Как я пережил расставание: Как я пережила тяжелое расставание и научилась строить здоровые отношения

Как я пережила тяжелое расставание и научилась строить здоровые отношения

Александра Киракасянц

задавала вопросы

Профиль автора

Проблемы в личной жизни могут отразиться на самооценке и психическом состоянии человека.

В некоторых случаях неудачи приводят к депрессии. Читательница Тинькофф Журнала несколько лет находилась в отношениях, которые заставляли ее страдать. Она потратила на психотерапию 60 000 Р за два года, так и не смогла избавиться от депрессии, но сумела закончить абьюзивные отношения. Вот ее история.

Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.

Проблема

Маргаритка

научилась строить здоровые отношения

Профиль автора

Меня зовут Маргарита. Мне 26 лет, я живу в Ижевске, работаю в сфере строительства. Несколько лет назад я попала в абьюзивные отношения, которые привели меня к попытке самоубийства. К счастью, она была неудачной. После нее я обратилась к психотерапевту. Это не избавило меня от депрессии и временного возвращения к абьюзеру, но постепенно все же удалось лучше разобраться в себе и построить новые отношения с заботливым человеком.

С В. я познакомилась на работе. Ему было 33 года. В тот момент я уже была в отношениях, но приняла решение о расставании: В. сразу показался очень интересным и умным. Я быстро влюбилась и чувствовала, что это неправильно — жить с одним человеком и при этом мечтать о другом.

У нас все очень быстро развивалось. В. говорил слова любви, совершал спонтанные романтические поступки — например, покупал нам билеты в Сочи. Иногда он жалел меня, как маленькую девочку, — для меня это самые драгоценные воспоминания. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним.

Тревожные звоночки появились не сразу — или я не хотела их замечать. Началось все с вопросов о моих бывших партнерах, хорошо ли мне было с ними. Периодически у В. возникали страшные приступы ревности. Он требовал, чтобы я рассказывала о сексуальных подробностях из предыдущих отношений: ему хотелось знать, насколько он хорош в сравнении с моими бывшими партнерами. Если я не хотела говорить о прошлом, он злился, однажды больно сжал мою руку. Но больше до рукоприкладства не доходило.

Несмотря на смущавшие меня приступы ревности, я хотела продолжать отношения с В. Но когда я рассказывала о том, как вижу нашу жизнь через несколько лет, он прямо давал понять, что не стоит загадывать так далеко, ведь все постоянно меняется. Меня не было в его планах на жизнь.

В первый раз мы расстались после того, как В. уволился с работы. Он чувствовал, что находится не на своем месте, не хотел работать на дядю и решил начать собственный бизнес. Тогда же он решил порвать со мной — видимо, хотел, чтобы изменения в его жизни были кардинальными.

Расставание я переживала очень тяжело. У меня не было друзей, которые могли бы поддержать, и мои дни были неотличимы друг от друга: работа, тренировка, готовка, сериал. Больше всего я боялась выходных, ведь тогда приходилось оставаться целый день в одиночестве. В один из таких выходных мне в голову пришла идея: лучше уж совсем не жить, чем так. Я написала предсмертную записку маме, где рассказала о своих переживаниях, и предприняла попытку покончить с собой. Благо у меня ничего не вышло.

/list/how-to-overcome-breakup/

Как пережить расставание: 5 советов

Что такое абьюзивные отношения

Вера Якупова

психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Профиль автора

Яркая черта абьюзивных отношений — это тотальный контроль. Сначала он может выглядеть как забота: встречи с работы, постоянные звонки, вместе на всех вечеринках, выходные всегда вдвоем. Но на попытки отделения, любого, пусть даже речь идет о походе с подругой в кино, абьюзер реагирует раздражением, а потом и гневом.

«Забота» может пойти дальше — например, партнер будет предлагать или настаивать на том, чтобы женщина оставила работу: «Я тебя и так всем обеспечу, будешь больше отдыхать». Абьюзеры склонны постепенно ограничивать социальный круг своей партнерши: «Мне не нравится твоя подруга, давай поменьше с ней общаться», «Твои родители слишком часто приходят в гости» — и так далее. В какой-то момент женщина оказывается в полной зависимости от партнера без возможности опереться на своих коллег, друзей и семью.

Параллельно с нарастанием контроля могут начаться оскорбления и унижения, иногда — физическое насилие. Чем крепче зависимость женщины, тем легче ее партнеру не сдерживать себя в проявлениях гнева.

Женщина может начать ощущать себя предметом, чьи потребности абсолютно не важны: партнеру нужны лишь ее функции по его обслуживанию. Например, партнер может разбудить ее среди ночи, чтобы «поговорить», начнет запрещать ей надевать определенную одежду или стричь волосы, потому что ему это не нравится, и так далее.

Один из самых тяжелых эффектов абьюзивных отношений — ощущение себя пустым местом. Кроме того, у жертвы абьюза падает самооценка и пропадает вера в свою способность справиться с жизнью самостоятельно. Усиливается внутренняя критика, развивается депрессия и исчезает радость от жизни. Именно поэтому из абьюзивных отношений бывает так сложно выходить: партнер буквально лишает жизненных сил.

Поиск психолога

Проснувшись утром после неудачной попытки самоубийства, я приняла решение спасать себя сама. Пошла в психоневрологический диспансер, но там меня, плачущую, развернули. Сказали, что прием только по записи.

Тогда я начала обзванивать всех своих знакомых и спрашивать, есть ли у них хороший психолог или психотерапевт. Один знакомый дал номера троих психологов. Двое не взяли трубку, а третья — психолог-гештальтист — ответила и сказала, что у нее есть свободное время.

Прием состоялся в этот же вечер и длился полтора часа, хотя мы договаривались на часовую консультацию. Специалист видела, в каком состоянии я нахожусь, и сама предложила продлить встречу.

В конце первого сеанса психолог взяла с меня слово, что с собой я ничего не сделаю, пока не пройду курс — 10 приемов. Я согласилась.

В итоге я проходила к ней около двух лет. Сначала два раза в неделю, а потом раз в две-три недели. За весь период терапии стоимость консультаций увеличилась с 1200 до 1500 Р.

60 000 Р

траты на сеансы у психолога за два года

Как проходила терапия

Первый этап. Я хорошо помню состояние, в котором была на первых консультациях. Мне было настолько плохо, что я постоянно ходила опухшей от слез. На первом этапе нужна была кризисная психотерапия. Я была так потрясена, что не знала, как дальше существовать. Психолог помогла выйти из этого состояния.

Помню, как на втором сеансе специалист предложила нарисовать линию моей жизни, отметить на ней серьезные события и описать, какими тогда были мои чувства. Как я понимаю, это было нужно для того, чтобы я вспомнила, как жила до расставания и что любила. Одним из таких событий была поездка в Индию — это путешествие было моей большой мечтой, и я вспомнила, что была очень счастлива там.

Еще это упражнение помогло вспомнить о моем увлечении играми. Я решила, что нужно починить компьютер, чтобы снова играть. И это отвлекло от мыслей о болезненном разрыве.

А когда на сеансах я рыдала взахлеб, специалист просила меня глубоко дышать — объясняла, как это делать, чтобы успокоиться. Тогда дыхательные техники, о которых она рассказывала, помогали немного прийти в себя.

/list/just-breathe/

Как быстро расслабиться: 9 дыхательных практик

Как пережить тяжелый разрыв

Вера Якупова

психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Профиль автора

Разрыв — это потеря, которая предполагает горевание. Оно может занять время, и это совершенно естественно. Мы не можем за неделю пережить потерю близкого человека. В период проживания утраты мы можем чувствовать боль, одиночество, злость на себя и бывшего партнера, отчаяние, грусть, желание вернуться в прошлое, можем ощущать пустоту в будущем.

Все эти переживания абсолютно нормальны. Мы теряем не только близкого человека, но и наше представление о будущем, часть жизненного плана и представления о себе. Нужно время, чтобы вновь сформулировать их для себя, собрать картину той жизни, в которой нам хотелось бы жить.

Особенно сложно бывает, если расставание произошло на обесценивании: например, партнер обвинял и отвергал. В этом случае справиться с ударом по самооценке бывает тяжелее.

На период горевания важно запастись поддержкой друзей и близких. Возможно, даже посетить группы поддержки для тех, кто переживает расставание: поделиться опытом и почувствовать рядом других людей может быть очень целительно. Поддержка психотерапевта тоже часто оказывается очень полезна в период расставания. Со специалистом можно осмыслить произошедшее, почувствовать себя услышанной и понятой, избавиться от внутренней критики и ощутить почву под ногами.

Представьте, что вы хорошая медсестра, у которой есть раненый пациент. Вы постепенно помогаете ему подняться, подставляете плечо для первого шага, одобряете, утешаете, когда больно. Приносите в палату что-то радостное для пациента, передаете приветы от близких. Сейчас ваша взрослая часть — это медсестра, она ухаживает за раненой уязвимой частью. Это непросто, но при хорошей заботе и любви рана точно заживет.

Второй этап. Улучшение наступило примерно через полгода. Я почувствовала, что оно началось, когда перестала мусолить тему расставания и начала задавать специалисту другие вопросы. Например, я начала спрашивать про маму.

У меня было очень тяжелое детство, а проблемы в общении с мамой остаются даже сейчас. Мои родители — люди с инвалидностью по слуху, а у отца вдобавок подозревали шизофрению. Он видел людей, которых не существовало, и разговаривал с ними, но лечиться не хотел. Кроме того, папа часто поднимал руку на маму, а ей с двумя маленькими детьми приходилось сбегать из дома. Сейчас у меня из родных осталась только мама. Сестра погибла в ДТП восемь лет назад, а отца я почти не помню — его убили в драке, когда я училась в начальных классах.

Несмотря на то что мы с мамой давно живем раздельно, она постоянно хочет знать, что я делаю и куда пошла, ей нужно, чтобы я была на связи 24/7. А если говорю, что мне некогда ей написать, она пытается навязать чувство вины: отвечает, что я ее не люблю и она мне не нужна. Благодаря работе с психологом я наконец перестала чувствовать вину за то, что иногда отказываю маме во внимании.

А после одного упражнения, которое предложила выполнить специалист, я поняла, насколько сильно мне не хватало родительской любви в детстве. Это была техника «два стула»: нужно было рассказать о себе — какая я, что умею и что люблю. Сначала я сидела на одном стуле и вела рассказ от лица меня 12-летней. А затем пересаживалась и говорила о себе взрослой.

Я глубоко погрузилась в воспоминания и в связи с этим подумала о маме. И поняла, что все свои проблемы в школе решала сама. Никогда не делилась переживаниями с мамой и не могла поговорить с ней по душам. Мама выполняла только обязательные функции — одеть и накормить.

/psy-rough-childhood/

Как психотерапия открыла мне глаза на семью

Тогда я и почувствовала, что той маленькой девочке родители недодали любви и не жалели ее, когда это было необходимо. Зато, когда психолог попросила пересесть на другой стул и рассказать то же самое о себе взрослой, я почувствовала воодушевление. Рассказ о том, где я отучилась и где работаю, меня саму приободрил: оказалось, что я не такой никчемный человек, каким себя представляла.

Третий этап. Но улучшения во время терапии были кратковременными. Проблемы в личной жизни сохранились. Примерно через полгода после расставания мы с В. встретились в компании общих друзей, и нас вновь потянуло друг к другу.

У него продолжались проблемы с работой: свой бизнес он построить так и не смог, а найти работу и не пытался. В. зациклился на мыслях о своей несостоятельности, а я очень хотела ему помочь — поддерживала и пыталась найти ему работу. В общем, ушла в «спасательство».

В этот период мы с В. несколько раз расставались и вновь начинали встречаться. Мое психическое состояние напрямую зависело от того, что происходило с личной жизнью: когда в отношениях все было хорошо, я чувствовала себя нормально. А когда начинались проблемы, я вновь оказывалась в депрессии и суицидальные мысли возвращались.

Временами все попытки наладить отношения казались мне бессмысленными, и я говорила психологу, что сама не понимаю, почему возвращаюсь к В. Она объясняла, что я должна поступать так, как хочется мне. И поддерживала каждый раз, когда я принимала то или иное решение.

В конце концов я сама решила закончить отношения. Я поняла, что В. занят поисками себя и не готов к чему-то серьезному. Я ощущала себя «запасным аэродромом» и не могла отделаться от ощущения, что В. остается со мной только до тех пор, пока ему это удобно.

Когда я рассказала психологу, что мы окончательно расстались, она произнесла фразу, которая мне запомнилась: «Ну наконец-то ты поняла». Мне кажется, она всегда хотела, чтобы я прекратила отношения, в которых страдаю, но не могла сказать это вот так прямо.

Когда В. ушел, громко хлопнув дверью, я почувствовала облегчение оттого, что все наконец закончилось. Но избавиться от депрессивного состояния это не помогло. Я перестала выходить куда-либо из дома, кроме работы, и почти перестала следить за личной гигиеной. Еще я начала сильно расчесывать свое тело, царапать до крови — будто сама хотела себе навредить за что-то. И еще я могла заплакать без причины — бывало, плакала в трамвае, на улице и работе. В последний раз на приеме у психолога я была в ноябре 2021 года.

Почему бывает сложно выйти из абьюзивных отношений

Вера Якупова

психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Профиль автора

Абьюзер постепенно лишает своего партнера социальных связей, финансов и внутренних опор. Имея дело с постоянной критикой и унижениями, не говоря уже о физическом насилии, очень сложно сохранять психологическое благополучие и устойчивость.

С подточенной верой в себя и отсутствием жизненных сил женщине бывает сложно начинать путь к выходу из отношений. А если у нее маленькие дети и есть финансовая зависимость — трудности умножаются на сто. К тому же абьюзер всячески мешает отделению и независимости женщины: может создавать препятствия в поиске работы, учебы, обесценивать и высмеивать ее действия. В тяжелых случаях реагировать гневом и вспышками насилия даже на намерение разойтись.

Поэтому выйти из отношений с абьюзером даже при наличии поддержки и твердой решимости непросто. Это может получиться далеко не с первого раза, и это нормально. Особенно если у женщины есть детский опыт нелюбви и плохого отношения — в таком случае ей бывает сложно поверить в то, что она достойна лучшего обращения, и сложно опереться на собственную ценность. Тогда процесс выхода может занять больше времени и, возможно, потребовать работы с психотерапевтом.

Иногда абьюзер пытается вернуть партнера «медовым месяцем», обещаниями, что исправится, резким изменением отношения: начинает проявлять чуткость, внимание и очарование. Против такого бывает сложно устоять, особенно если отношения не очень долгие. Абьюзер умеет зацепить за нужный эмоциональный крючок, они есть у всех нас.

Если у вас есть ощущение вины и стыда за то, что вы оказались в таких отношениях, не верьте внутренней критике. Вы хороший, достойный человек и не виноваты в том, что так сложилось. Главное — позаботиться о себе сейчас.

Четвертый этап. В марте 2022 года я проходила плановый осмотр по месту работы. Мне предстояло зайти в кабинет психиатра. Вопросы были обычные: «Курите? Пьете? Употребляете?» На все я отвечала отрицательно.

Следующий вопрос заставил меня заплакать. Он звучал так: «Как ваши дела?» Когда я успокоилась, то рассказала врачу о тяжелом расставании и о том, что два года с психологом не помогли избавиться от расчесываний и слез. Тогда врач дал направление к психотерапевту в государственную клинику с предварительным диагнозом «депрессия на фоне сильного потрясения».

/list/psihiatr/

12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву

С психотерапевтом из госклиники было всего два сеанса — на них мы обсуждали мою склонность вступать в зависимые отношения, в которых я всегда страдала. Я спрашивала, что с этим делать и как жить по-другому. Терапевт ответил, что мне стоит поискать себя в каком-то деле, которое будет покрывать мою потребность в ярких эмоциях.

К тому времени я уже съездила в свой первый поход на Алтай. Психотерапевт предположил, что это может закрыть мои нужды, и похвалил за то, что я выбрала такой безопасный вариант. Поэтому теперь, когда мне хочется трудностей, я отправляюсь в велопоход, преодолеваю сотни километров пути и возвращаюсь морально невредимой. В ближайшее время планирую съездить в Абхазию.

Я с другими участниками из группы велопохода на Алтай

Кроме того, на встречах с психотерапевтом я получаю рецепт на транквилизатор и антидепрессант. Принимаю таблетки уже четыре месяца и теперь знаю, что препараты — это не так страшно, как кажется. Медикаментозная терапия назначается временно — она нужна, чтобы адаптироваться к новым жизненным условиям. Это помогает пережить травмирующую ситуацию.

Благодаря таблеткам я избавилась от суицидальных мыслей. А в середине приема препарата поняла, что получаю удовольствие и радость от обычных вещей: прогулки по лесу, вкусного кофе, запаха цветущих деревьев.

1570 Р

траты на медикаментозную терапию

Результаты терапии

Сейчас я нахожусь в спокойных отношениях, которые начались год назад. В то время я жила одна, мне было грустно без общения, поэтому я зарегистрировалась на сайте знакомств и ходила на свидания — просто чтобы разнообразить свои скучные вечера. Сначала мой новый знакомый ничем меня не привлек, наоборот, казался скучноватым. Но мы оба играем в одну компьютерную игру, поэтому нам было о чем поговорить.

Постепенно я узнала его получше. Он очень спокойный, всегда на связи и, в отличие от предыдущих партнеров, никогда не играл на моих чувствах. С ним с самого начала было легко и просто — именно так я хотела ощущать себя в паре.

Иногда эти отношения кажутся мне чересчур спокойными, и я все-таки испытываю нехватку эмоций. Тогда пытаюсь «раскачивать эмоциональную лодку» — у меня периодически возникает желание устроить конфликт и посмотреть на реакцию молодого человека. Партнер не ведется на манипуляции: когда я пытаюсь устроить ссору, он спокойно предлагает поговорить позже. Эти слова отрезвляют меня.

Но чаще я пытаюсь остановиться сама. Когда хочется начать ссору, я спрашиваю себя, зачем это делаю. И, как правило, понимаю, что поводов для конфликта на самом деле нет.

Психотерапия помогла мне научиться выбирать себя и защищать свои личные границы. Я больше не вступаю в созависимые отношения и чувствую, что не сломаюсь, даже если в моей жизни будет новое тяжелое расставание.

/psy-stories/

«Понял, что нерешаемых проблем нет»: 7 историй о том, как психотерапия изменила жизнь

Я стала ближе к тому, чтобы принять себя такой, какая я есть. Меня уже не отталкивает мой животик. Мои крупные бедра уже не так часто кажутся какой-то проблемой. Я стала гораздо мягче к себе относиться.

Сейчас я сама работаю над собой. Читаю соответствующую литературу: меня очень зацепили книги американского психотерапевта Ирвина Ялома, а также книга «К себе нежно» Ольги Примаченко. Но я понимаю, что еще предстоит серьезная работа.

Читатели рассказывают о психотерапии.Истории о том, как обращение к специалисту изменило жизнь

Поделиться своим опытом

Как пережить развод и расставание: реальные случаи с комментариями психолога

Екатерина Ушахина

Болезненный разрыв отношений оставляет незаживающую рану, а горе переполняет до краев. Эмоциональные качели, сомнения и даже парадоксальное желание вернуть бывшего, лишь бы закончились страдания, изматывают. Эти чувства хорошо знакомы автору книги «Разрыв» — психологу и консультанту по переживанию горя Сьюзен Эллиотт. Много лет назад она пережила очень болезненный развод.

А потом стала помогать другим пережить потерю. Ее книга поможет найти почву под ногами, когда вас изматывают переживания и боль после тяжелого разрыва отношений. Горе нужно пережить, найти опору в себе и устремиться в новую — на этот раз по вашим правилам — жизнь.

Пошаговый план Сьюзен Эллиотт подходит мужчинам и женщинам, тем, кто разводится или прекращает отношения. Психолог и консультант по переживанию горя, она сама когда-то прошла через абьюзивные отношения и тяжелое расставание, и ее книга полна сочувствия и веры в лучшее.

Предлагаем вам несколько реальных историй тех, кто пережил развод, с комментариями автора. Чуткими, действенными и полными опыта.

Письмо 1. Из вас делают виновника разрыва, а вы хотите вернуть все назад

Мне очень сложно смириться с реальностью и преодолеть своей прошлое! У меня был жених, но я выяснила про него кое-что не самое приятное. Хотя моя любовь никуда не делась, я начала сомневаться в нем и отложила свадьбу. В итоге он сказал, что у нас ничего не выйдет, и вернулся к бывшей девушке!

Мне кажется, что я все разрушила собственными руками. Своими сомнениями и нерешительностью взяла и оттолкнула. Не могу избавиться от чувства вины и не могу забыть его. Но он тоже хорош! Говорил, что любит и что я единственная, кто ему нужна, а буквально на следующий день уже побежал к бывшей. Ну что он за человек? Пожалуйста, дайте мне объективное мнение со стороны. Я застряла в самообвинениях. Очень надеюсь, что он вернется. А он предлагает дружить.

Что советует автор книги и психотерапевт Сьюзен Эллиотт в подобных ситуациях:

Если вы почувствовали, что отношения продвигаются слишком быстро, то совершенно нормально рассказать об этом партнеру. Вы имеете право выбирать темп сближения. Лучше остановиться и оценить ситуацию сейчас, чем на долгие годы привязать себя к неподходящему человеку. Но к разрыву привело не ваше решение. Сохранять трезвую голову и сомневаться — это нормальный, трезвый подход к серьезным вещам.

Если партнеры привыкли обсуждать свои проблемы, то они поговорят начистоту и выяснят, что каждый думает. Очевидно, что какая-то часть вашего сознания подсказала вам, что этот мужчина — «не ваш человек». Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Не задвигайте его подальше, и пусть он окрепнет. Из-за ложного чувства вины не разрушайте ценную связь с самой собой.

Источник

Ваш жених ушел. Но вы не сделали ничего плохого. У него было много вариантов. Он мог сказать: «Давай попробуем все уладить», или «Давай обсудим, что можно сделать, чтобы ты не сомневалась во мне, и снова подумаем о свадьбе», или даже «Сделаем перерыв и все обдумаем». Вместо этого он пошел на окончательный разрыв и вернулся к бывшей. Это нездоровая реакция. Ну а если он хотел вам этим отомстить, то дело совсем плохо.

Перестаньте посыпать голову пеплом, вы поступили разумно. Вы спрашиваете: что он за человек? Почему он говорил слова любви, а на следующий день предал вас? Хорошие и благополучные люди так не поступают. Не жалейте о нем — невелика потеря. Слава богу, что он раскрыл карты до свадьбы. Забудьте его и приступайте к работе над собой. В следующий раз ваши отношения сложатся удачнее.

Письмо 2.

Вы не общаетесь с бывшим партнером, и вдруг он неожиданно появляется

Три месяца назад я прекратила все контакты с бывшим мужем. Сначала было трудно держаться, но я знала, что продолжение переписки окончательно сведет меня с ума. Поэтому я выбросила его из головы, а когда возникал порыв позвонить, я садилась за дневник. Дальше я стала выбираться в люди. Все шло хорошо. И тут поздним вечером бывший шлет мне сообщение, просит поговорить по телефону или по скайпу.

Я впала в ступор и ничего не ответила. На следующий день у меня случился нервный срыв, внезапно вернулись переживания трехмесячной давности. Сейчас опять все мысли заняты бывшим. Я пытаюсь понять, что он хотел. Думаю о том, что ему сказать. Перестала вести дневник, не хожу гулять. Просто сижу дома и ломаю голову, что дальше делать. Я даже не уверена, что хочу ему звонить, но в то же время жалко терять такой шанс. Может быть, ему было скучно или он не мог заснуть, но какая-то часть меня задается вопросом: а что, если он хотел со мной увидеться? Помогите!

Что советует Сьюзен Эллиотт:

Многих выбивает из колеи неожиданная попытка бывшего партнера выйти на связь после долгого молчания. Кто-то злится и ощущает, словно бывший партнер вторгся на его территорию — в памяти всплывает весь набор негативных эмоций, вынутый из периода разрыва. Другие радуются, что появилась возможность отшить бывшего партнера. Третьим приятно услышать голос, убедиться, что партнер скучает, и обсудить дальнейшие планы. Может быть, удастся поговорить о дружбе, а может, и о воссоединении.

Прежде чем что-то предпринять, дайте себе время собраться с мыслями. Неожиданный голос из прошлого спустя столько времени — это настоящее потрясение.

Не поддавайтесь первому порыву, сначала нужно справиться с удивлением, а затем отрефлексировать все поднявшиеся с глубин прошлого мысли и эмоции

Источник

После этого картина станет яснее, и вы вспомните следующее.

1. Неважно, что ваш бывший партнер неожиданно связался с вами и невольно нарушил режим «Никаких контактов». Максимально дистанцироваться от бывшего партнера было вашим твердым решением. «Ну и пусть делает, что хочет», — думаете вы. Понятно, отчего вы расстроились, но нет причин что-то менять в своей жизни. Прогуляйтесь по любимым местам, пострадайте, поплачьте — освободитесь от всех негативных эмоций. Вскоре вы почувствуете себя лучше. Но не контактируйте с ним!

2. Не надо становиться жертвой чужих капризов. Берите жизнь в свои руки и не позволяйте случайному звонку или сообщению поставить под угрозу ваше душевное спокойствие, над которым вы столько работали. Ни у кого не должно быть власти над вами. Ни сейчас, ни в будущем. Не соглашайтесь на роль жертвы. Научитесь брать ответственность за свою жизнь. Ваша стратегия — это ваша зона ответственности, не позволяйте кому-то еще делать выбор за вас.

3. Предполагаемое общение — еще не причина открывать свои границы. Наверняка у вас после последней встречи накопилось множество мыслей, и вам захочется все это высказать бывшему партнеру. Но помните правило: пишем в дневнике, говорим с другом, идем на терапию.

4. Вспомните веские причины, по которым вы решили перейти на режим «Никаких контактов». Вы сделали это не ради бывшего партнера — «Объявлю-ка я ему бойкот». Не ради того, чтобы доказать свою правоту или крутость. Нет, это нужно вам — ради собственного восстановления и личностного роста. Режим «Никаких контактов» обеспечивает ваше пространство, ваше чувство собственного достоинства и вашу новую жизнь, в которой когда-нибудь появится заботливый и любящий партнер.

Вам, после того как он попытался связаться с вами, может потребоваться пара дней, чтобы взять себя в руки, но у вас получится. Пусть вас захлестнут старые, неприятные вам эмоции, отнеситесь к этому философски и потерпите несколько дней. Но не идите на поводу у своих эмоций — не вступайте с ним в контакт. Помните: отвечать на звонки, письма и эсэмэски нельзя. Повторяю — нельзя.

Письмо 3. Грустная годовщина

У меня все идет замечательно, но скоро наша годовщина. Первая с момента расставания. И мне как-то тревожно. Не могли бы вы рассказать, как справляться с грустью в такие дни?

Что советует автор книги

Подавленное состояние в памятные даты — совершенно нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные для вас отношения действительно завершились. От них остались обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глубоко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты. Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перерабатывает потерю чего-то очень важного.

Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, сверяясь с календарем и списком праздников. Так уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни. Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты. Мы горюем не только по человеку и своим чувствам, но и по тому социальному ресурсу, в который мы вкладывались, а потом перечеркнули.

Поэтому люди чувствуют потребность в общении с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже если с любой точки зрения это не имеет смысла. Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам придется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания.

Работа над ритуалом прощения и отпускания включает в себя исследование пустых мест календаря.

Источник

На месте этих пустот когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, возникает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить этот тоскливый процесс и вытеснить негативные переживания на задворки сознания. Вы и так потратили на этого человека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огромное количество энергии. Ведь вы только начали приходить в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испытать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет возвращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете бороться с этим, все станет намного хуже.

Переживите сейчас снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно. После первой грустной годовщины вам станет легче. Просто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплеснуться наружу.

Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох. Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по которой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя, не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.

По материалам книги «Разрыв».
Обложка статьи: pexels.com

Как пережить расставание

Расставания уникальны и часто болезненны, но могут предоставить редкую возможность для саморефлексии и роста.

Расставание может означать разные вещи для разных людей, в зависимости от их обстоятельств. Вы инициировали конец отношений? Или, может быть, вы приняли это, хотя расставание может быть полной противоположностью тому, чего вы хотите.

Расставание связано с переменами и потерями, и все эти чувства могут повлиять на вас впоследствии.

После прекращения отношений вы можете обнаружить, что проходите обычные этапы горя. Иногда вы можете горевать о своем бывшем, а иногда о своей утраченной личности, связанной с отношениями.

Прекращение серьезных отношений может повлиять на людей эмоционально, социально и когнитивно. Однако период заживления также очень распространен. Некоторые люди даже сообщают, что после тяжелого расставания чувствуют себя лучше, как будто они переросли в новую фазу себя.

Исследования показывают, что долгосрочные положительные последствия расставания могут включать:

• лучшее понимание себя
• большее чувство цели
• новый уровень готовности к будущим отношениям

Эллен Никола, доктор философии, заметила, что, по ее опыту, «каждый человек уникален в том, как он справляется с потерей или окончания». По словам психолога из Северной Каролины, «контекст имеет значение».

Факторы, влияющие на ваше самочувствие после расставания, могут включать:

• независимо от того, были ли вы инициатором разрыва
• ваша история взаимоотношений
• как вы обычно справляетесь со сложными эмоциями

Даже когда есть стадии горя, «эти стадии не обязательно линейны, — говорит Никола, — и прекращение отношений не всегда вызывает горе, но иногда приносит облегчение».

В ходе анализа текстов 1 027 541 сообщений от 6 803 пользователей Reddit исследователи обнаружили, что их язык обнажил эмоциональные и когнитивные последствия разрыва отношений.

Исследование показало языковые сдвиги даже на форумах, не связанных с отношениями, которые длились около 6 месяцев (иногда до года) после разрыва:

• Количество слов «я» увеличилось, что указывает на внутреннюю сосредоточенность, а иногда и на депрессию.
• Слова «мы» иногда использовались плакатами, которые все еще пытались понять своих бывших, но обычно со временем исчезали.
• Слова когнитивной обработки, такие как «понимать», «потому что» и «будет» или «должен» чаще возникали после расставания, когда плакаты пытались осмыслить жизнь и изменения личности.
• Язык перешел от аналитического к преимущественно личному и информативному.

Это исследование предполагает, что романтический разрыв может привести к глубоким — хотя и временным — изменениям в сознании. Многие люди могут прилагать большие усилия, чтобы понять и объяснить свой разрыв самим себе и другим людям.

Центры по контролю за заболеваниями (CDC) поясняют, что горе может быть следствием тяжелой утраты (например, тяжелой утраты) или серьезных изменений в распорядке дня. Потеря комфорта также иногда приводит к горю.

Поскольку расставания связаны с изменениями в том, как люди проводят свое время, и в их социальном статусе, обычной реакцией на разрыв является горе.

После расставания вы можете столкнуться с пятью стадиями горя, описанными психологом Кюблер-Росс. Многие люди переживают эти стадии по-разному, в том числе:

• переживают их не по порядку
• ходят туда-сюда
• отдыхают в одной фазе дольше других

отрицание

На этой стадии вы можете не верить что расставание настоящее. Вы по-прежнему можете часто обращаться к своему бывшему партнеру или говорить на «мы». Вы можете даже убедить себя, что ваш бывший вернется.

Отрицание не обязательно означает, что вы будете вечно искажать реальность. Обычно это просто дает вам время, чтобы принять реальность изменений.

Если вы обнаружите, что мечтаете о прошлом или даже живете так, как будто вы все еще пара какое-то время, может быть приятно знать, что это обычная форма самозащиты и, скорее всего, пройдет.

Гнев

Фаза гнева некоторое время может быть приятной, даже освежающей. Обычно обвиняют бывшего, ссылаясь на его недостатки и прошлые ошибки.

Иногда здоровая доза гнева может вдохновить вас на уборку дома. Вы можете избавиться от напоминаний о бывшем или заблокировать их в своих учетных записях в социальных сетях.

Гнев может дать вам понять, что даже если вы не счастливы, вы все еще живы и способны действовать.

Переговоры

Эта фаза может соответствовать размышлениям и когнитивной обработке после расставания. Торг — это способ разума попытаться разобраться в том, что произошло, даже в процессе искажения фактов. «Если бы я только знал…» или «Если бы я знал, что сделал бы».

Если вы находитесь на этапе переговоров, возможно, вы все еще очень хотите контролировать свои прошлые отношения. Во время торга вы можете вообразить, что можете что-то сделать, чтобы изменить ситуацию.

Депрессия

Реальность утраты может осознаться на этом этапе, но принять ее все же может быть очень трудно. На этом этапе у вас может возникнуть депрессия со следующими симптомами:

• проблемы с едой
• проблемы со сном
• слишком долгий сон
• желание изолировать
• сильная тоска по бывшему
• озабоченность прошлым

Это может быть частью процесса вашей скорби. Однако, если ваши симптомы длятся дольше 2 недель, усиливаются или у вас возникают мысли о самоубийстве, обратитесь за помощью.

Предотвращение самоубийств

Помните, что вы не одиноки, и ресурсы доступны для вас. Если вам нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, вы можете:

• Позвонить в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств круглосуточно по номеру 800-273-8255.
• Отправьте текстовое сообщение «HOME» в текстовую строку Crisis по номеру 741741.

Не в США? Вы можете найти горячую линию в своей стране с Befrienders Worldwide.

Принятие

Этот этап обычно не столько связан со счастьем, сколько с подведением итогов. Если вы начали смиряться с расставанием, возможно, вы сможете ясно увидеть свои потери.

Может быть, есть что-то, что тебе нравилось в твоем бывшем, по чему ты теперь скучаешь. Может быть, вы обнаружили, как вы способствовали прекращению отношений, и теперь знаете, что вы будете делать по-другому в своих следующих отношениях.

Вы также можете быть благодарны за то, что у вас еще есть, например за друзей или работу. На этом этапе обычно начинают обращаться за поддержкой.

Если ваши отношения какое-то время ухудшались, прежде чем полностью ускользнуть, вас может покалывать от облегчения. Вы можете обнаружить, что ищете знаки от Вселенной, например: «Что дальше?» Или, точнее, «кто следующий?»

Вполне естественно, что следующий человек, с которым вы встречаетесь, будет полной противоположностью вашего бывшего бывшего. Это может быть нормально для вас какое-то время, но чтобы по-настоящему оправиться от разрыва, многие эксперты рекомендуют потратить время и пространство на то, чтобы восстановить себя.

Восстановление после расставания

Многие эксперты согласны с тем, что на этапе восстановления может быть полезно переформулировать негативные мысли. Если вы поймали себя на негативных разговорах с самим собой, спросите себя, действительно ли то, что вы говорите, правда, а затем переосмыслите это.

Фраза «Я не могу жить одна» может превратиться в «Я не одна. Я пойду гулять с подругой перед работой и позвоню сестре после ужина».

CDC рекомендует открыть для себя возможности для самовыражения, например, заняться новым хобби, таким как ведение дневника или садоводство.

Вы также можете восстановить порядок в своей жизни, когда чувствуете эмоциональный хаос, с помощью ежедневных ритуалов, таких как утренняя прогулка или тихая медитация.

Двигаемся дальше

Многопрофильное исследование молодых людей, их романтических партнеров и друзей, проведенное в 2018 году, показало, что принятие оптимистичных взглядов может превратить расставание в положительный опыт.

Возможно, вы почувствуете себя лучше, если попробуете представить свой разрыв и прошлые отношения как:

• романтическое исследование, которое вполне может превратиться в удовлетворительные долгосрочные отношения в будущем
• полезный опыт
• возможность найти новые пути роста за пределами ваших прежних отношений

При переходе от разрыва может быть полезно задать себе несколько вопросов о ваших следующих отношениях, например:

• Что вы хотите от вашего следующего партнера?
• Какие положительные черты вы хотели бы видеть в следующем человеке, с которым будете встречаться?
• Вы хотите иначе подойти к своим следующим отношениям?

Обращение за поддержкой

После того, как у вас появится возможность поразмышлять над собой, может оказаться полезным обратиться за поддержкой. Согласно проведенному в 2021 году качественному исследованию лиц, потерявших близких, некоторые способы поиска поддержки у других могут включать:

• друзей и консультантов, которые могут выслушать вас и эмоционально сопереживать
• группы поддержки, где каждый делится
• домашними животными для общения и комфорта

Так же, как расставание может быть уникальным, исцеление может быть разным для каждого. Как правило, восстановление серьезных отношений может занять от 1,5 до 3 лет. Браки, которые заканчиваются разводом, как правило, нуждаются в более длительных периодах восстановления.

Согласно исследованию социальных сетей и расставаний, проведенному в 2021 году, участникам требовалось в среднем около 6 месяцев, чтобы исцелиться. Другим потребовалось до года, возможно, потому, что они застряли на определенных стадиях горя, размышляя о прошлом.

Каждому человеку требуется разное количество времени, чтобы восстановиться после болезненного расставания. Если вы чувствуете, что зашли в тупик или вам кажется, что это может занять больше времени, чем необходимо, возможно, будет полезно обратиться за поддержкой к терапевту или консультанту.

Независимо от того, как долго вы были вместе, расстаться может быть очень трудно. И хотя разные факторы могут повлиять на то, как вы реагируете на расставание, опыт каждого человека уникален.

Поскольку расставание связано с эмоциональной потерей, а также с серьезными изменениями в вашей социальной жизни, вы можете скорбеть. Путешествие по пяти стадиям горя очень распространено во время расставаний.

Возможно, вам понадобится много времени и места, чтобы исцелить себя и эмоционально восстановиться, прежде чем полностью двигаться дальше после разрыва. Вещи, которые могут чувствовать себя особенно исцеляющими после разрыва отношений, включают:

• изучение новых увлечений
• опора на сильные системы поддержки
• прослушивание песен о расставании
• присоединение к интернет-сообществу поддержки людей, переживающих расставание

Обращение к терапевту или консультанту также может быть очень полезным для преодоления разрыва. Если вы готовы обратиться за помощью, посетите руководство Psych Central по поиску поддержки психического здоровья.

При наличии терпения и времени можно обрести новую автономию, поддержку и даже новые отношения после разрыва.

человек рассказали, как они пережили разрыв с «Единственным»

Значок шевронаОбозначает расширяемый раздел или меню, а иногда и предыдущие/следующие параметры навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Превзойти кого-то может быть трудно. Особенности фокуса

Расставания печально известны своей трудностью, и они становятся еще более трудными, когда они происходят с кем-то, кого вы действительно считали своей родственной душой.

К счастью, кого-то можно победить. Скорее всего, вы уже это знаете: вы знаете, что вернетесь к воспоминаниям об этом человеке и придете к пониманию, что на самом деле они не были такими уж замечательными.

К сожалению, нет реального способа ускорить процесс восстановления после отношений. Но если вам нужно напоминание о том, что все будет в порядке, люди на Reddit поделились, как им удалось забыть человека, которого они считали «тем самым».

INSIDER не смог самостоятельно проверить эти истории, но, тем не менее, вы найдете их утешительными.

1. Они убедили себя, что родственной души не существует — и им от этого лучше.

Вполне возможно, что у вас может не быть второй половинки, и это нормально. Центральная комедия

«Убедил себя, что такого не существует. Я не уверен, существует ли этот человек. Какой одинокий мир в моих глазах.» — Пользователь Reddit Sheepandcows

2. Их перестали романтизировать.

Ранние отношения могут оказать большое влияние на всю оставшуюся жизнь. CW

«Он был моим первым парнем, так что вы можете себе представить, насколько я романтизировала его. На это ушло три года эмоционального манипулирования и измены мне. Я никогда не думала, что он спит с девушками, просто встречается с ними за моей спиной и целуется Я так много плакала из-за него, пока в один прекрасный день, наконец, не перестала. Я поняла, что была просто наивной и что он на самом деле переспал со всеми ними. его навсегда. Это было тяжело, но огромное облегчение от умственного напряжения». — пользователь Reddit MissBunBuns

3.

Они научились прощать себя.

Научиться прощать себя — это первый шаг к тому, чтобы забыть кого-то. Нетфликс

«Комбинация вещей. Я винила себя в большинстве проблем в наших отношениях, и мне трудно двигаться дальше, когда ты чувствуешь, что у тебя так много вещей, о которых нужно сожалеть. Прощение себя и обещание добиться большего в будущем помогло

Я был ее первой любовью/ТАК, и поскольку она идентифицировала себя как аромантическую, я чувствовал, что все, что у нас было, было настолько уникальным и особенным, что я чувствовал себя обязанным хранить/удерживать это Увидев ее с другим человеком, это разрушилось полностью идеализировался, и после этого я смог, наконец, двигаться дальше, как это ни было обидно.0003

Общая нить заключается в том, что не было быстрого решения ни для одной из этих проблем. Потребовалось время и отсутствие контакта», — пользователь Reddit Ashortmovie

4. Они заставили другого человека честно рассказать о своих намерениях.

Иногда вам нужно услышать что-то неприятное, чтобы по-настоящему забыть кого-то. ГБО

«Я заставил его сказать мне, что шансов нет, даже если он не хотел этого говорить.» — Пользователь Reddit Astrokahn

5. Начали работать над собой.

Выход из дома всегда полезен, когда дело доходит до разрыва отношений. ГБО

«Я был занят жизнью и работал над некоторыми приятными улучшениями внутри себя. Много хороших новостей, которые я заработал, напомнили мне, что все будет хорошо. В этом мире так много людей, я думаю, что не один ‘ один для каждого из нас». — Пользователь Reddit Miamiamia22

6. Они сознательно закончили свой период валяния.

Вам разрешено валяться — просто убедитесь, что вы поставили себе крайний срок. Мирамакс

«Я решил. Я перестал ждать, пока я справлюсь с этим, и решил, что я собираюсь это сделать. Не поймите меня неправильно, у меня было около месяца барахтанья, но взять на себя ответственность за проблему было огромным воздействие, и очень быстро». — Пользователь Reddit Sunshineandspike

7. Они реалистично оценили свои отношения.

Иногда достаточно сделать шаг назад, чтобы понять, что отношения не работают. Нетфликс

«Я понял, что наши отношения были не такими замечательными, как я думал. Она была самовлюбленной и ужасно справлялась с проблемами, и мне повезло, что я не оказался с кем-то подобным.» — Пользователь Reddit Flickhuck20

9. Они уделили себе столько времени, сколько им было нужно.

Вам нужно дать себе время погоревать, чтобы забыть кого-то. Особенности фокуса

«Я потратил на себя много времени и, по сути, оплакивал потерю отношений: много плохих и грустных чувств, но чувства, с которыми нужно было бороться, если я когда-либо собирался двигаться дальше.

чтобы заставить его работать дальше, это изменит ситуацию к лучшему, было огромным, и мне было намного легче признать и принять, что конкретный «один», возможно, был «тем самым» когда-то, но больше не соответствовал моим ценностям и Настаивать на том, чтобы они были теми, кем они не являются, было бы несправедливо с моей стороны, так же как было бы несправедливо с их стороны плохо обращаться со мной.0003

В конце концов, я просто хотел настроить себя на счастье.» — пользователь Reddit VictoriousCabaret

10. Они нашли кого-то лучше.

Поиск другого человека не может исцелить все, но он может показать вам, как выглядят лучшие отношения. Нетфликс

«Я нашел кого-то получше. Я должен был уйти задолго до этого, и я был в процессе этого, когда встретил свою лучшую половину. с кем-то, кто любит проводить со мной время, действительно показал мне, что я могу иметь лучше, и я заслуживаю лучшего. Последней каплей в моих предыдущих отношениях было то, что он сказал: «Я не хочу, чтобы меня придирали, чтобы тусоваться с тобой». Поэтому я перестал спрашивать и начал копить деньги, чтобы уйти от него. Тогда я был на 100% уверен, что все сделано. Хотя все уже давно закончилось». — Пользователь Reddit The_Good_Girl

11. Начали терапию.

Разговор с психотерапевтом может вам очень помочь. ГБО

«С этим действительно трудно смириться. Мне пришлось оплакать его/отношения. Но потом мне пришлось оплакать жизнь, которой у меня никогда не будет с ним.

Терапия. Упражнения. Друзья. Ведение дневника.

Терапевт указал, что нет никакого способа забыть то, что произошло, и это нормально думать о тех временах с любовью, но помогает осознание того, что то, что было, больше не является реальностью Я уверен, что новый человек, особенно тот, который вам действительно нравится, тоже поможет .» — Пользователь Reddit Trefoils

12. Они решили, что им никто не нужен, пока есть они сами.

Иногда вы единственный «один», который вам нужен. ГБО

«Поняв, что я Избранный.