Человек эгоист: Alter Ego — Как понять, что человек — эгоист ?…

Содержание

Alter Ego — Как понять, что человек — эгоист ?…

Как понять, что человек — эгоист ?

Эгоистичные проявления встречаются в каждом человеке, особенно если детство его было не слишком хорошим. Так уж устроена наша психика — если когда-то человек чего-то недополучил, то потом он пытается получить это в тройном объеме.

Да, как бы смешно ни звучало, но это правда — если в детстве человек не получал должного и достаточного именно ему количества внимания, то во взрослом возрасте он будет добиваться этого самого внимания всеми доступными способами. Однако, не всегда это можно назвать эгоизмом.

В каких случаях мужчину можно назвать эгоистом

1. Человек не умеет признавать своих ошибок. Он привык к всеобщей любви, а никак не к критике, и часто такие особи на критику реагируют совсем уж неадекватно — например, начинают придираться к словам, высказывают женщине претензии к её произношению, происхождению, внешнему виду. В общем, к чему угодно, игнорируя суть самих высказываний.

2. Парень, который дает слишком много пустых обещаний — вероятно, закоренелый эгоист. Он настолько заботится о создании в глазах окружающих имиджа супермена, что забывает о простых правилах приличия. Имейте ввиду, если вы просите мужчину о чем-то, и он этого не делает — он эгоист.

3. Если любая хорошая идея вдруг становится его хорошей идеей — это тревожный звоночек. Каждый знает, что присваивать чужие идеи нехорошо, но человеку с сильным эгоистичным характером действительно кажется, что эта идея, которую вы только что высказали, принадлежит ему. Ну, в крайнем случае он согласен на соавторство.

4. Когда человек не интересуется вашими делами… Ну вы поняли, да? И нет, он не устал. И не забыл. Ему действительно не интересно, как у кого дела. В его мире существуют только его дела.

5. Вы можете отличить мужчину-эгоиста по хорошим навыкам манипулятора. Всякий раз, когда вы что-то для него делаете, задумайтесь, почему это происходит? В чем причина?

Конечно, это далеко не все признаки истинного эгоиста, каждый случай индивидуален, а каждый человек — особенный.

Что делать с эгоистом?

Как поступить, если ваш муж или парень эгоист? Как вести себя с эгоистом и поставить его на место? Прежде всего, нужно сесть и хорошенько задуматься, насколько вы способны что-то делать. Если ваш муж или парень эгоист, не исключено, что он вами манипулирует, а это значит, что на любые серьезные действия у вас попросту не хватит внутреннего ресурса. Здесь помогут консультации психолога, вы сможете взять себя в руки, выйти из-под его влияния и у вас получится изменить свою жизнь. Однако, этот вариант подходит далеко не всем.

Перевоспитать мужа — задача не из простых. Опытные и мудрые женщины знают, что на это уходят годы. Но если ваш случай нельзя назвать слишком запущенным, и расставаться с мужем вы не хотите, то можно попробовать обойтись своими силами.

Прежде всего, попробуйте откровенно поговорить, выскажите свои претензии как можно мягче, будьте деликатнее. Не исключено, что ваш муж просто слишком заработался, или ему в таком поведении видится какое-то проявление мужества. Довольно часто складывается такая ситуация, что мужчине нужно просто указать на имеющиеся проблемы, и он сам начинает следить за собой и пытается исправить ситуацию.

Если разговор не помог, наметьте план действий и строго следуйте ему.

Как решить проблему?

Чтоб понять, как бороться с эгоистом, нужно понять:
— как появилась проблема;
— в чем она выражается;
— какой вред наносит;
— как ситуация может развиваться в дальнейшем.

Это нужно для того, чтоб понять, как себя ведет человек и почему. Если вы недовольны своим мужем, проблема может быть в вас. Но если вы смогли распознать в его поведении поступки и особенности, свойственные эгоистичным натурам, необходимо решать эту проблему последовательно.

Строим линию поведения с мужем

Начните с того, что обсудите отношения в семье. Каждый муж привык жить «сам собой», по течению семейной жизни, и если вы до сих пор не ругались и не грозили разводом — в его глазах это выглядит так, словно вас все устраивало. Попробуйте доносить после каждого его эгоистичного поступка, почему вам это неприятно и как следует поступить.

Обязательно подавайте пример. Во многом исправление эгоистичного поведения мужа зависит от примеров перед глазами, в чем-то суть методики напоминает процесс воспитания детей. Проговаривайте все, что делаете и объясняйте свои мотивы. Рано или поздно это возымеет действие. Да, это выглядит забавно, но на самом деле, это возможность для мужа сравнить ваше отношение к нему с его отношением к вам.

Буквально — приглашайте его к столу, и подчеркивайте, что ужин приготовлен с любовью для него, потому что вам хотелось его порадовать. Через несколько дней такого многократного повторения человек задумается — а как он выражает свои чувства к вам? Если после этого последуют хоть малейшие изменения, можно праздновать маленькую победу.

Если суть эгоизма вашего мужа скрыта в травмах его детства, то стоит попробовать такой путь — попробуйте окружить мужа вниманием и заботой. Помните, если он чего-то не получил в детстве от матери, он будет всеми силами выжимать это из вас. И для того, чтоб снизить накал страстей, а в дальнейшем и вовсе уйти от эгоистичных выходок, давления и манипуляций, начните любить его с утроенной силой. Так, чтоб ему было достаточно.

Спустя некоторое время, он перестанет вести себя эгоистично, а потом он накопит столько тепла и любви, что начнет потихоньку учиться отдавать это тепло в виде заботы и внимания. Здесь важно не пропустить момент и не воспринимать все как должное — поощряйте мужа за каждое проявление внимания.

Вообще, отдача в виде благодарности и какого-то нематериального поощрения — отличный способ для перевоспитания кого угодно, не только мужа. Подкрепляйте каждый его шаг благодарностью, заботой и отзывчивостью. Пусть он наконец увидит, что быть любящим и заботливым это не просто «нужно», но еще и попросту приятно.

Если вы хотите жить с мужем долго и счастливо, то научите его радоваться именно выражению чувств. Когда человека хвалят и поощряют за что-то, ему хочется делать это снова и снова, а когда за этим следует чувство удовлетворения, то останавливаться не хочется вовсе.

Теперь вы знаете, как бороться с эгоизмом, и можете предпринять некоторые усилия для того, чтоб научить вашего близкого человека быть другим. Да, бороться в этом вопросе с мужем — нелегко, но и жить с эгоистом ни разу не просто.

Напоследок дам советы тем, кто все еще сомневается, что у них получится что-то сделать без психолога.
Каждый человек хочет жить счастливо, в ладу с семьей, и гордиться этим. Доносите постепенно своему супругу, что если он перестанет быть эгоистом, у него не пропадет повод для гордости, он просто будет другим.

Если вы не можете определить, эгоист ваш супруг или нет, побеседуйте со своими близкими, выслушайте их мнения. Порой со стороны гораздо виднее. Общаться, конечно же, лучше без «виновника событий».

Как только вы замечаете признаки эгоизма, обязательно ставьте человека на место. Каждый человек — и вы в том числе — имеете право жить спокойно и радостно, во имя себя и своих близких, а не в угоду своему мужу.

ЧЕЛОВЕК – БЕЗНАДЕЖНЫЙ ЭГОИСТ. Человек против мифов

ЧЕЛОВЕК – БЕЗНАДЕЖНЫЙ ЭГОИСТ

От Трасимаха до Маккиавели и далее к их сегодняшним последователям тянется длинный ряд зловещих толкователей, провозглашавших это учение с плохо скрываемым удовольствием.[2] Принятие его почитается вершиной земной мудрости и даже, выражаясь по-богословски, путем к спасению. Странно, что человек может надеяться на рай, признав себя сперва творением ада; но если я правильно понял высказывания авторитетов, они утверждают именно это.

Во всяком случае, слово «эгоизм» означает то, что иногда называют бесчеловечностью, – когда интересы других людей приносятся в жертву собственной выгоде. Крайним проявлением эгоизма является такая форма организованного насилия, как война. Соответственно мы отовсюду слышим, что войн невозможно избежать, раз источник их кроется в природе человека, которая неизменна. Рассмотрим несколько примеров этой точки зрения.

«Человек – это хищное животное. Я буду повторять это снова и снова… Борьба – первичный факт жизни, сама жизнь, и самый сердобольный пацифист не в силах полностью искоренить то наслаждение, которое она ему дает в глубине души»[3].

«На его (доктора Чарлза У. Мейо) взгляд абсурдно воображать, что когда-либо станет возможным покончить с войной. Склонность к войне – в крови человека и потому не подчиняется нашему контролю»[4].

«Ничто из достигнутого в Сан-Франциско, не изменит существа природы человека, в которой и кроются запутанные причины войны»[5].

Мистер Болдуин признает этот «факт» со стоицизмом, достойным военного обозревателя:

«Путеводная звезда все же светит; может быть, к ней не приблизиться за какие-то одно-два столетия. Но тем не менее стоит продолжать борьбу, идти вперед; даже если бы мы знали, что эта звезда – мираж, наши усилия не будут напрасны. Смерть – неотъемлемая часть жизни. Однако смерть не причина для отчаяния. В основе всех философских представлений о человеке лежит мысль об окончательной победе жизни над смертью. Тогда, зачем отчаиваться из-за повторения войн?»

Зачем отчаиваться? Да затем, что на войне гибнут наши друзья. Потому что все построенное нами может быть уничтожено. Потому что вести одну войну, чтобы потом начать другую, – идиотизм. И если человеческая природа действительно порождает неизбежные войны, то примем этот факт, не окружая его такой безутешной чепухой.

Может кого-то немного приободрит то, что, по мнению Болдуина пока что стоит гоняться за миражами. Иными словами, он думает, что некоторые иллюзии полезны для всего человечества. Но человек, думающий, что некоторые иллюзии полезны, обязательно окажется немного небрежным при различении иллюзии и реальности.

Кроме того, быть может, он заблуждается относительно связи между человеческой природой и войной. По-моему, так оно и есть. Герр Шпенглер и доктор Мейо тоже заблуждаются.

Я уже говорил, что война – это предел бесчеловечного отношения между людьми. Таким образом, это крайнее проявление определенного человеческого поведения. Если мы сможем показать, что этот вид поведения не составляет неотъемлемую часть человеческой природы, тогда его крайнее проявление также не будет неотъемлемой частью человеческой природы. Например, чрезвычайная искристость является крайним проявлением света пламени. Тогда, если нам удастся доказать, что свет не обязательно исходит от пламени, мы сможем заключить, что свет не обязательно бывает чрезвычайно искрящимся.

Так, давайте спросим себя, действительно ли все человеческие поступки влекут за собой лишения и жертвы других людей? Не подлежит сомнению, что некоторые поступки ведут к таким последствиям. Но все ли? Ответ, конечно же, будет отрицательным. Когда речь идет о дружеских отношениях, доля таких поступков сравнительно невелика. В общественной сфере она значительно больше, но даже здесь разделение труда, лежащее в основе современного общества, независимо от того, насколько сильна в нем конкуренция, является чем-то вроде неосознанного сотрудничества, направленного на общее благо. В обществе, где никто ничего не делал для другого, не могло бы существовать разделение труда. Да и вообще такого общества не может быть.

Допустим, мы установили, что некоторые действия человека приносят другим людям пользу, хотя, конечно, не все. Отсюда мы можем вывести, что поведение, приносящее пользу другим людям, по меньшей мере, так же соответствует человеческой природе, как поведение, приносящее вред. А если это верно, то просто невозможно утверждать, что человек по природе эгоистичен в том смысле, что эгоизм присутствует во всех его поступках.

Однако справедливость вышесказанного не исключает того, что эгоизм может быть свойственным человеку наряду с общественным сознанием и как таковой он неискореним. Эта точка зрения, выраженная конкретным языком, должна означать, что в мире есть такие желанные и жизненно необходимые для людей вещи, что ради них они готовы принести вред другим. По-видимому, такие вещи есть. Но, прежде чем предсказывать, что люди повсеместно и неизбежно должны творить несправедливость ради собственной выгоды, вам надо сделать еще одно предположение, а именно что этой цели нельзя достичь никакими другими способами. Ведь если желаемое можно получить каким-либо другим путем (например, с помощью сотрудничества), то почему мы должны предполагать, что люди от него откажутся? Единственным достаточным основанием будет то, что человеческое поведение всегда эгоистично. Но мы только что убедились в ложности этого утверждения. Следовательно, никакого такого основания вообще не существует.

Предположим, нам говорят, что все люди чего-то хотят, стремятся удовлетворить свои желания и, таким образом, постоянно заботятся о себе. Конечно, это так. У человека нет иных желаний, кроме собственных, и когда он их удовлетворяет, то про него можно сказать, что он заботится о собственных интересах. Но забота о себе – не эгоизм. Забота о себе состоит в удовлетворении человеческих желаний, а эгоизм – это удовлетворение своих желаний за чужой счет. Мы можем признать, что забота о себе является существенной чертой человеческой натуры. Я с этим совершенно согласен. Но мы отнюдь не можем вывести отсюда, что сущностная черта человеческой природы – эгоизм. Мы можем сделать такой вывод, только предположив, что все наши желания удовлетворяются за счет других. А это предположение так же ложно, как и приведенное выше. Как и все люди, мы ежедневно удовлетворяем наши желания, и удовлетворение некоторых наших желаний, несомненно, связано с удовлетворением желаний других людей. Будь это не так, не могло бы существовать, например, взаимного угощения.

Раз уж мы коснулись вопроса о желаниях, давайте посмотрим, что же обычно хотят люди. Если оставить в стороне такие обманчивые абстракции, как «власть», и обратиться к так называемым нормальным желаниям в отличие от маний и извращений (т.е. патологических состояний), то мы обнаружим, что людям прежде всего нужны пища, кров, одежда, общение, игра и чувственная любовь. Насколько нам позволяет судить анализ собственного поведения и наблюдение за поведением других людей, – как живших в прошлом, так и наших современников, – эти основные желания присущи всем людям. К тому же они – необходимые условия существования индивида и расы. Разумно утверждать, что поведение человека всегда будет определяться этими желаниями.

Но где же «неизбежный» эгоизм? Сами по себе эти желания явно выглядят вполне невинно и по меньшей мере два из них – общение и чувственная любовь – социальны по своей природе. Как же на такой безобидной основе могло возникнуть представление о человеческой порочности? Будь эти желания по своей природе порочными, мы совершали бы дурные поступки всякий раз, когда едим, играем или одеваемся. Совершенно очевидно, что зло заключается не в самих желаниях, а лишь в способе их осуществления. Взгляд на эти желания как на зло – взгляд тирана, власти которого угрожают потребности простых людей. Вполне вероятно, что именно здесь залегают социальные корни мифа о человеческом эгоизме.

Давайте подытожим паше доказательство. Мы видели, что не все, а только некоторые действия людей приносят вред другим людям и, следовательно, заслуживают названия «эгоистичных». Однако эгоизм этих действий определяется не самими желаниями, а условиями, в которых действия совершаются. Если эгоизм – врожденное свойство человеческой природы, тогда он проявлялся бы при всех условиях. Однако он проявляется только при некоторых условиях. Следовательно, эгоизм – не врожденное свойство человеческой природы. Это доказательство modus tollens[6] во имя вящей славы человечества.

Теперь мы можем вернуться к крайнему проявлению человеческого эгоизма, с которого мы начали. Если, как мы убедились, природе человека не присущи свойства, вынуждающие людей причинять вред друг другу, тогда ей не присущи свойства, толкающие людей к войне. При определенных условиях войны происходят, но в человеческой природе нет ничего такого, что неизбежно порождало бы подобные условия. Для человеческой природы существование подобных условий не является необходимым. На самом деле, по-моему, человеческая природа такова, что люди в один прекрасный день сделают существование подобных условий невозможным.

Стоит отметить, что война не только не совместима с человеческой природой, но противна ей. Если бы война была такой же потребностью человеческой натуры, как, скажем, общение, то во время войны люди чувствовали бы себя свободно и легко. На деле происходит совсем обратное. Война настолько противоречит нормальному человеческому образу жизни, что людей нужно тащить на нее: не случайно в современных армиях имеется штат психиатров, лечащих связанные с войной психические заболевания. Чувство счастья хорошо показывает, какие условия соответствуют человеческой природе; вот тест на выявление противоестественности войны.

Остается сказать еще одну вещь. Учение о неисправимом эгоизме человеческой природы – не только утверждение недостоверного факта, но и определенная моральная оценка: осуждение. Как и в других социальных мифах, в нем соединились (если не сказать, перемешались) научные и нравственные понятия. Нам говорят не только, что люди таковы, каковы они есть, но и что они плохи. По-видимому, видеть – значит не одобрять, а знать – осуждать. Только диву даешься, как столь погрязшие в злодействах существа смогли создать те нравственные нормы, на основании которых они сами себя осуждают, как столь закоснелые грешники смогли хотя бы подумать о возможности исправления. Однако нравственные суждения сами по себе оказывают определенное воздействие на общество, и это воздействие следует рассмотреть.

Если эгоизм – неизбежное свойство человеческой природы, тогда на всех людях лежит равная вина. «Адамов грех лежит на всех». По если принять за непреложную основу, что все одинаково виновны, то ни одного человека и ни одну группу людей нельзя считать особо преступными. К тому же, создается впечатление, что один грешник не имеет права осуждать другого. Из этих условий вытекают такие социальные выводы.

1. Оказывается невозможным считать какого-либо человека или группу людей источником общественной несправедливости и, следовательно, источником угрозы благополучию человечества. Такой человек или такая группа людей могут спрятаться за якобы общую и равную вину и за их спинами избежать осуждения. Эксплуататор, спекулянт и империалист-колонизатор могут сказать: «Я всего лишь человек». Именно это они и говорят. Сущность защиты Геринга на Нюрнбергском процессе сводилась к тому, что он делал только то, что на его месте сделал бы каждый.

2. Для каждого из нас становится невозможным на основании морального права требовать уничтожения несправедливости. Ведь если верно, что все люди одинаково грешны и ни один грешник не имеет права осуждать другого, тогда никто из нас не может осудить спекулянтов, эксплуататоров и империалистов.

Я хорошо помню, как во время гражданской войны в Испании преподобный Э. Дж. Мусте заявлял, что все страны виновны в агрессии и поэтому ни одна не имеет права препятствовать немецкой и итальянской агрессии в Испании. Такие аргументы парализуют действие. Если бы мы ими руководствовались, то из соображений высокой морали нам бы просто пришлось сдаться фашистским державам.

На мой взгляд, именно здесь кроются социальные корни учения о человеческом эгоизме. Оно существует потому, что выполняет специальную функцию, а не потому, что соответствует действительности. Оно существует потому, что за ним прячутся власть имущие со своим антиобщественным поведением. Оно существует потому, что убивает в нас веру в моральную необходимость борьбы с ними. Таким образом, оно является одной из многочисленных цепей, сковывающих человечество. Люди могут совершать преступления, но нет преступления более чудовищного, чем их вера в свою неисправимость.

эгоист — это… Что такое эгоист?

ЭГОИСТ а, м. égoïste. 1. Философ, утверждающий существование только собственной души. 80-е гг. 18 в. Бирж. 155. Человек, который думает, что только его душа имеет бытие. Аничков 1777 8. // Развитие 1990 37.

2. Человек, кому присущ, свойствен эгоизм; себялюбец. БАС-1. Бирж. 155. Себялюбивый человек. Аничков 1777 8. // Развитие 1990 37. Что бы мы были без вас <женщин>? Самственники (эгоисты) пожирающие людей, и алчные тигры. Похвала женскому полу. Покоящийся трудолюбец 1784. // Новиков Масонство 43. В замену древня благородства Взгляните вы на вашу спесь, Взгляните, чада патриотства, Колико эгоистов здесь. 1798. И. М. Долгоруков В последнем вкусе человек. // Поэты-сатирики 410. Хотя он .. < Гольдони> .. и должен был чувствовать свое достоинство; однако жь от сего чувства не сделался эгоистом, и рассказывает слабости и проступки свои с любезною откровенностию. МЖ 1791 2 203. Кто не желает женщинам просвещения, тот враг их, тот эгоист. ММ 1803 1 11. Эгоиста эгоист Обвиняет в эгоизме, Обвиняет в карьеризме Карьериста карьерист.. Обвиняет в проститутстве Проститута проститут. Е. Лукин Гласность. // ЛГ 25. 4. 2001. простореч. Гитлер — «игаист человеческого существования». ЗС 1997 1 150. 3. В Париже делают кабриолетки, которые называются: эгоист. В них место только для одного человека. — «Я бы рад довести тебя, говорит молодой человек своему приятелю, но егоист не позволяет. 1828. Яковлев Зап. москвича 1 87.

4. Сервиз на одну персону. Камерные сервизы «Эгоист», сервизы для шоколада, состоящие из чашки, молочника и сахарницы. ДК 1992 7-8 68. Сервиз «эгоист» (на одну персону) с романтическими пейзажами. Фарфор 250 Каталог 25.

5. Иногда одинокий любитель посидеть за чашкой ароматного напитка приобретал самовар-малютку в несколько чашек величиною. В длинные безотрадные вечера коротал время холостяк за говорливым самоварчиком-эгоистом. НИЖ 1995 3 107.

6. жарг. Портативный магнитофон с наушниками. Елистратов 2000.

7. Название французских духов. Комс. 21. 2. 1994. — Стил. Эгоист — это тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне. Ю. Тувим. // ЛГ 17. 6. 1998. — Лекс. Ян. 1806: эгоист; Соколов 1834: эгои/ст.

Исторический словарь галлицизмов русского языка. — М.: Словарное издательство ЭТС http://www.ets.ru/pg/r/dict/gall_dict.htm. Николай Иванович Епишкин [email protected] 2010.

неразумный и разумный эгоизм, его примеры

Эгоизм — это поведение, при котором человек полностью нацелен лишь на собственную пользу или выгоду. На пути к цели эгоист нередко задевает интересы других людей и не считается с их мнением.

Слово образовано от латинского ego — я.

Эгоизм человека

Эгоист не умеет ставить себя на место других и анализировать свое поведение. Он не скрывает, что готов удовлетворять свои желания за счет остальных людей.

Иллюстрация. Лондон, 1890. Источник: Getty Images

Некоторые философы считали эгоизм преступным и зазорным, тогда как другие, напротив, находили его естественным и нормальным. Иммануил Кант считал, что человеку не следует отказываться от собственной выгоды, ведь она также может быть полезной для выполнения общественного долга.

Австрийский психолог Зигмунд Фрейд считал эгоизм абсолютно обыденным стремлением. Наибольшими эгоистами Фрейд называл маленьких детей, которые требуют сиюминутного удовлетворения своих желаний, а вся их жизнь подчинена лишь внутреннему «я».

Зигмунд Фрейд. Источник: Википедия

В современной психологии допускается, что альтруизм — бескорыстная забота о других — может быть основан на эгоизме, которого человек не осознает.

Эгоизм может быть иррациональным и рациональным (разумным). При иррациональном эгоист действует импульсивно, не думая о последствиях своего поведения. При рациональном эгоизме человек способен оценить ситуацию и поступить целесообразно.

Примеры эгоизма:

  1. Человек регулярно просит о помощи своего друга, который никогда не отказывает и помогает бескорыстно. Но когда поддержка нужна другу, человек не желает ее оказывать и ссылается на занятость, плохое самочувствие или другие причины.

  2. Девушка притворяется больной, чтобы мужчина уделил ей больше внимания и отложил другие дела и встречи.

Капиталист эксплуатирует рабочих ради выгоды. Источник: Depositphotos

Разумный эгоизм

Позиция, которая устанавливает для каждого человека приоритет личных интересов над интересами другого человека или общества.

Такой термин возник из-за негативного характера термина «эгоизм».

Если в общественном понимании «эгоист» — это человек, думающий только о себе, то «разумный эгоист» — тот, кто способен жить своими интересами без ущерба интересам других.

Идеи разумного эгоизма в XX веке активно продвигала американская писательница, родившаяся в Российской империи, Айн Рэнд.

Советский генетик Владимир Эфроимсон считал разумный эгоизм поведением, сформировавшимся в процессе естественного отбора в борьбе за жизнь и ресурсы.

Примеры разумного эгоизма:

  1. Знакомый просит одолжить денег, обещая, что обязательно их отдаст. Однако вы помните, что он уже брал у вас взаймы, но так и не вернул. К тому же, вы собирались отложить эти деньги на отпуск. Вы спокойно объясняете приятелю, что не можете ему помочь, иначе останетесь без отпуска.

  2. Сотрудника просят взять дополнительную работу, за которую вам не заплатят и которую начинал ваш коллега. Если он согласится, то придется отменить встречу с родственниками, которая была давно запланирована. Сотрудник вежливо объясняет, что на сегодня у него планы, которые никак не перенести.

Почему важно быть эгоистом?

«Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех» – истина советского мультика о чертенке № 13 сегодня отчасти может стать вполне актуальной. Хотя, конечно, чихать на всех многим и не надо учиться – они уже рождаются с этим великолепным античеловечным набором качеств.

«Давай, до свидания», или Как вернуть самооценку

Женщины обижаются. И даже незначительная обида оставляет внутри небольшой осадок, осадить который может либо искреннее раскаяние любимого мужчины, либо… внеплановое свидание.

Читать далее

А вот научиться любить себя, ценить свое время и дело, уважать свое мнение и личное пространство, быть честным с самим собой и не поддаваться на внешние провокации обидчицы-судьбы – это все и есть здоровый эгоизм, которого многим так не хватает. А все потому, что они почему-то считают, что любить себя – это стыдно и неблагородно. Поэтому и живут 30 лет и 3 года несчастливо друг с другом, но зато не разводятся ради детей.

Поэтому «ценные сотрудники» и работают за копейки по 12 часов в сутки, якобы на благо общего дела. И поэтому дают в долг всю свою зарплату нерадивым и ленивым псевдодрузьям, которые потом и не думают отдавать эти честно заработанные гроши. Последствия такого альтруизма, как правило, до добра не доводят и создают лишь видимость для фундамента чувства собственного благородства.

5 «ЗА» в пользу здорового эгоизма:

1. В работе

Знаете, кто те счастливчики, кому не приходится страдать каждое утро понедельника? Это те, кто любит свою работу и ходит на нее с удовольствием! Работа занимает слишком большую часть нашей жизни, поэтому заниматься нужно тем, что вам по душе. Если профессия укладчика зефира на фабрике – это, мягко говоря, не предел ваших мечтаний, а временное спасение от безденежья, то надо хотя бы понимать и ставить себе цели для дальнейшего развития.

Ищите на любой, даже самой, казалось бы, скучной и нудной, работе способы и пути для собственного развития. Есть любимое хобби? Пускайте его в нужное русло и не бойтесь учиться новому и быть честным в том, чтобы признаться себе, что занимаетесь не своим делом. Кстати, уникальными способностями обладает абсолютно каждый человек. Поэтому отговорки из серии – у меня нет талантов и я ничего не умею – тут не пройдут.

2. В деньгах

Деньги – это эквивалент вашего труда, нервов, стараний и усилий, которые вы тратите за 8 (а то и все 12) рабочих часов. Поэтому, если не в ваших правилах лоботрясничать на работе и процессу вы отдаетесь со всей ответственностью, то и оценивать свой труд должны соответствующим образом.

Не бойтесь открыто потребовать повышения, если понимаете, что время настало, а начальник не торопится давать вам прибавку за переработки и слишком напряженный график. И не бойтесь распрощаться с насиженным местом, если понимаете, что перспектив нет, и работа давно превратилась в изнуряющую рутину.  

3. Про отношения

Почти каждая женщина во всеуслышание заявляет, что ей нужен мужчина, который будет угадывать все ее желания и носить на руках. И при этом все нагло врут! На самом-то деле мы тайно мечтаем о строптивом, непредсказуемом, самолюбивом нахале. Чтобы мучиться догадками о его чувствах и ждать, когда ж он разобьет наконец-таки наше сердце вдребезги и даже не извинится.

А все потому, что отчаянно влюбиться можно только в того, кто сам себя любит! По мнению психологов, мы выбираем тех, кто относится к себе точно так же, как мы сами относимся к себе. Нам не хватает здорового эгоизма, поэтому мы жаждем заполнить душевную пустоту чувством и находим его в избытке у тех, кто умеет себя любить.

4. Про секс

Что уж говорить, а в этой сфере жизни эгоизму – самое место. Мужчина чувствует себя в постели настоящим героем только тогда, когда уверен в том, что способен доставить девушке наслаждение. Поэтому во время этого самого акта любви, можно смело забыть о своей прическе,  лишних килограммах, которые видны только нам самим, а еще можно совсем не волноваться о том, как будет хорошо мужчине.

Отдавайтесь страсти и думайте о своем удовольствии, тогда и сами научитесь наслаждаться процессом и не получите от мужчины обидный статус «бревна».

5. Про детей

Истории о том, что «мы не разводились с мужем 20 лет» только из-за детей – не редкость. Сплошь и рядом уже давно нелюбимые друг другу люди считают, что гораздо безопасней поддерживать иллюзию семьи, чем пытаться объяснить ребенку, что бывает так, когда мама и папа перестают любить друг друга и хотят жить отдельно, но не перестают при этом любить общего ребенка. В итоге создавать видимость счастливой семьи у таких альтруистов не получается, а ребенок становится свидетелем ссор, обид или еще хуже – драк между родителями.

Единственный способ сделать счастливым ребенка – это самим быть счастливыми. И если понадобится, то в одиночку. Приносить себя в жертву стереотипам, страхам и боязни ответственности – не самый лучший пример поведения родителей для подрастающего поколения. Тем более, частенько родители, которые пожертвовали карьерой и личной жизнью ради «якобы» воспитания ребенка, потом считают себя вправе требовать от чада того же самого: жертв и отказа от своей личной жизни в пользу заботы о себе.

На пути к здоровому эгоизму можно подхватить и больной. Как же тогда определить, что ваш эгоизм находится в рамках здравого смысла и не убежал уже в самостоятельное плаванье?


Итак, ваш эгоизм здоров, если:

• добиваясь своей цели, вы не ущемляете интересы других людей;
• умеете искать компромиссы и выгоды в любой ситуации;
• для того, чтобы любить себя, вам не нужна положительная оценка окружающих и слепое обожание других людей;
• вы имеете свое мнение и можете его свободно высказывать, но не стремитесь его навязать другим людям;
• готовы любым способом защищать себя и своих близких от опасностей;
• умеете выдавать конструктивную критику, не переходя на личности;
• не желаете никому подчиняться, но и не стремитесь подчинить других себе;
• не жертвуете собой ради других и не требуете жертв ради вас;
• умеете уважать желания и возможности других людей, но не переступаете при этом через свои принципы;
• приняв решение, о котором давно думали, не мучаетесь чувством вины.

Закончить эту статью хотелось бы словами Говарда Рорка, главного героя романа «Источник», американской писательницы с русскими корнями Айн Рэнд: «В абсолютном смысле эгоист отнюдь не человек, жертвующий другими. Это человек, стоящий выше необходимости использовать других. Он обходится без них. Он не имеет к ним отношения ни в своих целях, ни в мотивах действий, ни в мышлении, ни в желаниях, ни в истоках своей энергии. Его нет для других людей и он не просит, чтобы другие были для него. Это единственно возможная между людьми форма братства и взаимоуважения».

Семейный очаг. Домоводство. Дети. Рецепты. Психология. Отношения

Доброго времени суток уважаемые читатели блога!

Сегодня продолжаем тему эгоизма. Одно дело, когда люди, ведущие себя эгоистично, приходятся нам дальними-дальними родственниками или просто знакомыми.

Но что делать, если встретив своего единственного и выйдя за него замуж вдруг обнаруживаешь, что твой благоверный — закоренелый эгоист. Ранее мы говорили о том, в отношениях в общем, а наша сегодняшняя тема: муж эгоист — что делать?

  • Как жить с мужем-эгоистом: советы психолога

Большинство женщин хотят прочных отношений, основанных на взаимной любви и уважении. Однако, успешно справившись с поиском идеального партнера для жизни, они иногда сталкиваются с не менее сложной ситуацией, а именно излишней эгоистичностью идеального кандидата в спутники жизни.

Итак, что делать, если парень — эгоист? Вопрос стоит еще более остро, если вы уже успели выйти за него замуж, и только после свадьбы стало понятно, что человек ставит свои желания в центр, а про семейную жизнь и ваши потребности в лучшем случае вспоминает в последнюю очередь.

Для решения подобной ситуации есть три варианта:

  1. Разорвать отношения . Наиболее легкий вариант. Чуть сложнее, если вы уже успели пожениться, однако даже бракоразводный процесс не отразится так на вашей нервной системе, чем дальнейшая жизнь с подобным человеком. Особенно, если эгоистичность сочетается с тиранией;
  2. Подстроиться под такого человека и выполнять все его прихоти . Если вам такой вариант подходит и вас не смущает тот факт, что вам навсегда придётся забыть про свои желания и во всем всегда потакать мужу, то никто не вправе вас осуждать.
    Правда, перед тем, как принимать подобное решение, подумайте: каковым будет ваше эмоциональное состояние, скажем, через пять или десять лет?
  3. Перевоспитать эгоиста в нормального человека. Вариант наиболее энергоёмкий и трудный. И гарантий, заметьте, никаких. Отсутствие гарантий объясняется просто: мы с вами в предыдущей статье говорили о том, почему мужчины эгоисты — это результат воспитания.


А привычки, полученные в детстве, во взрослом возрасте преодолеваются очень сложно. Тем более, что на первых этапах ваш мужчина вообще не будет понимать почему ему нужно меняться и зачем это все.

Итак, если вы искренне любите эгоистичного мужа (парня) и решили с этим бороться, то приготовьтесь: процесс будет долгим!

Как изменить эгоиста:

  • Мягкая беседа. Помните, что всегда существует вероятность того, что человек просто не понимает, что творит. Например, если до вашего брака он жил один и просто не привык думать о других. Свидания не в счет, ведь там вы не проводить вместе сутки напролет.
  • Убедите его в ценности семейных отношений. Помните, что эгоист не просто ставит себя во главе всего, ему еще и важно быть лучшим. Поэтому если убедить мужчину, что он сможет похвастаться идеальностью вашего семейного быта, то сдвиг в положительную сторону возможен.

Отлично подходит метод в случае, если в компании вашего мужа есть женатые мужчины, либо если компания, в которой он работает настроена на поддержание семейных ценностей;

  • Эгоистов обычно хвалят за все. Но в процессе перевоспитания похвала возможна только за реальные поступки. В тоже время при муже стоит нахваливать других людей (мужчин), относящихся к своим женам так, как вы бы хотели чтобы к вам относился ваш муж.

Внимание! Не перестарайтесь, вам нужно, чтобы человек задумался, а не стал вас ревновать.

  • Если муж — эгоист в постели. Выглядит это так: он получил удовольствие, быстро закончил процесс и лег спать, как ни в чем не бывало. Способ тут только один — перестаньте имитировать оргазм. Как только мужчина поймет, что вам не так уж хорошо с ним в постели, это немного потопчется по его «эго» и заставит задуматься о причинах.

Еще один вариант, более щадящий для мужского самолюбия — перехватить инициативу.


Внимание! Что делать, если муж не только эгоист, но и тиран? В этом случае, вариантов всего два: либо терпеть, либо разорвать отношения.

Помните, что человек, притесняющий вас каждый день может и не перевоспитаться. А вы в это время тратите силы, время и здоровье на жизнь возле него.

Не могу не сказать, что довольно часто эгоистичные мужчины меняют женщин, как перчатки. Как влюбить в себя подобного бабника и эгоиста? Да просто потакайте ему во всем, ни словом не перечьте и вполне вероятно, что он останется с вами, поскольку где ему еще будет так комфортно. Правда в этом случае, вы должны быть готовы к тому, что потакать мужчине во всем придется до конца жизни.

И главное: научитесь любить себя. Если вы сами не прислушиваетесь к своим желаниям и игнорируете собственные потребности, то с какой стати вы решили, что это будут делать другие. Поэтому, прежде чем начинать перевоспитывать мужчину, стоит начать относится к себе с тем самым уважением, которого вы ожидаете от других!

Кстати, эгоистом может быть не только муж, но и жена. Поведение при этом аналогичное, уже описанному. Что делать мужчинам? Да, тоже самое! Единственное о чем стоит помнить: женщины более эмоциональны, поэтому разговор с первого раза может не получится.

Начальник — эгоист: что делать

Понять, как вести себя, если мужчина — эгоист проще, если это ваш муж или парень. Но что делать, если эгоистично по отношению к вам ведет себя начальник. Примерами подобного поведения может быть присваивание себе вашего труда. Кстати, к подобным проявлениям относят и нежелание идти на уступки работнику или использование вас круглосуточно как рабсилу.

Что делать в такой ситуации? Давайте рассуждать логически. Во-первых, рычагов влияния на начальника у вас не так уж и много. Перестанете выполнять требования и что в этом случае помешает ему вас уволить?


Поэтому, если уже решили, что больше не можете работать в таких условиях, то лучше сразу увольняться, а не планировать бунт на корабле. Если устраивать разборки на рабочем месте, то потратите довольно много нервных клеток. А они, как известно, не восстанавливаются.

Есть еще один вариант решения проблемы с начальником-эгоистом. Правда вероятность того, что это сработает примерно 50/50. Нужно с ним откровенно поговорить.

Внимание! Не стоит при разговоре использовать так называемые «ты-сообщения».

То есть фраза: «ВЫ слишком много от меня хотите», не слишком подходящая для решения проблемы. Если вы проговорите ее вслух, то услышите обвинение. А кто любит, когда их обвиняют? Никто!

Поэтому для построения диалога старайтесь использовать «я-сообщения». Пример: «МНЕ кажется, что выполнить все эти задания за один день невозможно. Поэтому приоритетными делами я начну заниматься сегодня, а все остальные доделаю завтра».

Чувствуете? Градус понизился, в словах уже не ощущается обвинения. И еще одно: если решили отстаивать свое мнение, то голословные заявления не пройдут. Если хотите, чтобы начальник-эгоист вас услышал, то нужно иметь обширную доказательную базу.

Итак, сегодня мы говорили о том, как жить с мужем-эгоистом и можно ли его перевоспитать. Затронули и вопрос про эгоистичность начальников.

Надеюсь, что материал был для вас полезен. На сегодня у меня все, но впереди у нас еще много интересных тем.

Поэтому подписывайтесь на обновления блога и делитесь статьей в социальных сетях.

Если у вас возникают вопросы — пишите, будем на них отвечать.

Всего Вам самого хорошего!

До встречи!

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина

колумнист

С самого детства нам сначала объясняют, что надо искать себе принца, а потом ставят перед фактом, что не то что принцев, а даже близких к идеалу мужчин в природе не существует (ох уж этот миф про то, что «такие уже давно заняты»), поэтому надо брать то, что есть, и имеющийся материал «переделывать». К сожалению, вовсе не со всеми эта схема работает в принципе, так же как и далеко не все скверные качества характера можно изменить или искоренить. В частности, это касается мужского эгоизма, который женские журналы не видят каким-то большим грехом и выдают инструкции вроде «Как построить отношения с мужчиной-эгоистом?» или «Как манипулировать эгоистом», представляя любовь к себе как безобидную черту, которую можно подкорректировать. Мы в последнем очень сильно сомневаемся, поэтому выдаем вам инструкцию, как рассекретить такого эгоиста как можно скорей и на начальном этапе отношений, после первого секса или даже на первом же свидании опознать в нем эгоцентричную личность.

На первом свидании

Он любит поговорить о себе

Все разговоры крутятся вокруг его жизни, и он упивается тем, что ваше свидание напоминает собеседование, на которое он попал «по знакомству» и с большими шансами заполучить должность. Информацию о себе эгоист обычно выдает как монолог в театре, а вот вашим словам внимает выборочно и без особого интереса, особенно если вы зацикливаетесь на одной теме – тут ждите, что он еще и зевать начнет от скуки.

Ему нравятся комплименты и внимание

Все, что он говорит, произносится в воздух – не просто так, а с целью получить одобрительную реакцию или даже похвалу с толикой восхищения. Он внутри сам собой уже настолько доволен, что на свидании покажет вам, что вы ему нравитесь до тех пор, пока аккомпанируете ему в этой нескончаемой любви к себе.

Не принимает никакую критику

У эгоиста аллергия на любую критику, будь она даже конструктивной и подкрепленной фактами, так что даже не пытайтесь. В лучшем случае ваше критическое мнение он пропустит мимо ушей и вообще никак не прокомментирует, а в худшем – продемонстрирует вашу несостоятельность в вопросе или даже отреагирует грубо.

В отношениях

Он никогда ни в чем не виноват

Что бы ни пошло не так, вина всегда будет лежать на вас, потому что «я же просил тебя это сделать», «надо было тебе быть внимательней» и все такое. Ситуация зеркально повторяется и в других сферах его жизни: если проиграла его дворовая команда по футболу, то виноват его друг, если завален проект на работе, то это коллеги недостаточно старались. Он же всегда выходит из неприятных ситуаций белым и пушистым.

У него во всем работают двойные стандарты

Если он уезжает на весь выходной с друзьями, то это вообще не проблема, а если вы собрались в отпуск без него, то это повод вменить вам, что вы его не любите. Ваша личная жизнь перед его глазами все время проходит проверку на наличие повода для ревности, а присутствие у него армии поклонниц (он же нарцисс, ему нужно внимание) – это вообще не повод для дискуссии.

Только он бывает в отношениях жертвой

Ему всегда не хватает внимания, ласки, вашего времени, поэтому он старательно будет требовать еще и еще, как капризный единственный ребенок у родителей. При любом удобном случае он будет строить из себя обиженного и оскорбленного, приправляя это фразами «Я все делаю для отношений!» или «Где ты еще такого найдешь?».

В сексе

Он знает все о своем теле, но ничего не знает о вашем

Эгоист – тот еще сексуальный партнер, а секс с ним обычно похож на игру в одни ворота, в которой он выполняет функцию принимающей стороны и готов получать от вас всевозможные ласки (и временами даже настаивать на них), а сам вести себя так, как будто ваше тело его не слишком интересует. Законченные эгоисты-лентяи иногда даже и позу в сексе не хотят менять – выбирают одну удобную для них и на ней же и «зависают».

Ему плевать на ваше удовольствие

Необязательно спрашивать несколько раз в процессе, получила ли партнерша удовольствие, чтобы не слыть эгоистом в постели. Но нужно как минимум уделить ее ощущениям и ее оргазму отдельный эпизод в сексе и показать, что готов стараться ради того, чтобы ублажить женщину. Эгоисты над последним обычно не парятся до тех пор, пока вы сами не поднимете этот вопрос вслух.

После свадьбы, когда любовные ухаживания позади, мужчина возвращается к привычному образу жизни. В это время женщина и сталкиваются с проблемой: «Мой муж эгоист!». Мужской эгоизм способен разрушить отношения и принести в жизнь женщины разочарование и обиду. Так каков же он на самом деле, мужчина — эгоист? Какова его природа и психология? Можно ли искоренить из мужчины эгоизм и сделать отношения счастливыми? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Признаки мужчины эгоиста

Эгоист – это тот человек, который ставит свои интересы выше других. Это тот человек, который заставляет находящихся рядом с ним людей выполнять его потребности.

Для женщины важно понять, что есть эгоизм на самом деле. Примеры из практической психологии:

  1. Приходит девушка и говорит: «мой муж – эгоист». И, по мнению девушки, эгоизм мужа проявляется в том, что он раз в месяц утором встает и едет на рыбалку, чтобы отдохнуть от шумного города и эмоционально разгрузиться. Довольно странно, что в этой ситуации мужчина характеризуется, как эгоист. Возникает вопрос: кто здесь и за счет кого удовлетворяет свои потребности? Мужчина, который за счет своих ресурсов хочет отдохнуть, или девушка, которая за счет мужчины удовлетворяет свои потребности во внимании?
  2. Другая ситуация. Девушка хочет сменить профессию и двигаться дальше по карьерной лестнице, но мужчина говорит ей: «В первую очередь ты должна выполнять мои потребности в питании и чистом жилье. Твоя карьера второстепенна». Такое поведение мужчины — настоящий эгоизм.

Так существуют ли признаки мужского эгоизма?

В первую очередь, это ультимативные требования. Когда партнер, в данном случае мужчина, предъявляет к женщине требования, связанные с тем, что бы она его потребности удовлетворяла сразу же, а свои оставляла на потом. Например, мужчина говорит: «Сделай мне сначала обед, а потом пойдешь заниматься своими делами». Опять же, всегда нужно рассматривать контекст ситуации.

Если женщина в данный момент времени не занята, то мужчина может попросить ее расставить приоритеты именно в таком порядке. Но если женщина торопиться, а мужчина ей предъявляет требования по удовлетворению собственных потребностей в еде, то это уже эгоизм. Соответственно, если к женщине мужчина постоянно предъявляет требования, направленные на него и ставит интересы женщины всегда на второй план, можно с уверенностью сказать, что этот мужчина – эгоист.

Причины эгоизма

Причина эгоизма кроется в воспитании. Скорее всего, в детстве мама слишком опекала сына, давая ему все, что он захочет, и ничего не требуя в замен.

Если это так, перевоспитать такого мужчину практически не возможно. Формирование личности давно уже состоялось, а отказаться от легкой жизни и вседозволенности добровольно никто не захочет.

Другой причиной становления мужчины эгоистом могло послужить ваше поведение, когда с первых минут знакомства мужчине было позволено сесть женщине на шею. Это вошло у него в привычку и стало само собой разумеющимся. Перевоспитывать мужа эгоиста следует постепенно, чтобы он не подумал, что его разлюбили.

Стоит ли жить с мужчиной эгоистом

Первой мыслью женщины, столкнувшейся с эгоизмом мужа, становится мысль о разводе. Однако, это не самая лучшая идея, так как все мужчины в какой-то степени эгоисты. Разорвав отношения с одним, можно получить тот же результат с другим мужчиной.

Прежде чем решиться на развод, стоит хорошо оценить степень критичности ситуации и пересмотреть собственные требования к мужу (если они завышены, и вы привыкли, чтобы вам все потакали, то отношения со зрелым человеком действительно могут показаться эгоизмом с его стороны, хотя в таком случае скорее имеет место быть ваш собственный эгоизм).

Учтите различие в психологии восприятия ситуации мужчиной и женщиной, а также факт того, что функция телепатии у мужа отсутствует. Поэтому вариант с налаживанием контакта и попыткой рассказать мужу о своих желаниях и ожиданиях может сработать, превратив его из эгоиста в заботливого супруга

Только взаимное обсуждение проблемы с мужем может привести к положительному результату!

Как жить с мужем эгоистом

Если ваш муж лентяй и эгоист, но вы его все же любите, то стоит пересмотреть отношение к жизни, к себе и требованиям в отношениях.

Совершенствуйтесь

Если исходить из того, что люди встречаются на жизненном пути для прохождения урока и получения опыта, то из эгоистичного поведения супруга вы можете устроить для себя практику самосовершенствования, вместо постоянных жалоб подругам на мужа.

Постарайтесь развиваться в сфере, где вы сможете получать похвалы и добиваться различных достижений. Это нужно для того, чтобы вам жилось морально легче, поскольку первенство в семейных историях придется уступить мужу, и с этим придется смириться. Эгоисты очень ценят себя и свой труд, поэтому в общении с друзьями муж будет хвалить себя и преуменьшать ваши заслуги. Чтобы избежать критического снижения самооценки, обеспечьте себе места и людей, где будет возможность получить реальную положительную оценку вашим талантам.

Полюбите себя

Первое, чему может научить жизнь с эгоистом – это любви к себе. Ведь когда вы жалуетесь на эгоизм мужа, вы хотите больше помощи и участия, заботы и отдыха. Так устраивайте их себе самостоятельно!

Позаботьтесь о своем теле и сходите на массаж, вместо того, чтобы в одиночку прибираться в квартире. Чтобы не подстраиваться под его отпуск, купите себе путевку в то место, где вам давно хотелось побывать. Когда люди видят, как другие себя ценят и балуют, им также хочется делать подобное для вас. А когда человек постоянно жалуется, вечно в делах и заботах — люди хотят лишь отойти подальше.

Позвольте себе отдохнуть

Если мужчина ничего не делает по дому, а вас это сильно нервирует, то это повод поразмыслить над собственными желаниями и запретами. Больше всего в других людях нас раздражает исполнение ими ваших собственных подавленных желаний. Так почему бы не позволить им сбыться?

Никто еще не умирал от бардака. А если такое состояние продлиться несколько недель?. Возможно. ваш супруг поумнеет и возьмется за уборку. Разделение бытовых обязанностей очень хорошо помогает нормализовать отношения – вы разгружаете себя, выполняя только собственную часть, и не притрагиваетесь к его части.

Главной задачей такой терапии границ личностности и ответственности будет не заставлять другого выполнять его часть договора, а просто молча отвечать за исполнение своих обязанностей. Если молча не получается, а лежать и вместе наслаждаться бездельем проблематично, когда душа жаждет рассказать взрослому мужчине что делать и потребовать точного соблюдения сказанного, то, возможно, проблема кроется не в его эгоизме, а в вашем стремлении к контролю и диктатуре.

Учитесь жить вместе

Попытки изменить человека не приводят к желаемой цели – при сильном нажиме вы испортите отношения с мужем, а в остальных вариантах достижения будут далеки от намеченного плана. Ваша задача — научиться жить вместе, постараться принять его особенности, а если это невозможно, то развестись.

Научиться жить вместе не означает подстроиться под желания эгоиста и исполнять роль золотой рыбки. Наоборот, вам нужно крепко держать собственные границы, учиться не потакать его поведению и отстаивать собственное свободное время, желания и потребности.

Такая работа требует больших душевных затрат. Ведь нужно не скандалить и не выливать на мужа море недовольства вперемешку с оскорблениями, а сохранять спокойствие и беспристрастность. Кроме постоянного контроля собственных позиций (привыкший только к исполнению своих желаний муж будет постоянно проверять вас на уступчивость), придется столкнуться с собственным личностным взрослением.

Эгоизм в постели

Случается, что муж проявляет к жене заботу и внимание. Он может во многом отказать себе, но эгоистом проявляется в интимной сфере. Едва получив удовольствие в постели, он со спокойной совестью отворачивается и засыпает.

И в этом случае конечно же вам поможет откровенный разговор. Ведь если мужчине не говорить о собственных желаниях, ваших мыслей он точно не прочтет.

Можно также воспользоваться некоторыми приемами:

  • Включиться в любовную игру, перехватив инициативу – это заинтересует мужа, и он не захочет быстрее закончить процесс
  • Отказаться от имитации оргазма, чтобы супруг не думал, что и вам уже было хорошо
  • В постели не думайте о проблемах, чтобы партнер убедился в искренности чувств и ощущений. Ведь если женщина относится к сексу, как к физической потребности, нет смысла обвинять супруга в эгоизме

Что делать, если муж эгоист только в постели? Станьте любящей и раскрепощенной, если хотите положительных изменений. Постарайтесь не отказывать мужу в сексе, ссылаясь на головную боль, иначе при положительном ответе через неделю супруг вновь постарается как можно быстрее исполнить свои обязанности – и вновь станет эгоистом.

Стоит принять во внимание различия в физиологических процессах, когда женщине для возбуждения требуется больше времени, чем мужчине. К тому же ожидания от близости у представителей противоположных полов разные: мужчины гонятся за количеством, а женщины ценят качество.

Проблема как перевоспитать мужа эгоиста характерна для женщин, длительное время находящихся в браке и стремящихся сохранить семью. Когда первое решение потерпеть и попробовать привыкнуть к поведению мужа эгоиста не работает, то спустя годы подобных отношений женщина становится абсолютно несчастной. Будучи в отношениях с эгоистом, падает самооценка женщины. Ранее яркая и уверенная дама превращается в забитую серую мышь, а свои желания подавляются в угоду исполнения чужих.

Запаситесь терпением

Проблема в том, что прожив так длительное время, изменить устоявшийся уклад жизни довольно трудно и в один момент это не происходит. Женщины, ожидающие моментального изменения после первого разговора или скандала с мужем, оказываются в той же ситуации на следующий день. Эгоисты ненавидят скандалы и чужие требования, поэтому подобная тактика только укрепит сопротивление мужа, что характерно для взрослого состоявшего человека, жившего всю жизнь в привычном режиме. Действовать в данной ситуации необходимо не скандалами, а временем и аккуратным смещением акцентов.

Для того чтобы сдвинуться с мертвой точки, понадобится терпение и упорство. Начинать лучше с малого. Начните с какого-то одного проявления эгоизма. Например, если он вас перебивает, то говорить и акцентировать внимание на прерываниях, не давая ему при этом осуществить привычный сценарий.

Придется много раз повторить и много раз услышать обесценивание вашей позиции, но пускаться в пререкания не стоит. Просто продолжайте уверенно требовать внимания к обозначенному моменту, а если муж потребует объяснений, то можете прямо рассказать о собственных чувствах, когда он так поступает. Важно не критиковать его и не указывать, что ему делать, а говорить только о своих чувствах в этот момент.

Начните с малого

Попробуйте начать просить его о выполнении дел, полезных для вас обоих или только для вас. Не стоит делать это каждый день. Для начала достаточно будет пару раз в месяц, а потом можно попробовать и чаще. Следите, чтобы просьба была не в приказном порядке, а говорила о вашем удовольствии в случае исполнения, но при этом не обязывала к исполнению.

Вероятнее всего, первые несколько обращений ничего не изменят. Не нужно устраивать из этого ссоры и напоминать о невыполненной просьбе. Попробуйте попросить о чем-то еще. Эгоисту тоже трудно перестроиться на выполнение чужих желаний. Помогайте ему в этом четкими формулировками. Просите ужин или чай, поездку на природу или забрать вас с работы – он должен понимать что конкретно вы от него ждете.

Занимайтесь собой

Пока вы медленно меняете модель взаимодействия с собственным мужем, занимайтесь собой. Поднимайте самооценку и восстанавливайте способность чувствовать свои желания. Для этого можно начать встречаться с друзьями и устраивать себе отдых. Также восстановить чувствительность к своим потребностям помогает любая работа с телом (йога, массаж, плавание).

Решайте вопросы вместе

Привычку решать все вопросы самостоятельно придется искоренять из себя, заменив их из личных на общие, то есть когда решение вопроса непосредственно затронет и комфорт мужа. Сначала это займет много времени, а желание быстро сделать все самой начнет появляться все чаще. Но дав слабину однажды, вы рискуете так и продолжать все решать в одиночку. Эгоисту нужно постоянно разъяснять, почему непременно нужно его участие и почему это не только ваша проблема. Причем делать это необходимо каждый раз, ведь заметив, что вы справляетесь без него, он больше не будет участвовать в решении проблем и пойдет радовать себя любимого.

Хвалите эгоиста

Хвалить эгоиста нужно обязательно. Это тот энергетический двигатель, на котором он способен свернуть горы. Когда муж первый вам помог или выполнил вашу просьбу, то не скупитесь на приятные слова, и в следующий раз он снова постарается. Любовь к похвалам у эгоистов настолько же сильна, как ненависть к скандалам и критике. Только первое приближает вас к желаемому виду взаимоотношений, а второе — бесконечно отдаляет.

Если похвалы не помогают, а вы постоянно находитесь под давлением мужа, то выделите себе время, когда вы будете находиться отдельно. Можно два часа гулять одной в парке или уезжать на выходные к подруге. Главное, чтобы у вас было время для восстановления душевных сил, которые подкосил супруг. Со временем он проследит зависимость ваших уходов, а поскольку эгоистам нужны зрители и исполнители их желаний, то вполне вероятно, что он пересмотрит свое поведение по отношению к вам.

Любовь и гармония возможны в семье, если разобраться, как жить с мужем эгоистом. Необходимо создать комфортные условия для супруга, чтобы он не смог представить собственную жизнь без такой замечательной жены.

Немного коррекции в поведении – и он начнет считаться и с вашими желаниями. Единственным запретом станут ссоры, скандалы и упреки – подобного отношения эгоист не потерпит. При отсутствии напора и мягком воздействии спустя некоторое время бывший эгоист может стать податливым пластилином в умелых женских руках.

Видео: Если муж эгоист что делать

Мужской эгоизм встречается довольно часто, и выразить себя он может в различных ситуациях. Многие женщины, придя домой после тяжелого трудового дня, принимаются за домашние дела, ведь это просто необходимо. Женщина стирает, убирает, готовит ужин, а ее спутник в это время спокойно «валяется» на диване. Ведь он прекрасно понимает, что его вторая половинка также как и он устала и ей нужна помощь. Но не смотря на это, на любую просьбу о помощи, он дает ответ, что это не мужское дело. И если она устает — это ее проблемы.

Также многие женщины сталкиваются и с такой ситуацией. Если у мужчины возникло легкое недомогание, то он сразу ложится в постель и требует к себе особого и постоянного внимания. Его не волнуют другие дела своей женщины, он всячески делает все, «чтобы ему вытирали сопли, кормили с ложечки», не смотря на то, что у него простое недомогание.

Другая ситуация. Некоторым мужчинам стыдно кому-либо, говорить о своем плохом самочувствии. Но мужчина эгоист напротив, способен из-за небольшого недомогания сделать полную трагедию и даже притвориться, что он болен. Например, нужно срочно починить розетку или помочь принести в дом какие-то вещи, а он начинает жаловаться, что он так «болен», что нет никаких сил, что нужно идти к врачу. И естественно, смело пойдет к врачу и будет жаловаться на «колики в животике».

Другие варианты мужского эгоизма

Знакома многим дамам и следующая ситуация: Женщина экономит деньги, не позволяя себе даже купить лишние колготки, обедает скромно, чтобы сохранить семейный бюджет. В это время супруг позволяет себе покупать дорогие вещи, обедать в дорогих заведениях. Это яркие признаки эгоизма. Или, например, женщина лежит с высокой температурой, а мужчина спокойно собирается на рыбалку, на футбол и т.д. Или женщина устала и пытается заснуть, а ее избранник включает телевизор, причем слишком громко.

Следующее проявление мужского эгоизма. Вы вместе недавно сходили на концерт, который вам очень понравился. Но когда звонит мужчине друг, он с гордостью говорит, что не мы ходили на концерт, а «я», мол, был на этом концерте. Почему это происходит? Такой признак эгоизма связан с низкой самооценкой и стремлением самоутвердиться всеми силами перед окружающими. Возможно, в юности ваш мужчина стремился убежать от материнской опеки и поэтому любое ее участие в жизни пытался отрицать. Это происходит обычно с теми мужчинами, кого матери не просто воспитывали, а считали и считают маленьким ребенком, не позволяли сделать без присмотра ни одного шага. В этом случае женщине нужно сделать все, чтобы вместо «я» он говорил «мы». Необходимо приложить все усилия, чтобы все совместные мероприятия организовывал полностью мужчина. Покупал билеты, оплачивал все расходы. Женщина в этом случае должна также ненадолго побыть эгоисткой.

Также ярким признаком эгоизма у мужчин является следующий пример. У вас на столе лежит последняя конфета, гроздь винограда или др. Ваш избранник, даже не задумываясь, может съесть последний кусочек продукта, не задумываясь, что может вам тоже хотелось его съесть. Это тоже происходит потому, что так воспитали его родители. Чтобы исправить данную ситуацию, женщине на время рекомендуется стать также капризной девочкой. Например, если он съел последнюю «вкусняшку», то постарайтесь притвориться «а где виноград»? Попробуйте на него обидеться. В следующий раз он обязательно с вами поделится или вообще отдаст вам последнюю гроздь винограда.

Многим женщинам знакомы подобные ситуации. Причем они встречаются так часто, что женщины считают мужской эгоизм за норму. Но с этим нужно бороться, ведь любой женщине хочется быть любимой, а не выступать в роли мамочки. Поэтому при проявлении у мужчины признаков эгоизма, вы должны грамотно находить выход из ситуации. Постепенно ваш мужчина станет действительно заботливым спутником.

Мы применяем термин “эгоист” по отношению к человеку, который слишком увлечён своей персоной. Такие люди обычно не желают считаться с чужим мнением, выслушивать чьи-либо советы и пытаться понять другого человека. С такими людьми сложно работать, дружить, а если Вы женаты/ замужем за таким человеком, дай Бог Вам сил и здоровья! Нам всем необходимо удовлетворять своё эго время от времени. В противном случае мы будем чувствовать себя несчастными. Но если вы уделяете слишком много времени своей персоне, то Вас действительно можно назвать эгоистом. Иметь дело с такими людьми бывает очень сложно.

Что делать, если Ваш парень эгоист?

Любой эгоист любит слышать похвалу в свой адрес. Если Вы не доставите ему такого удовольствия, то он доставит его себе сам, не забыв упомянуть о том, какой он замечательный. И речи быть не может о наличии каких-либо недостатков у себя любимого! Он заставляет Вас чувствовать недостойным его любимого? Он считает, что делает огромное одолжение, будучи рядом с Вами? В таком случае, рано или поздно «финала Титаника» вашим отношениям не избежать. Что же делать в такой ситуации? Для этого мы предлагаем воспользоваться нашими небольшими и несложными советами. Главное — практикуйтесь как можно больше.

  1. Перестаньте зависеть от него эмоционально или в финансовом отношении.
  2. Не будьте придирчивы.
  3. Уделяйте больше времени своему внешнему виду.
  4. Чаще проводите время со своими подругами.
  5. Заставьте себя напряжённо трудиться. Например: изучайте кулинарные книги, посещайте различные кружки!
  6. Устройтесь на работу, только если это не создаст ещё большего напряжения между вами.
  7. Если он говорит Вам что-то неприятное, что может обидеть Вас, вместо того, чтобы ругаться и кричать, поговорите с ним спокойно, как будто это никак на Вас не задело. Но постарайтесь привнести в разговор нотку юмора. Он, вероятно, будет все так же серьёзен. А Вы тем временем сделайте вид, как будто все, что он сказал, было самой большой глупостью, которую Вы когда-либо слышали.
  8. Каждый раз, когда он начинает практику собственной похвалы, отвлекитесь и сделайте вид, что вы не слушаете. Если он попытается привлечь Ваше внимание, извинитесь за то, что не слушали и попросите его повторить. Если он повторит, притворитесь, что Вас это удивило и поразило (в хорошем смысле). Если он отказывается повторять, не настаивайте. Просто улыбнитесь.
  9. Похвалите его, когда он меньше всего будет ожидать этого. Он сделает все, чтобы и дальше слушать похвалу в свой адрес. Но не переусердствуйте. И никогда не лгите.
  10. Если собираетесь принимать всю ерунду, которую он произносит, близко к сердцу, просто напишите у себя на лбу «тряпка». Поверьте, Вы намного облегчите ему жизнь.

Отношения похожи на песок. Чем сильнее вы пытаетесь ухватиться за них, тем сильнее они ускользают от Вас. Вы должны предоставить друг другу пространство и потратить время, чтобы восстановить чувство собственного достоинства, самооценку и уверенность. Если ли Вы заметили, что стали отдаляться друг от друга, то, возможно, Вам лучше не настаивать на этих отношениях, двигаться дальше и жить полноценной счастливой жизнью, но только отдельно.

Нам всем время от времени необходимо чувствовать поддержку и признание со стороны других людей. Кому-то больше, кому-то меньше. Если Вам действительно дорог человек, не важно насколько он эгоистичен, не пытайтесь переделать его. Проявляйте внимание и прислушивайтесь друг к другу. Возможно, проблема не столько в другом человеке, сколько в нас самих. Но если Вы заметили, что расстояние только на пользу вам обоим, то, может, и не стоит держаться за то, чего больше нет?

Любовь к себе и эгоизм

Психология

Светлана Ходукина:

Здравствуйте, это канал «Медиадоктор», и как всегда по пятницам в это время программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». В студии психотерапевт, сексолог, мужчина с бородой Гурген Хачатурян, и Светлана, женщина без бороды. Мы сегодня будем говорить о том, где проходит граница между любовью к себе и эгоизмом. Вообще, мы на наших эфирах в последнее время обсуждаем тему любви к себе, развития сексуальности, мне приходится все время придумывать темы наших эфиром, хотя они не всегда идут конкретно в одном русле, поэтому куда придем, туда придем. Начнем с того, где проходит эта граница, потому что мы много говорили про любовь к себе, и, возможно, у многих слушателей появился страх: а вдруг я стану эгоистом, или какая любовь к себе, если я такой эгоист. Вопрос в том, что где-то эта граница есть, ее стоит искать?

Гурген Хачатурян:

Между любовью к себе и эгоизмом? Нет, не нужно.

Светлана Ходукина:

Не нужно ее искать. Зачем я придумала эту тему для эфира?

Гурген Хачатурян:

Сегодня просто перед эфиром Светлана сказала, что нам надо быть повеселее. Я не знаю другого способа быть веселей, кроме как издеваться над людьми.

Светлана Ходукина:

Я думала, Вы скажете «кроме как шутить».

Гурген Хачатурян:

Ну, можно еще и шутить. Понятие «любовь к себе» и понятие «эгоизм» настолько расплывчаты, что пытаться разграничить одно от другого – задача не из простых, но мы не любим простых задач, поэтому давайте уже рассуждать вместе.

Светлана Ходукина:

Что такое эгоизм?

Гурген Хачатурян:

Я так полагаю, что в понятие эгоизма Вы вкладываете что-то о самовлюбленности?

Светлана Ходукина:

Ничего не вкладывала в это понятие. Я не заходила в толковый словарь, просто под эгоизмом разные люди будут подразумевать совсем разное. В обществе принято считать, что эгоист – это человек, который думает о себе, о других не думает. Хотя, если мы попробуем порассуждать, вроде это нормально – иногда думать о себе и не думать о других. Поэтому где вот эта граница проходит – непонятно.

Гурген Хачатурян:

Других много, а я один. Когда в работе поднимается тема любви к себе и эгоизма, я обычно эгоизм приветствую, но все должно быть с головой, и эгоизм в первую очередь. Эгоизм, как и все остальное, тоже должен быть разумный, ведь совершенно правильно Вы говорите – что плохого в том, что ты любишь себя, что ты в каких-то своих поступках, решениях отталкиваешься от того, что ты хочешь, что тебе будет удобно или хорошо, или что сделает тебя счастливым. В этом глобально ничего плохого нет, и много чего в этой жизни требует только лишь ситуативного подхода к каждой конкретной истории. Поэтому когда мы говорим про эгоизм, я говорю, что будьте эгоистом, только не забывайте, что все люди вокруг вас, кто вас окружает, кого вы знаете, не знаете и хотели бы узнать, или хотели бы никогда не знать, точно так же могут быть эгоистами.

Светлана Ходукина:

Получается, что если вдруг человек задумывается на тему того, эгоист он или не эгоист, тут важно понять – чем именно тебе это мешает? Может быть, тебе кто-то сказал, что ты эгоист, может быть, ты сам почему-то подумал, можно разобраться, что это за ситуация, то есть понять, почему это для тебя проблема.

Гурген Хачатурян:

Всегда надо смотреть на ситуацию. Раз уж я впал в это состояние глубокой рефлексии, давайте попробуем порефлексировать на тему…

Светлана Ходукина:

…что Вы эгоист?

Гурген Хачатурян:

Безусловно, я эгоист, очень часто руководствуюсь собственными желаниями, и я уже привык думать о том, что у кого-то могут быть желания прямо противоположные. Моя харизма, таланты, врожденное обаяние заставляют задуматься о том, как бы сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы было хорошо не только мне, но и всем.

Светлана Ходукина:

Давайте какой-нибудь пример. Пришел к Вам пациент и ложится на кушетку, Вы ему говорите: «Слезь с кушетки, лежать хочу я».

Гурген Хачатурян:

Но я не хочу обычно лежать на работе. Я же усну.

Светлана Ходукина:

Я шучу, живой пример давайте.

Гурген Хачатурян:

Давайте про Вас. Приведите какой-нибудь живой пример.

Светлана Ходукина:

Так я же не эгоист.

Гурген Хачатурян:

Мне нравятся Ваши примеры из разряда «у меня есть подружка…»

Светлана Ходукина:

Мне не кажется, что эгоизм – это плохо, что все очень ситуативно, в том смысле, что если ты никогда не будешь ничего делать для других людей, то они просто с тобой не будут взаимодействовать. Соответственно, если ты иногда делаешь для себя, иногда делаешь для людей, то проблемы нет.

Гурген Хачатурян:

Возьмем условного персонажа, который любит себя. Вот он любит себя, он определенно эгоист, во многом отталкивается от того, что он хочет. И я думаю, что проблемы начинаются в тот момент, когда он будет полагать, что все остальные должны быть эгоистами, жить только для того, чтобы угождать ему, чтобы его ощущения, его желания, его потребности исполнялись. Вот в этот момент начнется ситуация, когда эта любовь к себе будет перерастать в самовлюбленность, назовем это патологическим или неправильным эгоизмом.

Светлана Ходукина:

Получается, что эгоизм – это нормально, когда ты хочешь для себя более хорошего, качественного чего-либо, но ненормально полагать, что другие люди тоже должны так считать.

Гурген Хачатурян:

Ненормально полагать, что другие люди должны делать что-то для того, чтобы поддерживать в тебе твою самовлюбленность.

Светлана Ходукина:

Что тогда делать? А если человек себя поймала на том, что почему все люди…

Гурген Хачатурян:

От меня шарахаются?

Светлана Ходукина:

Как так, я такой хороший или я такая хорошая.

Гурген Хачатурян:

«Я такой хороший, и я решил, что нам всем надо пойти в цирк». Я говорю: «Я хочу пойти в цирк». Что сделает нормальный эгоист? Он пойдет в цирк.

Светлана Ходукина:

Один?

Гурген Хачатурян:

Один, либо он скажет: «Я иду в цирк, айда со мной». Ему кто-то скажет: «Да, клевая идея, пошли». А кто-то скажет: «Не хочу». Следующий скажет: «Я не хочу в цирк, я хочу в синематограф». И нормальный, здравомыслящий эгоист к этому отнесется абсолютно спокойно в плане того, что я захотел в цирк, я предложил, я пошел. Как это: «Папа, ты обещал сходить в зоопарк». – «Папа обещал — папа сходил». Кто захотел, тот пошел, кто не захотел — окей, ребята, дело ваше.

Светлана Ходукина:

Я поняла, что здоровый эгоизм должен неотъемлемо двигаться вместе с автономией. То есть если ты сам можешь вкладывать в себя вот это внимание, любовь к себе и заботу, то проблемы нет. А если ты хочешь, чтобы с тобой другие люди взаимодействовали, с ними придется считаться, и уточнять, чего они хотят.

Гурген Хачатурян:

Вот в этой фразе «с ними придется считаться» заложена какая-то натуга.

Светлана Ходукина:

Это позитивное дело в целом.

Гурген Хачатурян:

Дело-то позитивное, но надо и высказываться об этом позитивно.

Светлана Ходукина:

Ладно, сформулируйте более позитивно.

Гурген Хачатурян:

Давайте говорить о том, что нормальный эгоизм – это открытость для того, чтобы предлагать, и открытость для того, чтобы воспринимать отказы.

Светлана Ходукина:

То есть эгоизм – это когда ты заботишься о себе, ставишь какое-то количество своих желаний на первое место, но при этом ты открыт для предложений, для взаимодействия с людьми и где-то можешь быть гибким.

Гурген Хачатурян:

И это тоже, если отталкиваться от изначального примера, когда ты являешься источником этого предложения, начинаем с реализации моего «хочу». Я хочу, я сделал, к примеру, это один вариант. Его можно рассматривать с двух сторон: с одной стороны, вопрос: «А почему ты не предложил кому-то сходить вместе с тобой?» Можно сказать: «Я не хотел, чтобы со мной кто-то шел». Посмотрим, понаблюдаем за ситуацией, эта система закрыта, то есть ты никогда не хочешь, чтобы с тобой кто-то шел? Да, это тоже будет перегиб немножко в болезнь.

Светлана Ходукина:

Если человек просто живет один, сам по себе, и ему люди не нужны ни в каком виде…

Гурген Хачатурян:

Бобыли или нелюдимы. С другой стороны, он говорит: «Да, сейчас я захотел пойти один, я сходил один». Но в других ситуациях я захотел сходить с кем-то, не один, с компанией, я всех позвал, человек был открыт для того, чтобы его «я хочу» реализовывать совместно с кем-то, потому что он предполагает, что это «я хочу» может совпасть с чьим-то «я хочу», человек открыт. Но эта открытость тоже может быть разная. Это может быть: «Я сказал, я хочу, и отказы не воспринимаю», – тогда мы говорим о нездоровом эгоизме. Дальше эта ситуация может развиваться с позиции.

Светлана Ходукина:

Первый вариант был о том, что человеку вообще не нужны люди, это может быть странным, но это одна система. Система номер два, когда человек говорит, что он идет и кому-то предлагает еще с ним сходить.

Гурген Хачатурян:

Ошибки в том, что он считает, что если он кому-то предложил, все должны радостно броситься и пойти вместе с ним.

Светлана Ходукина:

Пример: человек утром встал и сделал завтрак для всей семьи, а семья говорит: «У нас сегодня выходной, мы все хотим спать». Он такой: «Ну, я же сделал завтрак». По факту получается, что твое «хочу» вроде даже хороший посыл, но нарушает границы других людей, ты же их не предупредил, что ты собираешься делать завтрак, они могут еще хотеть спать.

Гурген Хачатурян:

Пример, конечно, хороший, но надо думать, что тут тоже есть – ненавижу слово «границы».

Светлана Ходукина:

А я люблю. Поэтому мы такие разные: у Вас есть борода — у меня нет! Вы ненавидите границы — я люблю.

Гурген Хачатурян:

Видимо, тестостерон определяет любовь к границам, хотя пограничники в основном мужчины.

Светлана Ходукина:

Хорошо, давайте продолжим.

Гурген Хачатурян:

Это же сюрприз, если вы будете соблюдать чьи-то границы, предупреждать о каждом сюрпризе, то слово «сюрприз» в принципе будет потеряно.

Светлана Ходукина:

Ладно, давайте уйдем от завтрака. Человек сказал: «Я решил, что сегодня мы все будем убирать квартиру».

Гурген Хачатурян:

Давайте возьмем максимально анекдотичный пример – мы сегодня все едем на дачу копать картошку. Вот в этой ситуации у нас могут возникнуть проблемы?

Светлана Ходукина:

Да, проблем много.

Гурген Хачатурян:

Во-первых, зима, сеять и копать картошку рановато, во-вторых, есть вещи, которые просто надо делать, эгоист ты, не эгоист, но если тебе надо сажать картошку, чтобы что-то жрать, извините за выражение, то эгоизм можно засунуть в какое-то определенное место на какое-то время.

Светлана Ходукина:

Мы пришли к тому, что здесь плавно понятие обязательств, и тогда вопрос эгоизма немножко смазывается, потому что когда есть обязательства, тогда мы это делаем вне зависимости от того, кто что хочет.

Гурген Хачатурян:

Может быть, даже не договаривались, но будем надеяться на то, что у каждого человека есть в социуме, в обществе, будь то семья, коллектив или друзья, общие представления об обязательствах: например, надо поехать копать картошку, навестить больного друга. Эгоизм – это всегда здорово, пока не оказывается, что есть вещи, которые просто надо делать, все очень любят говорить про свои права, но почему-то все время забывают про обязанности, которые, кстати говоря, тоже есть.

Светлана Ходукина:

Есть правила, обязательства, негласные правила.

Гурген Хачатурян:

Их много, они изначально должны быть, их нельзя придумать по щелчку пальцев.

Светлана Ходукина:

Я живу один в этом мире.

Гурген Хачатурян:

Кстати, давайте мы определим человека, который придумывает новые правила. Есть такой термин в психиатрии, называется паралогика, патологическая логика.

Светлана Ходукина:

Мы же не просто так с Вами общаемся, если бы я была слишком здоровая, то к чему такой большой курс психотерапии мне в эфире. Вы сказали, придумывает человек новые правила, в этом есть какая-то особенность, почему?

Гурген Хачатурян:

Человек придумывает новые правила по щелчку пальцев. Я его придумал – сегодня мы все едем поздравлять собаку нашего соседа с днем рождения. И все такие: «А у меня планы», – а ты такой: «У нас правило, надо это сделать». То есть мы говорим о том, что правила, которым все подчиняются, которые создают определенного рода обязательства в социуме, в котором вы существуете, не должны придумываться настолько легко, без участия других людей. И не надо думать, что если вы с кем-то живете, общаетесь, то это дает вам право эти правила безоговорочной придумывать.

Светлана Ходукина:

Правила придумать можно, классно было бы их обсудить с другими людьми.

Гурген Хачатурян:

Возьмем максимально банальную ситуацию под названием того, что есть условный глава семейства, который говорит: «Я зарабатываю, поэтому мы все живем так, как я считаю правильным».

Светлана Ходукина:

Мне кажется, это распространенный пример.

Гурген Хачатурян:

Пример, максимально приближенный к жизни. Получается, что человек свою обязанность содержать, обеспечивать, работать, исполнять обязательства перед людьми, за которых он взял определенного рода ответственность, перекладывает, это дает ему право руководить их жизнью, не считаясь с их собственной автономностью. Вот этот человек может считаться эгоистом?

Светлана Ходукина:

Может.

Гурген Хачатурян:

Определенно, может. И то понятие, которое Вы вкладываете в название нашего сегодняшнего эфира, вот такого эгоиста Вы примерно и имеете в виду. Его эгоизм заключается в том, что он не признает патологичность этого эгоизма, он отрицает автономность других людей.

Светлана Ходукина:

То есть он сам придумал это правило, не спрашивал у своей семьи, как им это правило. Возможно, если они обсудят, жена скажет: «Давай, ты будешь сидеть с детьми, я буду зарабатывать, тогда будем жить по моим правилам».

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно. Тут начинаются вечные коллизии, если оба работают, что высчитывать?

Светлана Ходукина:

А если никто не работает?

Гурген Хачатурян:

А если кто-то работает, работает много, а кто-то работает мало, а если кто-то работает мало, но зарабатывает больше – вариантов уймище. Сколько я встречал в своей практике, вечно эти проблемы – каждый хочет на себя взять право задавать правила и тренды.

Светлана Ходукина:

Мы сформулировали критерий о том, что если человек имеет тенденцию придумывать правила, не считаясь с другими людьми, может быть, это даже у него неосознанно получается, может осознанно, есть тут нездоровый эгоизм.

Гурген Хачатурян:

Да, но давайте посмотрим на ситуацию под другим ключом. Например, человек действительно работает и зарабатывает, содержит семью, говорит: «Давайте съездим копать картошку к моей маме». Каждый из этого общества чувствует собственную автономность, собственный эгоизм, говорит: «А фиг тебе», – потому что я личность, я воспитываю детей. Вопрос даже не в каком-то контраргументе, а в том, что я прекрасно понимаю, что ни одна относительно здоровая личность просто так в выходной копать картошку не будет. Очень много проблем в этой жизни решается банальным здравым смыслом. Бывают ситуации, когда человек придумывает какие-то правила, вот прямо сейчас это нужно.

Светлана Ходукина:

Маленькое лирическое отступление. Сформулировали новое правило: если вы человек, который в здравом уме собирается поехать копать картошку, что-то не так, надо к психотерапевту. Это шутка, возвращаемся.

Гурген Хачатурян:

Семья говорит: «Ты знаешь, нет. Ты, конечно, работаешь, но каждый из нас личность, у нас есть право на автономию, и то, что ты работаешь, никаких прав тебе руководить нашими действиями не дает, поэтому тебе надо – ты езжай и копай». Тут мы вступаем немножко в другой противовес, когда уже эгоистом становится другая сторона, но при этом использует аргументы, немножко переворачивает основания человека.

Светлана Ходукина:

В этой картине не имеет значения, кто зарабатывает. Он мог сказать: «Потому что я мужчина» и т.д.

Гурген Хачатурян:

Опыт подсказывает, что каждый человек найдет всегда миллион способов, миллион правильных слов для того, чтобы убедить в том, что прав он, что должны делать так, как считает нужным. И тут на сцену выходит «Мистер Диалог», хотя диалог в этой ситуации…

Светлана Ходукина:

Плохое слово?

Гурген Хачатурян:

Не то, чтобы плохое, но вы можете болтать до посинения, но картошка у мамы так и останется невыкопанная. Выходит тема гибкости под названием того, когда встречаются 2 упертых барана, и можно как угодно долго биться головой, кто прав. Хотя проще просто пойти и сделать, действительно же надо. Берем ситуацию – встретились 2 абсолютно заядлых эгоиста, и каждый видит за собой право обвинить другого в эгоизме. Парадокс. А тут же как? Кто первый встал, того и тапки. Кто первый обвинил, тот, получается, и прав. Он на коне, потому что вы же оба эгоисты, просто успел пораньше. И в этой ситуации, как ни парадоксально, прав тот и мудрее тот, кто первый уступит.

Светлана Ходукина:

Меня не очень возбуждает идея того, что я уступлю, я буду прав. Обычно родители говорят детям: «Ну, уступи, ты же умнее», – и ты думаешь: «Вот я сейчас уступлю, потому что умнее, подожди, а в чем прикол? Ну, уступил я». И окажется, что на мне ездят, у меня все время забирают игрушки, потому что я уступаю, потому что я типа умнее и не спорю. То есть какая-то утопия, тупик. Но я поняла, что тут все упирается в проблему неумения услышать другого человека. Наверное, мы сейчас просто взяли базовую модель 90% конфликтов в семье, когда один говорит: «Я хочу это», другой говорит: «Почему я должен делать это, мы не будем делать это».

Гурген Хачатурян:

Ты эгоист. Нет, ты эгоист.

Светлана Ходукина:

Здесь я бы вернулась к гениальной фразе, которую я говорила пару эфиров назад, что часто человек, когда просит, хочет что-то предложить, задает 2 вопроса. «Любишь ли ты меня, важен ли я для тебя?» – это один вопросик. А второй вопрос уже непосредственно фраза: «Поедешь ли ты с моей мамой копать картошку?» И если в ответ скажут: «Слушай, я тебя очень люблю, и ты для меня важен», – но вместе с тем: «Сейчас у меня такая ситуация, что мы с детьми уже собрались туда-то», – это менее болезненно будет воспринято, потому что человек не воспринимает этот отказ как то, что: «Ты мне не важен и твои желания – это ерунда». Потому что когда ты говоришь: «Нет, мы не поедем копать картошку, будем делать то, что делаю я», – это означает, что твои желания не важны, важны мои желания. Точно так же, когда женщина говорит: «Слушай, а купишь ли ты мне вот это?» И мужчина говорит: «Нет, я тебе не куплю», – по каким-то причинам, денег нет. Это такой лайфхак для мужчин: если бы вдруг в этот момент сказать: «Слушай, на самом деле, я очень хочу это купить, я люблю тебя и ты достойна», – вместе с тем: «Как только у меня появится такая сумма, я с радостью, сейчас пока нет». Это тоже менее болезненно, и это больше вкладывает в отношения, чем забирает.

Гурген Хачатурян:

Отлично, потому что получается, что все споры мы решаем при помощи фразы: «Я тебя люблю, иди нафиг».

Светлана Ходукина:

Но тут вопрос внутреннего намерения, то есть можно сказать: «Спасибо большое, что сделал это», а можно сказать: «Спасибо большое, я так долго этого…» Если человек к тебе обращается за чем-то, ты действительно хочешь ему в данный момент продемонстрировать, что он тебе важен и ты его любишь, то это не воспримется, как «иди нафиг», воспримется, как объективные обстоятельства. Человек после того, как услышал, что он важен, что его любят, это я не про манипуляцию говорю, а про то, что просто людям важно почаще слышать, что их любят и что они важны, особенно в ситуации, когда он за чем-то обращается.

Гурген Хачатурян:

Вы только что взяли и описали манипуляцию.

Светлана Ходукина:

Я считаю, что манипуляция неотъемлемо связана с намерением человека. Дейл Карнеги описывает много примеров, как расположить к себе людей, и многие обвиняют его в манипуляции, потому что вроде как ты их располагаешь, чтобы что-то получить. Но если ты делаешь это даже без намерения получить то, что ты хочешь, а просто делаешь что-то для людей, потому что знаешь, что для них это важно в данный момент, для людей важно услышать, что он хорошо выглядит, например, люди просто любят эту информацию получать. Если ты делаешь это с этим намерением, то нет проблемы, а если ты делаешь это только исходя из того, чтобы получить то, что тебе нужно, человек некрасивый и говорит неинтересно, но я ему скажу, что он красивый и интересный собеседник, то тогда это обман. А если ты правда так думаешь, то нет. Если ты правда думаешь, что человек к тебе обращается с просьбой, и ему важно сейчас услышать, что его любят, поставив себя на его место, когда я обращаюсь с просьбой, мне тоже важно, чтобы меня услышали, тогда это не манипуляция, но это мое мнение. Вы можете прокомментировать, сказать что манипуляция.

Гурген Хачатурян:

Светлана сказала очень важную мысль под названием «живите по совести и будьте людьми».

Светлана Ходукина:

Это про намерение, что делаешь ли ты что-то с целью, с намерением достичь своей цели вне зависимости от того, как она будет другому человеку, или ты это делаешь исключительно в своих корыстных интересах.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно, потому что манипуляция, какая бы она ни была, все равно читается, как манипуляция.

Светлана Ходукина:

«Я тебя люблю, но нет». И ты такой: «Мне же вроде сказали, что меня любят, значит, я не должен расстраиваться».

Гурген Хачатурян:

С одной стороны, всегда будем делать что-то для достижения какого-то результата, но какой мы выберем критерий для оценки – манипуляция это или не манипуляция. Когда человек не хочет чего-то делать, а это базовая человеческая особенность не хотеть, не делать вообще ничего, лень – не просто двигатель прогресса. Получается, что на любом уровне человеческого общения это всегда манипуляция.

Светлана Ходукина:

Если человек чего-то не хочет делать?

Гурген Хачатурян:

Да, то есть если я прихожу к ребенку и говорю: «Сделай уроки, я тебе за это дам конфету или игрушку», – это же, по сути, манипуляция. Хорошо это или плохо?

Светлана Ходукина:

В целом, это имеет место быть, если тебя устроит дальнейшее построение отношений в таком ключе. Здесь есть проблема, что ребенок просто с большой вероятностью через какое-то время скажет: «Я не буду делать уроки без конфеты», то есть я через эту сторону пошла бы, то есть надо этого ожидать, и это будет нормально, у него же так работает, почему он должен по-другому.

Гурген Хачатурян:

А с другой стороны?

Светлана Ходукина:

С другой стороны, классно смотреть не только на сиюминутные результаты, понимая, что круто, он сейчас сделает уроки, но вопрос, что у него вообще с мотивацией, может быть, нужно с ним поговорить о том, зачем нужны уроки. Точно так же как с отношениями, если человек к тебе обращается, можно быстро решить этот вопрос и сказать: «Да, я тебя люблю, но извини, нет». И вроде как решит проблему, я останусь лежать на диване. Но и тут забрало со счета наших отношений кусочек, и где-нибудь это всплывет. Поэтому каждая просьба – это возможность вложить в отношения и создать больше близости, если этот человек важен.

Гурген Хачатурян:

Предлагать ребенку конфету за то, чтобы он сделал уроки, или нет? Еще раз говорю, мы можем очень долго разговаривать о теме мотивации, почему так, а не так.

Светлана Ходукина:

Я считаю, что никак не связаны уроки и конфета.

Гурген Хачатурян:

Просто он или хочет, или не хочет.

Светлана Ходукина:

Тут вопрос – какое вам тогда вообще дело до того, хочет он или не хочет, это его дело, это мое субъективное мнение, просто у меня так работает, это его отношения с учителем. Я могу порекомендовать: «Слушай, я просто взглянула в твой дневник, тут вроде задано».

Гурген Хачатурян:

Даже когда мы говорим про эгоизм, про «полюбить себя», манипуляции, мы всегда должны иметь в виду вот это замечательное слово под названием «ответственность», потому что каждый из нас несет за что-то определенного рода ответственность. Кто-то несет ответственность за то, чтобы заставить ребенка делать уроки, заставить кого-то что-то сделать, просто потому что лень – двигатель прогресса, была 100 лет назад и будет сейчас. Человек всегда будет лениться, чем что-то делать. Это больше даже нормально, при всем уважении к Маслоу, про самоактуализацию, но все равно законы энтропии никто не отменял.

Светлана Ходукина:

По большому счету, если человек лежит, единственное, что может поднять его с дивана, это какая-то мотивация. Может быть мотивация из страха.

Гурген Хачатурян:

Может быть из страха. Либо кнут, либо пряник. Если мы что-то из этого используем, это в любом случае уже манипуляция. Иногда прежде, чем назвать кого-то эгоистом, нужно подумать: «А может быть, он что-то предлагает, исходя из ваших же интересов?»

Светлана Ходукина:

Я не могу сказать к концу нашего эфира, что я полностью с Гургеном согласна, но я обдумаю. Мне кажется, что мы просто обязаны на следующем эфире поговорить про манипуляции.

Гурген Хачатурян:

Почему бы и нет.

Светлана Ходукина:

Присоединяйтесь к нам на следующем эфире. В студии были Гурген Хачатурян и Светлана Ходукина.

Психология эгоистичных любовников

Люди часто находятся в неудовлетворительных отношениях. Динамика, когда один партнер всегда дает, а другой всегда берет, является обычным явлением. Когда к берущим обращаются с просьбой отказаться от какой-то части себя, они обычно отказываются или убегают, сразу чувствуя тревогу и страх. Какая психология подчеркивает этот страх и что вы можете с этим поделать?

Эгоистичные любовники часто страдают от чувства неполноценности. Их чувство неполноценности настолько глубоко, что им становится стыдно.Чтобы скрыть этот стыд, они внутренне «неподвижны», и эта «неподвижность» побуждает дающего в отношениях хотеть продолжать давать как форму реанимации, поскольку берущий часто чувствует себя мертвым. Когда берущий затем немного сдается, дающий чувствует облегчение, как проблеск знака жизни. Но, к сожалению для дарителя, это длится недолго.

Эгоистичные любовники часто скрывают то, чего им очень стыдно. Раздача заставляет их чувствовать себя неконтролируемыми и угрожающими, поскольку они беспокоятся о том, что причина их стыда будет раскрыта.С этим сильным чувством необходимости все время прикрываться, они очень крепко держатся за свою любовь, потому что отказ от нее заставляет их чувствовать, как будто они скользят по льду.

Кроме того, для эгоистичных любовников любовь кажется дефицитным ресурсом. Когда эгоистичные любовники отказываются от любви, они начинают беспокоиться о том, что то немногое, с чем они связаны, исчезнет. Это связано с тем, что эгоистичные любовники часто не связаны между собой, и даже когда они очень разумны, единственная способность, которая остается неразвитой, — это способность быть самосвязью.

Результатом эгоистичного любовника часто бывает либо поиск выдающегося дарителя, который может терпеть то, что кажется чрезмерно ограничивающим поведением, либо множественные «поверхностные» отношения. Это удерживает эгоистичного любовника в безопасном режиме, и тогда он может почувствовать, что ему не нужно никому отвечать. Возможно, самым большим препятствием для эгоистичного любовника является то, что он боится учиться на более позднем этапе жизни. Это все равно, что просить взрослого научиться плавать.Позже это намного труднее.

Помимо того, что вы избегаете пыток эгоистичного любовника, и если вы окажетесь в отношениях с одним из них, что вы можете сделать, чтобы все ваше существо не потерялось в попытках реанимировать его или ее внутреннюю мертвость?

Во-первых, осознайте, что эгоистичным любовникам легко угрожать, поэтому жалобы на них редко срабатывают. Обсуждать это обычным способом — не вариант. По крайней мере, чтобы вытащить кого-то из этого, нужно много времени.Вам нужно сделать следующее:

  1. Найдите другие места, где можно вложить свою любящую энергию помимо любовника; это уменьшит ваши собственные пытки
  2. Сразитесь со своей болью и осознайте то, что вам нужно развить. Часто эгоистичные любовники ответят любовью, когда почувствуют вашу собственную пустоту, поскольку они будут чувствовать себя менее одинокими
  3. Различайте потребность реанимировать внутренне мертвого человека и настоящую любовь. Если эгоистичный любовник пробуждает в вас влечение, не думайте об этом как о «жизни».Вместо этого признайте свою зависимость от этого
  4. Когда вы разговариваете со своим эгоистичным любовником, сосредоточьтесь на его сильных сторонах, поскольку они, как правило, не уверены в себе. Не позволяйте своему гневу взять верх над вами, но также не делайте вид, что никогда не злитесь или не грустите. Найдите правильный баланс
  5. Когда вы разговариваете с ними, помогите им найти в своей жизни то, что поможет им почувствовать себя более связанными с собой. Это окупится в ваших собственных отношениях.

Если ничего не помогает, уйти всегда можно, но с вашей зависимостью от эгоистичных любовников вы, скорее всего, найдете другого или превратите их в одного.Некоторый анализ себя может помочь вам сделать лучший выбор в будущем. Вопросы, которые вы задаете себе в этом поисковом путешествии: как вы живете вне своих страстных желаний? Чего вы избегаете делать из-за зависимости от любви? Как вы можете превратить свою любящую энергию во что-то, что возвращает вам? Это поможет вам приблизиться к вашим целям в отношениях.

selfish man — Перевод на французский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Ты эгоистичный человек , Чарли.

Мой отец был на самом деле эгоистичным человеком .

Она критикует его за то, что он натянул револьвер на Софию, чтобы отомстить, в то время как он всего лишь эгоистичный человек , который всегда любил только себя.

Elle lui reproche d’avoir tiré sur Sophia pour se venger, alors qu’il n’est qu’un égoïste qui n’a jamais aimé que lui-même.

Я все еще здесь, Тодд, потому что я эгоистичный человек .

Je suis encore là parce que je suis un égoïste .

Но ее отец, он был эгоистичным человеком , полным скупости.

«Mais son père était un égoïste , plein d’avarice».

Кэти. — Ты эгоист, , Дэйв!

«Опасность для женщин», «злой, эгоистичный мужчина, ».

«Un dangerous pour les femmes, méchant, égoïste

Прежде всего, лорд Корренс: эгоистичный человек , потому что он думал только о собственном богатстве, и завистливый человек, потому что он присвоил все заслуги Мари Мадлен.

Le Seigneur de Correns en premier lieu: égoïste parce qu’il ne pensait qu’à sa propre richesse et envieux parce qu’il s’est attribué tous les mérites de Marie-Madeleine.

Она критикует его за то, что он натянул револьвер на Софию, чтобы отомстить, в то время как он всего лишь эгоистичный человек , который всегда любил только себя. Лежа на полу, не в силах пошевелиться, София просит помощи Иден.

Elle lui reproche d’avoir tiré sur Sophia pour se venger, alors qu’il n’est qu’un égoïste qui n’a jamais aimé que lui-même.

эгоистичный человек , который цепляется за все, что у него есть, подобен бутылке с кислым уксусом, а верный слуга Господа, который раздает всем, подобен благовонным фимиамам.

L ‘ égoïste qui s’attache à tout ce qu’il a est com une bouteille pleine de vinaigre amer, mais le fidèle qui donne à tous estcom un parfum agréable.

Он не был эгоистичным человеком , человеком, который был только для себя, он был образцом.

Il n’a point été égoïste , je vous le dis, il a été un modèle »

Вы очень эгоистичный человек .

Я прожил жизнь эгоистичного человека .

Я эгоистичный человек , а не хороший человек.

Он глубоко эгоистичный человек .

эгоистичный мужчина думает только о своих чувствах.

Как вести себя с эгоистичным парнем (Пошаговое руководство)

Вы подозреваете, что ваш парень эгоистичен, и ищете ли вы способы справиться с таким токсичным поведением? Не смотрите больше, потому что это единственное руководство, которое вам когда-либо понадобится!

Итак, вы изо всех сил стараетесь исполнить все его желания и извлечь максимум из ваших отношений, а он даже не потрудился ответить взаимностью или сделать минимум.

Вы осыпаете его настоящей любовью, а все, что он делает, — это лишь крохи своей токсичной любви. Звучит знакомо?

И тогда вы приходим к единственному логическому выводу: « Мой парень невнимателен и эгоистичен , и ему просто наплевать на на кого-то еще ‘ чувства! « На этом этапе худшее, что вы можете сделать, — это приступить к извинениям за его неоправданное поведение.

Пришло время обратить все в свою пользу: НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ и узнайте, как сделать его преследователем в отношениях.

Первый шаг к общению с эгоистичным любовником — это открыть глаза и признать себе, что ваши отношения не взаимны, и вы не получаете того, чего заслуживаете!

Помните, что одним из столпов любых успешных отношений является способность идти на компромисс и идти навстречу друг другу.

Прочные отношения — это улица с двусторонним движением, и обоим партнерам необходимо отказаться от своего эгоизма и эгоизма, чтобы это сработало.

Довольно сложно поддерживать здоровые отношения, если один из партнеров думает только о своих потребностях и своем благополучии.

Некоторые люди просто не созданы для сострадания и самоотверженности, но эгоизм — это одна из вещей, которую вы не должны терпеть в своих отношениях ни при каких обстоятельствах.

Но если вы уже столкнулись с эгоистичным партнером, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы он пересмотрел свое поведение. Вот их 9!

Перестаньте оправдывать свое поведение

Если вы состоите в отношениях с мужчиной, который не соответствует вашим усилиям, который никогда не заботится о ваших потребностях и всегда ставит свое благополучие и интересы на первое место, даже не задумываясь о том, как некоторые вещи могут повлиять на вас , вы определенно имеете дело с эгоистичным партнером.

Люди с нарциссической личностью склонны возлагать большие надежды на других, и когда вы не оправдываете их, они заставляют вас чувствовать себя плохо и даже начинают судить вас за это.

Вот почему вам нужно открыть глаза и перестать оправдывать свое поведение!

Однако, когда у вас есть эгоистичный парень, его эгоизм обычно трудно принять.

Но если вы действительно хотите внести некоторые изменения в свои отношения и хотите справиться с этой ситуацией наилучшим образом, первое, что вам нужно сделать, это признать суровую правду о том, что ваш парень был невнимательным и эгоистичным, а он — нет. Я плохо с тобой обращаюсь.

Пора перестать оправдывать свое поведение и сказать вслух: «Мой парень эгоистичный , и мне следует перестать искать оправдания, чтобы оправдать его поведение!» В конце концов, вы не можете ожидать, что что-то изменится само по себе, если вы убежите от правды, всегда оправдываясь за то, как он обращается с вами.

Подумайте, что заставило его так поступить

Когда вы наконец поняли, что ваш парень эгоистичен, самое время спросить себя, что заставляет его так себя вести.

Он был таким с самого начала, но вы просто этого не заметили?

Или случилось что-то, что заставило его полностью изменить свое поведение?

Он так поступает со всеми или только когда с тобой?

Ответы на эти вопросы могут показаться вам несущественными, но на самом деле они раскроют гораздо больше, чем вы думаете.

Одно дело, если эгоизм — это просто черта его личности, которую он какое-то время скрывал и которую вы пытались не заметить вначале, но совсем другое, если в ваших отношениях произошло что-то, что заставило его стать таким.

Хотя эгоизм в отношениях не может быть оправдан ни при каких обстоятельствах, возможно, вам стоит подумать о том, стоит ли что-то за его эгоистическими наклонностями, и попытаться взглянуть на вещи с его точки зрения.

См. Также: 5 способов обнаружить эгоистичных людей и 5 способов справиться с ними

Попытайтесь объяснить ему, что вы чувствуете из-за его поведения

Иногда люди ведут себя определенным образом, даже не подозревая об этом.

Эгоизм вашего парня — это то, что причиняет вам много боли, и вы должны убедиться, что он знает, как плохо вы себя чувствуете.

Не забудьте указать на его эгоистичное поведение и эгоистичные поступки.

Но прежде чем принимать какие-либо радикальные решения, постарайтесь откровенно поговорить с ним по поводу этой проблемы.

Расскажите ему обо всем, что он с вами сделал! Вам также следует изо всех сил выражать свои чувства, чтобы он понял, как его поведение влияет на вас и ваши отношения.

Это не означает, что вы должны атаковать его немедленно, это означает только, что вы должны сказать ему, что он причиняет вам боль и что вы больше не чувствуете себя счастливым рядом с ним.

Это то, что могло бы вернуть его к реальности, заставив его осмыслить свой эгоизм и взять на себя некоторую ответственность за свои действия.

Пусть он взглянет правде в глаза

Когда вы сталкиваетесь с эгоистами, они обычно все отрицают и даже могут быть шокированы вашими обвинениями.

В большинстве случаев они даже попытаются обвинить вас в том, что вы слишком остро реагируете на все предупреждающие знаки и возлагаете всю вину на них.

В любом случае они сделают все возможное, чтобы оправдать свое поведение, потому что обычно они отказываются принимать эгоизм как часть своей личности или то, что у них большое эго.

Если вы хотите предотвратить это, вам нужно вооружиться фактами, прежде чем поговорить со своим парнем по этому поводу.

Расскажите ему обо всех случаях, когда он говорил о себе, даже не спрашивая, как вы себя чувствуете, и обо всех случаях, когда он игнорировал или преуменьшал ваши эмоции.

Упомяните ситуации, в которых он делал все о себе, и ситуации, в которых он ожидал, что вы будете рядом с ним, но что вы никогда не могли рассчитывать на его поддержку.

Не говорите о вещах в целом, а приводите конкретные примеры его эгоистичного поведения.

Как бы он ни старался выразить свое мнение, он не может спорить с фактами, и это поможет вам доказать свою точку зрения.

Установить некоторые условия

Если вы на сто процентов уверены, что ваш парень эгоистичен, и хотите, чтобы он начал относиться к вам так, как вы того заслуживаете, делая для вас приятные вещи и тому подобное, вам необходимо установить некоторые условия!

Вам нужно решить, какое поведение приемлемо для вас, а что вы не потерпите.

Вы должны четко разъяснить своему партнеру эти условия — точно сказать ему, чего вы ожидаете от отношений, и установить некоторые основные правила.

Конечно, он, вероятно, попытается продолжить свое поведение, но именно здесь вам нужно показать ему, что вы серьезны и что вы не собираетесь позволять ему добиваться своего.

Если вы хотите, чтобы его эгоизм положил конец, вам нужно обратить внимание на свои потребности и установить твердые границы, которые ваш парень должен научиться уважать.

Вам нужно определить, какие вещи вы можете позволить себе, а какие вы не готовы идти на компромисс.

См. Также: 10 признаков того, что он просто еще один эгоистичный засранец

Поставьте себя на первое место

Когда вы любите кого-то, совершенно естественно, что вы хотите сделать этого человека счастливым.

Но отдавать всю свою энергию и внимание тому, кто этого не ценит и ничего не дает взамен, не является признаком вашей любви к нему; это всего лишь признак отсутствия любви и заботы о себе.

Независимо от того, насколько кто-то для вас важен, не стоит забывать и о собственном счастье.

Это особенно актуально, когда вы имеете дело с эгоистичным парнем, который не поддерживает ваши усилия.

Когда у вас есть эгоистичный парень, который никогда не ставит вас в приоритет, это означает, что пора перестать быть единственным, кто думает о том, что лучше для ваших отношений, и начать думать о том, что лучше для вас.

Очевидно, что этот человек не имеет никакого намерения удовлетворять ваши потребности, так зачем вам тратить свою энергию и терпение на кого-то, кто явно не заслуживает их, если вы можете отдать их тому, кто их оценит?

Зачем вам тратить свое время на кого-то, кто никогда не потрудился приложить усилия в отношениях, начиная с первой встречи с ним и по сей день?

Зачем тебе стараться изо всех сил и продолжать делать добрые дела для тех, кто их не достоин?

Для разнообразия вместо того, чтобы уделять ему время, сосредоточьтесь на себе.Вы уделяли этому парню более чем достаточно внимания, и теперь вам следует перенаправить это внимание на себя.

Перестаньте игнорировать свои потребности и полностью посвятите себя себе. Если вы недостаточно цените себя, вы не можете ожидать этого от других.

Одна из причин, по которой некоторые мужчины перестают обращать внимание на своих подруг и начинают вести себя эгоистично, заключается в том, что они принимают их как должное.

Возможно ли, что ваш парень всегда рассчитывает на ваше присутствие и думает, что ничего не может сделать, чтобы вы перестали любить его?

Если так, он думает, что ему сойдет с рук свое эгоистичное поведение и продаст его вам как форму любви к себе.

Если это так, пора показать ему, что он не может принимать вас как должное и что вы можете прожить свою жизнь без него.

Вы — полноценная личность, и у вас была жизнь до того, как этот эгоистичный человек пересек вам дорогу.

Помните, вы никогда не должны позволять мужчине придавать полный смысл вашему существованию, потому что он может использовать его против вас, думая, что он может действовать так, как ему заблагорассудится.

Но если вы покажете ему, что можете уйти от него, если он не изменится, есть вероятность, что он продумает свое поведение.

Вы не должны угрожать ему, что вы уйдете, потому что это будет эмоциональным шантажом; вы должны просто показать ему, что он не властен над вами и что ему придется приложить больше усилий, если он хочет удержать вас.

Дайте ему попробовать его собственное лекарство

Иногда люди не осознают, насколько разрушительно их поведение, пока они не почувствуют его на собственной шкуре.

Если рядом с вами эгоистичный мужчина, возможно, пришло время дать ему попробовать его собственное лекарство и показать ему, что вы уверены в себе и в том, кто вы есть!

Эгоистичными людьми движет их нарциссическая личность, и они склонны обижаться, когда вы начинаете относиться к ним так, как они относились к вам все это время, но бывают случаи, когда у вас не остается другого выбора.

Я не говорю, что вы должны опуститься до его уровня и что вы должны изменить сущность своей личности, став эгоцентричным, нарциссическим человеком, просто чтобы доказать свою точку зрения.

Я говорю о том, что вы должны показать партнеру, что он не всегда может рассчитывать на вашу поддержку.

Начните с мелочей — перестаньте спрашивать его, как прошел день, перестаньте делать что-то для него, перестаньте уделять ему все свое внимание и перестаньте ставить его выше всех остальных.

Вначале он обидится, но позже он, вероятно, начнет ценить жертвы, которые вы принесли ради отношений, и это заставит его понять, каково это — иметь эгоистичного партнера.

См. Также: Как играть с игроком: 10 способов обыграть его в его собственной игре

Уходи

Инициирование разрыва должно быть вашим последним средством, но если ничего не дает вам результатов, возможно, пришло время пересмотреть ваши отношения в целом.

Если ваш парень слишком эгоистичен и ничто из того, что вы делаете, не заставляет его измениться, действительно ли он любит вас?

Или ты просто хорош для своего эго? Это тот человек, с которым вы хотите проводить больше времени?

Достоин ли он вашего времени и терпения? Достоин ли он всех жертв, которые вы принесли ради него? Он достоин тебя?

Бывают случаи, когда вы знаете, что сделали все, что в ваших силах, чтобы изменить то, как кто-то обращается с вами, но ничего не помогло.

Единственное, что вы можете сделать в этой ситуации, — это уйти, пока не стало слишком поздно.

Последние мысли

Самое важное, что вам нужно понять, это то, насколько вы достойны и что это не то обращение, которого вы заслуживаете.

Вы не заслуживаете эгоистичного парня, который будет ожидать всего и не даст вам ничего взамен.

Вы заслуживаете того, кто будет относиться к вам с признательностью, уважением и восхищением.

Вы заслуживаете того, кто умеет отвечать взаимностью, и того, кто всегда будет прилагать усилия, чтобы вы почувствовали себя особенными, потому что он действительно этого хочет, а не потому, что вы его просили!

Если вы выполнили все вышеперечисленные шаги и сделали все, что в ваших силах, а он все еще не показал никаких признаков того, что он изменится и начнет работать над своим поведением в ближайшее время, вы имеете полное право решить двигаться дальше и подумай о том, что лучше для тебя!

У вас есть полное право думать о собственном счастье и ждать подходящего для вас.

И пока этого не произойдет, пожалуйста, не соглашайтесь ни на что меньшее, чем вы заслуживаете! Удачи !

См. Также: 10 отличий между игроком и вечным человеком

Дэвид Кросби говорит, что бывший товарищ по группе Нил Янг — «самый эгоистичный человек», которого он знает.

Дэвид Кросби назвал Нила Янга «самым эгоистичным человеком», которого он знает в своем новом резком интервью.

По словам Кросби, бывших товарищей по группе Кросби, Стиллза, Нэша и Янга держат в стороне из-за какой-то «мелочной чуши».”

Он сказал The Guardian : «У Нила настоящая говядина. Я сказал что-то плохое о его девушке [Дэрил Ханна]. Я сказал, что думаю, что она хищница. Хорошо, он может злиться на меня. Все в порядке.»

Несмотря на то, что Кросби признал свою ошибку, он продолжал называть Янга «вероятно, самым эгоистичным, самовлюбленным, эгоистичным человеком, которого я знаю. Он думает только о Нейле, и точка. Это единственный человек, которого он будет рассматривать…

«Мы не разговаривали пару лет», — добавил он.«И я не собираюсь с ним разговаривать. Я не хочу с ним разговаривать. Мне он совсем не нравится. Для меня это вся древняя история, дружище.

Нил Янг выступает в Лондоне. Кредит: Гас Стюарт / Редфернс через Getty Images

В другом месте того же интервью Кросби обрушился на Грэма Нэша, сказав: «Грэм только что превратился из парня, которого я считал своим лучшим другом, на парня, который определенно является моим врагом, поэтому я не вижу в этом никакого будущего. . »

Между тем, Янг раскритиковал проведение концертов во время пандемии и призвал крупных промоутеров отменить запланированные концерты.

В новом сообщении на своем официальном сайте Янг назвал концерты эпохи COVID «суперраспространяющими мероприятиями» и сказал, что «крупные промоутеры несут ответственность» за любой рост числа случаев, связанных с живыми выступлениями.

«Крупные промоутеры, если бы они знали, могли бы остановить эти шоу», — написал Янг в своем блоге. «Live Nation, AEG и другие крупные промоутеры могли бы закрыть это, если бы на время просто забыли о зарабатывании денег…

Кросби выпустил новый альбом «For Free» еще в июле этого года.В пятизвездочном обзоре альбома NME написал: «Этот всплеск творчества и интереса к музыке — это то, за что мы все можем быть благодарны, и, надеюсь, это еще не все — он сказал, что запланированы еще два альбома.

«Если« For Free »действительно окажется прощальным подарком, то он так же уместен, как и любой другой, альбом, который можно сделать только после прожитой жизни. И это еще один блестящий триумф великой контркультуры ».

3 совета по работе с эгоистичными людьми — Cleveland Clinic

Разве вам не нравится, когда вы пытаетесь поделиться хорошими новостями, а кто-то вас обманывает? Или каждый раз, когда вы начинаете говорить о том, что пережили, этот же человек перехватывает разговор, чтобы снова оказаться в центре внимания.Скорее всего, в вашей жизни может быть эгоцентричный человек.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Действительно ли эгоцентричные люди ужасны или они могут искупить свою вину? Психотерапевт Кен Александер, доктор медицинских наук, делится некоторыми полезными советами по работе с «Я, Я, Я!» человек в вашей жизни.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«В мире психиатрии и психологии, когда мы сталкиваемся с людьми, которых мы называем« эгоистичными »людьми, они попадают в диагностическую категорию, которую мы называем расстройствами личности. Могут применяться два расстройства личности. Одно из них известно как «истерическое расстройство личности», а другое — «нарциссическое расстройство личности», — говорит Александер.

Американская психиатрическая ассоциация (APA) определяет истерическое расстройство личности как «образец чрезмерных эмоций и стремления к вниманию».«Вы можете заметить, что люди, живущие с этим заболеванием, могут чувствовать себя некомфортно, когда они не в центре внимания. Они также могут демонстрировать быстро меняющиеся преувеличенные эмоции или привлекать к себе внимание своим внешним видом. Но люди, живущие с театральным расстройством личности, не холодны по своей природе и могут быть довольно чуткими.

С другой стороны, те, кто живет с нарциссическим расстройством личности, могут жаждать восхищения, но не чувствуют необходимости проявлять сочувствие.Эти люди обладают повышенным чувством собственной важности, у них нет проблем с использованием других, и они могут иметь большие права.

Александр говорит, что эти расстройства личности могут развиться в детстве или позже в жизни. Также возможно, что кто-то родится с ними.

Хорошо ли быть эгоцентричным?

Удивительно, но время от времени эгоцентризм может быть полезным. Сейчас мы не говорим о неприятной или отягчающей его версии.Вместо этого думайте об этом больше с точки зрения заботы о себе, например, когда вы могли бы использовать некоторое время для перезарядки, чтобы не находиться рядом с кем-то, кто сильно истощает. По словам Александра, такой эгоизм может защитить ваше эго.

«Каждый в определенной степени эгоцентричен. Нам нужна эгоцентризм только для того, чтобы поддерживать силу нашего эго. Установление здоровых границ является ключевым моментом при общении с эгоцентричными людьми, потому что во многих случаях вы можете иметь дело с семьей и друзьями.Вы не просто откажетесь от них. Итак, вам нужно установить четкие границы, чтобы защитить себя ».

Когда ваше эго сильно, вы можете лучше справляться со стрессом и разочарованием, а также можете разрешать внутренние конфликты и эмоциональные проблемы, прежде чем они приведут к еще большему беспокойству.

Может ли эгоцентричный человек измениться?

Первое, что нужно помнить, имея дело с эгоцентричным человеком — они не изменятся, и вы тоже не сможете их изменить.Сохраните рассудок, приняв это и установив строгие границы, как упоминал ранее Александр.

«Поведение, к которому прибегают эти люди, станет навязчивым, если окружающие их люди не будут иметь здорового набора границ, которые помогут отклонить то, что воспринимается как неприемлемое поведение. Мы, неэгоистичные личности, должны установить эти границы для заботы о себе и нашего благополучия ».

Александр говорит, что навязчивое поведение включает:

  • Допрашивать вас, когда вы не подчиняетесь их требованиям.
  • Манипуляции.
  • Использование людей во благо.

Советы по работе с эгоцентричным человеком

Может быть ошеломляющим думать о следующей встрече с эгоцентричным человеком в вашей жизни, но вам действительно не следует слишком обдумывать это. Если вам нужна небольшая помощь, запомните эти советы.

Не принимайте ничего на свой счет

«Вы не можете ни усвоить эти взаимодействия, ни принять их на свой счет. Потому что в ту минуту, когда вы начинаете персонализировать эти типы поведения, у вас возникают проблемы.Это просто настраивает вас на то, что вами манипулируют каким-либо образом, формируют или формируют, или оказывает на вас нежелательное влияние. Установленных лимитов. Они будут делать то, что хотят, но это не должно влиять на то, как вы это делаете ».

Установите здоровые границы

Александр добавляет, что установление здоровых границ облегчит вам общение о своих потребностях во время взаимодействия с эгоистичными людьми в вашей жизни. И если динамика постоянно вызывает стресс или истощает, вам нужно уйти.

Ограничьте свое взаимодействие позитивным

«Найдите время и место для позитивного взаимодействия, потому что где-то есть что-то хорошее. С другой стороны, ограничьте то, как часто вы бываете среди людей, поглощенных собой, потому что это может сделать вашу жизнь намного более здоровой. Кроме того, нетрудно ограничить свое общение с кем-то, кто в вас не инвестирует, потому что вы не получаете взамен никакого вознаграждения. Так что расстояние часто является необходимым компонентом ».

Когда ваш партнер — эгоцентричный человек

Когда отношения новые, вы можете не сразу уловить эгоистические наклонности вашего партнера.Но если вы какое-то время состояли в отношениях и продолжаете пытаться умилостивить их, это может говорить о гораздо более серьезной проблеме — взаимозависимости.

«Созависимость лучше всего описать как« Мое чувство собственного достоинства основано исключительно на том, что я заставляю вас чувствовать ». Это большая работа, и обычно она не приносит особой пользы. Для людей также вредно жить, руководствуясь этой системой отсчета ».

Если вы окажетесь в подобной ситуации, Александр говорит, что было бы полезно поработать со специалистом в области психического здоровья.

Как вести себя с эгоистичным коллегой

Опять же, когда дело доходит до эгоцентричных людей на работе, есть один и миллион шансов, что вы сможете с ними связаться. Александр рекомендует даже не пытаться. Что вы можете сделать, так это сосредоточиться на самом главном в этой динамике — на себе.

«Если вы подойдете к этому с ожиданием, что они начнут делать что-то по-другому, у вас будут проблемы, потому что этого, по всей вероятности, не произойдет.Если вы сталкиваетесь с личностью, которая вам не нравится, но которая выполняет свою работу эффективно, вы мало что можете сделать. Кроме того, эта личность не обязательно параллельна трудовой этике ».

Вероятно, это был не тот ответ, которого вы ожидали, но если вам нужен верный способ не позволить этому эгоистичному коллеге попасть вам под кожу, Александр может сказать следующее.

«Суть в следующем, и это очень универсально.Если вы почувствуете разочарование, скажите себе: «Единственный человек, над которым я имею контроль, — это я. Если кто-то хочет сдать место в моей голове, я единственный, кто может поставить табличку о вакансии ».

Дэвид Кросби говорит, что Нил Янг — самый эгоистичный человек, которого он когда-либо встречал

Дэвид Кросби и его бывший коллега по группе Нил Янг имеют долгую и противоречивую историю, поэтому не стоит удивляться, что у первого все еще есть что сказать о втором. Но в новом интервью The Guardian Кросби немного преувеличивает, говоря о Янге, называя его самым эгоистичным человеком, которого он когда-либо встречал.

Музыкант сначала воспитал Янга, обсуждая политику. И Кросби, и Янг открыто заявляли о различных политических проблемах на протяжении многих лет, а в прошлом году Янг подал в суд на Дональда Трампа за несанкционированное использование его кампанией песни «Rockin’ In the Free World ». Но, по словам Кросби, Янг руководствовался исключительно личными интересами.

«Я очень либеральный парень и современный политический мыслитель», — сказал он. «Нил на самом деле не занимается политикой. Он делает Нил.Когда его попросили уточнить, он ответил: «Ну, он, наверное, самый эгоцентричный, одержимый собой, эгоистичный человек, которого я знаю. Он думает только о Нейле, и точка. Это единственный человек, которого он будет рассматривать. Всегда!»

Тем не менее, он признал, что у Янга есть законные основания для того, чтобы злиться на него, в то время как он не думает, что бывший товарищ по группе Грэм Нэш, с которым у него также сложные отношения, имеет право злиться.

«У Нила настоящая говядина», — сказал он изданию. «Я действительно сказал что-то плохое о его девушке [актере Дэриле Ханна, ныне жене Янга].Я сказал, что думаю, что она хищница. Хорошо, он может злиться на меня. Все в порядке. Грэм только что превратился из парня, которого я считал своим лучшим другом, в парня, который определенно является моим врагом, так что я не вижу в этом никакого будущего ».

Но, несмотря на все ссоры, Кросби сказал The Guardian , что в возрасте 80 лет он в целом доволен тем, как обстоят дела на данный момент.

«Я нахожусь в необычном месте, чувак, — сказал он. «Я нахожусь в самом конце своей жизни. У меня мало времени осталось.Не знаю, нашла ли я свой путь, но знаю, что чувствую себя счастливой. Я люблю свою семью, и музыка приходит ко мне. Так что, несмотря на то, что мир находится в шатком положении, я чувствую себя чертовски хорошо ».

Спасибо за чтение InsideHook . Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей и будьте в курсе.

Психология: человек, изучающий повседневное зло

Достаточно взглянуть на антигероев популярной культуры — Джеймса Бонда, Дона Дрейпера или Джордана Белфорта в «Волке с Уолл-стрит» — чтобы понять, что темные личности обладают сексуальной привлекательностью, находка подтверждена другими научными исследованиями.Дальнейшие ключи к разгадке преимуществ могут исходить из другой базовой характеристики человека — будь то утренний или вечерний человек. Лайонс и ее ученица Эми Джонс обнаружили, что «полуночники» — люди, которые поздно ложатся, но не могут встать по утрам, — обычно имеют более высокие оценки по ряду черт темной триады. Они часто идут на риск — одна из характеристик психопатии; они более склонны к манипуляции — черта Макиавелли — и как нарциссы склонны эксплуатировать других людей. Это может иметь смысл, если вы рассмотрите нашу эволюцию: возможно, темные личности имеют больше шансов воровать, манипулировать и иметь незаконные сексуальные связи поздно, когда все остальные спят, поэтому они эволюционировали, чтобы быть созданиями ночи.

Какой бы ни была истинность этой теории, Полхус соглашается, что эти люди всегда найдут ниши, которые они смогут использовать. «Человеческое общество настолько сложно, что есть разные способы улучшить репродуктивный успех — некоторые из них включают в себя хорошее поведение, а другие — противное», — говорит он.

Темные углы

Недавно он начал еще глубже исследовать самые темные тени души. «Мы раздвинули границы, задавая более серьезные вопросы», — говорит он — когда он обнаружил, что некоторые люди также с готовностью признаются в причинении боли другим только по причине их собственного удовольствия.Важно отметить, что эти тенденции не просто отражение нарциссизма, психопатии или макиавеллизма, но, похоже, образуют свой собственный подтип — «повседневный садизм». По этой причине Полхус теперь называет это «темной тетрадой».

«Машина для уничтожения насекомых» предложила Паулхусу и его коллегам идеальный способ проверить, отражает ли это поведение в реальной жизни. Участники не знали, что кофемолка была приспособлена, чтобы дать насекомым путь к бегству, но машина по-прежнему издавала сокрушительный сокрушительный звук, имитирующий удары снарядов о шестеренки.Некоторые были настолько брезгливы, что отказывались участвовать, в то время как другие активно получали удовольствие от задания.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *