Взаимоотношения со свекровью: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Содержание

7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.
 

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр
 

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы  – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без  разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.
 

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений —  все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. 

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе. 

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого  и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.
 

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила  и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения. 

Источник: woman.ua

Как наладить отношения со свекровью и отстоять свою семью

Отношения невестки и свекрови во многих семьях напоминает извечную борьбу добра и зла. Причем каждая из них считает себя «добром». Почему мама мужчины и его жена соперничают? Как общаться со свекровью, чтобы не испортить отношения с мужем? Можно ли найти с ней общий язык без компромисса с собственной гордостью? В этой статье я разберу самые часты проблемы во взаимоотношениях свекрови и снохи, с которыми сталкиваются женщины, их причины и способы решения.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

  • Она постоянно лезет со своими советами;
  • Свекровь считает себя главной в нашей семье;
  • Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
  • Настраивает против меня;
  • Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
  • Свекровь мне абсолютно не помогает.

Бесплатный онлайн курс - Тревожность - blog.mkravchuk.com

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

  • Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
  • Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
  • Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
  • Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
  • Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

  1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
  2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
  3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
  4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
  5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
  6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
  7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.
  8. То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

    Бесплатный онлайн курс - Тревожность - blog.mkravchuk.com

    Почему взрослый мужчина остается «маменькиным сыночком»

    История моей клиентки.

    «Мы с мужем женаты уже 16 лет. У нас двое детей, свой дом, небольшой семейный бизнес. Мы практически никогда не ссоримся по бытовым вопрос или из-за финансов. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей. Единственная причина конфликтов — свекровь. Она живет отдельно, но незримо постоянно находится с нами.

    Муж, который может быть суровым и строгим с кем-угодно, с мамой ведет себя как пятилетний мальчик. Никогда ни в чем не может ей отказать или поступить наперекор. Когда я пытаюсь поднять эту тему, он всегда находит оправдание. Последняя ситуация: мы долго обдумывали и наконец решили перебраться жить в другую область, где можно расширить бизнес. Даже выбрали дом, а свой выставили на продажу. Я всеми силами старалась скрыть от свекрови наши планы и с трудом убедила в этом мужа. Решили поставить ее перед фактом уже после переезда.

    До сих пор не знаю, как она узнала об этом, но закатила мужу страшную истерику. Назвала его предателем и упрекнула, что он хочет бросить ее одну. В результате я оказалась перед выбором: либо мы приезжаем и забираем свекровь с собой, либо остаемся жить здесь. Я понимаю, что жизнь со свекровью в одном доме будет адом, в котором рано или поздно наша семья «сгорит».

    Злит то, что помимо моего мужа у нее еще двое сыновей. Но вот такие близкие и зависимые отношения у свекрови только с моим мужем. Его братья общаются с матерью только на семейных праздниках и иногда звонят, если им от нее что-то нужно. Не знаю, как убрать свекровь из нашей жизни. Но понимаю, что, если заставлю мужа выбирать между ей и мной, он выберет мать».

    Почему между матерью и взрослым сыном отношения остаются настолько близкими? Чем она удерживает мужчину, который давно должен быть самостоятельным? Вот несколько самых частых вариантов.

  • Мужчина воспринимает мать как лучшего друга. То есть еще с детства мама сформировала с ребенком настолько доверительные отношения, что, даже став взрослым, он чувствует, что может доверять только ей. Он может говорить с ней на любые темы — делиться планами, обсуждать девушек, жаловаться на жизнь. И мама всегда все понимает, никогда не осуждает, всячески поддерживает.
  • Мать — авторитет. Свекровь сильная, успешная и бесконечно уверенная в себе женщина. Она всегда дает действительно мудрые советы, практически никогда не ошибается, у нее потрясающее стратегическое мышление. Благодаря этим качествам в семье даже мужчины ее считали главной. В глазах сына она абсолютный авторитет. Он прислушивается к ее советам, потому что «мама всегда права». И он не раз убеждался в этом на собственном опыте.
  • Мужчиной руководит установка «я всем обязан маме». Ее фундамент — чувство вины, которое мать формировала в нем с самого детства. Как она это делала? Бессознательно и очень завуалированно с помощью фраз, подобных этим:
    – «Сыночек, я всем ради тебя пожертвовала, а ты такой неблагодарный — плохо учишься в школе, не помогаешь по дому»;
    – «Знаешь, почему я не стала известной пианисткой? Потому что музыкантам мало платили, а мне нужно было тебя кормить и одевать»;
    – «Да я всю жизнь с отцом твоим, алкоголиком, жила, чтоб тебя безотцовщиной не называли, а ты…».
  • Мужчина финансово зависит от матери. Например, мать владеет компанией и сын в ней работает. В перспективе, бизнес должен перейти к сыну, если он будет «хорошо себя вести». Или мама чиновник, влиятельный человек. Благодаря своей должности или связям, она помогает сыну раскручивать бизнес или постоянно вытаскивает из всяких переделок. Если сынок не будет ее слушать, мама перестанет помогать, давать деньги, решать его проблемы.

Во всех этих сценариях свекровь сильно влияет на мужа. И перерезать эту психологическую пуповину, связывающую их, жене очень сложно. Для этого нужно заставить мужчину осознать проблему, понять, что такая привязанность к маме в его возрасте — это не правильно. Но сделать это нужно очень осторожно и мудро. Не стоит идти на открытый конфликт со свекровью, ставить мужа перед выбором, прямо указывать на недостатки свекрови. В первую очередь, нужно понять, на чем основывается его зависимости от мамы, и только потом определять тактику своего поведения. В этом вопросе будет очень полезна помощь психолога.

Проблемы в отношениях со свекровью — почему они возникают?

Отношения с родителями мужа, и особенно с его мамой, могут быть натянутыми, даже если сын не зависит от них психологически и финансово. Он не звонит матери каждый день, не посвящает в свою жизнь, не советуется по всем вопросам, не ставит ее интересы выше интересов жены и детей. Часто сама невестка провоцирует конфликт со свекровью. Обычно это происходит в следующих ситуациях.

У невестки завышенные требования к свекрови

Как-то приятельница жаловалась мне: «Не люблю свекровь. А за что я должна ее любить? Она пенсионерка, сидит дома, днями с подругами своими соседям кости перемывает. А я половину зарплаты няне отдаю. А могла бы с детьми сидеть, ведь ее же внуки! А сколько раз мы просили ее продать «двушку» в центре. За эти деньги мы две «однушки» в спальном районе купили бы. В одной пусть жила бы, а вторую сдавать можно было бы. Так нет, уперлась же: поликлиника рядом, привыкла она там жить…».
Я едва сдержала себя, чтобы не включить психолога и не начать объяснять ей, почему свекровь ей ничего не должна: ни нянчить ее детей, ни переезжать из дома, в котором прожила всю жизнь. И что она должна быть благодарна ей уже за то, что свекровь не лезет в их семью.

Сноха не уважает маму мужа

Случай из моей практики. Нина пришла на консультацию с просьбой помочь ей наладить отношения с невесткой. «Полгода назад сын привел в дом девушку, Ксюшу, и сказала, что они будут жить у нас. Буквально с первого дня Ксения начала вживаться в роль хозяйки дома. Нет, она не готовила, не убирала, не стирала. Ксюша раздавала всем задания: «Нина Дмитриевна, приготовьте на ужин картофель «По селянски». Только чтоб он был горячий, когда мы вернемся. Часикам к восьми». «Нина Дмитриевна, у Жени (сына) порвались ботинки, отнесите в мастерскую». «Сегодня ко мне с ночевкой приедет сестра, приготовьте ей спальное место».

Чувствую, что больше такого хамского отношения к себе не вынесу. Нужно либо наладить отношения со снохой, установить какие-то правила общения, объяснить, что я не прислуга. Либо выпроводить ее из дома. Но боюсь, что в этом случае, потеряю сына».
Бесплатный онлайн курс - Тревожность - blog.mkravchuk.com
Думаете, это единичная ситуация? Нет. Невестки достаточно часто стараются поставить свекровь на место, показать, кто в семье главный и кому принадлежит муж. Ничего хорошего из этого не получается. Свекровь, как минимум, родила и воспитала твоего мужчину, она приложила немало усилий, чтобы он стал таким, какой есть. И хотя бы за это она заслуживает уважительного отношения.

Должна ли невестка называть свекровь мамой

Нет, невестка не обязана этого делать. Только, если у нее есть желание или внутренняя потребность в этом. Не раз слышала от своих клиенток, что их отношения со свекрухой и свекром доброжелательнее и теплее, чем с родителями. И они с удовольствием называют их мамой и папой.

Но бывают ситуации, когда мать мужа сама против, чтобы сноха называла ее мамой. Их позиция — «Я мама только для своего ребенка». Понятно, что этим они показывают свое неприятие невестки. А под ним может скрываться зависть или ревность свекрови к невестке.

Должен ли муж защищать жену от свекрови

Такая необходимость чаще всего появляется, если свекровь живет вместе с сыном и невесткой. И обычно ссоры возникают из-за каких-то бытовых вопросов. Свекрови не нравится, как его жена ведет хозяйство — плохо моет посуду, не так готовит, тратит много денег на «всякую чепуху». Или мама мужа считает, что сноха неправильно воспитывает ребенка — слабо одевает на прогулку, много носит на руках, таскает с собой в магазин, а там зараза всякая.

Причин для упреков можно найти множество. В одних случаях свекровь свое недовольство высказывает невестке, в других жалуется сыну на непутевую жену. Мужчина оказывается между двух огней — с одной стороны жена требует защитить её от нападок матери, с другой, ну не хочет он ссориться с мамой. Как обычно в такой ситуации поступают мужчины?

  1. Пускают все на самотек — «Женщины, разбирайтесь сами» — и умывают руки;
  2. Заступаются за жену — «Не лезь в нашу семью, сами разберемся»;
  3. Становятся на сторону матери — «Прислушалась бы, мать жизнь прожила, наверняка, побольше тебя соображает».

Понятно, что такие реакции никак не улучшают отношения снохи и свекрови. Причем первый и третий вариант — прямой путь к разводу. Жена воспринимает такую реакцию как предательство мужа. Вот почему нельзя жить со свекровью, если со стороны супруга нет поддержки.

Как правильно поступить мужчине, если между его женой и мамой конфликт, а возможности жить отдельно нет? Он должен:

  • Организовать мирные переговоры между «враждующими сторонами», и дать им прямо высказать все свои претензии и, где возможно, предложить компромиссные решения;
  • Четко обозначить вопросы, в решении которых мать не должна участвовать, — как им воспитывать детей, как проводить досуг, на что тратить деньги и т.д.;
  • Постараться примирить жену и маму.

Если установить мир в семье не получается, задача мужа найти способ обеспечить семью отдельным жильем.

Как общаться со свекровью, чтобы не обижать ее и не унижать себя

Это возможно при следующих условиях:

  • Мама мужа и его жена относятся друг к другу с уважением;
  • Мать принимает выбор сына, независимо от того, нравится ей невестка или нет;
  • Женщины не пытаются манипулировать мужчиной, чтобы настроить его против соперницы.

Как же разговаривать со свекровью, чтобы не испортить отношения с ней и мужем?

  1. Не старайтесь показывать свое превосходство, даже если понимаете, что ее интеллектуальные способности явно ниже ваших. Например, вместо: «Что за бред Вы несете, Галина Семеновна? Кто Вам сказал такую глупость?», можно сказать: «Галина Семеновна, возможно, раньше это работало, но сейчас так не делают».
  2. Не спорьте, если знаете, что свекровь никогда не признает своих ошибок и не слушает мнение других. Мудрость вам в помощь — соглашайтесь и переводите разговор на другую тему. «Горчичники — лучшее средство от простуды? Интересно. При удобном случае попробую. Кстати, как вы вчера сходили в театр».
  3. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Как бы хорошо она к вам не относилась, сын все равно роднее и ближе.
  4. Не обсуждайте с ней ваши взаимоотношения с мужем, особенно не рассказывайте о ссорах. Пусть считает, что у вас все идеально, и думает, как повезло ее сыну с женой.
  5. Почаще хвалите при ней мужа. Для нее это будет бальзам на душу. «Ох, Сережка такой молодец! Представляете, сам заказал нам новую кухню, в которой ну все до мелочей продумано». «Лешу повысили на работе, наконец-то. Он давно заслужил это повышение! На нем-то почти вся компания держится».
  6. Благодарность свекрови за мужа — очень хороший способ установить с ней доброжелательные отношения. Но звучать она должна очень искренне.

Бесплатный онлайн курс - Тревожность - blog.mkravchuk.com

Завоевать доверие и уважение свекрови — это очень мудрый и стратегически верный ход для жены. Для многих мужчин важно, чтобы у его жены и мамы были хорошие отношения. А еще лучше, чтобы они стали почти подругами. Тогда ему не придется выслушивать их жалобы друг на друга, разруливать конфликты и выбирать между двумя самыми важными женщинами в его жизни.

Если вы поругались со свекровью, не складываются отношения с родителями мужа, а вам очень хочется наладить их, но не знаете как, напишите мне. На консультации мы подробно разберем вашу ситуацию, найдем настоящие причины конфликтов и отыщем способ их устранить. А также посетите бесплатный онлайн вебинар “6 ошибок, которые мешают тебе жить счастливо”.

Вам также может быть интересно

Как наладить отношения со свекровью и отстоять границы своей семьи?

Недавно в Академию пришел вопрос: — Что делать с денежной свечой-программой, которую я зажгла на растущую луну, а свекровь ее задула? Наш ответ:

— Бросить в реку остатки свечи, так как она свое уже отработала. Но первая мысль, посетившая меня после прочтения вопроса, была: — А кто в доме хозяйка? И чей это дом?

«Свекровь» — своя кровь

Тема отношений невестки и свекрови имеет «длинный исторический хвост». Слово «свекровь» дословно означает «своя кровь», а слово «невестка» — невесть откуда пришедшая. Испокон веков было принято, что жених приводит невесту в дом своих родителей. И первая ночь проходила тоже в доме родителей. Да и сейчас много осталось от тех традиций, когда жених выкупает невесту и везет ее в свой дом, или хотя бы на территорию, где собрались родственники жениха. 

Многие тысячелетия перед свадьбой девицы плакали, прощаясь не только со своим домом, но и со свободой. Невестка, натерпевшись от свекрови и ставшая матерью сына, «отрывалась» в свою очередь на своих невестках. Это была общепринятая данность, которая не менялась веками. Даже современные семейные психологи утверждают, что 80 % свекровей были обижены матерями своего мужа. 

«Она боялась пойти против свекрови» — история одной женщины

Вот такую историю я услышала недавно от одной женщины.

Ее бабушка и дедушка любили друг друга. Бабушка была очень кроткой. А дедушка женился на ней супротив воли своей матушки. Жили они все вместе. Вскоре бабушка родила дочь (маму рассказчицы). Дедушка всегда был защитником своей жены от матери, от которой постоянно шли нападки на ненавистную невестку. А когда бабушкиной дочке исполнилось 5 лет, то дедушку забрали в армию. Вот тут-то свекровь оторвалась на покорной и беззащитной невестке, а в придачу — и на своей внучке. Свекровь отличалась требовательностью к чистоте и настаивала, чтобы все ходили в туалет на улицу. В 30-градусный мороз бабушка выносила дочку в туалет на улицу 2 зимы подряд, боясь пойти против свекрови.

В итоге мама рассказчицы на всю жизнь получила психологическую и физическую травмы: «я не имею права быть любимой» и хронический сложнейший цистит на всю жизнь. И все это происходило не так уж и давно.

Всего 60 лет назад…

Отношения со свекровью: спорить нельзя подчиниться

Многое изменилось за последний век в семейных отношениях. И нам сегодняшним повезло значительно больше. Мы не обязаны жить со свекровью. Мы имеем право ей не подчиняться и не быть ею униженной. Мы повышаем на нее голос, защищая свои интересы. Мы спорим с ней: как надо воспитывать детей и ухаживать за своим мужем (ее сыном). Да, это мы можем, но конфликт всё равно остается.

Как наладить отношения со свекровью и отстоять границы своей семьи?

Влияние свекрови продолжает быть великим на ваши семейные отношения. Даже если вас разделяют тысячи километров, то влияние продолжается по телефону, скайпу, да и просто по информационному семейному полю, не знающему границ. 

Как же хочется каждой из нас, чтобы в лучшем случае отношения со свекровью сложились как с подружкой или как с идеальной мамой. Ну, или чтобы свекровь просто не мешала — тоже хороший вариант. 

Сразу скажу, что конкуренция со свекровью за позицию лучшей женщины для вашего мужчины — заведомо вами проигранная. Его мама — это первая женщина в его жизни. Это та, которая дала эту самую жизнь. Это та, в утробе которой был рай и счастье. И что бы вы — его жена, для него ни делали, вы никогда не обгоните свою свекровь по сделанному для вашего мужчины. 

Не принимая свекровь, вы не принимаете женское начало в мужчине

Не принимая, не уважая, ненавидя свою свекровь, вы не принимаете женское начало в вашем мужчине. И со временем то, что вы испытываете к свекрови, начнете испытывать и к своему мужу. Еще Марлен Дитрих сказала: «если замужняя женщина чувствует за спиной легкость и крылья, ей повезло со свекровью». 

Что может сделать каждая женщина, ставшая женой, для создания комфортных отношений со свекровью?

Кто в доме хозяйка? 11 шагов для изменения отношений со свекровью

Шаг 1

Помните, если ваш мужчина вас выбрал по любви, значит, вас выбрала каждая его клеточка. А так как ваш мужчина — это продолжение рода, значит, каждый предок выбрал вас, и его мама — тоже. Будьте в этом абсолютно уверенны, что бы вы ни слышали от свекрови в свой адрес.

Шаг 2

Мысленно или вслух проговаривайте своему мужчине: «Я уважаю и принимаю в тебе твою маму, даже если мы с ней расходимся во мнениях».

Шаг 3

Вы не обязаны любить свою свекровь как собственную маму. У вас уже есть мама. Не ждите от своей свекрови отношения к вам как к дочери. Если любовь между вами случится, примите это в качестве бонуса от брака.

Шаг 4

Кто в доме хозяйка? Во время зарождения конфликта всегда вспоминайте, где вы. Если вы на своей территории, то, как бы вы ни боялись или стеснялись своей свекрови, устно заявите о том, что вы здесь правите балом. Скажите о своих правилах и желаниях. Сделайте это с любовью и уважением к свекрови. Вы даже можете представить, что нанимаете на работу сотрудницу. И ваша задача максимально точно и с уважением озвучить ей права и обязанности. И, конечно же, получите от свекрови устное подтверждение, что она услышала вас.

То же самое происходит на территории свекрови. Там она хозяйка. Чтобы предотвратить конфликт, не молчите, а задавайте уточняющие вопросы: «что я должна учесть?», «каких правил я должна у вас придерживаться?», «чего вы от меня ожидаете?» Разговорите ее. Старайтесь оставить как можно меньше белых пятен в ваших отношениях.

Шаг 5

Если вы чувствуете, что намечается конфликт, ваш муж должен присутствовать при разговоре. Включайте его в активное обсуждение. 

Например, свекровь делает вам замечание, что вы что-то не так сделали. Верните эту информацию тут же вашему мужчине в виде вопроса: «Дорогой, а ты знал об этом правиле в доме твоей мамы? А почему ты меня об этом не предупредил? Может, ты мне разъяснишь это?» 

Шаг 6

Не оскорбляйте свою свекровь и не позволяйте оскорблять вас. Если вдруг произошло, что свекровь вас упрекнула, оскорбила, унизила, тут же зовите мужа и при свекрови повторите ее же слова. А затем добавьте: «Ваш сын выбрал меня в жены. Оскорбляя меня, вы оскорбляете своего сына». И передайте слово вашему мужу. Старайтесь, чтобы конфликтные вопросы решал ваш муж со своей мамой. 

Шаг 7

Кто чем богат, тот тем и делится. Если ваша свекровь показывает свое неприятие, нелюбовь, гнев, значит, ей не хватает любви к самой себе. Очень часто негативно выступает в свекрови ее детская недолюбленная часть. И именно эта ее внутренняя ранимая девочка бросает на вас свою «нелюбовь».

Постарайтесь разглядеть этого ребенка и мысленно или вслух сказать ей: «Мне очень жаль, что вас это злит, что вам сейчас плохо, что вам это не нравится, но я не могу вам помочь». С маленькими детьми не спорят, не ругаются, а просто принимают их такими, какие они есть. Вы не сможете дать детской части свекрови то, чего не хватило ей в детстве. Это бесполезная трата времени. Просто цените ее и уважайте. 

Шаг 8

Применяйте принцип «ЗАТО». Научитесь видеть в вашей свекрови нечто большее, хорошее, созидательное, чтобы уравновесить ее недостатки. Например, «она неряха, ЗАТО хорошо шьет вещи для детей». И чаще восхищайтесь вслух перед свекровью ее умениями.

Шаг 9

Отношения вашего мужчины к его матери — это знание наперед его отношения к вам. Если мужчина помогает матери, он будет помогать вам. Если он не уважает мать, он не будет уважать вас. Если мужчина орет на свою мать, он будет орать и на вас. 

Шаг 10

Периодически соглашайтесь с тем, что про вас говорит свекровь. Например: «Ты — копуша». Вы соглашаетесь: «Да, бывает за мной такое, и ваш сын меня такую выбрал и полюбил. Значит, ему это надо». 

Шаг 11

Сегодня мы все можем себе позволить не жить с родителями. Я настоятельно рекомендую вашей семье жить отдельно. Покупайте или арендуйте квартиры. Не отговаривайте себя, что у вас нет финансовой или другой возможности.

Во-первых, вы и ваш мужчина станете более взрослыми и ответственными за свою жизнь и семью. И в вашу жизнь придет больше финансовых, профессиональных и других возможностей. Во-вторых, вы в доме — хозяйка. В третьих, вы сможете легко проявлять все женские знаки внимания своему мужчине: поцелуи, объятия, массажи, секс, флирт. 

Если вы замечаете, что выше перечисленные шаги не облегчают отношений со свекровью, то, возможно, оба или один из вашей пары находится в зависимости: мамин сын, папина дочь, вредные привычки, нарциссизм, нежелание стать взрослым и т.д.

Но это уже другая история!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

советы психолога как их наладить

У многих девушек, перед знакомством с мамой своего будущего мужа, возникают вопросы, как понравиться будущей свекрови? Как с ней ладить? Нужно ли под неё подстраиваться? И вообще, важны ли хорошие отношения со свекровью? Ведь есть любимый муж, который всегда поддерживает и понимает, потому что он любит свою избранницу, и его отношения не будут зависеть от того, как будет относиться к ней его мама. Но, есть одно НО: как бы сильно девушка/жена не любила своего мужа, для него его мама навсегда будет на первом месте. Так что для девушки/жены очень важно построить хорошие взаимоотношения со свекровью. В жизни бывает всякое, возможно когда-то нужна будет помощь от свекрови, совет или поддержка в какой-то трудной ситуации. Поэтому, хорошие взаимоотношения со своей свекровью нужно налаживать сразу, и лучше начинать тогда, когда знакомишься.

Естественно, очень непросто совершенно чужого тебе человека назвать мамой. Обычно это происходит на свадьбе, и тогда, именно с того момента устанавливается отношение со свёкром и свекровью, а также с родственниками жениха. И именно с этого дня нужно приучаться звать свою свекровь мамой. Даже если она не очень добрая и склочная женщина, ей всё равно будет очень приятно слышать от избранницы своего любимого сына это обращение.

Конечно, не всегда бывает всё гладко, бывает так, что свекровь не хочет, чтобы невестка называла её мамой, тогда можно звать её по имени и отчеству. В таком случае, даже не стоит настаивать, может быть, пройдёт время, и свекровь сама захочет, чтобы невестка начала звать её мамой.

Бывают ситуации, когда у молодых пар нет своего жилья или другие обстоятельства, при которых пары живут у родителей мужа. Тогда девушка/жена начинают побаиваться того, чтобы не поругаться, чтобы не было каких-либо скандалов и недопонимания. А чтобы этого не произошло, нужно стараться жить по правилам родителей мужа, ведь это их дом, они хозяева, у них свои правила и порядки. Свекровь всегда знает, как сделать лучше, ведь она прожила много, у неё больше опыта, и конечно лучше стараться прислушиваться к советам свекрови. Ведь советы могут в будущем пригодиться.

Любые скандалы способны угнетать здоровье, забирать время и портить нервы, так что стоит задуматься о том, чтобы не тратить на это свои силы. Уж лучше лишний раз помолчать или просто загладить конфликт, чем подливать масло в огонь, и портить отношения со свекровью.

Сейчас время, когда большинство девушек совершенно не спешат замуж, а предпочитают делать карьеру, достигать самостоятельности. И поэтому, собираясь замуж, не имеют желания жить как в клетке, чтобы над ними кто-то командовал. Ведь не говорится о том, что живя с мужем у его родителей, нужно всё время подчиняться свекрови, бегать на цыпочках, нет. Просто нужно иметь своё мнение, держаться его и стараться его отстаивать, но всегда помнить, что в своём доме свекровь является хозяйкой и она не должна подстраивать себя под невестку.

Самое главное, не нужно настойчиво доказывать любимому, что жена является главным человеком в жизни мужа. Конечно, возможно он на некоторое время будет согласен с ней, может быть даже сможет пойти наперекор своей маме. Но когда между мужем и женой возникнут какие-либо конфликты, то он обязательно напомнит жене, что в своё время она не смогла построить хорошие отношения с его семьёй. И вот тут, конечно, жена не сможет возразить мужу, потому что сказать будет нечего.

Нужно учиться быть дипломатом и правильно вести разговор. Совершенно неправильно ссориться со свекровью при муже или за её спиной говорить, что его мать ужасна. Ведь это его мама, он любит её такой, какая она есть. Она для него всё равно лучшая.

Ведь не сложно представить, что муж не любит свою тёщу, не хочет считаться с её мнением и будет нелестно о ней отзываться. Естественно жене это не понравиться, ведь это её мама. И всегда нужно помнить, что для каждого человека, своя мама лучшая, как бы она не была.

Есть некоторые советы, которые помогут немного сблизиться со свекровью:

• Понимание

Это мать мужа, которая его родила и воспитала, теперь, когда он женат, невестка заняла место матери. И теперь большинство вопросов он решает не с мамой, а с женой. Не идёт каждый раз за советом к маме. Вот поэтому, его мама, как бы возмещает небольшую озлобленность на невестку. Здесь нужно быть со свекровью наоборот, немного мягче и немного добрее. А главное показать, что невестка не хочет занять место матери в сердце её сына.

• Разговор

Нужно стараться уделять внимание свекрови, стараться больше разговаривать с ней, иногда даже спрашивать какие-нибудь советы. Пусть даже если это неприятно. Тогда свекровь будет видеть, что невестка относится к ней уважительно и считается с ней.

• Похвала

Иногда нужно хвалить свекровь. Каждый человек в этом мире очень любит лесть, пусть даже этого не показывает. Это не значит что нужно разбрасываться пустыми комплиментами. Тут главное похвалить за то, что у свекрови лучше всего получается. Тогда она начнёт понемногу добреть по отношению к невестке.

• Терпение

Не нужно никогда принимать всё близко к сердцу. Бывают ситуации, когда свекровь ругает свою невестку, потому что хочет чтобы она в чём-то исправилась, стала лучше, пусть, даже если свекровь делает не из-за доброты, просто нужно стараться игнорировать, не показывать свою реакцию. Да, есть много таких людей, которые любят возвысить себя за счёт унижения других. Тогда нужно каждую подколку свекрови переводить в юмор. Ведь если злиться и раздражаться, то невестка будет в проигрыше, а свекровь будет рада. А если наоборот показать, что ни капли не раздражена и настроение хорошее, то свекровь будет в проигрыше.

• Примирение

Бывает, что ситуация принимает совершенно критическое положение, тогда нужно забыть не надолго о гордости и идти мириться к свекрови. Поговорить с ней, найти компромиссы и обсудить дальнейшие отношения друг с другом. А если это не поможет, то просто нужно держаться нейтральной позиции.

Есть ещё один совет, который играет важную роль для девушки/жены – это то, что мать мужа и девушка/жена, любят одного и того же человека. И он будет по-настоящему счастлив, если между женой и свекровью будет мир и согласие. Потому что он любит и маму свою и девушку/жену. И он не имеет ни малейшего желания становиться на защиту одной из сторон.

Конечно, существует много людей, которые сумели построить дружеские отношения со своей свекровью. Многие скажут, что это хорошая свекровь – это миф. Нет, это не миф, а доказанные факты!

Как подружиться со свекровью? Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Рассказывает доцент департамента психо­логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь…

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а­ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

ольга валяева - как наладить отношения со свекровью23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам 🙂
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

  • «Иди и скажи своей маме….»,
  • «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
  • «Мне она не мама…»
  • «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
  • «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
  • и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Исцеление женской души

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

  1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
  2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
  3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
  4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
  5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
  6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Отношения невестки и свекрови — как наладить плохое общение?

«Его мама, эта женщина, она»… А как вы называете свою свекровь? Конечно, отношения с мамой мужа можно довести до абсурда, ругаясь по каждому поводу, но рано или поздно придется поднимать белый флаг. Если же вы не хотите изначально строить со свекровью ужасные отношения, то необходимо знать, как наладить контакт.

И сегодня мы рассмотрим советы о том, как мягко выстроить отношения со свекровью, чтобы восстановить мир в семье.

невестка и свекровь кто прав

 

Правило №1: будьте благоразумной

 

Да, вероятно у вас не сложились отношения с мамой супруга, но не нужно опускать руки. Если вы не столкнулись с классической ситуацией, где ваш муж «маменькин сынок», то наладить отношения будет легко. Изначально придерживайтесь нескольких правил:

Не приходите в гости с пустыми руками. Демонстрируйте, что являетесь отличной хозяйкой, но если и свекровь мастерица готовить или убирать, то не забывайте делать ей комплименты.

Мать вашего мужа — бабушка ваших детей, фактически родственница для вас, поэтому не пытайтесь устраивать гонки «кто лучше. Здесь снова в ход идут комплименты, похвалы и малая толика восхищения мамой мужа.

Вы не должны заискивать. Если изначально отношения натянутые, то старайтесь говорить на нейтральные темы, обсуждая погоду, работу мужа и все то, что не может стать причиной конфликта.

Ваша свекровь – женщина, поэтому ей не чужды простые эмоции. Задавайте ей вопросы на «житейские темы», внимательно слушайте советы. Ей приятно, а вам не слишком сложно.

Но если мама мужа всегда демонстрирует к вам плохое отношение, то в ход идет тяжелая артиллерия.

 

Правило №2: нет агрессии, даже если она исходит от мамы мужа

 

Если ваша свекровь искренне вас недолюбливает, то не стоит поддаваться на провокации. Ваши испорченные отношения нельзя проецировать на мужа, в противном случае именно вы останетесь виноватой. Бывают ситуации, когда свекрови всеми силами пытаются разрушить брак, и в таком случае необходимо демонстрировать искреннюю любовь к маме.

Дарите ей подарки, чаще звоните (желательно при супруге), спрашивайте о здоровье, если хотите действительно сохранить нормальные отношения, как с мужем, так и с его мамой. Сердце некоторых свекровей растопит любовь к их сыну – вашему мужу.

что делать если свекровь портит жизнь

Правило №3: не вмешивайтесь в отношения своего супруга и его мамы

 

Взгляните на ситуацию глазами свекрови: она энное количество лет растила своего сына, ухаживала за ним, делала с ним уроки. Но вот он вырос и ушел в новую семью, ведь именно так видит эту ситуацию свекровь.

А теперь поставьте себя на ее место: у вас маленький ребенок, кроха беззащитный и очень любит вас, но он вырастет и тоже женится. Вы бы хотели, чтобы сын навещал вас и помогал? Вот и свекровь хочет этого, поэтому негоже двум женщинам делить одного мужчину.

Никогда не вмешивайтесь в отношения свекрови и вашего супруга, давая советы или высказываясь негативно. Даже если супруг ничего не скажет, то он сделает для себя выводы, которые могут негативно повлиять на ваш брак.

если достала свекровь

 

Правило №4: как наладить отношения, если вы живете в одной квартире?

 

Если вы живете в одной квартире, то тесного общения не избежать. А если вы пришли на территорию свекрови, то положение еще сложнее. Вам в этой ситуации просто необходимо занять наблюдательную позицию, не мешая свекрови заниматься домашним хозяйством или приготовлением пищи. Если хотите сделать что-то сами, то спросите совета и даже разрешения, ведь вы находитесь в чужой квартире.

Часты ситуации, когда после прихода невестки в дом свекровь прекращает готовить, думая, что всю домашнюю работу станет выполнять молодая невестка. На этой почве возникают конфликты, а квартира превращается в настоящее общежитие. Поэтому именно невестка должна первой завести беседу о том, кто и что будет делать в доме. Простой разговор поможет наладить прочный контакт между невесткой и свекровью, а в доме воцарится мир.

 

Правило №5: спросите совета и получите любовь

 

Если вы не знаете, что делать при плохих отношениях, то используйте совет психолога: обратитесь к маме мужа за поддержкой или помощью. Вы недвусмысленно дадите ей понять, что ее мнение важно для вас, да и сможете многому научиться.

Многие девушки получили от своих свекровей интересные советы, помогающие облегчить ведение хозяйства, узнали рецепты блюд, которые обожают их мужья. Помните, что даже если совет невозможно использовать в реальной жизни, то все стоит поблагодарить за него маму мужа.

отношения со свекровью

 

Правило №6: стоит ли пытаться угодить, или лучше держать нейтралитет?

 

Часто конфликты между мамой мужа и невесткой возникают из-за того, что женщины слишком пытаются друг другу угодить. Невестка тянет на себе все домашнее хозяйство, свекровь занимается с ребенком, но каждую из них такое положение вещей не устраивает. Бывают и иные ситуации, когда свекровь и невестка рьяно нахваливают друг друга, не испытывая особой симпатии.

Что делать? Сначала поговорить, если есть реальная неприязнь с обеих сторон или же забота действительно навязчивая, то лучше просто немного сократить «градус любви и помощи».

 

Правило №7: как улучшить отношения, если свекровь мешает воспитывать малыша?

 

Очень часто претензии к свекрови невестка формулирует так: «Она достала меня своими советами», «Она мешает мне заниматься с ребенком», «Она лезет в нашу личную жизнь!». И здесь молодой невестке придется разбираться в своих чувствах и взять инициативу в свои руки.

Бабушка хочет видеть внука? Да это прекрасно, отправьте ее с ним на прогулку или оставьте дома, а сама сходите в магазин или прогуляйтесь с мужем в кино. Свекровь дает советы? Просто кивайте головой и соглашайтесь, делая так, как считаете нужным.

Не выдумывайте проблемы на пустом месте! И даже если бабушка сделала что-то не так, то просто попросите ее больше не повторять эту ошибку. Всегда можно договориться, а если вы будете переходить на крик и упреки, то свекровь тоже начнет так поступать.

отношения с семьей

Подводим итоги

 

  1. Никогда не опускайте руки! Даже если складывается впечатление, что отношения испортились навсегда необходимо искать пути разрешения конфликтной ситуации. И напоследок дадим еще несколько советов для невесток:
  2. Никогда не называйте свекровь «мама», если сами того не хотите или она против.
  3. Если конфликты возникают на почве совместного проживания с родителями мужа, то стоит снять квартиру или переехать к родителям невестки. Любовь к родственникам, как известно, крепче на расстоянии.
  4. Будьте искренней, заботливой и терпеливой, закрывая глаза на недостатки в характере свекрови.
  5. Мама мужа старше вас, поэтому старайтесь проявлять к ней уважение.

Вот и все, надеемся, что после прочтения наших советов вы сделаете правильные выводы, а потом быстро сможете найти подход к свекрови!

Мне нравится 61


Похожие посты


Оставить комментарий

Психология, лежащая в основе отношений свекрови — Алетейя

Из всех взаимоотношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто являются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.

Но почему? Если идет битва, где и почему теща и невестка проводят черту? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на этот вопрос легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном. Что касается сына, исследования окончательно показали, что без надлежащей привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Итак, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной. Но мальчик вырастает больше в отличие от ее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож.Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывна (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего общественного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не как мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

И все же, сколь бы особенной ни была связь, мальчик должен иметь «перерезанные шнурки», иначе он рискует оказаться тем, что мы могли бы назвать «маменькиным мальчиком».Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это соответствующее отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть трудно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место. Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах.«Мэри хранила все это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!

Причина, по которой разделение является необходимым, состоит в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, чтобы снова интегрироваться в женское через свою жену. Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене.«Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут они двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Жесткая новая правда

Мать тяжело переживает разлуку. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» как основная женская любовь в жизни мужчины. Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло.Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отвержения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, временами может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — твердил сосед, — но мне так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее понять, что ее «заменили» в некотором смысле как самую важную женщину в жизни ее сына. Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила.Поэтому она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, так описала новую реальность брака: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — , в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично. Я не знаю, что случилось! »

Обнимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невесты, сыновья или матери) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его авторитету в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи. Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна никогда плохо отзываться о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и ей не следует использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновья должны держаться за своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерью вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик. Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны также уважать свою свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа.Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно. Если мать не способна к таким отношениям и не «отпускает» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло супружеское единство.

И из всего этого мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке.Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

.

Как избежать эмоциональных мин со своей свекровью

Вы не могли дождаться встречи с другой женщиной в жизнь твоего жениха. Видения прогулок в торговом центре, сплетен за кофе и совместное использование одежды танцевало в твоей голове. Как могла женщина, которая вырастила ваш гениальный кавалер не родственным душой? Если вы читаете эту статью, скорее всего, что-то пошло не так, как ваши брачные фантазии. Возможно, в наши дни ваши мысли стали более мрачными. Может ты рассмотрел вопрос об изменении мобильного номера или покупке недвижимости в Коста-Рике.

Если отношения матери и дочери часто полны драмы, это не так. удивительно, что динамика свекрови / невестки может быть еще больше трудно. Почему так трудно общаться с женщиной, которая вырастила мужчину в своей жизни? Как Можете ли вы относиться к этой женщине из поколения, столь непохожего на твой собственный? И как избежать токсичности в отношениях с этой женщиной кто, по сути, ваша вторая мама?

Ходить по минному полю может быть проще, чем справляться с эмоциями. местность со свекровью, но лучше мыслить оптимистично.Так что в этого духа, вот несколько способов облегчить разочарование из-за этого часто неловкого отношения:

Поймите, что некоторая напряженность — это нормально.

Когда вы впервые женились, для вас могло быть шоком осознание того, насколько разные вы и ваш супруг выросли, даже если вы из одинаковых расовых и социальных групп. Когда вы женились, эти различия, вероятно, усилились, и трения между вашими и его убеждениями могли быть очень тревожными.

То же самое можно сказать и о ваших отношениях со свекровью.Небольшое напряжение из-за различий в происхождении и убеждениях вполне нормально и не за что ругать себя (или их). Вы и ваши родственники, естественно, будете смотреть на вещи по-другому. В долгосрочной перспективе это может принести пользу, поскольку ваши отношения друг с другом расширяются и растут.

Убедитесь, что вы и дорогой муж едины

Даже если ваш муженек — маменькин сынок, когда женился на вас, его преданность должен был измениться к вам. Для жены нет ничего более деморализующего, чем чтобы ее муж предпочел маму ей.Также трудно муж, когда жена ставит его в центр ссоры с его матерью.

Что делать?

Общение с мужем на эту тему до и после брака, является решающим. Если возможно, попытайтесь связаться напрямую со своим свекровь вместо того, чтобы использовать вашего мужа в качестве посредника. Воздерживаться от того, чтобы быть чрезмерно отрицательно, но сообщите мужу, если вы чувствуете, что он мерзнет у вас нездоровая привязанность к своей матери. Только объединившись как пара может эффективно решать проблемы свекрови.Если после разговора с вы замечаете, что ваш муж еще очень незрел в отношении его матери Посещение семейного терапевта может быть уместным.

Отказаться от правоты

При общении со свекровью следует помнить, что она вложила в сына много эмоций и ожиданий. Она ухаживала за ним, целовала его и давала советы, когда он был подростком. Она была там большую часть его «первых». и, хотя это психологическое клише, была первая женщина в его жизни.Который, в сочетании с ее жизненным опытом временами она может казаться немного властной. она может захотеть рассказать вам, как ее маленькие «сладкие» любят яйца или как лучше всего чтобы заправить постель или одеть ребенка. Вместо того, чтобы интерпретировать ее совет как завуалированная критика, даже если это так, сделайте глубокий вдох и поблагодарите ее за нее усилия. Выберите, чтобы увидеть ее утверждения и советы, а также поблагодарить ее за ее мнение. Это не означает, что вы должны или должны согласиться с ее советом. Помните: всем время от времени нравится порция признательности.

Если вы хотите, чтобы она вас выслушала, было бы разумно позволить она знает, что ты тоже можешь ее слушать. Иногда все, что человеку нужно, — это подтверждение того, что он все еще имеет значение, что может быть особенно сложно для матери, вступившей в фазу жизни пустого гнезда.

Пожалуйста, обозначьте границы

Если вы не устанавливаете здоровых границ в отношениях со своим свекровь, возможно, никогда не поймет, что некоторые ее поступки неуместны.Как пара вы и ваш муж должны решить, как вы хотите интегрировать свекровь в твою жизнь. Сообщать о своих потребностях свекрови можно сделать по-доброму; перья могут быть взъерошены, но в конце концов все наладится. Допускать здоровые взаимные уступки — это важно для того, чтобы способствовать хорошему общению и возможности будущего дружба.

Пример плохих границ: ваша свекровь решает переставить ваш дом, когда вас нет, и она присматривает за вами.Чтобы остановить такое поведение в будущем, вам нужно в приятной форме дать ей понять, что вы бы предпочли, чтобы она сначала проконсультировалась с вами, прежде чем убирать ваши шкафы с едой или передвигать диван. Хорошие границы образуются, когда обе семьи проявляют взаимное уважение и внимание и, что наиболее важно, спрашивают , как другая сторона думает о вещах, прежде чем они это сделают.

Родителям, которые считают своих детей продолжением самих себя или думают, что они «владеют» своими детьми, очень трудно дать своим взрослым детям пространство для индивидуализации и создания границ.Если в вашей ситуации это так, постарайтесь твердо, но с любовью рассказать о своих ожиданиях от отношений. Расскажите свекрови, как вы ее любите и уважаете, но дайте понять, что есть определенные вещи, которые вы и ваш супруг терпеть не будете.

Хорошая книга о границах — это книга Марты Беверидж «Любить своего партнера, не теряя себя» .

Подумайте о ее чувствах

Легко смотреть на мир сквозь узость собственного мнения и предрассудки, но когда мы делаем это, становится труднее понять другого перспектива.Иногда лучший способ преодолеть разрыв между вами и вашим свекровь должна считаться с ее чувствами. Не говори плохо о ее сыне ей. Не сплетничайте с ней о семье. Будьте добры и внимательны. Быть любезен и благодарен, когда она делает вам подарок или пытается связаться с ты. Как бы вы себя чувствовали, если бы оказались на ее месте? Эмпатия — улица с двусторонним движением и вы можете быть поражены, насколько разными могут быть ваши отношения, если вы сосредоточитесь на ее чувства и мысли вместо ваших собственных.

Попытаться связать схожие интересы

Может показаться, что у вас и у вашей дорогой свекрови совсем пшик в общий.Она гордится тем, что была домохозяйкой, пока вы занимаетесь скалолазанием. корпоративная лестница. Продолжайте задавать вопросы, и со временем обязательно будет что-то у вас общее, даже если это только один человек, которого вы оба разделяете. Попроси ее покажите детские фотографии вашего мужа или расскажите истории из прошлого. Быть готова слушать и учиться на ее опыте. И когда ты что-то найдешь вместе старайтесь проводить время вместе, преследуя общие интересы, будь то день девушки в спа-салоне или день верховой езды за городом.Экскурсии в парк или зоопарк с внуками также может быть отличным способом сблизиться со свекровью.

Если она токсична, выйдите за пределы службы поддержки

В большинстве случаев напряжение тещи является нормальным и при взаимном уважении и заботе может заменить дружбу и взаимное уважение. Предостережение: есть свекрови которые патологически контролируют, запугивают и не проявляют уважения к вам или вашему границы мужа. Такие свекрови могут пойти даже на попытку уничтожить ваш брак или обидеть ваших детей.Если свекровь мешает ваш брак негативно и обесценивает вас как личность, это важно получить некоторую внешнюю поддержку и перспективу. У нее может быть проблемы личности, такие как нарциссическое расстройство личности, или страдаете от другой психологической проблемы. В сети есть несколько ресурсов, посвященных нездоровой свекрови. отношения. Один сайт, поддерживаемый доктором Терри Аптер, называется Свекровь. Истории (www.motherinlawstories.com). Если у вас возникли проблемы с свекровь помогает поделиться своей историей с другими, кто переживает похожие проблемы.

.

Как улучшить отношения со свекровью

1. Работайте над тем, чтобы доказать свою верность

Если вы молодожены в семье, вы должны потратить время и усилия в течение длительного периода времени, чтобы доказать, что вы находитесь в этом надолго, что вы готовы быть разумными и гибкими и что вы будете делать это. ваше участие в семье, чтобы способствовать счастью и благополучию. Каждая семья индивидуальна, но вам нужно знать свое место, когда вы проявите себя.Теперь вы — женщина №1 своего мужа, но не вам преподавать жизненные уроки МИГ, язвительно сообщая ей об этом болезненном факте. Многие МИГ даже сознательно этого не знают, но им трудно отказаться от этого места. Любовь, которую женщина испытывает к своему сыну, чрезвычайно сильна, и на протяжении всей жизни они помнят, как целовались, обнимались, кормили грудью, дисциплинировали и все остальные милые моменты, которые произошли. Внезапно на сцену выходит женщина, которая действует по-другому, и МИГ чувствуют угрозу.Это может привести к обидным действиям с ее стороны, например, к критическим комментариям, в ярости, когда вы реагируете так, как она не хочет, или даже к спорам о вещах, которые ей не нравятся, или, что еще хуже, к разговору с мужем за вашей спиной. о тех вещах, которые она не одобряет. Лучшее, что вы можете сделать в это время, противоречит логике: держите рот на замке и продолжайте оставаться последовательным, устойчивым и спокойным. Со временем она признает вашу разумность, и вы докажете ей, что являетесь членом _________ семейной команды — на всю жизнь! Уважение к ней будет расти, когда она увидит, что вы стабильный, последовательный и невозмутимый человек перед лицом ее эмоциональных излияний.Она почувствует себя глупой и извлечет ценные уроки. Сказать ей: «Я первая, так что отступай!» только усугубит ситуацию, и, к тому же, не твое дело ей об этом говорить. Это подводит меня ко второму пункту…

2. Позвольте мужу защищать вас

Защищаться будет ребячеством и незрелостью. Вы же не хотите давать ей больше поводов для беспокойства из-за того, что ей в вас не нравится. Любовь, которую вы оба испытываете к своему мужу, является причиной всего этого конфликта, и он — идеальный человек, чтобы разгладить эти взъерошенные перья.Надеюсь, ваш муж знает, что вы теперь первая. Если нет, то это первый разговор, который вам нужен. Он должен быть в состоянии любезно и с любовью защищать вас перед своей матерью. Когда она звонит ему, чтобы поговорить о том, как вы уменьшили ее любимые подделки для подушек, которые она одолжила вам для вашего визита, он должен сказать: «Она не идеальна, но она моя жена. Мы заменим ваши притворства, но когда вы звоните, пожалуйста, относитесь к ней хорошо, потому что, когда вы говорите о ней, вы говорите о половине меня.Я люблю тебя, мама, надеюсь, ты поймешь, что она здесь, чтобы остаться, и нам нужно сделать эту работу. Некоторые мужчины не так хорошо умеют самовыражаться. Я слышал историю о маме, которая в неистовстве позвонила своему сыну и сказала: «Люди много говорят о том, что ваша жена сделала на работе!» Этот человек, не в силах выразить свое разочарование, просто сказал: «Ну, люди отстой!» и повесил трубку. Возможно, это не было красноречиво, но это было очень четкое послание для мамы: говори о моей жене и рискуй испортить мои отношения с тобой.Вы, жена, не можете полностью защитить себя. Это сработает неправильно и приведет к еще большему количеству проблем. Просто улыбнитесь, кивните, объясните, когда это необходимо, и проявите терпение. Как только вы проявите себя (пункт 1), все пойдет гладко.

3. Это не соревнование

Нет ничего, чтобы побеждать, не из-за чего драться. Две женщины поступают по-разному: одна расстроена тем, как ведет себя другая, другая расстроена тем, что ее не принимают всем сердцем. Вы оба должны сгибаться, уступать и давать немного, чтобы все работало.Вы не можете контролировать то, что она делает, но можете контролировать то, что делаете вы. Делайте ей комплименты, когда она хорошо справляется, хорошо выглядит или у нее есть хорошая идея. Поблагодарите ее, когда она что-то сделает. Не сдерживайтесь объятий, поцелуев и проведения с ней времени. Просто расслабьтесь и повеселитесь, и не позволяйте своему раздражению и обиду по отношению к ней заставлять вас казаться, что вы изо всех сил пытаетесь заполучить ее и не можете поговорить с ней, потому что вы просто хотите выиграть любую схватку, которая у вас есть. Положите в свою плоть все, что побуждает вас отомстить или бороться, и поймите, что это не соревнование.Две женщины любят одного мужчину, и обе женщины уже победили. Одна из них — его постоянная мать, другая — его вечная супруга. Приз уже вручен. Ей может потребоваться больше времени, чтобы осознать это, но вы должны выдержать это. Если она психически стабильна, она выйдет из себя, и это не произойдет в одночасье. Год за годом вы будете видеть, как дела идут все лучше и лучше, если вы останетесь добрыми, терпеливыми и спокойными.

4. Перестань быть такой чувствительной

Если вас все обижает и все время обижают ваши чувства, новость: вы, вероятно, являетесь причиной большинства своих личных проблем.Если вы хотите добиться успеха в этом мире в эти времена, у вас должна быть более толстая кожа. На самом деле можно позволить вещам скатиться и не зацикливаться на них. Также можно держать язык за зубами, когда вам больно, и напрямую противостоять человеку, который причинил вам боль, вместо того, чтобы ходить и усугублять ситуацию, говоря плохо о людях. Если ваша свекровь подходит, видит ваши новые растения и говорит: «Черт возьми, Линдси, тебе действительно нужно переместить эти петунии на солнце. Они будут сморщиваться, как твои мертвые ноготки! » а затем от души посмеется, у вас есть два варианта.Вы обижаетесь и чувствуете себя обиженным, надуваетесь, идете в другую комнату и начинаете писать всем своим друзьям о том, какая она ужасная? Или вы решите посмеяться и сказать или подумать: «Ну, вы занимаетесь садоводством уже 20 лет, так что двигайте их вперед! Только не проси у меня чаевых, когда закончишь! » Делайте вещи легкими и веселыми. Не обижайся на такие мелочи. Будьте готовы принять критику, когда это необходимо, и даже если она написана не самым приятным языком. Если вы надуваетесь и пишете после каждой мелочи, которую она делает, вы будете показаться своим друзьям плаксивым, и она будет знать, что вы плохо о ней говорите, когда она лично или через социальные сети вступит в контакт с людьми, которым вы написали текстовые сообщения.Эта холодность очень читаема. Людям, которым вы переписывались, нелегко забыть плохие вещи о вашем MIL, как вы это сделаете в будущем. Это незрело и жестоко — выносить такую ​​боль. Если вы чувствуете, что ваш MIL действительно обидел вас, и вы не просто придумываете это (то есть говорите, что выглядите толстым), вам следует поднять этот вопрос с уважением. «Мне было больно, когда ты сказал. , «. и попросите вашего мужа пойти с вами в качестве поддержки. В противном случае примите ее небольшие комментарии и раздражения. Она занимается домашним хозяйством, жизнью и заботой о других гораздо дольше, чем вы.Вы могли бы узнать у нее кое-что! Я знаю, что есть.

5. Судите ее по ее намерениям

Люди склонны судить других по тому, что они делают, и судить себя по их намерениям. Это приводит к обиде. Ваш MIL звонит рано утром в субботу, чтобы сказать, что она оставит ребенка, чтобы вы двое могли выйти, но затем оказывается в магазине, когда вы подъезжаете к ее дому, и приходит только через 30 минут, что действительно портит ваше свидание идеи. Она извиняется, так почему ты все еще расстроен? Научитесь судить о ней по ее намерениям.Правильные мысли: возможно, она застряла в пробке или в длинной очереди. Ей, вероятно, пришлось пойти в магазин, потому что из-за того, что из-за содержания маленького парня у нее был выходной, и ей было нечем его кормить, к тому же в магазине позже становится многолюдно ». Перевод: МИЛ делает все, что в ее силах, и изо всех сил старается помочь нам, потому что любит нас. Неправильные мысли: что за вздор! Она обещает оставить его, значит, ее здесь даже нет? Весь наш день будет испорчен. Как она могла быть такой эгоистичной и неподготовленной, чтобы сказать нам «да», а потом даже не быть дома, когда она нам нужна? Перевод: она злая и сделала это специально, чтобы мне назло.А как насчет честной оценки: какая из них больше похожа на ваши ответы?

6. Примите ее — недостатки и все такое!

Недостатки: они есть у всех. Она знает, и вы тоже. Вы должны научиться их принимать. Она заботливая, но ленивая прокрастинатор, и ее дом не такой чистый, как вам хотелось бы. Она очень веселая, но ей трудно сказать: «Я люблю тебя». Она кажется грубой и черствой, но она выросла в доме, где не проявляли особой привязанности, но она показывает свою верность, потому что всегда рядом, когда она вам нужна.Составьте список хороших качеств вашего MIL сегодня и продолжайте добавлять к нему, когда найдете новый. Включите эти вещи в открытку ко дню матери, когда приближается праздник. Добрые слова могут иметь большое значение для успокоения гнева и исцеления раненых сердец. Знайте, что у вас тоже есть недостатки, которые раздражают и причиняют боль другим, о которых вы, возможно, не подозреваете. Вы принимаете это о себе и ожидаете, что другие тоже примут это о вас. Итак, вы должны проявлять гибкость и понимать то, что ваша свекровь делает неправильно, или то, что ей нелегко контролировать или изменить.

Если ваш MIL — здравомыслящий, разумный и в целом заботливый человек, внесение изменений в сознание и поведение, которые я перечислил выше, значительно улучшит ваши отношения с ней. Сообщите мне в комментариях ниже, какие у вас проблемы с MIL, как вы их исправили или что-нибудь, что вы могли бы добавить в эту статью.

.

7 духовных уроков от вашей нарциссической свекрови

Самовлюбленная свекровь — это не пикник. Это не похоже на «плохого» парня: ты не можешь с ней расстаться. Но есть кое-что, что вы можете сделать , а именно: научитесь у нее.

Потому что правда в том, что она может преподать вам важные духовные уроки. Если вы обратите внимание, вы узнаете много нового о себе и станете более сильным, счастливым, мудрым человеком. Если вы проигнорируете ее уроки, вы застрянете в бесконечном цикле обид, обид и страданий.

1. Скромность

Удивительно, но не все о тебе. Когда вы принимаете все на свой счет, вы подпитываете идею, что вы являетесь центром вселенной, и, следовательно, все, что происходит вокруг вас, касается вас. Это само по себе немного нарциссично, вам не кажется?

То, что ваша свекровь говорит или делает, не о вас; это о ней. Вы просто зеркало, отражающее ее собственную дисфункцию, поэтому она набрасывается на нее. Не принимайте это на свой счет.

2. Здоровые отношения

Если у вас были нездоровые, токсичные отношения с кем-то, вы никогда не перепутаете их ни с чем другим. Вы увидите красные флажки за милю и будете лучше осведомлены о своих собственных нездоровых тенденциях в отношениях. У всех они есть …

Это очень важный и ценный урок, который поможет вам улучшить отношения. Это может быть не со свекровью (здоровые отношения с нарциссом невозможны), но это сделает другие ваши отношения более глубокими, близкими и искренними.

3. Сочувствие

Она человек. Она не идеальна. Вы тоже.

Так же, как вы чувствуете, что она навязчивая, контролирующая и манипулирующая, она чувствует, что вы враждебны, неблагодарны и склонны к спорам. Или что вы пытаетесь настроить ее сына против нее. Или что вы не слушаете ее ценный совет, когда дело касается ее внуков. Список обид с обеих сторон можно продолжать и продолжать, и он доказывает только одно: все мы люди. Все мы временами чувствуем себя неуверенно.Мы все чувствуем себя одинокими. И все мы глубоко нуждаемся в любви и признательности.

4. Самоуважение

Любите ли вы людей? Тогда вам может быть невероятно сложно быть напористым со своей свекровью. Тем не менее, это может быть то, чему вас учит ваш MIL — уважайте себя достаточно, чтобы установить границы того, как вы хотите, чтобы с вами обращались. Если вы научитесь этому, это может сильно изменить вашу жизнь.

По мере того, как вы устанавливаете новый стандарт того, что вы принимаете и не принимаете, вы почувствуете себя вправе изменить другие области своей жизни к лучшему.

5. Прощение

Большинство отношений со свекровью настолько разрушены враждебностью и обвинением, что ни одна из сторон не способна прощать. Это именно то, что создает эмоциональную запутанность — удержание обиды, раздутие эго, сознание жертвы и т. Д.

Так что, если вы действительно хотите дистанцироваться от своей нарциссической свекрови, простите ее. Держась за обиду, ты связываешься с ней, и ты продолжаешь тащить ее за собой, даже когда ее нет рядом.

Вам может казаться, что прощать свекровь противоречит любви к себе и постоять за себя.Но на самом деле это, прежде всего, проявление любви к себе.

Злиться, расстраиваться или обижаться — это нормально; но не зацикливайтесь на этих чувствах. Злоба вредит вашему психическому и духовному здоровью. Поэтому, когда вы можете, простите и забудьте. Но будьте искренними! Прощение — мощный духовный инструмент, но только если он искренен.

6. Сила восприятия

Слышали ли вы когда-нибудь выражение: «Восприятие — это реальность»? Сделайте это своей мантрой.

У вас есть выбор — исходить из точки зрения жертвы («Она сделала это со мной, она разрушила мою жизнь, она разрушила мой брак, она настроила всех против меня») или точку зрения души на духовном пути ( «Это предназначено, чтобы преподать мне важные духовные уроки и помочь в моем развитии, я благодарен за этот опыт»).

Что вы выберете?

7. Эмоциональное мастерство

Твоя свекровь не изменится, но ты можешь. Измените свою реакцию на нее, и вы приобретете бесценный навык, который пригодится вам практически в любой сложной ситуации. Ваш собственный мир в ваших руках. Не позволяй ей забрать это у тебя.

Когда вы контролируете свои эмоции, вы контролируете свою жизнь. Это не значит, что вы притворяетесь или подавляете свои истинные чувства. Скорее, он распознает ваши «горячие кнопки» и не позволяет другим людям управлять вами, нажимая эти кнопки.

Если вы научитесь сдвигать энергию, когда ваша нарциссическая свекровь пытается заставить вас подняться, вы будете на пути к тому, чтобы стать творцом всего вашего жизненного опыта .

,

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *