Отношения со свекровью: Отношения со свекровью: границы допустимого

Содержание

Отношения со свекровью: границы допустимого

Идеальных семей на свете не существует. Даже в самых образцовых семьях спокойствие и любовь всех домочадцев – результат продуманного взвешенного поведения каждой из сторон. Отношение молодой жены со свекровью – это классика жанра, поскольку в более чем 80% мать вашего супруга недовольна его выбором. В чём же причина этого?

Зарегистрируйтесь и получите доступ ко всем статьям наших экспертов в приложении «ПрограммаМама»

Причин может быть очень много. Между матерью и сыном, а это признают семейные психологи, очень часто устанавливается настолько тесная связь, что оторвать от себя сына и «отдать» другой женщине для неё становится просто невыносимо. И сколько бы не твердили ей окружающие о том, что сын вырос, и ему пора иметь свою собственную семью, о том, что нельзя всё время «держаться за мамину юбку», мать не внемлет этим словам и всё равно хочет, чтобы её чадо навсегда оставался с ней, её другом, помощником и опорой.

Позже невестки и сами становятся свекровями и копируют поведение матери мужа, часто неосознанно и ничем это не аргументируя.

Изначально и, возможно, ещё до брака мама и жена мужчины борются за его внимание. Несмотря на то, что отношение его к супруге и к матери подкреплено совершенно противоположными чувствами, каждой хочется быть на первом месте для этого мужчины. Если вы не первая супруга для своего мужа, то возможно со свекровью вам будет проще, так как она после первой невестки, скорее всего, сделала какие-то выводы и, возможно, не будет так пристально следить за каждым вашим шагом, хотя это тоже не обязательно. Придирчивыми свекрови могут стать из-за своего плохого самочувствия и даже, скажем так, «от нечего делать». Люди в возрасте, имеющие свои увлечения, дело, которому отдают много времени, а некоторые и всю жизнь, редко вмешиваются в отношения своих детей. Настоящей проблемой для молодой жены становятся те свекрови, которые уже на пенсии, в душе одиноки, имеют мало или вовсе не имеют друзей, но остаются при этом очень властными особами.

Такие имеют много свободного времени и решают «научить» молодую семью правильно жить: готовить, делать ремонт в квартире, растить детей и т.д., хотя молодые жёны не редко и сами провоцируют конфликты со свекровью, занимая всё свободное время супруга и, тем самым, не давая ему возможность видеть мать.

Есть ещё несколько причин. В то время как сыновья женятся, у матерей происходят физиологические изменения в организме (климакс), что может способствовать гормональным изменениям и неадекватным реакциям на те или иные внешние раздражители. Кроме того, если мать растила сына одна, а тем более, если он единственный ребёнок в семье – здесь даже объяснять ничего не придётся: и так понятно, что в этом случае сын для матери – это вся жизнь. Не секрет, что родителям свойственно думать о своих детях часто лучше, чем они на самом деле есть, и не всегда они считают невесток «достойной парой». Это в принципе и у мужчин происходит с тёщами, но в этом случае поскольку сильный пол менее эмоционален, раздражителен и вообще часто не конфликтен, отношения зятя и тёщи сводятся к анекдотичным ситуациям, в то время как отношения свекрови и невестки превращаются в полномасштабные боевые действия.

Несмотря на то, что часто в ссоре виноваты обе стороны, рулить ситуацией в большинстве случаев приходится молодой жене. Избежать неприятных ситуаций можно. Или хотя бы свести назревающий конфликт к минимуму. Одно из самых важных правил – постараться не вовлекать в процесс самого мужчину. В большинстве случаев, если вы поставите в известность мужа и будете жаловаться на свекровь, то он может принять сторону матери, так как связь с ней всё-таки более прочная, чем с новоиспечённой женой. Многие мужчины, чтобы не видеть ссор и склок, уходят с головой в работу, что в конечном итоге может привести неизвестно к каким последствиям. Не стоит лишний раз рассказывать своей родне о недовольствах, направленных в вашу сторону, если вы наладите отношения с родственниками мужа, то они, в свою очередь, могут и не забыть обиды. А вам ведь это совсем не нужно, правда?

В силу возраста молодой девушке трудно разобраться во всех тонкостях отношений со свекровью, поэтому так часто распадаются именно молодые семьи, не прожив в браке и двух-трёх лет.

Помните, главная ваша обязанность, как жены – это любить и заботиться о своём муже и почитать его мать, именно она подарила его вам. Это не значит, что вы должны льстить ей при каждом удобном случае. Совсем нет. Просто выражайте обычное уважение и почтение ей, а мужа любите. Вот увидите, рано или поздно такое поведение будет оценено по достоинству.

Что примечательно, на многих этапах, например, до свадьбы или в первый год после, видимого недовольства от свекрови вы можете и не ощущать, и даже рассказывать, что обрели вторую маму, но в 80% случаях так происходит только на первых порах, а потом всё меняется. Но, как говориться, катастрофу лучше предотвратить, чем потом бороться с её последствиями.

Есть несколько «жизненных правил», вытекающих из опыта не одного поколения, которые сведут вероятность ссор с мамой мужа к минимуму.

Во-первых, постарайтесь изначально жить отдельно от родителей. Как от своих, так и от родителей мужа, даже если та или другая сторона будет настаивать, оправдывая это помощью или экономией финансов. Скорее всего, это исходит из нежелания расставаться со своим ребёнком и контролировать вас. Быт, в конце концов, приведёт к ссоре, да вы и сами не раз слышали выражение «две хозяйки на кухне». Молодая семья должна жить отдельно- факт, причём это не должен быть соседний подъезд или дом, желательно, чтобы вы жили в другом районе города.

Во-вторых, с самого начала старайтесь не афишировать ваши семейные доходы и расходы, мечты съездить в отпуск, купить шубу или сделать ремонт в квартире. Не искушайте родителей, считающих себя намного опытнее вас, влезть к вам в семью со своими советами. Если вам непременно хочется с кем-то поделиться, то выберите подругу – ей ни к чему выводить вас на тот или иной вариант развития событий, она может стать просто равнодушным слушателем, что вам в принципе и нужно.

В-третьих, всегда будьте вежливы, но о своих желаниях заявляйте твёрдо, без колебаний. Изначально лучше договориться с мужем о том, что, если случатся конфликты в семье, то разговаривать каждый из вас будет со своими родителями сам. В случае возникновения недопонимания между мужем и свекровью всегда вставайте на его сторону.

На самом деле сохранить тёплые отношения со свекровью очень просто, только правильно действовать надо с самого начала. Уступайте первенство маме вашего мужа, соблюдайте дистанцию, по возможности избегайте любых ссор и конфликтов. Надо сказать, что для многих молодых мамы становятся хорошими помощниками в воспитании внуков, а некоторым даже подружками. Не стоит вычеркивать свекровь из своей жизни, постарайтесь сделать так, чтобы у вас была большая дружная семья.

Много вопросов о здоровье и развитии новорождённого? Наши эксперты ответят на все вопросы мам в видеокурсах «Программы Мамы»

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы.

Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам 🙂
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

  • «Иди и скажи своей маме….»,
  • «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
  • «Мне она не мама…»
  • «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
  • «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
  • и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

  1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
  2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
  3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
  4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
  5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
  6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

6 ошибок невестки, которые портят отношения со свекровью

Многие молодые семьи считают, что избежать конфликтов между поколениями нельзя. Но найти взаимопонимание и улучшить отношения можно, если стремиться к миру.

Неопытные невестки зачастую предъявляют к свекровям завышенные требования, считая, что они обязаны их любить. С мамой мужа придется общаться довольно часто, поэтому важно найти с ней контакт.

Свекрови тоже приходится нелегко, ведь ей придется смириться с мыслью, что теперь другая женщина имеет влияние на ее сына. «Дележка» мужа не приведет ни к чему хорошему — обе женщины для него много значат.

Чтобы отношения были гармоничными, невестка должна избегать типичных ошибок.

Отношения со свекровью — она во всем виновата

Любое замечание свекрови вызывает у невестки бурю эмоций и превращается в настоящую трагедию. Если с самого начала, когда только зарождались отношения с мужчиной, контакт с его мамой установить не получилось, то в дальнейшем свекровь выполняет функцию «громоотвода». Ей придется «принимать» все недовольство невестки, независимо о того, в чем его причина.

Мужчина, как правило, в такие отношения между двумя любимыми женщинами предпочитает не вмешиваться. В результате страдают все стороны — хотя молодые живут дружно, гармонии в семье нет. Такая ситуация складывается зачастую из-за незрелости невестки. Она не хочет замечать свои ошибки и перекладывает ответственность на свекровь.

Когда же мама мужа слишком активно вмешивается в жизнь молодых и ведет бесконечные нравоучения, стоит аккуратно ограничить ее влияние. В этом случае поможет доверительный разговор сына с мамой — он должен донести, что очень ее любит, но имеет право на личную жизнь. Важно понять, что вы сами выбрали этого человека в качестве своего мужа, поэтому только вы двое несете ответственность за отношения в семье и душевное благополучие.

Отношения в семье: свекровь — вторая мама

Молоденькие девушки мечтают, что свекровь станет их второй мамой. Они хотят восполнить свой внутренний пробел с ее помощью и ждут, что это желание будет взаимным. Далеко не всегда свекровь готова принять невестку в качестве дочери. Если у мамы мужа другие намерения, то отношения не складываются, и женщины постоянно конфликтуют.

Невестка проецирует обиды, которые нанесла ей собственная мама, на свекровь. А та, в свою очередь, абсолютно не понимает, в чем она провинилась перед женой сына. Она не может любить чужую девушку как свою родную дочь. Чтобы отношения в семье не страдали из-за ссор между свекровью и невесткой, лучше провести границы.

Общение должно базироваться на уважении, быть родственным и теплым. Но избегайте модели поведения «свекровь — вторая мама». Тогда будет меньше претензий.

Стоит прочесть: Самцы второй свежести… Жестокая правда отношений!

Свекровь не должна воспитывать внуков

Воспитывать, возможно, и не должна. Но ни в коем случае нельзя запрещать свекрови общаться с внуками — это просто бесчеловечно. Даже если ваши отношения не складываются, не стоит агрессивно реагировать на наставления. Они далеко не всегда свидетельствуют о том, что свекровь хочет подчеркнуть вашу беспомощность.

Будьте благодарны маме мужа за любую помощь, и она ответит взаимностью. Если вы считаете нужным ограничить время пребывания свекрови с внуками, сделайте это максимально корректно. Тогда обида не будет отравлять ваши отношения с мужчиной, и разрушать внутренний покой.

Свекровь жаждет помощи

Это одна из самых распространенных ошибок девушек, которые только начинают строить отношения в семье и переехали к родителям мужа. Они стараются угодить свекрови и во всем пытаются ей помогать. Но зачастую это только злит маму мужа. Ей кажется, что она уже не хозяйка дома — на эту роль претендует невестка.

Если свекровь с недовольством принимает любую вашу помощь и критикует, лучше сделать шаг назад. Не нужно командовать в чужом доме. Позвольте свекрови остаться главной хранительницей очага — тогда она будет меньше

ъвмешиваться в вашу жизнь. Молодая жена должна смириться с тем, что свекровь не обязана отдавать ей свою роль, которую она играет в семье.

Рекомендуем: Тщательность или небрежность? 2 направления современной моды

Моя мама — лучше. Советы врачей-психологов

Когда молодая девушка не готова морально отделиться от своей мамы, она полностью посвящает ее в отношения с мужчиной, который недавно стал мужем. Жене это удобно — мама поможет, подскажет, возьмет на себя часть нагрузки по хозяйству.

Но мужу вряд ли понравится такое положение дел. Он будет чаще проводить вечера у мамы, задерживаться с друзьями, на работе. Рано или поздно свекровь начнет высказывать претензии молодой жене, что она недостаточно ценит ее сына и ей стоит переехать обратно к маме.

Советы врачей в области психологии сводятся к тому, что молодожены должны жить отдельно — тогда статус мужа не пострадает.

Неправильная психология: наш дом — ваш дом

После свадьбы молодая жена нередко поощряет приходы свекрови в ее дом без предупреждения — ей кажется, что такая позиция укрепит отношения в семье. Но у вас должно быть собственное пространство.

Поначалу мама мужа может злиться, если она еще «не отпустила» сына — такова психология. Но со временем привыкнет и поймет, какие границы лучше не переходить. Вежливо попросите свекровь, чтобы она всегда заранее говорила, когда хочет прийти к вам в гости.

Если сразу не обозначить рамки, будьте готовы к тому, что мама мужа привыкнет быть неотъемлемой частью вашей семьи. Она начнет предъявлять претензии, почему сын не приезжает каждые выходные, и как вы посмели поехать на море без нее.

Также интересно: Доктор Комаровский: «Тяжело с ними, с родителями»

Ваши отношения с мужчиной — ваши правила

После того, как молодые зарегистрировали свои отношения, они сами устанавливают правила, которым будет подчиняться семья. Очень часто невестка хочет заслужить одобрение свекрови, поэтому во всем идет ей на уступки.

Если пустить ситуацию на самотек, то скоро свекровь будет решать, как вам тратить семейный бюджет и с кем общаться. Молодая жена не должна демонстрировать свою моральную зависимость от мамы мужа. Иначе под ее давлением вы начнете вырабатывать те правила, которые будут выгодны ей, а не вам.

Свекровь может пытаться влиять на сына, но нельзя потакать ей. Чтобы не испортить отношения с мужчиной, выберите хитрую тактику. Во всем соглашайтесь с мамой мужа, но делайте по-своему. Не обсуждайте с ней личные проблемы, недостатки супруга и другие сложности, которые касаются исключительно вашей семьи.

medaboutme.ru

Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов

Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.

На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.

Как наладить отношения со свекровью?

В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.

Всезнающая мама, помешанная на опеке

Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.

Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.

Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»

Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.

Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:

  • Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
  • Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.

Идеальная свекровь

Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.

Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.

как избежать ссор в семье

Часто отношения в семье со свекровью напоминают войну, где даже небольшое перемирие говорит о том, что скоро взорвется еще один снаряд из упреков и критики в вашу сторону. Но так не может продолжаться вечно, поэтому редакция ХОЧУ.ua расскажет, как можно наладить мир с мамой вашего мужа.

Как хотелось бы, чтобы существовал мир, в котором двое влюбляются друг в друга, а потом живут долго и счастливо, не взирая ни на что. Но в реальной жизни к партнеру бесплатно прилагаются все его родственники, которые теперь стали частью вашей семьи, и, кончено же, его мама.

Читайте также: Как сохранить крепкие супружеские отношения на всю жизнь

Сложно сказать, бывают ли отношения более напряженные, чем у свекрови и жены ее драгоценного сына. Если же вы читаете это и удивленно поднимаете бровь, знайте – вам неслыханно повезло. Для всех остальных этот вопрос настолько болезненный, что порой и думать об этом не хочется. Однако от его мамы не избавишься, поэтому отношения нужно налаживать, чтобы ситуация не стала еще хуже.

Принять совет. Если на все нравоучения свекрови вы отвечаете «не надо, сами разберемся», у нее в голове наверняка уже сформировался ваш устойчивый упрямый образ женщины, которая хочет сделать все неправильно и наперекор ей. Начните понемногу прислушиваться к ее советам, хотя бы делая вид, что вы внимательно слушаете ее. В разговоре употребляйте фразы «согласна», «это вы правильно подметили», «лучше и не скажешь». Пусть она почувствует, что вы готовы услышать ее.

Оживить воспоминания. Просите рассказать истории из детства своего супруга, выпытывайте тысячи милых подробностей и смешных случаев, пусть какие-то из них вы и слышали сотню раз. Говоря о вас свекровь вряд ли станет блаженно улыбаться, а вот ее сын – это повод для круглосуточной радости. Таким образом вы смягчите ее материнское сердце, отвлекая гнев от себя.

Читайте также: Сударь, ловите комплимент: какие фразы нужно говорить мужчинам

Показать любовь к мужу. Невзначай упоминайте при свекрови о том, что вы любите и уважаете своего супруга. Если у нее все еще осталась блуждающая мысль о том, что у нее украли сына, ее нужно как можно скорее уничтожить (не свекровь, что вы, лишь мысль). Она должна смириться с тем, что дитя уже взрослый мужчина, который создал свою достойную семью.

Не говорить о себе плохо. Никогда не упоминайте при свекрови опыт, извлеченный из предыдущих отношений с другим мужчиной. Не говорите о том, что вы жалеете о каких-то пройденных этапах, неудавшейся карьере и прочем. Вы не должны таким образом критиковать себя, собственными руками понижая уровень отношения к невестке. Да, вы не мисс совершенство, но и не самый плохой человек в мире. Поэтому нужно, чтобы свекровь воспринимала вас на равных.

Читайте также: Почему супругам важно вырываться из рутины

Вывести из привычной обстановки. Попробуйте предпринять попытку дружбы, сходив со свекровью в магазин, на прогулку в парк или даже в кафе. Как правило люди, которые вырываются из четырех стен, становятся совсем другими. Когда им не нужно готовить, убирать и присматривать за бытом, вдруг начинают видеть мир в другом свете. Гарантии того, что мама вашего мужа станет прекрасным человеком никто не даст, но у вас есть шанс наладить с ней дружеские отношения.

Не делить общий быт. Если вы сутками находитесь на одной жилплощади со свекровью, вряд ли хотя бы один из вышеперечисленных вариантов сможет спасти вас от проблемы. Поэтому самым мудрым решением, если есть такая возможность, будет решение жить отдельно. И чем раньше семья это осознает, тем лучше будут отношения внутри нее.

Источник фотографий: depositphotos

Материалы по теме:

  • Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
  • Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
  • К чему снится бывший парень: может, это судьба?
  • Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
  • Почему он не женится: мужское мнение
  • Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
  • Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
  • Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
  • Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
  • 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

Отношения со свекровью: как сделать идеальным?

Вторая мама или чужая женщина? Как сделать отношения со свекровью идеальными

Вступление женщины в брак кардинальным образом меняет ее жизнь, и один из самых важных моментов – это появление свекрови. Конечно, некоторые выходят замуж за сирот, и эта чаша их успешно минует, но такие случаи скорее исключение, чем правило, а потому, вопрос, как наладить отношения со свекровью, весьма актуален.

Неверный подход к налаживанию отношений с мамой своего мужа может привести к полному краху молодой семьи – как показывает жизнь, этот сценарий встречается достаточно часто. Что же делать, как воспринимать свою свекровь? Как абсолютно чужую женщину, с которой вас столкнула судьба, или как шанс обрести вторую мать?

Задуматься об этом стоит еще до заключения брака, заодно можно обратить внимание и на тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что сын еще далек от самостоятельности и не готов строить свою семью, считая, что мать всегда будет единственным и непререкаемым авторитетом, а жене отведено место на вторых ролях. Обнаружив такое, лучше отказаться от мысли выйти замуж за этого молодого человека – конкуренция здесь заведомо нечестная и обречена на проигрыш.

К счастью, большинство матерей взрослых сыновей все-таки находятся в своем уме и желают им счастья, и потому, если «вторая мама» прониклась к вам симпатией изначально, половина успеха достигнута. Закрепить его помогут маленькие хитрости.

Дистанция, дистанция и еще раз дистанция!

Если есть возможность (а надо приложить все силы, чтобы она появилась), молодая семья должна жить отдельно, да и не молодая тоже. Многие невестки, замученные свекровью за несколько лет совместного существования, с огромным удивлением отмечают, насколько улучшились отношения при переезде на отдельную жилплощадь.

Правило о силе родственных чувств, прямо пропорциональное расстоянию между вашими домами, здесь как нельзя более актуально. Тем более что свекровь можно понять: она уже вырастила своего ребенка и хотела бы пожить более спокойно, а постоянная суета на кухне, наличие всех прелестей, сопровождающих появление маленьких детей, мало кому покажется привлекательной перспективой.

Спрашивайте совет и следуйте ему

Любому человеку приятно, если его мнение является весомым, а потому, не торопитесь считать себя по умолчанию самой правой и умной – вполне возможно, что свекрови с высоты ее лет многое видно более ясно. Поводов поинтересоваться ее мнением можно найти немало: рецепт лучшего борща или пирогов, выбор рубашки для любимого мужа, отношения с родственниками, лечение детей. 

Маленький, но очень важный момент – все это работает только с адекватными свекровями, некоторые представительницы этой части рода человеческого не дают жить без своих поучений, тщательно отслеживая, как выполняются столь ценные рекомендации.

Интересуйтесь ее жизнью и делайте ей комплименты

В конце концов, она их реально заслужила, ведь она родила и вырастила лучшего в мире мужчину, не правда ли? Новая стрижка, красивое платье, вкусный торт, который свекровь испекла для внуков – все это действительно достойно похвалы. И проявляйте к ней здоровый интерес: ее планы, вкусы, намерения заслуживают внимания, и она оценит, если вы его проявите.

Никогда не жалуйтесь на мужа

Вот никогда – и точка! Во-первых, она все равно будет на его стороне, иначе она была бы плохой матерью. Во-вторых, вы с супругом сами взрослые люди и в состоянии решить свои проблемы без привлечения кого-либо. В-третьих, толку все равно не будет, разве что вы без необходимости покажете себя не в самом лучшем свете. Это работает и в другую сторону: не жалуйтесь мужу на его маму, найдите способ разрешить возникшие проблемы без такого недостойного занятия.

И еще один момент. Конечно, это под силу не каждой женщине, но, если ваша будущая свекровь не против, чтобы вы звали ее мамой, сделайте это, и лед будет растоплен. Впрочем, не исключен и иной вариант: если мама вашего мужа еще молода и полна энергии, вполне возможно, она будет настаивать, чтобы вы звали ее на ты и по имени, что ж, и это тоже неплохо.

Не исключено, что вам повезло только с мужем, но не с его мамой, ведь неадекватные матери все-таки случаются, и, к сожалению, намного чаще, чем хотелось бы. На это счет существует небольшая классификация и краткие рецепты «борьбы» с потерявшей берега свекровью.

Наседка

Сначала вы можете обрадоваться, ведь она так стремится вам помочь, но вскоре выясняется, что это не забота, а гиперопека. Она всегда внимательна, ласкова, но внутри нее железный стержень – вы должны сделать все так, как хочется ей. В итоге все превращается в негласное соперничество, выход из которого, впрочем, есть.

Несмотря на абсурдность, начните на самом деле делать так, как она хочет, да не просто делать, а с радостью и готовностью, уточняя каждый момент и интересуясь подробностями. Мужу понравится ваше отношение к его матери, а она вскоре устанет от своей роли и поспешит отдалиться.

Диктатор


В принципе аналогична наседке, с той разницей, что не прячет свои грозные намерения и всегда готова идти на конфликт. Она всех поучает, критикует, наставляет на путь истинный, единственным правильным мнением является ее и только ее. Здесь политика, описанная выше, не подходит – вам придется сразу и четко обозначать границы своей семьи, невозмутимо и без лишних эмоций.

Лже-союзница

Такая свекровь – настоящий троянский конь, она постарается втереться к вам в доверие, чтобы потом обмануть его самым возмутительным образом. Она не упустит возможность влезть со своими советами, если вы поссоритесь с мужем и постарается вбить между вами клин. К счастью, обычно такие свекрови достаточно вменяемы, и четких объяснений того, что все свои семейные проблемы вы будете решать сами, должно хватить.

Капризная

В эту категорию часто попадают матери, вырастившие своих сыновей в одиночку, они и после их женитьбы считают себя самыми главными и постоянно требуют внимания. Для того чтобы его получить, в ход идет все: панические приступы, истерики, эмоциональный шантаж. Здесь важно не поддаваться – если он сработает, конца и края капризам не будет.

Конечно, единого и верного рецепта решения проблем, связанных с общением со свекровью, не существует, да и не факт, что он нужен. Просто живите своей жизнь, будьте искренны, заботьтесь друг о друге и все потихоньку наладится. 

Как построить идеальные отношения со свекровью

Правильно выстроенные отношения с матерью мужа помогут минимализировать конфликты в своей собственной семье. Более того, сделав свекровь своей союзницей, можно всегда рассчитывать на ее поддержку с одной стороны и уважение мужа с другой.

Какие бы ни были отношения вашего супруга со своей матерью, у вас с ней все должно быть хорошо. Мать – это святое для любого человека. Вот почему она зримо или незримо всегда будет присутствовать в вашей семье. Первостепенная задача любой невестки – подружиться со свекровью.

Узнайте ее прошлое

Подружиться – не значит лебезить и поддакивать каждому ее слову. Это значит попытаться понять человека и принять его таким, каков он есть. Очень полезно поговорить по душам за бокалом вина (или того, что свекровь предпочитает пить), и как можно больше узнать о ее жизни. Особое внимание стоит обратить на ее собственные отношения со своей свекровью. Узнайте, что ее раздражало, что не нравилось, а что наоборот – было приятным и запомнилось. Во-первых, вы сделаете для себя выводы. А во-вторых, проговорив вслух некоторые проблемы из прошлого, свекровь постарается не допустить их в своей собственной семье. После такого разговора все козыри будут у вас в руках. Вы в любой момент сможете напомнить ей похожую ситуацию из ее прошлого, если она вдруг выкинет какой-то финт.

Выработайте стратегию

Запомните и уясните себе одно важное правило – никогда не критикуйте свекровь в присутствии своего мужа. Даже если она очень вам насолила, держитесь из последних сил. Идите и излейте душу подруге, но никак не супругу. Если ситуация очень неприятная и сложная, поговорите с ними обоими или по отдельности. Но в любом случае, действуйте конструктивно и без эмоций.

Ни в коем случае не настраивайте мужа против матери. Это рано или поздно обернется против вас. Вы же не хотите, чтобы супруг конфликтовал с вашей матерью? И вам будет неприятно, если муж не сможет найти общий язык с вашими родственниками. Поэтому правило «относись так, как хочешь, чтобы относились к тебе» в этом случае самое действенное.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Маменькин сынок: как с ним строить отношения?

Спрашивайте и учитесь

Любому человеку приятно, когда у него просят совет. Это значит, что люди ценят ваш опыт и прислушиваются к вашему мнению. Особенно приятно в этом плане будет вашей свекрови. Просите у нее кулинарные рецепты, аргументируя это тем, что она превосходно готовит. Поинтересуйтесь у нее, что в детстве любил ее сын, ваш муж. Корона с вас не упадет, зато вы сможете избежать ситуации, когда свекровь едет с домашними вкусностями к вам домой, чтобы накормить вечно голодного, по ее словам, сына.

Идите к ней за советом. Интересуйтесь ее здоровьем, делами и планами. Звоните почаще и рассказывайте, что у вас в семье новенького. При этом избегайте негатива, и никогда не говорите плохо о супруге. Наоборот, хвалите мужа и не забывайте напоминать, как вы его любите. Сделайте любовь к общему для вас с ней мужчине поводом для сближения, а не ссоры!

Доверяйте своих детей

Если в вашей семье появился ребенок, то конфликтных ситуаций со свекровью может прибавиться. Ей может казаться, что она лучше знает, как растить и воспитывать детей. Вам же могут не нравиться ее методы воспитания. На этой почве очень легко потерять доверие друг к другу. Изначально, особенно если свекровь живет с вами и много времени проводит с ребенком, нужно сесть за стол переговоров. Вы должны четко и ясно решить, что делать можно, а чего нет. Например, вы категорически против того, чтобы малыш ел сладкое. Вы ребенку это запрещаете, а бабушка из-под полы подкармливает внука конфетами. В итоге, для ребенка вы – злюка, а бабушка – добрая, она все разрешает. Чтобы таких ситуаций не было, обсудить эти моменты нужно не только со свекровью, но и со всеми членами семьи. Единая линия поведения в воспитании детей всегда сближает всех участников этого процесса.

Не бойтесь доверять ребенка свекрови. Все же она тоже мать, более того –бабушка. Она, естественно, любит своего внука и может с ним справиться, конечно, если возраст позволяет. Если нет, то попросите рассказать малышу сказку. Так вы сделаете приятное и ей, и, конечно же, ребенку. Ведь ничто так не влияет на нормальное развитие детей, как здоровый микроклимат в семье.

Не воюйте со свекровью. В этой ситуации худой мир лучше доброй ссоры.

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

10 способов построить хорошие отношения со свекровью

Когда дело доходит до построения хорошего брака с вашим мужем, чтобы быть им, жизненно важно, чтобы вы вкладывались не только в свои отношения с ним, но и в свои отношения с ним. родители. Инвестиции в ваши отношения с родственниками супругов значительно укрепят фундамент вашего брака и значительно упростят объединение обеих сторон семьи в одно целое. Чтобы оказаться на хорошей стороне своих родственников, вы должны знать, как взламывать их индивидуально.Это означает, что ваши отношения со свекровью должны немного отличаться от ваших отношений со свекром. Есть разница, потому что свекрови, в частности, могут быть немного сложнее и суетливее, когда дело доходит до принятия вас в качестве своей будущей невестки. Это потребует определенных подходов, чтобы вы смогли соединить и произвести впечатление на мать вашего партнера. Ниже приведены 10 надежных советов, которые помогут вам встать на сторону своей свекрови, независимо от того, ладите ли вы с ней естественно или нет.

1. Всегда оставайтесь вежливыми

Ни при каких обстоятельствах вы не должны грубить или вести себя ехидно, независимо от того, как вы себя чувствуете в этот день. Ничто так не отталкивает свекровь, как то, что в определенные моменты бывает вежливым, а в другое — неприятным.

2. Не забывай свои манеры

Покажи ей, что ты знаешь, что нужно, и спасибо. Чем больше вы говорите этих двух вещей, тем лучше.

3. Вежливо говорите о ее сыне

Никогда не говорите плохо о ее сыне, независимо от того, насколько комфортно вам может быть, когда вы делитесь с ней вещами.В конце концов, она его мать, и все, что вы получите, — это ее защитные материнские инстинкты (или когти), если вы когда-нибудь плохо скажете о своем партнере.

4. Познакомьтесь с ней

Как бы она ни хотела знать, чем вы занимаетесь, хорошо, если вы проявите к ней такой же интерес. Не просто отвечайте на ее вопрос, покажите ей, что вы действительно хотите узнать ее поближе и стать ближе любым возможным способом.

5. Сделайте ей комплимент

Свекровь любит хорошие комплименты, и они никогда не устанут от этого! Поэтому, когда она что-то готовит или организует, обязательно дайте ей понять, что она великолепна.Говорите эти вещи с теплой улыбкой, чтобы показать, что вы действительно искренни в этом.

6. Спросите ее совета в жизни

Это покажет ей, насколько вы уважаете и цените ее мнение. Это действительно заставит ее почувствовать, что вы цените ее слова, и для свекрови нет ничего лучше, чем знать, что ее будущая невестка действительно хочет знать ее мнение по важным вопросам.

7. Время от времени приносите подарки

Вы никогда не ошибетесь, если принесете подарки во время мероприятия, ужина или просто случайного посещения.Чем более личным будет подарок, тем лучше вы сможете узнать, приложите ли вы усилия для выполнения шага №4.

8. Всегда предлагайте помощь

. Каждый раз, когда она пытается сделать что-то для семьи или по дому, предложите помощь, даже если вы думаете, что она ей не нужна. Это всегда отличный жест, который покажет ей, как сильно вы пытаетесь принять участие.

9. Будьте уверены в себе

Иногда свекровь хочет проверить вашу безопасность или уверенность в себе посреди своего «запугивания».Если вы покажете ей, что можете оставаться верным себе и гордиться собой, она будет больше доверять вам.

10. Всегда веди себя так, как она!

Даже если вы на самом деле не можете терпеть ее ни капли, это все равно не дает вам повода проявить недружелюбие или недовольство каким-либо образом. Это мать вашего партнера, вам не сбежать от нее, поэтому лучше просто сделать свое дружелюбное лицо и вести себя так, как будто вы ей нравитесь.

Как мне улучшить отношения со свекровью или невесткой?

Все семейные отношения усложняются, когда появляются родственники мужа, но именно женщины борются друг с другом больше, чем мужчины.

Это открытие о свекрови и невестках — часть новой книги, исследующей динамику — подчеркивает связь, часто наполненную теплотой, но также и нерешительностью. Авторы обнаружили, что для того, чтобы все заработало, нужно много беспокойства и хождения по яичной скорлупе.

«Я думаю, что мужчины в целом оставили много или часть эмоциональной работы в семье женщинам», — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения свекровей: матери, дочери, отцы и сыновья». CЕГОДНЯ.

«Женщины играют более важную роль.”

Книга, в которую вошли ответы на опросы и интервью от более чем 1500 человек, обнаружила, что только около 15% MIL и DIL имеют действительно проблемные отношения. Более половины из них были довольны своей связью, а остальные были нейтральны.

Тем не менее, свекрови оценили свои отношения с невесткой намного солнечнее, чем наоборот:

  • 33% полностью согласны с тем, что эти двое были близки, по сравнению с 18% для более молодых женщин.
  • 42% полностью согласны с тем, что они восхищаются своей невесткой, но только 23% молодых женщин думают так же о матери своего мужа.
  • 37% полностью согласны с тем, что им нравится проводить время вместе, по сравнению с 22% среди молодых женщин.
  • 50% полностью согласны с тем, что доверяют своей невестке, но только 23% молодых женщин думают так же о своей свекрови.

«По большей части свекровь принимает желаемое за действительное», — сказал Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда, назвав это полезным подходом.

«Вы вступаете в эти отношения, предполагая лучшее и не предполагая худшего — это форма принятия желаемого за действительное… Я думаю, что это действительно хорошо и позитивно.Свекрови очень хотят, чтобы это работало ».

Для пожилой женщины может быть больше поставлено на карту: большинство MIL и DIL описывают свои отношения как равные по силе, но когда это не так, оба согласились, что невестка имеет больше власти как привратник внука и кто-то, кто мог ограничить или заблокировать доступ к ее мужу, отметила Грейф.

Взгляд невестки:

Основная проблема: Вмешательство в брак и воспитание детей со стороны свекрови.«Я чувствовала, что она пытается захватить власть», — рассказала авторам одна женщина о матери своего мужа.

Более половины невесток, 52%, категорически не согласны или не согласны с тем, что у них та же философия воспитания, что и у их свекровей.

Когда возникают проблемы, цель состоит в том, чтобы найти способ оставаться на связи со свекровью, сохраняя при этом границы между отношениями пары, сказал Грейф. Он рекомендовал переосмыслить воспринимаемое вмешательство как любовь, заботу и желание заниматься.

Мужчина, который связывает двух женщин — мужа и сына, — может помочь в представлении единого фронта в паре.

«По сути, это эмоциональная зрелость, которую осознают большинство невесток:« Я постараюсь сделать это на благо моей семьи », — отметил он.

«Наше исследование показывает, что когда невестка и свекровь могут говорить о вещах напрямую, это свидетельствует о том, что отношения улучшаются».

Авторы посоветовали искать общие интересы как способ укрепить связь.Одна из стратегий заключалась в том, чтобы смотреть в будущее, а не позволять мгновенной икоте разрушить отношения. Есть надежда, даже если две женщины не щелкнут сразу.

«Холодно, не заставляйте его», — сказал Грейф. «Поймите, что в семье существует множество динамик, и что все может измениться».

Точка зрения свекрови:

Основная проблема: Неуверенность в том, где она находится со своей невесткой, и нежелание делать что-либо, чтобы нарушить хрупкое равновесие. «Это всегда очень приятно, но каждый раз, когда мы собираемся вместе, это всегда на ее условиях», — рассказала авторам одна женщина о своей невестке.

Каждая шестая свекровь сказала, что они ходили по яичной скорлупе вокруг своих ЛОВ, потому что хотели получить доступ к своим сыновьям и внукам. Четверть чувствовали себя обделенными их сыном и невесткой, а одна пятая считала, что их отношениям с сыном мешает их невестка.

Они также стеснялись образа свекрови как мешающего — «монстра в законе» — и старались не давать советов паре, даже когда их об этом просили.

«Есть такое выражение:« Вы не можете позвонить в колокольчик »… В целом люди часто сожалеют о том, что они говорят негативно», — отметил Грейф.

«Я считаю, что невестка обычно давно знает (об их разных взглядах). Она не удивится, узнав, что свекровь не на той же странице », — сказал Грейф.

Связанные

Свекрови знали, что их DIL запомнит любую критику их брака или родительских навыков, поэтому они охарактеризовали свой подход так: «Я очень, очень стараюсь держать язык за зубами и прикусить язык. ”

Это хороший подход: паре нужно сначала поработать над своими отношениями, поэтому свекровь должна занять позицию, пытаясь оказать поддержку и доступность, если это необходимо, посоветовал Грейф.

Вера в невестку как на хорошие родители была одним из предикторов хороших отношений с невесткой, отмечается в книге. Было полезно признать разные взгляды на воспитание и отпустить любые разногласия.

В случае сомнений свекровь должна дать невестке немного места: «Не пытайся слишком торопиться, — посоветовал Грейф.

А. Павловски — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Сложные отношения свекрови и невестки

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

Заметки из этого эпизода:

Управление вашими отношениями с невесткой

Развивайте отношения с невесткой независимо от сына. Узнайте ее как личность, а не только как жену вашего сына.

Относитесь к ней как к собственной дочери, но никогда не станете ее мамой. У вас будут другие отношения с ней, и они все равно могут быть прекрасными.

Дайте ей возможность найти собственный способ делать что-либо. Она может попросить у вас совета, но будьте осторожны, она может не захотеть его слышать — трудно услышать другой подход к тому, чем вы делали всю свою жизнь.

Найдите способы сделать ей комплимент и подбодрить ее

Поддерживайте отношения с ней. У вас не будет прочной, близкой связи в одночасье. Со временем и возможностями отношения углубляются.

Ваша невестка выросла в другой среде, чем дом, в котором воспитывались ваши собственные дети.

У нее будут модели, привычки и распорядки поведения, которые могут полностью отличаться от ваших.

В большинстве случаев, если мы сознательно не выбираем быть чем-то другим, мы вырастаем такими же женами и матерями, какими были наши собственные матери.

Это не будет твоей женой и матерью.

Да будет она такой, какая она есть.

Позвольте ей самостоятельно выбирать, кем она хочет стать.

Если ее муж счастлив, то должны быть счастливы и вы.Если ее муж недоволен, то ОН должен решить это с ней.

Пусть любит его.

Не делайте этого: говорите своему зятю или невестке обо всех недостатках своих детей при первой встрече и не верьте, что у ваших детей нет недостатков.

Уважай ее как жену своего сына и мать своих внуков

Ее дети — не ваши дети.

Знай свои границы и соблюдай их. СПРОСИТЕ, можете ли вы их увидеть или посетить — не приходите просто так.

Уважайте их правила и просьбы, если вы наблюдаете за ее детьми.

Необходимо соблюдать график дневного сна

График приема пищи или выбор продуктов должны соблюдаться

Необходимо понимать предпочтения в отношении телевидения и без телевидения

Вы не решаете проблему в их браке — это действительно не ваше дело

НИКОГДА не вступайте между вашим сыном и его женой с вашим мнением и не принимайте чью-либо сторону в споре.

Поддерживайте любым возможным способом — что не означает, что поддерживайте всегда — им нужно выяснить свои брачные отношения, а затем им нужно выяснить, как пойдет их семейная жизнь.Сделайте шаг назад и позвольте им иметь свободу и пространство.

Не вставляйте себя в личный выбор сына и его жены. Вы можете подумать, что они ошибаются — а может быть, и так — но это будет их ошибкой.

И, между прочим, ты тоже в их возрасте.

Что делать, если ваши дети приходят за советом

Если ваши дети приходят к вам с разногласиями в браке, помогите им понять точку зрения своего супруга.

Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас об этом просят, и проявляйте щедрость ко всем участникам.

Я говорю своим взрослым детям, что не спрашивайте мое мнение, если вы не уверены, что хотите его услышать — я не лгу, чтобы кому-то стало лучше.

ВСЕГДА проявляйте благотворительность и заботьтесь, а не быстро указывайте, кто прав, а кто нет.

Часто лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им увидеть точку зрения своего супруга.

Зная «Инструкции»

Самая важная составляющая хороших отношений между свекровью и невесткой — это то, как мы думаем друг о друге и даем друг другу преимущество в виде сомнения.

Нам ничего не стоит выбрать благотворительную мысль вместо легкой негативной.

Как свекровь, вы можете видеть недостатки, неудачи — все отрицательные стороны жены вашего сына. И она сможет увидеть все ваши недостатки и неудачи.

Если мы будем конкурировать друг с другом, мы будем делать это.

Но когда мы решаем сосредоточиться на ошибках и недостатках, мы предпочитаем НЕ видеть их дары и таланты.

И знайте, что у вашей невестки может быть для вас руководство о том, как вам следует действовать, что вы должны и чего не должны делать, и, вероятно, целый ряд других ожиданий.

Если мы контролируем свои мысли, чтобы выбирать только те, которые нам служат, а не простые мысли критики или неуверенности в себе

Мы будем развивать отношения, а не саботировать их.

Выбор мыслей для улучшения отношений

С моей свекровью, вместо того, чтобы выбирать мысли, которые не служили никому из нас, например: «Я ей не нравлюсь, она не думает, что я хорошая мать, ее не интересуют отношения со мной.

Если бы вместо этого я выбрал такие мысли, как: «Это не я — это не имеет ко мне никакого отношения.Я приятный человек — я нравлюсь многим людям. Она не хочет, чтобы кто-то отнимал у нее сына. Она недовольна, так что со мной она не будет счастлива ».

Эти мысли позволили бы мне быть в отношениях, не усугубляя недоброжелательность отношений.

И я бы освободился от многих лет попыток «сделать ее такой же, как я». Я не мог заставить ее что-либо сделать — и, по правде говоря, я даже не уверен, что я ей не нравился — она ​​просто была недовольна обстоятельствами, которые не имели ко мне никакого отношения.

Я не предлагаю, чтобы у вас все время были счастливые мысли.

Это сложные отношения

Я даже не говорю, что отношения будут легкими, и все будут счастливы.

Самообучение — осознание своих мыслей — не означает все время иметь счастливые мысли — радуги и единороги.

Самообучение — это выявление наших мыслей и их влияния на наши чувства и действия.

Критический совет, который я могу дать в отношении отношений свекрови и невестки, — не предполагать, что это правда, потому что вы так думаете.

Матери, отпустите своего сына — не ставьте его в центр конкурса «Кого вы любите больше».

Невестки — знайте, что она любит вашего мужа , своего сына всем сердцем, и будьте терпеливы с ней, поскольку ваш сын становится все более отстраненным от нее.

Вы поймете, как трудно отделить сына от матери, когда ваш собственный сын делает это с вами.

И все же так должно быть.

Эф. 5:31

«По этой причине мужчина оставит [своего] отца и [свою] мать
и присоединится к своей жене,
, и двое станут одной плотью.”

Молитесь за невесток ваших.

Молитесь, чтобы они возрастали в вере и сделали Христа центром своей жизни. А если у вас есть дети, которые еще не женаты, молитесь за их будущего супруга — чтобы они были здоровы телом, умом и духом, чтобы они были щедрыми и скромными, и чтобы они любили ваших детей всем своим существом

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Верю.«У нее появляется не только муж, но и свекровь.

Связи между некоторыми дочерьми и свекровями иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные. Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад. Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный.Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?» Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг. Еще одна женщина излила мне свое сердце.Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть». И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ». Из этих и других историй я поняла, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1.Перережьте завязки на фартуке своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором, влияющим на жизнь вашего сына». «Поймите отходящую и разделяющую части Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ». «Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ». «Поощряйте своего сына строить, развиваться и определять свою роль в браке. Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына.Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет. «Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь». «Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь».

3. Поговорите с невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое.Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, как будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «. «Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй.

«Почитай невестку в присутствии сына.Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ». «Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию, если вас не попросят». «Быстро ободряй; не сомневайтесь, не критикуйте и не давайте нежелательных советов ». «Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика.”

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Попытайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья ». «Не пытайтесь изменить ее так, как вы хотели бы, чтобы она была». «Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, или создавать впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор.Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говори таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »» «Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.»

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж». «Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, домашнее обучение, международные поездки и т. Д.). Проявите некоторый интерес к тому, что для них наиболее важно … даже если вы думаете, что они принимают дурацкие решения ». «Если мы не будем делать или говорить что-то так, как ты, просто люби нас в любом случае». «Позвольте своей невестке не согласиться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайтесь, если невестка не разделяет ваши вкусы, мечты и ценности.”

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание». «Не предполагайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». Особенно, если ваши предположения имеют тенденцию указывать на отрицательные или средние мотивы». «Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори невестке, как должно быть.

11

. Позвольте вашим сыну и невестке ошибаться. «Уважайте решения сына и невестки, даже если вы с ними не согласны.Знайте, что если их решение будет ошибкой, это будет для них возможностью поучиться ». «Мы все иногда лажаем, но твоя невестка действительно хочет с тобой ладить». «Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить».

12. Развивайте отношения с невесткой.

«Расскажите ей, какие качества вы видите в ней как в человеке, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама.Начни как друг и пусть роль мамы разыграется со временем ». «Расскажите невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д.. Говорите не только о поверхностных вещах». «Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, поговорите с ней, прежде чем просить сына». «Проводите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это ободряет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке.Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней ». «Развивай настоящую дружбу со своей невесткой». «Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство ».

13. Думай о своей невестке лучше всех.

«Я хотел бы сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидал, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное.Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Мне часто кажется, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее ». «Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас … это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так.” «Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы его научили в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу установить связь со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я посоветовать свекрови чаще навещать нас, а не ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой тесть на пенсии, и им больше нечего делать. Пока они здоровы и могут путешествовать, разве для них не было бы большего смысла приехать к нам, вместо того, чтобы загружать четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Станьте частью нашей жизни ». «Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве». «Я хочу, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ». Ладно, свекрови, вот список. Что мы будем с этим делать?
Авторские права © 2011 by FamilyLife. Все права защищены.

12 вещей, которые ваша свекровь хочет вам сказать

Второй год брака моего сына, он и его жена праздновали с нами День Благодарения. Моя невестка приготовила восхитительную запеканку из сладкого картофеля. Моя мама и я дополнили ее и попросили рецепт. «Это семейный рецепт», — сказала моя невестка. «Так что я не раздаю это». — Свекровь анонимно

Ух ты! Я думала, что невестки рассказывают истории с невестками. Что ж, у свекрови, видимо, тоже есть свои истории.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. В своем неофициальном опросе я задавал женщинам всех возрастов несколько вопросов, в том числе: «Что делает невестку хорошей?» и «Что вы хотите сказать своей невестке?»

Одна свекровь прислала мне электронное письмо, которое вызвало воспоминания. «Тот маленький мальчик, который принес мне одуванчики и беспорядочные объятия, — сказала она, — теперь взрослый мужчина, у которого есть собственная семья. Мне нужно полностью освободить его, чтобы ему было позволено измениться и адаптироваться к своей жене и взрослой жизни.Я не хочу быть родителем, который говорит или делает вещи, которые вызывают у моей невестки раздражение. Теперь она лучше всех знает моего сына ».

Да, мама отказывается от титула «первой леди» в жизни сына в день его свадьбы. Возможно, поэтому некоторые описывают отношения между свекровью и невесткой как хрупкие или напряженные. Бог определенно не предполагал, что так будет.

Вот 12 тем, которые возникли из полученных мной ответов:

1. Хотя мои отношения с сыном изменились, помните, что я все еще его мать.

«Даже если ты сейчас женщина в жизни моего сына, помни о том, что раньше я была женщиной в его жизни».

«Самое важное, что вы можете сделать для меня как свекрови, — это безоговорочно любить моего сына. … Ты занял мое место самого большого поклонника моего сына ».

2. Примите меня такой, какая я есть.

«Не пытайся меня изменить».

«Примите мою эксцентричность».

«Поймите, что в моем доме я могу поступать иначе. Попытайтесь понять мои пути.”

3. Пожалуйста, уважайте мой возраст и опыт.

«Я хотел бы знать, как поделиться с вами своим опытом, не оскорбляя и не вторгаясь».

«Уважайте мой прошлый опыт и осознайте, что я понимаю личности в семье».

4. Поговорите со мной о сложных вещах.

«Если я вас обидел, то, возможно, я этого не узнаю. У вас есть свобода сказать мне вежливо: «Помните, когда вы сказали ______. Вы имели в виду _____? »

«Я не идеален.Предположим, оба предполагают, что другая делает все, что в ее силах ».

«Если вы чувствуете себя обиженным из-за того, что я сделал или сказал, найдите способ мягко сказать об этом. Вы даже можете спросить меня, могли бы вы сделать что-то по-другому ».

5. Попробуй разобраться.

«Когда есть проблемы в семейных отношениях, каждый человек должен с изяществом игнорировать, когда это возможно, а когда нет, решать проблемы любезно».

«Откажитесь от горечи».

«Не судите. У любой истории есть две стороны.”

6. Помните, мы семья.

«Мне очень приятно, когда вы рассказываете мне забавные семейные истории».

«Приятно быть приглашенным на мероприятия вместе с родителями, братьями / сестрами и т. Д.… Жить одной большой семьей».

«Пожалуйста, включите меня в некоторые семейные дела и традиции».

«Мне нравится, когда вы просите меня пойти по магазинам. Я думаю, моему сыну нравится, что нас объединяет эта общая связь ».

7. Свяжитесь со мной.

«Однажды я почувствовал себя совершенно отстраненным от вас и не знал почему».

«Я бы хотел, чтобы вы спросили мое мнение о некоторых вещах».

«Я хотел бы рассказать вам больше о детстве моего сына — спросите меня».

«Я бы хотел, чтобы ты взял трубку и позвонил мне, чтобы просто поболтать».

8. Узнай меня как личность.

«Я человек с чувствами, убеждениями и идеями, и они не просто продолжение человека, на котором вы вышли замуж».

«Найдите то, что у нас общее, и давайте наслаждаться этим вместе.”

«Пожалуйста, не сравнивайте меня со своими родителями и тем, как они поступали».

9. Четко выражайте ожидания.

«Я хотел бы, чтобы вы изложили некоторые правила, которые вы ожидаете от дома».

«Иногда вы интерпретируете мое желание помочь как критику в ваш адрес. Я, конечно, не собираюсь этого делать. Было бы неплохо, если бы вы сказали мне, как я могу вам помочь ».

10. Помогите мне узнать моих внуков.

«Вашим детям нужна жизнь, наполненная бабушкой и дедушкой.”

«Мой единственный внук живет за сотни миль от нас. Когда вы регулярно делитесь со мной его фотографиями, это так много значит ».

«Я пытался донести до вас, как много для меня значит держать меня в курсе о моем внуке. Ненавижу постоянно намекать. Вы делали это какое-то время, когда я сообщила вам, что мой сын не рассказывал мне о обычных повседневных делах и других вещах, которые хотели бы знать грамматики. Вы этого не понимали и какое-то время держали меня в курсе. Но снова ничего не слышно.”

11. Найдите время, чтобы выразить благодарность.

«Когда вы с моим сыном навещаете меня, это очень много значит для меня, когда вы предлагаете помочь с едой и уборкой».

«Это очень много значило для меня, когда вы написали на своей странице в Facebook:« Я благодарен свекрови! Я так благодарен за наши прекрасные отношения. Это так важно! И с тех пор, как я женился, наши отношения стали такими естественными, и я люблю проводить с ней время! »

«Найдите время, чтобы выразить свою признательность за подарок, написав записку или позвонив, просто чтобы сказать« Спасибо! »»

12.Спасибо!

«Спасибо за то, что поверили в моего сына и побудили его оставаться с нами на связи».

«Ты действительно ветер под парусами моего сына, и я очень ценю и люблю тебя. Вы понимаете моего сына намного лучше, чем я, и я благодарю Бога за вас ».

«У меня лучшая невестка, которую только мог дать Бог. Я так счастлив ».

«Ты идеален для моего сына. Как нам нравится, какой вы есть! »

Некоторые свекрови и свекрови очень быстро заводят близкие отношения.Для других это может занять годы. Но большинство свекровей и невесток действительно хотят общаться друг с другом. Они хотят найти общий язык. Они хотят знать друг друга как отдельные женщины со своими чувствами, убеждениями и идеями.

Прошло много лет с тех пор, как в День Благодарения чувства той свекрови были задеты из-за рецепта запеканки из сладкого картофеля, который ее невестка не хотела давать ей. Сегодня они понимают друг друга намного лучше. Они ценят друг друга, любят быть вместе и искренне любят друг друга.

Свекровь поделилась со мной тем, что, как я считаю, является секретом любых почитающих Бога отношений: мы все еще «растем вместе… предлагая благодать».


Авторские права © 2011 by FamilyLife. Все права защищены.

Наука может объяснить, почему вы не ладите со свекровью

Не нужно сходить с ума по свекрови. Но исследования показывают, что непростые отношения между родителями, бабушками и дедушками, независимо от того, кто виноват, приводят к тому, что дети теряют потенциально ценные отношения.К счастью, есть способы пресечь плохие отношения с родственниками в зародыше, отвлекая разговоры от семейной драмы и минимизируя личные нападки как на членов семьи, так и на посторонних. Тем не менее, ладить с родителями вашего партнера всегда сложно, а иногда и невозможно. И дело не только в тебе.

Социолог, исследуя отношения мужчин и женщин со своими родственниками, обнаружил, что существуют определенные факторы стресса, которые приводят к конфликту. Можно сказать по-другому: вы ненавидите своих родственников по тем же причинам, по которым все остальные ненавидят своих родственников.Вот данные по этим причинам.

Сильнейший предиктор отношений между дедушкой и бабушкой и внуком

Можно подумать, что дедушка и бабушка, которые проводят больше всего времени со своими внуками, сообщают о самых крепких отношениях с ними. Или, возможно, уровень образования, здоровье или близость бабушки и дедушки с его или ее собственным ребенком могут повлиять на то, как он или она думают о внуках. Но исследование 2004 года, проведенное в журнале The Journal of Family Issues , предполагает, что эти факторы едва заметны на поверхности по сравнению с одним наиболее сильным предсказателем — отношениями между бабушками и дедушками и их зятем.Бабушки и дедушки, которые не могут ладить со своими зятьями или невестками, сообщают о худших отношениях со своими внуками, в то время как те, кто ладят со своими родственниками, сообщают о самых крепких отношениях со своими внуками.

«Бабушки и дедушки по-разному оценивали качество связи с дочерьми, сыновьями, зятьями и невестками», — пишут авторы. «Отношения с зятьями были сильнее связаны с качествами связи с внуками, чем отношения с собственными детьми бабушек и дедушек.

Разговоры, которые улучшают и разрушают отношения с мужем

Учитывая, что все отношения между бабушками и дедушками и внуками зависят от отношений между родителями, бабушками и дедушками, стоит знать, что заставляет эти последние отношения оставаться неизменными. В 2008 году исследователи попросили более 100 молодоженов прокомментировать свои отношения со своими родственниками и то, как различные частные «разоблачения» повлияли на их чувства.

Как и ожидалось, они обнаружили, что обмен информацией о статусе в группе и принятии (например, свекровь говорит невестке, что она является членом семьи) помогли отношениям, как и совместное использование семьи. традиции и даже проблемы в отношениях без осуждения (например, раскрытие семейного развода).И наоборот, сплетни о других членах семьи и клевета на них резко ухудшили качество отношений.

Что ваша жена ненавидит в вашей матери

Одни из самых эмоционально напряженных отношений в семье часто возникают между невесткой и ее свекровью. В одном исследовании 2015 года была предпринята попытка выявить наиболее оскорбительные для невестки взаимодействия. Неудивительно, что личные нападки и демонстрация властного, контролирующего поведения были главными запретами.Но невесткам по-прежнему трудно угодить. Разумный процент считает, что недостаточная вовлеченность, а не чрезмерная вовлеченность, была самой большой проблемой в их отношениях со свекровью.

«Мне действительно было жаль свекровь», — сказала соавтор исследования Кристин Риттенур изданию Boston Globe . «То, что удовлетворяло одних невесток, делало неудовлетворенными другие. И я подумал, эти бедные свекрови, какого черта они должны делать? »

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

5 советов по борьбе с токсичной свекровью

Многие люди признаются, что у них проблемы с установлением и поддержанием отношений со своими родственниками, однако иметь ядовитую свекровь может быть особенно сложно наладить отношения с супругом.

У меня есть пять простых советов, которые помогут сделать вас более счастливым и здоровым при общении с токсичной свекровью.

1. Не обязательно любить свекровь и даже дружить.

Установите четкие границы со своим супругом. Дайте ему понять, что для него нормально поддерживать отношения с матерью, не вовлекая вас. Поступая так, вы можете избавиться от давления, чтобы доставить удовольствие своей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть твоим другом.Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать вместе вещи, которые вас не касаются. Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.

2. Прекратите делать все возможное, чтобы доставить ей удовольствие.

Я узнала это на собственном горьком опыте с матерью моего мужа. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестал беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начал беспокоиться о собственном счастье.Правда в том, что по-настоящему токсичная свекровь никогда не будет счастлива. Вы планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она пришла и испортила вам удовольствие? Если вы попадаете в ситуацию, когда свекровь разрушает волнующие и веселые воспоминания, пора сделать шаг назад и понять, что, возможно, ее вообще не должно быть там. Поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь доставить удовольствие неприятному человеку; скорее всего, это его тоже беспокоит.

3. Знайте, что она может поставить собственный эгоизм выше счастья ребенка.

Печально представить, что мать не счастлива за своего ребенка, особенно когда он создал с вами такую ​​красивую и любящую жизнь и семью. К сожалению, это слишком часто. Справиться с эгоизмом, который сопровождает ядовитая свекровь, означает проявить сострадание к своему супругу. Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с последствиями токсичной матери.

Человеку трудно понять, что его мать не интересует его счастье, особенно когда он так горд жизнью, которую построил вместе с вами. Позволяя ему справляться и горевать из-за отсутствия эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, которую она должна или не должна играть в вашей совместной жизни, может иметь терапевтический эффект.

4. Создайте дистанцию, физическую или эмоциональную.

Создание дистанции в любых токсичных отношениях может уменьшить напряжение.Эмоциональная и физическая дистанция могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропустив пикник или свидание за ужином, чтобы познакомиться с новым парнем, вы устанавливаете границы. Быть доступным без промедления — это хорошо, когда вы имеете дело с токсичными отношениями, это дает ей понять, что она больше не единственный важный человек в жизни вашего супруга. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.

5. Прости ее.

Когда я говорю «прости ее», я не имею в виду накрашивать ногти и ходить по магазинам одежды — я имею в виду простить ее за любые проступки и двигаться дальше.Прекратите зацикливаться на прошлом. То, что вы прощаете ее за причиненную вам боль, не означает, что она должна быть частью вашей жизни. Прощение с ней позволит вам избежать споров с супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть работы. Прощение может быть трудным путем и требует большого внимания и вдумчивости. Если простить свекровь за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.

Когда вы имеете дело с членами семьи, которые не прилагают никаких усилий, чтобы проводить с вами время, это больно, но это они упускают из виду.

Кэндис Хага

Всем привет! Я Кэндис, 26-летняя мама троих детей. Я работаю дома и в свободное время с удовольствием пишу. Я надеюсь привнести понимание и перспективу в жизнь моих читателей, поделившись своим личным опытом.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.