Как пережить расставание с: Что делать после расставания: 10 простых советов

Содержание

Как пережить расставание

Согласно статистике Росстата, количество разводов в России за 2017 год составило 59%. Сколько пар ежедневно решает закончить официально незарегистрированные отношения — можно только предполагать. Вне зависимости от причин, инициатора разрыва, продолжительности отношений и их статуса расставание, как и любая утрата, — сложный жизненный этап, причиняющий боль.

В этой статье попробуем разобраться, что происходит с нашим организмом сразу после разрыва, как пережить боль и каких ошибок избежать, чтобы не нанести себе вред в этот период.

Любые отношения в паре включают периоды близости и кризисов. В благополучной обстановке партнеров наполняют любовь, влечение, привязанность и доверие.

За этот богатый набор положительных ощущений в организме несут ответственность соответствующие гормоны:
– окситоцин,
– дофамин,
– тестостерон,
– кортизол,
– адреналин
– серотонин.

Каждый из них отвечает за свой аспект взаимодействия между двумя людьми.

На этапе влюбленности образ, мысли, предвкушение встречи с объектом вызывает переживание и состояние, близкое к стрессу. Сердце бьется чаще, аппетит пропадает, волнение усиливается. Все это — результат выброса

кортизола и адреналина.

Если помимо простой симпатии к чувствам прибавляется влечение, то в игру вступает тестостерон, присутствующий в организме обоих полов. В ответ на встречи, общение, приятное совместное времяпрепровождение организм начинает выработку нейромедиатора дофамина.

Положительный опыт, который партнеры приобретают при встречах друг с другом, напрямую влияет на количество дофамина, а также подталкивает людей к конкретным действиям на пути к этому опыту. Одним словом, если свидание прошло хорошо и закончилось назначением следующей встречи, то именно дофамин будет способствовать нашему стремлению организовать свидание как можно лучше. Помимо мотивации к действиям, дофамин также отвечает за чувство любви и влюбленности.

И, наконец, последний, но, пожалуй, самый важный гормон, формирующий у партнеров чувство привязанности и доверия, —

окситоцин. Если выбор совпал и люди вступают в отношения, то именно окситоцин будет отвечать за чувство удовлетворения и снижение тревоги в паре. Доверительные отношения — залог устойчивости союза. Возможно, именно поэтому высокий выброс гормона происходит во время оргазма у обоих партнеров, ведь секс как ни что иное сближает людей и позволяет доверять друг другу.

Понимание биологической основы помогает посмотреть на происходящее не только в разрезе обязательных компонентов развития отношений (свидания, цветы, ухаживания, разговоры), но и с точки зрения работы гормонов. Эти же гормоны будут отвечать за боль и ощущение пустоты в ситуации, когда по каким-то причинам пара решает разойтись.

В момент разрыва, когда объект привязанности исчезает из поля зрения и восприятия, организм испытывает сильный стресс. Гормоны не перестают работать в одну минуту, поэтому влечение к человеку, желание увидеть его и восстановить связь не исчезает вместе с партнером, который выбрал уйти. Увы, влюбленность нельзя выключить, а отсутствие возможности направить ее на партнера приводит к ощущению пустоты, апатии, а зачастую и депрессии. В какой-то момент

дофамина, отвечавшего за влюбленность и радость, становится мало. Невозможность справиться с этим состоянием экологичными способами толкает людей к алкоголю, наркотикам и веществам, вызывающим ощущение счастья. Под влиянием этого же состояния люди вступают в новые, как правило, ни к чему не обязывающие отношения, создающие иллюзию заполнения образовавшейся пустоты.

В ответ на на возникший стресс в теле повышается концентрация эндорфина — естественного опиоида, вырабатываемого самим организмом. Опиоиды помогают человеку перенести боль. Наш мозг бросает все внутренние ресурсы, чтобы мобилизовать организм на борьбу с этой болью, и ему все равно — физическая она или душевная. Действие гормонов подтверждает тот факт, что боль от расставания реальна и переносится нами так же, как если бы это была боль от пореза или перелома.

Все эти биологические процессы обуславливают состояние человека, столкнувшегося с разрывом: стресс, апатия, реальное ощущение боли, желание вернуть объект привязанности и восстановить утерянную связь. Вот почему в момент, когда ваш организм и психика так уязвимы очень важно суметь позаботиться о себе и не совершать действий, ведущих к ухудшению состояния.

Как пережить расставание с наименьшими потерями для себя?

Как же это все мне преодолеть,
Расставанье — маленькая смерть.
Расставанье — долгий путь к началу,


Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.

И. Резник

Как пройти этот путь с наименьшими потерями? Как не потерять веру в любовь и отношения, не разочароваться в себе и людях, сохранить свое сердце открытым, чтобы любовь могла вновь поселиться в нем?

Когда в нашей жизни заканчиваются значимые отношения, мы испытываем боль и разочарование. Работая с людьми, я замечаю, что есть два распространенных сценария «проживания» этого события.

Одна категория людей стремится все обесценить, сделать вид, что ничего значительного не произошло. В этом сценарии человек стремится как можно быстрее найти следующего партнера, делая вид, что его душа никоим образом не пострадала от расставания. Утерянные отношения воспринимаются неважными; человек, с которым была прожита часть жизни — неподходящим, плохим, глупым и т. д. Поиск нового «хорошего» партнера захватывает настолько, что вся жизнь как будто становится подчинена этому процессу.

Другая категория людей, напротив, погружается на самое дно своей души, в пучину страданий, расширяя и усиливая случившееся событие до депрессивного абсурда. В этом сценарии человек сталкивается с безнадежностью, безысходностью своего существования. Ему кажется — вернее, он убеждает себя в том, что никогда в его жизни больше не случится ничего хорошего. Он никогда не сможет полюбить, и его никто не полюбит. Жизнь превратится в одинокое, жалкое существование. Утерянным отношениям придается такое грандиозное значение, что человек не может увидеть ничего хорошего в себе, в окружающем мире, в будущем. А бывший партнер идеализируется до такой степени, что никто и ничто не может сравниться с ним.

Ни один их этих способов не дает главного — возможности здоровым образом пережить расставание. В связи с этим я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и мыслями о том, что помогает и что мешает нам делать это.

Чего при расставании делать не нужно

Не ставьте себе сроки!

Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю!!! Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».

Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.

Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!

После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.

Не глушите тоску!

Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.

Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.

Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.

Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!

Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.

Не идеализируйте партнера!

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.

Что может помочь пережить расставание

Обращайтесь за поддержкой!

Мы — дети социума, дети контакта. Идея пережить все в одиночку, а потом вернуться в социальную жизнь — плохая. В одиночестве вы рискуете попасть во все вышеописанные сценарии. Обращаться за поддержкой к друзьям и близким — очень полезно. Возможность искренне выговориться, поплакать у кого-то на плече, услышать взгляд со стороны на произошедшее — это не стыдно и не глупо.

Учитесь получать удовольствие!

Часто после расставания нам кажется, что померк свет. Ничто не приносит удовольствия, потому что нет важного человека рядом. Это обманчивое ощущение. Учитесь заново радоваться жизни. Ищите, что может вас наполнить. Пробуйте новое, не пытайтесь действовать только старыми способами. Вполне возможно, что в стрессовой ситуации они не сработают. Начните знакомиться с собой заново, так, как будто вы встретили совершенно незнакомого вам человека. Вы узнаете много нового о себе, и постепенно научитесь получать удовольствие от простых вещей.

Разрешите себе переживать!

Будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Не отмахивайтесь от них, даже если вам кажется, что они возникли не вовремя, или нелогичны, или накрывают вас слишком часто. Разрешите себе грустить, тосковать, плакать, злиться, любить, ностальгировать. Не пытайтесь пережить все чувства сразу. Переживайте их постепенно, в том порядке, как они к вам приходят.

Обращайтесь за помощью к специалистам!

Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно и поддержки близких вам не хватает, обращайтесь к профессиональной помощи. Психотерапия — еще один способ пережить расставание.

И в любой ситуации, как бы ни было вам больно и страшно, не забывайте, что жизнь продолжается.

Как пережить расставание. Личный опыт • Блог Ольги Салий Другие путешествия


Когда-то мучаясь от реально ощутимой физически боли я загуглила этот вопрос «Как пережить расставание» (правда он звучал так: бляяя что делать???) и не нашла ничего вразумительного. Потому что этому есть только два объяснения — твои личные боль и путь. И сейчас я хочу об этом написать.

Иногда я очень сильно ударяюсь локтем, каждый из нас ударяется. И все реагируют по-разному: кто-то бьёт идиотский угол в ответ на удар, потому что угол козёл и долбанул мой локоть, кто-то рыдает, кто-то молча терпит боль, зная, что через 14 секунд она пройдёт. Закономерный удар — ничего случайного не бывает — локоть налетел на угол по собственной глупости, угол тут вообще ни при чём. И боль не сильнее, чем у других локтей.

Моим локтем управляю только я сама.

Вывод первый — боль неизбежна

Но любая боль проходит. И если не беситься и не стучать локтем об эту же стену снова и снова, а расслабить дыхание, успокоиться и пережить этот момент, то пройдёт она очень быстро.

Я влюблялась мало, сильно и надолго. Я не профессионал — мои расставания можно посчитать пальцами одной руки и ещё останутся запасные. Так что вы читаете сейчас личный опыт непрофессионала. Вот у меня есть подруги, которые расставались уже трёхзначное количество раз и на этот вопрос «как пережить расставание» они ответят: «Что? Какое расставание? А.. а че такова та».

Для меня любовь это быть по-настоящему вместе, что-то придумывать и делать вместе. Просыпаться и засыпать вместе. Развиваться и гордиться друг другом. Вместе. Иначе зачем — скучно, не интересно, не нужно. И всегда это кайф и совместный рост. И уважение.

Уважение к выбору

К своему и его выбору. Если это мой выбор, то он уже сделан и я уважаю его. Если это выбор ЕГО, то я уважаю его.

И каждый раз думаешь, что ни дай бог вот такое настоящее счастье и гармония закончится — всё, больше такого не встретить. Но происходили расставания. Сейчас не важно по каким причинам, этот текст ведь про последствия расставаний.

А последствия расставания всегда одно — появляется другой мужик, который всегда лучше предыдущего. Но сначала происходит нечто другое.

Вот это главное, о чем я хотела написать. Проснулась в 6 утра от этой мысли, открыла ноутбук и пишу. Муха пытается вылететь через стекло (дура — ведь рядом открыта форточка и за ней сирень), я сижу под одеялом еще сонная и пытаюсь вспомнить что же я хотела сказать.. И так.. Точно знаю одно:

Ни об одном из расставаний я не пожалела

Как пережить расставание?

Каждое расставание даёт мне новую свободу. Потому что разделяя жизнь с другим человеком не получается делать абсолютно всё, чего так хочется.

И первое: надо немедленно этой паузой нагло пользоваться.

Пусть фоном будет включена ещё боль. Я даже поняла, что не стоит сопротивляться любви, которая догорает ещё внутри — если не подкидывать в неё топливо, то она просто догорит. Хотя иногда от происходящей наглости любовь выключается моментально и это самое приятное ощущение как ни странно, вот бы уметь делать это выключение всегда.

И вот любовь догорает, можно иногда направлять на неё свой страдальческий взгляд и томно вздыхать. Окей, этого не избежать, пусть будет.

Смотри холодным взглядом на саму себя в этот момент и продолжай отмывать размазанную тушь с лица, натачивать ободранные об стену коготочки.. открой дверцу своей непричесанной головы и загляни хорошенько в неё. А что ты хотела все эти годы, потраченные на этого мудака? Чего ты хотела давно, но с ним перестала делать или отложила?

Ведь сейчас самое время начать. Пока не появился кто-то другой и не отнял у тебя этот луч внимания, направленный на саму себя.

Срочно.

Срочно начать действовать. Даже если от боли невозможно шевелиться. Тем более, если от боли невозможно пошевелиться — начать шевелиться нужно ПРЯМО СЕЙЧАС.

Закрой эту страницу, надень кроссовки и выходи на пробежку. Не важно какая погода и ночь ли на дворе. Закрой эту страницу (но сначала сохрани в закладках, чтобы перечитывать!) и начни гуглить: как встать на сноуборд, какой мотоцикл купить, как уехать жить в Португалию.. куда уехать путешествовать кхерам чтобы из головы вылетел бывший и появилась ясность в конце то концов?? ..честно говоря как по мне, то она появляется сразу.

Кстати про путешествия. В пути приходит много ответов, даже если нет вопросов. Можно сесть на мотоцикл и за 2 дня преодолеть 2 тыс км из пункта А в пункт Б, не замечая ничего вокруг, а можно ехать медленно, смакуя каждый лесок, овраг и болото, в котором завяз на пути, общаясь с каждой встреченной одинокой душой и понимая вдруг насколько ты счастливая в том, что есть у самой себя.

Ты.

Что делать если сильная депрессия и не хочется ничего

Просто механически заставить себя делать что-то: разложить коврик и начать свою утреннюю йогу, собрать рюкзак и выйти из дома, сесть за любимую или не очень работу, составить список дел и тупо выполнять их, ставя галочки и радуясь им (точно да) когда что-то доделано. Заняться собой, заняться помощью другим.

И что самое удивительное — чем сильнее боль и чем сильнее приходится себя брать за шкирку и насильно заставлять действовать — тем круче получается вернуть себе самоуважение. И это ТОЧНО включает какие-то гирлянды чудес в жизни, начинают происходить необъяснимые очень крутые вещи, жизнь меняется. Попробуйте и напишите мне если это сработает у вас.

Начинается новая жизнь неизбежно

Я расставалась всего несколько раз. И оглядываясь назад сейчас не жалею ни об одном из этих разов. Боль быстро забыта и явными остаются только факты, что научилась и приобрела я намного больше чем потеряла. Каждый раз. И поэтому на вопрос

Как вернуть бывшего?

мой ответ один: никак. Даже вопроса такого быть не может. Уважение к выбору, см пункт выше↑

Не о чем жалеть. Только приятные воспоминания о совместной жизни и о самом расставании — всё происходит вовремя.

Понравилась статья? Буду очень благодарна, если вы расскажете о ней друзьям:

Как пережить расставание | психолог Оксана Королович

Для некоторых разрыв отношений – это не более, чем маленькая порция сожалений. Но есть люди, для которых расставание – это потеря аппетита, апатия и даже депрессия. Справедливо будет заметить, что реакция на расставание во многом зависит от того, как и с кем вы расстались.

Сегодня я хочу поговорить о том, как пережить расставание, если человек был для вас значимым и занимал важное место в вашей жизни. Я, как и любой взрослый человек, тоже прошла через ряд отношений. Иногда расставание было простым, иногда – тяжелым. Но сейчас я – счастливая жена и мама троих детей. И я хочу поделиться своим опытом не только как психотерапевт, но и как обычный человек.

Что точно не поможет пережить расставание

Пребывая в, мягко говоря, подавленном состоянии после разрыва, многие люди склонны к опрометчивым поступкам. Поэтому я хочу привести несколько примеров поведения, которые гарантированно не помогут вам быстрее и/или легче пережить расставание.

  • Случайный секс. Особенно вместе с выпивкой. Желание заняться сексом – это отчаянные попытки прикоснуться к иллюзии того, что вы только что потеряли. Но случайные связи не могут дать того эмоционального тепла и близости, которое есть в отношениях. Так что, утром вместо облегчения, вы получите похмелье (если вы пили), чувство вины и еще большую обиду на бывшего.
  • Новые отношения сразу после разрыва. Да, иногда такие отношения приводят к светлому и прекрасному. Но это скорее исключение. Чаще всего, вам станет только хуже. Потому что очень быстро вы поймете, что рядом с вами не тот человек и последует еще одно расставание.
  • Манипулирование с помощью чувства вины. Это не даст вам абсолютно никакой выгоды. На самом деле, вы сделаете хуже только себе.
     

    Не отпуская партнера, вы не даете себе полноценно прожить потерю.



    Не говоря уже о том, что таким способом невозможно вернуть завершившиеся отношения.

Вы можете помочь себе сами

Почему расставание вызывает у нас такие сильные эмоции? Потому что, по сути – это смерть отношений, это потеря какой-то части жизни. А потерю нужно прожить полноценно, иначе она будет преследовать вас. И тогда помочь вам сможет только психолог или психотерапевт.
Что же делать, чтобы не появилась серьезная депрессия, которая может заметно испортить жизнь? Я расскажу о нескольких шагах, которые помогут вам пережить расставание.

Шаг № 1. Дайте себе время пострадать

Как я говорила выше, расставание – это потеря. Что это значит? Это значит, что процесс принятия факта расставания происходит в несколько этапов. Они знакомы всем вам: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Если вы не дадите себе время на скорбь, тоску и грусть – все эти эмоции все равно скопятся внутри. И когда они непроизвольно выплеснутся – неизвестно, к чему это может привести.

Как не надо делать. Сдерживать себя, не позволять себе плакать, даже наедине с собой, убеждать других и себя, что все хорошо.

Как стоит делать. Дайте волю эмоциям. Хотите плакать? Плачьте! Хотите кричать – кричите! Для этого я советую отправиться на природу. Найдите уединенное место и покричите, поплачьте, поделайте то, от чего вам станет легче. Консультация психотерапевта тоже поможет вам выплеснуть эмоции, выразить и прожить их полноценно.

Шаг № 2. Не ищите виноватых

Как опытный психолог могу сказать, что поиски правых и виноватых, а также перекладывание вины (неважно, на партнера или на себя) – не подарит вам то чувство облегчения, к которому вы стремитесь. В отношениях всегда участвует 2 человека, а значит, ответственность за все происходящее лежит на них обоих. Как бы это не было сложно, попытайтесь посмотреть на ситуацию, отстранившись от нее. Представьте, что на вашем месте какие-то незнакомые вам люди. Что вы видите? Действительно ли кто-то один из них делает все «правильно», а кто-то «неправильно»?

Как не надо делать. Заниматься самобичеванием: «Я – никчемный человек, это все из-за меня. Такого/такую как невозможно любить » и т.д. Перекладывать вину: «Я все делал(а) правильно! Это только ее/его вина! Он/она – козел, а я – невинная жертва обстоятельств».

Как стоит делать. Постарайтесь принять тот факт, что расставание не было виной кого-то одного из вас. Возможно, вы с партнером давно потеряли контакт, возможно, вы начали идти к разным целям и не заметили этого. Простите и бывшего партнера, и себя. Каждый из вас сделал все, что мог.

Шаг № 3. Составьте список приятных вещей

Если вам кажется, что небо вот-вот рухнет на землю, что солнце больше не светит, что планета остановилась и не осталось в мире ничего хорошего – возьмите лист бумаги и ручку. Взяли? Составляйте список того хорошего, что есть у вас в жизни в данный момент. От мега-важного до самых мелочей. Любящие родители, верные друзья, хорошая работа с понимающими коллегами, любимая трилогия любимого автора, неповторимый вкус вашего любимого чая или кофе, ваши любимые туфли, солнечный зайчик, который отбрасывают настенные часы – записывайте буквально все!

Как не надо делать. Фокусироваться на потерянном и/или плохом. Не смакуйте то, чего больше не произойдет. Не сожалейте обо всех неслучившихся совместных отпусках, праздниках, семейных торжествах и т.д.

Как стоит делать. Пополняйте список приятный вещей, когда что-то новое приходит вам в голову. Когда у вас выдается тяжелый день – доставайте и перечитывайте его. Напоминайте себе, что вам есть чему радоваться.

Шаг № 4. Извлеките полезный опыт

Это очень важный шаг. Когда пройдет какое-то количество времени и вы сможете думать о расставании без приступов мучительных сожалений и терзаний – самое время заняться анализом отношений.


Каждый кризис – это новая ступень в спирали вашего развития. И то, что произошло сейчас – новый шаг вперед.


Обдумайте свои отношения. Попытайтесь найти причины, которые могли стать причиной расставания. Вы позволяли партнеру слишком много? Или наоборот – лишали его личного пространства? Подумайте о том, какие ошибки лично вы совершили в этих отношениях. И примите текущую ситуацию, как уникальный опыт.

Как не надо делать. Обдумывать свои ошибки и мучать себя мыслями о том, что вы глупый/недогадливый/эгоистичный человек.

Как стоит делать. Найдя свои ошибки, проанализируйте и запомните их. Не давайте оценку себе и своим поступкам – то, что вы делали не «хорошо» и не «плохо». Это опыт, который позволяет вам узнать себя лучше, стать более гармоничной и целостной личностью. Благодаря чему в следующих отношениях у вас будет больше шансов преуспеть.

Психология отношений – очень сложная вещь. В ней может быть очень просто заблудиться и потеряться в непрожитых эмоциях или круговороте из вины и обиды. Поэтому, если вы чувствуете, что не справляетесь с расставанием сами – вам стоит задуматься о помощи специалиста. Консультация психотерапевта поможет вам понять, что именно произошло и как трансформировать страдания с ценный опыт.

И не забывайте, кризис – это движение вперед. Проживайте свои эмоции, не бойтесь признавать и принимать свои ошибки, и всегда любите себя!

Как пережить расставание с девушкой? Инструкция для парней на PEOPLETALK

Люди встречаются и расстаются, и это нормально. Но не все знают, как пережить разрыв и выйти из него с минимальными потерями. Сегодня рассказываем парням (девочки, покидаем страницу), как пережить расставание с девушкой.


Если ты понимаешь, что она – точно не мать твоих будущих детей и возвращать ее нет смысла, не пиши и не звони ей, и уж тем более не встречайся ради знакомого и ни к чему не обязывающего секса. Так ты далеко не уедешь. Прекрати общение.

Не предлагай «остаться друзьями». Это почти никогда не работает, и чаще всего это просто сиюминутный порыв, чтобы показать – да не очень-то ты и расстроен. Не обманывай себя.

Выкинь из дома все вещи, которые могут напоминать о бывшей: чашку, из которой она пила, плед, которым накрывалась. И ее подарки тоже. Все в топку! Ничто не должно возвращать тебя в те отношения, пусть даже на пару секунд.

Живи совершенно другой жизнью. Да, вы ходили в это кафе вместе и оно так близко к твоей работе. Но теперь кофе ты будешь покупать в другом месте, пусть и идти до него на пять минут дольше.

Напейся. Как ни странно, это работает. Только пей не один, а с друзьями. Даже если обычно ты играешь в молчанку и не рассказываешь друзьям подробности твоих отношений с девушками, то под градусом ты точно сможешь разговориться и наконец-то высказать все, что у тебя наболело. А это очень помогает.

И кстати, лучше всего выговориться не одному человеку, а максимальному количеству друзей. В психоанализе это называется методом рассеивания горя.

Вкалывай, чувак. С головой окунись в работу, завали себя делами – можешь даже подработку найти. Сразу два плюса: и денег больше, и страданий меньше.

Запишись-ка ты в спортзал. Во-первых, это всегда круто – хорошо выглядеть. Во-вторых, представь, какое у нее будет лицо, если она случайно увидит тебя на улице через год! Не обычный симпатичный парень, а накачанный красавчик.

Ты давно хотел встать на серф? Самое время это сделать! Найди себе хобби, да поувлекательнее!

Оглянись вокруг! На свете так много красивых, умных, заботливых и одиноких (это важно) девушек! Среди них точно есть твоя будущая большая любовь, так что не зацикливайся на бывшей (и уж тем более не вздумай считать, что такой, как она, больше не будет).

Но! Не кидайся из крайности в крайность и не заводи новые отношения сразу после расставания. Пока ты страдаешь по бывшей, не сможешь полюбить кого-то нового. В итоге ты обидишь хорошую девушку, которая, возможно, в тебя влюбится, а себе лучше не сделаешь.

Секреты звезд, как пережить расставание — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Сложнее разрыва отношений может быть только расставание на глазах у миллионов. Знаменитости знают, как пройти через трудный период и снова стать счастливой.

Им приходится улыбаться, даже если сердце разбито – обязывает профессия. Но эти женщины научились делать сладкий лимонад из кислых лимонов и сумели превратить свою боль в свою силу. 


Тейлор Свифт: погрузиться в творчество

Этот альбом – результат того, что мне снова вдребезги разбили сердце. Сколько бы раз это ни происходило, это всегда очень больно. Единственный способ для меня вернуться к жизни – это музыка. Только творчество помогает мне разобраться в себе и притупить боль.

Тейлор умеет направить эмоции от пережитого расставания в нужное русло – она делала это неоднократно. Завершив отношения с певцом Джо Джонасом, она написала композицию Last kiss. Разбежавшись с музыкантом Джоном Майером, посвятила ему песню Dear John.

Читай также: Это фиаско – звезды о своих свиданиях, на которых все пошло не так >>>>>

Звезда «Сумерек» Тейлор Лотнер удостоился чести стать героем хита Back to December, Гарри Стайлз получил на прощание почти одноименную Style. А Джейк Джиленхолл, с которым Тейлор рассталась после трехмесячного романа, вдохновил девушку на целый альбом.

Скарлетт Йоханссон: узнать себя лучше

Сейчас я наконец-то могу сказать, чего на самом деле хочу от отношений. К тому же я стала гораздо лучше понимать себя и человека рядом. Нет необходимости думать о том, как вы вели себя или что повлияло на ваш разрыв, важно понимать, где ваше место в жизни.

Скарлетт признается, что развод с голливудским красавчиком Райаном Рейнольдсом, нынешним супругом Блейк Лайвли, стал для нее большой драмой. По ее словам, боль она заливала слезами вперемежку с алкоголем, и не могла смириться с тем, что ее мечта – выйти замуж один раз и навсегда – уже не сбудется.

Смотри также Секреты счастливого развода – бывшие супруги, которые остались друзьями >>>>>

Говорят, причиной разрыва стала ревность Райана к профессиональным успехам супруги. Да и Йоханссон как-то обмолвилась: мол, счастливый брак возможен только там, где партнеры уверены и в своих чувствах, и в своей карьере.

Дженнифер Энистон: принять свою боль

Примите свою боль. Конец отношений не может не быть печальным. Чувства разрывают вас изнутри, и если вы не дадите им свободы, если будете пытаться избежать боли, это обречет вас на еще большую боль.

В их пару были влюблены и фанаты Брэда Питта, и поклонники Джен. Это была воплощенная мечта: самый красивый мужчина планеты полюбил забавную девчушку «из соседнего подъезда» – а это значит, сказка может стать былью!

Смотри также «Счастье – это мой выбор»: 5 секретов оптимизма Дженнифер Энистон >>>>>

Так думала и сама Дженнифер, пока дорогу ей не перешла дьявольски красивая Анджелина – и возлюбленный, вильнув хвостом, умчался строить новую семью, бросив Энистон зализывать раны. Но, возможно, этот разрыв пошел Дженнифер на пользу больше, чем Питту: из милой девушки она превратилась в сильную красивую женщину – а Брэд, между тем, остался у разбитого корыта.

Энн Хэтэуэй: не закрывать свое сердце

Помните, что отношения не всегда будут заканчиваться плохо. Да, это был плохой опыт с неудачной концовкой. Но я поняла, что даже полное любовное фиаско — не повод бояться новых отношений.

Итальянский мачо Рафаэлло Фольери покорил начинающую актрису Энн невиданным ей доселе размахом: жил в роскошных апартаментах в центре Нью-Йорка, возил отдыхать на Багамы, открыл на ее имя благотворительный фонд, чтобы добросердечная девушка могла делать прививки никарагуанским детям…

И только отец Энн почему-то не мог поверить в искренность ее жениха. Он нанял частного детектива, и выяснил, что за Рафаэлло следит не только он, но и ФБР: его  подозревают в миллионных махинациях и растратах. Не выдержав такого удара, Хэтэуэй немедленно собрала вещи и съехала от Фольери, но история позора для нее на этом не закончилась: личные дневники актрисы были приобщены к делу мошенника, а ей лишь по счастливой случайности удалось избежать обвинений.

Несмотря на такой неудачный опыт, Энн не закрылась от новых отношений и, как мы знаем, вскоре встретила новую любовь  вот уже почти 10 лет актриса счастлива с дизайнером Адамом Шульманом.

Моника Беллуччи: оценить свои силы

Когда люди разводятся — это всегда больно. Но вопрос в том, что если они останутся вместе, то это может обернуться для них еще большей трагедией.

Объясняя причины их развода с Моникой, Венсан Кассель назвал бывшую жену «слишком идеальной». По его словам, почти 20 лет она создавала для него «ощущение полного комфорта, мечту». А ему вдруг захотелось выбраться из этой мечты в реальный мир, полный грубости и ярости.

Оставим эту версию на совести актера, учитывая, что сама Беллуччи старательно закрывает глаза на поведение и высказывания экс-супруга, поясняя прессе, что он «необычный мужчина, не совсем нормальный». Хотя актриса и признается, что развод дался ей нелегко, Моника считает, что решение это было ненапрасным, и новая жизнь порознь принесет им больше счастья, чем совместная.

Ира Громаковская

Как пережить расставание

Многие хотя бы раз в жизни переживали болезненный момент, когда отношения в паре подходили к концу. Мы опросили своих пользователей о том, что помогает им пережить расставание, и предложили несколько универсальных советов, которые помогут вновь обрести радость жизни и веру в себя.

Что поможет пережить расставание

eDarling опросил около тысячи своих пользователей и узнал, какие «обезболивающие» средства они принимают после расставания. Самыми популярными ответами стали поиск утешения в кругу близких и друзей, а также работа, в которую с головой уходит более половины пользователей. На третьем месте по популярности у женщин — поход в салон красоты, а треть мужчин излечивают новые знакомства.

В целом, представители сильного пола реже, чем женщины, склонны искать утешение в кругу семьи, у парикмахера или в шопинге — 21% мужчин предпочтут парикмахерской и магазинам компьютерные игры.

Читайте также: Как пережить развод — мнение психолога.

А вот алкоголь оказался не самым распространенным средством для лечения душевной боли. Пережить расставание с помощью алкоголя предпочитают 12% мужчин и всего 3,5% женщин. Психологи eDarling настоятельно не рекомендуют прибегать к этому средству. Алкоголь, бесспорно, снимает интеллектуальное и нервное напряжение, но только временно. Как писал Джек Лондон, «телу он дает ложную силу, духу — ложный подъем, а все окружающее заставляет казаться несравненно прекраснее, чем оно есть на самом деле». Чувства разочарования и безысходности после такого «лекарства» усиливаются еще больше.

Что помогает пережить расставание?

Как пережить расставание и вернуться к полноценной жизни

Какое бы средство вам ни помогало ослабить боль, в любой болезни, как известно, необходимо комплексное лечение. eDarling предлагает несколько советов, которые помогут вам пережить расставание и начать жизнь с новыми силами и надеждами.

Светлая грусть: Первый шаг к преодолению тяжелого душевного состояния — это осознание произошедшего. Процесс принятия случившегося может быть болезненным, но это необходимый и очень важный этап для того, чтобы пережить расставание. «Не надо заглушать свою боль. Переживания — это не патология, но развивающий опыт, ценный тем, что он помогает осмыслить не только данную ситуацию, но и жизненные приоритеты вообще», — утверждает психолог Станислав Раевский*. По его мнению, расставание и связанные с этим переживания помогают понять себя и ведут к обновлению.

Читайте также: Психолог советует, как справиться с обидой.

Общение с друзьями и близкими: Один из важных пунктов — поделиться своими чувствами с близкими людьми. «Душевный, хорошо относящийся к вам человек — вот, кто необходим вам в этот момент, — советует психотерапевт Елена Лопухина*. — Переживая отрицательные эмоции, говорите о них, пишите дневник — так вы сможете освободиться и пройти через расставание с меньшими потерями».

Новый этап: Отпустив свои грустные мысли и разделив свою печаль с близкими, вы, возможно, почувствуете пустоту. И то, чем ее заполнить, теперь зависит только от вас. Хобби, на которые у вас не хватало времени, новый вид спорта, который вы всегда хотели освоить, города и страны, которые вы мечтали посетить, ваши близкие и родные, творчество и профессиональное развитие. Именно сейчас вы как никогда свободны выбирать и планировать свою жизнь так, как считаете нужным. К тому же, пережив расставание, вы многому научились, и это обязательно поможет вам построить более счастливые и гармоничные отношения.

Читайте также: Как преодолеть кризис среднего возраста?

Мы надеемся, что эти советы помогут вам пережить расставание, залечить разбитое сердце и смотреть в будущее с оптимизмом и уверенностью.

C удовольствием ответим на ваши вопросы: [email protected]

Источники:

* «Расстаться, не разрушив все», журнал «Psychologies» от 11 Апреля 2006 г.

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Как преодолеть разрыв за 30 дней или меньше

  • На самом деле больше всего страдают плохие отношения, и их труднее всего преодолеть.
  • Тренер по восстановлению после разрыва и свиданиям Черлин Чонг сказала Insider, что есть способ отпустить свое горе, каким бы разрушительным оно ни было, за 30 дней или меньше.
  • Во-первых, вы должны решить, что собираетесь их преодолеть. Во-вторых, заземлите себя, найдя траву и поставив на нее босые ноги.
  • В-третьих, выясните, чего вы хотели от отношений, и где ваши уязвимости. Затем, на четвертом шаге, вы увеличиваете 1% каждый день.
  • Абсолютно худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заменить близость ваших предыдущих отношений, сразу перейдя в новые.
  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Расставание душераздирающе для всех участников, поскольку мечты о совместном будущем разбиваются навсегда.Но что сбивает с толку, на самом деле именно плохие отношения наносят наибольший урон, и их труднее всего преодолеть.

Тренер по выздоровлению и свиданиям Черлин Чонг сказала Insider, что есть способ отпустить свое горе, каким бы разрушительным оно ни было, за 30 дней или меньше. Вам просто нужно выполнить четыре шага.

1. Решите, что вы собираетесь их преодолеть.

Хотя это кажется очевидным, многие люди пропускают этот шаг и сразу переходят к удалению номеров, блокировке в социальных сетях и отказу от контактов.Но это действительно важная часть процесса восстановления.

«Просто прими решение, что ты справишься с этим, и ты справишься», — сказал Чонг. «Это первое, что вам нужно сделать, а не просто отказаться от контакта, вы должны решить, что собираетесь преодолеть его [или ее]».

Исцеление не может произойти без этого решения, сказала она, потому что ваш разум будет постоянно крутиться, желая, чтобы ваш бывший вернулся в одну минуту, и желал, чтобы он исчез в следующую.

Если вы не настроитесь двигаться дальше, «вы пройдете через этот цикл, желая, чтобы он ушел», — сказала она. Скорее, «решение избавиться от бывшего должно прийти в первую очередь, а затем вы должны понять, как этого добиться».

2. Найдите траву и поставьте на нее босиком.

Этот процесс называется «заземлением». Некоторые сообщества альтернативной медицины используют его как средство для удаления свободных радикалов из организма, уменьшения окислительного стресса и некоторых симптомов, которые люди испытывают, когда они переживают стрессовое, травмирующее время (например, разрыв).

Но если отвлечься от необычных теорий, то, глядя на свои ноги на земле, вы можете психологически стабилизировать, — сказал Чонг.

«Взгляд на свои ноги помогает понять, что они все еще поддерживают вас, и вы все еще находитесь в настоящем моменте», — сказала она. «Мы используем такие фразы -« земля отвалилась от меня, я не знаю, что делать, я просто падаю »- но, глядя на свои ноги, вы понимаете, что земля не упала, поэтому вы действительно можете двигаться дальше .«

Это может показаться странным, но для этого требуется очень мало умственных способностей, и вы можете обнаружить, что это помогает немного успокоить ваши мысли.

« Это действительно просто, но так мощно », — сказал Чонг.

3. Узнайте, что вы действительно хотел от отношений

Каждый разрыв — это потеря, но исцеление может прийти, если понять, что это за потеря на самом деле.

«Это всегда удивительно, но я говорю людям, что дело не в бывшем, а в том, что разрыв значит для вас как человека», — сказал Чонг.«Потому что, если бы это действительно было так здорово и действительно так здорово, вы бы не были так разбиты горем».

Отношения обычно строятся на том, что уже есть. Так что, если вы психически безопасны, она, скорее всего, будет расти только с тем человеком, с которым вы решите быть. Но если вы страдаете от неуверенности и всегда предполагаете, что проиграете, отношения, вероятно, только усугубят это беспокойство.

Например, если отношения были токсичными и вредными, возможно, вы стали зависимыми от максимума, а это означает, что разрыв еще более травмирует.Хотя, если бы отношения были зрелыми и стабильными, скорее всего, разрыв был бы более дружеским.

«Если потеря отношений означает, что вы теряете свою личность, именно поэтому вы действительно чувствуете эту потерю», — сказал Чонг. «Потому что ты больше не знаешь, кто ты … И это то, от чего тебе нужно лечиться».

Никодаш / Гетти

Она сказала, что в первую очередь важно понять, чего вы хотите от отношений.Было ли это утешением, безопасностью или подтверждением?

Если это было утешение, это поможет найти его у друзей и семьи. Если это была безопасность, спросите себя, что вы можете предложить и что именно вы потеряли, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Если это проверка, вы должны сказать себе, что не всегда терпите неудачу — это просто не тот человек для вас.

«Разница с людьми, которые на самом деле уезжают, в том, что они знают, что существует огромная разница между отношениями и личностью», — сказал Чонг.«Они разделяют этих двоих. Вот почему они получают комфорт, безопасность и признание в других сферах своей жизни, и им не нужны отношения, чтобы дать им это».

4. Попробуйте расти на 1% каждый день

Мы не достигаем мгновенного успеха, сказал Чонг, мы — сумма наших привычек. И к тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, наши хорошие и плохие привычки определяют, кто мы есть.

«Если я только что рассталась, я еще раз подтвердлю свою веру в то, какая я ужасная, потому что у меня есть привычка делать это», — сказала она.«Итак, опять же, если у кого-то после разрыва очень смиренный фиксированный образ мышления, это, вероятно, совокупные эффекты и привычки, которые возникли до того, как разрыв когда-либо произошел — даже до отношений, они думали это о себе».

Отношения не принесут ничего нового в вашу самооценку. Они подчеркивают то, что уже есть. Вот почему окончание отношений может быть таким трогательным.

«Правило 1% состоит в том, что 1% небольших изменений каждый день приводит к кумулятивному эффекту», — сказал Чонг.«Вам нужно перейти от установки фиксированного образа мыслей к установке на рост. Установление фиксированного мышления — это то, что меня не любят, а установка на рост — это то, что я многому научился в своих отношениях. Оно не должно определять меня».

Думайте об этом как о цветке, сказала она, который вырастает чуть выше остальных растений вокруг него. Поднимаясь чуть выше, он имеет больше шансов получить больше и больше солнечного света, и это совокупный эффект.

Никогда не пытайтесь заменить бывшего кем-то другим.

Из каждого правила есть исключения, но, как правило, сразу переходить к новым отношениям после того, как предыдущие закончились, — плохая идея.

«В любви у нас есть три вещи: у нас есть близость, у нас есть обязательства и у нас есть страсть», — сказал Чонг. «Поэтому, когда вы пытаетесь увидеть кого-то после своего бывшего, вы пытаетесь заменить эти вещи».

То, что вы собираетесь найти, — это просто страсть, сказала она, и ее недостаточно в долгосрочной перспективе.

«Вот почему это тебя опустошает», — сказала она. «Это слишком много, чтобы просить незнакомца».

Подробнее:

Умные, успешные женщины могут с большей вероятностью «пристраститься» к токсичным мужчинам, чем другие

14 причин, по которым вы не справляетесь со своим бывшим — даже если они были абсолютно неправы для вас

4 шаги, чтобы преодолеть разрыв за 30 дней или меньше

Психологические причины того, почему одиночество полезно для вашей самооценки и укрепляет ваши будущие отношения

5 удивительных причин, по которым вы не чувствуете себя счастливыми

Самая настоящая боль расставаний.Почему они так сильно болят и что с этим делать. — Доктор Соф

Расставания — отстой. Обычно они сосут больше за один из разрывов отношений. Они могут сосать так плохо, что вы не хотите вставать с кровати, разговаривать с кем-либо, есть. Иногда кажется, что вы физически не можете делать ничего из этого. Все, что вы можете делать, это сидеть в постели, уставившись в никуда, погружаясь в свои мысли и рыдая. Поцарапай это, рыдая. Печаль, гнев и беспокойство преследуют ваши дни и ночи.

Приходят ваши родственники или друзья.Сделайте себе еду. Одень тебя. Нехотя вытаскивают вас из дома. Заставьте вас разговаривать, пока вы тихонько рыдаете в стакан из-за того, что вам поставили, чего вы даже не заметили. Все говорят, что скоро станет лучше. Вы можете верить им в глубине души. Однако в этот момент кажется, что ты больше никогда не будешь прежним. Все изменилось, и ваше тело кричит вам об этом знании.

Я был там. Я не знаю никого, кто бы не знал. Это случилось не однажды.Ни во второй, ни в третий раз легче не стало. Почему. Почему, если я взрослый, якобы разбирающийся в этих вещах, не стало ли легче? Может быть, ответ кроется в том, как наш мозг обрабатывает разрывы …

Почему это так больно

Исследования фМРТ (читай: исследования с использованием сканеров мозга, которые снимают активность мозга) показывают, что те же самые части мозга, которые активируются при физической боли, активируются при эмоциональной боли после разрыва отношений. Это означает, что действительно значительный разрыв обрабатывается в мозгу так же, как сломанная нога.

Пример? Одно из первых исследований (2010 г.), посвященных этому вопросу, показало, что одни и те же области мозга (островок и передняя поясная кора) загорались у людей, которым показывали фотографии значимого бывшего партнера, и тех, кто, по сути, был обожжен. их предплечье (было приложено все большее количество тепла!).

Другое исследование подтвердило эту идею, показав, что мозг выделяет опиоиды (естественные болеутоляющие средства мозга, обычно применяемые во время физических травм), когда люди чувствуют себя отвергнутыми потенциальными женихами.Это исследование было особенно интересным, поскольку участники исследования смотрели на людей, которых никогда раньше не встречали. Им показали набор фотографий и профилей знакомств воображаемых людей и попросили назвать те, которые им нравятся. Затем исследователь сказал им, что их чувства не были взаимными, воображаемый жених не вообразил их в ответ. Это было тогда, когда мозг выпустил опиоиды. Итак, хотя участники знали, что это не был настоящий отказ, их мозг ответил на действие обезболивающими! Как будто они получили телесные повреждения!

Это не означает, что вы обязательно чувствуете такую ​​же боль, как травму.Однако это означает, что даже малейшее отклонение заставляет ваш мозг предупреждать о потенциальной угрозе вашему выживанию. Угроза на том же уровне, что и физическое повреждение. Это говорит о том, что наш мозг эволюционировал, чтобы предупреждать нас об угрозе, а затем фокусировать наше внимание на ней (не позволяя нам отводить взгляд или отвлекаться), полагая, что это будет держать нас в безопасности, он фокусируется на том, что он считает опасностью. Три ура нашему мозгу. Опять же, думая, что они помогают, когда они действительно делают жизнь чем-то вроде адского (см. Другие мои посты, чтобы узнать, как мозг думает, что помогает нам, хотя на самом деле заставляет нас чувствовать себя некомфортно и изрядно бояться).

Неудивительно, что расставание так чертовски плохо. Они обрабатываются не только эмоционально. Они интерпретируются как угроза нашему выживанию, то есть наш мозг сосредотачивается на них, зацикливается на них … рассматривает их как вред.

Вы должны пройти через эти чувства?

Никто не хочет это чувствовать. Хотя теперь мы знаем, что меньше виноваты в том, как ужасно мы себя чувствуем (потому что это вина нашего мозга), это не облегчает боль. Может быть, это облегчает нашу самокритику, но у нас все еще остается ссора.

Итак… Тебе предстоит пережить ужас? К сожалению, я бы сказал да, поскольку избегание любых эмоций обычно возвращается, чтобы укусить вас за задницу. Однако есть способы облегчить боль. Во-первых, понимая процесс, а во-вторых, предпринимая действия.

Процесс: 7 стадий, которые вы можете пройти после разрыва (или после любой потери)…

Стадия 1: Шок — Разрыв только что произошел. Вы знаете, что это произошло, но не можете понять это.это еще не кажется реальным.

Стадия 2: Отрицание — Неспособность справиться с огромной ситуацией, в которую вмешивается наш мозг, вырабатывает отклик отрицания: «Нет, этого не произошло, они вернутся».

Стадия 3: Гнев (некоторые люди ставят гнев на 4/5 место, потому что он может появиться в любое время) — Страх, преследовавший вас на начальных этапах, теперь достаточно утих, чтобы гнев вышел наружу. Это здорово. Внезапно вы понимаете, что ВЫ ВАЖНЫ. ЕГО ПЛАН, КОТОРЫЙ ОНИ ЗАКОНЧИЛИ.ОНИ ВАС ВИДЕЛИ! Самое лучшее в этой фазе — это то, что вы можете использовать это негодование, чтобы выйти из дома и начать восстанавливать свою независимость.

Этап 4: Торг — Это настоящий пидор этапа. Непереносимость чувств и разлука означают, что вы внезапно вспоминаете отношения через розовые очки. На этом этапе люди пытаются торговаться обратно к тому, что у них было, либо со своим бывшим, либо с более высокой властью (например, обещая высшую силу, что они добьются большего успеха, если они смогут вернуть бывшего).Обычно именно на этом этапе люди решают попробовать еще раз. Предполагая, что на этот раз все будет иначе.

Стадия 5: Депрессия — Действительно наступает печаль (это не означает клиническую депрессию). Меняется аппетит, приходят слезы, хочется уйти от мира. Эта темная дыра может показаться бездной, но это хороший знак, вы на финишной прямой.

Этап 6: Первоначальное принятие — сначала это может больше походить на сдачу. Наконец-то уступил условиям разрыва.Со временем это изменится. Хотя боль все еще может присутствовать, вы можете более четко увидеть отношения, принимая роль каждого человека в отношениях, хорошую и плохую.

Этап 7: Надежда — ЛУЧШИЙ ЭТАП! Вы видите фотографию своего бывшего, вы больше не чувствуете этого. Вы встречаетесь с другом и понимаете, что наслаждаетесь собой (а не просто терпите это, как раньше). Вы можете это почувствовать, ВЫ ДВИГАЕТЕСЬ.

Эти этапы не высечены в камне. Это просто текущая концепция расставания после горя.Он не может сказать вам, как вы отреагируете. Кроме того, это не обязательно линейно. Люди входят в фазу и выходят из нее, а иногда и по кругу. Тем не менее, это хорошее начало, когда вы думаете о том, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете.

Кроме того, когда вы встречаетесь с кем-то какое-то время, вы включаете его в свое чувство идентичности. После разрыва вы можете запутаться в том, кто вы есть на самом деле. Буквальный фрагмент вашей личности был оторван от вас. Так что не удивляйтесь, если вы так себя чувствуете.Восстановление будет включать в себя восстановление вашей личной идентичности и восстановление вашей личности.

Чем вы можете помочь — традиционные предложения
  1. Окружите себя близкими. Вам не нужно разговаривать или составлять хорошую компанию. Друзья и семья воссоединяют нас с самими собой. Они напоминают нам, что мы любимы. Они вызывают выброс эндорфинов (гормонов хорошего самочувствия), и на данный момент это может быть только хорошо.

  2. Если вы чувствуете, что не с кем поговорить, запишите это.Журнал о своих эмоциях. Исследования показывают значительные положительные эффекты ведения дневника в трудные времена. Это не должно быть красиво. В этом даже не должно быть смысла. Начните с… «сегодня я почувствовал» или «когда… (вставить событие) произошло, я почувствовал». Тогда просто позвольте этому течь. Какие бы слова и мысли ни возникали. Пишите твердо (или мягко, как вам кажется) в течение 20 минут. Завершите его тремя положительными предложениями про себя. Что-нибудь успокаивающее. То, что вы заметили в себе, это сила. Слова ободрения.Потом перечитайте и порвите. ИЛИ не надо!

  3. Будьте добры к себе. Дайте себе время. Старайтесь не устанавливать даты или сроки своего выздоровления. Сроки только усугубят ваше самочувствие, если вы не «вырветесь» из них так, как вы надеялись.

  4. Станьте активными. Это может означать использование упражнений для выработки эндорфинов и метаболизма гормонов стресса (см. Этот пост для получения дополнительной информации). Это может означать, что вы планируете свой день с учетом возникающих закономерностей. Например, если вы знаете, что хуже всего себя чувствуете по утрам, прогуляйтесь, чтобы выйти из дома, когда проснетесь.Встретить кого-то. Если вы не можете заснуть, убедитесь, что вы заняты днем, а на ночь держите книгу или кроссворд рядом с кроватью.

  5. Обратите внимание на самокритику. Замечайте каждый раз, когда вы обвиняете себя, перечисляете свои недостатки, называете себя именами или вспоминаете отказы. Это похоже на удар молотком по сломанной конечности. Ваш мозг уже работает над реакцией выживания. Это только активизирует это дальше. Когда это произойдет, подумайте, что бы вы сказали своему другу.Вместо этого скажите это себе. В этой ситуации можно было даже написать письмо как другу. Тогда прочтите это.

  6. Узнайте, как успокоить себя. См. Эти две статьи для получения успокаивающих советов: первая и вторая.

  7. Избегайте вещей, которые, как вы знаете, заставляют вас чувствовать себя хуже. Например, проверять социальные сети своего бывшего или неоднократно проходить мимо их дома.

  8. Установить границы. Если ваш бывший продолжает звонить вам или не собирается уходить. Утвердительно заявите, что отношения окончены и вам нужно время, чтобы выздороветь.

Отскок — менее условный маршрут

Это вопрос, над которым мы все думали, и в некоторых случаях мы делали больше, чем думали — стоит ли вам идти под другим, чтобы преодолеть своего бывшего?

Легенда говорит «нет». Погуглите это. Психологи практически единодушны во мнении, что это плохая идея. Традиционно считается, что вы перенесете свои чувства к бывшему на другого. Заставить вас представить, что вы чувствуете больше ощущения этого нового давления, чем это есть на самом деле.Поэтому ожидается, что если вы пострадаете, это будет вдвойне плохо.

Еще один страх, связанный с этим, состоит в том, что вы воспользуетесь новыми отношениями как формой мести. Действие, которое вызовет у вас чувство обиды и добавит негатива расколу.

Однако…

Что, если я скажу вам, что исследования не подтверждают это? Что на самом деле есть доказательства обратного? Вы бы поспешили в ближайший бар и взяли свои приложения для знакомств?

Исследовательская группа, которая исследовала это, обнаружила, что быстрое вступление в новые отношения не коррелирует с отрицательным результатом.Вместо этого это приводит к увеличению количества сообщений о благополучии и самоуважении. Люди, которые участвовали в восстановительных отношениях, не только с большей вероятностью продвинулись дальше по пути отстранения от своего бывшего, но они также чувствовали себя более желанными и более уверенными в своем чувстве идентичности, чем те, кто не участвовал в восстановлении. Однако чувство жажды мести было одинаковым в обеих группах (рикошет не изменил этого!).

Исследователи пришли к выводу, что положительные результаты могли быть получены из-за восстановительных отношений, что означает минимальное нарушение социальной жизни, меньше времени, потраченного на беспокойство о значении разрыва и связи разрыва с их личной ценностью.

А теперь… Я не думаю, что вывод из этого состоит в том, что найди себе отскок. Я думаю, что главный посыл заключается в том, что до тех пор, пока вы окружаете себя (с момента или вскоре после разрыва) людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, они напоминают вам, что вы желаны, веселы и достойны. Те, которые заставляют вас быть занятыми и воодушевленными … тогда ваша самооценка повысится, и вы будете в порядке (или вы вернетесь в норму быстрее).

Вот и все

Для тех, кто сейчас переживает разрыв… Надеюсь, у вас все в порядке.Я надеюсь, что у вас есть хорошая сеть поддержки и люди, к которым можно обратиться. У тебя все будет хорошо, это просто отстой (мягко говоря) прямо сейчас.

Интересный факт… в долгосрочной перспективе личностный рост обычно ассоциируется с разрывом отношений: в том числе с большей независимостью, более здоровым поведением, более активной общественной жизнью, улучшенными отношениями с другими. Так что, возможно, ваши друзья и семья были правы. Может, все будет нормально.

………………………………………… ……………………………………………………………………… …………….

Я клинический психолог, пытаюсь получить эффективный психологический совет вне терапевтического кабинета и в повседневной жизни. Я делаю это, предлагая бесплатные советы в моем блоге и Instagram .

Если вы нашли эту статью полезной и хотите узнать больше о том, почему вы чувствуете то же самое, и как справиться с тем, что вам бросает жизнь… Сделайте предварительный заказ на мою книгу «Руководство по тому, как быть человеком», который выйдет 8 июля.

Также связывайтесь со мной в Instagram для ежедневных публикаций, которые помогут поднять себе настроение.

Как преодолеть разрыв за 10 шагов, по мнению экспертов

Расставания — отстой. Это просто факт жизни. Они болезненны независимо от специфики, будь то долгое время ожидания или неожиданно, будь вы самосвал или болван. Это может показаться невозможным, когда вы находитесь в гуще событий, но вы можете пережить тяжелый разрыв, и это будет сделано.Мы знаем, что заманчиво погрязнуть в этих обиженных чувствах, но поступая так, вы только больше навредите себе.

Вместо этого, по мнению экспертов по взаимоотношениям, вот несколько продуктивных и дальновидных способов справиться с происходящим. Вы не проснетесь однажды утром и не станете волшебным образом влюбиться в этого человека, но переосмысление вашего взгляда на вещи и формирование здоровых привычек могут помочь вам приблизиться к тому, чтобы преодолеть разрыв — и продолжить свою жизнь.

Признайся, что ты не в порядке.

«Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше — это признать, что вам больно», — говорит Джиджи Энгл, эксперт по взаимоотношениям и автор книги All the F *** ing Mistakes .«Вы не можете отпустить свою печаль, если даже не примете ее присутствие. Если вы толкаете ее туда, где вы не видите, она не уходит, а просто заставляет ее скрыться под поверхностью, оставляя наедине с собой. гноиться и в конечном итоге взорваться «.

Это сложно для некоторых парней, поскольку мы привыкли думать, что соприкасаться с нашими чувствами (и говорить о них) сродни проявлению слабости. Но еще опаснее делать вид, будто ничего не чувствуешь. Чтобы уйти от разрыва, вы должны признать свою печаль.Неважно, были ли вы в отношениях три года или три месяца. Мы хотим, чтобы нас любили, а то, что, как нам казалось, было лишено потенциала, причиняет боль. Признайте этот простой факт, и вы можете начать двигаться дальше ».

Перестаньте винить себя.

Избавьтесь от этого негативного импульса, как только сможете.« Если вы всегда думаете: «Я был слишком навязчивым» или «Я был слишком навязчивым». чувствительный, «подвергайте сомнению историю, которую вы рассказываете себе об отношениях», — говорит социальный психолог Лорен Хоу, доктор философии.«Многие факторы определяют, рухнут ли отношения. Может быть, это было вовремя, или человек не был готов к чему-то настолько зрелому. » ускорит ваше возвращение.

Заблокируйте своего бывшего.

Сделайте это прямо сейчас. Мы подождем.

Важно, особенно на ранних стадиях разрыва, максимально ограничить контакты с бывшим, так что уходите вперед и заблокируйте или отключите их в Facebook, Twitter и Instagram, даже если это временно.

У этого совета двоякая причина. Во-первых, это поможет обуздать ваше желание связаться с ними; последнее место, где вам нужно быть прямо сейчас, — это их DM. И, во-вторых, это защитит вас от просмотра того, что они публикуют в социальных сетях. Конечно, вы оба могли сказать, что все еще хотите быть друзьями, но период охлаждения необходим, потому что ваши чувства не превратятся из романтических в платонические одним щелчком переключателя.По-прежнему иметь их в своей ленте — это все равно, что постоянно тыкать в еще не зажившую рану, а бомбардировка снимками их жизни только вызовет чувство ревности, горечи или предательства.

Запишите свои чувства.

Попробуйте написать (да, написать) о том, почему все развалилось, что вы оба сделали не так, что больше никогда не сделаете. Делайте это 30 минут в день, — советует психолог и эксперт по взаимоотношениям Гэри Левандовски, доктор философии. Ищите положительные стороны — например, обретенную свободу — и осознание того, что вы войдете в свои следующие отношения гораздо лучше вооруженными.Левандовски обнаружил, что люди, которые занимались таким позитивным, очищающим письмом, чувствовали себя спокойнее, увереннее и сильнее, чем те, кто писал о негативе.

Не делай этого в одиночку.

Наши инстинкты мачо не позволяют нам просить о помощи, но самоизоляция только заставит вас почувствовать себя еще более одиноким. «Если у нас есть эмоции, мы больше не« крутые », верно? Нам не« весело », если нам грустно. Это разрушительный и удручающий способ думать об отношениях и о себе, — говорит Энгл.«На самом деле признание того, что у вас есть чувства, — это очень сильно и показывает большую зрелость».

Расскажите друзьям о своих чувствах, и они смогут предложить вам поддержку. Только будьте осторожны, чтобы это не переросло в постоянные разговоры о бывшем. И если вы думаете, что вам нужно поговорить с кем-то менее пристрастным о ваших отношениях и о том, как они закончились, чтобы вы могли предотвратить повторение тех же моделей снова, попробуйте терапию. Это не значит, что вы слабы: это действительно показывает настоящую силу.

Расслабьтесь с напитками и вечеринками.

Перед пандемией, ответом на разрыв было бы собрать ваших друзей и ударить по решетке, чтобы вас могли избить и, возможно, с кем-нибудь познакомиться. Технически это больше не вариант, но в конечном итоге это может быть полезно для вашего общего благополучия.

«Когда нам грустно, иногда из-за того, что мы расслабляемся и развлекаемся, мы чувствуем себя лучше, но только временно», — говорит Энгл. «Пьянство, случайный секс с незнакомцами и другие безрассудные решения заставляют нас чувствовать себя живыми в данный момент, но, в конце концов, это может лишить вас процесса исцеления, и вы можете оказаться еще более грустными, чем раньше.Вы должны позволить себе горевать о разрыве, как и о любой другой утрате. Вы должны дать себе это. Ваш логический мозг может сказать вам, что вы не должны расстраиваться из-за того, кто вас бросил, но наши сердца не следуют логическому мозгу. Вместо того, чтобы притупить боль, примите ее ».

Выйди на улицу.

Исследование Рутгерса показало, что последствия романтического отказа могут очень напоминать кокаиновую отмену. Так что дайте себе время, чтобы прочистить голову, — говорит Левандовски. на открытом воздухе: совершайте походы, ходите в походы, поднимайтесь на гору.В финском опросе люди, которые проводили время на природе, сообщили о лучшем эмоциональном самочувствии.

Воспринимайте разрыв как урок.

Как бы банально это ни звучало, в конечном итоге вы извлечете уроки из этой душевной боли, даже если сейчас это не так. И когда вы, в конце концов, снова начнете погружаться в пул свиданий, у вас будет более четкое представление о том, каких отношений вы ищете, и, возможно, даже большее чувство собственного достоинства.

«Не тушите в котле сожаления, позволяя себе оплакивать, какой пустой тратой времени были эти отношения.Это поцелуй смерти. Абсолютно ничто — пустая трата времени, — говорит Энгл. — Мы — кульминация наших многочисленных беспорядочных, трагических, катастрофических, чудесных, сказочных опытов. Человеческие существа переносят багаж, и каждая единица багажа — это тренировка, направленная на то, чтобы стать лучшей версией самих себя, познать себя «.

К вашему сведению, одинокие женщины на Tinder действительно любят парней с этой случайной работой:

Через некоторое время попробуйте снова быть открытыми для свиданий.

Не существует волшебной формулы того, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв; он у всех разный, и вы узнаете, как только доберетесь до него. Но когда вы, , почувствуете, что готовы снова прыгнуть в пул свиданий, не разглагольствуйте о своем бывшем кому-то новому. «Мы знаем, что поиск других партнеров полезен», — говорит Левандовски. «Не существует 100-процентного решения, подходящего для всех. Но вот некоторые научные данные в вашу пользу: в семи или восьми случаях из 10 нахождение новых, значимых отношений поможет вам преодолеть предыдущие.

Не пытайся сразу подружиться со своим бывшим.


Чтобы пережить бывшего, вам нужно сохранять от него эмоциональную дистанцию.

Энн Гилберт, доктор медицины, психиатр и специалист по поведенческому здоровью из Университета штата Индиана, говорит, что ваш самый благоразумный шаг — это остыть индейки, но если у вас, ребята, есть дети вместе, это может быть не вариант. В этом случае «начните обращаться с [бывшим], как с приятным соседом по комнате, — говорит Гилберт. — Сделайте все возможное, чтобы установить границы и быть эмоционально разделенными.Поддерживайте беседу сердечной, деловой и краткой и не реагируйте на [их] реакцию ».

Позже, говорит Гилберт, вы можете исследовать возрождение части дружбы. «Я вижу много разводов, когда люди говорят:« Один из моих лучших друзей — мой бывший муж », — говорит Гилберт. «Но это позже. Сначала вы должны установить правила, потому что один всегда чувствует себя сильнее другого. Когда вы выздоровеете, тогда вы сможете ослабить правила ».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

8 способов почувствовать себя лучше после разрыва

Мы все были там в какой-то момент нашей жизни — в те ужасные дни после разрыва отношений, когда все, что вам нужно, — это залезть в кровать и натянуть одежду через голову. В конце концов, расставания никогда не бывают легкими, независимо от того, бросили вас или вы бросили.

И, если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не справляетесь с разрывом самым здоровым образом.Может быть, вы пытаетесь утопить свое горе едой или напитками. Или, может быть, вы не можете перестать винить себя во всем, что пошло не так. Какие бы у вас ни были механизмы выживания, вы, вероятно, задаетесь вопросом, есть ли лучший способ справиться с этой душевной болью.

Чтобы помочь вам оставить прошлое позади и двигаться дальше, мы составили список из восьми вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше и помочь вылечить свое разбитое сердце. Так что не теряйте ни секунды, валяясь в прошлом, и сделайте шаги, чтобы почувствовать себя лучше прямо сейчас.

Признайте свои чувства

Хотя желание чувствовать себя лучше вполне естественно, вы не хотите преувеличивать свои чувства или отрицать их существование. Часть процесса исцеления — это осознать, что вы чувствуете, и позволить себе горевать. Этот процесс особенно важен, если вы состояли в отношениях какое-то время. Даже если отношения были чреваты проблемами, все равно может казаться, что какой-то части вас не хватает.

Также важно дать себе время и место, чтобы поплакать.Хотите верьте, хотите нет, но плач дает расслабление, которое на самом деле улучшит ваше настроение и поможет вам чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе.Ключ к успеху в том, чтобы застрять на этом этапе процесса исцеления. В результате вам нужно позволить себе несколько дней или, может быть, даже неделю, чтобы осмыслить то, что произошло, но после этого пришло время собраться и сосредоточиться на движении.

Это не значит, что укол печали не удивит вас здесь и там, но плач целыми днями может быть контрпродуктивным для процесса исцеления.Если вы обнаружите, что не можете перестать плакать или плачете без видимой причины, вам следует поговорить со своим врачом или психологом. Иногда травматический разрыв отношений может спровоцировать депрессию у некоторых людей или вновь вызвать проблемы с психическим здоровьем.

Удалить напоминания о вашем бывшем

Когда вы переживаете разрыв, первое, что вам нужно сделать, это очистить свой дом или квартиру от всех напоминаний о вашем бывшем. В конце концов, сложно двигаться дальше и исцелиться от разрыва, если у вас все еще есть фотография бывшего на тумбочке или если вы спите в его старой толстовке.В результате не торопитесь, чтобы удалить все напоминания о них из вашего дома.

Конечно, это не означает, что вы должны сжечь их вещи, выбросить их вещи на улицу или продать все, что они вам дали, но вы должны хотя бы упаковать эти предметы в коробку. Верните все, что принадлежит им, если хотите, или пожертвуйте на благотворительность. Выбор за вами.

Но знайте, что наличие легкодоступных напоминаний о бывшем будет препятствовать вашему прогрессу. Так что сделайте себе одолжение и, по крайней мере, положите его на хранение.Пока вы занимаетесь этим, вам также следует удалить своего бывшего из своих учетных записей в социальных сетях.

Даже если вам может быть любопытно, чем они занимаются, постоянные напоминания в виде фотографий и сообщений заставят вас застрять в прошлом. Это также может быть болезненно, если вы видите своего бывшего с новым партнером. Итак, как бы сложно это ни было, отмените дружбу со своим бывшим и отписывайтесь от него как можно скорее. Вы даже можете запретить им видеть ваши сообщения и обновления. Чем меньше у вас связей, тем легче будет двигаться дальше.

Найти закрытие

Иногда полного прекращения контакта недостаточно, чтобы помочь вам двигаться дальше. Иногда вам нужно то, что люди часто называют закрытием. Ключевым моментом является то, что вы находите завершение отношений здоровым образом. Другими словами, пить кофе вместе, чтобы поговорить, или собираться вместе друзьями, даже прикрываясь закрытием, — это вредно. На самом деле, это просто держит вас на привязи к бывшему, но очень нездоровым образом.

Вместо этого вам нужно найти другие способы закрытия.Одно из возможных решений — написать письмо бывшему партнеру и рассказать все то, что вы не успели сказать. Только не отправляйте это по почте и не отправляйте им. Это процесс изложения своих чувств на бумагу, который помогает вам завершить отношения, а не посылать их им в надежде, что они прочитают их и почувствуют определенные чувства.

Кроме того, если вы в конечном итоге отправите эмоциональное письмо, вы, возможно, пожалеете об этом позже. Также есть вероятность, что вы потратите слишком много времени на размышления, читают ли они письмо, что они думают о письме и собираются ли они ответить.Вместо этого напишите письмо больше для себя. И, если вы чувствуете, что вам нужно поделиться им с кем-то, подумайте о том, чтобы позволить прочитать это надежному другу или вашему психологу.

Составьте список ошибок бывшего парня

Слишком часто после разрыва люди думают обо всем, что им будет не хватать в своем бывшем. Вместо того, чтобы помнить их такими, какими они были на самом деле, они видят только хорошие качества — то, что им действительно будет не хватать. Но это может быть контрпродуктивным для вашего исцеления.В конце концов, если вы хотите двигаться дальше, вам нужно напомнить себе, почему вы двое не подходите друг другу.

По этой причине найдите время и запишите все, что вас беспокоит в вашем бывшем. Включайте большие и мелкие вещи. Например, если ваш бывший боролся с неверностью или не был заинтересован в разговорах о будущем, напомните себе об этих вещах и о том, почему это никогда не сработало бы.

Вы также можете добавить мелкие раздражения, например, плохие манеры за столом или неряшливость.Это упражнение поможет вам смотреть на вещи в перспективе, а также послужит напоминанием о том, почему лучше не вместе.

Береги себя

Ключ к улучшению самочувствия после разрыва кроется в заботе о себе. Другими словами, убедитесь, что вы правильно питаетесь, регулярно занимаетесь спортом, регулярно принимаете душ и много спите. Это также может помочь немного побаловать себя. Подумайте о массаже, косметике для лица или маникюре, особенно если вы думаете, что это поднимет вам настроение.

Просто воздержитесь от каких-либо радикальных изменений в своей внешности, таких как окрашивание волос в необычный цвет или их обрезка. То, что сегодня может показаться хорошей идеей, может оказаться тем, о чем вы пожалеете, когда не чувствуете себя столь эмоционально. Вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые помогут вам почувствовать себя лучше, не делая ничего необратимого или постоянного.

Вы также можете попробовать другие способы заботы о себе, например, записаться на уроки йоги, вести дневник или поэкспериментировать с внимательностью.Даже небольшое развлечение может поднять настроение, например, погрузиться в хорошую книгу или заказать еду на вынос из любимого ресторана. Вы даже можете побаловать себя новым нарядом, новой парой обуви или новейшим гаджетом. Подумайте о вещах, которые приносят вам радость, и постарайтесь включить их в свою жизнь.

Общайтесь с другими людьми

Хотя может возникнуть соблазн зарыться в спальне и погрязнуть в жалости к себе, это не здоровый ответ на разрыв.Вместо этого поставьте цель общаться с другими людьми. Найдите время, чтобы позвонить семье и друзьям. Даже протянуть руку, чтобы провести время вместе. Никогда не недооценивайте силу смеха и забавных дел с людьми, которые любят и поддерживают вас. Это не только отличный способ исцеления, но и помогает отвлечься от бывшего.

Вам также следует составить список контактов на случай чрезвычайной ситуации, с которыми вы можете связаться в моменты слабости. Другими словами, в те ночи, когда вы испытываете искушение позвонить бывшему и попросить о встрече, вместо этого обратитесь к кому-нибудь из вашего списка на случай чрезвычайной ситуации.В идеале они будут там, чтобы помочь вам отговорить вас от любых безумных идей, которые вы получите в 2 часа ночи.

Точно так же разговор о разрыве с поддерживающими людьми может быть в некоторой степени очищающим. Итак, в идеале у вас есть друг или член семьи, с которым вы можете поговорить. Если вы этого не сделаете, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом. Идея состоит в том, что разговор о своих чувствах по поводу разрыва поможет вам осмыслить свои чувства и смириться с тем, что произошло.

Просто будьте внимательны к тому факту, что друзья и члены семьи могут устать, если это все, о чем вы говорите.Так что постарайтесь быть хорошим другом в самый разгар кризиса.

Планируйте одиночное приключение

Проведя время в паре, может быть трудно снова научиться быть одиноким. И хотя мысль о том, чтобы сделать что-то в одиночку, поначалу может показаться немного пугающей, она также может быть чрезвычайно раскрепощающей. Конечно, вам не нужно планировать весь опыт, но вы должны спланировать, чтобы привыкнуть к идее снова проводить время в одиночестве.

Независимо от того, означает ли это провести расслабляющий вечер в одиночестве, отправиться в поход в горы или спланировать короткий отпуск, главное — научиться быть наедине с собой.Если у вас возникли проблемы с идеями, подумайте о том, чтобы выбрать то, что ваш бывший никогда бы не сделал, что вы действительно хотели бы сделать.

Вы, наконец, получите желаемый опыт, и вы почувствуете катарсис, сделав то, на что они никогда не согласятся. Это прекрасная возможность наверстать упущенное. Кроме того, это может послужить полезным напоминанием о том, почему вы не подходите друг другу.

Признайте, что это больше

Хотя заманчиво надеяться, что вы воссоединитесь со своим бывшим, в большинстве случаев вероятность того, что это произойдет, невелика.В результате вам нужно начать признавать, что отношения окончены и пора двигаться дальше. Если вы не согласитесь с тем, что все кончено, вы застрянете в подвешенном состоянии и будете ждать, надеясь, что ваш бывший поймет свою ошибку и попросит вернуться вместе. В большинстве случаев этого не происходит.

Точно так же не тратьте много времени на чрезмерный анализ того, что вы сделали не так, или того, как вы могли бы измениться, чтобы сохранить бывшего рядом. Хотя учиться на своих ошибках — это хорошая идея, постоянные размышления о том, что вы могли бы сделать или должны были сделать, скорее всего, будут держать вас в кругу.Вместо этого извлекайте уроки из отношений, но продолжайте двигаться вперед. С каждым шагом, который вы делаете вперед, вы приближаетесь к исцелению и движению вперед.

Осознайте, что ваша миссия сейчас — признать, что отношения окончены. Однако будьте терпеливы по отношению к себе. Исцеление после разрыва — не быстрое решение. Вашему сердцу нужно время, чтобы осознать реальность ситуации. Но вы добьетесь этого, пока продолжаете над этим работать.

Слово Verywell

Независимо от того, инициировали ли вы разрыв отношений или были полностью ошеломлены, важно оставить прошлое позади и двигаться дальше.Как именно вы это сделаете, полностью зависит от вас. Ключ в том, что вы прилагаете согласованные усилия, чтобы двигаться дальше.

Это не означает, что вы будете отлично справляться с каждым днем, но пока вы принимаете осознанные решения о выборе здорового образа жизни, вы скоро почувствуете себя намного лучше и ваше разбитое сердце вылечится.

Научный способ преодолеть разрыв | by Anne Freier

Heartbreak может казаться болезненно специфическим, но исследования показывают, что обычно это происходит по типичной схеме.

Иллюстрация: Anne Freier

После разрыва ваш разум, вероятно, наполнен беспорядком мыслей, все от «Я сделаю лучшее из моей восстановленной свободы »до« моя жизнь окончена.(Иногда эти мысли возникают в течение одной минуты.) Есть неуверенность в себе и боль, а также постоянное чувство «это отстой».

Расставания действительно отстой. Они сосут для человека, которого бросают, и они сосут для человека, который делает неудобный поступок. Вы разделили жизнь, мечты, чувство идентичности. И чем дольше длились отношения, тем сложнее обычно их восстанавливать.

Но более научный взгляд на расставание — почему и как они случаются, что вызывает эмоции, которые возникают после расставания, психология скуки по бывшему — может дать возможность для самоанализа.Это может дать вам некоторое отстранение от опыта, который часто кажется болезненно специфическим.

Сможет ли ваше новое научное понимание волшебным образом улучшить ваше самочувствие? Едва. Но разбитое сердце, возможно, можно считать плавильным котлом химических веществ в мозгу и предсказуемого поведения, и понимание его ингредиентов является напоминанием о том, что вы не одиноки в своей боли.

Почему мы расстаемся

Каждые отношения уникальны, и у вас (или вашей второй половины) будут собственные причины для отказа от них.Но исследования показывают, что большинство разрывов происходит по одной из восьми основных причин: стремление к большей автономии, отсутствие общих интересов или черт характера, отсутствие поддержки, отсутствие открытости, отсутствие лояльности, недостаток времени, проведенного вместе, отсутствие справедливости или романтики. (Интересно, что для женщин стремление к автономии является одной из основных причин раскола.)

В другом исследовании изучались факторы, затрудняющие распад супружеских пар. Галена К. Роудс, профессор психологии Денверского университета, изучающая приверженность отношениям, предложила три типа «ограничивающих обязательств» или ограничений, которые делают нас более приверженными продолжению отношений.Воспринимаемые ограничения — это межличностное давление, заставляющее оставаться вместе. Может быть, вы, например, беспокоитесь о психическом здоровье своего партнера или что никогда не найдете кого-то другого. Материальные ограничения включают логистические препятствия для разделения, такие как совместное проживание, совместное владение домашним животным или уже забронированный отпуск . И ощущаемые ограничения описывают чувство, что вы оказались в ловушке или застряли в отношениях.

В своем исследовании Роудс обнаружила, что воспринимаемые и материальные ограничения были более весомыми соображениями для пар по сравнению с ощущаемыми ограничениями.В конце концов, может быть полезно вспомнить об ограничениях, которые продлевали ваши отношения. Конечно, романтично думать, что любовь — это то, что связывает пару вместе, но это также не самая реалистичная и не самая полезная точка зрения. Признание ваших ограничений может помочь выявить недостатки в отношениях, уменьшив чувство потери, которое вы можете испытывать.

Как мы расстаемся

Расставания не случаются, и, если не происходит неверности, они обычно не являются спонтанными решениями.Если вы убиты горем, напомните себе, что ваш партнер, вероятно, пришел к своему выводу после значительного количества времени и размышлений.

Анализ индивидуальных точек разрыва, опубликованный в Journal of Social and Personal Relationships , показывает, насколько сложным и обширным может быть процесс разлуки. Авторы выделили 16 шагов, которые происходят до окончательного расставания (см. Рисунок). Хотя эти события не всегда происходят в таком порядке, вас может утешить то, что решение, вероятно, было нелегким.

И если ваш разрыв был неприятным, утешитесь тем, что большинство из них таковы. В ходе опроса, проведенного компанией YouGov, 58% респондентов заявили, что их отношения, как правило, заканчиваются драматично, и только четверть ответили, что их развод обычно носит гражданский характер.

Ваш мозг на грани горя

Разбитое сердце причиняет боль, и не только в метафорическом смысле.

Экспериментальное исследование с использованием функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) показало, что область мозга, называемая передней поясной корой (АКК), активируется, когда участники испытывают физическую боль, а также когда они чувствуют себя отвергнутыми.Если вы чувствуете, что умираете после разрыва, знайте, что боль очень реальна.

То, что мозг воспринимает отторжение как физическую боль, является предметом большого интереса ученых. Команда из Мичиганского университета обнаружила, что, когда мы испытываем физическую боль, такую ​​как жжение, мозг активирует свою систему опиоидной реакции, высвобождая естественные обезболивающие. Поразительно, но то же самое происходит, когда мы чувствуем себя отвергнутыми. (Люди с устойчивым характером, как правило, имеют преимущество, потому что их опиоидные системы активируются сильнее.Хорошая новость: вы можете повысить выработку естественных опиоидов в своем мозге с помощью упражнений и других стратегий.

Почему отказ так сильно ранит в первую очередь? Эволюционные исследования человека могут дать ответ. Заботиться о себе сложно, поэтому, как вид, мы эволюционировали, чтобы развивать социальные связи, и чувство боли отвержения помогает нам мотивировать на установление новых связей. То, что вы чувствуете сейчас, ужасно, но в этом есть смысл.

Любовь — это зависимость

После разрыва люди могут обнаруживать, что навязчиво сосредоточены на своих бывших партнерах.Вы можете тратить больше времени и энергии на попытки увидеться со своим бывшим, навязчиво проверять его в Интернете и чувствовать, что теряете самообладание. Другими словами, вы можете почувствовать зависимость от бывшего.

Причина такого поведения может лежать глубоко в схемах нашего мозга. Исследования зависимости показали, что тяга к наркотикам увеличивает уровень нейромедиатора дофамина в прилежащем ядре, части мозга, связанной с вознаграждением, — и то же самое происходит, когда мы думаем или видим бывшего.

Как именно это работает? Когда дофамин высвобождается, он взаимодействует с глутаматом, другим нейротрансмиттером, чтобы активировать систему обучения мозга, связанную с вознаграждением. Это та же схема, которая помогает людям овладеть базовыми навыками выживания, такими как прием пищи. Когда вы постоянно сталкиваетесь с кем-то или чем-то, что доставляет вам удовольствие, ваш мозг узнает, что ему нужен этот человек, объект или вещество. Вот почему фотография бывшего может вызвать желание позвонить или увидеться с ним. К счастью, с зависимостями можно избавиться.

Как долго продлится несчастье?

Однажды друг сказал мне: «Я был с ним пять лет. Только теперь, спустя два года, я по-настоящему счастлив быть один ». Для нее более или менее применимо знаменитое «уравнение свалки» — идея о том, что для преодоления этого отношения требуется половина длины отношений.

Это уравнение, безусловно, звучит красиво и аккуратно. Но люди разные, и отношения тоже. Использование математики для предсказания конца траура может обернуться для вас неудачей.

Нельзя сказать, что наличие «крайнего срока» для некоторых бесполезно.Возможно, осознание того, что вам «позволено» пять лет избавиться от бывшего, является обнадеживающей мыслью. Нет ничего плохого в том, чтобы найти время, чтобы исследовать свои чувства. Фактически, размышления после разрыва, как было показано, стимулируют большую самотрансформацию. Поэтому найдите время, чтобы понять, что время, проведенное с партнером, не было потраченным зря — теперь вы другой человек. Вы выросли благодаря своим отношениям.

Скажите, что делать уже

Нет недостатка в совете.От книжных магазинов до Интернета, мир полон практических советов, личных историй, списков и подробных стратегий, как справиться с бывшим.

Но я хотел бы предложить вам интересный подход из исследования нейробиологии, проведенного в Университете Колорадо: практикуйте эффект плацебо.

В ходе исследования, когда людям, недавно пережившим неожиданный разрыв, давали «мощный назальный спрей для уменьшения эмоциональной боли», они сообщали, что почувствовали себя лучше, увидев изображение своего бывшего.Сканирование показало, что их мозг тоже реагировал иначе.

Спрей для носа представлял собой смесь воды и соли.

Итак, начните делать то, что, по вашему мнению, поможет вам почувствовать себя лучше, потому что, скорее всего, так и будет. Идите и посмотрите друзей, которыми вы какое-то время пренебрегали. Запишитесь на мастер-класс по актерскому мастерству или соревнования по грумингу собак, которые вам всегда были интересны. Отправьтесь в путешествие. Ешьте продукты, которые нельзя было заказать, потому что у вашего партнера была аллергия. Спите в центре кровати.Не жалейте своего времени.

Ваш мозг невероятен. Хотя он может причинить вам сильную боль, он также может принести облегчение. Просто на это нужно время.

Энн Фрейер является автором книги « Наука разрыва ».

Как расстаться с кем-то: 18 советов для доброго, чистого разрыва, по мнению психологов

Когда вы впервые влюбляетесь, сочувствовать своему партнеру намного легче, но к тому времени, когда вы будете готовы положить этому конец , может возникнуть соблазн не заботиться о том, как разрыв повлияет на вашего партнера.Но немного сочувствия может избавить вас от неприятностей в будущем. «Если вы пережили разрыв в прошлом, вы, вероятно, хорошо представляете, что он чувствует, и напоминание об этих чувствах заранее будет полезно для того, чтобы передать ваше послание», — говорит Портер.

4. Признайте, что вы не сможете контролировать их реакцию.

Неважно, что вы говорите и с какой эмпатией вы это говорите, вы не можете контролировать реакцию другого человека. «Нет никакой гарантии, что беседа будет эффективной, потому что можно контролировать только отправленное сообщение, а не то, как оно получено», — говорит Портер.

Тем не менее, есть много факторов, которые могут повлиять на то, насколько хорошо сообщение получено, добавляет он, и это как раз тот момент, когда нужно заранее подумать о том, как вы хотите вести беседу. Например, если вы так увлечены этим, что забываете, что сегодня у них день рождения, они, вероятно, будут очень разозлены.

5. Напомните себе, что расставание — это нормально.

Расставаться с партнером — это нехорошо, особенно если это кто-то, о ком вы сильно заботитесь, — но это тоже не плохо, поэтому не стоит чувствовать себя виноватым из-за своего решения.

«Напомните себе, что нормально расстаться с отношениями, которые вам не подходят», — говорит Хендрикс. «Это уважительный выбор, который вы делаете, потому что не видите совместного будущего. И если он вам не подходит, то он не подходит им, даже если они могут не осознавать это так же хорошо, как вы ».

Сделайте одолжение своему психическому здоровью и напомните себе, что не все отношения будут правильными — это не делает вашего партнера плохим человеком и не обязательно означает, что он сделал что-то не так.Вы обязаны перед собой — и перед ними — высказаться, когда вы знаете, что отношения не служат вам, чтобы вы оба могли двигаться дальше к лучшему.

6. Доставьте новости лицом к лицу.

Если вы чувствуете себя в безопасности, видя своего будущего бывшего лично, «вы обязаны своему партнеру лично поговорить о разрыве», — говорит Портер. Да, это неудобно и труднее, чем разрыв по телефону, но это «показывает, что вы заботитесь о них и что вы заботитесь об этих отношениях», — добавляет Хендрикс.

Но помните, хотя их чувства важны, ваша безопасность в конечном итоге превыше всего. Если вы не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы встретиться и расстаться лично (либо из-за пандемии, либо из-за того, что вы чувствуете угрозу со стороны своего бывшего), прекратите это виртуально по телефону или FaceTime.

7. Выберите подходящую настройку.

Не существует единственного «правильного» места для такого разговора, но Хендрикс предлагает поставить себя на место партнера, чтобы определить, где он может предпочесть услышать новости.Просто имейте в виду, что обстановка, изобилующая отвлекающими факторами — например, ресторан с громкой музыкой — вероятно, не лучший выбор. «Вы хотите иметь возможность присутствовать, слушать, задавать вопросы и слышать, что они говорят», — говорит она.

Портер советует вообще избегать общественных мест. «Это несправедливо по отношению к тому, кто получает помощь, — пытаться сдерживать потенциальные эмоциональные излияния», — объясняет он. «Это интимный разговор, требующий интимной обстановки, в идеале — дома с партнером, что дает ему прерогативу показать вам дверь в любое время.

Опять же, это применимо только в том случае, если вы чувствуете себя в безопасности. Если вы хоть сколько-нибудь обеспокоены тем, что может сделать ваш партнер, сделайте ставку на собственную безопасность и встретитесь в общественном месте, например, в оживленном парке, где друг может подождать поблизости или прекратить отношения по телефону.

8. Появись трезвым.

Может возникнуть соблазн выпить пару коктейлей перед тем, как начать разговор о разрыве — в конце концов, алкоголь — словесная смазка, — но это плохая идея. «Когда мы пьем, мы не присутствуем полностью», — говорит Хендрикс.И во время разговора о разрыве важно присутствовать, чтобы быть честным, добрым и помнить то, что вы хотите сказать, объясняет она.

9. Примите тот факт, что это, вероятно, будет болезненно.

Если у вас и вашего партнера крепкие отношения и какое-то время вместе, высока вероятность того, что все, что вы собираетесь сказать, причинит им боль, говорит Хендрикс, даже если вы оба на каком-то уровне знаете, что это время двигаться дальше. Это может помочь предвидеть эту боль, а также напоминать себе, что это не ваша вина.«Напомните себе, что нужно дать своему партнеру достоинство идти своим путем», — говорит Хендрикс. «Ваша цель — поделиться информацией, но не брать на себя чрезмерную ответственность за то, что они чувствуют».

11 советов по выживанию при расставании (которые не предполагают позитивного мышления)

Карен Янг

Расставания — такая же часть человеческого опыта, как дыхание кислородом, а не лизание кактусов.Фактически наука утверждает, что разрыв отношений оказывает на ваше тело то же самое, что и отказ от зависимости, активируя часть мозга, связанную с мотивацией, вознаграждением и тягой к зависимости.

Кроме того, эмоциональная боль запускает в мозгу те же пути, что и физическая боль.

Это плохие новости. Хорошая новость в том, что станет лучше.

Если вы переживаете разрыв сейчас, вы, вероятно, захотите зарегистрировать это под « B » для « B », но вы этого не понимаете — никто никогда не проигрывал так, как я.’ Да. Вполне возможно, что человечество незнакомо с уровнем ужасных страданий, в который вы попали сейчас, но все равно читайте, потому что уродливая правда в том, что единственный способ преодолеть разрыв — это прямо посередине. Вот как с этого начать:

  1. Не принимайте важных решений.

    Татуировки, отношения, работа и отрезание локонов. Может показаться хорошей идеей нанести татуировку « Just Breathe » или « Live Life » на предплечье размером 120pt, но серьезно, если вам так нужны напоминания такого рода, чтобы они были встроены в ваша кожа, то вы не в состоянии принимать жизненно важные решения.Все они могут однажды оказаться отличными решениями, но принимайте их, когда Рианна перестанет петь в своей голове «Люби, как ты лежишь». «Просто буду стоять и смотреть на меня, но…» Не надо. Просто не надо.

  2. Удалите его (или ее) из друзей на Facebook. Сделай это прямо сейчас. Будем ждать.

    Он не собирается публиковать селфи с грустным лицом, «скучающим по тебе» из мест, где вы бывали, и все остальное, о чем вам не нужно знать. Если вы будете придерживаться следующего, то проглотите вас целиком. Единственная причина, по которой он находится здесь, — это убедиться, что он не слишком счастливо живет без вас.Он будет. Как и вы, без него, как только вы остановите преследование в Facebook. Если вы собираетесь поддерживать с ним дружбу, просто вырвите свое сердце из груди, передайте его и скажите, чтобы он сжал. Будет намного меньше больно.

  3. Упражнение. Только не в спортзале, в который он ходит. В то же время он туда ходит.

    Возможно, единственное упражнение, которое вам захочется сделать, — это швырнуть «эту» фотографию вас обоих через комнату, но если вы сможете справиться с чем-то более активным (хотя, возможно, менее катарсическим), вы почувствуете себя лучше после этого.Кортизол, гормон стресса, будет в вас как дома. Один из способов избавиться от кортизола — это заниматься спортом. Упражнения также стимулируют мозг выделять эндорфины (химические вещества, вызывающие хорошее самочувствие), и вам уже будет не хватать их, так что вам нечего терять. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы прогуляться. Однако следует сделать одно предостережение: если занятие включает в себя медленную прогулку мимо его дома или подъем по водосточной трубе, чтобы заглянуть в его окно, это не считается упражнением.Это считается преследованием.

  4. Избавьтесь от емкости для текстовых сообщений, если собираетесь выпить. Пара напитков не сделает вас Шекспиром. Они просто не будут.

    Алкоголь является депрессантом, поэтому, если вы спускаетесь с горки, лучше держитесь от него подальше. Если вы собираетесь выпить, то защитите себя любой ценой от соблазна выпить текст. Ты человек. Вы захотите. Но не поддавайтесь мужеству, которое дает бутылка приличного пино. Его питает слегка забитая мудрость, и это плохо кончится.Никогда. Всегда. Просто отдайте свой телефон другу, которому вы доверяете, и скажите ей скормить им стаю волков, прежде чем даже подумать о том, чтобы отдать его вам. Если только вы не совсем трезвы. Вам не нужно объяснять почему. Она получит это.

  5. Общайтесь с друзьями и семьей.

    Настоящие. Не те, о которых вы не слышали со времени последнего кризиса. Настоящие те, кто в 37-й раз просидит с вами «Реальную любовь» и будет есть индийскую тарелку, приготовленную в микроволновой печи, из хитроумного пластикового контейнера, в котором он пришел вчера вечером, потому что вы использовали последнюю чистую тарелку три дня назад.Одна из причин, по которой разрыв так причиняет боль, заключается в том, что он мешает первобытной потребности быть связанным с другими людьми. Возможно, вы не сможете быть с одним человеком, с которым хотите быть, но время, проведенное с вашим племенем, утолит человеческую потребность в общении и принесет столь необходимый прирост окситоцина (гормона счастья), которого вам не хватало. А эти настоящие друзья? По пути к двери они включают посудомоечную машину, прежде чем сказать вам, что они организовали для вас обоих уроки танцев сальсы, чтобы вывести вас из дома.Не спорь. Просто иди. Есть большая вероятность, что от вас начинает пахнуть недельной гневом, и будет только хуже.

  6. Придайте вашей спальне немного рено. И поспать.

    Купите новые простыни, новые пижамы и новые ароматические свечи для своей спальни — ничего, что напоминало бы вам о нем. Избавьтесь от всего, что заставляет вас думать о том, что вы потеряли. А затем напомните себе, что вы потеряли его не потому, что его там не было. В противном случае он был бы тоже.Отбросьте эти запыленные сепией изображения вас двоих на вашей почти, но не совсем весенней свадьбе, с тоской глядя друг на друга или на буфет. Тем не менее, сохраните доску Pinterest «OMG My Wedding Yay». Однажды он все равно пригодится. Если хочешь. Просто с ним этого не будет — и все будет хорошо, вот увидишь. И перестаньте засыпать на диване в повседневной одежде.

  7. Ешьте здоровую пищу. Или нет. Что бы ни. Только не заставляйте это продолжаться слишком долго.

    Вы делаете это тяжело.Тебе есть о чем беспокоиться — тебе не нужно больше всего болеть. Дайте своему телу то, что ему нужно для функционирования. Ешьте здоровую пищу и ешьте регулярно. Конечно, случайное ведро с жареной курицей, которое понравится публике, не повредит. Все в меру. Или в восхитительном хрустящем покрытии.

  8. Он ушел. Он не вернется. Но ты.

    Каждое выживание после разрыва требует возвращения. Когда придет время, спланируйте свое. Сделайте то, что вы не стали бы делать, пока были с ним — и нет — это не означает, что вы соединитесь с Расселом, обладателем 40-летнего счета с серьгой и золотым браслетом, который бросил вам сырную очередь в офисные напитки.Он не единственный человек, у которого есть гитара, и то, что он может сыграть первые четыре такта «Симпсонов», не делает его музыкантом. Оставьте Рассела там, где вы его нашли — возможно, отправив СМС Шоне, Шанике и Шании, — и вместо этого выучите итальянский, приготовьте французский, купите новое нижнее белье (имея в виду себя, потому что вы этого заслуживаете), спланируйте поездку для девочек в Марокко — или, если вы бюджет задыхается, поездка девочек в Target за вашими новыми кружевными трусиками подойдет.

  9. Не приходите за кофе в друзья.На самом деле, не делай ничего как друзья.

    Нет ничего в этом «давай дружить» для вас. Несомненно, вы зрелая, эмоционально сплоченная женщина-человек, которая прекрасно справляется с этим, и вы справитесь с этим… пока он не захочет познакомить вас со своей новой подругой Салли — «Сал» — инструктором по пилатесу, который перекусывает. капуста и свекольный сок и коротко рассказывает о фильме, который они вместе смотрели вчера вечером. Все вместе. То есть, вместе. Рациональные головы не обязательно следуют за разбитыми сердцами.Там. Я сказал это. Поэтому, когда они идут в кино, вы (тихо) переходите к вопросу «Что. А. Чудаки. Знал ли я когда-нибудь его по-настоящему? Нет, я не думаю, что знал, потому что мы не были вместе в течение трех месяцев, что составляет практически пять минут в годы разрыва, а теперь он смотрит фильмы с какой-то девушкой, и это может означать только то, что они трахаются и она произносит его имя, как будто они практически помолвлены, и я не могу поверить, что он когда-либо действительно заботился обо мне? »Звучит знакомо? Неа? Ну, может, тогда только я.Во всяком случае, ты когда-то его любил, помнишь. И он любил тебя. От этого трудно отказаться.

    Если вы можете выбрать достойный путь и простить, и забыть, и стать друзьями, это хорошо для вас, но, возможно, вас ждут неприятности. Вы были там. Готово. От повторения этого ничего не выиграешь. В таких отношениях кто-то всегда будет хотеть большего. И, вероятно, это будет не он — особенно если с тех пор, как он уехал, прошли всего несколько недель. Если он хочет большего, то все равно «нет».Ему никогда не хватает нескольких недель, чтобы «найти себя». Он не пульт, который подсунул за диван. Это никогда не бывает так просто. Никогда.

    Конечно, если у вас есть дети, вам придется оставаться в дружеских отношениях (по крайней мере, при детях). Это может быть нелегко, но вы женщина, которая всегда будет любить своих детей больше, чем вы хотите ненавидеть любого мужчину, поэтому с вами все будет в порядке. Ты феноменален. И поэтому вы его потеря. Помни это.

  10. Ищите, что он может вам дать.

    Иногда, когда ты падаешь, это потому, что тебе нужно что-то найти. Ищите драгоценные камни, чтобы выжить после разрыва отношений. Что ты можешь узнать? Почему вы выбрали отношения? Какая мудрость остается у вас, когда все сказано и сделано? Каждый входит в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас. Что вы узнали? Тот факт, что все кончено, не означает, что это было неважно. Это просто означает, что все идет своим чередом и уже не то. Используйте его как шаг к тому, что есть.

  11. Тебе нужно пройти только сегодня.

    Не забегайте слишком далеко вперед. В нем все еще есть отпечатки того, как вы и он с вашими безупречно воспитанными детьми, той весенней свадьбой и того, что вы бежите по этому марафону (на самом деле, оставьте этот марафон — только не держите его на финише, готового принять вас и ваш шаг в стиле газели. ). Только не ходи туда. Если только не строить реальные планы на что-нибудь веселое. Тебе нужно пройти только сегодня. Вы можете справиться с завтрашним днем, когда оно дойдет до вас.Просто поставьте одну ногу перед другой, и станет легче. Обещать.

Прежде всего помните, что путь к мудрости и счастливой жизни часто усеян осколками разбитых сердец, в том числе и наших. И продолжай. Вы доберетесь туда.

Каковы ваши средства для выживания при разрыве отношений? Дайте нам знать в комментариях ниже…

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *