Психология мужа: Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как поговорить с упорным мужем

Несмотря на появление женщин на рынке труда, мужчины и женщины сегодня все еще живут в мире, в котором требования баланса между родителями и работой, автономией и приверженностью, а также временем и деньгами остаются в значительной степени нерешенными. Вот несколько последних статистических данных:

• В целом, женщины теперь немного меньше выполняют домашнюю работу и уход за детьми, а мужчины — немного больше.
• Работающие женщины тратят на работу по дому и уход за детьми примерно на час больше в день, чем мужчины.
• Работающие женщины проводят с детьми примерно столько же времени, сколько и домохозяйки в 1970-х годах.
• «Разрыв в домашней работе» между мужчинами и женщинами перестал сокращаться в 1980-х годах.
• Дополнительное время, которое женщины тратят на домашний труд, особенно на уход за детьми, является основной причиной гендерного разрыва в оплате труда и продвижении по службе.

Когда жены поднимают домашние проблемы в поисках перемен, мужья, часто не осознавая этого, могут сопротивляться этому изменению.Это сопротивление не является явным, то есть четким заявлением о том, что они не хотят изменений. Они не хотят ставить под угрозу свою карьеру, они чувствуют себя менее «мужественными», выполняя работу по дому, или предпочитают традиционный порядок. Вместо этого они возвращаются к тактике, которая затрудняет обсуждение проблем и их решение.

Тактика межличностного процесса

В браке легче сосредоточиться на проблемах и событиях, чем на том, как ваш супруг (а) межличностно реагирует, когда вы поднимаете вопрос. [1] Такие проблемы, как меньшее количество половых контактов, отказ от совместного ухода за детьми и домашними обязанностями или слишком много времени на работе, легко описать.Когда вы пытаетесь поговорить об этих проблемах, между вами происходит межличностная часть. И это намного сложнее выявить и обсудить, чем конкретную проблему. Вот несколько примеров этого межличностного процесса, когда он используется в качестве тактики:

• Ваш муж отворачивается от общения, отворачивается, не смотрит в глаза, скрещивает руки или выходит из комнаты.
• Ваш муж выражает встречное беспокойство по поводу отношений, не связанных с поднятым вами вопросом.«Вы всегда хотите говорить о ________; как насчет того, что я считаю важным?
• Ваш муж может повысить ставку, сказав, что вы «придираетесь» к нему — это равносильно тому, чтобы называть вас именем.
• Ваш муж может использовать сарказм: «О, я думаю, я никогда не делаю для вас достаточно».

Подобные реакции призваны отвлечь вас от вопросов, которые вас беспокоят. Эта тактика смещает акцент с проблемы на супружеские отношения. И эта тактика влияет на то, как вы относитесь к нему, как вы относитесь к отношениям и как вы относитесь к себе.

Мужья исторически использовали вышеуказанную тактику, чтобы противостоять влиянию своих жен, не смотреть на себя и защищать свое чувство мужественности, когда они воспринимают это как вызов.

Что ты умеешь?

Потребуются некоторые размышления и усилия, чтобы поговорить с вашим мужем о том, как он относится к вам в межличностном общении, потому что это субъективный, а не объективный опыт. Конечно, ваши попытки говорить о «проблемах» не сработали из-за его «субъективной» тактики.

Исторически мужчин не поощряли к саморефлексии, и они были склонны к действию, а не к созерцанию — они не видели, как этот процесс ведет к лучшим отношениям. Иногда они предпочитают «факты», ценив интеллект чувствам. Это еще более затрудняет вашу задачу рассказать о своем «субъективном» опыте взаимодействия с вами мужа.

План

Хотя трудно говорить об этой тактике, вот план, который вы можете использовать, чтобы изменить то, как ваш муж взаимодействует с вами.Вы захотите прочитать все этапы плана, возможно, поговорив с доверенным лицом, прежде чем опробовать его на своем упорном и эмоционально далеком супруге.

Phase 1: Ваша личная реакция. Вам захочется подумать о своих собственных обидах, своих страхах, о том, как вы можете чувствовать угрозу из-за его действий по отношению к вам. Вы можете подумать, что сделали что-то не так, что вы не понимаете его, что вам нужно дать ему пространство и т. Д. Вероятно, вам нужно будет довериться кому-то, кому вы доверяете, чтобы помочь вам справиться с этими обидами и неуверенностью.

Этап 2: информировать, не вступать в конфронтацию. Вы можете подходить к своему супругу так, чтобы информировать его, а не противостоять ему, критиковать, обвинять, уговаривать и т. Д. Вы сможете сделать это, только если вы проработали Фазу 1 своего плана. Вот шаги, которые необходимо предпринять на этапе 2:

• Не пытайтесь ответить на ваши вопросы во время спора или когда он плохо себя ведет по отношению к вам. В спокойное время начните с того, что выразите беспокойство по поводу конкретных проблем (совместное использование услуг по уходу за детьми и домашними делами и т. Д.) и негативное влияние на вас и ваш брак. Приведите самые наглядные примеры проблем, с которыми вы сталкиваетесь, например: «Мы не обеспечиваем одинаковый уход за детьми, хотя мы оба работаем полный рабочий день».
• Скажите ему, что вы знаете о «тактике», которую он использует, когда вы пытаетесь говорить об этих проблемах, таких как уход, отклонение вашего беспокойства или характеристика вас лично, например говоря, что вы «придираетесь». Например, вы можете сказать: «Я не уверен, что вы знаете, как вы говорите со мной, когда я пытаюсь поговорить с вами о своем беспокойстве или желании.Иногда вы просто «закрываетесь». В другой раз вы говорите о том, как я вас «пилилю». Это мешает нам решать проблемы, которые я считаю важными ».
• Если ваш (а) супруг (а) может понять, как он взаимодействует с вами, и о поднятых вами проблемах, вы можете начать переговоры о следующих шагах. Вы можете обсудить свои опасения или согласиться на помощь извне.
• Если ваш (а) супруг (а) продолжает вести себя разобщенно или враждебно, возможно, вам придется установить четкие границы в ваших отношениях.Например, вы можете сказать ему, что не принимаете и не будете реагировать на его негативное отношение к вам. Сообщите ему, что вы собираетесь обратиться за помощью, и пригласите его пойти с вами за помощью.
• Сообщите ему (как можно более прямолинейно и без эмоций), что то, как он действует, является огромным фактором в качестве супружеских отношений. Ему решать, как он внесет свой вклад.

Phase 3 : Если не работает. Если ваш (а) супруг (а) продолжает разводиться с вами, вы будете вынуждены решить, хотите ли вы остаться в браке со значительно ухудшившимися отношениями.

Вы захотите оценить, насколько вы привержены браку — брак и отношения — это не одно и то же. Ощущаемое качество отношений — важный фактор в поддержании счастливого, долговременного брака. Однако люди остаются в браке по важным для них причинам, не связанным причинно с качеством отношений (например, дети, деньги, религия). Вы можете не достичь того качества ваших отношений, которого хотите, и все же решите остаться в браке.

Если вы решили остаться в браке, обязательно улучшите собственную жизнь:

• Больше инвестируйте в свою работу.

• Делайте то, что вам нравится (ходите в кино, поужинайте, играйте в карты и т. Д.) С друзьями.

• Делайте больше вместе со своей большой семьей.

• Приготовьтесь к тому, что ваш супруг (а) выйдет из брака.

• Обратитесь за личной консультацией.

Если вы решили выйти из брака, обратитесь за психологической и юридической помощью.

Мужьям: самосознание

Самосознание стало последним модным словом в управлении бизнесом для мужчин, которые хотят быть хорошими лидерами. Научившись рефлексии, вы сможете ясно взглянуть на себя, стать более уверенным и креативным — принимать более взвешенные решения, лучше общаться и строить более прочные деловые отношения. Самосознание так же важно в супружеских отношениях, как и в деловых отношениях.

Примириться с собой

Большинство женатых людей не хотят разводиться. Если вы читаете этот пост, вы, вероятно, принадлежите к этой группе. И, конечно же, вы не можете нести единоличную ответственность за качество отношений или жизнеспособность брака. Вы можете внести свой вклад, и этот пост призван помочь вам в этом. Престижность вам за то, что вы сделали свой вклад!

Помощь гетеросексуальному супругу, когда жена или муж выходит как ЛГБ или T

Многие лесбиянки, геи, бисексуалы или трансгендеры выходят из дома спустя годы после того, как они вступили в брак с гетеросексуальной женой или мужем противоположного пола.Хотя психологов поощряют признавать особые проблемы, с которыми ЛГБТ-люди могут столкнуться, открываясь, важно также осознавать, что супругам и семьям этих людей может потребоваться терапевтическая поддержка. Ресурсы на этой странице предназначены для того, чтобы помочь студентам и психологам лучше понять конкретные проблемы и проблемы, которые могут возникнуть в отношениях с гетеросексуальным супругом.

Профессиональные ресурсы

«Светить во тьму: бисексуальность и отношения»
Секс и терапия отношений , февраль 2018 г.
Основная цель этого специального выпуска — осветить сложность бисексуальных отношений и дать больше указаний специалистам в области психического здоровья, работающим с бисексуалами и их партнерами.

«Смешанные браки: проблемы отдельных супругов и гетеросексуальных пар в различных контекстах»
Журнал семейных исследований GLBT Специальный выпуск, январь 2012 г.

«Консультирование гетеросексуальных супругов бисексуальных мужчин и женщин и бисексуально-гетеросексуальных пар: позитивные подходы»
Журнал бисексуальности , 2006

«Справочник по ЛГБТ-позитивной супружеской и семейной терапии»
В главе 17 Кэрол Гревер «Как помочь гетеросексуальным супругам справиться с ситуацией, когда их мужья или жены выходят наружу» рассматриваются клинические вопросы, стадии выздоровления, варианты консультирования и характеристики эффективной терапии, особенно для гетеросексуальных супругов.

Ресурсы поддержки

Невидимое-неслыханное: прямые супруги от травмы к трансформации
Эмити П. Бакстон, доктор философии, и Р. Л. Пинли
2013

«Сеть прямых супругов»
Сеть прямых супругов обслуживает гетеросексуальных супругов, пары после раскрытия информации, семьи и общество, работая над повышением узнаваемости гетеросексуальных супругов, повышением доступности поддержки и исцеления и расширением возможностей гетеросексуальных супругов для конструктивного решения проблем.

Дополнительная справка

Вы также можете воспользоваться службой поиска психологов APA или позвонить в местную или государственную психологическую ассоциацию, чтобы найти психолога, имеющего лицензию на практику в вашем штате, который может вам помочь.

Джон и Джули Готтман — Около

Доктор Джон Готтман

Джон Готтман, всемирно известный своей работой по стабильности брака и прогнозированию разводов, провел 40 лет революционных исследований с тысячами пар. Его работа о браке и воспитании детей принесла ему множество крупных наград, в том числе:

• Четыре награды за научные исследования Национального института психического здоровья
• Премия Американской ассоциации брака и семейной терапии за выдающиеся научные исследования
• Премия Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследования семейных систем
• Американская психологическая ассоциация, отделение семьи Психология, Президентская награда за выдающийся вклад в исследования на протяжении всей жизни
• Национальный совет по семейным отношениям, Премия Берджесса 1994 года за выдающуюся карьеру в теории и исследованиях

Др.Готтман был одним из 10 самых влиятельных терапевтов за последнюю четверть века по версии Psychotherapy Networker. Он является автором или соавтором более 200 опубликованных научных статей и более 40 книг, в том числе бестселлера «Семь принципов построения брака»; Что делает любовь последней ; Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви ; Лекарство от отношений ; Почему браки бывают успешными или неудачными ; и «Воспитание эмоционально развитого ребенка» — среди многих других.Выступления доктора Готтмана в СМИ включают «Доброе утро, Америка», «Сегодня», «CBS Morning News» и «Опра», а также статьи в The New York Times, Ladies Home Journal, Redbook, Glamour, Woman’s Day, People, Self, Reader’s Digest и Psychology Today.

Соучредитель Института Готтмана и соучредитель Affective Software, Inc. вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, Джон также был исполнительным директором Института исследований взаимоотношений. Он является почетным профессором психологии Вашингтонского университета, где он основал «Лабораторию любви», в которой проводилась большая часть его исследований взаимоотношений пар.Чтобы узнать больше об исследованиях доктора Готтмана, посетите эту страницу, где есть интересные вопросы и ссылки на его работы.

Джон совместно с женой Джули Шварц Готтман проводит Мастер-классы «Искусство и наука любви» пять раз в год в Сиэтле. Он также является со-представителем клинического обучения уровней 1, 2 и 3 по терапии пар по методу Готтмана. Его стиль изложения ясен, информативен и наполнен юмором, и он везде любим своей аудиторией.

Доктор.Джули Шварц Готтман

Джули является соучредителем и президентом Института Готтмана и соучредителем Affective Software, Inc. вместе со своим мужем Джоном Готтманом. Уважаемый клинический психолог, ее ищут во всем мире СМИ и организации в качестве консультанта по вопросам брака, сексуальных домогательств и изнасилований, домашнего насилия, усыновления геев и лесбиянок, однополых браков и вопросов воспитания детей. Она является одним из создателей чрезвычайно популярных семинаров выходного дня The Art and Science of Love для пар, а также соавтором национальной клинической программы обучения по терапии пар по методу Готтмана.Среди других ее достижений:

• Психолог года штата Вашингтон
• Автор / соавтор книг: Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь в любви , Десять уроков, которые изменят ваш брак , И ребенок делает три , 10 принципов за эффективную терапию пар , Руководство для мужчин и Справочник клиники по вопросам брака
• Широкое признание ее клинической психотерапевтической терапии со специализацией на проблемных парах, переживших жестокое обращение и травмы, наркоманов и их партнеров, и онкологические пациенты и их семьи

Вдохновляющее, вдохновляющее, уважительное и доброе, руководство Джули Институтом позволило выявить и интегрировать опыт ее сотрудников, терапевтов и более широкого исследовательского и терапевтического сообщества.Ее стремление к совершенству и честности гарантирует, что по мере роста Института Готтмана он продолжает поддерживать самые высокие этические и научные стандарты.

Она занимается частной практикой в ​​районе Сиэтла, проводя сеансы интенсивной марафонской терапии для пар. Она специализируется на работе с неблагополучными парами, пережившими насилие и травмы, людьми с проблемами злоупотребления психоактивными веществами и их партнерами, а также больными раком и их семьями.

НАГРАДА ЗА ПОЖИЗНЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ

Более 40 лет д-р.Джон и Джули Готтман посвятили свою жизнь исследованиям и практике налаживания здоровых, длительных отношений посредством обучения врачей и создания преобразующих продуктов для пар по всему миру. Получив награду 2021 года за заслуги в области психотерапевтических сетей, , доктора. Джон и Джули Готтман сказали следующее:

Ничего из этого было бы невозможно без невероятной работы, которая выполняется повсюду вокруг нас. Я хочу поделиться этой наградой особенно со всеми вами, терапевтами, которые […] усердно изучают технологии, чтобы оставаться на связи со своими клиентами и помогать еще большему количеству пар в их ужасных страданиях, боли, страданиях и утратах […] Мы все — одно большое сообщество целителей и помощников, обращающихся к миру, и, как мы видели за последние четыре года, любовь в мире нужна больше, чем когда-либо прежде. Итак, спасибо вам всем за ту работу, которую вы делаете, и мы будем продолжать делать то, что делаем.

Почему так много пар похожи друг на друга? Психология странного феномена

В 2016 году Оливия Бруннер, как и миллионы американцев, решила пройти тест ДНК дома. Но Бруннера двигало не чистое любопытство. Она была поразительно похожа на своего тогдашнего парня Грега — от цвета волос и цвета лица до мимики — и в течение многих лет люди отмечали, что они выглядят родственными.Для ее душевного спокойствия ей нужно было подтвердить, что это не так, особенно с тех пор, как она была усыновлена ​​в младенчестве.

«В глубине души мы думали:« Что, если есть этот крошечный шанс, что мы действительно в какой-то степени родственники? », — вспоминает 26-летний Бруннер. «Нам слишком много указали на это, чтобы мы не беспокоились об этом. Я не знаю, что бы мы сделали ».

Их заботы оказались напрасными, и в прошлом году супружеская пара из Нью-Гэмпшира поженилась.Сегодня их сверхъестественное сходство — это просто «внутренняя шутка, частью которой может стать каждый», — говорит 26-летний Грег. «Единственный раз, когда это действительно всплывает, — это когда мы говорим:« Как будут выглядеть наши дети? »Ну, они будут похожи на нас».

Пары-двойники уже много лет привлекают всеобщее внимание. Еще в 1987 году ученые из Мичиганского университета приступили к изучению феномена супружеских пар, которые со временем становятся все более похожими. (Их теория, которую ученые все еще цитируют сегодня, заключалась в том, что десятилетия общих эмоций приводят к более близкому сходству из-за схожих морщин и выражений лица.В последнее время в социальных сетях появилось больше романтических двойников за счет вирусных постов и каналов, таких как Tumblr Boyfriend Twin, посвященный гей-парам, которые похожи друг на друга. Но как вообще так много двойников оказываются вместе?

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

Несмотря на старое представление о том, что противоположности притягиваются, социальный психолог из Индианаполиса Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги «Скажи мне, что хочешь», говорит, что люди естественным образом тянутся к знакомым людям, хотя весь процесс скорее всего подсознательный. Есть некоторые черты, которые лучше всего работают в отношениях, когда они уравновешиваются противоположным партнером — например, доминирование и покорность — но, в целом, «то, что нам знакомо, имеет тенденцию быть тем, что нам нравится и к чему мы тянемся», «даже если мы явно об этом не знаем», — говорит Лехмиллер.

Это явление распространяется на внешний вид. «Вы знакомы со своей внешностью, поэтому, видя других людей с такими же чертами характера, это может вызвать у вас большую симпатию по этой причине», — говорит он.

Одно исследование 2013 года показало, что это правда. В эксперименте людям показывали изображения лица их романтического партнера, которые были изменены в цифровом виде, чтобы включить некоторые черты другого лица — либо случайные лица других лиц, либо собственное лицо участника исследования.Участники как мужского, так и женского пола последовательно оценивали композицию, включающую их собственное лицо, как наиболее привлекательную.

Более раннее исследование пришло к аналогичному выводу в отношении составных изображений, а также обнаружило, что людей подсознательно привлекают черты своего родителя противоположного пола. Участники исследования оценили изображения других людей как более привлекательные, когда изображение их родителя противоположного пола сначала быстро промелькнуло на экране, предполагая, что их подсознательно вдохновило знакомое лицо.Другое исследование 2018 года, посвященное двурасовым людям, показало, что их, как правило, привлекают люди, похожие на своих родителей, независимо от пола, и они объединяются с ними.

Такие родительские предпочтения могут показаться немного жуткими, но в них нет проблем или даже особого удивления, — говорит Лехмиллер. «Скорее всего, это полностью подсознательный процесс, который задействует наши естественные ассоциации с тем, что приятно и привлекательно», — говорит он.«Эти качества могут показаться утешительными», — говорит он. «Они вам знакомы».

Зара Барри, 31-летняя писательница, живущая в Нью-Йорке, говорит, что встречалась как минимум с тремя женщинами, похожими на нее. (Сейчас Барри замужем за женщиной, которая, по ее словам, не похожа на нее.) Она говорит, что сначала не замечала закономерности и обычно не замечала сходства, пока кто-то другой не указал на нее.

«Меня это пугало, особенно когда кто-то спрашивал:« Вы близнецы? »- вспоминает Барри.«Это просто кажется темным и извращенным. Кроме того, это также заставляет вас беспокоиться: вы нарцисс, если вас привлекают люди, которые похожи на вас? » (Вероятно, нет, говорит Лемиллер, поскольку все это подсознательно.)

Партнеры-двойники также могут быть привлечены друг к другу подсознательно из-за их генов. Множество исследований показали, что супруги, как правило, более похожи генетически, чем незнакомцы, и имеют общие предикторы всего, от роста до уровня образования.Есть также некоторые предварительные данные о том, что людей могут привлекать потенциальные партнеры, происходящие от схожих предков — по крайней мере, для белых пар, поскольку они были в центре внимания большинства ранних исследований. Обе эти тенденции могут привести к физическому сходству внутри пары.

Бен Доминг, доцент Стэнфордской высшей школы образования, который изучал генетическое сходство между супругами и друзьями, говорит, что генетически близкие люди склонны находить друг друга по социальным, культурным или экологическим причинам.

«Генетическое сходство либо заставляет людей находиться в схожей среде, либо просто коррелирует с другими вещами, которые заставляют людей находиться в аналогичных средах», — говорит Доминг. «Попав в такую ​​среду, — скажем, в каком-то колледже или районе, — вы найдете своего партнера».

Это было верно для Бруннеров, которые познакомились, будучи студентами Сиракузского университета. Но и Доминг, и Лемиллер говорят, что этот феномен может измениться, поскольку старые представления о датировании заменяются более гибкими.

Во-первых, люди вступают в брак в более позднем возрасте и путешествуют дальше в поисках образования и работы, что дает им больше возможностей найти и объединиться с людьми из разных слоев общества. «Когда вы сталкиваетесь с таким большим количеством различных вариантов и ваше сообщество больше, это может способствовать привлечению более широкого круга качеств», — говорит Лехмиллер.

Интернет-знакомства также начинают менять правила игры, говорит Домингу.Он объясняет, что когда потенциальные партнеры находятся на расстоянии одного удара, люди больше не ограничиваются поиском партнера в своем социальном кругу или ближайшем окружении. И хотя некоторые эксперты отмечают, что фильтры приложений для знакомств, которые позволяют сортировать людей по расе или религии, усиливают предвзятость и однородность, другие исследования показывают, что онлайн-знакомства в целом привели к более разнообразным парам. В то время как Бюро переписи населения США обнаружило, что с 2012 по 2016 год около 10% браков заключались между межрасовыми парами, оценка Pew Research Center еще выше: там говорится, что почти 20% пар в США.С. были межрасовыми по состоянию на 2015 год, по сравнению с 7% в 1980 году.

Но трудно предсказать, исчезнет ли феномен двойных пар в ближайшие годы, поскольку модели брака и свиданий продолжают меняться — в основном потому, что влечение всегда трудно сдержать. — говорит Лехмиллер.

«Привлечение — это очень сложное явление, и в нем играет роль множество факторов», — говорит он. «Первоначальное сходство может привести к тому, что вас кто-то привлечет, но это не значит, что у вас будут счастливые отношения.Влечение — это не то, что легко предсказать ».

Больше историй, которые необходимо прочитать от TIME

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

Психология безмолвного обращения

Киплинг Уильямс изучал последствия безмолвного обращения более 36 лет, встречаясь в процессе с сотнями жертв и преступников:

Взрослая женщина, отец которой отказывался говорить с ней в течение шести месяцев за один раз в качестве наказания на протяжении всей ее жизни.«Ее отец умер во время одного из тех ужасных периодов», — сказал мне Уильямс. «Когда она посетила его в больнице незадолго до его смерти, он отвернулся от нее и не нарушил своего молчания, даже чтобы попрощаться».

Отец, который перестал разговаривать со своим сыном-подростком и не мог начать снова, несмотря на вред, который, как он знал, он причинял. «Изоляция заставила моего сына превратиться из счастливого энергичного мальчика в бесхребетную медузу, и я знал, что виноват», — сказал отец Уильямсу.

Жена, муж которой прервал общение с ней в самом начале брака.«Она выдержала четыре десятилетия молчания, которое началось с небольшого разногласия и закончилось только после смерти ее мужа», — сказал Уильямс. Сорок лет в одиночестве ест, в одиночестве смотрит телевизор — 40 лет невидимости. «Когда я спросил ее, почему она оставалась с ним все это время, — сказал Уильямс, — она ​​ответила просто:« Потому что, по крайней мере, он держал крышу над моей головой »».

Учитель. Брат или сестра. Бабушка и дедушка. Друг. Каждая история, которую Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, рассказывала мне, была более душераздирающей, чем предыдущая.Пока я слушал, меня больше всего интересовал вопрос: Как эти люди могли сделать это с самыми близкими?

У бесшумного обращения много названий: избегание, социальная изоляция, игнорирование, привидение. Хотя у психологов есть тонкие определения для каждого термина, все они, по сути, являются формами остракизма. И в тактике нет ничего нового. Древние греки изгоняли на 10 лет граждан, которые считались угрозой демократии, а ранние американские поселенцы изгоняли людей, обвиненных в колдовстве.Религии замораживали людей на протяжении веков: католики называют это отлучением, herem — высшая форма наказания в иудаизме, а амиши практикуют Meidung . Церковь Саентологии рекомендует полное «отключение» от всех, кого считают антагонистами религии.

«Мои исследования показывают, что двое из трех человек использовали молчание против кого-то другого; с ними пострадали еще больше », — сказал Уильямс. Эксперты сказали мне, что, хотя им нужно больше данных, чтобы знать наверняка, количество случаев безмолвного лечения, вероятно, увеличилось с годами, поскольку были изобретены новые формы общения.«Каждый новый метод подключения может использоваться как форма отключения», — сказал Уильямс.

Остракизм может проявляться и в меньшей степени: кто-то выходит из комнаты во время разговора, школьный друг смотрит в другую сторону, когда вы машете им, или человек, обращающийся к комментариям всех в цепочке сообщений, кроме вас . «Частичный остракизм», — сказал мне Уильямс, может означать односложные ответы — краткую точку в конце текстового сообщения, состоящего из одного слова. Но в серьезных случаях остракизм может нанести серьезный ущерб, когда жертвы становятся тревожными, замкнутыми, подавленными или даже склонными к самоубийству.

«Поскольку люди нуждаются в социальных контактах для поддержания психического здоровья, последствия изоляции могут быть серьезными, — сказал мне Джоэл Купер, профессор психологии из Принстона. «В краткосрочной перспективе бесшумное лечение вызывает стресс. В долгосрочной перспективе стресс можно рассматривать как злоупотребление ».

Прочтите: Особая жестокость домашнего насилия

Хотя преступник может использовать молчание во многих различных сценариях, это то, что объединяет каждый сценарий: «Люди используют молчаливое обращение, потому что им это сходит с рук, не выглядя оскорбительно. другим, — объяснил Уильямс, — и потому, что это очень эффективно для того, чтобы заставить человека чувствовать себя плохо.

Молчаливое обращение — это особенно коварная форма жестокого обращения, поскольку оно может заставить жертву примириться с преступником, чтобы положить конец этому поведению, даже если жертва не знает, за что извиняется. «Это особенно контролирующе, потому что лишает обе стороны возможности взвешиваться», — сказал Уильямс. «Один человек делает это другой человек, и этот человек ничего не может с этим поделать».

Молчаливое обращение может использоваться пассивными типами личности, чтобы избежать конфликта и конфронтации, в то время как сильные типы личности используют его для наказания или контроля.Некоторые люди могут даже не выбирать его сознательно. «Человека могут переполнять чувства, которые он не может выразить словами, поэтому он просто отключается», — сказала мне Энн Фишел, директор программы семейной и семейной терапии в Массачусетской больнице общего профиля. Но, независимо от причины молчания, жертвы могут воспринять это как остракизм.

Одно исследование показало, что социальное неприятие вызывало реакцию у своих жертв, аналогичную реакции жертв физического насилия; передняя поясная корка головного мозга — область, которая, как считается, интерпретирует эмоции и боль, — была активна в обоих случаях.«Исключение и отвержение буквально причиняют боль», — сказал мне Джон Барг, профессор психологии Йельского университета.

Но молчаливое обращение в конечном итоге вредит и тому, кто его вызвал. По словам Уильямса, люди предрасположены отвечать взаимностью на социальные сигналы, поэтому игнорирование кого-либо идет вразрез с нашей природой. Следовательно, преступник вынужден оправдывать свое поведение, чтобы продолжать делать это; они помнят все причины, по которым они предпочитают кого-то игнорировать. «В конечном итоге вы живете в постоянном состоянии гнева и негатива», — сказал Уильямс.

Хуже того, молчание может вызвать привыкание. Отец, который не мог заставить себя снова заговорить с сыном, страдал так же, как и многие наркоманы, — повторяя какое-то действие, несмотря на то, что он знал о его вреде. «Большинство людей, которые начинают молчаливое лечение, никогда не рассчитывают, что оно будет продолжаться так долго, как оно есть, но остановить его бывает очень сложно», — сказал мне Уильямс. «Это психологический зыбучий песок».

Прочтите: Как стало нормальным игнорировать тексты и электронные письма

Молчаливое обращение отличается от простого охлаждения в разгар жарких дебатов.По словам Уильямса, один из способов предотвратить превращение конфликта в остракизм — это сказать вслух точное количество времени, в течение которого вы будете делать перерыв, и установить график, когда вы возобновите разговор. В некоторых случаях нездоровые отношения могут оборваться внезапно, без предупреждения и без каких-либо ожиданий возобновления, например, когда супруг или партнер применяет физическое насилие.

Но когда кто-то использует молчание для исключения, наказания или контроля, жертва должна сказать преступнику, что они хотят решить проблему.«Выражение боли из-за того, что вас игнорируют» — это конструктивный способ выразить свои чувства, и он может вызвать изменения, если отношения действительно основаны на заботе, — сказала мне Маргарет Кларк, профессор психологии Йельского университета в электронном письме. Хотя жертва остракизма, безусловно, должна извиниться, если она сделала что-то обидное, Фишел сказал, что «пора вызвать семейного терапевта», если ваш супруг тактически и часто использует молчание. «Одно из худших чувств в интимных отношениях — чувствовать себя проигнорированным», — сказала она.«Часто лучше участвовать в конфликте, чем чувствовать себя полностью закрытым».

Если преступник по-прежнему отказывается признавать существование жертвы в течение длительного периода времени, возможно, будет правильным прекратить отношения. В конце концов, длится ли оно четыре часа или четыре десятилетия, безмолвное лечение больше говорит о человеке, который его делает, чем о человеке, который его получает.

Предикторы различий подгрупп. Journal of Family Psychology, 16, 286-296

Меры

Каждая из описанных ниже мер была выполнена независимо

(т.е., в отдельных комнатах) мужьями и женами. В настоящем исследовании

мы изучили только сообщения об агрессии со стороны мужа (не жены)

. Для анализа данных по каждому показателю и для каждой пары

мы использовали отчет о том, какой из супругов сообщил о

наивысшем уровне агрессии мужа. По всем этим критериям,

распределений заявленной агрессии мужа были положительно искажены на

(т. Е. Большинство мужей не проявляли агрессии или проявляли низкий уровень агрессии

).Таким образом, оценки по всем показателям были преобразованы в логарифм

, чтобы помочь нормализовать распределение оценок и минимизировать

нарушений предположения о нормальности в нашем анализе. Тем не менее,

для простоты интерпретации и сравнения с предыдущими исследованиями, средние значения группы

, указанные в таблицах, представляют собой результаты без регистрации.

Пересмотренная шкала тактики конфликта (CTS2). CTS2 (Straus,

Hamby, Boney-McCoy, & Sugarman, 1996) использовался для оценки

физической агрессии мужа и как один из двух показателей сексуальной агрессии мужа

.CTS2 содержит 78 пунктов, из которых

поведения, включая ненасильственные и насильственные действия. Для половины

предметов участники сообщили о своем поведении; для другой половины

они рассказали о поведении своего партнера. Участники

сообщили, имело ли место когда-либо каждое поведение, и, если да, то частота его появления

за последний год по шкале от

от «один раз» до «более 20 раз».

Для физической агрессии мужа каждому из 12 пунктов CTS2 Physical

Агрессия был присвоен вес серьезности, основанный на вероятности травмы

(согласно Straus & Gelles, 1990).Затем для каждого одобренного элемента

мы умножили присвоенный ему вес серьезности

на его зарегистрированную частоту появления в прошлом году, чтобы получить оценку элемента взвешенной частоты

. Сумма баллов по этим пунктам составляла

, чтобы получить общий балл, взвешенный по степени серьезности. CTS2

взвешенных по степени тяжести показателей частоты и показателей частоты CTS2 для

физического насилия со стороны мужа сильно коррелировали (90 рупий для

отчетов мужа и жены).Как сообщается в Holtzworth-

Munroe et al. (2000), альфа для физической агрессии мужа

подшкала была 0,94 для отчета мужа и 0,91 для отчета жены.

Подшкала сексуальной агрессии CTS2 состоит из семи пунктов.

Однако мы решили не использовать пункт 15 CTS2 (т. Е. «Заставили моего партнера

заниматься сексом без презерватива»), потому что пары различались в

своей способностью поддерживать этот элемент (т. Е. Некоторые пары не использовали

контроль рождаемости).Таким образом, оценки частоты появления каждого из

других шести вариантов поведения в прошлом году были суммированы, чтобы получить общую оценку частоты

. В настоящем исследовании альфа для этой подшкалы

составляла 0,67 для мужей и 0,74 для жен.

Исследование сексуального опыта (SES). SES (Koss & Oros,

1982; Koss & Gidycz, 1985) — это наиболее широко используемый опросник

для выявления сексуальной агрессии и / или виктимизации. Для настоящего исследования

мы модифицировали исходную SES.Мы спросили только о

сексуальной агрессии между мужем и женой (т. Е. Заменив «мужчина» или «женщина» «ваш партнер —

»). Мы также отказались от 13-го пункта,

, который спрашивает, была ли женщина когда-либо «изнасилована», учитывая нашу обеспокоенность

, что женщины не захотят обозначать свой семейный опыт как изнасилование

. Кроме того, вместо исходного формата «да / нет»

использовалась шкала частот CTS2 (от «0» до «более 20

раз» за последний год).Оценки частоты для каждого поведения были суммированы, давая

общего балла, за исключением того, что мы не включили пункты SES

1 и 2 (т. Е. «Имели половой акт с вашим партнером / вами, когда

вы оба хотели» и «неверно истолковал уровень сексуальной близости

вашего партнера / желаемого вами») в нашей итоговой шкале, поскольку эти

пунктов явно не являются принудительными. В настоящем исследовании альфа составляла 0,87

для мужей и 0,81 для жен.

Опросник психологического плохого обращения с женщинами (PMWI).

PMWI (Tolman, 1989, 1999) — это 58-элементная мера психологического насилия

. По каждому пункту участники указали частоту поведения мужа

за последние 6 месяцев по 5-балльной шкале

в диапазоне от никогда (0) до почти всегда (4). Частота

баллов для каждого поведения были суммированы, чтобы получить общий балл. В настоящем исследовании

альфа составляла 0,96 для мужей и 0,97 для жен.

Результаты и обсуждение

Формы сексуальной агрессии

Чтобы изучить сексуально агрессивное поведение мужа, которое является менее серьезным, чем изнасилование, и сравнить подгруппы из

жестоких мужей по различным формам сексуальной агрессии,

мы разделили CTS2 на сексуальную агрессию. Пункты подшкалы агрессии и

пунктов SES разделены на две концептуально отдельные группы:

принуждение и угроза / принуждение к сексу.Эти группы практически идентичны двум формам сексуальной агрессии, которые

Meyer et al. (1998) идентифицированы в факторном анализе

SES.

1

Первая группа пунктов сексуальной агрессии, которую мы

обозначили как «сексуальное принуждение», состояла из пунктов 3–6 SES (например,

получил секс с помощью … «угрозы прекратить ваши отношения

в противном случае »Или« говорить то, что вы на самом деле не имели в виду »).

Альфа Кронбаха для шкалы, созданной из этих элементов, была

.75 для отчета мужа и 0,76 для отчета жены. В CTS2,

пункты о сексуальном принуждении состояли из пунктов 51 CTS2 и

63 (например, «ваш партнер настаивал на сексе, когда вы не хотели

»). Альфа Кронбаха для шкалы, созданной из этих пунктов

, составляла 0,72 для отчета мужа и 0,65 для отчета жены.

Вторая группа пунктов сексуальной агрессии, которую мы

обозначили как «сексуальные угрозы / принуждение», включала пункты SES 7–12

1

Мы построили две шкалы сексуальной агрессии (т.e., сексуальное

принуждение и угроза / принуждение к сексу) на концептуальной основе, вместо

на статистической основе, поскольку текущие данные не подходят для

факторно-аналитических процедур. Вместо того, чтобы осветить основную структуру показателей сексуальной агрессии

, факторный анализ будет разделять элементы

в соответствии с их различными базовыми показателями встречаемости

, так что производные факторы будут представлять те

пунктов, которые чаще всего одобряются ( я.е., сексуальное принуждение) и

те элементы, которые были одобрены очень немногими парами (т. е.

угрозы / принуждение к сексу). Несмотря на эти опасения, предыдущие исследователи использовали факторно-аналитические стратегии для изучения структуры

шкал сексуальной агрессии (Meyer et al., 1998). Таким образом, для целей сопоставимости

мы провели четыре анализа факторов главных компонент

с ротацией варимакс — по одному для отчетов мужей и

жен о сексуальной агрессии мужа в прошлом году по двум показателям сексуальной агрессии

. агрессия (т.е., CTS2 сексуальная агрессия

пунктов подшкалы и пунктов SES). Результаты выявили два фактора

, похожих на те, которые мы построили на концептуальной основе, и включили

одинаковых элементов (собственное значение SES при угрозе / принуждении к сексу составило 6,32 для отчета

мужа, 4,86 ​​для отчета жены; CTS2 угроза / принуждение к сексу

собственное значение составило 1,27 для отчета о мужьях, 3,29 для отчетов о женах; собственное значение сексуального принуждения SES

было 1,74 для отчетов о мужьях, 1,71 для

отчетов о женах; собственное значение CTS2 для сексуального принуждения было 2.90 для мужского

отчета группы, 1.06 для женского отчета). Список факторных нагрузок

отдельных статей для отчетов мужа и жены на SES и

CTS2 можно получить у авторов. В соответствии с нашими опасениями,

результирующие факторы, по-видимому, отражают различные базовые уровни поддержки различного сексуально агрессивного поведения мужа

(то есть, как указано ниже, от одной трети до половины супругов сообщили о

сексуальном принуждении мужа в в прошлом году, тогда как только 5–10% из

супругов сообщили об угрозах / принуждении мужа к сексу).

289 МУЖСКАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ АГРЕССИЯ

10 советов, как заставить вашего мужа снова влюбиться в вас

Итак, вы чувствуете, что ваш муж разлюбил вас, и вы хотите знать, что вы можете с этим поделать.

Послушайте, все мы переживаем тяжелые периоды в наших отношениях. Бывают моменты, когда наши браки устаревают, и кажется, что ваш мужчина может влюбиться в вас.

Хорошие новости?

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы разжечь страсть и исправить ситуацию.

Поверьте мне, многие замужние женщины были в подобной ситуации раньше, и им удалось повернуть стрелку любви в свою пользу.

Когда вы понимаете мужскую психологию и то, что движет мужчинами, становится намного легче заставить вашего мужа влюбиться в вас снова и снова.

В этой статье я собираюсь рассказать обо всем, что помогло мне и моим клиентам разжечь пламя в их отношениях.

Помните, если бесчисленное множество других женщин могут это сделать, то нет причин, по которым вы тоже не можете.

Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

1. Заставьте его почувствовать себя нужным

Послушайте, я знаю, что времена изменились, и независимые женщины сейчас в моде… но мужчины любят чувствовать себя нужными.

Спишите это на счет эволюционного прошлого мужчины, который был защитником и кормильцем в отношениях. У мужчин есть инстинкт, чтобы вы чувствовали себя комфортно и в безопасности.

Но если ваш муж чувствует, что в вашей жизни он не нуждается, он может потерять уверенность в себе и в отношениях.

Я знаю, что у тебя, вероятно, своя жизнь на замке, но почему бы тебе не заставить мужа что-нибудь сделать для тебя? Это все. Просто попросите о помощи.

Вы не только дадите ему цель (в конце концов, он ваш муж и он хочет вас обеспечить), но вы также увидите, насколько он готов помочь вам.

Другими словами, покажите мужу, что это тот мужчина, на которого вы хотите опереться.

Самое приятное то, что это именно то, что он хочет.

Почему?

Из-за его глубокого стремления быть героем повседневной жизни…

2.Заставьте мужа почувствовать себя героем

Если вы хотите, чтобы ваш муж снова полюбил вас, вы должны дать ему понять, что он заслужил ваше уважение.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями.Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, которые позволят им почувствовать себя единым целым,

Мужчины жаждут вашего восхищения. Они хотят занять достойное место в жизни женщины и заслужить ее уважение взамен. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не будет счастлив в браке, если эта жажда не утолится.

В психологии отношений есть термин, обозначающий то, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя.

Итак, вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше уважение.

Как?

Это искусство, и это может быть очень весело, если вы точно знаете, что делать. Но для этого потребуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или нести ваши тяжелые сумки.

Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео.Эксперт по взаимоотношениям Джеймс Бауэр раскрывает простые вещи, которые вы можете сделать сегодня, чтобы пробудить в своем муже этот очень естественный мужской инстинкт.

Если вам удастся активировать этот инстинкт, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он станет более любящим, внимательным и вовлеченным в ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Я не часто принимаю новые популярные концепции в психологии и не рекомендую видео.Но когда дело доходит до улучшения (или даже сохранения) брака, я думаю, что инстинкт героя меняет правила игры.

3. Найдите время, чтобы вместе заняться чем-то интересным

Когда вы углубляетесь в брак, легко забыть повеселиться.

Чем больше вы объединяете свои жизни, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничать, а не на увлекательные свидания и приключения.

Отчасти это неизбежное следствие брака.

Возможность вместе заниматься скучными делами, а также веселиться всю ночь напролет и раскачиваться на люстрах — это лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

Но, к сожалению, эта «скука» может стать весомой причиной, по которой муж может разлюбить.

Так что имейте в виду:

То, что вы женаты, не означает, что веселье окончено.

Жизненно важно, чтобы вы не позволяли вашим отношениям превращаться только в разумные ночи и сбережения на будущее.Это вообще не выбор типа «или-или».

Вы знаете знаменитую фразу о расставании: «Я люблю тебя, но не люблю»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не делаем вместе забавных вещей».

Совместное веселье — это часть отношений. Это большая часть того, что связывает вас вместе.

Вначале все было весело. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это все еще довольно большая функция.

Как вы это делаете? Это скучно, но выделите время для развлечения.

Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы убедиться, что это началось.

Может быть, обычное свидание в субботу вечером, или воскресный фильм, или просто жаркий вечер изредка. Все, что работает для вас и вашего мужа.

ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он отстраняется» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

5. Пусть скучает по тебе

Я знаю, это звучит немного странно.Конечно, чтобы ваш муж снова влюбился в вас, вам нужно, знаете ли, на самом деле проводить с ним время… но выслушайте меня.

Проводить время врозь полезно для пар. Это дает вам время жить своей жизнью независимо и расти как личность отдельно.

Если вы проводите каждое мгновение бодрствования друг с другом, вы рискуете создать взаимозависимость и токсичные отношения. Поверьте мне, это то, чего вы НЕ хотите.

Когда вы занимаетесь другими делами, не связанными с вашим мужем, а он делает то же самое, вам также есть о чем поговорить, когда вы проводите время вместе.

В том-то и дело:

Проведение времени врозь позволяет вам развить баланс в отношениях.

Более того, а главное, дает возможность скучать друг по другу.

Для большинства людей вы обнаруживаете, насколько сильно вы любите кого-то, когда его нет рядом.

Когда он будет проводить время вдали от вас, он увидит, как сильно он скучает по вам, а если он скучает по вам, это гарантированно разожжет огонь в его животе.

Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по взаимоотношениям.Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Посмотрите его отличное бесплатное видео здесь, где он объясняет свой уникальный процесс исправления брака.

4. Люби себя

Звучит неубедительно? Конечно. Но если вы не любите себя, как вы можете ожидать, что ваш муж полюбит вас?

Подумайте об этом:

Если вы не любите себя, значит, вы считаете, что не достойны любви.

И если вы думаете, что недостойны любви, значит, вы изо всех сил пытаетесь построить здоровые, длительные отношения.

Мы все слышали это раньше. Люди, которые уверены в себе и в том, что они могут предложить миру, более привлекательны для окружающих. Твой муж тоже.

Речь идет о том, чтобы убедиться, что вы любите, и показать мужу, что вы достойны любви и интереса.

Вспомните свои первые набеги на мир свиданий в подростковом возрасте.

В этом возрасте большинство из нас нервничают и не уверены в себе. В конце концов, мы все еще выясняем нашу идентичность и место в мире.

Хотя некоторые удачливые люди способны наладить прочные отношения в этом возрасте, большинство людей этого не делает. Почему? Потому что они не научились любить себя настолько, чтобы достичь этого.

По мере роста мы учимся любить себя. По крайней мере, такова теория.

Но любить себя может быть непросто даже для самого уверенного в себе человека.

Мы выросли с убеждением, что любить себя высокомерно и самовлюбленно, но на самом деле все наоборот.

Покажите мужу, что любите себя и заботитесь о себе, и вы дадите ему дорожную карту, как полюбить вас.

Итак, как научиться любить себя?

Это определенно сложно, но нужно иметь в виду, что все дело в том, что я люблю называть «радикальным самопринятием».

Радикальное принятие себя означает признание того, что вы такой, какой вы есть, и что это нормально.

Речь идет не столько о признании своих недостатков, сколько о том, чтобы прославлять всех вас, кем бы вы ни были.

Никто не безупречен. Все совершают ошибки. У всех есть сожаления. Но многие из нас проводят много времени, пытаясь измениться.

Мы часто думаем: «Если бы я только мог похудеть, я бы больше пошел и больше общался». Или «если бы я был лучше в нетворкинге, то пошел бы на повышение».

Радикальное принятие себя означает способность любить себя целиком, даже те части, которые вам не нравятся или которые вы хотели бы изменить.

Когда вы сможете это сделать, вы перестанете ставить препятствия на пути вашего собственного прогресса.

Вы перестаете беспокоиться о том, что вы недостаточно хороши, и начинаете преследовать цели и мечты только потому, что хотите.

Это означает сказать: «Я тот, кто я есть, и я собираюсь прожить свою жизнь в полной мере, вместо того, чтобы ждать, пока что-то изменится».

Когда у женщины хватает смелости любить себя, мужчину не может не привлекать такая смелость.

6. Научитесь говорить спасибо

Неудивительно, что все мы любим чувствовать, что их ценят, но когда мы застреваем в рутине, мы склонны забывать благодарить своих партнеров за те мелочи, которые они делают.

Так что прекратите это и благодарите своего мужа, когда он что-то для вас делает.

Это два слова, которые, несомненно, улучшат ваши отношения.

На самом деле, журналист Дженис Каплан написала в «Дневниках благодарности» о том, как она пыталась провести годичный эксперимент, чтобы быть более благодарной за все в своей жизни, включая своего мужа.

Результат?

Она сказала, что привычка благодарить мужа даже за мелочи значительно улучшила их брак.

В конце концов, подумайте:

Бьюсь об заклад, ваш муж делает для вас много нормальных вещей, например, отвезет вас на работу или починит протекающий кран, за что вы забываете сказать спасибо.

Итак, посмотрите, что происходит, когда вы привыкаете ценить то, что делает ваш муж.

Выше мы говорили о важности того, чтобы ваш муж чувствовал себя нужным. Это точно такой же сценарий.

Если вы научитесь благодарить его и ценить его за то, что он делает, он почувствует себя более ценным, что гарантированно улучшит его самочувствие в вашем браке.

7. Каждый раз, когда вы видите его, тепло обнимайте и приветствуйте

Забудьте о том, что говорят большинство людей. Мелочи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаются.

Приветствия и прощания — это рутина, которую мы делаем каждый день, и у большинства из нас есть привычка быть довольно скучной и скучной по этому поводу.

Но если вы будете тепло обнимать и целовать мужа каждый раз, когда видите его после работы или даже когда прощаетесь утром, он будет чертовски замечательно относиться к себе.

Это простой распорядок, к которому нужно привыкнуть, и он будет поднимать ему настроение каждый раз, когда он возвращается с работы.

Фактически, исследования показывают, что физическая привязанность связана с большим удовлетворением в романтических отношениях.

Так что не торопитесь, чтобы показать своему мужу, что вы будете скучать по нему, когда он уйдет, и вам не терпится увидеть его, когда вы его увидите. Это послужит чудесам вашего брака.

Если вам нужны более простые и искренние советы, как этот, чтобы ваш муж снова влюбился в вас, посмотрите короткое видео Брэда Браунинга здесь.

8. Попробуйте правило 10 минут

Вы когда-нибудь слышали о правиле 10 минут?

Это термин, придуманный экспертом по отношениям Терри Орбуч.

Фактически, в своей книге «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к прекрасному», она говорит, что 10-минутка — это величайший рутинный распорядок, в который может втянуться пара.

Итак, держу пари, вы задаетесь вопросом: что, черт возьми, за правило 10 минут ?!

Согласно Орбуху, правилом является «ежедневный инструктаж, на котором вы и ваш супруг находите время, чтобы поговорить о чем угодно под солнцем — кроме детей, работы, домашних дел или обязанностей».

Конечно, чтобы заняться этим занятием, вы захотите задать несколько заранее запланированных вопросов.

Вот несколько идей:

— Чем вы хотите, чтобы вас запомнили?

— Какая ваша самая сильная черта?

— Какая, по вашему мнению, лучшая песня всех времен?

— Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы это было?

Идея здесь в том, чтобы поболтать о чем-то необычном. Поговорим о чем-нибудь интересном!

Вы можете подумать, что знаете, что друг друга думают обо всем, но держу пари, что вы ошибаетесь.Есть еще кое-что, чтобы узнать обо всех.

Черт возьми, вы даже можете поговорить о прошлом и обо всех хороших моментах, которые вы провели вместе.

Это гарантирует, что его ум будет блуждать по всем страстным и веселым временам, которые вы провели вместе.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

9. Поддержите своего мужчину со стороны

Быть мужчиной не так просто, как вы думаете.

Им нужен драйв, чтобы стать кормильцем в отношениях, и в то же время быть опорой, на которую семья может опереться в трудные времена.

Большинство мужчин растут, когда их учат, что они не должны проявлять никаких признаков слабости и что они должны преуспевать в том, что они делают.

И, мальчик, конкуренция ожесточенная!

Вот почему некоторые мужчины могут раздражаться и раздражаться.

И именно поэтому им нужна полная поддержка со стороны жены в сторонке.

Если у него есть личные мечты и стремления, подбодрите его. Будьте его сторонником номер один.

Смотрите, как будто это только вы и он против всего мира, и вы собираетесь поддержать его, чтобы помочь вам обоим добиться успеха.

На самом деле это та область, с которой сталкиваются многие пары, особенно отношения, которые становятся токсичными.

Они склонны унижать друг друга, даже не осознавая этого. Обычно это происходит, когда в отношениях существует конкуренция, и они постоянно пытаются превзойти друг друга.

Но знаете, к чему это ведет? Обида и горечь, которые, как вы понимаете, невероятно вредны для любых отношений.

Не будь одним из тех браков.

Отношения, в которых вы безоговорочно поддерживаете друг друга, намного более здоровы и приносят удовлетворение. У вас обоих есть больше возможностей для роста.

10. Не пытайтесь его изменить

Если вы проводите столько же времени со своим мужем, то независимо от того, кто вы, всегда будете находить некоторые вещи, которые вас раздражают.

Это не значит, что вы должны пытаться изменить каждую мелочь в нем, что раздражает.

Людям действительно сложно измениться, а когда кто-то продолжает их заставлять меняться, вероятность того, что они изменится, еще ниже.

Мужчины, которые находятся с женщинами, которые постоянно вносят предложения о том, что они могли бы сделать лучше, обычно закрываются для них.

На самом деле, это частая причина, по которой мужчина разлюбляет женщину.

Итак, мое предложение?

Обратите внимание на то, что вы говорите своему мужу.Если вы постоянно говорите ему: «Тебе следует…» все время, возможно, вы захотите отступить, или он может продолжать разлюбить вас.

Не поймите меня неправильно:

Я не предлагаю вам не упоминать о том, что он делает, что серьезно снижает качество вашей жизни. Очевидно, что если он большой (и может помешать вашему будущему), вам нужно высказаться.

Но если они маленькие (например, легкое «раздражение»), попробуйте взглянуть на них в другом свете.

Примите и примите его причуды. Это сделает жизнь намного проще, и он больше не будет чувствовать давления, чтобы изменить свое поведение вокруг вас.

Как улучшить брак

Если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы изменить положение вещей прямо сейчас, пока положение не ухудшилось.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут превратиться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.