Я не люблю своего мужа совет психолога: Что делать, если не любишь мужа: советы системного психолога

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — с этих слов начинается знаменитый роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина». И в жизни многие женщины попадают в ту же ситуацию, что и главная героиня этого произведения: их любовь к мужу проходит. Это не только эмоционально неприятная ситуация, но еще и трудный психологический момент, который способен привести к депрессиям, подавленности и даже к хронической усталости. И каждая из таких семей на самом деле несчастлива по-своему. Дать какую-то общую рекомендацию в такой ситуации нельзя.

Почему это случается

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Взвесить «за» и «против»

Сначала женщина, попавшая в такую ситуацию, должна хорошо проанализировать свое психологическое и эмоциональное состояние. На самом ли деле все так плохо? Что стало причинно осознания охлаждения чувств. Если это крупная ссора, возможно даже, несколько конфликтных ситуаций, следующих одна за другой, то это еще не конец любви, это лишь кризис, а они случаются, время от времени, в каждой семье. Нужно лишь разобраться, почему это произошло.

Если чувство неприятия мужа складывалось долго, накапливалось, пока чаша терпения не переполнилась, стоит подумать, а возможно ли вернуть прошлые отношения. Отмотайте события назад, посмотрите, что стало причиной их возникновения, как это выглядит сейчас. У вас за годы совместной жизни скопилось огромное количество счастливых воспоминаний об общении с мужем. Стоит ли это терять?

И еще один аспект – женщина в семье ни одна. Если уж у нее охладели чувства, то же самое могло за это время случиться и с мужем. Стоит присмотреться к нему внимательней. А любит ли он жену? И если нет, как он это переживает, как с этим справляется. Если же все еще любит, то, наверное, стоит вспомнить старую истину из сказки о Маленьком Принце: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Подумайте и о детях, если они есть в семье. Настолько ли важны ваши чувства, если они навредят им?

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

Разрушить всегда проще, чем создать. Семьи создаются годами. Они строятся на любви, взаимоуважении, доверии, дружбе и хороших собеседнических отношениях. Если убрать из этого списка любовь, не так-то много и изменится. Любовь проходит часто, а брак остается. Потому что его строили совместными усилиями. И нажитое совместно, не имущество и недвижимость, а эмоциональный и психологический опыт, важнее и ценнее.

Прежде чем принимать решение расторгнуть брак, стоит подумать, а могли бы вы дальше жить без своих чувств. При тщательном анализе ситуации, в девяноста процентах случаев это оказывается не просто возможным, но и вполне комфортным. Можно найти замены любви, например, за счет той же дружбы с мужем. Если вам есть, о чем говорить, над чем вместе смеяться или грустить, это не менее важно, чем любить. Есть и совместные обязательства — дети, какие-то общие дела, опять же, общие друзья. Откажетесь от мужа, потеряете и все это.

Не стоит скидывать со счетов и материальные вопросы. Даже если женщина в состоянии содержать себя и даже детей самостоятельно, стоит ли это делать. Готова ли она к таким трудностям. Готова ли она эмоционально остаться одной. Иногда не стоит побеждать некоторые свои страхи. Они могут быть полезны. Если хоть какие-то есть сомнения, что вы не справитесь в должной мере в своей будущей жизни в одиночку, выберите семью, а не развод. Найдите для себя новое увлечение, дело, а не другого мужчину, посвятите больше времени детям, другим родственникам, дому и быту, друзьям – таким образом, вы можете возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу и сохранить семью.

Ненавижу мужа: советы психолога | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Проблема многих семей – отсутствие любви и понимания между супругами. Хорошо, если, несмотря на это, они пытаются наладить контакт и уважительно относятся друг к другу. И у такого союза шансы на совместное счастье значительно увеличиваются. Найти точки соприкосновения друг с другом получается у тех, кто всё ещё испытывает взаимные чувства. А что делать тем, кого супруг не то что не устраивает, а вызывает рвотный рефлекс? Как перестать ненавидеть мужа и нужно ли это в принципе?

Причины ненависти к когда-то горячо любимому супругу

Отрицательное отношение к человеку никогда не возникает на пустом месте. Вряд ли мужчина с идеальным поведением станет врагом номер один для любимой жены. Если вы начали ненавидеть мужа, значит, он это чем-то заслужил. Вы не сможете изменить отношение, не разобравшись в истоках проблемы. Давайте разберём возможные объективные причины ненависти к супругу:

1. Насилие в семье. Те страдания, которые проживают избитые и униженные жёны, просто непередаваемы. Любое насилие, как физическое, так и эмоциональное, способно убить настоящую любовь. Многие женщины годами терпят неприемлемое отношение и шепчут ночью подушку: «Ненавижу мужа». Осуждать их не стоит – у каждой жертвы своя история. Большинству просто некуда больше пойти и не на что жить, так как домашний тиран часто делает всё, чтобы супруга была от него в прямой зависимости. Есть и те дамы, что сразу разводятся после первой же оплеухи и идут дальше с гордо поднятой головой и лозунгом: «Ненавижу бывшего мужа». Когда супруг позволяет себе крайнюю меру неуважения к супруге, то есть бьёт её или измывается другими способами, то ненависть к нему вполне оправдана, а любовь исчезает так, словно её никогда и не было.
2. Мужские измены. Неверность – это весомый повод, почему можно ненавидеть мужа. Измена, как удар ножом прямо в сердце, приносит невыносимую боль. Когда стараешься для него: готовишь изысканные блюда, в доме ни пылинки, сама всегда выглядишь на все сто – то адюльтер вызывает и недоумение. Ну что этим мужикам ещё надо? К сожалению, чаще всего представители сильного пола думают не мозгом, а тем, что находится у них в штанах, но это их, естественно, не оправдывает. Простить предательство, даже единичное, очень сложно, и оскорблённые женщины, приняв извинения для вида, часто начинают тихо ненавидеть своего мужа. Вернуть доверие и чувства обратно можно лишь со временем, когда мужчина старается ради такого изо всех сил. Но для этого нужно осознать свои ошибки, что дано далеко не всем проштрафившимся мужьям.
3. Алкоголизм и наркомания. Эти ужасные пороки способны превратить нормального мужчину в чудовище. Ненависть, одолевающая вас в момент, когда вы видите своего супруга пьяным в стельку или напичканным какой-то дурью, вполне нормальное явление. Невозможно равнодушно смотреть на то, как близкий человек убивает себя. Но, если все попытки спасти его оказались тщетны, вы волей-неволей начинаете презирать супруга и его слабости. Неудивительно, что так происходит, потому что это уже не ваша горячо любимая вторая половина, а кто-то другой: безразличный, слабовольный и психически неуравновешенный.
4. Отсутствие любви к супругу. Чувства со временем могут меняться, особенно если их никто не подогревает. Вроде и замуж выходили по любви, в семейной жизни всё лучше, чем у многих, но негатив к супругу, словно червь в красивом с виду яблоке, начинает грызть вас изнутри. Наверняка причины такого отношения есть, найти их и объяснить происходящее вполне реально, только вот надо ли? Признайтесь себе честно, не другой ли мужчина встал на пути между вами и супругом? Такой вариант вполне возможен, а вы остаётесь с мужем из-за его богатства, жилплощади или детей, но начинаете его ненавидеть и срываться.
5. Неоправданные ожидания. В детстве многие девчонки видят свою будущую семейную жизнь в ажуре: красивый и богатый муж, насыщенная жизнь, уютное жилище с кучей детей. Часто таким девушкам мамы дали не совсем правильные установки, завысив ценность материальных благ для выбора будущего партнёра. Когда приходится снимать розовые очки и сталкиваться с реальностью, некоторые дамы не могут справиться с разочарованием. Оказывается, не все мужчины – олигархи, а жёны простых работяг четверть жизни начищают картошку и моют полы. Душа требует роскоши, а возможности уехать на Мальдивы нет и не предвидится. Вот так и сеется зерно ненависти к супругу у эмоционально незрелых и неопытных женщин. Скука и повседневная рутина тоже делают своё грязное дело: от безделья и однообразности копья летят в кого поближе, то есть в мужа. Постепенно чувства к нему меняются на ненависть и злобу, а вся жизнь видится в чёрном цвете.
6. Привычки и черты характера супруга. Часто бывает, что на первых порах отношений и даже сразу после свадьбы мы в упор не видим отрицательные черты своего партнёра. Спустя какое-то время они словно вылезают наружу и становятся нарочито неприятными. Например, шарканье ног или храп, доселе практически неслышные, теперь бесят наравне с гулом реактивного самолёта. Это может быть кризис отношений, эмоциональное состояние во время и после беременности, климакс или невроз. В любом случае все причины раздражительности объединяет одно – ваша прогрессирующая ненависть к мужу и соответственное плохое настроение.

Вы никуда не денетесь и не замаскируете свой негатив по отношению к супругу, поэтому с этим нужно что-то делать. Ненависть разрушает вас изнутри и отравляет жизнь как вам, так и вашему партнёру. Для решения проблемы в первую очередь вы должны признаться себе, положа руку на сердце, что нельзя и дальше делать вид, что ничего не происходит. А потом приступать к решительным действиям по вытягиванию себя из этой ненавистной трясины.

Психологическая помощь жёнам, живущим в ненависти

«Что делать, если я ненавижу мужа?» – просят совета растерянные женщины. Универсальной таблетки от негатива в сторону супруга нет, так как причины этого чувства совершенно разные. В любом случае принимать окончательное решение вы должны осознанно, не в порыве гнева, чтобы потом не пожалеть о содеянном. У вас есть только два выхода, если вы ненавидите мужа, но живёте с ним: уйти или остаться. Давайте рассмотрим оба возможных варианта и их последствия.

Уйти из семьи и обрести счастье

Конечно, вы должны слушать только себя, а не подруг, родственников и тем более мужа, принимая решение об уходе. Но если жить стало невыносимо и не хочется возвращаться домой, то оптимальным выходом станет расставание, хотя бы на время. Вовсе незачем губить своё счастье ради призрачной надежды на светлое будущее, когда все попытки вернуть чувства оказались тщетны.

Есть случаи, когда точно не стоит терпеть ненависть к партнёру и пытаться наладить с ним контакт. Слушать исповедь бывшей жены алкоголика страшно до мурашек, и после беседы становится понятно, почему она спустя уже много лет ненавидит бывшего мужа. Если супруг поднимает руку, издевается, постоянно изменяет и имеет пагубные привычки, то вряд ли изменится. К сожалению, алкоголики и наркоманы чаще всего не долго держатся в стадии ремиссии, а кодировки и лекарства ломают психику.

Интересный факт. В организме зависимых людей происходят необратимые изменения. Учёные уже давно обнаружили, что у наркоманов и алкоголиков увеличивается область мозга, отвечающая за удовольствие. Поэтому им не хватает радостей в обычной жизни и нужна очередная доза отравы. Даже если зависимый человек бросит дурные привычки, зона удовольствия не уменьшится и будет требовать эндорфинов. Поэтому нет гарантии, что всё не вернётся на круги своя после, например, сильного стресса.

Драчуны и деспоты тоже не заслуживают ваших стараний по построению мира в семье. Домашний тиран становится таковым, имея определённые комплексы. Он получает удовольствие от измывательств над слабой женщиной, и от него нужно бежать без оглядки, пока не случилась тотальная беда.

Возможно, вы думаете, что никакого выхода, кроме как терпеть ненавистного супруга, не существует. Такие мысли появляются, если вам негде больше жить и нет средств к самостоятельному существованию. Иногда дети стопорят принятие радикального решения, ведь у них должен быть «любящий папа». В этом случае вы всё равно должны поверить в свои силы и понять, что сможете выкарабкаться. Во многих городах есть центры помощи женщинам, пострадавшим от насилия и оказавшимся в безвыходном положении. А дети должны видеть пример счастливой семьи, а не ругань, драки и пьяного отца, несущего всякую ересь. Не теряйте надежду на лучшее и уходите от мужа, которого ненавидите за всю причинённую боль.

Разобраться в чувствах и попробовать начать сначала

«Ненавижу мужа, что делать?» – не всегда такой вопрос возникает, потому что супруг ведёт себя неадекватно. Порой это чувство появляется из-за моральной усталости, скуки или кризиса отношений. Психологи предлагают не спешить с решением, если позволяет ситуация, и поставить на чашу весов все достоинства и недостатки вашего брака. Развестись можно в считанные дни, но жалеть потом об этом всю жизнь.

Проблемы в отношениях нужно решать только тогда, когда оба хотят наладить совместный быт. Биться в закрытые ворота сложно и порой просто бессмысленно. Понять друг друга и пережить очередной кризис поможет работа с психологом. Она может проходить как в индивидуальном ключе, так и совместно с мужем. В результате бесед со специалистом вы постепенно научитесь принимать друг друга такими, какие вы есть, видеть положительные моменты отношений и снижать значимость отрицательных.

Психологическая помощь – недешёвое удовольствие. Но помочь наладить надтреснутый брак помогут такие заочные советы специалистов:

1. Проводите больше времени вместе вне дома. От постоянного сидения в четырёх стенах у любого может поехать крыша. Выбирайтесь вместе с супругом, даже если очень устали, в ближайший сквер или парк хотя бы на полчаса. По дороге обсуждайте, как прошёл день каждого из вас. Прогулки сближают, а лёгкая физическая нагрузка снижает эмоциональное напряжение.
2. Вспоминайте хорошие моменты. Ведь они были, не правда ли? Наверняка у вас есть что вспомнить и улыбнуться при этом. Например, первые свидания, медовый месяц, посиделки за шашлыками на природе – всё это позволит понять, что с мужем вас объединяет столько всего замечательного, а кризис всего лишь временная проблема.
3. Говорите о том, что вас волнует и раздражает. Не замалчивайте проблемы, иначе эмоционального всплеска не удастся избежать. Вы копите обиды, и это выливается в ненависть к супругу. Лучше завести не слишком приятный разговор и высказать претензии, решив проблему в корне. Понимающий муж обязательно оценит ваши откровения и постарается измениться к лучшему. Молчание до добра не доведёт, а супруг, возможно, и не догадывается, что именно он делает не так.
4. Попробуйте хотя бы день не упрекать супруга. Старайтесь замечать положительные поступки: вынес мусор, помыл посуду, назвал ласковым словом, а не «опять наступил мне на ногу, надел разные носки, как дурак, не закрыл зубную пасту». Часто причина, почему жена ненавидит мужа, лежит на поверхности: женщина просто привыкла бурчать, как старушка, и пилить его, настроив себя на то, что супруг действительно негодяй.
5. Контролируйте своё эмоциональное состояние. Женщины подвержены гормональным всплескам. Нет ничего удивительного, если время от времени беременная жена ненавидит мужа и срывается на него как злая собака. Да и всем известный ПМС способен превратить добрую фею в разъярённого оборотня. Если вы знаете о таких своих особенностях, постарайтесь уберечь мужа от агрессии и ненависти в эти периоды. Объясните ему, что с вами происходит, и попросите понять вас, простить и оставить в покое. Попейте успокоительной травки, побольше спите, скушайте мороженое.
6. Отправьтесь в отпуск раздельно. Сделать перерыв в отношениях и осознать свои истинные чувства – отличная идея. Получите новые эмоции и оторвитесь раздельно друг от друга. Скорее всего, вы оба соскучитесь и позабудете о негативе, сопровождавшем вас до этого времени. Ненависть к супругу вполне может являться продуктом усталости и скуки.

Помните, что вы не одни озабочены такой проблемой. Ненависть к мужу появляется у многих женщин в тот или иной период совместной жизни. Постарайтесь хладнокровно посмотреть на ситуацию и сделать всё, чтобы поступить в итоге верно.

Заключение

Не корите себя за то, что ненавидите мужа: вы имеете право на любые чувства, ведь вы человек, и у вас есть душа. Он тоже виноват в этой ситуации в большей или меньшей степени. Если супруг ведёт себя совершенно непристойно, и от мысли о нём у вас всё внутри переворачивается от ненависти, уходите: совместное счастье вам не светит. Жизнь одна, и прожить её нужно максимально комфортно и счастливо.

Совершенно другая ситуация, если вы оба просто устали друг от друга и потеряли взаимопонимание. В этом случае ненависть – временная эмоция, и её можно изжить, начав отношения с чистого лица. Вспомните начало вашего романа, когда в животе порхали бабочки и радовало каждое прикосновение любимого. Надежда умирает последней, всё ещё можно вернуть, если приложить немного обоюдных усилий.

Знайте, что приступать к составлению плана по реанимации брака возможно, когда супруг тоже не сидит сложа руки. Игра в одни ворота только усугубит и без того шаткое положение: безразличие мужа спровоцирует ещё большую ненависть к нему.

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

«И стали они жить поживать да добра наживать…»

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого «разлюбила» есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…

«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».

«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».

«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»

«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»

«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду. … Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»

«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?»

«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».

Люблю, но иначе

«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.

Что делать, если я живу с одним, а люблю другого, советы психолога — www.wday.ru

История вторая

Тип: «Снежная королева»

Инна: «Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?

Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.

Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.

На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло – они же в итоге расстались.

Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну: «Поехали ко мне сейчас, дорогая!» Ты соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин: «Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина».

Разбор полетов и советы

Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем, что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал – и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств – первая ошибка Инны.

Вторая ошибка – согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом – ну давай еще разок! И чуть позже – еще полразика!

Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый – мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину – и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.

Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.

Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите. А вы что – просто хотите секса? Обалдели что ли?!

советы психолога, что делать, если вынуждена с ним жить, причины ненависти к своему мужу после родов, из-за свекрови и из-за его дочери от первого брака

Человек все время меняется. Вместе с ним меняется и его жизнь. На изменения влияют различные факторы: окружающая среда, душевное состояние, а также поступки близких людей. Поэтому не стоит удивляться, что со временем добропорядочная супруга может возненавидеть своего любимого мужа. Чтобы рассмотреть этот вопрос более углубленно, можно прочитать следующую информацию.

Как проявляется?

Очень сильное чувство – это ненависть.

Она окрашена неприятием, враждебностью к какому-либо объекту или явлению и вполне справедливо считается отрицательной эмоцией. Мудрая пословица гласит: от ненависти до любви – один шаг, и наоборот. Получается, что человек способен резко изменить свое отношение к другому человеку по какой-либо причине.

Например, жена может возненавидеть мужа. Как это можно определить? Во-первых, при возникновении неприязни человек старается как можно меньше находиться рядом с тем человеком, к которому он испытывает эту самую неприязнь. Во-вторых, если ненависть появляется у представительницы прекрасного пола по отношению к своему когда-то любимому мужу, то это не так трудно заметить по таким проявлениям:

• женщина постепенно начинает избегать объятий и поцелуев со стороны мужа;
• старается как можно меньше обращаться за помощью к своему мужу;
• все разговоры сводятся лишь к разговорам на бытовые темы;
• мысли женщины направлены на то, чтобы побыстрее избавиться от навязчивых приставаний мужа в интимном плане;
• после прикосновений возникает ощущение брезгливости.

Однако не нужно спешить с выводами. Женщины – существа слишком ранимые и впечатлительные. К тому же на чувства представительниц прекрасного пола влияют различные гормональные изменения и периоды менструального цикла.

Поэтому следует внимательно относиться к своим чувствам. Возможно, раздражение появилось от бытовых проблем, а вам просто показалось, что это ненависть.

Возможные причины и их устранение

Ненависть к мужу у женщины может копиться годами. Поводов для этого может быть большое количество. Рассмотрим наиболее распространенные.

После родов

У женщины после рождения ребенка идет мощная гормональная перестройка. Зачастую в это время представительницы прекрасного пола становятся более раздражительными. Их больше беспокоит здоровье малыша, нежели желания и чувства мужа. Если партнер не хочет принимать данную ситуацию, то у женщины постепенно начинает расти к нему раздражение.

Например, мужчина требует близости. Жена же по известным причинам на нее не настроена как морально, так и физически. Просто женщина еще не научилась делить свою любовь и нежность ровно пополам. Поэтому данный конфликт постепенно перерастет в более глубокий. В результате между супругами могут начаться взаимные скандалы и обвинения. Мужу покажется, что жена его разлюбила, и он может повести себя довольно агрессивно.

Женщина-мать вынуждена будет защищаться. В результате сначала в ее поведении появятся раздражение и неприязнь, а потом и ненависть. Однако нужно отметить, что данные чувства будут носить нестойкий характер. Как только взаимоотношения между супругами пойдут на улучшение, между ними снова возникнет любовь. Поэтому людям, которые состоят в браке, необходимо относиться друг к другу бережно.

Нужно не только предъявлять претензии, но и слушать то, что пытается сказать партнер. Тогда конфликт постепенно утихнет.

Из-за измены

Не каждая женщина сможет простить измену мужа. Даже если она и попробует забыть об этом, ее все равно не покинут мысли о мести за предательство. Что посоветовать в данной ситуации? Нужно сделать выбор: либо заставить себя забыть об измене мужа, либо с ним развестись.

Поэтому, если вы никак не можете простить своему мужу обиду и вынуждены с ним жить из-за различных предрассудков, в этом случае перестаньте мучить себя. Жить с человеком, к которому испытываешь отвращение, даже ради спокойствия детей, не совсем правильно и даже вредно. В первую очередь вы навредите своим детям. Ваши чада все чувствуют. Они прекрасно понимают, что между родителями больше нет любви. От этого их страдания только возрастают.

Будьте честны со своим «Я» и со своими детьми. Объясните им причину конфликта и разорвите семейные узы. Если вы чувствуете, что готовы простить своего мужа, то лучше простите. При этом нужно полностью стереть из памяти неприятные события и приказать себе никогда больше не возвращаться к ним.

Из-за пьянства

Вредные привычки – это очень плохо. Если муж зависим от алкоголя, то семья постепенно разрушается. Редкая женщина потерпит запах перегара. Это как же нужно себя не уважать женщине, чтобы позволить себе находиться рядом с неадекватным человеком? Тем более не стоит терпеть алкоголизм мужа, если в семье растут дети. Они в этом случае страдают больше всего. Поэтому нужно постараться заставить мужа избавиться от привычки или подать на развод.

В современном мире существует большое количество методик, позволяющих избавиться от пьянства. Если вы любите мужа и чувствуете, что у вас есть шанс все исправить, то обратитесь за помощью к специалистам.

Если вы понимаете, что ситуация безнадежна, и ваш муж никогда не бросит пить, расстаньтесь с ним.

Из-за свекрови

Есть мужчины, которые всегда слушают советы своей матери. Так они воспитаны и с этим необходимо смириться. Однако у многих женщин вызывает раздражение тот факт, что муж до сих пор слушает свою мать. Из-за этого жена постепенно начинает испытывать неприязнь к своему супругу. Она становится раздражительной и старается отдалить своего мужа от его матери. Этого делать категорически нельзя. Иначе вы получите обратный эффект. Ваш муж начнет еще больше слушать мать, а она, в свою очередь, настроит своего сына против вас.

Поэтому, если вы всей душой любите своего мужа, то постарайтесь наладить отношения со свекровью. Обращайтесь к ней с уважением, спрашивайте о здоровье и дипломатично уходите от конфликта, если она вас начнет провоцировать. Проявив покорность, вы покажете своей свекрови, что воспринимаете ее как близкого человека. Постепенно ваши отношения наладятся. А следом придет взаимопонимание в вашу семью.

Из-за его дочери от первого брака

Дети от прошлых браков в большинстве случаев оказывают негативное действие на новые взаимоотношения своих родителей. Вы же знали, что у вашего мужа есть дочь от первого брака? Однако все равно вышли за него замуж. Значит, вы должны были предвидеть некоторые конфликтные ситуации. Девочки ревнуют своих отцов к чужим женщинам. Поэтому очень редко принимают их. При этом они не понимают, что вредят тем самым как себе, так и отцу.

Однако жена должна проявить в этой ситуации терпение и мудрость. Не нужно усугублять конфликт и настраивать своего мужа против его собственного ребенка. Если так делать, то данная ситуация обязательно обернется против вас.

Женщине можно посоветовать в этом случае не зацикливаться на конфликтных ситуациях. Относиться внимательно к просьбам дочери от первого брака. Тогда вы все постепенно найдете общий язык и способы взаимного сосуществования.

Во время беременности

Данный период – самый ответственный как для самой женщины, так и для ее мужа. В это время у представительниц прекрасного пола сильно меняется характер, а следом и поведение. Поэтому все, что происходит в вашей душе, не стоит воспринимать близко к сердцу. Не делайте скоропалительных выводов. Когда появится малыш и немного подрастет, все встанет на свои места. А пока постарайтесь держать свое состояние «в руках». Не зацикливайтесь на своем раздраженном настроении по отношению к мужу. Просто объясните себе, что ему тоже тяжело, и он ждет от вас понимания. Также говорите чаще мужу: «Я тебя люблю».

Советы психолога

Чем ближе становятся люди, тем больше между ними будет разногласий. При первой же ссоре они начинают всплывать и вызывать отторжение. В любой ссоре между супругами присутствуют злость и страх. С одной стороны, женщина боится потерять мужа, с другой стороны, она испытывает к нему нетерпимость. В результате смешивания данных чувств возникает ненависть. Это чувство может быть кратковременным. Если супруги в порыве скандала наговорят друг другу много обидных слов, а потом пожалеют об этом и помирятся, тогда ненависть быстро исчезнет. Однако бывает и по-другому. Что делать женщине, если муж постоянно испытывает ее терпение? Что делать, если из-за ежедневных оскорблений у представительницы прекрасного пола возникает стойкое чувство ненависти к своему мужу?

Данная ситуация говорит о том, что любовь между двумя людьми практически прошла. Они живут по привычке и поэтому несчастливы. Так что же можно посоветовать в этом случае? Лучшим вариантом в таких непростых обстоятельствах станет развод. Следует отметить, что развод супругов является крайней мерой. В других случаях необходимо побороть чувство ненависти к супругу и избавиться от нее навсегда. Рассмотрим, как это можно сделать. В первую очередь возьмите свои эмоции под контроль. Помните: зло всегда порождает зло. Если вы относитесь к своему близкому человеку с раздражением, то раздражение обязательно вернется к вам. Поэтому начните следить за своими словами и эмоциями. Если вы чувствуете, что ваше душевное состояние выходит из нормы во время разговора с мужем, прервите диалог и выдохните.

Затем закройте глаза и воспроизведите в своем сознании те моменты, где вы были счастливы с мужем. Такие действия приведут ваше настроение в норму. После чего продолжите разговор в спокойном тоне и постарайтесь больше не повышать голос.

Чтобы разобраться в своем состоянии, вам необходимо провести самоанализ. Обратите внимание на чувства к мужу. Для этого задайте себе наводящие вопросы.

Например: вы боитесь потерять мужа только потому, что от него зависите? Или потому, что все еще его любите? А может, ваш муж является для вас единственным близким человеком? Вопросы такого плана обязательно помогут найти ответы на то, как вам действовать дальше. Вполне возможно, что раздражение к мужу – это следствие вашей усталости от повседневной рутины. Тогда исправьте ситуацию. Начните жить по-новому. Например, пусть ваш семейный ужин превратится в особый ритуал с просмотром интересных фильмов и т. д. Еда должна быть вкусной, а к ее приготовлению по возможности привлекайте свою вторую половину. Это объединит всю вашу семью.

А если вы так категоричны в своих желаниях и хотите, чтобы ваш муж исчез, то попробуйте представить свою жизнь без него. Именно так вы сможете распознать свои истинные чувства. Представьте, что между вами с мужем произошел разрыв, и супруг больше не появится в вашей жизни никогда. Вы все заботы взвалили на свои плечи и пытаетесь решать многочисленные проблемы самостоятельным образом.

Если вы готовы к такому повороту событий, то тогда подайте на развод. Если же вы испугались остаться в одиночестве и поняли, что муж является вашей главной опорой, то перестаньте себя накручивать. Успокойтесь и посмотрите на своего супруга «другими глазами». Пусть в вашем взгляде будут любовь и понимание. Тогда вы поймете, что ошибались. Чтобы перестать ненавидеть мужа, нужно справиться со своими мимолетными чувствами и научиться прощать.

Дабы понять, о чем идет речь, рассмотрим следующую ситуацию: женщины очень требовательны к своим вторым половинам. Поэтому они считают, что сильные представители человечества всегда должны выполнять желания своих избранниц и потакать им во всем. Если мужчина начинает оказывать сопротивление, он встречается с негативным отношением к себе. Капризные особы не понимают, что мужчин раздражает непонимание со стороны жены. Поэтому они могут сделаться злыми и непредсказуемыми. В результате жена начнет испытывать к мужу раздражение, а потом и ненависть. Чтобы этого не случилось, попробуйте сдерживать свои желания. Поймите, что вам нужно морально повзрослеть и тогда между вами с супругом возникнут понимание и взаимоуважение.

Если вас раздражает поведение мужа по каким-либо причинам, то скажите ему об этом. Укажите на все негативные стороны, которые вызывают у вас протест. Возможно, после этого он начнет относиться к своим поступкам более сдержанно. Однако помните, что в ответ на ваши претензии могут последовать претензии со стороны вашего мужа. Выслушайте их внимательно, а затем сделайте выводы. Если вы оба встанете на путь исправления ситуации, то у вас все получится. Ваша жизнь войдет в нормальную колею. Не нужно приводить в пример других мужчин, которые кажутся вам наиболее сознательными в плане поведения. Помните о том, что мужчин такие примеры сильно раздражают. Развод плохо скажется на вашей дальнейшей жизни. Если вы приняли решение развестись, то лишний раз подумайте и взвесьте все «за» и «против».

Всегда помните о том, что совместная жизнь с мужем – это огромный труд. Заметьте: не все женщины живут в браке. Многие так и остаются в гордом одиночестве, побывав замужем некоторое время. Почему так происходит? Потому что эта категория женщин так и не научилась прощать. У них слишком завышено чувство собственного достоинства и занижено чувство ответственности за свою жизнь и за жизнь своих детей.

Поэтому они без труда расстаются с мужчинами и никогда не жалеют об этом. При этом такие особы очень часто плачут по ночам в подушку, потому что одиноки. Поэтому не будьте злопамятны. Особенно по отношению к своему близкому человеку.

Вычеркивайте из жизни неприятные моменты. Поверьте, что приятных моментов в вашей совместной жизни будет гораздо больше.

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

• Факты о любви

  Что важнее

  «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит — не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

Отношения. Нужно ли жить с мужем ради ребенка?

Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать, если чувства к партнеру остыли.

– Нам с мужем по 29 лет. Мы в браке восемь лет, встречаемся еще со школы. Когда муж предложил мне выйти замуж, я согласилась. Тогда мне казалось, что наша любовь будет вечной.

Первые три года все было хорошо. Я наслаждалась семейной жизнью, нас родилась дочь. Сейчас ей почти пять лет. А буквально год назад я поняла, что больше не люблю своего мужа и не хочу с ним быть.

Муж стал мне абсолютно не интересен, я начала к нему относиться, как к другу. Я не могу сама себе объяснить, почему так произошло. Просто однажды стала замечать, что то, что мне в нем раньше нравилось, теперь стало раздражать.

При этом муж относится ко мне, как и прежде: все также заботится, любит меня, а с дочкой проводит все свое свободное время.

Я не знаю, что мне делать: как ему сказать о том, что я чувствую. Боюсь его реакции на мои слова.

Я тоже сильно переживаю за дочку. Она привязана к своему отцу, и я не представляю, что будет, если мы с мужем разойдемся. Весь последний год я живу с мыслью о том, что сохраняю эти отношения только ради дочери. Она ведь не виновата в том, что происходит, зачем ее травмировать? С другой стороны, невыносимо делать вид, что я люблю своего мужа. Чувствую себя несчастной женщиной.

Что мне делать?

— После того, как в паре рождается ребенок, расстаться уже не так просто. Детям очень важны и мама, и папа. Поэтому мне кажется, важно разобраться, что на самом деле происходит в отношениях, прежде чем принимать радикальные решения.

У этой пары была хорошая длинная предыстория, было много времени, чтобы узнать друг друга с разных сторон. Если муж остался таким, каким и был, а его поведение не изменилось, то интересно, что произошло с девушкой? Изменились ли как-то за это время ход ее мыслей, жизненные предпочтения и интересы? Если да, то знает ли об этом муж? Возможно, он не против присоединиться к чему-то новому в ее жизни. Тогда интерес к партнеру может снова возникнуть.

Очевидно, девушке чего-то очень не хватает в отношениях. Мужчине тяжело догадаться об этом самому.

Я бы предложила девушке подумать о нескольких моментах:

• Представить себя без мужа, без этих отношений. Что в жизни станет лучше? Важно не спешить с ответом, а очень честно подумать, что это может быть.
• Когда девушка поймет, что после расставания изменится к лучшему, следует подумать, что это можно реализовать вместе с мужем.
• Нужно очень честно описать для себя, чего она ожидает от мужа, но не получает. Например, цветы, ласку, приглашения в ресторан, подарки, совместные поездки – все, что придет в голову. Затем попросить мужа сделать что-то из этого списка. Главное – попросить, а не требовать этого.
• Посмотреть, меняется ли отношение к супругу, когда он делает то, что она просит.
• Сообщить партнеру, что не все в отношениях гладко. Это даст ему шанс попытаться что-то исправить. Чтобы эта новость не была для мужа очень болезненной, важно говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, страхах и сомнениях. Не обвинять его в том, что все изменилось.

Все эти пункты можно применить и в сексе.

Если после этого не будет перемен, терпеть отношения ради ребенка точно не стоит. Ребенку нужны счастливые родители. Если вы со своим партнером останетесь друзьями, то о том, как дальше воспитывать дочь, можно договориться. Оставаться хорошими родителями можно даже после расставания, хотя это и намного сложнее.

– Это можно назвать кризисом, но не отношений, а чувств и ценностей девушки. Похоже, на каком-то этапе партнеры стали отдаляться друг от друга.

Такие истории происходят часто, особенно после рождения ребенка и в первые годы его жизни, когда все внимание с партнера переключается на родительство. Лучше всего сразу не замалчивать эту ситуацию, поскольку она полностью вышла из-под контроля и требуется помощь психолога, чтобы вернуть близость в пару.

К сожалению, на этом этапе немного шансов, что чувства вернутся и отношения продолжатся. Однако жить с супругом только ради дочери возможно, если между партнерами сохранятся хотя бы доверие и благодарность. На основе этих чувств можно строить хорошие дружеские отношения.

Чтобы наладить такие отношения правильно, желательно женщине посетить психолога или лучше сделать это вместе с мужем.

психологов называют фразы, означающие, что ваш мужчина больше вас не любит.

Психологи утверждают, что существуют определенные поведенческие модели, которые указывают на то, что ваши отношения зашли в тупик или они не были серьезными с самого начала. Кроме того, ученые называют конкретные слова или языковые конструкции, которые могут разрушить любые отношения или сигнализировать о том, что ваш партнер вас больше не любит.

AdMe.ru составил список таких слов и предложений, которые влюбленный человек никогда не скажет своей второй половинке.

7. «Мне не нужно тебе объяснять!»

Конечно, наших партнеров не следует допрашивать, и им не нужно объяснять каждый шаг, который они делают, но нормально сказать, как прошел день, или поделиться проблемой в уме. Это обычные человеческие потребности. Если он / она не хочет этого делать, то ему, вероятно, все равно, что вы думаете.

Любящие люди никогда не воспринимают просьбу рассказать о своем дне враждебно.

6. «Это не моя проблема!» или «Это твоя проблема!»

Такие слова — явный знак того, что ваши отношения подходят к концу. Если вашего партнера не интересуют ваши проблемы, даже если вы просите о помощи, он больше не испытывает к вам чувств.

Любящие люди всегда найдут время помочь, даже если им это неудобно.

5. «Если тебе это не нравится, найди кого-нибудь другого».

Человек пытается манипулировать вами такими словами.Он не хочет меняться и искренне считает, что с его недостатками нужно жить. Если не нравится — уходите.

Любящие люди в большинстве случаев готовы на компромиссы, более мягкие в общении и всегда уважают мнение партнера.

4. «Я тебе не верю».

Эти слова обычно говорят неуверенные в себе люди или, наоборот, люди, которые хотят доминировать. Они требуют извинений в ситуациях, в которых вы даже не виноваты.Однако более вероятно, что этот человек просто ищет повод для ссоры или хочет расстаться.

Любящие люди обычно слушают и слышат друг друга.

3. «Делай, что хочешь».

Эти слова означают, что ваш партнер далек и безразличен к вам. Ему все равно, что вы собираетесь делать в сложной ситуации и сможете ли вы найти выход. Ваш партнер хочет, чтобы вы сами отвечали на вопросы, которые не касаются его / ее напрямую.

Любящие люди будут сотрудничать, и они помогут вам сделать выбор. Они не оставят вас на перекрестке. Хотя, наверное, это не лучший способ строить отношения, требуя внимания в каждом пустяковом выборе.

2. «Вы слишком много думаете».

Ваш партнер может сказать эти слова, когда вы пытаетесь заставить его / ее почувствовать себя виноватым. Вы должны помнить, что есть шанс, что вы действительно слишком много обдумываете.

Если такая ситуация случится, вам следует успокоиться, хорошенько подумать и объяснить партнеру, что вас беспокоит. Помните: «Вы слишком много думаете» — не может быть ответом. Попросите вашего партнера дать полное объяснение. Но если он / она все еще повторяет эти слова, то, возможно, он / она вас больше не любит.

1. «Я действительно тебя люблю».

Вы бы сказали: «Это не может быть правдой! Он / она говорит, что любит меня!» Но слово «действительно» обычно используется, когда ваш партнер чувствует себя виноватым и пытается доказать, что он / она все еще любит вас. Эти слова можно использовать в качестве предлога для объяснения его / ее противного поведения.

Если ваш партнер использует одно из предложений из нашего списка, а затем он / она говорит, что он / она «действительно» вас любит, то это, вероятно, неправда. Более вероятно, что ваш партнер пытается манипулировать вашими чувствами.

Если ни одно из упомянутых выше слов не является частью ваших отношений, то у вас нет причин сомневаться в искренности слов «Я люблю тебя».

Иногда мы слышим такие слова от наших партнеров, потому что они раздражены, расстроены или обижены.Но если ваш партнер испытывает к вам чувства, он никогда не попытается сказать вам эти слова.

Какие слова вы считаете признаком того, что партнер вас больше не любит?

Иллюстратор Сергей Расковалов для AdMe.ru

«Я больше не люблю своего мужа»

Читатель не чувствует, что это пишет:

Мы с мужем женаты 7 лет, вместе 12, одна 5-летняя дочь. Он трудолюбивый и у него все хорошо. Я бросил работу, чтобы остаться дома (что, на мой взгляд, было плохой идеей в моем случае).Я эмпирически знаю, что он хороший, добрый, порядочный человек и любит меня. Но знание этого не помогает мне справиться со своими чувствами негодования и отвращения (отвращение? Это примерно то же самое). Любой посторонний мог бы подумать, что я совершенно сумасшедший, даже если подумать о том, чтобы оставить этот брак (что я в любом случае не в состоянии сделать), но я не могу избавиться от ощущения, что просто больше его не люблю. Уважать? Конечно. Даже восхищаюсь как человеком. Но любовь? Мех.

Меня раздражает всякая мелочь. Я, наверное, начал разлюбить, когда у нас родился ребенок.Он хотел детей намного больше, чем я, но тогда его было не так много, как я хотел, и я очень расстроился. Когда она стала старше, все стало лучше, но не настолько, как мне хотелось бы. Поскольку я дома, он полный неряха, что сводит меня с ума. Это смерть от 1000 порезов. Секс нехороший, так как в последнее время у него были некоторые, кхм, проблемы с производительностью, и поэтому это длилось недолго. Он знает, что я несчастен, но я сомневаюсь, что он знает насколько. Он всегда хватает меня, и я знаю, что он просто выражает привязанность, но меня это действительно раздражает, особенно когда я занимаюсь работой по дому.

Меня привлекают другие мужчины, но я понимаю, что если бы я был с кем-то другим, в конечном итоге все было бы так же или хуже. Если бы деньги не были предметом внимания, а мой ребенок был бы немного старше, я бы подумал о разводе. Или, может быть, станет лучше, когда она станет немного менее зависимой. Я просто не знаю, как долго я смогу прожить в этих обстоятельствах, чувствуя то же, что чувствую.

Я сочувствую тебе. Безусловно, трудно чувствовать себя застрявшим и одиноким в браке, и я каждый день вижу клиентов, которые борются с такими чувствами, и многие читатели находятся в той же лодке.Однако мои клиенты, которые чувствуют то же самое, что и вы, по крайней мере, проходят лечение, а это значит, что оба партнера осведомлены о проблемах. В вашем случае кажется, что ваш муж хочет верить, что все в порядке, по понятным причинам, и вы позволяете ему думать об этом, не рассказывая ему подробно о своих чувствах. Если он не знает, насколько вы недовольны или что именно вас беспокоит, ему будет сложно над чем-то работать. И вам также будет сложно работать над какими-либо собственными проблемами, которые могут способствовать семейной неудовлетворенности, если вы не будете открыто говорить о том, насколько вы расстроены. Вы не хотите заканчивать, как мистер и миссис Not Feeling It, также известные как Разведенные по духу, но, похоже, именно туда вы и направляетесь.

Я считаю, что сексуальные проблемы вашего мужа, вероятно, связаны с тем, что он чувствует ваше отвращение и презрение, что, мягко говоря, не так уж и жарко. Вы попали в порочный круг, в котором ваше отвращение приводит к тому, что он делает вещи (здесь, сексуальная дисфункция), которые вас еще больше отталкивают, а затем он вызывает у вас еще большее отвращение. Вы сами пробовали работать над повышением своего либидо? Часто женщины перестают делать то же самое, что раньше их возбуждало в отношениях, потому что они больше «не в настроении».Если вы вообще хотите остаться в этом браке, я предлагаю вам попытаться получить удовольствие от секса, поднять настроение и посмотреть, не станет ли ваш муж менее отталкивающим перед лицом вашего возросшего интереса и усилий.

В дополнение к попытке частично восстановить физическую близость в браке, я предлагаю вам глубоко и непоколебимо взглянуть на то, как вы себя ведете, и как это приводит к тому, что ваш муж реагирует в его характерной раздражающей и разочаровывающей манере. Как ты раньше была девушкой, а сейчас?

Предлагаю вам попробовать мои предложения здесь, чтобы понравиться вашему супругу больше.Маловероятно, что ваш муж будет сосать столько, если почувствует, что вы действительно пытаетесь. Что тебе еще нравится в нем? Вы когда-нибудь собирались вместе на свидание в одиночестве? Дети могут вызвать у вас раздражительность, десексуальность и истощение, поэтому неудивительно, что вы разлюбили его, когда у вас были дети. Но действительно ли вы его не любите или вы перегружены и перегружены?

Кроме того, кажется, что вы несчастливы, как мама, остающаяся дома, и что ваше чувство неудовлетворенности в браке может усугубляться вашим чувством неудовлетворенности в вашей жизни в целом.Если вы нашли то, что вам нравится в карьере, вы можете почувствовать себя намного счастливее, увереннее и больше похожим на себя прежнего. что, в свою очередь, может заставить вас относиться к нему более позитивно. Теперь, когда ваша дочь, возможно, ходит в детский сад, самое время подумать о том, чем вы хотите заниматься, чтобы вы чувствовали себя хорошо и могли использовать свои таланты.

Общение в этом браке требует улучшения. Он неряха, и это вас бесит, но говорили ли вы ему открыто и честно и обсуждали ли решения? Если вы не желаете оставаться дома, мама, вы можете найти его неряшливый характер лично оскорбительным, т.е.е., «Я тебе просто горничная?» Я предлагаю вам хорошенько подумать о том, что вызывает в вас его беспорядок, и понять, почему вы находите это так лично оскорбительным.

Что вы узнали о браке дома? Вы видели, как один из родителей раздражается или испытывает отвращение к другому? Всегда ли один родитель разочаровывал другого? Была ли физическая привязанность ограниченной и напряженной? Важно внимательно присмотреться к тому, как вы выросли, и не впадаете ли вы в стандартный шаблон, который вам знаком на глубоком подсознательном уровне.Я думаю, что это, вероятно, применимо из-за вашего утверждения, что вы, вероятно, попадете в те же модели даже с новым мужчиной. Итак, вы на каком-то уровне знаете, что проблема не в вашем муже, а, по крайней мере, частично из-за того, как вы реагируете на брак, что должно быть связано с вашими собственными неисследованными проблемами.

Я определенно призываю вас и вашего мужа научиться общаться друг с другом в семейном консультировании. Если ваш муж не хочет психологической помощи, я предлагаю вам либо попытаться убедить его, либо пойти на консультацию самостоятельно, либо даже к парам, которые будут консультироваться самостоятельно.Я также предлагаю вам обратиться к своему терапевту, который изучит корни вашей неудовлетворенности и выяснит, как начать жить той жизнью, которую вы хотите. Даже если бы он был идеальным, это не сделало бы твою жизнь идеальной, как я уверен, ты знаешь, по крайней мере, интеллектуально. До развода вы можете многое попробовать с хорошим семейным психотерапевтом, и я думаю, что ваш муж и ваша дочь заслуживают ваших полных и искренних усилий по улучшению этого брака.

Удачи и большое спасибо за письмо.Желаю тебе всего наилучшего. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который говорит: «Иди на PsychologyToday.com и найди терапевта».

Этот пост был первоначально опубликован здесь, на сайте Dr. Psych Mom. Подпишитесь на доктора Родмана в Dr. Psych Mom, Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest. Закажите ей книгу «Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи». Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Лучшие свадебные моменты 2015 года

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

13 советов психолога, когда отношения вызывают беспокойство

«Беспокойство — величайший убийца любви. Это заставляет других чувствовать себя так же, как если бы тонущий человек держался за вас. Вы хотите спасти его, но знаете, что он задушит вас своей паникой.”~ Анаис Нин

Когда отношения вызывают тревогу, нас учат верить в то, что тревожность во взаимоотношениях является проблемой. В конце концов, тревога может задушить любовь, задушить ее, разорвать на части, заставляя большинство из нас думать, что отношения и тревога просто несовместимы.

Если мы чувствуем беспокойство, большинство из нас считает, что нам нужно взять себя под контроль, чтобы не разрушить наши отношения. Мы не считаем тревогу полезной, мы рассматриваем ее как проблему, которая усиливает тревогу, которую мы уже чувствуем, и, в конечном итоге, усиливает ее.

Но что, если беспокойство вовсе не проблема, а просто пытается нам что-то сказать? Что-то важное, что нам нужно было услышать?

Самое важное, что нужно знать о тревоге, — это то, что она не опасна, и с вами все в порядке, если вы ее чувствуете. Беспокойство действительно может быть вам мощным подспорьем. Это удивительный чувствительный инструмент, который у всех нас есть, чтобы уловить потенциальные угрозы тому, что нас больше всего волнует. То, что мы делаем с тревогой, может иметь значение, приносит ли она пользу или вред.Тревога хочет, чтобы ее признали и поняли.

Если ваши отношения вызывают у вас беспокойство, обратите внимание на несколько моментов.

1. Беспокойство в отношениях — обычное дело.

Особенно, если вы склонны к беспокойству или с партнером, который не общается четко, беспокойство будет частью ваших отношений, и это не обязательно делает их плохими. Социальные по своей природе, мы сильно тянутся к любви, стремимся чувствовать себя связанными и хотим защищать наши связи, когда мы их защищаем.Нетрудно чувствовать тревогу, когда мы не чувствуем себя связанными, а также тревогу, которую мы действительно чувствуем связанными, ожидая времени, когда мы, возможно, не будем.

2. Беспокойство означает заботу.

По сути, тревога означает, что вам не все равно — мы можем беспокоиться только о том, что нам небезразлично, — и отношения могут быть для нас наиболее важной вещью. Мы глубоко заботимся о том, чтобы сохранить любовь и сохранить ее в безопасности. И мы чувствуем беспокойство, когда любовь может оказаться под угрозой. Мы хотим, чтобы наши отношения работали, и мы также беспокоимся о том, чтобы их не иметь.Трудно представить , а не , время от времени испытывающее беспокойство, когда дело касается любви. Беспокойство о своих тревожных чувствах только сбивает нас с толку и размывает то, что нам нужно услышать.

3. Настройтесь на проблему в отношениях, о которой сигнализирует ваше беспокойство.

Найдите минутку, чтобы признать и назвать, что вы чувствуете (согласно исследованиям, на самом деле снижает уровень вашего дистресса). Ощущаете ли вы нормальное количество защитного беспокойства или вас беспокоит что-то более серьезное?

4. Отделяйте личные переживания от беспокойства по поводу отношений.

Беспокойство может касаться только вас, а неуверенность, которую вы привносите в любые отношения, или беспокойство может отражать стресс в отношениях. Определить разумную тревогу в отношениях, исходя из собственной незащищенности, важно, и не всегда так просто, как кажется.

5. Распутайте багаж.

Все мы привносим в отношения свой предыдущий опыт или «багаж» — мы не можем не делать этого. Но страхи и тревоги, оставшиеся от нашего детства или предыдущих отношений, могут вспыхнуть в нынешних отношениях.Неизвестный багаж может сбить с толку сигнал тревоги и добавить к тому, что в противном случае могло бы стать управляемой нагрузкой тревоги. Это может сделать нас более раздражительными, менее терпеливыми и быстрее реагировать.

Признание того, что на вас нажимают кнопки и что ситуация похожа, но не такая же, как , может помочь снова снизить ваше беспокойство и сосредоточить ваше внимание на реальных проблемах — общении, времени, которое вы проводите вместе, как ты себя чувствуешь. Это факторы стресса, которые заслуживают вашего внимания и ваших коллективных решений.

6. Остерегайтесь беспокойства из других сфер жизни, которое проникает в ваши отношения.

Тревога — это нервная эмоция, которая не всегда «уважает границы», когда дело касается областей нашей жизни. Если вы беспокоитесь в одной сфере своей жизни, нетрудно почувствовать тревогу и в других областях. Это называется чрезмерным обобщением и является частым симптомом повышенной тревожности. Если вы чувствуете стресс в своей жизни — даже хороший стресс, например, когда вы стремитесь к большему, — ваши отношения могут нести на себе основную тяжесть вашего растущего беспокойства по поводу других вещей.

7. Тщательно отделите свои опасения от забот других.

Остерегайтесь внешнего давления, которое может вызвать тревогу в отношениях. Семья, друзья, религиозное и социальное давление могут быть реальными и могут привести к тревоге в отношениях. Ожидания, которые мы получаем от других, могут быть коварными, и зачастую их трудно отличить от наших собственных ценностей. Давление со стороны других может вызвать беспокойство по поводу необходимости просто быть в отношениях, часто затмевая вашу сосредоточенность на решении, являются ли эти отношения правильными .

8. Знайте, когда тревога вызывает собственный набор проблем в отношениях.

Если вы больше ссоритесь, меньше общаетесь или начинаете чувствовать напряжение из-за беспокойства в отношениях, это хороший признак того, что энергия беспокойства используется не лучшим образом. Иногда трудно понять, что делать, когда отношения вызывают тревогу, даже если тревога всегда пытается сигнализировать о чем-то важном, что заслуживает нашего внимания. Когда энергия тревоги не направляется на решение проблем, она гноится и разъедает ситуацию до тех пор, пока она не будет решена.Беспокойство будет нарастать, пока мы не решим эту проблему.

9. Распознайте мотивацию беспокойства для решения проблемы.

Вместо того, чтобы пытаться игнорировать, когда ваши отношения вызывают тревогу, осознайте мотивацию, которую они создают, чтобы сделать что-то с проблемой. Вас беспокоит общение, постоянные неразрешенные ссоры, предательство доверия или отсутствие безопасности? Прислушиваясь к своим рациональным соображениям, вы можете получить информацию и энергию, необходимые для конструктивных действий.

10. Помните, что умеренное беспокойство может помочь вам функционировать наилучшим образом.

Вопреки распространенному мнению, умеренная тревожность может создать золотую середину в производительности, которая позволяет нам стремиться к лучшему и поддерживать отношения. Не слишком мало и не слишком много, умеренное беспокойство может быть надежным партнером, помогающим нам стремиться к лучшему. Беспокойство заставляет нас сосредоточиться на самом важном. Не только в личной жизни, тревога может быть надежным партнером в наших отношениях.

11. Ставьте во главу угла заботу о себе и благополучие, когда сохраняется тревога в отношениях.

Когда вы находитесь в состоянии стресса и ваша защита изнашивается, вы становитесь более уязвимыми для негативных симптомов тревоги. Даже если это не то, чем вы хотите заниматься, пора ограничить употребление алкоголя, больше спать и заняться самообслуживанием. Правильный сон, полноценное питание и физическая активность помогут сохранить здоровье вашего тела и разума, а значит, вы сможете наиболее эффективно справиться с тревогой в отношениях.

12. Следите за своим отношением.

Никто никогда не утверждал, что тревога — это пикник, и чувство страха и замешательства может сильно тревожить. Но то, что тревога доставляет неудобства, не означает, что это плохо. Согласно науке, то, как вы относитесь к стрессу и тревоге, определяет, как они повлияют на вас. Беспокойство играет грязную роль, когда дело доходит до привлечения нашего внимания и мотивации к изменениям. Сохранение позитивного отношения может помочь вам сохранить продуктивность беспокойства, вместо того, чтобы позволить ему превратиться во что-то, чего нет.

13. Знайте, когда обращаться за помощью.

Если избавление от беспокойства или эффективное общение оказывается препятствием, пора обратиться за помощью. Друзья и близкие могут оказать большую поддержку, но иногда их руководство не всегда помогает. Профессиональный терапевт может помочь вам распутать ваши чувства и проработать препятствия, которые сдерживают вас и ваши отношения. В конечном итоге цель терапии — помочь вам лучше понять себя и свои отношения, чтобы вы могли более четко видеть и реализовывать необходимые решения.

Если тревога стала непреодолимой или вы боретесь с чувством безнадежности, здесь вы можете получить немедленную помощь прямо сейчас.

Это нормально — беспокоиться даже о самых здоровых отношениях, особенно если беспокойство приходит естественным образом или если в прошлом у нас было причина для беспокойства .

Когда отношения вызывают беспокойство, постарайтесь не испугаться или сделайте самый худший вывод. Если вы будете думать о тревоге как о пользе, а не о неприятностях, вы сможете использовать ее конструктивно.

Не бойтесь назвать то, что вам небезразличен ваш партнер и ваши отношения; Иногда это может быть наиболее эффективным использованием беспокойства, подпитки общения и близости, которые в конечном итоге защищают вашу связь.

Ищете дополнительную помощь в борьбе с тревогой? Ознакомьтесь с моим интерактивным интерактивным Hack Your Anxiety Accelerator , основанным на моем бестселлере «Hack Your Anxiety». Этот курс из 6 модулей, состоящий из упражнений и простых объяснений, предоставит вам инструменты, необходимые для ускорения контроля над тревожностью прямо сейчас.

Предлагаемый с огромной скидкой в ​​течение ограниченного времени, претендует на ваше место здесь.

Фотография Maddi Bazzocco на Unsplash

Совет психолога Генри Грейсона о любви и отношениях

Стратегия провалилась, по крайней мере, для Грейсона. Ни церковная религия, ни передовые психологические исследования не удовлетворили его потребности в решении того, что он называет «огромной проблемой человеческих страданий», — не менее, чтобы обеспечить наше неотъемлемое право «безмятежной радости и мира».«Только когда он очутился на лекции по физике, в его мышлении наконец появилась теория о том, как исцелить разум — и, в свою очередь, решить загадку любви». Дэвид Бом перевернул мою жизнь с ног на голову, — говорит Грейсон. , имея в виду физика-новатора, который, среди прочего, написал классическую квантовую теорию ». Бом помог мне понять, что реальность, которую мы воспринимаем, представляет собой крошечную часть Вселенной, как она действительно существует. На невидимом уровне все и все взаимосвязаны самым глубоким образом, не только как люди, но и как энергия, разум и материя.

Когда барьеры между внутренним и внешним, я и другим, причиной и следствием расширились в этом призматическом свете, Грейсон стал рассматривать все отношения как в значительной степени «внутреннюю работу». Наши основные убеждения приводят к созвездиям мыслей, которые приводят к восприятию, порождают эмоции и вызывают внешнее поведение, похожее на домино. Более того — и здесь теория Грейсона требует нестандартного мышления — поведение, проистекающее из наших собственных мыслей, может проявляться в окружающих нас людях. жена вела себя иначе, как только он нашел новый способ взглянуть на нее, доказав принцип Гейзенберга, согласно которому объекты, в том числе человеческие, каким-то образом изменяются самим актом наблюдения.

Как бы высокомерно это ни звучало, Грейсон — прагматичный человек, для которого идеи важны, потому что они помогают людям. «Это означает, — говорит он, — что каждый — наша родственная душа. У нас одна и та же фамилия — Бог». В своей популярной серии кассет «Новая физика любви», а также в своей книге он предлагает советы о том, как применить этот космический закон в нашей повседневной жизни. Он говорит, что мы начинаем с осознания своего собственного разума и развития внутреннего «свидетеля» либо через формальную медитацию, либо через простую саморефлексию.Отступая от наших мыслей, замечая, как они скатываются к чувствам, вызывают мнения и вызывают коленные рефлексы, мы учимся прерывать эту последовательность, взламывать тюрьму эго, чтобы любовь могла более свободно проходить между нами. Научившись лучше ориентироваться в своей ментальной сфере, мы лучше можем выбирать, как мы думать об окружающем мире, изменять рамки, через которые мы воспринимаем нашу жизнь, самих себя и наших трудных близких.

Более того, есть надежная лакмусовая бумажка, позволяющая отличить поддельную любовь от настоящей, — говорит Грейсон.Влечение, потребность контролировать, путать любовь с беспокойством, заманивать кого-то в ловушку как «особенного» — все это признаки того, что отношениями движет эго, а не сердце. Этот поддельный путь отмечен ухабами, которые большинство из нас слишком легко распознают — требуя заслужить любовь, пытаясь изменить поведение другого, становясь зависимым от чьего-то присутствия и желая наказать другого за разочарование. Однако большой раздачей любви, основанной на эго, является присутствие страха. «Для влюбленного эго, — говорит он мне, — самый большой страх — потерять другого человека или потерять себя.«Напуганные угрозой потери, мы часто исполняем наши собственные пророчества.

Единственное лекарство — это приверженность практике самосознания. Это начинается с осознания раз и навсегда того, что мы сильно недооцениваем свою способность любить и более глубоко взаимосвязаны, чем мы, возможно, можем знать. Единственное, что блокирует наше осознание этого, — это самозащитные речи эго. «Любовь никогда не причиняет вреда», — говорит мне Грейсон, постигший эту мудрость через свои два брака. «Когда мои чувства задеты, это почти всегда моя интерпретация того, что случилось, что причиняет боль.«Подумайте только о том, что в последний раз вы неправильно истолковали чей-то безобидный поступок, как о себе». Я пришел к пониманию своей жены как своего рода зеркала моей внутренней жизни. Она гораздо более склонна критиковать меня, когда я думаю о ней критически ».

Отводя внимание от наших партнеров, над которыми мы не имеем большого контроля, и сосредотачиваясь на этой внутренней работе, мы начинаем превращать любовь в путь просветления. Это основная цель Грейсона. «Если цель отношений понимается как культивирование нашей собственной истинной природы и поддержка наших партнеров в поиске их собственной» — в противоположность разделению счетов, скажем, за воспитание детей или гораздо больше секса — «тогда ярлык, который мы ставим на форму, которую принимает любовь, становится второстепенным. «Действительно, его глава о« духовном разводе », вероятно, удивит некоторых читателей; по словам Грейсона, даже« несчастный конец »может углубить — даже преобразовать — продолжающуюся связь между некогда состоявшими в браке парами.

Снижая границы, Грейсон утверждает. что «как только мы осознаем, кто мы есть на самом деле, нет большой разницы между отдаванием и получением. Если я щедрый и внимательный, то я хочу для тебя самого лучшего. Это приносит мне радость и удовлетворение, а не утечку из-за чувства долга.Это та любовь, которая наделяет нас силой без желания расплаты. Если я хочу любви, — говорит он, — лучшее, что я могу сделать, это распространить это желание на мир как любящую мысль — например, «пусть все существа будут жить в мире» — в моем собственном разуме ».

Сдвиг к осознанной любви начинается с признания того, что увлечение нереально. «Плохая новость о« влюбленности »заключается в том, что это не настоящая любовь», — говорит он. «Она основана на иллюзии, фантазии о том, кем кто-то будет . Когда другой человек не исполняет наши мечты — чего, конечно, он никогда не исполняет, — происходит множество плохих вещей.Вы понимаете, что живете в состоянии сна, от чего вам нужно пробудиться, чтобы любить как свое истинное «я».

Но мы протестуем, мы хотим найти утешение в романтической любви. Мы отдаляемся от нас, мы стонем в подростковом отчаянии.Любовь кажется последним респектабельным местом в нашей слишком взрослой жизни, где мы позволяем себе быть идиотами, нелепыми беспорядками, драматичными, импульсивными, менее значительными, чем наш компьютер. Излечение Грейсона может показаться горьким упрямым романтикам среди нас.Но кто-то может спросить: нужно ли нам больше горя и страха, больше изоляции, иллюзий и горя в нашем изголодавшемся по любви мире? Или нам нужно изменение ума, свободное видение? Должны ли мы побелить заборы, которые мы строим своим эго, или осознать вопиющий факт, что любовь, по мнению каждого мудреца из каждой традиции мудрости, уже здесь?

Если Генри Грейсон преобладает над Холлмарком, ответ будет ясен как день.

Правда о настоящих браках

Почему я не могу впустить любовь?

Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь.Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и при этом одинаково любит их в ответ. Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над самосовершенствованием и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем свиданий.

На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят поддерживать с ними преданные отношения. Похоже, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят.Мы обычно думаем о них как о «красивых людях», которые, по общему мнению, ценны. На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их. Они производят впечатление независимых, сдержанных, уверенных в себе и не нуждающихся.

Иногда их внешнее поведение является точным представлением о том, кто они. Они могут быть счастливой частью человечества, которая только что родилась счастливой, имея атрибуты, которые всегда были ценны для других, наряду с воспитанием, которое взращивает эти качества.Какими бы они ни были, это влюбленные люди, которые легко находят партнеров, часто формируют успешные долгосрочные отношения.

Но как насчет тех людей, которые кажутся очень похожими на эти особые души, но не думают так о себе внутри? Они так же успешны в своей способности изначально находить качественных партнеров, их отношения не длятся долго. Несмотря на множество многообещающих начинаний, они с большей вероятностью легко обеспечат новое партнерство, но в конечном итоге у них будет много последовательных, которые не будут продолжаться.Под этой позой уверенного равновесия они — люди, которые не могут позволить своим партнерам преодолеть их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь.

В первые месяцы интимных отношений новые партнеры людей, которые не могут любить, чувствуют, что они приобрели отличного человека, человека, который легко отдает, но, похоже, не требует многого взамен. К сожалению, со временем они начинают понимать, что этим спокойным, неприхотливым людям очень комфортно заботиться о них, но они не могут или не могут позволить себе принять любящее поведение своих партнеров.Со временем они чувствуют себя обделенными, как будто их любви недостаточно. Они могут предъявить своим партнерам обвинения в фобии обязательств или даже в неверности.

Эмоционально стоический партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают концовку, как будто ее ожидали, даже не зная почему. Редко те люди, которые не могут впустить любовь в себя, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь, не только своими партнерами, но и ими самими.

Что заставляет людей, которые кажутся такими способными привлекать любовь, быть такими неспособными принять ее? Каковы некоторые из основных причин их поведения? Каковы некоторые из основных причин того, что они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и действительно предлагают безопасность?

Детская травма

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе. Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян.Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как я полагаю, у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Я все еще всегда хотел скрытого одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, чтобы меня заткнули. Лучше просто не подходить слишком близко ».

Когда дети растут в среде, где любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора.Первый — терпеть боль, чтобы получить любовь, которая с ней связана, а второй — бежать от боли и жить без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.

Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь со временем станет болезненной. Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может победить негативное горе, их триггеры глубоки, а их реакции не всегда рациональны.Они осторожны с самого начала, давая надежную любовь, в которой им отказывали в детстве. Но внизу витает тень страха, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они неоднократно испытывают своих партнеров. В конце концов многие отпадают, теряя связь в кумулятивном разочаровании.

Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы он чувствовал себя любимым и заботливым, но как только я набираю силу, он обнаруживает только одну вещь, которую я сделал неправильно, и видит, что у меня есть скрытые намерения оторвать его.Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это то, что меня поддерживает. Затем он включает меня. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять ».

Сочетание доверия с ожиданием контроля

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Я бы хотел довериться любовнику, который просто заботится обо мне без необходимости контролировать каждую мою мысль и действие. Я обнаружил, что чем меньше вы рассказываете кому-то о том, что вам нужно, тем меньше у него информации, чтобы контролировать вас.Я знаю, что остаюсь внутри своей оболочки, и мне, вероятно, не хватает какой-то возможной близости, но я думаю, что лучше побыть одному, чем позволить кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что действительно делает меня счастливым или грустным, он наверняка использует это против меня позже, когда он захочет того, чего я не могу ему дать. Я не могу рисковать эмоциональным шантажом. Просто оставаться неизвестным проще ».

Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, как правило, привлекают любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность.Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы войти в них. Если они действительно зарабатывают доверие партнера, который не может позволить любви, и получают доступ к священному внутреннему миру. , они обычно хотят оставить какой-то значимый след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предательство.

Если партнер, который боится, что принятие любви означает, что он или она неизбежно окажется под контролем, то быстро найдет способы отменить любую самоотверженную преданность, которую обещали их возлюбленные.В результате на другом конце партнера появляется напуганный, ищущий способ схватить человека, единственным намерением которого могло быть желание быть включенным.

Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Интимные партнеры, которые теряют эмоциональную досягаемость, когда их возлюбленные получают слишком большой доступ к их уязвимым местам, часто считают, что в конечном итоге они будут стерты из-за способности партнера доминировать над ними.

Чувства их партнера: «Я делаю все, что могу, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание.Я помню все, что ей небезразлично, и все, что она чувствовала в прошлом. Независимо от того, как долго я слежу за ней, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от меня. Я либо слишком поздно, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конечном итоге я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, чего я хочу, — это быть с ней ближе. Что не так с тем, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что вы делаете, чтобы доказать, что вы не собираетесь причинять им вред? »

Страх оказаться в ловушке обязательства

Партнер говорит: «Мне нравится дарить в отношениях.Таким образом, я никогда никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня почувствовать себя обязанным делать или чувствовать то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда моя партнерша думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, и я даже не просил того, что она мне дает. Раньше я позволяла девушкам много давать мне, особенно когда с ними весело. Конечно, в то время это приятно, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов, вы заплатите за то, что приняли то, что вам сказали, бесплатно.Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Так ты всегда сможешь уйти, если придется, не чувствуя себя виноватым ».

Некоторые люди настолько боятся попасть в ловушку из-за слишком многого, что не позволят своим партнерам дать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они помогают им, находя больше способов заботы. Если им что-то нужно, а их партнер хочет заключить взаимную сделку, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения.Они абсолютно уверены, что их партнеры — это те, кто получает от отношений больше, чем они, чтобы они никогда не чувствовали себя в ловушке из-за того, что должны.

Это люди, которых часто обжигали в предыдущих отношениях со стороны людей, которые использовали принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить их отношения. Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.

Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить.Когда я даю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я делаю ему его любимое блюдо, он говорит мне, что предпочел бы пойти пообедать, а потом съедает то, что я приготовила для него, на остатки еды на следующий вечер. Он никогда не позволяет мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в то время, кажется, ему это действительно нравилось. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я изо всех сил пытаюсь заполучить его, как бы я ни старался показать ему, что я не такой.Я чувствую, что нахожусь на другом конце пути к побегу «.

Боятся потерять себя в отношениях

Партнер, неспособный любить, говорит: «Каждый раз, когда я впускаю парня слишком далеко, он пытается изменить меня. Как будто я какой-то проект, который привлекает кукловодов. Конечно, хочу, чтобы меня любили. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кем я являюсь. Большинство парней просто не понимают, что они должны заслужить право знать эту часть меня.

Я позволил парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он сразу же хочет исправить меня. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят вам, что любят вас, но оказывается, что они хотят сделать вас тем, кого они действительно любят, а не тем, кто вы есть ».

Люди, чьи границы были нарушены в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости.Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знание их потребностей и уязвимостей, чтобы попытаться изменить их. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности — это никогда не позволять партнеру знать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, войдя внутрь, он или она не будут считать их существо священным.

Глубоко внутри они могут отчаянно хотеть, чтобы о них знали и о них заботились безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не было, они увеличили свое доверие к тому, что когда-либо возможно. Каждый раз, когда они слишком далеко впускают партнеров, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему самими собой.В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров попытаться проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.

Любовь, вторжение и стирание — это одно и то же переживание для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и сформировать свое существование.

Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она меня засасывает, а потом выплевывает.Она видит каждый нежный жест, как будто я пытаюсь проникнуть в какой-то секретный тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть. Неважно, что я ей говорю; Я получаю такой же ответ. Она говорит мне, что каждый парень, который у нее когда-либо был, просто хотел владеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я прекращаю попытки, она становится милая, она обращается ко мне таким невероятно сладким образом, но мне лучше не воспринимать это как приглашение попытаться стать ближе.Она всегда должна быть на связи. Я хочу быть с ней, но меня утомляют попытки сказать ей то, что она явно не хочет слышать ».

Действуют так, будто им не нужна любовь, чтобы не воспользоваться преимуществами снова

Партнер, не знающий любви, говорит: «Женщинам нравятся парни, которым они не нужны. Я любовник, а не засранец. Я не единственный романтик, и мне не стыдно за то, что я сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне дорог.Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной, а не делиться ею с множеством людей. Многие женщины сразу сказали мне, что никогда не встречали никого, кому было бы небезразлично, как я. Затем, верные прошлому, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. Я понимаю, что нужно действовать менее преданно, чем хотелось бы, иначе кто-то воспользуется этим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая заполучит твое сердце, но не просто использует тебя.”

Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, чему угрожают. Они могут отдавать своим партнерам много любви и преданности, но намеренно ничего не просят взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые действительно хотят, просто чтобы доказать, что они им не нужны.

Иногда эти люди научились «воровать» любовь. Они действуют так, как будто ничего, что их партнеры не предлагают, имеет такое большое значение, но втайне в своих сердцах они хранят то, что получают, в секретном хранилище.Они не позволяют своим партнерам знать, чего они хотят, и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не осознавая, что происходит. Внешне они могут вести себя довольно пресыщенно, когда внутри они наслаждаются дарами.

Чувства их партнера: «В глубине души я знаю, что он хочет, чтобы я его любила, и если я буду вести себя так, будто в этом нет ничего страшного, он даже позволяет мне баловать его тем, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу этого понять, и это сводит меня с ума.Я знаю, как сильно я ему нужен, потому что, когда меня не было рядом, он как бы небрежно жалуется. Бьюсь об заклад, что если бы я исчез, он бы вел себя так, как будто для него это не было бы большой проблемой, но я знаю, что он будет скучать по мне. Иногда я ловлю его улыбку, когда я почти сплю, как будто он действительно меня любит, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся откровенно говорить о моей любви, но я думаю, что притвориться — единственный способ, которым он может быть ».

Неспособность поддерживать длительную близость

Партнер, не знающий любви, говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения.Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми я люблю проводить время, и мне нравится побыть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься. Так много парней хотят владеть вами и злятся, когда вы недоступны. Я никому так не принадлежу. Парни, как правило, падают на меня повсюду, и я все время говорю им, что мне не нужна их преданность или материальные блага. Мой стиль — отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Это более увлекательно и менее затратно.Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам тоже могут нравиться хорошие вещи без каких-либо обязательств ».

Есть много людей, которым нравятся начальные фазы отношений, но у них нет желания создавать долгосрочные отношения. Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто их отталкивают. Большинство из них мужчины, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и огромная потребность делать то, от чего они не хотят отказываться.

Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными, но при этом ненадежно присутствовать. Они часто привлекают партнеров, которых тянет к ним именно по этим причинам. Они похожи на спрайтов, восхитительно задействованных, а затем исчезнувших. Они волшебные любовники, неконтролируемые с потребностями своего партнера. Хотя иногда они не разделяют своих привычек и могут довести преданного любовника до потолка, очень часто они говорят им заранее, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разыгрывается сама собой.

Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интригует меня так, как она. Она невероятно вкусная. Вы предлагаете ей мир, и ей все равно. Вы наслаждаетесь ею, а она мурлычет, как котенок. А потом, в следующий момент, она ушла. Я часами пытаюсь понять ее. Это ненормально — быть на связи, а потом просто не заботиться о желании большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда удается нуждаться в том, чего у меня нет, или не хочу того, что я предлагаю.Ее непредсказуемое поведение сводит меня с ума, но когда она хочет меня, я не могу оставаться в стороне ».

Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных наклонностей или ожидания боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы совместного использования и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания в отношении будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не понимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.

Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои реакции. Первый шаг — это осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права любить. Второй — поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете со своим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. Третий — осторожно бросить вызов своему старому поведению, наблюдая, как оно происходит, вместо этого выбирая наблюдать, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь.По мере того, как ваше взаимодействие станет более аутентичным, вы почувствуете радость от жизни без необходимости защищать себя, удерживая любовь подальше.

Консультации психолога по борьбе с депрессией в отношениях — The Hook Up

Депрессия не несовместима с поиском любви (или кого-то, с кем можно провести ночь), но создает определенные проблемы.

Депрессию сравнивают с изнурением души водой, поэтому понятно, что она может быть тяжелой для указанной души и ее партнера.За последние несколько месяцев к нам неоднократно приходили просьбы обсудить эти проблемы, например, этот из почтового ящика The Hook Up:

☏ «Исходя из личного опыта, когда ум находится в депрессивном состоянии, вы, как правило, хотите изолировать себя и можете чувствовать как обуза для других, которая пугает вас тем, что вы «испортите» отношения. Мне было интересно, можете ли вы обсудить это и какие-либо советы для тех, кто 1) живет с депрессией и как справиться с ней, когда вы с партнером, и 2) с другой стороны, как помочь значительному другому, когда они в депрессии.”

Клинический психолог Джемма Крибб присоединилась к нам в студии The Hook Up , чтобы поделиться своим опытом с слушателями. Вы можете прослушать весь чат или прочитать ее советы:

Об уходе за партнером, страдающим депрессией:

Забота о собственном психическом здоровье

Как известно и неоднократно повторяется РуПол Чарльз: «Если ты не можешь любить» себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще? »Прежде всего, Джемма говорит, что ты должен позаботиться о себе.Используя аналогию с кислородными масками в самолете — и о том, как вы должны сначала надеть свою собственную, прежде чем помогать другому, — она ​​говорит, что в отношениях мы можем взять на себя ответственность за счастье другого человека, но на самом деле «никто не может сделать вас счастливыми, Кроме тебя.»

Джордан позвонил, чтобы поговорить о том, как после ухода за своим партнером, который боролся с депрессией, он в конце концов понял, что он тоже борется с ней. Итак, спросил он Джемму, может ли общение с человеком, страдающим депрессией, усугубить ваши собственные симптомы или депрессивные наклонности? «Готов поспорить, — говорит она.«Это действительно обычное дело. В индустрии есть поговорка, что депрессия может быть заразной — конечно, не традиционным способом — но иногда, когда вы с кем-то, кто не хочет ничего делать, всегда находится в подавленном и подавленном состоянии и говорит о негативных вещах. , может быть трудно поддерживать собственное здоровье и заботиться о себе ».

Tumblr

Самообразование

По оценкам Beyondblue , в любой год около 1 миллиона взрослых австралийцев страдают депрессией.Текущее диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) перечисляет такие симптомы, как «депрессивное настроение», «снижение интереса» и «усталость» для большого депрессивного расстройства и депрессивных эпизодов. По своей сути депрессия — это временная неспособность испытывать удовольствие.

Мы слышали от Кейт, у которой ранее были депрессивные эпизоды, и не понимали, что с ней происходит. После того, как Кейт обратилась за помощью и нашла нового партнера, ключевым фактором были честность и готовность ее партнера слушать и учиться.«Я бы сказала, что для любого, кто встречается с человеком, страдающим депрессией, для меня было действительно приятно знать, что он действительно хотел узнать об этом», — говорит она. «Он читает об этом и прекрасно справляется с этим, просто находясь рядом».

Зная, когда прекратить отношения

Иногда для обеих сторон может быть лучше больше не быть вместе. Звонившая Ханна рассказала о своем опыте свиданий с кем-то, у кого была депрессия, с кем-то, кто ей очень нравился и кому она действительно нравилась.Они оба чувствовали его упадок на протяжении всего времени, проведенного вместе, и в итоге он с ней расстался. Теперь ей трудно отпустить и изо всех сил смириться с тем, что она позволила болезни победить их. Но, как повторила Джемма, когда вы имеете дело с этой болезнью, «если человек с депрессией не может победить ее, то на самом деле лучше сделать перерыв в отношениях, если он так выбрал».

«Вы относительно бессильны в этой ситуации, и для вас вредно быть единственным, кто пытается удержать вас вместе.”

Совместная забота о себе

Тем не менее, для тех пар, которые остаются вместе, есть базовые вещи, которые помогут вам обоим. Джемма говорит, что воодушевление вашего партнера такими вещами, как физические упражнения, достаточный сон и сокращение потребления наркотиков и алкоголя, может очень помочь. А еще есть размышления, точнее их идеальное отсутствие. Psychology Today описывает размышления как «повторение мысли или проблемы без завершения». Это может включать сидение и тушение вещей из прошлого или проблем настоящего.Итак, Джемма рекомендует «вести себя вежливо и активно, а в будущем стараться поощрять позитивный разговор и решение проблем».

Tumblr

Изображение:

О заботе о себе, когда у вас депрессия:

Сохраняйте некоторую перспективу

Когда вы справляетесь с болезнью самостоятельно, полезно помнить, что вы не являетесь своей депрессией. «Речь идет о депрессивном человеке, делающем выбор, а это означает, что он должен рассматривать его как нечто, что он может контролировать, даже если он не чувствует себя так, как они делают», — говорит Джемма.Она признала, что у некоторых людей действительно есть генетическая уязвимость, и такие вещи, как серьезные медицинские заболевания и употребление наркотиков, могут привести к депрессии, но также подтвердила, что, получив помощь, расставив приоритеты и сделав небольшой шаг за шагом, вы можете пройти.

Джемма также советует не рассматривать депрессию как личность или что-то, что навсегда останется частью вашей жизни. «Это то, через что ты проходишь, — говорит она, — как очень продолжительный грипп или что-то в этом роде.Вам действительно нужно смотреть на это как на то, что можно победить, и как на временную часть вашей жизни ».

Когда это влияет на вашу сексуальную жизнь

Марта связалась с ней, чтобы рассказать о своем лечении депрессии, которое она назвала «спасающим жизнь», и рассказать, как она с тех пор находит это. «Я наконец почувствовал, что могу взять свои эмоции под контроль и на самом деле научиться любить себя как личность и, наконец, жить той жизнью, которой я хотел». Марта встречается с кем-то в течение года, но обнаружила, что ее антидепрессанты серьезно повлияли на ее либидо.«Это действительно неудобно, потому что я хочу разделить с ним эту часть своей жизни, но у меня просто нет сексуального влечения».

Марте и всем, кто сталкивается с подобными проблемами, Джемма рекомендует вернуться к терапевту или психологу, чтобы обсудить побочные эффекты и обсудить альтернативные варианты. Кроме того, вы всегда можете найти информацию в Интернете и обсудить ее со своим партнером, чтобы вы оба понимали, что вы не одиноки. А затем, если вы оба захотите, вы можете поговорить с сексопатологом, чтобы он поработал, как всех развести.

Tumblr

Изображение:

Чувствую себя обузой

Фрэн, которая была одной из первых, кто обратился к нам с просьбой обсудить эту тему, позвонила, чтобы поговорить о том, как она справляется с депрессией в относительно новых отношениях. «Это сложно, потому что я чувствую, что не знаю, как себе помочь, — говорит она.

«Итак, как я могу сказать кому-нибудь еще, как мне помочь? Иногда я чувствую себя обузой для него, и что я часто нахожусь в депрессии.Никто не хочет общаться с грустным, подавленным человеком с низкой самооценкой. И я немного боюсь, что моему партнеру надоедает от меня, от необходимости постоянно успокаивать и поддерживать меня, и это может быть слишком много и сказаться на нем и на наших отношениях ».

«Для вас важно получить поддержку и выйти за рамки отношений, — говорит Джемма.

Хотя Джемма соглашается с тем, что оба партнера должны поддерживать друг друга, она советует Фрэн подавать пример и поощрять своего партнера по-прежнему делать что-то для себя и «получать немного энергии и немного оптимизма во внешнем мире», чтобы они оба по-прежнему чувствовали связь с жизнь вне депрессии.

Джемма советует в определенной степени продолжать вести дела как обычно: «Если вы можете подделать это, пока не сделаете немного». Со всеми своими клиентами, которые переживают депрессию, Джемма поощряет их выходить и проводить время с друзьями. Она говорит, что они редко захотят, но потом часто возвращаются и сообщают, что это было лучше, чем они думали. «Помните, что депрессия — это болезнь, которая заставляет вас чувствовать, что вас никто не беспокоит», — говорит она. «Если вы считаете это депрессией, а не правдой, это поможет вам выбраться отсюда.

Обратитесь за помощью

Даже люди, чье дело жизни — изучение мозга, могут признать, как мало мы на самом деле знаем о депрессии. Но мы, безусловно, знаем достаточно, чтобы признать, что лечение должно представлять собой сочетание медицинской и психологической помощи в сочетании с поддержкой окружающих. Управление депрессией не начинается и не заканчивается постановкой диагноза, и это будет непрерывный процесс. Однако лечение и поддержка невозможны, если никто не знает, что происходит, поэтому обязательно обратитесь к своим близким или даже к своим близким.

Если вы или кто-то другой попали в чрезвычайную ситуацию, немедленно позвоните по номеру 000.

Если вам или кому-либо из ваших знакомых нужна помощь:

18 признаков того, что вы находитесь в несчастливом браке без любви

Фаза медового месяца редко длится вечно. В идеале, как только желание держать супруга за руку и целоваться с ним на глазах у равнодушных зрителей начинает исчезать, ваши отношения замедлятся и расслабятся в удобном, длительном ритме, который работает для вас двоих. Или это может медленно раствориться в отношениях без любви, на самом деле так медленно, что вы даже не понимаете, как вы к ним пришли.

Хорошо, последнее звучит жестко, я знаю, но несчастливые браки встречаются чаще, чем вы думаете, — говорит Марни Фейерман, психотерапевт из Бока-Ратон и автор книги Ghosted and Breadcrumbed: Stop Falling for Unavailable Men and Get Умно о здоровых отношениях .

Во многих случаях, объясняет Фейерман, браки страдают от проблем с общением, которые один партнер признает, а другой отказывается признать. Это может произойти из-за того, что жизненные цели одного человека изменились и больше не совпадают с целями его партнера, или они чувствуют, что их проблемы никогда не принимаются всерьез в отношениях.В других случаях оба партнера попадают в ловушку нездорового поведения (например, постоянные ссоры) и отключаются, потому что они слишком устали, чтобы больше спорить.

Поскольку все браки (даже самые счастливые) конфликтны, некоторые проблемы можно исправить с помощью психолога, уверяет Фейерман. Но вы поймете, что некоторые из них — когда профессионал обнаруживает трещины в ваших отношениях — не стоит исправлять. Каким бы ни был исход, точно определив напряженность в вашем браке, у вас будет возможность найти счастье со своим супругом, с кем-то новым или самостоятельно.Сложная часть состоит в том, чтобы выяснить, переживаете ли вы просто ожидаемые трудности в браке, или же вы на самом деле в несчастливом браке. К счастью, есть знаки, которые помогут определить последнее:

1. Вы не занимаетесь сексом.

Конечно, у всех разные сексуальные влечения, но если вы и ваш партнер переходите от нескольких раз в неделю к каждые несколько месяцев, вы увеличиваете вероятность того, что кто-то из вас почувствует себя отвергнутым и нежеланным.«Что делает брак романтичным, так это сочетание физической и эмоциональной близости, предназначенной только вам двоим», — говорит Фейерман. Подобная привязанность редко повторяется в других отношениях, что делает ее особенно уникальной, добавляет она, поэтому, когда ваше желание к партнеру или их желание к вам начинает угасать, это может ужалить что-то жестокое и привести к негодованию, которое разъединяет вас.

2. У вас есть фантазии о разводе.

Представить, что вы замужем за кем-то еще или одиноки, — не всегда о чем беспокоиться.Однако регулярные фантазии о жизни, в которой нет вашего партнера, или сравнение вашей реальной жизни с воображаемой жизнью, в которой вы женаты на ком-то другом, — это признак того, что вы больше не чувствуете некоторых или всех качеств, которые когда-то привлекали. вы своему супругу. И если вас устраивает идея жизни без супруга, вы, вероятно, не на самом деле хотите жить с ними.

3. Вы сводите к минимуму беспокойство друг друга.

Часто, говорит Фейерман, несчастливые браки коренятся в дисбалансе, когда один человек думает, что он выше своего партнера, и отвергает чувства своего супруга.Это большой запрет, потому что он сводит на нет всю идею равноправного партнерства, а это довольно большая проблема в браке.

Если вы постоянно боретесь за преимущество, когда обсуждаете что-то со своим супругом, возможно, вам стоит поговорить с терапевтом один на один и выяснить, почему вы не видите ценности в том, что есть у вашего партнера. сказать (или наоборот) и как это может повлиять на ваш брак.

4. Все время ощущается как время одиночества.

Если даже когда вы отдыхаете на диване со своей женой, вам кажется, что она не в данный момент общается с вами, а вместо этого, кажется, больше интересуется последними новостями в Instagram, это знак того, что вы двое больше не на твердой почве.

5. Веселье ушло.

Это может показаться простым, но разрыв в отношениях может быть связан с юмором, говорит Фейерман. При всех заурядных разногласиях и компромиссах, связанных с браком, парам важно находить легкость, когда все становится тяжелым, потому что «смех — великое целитель», — добавляет она. Если вы и ваш партнер больше не можете шутить и отшучиваться, это означает, что вы двое находитесь в негативной колее, из которой вам может потребоваться помощь.

Расставания тяжелые, но иногда и к лучшему:

6. Они вам больше не доверяют.

Отношениям любого рода нужна прозрачность, чтобы длиться долго. Фейерман не говорит, что вы никогда не сможете хранить некоторые вещи в секрете, но вы, вероятно, можете признать, что делиться своими мыслями о проекте по изменению карьеры, который вам только что поручили на работе, или делиться новостями о беременности вашей сестры с вашим мужем — это своего рода данность. Итак, если вы обнаружите, что рассказываете своим соседям больше о своей жизни, чем он, вам, возможно, придется решить некоторые проблемы с доверием.

7. Вы чувствуете себя брошенным.

Если вы чувствуете себя одиноким и обиженным, положитесь на это, — советует Фейерман. «У каждого есть индивидуальные способы чувствовать, что его ценят и любят», — добавляет она. А копнув глубже, вы сможете определить, что заставляет вас чувствовать себя брошенным партнером, будь то их бесконечные истории о том, насколько хорош их новый приятель в спортзале, или то, что они регулярно посвящают все свое время и внимание вашим детям, оставляя вас в покое. пыль.

Как только вы определите источник этих чувств, вы сможете сказать своему партнеру, что вам от него нужно, и объяснить, почему его действия заставляют вас чувствовать себя особенно уязвимым.Вы будете знать, что вам нужно обратиться за помощью к третьей стороне, если ваш партнер не видит проблемы с вашим одиночеством или если он прямо скажет вам, что намеренно дистанцируется от брака.

8. Все, что они делают, вам не по зубам.

Волосы на теле встают дыбом от звука жевания жены? Вам интересно, всегда ли она так громко разговаривает по телефону? Или если она всегда принимала эти смехотворно долгие души?

Когда мелочи начинают казаться старыми неприятностями, говорит Фейерман, есть шанс, что то, как вы видите своего супруга, начинает меняться.В таких случаях, по ее словам, «всегда происходит что-то более глубокое и индивидуальное». Значение: это ваша проблема.

Именно здесь индивидуальные занятия, дополняющие консультирование пар, действительно имеют значение. Может быть, вы чувствуете себя само собой разумеющимся, может быть, они взяли на себя больше на работе, а вам их не хватает. Как бы то ни было, не стыдя своего мужа или жену перед терапевтом, вы можете использовать личный сеанс, чтобы понять, почему вы внезапно закатываете глаза на каждое движение супруга.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

9. Один из вас обманул.

Даже если вы и ваш партнер думали, что ушли после того, как у кого-то из вас был роман, вы все равно можете питать чувство обиды, которое вы засунули глубоко внутрь себя. Боль от незаживающих ран может проявляться по-разному, включая чувство вины вашего партнера за то, за что вы сказали, что вы его простили, и изо всех сил ему доверять.

Фейерман не говорит, что нужно забыть о неверности, когда-либо имевшей место, но если вы и ваш супруг не можете пройти мимо этого после того, как приложили все усилия, вам, возможно, придется просто признать, что вы недовольны, и обсудить получение помощи извне, не торопясь. отдельно или вообще.

10. Они хранят секреты.

Может быть, вы не справляетесь с проблемами неверности, но подозреваете, что у вашего партнера есть отношения на стороне, потому что они перестали рассказывать подробности своего дня или их истории о том, где они были, не складываются.

Расплывчатость супруга, чтобы скрыть роман или борьбу со злоупотреблением психоактивными веществами, является очень распространенным фактором стресса в отношениях, который, если не лечить деликатно и прямо, говорит Фойерман, может подтолкнуть вас и вашего партнера к Сплитсвиллю.

11. Большинство ваших разговоров превращаются в споры …

Этот вопрос немного более очевиден, но Фейерман говорит, что супруги склонны преуменьшать аргументы и разногласия как «нормальные семейные события», когда на самом деле они являются важными сигналами, указывающими на вы и ваша жена, муж или партнер не хотите одного и того же от жизни.Вместо того, чтобы сводить к минимуму ссоры как обычную реакцию, подумайте о том, о чем вы спорите, выбираете ли вы драки, чтобы скрыть свою обиду, и как часто у вас одни и те же аргументы. Вы можете обнаружить, что вы и ваш супруг просто переживаете то, что, по вашему мнению, является здоровым ходом брака, когда на самом деле вы просто больше не подходите друг другу.

12.… или ты вообще не споришь.

Если вы и ваш супруг обижены и броситесь в разные комнаты, чтобы хмуриться, когда вы расстроены, вы можете быть настолько оторваны друг от друга, что бороться за то, чтобы заставить другого понять вашу точку зрения, даже не стоит того. .

Конечно, много ссор вызывает беспокойство, но никаких ссор нет? Это означает, что вы двое не думаете, что в ваших отношениях осталось что-то, за что стоит бороться. Чтобы исправить это, вы и ваш партнер должны придумать другой метод разрешения конфликта, например, записать свои чувства, чтобы вы могли лучше сформулировать их своему партнеру, а не тешить свои гневные чувства. Когда вы выберете метод, который работает лучше всего, вернитесь к своему супругу и попытайтесь выслушать его в последний раз (примечание: непредвзято), скажите то, что вы хотите сказать, а затем попытайтесь вместе прийти к решению. .Если это не поможет, обратитесь к профессионалу, который поможет вам с этим справиться.

13. Вы не можете выполнять обязательства.

Хотя сначала вы могли подумать, что это так, моногамия не для всех и, возможно, не для вас. В несчастливых браках один человек часто чувствует, что упускает из виду жизнь из-за того, что он «привязан» к кому-то, или чувствует, что его бросили и заставили вступить в брак, прежде чем они были готовы. Фойерман часто работает с клиентами, которые женятся, потому что не хотят оставаться одни, и с другими, которые делают это, потому что чувствуют, что должны были к определенному возрасту, а позже понимают, что брак на самом деле не соответствует их ценностям.

Если это похоже на вас, расскажите партнеру, как вы себя чувствуете, и сделайте то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя счастливым. Это может означать развод, разделение, открытый брак, полиамурность . .. у вас есть выбор, вам просто нужно найти то, что подходит вам.

14. Вы чувствуете себя как под микроскопом.

Конечно, невозможно избежать небольших отзывов от вашего супруга время от времени, но если непрекращающаяся критика в отношении того, как вы организовываете кладовую, заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, велика вероятность, что ваш брак распался. не хватает некоторых очень важных TLC.«Брак, партнерство, отношения — это значит, что вас примут, потому что вы есть», поэтому, когда это перестает происходить, у вас возникают проблемы, — говорит Фейерман.

15. Они всегда защищаются …

Разговор с кем-то, кто отрицает это, может ощущаться как постоянный удар головой о стену. А супруг, который отказывается попытаться понять ваши опасения по поводу брака или извиниться за то, что они заставили вас чувствовать, особенно расстраивает, потому что их отрицание является серьезным препятствием на пути к восстановлению ваших отношений.

Успешный брак требует компромисса, молчания, чтобы слушать, и искренних усилий смотреть на вещи с точки зрения партнера. В общем, брак требует сочувствия. Если ваш супруг не чувствует к вам, когда вы страдаете, и отказывается получить помощь, чтобы улучшить ваши отношения, когда вы рассказываете, как это влияет на вас, возможно, пришло время двигаться дальше.

16. … Или они вообще не признают наличие проблемы.

«В браке невозможно вернуться на правильный путь, если оба человека не хотят решать свои проблемы лицом к лицу», — говорит Фейерман.Итак, если ваш супруг не видит ничего, что требует ремонта в вашем браке, есть небольшой шанс, что вы сможете вернуться на правильный путь, учитывая, что только один из вас считает, что вы сошли с рельсов.

17. Вас все больше привлекают другие люди.

Когда вы выходите замуж, вам не приходится внезапно надевать шоры, которые мешают вам находить других привлекательными.

No related posts.