Как вы пережили расставание: «Как вы пережили расставания?» – Яндекс.Кью

Найден способ пережить расставание с помощью вызывающей одежды: Явления: Ценности: Lenta.ru

Знаменитости массово начали менять свой стиль после расставания с молодыми людьми и демонстрировать новые наряды на публике. На размещенные в соцсетях снимки обратило внимание The Sun.

Американский психолог и автор книги Dress Your Best Life («Примерь свою лучшую жизнь») Донн Карен (Dawnn Karen) отметила, что обновленный после расставания гардероб способен восстановить потерянные силу и энергию.

«При выборе одежды для улучшения настроения я часто советую женщинам надевать что-то вызывающее, чтобы проявить смелость и удивить окружающих. После завершения отношений с кем-либо, следует проснуться и осознать, кто ты есть на самом деле. Одежда поможет привлечь внимание новых людей, и вы уже не будете чувствовать себя обремененными прошлым», — объяснила эксперт.

Например, таким способом пережила расставание популярная британская певица и участница группы Little Mix Джесси Нельсон (Jesy Nelson). 29-летняя знаменитость почти 1,5 года находилась в отношениях с 27-летней звездой популярного телешоу Love Island Крисом Хьюзом (Chris Hughes). После разрыва с ним она часто позирует на фото в мешковатых брюках и кроп-топах на голое тело. «Джесси выглядит как сорванец и в отместку демонстрирует свое сексуальное тело», — отметила Карен.

I come alive in the night time

Фото опубликовано @jesynelson

В свою очередь супермодель Белла Хадид начала появляться на публике в откровенных нарядах после того, как разорвала отношения с канадским исполнителем Абелем Тесфайе, известным под псевдонимом The Weeknd. В качестве примера журналисты приводят мероприятие после показа Victoria’s Secret в 2018 году. Тогда она была одета в прозрачное платье с вырезами, под которым не было нижнего белья.

Материалы по теме

00:01 — 6 ноября 2019

Соблазн свободы

Кто придумал сжимать женскую грудь бельем и почему женщины так хотят от него избавиться

32-летняя певица Джесси Джей также поменяла свой стиль, когда оказалась в аналогичной ситуации и рассталась с американским актером Ченнингом Татумом. После случившегося знаменитость принялась публиковать фото в бикини. По словам психолога, исполнительница показала, что «не собирается валяться дома и страдать от боли после расставания».

В июне жена миллионера раскрыла способ привлечь богатого жениха с помощью одежды. Шведская блогерша Анна Бей отметила, что девушкам необходимо отдавать предпочтение более женственным вещам, подбирать одежду по фигуре. Кроме того, она посоветовала «искать баланс между вещами, в которых вы чувствуете себя уверенно, и одеждой, которая нравится противоположному полу».

Что происходит в России и в мире? Объясняем на нашем YouTube-канале. Подпишись!

Как вы пережили расставание с любимым

Советы психолога, как пережить расставание с любимым человеком. Что делать, если вы расстались, но вы все еще его любите? Тяжелые чувства после разлуки, что с ними делать?

Ситуация разлуки с любимыми знакома, пожалуй, каждому. Многие преодолевают это со спокойной душой и довольно быстро находит себе новую пассию. А кому-то приходится длительное время страдать. Из-за этого вопрос: “как пережить расставание с любимым человеком” волнует многих людей.

Прощание с любимым – это всегда неприятно. Эмоциональная боль и апатия – верные спутники разлуки. Гораздо тяжелее свыкнуться с этой мыслью, когда уже успел эмоционально привязаться, “прикипеть” к другому. Как же с легкостью пережить расставание с любимым человеком? Советы психолога смогут помочь в этом трудном вопросе.

Специалисты вывели так называемую “формулу расставания”. Согласно ей, инициатор разлуки оставляет себе только 1/3 отрицательных эмоций (обиды, горечи и т.д.), а остальные 2/3 остаются тому, кого бросили. Однако тем, кто все же столкнулся с такой ситуацией, уже не до подсчетов. Тут бы сладить со своими нахлынувшими эмоциями.

В таком случае советы психологов придутся кстати. Они помогут успокоиться и выстроить четкий план действий, и позволит не впадать в депрессию. Благодаря таким советам человек в короткие сроки сможет почувствовать душевное облегчение и открыться новому и прекрасному.

Специалисты утверждают, что период переживания разлуки может происходить до трёх лет – все зависит от психотипа человека. Как же пережить расставание с любимым человеком легко?

Легче пережить расставание будет после того, как вы погрустите наедине с собой, прогуляйтесь в одиночку по парку утром, когда людей не особо много или порыдайте и дайте выслушать себя лучшей подруге. Такой процесс позволит “опустошиться” и создать пространство для новых чувств.

Сейчас главное – именно прочувствовать ситуацию. Но здесь важно установить себе жесткие сроки “депрессии”, иначе в ловушку отрицательных эмоций можно попасть надолго. Всё хорошо в меру!

Этап 2. «Сожгите все мосты».
Наверное, самая тяжелая часть. Не зря наши предки говорили “С глаз долой – из сердца вон”. В первое время особенно тянет позвонить/написать человеку, с которым вы расстались. Большинство сходятся в одном – нужно избавляться от всего, что связывало с любимым.

Для начала будет полезным удалить все переписки (смс-сообщения, диалоги в соц. сетях). Добавлять в черные списки и отписывать от обновлений тоже стоит. Многие после разрыва избавляются от всех подарков любимых – и это в большинстве случаев помогает довольно быстро.

Но существуют так называемые обстоятельства непреодолимой силы. Например, вы со своей экс-половинкой вместе работаете. Что же тогда? Бросать любимое дело и искать новое – не вариант.

Постарайтесь избегать общения с этим человеком хотя бы месяц. Психологами доказано, что именно такой период способен выработать иммунитет и впоследствии общаться будет уже гораздо легче.

Этап 4. Внешность – наше всё.
В большинстве случаев боль расставания отражается на внешнем виде. И далеко не самым лучшим образом. Недосыпы и стресс моментально проявляются в виде темных кругов под глазами, усталого взгляда. А о том, чтобы следить за собой многие и вовсе забывают. Отсюда – неопрятный внешний вид. Про себя нельзя забывать ни в коем случае!

Грамотный макияж, прическа, маникюр и правильно подобранный гардероб обязательно должны присутствовать в образе любой уважающей себя женщины.

И неважно, в каком возрасте настигла горечь расставания, хоть в 19, хоть в 40 лет.

Принято думать, что сильный пол гораздо менее эмоциональный, нежели женщины. Но это не означает, что мужчины не способны скучать.

Чтобы легче пережить этот нелегкий жизненный этап, для начала необходимо принять сей факт как данность. Вы расстались и этого уже не изменить. «Посыпать голову пеплом» не нужно, и думать, чтобы было, если бы вы поступили по-другому, не имеет смысла. Что может помочь в такой ситуации мужчинам?

• Этап 1. Быстро пережить расставание поможет время, проведенное с друзьями.
  Мужчина начинает сосредотачиваться на чем-то одном, когда ничем не увлечен. В отличие от женщин, им важна именно компания друзей, а не персональный психолог в лице одного.
• Этап 2. Займитесь физическими упражнениями.
  “Выплеснуть” наружу накопленный адреналин помогут регулярные походы в тренажерный зал. У сильного пола эмоции гнева формируются гораздо быстрее и в большем количестве. Соответственно, их нужно направлять в мирное русло.
• Этап 3. Полностью погружайтесь в работу.
  Мужчины способны с головой погрузиться в работу, при этом отвлекаясь от тяжелых мыслей. Труд пойдет исключительно на пользу.

Переключайтесь на то, что вам действительно интересно в настоящем. Со временем эти мысли либо уйдут вовсе, либо уже не будут настолько сильно беспокоить.

Сегодня среди психологов большой популярностью пользуется так называемый 7-ми дневный план. Необходимо выстроить четкую структуру своих действий на неделю, вогнать себя в рамки. Вот примерный план действий, способствующих легче пережить расставание с любимым человеком. А заодно и выработать самодисциплину.

Из всех советов, можно выделить следующие основные пункты:

Это сложный шаг. Особенно в первый месяц. Необходимо со спокойной душой отпустить человека, да и себя тоже. Понять, что жизнь продолжается и впереди много нового, интересного. Важно признать, что отныне у вас и вашего предыдущего партнера совсем разные жизни.

Также не самый легкий шаг. Впадать в отчаяние не стоит. Погрустить можно совсем немного, дабы выплеснуть свои отрицательные эмоции.

На этом жизненном этапе пригодится аутотренинг. Хвалите себя за любые мелочи, восхищайтесь собой. Жизнь прекрасна!

Одна из самых распространенных ошибок – ненавидеть того, с кем произошла разлука. Да, ситуации расставания бывают совершенно разные. Но копить гнев не стоит. Это перевернутая страница, поэтому старайтесь отпустить этого человека, пожелав ему счастья от всего сердца.

Простите своего бывшего/бывшую, ведь злость и ненависть станет настоящей помехой для новых чувств. Задумайтесь над своими ошибками и не вините своего экс-избранника.

Постоянная оглядка назад нанесет только вред в виде глубокой депрессии. Поначалу будет довольно трудно. Но, преодолев себя, вы вскоре поймете, что жить настоящим и думать о будущем – прекрасно.

Разлука с дорогими сердцу людьми – это всегда грустно. И многим она дается очень тяжело.

На очевидный в такой ситуации вопрос «Как пережить расставание с любимым человеком?» советы психолога смогут дать ответ.

Многие специалисты предлагают различные рекомендации, но всегда составляют четкую структуру. Пока вы не примите факт расставания, как данность, выстраивать новые отношения не имеет смысла.

Завершение отношений – не конец, а самое настоящее начало для новой жизни, новых открытий и приключений. Помните об этом, и будьте счастливы.

Я вся ушла в работу , да и подруги конечно выручили . Главное не быть одной наедине со своми мыслями , от этого еще хуже становится .Самое то просто отвлечься , ну или постараться хотя -бы это сделать , как-бы не было мучительно больно .

Расскажу, как я пережила расставание, когда ждала парня из армии, а он пришел и меня бросил. Это было давно, но это была такая трагедия. 🙂 Я плакала и днем, и ночью. Делать толком ничего не хотела. Родители вывозили меня на природу. Я приезжала и там плакала. Шашлык, речка, общение, свежий воздух, солнышко светит, а я плачу! Дурочка! И продолжалось это пару месяцев. Закончилось, когда я поняла, что жизнь на этом не закончилась.

И больше такой трагедии у меня не было. Толку от этих страданий. Нужно продолжать жить, воспринимать прошлые события как ценный опыт и не бояться перемен в своей жизни!

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

Как вести себя, если муж решил

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову.

Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Пошаговый план реабилитации

Среди психологов бытует так называемая «формула расставания», в соответствии с которой инициатор разрыва оставляет себе лишь треть горечи и разочарования, в то время как другие две трети достаются «брошенной стороне». Впрочем, когда отношения трещат по швам, нам обычно не до арифметики: расставание, даже если оно произошло по вашей воле, бывает либо тяжелым, либо очень тяжелым — третьего не дано. Тем не менее, четкий план и рекомендации психологов помогут не впасть в глубокую депрессию и пережить расставание с любимым человеком с минимальными душевными потерями.

Да, именно так. Советы «уйти в работу», «отвлечься» и «забыть про этого идиота» вам сейчас не помогут — любые отношения нужно оплакать. Вы же не будете требовать от больного гриппом мгновенного выздоровления? Вот и себе позвольте «поболеть» вволю: запритесь дома наедине с шоколадным тортом, погрустите под слезоточивые баллады Адель, порыдайте на плече у подруги. Чтобы боль утихла, ее нужно сперва принять и прочувствовать. С одним важным условием: установите жесткий срок, по истечении которого альбом Адель сменит что-нибудь более жизнерадостное, а вы перейдете от слез и рефлексии к активным действиям.

Тяжелое прощание состоялось, точки над i расставлены, вы разъехались по разным квартирам — и все же вас все еще соединяет множество ниточек, напоминающих о прежних отношениях и перманентно вгоняющих в тоску. Американский психолог Рейчел Сассмен в своей книге о том, как пережить расставание с любимым, советует безжалостно избавляться от всех таких «якорей»: удалить смс-сообщения, отписаться от обновлений в соцсетях и даже купить новое постельное белье. А сторонники эзотерического подхода настоятельно советуют, во-первых, сжечь «артефакты» (есть реальные случаи, когда девушки сжигали свадебные платья — говорят, помогает), а во-вторых, вернуть бывшему возлюбленному его подарки, либо хотя бы продать или раздать их.

Даже если вы вынуждены общаться с бывшим возлюбленным, постарайтесь на какое-то время полностью прекратить с ним всяческие контакты. Включая почту и смс. Как заявляет та же Рейчел Сассмен в своей книге «Библия расставания», оптимальным сроком будет месяц — по истечении этого времени у вас выработается «эмоциональный иммунитет» и общаться с экс-бойфрендом будет значительно проще.

Не обязательно профессионального психолога — хотя обратиться к нему было бы очень полезно. Устройте с подругами вечер маникюра, закажите пиццу, посмотрите пару веселых фильмов, отправьтесь все вместе в караоке или даже, как Кэрри Брэдшоу после своей несостоявшейся свадьбы, в путешествие — захватив подруг, разумеется. Наконец, группу поддержки можно найти не выходя из дома, среди совершенно незнакомых людей: так, реальная девушка из США по имени Кэтрин, отменившая собственную свадьбу, создала целый блог о том, как пережить расставание и назвала его SimplySolo. Сайт стал невероятно популярным и стал для Кэтрин не только отдушиной, но и источником новых знакомств.

В шутке о том, что чем хуже у девушки идут дела, тем лучше она должна выглядеть, как водится, лишь доля шутки. Грустить все-таки приятнее с безупречной укладкой, модным макияжем и (обязательно!) в новых туфлях. Ну и, конечно, не забываем правило: в любой непонятной (читай: неприятной) ситуации иди. в спортзал. Добрая порция эндорфинов вам сейчас точно не повредит.

Испечь торт по новому рецепту, научиться плести косы, переставить мебель в комнате — приятные эмоции можно найти даже в мелочах. Будет еще лучше, если вам представится возможность порадовать кого-то другого: посидеть с ребенком знакомых, помочь подруге с ремонтом, наконец, донести сумку с продуктами для пожилой соседки. Даже маленькие добрые дела позволят вам отвлечься и поднимут настроение.

Когда нас двое, мы строим совместные планы, выбираем общие ориентиры и идем на многочисленные компромиссы. Теперь же, когда в уравнении исчезла вторая переменная, пора его пересмотреть. Героиня нашумевшего «Ешь. Молись. Люби» в поисках настоящей себя сменила три страны — вариант, конечно, затратный, но ведь начать можно с малого. Вы давно мечтали побывать в Норвегии, но откладывали эту идею на потом, так как ваш возлюбленный не признавал никакой другой отдых, кроме пляжного? Или никак не решались сменить профессию, потому что бойфренд убеждал вас, что именно банковское дело — ваше призвание? Решившись выйти за привычные рамки, вы с удивлением обнаружите, что расставание несет с собой не только горечь, но и свободу — и только вам решать, как ею распорядиться.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Была любовь — счастливая и сложная. Со своими радостями и переживаниями. Не обходилось без ссор и обид. Но всё до сих пор как-то решалось: после недолгих разлук наступало нежное примирение, и казалось, что так будет всегда.

Но нет, расставание всё же наступило, и пережить его, кажется, нет сил. Подруги лезут со своими банальными советами, больше напоминающие лозунги: «Он тебя не достоин!», «Забудь его!». А боль из-за разорванных отношений так и не утихает. Что же делать?

Ты уверена на 100%, что это окончательное расставание?

Наверное, у каждого человека есть такая знакомая пара, которая постоянно ссорится. Ко всему прочему, они после каждой мелкой ссоры сто пудов уверены, что теперь разрыв их отношений окончательный и бесповоротный.

И вот, как у них это происходит:

Стадия первая — «Ссора». Громкий скандал, слезы, звонки всем знакомым: «Он козёл!», «Нет, это она гадина». Сбор вещей, клятвы не вернуться и хлопок дверью.

Стадия вторая — «Разлука». Каждый из скандалистов сидит по своим шхерам и думает, как бы больнее отомстить своему «бывшему» любовнику.

Стадия третья — «Грусть». Кровь в венах еще кипит от злости, но всё больше тянет обратно к своему возлюбленному.

Стадия четвертая — «Примирение». Опять слезы, только уже со словами: «Прости, зая, хоть мы оба были не правы». Вещи возвращаются в комнату к милому, опять любовь, секс и страсть.

А потом снова по кругу вращаются до бесконечности все эти 4 стадии. Только на помощь этим двум любовникам уже никто не спешит. А смысл: влезать в их отношения — только себе хуже сделать, помирятся — в итоге сам виноват останешься.

Никто и не заметит, когда у этой парочки действительно наступит окончательный час разрыва отношений. Но зато они наберутся опыта в своей жизни. Как правило, такие скандалисты всё еще «пробуют ее на вкус» и не различают грани между обидами и настоящим расставанием.

Если ты с партнером бесконечно находишься в таких сложных отношениях, может вам проще научиться не ссориться, чем постоянно таскать чемоданы туда-сюда и нервировать друзей? Тогда попробуйте вместе разобраться в этом. Может быть, вам поможет статья о ссорах в семье.

У вас настолько созрел «нарыв» в отношениях, что он вот-вот должен лопнуть, и облегчением станет лишь одно — пойти по жизни разными путями. Ты уже сама удивляешься — и что вас держит?

Как любовник он так себе: первоначальная страсть давно прошла.

У вас разные цели в жизни и нет общих интересов.

Тебе с твоим мужчиной быть врозь гораздо легче, чем быть вместе.

Есть еще ряд других причин, о которых ты можешь прочитать в статье Как понять, что пора расстаться.

Если любовь себя изжила с двух сторон, то никакие советчики вам не нужны. Просто надо сесть рядышком, поговорить со своим парнем, что пора бы принять решение о разрыве отношений, и разбежаться без скандала.

Боли не будет — вместе вы и так уже настрадались. Забыть друг друга будет проще, если вы оба вернетесь к той жизни, которая была до вашей встречи. Не будет и ненависти — просто так пошутила судьба, которая вас, таких разных, каким-то образом свела.

Так уж принято в обществе, что все в первую очередь жалеют женщину, что бы в семье ни случилось. Редкий случай, когда кто-то из толпы, объективно оценив обстановку, выкрикнет свою точку зрения относительно невиновности мужчины — его же заклюет весь курятник!

Не веришь? Посмотри хоть одно ток-шоу, которые сейчас массово заполонили всё телевидение. Ну вот обычные сценарии этих тем:

Мужчина бросил женщину. Он сволота! Она завела любовника? А куда муж смотрел? Что он ей дал, чтобы она им дорожила? Она правильно и сделала — ведь он хотел посадить ее в золотую клетку, загрузив домашним хозяйством. Ему бы подумать над своими ошибками, а он бросил бедняжку.

Женщина бросила мужчину. Она молодец! Ведь она же его подозревала в измене — были же на то намеки. А то что ушла она сама к любовнику — это последствия ее душевной боли! Она не могла смирится с тем, что у мужа, возможно, была пассия на стороне, и решила излечить себя новой любовью.

Поэтому не бойся, если вдруг решишь бросить своего некогда любимого мужчину. Толпа поддержит, а два-три голоса из оппозиции не имеют большого значения. Но будет ли спокойна твоя совесть, если ты бросишь хорошего человека?

Если твой бывший действительно был по жизни редкостный сволота и тиранил тебя, то, конечно, надо бежать от такого со всех ног. Но если он относился к тебе с любовью и нежностью и дорожил тобой, то разрыв для него будет невыносим.

И не думай, что твой бывший это перенесет стойко и без эмоций. Можешь почитать, как переживают расставание мужчины — там подробно описано, каково бывает парням, когда их бросает девушка.

Да, бывает и так — девушка надеялась на отношения с парнем. Он не был ее официальным мужем и даже бойфрендом, а просто любимым человеком. И всё же теплилась надежда на взаимную любовь. Но ничего не срослось — несостоявшаяся пара рассталась на нулевой стадии отношений.

Если ты в таком же положении и до сих пор мечтаешь о человеке, который ничего не подозревает — так какого черта ты бездействуешь? Боишься, что он отошьет тебя, и тебе будет трудно оправиться от удара? Тогда какой ты видишь выход — всю жизнь быть для него тенью и оставаться старой девой?

Предположим, что ты всё же призналась парню в своих чувствах, но он все-таки не принял твою любовь. Не надо за это его ненавидеть — тебя же не бросил этот парень, просто ты удостоверилась, что все твои старания бесполезны. Именно поэтому надо расстаться со своей мечтой и начать жить по-другому, но уже без этого человека.

Такой случай подробно разбирается в статье Как избавиться от безответной любви.

И все-таки это случилось. Как бы ты ни старалась восстановить отношения — бесполезно, он даже слышать о тебе не хочет. Причина его решения очень важна, так как именно она будет диктовать твое дальнейшее поведение.

Вот так — ты даже ничего не подозревала о его тайной пассии. Первое твое решение будет наверняка такое:

Устроить «разбор полетов» с любимым и неверным.

Раздолбать топором всю мебель в квартире.

Найти соперницу и выдрать все космы этой лахудре.

Возможно, ты так и сделаешь в состоянии аффекта — кто ж от этого застрахован?! Но в таком случае, твой мужчина еще больше удостоверится в правильности своего выбора — ну как продолжать жить с неадекватом?

Но тебе же терять нечего — всё равно он бросил! В этом случае самым эффектным спасением для тебя будет тоже найти любовника. Хотя бы просто для того, чтобы утереть нос твоему неверному мужчине.

Найди такого — красивого и здоровенного парня, и обязательно чтобы твой бывший знал о нем, уважал и боялся. Даже если отношения с этим любовником еще на нулевой стадии.

Да, возможно, тебе трудно будет по-началу строить счастливую мину на публике, но такая «шоковая терапия» чаще всего срабатывает. А там, скорее всего, и до новой любви рукой подать.

Да, и так бывает: любовь-морковь, розы-слезы, и вдруг человек исчезает в неизвестном направлении, хотя стадия отношений набрала хорошие обороты. Где он? Погиб под колесами автомобиля или его украли инопланетяне? Да нет, жив-здоров, видели его в разных местах.

Внимание, любительницы виртуальных знакомств! Пусть для вас не будет шоком такие исчезновения пылких воздыхателей. Лучше проверьте свой кошелек и шкатулку с драгоценностями.

Но если ты до сих пор влюблена в такого человека, то тебе придется взять себя в руки и перестать страдать: тебя не любили, и ты еще легко отделалась. Просто этот человек скорее всего обыкновенный сердцеед и великий комбинатор.

В этом случае, лучше никому не рассказывать о своей горькой жизни. Ну если только близким людям — они поймут. Другие же будут насмехаться и злорадствовать. Особенно если тебя обворовал аферист. Для острословов твоя байка про неземную любовь с этим проходимцем будет намного смешнее, чем версия похищения инопланетянами.

Значит пришло время начинать всё сначала, только с маленькой поправкой — не наступать на те же грабли. А как это сделать — читай в статье Что делать, когда плохо на душе.

Да нет никого на стороне у твоего мужчины, и никакой он не аферист. Просто он первый понял, что жизни у вас с ним не получится, и поэтому сам принял решение о разрыве отношений. И что бы ты вслед ему ни делала — стояла бы на коленях или угрожала — он просто тихо закрыл за собой дверь.

Пустота в душе? Это нормально — поверь, у всех так бывает. Забыть всё, что между вами было, сразу не получится. На первых стадиях тебе все равно придется пройти путь излечения — как в статье Как избавиться от зависимости к мужчине.

Апатия ко всему, сон на седативных медикаментах и антидепрессантах, обжорство сладостями перед телевизором — это нормально. И пусть весь мир подождет, не дергая тебя. Депрессия — это как высокая температура при гриппе: надо справиться с ней лежа и без напряга.

Чуть позже, когда ты поймешь, что тебя потихоньку отпускает, и ты уже сама устала грустить, тебе захочется отвлечься: заняться чем-то интересным, пойти с подругами потусить где-нибудь в ночном клубе. Не отказывай себе в удовольствиях — это хороший знак, ты уже близка к нормальной жизни.

А чуть позже наступит последняя стадия исцеления: философское переосмысление всего случившегося. Возможно, ты поймешь, что твой бывший бойфренд был прав — разрыв отношений был неизбежен, ведь вы такие разные. И хорошо, что всё осталось в прошлом.

Что делать, если парень бедный

Если у парня здоровые амбиции, способности, и есть цели в жизни, то всё у него получится. Остерегайся только лодырей и альфонсов

Как жить после измены мужа

В чем причина его загула и есть ли возможность его простить.

Стоит ли извиняться перед мужчиной

Умей признавать свои ошибки и отвечать за них – в этом твоя сила, а не в гордости и в высокомерии.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Как пережить расставание с парнем? Отвечает практикующий психолог

Люди с горем утраты или разбитым сердцем часто сравнивают расставание с маленькой смертью. Действительно, часть нас словно умирает с уходом партнера. Развод, расставание стоит на втором месте после смерти близкого человека, по степени тяжести переживания, боли и тревоги. Если отношения с человеком были глубокие и имели высокую значимость, то разрыв переживается как настоящее горе и утрата.

Сердце, разбитое на части, не сразу станет целым. Мы закрываем его, чтобы закрыться от мира, для того чтобы больше никто его не ранил, мы словно замираем. В то же время закрываем сердце от чувств, переживаний, желаний, любви. Это нормальный этап переживания расставания. Может быть, вы до конца не осознаете, что случилось, как будто это присходит не с вами. Это тоже нормально.

Возможно, вы уже осознали происходящее и признали, что теперь одни. Внутри может быть много чувств: злость, страх, вина, стыд, горечь, отчаяние.

Что наполняет вас теплом? Вспомните моменты, когда вам дарили тепло и заботились? Может быть, это воспоминания о том, как мама завязывала шарф на вашей шее в детстве, как папа заклеивал пластырем разбитую коленку или ваша подруга тихо обнимала вас и была рядом. Вспомните эти моменты заботы. У каждого есть такой опыт. 

А помните ли вы опыт заботы о самой себе? В этом есть признание собственной боли, и в то же время желание облегчить ее. Здесь нет жалости, это случается с достоинством. Быть милосердным к себе – значит быть сострадательным, бережным и устойчивым одновременно. Быть ЗА себя, а не бороться с собой, не гнобить себя, быть на своей стороне, относиться к себе с заботой и уважением. 

С одной стороны, вы можете сказать: «Да, я умею и забочусь о себе». Но действительно ли? Ведь проще наказать себя плохой едой, думать что сам виноват в расставании, обращаться с собой как придется, лишать хорошего. Либо заставлять: «Терпи!» Надо работать, надо обеспечивать себя, надо… И вообще, кому ты такой нужен? Такие мысли могут появляться. Наблюдайте за ними. Пусть приходят и уходят. 

Можете ли вы быть на своей стороне без перегибов? Чем больше влияния мы оказываем на кого-то, то с большей ответственностью мы заботимся о нем. Заботитесь ли вы о себе так, словно вы самый важный человек для себя? Даже когда расстались? Даже когда нет сил? Можете ли вы сказать, что на своей стороне и не отворачиваешь от себя и собственных чувств, переживаний и мыслей. Вы имеете значение! 

Милосердие — это еще забота о своей боли. Это не нытье, не жалость к себе. Конечно, такие мысли и состояния вас посещали, вы имеете полное право поныть, а потом снова стать большими, взрослыми и ответственными. 

Милосердие, сострадание, забота о себе и уважение позволяют нам подняться и пережить расставание, развод, эту маленькую смерть. Потому что тогда мы не отворачиваемся от себя, от собственной боли и горя, а принимаем себя целиком, брошенных, разочаровавшихся, одиноких и разбитых. 

Первое что важно сделать – позаботиться о базовых потребностях. 

Чистый воздух, хорошая еда, качественный сон, забота о теле, уважительное отношение, которое дает нам опору, близкие друзья, родственники, с которыми вам хорошо. Это тот уровень, который мы должны дать сами себе, когда нам плохо. 

Какие ощущения у вас в теле? Соединились ли вы со своим телом? Какие ощущения в нем сейчас? Или тело — это нечто, отдельное от вас? Вы уважительно обращаетесь со своим телом? Или наказываете его? Считаете ли вы себя красивым человеком? Потому что некоторые люди считают всего себя некрасивым, всего себя плохим, ненужным, недостойным. Или вы больше чем ваше тело? В зависимости от того, как мы смотрим на свое тело, мы так и будем обращаться с ним. Кто-то злится на тело, стыдится, винит его в своих неудачах. На нем проще всего отыгрывать болезненные переживания от расставания и собственные недостатки: ограничивать в еде либо сидеть на жестких диетах, есть вредную еду, не ухаживать, игнорировать усталость.

Все наши эмоции живут в теле. Наших страданий становится меньше, когда нашему телу хорошо. Поэтому важно обращаться с собственным телом любовно. 

Важно обращать внимание на тело, прислушиваться к чувствам. Если у нас есть хороший контакт с самим собой, тогда у нас появляется внутренний фокус: на собственных переживаниях расставания, на прошлом опыте, чувствах, мыслях, внутреннем мире. Все внутреннее существо становится направленным на одно намерение. Никакие внутренние части больше не бегают в разные стороны и не дают противоречивых советов. Быть самим собой, даже если вы расстались, устали, разочаровались, вам больно, и тревожно — это дает ощущение единства и внутреннего фокуса, когда внутреннее состояние соответствует внешнему. Без притворств, и приукрас. Честность с самим собой необходима.

Что хочет ваше целостное внутреннее я? Осознание собственного я — это процесс. Когда мы были в паре, было «мы», то порой сложно перестроиться на «я». На собственную отдельность и индивидуальность. Думать о «я» без «него» тяжелее: здесь много переживаний, чувства вины, стыда, страха, отчаяния, боли и отвержения. Или мы сами сделали что-то неприятное и теперь эти чувства невыносимы для нашего «я». 

Мы сами выключаем себя из жизни, как будто не зачем быть или считаете себя недостойным. Порой проще залечь на дно и не шевелиться, застыть. Так происходит процесс травматизации – когда вы выключаетесь из жизни и словно застываете, цепенеете в одном состоянии. Важно найти свое собственное я, научиться проявлять терпение к самим себе и не требовать быстрого включения и молниеносных изменений. У каждого свой темп. 

Что вам хочется сделать теперь? Когда вы узнали что расстались? Прислушайтесь к себе. Внутри вас есть ответ. Может быть в середине тела, в районе живота, или во внутреннем знании, в большом внутреннем согласии и соответствии с собой. Попробуйте сейчас спросить у себя, можете ли вы относиться к себе с милосердием? Можете ли вы услышать собственное тело? Что говорит ваше сердце? Каким оно выглядит сейчас? 

Способность желать, быть в соответствии с собой формируется с самого детства. Важно услышать себя за этим отвержением и расставанием. Моя собственная позиция, мои собственные переживания, мои собственные представления. Слышите ли вы свое я? 

Любой разрыв вы можете проживать как отвержение, как если бы наше «я» исчезало. На самом деле, когда мы видим себя, мы никогда не бываем одни. 

Прошлое мы не изменим, но можем изменить восприятие ситуации. Это не значит сглаживать, это значит посмотреть на нее по-другому, подняться над ситуацией. У всякой печали, переживания, боли есть начало и конец. Не застревайте в прошлом, в настоящем вы есть у себя самой. 

 

«Скучаю по тебе»: Как правильно расставаться

Если вы хотите попросить прощения, важно дать волю чувствам партнера. Иными словами, нельзя говорить: «Ты долго держишь на меня зло». Лучше сказать так: «Я прекрасно понимаю, что тебя обуревают самые разные чувства по отношению ко мне. Могу ли я помочь тебе вспомнить что-нибудь хорошее обо мне? Мне так жаль, что мои поступки причинили тебе столько боли. Могу ли я как-нибудь исправить ситуацию? Если хочешь, мы можем побыть вместе».

Иногда отношения разрываются из-за того, что один из партнеров требует от другого извинений. Если это характерно для вас, хорошенько подумайте, имеете ли вы право это делать. Если партнер редко признает свою вину или мучится угрызениями совести, или вообще никогда ни перед кем не извиняется, это означает, что у него нет моральных сил на подобный шаг.

Не пытайтесь выдавливать из него хоть какие-то извинения. Это все равно что прийти в рыбный магазин за парой туфель. Ваши усилия будут напрасными. Возможно, вы и без извинений найдете счастье в этих отношениях, которые были бы крепче и надежнее, прояви ваш партнер хоть каплю милосердия и уступчивости.

Если кто-то из вас требует извинений, попробуйте оценить эту ситуацию с другой стороны. Возможно, вы думаете, что партнер сломал вам жизнь, подвел вас или специально доводил до белого каления. Постарайтесь вспомнить тот момент, когда именно вы испортили настроение партнеру, даже если сделали это не нарочно. Вероятно, недовольство проявлялось в ваших эмоциях или неразумных действиях и пустом взгляде.

Можно посмотреть на это еще с одной стороны. Представьте, что ваш партнер, будучи ребенком, сам страдал от нападок и посягательств. В таком случае попробуйте проявить заботу о нем и оказать ему поддержку.

Если человек, с которым вы хотите наладить отношения, склонен к психологическому или физическому насилию, вам будет совсем не просто разглядеть в нем маленького, беспомощного ребенка, способного впасть в истерику из-за расставания. В подобных ситуациях куда важнее определить границы дозволенного и прекратить насилие. Если же речь идет об относительно нормальных отношениях, вспоминая «маленького, беспомощного ребенка», вы перестанете думать, что партнер еще страшнее, опаснее и злее, чем на самом деле.

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

---

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Как пережить разрыв после долгих отношений? (На примере 100-летних черепах)

Наталья Трушина

Рассказывает гештальт-терапевт

Всю неделю в интернете обсуждают новость о том, что в швейцарском зоопарке расстались галапагосские черепахи Биби и Полди, которые почти 100 лет были вместе. В какой-то момент Биби отгрызла Полди часть панциря и теперь шипит каждый раз, когда он к ней приближается.

По просьбе BURO гештальт-терапевт Наталья Трушина рассказала, что делать, если ваши многолетние отношения подошли к концу.

Эта новость — хороший пример того, как люди умеют проецировать свои переживания. Проекция – процесс, при котором мы «накладываем» свои фантазии, размышления, выводы на какой-то факт реальности. Как проектор «накладывает» изображение на белую стену. 

Вот и история черепах описана человеческими понятиями, хотя жизнь животных, конечно же, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая. Но людям нравится рассматривать разные происшествия через фильтр своего опыта, своих представлений.

В этом смысле наши проекции очень интересны тем, что дают много информации об авторе проекций, о том, что его волнует. Давайте поиграем в проекции еще немного? Если согласны, предлагаю вам пофантазировать в таком направлении. Если мы представим, что черепахи думают и переживают, как люди, как вам кажется, что случилось между ними? Почему Биби стала такой агрессивной к Полди? Почему именно Биби?

Когда похожие эксперименты проводятся в психотерапевтических группах, участники обычно удивляются, насколько по-разному каждый человек может интерпретировать одно и то же событие. Если простыми словами, «у кого что болит», тот так и объясняет происходящее. Поэтому ваши фантазии по поводу причин «разрыва» могут быть ключом к тому, как вы смотрите на отношения, что для вас важно, что вас могло бы разозлить или расстроить.

А если говорить о расставаниях представителей вида homo sapiens, то для нас это сложный процесс. Разрыв после длительных отношений – это почти как ампутировать часть тела. В мозгу налажены нейронные цепочки: я протягиваю руку под одеялом – и тут должна быть вот эта привычная спина. А теперь ее нет. И даже если отношения с партнером сами по себе исчерпались и «потухли», все равно остается образ жизни, с ним связанный. Привычки, маленькие незаметные ритуалы, налаженный совместный быт. Все нужно отстраивать заново, уже в одиночку. 

Проблемы черепах, включая решение пресловутого жилищного вопроса, решили ученые. А человеку приходится налаживать свою жизнь, периодически переживая «фантомные боли» от воспоминаний. Причем боль может догонять еще долго и накатывать внезапно. 

Не надо подавлять боль – очень важно переживать горе расставания, когда оно накатывает. Позволять себе грустить, плакать, испытывать тоску, страх, злость и отчаянье. Организовывать специальное время для этого («Сегодня переделаю важные дела и буду грустить»).

В психологии есть такое понятие «работа горя». При любой потере нужно позволить психике отгоревать. Непрожитые чувства создают тот самый «незакрытый гештальт» – когда годы проходят, а человек все еще ведет воображаемые диалоги с бывшим партнером, и, по сути, до конца еще с ним не расстался. Чтобы так не получилось, стоит внимательно, уважительно относиться к своим переживаниям. Разбирать их, как вещи оставшиеся после совместной жизни. Признавать ошибки (свои и партнера). Признавать, что было плохого, а что хорошего. Делать выводы. Снова плакать и злиться. Не торопить себя. 

К счастью, мы – не черепахи под наблюдением, и нам необязательно остаток жизни проводить через стенку от бывшего партнера. И когда после всей боли в душе появятся первые ростки новых желаний, можно понемногу двигаться к той жизни, которой мы хотим.

 

Читайте также: В Нью-Йорке заработал сервис, который заботится о разбитых сердцах.

Психолог. Когда пора записываться на прием

Психолог. Когда пора записываться на прием

---

Как понять, что пришло время обратиться к психологу? Какие методы диагностики использует психолог?

Если вы заметили какие-то симптомы у себя, близкого человека или у друга, предложите помощь:

1. Вам хочется изменений в жизни (сменить работу, род деятельности, выйти замуж, построить отношения, увеличить финансы, повысить самооценку)
2. Вы чувствуете себя одиноко.
3. Вам хочется получить навыки помощи себе. 
4. У вас сложные отношения в семье, с детьми, есть обиды на родителей
5. Вы пережили утрату (развод, расставание с любимым человеком, смерть близкого)
6. Вы испываете чувство вины, обиды или тревоги
7. Вы  становитесь замкнутой (ым), теряете интерес к делам, не хочется общаеться с людьми, которые раньше были важны.
8. Уходит вера в свои силы, причём настолько, что даже начинать что-то не хочется, потому что уверены в провале.
9. Постоянно ощущается усталость, хочется либо спать, либо ничего не делать.
10. Нежелание двигаться настолько сильное, что даже простые действия (принять душ, выбросить мусор) превращаются в задачу на день.
11. Появляются непонятные ощущения в теле. Не боль, а просто что-то совершенно неописуемое или очень странное.
12. Настроение быстро меняется без видимых причин от бурной радости до полного уныния.
13. Появляются неожиданные эмоциональные реакции: слёзы при просмотре комедии, уныние в ответ на «Привет, как дела?».
14. Часто присутствуют агрессия и раздражительность.
15. Нарушается сон: приходит бессоница или постоянная сонливость.
16. Накатывают панические атаки.
17. Систематическое переедание или отказ от еды.
18. Трудно сосредоточиться, учиться, заниматься делом.
19. Появились или участились навязчивые повторяющиеся действия, привычки.
20. Хочется навредить себе 
21. Появляются мысли о суициде.

На сегодняшний день в психологии наиболее часто используемыми являются следующие методы:

• Методы индивидуальной терапии (интерпретации, конфронтации, выяснения жизненных сценариев, постановки задач, парадоксальной интенции)
• Методы гештальттерапии (конфронтации, диалога, ролевой игры, техника актуализации, заземления)
• Методы транзактного анализа (опрос, прояснение, устранение, проигрывание сценариев)
• Методы поведенческой терапии (релаксация, систематическая десенситивизация, моделирование, когнитивное переструктурирование, тренировка навыков)
• Психологический разбор (расстановки) или Системно-родовая терапия. Это один методов терапии, который зарекомендовал себя как эффективный способ решения любых жизненных проблем на самом глубинном уровне. Он помогает там, где другие способы бессильны.
  Сила семейных установок, которые укоренились в подсознании человека, огромна.
  Из поколение в поколение они передаются между предками, и, порой, человек, попавший в трудную жизненную ситуацию не понимает, почему его преследуют неудачи, безденежье, болезни и другие антиподы счастья.
  Чтобы разобраться в этом, достаточно воспроизвести семейную систему человека и исцелить травму, пережитую когда-то его родом. Сделать это возможно только с помощью особенных методик.
  Решить с помощью расстановок можно вопрос в любой теме.
  Одна встреча даёт многое, но будем реалистам для кардинальных изменений во всех сферах жизни за одну встречу не решить, одной встречи достаточно чтобы закрыть один запрос и уйти с массой инсайтов, увидеть то, что было скрыто годами, осознать многое.

  Проводить их можно как очно в группе, здесь ещё и мощная динамика поля подключается. Так и в онлайн-формате с помощью фигурок, результат также отличный, плюсом для многих клиентов индивидуальных расстановок является конфиденциальность.

---

Дополнительную информацию можно получить по телефонам медицинского центра «Генелли» 21-21-20, 20-21-40 и на консультации у специалиста.

Мы рады вас видеть: пн-пт с 09:00 до 21:00, сб с 08:00 до 20:00, вс с 09:00 до 15:00

5 способов двигаться дальше

После одного особенно тяжелого разрыва я записался на уроки игры на фортепиано. Попытки овладеть ключами не только помогли скоротать время, но и отвлекли меня от попыток следить за каждым шагом моего бывшего в социальных сетях — и дали мне о чем поговорить с друзьями, кроме последствий моих неудавшихся отношений.

Как оказалось, направить все свободное время на что-то творческое может действительно помочь облегчить боль после разрыва отношений. «Начало нового хобби или оттачивание одного нового навыка расширяет ваш кругозор, а также может повысить вашу уверенность в себе после разрыва», — говорит Патти Сабла, LCSW, социальный работник, практикующий на Гавайях.

Я так и не смог выучить припев из «Let it Be» — но я преодолел разрыв с некоторой помощью The Beatles. Однако, если мысль о том, чтобы встать с дивана после разрыва отношений кажется вам сейчас за пределами возможностей, Сабла говорит, что пребывание дома также может быть полезно для вашего процесса исцеления, если вы в конечном итоге избавитесь от этих крошек Читос и снова присоединитесь к обществу. . «Нет ничего плохого в том, чтобы свернуться калачиком на диване и несколько ночей смотреть сочные фильмы на Netflix», — говорит она.«Но если это станет вашим обычным распорядком вечера пятницы и субботы, пора действовать».

Что происходит в нашем мозгу, когда мы переживаем расставание

Одной из самых сложных частей преодоления моего бывшего было иметь дело с положительными воспоминаниями, которые поражали меня из ниоткуда, когда я проводил свой день, будь то джингл из рекламы, которую он всегда пел мне, или проходя мимо одного из мест для завтрака, которые раньше были «нашими».

На самом деле, весь разрыв был бы намного проще, если бы вместо этого на ум приходили его ложные обвинения и постоянные нападки на моего персонажа.Но, как объясняет Трэвис Макналти, LMHC, терапевт, практикующий во Флориде, к сожалению, химический процесс влюбленности и разрыва работает не так.

«На протяжении ваших отношений ваш моногамный мозг идентифицировал этого человека как вашего супруга», — говорит МакНалти. «Мы биологически запрограммированы на воспроизводство, поэтому при виде вашего« супруга »возникает сильная биохимическая реакция, которая высвобождает мощные нейротрансмиттеры, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо».

По сути, разрыв отношений — все равно что бросить курить наркоман.«Когда ваш мозг осознает, что вашего партнера больше нет с вами, наступает горе», — говорит МакНалти. «Ваш разум больше не выделяет химические вещества для хорошего самочувствия (окситоцин и дофамин), которые он когда-то выделял каждый раз, когда вы видели этого человека». Все это приводит к болезненному ощущению в желудке. «Для большинства из нас смещение фокуса приводит к нехарактерному и даже« сумасшедшему »поведению, пытаясь вернуть этого человека, даже если мы логически знаем, что он нам не подходит».

5 способов думать сразу после разрыва

После того, как вы провели несколько ночей с любимой нездоровой пищей, пора начинать двигаться вперед.Вот пять шагов, которые помогут вам начать заново после разрыва, и вы снова почувствуете себя прежним.

• Расскажите о своем разрыве, но убедитесь, что это конструктивный разговор. Рассказ истории вашего разрыва может быть катарсисом, особенно если вы делитесь ею с группой людей, которые также прошли через подобный опыт. Но если это продолжит оставаться единственной темой для разговоров в течение нескольких недель после этого, это может нанести вред вашему процессу выздоровления. «Если вы продолжите сетовать на отношения, вы можете оказаться в ловушке своей истории», — объясняет Сабла.«Вы можете оказаться в режиме жертвы и не сможете двигаться дальше». Расскажите историю один раз, а затем обратитесь за советом к вашей группе сверстников, который поможет вам двигаться вперед. «Вовлеките группу в вопросы о шагах, которые они предприняли [после разрыва], а не просто спрашивайте, что они сочли полезным», — рекомендует Сабла. «Было ли что-то из того, что им было труднее пережить разрыв?» Ретроспективный взгляд — 20/20, так что воспользуйтесь их мнением, чтобы упростить процесс.
• Общайтесь в компании друзей, которые вас поддерживают. Если идея столкнуться с большой группой друзей или семьей кажется слишком сложной, начните с того, с кем вы чувствуете себя наиболее комфортно (кто также умеет вытаскивать вас из дома). «Общение, даже если вы этого не хотите, дает вам возможность сменить обстановку, познакомиться с кем-то новым и повод надеть штаны и причесаться», — говорит Сабла. «Много раз мы боимся выходить на улицу, но оказавшись там, мы вспоминаем, как нам это нравится». После разрыва ваш мозг жаждет тех химических веществ, дающих хорошее настроение, которые вы привыкли получать, проводя время со своим бывшим.Так что выйдите и расслабьтесь, немного посмейтесь и проводите время с людьми в своей жизни, которые делают вас счастливыми (которых вы, вероятно, не видели достаточно во время ваших отношений).
• Остерегайтесь социальных сетей. Разрыв в то время, когда местонахождение бывшего находится всего в нескольких щелчках мыши, добавляет еще один слой замешательства. То, как вы справитесь с ситуацией, действительно зависит от того, как все закончилось между вами и сетью, которую вы разделяете. Эми Купер Хаким, доктор философии, терапевт, практикующий во Флориде, предлагает откровенно ответить на два вопроса: будет ли меня беспокоить, если мой бывший знает, чем я занимаюсь? Будет ли у меня искушение киберпреследовать моего бывшего, если мы будем оставаться на связи в социальном плане? Если да, то, вероятно, лучше также прекратить отношения в Интернете.Кроме того, имейте в виду, что социальные сети — это то место, где мы проявляем себя наилучшим образом, что может быть трудно засвидетельствовать, когда разрыв свежий. Увидеть фотографии вашего бывшего, выглядящего счастливым, не означает, что они так легко забыли вас — или что вы отстаете в этом процессе — но это может быть так. Вот почему это разумная идея, по крайней мере, скрыть их обновления, если вы не можете заставить себя полностью их «удалить из друзей».
• Запишите, что вы узнали из этих отношений. Одна из самых важных вещей, которым меня научил мой бывший, заключалась в том, как вести честную борьбу — делая прямо противоположное этому на протяжении всех наших отношений.Составление физического списка того, чему вы научились в отношениях, не только подкрепляет причины, по которым вы не подходите, но и помогает лучше представить себе тип партнера, с которым вы наиболее совместимы. «Посвятите много времени самоанализу, чтобы понять, что на самом деле вам не нравится в вашем бывшем», — говорит МакНалти. «Они сделали меня кем-то, кем я не являюсь? На что я пошел на компромисс, что заставило меня обидеться на них? Что мне в них понравилось? Чего я ищу в будущем?»
• Практикуйте благодарность. После разрыва отношений, вынудившего меня вернуться в подвал родителей, мой отец сказал мне: «Я знаю, что тебе грустно, но счастье — это выбор. Ты можешь выбрать, чтобы быть счастливым». В некоторые дни это было труднее, чем в другие, но осознание того, что у меня есть свобода выбора в отношении того, что я чувствую, — даже когда я оплакивал потерю отношений — было для меня откровением в то время. «Когда вы проводите день в поисках чего-то позитивного, ваше настроение и общий взгляд на вещи меняются к лучшему, — говорит Хаким. «Вы тратите больше времени на то, чтобы ценить красоту окружающего вас мира, и меньше на расставание.»

Связанные

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЮ

Хотите больше подобных советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Я спрашивал множество людей, как пережить разрыв

Солнце пробивается сквозь облака, свитера складывают в ящики для хранения вещей, а улицы наводняют недавно одинокие люди. Приближаются собачьи дни лета, и наступает сезон расстегивания наручников.Если вы случайно или случайно оказались в муках одного из величайших учителей жизни — горя, — возможно, вам поможет нижеследующий сборник мудрых размышлений о разрыве отношений, первоначально подготовленный в феврале 2018 года. Или, по крайней мере, напомните вам, что вы не одиноки. Шлю вам всю нашу любовь и поддержку в этом сезоне…

---

Когда мой первый серьезный парень сказал мне, что все кончено, я была так удивлена, что начала ходить. Все утро он холодно избегал моих прикосновений, но я ошибочно предположила, что он просто с похмелья.Накануне вечером он и его соседи по комнате устроили вечеринку. Я отчетливо помню, что опоздала, потому что то, как он пробежал через двор, чтобы поприветствовать меня, как давно потерянный лабрадор, навсегда запомнился мне. Вот что делают воспоминания, когда вы воспроизводите их снова и снова в поисках признаков, которые могли пропустить: они окаменелости.

Запах пива разносился по его полуразрушенной квартире в колледже, а через несколько минут я ушел, рыдая, и мои волосы. Можно только так долго ходить, вздыхать и хныкать под пристальным взглядом 20-летнего парня с каменным лицом, который просто не уверен.Когда я понял, что он действительно серьезен, я побежал. А потом я заплакал на улице, как никогда раньше.

Несколько дней спустя мои мама и сестра приехали из Сан-Франциско, что в трех часах езды, чтобы убедить меня, что есть жизнь за пределами моей кровати, что мне не нужно бросать школу и что моя жизнь не на самом деле закончился. Я помню, как утешительно было их присутствие, когда мы шли и разговаривали, пока наши ноги и горло не заболели. Я плакал за обедом, на улице, в магазине Best Buy, своему боссу. Я был катастрофой.

Я неистово прошел через все это, от первого пореза до зажившей раны: чувства, которые я испытывал, осознания, которые у меня были, советы, которые я нашел особенно полезными или глубокими. К концу у меня на руках было что-то вроде сентиментального манифеста о расставании, который я в итоге хранил и рассылал годами, чтобы помочь таким же убитым горем друзьям. Именно тогда я узнал, что существует некое невысказанное сообщество, которому нужно горевать.

Хотя ни один из последующих разрывов не поразил меня так сильно — ничто так не больно, как вера в то, что вы потеряли единственного человека, который когда-либо полюбил бы вас, — каждый из них вызывал у меня новый и особый вид боли, от дезориентирующего сожаления до более медленного -горячая печаль.Единственным выходом из этого было время и впитание мудрости этого сострадательного сообщества, которое показало мне, что горе и любовь поддерживают своего рода симбиоз.

Пытаясь увековечить это невысказанное сообщество, я спросил группу людей о лучшем совете, который они когда-либо получали. Если вы сейчас окажетесь в этом темном месте, позвольте их ответам, приведенным ниже, послужить немного света. И если у вас есть собственный совет о расставании, добавьте его в комментарии. Давайте создадим собственный небольшой манифест.

---

«Если вы не позволите себе почувствовать боль, вы не вылечитесь, или, что еще хуже: вы забудете, как любить».

Леандра, 29

«У меня есть склонность к отступничеству. Однажды, после третьего расставания с чуваком, подруга напомнила мне, что расставания не случаются без причины, поэтому она предложила мне записать эти причины. Составление прагматичного списка того, почему разрыв имел смысл, так сильно помог ».

Эшли, 26

«Не думай, что с тобой что-то не так, потому что ты не плачешь, чтобы спать по ночам.Иногда так много горя случается, когда вы все еще находитесь в отношениях и чувствуете себя одиноким ».

Жасмин, 27

«Моя мама дает действительно превосходные, конкретные и дзенские советы по поводу всех видов болезней, настолько много, что мне жаль, что я вела записи ее цитат на протяжении многих лет. Поскольку у меня их нет в письменном виде, и поскольку это более расплывчатая территория разрыва, я все равно буду отдавать ей должное за то, что она познакомила меня с Пегги Ли и, в частности, с «Is That All There Is?» Пегги Ли.

Припев: «Тогда я влюбился, по уши влюбился в самого чудесного парня в мире / Мы долго гуляли у реки или просто сидели часами, глядя друг другу в глаза / Мы были так сильно влюбился / Потом однажды он ушел, и я подумала, что умру, но не умерла / и когда я не умер, я сказал себе: «Это все, что нужно любить?» / Это все, что есть является? Это все что есть? / Если это все, друзья мои, давайте продолжим танцевать ».

Вы должны прослушать песню, чтобы получить полный эффект.Я думаю, это в некотором роде удручает (как и разрывы), но это также напоминание о том, что, даже когда вы этого не чувствуете, жизнь действительно движется к черту! »

Амелия, 29

«Вся эта колонка« Дорогой сахар »от FAR стала лучшим советом, который я когда-либо получал. Он застрял со мной во множестве отношений, серьезных, а не таких: «Иди, потому что хочешь». Потому что желания уйти достаточно ».

Мэтт, 29

«Когда я пережил свой первый тяжелый разрыв, мой отец рассказал мне историю своих первых отношений.Он сказал: «Когда плохие времена преобладают над счастливыми, пора уходить. Хотя сейчас может показаться, что все, это ваша ностальгия. Когда вы достаете себя из метафорической сковороды, вы видите, как протекает жизнь и сколько места занимают ваши отношения. Теперь это пространство может быть чем угодно ».

Элизабет, 26

«Я постоянный, а все остальное временно».

Камилла, 23

«Мои друзья утешали меня после разрыва отношений около полугода назад.Мы сидели в парке Маккаррен, и я сказал ей, как мне одиноко. Она напомнила мне, что люди чувствовали это с незапамятных времен, и что многие люди выражали это через искусство — музыку, картины, книги — и обращались к ним за душевным спокойствием. Это помогло мне почувствовать себя менее одиноким. Затем мы выпили две бутылки розового вина ».

Сара, 24

«После разрыва — время скорби. Не продавайте так коротко. Позвольте себе оплакивать потерю не только этого человека, но и своей прошлой жизни с этим человеком.”

Лето, 22

«Оставаться с кем-то, потому что ты боишься остаться без него, — неправильная причина для отношений. Для вас гораздо больше, чем когда вы отдаете половину себя кому-то другому «.

Лив, 22

«Зачем тебе быть с тем, кто не хочет быть с тобой?»

Анна, 24

«Если отношения были хорошими, знать, что« все будет хорошо », поначалу может быть на удивление бесполезным, потому что иногда идея двигаться дальше кажется печальнее, чем валяться.Но наступит время, когда это перестанет казаться правдой, и вы вспомните эти отношения с любовью. Это горе изменит вас, и вы не можете торопиться с этим. Единственный путь наружу это пройти через это. Сначала разбитое сердце будет ощущаться как потеря, но от этого можно многое получить. Расставания предшествовали некоторым из самых преобразующих эпох в моей жизни ».

Хейли, 28

«« Либо вы расстаетесь, либо один из вас умрет. Это действительно ваши единственные варианты ». — Моя соседка по комнате, когда мне было 25.”

Кейт, 28

«Если вы сосредоточитесь на себе, все остальное станет на свои места».

Шеннон, 29

«Некоторые женщины думают, что они должны быть действительно несчастными, чтобы разорвать отношения, но иногда просто неуверенность — достаточно веская причина для этого».

Меган, 35

«Обдумывая свой последний разрыв, когда я, возможно, пережил 75% горя, я остановился и задумался, почему мы расстались.Этого времени было достаточно, чтобы меня не переполняли эмоции, но не настолько, чтобы я не мог вспомнить детали. Я спросил себя: Почему мы действительно расстались? Как я этому способствовал? Почему я поступил так? Как я могу из этого вырасти? Честно говоря, это была прекрасная возможность для роста ».

Ави, 31

«Счастье внутри тебя, а не в твоем бывшем».

Светлана, 22

«Друг для меня:« Я никогда не был влюблен и не знаю, каково это быть по-настоящему убитым горем, но ты мой друг, и мне больно, когда тебе больно.Я прихожу, чтобы предложить любовь и объятия, но знаю, что не знаю, что сказать. Давай покопаемся в этом! Я разбиваю свое сердце вместе с твоим и кучей дерьма Мальбека ».

Лето, 23

«Лучший совет о разрыве, который я когда-либо слышал, заключался в том, что иногда быть эгоистичным — это нормально. Вы должны делать то, что лучше для вашей жизни, и делать все, что сделает вас лучше ».

Оливия, 24

«Тебе нужно грустить, пока ты не перестанешь грустить.Каждый проходит через вещи по-разному, поэтому не сравнивайте скорость того, как вы не преодолеваете отношения, с тем, как кто-то другой преодолел свои отношения «.

Плющ, 22

«Когда я расстался с постоянным партнером, лучший совет, который я получил, — это сделать все чисто — никаких контактов после разрыва. Хотя я чувствовал большую и трагическую потерю, это также облегчило процесс восстановления после отношений, потому что у меня не было его прямого присутствия в моей жизни, чтобы сбить меня с толку.”

Вивиан, 25

«Ты был в порядке до него, и после него все будет в порядке».

Меган, 28

«Я обнаружил, что самый полезный совет, который я когда-либо получал, заключался в том, что это нормально, когда два человека просто не подходят друг другу. Ни один из вас не ошибается. Этот совет принес мне прощение и принятие себя, которых я не ожидал обнаружить во время разрыва. Это как бы сняло давление с вопросов вроде: «Что я мог сделать лучше?» И это положило конец агонии разговоров о том, каким «ужасным» он был с моими друзьями, потому что я на самом деле не верил в это заставь меня почувствовать себя лучше.”

Кейтлин, 26

«Это не твое дерьмо. Не позволяй их дерьму быть твоим дерьмом.

Аудра, 31

«Моя бабушка напомнила мне, когда я недавно переживал разрыв, что:« В этом мире достаточно ненависти. Не тратьте время зря, говоря об этом недоброе слово. Идите и говорите ласково ». Совершенно ли я последовал ее совету? Черт возьми нет. Но она совершенно права. Это тяжело, но мне тоже больно говорить о нем плохо.

Сэм, 23

«Это нормально плакать и грустить сейчас — это нормально, но не следует забывать о страданиях, которые вы пережили, пока были в отношениях.”

Юлиана, 21

«Летом мой друг сказал мне:« Не ошибаюсь, где ты и кто ты. Ни один мужчина никогда не определит ни твою самооценку, ни то, кем ты станешь ». Она помогла мне вспомнить хорошие вещи в моей жизни, которые я игнорировал, чтобы облегчить свою душевную боль. Это было чувство «все происходит по какой-то причине», которое казалось гораздо более личным ».

Эвелин, 20

«Лучший совет о разрыве, который я когда-либо получал, — это помнить, что я был человеком до моих отношений, и я буду человеком после того, как мои отношения закончились! Я обнаружил, что это действительно помогло мне восстановить силы после того, как я почувствовал, что мой мир рухнул.”

Шанайа, 22

«Погрузитесь в жизнь после разрыва отношений с той же страстью, что и в начале отношений. Ты скоро с этим справишься «.

Шеннон, 32

«Моя мама однажды сказала мне после особенно тяжелого разрыва, что никакие отношения, пока ты молод, не должны быть тяжелыми. Она сказала, что если это так, то это неправильно, и тебе следует положить этому конец. Потому что брак, иметь детей, воспитывать детей, копить деньги, управлять деньгами, покупать дом и заботиться о своей семье, больных родителях, занозных детях в подростковом возрасте и быть глупыми — это сложно, но молодые отношения не должно быть.Это должно быть весело и легко и только улучшать жизнь ».

Чарли, 23

«« В конце концов, все будет хорошо, а если что-то не так, то это еще не конец ». Это забавно клише, но это помогло мне понять, что все, что в конечном итоге материализовалось, было к лучшему!»

Харриет, 24

«Лучший совет, который мне дали после разрыва, — не тратить время на слезы о ком-то, кто меня не ценит, а скорее с энтузиазмом изучать новые отношения и приключения в жизни.”

Барбара Джин, 56

«« Ты слишком молод. У тебя будет еще много горя ». Совет от друга, который на десять лет старше».

Александра, 19

«Лучший совет, который я когда-либо получал после разрушительного первого разрыва в 22 года:« Снимите его с пьедестала, на котором он стоит. Если бы он был так совершенен и любил тебя, он бы не причинил тебе такого вреда ». Это навсегда изменило мое восприятие разрыва и помогло мне добиться столь необходимого завершения».

Эмма, 27

«Мой лучший друг сказал мне:« Это будет отстой, пока не перестанет ».’”

Эмма, 25

Графика Мэдлин Монтойя. Фотография Леонарда Маккомба / Коллекция изображений LIFE через Getty Images.

Как быстро пережить разрыв и жить дальше

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выразить гнев

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Продолжающийся гнев

Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выразить гнев

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать выполнение упражнений, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практикуйте расслабление

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, которые находятся рядом с нами, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Когда вы переосмыслите свой разрыв как возможность, все меняется

«Иногда самое неудобное обучение оказывается самым действенным». ~ Брене Браун

Кажется невозможным, не так ли?

Как вы можете рассматривать свой разрыв как возможность, когда кажется, что кто-то отрезал вам правую руку и вырвал вам сердце?

Расставания могут быть тяжелыми. Когда вы открываете себя другому человеку, любите его безоговорочно и идете на компромисс со своими потребностями ради «улучшения отношений», вы ставите все на себя.Неудивительно, что вы чувствуете себя потерянным, сбитым с толку и не желаете двигаться дальше, когда эта связь разрывается с вами. Ты отдал все своим отношениям, и теперь их больше нет. Навсегда.

Расставания научили меня тому, чему я никогда не учился в школе: я понял, что терять любовь тяжело. Жестоко жестко. Я испытал больше боли после самого тяжелого разрыва в моей жизни, чем после получения диплома инженера, первого выступления в стендап-комедии и ходьбы 400 километров за две недели с 50 фунтами на спине.Когда я потерял свою вторую половинку, я не знал, как буду двигаться дальше.

Сначала я этого не делал. Я делал все, что мог, чтобы убежать, подавить и избежать своих чувств. Я плохо относился к своему телу. Я плакал в душе. Я пряталась в парке рядом с моей квартирой, так как еще месяц после разрыва я жила со своим бывшим.

Это был мой «период горя». Нам всем он нужен после разрыва. Но хотя всем нам нужно разное время, чтобы скорбеть, важно установить на это время.Поскольку я знал, что буду жить со своим бывшим, пока мы не разберемся с нашими договоренностями, я решил, что собираюсь посвятить этот месяц горю. И горевать, я сделал! Я был пьяной, непродуктивной лужей печали.

В конце концов я попрощался со своей бывшей, моей кошкой и своей квартирой. Я плакала в метро по дороге в квартиру моего приятеля. Та первая ночь вдали от места, которое я много лет называл домом, была жестокой. Но утром я знала, что период моего горя закончился. А на следующий день я приступил к работе.

Путь к выздоровлению был нелегким. Было много взлетов и падений. Но я оставался сосредоточенным на том, чтобы отпускать все и двигаться как можно более здоровым способом.

Это было два года назад, и я с гордостью могу сказать, что отпустил и ушел от самого тяжелого разрыва в моей жизни. Сегодня я стал лучшей версией себя, чем когда-либо, и работа над мной все еще продолжается. Мы все.

Когда я оправлялся от разрыва, я много «переосмысливал». Я попытался взглянуть на вещи с новой точки зрения, чтобы развить больше понимания и сочувствия к своему бывшему и самому себе.Сегодня, оглядываясь назад, я могу найти идею или переосмыслить ее, которая помогла мне начать двигаться быстрее:

Расставания — это конец, но они также дают возможность начать все сначала.

Во-первых, конец — это разрыв. Принять это. Если вы читаете это и думаете: «Может быть, я еще смогу вернуть бывшего, если просто сделаю это…», значит, вы читаете не ту статью. Потому что, если вы настроены на возвращение бывшего, это не новое начало. В лучшем случае это повтор того же шоу, которое играли слишком долго.

Потому что знаете что? Когда происходит расставание, и люди снова встречаются, обычно они снова расстаются. И опять. И опять. Шансы на то, что ты вернешься к своему бывшему, и все улучшится, и он превратится в идеального партнера, так же велики, как и у меня, играющего первую базу для янки.

Но только потому, что вы принимаете это как конец ваших отношений, это не значит, что это негативный опыт. Большинство вещей в нашей жизни заканчивается — работа, дружба, жизни, ваши любимые сериалы Netflix, туба мороженого из теста для печенья в морозильной камере (хорошо, в моей морозильной камере).

Когда одна дверь закрывается, открывается другая. Вам просто нужно иметь мужество, чтобы запереть за собой старую дверь и пройти через новую.

Я понял, что разрыв был моей возможностью:

• Делать то, что я давно хотел, но не делал, потому что у меня был партнер, которого я должен был учитывать при принятии каждого решения.
• Снимите слои и загляните внутрь себя, чтобы увидеть, где я ошибался в своих романтических отношениях, и, самое главное, как я мог бы стать лучше, чтобы стать лучше в моих следующих отношениях.
• Восстановите связь с друзьями и семьей, которые были отодвинуты на второй план в течение пяти лет, потому что мои отношения отнимали много времени и энергии.
• Знакомьтесь с новыми людьми и радуйтесь новому шансу на любовь.
• Вдохновляйте других людей пережить разрыв без типичных клише и плохих советов.

Посмотрим правде в глаза, вы здесь на Tiny Buddha, потому что заинтересованы в самосовершенствовании и саморазвитии. Вы находитесь на пути к тому, чтобы стать лучшей версией себя.Вот почему, если вы изо всех сил пытаетесь отпустить и двигаться дальше после разрыва, вам нужно переосмыслить это прямо сейчас, чтобы вы могли продолжить свой путь.

Вы должны сказать себе, что это ваша возможность стать лучше. Это ваш шанс исправить то, что пошло не так в ваших прошлых отношениях, чтобы в следующий раз вы не встретили партнера, который вам не подходит.

Помните, отношения заканчиваются по причине .

У вас и вашего бывшего были проблемы. Конечно, у вас была любовь и глубокая связь, но были ли у вас прочное общение, четкие границы и непоколебимая честность? Вы разделяли одни и те же основные ценности?

Я повторю еще раз: отношения заканчиваются по какой-то причине.А когда это произойдет, ничего страшного. Ваш бывший был не , а всего лишь человеком на планете, способным любить вас. Напротив, если вы используете свой разрыв как возможность улучшить свои качества, вы привлечете партнера, с которым обнаружите гораздо больше любви и связи, что удивитесь, как вы продержались столько же, сколько и в своей жизни. прошлые отношения.

В этом вся суть жизни. Ни у кого из нас все получается не сразу. Найти вторую половинку — это не что иное, как выучить новый язык или привести себя в форму.Вы должны практиковаться. Посмотрите на бывшего и расставание как на тренировку. Благодаря этим отношениям вы становитесь сильнее, умнее и лучше подготовлены к следующему.

Это ваше время. Это ваша возможность разобраться в своих прошлых проблемах в отношениях и понять, как стать лучше.

Потому что, несмотря ни на что, мы все играем определенную роль в наших разрывах. Даже если вам лгали, обманывали, обманывали или предали, вы все равно сыграли свою роль. Это может быть трудно услышать, но это правда.Моя мама всегда говорила: «Чтобы танцевать танго, нужны двое». И моя мама не дура.

Мне тоже пришлось привыкнуть к своей роли в разрыве. Я не был ангелом.

Мне пришлось признать, что я не был верен своим основным ценностям. Я хотела детей, а моя бывшая — нет. Тем не менее, я отложил это в сторону, потому что мы были влюблены. Я также понял, что у меня есть постоянный страх обязательств. Я все еще боролся с проблемами ревности и незащищенности, хотя я думал, что оставил их позади в более ранних долгосрочных отношениях.Было нелегко принять эти вещи о себе, но когда я это сделал, я точно знал, где нужно затянуть гайки и болты. И я приступил к работе.

Для вас, возможно, были проблемы с взаимозависимостью или необходимость проверки. Может быть, вы остались ради детей, собаки или ипотеки. Кто знает. Но я знаю, что вы сыграли свою роль, и вам нужно принять это, прежде чем вы сможете двигаться дальше.

Трудно смотреть в зеркало и принимать не очень хорошие вещи в себе.Люди сопротивляются удалению слоев своей личности, потому что это означает, что они остаются уязвимыми и незащищенными.

Но ты другой. Вы понимаете важность и силу уязвимости. И ваш разрыв — лучший шанс, что вам, возможно, когда-либо придется перестроить себя в образе, который заставляет вас чувствовать себя уверенным чемпионом, которым вы мечтаете быть.

Я знаю, что ваш разрыв — отстой. Я знаю, что ты скучаешь по своему бывшему и все еще любишь его. Я знаю, что тяжело смотреть в будущее и думать, встретишь ли ты когда-нибудь свою настоящую вторую половинку.

Помните: величайшие возможности для роста в нашей жизни появляются, когда мы чувствуем себя наиболее неудобно. И тяжелый разрыв выводит нас на за пределы нашей зоны комфорта.

Этот дискомфорт — ваша возможность. Примите это, примите это и дорожите им. Большие разрывы случаются нечасто. Это захватывающее время! Вы доказали себе, что достаточно смелы, чтобы рискнуть в любви. Тот факт, что отношения закончились, не лишает вас смелости.Пришло время проявить мужество перед лицом невзгод.

И знаете что? Если вы сможете избавиться от разрыва продуктивным и здоровым образом, это поможет вам развить новые навыки и способность сопротивляться в следующий раз, когда произойдет трудное, неожиданное жизненное событие. Работа будет потеряна. Друзья уйдут. Люди умрут. Изменения в вашей жизни неизбежны. Теперь у вас есть возможность подготовиться к тем временам, которые придут, нравится вам это или нет.

Расставание — это ваша возможность показать всем, кто вас окружает — друзьям, семье, коллегам, — насколько вы суровы.Это будет тяжелая работа. Никогда не бывает легко смириться со своими ограничивающими убеждениями, страхами и призраками в шкафу.

Вам необходимо сделать важный выбор:

Вы можете сидеть в подвале, ожидая «времени для исцеления» и надеясь, что каким-то чудом вам станет лучше.

Или вы можете рассматривать свой разрыв как возможность улучшить то, как вы проявляете себя в отношениях, чтобы вы могли привлечь в свою жизнь подходящего человека.

Вы отпустите, и вы пойдете дальше. Но вы должны начать сегодня. Меньше всего вам хочется оглянуться на этот момент и понять, что вы слишком долго ждали, чтобы принять это как свою возможность. Время слишком дорого, чтобы тратить его, чувствуя себя застрявшим.

Об Эрике Иби

Эрик Иби — оратор, авантюрист и рассказчик. Он является создателем программы Breakup Challenge, которая помогла сотням людей отпустить и уйти после тяжелого разрыва или развода. Эрик живет в Монреале, Канада.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как с уважением расстаться (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это захватывающе. Вам не терпится увидеть своего бойфренда или подругу — и приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое. Счастье и азарт новых отношений может пересилить все остальное

Однако ничто не остается новым навсегда. Все меняется по мере того, как пары узнают друг друга лучше.Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения. Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разделяться это один. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так хорошо сочетаются, как вы думали. Изменить свое мнение или свои чувства про другого человека совсем другое. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же.Вы могли испытывать чувства к кто-то еще. Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни. Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это для лучших.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по поводу Это.В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Поэтому нормально задаться вопросом: «Будет ли поправиться? »« Я должен дать ему еще один шанс? »« Сожалею ли я об этом решении? » вверх — непростое решение. Возможно, вам понадобится время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, расставание означает неловкое или неловкое положение. трудный разговор. Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустный, отвергнутый или убитый горем. Когда вы заканчиваете отношения, вы, вероятно, хотите делать это уважительно и чутко.Ты не хочешь другого человеку, чтобы его обидели — и ты тоже не хочешь расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор. Другие иметь отношение «просто-напросто». Но ни один из этих подходов не лучший один. Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить вред другому человеку. более). А если броситься в трудный разговор, не обдумав его, вы можете говорить то, о чем сожалеете.

Что-то среднее работает лучше всего: Подумайте, чтобы было ясно с самим собой о том, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Все ситуации разные. Не существует универсального подхода к взлому вверх. Но есть несколько общих правил, которые можно и нельзя делать, когда вы начните думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:

• Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время, чтобы подумать ваши чувства и причины вашего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, можно делать то, что ты. Вам просто нужно делать это осторожно.
• Подумайте, что вы скажете и как другой человек может отреагировать. Будет ли удивлен ваш парень или подруга? Грустный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Думать о точка зрения и чувства другого человека могут помочь вам проявить чувствительность.Это также помогает Ты готовься. Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
• Имейте добрые намерения. Сообщите другому человеку, что он или она имеет значение тебе. Подумайте о качествах, которые вы хотите показать другому человеку — любят честность, доброту, чуткость, уважение и заботу.
• Будьте честны — но не жестоко. Расскажите другому человеку о вещах что вас в первую очередь привлекло, и что вам в нем нравится.потом скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека как способ объяснить, что не работает. Подумайте о способах быть добрый и нежный, но при этом честный.
• Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважать это (и показать свои хорошие качества), расстаясь лично. Если ты живешь далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через СМС или Facebook может показаться легким.Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш парень или подруга сделали это с вами … и что ваши друзья скажут о характере этого человека!
• Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Может помочь поговорите о своих чувствах с близким другом. Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете in может держать это в секрете, пока вы не поговорите о разрыве BF или GF. Убедитесь, что ваш BF / GF сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого.Это одна из причин, по которой родители, старшие сестры или братья и другие взрослые могут быть приятно поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.

НЕ:

• Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Вытягивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и ваши BF или GF. К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хочу, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то раньше слышу это от вас.
• Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
• Не проявляйте неуважения. Расскажите о бывшем (или о будущем бывшем) с уважать. Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе.К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга, а ты даже возродиться романтика когда-нибудь.

Эти правила поведения действуют не только при расставании. Если кто-то вас спросит но вам это не очень интересно, вы можете следовать тем же правилам, чтобы разрешить этого человека осторожно.

Что и как сказать

Вы приняли решение расстаться. Теперь вам нужно найти хорошее время, чтобы поговорить — и способ вести уважительный, справедливый, ясный и понятный разговор. своего рода.Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также хотите рассмотреть как ты это скажешь.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их на под вашу ситуацию и стиль:

1. Скажите своему другу или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
   Например: «Мы давно близки, а вы важны мне.»
   Или:» Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали каждого прочее «
3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва отношений).
   Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
   Или: «Но вы изменили мне, и я не могу с этим согласиться».
   Или: «Но мы больше спорим, чем развлекаемся «.
   Или:» Но это просто не так чувствую себя хорошо.«
   Или:« Но есть еще кто-то ».
4. Допустим, вы хотите расстаться.
   Например: «Итак, я хочу чтобы расстаться ».
   Или:« Итак, я хочу, чтобы мы были друзьями, но не уходили ».
   Или:« Итак, я хочу оставаться дружелюбным, но я не хочу быть вашим парнем / девушкой. больше «.
5. Извините, если это больно.
   Например: «Я не хочу причинить вам боль «.
   Или:» Мне очень жаль, если это не то, что вы хотели вещи, чтобы быть.«
   Или:« Извините, если вам больно ».
   Или: «Я знаю, что это трудно услышать».
6. Скажите что-нибудь доброе или положительное.
   Например: «Я знаю все будет хорошо ».
   Или:« Я знаю, что мы всегда будем заботиться друг о друге ».
   Или:« Я всегда буду помнить хорошие времена, которые у нас были ».
   Или:« Я буду всегда рад, что я узнал тебя ».
   Или:« Я знаю, что есть еще одна девушка / парень. которые будут счастливы встретиться с вами.»
7. Слушайте, что хочет сказать другой человек. Будьте терпеливы и не удивляйтесь, если другой человек расстроится или недоволен тем, что вы сказали.
8. Дайте человеку пространство. Рассмотрите возможность последующего дружеского сообщение или разговор, позволяющий бывшему узнать, что вам небезразлично, как он / она поживает.

Отношения помогают нам учиться

Независимо от того, длятся ли они долго или недолго, отношения могут иметь особое значение. и стоимость.Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, о другом человеке, и что мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере. Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и о том, чтобы о нем заботились.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважайте чувства другого человека. Прекращение отношений — как как бы сложно — развивает наши навыки, когда дело доходит до честности и доброты во время сложные разговоры.

Как пережить разрыв и сколько времени это займет?

Этого не избежать: расставания — отстой. И после этого вы также сталкиваетесь с одним вопросом, который, без сомнения, продолжает крутиться в вашей голове: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?»

Даже когда демпинг делает вы, раскол может спровоцировать эмоциональные последствия. А когда вы переживаете разлад, скорее всего, это будет еще хуже, чем если бы вы вытащили вилку из розетки.Желание прервать процесс заживления и просто преодолеть его — это естественный импульс, но, к сожалению, эксперты говорят, что это может занять некоторое время — но, возможно, не так долго, как вы думаете.

«Расставания причиняют боль», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Должен ли я остаться или уйти?» Конец отношений часто сопровождается сложным спектром эмоций — грустью, неуверенностью в себе и гневом, — говорит она. Перевод: Расставание невероятно разрушительно для вашей повседневной жизни, особенно если у вас были серьезные отношения.Чтобы от этого уйти, нужно время. «Нам требуется от шести до восьми недель, чтобы вылечить сломанную ногу после того, как она была наложена, так почему бы не разбитое сердце?»

Так сколько же времени нужно, чтобы пережить разрыв и позволить своему сердцу зажить? Есть несколько основных факторов, которые влияют на процесс, говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный психолог, специализирующийся на отношениях: что вы говорите себе о разрыве, что вы говорите себе о будущем и что вы говорите себе о сам.

Что вы говорите себе о разрыве

Если вы скажете себе, что вы были жертвой, а ваш бывший был злодеем (что, честно говоря, может быть именно тем, что произошло), может потребоваться больше времени, чтобы двигаться дальше, говорит Энглер . Но расставания часто бывают более сложными.

«На самом деле большинство пар создают свои проблемы», — говорит Энглер. «Большинство людей упускают из виду нюансы того, как они подводили друг друга, и разрабатывают упрощенные, категорические отрицательные утверждения друг о друге.«Понимание вашего разрыва с этой точки зрения может помочь вам двигаться дальше.

Что вы говорите себе о будущем

Если вы начнете беспокоиться, что не найдете кого-то нового или что никто не будет так хорош, как ваш бывший, это также может затянуть процесс выздоровления. «Лучше сказать себе, что вы на пути к тому, чтобы научиться лучше любить, и не спускать глаз с этой цели — улучшить свою способность общаться и любить, чтобы следующие отношения были лучше», — говорит Энглер.

Что вы говорите себе о себе — и что вам

следует сделать, , чтобы пережить разрыв

Заманчиво проявить небольшое отвращение к себе, когда отношения ухудшаются, обвиняя себя во всех мелочах, которые пошли не так, разбирая на части личные «недостатки», которые стояли между вами и счастливой жизнью.Конечно, заманчиво, но на самом деле это не полезно и не полезно.

Вместо этого Энглер рекомендует уделять несколько минут каждый день после разрыва отношений, чтобы медитировать и сосредоточиться на любви к каждой своей части. «Развивайте самообладание боли, и чувство доброй воли по отношению к себе затруднит саморазрушительные поступки, что действительно соблазнительно после разрыва», — говорит она. Если медитация не для вас, Дурвасула рекомендует выработать некоторые привычки любви к себе, например, много спать, хорошо питаться, заниматься спортом и проводить время с друзьями.По ее словам, если у вас есть такая возможность, неплохо было бы сменить обстановку — отправиться в отпуск или совершить однодневную поездку. «Видеть одни и те же места и пространства может навредить», — говорит она. «Если удастся выбраться из города, это может быть перезагрузка». И откажитесь от социальных сетей: «Последнее, что вам нужно, это увидеть, как ваш бывший уходит», — говорит Дурвасула.

Что я помню о своем первом расставании

Я помню свой первый разрыв. Следующим утром, просыпаясь каждое утро, мой мозг заново регистрировал, что мы расстались.Это ужасное чувство утраты охватило меня, как будто волна ужасных чувств ждала всю ночь, чтобы прокатиться по моей кровати и утопить меня утром. И каждое утро, как только это происходило, я сразу же понимал, что это будет еще один чертовски ужасный день.

Это происходило каждый день около 2 месяцев. Каждый. Одинокий. Утро.

Со временем мне стало немного лучше. Мои дни были не такими уж плохими, и я обнаружил, что меньше думаю о ней.

Я думал, что двигаюсь дальше.А потом я увидел ее фотографии в социальных сетях, которые дали понять, что она ушла. Я чувствовал себя забытым. Казалось, что она выиграла, а я проиграл. Я чувствовал себя дерьмом как минимум еще месяц. Одного времени было недостаточно для исцеления.

Тот первый разрыв был для меня самым тяжелым. Я любил ее — или, по крайней мере, впервые в жизни я испытал сильнейшее чувство романтики и эмоций, которые вместе дали мне то, что я считал любовью. У меня были с ней всевозможные мечты и чаяния. Мы говорили о ярком будущем.Мы не сдерживались: мы собирались пожениться и смеялись, когда придумывали глупые имена для наших воображаемых детей.

Когда произошел разрыв, все это исчезло навсегда, раздавленное, без возможности возродиться когда-либо снова. Это был первый раз, когда я представил себе будущее, а затем пережил потерю этой мечты. Думаю, именно поэтому первое расставание всегда больше всего отстой.

Нельзя сказать, что другие расставания — это круто … все расставания — отстой, особенно если вы чувствовали, что действительно любите своего бывшего.Когда вы расстаетесь, на месте воображаемого будущего образуется пустота. Трудно представить, что что-то может заполнить эту пустоту. Вы можете чувствовать себя совершенно потерянным. То, что раньше доставляло радость и развлечение, внезапно кажется пустой тратой времени.

Видеоигры? Забудь это! Подделка и хромота.

Проводите время с друзьями? Они не могут дать вам той любви, которую вы хотите.

Встречаешься с кем-нибудь? Они не [вставьте сюда имя бывшего], и это единственный человек, которого вы хотите видеть в своей жизни.

Есть ли еще НАДЕЖДА на лучшую жизнь впереди? Если ваш разрыв такой же, то вы, вероятно, ответили нет.

Но я здесь, чтобы сказать вам: кем бы вы ни были, где бы вы ни были, разрыв не должен вас так сильно расстраивать. Жизнь не предназначена для того, чтобы вы постоянно чувствовали себя грустными или подавленными.

Все мы знаем, каково чувствовать острую боль в теле, боль утраты. В большинстве статей, которые утверждают, что они помогают вам пережить разрыв, просто говорится, что «время лечит все». Что ж, этого недостаточно.Это реальность, от меня:

Сначала доминируйте над своим умом

Доминировать над своим разумом не означает блокировать боль. Давай, чувствуй себя настолько плохо, насколько ты хочешь, потому что будет больно, несмотря ни на что. Примите это. Примите боль. Не спрашивайте почему, потому что боль уже есть, и сомневаться в ней — пустая трата времени.

А теперь не торопитесь с болью. В конце концов, вы только что закончили сердечные отношения с любимым человеком, и только вы знаете, насколько это было особенным.

Боль в конечном итоге показывает, насколько значимыми были отношения. Боль показывает, что вы хороший человек, который умеет любить и способен глубоко заботиться о ком-то. Вместо того, чтобы погрязнуть в этой боли и жалеть себя, примите все это и осознайте, насколько вы человек на самом деле.

Ответьте на этот вопрос: «Что мне теперь нужно?»

Это был, безусловно, лучший совет, который я получил после первого разрыва. Ответьте на это ОДИН РАЗ, честно, всем сердцем и разумом.Отвечайте со всей устойчивостью и эмоциональным контролем, которые у вас есть, потому что вы хороший и разумный человек.

Если вы ответили, что хотите вернуть своего бывшего, и искренне верите, что ваши намерения искренни и благородны, тогда сделайте все, что, по вашему мнению, вам нужно сделать, чтобы вернуть этого человека. Я предлагаю вам попробовать только ОДИН РАЗ. Если ты больше не нужен, то иди дальше. Если ваше желание не разделяется, вы ничего не можете с этим поделать. Ваша энергия может быть использована для лучших целей.

Никогда не оглядывайтесь назад

Вы решили, чего хотите? Хорошо, теперь не оглядывайся.Прошлое есть прошлое. Оглядываясь назад, вы только потенциально можете отвлечься от этого.

Лучшее будущее с кем-то более крутым существует. Перестаньте бояться, что будущее — отстой! Это не так. Это все в вашей голове. Можете ли вы поверить в лучшее будущее? Найдите способ сделать это.

Стремитесь к росту, чтобы вы могли владеть им в следующих отношениях

Это нормально — испортить свои первые отношения. Учитесь и преуспевайте в следующем. И я верю, что у тебя получится лучше.Когда вы это сделаете, это будет потрясающе.

Когда вы извлекаете уроки из предыдущих отношений, вы признаете, что заслуживаете того, чтобы отдавать себе самое лучшее, и демонстрируете готовность работать для этого.

Помните, что вам позволено быть счастливым

Вам позволено быть счастливым в этом мире просто потому, что вам дана жизнь. Неважно, расстались ли вы только что, у вас дерьмовая работа, у вас был плохой день, вас кто-то разочаровал или вы потеряли кошелек.

Это не конец света. Вы заслуживаете быть счастливым.

Кроме того, вы не одиноки. Многие люди переживают тяжелые разрывы, и на данный момент они тоже довольно плохо себя чувствуют. Утешайте, что ваш опыт довольно универсален. Если другие могут пройти через это, вы тоже.