Как поднять настроение психология: Как поднять настроение психология. Как поднять себе настроение? Поднять боевой дух на работе

Вероника Калачева

@kalachevaveronika

Съездить в Париж! Мне удивительным образом помогает от хандры творчество. Cделать своими руками декор для дома, традиционный венок, гирлянду или подсвечник — не важно что, важен факт, что дом преображается. Да еще и все это делается из подручных материалов — просто окрыляет. Однажды я прочитала книгу Кати Нигматулиной, где она рассказывает, как делает семейные видео каждый месяц. В моем телефоне, как у любого родителя, полно разных милых домашних моментов. Вдохновившись советами, я сделала пятиминутный ролик про наше путешествие. Погружалась в процесс создания домашнего «кино», умилялась каждой детской улыбке и предавалась воспоминаниям. Отшлифовать и добавить разных эффектов мне помог муж, и, кажется, вся наша семья от этого расцвела.

Таня Литва

@tanyalitva

Ира Якобсон

@ira_yakobson

Традиционно осень считается временем меланхолии и рефлексии. Солнце потихоньку исчезает с небосвода, и хорошее настроение сохранять все труднее. Парадоксальным образом я предпочитаю не бороться с чувством печали или даже тоски и позволяю себе выплакаться всласть, съесть вкусное и посмотреть грустный фильм или сериал, например «Это мы» (This is us). Нет ничего хуже не пролитых слез, так что я не сдерживаю себя. Благо, такое настроение бывает у меня довольно редко.

Хорошая книга. Я люблю читать. Книга — лучший друг, врач израненной осенней меланхолией души. Я освобождаю для себя час (а лучше два) свободного времени и иду в книжный магазин. Каждая книга манит к себе, какая запахом, какая обложкой, но больше всего — содержанием. Иногда я люблю попросить совета у продавца, описывая литературу какого толка я предпочитаю. Так я узнала об Эшколе Нево, любимом израильском писателе. Я не стесняюсь трогать страницы или вдыхать аромат, я ищу новых друзей в мой дом и мне нравится их тщательно выбирать.

Учеба. Вот уже второй год я учусь при университете Торонто на специальном курсе для писателей. Это придает моей жизни смысл в любую погоду и время года. Я считаю, нужно обязательно заниматься чем-то для души, только для вас. Как бы я не любила мужа, наших детей и семью, которую у нас получилось создать, часть меня всегда будет нуждаться в творчестве. Найдите дело, пусть даже иррациональное, которое интересует только вас и посвятите этому хотя бы 15-20 минут в день. Эти минуты сумеют скрасить для вас быт и серую бурю за окном.

Как подбодрить кого-то: 51 способ заставить друга улыбнуться

Когда ваш лучший друг упадет на свалку, все, что вам нужно, — это поднять ему настроение. У нас есть масса идей, как подбодрить кого-то в любой ситуации, с советами врачей, терапевтов, психологов, психиатров, тренеров по жизни и многого другого! Не существует универсального решения. Если ваш приятель переживает из-за финала, вы можете выбрать один подход, в то время как вы пошли бы совершенно другим путем, если он расстроен из-за разрыва.Очевидно, есть несколько проверенных и проверенных методов (мороженое — довольно универсальное средство для поднятия настроения), но, поскольку вам, возможно, придется глубоко копнуть в своем колодце идей, чтобы снова осчастливить друга, мы здесь, чтобы помочь. Да, некоторые идеи здесь могут показаться глупыми или глупыми, но разве вы не говорили, что сделаете что-нибудь, чтобы подбодрить вашего друга? В этом списке обязательно есть что-то, что может перевернуть любой хмурый взгляд с ног на голову.

1. Спросите их, хотят ли они

Прежде всего, узнайте, действительно ли человек, которого вы пытаетесь поднять, хочет вашей помощи! ДокторСьюзан Эдельман, которая 30 лет проработала практикующим терапевтом в Пало-Альто, штат Калифорния, специализируясь на женских проблемах, говорит: «Важно получить чье-то разрешение, чтобы подбодрить их. В противном случае им может показаться, что вам некомфортно из-за того, что они чувствуют, и вы просто хотите, чтобы они ушли. Это вряд ли сработает, чтобы их подбодрить ».

2. Просто будь рядом с ними

Чтобы пережить расставание, смерть в семье или другие серьезные происшествия, людям нужно время. «Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь им выздороветь, — это быть там.Общайтесь с ними, отдайте свое время и энергию, не ожидая ничего взамен. Терпение — это добродетель, когда дело касается горя », — говорит Келли Морроу-Баез, лицензированный профессиональный консультант.

3. Беритесь за творческий проект вместе

Планируете ли вы какой-нибудь сложный проект на Pinterest или набираетесь краски для пращи. Сделав что-нибудь художественное (коллажи, рисование, рисование, сочинение музыки и т. д.) на куске картона в стиле Поллока, ваш друг снова сможет улыбнуться.

4.Оставьте своему другу рукописную записку

Заметки — это всегда отличный способ дать другу, которому, возможно, становится не по себе, когда дело касается эмоциональных вопросов, знать, что вы все еще заботитесь. «Это заставляет людей чувствовать, что о них думают, и вы можете сказать слова подтверждения. В качестве альтернативы вы можете дать им слова или мантры, чтобы подбодрить их и заменить их автоматические негативные мысли », — говорит психотерапевт из Чикаго Келли Китли. Напишите что-нибудь милое, сложите и подсуньте куда-нибудь в не столь очевидном месте, чтобы они могли найти его позже.

5. Откажитесь от блюза

Даже если вам не повезло жить с этими ужасающими / нелепыми качелями на краю света, скорее всего, где-то поблизости у вас все еще есть отличная игровая площадка. «Свинг — отличная форма упражнений», — говорит д-р Несочи Игбокве, врач и писатель о здоровье из Нью-Йорка. «Есть много дополнительных преимуществ к обычной физической активности и упражнениям, например, повышение уровня энергии и улучшение настроения. Эндорфины, выделяемые во время тренировок, помогают бороться с депрессией.

6. Принеси мороженого

Мороженое всегда может скрасить чей-то день. Серьезно, может быть, им нужен двойной участок каменистой дороги. Или чипсы мяты. Или шоколадное пирожное. Или масло пекан. (Теперь нам нужно мороженое!)

7. Делайте то, чем они хотят заниматься

«Выделение хотя бы часа или двух каждую неделю на занятие, которое вам нравится, поможет вам расслабиться и снять стресс. факторы жизненного стресса имеют решающее значение, поскольку хронический стресс может сделать человека восприимчивым к депрессии », — говорит д-р.Игбокве. Помогите другу почувствовать себя лучше, уделив время тому, что ему нравится, даже если он играет в видеоигры.

8. Волонтерство вместе

«Исследования показывают, что волонтерство для других может повысить самооценку. Если вашему другу нужно подбадривать, волонтерство для других может быть как вознаграждением, так и положительным отвлечением от их эмоционального стресса», — говорит Дениз Лимонджелло. , главный социальный работник, имеющий лицензию штата Нью-Йорк. В вашей школе, вероятно, есть несколько возможностей для студентов, желающих стать волонтерами — просто обратитесь в консультационный офис.

9. Дайте много положительного подкрепления

«Наука показала, что для каждой отрицательной мысли нам нужны три положительных, чтобы противодействовать отрицательной. Это означает, что отрицательное влияние на нас больше, чем положительное, оно оттесняет нас и делает нас несчастными», говорит доктор Эрин Стэр, врач и консультант по вопросам здоровья, которая управляет Blooming Wellness в Нью-Йорке. Возможно, это не вы вложили эти негативные мысли в голову друга, но вы можете полностью их отвергнуть — три положительных утверждения за раз!

10.Bake Together

«Было обнаружено, что выпечка обладает терапевтическим эффектом, который облегчает депрессию и беспокойство. Поскольку процесс измерения, смешивания и уделения внимания рецепту часто требует всего вашего внимания, вы фактически создаете« мир »в своем уме, который отталкивает множество негативных мыслей и эмоций. Вкусные запахи также вызывают чувство счастья, и если калории вызывают какое-либо беспокойство, поделитесь ими с другом или пожертвуйте их в благотворительный фонд или местную пожарную службу », — говорит семейный тренер Эрика МакКарди.

11. Сделайте технический перерыв

Психотерапевт и лайф-коуч доктор Келли Уоттс предлагает вывести их из спальни и отключить электронику. «Может стать труднее мотивировать [их], если [они] затачиваются в пещере в [своей] пижамной запойе и смотрят Netflix».

12. Качественно проводите время вместе

Выключите телевизор, переведите телефон в беззвучный режим и просто сосредоточьтесь на присутствии и готовности слушать. «Скорее всего, будет иметь место разговор, а также просто удовольствие, которое приходит от целенаправленного и качественного времяпровождения с кем-то, о ком мы заботимся.Все, что может улучшить чье-то представление о себе и избавить его от кружащихся мыслей, — все это эффективные стратегии выживания в мире психического здоровья », — говорит семейный терапевт Кристал Роденбо, владеющая Tenfold Counseling в Канзас-Сити.

13. Практикуйте медитацию сострадания.

Медитация сострадания — это то, что обычно делается в одиночку, но с другом всегда веселее! Помогите своему другу подумать о ком-то, кто причинил ему вред, а затем «поработайте над тем, чтобы посылать ему добрые пожелания, мысли и флюиды», — говорит доктор.Лестница. «Пожелайте им крепкого здоровья, удачи и т. Д., И даже простите тех, кто плохо с вами обращался. В прощении много силы и позитивности».

14. Предложите им цветы

Сходите в цветочный магазин, совершите набег на сад своего отца, «одолжите» в парке или наденьте оригами и сделайте своему другу букет. Если вы хотите улучшить свою игру, вы можете даже отправить им секретное сообщение с выбранными вами цветами.

15. Практикуйте йогу вместе

Запишитесь ли вы на занятия или найдете учебник на YouTube, йога — отличный способ вернуться к счастью.

«Йога имеет множество преимуществ для психического здоровья. Помимо помощи людям безопасным терапевтическим способом выйти из зоны комфорта, йога также снижает физиологическое возбуждение в организме — такие вещи, как частота сердечных сокращений, дыхание и выработка кортизола. все уменьшилось благодаря занятиям йогой. Снижая эти маркеры физического стресса, йога помогает уменьшить беспокойство, одновременно стимулируя выработку серотонина. Таким образом, выгода двоякая: помогает снять стресс и в то же время повысить положительные эмоции », — говорит Майк Джоли, исполнительный директор из Clear Recovery Center.

16. Пошутите над ними

Иногда смех — лучшее лекарство. Быстрый поиск розыгрышей в Pinterest поможет вам найти действительно умные розыгрыши, в том числе обмакивание сырных шариков в шоколад и выдачу их за гамбургеров … рисование паука на туалетной бумаге … и т.д. находите то, что вы выберете забавным (цель — заставить их смеяться, а не только вас!).

17. Напомните им сделать (осознанное) дыхание

«Медитация доказала свою эффективность в снижении стресса.Есть классные приложения, такие как Stop, Breathe и Think, которые делают медитацию увлекательной и легкой », — говорит доктор Джеки Киблер, эксперт по психическому здоровью из Канзас-Сити.

18. Пропустить (Да, верно, пропустить)

Найдите дорогу из желтого кирпича и двигайтесь дальше ». Упражнения — это интересный способ вырабатывать эндорфины, увеличивать кислород, заставлять вас двигаться и отвлекать вас от плохого настроения. Вы можете делать любое упражнение, какое захотите, но если вы хотите быть еще более глупым, попробуйте пропустить. Чрезвычайно сложно оставаться мрачным, пока скучаешь, — говорит д-р.Лестница.

19. Отметьте их в миллионе забавных постов в Instagram

Иногда раздражение тоже может быть милым. Если это вызовет у них улыбку, оно того стоит. Найдите все глупые видеоролики, в которых дети танцуют, неуклюжие моменты и собаки — это собаки. Отметьте их всем, что могло бы их рассмешить.

20. Делай что-нибудь за пределами

«Природная терапия — это большое дело для улучшения настроения», — говорит доктор Стэр. «Наука показала, что просто пребывание на природе (или даже просто просмотр фотографий природы) естественным образом улучшает настроение.»Итак, находитесь ли вы в центре мегаполиса или вам посчастливилось жить в двух шагах от национального парка, найдите себе занятие на улице. Даже если на улице всего 15 минут свежего воздуха, это действительно может Поднимите дух своего друга или любимого человека.

21. Найдите (или притворите) удачу

Может быть, все, что вашему другу нужно, — это немного дополнительной уверенности. Может быть, рыскать улицу в поисках удачного пенни или прочесывать поле, чтобы найти четверку -листный клевер — противоядие от депрессивного состояния.Может быть, они не найдут его, так что вы тайком бросите свой собственный пенни и позволите им забрать его, потому что вы читаете Гарри Поттера и помните старый переключатель Феликса Фелициса, который работал с Роном.

22. Поощряйте их к разговору

Разговор — один из самых эффективных способов подбодрить кого-то. Предложите другу поделиться своими чувствами! «Подростки (особенно девочки) часто говорят, что в стрессовых ситуациях они хотят, чтобы с кем-то поговорили о вещах. Будьте рядом с ними, слушайте их.Если им не интересно разговаривать, предложите им поиграть с вами, и, скорее всего, они начнут разговаривать », — говорит Киблер.

23. Поставьте танец под свою любимую песню

Хотите веселое занятие, которое обязательно отвлечь внимание кого-либо об их бедах? Составьте танец под любимую песню своего друга или попробуйте скопировать существующую хореографию.

24. Приготовьте им еду

«Приготовление пищи и еда с семьей и друзьями способствует сближению и исследованиям, показывают, Кроме того, общее счастье », — говорит Даниэль Хамо, диетолог и лицензированный диетолог.Если можете, съешьте здоровую пищу, полную питательных веществ, чтобы накормить друга.

«Когда большинство людей не в себе, низкая энергия, которая воздействует на их тело, заставляет их стремиться к быстрой энергии. Это часто равнозначно большому количеству сахара и нездоровой пищи», — говорит д-р Уоттс. Почему бы не попробовать жареного цыпленка? Это намного проще, чем кажется, и вы оба почувствуете огромное удовлетворение, когда эта великолепная золотая птица выйдет из духовки. Добавьте в смесь коричневый рис и свежие овощи с фермы, и вы получите одно сытное и полезное блюдо!

25.Совершите случайный акт доброты вместе

«Совершите случайный акт доброты вместе — часто, когда мы делаем что-то для других людей, мы приносим пользу. Выйдите и сделайте что-нибудь, даже мелочи (например, открывайте дверь для кто-то платит за чей-то напиток в ресторане, улыбается и говорит «доброе утро» незнакомцу и т. д.), для других и видит, как изменится ваш день », — говорит Киблер.

26. Визуализируйте будущее

Помогите людям задуматься о том, как они являются продуктом своего прошлого, настоящего и будущего, с особым акцентом на будущее, это поможет вам увидеть, куда они идут.»

Если ваш приятель особенно расстроен результатом недавнего теста, напомните ему, что, по большому счету, это не помешает ему получить ту яхту на Ибице, о которой он всегда мечтал.

27. Постройте форт

Это в значительной степени простая задача — все любят крепость. Это заставит вас снова почувствовать себя ребенком!

28. Помогите своему другу обнять ее внутренний свет

Лайф-тренер Джоан Мари Уилан считает, что у всех есть скрытый неиспользованный потенциал.«Девочки невероятно интуитивны, и иногда кажется, что они почти боятся своей собственной интуиции, но когда они, наконец, чувствуют и принимают этот свет внутри себя, их невозможно остановить». Она призывает молодых женщин схватить друга и вместе практиковаться в принятии их внутреннего света: «Посмотрите в зеркало и просто улыбнитесь, сделайте три глубоких вдоха из своего тела и почувствуйте, как ваше сердце расширяется водопадом любви к вашему собственному телу, питая ваше тело. тело, посмотрите на это и скажите себе: «Я рок-звезда.'»

29. Разбейте несколько тарелок

Некоторым людям просто нужно найти способ избавиться от агрессии, верно? Что ж, теперь есть способ.» У них теперь есть места, где вы действительно можете заплатить, чтобы разбить тарелки, как снятие стресса! Приглашаются свидания, дружеские вечеринки и тому подобное, что указывает на то, что выражение гнева, разбивающего тарелки, стало популярным способом стимулировать снятие стресса — конечно, когда это делается в безопасной, ненасильственной и контролируемой обстановке! »- говорит доктор Элиза Белль. , директор службы психологии и поведения Департамента психического здоровья штата Алабама.

30. Рассмеши их

Рассмеши их! «Вы лучше всех знаете своего друга, поэтому используйте эти знания и опыт, чтобы адаптировать свой подход к их чувству юмора», — говорит доктор Уоттс. «Помните, поначалу они могут быть жесткой аудиторией, но как только вы раскроете оболочку, это может стать лучшим хихиканьем для каждого из вас за долгое время. Это может означать, что они будут загружать их в вашу машину, чтобы ездить вокруг, слушая их любимую музыку. музыка, успокаивающая душу, танцы в машине, просмотр фильма, который, как вы знаете, заставляет их смеяться, пока они почти не промокнут, рассказывать истории о забавных воспоминаниях, которыми вы делитесь, или, для более мрачных приятелей, придумывать план, чтобы разыграть общего друга .«

31. Попробуй новое вместе

» Сохранение активности в целом может помочь предотвратить депрессию, так как чем активнее вы, тем выше вероятность общения с друзьями и наличия большего количества социальных сетей. Как друг, хороший способ подбодрить человека — пригласить человека присоединиться к вам в танцевальном классе, на стене для скалолазания или в чем-то еще, о чем они, возможно, упоминали ранее, что они хотели бы попробовать, но никогда не пробовали », — говорит доктор Белль.

32. Бросьте вызов своему другу в схватке с лапшой

Возьмите немного лапши для бассейна и съешьте ее.Старайтесь избегать ударов уклонениями, уклонениями, плетением и любыми другими необходимыми средствами. Помните — чем больше эндорфинов вы высвобождаете, тем счастливее будете вы ОБЕИ. (Это одна из наших любимых вещей, чтобы подбодрить кого-нибудь!)

33. Помогите другу хорошо поесть и немного отдохнуть

«Когда люди переживают трудные времена, у них нет особого аппетита, и меньше спите. Все это может вызвать раздражительность, депрессию и сделать вас более склонными к тревоге, поэтому все, что полезно для вашего физического тела, обычно отлично подходит для улучшения психического здоровья «, — говорит Марисса Нельсон, лицензированный семейный терапевт в больнице. Вашингтон, Д.C. Помогите сбалансировать психическое и физическое здоровье вашего приятеля, съев смузи, сделав огромный салат из листовой зелени или даже посоветуйте ему поспать.

34. Дайте им симпатичный ник

Придумайте ник. Чем смешнее, тем лучше. Это не только отличный способ рассмешить их прямо сейчас, но и будет вашим секретным оружием, чтобы заставить их смеяться в будущем.

35. Сделайте браслеты дружбы

Это упражнение с возвратом обязательно вызовет улыбку на лице вашего друга, когда они его делают и всякий раз, когда они смотрят на него.Вот 15 простых шаблонов для начала.

36. Упражнения (как хотите!)

«Исследования показывают, что только одна из четырех девочек-подростков получает достаточно упражнений. По оценкам ученых, каждые 60 секунд упражнений увеличивают нашу общую продолжительность жизни на целых семь минут», — говорит Джошуа Дювашель, писатель по вопросам здоровья и сертифицированный личный тренер из Британской Колумбии. Существует много информации о том, как упражнения делают нас счастливее, но Дювашель говорит, что «антистрессовые эффекты, улучшающие настроение, проявляются уже после первых пяти минут упражнений.«Итак, встаньте и встряхните что-нибудь!

37. Отправляйтесь на охоту за мусорщиками текстов

Лицензированный клинический психолог Стефани Кинг предлагает взять вашего друга на поиски мусорщиков текстов», отправьте список вещей, которые они должны замечать в течение дня. Убедитесь, что они выполнимы, но при этом веселые и игривые. Например, попросите их найти пару желтых туфель, пальму, машину старше вас ». Они могут отправлять вам фотографии, когда находят каждую вещь.

Доктор Кинг говорит, что это« отличный способ найти кого-нибудь. из фанка и предложить здоровый вызов.Выполненное задание поможет людям почувствовать воодушевление, надежду и способности. В этом заключается идея взаимного торможения: два несовместимых чувства не могут возникать одновременно, поэтому более сильное чувство, то есть достижение, побеждает тревогу ».

38. Поделитесь своим видением того, что происходит

Иногда все друзья Вам необходимо рассказать им, как вы его видите, в доброй и нежной манере. Может быть трудно увидеть лес сквозь деревья, поэтому, если вы поделитесь своей точкой зрения, это поможет вашему приятелю изменить их настроение.

39. Играть в Dress Up

Одевайся. Будь то костюмы, одежда вашей мамы из 80-х или симпатичные наряды, которые вы купили специально для этого случая, вам не разрешается быть мрачным на каблуках и дымчатым глазом. Просто нет.

40. Заплести им волосы

Вы можете заплести это причудливой французской косой или просто заплести им косичку с цветочным рисунком. Может быть, вы настоящий начальник, который умеет заплетать косу в виде рыбьего хвоста. Тем не менее, заплетать чьи-то волосы в косу — отличный способ проявить заботу (и это УДИВИТЕЛЬНО.)

41. Планируйте ночевку

Вы, наверное, занимаетесь этим годами, но возьмите несколько ром-комов, пиццу, журналы и ингредиенты, чтобы испечь печенье, и ваша ночь гарантированно будет веселой.

42. Сделайте им комплимент

«Отражайте им те положительные моменты, которые вам в них нравятся. Даже если они не могут изящно принять комплимент в это время, будет иметь значение, что кто-то увидит в них хорошее. Последующие действия с сообщениями, напоминающими им о вашей заботе и их поддержке.Если вы сможете заставить их определить положительные стороны их жизни, тогда вы будете на пути к успеху », — предлагает д-р Уоттс.

43. Практикуйте высказывания о расширении прав и возможностей

Джоан Мари считает, что молодые люди должны отдавать каждый другие заявления о полномочиях чаще. «Друзьям нужно говорить:« Что вам нужно услышать от меня прямо сейчас, вам нужно чувствовать себя красивой, умной, уверенной в себе? »Это похоже на выстрел B-12 — усиление силы».

44. Соревнуйтесь с улыбкой

Рассказывайте друг другу анекдоты, издавайте смешные звуки, производите лучшее впечатление и т. Д. Единственная загвоздка в том, что вы должны держать лицо как можно более прямым, и тот, кто первым улыбнется, проиграет.Или попробуйте поединок за комплименты.

45. Выполняйте поручения вместе

«Исследования показывают, что люди сообщают о трудностях с повседневными обязанностями, когда находятся в депрессии или тревоге. Многие люди часто сообщают, что у них возникают проблемы с просьбой о помощи в депрессии. Принятие решения удивить друга любезностью может быть отличным способ оказать помощь без того, чтобы вашему другу приходилось прилагать усилия, чтобы попросить, — говорит Дениз.

46. Отправьтесь на пешеходную экскурсию по вашему городу

Загрузите одну из этих аудиотур на свой телефон, зашнуруйте теннисные туфли и возьмите друга.Это заставит течь эти эндорфины, к тому же вы можете быть удивлены тем, насколько классный ваш родной город. Если вы не можете найти аудиотур, сделайте свой собственный! Для этого есть приложение.

47. Netflix and Chill

Еще одна идея, как поднять настроение? Смотрите фильмы вместе! Это особенно хорошая идея, если ваш друг пока не хочет разговаривать. Вы можете оказать поддержку, просто поделившись своим присутствием. Возьмите попкорн и посмотрите один из лучших фильмов на Netflix.

48.Практика благодарности

Выявление хороших вещей в своей жизни и сосредоточение на них может творить чудеса, поднимая вам настроение. Помогите подруге направить ее энергию и внимание на этих вещей. Вместе вы можете составить список всего, за что вы благодарны.

49. Помогите другу очистить его машину или комнату

Беспорядок мало влияет на ваше психическое состояние. Аккуратное пространство поможет вам чувствовать себя более уверенно и спокойно. Предложение помочь другу привести в порядок свою комнату или машину показывает вашу заботу и дает вам возможность заняться чем-то вместе продуктивным.Кроме того, позже, когда они останутся одни, они смогут расслабиться в спокойном и спокойном месте, где нет беспорядка.

50. Сделай сам день СПА

Пригласите друга на послеобеденное времяпрепровождение. Соберите маски для лица, лаки для ногтей и все остальное, что вам нужно, чтобы создать собственный расслабляющий спа-сеш дома. Конечно, побаловать себя будет здорово, но время, которое вы проведете вместе, будет еще лучше — и именно то, что может понадобиться вашему другу, чтобы снова начать улыбаться.

51. Знайте, когда вызывать подкрепление

«Поймите, что если друг проходит через темный период, который длится дольше нескольких недель, не имея хотя бы нескольких хороших дней, или указывает на желание причинить себе вред, это время, чтобы позвоните родителю или взрослому, которому доверяете, чтобы убедиться, что ваш друг получит профессиональную помощь при необходимости.Консультации могут быть невероятно эффективными, помогая кому-то понять свои эмоции и научиться с ними справляться. Если ваш друг искренне подавлен, вы, вероятно, не в силах помочь ему, как бы вы ни старались. Им повезет, если у них будет такой друг, как вы, который предупредит их родителей или другого взрослого об их трудностях, чтобы они могли начать лечение и выздоровление », — говорит доктор Уоттс.

Наименее полезная вещь, которую можно сказать тому, кто упал

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Рассмотрим следующие сценарии:

• Ребенок приходит домой в слезах, потому что поссорился со своим лучшим другом, но когда ее спрашивают о том, что случилось, она отказывается обсуждать это.
• Первокурсник колледжа расстроен из-за того, что впервые ушел из дома, и даже если он пытается вести себя жестко, вы можете сказать, что под предлогом, что ему действительно больно.
• Молодая женщина переживает трудные времена из-за разрыва помолвки с кем-то, о ком она все еще глубоко заботится.
• Начинающему спортсмену его врач запрещает участвовать в важном соревновании из-за потенциально опасной травмы.
• Новая вдова безутешна после потери мужа, ее лучшего друга на протяжении десятилетий.

Какими бы разными они ни были, у этих ситуаций есть одна важная общая черта: кто-то, о ком мы заботимся, испытывает эмоциональный дискомфорт, и мы мало что можем сделать, чтобы помочь.

Конечно же, просто говорю «Не унывай!» не поможет ситуации.

Мы все были близки к кому-то, кто переживал трудные времена. Каким бы банальным ни был этот опыт, от него не становится легче утешить кого-то.

Самым болезненным переживанием за пределами наших собственных страданий является видение кого-то, кто нам дорог, сталкивается с трудностями.Время от времени жизнь становится тяжелой, и люди могут расстраиваться по миллиону различных причин, в результате чего возникают негативные чувства, варьирующиеся от дискомфорта и печали до печали и горя.

Инстинктивно мы пытаемся утешить их и помочь им почувствовать себя лучше, чтобы их первоначальное расстройство не переросло в горе, жалость к себе, тревогу, мстительность или депрессию. Чтобы выразить свое сочувствие, мы склонны полагаться на несколько штампованные слова сострадания и поддержки: «Бедняжка», «Это не твоя вина», «Не беспокойся об этом», «Я знаю, что ты чувствуешь» и нравиться.

Однако часто мы не уверены, что правильно сказать или сделать, и из-за этого многие из нас чувствуют себя неловко рядом с кем-то, кого затронул внезапный или глубокий эмоциональный дискомфорт. Когда наши непреднамеренно неуместные попытки подбодрить проблемного человека не имеют никакого значения, это может оставить нас разочарованными и даже побежденными нашей беспомощностью.

Что еще хуже, чувство жалости к кому-то и попытки подбодрить его иногда заставляют этого человека еще больше расстраиваться, раздражать или сердиться на нас.Это не то, что мы собираемся делать, но как мы это делаем в этом вся разница.

Исследователи из Университета Луисвилля, изучающие социальную поддержку с 1980-х годов, недавно установленный что люди, пытающиеся подбодрить кого-то, демонстрируют четыре различных типа поведения.

Первые два — утешение и воодушевление, а также помощь в решении проблемы — более распространены и более эффективны, чем два других — сводят к минимуму проблему и отказываются признать проблему, предлагая отвлекающие факторы.

Если мы выберем время или выберем неправильную тактику, результат нашей попытки помочь может оказаться прямо противоположным нашему намерению; человек, которого мы пытаемся утешить, может воспринимать наши слова и поведение как бесчувственные, поверхностные или неискренние.

Само собой разумеется, что выбор правильной тактики может стать настоящим испытанием, особенно когда время не на нашей стороне. Кроме того, при принятии решения о поддержке кого-либо необходимо учитывать множество деталей, например:

• Насколько хорошо мы действительно знаем человека или понимаем его проблему;
• Насколько сильно мы связаны с чувствами, которые они переживают;
• Темперамент и нрав человека;
• Их способность самостоятельно справляться с трудностями;
• Степень их эмоционального дискомфорта;
• Уникальный набор обстоятельств, приведших к проблеме; и
• Потенциальная потребность в профессиональной помощи и поддержке.

Когда вы пытаетесь утешить кого-то, кто переживает трудные времена, необходимо учитывать один важный фактор: самооценка . Учиться из Университета Ватерлоо и Университета Уилфрида Лорье, опубликованные в Журнал личности и социальной психологии , изучила восприимчивость пострадавших к социальной поддержке, учитывая как выбор поставщиками стратегии поддержки, так и уровень самооценки получателей.

Исследование показало, что «люди с низкой самооценкой менее восприимчивы, чем люди с высокой самооценкой, к поддержке, которая позитивно переосмысливает их опыт, но в равной степени восприимчивы к поддержке, подтверждающей их негативные чувства.”

Фактически, участники исследования с низкой самооценкой настолько пренебрежительно относились к попыткам других к позитивному рефреймингу, что это заставляло медработников плохо относиться к себе, своему взаимодействию с больными и их отношениям.

Лучший способ помочь людям с низкой самооценкой — посочувствовать им, а не пытаться их подбодрить. Для людей с высокой самооценкой подбадривание и поощрение могут быть более эффективными стратегиями.

Важно понимать, что понимание других людей не происходит в одночасье; это требует опыта и готовности изучать и применять новые подходы.Также важно помнить, что некоторые проблемы могут оказаться слишком большими для нас, некоторым людям может не понадобиться наша помощь, и мы просто не сможем помогать всем, кто в ней нуждается каждый раз.

Тем не менее, есть определенные вещи, которые мы все можем сделать, чтобы помочь кому-то пережить трудные времена, независимо от причины проблемы или нашего отношения к этому человеку:

1. Будьте там. Иногда слова бессмысленны. Иногда ничего не остается, как оставаться рядом с кем-то.Позвоните им, пригласите их на свидание, оставайтесь на связи, но балансируйте это с ненавязчивостью. Будьте активными и доступными, и будьте рядом с ними, когда они могут вам понадобиться. Вам может показаться, что это не так уж много, но для человека, которому вы пытаетесь помочь, это может иметь большое значение.
2. Слушай. Многим людям трудно открыться и поделиться своими сокровенными чувствами; не говоря уже о том, что некоторые темы могут быть слишком сложными для обсуждения. Будьте терпеливы и побуждайте человека делиться чувствами и мыслями в удобном для него темпе.И когда они будут готовы говорить — , просто слушайте . Не перебивай. Не судите. Позвольте им избавиться от негатива, который они держали внутри. Часто ее устранение — первый шаг к исцелению.
3. Не навязывайте свое мнение. Несомненно, у вас будет свое мнение. Но подумайте дважды, прежде чем поделиться этим с тем, кому вы пытаетесь помочь. Иногда лучше промолчать, чем выпалить то, что еще больше кого-то расстроит. Вместо этого позвольте другому человеку прийти к решению и продолжить решение проблемы самостоятельно.Вы можете помочь, задав такие вопросы, как «Что это значит для вас?» «Чем ты хочешь заняться дальше?» «Как вы можете начать приближаться к этому или начать исцелять?» или просто «Чем могу помочь?»
4. Не настаивайте на вашем совете. Во-первых, вы должны убедиться, что у вас есть вся необходимая информация, прежде чем давать совет; даже если вы считаете, что у вас был подобный опыт, никто не ходил полностью в шкуре другого человека. Кроме того, если вы собираетесь настойчиво поступать по-своему, другой человек может занять оборонительную позицию, чувствовать себя некомфортно в вашей компании или замкнуться, поэтому будьте осторожны, как вы говорите.Вы можете иметь в виду только их интересы; вы можете подумать, что правы; и вы можете быть правы, но обращение с эмоционально потрясенными людьми по-прежнему требует определенного уровня деликатности и сдержанности.
5. Оставаться положительным. Не позволяйте жалости человека к себе или горе влиять на вас. Пытаясь помочь кому-то справиться с острыми отрицательными эмоциями, важно проявлять сочувствие, но также оставаться сильным и оставаться в позитивном настроении. Они могут нуждаться в вас как в опоре или источнике силы; используйте позитивный разговор с самим собой на , чтобы укрепить и поддерживать эту силу, чтобы предоставить ее тем, кто в ней больше всего нуждается.

25 простых и креативных способов подбодрить кого-то

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Действительно ли они искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кто заботится, приносит что-то к нашему столу, и, прежде всего, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче. Есть несколько очень четких признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от них. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Фальшивые люди любят выпендриваться. Им нравится смотреть на себя в зеркало. Они собирают фотографии и видео со всеми своими достижениями и каждой частью своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2. Мурчаль в выражении своих эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно. Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции были раскрыты, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в том, что я делаю», одновременно деля «средние» эмоции с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы различаемся по форме и всегда можем стать лучше.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичные представления

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья), или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие причины своего поведения. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к нему? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. People Pleaser

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты.В то время как для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Я бы с удовольствием, но моя бабушка внезапно заболела»), в результате чего вы в сотый раз в этом году оказываетесь в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8. Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья.Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей. Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами.Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми.Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не принимайте их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честно рассказывайте о своих чувствах

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы поймете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут поспособствовать тому, что вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до его уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на своем собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то до этого гарантировано, что вы не попадете в это дело и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что они вынуждены прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте уход за собой!

Очевидно, что лучше всего подойти к этому фальшивому человеку и самому себе. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это множеством положительных моментов!

Уход за собой может быть таким же простым, как принятие горячего душа после разговора с ними или отказ от приглашения, когда вы не чувствуете себя готовым принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, так что внимательно осмотритесь и выбирайте с умом!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Кредит на фотографию: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

Как мы можем кого-то утешить?

Вы когда-нибудь были свидетелями того, как кто-то плакал или скорбел, но обнаруживал, что у вас не хватает слов для слов? Легко праздновать чью-то радость, но что делать, когда кому-то больно? Иногда мы оказываемся в ситуации, когда друг плачет, а мы не знаем, что сказать или что делать.

Во-первых, прежде чем мы углубимся, важно понять цель утешения кого-то:

Основная цель утешения — облегчить чье-то бремя и страдания, помогая облегчить его ношу . Есть и другие связанные цели, такие как дать другому человеку понять, что мы заботимся о нем, или дать ему понять, что вы его любите. Часто мы также пытаемся помочь другому человеку разобраться в ситуации или проблеме и лучше понять его эмоции (Lambert, 2019).

Теперь, когда мы понимаем цели утешения кого-то, как мы эмоционально присутствуем и утешаем того, кто страдает? В этой статье дается несколько советов о том, как лучше слушать и научиться утешать кого-то. Слова — мощные инструменты, и при правильном использовании они могут эффективно облегчить чью-то боль.

Как утешить кого-то?

Чаще всего самый распространенный сценарий, когда люди застревают, не зная, что делать или говорить, — это когда близкий друг начинает плакать.Хотя есть советы о том, как мы можем оказать эмоциональную поддержку и утешение другу или нашему партнеру, важно также отметить, что комфорт для всех выглядит по-разному. То, что может сработать для вашего друга, может не сработать для вашего партнера. Согласно Маккею и Маккею (2019), это несколько шагов, которые мы можем предпринять, чтобы кого-то утешить.

1. «Свидетельствовать об их чувствах»

«Я знаю, что это тяжелое время для тебя, и я знаю, что тебе больно…»

«Я слышу тебя.. Похоже, вы расстроены, потому что… »

Чтобы начать утешать кого-то, просто опишите, что вы видите или чувствуете. Признавая то, чему вы свидетельствуете, и подтверждаете их, перефразируя то, что они вам только что сказали, чтобы показать и подтвердить им, что вы их слышите. Это также поможет вам прояснить, что вы находитесь на одной с ним странице, и предотвратить вероятность неверной интерпретации их ситуации.

2. Подтвердите, что их чувства имеют смысл

«Конечно, вы расстроены, я искренне расстроился, когда… случилось со мной тоже.

Чтобы подтвердить чьи-то чувства, попробуйте использовать то же самое эмоциональное слово, которое они использовали хорошо (например, разочарование, разбитое сердце и т. Д.). Иногда прошлый личный опыт позволяет нам показать, что мы способны наладить отношения. Однако, , будьте осторожны, не переключайте фокус разговора на вас, , а делитесь, чтобы показать, что вы сочувствуете. Не сравнивайте свой прошлый опыт с их собственным, но сосредоточьтесь на истории другого человека.

3. Выявите их чувства, чтобы лучше понять, что они чувствуют

«Расскажи мне, что случилось… Что ты почувствовал?»

Хотя некоторым людям нужен совет или решение их проблемы, чаще всего люди просто хотят, чтобы их услышали.Спрашивая, что они чувствовали, мы хотим добиться от них большей реакции. Дело не только в том, что они чувствовали, но и в том, как они чувствовали, что мы можем получить более глубокое понимание их мира. Спрашивая кого-то «как» вместо «что», это позволяет избежать односложных ответов. Даже если вы ответите одним словом на вопрос: «Как вы при этом себя чувствуете?», Вы бы дали этому человеку больше места, чтобы поделиться им, если бы он захотел.

Вместо того, чтобы сразу переходить к предлагаемому решению, важно понимать, что ваша задача не в том, чтобы говорить, а в том, чтобы заставить другого человека поговорить.Говоря словами, что и почему они чувствуют себя подавленными, можем ли мы лучше понять их чувства. Не задавайте вопросов «почему», поскольку они могут показаться критическими, вместо того, чтобы побуждать другого человека лучше понять свои страдания.

4. Не преуменьшайте их боль и не сосредотачивайтесь только на том, чтобы подбодрить их

Твоего друга нет в будущем, твой друг сейчас страдает. Появись для них в настоящем
— Неизвестно

Когда другой человек плачет, для нас естественно реагировать словами «не плачь…», «тебе станет лучше» или «подбодритесь». ».Однако это противоречит интуиции и вместо этого может выглядеть как попытка банализировать то, что чувствует другой человек. Вместо того, чтобы отмахиваться от своих чувств или сосредоточиться на том, как они будут чувствовать себя лучше в будущем, покажитесь им в настоящем (Тартаковский, 2018)

5. Предложите физическую привязанность, если уместно

Иногда люди не не хочу говорить и не хочу, чтобы ты разговаривал. Возможно, они не готовы поделиться, но, если это уместно, обнимите его / ее.Эти физические привязанности обычно должны соответствовать уровню привязанности, которую вы проявляете на регулярной основе. Если вы никогда не обнимали этого человека, то, возможно, хватит руки на его плече, но если человек в вашем партнере, объятия или объятия будут уместными.

6. Подтвердите свою поддержку и приверженность

Очень важно сказать другу, что вы действительно заботитесь о нем и что вы сожалеете о том, через что он проходит. Хотя они могут почувствовать себя лучше после разговора с вами, подтвердите свою поддержку и дайте им знать, что вы

Если вы окажетесь в другом положении, когда ваш партнер не сможет вас утешить в то время, когда вы больше всего нуждаетесь, есть способ вызвать эмоциональный комфорт у вашего партнера.Другими словами, мы можем помочь им помочь нам.

Источники

Ламберт, Б. (7 июня 2019 г.). Как утешить того, кому больно. Получено с https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/

McKay, K., & McKay, B. (7 декабря 2019 г.). Как утешить того, кто грустит / плачет. Получено с https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/

Shapiro, C. (2011, 31 октября).Он просто не понимает, как меня утешить! Получено с https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me

Тартаковский, М. (8 июля 2018 г. ). Как сесть с чужой болью. Получено с https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/

Почему вы никогда не должны говорить «не унывайте!» другу, который грустит | Психология

Есть что-нибудь более раздражающее, чем когда тебе говорят поднять настроение, когда тебе плохо? На самом деле, есть еще одна неприятная вещь: сумка-тоут Keep Calm And Eat A Cupcake — самая раздражающая вещь, когда-либо созданная человеком.Но «взбодриться» близко, в основном из-за своей бессмысленности: если бы вы, , могли поднять настроение по своему выбору, вы бы уже сделали это.

Это особенно бесполезно, когда направлено на серьезно депрессивных людей, поэтому всегда возникает столько возмущения, когда Daily Mail публикует очередной из этих троллингов, утверждающих, что депрессивные люди должны просто взять себя в руки. (Что, в свою очередь, конечно, именно поэтому они и запускают их в первую очередь.) Это также исключительно неприятно, когда используется для преследования женщин в общественных местах.

Но новое канадское исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, придает вес идее о том, что советовать другим смотреть на светлую сторону нежелательно и контрпродуктивно, даже если это делается из лучших побуждений. Исследователи, возглавляемые психологом Дениз Мэриголд из Университета Ватерлоо, не обнаружили никаких доказательств того, что «позитивный рефрейминг» полезен для людей с низкой самооценкой — иными словами, тех самых людей, которые, скорее всего, станут мишенью для «аплодисментов». вверх!’ лечение.

Напротив: в экспериментах, включающих воображаемые сценарии, анкетирование и ролевые игры, эти люди показали, что они не приветствуют позитивный рефрейминг. Вместо этого они хотели «отрицательного подтверждения» — комментариев, побуждающих их почувствовать, что выражение отрицательных эмоций уместно. Тем временем тем, кто оказывал поддержку, также было лучше, когда они отказались от позитивного подхода. Попытки поднять настроение людей заставляли их чувствовать разочарование и ухудшать самочувствие.

Исследователи объясняют свои выводы, используя теорию «самопроверки», согласно которой люди стараются поддерживать согласованные взгляды на себя, даже если эти взгляды не радостные:

Когда поставщики [эмоциональной поддержки] предлагают отрицательную оценку, они выражают понимание и принятие негативных мыслей и чувств, связанных с опытом получателя, оставляя [людей с низкой самооценкой] с чувством, что поставщик поддерживает связь с тем, кем они находятся.

Это исследование подбодрило меня в любом случае, так как это еще одно свидетельство в поддержку моей любимой лошади, а именно, что «позитивное мышление» всегда имеет неприятные последствия, и что вы должны относиться с глубоким подозрением к любому, кто его продвигает. . В данном случае это оптимистичные сообщения от других людей, которые не достигают желаемого эффекта. Но исследование 2009 года, проведенное в том же университете, предполагает, что ситуация не менее сложна, когда вы, , говорите себе поднять настроение.Эти эксперименты продемонстрировали, что такие «аффирмации» самопомощи, как «Я милый человек!», Заставляли людей с низкой самооценкой чувствовать себя хуже, чем если бы они просто не использовали их вообще.

Ничего из этого не должно стать большим сюрпризом. В конце концов, требуется поразительно упрощенное понимание разума, чтобы поверить в то, что вы можете просто давать ему команды — «почувствуй себя лучше!» — и ожидайте, что он угодит. Вместо этого, когда вы пытаетесь подавить определенные мысли или эмоции, вы рискуете поставить их в центр внимания, потому что вы постоянно их ищите.Более того, мы склонны сопротивляться таким инструкциям — от самих себя или от других — чтобы сохранить чувство автономии («Мне не нужно делать то, что вы мне говорите!»). И когда вы инструктируете того, кто плохо себя чувствует, почувствовать себя лучше, не столь скрытая критика заключается в том, что он или она ведет себя неприемлемо и нуждается в изменении: вряд ли сообщение, которое может поднять чье-то настроение.

Короче говоря, просить кого-то подбодрить человека так же обидно и бессмысленно, как спрашивать кого-то, кто что-то потерял: «Ну, а где у тебя это было в последний раз?» Если бы на вопрос можно было ответить, предмет не пропадал бы.А если поднять настроение! работал, никто бы никогда не почувствовал себя несчастным.

4 ошибки, которые мы все допускаем, пытаясь подбодрить кого-то

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Мы все были там: друг ищет нас, чтобы рассказать о проблеме в их жизни, которая причиняет им страдания. Может быть, мы думаем, что то, через что они проходят, банально, поэтому быстро отвечаем, пытаясь убедить их, что это ничего.Или, может быть, мы думаем, что то, с чем они борются, настолько безумно или ужасно, что мы никак не можем им помочь, и мы не знаем, что сказать, поэтому просто ляпаем… что-то. В любом случае, позже мы понимаем, что наши попытки заставить их почувствовать себя лучше, возможно, были не лучшим способом отреагировать.

К сожалению, несмотря на наши добрые намерения, попытка подбодрить кого-то может иметь неприятные последствия — отчасти, как полагают исследователи, потому что те, кто получает наши благонамеренные усилия, могут чувствовать себя в долгу перед нами постфактум, стесняться нужды в поддержке в в первую очередь, или интерпретируйте предложения помощи как подтверждение того, что они слабые или некомпетентные. Безопасное тестирование сигнала тревоги: закрывайте ответы других на личные положительные события.Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Журнал личности и социальной психологии, 2012, август; 103 (6): 1939-1315. .

Последствия неудавшихся ставок на улучшение настроения наших друзей также могут сказаться на нашем собственном благополучии, ослабить наше счастье, истощить наше терпение по отношению к тем, кто страдает, и сделать нас менее удовлетворенными нашими отношениями с ними Вы не всегда может дать то, что вы хотите: задача социальной поддержки людей с низкой самооценкой. Бархатцы, округ Колумбия, СП Кавалло, Холмс Дж.Журнал личности и социальной психологии, 2015, февраль; 107 (1): 1939-1315. .

Но чтобы мы не отказались от утешения наших приятелей (в конце концов, для этого и нужны друзья, верно?), Есть несколько научно обоснованных стратегий, которые мы можем применить, чтобы не дать всем вовлеченным сторонам почувствовать себя обиженными или пожалеть о наших словах или действия.

Скользкий путь поддержки

Общение с другими — это основная потребность человека. И чувство адекватной поддержки — ни чрезмерно контролируемой, ни слишком часто игнорируемой — нашими друзьями и близкими имеет решающее значение для удовлетворения этой потребности.

Но поддержка может быть сложной, особенно потому, что по-настоящему быть рядом с кем-то еще может означать неудобный уровень близости и уязвимости с нашей собственной стороны, — говорит Карин Холл, доктор философии, создатель DBTcoaching.com и автор The Эмоционально чувствительный человек . Желание рассеять негативные эмоции в тот момент, когда они возникают, часто заставляет нас слишком рано подтолкнуть нуждающихся друзей к оптимизму или попытаться исправить их чувства с помощью совета, который может быть им не подходит. Все это обходится без того, что нашим друзьям обычно нужно в моменты смятения: эмоционального подтверждения или, по словам Холла, «признания и признания того, что их внутренний опыт понятен и приемлем.

Иногда это означает просто быть рядом со своим другом, несмотря ни на что. В других случаях это требует искреннего и внимательного прислушивания к их проблемам, уделения им всего внимания и полного присутствия, — объясняет Холл. В любом случае, цель состоит в том, чтобы донести до вашего друга, что они подходят друг другу и не являются странными или неприемлемыми. «Если вы подтверждаете чьи-то эмоции, интенсивность этих эмоций уменьшается, позволяя человеку, который их чувствовал, думать более ясно», — говорит Холл.

Есть четыре обычных вещи, которые мы все делаем (и мы тоже!), Намереваясь утешить приятеля, что на самом деле может ухудшить ситуацию для них (и нас в свою очередь).Но эти потенциальные ловушки легко обойти.

1. Быть мистером или миссис AdMe.ru

Вы могли подумать, что положительное отношение к проблеме (-ам) друга поможет ему поднять настроение. Но переосмысление неудач — например, полного провала собеседования или разрыва отношений — как прекрасных возможностей — «Не волнуйтесь! Вы так велики, вы найдете что-то получше! »- может заставить некоторых людей почувствовать себя обесцененными, неслышанными и непонятыми, — говорит Дениз Мэриголд, доктор философии, доцент кафедры психологии в Ренизонском университетском колледже.Мериголд добавляет, что переосмысление неудач как больших возможностей может заставить некоторых людей почувствовать себя обделенными. Люди, которым меньше всего нравится смотреть через розовые линзы других, — это люди с низкой самооценкой. Они интерпретируют так называемый позитивный рефрейминг как обратную связь о том, что их реакции неприемлемы или что нельзя чувствовать негативные чувства. «Все мы склонны желать, чтобы другие видели нас такими, какими мы видим себя», — объясняет Мериголд, приподняв шляпу. к тому, что психологи называют теорией самопроверки.«Потому что люди с низкой самооценкой, как правило, более пессимистично относятся к возможным результатам и более лично относятся к неудачам, слыша, как друг говорит:« Нет, все в порядке; в следующий раз у тебя получится лучше! »заставляет их почувствовать, что друг их не понимает». Сделайте это вместо этого: вместо того, чтобы указывать на серебряные накладки или призывать наши приятели держать подбородки вверх, Маргаритка советует задействовать наши навыки слушания, платить внимание к эмоциональному содержанию того, что говорят наши друзья, и подтверждение того, что они чувствуют. Это не значит, что вы должны соглашаться с ними, особенно если они говорят вам, насколько они никчемные, глупые или иным образом неполноценные люди.Но, по ее словам, искренняя попытка показать, что их разочарование вполне разумно и уместно — а-ля «Это звучит так разочаровывающе. Вы действительно были разочарованы, не так ли? »- по крайней мере может заставить их почувствовать себя услышанными и связанными с кем-то, кому небезразлично.

2. Предлагая незапрашиваемый совет

Мы знаем, что вы не пытаетесь пренебрежительно относиться к вам, когда даете другу несколько советов о том, что, по вашему мнению, ему следует делать, когда он оказывается в беде. Но незапрошенные рекомендации о том, что в интересах кого-то другого, могут снизить вероятность того, что им понравится наша компания, и потенциально побудят их сделать противоположное тому, что мы предлагаем. Слишком много хорошего: недостаточная поддержка или избыточная поддержка партнеров.Брок Р.Л., Лоуренс Э. Журнал семейной психологии: JFP: журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), июль 2009 г .; 23 (2): 0893-3200 ».> Слишком много хорошо: недостаточная поддержка партнеров по сравнению с избыточной поддержкой. Брок Р.Л., Лоуренс Э. Журнал семейной психологии: JFP: журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), июль 2009 г .; 23 (2): 0893-3200 .. «Часто люди знают что они хотят или должны делать, — говорит Маргаритка.«Они приходят к вам, чтобы почувствовать, что вас понимают и о них заботятся, а не потому, что они хотят, чтобы вы дали им решение». Сделайте это вместо этого: если кто-то не попросит совета, не давайте его, рекомендует Маргаритка. Лучше задавать вопросы об их ситуации, чтобы лучше понять, через что они проходят. Попробуйте что-нибудь вроде: «Похоже, вы чувствовали себя брошенными, верно?» «Вот что случилось потом?» «Каково было услышать, что он / она больше не хочет оставаться друзьями?» «Что вы сказали или хотели бы сказать?» Когда они говорят о своем затруднительном положении, слушайте, а не пытайтесь контролировать разговор, добавляет Маргаритка.

3. Написание направления

Может быть душераздирающе смотреть, как кто-то, кого мы любим, страдает и не знает, как им помочь. В таких случаях мы можем быть вынуждены порекомендовать им «получить профессиональную помощь». Хотя наше намерение может состоять в том, чтобы направить их к серьезной заботе, мы рискуем показаться пренебрежительным, незаинтересованным в том, чтобы быть рядом с нашим другом, и в конечном итоге заставить их чувствовать себя еще менее понятыми, чем когда они впервые разыскали нас, говорит Холл. : Поскольку есть множество случаев, когда вы не можете быть квалифицированы, чтобы справиться или справиться с масштабами эмоционального потрясения другого человека (потому что многие из нас являются квалифицированными специалистами в области психического здоровья?), Холл рекомендует осторожно затронуть очень неудобное предположение о том, хочу рассмотреть возможность увидеть психоаналитика.Для начала, не делайте этого, если у вас нет достаточных умственных способностей, чтобы проявить сострадание. Читайте: если вы голодны, устали или по какой-либо другой причине теряете терпение, сохраните предложение на более оптимальный момент. Когда вы все же дойдете до предложения такой возможности, делайте это с сочувствием и вниманием, чтобы избежать осуждения или обвинений. Чтобы продолжить тему, Холл рекомендует что-то вроде: «Мое сердце разбивается, потому что я вижу боль, которую вы испытывали уже некоторое время. Хотел бы я знать, как это исправить, и я определенно здесь для вас.Однако мне интересно, может ли кто-то другой, у кого есть лучшие идеи и лучшая подготовка, также помочь вам избавиться от этой боли. Вы когда-нибудь задумывались об этом? »

4. Проявление собственного нутра

Подружки делятся всем, так почему бы не рассказать о своих похожих проблемах другу, который в нужде, чтобы они могли сравнить или почувствовать себя менее одинокими? Потому что все может стать рискованным. Вы рискуете отодвинуть на второй план их страдания, подавить их в неподходящее время большим количеством проблем, с которыми они не могут справиться, и в конечном итоге оставите их ощущать неслыханные депрессивные симптомы и разговорный самофокус в подростковой дружбе.Шварц-Метте Р.А., Роуз А.Дж. Журнал ненормальной детской психологии, 2015, февраль; (): 1573-2835. »> Депрессивные симптомы и разговорный самофокус в подростковой дружбе. Шварц-Метте Р.А., Роуз А.Дж. Журнал ненормальной детской психологии, 2015, февраль; (): 1573-2835 … Сделайте это вместо этого: Холл говорит, что совершенно нормально поделиться своим собственным опытом с другом в смятении — при условии, что вы сосредоточитесь на своем друге. Не воспринимайте их открытость как сигнал, чтобы развязать ваши детские невзгоды, тот факт, что вы ненавидите своего босса, или свое недовольство поведением партнера в постели.Но посочувствуйте, если и когда сможете, с чем-то вроде «Я был в ситуации, когда кто-то заставлял меня чувствовать себя маленьким, и это не весело» или «После моего последнего разрыва я не думал, что собираюсь сделать это тоже. Я чувствовал себя таким одиноким. Я слышу, откуда ты. Это отстой! » Затем, после того, как вы поделитесь своим опытом, обязательно верните разговор к другу. «Я чувствовал, что вся моя жизнь рухнула, и я больше никому не могу доверять, когда это случилось со мной. Это хоть немного похоже на то, что ты чувствуешь? » хороший переход.

The Takeaway

Тот факт, что никто не совершенен, очевиден в наших часто неудачных попытках улучшить мировоззрение друга, когда он чувствует себя плохо. Но многие из наших ошибок на этой арене могут быть результатом чрезмерного осмысления того, что влечет за собой поддержку. Вместо того, чтобы пытаться решить проблемы приятеля или сказать им, что, по нашему мнению, они должны (или не должны) делать, наиболее полезным подходом может быть просто выслушать, изучить с ними, через что они проходят, и передать, что мы заботимся, здесь, и они определенно не одни.

Новое исследование: Попытки развеселить тревожных людей Встречные реакции (сделайте это вместо этого)

У вас, вероятно, был опыт, когда вы пытались успокоить встревоженного друга или сотрудника, но ваша добросовестная попытка в конечном итоге только раздражала их. Эксперты говорят, что это обычное дело. Попытки успокоить тревожных людей, посоветовав им «успокоиться» или указав на то, что все может быть хуже, имеют неприятные последствия.

Прямо сейчас нам нужна вся возможная помощь, чтобы поддерживать друг друга как можно более уравновешенным и позитивным.Так что же работает, если обычные подходы не работают? Новое исследование показывает, что единственный эффективный способ успокоить кого-то — это просто отразить и подтвердить его чувства.

Пытаться поднять настроение людям не удается.

Чтобы выяснить это, исследователи протестировали различные подходы к утешению 325 женатых участников, которые вызвались подумать о ссоре со своим партнером и рассказать о том, как различные попытки друга подбодрить их заставляли их чувствовать. Результаты были недавно опубликованы в журнале Journal of Communication .

Некоторые из подходов были названы исследователями «низко ориентированными на человека». Это причудливая наука говорит о сообщениях, которые сводят к минимуму страдания человека или предполагают, что он не должен так расстраиваться. Другие были «высоко ориентированы на человека», то есть они подтверждали стресс человека, говоря такие вещи, как «у вас есть полное право расстраиваться» или «это понятно, что вы в стрессе».

Более чуткие подходы были явным победителем. «Сообщения, ориентированные на человека, были связаны с более высоким уровнем эмоционального улучшения», — сообщает Блог Исследовательского дайджеста Британского психологического общества.«Также была меньшая эмоциональная реакция на сообщения, ориентированные на человека — участники чувствовали себя менее злыми, менее критичными и менее склонными к спору со своим другом».

Исследователи (а также здравый смысл) предполагают, что это потому, что распознавание чьих-либо эмоций не кажется принудительным. Попытки свести к минимуму чье-то беспокойство, какими бы благими намерениями они ни были, могут показаться контролирующими.

Итог — полезное напоминание как для боссов, так и для друзей в наши нынешние трудные времена.Если вы искренне заинтересованы в том, чтобы кто-то почувствовал себя немного лучше, когда он, по понятным причинам, находится в состоянии стресса, перестаньте подбадривать его. Вы имеете в виду хорошее, но они, вероятно, просто почувствуют, что вы пытаетесь их подтолкнуть. Как показывает наука, гораздо лучше просто слушать с сочувствием.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.