Что делать если мне плохо: «Что делать, если ко мне все плохо относятся?» – Яндекс.Кью

«Что делать, если ко мне все плохо относятся?» – Яндекс.Кью

Добрый день!

Карина, я прочла ваш вопрос. Меня очень тронула ваша история. Очень хочется вас поддержать!

Во -первых, как я понимаю, у вас прекрасный, юный возраст, когда все впереди.:) И это чудесно:)

Давайте начнем с того, что все люди разные. Человек не рождается с искрометным юмором, высокой коммуникабельностью, общительностью и умением располагать к себе людей. Чаще всего это приходит с опытом:)

Иногда мне страшно сказать что-либо при всех, 2 часа настраиваюсь, чтобы подойти и спросить что делать, если я ничего не понимаю, при чем с каждым годом становится все хуже и хуже

Большое значение имеет тип темперамента.Есть люди экстраверты — общительные, душа компании, жаждущие коммуникаций и тусовок. Есть интроверты -более спокойные, вдумчивые, погруженные в себя, часто предпочитающие шумному обществу одиночество. И это не значит, что они неудачники!:) Наоборот, часто интроверты оказываются более полезными для общества и талантливыми, чем экстраверты:) Они так же становятся известными. Например, известный политик, Ирина Хакамада, умнейшая женщина, медийная персона, во многих интервью рассказывала о том, что она интроверт. Который переделал себя в экстраверта, так как этого требовала ее деятельность:)

Из этого следует вывод, что даже врожденную экстра/интроверсивность можно корректировать.

Я всю жизнь чувствовала игнор в свою сторону, даже если сейчас начну вспоминать то, как меня проигнорили 2 года назад, то буду рыдать взахлёб весь оставшийся день

Вам надо учится не фокусироваться на таких неприятных для вас моментах. Но при этом фокусироваться на собственном развитии.

Тупая, неуклюжая неудачница-изгойка.

Для начала прекратите говорить о себе в самоуничижительном тоне.То, что ты проговариваешь внутри себя становится частью тебя. И вот уже голова вжимается в плечи, взгляд становится несчастным, походка-неуверенной… Люди не тянутся к таким, даже опасаются. Поэтому для начала развейте в себе здоровую любовь к себе.

Любовь к себе — это не про самолюбование у зеркала. Это про бережное отношение к своему телу, к своему внутреннему миру. Например, я люблю свое тело и поэтому кушаю правильную пищу, не наедаюсь на ночь, принимаю витамины. Когда я набиваю живот картошкой фри, это моему телу не во благо. Я это понимаю и не делаю этого. Про внутренний мир так же -если в вашем окружении есть люди, которые вас демотивируют, постарайтесь с ними меньшее общаться. Не обзывайте себя плохими словами — это не уважение к своему внутреннему миру. А если вы себя не уважаете, сложно ожидать уважения от других.

Задумайте глобальные перемены своей личности!

Упражнение

1. Напишите на листке те черты личности, которые вы хотите у себя развить.
2. Затем по 5 бальной шкале отметьте, на сколько они развиты сейчас.
3. А затем напишите, на сколько вам хотелось бы их развить.
4. Пропишите план по развитию этих черт…

Поднимайте свою самооценку, работайте над уверенностью в себе, вылезайте из теплой позиции Жертвы!

В формате вопросов-ответов сложно дать вам консультацию. Приглашаю вас в мой блог в инстаграм, там много полезной информации.

Я могу порекомендовать вам книги, исходя из вашего запроса и возраста. Эти книги помогут вам сделать первые шаги по положительным изменениям себя и своей жизни.

1. Эндрю Мэтьюз «Прорвемся! Как справиться с проблемами»
2. Алексей и Марина Афанасьевы «Красные кнопки общения»
3. Мэг Джей «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом»
4. Дейл Карнеги, «Как перестать беспокоиться и начать жить», Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»
5. Кен Ватанабе «Учимся решать проблемы. Простая книга для умных людей»

Вы можете все изменить, впереди у вас долгая счастливая жизнь!

Я в вас верю, у вас все получится!:)

Что делать тебе морально плохо. Мне плохо, что мне делать? Памятка для самопомощи. Говорите, только о хорошем

1. «Его любовница подошла ко мне на свадьбе общего друга и во всём призналась. Я держалась изо всех сил, чтобы не испортить праздник, и уже после окончания банкета дала волю чувствам и устроила ему настоящую взбучку»
2. «Когда мы вылетали из Лондона в Лас-Вегас, он вдруг вспомнил что-то о деталях предстоящего отпуска и решил продемонстрировать это мне. И вот он открывает „Сообщения“ на своём айфоне, а там мы оба видим милую переписку с нашей общей знакомой, которой он пишет, как не хочет лететь отдыхать со мной, и как он будет по ней скучать. Самолёт тем временем уже набирал высоту, так что это были самые „весёлые“ 11 часов в моей жизни»
3. «Я просто однажды пришла домой с работы пораньше. Да, это звучит как сюжет дурацкого фильма, но это реально произошло. Самое забавное, что когда-то мы обсуждали свободные отношения, но он наотрез отказался от них. И что я вижу теперь?!»
4. «Пришла домой после 12-часовой смены на работе и обнаружила крышку унитаза по‑прежнему опущенной. Хм. Либо мой муж не отливал 12 часов, либо тут была другая женщина. Я подозревала его в интрижке с коллегой, но он всегда говорил, что они просто друзья. Я также знала, что она продаёт квартиру, так что анонимно договорилась с её риэлтором о просмотре. Тщательно изучив квартиру, я нашла в шкафу его футболку, а на тумбочке в спальне была их совместная фотография. Бинго! Мы развелись, и он женился на этой девушке. Разумеется, позже он изменил ей, и они тоже развелись»
5. «У него на работе был корпоратив, на который мы должны были пойти вместе, но его мама, которая обещала посидеть с нашим сыном, сломала ногу. Живём мы достаточно далеко, так что я думала, что муж закончит пораньше, чтобы приехать домой до полуночи. Однако он позвонил и сказал, что слишком устал, много выпил и не хочет бросать здесь машину, чтобы ехать на такси, так что остановится на ночь в гостинице напротив работы. Я проснулась около 4 утра с чувством, будто что-то случилось. Запустив на смартфоне приложение „Найти мой телефон“, чтобы узнать, где он находится, я обнаружила, что на самом деле он в соседнем доме у своей коллеги, которая всё время с ним флиртовала»
6. «Моя подруга переехала в очередную комнату и пригласила меня на ужин, чтобы это отметить. Во время ужина вместе с её соседкой по комнате я начала рассказывать ей о своих отношениях с парнем, у которого, кстати, было очень редкое имя. Её соседка по комнате удивлённо спросила, не тот ли это парень, что живёт на соседней улице и учится на медицинском? Я ответила, что тот самый, а она сказала, что спит с ним ещё с весны! Чтобы убедиться, что мы говорим об одном и том же человеке, мы по очереди позвонили ему по громкой связи. Да, сомнений больше не было»
7. «Я обнаружила это с помощью Facebook через несколько месяцев после того, как мы расстались. Я по-прежнему дружила с его родителями, братьями и сёстрами, а они были отмечены на его новых фотографиях с новорождённым сыном. И родился он гораздо раньше, чем девять месяцев после нашего расставания»
8. «У моего парня были iPhone и Macbook, так что мог читать сообщения, полученные по телефону, с помощью ноутбука. Пока он был на работе, я использовала его ноутбук для того, чтобы делать домашнее задание для колледжа. Он получил текстовое сообщение от своей бывшей, с которой периодически общался, но я знала, что она уже замужем, и не волновалась. Однако в сообщении, которое всплыло в углу экрана, было написано „просто напоминаю, что я люблю тебя“. Я не выдержала и открыла переписку. Мда… Он писал ей перед сном и даже рано утром, когда уходил на работу, целуя меня. Когда он вернулся с работы, меня уже не было дома»

Кто-то поспешит открыть вам глаза лично, кто-то разнесет новость «по секрету всему свету», но все станут ждать вашей реакции на события, и какой же она будет?

Если верить телесериалам или популярным ток-шоу, должна последовать «разборка» с криками и битьем посуды, скидыванием вещей с балкона и расставанием навсегда. Однако в реальности так поступает меньшинство женщин, как правило, тех, кто просто имеет выраженный холерический психотип, и «бурлит эмоциями по жизни».

Основная часть «слабой половины человечества» предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?

Страх и стыд

Как показывают исследования, первая реакция на стрессовую ситуацию у человека — не агрессия, а страх. Страшно потерять любимого мужчину, остаться без финансового обеспечения, разрушить построенные планы и т.д. И не стоит думать, что эти страхи беспочвенны и относятся только к семейным отношениям.

Сколько людей держится за опостылевшую работу, терпя диктатора-начальника, склочных коллег, маленькую зарплату, боясь выпустить из рук ту самую пресловутую синицу. Вот и с браком то же самое.

Особенно если журавля нет не только вдалеке, а вообще в обозримом будущем, зато подобных «орнитологов» вокруг – хоть пруд пруди. А если ещё и дети есть, то жизнь после развода вообще представляется сплошным кошмаром.

Ещё одно сильное чувство, появляющееся у женщины, чьего супруга «поймали на горячем» — стыд, особенно если об адюльтере она узнала из третьих рук. Ведь если муж загулял, значит, в этом есть и её вина – не долюбила, не досмотрела, возможно, вообще несостоятельна как женщина… И лучше уж «не выносить сор из избы», ожидая реакции окружающих на развитие событий, сделать вид, что ничего не произошло, авось со временем всё и наладится.

А может, все не так?

Ещё одна причина, по которой жены предпочитают не задавать супругам неприятных вопросов – боязнь ошибиться. Ведь это же свой, родной муж, который носил на руках, дарил подарки, готовил (как умел) бульончик, когда ты болела.

У вас так много общих воспоминаний, переживаний, чувств, ну как он мог все это перечеркнуть изменой? Наверняка у него есть логическое объяснение каждой ситуации, и ты будешь выглядеть просто дурой, над которой он ещё и посмеется, а то и обидится.

Сюда же можно отнести и различные прибаутки о мужской полигамности, что измена была случайной и больше не повториться, и если поработать над собой, стать интереснее, похудеть, сменить прическу – то муж больше никогда не посмотри «налево» и жизнь пойдет, как раньше. Увы, но это «бабушкины сказки», хотя мысль поработать над собой – вполне здравая, только работа эта должна строиться несколько иначе, чем предполагает большинство женщин.

Самообман – не выход

Ведь какие у нас традиционные варианты реакции на измену:

• устроить истерику и либо выгнать подлеца, либо «дать шанс», но ревновать к каждому столбу и контролировать каждый шаг,

• решить, что ты ничем не хуже и тоже себе кого-нибудь найти на стороне,

• смириться, приняв «крест мученицы» — жены гулящего супруга.

Увы, все три пути ведут к разрушению семьи, даже если вы продолжите жить под одной крышей, сохранив штамп в паспорте.

Пройдет время, дети вырастут, и вы останетесь один на один с совершенно чужим человеком, а годы уже ушли и новую жизнь начинать поздно, тем более что подавляемые чувства, зачастую, прорываются наружу в виде различных заболеваний. Недаром говорят, что все болезни – от нервов.

Что же делать?

Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Он поможет восстановиться после удара, вновь стать интересной для мужа, даст рецепт общения с изменником, чтобы для него семья оказалась важнее утех на стороне, и научит, как заставить мужчину осознать цену «походам налево».

Ева*** , ну вот дошла и до вашей истории, давно хотела написать. только времени не хватало.. уж простите грешную))

В общем глупая была ещё и маленькая. Верила каждому слову ему. Из дома не выпускал меня, ругались жутко если с подругой на часик просто пройтись хотяб до магазина. А когда не отпускал то она со мной дома зависала, и он ещё больше бесился. Пропадал на работе, хотя нет. Как раз с работы всегда приезжал вовремя. А вот на футбол ходил, так долго его не было. когда я была в другой стране в гостях у бабушки или у тетки. После приезда мне говорили о том что часто очень видели в компании других девушек, гулял всё время и прогуливал деньги. Ещё при мен на дискотеках приглашал девушек на медляк и облапывал их. Ну как он мне говорил «я просто всегда так танцую, это танец и ничего большего!». Помню даже было дело когда на свадьбе все танцевали 7. 40. И он поцеловал мою подругу в засос при огромном количестве друзей, знакомых и моих родителях. Тогда был огромный скандал, подруга была оттаскана за волосы, а он был не прощен. Всё время вспоминала ему это. А он мне говорил «ну что в этом такого то??»вот видимо от всего этого и снесло крышу у меня. Я ему изменила, правда в тот первый момент мы были в разрыве. Но не суть. Почитайте мою историю. Думаю всё встанет на свои места тогда.

В итоге часто говорили мне что видели его в кафе в компании мало знакомых личностей. А как-то один раз приехал домой с речки и взади футболка была мокрой, и рям отчетливо видно круги. Я всегда после купания прижималась к спине его и круги такие же были. Ну и спросила» что это такое?!!». Начал оправдываться: я ехал на речку после футбола, и шла твоего двоюродного брата девушка (Рита) тоже на речку. Ну я предложил подвести. Приехали, и она начала раздеваться до гола, типа уже вечер темно и прохладно, не хочу ехать потом мокрой и заболеть. Ну я тоже короче разделся до гола, покупался в стороне, оделся. Дождался её и поехал дамой. Вот и всё!!Ничего даже не думай!!»

Ну с тех пор я ему уже не верила особо так как знала что это всё враньё. А когда ездила на свадьбу к тётке, то он ходил на шашлыки с бабами и друзьями, те бабы напились и розделись до гола. И там была груповуха, но мой яростно клялся что он просто смотрел и ничего больше!(причем он мне сам росказывал эту ситуацию). В общем когда нам стукнуло почти три года(отношениям) я от него ушла. И через день у него уже ночевала его теперешняя жена. Все три года наши общие друзья меня уговаривали его бросить, и только спустя год после того как я от него ушла я всё узнала. Он мне всё время изменял, говорил что типа любит меня, но хочет и порезвиться с другими. У него был секс с той Ритой, а ту груповуху он затеял сам, напился и начал стаскивать с баб одежду. В общем врал всё время. А я ж такая вся корила за то что ему изменяла. Теперь не жалею не о чем. Хорошо что не родила от него и замуж не вышла. Теперь же я счастлива, хоть и всё равно 1% недоверия останется со мной. Видно уж слишком запало это мне в душу.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Что делать, если вы узнали
об измене партнера?

Об этом узнают по-разному. Кто-то замечает изменения в поведении, кто-то абстрактно чувствует, что «что-то не так», другие до последнего пребывают в мире иллюзий, пока вдруг кто-то «сочувствующий» не расскажет все напрямую. Как бы это ни выяснилось и как бы вы сами поначалу ни старались докопаться до истины, чем она ближе, тем больше нарастает отрицание. Начинаете придумывать оправдание, искать какую-то причину, что, может быть, кризис, усталость, но никак не измена. Чаще всего все заканчивают одинаково, подозрения заставляют проверить почту-телефон-мессенджеры — и рано или поздно на руках появляются совершенно материальные доказательства, которые можно перечитывать или пересматривать, вновь и вновь изводя себя. Что теперь с этой информацией делать и как быть дальше?

ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт

Если у нас зашел разговор про измену, то для начала надо определить что изменой является. Измена — это по сути невыполнение одним из партнеров данных ранее взаимных обязательств, что в итоге воспринимается как предательство. И вот зачастую уже на этом этапе можно увидеть огромную проблему — возможно, вы супруги и обменялись кольцами. Возможно, вы партнеры, съехались вместе, познакомили родителей и завели песика. И, возможно, вы считаете, что теперь ваши обязательства по отношению друг к другу становятся автоматически понятными.

Вот тут-то и возникает проблема многих, а именно проблема коммуникации: чтобы кто-то кого-то предал, этот кто-то для начала должен кому-то что-то пообещать. И зачастую оказывается, что на самом деле мало кто вообще разговаривал о верности, о допустимости секса, привязанности, влюбленности в кого-то другого и о том, что за этим последует. Учитывая тот факт, что наше общество все же по-прежнему достаточно патриархальное, при отсутствии договоренностей есть большой шанс нарваться на приравнивание мужем женского флирта к измене — и в то же время допущение одноразового секса на стороне без обязательств для него самого. А учитывая то, что общество все же меняется и в нем появляются такие явления, как полиамория и прочее, совершенно не факт, что девушка, с которой вы начали встречаться, по умолчанию окажется моногамной.

Если вы действительно никогда ничего не обсуждали, вы верите в то, что женщины с Венеры, а мужчины — с Марса, и потому единственные случающиеся между вами диалоги касаются цвета стен в ванной или вопроса, кто заберет ребенка из детсада, — то дальше можете не читать, а направиться прямиком к семейному терапевту и по кирпичикам учиться строить отношения. Но если вы все же молодец и умница, умеете делиться эмоциями с партнером, принимать совместные решения консенсусом, и в процессе создания отношений все обсудили, сочли секс и влюбленность в кого-то «кроме» неприемлемыми, но все же вам изменили, то вот тут-то и встает вопрос, как быть и что делать.

Одной из предпосылок, ведущих к измене, является вовсе не сексуальная неудовлетворенность, а эмоциональная

Универсальных решений не существует, но есть универсальный путь к принятию решения — и это опять-таки коммуникация. Даже если вы так не договаривались, все же соберитесь с силами и попробуйте обсудить: что, почему и как случилось между вами. Никогда не принимайте решений сгоряча, как следует все обдумайте, если чего-то не поняли, спросите в пятый, десятый раз, но, главное, воздержитесь от обвинений и обзывательств и любой ценой старайтесь поддержать разумный диалог. Для возникновения измены обязательно должны быть какие-то предпосылки, и при честном обсуждении вы вполне сможете их выявить.

Одной из нередких предпосылок, ведущих к измене, является вовсе не сексуальная неудовлетворенность, а неудовлетворенность эмоциональная. Допустим, ваши отношения длительные и вы друг к другу привыкли. Перестали смеяться над шутками партнера или, наморщив нос, уворачиваетесь от поцелуев. Возможно, просто не находите времени его выслушать, или подурачиться, или обнять. Зачастую, когда происходит некое охлаждение, более эмоциональный партнер начинает ощущать некую пустоту, недолюбленность, нехватку чего-то, и если складываются обстоятельства, при которых появляется кто-то, кто может обеспечить ему эту отдачу, то он вполне может постепенно соблазниться подобной перспективой. Вот здесь-то и возникает важный момент, благодаря которому все это можно предотвратить. Зрелые люди, между которыми существует доверие, вместо того, чтобы искать завершенности на стороне, прежде всего попытаются поговорить и, быть может, даже попросить о том внимании, которого не хватает. Это на самом деле очень нелегко — важно просто уметь просить. Но так как многие связывают подобное действие с унижением, то, возможно, момент упущен и измена произошла.

В данной ситуации сам факт измены означает скорее попытку спасти отношения, чем их разрушить, но спасти вот таким неуклюжим способом. А вот что делать после этого — решать вам. Важно понимать, что этот факт никуда не рассосется, не денется и, скорее всего, будет всплывать периодически. Если нарушено обещание, независимо от мотивов содеянного, последствием будет утрата доверия. Если вы к тому же ревнивы, то это и вовсе добавит вам вечную рану на каждый день. Если вы понимаете, что не сможете с этим жить, несмотря на чувства и многое хорошее что было, если вы понимаете, что это сожрет вас изнутри, то лучше не медлить и расстаться до того, как вы окончательно возненавидите друг друга. Но если вы готовы с этим примириться, принять ошибку, сделав ее для себя уроком, в чем-то измениться, чтобы не допустить возникновения в партнере новых пустот, то у вашей пары есть хорошие шансы выйти из этой переделки потрепанными, но при этом более зрелыми и мудрыми.

Миф, что мужчина от природы полигамен

и ему иногда можно и нужно, формируется благодаря «примеру» друзей и коллег

Бывают и менее «уважительные» предпосылки. Например, то самое клишированное допущение, что мужчина от природы полигамен и ему иногда можно и нужно. В такой идее не всегда признаются сразу, а иногда она формируется со временем, благодаря «примеру» друзей и коллег, формируя тенденцию, что не я виноват, это мир такой. На всякий случай лишний раз упомяну, что это миф, и достаточно сложно сравнивать абстрактные женскую и мужскую сексуальности, так как у каждого человека вне зависимости от пола либидо может быть более или менее выраженным. Если вы столкнулись именно с этой ситуацией и хотите сохранить отношения, придется смириться не только с фактом измены, о которой вы только что узнали, но и осознанно согласиться с тем, что и в дальнейшем вам будут изменять. Впрочем, если вы осознанно согласились с гипотезой о сугубо мужской полигамности, то в этом случае в рамках вашей новой договоренности такое поведение не будет считаться ни предательством, ни изменой.

И раз уж ранее зашел разговор о возможном несовпадении либидо партнеров, то, несомненно, может возникнуть и такая проблема. Если один из партнеров испытывает большую потребность в сексе, чем другой, то измена может быть вызвана сугубо физиологическими особенностями. Чаще всего в этом случае измена происходит в состоянии алкогольного опьянения, когда есть вероятность утратить контроль сознания, а возможно, даже как бы получить «разрешение»: я не виноват, ведь я был пьян. И опять-таки решение за вами. Если вы решили, что эти отношения для вас важны любой ценой, то придется считаться с потребностями вашего партнера и либо начать прикладывать усилия к тому, чтоб удовлетворять их самой, либо подумать над тем, чтоб сделать отношения в той или иной мере открытыми. По крайней мере, таким образом можно добиться честности, если вы, конечно, сможете с такой честностью ужиться.

Но все же самым большим потрясением может стать обнаружение параллельной реальности рядом с вами. Когда ваш, казалось бы, любимый человек уже давным-давно живет с кем-то еще, быть может, очень похожей, а может быть, совершенно другой жизнью. Возможно, он в детстве недобрал безусловной материнской любви и вас одной не хватает, чтоб эти пустоты заполнить. Возможно, это вызвано чем-то еще, но факт остается фактом: отношения — это прежде всего доверие, взаимопонимание и честность. И если успело сформироваться все это параллельное пространство, то вы, скорее всего, очень сильно удалились от понимания того, что происходит в сознании человека, с которым вы живете. Тем не менее он тоже может страдать. И имеет право быть выслушанным. Впрочем, ни на что большее это право вас не обязывает.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Год назад я узнал об измене жены и весь мой мир со всеми его ценностями рухнул в тартарары.

Мне 35, жене 34. У нас двое детей.

Вместе мы уже 17 лет. В официальном браке 8.

Моя история такова.

Год назад я узнал? что жена мне неверна.

Сначала я застал какой-то кусок переписки, но жена попыталась ложью замять все это. О! Женская фантазия по части лжи безгранична и изобретательна. Это было нечто.

Но потом я узнал обо всем этом во всех пикантных подробностях. И это длилось на момент того как я узнал год. Это была безумно страстная переписка и целое море откровенных фото и видео. Было столько всего того? чего у нас с ней не было никогда за все совместно проведенные годы. Он на фоне меня оказался альфа-самцом. Он смог то чего не смог я. И те эмоции? которые я пережил не поместились во мне. То что началось дальше превзошло все мои самые страшные фантазии на тему возможной измены жены. Ожидал конечно я чего угодно, а точнее слов раскаяния и признания что бес попутал, ну каких-то стоп-слов для того что закипело у меня внутри и собиралось рвануть. Но получил от нее такой водопад негатива, что представить себе невозможно, наверное. Она меня растоптала в моих глазах в пух и прах. Я узнал о себе столько всего, что даже сам не думал никогда. Я получил непреодолимую стену отрицания вины и ее правоты во всем, что она сделала. Она не раскаялась и не сожалела ни о чем, а только продолжала рвать меня и мою самооценку в клочья. И это на фоне того, что я узнал и прочитал в ее переписке.

Я поставил в известность ее отца, что так мол и так я ухожу и жить с ней не буду.

Понятно дело разразилась страшная буря, т.к. ее отец грузин со своими порядками и женский блуд в его семье его личный позор. Но это все было только начало.

Часть первая.

Я рухнул в бездну депрессии. Дошло до антидепрессантов (АД) и прочей химии, потому что я не мог даже заставить себя подняться с кровати. Я не ел около 20 дней, пока меня чуть ли не силой не заставили есть. Я похудел за месяц на 15 кг разом. Была голова с проседью, а стала совсем седая почти. И все это на фоне непрекращающегося негатива от жены и обвинения меня во всем что произошло. Я сменил 3 психологов и ничего кроме как возможности поговорить не смог получить от них. Потом я заменил АД нейролептиками, так как от АД начались проблемы со здоровьем. На фоне плотного приема нейролептиков у меня купировались припадки ярости и неврозов. И тут началось второе действие моей трагедии.

Часть вторая.

Я поверил во все, что мне было сказано. Я начал заниматься самокопанием и самобичеванием. Я стал впитывать сказанное мне и оно стало становиться моим мнением. Я поверил в то, что я виноват во всем. Моя самооценка стремительно падала в отрицательные зону.

Потом были какие-то периоды ремиссии, но это обычно длилось недолго и все накопленное и не высказанное вырывалось наружу очередным скандалом. И все это на фоне постоянно отречения и отрицания со стороны жены. Я перестал себя уважать. Я себя возненавидел за все: за слабость, безволие, злобу, зависть, жадность, грубость, нетерпимость… В общем просто за все грехи, которые можно приписать человеку я повесил на себя. Я стал оправдывать этим поступок жены и даже начал ей сочувствовать попутно все больше презирая и ненавидя себя. Так потянулось время…

Часть третья

В какой-то момент в сознании жены пришло понимание того, что ОН за ней не приедет и не заберет ее. Она конечно нашла тому с половину десятка оправданий, но все же понимание того, что это уже факт как-то заставило ее изменить свой взгляд на те остатки отношений, которые были, все таки общие дети. Несмотря на мои многочисленные попытки уйти из семьи она так или иначе манипулируя мной оставляла меня в доме. Она даже вернула в наши с ней отношения близость, но это было что-то скорее похоже на долг, чем на что-то душевное.

К тому моменту острая фаза моих эмоций прошла и я все дольше смог находиться в уравновешенном состоянии. Но накопленный гнев и невысказанные слова, подавленные эмоции и вопросы, на которые я хотел найти ответы прорывались наружу очередным скандалом и нервным срывом. Все больше приходило понимание того чего я боялся больше всего. Все мои воспоминания, которыми я дорожил и которые были мои миром и моими ценностями рухнуло и больше не важно никому, корме меня одного.

Реальность.

Жена по прежнему идет в отказ и винит меня в том, что я живу прошлым. Что она не придает значения тому, что было и хочет, чтобы все было ПРОСТО СПОКОЙНО. Что мол вроде как чего плохого в том что есть здесь и сейчас и почему я все время вспоминаю то что УЖЕ БЫЛО? Довольствуйся тем что есть сейчас, я ведь никуда не ушла! И тут мой первый клин: не она не ушла, а никто не забрал! И в этом для меня лично большая разница – ее желание не добровольно, а следствие незапланированного поворота событий.

На данный момент я нахожусь в тени их отношений. Я постоянно нахожусь в сравнении и противопоставлении себя с НИМ. Я прекрасно понимаю, что это фиаско. И я не могу и не смогу дать ей ничего из того что дал ей он, хотя он ничего ей не дал вообще кроме общения и интима. И вот тут мой второй клин: он лучше меня в эмоциональном и сексуальном плане. Это для меня был самый серьезный удар по самооценке и самолюбию. Я пал в своих глазах как мужчина. И оглядываясь назад, на все эти нервотрепки, которые я не могу прекратить уже почти год, я все больше склоняюсь к недостойности своего поведения как мужчины. Это все подогревается ее нелестными отзывами на тему что она никогда не чувствовала себя рядом со мной женщиной, это для меня самое непонятное из всего.

Все время я имел деформацию ценностей. Я возвел ее в ранг кумиров и жил и поклонялся ей. Я делал все и заботился о детях каждый день и не отказывался ни от чего. Я устранил личные развлечения и друзей. Я полностью согласовал свое личное с потребностями семьи. Я превратился в шестеренку механизма обеспечения жизнедеятельности. А жена при этом сохранила свою свободу в общении и более того почти не в чем не имела ограничений. Я добился очень высокооплачиваемой работы с крупной российской компании с мировым именем. Я купил квартиру, машину и никогда, как бы ни было трудно, она не слышала слова что нет денег или я чего-то не могу. Как итог я довольно круто засел в долгах, но это не приговор пока еще. Но главное я услышал упрек, что не в деньгах счастье и я дурак, если думал что достаток принесет счастье. Бам! Третий клин: я воспитан так, что достаток семьи это первое чего нужно добиться. А как оказалось что с милым рай и в шалаше и то что получил ОН – он это получил реально на халяву, да еще и кое-что за мой счет.

И так я имею полностью разрушенную самооценку, причем до такой степени, что я теперь на женщин смотрю как мышь на жирафа. Снизу вверх.

Себя я презираю и не вижу в себе ничего ни мужского ни достойного уважения.

Я не верю в то, что могу быть интересен другим женщинам.

Я понял, что за годы, потраченные на обеспечение семьи я полностью растерял навыки общения.

Меня заклинило на том что жена отдала ЕМУ и я не представляю как и чем это было добыто.

Дико раздражает позиция жены, которая просто плывет по течению.

А я понимаю что я остался ни с чем, а впереди ничего похожего.

Ревность? Наверное уже нет.

Обида? ДА!

Зависть? ДА!

Чувство никчемности? ДА!

Хочется, чтобы это все прекратилось, я очень устал, а совладать с собой нет ни сил ни желания. Наверное, слабовольный.

Пуля в висок выход конечно надежный, но меня останавливают дети…

Как мне стать нормальным человеком, где найти сил? Может в психушку а? Думаю подать на развод, а вдруг поможет?

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Александр, добрый день!

Как вы все описываете! Меня проняло до глубины души! Я вам искренне сочувствую и понимаю.

Вы ответственный, целеустремленный, чувствительный, действенный, глубоко чувствующий человек. При описании вашей истории вы ни разу не позволили себе оскорбить вашу жену. Это говорит о том, что вы достойный мужчина. Что еще я вижу из вашего письма про вас:

1. Вы обеспечивали семью, хорошо обеспечивали, и продолжаете это делать- это очень хорошо вас характеризует как настоящего мужчину.

2. Вы не оставили детей, хотя хотели уйти из семьи- вы хороший отец.

3. Вы анализируете ваши взаимоотношения с женой, даже когда все разрушено вы говорите об остатках отношений- это говорит о вашей глубокой эмоциональной, чувствующей натуре.

4. Вы осознаете что с вами происходит- обида, злость, разрушение самооценки- значит вы растущий, взрослеющий, зрелый человек. Который не бежит и не прячется от трудностей в жизни в алкоголе, случайных связях и прочих заменителях. Вы готовы принять и пережить то, что с вами и вашей семьей происходит. Это вызывает уважение!

Вы успешный, интересный, хороший мужчина и отец.

Может быть вы не альфа-самец))), но те качества которые я выше перечислила настолько весомы, что ни одному альфа-самцу их не переплюнуть. Загляните внутрь себя, найдите точку опоры, чтобы противостоять потоку обвинений и унижений со стороны жены.

Так бывает, что мы очень много отдаем сил какому-то аспекту жизни, желая в этом добиться совершенства. Для вас очень много значила ваша семья. Вы даже поступились собственными интересами ради благополучия семьи. К сожалению, в жизни бывает все, и рушится то, что нам всего дороже. Нужно оценить что осталось хорошего и можно ли с этим жить в семье? Детям полезнее будет увидеть достойный развод родителей, чем недостойную совместную жизнь, где мучаются оба родителя. А если разрешить конфликт, то это было бы еще лучше, чтобы воцарилась любовь и гармония в семье. Но решать что делать только вам.

Rating 4.32 (14 Votes)

Почему я всё делаю правильно, но мне всё равно так плохо?

Вы знаете всё про сценарии рода, давно познакомились со своими ограничивающими убеждениями, видите, как и когда срабатывают ваши защиты и даже научились их обходить. Вы противостоите критике и не позволяете чужому мнению сбить вас с пути. Вы живёте своей жизнью, не сплетничаете, не осуждаете, вы точно знаете, что каждый человек вокруг достоин счастья и любви.

Вы отпустили отношения, которые не делали вас счастливым, оборвали контакты с людьми из прошлого, с которыми вас ничто не связывает. Вы понимаете, что смелые люди — это те, кто действует несмотря на страх, и научились двигаться вперед вопреки сомнениям. Вы определили свои истинные цели, создали поддерживающее окружение, продуктивны в работе, у вас всё хорошо с тайм-менеджментом, и вообще вы немножко похожи на лирического героя Ивана Вырыпаева из этого видео.

А внутри… Внутри чёрная дыра, которая разрастается с каждым днём. Внутри боль и немой вопрос: почему я всё делаю так правильно, но мне всё равно так хреново?

Знакомо? Тогда давайте вместе разбираться, что это за неведомая дрянь и можно ли с ней как-то справиться.

—

Многие наши жизненные принципы, понимания и представления с нами так давно, что мы даже не сомневаемся: они есть, они наши, они часть нас. И не замечаем, что эти принципы и понимания продолжают жить в области логики. Мы думаем, что именно это и есть то, что мы чувствуем. Но они до сих пор не присвоены, не прожиты, не прочувствованы. Они остаются интеллектуальными конструкциями, которые мы оцениваем как правильные, здравые, важные, но которые пока не встроились в наше ядро.

И каждый раз, как мы сталкиваемся с областью применения одной из таких конструкций, вот что на самом деле происходит внутри.

 

—

АЛГОРИТМ РЕАГИРОВАНИЯ НА СЛОЖНЫЕ СИТУАЦИИ

 

Шаг 1. Раздражитель. Ситуация, в которой раньше(?) мы испытывали травмирующие эмоции и переживания.

Шаг 2. Собственно, переживание этих эмоций. Да-да, никуда они пока не делись, но проскакивают за доли секунд, и мы не успеваем их осознать.

Шаг 3. Идентификация. «О, точно, это тот самый раздражитель, от которого мне раньше было так больно! Где-то тут была подходящая логическая схема…»

Шаг 4. Поиск по картотеке. Находим и достаём на свет правильное, логичное, стройное, очень взвешенное и гуманное объяснение, как мы должны себя чувствовать в этой ситуации.

Шаг 5. Повторение логической цепочки, внутренний диалог, аргументация «правильных» переживаний.

Шаг 6. Согласие с выбранной схемой, действие в соответствии с ней.

Шаг 7. Успокоение.

И, казалось бы, всё же хорошо, результат-то удовлетворителен! А на душе по-прежнему… как-то тревожно. А сил всё нет и нет, несмотря на…

—

ЧТО ЖЕ НЕ ТАК С ЭТИМ АЛГОРИТМОМ?

Знать, как правильно, не то же самое, что быть в гармонии со своими чувствами. Действия правильные, результаты радостные, а чувства-то в пути потерялись!

А значит, мы каждый раз тратим силы на то, чтобы их заблокировать, и вместо проживания этих чувств и их отпускания проходим раз за разом по кругу и теряем энергию на каждом этапе. Каждый раз. На каждом этапе. А таких ситуаций миллион в каждом дне! Маленькие или значительные, все требуют внимания, выбора алгоритма, внутреннего диалога, требуют затолкать поглубже истинные чувства и сделать «правильную вещь».

Неудивительно, что к концу дня ощущается усталость, а в душе зреет подозрение о несправедливости жизни. Ещё бы, такие правильные мысли, слова и действия, а счастье-то где? Бонусом – невротические зажимы в теле и психосоматика.

Чем больше разрыв между тем, что мы о себе думаем, и тем, что чувствуем на самом деле, тем больше энергии уходит на постоянное преодоление этого разрыва. Ведь знать и чувствовать — не одно и то же.

—

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ОСОЗНАЁМ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Отвлекитесь на секунду от текста и ответьте на вопрос: а что вы сейчас чувствуете?
.
.
.
.
.
Дам вам пару минут. Не спешите!
.
.
.
.
.
Ну как, получилось ответить?

Возможно, не сразу. Возможно, он для вас в диковинку. Кого-то этот вопрос наверняка поставил в тупик.

Примерно год назад я осознала, что практически ничего не чувствую. Ну, то есть, какие-то эмоции, конечно, возникали, но если они классифицировались как неуместные, я тут же подключала команду срочного реагирования: логику. Раскладывала произошедшее по полочкам, неприятные укольчики внутри быстренько классифицировала, просчитывала и укладывала в нужную папочку.

Очень удобно. Настолько, что даже перестаешь замечать. И в какой-то момент понимаешь: я даже не чувствую, что ничего не чувствую! Например, на вопрос: «что ты чувствуешь?» я могла ответить: «думаю, что вот это». Думаю, что чувствую это!!! Вслушайтесь!

Есть масса причин, почему мы блокируем собственные эмоции. Перечислю несколько самых распространенных.

Запрет на эмоции

«Не ной, ты же мальчик», «не вертись, ты же девочка», «нельзя раскисать», «не будь злюкой» — мы всё это не раз слышали в детстве и продолжаем слушать каждый день. Многие из нас ещё в нежном возрасте столкнулись с отсутствием интереса к нашим чувствам. Многих родителей волновали только факты и достижения. «Как с учёбой?», «уроки сделал?», «обед доел?». Получил пять, сделал, доел — молодец. Не получил, не сделал, не доел — не молодец. Ах, тебе ещё и грустно, страшно, тревожно или вообще невкусно? Не ной, ты же мальчик, и сиди на стуле ровно, ты же девочка.

Вырастая, мы возвращаем в мир то, что получали от него в детстве. А нам возвращают это другие. Эмоции не интересны, для них нет пространства, нет места, где они будут приняты, рассмотрены, где нам разрешили бы побыть с ними, не ожидая фактов и результатов.

Культ позитивной психологии

Я уже не раз писала, что позитивная психология вещь хорошая. Но её сильно перекрутили, взяв из неё лишь слово «позитивная». В итоге от нас ждут, что мы будем пожизненно в маниакальной фазе: радостные, возбужденные, полные энергии и идей. В крайнем случае — умиротворенные и благодарные. Официально разрешены и получают одобрение только эмоции в условно положительной части эмоционального спектра: радость, удовольствие, восхищение, благодарность итд.

Хотя эмоции не делятся на хорошие и плохие и мы все это из книжек знаем, но по факту окружающий мир транслирует нам совсем другое: если ты гневаешься, злишься, испытываешь агрессию, ты плохой человек. Если эти чувства возникают в адрес близких, то ты совсем уж исчадье ада.

Эмоции зашкаливают

Иногда мы сталкиваемся со столь яркими проявлениями своих «негативных» эмоций, что нам становится страшно за последствия. Мы не знаем, что делать со столь сильными эмоциями, и выбираем их блокировать, чтобы не стать опасными для себя и других.

 

И, казалось бы, нет эмоций — нет проблем! Но запрет на часть чувств и эмоций, по сути, означает запрет чувствовать в принципе. Как без света нет тени, так нельзя подняться на вершины блаженства, не познав и дно разочарования. Отказались от «темной стороны» — светлая тоже поблекла. Это называется словом «апатия».

И проблема не только в «бесчувственности». Всю эту вечеринку должен кто-то оплачивать. То есть, энергии мы туда вливаем изрядно. А отдачу получаем совсем не ту, какую хотелось бы. Делаем всё правильно, действуем разумно, двигаемся к целям, а радости нет, есть лишь усталость и тоска. Вишенкой на торте может оказаться прозрение, что и цель-то совсем не наша, нам не нужная, ведь как почувствовать в себе отклик на цель, если с чувствами напряженка?
.
.
.
.
.
Так что вы чувствуете сейчас? Не спешите, пробегитесь мысленно по всему своему телу. Где-то есть напряжение, зажим? Возможно, в горле, в груди, в желудке… Там часто прячутся незамеченные, не выплеснутые наружу чувства. Удивительно, как непросто бывает их обнаружить! Я вот далеко не всегда могу ответить на этот вопрос.

—

КУДА БЕЖАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ?

 

Если ввести в Google «как наладить контакт со своими чувствами», вы увидите много статей про то, как наладить контакт с мужем и воскресить чувства, как наладить контакт с ребенком… Отношения — это что-то, что происходит между людьми. Чувства — это всегда про взаимодействие.

Так ли это? По-моему, нет. Чувства — они только ваши. Возникают они в вас, и другие люди имеют к этому, ну, разве что, косвенное отношение. Что вы чувствуете, как проживаете это и что потом с этим делаете — это ваша личная история. И разбираться с этим придется тоже самому. Но, конечно, не помешает здесь и помощь! Только пусть она будет квалифицированная.

Мягко подтолкну вас в сторону помогающих практик и поиска своего специалиста. Бережного, профессионального, такого, как нужно вам. Того, кому вы сможете постепенно довериться и раскрыться. С кем вместе, в безопасном пространстве сможете увидеть свои чувства, научиться распознавать их и быть в них. А затем постепенно отпускать.

Для тех, кто пока не готов к работе со специалистом или не считает её нужной, я тоже подготовила несколько простых рекомендаций. Это безвредные практики, которые сработают, если вы отнесетесь к ним всерьез и дадите им время.

 

Нет спешке!

Если вы любитель бесконечных to-do листов, плотного расписания и многозадачности, у меня для вас так себе новости. В попытках ухватить жизнь покрепче вы, вполне возможно, отказываете себе в глубине проживания своего опыта. Попробуйте дать себе больше «воздуха», чтобы успевать прочувствовать происходящее. Концентрируйтесь на ощущениях и будьте тем, что вы делаете, долой мультитаскинг и бешеный темп!

Если вы приучитесь оставлять прослойки между тем, что занимает ваш мозг, тормозить и слушать себя, может быть, однажды, прежде чем выдать заготовленный алгоритм в ответ на сложную ситуацию, вы сможете остановиться и спросить себя: любовь моя, а что ты сейчас чувствуешь?

Телесность

Виртуальность стала частью нашей жизни. Многие заняты интеллектуальным трудом, работают из дома и мало трогают руками настоящие вещи. А ещё не забываем про маркетинговый зож-прессинг, согласно которому тело должно быть только идеальным или мертвым. Чувства проявляются ощущениями в теле, но мы отучились его слышать, значит, и о чувствах нам ничего не известно.

Массаж, баня, йога, танцы и, конечно, спорт — это лежащие на поверхности вещи, которые помогают вспомнить, что вы — это ещё и тело. Знаю, что мотивировать себя бывает непросто. Мне лично помогают мысли о том, что я делаю это не для похудения или каких-то там параметров. Я делаю это, чтобы быть гармоничнее не внешне, но в целом, чтобы иметь силы и задор на то, что люблю.

Если вы любитель спорта ради телесного совершенства, попробуйте добавить и этот аспект, обратиться к видам спорта и процедурам, которые не дадут вам очевидного внешнего результата, но позволят в процессе максимально прочувствовать своё тело.

А для раскачки попробуйте начать с малого: осознанно прикасайтесь к своему телу. Не просто смазывайте ноги кремом после душа, чувствуйте, что происходит в этот момент. Выбирайте ткани, которые вам приятно носить, замечайте, если ваш свитер «кусается», а шов от футболки впивается в бок… Это только кажется ерундой и только кажется простым!

Напоминания

Установите несколько будильников, которые будут звонить в разное время дня, и задавайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? Где вас застанет будильник, там и спрашивайте! Пусть это станет доброй привычкой. Вскоре вы будете вспоминать об этом вопросе гораздо чаще, чем звонит будильник, а значит, чаще прислушиваться к себе.

Назови вслух

Брене Браун рекомендует проговаривать свои чувства, связанные со стыдом, как самый эффективный инструмент борьбы с ним. Назови чудовище, и оно исчезнет. Это прекрасно работает с любыми «чудовищами», ведь сначала их надо признать и разглядеть в себе.

Делясь чувствами с теми, кому мы доверяем, мы получаем положительный опыт. Эмоции есть, они выражены, но ничего страшного не случилось. Значит, они могут быть замечены, признаны, названы и отпущены. И всё будет хорошо!

Осведомлен значит вооружен

Часто нам сложно понять, что именно происходит с нами, потому что у нас не сформирован этот словарь. Мы не знаем, как называется то, что мы чувствуем. Если вам трудно подобрать ответ сходу, опирайтесь на базовые эмоции: печаль, страх, гнев или радость. Наверняка, что-то из этого. А есть ещё сложные, комбинированные эмоции, которые состоят из нескольких базовых эмоций.

Если вы привыкли действовать через ум, то используйте это в свою пользу: узнайте побольше об эмоциях. Какими они бывают, как возникают, зачем нужны. Например, вот здесь есть подборка книг по теме. Мне ещё нравится детская книжка Натальи Кедровой «Азбука эмоций». Возможно, вам станет легче распознавать, что именно происходит с вами.

—

Не поленюсь ещё раз напомнить: если вы узнали себя в этом тексте, не пугайтесь. То, что с вами происходит, нормально! И ваш страх тоже нормален. Вы не обязаны скрывать это, здесь ничего постыдного нет. Впрочем, если стыдно — это тоже нормально. И справляться в одиночку тоже не обязательно.

Нет, это непросто. И небыстро. Вы много лет строили свою эффективную систему, в секунду она не падёт. Но вам станет легче, я это точно знаю. Нет, чувствую! И почти не боюсь пойти глубже. Вы со мной?

Фото: Дуэт PostScriptum.

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Реклама на Forbes

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Реклама на Forbes

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Я переживаю, что у меня коронавирус. Что делать? | Громадское телевидение

Если вы почувствовали у себя симптомы — в любом случае звоните к врачу. Это лучший шаг, даже если это никакой не коронавирус, а простуда или грипп. Не ходите в офис, чтобы заразить коллег, даже если вас «совсем некем заменить». Не ходите на встречу с друзьями, даже если «температура невысокая, а пиво и посмеяться лечат лучше». Не ходите на базар купить лимонов, корни топинамбура, ветви груши или что-то еще, чем вам советовала мазаться бабушка, чтобы не болеть. Уважайте тех, кто вас окружает, и не подвергайте их опасности, и даже неудобствам, неприятным ощущениям и потраченным на лечение время и деньги. И обратитесь к врачу.

Теперь снова о коронавирусе и по порядку.

Какими могут быть симптомы коронавируса SARS-CoV-2?

Основные симптомы, по данным Всемирной организации здравоохранения, — повышенная температура, кашель, усталость, затрудненное дыхание. В то же время они могут быть вызваны не только коронавирусом, но и другими респираторными инфекциями.

Особенно серьезно стоит отнестись к таким симптомам, если вы контактировали с человеком, инфицированным коронавирусом SARS-CoV-2.

Что делать, если у меня есть такие симптомы?

Звонить врачу. Не ходить к нему и не сидеть в очереди на прием, а позвонить.

Если у вас есть семейный врач — звоните ему (номер телефона в декларации, на сайте больницы, или позвоните в регистратуру своей больницы и спросить там).

Если у вас высокая температура, а к семейному врачу дозвониться невозможно — вызывайте скорую (103).

Если вернулись из-за границы в течение последних 14 дней, в Минздраве рекомендуют позвонить на горячую линию 1550 (если нет семейного врача) и оставить контактную информацию о себе. Там же дадут совет, какому врачу из ближайшей больницы можно звонить.

Если вы живете в Киеве, у вас нет семейного врача, симптомы простуды есть, но нет температуры — позвоните на горячую линию 1583.

В областных центрах создают подобные горячие линии — узнайте номер и сохраните себе в телефоне на всякий случай.

Информационная гигиена не менее важна чем личная. Мы работаем даже в условиях карантина и заботимся о новостях, которые вы получаете! Поддержите нас на Спильнокошти ! Поддержите независимую журналистику

читайте также

При каких условиях проверяют на коронавирус?

Тестирование на коронавирус назначает врач.

Врач должен опросить пациента о симптомах, о путешествиях или контактах с другими, возможно, инфицированными людьми. Если есть подозрение, то назначить тестирование.

В Украине сейчас тестируют в первую очередь тех, кто имел контакты с уже инфицированными людьми (по состоянию на 20 марта — 26 случаев), а также при сильно выраженных симптомах, если человек недавно был за границей.

Если самостоятельно прийти в инфекционную больницу и сказать: «Что-то мне плохо, сделайте мне тест» — вам его не сделают. Нужно решение вашего врача.

Как работает тест на коронавирус, сколько он стоит и где он?

В Украине есть два вида тестирования на SARS-CoV-2: с помощью тест-систем (это лабораторное исследование) и экспресс-теста (быстрые тесты, которые можно сделать в больнице, не в лаборатории).

Первый вид тестирования считается более точным. Такой анализ делается только в лаборатории, где лаборанты работают с ДНК ( ПЦР-исследования — это все из молекулярной биологии).

Второй вид тестирования выявляет антитела — это белковые соединения, которые вырабатывает организм в ответ на вирус. Однако антитела могут не появиться, а вирус уже есть в организме. Поэтому такие экспресс-тесты обычно проводят повторно через несколько дней.

Тесты на коронавирус нельзя купить в аптеке и пройти самостоятельно. По крайней мере пока.

Некоторые частные клиники предлагают сделать экспресс-тесты у себя. В одной из клиник мы нашли такую услугу за 1500 гривен. Однако врач-инфекционист Федор Лапий предостерегает: такие тесты могут быть недействительными или ложноположительными, и рекомендует все же проверяться тестами, которые закупило государство.

Чем отличается коронавирус SARS-CoV-2 от гриппа?

От гриппа коронавирус SARS-CoV-2 отличается скоростью передачи. Грипп имеет более короткий средний инкубационный период (время от заражения до появления симптомов) и более короткий последовательный интервал (время между последовательными случаями заражения), чем у вируса SARS-CoV-2. У гриппа интервал 3 дня, у коронавируса — 5-6, то есть грипп может распространяться быстрее.

Число лиц, которым может инфицировать один человек с SARS-CoV-2, предварительно выше чем с гриппом. Симптомы этих двух вирусов похожи, но осложнения, которые дают тяжелые последствия, похоже, отличаются.

Смертность от SARS-CoV-2 выше, чем от гриппа, особенно сезонного. Сейчас коэффициент летальности (число зарегистрированных смертей, деленное на зарегистрированные случаи) составляет 3-4%. Для сезонного гриппа летальность, как правило, значительно ниже 0,1%.

Кто находится в группе риска?

80% инфицированных легко переносят болезни.

Тяжелое течение болезни — чаще всего у пожилых людей. Также у людей, у которых есть другие заболевания, иногда хронические, например — артериальная гипертензия (повышенное давление), заболевания сердца, легких, рак, диабет.

Не все так страшно

В мире зарегистрировано почти 225 тысяч случаев заболевания COVID-19 (это название болезни, которую вызывает коронавирус), но выздоровели уже более 86 тысяч человек.

По данным ВОЗ, болезнь легко переносят 80% людей.

Вирус не летает в воздухе (кроме случаев, когда кто-то инфицированный рядом с вами кашлянул). Он может жить на поверхностях от нескольких часов до нескольких суток. Мойте руки, держите дистанцию с людьми, у которых есть симптомы простуды, в 1,5 метра. Если симптомы появились у вас — звоните врачам.

Если вы не в группе риска и вовремя обратились к врачу, вы, скорее всего, будете лечиться дома под контролем врачей.

Что делать, чтобы не заболеть?

Мыть руки с мылом часто и долго. Не менее 20 секунд, между пальцами, сверху и снизу ладони. Если нет возможности помыть руки — используйте антисептик, санитайзер. Врачи рекомендуют, чтобы концентрация алкоголя или этанола в санитайзере была не менее 60%, чтобы уничтожить вирус. Но, как только появилась возможность помыть руки — обязательно сделайте и это.

читайте также

Не прикасайтесь к лицу руками. Вы делаете это инстинктивно, это сложно контролировать, но учитесь этому. Вирус может попасть в организм через слизистые рта, носа, глаз. Просто через кожу в организм он не попадет, и вы его смоете мылом.

Вирус не способен перемещаться на дальние расстояния. Он есть только в капельках, которые человек выдыхает во время кашля или чихания. Эти капельки могут оставаться на поверхностях от нескольких часов до нескольких дней. Расстояние — это гарантия безопасности. А еще чистые руки.

На время карантина оставайтесь дома. Делайте то, на что не хватало времени раньше — книги, кино, сериалы, общение с близкими.

Еще раз: мойте руки с мылом.

Как психологически пережить карантин?

Если вам грустно и вы испытываете стресс или страх из-за кризисной ситуации — это нормально. Попробуйте поделиться переживаниями с друзьями и близкими даже онлайн.

Не забывайте о нормальном питании, спорте, режиме сна, физических упражнениях и общении, даже пока остаетесь дома. Не курите, не пейте, не употребляйте другие вещества для того, чтобы подавить эмоции (это все еще рекомендации ВОЗ). Если эмоции очень сильные — обратитесь за помощью к специалистам.

Будьте информированными, но если многочисленные публикации в СМИ вас угнетают — минимизируйте поток информации. Пользуйтесь только проверенными источниками информации, например, сайтами ВОЗ , МОЗ , Центра общественного здоровья и другими .

читайте также

7 вещей, которые никогда не делают хорошие руководители — Work.ua

Вам повезло, если ваш начальник этого не делает.

От лояльности и лидерских качеств шефа часто зависит работа целого коллектива. Грамотный руководитель направляет и поддерживает персонал, безграмотный — убивает любую инициативу и желание делать что-то с душой. Work.ua рассказывает о том, какие 7 вещей никогда не делают хорошие начальники. 

1. Не присваивают ваши идеи

Коллективный разум — это всегда хорошо. Плохо, если успехи этого разума присваиваются одним человеком. Работать с начальником, который из раза в раз глух к вашим предложениям, а затем представляет их в качестве собственного грандиозного плана, невыносимо. Это очень демотивирует и подавляет вовлеченность сотрудников. Особенно обидно, если речь идет не о высшем руководстве, а о непосредственном начальнике отдела или департамента. Ведь так шансы на повышение или пересмотр зарплаты снижаются в разы, поскольку никто не знает о вашем вкладе в развитие компании.

Как быть в таком случае

Мы советуем предлагать идеи в письменном виде. Отправляйте их на почту или распечатывайте с указанием даты. Так вы сможете доказать авторство своих предложений или хотя бы аргументированно напомнить шефу, откуда в его голове возник тот или иной план.

2. Не повышают голос и не придерживаются грубого тона в общении

Когда руководитель позволяет себе грубость или агрессию в сторону подчиненных, он тем самым разрушает собственный авторитет. Никто не уважает хамов и грубиянов, работать под руководством такого человека некомфортно и неприятно.

Если у вас на работе это считается нормой, вы рискуете так никогда и не подняться по карьерной лестнице, поскольку подобный стиль руководства убивает в подчиненных желание к развитию и профессиональному росту.

Что с этим делать

Прежде всего, важно понять, почему ваш шеф так себя ведет. Если это просто такой каприз, а не желание сделать работу продуктивнее, избежать ошибок, поднять боевой дух команды (иногда такие методы работают), то у вас проблемы.

Зачастую спорить, разговаривать и пытаться объяснить хамоватому начальнику, что так нельзя, бесполезно. Поэтому у вас остается два варианта: сменить работу или привыкнуть. Выбор за вами. Но если у вас в планах построение карьеры, лучше поскорее освободиться от гнета начальника-тирана.

3. Не нарушают внутренний распорядок

Есть такое выражение «начальство не опаздывает, начальство задерживается». Так вот это одно из правил безответственных руководителей. Хорошие начальники, во-первых, не опаздывают, а во-вторых, не придумывают отговорок.

Если в компании есть правила, их должны придерживаться все сотрудники, включая шефа. При этом очевидно, что он может задержаться на встрече, перенести собрание или отменить назначенный разговор, поскольку у него действительно могут быть более важные дела. Мы же говорим о систематическом игнорировании правил, которые само же руководство и прописало для всех работников компании.

Начальник должен работать так, чтобы подчиненным было стыдно работать плохо.

Можно ли с этим бороться

Вряд ли вам удастся пристыдить руководство или повлиять на его безответственность. Просто имейте в виду, что вас могут подвести в самый неожиданный момент, или научитесь правильно критиковать руководителя.

4. Не «раскидываются» сотрудниками

Фраза «Я никого тут не держу» — один из самых мощных демотиваторов, который может услышать подчиненный от своего руководства. Если компания за вас не держится, значит, вы не особо ей нужны, ваш вклад не ценят, а вам (при необходимости) легко найдут замену. Ну и кому понравится работать в таких условиях? Никому.

Как спастись от такой участи

Повышать свою ценность. Приложите максимум усилий, чтобы руководство поняло, что вы все-таки важный человек в компании, и что ваша работа не бесполезна. Это первый вариант.

Второй — более радикальный. Найти место, в котором ваш труд оценят по достоинству. Но лучше все же попытаться разобраться с проблемой на текущем месте работы. Иначе и сотрудником-летуном стать недолго.

5. Не устраивают дедовщину

В хорошем коллективе ценят каждого. Начальство уважительно относится к работникам, а те отвечают взаимностью. В плохом — старшие товарищи по цеху перекладывают всю самую неинтересную и скучную работу на тех, кто помоложе, или на новичков. При этом тип коллектива напрямую зависит от стиля руководства.

Что делать, если в вашей компании не все хорошо

Ни в коем случае не давайте себя травить на работе. Помните, что на первом месте стоят профессиональные качества, а не то, кто дольше работает или кто старше по возрасту. Моббинг на работе — не допустим.

6. Не придумывают правила ради правил

В каждой компании есть свои традиции и свои уставы. Часть из них сложилась с течением времени опытным путем, другие надиктованы законодательством. Работать по правилам проще, чем в анархии. Но хорошо, если эти «законы» делают жизнь сотрудников проще. А если нет?

Например, в кабинете нельзя кушать, даже в обед. Но при том в офисе нет кухни или хотя бы подсобки, где можно было бы пообедать. На других предприятиях запрещают заходить в социальные сети с рабочих компьютеров (хотя телефоны-то никто еще не отменял).

Что делать, если вам не нравятся действующие порядки

Если дорожите рабочим местом — понять и простить. Какими бы ни были смешными правила, если они есть, лучше их соблюдать. Но вы также можете предложить собственные идеи и правки, чтобы офисные законы были не просто строгими и устрашающими, а полезными и эффективными.

7. Не оценивают сотрудников

Талант руководителя (кроме прочего) состоит в том, чтобы воодушевлять коллектив на новые достижения, налаживать в коллективе дружескую приятную атмосферу, а также оценивать эффективность работы сотрудников. Грамотный начальник не критикует персонал, не переходит на личности, а критикует действия или их результаты.

Запомните: критика должна быть развернутой, аргументированной и по существу, направленной не на вас лично, а на ваши ошибки или недочеты.

Work.ua желает, чтобы на вашем профессиональном пути попадались чуткие и талантливые руководители, с которыми интересно работать и от которых не хочется уходить.

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами

И откуда у женщин все эти проблемы

Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор Buro 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.

 

Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?

С нами не так только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У благополучных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие, и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучные – у них отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они притягивают к себе определенных мужчин, и отсюда у них ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются мужчины инфантильные, безответственные, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше, чем женщина, и не готовы семью содержать. И как с ними вообще детей рожать, когда у них то работы нету, то им жить негде, а часть из них еще и пьет. А женщины, которым встречаются пьющие мужчины, обычно сами зависимые, только женщины зависят от одних проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Дальше: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза.

Так это же правда.

Да. А женщинам этого не надо? Они сразу в брак – и никакого секса? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам, – вот в чем идея моего ответа.

Не весь мир такой, но мужчины, с которыми что-то не так, в нем существуют. Есть настолько инфантильные, что слушаются маму. У них и семья такая, детская: вроде и жена, и дети, а все равно мама всем рулит. Есть мужчины несерьезные, бабники такие: и со мной гуляет, и еще с кем-то. Я повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но они встречаются тем женщинам, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, недолюбленными.

Вы же сами говорили, что мужчины постсоветские избалованы: нас мало, а женщин много.

Давайте об этом феномене поговорим: действительно в Украине по переписи населения мужчин существенно меньше. Но мы все понимаем, что одни женщины выходят замуж не один раз, а другие – не выходят никогда. Вот вы упомянули мое интервью с главным редактором журнала Elle. Ей немало лет, и сейчас она живет с четвертым мужем. Как на нее это гендерное неравенство не распространяется? Мужчин не хватает, а Лена Сотникова была замужем 4 раза. Как это так? Лена Сотникова – самая красивая женщина на Земле, что ли? А бывают очень красивые женщины, которые ни разу не были замужем. Все ответы – в психике. Не во внешности, не в удачливости, не в характере, не в возрасте. Это все общие рассуждения женщин, у которых плохо складывается жизнь, и они пытаются понять причину. Мы все так устроены, что пытаемся причину не в себе найти, а в такой-то ситуации или в таких мужчинах. На самом деле, ситуацию можно изменить и вполне счастливо жить, и даже при таком дисбалансе мужчин и женщин найти своего, а может, и не одного.

Я вам скажу, что многие мои подруги вышли замуж за иностранцев: за итальянцев, за британцев, за турок – и, в общем, счастливы. Украинские женщины часто повторяют, что в Италии или, скажем, в Голландии нормальные мужики, а дома одни козлы. Это чем объяснить?

Это можно объяснить тем, что: А – такие женщины не любят славянских мужчин как класс, Б – славянские мужчины избалованы тем, что их мало. Они психологически ленивы, у них глаз не горит. Я приведу один пример: это было лет 5 назад, я зашел в кафе, где проходил девичник. 12 девушек сидели за одним столом и праздновали день рождения. Они выпили, и вдруг одна как закричит: «Б…дь, я ж не замуж прошусь, просто посидели бы 5 минут, с девчонками выпили!». Нас было 5 мужиков, и все отвернулись. Только один алкоголик к ним подсел, выпил на халяву и ушел. Да, это не Голландия и не Италия. В Голландии эти девушки бы еще до стола не дошли, их бы уже разобрали по парам. А здесь они уже два часа пьют, звучит знаменитый сексуальный женский смех – а мужикам ничего не надо, они просто мимо смотрят.

Так вы же тоже к этой компании не присоединились.

И я тоже. Хоть я не славянин, но родился в Советском Союзе, и, видимо, эта психология меня тоже касается. Ле-ни-во. Глаз не горит. А европейцы не избалованы. Европейцу женщину еще надо завоевать. Кстати, многие проблемы кроются в женской податливости, в том, что наша женщина не отстаивает свои интересы, как голландская, с которой так сильно не забалуешь – можно и по рогам получить. Наши, знаете, все больше стесняются, все больше с благодарностью: ой, слава богу, на меня внимание обратили, мужичок какой-то нашелся. Эта история после Второй мировой началась, когда мужчин не было практически.

Вы говорите о том, что самое важное в отношениях – это здоровая психика и открытость. Вот я, например, наиболее комфортно и гармонично чувствую себя в одиночестве. Может ли такое быть, что чувствуешь себя комфортно, а с головой не в порядке?

Нет, с головой у вас все в порядке. Я вообще хочу сказать, что здесь нет никакой нормы. Почему вы считаете, что если вам хорошо одному, то с вами что-то не так и вы должны хотеть быть не один? Что за бред? Вот когда вам будет 80 и вы, возможно, станете бояться умереть один, тогда вы, может быть, захотите, чтобы кто-то был рядом. А сейчас, пока молодой, все нормально.

Это уже совсем на персональную консультацию похоже, но так, может быть, я просто отношений боюсь? Возможно, вы меня разубедите, но я, например, не знаю ни одной счастливой пары. Обязательно кто-то один страдает, тайно или явно. И даже Брэд Питт с Анджелиной Джоли развелись, даже они.

Начнем, наверное, с конца. Я читал книгу второго мужа Анджелины Джоли, Билли Боба Торнтона, великого актера, режиссера и сценариста. Он там немножко с иронией про Анджелину пишет. Они все с головой не сильно дружат, Брэд Питт из них самый здоровый, чисто даже внешне. Анджелина с очень большими “приветами”, да и Торнтон про себя пишет правду, что у него комплексы. Поэтому что значит «даже»?

Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово «козел» закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.

А вы лично счастливые пары знаете?

Знаю. Главное, и я настаиваю на этом, – никакой компромисс, никакие уступки людям счастье не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровая, стабильная психика. Что это значит? Это значит, что вам лично как человеку прямо с утра хорошо, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, вы любите себя, вы любите всех остальных. И ваш партнер – точно такой же человек. И вот на этом зиждется счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая в глянцевых журналах, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого в паре проблемы с головой, то они не могут построить ничего нормального. А вот если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить друг друга. Вот здесь я бы выделил: люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Психолог – это такая проницательная профессия. Вы за годы практики что о людях узнали?

Ничего страшного не узнал. Дело в том, что психолог сделан из того же теста, что и пациенты. Как в известной шутке – кто первый надел халат, тот и доктор. Но я же тоже не всегда был таким здоровеньким. У меня были большие «тараканы» в голове, почему, собственно, я и проработал психологом 35 лет. Но как только я выздоровел, первое, с чем я столкнулся, – мне не очень интересно стало им работать, хотя я продолжаю это делать. И я начал читать лекции, это для меня как театр, я лекции обожаю. Как только у тебя нет проблем, тебе не очень интересно слушать о проблемах других.

Какие у вас были «тараканы»?

Во-первых, у меня тоже были не совсем нормальные отношения с женщинами. Они были построены на конфликте, на ощущении, что меня никто не любит, и так далее. И даже когда тебя любят, ты в это все равно не веришь. Я был обидчивый, конфликтный, я думаю, что у меня был достаточно тяжелый характер. Но я все-таки изменился и избавился от своего любимого детского диагноза, который по-английски называется A.D.H.D., синдром дефицита внимания, гиперактивность, когда человек не может на чем-то концентрироваться, сосредотачиваться. Я стал себя совершенно по-другому чувствовать. Вот вы говорите, что женщины считают мужчин козлами. А знаете, кем мужчины считают женщин? Да они вообще суки, им только деньги нужны.

Конечно.

Я вышел из этого мира, я стал людей любить. Если я встречаюсь с теми, кого называют козлами, то я не отношусь к ним плохо. Я к ним вообще никак не отношусь. Просто мне неинтересно. У меня нет желания осудить их, никакого гнева нет. Ну, такие они люди, сами же от этого страдают. И меня стали окружать другие мужчины, вообще другие женщины. А почему? Не потому что мир стал лучше, а потому что я исправился. Когда я был со своими “тараканами”, мне тоже не сильно нравились люди, которые меня окружали. Но когда я стал меняться, стал более здоровым, более открытым, более прямолинейным, без всяких манипуляций, без обид и без конфликтов, то меня начали окружать совершенно чудесные женщины, просто прекрасные, лучше не бывает.

То есть циником вы в итоге не стали?

Я думаю, циник – это тоже такая защитная маска недоделанных романтиков. Циником я не стал. Наоборот, все стало веселее.

Значит, вы считаете, что из конфликта не может родиться ничего здорового?

Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.

 

Читайте также: Чем француженки лучше других и почему выбирают секс.

Как перестать чувствовать себя виноватым, по мнению терапевтов

PeopleImagesGetty Images

Ты не мог позвонить с работы, чтобы быть с мамой во время ее большой операции. Ваш коллега взял на себя провал по проекту (опять же!), Когда вам пришлось уйти раньше, потому что ваш ребенок заболел. О, и вы опоздали на 20 минут на встречу со своим другом за кофе. И мальчик, ты чувствуешь себя виноватым?

Это человеческая природа — чувствовать себя плохо, если вы думаете, что подвели кого-то или расстроили.Но чувство вины — это не то, в чем мы должны долго валяться. «Нам суждено чувствовать вину на короткое время, и, если мы осознаем, что поступили плохо, мы должны исправить ситуацию как можно скорее», — объясняет психотерапевт Карен Кениг, врач-медик, LCSW. «Здоровое чувство вины побуждает нас к действию и облегчению эмоциональной боли — нашей и боли другого человека».

Что, конечно, хорошо в теории. Но на практике не всегда все так просто. Итак, что вы можете сделать, чтобы избавиться от неприятностей и уже двигаться дальше? Вот тактика, рекомендованная экспертами, как перестать чувствовать себя виноватой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Различайте вину и плохое самочувствие

Вы не должны чувствовать себя виноватыми, если поступили правильно, но ваши действия все равно кого-то расстраивают. «Мы должны понимать, что есть разница между плохим отношением к кому-то, кто причиняет боль, и чувством вины за причинение боли кому-то», — говорит Кениг.

Например, вы решили устроить небольшую свадьбу из-за бюджетных ограничений, и подруга обиделась, что ее не пригласили.Вам не нужно чувствовать себя виноватым, если вы действительно оставили ее в стороне, потому что пытались ограничить список гостей. Но вы все равно можете признать, что ее чувства задеты. «Это нормально — выражать плохие чувства, а не вину, говоря:« Мне плохо, что ты расстроен », — говорит Кениг.

Выясните, чего вы действительно хотите

Трудно когда-либо чувствовать, что вы добились успеха, если у вас нет конкретной цели. «Вы чувствуете себя виноватым из-за отсутствия критериев того, чего вы действительно хотите и что помогло бы вам чувствовать себя достаточно хорошо», — говорит Шэрон Мельник, доктор философии, автор книги « Success Under Stress ».

Хотя вы можете не чувствовать себя достаточно хорошим родителем, если не можете посещать все футбольные матчи вашего ребенка, потому что вам нужно работать допоздна, вы можете подумать о том, сколько игр вам нужно , чтобы посетить по порядку чувствовать себя хорошим родителем.

«Может быть, если бы вы были в состоянии посещать две игры из четырех в месяц, тогда было бы легче спланировать эти два раза, и вы бы не чувствовали себя виноватыми из-за того, что не смогли прийти ни на одну из них», Мельник объясняет.

Не борись со своими чувствами

Неоднократно повторять себе, что нужно перестать чувствовать себя виноватым, не сработает.На самом деле, это, вероятно, просто заставит вас еще больше задуматься о ситуации. «Цель состоит в том, чтобы перенаправить ваши действия и поведение. Если вы в чем-то виноваты, занимайтесь позитивными мыслями и действиями », — рекомендует терапевт Энн Руссо, LCSW.

Не можете перестать винить себя за то, что забыли день рождения сестры? Направьте этот негативный разговор с самим собой на то, что заставит вас обоих почувствовать себя лучше, например, составьте планы поехать с ней на спа-день. «Если вы продолжите перенаправлять, вы в конечном итоге продвинетесь вперед», — говорит Руссо.

Перестань думать о тебе

Иногда то, из-за чего вы чувствуете себя виноватым, на самом деле совсем не беспокоит другого человека. Поэтому, прежде чем тратить больше времени и энергии на беспокойство по поводу ситуации, поговорите с человеком, которого, по вашему мнению, вы обидели.

«Не думайте о шумном чувстве вины в вашей голове. Поймите точку зрения другого человека, — говорит Мельник. Возможно, вы чувствуете себя виноватым, потому что полагаете, что ваш партнер предпочел бы, чтобы вы, например, не ездили так много по работе.Но когда вы поговорите с ними, вы можете обнаружить, что они не возражают против вашего образа жизни, установленного в соответствии с вашими требованиями, пока вы приходите домой к обеду, когда вы не путешествуете.

Перефразируйте свою вину как благодарность

Сохранение чувства вины заставляет вас зацикливаться на плохих вещах, которые произошли в прошлом. Но сосредоточение внимания на том, за что вы благодарны, избавляет вас от грязи, объясняет лицензированный психолог и сертифицированный нейротерапевт Кэтрин Джексон, доктор философии.Допустим, вы чувствуете себя плохо, потому что вы нарушили свой план похудания, когда решили купить пончик в ближайшей пекарне.

Вместо того, чтобы говорить себе, что вы неудачник и никогда не сбросите ни фунта, оцените тот факт, что вы сделали и другие хорошие решения, например, овсянку с фруктами на завтрак и куриный салат на гриле на обед. «Такое мышление постепенно побуждает вас работать над достижением своей цели, укрепляет уверенность и усиливает выражение положительных эмоций», — говорит Джексон.

Проявить сострадание

Мы склонны считать, что другие люди думают так же, как мы. Так что, если вы быстро осуждаете других, велика вероятность, что вы часто чувствуете, что другие осуждают вас. В следующий раз, когда вы заметите, что кто-то совершил ошибку, не поддавайтесь желанию быть критичным — даже если это касается только самого себя — и вместо этого проявите немного сострадания.

«Когда мы проявляем сострадание к другим, мы с большей вероятностью предполагаем, что люди будут относиться к нам с состраданием», — говорит Линдси Форд, тренер по воспитанию и основатель Think Feel Decide.«Такой тип мышления создает привычку к состраданию и пониманию и затрудняет самообвинение».

Станьте наблюдателем

Вам сложно понять, что вы сделали правильно? Делайте маленькие шаги в правильном направлении, становясь доброжелательным самонаблюдателем, и просто замечайте, когда вы начинаете чувствовать себя виноватым и критичным.

«Вам следует просто подумать о легком пожатии плечами, например:« Я снова иду, размышляю критически! »Вот и все.Не пытайтесь ничего изменить — просто наблюдайте без осуждения », — говорит семейный психотерапевт Фрэн Уолфиш, PsyD. «Это первый гигантский шаг на пути к позитивному мышлению».

Подумайте, как бы вы относились к другу

«Что бы вы ни ругали, разговор в вашей голове, вероятно, жестче, чем все, что вы когда-либо говорили другу», — отмечает Форд.

Когда вы чувствуете себя переполненным чувством вины, подумайте о том, что бы вы сказали тем, кто вам небезразличен.«Вы, вероятно, успокоите ее, что у нее все хорошо, что ошибки не определяют ее, что она старается изо всех сил, и этого достаточно. Несовершенный не означает неадекватный », — говорит Форд. Звучит примерно так? Хороший. А теперь попробуйте такой же напутственный разговор на самостоятельно.

Мэригрейс Тейлор Мэригрейс Тейлор — автор статей о здоровье и благополучии в журналах Prevention, Parade, Women’s Health, Redbook и других.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Обсессивно-компульсивное расстройство, депрессия, физические симптомы и преодоление чрезмерной вины

Что такое вина?

Вину сложно определить, но мы все ее чувствуем. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что у вас возникли мысли или что-то, что вы сделали. Вы также можете чувствовать себя виноватым из-за того, что ваши мысли и действия не совпадают с вашей культурой, вашей семьей или вашими убеждениями.Хотя ваши ассоциации с чувством вины могут быть отрицательными, они имеют положительную функцию.

Часто чувство вины призвано помочь вам принять морально правильное решение. Если ваши поступки вызывают негативные последствия или эмоции, чувство вины позже сообщит вам, что это было неправильным поступком, а повторение этого вызовет у вас чувство вины. В одном и том же разговоре вы часто будете видеть вину и стыд, потому что они помогают вам принимать моральные решения.

Однако чрезмерная вина — это когда вина становится кислой.Это может привести к тревожным навязчивым идеям, депрессивным тенденциям и физическим симптомам, если с ним не заняться. Хотя большая часть вины является внутренней, она часто обусловлена ​​внешними факторами, а это означает, что с правильными привычками ее можно отучить. Чтобы избавиться от чрезмерной вины, вы должны знать ее признаки.

Вина переплетается с другими расстройствами, и разделить их может быть непросто. Понимание роли вины в таких расстройствах, как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и депрессия, наряду с ее физическими симптомами, может помочь вам заметить ее признаки и научиться преодолевать чрезмерную вину.

Признаки вины

Связь вины с ОКР, тревогой и депрессией часто сопровождается множеством симптомов. Некоторые из физических симптомов вины — это проблемы со сном, желудком и пищеварением, а также мышечное напряжение.

Социальные и эмоциональные симптомы вины часто скрываются за вашими повседневными действиями. Вы можете найти оправдание определенным мыслям, но причиной вполне может быть вина. Некоторые симптомы вины включают:

• Чувствительность к последствиям каждого действия
• Ошеломленность из-за возможного принятия «неправильного» решения
• Низкая самооценка
• Ставить других перед собой до тех пор, пока это не пагубно
• Избегать всего диапазона ваших действий. эмоции

Вина и ОКР

Связь вины с другими расстройствами двусторонняя.Это может вызвать расстройство или увековечить его. ОКР и депрессия — два важных фактора, вызывающих чувство вины. ОКР — это повторяющиеся мысли (навязчивые идеи) и действия (компульсии), которые не поддаются контролю. Вина может быть предшественницей или фактором, способствующим ОКР.

Если вы чувствуете себя виноватым из-за мысли или действия, это может надолго остаться в вашей голове. Эта вина может вызвать навязчивую идею по поводу того, что вы предприняли, или мысли, которая пришла вам в голову. Затем, чтобы компенсировать это, вы начинаете делать репарации, чтобы облегчить свою вину.Однако постоянное сосредоточение на вине и принуждение исправить это может никогда не прекратиться.

Альтернатива — уже укоренившаяся обсессивно-компульсивная тенденция. Например, если вы одержимы чистотой дома и каждый вечер моете посуду, вас может мучить чувство вины, если вы забудете помыть посуду. Такое чувство вины возникает из-за того, что вы нарушили кодекс, который диктует ваши убеждения.

Вина и депрессия

Как и в случае с чувством вины и ОКР, вина и депрессия подпитывают друг друга.Вина вызывает депрессивные симптомы. Это проявляется в плохом самочувствии из-за депрессии и со временем усугубляется. Эти отношения, называемые «метаэмоциями», не всегда носят отрицательный-отрицательный характер. Иногда вы можете чувствовать себя виноватым, потому что чувствуете себя хорошо.

Чувство вины обычно иррационально. Вы создаете такое восприятие собственных неудач, которое бродит в вашем уме. Затем ваши действия отражают эти эмоции, которые вызывают продолжение восприятия.

Отношения между чувством вины и депрессии образуют водоворот негативного мышления.Часто они могут выйти из-под контроля, подпитывая друг друга, пока не начнут поедать. Обнаружение этих паразитических отношений — первый шаг к освобождению от порочного круга.

Как справиться с чувством вины

Нет волшебного лекарства от чрезмерной вины. Преодоление этого требует большой постоянной эмоциональной работы, как и в случае с любой другой сильной эмоцией. Частое признание и размышления — два критерия преодоления вины. Задайте себе такие вопросы, как: «Что заставляет меня чувствовать себя виноватым?» и «Какие действия или мысли возникают из-за моей вины?»

Кроме того, позитивное мышление и подкрепление могут помочь преодолеть чувство вины.Если вы измените формулировку своих мыслей, это может изменить ваш взгляд на источник вашей вины. Измените «я должен» или «я мог бы» на что-то более позитивное, например, «я могу», «я заслуживаю» или «могу», когда это применимо.

Более того, попробуйте составить список того, в чем вы чувствуете себя виноватым. Используя этот список, подумайте о следующем:

• Напишите письмо тому, кто является источником вашей вины.
• Вызовитесь добровольцем, чтобы исправить то, в чем вы чувствуете себя виноватым.
• Превратите чувство вины во что-то позитивное, извлекая уроки из него и как двигаться вперед.

Хотя вина каждого уникальна, не только вы чувствуете себя виноватым. Говоря о своей вине, можно открыть двери для прощения и исцеления.

Плохой день? 12 способов почувствовать себя лучше. Быстро.

1. Дыши

На самом деле, вы уже дышите. Это связано с тем, что мы живы. То, что нам всем дали повод отпраздновать во время пандемии. Так что остановись и наслаждайся этим на мгновение. Сделайте пять глубоких вдохов.

Действительно наполните легкие, а затем опорожните их.Откройте грудь, почувствуйте, как расширяются ребра, а затем расслабьтесь. Вдохните животворный кислород, а также любовь, энергию и надежду. Выдохните затхлый воздух вместе со всем страхом, тревогой и беспокойством, которые вы сдерживали.

Тебе лучше? Вы можете сделать это в любое время. Просто нужно помнить.

2. Отключить новости

Прекратите проверять социальные сети. Или щелкая по ссылкам на истории, которые могут быть правдой, а могут и нет. Отключите динамические новостные каналы и сводки. Дайте себе отдохнуть от чувства гнева, беспомощности, подавленности, страха.

Попробуйте это в течение 24 часов, недели или (еще лучше) месяца и посмотрите, как вы себя чувствуете. Затем решите, сколько из этого нужно впустить в свою жизнь.

3. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать

Сядьте и напишите список всего, что вас беспокоит, всего, что вас беспокоит. Затем вычеркните все, что вам неподвластно. Новости, погода, вирус, экономика, поведение других людей, правительство, последняя война / скандал / коррупция / разрыв знаменитостей.Прямо сейчас ты мало что можешь с этим поделать.

А теперь посмотрите, что осталось, и сконцентрируйтесь на этом. Ваши мысли и чувства. Как вы помогаете своей семье, поддерживаете своих друзей, обращаетесь к своему сообществу. Что вы смотрите, читаете, тратите, делитесь. Как вы разговариваете с собой и как о себе заботитесь. Как вы разговариваете с другими. Над чем вы работаете.

Смотрите, что происходит. Когда вы сосредотачиваетесь на том, что может контролировать , вы меняетесь.Люди вокруг начинают реагировать по-другому. И ваше влияние на все остальное незаметно, постепенно увеличивается.

4. Остальное

Подремать. Особенно, если раньше вы никогда не спали днем. Проведите день с пуховым одеялом, когда вы никогда не вылезаете из пижамы, прижимаетесь к одеялам и ничего не делаете, кроме как читать, слушать музыку и смотреть телевизор. Спите больше обычного, если можете.

Вам действительно не нужно быть маниакально продуктивным каждую секунду дня. Отдохните, восполните свою энергию и сосредоточенность, и вы сможете более ясно видеть и замечать то, что действительно важно, вместо того, чтобы утонуть в своей работе.

Если вы чувствуете онемение и истощение, просто расслабьтесь. Ты не одинок. События последних двух лет тяжело сказались на всех нас. У всех нас были свои собственные пути в это трудное время. Будьте добры к себе. Вы будете намного лучше готовы к предстоящим испытаниям, если отдохнете и позаботитесь о себе сейчас.

5. Выходи на природу

Просто прогулка по красивому месту может быть исцеляющим действием, мягким изменением настроения. Все мы знаем, что чувствуем себя лучше, выйдя на природу.Но это может быть сложно, когда жизнь давит на нас. Все, что я могу сказать, — как бы мне не хотелось встать с дивана и выйти из теплого дома, когда я начинаю движение, я никогда не жалею о том, что вышел на улицу.

Старайтесь полностью присутствовать и осознавать свое окружение, вместо того, чтобы повторять прошлые события в своей голове или путешествовать во времени в будущее, которое может даже не произойти.

Действительно наслаждайтесь своими пятью чувствами. Потратьте пять минут, чтобы по-настоящему взглянуть на то, что вас окружает, обратить внимание на мелкие детали, яркие цвета, корявый ствол дерева или летящую птицу.Затем уделите пять минут, чтобы внимательно выслушать. Что ты слышишь? Транспорт, пение птиц, ветер, шелест листьев или травы, играющие дети? Затем сосредоточьтесь на ощущении контакта ваших ног с землей, на воздухе на вашей коже, на текстуре вашего окружения. Обоняние и вкус могут быть более сложными, но попробуйте сосредоточиться на этих чувствах на некоторое время, посмотрите, сможете ли вы пробудить свое животное сознание.

Наслаждайтесь ощущением пребывания вне головы на некоторое время и историями, которые мы постоянно рассказываем себе, и возвращением в свое тело.Теперь настройтесь на свою интуицию, свои инстинкты, свое глубокое внутреннее знание. Ваше шестое чувство, если хотите. Ему есть что сказать?

6. Слушайте эти подкасты

В начале пандемии буддийский учитель Джек Корнфилд воплотил спокойствие на шоу «Шоу Тима Ферриса » и дал несколько полезных взглядов на тревогу и хаос, которые очень мне помогли. Его веб-сайт наполнен другими ресурсами, которые помогут вам оставаться устойчивыми в трудные времена.

Брен Браун блестяще рассказала о тревоге и спокойствии в своем подкасте Unlocking Us .Она обсуждает, как все мы склонны чрезмерно или недостаточно реагировать, когда сталкиваемся с тревогой. Я вздрогнул, узнав себя в ее описаниях. Я классический чрезмерно отзывчивый человек, который вскакивает, чтобы взять на себя ответственность и исправить все для всех (независимо от того, приглашены они или нет), чтобы справиться со своими собственными страхами.

7. Часы

Zoolander

Хорошо, для вас это может быть не Zoolander . Или даже Anchorman , День сурка , Lost In Translation или Zombieland .

Бен Стиллер в Zoolander , 89 минут чистой глупой радости. Pic: Paramount

Это мои фильмы для утешения, те, которые я смотрю, когда мне очень, очень нужно посмеяться или чтобы мое сердце мягко согрелось. (Ясно, что Билл Мюррей для меня в некотором роде фигура отца, поскольку я только что понял, что он присутствует в большинстве из них.)

Посмотрите, какой у вас эквивалент. Потеряйся на пару часов. Мороженое и попкорн совершенно по желанию.

8. Отпусти суждение

Судить утомительно.Для вас и всех, кто вас окружает. Часто это еще одно проявление страха и беспокойства. Посмотрите, каково это — отпустить на время. Благосклонно интерпретировать чужие действия (потому что они тоже могут быть уставшими, напуганными или действовать на основе неверных данных). Или просто откажитесь от попыток их интерпретировать и просто примите то, что они есть, и это не в ваших силах изменить это. Лучше нет?

9. Подключите

Под связью я не имею в виду прокрутку, комментирование и лайкование или погружение в этот длинный темный туннель, когда я смотрю на кажущиеся идеальными жизни других людей в социальных сетях и сравнивая их со своей ошибочной (и человеческой) жизнью.

Я имею в виду разговор, возможно, даже смех с другими ущербными и несовершенными людьми, а не с телефоном или экраном. Играйте с ребенком или гладите питомца. Или, если у вас нет собственных детей или животных, вы навещаете друга с семьей или гуляете с соседской собакой.

Если вам нужна помощь, обратитесь к нам и попросите о ней. Вы дарите человеку, о котором просите, подарок: дар быть желанным и нужным. Если вы чувствуете себя подавленным, возьмите трубку и позвоните (а не отправьте сообщение) тому другу, который всегда заставляет вас улыбаться.Иногда даже краткая беседа может все изменить.

10. Будьте благодарны

Это может быть сложно в тяжелые времена. И я знаю, как досадно, когда ты чувствуешь себя подавленным, когда какая-то самодовольная и веселая Поллианна придирается к тебе, чтобы подсчитать твои благословения и осознавать все, что у тебя есть и . Тем не менее, потерпите меня, потому что … ну, это работает.

Вы живы. Сегодня взошло солнце. Если вы читаете это в Интернете, скорее всего, у вас есть дом, кровать, еда на полках супермаркетов.Это не то, что многие люди во многих частях мира могут принять как должное.

11. Двигайтесь!

Прыгайте вверх и вниз. Танцуйте под какие-нибудь дрянные техно-треки или играйте на воздушной гитаре. Если вы злитесь или расстроены, ударьте по подушке и вытащите ее. Подумайте о беге, плавании, тренировке. Встряхивание всем телом, странные рожи, крепкие, успокаивающие объятия — все это поможет снять стресс и быстро изменить свое состояние.

А если вы это пропустили, вот панда показывает, как это делается.

Одна минута шесть секунд чистой радости для вашего удовольствия

12. Решите, как вы хотите расти с помощью этого

Потерпи меня, сюда. Большинство из нас теперь знает о посттравматическом стрессовом расстройстве, психологическом толчке, который может последовать за травмирующими событиями. Что менее известно за пределами кругов психологов, так это более новая концепция PTG: посттравматический рост. Люди, пережившие травму, — и большинство из нас в какой-то момент это сделает — на самом деле выходят из нее с большим сочувствием и пониманием, открывая новые глубины творчества внутри себя и больше смысла в жизни.

Никто из нас не выбирал эту ужасную пандемию. Очень немногие из нас активно хотят изменения климата, войны, потерь, депрессии, болезней, несчастных случаев. Однако такие вещи случаются. Они происходят сейчас, вокруг нас. И мы можем спорить о том, почему, или утешить себя, пытаясь отрицать их. Мы можем выступать против несправедливости жизни, как иногда случаются плохие вещи с хорошими людьми.

Или мы можем сделать шаг назад и попробовать выбрать, как мы хотим, чтобы ответил, кем мы хотим быть в конце.Мы можем быть добрыми. Чтобы помочь, когда сможем. Мы можем укрепить наши отношения и подключиться к нашим сообществам.

Мы можем выйти из трудных времен, чувствуя себя сильнее, устойчивее. И готовы вносить изменения, чтобы создать более безопасный, справедливый и лучший мир. Для всех.

---

Примечание. Первоначально я написал это в начале 2021 года, во время третьего карантина в Великобритании. Я переписал его на этой неделе, обновив, чтобы он не относился конкретно к тому времени, потому что очень много людей нашли и прочитали его.Я надеюсь, что это поможет: и дайте мне знать, если у вас есть другие способы изменить свое настроение и образ мышления. Очевидно, это то, что нам всем нужно!

Весь день. Ежедневно. Обо всем. (BLUE RIDER PRES): Auslander, Orli: 9780735215115: Amazon.com: Книги

Вдохновение для телевизионной комедии от исполнительного продюсера Эми Полер, I Feel Bad , теперь на NBC.

«Идиосинкразический стиль рисования Ауслендера с зацикленными линиями, которые, кажется, распутываются, как будто они слабо связаны крючком, — это олицетворение тревоги… [ I Feel Bad ] принадлежит к юмору, главная шутка которого состоит в том, что матери — люди … [Auslander] становится мрачным и конкретным, выходя за рамки темы. —Anya Ulinich, The New York Times Book Review

Роз Част встречает Элли Брош в этом веселом, неотфильтрованном и прекрасно иллюстрированном взгляде на бесконечное количество причин, по которым автор испытывает чувство вины, стыда, сожаления и самообвинения в ее повседневной жизни, и это может быть — , может быть, — что-то из нас тоже может иметь отношение.

В серии из 100 иллюстраций с сопроводительным текстом Орли Аусландер запечатлел настроение и эмоциональную двойственность, которые будут слишком знакомы читателям: пытаться быть лучшей женой, матерью и другом, которым она может быть, одновременно чувствуя себя дерьмово из-за практически все, что она делает.Сопоставляя свой повседневный опыт с черным юмором, блестящей и жестокой честностью, она показывает нам, как чрезмерная снисходительность матери заставляет ее чувствовать себя так же ужасно, как в те времена, когда она не может выносить взгляда своих детей; как одинаково плохо говорить «да» неправильному опыту и «нет» правильному запросу; как ее еврейское происхождение осложняет ее отношения с чрезмерно религиозной семьей и нерелигиозными детьми; и как влагалище — это последняя неизбежная борьба. « I Feel Bad » — это книга, которую читатели купят для себя и для лучшего друга, и где каждый читатель найдет точное момент, когда Ауслендер выразил свою глубочайшую тревогу в ее пронзительных и веселых иллюстрациях.

«Что бы вы делали, если бы не чувствовали себя плохо?» | от Джули Дейли

Этот вопрос. Задайте себе вопрос и дайте ему понять.

Что вы чувствуете, когда задаете себе этот вопрос?

Чтобы очиститься, может потребоваться некоторое время. А может и нет. Может быть, вы сразу что-то увидите и узнаете.

Когда я впервые начал спрашивать себя, я чувствовал себя невероятно свободным, счастливым и почти головокружительным. Как будто внезапно исчезло это большое тяжелое одеяло, которое так долго укрывало меня.

Вот в чем дело. В этой западной культуре плохое самочувствие — это эпидемия. Это по линии наших предков. Это в коллективном супе. Большинство из нас опускают его туда, где нам не нужно слышать голос или чувствовать боль. Но когда вы занимаетесь этой работой, вы очень хорошо понимаете вкус этого супа.

Это здесь. Так как же нам с этим быть?

у вас есть два конкурирующих голоса — голос Самости — ваша сущностная природа, внутреннее знание, которое часто говорит более тихим тоном — и ваша личность, или личность, или эго.В эго нет ничего плохого или неправильного. Но это молодой голос, который сосредоточен на своего рода самозащите. Он незрелый. Он способствует либо самовозбуждению, либо самодефляции. Настоящий голос — ни то, ни другое. Это просто Самость.

Каждое эго знает и инфляцию, и дефляцию, но обычно одна из них преобладает. Все мы видели людей, склонных к самовозбуждению. И все мы видели людей, склонных к самоуничижению. Обратите внимание на то, к чему вы стремитесь.

Я склонен к самоуничижению. Следовательно, когда я задаю себе этот вопрос и чувствую, каково было бы просто быть в мире без какой-либо дефляции, «не чувствуя себя плохо о себе», открывается этот прекрасный, яркий мир возможностей.Этот яркий мир всегда присутствует здесь, когда мы не зациклены на эгоизме. Это яркий мир Сущности, который живой и часто тусуется в какой-то мягкой радости, когда ему задают этот вопрос.

Когда я вижу коллективное тело боли, я вижу тяжелое одеяло самооценки и ненависти к себе. В нашей западной культуре мы несем так много вещей, связанных со страданиями и чувством собственной никчемности. Он передается из поколения в поколение. Мы растем в семьях, пропитанных этим, даже если об этом никогда не говорят и даже если члены семьи не осознают этого.Когда мы начинаем осознавать это, мы начинаем видеть, насколько тяжелым может быть путь избавления от такого рода токсичности. Мы начинаем понимать, что это не мы, но одеяло с такой кажущейся легкостью возвращается к нам.

Когда мы спускаемся в тело и выполняем работу по пробуждению душ в человеческом опыте, мы вступаем в прямую связь с этой старой человеческой родословной травматического личного чувства плохого самочувствия.

Мы начинаем осознавать море чувств по отношению к себе, которые нам не нравятся.Чем больше мы просыпаемся, тем больше понимаем, что изначально эти чувства не были нашими. Это были наши родители и другие члены семьи, восходящие к линии предков.

Стать человеком означает пробудиться как Сущность в нашем прекрасном теле, в нашей жизни, в наших отношениях, как и мы. Стать человеком означает приблизить эго, чтобы удержать его в любви, чтобы оно начало верить, что пребывание здесь, на земле, — это то, во что нужно нырнуть, а не бояться и убегать.

И здесь мы должны найти в себе смелость решить для себя, насколько сильно мы хотим быть людьми.Верно. Насколько мы хотим получить полноценный человеческий опыт?

Когда мне плохо о себе, я не хочу нырять в жизнь. Когда мне плохо о себе, я отступаю, часто изолируюсь и боюсь, что меня увидят, услышат или узнают. Когда мне плохо о себе, я не говорю то, что хочу сказать, я не выражаю то, что хочу выразить. Когда мне плохо о себе, я не даю другим понять, что я хочу, чтобы меня любили, чтобы меня трогали, держали на руках… и я не даю другим понять, что я плохо себя чувствую.

Быть человеком — значит быть в середине жизни, а не отступать. Быть человеком — значит уважать очень важную потребность в любви и связи, в прикосновении и прикосновении с добротой, нежностью и уважением. Часто мы плохо относимся к нашим потребностям, тем самым, которые делают нас людьми. Но нет ничего плохого в том, что вы хотите, чтобы вас любили. Нет ничего плохого в том, чтобы быть любимым так сильно, без условий, без страха быть оставленным. Нет ничего плохого в желании, чтобы к нему прикоснулись добротой, нежностью, уважением.

Когда мы уважаем нашу глубочайшую жажду связи, любви, прикосновения и заботы, мы с большей вероятностью поймем, что этот голос, которому нужно плохо себя чувствовать, просто жаждет любви. Глубоко. Полностью. Нежно. Без страха быть брошенным или отвергнутым.

Вот что значит быть человеком. Вот от чего мы просыпаемся. Быть любовью в человеческом теле. Способен просить любви. Способен дарить любовь. Способен получать любовь.

Держите себя в любви. Полностью и глубоко. Каждая часть себя.Без исключений. Особенно с той частью вас, которая чувствует себя плохо. Не отворачиваясь. И если вы все-таки отвернетесь, пока учитесь это делать, снова повернетесь к себе. С любовью. Всегда с любовью. Поначалу это может показаться трудным. Некоторые части вас могут не доверять вам. Они защищают себя от еще большей боли. Успокойте их. Оставайся с ними, несмотря ни на что. Будьте той неизменной любовью, о которой вы так мечтали. Решите остаться с собой, а затем оставайтесь. И наблюдайте, как ваша собственная любовь исцеляет чувство разлуки внутри вас.Это путь любви. Так я работаю тренером. Но больше похоже на гид. Путеводитель, который вернет вас к самому себе. С любовью. Влюбленный. Через любовь. Всегда любить.

Вместе начинается на следующей неделе. Это возможность окунуться в жизнь. Мы будем встречаться раз в две недели, лично по видео, чтобы поговорить друг с другом. Быть настоящим. Быть людьми вместе, во всем нашем человечестве. Это возможность более глубоко ответить на этот вопрос, появиться в группе женщин с возможностью говорить, делать и выражать то, что вы бы, если бы вы не чувствовали себя плохо по отношению к себе, — а также быть вместе когда эти чувства присутствуют.

Как еще мы сможем стать людьми, если мы не сможем сделать это Вместе ???

*** Я осознал всю силу этого вопроса после просмотра видео Мэтта Кана. Вы можете оценить то, что он делится.

Как вы называете того, кто заставляет вас чувствовать себя плохо? — MVOrganizing

Как вы называете того, кто заставляет вас чувствовать себя плохо?

Они переворачивают историю, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты, отвлекая внимание и обвиняя их, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым.Этот тип эмоциональной манипуляции называется газлайтингом. Газлайтинг может исходить от романтического партнера, начальника, друга или кого-то еще.

Что значит заставить кого-то чувствовать себя плохо?

позор. глагол. заставить кого-то почувствовать себя виноватым или смущенным.

Что делать, если кто-то пытается вас сбить?

Как поступать с людьми, которые вас унижают

1. Поймите, что их комментарии отражаются на них, а не на вас.
2. Рассмотрим контрдоказательства.
3. Твердо смотрите на вещи в перспективе.
4. Спросите, было ли что-нибудь конструктивное в подавленном.
5. Не атакуй их взамен.
6. Смейтесь над этим.
7. Скажи спасибо.
8. Расскажите им, что вы чувствуете.

Как поступить с человеком, который заставляет вас чувствовать себя виноватым?

1. Не забывайте принимать это на свой счет. Если кто-то пытается вызвать у вас чувство вины, они могут попытаться представить это так, будто вы единственный человек, который может им помочь.
2. Выразите, как вы себя чувствуете от их поведения.
3. Вернуть мяч в их суд.
4. Практикуйте постоять за себя.
5. Позвольте себе чувствовать, как вы себя чувствуете.

Чувствует ли пассивно-агрессивный чувство вины?

Вина и стыд — одна из наиболее распространенных причин, по которым пассивно-агрессивные люди склоняются к поведению, например, к уменьшению зрительного контакта. Чувствуют ли они себя виноватыми из-за того, что они хотят сказать — но не могут — или они просто чувствуют себя виноватыми из-за того, что они сделали с вами …

Почему мне плохо, если я не сделал ничего плохого?

Если вы не сделали ничего плохого, но по-прежнему чувствуете себя виноватым, это может быть связано с тем, что вы не оправдываете своих завышенных ожиданий от себя.Если вы хотите, чтобы все, что вы делаете, было безупречным, вы настраиваете себя на неудачу. Никто на Земле не идеален, поэтому дайте себе перерыв и перестаньте ругать себя.

Что делать, если я сделал что-то не так?

Ознакомьтесь с 10 проверенными экспертами способами избавиться от чувства вины раз и навсегда.

1. Ваш выбор.
2. Взгляните на вещи в перспективе.
3. Сосредоточьтесь на великих делах, которые вы делаете.
4. Спросите людей в вашей жизни, что они на самом деле чувствуют.
5. Разбейте то, что подпитывает вашу спираль вины.
6. Подумайте, как бы вы поступили с другим человеком в такой же ситуации.

Что делать, если не можешь выразить свои чувства?

Эмоциональное высвобождение: шаг за шагом

1. НАЙТИ СПОСОБ ОДИН.
2. РАЗРЕШАЙТЕ СЕБЕ плакать, разглагольствовать, бредить или проклинать людей.
3. НЕ СДЕЛАЙТЕ ЦЕЛЬ ВАШЕГО РЯДА — найдите кого-то другого, кто виноват, вне зависимости от того, является ли этот человек злодеем или нет.
4. ДАЙТЕ СЕБЕ РАЗРЕШЕНИЕ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА.
5. НЕ ЦЕНЗИРУЙТЕ СЕБЯ.

Почему я всегда чувствую, что попаду в беду?

Таким образом, страх «попасть в беду» вполне может быть признаком того, что вы на каком-то уровне испытываете «синдром самозванца». А это может привести к стрессу, тревоге и чувству вины, которые повлияют на ваше физическое и эмоциональное благополучие, а также на здоровье окружающих.

Что боится попасть в беду?

← Вернуться в: Список фобий. Капиофобия (от латинского слова capio, означающего «арест» и греческого phobos, «страх») — это страх быть арестованным даже без видимой причины.Эта фобия чаще встречается у людей, которые часто попадают в беду. Людям, страдающим этой фобией, следует избегать неприятностей.

Как мне выразить к нему свои чувства?

Начните с объяснения, почему вы пишете им письмо. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я думал о тебе, и как мне нравится быть рядом с тобой…» или «Быть ​​рядом с тобой всегда так весело, и я хотел, чтобы ты знал…» Упомяните истории и воспоминания которые возвращают хорошие чувства.

Как я могу выразить свою любовь без слов?

19 способов показать свой S.О. Вы любите их, не говоря ни слова

1. Будьте активным слушателем. Между слушанием и активным слушанием большая разница.
2. Спросите у вашего S.O. Как они поживают.
3. Не прокручивай и не говори.
4. Найдите время для них.
5. Тусоваться с друзьями.
6. Отправляйте им случайные милые сообщения.
7. Оставить любовную записку.
8. Показывать привязанность на публике.

Как сказать кому-то, что они значат для вас словами?

Не зря люди говорят: «Действия говорят громче слов.”Вот как сказать кому-то, как много они для вас значат:

1. «Напиши мне, когда вернешься домой».
2. «Я понимаю, что ты чувствуешь».
3. «Ты всегда заставляешь меня улыбаться».
4. «Такое ощущение, что я знаю тебя вечно».
5. Проверяю, все ли вы прижаты, прежде чем оба уснете.

Emotional Eating — HelpGuide.org

здоровое питание

Вы едите, чтобы почувствовать себя лучше или снять стресс? Эти советы помогут вам отказаться от эмоционального переедания, побороть тягу к еде, выявить триггеры и найти более приятные способы утолить свои чувства.

Что такое эмоциональное питание?

Мы не всегда едим только для того, чтобы утолить физический голод. Многие из нас также обращаются к еде, чтобы утешиться, снять стресс или вознаградить себя. И когда мы это делаем, мы склонны тянуться к нездоровой пище, сладостям и другой приятной, но нездоровой пище. Вы можете потянуться за пинтой мороженого, когда вам плохо, заказать пиццу, если вам скучно или одиноко, или проехать мимо проезжей части после напряженного рабочего дня.

Эмоциональное питание — это использование еды для улучшения самочувствия — для удовлетворения эмоциональных потребностей, а не для своего желудка.К сожалению, эмоциональное питание не решает эмоциональных проблем. На самом деле, обычно от этого становится хуже. После этого не только сохраняется изначальная эмоциональная проблема, но и вы чувствуете себя виноватым за переедание.

Вы эмоциональный едок?

• Вы едите больше, когда испытываете стресс?
• Вы едите, когда не голодны или когда вы сыты?
• Вы едите, чтобы чувствовать себя лучше (чтобы успокоить себя, когда вам грустно, злится, скучно, тревожно и т. Д.)?
• Вы награждаете себя едой?
• Вы регулярно едите, пока не наелись?
• С едой вы чувствуете себя в безопасности? Вы чувствуете, что еда — это друг?
• Вы чувствуете себя бессильным или неконтролируемым в отношении еды?

Эмоциональный цикл питания

Иногда использование еды в качестве бодрости, награды или празднования — не обязательно плохо.Но когда еда является вашим основным эмоциональным механизмом выживания — когда вашим первым побуждением является открывать холодильник всякий раз, когда вы в стрессе, расстроены, сердитесь, одиноки, истощены или скучаете, — вы застреваете в нездоровом цикле, когда реальное чувство или проблема никогда не обращался.

Эмоциональный голод нельзя восполнить едой. В данный момент еда может казаться приятной, но чувства, которые ее спровоцировали, все еще присутствуют. И вы часто чувствуете себя хуже, чем раньше, из-за только что потребленных ненужных калорий.Вы ругаете себя за то, что напортачили, и за недостаток силы воли.

Проблема усугубляется тем, что вы перестаете учиться более здоровым способам справляться со своими эмоциями, вам все труднее и труднее контролировать свой вес, и вы чувствуете себя все более бессильным как в еде, так и в своих чувствах. Но независимо от того, насколько вы бессильны перед едой и своими чувствами, можно добиться положительных изменений. Вы можете научиться более здоровым способам справляться со своими эмоциями, избегать триггеров, побороть тягу и, наконец, положить конец эмоциональному перееданию.

Разница между эмоциональным голодом и физическим голодом

Прежде чем вы сможете вырваться из цикла эмоционального переедания, вам сначала нужно научиться различать эмоциональный и физический голод. Это может быть сложнее, чем кажется, особенно если вы регулярно употребляете пищу, чтобы справиться со своими чувствами.

Эмоциональный голод может быть очень сильным, поэтому его легко принять за физический. Но есть подсказки, которые помогут вам отличить физический и эмоциональный голод.

Эмоциональный голод возникает внезапно. Он поражает вас в одно мгновение и кажется подавляющим и неотложным. С другой стороны, физический голод появляется постепенно. Желание поесть не кажется таким ужасным и не требует мгновенного удовлетворения (если вы не ели очень долгое время).

Эмоциональный голод требует особой комфортной пищи. Когда вы физически голодны, почти все звучит хорошо, включая полезные продукты, например овощи. Но эмоциональный голод требует нездоровой пищи или сладких закусок, которые обеспечивают мгновенный прилив.Вы чувствуете, что вам нужен чизкейк или пицца , и ничего другого вам не подойдет.

Эмоциональный голод часто приводит к бессмысленному перееданию. Прежде чем вы это узнаете, вы съели целый пакет чипсов или целую пинту мороженого, не обращая на это особого внимания и не наслаждаясь этим в полной мере. Когда вы едите в ответ на физический голод, вы обычно лучше понимаете, что делаете.

Эмоциональный голод нельзя утолить, когда вы наелись. Вы продолжаете хотеть все больше и больше, часто едите, пока не почувствуете себя неудобно наеданным.С другой стороны, физический голод не нужно утолять. Вы чувствуете удовлетворение, когда ваш желудок полон.

Эмоциональный голод находится не в желудке. Вместо урчания в животе или боли в животе вы чувствуете свой голод как тягу, которую невозможно выкинуть из головы. Вы ориентируетесь на конкретную консистенцию, вкус и запах.

Эмоциональный голод часто приводит к сожалению, вине или стыду. Когда вы едите, чтобы утолить физический голод, вы вряд ли почувствуете вину или стыд, потому что вы просто даете своему телу то, что ему нужно.Если вы чувствуете себя виноватым после еды, это, вероятно, связано с тем, что в глубине души вы знаете, что не едите по причинам питания.

Эмоциональный голод по сравнению с физическим голодом
Эмоциональный голод возникает внезапно	Физический голод возникает постепенно
Эмоциональный голод ощущается так, как будто его нужно удовлетворить немедленно
Эмоциональный голод требует особой комфортной пищи	Физический голод открыт для выбора — многое звучит хорошо
Эмоциональный голод не удовлетворяется полным желудком.	Физический голод прекращается, когда вы сыты
Эмоциональное переедание вызывает чувство вины, бессилия и стыда	Еда для удовлетворения физического голода не заставляет вас чувствовать себя плохо

Определите свое эмоциональное переедание триггеры

Первый шаг к прекращению эмоционального переедания — определение ваших личных триггеров. Какие ситуации, места или чувства заставляют вас тянуться к еде? Чаще всего эмоциональное переедание связано с неприятными ощущениями, но оно также может быть вызвано положительными эмоциями, такими как награждение себя за достижение цели, празднование праздника или счастливого события.

Распространенные причины эмоционального переедания

Стресс. Вы когда-нибудь замечали, как стресс вызывает чувство голода? Это не только у вас в голове. Когда стресс носит хронический характер, как это часто бывает в нашем хаотичном, быстро меняющемся мире, ваше тело вырабатывает высокий уровень гормона стресса, кортизола. Кортизол вызывает тягу к соленой, сладкой и жареной пище — продуктам, которые доставляют вам прилив энергии и удовольствия. Чем больше в вашей жизни неконтролируемого стресса, тем больше у вас шансов обратиться к еде для эмоционального облегчения.

Набивка эмоций. Прием пищи может быть способом временно заставить замолчать или «заглушить» неприятные эмоции, включая гнев, страх, печаль, тревогу, одиночество, обиду и стыд. В то время как вы ошеломляете себя едой, вы можете избежать тяжелых эмоций, которые вы бы предпочли не испытывать.

Скука или чувство пустоты. Вы когда-нибудь едите просто для того, чтобы чем-то заняться, чтобы избавиться от скуки или чтобы заполнить пустоту в своей жизни? Вы чувствуете себя неудовлетворенным и опустошенным, а еда — это способ занять ваш рот и ваше время.В данный момент это наполняет вас и отвлекает от скрытых ощущений бесцельности и неудовлетворенности своей жизнью.

Детские привычки. Вспомните свои детские воспоминания о еде. Вознаграждали ли родители мороженым за хорошее поведение, водили ли вас поесть пиццы, когда у вас был хороший табель успеваемости, или угощали сладостями, когда вам было грустно? Эти привычки часто могут передаваться и во взрослую жизнь. Или ваш обед может быть вызван ностальгией — по заветным воспоминаниям о том, как жарить гамбургеры на заднем дворе с папой или печь и есть печенье с мамой.

Социальные влияния. Встреча с другими людьми за обедом — отличный способ снять стресс, но это также может привести к перееданию. Легко переусердствовать просто потому, что есть еда или потому что все едят. Вы также можете переедать в социальных ситуациях из-за нервозности. Или, возможно, ваша семья или круг друзей поощряют вас переедать, и вам будет легче соглашаться с группой.

Ведите эмоциональный дневник питания

Вы, вероятно, узнали себя по крайней мере в нескольких из предыдущих описаний.Но даже в этом случае вам стоит уточнить детали. Один из лучших способов определить закономерности, лежащие в основе вашего эмоционального питания, — это вести дневник питания и настроения.

Каждый раз, когда вы переедаете или чувствуете необходимость потянуться за своей версией комфортной еды криптонита, найдите время, чтобы выяснить, что вызвало это желание. Если вы вернетесь назад, то обычно обнаружите неприятное событие, которое положило начало эмоциональному пищевому циклу. Запишите все это в свой дневник питания и настроения: что вы ели (или хотели есть), что вас расстроило, что вы чувствовали перед едой, что вы чувствовали во время еды и что вы чувствовали после.

Со временем вы увидите, как вырисовывается закономерность. Может быть, вы всегда переедаете после того, как проводите время с критически настроенным другом. Или, возможно, вы испытываете стресс, когда едите, когда у вас дедлайн или когда вы посещаете семейные мероприятия. После того, как вы определите свои эмоциональные триггеры, связанные с перееданием, следующим шагом будет определение более здоровых способов подкрепить свои чувства.

Найдите другие способы утолить свои чувства

Если вы не знаете, как управлять своими эмоциями без еды, вы не сможете надолго контролировать свои привычки в еде.Диеты так часто терпят неудачу, потому что они предлагают логические советы по питанию, которые работают только в том случае, если вы сознательно контролируете свои пищевые привычки. Не работает, когда эмоции захватывают процесс, требуя немедленной расплаты едой.

Чтобы прекратить эмоциональное переедание, вы должны найти другие способы эмоционально реализовать себя. Недостаточно разобраться в цикле эмоционального переедания или даже понять ваши триггеры, хотя это огромный первый шаг. Вам нужны альтернативы еде, к которым вы можете обратиться для эмоционального удовлетворения.

Альтернативы эмоциональному перееданию

Если вы в депрессии или одиноки, позвоните по телефону тому, кто всегда помогает вам чувствовать себя лучше, поиграйте с собакой или кошкой или посмотрите любимую фотографию или заветный сувенир.

Если вы беспокоитесь, расходуйте нервную энергию, танцуя под любимую песню, сжимая мяч для снятия стресса или совершая быструю прогулку.

Если вы устали, побалуйте себя чашкой горячего чая, примите ванну, зажгите ароматические свечи или укутитесь теплым одеялом.

Если вам скучно, почитайте хорошую книгу, посмотрите комедийное шоу, исследуйте природу или займитесь тем, что вам нравится (обработка дерева, игра на гитаре, стрельба в обручи, скрапбукинг и т. Д.).

Сделайте паузу, когда возникает тяга, и проверьте себя

Большинство эмоциональных едоков чувствуют себя бессильными перед своей тягой к еде. Когда возникает желание поесть, это все, о чем вы можете думать. Вы чувствуете почти невыносимое напряжение, которое требует кормления прямо сейчас! Поскольку в прошлом вы пытались сопротивляться и потерпели неудачу, вы считаете, что ваша сила воли просто не на высоте.Но правда в том, что у вас больше власти над своими пристрастиями, чем вы думаете.

Возьмите 5, прежде чем поддаться страсти

Эмоциональное переедание обычно происходит автоматически и практически бессмысленно. Прежде чем вы даже осознаете, что делаете, вы потянулись за кадкой мороженого и отполировали половину. Но если вы можете сделать паузу и поразмышлять, когда вас охватила тяга, вы дадите себе возможность принять другое решение.

Можете ли вы отложить прием пищи на пять минут? Или просто начните с одной минуты.Не говорите себе, что не может уступить страсти; помните, запретное чрезвычайно соблазнительно. Просто скажи себе подождать.

Пока вы ждете, проверьте себя. Как вы себя чувствуете? Что происходит эмоционально? Даже если вы в конечном итоге съедите, вы лучше поймете, почему вы это сделали. Это поможет вам настроить себя на другой ответ в следующий раз.

Научитесь принимать свои чувства — даже плохие

Хотя может показаться, что основная проблема заключается в том, что вы бессильны перед едой, эмоциональное переедание на самом деле происходит из-за ощущения бессилия над своими эмоциями.Вы не чувствуете себя способным справиться со своими чувствами, поэтому избегаете их с едой.

Позволить себе испытать дискомфортные эмоции может быть страшно. Вы можете опасаться, что, как и ящик Пандоры, открыв дверь, вы не сможете ее закрыть. Но правда в том, что когда мы не зацикливаемся на своих эмоциях и не подавляем их, даже самые болезненные и тяжелые чувства относительно быстро утихают и теряют способность контролировать наше внимание.

Для этого вам нужно стать внимательным и научиться оставаться на связи со своим текущим эмоциональным опытом.Это может позволить вам обуздать стресс и исправить эмоциональные проблемы, которые часто вызывают эмоциональное переедание. Бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide может показать вам, как это сделать.

Не переедайте, наслаждаясь едой

Когда вы едите, чтобы утолить свои чувства, вы, как правило, делаете это быстро, бездумно потребляя еду на автопилоте. Вы едите так быстро, что упускаете различный вкус и структуру пищи, а также сигналы вашего тела о том, что вы сыты и больше не голодны. Но если вы будете замедляться и наслаждаться каждым кусочком, вы не только получите больше удовольствия от еды, но и уменьшите вероятность переедания.

Замедление и наслаждение едой — важный аспект осознанного питания, противоположный бездумному, эмоциональному питанию. Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, прежде чем приступить к еде, ставя посуду между укусами и действительно сосредотачиваясь на переживании еды. Обратите внимание на текстуру, форму, цвет и запах еды. Какой вкус у каждого глотка? Как это чувствует ваше тело?

Если вы замедлитесь таким образом, вы обнаружите, что цените каждый кусок еды гораздо больше.Вы даже можете насладиться любимой едой и ощутить сытость гораздо меньше. Чтобы сигнал о наполнении тела достиг вашего мозга, требуется время, поэтому подумайте о том, как вы себя чувствуете после каждого укуса — голодного или насыщенного — это поможет вам избежать переедания.

Практикуйте осознанное питание

Еда, когда вы одновременно занимаетесь другими делами — например, смотрите телевизор, ведете машину или играете с телефоном — может помешать вам в полной мере насладиться едой. Поскольку ваш разум находится в другом месте, вы можете не чувствовать себя удовлетворенным или продолжать есть, даже если вы больше не голодны.Более осознанное питание может помочь сосредоточить ваше внимание на еде и удовольствии от еды и сдержать переедание. См. «Внимательное питание».

Поддерживайте себя, ведя здоровый образ жизни

Когда вы физически сильны, расслаблены и хорошо отдохнули, вы лучше справляетесь с трудностями, которые неизбежно подбрасывает вам жизнь. Но когда вы уже устали и перегружены, любая небольшая икота может сбить вас с пути и направить прямо к холодильнику. Упражнения, сон и другие привычки здорового образа жизни помогут вам пережить трудные времена без эмоционального переедания.

• Сделайте ежедневные упражнения приоритетом. Физическая активность творит чудеса для вашего настроения и уровня энергии, а также является мощным средством для снятия стресса. А привыкнуть к упражнениям легче, чем вы думаете.
• Старайтесь спать 8 часов каждую ночь. Когда вы не высыпаетесь, ваше тело жаждет сладкой пищи, которая быстро даст вам заряд энергии. Достаточный отдых поможет контролировать аппетит и уменьшить тягу к еде.
• Найдите время для отдыха.

  No related posts.