Сомнения в отношениях: Сомнения и неуверенность в отношениях. Как обрести уверенность
Сомнения и неуверенность в отношениях. Как обрести уверенность
Сомнения любого характера – такая же часть человеческой природы, как инстинкты и рефлексы. Ученые убеждены: младенец начинает сомневаться раньше, чем ходить и разговаривать. Так природа позаботилась о том, чтобы человек не растрачивал понапрасну физические и психические ресурсы. Задавая себе вопрос «правильно ли я поступаю?», мы останавливаем выбор лишь на тех решениях, которые жизненно важны именно в этот период времени. И если длительные размышления стоит ли прыгать с тарзанки помогут избежать необоснованного риска, то в сфере личностных отношений неуверенность и нерешительность становятся фактором, способным значительно усложнить жизнь. Или упустить подарок судьбы.
При более глубоком рассмотрении вопроса обнаруживается, что сомнения относительно существующих взаимоотношений чаще всего вызваны одной из трех причин:
а) неуверенностью в себе
б) неуверенностью в партнере. В этом случае, как правило, сомневающийся уже имел негативный опыт либо наблюдал печально закончившиеся взаимоотношения со стороны;
в) самоуверенностью. Тщательно продуманный образ партнера не позволяет человеку наладить сколько-нибудь длительную связь, так как каждый новый претендент спустя время вдруг оказывается обладателем недостатков, которые так не вписываются в идеальный портрет любимого (ой).
Стеснительность, лень, страхи, вина, комплексы, не самодостаточность, отсутствие осведомленности и даже амбиции – какие бы эмоции и чувства не служили подоплекой неуверенности, главное помнить: они никогда не смогут наполнить семейную жизнь радостью и счастьем.
Истинную причину неуверенности поможет найти квалифицированный специалист и, возможно, на это потребуется довольно длительное время.
Не уставай благодарить
«Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое». Джо Витале
Мы становимся увереннее в себе и окружающих, когда хороших моментов в нашей жизни, по нашим придирчивым оценкам, намного больше, чем неприятных. Но есть небольшой нюанс: то, что раньше мы считали привлекательным, отличным, позитивным со временем становится совершенно обыденным. И в результате нам кажется, что судьба, не забывая подкидывать испытания, вознамерилась продержать нас в рутине всю оставшуюся жизнь. А ведь закон «притяжения» никто не отменял – все, на что мы направляем внимание, начинает притягиваться.
Сместить фокус внимания с негатива на позитив довольно легко. Начните с воспоминаний самых приятных минут вашей жизни. И не забудьте недавние события, особенно те, которым сейчас присвоен статус «нейтральных». Не так уж мало получилось, правда?
Увеличить эффект многократно поможет очень интересный метод «Дневник благодарности». По признанию людей, которые не ленились его вести, «Дневник…» творит чудеса, и прежде всего, в отношениях. Каждый день они записывали в него несколько благодарностей трех видов: 1) жизни, 2) людям, 3) себе. И оказалось,
3 вопроса, которые многое прояснят в отношениях с мужчиной
Иногда, встречаясь с мужчиной, вас могут одолевать определенные сомнения относительно того, а стоит ли вообще продолжать эти отношения? И для того, чтобы все для себя окончательно понять и во всем разобраться, вам нужно всего лишь честно ответить на несколько простых вопросов.
Ведь, возможно, у вас с партнером просто временные трудности или незначительные моменты, которые стоит просто переждать и тогда все снова наладится. А, вполне возможно, что отношения действительно лучше прекратить, чтобы потом не было еще хуже. Но, в любом случае, сначала ответьте на эти 3 вопроса, а потом уже делайте выводы и принимайте какое-то окончательное для себя решение.
Как понять стоит ли вам продолжать отношения с этим мужчиной
Итак, вот эти вопросы:
1. «А достаточно ли он у вас заинтересован?»
Иными словами, а проявляет ли он инициативу в ваших отношениях? Назначает ли он вам встречи, как часто? Звонит ли вам, когда занят и не может с вами увидеться? Помогает ли вам, когда вы его об этом просите или, возможно, даже сам предлагает вам свою помощь?
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
В зависимости от того, какие ответы на эти вопросы у вас будут преобладать — «да» или «нет», вы и сможете сделать вывод о том, а действительно ли ваш мужчина заинтересован в вас и развитии этих отношений так же сильно, как и вы?
2. «Как он к вам относится?»
Хорошо подумайте, как же на самом деле относится к вам ваш мужчина? Как к своей любимой женщине, то есть трепетно, бережно и нежно, одним словом с душой и любовью? Или как к просто «удобному приложению», который делает его жизнь более комфортной и легкой? Он вас ценит, холет и лелеет или вовсе нет?Он обращается с вами как джентельмен и вы всегда чувствуете уважение к себе с его стороны или нет?
Внимательный ли он к вашим желаниям и потребностям? Берет или он их в счет? Советуется ли он с вами, когда принимает какое-то общее для вас обоих решение? Слышит или он вас вообще?
Он ваш защитник и добытчик или скорее, он просто не слишком воспитанный молодой человек, который позволяет себе какие-то грубости в ваш адрес и, вообще, ведет себя так, как будто уже принял для себя решение, что эти отношения все равно рано или поздно закончатся, так зачем тогда напрягаться? Будьте честны с собой, как бы тяжело или даже больно это не было.
3. «А действительно ли вы ему доверяете?»
Доверие — это основа любых действительно крепких и длительных отношений. Поэтому хорошенько подумайте, а действительно ли вы доверяете своему мужчине? Или есть ли что-то такое, что не дает вам этого сделать в полной мере? То, что не дает вам переступить через эту грань и начать действительно ему доверять?
Возможно, он сам не очень вам доверяет и это заметно в его поведении и отношении к вам? А, вполне возможно, что это что-то и в вашем прошлом, что теперь не дает вам доверять мужчинам? Разберитесь с этим всем — сами или в паре с хорошим, грамотным психологом и только тогда решайте, что же вам делать дальше.
Полезно почитать:
Когда перестаёт торопиться женщина, спешить начинает мужчина
Сохранить эти отношения и как будто начать все сначала? Или же действительно начать все сначала, но только уже с кем-то другим? Только не рубите с плеча. Помните, что разрушить всегда проще, чем снова что-то построить, а потом еще и уберечь то, что построил. Но выбор, как вы уже знаете, всегда только за вами. И какой бы он ни был — он будет правильный, ведь это будет только ваше решение. Удачи Вам! опубликовано econet.ru
Автор Виктория Кирста
Задайте вопрос по теме статьи здесь
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Стоит ли продолжать отношения с мужчиной, если есть сомнения? – Наука эзотерика религия Веды
Этап сомнений в отношениях
Из лекции Торсунова О. Г. “Победа над тяжелой семейной кармой” 14 июля 2019 г. Радхадеш (Бельгия).
— ПОЛНАЯ ЛЕКЦИЯ (ССЫЛКА) —
Сомнения в начале отношений
Торсунов:
– Кто весел, тот смеется. Кто хочет – тот добьется. Кто ищет, тот всегда найдет! Поэтому, мои хорошие, поймите такую вещь, первое само знание, которое вы должны получить в своё сердце: опасайтесь сомневаться. Чувствуете, сомнение пришло в ваше сердце, вы половину судьбы уже проиграли. Сомнения, это – страшная сила, разрушающая жизнь. Что такое сомнения? Это уже злая судьба на полную катушку влияет на вас. И сомнение, это не то что стоит внутри вас. Это действует через вас на близкого человека. Он уже теряет веру в то, чтобы жить с вами. Поэтому так много гражданских браков в Европе. Потому что в Европе так много людей, которые так любят сомневаться. Я понимаю, что везде есть своя природа у людей. Допустим, в России человек сначала делает, потом думает. Здесь, десять раз отмерь и один раз отрежь, это тоже хорошо. Но эту логику мы не применяем в отношении сомнений. Сомнение, это не способ побеждать. Сомнения, это хорошая штука, если она стоит вначале пути.
Вот допустим, ты решила идти в сторону замужества по отношению к какому-то человеку. Всё, больше никогда в этом не сомневайся. Потому что, если ты боишься, что ты не примешь этого человека в свою жизнь, это может произойти. Но, это произойдёт, если ты будешь уже уверена, что ничего больше уже нельзя было сделать. Но если ты с самого начала сомневаешься, значит ты – точно его не примешь. Потому что сомнения приводит к поражению. Само сомнение. Вот допустим, вы идёте с кем-то куда-то. И вы говорите: “Я сомневаюсь, что мы придём”. Если другой человек не сомневается, что мы придём, то скорее всего придёте. Но если вы оба сомневаетесь что в придёте, то вы – точно не придёте. Потому что маленькое препятствие, и вы уже не идёте дальше, а стоите. Или допустим, человек говорит: “Олег Геннадьевич, я хочу у вас лечиться, но я сомневаюсь”. И мы говорим: “Мы вас не возьмём на лечение”. Он говорит: “Почему?” “Объясняю почему. У нас уже так было часто. Когда человек начинает лечиться, в его судьбе есть какие-то препятствия по отношению к лечению. И эти препятствия, маленькое препятствие, сразу разрушает у него веру”. Он говорит: “Нет, мне ваше лечение не помогает, всё”, А мы возвращаем деньги за лечение. То есть, мы сделали работу, бац. Человек просто маленькое препятствие, и он сразу: “Давайте деньги назад, всё, не помогает”. Ну представьте, вы допустим, по большому захотели в туалет. Сели, чуть-чуть не получается, встали и пошли. И так каждый раз. Ну, как тогда вы в туалет сходите? Это невозможно. Так можно и в штаны «сходить» потом. Ну, то есть, другими словами, это – неправильное мышление. И это неправильное мышление, в личной жизни очень часто встречается. Почему я эту тему затеял? Потому что в личной жизни у человека ожидание личного счастья настолько большое, настолько сильное, что когда он небольшое препятствие видит, он думает: “Ну всё. Банкет испортили”. Понимаете, когда человек готовил сильно банкет, и там что-то не такая большая проблема, скатерть облили там чем-то. Ну – всё! Банкет испортили. Понимаете, так и человек. Он себе планировал счастливую семейную жизнь, там уже все планы построил, и тут раз, он увидел недостаток в близком человеке какой-то. И всё.
1 час; 05 минут; 07 секунд записи лекции
Сомнения в отношениях с мужчиной. Стоит ли продолжать отношения?!
– Всё. Ну, это – всё! То есть, ну значит – всё. Понимаете, начал человек сомневаться, значит так и будет. Он своим сомнением приводит судьбу к тупику. Вот у молодого человека очень хорошо (молодой человек задавал вопрос чуть раньше). Хорошо, что он хочет побеждать судьбу, взял в аренду, говорит: “Мне кредит взять, или всё продать на-фиг?” Вот. Это хорошо, в этом плане всё классно. Что нужно добавить? Осторожность. То есть, вы победу видите, цель видите, всё классно, но надо добавить осторожность. и идти маленькими шажками. Осторожно, не торопясь. И у вас всё получится. Потому что хуже, когда человек боится делать. Если он боится брать деньги боится начинать делать. Он вообще тогда ничего и не сделаете. Потому что сомнения никогда не дают возможность двигаться вперёд.
Есть две крайности: одна крайность, это «бежать впереди поезда». А вторая крайность, это стоять и думать: ехать, не ехать, ехать, не ехать. Ну, это же ещё 2 минуты, и он уже поехал. Мы раз со своим помощником пришли на железнодорожную станцию. Пришёл поезд, и мы стоим: наш, не наш поезд, наш, не наш. Он – раз, и поехал. Оказался наш. Серьёзно, так было, это не анекдот. Ну я не сомневался. просто он за это отвечал, и он думал долго: наш или не наш поезд. Там две минуты всего на станции стоял поезд (смеётся). Я понял, что он слишком долго думает. Поезд уже поехал.
Тема ясна, или нет?
Что делать с сомнениями? Молитва. Запомните: сомнение, это – огромное препятствие в жизни человека. И если оно наступило, нужно молитвой его убирать. Потому что это препятствие – несомненно разрушит вашу жизнь. Это касается всех очень важных событий в жизни человека. Самое важное событие в жизни, это семья. Замуж вышла – всё, до свидания сомнения. Если что-то не так, Бог подкорректирует, е волнуйтесь. Но если вы сомневаетесь, точно будет всё не так. Сомнение – само разрушит вашу жизнь. Если допустим, вы уже съели еду, не надо сомневаться что она хорошая (была). Потому что, если будете сомневаться, у вас будет несварение. Даже, если это хорошая. А если это будет нехорошая, то хоть сомневайтесь, хоть не сомневайтесь, будет понос. Жизнь покажет, придёт время. Чего сомневаться? Сами сомнения приводят к нарушению пищеварения. Для того чтобы не сомневаться, человек должен понять – откуда брать веру.
Большинство людей не контактируют с Богом, не понимают – как это делать. Понимаете, вера в здоровье берётся от природы. Мне говорят: “Олег Геннадьевич, вы так классно выглядите, как будто вы не ездите два круга вокруг Земли за год”. А я как раз езжу два круга вокруг Земли за год. И классно выгляжу, да? Почему? Потому что я люблю природу (запись ненадолго пропадает) … Бегаете. Рецидивист тоже бегает. От этого у него здоровья не прибавляется. Я люблю природу. Я, когда бегаю, я насыщаю себя природой, испытываю насыщение. И эта природа даёт мне в благодарность за любовь, она даёт мне здоровье. А вы вот сегодня думали с утра: что-то погода плохая, я приехал, хотел солнышко, так? Вы так не думали? (из зала неразборчиво). Если бегать нельзя, надо ходить, долго ходить. Если вы будете долго ходить, придёт время, начнёте бегать. Если не можете ходить, значит надо ползать. Я серьёзно говорю, я не шучу. Если вы не будете ползать, то вы не будете ходить. А если будете ползать, то обязательно пойдёте. Если человек не может ползать, значит он должен лежать и шевелить руками постоянно, и ногами. У меня есть одна женщина, которая прикована к инвалидной коляске. Она не может даже ползать. Я ей сто раз это говорил. И она купила себе такое приспособление, что она просто руками вот так начала двигаться, и она начала оживать. У неё здоровье начало поправляться. понимаете? Если не можешь ползать, то двигай постоянно руками и ногами. Будешь двигать руками ногами, поползёшь. Когда поползёшь – пойдёшь. Пойдёшь, побежишь. Так грудной ребёнок поднимается. Он сначала дрыгает ручками ножками, да? У кого ребёнок был. Потом ползать начинает, потом ходить начинает, потом бегать начинает, всё. Такая система. И не важно, оперированные колени, или нет. Вот если у вас там имплантаты стоят, он примет имплантаты. Он приспособится к ним. Если стоят искусственные суставы, он примет искусственный состав. У меня у матери на обоих колени – искусственные суставы. ничего, она шурует по беговой дорожке, нормально. Всё лучше и лучше ходит. Не сомневайтесь. Сомнения разрушат ваше здоровье.
(Женщина: неразборчиво).
Торсунов:
– Откуда брать силы, откуда брать силы в отношениях. Из любви к людям. Успешный человек, означает: силён в социуме. Значит, в какой-то сфере сильно любит людей. Сильно верит людям. Успешный человек означает, сильный контакт с людьми. Сильно любит людей, значит сильно может поменять ситуацию в своей жизни. С чем? Со своей семейной жизнь, со своей работой. Вот представьте себе, человек, который сильно любит людей. приходит устраиваться на работу. Сильная любовь к людям это – сила. Сила во всех людях видна, её не надо оказывать, не нужно показывать диплом о высшем образовании. “Смотрите, я успешный человек, у меня диплом”, как бы. Все смотрят не на диплом, а на человека. И если от человек исходит сила, он любит людей, он любит труд. Допустим, мужчина особенно важно. Его возьмут на работу. Хотя бы попробовать, но возьмут. Потому что увидят, что от него исходит сила. Вот девушке, допустим, надо диплом, о том, что она красивая, или нет? От неё исходит сила, и в сердце смотрят на девушку, она красивая, и берут её замуж. Примерно также действует эта сила, когда человек приходит на работу устраиваться. Другое приходит, и смотрит, он такой весь “отшибленный” такой, вообще с людьми никак. Откуда-то из космоса прилетел на работу устраиваться. И думает: “Нам такой “космонавт” не нужен вообще. Пусть летит дальше куда-нибудь”. Понимаете, когда у человек нет силы взаимодействовать с людьми у него чувство собственного достоинства становится очень слабым. О нём чуть-чуть не то скажешь, и сразу – «бамс». Он сам о себе начинает плохо думать. Это означает, что у человека не проработано чувство собственного достоинства. Нет опыта взаимодействия с людьми. Он не опытный, не тренировал себя в любви к людям. Не контактировал с ними очень сильно. И поэтому он слаб в отношениях с людьми. Поэтому, в социальном плане слаб. Есть только одна социальная сила у человека в этой жизни, эта сила называется – любовь к людям. Если ты любишь что-то делать для людей, то эта сила пробивает в тебе возможность, все возможности в этом мире. Я это заметил, когда я учился в институте, меня там часто преподаватели “гасили”. То есть, я был как-то не уверен в себе в юности. Ну, такая неблагоприятная семья, неблагополучная была. И я какой-то был одиночка, и в школе был как-то сам по себе, не сильно общался с людьми. И поэтому, когда меня преподаватели видели, они меня всегда “гасили”. Они видели, что я такой слабый, неуверенный в себе, и всегда меня заваливали по экзаменам. Но когда я сдавал кандидатскую, это была уже другая ситуация. И я в это время уже 20 лет читал лекции, и был очень силён, любил людей, общался с ними. Когда я вышел защищать диссертацию, то у меня был свой опыт того – как со мной преподаватели ведут. Они меня обычно “валили”. А тут, они совсем по-другому себя начали со мной вести. Хотя они не слушали моих лекций. Они просто увидели во мне человека, который как бы, соответствует тому что он делает, понимаете? То ест, они увидели соответствие. И они об этом начали говорить. Они почувствовали человека, который имеет опыт взаимодействия с людьми. Это никуда не деть. Если у человека есть такая сила, она никуда не денется. И это даёт успех в жизни.
1 час; 16 минут; 15 секунд записи лекции
– Хотя у по природе не учёный. Я там не сижу в этих научных исследованиях целыми днями, я – практик. Но, тем не менее, у меня единогласно приняли диссертацию. Потому что они почувствовали силу. Понимаете, о чём я говорю? И самая главная сила. Это изучение Кто Такой Бог. То есть, нужно с Ним учиться взаимодействовать. Не надо бояться допустим там, каких-то людей в “сарафанах”. здесь мужики в простынях ходят. Чего за ерунда такая? Пошли в храм посмотреть, что за вера? Пошли, говорят, там католический посмотреть, пошли буддийский посмотрели. Не надо бояться там, где люди взаимодействуют с Богом. Это страшно с одной стороны. Потому то это другая среда. Там есть какой-то барьер. Но человек не должен бояться. Потому что он должен изучать – Кто Такой Бог. И если человек изучает Кто Такой Бог, у него появляется – сила во взаимодействии с Ним. Эта сила называется – верой. И во эта сила взаимодействия с Богом, она разрушает все препятствия судьбы. Точно также, как слон разрушает забор, когда он взбесился. Он его не замечает просто. Он бежит, как будто нет забора. понимаете? Так и человек, который верит в Бога. Вроде у всех есть препятствия. У него нет препятствий.
ЧИТАТЬ ЛЕКЦИЮ ДАЛЬШЕ: — КАК МОЛИТВА ПОМОГАЕТ И ДЕЙСТВУЕТ НА ЧЕЛОВЕКА. ПРИМЕРЫ —
21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
Насторожитесь 🙅🏻♀️
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
Возьмите на заметку 👿
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Читайте также 👩🏻😍👱🏻♂️
Почему мужчина начинает сомневаться в своем выборе — Моя Счастливая Пара
Что означает временное отдаление мужчины? Как женщина может развеять возникшие сомнения? Почему стадия неопределенности важна для будущего брака?
По оценке психологов, в развитии отношений каждая пара переживает определенные стадии. Знание закономерностей естественного развития отношений способствует эмоциональному сближению, пониманию и достижению гармонии.
Начальная стадия – влечение, когда мужчину покоряет женская привлекательность и внешняя красота. Причем, ощущение симпатию к новой знакомой не сдерживает мужчину от физического влечения и к другим женщинам.
Женщину на стадии влечения больше привлекает интеллект мужчины. И женские слова о любви с первого взгляда могут означать, что нужными для нее мужскими качествами она дополнила своего избранника благодаря развитому воображению.
На второй стадии – неопределенности – мужчину начинают одолевать сомнения, и он будет отдаляться от своей подруги. Он должен определиться со своим отношением и адекватно оценить чувства к ней. Мужчине важно пройти через эту стадию, чтобы потом не переживать ее в браке. Женщине нужно набраться терпения, переждать и не приставать с расспросами – парень и сам может не знать на них ответов.
Почему мужчина переживает сомнения
Многим парам сохранить отношения на стадии закономерного и естественного отчуждения не удается. Мужчина продолжает засматриваться на других девушек и сравнивает с ними свою партнершу. У него в голове присутствует образ идеальной спутницы, хотя вряд ли он сможет описать ее конкретно. И забыть о воображаемом идеале мужчина способен только когда встречает избранницу, в отношениях с которой он почувствует себя успешным.
Избавить мужчину от сомнений помогает правильная реакция женщины на его действия и поступки. В начале отношений обычно мужчина берет на себя роль организатора свидания – именно он планирует, куда пойти, чем заняться и как провести время. Он делает это, возможно, отказавшись ради встречи от своих важных дел. Он дарит цветы, старается быть внимательным и галантным, заботится о комфорте своей подруги. Давая понять, что ей приятно, и что она ценит его ухаживания, женщина помогает мужчине ощутить свою нужность. Ему хочется продолжать отношения и его влечение возрастает.
Нельзя забывать о некоторой закрытости мужчины в плане выражения своих эмоций, особенно в начале отношений. Женщине стоит воздержаться от расспросов о чувствах и отношениях. Это только оттолкнет мужчину и усилит его сомнения по поводу своего выбора.
Если же она начинает суетиться, атаковать его звонками, смс-ками, предлогами для встреч, мужской ум может воспринимать такое поведение как попытку навязать себя. И тогда под воздействием сомнений мужчине комфортнее отказаться от дальнейшего продолжения отношений.
Поэтому лучше не давить на партнера чрезмерными эмоциями, а выстраивать отношения без спешки и суеты.
Как вести себя женщине
Мудрость женщины заключается в том, что она не мешает ему временно отдалиться. И этим лишь подогревает мужской интерес к себе.
Если на этапе неопределенности женщина вместо того, чтобы заниматься преследованием мужчины, будет просто наслаждаться жизнью, это пойдет ей только на пользу. К тому же, она сможет оценить, что для нее значат эти отношения.
В каждом случае фаза неоднозначности может продолжаться от одной недели до двух месяцев. И даже если в это время молодые люди совершенно не встречаются, это не значит, что он ее забыл, перестал о ней думать или нашел другую. И ошибочно для женщины оценивать молчание мужчины таким образом.
На самом деле, предоставив партнеру время на размышления и отпустив отношения в свободное плавание, женщина предстает в мужских глазах уверенной в себе, ценной и значимой. И когда раздается, наконец, именно тот долгожданный звонок мужчины, начинается переход отношений на качественно новый уровень. Теперь они оба точно могут быть спокойны и знать, что будут единственными друг для друга.
Почему мужчина начинает сомневаться в своем выборе и как женщине развеять эти сомнения?
Через непродолжительное время после знакомства, вступив в новые для себя романтические отношения, люди в паре часто начинают испытывать неоднозначные чувства, связанные с сомнениями, неопределенностью и нерешительностью. Такая неопределенность вполне естественна.
Процесс эмоционального и психологического сближения не происходит быстро. И в его основе лежат определенные закономерности.
Начав встречаться с новым партнером, человек не сразу может понять его сущность. Отсутствие полного понимания партнера накладывает отпечаток неуверенности на поведение. Многие люди на этом этапе под влиянием сомнений просто расстаются, не предполагая, что некоторое отчуждение является вполне закономерным и естественным. По их уразумению, если бы партнер идеально подходил им, то в нем этой неуверенности не было бы.
Многие мужчины, особенно если сексуальный контакт с новой партнершей произошел довольно скоро, начинают проводить сравнение своей женщины с другими. Мужчина может откровенно заглядываться на других потенциальных партнерш, находя их более привлекательными. В голове многих мужчин сидит некий идеальный женский образ. Но если спросить мужчину конкретно, из чего складывается этот идеал, ответить вразумительно он не сможет. Образ идеальной женщины всегда далек от действительности. И о нем мужчина имеет свойство забывать совсем, когда встречается в реальности с избранницей, в отношениях с которой чувствует себя успешным. Успех у конкретной женщины равнозначен в мужском понимании умению делать ее счастливой. Придя к убеждению, что осчастливить избранницу мужчине не под силу, в мужском сознании вновь появляется образ некоего женского идеала. Если женщина, хотя и безумно нравится мужчине, но дает открыто понять, что все его попытки сделать ее счастливой будут безуспешными, то мужчина неосознанно подведет себя к выводу, что к данной реальной особе у него не лежит душа. Если женщина предоставляет мужчине возможность добиваться ее, мягко отказывая в сексуальном контакте, то мужчина будет только благодарен. Его интерес к женщине не будет утолен сразу, влечение не снизится, а станет лишь возрастать, равно как и желание узнать женщину лучше. Сомнения в мужчину закрадываются часто, когда он не знаком даже с азами женской психологии. Если женщина не выражает открыто своих чувств, не делится с мужчиной мыслями, то ему весьма трудно понять, нужен ли он ей вообще. И это непонимание перерастает в сомнения уже на свой счет. К примеру, женщина вслух проявила восторг по поводу случайно увиденного дорогого автомобиля. Вероятней всего, она восхитилась им без каких-либо корыстных мотивов. Однако мужчина может подумать, будто женщина имеет большие запросы, следовательно, чтобы осчастливить ее, и ему нужно будет заиметь подобный автомобиль. Именно в такой ситуации многие мужчины решают, что их подруга им не подходит. Между тем, восторг относительно машины из женских уст мог вырваться чисто случайно. Доля вины в сомнениях мужчины принадлежит и женщине.Чтобы сомнений в выборе у партнера не было, ей следует научиться должным образом реагировать на те поступки, которые ради нее совершает мужчина. К слову сказать, под поступком понимается не какой-то сверх значимый подвиг, а вполне обычные действия, которыми мужчина пытается доставить женщине радость. Например, обычно на ранних стадиях отношений сценарий свиданий обдумывает мужчина. Он планирует его, придумывает, куда можно пойти, чем заняться. Возможно ради свидания мужчина отказывается от важных для себя дел. Это тоже своеобразный подвиг, поскольку планируя свидание, мужчина думает о подруге. На свидании скорее всего мужчина постарается быть максимально галантным и предупредительным, возможно придет с цветами, будет заботиться, чтобы спутнице с ним было комфортно. Это тоже подвиг. Не следует к такому поведению относиться без всяких эмоций, даже если женщина привыкла к галантному поведению и воспринимает это как что-то обычное. Если женщина даст мужчине понять, что ей нравятся его ухаживания, то он почувствует свою нужность ей, а значит, и влечение к ней возрастет. Ему будет хотеться продолжать отношения дальше.
Женщинам следует принимать и такую особенность, что своими чувствами открыто, и тем более на заре отношений, мужчины не делятся. Многие женщины воспринимают такую черту, как эмоциональную закрытость. Но мужчины свои чувства все-таки выражают. Не словами, а через действия. Ошибкой женщины будет желание расспросить мужчину о чувствах или о соображениях, касаемых их отношений. Это оттолкнет мужчину. Такие расспросы мужчины воспринимают как критику, что безусловно добавляет сомнений относительно выбора. Не сумев разобраться, какие чувства испытывает мужчина в действительности, женщина нередко начинает паниковать и волноваться. Это волнение подсознательно к мужчине переходит тоже. А если он еще и слегка отдалился от нее, что тоже естественно на стадии возникшей после физического влечения неопределенности, она начинает активно преследовать мужчину, засыпая его звонками и сообщениями, предложениями встретиться и т.д. Столь навязчивое поведение ее отнюдь не красит, а лишь повышает вероятность, что мужчина под влиянием сомнений просто откажется продолжать отношения дальше. Если женщина начинает суетиться, то мужской ум принимает это за попытку навязать себя. Если женщина себя навязывает, значит особо то она и не нужна никому. Такие выводы рождаются в мужской голове. Вот почему выстраивать отношения следует не спеша, не задавливая партнера излишней эмоциональностью и расспросами.
Мудрые женщины наоборот дают мужчине возможность отдалиться. Это естественным образом возвращается женщине сторицей, и мужской интерес такой возможностью лишь подогревается. Кроме того, когда в фазе неоднозначности женщина не преследует мужчину, а просто наслаждается своей жизнью, это и ей идет на пользу. Она имеет возможность трезво оценить, что она сможет получить от этих отношений. Стадия неопределенности длится от недели до двух месяцев. В этот промежуток мужчина может совсем не встречаться с женщиной. Но отсутствие контакта не будет означать, что он забыл подругу, что она перестала ему нравиться, или что он нашел кого получше. Однако именно так мужское молчание воспринимают большинство женщин, не сведущих в особенностях психологии мужчин. Между тем, дав партнеру время и позволив отношениям развиваться естественным образом, женщина в мужских глазах приобретет дополнительную ценность и значимость. В последствии, когда долгожданный звонок от мужчины все-таки раздастся, можно считать, что эти самые отношения перешли на качественно иной уровень.
Не до свадьбы. Шесть признаков того, что у ваших отношений нет будущего | Психология | ЗДОРОВЬЕ
Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова озвучила шесть признаков того, что у пары нет будущего.
1. У вас разные цели
Когда люди вступают в отношения, они так или иначе оговаривают, для чего они хотят быть вместе: хотят детей, или хотят построить дом, или хотят вместе путешествовать. Планы могут быть как близлежащими, так и далеко идущими, это неважно. Главное чтобы они были общими и объединяющими, отмечает Кузнецова.
Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда цели у пары либо не совпадают, либо кто-то из двух людей этих целей не придерживаются. Обсуждали одно, а на деле получается совсем иное. Такая ситуация приводит к разочарованиям в партнере и конфликтам. Некоторые, пытаясь бороться за отношения, напоминают избраннику о том, о чем договаривались ранее: «А помнишь, к чему мы стремились?». В ответ слышат: «Нет, не помню», либо: «Разговор был совсем не об этом». Если между вами и вашим партнер происходят аналогичные диалоги, это говорит о том, что вы не предназначены друг для друга, и будущего у ваших отношений нет.
Вот примитивный пример. Молодая пара решила купить мясорубку. Обсудили, постановили, что это очень нужная вещь в хозяйстве, но поскольку не по карману, то нужно на нее подкопить. Копят месяц. И вдруг, когда почти вся сумма собрана, парень берет деньги и покупает себе удочку. Вроде, мелочь, но ситуация показательна. Дальше будет больше, и на почве подобных «мелочей» будут возникать частые скандалы, предупреждает психолог.
«Безусловно, в паре взгляды мужчины и женщины должны совпадать по глобальным вещам: по обустройству быта, распределению ролей в семье и семейного бюджета, воспитанию детей, на моральные ценности. Но есть и мелочи, о которых тоже не стоит забывать. Если ваш партнер не способен следовать договоренностям даже в них, то в дальнейшем не приходится ждать ничего хорошего. Совпадение и следование маленьким целям как нельзя лучше показывает, идете вы вместе, или нет. В отношениях не бывает мелочей, ведь раздражение обычно растет не по глобальным моментам, а как раз по ерунде. В конечном итоге ручейки недовольства собираются в огромную реку, и идет прорыв. Дальше – обычно расставание», — поясняет Кузнецова.
2. Раздражение друг другом, недовольство, постоянные ссоры
Здесь, что называется, смотри пункт один. Частые скандалы в паре обычно случаются от того, что люди не смогли договориться по мелочам. Начинается все с бытовых и личностных моментов, заканчивается глобальными вопросами. Постоянные мелкие склоки говорят о том, что в отношениях есть серьезные проблемы.
3. Ревность не показатель любви
Речь идет не о здоровой ревности, или проявлении чувства собственности, которые говорят о том, что человек просто хочет больше времени проводить с любимым: «Почему ты пошел в кино без меня?», «Почему ты меня не взял к друзьям?», а о патологической ревности. Это самый натуральный диагноз, который ведет к зависимым отношениям, прежде всего потому, что человек не доверяет ни партнеру, ни, самое главное, себе.
«Если вы встречаетесь с патологическим ревнивцем, его болезненные чувства – не ваша вина. Он таким был и до встречи с вами, а вам просто не повезло с партнером. Вы можете быть скромницей из скромниц, и никак не провоцировать любимого, но все окажется тщетным. Вас все равно будут ревновать к каждому столбу только потому, что у человека есть болезнь. Это неискоренимо. И не стоит утешать себя надеждами, вроде: «Это пройдет», или «Я не буду давать поводов для ревности» — все это не работает. Вы и так не даете повода. Со временем ситуация будет только обостряться», — подытожила психолог.
4. Расстояние
Этот пункт спорный. Многое зависит от того, как долго длится разлука, как много времени люди были вместе до расставания, и насколько велики были их чувства. Если любовь сильная, а разлука длится максимум два года, то есть шанс сберечь отношения и дождаться партнера. Если разлука затянулась, то даже притом, что чувства в паре еще остаются, надежды на будущее нет. Нельзя заменить живого человека общением по Интернету, СМС или по телефону. Длительное расставание пагубно для отношений.
5. Постоянные сомнения в выборе
Если вы никак не можете решить, подходит вам человек, или нет, доверяете вы ему, хотите ли быть с ним вместе и т.д., это плохой знак. При здоровом развитии отношений подобные страхи и сомнения со временем развеиваются, потому что люди все больше раскрываются и узнают друг друга. По словам и, главное, поступкам, можно достаточно четко понять, что за человек перед вами. Если время идет, а сомнений меньше не становится, это тревожный звонок. Дело может быть не только в партнере, но и в вас самих. Это вы не уверены в себе, и вы себе не доверяете, а потому все никак не можете определиться. Помните, что гармоничные отношения с кем-либо возможны только в том случае, если вы находитесь в гармонии с самим собой.
«Когда отношения в паре развиваются гармонично и спокойно, шороховатости сглаживаются, страхов становится меньше, приобретается больше опыта взаимодействия с партнером, люди в паре чувствуют себя более спокойно, уверенно и комфортно. Если же время идет, а сомнений и страхов по поводу совместного будущего не убавляется, проблема либо в вас, либо в партнере», — констатирует психолог.
6. Ваш партнер из неблагополучной семьи
Не стоит надеяться на крепкий союз, если ваш партнер вырос в семье, где не было никаких семейных ценностей. Например, родители развелись, а мама, с которой остался ребенок, не слишком им занималась, но пыталась устроить собственную личную жизнь. При этом она меняла одного потенциального кандидата в мужья на другого. Все это происходило на глазах сына, и мальчик впитал именно такой опыт совместной жизни. Став взрослым, он, даже если и захочет создать крепкую семью, не сможет этого сделать, потому что не знает, как. Если женщина попытается повести избранника за собой, чтобы «научить» премудростям сохранения домашнего очага, он не пойдет за ней, поскольку из-за негативного опыта, полученного в детстве, нет доверия к представительницам слабого пола. Это тупик.
«Концепцию семьи вашего партнера вы обязаны учитывать и не требовать от избранника логичности в отношениях – вот так должно быт, и все. Мужчина про это просто не знает, а, главное, — не обучен этому», — подчеркнула Кузнецова.
Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].
Как узнать, что нормально, а что нет
Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Вы встречаетесь со своим S.O. какое-то время, и все становится серьезным. Вы встречались с их семьей, гуляли с их друзьями, и их одежда часто попадает в вашу корзину. Если вы еще не жили вместе, возможно, вы серьезно обдумываете это.
Но даже если вы определенно влюблены и вам нравится быть рядом со своим партнером, у вас, возможно, были несколько секундных мыслей об этом особенном человеке, когда вы задавались вопросом, не являются ли некоторые из его причуд, привычек или частей их прошлого красными флажками.
Прежде чем позвонить, он уходит, остынь. Исследования показывают, что одержимость и сомнения в отношениях могут не только причинить вам страдания, но и повредить динамике. Doron G, et al. (2013). Одержимость интимными отношениями: проверка гипотезы двойной уязвимости отношений.DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
Прежде чем делать что-либо необдуманное, имейте в виду, что практически каждый партнер в паре в какой-то момент на протяжении всей жизни в паре сомневается в своей второй половинке, — говорит Майкл Батшоу, психотерапевт и автор. из 51 вещи, которую вы должны знать, прежде чем начинать заниматься.
Да, даже у женатых людей есть сомнения. Просто спросите любую семейную пару, которую вы знаете. Фактически, он считает, что настоящие отношения не начинаются до первого серьезного разочарования.«Это первый кризис сомнений — и внезапно вы перестаете так невероятно синхронизироваться, как вы думали», — объясняет Бэтшоу.
Продержится ли дуэт, зависит от того, что оба партнера делают в свете этих сомнений, говорит он. Мы обратились к экспертам, чтобы выяснить наиболее распространенные сценарии, в которых могут проявляться эти надоедливые раздумья, и действительно ли они являются тревожным сигналом для ваших отношений.
1. Меня привлекает кто-то другой
Итак, вы гуляете в баре с друзьями и разговариваете с рандо-милашкой.А через несколько часов вы начинаете паниковать, что ваш интерес к кому-то еще означает, что вам следует покинуть корабль.
Постойте. По словам Эмили Браун, социального работника из Коннектикута, социального работника из Коннектикута, который помогает парам справляться со сложными проблемами в отношениях, пока вы не посылаете сигналы о том, что вы действительно доступны, безобидный флирт — это не проблема.
«В какой-то момент, особенно в длительных отношениях, вас будут привлекать другие люди», — говорит она. Имейте это в виду, если вы узнаете, что ваш партнер флиртовал с другим человеком.
С другой стороны, если вы получаете номер другого человека и пересылаете намеков взад и вперед, ничего не говоря об этом своему партнеру, это не нормально. По словам Брауна, если вы перешли в режим секретности, значит, вы перешли черту.
2. Меня не всегда устраивает кровать
Может быть, ваш партнер не совсем готов нюхать табак между простынями (такое бывает). По словам Бэтшоу, сексуальная совместимость, включая особенности ваших желаний, а также то, как часто вы хотите их реализовывать, является огромным фактором счастья пары.
Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию параллельно динамике между партнерами в несексуальных сферах.
Но то, что кто-то постоянно не ломает голову в спальне, не означает, что вы должны бросить их как можно скорее, — говорит семейный терапевт Лиза Бахар. «Если ваш партнер не делает то, что вам нравится, научите его», — говорит она.
Помните, что вам решать, что вы хотите. Часто вопросы и инструкции — при этом сохраняя шутливость и сдерживая суждения — это все, что нужно для получения вашего S.О. Быстро, — объясняет Бахар.
Если они действительно не улучшаются со временем или вы чувствуете, что они не уважают ваши потребности или ограничения, это может быть просто случай сексуального несоответствия, добавляет она. Если действительно не работает в спальне, скорее всего, он также не работает так хорошо в остальной части дома (или за его пределами).
«Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию быть параллельным динамике между партнерами в несексуальных сферах», — говорит Батшоу. Перевод: Если ваш партнер постоянно болтает о своей жизни во время повседневного разговора, он склонен стать столь же эгоистичным, когда начнутся тяжелые ласки.
3. Я не очень лажу с их семьей
Хотя исследования в этой области ограничены, одно более раннее исследование показало, что положительные чувства к родственникам с мужем предвещают хорошие отношения. В конечном итоге это приводит к лучшему согласию и укреплению связей в вашем партнерстве. Fingerman KL, et al. (2012). Отношения с мужем до и после брака. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843
Однако, если ваши потенциальные родственники не совсем тёплые и туманные по отношению к вам, это совершенно нормально.«Следует ожидать определенного уровня сомнений в том, вписываешься ли ты в семью своего партнера», — говорит Бахар.
Просто убедитесь, что ваш партнер готов работать с вами над созданием основных правил. Например, защищая вас от критики члена семьи или обсуждая, сколько времени вы проводите с родителями, братьями и сестрами.
Это также может означать уважительное отношение к религиозным традициям, противоречащим вашим внутренним ценностям. Тогда этот неизбежный дискомфорт не может быть причиной для бегства, говорит Бахар.
4. Я волнуюсь, что улаживаю
Интересно, остаетесь ли вы в отношениях, которые не идеальны, потому что все, что вы когда-либо знали, не только обычное дело — страх особенно распространен, когда партнеры находятся в отношениях на грани более серьезного обязательства (подумайте: переезд, помолвка или многолетний юбилей).
Часто эти колебания являются просто вспышками тревожного ожидания или тем, что Бахар называет феноменом «трава всегда зеленее».
Ложная вера в то, что существует идеальная родственная душа, также может разжечь страхи перед обязательствами, объясняет Бахар.Если это произойдет, поговорите об этих чувствах со своим партнером, продолжайте исследовать, где вы оба встречаетесь с точки зрения ценностей, и постарайтесь не сравнивать себя с другими парами.
Однако, если у вас есть постоянное чувство дискомфорта вокруг вашего партнера, например, вы обнаруживаете, что он не желает общаться или удовлетворять ваши потребности, или вы просто искренне не заинтересованы в них, это не решает — это законные опасения, которые могут служить основанием для разрыв, — говорит Бахар.
Хотя может быть нормальным и здоровым задавать вопросы в ходе отношений, некоторые ситуации просто не подходят.
Множественные обвинения в обмане, нечестности или прямом предательстве являются тревожными знаками.
Если вы заметили, что вашему партнеру трудно доверять вам, это может привести к неприятностям в будущем. Исследования показывают, что партнеры с тревожными привязанностями могут завидовать, копаться в ваших вещах или подвергаться психологическому насилию, а это категорически запрещено. Rodriguez LM, et al. (2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и жестокое обращение с партнером. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3,298
Среди других нарушителей сделки — партнер, который угрожает вам, контролирует вас, заставляет вас чувствовать, что вы находитесь в физической опасности или неоднократно переступает черту — например, засыпает вас вопросами о том, что вам неудобно обсуждать или не уважать твое «нет» в спальне.
В равной степени достойно положить этому конец: ваш партнер неоднократно унижает вас, делает вас недействительными или унижает вас, что квалифицируется как эмоциональное насилие, добавляет Бэтшоу.
Множественные обвинения в обмане, нечестности или прямом предательстве также являются предупреждающими знаками.Да, не рассказывать человеку, с которым вы встречаетесь, о парне или девушке, с которыми вы встречаетесь со стороны, считается нарушением сделки.
Конечно, никто не идеален. Часть отношений означает иметь дело с багажом партнера. Если один из партнеров борется с зависимостью, расстройством пищевого поведения или другими проблемами поведения или настроения, Бахар советует семейным парам консультироваться.
Вы также можете попробовать терапию один на один или найти группу поддержки, такую как Ал-Анон или Анонимные созависимые. Однако, если вы начинаете подозревать, что ваша безопасность находится под угрозой, это означает, что все прекратится, говорит Бахар.
Сомнение — совершенно нормальная часть любых отношений. Однако это становится проблематичным, когда мы избегаем ее решения. Вы слышали это раньше, но стоит повторить: практически все в отношениях сводится к общению, говорит Бэтшоу.
Важно информировать наших партнеров о том, о чем мы думаем, чтобы они знали, как адаптироваться — и наоборот. Вы также несете ответственность за то, чтобы выслушивать и соответствующим образом корректировать свое поведение, когда ваш партнер дает вам знать, что вы переступили черту.
Расставание с кем-то из-за того, что он однажды сказал что-то не то или не оправдал ваших ожиданий, немного наивно, как и разочарование, когда ваш партнер не согласен с вами, говорит Бахар.
Возможно, вам придется проверить свою обороноспособность, если вы обнаружите, что склонны бросить отношения просто потому, что партнер уважительно предлагает точку зрения, которая противоречит вашей собственной.
Если вы не находитесь в опасной ситуации, знание того, следует ли вам оставаться со своим партнером, требует наблюдения за тем, как он действует по отношению к вам с течением времени, и отслеживания того, как вы постоянно чувствуете себя как их партнер, особенно после того, как вы высказываете озабоченность или чувство обиды, говорит Батшоу. .
Отношения, в которых один партнер постоянно не может приспособиться к потребностям и границам другого, вряд ли будут продолжаться.
До тех пор, пока пары могут обсуждать сложные вопросы, поддерживать друг друга в безопасности и удовлетворении и продолжать делиться хорошими временами, у них, вероятно, все в порядке.
.5 сомнений в отношениях, которые есть почти у всех
Очень легко начать сомневаться в отношениях.
Подходит ли мне этот человек? Он муж материальный? Это нормально, что меня привлек тот парень, с которым я поговорил несколько минут в баре?
В какой-то момент во время свидания у вас возникнут вопросы о ваших отношениях. Но что такое простые сомнения по сравнению с фактическими нарушениями сделки?
Вот еще некоторые мысли, которые в какой-то момент были у всех в отношениях.Так что, если вы думаете о них прямо сейчас, не волнуйтесь.
1. Это мой вечный человек?
Это просто моя вторая половинка или моя вторая половинка? Есть разница между свиданиями и настоящими обязательствами.
Иногда вы знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, может быть тем, с кем вы общаетесь несколько месяцев, а может быть, даже лет. Но затем вы попадаете в точку, где вам нужно задаться вопросом: Это тот парень, за которого я собираюсь выйти замуж за ?
Одна из моих близких подруг и ее парень только что расстались, потому что после пяти лет совместной жизни они поняли, что недостаточно совместимы, чтобы провести вместе остаток своей жизни.Они действительно наслаждались обществом друг друга и очень любили друг друга, но они просто не думали, что они родственные души.
Итак, в любых отношениях совершенно нормально задаться вопросом, является ли человек, с которым вы встречаетесь, тем человеком, с которым вы должны встречаться навсегда . Фактически, если вас это ни разу не удивляет, это может быть поводом для беспокойства.
2. Люблю ли я кого-нибудь еще?
Когда вы состоите в отношениях, фантазировать — это нормально. Будь то лучший друг вашего парня, ваш коллега по офису или тот парень в баре, вы всего лишь человек, и вы обязательно влюбитесь.
Однако, если ваша любовь перерастает в эмоциональную или физическую неверность, тогда это , а не нормальное или подходящее поведение в отношениях.
Так что, если вы обнаружите, что фантазируете о том симпатичном парне, которого вы видели бегающим трусцой, то вам все ясно. Пока вы эмоционально и физически верны своей второй половинке (если это те правила отношений, которые вы установили), вы можете флиртовать и фантазировать, сколько захотите (в пределах разумного).
Вы влюблены, но не слепы!
3.Это единственный член, который у меня будет на всю оставшуюся жизнь?
Когда у вас серьезные моногамные отношения или, возможно, вы даже думаете о браке, естественно, что вы начнете думать о своей сексуальной жизни.
Ты больше никогда не сможешь поцеловать другого парня? Это последний человек, с которым ты собираешься заняться сексом?
Осознание этого может быть немедленным шоком, который может заставить вас бояться обязательств. Но моногамия не означает, что ваша сексуальная жизнь умрет.Есть множество способов оживить ваши отношения, даже если вы уже долгое время вместе.
Если вы задаетесь вопросом, готовы ли вы к одному члену на всю оставшуюся жизнь, не слишком увлекайтесь . Это нормальный страх, и есть множество решений, чтобы ваша сексуальная жизнь была безудержной и не скучной с человеком, которого вы любите.
4. Будет ли он хорошим отцом?
Обычно вы представляете свою вторую половинку родителем. Хотя они могут быть отличным парнем для Netflix и расслабиться с ним или веселым собутыльником, вы должны задаться вопросом, станет ли этот парень однажды хорошим отцом для ваших детей.
Это частый вопрос, и это также необходимый шаг, когда вы настроены на обязательства и думаете о том, чтобы двигаться вперед в ваших отношениях.
Так что это не только вторая мысль, которую каждый имеет в своих отношениях, но и вторая мысль, которую должен иметь в отношениях каждый .
5. Могу ли я сделать лучше?
В какой-то момент отношений все задаются вопросом, устраиваются ли они. То, что вы когда-то считали очаровательным в своей второй половинке, начинает приедаться.Когда вы только начали встречаться, они пытались произвести на вас впечатление своими лучшими нарядами и ароматным одеколоном, и теперь кажется, что единственное, что у них есть в шкафу, — это грязные спортивные штаны.
В отношениях есть естественные приливы и отливы, и в целом важна эмоциональная связь. Подумайте, могли бы вы представить свою жизнь с кем-нибудь еще. Иногда вам обязательно будет скучно. Но вы бы предпочли скучать со своим парнем или с совершенно незнакомым человеком, которого встретили на Tinder?
Сомнения — это нормально, когда вы встречаетесь с кем-то, а отношения — это работа, так что вопросы могут быть нормальным.
Но если вы никогда не чувствуете себя комфортно или сталкиваетесь с какими-либо серьезными проблемами, нарушающими отношения, то, возможно, пришло время пересмотреть, подходят ли вам ваши отношения.
.Сомневаетесь в отношениях? 4 вполне нормальных сомнения, которые есть у каждого в какой-то момент
Когда дело доходит до отношений, я королева сомнений. Я люблю анализировать текстовые сообщения, интерпретировать «Я люблю тебя» как ложь и разбирать всех подписчиков в Instagram, которых мой партнер, вероятно, считает более привлекательными, чем я. Обычно это не имеет ничего общего с человеком, с которым я встречаюсь, а все, что связано со мной.
Сомнения в отношениях никогда не вызывают приятных ощущений, но они неизбежны.Те, у кого нет сомнений в своих отношениях, вероятно, также без проблем демонстрируют свое огромное эго. Сомнения нормальны и распространены, и они не всегда являются тревожным сигналом.
Elite Daily поговорила с экспертом по вопросам отношений и этикета Эйприл Мазини о четырех обычных сомнениях, которые могут возникнуть у человека в отношениях.
1. «Будет ли этот человек верным?»
Это очень распространенное сомнение, независимо от того, как долго вы были со своим партнером. Окончательное предательство в отношениях — это измена, которая оставляет после себя большой шрам.Если вам изменяли в прошлом, вам будет особенно трудно доверять своему партнеру. Независимо от того, насколько надежным кажется ваш партнер, вы будете сомневаться в нем из-за своей истории.
«Сомнения в верности — особенно на раннем этапе, когда одному человеку нравится другой — это нормально. Но когда они подавляют поведение, они становятся препятствием», — говорит Мазини.
И если вы постоянно сомневаетесь в верности своего партнера, он может почувствовать нападение или боль.«По иронии судьбы, если эти сомнения становятся непреодолимыми, они могут самореализоваться и саботировать отношения», — говорит Мазини.
Доверие — ключевой компонент любых отношений. Если вы сомневаетесь в верности партнера, не волнуйтесь, вы в хорошей компании. Однако, если у вас есть внутреннее ощущение, что ваш партнер обманывает, и это не исчезнет, поговорите с ним о своих страхах.
2. «Я нравлюсь этому человеку?»
Несмотря на то, что они проводят с вами время, близки с вами и встречаются исключительно с вами, вы все равно можете задаться вопросом: «Да, но действительно ли они нравятся мне?» Это особенно часто бывает, если вы состоите в отношениях с кем-то, в кого давно влюблены, — объясняет Мазини.
«Возможно, вы не были на их радаре, как они на вашем», — говорит Мазини. «Или из-за того, что вы их не так хорошо знаете, они могут не проявлять естественности или выразительности в своих чувствах. Все это приводит к сомнению в том, нравитесь ли вы им».
Опять успокой свою задницу. Если кто-то серьезно встречается с вами, значит, вы ему нравитесь. Они могут даже любить тебя. Поверьте, они откликнутся, если ищут выхода.
3. «Совместимы ли мы вне пола?»
Секс определенно действует на нервы в первый раз, когда вы занимаетесь им с новым партнером, но в дальнейшем он может стать еще более тревожным.Если для вас и вашего партнера все началось жарко и тяжело, со временем пламя хотя бы немного разгорится. Это может привести к сомнениям в том, что вы и ваша жена должны быть такими.
«Когда есть ранняя похоть и много секса, сомнения в долгосрочной совместимости приходят поздно — и, поскольку они возникают после большого количества секса, кажется, что на карту поставлено больше из-за инвестиций в отношения, «говорит Мазини.
Тебя сблизил просто потрясающий секс? Или вы действительно совместимы со своим партнером? Когда в игру вступают такие обыденные повседневные вещи, как деньги, жизненные привычки и цели, вы можете беспокоиться, что вы и ваш партнер не подходите друг другу.
Помните, что противоположности притягиваются, и вы не будете все время находиться на одной и той же странице. Есть причина, по которой этот человек является вашим SO, а не просто другом с льготами.
4. «Можно ли устранить несовместимость?»
Мазини объясняет, что в определенный момент в отношениях вы узнаете о религии, целях или желании вашего партнера создать семью, которая может не соответствовать вашему образу жизни.
«Это осознание может вызвать сомнения — и это не только нормально, но и полезно», — говорит она.«Свидания — это процесс обучения, если вы все делаете правильно! Вы должны выявить эти различия и решить, какие из них являются нарушителями сделки или красные флажки, а какие различия приемлемы».
Если ваш партнер хочет детей, а вы нет, в определенный момент вам придется обсудить это, но на раннем этапе постарайтесь не увлекаться мысленным списком тех качеств, которые вы хотите от своего партнера. Как только вы увидите, как вы оба справляетесь с несовместимостью, у вас будет более четкое представление о том, хотите ли вы пойти на компромисс в отношении этого человека.
Учитывая все обстоятельства, совершенно нормально сомневаться в своем партнере, независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения. Важно отслеживать, продолжают ли ваши сомнения расти. Если кто-то плохо с вами обращается или ведет себя поверхностно, важно не игнорировать эти красные флажки.
Если у вас есть какие-либо из этих обычных мимолетных сомнений, не переживайте. Эти страхи возникают сами по себе и, вероятно, связаны с историей ваших отношений, а не с человеком, с которым вы находитесь.
Напоминайте себе, что вы достойны любви. Часто мы генерируем эти страхи, когда не уверены в собственной ценности. Возьмите страницу из Справка и продолжайте говорить себе: «Ты добрый, ты умный, ты важный». Вот почему твой партнер встречается с тобой, глупый.
Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle, чтобы увидеть больше подобных историй!
.Как преодолеть сомнения в отношениях всего за несколько шагов
Мы все были там в тот или иной момент — полностью счастливы со второй половинкой, когда даже намек неуверенности затмевает всю солнечность, которая раньше существовала в отношения. На самом деле, слишком часто новые отношения протекают без сбоев в течение нескольких месяцев или даже дольше, чтобы их разрушить сомнения. Иногда это подавляющих сомнений. А текст без ответа или, казалось бы, безобидный комментарий от вашего партнера может иметь силу, чтобы отправить нас в подавляющую спираль.
Если вы когда-либо испытывали это, но выходили из американских горок сомнений, оставив ваши отношения тактичными, вы, вероятно, знаете, что по большей части все это живет в вашей голове: проблема происхождения, само сомнение, сила Преодолей это. Тем не менее, эти спирали действительно могут засорять отношения, которые в остальном складывались хорошо, а это никому не нравится. К счастью, есть способы идентифицировать это и остановить его.
Нужно знать, как преодолеть сомнения в отношениях? Во-первых, посмотрите, почему это происходит.
Фото: Getty / izusek1. Страх
Ах, страх. Хотя время от времени это может хорошо служить нам — например, подталкивая нас к достижению наших целей в области здорового фитнеса — по большей части это просто мешает нам жить полноценной жизнью. И это определенно верно, когда речь идет об отношениях: «В отношениях так много страха», — говорит эксперт по отношениям и коуч по вопросам жизни Джиллиан Туреки. «Страх подойти слишком близко, страх быть отвергнутым, страх быть оставленным, страх потерять себя, страх потерять другого человека.”
2. Травма от прошлых отношений
Если вы когда-либо были брошены интрижкой или даже полноценным другом после того, как просто не слышали от них в течение выходных (эй, такое бывает), имеет смысл только то, что оставленное без ответа сообщение вызовет поток сомнений любые последующие отношения. «Когда мы начинаем влюбляться в кого-то, все наши неуверенности, старые раны и прошлые травмы в отношениях усугубляются», — говорит Турецкий.
«Сомнение может быть вызванной страхом защитной реакцией на сближение с кем-то.”- Джиллиан Турецки, эксперт по взаимоотношениям
Итак, если вы склонны держать кого-то на расстоянии вытянутой руки просто потому, что не уверены, чувствуют ли они такие же чувства, как и вы, — и вы не хотите, чтобы коврик вырывали из-под вас из-за — снова синее неприятие — знайте, что вы не одиноки. «Сомнение может быть вызванной страхом защитной реакцией на сближение с кем-то».
Связанные истории
3.Не зная, подходит ли вам кто-то
Каждый раз, когда человек зацикливается на поиске своей второй половинки, определенное поведение, демонстрируемое объектом его желания, может вызвать чувство сомнения. Но Турецки говорит, что это обычно связано не столько с другим человеком, сколько с незнанием того, чего вы на самом деле хотите от долгосрочного партнерства. В конце концов, никто не идеален, но зная, каковы ваши приоритеты в вашем S.O. поможет вам оставаться открытыми и устанавливать разумные ожидания в отношении другого человека и себя.
4. Незнание, разделяете ли вы и ваш партнер одни и те же цели
Говорите, что все идет хорошо — на самом деле здорово, — пока вдруг ваш партнер случайно не упомянет ваших будущих гипотетических детей. И, может быть, это было бы хорошо, если бы вы двое говорили о будущих гипотетических детях, но вы этого не сделали. На самом деле, вы никогда не думали, что у вас будут дети, и этот комментарий заставил вас понять, что вы и ваш партнер можете быть на разных страницах по некоторым из самых важных основных вопросов жизни.
Результат? Сомнения — и многие из них.
Итак, что можно сделать с сомнением, когда оно возникает? Оказывается, много.
1. Разъясните, чего вы на самом деле хотите — самому себе
Как отмечает Турецки, многие сомнения, связанные с отношениями, связаны не столько с другим человеком, сколько с вами, а также с незнанием того, чего вы хотите. Итак, найдите время, чтобы прояснить свои желания и потребности в отношениях — будь то ведение дневника, медитация, терапия или что-то еще, что поможет вам получить доступ к своим сокровенным мыслям.
2. Признайте, является ли сомнение закономерностью
Вы испытываете сомнения в каждом отдельном случае? Если это так, то, по словам Туреки, вам лучше всего заранее понять, почему это так. «Если сомнения действительно являются закономерностью, пора закатать рукава и разобраться в том, чего вы боитесь», — говорит Турецки.
Часто сомнение проявляется как следствие совершенно другой проблемы с обязательствами. «Быть потерянным, находящимся под контролем, оставленным, осужденным, отвергнутым — этот список можно продолжить.Если есть проблема с обязательствами, стоит ее изучить », — говорит она.
3. Честно и открыто поговорите со своим партнером
Если сомнение не является для вас закономерностью, тогда ваша интуиция может на самом деле пытаться вам что-то сказать, поднимая внутренний красный флаг. В этом случае ключевым моментом является открытость и честность с партнером. «Возможно, ваши сомнения основаны на неуверенности, и вам нужно подтверждение», — говорит Турецки. «Или, возможно, ваш партнер испытывает подобные сомнения».
Здесь цель состоит в том, чтобы завязать зрелый разговор, который откроет линии общения и поможет прояснить ситуацию для вас обоих.«Четко сформулируйте свое видение будущего как пары и честно скажите друг другу, согласны ли вы оба в том, что вы хотите, цените и представляете, как ваша жизнь будет похожа на совместную жизнь», — говорит Турецки.
Просто помните, небольшое сомнение не обязательно должно означать конец ваших отношений: невозвращенный текст вполне может иметь достойное, исчерпывающее объяснение, а легкомысленный комментарий о будущих детях может не означать, что ваш партнер настроен на огромные семья. Говорите друг с другом часто и обо всем.Потому что, как только вы точно поймете, почему сомнения занимают так много места, вы можете уйти от них и вернуться к своей лучшей жизни. Надеюсь, с вашим партнером на вашей стороне.
Если вы просто хотите оставить беготню по свиданиям со звездами, используйте в качестве ориентира свою совместимость по знаку зодиака. И если вы найдете кого-то, кто кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, сделайте себе одолжение и не предполагайте худшего.
.