Как научиться говорить нет советы психолога: Как научиться говорить «нет»

Содержание

Как научиться говорить «нет»

Умение говорить «нет» – важная составляющая здоровых отношений в бизнесе и в личном общении. Джим Кэмп в книге «Сначала скажите “Нет”. Секреты профессиональных переговорщиков» рекомендует отказывать, если собеседник давит на вас, а вы боитесь его потерять. По словам автора, слово «нет» позволяет отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов.

Редакция MC.today собрала для вас десять рекомендаций, которые помогут научиться четко говорить «нет».


Что советуют психологи и бизнес-тренеры

Психолог Дмитрий Карпачев, которого только в Facebook читают почти 900 тыс. человек, считает: у людей, которые не умеют говорить «нет», как правило, занижена самооценка. 

По мнению американского бизнес-тренера и мотивационного спикера Тони Роббинса, неспособность отказать свидетельствует о том, что вы ставите цели других выше собственных.

Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» пишет, что стремление избегать конфликтов – это серьезный симптом нездоровых отношений.

Возникновение негативных эмоций между людьми – это нормально. Важно учиться правильно справляться с ними. 

Доктор философских наук, психолог и Ph.D. Эллен Хендриксен в статье How to Say No Without Feeling Guilty (Как говорить «нет» без чувства вины. – Прим. ред.) написала, что иногда люди не отказывают, потому что сами боятся получить отказ в будущем.

Украинский психолог Наталья Холоденко предупреждает, что первый раз отказывать будет дискомфортно. Но четкое «нет» отсеет манипуляторов из вашего окружения. 

Учитывая мнения психологов и бизнес-тренеров, мы собрали десять рекомендаций, как сказать «нет». 

Как говорить «нет»

1. Тренируйтесь на практике 

Добавьте это слово в своей лексике. А в следующий раз, когда вас попросят сделать то, чего вы не хотите, приложите все усилия, чтобы отказать. Для тренировки возьмите за правило – отказать кому-то хотя бы три раза в день.

Поверьте, поводов предостаточно.

2. Повторяйте «нет», если оппонент пытается переубедить

Будьте готовы, что вам придется отстаивать свое решение. Особенно если ранее человек никогда не слышал от вас отказа. В этом случае мягко многократно повторяйте свое «нет», как бы оппонент ни пытался на вас давить. 

3. Меняйте убеждения

Есть психологическая практика, которая помогает сформировать новые убеждения. Запишите в заметках, ежедневнике или на листе бумаги убеждения:

  • Я взрослый человек и сам/сама решаю, каким правилам следовать, что и когда мне делать.
  • Я не должен(-на) быть учтивым(-ой) и потакать интересам других, чтобы меня любили. 
  • Я должен(-на) быть счастливым(-ой) для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Перечитывайте их каждый день. Это поможет избавиться от стремления «быть хорошим(-ей)» и заслужить любовь. Ведь это часто побуждает соглашаться, даже в убыток себе.

4. Обращайте внимание на «нет»

«Нет» не станет катастрофой для вашего собеседника. Даже в самой важной просьбе у него должен быть запасной вариант. Посмотрите, как люди воспринимают ваш отказ. Мир не останавливается из-за него. Также обращайте внимание, как отказывают другие люди. 

5. Выстройте границы

Нужно заранее знать, на что вы можете соглашаться, а на что – нет. Например, вы откажетесь работать в выходные, потому что это в ущерб вашему отдыху и близким. Или не станете одалживать деньги другу, потому что завтра собрались покупать ценную вещь или инвестировать во что-то, а может, у вас принцип – не одалживать друзьям. 

Если вы четко осознаете свои собственные границы, знаете приоритеты, вам будет легче быстро принимать решение.  

6. Не спешите с ответом

Возьмите паузу, прежде чем дать ответ. Можете сказать собеседнику, что вам нужно время «на подумать». В ситуации, когда это невозможно, попросите человека повторить просьбу.  

Время нужно, чтобы сравнить просьбу со своими приоритетами. Кроме того, вы даете себе возможность вовремя одуматься и не сказать по привычке «да». 

7. Перефразируйте слово «нет»

Если вам неловко или вы думаете, что можете обидеть человека резким отказом, можно перефразировать его. Например, скажите: «я предпочитаю не делать этого», «не сейчас» или «это не для меня». 

8. Сделайте встречное предложение

Это смягчит отказ. Но опять же делайте это не из чувства вины, а из искреннего желания помочь.

Например, сосед просит вас подвезти его на работу. Если вы по каким-то причинам не хотите этого делать, откажите. Но при этом скажите, что можете помочь ему вызвать такси.   

9. Зеркальте поведение собеседника

Этот способ можно использовать, если вы объяснили причину отказа, а человек продолжает настаивать и объяснять, почему для него важно ваше согласие. В таком случае повторите его аргумент, но в конце поставьте свой.

Например, «я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я уже решил(-а) инвестировать свои деньги в недвижимость». 

10. Подключайте эмпатию

Этот способ больше всего подходит для неловких ситуаций. Например, вас просят проведать в больнице чью-то бабушку, сдать кровь или отвезти подарки сиротам. Если вы не хотите этого делать, скажите, что поняли просьбу человека, соболезнуете или восхищаетесь его добротой, но в данный момент не готовы помочь.

15+ уловок от психолога, которые научат говорить «нет» так же легко, как улыбаться при виде котенка

Нам часто тяжело отказать и сказать твердое «нет» в ответ на просьбы, которые не хотим или не можем выполнять. Слишком настойчивые просители иногда не ограничиваются только вежливой просьбой, они становятся чересчур настойчивы, а порой и агрессивны. Педагог-психолог, конфликтолог Элина Фролова рассказала в своем посте, какие неправильные установки мы имеем, как с ними бороться, как научиться говорить «нет» и противостоять агрессии.

Редакция AdMe.ru прислушивается к советам психолога, которые могут здорово помочь в обычной жизни.

Ложные установки

Мы часто соглашаемся и делаем то, чего на самом деле не хотим или когда у нас на это нет времени. Почему так происходит? Потому что с детства нам внушают ложные установки, по которым как бы не принято говорить «нет»:

  • Я не могу отказать другу.
  • Не могу отказать семье.
  • Должен этому человеку.
  • Ты мне — я тебе.
  • Если откажу, то обижу / подведу / испорчу отношения.
  • Культурные люди не отказывают.
  • Если откажу, меня посчитают эгоистом, и т. д.

Как сказать «нет», когда отказать тяжело

  • Берите паузу. Если сразу отказать не получается, попросите дать время подумать, затем позвонить и отказать будет легче.
  • Перехватывайте инициативу. Когда на вас давят какой-то просьбой, выступите со встречной равнозначной. Например, вас просят выйти за человека в смену, вы согласитесь при условии, что он сначала придет и поможет вам с ремонтом.
  • Придумайте авторитет. Иногда можно схитрить и сослаться на то, что данное действие будет не одобрено мамой / женой / братом / президентом — что угодно, что будет весомым аргументом для просящего.
  • Отказать можно, смягчив это шуткой
    : «Выйдешь за меня?» — «Боюсь, что жена не одобрит, если я соглашусь, Михалыч, к тому же это незаконно».
  • Заранее обдумывайте отказ, если знаете, что человек наверняка попросит вас что-то сделать.
  • Обосновывайте отказ. Не оправдывайтесь, а четко обоснуйте, почему вы не можете / не хотите этого делать: «Я не хочу выходить за тебя в смену, потому что ты еще за прошлый раз за меня не выходил, это мой выходной, и у меня на него планы».
  • Настаивающим прямо говорите: «Не дави на меня». Это иногда отрезвляет просящего и напоминает о том, что с вашим мнением тоже нужно считаться.
  • Предлагайте альтернативу: «Я не пойду с тобой в кино, потому что мне не нравится этот жанр, но вот Аркадий любит его и, думаю, с удовольствием составит тебе компанию».
  • Подберите синонимы к слову «нет». Если просто сказать «нет» для вас слишком невежливо, то можно изменить фразу: «Боюсь, что вынужден вам отказать», «Я бы с радостью помог, но не располагаю временем / возможностью».
  • Не бойтесь обидеть человека отказом, ведь если вы обосновываете это, но другой человек не способен войти в ваше положение, то стоит задуматься об отношении этого человека к вам в целом.

А что, если поведение человека становится агрессивным?

  • Никогда не отвечайте тем же. Удержаться сложно, но часто агрессор или оскорбляющий только и ждет, чтобы вылить на вас ушат помоев. Оно вам надо?
  • Не принимайте все на свой счет. Только треть агрессии человека направлена на вас, треть — на себя, а треть — на ситуацию, поэтому принимать весь удар на себя точно не стоит, а отбить только часть не так уж и трудно.

  • Выслушайте. Иногда кричащего или выливающего поток оскорблений человека можно просто выслушать, попробовать увидеть за этим чувства: «Задолбали уже ржать на весь автобус!» — «Если вам одиноко и хотелось бы тоже пообщаться, мы с вами вместе можем посмеяться».

  • Перенесите разговор. Если видите, что человек совершенно ни на что не реагирует, не слышит аргументов, а просто агрессивен, скажите, что пообщаетесь с ним позже, сейчас вам срочно нужно куда-то уходить, что-то сделать. Главное, не говорите «ты неадекватен» — только спровоцируете.
  • Учитесь отстаивать свои границы. Можно прямо сказать, что вас такой формат общения не устраивает, вы не потерпите такого отношения к себе и что продолжение таких нападок ни к чему не приведут, кроме как к вашему уходу из этой ситуации.
  • Учитесь сохранять спокойствие. На агрессию ожидаемый ответ — агрессия, вы ломаете шаблон, если спокойно реагируете на оскорбление.
  • Учитесь давать агрессору ответ в приемлемой форме. Заключается в немедленной реакции, которая показывает, что вы заметили агрессию и не потерпите продолжения: «Прекрати кричать на меня, я такого не потерплю».
  • Чувство юмора. Но здесь нужно быть осторожнее и использовать его только со знакомыми людьми: «Ты идиот!» — «А вот это вряд ли, меня мама к психологу в детстве водила, он сказал, что я нормальный».

А что вы говорите, чтобы отказать в назойливой просьбе?

Как научиться говорить «нет» и перестать всем угождать: советы психотерапевта | Клиника доктора Шурова

Почему бывает сложно сказать «нет»? Как и зачем научиться это делать? На эти вопросы ответила Екатерина Шурова — психиатр, психотерапевт, гештальт-терапевт нашей клиники.

Чтобы проконсультироваться с врачом, оставьте заявку на сайте https://narkology.help/

Всем бывает тяжело сказать «нет»

Наверное, среди нас нет человека, который всегда легко может отказать кому-то в просьбе. У каждого бывают ситуации, когда сделать это очень сложно, и язык не поворачивается сказать «нет».

Лучший друг просит деньги в долг, а ты только накопил на новый телефон и уже выбрал подходящую модель.

Свекровь зовёт в гости, а ты собиралась на этих выходных встретиться с приятелями.

Супруг настаивает, что вы должны вместе ходить в спортзал, а ты хотела бы заниматься плаванием или йогой, а не тягать железки.

Пожилая старушка стоит возле твоего сиденья в метро, а у тебя болит спина после операции.

Начальник просит остаться сверхурочно, а у тебя в кармане билет в кино на вечерний сеанс.

Мне, например, очень тяжело отказывать дочке, когда она просит вкусняшки.

Есть несколько причин, из-за которых бывает сложно отказывать

Желание быть хорошим

Хорошим мальчиком или девочкой, другом, дочерью, женой, мамой, сотрудником, коллегой и т.д.

Желание нравиться

Соглашаясь помочь, мы удовлетворяем свою потребность в принятии.

Нам кажется, что если мы откажем, то станем эгоистичными, плохими, неприятными, бессердечными. А это тяжёлые переживания. Чтобы их избежать, мы соглашаемся на то, чего делать не хотим.

Страх обидеть, ранить, задеть другого человека

Мои клиенты в ответ на необходимость кому-то сказать «нет» отвечают так: «Я представляю себя на месте другого человека. Если бы мне отказали, мне было бы больно и обидно».

Такая потребность ставить себя на место другого формируется в нас под влиянием культурных и семейных установок, а потом становится навязчивой.

В советских школах воспитывали так: сначала потребности Родины, а потом — личные. Источник: Яндекс.Картинки

В советских школах воспитывали так: сначала потребности Родины, а потом — личные. Источник: Яндекс.Картинки

Особенно это характерно для людей помогающих профессий: учителей, психологов, соцработников, врачей. Если их просят остаться сверхурочно без дополнительной оплаты, они соглашаются и работают столько, сколько надо. Несмотря на то, что с ног валятся от усталости, а дома их ждёт семья.

Страх быть отвергнутым

Как правило, он есть у людей, которые выросли в дисфункциональной семье, где был жесточайший дефицит тепла и принятия.

Их «любили» за послушание. И угодничество было для них единственным способом хоть как-то заполучить внимание родителей.

Повзрослев, такие люди удовлетворяют чужие просьбы, чтобы «заработать» признание и почувствовать собственную ценность. В детстве их научили быть хорошими и нравиться другим.

Подробнее о дисфункциональных семьях Екатерина рассказала здесь.

Страх конфликта

Он развивается у современных людей в условиях постоянного стресса.

Мы боимся, что при отказе другой человек рассердится. А гнев и возмущение настолько нас пугают, что мы теряем способность защитить себя.

Нам проще сказать «да» и избежать конфликтной ситуации, чем сказать «нет», и испытать негативные эмоции.

Страх разрушить отношения

Нам кажется, что если мы откажем партнёру или близкому другу, то потеряем его или испортим отношения.

Поэтому мы боимся высказывать своё мнение, выстраивать границы и защищать личное пространство.

Не умея говорить «нет», мы теряем свободу и уверенность в себе

Нередко безотказных людей считают слабохарактерным. С таким «ярлыком» сложно завоевывать доверие и уважение.

Можно никогда не говорить «нет», но так и не стать хорошим в глазах других и в своих собственных. Чувство самоценности не зависит от того, насколько часто мы выполняем просьбы других в ущерб самому себе. И оно не страдает, если мы кому-то отказываем.

Подробнее о здоровых способах заводить друзей и нравиться людям читайте здесь.

Не сказав «нет», мы тратим своё время и психологические ресурсы на других. Вместо того, чтобы использовать их в своих целях.

Например, человек согласился на встречу, которая ему не нужна. Он начинает думать: «Зачем я это сделал?» Ругает себя, злится на самого себя и на того, кому уступил. Потом мучается чувством вины. Все эти переживания отнимают очень много сил.

Или другой пример. Друг просит взаймы, а человек понимает, что не может дать такую сумму. Но боится обидеть приятеля, думает, что тот перестанет с ним общаться. И, скрепя сердце, отдаёт все деньги, а потом занимает сам, чтобы протянуть до зарплаты.

Невозможность сказать нет приводит к ощущению безысходности и загнанности. Возможность отказывать делает человека более свободными и уверенными.

Не отказывая, мы будто бы просим людей напомнить о нашей несвободе и неуверенности в себе.

Безотказными очень легко и удобно манипулировать.

Источник: Яндекс.Картинки

Источник: Яндекс.Картинки

Неумение говорить «нет» — серьёзный повод задуматься о собственных границах. Что посеешь — то пожнёшь. Если посеешь безотказность, то пожнёшь эмоциональное рабство от других людей.

Можно научиться говорить «нет»

Американский психотерапевт Мануэль Смит посвятил этому вопросу целую книгу — «Как научиться говорить «нет» и при этом чувствовать себя комфортно». При желании можно её купить и почитать.

А пока несколько простых рекомендаций, которыми можно воспользоваться уже сейчас.

Помните, что «нет» означает лишь то, что в данный момент у вас нет возможности выполнить просьбу

— Одолжи мне денег.

— Нет, я не могу, потому что сейчас мне эти деньги нужны самому.

Отказ не означает, что вы больше не хотите общаться с человеком. Или что вы эгоистичный и неотзывчивый. Просто если сейчас вы одолжите денег, вам самому нечего будет есть — а это ваша базовая потребность.

Не забывайте, что помогать другим можно только тогда, когда для этого есть возможность, желание и ресурсы

В психологии есть целое направление «как не быть спасателем». Для этого есть чёткие правила. Одно из них такое — когда вы соглашаетесь кому-то помочь, вы сначала оцениваете свои возможности: способен ли я оказать эту помощь. Если вы понимаете и осознаёте, что ваших ресурсов недостаточно, можно и нужно сказать «нет».

Источник: Яндекс.Картинки

Источник: Яндекс.Картинки

Тренируйтесь говорить «нет» перед зеркалом

Изучите выражение своего лица, чтобы выглядеть спокойным и доброжелательным. Придумайте для себя подходящие фразы.

«Извини, но пока я не могу»

«Сейчас у меня нет возможности, мне нужно подумать»

Предложите альтернативную помощь, другое решение вопроса, если это важно для вас и приемлемо

«К сожалению, я не могу одолжить тебе 10 тысяч, но могу одолжить 5»

«Я не могу помочь с отчётом сегодня, потому что занят. Но могу на следующей неделе»

Действуйте постепенно и не пытайтесь освоить всё сразу

Сначала попробуйте один навык. Оттачивайте его, пока не добьётесь результата.

Будьте готовы к тому, что получится не сразу: в процессе обучения чему-то новому всегда бывают взлёты и падения.

Чтобы чувствовать себя целостной личностью, нужно найти баланс в жизни. Всё должно быть в меру. Важно, чтобы не страдали ни наши принципы, ни принципы других.

Уметь говорит «нет» не значит отказывать всегда

Людям важно и нужно помогать. Но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать в соответствии с выводами.

Источник: Яндекс.Картинки

Источник: Яндекс.Картинки

Не стоить думать, что говорить «нет» нужно как можно чаще. Если всегда и всем с лёгкостью отказывать, можно остаться одиноким.

Просто помните, что у вас есть право сказать «нет». И распоряжайтесь им во благо себе и другим.

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.

Причины неумения отказывать

  • Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
  • Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
  • Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
  • Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
  • Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.

Последствия безотказного поведения

Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.

Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.

Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

  1. Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
  2. Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
  3. Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
  4. Предложите другое решение проблемы.
  5. Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология

Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.

Психолог Дарья Милай

Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.

Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.

Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.

Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?

Преимущества, которые дает отказ

  • Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
  • Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
  • Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
  • Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.

Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов

  1. Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
  2. Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
  3. Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
  4. Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
  5. Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
  6. Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
  7. Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.

Виды отказа

В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Откровенный

Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.

Сочувствующий

Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».

Обоснованный

Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.

Отсроченный

Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.

Компромиссный

Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.

Дипломатичный

Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»

Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов

Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.

Приучите свой мозгp

Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.

Задайте вопрос

Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.

Маленькое отрицание

Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.

Отслеживайте момент

Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.

Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.

Перестаньте угождать другим

Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.

Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.

Будьте тверды, непоколебимы и решительны.

Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя

Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.

Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.

Станьте независимым человеком

Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.

Что делать, если не можешь сказать «нет»

Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.

Заключение

Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Как научиться говорить «нет» — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Знакома шутка: «Ты безотказный человек – это в жизни пригодится. Всем, кроме тебя»? Рассказываем, почему так важно уметь отказывать без чувства вины.

Если ты замечаешь, что некоторые люди откровенно пользуются твоей безотказностью, значит, пора освоить навык говорить категоричное «нет». Почему это важно и с чего начать – читай в нашей статье. 


Почему мы не любим отказывать

Ты мысленно негодуешь, переносишь планы и испытываешь другие неудобства, но все равно соглашаешься на просьбу старой знакомой или близкой родственницы. Наверняка, каждая не раз сталкивалась с подобной ситуацией. Почему же мы порой безропотно принимаем чужие условия в ущерб собственному комфорту?

Чаще всего мы просто боимся, что человек может обидеться. Даже если объективных причин для конфликта нет, нам все равно навязывается это неприятное чувство вины. Особенно остро это переживают люди, больше склонные к эмпатии. Ставя себя на место собеседника, они обычно испытывают жалость и сочувствие. Этим часто и пользуются искусные манипуляторы.

Неумение отказывать также свойственно тем, кто воспитывался в строгости. Такие люди просто на подсознательном уровне привыкли подчиняться и выполнять указания, чтобы «быть хорошими». Но бывают и более меркантильные причины.

Читай также: Фаббинг – как победить зависимость от смартфона >>>

Иногда мы просто не желаем упустить какую-то личную выгоду или хотим выглядеть лучше в глазах окружающих. Часто это случается в отношениях с работодателем, когда мы в попытке выслужиться безвозмездно задерживаемся в офисе по вечерам или выходим на работу в выходные – и совсем скоро от нас этого требуют как должного.

Почему важно уметь говорить «нет»

Быть отзывчивым и помогать другим — это действительно здорово. Но многие испытывают большие сложности с тем, чтобы просто сказать «нет», даже если объективно у них есть все моральные и законные права отказаться. Тем более не упускай момент, когда человек явно начинает пользоваться твоей добротой и нагло переступать личные границы.

Читай также: Синдром самозванца – что это такое и как от него избавиться >>>

Если соседка изредка просит приглядеть за ребенком полчаса, и у тебя на это время не было важных планов – можно войти в положение, но если она скидывает малыша на тебя при первой удобной возможности – не надо идти на поводу.

Психологи считают, что безотказность чревата настоящим эмоциональным выгоранием. Ведь когда мы начинаем ставить чужие приоритеты выше своих, наша жизнь в итоге начинает разваливаться.

Раздражительность, стресс, сорванные планы, конфликты с близкими, потерянное время и деньги, выполнение чужих обязанностей и решение посторонних проблем – все это грозит тем, кто не умеет говорить твердое «нет». Каждый имеет право на отказ – иногда мы действительно заняты или просто устали, а может быть чужая просьба расходится с нашими жизненными взглядами и ценностями.

Как правильно отказывать

Меньше слов. Чаще всего лучшим отказом станет простое и уверенное «нет», без лишних объяснений. Но это работает именно с манипуляторами – коллегами или родственниками, которые беспардонно перекидывают на тебя свои задачи или считают, что им все должны.

Смотри также: Токсичные отношения – 5 типов людей, которых лучше избегать >>>

Если собеседник настаивает на ответе, не указывай конкретную причину. Отвечай уклончиво: «У меня нет такой возможности» или «Мне это категорически не подходит». Повторяй один и тот же ответ до тех пор, пока от тебя отстанут. Такие короткие фразы не дают оппоненту возможности зацепиться за отговорки и убедить тебя, что можно найти решение.

Не оправдывайся. Когда у нас есть по-настоящему уважительная причина, командировка или больничный лист, мы отказываем легко и уверенно. А вот если мы начинаем сомневаться в своем ответе, то в ход сразу идут оправдания. Это категорически невыгодная позиция. Потому что любые оправдания воспринимаются как признание своей вины.

Чего тебе не хватает для счастья? – пройди наш тест и узнай  >>>

Если необходимо объяснить отказ, то просто укажи фактическую причину, но не пускайся в длительные извинения и сбивчивые пояснения. Чем увереннее прозвучит твое «нет», тем меньше вопросов у собеседника возникнет.

Предложи варианты. Если речь идет о близких и друзьях, то отказ всегда можно смягчить предложением альтернативного варианта. К примеру, дай понять, что ты готова сделать это, но не сегодня, а в другой раз. В английском этот прием называется rain check — то есть корешок билета, дающий болельщику право прийти на бейсбольный матч, перенесенный по случаю дождя. Или предложи вариант, который тебе более удобен. Так ты продемонстрируешь готовность помочь, но избежишь возможных неудобств и чувства вины за отказ.

Твердо стой на своем. Если ты точно решила отказаться, не давай себя переубедить. Говоря «нет», смотри собеседнику в глаза и сохраняй спокойствие. Это сразу даст понять, что твое решение непоколебимо. Но даже когда проситель очень настойчив, не поддавайся. Ведь если у тебя есть причина для отказа, она никуда не денется.

Читай также: Что такое «треугольник Карпмана» и как из него выйти >>>

Так что помни о своих приоритетах. Не позволяй играть на нервах, давить на жалость или уговаривать. Если ты почувствуешь, что почти готова сдаться, лучше просто завершить разговор.

Не бойся обид. Поверь, что картинно и всерьез обижаются на отказ только настоящие манипуляторы. Не иди у них на поводу, даже если это друг или родственник. Адекватный человек никогда не обидится на корректный мотивированный отказ или предложение альтернативного решения. Да, он может быть раздосадован или обеспокоен, но лишь из-за своей проблемы. Ключевое здесь именно то, что проблема не твоя. И ты вправе решать, хочешь ли помогать с ней или нет.

Фото: kinopoisk.ru, filmz.ru.

Валерия Менская

Как научиться говорить «нет» — советы психолога

Хотели бы вы иногда собрать волю в кулак и сказать «нет», когда вам не хочется делать то, о чем вас попросили? Многие из нас чувствуют себя обязанными соглашаться на каждую просьбу и предпочитают совмещать миллион дел, чем отказываться помогать, даже если у нас нет времени для себя. Но умение говорить «нет» поможет заслужить уважение к себе и окружающим. MediaBrest узнал у психолога Алины Пушкарёвой, почему нам так сложно отказывать людям и как научиться это делать, не испытывая вины.

Алина Пушкарёва, психолог, преподаватель психологии, магистр психологии, сотрудница «Психотерапевтического центра Сергея Шиманского»

«Нет» – это не ужасно

Какое значение имеет слово «нет»? «Нет» — граница моих интересов. Это способ дать знать, что мои желания не такие, как у ближнего, что есть моё мнение, и оно отличается от предлагаемого. И всё. Никакого ужасного смысла, никакого неуважения к другому. Это вообще не про другого, а про меня. Это значит, что мне просто здесь не по пути с «хотелками» человека.

К счастью, многие люди так и относятся к чужому «нет» — принимают его и идут искать другие способы решения своего вопроса.

Кто и зачем хочет украсть наше право на «нет»?

Но обязательно находятся люди, которые упорно хотят получить желаемое. Это могут быть родители, учителя, друзья, супруги, руководители, коллеги и даже случайные люди… У них есть понимание того, что хорошо для них, чего они хотят, их интересы, их жизнь, их мнение. И они свои интересы чтут, лелеют и стремятся удовлетворить. Иногда с моей помощью или за мой счёт.

Они могут старательно внедрять мне мысль, что отказывать им – очень безответственно, жестоко, ужасно, эгоистично (можно поставить любой не менее мощный эпитет, который вспомните из вашего опыта) и это может быть их искренним убеждением. И я могу отказаться от своего нежелания, принимая важность чужих интересов, заботясь о своём окружении, ища поддержку во вне и стремясь сохранить любовь и контакт.

И когда такая ситуация происходит не один раз, во мне может сформироваться мысль, что говорить «нет» в принципе плохо и неправильно. Тогда даже в отсутствие давления со стороны человека, который о чём-то меня просит, я уже привычно могу браться удовлетворять его потребность, привыкнув не учитывать своё нежелание.

Каждое «да», сказанное другому без желания – это «нет», сказанное себе.

Иногда мы это делаем злясь и расстраиваясь, что другой что-то требует, а о нас не думает (хотя откуда ему знать, как мы на самом деле себя чувствуем?). Иногда – делая из своей помощи повод для гордости, дескать, «какая я помогающая и понимающая», но при этом в глубине души по-прежнему чувствуя неудовлетворение от своей нежелаемой уступки. Ведь каждое «да», сказанное другому без желания и согласия с собой – это «нет», сказанное себе.

Выбирайте себя!

Но, как у окружающих есть потребности, которые они уважают и удовлетворяют (и им почему-то можно), так и у нас есть потребности (и они тоже нужны и важны). Чтобы научиться выбирать себя, говорить «нет», когда на самом деле вы хотите его сказать, важно усвоить важную мысль: каждому есть дело только до своих желаний, и это нормально. Вы имеете полное право говорить «нет», говорить «да», менять своё мнение, принимать и не принимать решение. Вы и только вы отвечаете за удовлетворение своих желаний и потребностей.

При этом человек, с которым вы устанавливаете «нет», может пробовать, и даже не раз, заставить вас изменить своё мнение. А вдруг согласитесь и ему не придётся искать другие способы решения. В ход может пойти всё: и обвинения, и недовольство. «Как это ты не будешь делать, что я хочу? Ведь я на тебя рассчитывал, и совершенно не собираюсь решать этот вопрос по-другому!».

Если вы будете готовы к недовольству в ответ на ваш отказ – это не станет для вас неожиданностью. И при этом вы ощутите колоссальное удовлетворение, от того, что не предали свои интересы. Вы имеете на это полное право, и вы заботитесь о своих желаниях.

Тренируемся говорить «нет»

Чтобы стало проще сказать «нет» в нужный момент, попробуйте сначала привыкнуть к этому слову и к своему отказу. Произнесите «нет», находясь наедине с собой. Попробуйте сказать это с разной громкостью и силой. Ощутите, как вместе со словом «нет» становится увереннее ваша граница, как устойчиво стоят на земле ваши ноги. В момент, когда вам нужно будет отказать человеку, вспомните это состояние, станьте устойчивее на земле, озвучьте отказ уверенно, с полным ощущением права на него, так, как вы тренировались ранее. Тело – наш друг, и даже простая устойчивая поза может помочь вам ощущать себя увереннее в своём решении.

Так же хорошей практикой может стать тренировка говорить «нет» в ситуации, которая не очень для вас важна. Например, в магазине на предложение продавца рассказать вам дополнительную информацию о товаре, или в ситуации, когда к вам поступает звонок от распространителя товаров. Чем чаще вы произносите «нет», ощущая его силу, тем привычнее это для вас становится. И тогда со временем вы сможете легче озвучить отказ и в контакте с более значимым для вас человеком.

Также очень полезным может стать разбор ситуаций, которые уже происходили, и вам в них было сложно отказывать. Часто ли это случается, с разными людьми или нет, что вы на самом деле хотели в этих ситуациях, что думали, что чувствовали в тот момент? Ваш опыт, осмысленный и осознанный, станет хорошей основой для вашей новой жизни с возможностью как отказывать, так и соглашаться.

Помочь разобраться с вашими мыслями и чувствами, выработать новые модели поведения может специалист-психолог или психотерапевт. С профессиональной поддержкой вы сможете легче и скорее научиться отстаивать свои границы, сохраняя самоуважение и оставаясь при этом в контакте со знакомыми и близкими.

Автор: Татьяна Гендель

Девять практик, которые помогут вам сказать нет

Ирен * — отличная коллега. Старший менеджер в крупной консалтинговой фирме, она помогает, когда рабочая нагрузка становится тяжелой, покрывает людей, когда они больны, и задерживается, когда это необходимо, что часто бывает.

Она также является лидером, работает в советах директоров и собирает деньги на благотворительных аукционах. Она старается быть дома со своими детьми во время обеда, но часто работает до поздней ночи, когда они засыпают. То есть по вечерам, когда она не на деловом ужине.

Но если вы поймаете ее на мгновение откровенности, вы обнаружите, что она не так хорошо себя чувствует. На самом деле она измучена.

Ирэн не может сказать «нет». И поскольку она не может сказать «нет», она тратит свое очень ограниченное время и уже израсходованную энергию на приоритеты других людей, в то время как ее собственные приоритеты отходят на второй план. Я сам испытал то же самое. Итак, со временем я экспериментировал с несколькими способами, чтобы усилить свое «нет».

Вот девять практик, которыми я поделился с Ирен, чтобы помочь ей сказать стратегическое «нет», чтобы создать в своей жизни пространство для более осознанного «да».

  • Знай свой нет. Определите, что для вас важно, и признайте, что нет. Если вы не знаете, где хотите проводить время, вы не будете знать, где не хотите проводить время. Прежде чем вы сможете с уверенностью сказать «нет», вы должны ясно дать понять, что вы хотите сказать «нет». Все остальные шаги следуют этому.
  • Будьте благодарны. Когда к тебе обращаются с просьбами, это почти никогда не оскорбление. Они просят вашей помощи, потому что доверяют вам и верят в ваши способности помочь.Так что поблагодарите их за то, что подумали о вас или сделали запрос / приглашение. Не волнуйтесь; это не должно приводить к положительному ответу.
  • Скажи «нет» просьбе, а не человеку. Вы не отклоняете человека, просто отклоняете его приглашение. Так что проясните это. Дайте ему понять, что вы уважаете в нем — может быть, вы восхищаетесь его работой или признаете его страсть или щедрость. Может быть, вам захочется встретиться за обедом. Не притворяйтесь — даже если вам не нравится человек, обращающийся с просьбой, простая вежливость и доброта дадут понять, что вы не отклоняете его.
  • Объясните почему. Конкретные причины вашего отказа не имеют большого значения. Но есть причина. Может ты слишком занят. Может быть, вам не нравится, что вас просят сыграть на ваших сильных сторонах. Скажите честно, почему вы говорите «нет».
  • Будьте решительны и настойчивы. Некоторые люди не сдаются легко. Это их прерогатива. Но, не нарушая ни одного из вышеперечисленных правил, позвольте себе быть таким же настойчивым, как и они.Они будут уважать вас за это. Вы можете относиться к этому легкомысленно, если хотите («Я знаю, что ты не сдаешься легко, но и я тоже. Я все лучше говорю« нет »»).
  • Практика. Выберите несколько простых ситуаций с низким уровнем риска, в которых вы сможете практиковаться в том, чтобы говорить «нет». Скажите нет, когда официант предлагает вам десерт. Скажите «нет», когда кто-то пытается продать вам что-то на улице. Пройдите в комнату один, закройте дверь и десять раз скажите вслух «нет». Это звучит безумно, но наращивание мышечной массы помогает.
  • Установить преимущественный № У всех нас в жизни есть определенные люди, которые часто обращаются к нам с повторяющимися, иногда обременительными просьбами. В таких случаях лучше сказать «нет» до того, как поступит запрос. Дайте этому человеку понять, что вы слишком сосредоточены на нескольких вещах в своей жизни и пытаетесь сократить свои обязательства во всех других областях. Если запросы обычно делает ваш начальник, заранее договоритесь с ней о том, где вам следует проводить время. Затем, когда поступят запросы, вы можете обратиться к своему предыдущему разговору.
  • Будьте готовы пропустить . Некоторым из нас трудно сказать «нет», потому что мы ненавидим упускать возможность. А отказ всегда ведет к упущенной возможности. Но это не просто упущенная возможность; это компромисс. Напомните себе, что, когда вы говорите «нет» просьбе, вы одновременно говорите «да» тому, что для вас больше, чем просьба. Оба варианта — возможности. Вы просто выбираете одно вместо другого.
  • Соберитесь с духом . Если вы привыкли говорить «да», потребуется смелость, чтобы сказать «нет», особенно если человек, который спрашивает, не сдаётся легко.Вы можете чувствовать себя плохим другом. Вам может казаться, что вы кого-то подводите или не оправдываете ожиданий. Может быть, вы вообразите, что вас будут видеть или говорить в негативном свете. Эти вещи могут быть ценой восстановления вашей жизни. Вам понадобится мужество, чтобы смириться с ними.

После того, как Ирэн попробовала эти практики, она стала меньше работать и больше времени проводить со своими детьми. Она по-прежнему отлично работает, ее по-прежнему ценят начальник и коллеги, но они тоже заметили разницу, сказала она мне.И не все это положительно.

Они уважают ее границы — они, кажется, даже не обижаются на нее за них — но ей пришлось отказаться от того, что она никогда не знала, было важным для нее: от ее ощущения себя как кого-то, кто может все это сделать. Ей было трудно чувствовать себя такой же ценной и нужной, как когда она всегда говорила «да».

«Вы бы предпочли все время говорить» да «?» Я спросил ее.

Она ответила мне очень хорошо выученным «Нет».

* Имя и некоторые реквизиты изменены.

Также опубликовано в Harvard Business Review.

Просто скажи нет

Аспирантура и научные сотрудники. Слоты для презентаций конференции. Стажировки. Публикации. Работа с отслеживанием владения и пользования. Количество всего этого ограничено, что приводит к острой конкуренции среди аспирантов-психологов. А это означает, что студенты часто пытаются хорошо выглядеть, беря на себя больше, чем они могут выдержать, даже если это может иметь неприятные последствия.

«Вы хотите улучшить свое резюме, используя любую возможность, — говорит Джесси Д. Мэтьюз, психолог, психотерапевт из Центра психологических услуг в Ардморе и Паоли, штат Пенсильвания. — Это порождает чувство, что вы можете». не говорю нет «.

В результате аспиранты психологии часто сталкиваются с обязательными задачами, такими как уроки, вакансии и заявки на стажировку, с обязательными задачами, такими как работа в комитетах, посещение конференций и пропаганда психологии.Все это до того, как они добавят в смесь семейные обязанности, упражнения, сон и просто веселье.

Хотя аспиранты часто чувствуют, что они не могут сказать «нет», слишком много «да» может означать, что вы слишком развалитесь и поставите под угрозу свою репутацию, отношения и даже здоровье, предупреждают Мэтьюза и других. Вот почему изучение того, когда и как сказать «нет», так же ценно, как и все другие навыки, которые вы изучаете в своей аспирантуре.

«Как аспиранты мы привыкли многого добиваться», — говорит Мэтьюз.«Иногда мы проецируем эту фантазию о том, что мы Супермен или Суперженщина и что мы можем справиться со всем, но мы действительно люди и не можем».

Сказать «да», когда следует сказать «нет»

Неудивительно, что люди говорят «да» на просьбы, хотя они, вероятно, не должны этого делать, говорит социальный психолог Сьюзен Ньюман, доктор философии, автор книги 2005 года «Книга НЕТ: 250 способов сказать это — и иметь в виду — и остановить людей» Радовать вечно «.

«Большинству людей трудно отклонять запросы», — говорит Ньюман.

«Когда мы были маленькими детьми и подростками, из нас выгоняли« нет »», — говорит она. «Нас учат делать то, что говорят наши родители и что говорят нам авторитеты».

Кроме того, по ее словам, люди часто верят, что, говоря «да», они больше нравятся другим или помогают им не выглядеть эгоистичными, равнодушными или ленивыми. Другим может не понравиться даже легкая конфронтация, связанная с отказом чему-то. Для других, говорит Ньюман, привычка говорить «да» стала почти зависимостью.«Они просто не могут сказать людям« нет »и просто возлагают на себя все больше и больше ответственности», — говорит она.

Студенты могут быть особенно восприимчивыми к тому, чтобы слишком часто говорить «да», учитывая динамику власти в аспирантуре, говорит Ньюман, объясняя, что многие студенты считают, что они должны сказать «да» на любые просьбы своих наставников, профессоров и руководителей.

Женщинам и учащимся из расовых и этнических меньшинств, возможно, будет еще труднее отказываться от просьб, говорит Чапел Хилл, Н.С., клинический психолог и академический тренер Мэри МакКинни, доктор философии, издающая Successful Academic News.

«Сказать« нет »женщинам сложнее из-за социального давления, которое заставляет их быть симпатичными», — говорит МакКинни. «Мужчины по-прежнему считаются симпатичными, если они напористы, в то время как женщины с большей вероятностью будут выглядеть симпатичными, если они послушны».

Студенты из числа меньшинств сталкиваются с двойным ударом, говорит МакКинни. «Они не только хотят угодить и сказать« да »предложениям, но и часто чувствуют себя обязанными попытаться помочь другим меньшинствам, например, будучи представителями в комитетах, чтобы гарантировать, что голос меньшинства будет услышан», — говорит она.«Они могут чувствовать обязательство помогать другим, что иногда может помешать их собственной карьере».

Но брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может иметь ужасные последствия, предупреждает Ньюман.

«Что-то нужно дать», — говорит она. «Вы не сможете работать наилучшим образом, если вы так разбросаны, потому что вы на все согласились». По ее словам, вы также можете заболеть, если каждую ночь не спите по полночи.

Кроме того, не научившись говорить «нет» сейчас, говорит МакКинни, вы наносите вред своей будущей карьере, независимо от того, планируете ли вы учиться или нет.

«Аспиранты могут подумать:« Сейчас я говорю да, но как только я получу докторскую степень, я могу начать говорить «нет» », — говорит она. «Но эта мощная динамика, заключающаяся в том, что они не чувствуют, что они могут сказать« нет »профессорам, сохраняется, когда они являются постдоками или младшими преподавателями».

На самом деле, говорит МакКинни, в ее практике растет число постоянных преподавателей, которые сейчас более заняты и несчастны, чем когда-либо прежде. «Кажется, это всегда возвращается к тому, чтобы не научиться на раннем этапе расставлять приоритеты и говорить« нет »», — говорит она.

Улучшение навыков отказа

Что делать, если вы используете то, что Ньюман называет «беговой дорожкой да»? Ньюман и другие предлагают многоэтапный процесс оценки предложений и отклонения тех, чьи недостатки перевешивают их преимущества — без отчуждения человека, обращающегося с запросом:

Учитывайте потенциальные преимущества

Когда кто-то просит вас сделать что-то, будь то профессор, руководитель, член семьи или друг, подумайте о том, как эта просьба может способствовать достижению ваших целей, — говорит Кристин Джеу, докторант четвертого курса программы психологической консультации Университета Мемфиса.Каждый семестр — а иногда и каждый месяц — Джеху устанавливает свои приоритеты, а затем оценивает, насколько любой поступающий запрос соответствует этим приоритетам. «Я полагаю, что в этом семестре я буду уделять больше внимания клиническим часам, разъяснительной работе или получению публикации», — говорит она. «Если что-то не в этом фокусе, я говорю нет».

Чтобы облегчить такую ​​оценку, Ииуй точно знает, что у нее на тарелке в любой момент времени. Она составляет график «каждую минуту моего дня» и выделяет цвета в календаре Google в соответствии с классами, работой APAGS, временем со своей невестой Стефани, даже сном и физическими упражнениями.

Студенты должны быть непредвзятыми, добавляет Ииуй. «Подумайте о сферах, в которых вам нужно расти, ищите и говорите« да »тому, что поможет вам [в этом]», — говорит она.

Конечно, иногда возникает такая возможность, что вы не можете — или не хотите — сказать «нет», — говорит МакКинни. «В этом случае вы можете просмотреть другие свои обязательства и посмотреть, есть ли какие-то, от которых вы можете отказаться», — говорит она. «Или вы можете сказать:« Хорошо, я действительно хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы поработать с замечательным профессором, но мне понадобится на шесть месяцев больше, чтобы закончить диссертацию.«

Поймите, что для них это значит

Люди, которые просят вас что-то сделать, обычно заботятся о ваших интересах, но это не гарантируется, — говорит Сэмюэл Р. Соммерс, доктор философии, доцент психологии в Университете Тафтса. «Иногда люди просят вас сделать что-то только потому, что знают, что вы скажете« да »», — говорит он. «Вы хотите быть хорошим гражданином и вносить свой вклад в свой факультет, университет или дисциплину, но иногда, говоря« да », вы просто получаете все больше и больше вопросов», — говорит он.«Есть тонкая грань между сознательным гражданином и пустяком, который берет на себя слишком много бремени для других людей». Он отмечает, что рецензирование рукописи для журнала — это хорошая черта в вашем резюме, но выполнение нескольких рецензий для одного и того же журнала дает убывающую отдачу.

У других запрашивающих могут быть более конкретные мотивы. Женщины и меньшинства, например, могут быть очень востребованы комитетами, группами и другими группами, стремящимися внести разнообразие, говорит Меган Смит, докторантка пятого курса факультета психологических наук Университета Пердью.«Работа комитетов, рассмотрение грантов, работа APAGS — можно так увязнуть в подобных вещах», — говорит Смит, выступавший вместе с Мэтьюзом и Джеху на организованном APAGS заседании, посвященном постановке целей и отказу от на съезде APA 2013 года. «Мой консультант говорил со мной о том, чтобы выполнить необходимый объем такой работы, но не более того». Когда Смит чувствует, что просто стала тем, к кому обращаются, она уходит.

Примите обоснованное решение

Постройте прочные отношения со своим советником и другими руководителями, чтобы вы могли честно обсуждать запросы, которые они к вам обращаются, — говорит Соммерс.Однако не останавливайтесь на достигнутом. «Возможность получить второе мнение никогда не бывает плохим», — говорит он. Например, если вас просят стать ассистентом преподавателя, спросите нынешних и бывших студентов, что влечет за собой эта должность, с каким профессором работает и так далее.

Будьте проще

Не чувствуйте себя обязанным предлагать сложные оправдания тому, почему вы говорите «нет», — говорит Мэтьюз. Будьте честны, но кратки. Поблагодарите человека за предложение, скажите, что вы сосредоточились на своей диссертации или на чем-то еще, что у вас сейчас в приоритете, и двигайтесь дальше, говорит он.«Если вы дадите длинное, затяжное объяснение и начнете извиняться, человек знает, что он или она, вероятно, может заставить вас сказать« да », немного убедив», — говорит он. Будьте готовы повторить свое «нет». Если вы знаете другого студента, который приветствовал бы такую ​​возможность, назовите его имя.

Не заставляйте другого человека висеть

Не сомневайтесь, — говорит Соммерс. Хотя это нормально — попросить несколько дней подумать над запросом, не занимайте слишком много времени или игнорируйте запрос.«Я могу справиться с yeses, и я справлюсь с nos», — говорит Соммерс. «Это люди, которые вообще не отвечают, сводят меня с ума».

И не беспокойтесь о том, как человек отреагирует на ваш отказ. «Последствия никогда не будут такими ужасными, как вы думаете», — говорит Ньюман. «Как только вы говорите:« Я бы хотел вам помочь, но не могу », человек больше не думает о вас; он думает:« Кому мне это сделать? »»

Ребекка А. Клей — писатель из Вашингтона, округ Колумбия.С.

переполнены жизнью? Как научиться говорить нет

Обновлено 27 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Анн-Мари Дункан

Вы замечаете, что постоянно берете на себя больше, чем можете на самом деле? Или что вы продолжаете соглашаться делать то, что действительно не хотите делать? Ваши мечты и цели отходят на второй план, потому что вы постоянно помогаете кому-то другому делать то, что они пытаются достичь? Возможно, пора научиться говорить «Нет!»

Вы можете подумать что-то вроде: «Конечно, я знаю, как сказать« нет ».» Но ваша жизненная история может рисовать другую картину.

Источник: rawpixel.com

Почему вы должны научиться говорить №

У нас есть только определенное количество времени и энергии, которые мы можем использовать в любой день. Если вы всегда говорите другим «да», то это, вероятно, означает, что вы часто говорите «нет» себе. Это может выглядеть как постоянное опоздание на работу, когда начальник просит вас работать сверхурочно и пропускает баскетбольный матч вашего ребенка. Это может выглядеть как предложение помочь другу переехать на выходные, когда вы действительно с нетерпением ждете дня, чтобы расслабиться после напряженной недели.

Когда вы всегда говорите «да» другим, вы ставите их желания и потребности выше своих собственных. Хотя хорошо не жить эгоистично, никогда не помогая другим, никогда не ставить во главу угла собственные потребности и желания может быть опасно для вашего эмоционального здоровья и психического благополучия.

Признаки поражения

Если вы постоянно соглашаетесь со всем, что от вас хотят другие, вы можете быстро выгореть и разбиться. Когда это происходит, вы испытываете следующие симптомы:

  • Отсутствие удовольствия от дня
  • Ощущение, что у тебя нет времени на отдых
  • Истощение
  • Раздражительность
  • Беспокойство
  • Отсутствие ухода за собой
  • Пониженная производительность
  • Отсутствие мотивации

Позволить себе достичь этой точки, чтобы помочь другим, означает, что вы делаете не лучшее для кого-либо.Умение говорить «нет» и расставлять приоритеты в отношении себя и своих ценностей может помочь вам защитить свое психическое здоровье.

Выгорание, подавленность и беспокойство могут привести к серьезным проблемам со здоровьем. Вот почему может быть важно решить проблему перегрузки до того, как она негативно скажется на вашем самочувствии.

Советы, как сказать «нет» другим
  1. Не давайте однозначного ответа

Если вам сложно отказывать людям, когда они вас спрашивают, то выиграйте немного времени, научившись откладывать ответ.Если кому-то не нужно, чтобы вы давали немедленный ответ, откладывайте ответ. Вы можете использовать такую ​​фразу, как «Мне нужно проверить и вернуться к вам».

Если вы постоянно соглашаетесь с чем-то в данный момент, это дает вам время подумать, действительно ли вы хотите сказать «да» или нет. Это также может дать вам время, чтобы набраться уверенности, чтобы сказать «нет» или придумать альтернативный вариант, который может сработать.

  1. Не сообщайте подробности

Людям не нужно знать, что вы делаете и почему говорите «нет».Фактически, вам даже не нужна реальная причина сказать «нет», если вы не хотите что-то делать. Потренируйтесь отказывать кому-то по его просьбе без оправдания.

Например, вместо того, чтобы сказать что-то вроде: «Извините, я не смогу вам помочь завтра. У меня пять встреч, и я не думаю, что у меня будет время ». вы можете сказать: «Я не смогу завтра». Ты никому не должен объяснять.

  1. Не извиняйтесь
Источник: rawpixel.com

Если вы боретесь с тем, чтобы угодить людям, вы можете почувствовать себя виноватым, когда говорите кому-то «нет». Вы можете бояться, что вы им больше не понравитесь или они рассердятся на вас. Это может заставить вас извиниться, когда вы отклоняете запрос. Вам не нужно этого делать.

У вас нет причин чувствовать себя плохо или виноватым из-за того, что вы решили не делать то, что вас просили сделать. Когда вы извиняетесь, вы можете послать сообщение себе и другому человеку, что что-то не так с тем, что вы им отказываетесь.Когда вы говорите «нет», не нужно извиняться.

  1. Подумайте о том, о чем вы согласны с

Одна из причин, по которой может быть полезно дать себе время, прежде чем ответить, заключается в том, что вы должны тщательно обдумать то, с чем вы согласны. Иногда люди просят вас заняться делами, которые могут потребовать у вас много времени и энергии. Если вы привыкли соглашаться слишком быстро, возможно, вы не совсем понимаете, на что соглашаетесь.

Не бойтесь задавать вопросы и собирать дополнительную информацию, прежде чем соглашаться или не соглашаться.Узнайте, что от вас потребуется, чтобы понять, хотите ли вы сказать «да» или нет. Не позволяйте другим заставлять вас спешить с ответом. Если они пытаются это сделать, то, возможно, будет лучше сказать «нет», потому что у вас нет четкого представления о том, чего от вас ждут.

  1. Определите свои приоритеты

Если вы уделите время размышлениям о приоритетах в вашей жизни, это поможет вам узнать, на что вы хотите согласиться, а на что у вас нет времени.

Если вы обнаружите, что ваши три главных приоритета — это время, проведенное с семьей, получение диплома о высшем образовании и помощь в приюте для животных, тогда, когда кто-то попросит вас стать волонтером в приюте для бездомных, вы увидите, что это не соответствует вашим приоритетам. в данный момент. Это не значит, что вам наплевать на бездомных, у вас просто нет времени заниматься этим в данный момент. Это не делает вас плохим человеком.

Источник: rawpixel.com

Когда вы устанавливаете приоритеты и работаете в целенаправленном направлении, это может позволить вам проявить себя наилучшим образом в этих немногих областях, вместо того, чтобы слишком распыляться, пытаясь быть всем для всех.

  1. Ищите пути к компромиссу

Вам не нужно категорически отрицать, если есть способ найти компромисс, который работает для вас. Например, если подруга просит вас присмотреть за ее детьми в пятницу вечером, чтобы она могла пойти куда-нибудь, вам не нужно соглашаться, если вы не хотите. Вместо этого вы можете дать ей понять, что вечер пятницы вам не подходит, но суббота днем ​​подойдет.

Если человек или вещь важны для вас, можно искать способы, чтобы они вписывались в ваш график и работали для вас.

  1. Практика, Практика, Практика

Сказать «нет» не всегда так просто, как кажется. Вот почему может быть полезно заниматься в одиночестве. Репетируйте свои разные ответы. Практикуйтесь в том, чтобы говорить что-то вроде: «Мне придется тебе об этом ответить». и «Я не могу».

Если у вас есть надежный друг или член семьи, который поддерживает вас в том, чтобы научиться говорить «нет», предложите им поиграть с вами в ролевую игру. Они могут задать вам несколько разных запросов, которые вы слышите регулярно, и вы можете попрактиковаться в вежливом отказе.Чем больше вы практикуетесь, тем легче становится.

Еще несколько фраз, которые вы можете использовать

Если вы изо всех сил пытаетесь придумать способ вежливо сказать «нет», рассмотрите следующие фразы.

  • У меня сейчас нет времени.
  • Спасибо, что спросили, но я не могу.
  • Я бы с удовольствием это сделал, но у меня есть другие обязательства, требующие моего внимания.

Не бойтесь брать эти идеи и менять вещи, пока не найдете способ, которым вы можете уверенно сказать «нет», когда захотите.

Помните, что ваши представления не всегда точны

Источник: pexels.com

Помните, что говорить «нет» другим — это нормально. Вам может показаться, что это неправильно, но это не значит, что это так. Найдите время, чтобы выяснить, откуда берутся эти чувства, чтобы вы могли с ними справиться.

Вы можете бояться сказать другим «нет», потому что чувствуете, что вы им не нравитесь. И вы не хотите терять друзей или расстраивать коллег, поэтому вы постоянно соглашаетесь, чтобы они были счастливы.На самом деле люди обычно не реагируют так, как вы думаете.

Вам может казаться, что, сказав «нет», вы покажетесь враждебным другим, но, согласно исследованиям, они вряд ли думают об этом.

Когда вам нужна небольшая поддержка

Может быть сложно научиться говорить людям «нет» и контролировать свой график и жизнь. Это может быть особенно сложно, если вы привыкли позволять другим контролировать вас.Если вы чувствуете, что вам может потребоваться небольшая дополнительная помощь в этом переходе, поговорить с терапевтом может быть именно то, что вам нужно.

Лицензированные терапевты, такие как специалисты BetterHelp, могут помочь вам изучить эффективные стратегии, позволяющие справиться с перегрузкой в ​​вашей жизни. Они также могут помочь вам узнать, как повысить самооценку, если вы боретесь с нравственным людям и подобным поведением. Помните, что умение говорить «нет» другим может помочь вам научиться говорить «да» самому себе.

7 методов для людей, которые хотят эффективно сказать «нет» и не чувствуют себя придурками

Когда венгерский профессор психологии попросил Петера Друкера дать интервью для его книги, он получил ответ: «Один из секретов продуктивности … очень большая корзина для макулатуры, чтобы позаботиться обо всех приглашениях, таких как ваше — продуктивность, по моему опыту, заключается в том, чтобы не делать ничего, что помогает работе других людей… «И именно так мы должны оценивать все запросы, прежде чем соглашаться с ними.

Психологи говорят, что люди не воспримут наше« нет »так плохо, как мы думаем». голов, чем они когда-либо были бы в реальности ». Сегодня AdMe.ru хочет вернуть вам вашу жизнь и объяснить очевидные вещи, которые мы не хотим видеть.

Почему так сложно сказать« нет »?

Прежде чем говорить о том, как научиться говорить «нет», мы должны знать причины нашего поведения «да».

  • Нас учат уважать других. Сколько раз в детстве вы слышали, что не следует спорить со взрослыми, а делать то, что они говорят?
  • Мы избегаем конфликтов. Сказать «нет» ведет к конфронтации, и вы отстаивать свою позицию и объяснять свою позицию.
  • Мы боимся причинить вред другим. И не имеет значения, если мы сами себе навредим, когда говорим «да»
  • Мы думаем, что у каждого предложения есть возможности. Если мы идем в кафе с друзьями, мы можем встретить кого-то важного.Если мы будем помогать начальству, наш карьерный путь может пойти вверх.
  • Мы не хотим чувствовать себя виноватыми. Чувствуете ли вы себя виноватым, если отказываетесь кому-то помочь? Мы часто наказываем себя, хотя знаем, что решение было идеальным для нас в тот момент.

Когда лучше сказать «нет»?

Мы знаем, что сразу изменить то, к чему мы привыкли, непросто. Чтобы помочь вам в этой сложной задаче, мы хотим показать некоторые ситуации, в которых вы должны сказать «нет» ради себя.

5. Ссужать деньги

Друзья навсегда … пока вы не одолжите им деньги. Это случилось с вами? Так много друзей внезапно забывают о вас, стирают ваш номер или забывают дорогу к вашему дому, когда вы одалживаете им деньги «до завтрашнего утра».

4. Сверхурочные

Если вас не привлекает оплата сверхурочной работы или другие льготы, смело откажитесь. Дополнительная работа может вызвать проблемы со здоровьем, и вы можете упустить другие возможности и снизить производительность.

3. Проводите время с людьми, которые вам не нравятся

Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вам приходилось фальшиво улыбаться, говорить о скучных вещах и тратить время на людей, которые вам не интересны? Неужели так важно встречаться с такими людьми и отдавать им свою энергию? Скажите им нет, и вы заметите, что ваша жизнь становится ярче и красочнее.

2. Проведение времени с людьми, которые не ценят ваше время

«Прости, я опоздал!» «Ой, я опоздал на автобус!» «Вчера я лег спать очень поздно!» «Я бы была здесь вовремя, но мне пришлось бы помочь старухе перейти дорогу!» Поделитесь в комментариях оправданиями, которые обычно дают ваши друзья.

1. В любое время

Нечего бояться или стыдиться сказать «нет», если вас не интересует запрос или предложение. Скажите «да», только если это позволит вам развиваться, покажет новые стороны жизни, подарит новые полезные впечатления или поможет расслабиться.

Как мы можем встроить это в нашу жизнь?

Чтобы добиться здесь успеха, всегда придерживайтесь следующих правил:

  • Составьте список своих ценностей и приоритетов. Если вещи, о которых вас просят, не имеют ничего общего с вашим списком, вы имеете полное право отказаться.
  • Цени свое время. Есть так много вещей, которые мы можем попробовать, но не хватает времени, чтобы сделать их все. Выбирайте то, что вам наиболее интересно.
  • Цени свое здоровье. Если вы на все говорите «да», но на самом деле не хотите этого делать, это определенно повысит уровень вашего стресса. И это верный способ сократить себе жизнь.
  • Не бойтесь потерять людей. Неужели они вам действительно нужны, если они не ценят вас и ваш выбор?
  • Найдите время, чтобы обдумать ситуацию.Каковы плюсы и минусы? Как это повлияет на вашу жизнь? Стоит ли делать? Как это согласуется с вашими личными целями?
  • Не оправдывайся. Вам не нужно объяснять свой ответ. Если вы думаете, что сегодня можно сказать «да», и вы сможете сказать «нет» в следующий раз, то вы ошибаетесь.
  • Будьте вежливы. Но твердо. Покажите, что вы уважаете чувства и мнения других, но устанавливаете свои личные границы.

Бонус: Как красиво сказать «нет»

  • Хотел бы я, но сейчас это невозможно.Спасибо, что подумали обо мне.
  • Спасибо, что подумали обо мне, но сейчас я так не думаю.
  • Ненавижу говорить тебе «нет», но на этот раз я действительно должен.
  • Это прекрасное приглашение, но я слишком растянута, чтобы его принять.
  • Гоша, как бы мне хотелось, но это просто невозможно.
  • Я не могу этого сделать, но вот что я могу сделать.
  • Я понимаю, что вам нужна моя помощь, но я не могу сказать «да». Мне жаль.
  • Я скажу нет, но дам знать, если что-нибудь изменится.

Сказать «нет» — это большая услуга, которую вы можете сделать для себя. Это даст вам возможность делать то, что вы действительно хотите, и не портить себе жизнь бесполезными делами.

Делитесь в комментариях, каких ситуаций вы обычно стараетесь избегать. Вам легко отказаться?

Сказать «Нет» — руководство для начинающих

Вы всегда находитесь в «периоде занятости»? Вы бегаете от одного светского мероприятия к другому по выходным? Вы ложитесь спать позже, чем хотели бы закончить дополнительный проект, который обещали сделать на завтра, хотя у вас вообще не было времени на это?

Многим из нас знакомо это чувство, когда ваш живот опускается, мышцы напрягаются, и ваш разум кричит вам: «Просто скажи нет, просто скажи нет».Вас только что попросили сделать «большое одолжение» или дали «возможность, которую нельзя упустить». Вы знаете, что у вас нет возможности взять это на себя, и все же, несмотря на все ваши лучшие чувства, вы слышите, как мы говорим: «Ага, конечно, я могу это сделать». Меня зовут Кайли, и я выздоравливающий «Да (да) мужчина».

Что такое чрезмерное усердие?

Чрезмерная приверженность происходит, когда мы пытаемся уместить то, что мы «просто не могли сказать нет», в неделю, которая уже заполнена. В неделе всего 168 часов. Как бы мы ни пытались это изменить, это факт.Эксперты всегда говорят нам, что здоровый образ жизни — это такой образ жизни, при котором у нас есть баланс между работой, отдыхом и сном в течение этих часов.

Внезапно у нас есть 190 часов жизни, которые можно уместить в 168 часов времени. В результате мы начинаем жертвовать временем другими вещами. Как бы нам ни хотелось, часто жертвуют не рабочим временем, а вместо этого мы получаем немного меньше сна, немного меньше упражнений, немного меньше времени с друзьями и семьей. А суть в том, что мы теряем равновесие.

Сверхкоммиттеры часто борются с чувством своей неэффективности во всем. Поскольку они максимально используют свое время и энергетические ресурсы, они в конечном итоге делают миллион вещей не очень хорошо, вместо того, чтобы делать несколько вещей как можно лучше.

Уловка здесь в том, чтобы научиться эффективно говорить «нет», научившись не говорить «да».

Почему так сложно говорить «нет» ??

Склонность брать на себя больше, чем мы способны, может случиться с кем угодно в любых обстоятельствах. Это может быть ответ «да» вашему руководителю на работе, руководителю P&C вашего ребенка или даже в вашем кругу общения.Мы больше рискуем сказать «да», когда:

  • нас поставили на место и ждем немедленного ответа,
  • И — спрашивающий — это тот, кого мы не хотим разочаровывать. Мысль о том, что этот человек по какой-то причине думает о нас плохо, довольно ужасна.

В такие моменты наш ответ (то есть говоря «да») обусловлен нашим беспокойством и желанием доставить удовольствие, а не логическим мышлением. Сложность мышления, основанного на тревоге, заключается в том, что в это время мы переходим к худшему сценарию, а не к тому, что реально.

Итак, что вы можете с этим поделать?

Первый шаг — получить немного места, чтобы обдумать сделанный к вам запрос, используя свой логический, рациональный ум, вместо того, чтобы отвечать на основе вашего беспокойства. Когда вас поставят на место, научитесь говорить что-то вроде «, я хотел бы подумать об этом, прежде чем я дам вам ответ» или «Мне нужно проверить свой дневник, прежде чем я дам вам ответ» . Это даст вам возможность отойти и рационально рассмотреть возможность.

Как только вы выйдете из ситуации, уделите время тому, чтобы тщательно обдумать, что от вас просят, есть ли у вас способности или нет, и чем вам нужно пожертвовать, чтобы приспособиться к этому. Хорошая идея на этом этапе напомнить себе о том, что для вас важно на этом этапе вашей жизни. Соответствует ли новое предложение / запрос вашим приоритетам на данный момент?

Затем найдите время, чтобы рационально подумать, что значит сказать «нет», что вас так напугало.Спросите себя:

  • чего я боюсь? Например. мой босс будет разочарован и больше никогда не даст мне другой возможности (* обратите внимание на наихудший сценарий этого предположения)
  • Какие доказательства того, что это произойдет? Иногда они действительно разочаровываются в людях.
  • Какие есть доказательства против этого? Часто они довольно быстро преодолевают разочарование. Если они думают, что я достаточно хорош, чтобы мне предложили эту работу, они, вероятно, высоко обо мне думают и, вероятно, попросят меня заняться чем-нибудь еще в будущем.

Спросите себя, готовы ли вы, исходя из ваших приоритетов и свидетельств за и против вашего тревожного мышления, отказаться от этой просьбы.

Наконец, найдите время, чтобы сформулировать и отрепетировать сбалансированный ответ. Когда вы все же говорите «нет», подумайте также о том, что вы цените предложение, но что в настоящее время у вас нет на это возможностей и что вы бы не хотели принять его только для того, чтобы выполнить свою работу плохо. И не бойтесь потренироваться в том, что вы могли бы сказать перед зеркалом или любимому человеку.Сказать «нет» — это новость для многих из нас, и практика помогает достичь совершенства.

Статья Автор —

Доктор Кайли Форрест

Клинический психолог в Benchmark Psychology

9 способов сказать НЕТ!

«Просто скажи нет!»
Помните, как вы видели эти три маленьких слова на рекламных щитах, футболках, пуговицах и телевизионных рекламных роликах во время «Войны с наркотиками» в 80-90-е? Если бы вы когда-нибудь были ребенком, сидящим на школьном собрании, а взрослый сказал вам «просто сказать нет» наркотикам или алкоголю, тогда вы, возможно, задумались: «Да… но действительно ли это сработает?»

Как взрослые, мы часто беспокоимся об одном и том же, когда дело доходит до того, чтобы сказать «нет» чему-либо — просьба друга одолжить вашу машину, просьбу начальника забрать другой проект, просьбу сборщика средств о «небольшом пожертвовании».«Для большинства людей просто сказать« нет »кажется невероятно трудным делом. Некоторые из нас неловко извиваются, пытаясь придумать, как правильно сформулировать это, в то время как другие просто не понимают этого и заканчивают тем, что соглашаются на все, за счет нашего психического здоровья.

Но как бы трудно сказать «нет» нельзя, нам всем иногда приходится это делать, если мы хотим практиковать заботу о себе и не становиться настолько перегруженными обязанностями, что мы никому не полезны. Так что, если вы постоянно боитесь говорить «нет», попробуйте воспользоваться некоторыми из этих стратегий!

  1. «У меня нет времени работать над этим сейчас, но не могли бы вы спросить меня еще раз через три месяца?
    Если вы действительно хотите, чтобы вы могли сказать« да »человеку, который просит вас выделить время, тогда, если его потребность остается постоянной, предложите альтернативный график, в котором вы сможете помочь.Это позволяет человеку понять, что вы цените то, о чем он спрашивает, и хотите участвовать. Но будьте осторожны с этим — используйте его только в том случае, если вы действительно это имеете в виду! Если вы не собираетесь когда-либо говорить, просто скажите: «У меня сейчас нет времени над этим поработать».
  2. «Прямо сейчас я работаю над x, y и z, но хотите ли вы, чтобы я поставил это в приоритет над этими проектами?»
    Отличный и классический для босса. В зависимости от того, где вы работаете, ваш босс может действительно не знать, что у вас уже есть на тарелке.Сделав подобное заявление, за которым следует вопрос о приоритетах, вы дадите своему боссу понять, что у вас есть, и перекроете проблему на нее, чтобы она позвонила и расскажет, что вы ставите в приоритет, а что нет. Таким образом, вам не придется беспокоиться о негативных последствиях, если вы отложите выполнение некоторых задач на потом.
  3. «Позвольте мне проверить свой календарь и перезвонить вам, когда у меня будет четкий ответ».
    Эта тактика хорошо работает с теми, кто не принимает «нет» в ответ в личном или телефонном разговоре.Это выводит вас из разговора без каких-либо обязательств, а затем, как только вы «проверите свой календарь», вы можете ответить твердым «нет» в какой-либо форме письменного общения, чтобы спрашивающий не мог продолжать попытки обойти ваше «нет». Это позволяет сэкономить время и лицо.
  4. «Извините, я не могу этого сделать, но я могу ________».
    Еще одна хорошая стратегия, когда кто-то просит вас сделать что-то, что вы действительно хотели бы сделать, это «нет» настолько нежно и сделано из лучших побуждений, что ваши добрые чувства по отношению к самому одолжению обязательно будут очевидны.Предложите альтернативный способ помощи. Это может быть меньшая сумма в долларах, деятельность, в которой вы лучше или знаете больше, меньшие временные затраты … но что бы вы ни выбрали, это не свидетельствует о вашей доброй воле по отношению к спрашивающему.
  5. «Извините, я не могу этого сделать, но я знаю только человека, который мог бы вам помочь…»
    Опять же, будьте осторожны с этим: старайтесь не рекомендовать кого-то, кто также не хотел бы помощь! Но представьте, например, сценарий, в котором кто-то ищет спикера для определенного события.Возможно, у вас нет времени на это прямо сейчас, но вы знаете коллегу, который пытался повысить свой уровень публичных выступлений. Предложение вашего коллеги в качестве альтернативы — беспроигрышный вариант; спрашивающий по-прежнему получает оратора, коллега получает больше опыта, и вам не нужно чрезмерно брать на себя обязательства.
  6. «Прошу прощения, но я никогда не оказываюсь в центре ссор между друзьями».
    Если вы хотите уменьшить вероятность того, что кто-то примет ваше «нет» на личном уровне, попробуйте сформулировать свое «нет» так, как будто это всего лишь общая политика, а не «нет» в данной конкретной ситуации.Придерживайтесь своего оружия, чтобы показать им, что вы цените себя и придерживаетесь своих убеждений.
  7. «Извините, я просто не смогу сделать это в настоящее время».
    Если вы знаете, что имеете дело с настойчивым спрашивающим, иногда лучше быть расплывчатым. Если вы не предлагаете конкретных оправданий, то спрашивающему не с чем работать, чтобы заставить вас изменить свое мнение.
  8. «Прошу прощения, но я сказал, что не могу этого сделать и не собираюсь передумать. Буду признателен, если вы перестанете меня спрашивать.
    Это может хорошо работать во многих сценариях, где на вас оказывают давление, но, возможно, больше всего с продавцами, с которыми у вас нет отношений. Им платят за то, чтобы они продолжали настаивать и ломали ваши оправдания, поэтому прямо заявить, что вы не собираетесь передумать, — хороший способ закончить разговор.
  9. «Извините, но нет».
    Это для тех случаев, когда вы стали профессионалами говорить «нет», когда вы настолько хорошо овладели искусством, что, наконец, чувствуете, что вам не нужно скрывать то, что вы делаете, или легко кого-то подводить; вам разрешено отказываться от вещей и при этом оставаться хорошим другом, членом семьи или сотрудником.

Теперь, когда вы готовы выйти и поиграть мускулами самообслуживания, просто помните: не умейте говорить «нет» настолько хорошо, что вы начнете говорить это перед возможностями, которые были бы замечательными. для тебя. Все в меру!

Мы надеемся, что вы поделитесь этой статьей со знакомым человеком, который борется с нездоровыми или идеалистическими отношениями. Вы можете позвонить нам по телефону (305) 501-0133 или , нажмите здесь , чтобы запланировать бесплатно 20-минутный Ясность Проконсультируйтесь по , чтобы узнать больше о том, как мы можем помочь вам улучшить ваше мышление о любви и свиданиях.

Научитесь говорить «нет» ради своего психического здоровья

Нет, значит, нет — будь то напористый коллега или раздражающая тетя. Научитесь овладевать тонким искусством говорить «нет» с этим вежливым гидом.

Быть самоотверженным — это нормально, но иногда вам нужно быть немного эгоистичным и говорить НЕТ, если вы хотите сохранить свой душевный покой нетронутым. Сказать «да» может быть вашей слабостью, но не за счет вашего психического благополучия.

Итак, если вы тоже являетесь членом клуба «ура», то вы хорошо знаете, что невозможно сделать всех счастливыми.И все время говоря «да», особенно когда действительно хочется сказать «нет», вы чувствуете себя перегруженным. Не правда ли?

И именно поэтому иногда бессовестная фраза «нет» может спасти вас от нежелательного стресса. И это даже поддерживается клиникой Майо.

«Сказать« нет »- это не то, что естественно для большинства людей», — говорит Сьюзан Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги «Нет» — 250 способов сказать это — и иметь в виду это и не давать людям угождать. Навсегда .

В своей книге она добавляет:

Для некоторых сказать «да» — это привычка, часто автоматическая реакция; для других сказать «да», согласиться взять на себя все, о чем просят, — это зависимость.

Мы знаем, что ты, должно быть, киваешь в подтверждение, когда думаешь: как сказать «нет», баба? В конце концов, вы же не хотите никого обидеть, верно? Вот почему делать это тонко — вот и есть трюк.

Итак, обнимите себя, дамы, и мы представляем вам пять способов сказать «нет», никого не обидя

1. Перестаньте ходить вокруг да около
Наш мозг настроен осуждать и сомневаться в намерениях других, и если вы продолжите сочинять возвышенные сказки вместо того, чтобы прямо говорить «нет», другой человек может почувствовать, что вы пытаетесь его убедить. Вместо этого будьте тверды, когда говорите «нет», и приводите веские основания для поддержки этого. Поверьте, это не обидит другого человека.

2. Включите режим Шерлока и поймите намерения людей, прежде чем говорить «да».
Это часто случается в профессиональном мире, где люди используют неправомерное преимущество, особенно над своими подчиненными. Но чтобы справиться с этим тактично, нужно быть немного умным. Оцените намерения человека, с которым вы имеете дело, например, является ли работа, которую он просит, вашим приоритетом. Вы вполне можете сказать, что можете это сделать, но это займет некоторое время. А если работа не имеет отношения к вашим KRA — не стесняйтесь цитировать эту причину и отказываться от нее.

Если вы всегда говорите всем «да», это может заставить вас чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным. Изображение предоставлено Shutterstock.

3. Обратный разговор magar pyaar se
Будь то ваш начальник или родственники — иногда вы можете увязнуть в нереалистичных ожиданиях. Но с ними можно справиться, проявив вежливость. Вы можете сказать им, что у вас уже столько всего на тарелке, и это займет некоторое время. Для семьи все, что мы можем вам сказать, — это обсудить это.

4. Будьте тверды и не позволяйте этому «пожалуйста» чрезмерно давить на вас
Просто скажите, пожалуйста, не перекладывайте ответственность на вас, поэтому не берите на себя такую ​​большую нагрузку, если кто-то дергает за шнур.Или вот быстрый прием — проделайте с ними тот же трюк. Никто не мешает вам сказать «пожалуйста, нет!».

5. Быть немного эгоистом — это нормально.
Эгоизм действительно полезен, говорится в отчете, опубликованном в журнале Journal of Personality and Social Psychology . Теперь даже наука говорит об этом, так почему вы не можете сделать этот прыжок?

Теперь, когда вы знаете, как сказать «нет», пришло время попробовать их.И вот еще один совет: вам нужно правильно установить ожидания, чтобы люди не воспользовались вашими привычками соглашаться.

Итак, дайте перерыв в этом неугасающем стремлении доставлять удовольствие людям, будучи громким голосом, и поставьте свое умственное благополучие на первое место, сказав БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ НЕТ!

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *