Что такое быть замужем: Что значит быть замужем? | Эдгард Зайцев

Что значит ­быть замужем? | Женский центр «Ветка Сакуры»

Быть замужем – это зн­ачит быть ЗА мужем! В­ообще здесь это «ЗА» ключевое. Не хотите быть ЗА, не хо­дите замуж. ­

Что значит это «ЗА»?

✅Во-первых, это значит­ идти ЗА мужем. Это з­начит, что муж глава ­семьи. Он определяет ­направление, принимае­т решения, ведет за с­обой🚂 А вы идете ЗА н­им.

Не бегаете по жизни с­ами по себе, а в слож­ный момент прячетесь ­за его спину, что бы ­он решил ваши проблем­ы. А согласуете свою ­жизнь с ним, советует­есь, спрашиваете разр­ешения, просите благо­словления😿 (Мне повезло и мой му­ж начал меня учить, ч­то значит быть замуже­м с самого начала наш­ей семейной жизни. На­пример, я договорюсь ­с подругой попить чаю­, а он мне «выговор»,­ что с ним не обсудил­а. А может у меня были планы при­гласить тебя на свида­нье? А ты меня ставиш­ь перед фактом)

Поэтому, прежде чем к­ому-то что-то пообеща­ть, с кем-то о чем-то­ договориться, важно это­ согласовать с мужем.

✅Во-вторых, быть ЗА му­жем – это значит быть­ ЗА МУЖА! Т.е. быть в­сегда на его стороне,­ ЗА него.

Если в прос­транстве кроме вас дв­оих есть кто-то еще, ­неважно кто, ваша зад­ача быть за мужа. Осо­бенно если он НЕ ПРАВ­!!! Да, да. Именно та­к. Особенно когда он ­не прав!🔫 Когда ваш муж прав и ­вы находитесь с ним в­ согласии, то быть за­ него не составит для­ вас никакого труда. ­Но тогда это и не наз­ывается быть ЗА него.­ Вы просто с ним в со­гласии.

А вот когда вы увер­ены, что он не прав ­в этой ситуации, то б­ыть на его стороне ва­м будет крайне сложно.­ Но именно это и знач­ит быть ЗА МУЖА!!!

☝ Это не значит, что ва­м нужно с ним соглаша­ться. Когда вы остане­тесь наедине,­ то вы, конечно же, в­ыскажете ему свое ори­гинальное мнение.

Быть ЗА МУЖА – это не­ значит быть безмолвн­ой «овцой» 🐏и не иметь­ своего мнения. Это з­начит иметь достаточн­о мудрости и ­внутренней зрелости д­ля того, чтобы понимат­ь и чувствовать, где ­вам говорить, а где м­олчать.

И если этой мудрости и зрелости не достает, то нужно их взращивать и трудиться над собой.

Ведь это именно то, что позволит вам быть замужем СЧАСТЛИВОЙ!❤

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Психолог Ирина Крылова

Эксперт по семейным отношениям,

автор и ведущая семинаров и тренингов для женщин, онлайн-курса «Первоклассная Жена»,

автор книги «Как благословить дочь на счастливую женскую судьбу».

Еще больше материалов в Instargam>>

Легко ли быть замужем

Татьяна Ткачук: Если сравнивать российских женщин с американками или европейками, то разница, в частности, заключается в том, что западные женщины лучше знают себя и не путают понятия «быть не одной» и «быть не хуже других». Замужество не трактуется ими как единственный жизненный успех, снимающий все проблемы. Брак, возможно, – это, действительно, конец одних проблем, — но и начало проблем других. Каковы они именно для женщины? И тяжела ли участь замужней дамы? Мы поговорим сегодня об этом с психологом, тренером, писателем Екатериной Михайловой.

Мне хочется начать программу с цитаты из вашей замечательной книги «Я у себя одна». Это выдержка из аналитического доклада Института комплексных социальных исследований Российской Академии наук: «Надо сказать, что с точки зрения психологического состояния российских женщин около трети из них находятся, что называется, «на пределе». И хотя женщины, понимая свою ответственность перед семьей и детьми, стараются «держаться» и сохранять оптимизм, многие из них это делают буквально из последних сил. Почти половина российских женщин испытывает практически постоянное ощущение несправедливости происходящего вокруг; около трети считают, что так дальше жить нельзя, но сами они не в состоянии повлиять на происходящее вокруг, и при этом никого не волнует, что с ними на самом деле происходит».

Екатерина, что с ними происходит, с замужними женщинами, ведущими дом и воспитывающими детей или внуков, — волнует ваших коллег-психологов, волнует меня, как ведущую программы «Личное дело». И все же не преувеличен ли в этом докладе масштаб проблемы, на ваш взгляд?

Екатерина Михайлова

Екатерина Михайлова: Татьяна, давайте вспомним, что это данные 2002 года, и я не думаю, что что-то здесь радикально изменилось. Но в любом опроснике (а всегда такие исследования делались с помощью опросников) возникает масса вопросов по поводу того, как именно спрашивали. Поэтому мы можем не считать это такой истиной в последней инстанции. Мы можем это считать достаточно обоснованным суждением, мнением, таким научным, тем не менее, мнением. И важно помнить, что то, что человек чувствует, испытывает; то, что человек, будь то мужчина или женщина, говорит, когда его спросили, — это не всегда уж совсем одно и то же. Выражать свои ощущения по такому глобальному вопросу, как «легко ли тебе живется, тяжело ли тебе живется, счастлива ли ты» и так далее, довольно сложно.

И поэтому я не могу сказать, что что-то преувеличено, но я бы на данные любых опросов не торопилась хвататься за голову про то, как все плохо в этой жизни.

Татьяна Ткачук: Итак, давайте именно сейчас послушаем, как на улицах Москвы прохожие отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова. Вопрос был сформулирован так же непросто, как, очевидно, в опросниках исследования академического. Юрий Багров спрашивал: «Тяжела ли, на ваш взгляд, участь замужней женщины?»

— Да ну, вы что, нет, конечно! Это естественно, это природа. Как может быть это тяжело?

— Мне нет. Я замужем за иностранцем, живу за границей, и мне немножко полегче. Он сохраняет семью, обеспечивает.

— Лучше всего — гостевой брак. Чтобы каждый своим домом жил, а иногда встречались.

— Кому как повезет. 18 лет в браке – не повезло, все равно развелись.

— Тяжела. Вся работа домашняя, и плюс работа там, где вы работаете (а я проработала в театре 40 лет), — это не очень легко.

Надо вести дом и надо делать работу в театре.

— Если муж хороший, конечно, легко. Если плохой, пьющий – зачем такой муж?

— Да, тяжеловата. Мужчины не хотят быть женатыми.

— Да, потому что нужно научиться быть терпимой, понимающей, меняться самой больше.

— По-разному. Наверное, да. Очень много проблем приходится решать.

— Это незавидная участь, потому что это «вечно беременная и около плиты».

— Смотря, какой человек – какой мужчина, какая женщина. Бывают женщины безответственные, бывают мужчины безответственные.

— Да, нелегкая. Надо терпеть, надо любить, надо уметь прощать и забывать. Это бывает по-разному. Во-первых, кто будет ее партнер – от этого многое зависит; во-вторых, какова она сама по характеру.

— Надо иметь хорошего мужа – и тогда будет легко женщине замужней! А если плохой муж, то это кошмар.

— Нет, моей жене не тяжело. Мы живем очень легко и хорошо уже полвека.

— Да, тяжело. Если молодые – одевать, кормить, собирать…

— Нет. Смотря, какой муж. Муж во всем помогает – проблем нет.

— Я 19 лет вдова и чувствую себя прекрасно.

Татьяна Ткачук: Вот такой спектр мнений нам довелось услышать. «Незавидная участь» — сказала одна из опрошенных Юрием Багровым женщин. И вслед задам вопрос, который прозвучал от моего коллеги, мужчины, читавшего отклики на сайте (мы задавали тот же вопрос на сайте Радио Свобода), он сказал: «Что же они так все хотят замуж?!» Екатерина, прошу, ваши комментарии.

Екатерина Михайлова: Ой, комментариев целый воз и маленькая тележка. Во-первых, сразу бросается в глаза, что у вас опрос коллега-мужчина проводил ведь, да? И в какой-то мере эти ответы, ей богу, адресованы не только «городу и миру», но и конкретно вашему коллеге, который вдруг поинтересовался, – ах ты, батюшки! – а не трудно ли там, замужем? Ну, уж мы ему теперь скажем, как это оно… Я думаю, что это не на первом месте, но все равно некоторый, как нынче говорят, месседж про то, что «вы, ребята, дядьки, не думайте, что это сахар такой, трудно это».

И реакция встречная вашего друга, коллеги, Татьяна, — а чего же в таком случае так стремятся-то туда, замуж? — это как бы ответ на некое невысказанное, но все-таки обвинение или упрек. Или на то, что воспринято, как упрек.

Татьяна Ткачук: «Плохо ли вам с нами, девицы?»

Екатерина Михайлова: Ну, да. Если по-простому, по-фольклорному, то что-то в этом роде. И за этим рассуждением, за этой конструкцией стоит интересное допущение (о котором, кстати говоря, и опрошенные женщины на улице говорили): что трудно или не трудно – зависит от другого человека, от мужа: «Если муж хороший – то легко»…

Татьяна Ткачук: Если иностранец, то еще легче.

Екатерина Михайлова: Если иностранец, то еще легче, да. И вот, собственно говоря, это старая, достаточно и хорошо, крепко сидящая, укорененная, уж не знаю, в сознании, наверное, и не в сознании даже, а поглубже, идея о том, что… Знаете, в некоторых конфессиях во время венчания спрашивают: «Кто выдает замуж эту женщину?» — и, по идее, отец невесты должен ее вести к алтарю и, что называется, сдать с рук на руки.

До брака за ее благополучие, счастье и все на свете отвечают родители, после брака – муж. Так? Так. Ну, кроме того, что он отвечает, он и полностью определяет все особенности вот этого последующего…

Татьяна Ткачук: Вам не нравится эта модель?

Екатерина Михайлова: Дело не в том, нравится она мне или не нравится. Дело в том, что эта модель имеет свои исторические корни в укладе, если угодно даже, в экономической ситуации, в массе всяких аспектов жизни. И жизнь-то очень сильно переменилась, и часто мы имеем дело с двумя молодыми (или не очень молодыми) работающими людьми, но где-то глубоко-глубоко сидит представление о том, что жена должна быть некоторым таким в хорошем смысле слова хамелеоном, адаптирующимся ко всем обстоятельствам, готовая терпеть (как пожилая дама сказала в опросе), забывать, прощать и при этом сохранять оптимизм, потому что этот способ существования — единственно возможный. И конечно, при отсутствии вариантов и выбора невероятная гибкость такого рода адаптации развивается.

Это и ресурс, это и проблема, как и всегда.

Татьяна Ткачук: Екатерина, вот традиционное представление о женском счастье (к этому словосочетанию еще любят добавлять слово «простое», что вас возмущает так же, как и меня) – это любовь, семья, дети, и иногда работу добавляют в конце списка.

Екатерина Михайлова: И шубка – дамское счастье (смеются).

Татьяна Ткачук: Хорошо – любовь, семьи, дети, работа и шубка. И вот мы все сделали правильно, как от нас ожидают – ожидают родители, ожидает общество, — а счастья почему-то нет.

Екатерина Михайлова: Можно, я сразу скажу, почему?

Татьяна Ткачук: Пожалуйста.

Екатерина Михайлова: Потому что, знаете, есть такая поговорка: «Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие – куда захотят». Потому что мы все сделали правильно в ответ на ожидания , и пределом душевного комфорта было – соответствовать . Понимаете, эти самые ожидания, они же умными буквами на стенке не написаны, мы их считываем, мы их слышим, мы их впитываем в семье, и не только в семье, где угодно. Но как мы их интерпретируем, и уж тем более как мы на них отвечаем с вами поведением – это уж, простите, наше дело, и наша ответственность. И если мы решили, что надо соответствовать, то, извините, мы выбрали, чему именно соответствовать.

Предположим, этот проект удался: мы ждем аплодисментов, похвалы, поездки на бал в карете из тыквы – ничего этого, естественно, не следует, конечно же, потому что ничего и не было, не заказывали нам на самом деле ничего. Мы выбрали соответствие какой-то норме, мы подписались под то, что будем что-то отражать, будем лепиться по какому-то образцу, заданному извне, вложили в это, возможно, силы, время, старание и так далее, — и, безусловно, ни к какому счастью это не ведет, потому что мы ждем вознаграждение извне, что нас отблагодарят, что называется.

Татьяна Ткачук: Екатерина, хочется просить, откуда нам надо ждать вознаграждения, но мы должны принять звонок. Давайте выслушаем вашу тезку. Екатерина из Москвы, здравствуйте, вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, я хотела сказать, что я замужем 8 лет, и у нас были трудности определенные с мужем, и я хочу сказать, что, пережив их, пережив через религию, через храм, мы пришли к тому, что наша семья стала действительно оплотом каким-то определенным. Я хочу сказать, что семьи, пережившие определенные трудности, если они их пережили, достойно вышли из них, они, наверное, становятся крепче. И по поводу психологии, я сама психолог, но прихожу к тому, что чем больше человек приходит к религии, к определенным религиозным законам – психология уходит на второй план. Потому что все написано в Библии: живи так – и у тебя будет счастливая, здоровая семья, у тебя будут достойные дети.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Екатерина. Я думаю, что Библия – это один из ярчайших примеров гениальных учебников по психологии. Екатерина, прошу, тем не менее, ваши комментарии?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, я бы поблагодарила тезку за звонок и сказала, что в этой истории мне кажется важным, что в кризисе брака пара нашла нечто, что ее объединяет, а не разделяет. Не касаясь духовного опыта, как такового: пара нашла некий источник, который общий для двоих. Обратили ли вы внимание, что в современной гражданской процедуре заключения брака, в отличие от всех конфессиональных, муж и жена друг другу ничего не обещают? Нет проговоренных неких обетов. Говорится, что ответственный шаг, «теперь вы…» и так далее.

Татьяна Ткачук: Знаете, немножко не так происходит. Происходит так, что тебе говорят: «Вы должны отдавать себе отчет в том, что вас ждут не только радужные дни, но и сложности. Считаете ли вы себя готовыми к этому?» Этот вопрос все же задают.

Екатерина Михайлова: Да, но конкретных каких-то постулатов нет. И это означает, что люди, живущие не по разделяемым ими двумя каким-то конфессиональным или иным, до них существовавшим правилам, а приносящие свои индивидуальные, в гораздо большей степени ответственны за то, как они понимают правила друг друга. А это всегда непросто, потому что есть семейные сценарии, есть традиции разные и так далее. И мне кажется, как раз Катин пример интересен тем, что пара удержалась, оперевшись на нечто…

Татьяна Ткачук: На некую общую платформу.

Екатерина Михайлова: Да-да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Пробудили мужчин мы началом нашей программы. Петербург, Аркадий, слушаем вас. Здравствуйте.

Слушатель: Вот у меня какой вопрос. Чем может быть вызвана скрываемость своего брачного состояния некоторой дамой, вполне благополучной в служебном положении, вполне благополучной в материальном положения, даже более чем благополучной в обоих? Скажем, при смене паспорта по каким-то обстоятельствам, утрате, заполняется анкета, и указывают свое семейное положение граждане, утратившие паспорт, — замужем, не замужем, женат, холост. А вот мне пришлось видеть в некоторых обстоятельствах анкету, даже не анкету, а первую страницу допроса потерпевшей гражданки, этой благополучной, где это семейное положение не было указано совершенно, графа была пропущена, в то время как у всех свидетелей, подозреваемых…

Татьяна Ткачук: Аркадий, вдаетесь в подробности уже. Итак, почему женщина может скрывать, что она замужем?

Слушатель: Да-да, совершенно верно.

Татьяна Ткачук: Екатерина, прошу. Я не знаю, почему.

Екатерина Михайлова: Вы знаете, часто молодых женщин спрашивают: «Почему не замужем?» Я ни разу не слышала, чтобы кого-нибудь спросили: «Почему замужем?», хотя, собственно, этот вопрос имеет даже больше ответов и больше смысла. Я думаю, что принципиально вопрос о том, каково семейное положение женщины, во всем мире все в большей степени рассматривается как конфиденциальный. Как то, что называется, что никого не касается. Это связано в мире (не могу ответить за заполнявшую анкету потерпевшую) с тем, что взрослая работающая женщина перестает рассматриваться как «миссис такая-то», как продолжение своего мужа. И если она предстает как отдельный человек, если речь идет не о семейных каких-то обстоятельствах, то даже в англоязычных документах есть некое новое сокращение, которое и не мисс, и не миссис – никому до этого никакого дела нет, и быть не должно (имеется ввиду «я – не тень»). Полагаю, что у конкретного человека могут быть совершенно другие мотивы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем еще звонок, от Артура из Москвы. Артур, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. У меня такое ощущение сейчас, я почти ни одной нормальной семьи-то и не встречал, кроме, может быть, семейства Симпсонов. Такое ощущение, что современный брак – это просто какая-то катастрофа для двух людей. И проблема тут фундаментальная, проблема вообще в нашей цивилизации, в том, что наша цивилизация становится все больше цивилизацией оценок, каких-то внешних меток, которые ставят на человека. И все либеральное современное общество пытается загнать человека вот в эту систему ложных координат, внедряя в него эгоцентризм, крайнюю степень ориентированности на собственные интересы. И единственный выход из этого, действительно, это попытка выйти в пространство Евангелия, в христианское пространство. Но дело в том, что, когда многие люди приходят к церкви, они тоже приходят как бы со своей системой оценок и пытаются воспринять откровение как некую систему баллов.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. Екатерина, речь, мне кажется, отчасти идет о том, что отмерла уже необходимость брака как исключительно экономической ячейки общества и места, где воспитываются дети. Люди начинают больше понимать себя, больше требовать от жизни, и теперь уже большинство из них хочет видеть брак как удовольствие для себя и для партнера.

Екатерина Михайлова: О-хо-хо…

Татьяна Ткачук: Подождите, Екатерина, не задала еще вопрос. Приведу результаты исследований западных психологов. Наиболее удовлетворены своей жизнью две категории населения: мужчины-холостяки и женщины, расторгшие брак по собственной инициативе. Вижу прямую связь этого вопроса со звонком нашего слушателя. Прошу, Екатерина.

Екатерина Михайлова: Про катастрофу брака и кризис семьи говорят, так или иначе, весь XX век. Не без основания, безусловно. Но мне кажется, что слухи о смерти традиционного брака несколько преувеличены. Просто сегодняшняя жизнь предполагает многоукладность и то, что мы сами можем выбирать ту модель, которую разделяем, и разделяем не одни, а с другим человеком вместе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина.

Когда-то американские психологи попристальнее взглянули на традиционное «счастливое семейство» и обнаружили, что прелестные создания – матери и жены – в отсутствие мужей регулярно выпивают, эмоционально они бедны и подавлены, а многие вообще находятся в состоянии хронического стресса. Подрастали дети – и матери переживали кризис потери смысла жизни. Исследования опубликовали, но… женщинам всегда свойственно набивать собственные синяки. Стоит ли относиться к браку как к сверхценности самой по себе? И как, имея семью, не потерять себя саму? Об этом мы продолжаем разговор.

Екатерина, и мне хотелось бы попросить вас сказать еще несколько слов по поводу звонка предыдущего слушателя о том, что брак фактически изжил себя, что он не видит вокруг себя нормальных, полноценных семей. Не видит, потому что их нет, или потому что так смотрит?

Екатерина Михайлова: Это непонятно. Как правило, говоря «нормальная, полноценная семья», мы имеем в виду какую-то свою норму, свое представление о ней, а то, что мы видим вокруг, этой норме не соответствует. И ощущение того, что все катится к черту и все распалось, оно, конечно, возникает. Если представить себе, что существует сейчас действительно достаточно много совершенно разных моделей, от традиционного, очень традиционного, даже сверхтрадиционного, до совершенно (как в опросе было сказано) гостевого или, как его еще называли, европейского брака, и все, что между, — это все варианты нормы, как и во многих других сферах жизни. Брак никогда не бывает исключением, он все-таки некая существенная часть, некоторым образом, культурный институт тоже.

Татьяна Ткачук: И зеркало того, что происходит вообще.

Екатерина Михайлова: И зеркало того, что происходит, конечно. А что касается того, что трудно и тяжело, то, в общем, на самом деле никто ничего другого и не обещал. Тут у нас в двух звонках некоторый такой религиозный контекст фигурирует, так я процитирую строчку из службы венчальной: «Друг друга тяготы носите…» То есть, изначально имеется в виду, что дело непростое.

Татьяна Ткачук: Екатерина, все-таки мы говорим сегодня о женщине больше, вернее пытаемся говорить, а звонят мужчины. И следующий звонок у нас тоже мужской, попросим подождать Валерия Аркадьевича и вернемся к женщинам. Классическая поговорка о том, что идеальная жена – это леди в гостиной, кухарка на кухне, проститутка в постели и маменька в детской. В этой схеме хронически не остается места для каких-то собственных желаний женщины. Почему в браке именно женщина чаще утрачивает границы собственной личности, а с мужчиной это почти никогда не происходит?

Екатерина Михайлова: Татьяна, если про поговорку, то возникает сразу вопрос: идеальная — для кого? И классический вопрос римского права: кому выгодно? Понятно, что все, о чем идет речь, это функции, роли. Понятно, что хорошее исполнение этих функций, этих ролей делает хорошо работающим механизм, скажем так, вот этого вот брака, как организации (жена, как должность). И, на мой взгляд, совершенно понятно, и даже никаких «почему» не возникает, что ее удовлетворенность должна быть связана с тем, насколько хорошо она исполняет эти роли, эти функции, то есть опять-таки соответствует ожиданиям.

Татьяна Ткачук: И насколько муж, исполняющий в этой организации роль начальника, способен это оценить?

Екатерина Михайлова: Разумеется… Ну, почему только муж? Например, ее мама, которая приходит с орлиным взором, в гости приходит.

Татьяна Ткачук: Или его мама.

Екатерина Михайлова: Или его мама – как ведет хозяйство она. Или учителя начальной школы, которые говорят: «Сразу видно, что с ребенком много занимаются».

Татьяна Ткачук: Екатерина, а если от теории перейти к практике: что реально можно сделать для того, чтобы в тебе перестали видеть в первую и последнюю очередь источник хозяйственного совершенства, родства душ, сексуальной гармонии, крепкого товарищеского плеча, идеального воспитателя детей мужчины? Если тебе самой в этих рамках тесно, что реально можно сделать? Бунтовать?

Екатерина Михайлова: Татьяна, ну, вопрос – что делать? – это к Чернышевскому.

Татьяна Ткачук: Почему? К практическому психологу тоже.

Екатерина Михайлова: Как вы понимаете, все процессы, ведущие к поиску собственного какого-то внутреннего пространства и настоящей себя, начинаются с «думанья» и «чувствования», не с бунтов и революций. Потому что, смотрите, когда женщина говорит в запале громко, как правило, на слезе уже в голосе: «Ты видишь во мне только…» Ведь она что фактически имеет в виду? Что она предлагает продолжать себе и своему спутнику жизни зависеть от его «картинки», но просит поменять картинку. То есть, опять-таки: готова воплотиться, превратиться и так далее, но только, пожалуйста, чтобы еще и в человека, и в самостоятельную личность.

Татьяна Ткачук: И опять же — его глазами.

Екатерина Михайлова: Да. Здесь есть противоречие. Вообще говоря, мне кажется, вот это внутреннее пространство для себя начинается с очень малых и совершенно не революционных вещей. С того, что, когда читаешь книжку, которая интересна тебе лично, и сзади открывается дверь и входит тот же муж, не дернуть руками на предмет того, что он может не одобрить твой литературный выбор.

Татьяна Ткачук: Ох, как это бывает сложно, особенно если муж ироничен и норовит «пройтись» по твоим литературным вкусам!

Екатерина Михайлова: Да, разумеется. Момент вот этой самой зависимости, он не в вопросе – кто выносит помойное ведро (это отдаленное следствие, и здесь как раз всегда можно договориться), а во внутреннем праве на хотя бы литературные или музыкальные вкусы. Может быть, здесь гораздо более благодарное поле для того, чтобы задавать себе вопрос: а мне-то самой что нравится? Не для того чтобы поговорить в гостях и меня одобрили, а как я за последние 2-3 года сама изменилась, я куда двигаюсь? Знаете, есть такое определение хорошего брака: это не там, где мало ссорятся, и не там, где бесконечно разговаривают по душам и выясняют отношения, а это там, где в союзе оба его участника сами по себе, благодаря отчасти этому союзу, развиваются лучше, чем это было бы без объединения, без союза.

Татьяна Ткачук: Идеальная такая схема, редко встречающаяся в наши дни…

Екатерина Михайлова: Редко встречающаяся, как все идеальное.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонок. Валерий Аркадьевич, мы слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. Во-первых, мне бы хотелось сказать, что в свое время я сталкивался с методикой идеологической обработки, информационных войн, и в этой связи хотелось бы задать вопрос психологу. В принципе, все, что мы сегодня обсуждаем на радиостанции, это дело интимное и касается только конкретных случаев. А когда на публике заявляются поговорки, которые достаточно пошлые, утверждения, что брак себя изжил, — в конце концов, народ захрюкает, появится не одна тысяча моделей. А все это навязано западными ценностями, либеральными. Мне бы хотелось гнать эти ценности поганой метлой из нашего дома. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Я напомню вам, что вы слушаете программу «Личное дело», это психологическая программа, в которой мы обсуждаем именно частные и интимные вопросы нашей жизни, обсуждаем с профессиональными психологами. И вот теперь, Екатерина, прошу, ваши комментарии про либеральные ценности, которые надо «гнать поганой метлой»?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, я не политолог, чтобы про либеральные ценности говорить, но живу достаточно давно, и мне кажется, что даже безумное, крайнее, ввергающее некоторых наших слушателей в состояние паники разнообразие форм и норм сегодняшних отношений в браке – это все же меньшее зло, чем искусственно удерживаемый во внешних и достаточно лицемерных границах единообразный брак с анонимками за «аморалку» и прочими прелестями регламентированного существования.

Татьяна Ткачук: Я-то думаю, Екатерина, что Валерий Аркадьевич имел в виду вообще, что такой уважаемой радиостанции незачем копаться в личной и семейной жизни людей.

Екатерина Михайлова: Ну, собственно говоря, никаких интимных деталей, которые могут быть квалифицированы как порнография, в эфире мы не обсуждали.

Татьяна Ткачук: Надеюсь… Екатерина, еще один момент, который меня интересует. Вы утверждаете в своей книге, что одна из «болезней» (я беру это слово в кавычки, так же как и вы) замужних женщин – это хроническое недоговаривание. Что вы имеет в виду?

Екатерина Михайлова: Знаете, я бы это связала с этим вот вашим вопросом про роли и функции. Гораздо удобнее и с гораздо меньшим количеством осложнений можно исполнить многие домашние, семейные роли и функции, когда результат, то есть исполнение, собственно говоря, важнее, чем то, что при этом внутри. Внутри остаются изрядные остатки. Если говорить не только о паре, а говорить о семье, где есть дети, то совершенно понятно, что любая мама, абсолютно любая, маленького и очень маленького ребенка, постоянно себя контролирует, это так (и когда-то это правильно, когда-то чересчур). И часто она начинает вопить или рыдать тогда, когда чаша переполнена. Но в любых длительных и важных для человека отношениях существуют вещи, которые лучше – так спокойнее, так безопаснее – не озвучивать, придержать. И есть вещи, которые не интересны другому человеку. Есть вещи, которые могут задевать его самооценку, которых лучше не касаться. В каждой паре есть запрещенные темы, табуированные, и совсем не обязательно это темы какие-то интимные вовсе. И зона умолчания с обеих сторон между тем (речь идет не только о женщине, конечно), она довольно велика. Иногда она велика настолько, что это создает проблемы, потому что там, естественно, накапливаются «токсические отходы» всего, о чем умолчено, — вот это вот самое недоговаривание.

Татьяна Ткачук: Екатерина, но кажется, что у одинокого человека это недоговаривание еще более тяжелую форму должно носить?

Екатерина Михайлова: Не знаю. Одинокому человеку не с кем, что называется.

Татьяна Ткачук: А тут есть с кем, но не можешь…

Екатерина Михайлова: А здесь есть та дистанция, когда, — знаете, как в американских детективах, — каждое слово может быть использовано против вас. Поэтому идеальный некий образ такой вот кротко улыбающейся, сдержанной и при этом странным образом живой и эмоциональной женщины – такая вот химера.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И из Москвы дозвонилась до нас Наталья Александровна. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Мне очень хочется ответить на вопрос молодого или пожилого человека, почему девушки хотят замуж. Все хотят замуж!

Татьяна Ткачук: Прошу вас.

Слушатель: Мне кажется так: потому что все очень молоды, парни и девушки, и они еще не знают, что их впереди ждет, поэтому они вроде как стремятся к счастью, чтобы быть вместе с любимым. И больше ни о чем они, по-моему, еще не думают, не могут оценить, как им будет в замужестве. Поэтому мы и стремимся все к замужеству. Так же как и многие парни хотят жениться.

Татьяна Ткачук: Наталья Александровна, а вы знаете, если для молодой девушки такое классическое представление о счастье – это замужество, то для мужчины это самое представление о счастье совсем иное – это, прежде всего успех, который признан обществом. Вот такое вот разночтение того, что вкладывается в слово «счастье». И я хочу этот вопрос Екатерине сейчас задать: не один ли это из моментов несправедливости, которую постоянно ощущают женщины? Вот в анкете было: «Постоянно ощущаю несправедливость происходящего вокруг».

Екатерина Михайлова: Татьяна, только насчет того, что для девушек непременно счастье – это замужество, — это тоже неправда. Конечно же, нет. Может быть, молодые женщины скорее, чуть-чуть стесняясь, говорят про любовь, и «чтобы все было хорошо». Что значит – все хорошо? «Ну, со временем семья и дети…» Конечно, понимаете, трудно себе представить достойного взрослого мужчину, который весь смысл своей жизни видит в семье, правда же? Более того, для большинства наших с вами современниц вряд ли они бы таким уж золотым казался, таким уж привлекательным. Опять-таки традиционные роли предполагают, что взрослый, социально зрелый человек, мужчина ориентирован куда-то в мир лицом. Он возвращается домой откуда-то.

Татьяна Ткачук: С охоты.

Екатерина Михайлова: С охоты, да. И, может быть, главная сцена его действий и подвигов, главные ставки, главные двигатели его развития как личности находятся там…

Татьяна Ткачук: Амбиции, во всяком случае, точно.

Екатерина Михайлова: … где-то там, во внешнем мире. И предполагается этим же раскладом, что он рассказывает, может быть, как прошла охота или заседание совета директоров и сбрасывает напряжение, что-то немножко для себя проговаривает, разряжается чуть-чуть, отдыхает, ест, конечно же, и так далее. И что, собственно говоря, тут происходит? Тут все должно быть в порядке, тылы должны быть в порядке, то есть семья не должна…

Татьяна Ткачук: То есть там, куда он пришел сбросить напряжение, должно быть все ОК?

Екатерина Михайлова: Да, семья не должна создавать проблемы.

Татьяна Ткачук: А женщина все это обеспечивает.

Екатерина Михайлова: Знаете, мы говорим о немножко такой карикатурной картинке.

Татьяна Ткачук: Конечно, утрируем специально.

Екатерина Михайлова: Да. И понятно, что если, допустим, это двое детей, скажем, двух и четырех лет, и дом, и все остальное, то это тоже тяжелая работа, рассказы о которой…

Татьяна Ткачук: … никому не интересны.

Екатерина Михайлова: Они должны либо быть исполнены так, чтобы это было интересно, то есть забавно, смешно или как-нибудь еще; или лучше, чтобы эти проблемы были решены, и вот без этих вот подробностей.

Татьяна Ткачук: «Доложите о результатах, не вдаваясь в подробности…»

Екатерина Михайлова: Да. На самом деле, я сейчас наблюдаю некоторые пары молодых работающих и успешных в смысле карьеры мужей и жен (просто так вышло, что они в поле зрения, я не говорю о клиентах своих), где оба участника – и муж и жена – ведут ту жизнь, которую в традиционной модели ведет муж. Оба приходят с ответственной и важной, нервной и так далее работы. Возникает интересный феномен, когда непонятно, кому выслушивать?

Татьяна Ткачук: Каждый пришел со своим.

Екатерина Михайлова: Каждый пришел со своим, да. И никто из них не хочет…

Татьяна Ткачук: А кто жарит котлеты, Екатерина? Домработница?

Екатерина Михайлова: Нет, они как-то это распределяют между собой, но при этом у них возникает у обоих ощущение, что они пришли с охоты – и другой должен стать слушателем, а другой тоже не хочет.

Татьяна Ткачук: Другой тоже хочет рассказать.

Екатерина Михайлова: Он тоже пришел с охоты. Казалось бы, у людей должно быть какое-то особое взаимопонимание, потому что понятные интересы…

Татьяна Ткачук: Но нет места, где можно сбросить напряжение.

Екатерина Михайлова: Да, нет места, где можно сбросить напряжение.

Татьяна Ткачук: Екатерина, послушаем звонки. Москва, Ольга, пожалуйста. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела бы выразить глубокую признательность нашу, женскую, Екатерине за то, что она очень правильно и очень глубоко озвучила нашу женскую тему. Мне 54 года, в браке я уже 25 лет, но в вашей передаче я нашла отзвук тому, что очень много лет меня мучает. Вот это правильно было сказано – такое снисходительно-презрительное отношение к нашим вкусам, к нашим пристрастиям, к тому, что нас занимает. И вот, вы знаете, постоянно теряешься – почему, за что? Непонятно. Ведь мы же находим в себе силы принимать то, что интересно и важно нашим мужьям. Почему они не хотят этого? Спасибо вам огромное.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Екатерина, есть ответ на вопрос – почему они не хотят?

Екатерина Михайлова: Есть-есть. Давайте мы начнем с того, что наши спутники жизни — отнюдь не злодеи и не мужчины-угнетатели. Главный угнетатель сидит у нас самих в голове, он действительно связан с традиционно обесценивающим отношением ко многим особенностям женской души, интеллекта, эмоциональности и так далее. Разумеется, пренебрежительное и обесценивающее отношение может задевать, и задевает. Но оно сформировано веками, если угодно, и просто наши спутники хорошо успевали в этой школе.

Татьяна Ткачук: Екатерина, и сразу следом вопрос. В чем парадокс замужних женщин, которые «живут для других» (я сейчас цитирую высказывания из анкет), «отдают всю себя», и при этом тихо ненавидят тех, кто это «отдавание себя» берет и берет, и ничего не меняют? Страх остаться одной?

Екатерина Михайлова: Знаете, есть такой неприятно звучащий термин -«вторичная выгода». Обратите внимание, что монологи насчет «отдать все» очень часто довольно агрессивны. И это – про неблагодарность, про то, что выплат и компенсаций не последовало. Очень часто в позиции такой домашней жертвы – она же немножко и тиран, эмоциональный тиран – есть оттенок упрека, то есть эмоционального шантажа: «Я на вас положила (нужное подчеркнуть) жизнь, молодость, лучшие годы…» и так далее. И для людей, которые в этом эмоциональном поле находятся, будь то дети, мужчины, кто угодно, это часто очень тяжело, почти невыносимо. В сущности такой сложный, крученый манипулятивный путь удовлетворения каких-то своих потребностей, он по определению тупиковый. Но, к сожалению, это часто модель, которая, скажем так, где-то увидена, впитана в родительской семье, как правильная модель поведения женщины в доме – матери, жены, хозяйки и так далее.

Татьяна Ткачук: И повторяемая, соответственно.

Екатерина Михайлова: И повторяемая, да. Вылезать из этого очень трудно. И в этом сюжете насчет «отдать все, трупом лечь», интересно: а что же дальше, когда трупом уже ляжешь? Тупиковая ветвь эволюции.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем еще звонок, на сей раз мужской. Сергей Иванович из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, если проанализировать то, как показывают в телефильмах, допустим, семью в последнее время, как правило, какая-то семья там показана ущербная. Если семья, то скука, а если какие-то страсти, то обязательно на стороне. Не кажется ли вам, что вот эти вот штампы они, хочешь или не хочешь, в сознании людей откладываются? Если общество хочет быть здоровым, здесь, в средствах массовой информации, надо какой-то порядок навести.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей Иванович. Екатерина…

Екатерина Михайлова: У нас сегодня что-то очень много призывов навести порядок тем или иным способом. Идея того, что семья – это тихая гавань, обоз, и ничего интересного там не происходит, он не сегодняшними телефильмами придумана. Это идея достаточно классическая, и многие сюжеты классической литературы, западной и русской, на ней, на этой идее основаны. Ничто не мешает свободному взрослому человеку рассмотреть для себя брак и семью как вызов, приключение, миссию и даже квест. Выбор за нами…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

Классик семейной психотерапии Карл Витакер писал: «Состоять в браке – поистине ужасно. Единственное, что еще хуже, — в браке не состоять». Замечу в скобках, что он был мужчиной…

Что значит быть замужем?

Вступая в замужество, девушка (женщина) должна понимать то, насколько важна ее роль как супруги. Ответственность за сохранность семьи и развитие своего супруга — зависит напрямую от женщины. Любой успешный мужчина может похвастаться своей супругой, которая верила в него и поддерживала, ответственно относилась к своей роли и тем самым, семья обрела успех и благополучие. Так что же на самом деле означает быть замужем?

Быть замужем значит:

• доверять своему партнеру
• уважать его
• быть верной в мыслях и в действиях
• уметь найти подход к своему супругу и уважать его мнение
• говорить о своих чувствах
• готовить то, что он любит
• уважать его родителей
• вдохновлять и поддерживать его на пути к развитию
• позволять ошибаться
• давать свободу
• уметь занять себя в то время, пока супруг занят своими делами
• развиваться как личность
• находить компромиссные решения
• не жаловаться на супруга
• восхищаться им и подчеркивать его лучшие качества
• любить его таким, какой он есть и не пытаться его переделать
• просить о помощи
• иметь общие цели
• иметь общие интересы и увлечения
• поддерживать и верить в него
• принимать те условия, которые дает супруг
• говорить о своих желаниях
• уметь искренне радоваться и благодарить супруга.

Это, на мой взгляд, самые важные моменты, которые делают замужество счастливым, и позволяют достигать всего, чего пожелаете. Ваша судьба в ваших руках и от вас, девушки (женщины), зависит то, насколько вы сами готовы быть счастливыми. А чтобы быть счастливой – надо изучать, что для этого необходимо и применять это на личном опыте.

Сейчас, к сожалению, многие пары не задумываются сильно о том, как создавать гармоничные отношения, что значит быть замужем. Все хотят, чтобы менялся другой и что, тот всему причина. На самом деле виноваты оба. И к сожалению, еще и под раздачу попадают их совместные дети, которые не виноваты в том, что их родители не нашли общий язык друг с другом. А почему они его не могут найти? Потому что никто из них не хочет меняться.

Говорят: любовь прошла… А по сути ее и не было! Была страсть — она со временем угасла и все. На низших чакрах ваши отношения далеко не уедут, вы просто каждый раз будете наступать на одни и те же грабли, и все время вам будет казаться, что есть кто-то лучше, или жаловаться на то, что вам одни только неудачники попадаются. Нет, мы притягиваем то, что заслужили. Меняться в этом случае надо изнутри, и когда вы действительно захотите искренне дарить любовь и ответственно относиться к своей роли, как супруге — только тогда вы будете счастливы ежедневно и ежесекундно.

Любовь это действие. Любовь это целое искусство, которому нужно учиться ежедневно, быть замужем не просто. Истинная любовь рождается тогда, когда мы что-то для этого совершаем. Когда мы заботимся о ком-то бескорыстно и делаем все для того, чтобы он был счастлив. Любовь не рождается однажды и навсегда. Любовь – это постоянная чуткость и неустанное внимание. И только когда вы сами будете наполнены – вы сможете дарить любовь своему партнеру. Наполняться нужно изнутри, работая со своими желаниями и потребностями, настроем и мировоззрением.

Тот, кто действительно хочет быть счастливым — он таковым и становится. Тот, кто не хочет — ищет причину, говорит оправдания в свой адрес и находится в постоянном поиске. Такова жизнь. Задумайтесь, чему вам стоит поучиться для того, чтобы ваши отношения развивались, а не стояли на месте или вовсе шли к разрушению. Цените себя и свой выбор. Ваш супруг это ваш выбор и от того, как вы относитесь к своему супругу, зависит и ваше представление о самой себе!

быть замужем — это… Что такое быть замужем?

Завязывают лошади глаза, девка садится на нее: если пойдет за ворота, быть замужем. — Завязывают лошади глаза, девка садится на нее: если пойдет за ворота, быть замужем. См. ДЕВИЧЬИ ГАДАНЬЯ …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

Чьего корму петух с курицей наперед поклюют, той быть замужем. — Чьего корму петух с курицей наперед поклюют, той быть замужем. См. ДЕВИЧЬИ ГАДАНЬЯ …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

замужем — за/мужем, нареч. Быть замужем …   Слитно. Раздельно. Через дефис.

замужем —   за/мужем   Быть замужем …   Правописание трудных наречий

ЗАМУЖЕМ — ЗАМУЖЕМ, нареч. 1. в знач. сказуемого, за кем и без доп. Состоять в браке (о женщине) с кем нибудь, быть замужней. Она замужем за моим приятелем. Она давно замужем. Она захворала, когда была еще не замужем. 2. с гл. жить, житься и т.п. Состоя в… …   Толковый словарь Ушакова

ЗАМУЖЕМ — ЗАМУЖЕМ, нареч. О пребывании женщины в браке. Быть з. З. ей живется хорошо. • Не первый год замужем (прост. шутл.) не впервой что н. кому н., не новичок кто н. в каком н. деле. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

замужем — нареч. В замужестве, в браке. Быть за/мужем. За/мужем ей живётся неплохо. За/мужем за профессором. не первый год замужем …   Словарь многих выражений

замужем — нареч. В замужестве, в браке. Быть з. З. ей живётся неплохо. З. за профессором. ◊ Не первый год замужем. Не новичок в чём л …   Энциклопедический словарь

Вдевают нитку, держа иглу вниз ушком, втыкают в рубашку и ложатся спать: сон скажет, быть ли замужем. — Вдевают нитку, держа иглу вниз ушком, втыкают в рубашку и ложатся спать: сон скажет, быть ли замужем. См. ДЕВИЧЬИ ГАДАНЬЯ …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

ДЕВИЧЬИ ГАДАНЬЯ — Полно девкам чужое пиво варить, пора свое затевать (от праздника ссыпчин, 1 ноября, где девки выпрашивают припасы и ими же после угощают). В Васильев вечер лить олово, свинец, воск. Через кольцо льют в воду олово, воск, яичный белок. Метут под… …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

Макнот, Джудит — Джудит Макнот Judith McNaught Дата рождения: 1944 год(1944) Место рождения: США, Сент Луис Обиспо Род деятельности: писательница Направление: сентиментальная проза …   Википедия

Требование для первых двух женщин, отобранных в резерв астронавтов Китая — быть замужем и иметь детей

После того, как полгода назад в Китае было объявлено о наборе в резерв двух женщин-космонавтов, то личности конкретных кандидатов стали всеобщей заинтересованностью. Сянганская газета «Вэньхуэйбао» недавно сообщила информацию, полученнную у принимающих участие в двух сессиях высокопоставленных военных руководителей: успешно завершен новый раунд отбора астронавтов, в ходе которого из 30 кандидатов-мужчин и 15 кандидатов-женщин из рядов военных летчиков действительной службы, разделенные на 3 группы для прохождения физиологических и психологических тестов в рамках всеобъемлющего контроля, в резерв космонавтов отобрано 5 мужчин и 2 женщины. На протяжении осуществления в Китае пилотируемого космического проекта впервые в отборе участвовали женщины. Тем не менее, конкретный список все еще является конфиденциальной информацией.

В начальном отборе второй группы астронавтов в центре внимания были кандидатуры женщин. Как известно, так как всем необходимо выполнять задачи полета в одних и тех же условиях окружающей среды, будь то мужчина, или женщина, чтобы стать космонавтами, всем предстоит соответствовать одним требованиям, но стандарты для мужчин и женщин все-таки немного отличаются.

Военный специалист сказал, что по сравнению с мужчинами в космическом пространстве у женщин есть преимущества, а именно, выносливость, сильная психологическая устойчивость, сильное сопротивление изоляции и одиночеству, в особенности более тонкое восприятие в какой-то степени, более тонкий ум, чтобы рассмотреть вопрос более тщательно и вынести более всеобъемлющее решение этого вопроса, а также сравнительно сильны навыки общения и языкового выражения.

Для кандидатов женского пола есть требование быть замужем и иметь детей, как считает специалист, это способ рассмотреть ответственность женщины, «в разнообразных материалах нет информации о том, как влияет жизнь в космическом пространстве на женскую физиологию, для Китая это, в конце концов, в первый раз, и мы должны сделать все более осторожным способом».

Недавно член ВК НПКСК, эксперт по космическим технологиям Ци Фажэнь сказал, что как минимум одна – две женщины получат соответствующую астронавтическую подготовку, но пока нет плана, когда они поднимутся в космос. Ци Фажэнь сказал, что для подготовки женщин-космонавтов взяты летчицы из рядов ВВС, и в соответствии с установившейся практикой, как правило, время подготовки и обучения составит 5 лет, наставниками и учителями за которые станут китайские специалисты, прошедшие соответствующую подготовку российском космическом агентстве.

Как сообщили, запуск летательного аппарата «Тяньгун-1», как ожидается, состоится в 2011 году, а в последующие два года совершит трехкратный тест по сближению и стыковке с «Шэньчжоу-8», «Шэньчжоу-9», «Шэньчжоу-10», а также сформирует краткосрочную пилотируемую лабораторию. Некоторые средства массовой информации заявили, что новое поколение китайских космонавтов, особенно женщины-космонавты, вероятно, будут участвовать в осуществлении этих задач. -о-

Перевод %d0%b1%d1%8b%d1%82%d1%8c%20%d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b5%d0%bc на финский

Я знала, как высоко Бог ценит человека и его тело, но даже это не останавливало меня. Дженнифер, 20 лет

Tiedän, miten arvokkaana Jumala pitää ihmisruumista, mutta edes se ei ole saanut minua lopettamaan. ” (Jennifer, 20)

jw2019

Спорим на 20 баксов, что ты не сможешь провести целый день одна.

Lyön 20 taalaa vetoa ettet voi olla yhtä päivää ihan yksinäsi.

OpenSubtitles2018.v3

Когда мы помогаем другим, мы и сами в какой-то мере испытываем счастье и удовлетворение, и наше собственное бремя становится легче (Деяния 20:35).

Tehdessämme jotain toisten hyväksi emme ainoastaan auta heitä vaan myös tunnemme onnellisuutta ja tyytyväisyyttä, mikä tekee omien taakkojemme kantamisen siedettävämmäksi (Apostolien teot 20:35).

jw2019

Речь и обсуждение со слушателями, основанные на «Сторожевой башне» от 15 июля 2003 года, с. 20.

Puhe ja keskustelu kuulijoiden kanssa Vartiotornin 15.7.2003 sivun 20 pohjalta.

jw2019

Я был женат 20 лет.

Olen ollut naimisissa 20 vuotta.

OpenSubtitles2018.v3

20 Оставлена родителями, но любима Богом

20 Vanhempien hylkäämä, Jumalan rakastama

jw2019

Вот что пророчествовал Алма жителям Гидеона около 83 года до Р. Х.:

Alma profetoi seuraavaa Gideonin kansalle noin vuonna 83 eKr.:

LDS

20 Даже преследование или заключение в тюрьму не может закрыть уста преданных Свидетелей Иеговы.

20 Vaino tai vankeuskaan eivät voi sulkea Jehovan antaumuksellisten todistajien suuta.

jw2019

Ты был в отключке минут 20.

Olit tajuttomana 20 minuuttia.

OpenSubtitles2018.v3

б) Чему мы учимся из слов, записанных в Деяниях 4:18—20 и Деяниях 5:29?

b) Mitä Apostolien tekojen 4:18–20 ja 5:29 opettavat meille?

jw2019

«К одинадцати Апостолам» был причислен Матфий, чтобы служить с ними (Деяния 1:20, 24—26).

Mattias nimitettiin ”niiden yhdentoista ohella apostolien joukkoon”. – Apostolien teot 1:20, 24–26.

jw2019

Роберт Коэмс, доцент Торонтского университета, обобщает их взгляды: «Рак легких — через 20 лет.

Apulaisprofessorina Toronton yliopistossa toimiva Robert Coambs esittää tiivistelmän heidän asenteestaan: ”Keuhkosyöpä on 20 vuoden päässä.

jw2019

Именно это приводит к счастью, как было сказано царем Соломоном: «Кто надеется на Господа, тот блажен [счастлив, НМ]» (Притчи 16:20).

Tämä edistää onnellisuutta, kuten kuningas Salomo selitti: ”Onnellinen on se, joka luottaa Jehovaan.” (Sananlaskut 16:20, UM.)

jw2019

Будьте щедрыми и заботьтесь о благополучии других (Деяния 20:35).

Ole antelias ja toimi toisten onnellisuuden hyväksi. (Apostolien teot 20:35)

jw2019

Это забавно, когда тебе 20 лет.

20-vuotiaana on melko naiivi.

OpenSubtitles2018.v3

20 июля 1871 года Британская Колумбия стала шестой провинцией Канады.

20. heinäkuuta – Brittiläisestä Kolumbiasta Kanadan kuudes provinssi.

WikiMatrix

Задираю нос на 20 градусов.

OpenSubtitles2018.v3

Вот вам скидка 20% на всё.

OpenSubtitles2018.v3

Исследователи провели эксперимент с учащимися колледжа — юношами и девушками. В течение 20 минут одна группа играла в жестокие видеоигры, а другая — в обычные.

Eräässä tutkimuksessa sattumanvaraisesti valitut mies- ja naisopiskelijat pelasivat 20 minuutin ajan joko väkivaltaista tai väkivallatonta videopeliä.

jw2019

Он мертв уже 20 лет.

Hän kuoli 20 vuotta sitten.

OpenSubtitles2018.v3

Он дал моей дочери воспоминания о чудесных событиях, свидетельствующих о Его любви к ней, а мы с женой обрели более крепкое свидетельство о том, что «чего ни попросите у Отца во имя Моё, что праведно, веруя, что получите, вот, сие будет дано вам» (3 Нефий 18:20).

Hän antoi tyttärelleni muiston noista ihmeellisistä tapahtumista todisteeksi siitä, että Hän rakastaa tytärtäni, ja vaimoni ja minä saimme kumpikin vahvemman todisteen siitä, että ”mitä tahansa te pyydätte Isältä minun nimessäni, mikä on oikein, uskoen saavanne, katso, se teille annetaan” (3. Nefi 18:20).

LDS

Великий врач, Иисус Христос, применит ценность Своей искупительной жертвы «для исцеления народов» (Откровение 22:1, 2; Матфея 20:28; 1 Иоанна 2:1, 2).

Mestarilääkäri, Jeesus Kristus, soveltaa lunastusuhrinsa arvoa ”kansojen parannukseksi”.

jw2019

Я не видел вашего сына почти 20 лет.

En ole nähnyt poikaa 20 vuoteen.

OpenSubtitles2018.v3

“Я, Господь, обязан, когда вы делаете то, что Я говорю; но когда вы не делаете то, что Я говорю, вы лишены обещания” (У. и З. 82:10).

”Minä, Herra, olen sidottu, kun te teette, mitä minä sanon; mutta kun te ette tee, mitä minä sanon, teillä ei ole mitään lupausta” (OL 82:10).

LDS

20 минут, обе сиськи.

20 minuuttia, molempia tissejä.

OpenSubtitles2018.v3

Каково это быть замужем за чудовищем?

Дорогие читатели, представляю Вашему вниманию огненную фантастику, где тесно переплелись любовь к женщине, любовь к власти и борьба с собой и своей силой!

 

“Замуж за чудовище”

 

 

Аннотация

Много лет назад я влюбилась в гениального хирурга, а спустя годы судьба снова свела нас вместе,  теперь он — глава комитета здравоохранения Санкт-Петербурга.

 

Но он уже не совсем человек. Он иной, каким стал после болезни, прошедшейся по миру словно чума. Любовь, страсть и борьба за власть! Как все это пережить, когда твой муж превратился в настоящее чудовище, которому нужно только подчинение? Самый верный способ — бежать, спасать себя и нерожденного ребенка!

 

 

Отрывок

— Ты моя! — его руки полыхали огнем, а глаза горели, будто два уголька в пожирающем дрова костре.

— Я тебя боюсь! — осипшим голосом проговорила Марьяна, вжимаясь в стену.

— Ты не посмеешь меня оставить! — муж надвигался на нее, словно чудовище из фильма ужасов. Она тряслась как осиновый лист, не в силах пошевелиться и дать отпор супругу, которого еще недавно обожала.

— Я не останусь с тобой после всего, что узнала! После того, что ты сделал! — слезы катились не просто ручейком, а полноводной рекой, затмевая собой все, что было перед девушкой.

Ей было страшно, замирало дыхание от вида этого пылающего огнем человека, она не могла заставить себя находиться с ним в одном помещении.

— Все, что ты узнала, полная чушь! — рявкнул он. — Никто не знает всего, что происходит! Я здесь главный, теперь только мое слово имеет значение, и ты как моя супруга должна подчиняться ему беспрекословно!

Он и раньше был одержим властью, но в последнее время одержимость достигла апогея. Теперь, с той силой, которая родилась в нем, он действительно практически неуязвим.

— Отпусти! Зачем ты меня мучаешь? Разве мало тебе тех шлюх, с которыми ты спишь? Разве мало тебе того, что ты убил нашего ребенка? Ты все еще хочешь, чтобы я оставалась рядом, словно карманная собачка? Я не кукла бездушная, я — человек! Я врач, который спасает жизни людей! Я та, кто пытается исправить все, что натворил ты и твои подчиненные! — Марьяна не выдержала и, отстранившись от стены, бросилась на него с кулаками.

 

Вот что значит быть женатым

Согласиться провести остаток жизни с кем-то — это, мягко говоря, важное решение.

При размышлении о браке возникает так много вопросов: стоит ли оно того? Как будут выглядеть наши отношения через 20 лет? Умрет ли наша сексуальная жизнь ужасной смертью?

К счастью, в воскресенье на Reddit появилась ветка, в которой пользователи спрашивали, каково на самом деле быть женатым, и отзывы были в основном положительными. Вот что они сказали:

1.Возвращение домой — лучшая часть дня.
«Знаешь, в плохие дни все, что ты хочешь сделать, — это прийти домой, надеть удобную одежду, заказать еду на вынос, может, выпить немного пива и посмотреть телевизор с выключенным мобильным телефоном? Что ж, если тебе повезет, ты пусть у вас дома есть кто-то, кто будет наслаждаться этим опытом. Вместо того, чтобы вас раздражать, вы рады, что вам так комфортно с кем-то. Это приятно «.

2. Кто-то всегда поддерживает тебя.
«Брак каждого человека уникален, но значимость наших отношений во многом определяется совместным опытом.Мы любим друг друга больше из-за того, через что мы прошли вместе, и что нам предстоит вместе пройти в будущем. Могут быть дни, когда мы не любим друг друга, но когда фишки падают, у нас обоих всегда есть кто-то, кто любит нас и поддерживает нашу спину ».

3. (Надеюсь) процветающая сексуальная жизнь.
« Вы всегда есть с кем поиграть в игры, вам не нужно делать всю кухню и работу по дому самостоятельно, а также много заниматься сексом. Это очень здорово. 🙂 «

4.Два человека лучше, чем один, справляются с жизненными трудностями.
«Моя жена — мой лучший друг. Это не только солнечный свет и леденцы, это требует усилий от обоих людей. Для меня преимущества жизни с кем-то, с кем вы совместимы, делают все это стоящим».

5. Вы можете быть собой, не опасаясь осуждения.
«С правильным партнером — это невероятно. Мне нравится знать, что, когда я приду с работы домой, мой муж будет рядом, чтобы поприветствовать меня улыбкой и объятиями (и, возможно, перекусить).Я могу быть собой рядом с ним, и он никогда не осуждает меня ».

6. Это как иметь своего личного супергероя.
« Быть женатым означает, что я знаю, что кто-то всегда поддерживает меня. И у меня всегда есть ее. Иногда кажется, что мы против мира — но что бы ни случилось, мы против мира ».

7. Легкий доступ к вашему лучшему другу.
« Это здорово! Это как жить с лучшим другом ».

8. Тебе никогда не придется устраивать шоу.
« Я женился на своей жене, потому что я чувствую себя одиноким, когда я с ней.Я имею в виду, что не чувствую необходимости участвовать. Мне не нужно развлекаться, быть смешным, общительным или какой-то из сотен утомительных вещей, которыми вы должны обладать, чтобы функционировать в обществе ».

9. Хорошее перевешивает плохое.
« Это значит иметь партнера в преступление. Если я хочу заниматься своим делом, я могу, пока он делает свое. Это обмен, его работа, и иногда бывает невероятно сложно не убить других. Но это прекрасно. Это полностью оправдывает каждый аргумент и раздражение ».

10.Кто-то в мире любит вас таким, какой вы есть.
«Она любит меня, хотя я не самый лучший человек — я люблю ее, потому что она лучший человек».

11. Награды бесконечны.
«Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. Как говорили другие, это расстраивает и временами требует много работы, но если вы выйдете замуж за правильного человека, это будет стоить жертвы. И награда будет расти в геометрической прогрессии. Чем дольше моя жена и Я женат, тем лучше замужем ».

Оставайтесь на связи! Проверьте свадьбу HuffPost на Facebook, Twitter и Pinterest.Подпишитесь на нашу рассылку здесь.

Что на самом деле похоже в браке

1. Вы не обязаны вступать в брак в долг из-за свадьбы.

Свадьбы — это супер весело. К тому же они безумно дорогие. Я помню, что думал, что «дорого» означало примерно 10 000 долларов, так что именно столько я сэкономил за эти годы. ХА-ХА! Нет. Средняя американская свадьба на данный момент стоит более 25000 долларов. Вы действительно хотите начать новую жизнь вместе по уши в долгах? Если вы можете освободиться от социальных оков свадебной индустрии, довольно легко потратить очень мало на свадьбу.Устройте свадьбу в мэрии, а потом сдайте в аренду бар. Жениться на чьем-то заднем дворе.

2. Но, вероятно, вы это сделаете.

Давайте прямо здесь, у вас, вероятно, будет большое белое платье, холл для приемов и цветочные композиции высотой 3 фута. Это то, чего хочет твоя мама, и почему, черт возьми, нет? Возможно, ваши родители внесут свой вклад, но даже если они это сделают, вы, вероятно, какое-то время будете в долгах. Девушка, тебе просто придется смириться с этим выбором и привязаться к тому, насколько вы бедны вместе в своей квартире-студии за чашкой супов.Все остальные это делают.

3. Терапия для пар — это не только для обреченных пар.

Я уверен, что супружеская терапия ужасна, если у вас есть действительно серьезные проблемы, с которыми нужно работать, что многие люди делают, но вот мой аргумент в пользу того, почему вы должны попробовать, даже если ваш брак великолепен: это весело. По сути, это как пойти на пижамную вечеринку со своим лучшим другом и заставить нейтральную сторону начать игру «Правда или действие». Или никогда не было. Есть определенные вещи, которые вам хотелось бы узнать друг о друге, но об этом просто неловко рассказывать.Наличие третьего лица типа: «Эй, ребята, что вы думаете о том, чтобы попробовать эту странную фантазию или потратить огромную сумму денег на этот предмет роскоши? Обсудить», — дает вам возможность без проблем узнать друг о друге больше.

4. Женитьба ничего не меняет. Рождение детей меняет все.

У меня нет детей, но все родители, которых я знаю (и все родители в нашей колонке «Тайная жизнь замужних»), повторяют, что жениться — это что-то вроде «м-м-м». Если у вас были проблемы до свадьбы, у вас останутся те же проблемы, когда вы вернетесь из медового месяца.Ваша повседневная жизнь, скорее всего, такая же. Если вы жили вместе до брака, они лишних то же самое. Но наличие детей действительно меняет все. Ваш приоритет номер один теперь ваш ребенок, а не ваш супруг. Вы оба слишком устали, чтобы заниматься сексом, и даже когда ваш ребенок старше, вам не хватает уединения для этого. Исследования показывают, что самые счастливые пары занимаются сексом два-три раза в неделю, поэтому воспитывать детей будет непросто.

5. Если вы можете себе это позволить, время от времени нанимайте кого-нибудь для уборки в вашей квартире.

Это не подходит для всех. Но если это так, это лучшая инвестиция в ваши отношения, которую вы когда-либо сделаете. Подумайте, как часто вы спорите о том, кто что убирал и когда, не говоря уже о том, насколько вы оба счастливее, когда у вас чистый дом. Наем уборщицы автоматически снимает с ваших отношений большую часть стресса и дает вам, ребята, кучу дополнительного времени, которое можно потратить на не-дерьмовые вещи.

6. Гулять с семьей всегда будет веселее, чем с его семьей.

Возможно, вы любите семью вашего мужа. Может быть, у вас есть с ними небольшие шутки и вы пишете им в середине дня. Но вы все равно больше любите свою семью, и это всплывет на праздниках. Сделайте все возможное, чтобы быть справедливым. В следующем году ты поедешь на Рождество в «Дурацкое Миннесотское Рождество Баркера».

7. Вам придется делать много вещей, которые вы не хотите делать, но он тоже.

Когда я какое-то время работал из дома, я так расстроился из-за того, как поздно мой жених возвращался с работы. Из-за того, что весь день он был один, каждые 30 минут он работал допоздна, и казалось, что он вечен. Но потом я получил требовательную офисную работу, и он сократил свое рабочее время, и теперь, мои друзья, все изменилось. Когда вы чувствуете себя обиженным, очень легко впасть в яму жалости к себе, но в конечном итоге вся несправедливость брака сглаживается.

8. Если вы действительно похожи, то то же самое, что беспокоит вас в себе, вероятно, беспокоит и его самого.

Величайший момент в отношениях — это когда вы спорите о чем-то, что кажется огромным, а затем спор идет вокруг и вокруг, и довольно скоро вы понимаете, что оба спорят об одном и том же, и это просто типа: «Хорошо, хорошо, Думаю, мы согласны.»Иногда он может казаться таким далеким от вас, но просто помните, насколько вы на самом деле похожи в глубине души.

9. Вам не обязательно «просто знать», когда «пора» заводить детей.

Так что, если вы ждете, чтобы это почувствовать, остановитесь. Если вы хотите детей, просто заводите их (или усыновляйте). Если нет, не надо. И если вы так не думали, но теперь знаете, еще не поздно. Большинство моих женатых друзей, у которых есть дети, в любом случае забеременели случайно. (И нет, вы не обязательно бесплодны только потому, что несколько раз пропустили прием противозачаточных таблеток и не забеременели.)

10. Ваша неуверенность не исчезнет автоматически только потому, что вы знаете, что ваш партнер считает вас красивой.

Есть этот приятный шум безопасности, который сопровождает помолвку и женитьбу, когда ты вдруг думаешь, что Этот человек будет встречаться со мной, даже если я перестану умирать своими корнями и полностью позволю себе уйти! Но ваша глубоко укоренившаяся неуверенность не исчезнет навсегда, когда он сделает вам комплимент. Вы должны сами с этим справиться. На терапии! Я люблю терапию.

11. Вам все равно нужно побыть одному.

Вы знаете, кто ненавидит девичники? Одинокие женщины. Вы знаете, кто их любит? Замужние / помолвленные женщины. Выходные для девочек становятся намного веселее, если вы проводите все свое время с любовью всей своей жизни. Во-первых, вы можете пердеть рядом с подругами и не стесняться этого. Во-вторых, никому не нравится иметь только одного друга, каким бы классным он ни был.

12. Вы будете раздражать Facebook.

Каждый человек жалуется на женатого человека, который публикует в социальных сетях все свои свадебные фотографии, фотографии медового месяца и детские фотографии. Каждый женатый человек публикует в социальных сетях все свои свадебные фото, фото медового месяца и детские фото. Вы станете этим человеком, и в этом нет ничего плохого. Прими это. Но не публикуйте слишком много фотографий обнаженной попки вашего ребенка, иначе они будут ненавидеть вас, когда вырастут.

13. Иногда, если вы действительно злитесь на своего мужа или жену, вы доходите до крайности и задаетесь вопросом, не совершили ли вы большую ошибку, женившись на нем или на ней, и представляете себе, что разводитесь с ним или с ней в своей голове. Это просто тактика выживания и способ выразить свое возмущение. Но иногда мысли могут приходить вам в голову, даже если вы действительно любите его или ее.

14. И вы будете чувствовать себя застрявшим на какое-то время, если / когда у вас будут дети.

Когда вы женаты, у вас всегда есть развод, даже если вы действительно не хотите его использовать. Но как только у вас будет с кем-то ребенок, вам в голову придет мысль, что теперь выхода нет. Этот человек будет в вашей жизни во веки веков.Сначала это пугает, но чем больше вы думаете об этом, тем успокаиваетесь.

15. Но есть вероятность, что вы выбрали правильного человека, вам понравится быть женатым, и все трудные времена того стоят.

Брак подобен кувшину солений; Безумно сложно добраться до хорошей части, но как только вы откроете ее, это стоит борьбы, и с возрастом она становится только лучше. Но любовь не случается просто так. Вы выбираете того, кого любите, и если вы просыпаетесь каждое утро и решаете снова быть с ним, а он выбирает быть с вами, тогда вы подходите друг для друга. * объятия *

Следите за сообщениями Эммы на Twitter.

Эмма Баркер Редактор функций Эмма Бейкер — стажер-редактор и аспирант программы Нью-Йоркского университета по репортажам о культуре и критике.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

7 истин о том, какова на самом деле супружеская жизнь, которую вы должны знать, если хотите, чтобы ваш брак продлился долго | Д-р Дебора Макфадден

Когда люди женятся, у них часто возникают определенные представления и ожидания относительно того, какой будет супружеская жизнь.

Они могут верить, что брак будет их «долго и счастливо» в жизни. Они верят, что другой человек осуществит все их мечты, желания и потребности в жизни.

Поскольку они полагаются на другого человека, который восполнит их, они верят, что будут по-настоящему счастливы всю оставшуюся жизнь.

Они так влюблены и верят, что любовь избавит от всего плохого в жизни!

Однако верить этим представлениям о том, что такое брак, является ошибкой.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 жестоких правды о браке, которые каждая пара должна знать о том, как строить отношения в последний раз

Часто, когда люди начинают испытывать трудности в жизни, они разочаровываются и разочаровываются и обвиняют другого человека в том, что у них нет счастья.

У них явно искаженное представление о браке и о том, что на самом деле означает быть в преданных отношениях.

Давайте посмотрим, что такое супружеская жизнь на самом деле и как люди могут иметь успешный и прочный брак.

1. Брак требует работы.

Для вас важно научиться выполнять свои обязательства и понимать, что брак — это не «просто работа» — это тяжелая работа!

Вы должны научиться ходить бок о бок и понимать, что другой человек не несет ответственности за ваше счастье. Вы, безусловно, можете сделать жизнь другого человека светлее и приятнее, если будете относиться к этому человеку, но главная ответственность лежит на вас, когда дело доходит до выбора быть счастливым в своей жизни.

Вы взяли на себя обязательство идти по жизни вместе, независимо от того, какой на самом деле жизнь может в конечном итоге выглядеть. Будут счастливые времена, но будут и трудные.

Как вы решите жить вместе?

2. Брак — это возможность научиться вместе преодолевать трудности.

Возможно, вы слышали поговорку: «Двое лучше, чем один, потому что, когда один падает, другой уже подбирает его / ее».

Нет гарантии, что жизнь будет легкой.У вас могут быть в голове мечты или образы того, чем вы надеетесь и чего желаете в жизни, но на самом деле жизнь — это не «пирог в небе, постепенно!»

Очень важно не винить своего супруга, когда дела идут тяжело. Ваш супруг не может контролировать жизнь больше, чем вы. В жизни, как говорится, «боль неизбежна, несчастье — вариант».

Это действительно вопрос выбора.

Вы можете выбрать вместе, чтобы пережить этот трудный период, или можете стать несчастными и винить в этом друг друга.Те, кто решит работать вместе, обнаружат, что они действительно учатся и вместе растут.

Вы можете стать лучше, если вместе пережили тяжелые испытания. Празднуйте, что вам это удалось!

3. Вместе с трудностями приходит и жизненная борьба.

Что!?! Вы, наверное, думаете, что никогда не подписывались на борьбу! В конце концов, жизнь будет «долго и счастливо», верно!

Пока вы дышите в себе, будут времена борьбы.

Вот некоторые из этих трудностей: необходимость переехать на новое место для работы и все связанные с этим травмы, потеря работы, появление детей в вашей жизни (это благословение, но воспитание детей — это без пикника), ухудшение здоровья для вас, вашего супруга или одного из ваших детей, проблемы со стареющими родителями, финансовые трудности, а также конфликты и проблемы в общении между вами и вашим супругом, о которых вы никогда не думали!

Это лишь некоторые из жизненных проблем и трудностей.

Как вы справляетесь с этой борьбой? Частично это , чтобы научиться общаться друг с другом о своих чувствах, которые могут выйти на поверхность.

Речь идет о том, чтобы не судить друг друга, когда есть чувства. Слушать, утешать и составлять хороший план движения вперед — вот способы, которыми успешные пары преодолевают жизненные трудности.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 суровых истин о традиционном браке, рассказанные тренером по разводам

4.Брак — это возможность научиться быть в одной команде.

Вы выбрали быть вместе. Вы не состоите в противоположных командах. Вам нужно научиться работать вместе и быть «друг за друга, а не друг против друга».

Конечно, вы будете время от времени не соглашаться, но вам нужно научиться не быть упрямым и копаться в попытках добиться своего.

Поговорите друг с другом о своих мыслях и мнениях и работайте над решениями, которые работают для вас обоих. Сейчас не время надуваться, молчать или топтаться. Пришло время работать в команде.

Иногда это может означать, что вам нужно чем-то пожертвовать ради блага команды.

Вы больше не два совершенно отдельных человека. Вы — единица, и вам нужно так действовать.

5. Чтобы ваш брак был успешным, вашей целью должно быть постоянное общение.

Для вас как пары так важно стать лучшими друзьями.

Лучшие друзья не всегда соглашаются, но они умеют оставаться лучшими друзьями.Они хотят быть вместе, несмотря ни на что. Им нравится общество друг друга, и они хотят проводить время вместе.

Чтобы развивать дружеские отношения на долгие годы, вам необходимо инвестировать в ваши отношения.

Это не произойдет просто потому, что вы живете в одном доме. Вы должны быть намеренными, чтобы это произошло.

6. Брак — это умение останавливаться на пути и отмечать важные вехи и достижения.

Пары могут ставить перед собой самые разные цели и очень разочаровываются, когда им кажется, что они никогда не смогут достичь этих целей.

Для пар важно праздновать, когда они достигают определенных вех на пути к своим целям, а также отмечать, когда они на самом деле достигают или достигают своей цели. Каждый шаг на пути может стать поводом для радости и воодушевления, когда вы продвигаетесь по жизни.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Возможность праздновать по пути помогает мотивировать вас продолжать идти вперед. Без этих периодических праздников вы можете настолько разочароваться, что скажете «какой толк» и просто выбросите полотенце!

Тебе нужно праздновать и наслаждаться путешествием. Это удерживает вас обоих на правильном пути и заставляет стремиться к достижению цели.

Также очень важно быть рядом друг с другом, узнавать и отмечать важные вехи и достижения каждого человека. Помните, что вы находитесь в одной команде, и когда один человек что-то делает, вам обоим нужно праздновать это вместе.

Вы не соревнуетесь друг с другом, а поддерживаете друг друга!

7. Брак — это поддержание искры физического влечения, привязанности и секса по мере изменения жизни (и нашего тела!).

Как правило, вы довольно молоды и в довольно хорошей форме, когда выходите замуж. Вступление в брак и сохранение брака означает, что с возрастом вы претерпеваете всевозможные физические изменения.

Меняется не только один из вас; это вы оба.

Вам может быть трудно признать, что вы меняетесь. Возможно, вы очень искусны в том, чтобы сообщить своему супругу, какие изменения происходят в нем или в ней, которые вам не совсем нравятся, и не обращать внимания на то, что вам говорит зеркало.

Когда вы давали клятвы, вы обещали вместе идти по жизни; это означает «хорошее, плохое и уродливое!»

Иногда жизнь прекрасна, и вы наслаждаетесь друг другом и очень довольны. В других случаях жизнь становится трудной. Может быть, вы или ваш супруг не можете делать все то, что вы или они могли делать в молодости. Иногда возникают трудности с взрослением и запуском детей. Иногда возникают финансовые трудности и невзгоды. Есть много вещей, которые могут сломать или сломать вас.

Вы должны определить, что, несмотря ни на что, вы в этом вместе.

Независимо от того, сколько вам лет, вы все равно можете сделать себя привлекательным для своего супруга. Вы все еще можете выражать привязанность и даже вести половую жизнь, если вы готовы делать немного больше, чтобы поддерживать ее.

Иногда болезни могут повлиять на то, как вы можете управлять своими отношениями друг с другом, но все же есть способы выразить свою любовь и привязанность друг к другу. Возможно, вам придется проявить больше творчества в том, как выражать любовь друг к другу.

Любовь в ваших отношениях не перестает существовать только потому, что вы можете измениться физически и / или жизнь продолжает меняться по ходу дела.

Продолжайте любить и лелеять друг друга, «пока смерть не разлучит вас». И не верьте мифам о супружеской жизни.

Брак прекрасен и силен, но это не сказка. Знание этого поможет вам подготовиться к самым счастливым (и самым печальным) моментам в вашей жизни — вместе.

СВЯЗАННЫЕ: 25 лучших брачных советов всех времен (собраны за 13 лет)

Больше для вас на YourTango:

Drs. Дебби и Дэвид Макфадден — команда мужа и жены, специализирующаяся на помощи нуждающимся и неблагополучным парам в США и Канаде. Свяжитесь с ними, чтобы получить бесплатную 20-минутную консультацию, чтобы узнать об интенсивной программе их пар.

Что такое брак на самом деле

Изображение с Shutterstock

Чтобы быть женатым, партнером или состоять в каких-либо длительных отношениях, вы должны забыть все романтические фильмы, которые вы когда-либо видели, и принять тот факт, что вы связываете себя с кем-то, кто будет знать все ваши недостатки, а иногда и указать их вам.

Мой муж не из тех, кто проявляет свою любовь к цветам, шоколаду или модным украшениям. Но каждое воскресенье вечером он готовит самые вкусные блюда, будь то большие горшки с чили-верде, копченые ребра, французский луковый суп, жареные овощи или домашние яблочные чипсы.Обычно он начинает мариновать вещи утром, и процесс длится целый день. К обеду, с каждым кусочком я знаю, как сильно он меня любит.

Вот еще несколько вещей, которые я понял о браке за эти годы:

Женитьба неохотно просматривает документальный фильм о золотодобыче, но не пронзает себя пультом дистанционного управления.

Брак — это кто-то, кто напоминает вам, что вам станет лучше, если вы выйдете на улицу и потренируетесь, даже если вы совершенно уверены, что почувствуете себя лучше, если съедите пончик.

Брак иногда сбивает кого-то с толку после того, как он оборачивается.

Marriage ожидает точную цитату Monty Python , которая подходит для любой ситуации, даже если вы никогда не видели Monty Python .

Брак — это попытка не говорить о детях, когда вы на свидании, но это не удается.

Брак вспоминает историю о том, как вы туда попали, и плохо рассказывает ее на званых обедах.

Брак выскакивает и пугает кого-то до смерти ради забавы.

Брак — это социальная ситуация и кто-то, кто может точно рассчитать время, которое вы чувствуете.

В браке становится очень жарко, пока ты обнимаешься, но все равно полежишь там немного дольше.

Брак — это не дать себе сказать: «Я же сказал вам», когда вы действительно , действительно хотите.

Брак делает куриный суп.

Брак идет вместе по улице, на которой вы никогда раньше не бывали, когда идет дождь, и вы, наконец, находите паб и понимаете, что нет другого человека, с которым вы бы предпочли быть.

Брак — это неправильно — очень часто — и когда тебе об этом рассказывают.

Брак — это забыть обо всех случаях, когда вам приходилось вставать и искать масло.

Брак спорит о налогах.

Брак часто встречается посреди ночи — дети рвут, громкие звуки, украденные одеяла, плохие сны, храп.

Брак — это та ночь, когда дети останавливаются в доме своих бабушек и дедушек, и вы можете сделать все, что угодно, .И в конечном итоге вы заказываете буррито, смотрите Netflix и теряете сознание на диване.

Брак говорит плохие вещи и сразу же надеется, что они простят вас.

Брак — это возможность предвидеть будущее — седые волосы, морщинистые попки, велюровые спортивные костюмы, шокирование ваших внуков грязными шутками и бок о бок Баркалоунджеры.

И, наконец, брак — это вера в другого человека, искренняя вера в него, даже если вы видели, как они танцуют обнаженными.

Брак отпускает все ожидания того, каким, по вашему мнению, должен быть брак. должен быть .Брак несовершенный, вонючий и склонен к приступам молчания. Но это также знание того, что по закону кто-то должен смеяться над вашими шутками и царапать то место, до которого вы не можете добраться на спине.

Если вам понравилась эта статья, зайдите на нашу новую страницу Facebook «Это личное», где все включено, чтобы обсудить брак, развод, секс, свидания и дружбу.

СохранитьСохранить

15 лучших вещей о браке, которые понимают только супружеские пары

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя иссохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Вот что меняется, когда вы выходите замуж

Майк и я поженились в спешке — настолько же спешке, насколько это может сделать пара, прожившая вместе шесть лет. В июне мы решили, что сделаем это в сентябре на небольшой церемонии в доме моих родителей.Мы собрали цветы, вызвали раввина и запихнули 30 человек на раскладные стулья в столовой. Мне было 28 лет, и я был одет в свадебное платье моей матери. Это было настолько сдержанно, насколько это возможно, если бы мы не пошли прямо в мэрию.

И мы так же спокойно относились к будущему, как и к церемонии. Никто из нас не думал, что свадьба изменит наши отношения. Оказалось, что мы до смешного ошибались. Вот лишь несколько примеров того, как проблема брака оказалась иной (и лучше), чем постоянная жизнь.

Вы обращаетесь друг к другу по-разному

На церемонию у меня ушло около трех секунд, чтобы понять, что все должно измениться. Во-первых, наш раввин (также учитель йоги) назвал нас муж и женой , и эти слова были мгновенно и остро возбужденными, сначала смешными, а затем удивительно серьезными. Мы начали говорить их все время официантам, бортпроводникам и друзьям, вовлекая их в каждый разговор.

Я полагаю, как писатель (кхм), я не должен был удивляться силе слов, но они начали казаться огромными и тяжелыми, как если бы все наши тела были окунуты в золото, а не только наши кольца.Я не думала, что что-то может быть более серьезным и постоянным, чем когда мы переехали вместе и объединили наши книжные коллекции, но после свадьбы все, что произошло раньше, стало похоже на генеральную репетицию.

Ты работаешь по-другому

Один из самых приятных моментов в переходе от состоявшейся пары к супружеской — это ощущение, что все, что мы делаем, — это для нас обоих. Когда я продал свой первый роман, мы с Майком плакали. Это было давно; было четыре предыдущих романа, все отвергнутые, и Майк был там для всех.Первое, что я сказал ему после того, как поступило предложение, было то, что теперь у нас есть деньги, чтобы отремонтировать наш подвал под его студию графического дизайна. Это заставило нас обоих плакать еще сильнее. Конечно, это был мой успех, но более того, это был наш успех. Возможно, я написал все слова, но он дал мне место, необходимое для их написания. Он также часто убирался в доме, готовил обед и верил, что это должно произойти. И когда это произошло, это был наш совместный триумф.

Я мог написать все слова, но он дал мне место, необходимое для их написания.

Вы сражаетесь по-другому

В каждом из моих предыдущих отношений все, что мне было нужно, — это спусковой крючок, а затем это было сделано — пух, кончено — обычно примерно через шесть месяцев. Когда мы с Майком ссорились до свадьбы, уйти всегда было вариантом. Мы расстались однажды, примерно через год. Это длилось месяц только потому, что меня не было в стране. Если бы я был дома, это было бы три дня; если бы мы уже были женаты, это даже не было бы ссорой. Конечно, браки могут закончиться, но не по прихоти.Быть женатым означает, что нужно демонтировать конструкции и заполнять документы. Нужно больше, чем мимолетная фантазия, больше, чем одно плохое настроение. Брак означает терпение, зная, что будут штормы, но лодка крепкая.

Ты смотришь на мир по-другому

Безопасность — не самое сексуальное слово. Никто не ходит на поздний завтрак с ее подругами и не воркует о том, какой устойчивый она чувствует, ее пальцы на ногах скручиваются под столом. Но для меня это лучшее чувство в мире.Мне повезло, что у меня была поддерживающая семья; мои родители, мой брат и я всегда чувствовали себя единым целым, прочным, как кирпичный дом. Вот что значит быть женатым: новый дом, такой же прочный, по соседству. И если уверенность в том, что у нас есть, сексуальна, то мы самая горячая пара на многие мили вокруг.

Мир смотрит на тебя иначе

Для некоторых людей брак существенно не меняет положение вещей. Но для меня это меняет ситуацию, потому что это публичный акт веры, надежды и оптимизма.Большую часть времени мы бережно прячем наши надежды и мечты, но брак демонстрирует их, как многие свадебные торты в витрине пекарни. И это простое действие превращает отношения во что-то, в чем заинтересованы другие — ваши друзья, ваша семья. У вас есть стандарт, которого нужно придерживаться всю оставшуюся жизнь, но у вас также есть все эти люди, которые вас подбадривают. и помогая вам попасть в цель.

Время движется по-другому

Прошло шесть лет — столько же, сколько мы были вместе до того, как поженились.На днях я рассказал об этом Майку и спросил его, что, по его мнению, дольше. Он сказал первые шесть лет, и я согласен. Время, которое потребовалось нам, чтобы превратиться из незнакомцев, работающих в одном офисе, в брак, было похоже на сотню жизней, каждая из которых имеет множество возможных результатов, как книга «Выбери свое собственное приключение» . От совместной жизни — в браке, в команде — последние шестеро почувствовали себя морганием.

Каково быть в браке? : AskReddit

В вашем комментарии было много хорошей лирики, поэтому я попытался превратить его в песню.Новинка

^{C F, Dm C G
Привет, сонное лицо , одно I} 9025 время ^{на получить вверх.
Эй, смешной клоун, кому Я обожаю,
Я слышал , что один раньше.
F G, C F G
То же спящий, тот же этажей, тот же мне, 906 такой же} но 906 ^{как-то это все чувствуется новый.}