Про расставание с любимым: Статусы про расставание с любимым человеком

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 

---

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

---

 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

• тип нервной системы;
• обстоятельства, сопутствующие расставанию;
• желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

Стихи о расставании с любимым человеком

Я ухожу, пока еще остались
В душе моей красивые слова.
Мы так с тобой случайно повстречались
И расстаемся, полюбив едва.

Я не свободна, у судьбы не спросишь,
Зачем она так поздно нас свела.
Что было, то уж больше не воротишь:
Я это слишком быстро поняла.

Меня ты вспоминать, конечно, будешь.
Я буду продолжать тебя любить.
Ты номер телефона мой забудешь,
А вот меня не сможешь ты забыть.

А ночью, когда сон тебе приснится,
Я буду в сне твоем, не знаю только, кем.
Я буду деревом, быть может, буду птицей.
Но от тебя я не уйду совсем.

Ты не забудь мой взгляд, тебе покорный.
И тот сонет, что мы играли вместе.
И наша встреча, как аккорд мажорный,
Пусть будет зимним сном или неспетой песней.

***

Дождусь дождя и вместе с ним поплачу.
Пусть дождь и слезы льются по щекам.
И ночь темна, и день мой был так мрачен,
И сердце режет горечь и обман.

Как хорошо вот так стоять и слушать,
Как тихо дождь по листьям шелестит.
Дождусь дождя – очищу свою душу,
И ангел мой меня за все простит.

Любовь и жизнь – ведь это все пустое,
Но кто поможет чудо совершить?
Дождусь дождя: а может быть, не стоит?
Я не хочу ни плакать, ни грустить.

***

Ты прости, что ничего не вышло,
Ты прости, за то, что подвела,
Прошепчу тебе я ели слышно,
Что я все еще люблю тебя.

Только я прошу, звонить не стоит,
Нужно расставание мне пережить,
Бывших, знаешь, ведь не беспокоят,
Бывшим, нужно как-то дальше жить!

Я тебя прошу, прости за слабость,
И за все, что я тебе сейчас пишу,
Отпускаю навсегда я радость,
Отпускаю навсегда свою мечту!

***

Благодарю тебя за дни,
Что вместе провели.
Благодарю тебя за ночи,
Что нас с ума свели!

Но нам, увы, пора расстаться,
И этого не избежать.
Нам суждено поодиночке,
Наверно, время коротать.

Я верю, ты, мой дорогой,
Судьбу свою найдешь,
И по дороге своей жизни
Ты к счастью своему придешь.

***

Огонь погас, и стихли звуки,
Не пробежит уже искра,
Но твои ласковые руки
Я не забуду никогда.

Я ухожу, пусть даже сложно,
А вместо сердца горький лед.
И жить мне стало невозможно,
Наверно, мало кто поймет…

И даже звезды светят тускло,
Ну а в душе лишь пустота.
Душа вся в ранах, густо-густо.
Ее не вылечат года.

Да, ведь никто не понимает,
Насколько трудно дальше жить.
Я не смогу уже любить,
Вот так вот чувства угасают…

***

Пришла разлука, не спросила,
О том, хочу ли я расстаться?
А ты ведь был мне очень милым,
Но я же не смогла признаться.
Теперь, наверно, слишком поздно,
Я больше Бога не молю,
Но говорю тебе серьезно:
Родной мой, я тебя люблю!

***

Друг другу не раз в любви мы признавались,
И планы нами быстро создавались.
Но пролетела мимо чёрная стрела,
И наши отношенья все сожгла до тла.

С тобой сейчас, любимый, расстаёмся,
Назад друг к другу точно не вернёмся.
Прошу тебя, не злиться и не тосковать,
А жизнью любить и новую любовь искать.

***

Как больно с тобою прощаться,
Столько хорошего у нас позади,
Столько несбыточных планов,
И наши чудные с тобою мечты.

Наши секреты, общие завтраки,
Поздние ужины и до утра болтовня,
Все это останется в прошлом и только,
И вечная боль не уйдет никуда.

Так жаль, что у нас все разломалось,
Теперь и друзей придется наверно делить,
В тебе милый мой, я не сомневалась,
Тебя буду вечно, красивый любить!

Слова, как лед порой, как мрак.
Все здесь не то, и все не так.
Расстаться нам подкрался час.
Видать, сей мир был, не для нас.

Оборвалась златая нить.
Ушла любовь. Кого винить?
Растаял мир для нас двоих.
Прощай любимый и прости.

***

Ты будущим не говори
О том, кто был у тебя в прошлом.
Не называй меня, молчи,
Хоть это, знаю, будет сложно.

Мне трудно думать, что теперь
Я стану в список твоих бывших,
А ты — в мой список для потерь,
Для любящих, но для остывших.

***

Так тяжело проститься.
Ещё тяжелей простить.
Не думать, не плакать, не злиться
И никого не винить.

Сильней одеялом укрыться
Иль просто цветы полить.
Так тяжело забыться.
Ещё тяжелей забыть…

***

Как жаль, что свидеться, быть может,
Судьба не даст нам никогда,
Но вот забыть нам друг о друге
Ей не заставить никогда…

***

Прощай! Как грустно это слово.
Кто только выдумал его?!
Для языка оно простое,
Ну а для сердца каково?…

***

Мы с тобою так трудно расстались,
На душе у обоих печаль.
И как будто друзьями остались.
Говорю я: как хочешь, но жаль…

Жаль, что плохо узнали друг друга,
Чувств своих не пытались понять.
Жаль, что злая житейская вьюга
Не дала нам всё снова начать.

***

Не знаю, смогу ли заставить себя
Жить так же, как жил, но уже без тебя.
Не ждать и не думать, и не звонить,
О чувствах своих тебе не говорить.

Смогу ли привыкнуть, смогу ли забыть,
Смогу ли я женщин других полюбить.
Пусть время излечить всю эту печаль.
Растаяли чувства, и мне очень жаль.

***

Милый мой, как тяжела разлука,
И в судьбе так много тусклых дней.
Мне так часто снятся твои руки,
В целом мире не сыскать родней.

Где ты, с кем – и как живешь на свете?
Хорошо ль, легко тебе теперь?
Пусть же каждый день твой будет светел,
И судьба хранит от всех потерь…

Могла бы быть такая сказка:
Я – фея, ты – прекрасный принц.
Но блекнет лист мечты-раскраски,
Теперь не знаю я границ

Печали, грусти ожиданья:
А вдруг ты всё-таки придёшь…
Остались лишь воспоминанья
О том, какой бывает ложь.

***

Готов я выть, как волк матёрый,
От грусти, что в душе царит.
Увижу я тебя не скоро,
И сердце от тоски болит.

Я очень по тебе скучаю,
Разлуку каждый день кляну.
Любимая, о том мечтаю,
Как в глазки твои вновь взгляну.

***

Всё то, что между нами было,
Изменой предала своею.
Любовь ты навсегда убила,
Которую я так лелеял.

Прощай, и не рыдай напрасно,
Слезами не поможешь горю.
Любовь так началась прекрасно,
А кончилась ужасной болью.

***

Любовь прошла и не вернется никогда, 
Поверь, мне очень жаль, что так случилось! 
Мы были вместе, были счастливы сердца, 
Но наши чувства, милый, в сказку не сложились! 

Душа таинственно надежду разольет, 
А я, как будто, это даже не замечу! 
Не совершим мы больше душ двойной полет, 
Я не люблю тебя, прости, не будет встречи!

***

Прости меня, я больше не люблю, 
Я даже рад и нет совсем печали… 
Я ухожу, навеки ухожу, 
Прости меня, но чувства все пропали! 

Ты бывшая любимая моя, 
Тебя любил я искренне когда-то, 
Но отзвенели все уже слова, 
С тобою больше мы не будем рядом!

Как пережить расставание c любимым человеком

Пережить расставание с любимым тяжело, даже если инициатором разрыва были вы. Не говоря уже о том, как трудно это сделать, если обрыв отношений произошел по внезапному желанию экс-партнера или из-за непредсказуемых жизненных обстоятельств. Но пережить всё же возможно: если отнестись к ситуации рационально, а к себе — с заботой и выработать решение, подходящее конкретно для вас. В этой статье разбираемся, что конкретно происходит с телом и психикой во время расставания, какие стадии нужно пройти для избавления от «любовной ломки» и что какие шаги предпринять, чтобы не было так невыносимо больно. Как бонус — инструкция о том, как не наступить на те же грабли с новым избранником.

Почему вам плохо с научной точки зрения

Хоть нам и кажется, что мы — высокоразвитые существа и можем управлять своим психоэмоциональным состоянием, в реальности все зависит от наших гормонов и физиологических процессов. Пережить расставание с любимым поможет понимание того, как реагирует организм на те или иные события. Сейчас разложим все по полочкам.

Что происходит с нашим организмом во время любви

Начнем с самого понятия любви. Ученые за пару последних столетий неплохо разобрались в наших биохимических процессах, поэтому обратимся к ним за советом. Вот что происходит с человеком, когда он вступает в новые отношения.

Стадия 1. Влечение.

Мы видим человека, который нам привлекателен, начинаем чувствовать, как по телу разливается тепло, в животе порхают бабочки. В любом случае, первично проявляется физиологическое влечение, а только потом оно подкрепляется интеллектуальными и эмоциональными причинами влюбиться.

На самом деле это не душа поет — это все тестостерон, половой гормон. Организм готов для процесса любви и подает мозгу сигнал — пора влюбляться. Ошибочно думать, что тестостерон есть только у мужчин — нет, этому гормону подвержены оба пола, и именно он отвечает за либидо.¹

Стадия 2. Влюбленность.

Мы на первом свидании. Если чувствуем, что влюбились, то это не магия — у вас повысился уровень дофамина.² Это такой гормон, который отвечает за удовольствие. Точнее, за предчувствие удовольствия. Начинается период безумных поступков и ярких проявлений чувств.

«Мужчины совершают отчаянные поступки, и их называют романтичными. Женщину же в такой ситуации — сумасшедшей». (с) Кэрри Брэдшоу, “Секс в большом городе”

Причина такого поведения — кортизол, приправленный норадреналином.³ Здесь важно понять, что если у нас выделяется эти гормоны, то это значит, что запустилась реакция организма на стресс — адаптации к «ненормальному» состоянию. Именно поэтому влюбленность иногда называют болезнью.

Стадия 3. Привязанность или любовь

Когда пара формируется, организм постепенно справляется со стрессом. Уровень кортизола снижается, а уровень серотонина поднимается. Начинает активно вырабатываться гормон «привязанности» — окситоцин.⁴ Такой гормон приводит организм в состояние спокойствия, удовлетворения, единения и защищенности. Повышается окситоцин от телесных контактов — секса, поцелуев, объятий.

Почему при расставании физически плохо

Постепенно подбираемся к инструкции о том, как пережить расставание с любимым. Мы определились, что главный гормон любви — это окситоцин. Именно его уровень резко снижается, когда мы теряем отношения. Затем запускается еще несколько физиологических процессов, в том числе резкое снижение дофамина и серотонина, от которых наш организм страдает, испытывает апатию, бессилие и постоянно мечтает завалиться на диван и не открывать глаза.

В университете Калифорнии выяснили,⁵ что при расставании в мозгу активируется та же самая передняя поясная кора, которая отвечает за ощущение боли при физических травмах. Так что боль от расставания — не выдумка, а вполне реальное телесное состояние.

Вот с чем еще мы наверняка столкнемся:

• Стресс — он возникает из-за дисбаланса. Организм привык к определенному количеству дофамина и других гормонов, а тут его лишили источника — ощущения радости от партнера, тепла, нежности. Наше тело все еще вырабатывает гормоны, но тут возникает парадокс — мы физически хотим быть с человеком, а так как объекта любви нет, испытываем ощущение «неуютности».
• Тревожность — от этих гормональных качелей страдает наш мозг, а точнее, отдельные его области, которые отвечают за интенсивные эмоции. В итоге появляется ощущение страха или гнева. У нас холодеет в груди, нас может потянуть к саморазрушению: алкоголю, депрессии и беспорядочному сексу.
• Проблемы с сердцем — расставание с любимыми приводит к активизации особой части мозга, которая отвечает за физическую боль. Поэтому ощущения покалывания или защемления в области сердца — не шутка или иллюзия, нам действительно больно.
• Головная боль — из-за постоянного стресса наши нервы «напряжены», соответственно, это состояние передается и мышцам. Происходит так называемый эффект защемления, когда сосуды сжимаются, кровообращение нарушается и в мозг поступает меньше кислорода, чем нужно.

Хорошая новость — команда из Университета Мичигана обнаружила,⁶ что помочь себе можно физическими упражнениями. Когда будете заниматься, организм начнет вырабатывать естественное обезболивающее — опиоиды. Переживая расставание, пойти в зал — куда лучше, чем завалиться на диван и плакать.

Как психика реагирует на расставание

Мы уже разобрались с главными физиологическими процессами — осталось понять, как все это воздействует на психику. После мы сможем понять себя в момент разрыва, а значит, управлять этими процессами осознанно. И инструкция о том, как пережить расставание с любимым, превратится из пытки в трудную, но выполнимую миссию.

Самое главное, что нужно знать — это то, что человеческая психика работает по принципу фильтра. В коре головного мозга образуются очаги активности — доминанты — которые определяют, как мы видим реальность вокруг, как её оцениваем и как на неё реагируем. Пока мы проводили время с человеком, которого любили, фильтр в нашей голове не прекращал работу и мысли, которые часто приходили к нам на ум автоматизировались. Например, могла появиться мысль о том, что вам с ним очень хорошо и больше такого партнёра вы никогда не найдёте. И сейчас, хотя человек исчез из вашей жизни, эта установка осталась и никак не позволяет вам расстаться с прошлым.

Была такая фраза в «Сексе в большом городе»: женщины после разрыва сидят и размышляют снова и снова, что же пошло не так, а мужчины просто заводят себе несколько новых «подружек» и говорят «отлично». Конечно, это довольно плоское утверждение, но некоторые научные факты его подтверждают:

• У женщины из-за стресса и снижения уровня серотонина сокращается выработка дофамина, появляются симптомы депрессии и отсутствия мотивации. Поэтому для девушек классической (но совсем не обязательной) является ситуация с мороженым, сладостями и сериалом на диване.
• У мужчин происходят аналогичные процессы, но в организм вмешивается тестостерон, которого, по сравнению с женщинами, намного больше. То есть происходит такой же стресс, что и на стадии влюбленности, но уже со знаком «минус». Как у Хэнка Муди из «Блудливой Калифорнии», который путем беспорядочного секса просто старался забыть о боли расставания.

С тем, что происходит у нас в голове и в теле при расставании, разобрались. Как это поможет пережить произошедшее? Очень просто. Если мы чего-то не понимаем в собственном поведении, возникает дополнительный стресс со знаком “минус”. Еще одна порция стресса — совсем не то, что нужно нашему расстроенному разрывом организму.

Теперь давайте переходить к конкретным шагам, которые надо предпринять, чтобы пережить расставание с любимым человеком.

Как пережить расставание: основные шаги

Когда психологам нужно помочь неизлечимо больным людям, они могут использовать методику Кюблер-Росс — модель, которая появилась 50 лет назад. Так как мы определились, что расставание по сути является «болезнью» психики и тела, то и помогать себе будем с помощью проверенных психологических практик. Суть этой модели такова: каждый человек, прежде чем преодолеет сложную проблему, проходит пять стадий.

Шок — поставить точку

Первая стадия — это отрицание. Организм находится в стрессе, но все физиологические показатели говорят о том, что мы еще в отношениях. Не бывает так, что нам сказали «пока», и мы тут же осознали, что это конец.

Здесь есть важный совет. Если вы читаете эту статью буквально сразу после расставания или в течение первых нескольких дней — постарайтесь остановиться. Из-за гормональных «качелей» мы в стадии отрицания готовы бежать за экс-партнером, думая, что сможем все восстановить. Или совершать отчаянные поступки, о которых потом пожалеем. Не нужно делать резких движений. Просто притормозите.

Вот что произойдет:

• Организм получит кислород — кровообращение усиливается, мозг получает больше питательных веществ;
• Снимется мышечное и нервное напряжение, тело и мозг будут принимать грамотные решения из расслабленного и спокойного состояния;
• Уровень адреналина упадёт — мы сможем взять себя в руки и адекватно оценить происходящее в жизни.

Конечно, это не конец запутанного квеста о том, как пережить расставание, а только начало. Но лучшее, что вы можете сейчас сделать — это успокоиться и позаботиться о себе в эти трудные дни.

Раздражение — вылить гнев

Да, сейчас самое время признать, что он м**ак. Кстати, неважно, он вас бросил или это вы его послали — все равно мудак именно он.

Гневаться из-за повышенного уровня адреналина и сниженного серотонина — абсолютно нормально. Главное, что не следует делать на этой стадии — переключаться с одной пагубной страсти на другую. А вот найти экологичные (внимание, только экологичные!) способы излить свой гнев — необходимо. Кстати, есть исследования,⁷ доказывающие, что после расставания полезно вспомнить негативные черты характера партнера.

Важно следить, чтобы гормоны не сыграли злую шутку. Иногда мы сначала гневаемся на бывшего партнера, а потом как-то незаметно начинаем злиться на себя. Это абсолютно неверно, и в такой ситуации вновь поможет расслабление и проработка собственного неоправданного чувства вины.

Вместо гнева попробуйте проанализировать собственное восприятие расставания и причины, почему это не произошло раньше. Например, в университете Дэнвера провели исследование, в котором выяснили три фактора, из-за которых люди тянут с расставанием:

• Социальные ограничения — вы беспокоитесь, что больше никогда не найдете «половинку»;
• Материальные ограничения — придется делить совместно нажитое имущество или боитесь остаться без жилья и денег;
• Чувство опасности — когда человек ощущает себя в ловушке, но слишком привык к ситуации. Бывает Стокгольмский синдром, из-за которого люди не могут отделиться от тех, кто делаем им больно.

Осознать, из-за чего вы долго тянули с расставанием и какие причины вас удерживали, полезно для движения по следующим стадиям модели.

Торговля — контролировать свое состояние

Третья стадия — очень опасная. Может показаться, что мы простили экс-партнера, успокоились и преодолели навязчивые мысли снова вернуться к нему. Но это обманчивое состояние: гормональные всплески закончились, а вот аффект еще нет.

Здесь есть две опасности:

• В стадии торгов мы погружаемся в работу, записываемся в спортзал, находим новое хобби. Это действительно помогает, ведь активность создает выброс гормона счастья — эндорфина. Это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо, потому что мы не стоим на месте. Плохо, потому что опять впадаем в крайнее состояние для организма — погони за счастьем и неумеренной активности. Любая неудача на новом поприще может привести к внезапной депрессии.
• Повысив уровень эндорфина, мы можем подсознательно продолжать искать дофаминовую вспышку. Если проще — думаем, что счастливы, а на деле стремительно разыскиваем нового партнера. Начинать отношения в стадии торгов — плохая идея, потому что мозг и тело еще не восстановились от прошлого стресса и не готовы к построению новых, осознанных отношений.

Депрессия — знать, что мы должны любить себя

Появился новый молодой человек, но он оказался совсем не тем, что нужно. Хобби оказалось не таким интересным. На работе без энтузиазма воспринимают наши идеи. Подругам уже надоело слушать, какой ваш бывший козел, и искать новые слова одобрения.

Наступает период депрессии, апатии, нежелания делать что-то полезное для себя. Здесь очень важно: мы перестаем любить. Но не только бывшего партнера, но и себя.

Нужно прислушаться к себе и понять, что поможет индивидуально вам, каковы ваши истинные желания. Ни в коем случае не останавливаться и опускать руки, а напоминать себе о том, сколько у вас есть талантов и ресурсов. Вспомнить о самореализации и о том, сколько ещё всего в жизни вы хотите сделать. Кому-то может помочь концентрация на работе. Другому — новые успехи в хобби. Третьему — занятие спортом. Четвертому — медитации и так далее. А может, будет достаточно просто осознания, что апатия после расставания с любимым человеком — это просто болезнь, простуда, которая рано или поздно пройдет.

Главное: мы должны принять, что ни в чём не виноваты. Просто так сложилась жизнь, которую нельзя контролировать. И у нас просто нет права быть несчастными постоянно.

Смирение — время делать добро

Наконец, пятая стадия, и последняя — смирение. Тот момент, ради которого стоит преодолеть гнев, торги и депрессию. Мы наконец-то осознаем по-настоящему, что произошел разрыв. Гормоны больше не мешают, они нормализуются. Мы садимся, удивлённо оглядываемся вокруг, смотрим на свою жизнь новым взглядом и понимаем, что шоу должно продолжаться. Что мы наконец-то прошли этот сложный квест. Congratulations!

Дальше будет новая жизнь: более осознанная после болезни разрыва, которую пришлось превозмочь

На стадии смирения хорошо помогает волонтерство, помощь близким, проведение времени с семьей и друзьями. Захочется присмотреться к новому мужчине или женщине — только аккуратно. Опять же без резких и необдуманных действий.

Опасность — что нельзя делать, чтобы пережить расставание

Мы собрали топ самых вредных способов заглушить боль после разрыва. Старайтесь избегать их — проверены сотнями реальных и вымышленных людей.

Не ищите случайный секс — лишь единицам помогают беспорядочные половые связи. Но даже связь с другом может быть лишней, ведь это вызовет очередной всплеск дофамина. Мозгами, может быть, мы и понимаем в такие моменты, что это просто секс. Но организм думает иначе — о, снова тепло, снова нежность, снова защищенность. Суррогат отношений не поможет разорвать «похмельный» синдром от расставания, а только продлит его.

Не занимайтесь сексом с бывшим — возможно, вам кажется, что так вы расслабитесь, но есть исследования,⁸ доказывающие вред таких практик. Опрос показал, что состояние у человека после таких приключений только ухудшается.

Не издевайтесь и не шантажируйте экс-партнера. На стадии гнева это кажется хорошей идеей — позвонить тому, кто разрушил счастье, и самоутвердиться за счет оскорблений. Но буквально через несколько предложений мозг начнет вспоминать тепло и нежность. Реакции возможно две — мы или пытаемся сойтись снова, или начинаем испытывать еще больше гнева. Разве оно нам нужно — продлевать агонию? Лучше немного потерпеть и не связываться с бывшими.

Не заводите отношения сразу после разрыва — дайте своему организму и своей душе немного покоя. Нужно восстановиться, научиться снова любить себя. И только потом искать новую связь.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону. В попытках найти подтверждения собственной правоты вы можете поставить других людей в крайне неудобное положение. Друзья не обязаны делать выбор между вами, если в ваших отношениях произошёл разрыв.

Как отвлечься от расставания без вреда себе

Есть несколько проверенных способов отвлечься от разрыва в любой из стадий принятия этого события. Например, практики расслабления, которые мы уже рекомендовали, универсальны и подойдут каждому. Вот еще несколько методик как отвлечься от расставания:

• Как пережить расставание с парнем, которого любишь — работает изоляция от общего круга общения. Если мы молоды, то гормональные всплески намного больше влияют на организм. Но хорошая новость в том, что и мозг восстанавливается намного быстрее, чем в более взрослом возрасте — достаточно потерпеть несколько дней, максимум недель, и все будет восприниматься намного легче. Хороший рецепт — здоровый сон, больше хорошего кино и книг, которые помогут отвлечься, учеба и работа.
• Как пережить расставание с любимым мужчиной — когда нам уже побольше лет, все чуть сложнее. Сработает общение с подругами и близкими людьми. Увлечение хобби и работой, если она приносит вам удовольствие.
• Как пережить разрыв с мужем — еще сложнее. Первым решением кажется отправиться к родителям и пережить бурю там. Но не все родственники умеют проявить чуткость и тактичность. В состоянии стресса даже демонстративная поддержка и разговоры о том, что муж козел, могут навредить — из-за стресса мы можем воспринимать это в штыки и еще больше переживать. Хорошее решение, если есть финансовые возможности — снять квартиру на пару месяцев. И стараться свести общение с мужем к минимуму. А если придется сходить в ЗАГС и подать на развод — настраиваемся на то, что нужно только перетерпеть и не сорваться, что дальше будут новые перспективы, а пока можно заняться тем, на что никогда не хватало времени — собой.
• Как пережить расставание с любовником — можно расширить круг общения, попробовать новые хобби — ведь любовник появляется чаще всего из-за скуки или нехватки любви? Значит, отличный выход — найти себя, осознать, полюбить и настроиться на новые, полноценные и более определённые отношения.

И не переживайте — желание увидеть бывшего появляется из-за нехватки дофамина. Главное немного подождать, пока организм придет в норму. Сколько?

«Чтобы забыть человека, нужно, чтобы прошла половина срока, который вы с ним встречались», — говорит нам Шарлотта из «Секса в большом городе». Она почти права, подтверждает вот это исследование.⁹ Единственное, срок будет разниться в зависимости от человека — некоторые отходят быстрее, другие же вынуждены терпеть перестройку организма почти столько же, сколько встречались с партнером. Обычно острое желание увидеть человека теряется буквально через 2-3 недели.

Советы психолога, чтобы пережить расставания

Хороший психолог скажет, что универсальной инструкции для расставания нет и нужно рассматривать каждую конкретную ситуацию в отдельности — и будет прав. Сказать, что делать именно вам без уточнения подробностей — невозможно. Но зато можно осветить несколько предрассудков, которые мешают нам преодолеть расставание без особого ущерба телу и душе:

• Удалиться из соцсетей кажется детским поступком, хотя ничего плохого в этом нет. Да, если человек причинил нам боль или мы просто не хотим с ним больше контактировать — это достаточный повод, чтобы расфрендить его. Нет, таким образом мы не убегаем от реальности, наоборот, мы просто защищаем личные границы и не интересуемся тем, чем не хотим интересоваться.
• Вернуть вещи и подарки — тоже можно, ничего плохого в этом нет. Кстати, здесь важно то, как происходит возврат. Например, если человек поступил плохо, то можно спокойно спросить, нужны ли ему его подарки или вещи. Если нет — ок, их можно просто выбросить.
• Уважение друг к другу зависит не от того, бывший ли это любовник. Мы либо уважаем человека, либо понимаем, что сейчас его характер не сходится с нашим из-за каких-то поступков. Уважать человека, который поступил с нами плохо, — не обязательно.
• Сохраняйте дистанцию — даже если решили остаться друзьями. Популярная ситуация — партнер предлагает расстаться в хороших отношениях и продолжить общение как товарищи. Это возможно, но не сразу. Помните про дофамин и другие гормоны? Ваш организм не может так быстро перестроиться — дайте ему время. А когда осознаете себя, приведёте в баланс своё тело и психику, — решите сами, готовы ли продолжать общение или лучше больше никогда не видеться.

И самое главное — не нужно переживать и обвинять себя. Потом, когда пройдет стадия смирения, можно попробовать порефлексировать, что же вы делали не так. Но не сразу, не когда организм в стрессе и пытается справиться с дисбалансом гормонов и любовным «похмельем». Уважайте себя и дайте себе время. Потому что никто не позаботится о вас лучше, чем вы сами.

---

Источники:

1. Helen E Fisher, Arthur Aron and Lucy L Brown «Romantic love: a mammalian brain system for mate choice».

2. Journal «Its Psychology», «The Role of Dopamine in Love», 2018, January 12.

3. Loving TJ, Crockett EE, Paxson AA. «Passionate love and relationship thinkers: experimental evidence for acute cortisol elevations in women».

4.  Inna Schneiderman, Orna Zagoory-Sharon, James F. Leckman, and Ruth Feldman «Oxytocin during the initial stages of romantic attachment: Relations to couples’ interactive reciprocity».

5. Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2010). Should I stay or should I go? Predicting dating relationship stability from four aspects of commitment. Journal of Family Psychology, 24(5), 543–550.

6.  J. Neurochem «Differential effects of exercise on brain opioid receptor binding and activation in rats» ,International Society for Neurochemistry (2015)

7. Langeslag, S. J. E., & Sanchez, M. E. (2018). Down-regulation of love feelings after a romantic break-up: Self-report and electrophysiological data. Journal of Experimental Psychology: General, 147(5).

8.   Gregory A Panza, Beth A Taylor, Paul D Thompson «Physical activity intensity and subjective well-being in healthy adults», Journal if Health Psychology, 2017 February 12

9.   Tara C. Marshall, Kathrine Bejanyan, Nelli Ferenczi «Attachment Styles and Personal Growth following Romantic Breakups: The Mediating Roles of Distress, Rumination, and Tendency to Rebound»

Автор статьи Елена Лобанова — Психолог