Родители парня против наших отношений: Что делать если родители парня против ваших отношений

Что делать если родители парня против ваших отношений

Наконец пришло это долгожданное время, ты встретила парня, о котором мечтала всю жизнь. Он искренний, заботливый, добрый. Он дарит цветы, красиво ухаживает. На него можно опереться, если понадобиться защита, он ее даст. Его глаза говорят громче слов, он определенно любит. Да и сама ты думаешь о нем и днем и ночью. Что тут уже говорить, он – «тот самый».

Но, как это часто бывает, есть одна загвоздка, одно «но» — это его родители. Казалось бы, все прошло хорошо, но потом выясняется, что вы им не очень-то понравились. Более того, родители против ваших отношений с их сыном. Как же выйти из этой, казалось бы, безвыходной ситуации? Как наладить отношения с его родителями?

Вспомни все детали вашей первой встречи.

Самая первая вещь, которую тебе необходимо сделать – это проанализировать ваше знакомство и последующее общение. Возможно, ты вела себя не очень корректно? Быть может, ты была слишком резка или груба. Или ты некрасиво шутила? Быть может, ты ставила родителей в неудобное положение? Тебе необходимо адекватно оценить свое поведение. Если это сделать трудно, спроси мнение твоего парня. Со стороны всегда видно больше. Если некоторые недочеты в твоем поведении тебе не заметны, то твой парень видит их ясно.

Так уж повелось, что благопристойные родители хотят для своего сына домашнюю, скромную, хозяйственную девушку. Редко родителям нравятся слишком громкие, наглые, ленивые девицы. Очень часто, парни, которые выросли в семье, где много правил, ищут себе ту девушку, которая любит их нарушать. Такая девушка помогает парню раскрыться, раскрепоститься, уйти от свода правил, навязываемых в детстве.

Но только представь, что в чистейший дом, где звучит Моцарт, а к ужину не принято опаздывать, приходит девушка – неформалка. Она говорит громче, чем все остальные. Она может позволить себе есть руками. На замечание в свой адрес она может ответить грубостью. И вспоминая, какой катастрофой обернулось знакомство с его родителями, понимаешь, почему ты им не понравилась.

Это не значит, что ты хуже этих людей или ты не их круга. Ты просто другая. У тебя другие ценности в жизни, другое воспитание. Возможно, ко многим вещам ты относишься проще, чем родители твоего парня. Например, ты не понимаешь, зачем наряжаться к ужину? Почему нельзя есть в своей комнате? Почему нельзя гулять после 22:00? Зачем нужно столько правил? Своим приходом ты всех поразила. Родители просто не были готовы к такой встрече, они не были готовы к такому выбору сына.

Если же ты воспитанная, скромная девушка и вели себя сдержанно, тут уж другое дело. В такой ситуации очень трудно понять, что именно его родителей не устроило в тебе. Возможно, им не понравились твои планы на будущее? Или их насторожил рассказ о твоей семье? Быть может, им не понравился твой внешний вид? Вряд ли твой парень скажет тебе правду. Это между ним и его родителями. Он просто не захочет тебя обижать, а может и сам не знает причины их к тебе антипатии. Как исправить это? Как улучшить ваши взаимоотношения?

Очаруй его родителей

Для того чтобы улучшить отношение его родителей к себе, прежде всего, исправь то, что уже натворила. Будь сдержанней, постарайся говорить медленней, четко и разборчиво. Улыбайся. Понаблюдай за обычаями и правилами этой семьи, постарайся им соответствовать. Следи за своим внешним видом. На тебе должна быть всегда чистая и выглаженная одежда. Ты должна выглядеть ухоженной, аккуратной и опрятной.

Не приходи в дом к родителям с пустыми руками. Вероятно, вы будете редко там бывать, поэтому каждый раз приноси что-нибудь незначительное. Это могут быть цветы или домашняя выпечка. Кстати, домашний яблочный пирог или торт «Наполеон», сделанный твоими руками, значительно поднимет твой «рейтинг» в глазах будущей свекрови. Она сразу поймет, что ты девочка хозяйственная и с тобой ее сын никогда не будет голодать. Для многих матерей очень важно, чтобы спутница жизни их сына умела готовить, смогла пришить пуговицу, если понадобиться.

Найди подход к каждому родителю

Наверное, каждый человек слышал выражение: «Разделяй и властвуй». Также стоит поступать, и в данном случае. Пообщайся с мамой и с папой по отдельности. Найти подход к папе будет вообще проще простого. Накорми его вкусной выпечкой, улыбайся, говори с ним о футболе или о рыбалке. Заранее выясни у парня, что именно любит его папа. Возможно, он любит машины или коллекционирует старые монеты? Обсуди с ним его любимые марки машин, расскажи о своих. Поинтересуйся, почему он стал увлекаться коллекционированием монет. Возможно, у тебя дома завалялась парочка, подари их будущему отчиму. Ему будет очень приятно внимание с твоей стороны, галочку ты заработаешь.

С мамой дела обстоят гораздо сложнее. Пара комплиментов и букет цветов не решит эту проблему. Как же переманить ее на свою сторону? Прежде всего, как уже упоминалось ранее, мама должна видеть в тебе хозяйку. Приноси ей свою выпечку. Каждый раз, когда вы приходите на ужин, помогай ей на кухне.

Ты должна всегда предлагать свою помощь накрыть на стол или что-нибудь нарезать. Она должна видеть, как ты заботлива. Затем, покажи ей, как ты воспитана. Это хорошие манеры, умение вести себя за столом. Казалось бы, элементарное – не класть локти на стол, но многие девушки это делают, а многие матери это замечают.

Мама парня оценит, если ты спросишь у нее совета. Это может быть совет не только касаемо кухни, но и любой другой темы. Это пробудит в ней материнский инстинкт к тебе, как к потенциальной дочери. Главное, быть искренней при этом. Не нужно придумывать причины. В крайнем случае, можно попросить у нее рецепт ее фирменного пирога, а затем испечь его и принести ей на пробу. Будущей свекрови будет очень приятно, что ее ценят, а ее блюда нахваливают.

Порази родителей своими скрытыми талантами. Быть может, ты умеешь вышивать, вязать или рисовать? Родителям будет очень приятно, если ты подаришь им картину, созданную своими руками. Это может быть так же прекрасная вышивка крестиком или из бисера. Если ты умеешь петь, та как-нибудь на очередном застолье не грех это продемонстрировать. Но это должно быть не навязчиво. Пусть твой парень, как бы невзначай, расскажет о твоем таланте. А дальше твой прекрасный голос пленит уши всех присутствующих.

Немало важно для всех родителей – твое поведение рядом с их сыном. Они всегда будут подмечать то, как ты смотришь на него, как ведешь себя, находясь рядом с ним. Они будут гадать, действительно ли ты испытываешь к их сыну серьезные, глубокие чувства. Но и всем видом показывать свою симпатию не нужно. Нет необходимости на каждом углу дома кричать о том, как ты его любишь. Нельзя все время сидеть у него на руках, целоваться, трогать его на глаза у родственников. Это будет показывать твою невоспитанность и неуважение к его родне. Нужно быть более сдержанной.

Поверь, глаза, порой, могут сказать намного больше слов.

Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями

К сожалению, часто так бывает, что родители парня недолюбливают девушку, без особых на то причин. Тут все зависит от того, что это за люди. Возможно, для них имеет значение, что семья девушки не так богата. Они считают себя людьми иного круга, и не хотят, чтобы их сын связал свою жизнь с простой девушкой.

Еще одной причиной антипатии родителей к девушке может быть отсутствие у той образования. В жизни бывают разные ситуации. Очень часто у многих семей просто нет возможности оплатить своему ребенку учебу в университете. Может быть и такое, что девочка сирота, и после школы ей пришлось устраиваться на работу, чтобы прокормить себя и больную бабушку – единственного опекуна.

Еще одной, не менее распространенной причиной антипатии к девушке, которую привел сын, является то, что они уже выбрали для него выгодную партию. Даже в нашем двадцать первом веке есть родители, которые заранее ищут достойную невесту для сына. Такие люди не верят в брак по любви. В таком круге популярны браки по расчету. Они могут пообещать своего сына какой-нибудь семье, и их не интересует его мнение по этому поводу.

Многие родители, живущие в достатке, относятся к новой девушке сына с подозрениями. В их голове всегда назревает один и тот же вопрос: «А что если она не любит нашего сына? Что если ей нужны, лишь наши деньги?». С одной стороны, такое отношение можно объяснить тем, что каждый родитель переживает за своего ребенка. Каждая мать и отец волнуются о том, чтобы их сына не использовали. Но эти волнения должны ограничиваться лишь собственными мыслями. Родители могут поговорить о своих подозрениях с сыном, но не могут, ни на чем настаивать.

Но, к сожалению, часто эти подозрения не ограничиваются разговорами, а сопровождаются криками, упреками и даже запретами встречаться с любимой девушкой. Это не правильно. Каждый человек вправе сам делать выбор и вершить свою судьбу самостоятельно. Но многие девушки переживают на этот счет. Кто хочет связать свою жизнь со злостной свекровью и тестем, который тоже от этих отношений не в восторге.

В такой ситуации девушке важно понаблюдать за поведением своего парня. Заступается ли он за тебя перед родными? Или он, молча, выслушивает все негативные комментарии? Если парень – маменькин сынок, не стоит даже пытаться строить с ним отношения. Он всегда будет слушать свою мать, и ни разу не защитит тебя, даже если она будет не права.

Если же парень отстаивает твои права в этом доме, защищает тебя, напрямую говорит, что любит, этот человек достойный. За такого парня можно выходить замуж. Если он защищает тебя даже от самых близких людей, рядом с ним никакой враг никогда тебя не обидит. И здесь уже стоит прислушаться к фразе: «Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями». Если они не благословят вас, плюнь. Не все в этой жизни случается так, как мы этого хотим.

Если вы с ним пока только встречаетесь, тебе и вовсе нечего волноваться. Гуляйте, проводите вместе время, ходите на свидания. Тебе вовсе не обязательно приходить к нему домой, когда они там. Если они не хотят иметь с тобой ничего общего, тебе тоже не обязательно стремиться. Делай вид, что их не существует.

Если же вы собрались жениться, ситуация становится труднее. Приготовься к неприятным разговорам заранее. Но в итоге, у них будет выбор, либо принять факт женитьбы, поверить вам и принять вас в семью, либо нет. Если они не благословят вас, не беда. Женитесь, поселитесь далеко от них. Пусть сын навещает родителей, вы же не будете. Если они и вовсе запретят проводить свадьбу, вы можете убежать. Если ваши чувства так крепки, что вы пойдете на это, не бойтесь.

Если парень предложит убежать, прежде чем отказаться, вспомни о том, как важен для тебя этот человек. Ты не можешь проворонить свое счастье, лишь из-за того, что его родители тебя недолюбливают. Знай, что за любовь всей своей жизни, нужно бороться. Любовь нужно отвоевывать, ведь она стоит того.

Советы для первой встречи с родителями парня.

Если встреча с родителями возлюбленного вам только предстоит, эти советы как нельзя кстати. Не стоит бояться и ждать самого худшего исхода. Важно сделать все, чтобы понравиться родственникам своего парня.

Это важно не только для него, но и для вас. Чтобы все получилось, нужно соблюсти лишь несколько правил.

Прежде всего, стоит позаботиться о своем внешнем виде. Речь идет не только о чистой одежде и аккуратной прическе. В чем вообще стоит пойти? В шортах? В джинсах? В платье? Определенно, лучше всего надеть платье или сарафан. Вам необходимо выглядеть максимально нежно и женственно. Не стоит надевать красное или черное. Выберите что-нибудь белое, нежно- розовое или персиковое. Если это лето, можно надеть яркий сарафан с цветочным принтом.

Не стоит приходить с пустыми руками. Обязательно купите цветы матери или принесите конфеты. Отличным вариантом будет домашняя выпечка. Это убьет сразу двух зайцев. Приятный подарок плюс хорошее первое впечатление. Все присутствующие сразу поймут, что вы хозяйственная и это сыграет вам на руку. За столом ведите себя скромно, но не слишком. Поддерживайте разговор, будьте оживленной. Вы не должны быть умирающим лебедем. Вы должны быть веселой, остроумной и приятной в общении.

Вам будут задавать вопросы, не стесняйтесь задавать их в ответ. Не нужно сидеть и отмалчиваться. Спросите что-нибудь о вашем парне. Какой он был в детстве или что-то в этом роде. Любой матери будет приятен интерес к собственному сыну. Не стесняйтесь похвалить дом, блюда. На исходе вечера скажите, как вам было приятно познакомиться с родителями. Помните, что важно быть искренней, не забывать улыбаться и у вас все получится.

 

Страницы женских секретов

 |   |   |   |   |   |   |   |   |   |  Родители парня против  |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   | 

***

Голосовые признания в любви парню

Родители жениха против нашего брака, что советует Ислам?

Родители жениха против нашего брака, что советует Ислам?

У меня проблема с моим молодым человеком. Мы знакомы три года и собираемся пожениться, до недавнего времени его родители не были против, но не теперь. Дело в том, что мой молодой человек однажды потратил на меня небольшую сумму денег, но этого оказалось вполне достаточно, чтобы разозлить его отца.

Теперь его родители строго против наших отношений и приводят различные причины: что я не их национальности, что я не этническая мусульманка (я в Исламе около двух лет), что я якобы испортила их сына, а теперь его отец угрожает мне расправой. Я очень его боюсь, ведь он был в заключении долгое время, да и любит выпить. Мой молодой человек очень хороший и предлагает мне заключить никях тайно, но я боюсь – это ведь неправильно. Подскажите, тайный никях – это грех? И как можно наладить отношения с родителями парня? Они в общем-то замечательные люди.

Ответы:

С точки зрения религии:

Согласно принципам Ислама посторонним друг для друга мужчине и женщине запрещено общаться: уединяться, беседовать, смотреть или касаться друг друга… Потому как подобное рано или поздно приводит к великому греху – прелюбодеянию.

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Пусть не уединяется мужчина с женщиной, ибо поистине третьим среди них будет шайтан» («Джамиуль-ахадис», № 17646).

 لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Поэтому прекратите общение с этим молодым человеком, ибо оно греховно. Вам надо «выйти из тени», т. е. если у Вашего парня действительно серьёзные намерения в отношении Вас, пусть подойдёт к Вашим родителям и попросит Вашей руки. Ему надо будет сделать предложение и ввести в курс происходящего Ваших родителей. Потом пусть Ваши родители сходят к родителям «Вашего» парня и обсудят возможность заключения союза между вами. Любой парень, у которого имеются серьёзные намерения создать семью с девушкой, в первую очередь попытается подойти к родителям девушки, а не подталкивать её к внебрачным отношениям.

По поводу «тайного» брака могу сказать, что такого понятия, как «тайный брак», нет. Если это действительный брак, то он НЕ может быть тайным, поскольку одним из условий брака является наличие во время его заключения двух свидетелей (согласно шафиитскому мазхабу – двух соблюдающих мужчин, а согласно ханафитской правовой школе – одного мужчину могут заменить две женщины).

И если заключить брак с соблюдением всех условий (а их очень много!), то он считается действительным и дозволенным, несмотря на то, что некоторые родственники или иные лица будут находиться в неведении.

С точки зрения психологии:

Всё, что касается совершения тайного брака, я оставляю в стороне, поскольку на этот вопрос ответит теолог; обращу лишь Ваше внимание на то, как можно будет разрешить сложившуюся ситуацию наилучшим для всех образом. В жизни не бывает такого, что родители вот так вдруг решили пересмотреть своё решение относительно брака их сына. Да, Вы указываете на одну из причин, на то, что в основе лежат некие материальные расходы на Вас. Однако при общем анализе Вашей ситуации складывается ощущение, что либо Вы чего-то недоговариваете, либо неверно интерпретируете ситуацию. Вряд ли возможно такое, что из-за того, что сын потратил некую сумму денег на девушку, на которой он собирался жениться, вот так взять и запретить ему на ней жениться. В таких ситуациях обычно делают замечание, предупреждают о том, чтобы он не повторял подобного, и этим ограничивают.

Давно известно, что если человек желает что-либо совершить, то он ищет способ, а если не желает, то ищет причины, чтобы отказаться. Не могло ли быть такого, что его родители и раньше не особо одобряли выбор своего сына? И теперь просто подвернулся удобный случай, нечто такое, за что можно зацепиться. Естественно, я могу сейчас ошибаться, поскольку руководствуюсь лишь Вашим видением ситуации, которое само по себе не может отражать всей сути происходящего и по этой причине субъективно. Я лишь пытаюсь обратить Ваше внимание и на другие стороны происходящего, чтобы Вы более объективно оценили ситуацию, поскольку тогда и решение проблемы может представляться иным.

Нужно исходить из того, что большинство родителей при выборе спутницы жизни для своего сына руководствуются тем, насколько, по их мнению, брак окажется удачным для их сына. Трудно судить о мотивах его отца, что именно им движет. Сейчас есть смысл сбавить обороты и дать возможность родителям парня пересмотреть свои позиции. Нередко бывает такое, что родители просто идут на принцип, дабы доказать своё превосходство.

Если сейчас сам парень проявит немного благоразумия и не будет торопить события, то ситуация может измениться в лучшую сторону. Тем более Вы сообщаете о том, что его родители – хорошие люди по своей природе. Для Вас лучше всего сейчас работать над собой, над тем, чтобы Ваше поведение в полной мере соответствовало моральному облику девушки-мусульманки. Пусть его родители сами увидят, что Вы хорошая девушка, что Вы заслуживаете доверия. Поймите, что если Вы сейчас найдёте обходные пути, то это лишний раз настроит его родителей против Вас, что явно не в Ваших интересах. Ведь дело в том, что нормальная семья – это не само по себе разумеющееся явление, это, если так можно выразиться, продукт совместного труда, где родители молодожёнов играют не последнюю роль. Хорошо, конечно, когда между мужем и женой существуют чувства, однако и они вовсе не гарант благополучия брака. Не спешите, подумайте, взвесьте все «за» и «против», поспешность в таких делах редко приносит желаемые плоды. 

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam. ru

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Родители против отношений. Как быть?

Может случиться так, что твои родители по тем или иным причинам против твоих отношений с человеком, который стал для тебя самым важным в жизни, и с которым вы уже спланировали совместное будущее. Надеемся, конечно, что проблема не так сложна, как в случае с родственниками Ромео и Джульетты, а потому все можно будет решить мирным путем. Причины антипатии родителей по отношению к твоей половинке могут быть разными. Что с этим делать и как быть, об этом и даже чуть больше – в нашей статье.

Сперва важно выяснить, чем именно обосновано недовольство родителей, и уже согласно этому разработать «план действий», принимая во внимание и наши советы.

Нежный возраст

Для родителей мы всегда остаемся детьми, даже когда детям уже далеко за 50. Ну, а если тебе пока 14-16 лет, их беспокойство можно понять. Тем более, если ты заявляешь, что встретил(-а) СВОЕГО человека на всю жизнь. Они могут утверждать, что это все несерьезно, что вы еще не достаточно взрослые для таких отношений, и вообще в твоем возрасте нужно думать об учебе и ни о чем другом.

Путь решения: докажи, что ты мыслишь и ведешь себя по-взрослому. Если пообещал(-а) вернуться со свидания к определенному времени – так и поступи. Во время встречи отзванивайся родным  и говори, что у тебя все окей. Кроме того, помогай родителям в каких-то домашних делах, не забрасывай учебу, а еще лучше – порадуй их новыми успехами. Так они удостоверятся, что ты ответственный человек, словам и действиям которого можно доверять, и что отношения с твоей половинкой влияют на тебя и твою жизнь только в позитивном ключе.

Большая разница

Многие родители могут настороженно отнестись к отношениям, где есть  большая разница в возрасте между влюбленными. Одна из причин таких опасений – страх, что ты, под влиянием более старшего партнера, можешь слишком рано начать сексуальные отношения. А может, начнешь безоговорочно следовать тому, что просит сделать твой любимый человек.

Путь решения: продемонстрируй родителям, что они до сих пор являются для тебя авторитетом. Если они еще не были знакомы с твоим любимым человеком, значит, пора это сделать. Подчеркни, что тебе очень важно их мнение, и ты хочешь, чтоб они лучше узнали о характере и личности твоего парня/девушки. Во время личного общения они сами смогут убедиться в том, что ваши отношения действительно серьезные и что разница в возрасте на это никак не влияет.

Про потенциал

Родителей может не устраивать то, что у твоей второй половинки нет высшего образования,  теперешняя работа далека от перспективной, есть какие-то странные или опасные хобби, или что-то не так со здоровьем… В общем, они думают, что этот человек тебе не пара, и что, если уж на то пошло, то есть варианты и получше.

Путь решения: в данном случае нужно набраться терпения и говорить о том, что ты действительно любишь этого человека, а значит, веришь в его силы. Приводи примеры успешных людей, которые смогли сделать отличную карьеру, хотя при этом не заканчивали Оксфорд и не выросли в богатой семье. Объясни, что ты ценишь личностные качества этого человека и видишь в своей второй половинке потенциал развиваться, преодолевать любые трудности и добиваться успеха. Как говорят, капля камень точит. Слыша от тебя такого рода вещи постоянно, родители будут все больше смягчаться. В идеале было бы хорошо, чтобы твоя половинка и правда на деле показывал/-а, что идет вперед и добивается результатов, в том числе и для вашего совместного будущего.

За точкой невозврата

Если случилось так, что между родителями и твоей второй половинкой произошла ссора, не стоит опускать руки. Нужно выяснить, что именно так накалило атмосферу. Поговори со своим парнем/девушкой и пусть он/она сделает первый шаг к примирению. Постарайтесь оба быть более терпимыми и в любой ситуации оставаться хорошим собеседником.

Ситуация критичная, нервы сдают, хочется свободно ходить на свидания, а родные чуть ли не на замок дома закрывают? Делаем три глубоких вздоха и считаем до 10. Проще говоря, держим себя в руках. И чтобы избежать ухудшения отношений, точно стоит воздержаться от:

—          выставления условий и шантажа  родителей тем, что ты уйдешь из дому или окончательно перестанешь их слушать;

—          действий или поступков «назло» — это вообще может спровоцировать настоящую войну с родителями;

—          вранья или тайных побегов из дому на свидания – ложь все равно будет раскрыта, а у родных навсегда останется неприятный осадок и резко упадет уровень доверия;

—          жалоб на свою вторую половинку после ваших ссор. Вы забудете, а вот родители еще долго будут помнить ваше разбитое состояние.

Если твои с родителями отношения далеки от идеала, и они многого не знают о тебе, прежде чем знакомить их со второй половинкой, стоит сначала наладить отношения внутри семьи. О том, как это правильно сделать, можно прочесть тут и тут.

Протираем очки

Зачастую в период влюбленности мы закрываем глаза на многие недостатки любимого человека, и именно родители могут помочь нам посмотреть на ситуацию здраво. Глядя на вас со стороны, видя характеры и поведение обоих, они в какой-то мере могут предугадать дальнейшее развитие событий и часто оказываются правы. Жизненный опыт позволяет родителям понимать некоторые вещи лучше, чем это можете сделать вы оба. Стоит тем более прислушаться к их мнению, если:

— твой парень или девушка употребляет алкоголь или наркотики, играет в азартные игры, даже если при этом уверяет, что легко может покончить с такого рода привычками;

— он/она чрезмерно ревнив/-а, или изменяет тебе;

— вы часто ссоритесь, а может, позволяете поднимать друг на друга руку;

— твоя вторая половинка принуждает тебя к сексу, или любым другим действиям против твоего желания.

Все эти ситуации в любом случае приведут  ваши отношения к пропасти, и лучше, если ты сможешь вовремя принять правильное решение.

Если же все в норме и вы на самом деле счастливы вместе, воспринимайте позицию родителей лишь как временное препятствие для ваших отношений. Если есть уверенность в вашем совместном будущем, есть взаимное доверие к своей второй половинке – родители рано или поздно примут твою сторону и не станут противиться вашим встречам.

 

 

За изображения спасибо этому ресурсу.

Составительница статьи — Вертола Светлана.

Родители против моих отношений с парнем из-за разной религии

19 мар. 2017

MariaG

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 19.
С моим молодым человеком мы встречаемся уже почти год. Где-то полгода назад он начал в шутку говорить про то, как хорошо бы нам было вместе в будущем, обсуждать нашу совместную жизнь, детей. Потом это все шуткой быть перестало, так как он серьезно начал об этом задумываться. Мне это очень приятно слышать и обсуждать, потому что я его люблю (как и он меня) и согласна прожить с ним всю жизнь, у нас это взаимно.
Три месяца назад произошел одновременно и счастливый, и печальный случай: я забеременела от своего парня (к сожалению, это не было запланировано, по неосторожности), но беременность прервалась по состоянию моего здоровья, и были кое-какие осложнения и плохие подозрения врачей, но все обошлось, слава Богу. Когда я только узнала, что беременна, я сразу сообщила об этом маме и парню, правда, он не смог быть рядом физически, тк мы находились в разных городах в это время. Мама была в шоке, конечно, но рада. Молодой человек также был шокирован (да как и я сама), но он все равно держался молодцом. Конечно, он очень испугался, нам всего по 19 лет, мы учимся и оба понимаем, что дети и свадьба еще рано для нас. Он не настаивал, но заикнулся про аборт, но потом, обдумав все, он переживал лишь за то, как обеспечить меня и нашего будущего ребенка (он хотел сам, чтобы не зависеть от родителей). Родителям своим он так и не сказал об этой всей ситуации, чтобы они не стали переживать, думать об этом и тд, потому что ребенка все равно не будет, и смысла говорить не было. Мне очень понравилось, как он повел себя по отношению ко мне, я поняла, что он действительно любит меня. Ведь если бы ему было все равно, он бы просто ушел, верно? Зачем ему лишние проблемы.
Об этой ситуации узнал и мой папа на следующий день после того, как узнала я сама. Он был абсолютно не рад этому и до сих пор держит на меня обиду, потому что я не оправдала его надежд, сильно подвела и тд. Но все ведь могут совершать ошибки, и это была моя первая серьезная ошибка, и я с читаю несправедливым после этого так обижаться на меня, тем более все закончилось хорошо.
Впоследствии папа сказал мне, что лучше бы ребенок родился, он бы во всем помогал, но только бы не было проблем со здоровьем. И сколько я ему не говорила, что все хорошо и тд, он не слышит. Это одна проблема, которая, я надеюсь, скоро сама собой разрешится. Есть другая: мой парень мусульманин, а я христианка. И этот факт пугает родителей больше всего. Они категорически против такого брака, потому что наслышаны о том, что в мусульманских семьях женщина ничего из себя не представляет, целыми днями сидит дома с детьми, что у них многоженство принято, что на нее обязательно одевают паранджу (если другой веры), и она обязана принять Ислам. Они считают, что в семье парня у меня не будет никакой поддержки, я буду там фактически одна, без какого-либо понимания. И я много раз поднимала эту тему в разговоре с парнем, спрашивала так ли это будет. Я сама вижу, что он далеко не религиозный. Он родился в России, у него паспорт гражданина РФ, в России запрещено многоженство, да и он сам не очень к этому относится. Его родители живут уже 20 лет вместе, и ни о каком многоженстве речи быть не может, я так думаю. Его мама не носит никакую паранджу, не сидит дома, ухаживает за собой, ходит по магазинам, салонам красоты, общается с подругами. Она домохозяйка, но что такого в том, что муж взял на себя все обязанности по обеспечению семьи, это нормально. Я спрашивала парня, как его родители относятся к русским девушкам, в принципе к девушкам не мусульманской веры. Ничего против, по его словам, они не имеют. Еще в школе у него была русская девушка, и их семьи довольно близко общались, никто ничего не имел против, что отец девушки очень уважал его, как рассказывал мой молодой человек. Он утверждает, что все то, что говорят мои родители — сложившийся стереотип о мусульманах, что не все такие. Я его безумно люблю и хочу быть с ним. Но я не знаю, как убедить родителей, что они неправы, чтобы они приняли его, потому что папа даже слышать о нем не хочет, он не может смириться с тем, что его внуки будут не христиане, как он сам.
В то же самое время я очень сильно боюсь, что родители окажутся все-таки правы, что это сейчас мой молодой человек говорит мне, как все будет замечательно, а после свадьбы все в корне изменится. Это мой очень большой страх. И я не знаю, что мне делать.
Моя мама познакомилась с моим парнем, но это ничего не изменило. Он очень нервничал, переживал и не смог произвести никакого впечатления. Мама часто сомневается в том, что он действительно меня любит, и что наши отношения серьезные. Она считает, что ему просто удобно сейчас со мной: у меня своя квартира (есть где можно наедине побыть, так сказать), я из обеспеченной семьи, очень симпатичная девушка и тд. И вот он повстречается со мной, а потом найдет себе мусульманку и скажите мне «пока». Он не познакомил меня со своими родителями, просто они знают общие факты обо мне: как зовут, сколько лет, где учусь и тд). Меня и маму это волнует. Она не видит, чтобы его любовь выражалась в поступках (я иногда тоже не вижу, тк было несколько ситуаций, где его поведение было непонятно ни мне, ни моим родителям, а мне было даже обидно до слез). Она хочет быть уверенной в том, что я действительно важна для него.
Но, с другой стороны, она видела нас вместе только один раз и в очень напряженной обстановке, и ей не удалось заметить, как он смотрит на меня, как нежно со мной обращается и тд, потому что он был взволнован и старался даже за руку со мной держаться, чтобы мама вдруг что не сказала, хотя она бы и не сказала, если только пошутила бы, у меня хорошая мама.
Я не хочу, чтобы причиной моего расставания с ним были мои родители. Я не смогу с ним так расстаться, я с ума сойду просто. Одно дело, если бы я сама хотела порвать с ним, чтобы на то были мои личные причины, а не когда давления поступает извне.
Простите, что так много текста, просто хотелось как можно больше рассказать, хотя есть что еще написать.
Заранее огромное спасибо за ответ! Надеюсь, что поможете советом, потому что я уже скоро с ума сойду от всей этой ситуации, хочется мира и спокойствия.

Родители против отношений

Отцы и дети – проблема всех времен и народов. Как часто родители против отношений еще не до конца выросших детей с противоположным полом! Это происходит по тысяче причин, разберемся в нескольких самых распространенных.

Вы молоды и влюблены? Родители против ваших отношений? Эта ситуация знакома 90% юных девушек и парней. Как волнительны эти встречи с любимым человеком и как долго их ждут, но в игру неожиданно включаются старшие члены семьи. Они ненавязчиво или резко, смотря какие у кого предки, выражают активную негативную позицию по отношению к любимому человеку.

Причины негативного отношения к вам родителей парня (девушки) и что с этим делать

После волнительного знакомства с родителями обычно по одной из этих причин они  против продолжения романтических свиданий. В голове молодых людей только один вопрос: “Что делать, если родители против наших отношений?” Разберемся, что делать при наступлении одного из представленных случаев:

Не совпадающие взгляды

Например, на современную культуру, жизнь, манеру говорить, одеваться.

Совет: Предпочтения в моде, музыке, традициях уважайте. Если вам кажутся дурацкими застарелые шаблоны поведения родителей любимой (любимого) – не перегибайте палку. Ни одна из сторон в таких случаях не имеет права навязывать другой собственные мысли, заставлять по-другому одеваться, слушать классическую а не рок-музыку. Но и с вашей стороны не допускайте нападок и тем более не ссорьтесь.

Ревность родителей

Многие родители по разным причинам просто не желают отпускать «своего птенца».

Совет: если вам удалось увидеть такой мотив поведения родителей, то у вас хватит понимания вести себя по-взрослому и объяснить, что их милая девочка (этот пункт вряд ли относится к мальчикам) повзрослела. Главное, чтобы слово “повзрослела” произносилось в правильном контексте, иначе добьетесь противоположного результата. Уточните, для чего именно повзрослела девушка. Подсказка: не для совместной жизни (если, конечно, вы еще не собираетесь жить отдельно), а для ответственности, например.

Вызывающее поведение, макияж, одежда

Совет: на встречу с родителями второй стороны девочки красятся умеренно, юбку одевают не самую короткую, не жуют жвачку во время разговора, а мальчики приходят без безумных нарядов, без ирокезов.

Если у вас много сережек или татуировки, вопрос усложняется. В таком случае есть два варианта: первый – девушка тоже имеет подобный вид, что так расстраивает ее родителей, второй – она наоборот выглядит, как милое нежное создание в платьице и вы вместе – как две противоположности.

В первом случае проблема общая у вас с девушкой, обсуждайте вместе, а во втором – все же подумайте, как поменьше шокировать ее родителей, это слишком большой контраст для них.

Если вы приукрасили себя

Мама/папа вашего возлюбленного или возлюбленной поняли, что вы нафантазировали половину из рассказанного. Интересная ситуация: вы хотели выглядеть как можно лучше, придумали насчет себя много лестного, но они вас раскусили.

Совет: так как вы близки к полной дисквалификации вас, как будущего жениха/невесты и надежного благоразумного человека, придется идти ва-банк.

Так и скажите, что немного приукрасили, чтобы понравиться им. Если окажется, что на самом деле родители девушки/парня не заметили неправду, вы попали в незавидную ситуацию, ведь у них теперь несколько вопросов к вам при том, что до инцидента вопросов не было. Расстраиваться не стоит, ведь теперь вы можете сказать, что таким хорошим (тут вставляется любое положительное качество: добрым, отзывчивым, любящим родителям…) людям вы не можете врать и так далее.

Плохое влияние

После начала отношений ваш партнер изменился, поэтому родственникам кажется, что на их чадо дурно влияют, что их кровинушка попала в “плохую компанию».

Совет: Действовать дальше нужно, исходя из того, какие изменения произошли. Если партнер пьет спиртное, курит, это действительно никуда не годится. Сегодня же прекратите такое поведение, пока не поздно. Никакие разговоры и уловки не помогут.

Представления о хороших девушках/парнях у вас и родителей отличаются

Такой результат вашего знакомства бывает, когда воспитание, традиции ваших семей сильно отличаются. Например, они строго убеждены, что сначала надо пожениться, а до этого даже целоваться нельзя. Совет: пусть они не знают подробности отношений и времяпрепровождения. Найдите лучше темы, приятные для них и общайтесь.

Вы были настолько непоняты, что они испугались, сами надумали себе невесть что и не желают отпускать свою дочь (иногда это касается и сыновей) гулять в компании со странным для них человеком.

Совет: то же, что и в предыдущем пункте. Не шокируйте их еще больше, лучше успокойте, развейте их надуманное мнение о вас.

Единоличная власть над чадом

У девушек родители могут не считаться ни с одним из ее знакомых мальчиков, потому что слишком опекают свое дитя и хотят всегда единолично получать все внимание своего ребенка.

Совет: если дело в родительской чрезмерной привязанности, то здесь ничего нельзя посоветовать, потому что так кардинально родителей вы не переделаете. В первую очередь ваша возлюбленная должна сама поговорить со своими мамой и папой. Если им не нравится сама идея того, что дочь становится взрослой и у нее появляются женихи, то претензия не лично к вам. Проявляйте заботу к их дочери/сыну, выполняйте данные обещания и через пару месяцев они растают.

Невыгодная партия

Приверженные традициям родители уже подбирают, как говорят, выгодную партию для своей любимой дочечки/сыночка.

Совет: эту проблему вам так просто не решить в одиночку. Пусть разрешением займется также тот, для кого эту партию подбирают. Со своими родителям легче общаться, чем с чужими.

Вы слишком прогрессивны

Вы – раскрепощенный, увлекающийся человек, пусть еще не до конца сложивший свое мнение об окружающем мире, но открытый для всего нового, а родители твоей второй половинки – консервативны.

Совет: расспрашивайте о любимых занятиях родителей, а не выставляйте напоказ свои. Согласно мыслям Дейла Карнеги, который давал советы по расположению к себе людей, всем нравится интерес к их персоне, это подкупает.

Почему ваши родители против?

Если ваши родители против свиданий, понятно, что вы расстроены и возмущены, но лучше взять себя в руки и сначала проанализировать ситуацию. Это в любом случае полезно сделать на будущее, ведь жизнь сплошь и рядом состоит из разных ситуаций. Некоторые причины совпадают с перечисленными выше, ведь у всех родителей есть что-то общее, а именно – наличие детей проблемного возраста, но разными могут быть решения.

Рассмотрим ниже, чем бывает вызвано отрицательное отношение ваших родителей.

1. Если мама и папа ваших родителей воспитывали их в строгости, они вполне могут перенести эту модель поведения и на своих детей (по большей части этот пункт относится к дочкам).
   Пример: ваш красавец-парень на четыре года старше, с ним хочется подольше погулять, а то и остаться на вечеринку, которую он устраивает дома. Ваши дорогие родители беспокоятся за репутацию своей дочери, боятся за предполагаемую нежелательную беременность, приобретение плохих привычек или некую опасность, которую они чувствуют от любой гулянки. Единственный выход – объяснить им, что вы благоразумны. Не забудьте при этом на самом деле показать, что вы серьезны, вести себя соответствующе.
2. Негативный настрой появляется, когда родители желают тотально контролировать своих детей и управлять ими.
   Пример: Мама расспрашивает каждый день сына, о чем он разговаривал со своей девушкой, а когда ей не понравилось о чем, запретила с ней встречаться. Такое положение дел не возникнет, если родители не осведомлены о каждом шаге горячо любимого выросшего ребенка, уменьшите количество подаваемой маме информации. Скажите, что на чужом опыте и чужих ошибках вряд ли получится научиться, поэтому вы хотите сами принимать решения и делать выводы.
3. Родители решили, что на вас направляется негативное влияние со стороны вашего парня (девушки).
   Не спорьте, ведь на вас влияет любимый человек, а как же без этого. Но как объяснить родственникам, что влияние это позитивно и делает вас счастливее? В такие путанные разъяснения не стоит пускаться. Попробуйте рассказать, что некоторые знакомые и друзья сильнее плохим примером влияют на вас, чем ваша милая девушка (заботливый парень), благодаря которой (которому) вы поняли, к чему стремиться, появляется стимул развиваться, учиться и так далее.
4. Родители сами подбирают обеспеченную невесту (богатого жениха).
   Взывайте к благоразумию родителей, напомните, какой век на дворе – век нано-технологий, объясните, что темп жизни ускорился, стремления молодежи изменились и заметьте, что заставлять заключать брак по расчету негуманно и это способствует несчастью, а не наоборот. Любящие мама и папа поймут такую формулировку.

Главное правило по налаживанию отношений с родителями (со своими и с чужими): если вы что-то пообещали сделать, сделайте намеченное в точности и вовремя; когда рассказываете о своей культуре, надежности, вежливости, то покажите эти качества. Голословных обещаний и пустых рассказов избегайте, выработайте последовательность и честность, тогда получится их переубедить. Следите за сердцем.

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

• Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

• Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.

• Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

• Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.

В основе любого договора лежит компромисс.

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

• Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
• Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
• Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Источник: freepik.com / @pressfoto
‍

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»  

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

• «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
• «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
• «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

15 фильмов, которые помогут родителям лучше понять ребенка, а детям — родителей — Что посмотреть

Даже когда вы становитесь взрослыми, у вас часто остаются вопросы, почему ваши родители поступали так, а не иначе, а когда появляются собственные дети, не можете понять, что у них в голове.

Мы собрали 15 историй, которые раскрывают внутренний мир детей и их родителей с разных ракурсов, помогают понять нюансы отношений и даже найти ответы на некоторые вопросы, которые не дают вам покоя.

Папина дочка

Le prince oublié, 2020

Каждый вечер перед сном Джиби рассказывал своей дочке Софи сказки. В них папа всегда был отважным героем и защитником своей маленькой принцессы. Но время шло, и у Софи появился принц-одноклассник с тысячей подписчиков и в классных кроссовках. Папа забыт, скучает и пытается придумать такую сказку, чтобы снова стать для дочери славным героем.

Куда ты пропала, Бернадетт?

Where’d You Go, Bernadette, 2019

Некогда талантливый архитектор Бернадетт двадцать лет назад забросила работу и ушла с головой в семейную жизнь, отдав все свое время дочке и мужу. Правда, энергия творческой личности бурлит и требует выхода — женщина постоянно чудит и страдает от бессонницы. Однажды она просто сбегает из дома на край света, чтобы разобраться в своем внутреннем мире и понять, что в жизни пошло не так.

Частное пионерское

2013−2017

Частное пионерское

Частное пионерское 2

Частное пионерское 3. Привет, взрослая жизнь!

Добрая трилогия о советском детстве и двух мальчишках, влюбленных в красивую одноклассницу, о приключениях и дружбе — обо всем, из чего рождается счастье и вера в светлое будущее. Действие разворачивается в 70-е годы прошлого века. И для детей, и для большинства родителей это незнакомое пионерское прошлое. Но чувства, стремления и мечты героев актуальны во все времена.

Юная

Younger, 2015-…

В 40 лет Лиза становится разведенной женщиной и матерью-одиночкой в поисках работы. Правда, для кандидаток ее возраста вакансий нет, так что она решается на настоящую авантюру — при помощи правильного макияжа, прически и одежды Лиза превращается в 26-летнюю хипстершу. Ей надо влезть в шкуру девушки, только-только распрощавшейся со студенческой жизнью, почти ровесницы своей дочери. Это требует серьезного пересмотра жизненных ценностей.

В небо за мечтой

2017

Мальчик Паша Новиков мечтает о небе, он хочет стать летчиком-испытателем. Он восхищается не актерами и музыкантами, а летчиком Валерием Чкаловым. Однажды ребенку подворачивается возможность прокатиться на настоящем самолете, надо только выполнить одно условие.

Хороший мальчик

2016

Школьник Коля влюбляется в учительницу английского языка и еще немножко в одноклассницу. Это так запутывает его отношения с окружающими, что ему приходится потратить много усилий, чтобы согласовать свои взгляды с реальным миром, где нет места черно-белым цветам. Но мир тоже немного меняется в лучшую сторону, когда его начинают измерять в системе координат идеалиста.

Отрочество

Boyhood, 2014

12 лет из жизни мальчика Мейсона, который взрослеет на наших глазах, так как фильм снимался на протяжении всего этого времени. Все кризисные этапы взросления, отношения с родителями в разводе, отчимами и мачехой, друзьями и первыми подружками, — все это прописано дотошно и с живым интересом к героям.

Голос монстра

A Monster Calls, 2016

Мальчику Коннору очень плохо, потому что его мама сильно болеет. Он боится ее потерять и не находит ответов на вопросы, которые его мучают. Однажды к нему приходит монстр из тисового дерева и начинает рассказывать истории, которые научат ребенка справляться со страхами.

Жили-были мы

2016

Родители Маруси сильно поругались: мама сбежала в город, а папа хочет отправиться с Марусей на Байкал. Девочка расстроена и растеряна, поэтому начинает придумывать сказки, чтобы как-то объяснить и исправить происходящее.

Одаренная

Gifted, 2017

Рождение вундеркинда — это всегда сложная ситуация. Она ставит перед родителями важный вопрос: полностью раскрывать потенциал ребенка, что выводит его из круга общения с ровесниками, или позволить ему провести нормальное детство. После смерти сестры Фрэнку досталается на воспитание маленькая одаренная племянница. Еще до семи лет они играючи проходят школьную программу, но он очень старается скрывать от окружающих способности девочки в математике.

Мэри Поппинс, до свидания

1983

Семейство Бэнкс срочно ищет няню, но больших денег платить не может, потому что дела у мистера Бэнкса идут не очень хорошо. К счастью, к ним на зонтике прилетает отличная няня Мэри Поппинс. Она обладает великолепными коммуникативными навыками — умеет разговаривать с животными и птицами, а также располагать к себе самых угрюмых людей. Она — настоящее совершенство с неоспоримым талантом к волшебству.

Рики и Флэш

Ricki and the Flash, 2015

Ради карьеры рок-звезды Рики давным-давно оставила мужа и троих детей, отказавшись от роли простой домохозяйки. Звездой она не стала: днем работает кассиршей, вечером исполняет кавер-версии знаменитых композиций в баре и вполне довольна своей судьбой. Но однажды ей звонит бывший муж — у старшей дочери депрессия и требуется помощь мамы.

Ближе, чем кажется

2015

Четыре киноновеллы рассказывают истории о взаимоотношениях родителей и детей: про отца, которому кажется, что дочь его опозорила; про девочку, которой не нравится «второй папа»; про детдомовца, нашедшего волшебную дверь в другую реальность; про маленького скрипача, мечтающего найти папу.

Мустанг

Mustang, 2015

История юных, беззаботных девушек, живущих в деревне на севере Турции. Они входят в возраст, когда игры с мальчиками считаются непозволительными. Взрослые всерьез берутся за воспитание девушек, и жизнь их круто меняется.

Прощай, Кристофер Робин

Goodbye Christopher Robin, 2017

История о том, как складывались отношения Алана Милна и его сына Кристофера Робина. Игрушки сына натолкивают писателя на идею сказочного леса, где живет медвежонок Винни-Пух, большой любитель меда. К сожалению, популярность, которую завоевали книги отца, сильно портит жизнь бедному Кристоферу и мало его радует.

14 декабря 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Родители не одобряют отношения BF / GF — Что делать

Что делать, если мои родители не одобряют моего BF / GF?

Найти человека, который любит вас в ответ, может быть непросто. Тогда изучение того, как справляться с конфликтами в отношениях, также может быть болезненным. Но есть целый дополнительный уровень стресса, когда по какой-то причине вы обнаруживаете , что ваши родители не одобряют человека, с которым вы встречаетесь.

Это может затруднить любые отношения на свиданиях. и d создают напряжение в вашей семейной жизни.

Когда вы обнаружите, что ваши родители категорически не одобряют вашего парня / девушку, вашей первой склонностью будет отстраниться от них и продолжить отношения свидания за их спиной. Это никому не приносит пользы. Никогда не встречайтесь тайно с кем-то, кого родители не хотят, чтобы вы встречались. Секреты и ложь между вами и вашими родителями разрушают доверие и вызывают ненужный стресс и драмы, которые повлияют на вашу самооценку, оценки и даже на других ваших друзей.

То, что вы не согласны, не делает ваших родителей глупыми.

То, что они ваши родители, и вы не согласны с ними, не делает их глупыми. Хотя они далеки от совершенства, они обладают многолетним опытом и мудростью, которых у вас еще нет. Это может помочь им увидеть недостатки персонажа в вашем бойфренде / девушке намного легче, чем вам, особенно если вы ослеплены глубокими эмоциями, которые вы испытываете к своему парню / девушке. Стоит приостановить свой гнев и эмоции и подумать, правы ли ваши родители. У них есть преимущество в перспективе … они понимают, что более 90% свиданий в старшей школе заканчиваются неудачей.Родители во время свиданий вспоминают свои собственные хорошие и плохие выборы. Они просто хотят, чтобы вы были защищены от плохих последствий, которые могут повлиять на всю оставшуюся жизнь.

Дело в том, что большинство людей тратят очень мало времени на изучение и знакомство с другим человеком, прежде чем они начнут встречаться с ним. Они просто вступают в отношения. Опасения многих родителей вполне обоснованы. Они боятся нежелательной беременности, изнасилования на свидании, употребления наркотиков, физического насилия или просто того, что их дети получат ненужное и ненужное разбитое сердце.

Катастрофы в отношениях — Чего не делать: EP 22

Что говорят другие?

Кэролин отметила, что в ответ на неприязнь родителей к своему парню она спросила других людей, что они думают. Они [мои родители] сказали, что он лгал, обманул, и что я не должна иметь с ним ничего общего. Еще они сказали, что он слишком меня толкал. Поэтому я подумал о том, что они сказали, и поговорил с большим количеством людей. Чем больше людей я разговаривал, тем больше никто не хотел, чтобы мы были вместе.Это были не только мои родители. Скорее всего, у ваших родителей больше мудрости, чем у вас, и было бы неплохо прислушаться к их советам.

Соломон, человек, которого Бог благословил величайшей мудростью в Библии, сказал нечто очень похожее. Он сказал: «Планы терпят неудачу из-за отсутствия совета, но со многими советниками они преуспевают». Притчи 15:22 Он также сказал: «Мудрый человек жаждет знаний, , а глупый ест мусор». Притчи 15:14

Будьте мудры здесь.Ищите информацию о своем парне / девушке у многих людей, в том числе у ваших родителей, и серьезно относитесь к их советам.

Советы по успешному разговору с родителями.

Лучшее, что вы можете сделать, — это сесть с родителями и спокойно, с большим уважением спросить, что им не нравится в вашем парне / девушке и что вы можете сделать, чтобы уменьшить их страхи и возражения. Еще один вопрос, который вы могли бы задать им: «Что должен сделать мой парень / девушка, чтобы завоевать ваше доверие?» Будьте готовы слушать, что они говорят.Никогда не спорьте с ними об этом. Это никогда не работает. Это только показывает им, что вы слишком незрелы, чтобы вступать в отношения, о которых они так беспокоятся.

Они оценят ваше желание учиться на их мудрости и уважают их точку зрения. Помните, что в большинстве случаев они правы, и те, кто хочет играть, в тех немногих случаях, когда они могут ошибаться, просто ради того, чтобы иметь парня / девушку.

Спросите своих родителей, не хотят ли они встретиться с вашим парнем / девушкой и попросить их объяснить ему / ей свои оговорки.Если ваш парень / девушка отказывается встречаться с вашими родителями, это верный признак того, что он / она не уважает вас или ваших родителей.

Чего ждут родители?

Иногда ожидания родителей, с которыми вы должны встречаться, могут быть слишком завышенными, но часто ваши ожидания слишком низки. Готовы ли вы довольствоваться тем, кто может навредить вам в долгосрочной перспективе, только потому, что он, кажется, проявляет к вам интерес в краткосрочной перспективе? Ваши родители могут помочь вам ответить на этот вопрос без всего того эмоционального тумана, который вы испытываете.

Большинство родителей оценят парня / девушку, который будет относиться к вам с уважением и честностью. Тот, кто делает вас лучше. Если они замечают, что вам часто грустно или больно, для них это тревожный сигнал. Они также оценят тех, кто достаточно заботится о и , что они готовы приложить усилия, чтобы уживаться с им .

По мере того, как вы определяете проблемы и придумываете планы по их устранению, вы будете на пути к более здоровым и позитивным отношениям между вами, вашим парнем / девушкой и вашими родителями.Не забывайте, пока парни и девушки приходят и уходят, родители навсегда.

Загляните в мой блог , Как узнать, что ваш парень / девушка вам изменяет, и загрузите эту бесплатную электронную книгу с TheHopeLine, чтобы узнать больше о здоровых принципах свиданий.

Что делать, если родителям не нравится ваш значимый друг

Родителям Летиции Киу никогда не нравились парни, с которыми она встречалась, и ее парень Стефан не был исключением.Что касается ее родителей, то тот факт, что Стефан не был китайцем по происхождению, только усугубил ситуацию.

«Они ссылались на культурные различия и использовали любую информацию, которую я им давал, и отвергали ее, — сказал Киу, модный ютубер из Торонто. «Например, я сказал, что он хочет быть механиком, а они сказали, что наши карьерные пути слишком разные, чтобы быть совместимыми».

Откровенное неодобрение ее родителей Стефана, с которым она начала встречаться в старшей школе в 2007 году, заставило Киу «рассердиться и обидеться.«В течение нескольких лет она лгала и говорила, что тусуется с друзьями, когда на самом деле проводила время со Стефаном.

«Я много ссорился с ними и спрашивал, почему, но довольно быстро понял, что это бесполезно», — сказал Киу.

Летиция Киу и ее парень. Стефан. встречаемся уже 12 лет.

После того, как в 2015 году Киу переехала из родительского дома, ситуация стала постепенно улучшаться. В конце концов мама Киу стала уговаривать ее приводить Стефана на семейные собрания.

«Я медленно снова представила его семье, и теперь все очень хорошо ладят», — сказала она.«Я прошел много терапии, чтобы прийти к выводу, что они никогда его не примут, поэтому это было для меня большим шоком».

Несмотря на то, что члены семьи Киу оправились, их многолетний отказ оказал неизгладимое влияние.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор», — сказал Киу. «Я склонен к катастрофе мелких проблем и имею менталитет обреченных отношений. Я постоянно сомневаюсь в своем суждении.

Общение с родителями, которые явно не одобряют ваши отношения, особенно когда это происходит по не совсем справедливым причинам, может быть неприятным для обоих партнеров. Мы попросили Киу и нескольких экспертов по взаимоотношениям поделиться своими советами о том, как справиться с этой сложной ситуацией.

Иногда неодобрительные родители искренне ждут вашего счастья и благополучия.

Важно понимать, что в некоторых ситуациях у родителей может быть вполне законная причина не любить партнера своего ребенка.

«Все сводится к действиям и поведению, которые влияют на права, благополучие или средства к существованию ребенка родителей или других лиц», — сказала психотерапевт Кэтлин Дален де Вос. «Это включает физическое, словесное, эмоциональное или финансовое насилие, безрассудные или опасные действия или выбор, ложь и манипуляции или связи с группами ненависти».

Один из признаков того, что ваши родители могут не ошибаться в оценке своего характера: другие члены семьи и друзья высказывали аналогичные опасения по поводу вашего партнера.«Если большинство из вашего круга вызывает у вас тревогу по поводу вашего партнера, то стоит выслушать и оценить», — сказал Киу.

Дэвид Берч через Getty Images

Терапевты объясняют, как справиться с семьей, которая не одобряет ваши отношения.

Знайте, что ваша история свиданий, включая любые предыдущие токсичные отношения, скорее всего, повлияет на то, насколько осторожны ваши родители будут относиться к вашим будущим партнерам.

«Если раньше у вас были разрушительные отношения, такие как насилие, финансовые потери, много ссор, плохой разрыв, — у ваших родителей тоже будет повод для беспокойства», — говорит психотерапевт Тина Тессина, автор книги Dr.«Руководство Romance по поиску любви сегодня», — написано в электронном письме в адрес HuffPost.

Однако часто причины, по которым родители не одобряют, менее оправданы

Часто причины, по которым родители не любят партнера своего ребенка, не имеют ничего общего с тем, насколько счастлив их ребенок в отношениях. Они могут не одобрять своего партнера, потому что они не те, кем, как они представляли, окажется их ребенок, независимо от того, связано ли это с личностью, внешним видом, социально-экономическим статусом, сексуальной ориентацией, инвалидностью, расой, культурным или религиозным происхождением, карьерой или другим жизненным выбором.

Может быть, родители думали, что их ребенок в конце концов выйдет замуж за человека с Уолл-стрит, получившего образование в Лиге плюща, а на самом деле их партнер — музыкант, который не учился в четырехлетнем колледже.

«Большинство родителей имеют по крайней мере подсознательное мнение или надежду на то, с кем их ребенок будет сотрудничать, и выбор значимого другого человека, который отклоняется от этого видения, может вызвать горе, гнев, отрицание, избегание партнера или ребенка и отвращение, — сказал де Вос.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор.

— Летиция Киу

Родители могут настолько привязаться к этому воображаемому идеалу, что им становится трудно дать замечательному человеку реальный шанс.

В других случаях родители могут не одобрить это из ревности, сказала Тессина. Возможно, они чувствуют, что этот человек «крадет» их ребенка, или считают своего партнера угрозой их связи друг с другом.

И если ваши родители испытали смятение в своей личной жизни, они «могут проецировать на вас свои неудачи в отношениях», — сказала она.

Советы по работе с неодобрительными родителями

Запланируйте несколько скромных посиделок, где ваши родители и партнер могут пообщаться.

Мы надеемся, что случайная встреча даст вашим родителям шанс лучше узнать свою вторую половинку. Тессина предлагает пригласить родителей на ужин. Проинформируйте своего S.O. заранее обсудите интересы ваших родителей или другие темы, которые могут им понравиться, а также любые темы, которых им следует избегать.

«Не ждите своего S.О. автоматически знать, как ладить, и не ожидать, что вашим родителям сразу же понравится ваш S.O. потому что вы любите своего партнера », — сказала Тессина. «И не жалуйтесь родителям на ваш S.O. если хочешь, чтобы им понравился твой партнер ».

Учитывайте точку зрения родителей.

«Вместо того, чтобы защищаться, найдите минутку, чтобы взглянуть на свой S.O. с их точки зрения, и подумайте, что вы и ваш S.O. может успокоить родителей, что все в порядке », — сказала Тессина.

Но помните: что ваши родители думают о вашем S.O. действительно спорный вопрос.

Вы взрослый человек, поэтому вам не нужно , чтобы знать мнение папы и мамы о своем партнере, если их негативные чувства не исходят из места, искренне заботящегося о вашей безопасности или счастье.

«Не обязательно ваше дело, что они думают, точно так же, как родители не обязательно должны говорить вам, что они думают, особенно если вы не спрашивали», — сказал де Вос.«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и в случае, если это не все мнения, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и, если это не все мнения, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

— Кэтлин Дален деВос, психотерапевт

Однако, если вы цените мнение родителей и хотите узнать их мнение о человеке, с которым вы встречаетесь, «будьте готовы к тому, что ответы, которые вы услышите, могут быть сложными», — сказал деВос.

Если ваши родители все равно бьют вашего партнера, возможно, вам придется установить некоторые границы.

Скажите родителям, что, слыша, как они постоянно ругают ваш S.O. вредит вашей динамике с вашим партнером.

«Границы могут включать ограничение типа информации, которую вы решите сообщить им о вашем партнере или отношениях», — сказал деВос. «Или они могут даже решить ограничить ситуации, в которых вы и ваш партнер проводите время с родителями, если их мнение или неприязнь к вашему партнеру кажется особенно вредным или даже разрушающим для ваших отношений.

Расскажите о том, что вы переживаете, с близким другом, родственником или терапевтом.

Для Киу разговор со специалистом в области психического здоровья помог ей справиться с трудной ситуацией с родителями.

«Это действительно помогло мне поработать над принятием реальности, в которой мои родители не могут быть вовлечены в большую часть моей жизни», — сказала она. «Вы не можете контролировать то, что чувствуют другие, и борьба за их принятие часто приводит к еще большим страданиям».

Стоит ли говорить партнеру, что он не нравится родителям?

Итак, ваши родители ясно дали понять, что им не нравится ваш партнер.Следует ли вам хранить эту информацию при себе или поделиться ею со своим партнером (если он еще не знает)?

Однозначного ответа нет, но деВос предлагает задать себе следующий вопрос, прежде чем принимать решение: «Что скажет мой партнер?» Затем разыграйте в своей голове сценарий: «Как мой партнер, вероятно, отреагирует? Как мои родители будут действовать по отношению ко мне и моему партнеру, если они узнают, что я раскрыл эту информацию? » «Решите, готовы ли вы иметь дело с возможными последствиями», — сказал де Вос.

«Обстоятельства, при которых может быть целесообразно сообщить вашему партнеру об этой реальности, могут быть такими, когда , а не раскрытие этой информации может сделать вашего партнера уязвимым для травм или нападения», — сказала она. «Или если вы чувствуете, что эта информация будет полезна для них при принятии решения о том, как строить отношения с членами вашей семьи».

В конечном итоге, если ваши родители отказываются сдвинуться с места, вы не можете заставить их передумать

И если ваши родители плохо обращаются или не уважают вашего партнера или ваши отношения, знайте, что вам не нужно просто «сосать» это вверх.

«Скажите родителям, что это ваш выбор, а не их выбор», — сказала Тессина. «Посмотри на них время от времени без вашего СО и расскажи хорошие истории о том, как хорошо у вас двоих все получается. Сократите контакты с родителями до тех пор, пока они не поймут, что должны принять ваш выбор ».

Вот что делать, если вы не нравитесь родителям вашего парня

Итак, вы начали встречаться с новым человеком. Поздравляю! Такое захватывающее время, все новое, ты все еще немного нервничаешь каждый раз, когда тусишься, смотришь на них сердечными глазами и постоянно улыбаешься * кляп *.Нет, это мило. В любом случае, есть определенные вехи, которые вам еще предстоит преодолеть. Пока вы встречаетесь с хорошим парнем, он будет заботиться о мнении родителей о вас. К сожалению, некоторые родители могут быть очень суровыми и осуждающими независимо от того, что вы делаете, и они могут не видеть в вас богиню, которой вы являетесь. Для этого может быть множество причин, которые могут не иметь ничего общего с вами лично, но это определенно трудная ситуация. Вот несколько советов о том, что делать, если вы не нравитесь родителям вашего парня (пока !).

1. Сохраняйте спокойствие и не расстраивайтесь излишне.

Это может показаться ужасным, потому что ваш парень определенно ценит мнение своих родителей. Однако это не поцелуй смерти. Первое, что вам нужно сделать, это сделать глубокий вдох и не расстраиваться. Не перекладывайте разочарование на парня и просто не сдавайтесь, иначе это станет самоисполняющимся пророчеством. Если вам нужно дать кому-то выход, вы должны позвонить другу, чтобы избавиться от негативной энергии. Если вы привнесете это в свои отношения, вы создадите больше напряжения, и все может выйти из-под контроля.Негативное отношение может испортить ваше мышление и помешать вашим отношениям развиваться. Что бы вы ни делали, не говорите о них негативно и не жалуйтесь на свою половинку.

2. Дайте понять, насколько вы заботитесь о нем.

Все родители хотят лучшего для своих детей. Если они будут воспринимать вас как человека, который может причинить вред их мальчику, они не отнесутся к вам по-доброму. Как своими действиями, так и словами вам нужно убедить их, что ваши намерения чисты и что вы не используете его с намерением бросить его и оставить его убитым горем.Если родители вашего значимого друга могут почувствовать, насколько вы двое заботитесь друг о друге, они, вероятно, будут относиться к вам с симпатией и, надеюсь, начнут видеть в вас то, что он видит в вас.

3. Будьте интересны.

Убедитесь, что вы смотрите в глаза, слушаете, что они говорят, и участвуете в разговоре. Постарайтесь объединить общие интересы вместо того, чтобы действовать бескорыстно, разобщенно и сдержанно. Им будет сложно связаться с вами, если вы возведете стену, и они не могут общаться с вами ни на каком уровне.Хотя это сложно, постарайтесь проявить сочувствие и понять, откуда они взялись. Поставить себя на место других людей — это всегда хороший шаг к пониманию других точек зрения и более глубокому отношению к ним.

4. Не поддавайтесь им.

Никто не любит поцелуй в задницу. Если родители вашего парня считают, что вы лукавите, они не будут относиться к вам. Они хотят узнать вас настоящего, а не какой-то фасад, который вы прикрыли, чтобы оказаться на их стороне.Опять же, лучше всего попытаться найти общий язык. Определенно заманчиво стараться держаться как можно дальше и избегать их, как чумы, потому что они пугают вас до чертиков, но чем больше времени вы проводите с ними, вы сможете не только показать, насколько вы преданы своему делу, но и что вы действительно заботитесь и дорожите их мнением. Уважение имеет большое значение. Если вы чувствуете, что они делают уничижительные комментарии или копают вас, с уважением постоять за себя. Будьте зрелы в том, как вы относитесь к себе, и помните о границах.

5. Поговорите со своим парнем.

Говорят, ключ к любым отношениям — это общение, и я искренне верю в это. Поговорив со своим парнем, вы можете дать ему понять, насколько ваши отношения с ним важны для вас, и, следовательно, ваши отношения с его родителями тоже важны. Он мог бы дать вам указатели / идеи о том, как с ними связаться. Он также может рассказать вам больше о своих симпатиях и антипатиях, чтобы вы были готовы в следующий раз. Я не говорю, что нужно изменить то, кем вы являетесь, но, например, если они очень старомодны, вы можете подвергнуть себя цензуре, чтобы быть более консервативной версией себя на ночь.

См. Также

Если вы им все еще не нравитесь после того, как вы приложили усилия, то будущее не выглядит многообещающим. Я говорю это не для резкости, а из личного опыта, чтобы не сказать, что вам дерьмо не повезло, но, может быть, вам не повезло. Вы не можете заставить его выбирать между вами и его родителями. Если вы это сделаете, он либо бросит вас, либо будет обижаться на вас на время ваших несчастливых и недолговечных отношений. Хорошая новость в том, что всегда есть исключения из правил, так что не теряйте веры.

По личному опыту знаете ли вы, что делать, если вы не нравитесь родителям вашего парня? Поделитесь своими мыслями ниже!

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте уведомления об эксклюзивных предложениях каждую неделю!

Меган Киллиан

Молодой «профессионал», выпускник колледжа Провиденс, прокрастинатор выше среднего, энтузиаст реалити-шоу, высокопоставленный член общества.

Когда ваша семья не одобряет вашего партнера

Когда вы состоите в отношениях, для вас может быть важно, чтобы ваша семья ладила с вашим партнером.И в этом есть смысл! Это здорово, когда наши партнеры могут участвовать во многих сферах нашей жизни и общаться с другими людьми, которые нам небезразличны.

Но что, если это не так? Что, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера? Это может быть очень сложно. Это может заставить вас чувствовать себя ужасно или разрываться между семьей и партнером.

Возможно, вы захотите отреагировать на свою семью защитно и, возможно, сердито, если они скажут вам, что не одобряют вашего партнера.Возможно, вы даже захотите игнорировать то, что они говорят, и просто не обращайте внимания на них или держите свои отношения в секрете от них. Это довольно частые первые реакции, но может быть полезно подумать над ситуацией дальше.

Может ли хранить ваши отношения в секрете от семьи в долгосрочной перспективе? Это может показаться самым простым решением, но помните: все здоровые отношения строятся на доверии, уважении и общении, в том числе и на отношениях с семьей.Если у вас уже есть относительно здоровые отношения с членами вашей семьи (другими словами, вы чувствуете себя в безопасности, разговаривая с ними и не беспокоитесь о том, что они станут оскорблять вас в устной или физической форме), это может помочь выяснить, каковы их конкретные возражения против вас. партнер / отношения.

Хотя разговор может быть трудным, важно относиться к членам вашей семьи как можно более спокойно и уважительно. Спросите их, почему у них проблемы с вашим партнером. Считают ли они, что ваш партнер слишком властен? Им не нравится, как ваш партнер разговаривает с вами? Они думают, что ваш партнер вас не уважает? Они могут заметить в вашем партнере нездоровое поведение, которого вы не видите.Все еще не уверены? Спросите своих друзей, что они думают о вашем партнере. Есть ли у них те же проблемы, что и у вашей семьи? В таком случае подумайте, не является ли поведение вашего партнера настораживающим сигналом.

Если члены вашей семьи не могут назвать какие-либо конкретные причины, по которым они не одобряют вашего партнера, или если им не нравится раса, религия, сексуальная ориентация или внешность вашего партнера, тогда ситуация становится немного сложнее. Неприязнь к кому-либо на основе этих факторов называется предубеждением, и это больше связано с членами вашей семьи, чем с вашим партнером.Как вы справитесь с этим, зависит от того, какие у вас отношения с семьей, живете ли вы с ними и насколько безопасно вы себя чувствуете с ними. Вы можете с уважением дать им понять, что, хотя вы цените их чувства, вы не согласны с ними. Вы можете предложить всем вам попробовать проводить больше времени вместе, чтобы они лучше узнали вашего партнера. Если отношения вызывают слишком много раздоров в вашей семье, вы можете подумать о том, чтобы сделать шаг назад и построить дружбу со своим партнером, пока вы работаете с членами своей семьи, если это возможно.В конечном итоге важно, чтобы вы делали то, что для здоровья вы, и , свою жизнь, .

Имеете дело с проблемами в отношениях и хотите с кем-нибудь поговорить? Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Звоните, пишите или пишите нам!

3 способа понравиться родителям вашего парня

Об этой статье

Соавторы:

Эксперт по взаимоотношениям

Соавтором этой статьи является Elvina Lui, MFT.Эльвина Луи — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующаяся на консультировании по вопросам взаимоотношений, базируется в районе залива Сан-Франциско. Эльвина получила степень магистра консультирования в Западной семинарии в 2007 году и обучалась в Институте азиатской семьи в Сан-Франциско и в общественной службе Новой жизни в Санта-Крус. Она имеет более 13 лет опыта консультирования и обучена модели снижения вреда. Эта статья была просмотрена 210 771 раз (а).

Соавторы: 32

Обновлено: 19 июля 2021 г.

Просмотры: 210,771

Резюме статьиX

Это может нервировать, если вы думаете, что вашим родителям не нравится ваш парень, но если вы будете открыты и честны с ними и прислушаетесь к их опасениям, вы сможете ослабить любую напряженность, которая может возникнуть.Говорите о парне с родителями, поскольку открытое общение об отношениях поможет им меньше беспокоиться о вас. Когда вы представляете его в первый раз, встречайтесь в непринужденной обстановке, например, у себя дома за ужином, это снизит стресс. Пока все болтают, найдите то, что общего у вашего парня и ваших родителей. Например, если ваш парень играет в футбол, а ваши родители любят спорт, попробуйте упомянуть об этом! Если родители не одобряют это, прислушайтесь к их мнению, даже если вы думаете, что они ошибаются.Это покажет им, что вы заботитесь о том, что они говорят. Затем спокойно и вежливо попросите их уважать ваш выбор встречаться с этим человеком. Чтобы узнать, как подготовить своего парня к встрече с родителями, прочитайте статью нашего эксперта по отношениям!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 210 771 раз.

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем.Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников.Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными.Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вам просто не нравятся родители вашего партнера, могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте что-нибудь, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» как инструмент для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время со своими бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через своего партнера, но часто обнаруживаете путаницу, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше общение с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Родители моего парня не любят меня. Как мне их завоевать? | Отношения

Дилемма Мы с моим парнем вместе уже два года.Я люблю и обожаю его, но беспокоюсь о нашем будущем, потому что его родители не любят меня. Мы очень разные люди. Он говорит, что влюбился в меня, когда я вошел в бар в потрепанных резиновых сапогах, которые мне дал приемный отец, которые я ношу из преданности ему. Мой приемный папа также научил меня кататься на велосипеде, что мне подходит, потому что он одинок, и я довольно самодостаточен. Мой парень из близкой семьи, вырос в деревне, играл в регби и общительный. Он водит меня на занятия и всегда обо мне заботится.Я никогда не чувствовал себя таким любимым или таким желанным. Вот почему так сложно, что я его родителям не нравлюсь.

Он действительно открылся им только после того, как мы встретились , хотя ранее он сказал своей маме, что может быть би. Его отцу явно не нравится какая-либо привязанность между нами, и уйдет, если мы останемся одни. Его мама никогда не улыбается мне, и разговоры короткие. Я пытался поговорить с ней, но она ясно дала понять, что они думают, что он может справиться лучше.Он говорит, чтобы дать им время, но я не знаю, способен ли он поговорить с ними об этом. Я не хочу, чтобы ему приходилось выбирать между нами. Как мы можем поддерживать долгосрочные отношения, когда меня не ждут в его доме ? Я хочу улучшить отношения между его родителями и мной, но не знаю, с чего начать.

Мариэлла отвечает Подождите. Я ценю, что вы хотите, чтобы вас принимали в кругу семьи вашего парня, но, возможно, они просто не готовы к этому.Вы можете воспринять их поведение как личное оскорбление, но вряд ли это так. Вместо этого это может стать самоисполняющимся пророчеством, в котором чем больше вы ругаете то, что, по вашему мнению, является их несправедливым суждением, тем больше вы создаете проблемы.

Я не говорю, что они должны быть осмотрительными, но и одобрение родителей не должно быть препятствием для вашего любовного романа. Если бы это было так, большинству отношений было бы сложно преодолеть первую базу. Ваше письмо переходит от возмущения по поводу отсутствия одобрения к воспоминаниям о вашем приемном отце, и это заставляет меня задаться вопросом, насколько это семейная посылка, которую вы преследуете, а не просто мальчик, которого можно назвать своим.

Самый простой способ — перестать искать одобрения его родителей.

Возможно, вы захотите на мгновение отложить свои собственные проблемы в сторону и переоценить точку зрения его родителей. Вы оба молоды и только начинаете взрослую жизнь. Однажды вы тоже можете стать родителем, и тогда вы поймете, как трудно отделить защитное от ограничивающего. Ваш парень только недавно сказал своим родителям, что он, возможно, бисексуал, что говорит о том, что для них это непростая территория.Его начало однополых отношений может быть неприятной новостью, и им, возможно, придется засвидетельствовать положительное влияние ваших отношений, прежде чем их переживания уменьшатся.

Мир мог двигаться дальше, но не все идут в ногу с возросшими ожиданиями, и, возможно, его родители все еще дремлют, а не полностью проснулись.

Превращение его в решающий ультиматум не исправит ситуацию, а, скорее всего, усугубит ее.

Вы не встречаетесь с его родителями, и хотя мы могли бы предпочесть, чтобы у них не было проблем с сексуальными предпочтениями своего сына, мы не всегда можем получить то, что хотим.Самый простой способ разрешить эту ситуацию — перестать искать их одобрения. Ваши отношения развиваются и не зависят от их принятия. В своем более длинном письме вы упоминаете, что он присоединяется к вашей совместной семье и, следовательно, в следующем году все будет хорошо, но после этого вы опасаетесь, что это не сработает. Если вы готовы вступить в отношения только с гарантией долголетия, вам лучше остаться одиноким. Все может случиться за день, неделю, год или десятилетие, поэтому вместо того, чтобы проецировать тревогу в будущее — особенно в данный момент — мы должны следить только за рассветом каждого дня, решив жить каждый момент как максимально полно и радостно.

Чем дольше и с большим удовольствием вы остаетесь вместе, тем меньше его родители будут бояться за выбор сына. Для большинства родителей вид счастливого ребенка развеивает большинство предрассудков. Помните также, что воспитание, возможно, сыграло свою роль в вашей потребности в одобрении и принятии. Возможно, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы заглушить эти сомневающиеся голоса или лучше с ними договориться. Сосредоточьтесь на анализе собственных инстинктов, а не на том, чтобы вкладывать энергию в поведение родителей парня.

Семьи сложны, и вступление в чужую — это испытание огнем, от которого немногие спасаются без какого-либо ожога. По вашему собственному признанию, у вас прекрасные отношения с мальчиком, который заботится о вас, но вы беспокоитесь о будущем, которое никто не может предсказать.

No related posts.