Как успокоиться после расставания с мужчиной: Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Содержание

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 


Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.


 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

  1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
  2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
  3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
  4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
  5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
  6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
  7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
  8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
  9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
  10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
  11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
  12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
  13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

  1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
  2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
  3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
  4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
  5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка . Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную , пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно , хотя на самом деле с телом всё в порядке.

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.


Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

как перестать страдать после расставания

Учиться быть влюбленным никому не нужно — все умеют радоваться бабочкам в животе и искреннему счастью, а вот научиться жить после расставания с любимым человеком — настоящее испытание. Попробуем справиться с ним с помощью 5-дневной инструкции.

Большинству из нас хотя бы раз в жизни приходилось переживать расставание с любимым человеком, который еще вчера казался центром вселенной. Причины могут быть разными, но это всегда очень больно. В момент разрыва кажется, что все хорошее в жизни закончилось навсегда.

Как помочь себе заживить душевную рану, быстро восстановиться и не потерять настрой на лучшее, мы попросили рассказать эксперта по работе с подсознанием, основателя онлайн-школы осознанности Марию Самарину.

По словам Марии, если действовать по плану, с эмоциональными проблемами можно справиться меньше чем за неделю. Например, так.

День 1: примите факт, что все кончилось

Если вы решили расстаться — неважно, по чьей инициативе, — значит, эта страница вашей книги жизни прочитана. За ней обязательно будут следующие, но, чтобы их увидеть, придется перевернуть эту, завершенную.

Даже если вы сможете «дважды войти в одну реку» с этим же партнером, ваши отношения должны для этого выйти на новый уровень, иначе все закончится точно так же. В любом случае, сейчас нужно осознать то, что случилось, а остальные решения принимать позже, когда эмоции поутихнут.

Если у вас нет общего — детей, бизнеса, материальных вопросов, — что вынудит вас общаться позже, можно сразу удалить его телефонный номер и заблокировать в соцсетях, чтобы не было соблазна написать или позвонить, поддавшись эмоциям. Не делайте этого! Самое главное уже сказано. В конце концов, вспомните старую мудрость: если лошадь сдохла — слезь.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

День 2: нырните в печаль

Если на второй день вам не стало легче, посвятите его печали и сожалениям. Так себе и скажите: «Сегодня с 9 до 19 часов я жалею себя. Я буду плакать и грустить без передышки и не отвлекаясь. Если мне захочется заняться чем-то другим, значит, мне надоедает тоска, и я справлюсь с негативными эмоциями быстрее, чем мне кажется». И поставьте будильник на условленные 19 часов.

Интересно, продержитесь ли вы хотя бы до обеда? Потому что, как только вам захочется выйти на улицу, выпить вкусный кофе или включить телевизор, это будет означать, что процесс выздоровления уже начался. Обязательно обратите на это внимание!

Как только вы поймаете себя на отвлеченной мысли, похвалите себя за опережение графика восстановления. И сразу займитесь тем, что захотелось сделать. Только не включайте сентиментальные фильмы или романтическую музыку, чтобы снова не спровоцировать себя на слезы.

Если вы все-таки провели в печали все время, которое себе выделили, пусть звук будильника напомнит вам, что оно закончилось. Ваш мозг получит сигнал на переключение, а вам останется только отметить для себя, что все идет по плану.

День 3: отдых и релакс

Сделайте что-то очень приятное для себя любимой. Самое банальное, что можно устроить даже в самоизоляции, — пенная ванна под любимую музыку. Маски, скрабы, кремы — используйте всё, что доставит вам удовольствие. Наслаждайтесь текстурами и ароматами, расслабляйтесь, смывайте все неприятности.

Салоны красоты в вашем городе уже работают? Отлично подействует смена прически — новая стрижка и (или) новый цвет волос.  Или берите термос с чаем и отправляйтесь в парк или на реку. Просто отдыхайте, погружайтесь в радость момента. Любуйтесь природой и никуда не спешите.

Помните, что жизнь — это только здесь и сейчас, все остальное существует только в нашем воображении. Застревать в прошлом нет никакого смысла, у нас уже нет над ним власти. А наше будущее мы формируем тем, что делаем и думаем сегодня.

Чтобы завтрашний день был лучше, нужно найти радость в текущем моменте, прямо сейчас. Мир всегда зеркалит наши эмоции, так что чем светлее будут ваши мысли, тем прекраснее окажется ваше будущее.

День 4: простить и отпустить 

Вам придется серьезно поговорить с собой. Не с партнером, а именно с собой, потому что влиять вы можете только на собственную жизнь и строите ее самостоятельно. Ответьте себе: что вас по-настоящему тревожит в расставании? Все-таки основная причина всех страданий при расставании — наша низкая самооценка.

Любовь к себе: главные правила здорового эгоизма Читать

Напишите на листе бумаги то, из-за чего вы переживаете. Вы думаете, что именно вы виноваты в разрыве: оказались недостаточно хороши — умны, красивы, молоды? Ваш бывший партнер — единственный в мире человек, с которым вы можете быть счастливы, и вы боитесь, что больше никто не будет вас любить? Вы так долго искали его, а теперь нужно будет начинать все сначала? Вы боитесь, как отреагируют на расставание люди из вашего окружения? Вы боитесь, что не сможете себя обеспечивать? Вам просто нравилось быть в отношениях, и в одиночку вы как будто «теряете в цене»? Будьте честны с собой, пишите правду.

Потом перечитайте все написанное и сожгите этот лист. Пусть ваши страхи превратятся в пепел. Смойте его водой или развейте по ветру. Затем закройте глаза и представьте себе будущее, которое вы хотели бы увидеть. Почувствуйте себя счастливой, свободной, красивой. Рассмотрите дом своей мечты, прикоснитесь мысленно к руке своего нового спутника. А может быть, вам будет лучше одной? Представьте в подробностях свой будущий идеальный день.

В этот момент ваше подсознание получит команду на создание для вас именно такой жизни. Ваша задача теперь — не потерять этот фокус. Вспоминайте потом эту картинку

День 5: вернитесь к себе

Любой влюбленный человек в той или иной мере растворяется в партнере. Мы подстраиваемся под того, кого любим, желая сделать ему приятное. Мы готовим его любимую еду, смотрим вместе с ним его любимые фильмы, одеваемся, чтобы понравиться ему. А вы не забыли, что нравится именно вам?

Пришла пора вспомнить о собственных желаниях и увлечениях, поболтать со старыми друзьями, вернуть ваши собственные привычки. Займитесь тем, на что у вас не хватало времени, пока вы были заняты проблемами в отношениях. Вы давно мечтали попробовать что-то новое? Сейчас самый подходящий момент для этого.

Если путешествия, спортзал и танцы пока приходится отложить, то книги, изучение иностранных языков или онлайн-курсы по обучению чему угодно придутся очень кстати. Если обучение будет платным, у вас будет еще больше стимулов заниматься. Может, стоит потратиться? Возможно, через какое-то время вы будете благодарны расставанию за те возможности и таланты, которые вы в себе откроете.

В любом случае, даже самые большие неприятности, потери и расставания — это опыт нашей жизни. И в наших силах не погрузиться в негатив, а вынести из ситуации уроки и осознания, чтобы стать сильнее и двигаться дальше.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

  1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
  2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
  3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
  4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
  5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Как справиться с расставанием за 10 шагов | by Dan Silov

Не хочу претендовать на роль эксперта (сомнительное достижение), но и новичком себя не назову. У меня за спиной несколько тяжелейших расставаний, когда приходилось собирать себя по частям месяцами (в отдельных случаях даже годами). Самое свежее, как вы можете судить по последним постам, случилось совсем недавно. И пусть я до сих пор прихожу в себя, уже сильно легче. Опыт есть опыт. Здесь и сейчас я знаю, что делать, чтобы заживало быстрее.

Одна моя подруга называла такие расставания персональной Хиросимой. После них внутри не остаётся ничего кроме выжженной земли, и долгое время кажется, что это навсегда. Впрочем, рано или поздно, но совершенно обязательно прорастёт первая трава, а там и всё остальное подтянется.

Это искренний и честный список, без иронии и стёба. Здесь перечислены те несколько шагов, которые помогли мне когда-то. Всё ещё помогают. К чему-то я пришёл самостоятельно, что-то подсказали друзья, что-то вынес из работы с психологом. Пожалуй, здесь нет никаких откровений, ничего принципиального нового. Но иногда так важно, чтобы кто-то со стороны сказал тебе то, что ты сам давно знаешь.

Сразу оговорюсь. Расставания бывают разные. В зависимости от того, что значил для тебя человек, его потеря окажется или чем-то сокрушительным, или же так, временным дискомфортом от того, что некому больше стирать твои носки. Ты можешь ныть чисто по инерции, отыгрывая роль человека с разбитым сердцем, хотя на самом деле уже через несколько дней начнёшь вздыхать с явным облегчением.

Список в первую очередь для тех, кто, столкнувшись с навязанным одиночеством, совершенно искренне не знает, как жить дальше. Многие на этой фразе пожмут плечами, мол, случаются в жизни вещи и похуже. Да, пусть для человека не в теме это глупейшее преувеличение, но если вы ни разу не пережили подобное, то что вы вообще можете знать? У каждого своя боль.

0.

Хотел бы я сказать, что первый шаг самый сложный, но нет. Все шаги сложные. Расплата за счастливые моменты всегда оказывается несоизмеримо высока. Но первый шаг на то и первый, потому что он самый важный.

Позволь себе прожить этот момент. Как бы не было велико желание запихнуть ноющую боль куда-нибудь на чердак, проснуться на следующий день и продолжить как ни в чём не бывало, демонстрируя всему свету, что тебя ничто не берёт, что ты кремень, нужно заставить себя прочувствовать каждый оттенок этой боли. Если, конечно, боль настоящая.

Почти во всех культурах существуют традиции, связанные со смертью — определённые ритуалы, чёткая последовательность чаще всего бессмысленных действий, конкретные периоды времени отведённые на регламентированное оплакивание. Цель таких традиций как раз в том, чтобы позволить людям принять и пережить потерю, интегрировать тяжёлое событие в свою персональную историю, сделать его частью себя. Только приняв, можно отпустить. Пусть это звучит как высокопарная банальность, менее справедливым утверждение не становится.

Поэтому разреши себе попиздострадать. Нет ничего зазорного в том, что тебе больно, и что хочется кричать или рыдать навзрыд. Жалей себя, ругайся, слушай печальную музыку, пей алкоголь, но только сразу договорись с собой, сколько времени ты на это отведёшь. Дай себе неделю, две, месяц, если так хочется, но определи точный день, когда ты остановишься, отметь его в календаре. Придумай ритуал, который совершишь в этот день. Сожги ту самую фотографию, облейся ледяной водой, пробеги голышом по мосту, что угодно, но этот ритуал для тебя должен стать символом того, что ты принял потерю и отпустил человека.

19 правил, которые можно и чего нельзя делать для быстрого восстановления после разрыва

Когда мой первый парень позвонил мне, чтобы расстаться со мной в Новый год 2002 года, у меня были какие-то чувства . Эти чувства в основном выражались через рыдания, достойные мыльных опер, захлопывающиеся двери из-за крайнего подросткового страха и множество опрометчивых попыток примирения в течение следующих четырех лет.

Мне нравится думать, что мой план катастрофы в отношениях улучшился за последние 17 лет, но независимо от того, насколько вы эмоционально развиты и зрелы, разрывы — отстой.И они сосут, даже если вы чувствуете облегчение (что может сбивать с толку) или полное опустошение. Тоже сбивает с толку.

Это та путаница, которая может привести к плохо подобранному отскоку, новой интимной связи с углеводами или опасным и неудачным взрывам, которые требуют месяцев, чтобы отрасти. Эти немедленные реакции нормальны, BT Dubs, но не в идеале , если вы не уверены, пожалеете ли вы об этом.

Итак, вот 19 стратегий, которые помогут справиться и отыграться в процессе исцеления, прежде чем вкладывать средства в переделку.

Одна из самых сложных задач в жизни после разрыва отношений — это выяснить, действительно ли вы хотите оставаться на связи. Иногда полное исключение бывшего из вашей жизни будет лучше в краткосрочной (а может и в долгосрочной) перспективе.

Есть масса факторов, которые могут повлиять на это решение — как долго вы были вместе, был ли разрыв дружеским или взаимным, разделяете ли вы друзей, домашних животных или жилое пространство и т. Д.

Независимо от того, какой выбор вы выбрали Если вы приземлитесь, выделение хотя бы на некоторое время полного разлуки и прекращения контакта может помочь сделать ваш процесс принятия решений немного менее напряженным.

Вы двое часто посещаете один и тот же продуктовый магазин? У вас есть любимое место для завтрака, в котором вы бывали вместе? Даже если вы не столкнетесь со своим бывшим в проходе с замороженными продуктами, возможность столкнуться с эмоционально заряженными видами и звуками станет большим бременем, когда вы только что одиноки.

Одна из самых больших ошибок, которые я сделал после моего первого разрыва (честно говоря, мне было 17), было убедить себя, что я могу убедить его сожалеть о своем решении.

Один из самых важных уроков, которые я усвоил — в романах, дружбе, профессиональных отношениях и т. Д.- в том, что вы не несете ответственности за чьи-либо мысли или поведение.

Сказать себе, что у вас есть сила «вернуть» кого-то, может только продлить период траура и значительно затруднить дальнейшее движение.

И снова слово на А: «принятие». Да, это раздражающий термин, когда вы находитесь в агонии эмоционального потрясения, но позволить себе чувствовать себя ужасно, чудесно, безразлично, и все, что между ними, важно для процесса скорби и исцеления.

Может возникнуть соблазн отвлечься миллионами дел, но чувство, которое вы чувствуете, а не оцепенение, поможет вам справиться с ситуацией и двигаться дальше, а не затягивать ее.

Ваши друзья могут посоветовать вам встряхнуться и вернуться к игре, но если вы предпочитаете провести несколько субботних вечеров за просмотром сочных ромкомов в пижаме, чем за решеткой, это совершенно нормально.

Однако следите за своим поведением или, по крайней мере, внимательно слушайте, когда ваши друзья говорят, что, возможно, пора остановиться.Умение видеть разницу между здоровым лачугом и тотальной депрессией — вот что мешает вам разрушить другие отношения.

Если дать себе время почувствовать грусть, это поможет вам преодолеть эмоции, но не позволяйте им доходить до того момента, когда вы теряете интерес ко всему, что раньше делало вас счастливыми.

Ваши друзья могут быть отличными помощниками в поездках на выходных и в счастливые часы, но они действительно могут пригодиться, когда что-то поражает.

Если вы чувствуете, что разговор о разрыве поможет вам разобраться в своих чувствах, положитесь на друзей, чтобы они выслушали вас.И если вы предпочитаете пропустить глубокий анализ, это совершенно нормально — только постарайтесь не исключить людей, которых вы знаете и которым доверяете.

Вызывает ли радость то, что ваш бывший смотрит ваши истории в Instagram? Помогает ли чтение их твитов вашему исцелению? У нас плохие новости, сестренка. Скорее всего, социальные сети просто затрудняют ваше выздоровление и мешают двигаться дальше.

Рассмотрите возможность социальной детоксикации, отказавшись на некоторое время от приложений, и если вам нужно отключить или отписаться от бывшего, чтобы действительно двигаться дальше, тогда делайте то, что работает для вас — если они не уважают ваше пространство или потребность из-за расстояния, то считайте, что разрыв — это хорошо.

Мы говорили об этих ужасных взрывах после разрыва отношений. Но помимо неудачных стрижек, многие люди впадают в спираль самокритики после ухудшения отношений и начинают искать способы «исправить» то, что, по их мнению, привело к тому, что что-то пошло не так.

Помните, что с вами все в порядке и нечего «исправить» — и серьезно позвольте этому посланию проникнуть внутрь. Если отношения не сложились, это потому, что этот человек не был предназначен для вас — кто-то другой подойдет вам, если вы этого хотите, и они будут любить вас таким, какой вы есть.

Так легко оглянуться на неудачные отношения и вспомнить только положительные моменты.

Но если на самом деле потратить некоторое время на то, чтобы сосредоточиться на недостатках, это поможет вам быстрее обрести покой. Конечно, у них была милая улыбка, но помните, как они были грубы с официантами? Да, они великолепно обнимались, но они также очень пренебрежительно отзывались о ваших рабочих победах.

И давайте никогда не забудем их ужасные плейлисты Spotify.

Открытка на день рождения, которую тебе подарили, билеты на первое свидание в кино, тот свитер, который ты «одолжил» и так и не вернул?

Пора провести эмоциональную уборку в доме и избавиться от всего, что вас огорчает, возвращает поток воспоминаний или каким-либо образом удерживает вас в прошлом.Пожертвуйте то, что можете, или дайте друзьям особо сентиментальные вещи на хранение.

Когда вы погружаетесь в погребальную сцену, прослушивание очень грустных, лишних эмо-песен может быть одним из способов пережить всю душевную боль (Алекса, сыграйте «Останься со мной» Сэма Смита). Но как только у вас будет короткий музыкальный траур, используйте мелодии, чтобы помочь вашему исцелению (Алекса, сыграйте «Since U Been Gone» Келли Кларксон).

Пение караоке на кухне или крик слов в тесноте автомобиля могут поднять вам настроение, напомнить вам, как много веселья вы можете получить в одиночку, и, возможно, даже заставить вас улыбнуться.

Оплачиваемый выходной существует по определенной причине, и эта причина не должна быть обездвиживающей болезнью или неотложной семейной ситуацией.

Если вы думаете, что большую часть рабочего дня проведете в туалетной кабинке, плача, подумайте о том, чтобы пропустить офис или поработать из дома. Но если вы чувствуете, что твердые восемь часов за рабочим столом помогут временно отвлечься, дерзайте.

Сделайте это: Вы заслуживаете личного дня или двух, чтобы посидеть со своими чувствами и собраться с мыслями перед тем, как вернуться в мир.

Продолжались ли ваши отношения шесть лет или шесть недель, вы, вероятно, очень привыкли к привязанности к другому человеку. Пришло время сделать то, что вы всегда хотели, но никогда не делайте. Мы говорим о большем, чем хобби. Отправляйтесь на такие уникальные вещи, как прыжки с парашютом, одиночное путешествие в другую страну или поход в лес!

Бонусных баллов, если вы решите заняться тем, что ваш бывший возненавидел бы .

Когда вас захватывает роман, может быть сложно вспомнить, что отношения бывают самых разных форм и размеров — они не всегда должны включать в себя поцелуи и держание за руки.Создайте новые отношения с растением, книгой, домашним животным — всем, что по-настоящему зажигает ваше сердце.

Мы уже рассмотрели возможный риск прославления прошлого с вашим бывшим, но размышления обо всех потрясающих моментах вашей жизни, которые не имели ничего общего с этим человеком, могут помочь вам напомнить вам, каким крутым человеком вы были и будете быть без них.

Вспомните некоторые из ваших любимых моментов и когда вы чувствовали себя счастливыми, в безопасности и поддерживали до ваших отношений.Или во время! Ключ в том, чтобы понять, почему возникли эти теплые и туманные чувства.

Часто это происходит не из-за человека, а из-за того, что он сделал, потому что мы не пытаемся здесь слишком сильно валяться. Речь идет о том, чтобы прояснить, чего вы хотите от следующих отношений.

Иногда лучший способ пережить трудное время — полностью отвлечься от себя или изучить совершенно незнакомый навык.

Станьте волонтером в организации, которая вам небезразлична, выбирайте случайные занятия, вступайте в спортивную лигу — делайте все, что вытащит вас из этой ужасной зоны комфорта и откроет вам глаза на новые горизонты.Может быть, вы опытный плетчик корзин и даже не подозреваете об этом?

Мы как общество стали намного лучше, когда дело доходит до разговоров о психическом здоровье, но все еще может существовать некоторая стигма и недопонимание в отношении терапии. По правде говоря, разговор с квалифицированным специалистом может помочь вам ускорить выздоровление и действительно справиться с тяжелыми эмоциями.

Не говоря уже о том, что запись на терапию не означает обязательство на всю жизнь проводить еженедельные сеансы — иногда вам просто нужно несколько встреч, чтобы собрать необходимые инструменты для преодоления трудностей.Ситуация у всех разная, но открытость к терапии может существенно повлиять на ваше исцеление.

Продолжение тренировок и соблюдение других здоровых привычек может помочь вам не сбиться с пути и избежать долгого праздника, но попробуйте встряхнуть ситуацию и интегрировать новый распорядок дня.

Возможно, ваши утра и ночи вращались вокруг вашего бывшего, но теперь вы независимый задир, который командует. Установление нового распорядка дня — будь то выбор другого маршрута на работу или поиск нового бара для вечеринок с мелочами — поможет вам начать все с чистого листа и помнить, что ваша жизнь — и будет — прекрасной.

Нет руководства по выздоровлению от горя, но есть несколько универсальных запретов после разрыва:

  • не занимайтесь сексом при разрыве со своим бывшим
  • не занимайтесь восстановительным сексом с кем-то другим (если только вы знаете, что это работает для вас — просто будьте осторожны!)
  • не имеют отношений немедленного восстановления
  • не говорите только о своих старых отношениях с друзьями

Помните, у них тоже есть жизни и, честно говоря, вы намного интереснее, чем то, с кем вы встречались.

Мишель Константиновский — журналист из Сан-Франциско, специалист по маркетингу, автор-призрак, выпускница Высшей школы журналистики Калифорнийского университета в Беркли. Она много писала о здоровье, внешнем виде, развлечениях, образе жизни, дизайне и технологиях.

Тревожно после разрыва? Откройте для себя способы справиться с тревогой после разрыва

Независимо от того, длились ли ваши отношения два месяца или два года, стресс после разрыва может быть очень тяжелым и сказаться на вашем психическом здоровье.Беспокойство после расставания — это нормально, потому что расставаться непросто. Понимание того, как справиться с разрывом, может вызвать у вас умственное, эмоциональное и физическое истощение. Будь то беспокойство по поводу фактического разрыва или того, что будет дальше после разрыва, это беспокойство актуально, и вы излечитесь от него.

Инвестируйте в себя — онлайн-терапия может помочь вам двигаться дальше

Начните новое путешествие с BetterHelp сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Перерыв в отношениях и связанная с ним социальная тревога, которая может сопровождать разрыв, — это совершенно нормально, и во время процесса восстановления после разрыва важно проявлять терпение. Вы огорчаете того, кто вас любил, так что будьте нежны с собой. Важно помнить, что со временем все будет в порядке. Чувства, которые окружают разрыв, не будут длиться вечно, как и беспокойство.

Как справиться с разрывом: каковы первые здоровые шаги к тому, чтобы справиться с горем?
  • Когда вы пытаетесь выяснить, с кем справиться с разрывом, вы можете задать себе несколько вопросов: « А что, если я буду чувствовать себя так вечно? » и « Я должен вернуться к своему бывшему? «

Такие мысли совершенно естественны.И хотя также нормально искать немедленного избавления от тревожных мыслей и чувств, на самом деле это хорошее время для самоанализа, саморефлексии и возможности хорошо позаботиться о своем психическом здоровье. Расставание дает вам новое начало, и хотя это может быть тревожность, время после расставания может быть местом для размышлений.

«Что мне делать после разрыва?»

Вместо того, чтобы немедленно связываться с бывшим, сделайте шаг назад и будьте честны с собой.Справьтесь с тревогой после разрыва. Как только вы перестанете испытывать чувство отвержения, вы вспомните, что расстались по определенной причине. Конечно, в отношениях были вещи, которые вам нравились, но есть причина, по которой они закончились.

И это не неудача, это разрыв. Люди все время переживают расставания. Понятно, что это не означает, что это легко, и после разрыва может возникнуть беспокойство, однако это нормально, и вы найдете механизмы совладания с тревожными мыслями и чувствами.Разрыв с кем-то не означает, что ваше психическое здоровье никогда не восстановится.

Была причина, по которой эти отношения не сложились, и вы узнаете из этого опыта. Может быть, вы сейчас не знаете, в чем причина, и это тоже нормально. Вам не обязательно знать, но вы можете начать с принятия себя. Какими бы ни были мысли после разрыва, настало время напомнить себе, кто вы есть вне отношений.

Источник: pexels.com

Вы находитесь в процессе исцеления, и это начинается с самоанализа. Когда страхи «а что, если» начнут расти, уделите секунду тому, чтобы вернуться в настоящий момент и прочь от мыслей о разрыве. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне. Что ты можешь сделать сегодня? Практика осознанности может быть действительно полезной, чтобы оставаться в настоящем и уменьшать беспокойство после разрыва.

Не встречайтесь с кем-нибудь, встречайтесь сами; Расставания — время внимательности

Хотя это может показаться заманчивым, возвращаться в мир свиданий и отношений — не всегда лучшая идея.Сразу после отношений нормально беспокоиться о одиночестве, особенно если у вас были длительные отношения. Отсюда и беспокойство после разрыва отношений. Однако сначала найдите время, чтобы восстановить себя, это поможет уменьшить беспокойство после разрыва.

Кто вы вне отношений?

Поговорка «задним числом 20/20» часто бывает правдой. Потратьте время на размышления об отношениях после разрыва — отличный способ узнать больше о себе (и о том, что будет важно для вас в будущих отношениях).Это решающий момент, чтобы пересмотреть то, что вам нравилось до разрыва отношений, и хорошо позаботиться о своем психическом здоровье.

Вы можете вернуться в спортзал, чтобы снизить уровень стресса, или присоединиться к группам поддержки при расставании. Вы можете проводить время, занимаясь хобби и общаясь с близкими друзьями. Это может быть время, чтобы начать учебный курс или класс, написать книгу или завести блог. Погружение во что-то другое, кроме ваших прошлых отношений, поможет вам увидеть будущее без участия бывшего партнера.

Хороший друг может попытаться заставить вас выйти и повеселиться и «забыть» о вашем бывшем. Будьте осторожны с этим.

Найдите баланс после разрыва

Гулять с друзьями и веселиться — это нормально, но беспокойство после разрыва может оставить вас в уязвимом состоянии. Вы можете принимать решения, которые надолго отразятся на вашем психическом здоровье. Позже вы могли бы сожалеть о том, что занимались деятельностью, чтобы избежать боли от травматического стресса, вместо того, чтобы терпеть ее.

Более того, вы не дадите себе возможности размышлять, оценивать и исцелять эти отношения, которые только что закончились, если вы не найдете времени на то, чтобы позаботиться о своем психическом здоровье.

Face Reality: правдивые мысли, которые нужно оставить позади разбитого сердца

После разрыва может быть утешительной мысль о том, чтобы снова сойтись со своим бывшим партнером. Но это, скорее всего, обратится к вашим усилиям по продвижению вперед.

  • Помните пропущенные вами красные флажки, которые привели вас сюда.

Трудно двигаться вперед, когда цепляешься за прошлое. Важно помнить, что отношения закончились по какой-то причине, и возвращение к ним вряд ли приведет к желаемому счастливому концу.

Цепляние за прошлое и размышления о будущем, не осознавая того, что на самом деле происходит, могут нанести вред вашему психическому здоровью.

Если вы страдаете хроническими проблемами психического здоровья, например, тревожным расстройством, травматический стресс разрыва может быть для вас подавляющим или изнурительным.Лучшее, что можно сделать в это время, — получить профессиональную поддержку в решении проблем с психическим здоровьем, чтобы предотвратить перерастание травматического стресса и тревожного расстройства.

Важно помнить, что даже если у вас ранее не было диагностировано хроническое психическое заболевание, вы все равно можете чувствовать беспокойство после разрыва. Период времени после разрыва — это тот период, который неизвестен многим людям, поэтому это нормальное время для беспокойства. Обращение за помощью к терапевту или консультанту — отличный способ найти механизмы преодоления беспокойства, возникающего при разрыве отношений.

«Что, если мы снова вместе после разрыва?»

Важно отметить, что не исключено, что вы воссоединитесь со своим бывшим. Но для того, чтобы это было здоровым, вам обоим нужно время наедине, чтобы переварить и изучить, что пошло не так и что вы хотите изменить после того, как снова соберетесь вместе.

Это особенно верно, если вы или ваш партнер страдаете такими симптомами хронического психического здоровья, как социальная тревога.

Есть ли способы избавиться от беспокойства после разрыва отношений?

Участие в терапии или группах поддержки при расставании может помочь вам выздороветь.Это может позволить вам понять, кто вы есть вне отношений, и найти способ двигаться вперед после разрыва. Эти группы позволят вам найти людей, которые могут испытывать аналогичную тревогу после разрыва отношений или могут иметь отношение к вашей истории разрыва. Терапевт также сможет работать с вами, чтобы сосредоточиться на себе после разрыва, чтобы научить вас методам преодоления любого беспокойства, которое может возникнуть.

Осознайте то, что у вас уже есть

В начале разрыва часто бывает трудно смотреть дальше настоящего (которое может казаться мрачным) из-за непреодолимого чувства потери и душевной боли.Из-за этого ваше туннельное зрение может позволить вам увидеть только негатив вашей ситуации.

  • Вместо того, чтобы сосредотачиваться на разрыве или тревоге после разрыва, перенаправьте свою энергию на то, чтобы ценить то, что у вас есть.

Вы можете быть благодарны за что-нибудь маленькое. Возможно, вы благодарны за хорошего друга или, может быть, вы цените качество, которое вы должны передать другим. Присоединение к группам поддержки для людей с социальной тревожностью или тех, кто страдает травматическим стрессом, может помочь.

Благодарность за то, что осталось после разрыва

Составьте список вещей, за которые вы благодарны. Было доказано, что составление списка благодарности улучшает ваше физическое благополучие и состояние вашего психического здоровья. Это позволит вам отвлечься от разрыва или любых тревожных чувств и напомнить вам, кто вы есть.

Список благодарностей не обязательно должен быть заполнен необычными или уникальными вещами. На самом деле, некоторые из лучших вещей, за которые стоит быть благодарным, могут быть прямо перед вами, повседневные вещи.Возможно, вы будете благодарны за такие дела, как теплый солнечный день, засыпание на час позже или вкусное печенье с шоколадной крошкой. Если вы уделите время себе, это со временем поможет улучшить ваше настроение и психическое здоровье.

Инвестируйте в себя — онлайн-терапия может помочь вам двигаться дальше

Начните новое путешествие с BetterHelp сегодня

Источник: pxhere.com

Как справиться, сохраняя уравновешенный ум

Важно, чтобы вы сохраняли сбалансированную перспективу своих отношений, чтобы предотвратить обострение (или развитие) травматического стресса, который может возникнуть в результате тревожного расстройства.Легко вспомнить все хорошие времена и беспокоиться, что у вас их больше никогда не будет. Люди, страдающие тревожным расстройством, часто сосредотачиваются только на негативных аспектах расставания. Но в любых отношениях бывают хорошие и плохие времена.

Оглядываясь назад, особенно когда мы страдаем от тревожности после разрыва отношений, мы склонны видеть вещи более благоприятно (в розовых очках), чем действительная реальность ситуации. Продолжительное пребывание в этом состоянии вредно для нашего психического здоровья.Мы должны научиться принимать хорошие времена как воспоминания, а не как знак того, что вы снова будете вместе.

Как смотреть на бывшего после горя

Вам не нужно представлять своего бывшего ужасным человеком, чтобы иметь возможность пережить их, вам просто нужно позволить себе вспомнить, что было в отношениях, которые в конечном итоге привели их к концу. Время после разрыва — это время для вашего исцеления, время для вас, чтобы работать над своим беспокойством и размышлять о том, кем вы являетесь после разрыва.

Может быть, вы утомлены эмоциональной суматохой разрыва или разрыв усугубляет существующее тревожное расстройство.

В настоящее время трудно справиться с последствиями тревожного расстройства. У вас проблемы с выходом на улицу, чтобы увидеть своих друзей. Вы же не хотите вылезать из пижамы. Это жестоко — выйти из дома и пойти на работу. «Беспокойство при расставании» не является официально признанным состоянием психического здоровья, но может ощущаться как таковое.

Если вы страдаете тревожным расстройством или сталкиваетесь с проблемами психического здоровья после разрыва отношений, надежда есть.Это называется онлайн-консультированием.

Консультанты и персонал BetterHelp позаботятся о вашей боли. Лицензированные терапевты могут помочь вам преодолеть замешательство и боль, связанные с разрывом отношений и жизнью с тревогой. Они хотят, чтобы вы исцелились от этого опыта. И вы можете это сделать с помощью психотерапевта, который понимает, как тяжело, когда отношения заканчиваются.

Возможно, вам не удастся увидеть свет в конце туннеля для разрыва отношений, но ваш советник сможет.Доверьтесь опытным специалистам в области психического здоровья — они помогут вам справиться с тревогой после разрыва. Сертифицированные и лицензированные терапевты BetterHelp могут помочь вам в переходный период и найти способ улучшить психическое здоровье и восстановить себя после разрыва.

Консультанты BetterHelp видели в Соединенных Штатах многих людей, страдающих от негативных симптомов психического здоровья и социальной тревожности. Когда люди обращаются к специалистам по терапии BetterHelp в связи с хроническими проблемами психического здоровья и социальной тревожностью, профессиональные консультанты могут помочь вам в эти трудные времена.

Вы можете быть уверены, что ваш онлайн-консультант позаботится о вас и поможет вам выздороветь. Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах BetterHelp в США от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Джессика — потрясающий консультант! Она помогла мне пережить трудный разрыв и научила меня добавлять структуру и баланс в мой распорядок дня и мою жизнь. Она отличный слушатель и дала мне реальные шаги для достижения новых целей, которые я ставил. для себя.Я определенно рекомендую ее всем, кто обращается за консультацией ».

«Памела помогла мне стать тем, кем я хотел быть после разрыва. Она помогла мне увидеть свет в темноте и показала, что того, кем я являюсь, достаточно».

Заключение

Расставания — это тяжело, как и беспокойство после расставания. Вам не нужно страдать в одиночку. Онлайн-консультации могут быть особенно полезны при разрыве, потому что вы можете не торопиться, отправляя сообщения и, таким образом, разбираясь в отношениях и причинах их разрыва.Сделав это, вы сможете получить новое понимание. Возможны прочные и полноценные отношения — с правильными инструментами. Сделайте первый шаг сегодня.

Чтобы получить дополнительную информацию о том, где найти терапевта, который поможет вам справиться с тревогой после разрыва, вы можете обратиться по адресу [email protected] Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Если вам интересно, подходят ли вам BetterHelp и онлайн-терапия, узнайте от лицензированного терапевта, когда подходит онлайн-терапия:

Может ли разрыв вызвать панику или беспокойство?

Разрыв — это эмоционально утомительно.Тревога после разрыва — это нормально. В это время вы можете испытывать самые разные чувства, включая депрессию, гнев, горе и т. Д. Нервные мысли после разрыва — это естественно — назовите это «тревога разрыва».

Вы можете не знать, что делать, и чувствовать себя потерянным. Ваше беспокойство может быть настолько сильным, что перерастет в панические атаки. Вы привыкли видеть своего партнера каждый день, и внезапно его больше нет рядом. Это неприятное чувство, и в ответ вы можете запаниковать.Этот тип беспокойства после разрыва нормален, это шок для нашей повседневной жизни, когда мы больше не встречаемся с близким человеком.

Вы также можете испытывать беспокойство из-за того, что у вас есть проблемы с отказом, или из-за того, что вы сильно привязаны к рутине и вас не устраивают перемены. Может быть, когда кто-то уходит от вас, это вызывает у вас панику. Расставание может вызвать множество тревожных мыслей и чувств.

Если у вас случаются такие приступы, крайне важно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, чтобы разобраться в своих чувствах.Тревога разрыва — это нормально, но если она вызывает у вас трудности с функционированием, не стесняйтесь обратиться к кому-то, кто заботится о вас и может поддержать вас в этом, например, к терапевту или консультанту.

Почему я чувствую себя физически больным и тревожным после разрыва отношений?

Вы можете почувствовать эмоции после разрыва в теле. Если вы испытываете высокий уровень паники, что случается во время горя, ваше тело усердно работает, и это может серьезно сказаться на вашей иммунной системе.Кроме того, мы склонны ощущать эмоции в желудке.

Неудивительно, что после разрыва вы чувствуете себя физически плохо. Расставания могут подтолкнуть ваше тело к режиму борьбы или бегства, повышая уровень кортизола и адреналина в организме. Когда эти гормоны проходят через вашу систему, тело чувствует себя измученным, и это может привести к физическому заболеванию.

Обычно болезнь не длится вечно. Но если вы обнаружите, что у вас проблемы с выздоровлением, обязательно обратитесь к врачу и получите помощь от своих недугов.Расставания могут снизить реакцию вашей иммунной системы, и это может потребовать медицинской помощи.

Может ли разбитое сердце после разрыва вызывать беспокойство?

Heartbreak — болезненное чувство. Вы можете быть уверены, что это никогда не закончится. Из-за этого он вызывает беспокойство и беспокойство. Вы беспокоитесь, что будете испытывать боль в течение неопределенного времени. Вы также можете беспокоиться о том, чем занимается ваш бывший, и если он будет скучать по вам.

После разрыва в твоей голове крутится столько мыслей.После разрыва отношений естественно чувствовать тревогу или подавленность. Постарайтесь проявить терпение к себе и знайте, что чувство тревоги является частью процесса.

Вы можете записать в дневник или рассказать о своих чувствах друзьям и близким. Нет неправильного способа чувствовать, и он может помочь справиться с этим беспокойством, изложив его на бумаге.

Как сохранять спокойствие и справляться с тревогой после разрыва?

Сохранять спокойствие после разрыва непросто; однако это возможно.На самом деле расставание в целом непросто. Не сурово относитесь к себе, если чувствуете беспокойство. Тревога — это естественно, но вместо того, чтобы бороться с ней, позвольте себе почувствовать свои чувства.

Это может помочь вам прогуляться, когда вы чувствуете панику, или сделать что-то, что дает вам катарсическое облегчение. Может быть, вам нравится играть, писать или рисовать. Возможно, это поможет вам выразить свои чувства в душе. Делайте то, что позволяет вам высвободить эмоции.

Кроме того, медитация — отличный способ направить свою энергию, позволить своим мыслям присутствовать и выполнить упражнения на заземление.Самое важное, что нужно помнить во время разрыва, — это то, что все ваши чувства действительны. Беспокойство может возникнуть из-за того, что вы пытаетесь контролировать то, что не можете. Позвольте себе прочувствовать их досконально, чтобы вы могли их обработать.

Как расстаться с тревожным человеком?

Нелегко расстаться с кем-то, не говоря уже о том, кто борется с тревогой.

Одна вещь, которую вы можете сделать, — это сообщить человеку, чего он может ожидать. Пожалуйста, не давайте им ложной надежды на то, что вы снова будете вместе.Расставание — это тяжело, но для человека с тревогой это может казаться пыткой.

Одна из причин, по которой это особенно сложно, заключается в том, что те, кто испытывает тревогу, склонны слишком задумываться. Важно быть ясным, указать причины расставания и свести разговор к минимуму. Не продолжайте часами объяснять, почему вы больше не хотите быть вместе. Это сделает ситуацию намного хуже, чем кажется.

Вы не несете ответственности за чужие чувства.Вы можете сочувствовать человеку, но вам не нужно устранять его боль. Люди с тревогой будут беспокоиться о том, что они сделали неправильно, но вам не нужно постоянно успокаивать человека. Если вы не хотите быть с ними, вы имеете право на эти чувства.

Что происходит с вашим мозгом, когда вы переживаете разрыв?

Любовь подобна наркотику. Когда вы влюблены, вы получаете приток дофамина и окситоцина. Эти гормоны любви заставляют нас чувствовать себя хорошо. Когда вы расстаетесь с кем-то, вы теряете запас гормонов хорошего настроения в мозгу, и это плохо.

Вы будете жаждать тех чувств, которые ваш бывший давал вам, поэтому людям трудно их отпустить. Быть желанным — это здорово, поэтому люди ищут любви и долгосрочных отношений. Когда любовь отсутствует, происходит изменение химического состава мозга, которое может причинять людям боль.

Как мне перестать чрезмерно думать и беспокоиться после разрыва отношений?

К сожалению, вы не можете изменить свои мысли, даже если не можете перестать думать:

«Тревога после разрыва»

Но вы можете изменить свою реакцию на них.

Когда вы начинаете задумываться или беспокоиться о разрыве, позвольте себе подумать. Наблюдайте за ними, а не осуждайте их. Люди думают о разных вещах после разрыва. Вам разрешено испытывать боль, тревогу, гнев или грусть. Одно дело обрабатывать свои мысли и чувства, а другое — размышлять над ними.

Если вы заметили, что постоянно думаете о разрыве, возможно, пора обратиться за помощью к терапевту. Есть глубокие чувства, которые нужно преодолеть, и терапия может помочь.Когда люди думают о группах поддержки психического здоровья, они обычно думают о группах поддержки для людей с расстройствами пищевого поведения, социальной тревожности, анонимных алкоголиков и других групп, которые учат людей справляться с последствиями травматического стресса.

Как долго длится беспокойство после разрыва отношений?

Восстановление после беспокойства после разрыва отношений может быть долгим процессом, но его можно ускорить, обратившись за профессиональным советом к онлайн-консультанту. Следуйте приведенным выше советам, и вы тоже сможете почувствовать себя лучше.

Тоска по возобновлению отношений затянет процесс выздоровления, так что не попадайтесь в эту ловушку. У человека нет определенного времени, чтобы вернуться к здоровому душевному состоянию после разрыва, поэтому не заставляйте себя думать, что вы «уже должны были уйти». Нет никаких «следует», которые помогут вам в этом процессе.

Когда вы думаете о бывшем партнере, может возникнуть легкая боль в сердце, и это совершенно нормальное чувство. Если вы позволите им это сделать, чувства со временем утихнут, и вы будете двигаться вперед и исцеляться.

Где я могу получить помощь после разрыва отношений?

Если вы решите обратиться за консультацией, BetterHelp — это онлайн-платформа, где вас могут найти консультант и сразу же начать работать в любом месте, где есть подключение к Интернету.

Для регистрации вашего бесплатного терапевтического аккаунта на платформе BetterHelp необходимо предоставить минимум личной информации. Вы можете зарегистрироваться на терапевтической платформе BetterHelp, используя свое настоящее имя или анонимно.

Ваш консультант может помочь вам обработать и изучить причины, по которым отношения не сложились, и помочь вам составить лучший план для продвижения вперед.

Связаться с BetterHelp

Чтобы получить дополнительную информацию о том, где найти терапевта, который поможет вам справиться с тревогой после разрыва, вы можете обратиться по адресу [email protected] Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Хотите узнать больше о тревоге после разрыва отношений? А что вы можете сделать с тревожными чувствами? И почему вы можете так себя чувствовать?

Еще статьи о тревоге, разрыве, отношениях и многом другом:

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Что делать после разрыва, по мнению экспертов

Этого не избежать: расставания ужасны, даже если к ним относятся с сочувствием.Они могут потрясти вас до самых основ, заставляя усомниться в своей уверенности и в своей вере в саму любовь. Если вы расстались с вами, вы боретесь с очень реальной болью отвержения помимо оплакивания потерянной любви. Когда вы тот, кто решил положить конец чему-то, в вашей печали часто закручивается чувство вины. Даже в самых дружеских, взаимных ситуациях раскол — это конец, а в культуре, которая подчеркивает «навсегда» как цель отношений, нас заставляют чувствовать, что конец — это провал.

На самом деле расставания часто являются разрушительной преамбулой к новой и улучшенной жизни (которая в конечном итоге может включать отношения с кем-то, с кем вы более совместимы). Но в те первые несколько жестоких дней и недель у вас есть полное право чувствовать себя безутешным. Однако со временем вы сможете двигаться вперед и вверх. Вот несколько способов быстро почувствовать себя лучше.

Дайте себе время скорбеть.

Независимо от обстоятельств вашего разрыва, ваши чувства действительны, и их обработка — это само по себе путешествие.

«Вы теряете большую часть своей жизни, когда расстаетесь с кем-то. Это друг, любовник, доверенное лицо и, возможно, соседи по дому», — говорит Чарли Лестер, эксперт по свиданиям и директор по маркетингу приложения для знакомств Lumen. для людей старше 50. «Вероятно, они были повседневной особенностью вашей жизни в течение некоторого времени, и вам нужно горевать об этой потере почти как о смерти».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тесс Бригам, терапевт и коуч из Калифорнии, соглашается. «Это нормально — грустить в один день, злиться на следующий, отрицать на следующий день и снова грустить».

Подумайте об удалении номера бывшего — во всяком случае, пока.

Может быть, вы двое сказали, что останетесь друзьями. Дружба после разрыва вполне может произойти со временем, но ключевое слово здесь — «время». Очень немногие бывшие сразу переходят в дружбу без проблем (и если вы думаете, что сделали это, посмотрите, что произойдет, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым).

«Если разрыв был спровоцирован другим человеком, удалите его номер со своего телефона, чтобы вы не были склонны связываться с ним», — говорит Лестер. Это поможет вам избежать ужасного звонка в пьяном виде и избавит вас от импульса к отправке необдуманных текстов.

Защитите свое сердце с помощью чистки в социальных сетях.

Листаете ли вы старые фотографии счастливых времен или обновляете профиль бывшего, чтобы проанализировать каждое обновление, Facebook и Instagram могут быть чистым ядом для убитых сердцем.

«Попытка расшифровать, счастлив ли ваш бывший, когда он или она опубликовал фотографию с позднего завтрака, просто заставит вас чувствовать себя плохо», — говорит Бригам.

Независимо от того, что раненый бывший бывший может сказать вам, не неприятно отписаться от него; не стесняйтесь блокировать их во имя психического здоровья. Вы также можете «отложить» друга из Facebook на 30 дней, нажав на три точки в правом углу обновления статуса, чтобы они не появлялись в вашей ленте в течение месяца (вам все равно понадобится сила воли, чтобы не проверять их профиль).

«То же самое и с их друзьями и семьей», — предполагает Лестер. «Если вы думаете, что это заставит вас зацикливаться на каждом шаге бывшего, отключите его или удалите его из социальных сетей».

Не связывайтесь со своим бывшим без крайней необходимости.

Чувствуете здесь тему? Расстояние тяжелое, но решающее. Перемещение логистики и выяснение общей опеки над собаками — это одно; позвонив или заглянув за этим свитшотом, который вам «нужен», — это другой. НЕ ЗАПУСКАЙТЕ.

«Это не поможет вашему процессу исцеления, и чем быстрее вы сможете приспособиться к жизни без бывшего, тем лучше для вас», — объясняет Лестер.

Планируйте планы с друзьями.


«В первые дни после разрыва вы, скорее всего, не будете чувствовать себя хорошо, поэтому постарайтесь как можно больше отвлечься», — говорит Лестер. «Стройте планы с друзьями, чтобы у вас не было времени валяться».

Закажите свидание с лучшим другом за ужином — и если это превратится в многочасовую беседу, тем лучше. Если вы относитесь к тому типу людей, которые пренебрегают неромантическими отношениями, когда влюблены, вооружитесь извинениями (и намерением никогда больше этого не делать).Вы также можете направить свою энергию на создание новых друзей.

Перед тем, как бросить эти приглашения, не забудьте строго придерживаться тех друзей, которые заставляют вас чувствовать себя лучшей версией себя, а не тех, кто этого не делает. Ваше сердце сейчас похоже на раненого детеныша животного, и его нужно побаловать!

Составьте плейлист для разрыва отношений.

Музыка очень сильно влияет на настроение, поэтому микс для разрыва отношений — ключевая часть вашего набора инструментов после разлуки. Когда вы попадаете в бурлящее море эмоций по дороге на работу или в ярости, убирая квартиру, пусть плейлист для разрыва будет вашей постоянной.

А что поставить на микс? Это очень личное. Согласно исследованию 2016 года, прослушивание грустной музыки для одних — источник утешения, а другим — от этого хуже. Если вы из прошлого опыта знаете, что угрюмые песни успокаивают вас, дерзайте. В противном случае вам захочется немедленно отказаться от альбома Адель.

Подумайте о том, чтобы зарядить энергией разговоры с руками, которые заставят вас почувствовать … ну, «Good As Hell», если процитировать песню Lizzo. «Truth Hurts» — еще один отличный вариант, как и все эти прекрасные песни о расставании.

Вернитесь к тому, что вы любите делать, но этого не произошло.

Помните, как раньше вы любили индийскую кухню, но каждый раз не принимали ее на вынос? Закажите карри сегодня вечером и насладитесь вкусом сладкой свободы.

«Когда мы встречаем кого-то нового и начинаем проводить с ним много времени, некоторые из наших любимых занятий могут легко ускользнуть», — говорит Бригам. «Теперь, когда отношения окончены, пора начать заниматься ежедневной йогой, ездой на велосипеде, настольными играми — всем, что сделало вас счастливым, что вы могли отложить на полку, пока были вместе.»

Погрузитесь в хорошую книгу.

Есть ли лучшая (и более доступная) форма бегства от реальности, чем увлекательное чтение? Положите одну в сумку и отправляйтесь в парк или кофейню — она ​​вытащит вас дома, и вы никогда не знаете, с кем вы начнете разговор о переворачивании страниц в ваших руках.

Нужны рекомендации? Начните с 13 книг, которые помогут вам исцелиться после разрыва, или пройти через каждый выбор Oprah’s Book Club

Поддержите его (и себя) в движении с помощью новой тренировки.

Упражнения помогают вашему телу получить порцию поднимающих настроение эндорфинов и серотонина (вы можете слушать этот плейлист для расставания, пока тренируетесь!). И если у вас никогда раньше не было фитнес-режима, это нормально: недавнее исследование показывает, что начиная с сегодняшнего дня все равно можно получить серьезные преимущества, включая более низкий риск сердечных заболеваний, диабета 2 типа и ранней смерти. Кроме того, трудно, если не невозможно, проплакать весь урок зумбы.

Путешествуйте и исследуйте новые места.


Войдите в новое пространство, исследуя новое место. Это не обязательно должна быть роскошная одиночная поездка в стиле «Ешь, молись, люби» : начните с изменения маршрута домой или загляните в ресторан, в который вы двое никогда не ходили.


«Когда вы состоите в отношениях, легко застрять в одних и тех же местах, делая одни и те же дела», — отмечает Бригам. «Заставьте себя исследовать районы города, в которых вы никогда не были, или совершите поездку на выходные в одиночку туда, где вы собирались побывать, но у вас не было времени.«

Делайте

, а не , сделайте« стрижку для разрыва ».

Или, по крайней мере, подождите секунду, прежде чем сделать челку в первый раз в вашей взрослой жизни. То же самое касается увольнения с работы, нанесения той татуировки, которая вчера казалась блестящей и все другие важные изменения в жизни.

По словам Лестера, лучше всего записать эти побуждения и вернуться к ним через несколько недель. способ, который может повлиять на ваше суждение.«

Сопротивляйтесь побуждению зацикливаться на том, что пошло не так.

« Мы многое узнаем о себе через наши отношения — как хорошие, так и не очень хорошие », — говорит Бригам. в кругу и чувство гнева и обиды не поможет вам узнать о себе и о том, чего вы хотите от отношений. Это заставит вас застрять в проблемах прошлого ».

Постарайтесь признать, что отношения закончились по какой-то причине, и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы представить, что вы хотели бы дать и получить со своим следующим партнером.Медитация и терапия — два способа отпустить гнев по поводу того, как с вами поступили (и определенно не поднимать эту тему на свиданиях в будущем). Кстати о свиданиях …

Не торопитесь играть в свидания слишком рано.

Если вы и обнаружите, что разглагольствуете о своих последних отношениях во время свидания в Tinder, это явный признак того, что вам нужно больше времени, говорит Лестер.

«Знакомство с новыми людьми может быть отличным способом понять, что в море еще много рыбы, но вы не хотите рыдать из-за своего бывшего за напитками», — добавляет она.

Переосмыслите ваше определение «закрытия».

Дело не в том, что нет такого понятия, как закрытие. Дело в том, что слишком много телефонных звонков, прямых переписок и встреч в кофейнях «последний разговор» совершается во имя достижения этой цели, тогда как все, что вы на самом деле делаете, — это вновь открываете рану. Истинное завершение приходит только со временем.

Лестер разбивает это следующим образом: «По моему опыту, есть два сценария. У вас либо достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы оглянуться назад и понять, почему это не сработало, либо вы получите« затмение ». эффект.«Это когда вы встречаетесь с кем-то настолько удивительным, что они полностью затмевают все ваши предыдущие мысли о бывшем».

Наконец, когда вы будете готовы, прости.

«Простите себя за ошибки, которые вы совершили в отношениях, и простите другой человек », — говорит Бригам.« Мы не прощаем за другого человека, мы прощаем себя ».

Отказ от горечи поможет вам в конце концов обрести эту дружбу с бывшим, если вы оба этого захотите. Что еще более важно, это поможет вам двигаться вперед.


Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как справиться с разрывом: 10 советов для мужчин

Эти десять советов предназначены для помощи мужчинам, которые недавно расстались с постоянным партнером.Мужчины часто испытывают шок из-за разрыва отношений и испытывают очень сильные эмоции в первые несколько недель после того, как поженились.

Попробуйте эти советы, чтобы помочь вам начать осмысливать то, что произошло, и почувствовать себя спокойнее.

1. Гнездо.

Если вы переехали из дома, в котором жили вместе со своим партнером, важно, чтобы вы создали себе «гнездо» в своем новом доме. Сюда входят:

  • Заполните свои шкафы фруктами, овощами и принадлежностями для приготовления пищи.
  • Поклейте стены произведениями искусства.
  • Купите комнатные растения.
  • Переместите все свои вещи из прежнего дома.

В частности, мужчины часто избегают этого по разным причинам; они могут думать, что от этого им станет хуже, например, или им не хватает мотивации и энергии после разрыва.

Если вы начнете делать гнездо для себя, это, скорее всего, поможет вам почувствовать себя лучше. Важно, чтобы в вашем новом доме было эмоционально тепло и комфортно.

2. Не злоупотребляйте алкоголем.

Алкоголь — депрессант.

И хотя это может облегчить засыпание, оно повышает вероятность того, что вы проснетесь ночью и нарушите сон. Точно так же похмелье сделает вас более раздражительным и эмоциональным и может снизить вероятность того, что вы будете придерживаться тех видов здорового образа жизни, которые улучшат общее самочувствие.

Мужчины нередко борются с суицидальными наклонностями после болезненного расставания. Поскольку алкоголь «растормаживает» — это означает, что он может привести к тому, что вы не стали бы делать, если бы четко мыслили, — особенно важно не злоупотреблять алкоголем, если вы чувствуете суицидальные наклонности.

3. Получите расслабляющий массаж.

Физическое прикосновение незаменимо.

4. Пригласите друзей в свой новый дом на ужин и готовьте для них.

Социальный контакт важен для преодоления одиночества. Готовка для друзей поможет вам почувствовать себя компетентным и уверенным.

Планируйте занятия так, чтобы не проводить несколько ночей подряд дома в одиночестве.

5. Не «читайте мысли» и не предполагайте, что вы знаете, что думают другие.

Мужчины часто думают, что другие люди будут отрицательно относиться к ним за то, что у них были неудачные отношения или паттерн взаимоотношений. Часто это неправда или преувеличение. Если вы стесняетесь того, что ваши отношения закончились, возможно, вы «читаете мысли» (неточно угадываете, что думают другие).

6. Поговорите с друзьями.

Необязательно много разговаривать с друзьями — даже немного может иметь большое значение.Сдерживание мыслей приводит к усилению стыда, смущения и одиночества. Попробуйте сказать своим товарищам всего пару предложений о своих мыслях и чувствах.

Также может помочь более подробное обсуждение. Попросите друзей, у которых были длительные отношения, прекратить то, что они считают полезным, чтобы справиться с этим. Спросите их, как со временем изменились их мысли и чувства по поводу разрыва.

Если вы спровоцировали разрыв отношений, поговорите с другими людьми, которые были в этой роли.Если вы расстались, поговорите с другими людьми, которые были в этой роли. Почти каждый когда-то пережил разрыв отношений.

7. Ставьте во главу угла адекватный сон.

Недостаток сна делает людей более эмоциональными, чем обычно.

Если у вас проблемы с засыпанием или вы просыпаетесь в неподходящее время, проявите творческий подход к выяснению того, как вы можете больше спать. Стратегии включают:

  • Если вы просыпаетесь рано утром и не можете снова заснуть, попробуйте встать и прогуляться в течение получаса (возможно, слушая музыку), а затем снова ложитесь спать, пока не проснетесь.
  • Рассмотрите возможность дневного сна на 90 минут, если это возможно (например, в выходные дни).

8. Процесс вины и стыда.

Вина и стыд — обычные эмоции после разрыва.

Разница между виной и стыдом заключается в том, что вина возникает из-за того, что вы сделали (или не сделали) что-то конкретное. С другой стороны, стыд — это более глобальное негативное ощущение того, что вы за человек.

Иногда оправдывается вина; стыда обычно нет.

9. Работайте над тем, чтобы с надеждой смотреть в будущее.

Вы в настоящее время думаете, что у вас нет надежды на то, что вы будете счастливы в будущем, или что у вас нет надежды на успешные отношения? Просто потому, что вы боитесь, что останетесь одиноким и одиноким, не означает, что это произойдет.

Текущие эмоции людей влияют на то, насколько позитивным или негативным будет их будущее. Ваши мысли, скорее всего, обусловлены вашим текущим настроением и тем, как вы себя чувствуете сейчас, а не реальностью.

Тем не менее, если вы не хотите повторять прошлые модели в будущих отношениях, подготовьтесь к следующим отношениям. Прочтите научно обоснованные книги об отношениях (например, эту).

При необходимости обратитесь за индивидуальной помощью, чтобы понять и преодолеть свои прошлые модели взаимоотношений. Скорее всего, вам будет полезно провести всего несколько сеансов с психологом по взаимоотношениям, чтобы понять свои слепые пятна, которые вы не видите сами.

Если вы думаете, что у вас депрессия, вам обязательно стоит обратиться к квалифицированному специалисту.

10. Веди себя в соответствии со своими ценностями.

Например, если одна из ваших самых важных ценностей — быть хорошим отцом для своих детей, подумайте о том, как вы можете разыграть это независимо от ваших текущих эмоций (например, гнев на вашего бывшего партнера или беспокойство о том, как иметь хорошие отношения с Ваш ребенок).

Примечание: Эти советы также применимы к женщинам, но в моей клинической практике большинство клиентов, которые приходят ко мне за помощью в преодолении разрыва, — мужчины.

Дополнительную информацию можно найти в моей книге The Anxiety Toolkit.

8 способов почувствовать себя лучше после разрыва

Все мы были там в какой-то момент нашей жизни — в те ужасные дни после разрыва отношений, когда все, что вам нужно, — это залезть в кровать и натянуть одежду через голову. В конце концов, расставания никогда не бывают легкими, независимо от того, бросили вас или вы бросили.

И, если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не справляетесь с разрывом самым здоровым образом.Может быть, вы пытаетесь утопить свое горе едой или напитками. Или, может быть, вы не можете перестать винить себя во всем, что пошло не так. Какие бы у вас ни были механизмы выживания, вы, вероятно, задаетесь вопросом, есть ли лучший способ справиться с этой душевной болью.

Чтобы помочь вам оставить прошлое позади и двигаться дальше, мы составили список из восьми вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше и помочь вылечить свое разбитое сердце. Так что не теряйте ни секунды, валяясь в прошлом, и сделайте шаги, чтобы почувствовать себя лучше прямо сейчас.

Признайте свои чувства

Хотя желание чувствовать себя лучше вполне естественно, вы не хотите преувеличивать свои чувства или отрицать их существование. Часть процесса исцеления — это осознать, что вы чувствуете, и позволить себе горевать. Этот процесс особенно важен, если вы состояли в отношениях какое-то время. Даже если отношения были чреваты проблемами, все равно может казаться, что какой-то части вас не хватает.

Также важно дать себе время и место, чтобы поплакать.Хотите верьте, хотите нет, но плач дает расслабление, которое на самом деле улучшит ваше настроение и поможет вам чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе.Ключ к успеху в том, чтобы застрять на этом этапе процесса исцеления. В результате вам нужно позволить себе несколько дней или, может быть, даже неделю, чтобы осмыслить то, что произошло, но после этого пришло время собраться и сосредоточиться на движении.

Это не значит, что укол печали не удивит вас здесь и там, но плач целыми днями может быть контрпродуктивным для процесса исцеления.Если вы обнаружите, что не можете перестать плакать или плачете без видимой причины, вам следует поговорить со своим врачом или психологом. Иногда травматический разрыв отношений может спровоцировать депрессию у некоторых людей или вновь вызвать проблемы с психическим здоровьем.

Удалить напоминания о вашем бывшем

Когда вы переживаете разрыв, первое, что вам нужно сделать, это очистить свой дом или квартиру от всех напоминаний о вашем бывшем. В конце концов, трудно двигаться дальше и исцелиться от разрыва, если у вас все еще есть фотография бывшего на тумбочке или если вы спите в его старой толстовке.В результате не торопитесь, чтобы удалить все напоминания о них из вашего дома.

Конечно, это не означает, что вы должны сжечь их вещи, выбросить их вещи на улицу или продать все, что они вам дали, но вы должны хотя бы упаковать эти предметы в коробку. Верните все, что принадлежит им, если хотите, или пожертвуйте на благотворительность. Выбор за вами.

Но знайте, что легкодоступные напоминания о бывшем будет препятствовать вашему прогрессу. Так что сделайте себе одолжение и, по крайней мере, положите его на хранение.Пока вы занимаетесь этим, вам также следует удалить своего бывшего из своих учетных записей в социальных сетях.

Даже если вам может быть любопытно, чем они занимаются, постоянные напоминания в виде фотографий и сообщений заставят вас застрять в прошлом. Это также может быть болезненно, если вы видите своего бывшего с новым партнером. Итак, как бы сложно это ни было, отмените дружбу со своим бывшим и отписывайтесь от него как можно скорее. Вы даже можете запретить им видеть ваши сообщения и обновления. Чем меньше у вас связей, тем легче будет двигаться дальше.

Найти закрытие

Иногда полного прекращения контакта недостаточно, чтобы помочь вам двигаться дальше. Иногда вам нужно то, что люди часто называют закрытием. Ключевым моментом является то, что вы находите завершение отношений здоровым образом. Другими словами, пить кофе вместе, чтобы поговорить, или собираться вместе друзьями, даже прикрываясь закрытием, — это вредно. На самом деле, это просто держит вас на привязи к бывшему, но очень нездоровым образом.

Вместо этого вам нужно найти другие способы закрытия.Одно из возможных решений — написать письмо бывшему партнеру и рассказать все то, что вы не успели сказать. Только не отправляйте это им по почте и не отправляйте. Это процесс изложения своих чувств на бумагу, который помогает вам завершить отношения, а не посылать их им в надежде, что они прочитают их и почувствуют определенные чувства.

Кроме того, если вы в конечном итоге отправите эмоциональное письмо, вы можете позже пожалеть об этом. Также существует вероятность того, что вы потратите слишком много времени на размышления, читают ли они письмо, что они думают о письме и собираются ли они ответить.Вместо этого напишите письмо больше для себя. И, если вы чувствуете, что вам нужно поделиться этим с кем-то, подумайте о том, чтобы позволить прочитать это надежному другу или вашему консультанту.

Составьте список ошибок бывшего

Слишком часто после разрыва люди думают обо всем, что им будет не хватать в своем бывшем. Вместо того, чтобы помнить их такими, какими они были на самом деле, они видят только хорошие качества — то, что им действительно будет не хватать. Но это может быть контрпродуктивным для вашего исцеления.В конце концов, если вы хотите двигаться дальше, вам нужно напомнить себе, почему вы двое не подходите друг другу.

По этой причине найдите время и запишите все, что вас беспокоит в вашем бывшем. Включайте большие и мелкие вещи. Например, если ваш бывший боролся с неверностью или не был заинтересован в разговорах о будущем, напомните себе об этих вещах и о том, почему это никогда не сработало бы.

Вы также можете добавить мелкие раздражения, например, плохие манеры за столом или неряшливость.Это упражнение поможет вам смотреть на вещи в перспективе, а также послужит напоминанием о том, почему лучше не вместе.

Береги себя

Чтобы почувствовать себя лучше после разрыва, нужно заботиться о себе. Другими словами, убедитесь, что вы правильно питаетесь, регулярно занимаетесь спортом, регулярно принимаете душ и много спите. Это также может помочь немного побаловать себя. Подумайте о массаже, косметике для лица или маникюре, особенно если вы думаете, что это поднимет вам настроение.

Просто воздержитесь от каких-либо радикальных изменений в своей внешности, таких как окрашивание волос в необычный цвет или их обрезка. То, что сегодня может показаться хорошей идеей, может оказаться тем, о чем вы пожалеете, когда не чувствуете себя столь эмоционально. Вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые помогут вам почувствовать себя лучше, не делая ничего необратимого или постоянного.

Вы также можете попробовать другие способы заботы о себе, такие как занятия йогой, ведение дневника или эксперименты с внимательностью.Даже небольшое развлечение может поднять настроение, например, погрузиться в хорошую книгу или заказать еду на вынос из любимого ресторана. Вы даже можете побаловать себя новым нарядом, новой парой обуви или новейшим гаджетом. Подумайте о вещах, которые приносят вам радость, и постарайтесь включить их в свою жизнь.

Общайтесь с другими людьми

Хотя может возникнуть соблазн зарыться в спальне и погрязнуть в жалости к себе, это не здоровый ответ на разрыв.Вместо этого поставьте цель общаться с другими людьми. Найдите время, чтобы позвонить семье и друзьям. Даже протянуть руку, чтобы провести время вместе. Никогда не недооценивайте силу смеха и забавных дел с людьми, которые любят и поддерживают вас. Это не только отличный способ исцеления, но и помогает отвлечься от бывшего.

Вам также следует составить список контактов на случай чрезвычайной ситуации, с которыми вы можете связаться в моменты слабости. Другими словами, в те ночи, когда вы испытываете искушение позвонить бывшему и попросить о встрече, вместо этого обратитесь к кому-нибудь из вашего списка на случай чрезвычайной ситуации.В идеале они будут там, чтобы помочь вам отговорить вас от любых безумных идей, которые вы получите в 2 часа ночи.

Точно так же разговор о разрыве с поддерживающими людьми может быть в некоторой степени очищающим. Итак, в идеале у вас есть друг или член семьи, с которым вы можете поговорить. Если вы этого не сделаете, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом. Идея состоит в том, что разговор о своих чувствах по поводу разрыва поможет вам осмыслить свои чувства и смириться с тем, что произошло.

Просто будьте внимательны к тому факту, что друзья и члены семьи могут устать, если это все, о чем вы говорите.Так что постарайтесь быть хорошим другом в самый разгар кризиса.

Планируйте одиночное приключение

Проведя время в паре, может быть трудно снова научиться быть одиноким. И хотя мысль о том, чтобы сделать что-то в одиночку, поначалу может показаться немного пугающей, она также может быть чрезвычайно раскрепощающей. Конечно, вам не нужно планировать весь опыт, но вы должны спланировать, чтобы привыкнуть к идее снова проводить время в одиночестве.

Независимо от того, означает ли это провести расслабляющий вечер в одиночестве, отправиться в поход в горы или спланировать короткий отпуск, главное — научиться быть наедине с собой.Если у вас возникли проблемы с идеями, подумайте о том, чтобы выбрать то, что ваш бывший никогда бы не сделал, что вы действительно хотели.

Вы, наконец, получите желаемый опыт, и вы почувствуете катарсис, сделав то, на что они никогда не согласятся. Это прекрасная возможность наверстать упущенное. Кроме того, это может послужить полезным напоминанием о том, почему вы не подходите друг другу.

Примите, что все кончено

Хотя заманчиво надеяться, что вы воссоединитесь со своим бывшим, в большинстве случаев вероятность того, что это произойдет, невелика.В результате вам нужно начать признавать, что отношения окончены и пора двигаться дальше. Если вы не согласитесь с тем, что все кончено, вы застрянете в подвешенном состоянии и будете ждать, надеясь, что ваш бывший поймет свою ошибку и попросит вернуться вместе. В большинстве случаев этого не происходит.

Точно так же не тратьте много времени на чрезмерный анализ того, что вы сделали неправильно или как вы могли бы измениться, чтобы сохранить бывшего рядом. Хотя учиться на своих ошибках — это хорошая идея, постоянные размышления о том, что вы могли бы сделать или должны были сделать, скорее всего, будут держать вас в кругу.Вместо этого извлекайте уроки из отношений, но продолжайте двигаться вперед. С каждым шагом, который вы делаете вперед, вы приближаетесь к исцелению и движению вперед.

Осознайте, что ваша миссия сейчас — признать, что отношения окончены. Однако будьте терпеливы по отношению к себе. Исцеление после разрыва — не быстрое решение. Вашему сердцу нужно время, чтобы осознать реальность ситуации. Но вы добьетесь этого, пока продолжаете над этим работать.

Слово Verywell

Независимо от того, инициировали ли вы разрыв отношений или были полностью ошеломлены, важно оставить прошлое позади и двигаться дальше.Как именно вы это сделаете, полностью зависит от вас. Ключ в том, что вы прилагаете согласованные усилия, чтобы двигаться дальше.

Это не означает, что вы будете отлично справляться с каждым днем, но пока вы принимаете осознанные решения о выборе здорового образа жизни, вы скоро почувствуете себя намного лучше и ваше разбитое сердце вылечится.

11 советов по выживанию при расставании (которые не предполагают позитивного мышления)

Карен Янг

Расставания — такая же часть человеческого опыта, как дыхание кислородом, а не лизание кактусов.Фактически наука утверждает, что разрыв отношений оказывает на ваше тело то же самое, что и отказ от зависимости, активируя часть мозга, связанную с мотивацией, вознаграждением и тягой к зависимости.

Кроме того, эмоциональная боль запускает в мозгу те же процессы, что и физическая боль.

Это плохие новости. Хорошая новость в том, что станет лучше.

Если вы сейчас переживаете разрыв, вы, вероятно, захотите подать его под « B » на « B », но вы этого не понимаете — никто никогда не проигрывал так, как я.’ Да. Вполне возможно, что человечество незнакомо с уровнем ужасных страданий, в который вы попали сейчас, но все равно читайте, потому что уродливая правда в том, что единственный способ преодолеть разрыв — это прямо посередине. Вот как с этого начать:

  1. Не принимайте важных решений.

    Татуировки, отношения, работа и отрезание локонов. Может показаться хорошей идеей нанести татуировку « Just Breathe » или « Live Life » размером 120pt на предплечье, но серьезно, если вам так нужны напоминания такого рода, чтобы они были встроены в ваша кожа, то вы не в состоянии принимать жизненно важные решения.Все они могут однажды оказаться отличными решениями, но принимайте их, когда Рианна перестанет петь в своей голове «Люби, как ты лежишь». «Просто буду стоять и смотреть на меня, но…» Не надо. Просто не надо.

  2. Удалите его (или ее) из друзей на Facebook. Сделай это прямо сейчас. Будем ждать.

    Он не собирается публиковать селфи с грустным лицом, «скучающим по тебе», из мест, где вы бывали, и все остальное, о чем вам не нужно знать. Если вы будете придерживаться следующего, то проглотите вас целиком. Единственная причина, по которой он находится здесь, — это убедиться, что он не слишком счастливо живет без вас.Он будет. Как и вы, без него, как только вы остановите преследование в Facebook. Если вы собираетесь поддерживать с ним дружбу, просто вырвите свое сердце из груди, передайте его и скажите, чтобы он сжал. Будет намного меньше больно.

  3. Упражнение. Только не в спортзале, в который он ходит. В то же время он туда ходит.

    Возможно, единственное упражнение, которое вам захочется сделать, — это швырнуть «эту» фотографию вас обоих через комнату, но если вы сможете управлять чем-то более активным (хотя, возможно, менее катарсическим), вы почувствуете себя лучше после этого.Кортизол, гормон стресса, будет в вас как дома. Один из способов избавиться от кортизола — это заниматься спортом. Упражнения также стимулируют мозг выделять эндорфины (химические вещества, дающие хорошее самочувствие), а их уже не будет, так что вам нечего терять. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы прогуляться. Однако следует сделать одно предостережение: если занятие включает в себя медленную прогулку мимо его дома или подъем по трубе ливневой канализации, чтобы заглянуть в его окно, это не считается упражнением.Это считается преследованием.

  4. Избавьтесь от емкости для текстовых сообщений, если собираетесь выпить. Пара напитков не сделает вас Шекспиром. Они просто не будут.

    Алкоголь является депрессантом, поэтому, если вы спускаетесь с горки, лучше держитесь от него подальше. Если вы собираетесь выпить, то защитите себя любой ценой от соблазна выпить текст. Ты человек. Вы захотите. Но не поддавайтесь мужеству, которое дает бутылка приличного пино. Его питает слегка забитая мудрость, и это плохо кончится.Никогда. Всегда. Просто отдайте свой телефон другу, которому вы доверяете, и скажите ей скормить им стаю волков, прежде чем даже подумать о том, чтобы отдать его вам. Если только вы не совсем трезвы. Вам не нужно объяснять почему. Она получит это.

  5. Общайтесь с друзьями и семьей.

    Настоящие. Не те, о которых вы не слышали со времени последнего кризиса. Настоящие те, кто в 37-й раз просидит с вами «Реальную любовь» и будет есть индийскую тарелку, приготовленную в микроволновке, из хитроумного пластикового контейнера, в котором он пришел вчера вечером, потому что вы использовали последнюю чистую тарелку три дня назад.Одна из причин, по которой разрыв так причиняет боль, заключается в том, что он мешает первобытной потребности быть связанным с другими людьми. Возможно, вы не сможете быть с одним человеком, с которым хотите быть, но время, проведенное с вашим племенем, утолит человеческую потребность в общении и принесет столь необходимый прирост окситоцина (гормона счастья), которого вам не хватало. А эти настоящие друзья? По пути к двери они включают посудомоечную машину, прежде чем сказать вам, что они организовали для вас обоих уроки танцев сальсы, чтобы вывести вас из дома.Не спорь. Просто иди. Есть большая вероятность, что от вас начинает пахнуть недельной гневом, и будет только хуже.

  6. Придайте своей спальне немного рено. И поспать.

    Купите новые простыни, новые пижамы и новые ароматические свечи для своей спальни — ничего, что напоминало бы вам о нем. Избавьтесь от всего, что заставляет вас думать о том, что вы потеряли. А затем напомните себе, что вы потеряли его не потому, что его там не было. В противном случае он был бы тоже.Отбросьте эти запыленные сепией изображения вас двоих на вашей почти, но не совсем весенней свадьбе, с тоской глядя друг на друга или на буфет. Тем не менее, сохраните доску Pinterest «OMG My Wedding Yay». Однажды он все равно пригодится. Если хочешь. Просто с ним этого не будет — и все будет хорошо, вот увидишь. И перестаньте засыпать на диване в повседневной одежде.

  7. Ешьте здоровую пищу. Или нет. Что бы ни. Только не заставляйте это продолжаться слишком долго.

    Вы делаете это тяжело.Тебе есть о чем беспокоиться — кроме всего прочего, тебе не нужно болеть. Дайте своему телу то, что ему нужно для функционирования. Ешьте здоровую пищу и ешьте регулярно. Конечно, случайное ведро с жареной курицей, которое понравится публике, не повредит. Все в меру. Или в восхитительном хрустящем покрытии.

  8. Он ушел. Он не вернется. Но ты.

    Каждое выживание после разрыва требует возвращения. Когда придет время, спланируйте свое. Сделайте то, что вы не стали бы делать, пока были с ним — и нет — это не означает, что вы соединитесь с Расселом, обладателем 40-летнего счета с серьгой и золотым браслетом, который бросил вам сырную очередь в офисные напитки.Он не единственный человек, у которого есть гитара, и то, что он может сыграть первые четыре такта «Симпсонов», не делает его музыкантом. Оставьте Рассела там, где вы его нашли — возможно, отправьте текстовые сообщения Шоне, Шанике и Шании — и вместо этого выучите итальянский, приготовьте французский, купите новое нижнее белье (имея в виду себя, потому что вы этого заслуживаете), спланируйте поездку для девочек в Марокко — или, если вы бюджет задыхается, поездка девочек в Target за вашими новыми кружевными трусиками подойдет.

  9. Не приходите за чашкой кофе в друзья.На самом деле, ничего не делай как друзья.

    Нет ничего в этом «давай дружить» для тебя. Несомненно, вы зрелая, эмоционально сплоченная женщина-человек, которая прекрасно справляется с этим, и вы справитесь с этим… пока он не захочет познакомить вас со своей новой подругой Салли — «Сал» — инструктором по пилатесу, который перекусывает. капуста и свекольный сок и коротко рассказывает о фильме, который они вместе смотрели вчера вечером. Все вместе. То есть, вместе. Рациональные головы не обязательно следуют за разбитыми сердцами.Там. Я сказал это. Поэтому, когда они идут в кино, вы (тихо) переходите к вопросу «Что. А. Чудаки. Знал ли я его когда-нибудь по-настоящему? Нет, я не думаю, что знал, потому что мы не были вместе в течение трех месяцев, что составляет практически пять минут в годы разрыва, а теперь он смотрит фильмы с какой-то девушкой, и это может означать только то, что они трахаются и она произносит его имя, как будто они практически помолвлены, и я не могу поверить, что он когда-либо действительно заботился обо мне? »Звучит знакомо? Неа? Ну, может, тогда только я.Во всяком случае, ты его когда-то любил, вспомни. И он любил тебя. От этого трудно отказаться.

    Если вы можете выбрать достойный путь и простить, и забыть, и стать друзьями, это хорошо для вас, но, возможно, вас ждут неприятности. Вы были там. Готово. От повторения этого ничего не выиграешь. В таких отношениях кто-то всегда будет хотеть большего. И, вероятно, это будет не он — особенно если с тех пор, как он уехал, прошли всего несколько недель. Если он хочет большего, то все равно «нет».Ему никогда не хватает нескольких недель, чтобы «найти себя». Он не пульт, который подсунул за диван. Никогда не бывает так просто. Никогда.

    Конечно, если у вас есть дети, вам придется оставаться в дружеских отношениях (по крайней мере, при детях). Это может быть нелегко, но вы женщина, которая всегда будет любить своих детей больше, чем вы хотите ненавидеть любого мужчину, поэтому с вами все будет в порядке. Ты феноменален. И поэтому вы его потеря. Помни это.

  10. Ищите, что он может вам дать.

    Иногда, когда ты падаешь, это потому, что тебе нужно что-то найти. Ищите драгоценные камни, чтобы выжить после разрыва отношений. Что ты можешь узнать? Почему вы выбрали отношения? Какая мудрость остается у вас, когда все сказано и сделано? Каждый входит в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас. Что вы узнали? Тот факт, что все кончено, не означает, что это было неважно. Это просто означает, что все идет своим чередом и уже не то. Используйте это как шаг к тому, что есть.

  11. Тебе нужно пройти только сегодня.

    Не забегайте слишком далеко. На нем все еще есть отпечатки вас и него с вашими безупречно воспитанными детьми, той весенней свадьбы и того, что вы бежите по этому марафону (на самом деле, оставьте его — только не держите его на финише, готового принять вас и ваш шаг в стиле газели. ). Только не ходи туда. Если только не строить реальные планы на что-нибудь веселое. Тебе нужно пройти только сегодня. Вы можете справиться с завтрашним днем, когда оно до вас дойдет.Просто поставьте одну ногу перед другой, и станет легче. Обещать.

Прежде всего помните, что путь к мудрости и счастливой жизни часто усеян осколками разбитых сердец, в том числе и наших. И продолжай. Вы доберетесь туда.

Какие у вас средства для выживания после разрыва? Дайте нам знать в комментариях ниже…

Ваше тело во время разрыва: наука о разбитом сердце

Расставание — это эмоциональные американские горки.На самом деле это неправда. Если бы разрыв был чем-то вроде американских горок, конец был бы виден с самого начала, вы могли бы сказать «нет, спасибо» поездке, а в конце, за изрядную сумму, воспоминание можно было бы смаковать вечно с хлипким картоном … фото в рамке.

Расставания больше похожи на американские горки.

До того, как мы познакомились с наукой, мы знали это чувство, и использованные слова, связанные с физической болью — боль, боль, боль — используются для описания боли разрыва отношений.Теперь мы знаем почему. Эмоциональная боль разрыва и физическая боль имеют нечто общее — они оба активируют одну и ту же часть мозга

Сканирование мозга людей, недавно разорвавших отношения, показало, что социальная боль (эмоциональная боль от разрыва или отвержения) и физическая боль имеют одни и те же нервные пути.

В одном исследовании 40 человек, недавно переживших нежелательный разрыв, сканировали мозг, когда они смотрели фотографии своих бывших и думали о разрыве.Когда они смотрели на фотографии, загорелась часть мозга, связанная с физической болью.

[irp posts = ”1144 ″ name =« Дорогой человек с разбитым сердцем… Когда вы находитесь в гуще разрыва ».]

Как пояснил исследователь Итан Кросс: «Мы обнаружили, что сильное возбуждение чувства социального отторжения активирует области мозга, которые участвуют в физических болевых ощущениях, которые редко активируются при нейровизуализационных исследованиях эмоций».

Он продолжает: «Эти результаты согласуются с идеей о том, что переживание социального отторжения или социальной потери в более общем плане может представлять собой особый эмоциональный опыт, который однозначно связан с физической болью.’

В качестве дополнительного подтверждения совпадения физической и социальной боли было показано, что тайленол (отпускаемое без рецепта лекарство от физической боли) уменьшает эмоциональную боль.

Исследование показало, что люди, которые принимали тайленол (отпускаемое без рецепта лекарство от физической боли) в течение трех недель, ежедневно сообщали о меньших чувствах обиды и социальной боли, чем те, кто принимал плацебо.

Эффект был также очевиден при сканировании мозга. Когда было вызвано чувство отторжения, у участников, которые не принимали тайленол, загорелась часть мозга, связанная с физической болью.Те, кто принимал тайленол, показали значительно меньшую активность в этой части мозга.

Никто не предлагает убитым сердцем обратиться к обезболивающим, чтобы уменьшить свою склонность к салфеткам Kleenex, Baskin-Robbins и повторным просмотрам «Реальной любви». Длительное употребление повредит печень. Кто-то еще ждет, чтобы влюбиться в вас, но вы и ваша печень должны остаться друзьями навсегда.

Физическая сторона разбитого сердца

Человеческий мозг любит любовь. Влюбленность снимает крышку с гормонов счастья, дофамина и окситоцина, и мозг купается в блаженстве.Но когда тот, кого вы любите, уходит, запас гормонов хорошего самочувствия резко сокращается, и мозг вырабатывает гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин.

[irp posts = ”1042 ″ name =” Отпустить: как овладеть искусством ”]

В малых дозах гормоны стресса действуют героически, обеспечивая быстрое и эффективное реагирование на угрозу. Однако во время длительного стресса, например, при разбитом сердце, гормоны стресса накапливаются и вызывают проблемы. Вот что стоит за физическими симптомами разрыва:

  • Слишком много кортизола в головном мозге посылает кровь к основным группам мышц.Они напрягаются, готовые ответить на угрозу (драться или бежать). Однако без реальной потребности в физической реакции у мышц нет возможности расходовать энергию.

    Мышцы опухают, вызывая головные боли, ригидность шеи и ужасное ощущение сдавливания груди.

  • Кортизол постоянно высвобождается.

    Это может вызвать проблемы со сном и повлиять на способность делать здравые суждения

  • Расставания активируют область вашего мозга, которая обрабатывает тягу и зависимость.

    Потеря отношений может вызвать у вас своего рода отстранение, поэтому вам трудно работать — вы болеете за бывшего, иногда буквально, и не можете выбросить его / ее из головы. Как и любая зависимость, это пройдет.

В отношениях ваш разум, ваше тело и ваша сущность приспосабливаются к тому, чтобы быть тесно связанным с кем-то. Когда этот кто-то уходит, мозгу приходится перестраиваться. Боль может быть безжалостной, но со временем химический состав тела вернется к норме, и боль уменьшится.

Преодоление разрыва — это не только эмоциональный, но и физический процесс. Помните об этом и знайте, что будет легче. Продолжать. Вы доберетесь туда.

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *