрекайте за отсутствие чересчур нежных чувств к ребенку. Зачастую, первое время после рождения ребенка, мужчина в замешательстве, в растерянности, ему трудно понять жену, которая целиком погружена в заботы о малыше, уставшая, измученная, в подавленном настроении, постоянно что-то требует от него. Он даже может испытывать ревность, потому что малыш завладевает вниманием жены целиком и полностью. В этом, считаю, ошибка многих женщин, они отталкивают от себя и от ребенка мужей, своей холодностью и чрезмерной занятостью ребенком.

Муж ведь тоже человек, он нуждается в общении с вами, в вашей любви и хочет любить вас и заботиться о вас с ребенком. Здесь нужно иметь мудрость, чтоб привлечь папу заботиться о малыше, помогать вам управляться с ним, а не наоборот. Доверяйте мужу ребенка, пусть как можно чаще и больше он берет его на руки, разговаривает с ним, гуляет, меняет подгузники, ничто так не привязывает папу к ребенку, как забота о нем и время, проведенное с малышом.

Женщины иногда начинают упрекать мужа, что он что-то делает не так, это большая ошибка, так вы отобьете у него все желание делать вообще что-либо, лишив и себя и ребенка папиной заботы. Пусть он делает все так, как может и хочет, это папин неповторимый и драгоценный вклад в жизнь крохи. Не думайте, что если муж, делает что-то не, так как вы, значит, он делает это не правильно, просто мужчины другие и делают все по-другому, это нормально. Мужчине важно знать, что в нем нуждаются и без него не справятся, просите его о помощи и не забывайте хвалить и благодарить его за то, что он для вас делает. Поступая так, вы завоевываете сердце своего мужа и привязываете его к себе, он будет еще больше стараться помогать вам и заботиться о вас.

Помню, как муж впервые остался с нашим маленьким сыном один, малышу было меньше месяца, мне нужно было куда-то уйти.

Когда я вернулась, муж рассказывал о своих чувствах, что впервые заметил какой сыночек маленький, хорошенький, он его переодевал и носил на руках, меня рядом не было, и он почувствовал всю ответственность за жизнь малыша на себе, это пробудило в нем сильные отцовские чувства. Для нас женщин, это может показаться странным, ведь мы с первых мгновений, после рождения ребенка, любим его больше всего на свете, но у мужчин все по-другому.

Постепенно вы привыкнете к новой жизни и станете понимать и ребенка и друг друга с полуслова, первый период после роддома очень важен, потому что формируется новый уклад жизни семьи и как поведется в начале, так и будет всегда. Поэтому постарайтесь привлекать мужа к заботе о ребенке и о вас, он вполне может купать, умывать, укачивать, играть и разговаривать с ребенком, а позже, когда начнётся прикорм, он сможет и кормить его. Для вас это будет огромной помощью, а для мужа и ребенка прекрасным фактором в формировании близких отношений.

Я знаю много разных примеров, доказывающих, что это на самом деле так. У одних моих знакомых, муж с детьми делает все, купает, гуляет, кормит, воспитывает, если он дома, мама отдыхает. А в другой семье, муж вообще не касается детей, у него своя жизнь, у них своя, они встречаются только на кухне. Думаю, важную роль в формировании таких отношений в семье сыграло то, как вела себя жена в начале, когда дети только появились.

Конечно и мужчины все разные, но есть такие случаи, когда муж совсем никак не хотел и боялся заботиться о крохе, а мудрая жена, не навязчиво привлекала его и в результате, папа всему научился и замечательно справляется со своей ролью. В нашей семье, папа умеет с детьми все, часто остается с ними с первых недель жизни и прекрасно справляется со всеми делами, связанными с заботой о детях.

Конечно, он делает это по-другому, если дети были дома с папой, значит дома погром! Он не убирает и не готовит обед во время сидения с детьми, зато он с ними играет и общается, а это так важно для укрепления родственных связей и личностного развития детей. После родов отношения с мужем необходимо укреплять, не накидывайтесь на него и не вымещайте на нем накопившуюся усталость, попробуйте найти к нему подход, просите его о помощи, покажите свою слабость и он подставит свое сильное плечо и поддержит вас.

Пройдя все трудности вместе, вы станете одной командой, близкими друзьями, отношения будут на много глубже и основательней, а семья крепче счастливей.

Вам будет интересно: Как пережить измену?

Подписывайтесь на мой канал и ставьте палец вверх, Вас будут ждать много новых и интересных решений.

Отношения в паре после рождения ребенка — сохранить отношения в семье после появления ребенка

Беременность жены — большая радость и испытание для отношений. Но будущие папы могут превратить этот период в один из самых счастливых в семейной жизни. Почему же он становится настоящим «испытательным сроком» для отношений?

• На этом этапе в центре внимания мужа и жены — будущий ребенок. И для женщины перенос внимания на малыша происходит практически сразу, как только она узнает о своей беременности.
• Однако в животе будущего папы не зарождается новая жизнь, которая меняет все его восприятие себя и мира. Мужчине приходится приучать себя к мысли о том, что он скоро станет отцом, и адаптироваться к изменившейся жизни с его любимой.
• Оба будущих родителя сталкиваются с постоянными изменениями в их жизни, связанными с беременностью, и новыми ожиданиями друг от друга.
• Беременным женщинам в этот период важно уделять внимание мужу и с пониманием относиться к тому, что он может оказаться не таким всесильным, как она думала: заботы о ней и будущем малыше нужно действительно много, а адаптация к новому режиму жизни требует времени и сил.

 

Эти рекомендации мы составили специально для будущих отцов.

Главная задача мужчины в этот период — быть наблюдательным и заботливым. Ведь сейчас вашей жене требуется повышенное, двойное внимание, чтобы хватило и на маму, и на малыша. Он уже все чувствует и скоро будет слышать вас.

1. Будущей маме нужна забота. То, что еще совсем недавно вашей жене давалось с легкостью, теперь может доставлять немало хлопот. Слабость, боль в пояснице, большой живот не дают быстро ходить, мешают наклониться. Будьте внимательны: завяжите шнурки на ботинках жены, подложите ей под спину подушку, когда она сидит, поднимите упавшую ложку. Будьте готовы прийти на помощь любимой.

2. От некоторых домашних дел беременной лучше воздержаться. В период ожидания малыша многие химические средства могут вызвать аллергию у женщины, а испарения — принести вред плоду. Возьмите уборку ванной и туалета на себя. Посмотрите, чем еще можете помочь. Например, поливать цветы, которые стоят на высоких полках, протирать пыль… Жене сейчас вредно совершать резкие движения, тянуться, нагибаться — оградите ее от этого.

3. Грандиозный ремонт не всегда хорошая идея во время ожидания ребенка. Многие семьи, узнав о скором появлении крохи, спешно начинают ремонт или задумываются о переезде. Самое главное для мамы — уют и спокойствие. Лишние волнения ей ни к чему. По возможности отложите реализацию грандиозных проектов, не намечайте на это время глобальных дел. Ну а если на семейном совете все же решено начать ремонт, возьмите это на себя. Жене, вероятно, какое-то время придется пожить у родителей.

4. Эмоциональная нестабильность будущей мамы — часть здоровой беременности. Известно, что во время ожидания малыша характер женщины меняется. Происходит это из-за гормональной перестройки организма. Будущая мама не всегда контролирует себя, свои желания. Постарайтесь с пониманием отнестись к ее состоянию, волнению и тревогам. Будьте предупредительны, нежны и ласковы. Да, возможно, не раз придется выслушивать что-то неприятное. Чтобы разрядить обстановку, смотрите на все с юмором. Хорошая шутка поднимет настроение всем.

5. Недостаток внимания — временное явление. Некоторым папам кажется, что о них совсем забыли, ведь все мысли мамы сейчас сконцентрированы на ребенке. Не обижайтесь на жену. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Каким бы напряженным ни был ритм вашей жизни, находите возможность для совместных прогулок и отдыха. Каждый вечер можно совершать небольшой променад, по выходным — выбираться за город. Купите абонемент в бассейн и ходите туда вместе с женой. Постарайтесь освоить хотя бы элементарный массаж: это поможет женщине расслабиться, а во время схваток — снять боль.

6. Ходите с женой к врачу. На прием к врачу будущая мама каждый раз идет с волнением. Даже если беременность протекает хорошо, все равно женщина тревожится. Возможно, жене придется с вами посоветоваться, чтобы принять решение или просто поделиться своими переживаниями. Если вы не можете ходить с супругой в поликлинику, то не забывайте каждый раз узнавать о результатах ее визита к врачу. Здоровье мамы — это и здоровье вашего будущего малыша. Опросите своих знакомых, узнайте о хороших клиниках, специалистах и, если это необходимо, вместе примите решение о дополнительной консультации.

7. Обсуждайте интимные отношения и заботьтесь о них. Довольно много пар во время беременности отказываются от секса. Из-за этого, да и до этого, просто из-за изменившейся фигуры, женщины чувствуют себя ненужными, непривлекательными. Если нет противопоказаний, занимайтесь сексом. Помните: жене сейчас, как никогда, важно чувствовать себя желанной. Если она отказывается — это нормально: во время беременности либидо совершает несколько головокружительных падений и взлетов. Будьте терпеливы, если сегодня ей не очень хочется заниматься любовью, — возможно, завтра вам пригодятся сэкономленные силы.

8. Готовьтесь к родам и встрече с малышом. К родам должны быть готовы оба: и мама, и папа. Лучшая подготовка — это посещение школы для начинающих родителей. Отложите дела, найдите время и ходите с женой на занятия в эту школу. Тем самым вы поддержите будущую маму и сами получите много полезной информации. А в случае непредвиденных обстоятельств сможете оказать первую помощь.

1. Делайте подарки.

Конфеты или букет цветов, оформленный со вкусом, — все это порадует вашу любимую, скажет ей о том, что вы постоянно помните о ней.

2. Устройте фотосессию.

Не упустите момент, сфотографируйте жену так, чтобы был виден животик. Либо найдите фотографа, который организует семейную фотосессию.

3. Ведите дневник.

Купите красивый блокнот, начните вести дневник вместе с женой. Записывайте ваши мысли, ощущения и мечты о будущем.

4. Читайте на ночь.

Выберите вместе интересную книгу и читайте ее на ночь, хотя бы по несколько страниц. Это будет не только приятно жене, но и полезно малышу: он привыкнет к вашему голосу.

5. Устройте романтический ужин.

Пригласите жену в ресторан или дома накройте стол, включите приятную тихую музыку. Полностью посвятите этот вечер любимой, говорите ей о своих чувствах. Будущей маме сейчас важно слышать теплые слова.

В период беременности некоторым мужчинам легко справляться с новым уровнем ответственности, с переменами в характере жены, с изменившейся сексуальной жизнью и с тем, что теперь от него требуется еще больше заботы и внимания, чем раньше.

Однако для других мужчин это испытание действительно сложное. Не нужно думать, будто это значит, что муж станет плохим отцом. Постарайтесь адаптироваться к тому, как все складывается именно в вашей семье.

• Раньше вы все заботы по хозяйству брали на себя и сейчас ожидаете, что они перейдут мужу, но может оказаться, что он не готов к этому. Если это так, но мужчина готов, например, вызвать службу по уборке, это вполне приемлемое решение вопроса. Главное, что поможет решить любую проблему, — это желание общаться и делиться друг с другом своими чувствами и мыслями.
• Если муж не готов говорить с будущим малышом в вашем животе и считает это непривычным или неуместным, найдите другой способ создать связь между ними — например, можно съездить вместе на УЗИ. Если вы ощущаете сильное психологическое напряжение, запишитесь вдвоем на прием к психологу, это может вам помочь.
• Секс во время беременности иногда становится сложной темой для многих пар: чего именно хочет каждый из партнеров? Здесь поможет открытое обсуждение этой темы с вашим мужем без излишней эмоциональности и взаимных обвинений. Не молчите, так конфликты не решатся.
• Совершенно естественно, что беременность иногда ощущается как стресс. Позвольте себе и мужу иногда отдыхать друг от друга. Просто побыть с самими собой или с друзьями — очень ценно для будущих родителей, в жизни которых скоро произойдет важнейшее событие. А еще вам будет что обсудить, когда вы снова увидитесь вечером.
• Предложите мужу сделать что-нибудь только для удовольствия. Да, вы оба теперь живете очень взрослой и ответственной жизнью. Но не нужно быть всегда такими серьезными! Отправьтесь в кино, на кулинарное занятие или куда угодно, где будет интересно вам и мужу, может даже на рыбалку.
• У мужчин, жены которых ждут ребенка, иногда встречается совокупность телесных и психических недомоганий, получившая название «синдрома кувад» (от французского couver — «насиживать яйца, высиживать птенцов»). Мужчина испытывает те же ощущения, что и его беременная жена: его может тошнить по утрам, у него меняются гастрономические предпочтения, обостряется восприимчивость к запахам и вкусам, появляются эпизоды головокружения и слабости. В некоторых случаях ближе к родам будущий папа может почувствовать сильное недомогание, сходное с состоянием рожающей женщины. Если описанные симптомы наблюдаются у вашего мужа, ему можно обратиться к психологу.

40 недель ожидания позади, и вот-вот начнутся роды. Момент радостный, волнительный и тревожный. Что делать будущей маме — очевидно и понятно. А вот как должен вести себя папа?

1. Подготовка к родам. Готовящейся к родам женщине очень нужна надежная поддержка и помощь. Это значит, что муж должен быть рядом.

1.1. Мужу нужно позаботиться обо всех мелочах, вплоть до пополненного счета мобильного телефона и заправленного бака автомобиля.

1.2. Ему необходимо знать все о том, как проходят роды. 

1.3. В последние три-четыре дня перед намеченной датой родов мужчине стоит быть очень собранным — кстати, заботы о супруге помогут ему справиться с собственной тревогой.

1.4. За пару недель до этого радостного дня стоит проконсультироваться с врачом по поводу состава аптечки в автомобиле на тот случай, если жене по дороге в роддом станет нехорошо. Все эти меры необязательны, но включают отца в процесс подготовки к родам в роли защитника, опоры и поддержки.

2. Как помочь будущей маме во время родов. 

2.1. Мужчина, решивший присутствовать на родах, должен четко знать свою роль и место. Ему нужно поддерживать любимую и находиться у изголовья рахмановской кровати. Как только врач попросит его покинуть родзал, необходимо это сделать. Отечественные специалисты по родовспоможению не любят чрезмерного участия пап в процессе. Они для врачей в лучшем случае досадная помеха, а в худшем — серьезная головная боль. Можно лишь стоять у изголовья кровати и помогать жене. Врачи будут очень благодарны папе, если он продублирует их указания роженице, ведь бывает так, что она уходит в особое состояние сознания и слышит только голос мужа, например, а врача — нет. Женщине будет легче, если он собран, спокоен и наполнен доверием к врачу и акушеркам.

2.2. Если папа остается за дверью роддома, то у него тоже есть важная задача — быть на связи, мобильным и доступным. Могут потребоваться медикаменты, вещи, продукты или просто возможность выглянуть на улицу и увидеть его посреди клумбы под окнами.

Уточните в приемной роддома список необходимых вещей и купите их в аптеках и супермаркетах.

3. Послеродовый этап

3.1. Здесь нужно ориентироваться на правила, установленные в роддоме, и быть на связи. Возможно, супруге срочно понадобится крем, сок или еще что-нибудь. Может случиться и так, что ей просто будет нужно, чтобы муж звонил и навещал ее (стоял под окнами с букетом цветов).

3.2. Также ему нужно сделать или организовать дома генеральную уборку, постирать и погладить одежду для новорожденного, прикрутить к стене пеленальный столик и комод.

3.3. Сделать масштабную закупку моющих и косметических средств для новорожденных, подыскать врача, который будет патронировать ребенка на частной основе, если для вас это важно.

Иногда мамы не придают должного значения чувствам будущего папы. Чтобы он смог справиться со своей ролью отца, включение мужчины в процесс пополнения семьи должно происходить как можно раньше: в идеале это совместный проект и совместные мечты, а также совместное посещение курсов по подготовке к родам, чтение книг, посещение консультаций с психологом и т. д. Тогда у мужчины появится потребность взять отпуск и посвятить его уходу за ребенком, полноценно участвовать в жизни наследника, быть для него родителем в полном смысле этого слова.

Появление в семье малыша — это огромное, ни с чем не сравнимое счастье и одновременно нарушение супружеского единства.

Психологи говорят о том, что рождение ребенка приводит к одному из самых значительных семейных кризисов. Он наступает как в молодых семьях, так и в семьях со значительным стажем брака и длится не меньше 6 месяцев с момента рождения ребенка. Не нужно бояться этого: такая ситуация совершенно нормальна, и через нее проходят все пары.

1. Рождение ребенка — это перемены, а перемены — это потеря стабильности и уверенности. До появления на свет наследника супруги проделали огромную работу, научились комфортно жить вместе, разделять радости и горести друг друга, уважать личное пространство. Ребенок полностью все меняет. И для пары рождение малыша становится весьма драматическим событием. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом.

2. После рождения малыша у пары возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также найти себе опору и поддержку вне семьи.

В нашей культуре принято обращаться к старшему поколению за помощью в уходе за ребенком. И здесь супружеская пара должна выдержать давление бабушек и дедушек, которые, сами того не понимая, грубо вмешиваются в ее жизнь. Когда пара появлялась, каждый ее участник прошел через процесс «отделения» от родительской семьи и отстоял свою независимость. И теперь снова нужно доказать право на собственное мнение, которое бабушки и дедушки с высоты своего опыта могут игнорировать. Выстроить внешние границы семьи после рождения ребенка и найти разумную долю участия в его воспитании бабушек и дедушек — это серьезная задача.

3. Происходит смена режима дня, что приводит к накоплению усталости. Не каждый человек легко переносит три-четыре ночных подъема! А когда такой режим устанавливается на несколько месяцев подряд, сонливость и раздражительность становятся постоянными спутниками папы и мамы. Порой супруги не выдерживают напряжения и начинают срываться друг на друге по пустякам.

4. Длительный перерыв в сексуальной жизни супругов также может способствовать кризису. Примерно шесть недель после родов действует запрет на половую жизнь: женскому организму нужно время на восстановление и возвращение либидо. Кто-то возобновляет интимные отношения только спустя 3 – 4 месяца после родов. И после этого секс, как правило, случается реже, чем раньше: если ребенок спит (или гуляет с бабушкой), а также когда есть силы и желание. Такое длительное отсутствие близости — серьезное испытание, ведь оба супруга очень нуждаются в любви, ласке и нежности. Мы подробно пишем о сексуальности во время беременности здесь.

5. Рождение ребенка — это огромная ответственность, которая становится психологическим грузом. Мужчина ощущает, что он должен быть надежным кормильцем целой семьи на год или два, а может быть, и на много лет вперед. Он чувствует, что ему неоткуда ждать помощи, что он один и должен с честью выполнять свой долг. Естественно, это вызывает у него массу тревог: справлюсь ли, смогу ли? И далеко не всегда он находит в себе силы, чтобы поделиться этими тревогами с супругой. А жена в это время дома чувствует себя такой же одинокой. На ее плечах забота о малыше и доме. Нехватка сна, отсутствие интересного общения с друзьями, событий и радостей может вылиться в раздражение на мужа, который ходит на работу.

Защищайте свои отношения

Как только у малыша установится режим сна и можно будет поручить кому-то оставаться с ним, выбирайтесь в свет вместе с мужем. Превратите эти прогулки в настоящие праздники — с нарядами, красивыми украшениями и яркими впечатлениями. А когда вы остаетесь дома вдвоем, ищите способ радовать друг друга — это может быть и просто массаж. Главное, чтобы вы оба чувствовали, что любимы и желанны.

Берегите себя

Не стоит убирать квартиру, когда малыш спит, чтобы вечером страдать от усталости. Отдыхайте вместе с ним: добирайте часы, проведенные на ногах ночью. Чистый пол и выглаженное белье не стоят того раздражения, которое вы испытаете, если уставший муж не обратит внимания на плоды вашего труда.

Ходите с коляской гулять по красивым местам — пусть каждый выход из дома будет связан с положительными эмоциями. Найдите себе приятельниц с малышами, чтобы гулять вместе и не чувствовать себя в изоляции.

Включайте отца в дела, связанные с малышом

Мужчины в первое время чувствуют себя очень неуверенно в отцовской роли. Закрепите за папой конкретное дело — например, купать малыша. Он быстро научится это делать и создаст свой особенный способ общаться с ребенком.

Заранее обсудите отношения со старшим поколением

Лучше еще до родов обсудить, готовы ли вы впустить своих родителей в ваш быт и жизнь. Кто-то нормально отнесется к тому, что бабушка переедет пожить в дом супругов на первое время, а кто-то может себе представить только разовые визиты вежливости.

Миновать кризис, связанный с рождением ребенка, невозможно, но сделать его протекание мягким — совершенно реально! Главное — помнить, что мир в доме зависит от отношений супругов. Малыш счастлив и спокоен, когда мама и папа любят друг друга.

Счастья вашей семье!

После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.

В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.

Содержание статьи:

Главная причина разлада отношений

Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.

У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.

А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.

Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.

А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?

3 простых повода помириться

Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов

Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи, в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.

Повод #2: Счастье ребенка

Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте здесь.

Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.

Повод #3: Счастливая старость

Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.

Я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в браке:

Как не развестись после рождения ребенка

Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.

Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.

Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать здесь.

Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.

Две главные функции семьи

Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.

Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.

После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью

Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:

Способ #1: Один час поддержки

После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.

Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».

Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.

Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.

У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из любви к себе, а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в этой статье. Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.

---

Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Способ #2: Один час наедине

В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит. Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим.

Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.

Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.

Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Секс после родов

В первые несколько месяцев после рождения ребенка женщина отдаляется от мужа. Это обусловлено ее физиологией. Так задумано природой: женщине нужно защитить и выкормить своего младенца, и все ее тело и психика полностью нацелены на это. Ее организм полностью выключен из сексуальной жизни. После рождения ребенка нужно время на восстановление организма, и секс в этот период будет только продлевать процесс восстановления. Поэтому отдаление от мужа в этот период является нормальным этапом, необходимостью для благополучного завершения постнатального периода.

В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.

В большинстве случаев женский организм после родов вообще не заточен на интимную близость, хотя бы два месяца после рождения ребенка мужу необходимо потерпеть. Для того, чтобы этот период прошел благоприятно для пары, необходимо разговаривать, высказывать друг другу свои чувства, эмоции. Как правильно выстраивать отношения с мужем, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.

Когда отношения будут такими, как раньше?

После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.

Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно здесь.

В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.

Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.

Заключение

В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.

Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, как вернуть искру в отношения, о мужской психологии в отношениях, о верности, о зависимых отношениях читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам вернуть счастье в семью и сделать ее крепкой и гармоничной.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!

Я верю, что у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова

Отношения с мужем после рождения ребенка: как наладить?

После рождения ребёнка жизнь пары неизбежно меняется. Теперь приходится учитывать интересы троих, причем один из них требует круглосуточного внимания и заботы.

У женщины появляется многозадачное поле для деятельности:

• Нужно уделять внимание малышу, создавать для него пространство безусловной любви.
• Нужно заботиться об отношениях с мужчиной, воспринимать его как отца и мужа.
• Нужно подумать о себе, находить возможности для быстрого восстановления.

Все это получится, если в процессе будут участвовать двое.

Пространство взаимной любви и уважения между родителями — залог здорового развития ребёнка.

Как его создать?

Предупрежден, значит, вооружен

Самое первое, что нужно сделать — это проинформировать молодого папу о состоянии мамы после родов и в период грудного вскармливания. Нужно рассказать о физиологических, эмоциональных и гормональных изменениях.

Хорошо, если это сделает специалист: врач, психолог, патронажная сестра, значимый представитель старшего поколения.

Мужчина должен быть готов к тому, что женщина после родов не всегда летает порхающей феей. Она будет утомлённой, озабоченной, потерявшей часть своей привлекательности и сексуальности.

Да и сам малыш — источник не только огромной любви, радости, надежд, но и постоянных хлопот: новые процедуры по уходу, непривычный, навязанный извне режим дня и жизни семьи.

Предупредите об этом своего мужчину. Идеально, до беременности.

Не разделяйте себя с малышом и мужчину

Мужчина — не сторонний наблюдатель, а равноправный участник всех событий. Он — не менее значимая и важная персона, чем младенец. Важно, чтобы в восприятии папы не появилось разделения: они (мать + младенец) и я, второстепенный, необходимый лишь для зарабатывания денег.

Молодой маме важно дать паузу мужчине для налаживания контакта с ребёнком: физического и психологического, ведь ему для этого требуется больше времени, чем той, у которой прочная связь с ребёнком обусловлена физиологически.

Специалистами установлено, что развивающее влияние отца на ребёнка действует с первых дней жизни и «записывается» в подсознании малыша и в энергетическом поле семьи, как благостное поле любви, влияющее и на следующие поколения!

Вы не только мама, а он — не только папа

Мужчине и женщине важно находить время для общения, не только в ролях мамы и папы, но и в качестве любовников.

Альтернативные способы сексуального взаимодействия в послеродовый период — прикосновения, объятия.

Минимум 15 минут в день вместе — вот главный секрет. Это время должно быть только для двоих, без малыша, телефона, телевизора или компьютера. Когда жена рядом с мужем не как с отцом семейства и хозяином дома, а со своим мужчиной, близким человеком, любимым , с его чувствами, переживаниями и стремлениями.

Выделяйте приоритеты

Еще один важный совет: не предъявляйте завышенные требования ни к себе, ни к партнёру, всегда выделяйте то, что в приоритете. Например, если вы не спали — поспите, в сторону уборку и приготовление ужина, потому что сон — это базовая потребность, он важнее всего.

Видите, что мужчину «накрывает», а у вас еще есть ресурс — дайте ему выдохнуть. Наполненный папа взамен подарит отдых и положительные эмоции.

Выходом после родов может стать посещение занятий по интимной гимнастике: это и польза для женского здоровья, и общение с другими женщинами, и выход за пределы квартиры.

Не замыкайтесь на чем-то одном

Для здоровых взаимоотношений в семье важно уделять внимание всем сферам жизни. Например, женщина после родов склонна зацикливаться на здоровье малыша, но забывает о себе, своем развитии, обучении, красоте, творчестве.

Конечно, никто не заставляет вас сразу после роддома защищать диссертацию. Речь о другом: не ныряйте полностью в малыша, оставайтесь интересной.

Если сложно, пройдитесь по основным сферам жизни хотя бы вниманием. Чувствуете, что провисла тема «духовное развитие» — сделайте медитацию или посмотрите вдохновляющее видео. Так по всем акцентам.

С любовью, Элеонора Соколова,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Постоянно боретесь из-за ребенка? Прочтите это

Составьте подробный список.

Писательница Аликс Кейтс Шульман заключила «брачный договор» со своим мужем, когда у нее были дети, чтобы домашние обязанности распределялись справедливо. Она написала об этом в 1970 году, и ее список становится очень конкретным: «Транспорт: доставка детей на уроки и обратно, врачей, дантистов, дома друзей, парк, вечеринки, кино, библиотека и т. Д. Назначение встреч. Части, происходящие между 3:00 и 6:30 p.м. упасть на жену. Муж занимается транспортом по выходным и забирает автомобиль после 6 ». Старший сказал, что при перечислении и разделении обязанностей вы должны быть как можно более детализированными — чем конкретнее вы получите, тем меньше будет гноиться недовольства.

Не будьте привратником по материнской линии.

Некоторые матери считают себя высшими родителями и участвуют в том, что социологи называют «материнскими воротами», — они опосредуют взаимодействие своих супругов со своими детьми. На практике это часто означает придирки: «Почему вы так пеленаете Руби?»; «Джаспер не любит, когда его бутылка такая холодная.«Если матери хотят, чтобы уход за детьми был разделен справедливо, они должны позволить отцам делать все по-своему, даже если это не ваш путь (если ребенок действительно находится в опасности, это уже другая история — вы всегда должны вмешиваться в этот случай. ). «Вы позволяете им научиться отвечать детям», — сказал Руппаннер. «Они учатся это делать. Это не астрофизика.

Руппаннер посоветовал родителям, которые действительно пытаются не вмешиваться, они должны физически покинуть дом, когда их супруга на дежурстве — отправиться на пробежку, вздремнуть, уделить немного личного времени.

Измените свою сексуальную жизнь.

Рождение ребенка — это «полная реорганизация структуры вашей жизни», — сказала Эстер Перель, магистр медицины, LMFT, психотерапевт и автор книги «Спаривание в плену : раскрытие эротического интеллекта», включая ваш пол жизнь. Многим биологическим родителям разрешают заниматься сексом через шесть недель после родов, но это потому, что «через шесть недель в вас можно проникнуть без слез», — сказал Перель, — и это не означает, что вы готовы к этому физически или психологически.Перель добавил, что может пройти до года, прежде чем вы будете готовы к проникающему сексу, так что не расстраивайтесь, если в шесть недель вам станет не по себе. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к измененному телу и перестроенной жизни.

Родившим родителям нужно время, чтобы выздороветь, а кормящие родители могут испытывать сухость влагалища из-за пониженного уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половые отношения в течение шести месяцев после родов, хотя 83 процента испытывают сексуальные проблемы через три месяца после родов, а 64 процента все еще испытывают проблемы через шесть месяцев.Перель призвал родителей «расширить свои эротические интересы» за пределами проникающего секса и экспериментировать с новыми эрогенными зонами. Продолжение сексуальных связей важно для сдерживания этих враждебных чувств для обоих родителей. «В длинном списке того, что нужно вашим детям, очень важно, чтобы пара оставалась близкими», — сказал Перель. «Нет ничего, что скрепляет семью, кроме довольства пары».

Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка.Прочтите о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.

В этой статье обсуждаются:
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Решения о воспитании детей после родов
Физические отношения
Общение
Более широкие отношения
Время вместе и для себя
Дополнительная информация

Переход от пары к семье из трех или, возможно, больше, может быть одним из самых больших преобразований, с которыми вы сталкиваетесь, когда становитесь родителем.

Несмотря на то, что в воспитании ребенка возникают проблемы, особенно в течение первого года жизни, некоторые пары становятся сильнее, поскольку они начинают уважать друг друга как родителей и делятся опытом, который их объединяет. Это может помочь решить любые проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь после рождения ребенка.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Усталость — один из основных факторов, приводящих к напряжению и проблемам в отношениях после родов.Недостаток сна может иметь огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты решения этой проблемы. Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.

Новым родителям тоже часто не хватает времени. Время, которое раньше использовалось для общения, отдыха и домашних дел, можно резко сократить, и это может изменить динамику отношений.

Деньги — или их отсутствие — также могут стать причиной стресса для пар.Для многих молодых родителей особенно сложно приспособиться к жизни с ограниченным доходом или одной зарплатой. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или чувство давления, связанного с необходимостью обеспечивать семью.

Один из партнеров может также приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться решить их.

Один, два, три

С появлением первого ребенка рождение может означать, что два человека, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь имеют третьего (или больше с близнецами или близнецами), о котором нужно думать.Некоторым родителям этот переход кажется трудным, они борются с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера.

Партнеры могут чувствовать себя отстраненными, когда мама концентрируется на своем ребенке. Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредоточены на новорожденном. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться и кормить, а не быть партнером или человеком самостоятельно.

Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может вызвать чувства обоих родителей.Также полезно обсудить день друг друга вместе, чтобы узнать, что было положительным или сложным, и лучше понять, что произошло за день.

Решения о воспитании детей после родов

Некоторые родители считают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Один из родителей может легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.

Это помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Также важно признать, что вы можете по-разному ухаживать за своим ребенком.То, что вы делаете что-то по-другому, не означает, что один путь правильный или неправильный.

Физические отношения

Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, связанного с физическим и эмоциональным воздействием родов, а также с требованиями жизни с новорожденным. Может потребоваться время, чтобы снова почувствовать желание заняться сексом после рождения.

Положительный подход — это терпение, чувство юмора, понимание и готовность найти новые способы выражения физической привязанности, пока вы оба не почувствуете себя снова готовыми к сексу.

Связь

Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях — особенно для молодых родителей.

Если есть напряжение:

• Найдите время для разговора, когда вы оба будете спокойны.
• Слушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
• Избегайте критики или порицания.

Послеродовая депрессия (ПНД) может влиять как на мам, так и на пап, и иметь большое влияние на отношения. Если вы думаете, что вы или ваш партнер страдаете депрессией, то поддержка друг друга и поиск помощи очень важны.

Более широкие отношения

Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более отдаленными или сложными.

Многие родители находят друзей и родственников, которые дадут совет и мнение — иногда без запроса, а иногда в противоречии с вашими собственными представлениями о воспитании детей. Если вы не согласны с предложенным советом, это может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет к сведению.

Для многих родителей поддержка, которую могут оказать бабушки и дедушки, другие родственники, друзья и даже соседи, может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть очень полезна для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.

Время вместе и для себя

Очень важно заботиться о себе как о паре, так и по отдельности. Это может быть упрощенно, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя.

• Найдите время для себя в паре — возможно, попробуйте приспособить или приспособить некоторые вещи, которыми вы раньше наслаждались вместе, в вашу новую жизнь, например, просмотр DVD или еду на вынос.
• Найдите время с друзьями или в одиночестве, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
• Помните, что помощь доступна — от NCT или от ваших собственных социальных и семейных сетей.

Это будет кривая обучения в первые несколько недель и месяцев, но при правильной поддержке вы сможете решить это вместе.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посетить одну из групп NCT Early Days, поскольку они дадут вам возможность изучить различные подходы к важным вопросам воспитания вместе с квалифицированным руководителем группы и другими молодыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Relate, благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке отношений, располагает информацией о том, как справиться с рождением ребенка.

Отношения после рождения ребенка

Родительство часто осложняет отношения, независимо от того, какими они были раньше.

Отчасти проблема в том, что вы устали и у вас гораздо меньше времени, чтобы проводить с партнером, чем до рождения ребенка.

Гораздо сложнее выйти вместе и насладиться тем, чем вы привыкли заниматься.Ваш партнер может чувствовать себя обделенным, и вы можете обижаться на отсутствие поддержки.

Но этап, когда младенцы забирают на себя всю вашу физическую и эмоциональную энергию, не длится вечно.

Находите время друг для друга, когда можете. Делайте мелочи, чтобы друг о друге чувствовали заботу и заботу.

Если у вас первый ребенок, вы можете чувствовать себя одиноким и отрезанным от старой жизни.

Ваш партнер не может дать вам все, что вы привыкли получать от работы и друзей.Вам нужны другие люди в вашей жизни для поддержки, дружбы и плеча, на котором можно поплакать.

Национальный детородный фонд (NCT) имеет дополнительную информацию об изменениях в ваших отношениях после рождения ребенка.

Найдите время, чтобы выслушать своего партнера

Как бы вы ни были близки до рождения ребенка, ваш партнер не может читать ваши мысли. Обе ваши жизни меняются, и вам нужно об этом поговорить.

Вы и ваш партнер должны сказать друг другу, чего вы хотите и что вас беспокоит, если вы обижены, сердиты или расстроены.

• Будьте честны в том, что вам нужно: вам нужно обнять или почувствовать себя понятым?
• Попросите друга или родственника присмотреть за детьми, чтобы вы могли вместе проводить время, даже если это просто прогулка в парке.
• Делитесь работой по дому, чтобы вы могли проводить больше времени вместе.
• Разделите обязанности по уходу за детьми.

Важно поговорить о том, как вы хотите воспитывать своих детей. Вы можете обнаружить, что не согласны по основным вопросам, таким как дисциплина и отношение.

Найдите способ решить эти проблемы, не высказывая возражений перед вашим ребенком.

Если вы считаете, что вашим отношениям грозит разрыв, обратитесь за помощью.

Где пары могут получить помощь и дополнительные советы

Помощь квалифицированного консультанта или терапевта

Если вы хотите поговорить с кем-то, кто не является другом или семьей, вы можете связаться с консультантом по отношениям множеством способов, некоторые из них их бесплатно.

• Relate — благотворительная организация предлагает множество различных видов консультирования по вопросам взаимоотношений, включая бесплатный конфиденциальный чат в режиме реального времени, а также услуги, за которые вы должны платить, например консультации по телефону, веб-камере, электронной почте или при личной встрече.Чтобы получить личную консультацию, обратитесь в ближайшее отделение Relate.
• Click Relationships (ранее Couples Connection) — эта онлайн-служба поддержки отношений от благотворительной организации OnePlusOne включает в себя комнату для прослушивания, бесплатную службу чата, где вы можете поговорить с обученным консультантом.

Дополнительная информация в Интернете

• Relate предлагает множество советов по вопросам взаимоотношений, семейной жизни и воспитания детей, включая раздел для молодых родителей.
• Click Relationships также предлагает подробные советы по взаимоотношениям, включая раздел о воспитании детей.

Отношения с семьей и друзьями

Появление ребенка в вашей жизни меняет ваши отношения с семьей и друзьями, независимо от того, являетесь ли вы частью пары или одиноким.

Ситуация у всех разная. Например, некоторые матери чувствуют, что их собственные матери берут верх, в то время как другие возмущаются тем фактом, что их матери не помогают им больше.

Лучше четко сформулировать, какую помощь вы хотите получить, вместо того, чтобы соглашаться с тем, что предлагается, и чувствовать себя обиженным.

Ваши родственники тоже привыкают к совершенно новым отношениям с вами. Они не будут знать, что делать, пока вы им не расскажете.

Вы можете обнаружить, что ваши старые друзья перестают приходить к вам, или они, кажется, ожидают, что вы бросите все и уйдете на вечер.

Это может затруднить общение с друзьями, но объясните им, как изменилась ваша жизнь. Они могут не понимать изменений, через которые вы проходите.

Оставайтесь на связи и оставьте для них немного места в своей жизни, поскольку поддержка друзей может быть очень ценной.

Домашнее насилие и как получить помощь

Домашнее насилие, также называемое домашним насилием, включает физическое, эмоциональное и сексуальное насилие в супружеских отношениях или между членами семьи.

Домашнее насилие в отношении женщин часто начинается во время беременности. Существующее насилие может усугубиться во время беременности или после родов.

Никто не должен мириться с домашним насилием. Это ставит под угрозу ваше здоровье и здоровье вашего ребенка.

Есть много способов получить помощь:

Свидетельство домашнего насилия может иметь серьезные последствия для детей.Социальные работники могут помочь вам защитить вашего ребенка. Если вы хотите, они могут помочь вам принять меры, чтобы остановить насилие или найти убежище.

Видео: что делать, если мы ссоримся и ссоримся?

В этом видео рассказывается, как разрешить ссоры со своим партнером после рождения ребенка.

Последний раз просмотр СМИ: 5 апреля 2020 г.
Срок сдачи обзора СМИ: 5 апреля 2023 г.

Я ненавидела своего мужа после рождения ребенка — и это нормально

В отчаянии я консультировалась с десятками экспертов, от консультантов по семейным вопросам до социальных психологов и вдохновителей тайм-менеджмента.Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.

1. Я перестал парить и позволил ему делать все по-своему.

Я понял, что закрываю Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это связано с поведенческими психологами, которые психологи называют «материнскими воротами», когда мать может открыть ворота, чтобы побудить своего партнера к участию, или решительно захлопнула их.

Как только я вспомнил об этом поведении, я увидел, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что он неправильно меняет подгузник.Как неуверенного отца это оттолкнуло его — а кто поначалу не колеблется?

2. Я научился драться честно.

Конфликт естественен, но, как прямо сообщили нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить его, как взрослые. Не ругаться. Не кричать. Никаких имен. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)

Наиболее эффективным для нас был метод разрешения конфликтов, впервые примененный известными семейными исследователями Джоном и Джули Готтман.Когда назревает ссора, они советуют начинать с утверждения «я», а не с утверждения «ты». Первый обезоруживающий и необвинительный — « Я слишком устал, чтобы уложить ребенка спать, ты сможешь?» — а не более агрессивный « Ты, , никогда не уложил его спать».

Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения и порицания, и четко указать, что нам нужно. «Мне бы пригодилась помощь в приготовлении обеда» — гораздо более полезный и предписывающий, чем крик: «Я делаю все здесь.

Признание нашей роли в проблеме, даже если она небольшая, также было важным. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом вопросе: «Почему этот вопрос важен для вас?»

Наконец, мы научились восстанавливать трещину, задавая вопросы вроде: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы это стало лучше?» так что у нас были действенные меры, чтобы решить возникшую проблему.

3. Мы четко разделили обязанности по дому.

Эксперты неоднократно говорили нам, что, когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежат пересмотру.Это включает в себя работу по дому.

Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, посвященного 225 однополым парам, мы разделили его по предпочтениям, а не по тому, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том ненавидит это; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому мы должны были сделать каждую роль предельно ясной.Были ли наши задачи разделены на 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было больше о том, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равным разделом, но заставило меня почувствовать удовлетворение. Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет отличаться для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.

4. Счетчик сняли.

Я бы злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не решился бы вздремнуть.Но принципиальная безумие не помогло никому из нас.

Консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка Джули Моргенштерн посоветовала мне задать себе вопрос, который меняет правила игры, если я собираюсь начать драку: «Чего это мне стоит?» Если наш ребенок играет тихо, не все ли равно, если он вздремнет? Ли он лишил ее драгоценного времени на обогащение? Нет? Тогда отпусти это.

5. Мы не откладывали секс.

Так легко поставить секс в конец списка, когда вы устали от детей и работы, но это очень важно для здоровых отношений.Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицины, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.

Ваш брак после рождения ребенка: советы по поддержанию крепких отношений

Ваш ребенок — ядерная бомба. Это мило, булькает и самое невероятное, что с тобой когда-либо случалось? Абсолютно. Но он может превратить ваши отношения в пепел, в том числе, да, отношения с супругом.

Бесчисленные исследования подтверждают, что своего рода эффект домино вызывается присутствием ребенка в жизни пары. У них меньше времени, чтобы проводить вместе, что обязательно означает, что вы меньше занимаетесь сексом, что часто приводит к более частым ссорам, в результате чего они оба менее счастливы. «В конце концов, они приспосабливаются, но это не означает, что они могут вернуться туда, где они были», — сказал Эли Финкль, социальный психолог, руководитель Лаборатории брака в Северо-Западном университете.«Правда в том, что, конечно, трудно развивать отношения, когда на вас возложена эта огромная дополнительная ответственность, требующая так много внимания».

Итак, что можно сделать? Продолжая нашу метафору, вы должны построить бомбоубежище вокруг своего брака. Действительно стоит быть апокалиптическим, готовящимся к судному дню борцом за выживание, снабдить его большим количеством метафорической бутилированной воды и консервов и надеяться, что ваш ребенок не разрушит его структурную целостность, когда он взорвется. Чтобы помочь вам в этом, мы поговорили со множеством экспертов, которые дали нам свои лучшие советы по подготовке вашего брака к выживанию вашего ребенка.По крайней мере, пока они не станут подростками.

Планируйте наихудшее

Планирование рождения ребенка — огромная задача, но важно выделить время, чтобы спланировать, что произойдет дальше. «Для многих женщин роды и роды становятся главным препятствием, но на самом деле это только начало, — говорит Шанна Донхаузер, психотерапевт, специализирующийся на маленьких детях и семьях. Она рекомендует определить несколько вещей, которые могут вам понадобиться или захотеться в послеродовой период, и составить вместе с партнером план.От определения того, какая еда вам понадобится заранее, до организации расписания посетителей, которое не будет утомительным в этот период времени, подготовка важна для минимизации внешнего стресса.

Class it Up

Частым препятствием для молодых родителей является отсутствие взаимного понимания того, как вы собираетесь говорить о воспитании детей. В гуще событий Hurt Locker , связанных с вашим браком, вы можете обнаружить, что занятия по воспитанию детей помогают вам убедиться, что вы говорите об одном и том же.«Пары, которые вместе посещают занятия по воспитанию детей, прежде чем заводить детей, сообщают, что они усваивают общий язык и основы, которые значительно облегчают будущие решения», — говорит психотерапевт д-р Тина Б. Тессина, и могут предотвратить эти надоедливые сбои связи между красным и синим проводами, которые вызывают стресс. вы оба выходите и вызываете распри в бункере.

Расставьте приоритеты вместе

Основная проблема, с которой сталкиваются все молодые родители, заключается в том, что разделение горы задач, которые вам нужно выполнить, разделяет вас на большую часть дня, давая время небольшим недовольствам гноиться и расти.Они никогда не исчезнут, но очень важно планировать время вместе и общаться в любых тупиках. «Постарайтесь организовать свой график так, чтобы вы могли проводить некоторое время вместе, не выполняя работу по дому или работая, после того, как ребенок заснет», — говорит Тессина. «Часто говорите о том, как вы оба поживаете, кажется ли вам, что у вас все в порядке, и поощряйте партнера говорить о том, что его беспокоит». Если вы будете постоянно об этом говорить, то многочисленные мини-взрывы вашего ребенка не так сильно раскачивают лодку.

Установите границы с расширенной семьей

Если ваш ребенок собирается приказать воздушный удар сверху, он будет в форме вашей большой семьи. Установление границ с родственниками и родственниками с самого начала избавит вас от лишних хлопот. Ключ к этому — в тактичности. «Мягко сообщите об этой границе своим родственникам», — сказала психотерапевт Сьюзан Сильвер «Отцовский ». «Скажите прямо, если это станет необходимым, просто знайте, что ваша работа — заставить своих родственников — и, что более важно, вашего супруга — почувствовать, что он или она — номер один.Это укрепит доверие и приверженность, которые являются двумя важными столпами любого брака ». Надеюсь, ваша ситуация не превратится в рукопашную схватку. Но если это так, убедитесь, что вы находитесь в правильном углу.

Марка. Время. Для. Секс.

Давайте поговорим о слоне в комнате. Или, чтобы проследить нашу метафору, таблетки калия в бункере (по некоторым из них вам придется встретиться со мной на полпути). Поддержание здоровых отношений потребует определенного расписания секса, что не звучит сексуально, потому что это не так, но это нормально.«Это могло быть не так спонтанно, как раньше», — говорит LCPC Талья Книбл. «Но эта физическая близость невероятно важна для ощущения связи с вашим супругом. Используйте эти свидания, чтобы спланировать время для секса. После того, как дети пойдут спать, проводите это время вместе как можно чаще ». Это время должно быть отделено от ваших обычных родительских обязанностей, насколько это возможно, что означает, что ваша спальня должна быть зоной, свободной от детей. «Ничто так не портит настроение, как разбросанные по кровати детские принадлежности и игрушки», — говорит Кнэбл.Без шуток.

Установите распорядок дня вашего ребенка

Звучит очевидно, но без установленного распорядка вы не сможете выкроить время для ваших отношений. «Рутина начинается рано и часто», — говорит Донхаузер. От них выигрывают все; ты, твой партнер и твоя маленькая бомба там. «Пары, у которых есть строгий распорядок для своих маленьких детей, как правило, меньше испытывают стресс в своих отношениях, — отмечает она, — потому что они предсказуемо могут освободить место для своего брака, а их дети часто более регулируются.По сути, привычка к распорядку дает вашему ребенку понять, что ему нужно ненадолго повесить гранату, пока вы со всем разбираетесь.

Сон в приоритете

К сожалению, самая важная особенность вашего бомбоубежища также труднее всего достать: армейская раскладушка. «Недостаток сна в те ранние годы воспитания детей может создать огромное напряжение в браке», — советует Донхаузер. «Люди говорят это все время, ложитесь спать, когда можете. Это банально. Это не.» Как можно чаще засыпать, давать партнеру возможность поспать всякий раз, когда вы можете, и, что наиболее важно, открыто заявлять о своей потребности во сне и просить о помощи всякий раз, когда она вам нужна, — вот что похоронит ваше бомбоубежище так далеко под землей. и за пределами радиуса взрыва, независимо от того, сколько раз ваш ребенок решает взорваться (а это будет довольно часто), вы можете просто смахнуть пыль со своих плеч и нырнуть обратно.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Пятая часть родителей расстается через год после рождения ребенка

Мы получаем комиссию за товары, приобретенные по ссылкам в этой статье.

Хотя во многих романтических историях рождение ребенка часто изображается как «счастливый случай», реальность становления родителями может серьезно осложнить отношения.

Новое исследование показало, что пятая часть пар расстается в течение 12 месяцев после встречи с их новым приездом. Среди наиболее частых причин расставания были сокращение половой жизни, отсутствие общения и постоянные ссоры.

Некоторым парам повезло, и, несмотря на то, что более одной из 10 прибегает к пробному разлучению, позже они снова сошлись.

Но тем, у кого есть более глубокие корни проблемы, например, четверть или те, кто признал, что у них были проблемы в отношениях до рождения ребенка, не стало легче.

Подробнее: Совместное воспитание: как заставить совместное воспитание работать после разлуки

Регулярные ссоры, меньшее участие одного партнера в уходе за ребенком и необходимость приспосабливаться к новым обязанностям, по-видимому, вызвали непоправимые проблемы у опрошенных.

Шивон Фригард, основательница сайта для родителей Channel Mum, которая частично провела исследование, сказала: «Забудьте о семилетнем зуде — шесть месяцев бессонных ночей, скорее всего, разлучат молодых родителей.

«Хотя широко распространено мнение, что рождение ребенка сближает пару, это не всегда так. Бессонные ночи, меньше времени на близость и дополнительная ответственность могут стать испытанием даже для самых преданных отношений ».

Она также заявила, что, хотя большинство будущих родителей финансово готовятся к своему новому прибытию, они также редко думают об эмоциональной подготовке отношений.

Это связано с тем, что более 60 процентов родителей признали, что чувствуют себя неподготовленными к огромному влиянию рождения ребенка на их жизнь.

Getty Images

Половина пар чаще ссорились из-за отсутствия секса или из-за того, что их заставляли заниматься сексом, что является одним из наиболее распространенных факторов, вызывающих эти ссоры.

Дело в том, что кажется, что никто никогда не виноват. Что касается женщин, они признали, что их уверенность в теле резко упала. В то время как 24 процента мужчин заявили, что они чувствовали себя совершенно не в своей тарелке, поскольку мама благосклонно относилась к ребенку.

В результате исследования The Baby Show объединила свои усилия с Channel Mum, чтобы дать совет о том, как подготовиться к проблемам, которые несет отцовство, и как их преодолеть.

Зои Бонсер, постановщик шоу The Baby Show, добавила: «Прискорбно видеть, как так много пар распадаются в первые 12 месяцев воспитания детей — что должно быть одним из самых захватывающих периодов в их жизни.

«Несомненно, это вызывает стресс из-за изменения режима сна, распорядка дня и привыкания к тому, что рядом находится третий человек, о котором вам нужно постоянно заботиться. Самое важное — продолжать говорить и понимать, что вы чувствуете, и уделять время друг другу и своему ребенку.”

Совместное ночное кормление, выделение времени для регулярного секса, тайм-аут с друзьями и регулярные свидания — вот некоторые методы, используемые для поддержания счастливых отношений.

Обращение к семье и друзьям за дополнительной поддержкой — это тоже способ облегчить стресс.

Но, к сожалению, почти пятая часть респондентов признала, что не принимала никаких мер для защиты своих отношений в те первые месяцы.

Как преодолеть проблемы в отношениях после рождения ребенка

Наиболее часто цитируемые статистические данные об удовлетворенности браком выражаются прямо: удовлетворенность браком снижается после рождения первого ребенка.Рождение вашего первого ребенка является важной вехой во многих отношениях, и предвкушение момента может сделать их еще более захватывающими, когда ребенок наконец-то появится на свет. И действительно, это незабываемый опыт; наличие ребенка меняет личность, создавая совершенно новое измерение того, кто они есть, и ролей, которые они занимают как личность, партнер, а теперь и родитель. Принятие этой новой роли означает столкновение с новыми проблемами, некоторые из которых мы ожидаем, но может быть удивительно, сколько проблем в отношениях возникает после рождения ребенка.Воспитание вызывает рост конфликта просто потому, что сейчас почти ежедневно принимаются сотни решений, которые являются взаимными и включают компромисс и переговоры между партнерами. Оба партнера очень эмоционально вложены в свой маленький пучок радости и уравновешивают требования работы, семьи и жизни, при этом функционируя при минимальном сне. Легко понять, как в таких условиях отношения могут быстро ухудшиться. Как может столько радости вызвать столько конфликтов? Ну потому что…

Воспитание — это тяжело

Стать родителем означает столкнуться с целым рядом препятствий, некоторые из которых характерны для любого нового ребенка, но многие из них могут быть неожиданными.Справляться с возникающими проблемами становится легче только тогда, когда вы можете подойти к ним как единая команда. Общение о разделении труда имеет решающее значение для подготовки вашей команды к успеху. Не делайте предположений о том, кто встанет посреди ночи, когда малыш проснется в 4:00 утра, или кто уйдет с работы на предстоящий прием к врачу. Открытый диалог о распределении обязанностей может не только уменьшить трения, которые может вызвать этот дополнительный стресс, но на определенном уровне может даже сблизить пару, поощряя сотрудничество и укрепляя внимание не только к потребностям ребенка, но и к каждому из них. другие.

Заботьтесь о своем фундаменте как пара

Общение об обязанностях и разговор «разделяй и властвуй» о том, кто будет выполнять какие обязанности, важно, но еще более важно помнить, что находит время для других разговоров. Учитывая время и решимость, необходимые для выполнения многих потребностей и обязанностей родителей, легко подойти к работе с деловой эффективностью. Игривые разговоры за ужином превращаются в списки дел, а вопросы о том, как прошел день друг у друга, превращаются в вопросы о том, что то или иное задание было выполнено.Помните, что ваши отношения со своим партнером существовали еще до того, как вы стали родителями, и, хотя ваши отношения меняются (и будут продолжать развиваться), фундамент вашего партнерства все еще существует. Так же, как дети нуждаются в заботе и внимании, этот фундамент необходимо взращивать, чтобы продолжать расти и процветать. Жесты любви и благодарности имеют большое значение для сохранения и увеличения счастья в отношениях. В самом деле, зачастую именно эти более мелкие жесты признательности могут иметь большее значение, чем большие романтические демонстрации.

Близость важна для счастливого партнерства

Еще одно большое изменение касается близости и сексуального удовлетворения. Спонтанная страсть, которая могла существовать между партнерами до того, как дети стали частью картины, больше не может быть осуществима или реалистична. Вы оба устали; к тому времени, когда малыш засыпает, оба партнера часто так устают, что «ложиться спать» означает засыпать до того, как головы коснутся подушек. Время, проведенное вместе в постели, сокращается, поскольку время ценно — вдвойне время для сна.Из-за этого становится все более важным ценить маленькие моменты, которые есть у вас двоих. Осознанность и намерение сжиматься в объятиях или поцелуях перед работой — это не то же самое, что провести вместе вечер, но действие (и чувство, стоящее за ним) может иметь большое значение между свиданиями. Кокетливые текстовые сообщения или записка, помещенная в портфель перед работой, могут помочь вдохновить и сохранить часть той же игривости, которую так легко потерять.

При этом, свидания должны быть в приоритете.Социальное давление на молодых родителей с целью продемонстрировать или продемонстрировать свою компетентность или вклад в своих детей часто может породить идею о том, что жертвовать всем ради своих детей — это хорошо, хотя на самом деле это создает ряд угроз для нашего собственного психического здоровья. как родители. Это может показаться вынужденным, ритуальным или даже еще одним обязательством в длинном списке дел, но вы привыкли регулярно выделять один вечер, полдень или даже одно утро каждые 2-3 недели или даже месяц как время исключительно для вас. и ваша вторая половинка может не только помочь расставить приоритеты и сохранить романтику и близость в ваших отношениях, но и подарит вам двоим то, чего стоит ждать.

Воспользуйтесь своим правом сказать «Нет»

Еще одним следствием этого социального давления на молодых родителей является то, что родители часто чувствуют себя вынужденными играть очень активную роль во всех аспектах жизни своего ребенка — давление велико (будь то воспринимаемое давление со стороны других родителей или давление, которое мы оказываем на себя), чтобы они стали волонтерами. принести закуски в школу или помочь организовать то или иное послешкольное мероприятие. Эта проблема часто возникает у детей, которые очень увлечены спортом — многие родители могут захотеть посетить игры нашего ребенка и поддержать их, наблюдая за ними и подбадривая их.Исследования говорят, что это хорошо — детям нравится, когда родители ходят на их игры. Однако, когда мы начинаем чувствовать себя обязанными присутствовать на этих играх или мероприятиях или чувствуем себя виноватыми, когда не можем, пора немного расслабиться. Приятно посещать мероприятия, когда это возможно, но упустить эти вещи здесь и там не только нормально и понятно, но и весьма вероятно. Безупречная посещаемость — это исключение, а не правило. И хотя детям, как правило, нравится, когда их посещают родители, это также не всегда так; в некоторых случаях детям может казаться, что они играют для своих родителей, а не для себя.

Участвуйте в самообслуживании и поддерживайте потребности своего партнера в самообслуживании

Отношения действительно меняются, когда дети становятся частью общей картины — другого пути нет. Радость и волнение, которое приносит рождение нового родителя, обычно перевешивают разочарование или разочарование. Однако напряжение в отношениях, которое часто возникает из-за этого дополнительного стресса, нельзя игнорировать. Точно так же акцент на новом члене семьи должен дополнять, а не умалять партнерство, которое ему предшествовало; Воспитание нового ребенка критически важно, но заботиться о собственных потребностях тоже не эгоистично.Хорошие родители не обязательно полностью жертвуют собой ради своего ребенка, а скорее знают, что они не могут вылить воду из пустой чаши, и поэтому стараются уравновесить свои собственные потребности с потребностями своего ребенка, чтобы предоставить самое лучшее для своего малыша.