Эволюция жж как пережить расставание: Письмо: «Помогите восстановиться»: evo_lutio — LiveJournal

Автор: alexxlab · Опубликовано 02.06.1984 · Обновлено 05.12.2021

Содержание

Письмо: «Помогите восстановиться»: evo_lutio — LiveJournal

Вот здесь девушка пишет про расставание с парнем после своего минуса в дисбалансе.

И это относительно честная рефлексия и реальные попытки оторваться и восстановиться.

Вот с таким раскладом что-то можно уже делать.

А с письмами рапанов в слиянии — ничего, только пинать их по большой короне, в надежде, что корона упадет.

olly_olly_olly

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Две недели назад я рассталась с молодым человеком, с которым встречались три с половиной года. Расставание далось нелегко.

На момент знакомства мне было 26, ему — 21(сначала говорил 24, правду узнала позже). Я первый раз в жизни влюбилась так сильно. Первые полгода я буквально парила в облаках, ничего не замечала вокруг.

Были моменты из разряда — я плачу за квартиру, которую снимаем на ночь чаще чем он, готовлю. беру на себя больше обязанностей по дому. Это как-то сначала затиралось. Потом, когда стали снимать квартиру вместе, пошла череда его неудач с работами — там кинут с зарплатой, там медкомиссия платная и все равно не взяли и т. д. Мой эксель к этому времени начал работать по полной. Я начала выносить мозг — мол я приношу основную часть денег, по дому тоже почти все на мне…

(Ну вот у них с самого начала был дисбаланс на почве мезальянса, имиджевого в основном, который компенсировался ее вложениями. Но ей под короной хотелось думать, что ее значимость для него так же высока как и его для нее. Поэтому она доставала скалки. Вдруг Глупыша никак не поймет, что надо вкладываться больше? Надо еще раз объяснить)

Параллельно с этим мы сильно ругались почти до рукоприкладства. Он спортсмен, фигура и силища присутствуют. Ругались по разным поводам. Сначала была ерунда — и когда он остывал, просил прощения, умолял не рвать отношения(я порывалась). Возможно, этими моментами я откормила себе корону «никуда он не денется». В те моменты, когда мы ругались, он был зверем и я его боялась, хотела расстаться. Но потом, буквально через день, когда он звонил и просил прощения, я понимала, что не могу без него, что люблю и хочу к нему, не смотря ни на что. И мы опять были вместе.

(Даже если бы он был не спортсмен, он мужик. Не надо ссориться до драки с мужиками, девушки. Видите, что оскорбления пошли взаимные и градус ругани растет, замолкайте, обижайтесь лучше, но не ссорьтесь. Под короной вам кажется, что вас не посмеют ударить, и можно выкрикивать любые оскорбления. Конечно посмеют. Причем если отморозок может ударить просто так, за повышенный ваш тон, хороший парень тоже может ударить, если вы оскорбите его достаточно сильно. Хороший парень с плохими границами — да. А плохие границы у всех почти, мало у кого они хорошие. Ну и дальше она кормила корону кровушкой, как он раскаивался и страдал после скандалов, как он боялся ее потерять. Она еще больше боялась потерять, но кормила свою корону его воображаемой зависимостью. Хорошо, что она хотя бы сейчас это понимает)

Находила один раз переписку на сайте знакомств. Пообещал, что больше не будет. Но не могла не ревновать его. Старалась не истерить по каждому поводу, но в зале, когда он общался с девчонками-бикинистками, сходила с ума. Он это видел и перестал разговаривать с ними у меня на глазах, говорил что любит меня не за фигуру и только меня видит своей женой.

Предложение сделал через месяц после знакомства. Свадьба откладывалась по финансовым причинам.

(Если бы не было финансовых причин, может и не сделал бы «предложение». Автор, вынимайте эту чушь из шкатулки. О возможной свадьбе говорят все почти пары во время воркования, но это просто разговоры, пока свадьба не назначена и не объявлено родственникам)

Его мать меня невзлюбила с самого начала. Не знаю, почему.

(Она не знает, почему. Потому что у нее до сих пор корона, мешающая видеть их возрастоной и имиджевый мезальянс. Не нужна матери невестка на пять лет старше сына, тем более когда сын юный красавец, ему рано жениться и он может найти себе лучше, на ее взгляд)

Моей маме он тоже не нравится, но это потому что она один раз забирала меня после ссоры с ним в изодранном пуховике перед новым годом. Маме я не говорила, что большую часть семейного бюджета вкидываю я. Но она догадывалась, и это тоже не играло в его пользу.

(Ее матери он не нравился, потому что она видела, как он плюсует, а дочка сливается. Ну и разодранный пуховик. Все-таки было не «почти рукоприкладство», а самое настоящее)

Сначала он хотел детей, я отговаривала, говорила — это проблемы и ответсвенность. Я и сама не была готова. Теперь — я заводила разговор, что возможно, через неколько лет, когда с финансами все будет хорошо — отговаривал он — это грязь, отсутствие свободного времени, мы еще не пожили толком и так далее.А потом прямым текстом сказал, что не хочет их вообще. Если мне надо — он подумает.

(Он даже далекую перспективу семьи обсуждать не хотел. Очень плюсовал уже в это время. Ну и молодой парень, ему еще десять лет не захочется детей самому. А ей уже надо рожать прямо сейчас или вскоре. Его это напрягало конечно)

Этим летом мои претензии достигли максимума. Я обвинила его во всех грехах, сказала, что это из-за него у меня нет денег постоянно, и живем мы на одной и той же квартире, где не можем поклеить обои. Что он постоянно говорит мне потерпи немного, а это лучшее будущее никак не наступает. Сорвало, короче плотину с моего решета. Я как водится, заблокировала его, и стала ждать извинений.

(Она обвинила его не «во всех грехах», а в реальном перекосе вложений. Плохо только что она опять скалку достала, будто он услышит ругань и исправится. Надо просто было увидеть, что на других условиях отношения с ней ему не нужны. Но в короне этого не видно)

Их не было. Я позвонила сама и сказала, что погорячилась. На что он сказал, что устал оправдываться, он не миллионер и все что у него было, он отдавал(это правда, даже джинсы за год не купил). Ну а если мне мало, то он сделал все, что смог и ничего больше дать не может. И у него откипело.

(Здесь вот видно пику его на ее скалку. Она виновата не в том, что хочет равных вложений, а в том, что пыталась выбить их скалкой. За это она получила пику, то есть почувствовала себя виноватой на 100%. Ну и сейчас она будет прыгать как уж на сковородке. )

Мне показалось, что я своими руками все разрушила. Я звонила и просила прощения, умоляла дать мне шанс. Обещала, что больше ни одной претензии он от меня не услышит. Он сказал, что мы попробуем заново. Кажется, именно здесь был переломный момент в отношениях.

(Это был ее слив и она уговарила его вернуться на условиях еще большего дисбаланса, практически своей готовности сидеть у плинтуса)

Я не местная, у меня здесь нет квартиры. Он- местный. Когда мы ругались, он уезжал к родителям. Я- оставалась и платила за квартиру. Он говорил, что у его родителей есть еще одна квартира, они ее обещали ему. Но, поскольку он встречается со мной, квартира сейчас сдается. Я предлагала взять ипотеку — чтобы не снимать квартиру и не тратить деньги вникуда. Он не хотел «влезать в кабалу». Ну как бы и его могу понять — он-то жильем обеспечен. Но покоробило.

Мама предложила мне дать первый взнос, чтобы я сама себе квартиру посмотрела и взять ипотеку на себя, пока не расписаны. Есть программа, по которой на новостройки действуют скидки людям до 30. Годы идут, мне 29, в плане получения каких-то льгот скоро может стать поздно. Он отговаривал, как мог, говорил что против и что я его опять не слышу. Нам нужно будет платить ипотеку, платить за семную квартиру и жить на что-то. На что я заметила, что если вычесть платеж по ипотеке из моей зарплаты, то наши зарплаты станут равны. Он взвился, что я опять попрекаю его деньгами. И что кто-то из нас может заболеть не дай бог. Что на эту квартиру он не претендует, но ведь это новостройка и на какие шиши там еще и ремонт делать? Я в отчаянье позвонила маме и сказала, что боюсь, что не потяну ипотеку. На что мама мне сказала, что поможет(у нее есть возможность), ежемесячный платеж — не такая великая сумма, плюс компенсация от государства, плюс застройщик надежный — через год жить в этой квартире будет дешевле, чем сейчас снимать, а условия несоизмеримо лучше. И что за все годы я никогда не брала у нее деньги и она хочет, чтобы у меня было свое жилье и я не осталась на улице.

(Ну мать полностью права конечно)

Он сказал, что раз я приняла решение он тоже будет думать. От страха его потерять я совсем потеряла голову и умоляла остаться рядом на любых условиях. Он сказал не нести чушь. Он поможет чем сможет, как и всегда было. Но ответсвенность за это решение с себя снимает.

(Он не хочет будущего с ней, поэтому конечно ему не нужны отношения на условиях финансовой экономии постоянной и ее претензий. Он и так не хотел уже быть с ней, вернулся под ее уговорами, а здесь ему приготовили новые сложности и ограничения. Парень решил для себя делать ноги и стал искать повод)

Я взяла ипотеку. В этот же день позвонил хозяин квартиры, которую мы снимали задешево и сказал уезжать. У парня на лице было выражение «А я говорил». Удалось снять квартиру в этом же доме с лучшими условиями, но дороже. Переезд растянулся на несколько дней. Я собирала вещи. Он перетащил несколько пакетов. Затем у меня опять сорвало крышу на почве — ты мне не помогаешь с переездом, я все опять тащу сама. Мы поговорили. Сошлись на том, что претензии мои не прекращаются. Я считаю их обоснованными, он-нет. «Ну и какой выход?»- спрашивает он. «Походу единственный выход прекратить мои к тебе претензии — расстаться». «Ок, понял».

(Вот он и нашел повод. А она была так занята переездом, тасканием мешков, решением конкретных проблем, что отпустила его относительно спокойно. Он в тот момент действительно был нагрузкой, не помогал, а только мешал)

Дальше он просто встал и ушел. Разгребать бардак и убираться в прошлой квартире пришлось мне, обясняться с хозяином по поводу долгов за коммуналку — тоже. Он сказал, что скинет деньги завтра, когда уходил, но прошло уже две недели, денег нет. Перед этой ссорой я купила продукты. мы сходили в кино на мои, я заплатила за его кредит(у нас договоренность, зп раньше приходит мне, я плачу за текущие расходы, он добавляет со своей зарплаты и покрывает остальное). И вот у меня ноль. И он это знает. Перед уходом красиво написал, что будет помогать, поскольку считает это правильным, но даже за свой кредит деньги не перевел.

(Ну вот такая ситуация. Наверное что-то вернет потом. Но так как она сама уговорила его быть с ней, а потом сама предложила уехать, он считает, что можно не торопиться. Тем более она не послушалась его и взяла ипотеку, так он для себя все объяснит и торопиться с деньгами не будет, ему тоже нужны деньги для того, чтобы начать новую жизнь. Нужно осознать, что этот человек — сам по себе, и вернет лишь то, что считает нужным, и пусть им руководит его совесть. А вы, автор, не должны унижаться. Даже если придется остаться в накладе. Пусть на нем висит его долг. Лучше так, намного лучше для вас, чем бегать за ним со скалкой, позориться и получать в ответ рассказы о том, что вы ему еще должны остались за то, что он был с вами. Вы ведь не этого хотите?)

Позвонил на следующий день, спросил, как себя чувствую. Через день, когда деньги еще не пришли, я подумала, что у него что-то со здоровьем(он болел), и он не смог сходить за зарплатой(меня в это время поджимал бывший хозяин квартиры) я спросила, как его здоровье, сказал, что сильно заболел.

(С удовольствием надела на него привычный колпачок. Как и раньше. Он бы рад все сделать для нее, но не может)

Еще через день от общих знакомых, узнала, что был в зале, вполне здоров. Решила больше не унижаться и не написывать, перезаняла деньги, отдала долги, обустраиваюсь в новой семной квартире. По страницам его не лазаю, ниоткуда ничего не удаляла, просто заходить перестала. Похудела очень сильно, долго не получалось, а тут случай. Отвлекаюсь работой(набрала очень много, сейчас деньги как никогда нужны) пытаюсь возродить свое самообучение. Старый знакомый по переписке помог перевезти мой мотоцикл на зимовку, общаюсь с ним, но по-дружески. Поняла, что в принципе справлюсь без маминой поддержки( вместо 20000 на еду на меня одну выходит около 5000) но она просто счастлива, что я с ним рассталась и сказала, чтобы я пожила для себя. Первые дни, конечно, было ужасно, но постоянно возвращаю себя на место мыслью, что ничего больше сделать нельзя, ходов у меня нет, переживать не о чем.

(Вот здесь она вернула локус на место. Послушала маму. Молодец. Но оперлась не на маму, а на себя, еще больше молодец. Некоторые в такой ситуации попытались бы на маму всю ответственность и опеку возложить, и очень скоро завыли бы и заметались в стремлениях вернуть парня и отрастили бы корону Победительницы. Понимаете почему такая связь?)

Сегодня пришла в зал, натолкнулась на него. Общался с нашими общими знакомыми, уже все кругом знают от него, что мы расстались. Не знаю, что он понарассказывал про меня, я эти темы не поддерживала, просто дежурно здоровалась, все попытки выразить соболезнования игнорировала. Не поздоровались, он демонстративно общался с девчонкой, к которой я больше всего ревновала, попросил ее подстраховать. Я, как могла, старалась не смотреть в ту сторону, сделала максимум что могла из своего плана, чтобы не переходить на ту часть зала и ушла домой. И вот вроде все нормально выдержала, прихожу домой опять чувствую, что накрывает.

(Вы все сделали хорошо. Не ходите в зал этот. Еще одна жертва, которую нужно пока принести. То, что он не чувствует вины, не боится задевать вас — хороший признак. Значит будет камбэк. И этот камбэк вы должны решительно отвергнуть, поскольку идея его в том, что он всего лишь заинтригован вашим самоуважением, которого давно не видел. Вы должны сохранить самоуважение во что бы то ни стало. Не ходите в зал, оторвитесь от него полностью, не заходите на его страницы. Ну и когда будет небольшой камбэк, скажите ему, что ничего не получалось и не получится и пообещайте остаться друзьями, но не дружите. Вернет деньги, скажите спасибо, а сами ничего не просите у него. И помощь не принимайте, только его долг за кредит. Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества. Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?)

Вспоминаю ваши статьи, что это от фокуса на себе и своих страданиях. Вспоминаю, что нужно снять корону, потом вернуть локус к себе, а потом уже и фокус от себя отодвинуть.

В чем моя корона? Парень когда-то меня любил, затем я задолбала претензиями и он просто ушел, поняв, что он выше на данный момент не прыгнет.

(Вот в этом корона. Парень любил ее не очень, может быть был увлечен сначала, но довольно спокойно относился и дальше больше. Ушел не потому что «не может прыгнуть». Снимите с него колпачок. Вы готовы были быть лошадью в короне, лишь бы удержать его рядом, а он и на таких условиях уже ничего с вами не хотел. Вот как выглядит ситуация без короны. Понятно? И ваше стремление вернуть себе иллюзию своей важности и нужности — это рост короны. Вы не нужны ему, но у вас должно быть самоуважение и собственное достоинство, которые от него не зависят никак. Не связывайте свое достоинство с ним, это и значит — разделить границы. Утвердитесь в том, что вы ему не нужны и он вас не ценил, а сами себя цените и уменьшайте его фигуру, убрав с нее фокус внимания на свои дела)

А когда я сама же попросила вернуться на условиях претензий не будет, моя значимость для него уже упала, а я этого не заметила, и меня несло дальше со свистом вниз.

И сыпала претензиями я дальше тоже, хотя меня уже слушать не хотели. Я вроде умом понимаю что все, точка, запорола,все, что могла, дальше ничего сделать не могу, и надо бы сейчас переместиться на актуальные проблемы, но не получается.

(Не получается, потому что кажется, что вы запороли большую свою СЗ одним неверным жестом. Нет, СЗ была низкой. Она могла бы расти, будь у вас хорошие границы, но границы не берутся с неба, их нужно формировать как навык и способность. Вы вели себя так, как могли, как вели бы себя большинство девушек в такой ситуации, со скалками, со сливами. Поэтому СЗ ваша и была не очень и стала меньше, тем более, что ОЗ ваша для него тоже так себе. Прокачивайтесь. Работайте над имиджем, экономикой, формируйте границы. И следующий парень будет намного лучше и отношения с ним тоже. А эту страницу переверните. Пытаться что-то вернуть и вырастить здесь — это корона Победительницы)

Уважаемая Эволюция, помогите разобраться в этом и восстановиться! Спасибо большое, за все, что вы делаете!

SOS : evo_lutio — LiveJournal

Прежде чем написать про конец камбэка, я должна написать о том, как большинство людей выползают из дисбаланса без камбэка и как многие добивают себя в это время.

Речь пойдет о парах без детей, поскольку в парах с детьми дисбаланс бывает реже, чем дефолт, и территория при расставании делится иначе: не на две части, а на три (третья общая, родительская). А вот в парах без детей, будучи в минусе, вы либо отделяете свои границы и уходите, либо скармливаете себя, другого варианта нет, ни о какой общей территории речь идти не может (даже если у вас есть общая кошечка).

Если у вас корона и слияние границ, красивой точки у вас не получится (если корону не снимете). Вам все время будет хотеться объяснить, что, да как. Уточнить что-то, разобраться, попытаться все вернуть. Чем больше у вас корона и слияние, тем дольше будет период расставания. Дольше и мучительней, хотя вы все делаете, чтобы как раз избежать боли. Но трусливый не избегает боли, а растягивает ее, принимая обезболивающие вместо лечения.

Сто причин называют люди с плохими границами в короне, почему они не могут просто уйти. Или просто отпустить пожелавшего уйти.

«Нас связывают общие дела и планы» (от большей части дел и всех планов можно отказаться без ущерба, куда больше ущерб от застревания в минусе).

«У нас остались вещи друг друга» (вещи можно передать через знакомых, не надо ради этого вести переговоры день за днем, попутно выясняя отношения или вытягивая объяснения).

«Не хочу выглядеть обиженным или обозленным» (хуже, чем выглядит липкий человек, выглядеть невозможно, обиженные и злые выглядят намного лучше).

«Не могу позволить себе сейчас такой стресс, плохо себя чувствую» (легче не станет, сил подкопить не удастся, наоборот сил будет становиться все меньше).

Все перечисленное — это всего лишь повод держать человека и не отпускать. Хочется оттянуть момент расставания, а лучше вообще избежать. Вдруг само рассосется?

Но если вы минус, вам выгодно как можно быстрей исчезнуть. Это позволит очень быстро развернуть ситуацию в вашу пользу и в считанные дни, а то и часы, вернет вам самоуважение. Иногда и камбэк может произойти стремительно, если вы не цепляетесь, и отпустили сразу. Но в любом случае ваше состояние восстановится и вы обретете контроль, если сможете разделить границы и снять корону. Именно залипание и застревание и заставляет вас скармливать остатки себя уже после того, как встал вопрос о расставании.

Увы, под короной минусам вечно кажется, что они не минусы, а плюсы. Иногда они догадываются, что их не любят, но стоит сделать шаг из отношений, тут же возникает паника и от паники они все готовы пересмотреть и увидеть иначе. Я слишком мало любил, я был требовательным, я не проявлял понимания, я был холодным, сварливым. Вот что думает каждый минус, когда его охватывает паника. Да, иногда минусы действительно ненадолго оказываются в плюсе (дефолте), обидевшись или устав от дисбаланса. Но главное отличие минуса от плюса в том, что голова первого занята вторым, он все время переживает, думает, обсуждает второго, он поглощен отношениями и теряет в них себя (хотя ему кажется, что он многое находит). Минус и плюс отличаются количеством внимания, которое течет друг к другу. Если вы мониторите странички, ждете звонка, ревнуете, злитесь или томитесь, не выпуская человека из головы, а он в это время с кем-то общается и занимается своими делами, увлечен собой или другими и переживает о чем-то, вас не касающемся, вы — минус. И если вы никак не можете заставить человека интересоваться вами и что-то делать для вас, но и сами не можете перестать уделять ему столько внимания, вам приходится объявить о расставании. Обычно это происходит в гневе, но имейте силу не отказываться от своих слов, а увидеть, что ваш гнев помог вам решиться на то, на что не хватало духу.

Чаще же, пока вы думали, не сказать ли вам о расставании, параллельно щипцуя, штурманя, попрошайничая, кормя ухой и вынося мозг, о расставании объявляют вам. Обычно это звучит как предложение вам дружбы или предложение притормозить отношения. Прямо или косвенно человек сообщает вам, что хотел бы больше свободы от вас, а вот рвать отношения не хотел бы. Минус в короне может услышать в этом предложении стон о помощи. Не просьбу о дистанции, а просьбу помочь разобраться с возникшими проблемами. Например, плюс говорит «в этом месяце у меня будет много работы, я не смогу видеться часто», а минус слышит: «я очень боюсь, что ты бросишь меня», и начинает доказывать свою преданность. Минус говорит: «Я могу приезжать к твоей работе, я могу подстроиться под твой график», радуя плюса своей липкостью. Иногда плюсам ничего не остается, как только выразить благодарность или пролепетать, что не нужно таких жертв. Но следующая попытка плюса расстаться будет куда грубей, имейте в виду. Липкостью можно лишь оттянуть намерение расстаться, одновременно усилив его.

Чем больше корона у минуса, тем сложнее ему разглядеть признаки нелюбви. Все самые плохие поступки плюса кажутся хорошими. Иногда минусу удается заметить, что его опускают или задевают, но обдумав, он приходит к выводу, что ничего плохого не произошло. Не уделяет внимание? Не надо быть таким требовательным. Вызывает ревность? Надо быть уверенней в себе. Все может объяснить минус в короне, да еще и решит «снять корону», то есть стать непритязательным. Непритязательные липкие люди имеют самую большую корону, поскольку они не могут даже мысль допустить, что они не нужны, надоели и наскучили, а вскоре опротивят еще больше. Человек без короны не может быть непритязательным в отношениях, поскольку видит, что если ему ничего не дают, значит его не хотят. А в короне такая мысль кажется невозможной. Как такое сокровище может быть ненужным? Потому-то корона и помогает постепенно спуститься под плинтус. Она закрывает глаза на спуск.

Корона мешает разделить границы, то есть увидеть волю другого человека и проявить к этой воле уважение. Кажется, что все слова и поступки другого человека обусловлены твоим поведением и направлены на тебя. Он хочет уйти? Нет, он хочет доказательств любви, хочет, чтобы его остановили. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Он предлагает остаться друзьями? Да, он думает, что не интересен в другом качестве, он боится не соответствовать требованиям. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Нет даже мысли, что второй человек может действительно хотеть уйти и предлагать остаться друзьями из вежливости. Нет даже мысли, что второй человек может быть разочарован и утомлен отношениями. Он все время кажется зависимым, хотя зависим не он. Разделить границы — это выйти из зависимости, но для этого необходимо признать независимость второго.

Впрочем, мысль, что уходящий плюс несколько утомлен, минусам приходит часто. Он утомлен, поэтому надо заверить его, что никакой нагрузки больше не будет. Все станет легко, приятно, удобно для него. Иногда минусы ощущают, что они «становятся лучше», исправляются, отучаются от щипцов и скалок. Они не думают, что щипцы и скалки — это уже следствие дисбаланса, побочный эффект того, что они не получали внимания и любви, а разделить границы и отлипнуть не смогли, они думают, что надо учиться строить отношения без щипцов и скалок. Они думают, что учатся отлипать, но отлипнуть от плюса можно только уйдя, а не притихнув рядышком. Если скалки выкинуть, а дисбаланс оставить, получится коврик.

Поэтому липкие минусы, не сумевшие вовремя уйти или хотя бы отпустить уходящего плюса, всегда проходят через стадию коврика. Иногда почти не замечая этого или яростно отрицая. Они соглашаются на условия плюса и пытаются к ним приспособиться: дать ему то, чего он хочет, не прося того, что нужно им самим. Стадия коврика очень разрушительна. Еще более разрушительна, чем стадия скалок. Хотя многие минусы чувствуют себя на стадии коврика такими одухотворенными. Их то и дело накрывает ненависть, но они возвращаются в состояние коврика и думают, что таким образом «работают над собой», «совершенствуются как личности».

Вместо красивой точки у минуса получается «три точки, три тире, три точки», азбука морзе с мольбами «спасите наши души». SOS, SOS, SOS. И чем дольше длится этот период, тем больше отдаляется и становится менее вероятным камбэк. Камбэк не только в смысле возвращения баланса, а в смысле возвращения себя себе. Многие растягивают расставание на месяца. Они расстаются, но все время поддерживают общение, что-то выясняют, выясняют, ругаются, иногда миролюбиво говорят, потом опять ссорятся, иногда встречаются, иногда спят, снова что-то выясняют и обсуждают, но обсуждают не на равных: одному нужны отношения намного больше, а второй лишь пытается отвязаться и вырулить в удобное ему русло френдзоны.

Все это время минус теряет себя, поскольку постоянно страдает и ждет, на что-то надеется, унижается, злится, плачет, снова обсуждает, ждет, ждет, ждет, все больше уступает, все ниже себя оценивает. В какой-то момент минус начинает мечтать, чтобы некто другой отвлек его от этого падения в яму, он оглядывается в попытках уцепиться за кого-то, но вокруг него пустота. Даже если он пытается вызвонить какого-то бывшего, тот почему-то пятится от него, даже тот бывший, которого он сам бросил, почему-то не хочет ничего или соглашается, но сразу занимает позицию сверху. Минус так жалко выглядит, что никак иначе на него и смотреть нельзя. Он никому не интересен со своим собачьим взглядом и потухшим жизненным огнем. Из его глаз смотрит человек, который последнее время постоянно унижен и раздавлен и предает себя.

Откуда возникает вампирическая энергетика минусов, застрявших в дисбалансе или ждущих ушедшего плюса? Почему вокруг них образуется вакуум и колпак, который иногда сохраняется даже после того, как они вроде бы сумели отвязаться?

Их самооценка надломлена и прикрыта большой голодной короной, которую надо подкармливать, поэтому они все время вытягивают щипцами комплименты (ноют или хвастаются). Они сосредоточены на себе и своей боли, поэтому их эгоцентризм зашкаливает, а эмпатия никогда так не плоха, как в этот момент. Они унылы и тусклы, поскольку энергии в них очень мало. Они тревожны и мыслят шаблонно, они напряжены из-за недостатка спонтанности. Они плохо выглядят. Хорошо, если они худеют (речь об имевших лишний вес, а не о тех, кто и так слишком худой), а не наедают килограммы от стресса, это может ненадолго поднять их самооценку и помочь увидеть в зеркале свою привлекательность. Но жаль, если они не воспользуются этим коротким моментом силы, чтобы разозлиться на свою зависимость и оторваться, а наоборот используют чувство своей привлекательности для того, чтобы прилипнуть к плюсу сильней. Самооценка ненадолго поднимается от положительных изменений, но дальше она стабилизируется и нуждается в новых достижениях, а если вы сливаете изменения в пользу старой зависимости, самооценка ваша может упасть еще ниже. Самооценка управляет спонтанностью, то есть энергией, вы же помните круг Эго? Пока ваша самооценка внизу, пока вы прислуживаете чужой фигуре в своем поле, энергии у вас нет, все в кредит, поэтому вы попрошайничаете у людей, люди начинают вас инстинктивно сторониться. В вас не то что нет привлекательности, вы отталкивающе выглядите. Привлекает избыток энергии, отталкивает ее дефицит. Корона не помогает поднять энергию, она позволяет ненадолго почувствовать себя лучше в иллюзиях, но вампиром вы быть не прекращаете, просто перестаете это замечать на короткий период, пока корона снова не попросит есть.

Как выбраться из вампирического состояния? Схема та же: самооценка-локус-ресурсы. Не ищите других схем, эта лучшая.

1) Снять корону.

А для этого надо испугаться сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом — враг. Плюс не враг, но его фигура в вашем поле — враг, поскольку съедает вас. Зависимость ваша — враг. И в окружении врагов нельзя оставаться слепым. Снимите корону и честно посмотрите на свое печальное состояние. Не бойтесь, страшнее не видеть, как вас едят, чем видеть это.

2) Разделить границы (поправить локус).

Те, кто говорят, что не могут отказаться от короны из-за сильного стресса и страха, не делят границы. Разделить границы — это значит принять ответственность за свою жизнь на себя. Только вы себе можете помочь, а вы у себя остаетесь. Будь рядом любящий человек или нет, только вы обязаны позаботиться о себе. Это то, что люди осознают, как тайну одиночества. Мы не одиноки, но если под одиночеством подразумевать опору только на себя, да, опираться мы должны на себя, а остальные люди вольны давать нам что-то или не давать, не стоит на это рассчитывать. Операться на другого нельзя! Если этот момент осознать, не будет паники и не будет обиды за то, что второй не захотел стать надежной опорой, не будет острого горя от потери того, кто сам захотел уйти.

3)Прокачивать ресурсы.

Многие не понимают, что начинать прокачивать ресурсы надо не для того, чтобы когда-то в будущем стать сильней, а для того, чтобы прямо сию минуту, в настоящем, направить свое внимание себе на пользу и начать получать энергию. Это не только мгновенно снижает связь с фигурой плюса и уменьшает дисбаланс, но и сразу же восстанавливает самоуважение (если границы разделены, то есть прокачка не во имя и не во славу любимого хозяина, а для себя). Как только вы собираете силы, чтобы делать что-то для себя и начинаете делать (иногда силы приходят в процессе, главное начать), ваше самоуважение растет. Ваша истощенная и угнетенная фигура в поле поднимается и сбрасывает кандалы как освобожденный узник. Но только внимание надо направить не на свою боль! А на свои ресурсы. На деятельность на пользу себе, а не на свои переживания о ком-то. Иначе это опять будет трата энергии на чужую фигуру.

Только прокачивая ресурсы, можно получить энергию, никаким иным способом это сделать невозможно!

Еще до того, как вы действительно добьетесь какого-то серьезного внешнего результата в прокачке, вы уже почувствуете поток, обращенный в кои-то веки к вам, а не от вас. Сколько вы побирались у плюса и у других людей, попрошайничали или ждали, умирая от голода и жажды, а все это время у вас был собственный мощный источник энергии. Главное было его настроить. Он терпеливо ждал, когда же вы направите к нему свое внимание и подчините его своей воле.

Подчините свою энергию своей воле, иначе вашей волей и вашей энергией воспользуются другие.

Понятно, что SOS надо направлять только к себе, в другом месте ничего не возьмешь, кроме разве что полезного совета, как у меня в блоге?
Получалось ли быстро восстановиться, отвоевав у чужой фигуры себя?

Я в соцсетях:

Письмо. «Не могу поверить, что это конец»: ella_lutio — LiveJournal

Очень частый баг минусов — Штурман. Из-за этого бага люди любой баланс быстро превращают в дисбаланс, а с ростом их минуса баг Штурман растет, поскольку они теряют реальное влияние на партнера и нуждаются в контроле, поэтому все больше и больше стараются взять на себя организацию всего, каждый шаг партнера хотят организовать. С уходом в минус штурман становится все более липким, угодливым, рулит не сверху, а снизу, и партнер начинает задыхаться еще больше, потому что даже отшить не может, второй так сильно старается, придумывает водяные бомбочки и походы на выставку, совместные выходные планирует, а плюсу повеситься хочется.

Вот в этом письме баг Штурман очень выражен. Автор и мной старается рулить, подробно рассказывает мне, почему мне надо подчиниться ее просьбе.

Найдите в письме все места, где Штурман цветет пышным цветом. Покажите механизм и сущность этого бага. Еще в письме есть место, которое обьясняет, почему парень до сих пор не сбежал.

Ну и на вопрос автора, как бы сильней прилипнуть, отвечаю. В ваших интересах отстать от него как можно быстрей, тогда вы сохраните остаток его уважения и самоуважение, иначе вас ждут только унижения и нарастание его агрессии. Возьмите себя в руки, найдите себе друзей и другого парня.

И про подстройку снизу. Она нужна только для того, чтобы потом уйти, почему-то многие упорно игнорируют это. Это нужно, чтобы после скалок не уходить, оставить в поле свой любящий образ. А вы и так затянули сильно с ролью коврика(коврика-штурмана), вам давно пора уйти.

sinvat
Эволюция, простите, у вас в правилах написано, что дополнения не принимаются, а напоминания только уменьшают вероятность публикации. Но я по дурости отправила не тот вариант письма, недописанный. Простите. Исправляюсь и просто посылаю заново. Очень надеюсь, что попадет на разбор.

Эволюция, здравствуйте! Спасибо за ваш блог и за книгу, они дали мне надежду. Я только-только познакомилась с Вашей системой, и очень многое еще непонятно.
Я буду очень-очень благодарна, если вы опубликуете мое письмо, потому что я очень нуждаюсь в комментарии. Нахожусь в состоянии отчаяния, и думаю, что Вы можете мне помочь, а заодно и многим другим. Ситуация вроде как и стандартная, но в чем-то необычная и с нюансами.
Заранее большое спасибо!

Нам 23 и 24. Отношениям чуть больше года. Вместе мы не жили, но я приезжала к нему каждую неделю на 3-4 дня.
Поначалу скорее я была плюсом, а он минусом — он первый проявил интерес и в начале отношений был более активен. Предлагал мне переехать, но тогда я засомневалась. Затем мы сравнялись, какое-то время отношения были наполненными, активно развивались, во всем ощущалась взаимность. С моей стороны случилось полное слияние — он и эти отношения стали для меня всем, всю энергию я направляла туда. Секс, быт, досуг всевозможные радости и сюрпризы — я организовывала это все со всей отдачей, хотела радовать его каждую минуту, и он дарил мне нежность, заботу, защиту. Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной. Я была абсолютно счастлива.

Спустя где-то полгода начались сложности. Он стал уходить в себя и периодически говорил, что ему дискомфортно, что он не может найти причины, что, возможно, ему не хватает свободы, но отношениями нашими он дорожит и не хочет их терять. Постепенно я становилась минусом, а он плюсом. Он уже говорил, что жить вместе пока не готов. Стал проводить больше времени с друзьями. Мы периодически начали ссориться.

И еще чуть позже он объявил о желании расстаться. Сказал — я тебя очень люблю, но отношения с прицелом на будущее и свадьбу мне не интересны. Если кратко описать его мотивацию, по его словам — нежелание и боязнь ответственности, чего-то серьезного, нехватка личного пространства. Его смущало то, что у меня есть ожидания от наших отношений, которые его напрягают. Он не мог отказать мне в предложении, например, пойти на выставку, даже если ему не хотелось. И вот такие мелкие неудовлетворенности у него накапливались.

У него уже были долгие отношения с девушкой, которые травматично закончились. Они ему становились все менее интересны, а она хотела замуж, он ей изменил и не признался, долго не мог сказать, что отношений больше не хочет. И он испытывал долго чувство вины.

Он очень умный и добрый, но во во многих сферах жизни ведет себя очень по-детски, предпочитая убегать от реальности — иногда в легкие наркотики, иногда в тусовки, иногда в компьютерные игры. И от отношений тоже бежит.

Я от предложения расстаться была в шоке и панике и предложила ему отношения в более свободном режиме (тогда еще не знала ничего про вашу систему). То есть отношения, в которых у нас больше свободы и не будет ожиданий. Он согласился и в таком режиме мы просуществовали еще 4 месяца. Я их очень тяжело пережила, но действительно отказалась от многих ожиданий и иллюзий, стала давать ему больше личного пространства и продолжала максимально вкладываться в отношения, из любви и не ожидая взамен ничего, делать их как можно более приятными для него.
Порадовать его — всегда было в приоритете. Последние деньги потратить на супердорогой подарок, вместо нужных мне дел готовить ему что-то вкусное или убираться в квартире и так далее.
Все это время однозначно я была минусом, а он плюсом…
При этом я все равно была очень рада, что мы проводим время вместе, мне с ним было хорошо. Он всегда оставался нежным и заботливым, всегда брал на себя всякие расходы, поддерживал меня. В последнее время мы не ругались ни разу, между нами было много тепла. И ничего вроде не предвещало.

И вот недавно снова неожиданно он сказал, что всё же хочет расстаться, потому что он всё равно чувствует ответственность и ожидания (его ожидания, что у меня не будет ожиданий), и это его гнетет. Что любит меня и хочет (последнее не вызывает сомнений), что я ему очень дорога и никто никогда не приносил ему столько радости, но лучше стать друзьями, потому что в отношениях дружбы меньше близости и меньше ответственности. Что романтические отношения ему больше не интересны ни с кем, потому что это тяжело, и комфортнее всего ему в одиночестве. Что ему будет тяжело не иметь секса и тактильных контактов, но он готов попробовать от этого отказаться.
Нюанс таков. У меня дома очень тяжелая ситуация, там трудно находиться психологически и даже есть угроза здоровью и жизни, и он предлагает свою помощь: чтобы я приезжала к нему в любое время (оставил ключи), жила, сколько угодно, но при этом мы бы оставались друзьями.

Мне безумно дороги эти отношения, и я хочу их вернуть. У меня по-прежнему нет никаких ожиданий, я хочу только одного — быть вместе и любить. Если когда-то я переживала из-за алкоголя и наркотиков, из-за того, что мы мало времени проводим вместе, то сейчас мне правда нужно только быть рядом с ним. Самое болезненное для меня прервать с ним связь насовсем. Я не могу поверить, что это конец.
Я уже думала предложить ему секс и дружбу, но вовремя себя остановила. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно подстроиться снизу. После его объявления о разрыве мы решили провести последние несколько дней как пара, и оба наслаждались проведенным друг с другом временем, а потом я уехала и мы не виделись неделю, я дистанцировалась. Он все время пишет первый, спрашивает, как дела, предлагает приехать, чтобы я не оставалась в опасности дома. Я отвечаю сдержанно и пока ничего не говорю про приезд. Я очень хочу приехать, но не знаю, будет ли это правильно, и как не превратить все это в липкость, как быть с сексом (при том что находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть). Помогите, пожалуйста!

Эволюция о том, как правильно расставаться: mari_batinak — LiveJournal

Постов о том, как правильно и как неправильно расставаться, у Эволюции много. Поэтому вчера на рыбачке я решила привести её основные советы, как правильно уходить из разных ситуаций в отношениях – когда тебя любят, а ты нет, когда ты любишь, а тебя нет и когда вы оба уже давно друг друга не любите.

Экологичный уход из плюса

Так описывает Эволюция экологичный уход из отношений, в которых вас любят, а вы, к сожалению, – нет.

«Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) — экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки — это значит сказать человеку, что 1) вы его не любите 2) не полюбите 3) ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Да, вытаскивать крючки — это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1) давай останемся друзьями 2) ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3) ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.

Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка — не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле — чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть».

Экологичный уход из минуса

А таким образом Эволюция советует уходить из отношений, в которых вы любите, но вам взаимностью не отвечают.

«Совсем другая экология для ухода из минуса.

Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы — царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле — мизерная.

Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса — это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к «одумавшемуся плюсу» есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2) ухожу, чтобы освободить 3) прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка».

* * *

Ещё в одном посте Эволюция прокомментировала этот способ ухода.

Почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что «люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу». Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать — не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого «ухода» вас охватит тоска, вам захочется написать: «я погорячился, не хочу расставаться» или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.

А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса!

P. S. А в комментариях к одному из своих последних своих постов Эволюция этот способ ухода раскритиковала, когда комментатор привёл его как пример ухода из минуса без щипцов.

«Не приводите посты большой давности, потому что тогда мы говорили об общей схеме. О разнице ухода из минуса и из плюса. А теперь я объясняю контекст. Когда слова о любви — щипцы, а когда — нет. Когда извинения — слив, а когда нет.

Если вы человека действительно защипцевали до смерти, то сказать, что больше не будете его мучить, нормально. То есть когда вы за ноги его держали и рыдали каждый день, нормально за это извиниться, но в тех случаях, когда это ваша инициатива — порвать, не давите на мозг.

А если вы щипцевали его не так сильно, если вы не совсем уж коврик, если у него внутренние щипцы в основном, то ваше протяжное — люблюююю будет щипцами пуще прежних.

Читайте и понимайте актуальные посты, а не зубрите наизусть старые. В том посте благодарность перед уходом из минуса противопоставлялась претензиям и скалкам и обвинениям. Щипцы и правда лучше скалок. Уйти с щипцами и правда лучше, чем липнуть дальше. Но еще лучше уйти без щипцов».

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Здесь Эволюция описывает уход из отношений, где «нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти. Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее».

«Экология в данном случае — это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.

Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.

Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.

Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер — самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2) недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.

И тогда уходите.

Как видите — это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.

Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает «Опять этот вынос мозга? Ну уж нет».

То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили».

Как выйти из дисбаланса, не расставаясь

А этот способ ухода, мне кажется, может подойти к тем случаям, когда отношений как таковых нет и уходить, собственно, неоткуда. Например, если это френдзона или секс-онли. Мне так много раз расстаться советовали.

«Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.

Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода — очень большим.

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс».

Расставание из дефолта

А так Эволюция советует расставаться, если оба уже давно друг другу надоели.

«Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.

Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: «ты еще приедешь?» а бывший минус выдает тираду: «зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!». Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: «ну что ты! все будет иначе!» А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: «мне очень жаль» или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.

Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант — отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.

Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.

Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.

Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону «нет, не надо», но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе.

Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся. Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.

Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко».

Как уйти из минуса без щипцов

Здесь Эволюция попросила своих читателей ответить на вопрос, как уйти из минуса без щипцов. И, конечно же, почти все ответы раскритиковала.

Ответ. Я думаю, стоит разговор сделать коротким, не переводить в разборки и выяснения отношения, может даже назначить встречу в людном месте — в кафе, например, так проще будет придерживаться изначального плана разрыва, не зайти на второй круг и не поддастся сопротивлению плюса, когда он испугается потерять минуса.
Поблагодарить за все хорошее. Сказать, что отношения себя исчерпали и продолжать смысла нет. Если от плюса будет вопрос про чувства, сказать, что чувства были. Даже если чувства есть сейчас, минусу нужно сказать, что все прошло, если он решил уйти. Т. к. это позволит оторваться и не ждать камбэка. Все еще люблю — щипцы и заход на торг других условий, на которые плюс может пойти из страха потерять, а потом пожалеть.
Если живут вместе, то минусу заранее нужно позаботиться об обеспечении дистанции на ближайшие дни. Если общая территория минуса, подумать где переночевать и дать плюсу день-два на сбор вещей. Если общая территория плюса — заранее снять жилье. Это антищицы, чтобы не убегать в ночь в одном белье или не выгонять человека.
Если будут пинги от плюса в ближайшие дни, то нужно не пропадать и коротко сказать, что все хорошо. В соцсетях минусу не проявляться никак и на страницы плюса не заходить, занять себя делами.
Эволюция. А зачем назначать встречу в людном месте? Почему у вас в голове какие-то муки плюса и сопротивление его. Если это плюс, и вы не защипцевали его до пронзительного чувства вины, почему он должен мучиться? А если защипцевали, так уберите все щипцы, коротко отмените все свои претензии и уйдите.
Зачем плюсу высказывать благодарность за все хорошее? Плюс — это тот, кто закрылся от вас и не хотел принимать ваши шаги и шары. Он закрылся. А вы лезете в щель и благодарите за все, что он дал, хотя он вам ничего уже давать не хотел. Вот настоящее Сокровище — такое щедрое и благодарное. А по факту — мокрая курица.

Ответ.Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было. Дальше я пойду своим путем, удачи тебе.
Эволюция. Это щипцы. Потому что «своим путем» так туманно, что плюс, на котором минус вис, обязан спросить, что именно случилось и почему вдруг пути так резко разошлись?

Ответ. Ты лучшая женщина в моей жизни, но я хочу свободы. Спасибо тебе за все хорошее.
Эволюция. Ну это вранье. Что свободы. Хотя даже это лучше, чем щипцы. Ее заинтригует это. А вот ему будет трудновато, потому что он наврал. Друзья, понимаете, как не врать, но и не сливаться искренне, как вы любите? Просто не говорить всего, но и не врать. Умалчивать часть. Ту часть, которая вас опускает. Умалчивание — это не вранье, это как раз остановка слива.
С другой стороны, если он сам верит, что хочет свободы, например, хочет свободы от своей зависимости, то все может получиться. Но это если он разделит границы и не будет переживать, что она думает, что он ищет свободы от нее и надо пояснить. В этом случае такая формулировка будет достаточно правдивой и нормальной.

Ответ. Нужно искренне извиниться за свое навязчивое поведение, которое было из-за сильных чувств. Сказать, что вы всё взвесили и приняли решение начать новую жизнь, у вас нет никаких обид и с вами всё будет хорошо.
Эволюция. «Которое было из-за сильных чувств» Чтобы глупыша не подумала, что чувства ваши были так себе и вы навязывались из безразличия? Люди, почему же щипцы обязательно влезают во все ваши фразы, как думаете?
Кроме того, «извинииии за навязчивость» — это жалобная попрошайка. Заставляет щипцами уговаривать себя, что нет, навязчивости не было, плюс не пострадал, и приносить встречные извинения.

Когда стоит, а когда не стоит отвечать на пинги.

Ответ на этот вопрос я долго искала, пока Эволюция, наконец, не написала об этом в комментариях.

«Если тебя бросили, можно на пинги не отвечать. Это не щипцы, когда ушли от тебя.

Вот, друзья, все путают постоянно.

Когда это ВЫ ушли, замыкаться в себе и не отвечать ни на что — щипцы. Надо ответить коротко и сказать, что все ок, вы заняты. Это ВЫ бросили, пусть даже из минуса, но вы.

А если вас бросили, или вас послали и вы ушли, то не надо на пинги отвечать.

Это же так просто, интуитивно прямо понятно. Оттолкнули вас, вы пошли. Тянутся к вам, вы закрыли дверь и все. Человек вас послал — это его ответственность. Защищайте себя от того, кто вас пнул. А если это вы ушли, и за вами побежали, ну остановитесь, обернитесь, скажите, что с вами все хорошо, и дальше уже идите, не оборачиваясь сто раз».

P. S. По мнению Эволюции, всё это не относится к парам с детьми и к тем, кого связывает какое-то общее дело. Как она считает, там, наоборот, не нужно обрывать полностью все связи. В этом случае можно прекратить только любовные отношения, а деловые, родительские или дружеские — сохранить.

Уйти, чтобы вернуться

И женщины, и мужчины спрашивают в историях своих, а вот если экологично расстаешься и тебя обратно зовут, когда же возвращаться пора, а когда не пора?

А то ведь многие так и бегают туда-сюда, но экологичное расставание, которое совершается много раз, не экологично, поскольку выглядит как пустая болтовня или дрессировка. Не нужно взрослого человека дрессировать, этим вы неуважение ему показываете, да и себе тоже. И расставшись с вами пару раз, он уже привыкнет реагировать на это равнодушно.

Чтобы понять, когда возвращаться, надо понимать, что происходит, когда вы уходите.

Два самых распространенных вида ухода из отношений: из френдзоны и из большого дефолта.

В первом случае вы хотите отношений серьезных, а с вами не хотят, то есть с вами немного встречаются, общаются, изредка сексом занимаются (или нет), но динамики никакой нет или есть динамика к охлаждению, и это доставляет страдания вам, потому что вы влюблены. Вы хотите уйти, но так, чтобы использовать свой последний шанс. А вдруг какие-то чувства к вам все же есть и их можно своим уходом активизировать?

Активизировать можно, только надо понимать почему они активизируются.

Вспомните, как вы сами влюбились. Вам было приятно с человеком и захотелось еще. Вы думали о нем, ждали встреч, вам все время было мало общения, хотелось еще. Так, постепенно, накручивая себя и разогревая мечтами, вы вырастили его значимость и почувствовали, что этот человек вам очень сильно нужен. А на той стороне этого не произошло. Никто о вас не мечтал, не томился по вам, не ждал встреч, не таял от предвкушения. Вы остались незначимы.

Если же вы еще и щипцы использовали, то есть сами тянули все время к себе, то на той стороне могло и раздражение даже расти, отторжение. А если не тянули, просто ждали, о вас в перерывах почти забывали, и в результате получилось, что для вас тот человек — самый важный в жизни, а вы для него — совсем нет. Дисбаланс, вы — минус.

Почему экологичный уход из минуса помогает иногда создать баланс?

Обратите внимание, это происходит не всегда, а лишь иногда. А вот попытка вас вернуть происходит почти всегда. Улавливаете разницу? Когда вы экологично уходите, сожаление чувствует почти любой человек, а вот переоценить все и дорастить свои чувства до баланса человек может лишь в некоторых случаях, если для того есть какие-то основания. Но вы своим правильным поведением можете этому помочь.

Когда вы уходите экологично, вы даете человеку возможность оказаться в ситуации, когда на него никто и ничто не давит, но есть нечто (ваш уход, ваши последние слова), что он начинает обдумывать, его внимание привлекается к вашему образу, вынуждено привлекаться. И здесь будет иметь значение то, насколько вы ему в целом подходите, что в вас есть объективно хорошего для него. Есть ли кости отношений. Если есть, мясо нарастет, в том числе от этого вынужденного внимания.

До этого он занимал убегающую позицию, вы исполняли роль преследователя, и даже если были пассивны, все равно он ощущал, что вам нужно больше, чем он хочет дать. А теперь вас нет, и все его мысли начинают притягиваться к вам, он вспоминает хорошие моменты, он обдумывает противоречия. НО! Делает это не каждый человек, а лишь тот, в жизни которого есть место для вас. Если он влюблен в другую или вы ему ну совсем не подходите никак, он не будет о вас много думать, чуть погрустит и отпустит и значимость ваша от ухода чуть качнется вверх, но всерьез не вырастет. А вот если место для вас в принципе есть + вы совершили правильный экологичный уход, тут он имеет возможность начать по вам скучать и начать относиться к вам лучше.

Это не манипуляция (не манипулируйте, не ройте себе ямы) поскольку вы не вынуждаете человека делать то, чего он не хочет, вы просто снимаете с него давление, даете ему свободу, но при этом доносите до него факт своих чувств и желаний. При таком положении вещей он имеет наибольшие шансы подумать о вас без раздражения, с теплотой и уважением, а значит если есть хоть какая-то симпатия, она может вырасти. Как вы думали о нем и выращивали свою влюбленность в начале отношений, так теперь и он может вырастить к вам чувство. Но может и не вырастить, и это надо тоже понимать. Это всего лишь шанс!

А вот попытка вас быстро вернуть бывает почти всегда. Она не связана с переоценкой и с ростом вашей значимости, она связана всего лишь с инстинктивной привычкой человека хвататься за все, что у него отнимают. Погодите, не забирайте, может и мне это надо, дайте посмотрю! Если вы будете это понимать, вам не будет трудно не бежать на первый же свист обратно. Вас зовут обратно, обратно, то есть туда, откуда вы ушли, на тех же условиях, понимаете? А вы хотели бы попасть в другое место, на условиях получше. Вы для этого и ушли. Так зачем тут же бежать обратно? Ничего не поменялось пока.

Когда вы уходите из большого дефолта, то есть из отношений с непримиримым конфликтом, происходит то же самое. Вы говорите, что претензий у вас к человеку нет, исправлять и воспитывать его вы не имеете никакого права и желания, вы любите и цените его, но никак не можете жить в предложенных условиях, здоровья не хватает, поэтому спасаетесь. Это обдуманные слова должны быть, искренние. Если это вранье и условия нормальные, вы сами в конфликте виноваты и уходить не хотите, не дергайтесь. После ухода вернуть те же отношения будет трудно, а новые отношения с этим человеком вы можете уже не получить. Поэтому уходите лишь тогда, когда готовы уйти, это крайняя мера, а не способ освежить отношения. Но шанс есть, поэтому если на расстоянии окажется, что человек все же готов изменить невозможную для вас ситуацию, отношения можно будет попробовать опять.

Но и здесь тоже: не прибегайте на свист, ничего ведь не изменилось. Зачем же вы ушли, если тут же, на первое его сожаление бежите обратно? Вас и так ведь не выгоняли пока, вы ушли сами, вот и дождитесь хоть каких-то перемен. Это не дрессировка, не смотрите на человека как на тигра и не следите за его реакциями! Вы не принуждайте его меняться, не тяните щипцами даже мысленно. Вы наоборот, ушли, ушли, вы избавили его от своего давления. Но вдруг он спокойно все обдумает, соизмерит и сам захочет? Желание ведь зависит от предложенных условий. На желание можно влиять, меняя условия. Понимаете? Именно это и происходит.

Здесь очень важно, чтобы измениться он решил не исключительно ради вас, иначе через короткое время, когда вы вернетесь, в нем взыграет гордость. Нет. Он должен пережить первый приступ сожаления от вашего ухода, в какой-то мере смириться с ним и дальше достаточно трезво все обдумать. И если ему самому тоже не нравится его поведение, если он и сам находит его неверным, только тогда он может всерьез предлагать вам попробовать все иначе (а не просто думать, надо ее вернуть, а там поглядим). И здесь вам очень важно не гнуть его и пальцы свои веером тоже не гнуть, а очень честно сказать, что вы мечтаете о переменах, что вы готовы помогать во всем и делать все зависящее от вас, но особенно не надеетесь, поэтому возвращаться опасаетесь. То есть честно сказать, как есть. И дождаться хоть каких-то доказательств.

Если он пьет, изменяет, бездельничает, пусть поменяет образ жизни хоть немного, не на словах, сделает к этому реальные шаги, тогда вы попытаетесь вернуться. Не для того нужно выжидать, чтобы его прогнуть (нельзя гнуть человека, он отпружинит потом) а для того, чтобы он трезво оценил свою готовность и вы бы туда-сюда не бегали, как собачка. Пусть решает сам, отстаньте от него, не нависайте над его головой топориком. Вот для чего нужна дистанция и выжидание. Для того, чтобы посмотреть и проверить, запустится ли процесс, произойдет ли алхимическая реакция. Но имейте в виду, если реактивов мало, не произойдет, и здесь вам нужно будет принять судьбу. А вот если реактивов хватит, время и подогрев сработают на вас. Не все от вас зависит, вы просто должны вложить свою часть и подождать.

Всем тем, кто мучается, а как понять, когда вернуться, если он (она) сразу зовет назад, приведу примеры из уже известных всем историй.

Нина согласилась вернуться к Диме, когда он устроился на работу, поменяв режим и бросив пить. До этого она отказывалась вернуться, но не потому что мечтала его согнуть в бараний рог, она как раз очень этого боялась, а просто себя берегла. Дима ее пугал, она чувствовала, что он намного сильней и он слишком привлекателен для нее. Она считала, что окажись она с ним рядом день за днем, привяжись посильнее, она согласится на все, станет выполнять то, что другие его жены: терпеть измены, отдавать ему все деньги, даже прощать побои. Как ни странно, сильная и волевая Нина не была уверена, что сможет противостоять ему вблизи (и правильно делала, что не была) она была достаточно скромна и разумна, чтобы видеть насколько он харизматичный и опытный по части постепенно расчленения женских мозгов. Ее удерживал страх и отсутствие самонадеянности. Ей и хотелось верить, конечно, и очень радовало, что он от нее не отстает, но при этом она не видела никаких оснований доверять его словам. Просто словам!

Она рассказывала, что когда он долго не звонил и отставал от нее, иногда на месяц, она грустила, но мысли названивать ему самой не было, она знала, что ее тут же позовут приехать, но там все то же самое: пьянки, треш, богемные тусовки, другие женщины. Ей не хотелось боли, поэтому она скучала, но не лезла в пекло. А вот когда он действительно показал, что его слова — не просто слова, надежда появилась в ней и она захотела рискнуть. Обратили внимание? Не боролась она со своим желанием! У нее просто иллюзий не было, а был страх перед болью. И с желанием бороться не приходилось. Когда нет иллюзий, всегда почти есть страх перед болью, если речь о большой, нерешенной проблеме в отношениях.

Саша под давлением знакомых согласилась общаться с Максимом по телефону. У Саши был не просто страх как у Нины, у нее фобия целая была в результате нанесенной травмы. Ей казалось, что сейчас ее сладкими речами вернут, а потом такой ад устроят, что она не выживет. То есть Саша не только иллюзий себе не рисовала, она наоборот, не знала, как от него спрятаться и куда. Да, он ее привлекал, но Саша говорит, что она и влечения как такового не чувствовала (в отличие от Нины, которая скучала и тосковала все же) а только ужас. Точнее влечение лишь усиливало ужас Саши. Она согласилась говорить с ним по телефону, потому что все знакомые стали уверять, что он изменился очень сильно. Но она молчала и слово боялась произнести, не знала, что говорить, только слушала и пыталась понять, а что изменилось-то?

Не нужно это имитировать и строить из себя нервнобольную. Но вот если вам нанесли травму какую-то, моральную или тем более физическую, страх — здоровое, нормальное, хорошее чувство. Может его и преодолевать не стоит. И уж тем более не стоит, если человек никак вам не доказал свои коренные изменения. Пожалейте себя.

Кто там у нас еще есть?

Оля-хищница — не очень хороший пример, в силу иных целей, но и она согласилась вернуться с Вячеславом, когда он сам за ней приехал. Не раньше. Пока он ее просто звал, приезжай мол, она не ехала, не видела оснований. Она знала, что Вячеславу ничего не мешает приехать к ней, если его слова о том, что он ее любит и горит, правдивы. Она отвечала, что любит его тоже, но предлагала хорошо все обдумать, стоит ли ей рвать старые связи и перебираться в Москву. И медлила сама. Этим она вызвала в нем желание решительных действий, поскольку он в своем желании не сомневался. То есть это не щипцы, а нечто противоположное совершенно — кошачья игра в салочки и прятки. Используя щипцы вы вытягиваете то, что еще не созрело, а едва наметилось. А тактика Оли всегда была — дать потомиться или побегать. Это тоже кстати очень опасная тактика, человек может и перегореть и обидеться. Лучше никогда не пользоваться этим, если вы не супер-эмпат. Вообще тактиками чистыми лучше никогда не пользоваться, а поступать искренне. Тогда это будет иметь энергию. Энергия — это эмоции.

Спросите себя: вы зачем ушли? Решили блефануть? 100% будете раскаиваться. Ушли, потому что было невыносимо? Тогда правильно. Человек вас зовет обратно зачем? Продолжить то же самое? Так вам ведь было невыносимо? Или вам настолько охота обратно, что вы готовы тут же предать себя? Если вы сами себя предаете, никто вам не поможет. Нет на земле человека, который нес бы за вас ответственность большую, чем вы сами.

Источник: evo_lutio.livejournal.com

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

LiveJournal

Экологичное расставание (Эволюция). Зачем возвращать того, кто бросил? Эволюция жж расставание

Психологи любят говорить о важности завершения отношений, но конкретной информации в их словах на удивление мало. Говорят о том, что этапы осознания завершения, осмысления прошедшего и усвоения опыта в сумме занимают примерно столько же времени, сколько длились и сами отношения. Говорят об экологичности расставания (подразумевая что-то вроде «все живы, никто не ушёл обиженным»). И, кажется, всё.

Когда я захотел написать о расставании что-то получше, я понял, почему оно так. Это огромная тема со множеством нюансов, и если схематичная модель проста, то конкретные случаи разнообразны так же, как и сами отношения. Трудно рассказать о расставании что-то общее, кроме банальностей.

Но я попробую, потому что тема востребована. Даже сами психологи, завершая собственные личные отношения, редко делают это гладко. «Я такой же болван, как и вы, сэр!» Теория помогает слабо, тут нужен опыт, а у кого его в избытке? Вероятно, в итоге у меня получится цикл записей о разных частных случаях.

Проще всего рассказать об идеальном завершении отношений. Идеальное расставание незаметно. Оно случается, когда уровни энергии-интереса у партнёров синхронизированы. Тогда отношения просто в какой-то момент сходят на нет, темы исчерпываются, встречи случаются всё реже — и обоих это полностью устраивает. В конце можно явно распрощаться перед расставанием либо очередная встреча просто сама собой оказывается последней, но так или иначе ничего незавершённого в этих отношениях не остаётся: ни совместных дел, ни обсуждений, ни чувств — с обеих сторон одновременно. Оно было, оно было хорошо и по-всякому, оно закончилось, всем спасибо, теперь это просто факт биографии.

И это всё, что можно сказать о норме. Как и всякая психическая норма, она встречается редко:) Дальше будем говорить о том, когда хорошо и гладко само не получается, и вот тут-то начинается разнообразие. «Счастливые семьи счастливы одинаково, несчастные несчастны каждая по-своему».

Самый благополучный из неблагополучных исходов: партнёры доброжелательные, умные и осознанные, все хотят как лучше — и только кривые интереса не совпали. У одного запал уже иссяк, у другого всё ещё в самом разгаре. Если завершить отношения в этой точке, как того хочет первый, то для второго это будет потеря, боль, обида и горе. Если продолжить дальше, как того хочет второй, у первого станут нарастать скука и отвращение. Конфликт возникает в точке, когда первому уже чуть-чуть отвратительно, а второй уже почуял неладное и ему уже немного больно и страшно.

Но они же оба хорошие и понимающие! Никто никому ничего плохого не сделал и не хочет, просто так сложилось. Первый видит, что второму больно и обидно, сочувствует, печалится и чувствует вину. Второй видит, как первый перебарывает скуку и тщится выдавить из себя последние капельки интереса — и чувствует стыд и унижение, оказавшись в позиции назойливого просителя. Это второй слой чувств.

Напоминаю, что первый слой тоже никуда не делся. Если подбитые отношения тянутся дальше, то сочетание отвращения, вины и невозможности уйти перерастает в ненависть. С другой стороны боль, страх, обида, стыд и невозможность остаться превращаются в ярость. И вот милые умные люди, пытаясь по-доброму завершить хорошие отношения, погружаются в гремучую смесь отвращения-вины-жалости-ненависти и боли-страха-стыда-ярости. Чужой против Хищника. Дальше уже могут быть варианты, кто как привык с этими чувствами обходиться, от истерических скандалов с покушениями на убийство, до беззвучного исчезновения — и дальше каждый переваривает свою дозу яда в одиночку. Но хороших отношений в этой точке давно уже нет.

На самом деле отношения закончились ещё в той точке, когда у одного из партнёров угас интерес. Всё, ничего прежнего уже не будет. Дальше — следующий акт пьесы, то самое экологичное расставание. Это настоящий серьёзный кризис, сравнимый с любой другой жизненной бедой: реальность уже изменилась, жить по-старому больше не получается. И справляться с угасшим интересом в отношениях надо по той же схеме, как и с любым другим форс-мажором. Примерно так же, как и в бизнесе:

1. Признать беду, озвучить её и согласиться с тем, что она есть.
2. Оценить текущее положение, наличные ресурсы, обязательства, процессы и планы.
3. Признать, что уже всё, задуманной цели не достичь.
4. Оценить ущерб, завершить процессы, поделить активы и долги.
5. С печалью о несбывшемся и благодарностью за удачные моменты разойтись.

В отношениях это означает, как минимум, возможность честно поговорить на тему, которая так или иначе ранит обоих, взаимное доверие и уверенность в том, что от страха, боли и обиды никто не бросится обвинять, бить, угрожать и шантажировать другого. Согласие с тем, что даже при угасшем интересе между партнёрами остаётся достаточно близости, чтобы поддержать друг друга в печали и горечи. Способность не сбежать внезапно, бросив другого в одиночестве и растерянности. Разрыв хороших отношений — это не вина кого-то из участников, а форс-мажор, поразивший пару. И если это невозможно, то были ли те отношения такими уж близкими и хорошими?

Подчеркну ещё раз: если отношения тихо не угасли сами собой, завершить их без боли, печали, вины и сожаления невозможно . Легко не будет. Вопрос только в том, хватит ли сил вынести эту тяжесть ясно и чисто.

В следующих (вероятных) сериях: какими способами можно убегать от неприятных чувств при разрыве, как завершаются зависимые отношения и отношения насилия, возможно ли завершение, когда и отношений-то толком не было, как переживать потерю… Это правда гигантская тема, так что я буду признателен, если вы набросаете мне в комменты интересующие вас вопросы. Я тогда пойму, о чём рассказывать дальше.

Тут будет пост о расставании, морали расставания и о том, как хороший хозяин собаке хвост по частям отрубал.

Самое экологичное расставание

Итак, самое экологичное расставание — это расставание быстрое и жестокое. И после этого полнейшая потеря любых контактов, полный уход из информационного поля друг друга очень надолго. Пара лет минимум.

Это, на мой взгляд, единственный способ минимизировать боль от потери любимого или уже не любимого, но все еще очень близкого человека. Речь идет о расставании, когда одна из сторон этого расставания не хочет, либо не по каким-то причинам к нему не готова. Тут вторая сторона, являющаяся инициатором разрыва, должна брать на себя ответственность. Выражается она в короткой, но емкой фразе: уходя — уходи .

Будь жестоким. Уходи насовсем. И долгое долгое время имей мужество не заглядывать в жизнь своей бывшей пассии. А то спустя пару дней, неделю, месяц (нужное подчеркнуть) начинается… Лайки там всякие, комменты, общания и все по новой. А это больно больно больно.

Но человек, которого бросили с радостью идет на эту боль. Потому что вы дарите ему что? Правильно — надежду. Эту мерзкую надежду, которая может жить в человеке годами, он будет кормить ее, смотреть на нее, не замечая, как мимо пролетает что? Правильно — его жизнь.

Так что самое экологичное завершение ненужных вам отношений — это завершение их резко, сразу и навсегда. Будьте жестоки, еще раз говорю вам. Расскажите о себе что-то плохое. Если нечего — придумайте. Если ваш партнер обидится, разозлится на вас — ему будет не так больно. Злоба обладает анестетическими качествами против душевной боли. Злоба вообще целебна в малых дозах — она помогает вспомнить СЕБЯ. А это очень важно для человека, у которого только что вышибли мир из под ног. Конечно, обида это ненадолго. Но это максимум, что вы можете сделать для человека, которого хотите бросить. И все. Уходите. Больно ему будет по любому, но если вы хотите ему добра — уважайте его настолько, чтобы доверять ему, внимание: жить свою жизнь самому . Без вас. Это трудно. Но это правильно. В этом и состоит ответственность бросающего перед бросаемым.

2. Самое неэкологичное расставание

Самое неэкологичное расставание — это даже не расставание как таковое, а игра в него. Как это делается, мы все знаем. Это когда один человек хочет чего-то добиться от другого путем прекрасного эмоционального шантажа. «Мы расстаемся»! У меня есть одна прекрасная пара друзей, которые расстаются так каждую неделю, и этим людям не по 16. Ему — 48, ей -34. Офигеть!? Да не то слово! Но у расставания, как у всякого яркого эмоционального переживания есть своеобразный накопительный эффект. Люди, которые много раз расставались, в конце концов, начинают понимать, что на самом деле не нужны друг другу… Но это лирическое отступление.

Неэкологичкое расставание может затянуться на долгие месяцы, а то и годы. Эмоционально выжимая обе стороны, потребляя килограммы нервов и временных ресурсов. Вы тратите жизнь. Свою и того, кого вы все жалеете, никак от себя не отпускаете. А результат-то в итоге один. Все равно разрыв. Но рваный, мучительный, болючий. С «нагноениями» в виде целой кучи страхов, которые мы потом возводим в ранг жизненных стратегий, называя это жизненным опытом… Жесть, правда?

Неэкологичное долгое расставание отягощенное надеждой, которая, сука, как водится, умирает последней, можно сравнить с гангреной. Лечение, у которой одно — ампутация. Вам оно надо? Стоит ваше желание быть хорошим или ваша жалость таких осложнений для вашего партнера? Может поумерить эгоизмус и подумать о ближнем?

3. О самоиндукции, ломке и том, как люди благодарят за то, что ты ломаешь им жизнь.

А теперь о ломке . Люди как-то не задумываются о такой простой и, казалось бы, очевидной вещи, как ломка при разрывах.

Все что надо о ней знать — это то, что она входит в программу, нормальна и совершенно естественна. Длиться может примерно до полугода и это тоже нормально. Если ваши отношения закончились против вашего желания — вам будет плохо. Это естественная реакция организма на тот факт, что привычное, комфортное и любимое у него вдруг забрали.

Организм дает вам понять следующие вещи: во-первых, ему больно, ему не нравятся такие встряски и какого хрена его выкинули из зоны комфорта. Во-вторых: началась перестройка к новой жизни и адаптация в предлагаемых условиях. Все это абсолютно нормальные процессы. Расслабьтесь.

Ведь когда космонавт поднимается в космос его (первые несколько минут) трясет турбулентность или как там она называется, но вы поняли меня. Перегрузки вызывают малоприятные ощущения. Это нормальный сигнал организма о том, что происходит адаптация новым факторам окружающей среды. И космонавты относятся к этим перегрузкам как к должному. Так вот, брошенные люди в первые месяцы после разрыва — это те же космонавты. Относитесь к ломке спокойно. Принимайте ее. Ваш организм просто учится жить дальше в новом для него окружении.

Другая сторона, которая — инициатор разрыва, тоже испытывает некоторое эмоциональное колебание, но оно в разы меньше. Мне нравится называть его физическим термином самоиндукция . Воспоминания, возникающие в результате случайных ассоциаций, периодически возвращают человека в тот период, когда ему было хорошо и комфортно. Но это краткосрочный мираж. Быстро вспоминая, что на данный момент все не так — человек испытывает некое подобие той же ломки, под влиянием которой склонен делать глупости. Они обычно дорого обходятся тому, которого бросили. Если конечно он ведется на эти глупости. Все ночные звонки после разрыва, последние сексы, грустные песни на стенах социалок — это все туда.

А теперь о самом страшном.

О том, к чему приводит неготовность человека идти через боль, ждать улучшений, а также походы на поводу у надежды и отсутствие желания думать.

Самое страшное, на мой взгляд, в этой жизни — это ее просрать. Идет время, в мы живем как будто вечные и умираем как будто никогда и не жили. Не жалко? По мне, так боль от разрыва вообще не страшна в сравнении с этим. Человек может годами жить, радуясь тому, что его используют. Искренне превозносить другого человека, который вместо того, чтобы оставить его в покое и дать пережить свою боль — кормит все новыми дозами, которые раз от раза становятся все меньше. Но тот кого так бросают рад и этому. Рад постелить свою жизнь, продать душу кому угодно, только бы его не лишали этой сраной надежды на то, что все еще можно изменить к лучшему. Вот на этом моменте отношения людей превращаются в отношения наркомана и барыги.

Вот такая она — любовь J

Про экологию отношений не всем понятно. Что это такое и зачем она нужна.

Некоторые, вообще, находятся на таком уровне сознания, что искренне уверены, что эгоисты хорошо живут, а все нравственные нормы нужны для управления стадом.

Так вот, господа. Ваше экологичное поведение выгодно в первую очередь вам самим. Партнеру — постольку поскольку. Иногда партнерам даже выгодней, чтобы вы вели себя неэкологично. Например, если партнер хочет вас материально обчистить или как-то еще обвести вокруг пальца. Бывает такое. И для этого ему важно вывести вас из правового поля. «Подставить» это называется. Но уж если вы сами себя ведете неэкологично, низкий вам поклон от такого партнера. Вы сами себе яму вырыли и сами туда себя закопали.

Экология — это не работа на других, это работа на свое собственное будущее.

Смотрите, все приемы, техники, инструменты в отношениях я делю на эффективные-неэффективные и экологичные-неэкологичные. На самом деле, по-настоящему эффективными могут быть только экологичные приемы. Экологичный прием означает, что эффект будет не только сейчас, но и потом сохранится или вырастет. А неэкологичный прием иногда дает мгновенный эффект, но в будущем лишает вас даже самого необходимого. Это как неэкологичное уничтожение природы. Сегодня пир, а завтра мор. Так и здесь.

Например, всем известные щипцы. Сиюминутно они могут быть эффективны, этот факт делает их такими популярными, особенно у женщин. Но и мужчины не брезгуют. Пожаловаться, поныть, надавить на чувство вины — и пожалуйста, получи то, что хотелось. Эффективный инструмент! Но неэкологичный. То есть завтра вам не только не захотят ничего дать по доброй воле, если сегодня вы это вытянули, но и вытянуть тем же способом будет трудно. Придется брать щипцы побольше. Послезавтра еще больше и скалкой сверху заколачивать. Ну а дальше в вас полетят камни, а если партнер грамотный и экологичный — пики. После пики грамотной отходить вы будете долго, имейте в виду. Никакая бессовестность вам не помешает страдать от пики, которую вы заработали. Она действует независимо от того, насколько вы тупой и черствый человек. На добрых, кстати, меньше действует. Вообще, чем меньше у вас пороков, слабостей, эгоизма и инфантилизма, тем эффективней вы строите отношения и тем меньше страдаете в случае провалов. Вы иллюстрации этого обильно наблюдаете в письмах, мне даже примеры приводить не надо. Если хотите, сами в комментариях приведите.

А я — о принципах экологии.

Есть 4 вида неэкологичного поведения в отношениях.

1. Насилие

2. Обман

3. Подавление

4. Манипулирование

По поводу первых двух большинство, в принципе, в курсе, что так поступать не следует. Но многие думают, что это хоть и плохо, но эффективно. Нет! Это эффективно только сюминутно, и то имеет побочный эффект сразу же, а в перспективе это превращает отношения в снежный ком нерешаемых конфликтов.

Если вы насильник, вы вышли из правового поля и попали в поле УК, то есть более уязвимой позиции, чем у вас, придумать сложно. Вас могут лишить всего, имущества, прав и даже свободы. На законных основаниях! А если вас спровоцируют и подловят, так и совсем печальная ситуация для вас может получиться.

Поэтому никогда не применяйте насилие. Даже эмоциональное насилие (скалки и щипцы — это эмоциональное насилие, иногда мелкое), за которое вас не посадят, делает вас уязвимым, потому что настраивает против вас людей, портит вам репутацию, имидж, а главное из поля эмоционального насилия вас довольно легко перевести в поле насилия физического, а там все, ваши права заканчиваются, вы ставите себя вне закона, вы — преступник. Поэтому держите себя в руках в любых конфликтах. Применяйте насильственные меры только для защиты жизни своей и близких. Честь же и достоинство свои лучше защищать иначе. Чтобы вам это было выгодно, а не провально.

Обман, в котором вас уличили, делает неэффективными все ваши инструменты. Вам не верят, а значит вы теряете возможность влиять на человека. Обнуляются все ваши заслуги. Даже если вас не уличили в обмане, все равно обман обладает таким свойством, что бессознательно люди чувствуют несостыковки какие-то, их телесные детекторы улавливают, что «что-то не чисто» и область вашего авторитета заметно сокращается. Границы от вас прикрывают, за вашими словами и действиями начинают скептически следить. Поэтому не обманывайте никого, особенно близких. Делайте все, чтобы иметь репутацию честного человека. Нет ничего дороже этого для любых отношений. И деловых, и личных.

Теперь, что касается подавления. В данном случае речь идет не об эмоциональном насилии (прямом запугивании, угрозах, прямом доминировании), а о воздействии на волю человека. Подавление воли — превращение в «добровольного» раба (безвольного точнее сказать, а не добровольного). Возьмем для иллюстрации как пример такого намеренного подавления — специальное создание в паре дисбаланса, так называемое «опускание в минус».

Многие уверены, что плохо это только для подавляемой стороны. На самом деле, куда хуже это для подавляющей. В большинстве случаев, люди не умеют опускать в минус другого, происходит это случайно и они сами страдают от этого, но иногда опускание в минус происходит специально. Человека постепенно лишают воли, делают его покорным, зависимым, послушным. Хищники мастерски делают это ради денег. Про то, чем платят за это хищники я еще расскажу. Нехищники часто преследуют другие цели.

Самый распространенный случай — муж хочет сохранить семью, ради детей, в семье дефолт. Жена «съехала с катушек» и вот-вот найдет себе другого или уже нашла. Выйти самому из плюса, когда жена надоела и все достало, очень сложно, практически нереально без активного участия другого, а вот опустить жену в минус — несложно. Не так чтобы совсем элементарно, но есть огромное количество способов, почти экологичных и совсем неэкологичных, даже жутких. Некоторые мужчины это делают и считают, что вынуждены. Особенно грешат этим такие мужики — бизнесмены, имеющие волю тренированную, опоры различные, денежные средства и жен, которые ничем не занимаются, безвольные бездельницы. И многим кажется, что это — меньшее зло. Но это — подавление личности. И чревато это очень большими проблемами. Куда лучше выходить из дефолта в дружбу и совместное родительство, чем опускать жен в сильный минус, оставаясь в большом плюсе.

Экологичное опускание в минус может быть только одно. Когда ты сам любишь (в минусе) и цель — динамический баланс. Ты не подавить партнера стремишься, не в овощ покорный его превратить, а вызвать в нем взаимное чувство. Вот при таких условиях — опускайте в минус пожалуйста! (Хотя здесь и опускания не происходит, вы сами в минусе, а происходит выравнивание значимостей). Человек спасибо вам скажет, что вы подарили ему взаимную любовь. Точнее он скажет вам, что всегда вас любил, но не знал об этом. Зафиксировать, как его опускали в минус, способен только очень прокачанный товарищ. Большинство ничего такого не отслеживают. А прокачанный воспримет это не как опускание, а как интересную возможность и сразу же отнесется проактивно.

Какими проблемами чревато подавление личности из позиции сверху? Личность испытывает страх, беспомощность, полную неуверенность в себе, зависимость от вас, и обязательно крутые качели: в ней то ненависть к себе и вам вспыхивают и протест, то новый страх потерять вас и рабская покорность. Очень часто это сопровождает болезненная гиперсексуальность. Личность неадекватна, сбита с ног, разобрана по частям, и при близости с ней вы попадаете в ее маниакально-депрессивное поле, которое влияет на вас, поскольку это сильные, болезненные эмоции, очень заразные. А так как вы в этом поле единственный активный центр, поскольку специально держите ее в этом состоянии, разрушительная сила направлена на вас, она центростремительна. Это закон поля.

Даже если вы человек бессовестный и невротизма в вас ноль, то есть чувством вины, гиперответственностью и жалостливостью вы не страдаете, вам все равно придется плохо, если вы находитесь вблизи этого человека, в одной кровати и у вас общие дети (заметьте в садомазотриллерах жертва всегда живет отдельно, а «хозяин» изредка навещает ее). А уж если вы совестливы, страдать вы начнете сразу. По большому счету вы прививаете человеку одержимость вами и выращиваете в нем демона. Этот демон будет жрать вас. Чтобы управлять демоническими стихиями, надо строго придерживаться своих границ, маги не зря проводили защитный круг вокруг себя. А вы обязательно будете выходить из границ (даже хищники высовываются, а уж они гениальные мастера держать границы, учатся на самых ранних стадиях опыта или погибают), и вас сразу же съедят, разорвав на куске в эмоциональном вихре. Расскажу как-нибудь, как это происходит на реальных примерах.

Любой выраженный дисбаланс — вампирическая конструкция и страдают в ней плюс и минус одинаково. Но когда плюс это делает намеренно, страдает он в несколько раз больше, берет на себя весь побочный эффект. Поэтому никогда не стройте планов по поводу подчинения человека, особенно если у вас общий дом. Ни врага, ни раба нельзя держать рядом, это опасно. То же касается женщин, которые ради денег пытаются поймать кого-то и опустить в минус. Как правило это заканчивается очень плохо для таких женщин — тяжелой апатией и блокировкой потока. В нормальной взаимной или хотя бы полувзаимной любви вы обмениваетесь стимулами, а будучи плюсом в дисбалансе вы не получаете от человека ни одного стимула, он буквально доит вас эмоционально, и вы истощаетесь энергетически.

То же самое касается манипулирования. Вы не подавляете человека и не становитесь сверху, вы управляете им скрыто, иногда снизу. Это неэкологично, поскольку вы воспринимаете человека как средство, а не субъект, не взаимодействуете с его волей, с его живым Я, а обходите его. Чревато это тем, что время от времени воля человека все-таки проявляется и разрушает все, чего вы добились с помощью манипуляций. Это все равно как заключать устный договор с пьяным человеком, он протрезвеет и откажется от своих слов. Безвольные люди — самые ненадежные. Сейчас они думают так, завтра так, потом иначе. Только волевой и осознанный человек обладает полной ответственностью и отвечает за свои слова и поступки. А для этого надо общаться с его сознательным взрослым Я, а не манипулировать, обходя его рассудок и внушая ему желания. Опираться можно только на те желания человека, в которых он полностью уверен. Тот, кем легко манипулировать, самый плохой партнер. Он предаст вас в любой момент и в любой момент станет объектом влияния кого-то другого. Поэтому не манипулируйте никем и не позволяйте манипулировать собой. Включайте сознание и помогайте включать сознание партнеру. Только в этом случае вы имеете полноценные отношения с другим человеком, а не сами с собой.

Два главных принципа есть у экологичных отношений.

1) Уважение к границам — своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)

2) Стремление к балансу — к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).

Получается эти принципы соблюдать? Что мешает? Осознаете их важность?

Тут даже вступления делать не буду. Название само за себя говорит. Комментируйте, пожалуйста.

krolushka

«Здравствуйте, Эволюция!

Пишу вам в надежде, что вдруг мое письмо будет замечено и опубликовано для разбора в эволюциолаб. Ситуация для меня на пределе моих психических возможностей, не знаю, как я из нее выберусь и даже не представляю, куда сейчас выбираться.

Мой аккаунт в ЖЖ krolushka, но я давно не веду ЖЖ, вот моя ссылка https://www.facebook.com/korofeya .

Мне 30 лет, была замужем, разошлись с мужем почти ровно год назад по моей инициативе, в официальном разводе. У меня от бывшего мужа есть дочь, 2,5 года. Вот начну, наверное, с года назад, чтобы вкратце обозначить картину. Замуж выходила не по любви в свое время, просто хотелось стабильных отношений, они и были несколько лет. После рождения ребенка у меня была послеродовая депрессия, что спровоцировало большой кризис в отношениях с мужем. И поскольку любви у меня к нему не было, дефолт стремительно нарастал, и я развелась. Была этому очень рада.

Сразу после разрыва с мужем у меня был роман, но закончился (точнее с его стороны тянется до сих пор, у меня давно нет чувств и интереса). После того, как с этим парнем (пусть он будет Петя) отношения были разорваны, я познакомилась с человеком, назовем его Вадим (имя вымышлено). В момент начала с ним отношений, я еще немного думала про того первого и надеялась, что тот вернется. Поэтому была вообще не настроена на какую-то любовь и сама с самого начала предложила секс-онли.

Сейчас я уже понимаю, что это была ошибка. Неожиданно мы с Вадимом очень друг другу понравились (хотя я не собиралась влюбляться), начали встречаться часто, симпатия нарастала, секс становился все лучше. Но через какое-то время он решил, что в городе ему ловить нечего в плане работы, у него появилась какая-то апатия по этому поводу, и он объявил, что уезжает в деревню к себе на родину на неопределенный срок. »

Как обычно. Секс становился все лучше и лучше и лучше, взаимная симпатия нарастала, нарастала… Но он уехал на неопределенный срок и вообще у него появилась апатия.

«Деревня была недалеко, в 2 часах езды от моего города. И поначалу он ездил ко мне, как минимум раз в неделю. Пока что еще было все нормально, но с этого места я начала катиться в минус. А он, скорее всего, охладевал. Вообще он очень похож на Печорина в вашем описании. Мне казалось всегда, что в какой-то момент его чувства как будто обрубили резко. А я к тому времени влюбилась так, что у меня понесло просто крышу.

И даже желание Пети вернуться ко мне, который тут объявился, мне было вообще параллельно. Я была вся в чувствах к Вадиму. На тот момент у нас еще было все нормально, мы сказочно съездили на свадьбу к моей подруге в другой город, общались чудесно, и тогда Вадим мне сказал на той свадьбе: «Во всем ты отличная, но я встречаюсь с тобой не из любви». Я не помню, признавалась я ему тогда в любви или нет, но это не важно: «люблю» горело у меня на лбу со стокиловатной подсветкой.»

Да никакой он не печорин, не резко у него чувства обрубились и никогда сильных чувств не было, была некая симпатия, которая медленно сходила на нет, просто у вас в голове все было сказочно, прекрасно, общались вы чудесно, хотя он давно уже от вас сбежал и иногда навещал по привычке. Когда человек прямо уже говорит «Не люблю», значит все плохо давным давно, а вы не замечали. Что означает — замечаете вы только себя.

«Потом все стало становиться очень плохо. Я ушла в глубокий минус. Он стал приезжать реже, я выпрашивала его визиты. Которые к этому времени перешли в явное секс-онли. Но у меня, естественно, появилась куча иллюзий, что у него есть чувства. Я просто ничего видеть не желала, верила только в то, во что хотела верить, надеялась непонятно на что в самой безнадежной ситуации. То пыталась расстаться, то сама писала, пыталась вернуть. Он приезжал, когда у него был явный сексуальный голод, удовлетворял его, и я еще месяц его не видела. При этом везде видела какие-то чувства.

Так прошло несколько месяцев. Мне было постоянно очень больно, и рассудком я понимала, что ничем хорошим дело не кончится так или иначе. Пыталась искать себе анастезию (не только в иллюзиях, они уж само собой были и гигантские). Мне в жизни вообще всегда помогали мужчины. То есть общение с ними всегда придавало мне драйва, поэтому я начала активно инициировать другие отношения с разными мужчинами, причем параллельно и перпендикулярно. Лишь бы с ума не сойти совсем, моментами забыться. Забыться с ними получалось плохо и очень редко, но способ-то проверенный, да и заполнить пустоту в отсутствие Вадима чем-то надо было (есть у меня другие увлечения, но они так хорошо не помогали). В то время моя жизнь чем-то напоминала сериал типа «Измены». Причем к каждому у меня была симпатия хотя бы небольшая, всегда, совсем уж без эмоций я ни с кем не могу. Наверное, это меня все-таки и вытаскивало из минуса немного.»

Хорошо хоть так.

«Вот так в ноябре я познакомилась с Андреем. Он на тот момент не был у меня единственным. Но привлек он меня тем, что мужчина чуть ли не идеальный со всех сторон. Красивый, мужественный (даже брутальный), бывший спортсмен, красивая фигура, множество мужских увлечений, пишет стихи, поет, имеет свою музыкальную группу. И еще ооочень умный, интеллектуальные разговоры нас поначалу и сблизили больше всего. Я с ним встречалась просто потому, что он такой клевый, ну мимо невозможно пройти. То, что он закоренелый холостяк, который открыто заявляет, что не женится точно, что он бабник, и со школы за ним женщины табунами ходят, меня не волновало. Потому что чувств не было, он сам меня не волновал особо. Я была вся еще с Вадимом в мыслях.

Мы с Андреем переспали встречи с третьей или четвертой, секс мне понравился, но я знаете, как-то потребительски что ли отнеслась – классный мужик, надо его по-любому трахнуть, что я и сделала. И так как и он сам, и секс с ним мне понравились, я отношения стала поддерживать как-то так ни шатко, ни валко. Я Андрею на тот момент нравилась больше, чем он мне. Потому что он пенял мне на вечную занятость, что мы редко встречаемся и т.п (я удивлялась таким пассажам).

Все переломил Новый год. Перед НГ 30 декабря явился Вадим, причинил мне в очередной раз дикую боль и свалил. НГ я встретила одна, в слезах с бутылем шампанского. Каникулы прошли ужасно, я была в страшном депре. Как-то одновременно рассосались мои кавалеры все, да и я была не в настроении общаться. А Андрей уехал к родне в другой город, в каникулы еще занялся своими увлечениями.

Но когда он вернулся и мы встретились, я поняла, что он сам еще сильнее как-то потеплел в отношении меня, сказал, что очень соскучился, думал обо мне. Я удивилась. А потом произошел какой-то «волшебный» момент, момент откровения что ли, очень душевный, когда я поняла, что он мне близок, он действительно мне сильно нравится и т.д. Высокопарно прозвучит, но такой момент, как будто души соприкоснулись.»

Вы опять перепутали трепетание своей души с чем-то общим, взаимным. Опыт с Вадимом вас ничему не научил. Просто заранее поймите про себя, что вы не умеете понимать, что чувствует другой. Когда научитесь, сразу же жизнь начнет это подтверждать, ни за что не ошибетесь. А сейчас не умеете и не доверяйте своим иллюзиям. Вы были заняты Вадимом, поэтому Андрея не доставали, он немного больше тянулся, но немного, не сильно. Как только вы перевели все внимание на него, все, ему стало слишком много. И вы полетели из минуса с Вадимом в минус с Андреем. Не сразу, но уверенно.

«Где-то в это время мне дали ссылку на ваш ЖЖ, я вчиталась, увидела страшную картину своих отношений с Вадимом, пережила крах своих иллюзий. И написала ему сообщение с отказом от дальнейших встреч. Совсем не экологичное письмо (про экологичное расставание я тогда еще не поняла из вашего ЖЖ, да тут какая экология? Тут безнадега была такая, что бежать давно надо было, любой уход был благом для меня).

И начала вовлекаться в отношения с Андреем, мы стали встречаться не в пример чаще, чем до этого, чуть ли не неделями ночевали постоянно вместе — то у меня, то у него. Все было чудесно, буквально все. Он познакомил меня с друзьями, с семьей. Его маме я понравилась (он сказал).

Потом он смотивировал меня купить один достаточно экзотический музыкальный инструмент (у меня есть небольшое муз. образование и некие способности). Его мне изготовили, мы начали вместе активно с ним разбираться. Он вообще хочет, чтобы я играла в его группе, очень хочет.»

Экологичное письмо и невозможно написать, когда вас ни о чем не просят, а вы зачем-то пишете и сообщаете что-то, о чем вас не спрашивают.

«И тут возникла ситуация. Объявилась его бывшая и хочет его вернуть, и сам он хочет дать ей шанс (по его словам – «Я так долго хотел именно таких перемен в ней, и вот кажется, как будто именно они в ней произошли», он хочет попробовать). К этому моменту он уже привязался ко мне, я ему нравлюсь очень, внешне подхожу под его идеал, ему нравится мой ум, какая-то жизненная мудрость (не знаю, по-моему, я дура дурой в этом плане, может, теорию и знаю, но на практике, как видите)), но он что-то нашел), таланты мои (это он сам неоднократно говорил, что я какая-то талантливая, хотя я свои возможности какими-то прямо талантами-то не считаю). И еще – этот инструмент. Он хочет его в свою группу, и хочет именно в комплекте со мной, потому что видит, что у меня получится и внешность нужна – для имиджа группы.»

Вы так бережно собираете, что он вам сказал хорошего, как будто это шкатулочка вашей души, куда вы какие-то фантики складываете от подаренных дешевых конфет, какие-то засушенные лепестки случайно сорванного им для вас цветочка. Ерунда это все, все ваши сокровища. Перестаньте их все время перебирать, это хлам. Комплименты, подачки, поглаживания милостивые. Еще бы он вам и слова доброго не говорил, он ведь спал с вами вообще-то. Не зверь ведь.

«Он сам рассказал про бывшую, и я решила применить «классическую» схему… Причем была готова к тому, что мы расстанемся навсегда. Да, я полюбила его, но не могла себе позволить существовать в том аду, который он предлагал: он, значит, выбирать будет между нами, а я опять свою самооценку буду где-то под ногами искать? Только что выбралась из кошмара с Вадимом, не осилю я, думаю.

Я призналась Андрею в любви, он был очень рад и доволен, сказал, что таких слов 6 лет не слышал. Потом сказала, что мы будем теперь общаться как друзья только и по делу (по теме музыки), все, больше ни секса, ни обнимашек, ничего. Мне будет трудно, но я смогу. А когда он решит что-то, тогда посмотрим.

Но в тот же день мое решение полетело к чертям, потому что он хоть и согласился, но построил ситуацию так, что мы оказались у него дома (по делу, исключительно по делу, ага). А я сопротивляться внутренне совершенно ему не умею, да и сама очень тянусь к нему, очень хочу быть как можно ближе. Ну люблю я его, как по-другому-то… В итоге, естественно, секс, все красиво, проникновенно, душераздирающе.»

Это не классическая схема. Это я сформулировала, а я пока не классик. Просто ее интуитивно очень многие делают, кто правильно внутренне организован.

Но схему невозможно реализовать, оставаясь рядышком. Это трололо, а не схема. Пародия.

«Утром я ему сказала, что это было в последний раз, дальше только дружба. Он сказал опять типа ладно. Я стала думать и поняла, что так нельзя. Не смогу я. Каждый раз так будет. Буду типа друзья-коллеги, а потом он бровью поведет, спровоцирует, потянет – и снова я окажусь в постели, не устою. Приняла трудное решение пожертвовать музыкой, инструментом своим. Решилась на полный разрыв. Позвала его на минуту к своему дому, вышла с инструментом, вручила его и сказала: «Я тебя люблю, это мой тебе подарок, и я ухожу». И развернулась уходить, но он мне не дал. Я была настроена очень решительно, но он буквально меня сломил.

Заставил меня остаться. Говорит, все будет, как ты хочешь. Хочешь – будем друзьями, не можешь быть друзьями – не будем друзьями. Мне, говорит, надо намного больше времени, чтобы разобраться в чувствах, понять, определиться, ты должна мне дать это время. Вполне возможно, что выберу тебя. Ты мне нужна. И типа я ДОЛЖНА прямо остаться. Я говорю, в итоге все равно для меня все кончится плохо, хуже, чем если уйду сейчас, кошке хвост, говорю, по кусочкам не рубят. Люблю, говорю, тебя, больно мне, плохо, а будет еще хуже в том аду, который ты предлагаешь. Он: нет, все будет хорошо. А каким образом – непонятно, это он не уточняет принципиально… Не уходи, говорит, и все тут, это большая ошибка и глупость. Ну в общем, долго мы там стояли у подъезда, я рыдала в 10 ручьев, и он меня сломил.»

Вы не были настроены решительно, вы хотели, чтобы вас остановили. Ход красивый с инструментом, но если бы вы действительно думали о том, как бы уйти, вы бы не рисковали так. Спрятались бы от него. Вы до конца не поняли, как именно работает вот этот перевертыш «расстаться, чтобы выиграть». Он работает на тех чувствах, которые у человека пока есть. Именно от этих чувств он ощущает сильную панику, когда теряет и начинает каждый день думать и скучать, и искать вас. Нужно несколько дней без вас, но с мыслями о вас, тогда что-то меняется.

Поэтому важно было именно сбежать, а не стоять рядом и лить ручьями слезы, давая ему возможность посмотреть на эту плачущую женщину и подумать, зачем она нужна, сравнить ее с той, которая нужна больше, и сделать выбор в ее пользу.

То, что он вас держал и уговаривал, — хороший знак. Значит какие-то чувства и нежелание вас терять в нем оставались. Это можно было использовать и из этого вырастить какую-то даже значимость. Но вам сиюминутное было дороже. Вам лучше сейчас чуть-чуть, пусть милостыню, но в кулачке зажать. Ну… зажимайте.

«Не получилась у меня никакая «классика»… *опа какая-то получилась. Я сейчас просто на границе своих психических возможностей, сама не знаю, на чем душа держится… Просто в ужасе от того, что будет дальше. Сил нет у меня на второй минус, нет сил на треугольник с его бывшей.

Музыкой заниматься хочется, но не такой ценой.

Если вдруг мне повезет, и вы разберете письмо: что мне делать? Как мне не дойти до дурдома или петли на шею. Не могу, сердце и так уже зашитое-перешитое, одни открытые раны, и закрыть их нечем. Как мне выйти из этой ситуации живой?»

Ну как выйти? Сказать ему то, что вы пишете мне: «Боюсь дойти до дурдома или петли, если буду рядом. Отпусти, дай мне дождаться твоего решения где-нибудь отдельно от тебя, не видеть тебя. Ты мне сердце рвешь.» И перестать с ним общаться. Так вы не дадите ему постепенно от вас отвыкнуть, спокойно перевести вас во френдзону. Пострадает, поскучает, глядишь и придет с более серьезными намерениями, есть шанс. Ну и вы немного себя сохраните, а потом восстановите. Боль это не самое страшное, самое страшное оказаться без воли и без сил, застрять на года в минусе. С Вадимом вы хоть общаться с мужчинами продолжали, а здесь окажетесь вообще одна, будете просто смотреть на него по-собачьи и ждать.

Но чего ждать? Что он оценит вот эту согбенную фигурку вымученно ему улыбающуюся? Нет, лучше остаться в его памяти страстной, но сильной девушкой, красивой. Если вы поймете, что собирать крошки под столом ни в чем и никак не выгодней, чем уйти, даже наоборот, уйти будет не сложнее, чем остаться. Пока вы думаете, что можно остаться, пособирать крошки, поунижаться и получить за это любовь, уйти вам сложно.

Принимайте его только если сделает выбор в вашу пользу.

Но это так, теоретически. А практически, ясный хрен, вы поступите, насколько своего ума хватит и сил.

nevesta_iztesta

«Не знаю зачем я вам сейчас пишу. Наверное потому что ваш блог в последнее время мне давал какую то надежду и мотивацию. Пару часов назад я сделала -экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом. Нашла переписку с другой женщиной в романтичном ключе, и не ругалась. Тихо и печально узнала что мне было интересно и важно знать, сказала мужу что я все равно его люблю и для себя уже давно определилась. И ухожу чтобы и он подумал. И это был первый раз когда он меня не останавливал. И сам признал что ему надо подумать и отпустил меня. Но позаботился и благородно всунул мне денег с собой. А потом всё-таки догнал в парке обнял и проводил на маршрутку.

Теперь сижу в кафе пью чай плачу и думаю, думаю зачем же сама ушла.. Муж конечно уже написал «извини. Я все проясню в течении пару дней. Напиши как доедешь».

А я боюсь что прояснение вдруг будет не в мою пользу, а я пыталась делать все чтобы он был счастлив, и он признает что такого душевно близкого и родного человека у него не было и не будет, что я безумно красива и умна. Но там, с той у него эмоции, она дарит яркие впечатления, а со мной они не получаются. И он в той связи больше полугода состоял, сейчас уверяет меня что уже пару месяцев расстался с ней. Но хочет понять что же ему нужнее.

Так много хочется сказать, поговорить с кем то… К маме нельзя, она это воспримет обвиняюще и устроит мне стресс…

А я все думмаю.. Чем же закончится мой уход. Так хочется чтоьы меня вернул… И я это написала в записке что оставила на столе. «Верни меня». Мне больно и плохо.»

«Экологичный уход» девушка сделала! Но скалочкой напоследок ткнула и щипцами родильными голову супруга стиснула. Ну так… на всякий случай. Хоть и экологичный уход, а пинки не помешают. Вдруг без них не дойдет?

В этой истории все прекрасно.

1. «Нашла переписку с другой женщиной» — это уже не очень экологично — лезть в переписку, которую тебе не показали. Да, иногда это вынужденная мера, защита территории, но это далеко от экологии все же.

2. «Тихо и печально узнала, что мне было интересно и важно узнать» — т.е. допрос устроила с пристрастием.

3. «Сказала мужу, что люблю и давно определилась. И ухожу, чтобы он подумал» — то есть по сути «хоть ты и изменяешь, но я хочу быть с тобой, а тебе даю время определиться, но ответ должен быть да, поскольку я уже определилась».

4. «Первый раз, когда не останавливал» — но видел, что она уходит с лицом, требующим ее остановить. Тем более уходила она много раз и каждый раз ее приходилось останавливать.

5. «Всунул денег» «проводил на маршрутку» — хоть мелочь, но оттяпать. А то, что он отдав эту мелочовку и проводив до остановки, чувствует себя теперь намного более правым и свободным, это ладно. Не мелочитесь вы хотя бы в самые важные моменты жизни, нельзя так.

6. «Сижу, плачу, жду» — да, ждать при уходе самое главное. Лучше ждать на коврике под дверью, то же самое, но проще контролировать.

7. Записку оставила на столе «Верни меня» — ну… это шедевр. Такого даже я пока не видела.

8. «Мне плохо и больно» — а как должно быть, если это 100% блеф? Если уходить намерения не было, а было намерение, чтобы остановил или догнал?

Какой смысл во всем этом дешевом спектакле? Если ныла, намекала, вложения тянула, а главное напоследок оставила записочку с приказом и мольбой ее вернуть. Ну какой же это уход?

Теперь нужно позвонить мужу и закричать: «Негодяй! Почему ты до сих пор не вернул меня, я же тебе написала. Совсем оборзел? Быстро чтобы тут был, у тебя десять минут, я в кафе напротив нашего дома. Никуда не уехала. Жду»

Вот это будет нормальным аккордом такого ухода. В 90% случаев такое и бывает кстати, когда люди настолько откровенно блефуют.

«Ненавижу себя». Экологичный уход из плюса

Экологичный уход из плюса

Так описывает Эволюция экологичный уход из отношений, в которых вас любят, а вы, к сожалению, – нет.

Экологичный уход из минуса

А таким образом Эволюция советует уходить из отношений, в которых вы любите, но вам взаимностью не отвечают.

«Совсем другая экология для ухода из минуса.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ещё в одном посте Эволюция прокомментировала этот способ ухода.

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

И тогда уходите.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Как выйти из дисбаланса, не расставаясь

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс».

Расставание из дефолта

А так Эволюция советует расставаться, если оба уже давно друг другу надоели.

Как уйти из минуса без щипцов

Ответ. Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было. Дальше я пойду своим путем, удачи тебе.
Эволюция. Это щипцы. Потому что «своим путем» так туманно, что плюс, на котором минус вис, обязан спросить, что именно случилось и почему вдруг пути так резко разошлись?

Когда стоит, а когда не стоит отвечать на пинги.

Ответ на этот вопрос я долго искала, пока Эволюция, наконец, не написала об этом в комментариях.

«Если тебя бросили, можно на пинги не отвечать. Это не щипцы, когда ушли от тебя.

Вот, друзья, все путают постоянно.

А если вас бросили, или вас послали и вы ушли, то не надо на пинги отвечать.

Знаете, вот сидела ночью, как всегда, и вдруг возникла идея поста.

Почти всем нам приходилось расставаться с людьми. Любимыми или не очень, но всё равно эмоционально близкими и дорогими. Или нас бросали, или обстоятельства складывались так не ахти, что приходилось уходить. Или даже бежать. Рвать, жечь мосты, ставить кресты.
А потом, наверняка, «накатывало». И было больно, обидно, ужасно, и всё такое.

В расставании самое страшное — пережить первые недели. И психологический рубеж в один месяц.
И я вот подумала: а что если нам тут составить такой себе мануал, что стоит и что не стоит делать в этот очень сложный период.
Я начну, а вы продолжайте. Потому что опыт всегда ценен — это раз, ну и я девочка — это два. А интересен ещё опыт мужчин и для мужчин.

Я начну с того, что, по опыту, делать не стоит.

-Не стоит бухать.
Знаю, часто первым делом тянет напиться, и всякие неумные люди такое даже иногда советуют. И многие же думают, что если, когда плохо, напиваться, то станет легче.
Нифига. Станет легче от первой рюмки-двух, вот это самое первое расслабление и приятное отупение. А потом — беда-беда.
Почему-то под алко моментально забываешь всё плохое, и в голове начинают крутиться только розовые пряники, и становится вдруг дико обидно, что пряников больше не будет. Отсюда пьяные истерики, алкострадания и прочая любовно-идеализированная муть. Не нужно.
Больше того, что бы не говорили, но алкоголь — это для организма депрессант и тормозная жидкость.
А потому любое расставание надо переживать исключительно на трезвую голову. Так легче и так быстрее приводятся в порядок мысли и чувства.

В принципе, в первые недели допустимо напиться в хлам, но только один раз. Ну потому что часто без этого — никуда. Как правило, этот раз происходит либо сразу в день расставания, либо на день после.
И лучше, если с тобой будет надёжный и близкий человек. Который вытрет сопли, вовремя поправит твою голову над фаянсовым другом и потом уложит спать.
И всё. Больше пить не стоит. По крайней мере до тех пор, пока не пройдёт первичный стресс от расставания.

Алкоголь, на самом деле, хорош потом, когда проходит как минимум месяц (а то и много больше!), и уже появляется какой-то иммунитет. То есть, во-первых, ты уверена, что не воспользуешься тарифом «звонок бывшему», а во-вторых, у вас девичник, все в курсе, что с тобой произошло, и готовы морально поддержать тему «да он ващще пи**рас!», которая как раз и идёт на ура примерно через месяц-два.
Короче, когда рядом люди, которые не дадут тебе откатиться в начало.

-Однозначно в первые недели (часто и больше) не стоит вспоминать народную мудрость «клин клином вышибают» , и кидаться срочно кого-то искать. Даже если тебе кажется, что это то, что тебе сейчас поможет.
Скорее всего не поможет.
Потому что в первые дни это даже противно, это всё равно не любимый-родной-дорогой, и всё равно не то. (У мужчин это, возможно, происходит как-то по-другому, не знаю.)
Так что после случайного секса в духе «клин клином» (даже если ты себя заставишь это сделать) есть шанс почувствовать себя ещё более опустошённой.

Ну и в эти дни ты по-любому находишься в крайне нестабильном эмоциональном состоянии, и есть риск, что психика выдаст какой-нибудь малоприятный финт.
Допустим, вдруг накатит, и ты начнёшь ныть, как с тобой нехорошо обошлись.
Или ещё интереснее… Вот как мне одна красавица рассказывала. Она разошлась с мужчиной (трудно и больно), вспомнила народную мудрость, и срочно где-то выцепила другого. Они приятно провели вечер, а потом даже дошли до постели, разделись и легли. А дальше…
Она говорит: «он ко мне прикасается, а я вдруг — в слёзы. Лежу, реву, и остановиться не могу, они сами катятся».
Ну понятно, да?

Так что зачем навешивать на кого-то свои эмоциональные проблемы? Он-то, этот «кто-то», не виноват, что у тебя такая фигня произошла. Побереги психику другому человеку. Да и мало ли, вдруг ты ему сильно-сильно понравишься, а тут такое. Зачем делать больно ещё кому-то, переживи сама. Короче, сохраняй экологичность.
Ну и вообще — какая сейчас из тебя фамм фаталь, когда ты в соплях с утра до вечера, и взгляд у тебя остановившийся.

Но! После первых нескольких недель всё равно надо начинать хотя бы интересоваться другими, ну так, одним глазком и аккуратненько, особо не подпуская. Это чтобы не завязнуть в переживаниях.
Вот потом — действительно вышибают! Но это потом. Должна быть эмоциональная готовность.

-В первые недели не стоит никуда уезжать в надежде, что где-то будет легче и боль попустит. Вот это проверено ваще. Не стоит. Не попустит.
Когда я говорю «не стоит уезжать» — я имею ввиду как другой город или страну, так и, допустим, квартиру подружки.

Потому что бегство это эмоциональное, а от себя не убежишь. Понимаю, кажется, что как только свалишь — станет легче. В первые дни — да, но совсем чуть-чуть. А потом накроет неизбежно. И будет рвать назад. И потом ведь всё равно придётся вернуться.
Поэтому боль лучше переживать в родных стенах. Они реально помогают.

А вот через несколько недель, когда всё чуть уляжется, можно и ехать. Вот там уже — самое время развеяться.

-Не нужно ходить к гадалкам и пытаться приворожить, вернуть, узнать и тэ дэ.
Смешно, да? Но, девки, я вас знаааю! Это ж милое дело: любимый off — каждая вторая ищет магические, блин, пути, чтобы его вернуть или хоть через астральную связь присоединиться к его чакрам. Раз уж с реальной связью затык.

Ну тут всё просто.
Во-первых, это глупость несусветная и на*балово. Но в стрессе мозг этого, конечно же, не понимает, и начинает искать хоть малейший якорёк. В итоге ты относишь кому-то реальное бабло, а взамен тебе дают виртуальную надежду на червового короля. И фраза «вот смотрите, у вас на сейчас выпадают пентакли и башня в перевёрнутом положении, а на потом — чаши и паж в прямом», ровным счётом ничего не говорит о будущем, просто недостающее тебе дорисует твоё же буйное воображение. И весь этот цирк будет за твои же деньги.

А во-вторых, незачем лишний раз бередить душу всеми этими ромашками. Любит-не любит… Цинично скажу: любил бы — всего этого не произошло бы. Добро пожаловать в реальность. Знаю, больно. Успокойся и переживи. Жизнь всё равно продолжается.

* * * * *
Что стоит делать:

-Спать. Спать как можно больше. У тебя стресс, организм в шоке, спи, набирайся сил.
Да и это лучше, чем слоняться по квартире с красной мордой, слушать «вашу музыку» и ещё хрен знает что.
Поревела? Молодец. А теперь спать.

-Если есть возможность, очень хорошо бы пригласить кого-то близкого побыть рядом первые дни. Чем дольше — тем лучше. Кого-то близкого, молчаливого, терпеливого и хозяйственного.
Молчаливого — потому что ты будешь, скорее всего, ооччень много говорить обо всём этом, и этот поток сознания кто-то должен выслушивать не перебивая. И сочувственно кивать головой.
Терпеливого — потому что ты будешь проговаривать одно и то же много раз и по кругу.
А хозяйственного — потому что должен быть кто-то, кто возьмёт на себя заботы о тебе и хотя бы приготовит тебе жрать. А то знаем мы это всё — третий день только кофе литрами и сигареты, и даже холодильник открыть — нет сил, не то что к плите встать.

По опыту: не стоит приглашать циничную подругу. Ну, знаете, из тех, которые «да ну чё ты, нашла по кому убиваться, забудь этого козла!».
Она, конечно, хочет как лучше, старается утешить (и вообще права — забудь козла!), но… сейчас эти разговоры мимо кассы и только раздражают.
Циничную подругу приглашай через пару месяцев, на тот самый девичник. Вот там она — в тему.

-Ищи истории, в которых людям хуже, чем тебе.
Тебя бросили? Порадуйся, что не беременную, а то бывает… Бросили беременную? Радуйся, что не с тремя детьми. Бросили с тремя детьми? Радуйся, что есть куда идти, а то бывает… Трое детей и некуда идти? Радуйся, что ты здорова, и руки-ноги на месте, а то бывает…
Ну, ты поняла, да?
(Идеальный сайт — «килл ми плиз», от там трэшачок проскакивает!)

-Иди.
Встань и иди. Лучше — не одна. Ещё лучше, если тот самый молчаливый-терпеливый, который рядом, будет вытаскивать тебя в люди. В люди — это не на шумную вечеринку, тебя там быстро всё утомит, а просто гулять по улице туда-сюда. (Это если ты не ходишь на работу, конечно.)
Понимаю, хочется окуклиться и занырнуть в тёмную нору. Так и быть — отлежись в норе два дня, а потом встань и иди. Через «не хочу» иди. Считай ворон, рассматривай машины, слушай звуки, смотри на людей.
Идеально — зайти на зоорынок или в зоомагазин. Отвлечься на что-нибудь милое, живое и крайне симпатичное.

-Пиши.
Составляй списки на день. Пиши самую мелочь.
*встать и одеться *помыть посуду *вынести мусор *выпить таблетку *помыть голову…
Чёткий список того, что ты сделаешь сегодня, завтра, послезавтра.
Сделанное вычёркивай сразу и приступай к следующему.
Когда эмоции штырят и мозг не соображает, жизнь нужно максимально систематизировать.

Тут очень простая обосновочка. В такие моменты нет сил жить, ресурс у организма крайне мал, и обычно его хватает только на то, чтобы хоть как-то поддерживать жизнедеятельность, а не держать в голове лишнее.
Так что переведи себя в режим отлаженного механизма.
К тому же, так ты перестанешь зацикливаться только на беде, и потихоньку начнёшь втягиваться в ритм.

-Убирай.
Заставь себя, допустим, провести инвентаризацию шкафа. Вывали всё на пол и рассортируй-разложи. Пусть даже потихонечку, растянув на несколько дней, так даже лучше. Выкинь старое. Подумай, что нужно нового. Это увлекает.
Помой до блеска ванную, ототри столешницу, перемой стаканы. Монотонный труд успокаивает.

-Шопинг.
По-любому! Причём, я имею ввиду даже не реальный шопинг, беготню по магазинам. Потому что большие скопления людей могут раздражать, да и вообще в дурных эмоциональных состояниях не стоит что-то мерять или покупать. Мерять — потому что любая мелочь (не так сидит, например) будет расстраивать, а покупать — потому что ты сейчас дура и можешь изрядно потратиться на херню. Господи, это в каком же я была состоянии, когда купила палетку малиново-красно-бордовых теней?!

Займись шопингом виртуальным. Полазь по сайтам брендов, посмотри на вещи, прикинь, чего бы тебе хотелось. Делай закладки, пересматривай, прикидывай, как бы ты выглядела воот в этом. Купи (в мыслях) новые сапоги, кофточку и джинсы, присмотри себе тени, пудру, серёжки и сумку.
Виртуально обнови мебель в квартире, в конце концов. Поменяй себе обои, спальню, или даже саму квартиру. Расширь кухню.
Мечтай. Фантазируй. Улетай.

-И если нужно — сходи в церковь.
Правда. Не шучу. Не знаю, действительно ли, как в песне, «не бывает атеистов в окопах под огнём», но когда тебе больно — всегда хочется чувствовать, что кто-то или что-то помогает или хотя бы стоит за спиной. Пусть даже не люди, а высшие силы. По крайней мере это бесплатно. А не так, как с шарлатанами-гадалками.
Так что сходи. Найди своего святого, постой, помолчи, или поговори с ним про себя. Оно действительно чуть отпускает.

И верь: с каждым днём будет всё легче и легче. А потом забудется совсем. И это тоже проверено, детка.
________

Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри?

Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».

Это — перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?

Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».

И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому» . Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.

Чтобы понять, когда возвращаться, надо понимать, что происходит, когда вы уходите.

Два самых распространенных вида ухода из отношений: из френдзоны и из большого дефолта.

Активизировать можно, только надо понимать почему они активизируются.

Почему экологичный уход из минуса помогает иногда создать баланс?

Кто там у нас еще есть?

К вам вопрос, друзья.

Почему из письма в письмо женщинам так сложно выдержать паузу после ухода? И мужчинам тоже. Помните, сколько раз мужчины писали, что вот они попрощались вроде, и опять сами звонят: «как дила, что сигодня делаишь?» А уж если женщина сама им позвонила и позвала, так они и вовсе несутся на всех парах, даже если очень хотели выбраться из френдзоны, а их туда же обратно зовут. В чем отличие между этими и приведенными примерами, как думаете?

И еще вопрос? Почему блеф никогда в таких случаях не проходит? То есть почему, если человек не готов действительно расстаться, а уходит ради того, чтобы его догнали и остановили, его отпустят скорее всего? А если он реально уходит, его с большой вероятностью захотят остановить. Почему так?

Люди запрограммированы на то, чтобы расстаться и уйти? — ScienceDaily

В обзорной статье университета Сент-Луиса говорится, что люди запрограммированы на то, чтобы разрывать любовь и переходить к новым романтическим отношениям.

«Наш обзор литературы показывает, что у нас есть механизм в нашем мозгу, созданный естественным отбором, чтобы вытащить нас через очень неспокойное время нашей жизни», — сказал Брайан Бутвелл, доктор философии, доцент криминологии и уголовного правосудия и доцент. профессор эпидемиологии Университета Сент-Луиса.«Это говорит о том, что люди выздоровеют; со временем боль утихнет. В конце туннеля будет свет».

Бутвелл и его коллеги исследовали процесс разрыва любви и разрыва, который они называют изгнанием первичного партнера, и переход к развитию новых романтических отношений, которые они называют изгнанием вторичного партнера.

Они говорят, что мужчины и женщины могут расстаться по разным причинам, в значительной степени опираясь на область эволюционной психологии. Например, мужчина с большей вероятностью разорвет отношения, потому что у женщины были сексуальные отношения с другим мужчиной.По эволюционным причинам, мужчины должны быть настроены избегать воспитания детей, которые генетически не являются их собственными, говорят авторы.

«Мужчины особенно чувствительны к сексуальной неверности между своим партнером и кем-то еще», — сказал Бутвелл. «Это не значит, что женщины не ревнуют, конечно, но это особенно остро для мужчин в отношении сексуальной неверности».

С другой стороны, женщина может с большей вероятностью расстаться, если ее партнер был эмоционально неверен отчасти по причинам эволюции.На протяжении длительного периода эволюции естественный отбор разработал изгнание партнера у женщин, чтобы избежать потери ресурсов, таких как помощь в воспитании ребенка и физическая защита, которую обеспечивают их партнеры.

Иногда и мужчины, и женщины прекращают отношения по одной и той же причине. «Например, представители обоих полов не склонны терпеть или ценить жестокость со стороны своего партнера», — сказал Бутвелл.

Кроме того, некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, разлюбят или будут иметь проблемы с перемещением.Способность расстаться и найти кого-то нового, кого можно полюбить, находится под влиянием факторов окружающей среды и генетических факторов.

Изучение изображений мозга мужчин и женщин, которые утверждали, что они глубоко влюблены, также дало важные подсказки о том, как справляться с разрывами. Функциональные МРТ показали увеличение активности нейронов в частях мозга — зонах удовольствия, — которые также становятся активными при употреблении кокаина.

«Работа Хелен Фишер показала, что эта схема в мозгу, которая глубоко связана с аддиктивным поведением, также вовлечена в чувства, связанные с романтическим влечением, и может помочь объяснить привязанность, которая часто следует за первоначальным чувством физического увлечения с потенциальной зависимостью. приятель.Думайте об этом как о том первоначальном чувстве влюбленности, когда вы хотите постоянно находиться рядом с другим человеком, почти вызывая привыкание «, — сказал Бутвелл.

Разрыв любви, утверждает Бутвелл, можно сравнить с просьбой кокаинового наркомана избавиться от его или ее привычки.

«Разорвать эту связь и двигаться дальше — огромная задача для человека», — сказал он. «В конце концов, попытка уйти от бывшего партнера может быть в некотором роде похожа на попытку избавиться от наркотической зависимости.«

Основываясь на аналогии с наркотической зависимостью, Бутвелл изучил исследования мозга бывших наркоманов, чтобы попытаться предсказать, как может выглядеть мозг тех, кто ломает привычку к отношениям. Изображения мозга тех, кто больше не употребляет кокаин, показали больший объем серого вещества в различных областях мозга, что заметно отличалось от изображений мозга активных потребителей кокаина.

«Мы можем утверждать, что различные области мозга действуют таким образом, что, как только эта зависимость устранена, они помогают человеку двигаться дальше и находить нового партнера», — экстраполировал Бутвелл.»Человек может сначала преследовать своего старого спутника жизни — в попытке вернуть его привязанность. Однако, если погоня действительно бесплодна, тогда мозг людей может действовать, чтобы исправить определенные эмоции и поведение, прокладывая путь для привлечения людей новым товарищам и установлению новых отношений «.

Проведение функциональных МРТ-исследований, которые исследуют мозг мужчин и женщин, которые оправились от отношений и снова влюбились, предоставит дополнительные доказательства, чтобы придать достоверность или опровергнуть гипотезу зависимости, добавил он.

В качестве дополнительной попытки понять, что происходит в мозгу при разрыве отношений, Бутвелл изучил исследование влияния группы антидепрессантов, называемых селективными ингибиторами обратного захвата серотонина (СИОЗС), на романтическую любовь. Использование СИОЗС может потенциально снизить уровень дофамина, норадреналина и тестостерона, что может подавить романтические чувства и сексуальный интерес.

«Это не означает, что люди должны прекращать использование своих антидепрессантов, не посоветовавшись со своими врачами.Это могло быть потенциально трагичным и очень плохим решением, — сказал Бутвелл. — Скорее, как и любое лекарство, важно полностью понимать побочные эффекты. В этом случае эти побочные эффекты могут повлиять на интимные чувства одного партнера по отношению к другому ».

Бутвелл призвал к дальнейшим исследованиям потерянной любви, чтобы лучше понять трудности, которые могут закрасться в романтические отношения.

«Если мы лучше поймем изгнание партнера, это может предложить прямое и действенное понимание способов, с помощью которых пары могут спасти отношения, которые в противном случае могли бы прийти к обескураживающему и внезапному прекращению», — сказал он.

7 советов, как пережить разрыв — Криста Харрисон

Расставание никогда не бывает легким, но некоторые расставания могут заставить вас почувствовать, что вас сильно ударили. И в те времена может стать искренне трудно увидеть путь вперед. Может быть, ваши друзья и семья, кажется, не понимают, почему вы так боретесь, но вы имеете полное право на свои чувства и свой личный путь скорби. (Потому что да, вам разрешено оплакивать отношения !)

Я знаю, что сейчас все может показаться темным, но у меня для вас есть две отличные новости.Во-первых, вы не одиноки — ваша борьба и опыт значительны и трудны, но вы можете набраться сил, зная, что многие другие мужчины и женщины, такие как вы, находят способ все время бороться через подобные тяжелые переживания. И можно тоже .

Вторая хорошая новость заключается в том, что вы, , способны заставить себя чувствовать себя лучше. Я не пытаюсь сказать, что вы можете щелкнуть пальцами или просто принять умственное решение, и вдруг вам станет лучше. Тем не менее, вы сильны и способны, и есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе выбраться из этой дыры и вернуться к своей личной «норме».”

Давайте начнем с нескольких серьезных первых шагов, которые вы можете предпринять.

1. Практикуйте заботу о себе. Вместо того, чтобы погрязнуть в своих несчастьях, отвлекитесь на то, что вам действительно нравится, ведь любовь к себе — самая важная любовь! Сделайте то, что всегда хотели сделать, пригласите себя на свидание или купите себе подарок. Это определенно поможет вам почувствовать себя лучше.

2. Используйте социальные сети с умом. Возможно, вы захотите держаться подальше от социальных сетей в этот период.Просмотр фотографий счастливых пар в ленте Facebook или Instagram может излишне спровоцировать вас. Помните, что ничья жизнь не так совершенна, как кажется в социальных сетях.

3. Положитесь на вашу систему поддержки. Никто не должен переживать разрыв в одиночку. Звонок своему лучшему другу и крик об этом по телефону может быть чрезвычайно катарсическим, к тому же вы можете услышать, как кто-то, кого вы любите, напомнит вам о том, какой вы классный. Позвольте вашим друзьям и семье быть рядом с вами.

4. Найдите хорошего терапевта.Разговорная терапия может помочь вам в столь необходимой оценке. Это может помочь вам увидеть, что пошло не так в отношениях, что вам действительно нужно в отношениях и кто вы есть на самом деле.

5. Ищите свою страсть. Найдите то, что вам действительно нравится делать, и уделяйте этому много времени. Таким образом, у вас будет что-то позитивное, на что можно направить свои эмоции, и вы будете слишком заняты развлечениями, чтобы думать о своем бывшем.

6. Практикуйте благодарность. Подумайте обо всех других людях в вашей жизни, которые полностью вас любят, и будьте за них благодарны.

7. Сосредоточьтесь на том, чтобы стать для ВАС лучше. Сейчас прекрасное время для того, чтобы делать то, что вы всегда хотели делать. Начните заниматься спортом, ешьте здоровую пищу, осваивайте новые навыки и отправляйтесь в новое путешествие. Развивайте как можно больше способов и наблюдайте за своим процветанием.

Помните, горевать о потере отношений — это совершенно нормально. Дайте себе время и пространство, которые вам нужны, чтобы пережить разрыв. Посещение профессионального терапевта — большой шаг к исцелению. Если вам нужен кто-то, кто поможет вам пережить разрыв, свяжитесь со мной, чтобы записаться на сеанс.

Связанные

Как пережить разрыв подростка

Расставания могут быть травматичными.

Если вы недавно расстались, возможно, вам будет трудно перестать плакать. Вы можете чувствовать себя одиноким, подавленным, и вам кажется, что ничего больше не имеет значения. Вы можете даже испытывать тягу к своему бывшему, почти так же, как люди, страдающие зависимостью, жаждут наркотиков.

Когда вы спросите своих друзей, что вам следует делать, они, вероятно, отнесутся к вам с сочувствием.Однако после утешения и соболезнования большинство из них в конечном итоге скажет что-то вроде этого:

«Вам просто нужно преодолеть это и двигаться дальше».

Но легче сказать, чем сделать, чтобы пережить разрыв. Независимо от того, как сильно вы хотите перестать думать о человеке и как сильно вы хотите перестать грустить из-за окончания отношений, это сложно.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Вот несколько советов, которые помогут немного легче пережить разрыв.

Выбросьте или уберите все картинки, письма и подарки, которые дал вам ваш партнер. Или, если вы не можете заставить себя выбросить их, постарайтесь не смотреть на них. Положите их в коробку и оставьте в покое. Они напомнят вам о бывшем и затруднят продвижение вперед.
Слушайте музыку. Музыка — великий целитель. И хотя есть тысячи грустных песен о расставании, которые, как вы думаете, могут вас еще больше расстроить, музыка может сделать наоборот. Музыка поднимает настроение и успокаивает душу.Просматривайте списки воспроизведения на Spotify, находите песни, которые вам нравятся, и воспроизводите их с повтором.
Избегайте слежки. Да, в том числе и Facebook. Исследования показывают, что подростки и молодые люди часто испытывают навязчивые мысли или тягу к своему бывшему после разрыва. Удалите из друзей или заблокируйте своего бывшего в социальных сетях, чтобы не испытывать соблазна следить за ним. Это поможет вам определить расстояние, на которое вам нужно двигаться.
Займитесь чем-нибудь. Погрузитесь в дела. Это могут быть вещи, которые вы любили делать, или занятия, которые вы всегда хотели попробовать, но никогда не делали (выучить китайский язык, присоединиться к новому художественному классу, открыть клуб выпечки, заняться пилатесом и т. Д.). Особенно полезны упражнения: попробуйте ходить в спортзал как можно чаще или даже просто бегайте по окрестностям. Или ты найдешь работу. Точно так же вы можете начать волонтерство, чтобы заполнить пустые промежутки в выходные, которые вы проводили со своим бывшим. Большинство терапевтов согласны с тем, что занятость помогает отвлечься от печали и повысить продуктивность.
Получите поддержку от друзей. День разрыва может показаться худшим днем в вашей жизни. Если это поможет, попросите друга прийти и помочь вам горевать.Смело плачьте им на плече. Спросите, можете ли вы позвонить им в любое время, когда вам грустно. Если они хорошие друзья, скорее всего, они будут счастливы стать вашими помощниками. Вы также можете сделать своим приоритетом проводить больше времени с друзьями: например, оставаться занятым, это будет отвлекать вас и отвлекать от мыслей о бывшем.
Избегайте мест, которые, как вы знаете, будет часто посещать ваш бывший. Хотя у вас может возникнуть соблазн появиться на вечеринке, на которой, как вы знаете, он будет, это плохая идея. Если вы появитесь «случайно», вам будет сложнее забыть о своем парне или девушке.То же самое и с местами, в которых вы двое часто бывали: если вы много времени проводите в одном ресторане, постарайтесь избегать этого в течение нескольких месяцев. Посещение мест, которые раньше были вашими любимыми, может вызвать болезненное чувство отстраненности.
Помните плохое. Да, мы знаем, что все всегда говорят, что нужно помнить о хороших временах. Но когда дело доходит до болезненных разрывов, верно и обратное. Постарайтесь подумать обо всех причинах, по которым вы счастливы сейчас, когда не со своим бывшим. Если отношения были токсичными, полезно вспомнить все случаи, когда вам было больно из-за их нездорового поведения.Хотя в данный момент это трудно понять, но этот разрыв на самом деле мог быть хорошим делом, постоянно напоминайте себе, что это так.
Наберитесь терпения. Хотя вы можете подумать, что никогда не преодолеете это, мы здесь, чтобы сказать вам, что Time — великий целитель . Да, мы знаем, что все говорят вам это, но это потому, что это правда. Даже если к следующему или через год вы все еще не закончите свою бывшую бывшую, есть большая вероятность, что вы почувствуете себя лучше к тому времени, когда пойдете в колледж или получите первую оплачиваемую работу.

Как мы уже говорили выше, все это гораздо легче сказать, чем сделать, но особенно послушайте восьмой пункт: наберитесь терпения. Это тоже пройдет — обещаем.

Я в депрессии — как в клинической депрессии — из-за этого?

Часто подростки, которые переживают травматические разрывы, в конечном итоге попадают в депрессивные спирали. Они могут быть настолько опечалены потерей своего партнера, что будут плакать в постели целыми днями, избегать приятных занятий и даже испытывать трудности в повседневной жизни.

Некоторым подросткам трудно есть, спать, ходить в школу или общаться с другими. Если вы испытываете это более нескольких недель, возможно, у вас клиническая депрессия. Попросите вашего школьного психолога или родителей поговорить о вашем разрыве и связанных с ним проблемах с психическим здоровьем. Если после обследования специалист по психическому здоровью определит, что у вас действительно депрессия, вам может потребоваться терапия или даже центр психиатрической помощи подросткам.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для центров лечения Evolve.

Эволюционное объяснение половых различий в переживаниях разрыва вне брака

Арчер, Дж. (2000). Половые различия в физической агрессии к партнерам: ответ на Фриз (2000), О’Лири (2000) и Уайт, Смит, Косс и Фигередо (2000). Психологический бюллетень , 126 , 697–702. DOI: 10.1037 // 0033-2909.126.5.697.

Артикул Google ученый

Барон, Р. М., и Кенни, Д.А. (1986). Различие переменных модератора и посредника в социально-психологическом исследовании: концептуальные, стратегические и статистические соображения. Журнал личности и социальной психологии , 51 , 1173. DOI: 10.1037 / 0022-3514.51.6.1173.

Артикул Google ученый

Батталья, Д. М., Ричард, Ф. Д., Даттери, Д. Л., и Лорд, К. Г. (1998). Расставание сделать (относительно) легко: сценарий разрыва близких отношений. Журнал социальных и личных отношений , 15 (6), 829–845. DOI: 10.1177 / 0265407598156007.

Артикул Google ученый

Баумейстер, Р. Ф., Катанезе, К. Р., и Вохс, К. Д. (2001). Есть ли гендерная разница в силе полового влечения? Теоретические взгляды, концептуальные различия и обзор соответствующих доказательств. Обзор личности и социальной психологии , 5 , 242–273.DOI: 10.1207 / S15327957PSPR0503_5.

Артикул Google ученый

Бакстер, Л. А. (1986). Гендерные различия в правилах гетеросексуальных отношений, заложенных в развод. Журнал социальных и личных отношений , 3 , 289–306. DOI: 10.1177 / 0265407586033003.

Артикул Google ученый

Bressler, E. R., & Balshine, S.(2006). Влияние юмора на желанность. Эволюция и поведение человека , 27, , 29–39. DOI: 10.1016 / j.evolhumbehav.2005.06.002.

Артикул Google ученый

Бьюкенен, К. М., Маккоби, Э. Э., и Дорнбуш, С. М. (1996). Подростки после развода . Кембридж: Издательство Гарвардского университета.

Google ученый

Бусс, Д.М. (1989). Половые различия в предпочтениях человека в отношении супругов: эволюционные гипотезы проверены в 37 культурах. Поведенческие науки и науки о мозге , 12 , 1–49. DOI: 10.1017 / S0140525X00023992.

Артикул Google ученый

Басс, Д. М. (2002). Человек охраняет помощника. Письма по нейроэндокринологии , 23 (Приложение 4), 23–29.

Google ученый

Бусс, Д.М. и Шмитт Д. П. (1993). Теория сексуальных стратегий: эволюционный взгляд на совокупление людей. Психологический обзор , 100 (2), 204. DOI: 10.1037 / 0033-295X.100.2.204.

Артикул Google ученый

Басс, Д. М., и Шакелфорд, Т. К. (1997). От бдительности к насилию: тактика удержания партнера в супружеских парах. Журнал личности и социальной психологии , 72 (2), 346.DOI: 10.1037 / 0022-3514.72.2.346.

Артикул Google ученый

Басс, Д. М., Шакелфорд, Т. К., Киркпатрик, Л. А., и Ларсен, Р. Дж. (2001). Полвека предпочтений партнера: культурная эволюция ценностей. Журнал брака и семьи , 63 , 491–503. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2001.00491.x.

Артикул Google ученый

Каслер, К., Бикель, Л., и Хакетт, Э. (2013). Отдельные, но равные? Сравнение участников и данных, собранных с помощью Amazon MTurk, социальных сетей и личного поведенческого тестирования. Компьютеры в поведении человека , 29 , 2156–2160. DOI: 10.1016 / j.chb.2013.05.009.

Артикул Google ученый

Черлин, А. Дж., Фюрстенберг-младший, Ф. Ф., Чейз-Лансдейл, Л., Кирнан, К. Э., Робинс, П. К., Моррисон, Д. Р. и др.(1991). Лонгитюдные исследования влияния развода на детей в Великобритании и США. Science , 252 , 1386–1389. DOI: 10.1126 / science.2047851.

Артикул Google ученый

Дейли М. и Уилсон М. (1988). Убийство . Нью-Брансуик: книги транзакций.

Google ученый

Де Бакер, К., Брекман, Дж., И Фаринпур, Л. (2008). Брачный интеллект в личной рекламе. В G. Geher, & G. Miller (Eds.), Брачный интеллект: секс, отношения и репродуктивная система ума (стр. 77–101). Махва: Издательство Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

Google ученый

Деннистон, М. М., Бренер, Н. Д., Канн, Л., Итон, Д. К., Макманус, Т., Кайл, Т. М. и др. (2010). Сравнение обычного и веб-администрирования обследования рискованного поведения молодежи (YRBS): участие, качество данных, а также предполагаемая конфиденциальность и анонимность. Компьютеры в поведении человека , 26 , 1054–1060. DOI: 10.1177 / 0193841X10362491.

Артикул Google ученый

Диллман, Д. А. (2007). Почтовые и интернет-опросы: метод индивидуального проектирования (2-е изд.,). Хобокен: Вайли.

Google ученый

Дантли, Дж. Д., и Басс, Д. М. (2012). Эволюция преследования. Половые роли , 66 , 311–327.DOI: 10.1007 / s11199-010-9832-0.

Артикул Google ученый

Филд, Т. (2011). Романтические расставания, горе и тяжелая утрата — романтические расставания. Психология , 2 , 382–387. DOI: 10.4236 / psycho.2011.24060.

Артикул Google ученый

Филд, Т., Диего, М., Пелаез, М., Дидс, О., и Дельгадо, Дж. (2010). Расстройство разрыва и потеря близости у студентов университета. Психология , 1 , 173–177. DOI: 10.4236 / psycho.2010.13023.

Артикул Google ученый

Фишер, Х. (2004). Свалил! New Scientist , 181 , 40–43.

Google ученый

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод ?: Взаимосвязь между брачными процессами и их исходами : Джон Мордехай Готтман .Рутледж.

Граммер К., Реннингер Л. и Фишер Б. (2004). Одежда для дискотек, женская сексуальная мотивация и статус в отношениях: она одета, чтобы произвести впечатление? Журнал сексуальных исследований , 41 , 66–74. DOI: 10.1080 / 002244

552214.

Артикул Google ученый

Грингросс, Г. (2014). Производство юмора мужчинами производится с помощью сексуально отобранных психологических приспособлений. В В.А.Уикс-Шекелфорд, Т. К. Шакелфорд, В. А. Уикс-Шакелфорд и Т. К. Шакелфорд (ред.), Эволюционные взгляды на сексуальную психологию и поведение человека (стр. 173–196). Нью-Йорк: Springer Science + Business Media. DOI: 10.1007 / 978-1-4939-0314-6_9.

Глава Google ученый

Guéguen, N., & Lamy, L. (2012). Социальный статус и привлекательность мужчин. Швейцарский журнал психологии , 71 , 157–160.DOI: 10.1024 / 1421-0185 / a000083.

Артикул Google ученый

Haselton, M. G., & Gangestad, S. W. (2006). Условное выражение женских желаний и охрана мужского партнера на протяжении овуляторного цикла. Гормоны и поведение , 49 , 509–518. DOI: 10.1016 / j.yhbeh.2005.10.006.

Артикул Google ученый

Хилл, К. Т., Рубин, З., & Пеплау, Л. А. (1976). Расставание до брака: конец 103 романа. Журнал социальных вопросов , 32 , 147–168. DOI: 10.1111 / j.1540-4560.1976.tb02485.x.

Артикул Google ученый

Янссенс, К., Панделер, М., Ван ден Берг, Б., Миллет, К., Ленс, И., и Роу, К. (2011). Могу купить мне любовь: цели влечения к партнеру приводят к восприятию готовности к статусным продуктам. Журнал экспериментальной социальной психологии , 47 , 254–258.DOI: 10.1016 / j.jesp.2010.08.009.

Артикул Google ученый

Джонсон Д. П. и Висман М. А. (2013). Гендерные различия в размышлениях: метаанализ. Личность и индивидуальные различия , 55 , 367–374. DOI: 10.1016 / j.paid.2013.03.019.

Артикул Google ученый

Kalmijn, M., & Poortman, A. R. (2006). Его или ее развод? Гендерный характер развода и его детерминанты. Европейский социологический обзор , 22 , 201–214. DOI: 10.1093 / esr / jci052.

Артикул Google ученый

Кенрик Д. Т., Грот Г. Э., Трост М. Р. и Садалла Э. К. (1993). Интеграция эволюционного и социального взглядов на отношения в отношениях: влияние пола, самооценки и уровня вовлеченности на критерии выбора партнера. Журнал личности и социальной психологии , 64 , 951–969.DOI: 10.1037 / 0022-3514.64.6.951.

Артикул Google ученый

Лавнер, Дж. А., и Брэдбери, Т. Н. (2012). Почему даже довольные молодожены в конце концов разводятся? Журнал семейной психологии , 26 , 1–10. DOI: 10.1037 / a0025966.

Артикул Google ученый

Ле, Б., Дав, Н. Л., Агнью, К. Р., Корн, М. С., и Муцо, А.А. (2010). Предсказание разрыва внебрачных романтических отношений: метааналитический синтез. Личные отношения , 17 , 377–390. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01285.x.

Артикул Google ученый

Льюис П. А. и Кричли Х. Д. (2003). Память, зависящая от настроения. Тенденции в когнитивных науках , 7 , 431–433. DOI: 10.1016 / j.tics.2003.08.005.

Артикул Google ученый

Миллер, Г.(2001). Брачный разум: как сексуальный выбор повлиял на эволюцию человеческой природы . Нью-Йорк: якорные книги.

Google ученый

Моррис К. Э., Рейбер К. и Роман Э. (2015). Количественные половые различия в ответ на разрыв романтических отношений. Эволюционные поведенческие науки , 9 , 270–282. DOI: 10.1037 / ebs0000054.

Артикул Google ученый

Perilloux, C., И Басс, Д. М. (2008). Разрыв романтических отношений: опытные издержки и используемые стратегии выживания. Эволюционная психология , 6 , 164–181.

Google ученый

Проповедник, К. Дж., И Хейс, А. Ф. (2004). Процедуры SPSS и SAS для оценки косвенных эффектов в простых моделях посредничества. Методы исследования поведения, приборы и компьютеры , 36 , 717–731.

Артикул Google ученый

Риттер, С.М., Карреманс, Дж. К., и ван Ши, Х. Т. (2010). Роль саморегулирования в отказе от привлекательных альтернатив. Журнал экспериментальной социальной психологии , 46 , 631–637. DOI: 10.1016 / j.jesp.2010.02.010.

Артикул Google ученый

Рубин, З., Пеплау, Л. А., и Хилл, К. Т. (1981). Любовь и расставание: половые различия в романтических привязанностях. Половые роли , 7 , 821–835.DOI: 10.1007 / BF00287767.

Артикул Google ученый

Шмитт Д. П., Шакелфорд Т. К., Дантли Дж., Тук В. и Басс Д. М. (2001). Стремление к сексуальному разнообразию как ключ к пониманию основных стратегий спаривания человека. Личные отношения , 8 , 425–455. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2001.tb00049.x.

Артикул Google ученый

Шакелфорд, Т.К., Басс, Д. М., и Беннет, К. (2002). Прощение или разрыв: половые различия в реакции на неверность партнера. Познание и эмоции , 16 , 299–307. DOI: 10.1080 / 02699930143000202.

Артикул Google ученый

Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., et al. (2013). Урегулирование меньшего из-за страха быть одиноким. Журнал личности и социальной психологии , 105 , 1049–1073.DOI: 10.1037 / a0034628.

Артикул Google ученый

Спицберг Б. Х. и Хублер Г. (2002). Киберпреследование и технологии межличностного терроризма. Новые СМИ и общество , 4 , 71–92. DOI: 10.1177 / 14614440222226271.

Артикул Google ученый

Шпицберг, Б. Х., Купач, В. Р., и Чисераро, Л. Д. (2010). Половые различия в преследовании и навязчивом вторжении в отношения: два метаанализа. Партнерское злоупотребление , 1 , 259–285. DOI: 10.1891 / 1946-6560.1.3.259.

Артикул Google ученый

Tjaden, P., & Thoennes, N. (1998). Преследование в Америке : Результаты национального исследования насилия в отношении женщин . Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Национальный институт юстиции, NCJ 169592. США.

Тодд, П. М., Пенке, Л., Фасоло, Б., и Лентон, А.П. (2007). Выбор человека и его предпочтения лежат в основе различных когнитивных процессов. Proceedings of the National Academy of Sciences , 104 , 15011–15016. DOI: 10.1073 / pnas.07052

Артикул Google ученый

Торо-Морн, М., и Спречер, С. (2003). Межкультурное сравнение предпочтений партнеров среди студентов университетов: США и Китайская Народная Республика (КНР). Журнал сравнительных семейных исследований , 34 , 151–170 http: // www.jstor.org/stable/41603870.

Google ученый

Триверс, Р. Л. (1972). Родительское вложение и половой отбор. В Б. Кэмпбелл (ред.), Половой отбор и происхождение человека (стр. 1871-1971). Чикаго: Алдин.

Амберсон Д., Уильямс К., Пауэрс Д. А., Лю Х. и Нидхэм Б. (2006). От вас меня тошнит: качество брака и здоровье на протяжении всей жизни. Журнал здоровья и социального поведения , 47 , 1–16.DOI: 10.1177 / 002214650604700101.

Артикул Google ученый

Валентин, К. А., Ли, Н. П., Пенке, Л., и Перретт, Д. И. (2014). Судить о мужчине по ширине лица: роль пропорций лица и доминирование в выборе партнера на мероприятиях по скоростным свиданиям. Психологические науки , 25 , 806–811. DOI: 10.1177 / 0956797613511823.

Артикул Google ученый

Фон Рюден, К., Гурвен, М., и Каплан, Х. (2010). Почему мужчины ищут статуса? Фитнес — залог превосходства и престижа. Труды Лондонского королевского общества B: Биологические науки , 278 (1715). DOI: 10.1098 / rspb.2010.2145.

Валлерстайн Дж., Льюис Дж. И Пакер Розенталь С. (2013). Матери и их дети после развода: отчет о 25-летнем лонгитюдном исследовании. Психоаналитическая психология , 30 , 167–187. DOI: 10.1037 / a0032511.

Артикул Google ученый

Вейсфельд, К. К., Диллон, Л. М., Новак, Н. Т., Мимс, К. Р., Вайсфельд, Г. Э., Имамоглу, Э. О. и др. (2011). Половые различия и сходства в супружеских парах: закономерности в разных культурах и внутри них. Архив сексуального поведения , 40 , 1165–1172. DOI: 10.1007 / s10508-011-9790-9.

Артикул Google ученый

Уильямс, С.Л. и Фриз И. Х. (2005). Ухаживающее поведение, насилие в отношениях и настойчивость в разрыве отношений у мужчин и женщин в колледже. Психология женщин Ежеквартально , 29 , 248–257. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00219.x.

Артикул Google ученый

Вудворд, К., и Ричардс, М. Х. (2005). Модель родительских инвестиций и минимальные критерии выбора партнера для человека. Поведенческая экология , 16 , 57–61.DOI: 10,1093 / beheco / arh221.

Артикул Google ученый

Это ваш мозг на горе

Как многие из нас слишком хорошо знают, когда вы шатаетесь от финала романтических отношений, которые не хотели прекращать, ваши эмоциональные и телесные реакции представляют собой путаницу: вы все еще любите и хотите примириться , но вы также злитесь и сбиты с толку; одновременно вы стремитесь к «исправлению» человека, который внезапно покинул вашу жизнь, и вы можете пойти на драматические, даже смущающие обстоятельства, чтобы добиться этого, даже если часть вас знает лучше.

Как выглядит наш мозг, когда мы переживаем такое мучительное горе? Это не просто академический вопрос. Ответ может помочь нам лучше понять не только то, что происходит внутри наших влюбленных тел, но и то, почему люди, возможно, эволюционировали, чтобы чувствовать такую внутреннюю боль после разрыва отношений. В этом свете нейробиология разбитого сердца может предложить некоторые практические — и провокационные — идеи о том, как мы можем оправиться от неудачной любви.

Пристрастие к любви

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Самые ранние сочетания исследований мозга и исследований любви примерно с 2005 года установили исходный уровень, который будет использоваться для дальнейших исследований: как выглядит влюбленный мозг. В исследовании, проведенном психологом Артом Ароном, неврологом Люси Браун и антропологом Хелен Фишер, люди, которые были глубоко влюблены, просматривали изображения своих возлюбленных и одновременно сканировали их мозг на аппарате фМРТ, который отображает нейронную активность, измеряя изменения кровотока. в мозгу. Яркие оттенки желтого, зеленого и синего цветов, полученные на фМРТ — фейерверк в сером веществе — ясно показали, что романтическая любовь активируется в хвостатом ядре через прилив дофамина.

Хвостатое ядро связано с тем, что психологи называют «мотивацией и целенаправленным поведением» или «системой вознаграждений». Для многих из этих экспертов тот факт, что любовь горит там, говорит о том, что любовь — это не столько эмоция сама по себе (хотя ее аспекты, очевидно, очень эмоциональны), сколько это «целенаправленное мотивационное состояние». (Если этот термин кажется сбивающим с толку, можно подумать о нем с точки зрения мимики: эмоции характеризуются конкретными мимолетными выражениями лица — хмурым взглядом от гнева, улыбкой от счастья, открытым ртом от шока — в то время как если бы вы определить лицо «влюбленного» человека будет труднее.Итак, что касается мозговой проводки, романтическая любовь — это мотивация получить и удержать объект ваших привязанностей.

Но романтика — не единственное, что стимулирует рост дофамина и его ракетный путь через вашу систему вознаграждений. Никотин и кокаин действуют по той же схеме: попробуйте, выйдет дофамин, вы почувствуете себя хорошо, и вы хотите большего — вы находитесь в «целенаправленном мотивационном состоянии». Доведите это до логического завершения, и, что касается мозговых связей, когда вы влюблены, это не , как если бы вы были наркоманом.Вы — наркоман.

Так же, как любовь в своих лучших проявлениях объясняется с помощью фМРТ, так и любовь в худшем случае. В 2010 году команда, впервые использовавшая фМРТ для соединения любви и хвостатого ядра, начала наблюдать за мозгом, когда гнев и обида входят в смесь. Они собрали группу людей, которые находились на первых этапах разрыва, и все они сообщили, что они думали о своем отказнике примерно 85 процентов своих часов бодрствования и очень хотели воссоединиться с ним или с ней.Более того, все эти влюбленные сообщали о «признаках отсутствия контроля над эмоциями на регулярной основе с момента первоначального разрыва, которое происходило регулярно в течение недель или месяцев. Сюда входили неуместные звонки, письма или электронные письма, мольбы о примирении, многочасовые рыдания, слишком много выпивки и / или драматические входы и выходы в дом, место работы или социальное пространство отвергающего, чтобы выразить гнев, отчаяние или страстную любовь. ” Другими словами, у каждой из этих лишенных душ было плохих .

Затем, при соответствующем контроле, исследователи пропустили своих испытуемых через фМРТ, где они могли смотреть на фотографии своих возлюбленных (так называемый «стимул отвергающего»), и одновременно побудили их поделиться своими чувствами и опытом, что вызвало такие утверждения, как «Мне было так больно» и «Я ненавижу то, что он / она сделали со мной».

Выявлено несколько особенно интересных паттернов мозговой активности:

Что касается системы вознаграждения среднего мозга, они все еще были «влюблены». Просто потому, что «награда» задерживается (или, точнее говоря, не приходит вообще), это не означает, что нейроны, ожидающие «награды», отключаются. Они продолжают идти и идти, ждут и ждут «исправления». Неудивительно, что среди участников эксперимента хвостатый все еще был очень влюблен и почти по-павловски реагировал на образ любимого человека. Хотя когнитивно они знали, что их отношения закончились, часть мозга каждого участника все еще находилась в режиме мотивации.

Части мозга пытались подавить другие . Активируется орбитальная лобная кора, которая участвует в обучении на эмоциях и контроле поведения. Как мы все знаем, когда вы находитесь в агонии горя, вы хотите делать то, о чем, вероятно, пожалеете позже, но в то же время другая часть вас пытается сдержать это.

Они все еще были зависимы. Когда они просматривали изображения своих отвергающих, активировались области мозга, которые обычно срабатывают у людей, страстно желающих и зависимых от наркотиков.Опять же, ничем не отличается от тех, кто пристрастился к никотину или кокаину и пытается избавиться от них.

Хотя эти выводы в общих чертах объясняют, что происходит в нашем мозгу, когда нас бросают, один ученый, с которым я беседовал, описывает то, что происходит в нашем мозгу после распада, несколько иначе. «В случае потерянной любви, — сказал он мне, — если отношения продолжались долгое время, у скорбящего человека есть тысячи нейронных цепей, посвященных потерявшемуся человеку, и каждый из них должен быть восстановлен и реконструирован. учитывать отсутствие человека.”

Что, конечно же, подводит нас к боли.

Любовь болит

Когда вы находитесь в трясине горя, есть вероятность, что вы чувствуете боль где-то в теле — возможно, в груди или животе. Некоторые люди описывают это как тупую боль, другие как пронизывающую, а третьи испытывают сокрушительное ощущение. Боль может длиться несколько секунд, а затем стихать, или она может быть хронической, продолжаться в течение нескольких дней и истощать вас, как боль, скажем, от травмы спины или мигрени.

Это эссе адаптировано из книги Маленькая книга разбитого сердца: любовь ушла не так, через века (Плюм, 2012).

Но как мы можем примирить ощущение разбитого сердца — когда на самом деле это не так, по крайней мере, не в буквальном смысле — с биофизической реальностью? Что на самом деле происходит в наших телах, чтобы вызвать это ощущение? Короткий ответ: никто не знает. Длинный ответ заключается в том, что боль может быть вызвана одновременным гормональным срабатыванием системы активации симпатической нервной системы (чаще всего называемой стрессом борьбы или бегства, который усиливает работу сердца и легких) и системы парасимпатической активации ( известная как реакция отдыха и переваривания, которая замедляет работу сердца и привязана к системе социального взаимодействия).Фактически, тогда это могло бы быть так, как если бы ускоритель сердца и тормоза были задействованы одновременно, и эти противоречивые действия создают ощущение горя.

Хотя никто еще не изучал, что именно происходит в полости верхней части тела в моменты горя, что могло бы объяснить физическую боль, результаты вышеупомянутого исследования фМРТ пациентов с разбитым сердцем показывают, что, когда испытуемые смотрели и обсуждали свои Отвергая, они дрожали, плакали, вздыхали и злились, и в их мозгу эти эмоции запускали активность в той же области, которая связана с физической болью.Другое исследование, в котором изучалась связь эмоциональной и физической боли, сравнивало результаты фМРТ субъектов, которые коснулись горячего зонда, с теми, кто смотрел на фотографию бывшего партнера и мысленно пережил этот конкретный опыт отторжения. Результаты подтвердили, что социальное отторжение и физическая боль коренятся в одних и тех же областях мозга. Поэтому, когда вы говорите, что вам «больно» из-за того, что вас отвергает кто-то из близких, вы не просто полагаетесь на метафору. Что касается вашего мозга, то ощущаемая вами боль ничем не отличается от колотого ранения.

Это точно соответствует открытию того, что любовь может вызывать привыкание наравне с кокаином и никотином. Хотя мы думаем о «разбитом сердце» как о словесном выражении нашей боли или говорим, что «не можем бросить» кого-то, на самом деле это не искусственные конструкции — они уходят корнями в физическую реальность. Как замечательно, что наука, и особенно изображения нашего мозга, должны показать, что метафоры — это не поэтические полеты фантазии.

Но важно отметить, что горе подпадает под категорию того, что психологи, специализирующиеся на боли, называют «социальной болью» — активация боли в ответ на потерю или угрозу социальной связи.С эволюционной точки зрения «социальная боль» разлуки, вероятно, служила определенной цели в саваннах, которые были местом охоты и собирательства наших предков. Там безопасность полагалась на числа; Изгнание любого рода, включая отделение от группы или своего партнера, сигнализировало о смерти, так же как физическая боль могла сигнализировать об опасной для жизни травме. Психологи считают, что нейронные цепи физической и эмоциональной боли эволюционировали, чтобы использовать одни и те же пути, чтобы предупреждать проточеловеков об опасности; физическая и эмоциональная боль, когда саблезубые тигры прятались в кустах, были сигналом к тому, чтобы обратить пристальное внимание или рискнуть смертью.

На первый взгляд, эта функция не казалась бы сейчас особенно актуальной — в конце концов, немногие из нас рискуют атаковать нас со стороны дикого животного, которое в любой момент атакует нас из-за сирени, и жизнь в одиночестве не означает медленное, одинокое смерть. Но все же боль есть, чтобы научить нас чему-то. Он фокусирует наше внимание на значимых социальных событиях и заставляет учиться, исправлять, избегать и двигаться дальше.

Когда вы смотрите на социальную боль с этой точки зрения, вы должны признать, что в нашем обществе нас часто поощряют скрывать ее.Мы разливаем его в бутылки. Хотя, конечно, можно не говорить о своей боли и при этом справляться с ней, и может быть не так здорово делиться своей историей слез со всеми, кого вы встречаете на улице, если вы полностью игнорируете это и теория выживания верна. , то вы подвергаете себя риску, потому что не предупреждаете других о потенциальном кризисе.

Таблетка для горя?

Несколько исследований, в которых также использовалась комбинация горячий зонд + изображение + фМРТ, показали, что просмотр изображения любимого человека на самом деле уменьшает физическую боль почти так же, как, скажем, когда вы держите любимого за руку во время пугающая или болезненная процедура, или поцелуй ребенка заставляет слезы уходить.Наука показывает, что любовь является эффективным обезболивающим, потому что она активирует те же участки мозга, которые стимулируются морфином и кокаином; более того, эффекты на самом деле довольно сильные.

С одной стороны, это предлагает удивительно простое и элегантное решение, пусть и нью-эйджейское, от физической или эмоциональной боли: все, что вам нужно, — это любовь. И это поддерживает идею, хотя она может быть ошибочной для некоторых из нас, что если вы страдаете от разбитого сердца, быстрое движение может принести облегчение.

Однако есть момент, когда эта тенденция в исследованиях фМРТ начинает входить в острую область: поскольку физическая и эмоциональная боль — например, разбитое сердце — проходят в мозгу по одним и тем же путям, о которых говорилось ранее, это означает, что теоретически они могут быть лечить таким же образом.Фактически, исследователи недавно показали, что ацетаминофен — да, обычный старый тайленол — уменьшает переживание социальной боли. «Мы впервые показали, что ацетаминофен, безрецептурный препарат, обычно используемый для уменьшения физической боли, также уменьшает боль социального отторжения как на нервном, так и на поведенческом уровнях», — пишут они в своей статье в журнале . Психологические науки .

Но некоторые эксперты утверждают, что в тот момент, когда вы ступаете ногой на скользкую дорожку принятия таблеток, чтобы почувствовать себя эмоционально лучше, вы должны задаться вопросом, нарушает ли это план природы.Вы должны чувствовать себя плохо, сидеть с этим, пересматривать, что пошло не так, вплоть до навязчивой идеи, чтобы вы усвоили урок и больше не совершали ту же ошибку.

Хотя они могут и не признать этого, для биологов и психологов понимание любви на химическом уровне равносильно поиску святого Грааля. В конце концов, чем больше мы понимаем любовь с точки зрения науки. . . Что ж, чем ближе мы подходим к пониманию того, что делает людей людьми, — прогресс, который может быть наравне с физиками, раскрывающими тайну пространственно-временного континуума.

В конечном счете, весь этот прогресс указывает на одно: лечение как обезболивающими, так и лекарствами от наркозависимости. Возможно, вылечиться от горя можно было так же просто, как носить пластырь (Lovaderm!), Или жевать специальную резинку (Lovorette!), Или глотать таблетку (Alove!), Которая просто снимает боль.

Если бы вы могли принять таблетку, которая гарантировала, что вы можете влюбиться, разлюбить или остаться в любви по команде, вы бы приняли ее?

Почему расставания причиняют боль морально, эмоционально и физически

Идет загрузка.

Расставание может быть трудным, особенно потому, что оно может вызвать чувство отвержения, изменить ваш распорядок дня и заставить вас в целом расстраиваться. Если вы когда-либо пытались преодолеть разрыв, вы знаете, что боль после разрыва не похожа ни на одну другую. Но задумывались ли вы, почему окончание отношений так болезненно?

INSIDER проконсультировался с экспертами, чтобы выяснить научные и психологические причины, по которым разрывы причиняют столько боли.

Ваше тело может перейти в режим ‘ «сражайся или беги» ‘ после расставания

Когда вы переживаете расставание, особенно неожиданное, ваше тело может зарегистрировать это как чрезвычайную ситуацию и впасть в » «Бей или беги» режим. Согласно Very Well Mind, нахождение в этом состоянии вызывает выброс гормонов, которые могут подготовить ваше тело к тому, чтобы остаться и справиться с угрозой или убежать в безопасное место. Это также может вызвать учащенное сердцебиение или дрожь.

«Наши мышцы напрягаются, мы теряем аппетит, у нас могут возникнуть нарушения [желудочно-кишечного тракта], и нам, вероятно, будет сложно засыпать.«Нахождение в этом физически сверхбдительном состоянии в течение определенного периода времени может привести к головным болям, болям в животе и мышечным болям», — сказала INSIDER лицензированный клинический психолог доктор Кристин Бьянки.

Если ваше тело чувствует, что на него влияет разрыв, особенно важно следить за тем, чтобы вы высыпались и хорошо питались. Плохое самочувствие в период после разрыва — это нормально, но вам следует обратиться к врачу, если из-за вашего эмоционального расстройства вам сложно есть, спать или выполнять повседневные обязанности.

Эмоциональная боль разрыва на самом деле может ощущаться как физическая

Исследования показали, что социальное неприятие и физическая боль могут влиять на ваше тело аналогичным образом. Сара Шмальбрух / ИНСАЙДЕР Это не ваше воображение — есть причина, по которой лечение разбитого сердца иногда может ощущаться как исцеление от физического удара.Некоторые исследования показали, что наш организм иногда реагирует на разрыв так же, как и на физическую боль.

«Исследования показали, что области мозга, которые активируются в ответ на физическую боль, также активируются в ответ на разрыв. Независимо от того, сломали ли мы кость или нас выбросили, задействованы многие из тех же основных неврологических структур. Это переводится в сознательное переживание боли », — сказал доктор Бьянки INSIDER.

Разрыв может изменить химию вашего мозга

Исследования показали, что когда кто-то переживает разрыв, у него падает выработка нейротрансмиттеров, таких как дофамин и серотонин, которые связаны с чувством удовольствия и счастья.

«Сразу после разрыва мы испытаем эти резкие химические изменения почти так же, как и тип абстиненции — вместе с« желанием »воссоединиться с нашими бывшими», — сказал доктор Бьянки.

После разрыва ваш мозг может войти в состояние острого желания, из-за которого вам будет трудно сосредоточиться на чем-либо еще. Фактически, этот относительный дефицит нейротрансмиттеров, связанных с приятными чувствами, может даже вызвать симптомы, напоминающие клиническую депрессию.

Если вы переживаете тяжелый разрыв, чрезвычайно важно следить за своим психическим здоровьем и обращаться за профессиональной помощью, если вы чувствуете, что она вам нужна или вам становится трудно работать изо дня в день.

Боль отвержения также может быть связана с базовыми инстинктами выживания

У некоторых видов животных шансы на выживание повышаются, когда они работают вместе в группах. И на некоторых уровнях люди такие же — мы социальные существа, и наш мозг эволюционировал, чтобы помочь нам сохранить социальные связи.Таким образом, потеря любой из этих связей, в том числе романтических, может вызвать у нас сильные негативные чувства.

«Одна из причин, по которой расстаться, так болезненна, заключается в эволюции. ⁣⁣ Быть отвергнутым из племени или социальной группы, что в буквальном смысле означает быть отрезанным от крова и пищи, подвергая опасности наше выживание», — лицензированный клинический социальный работник. Мэг Джозефсон сообщила INSIDER.

Джозефсон объяснил, что для того, чтобы избежать вполне реальной опасности социальной брошенности, наш мозг способен вызывать боль в тот момент, когда мы чувствуем, что нам угрожает опасность быть отвергнутым.Несмотря на то, что в большинстве случаев потеря романтического партнера больше не означает, что нам может угрожать голодная смерть или замерзание, наш мозг по-прежнему реагирует на потерю «партнера», наводняя нас негативными эмоциями и чувством боли.

Люди склонны жаждать рациональных объяснений и логических решений, которые расставания не всегда предлагают Постоянное недоумение, почему отношения не сложились, может затруднить дальнейшее развитие.Getty Images Когда что-то идет не так, как планировалось, люди обычно хотят выяснить, почему именно –, особенно потому, что знание причины чего-то может помочь нам собрать информацию, чтобы избежать ошибок в будущем. Но причины разрыва редко бывают черно-белыми, поэтому нашему мозгу может быть сложно это обработать.

«Людей утешает логика и возможность точно определить причину и следствие того, что пошло не так. К сожалению, из-за сложных эмоциональных аспектов романтических отношений часто трудно точно определить, когда и как что-то пошло не так. Без конкретной информации, который обычно не сформулирован, люди склонны винить себя и считают, что это отражение их общей желательности », — сказал Джозефсон.

Боль, связанная с разрывом отношений, часто усугубляется попыткой отступить и выяснить, что пошло не так.Обычно невозможно точно определить, почему отношения развалились, и неоднократное размышление о деталях разрыва в уме может затормозить процесс выздоровления.

Расставание может казаться потерей инвестиций

Отношения могут быть невероятно полезными, но они могут требовать от вас многого. Когда вы потратили месяцы или годы, строя жизнь с другим человеком, разрыв с ним может заставить вас почувствовать, что вы потеряли всю эмоциональную энергию и материальные ресурсы, которые вы потратили на поддержание этого партнерства.

«Отношения требуют больших вложений чувств, внимания, времени и денег. Потеря партнера может заставить вас почувствовать, что все, что вы вкладываете в отношения, было потрачено зря», — сказал INSIDER сертифицированный психолог доктор Шейн Г. Оуэнс.

Подробнее: Стоит ли поддерживать связь с друзьями и семьей бывшего? Вот что говорят эксперты.

Конец серьезных отношений может иногда означать, что нужно потратить время на восстановление эмоционального и финансового положения.Полезно помнить о том, что, хотя у вас больше нет отношений со своим бывшим партнером, воспоминания и опыт, полученные вами в результате этих предыдущих отношений, часто могут быть бесценными.

В некоторых случаях разрыв может сделать вашу повседневную жизнь более требовательной Если вы и ваш бывший партнер выполняли общие домашние дела, такие как приготовление еды и уборка, вы можете почувствовать себя перегруженным списком дел после разрыва.Mike_shots / Shutterstock Хотя это может показаться не романтичным, наличие отношений часто помогает справиться с повседневными проблемами. Когда вы расстаетесь, потеря партнера может наложить на вас дополнительные обязанности, с которыми вы не привыкли справляться, и они могут добавить дополнительный стресс в вашу жизнь.

«Когда случается разрыв, можно упустить такие элементарные вещи, как стирка, сбор химчистки или поход за продуктами — то, что раньше делал ваш партнер. В долгосрочных отношениях люди часто испытывают то, что выглядит как потеря памяти, потому что их партнер отвечал за запоминание таких вещей, как номера телефонов, адреса и важные даты, — сказал доктор Оуэнс INSIDER.

Восстановление после разрыва может означать изменение вашего расписания, чтобы вернуть себе определенные обязанности и задачи, что может быть непросто, когда вы уже имеете дело с душевной болью.

Подробнее:

Я нормальный? Когда я переживу разрыв? (Стенограмма) | Подкасты

Мона Чалаби:
[00:00:00] Я рассталась со своим партнером на той же неделе, когда начала делать этот подкаст. Мы были вместе около года. Я помню, как всего через несколько часов после того, как мы сидели на сеансе семейного психолога и решили, что наши отношения закончились, я записал это.

Мона (аудиодневник):
Итак … [ГИП] мы расстались сегодня утром.И вроде как все прошло именно так, как я ожидал, [00:00:28], я полагаю. Прямо сейчас мне нечего сказать. И это своего рода печаль, типа, я не знаю, ничего не осталось.

Мона Чалаби:
Знаете, грусть была просто скучной. Я думаю, что смогу справиться с крайним, слезливым, бурным горем. Поскольку такая печаль непоследовательна, она проходит. Но было действительно трудно сдвинуть с места этот тихий гул грусти. Куда бы я ни посмотрел, что бы я ни делал, был еще один повод для грусти.

Мона (аудиодневник):
Я сижу в гостиной и в углу вижу пару туфель, которые принадлежали моему бывшему. И это было похоже на шутку. Я всегда ненавидел эти туфли. Он всегда ненавидел мою обувь. И мы привыкли нежно дразнить друг друга тем, насколько отвратительны наши вкусы в моде. И когда я смотрю на эти туфли, я больше не злюсь на этого человека. Но мне все равно очень грустно. Я скучаю по нему.

Мона Чалаби: [00:01:39] Я просто хотела почувствовать себя лучше и быстро пережить этот разрыв.В те первые несколько недель единственное, что я хотел знать, это то, сколько времени на самом деле нужно, чтобы забыть кого-то? Может ли кто-нибудь просто поставить мне номер? Просто дайте мне дату, которую я могу обвести в своем календаре.

[00:02:04] Я Мона Чалаби и журналист данных. Я ищу числа в самых разных местах, например, в приложении к PDF-файлу или в какой-нибудь правительственной базе данных, а иногда даже в пыльном старом медицинском журнале. Я использую числа, чтобы разобраться в хаотическом мире. Но если вы похожи на меня, легко застрять в этой странной черной дыре онлайн-поисков и бесконечных цифр.И вы остаетесь спрашивать себя: где я вписываюсь? Как это применимо ко мне? Что, если нет? Что я должен делать?

Видите ли, жизнь беспорядочная, и данные не всегда лучший способ ответить на наши вопросы. Какими бы полезными ни были числа, они никогда не могут рассказать всю историю. От TED Audio Collective, это Am I Normal?

Мона Чалаби: [00:03:00]
Существует популярная поговорка о разрыве отношений, что боль длится вдвое меньше, чем отношения. Для меня это не было бы хорошей новостью.Я был со своим партнером год, что означало шесть месяцев страданий. Примерно через четыре месяца после моего разрыва я все еще не закончил [BEEP], но я закончил говорить об этом. Мои друзья и семья все это слышали. Больше нечего было сказать. Даже я больше не хотел слышать о своей душевной боли.

Итак, я делал то, что часто делаю, когда попадаю в неприятную эмоциональную ситуацию: я искал данные, которые помогли бы мне разобраться во всем этом. Сколько времени мне понадобится, чтобы пережить этот разрыв?

Первый номер, который я нашел, подтвердил то, что я — и вы — уже знаете: многие люди переживают расставания. Исследование из Стэнфорда , в котором изучались новые пары, не состоящие в браке, показало, что 70% из них расстались в первый год отношений. [00:04:00] Оказывается, исследователи работают над ответом на мой вопрос о том, сколько времени мне потребуется, чтобы снова стать счастливым.

Одно исследование попросило людей, которые переживали разрыв, оценить свои страдания, страдания, как бы вы это ни называли, в течение десяти недель. И один из выводов, который меня больше всего удивил, заключался в том, что расставания часто не так плохи, как люди ожидают.

Эли Финкель: [00:04:32]
Мы обнаружили, что в среднем люди переоценивали, какое отчаяние они испытают после разрыва отношений. Когда мы глубоко влюблены, мы думаем, что после этого партнера нет мира. И, в среднем, мы существенно недооцениваем нашу устойчивость.

Мона Чалаби:
Это Эли Финкель . Он профессор Северо-Западного университета [00:04:53] и один из авторов этого исследования, которое я цитировал.

Эли Финкель:
Я соавтор исследования 2008 года под названием Ошибочное прогнозирование дистресса После романтического разрыва.

Мона Чалаби:
Говоря простым языком, это означает, что они нашли группу первокурсников колледжа, которые были в отношениях, и каждые две недели они проводили опрос и задавали такие вопросы, как:

Эли Финкель: [00:05:14]
Вы все еще связаны с человеком, с которым были связаны на прошлой неделе? Хорошо, отлично. Если бы вы расстались с этим человеком в течение следующих двух недель, насколько это было бы неприятно, если бы вы расстались? И затем мы также сделали их прогноз через четыре недели, через восемь недель и через двенадцать недель.[00:05:29] И в любой данный период последующего наблюдения, в любой данный двухнедельный период, действительно рассталось относительно небольшое количество людей. Затем эти люди вошли в нашу выборку, людей, которые, чтобы мы могли сравнить их прогнозы о том, насколько они будут огорчены, с тем, насколько на самом деле они были расстроены после расставания.

Мона Чалаби: [00:05:49]
И снова и снова прогнозы ошибались. В среднем люди были менее грустны, чем они думали.

Eli Finkel:
Одна из возможностей [00:06:00] состоит в том, что цель любви, причина, по которой у нас есть эта система эмоциональной привязанности, состоит в том, чтобы держать нас вместе.Вы знаете, шимпанзе и бонобо, они наши ближайшие родственники приматов. У них нет парных связей. [00:06:15] Почему это есть у людей? Что ж, аргумент гласит, что человеческие младенцы такие незрелые при рождении, верно? Родовой канал слишком узкий. Мозг слишком большой. И поскольку человеческий младенец рождается таким незрелым, и ему требуется много лет назад, как если бы ребенок действительно мог накапливать достаточно собственных калорий, чтобы выжить, вам действительно нужны оба родителя.

[00:06:36] Итак, утверждает, что мы развили это чувство эмоциональной привязанности из-за того, насколько оно важно для выживания нашего, наших генов и, в конечном итоге, нашего вида.И поэтому мы, возможно, также эволюционировали, чтобы быть очень осторожными, чтобы взорвать его. И поэтому мы неохотно или консервативно относимся к решениям о разрыве.

Мона Чалаби:
Я думаю [00:06:56] Мне просто интересно, является ли внутренняя часть [00:07:00] влюбленности… в том, чтобы каким-то образом обманывать себя. И, возможно, одно из заблуждений, которое требуется вам обоим, чтобы оставаться вместе, в партнерстве, которое так часто бывает трудно, — это вера в то, что это будет очень, очень… Будет еще труднее прожить жизнь друг без друга.

Эли Финкель:
Верно.

Мона Чалаби:
[00:07:23] Это исследование было мне очень интересно. Но было несколько деталей, которые заставили меня дважды подумать. Я давно не учился в колледже. Так было ли это применимо ко мне?

Мона Чалаби: [00:07:38]
Я позвонила одному из самых умных и забавных людей, которых я знаю, тому, кого также волнуют мои сложные чувства: моей маме.

Мона Чалаби: [00:07:47]
Как вы думаете, сколько времени требуется большинству людей, чтобы пережить разрыв с кем-то?

Мама (Др.Чалаби): [00:07:51]
Около 15 минут.

Мона Чалаби:
Что!

Мама (доктор Чалаби):
10 минут.

Мона Чалаби: [00:07:56]
Шутки в сторону, как гинеколог на пенсии, моя мама в некотором роде одержима выборкой популяций в исследованиях. Она всегда проверяла его, прежде чем прописать своим пациентам какие-либо лекарства. Итак, когда я рассказал маме подробности этого исследования разбитого сердца, первое, что она сказала:

Мама (доктор Чалаби): [00:08:14]
Каков был анализ в исследовании?

Мона Чалаби:
Отличный вопрос, мама.Мол, было около 26 пар. Что вы думаете об этом размере выборки?

Мама (доктор Чалаби): [00:08:23]
Нет, это немного. А может, он взял их из одной группы. Как будто они преподаватели вузов, студенты вузов…

Мона Чалаби:
Точно, мама, именно так! Ты понял. Все они были студентами университета.

Мама (доктор Чалаби):
Вау. Это ничего не отражает. Все они молоды и наивны. А потом захотелось отношений, а потом разорвать их, обстоятельства изменились.И из той же среды? [00:08:52] Он должен взять разные образцы, чтобы обобщить это. Мне не нравится это исследование.

Мона Чалаби: [00:09:00]
Почему вы приняли, почему вы приняли студентов университетов?

Мама (доктор Чалаби): [00:09:04]
Да. Я догадался, что это студенты университетов, потому что они более доступны, чтобы иметь к ним доступ и получать от них информацию. Кроме того, им могут заплатить за это, и они материально нуждаются в деньгах. Итак, они идут в свой кабинет.

Мона Чалаби: [00:09:23]
Никакого шока. Моя мама всегда права. Но когда в исследованиях используются только молодые студенты, данные могут усложняться.

Мона Чалаби: [00:09:48]
Вы можете быть удивлены, насколько много исследований основано на жизнях студентов колледжей. Исследование 2008 года показало, что студентов колледжей составили более двух третей исследований, опубликованных в крупном психологическом журнале. В наши дни это встречается реже, но это все еще проблема, потому что большинство этих студентов СТРАННЫЕ.

Мона Чалаби:
Я использую это слово, потому что это аббревиатура. [00:10:13] Это означает, что эти студенты происходят из западных культур, образованных, индустриальных, богатых и демократических. Эти СТРАННЫЕ студенты не могут отражать весь мир.

Мона Чалаби:
И даже в тех культурах студенты колледжей не похожи на широкую публику. Они, как правило, молоды. Они, как правило, происходят из сообществ среднего и высшего классов.

Мона Чалаби: [00:10:35]
Итак, если вы слушаете это и думаете, почему мне все еще очень грустно после разрыва? Что ж, может быть, это потому, что вы не являетесь частью этой однородной группы от 17 до 19 лет.И еще кое-что. Дело не только в том, кто входит в выборку, но и в том, насколько велика выборка. Как и сказала моя мама. Видите ли, за кабинетом Илая следили [00:11:00] 26 пар. Всего 26 пар из Северо-Западного университета. [00:11:05] Это не репрезентативная группа.

Так что, может быть, неудивительно, что после публикации исследования Эли и его соавторы получили много возражений.

Эли Финкель: [00:11:21]
Я получил эти письма, которые кровоточили горем от людей, которые были опустошены спустя годы после тяжелого разрыва.

Мона Чалаби: Эти электронные письма побудили Эли и его команду вернуться к своим данным. Теперь, вместо того, чтобы просто сосредоточиться на наиболее распространенных событиях, его команда решила взглянуть на другие голоса в наборе данных.

Эли Финкель: [00:11:41] Мы сказали, хорошо, давайте проигнорируем средние значения. [00:11:44] Давайте посмотрим, сколько людей пошли другим путем. Итак, сколько там было людей, которые на самом деле были расстроены больше, чем они думали? И оказывается, что это около трети нашей выборки.

Эли Финкель: Итак, около двух третей нашей выборки переоценили, насколько они будут расстроены. Около трети нашей [00:12:00] выборки фактически недооценили его.

Мона Чалаби: [00:12:03]
Эли понял, что он не может вместить переживания каждого в одну группу. И поэтому он нашел время, чтобы извиниться перед людьми, которые прислали ему эти кровоточащие электронные письма. Это наглядный пример того, как мы не можем взять опыт нескольких десятков подростков и распространить его на всех.Как и опыт развода с кем-то, с кем вы были в течение 20 лет [00:12:26] и были одними из родителей, это совсем не то же самое, что разрыв со студентом колледжа.

Также важно отметить, что все пары в исследовании, которые расстались, расстались в течение шести месяцев после начала исследования. Помните, как я сказал, что в начале отношений вероятность разрыва составляет 70%? [00:12:48] Ну, это число очень быстро падает , чем дольше люди были вместе. Если они вместе пять лет, шансы на разрыв всего 15%. И они продолжают падать, чем дольше [00:13:00] продолжаются отношения.

[00:13:07] Итак, я вернулся на круги своя. Просто интересно, сколько времени это займет у меня — 32-летнего человека в конце годичных отношений — сколько времени у меня уйдет на то, чтобы это преодолеть. И что мне делать с его обувью.

Мона (аудиодневник): [00:13:26]
Ага. Я не знаю, что, черт возьми, делать с туфлями.Мол, в какой-то момент мне придется их вернуть, я думаю, они дорогие. Но… Ага. И, может быть, правда в том, что я еще не готов заниматься обувью.

Мона Чалаби: [00:13:45]
Первые несколько месяцев после разрыва мне было грустно и одиноко. Еще меня смущало то, что мне грустно и одиноко. Не имея четких ответов в исследовании, я обратился к человеку, имеющему большой опыт расставаний.

Ход Тамир: [00:14:01]
Итак, Я Ход Тамир. Я психолог из Бруклина и сосредотачиваюсь на отношениях.

Мона Чалаби: [00:14:08]
Ход — элегантно одетый белый парень средних лет с бородой цвета соли и перца. Он также был моим семейным терапевтом. Честно говоря, одна из причин, по которой я тоже приехал сюда, заключалась в том, что я хотел, чтобы вы сказали нам, оставаться вместе или нет.

Ход Тамир:
Ага. Это не черно-белое изображение, правда? Итак, мы, мы любили кого-то…

Mona Chalabi:
Если вам интересно, я спросила [BEEP], и он сказал, что не против этого странного интервью.[00:14:33] Поэтому, когда я спросил Хода, сколько времени мне понадобится, чтобы снова почувствовать себя счастливым, он сказал, что, возможно, я задаю неправильный вопрос.

Ход Тамир: [00:14:42]
Люди хотят, чтобы им предписывались определенные сроки, то есть то, что приемлемо, а что неприемлемо. И это связано с тем, как мы справляемся с этими эмоциями, верно? С утратой, с горем, правда? Но я не думаю, я не думаю, что существует волшебное число. Итак, я, я думаю, трудно сказать, что вы исцелитесь через четыре-шесть недель, знаете, или как бы там ни было.Думаю, у каждого свой процесс.

Мона Чалаби: [00:15:05]
Ход думал, что мой процесс сосредоточения на данных и числах отвлекает меня от того, что мне действительно нужно было сделать, — от ощущения своих чувств. [00:15:15] Он сказал, что очень важно пережить разрыв. И он сказал, что если я это сделаю, то снова буду счастлив. В итоге.

Ход Тамир: [00:15:26]
Мы очень стойкие, знаете ли. В том, чтобы иметь больше опыта в отношениях, есть красота, которую мы чувствуем, хорошо, это здорово, и я все еще могу выжить, если это не сработает.[00:15:35] И это дает уверенность и утешение. Не думаю, что это трагично. Я считаю трагедией застрять в чем-то, в чем ты не уверен всю свою жизнь. Для меня это трагично.

Мона Чалаби: [00:15:48]
Думаю, он прав. Я думаю, что отчасти этот разрыв осложнялся моей неуверенностью в правильности этого решения. [00:15:57] И я думаю, что в [00:16:00] просто сидении с выбором есть покой и тишина, даже если эта тишина — печальная тишина.
Итак, я последовал совету Хода и сел, просто глядя на туфли бывшего. Грустить.

Мона (аудиодневник):
И мне кажется, я понимаю, что цель здесь не в том, чтобы посмотреть на туфли и ничего не почувствовать. Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя нормально с грустью, которая возникает, когда вы смотрите на них. [00:16:27] И я думаю, что медленно добираюсь до цели.

Мона Чалаби:
Хорошо, я знаю, что Ход сказал мне, что я не могу поставить здесь номер. Но я по-прежнему остаюсь собой, и цифры мне помогают, поэтому я хочу попробовать.Видите ли, я начал черновик этого эпизода на той неделе, когда мы с партнером расстались. В конце концов я села со своей грустью, но я также начала свое собственное антропологическое исследование с участием одной женщины.

[00:16:51] Примерно через десять недель после того, как мы расстались, я не знаю, думаю, мне стало примерно на 20% меньше грусти? Здесь явно нет четкой методологии [00:17:00]. Но видите ли, пандемия означала, что весь этот подкаст заморозили, и в некотором смысле мои чувства тоже. После этого 20% -ного спада мне кажется, что я выровнялся.И я не знаю, насколько сильно изменились мои чувства за эти два года.

Мона (аудиодневник): [00:17:18]
Мне определенно не так грустно, как тогда, когда это произошло впервые. Я не думаю, что смогу ответить на вопрос, сколько времени мне потребовалось, чтобы преодолеть это, потому что … я не знаю, преодолел ли я это. Я до сих пор довольно часто думаю об этом человеке. Я как бы ругаюсь, почему у нас не получилось. И есть типа, иногда есть одна причина, [00:17:40] есть другая причина.

Мона (аудиодневник):
Туфли вернул. Итак, это была пандемия. Мой бывший переехал к своим родителям далеко-далеко от Нью-Йорка. И поэтому я вроде как использовал этот ключ, который никогда не возвращал, и вошел [00:18:00] в эту пустую квартиру, потому что в холодильнике, который я выбросил, было что-то гниющее. И я полил растения. И было очень неприятно не оставлять записки, но я понятия не имел, что в записке будет сказано.

Расставания — дерьмо.

Мона Чалаби: [00:18:21]
Я недооценила, сколько времени мне понадобится, чтобы справиться с этим.И, возможно, пандемия усложнила жизнь мне и другим. Может быть, Эли нужно обновить свое исследование и включить в него разрывы пандемии. Все это показало мне, что расставания — это тяжело, и через два года мои чувства стали нормальными. Даже если многим людям расставаться легче, чем они ожидали, это все равно сложно. [00:18:46] Они занимают столько времени, сколько им нужно. И это нормально.

Мона Чалаби: [00:19:14]
Нормальный ли я? является частью TED Audio Collective. Ее устроила и продюсировала я, Мона Чалаби.И это вам предложили замечательные команды TED и Transmitter Media. Продюсерами этого эпизода стали Констанца Галлардо и Эми Стэнден. Сара Никс — исполнительный редактор Transmitter, Уилсон Сэйр и Лейси Робертс — наши управляющие продюсеры, а Гретта Кон — наш исполнительный продюсер. Команда TED — это Мишель Квинт, Банбан Ченг и Роксана Хай Лэш. Дженнифер Нам — наш фантастический исследователь и проверяющий факты.
Эта оригинальная музыкальная тема была написана Сасами. Мишель Маклем — наш звукорежиссер и звукорежиссер.И у нас есть дополнительная производственная поддержка от Domino Sound.

Мона Чалаби: [00:19:56]
И, конечно же, я должна поблагодарить человека, с которым у меня самые долгие отношения, мою маму.

Стенограммы и исследования, о которых я рассказываю в этом шоу, вы можете найти по ссылке в описании шоу.

[00:20:10]
Мы вернемся на следующей неделе с еще одним Am I Normal? Убедитесь, что вы следите за шоу в своем любимом приложении для подкастов, чтобы каждый выпуск доставлялся прямо на ваше устройство.И если вам понравилось шоу и вы хотите поддержать нас, нажмите кнопку «Поделиться» и отправьте его кому-нибудь, кому, по вашему мнению, оно понравится. Может быть, это кто-то, кто находится на грани разрыва, или кто-то, кто все еще борется с ним, хотя прошло какое-то время.

Эволюция жж как пережить расставание: Письмо: «Помогите восстановиться»: evo_lutio — LiveJournal

Письмо: «Помогите восстановиться»: evo_lutio — LiveJournal

SOS : evo_lutio — LiveJournal

Письмо. «Не могу поверить, что это конец»: ella_lutio — LiveJournal

Эволюция о том, как правильно расставаться: mari_batinak — LiveJournal

Уйти, чтобы вернуться

Экологичное расставание (Эволюция). Зачем возвращать того, кто бросил? Эволюция жж расставание

«Ненавижу себя». Экологичный уход из плюса

Люди запрограммированы на то, чтобы расстаться и уйти? — ScienceDaily

7 советов, как пережить разрыв — Криста Харрисон

Как пережить разрыв подростка

Я в депрессии — как в клинической депрессии — из-за этого?

Эволюционное объяснение половых различий в переживаниях разрыва вне брака

Это ваш мозг на горе

Почему расставания причиняют боль морально, эмоционально и физически

Я нормальный? Когда я переживу разрыв? (Стенограмма) | Подкасты

Читайте также:

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики

Эволюция жж как пережить расставание: Письмо: «Помогите восстановиться»: evo_lutio — LiveJournal

Письмо: «Помогите восстановиться»: evo_lutio — LiveJournal

SOS : evo_lutio — LiveJournal

Письмо. «Не могу поверить, что это конец»: ella_lutio — LiveJournal

Эволюция о том, как правильно расставаться: mari_batinak — LiveJournal

Уйти, чтобы вернуться

Экологичное расставание (Эволюция). Зачем возвращать того, кто бросил? Эволюция жж расставание

«Ненавижу себя». Экологичный уход из плюса

Люди запрограммированы на то, чтобы расстаться и уйти? — ScienceDaily

7 советов, как пережить разрыв — Криста Харрисон

Как пережить разрыв подростка

Я в депрессии — как в клинической депрессии — из-за этого?

Эволюционное объяснение половых различий в переживаниях разрыва вне брака

Это ваш мозг на горе

Почему расставания причиняют боль морально, эмоционально и физически

Я нормальный? Когда я переживу разрыв? (Стенограмма) | Подкасты

Читайте также:

Как жить дальше после расставания: Как жить дальше после расставания: 3 совета

Как жить после расставания с любимым человеком: Как начать новую жизнь после расставания?

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики