Как пережить тяжелое расставание: Что делать после расставания: 10 простых советов

Как справиться с расставанием за 10 шагов | by Dan Silov

Не хочу претендовать на роль эксперта (сомнительное достижение), но и новичком себя не назову. У меня за спиной несколько тяжелейших расставаний, когда приходилось собирать себя по частям месяцами (в отдельных случаях даже годами). Самое свежее, как вы можете судить по последним постам, случилось совсем недавно. И пусть я до сих пор прихожу в себя, уже сильно легче. Опыт есть опыт. Здесь и сейчас я знаю, что делать, чтобы заживало быстрее.

Одна моя подруга называла такие расставания персональной Хиросимой. После них внутри не остаётся ничего кроме выжженной земли, и долгое время кажется, что это навсегда. Впрочем, рано или поздно, но совершенно обязательно прорастёт первая трава, а там и всё остальное подтянется.

Это искренний и честный список, без иронии и стёба. Здесь перечислены те несколько шагов, которые помогли мне когда-то. Всё ещё помогают. К чему-то я пришёл самостоятельно, что-то подсказали друзья, что-то вынес из работы с психологом. Пожалуй, здесь нет никаких откровений, ничего принципиального нового. Но иногда так важно, чтобы кто-то со стороны сказал тебе то, что ты сам давно знаешь.

Сразу оговорюсь. Расставания бывают разные. В зависимости от того, что значил для тебя человек, его потеря окажется или чем-то сокрушительным, или же так, временным дискомфортом от того, что некому больше стирать твои носки. Ты можешь ныть чисто по инерции, отыгрывая роль человека с разбитым сердцем, хотя на самом деле уже через несколько дней начнёшь вздыхать с явным облегчением.

Список в первую очередь для тех, кто, столкнувшись с навязанным одиночеством, совершенно искренне не знает, как жить дальше. Многие на этой фразе пожмут плечами, мол, случаются в жизни вещи и похуже. Да, пусть для человека не в теме это глупейшее преувеличение, но если вы ни разу не пережили подобное, то что вы вообще можете знать? У каждого своя боль.

0.

Хотел бы я сказать, что первый шаг самый сложный, но нет. Все шаги сложные. Расплата за счастливые моменты всегда оказывается несоизмеримо высока. Но первый шаг на то и первый, потому что он самый важный.

Позволь себе прожить этот момент. Как бы не было велико желание запихнуть ноющую боль куда-нибудь на чердак, проснуться на следующий день и продолжить как ни в чём не бывало, демонстрируя всему свету, что тебя ничто не берёт, что ты кремень, нужно заставить себя прочувствовать каждый оттенок этой боли. Если, конечно, боль настоящая.

Почти во всех культурах существуют традиции, связанные со смертью — определённые ритуалы, чёткая последовательность чаще всего бессмысленных действий, конкретные периоды времени отведённые на регламентированное оплакивание. Цель таких традиций как раз в том, чтобы позволить людям принять и пережить потерю, интегрировать тяжёлое событие в свою персональную историю, сделать его частью себя. Только приняв, можно отпустить. Пусть это звучит как высокопарная банальность, менее справедливым утверждение не становится.

Поэтому разреши себе попиздострадать. Нет ничего зазорного в том, что тебе больно, и что хочется кричать или рыдать навзрыд. Жалей себя, ругайся, слушай печальную музыку, пей алкоголь, но только сразу договорись с собой, сколько времени ты на это отведёшь. Дай себе неделю, две, месяц, если так хочется, но определи точный день, когда ты остановишься, отметь его в календаре. Придумай ритуал, который совершишь в этот день. Сожги ту самую фотографию, облейся ледяной водой, пробеги голышом по мосту, что угодно, но этот ритуал для тебя должен стать символом того, что ты принял потерю и отпустил человека.

Как пережить развод и расставание: реальные случаи с комментариями психолога

Екатерина Ушахина

Болезненный разрыв отношений оставляет незаживающую рану, а горе переполняет до краев. Эмоциональные качели, сомнения и даже парадоксальное желание вернуть бывшего, лишь бы закончились страдания, изматывают. Эти чувства хорошо знакомы автору книги «Разрыв» — психологу и консультанту по переживанию горя Сьюзен Эллиотт. Много лет назад она пережила очень болезненный развод.

А потом стала помогать другим пережить потерю. Ее книга поможет найти почву под ногами, когда вас изматывают переживания и боль после тяжелого разрыва отношений. Горе нужно пережить, найти опору в себе и устремиться в новую — на этот раз по вашим правилам — жизнь.

Пошаговый план Сьюзен Эллиотт подходит мужчинам и женщинам, тем, кто разводится или прекращает отношения. Психолог и консультант по переживанию горя, она сама когда-то прошла через абьюзивные отношения и тяжелое расставание, и ее книга полна сочувствия и веры в лучшее.

Предлагаем вам несколько реальных историй тех, кто пережил развод, с комментариями автора. Чуткими, действенными и полными опыта.

Письмо 1. Из вас делают виновника разрыва, а вы хотите вернуть все назад

Мне очень сложно смириться с реальностью и преодолеть своей прошлое! У меня был жених, но я выяснила про него кое-что не самое приятное. Хотя моя любовь никуда не делась, я начала сомневаться в нем и отложила свадьбу. В итоге он сказал, что у нас ничего не выйдет, и вернулся к бывшей девушке!

Мне кажется, что я все разрушила собственными руками.

Своими сомнениями и нерешительностью взяла и оттолкнула. Не могу избавиться от чувства вины и не могу забыть его. Но он тоже хорош! Говорил, что любит и что я единственная, кто ему нужна, а буквально на следующий день уже побежал к бывшей. Ну что он за человек? Пожалуйста, дайте мне объективное мнение со стороны. Я застряла в самообвинениях. Очень надеюсь, что он вернется. А он предлагает дружить.

Что советует автор книги и психотерапевт Сьюзен Эллиотт в подобных ситуациях:

Если вы почувствовали, что отношения продвигаются слишком быстро, то совершенно нормально рассказать об этом партнеру. Вы имеете право выбирать темп сближения. Лучше остановиться и оценить ситуацию сейчас, чем на долгие годы привязать себя к неподходящему человеку. Но к разрыву привело не ваше решение. Сохранять трезвую голову и сомневаться — это нормальный, трезвый подход к серьезным вещам.

Если партнеры привыкли обсуждать свои проблемы, то они поговорят начистоту и выяснят, что каждый думает. Очевидно, что какая-то часть вашего сознания подсказала вам, что этот мужчина — «не ваш человек». Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Не задвигайте его подальше, и пусть он окрепнет. Из-за ложного чувства вины не разрушайте ценную связь с самой собой.

Источник

Ваш жених ушел. Но вы не сделали ничего плохого. У него было много вариантов. Он мог сказать: «Давай попробуем все уладить», или «Давай обсудим, что можно сделать, чтобы ты не сомневалась во мне, и снова подумаем о свадьбе», или даже «Сделаем перерыв и все обдумаем». Вместо этого он пошел на окончательный разрыв и вернулся к бывшей. Это нездоровая реакция. Ну а если он хотел вам этим отомстить, то дело совсем плохо.

Перестаньте посыпать голову пеплом, вы поступили разумно. Вы спрашиваете: что он за человек? Почему он говорил слова любви, а на следующий день предал вас? Хорошие и благополучные люди так не поступают. Не жалейте о нем — невелика потеря. Слава богу, что он раскрыл карты до свадьбы. Забудьте его и приступайте к работе над собой.

В следующий раз ваши отношения сложатся удачнее.

Письмо 2. Вы не общаетесь с бывшим партнером, и вдруг он неожиданно появляется

Три месяца назад я прекратила все контакты с бывшим мужем. Сначала было трудно держаться, но я знала, что продолжение переписки окончательно сведет меня с ума. Поэтому я выбросила его из головы, а когда возникал порыв позвонить, я садилась за дневник. Дальше я стала выбираться в люди. Все шло хорошо. И тут поздним вечером бывший шлет мне сообщение, просит поговорить по телефону или по скайпу.

Я впала в ступор и ничего не ответила. На следующий день у меня случился нервный срыв, внезапно вернулись переживания трехмесячной давности. Сейчас опять все мысли заняты бывшим. Я пытаюсь понять, что он хотел. Думаю о том, что ему сказать. Перестала вести дневник, не хожу гулять. Просто сижу дома и ломаю голову, что дальше делать. Я даже не уверена, что хочу ему звонить, но в то же время жалко терять такой шанс. Может быть, ему было скучно или он не мог заснуть, но какая-то часть меня задается вопросом: а что, если он хотел со мной увидеться? Помогите!

Что советует Сьюзен Эллиотт:

Многих выбивает из колеи неожиданная попытка бывшего партнера выйти на связь после долгого молчания.

Кто-то злится и ощущает, словно бывший партнер вторгся на его территорию — в памяти всплывает весь набор негативных эмоций, вынутый из периода разрыва. Другие радуются, что появилась возможность отшить бывшего партнера. Третьим приятно услышать голос, убедиться, что партнер скучает, и обсудить дальнейшие планы. Может быть, удастся поговорить о дружбе, а может, и о воссоединении.

Прежде чем что-то предпринять, дайте себе время собраться с мыслями. Неожиданный голос из прошлого спустя столько времени — это настоящее потрясение.

Не поддавайтесь первому порыву, сначала нужно справиться с удивлением, а затем отрефлексировать все поднявшиеся с глубин прошлого мысли и эмоции

Источник

После этого картина станет яснее, и вы вспомните следующее.

1. Неважно, что ваш бывший партнер неожиданно связался с вами и невольно нарушил режим «Никаких контактов». Максимально дистанцироваться от бывшего партнера было вашим твердым решением. «Ну и пусть делает, что хочет», — думаете вы. Понятно, отчего вы расстроились, но нет причин что-то менять в своей жизни. Прогуляйтесь по любимым местам, пострадайте, поплачьте — освободитесь от всех негативных эмоций. Вскоре вы почувствуете себя лучше. Но не контактируйте с ним!

2. Не надо становиться жертвой чужих капризов. Берите жизнь в свои руки и не позволяйте случайному звонку или сообщению поставить под угрозу ваше душевное спокойствие, над которым вы столько работали. Ни у кого не должно быть власти над вами. Ни сейчас, ни в будущем. Не соглашайтесь на роль жертвы. Научитесь брать ответственность за свою жизнь. Ваша стратегия — это ваша зона ответственности, не позволяйте кому-то еще делать выбор за вас.

3. Предполагаемое общение — еще не причина открывать свои границы. Наверняка у вас после последней встречи накопилось множество мыслей, и вам захочется все это высказать бывшему партнеру. Но помните правило: пишем в дневнике, говорим с другом, идем на терапию.

4. Вспомните веские причины, по которым вы решили перейти на режим «Никаких контактов». Вы сделали это не ради бывшего партнера — «Объявлю-ка я ему бойкот». Не ради того, чтобы доказать свою правоту или крутость. Нет, это нужно вам — ради собственного восстановления и личностного роста. Режим «Никаких контактов» обеспечивает ваше пространство, ваше чувство собственного достоинства и вашу новую жизнь, в которой когда-нибудь появится заботливый и любящий партнер.

Вам, после того как он попытался связаться с вами, может потребоваться пара дней, чтобы взять себя в руки, но у вас получится. Пусть вас захлестнут старые, неприятные вам эмоции, отнеситесь к этому философски и потерпите несколько дней. Но не идите на поводу у своих эмоций — не вступайте с ним в контакт. Помните: отвечать на звонки, письма и эсэмэски нельзя. Повторяю — нельзя.

Письмо 3. Грустная годовщина

У меня все идет замечательно, но скоро наша годовщина. Первая с момента расставания. И мне как-то тревожно. Не могли бы вы рассказать, как справляться с грустью в такие дни?

Что советует автор книги

Подавленное состояние в памятные даты — совершенно нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные для вас отношения действительно завершились. От них остались обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глубоко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты. Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перерабатывает потерю чего-то очень важного.

Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, сверяясь с календарем и списком праздников. Так уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни. Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты. Мы горюем не только по человеку и своим чувствам, но и по тому социальному ресурсу, в который мы вкладывались, а потом перечеркнули.

Поэтому люди чувствуют потребность в общении с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже если с любой точки зрения это не имеет смысла. Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам придется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания.

Работа над ритуалом прощения и отпускания включает в себя исследование пустых мест календаря.

Источник

На месте этих пустот когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, возникает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить этот тоскливый процесс и вытеснить негативные переживания на задворки сознания. Вы и так потратили на этого человека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огромное количество энергии. Ведь вы только начали приходить в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испытать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет возвращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете бороться с этим, все станет намного хуже.

Переживите сейчас снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно. После первой грустной годовщины вам станет легче. Просто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплеснуться наружу.

Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох. Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по которой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя, не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.

По материалам книги «Разрыв».
Обложка статьи: pexels.com

Подписка на выход книги

Мы напишем вам, когда книга «Разрыв» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку

Мы напишем на {{ email }}, когда книга «Разрыв» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку

Как пережить расставание. До полного очищения. — Блог Светланы Покревской

Наконец и я добралась до того рубежа, когда кроме любви и благодарности ничего не чувствую при мыслях о своем бывшем возлюбленном. Да и мысли о нем посещают уже не часто.

И знаете, это кайф. На освободившееся в моем сердце место быстро пришла новая любовь. И удивительно это ощущение легкости — я знаю, что не тащу за собой в новые отношения старые проблемы. Не заставляю нового партнера что-то доказывать и оправдываться в том, в чем он не виноват. Начинаем с чистого, по-честному чистого, листа.

Правда, не всегда это было так весело и просто.

Расставались очень больно. Такое ощущение, что я отрывала от себя куски живого мяса.

Я тогда была уже достаточно осознанной, чтобы не ударяться в пьянки и гулянки (и вообще, то был год без алкоголя). Вместо этого я ударилась в работу и саморазвитие. Помогало с переменным успехом. Я не была в депрессии. Вообще, я никогда там не была — не умею размазываться по дивану в печали дольше чем на два дня. Жила себе нормально. Но все равно вспоминала о нем каждый день и иногда плакала по ночам. Но в целом, все было вполне терпимо, жизнь шла своим чередом.

Мы снова встретились спустя год. Он позвал вместе поработать. Проект был интересный, с командировкой в Исландию. Конечно, я согласилась. Мне тогда казалось, я уже в полном порядке. Оказалось, до порядка было еще как до Луны. Мы сидели на совещании  и вдруг он встал, извинился, и уехал. По уважительной причине. Я скоро узнала от коллег, что это за причина. Уехал в роддом, забирать жену и новорожденную дочку.

На фото хоть и мальчик, но суть вполне отражает

Тогда мне казалось, что я заживо умерла, можно закапывать.

Не помню, как досидела до конца совещания. Помню, очнулась в машине, подъезжая к дому и думая — сейчас, следи за дорогой, главное добраться до дома. Там уже можно умереть спокойно. Сейчас даже затрудняюсь сказать, что именно происходило тогда в моей душе. Наверное, это была ужасная обида. Мы прожили вместе больше трех лет, о детях и свадьбе речь так и не зашла. И тут — через два месяца (я посчитала) после нашего расставания…

Работа на проекте превратилась в ад. Мы были вместе почти 24 часа в сутки. Я все время искала какие-то подтверждения, что наши отношения все еще особенные, пыталась найти отголоски былой любви. И даже, казалось, находила, но тем хуже — все было кончено безвозвратно, я прекрасно это знала. Ребенок, семья — для меня табу.

Самое ужасное, я не хотела его вернуть. Понимала прекрасно, что будущего у нас нет, мы разные, и чем скорее мы отпустим друг друга — тем лучше. Будет шанс найти подходящего партнера. Я не хотела быть с ним. Но перенести то что он счастлив с кем-то еще… Что он любит кого-то еще… Нет, это было выше моих сил. Я бы предпочла, чтобы он был несчастен.

Болен. Да пусть даже умер. Я давно научилась находиться на этой земле без него. Если бы его не стало, я бы не страдала. А вот если он женат на другой…

Хорошо, что у меня хватило осознанности признаться себе в этих мыслях. И признать, какой это кошмар. И что я сильно больна, раз думаю и чувствую так. Уже из этой точки можно было начинать настоящее лечение.

Для начала, я стала разбираться, почему мне так нужна именно его любовь и подтверждение что я особенная. Извне. От него. Почему он раньше любил, а теперь разлюбил? Я сделала что-то не так? Недостаточно хороша? Все испортила?

А как насчет того, чтобы дать это подтверждение самой себе?

Без всяких доказательств со стороны? Что я, сама не знаю, что я особенная? Красивая, умная, да какая угодно. Самая лучшая.

Сказать было легко, но не верилось. Я тогда наткнулась на лекцию Нарушевича «Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин». Девочки — рекомендую! Столько прекрасных способов. Оказывается, любить себя — одно сплошное удовольствие. При чем любить — это глагол. Делать. Делать что-то для себя. Я с энтузиазмом взялась за исполнение этого пункта. Массажи, маникюры, шопинг, цветы, любые маленькие радости которые приходили в голову — я тут же исполняла.  Скоро вошла во вкус, теперь за уши не оттащишь. Комплексов, связанных со внешностью, у меня никогда не было, но ухоженность — дело совсем иное. Я теперь чувствовала себя в корне иначе. Принцессой!

Другая процедура, менее приятная но более полезная — фрирайтинг. Я написала ему тонны писем, со всем проклятиями на которые только была способна, и с признаниями в любви, и с нытьем, и со всем на свете. Писала на бумаге, руками, писала на компьютере, писала в телефоне — везде где меня только заставало поодходящее (печальное) настроение. Не отправляла, конечно. Но в любой непонятной ситуации писала новое письмо — когда вспоминала что-то из нашего совместного прошлого, когда встречалась с ним в настоящем, когда было грустно… В общем, написала действительно много. Писала до тех пор, пока сказать стало действительно нечего. Пустота в голове. Ох, как же было приятно ее ощущать.

Конечно, не обошлось без многочисленных терапевтических вечеров с подружками. Безалкогольных! Бесконечно им благодарна за то что выслушивали (не по одному разу!) и подерживали меня.

Следующий пункт был для меня самым сложным. Это задание я получила от друга во время одной из вышеописанных терапевтических бесед. Задание, на первый взгляд, было простым — прокричать во весь голос все что я думаю по поводу своего бышего. Если честно, я испугалась. И забросила бы это дело с превеликим удовольствием. Но друг мне не давал расслабиться, все время спрашивал — ну что, ну как? Кроме того, я ему доверяла. Знала, что не посоветует плохого. И все равно никак не могла решиться. Первое что приходило в голову — меня услышат соседи, люди на улице, вызовут скорую, полицию, психушку. Эти мысли ужерживали меня от решительных действий до самой поездки в Исландию.

И вот я в Исландских холмах. На много километров вокруг — никого. Базовый лагерь с людьми остался далеко внизу — я залезла совсем высоко. Вот тут меня точно никто не услышит. А если и услышит — не увидит. И уж психушку точно не вызовет. Тут мобильная связь не ловит! Казалось бы, идеальные условия! Кричи не хочу. Но не получалось, сколько я себя не уговаривала. В горле стоял ком. Даже если что-то кричалось — совсем тихо! Где-то час я проторчала на этой горе, и так и эдак пробуя закричать. Потом перестала пытаться использовать слова. Наконец, у меня получилось реальное, громкое «АААААААААА!!!!». И тут уже фонтаном полились и слезы, и слова, и эмоции. Еще час. Видел бы меня кто-нибудь — точно вызвали бы психушку! Я рвала и метала. Швыряла камни. Рыдала. Выла! Чего только не делала. Вот это был ШАГ. После него я почувствовала невероятное облегчение. И с тех пор использую любую удобную возможность поорать в свое удовольствие. Уговаривать себя больше не приходится. Очень терапевтично — всем рекомендую! Кстати, петь — сюда же. И мантры — сюда! Любая возможность использовать свой голос, помимо разговоров — тоже сюда.

Помимо всего этого, я старалась как можно больше двигаться. Бегала, занималась йогой и балетом. Движение все-таки увидительная вещь. Любое плохое настроение, любые проблемы вышибает из головы на раз. Я об этом писала уже не раз, и все же повторюсь. Движение физическое — обязательное условие для душевного здоровья! И чем больше его — тем лучше.

И еще один важный шаг — перестать читать его обновления в соцсетях, выискивать там его новых подруг. Ни в коем случае не лезть в его почту, даже если знаешь пароль. Удалить совместные фотографии. Как же жалко было! Но я это сделала. Не только из соцсетей, но и с компьютера, и со всех носителей.

 А что ты с ними делать будешь? — спросил вышеописанный приятель. Тот самый, который заставил меня орать во весь голос. — Внукам показывать?

Переехать из общей квартиры, по возможности избавиться от совместно нажитого имущества. Если действительно хочешь отпустить — незачем хранить совместные воспоминания. Хочешь хранить — признайся себе честно, отпустить еще не готова. Будь тогда готова к тому, что новые отношения не появятся, пока держишься за старые. Если и появятся, но все это ты потащишь туда за собой. А это уж точно не добавляет радости и свежести новой любви. Да и настоящая ли это любовь, если она «на троих»?

Я проделала все вышеописанное. Жизнь достаточно быстро наладилась. Я была уверена, что дело сделано и я свободна. Уехала в путешествие. Тут-то меня ждал выпускной экзамен. В очередной раз поражаюсь, как точно работают механизмы мира. Казалось бы, каков шанс для нас встретиться на Бали, на другом конце мира? Примерно один на миллион, да? Мы в Москве-то, живя на соседних улицах за полтора года ни разу не встретились.

И вот я бежала на свидание по улице Убуда, как вдруг…

Я, конечно, была в шоке.

Мы поболтали. Прислушиваюсь к себе — какие эмоции? Желаю ли я ему счастья? Надо ли мне еще что-нибудь себе доказывать? Оказалось, все не так чисто на эмоциональном плане, как мне бы того хотелось. И голосок обиды — уже слабый, но — все еще звучит.

Последним шагом к полному очищению стала медитация. Однажды мне вдруг стало ясно — любовь и отношения — это совершенно разные вещи. Любовь не проходит. Она всегда здесь. Она всегда везде. Да, мы больше не вместе, и вместе уже не будем. Но любовь осталась. Та самая, которая не требует условий. Которая не базируется на приципе ты — мне, и только тогда я — тебе. Ей не важно, с кем ты сейчас и с кем сейчас я. Она есть. И всегда будет. После той медитации я открыла глаза с ощущением благодарности. И поняла — я свободна. И от этих отношений, и ото всех предыдущих. И теперь у меня есть своя собственная любовь — к себе и к миру. Мне не нужна чужая энергия, чтобы что-то себе доказать и чтобы восполнить недостаток любви. У меня есть своя и я готова делиться.

Весь процесс от начала до конца занял почти два года. В это время я ни с кем не встречалась, занималась собой. От одиночества не страдала совершенно, ибо точно знала, что как только разберусь со всем этим в своей голове — сразу появится Он. Рассчет оказался верным.

После той, финальной медитации, новая любовь не заставила себя долго ждать. Дней пять.

Расставание с любимыми вызывает боль, схожую с ожогом от раскаленной плиты — Readovka.ru

Как пережить тяжелый разрыв и отпустить страдания

Боль расставания — это отнюдь не метафорическое сравнение. Ученые выяснили, что страдания, приносимые разлукой с любимым человеком, вполне реальны и сопоставимы с физической болью от ожога или перелома ноги.

Знаменитый британский нейрофизиолог Крис Фрит подтверждает теорию о том, что боль неразделенной любви воспринимается нашим мозгом так же отчетливо, как и реальная физическая боль. Более того, благодаря исследованиям с помощью томографии, было доказано, что в реакциях отвергнутого человека и физических страданий задействованы одни и те же участки мозга.

Как это происходит?

К сожалению, наш организм устроен так, что пережить расставание с любимым да и просто со значимыми людьми или компанией невозможно без страданий. Это связано с механизмом, запускающим такие отношения: снижение уровня кортизола (гормона стресса), повышение дофамина, серотонина, окситоцина и других гормонов удовольствия и привязанности.

Что же случается, когда вторая половина обрывает связи? Дофамин остается на том же уровне и потребность в контакте с партнером, естественно, никуда не исчезает, но в организме начинается серьезный дисбаланс. Остановка выработки гормонов вызывает апатию и депрессивное состояние, а стресс от недосягаемости объекта привязанности расшатывает нервную систему.

«Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет», — рассказывает редакционный директор «Ножа» и ведущая канала «Настигло» Настя Травкина.

Исследования показали, что у тех, кто переживает расставание, в крови можно обнаружить опиоиды — естественные обезболивающие, выделяемые организмом для подавления боли. Но самое противное в этой истории то, что эта боль не закончится через день или неделю, как это бывает при реальных травмах.

Дело в том, что наш мозг научен заострять свое внимание на угрозах, а значит он будет вновь и вновь возвращаться к причине страданий, тем самым запуская процесс снова и снова. Это выражается в навязчивых мыслях об утраченном человеке, желании отследить его действия, перебрать в памяти ошибки. Еще одна крайность: идеализация прошлого и крайняя неприязнь к себе, как будто с нами и правда что-то не то, раз все было и хорошо, но любимый человек все равно бросил.

Как прийти в себя?

Есть хорошие новости: мозг пусть и «тупой», но он способен пережить это состояние. Разрыв можно сравнить с абстинентным синдромом при отказе от алкоголя или кокаина, то есть дозы дофамина. Но если не торопить себя и дать достаточно времени на то, чтобы баланс гормонов пришел в норму, то все и правда пройдет само собой: через полгода или год — все зависит от того, поможете ли вы себе для того, чтобы пережить тяжелое время.

«Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия», — рассказывает Травкина.

Разрыв с любимыми — это болезнь, а значит и относиться к себе нужно как при болезни. Такое состояние нельзя дополнительно расшатывать алкоголем или другими психостимуляторами. Будьте бережны к себе и устраните объекты раздражения насколько это возможно (в этом плане удаление из друзей — не такое уж и ребячество).

Есть смысл поддерживать уровень дофамина самостоятельно краткосрочными поощрениями нервной системы. Это такие простые действия, как уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов и даже очистка почты от спама. Удовлетворение принесет общение с близкими людьми, прогулки на свежем воздухе, массаж или фитнес.

И еще один полезный факт: понимание собственной значимости и самоидентичности, умение положиться на себя, как на лучшую опору, гораздо быстрее выведут вас из кризиса. Вы полноценны, самодостаточны и интересны сами по себе — самим фактом своего существования, а значит вам не нужен никто другой, чтобы доказать вам вашу целостность. Ваша любовь, пусть и утраченная, была не фатальной ошибкой, а способом еще лучше узнать и раскрыть себя. Когда химическая реакция в мозгу сойдет на «нет», останется лишь бесценный опыт вашей жизни.

Ранее мы писали о том, что ученые определили, чем «воняют» плохие поступки людей. Ученые определили, чем “воняют” плохие поступки людейДля эксперимента участников пришлось подвергнуть “пыткам”

Как пережить расставание с девушкой

«Когда поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить».

— Ошо

Привет, на связи Роман Винилов! Сейчас мы поговорим на неприятную, но важную тему — о расставании и о том, как правильно себя вести после разрыва отношений.

Еще в конце 1960-х годов два психиатра — Томас Холмс и Ричард Рей, создали шкалу стресса, на которой расположили самые разные жизненные события. Так вот, развод или расставание с любимым человеком на этой шкале занимает 2е место (на 1м находится смерть близких). Да, расстаться с любимой девушкой или женой, особенно если это произошло не по твоей инициативе, — всегда больно и тяжело. Но жизнь продолжается, даже если тебе кажется, что она потеряла смысл. И сейчас я расскажу, как пережить расставание с любимым человеком без последствий в виде затяжной депрессии или неудач в личной жизни.

Как вести себя после расставания?

Многие сразу после разрыва начинают делать глупости: пить и проводить ночи в клубах, искать быстрый секс или, наоборот, закрываться дома и уходить в себя. Отчаянно пытаются вернуть любимую или тут же заводят новую девушку. Более того, часто бывает так, что сегодня ты хочешь напиться и кого-то подцепить, а завтра готов мчатся к бывшей с цветами и добиваться еще одного разговора. Это нормально, после разрыва ты находишься в расшатанном состоянии, тебя «колбасит» — можешь считать это лихорадкой во время болезни. Но помни, что твоя цель не прожить сполна все симптомы, а справиться с болезнью и выздороветь.

Первое, что стоит сделать — это обрести равновесие. Прими расставание как данность, как свершившийся факт.

Да, возможно, бывшая пожалеет о своей решении и вернется. Но тебе не стоит об этом сейчас думать. Намного выгоднее принять разрыв за чистую монету и жить дальше так, как будто вы расстались навсегда.

Советы психолога, как вести себя, чтобы пережить расставание:

• Прими разрыв и введи мораторий на мысли о возврате бывшей — по крайней мере, на первое время. Если ты бросишься возвращать ее сразу после того, как она ушла, это еще больше снизит твою значимость в ее глазах.
• Постарайся не видеть и не слышать бывшую хотя бы 3-4 недели  — не ходи вокруг ее дома или места работы, не пытайся устроить случайную встречу, не звони ей и не пиши. Если вы жили вместе и кому-то из вас нужно забрать вещи, лучше сделать это через друзей или знакомых. Помни, что вначале стоит обрести равновесие, а потом уже действовать.
• Не заходи на ее странички в соц.сетях и не спрашивай о ней знакомых. Если же они сами будут тебе что-то рассказывать — лучше оборвать разговор и ответить, что тебя она больше не интересует (поверь, ей об этом сообщат). Я знаю, что сложно удержаться и не пытаться узнать «как она там без меня». Но любая новая информация взвинтит твои эмоции и затянет процесс «выздоровления».
• Найди способ отвлечься и займись спортом — запишись в зал или на секцию единоборств, участвуй в велозабегах, начни осваивать ролики или скейт… Во-первых, при занятиях спортом выделяются эндорфины (гормоны удовольствия), а во-вторых, снижается уровень кортизола (гормона стресса). Словом, физическая активность — это лучший способ, как быстро и без депрессии пережить расставание с девушкой. Пусть не только твой ум, но и весь организм работает на преодоление негатива.
• Избегай всего, что напоминает о бывшей — не посещай кафе и другие места, где вы часто бывали вдвоем, не слушай «ваши» песни, убери подальше с глаз любые предметы, которые могут напомнить о ваших отношениях. Если у тебя остались ее вещи — лучше поскорее вернуть их через общих знакомых (без личных встреч). Кстати, так ты продемонстрируешь, что полностью принял разрыв и не собираешься никого возвращать. Если она ожидала чего-то другого — получится небольшой «разрыв шаблона», а это очки в твою пользу.

В первое время после расставания главное — выдержка, терпение и самоуважение. Если бывшая сама захотела расстаться, не бойся быть слишком холодным и упустить шансы ее вернуть.

Любые обещания, подарки и другие вложения в такой ситуации только снизят твою значимость. Этим ты как бы говоришь ей, что согласен быть рядом и на худших условиях. Сможет ли она тебя уважать, если ты не уважаешь сам себя? А без уважения не бывает любви. Комплиментами, сюрпризами, подарками стоит подкреплять только те слова и поступки девушки, которые идут на пользу тебе и вашим отношениям. 

Стоит ли сразу искать новую девушку?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Искать новую девушку специально для того, чтобы побыстрее забыть бывшую — нет, не стоит. Быть открытым для новых контактов и знакомств — конечно же, стоит.

Всем, кто думает, как пережить расставание с любимым человеком и жить дальше, психологи советуют не бросаться тут же в новые отношения, потому что из них вряд ли что-то получится. Скорее всего, ты будешь сравнивать новую девушку с бывшей и не сможешь посмотреть на нее объективно, заметить ее настоящие достоинства и недостатки.

Есть и еще одна причина, почему не нужно пытаться сразу найти замену бывшей. Тема отношений не терпит принуждения — чем больше ты будешь стараться найти «новую любовь», тем хуже это будет получаться. Самые лучшие отношения складываются, когда  ты настроен просто общаться, флиртовать и получать от этого удовольствие. Поэтому лучше сказать себе: «мне пока не нужно ничего серьезного, я хочу побыть свободным».

Не пытайся сразу найти «новую любовь» — знакомься с разными девушками, наслаждайся общением, учись флиртовать.   

Как справиться с тяжелыми мыслями?

Все, что я сказал, касается практической части — того, как правильно себя вести, чтобы пережить расставание с любимым человеком. Но есть и другая сторона: мысли, чувства, эмоции. Расставание в буквальном смысле выбивает почву из-под ног и создает ощущение, что «мир рухнул». Правильное поведение поможет быстрее избавиться от этих тяжелых мыслей. И помни: как бы тебе ни было тяжело, любая боль спустя время становится слабее.

Психологи выделяют 5 стадий переживания горя — их проходят абсолютно все. Возможно, тебе будет проще пережить разрыв, если ты будешь понимать, что с тобой происходит сейчас и что будет дальше.   

Пять стадий переживания горя

1. Отрицание — это самая первая стадия, когда человек испытывает шок и не может поверить, что все произошло на самом деле. В это время хочется «проснуться» и увидеть, что все случившееся — лишь страшный сон. Так, ты можешь думать, что девушка сказала о расставании не всерьез и это просто очередная ссора, а завтра она успокоится и передумает.
2. Гнев, агрессия — после первого шока приходит желание найти, кто виноват в разрыве. Ты можешь обвинять во всем себя, свою бывшую, ее родственников или подруг, любых причастных лиц. Но на самом деле в это время поиск виноватых не имеет смысла. Анализировать ситуацию нужно, когда эмоции стихнут, и ты сможешь думать обо всем спокойно, а пока важнее не наломать дров и не потерять лицо.  
3. Переговоры, торг — после вспышек гнева становится понятно, что обвиняя кого бы то ни было, нельзя исправить ситуацию. И тогда приходит желание договориться, придумать какие-то условия, на которых можно «отменить» разрыв. Возможно, тебе захочется пообещать бывшей все, что она пожелает, подарить ей дорогой подарок и любым способом вернуть. Но этого ни в коем случае нельзя делать. Ты ведь не хочешь, чтобы она на время вернулась из жалости, а затем снова решила расстаться?

Единственный случай, когда имеет смысл просить у девушки прощения и обещать ей все исправить  — это если причиной расставания была твоя измена или другой серьезный косяк с твоей стороны.

• Разочарование, депрессия — как правило, предыдущая стадия показывает, что все напрасно и девушка всерьез решила уйти. Понимать это больно, но душевную боль можно и нужно пережить. Помни, что она — тоже ступенька на пути к выздоровлению. Более того, даже если бывшая вернется в ответ на уговоры и подарки, ты быстро заметишь, что ее отношение к тебе не улучшилось. Ты просто станешь тем, с кем готовы быть на условии каких-то вложений. Поэтому не стоит жертвовать самоуважением ради отношений. 
• Принятие — последняя стадия, на которой ты готов признать расставание, как свершившийся факт, и воспринимать его без отчаяния, уныния и другого негатива. Именно с этого этапа (но не раньше!) можно думать о том, стоит ли пытаться вернуть бывшую или начать новые отношения.

Психологи, изучающие вопрос, как справиться с эмоциями и пережить тяжелое расставание с любимым человеком, говорят, что сложный период в среднем занимает до 4-6 месяцев. Конечно, это не значит, что спустя 4 месяца ты забудешь бывшую или будешь страдать и переживать не меньше, чем полгода. Хотя в любом случае время работает на тебя, и тяжелые эмоции проходят, если их не поддерживать и не подкреплять. Но опять-таки все зависит от того, насколько ты сможешь заполнить свою жизнь интересными делами и событиями.

Помни, что отношения с девушкой не могут быть смыслом жизни. У тебя должны быть свои увлечения, свои жизненные цели, работа и хобби.

Если получилось так, что после разрыва ты не знаешь, чем себя занять и все кажется неинтересным — это плохой знак. Значит, за время отношений ты слишком сильно слил свою жизнь с жизнью бывшей. Это рано или поздно начало бы мешать тебе, у мужчины должно быть свое личное пространство, независимо от того, встречается он с кем-то или свободен. Твои увлечения, дела, хобби — это круг ресурсов и опор, которые помогут не впадать в депрессию при любых обстоятельствах. Подробнее я говорю об этом в статье «В чем сила мужчины», там есть несколько полезных советов на эту тему.  

И, как всегда, я в заключение предлагаю посмотреть мое видео с советами для мужчин, как пережить расставание с любимым человеком и не натворить глупостей:

Как пережить расставание: экстрасенс Максим Гордеев

После расставания с любимым человеком, мы часто пытаемся отыскать поддержку и утешение, но нигде их не находим. Не помогают ни глубокомысленные статьи по психологии, ни рассказы друзей – вам кажется, что в действительности никому не понять и не ощутить той боли, которую чувствуете вы. Пытаясь развеяться в общении с друзьями, вы только на время забываете и отвлекаетесь от причины вашей грусти. Ведь когда вы возвращаетесь домой и ложитесь в постель, тяжелые и тревожные мысли атакуют вас с новой силой.
 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Топ 10 причин, по которым уходят мужчины

 
В своей практике Максиму Гордееву приходилось часто общаться с людьми, которые переживали тяжелое расставание со своим любимым человеком. И проанализировав все эти случаи, экстрасенс выработал 10 правил, о которых стоит помнить после расставания.

Максим Гордеев – экстрасенс, медиум, финалист 9, 10 сезонов проекта «Битва Экстрасенсов», эксперт многих зарубежных и украинских телепрограмм («Говорит Украина», «Инспектор Фреймут», «Один за всех» и др.), входит в пятерку лучших экстрасенсов мира. 

 

 

            1. ПРАВИЛО ТРЕХ ПОПЫТОК
 

Ваша попытка вернуть былое может и увенчаться успехом, но нужно помнить про одно важное правило – стучаться в одну и ту же дверь можно не более трех раз. Вы можете попробовать еще раз поговорить с человеком, объяснить ему свои чувства и поступки – возможно, вам удастся посмотреть на ситуацию заново и попробовать начать все сначала. Если эта попытка оказалась безуспешной, дайте пройти времени, вероятно, перед вами откроются новые факты и возможности для компромисса. Но если третья попытка наладить отношения станет безуспешной, не пытайтесь больше что-либо наладить и не надейтесь зря. Конец есть конец: пора ставить точку и двигаться дальше.

                                            2. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ

 

Многие говорят, что время может исцелить, но, к сожалению, это лишь уловка психологов. Время может всего лишь сделать так, чтобы боль поутихла, но не надейтесь на чудодейственное исцеление души после такого потрясения. Не рассчитывайте, что вам удастся полностью выбросить из головы когда-то любимого человека и все, что с ним связано. Ваши воспоминания – это бесценный опыт, который поможет вам по-новому смотреть на мир. Если вы чувствуете сильную боль, то ваша любовь была настоящей, а значит, оно того стоило – не пытайтесь забыть ее. Но при этом помните, что время с каждым днем будет забирать частичку вашего переживания.

Читайте также: Как забыть обиды в отношениях

 

                     3. ПРИВОДИМ В ПОРЯДОК ЖИЗНЬ И ДОМ

 

Для того чтобы привести мысли в порядок, нужно начать с того, что окружает вас. И хотя часто говорят, что начинать нужно непременно с самого себя, в вашей ситуации это не совсем дельный совет. Я уверен, что большинство из вас хранит подарки, фотографии и другие вещи, напоминающие о некогда любимом человеке. Возьмите большую коробку и соберите в нее все эти вещи. Что делать с ней? Первый вариант – сжечь. Огонь поможет вам символично уничтожить все, что терзает вашу душу. Ну а если вы расстались хорошо, то можете просто спрятать эту коробку подальше, хотя бы на какое-то время. Главное в обоих вариантах: чтобы вещи не попадались вам на глаза.

Если о вашем бывшем возлюбленном (или возлюбленной) напоминают определенные места, то самое время поменять что-то в своих привычках. Ищите новые рестораны, клубы, кинотеатры, и старайтесь, насколько это возможно, избегать тех мест, где вы проводили время вдвоем. 

 

                             4. ВЫ НЕ ОСТАНЕТЕСЬ ДРУЗЬЯМИ

 

Ко мне часто обращаются женщины, которые утверждают, что остались в дружеских отношениях со своими бывшими мужчинами, но я могу с уверенностью сказать, что это лишь иллюзия. Вы можете поменять отношение к человеку, но вы не сотрете все, что было между вами – и сколько бы времени не прошло, кому-то из вас двоих все равно будет неприятно видеть бывшего любимого человека с другим или другой. 

 

Поэтому не обманывайте себя, и уходя – уходите. Это не значит, что нужно сжечь все мосты, но постарайтесь все же не видеться после расставания, не отвечать на сообщения и звонки. И попросите партнера тоже не давать о себе знать, хотя бы какое-то время.

 

                                  5. РАБОТА ВАС НЕ СПАСЕТ

 

Распространенное мнение, что работа поможет забыться и переключиться, на самом деле ошибочно. Наоборот, сейчас вам нужен отдых и покой, а никакой не трудоголизм – все равно вам трудно будет сконцентрироваться на делах, вы можете пропускать важные рабочие детали, и все будет валиться с рук. Расставание можно сравнить с тяжелой операцией, лишнее перенапряжение после которой может только навредить. Ищите спасения в новых местах, поездках, новых впечатлениях и ощущениях – подобно  героине романа «Ешь, молись, люби». 
 

 

                                     6. НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ

 

Ваши друзья, скорее всего, будут жалеть вас, и пытаться утешить фразами «как он мог так поступить» и «он тебя не достоин». Но это совершенно не то, что вам сейчас нужно – от слов сочувствия и сожаления вам станет только хуже, а никак не легче.

Читайте также: Отношения с мужчиной: чего не хватает для счастья

Помочь вам может разве что специалист – человек, который безразличен к вам, но знает как помочь человеку в такой ситуации. Так вы убьете двух зайцев – избавите ваших друзей от выслушивания ваших переживаний, и сможете взглянуть на вашу ситуацию со стороны.

 

                                    7. НИКТО НЕ ВИНОВАТ

 

 

Не надо обвинять в вашем расставании ни высшие силы, ни партнера, ни тем более себя. Помните, что так сложилось, потому что так должно было сложиться и иначе быть не могло. Не виновата ни ваша судьба, ни то, как вы готовите или одеваетесь, ни ваше поведение. Поэтому прекратите копаться в ситуации, искать виноватых или размышлять, что можно было бы исправить. Ничьей вины нет – просто помните об этом.

 

                       8. ЭТО КАСАЕТСЯ ТОЛЬКО ВАС ДВОИХ

 

Помните, что ваше расставание касается только вас двоих. Это не военные действия, когда нужно привлекать как можно больше солдат на свою сторону — в подробности ваших отношений не нужно посвящать лишних людей. Не пытайтесь также перетянуть кого-то на свою сторону, будь это дети или общие друзья, пытаться заставить их сделать выбор, привлекая какие-то новые аргументы. Чем меньше людей вы втянете в конфликт, тем лучше.

 

    9. ПОМНИТЕ, САМАЯ ЛУЧШАЯ МЕСТЬ – СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ

 

После расставания у вас появится масса свободного времени. Тратить его стоит на саморазвитие, на спорт, на улучшение своей внешности – все это преобразит вас, и вы почувствуете себя обновленным человеком. Ни в коем случае не запускайте себя, не позволяйте себе напиваться или объедаться. Сделайте своей целью достижение совершенства и идите к этой цели, пусть медленно, но уверенно.  И тогда однажды, посмотревшись в зеркало, вы увидите совершенно другого человека, в чьих глазах уже нет былой боли и обиды. Ваш партнер увидит, кого он потерял, но вам на тот момент уже будет все равно.

 

 

                                 10. ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ

 

  Узнавайте новых людей, соглашайтесь на новые встречи, даже если большинство свиданий окажутся неудачными. Не ищите в новых знакомствах черты вашего бывшего любимого (любимой) – а если вы и найдете очень похожего человека, не ждите, что он поступит с вами по-другому. Поэтому не повторяйте своей ошибки, дайте шанс совершенно новым людям войти в вашу жизнь.

Читайте также: Ванесса Паради рассказала о жизни после Джонни Деппа

 

Итак, если вам пришлось пережить расставание, помните эти 10 правил, и вы обязательно справитесь с любой драмой вашей жизни. Возьмите всю вашу злость и обиду, и направьте ее на собственное возрождение, извлеките выгоду из отношений, которые выбили вас из равновесия.

 

Любви вам, и будьте счастливы!

Заглавное фото: Depositphotos

Материалы по теме:

Как пережить расставание

Боль расставания – это то чувство, которое может настигнуть каждого человека. Для человеческого организма расставание – не только тяжелая душевная травма, но и настоящее заболевание.

Если человек по-настоящему любит, то утрата наносит тяжелую травму, но следует продолжать жить дальше, и поиск причины в самом себе не имеет смысла. Просто нужно постараться начать жизнь с чистого листа и отвлечься для того чтобы депрессия не нанесла серьезный урон здоровью. Поэтому советы, как пережить расставание с любимым, если они получены во время, сделают жизнь после расставания не такой грустной и тяжелой и помогут пережить этот сложный период жизни.

1. Научитесь контролировать свои эмоции, и это станет первым шагом на пути к выздоровлению разбитого сердца после расставания.
2. Изложите свои мысли на бумаге в письме, которое вы так и не отправите любимому человеку. Это поможет поставить точку в отношениях, а потом сожгите это письмо.
3. Обновите ваш гардероб или сделайте прическу, лучше короткую модную стрижку.
4. Займитесь спортом, и физические нагрузки помогут справиться с эмоциональным напряжением и благоприятно повлияют на организм в целом.
5. Можно поехать в отпуск, новые впечатления смогут заглушить боль и научат, как пережить расставание.
6. Пережить расставание с любимым многим помогает вера. Церковь поможет отпустить любимого из сердца, пожелав ему счастья.

Синдром разбитого сердца – это загадочная болезнь, которая активно изучается медиками в последнее время. Отмечено, что она чаще всего поражает взрослых женщин. Приступы возникают после серьезного стресса, вызванного расставанием с любимым человеком, разводом или просто внезапной травмирующей ситуацией. Этот синдром по проявлениям похож на инфаркт миокарда, при этом возникает сильная боль в области сердца и развивается состояние похожее на паралич сердечной мышцы левого желудочка: сердце не может перекачивать кровь в нормальном режиме и на верхушке органа образуются мелкие тромбы. В Японии эта болезнь названа такоцубо, и было установлено, что болезнь провоцируется стрессом в сочетании с низким уровнем эстрогена в крови женщин зрелого возраста. При полном лечении наступает полное выздоровление без случаев рецидива. У мужчин болезнь встречается гораздо реже.

11 советов по преодолению сложного разрыва

Праздники, как правило, привлекают внимание к нашим романтическим отношениям, помещая нас прямо в середину сезона и расставаний. Итак, если вы недавно одиноки и пережили разрыв, знайте, что вместе с вами в окопах горя находится множество людей. Вот 11 советов, которые можно попробовать, если вы устали от друзей, которые говорят вам: «Просто нужно время».

Настройтесь на путь к выздоровлению с помощью этих 11 советов от основательницы приложения Mend Эль Уэрты.

Держите игру под контролем

Мы не говорим «избегайте сравнительной игры», потому что это неизбежно, но держите это под контролем (особенно в Instagram!)

Если вы сравниваете свои дела с тем, как кажется, что дела у вашего бывшего, или как вы думаете, что вы должны делать, это означает, что вы тратите слишком много энергии и времени на сравнение. Остановите себя этой мантрой: «Сравнение — вор радости».

Подтвердите любое чувство отказа

Когда вы переживаете разрыв, это очень похоже на отмену, потому что вы больше не получаете от своего партнера все эти гормоны счастья (эндорфины! Окситоцин!).Помните тот порыв влюбленности? Разбитое сердце вызывает противоположное чувство, поэтому проявите терпение и признайте, что чувствовать себя полным дерьмом — это нормально и по-человечески. И просто знайте, что это не будет длиться вечно.

Держите пальцы под контролем

Расставание может произойти в реале или на вашем телефоне, но расставание отзывается эхом в Instagram, ветках текстовых сообщений и почтовых ящиках. Если вы не можете полностью избавиться от техники какое-то время, по крайней мере, понаблюдайте за тем, как вы себя чувствуете. Если вы попадаете в штопор каждый раз, когда видите текстовую переписку своего бывшего или когда фотографии бывшего появляются в функции Instagram, пора пройти цифровую детоксикацию.

Начните с мониторинга использования телефона с помощью такого приложения, как Moment. Верните фотографии и тексты вверх, а затем удалите их со своего телефона. Цифровой детокс творит чудеса с разбитым сердцем.

Расскажите друзьям, чем они могут вам помочь

Даже если вам может показаться, что после разрыва вам хочется побыть одному, важно быть рядом с друзьями или семьей, даже если вы просто Netflix вместе. Проблема в том, что иногда друзья не знают, что делать, когда кому-то больно, и это может непреднамеренно выглядеть как апатия.

Будет полезно, если вы точно скажете своим друзьям , как они могут помочь. Например: «Ты пойдешь со мной на вечеринку на следующей неделе, чтобы мне не пришлось идти одной?» или «Не могли бы вы зайти поужинать на этой неделе, потому что мне не хочется выходить на улицу?»

Сделайте самообслуживание своим приоритетом №1

Исследования показывают, что романтическое неприятие вызывает реальную, ощутимую боль (зажигается тот же самый центр боли в мозгу, который загорается, когда вы ломаете кость), поэтому проявляйте особую заботу о своем теле.Высыпайтесь, ешьте цельные продукты, ежедневно пользуйтесь сухой щеткой и каждый день занимайтесь чем-нибудь активным, даже если это просто прогулка вокруг квартала, чтобы вызвать выброс эндорфинов. Дыхание и медитация также являются двумя бесплатными инструментами, которые, как доказано, помогают при боли, и вы можете использовать их где угодно.

Вести дневник

Будь то реал, в блокноте телефона или в приложении для ухода за собой, например Mend, выделяйте время каждый день, чтобы размышлять о своих мыслях, чувствах и целях на неделю.Ведение дневника помогает вам отслеживать свои мыслительные схемы, а также помогает обрабатывать свой опыт и строить повествование вокруг него, чтобы вы могли исправить. Бонус: запишите три вещи, за которые вы благодарны каждый день, чтобы укрепить мышление.

Развивайте мышление роста

Напоминайте себе, что разрыв не означает, что вы испорчены. Вы не обречены быть одинокими навсегда, потому что эти отношения закончились. Исследования профессора психологии Кэрол Двек показывают, что если у вас есть установка на рост (a.к.а. вы верите, что у вас есть способность расти и учиться на опыте) по сравнению с установкой на данность (иначе говоря, вы считаете себя нелюбимым или фатально ущербным из-за разрыва), вы быстрее приходите в норму, когда переживаете разрыв. Так что следите за тем, как вы говорите сами с собой о разрыве, и переверните сценарий, если чувствуете себя исправленным.

Относитесь к себе, как к другу

Мы склонны быть понимающими, рациональными и чуткими, когда наши друзья приходят к нам после разрыва, но где мы находимся, когда мы больше всего в себе нуждаемся? Одна вещь, которая может помочь вам осознать свой разрыв, — это подумать о совете, который вы дадите своему лучшему другу.Это поможет вам практиковать больше сострадания к себе, а также может повысить вашу самооценку. Ваш лучший друг думает, что вы достойны любви и достаточно сильны, чтобы пережить все, так почему бы и вам?

Отдохните от боли

Может возникнуть соблазн валяться и размышлять о каждой детали 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и ваш мозг может пытаться это сделать, но важно дать себе мысленный перерыв. Отвлечение — это нормально (и полезно), если это не ваша стратегия выживания номер один.

Сходите в кино, сходите с другом на кофе или позвоните любимому человеку, чтобы получить мгновенное облегчение, особенно в первые дни, когда боль невыносима и вы более склонны к навязчивому мышлению.

Узнавайте, что вы изучаете

Каждый раз, когда вы выбираете любовь, вы немного лучше познаете свое сердце. И каждый раз, когда вы переживаете разрыв, ваше сердце становится немного сильнее. Вы также узнаете больше о том, кто вы и чего хотите, и это время для саморефлексии незаменимо. Найдите время, чтобы задать себе трудные вопросы: кто я? Чего я хочу? Что приносит мне счастье?

Позвольте себе посидеть достаточно долго, чтобы услышать ответы.

Знай, что скучать по кому-то — нормально

Пропустить кого-то — это нормально, так что не ругайте себя, если вы все еще испытываете эти чувства.Отсутствие — признак того, что этот человек что-то значил для вас. Как прекрасно говорит Энн Ламотт: «Вы потеряете того, без кого не можете жить, и ваше сердце будет сильно разбито, а плохая новость в том, что вы никогда полностью не преодолеете потерю любимого. Но это тоже хорошие новости. Они живут вечно в твоем разбитом сердце, которое не склеивается. И вы проходите. Это похоже на сломанную ногу, которая никогда не заживает полностью — она ​​все еще болит в холодную погоду, но ты учишься танцевать с хромотой.”

В конечном счете, у каждого горя есть серебряная подкладка, и ваша задача — настроиться на себя и выяснить, что у вас есть. Теперь у вас есть полная свобода понять, кто вы и чего хотите от жизни. Обуздайте свои эмоции и позвольте им подтолкнуть вас к следующей главе.

Эль Уэрта — основательница Mend, важнейшего приложения по уходу за собой, помогающего пережить горе.

слов: Elle Huerta Фото: Stocksy

Расставаний — это сложно, но вот что нужно делать!

Нет простого способа обойти это.Трудно расстаться. Трудно человеку, решившему прекратить отношения, и человеку, с которым расстались. Люди часто ошибаются, думая, что это больно только для человека, которого оставили, но как коуч по любви и отношениям, специализирующийся на возвращении людей вместе, я ежедневно работаю с людьми, которые борются с последствиями разрыва и Я могу сказать вам, что расставание — это тяжело и глубоко болезненно для обоих участников.

Вот почему я хотел написать для вас сегодня эту статью о том, как справиться с трудным разрывом и что вы можете делать, начиная с сегодняшнего дня, когда хотите прийти в норму. Независимо от того, хотите вы вернуться к своему бывшему или нет, вам придется выйти из этого болезненного периода на вершину, и вы пришли в нужное место. Я покажу вам, как именно это сделать.

Расставания тяжелы, но почему они ТАК болезненны?

Недавно я разговаривал с кем-то, кто сказал мне: «Адриан, я знал, что будет больно, если мы когда-нибудь расстаемся, но это больнее, чем я ожидал…» Правда в том, что даже если вы ожидали, что разрыв случится, вы можете быть полностью ошеломлены потоком эмоций, которые поражают вас.

Они варьируются от обиды до гнева, замешательства, до глубокой печали и разочарования. Может даже казаться, что каждый день вы испытываете новую негативную эмоцию и просто хотите сделать что-нибудь, чтобы заглушить боль.

Дело в том, что расставание так тяжело, потому что это смерть чего-то, что было для вас дорого. Эмоции и боль, которые вы сейчас испытываете, — это чувство утраты, и их можно сравнить с горем.

По сути, вы оплакиваете смерть своих надежд на будущее с этим человеком и всеми своими планами.Так что, конечно, это было бы похоже на нож в сердце. Весь ваш мир просто перевернулся с ног на голову от одного дня к другому. Вдобавок ко всему, вас вытесняют из зоны комфорта, и вы чувствуете себя уязвимым и обиженным. Это когда вы испытываете шквал негативных эмоций, таких как неуверенность в себе, депрессия и безнадежность на будущее.

Вот где мы и пришли, потому что я не хочу, чтобы вы чувствовали себя так, будто застряли в этой колее! Вы контролируете больше, чем можете себе представить, и моя цель — помочь вывести вас из этого болезненного периода.Для этого нам нужно найти положительных способов справиться с разрывом. и отрицательные…

Конструктивное и деструктивное преодоление разрыва. обращение к механизмам выживания, которые не очень хороши в долгосрочной перспективе. Я хочу коснуться этого сразу же, потому что хочу подчеркнуть важность использования этого опыта как возможности для роста, вместо того, чтобы позволить ему стать чем-то, что отбрасывает вас назад.

Когда кому-то больно, я часто вижу, как он обращается к наркотикам или алкоголю, к бесконечным вечеринкам и, возможно, даже к восстановлению отношений, в которых они на самом деле не хотят находиться. Проблема здесь в том, что краткосрочное облегчение, которое они могут почувствовать, что такие отвлекающие факторы могут негативно повлиять на их долгосрочные цели.

Подумайте об этом так: допустим, у вас есть определенные профессиональные цели и вы должны продвигаться вперед в своей работе. Но ты чувствуешь себя ужасно, потому что твое сердце только что разбито … так что ты начинаешь гулять всю ночь, тусоваться.Если вы страдаете от похмелья каждое утро, это будет препятствовать вашей способности быть эффективным и преуспевать в работе, а, следовательно, и в достижении ваших профессиональных целей. Я не говорю вам избегать веселья — на самом деле, как раз наоборот, и я доберусь до этого, но если это станет привычкой, это станет проблемой.

Как пережить разрыв: постановка целей

Я рекомендую вам вместо этого работать над ориентацией на цель. На самом деле, я всегда рекомендую своим клиентам ставить краткосрочные и долгосрочные цели.Определите долгосрочную цель, а затем работайте в обратном направлении. Определите, где вы хотите быть через год. Итак, где вам нужно быть через полгода? В один месяц?

Ставьте перед собой краткосрочные цели. Это может быть так же просто, как делать кому-нибудь комплимент каждый божий день.

Вы имеете дело с трудным расставанием прямо сейчас, так что пора сменить распорядок дня. С этого момента я предлагаю вам взять ручку и лист бумаги и записать 5 вещей, которые вы никогда не делали и которые всегда хотели попробовать в своем городе.Это может быть что-то вроде скалолазания, наблюдения за китами, йоги, рисования, знакомства с открывшимся новым рестораном и т. Д.

В течение следующих 5 недель делайте одно из этих занятий каждую неделю.

Наличие в голове цели, большой или маленькой, поможет вам выбраться из нынешнего фанка и даст вам то, над чем можно работать. Убедитесь, что то, что вы делаете прямо сейчас, приближает вас к вашим целям, а не дальше.

Самое важное, что нужно сделать, когда переживаешь разрыв.

Когда вы пережили тяжелый разрыв, вам может казаться, что вас все время загоняют в угол негативные мысли.Это будет усилено, если вы изолируете себя и позволите себе оставаться дома, дуясь на диване.

Чем менее вы активны, тем больше места в вашей голове займут эти отрицательные эмоции. Вот почему самое важное, что нужно сделать, когда справляется с разрывом, — это начать внедрять в свою жизнь действия и упражнения, направленные на восстановление вашей уверенности в себе.

На данный момент ваше эго получило удар, но вы должны начать делать то, что постепенно улучшит ваше самочувствие.Начните с посещения тренажерного зала или попробуйте другой режим тренировок. Вытекание эндорфинов повысит вашу энергию, но также заставит вас чувствовать себя легче и счастливее. Вы будете удивлены, насколько сильно физические упражнения могут повлиять на ваше настроение в целом.

Затем подумайте обо всех вещах, которые были отложены на задний план, пока вы были в этих отношениях. С какими друзьями и семьей вы перестали проводить время, когда отношения стали более приоритетными? Какие увлечения и увлечения оставили в стороне? Какие проекты вы потеряли из виду?

Используйте это время, чтобы снова сосредоточиться на этих вещах.

Как пережить разрыв? Давай с новым, прочь старым!

Одно из лучших решений, которое вы можете сделать, начиная с сегодняшнего дня, — это изменить свою среду. Думаю, можно с уверенностью сказать, что на данный момент кажется, что буквально все напоминает вам вашего бывшего. Куда бы вы ни повернулись, есть что-то, что заставляет вас думать о нем или о ней.

Так почему бы не поменять местами?

Во-первых, возьмите все вещи, которые принадлежат бывшему или напоминают вам о бывшем, и положите их в коробку.Вам решать, хотите ли вы сохранить эту коробку или избавиться от нее — суть в том, чтобы убрать эти вещи с глаз долой. К выражению «Вне поля зрения, вне разума» есть что сказать.

Далее, реорганизуйте свое пространство. Переставляйте мебель, меняйте картины или фотографии на стенах, приобретайте новые простыни … делайте вещи, которые сделают ваше пространство свежим, и вы увидите, что это также очень положительно повлияет на ваше настроение.

Если вы готовы, почему бы даже не нанести свежий слой краски? Все, что заставляет вас чувствовать себя по-новому, поднимает настроение и становится активным, сейчас отлично подойдет для вас.

Преодоление разрыва путем разветвления

Если вы чувствуете себя подавленным этим болезненным разрывом прямо сейчас, у меня для вас другая цель. Бросьте себе вызов: каждую неделю общайтесь с 5 новыми людьми. Это может быть кто-то в очереди рядом с вами, когда вы находитесь на кассе в продуктовом магазине, кто-то в баре, кто-то на вечеринке или даже кто-то сидящий рядом с вами в автобусе.

Выход из зоны комфорта творит чудеса с тем, как вы себя чувствуете сейчас, а знакомство с новыми людьми помогает расширить ваш кругозор.И я не говорю вам прыгать в пул свиданий, особенно если вы не чувствуете себя к этому готовым. Это может быть полностью платоническим!

Я хочу, чтобы вы помнили, что вы не зависите от бывшего, чтобы быть счастливыми. Я часто работаю с людьми, которые борются с эмоциональной зависимостью , и если это так для вас, выйдите и докажите себе, что вы контролируете свое счастье, и вы можете привнести в свою жизнь что-то новое, что принесет вам радость.

Лучший способ преодолеть разрыв — сделать свое благополучие главным приоритетом.

Убедитесь, что вы ставите собственное благополучие своим приоритетом.Да, у вас есть право на обиду, да, у вас есть право злиться и расстраиваться, но внесите свой вклад, чтобы облегчить себе жизнь. Не погрязайте в жалости к себе и не преследуйте профили бывшего в социальных сетях. Когда вы чувствуете, что вам нужно почувствовать близость со своим бывшим и хотите позвонить им, вместо этого позвоните лучшему другу. Спланируйте что-нибудь интересное, чем вы сможете заняться вместе — в идеале, то, чего вы никогда раньше не делали!

В то время как вы заботитесь о себе, убедитесь, что вы нашли время, чтобы поразмышлять об отношениях и проанализировать, что именно пошло не так между вами и вашим бывшим, особенно если вы надеетесь снова вместе.

Вот где в игру вступает признание. Я знаю, что это очень сложно, но вы должны признать, что отношения закончились, чтобы вы могли сделать шаг назад и посмотреть, что именно произошло. При этом у вас будет четкое представление о том, что пошло не так, что поможет вам начать поиск будущих решений. Независимо от того, начнете ли вы работать над тем, чтобы снова вместе со своим бывшим или нет, вам нужно придумать способы, чтобы не оказаться в этой ситуации снова в будущем.

Я всегда здесь, чтобы помочь, так что не стесняйтесь, , свяжитесь со мной для индивидуального обучения !

Как справиться с разрывом, если вы хотите вернуть бывшего…

Возможно, вы сидите и задаетесь вопросом, применимо ли все, что я только что сказал, к вам, если вы хотите вернуть бывшего.Хорошие новости! Все мои советы направлены на то, чтобы помочь вам стать лучшей версией себя — кем-то, кто уверен в себе и доволен своей жизнью. Вам решать, сколько власти вы собираетесь позволить этому разрыву иметь над вами!

Итак, как все это помогает, когда вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся? Что ж, став лучшей версией себя, вы напомните своему бывшему человеку, в которого он или она влюбился в первую очередь. Но что еще более захватывающе:

Вы собираетесь напомнить своему бывшему человеку, в которого он влюбился, но это будет новая, улучшенная версия.Вы будете неотразимы!

Ключ в том, чтобы доказать бывшему, что они вам не нужны, чтобы быть счастливым. Вы эмоционально не зависимы от него или от нее, и вы вполне способны схватить жизнь за рога и жить той жизнью, о которой всегда мечтали.

Не стесняйтесь связаться со мной, чтобы узнать, подойдет ли правило без контакта для вашей попытки воссоединиться или нет, и в любом случае не стесняйтесь размещать фотографии того, насколько весело у вас есть в Facebook и Instagram! Даже если ваш бывший перестанет подписываться на вас, будет распространяться молва о том, насколько вы великолепны и счастливы! Их любопытство будет разожжено…

Как я уже сказал, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам, потому что мы здесь, чтобы помочь.Мы ежедневно работаем с людьми, чтобы помочь им вернуться к любимому человеку с помощью индивидуальных занятий, наших статей и наших видео. Вы не одиноки в этом и да! Вы собираетесь прийти в норму.

Желаю вам всего наилучшего,

Ваш тренер, когда вы переживаете болезненный разрыв

Адриан

Как пережить тяжелый разрыв. Даже если вы думаете иначе… | автор: Феминиста Джонс

Даже если вы думаете иначе, вы можете собрать все по кусочкам и продолжить свою жизнь.

Фото: Cavan Images / Getty Images

Все кончено.На какое-то время вы застряли в тумане, потому что не могли осмыслить его, но он, наконец, оседает: ваши отношения окончены. Вы так ярко помните ранних бабочек, то, как вы улыбались, когда слышали их голос, и запах, который они оставляли на ваших простынях. Вы помните поздние ночи по телефону и украденные поцелуи в Target. Вы продолжаете повторять страстное «Я люблю тебя» и до сих пор не совсем понимаете, почему вы двое больше не «мы», но это реально. Это произошло.И теперь вам нужно собрать осколки и продолжить свою жизнь. Один.

Многие из нас могут чувствовать, когда что-то идет не так. Есть еще споры о пустяках, которые ничего не значат. Мы проводим меньше времени вместе и извиняемся за то, почему мы не можем присутствовать перед нашими партнерами. В большинстве случаев мы ловим себя и пытаемся заставить это работать. Мы поднимаем этот вопрос и хотим решить его напрямую, возможно, даже предложим консультацию или посредничество; Если вы вместе уже несколько лет, то знаете, что отношения приходят и уходят, поэтому время простоя не обязательно означает конец.Однако в других случаях мы знаем, что конец неизбежен, и когда он, наконец, закончился, его все еще трудно осмыслить.

В других случаях отношения могут оборваться внезапно, и мы не были к этому готовы. Мы думали, что дела идут неплохо, и мы не заметили никаких красных флажков или других признаков того, что в раю были проблемы. Затем нас обманывают, и это непростительно, или нас поражают неуловимые слова «Это я, а не ты», или, что еще хуже, они просто исчезают и полностью сбивают нас с толку без каких-либо объяснений.В таких ситуациях у нас не всегда есть инструменты, чтобы справиться с внезапным разрывом, и боль от такого разрыва может казаться еще более серьезной, потому что она застает нас врасплох.

Хорошее племя терпеливое, любящее, поддерживающее и не осуждающее, и оно будет иметь решающее значение для вашего исцеления и способности двигаться вперед. Не заставляйте себя поверить в то, что вы — обуза, потому что настоящих друзей не будут видеть вас таковыми.

Какими бы ни были ваши отношения, вы должны признать, что вы и ваш бывший больше не вместе, и жизнь продолжается.Я пережил три разрушительных разрыва, которые сильно травмировали меня; Я все еще восстанавливаюсь после удара. Во-первых, мой брак распался после того, как узнал, что мой бывший муж изменял мне с несколькими женщинами на протяжении всех наших отношений. Затем я узнал, что у моего партнера более трех лет были целые отношения с другой женщиной в другом городе и что он изменял нам обоим с другими женщинами. В конце концов, я расстался с тем, кого считал своей второй половинкой, после нескольких месяцев ядовитого, взрывоопасного погружения в эмоциональную травму и не что иное, как безумие.Каждый раз я был убежден, что хуже не может быть, и каждый раз у меня не было никакой уверенности в том, что я когда-нибудь смогу продолжить свою жизнь.

У меня не было другого выбора, кроме как двигаться дальше, не только потому, что я мать очень зависимого ребенка, но и потому, что у меня были и есть дела поважнее в этом мире, которые не являются центром моих интимных отношений. Чем старше я становился, тем труднее было в это поверить, но я обещаю, что ты доживешь до другого дня. Вот несколько вещей, которые помогли мне двигаться дальше после того, как отношения закончились:

Я не могу подчеркнуть важность того, чтобы сжаться в крепких объятиях своих друзей, чтобы помочь вам пережить первые моменты.Я полагался на дух товарищества в групповых чатах, на односторонние телефонные звонки, которые давали мне возможность излить душу, на несколько тщательно отобранных постов в социальных сетях, к которым могли получить доступ только те, кому я больше всего доверял, и на беседы один на один с друзьями, которые знал, что я просто не могу быть один. Они не заставили меня чувствовать себя плохо из-за того, что я постоянно спрашивал: «Почему я? Почему сейчас?» и они не осуждали меня за то, что я хотел вернуться к тому, кто так сильно обидел меня. Хорошее племя терпеливое, любящее, поддерживающее и не осуждающее, и оно будет иметь решающее значение для вашего исцеления и способности двигаться вперед.Не заставляйте себя поверить в то, что вы — обуза, потому что настоящих друзей не будут видеть вас таковыми. Сейчас не время для изоляции, так что позвольте друзьям быть вашими друзьями.

Сразу после разрыва вы имеете дело со всевозможными противоречивыми эмоциями, своенравными мыслями и физиологическими реакциями, которые могут все отбросить. После одного разрыва я похудела на 28 фунтов за месяц, потому что практически перестала есть. Когда это случилось снова после очередного разрыва, я обнаружил тревожную закономерность — я полубессознательно занимался самоповреждением через голодание, потому что мои страхи никогда не найти кого-то, кто бы полюбил мое толстое тело, снова доминировали в моем сознании.

Любое вредное поведение вы должны идентифицировать, признать, что оно есть, напомнить себе, что вы заслуживаете лучшего, и взять на себя обязательство положить этому конец.

Пришлось поесть. Мне пришлось встать с кровати, встать с дивана и просто поесть. Даже если это был кусок хлеба или банан. Я знал, что я продляю свои страдания, только нанося вред своему телу. Я больше не мог заменять еду сигаретами или водкой. Я не мог позволить эмоциональному опустошению буквально убить меня.Каждый день, когда я принимал решение что-нибудь съесть, я напоминал себе о своей ценности и приверженности себе. Чем больше я ел, тем больше чувствовал, что восстанавливаю контроль и силу, которые потерял во время разрыва отношений. В случае любого вредного поведения вы должны идентифицировать его, признать, что оно есть, напомнить себе, что вы заслуживаете лучшего, и взять на себя обязательство положить этому конец. Это путешествие само по себе может дать вам силы, поэтому сосредоточьтесь на нем как на одном из способов выбраться из тьмы.

Сказать «заблокировать их в социальных сетях» звучит банально, но отключение имеет некоторую ценность, особенно если ваши жизни сильно переплетены в сети; моя учетная запись в Твиттере существует, потому что я искала место, где мой бывший муж больше не имел доступа.Взаимодействие с кем-то, кто не присутствует в социальных сетях, немного упрощает задачу, но в наши дни такое случается редко. Я импульсивный Овен, поэтому быстро все бросаю, блокирую и стираю, но в конечном итоге я всегда возвращаюсь, чтобы проверить и посмотреть, что происходит, поэтому я думаю, что постепенное отключение может быть лучшим подходом.

По прошествии первой недели отпишитесь от них в Instagram. По прошествии второй недели перестаньте следить за их твитами. По истечении первого месяца вы больше не должны дружить на Facebook. И если вы знаете, что относитесь к тому типу людей, которые обрабатывают это публично, и не хотите, чтобы они имели доступ к вашим сообщениям и мыслям, вам придется блокировать их везде.Используйте опцию «Близкие друзья» в историях Instagram. Создайте небольшую группу на Facebook, которая сможет видеть ваши самые сокровенные сообщения. Перейдите на некоторое время в приват в Twitter. Хотя может возникнуть соблазн принять позу и притвориться, будто вы живете своей лучшей жизнью без них, возможно, потратьте некоторое время и воздержитесь от публикации и публикации чего-либо в течение некоторого времени.

Мы должны признать, что социальные сети играют довольно большую роль в большинстве взаимоотношений в наши дни, поэтому важно рассмотреть доступные варианты и действовать таким образом, чтобы не шокировать наши эмоциональные системы, но в конечном итоге продвинуть нас вперед.

Каждый раз, когда у меня был ужасный разрыв, я начинал новую работу. Я не знаю, как это происходило каждый раз, но, учитывая, насколько важна была для меня моя карьера, я воспринял это как знак того, что у меня все будет хорошо. Возможность переключить себя и свое внимание на новую должность с новой командой в новой среде отвлекла мое внимание хотя бы на несколько часов в день. Я амбициозный и энергичный человек, поэтому я не собирался позволять своему разрыву мешать моим деньгам и карьерному росту.

Каждый день вставать, принимать душ, готовить одежду, одеваться, готовить завтрак и ехать в офис побудил меня встать, двинуться с места и выйти из дома, подальше от нависшей над ним печали. . Работа стала моим побегом, и мои коллеги действовали как люди, с которыми я мог разговаривать, совершенно не связанные с моими отношениями, и это меня освежало. Когда я ловил себя на том, что отвлекаюсь на мысли о бывших, я быстро возвращался к своему списку дел и пытался что-то отметить.В более трудные моменты я вставал, гулял, чтобы подышать свежим воздухом, и при необходимости проливал слезы. Затем я возвращался к работе. Повернитесь к своему соседу и скажите от имени Бейонсе: «Лучшая месть — это ваша газета». Аминь.

Никто не ожидает, что счастье их отношений подойдет к концу, и мы не должны вступать в отношения, думая, что боль неизбежна. Мы заслуживаем здоровых, поддерживающих, любящих отношений с открытым общением, уважением и честностью. Мы все должны стремиться быть хорошими партнерами, признавая, что любой может потерпеть неудачу, даже с самыми лучшими намерениями.Однако мы люди, а это значит, что мы испытаем горе и потерю, и нам придется пройти через процесс восстановления после разрыва. Я просто хочу, чтобы вы участвовали в процессе восстановления разрыва, который с этого момента будет вам лучше всего служить.

Как справиться с разрывом отношений во время пандемии коронавируса

Аниса Майли: Первый шаг к управлению всем горем — это признать его, дать ему имя и подтвердить его. Хотя желание оставаться позитивным может быть сильным и является здоровым способом справиться с ситуацией, важно признать, что вы горюете.Следующий шаг — найти способы повысить уровень окситоцина, «гормона объятий», который истощается в результате разрыва отношений.

Хотя COVID-19 затрудняет восполнение окситоцина через прикосновения, смех и общение, это возможно. Общение через приложения для видеочата с друзьями и семьей, а также через приложения для знакомств с потенциальными новыми партнерами — отличный способ напомнить себе, что любовь все еще существует. Встреча на видеобранче или счастливом часе — отличный способ наладить общение, когда вы не можете лично увидеть своих любимых людей.Прикосновение также возможно во время COVID-19; Самомассаж — отличный способ повысить уровень окситоцина и снизить уровень кортизола, гормона стресса. Так что возьмите свой любимый ароматный лосьон и побалуйте себя массажем рук или ног.

Ребекка Шуберт : В это время забота о себе имеет первостепенное значение. Все, что вы обычно делаете, чтобы заботиться о себе физически (например, гулять или заниматься йогой дома), эмоционально (например, вести дневник или разговаривать с кем-то, кому вы доверяете) и духовно (например, посещать виртуальные религиозные службы или встречи из 12 шагов), должно быть дано дополнительный акцент.

Если вы живете со своим бывшим, обсудите согласованные границы относительно того, как вы будете временно продолжать делить пространство, и в какой степени вы будете общаться за пределами того, что материально необходимо. Также будьте осторожны, чтобы не переусердствовать с расставанием; часовые разговоры по кругу могут быть утомительными и контрпродуктивными для вашего исцеления.

Если вы испытываете трудности и нуждаетесь в дополнительной поддержке, хорошей идеей будет обратиться за профессиональной психологической помощью. Найдите терапевта, который специализируется на работе с квир-клиентами и TGNC-клиентами и предлагает телетерапию во время кризиса COVID-19.Кроме того, если вы находитесь в кризисной ситуации или чувствуете себя небезопасно со своим партнером, вам доступны RAINN и Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств, а также Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия.

Один совет, который кажется выполнимым в этот момент, — оградить себя от потенциальных триггеров. Но что, если вас заводит не одеяло, не песня или телешоу, а что-то более всеобъемлющее? Что, если у вас с партнером ассоциируется гендерная эйфория? Или просто переживание радости?

LJ : Иногда не удается избежать триггеров.Иногда вы настолько поглощены, что не можете просто выключить свои чувства, как выключатель света. Если этот человек был центром вашего существования, то на то, чтобы разгадать это, может потребоваться время. Для начала, возможно, вы захотите сделать то, что построит независимое существование. Найдите то, что вам нравится, что не было частью ваших отношений. Постарайтесь вспомнить, что у вас, вероятно, было сексуальное удовлетворение так или иначе до этого партнера, и вы получите его после. Признайте, что вы такой, какой вы есть, и вы не потеряете это в одночасье из-за того, что расстаетесь с кем-то.

Как вы могли бы посоветовать тому, кто чувствует себя застенчивым или даже виноватым из-за того, что сейчас разбитое сердце — тем, кто думает что-то вроде: людей умирают там и теряют работу, а я не могу встать с постели из-за этого распада ?

LJ: Я, конечно, могу понять это чувство. Я бы сказал, просто чтобы понять, что нормально строить страх на страхе. Но в разгар такого скопления важно попытаться сосредоточиться на главном чувстве утраты.Идея не обязательно состоит в том, чтобы избежать боли; боль — это часть жизни. Я говорю клиентам: Вы страдаете. Хорошо, давай почувствуем это. Если тебе больно, тебе больно. Бесполезно строить вокруг него слои суждения.

16 способов преодолеть разрыв, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Если вы читаете это, скорее всего, вы находитесь где-то между фазой «повторного прослушивания альбома Кейси Масгрейвс» и «преследованием в социальных сетях нового S.O.» фаза преодоления разрыва.Вы уже признаете тот факт, что вам нужно отказаться от отношений, так что это первый шаг (принятие — это ключ).

Двигаться дальше после разрыва сложно только из-за этого момента принятия. Это также печально известно, потому что напоминания о ваших прошлых отношениях, кажется, повсюду, — говорит Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета в Мичигане и автор книги В поисках любви: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям . «Если вы жили вместе или тренировались в одном спортзале — все это напоминает вам о прошлом», — говорит она.

После того, как отношения закончились в 20–30 лет, может быть даже труднее двигаться дальше, чем в подростковом возрасте.

И если вы думаете, что с возрастом пережить разрыв становится легче, это не всегда так: может быть даже на больше, на труднее двигаться дальше после того, как отношения закончились в 20–30 лет, чем, скажем, в подростковом возрасте (извините ). «Во-первых, число хороших потенциальных партнеров сокращается, когда люди объединяются в пары (и остаются в паре) в возрасте от двадцати до тридцати лет», — говорит Джейн Рирдон, LMFT, основательница приложения Rx Breakup.

Тогда есть тот факт, что ставки выше: «С точки зрения развития, большинство людей не готовы к долгосрочным обязательствам до тех пор, пока им не исполнится около двадцати пяти лет, и в этот момент гораздо больше зависит от успешных отношений», — она говорит. Так что естественно, что разрыв на этом этапе нанесет еще больший удар — «корабль с самого начала был гораздо серьезнее».

Если разрыв кажется непреодолимым, например, на физическом уровне, вы не ошиблись. Есть очень реальные, очень физические эффекты разбитого сердца — исследования показывают, например, что простого просмотра фотографии бывшего, который недавно бросил вас, достаточно, чтобы активировать области мозга, связанные с реальной болью.И другие отчеты показали, что «синдром разбитого сердца» — вполне реальное физиологическое явление, во многом напоминающее сердечный приступ. Фу.

К счастью, есть хорошие новости: вы можете и преодолеть этот (и любой будущий) разрыв, особенно если вы сделаете следующие шаги. Я позвонил профессионалам, чтобы они научили вас этому.

1. Откройте для себя заново старые интересы.

Чем вы любили заниматься в подростковом возрасте? Какие страсти отодвинулись, когда вы уступили место бывшей подруге? Возрождение этих интересов — или то, что Гэри Левандовски, Ph.Д., профессор психологии Университета Монмута, который выступил с докладом на TED «Расставания не должны оставлять вас сломленным», называет «повторное открытие себя» — это мощный способ двигаться дальше, поскольку он позволяет вам восстановить свою идентичность. вне того, что захвачено вашим партнером.

Фактически, его исследование показало, что преследование бездействующих интересов — более эффективный механизм выживания, чем пробование новых вещей, поскольку нет никакой гарантии, что вы действительно получите удовольствие от этих новых занятий или включите их в свою личность.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Устраните триггеры.

Поскольку регулярные напоминания о бывшем могут углубить ваши раны, очевидное решение — избегать или устранять их. Это означает избавление от мебели, украшений, одежды или фотографий, которые напоминают вам о вашем прежнем увлечении (посетите NeverLikedItAnyway.com, чтобы продавать старые подарки), а также изменить свой распорядок дня.«Если вы вместе ходили в Starbucks, перейдите в другой», — советует Орбух. «Если вы сели на поезд в 8 утра, сядьте на 7:45».

3. Выпустить пар.

Если вы очень чувствуете Кэрри Андервуд из «Прежде, чем он обманет» насчет ситуации в данный момент, сделайте это. Попробуйте йогу ярости, комнату ярости (буквально всю ярость) или даже урок кикбоксинга. Но убедитесь, что вы получили все это на начальных этапах процесса исцеления, говорит Рирдон, потому что в конце вы почувствуете себя лучше.

«Управление гневом может быть очень катарсическим, но чем раньше вы сможете преодолеть эмоциональные аспекты разрыва [например, чувство грусти, злости, боли, опустошенности] и перейти к осмыслению того, что произошло и почему, тем быстрее вы выздоравливаю », — говорит Рирдон.

4. Обрежьте галстуки.

Хотя вам может казаться, что разговор или встреча со своим партнером могут помочь в закрытии, поддержание связи имеет тенденцию в конечном итоге продлевать душевную боль, говорит Левандовски. Думайте об этом как о работе: «Было бы действительно сложно хорошо выполнять свою новую работу, если вы все еще беспокоитесь о том, что происходит на вашей старой работе», — отмечает он. «Вы хотите быть настолько успешными в следующих отношениях, насколько это возможно, и вы не хотите, чтобы ваш новый партнер все еще был одержим своими предыдущими отношениями, поэтому вы не должны быть этим человеком.

И это должно быть само собой разумеющимся, но … абсолютно нет, НИКАКОГО секса при разрыве!

5. Отписаться.

Прерывание цифровых связей тоже важно. Как важно? Одно исследование показало, что люди, которые преследуют своих бывших в Facebook, более обеспокоены, питают больше негативных чувств, испытывают большее чувство тоски и больше сдерживают свой личный рост, чем те, кто тоже разрывает связи в социальных сетях.

«Следя за ними в электронном виде, вы поддерживаете эти связи таким образом, который не способствует вашему выздоровлению», — говорит Левандовски.«Лучше всего съесть холодную индейку». (Да, в том числе Instagram и Snapchat.)

6. Проведите детоксикацию в социальных сетях.

Помимо того, что вы перестаете преследовать бывшего в соцсетях, вам следует сделать перерыв в общении. «Когда у вас нет контактов в течение нескольких месяцев, это значительно упрощает процесс преодоления разрыва. Это включает в себя социальные сети, так что посмотрите, сможете ли вы сделать 30-дневный перерыв в Интернете», — говорит Рирдон.

Дело не только в том, чтобы отписаться от бывшего.«Я всегда замечаю большие неудачи после того, как кто-то видит сообщение общего друга с бывшим на фото, конечно, прекрасно проводя время», — добавляет она. (Разве это не всегда так ?!) Сделайте себе одолжение и удалите Insta со своего телефона на неделю, даже если они не появятся в случайной истории. Вы также почувствуете себя лучше, если будете тратить больше времени на на , чем на прокрутку.

Вы не одиноки! Эти знаменитости пережили серьезные расставания (при этом в центре внимания!):

7.Перестаньте просить друзей проверить вашего бывшего.

Пока вы занимаетесь детоксикацией в социальных сетях, не позволяйте друзьям преследовать вашего бывшего в киберпространстве (или новое увлечение бывшего). «Лучше лечь на дно. Попросите друзей не рассказывать вам истории о бывшем», — говорит Рирдон. «Это информация, которую вы можете захотеть, но не должны ее слышать».

8. Выйдите из учетной записи Netflix вашего бывшего.

Кажется, это тренд ~ цифровой эпохи ~, и это должно быть само собой разумеющимся, но прекратите публиковать Netflix (Amazon Prime, Hulu и т. Д.)) счета с бывшим после того, как вы расстались. Исследования показывают, что любое поддержание контакта с бывшим пламенем может нанести вред вашим нынешним отношениям, особенно если вы уже перешли к новому человеку.

Плюс, вам не нужно знать, что они смотрят, пока Netflixing, и охлаждает их отскоком (и им не нужно знать, что вы смотрите, чтобы их преодолеть).

Вот что можно посмотреть на собственной учетной записи Netflix:

9.Освежите свое пространство.

Возможно, вы уже отбросили все свидетельства отношений в виде совместных фотографий в рамке и подарков от бывшего, и это действительно может быть полезно. «Если расставание было идеей бывшего, а у вас нет детей, бросьте все эти фотографии и сувениры в сумку и уберите их с глаз долой», — говорит Рирдон.

Воспользуйтесь этим как возможностью немного преобразить свою комнату или дом и добавить несколько новых акцентных элементов, которые помогут вам создать новые воспоминания.«Немного освежить свое пространство — это отличная забота о себе — заполните пространство чем-нибудь интересным или вдохновляющим», — добавляет Рирдон. В конце концов, именно там вы будете большую часть дней во время процесса исцеления, так что вы можете добавлять только те предметы, которые вызывают радость в этом месте.

10. Составьте список красных флажков в отношениях.

Один из любимых советов Рирдона от Rx Breakup — это красный флаг: записывайте все, что было проблемой в отношениях, которую вы предпочли игнорировать, — говорит она.И с научной точки зрения это может сработать. Исследование 2018 года показало, что негативные мысли о бывшем, а не размышления о том, почему вы любили этого человека, могут временно испортить вам настроение, но в долгосрочной перспективе могут помочь вам быстрее их преодолеть.

«Это может полностью изменить правила игры. Каждый раз, когда вы чувствуете себя грустно или расслабленно, или как будто вы сделали что-то не так или вообще что-то чувствуете, вытащите этот список красных флажков и добавьте к нему. реальность: это может быть очень тяжелое время, но на самом деле вам лучше и вы, вероятно, избежали гигантской пули », — говорит Рирдон.Это сделает вас на один шаг ближе к осознанию того, чего вы заслуживаете в отношениях, и как вы можете в следующий раз стать лучше. «Используйте разрыв как важную возможность для личного роста и лучшего самосознания, чтобы вам больше никогда не пришлось так себя чувствовать», — добавляет Рирдон.

11. Обратитесь к психотерапевту, чтобы все обсудить.

Если вы чувствуете себя особенно застрявшим в периоде печали после разрыва, терапия может помочь, особенно если отношения закончились по аналогичной схеме (например, партнер изменял вам до разрыва).

По словам Рирдона, есть несколько важных вещей, над которыми вы должны поработать с терапевтом, чтобы двигаться к исцелению. Начните с изучения моделей отношений в вашей жизни, между семьей, друзьями и другими интимными отношениями. «Важнейшая часть информации, на которую следует обратить внимание, — это то, как опыт с этим партнером отражает другие отношения, в том числе те, которые у вас были или были с родителем», — говорит Рирдон. Как только вы проанализируете их и модели своих собственных реакций в отношениях, вы сможете двигаться вперед к их улучшению.

«Говорят, что требуется травмирующее событие, чтобы повлиять на значимые изменения, и действительно разрушительный разрыв может быть отличной мотивацией для того, чтобы разрушить старые шаблоны, разрешить старые травмы и честно взглянуть на то, как вы относитесь к значимому другому, — говорит Рирдон.

12. Измените свои «обвинения».

Какую историю вы рассказываете себе о том, почему отношения закончились? Орбух говорит, что большинство людей либо винят своих бывших партнеров («Он не мог брать на себя обязательства». «Она плохо со мной обращалась.») Или самих себя (« Я никогда не должен был вмешиваться ».« Я недостаточно крут »). Но чтобы эффективно справиться с ситуацией, вам нужно переписать свою историю в «мы-терминологии». («Мы не подходили друг другу». «Мы были слишком молоды».) «Любое из этих утверждений позволяет вам расслабиться и уменьшить эмоциональный багаж с умом», — говорит Орбух.

13. Превратите то, чего у вас нет, в то, что вы можете делать.

Точно так же полезно изменить свой внутренний диалог со всего, что вы потеряли в разрыве, на все, что вы приобрели, говорят эксперты.Вместо того, чтобы думать, , мне так одиноко. Я никогда не найду другого партнера. Что будет в праздники? Подумайте о том, чем вы сейчас занимаетесь — будь то больше времени на общение с друзьями, карьерный рост, который перенесет вас в другой город, или просто уменьшение стресса в отношениях в повседневной жизни.

Левандовски рекомендует записывать эти мысли: исследования показывают, что, хотя ведение дневника о негативных моментах более полезно, чем совсем не писать, заставлять себя сосредоточиться на положительных сторонах своего нового одиночества особенно эффективно, когда дело доходит до движения вперед, говорит он.

14. Пишите письма бывшему, но не отправляйте их.

Говоря о письме, Орбух советует написать письмо или письма своему бывшему, но не ставьте на нем штамп и не нажимайте кнопку «Отправить». (Серьезно. Не надо.) Запишите, что вы чувствуете, как на вас влияет разрыв, и все, что вы гипотетически хотели бы сказать этому человеку.

Делайте это еженедельно, если хотите, чтобы вы могли записывать, как ваши эмоции меняются с течением времени, и вы начинаете преодолевать разрыв. «Это не имеет ничего общего с тем, чтобы вернуть партнера или рассказать партнеру о том, что происходит», — говорит Орбух.«Это способ завершить работу и избавиться от эмоционального багажа, связанного с прошлым».

15. Зарегистрируйте свой фан-клуб.

Сразу после разрыва решающее значение имеет социальная поддержка, — говорит Орбух, предлагая обратиться к лучшему другу, родителю, терапевту или любому другому человеку, который может усилить ваши положительные качества, напомнить вам, почему отношения не сложились, и в противном случае будьте любящей декой для своих горестей.

В отличие от нездоровых механизмов выживания (употребление большого количества алкоголя, сон весь день), «избавление от гнева, одиночества и разочарования конструктивным образом очень важно», — говорит Орбух.

Один супер-здоровый механизм выживания? Очистить свою диету и заняться спортом — и получить то тело мести, о котором вы всегда мечтали …

16. Волонтер.

Заманчиво устроить вечеринку жалости, когда вы оплакиваете потерю романтических отношений. И хотя на некоторое время можно грустить, Орбух рекомендует заняться чем-то вроде волонтерской работы, чтобы избавиться от собственных проблем и заняться чем-то, что помогает другим. Действительно, исследования связали волонтерство с уменьшением депрессии, большим удовлетворением жизнью и улучшением самочувствия.

Мое личное предложение? Станьте волонтером в приюте для животных. Вы не можете или чувствовать себя лучше с счастливым клубком меха в руках. Бывший парень, кто?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как пережить болезненный разрыв

Это сообщение может содержать партнерские ссылки.Пожалуйста, прочтите мой отказ от ответственности для получения дополнительной информации.

Последнее обновление 22 апреля 2020 г.

Спасибо KT, разместившей этот вопрос в нашей группе Facebook, и всем, кто ответил!

KT: «Как вы, дамы и господа, пережили тяжелый разрыв и избавились от надежды на шанс?»

---

Послушайте речь Джока «Что вы можете узнать из неудавшихся отношений» в эпизоде ​​411 журнала Optimal Relationships Daily.

Послушайте речь Грега «как перестать думать о бывшем» в 13 серии «Оптимального жизненного совета» (послушайте или прочтите).

Вы новый слушатель? Щелкните здесь, чтобы узнать больше о наших подкастах!

---

Перерыв — это американские горки эмоций.

Вы задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь это сделать, и задаетесь вопросом, как вы можете преодолеть это быстрее, чтобы двигаться дальше. Вы знаете, что некоторые из ваших мыслей или поведения могут быть не совсем здоровыми.

Если вы все еще чувствуете, что влюблены в своего бывшего, это во сто крат усложняет задачу.

Мы собрали советы пятнадцати экспертов по отношениям и свиданиям о том, как пережить разрыв. Советы включают блокировку вашего бывшего в социальных сетях, признание боли, уделение первоочередного внимания самообслуживанию и многое другое.

Вот их мысли!

Получите доступ к библиотеке PDF Optimal Living Daily — — нашему хранилищу с контрольными списками и многим другим, чтобы оптимизировать вашу жизнь!

1.Делай то, что радует тебя

Триш Макдермотт — тренер по знакомствам на Meetopolis.com, эксперт в области знакомств и член-основатель команды стартапа Match. Она говорит:

• Ищите кусочки истины. Часто самая сложная часть ужасного разрыва — это не принимать того, как наш бывший вел себя в отношениях. Это требует пристального и пристального взгляда на наше собственное поведение. Ой. Любить и потерять часто бывает болезненно, но катастрофически трагично, если вы не учитесь и не вырастаете на этом.
• Найдите утешение в том факте, что вы не одиноки в своих преступлениях, какими бы они ни были.Люди делали такой же выбор и одинаково вели себя в отношениях на протяжении поколений до вас. Поиск, формирование и поддержание хороших отношений — это процесс, ведущий к провалу вашего пути к успеху. Понимание совершенных вами ошибок или того, как вы способствовали разрушению отношений, поможет вам избежать тех же ошибок.
• Играйте, смейтесь, учитесь, путешествуйте, готовьте, развлекайте — живите! Делай то, что делает тебя счастливым. Свобода может быть веселой и воодушевляющей.

2. Будьте активны в построении своего будущего

Деа Дин — лицензированный семейный терапевт и лицензированный профессиональный консультант.

Она говорит, что после разрыва основное внимание в движении вперед уделяется самообслуживанию:

• Признайте боль, не игнорируйте ее и не умаляйте ее. Мы склонны отвлекаться (Netflix, веществами, другими людьми), но лучший способ уменьшить интенсивность негативных эмоций — это признать, что они есть, и назвать их по имени.
• Занимайтесь. Составьте список действий или причин, которые дают вам цель или выполнение. Часто мы можем принять образ нашего партнера и позволить себе и своим увлечениям потеряться.
• Представьте свое будущее и принимайте активное участие в его построении. В любых отношениях будут проблемы, но мы имеем право решать, на какие вопросы мы готовы подписаться. Знайте, что вы готовы делать и чего не хотите делать в следующих отношениях, уделив время тому, чтобы обдумать свои желания и желания, прежде чем связываться с кем-то.

3. Установить границы

Shelby Forsythia ведет подкаст Возвращение: разговоры о жизни после потери .Она говорит:

• Позвольте себе почувствовать горечь эмоций, таких как грусть, гнев, депрессия, тоска и изоляция. Вы оплакиваете потерю отношений, но также и все надежды, мечты и ожидания, связанные с этим. Это ваш мозг пытается обработать все, что произошло, и согласовать новую реальность без партнера.
• Установите границы после разрыва отношений. Вы хотите видеть друг друга в первый месяц или нет? Вы пойдете на свадьбу, на которую оба согласились? Что происходит с домашними животными, деньгами, домом, которые нужно «развязать» или «распутать»?
• Оставьте их в покое.Расставание означает, что ваш бывший больше не ваш «человек». Назначьте новых людей в вашей жизни, которые могут быть получателями хороших новостей и оплакивать их в тяжелые дни. Не бойтесь заполнить свое новообретенное свободное время поддерживающими и полезными ресурсами.

4. Используйте свой разрыв как мотивацию

Согласно Крису Зейтеру, консультанту по взаимоотношениям и специалисту по разрывам:

• Используйте разрыв как мотивацию, чтобы стать лучше и стать лучше.
• Моя цель для вас состоит в том, чтобы через пару лет вы оглянулись на свои отношения с этим человеком и сказали: «Благодаря ему / ей и тому, что он / она сделали со мной, я стал лучше. Это были лучшие отношения, которые у меня когда-либо были ».

5. Занимайтесь самообслуживанием

Габриэль Хартли — юрист и медиатор. Она также автор книги Better Apart; Радикально позитивный способ отделить (HarperCollins). Она говорит:

• Подчеркните положительное.Используйте этот разрыв как возможность укрепить личные границы. Составьте список людей, обстоятельств и занятий, которые вас вдохновляют. Вы обнаружите, что ваше настроение начинает подниматься, когда вы сознательно, осознанно занимаетесь тем, что приносит вам радость.
• Позаботьтесь о себе. Поместите свои потребности на первое место (хотя бы раз!) И относитесь к себе так, как если бы вы относились к тому, кого любите. Чтобы действительно интегрировать эти практики и начать чувствовать себя лучше, вам нужно сделать их привычкой, чтобы они были усвоены.Они станут частью вас.

6. Заблокируйте бывшего партнера с телефона и социальных сетей

Лорел Стейнберг, доктор философии, сексолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, говорит:

• Помните, что не существует такой вещи, как «один единственный», но на самом деле есть много людей, с которыми вы могли бы прожить прекрасную жизнь. Подумайте о том, что пошло не так в ваших последних отношениях, и пообещайте вернуться к ним, чтобы найти подходящую замену. Вера в изобилие — ключ к успеху.
• Представьте, что вашего последнего партнера больше нет в живых, и заблокируйте его доступ к своим социальным сетям и телефону. Неспособность легко протянуть руку поможет вам не бежать за кем-то, с кем это не сработало, а также почувствовать боль от того, что этот человек продвигается в своей жизни.
• Найдите время, чтобы заняться обычными повседневными делами, которые заставят вас почувствовать, что вы в порядке сами по себе и что наличие партнера — это «желание», а не «потребность». Со временем вы почувствуете себя сильнее и сможете вернуться туда и снова начать процесс собеседования.

7. Напишите в дневнике

Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог, делится несколькими основными советами по исцелению после разрыва:

• Выполняйте упражнения, чтобы избавиться от негатива и повысить уровень нейрохимических веществ, вызывающих хорошее самочувствие.
• Журнал часто как способ «почувствовать» и «обработать».
• Стремитесь отпустить вину и негодование — негатив потянет вас вниз и затруднит процесс исцеления.

8. Подтверждаю, что быстрого исправления нет

Джоди Штайн, психотерапевт MFT, говорит:

• Примите тот факт, что невозможно избежать ощущения боли.Мы склонны хотеть быстрого решения и часто обращаемся к формам побега, чтобы справиться. Выпивка, слишком быстрое завязывание новых отношений или подавление своих чувств могут принести временное облегчение, но на самом деле эти стратегии замедлят ваше выздоровление.
• Расставание — это серьезный эмоциональный удар, и он требует времени на восстановление, как сломанная кость. Некоторое время вы не будете участвовать в отличной игре, поэтому старайтесь «работать достаточно хорошо».
• Сосредоточьтесь на занятиях, которые позволят вам искренне рассказать о том, через что вы проходите.Подумайте о том, что могло бы утешить раненую часть вас. Это не только заполнит ваше пустое время, но и даст вам силы, которые помогут вам лучше контролировать ситуацию.

Это время восстановить связь с самим собой.

9. Не сдавайся

Шэрон Дж. Лоуренс, лицензированный клинический социальный работник, говорит, что нужно найти время для обработки, если присутствовали признаки, указывающие на неизбежность разрыва. Она добавляет:

• Помните, с кем вы делитесь своими чувствами и болью, поскольку вы не можете найти искреннюю поддержку у каждого человека.Ищите людей или друзей, которые могут быть объективными и действительно помочь вам пройти через процесс боли, а не того человека, который соглашается только со всем, что вы говорите.
• Поймите, что ваш бывший не единственный «один» и что это не конец света. Как только вы увидите себя движущимся и действительно сделаете это, ваше исцеление позволит вам увидеть себя с другим. Не сдавайся и не отказывайся от любви!

10. Следуйте правилу 1%

Черлин Чонг, специалист по быстрому восстановлению разрывов, консультирует:

• Узнайте, чего вы действительно хотели от отношений.Обычно дело не в бывшем, а в том, что разрыв значил для вас как человека. Исследования показали, что чем больше вы росли в отношениях, тем больше вы определяли себя в отношениях. Поэтому потеря этого также означает потерю себя. Узнайте, что на самом деле дали вам отношения, например, комфорт, безопасность или признание, и найдите именно то, что вам нужно в своей жизни, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства.
• Меняйте точку зрения на 1% каждый день. Исследования показали, что мы не достигаем мгновенных успехов, а скорее являемся суммой наших привычек.Если мы изменим нашу точку зрения на разрыв на постоянный 1% каждый божий день, перейдя от установки на данность («Я не люблю») на установку на рост («Я многому научился»), мы сможем преодолеть разрыв намного быстрее.

11. Сосредоточьтесь на восстановлении своей жизни

Тина Б. Тессина (также известная как «Доктор Романс»), доктор философии / психотерапевт делится фактами:

НЕ идеализируйте плохие отношения. Консультируя людей, которых бросили, каждый клиент осознавал предупреждающие знаки, которые игнорировались в начале отношений.Не выбирайте несколько хороших моментов, которые вы помните, и игнорируйте то, что не сработало.

НЕ ждите закрытия от самосвала. Завершение требует получения правдивых ответов на ваши вопросы о том, что произошло — чтобы понять, почему. После разрыва вы оба расстроены, обижены и виноваты и, вероятно, не скажете правду. Желание поговорить с бывшим «еще раз» — это просто просьба о боли.

НЕ НАЗЫВАЙТЕ вину. Если вы обвиняете своего бывшего, вы в конечном итоге переложите эту вину на себя.Поэтому вместо того, чтобы обвинять, найдите более нейтральные вещи, чтобы сказать, например: «Мы видели вещи по-другому» или «У нас были хорошие годы, но потом все изменилось». Если есть «другой мужчина или женщина», не вините их тоже. Все просто пытаются выжить в сложной ситуации.

НЕОБХОДИМО сосредоточиться на восстановлении своей жизни. Драма непрактична; это негативная фантазия. Как можно скорее объедините свою эмоциональную, личную и финансовую жизнь. Подумайте обо всех вещах, для которых вы были освобождены, и сделайте некоторые из них.Попробуйте то, что вы никогда бы не сделали раньше, или то, что всегда хотели сделать. Как сказал Гэтсби: «Лучшая месть — это жить хорошо». Это позволит вам сосредоточиться на настоящем и будущем, а не на прошлом.

Преследует бывшего? Не забудьте ограничить использование социальных сетей!

12. Избегайте преследований в Facebook

Раффи Билек, директор Балтиморского терапевтического центра, говорит:

• Важная часть преодоления разрыва — избежать ловушки преследования в Facebook.
• Заманчиво проверить, что происходит с бывшим, узнать, чем он занят, и т. Д. Это отличный способ сохранить свежую и постоянную боль. Преодоление разрыва означает делать все возможное, чтобы преодолеть его, а не оставаться в прежнем состоянии. Принять эмоциональную боль и обработать старые воспоминания полезно; продолжать жить в прошлых воспоминаниях — нет.

13. Наслаждайтесь качественным временем — в одиночестве

Тара Эйзенхард, тренер по разводам, говорит:

• Отдохните от социальных сетей (или хотя бы отписывайтесь от бывших).
• Проводите время с теми, кто вас подбадривает и поддерживает, а не с теми, кто просто обижает бывших (ненависть не лечит).
• Встречайтесь, проводите время в одиночестве и ставьте цели. Осознайте, что жизнь будет продолжаться и есть много возможностей быть счастливыми.

14. Простите себя

Дон Бернетт — тренер по трансформационным разводам и эксперт по здоровью и соавтор книги The Road To Success Vol. 2 , с Джеком Кэнфилдом. Она говорит:

• Сделайте паузу и простите себя, все, что пошло не так в вашей голове, не определяет вас, вы сделали все, что могли, с информацией, которая у вас была в то время.
• Не встречаться; вы не готовы, сделайте паузу, пока не продвинетесь в своем пути исцеления.
• Постоянно проверяйте себя и спрашивайте: «То, что я собираюсь делать, подпитывает мою историю или мою судьбу?» Жизнь — это путешествие, а не пункт назначения, и это должно быть весело. Так что благодарите Вселенную за то, что все складывается идеально, что у вас есть бывший на тот сезон, который вы провели, и будьте в восторге от всех великих вещей, которые могут появиться, когда вы будете выполнять свою внутреннюю работу.

15. Сосредоточьтесь на том, что впереди

Селия Швейер, эксперт по взаимоотношениям в DatingScout.com, говорит:

• Начните заниматься спортом, гуляйте с друзьями и думайте обо всем, что раньше делало вас счастливыми. Пришло время снова делать что-то только для себя — и это должно быть мыслью, лежащей в основе процесса повышения уверенности. Вы делаете это за , вы за , а не для того, чтобы ревновать бывшего.
• Всегда думайте вперед, а не назад. В этом процессе реабилитации будущее гораздо важнее прошлого.
• Пригласите своих друзей и поговорите с ними.Обменивайтесь историями о разрыве с друзьями и посмотрите, как они пережили эти трудные времена — и где они сейчас находятся. Это могут быть лучшие примеры того, что исцеление может занять некоторое время.

Еще 13 советов, как двигаться дальше после разрыва — от наших участников

Приветствуем участников нашей группы в Facebook, которые любезно рассказали, как они продвинулись после тяжелого разрыва!

«Я плакал до тех пор, пока не мог больше плакать.
Просил моих друзей и семью развлечь меня и не позволять мне оставаться в живых.
Начал делать кучу удивительных вещей с новыми людьми.
Делал все, что мне «не нужно было делать» раньше.
Подумал обо всех дерьмовых поступках, которые совершил другой человек… и насколько мне лучше без них ». — ND

«Я присоединился к треккинг-группе и встретил хороших и искренних людей». — XL

«Я участвовал в группе Rebuilders, которую я знаю. Следующая группа стартует в следующий вторник вечером. Лучшее, что я мог сделать, чтобы исцелить «. — BD

«Пришла вера в то, что я знаю подходящего человека, и она пришла!» — BW

«Много плакала.
Много в журналах !!!
Принял участие в церковном изучении Библии.
Заставил себя пробовать что-то новое, чтобы вывести меня из зоны комфорта.
Оглядываясь назад, я могу сказать, что я потратил много времени на себя и вернул себе уверенность в себе и личность ». — NH

«Чистая сила воли». — RP

«Время». — HG

«Я пришел к выводу, что душевная боль реальна и требует своего времени для исцеления. Я работал над тем, чтобы выяснить, как я способствовал разрушению отношений, вместо того, чтобы обвинять его во всем.Я также признал, где я был в процессе, полностью горевал, когда этого было слишком много, и по сей день благодарен за то, что у нас было вместе. Я согласился, что на это потребуется время ». — GS

«Не вступайте в новые отношения. Иди, развлекайся и наслаждайся жизнью. Появятся новые возможности, просто не ждите слишком долго, ожидая, когда они появятся ». — LJ

«Я составил список из 100 вещей, которые я мог бы сделать вместо того, чтобы разговаривать с другим человеком, и стал этим заниматься» — KJ

«Я создал рабочий лист, когда уходил от больших отношений.Удачи!» — AS

«Я путешествовал по миру. 😊 ”- JM

«Я часто ходил в местный спортзал. Это помогло мне избавиться от агрессии, почувствовать себя лучше, делая что-то полезное для своего тела. Несмотря на то, что это не входило в мои намерения, в конце концов я отыграл два бодибилдинга » — BG

---

Спасибо всем, кто поделился своими советами и опытом в этом посте.

Мы надеемся, что эти полезные советы облегчат боль, если вы в настоящее время переживаете расставание.

Вам нравится обсуждать опыт взаимоотношений или темы личного роста?

Подпишитесь на нашу новостную рассылку , чтобы быть в курсе наших сообщений в блогах и эпизодов подкастов — и дайте нам знать, какие темы вы бы хотели, чтобы мы освещали!

Вы успешно подписались!

Джесс Чуа

Джесс пишет и редактирует контент для сети подкастов Optimal Living Daily. В ее интересы входит личный рост, кулинария и времяпровождение с домашними животными.

Связанные

Как выжить в тяжелом разрыве

Вы просто не ожидали этого.

«Я думаю, нам следует начать встречаться с другими людьми».

Нож, встречай сердце. Сердце, встречайте мусорный бак.

Расставания — САМЫЕ ХУДШИЕ. Я имею в виду, что они болят везде — от ногтей до лодыжек. И у нас не было ни малейшего понятия о том, что нам нужно защищать себя все это время! Фу. По крайней мере, если бы мы были подготовлены, у нас бы не было постоянной боли в животе и не было бы этой неконтролируемой потребности плакать в душе каждые пять минут.Но вместо этого, и нам остается пытаться понять, как мы вообще когда-нибудь снова почувствуем себя нормально, не говоря уже о том, чтобы спать всю ночь.

Да, они отстой. И единственный способ облегчить укус — это попытаться двигаться вперед. Я знаю, что это кажется невозможным, особенно если тебя обманули, но хорошая новость в том, что у меня есть несколько советов, которые могут помочь. Я тренировал многих девушек через многие разрывы (у меня даже есть список дел. На самом деле у меня их два), и хотя каждая ситуация индивидуальна, есть несколько важных моментов, которые могут помочь вам справиться с этим. этот тошнотворный процесс.ЭТО как пережить тяжелый разрыв:

1. Плакать.

Очень много. Потому что, если вы не сделаете этого сейчас, вы сделаете это позже. И к тому времени будет казаться немного странным, что вы не перестали это делать. Так что давай, девочка — давай сейчас же. Плачь в своей комнате, плачь в машине, плачь другу, плачь терапевту, плачь маме. Плачь, пока твоим слезным протокам не придется работать сверхурочно, чтобы слезы хватило на тебя. Получите ВСЕ. Вы должны серьезно избавиться от всей этой накопившейся печали из своего тела — иначе она будет висеть вокруг вас на несколько недель.

В слезах нет ничего постыдного — помните, что вы не были готовы к такой душевной боли. Вы оставили свое сердце полностью открытым для отказа, и это больно. Как ад. Так чтите то грубое чувство, которое оно есть, вернитесь в этот душ и плачьте, плачьте, плачьте.

2. Найдите место.

Как бы сложно это ни было, это то, что вам нужно сделать. Не отвечайте на его сообщение, которое начинается со слов «Просто хочу проверить…». Никаких кофейных фиников, чтобы кричать друг на друга из-за незавершенного дела.И ни при каких обстоятельствах вы не будете заниматься полным «обменом вещами», чтобы потянуть за свои и без того истерзанные струны сердца. Если ему действительно нужна его чертова школьная футбольная майка, просто оставьте ее у входной двери. Не похоже, чтобы кто-то его украл — это отвратительно.

Так почему я так волнуюсь по этому поводу? Во-первых, поддержание контакта с бывшим после мучительного разрыва задерживает ваше выздоровление. Он стирает любой прогресс, которого вы добились самостоятельно, потому что один быстрый разговор с ними напомнит вам, насколько счастливы вы были до разрыва.И внезапно мы снова возвращаемся к неконтролируемому плачу. Черт.

Разговор также воодушевляет этот мерцающий клочок надежды на то, что вы двое снова вместе. И эта надежда — это, по сути, трос, привязанный к вашему сердцу: как только вы думаете, что избавились от агонии, она снова возвращает вас к себе.

На данный момент лучше всего лечить самостоятельно. Вы стойкие, и вам не нужно, чтобы ваш бывший подтолкнул вас к этому. Конечно, после того, как вы выздоровели и выздоровели, дружба с бывшим иногда действительно помогает тренироваться.Но до тех пор найдите время, чтобы освоиться в новой жизни без них.

3. Проводите время в одиночестве.

Вы можете отскочить позже. А пока давайте сосредоточимся на свиданиях с самим собой.

Не волнуйтесь, вам не будет жалко себя, если вы останетесь дома в пятницу вечером и запойте, чтобы посмотреть Parks and Rec. (Могу я предложить серию «День святого Валентина»?). Вместо этого вы просто привыкаете к одиночеству. У тебя действительно давно не было такого шанса.Приятно воссоединиться с самим собой! Вы можете быть самым эгоистичным негодяем в мире, и некому будет устроить истерику! Вы можете смотреть свои причудливые инди-комедии, есть замороженный йогурт галлонами и поэкспериментировать с жуткими масками для кожи на досуге. Это прекрасно.

Но больше, чем просто добиться желаемого — вы преодолеваете всепроникающий страх одиночества. Потому что, если вы боитесь остаться в одиночестве, как вы узнаете, подпитываются ли ваши следующие отношения любовью или страхом?

Давайте удостоверимся, что мы знаем ответ на этот вопрос.

4. Падение доверия.

В переносном смысле, конечно.

Пришло время позвонить вашим друзьям и родственникам, чтобы попросить огромную поддержку. Поверь мне, ты не хочешь пережить разрыв в одиночку. Я имею в виду, что вы уже не разговариваете со своим бывшим и проводите больше времени в одиночестве (ладно?) — так что давайте позаботимся о том, чтобы у нас был баланс в этом косяке. Разговаривайте, звоните, отправляйте текстовые сообщения, отправляйте сообщения электронной почты, Snapchat, DM, G-чат, а также пользуйтесь FaceTime. Просто убедитесь, что вы регулярно общаетесь со своей группой.Сообщите им, что вам больно и что вам нужна помощь в течение следующих нескольких недель (или месяцев — без суждения).

Ваша система поддержки может не только дать вам совет, но и отвлечь вас и вернуть немного удовольствия в вашу жизнь. Так что пользуйтесь и развлекайтесь.

5. Запишите это.

У тебя сейчас много всего происходит в твоей голове. Вопросы, ругательства и гипотетические сценарии, которые, вероятно, никогда не произойдут, повторяются снова и снова.Это потрясающе. Пришло время заняться этим. Так что давай запишем.

Собственно, а еще лучше, выпиши бывшему.

Да — напишите письмо бывшему. Запишите, что вы чувствуете, о чем думаете, какими были ваши дела, и какие вопросы вы, возможно, пытаетесь разгадать. Не волнуйтесь, я не собираюсь заставлять вас его отправлять (это нарушит правило №2). Это письмо специально для тебя. Пришло ваше время освободить все, что вы носили с собой, и сложить все это в одном месте. А когда закончите, можете убрать его.Сожги все, что мне нужно. Только не перечитывайте его каждую ночь и даже не думайте нажимать «отправить» — это уже в прошлом. И, надеюсь, некоторые из тех неприятных ощущений, которые вы испытывали, тоже останутся.

6. Обсуди это.

Хорошо, вы собрали команду. Ваш очень позитивный коллектив! Они бросят все, что делают, потому что точно знают, через что вы проходите, верно?

Хорошо. Теперь самое интересное.

Пришло время полностью погрузиться в то, что, черт возьми, сделало этот разрыв таким ужасным.И вам понадобится соучастник в преступлении, который поможет вам в этом разобраться.

Если вы доверяете одному из своих лучших друзей держать вас за руку, пока вы идете через эмоциональное крушение поезда, что является вашей душевной болью, это прекрасно. Действуй. Но если вы не уверены в том, стоит ли привлекать друга, возможно, вам лучше обратиться к кому-нибудь, у кого есть в этом опыт. А иногда нет ничего лучше, чем небольшой лайф-коучинг или психотерапия, чтобы полностью изменить настроение.

Важным моментом является то, что вы обращаетесь к разрушению отношений и его последствиям, потому что именно так начинают формироваться шаблоны.Вы знаете, как один из ваших друзей всегда встречается с одними и теми же людьми и снова и снова оказывается в одной и той же ситуации? Ага, ты этого не хочешь. И вы определенно не хотите двигаться вперед на несколько месяцев, вы обманываете себя, заставляя себя думать, что с вами все в порядке, а затем срываетесь после некачественной романтической драмы, которая даже не была слезливой.

Пора делать работу. Обсуди это. Грустите. Злиться. Отражать. Тогда сделай перерыв и вернись. Слишком сильная жестокость сожжет вас, но вы не можете игнорировать глубокие чувства, которые носите с собой.Так что найдите баланс между отражением и отвлечением и продолжайте двигаться вперед.

7. Сохраняйте надежду.

После разрыва легко впасть в пессимистические наклонности.

«Я больше ни с кем не встречусь».
«Моя жизнь была связана с ним — что теперь?»
«Я никому не могу доверять».

СЛУШАЙТЕ МЕНЯ: Не позволяйте бывшим забирать ваш свет.

Вы снова встретитесь с кем-нибудь.Вы вернете себе жизнь. И ты снова будешь доверять. Почему? Потому что раньше у вас были все эти качества. Не то чтобы этот разрыв изменил вашу ДНК. Вы все такой же, как и вы, просто ваша точка зрения немного изменилась. Все вернется к норме, если вы просто будете доверять системе. Позвольте вашему телу пробиваться сквозь этот разрыв столько, сколько нужно.

No related posts.