Психология мужа: Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера.

Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки.

Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас.

Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все.

Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы.

 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут.

Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Все-таки как изменить мужа?

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

Понять и принять


То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына  к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу


 
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Я хороший и ты хороший»

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

«Ты хороший, а я плохой»
Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником. 
«Лучшая защита — нападение»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

«Красота в глазах смотрящего»

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все  должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек  был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин


Психология отношений мужа и жены

базовый принцип

Базовый принцип построения отношений мужа и жены, который позволит достичь гармонии и счастья в семье.

 

Секрет гармоничных отношений между мужем и женой

«… служа мужу, Девахути находилась с ним в очень близких отношениях, и в то же время глубоко почитала и любила его, была с ним сдержанна и услаждала его слух ласковыми речами».
Шримад-Бхагаватам 3.23.2

Таким образом, в социальном плане муж должен быть самым близким другом. И этого очень хочется, но если воспринимать мужа только как друга, то отношения склонны становиться фамильярными, т.е. оскорбительными.

Поэтому дружеские отношения, вишрамбхена, должны обязательно уравновешиваться почтительным отношением, гауравена. Не важно, муж это или жена, дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.

Ближе к Природе — больше гармонии и счастья в отношениях мужа и жены

Современная наука признала, что эффективность обустройства в Природе — идеальна. Поэтому она (в частности говорим про направление в науке «Бионика») всё больше и больше старается брать за основу естественные природные особенности построений и закономерности происходящих процессов.

Так вот, если присмотреться, то можно обнаружить, что в природе нет равенства.
Поэтому в ведической психологии существуют два понятия:

  • мужская конституция (мужское начало) — главенствующим аспектом является желание доминировать.
  • женская конституция (женское начало) — пропитана склонностью к подчинению и служению.

Проще говоря, основа построения общения полов — мужчина дающий, женщина принимающая. Это естественные природные вещи. С этим невозможно поспорить, нужно просто принять. Если же мы этого не принимаем, то будут большие проблемы, поскольку идти против Природы — это борьба насмерть. Шутки с природными стихиями плачевны.

Мы можем одержать мнимую победу над стихией в своём философском противостоянии и только. Но по-настоящему её одолеть, одолеть силы, лежащие в основе обустройства этого Мира, просто невозможно: они пронизывают мироздание насквозь и всё подчиняется им. И мы находимся под влиянием этого порядка, это называется обусловленность, детерминизм, парадигма, есть много терминов на эту тему.

Секрет семейных взаимоотношений состоит в том, чтобы не доказать всеми силами, всеми правдами и неправдами свою точку зрения по тому или иному вопросу, а в том, чтобы соответствовать природному порядку вещей. По природе мы должны быть счастливыми. Если мы не идем против Природы, а находимся в гаромнии с Ней, то ощущаем естественное счастье.

… дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.

Муж стремится занять место главного в семейных отношениях. Шрила Прабхупада называет это врожденным инстинктом. Этот порядок рекомендуется соблюдать. Поэтому жена должна служить мужу как самому близкому другу, но хорошо помнить и никогда не забывать, что мужа-друга нужно воспринимать как более высокого по положению.

Демократия — не очень удобная схема для решения проблем. Жена должна давать достаточно уважения и почтения мужу, иначе будет назревать скрытое напряжение. Когда система естественная: один выше, другой ниже, тогда в такой системе нет напряжения. Когда есть равенство — всегда есть борьба. В равенстве всегда есть напряжение.

Читайте продолжение в статье «Конфликты в семье: причины и разрешение»

Kris.h.Nive
по материалам лекции Патита-Паваны прабху
по Шримад-Бхагаватам, 3.23.2.

Vedic-Culture.in.ua

9 мужских особенностей, которые говорят, что он будет прекрасным мужем / AdMe

Каким вы представляете идеального мужа? Не сомневаемся, что в список можно включить множество положительных качеств, которые хотелось бы видеть в партнере. В этой статье мы разобрались, насколько женские представления об идеальном спутнике жизни соответствуют реальным фактам, которые доказаны учеными.

Для этого мы в AdMe.ru собрали основные исследования о браке и рассказываем вам, каким должен быть идеальный партнер, по мнению специалистов.

1. Ум. Умные мужчины реже изменяют и больше зарабатывают

Нет ничего странного в том, что одни люди умнее других. Но, по мнению финских ученых, для крепкого и счастливого брака стоит выбирать более умных мужчин, потому что они с большей вероятностью не изменят своим женам. К тому же умные мужчины обычно зарабатывают больше, чем менее сообразительные.

К таким результатам ученые пришли в рамках исследования, в котором они изучили 200 тысяч финских мужчин в возрасте от 18 до 45 лет. Специалисты учли множество показателей, но именно уровень интеллекта, по их мнению, оказывает сильное влияние на то, сложится ли брак.

2. Физическая форма. Важна лишь разница между весом мужа и жены

Ученые из Университета Теннесси пришли к выводу, что мужчины и женщины удовлетворены отношениями в браке сильнее, когда женщина в паре более стройная, чем мужчина. При этом она может быть далека от модельного телосложения. Важна лишь разница между весом мужа и жены.

Специалисты предупреждают, что на уровень счастья людей в браке влияют сотни факторов, и вес лишь один из них. Но их исследование доказывает, что женщинам не нужно гнаться за мифическим идеалом красоты и постоянно худеть, чтобы найти партнера и построить с ним счастливые отношения.

3. Чувство юмора. Смешно должно быть вам, а не всем

Каким бы очаровательным ни был мужчина, большинство женщин даже подсознательно ставят чувство юмора выше внешности.

Ученые Кристофер Уилбур и Лорн Кэмпбелл в своем исследовании доказали, что женщины в анкетах на сайтах знакомств чаще учитывают такой критерий, как чувство юмора, нежели привлекательная внешность. По их мнению, девушки связывают умение шутить с интеллектом. А это прибавляет парням еще несколько очков в их глазах.

Тем не менее чувство юмора — довольно специфическое свойство. Вам могут нравиться одни шутки и совсем не нравиться другие. Поэтому важным компонентом хорошего брака является схожее чувство юмора. Пусть он не собирает полные залы на стендап-шоу, главное, что смешно именно вам.

4. Эмоции.

Он не скрывает их под маской мужественности и спокойствия

Многие женщины хотят, чтобы рядом с ними был сильный и мужественный человек, который никогда не дает слабину. Но на деле оказывается, что эмоциональность мужчины очень важна для счастливого брака.

Так, профессор психологии Джон Готтман в течение 12 лет наблюдал за 130 гетеросексуальными парами. В результате он установил, что мужчины, которые умеют слушать и слышать своих жен, понимают их эмоции и могут проявлять эмоциональность в ответ, имеют более счастливые браки и в целом менее склонны к разводу.

5. Поддержка. В радости важнее, чем в горе

Доктор философии, профессор психологии Калифорнийского университета Шелли Гейбл в результате своего исследования установила, что для партнера поддержка после успехов важнее, чем поддержка после поражений.

Именно поэтому муж, который умеет искренне радоваться за свою жену даже в ситуациях, когда ее успех не колоссален, будет сильнее удовлетворен отношениями в браке, чем тот мужчина, который умело поддерживает лишь в сложной ситуации. Женщина также будет более удовлетворена отношениями с таким партнером.

6. Работа. Он хочет, чтобы вы трудились и росли как специалист

В то время как феминизм активно шагает по миру, многие мужчины до сих пор уверены, что женщина — это в первую очередь жена и домохозяйка. В исследовании, опубликованном в 2005 году, говорится, что мужья становятся решающим фактором в 2/3 случаев, когда женщина перестает работать.

Но, несмотря на это, число женщин, которые хотят быть хорошей матерью и высококлассным специалистом одновременно, растет день ото дня. Именно поэтому гендерное равенство в браке так важно. Результаты исследования показали, что работающие женщины, стремления которых поддерживаются мужчиной, счастливее. А значит, вероятность развода уменьшается.

7. Деньги. Он не стремится заработать все деньги мира

Часто женщины хотят, чтобы рядом с ними был состоятельный мужчина, который умеет делать деньги чуть ли не из воздуха. При этом женщина и сама может быть финансово успешной. Но исследователи из Университета Бригама Янга изучили 1,7 тысячи пар и установили, что пары, в которых деньги не ставятся на первое место, имеют более стабильный брак, чем те, кто хочет заработать как можно больше.

Ученые выяснили, что мужчины и женщины, которые делают упор на деньги, не умеют правильно разрешать конфликты и не отзывчивы по отношению друг к другу.

Но поскольку деньги — вопрос, который чаще всего вызывает ссоры в браке, глупо говорить, что они совершенно неважны. Просто финансовая составляющая не должна доминировать над другими качествами, которые вы цените в партнере.

8. Сожительство. Важно, в каком возрасте мужчина предлагает начать жить вместе

Исследование социолога Ариэль Куперберг из Университета Северной Каролины доказало, что сожительство до брака не повышает риск развода в будущем. Скорее этому риску подвержены пары, которые начали жить вместе в слишком юном возрасте.

Поэтому, если мужчина предлагает вам жить под одной крышей до свадьбы в 18 лет, это не слишком хорошая идея. Скорее всего, сожительство закончится ничем либо разводом. Если же предложение поступает позже хотя бы лет на 5, вероятно, оно более обдуманное, а партнер станет в будущем хорошим мужем.

9. Детство. Он с удовольствием рассказывает о своих счастливых детских воспоминаниях

Ученые из Кембриджского университета установили, что люди, которые были счастливыми в детстве, во взрослой жизни также более счастливы. Это отражается и на браке. Но есть один подводный камень: счастливые взрослые скорее откажутся от неудачного брака, так как имеют высокую самооценку.

Но если в ваших отношениях все в порядке и при этом мужчина рассказывает о счастливом детстве, то шанс, что ваш брак тоже будет счастливым, увеличивается.

Какие качества идеального мужа вы добавили бы в этот список?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe. ru

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Муж и жена: Как улучшить отношения в браке?

Подавляющее большинство людей основной проблемой, с которой они столкнулись в своих любовных отношениях, считают общение.

Независимо от того, насколько хорош ваш брак, трудности общения могут подорвать вашу близость и создать недоразумения и конфликты, которые не нужны.

Даже самые успешные и длительные отношения требуют внимательного общения.

Регулярное общение со своим мужем (женой) поможет вам защитить ваши отношения от болезненных конфликтов и улучшить их, укрепляя связь между вами.

Глубокие разговоры и вопросы с целью узнать друг друга лучше создадут также новый уровень близости между вами.

Вопрос — мощный инструмент для взаимопонимания.

Мы используем вопросы, чтобы помочь людям выявить их более глубокие желания, потребности и страхи.

Сильный вопрос побуждает нас искать ответ внутри себя, ведущий к глубоким моментам самосознания и внутреннего роста.

В рамках любовных отношений взаимный опрос обеспечивает эти же преимущества, но также позволяет каждому партнеру участвовать в осознании и росте другого.

Что более важно, если вы умеете слушать ответы своего мужа или жены без осуждения или оборонительной позиции, вы больше понимаете его (ее) мотивы, страхи, боль, тоску и разочарование.

Вы предлагаете друг другу безопасный способ быть открытым и настоящим, в конечном счете, сближая себя со своей второй половинкой и укрепляя любовную связь между вами.

Я рекомендую начинать с вопросов, которые касаются любых проблем или общих конфликтов, которые вы испытываете в своих отношениях.

Конечно, эти вопросы будут разными для каждой пары.

  • Каким поведением и действиями я могу наиболее показать свою любовь к тебе?

    Возможно, вы слышали о книге «5 языков любви: Секрет любви», написанной Гэри Чепменом.

    В книге Чепмен описывает пять способов, которыми пары обычно предпочитают показывать и получать любовь:

    1) слова поощрения;

    2) время;

    3) подарки;

    4) помощь;

    5) прикосновения.

    Когда вы задаете этот вопрос друг другу, обсудите свой собственный язык любви и как вы хотели бы, чтобы ваш партнер предлагал вам любовь через ваш основной и вторичный язык любви.

    Обсудите конкретное поведение и действия, которые помогают вам чувствовать себя любимыми, желанными и уважаемыми.

  • Что я могу сказать или сделать, что тебе не понравилось бы?

    Есть очевидные слова и действия, которые вы оба знаете, что они вам не нравятся, такие как недоброжелательность, критика, нечестность и равнодушие.

    Но есть моменты, когда мы говорим или делаем что-то неосознанно, что причиняет боль и гнев мужу (жене).

    Мы можем затронуть старые раны из прошлого или пересечь границу, о которой мы не знали.

    То, что вы предполагаете, — это невинное поддразнивание, которое может показаться настоящим жалом для вашего мужа или жены.

    Ваша потребность провести время в одиночестве может показаться отказом или нежеланием проводить время с вашим партнером, что вызовет сильную обиду у него.

    Чтоб улучшить свои отношения с мужем или женой, поделитесь друг с другом тем, что может сделать ваш партнер сейчас или в будущем, из-за чего вы бы могли почувствовать себя нелюбимыми.

    Обсудите, как внести изменения в такое поведение.

  • Как мы можем возродить нашу любовь и близость, когда отношения становятся скучными или отдаленными?

    Скука и отдаленность друг от друга часто могут подкрадываться к паре в браке.

    Вы просыпаетесь в один прекрасный день, и кажется, что искра тускнеет, а отношения выравниваются в одну сплошную линию быта и монотонности.

    Жизнь для большинства пар в браке занята работой, детьми и другими отвлечениями.

    Вы начинаете меньше времени проводить вместе, редко обмениваться мыслями, а вместо этого таить разочарование и обиды, которые заглушают интимность.


    Читайте также



    Но даже если вы этого не испытываете, вам необходимо изолировать свои отношения от ползучего яда апатии.

    Вместе обсудите любые признаки отдаленности или скуки, развивающиеся в ваших отношениях.

    Восстановите связь друг с другом, чтоб улучшить отношения в вашем браке, задав этот вопрос.

  • Что помогает тебе чувствовать уважение к себе в наших отношениях?

    Уважение — это «чувство глубокого восхищения человеком или тем, что вызвано его способностями, качествами или достижениями», согласно словарю.

    Когда ваш партнер проявляет уважение, вы чувствуете себя оцененными и признанным.

    Вы знаете, что ваша важная ценность признана.

    Все мы хотим, чтобы нас уважал самый важный человек в нашей жизни — человек, чье хорошее мнение и высокое уважение настолько важны для нас.

    Тем не менее, ощущать уважение ваш муж (жена) может по-разному от каждого человека.

    То, что помогает вам чувствовать себя уважаемым, может не совпадать с тем, что необходимо вашему партнеру, чтоб он почувствовал себя также.

    Если вы хотите улучшить отношения со свои мужем (женой), обсудите ваши взаимные потребности, связанные с уважением, и как вы можете показать друг другу то уважение, которое друг другу нужно.

  • Как мне сообщить о проблеме в отношениях?

    Говорить о конфликтах или трудных вопросах — это не веселое занятие, но эти сложные разговоры неизбежны в отношениях.

    Независимо от того, связана ли проблема с жалобой на супруга, или это вызов, с которым вы должны столкнуться, эти неудобные разговоры могут вызвать вихрь отрицательных эмоций.

    Когда вы перегружены подобными эмоциями, можно ожидать оборонительные или сердитые ответы от своего партнера.

    Но это никогда не являлось продуктивным способом улучшить отношения в браке.

    Расскажите друг другу о том, как каждый из вас имеет тенденцию реагировать при обсуждении сложной информации.

    Каким образом может ваш муж или жена представить информацию, чтобы вы могли ответить добрыми словами?


    Читайте также



  • Я слушаю тебя так, что ты чувствуешь себя полностью услышанным(ой)?

    На самом деле слушать человека требует гораздо больше, чем просто слышать слова.

    Активное слушание — это то, что пары должны практиковать друг с другом как можно чаще.

    Такое сочувственное слушание подразумевает полное внимание к вашему супругу, не допуская отвлекающих факторов или перерывов.

    Спросите друг друга, слышите и понимаете ли вы друг друга.

    Нужно ли вам улучшить свои навыки слушания?

    Какие изменения необходимо внести, чтобы дать вашему партнеру то, что он или она хочет, связанное с чувством быть услышанным?

  • Каковы твои самые глубокие эмоциональные потребности?

    У каждого из нас есть уникальные эмоциональные потребности.

    Мы хотим чувствовать себя любимыми и любить других.

    Мы хотим иметь чувство цели, чувствовать самооценку и выражать свою индивидуальность.

    Мы хотим уважения и честности от других.

    Это некоторые общие потребности, но у каждого человека есть эмоциональные потребности, которые уникальны для них.

    В любовных, интимных отношениях оба партнера признают и поддерживают эмоциональные потребности другого.

    Несмотря на то, что вы не можете удовлетворить все потребности своего мужа (жены), чтоб улучшить отношения между вами, каждый супруг должен стремиться реагировать на потребности другого.

    Поделитесь своими основными эмоциональными потребностями с вашим мужем (женой) и тем, как ваш супруг может помочь вам удовлетворить эти потребности.

  • Какие слова мне никогда не говорить тебе даже в игривой форме?

    Есть некоторые слова, которые пересекают границу приемлемого языка в вашем понимании.

    У всех нас есть свои определенные границы.

    Некоторые игривые фразы могут быть вполне приемлемы для вас, но другие — глубоко ранят.


    Читайте также



    Могут быть определенные слова, которые вы находите настолько унизительными, что вы просто не хотите их слышать, даже в шутку, — и тем более сказанные в гневе.

    Высказывание слов типа «Я тебя ненавижу» или «Возможно, мы должны развестись», даже в разгар гнева, должны быть под запретом для вас обоих, если вы хотите улучшить ваши отношения и сохранить доверие и близость вашей связи.

    Обсудите любые лишние слова и фразы, которые вы оба находите вредными и оскорбительными.

    Как вы можете уважать друг друга, используя в отношениях эти слова?

  • Есть ли что-нибудь о нашей сексуальной жизни, что делает тебя несчастным или создает дискомфорт?

    Открытое обсуждение различий в сексуальных желаниях или потребностях может быть сложным.

    Это особенно проявляется, если ваши сексуальные потребности различны или вас смущает то, что делает ваш партнер или говорит во время секса.

    Если вы сексуально несовместимы, это может влиять на эмоциональную близость в ваших отношениях, а также на вашу сексуальную близость.

    Только открывая и обсуждая свои сексуальные желания и потребности, вы можете найти золотую середину, которая будет приемлемой и удобной для каждого из вас.

    Создайте безопасное, любящее, заботливое место для вас обоих, чтобы рассказать о своих чувствах, связанных с вашей сексуальной жизнью. Это поможет улучшить ваши сексуальные отношения.

    Возможно, вам придется иногда идти на компромисс, чтобы удовлетворить потребности своего мужа или жены.

    Или вы можете обнаружить, что вы оба хотите одного и того же, но вы просто не говорили об этом друг другу.

    Позвольте вашей любви друг к другу быть направляющей силой, когда вы стремитесь создать удовлетворительную и комфортную сексуальную жизнь.

  • Какую деятельность мы можем совместно использовать, чтобы сблизить нас?

    Близость развивается между вами двумя, когда вы проводите время вместе, занимаясь тем, что весело и интересно обоим.

    Возможно, вы не разделяете те же интересы, что и ваш муж или жена, но вы можете развивать взаимные интересы, которые еще более сблизят вас.

    Многие психологи предлагают читать вместе, даже чтение различных книг может сблизить вас.

    Но любая интересная и захватывающая деятельность, которая предполагает совместные действия и опыт, сблизит вашу связь.

    Обсудите некоторые общие интересы или новые действия, которые вы можете попробовать вместе, чтоб улучшить ваши отношения в браке.

  • Задавать вопросы по исследованию друг друга — отличный способ узнать больше о своем партнере и о том, что он думает о вас.

    Они могут улучшить ваши отношения и позволят вам придумывать творческие и компромиссные решения для любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь в браке.

    Помните, что оба партнера должны практиковать взаимный опрос с открытым сердцем и умом, поставив здоровье отношений перед отдельными жалобами или проблемами.

    Подумайте о времени, которое вы проводите вместе.

    Улучшайте ваши отношения с мужем (женой), задавая вопросы и отвечая на них.

    Это святое время, которое является инвестицией в долгосрочное счастье и здоровье ваших отношений.

    как переформатировать семью после рождения ребёнка — FONAR.TV

    Пуп земли

    Итак, ещё вчера были вы муж да жена, может, молодожёнистые, а может, не очень. И вот сегодня в одночасье стали ещё папой и мамой. В вашем гнёздышке появился маленький, беззащитный человечек, который немедленно стал претендовать на роль царя семьи и пупа земли.

    Все вокруг него носятся. Не просто исполняют, а пытаются угадать его желания. Родственники и друзья приезжают с дарами.

    И всё это вполне естественный ход вещей. Младенец совсем ничего не умеет. На него нужно тратить много времени, денег, ресурсов, внимания. Жизнь теперь подчинена его расписанию. Его нужно часто кормить, ежедневно по несколько часов гулять с ним, менять памперсы и одежду, каждый вечер купать, не спать с ним ночами, возить в поликлинику.

    Путаница ролей

    У каждого из нас есть социальные роли. Мы в жизни дети, внуки, жёны, мужья. С появлением малыша приходится осваивать роли родителей. При этом прежние позиции никто не отменял, но появились новые задачи. И женщине нужно понять, как оставаться любящей женой и одновременно быть заботливой матерью. Мужчине также необходимо учиться сочетать роли мужа и отца.

    Зачастую это переключение легче даётся женщине. У неё сильнее развит родительский инстинкт. У мужчины же он может долго «не включаться».

    И здесь таится опасность. Жена носится, кажется, каким-то чудом «отращивает» себе дополнительно пару рук, варит борщ, стирает, баюкает дитятку. А муж адаптируется медленнее. Ему может быть трудно принять то, что внимание женщины, которое было полностью его, теперь перенаправлено на маленького кричащего человечка.

    А ещё есть общее пространство и привычки, от которых теперь на время нужно отказаться. Спонтанные прогулки вдвоём, просмотры фильмов по ночам, выходы в кафе, интимные отношения, разговоры под бокал вина, путешествия откладываются куда-то в коробку с надписью «потом когда-нибудь, может быть».

    Ещё одно опасное место: установки долженствования, которые транслирует общество и старшее поколение. Эти послания обычно говорят о том, что роли родителей главные, для ребёнка нужно жертвовать всем, а супружеские функции отодвинуть во имя воспитания будущего поколения.

    «Мамство» и «папство», которые не мешают

    Здесь важно не зациклиться, не свалиться в свежеиспечённую роль полностью, отказавшись от всего остального. Особенно это касается женщин.

    Поэтому им важно напоминать себе о том, что их любимый мужчина остаётся любимым мужчиной, и что она сама остаётся его любимой женщиной.

    Жене необходимо учитывать разницу материнских и отцовских чувств. У папы все восторги запускаются позже. Не нужно обижаться на него за то, что он не гулит над малышом.

    Равно как и мужчине следует поработать над своей ревностью к ребёнку, если она возникла. Он не забирает жену! Он ваш, общий. Просто пока очень несамостоятельный.

    Мужчине нужно знать информацию, которая поможет понимать, что сейчас происходит с женой. Например, то, что после родов у жены может «шалить» гормональный фон. Из-за его «шалостей» женщина в этот период может напоминать подростка: быстро уставать и быть крайне эмоционально нестабильной, то есть настроение её будет меняться как цвет хамелеона.

    Через кризис к безопасности

    Чтобы «мамство» и «папство» не становилось камнем преткновения, о который то и дело будет биться любовная лодка, стоит помнить, что вы семья, что вы продолжаете оставаться мужем и женой и просто мужчиной и женщиной.

    Есть рекомендации психологов, которые разработаны как раз на период появления в семье малыша.

    1. Хорошо, если вы будете планировать время, которое принадлежит только вам. Пусть сначала его будет совсем немного, но вы посвятите его друг другу.
    2. Не стесняйтесь обращаться за помощью к родственникам и друзьям. Иногда можно просить их остаться с ребёнком на небольшой период, чтобы вдвоём сходить в парк, в гости, в кафе, на концерт, в кино или театр. Если родственники «буки» или просто далеко живут, можно обдумать вариант с приходящей няней.
    3. Разговаривайте про всё, пытайтесь договориться, когда возникают проблемы. К родительству можно долго готовиться, но реальность вносит свои коррективы. Например, малыш может быть очень неспокойным и «жить» на руках. Обсуждайте все трудности и вместе ищите пути выхода.
    4. Распределяйте домашние обязанности. Если вы решите, что теперь мама ухаживает за малышом, а папа зарабатывает, то, скорее всего, вы быстро получите сломанную и очень нервную маму. Также не надо лишать папу доступа к младенцу. Что-то мужчина точно может делать хорошо: трясти погремушкой, подогреть бутылочку со смесью, носить ребёнка на руках, сделать ему лёгкий массаж.
    5. Говорите о трудностях в интимной сфере, если они возникают. Например, мужчине может не хватать внимания супруги. А женщина может избегать близости из-за усталости, неприятных воспоминаний о болезненных ощущениях во время родов, из-за неуверенности в привлекательности своего изменившегося тела.
    6. Не будьте излишне требовательны к себе. Идеальных родителей не бывает, и не стоит пытаться опровергнуть эту аксиому. Иначе вы всего лишь эффективно и быстро скатитесь в невроз.
    Помните, что вы проходите сейчас один из самых трудных этапов семейной жизни. Это кризис, это испытание, но оно временное. И если вы будете поддерживать друг друга, то можете оказаться в надёжном месте, которое называется «крепкая семья».

    Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

    Как поговорить с упорным мужем

    Несмотря на появление женщин на рынке труда, мужчины и женщины сегодня все еще живут в мире, в котором требования баланса между родителями и работой, автономией и приверженностью, а также временем и деньгами остаются в значительной степени нерешенными. Вот несколько последних статистических данных:

    • В целом, женщины теперь немного меньше выполняют домашнюю работу и уход за детьми, а мужчины — немного больше.
    • Работающие женщины тратят на работу по дому и уход за детьми примерно на час больше в день, чем мужчины.
    • Работающие женщины проводят с детьми примерно столько же времени, сколько и домохозяйки в 1970-х годах.
    • «Разрыв в домашней работе» между мужчинами и женщинами перестал сокращаться в 1980-х годах.
    • Дополнительное время, которое женщины тратят на домашний труд, особенно на уход за детьми, является основной причиной гендерного разрыва в оплате труда и продвижении по службе.

    Когда жены поднимают домашние проблемы в поисках перемен, мужья, часто не осознавая этого, могут сопротивляться этому изменению.Это сопротивление не является явным, то есть четким заявлением о том, что они не хотят изменений. Они не хотят ставить под угрозу свою карьеру, они чувствуют себя менее «мужественными», выполняя работу по дому, или предпочитают традиционный порядок. Вместо этого они возвращаются к тактике, которая затрудняет обсуждение проблем и их решение.

    Тактика межличностного процесса

    В браке легче сосредоточиться на проблемах и событиях, чем на том, как ваш супруг (а) межличностно реагирует, когда вы поднимаете вопрос. [1] Такие проблемы, как меньшее количество половых контактов, отказ от совместного ухода за детьми и домашними обязанностями или слишком много времени на работе, легко описать.Когда вы пытаетесь поговорить об этих проблемах, между вами происходит межличностная часть. И это намного сложнее выявить и обсудить, чем конкретную проблему. Вот несколько примеров этого межличностного процесса, когда он используется в качестве тактики:

    • Ваш муж отворачивается от общения, отворачивается, не смотрит в глаза, скрещивает руки или выходит из комнаты.
    • Ваш муж выражает встречное беспокойство по поводу отношений, не связанных с поднятым вами вопросом.«Вы всегда хотите говорить о ________; как насчет того, что я считаю важным?
    • Ваш муж может повысить ставку, сказав, что вы «придираетесь» к нему — это равносильно тому, чтобы называть вас именем.
    • Ваш муж может использовать сарказм: «О, я думаю, я никогда не делаю для вас достаточно».

    Подобные реакции призваны отвлечь вас от вопросов, которые вас беспокоят. Эта тактика смещает акцент с проблемы на супружеские отношения. И эта тактика влияет на то, как вы относитесь к нему, как вы относитесь к отношениям и как вы относитесь к себе.

    Мужья исторически использовали вышеуказанную тактику, чтобы противостоять влиянию своих жен, не смотреть на себя и защищать свое чувство мужественности, когда они воспринимают это как вызов.

    Что ты умеешь?

    Потребуются некоторые размышления и усилия, чтобы поговорить с вашим мужем о том, как он относится к вам в межличностном общении, потому что это субъективный, а не объективный опыт. Конечно, ваши попытки говорить о «проблемах» не сработали из-за его «субъективной» тактики.

    Исторически мужчин не поощряли к саморефлексии, и они были склонны к действию, а не к созерцанию — они не видели, как этот процесс ведет к лучшим отношениям. Иногда они предпочитают «факты», ценив интеллект чувствам. Это еще более затрудняет вашу задачу рассказать о своем «субъективном» опыте взаимодействия с вами мужа.

    План

    Хотя трудно говорить об этой тактике, вот план, который вы можете использовать, чтобы изменить то, как ваш муж взаимодействует с вами.Вы захотите прочитать все этапы плана, возможно, поговорив с доверенным лицом, прежде чем опробовать его на своем упорном и эмоционально далеком супруге.

    Phase 1: Ваша личная реакция. Вам захочется подумать о своих собственных обидах, своих страхах, о том, как вы можете чувствовать угрозу из-за его действий по отношению к вам. Вы можете подумать, что сделали что-то не так, что вы не понимаете его, что вам нужно дать ему пространство и т. Д. Вероятно, вам нужно будет довериться кому-то, кому вы доверяете, чтобы помочь вам справиться с этими обидами и неуверенностью.

    Этап 2: информировать, не вступать в конфронтацию. Вы можете подходить к своему супругу так, чтобы информировать его, а не противостоять ему, критиковать, обвинять, уговаривать и т. Д. Вы сможете сделать это, только если вы проработали Фазу 1 своего плана. Вот шаги, которые необходимо предпринять на этапе 2:

    • Не пытайтесь ответить на ваши вопросы во время спора или когда он плохо себя ведет по отношению к вам. В спокойное время начните с того, что выразите беспокойство по поводу конкретных проблем (совместное использование услуг по уходу за детьми и домашними делами и т. Д.) и негативное влияние на вас и ваш брак. Приведите самые наглядные примеры проблем, с которыми вы сталкиваетесь, например: «Мы не обеспечиваем одинаковый уход за детьми, хотя мы оба работаем полный рабочий день».
    • Скажите ему, что вы знаете о «тактике», которую он использует, когда вы пытаетесь говорить об этих проблемах, таких как уход, отклонение вашего беспокойства или характеристика вас лично, например говоря, что вы «придираетесь». Например, вы можете сказать: «Я не уверен, что вы знаете, как вы говорите со мной, когда я пытаюсь поговорить с вами о своем беспокойстве или желании.Иногда вы просто «закрываетесь». В другой раз вы говорите о том, как я вас «пилилю». Это мешает нам решать проблемы, которые я считаю важными ».
    • Если ваш (а) супруг (а) может понять, как он взаимодействует с вами, и о поднятых вами проблемах, вы можете начать переговоры о следующих шагах. Вы можете обсудить свои опасения или согласиться на помощь извне.
    • Если ваш (а) супруг (а) продолжает вести себя разобщенно или враждебно, возможно, вам придется установить четкие границы в ваших отношениях.Например, вы можете сказать ему, что не принимаете и не будете реагировать на его негативное отношение к вам. Сообщите ему, что вы собираетесь обратиться за помощью, и пригласите его пойти с вами за помощью.
    • Сообщите ему (как можно более прямолинейно и без эмоций), что то, как он действует, является огромным фактором в качестве супружеских отношений. Ему решать, как он внесет свой вклад.

    Phase 3 : Если не работает. Если ваш (а) супруг (а) продолжает разводиться с вами, вы будете вынуждены решить, хотите ли вы остаться в браке со значительно ухудшившимися отношениями.

    Вы захотите оценить, насколько вы привержены браку — брак и отношения — это не одно и то же. Ощущаемое качество отношений — важный фактор в поддержании счастливого, долговременного брака. Однако люди остаются в браке по важным для них причинам, не связанным причинно с качеством отношений (например, дети, деньги, религия). Вы можете не достичь того качества ваших отношений, которого хотите, и все же решите остаться в браке.

    Если вы решили остаться в браке, обязательно улучшите собственную жизнь:

    • Больше инвестируйте в свою работу.

    • Делайте то, что вам нравится (ходите в кино, поужинайте, играйте в карты и т. Д.) С друзьями.

    • Делайте больше вместе со своей большой семьей.

    • Приготовьтесь к тому, что ваш супруг (а) выйдет из брака.

    • Обратитесь за личной консультацией.

    Если вы решили выйти из брака, обратитесь за психологической и юридической помощью.

    Мужьям: самосознание

    Самосознание стало последним модным словом в управлении бизнесом для мужчин, которые хотят быть хорошими лидерами. Научившись рефлексии, вы сможете ясно взглянуть на себя, стать более уверенным и креативным — принимать более взвешенные решения, лучше общаться и строить более прочные деловые отношения. Самосознание так же важно в супружеских отношениях, как и в деловых отношениях.

    Примириться с собой

    Большинство женатых людей не хотят разводиться. Если вы читаете этот пост, вы, вероятно, принадлежите к этой группе. И, конечно же, вы не можете нести единоличную ответственность за качество отношений или жизнеспособность брака. Вы можете внести свой вклад, и этот пост призван помочь вам в этом. Престижность вам за то, что вы сделали свой вклад!

    Помощь гетеросексуальному супругу, когда жена или муж выходит как ЛГБ или T

    Многие лесбиянки, геи, бисексуалы или трансгендеры выходят из дома спустя годы после того, как они вступили в брак с гетеросексуальной женой или мужем противоположного пола.Хотя психологов поощряют признавать особые проблемы, с которыми ЛГБТ-люди могут столкнуться, открываясь, важно также осознавать, что супругам и семьям этих людей может потребоваться терапевтическая поддержка. Ресурсы на этой странице предназначены для того, чтобы помочь студентам и психологам лучше понять конкретные проблемы и проблемы, которые могут возникнуть в отношениях с гетеросексуальным супругом.

    Профессиональные ресурсы

    «Светить во тьму: бисексуальность и отношения»
    Секс и терапия отношений , февраль 2018 г.
    Основная цель этого специального выпуска — осветить сложность бисексуальных отношений и дать больше указаний специалистам в области психического здоровья, работающим с бисексуалами и их партнерами.

    «Смешанные браки: проблемы отдельных супругов и гетеросексуальных пар в различных контекстах»
    Журнал семейных исследований GLBT Специальный выпуск, январь 2012 г.

    «Консультирование гетеросексуальных супругов бисексуальных мужчин и женщин и бисексуально-гетеросексуальных пар: позитивные подходы»
    Журнал бисексуальности , 2006

    «Справочник по ЛГБТ-позитивной супружеской и семейной терапии»
    В главе 17 Кэрол Гревер «Как помочь гетеросексуальным супругам справиться с ситуацией, когда их мужья или жены выходят наружу» рассматриваются клинические вопросы, стадии выздоровления, варианты консультирования и характеристики эффективной терапии, особенно для гетеросексуальных супругов.

    Ресурсы поддержки

    Невидимое-неслыханное: прямые супруги от травмы к трансформации
    Эмити П. Бакстон, доктор философии, и Р. Л. Пинли
    2013

    «Сеть прямых супругов»
    Сеть прямых супругов обслуживает гетеросексуальных супругов, пары после раскрытия информации, семьи и общество, работая над повышением узнаваемости гетеросексуальных супругов, повышением доступности поддержки и исцеления и расширением возможностей гетеросексуальных супругов для конструктивного решения проблем.

    Дополнительная справка

    Вы также можете воспользоваться службой поиска психологов APA или позвонить в местную или государственную психологическую ассоциацию, чтобы найти психолога, имеющего лицензию на практику в вашем штате, который может вам помочь.

    Джон и Джули Готтман — Около

    Доктор Джон Готтман

    Джон Готтман, всемирно известный своей работой по стабильности брака и прогнозированию разводов, провел 40 лет революционных исследований с тысячами пар. Его работа о браке и воспитании детей принесла ему множество крупных наград, в том числе:

    • Четыре награды за научные исследования Национального института психического здоровья
    • Премия Американской ассоциации брака и семейной терапии за выдающиеся научные исследования
    • Премия Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследования семейных систем
    • Американская психологическая ассоциация, отделение семьи Психология, Президентская награда за выдающийся вклад в исследования на протяжении всей жизни
    • Национальный совет по семейным отношениям, Премия Берджесса 1994 года за выдающуюся карьеру в теории и исследованиях

    Др.Готтман был одним из 10 самых влиятельных терапевтов за последнюю четверть века по версии Psychotherapy Networker. Он является автором или соавтором более 200 опубликованных научных статей и более 40 книг, в том числе бестселлера «Семь принципов построения брака»; Что делает любовь последней ; Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви ; Лекарство от отношений ; Почему браки бывают успешными или неудачными ; и «Воспитание эмоционально развитого ребенка» — среди многих других.Выступления доктора Готтмана в СМИ включают «Доброе утро, Америка», «Сегодня», «CBS Morning News» и «Опра», а также статьи в The New York Times, Ladies Home Journal, Redbook, Glamour, Woman’s Day, People, Self, Reader’s Digest и Psychology Today.

    Соучредитель Института Готтмана и соучредитель Affective Software, Inc. вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, Джон также был исполнительным директором Института исследований взаимоотношений. Он является почетным профессором психологии Вашингтонского университета, где он основал «Лабораторию любви», в которой проводилась большая часть его исследований взаимоотношений пар.Чтобы узнать больше об исследованиях доктора Готтмана, посетите эту страницу, где есть интересные вопросы и ссылки на его работы.

    Джон совместно с женой Джули Шварц Готтман проводит Мастер-классы «Искусство и наука любви» пять раз в год в Сиэтле. Он также является со-представителем клинического обучения уровней 1, 2 и 3 по терапии пар по методу Готтмана. Его стиль изложения ясен, информативен и наполнен юмором, и он везде любим своей аудиторией.

    Доктор.Джули Шварц Готтман

    Джули является соучредителем и президентом Института Готтмана и соучредителем Affective Software, Inc. вместе со своим мужем Джоном Готтманом. Уважаемый клинический психолог, ее ищут во всем мире СМИ и организации в качестве консультанта по вопросам брака, сексуальных домогательств и изнасилований, домашнего насилия, усыновления геев и лесбиянок, однополых браков и вопросов воспитания детей. Она является одним из создателей чрезвычайно популярных семинаров выходного дня The Art and Science of Love для пар, а также соавтором национальной клинической программы обучения по терапии пар по методу Готтмана.Среди других ее достижений:

    • Психолог года штата Вашингтон
    • Автор / соавтор книг: Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь в любви , Десять уроков, которые изменят ваш брак , И ребенок делает три , 10 принципов за эффективную терапию пар , Руководство для мужчин и Справочник клиники по вопросам брака
    • Широкое признание ее клинической психотерапевтической терапии со специализацией на проблемных парах, переживших жестокое обращение и травмы, наркоманов и их партнеров, и онкологические пациенты и их семьи

    Вдохновляющее, вдохновляющее, уважительное и доброе, руководство Джули Институтом позволило выявить и интегрировать опыт ее сотрудников, терапевтов и более широкого исследовательского и терапевтического сообщества.Ее стремление к совершенству и честности гарантирует, что по мере роста Института Готтмана он продолжает поддерживать самые высокие этические и научные стандарты.

    Она занимается частной практикой в ​​районе Сиэтла, проводя сеансы интенсивной марафонской терапии для пар. Она специализируется на работе с неблагополучными парами, пережившими насилие и травмы, людьми с проблемами злоупотребления психоактивными веществами и их партнерами, а также больными раком и их семьями.

    НАГРАДА ЗА ПОЖИЗНЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ

    Более 40 лет д-р.Джон и Джули Готтман посвятили свою жизнь исследованиям и практике налаживания здоровых, длительных отношений посредством обучения врачей и создания преобразующих продуктов для пар по всему миру. Получив награду 2021 года за заслуги в области психотерапевтических сетей, , доктора. Джон и Джули Готтман сказали следующее:

    Ничего из этого было бы невозможно без невероятной работы, которая выполняется повсюду вокруг нас. Я хочу поделиться этой наградой особенно со всеми вами, терапевтами, которые […] усердно изучают технологии, чтобы оставаться на связи со своими клиентами и помогать еще большему количеству пар в их ужасных страданиях, боли, страданиях и утратах […] Мы все — одно большое сообщество целителей и помощников, обращающихся к миру, и, как мы видели за последние четыре года, любовь в мире нужна больше, чем когда-либо прежде. Итак, спасибо вам всем за ту работу, которую вы делаете, и мы будем продолжать делать то, что делаем.

    Учить больше

    Почему так много пар похожи друг на друга? Психология странного феномена

    В 2016 году Оливия Бруннер, как и миллионы американцев, решила пройти тест ДНК дома. Но Бруннера двигало не чистое любопытство. Она была поразительно похожа на своего тогдашнего парня Грега — от цвета волос и цвета лица до мимики — и в течение многих лет люди отмечали, что они выглядят родственными.Для ее душевного спокойствия ей нужно было подтвердить, что это не так, особенно с тех пор, как она была усыновлена ​​в младенчестве.

    «В глубине души мы думали:« Что, если есть этот крошечный шанс, что мы действительно в какой-то степени родственники? », — вспоминает 26-летний Бруннер. «Нам слишком много указали на это, чтобы мы не беспокоились об этом. Я не знаю, что бы мы сделали ».

    Их заботы оказались напрасными, и в прошлом году супружеская пара из Нью-Гэмпшира поженилась.Сегодня их сверхъестественное сходство — это просто «внутренняя шутка, частью которой может стать каждый», — говорит 26-летний Грег. «Единственный раз, когда это действительно всплывает, — это когда мы говорим:« Как будут выглядеть наши дети? »Ну, они будут похожи на нас».

    Пары-двойники уже много лет привлекают всеобщее внимание. Еще в 1987 году ученые из Мичиганского университета приступили к изучению феномена супружеских пар, которые со временем становятся все более похожими. (Их теория, которую ученые все еще цитируют сегодня, заключалась в том, что десятилетия общих эмоций приводят к более близкому сходству из-за схожих морщин и выражений лица.В последнее время в социальных сетях появилось больше романтических двойников за счет вирусных постов и каналов, таких как Tumblr Boyfriend Twin, посвященный гей-парам, которые похожи друг на друга. Но как вообще так много двойников оказываются вместе?

    Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

    Спасибо!

    В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

    Несмотря на старое представление о том, что противоположности притягиваются, социальный психолог из Индианаполиса Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги «Скажи мне, что хочешь», говорит, что люди естественным образом тянутся к знакомым людям, хотя весь процесс скорее всего подсознательный. Есть некоторые черты, которые лучше всего работают в отношениях, когда они уравновешиваются противоположным партнером — например, доминирование и покорность — но, в целом, «то, что нам знакомо, имеет тенденцию быть тем, что нам нравится и к чему мы тянемся», «даже если мы явно об этом не знаем», — говорит Лехмиллер.

    Это явление распространяется на внешний вид. «Вы знакомы со своей внешностью, поэтому, видя других людей с такими же чертами характера, это может вызвать у вас большую симпатию по этой причине», — говорит он.

    Одно исследование 2013 года показало, что это правда. В эксперименте людям показывали изображения лица их романтического партнера, которые были изменены в цифровом виде, чтобы включить некоторые черты другого лица — либо случайные лица других лиц, либо собственное лицо участника исследования.Участники как мужского, так и женского пола последовательно оценивали композицию, включающую их собственное лицо, как наиболее привлекательную.

    Более раннее исследование пришло к аналогичному выводу в отношении составных изображений, а также обнаружило, что людей подсознательно привлекают черты своего родителя противоположного пола. Участники исследования оценили изображения других людей как более привлекательные, когда изображение их родителя противоположного пола сначала быстро промелькнуло на экране, предполагая, что их подсознательно вдохновило знакомое лицо.Другое исследование 2018 года, посвященное двурасовым людям, показало, что их, как правило, привлекают люди, похожие на своих родителей, независимо от пола, и они объединяются с ними.

    Такие родительские предпочтения могут показаться немного жуткими, но в них нет проблем или даже особого удивления, — говорит Лехмиллер. «Скорее всего, это полностью подсознательный процесс, который задействует наши естественные ассоциации с тем, что приятно и привлекательно», — говорит он.«Эти качества могут показаться утешительными», — говорит он. «Они вам знакомы».

    Зара Барри, 31-летняя писательница, живущая в Нью-Йорке, говорит, что встречалась как минимум с тремя женщинами, похожими на нее. (Сейчас Барри замужем за женщиной, которая, по ее словам, не похожа на нее.) Она говорит, что сначала не замечала закономерности и обычно не замечала сходства, пока кто-то другой не указал на нее.

    «Меня это пугало, особенно когда кто-то спрашивал:« Вы близнецы? »- вспоминает Барри.«Это просто кажется темным и извращенным. Кроме того, это также заставляет вас беспокоиться: вы нарцисс, если вас привлекают люди, которые похожи на вас? » (Вероятно, нет, говорит Лемиллер, поскольку все это подсознательно.)

    Партнеры-двойники также могут быть привлечены друг к другу подсознательно из-за их генов. Множество исследований показали, что супруги, как правило, более похожи генетически, чем незнакомцы, и имеют общие предикторы всего, от роста до уровня образования.Есть также некоторые предварительные данные о том, что людей могут привлекать потенциальные партнеры, происходящие от схожих предков — по крайней мере, для белых пар, поскольку они были в центре внимания большинства ранних исследований. Обе эти тенденции могут привести к физическому сходству внутри пары.

    Бен Доминг, доцент Стэнфордской высшей школы образования, который изучал генетическое сходство между супругами и друзьями, говорит, что генетически близкие люди склонны находить друг друга по социальным, культурным или экологическим причинам.

    «Генетическое сходство либо заставляет людей находиться в схожей среде, либо просто коррелирует с другими вещами, которые заставляют людей находиться в аналогичных средах», — говорит Доминг. «Попав в такую ​​среду, — скажем, в каком-то колледже или районе, — вы найдете своего партнера».

    Это было верно для Бруннеров, которые познакомились, будучи студентами Сиракузского университета. Но и Доминг, и Лемиллер говорят, что этот феномен может измениться, поскольку старые представления о датировании заменяются более гибкими.

    Во-первых, люди вступают в брак в более позднем возрасте и путешествуют дальше в поисках образования и работы, что дает им больше возможностей найти и объединиться с людьми из разных слоев общества. «Когда вы сталкиваетесь с таким большим количеством различных вариантов и ваше сообщество больше, это может способствовать привлечению более широкого круга качеств», — говорит Лехмиллер.

    Интернет-знакомства также начинают менять правила игры, говорит Домингу.Он объясняет, что когда потенциальные партнеры находятся на расстоянии одного удара, люди больше не ограничиваются поиском партнера в своем социальном кругу или ближайшем окружении. И хотя некоторые эксперты отмечают, что фильтры приложений для знакомств, которые позволяют сортировать людей по расе или религии, усиливают предвзятость и однородность, другие исследования показывают, что онлайн-знакомства в целом привели к более разнообразным парам. В то время как Бюро переписи населения США обнаружило, что с 2012 по 2016 год около 10% браков заключались между межрасовыми парами, оценка Pew Research Center еще выше: там говорится, что почти 20% пар в США.С. были межрасовыми по состоянию на 2015 год, по сравнению с 7% в 1980 году.

    Но трудно предсказать, исчезнет ли феномен двойных пар в ближайшие годы, поскольку модели брака и свиданий продолжают меняться — в основном потому, что влечение всегда трудно сдержать. — говорит Лехмиллер.

    «Привлечение — это очень сложное явление, и в нем играет роль множество факторов», — говорит он. «Первоначальное сходство может привести к тому, что вас кто-то привлечет, но это не значит, что у вас будут счастливые отношения.Влечение — это не то, что легко предсказать ».

    Больше историй, которые необходимо прочитать от TIME


    Напишите Джейми Дюшарму на [email protected]

    Психология безмолвного обращения

    Киплинг Уильямс изучал последствия безмолвного обращения более 36 лет, встречаясь в процессе с сотнями жертв и преступников:

    Взрослая женщина, отец которой отказывался говорить с ней в течение шести месяцев за один раз в качестве наказания на протяжении всей ее жизни.«Ее отец умер во время одного из тех ужасных периодов», — сказал мне Уильямс. «Когда она посетила его в больнице незадолго до его смерти, он отвернулся от нее и не нарушил своего молчания, даже чтобы попрощаться».

    Отец, который перестал разговаривать со своим сыном-подростком и не мог начать снова, несмотря на вред, который, как он знал, он причинял. «Изоляция заставила моего сына превратиться из счастливого энергичного мальчика в бесхребетную медузу, и я знал, что виноват», — сказал отец Уильямсу.

    Жена, муж которой прервал общение с ней в самом начале брака.«Она выдержала четыре десятилетия молчания, которое началось с небольшого разногласия и закончилось только после смерти ее мужа», — сказал Уильямс. Сорок лет в одиночестве ест, в одиночестве смотрит телевизор — 40 лет невидимости. «Когда я спросил ее, почему она оставалась с ним все это время, — сказал Уильямс, — она ​​ответила просто:« Потому что, по крайней мере, он держал крышу над моей головой »».

    Учитель. Брат или сестра. Бабушка и дедушка. Друг. Каждая история, которую Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, рассказывала мне, была более душераздирающей, чем предыдущая.Пока я слушал, меня больше всего интересовал вопрос: Как эти люди могли сделать это с самыми близкими?

    У бесшумного обращения много названий: избегание, социальная изоляция, игнорирование, привидение. Хотя у психологов есть тонкие определения для каждого термина, все они, по сути, являются формами остракизма. И в тактике нет ничего нового. Древние греки изгоняли на 10 лет граждан, которые считались угрозой демократии, а ранние американские поселенцы изгоняли людей, обвиненных в колдовстве.Религии замораживали людей на протяжении веков: католики называют это отлучением, herem — высшая форма наказания в иудаизме, а амиши практикуют Meidung . Церковь Саентологии рекомендует полное «отключение» от всех, кого считают антагонистами религии.

    «Мои исследования показывают, что двое из трех человек использовали молчание против кого-то другого; с ними пострадали еще больше », — сказал Уильямс. Эксперты сказали мне, что, хотя им нужно больше данных, чтобы знать наверняка, количество случаев безмолвного лечения, вероятно, увеличилось с годами, поскольку были изобретены новые формы общения.«Каждый новый метод подключения может использоваться как форма отключения», — сказал Уильямс.

    Остракизм может проявляться и в меньшей степени: кто-то выходит из комнаты во время разговора, школьный друг смотрит в другую сторону, когда вы машете им, или человек, обращающийся к комментариям всех в цепочке сообщений, кроме вас . «Частичный остракизм», — сказал мне Уильямс, может означать односложные ответы — краткую точку в конце текстового сообщения, состоящего из одного слова. Но в серьезных случаях остракизм может нанести серьезный ущерб, когда жертвы становятся тревожными, замкнутыми, подавленными или даже склонными к самоубийству.

    «Поскольку люди нуждаются в социальных контактах для поддержания психического здоровья, последствия изоляции могут быть серьезными, — сказал мне Джоэл Купер, профессор психологии из Принстона. «В краткосрочной перспективе бесшумное лечение вызывает стресс. В долгосрочной перспективе стресс можно рассматривать как злоупотребление ».

    Прочтите: Особая жестокость домашнего насилия

    Хотя преступник может использовать молчание во многих различных сценариях, это то, что объединяет каждый сценарий: «Люди используют молчаливое обращение, потому что им это сходит с рук, не выглядя оскорбительно. другим, — объяснил Уильямс, — и потому, что это очень эффективно для того, чтобы заставить человека чувствовать себя плохо.

    Молчаливое обращение — это особенно коварная форма жестокого обращения, поскольку оно может заставить жертву примириться с преступником, чтобы положить конец этому поведению, даже если жертва не знает, за что извиняется. «Это особенно контролирующе, потому что лишает обе стороны возможности взвешиваться», — сказал Уильямс. «Один человек делает это другой человек, и этот человек ничего не может с этим поделать».

    Молчаливое обращение может использоваться пассивными типами личности, чтобы избежать конфликта и конфронтации, в то время как сильные типы личности используют его для наказания или контроля.Некоторые люди могут даже не выбирать его сознательно. «Человека могут переполнять чувства, которые он не может выразить словами, поэтому он просто отключается», — сказала мне Энн Фишел, директор программы семейной и семейной терапии в Массачусетской больнице общего профиля. Но, независимо от причины молчания, жертвы могут воспринять это как остракизм.

    Одно исследование показало, что социальное неприятие вызывало реакцию у своих жертв, аналогичную реакции жертв физического насилия; передняя поясная корка головного мозга — область, которая, как считается, интерпретирует эмоции и боль, — была активна в обоих случаях.«Исключение и отвержение буквально причиняют боль», — сказал мне Джон Барг, профессор психологии Йельского университета.

    Но молчаливое обращение в конечном итоге вредит и тому, кто его вызвал. По словам Уильямса, люди предрасположены отвечать взаимностью на социальные сигналы, поэтому игнорирование кого-либо идет вразрез с нашей природой. Следовательно, преступник вынужден оправдывать свое поведение, чтобы продолжать делать это; они помнят все причины, по которым они предпочитают кого-то игнорировать. «В конечном итоге вы живете в постоянном состоянии гнева и негатива», — сказал Уильямс.

    Хуже того, молчание может вызвать привыкание. Отец, который не мог заставить себя снова заговорить с сыном, страдал так же, как и многие наркоманы, — повторяя какое-то действие, несмотря на то, что он знал о его вреде. «Большинство людей, которые начинают молчаливое лечение, никогда не рассчитывают, что оно будет продолжаться так долго, как оно есть, но остановить его бывает очень сложно», — сказал мне Уильямс. «Это психологический зыбучий песок».

    Прочтите: Как стало нормальным игнорировать тексты и электронные письма

    Молчаливое обращение отличается от простого охлаждения в разгар жарких дебатов.По словам Уильямса, один из способов предотвратить превращение конфликта в остракизм — это сказать вслух точное количество времени, в течение которого вы будете делать перерыв, и установить график, когда вы возобновите разговор. В некоторых случаях нездоровые отношения могут оборваться внезапно, без предупреждения и без каких-либо ожиданий возобновления, например, когда супруг или партнер применяет физическое насилие.

    Но когда кто-то использует молчание для исключения, наказания или контроля, жертва должна сказать преступнику, что они хотят решить проблему.«Выражение боли из-за того, что вас игнорируют» — это конструктивный способ выразить свои чувства, и он может вызвать изменения, если отношения действительно основаны на заботе, — сказала мне Маргарет Кларк, профессор психологии Йельского университета в электронном письме. Хотя жертва остракизма, безусловно, должна извиниться, если она сделала что-то обидное, Фишел сказал, что «пора вызвать семейного терапевта», если ваш супруг тактически и часто использует молчание. «Одно из худших чувств в интимных отношениях — чувствовать себя проигнорированным», — сказала она.«Часто лучше участвовать в конфликте, чем чувствовать себя полностью закрытым».

    Если преступник по-прежнему отказывается признавать существование жертвы в течение длительного периода времени, возможно, будет правильным прекратить отношения. В конце концов, длится ли оно четыре часа или четыре десятилетия, безмолвное лечение больше говорит о человеке, который его делает, чем о человеке, который его получает.

    Предикторы различий подгрупп. Journal of Family Psychology, 16, 286-296

    Меры

    Каждая из описанных ниже мер была выполнена независимо

    (т.е., в отдельных комнатах) мужьями и женами. В настоящем исследовании

    мы изучили только сообщения об агрессии со стороны мужа (не жены)

    . Для анализа данных по каждому показателю и для каждой пары

    мы использовали отчет о том, какой из супругов сообщил о

    наивысшем уровне агрессии мужа. По всем этим критериям,

    распределений заявленной агрессии мужа были положительно искажены на

    (т. Е. Большинство мужей не проявляли агрессии или проявляли низкий уровень агрессии

    ).Таким образом, оценки по всем показателям были преобразованы в логарифм

    , чтобы помочь нормализовать распределение оценок и минимизировать

    нарушений предположения о нормальности в нашем анализе. Тем не менее,

    для простоты интерпретации и сравнения с предыдущими исследованиями, средние значения группы

    , указанные в таблицах, представляют собой результаты без регистрации.

    Пересмотренная шкала тактики конфликта (CTS2). CTS2 (Straus,

    ,

    Hamby, Boney-McCoy, & Sugarman, 1996) использовался для оценки

    физической агрессии мужа и как один из двух показателей сексуальной агрессии мужа

    .CTS2 содержит 78 пунктов, из которых

    перечислены

    поведения, включая ненасильственные и насильственные действия. Для половины

    предметов участники сообщили о своем поведении; для другой половины

    они рассказали о поведении своего партнера. Участники

    сообщили, имело ли место когда-либо каждое поведение, и, если да, то частота его появления

    за последний год по шкале от

    до

    от «один раз» до «более 20 раз».

    Для физической агрессии мужа каждому из 12 пунктов CTS2 Physical

    Агрессия был присвоен вес серьезности, основанный на вероятности травмы

    (согласно Straus & Gelles, 1990).Затем для каждого одобренного элемента

    мы умножили присвоенный ему вес серьезности

    на его зарегистрированную частоту появления в прошлом году, чтобы получить оценку элемента взвешенной частоты

    . Сумма баллов по этим пунктам составляла

    , чтобы получить общий балл, взвешенный по степени серьезности. CTS2

    взвешенных по степени тяжести показателей частоты и показателей частоты CTS2 для

    физического насилия со стороны мужа сильно коррелировали (90 рупий для

    отчетов мужа и жены).Как сообщается в Holtzworth-

    Munroe et al. (2000), альфа для физической агрессии мужа

    подшкала была 0,94 для отчета мужа и 0,91 для отчета жены.

    Подшкала сексуальной агрессии CTS2 состоит из семи пунктов.

    Однако мы решили не использовать пункт 15 CTS2 (т. Е. «Заставили моего партнера

    заниматься сексом без презерватива»), потому что пары различались в

    своей способностью поддерживать этот элемент (т. Е. Некоторые пары не использовали

    контроль рождаемости).Таким образом, оценки частоты появления каждого из

    других шести вариантов поведения в прошлом году были суммированы, чтобы получить общую оценку частоты

    . В настоящем исследовании альфа для этой подшкалы

    составляла 0,67 для мужей и 0,74 для жен.

    Исследование сексуального опыта (SES). SES (Koss & Oros,

    1982; Koss & Gidycz, 1985) — это наиболее широко используемый опросник

    для выявления сексуальной агрессии и / или виктимизации. Для настоящего исследования

    мы модифицировали исходную SES.Мы спросили только о

    сексуальной агрессии между мужем и женой (т. Е. Заменив «мужчина» или «женщина» «ваш партнер —

    »). Мы также отказались от 13-го пункта,

    , который спрашивает, была ли женщина когда-либо «изнасилована», учитывая нашу обеспокоенность

    , что женщины не захотят обозначать свой семейный опыт как изнасилование

    . Кроме того, вместо исходного формата «да / нет»

    использовалась шкала частот CTS2 (от «0» до «более 20

    раз» за последний год).Оценки частоты для каждого поведения были суммированы, давая

    общего балла, за исключением того, что мы не включили пункты SES

    ,

    1 и 2 (т. Е. «Имели половой акт с вашим партнером / вами, когда

    вы оба хотели» и «неверно истолковал уровень сексуальной близости

    вашего партнера / желаемого вами») в нашей итоговой шкале, поскольку эти

    пунктов явно не являются принудительными. В настоящем исследовании альфа составляла 0,87

    для мужей и 0,81 для жен.

    Опросник психологического плохого обращения с женщинами (PMWI).

    PMWI (Tolman, 1989, 1999) — это 58-элементная мера психологического насилия

    . По каждому пункту участники указали частоту поведения мужа

    за последние 6 месяцев по 5-балльной шкале

    в диапазоне от никогда (0) до почти всегда (4). Частота

    баллов для каждого поведения были суммированы, чтобы получить общий балл. В настоящем исследовании

    альфа составляла 0,96 для мужей и 0,97 для жен.

    Результаты и обсуждение

    Формы сексуальной агрессии

    Чтобы изучить сексуально агрессивное поведение мужа, которое является менее серьезным, чем изнасилование, и сравнить подгруппы из

    жестоких мужей по различным формам сексуальной агрессии,

    мы разделили CTS2 на сексуальную агрессию. Пункты подшкалы агрессии и

    пунктов SES разделены на две концептуально отдельные группы:

    сексуальное принуждение и

    принуждение и угроза / принуждение к сексу.Эти группы практически идентичны двум формам сексуальной агрессии, которые

    Meyer et al. (1998) идентифицированы в факторном анализе

    модифицированной версии

    SES.

    1

    Первая группа пунктов сексуальной агрессии, которую мы

    обозначили как «сексуальное принуждение», состояла из пунктов 3–6 SES (например,

    получил секс с помощью … «угрозы прекратить ваши отношения

    в противном случае »Или« говорить то, что вы на самом деле не имели в виду »).

    Альфа Кронбаха для шкалы, созданной из этих элементов, была

    .75 для отчета мужа и 0,76 для отчета жены. В CTS2,

    пункты о сексуальном принуждении состояли из пунктов 51 CTS2 и

    63 (например, «ваш партнер настаивал на сексе, когда вы не хотели

    »). Альфа Кронбаха для шкалы, созданной из этих пунктов

    , составляла 0,72 для отчета мужа и 0,65 для отчета жены.

    Вторая группа пунктов сексуальной агрессии, которую мы

    обозначили как «сексуальные угрозы / принуждение», включала пункты SES 7–12

    1

    Мы построили две шкалы сексуальной агрессии (т.e., сексуальное

    принуждение и угроза / принуждение к сексу) на концептуальной основе, вместо

    на статистической основе, поскольку текущие данные не подходят для

    факторно-аналитических процедур. Вместо того, чтобы осветить основную структуру показателей сексуальной агрессии

    , факторный анализ будет разделять элементы

    в соответствии с их различными базовыми показателями встречаемости

    , так что производные факторы будут представлять те

    пунктов, которые чаще всего одобряются ( я.е., сексуальное принуждение) и

    те элементы, которые были одобрены очень немногими парами (т. е.

    угрозы / принуждение к сексу). Несмотря на эти опасения, предыдущие исследователи использовали факторно-аналитические стратегии для изучения структуры

    шкал сексуальной агрессии (Meyer et al., 1998). Таким образом, для целей сопоставимости

    мы провели четыре анализа факторов главных компонент

    с ротацией варимакс — по одному для отчетов мужей и

    отчетов

    жен о сексуальной агрессии мужа в прошлом году по двум показателям сексуальной агрессии

    . агрессия (т.е., CTS2 сексуальная агрессия

    пунктов подшкалы и пунктов SES). Результаты выявили два фактора

    , похожих на те, которые мы построили на концептуальной основе, и включили

    одинаковых элементов (собственное значение SES при угрозе / принуждении к сексу составило 6,32 для отчета

    мужа, 4,86 ​​для отчета жены; CTS2 угроза / принуждение к сексу

    собственное значение составило 1,27 для отчета о мужьях, 3,29 для отчетов о женах; собственное значение сексуального принуждения SES

    было 1,74 для отчетов о мужьях, 1,71 для

    отчетов о женах; собственное значение CTS2 для сексуального принуждения было 2.90 для мужского

    отчета группы, 1.06 для женского отчета). Список факторных нагрузок

    отдельных статей для отчетов мужа и жены на SES и

    CTS2 можно получить у авторов. В соответствии с нашими опасениями,

    результирующие факторы, по-видимому, отражают различные базовые уровни поддержки различного сексуально агрессивного поведения мужа

    (то есть, как указано ниже, от одной трети до половины супругов сообщили о

    сексуальном принуждении мужа в в прошлом году, тогда как только 5–10% из

    супругов сообщили об угрозах / принуждении мужа к сексу).

    289 МУЖСКАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ АГРЕССИЯ

    10 советов, как заставить вашего мужа снова влюбиться в вас

    Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

    Итак, вы чувствуете, что ваш муж разлюбил вас, и вы хотите знать, что вы можете с этим поделать.

    Послушайте, все мы переживаем тяжелые периоды в наших отношениях. Бывают моменты, когда наши браки устаревают, и кажется, что ваш мужчина может влюбиться в вас.

    Хорошие новости?

    Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы разжечь страсть и исправить ситуацию.

    Поверьте мне, многие замужние женщины были в подобной ситуации раньше, и им удалось повернуть стрелку любви в свою пользу.

    Когда вы понимаете мужскую психологию и то, что движет мужчинами, становится намного легче заставить вашего мужа влюбиться в вас снова и снова.

    В этой статье я собираюсь рассказать обо всем, что помогло мне и моим клиентам разжечь пламя в их отношениях.

    Помните, если бесчисленное множество других женщин могут это сделать, то нет причин, по которым вы тоже не можете.

    Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

    1. Заставьте его почувствовать себя нужным

    Послушайте, я знаю, что времена изменились, и независимые женщины сейчас в моде… но мужчины любят чувствовать себя нужными.

    Спишите это на счет эволюционного прошлого мужчины, который был защитником и кормильцем в отношениях. У мужчин есть инстинкт, чтобы вы чувствовали себя комфортно и в безопасности.

    Но если ваш муж чувствует, что в вашей жизни он не нуждается, он может потерять уверенность в себе и в отношениях.

    Я знаю, что у тебя, вероятно, своя жизнь на замке, но почему бы тебе не заставить мужа что-нибудь сделать для тебя? Это все. Просто попросите о помощи.

    Вы не только дадите ему цель (в конце концов, он ваш муж и он хочет вас обеспечить), но вы также увидите, насколько он готов помочь вам.

    Другими словами, покажите мужу, что это тот мужчина, на которого вы хотите опереться.

    Самое приятное то, что это именно то, что он хочет.

    Почему?

    Из-за его глубокого стремления быть героем повседневной жизни…

    2.Заставьте мужа почувствовать себя героем

    Если вы хотите, чтобы ваш муж снова полюбил вас, вы должны дать ему понять, что он заслужил ваше уважение.

    Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

    Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

    И я не могу согласиться с большим.

    Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями.Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, которые позволят им почувствовать себя единым целым,

    Мужчины жаждут вашего восхищения. Они хотят занять достойное место в жизни женщины и заслужить ее уважение взамен. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

    А кикер?

    Мужчина не будет счастлив в браке, если эта жажда не утолится.

    В психологии отношений есть термин, обозначающий то, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя.

    Итак, вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

    Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше уважение.

    Как?

    Это искусство, и это может быть очень весело, если вы точно знаете, что делать. Но для этого потребуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или нести ваши тяжелые сумки.

    Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео.Эксперт по взаимоотношениям Джеймс Бауэр раскрывает простые вещи, которые вы можете сделать сегодня, чтобы пробудить в своем муже этот очень естественный мужской инстинкт.

    Если вам удастся активировать этот инстинкт, вы сразу увидите результаты.

    Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он станет более любящим, внимательным и вовлеченным в ваш брак.

    Вот снова ссылка на бесплатное видео.

    Я не часто принимаю новые популярные концепции в психологии и не рекомендую видео.Но когда дело доходит до улучшения (или даже сохранения) брака, я думаю, что инстинкт героя меняет правила игры.

    3. Найдите время, чтобы вместе заняться чем-то интересным

    Когда вы углубляетесь в брак, легко забыть повеселиться.

    Чем больше вы объединяете свои жизни, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничать, а не на увлекательные свидания и приключения.

    Отчасти это неизбежное следствие брака.

    Возможность вместе заниматься скучными делами, а также веселиться всю ночь напролет и раскачиваться на люстрах — это лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

    Но, к сожалению, эта «скука» может стать весомой причиной, по которой муж может разлюбить.

    Так что имейте в виду:

    То, что вы женаты, не означает, что веселье окончено.

    Жизненно важно, чтобы вы не позволяли вашим отношениям превращаться только в разумные ночи и сбережения на будущее.Это вообще не выбор типа «или-или».

    Вы знаете знаменитую фразу о расставании: «Я люблю тебя, но не люблю»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не делаем вместе забавных вещей».

    Совместное веселье — это часть отношений. Это большая часть того, что связывает вас вместе.

    Вначале все было весело. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это все еще довольно большая функция.

    Как вы это делаете? Это скучно, но выделите время для развлечения.

    Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы убедиться, что это началось.

    Может быть, обычное свидание в субботу вечером, или воскресный фильм, или просто жаркий вечер изредка. Все, что работает для вас и вашего мужа.

    ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он отстраняется» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

    5. Пусть скучает по тебе

    Я знаю, это звучит немного странно.Конечно, чтобы ваш муж снова влюбился в вас, вам нужно, знаете ли, на самом деле проводить с ним время… но выслушайте меня.

    Проводить время врозь полезно для пар. Это дает вам время жить своей жизнью независимо и расти как личность отдельно.

    Если вы проводите каждое мгновение бодрствования друг с другом, вы рискуете создать взаимозависимость и токсичные отношения. Поверьте мне, это то, чего вы НЕ хотите.

    Когда вы занимаетесь другими делами, не связанными с вашим мужем, а он делает то же самое, вам также есть о чем поговорить, когда вы проводите время вместе.

    В том-то и дело:

    Проведение времени врозь позволяет вам развить баланс в отношениях.

    Более того, а главное, дает возможность скучать друг по другу.

    Для большинства людей вы обнаруживаете, насколько сильно вы любите кого-то, когда его нет рядом.

    Когда он будет проводить время вдали от вас, он увидит, как сильно он скучает по вам, а если он скучает по вам, это гарантированно разожжет огонь в его животе.

    Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по взаимоотношениям.Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

    Посмотрите его отличное бесплатное видео здесь, где он объясняет свой уникальный процесс исправления брака.

    4. Люби себя

    Звучит неубедительно? Конечно. Но если вы не любите себя, как вы можете ожидать, что ваш муж полюбит вас?

    Подумайте об этом:

    Если вы не любите себя, значит, вы считаете, что не достойны любви.

    И если вы думаете, что недостойны любви, значит, вы изо всех сил пытаетесь построить здоровые, длительные отношения.

    Мы все слышали это раньше. Люди, которые уверены в себе и в том, что они могут предложить миру, более привлекательны для окружающих. Твой муж тоже.

    Речь идет о том, чтобы убедиться, что вы любите, и показать мужу, что вы достойны любви и интереса.

    Вспомните свои первые набеги на мир свиданий в подростковом возрасте.

    В этом возрасте большинство из нас нервничают и не уверены в себе. В конце концов, мы все еще выясняем нашу идентичность и место в мире.

    Хотя некоторые удачливые люди способны наладить прочные отношения в этом возрасте, большинство людей этого не делает. Почему? Потому что они не научились любить себя настолько, чтобы достичь этого.

    По мере роста мы учимся любить себя. По крайней мере, такова теория.

    Но любить себя может быть непросто даже для самого уверенного в себе человека.

    Мы выросли с убеждением, что любить себя высокомерно и самовлюбленно, но на самом деле все наоборот.

    Покажите мужу, что любите себя и заботитесь о себе, и вы дадите ему дорожную карту, как полюбить вас.

    Итак, как научиться любить себя?

    Это определенно сложно, но нужно иметь в виду, что все дело в том, что я люблю называть «радикальным самопринятием».

    Радикальное принятие себя означает признание того, что вы такой, какой вы есть, и что это нормально.

    Речь идет не столько о признании своих недостатков, сколько о том, чтобы прославлять всех вас, кем бы вы ни были.

    Никто не безупречен. Все совершают ошибки. У всех есть сожаления. Но многие из нас проводят много времени, пытаясь измениться.

    Мы часто думаем: «Если бы я только мог похудеть, я бы больше пошел и больше общался». Или «если бы я был лучше в нетворкинге, то пошел бы на повышение».

    Радикальное принятие себя означает способность любить себя целиком, даже те части, которые вам не нравятся или которые вы хотели бы изменить.

    Когда вы сможете это сделать, вы перестанете ставить препятствия на пути вашего собственного прогресса.

    Вы перестаете беспокоиться о том, что вы недостаточно хороши, и начинаете преследовать цели и мечты только потому, что хотите.

    Это означает сказать: «Я тот, кто я есть, и я собираюсь прожить свою жизнь в полной мере, вместо того, чтобы ждать, пока что-то изменится».

    Когда у женщины хватает смелости любить себя, мужчину не может не привлекать такая смелость.

    6. Научитесь говорить спасибо

    Неудивительно, что все мы любим чувствовать, что их ценят, но когда мы застреваем в рутине, мы склонны забывать благодарить своих партнеров за те мелочи, которые они делают.

    Так что прекратите это и благодарите своего мужа, когда он что-то для вас делает.

    Это два слова, которые, несомненно, улучшат ваши отношения.

    На самом деле, журналист Дженис Каплан написала в «Дневниках благодарности» о том, как она пыталась провести годичный эксперимент, чтобы быть более благодарной за все в своей жизни, включая своего мужа.

    Результат?

    Она сказала, что привычка благодарить мужа даже за мелочи значительно улучшила их брак.

    В конце концов, подумайте:

    Бьюсь об заклад, ваш муж делает для вас много нормальных вещей, например, отвезет вас на работу или починит протекающий кран, за что вы забываете сказать спасибо.

    Итак, посмотрите, что происходит, когда вы привыкаете ценить то, что делает ваш муж.

    Выше мы говорили о важности того, чтобы ваш муж чувствовал себя нужным. Это точно такой же сценарий.

    Если вы научитесь благодарить его и ценить его за то, что он делает, он почувствует себя более ценным, что гарантированно улучшит его самочувствие в вашем браке.

    7. Каждый раз, когда вы видите его, тепло обнимайте и приветствуйте

    Забудьте о том, что говорят большинство людей. Мелочи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаются.

    Приветствия и прощания — это рутина, которую мы делаем каждый день, и у большинства из нас есть привычка быть довольно скучной и скучной по этому поводу.

    Но если вы будете тепло обнимать и целовать мужа каждый раз, когда видите его после работы или даже когда прощаетесь утром, он будет чертовски замечательно относиться к себе.

    Это простой распорядок, к которому нужно привыкнуть, и он будет поднимать ему настроение каждый раз, когда он возвращается с работы.

    Фактически, исследования показывают, что физическая привязанность связана с большим удовлетворением в романтических отношениях.

    Так что не торопитесь, чтобы показать своему мужу, что вы будете скучать по нему, когда он уйдет, и вам не терпится увидеть его, когда вы его увидите. Это послужит чудесам вашего брака.

    Если вам нужны более простые и искренние советы, как этот, чтобы ваш муж снова влюбился в вас, посмотрите короткое видео Брэда Браунинга здесь.

    8. Попробуйте правило 10 минут

    Вы когда-нибудь слышали о правиле 10 минут?

    Это термин, придуманный экспертом по отношениям Терри Орбуч.

    Фактически, в своей книге «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к прекрасному», она говорит, что 10-минутка — это величайший рутинный распорядок, в который может втянуться пара.

    Итак, держу пари, вы задаетесь вопросом: что, черт возьми, за правило 10 минут ?!

    Согласно Орбуху, правилом является «ежедневный инструктаж, на котором вы и ваш супруг находите время, чтобы поговорить о чем угодно под солнцем — кроме детей, работы, домашних дел или обязанностей».

    Конечно, чтобы заняться этим занятием, вы захотите задать несколько заранее запланированных вопросов.

    Вот несколько идей:

    — Чем вы хотите, чтобы вас запомнили?

    — Какая ваша самая сильная черта?

    — Какая, по вашему мнению, лучшая песня всех времен?

    — Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы это было?

    Идея здесь в том, чтобы поболтать о чем-то необычном. Поговорим о чем-нибудь интересном!

    Вы можете подумать, что знаете, что друг друга думают обо всем, но держу пари, что вы ошибаетесь.Есть еще кое-что, чтобы узнать обо всех.

    Черт возьми, вы даже можете поговорить о прошлом и обо всех хороших моментах, которые вы провели вместе.

    Это гарантирует, что его ум будет блуждать по всем страстным и веселым временам, которые вы провели вместе.

    ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

    9. Поддержите своего мужчину со стороны

    Быть мужчиной не так просто, как вы думаете.

    Им нужен драйв, чтобы стать кормильцем в отношениях, и в то же время быть опорой, на которую семья может опереться в трудные времена.

    Большинство мужчин растут, когда их учат, что они не должны проявлять никаких признаков слабости и что они должны преуспевать в том, что они делают.

    И, мальчик, конкуренция ожесточенная!

    Вот почему некоторые мужчины могут раздражаться и раздражаться.

    И именно поэтому им нужна полная поддержка со стороны жены в сторонке.

    Если у него есть личные мечты и стремления, подбодрите его. Будьте его сторонником номер один.

    Смотрите, как будто это только вы и он против всего мира, и вы собираетесь поддержать его, чтобы помочь вам обоим добиться успеха.

    На самом деле это та область, с которой сталкиваются многие пары, особенно отношения, которые становятся токсичными.

    Они склонны унижать друг друга, даже не осознавая этого. Обычно это происходит, когда в отношениях существует конкуренция, и они постоянно пытаются превзойти друг друга.

    Но знаете, к чему это ведет? Обида и горечь, которые, как вы понимаете, невероятно вредны для любых отношений.

    Не будь одним из тех браков.

    Отношения, в которых вы безоговорочно поддерживаете друг друга, намного более здоровы и приносят удовлетворение. У вас обоих есть больше возможностей для роста.

    10. Не пытайтесь его изменить

    Если вы проводите столько же времени со своим мужем, то независимо от того, кто вы, всегда будете находить некоторые вещи, которые вас раздражают.

    Это не значит, что вы должны пытаться изменить каждую мелочь в нем, что раздражает.

    Людям действительно сложно измениться, а когда кто-то продолжает их заставлять меняться, вероятность того, что они изменится, еще ниже.

    Мужчины, которые находятся с женщинами, которые постоянно вносят предложения о том, что они могли бы сделать лучше, обычно закрываются для них.

    На самом деле, это частая причина, по которой мужчина разлюбляет женщину.

    Итак, мое предложение?

    Обратите внимание на то, что вы говорите своему мужу.Если вы постоянно говорите ему: «Тебе следует…» все время, возможно, вы захотите отступить, или он может продолжать разлюбить вас.

    Не поймите меня неправильно:

    Я не предлагаю вам не упоминать о том, что он делает, что серьезно снижает качество вашей жизни. Очевидно, что если он большой (и может помешать вашему будущему), вам нужно высказаться.

    Но если они маленькие (например, легкое «раздражение»), попробуйте взглянуть на них в другом свете.

    Примите и примите его причуды. Это сделает жизнь намного проще, и он больше не будет чувствовать давления, чтобы изменить свое поведение вокруг вас.

    Как улучшить брак

    Если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы изменить положение вещей прямо сейчас, пока положение не ухудшилось.

    Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

    Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

    Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

    Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

    Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

    Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

    Вот снова ссылка на видео.

    БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

    То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

    Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

    Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

    В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

    Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

    Я только что запустил канал на YouTube

    Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

    Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

    Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

    Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

    Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.

    Читайте также:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *