Что значит влюбиться: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

Что делать, если я влюбилась? Что делать с влюбленностью?

Что мне делать, если я влюбился? Что мне делать, если я влюбилась — этими вопросами переполнен интернет и сайты вопросов-ответов? И правда, что делать? Наверное, для начала надо разобраться, а что значит «влюбиться»? Что такое влюбленность? Рассказывает психолог Михаил Завалов.

Слово «влюбленность» вызывает, наверное, самую противоречивую реакцию. Для одних влюбленность — «самое прекрасное, что есть на земле»! Для других — «это болезнь, ее надо лечить». Влюбленность — основная тема искусства, от античного до современного. Даже Священное Писание не обходит ее стороной — взять хотя бы Песнь Песней. При этом Церковь очень мало говорит о влюбленности, у святых отцов про это практически ничего не написано, и мнение некоторых современных духовников иногда звучит очень категорично: «Влюбилась — кайся!»

Так что же это такое — влюбленность? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? Вот несколько мнений.

Что делать, если я влюбилась?

Осторожнее со словами!

«На меня свалилась Великая Любовь… Любовь ушла — и жизнь стала совершенно пустой». Подобные разговоры про «любовь» окружают нас со всех сторон: они есть в романах, песнях и рекламе — а также в реальности. Хуже того, и девочка-тинейджер, влюбленная в Брэда Питта, и совершенно трезвый христианин могут сказать: «Любовь — самое главное в нашей жизни». Тут прежде всего хочется разобраться со словами. Ведь за ними стоят определенные представления, влияющие на наши поступки. Ложные представления об отношениях чреваты серьезными катастрофами. Так что четкость и ясность тут жизненно необходимы.

Серьезные психологи, свободные от идеологии массовой культуры (такие, например, как Эрик Фромм, Ролло Мей и Скотт Пек), напоминают нам о том, что «влюбленность» или «романтическую любовь» не стоит бездумно отождествлять с любовью. О том же твердят христиане — скажем, К. С. Льюис, — и это неудивительно: для христиан слово «любовь» слишком дорого стоит. Так что нам тут не помешает вдумчивое использование слов, а пока поставим популярную «любовь» в кавычки.

Блаженная болезнь

В XI веке великий врач Авиценна писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (надо понимать, что он имел в виду «влюбленность»). И хотя влюбленные с негодованием отвергнут столь циничную мысль, тут есть зерно истины. Влюбленность в ее острой форме — это прежде всего удивительно нетрезвое состояние. Это поток неуправляемых мыслей и фантазий, резкие перепады эмоций, от эйфорического полета до депрессивного мрака и тревоги. Хуже того — влюбленный слеп (сказать точнее, особенно слеп) относительно самого предмета своей «любви». Это удивительный парадокс: влюбленный желает смотреть только на одного человека в мире — и при том именно его в упор не замечает за своими фантазиями и проекциями. Он щедро преувеличивает в другом все хорошие качества и закрывает глаза на все его недостатки. Это состояние далеко от реализма — и недаром романтика предпочитает полумрак дневному свету.

Можно вполне обоснованно назвать такое состояние преходящим психическим расстройством — пусть и приятным субъективно. Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов справедливо относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.

Кроме того, влюбленность создает устойчивую иллюзию: это навсегда, это вечно. Хотя объективно любой человек прекрасно знает, что это преходящий феномен, который кончится через год-другой или, в лучшем случае, через три года. Но влюбленные снова и снова уверяют: «Это будет длиться вечно!» — и снова и снова узнают, что это кончается. Так влюбленность несет в себе невыполнимое обещание.

Похоже ли это состояние на настоящую любовь, когда один, жертвуя собой и «не ища своего», заботится о другом? Сходство тут есть, но оно поверхностное. Скорее нереалистичное и нестойкое состояние влюбленности стоит где-то на грани эгоизма и подлинной любви.

Куда она зовет

Влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но если он четко знает, чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.

В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.

Изобретение влюбленности

Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюбленность) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака. Историки, занимающиеся культурой, скажут, что это новшество сравнительно недавнего времени. Разумеется, переживание влюбленности встречалось — но оно не было основанием для брака. В Европе об этом заговорили в литературе в Средние века (можно вспомнить Данте или историю Абеляра), но браки все равно заключались семьями родителей. Затем такие ценности, как свобода выбора, индивидуализм и автономия, плюс буржуазная экономика сделали эту концепцию популярной, так что на Западе в XIX веке она стала всеобщим достоянием (хотя русские крестьяне еще сто лет назад ее не знали). Наконец, XX век, давший женщине экономическую самостоятельность, сделал романтическую любовь чуть ли не единственным поводом для брака. Так влюбленность обрела законный статус. Хотя во многих странах, например в Индии, браки до сих пор заключают преимущественно родительские семьи. При такой ситуации у людей существуют совершенно иные ожидания, которые могут показаться варварскими и бесчеловечными людям нашей культуры: сначала брак, потом «любовь». Так ли уж это бесчеловечно на самом деле? Индийские психологи Гупта и Сингх, на протяжении десяти лет исследовавшие несколько брачных пар, нашли, что в браках западного типа, начавшихся с влюбленности, романтические чувства постепенно убывают, тогда как за тот же период в браках, заключенных родителями, они растут, так что через пять лет совместной жизни становятся сильнее, чем в браках нашего типа. Тут есть, над чем задуматься.

Указательный знак

В нашей культуре представление о «любви» приобрело культовый (даже в религиозном смысле слова) статус — это спасение от одиночества, яркие переживания, полнота и единственное достойное основание для жизни вдвоем. Такая «любовь» падает на тебя с неба, как снег и дождь. Ты ничего не можешь с ней поделать, разве что радоваться ее приходу и оплакивать ее исчезновение. Это просто чувство, чудесное состояние сердца. Если эта «любовь» кончается, ты обязан разорвать отношения и искать следующую. Попытка соответствовать такому мифу обрекает современного человека на крупные неприятности, потому что этот миф не соответствует действительности. Однако почти все фильмы, романы, журналы и песни повествуют именно о такой «любви».

Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюбленности. Но это только первый, младенческий этап потенциальной любви. Если на этом поставить точку в отношениях, ты рискуешь никогда не узнать, что бывает с отношениями дальше. Во-вторых, пассивное отношение к «любви» парализует. Влюбленность действительно «падает с неба», но настоящая любовь строится при участии воли и целенаправленных поступков. Когда анестезия влюбленности проходит, остаются два ужасающе разных человека, которым — если они хотят быть вместе — предстоит тяжелая работа. Тот, кто понимает, что это не просто состояние сердца, и чувствует себя не пассивным получателем, а агентом любви, имеет великие преимущества.

Есть немало ситуаций, например призвание к безбрачию, когда кризис влюбленности может служить путем к «расширению сердца». Влюбленность, которая порождает брачную пару, это нечто вроде аванса перед началом долгого пути. В браке есть сверхзадача, на которую влюбленность с ее иллюзорным «навсегда» только намекает и указывает. И у любого призвания есть своя сверхзадача, большая, чем просто романтические отношения. Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда двигаться, нам предстоит большой путь.

Михаил ЗАВАЛОВ, публицист, психолог

Читайте также:

Можно ли вступить в брак по любви?

Николай Некрасов — Вот что значит влюбиться в актрису! читать онлайн

Николай Алексеевич Некрасов

Вот что значит влюбиться в актрису!

Комедия-водевиль в одном действии, переделанная с французского Н. Перепельским

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Г-жа Дюмениль, энаменитая французская актриса.

Дюрваль, адвокат.

Адриан, сын его.

Луиза, крестница г-жи Дюмениль.

Театр представляет комнату; дверь в середине, и другая с левой стороны от зрителей; с правой стороны окно; недалеко от окна туалет; на креслах брошено несколько платьев.


Явление 1

Луиза (одна с узлом в руках). Это несносно! так поздно принести платье, когда мамзель Дюмениль должна сегодня в первый раз играть роль Федры! (Кладет узел на стол.) Уж не умыслы ли какие на мою крестную маменьку? За что бы, кажется? она такая добрая… А как она хорошо играет… даже меня, такую хохотунью, невольно заставляет плакать… Как подумаешь, давно ян моя крестная маменька была такая же, как и я, бедная девушка, а теперь вот она уж и богата, и в славе; то королева, то принцесса, то герцогиня, каждый вечер… А я… нет, во что бы ни стало, буду непременно актрисою, хоть маменька и говорит, что трудно… но зато как приятно!

Ах, как мило! ах, как чудно —

Быть актрисой, всех пленять,

Над толпою многолюдной

Каждый день торжествовать!..

Чуть на сцену — все лорнеты

На тебя устремлены,

Генералы и корнеты —

Все тобой поражены!

Тот стишки тебе скропает,

Тот срисует твой портрет,

Тот с любовью предлагает

На придачу фунт конфет.

Не играешь — балагуришь,

Будь дурна хоть выше мер…

Глазки сделаешь, прищуришь,

И захлопает партер!

Ах, как бы стала я играть… как бы я любила моего обожателя… за которым, кажется, у меня дело не станет… Этот молодой человек, который так часто ходит мимо окон наших… о, верно, недаром… и какой он милый! совсем не похож на тех великолепных маркизов, которых маменька каждый день выпроваживает за дверь, несмотря на то что они льнут к ней, как мухи к меду… Они такие несносные! Всячески стараются прокрасться к ней… подкинуть записку… в будуар… в карету, даже в платье… (Встряхивает платье, из него вылетает несколько записок.) Вот и еще!.. просто дождь из записок, и всё к ней… а мой, видно, не смеет ко мне писать… Надо об нем сказать крестной маменьке,., Как она долго спит… вчерашнее приключение ее очень расстроило… я и сама еще не могу успокоиться… Но вот и она! Ах, боже мой! какой у нее печальный вид… уж не больна ли она?..


Явление 2

Луиза и г-жа Дюмениль.

Дюмениль (входит, декламируя стихи из трагедии).

Постой, Энона, здесь! о, скорбь! о, дни унылы!

Изнемогаю я: мои слабеют силы!

Луиза. Вот кресла, что с вами?..

Дюмениль (продолжая).

Болезненным очам свет тягостен дневной,

И подгибаются колена подо мной! Увы!

(Падает в кресла.)

Луиза. Ах, как вы расстроены, боже мой! вот понюхайте спирту…

Дюмеииль. Так, кажется, будет хорошо…

Луиза. Что такое?

Дюмениль. Мой выход.

Луиза. Так это ваша роль?

Дюмениль. Да.

Луиза. А я думала, что вы в самом деле при смерти.

Дюмениль. Прекрасно! стало быть: верно, хорошо!.. Ах, через несколько часов мне предстоит опять новый, трудный опыт… Боже мой! помоги мне в этот вечер.

Луиза. Я помолюсь за вас, милая маменька.

Дюмениль. Добрая Луиза! Но отчего ты так расстроена!.. Понимаю… тебе хочется быть актрисою. Каждый вечер, после спектакля, ты по целым часам передразниваешь героинь разных трагедий…

Луиза. Да, я нахожу в этом удовольствие… только недостает любовника, который бы говорил мне предречия… впрочем, и за ним дело не станет.

Дюмениль. Ребенок!.. ты хочешь заставить говорить Расина, а не умеешь сама порядочно выражать своих мыслей.

Луиза. Но вы сами, маменька…

Дюмениль. Ах, Луиза! на всё нужно время… любовь, изучение, талант… Я еще совсем не знала театра, а уже ум мой одушевлялся прекрасными стихами, постепенно пробуждалось во мне вдохновение…

Луиза. И во мне тоже.

Дюмениль. Ах! это чувство дано не всякому; само небо его ниспосылает нам; я ценю его высоко, Луиза; я благоговею перед ним, хотя сама не могу дать себе в нем отчета. Когда я на сцене, я забываюсь… волшебная мечта создает вокруг меня новый мир, другую природу; я обитаю в мраморных чертогах; небесный свод раскрывается надо мною; я дышу воздухом Рима и Греции; я живу новою жизнию, более сильною и пламенною. Ах! не завидуй мне, милая Луиза, потому что на другой день, придя в себя, усталая, изнеможенная, мысленно переношусь я на мою родину, на берег моря, где провела я младенчество и где, отказавшись от шума света, так приятно бы было жить; делиться избытком чувств с одним человеком, который бы понимал, любил меня… если бы нашелся такой человек…

Луиза. Да, может быть…

Дюмениль. Но оставим это. Что мой костюм?

Луиза. Ах, он очень хорош! посмотрите!.. А вот еще какие-то бумаги к вам.

Дюмениль. Опять рукописи… какая скука! В этой куче плохих сочинений, которыми нас заваливают, только одно меня поразило… Какая прекрасная роль, какие возвышенные чувства… О, я с удовольствием выразила бы их…

Луиза (подавая записки). Наконец, вот еще… порядочно… фунта полтора на вес будет… Три… четыре… шесть писем… вы даже не смотрите на них…

Дюмениль. Все они похожи одно на другое… эти поддельные нежности до того надоели мне, что я почти решилась выйти замуж за доброго старичка Мальво… По крайней мере он точно предан мне… Он пишет мне каждое утро по три листа советов и каждый вечер бывает в театре, где изъясняется мне в любви пантомимою (хлопает в ладоши). Я очень хорошо его понимаю… сегодня я ему обещала решительный ответ… А это всё брось в огонь… Постой, тут должно быть послание в стихах… отложи его…

Луиза. Послание в стихах?

Дюмениль. Да!

Луиза. Вот, кажется, оно.

Дюмениль. Посмотрим. Прочти сама, чтоб я могла судить о твоих успехах…

Луиза (читая, дурно). «Милостивая государыня, извините меня, если я преследую вас слишком настоятельно, но… б мои лета, вы сами согласитесь, нельзя терять времени…»

Дюмениль. Как? это, по-твоему, стихи?

Луиза. Кажется, так написано…

Дюмениль. Это проза господина Мальво…

Луиза. Ха-ха-ха! так он недаром торопится, бедняжка…

Дюмениль (ищет в бумагах, которые держала Луиза). Ах, вот чего я искала… как хорошо!.. Эти стихи должны непременно доходить до сердца.

Луиза (с живостью). Вот точно так же и он говорит.

Читать дальше

Влюбился по уши: как это делают мужчины

Все испытывают чувство влюбленности по-разному. Кто-то влюбляется с первого взгляда, для другого нужны месяца, чтобы понять, что он по-настоящему чувствует. Но психологи утверждают, что есть некоторые закономерности, по которым можно выделить различия между мужчиной и женщиной, а точнее — между их восприятием любовных чар.

Например, женщин меньше, чем мужчин волнует внешность. Они рассматривают такие качества, как надежность, заботливость, щедрость. Если он умнеет любить, то так ли важны наличие всех кубиков на прессе или умение идеально выглаживать стрелки на модных брюках? Внешность обманчива, и мы все это знаем. А вот внутренние ценности сложно изменить — на них чаще всего и делают ставку влюбленные женщины.

Влюбляются быстрее

Ты захочешь оспорить этот факт. Ведь это от женщин можно услышать, что она шла по улице, увидела ЕГО, и земля ушла у нее из-под ног. Но ученые из Пенсильвании утверждают обратное. У мужчины изначально меньше требований при выборе партнера. Он не станут думать, а какие родятся дети, и сможет ли он провести старость со своей женщиной в домике у озера. А прекрасные представительницы пола учтут все детали. Поэтому и времени дамам нужно больше, чтобы испытать это окрыляющее чувство.

Первыми признаются в любви

Логичное продолжение первого факта. Для каждой женщины фраза «Я тебя люблю» имеет огромное значение. Некоторые даже не могут ее произнести вслух, ведь это признание изменит всю их жизнь. Да и надо ведь все взвесить и обдумать. Мужчинам в этом плане проще, они готовы сказать это в порыве своих чувств без тысячи мыслей. Сильные мира всего говорят и делают, а сомнения — это не их прерогатива.

Чаще влюбляются и легче переносят разрыв

А в Техасе доказали, что только женщинам присуще влюбиться, отдать всю себя партнеру, а потом долго и мучительно страдать. Мужчины же воспринимают все немного проще. Они легче переносят потерю и без опаски снова и снова влюбляются в милых дам.

Не стоит воспринимать нашу статью как свод правил. Как мы уже говорили, у каждого человека свой индивидуальный процесс влюбленности, но чаще всего мужчины склонны к такому типу поведения, что доказывают исследования. Всем любви и бабочек в животе!

Поссорилась со своим мужчиной? Скорее мириться! Но для начала прочитай нашу статью.

К чему снится Влюбиться — сонник: Влюбиться во сне

Предмет любви

Важно знать, кто вам снился — бывший парень, муж или незнакомец, верность трактовки во многом зависит от этого:

Муж или жена — безоблачное семейное счастье, радость материнства, умные, благодарные дети.

Любовник — ждите конфликта.

Спящий человек — счастье.

Бывший парень — тоска, желание вернуть прошлое.

Друг, любимый — ваши отношения будут осуждать другие люди.

Знаменитый человек — обман, болезнь.

Влюбиться во сне в незнакомца: если он красив — к добру, с неприятной внешностью — к беде;

Любите, но не видите кого — духовный рост, озарение.

Если ваша любовь взаимна, значит, преданные друзья будут окружать вас всю жизнь, помогут в сложные времена. Если ответного чувства нет, предмет обожания игнорирует вас, то такой сон тоже имеет хороший смысл — неизменный успех в любви, удачный брак.

Кто видит сон

Значение имеет не только то, кого мы видим во сне, а и то, кому он снится. Влияет на интерпретацию ваше семейное положение, род занятий:

Влюбиться во сне, будучи беременной — благополучные роды, замечательный ребенок.

Такой сон для фермера — хорошая погода, отличный урожай, много денег.

Моряку он обещает удачное плавание, выгодный брак, благополучное устройство жизни.

Влюбленность молодой, незамужней девушки — приглашение на свидание, вечеринку.

Для замужней женщины измена в сновидении — любовная интрига на стороне, проблемы в личной жизни, отчаяние.

Возможно, в сюжете сновидения вы не только чувствовали тягу к человеку противоположного пола, а совершали какие-то активные действия.

Поступки в сновидениях

Заниматься любовью — доброе предзнаменование мужчин в профессиональном плане. Ожидайте повышения, похвалу от начальства, одобрения, награждения.

Жена ласкова с вами, но не допускает к любовным утехам — измена, болезнь.

Влюбиться во сне в мужчину и видеть, как купидон поражает вас стрелой — кто-то тайно обожает вас и скоро поведает о своих чувствах, приближение страстного романа.

Как уверяет нас сонник влюбиться во сне — знак зачастую хороший, опасаться вам нечего, впереди благоприятные дни.

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

В новой книге Эдит Эгер развивает свою мысль об исцелении и подсказывает путь, который мягко и бережно помогает изменить мысли и убеждения, удерживающие нас в плену прошлого. Доктор Эгер объясняет, что самой страшной тюрьмой, в которой она оказалась, была не та, куда ее отправили нацисты, а та, которую она создала сама для себя, тюрьма ее собственного разума. Автор описывает 12 самых распространенных известных ей установок, лишающих нас свободы, в том числе синдром жертвы, избегание, игнорирование себя, стыд, осуждение, непрощение, страх, отчаяние, а также предлагает инструменты для их устранения. С разрешения издательства «МИФ» мы публикуем главу о чувстве вины, которое мешает жить даже тогда, когда тяжелые времена позади.

На прощение себя за то, что осталась в выживших, у меня ушли десятилетия. Мне было сорок два, когда я окончила в 1969 году колледж. Я была матерью троих детей и иммигранткой. Выучить английский язык так, чтобы иметь возможность продолжить обучение, — для этого потребовались особая отвага и немалые внутренние силы. Колледж я окончила с отличием!

Но на церемонию вручения дипломов не пошла. Слишком было стыдно.

Реклама на Forbes

В послевоенные годы, подобно многим другим выжившим, я испытывала мучительное чувство вины. Двадцать четыре года назад освободили меня и мою сестру Магду. Но за два десятилетия я так и не смогла понять, почему осталась живой, а мои мать, отец, бабушка, дедушка погибли, как и еще шесть миллионов людей. Даже получение диплома — такое замечательное событие, касающееся только меня и моих успехов, — было омрачено мыслью, что я недостойна этой радости, я безнадежно испорченный товар и каким-то образом несу вину за все плохое вокруг. Всего лишь вопрос времени, чтобы все узнали, насколько я сломлена.

Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это. Но важно разделять чувство вины и раскаяние. Раскаяние — закономерная реакция на совершенную ошибку или на зло, которое мы кому-то причинили. Угрызение совести ближе к горю. Если вы раскаиваетесь, то признаёте, что прошлое есть прошлое, что его нельзя отменить, и позволяете себе из-за него грустить. Испытывать муки — значит понимать, что пережитое вами, что принятые когда-либо решения — все приводит к сегодняшнему дню. Раскаяние — это наше настоящее. Оно может сосуществовать с прощением и свободой.

А вот вина держит вас очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем.

Всегда есть выбор, как поступать с информацией, которую мы получаем в нашей жизни. Как-то я выступала на конференции, и вдруг во время моего доклада со своего места встает довольно представительный мужчина и покидает аудиторию. Я буквально застыла на сцене, охваченная самыми нелестными мыслями о себе: «Я ни на что не гожусь. Я не заслуживаю чести выступать на такой конференции. Я не на своем месте». Через несколько минут дверь открывается, в аудиторию входит тот мужчина и садится на свое место. Возможно, он просто выходил попить воды или в туалет, но к тому времени, как он вернулся, я уже заканчивала свою жизнь на гильотине.

«В Освенциме не было антидепрессантов». Как Эдит Эгер прошла концлагерь и выжила, чтобы до 90 лет помогать другим людям

Никто не рождается с чувством стыда. Но многим из нас начинают внушать его с самых малых лет. Когда Линдси, моя старшая внучка, училась в начальной школе, ее определили в класс для «талантливых и одаренных детей» (меня раздражает сама идея, заложенная в таком подходе к детям, — все они талантливые и одаренные!). Иногда внучка не справлялась и отставала от других, и учительница начала называть ее маленьким тормозом. Моя чудесная Линдси приняла ее слова близко к сердцу. Ей удалось убедить себя, что она не тянет, что у нее не хватит способностей учиться в таком классе, что она недостойна. Внучка уже была готова перейти в обычный класс. Но я объяснила Линдси, насколько важно не позволять чьему-то мнению, даже преподавательскому, влиять на ее самооценку и решения. Она осталась, а годы спустя написала вступительное сочинение в колледж под названием «Когда тормоз становится мотором». Линдси с отличием окончила Принстон.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Мне тоже с детских лет приходилось выслушивать о себе разное, что довольно рано сформировало чувство стыда за то, что я такая. В три года у меня появилось косоглазие, и вплоть до десятилетнего возраста, пока мне не сделали офтальмологическую операцию, сестры безжалостно дразнили меня песенками типа «Ты тщедушная уродка, таких замуж не берут!». Да и мама часто повторяла: «Хорошо, что ты у нас умная, а то внешность у тебя так себе». Каково выслушивать о себе такое? Было очень тяжело, но еще труднее было выкинуть это из головы. Ведь суть не в словах, что говорили мне родные. Беда в том, что я в эти слова поверила.

И еще очень долго продолжала верить.

Когда Марианна и Роб жили с детьми в Ла-Хойе, каждый понедельник я приходила к ним готовить ужин. Иногда я готовила американскую еду, иногда венгерскую. Всю неделю я ждала этого чудесного дня, чтобы накормить своих внуков и ощутить себя частью их повседневной жизни. Одним из таких вечеров я, как обычно, находилась на кухне, а на плите что-то булькало в кастрюлях и шипело на сковородках, когда вернулась с работы Марианна и — прямо с порога, в своем красивом шелковом костюме — начала вытаскивать из шкафа крышки, накрывая каждой соответствующую кастрюлю и сковородку. Внутри у меня все оборвалось. Я так старалась быть для них полезной, так хотела порадовать свою семью… и вот приходит дочь и демонстрирует, что я все делаю не так. Что я недостаточно хороша.

Понадобилось какое-то время, и я все-таки осознала: идея, что «все не так», исходила не от Марианны, а от меня самой. Я всегда во всем стремилась быть образцом совершенства, поскольку слишком долго была уверена в собственной неполноценности, поэтому и надеялась, что если все буду выполнять безукоризненно, то смогу найти выход и преодолеть состояние вины и стыда. Но мы люди — не больше и не меньше, чем мы есть. Мы просто люди, и нам всем свойственно ошибаться. Свобода в том и заключается, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Вина и стыд не берутся из воздуха, чтобы навсегда в нас вселиться. В конечном счете эти чувства возникают внутри нас самих. Люди, переживая болезненный развод или расставание, часто обращаются за помощью к психологу или психотерапевту. У меня много таких пациентов. Они оплакивают потерю отношений, кончину надежд, заветных желаний, планов — всего связанного с прошлой жизнью. Но обычно на приеме они говорят мне не о страданиях, а жалуются на ощущение своей отверженности: «Он меня отверг», «Она меня отвергла». Но отвергнуть, отверженность, отвержение — всего лишь формы слов, которые мы подбираем, чтобы выразить болезненное чувство, возникающее, когда мы не получаем или лишаемся желаемого. Кто сказал, что все должны нас любить? На каких скрижалях записано, что нам все будет дано? Что мы получим то, что хотим; тогда, когда хотим; в том виде, в каком хотим? И даже если у нас уже есть что-то, какой из богов определил, что это гарантированно останется с нами? Никто нас не отвергает — только мы сами… себя.

Особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать

Именно поэтому тщательно выбирайте, какой смысл придавать словам и поступкам других людей. Когда, сделав доклад, я слышу бурные аплодисменты, а потом обнимаюсь почти с сотней человек, благодарящих меня со слезами на глазах и признающихся, что я изменила их жизнь, среди них всегда найдется один, кто пожмет мне руку и скажет: «Да, доклад был очень хорош, но…» — и мне самой решать, каким образом реагировать на его слова. Будучи, например, неуверенной в себе, я могу ввергнуться в пучину отчаяния и самокопания: «Господи, что опять я сделала не так?!» Или, напротив, могу прийти к выводу, что критика имеет отношение не столько ко мне, сколько к настроению или мировоззрению самого человека, ее высказавшего: может быть, услышанный доклад не оправдал особых ожиданий, с которыми он пришел его послушать; может быть, он принадлежит к породе умников, чувствующих свою силу, когда им есть что подвергнуть сомнению. Но самое главное, мне нужно спросить себя: «Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» — и жить дальше.

Нельзя позволять чужим оценкам становиться для нас критически определяющими — в противном случае мы не сможем жить, не испытывая чувства стыда за себя.

И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.

Проведите день в беседе с собой и прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Внимательно отмечайте, на чем сконцентрировано ваше внимание, о чем вы думаете, — и закрепляйте это в памяти. Именно эти мысли повлияют на то, как вы будете себя ощущать. А ваше самоощущение будет диктовать, как вести себя дальше. Но вы не обязаны жить в соответствии с этими стандартами и посылами. Вы не родились со стыдом. Ваша подлинная сущность прекрасна сама по себе. Вы родились с любовью, радостью и страстью и можете переписать свой внутренний сценарий, вернув себе безвинность. Вы можете стать цельной личностью.

Реклама на Forbes

Сколько Мишель себя помнит, она всегда ловила на улице восхищенные взгляды. И даже сейчас многие женщины, видя ее, вздыхают: «Эх, все бы отдала, чтобы быть такой». Высокая, тонкая, красивая, профессионально состоявшаяся, наполненная особой энергией, которая притягивала к ней людей, — Мишель выглядела совершенной, но внутри была почти мертва.

Неидеальная форма пупка: как девочки-подростки относятся к своей внешности 

Бесчисленное количество раз мне приходилось сталкиваться в своей практике с одной пагубной моделью отношений. Дано: целеустремленный муж и безупречная жена — о такой обычно говорят, что «она прекрасная хозяйка». Но, кроме того, она превосходная актриса, замечательно умеющая под добротой и заботой о других скрывать свое болезненное внутреннее состояние. Муж тоже не лишен актерских данных: любящий и крайне внимательный на публике, наедине с женой он становится скорее страшным начальником или грозным отцом, диктующим, что она должна или не должна делать, как ей проводить время и сколько тратить денег. Признав раз и навсегда превосходство мужа, такая жена во всем ему угождает и потакает, ублажает его, не только подстраиваясь под его желания и вкусы, но и отказывая себе в праве быть взрослым человеком, так как все решения за нее принимает он. А потом компенсирует это тем, что отказывает себе в еде, поскольку прием пищи — это единственное, что ей остается подвластно и на что она может еще решиться. Она как бы отстраняется от своего чувства беспомощности, доводя его до минимума, но тем самым «доводит до минимума» самоё себя — ее тело начинает буквально таять. В самых запущенных случаях женщина уже не может ничего съесть, даже когда хочет это сделать. Ее организм отвергает пищу.

К тому времени как Мишель начала терапию — не со мной, а c замечательным специалистом у себя в городе, — у нее уже было явно выраженное расстройство пищевого поведения. Но обратиться за помощью к психотерапевту ее заставила не анорексия, а проблема с мужем. Его на редкость пренебрежительное и грубое отношение заставляло ее порой чувствовать себя запуганным ребенком во власти злого отца. Умом Мишель понимала, что она не беспомощное дитя, а сильная, состоявшаяся женщина средних лет. Но в ней сидел страх, мешавший ей дать отпор мужу. Когда его вспышки гнева начали донимать и пугать детей, она поняла, что смирением и голоданием уже не отделаться — нужны другие методы.

Но учиться стоять за себя означало обнаружить свое внутреннее напряжение — чувство стыда и всю ту боль, которую она пыталась сдерживать голодом. Когда она начала снова есть — этот процесс я всегда рекомендую вести под наблюдением врача в стационарных или амбулаторных условиях, — все ее душевные травмы, от которых она долго и тщательно пыталась отстраниться, захлестнули ее мощной волной. Пережитое в детстве сексуальное насилие; наплевательское отношение матери, с которой никогда не было эмоциональной близости; оба родителя, наказывающие ее не только побоями, но и, что еще хуже, полным молчанием: они просто вели себя так, будто ее совсем не было рядом, с детства внушая ей, что она пустое место. Погружаясь в свое прошлое, снова ощущая тот страх и ту боль, Мишель пережила оглушительное чувство и поняла, что должна впускать в себя это лишь небольшими дозами. Она позволяла себе чувствовать, а потом морила себя голодом, снова позволяла себе чувствовать и снова морила голодом.

Реклама на Forbes

Этот процесс вызвал к жизни мучительный страх быть брошенной.

— Я всегда цеплялась за людей, если чувствовала, что они могут позаботиться обо мне, если знала, что они хотя бы видят меня, слышат меня, принимают меня такой, какая я есть, — говорила Мишель. — В детстве у меня был учитель, с которым я чувствовала себя в безопасности. Позже, когда я повзрослела, таким человеком стал мой профессор, затем — психотерапевт. Всегда есть человек, к которому я испытываю какую-то судорожную привязанность. Я, как взрослая сорокалетняя женщина, понимаю, что в принципе нахожусь в безопасности и что, так или иначе, живу нормально. И все-таки часто чувствую себя той восьмилетней девочкой и боюсь снова остаться без любви, боюсь снова совершить что-то неправильное, из-за чего всем станет наплевать на меня.

Пожалуйста, помните: вы единственные, кто вас никогда не бросит. Вы можете продолжать надеяться, что появится кто-то рядом и будет любить вас, заботиться о вас, а можете сами научиться заботливо относиться к себе и любить себя.

Через три года после начала терапии Мишель добилась значительного прогресса. Она ест — ест нормальными порциями вполне здоровую пищу. Она больше не насилует свою психику избыточным погружением в прошлое. Она в состоянии напомнить мужу, что его нападки причиняют ей боль; использует практики осознанности, чтобы смягчить в себе реакцию страха. Она еще работает над тем, чтобы избавиться от стыда, который продолжает испытывать, — того чувства стыда, которое проявляется в трех пагубных установках: это моя вина, я этого не заслуживаю, могло быть хуже.

— Я все думаю, — сказала она мне, — почему я не сделала что-то иначе? Когда я рассуждаю логически, то понимаю, что не по моей вине у меня было такое детство и была такая жизнь, но какая-то часть меня продолжает упорствовать и не хочет в это верить.

Реклама на Forbes

Пожалуйста, помните: если вы хотите контролировать свой образ мыслей, для начала изучите свои привычки и решите, насколько они поддерживают вас или, напротив, опустошают? Прежде чем что-то сказать, особенно себе, обязательно задайтесь вопросом: «Я говорю это по-доброму и с любовью?»

Мишель стала подвергаться сексуальному и физическому насилию в восемь лет — тогда и закончилось ее детство.

Восемь лет — тот возраст, когда начинают развиваться лобные доли и ребенок учится мыслить логически. В эти годы нам хочется все понять. Но какие-то вещи мы никогда не поймем. Иногда мы сознательно развиваем в себе чувство вины, чтобы получить ощущение контроля над тем, что абсолютно не в нашей власти — то, о чем мы не просили, чему не были причиной и что сами не выбирали.

— Перестаньте копаться в себе и искать причину, почему вас подвергали насилию, — сказала я. — Пора вводить в привычку доброжелательное отношение к себе. Выберите это как направление, в котором будете двигаться.

— Ну да, доброжелательность, — сказала она, тихо рассмеявшись. — Для меня всегда было естественным быть доброй к другим. Но быть доброй к себе удается с большим трудом. На каком-то витке мысли я опять начинаю думать, что не заслуживаю ничего хорошего в своей жизни. Так и не могу до конца поверить, что это нормально для меня — быть счастливой.

Реклама на Forbes

— Вы можете сказать: «Раньше я была такой» — и снова обрести власть над своими мыслями. Вам нужно только разрешить себе. Скажите одно слово — разрешаю. Дайте себе разрешение получать удовольствие.

Она заплакала.

— Милая, верните себе свою силу.

Однако вместо разрешения она вновь прибегала к одной из своих психологических установок, убеждая себя, что все могло быть намного хуже. Да, родители частенько пороли ее, но, по крайней мере, не тушили об нее сигареты. Так она себе это представляла.

Я попросила ее постепенно избавляться от оборотов типа я должна, мне нужно. Постараться сделать свою речь мягче.

Реклама на Forbes

— Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете сами с собой, — сказала я. — Признайтесь себе, что вы были ранены. И затем выберите, что вам надо отпустить и чем это заменить. У вас вошло в привычку не только преуменьшать собственную боль, но и преуменьшать самоё себя, чуть ли не становиться невидимой. Теперь привыкайте к другому. Отпустите стыд, замените его доброжелательностью по отношению к себе, убедитесь, что в вашей речи преобладают такие выражения, как «Да, это я; да, я могу; да, я буду».

Когда во время своего лекционного тура я была на Среднем Западе, меня пригласили на ужин в одну замечательную семью. На столе была простая и вкусная еда, текла приятная беседа, но, когда я за что-то похвалила дочь хозяев дома, мать семейства пнула меня ногой под столом. Позже, за кофе и десертом, она тихо сказала мне: «Пожалуйста, не расхваливайте ее, не хочу, чтобы она росла тщеславной». Стремясь сохранить скромность в себе и наших детях, мы рискуем сделать себя меньше, чем мы есть на самом деле, — преуменьшить свою истинную ценность. Не поступайте так. Просто поцелуйте свою руку и скажите себе: «Так держать, моя умница! Молодчина, девочка!»

Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости.

Сама себе враг: как мизогиния в женской среде мешает карьере не меньше гендерной дискриминации

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

Вы справились

Реклама на Forbes

Если в вас есть что-то такое, что постоянно вызывает ваше беспокойство или недовольство, представьте себя совсем маленькими — такими, что можете забраться в собственное тело. Когда вы окажетесь в нем, поздоровайтесь с каждым органом, с каждой частичкой себя. Если вы убеждены, что во всем виноваты, то возьмите свое сердце нежно в руки, обнимите этот кровоточащий орган и замените его собой любящим. Скажите себе: «Да, у меня были ошибки. Но они не делают меня плохим человеком. Мои действия далеко не вся моя истинная сущность. Я лучше своих поступков». Если какая-то травма все еще живет в вашем теле или душе, примите это как данность, потому что вы смогли ее пережить. И вы все еще здесь. Вы справились. Всю сознательную жизнь я мучаюсь с дыханием, поскольку во время войны у меня был сломан позвоночник, поэтому я часто заглядываю внутрь себя, чтобы поприветствовать свои дыхательные пути, поговорить со своими легкими. Найдите у себя уязвимое место и окружите его любовью.

То, на что вы обращаете внимание, только укрепляется в вас

Проведите день в беседе с собой, сосредоточьтесь на том, какие слова вы находите для себя. Часто ли звучат такие обороты, как «я должен», «я не должен», «да, но»? Насколько для вас привычны фразы вроде «это моя вина», «я этого не заслуживаю», «все могло быть и хуже»? Замените эти психологические установки, отражающие ваше чувство вины и стыда, ежедневным дружеским диалогом с собой, находя для себя мягкие, добрые слова. Проснувшись утром, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с нежностью. Скажите сами себе: «Я сильная. Я добрая. Я человек большой силы». Поцелуйте свои руки. Улыбнитесь отражению в зеркале. Скажите: «Я люблю тебя».

И себе, и людям: как и сколько зарабатывают российские онлайн-сервисы психотерапии

5 фото

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

1. Будьте реалистами

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

2. Интересуйтесь своим партнером

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

3. Поставьте отношения на первый план

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.

4. Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

5. Говорите о своих потребностях
Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

6. Поставьте акцент на результате

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

7. Начните прямо сейчас

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

8. Вспомните, в кого вы влюбились
Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

Официальный сайторганов местного самоуправлениягорода Нижневартовска

Увидеть Югру – влюбиться в Россию. Нижневартовск отметил День рождения округа /ФОТО/

Нижневартовск отпраздновал 88-ю годовщину со дня образования Югры. В честь этого события во Дворце искусств состоялась церемония награждения горожан.  

«Югра – это территория первооткрывателей и героев. Людей, способных на большие поступки и настоящие сильные чувства. Именно здесь бьется пульс Российской державы. Именно здесь рождаются энергоресурсы, дающие силу и мощь государству. Дорогие нижневартовцы! Ваш вклад в благополучие региона, а значит и всей России, огромен. И это не раз отмечала губернатор Наталья Комарова. Сегодня ваша работа получает заслуженную благодарность. От всего сердца поздравляю вас с Днем рождения автономного округа! Уверен, наш общий труд, наш сибирский характер и впредь будут помогать округу оставаться регионом-лидером!», – обратился к гостям мероприятия глава города Василий Тихонов.

Работникам предприятий различных сфер деятельности вручили Почетные грамоты Министерства промышленности и торговли Российской Федерации, Думы ХМАО-Югры, Тюменской областной Думы, главы города. Также вартовчан отметили Благодарственными письмами Губернатора округа, председателя Думы и администрации города. Кроме того, вручены удостоверения о присвоении почетных званий «Заслуженный работник транспорта ХМАО-Югры» и «Заслуженный строитель ХМАО-Югры». Всего вартовчане получили 65 наград.

По завершении церемонии на площади Дворца искусств состоялось народное гулянье «Югра от древности до современности». Для горожан организовали игровые, спортивные, концертно-развлекательные и торговые площадки. Нижневартовцы смогли посетить чум, привезенный с одного из стойбищ коренных народов Севера, а также сфотографироваться с настоящими оленями.

Творческие коллективы города подарили жителям яркий концерт.

«Мы сегодня от души повеселились на праздновании Дня рождения округа. Нам удалось потанцевать, спеть вместе с горожанами, посоревноваться в играх народов севера. Мы считаем, что увидеть Югру — значит влюбиться в Россию», – поделились мнением вартовчане.

Управление по взаимодействию со СМИ администрации города Нижневартовска.

размещено:11.12.2018

обновлено: 12.12.2018 09:12:49

Фото управления по взаимодействию со СМИ.

10 причин быстро влюбиться

Влюбиться само по себе уже страшно. Иногда, когда вы влюбляетесь, это усложняет отношения, и вы начинаете беспокоиться, если это произойдет слишком рано. Когда влюбляешься, это всегда большая проблема. Если вы думаете, что влюбляетесь слишком быстро, это не обязательно означает, что это плохо. Есть много причин, по которым быстро влюбиться — это нормально и почему вам не следует беспокоиться или бояться.

1.Не могу контролировать свои чувства

Когда дело доходит до влюбленности, нет абсолютно никакого способа контролировать свои чувства. Когда вы влюблены, ничто не может остановить вас от падения. Любовь — это нечто настолько необъяснимое, и когда вы встречаетесь с этим особенным человеком и влюбляетесь, это просто невозможно контролировать.

2. Они заставляют вас чувствовать себя в безопасности

Когда дело доходит до влюбленности, очень важно то, что этот человек, которого вы любите, заставляет вас чувствовать себя в полной безопасности.Все в них источает ауру безопасности и любви. Если вы найдете кого-то, в кого, по вашему мнению, вы влюблены, и благодаря ему вы почувствуете себя полностью и полностью в безопасности, тогда можно быстро влюбиться. Это просто еще один знак того, что этот человек — единственный и что вам стоит полюбить его. Одно из лучших ощущений в мире — чувствовать себя в полной безопасности со своей второй половинкой.

3. Быстро не бывает

Кто сказал, какова точная скорость влюбленности? Любовь — это не точная наука, это чистая и грубая человеческая эмоция, у которой, честно говоря, есть собственное мнение.Вы не можете помочь, кому и когда вы влюбитесь, но когда вы это сделаете, это уже не остановить. Поэтому, когда вы встречаетесь с кем-то, и это становится серьезным и кажется, что вы слишком быстро падаете, обращайте больше внимания на то, что на самом деле вызывает у вас другой человек.

4. Любовь с первого взгляда

Это редкое явление, но действительно особенное, если оно случается. Когда это любовь с первого взгляда, это по-настоящему особенное, потому что это мгновенное чувство любви. Любовь — это сильное слово, которое можно бросить, так что это может быть труднее осмыслить.Это не обязательно должно быть полно любви. Если вы впервые видите кого-то и мгновенно испытываете чувство любви, тогда вы начинаете встречаться, и влюбиться кажется легче и быстрее, чем это просто означает, что это реально.

5. Расчет времени

Вы также должны учитывать время. В какой момент своей жизни вы встречаетесь и можете определить, что происходит, что позволяет вам влюбиться. Некоторые люди просто не чувствуют себя готовыми, и им труднее влюбиться. Другие достигли той точки в своей жизни, когда они могут позволить любви войти в свою жизнь, что делает ее проще.Вы также должны учитывать, как часто вы видите свою вторую половину. Если вы видите их каждый божий день, у вас будет больше времени, чтобы быстрее влюбиться в них. Если вы не встречаетесь с ними так часто, вам будет труднее или потребуется больше времени, чтобы влюбиться.

6. Не игнорируйте бесспорное

Если у вас есть сильные чувства к кому-то, независимо от того, как долго были отношения, вы должны следовать своему сердцу. Если любовь есть, и нельзя отрицать, насколько сильно вы их любите, тогда зачем прекращать это? Любовь может пугать, потому что это сильная эмоция, которая честно может изменить вашу жизнь, но в большинстве случаев любовь того стоит.Даже не беспокойтесь о том, что влюбитесь слишком быстро, потому что, если это правда и она есть, просто позвольте своим чувствам взять верх.

7. Если The Loves Authentic, доверяйте ему

Вы влюбляетесь и боитесь слишком быстро упасть. Еще одно из ваших опасений может заключаться в том, что вы также боитесь, что ваша вторая половинка не чувствует того же. Есть много способов узнать, любит ли вас ваш второй партнер. Вы должны видеть, как они вас окружают.Если им нравится быть рядом с вами, они проводят все свое время, разговаривая с вами и демонстрируя множество способов, которыми они вас обожают, то они, вероятно, тоже влюблены в вас. Если они не влюблены в вас, то, по крайней мере, они заботятся о вас достаточно, чтобы не расстраиваться из-за того, что вы влюблены. Если вы можете сказать, влюблены ли они в вас или нет, доверяйте своим чувствам. Если любовь настоящая, просто позвольте ей встать на свои места.

См. Также

8. Различия между похотью и любовью

Важно отметить разницу между похотью и любовью.Иногда люди принимают похоть за любовь, и это может усложнить чувства. Вы можете волноваться, если думаете, что влюбляетесь слишком быстро, если боитесь, что это просто вожделение. Похоть — это просто огромное сексуальное влечение к кому-то, которое иногда можно принять за любовь. В начале отношений это может быть ошибочно принято за любовь, когда похоть настолько сильна. Что вам нужно искать, так это когда похоть ушла, и вы ничего не делаете, а просто присутствуете со своей второй половинкой, тогда это может быть любовь.

9. Они берут верх над вашими мыслями

Если вы находитесь вдали от своей второй половинки, и они поглощают все ваши мысли, возможно, вы влюблены. Нет ничего плохого в том, что они захватывают ваш разум, потому что это просто означает, что вы влюблены. Быстро влюбиться — это нормально, особенно когда они берут верх над вашими мыслями. Когда вы думаете, что влюбляетесь слишком быстро, просто подумайте о том, кто всегда в ваших мыслях и берет верх над вашими мыслями.

10.Они делают вас счастливыми

Самое главное, на чем вам нужно сосредоточиться, когда вы задаетесь вопросом, не влюбляетесь ли вы слишком быстро, — это то, что этот человек делает вас счастливыми. Неважно, что кто-то говорит, или что вы читаете в Интернете, или что, по вашему мнению, определяет влюбленность, если этот человек делает вас счастливыми, это не имеет значения. Ваше счастье должно иметь значение превыше всего, и если этот второй человек делает вас суперсчастливым, то это все, о чем вам следует беспокоиться. Поэтому, когда вы беспокоитесь, что влюбляетесь слишком быстро, просто подумайте о том, насколько счастливым вас делает этот человек, и принимайте на этом основании свое решение.

Какой из этих советов помог вам, когда вы беспокоитесь о том, что влюбитесь слишком быстро? Вы когда-нибудь быстро влюблялись? Дайте нам знать об этом в комментариях. Не забудьте поделиться с друзьями, чтобы они поняли, почему влюбляться — это нормально.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте уведомления об эксклюзивных предложениях каждую неделю!

Сара-Фрэнсис Сассин

Привет, меня зовут Сара, я 22-летняя студентка колледжа в Нью-Йорке.Я специализируюсь на корпоративных коммуникациях, увлечен писательством и искусством. Когда я закончу колледж Барух, я надеюсь осуществить свою мечту — получить лицензию на косметологию, и надеюсь, что когда-нибудь буду работать в индустрии красоты.

Влюбиться — это выбор? Мы спросили экспертов по взаимоотношениям и вот что они сказали

Влюбленность — это то, что испытали многие люди, но остается сенсацией, которую почти невозможно понять. Несмотря на бесконечные песни, пьесы, телешоу, стихи и практически все виды искусства, которые когда-либо пытались описать, что такое влюбленность, до сих пор не совсем понятно, как вы влюбляетесь в .

«Влюбиться в партнера и влюбиться в партнера — это две разные вещи», — говорит Bustle д-р Дженн Манн, автор книги The Relationship Fix . «Миф заключается в том, что любовь — это влечение, веселье и секс. Но влюбленность — это более сложный и зрелый процесс, чем все это. Эти вещи — лишь малая часть большой картины любви».

Влюбленность включает в себя множество чувств, эмоций, побуждений, и иногда кажется, что она полностью меняет весь химический состав вашего мозга.Но когда вы влюбляетесь, когда вы действительно проходите через этот процесс, это что-то «происходит» с вами, нравится вам это или нет, или это то, что вы активно выбираете. Хотя мы действуем так, будто это таинственная сила, возможно, это на самом деле сознательное решение — по крайней мере, частично. Вот что эксперты по отношениям сказали о том, является ли влюбленность выбором или нет.

1

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт по отношениям

Эндрю Зае для Bustle

«Я считаю, что влюбиться — это своего рода выбор.Пока присутствуют все правильные элементы, это своего рода прыжок / выбор человека. Я думаю, что партнер должен быть подходящим партнером (что бы это ни значило для вас) и что здесь должна быть хорошая доза химии. После этого у вас будет небольшой выбор двигаться вперед и решить, что вы хотите попытаться вступить в эти отношения. Тот факт, что кто-то начинает работать и решает двигаться вперед, не означает, что это определенно сработает. Но нужно дать себе добро и воплотить это в жизнь! » — Эйми Хартштейн, LCSW, Психотерапевт

2

Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям

Эндрю Зае для Bustle

«Есть разница между влюбленностью и любовью к кому-то — давайте признаем это в первую очередь.Мы можем очень быстро «полюбить». Влюбленность — это физическая связь, которую мы устанавливаем с кем-то, при этом ограниченная интеллектуальная и эмоциональная связь, которую мы установили с ним. В этом мы можем быть влюблены без особого выбора. Эта неоспоримая химия стремительна и кажется невероятной. Любить кого-то и быть любимым взамен — это больше связано с физической, интеллектуальной и эмоциональной близостью, которая возникает из-за решения узнать кого-то побольше, инвестирования в потенциал для связи.Это означает, что выбор инвестировать — это выбор, а любовь к кому-то — нет «. — Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям и основатель Maze Of Love

3

Бриджит Холл, сваха

Эндрю Заех для Bustle

«Влюбиться — это чувство, но оставаться влюбленным — это выбор и обязательство. Влюбленность — это весело, романтично и захватывающе, но для поддержания любовных отношений может потребоваться много работы и компромиссов.Если в отношениях что-то маленькое или мелкое идет не так, легко списать со счетов и сказать, что все кончено, но любовь и отношения всегда требуют работы. Это выбор — видеть хорошее в своем партнере каждый день, а не сосредотачиваться на негативных вещах, которые вас беспокоят, и выбор оставаться преданным в менее романтические моменты. Вы также можете запомнить причины, по которым вы любите своего партнера, . Легко сосредоточиться на том, что вы не получаете от отношений, но более здоровый способ справиться с этим — сосредоточиться на том, что вы могли бы делать для своего партнера, а не на том, что они не делают для вас — ваш партнер должен дополнять вас, но не дополнять.Постарайтесь не ожидать от своей второй половинки того, чего вы не желаете делать сами ». — Бриджит Холл, сваха в трехдневном правиле

4

Каренна Александер, сваха и тренер по свиданиям

Эндрю Заех для Bustle

«Да и нет. Я думаю, что иногда мы не собираемся влюбляться в кого-то, и это просто происходит. Я вижу это с клиентами, которые встречают парня и медленно падают. Сначала они думали, что этот парень не в их вкусе, но потом влюбились в него, потому что он так хорош с ними.Эти клиенты не хотели влюбляться, это просто произошло. Ничего не поделаешь. В других случаях я действительно думаю, что люди решают, что они найдут любовь. Возможно, в прошлом у них были какие-то блоки — некоторые страхи — и поэтому они решили работать над этими блоками и страхами, чтобы найти любовь. В этом сценарии это выбор. Они предпочитают открываться, выставлять себя напоказ и открыты для того, что приходит ». — Каренна Александер, сваха и тренер по свиданиям

5

Сьюзан Тромбетти, сваха

Эндрю Заех для Bustle

«Влюбленность — это выбор, без сомнения.Иногда, как сваха, когда люди приходят ко мне, они автоматически сразу же встречают людей самостоятельно. Кто-то скажет, что это сила намерения, но я бы сказал, что это выбор. Ваш свет горит в этот момент, потому что вы решили, что это то, что вы собираетесь делать, и это стало приоритетом. Многие люди ходят на свидания в Интернете, и они не осознают, что находятся в бесконечной петле. Они не выходят из игры и не понимают, что перед ними нужный человек. Иногда вы скучаете по любви, потому что это не главное.Если у вас есть новогоднее решение, это цель. Вы не сможете достичь своих целей, если не определите их и шаги, которые вы можете предпринять для их достижения ». — Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking

6

Лаура Билотта, тренер по знакомствам и Matchmaker

Эндрю Заех для Bustle

«Влюбиться — определенно выбор. Вы должны ослабить бдительность и быть уязвимыми, чтобы влюбиться, поэтому, не делая этого, вы выбираете не влюбляться.Если вы не позволяете себе познакомиться с кем-то поближе, вы также решаете не влюбляться. Конечно, мы всегда можем влюбиться, даже не осознавая этого, но обычно это происходит, когда мы уже в отношениях ». — Лаура Билотта, тренер по свиданиям и сваха в холле в городе

Влюбленность может казаться такой же совершенно не в ваших руках, но эксперты, похоже, согласны с тем, что — по крайней мере, до некоторой степени — есть выбор. Это еще одно доказательство того, что правильное настроение может иметь решающее значение при приближении к отношениям, потому что где-то на вашем пути делаем выбор.

Что на самом деле означает влюбиться в Иисуса?

Влюбиться. Когда вы слышите эти слова, что приходит вам в голову? Если вы похожи на меня, вы представляете того особенного человека, который заставляет ваше сердце трепетать. Если вы одиноки, это может вызвать в вашем сердце надежду или чувство тоски по поводу того, что может быть. Если вы женаты несколько лет, это может заставить вас вспомнить «старые времена», когда вы почувствовали те первые искры между вами и вашим супругом.Но, скорее всего, влюбиться в Иисуса — это не первое, что приходит в голову. И я это понимаю.

Когда я росла, мне было , эта маленькая девочка … та, которая гналась за всеми мальчиками на детской площадке, прося их стать ее парнем. Мне очень понравилась идея встретить своего очаровательного принца, который будет «влюблен», как все принцессы Диснея, которых я видела в этих классических мультфильмах. Я очень хотел быть для кого-то особенным … и чтобы они были моими. Я вырос в церкви и любил Иисуса…. но я никогда не видел в Нем того, кто исполнит это желание моего сердца. Он был более далеким, незаметным и в некотором роде, как те анимированные принцы, которых я смотрел по телевизору … персонаж сказки.

Многие из моих друзей и поколения до нас, вероятно, в какой-то степени так же относились к Иисусу. Но в последние годы христиане побуждают ближе узнать Иисуса … влюбиться в Него . Но что это на самом деле означает?

Что значит влюбиться в Иисуса?

Википедия определяет «влюбленность» как развитие сильного чувства привязанности и любви, обычно по отношению к другому человеку.Этот термин является метафорическим, подчеркивая, что процесс, как и физический акт падения, является внезапным, неконтролируемым и оставляет любовника в уязвимом состоянии, похожем на «заболеть» или «попасть в ловушку».

Хотя я согласен с тем, что это определение применимо в некоторых обстоятельствах, я должен утверждать, что не все сценарии «влюбленности» являются внезапными и неконтролируемыми. Некоторые из этих любовных отношений развиваются со временем, и поэтому я бы указал друг на друга. определение из Городского словаря: «Он / она будет первым, о чем вы думаете, когда просыпаетесь, и последним, о чем вы засыпаете.Вы будете постоянно думать о нем в течение дня. Когда он / она улыбается, ваше сердце замирает. Ваши глаза прикованы к нему / ней, когда вы их видите, и почему-то вы не можете оторвать глаз от него / нее… »

Теперь это то, с чем я идентифицирую себя, когда вспоминаю то время, когда я влюбился в мой муж. Но, честно говоря, со временем такие вещи стали реже. Не потому, что моя любовь к нему уменьшилась … на самом деле, она становится глубже с каждым днем ​​… так что это заставило меня задуматься.

Я решил попросить группу друзей по изучению Библии сказать мне две вещи. Во-первых, то, что они больше всего искали в муже, когда им было 20 лет, а во-вторых, что они больше всего ценят в своих супругах сейчас, когда им за сорок. И угадай что? В их ответах Господь раскрыл все причины, по которым Он так достоин влюбиться и полюбить надолго.

Да, эти 20-летние женщины надеялись влюбиться в кого-то веселого, любили смеяться с ними, были красивы и делились с ними опытом… компаньон и любовник. Но теперь они, как люди старше 40 лет, посоветовали бы молодым женщинам найти кого-то, кто будет кормильцем, помощником, коммуникатором, слушателем, который их «понимает», кого-то, чтобы они чувствовали себя желанными и любимыми, и кого-то, кого они оставят. их в линию. Потому что это то, что они сейчас больше всего ценят в своих супругах.

Изучая эти списки, я понял, что второй, составленный после 20 лет «влюбленности», может быть тем, где некоторые ответы на наш вопрос. Понимаете, этим женщинам нужно больше, чем просто чувство.Они хотят личной, известной, практической, интимной любви. И хотя их супруги дают им это в земном качестве, только Иисус может обеспечить все это последовательно, непременно и навсегда. И почему в него так легко влюбиться.

Итак, что в Библии говорится о «влюбленности в Иисуса»?

Хотя Библия никогда прямо не упоминает «влюбиться в Иисуса», она указывает нам на то, что такое любовь (1 Кор.13), как мы должны любить других (Марка 12:31) и, что наиболее важно, как любит Иисус. нас (Иоанна 15: 9).Это также дает нам прекрасное напоминание о том, что Иисус — единственный, Кто может быть нашим всем, Кто может заполнить каждую роль и каждое желание наших сердец списком этих милых женщин, перечисленных выше. Очень часто любовь ощущается, дарится и получает совсем иначе, чем те первые чувства «бабочки в животе» (вспомните «Пять языков любви»), на которые мы надеемся в молодости. Но это не умаляет той интимной, личной любви, которую мы испытываем к нашим супругам … как и к Иисусу. Он есть все это и даже больше:

Поставщик

«И тот самый Бог, Который заботится обо мне, восполнит все ваши нужды из Своего славного богатства, данного нам во Христе Иисусе» Филиппийцам 4 : 19 NLT.

Помощник

«Итак приступим смело к престолу милостивого Бога нашего. Там мы получим его милость и обретем благодать, которая поможет нам, когда мы больше всего в ней нуждаемся ». Евреям 4:16.

Коммуникатор

«Давным-давно Бог много раз и разными способами говорил с нашими предками через пророков. И теперь, в эти последние дни, Он говорил с нами через своего Сына » Евреям 1: 1-2 NLT.

Слушатель

«Поскольку он наклоняется, чтобы слушать, я буду молиться, пока у меня есть дыхание!» Псалом 116: 2 NLT.

Любящий нашу душу

«Давным-давно Господь сказал Израилю:« Я любил тебя, мой народ, вечной любовью. Неизменной любовью я привлек тебя к себе » Иеремия 31: 3 NLT.

Партнер по подотчетности

«Если любишь меня, соблюдай мои заповеди» Иоанна 14:15 NLT.

Учитывая все это, что могло удержать людей от любви к Иисусу? Что ж, многих сдерживает «как».Так что давайте посмотрим, сможем ли мы разобраться в этом.

Как влюбиться в Иисуса

В земных отношениях влюбленность часто зависит от того, кто, что, когда, где и т. Д. Ожидание подходящего времени и места. Но с Иисусом Он уже здесь, вы все. Он доступен, просто ждет, когда вы дойдете до Него и ухватитесь за большую любовь, чем вы когда-либо могли себе представить. Ни на минуту, ни на час, ни на день .. . А вечность .

Самое прекрасное в Иисусе то, что Он встречает нас там, где мы находимся.Если вы жаждете более практических ролей в любви, перечисленных выше, или если вы ищете глубокую, интимную любовь, полную эмоций, Он — все это, вы все. Иисус вчера, сегодня и вовеки тот же (Евр.13: 8). Он может оправдать любые ожидания, не опасаясь разочарования. Он Бог Вселенной, который знает нас изнутри, потому что Он создал нас (Иер.1: 5)! Его совершенная любовь изгоняет страх (1 Иоанна 4:18) и привлекает нас на Его сторону (Иоанна 6:44). Так что тебя сдерживает? Если вы изо всех сил пытаетесь решить, готовы ли вы познать Иисуса более глубоко…. влюбиться в Того, кто любит вас больше всего … подумайте о том, что может вас сдерживать:

Выбирайте любовь вместо страха

Страх — мощная вещь. Временами подавляющая вещь. И так часто сатана использует это, чтобы не дать нам испытать все, что Господь приготовил для нас. Это может быть страх насмешек, покинутости, боли или отвержения, который он использует, чтобы шептать вам на ухо: «Тебя недостаточно. Тебя нельзя любить. Ты никому не нужен. И тебя никогда не будет.«Но это ложь прямо из адской бездны, мои милые друзья. Когда вы слышите этот шепот … когда вы слышите эту ложь … призовите имя Того, Кто победил, чтобы помочь вам в битве. Объявите вслух во имя Иисуса, что вы не будете слушать эту ложь.

«Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы, любви и целомудрия» 2 Тимофею 1: 7.

Решите, кто вы

Так часто мы разрываемся между двумя мирами.Наш земной дом … и наш будущий небесный дом. Но если вы действительно хотите полюбить Иисуса и познать Его глубоко … глубже, чем когда-либо прежде, вы должны выбрать сторону.

«Не люби этот мир и то, что он предлагает тебе, потому что, когда ты любишь мир, ты не имеешь в себе любви Отца. Ибо мир предлагает только тягу к физическим удовольствиям, тягу ко всему, что мы видим, и гордость за свои достижения и владения. Они не от Отца, но от этого мира.И этот мир угасает вместе со всем, чего жаждут люди. Но всякий, кто делает то, что угодно Богу, будет жить вечно » 1 Иоанна 2: 15-17 NLT.

Откройте свое сердце любви, как никто другой … и знайте

Из всех причин, по которым мы не решаемся идти «ва-банк» с Господом, я думаю, что это самая большая. Когда Иисус сидел с женщиной у колодца и попросил напиться, она ответила, что не знает, как Он, как еврей, мог попросить у нее, самаритянина, воды.Но Он ответил: : «Если бы вы только знали, какой дар есть у Бога для вас и с кем вы говорите, вы бы спросили меня, и я дал бы вам живую воду» (Иоанна 4:10 NLT).

Ой, , если бы мы только знали . Есть такая глубокая и широкая любовь, радостная, умиротворяющая и уверенная … мы даже представить себе не можем. И так часто мы отвергаем ее и довольствуемся лишь несовершенной земной любовью, которую никогда не сможем полностью выдержать. Копайся в Его Слове. Молитесь, как никогда раньше. Попросите Его раскрыть Себя вам более полно для любви, которой вы никогда раньше не знали.И оставайся рядом с Ним.

«Как Отец любил меня, так и я полюбил вас. Пребывай в моей любви. Если вы будете соблюдать Мои заповеди, вы останетесь в моей любви, как я соблюдал заповеди моего Отца и пребываю в Его любви. Это Я сказал вам, чтобы моя радость была в вас и чтобы ваша радость была полной » Иоанна 15: 9-11 NLT.

Дорогие друзья, простой ответ на наш вопрос таков: когда кто-то говорит, что «влюбляется в Иисуса», он ныряет под поверхность религии и внешнего вида и просто «в воскресенье в церкви», чтобы узнать и узнать. Тот, кто любит их сильнее, чем они могли себе представить.Они просят Его обеспечить, помочь им, поговорить с ними, прислушаться к их сердцам, безоговорочно любить их и помочь им жить, как Он. Они выбирают веру вместо страха, поскольку они решают, что уверены в том, на что надеются, и уверены в том, чего не видят (Евреям 11: 1 NLT). Они предпочитают Иисуса вещам этого мира. И они стремятся знать все о Того, Кто их создал, любит их, спас их и никогда не отпустит. Я молюсь, чтобы ты тоже.

Фотография предоставлена: © GettyImages / Davizro

Мэгги Медоуз Купер — жена, мама, педагог, автор и блогер, страстно желающая, чтобы женщины вырастили сердце для Иисуса и других.Она является автором детской книги «Бампер» и блогов в The Little Moments о том, чему Господь учит ее через детей и в повседневной жизни. Она вносит свой вклад в блоги христианских женщин, преданной дивы, учениц и служителей связи. Педагог с докторской степенью. Имеет степень бакалавра дошкольного образования Обернского университета («Боевой орел!»), она имеет двадцатилетний опыт работы с маленькими детьми. Она любит шоколад, настоящую кока-колу, и живет с мужем, тремя детьми и двумя буйными собаками в Опелике, штат Алабама.

Что значит влюбиться в место

Не могу не согласиться! Понимаете, у меня всегда была привычка влюбляться в те места, в которых я побывал. Я влюбляюсь в океаны и горные хребты. Я могу влюбиться, просто читая National Geographic или просматривая Condé Nast. Так подайте на меня в суд! Я никогда не ухожу с места. Это похоже на бесконечную череду дел на всю жизнь. Дела с красивыми горизонтами, рассветами, закатами, новой едой, разными культурами и новыми приключениями.

Первое место, в которое я влюбился, был Тусон, штат Аризона, в молодом возрасте четырех лет (ах, юная любовь!). Моя семья проводила там почти каждый День Благодарения еще до моего рождения. Поскольку я родился в Новой Англии, мой опыт пребывания в пустыне Сонора сильно отличался от того, к чему я привык, и я его обожал — все, от сухой жары до того, как розовые и бежевые лепные дома так плавно вписываются в пустынный ландшафт. К тому времени, когда мне исполнилось двенадцать, я по уши влюбился в город, который никогда не спит, полностью убежденный, что это город, который предложит мне все необходимое для достижения моей мечты.В возрасте шестнадцати лет Цфат и Тель-Авив вдохновили меня заняться международными отношениями в колледже, надеясь, что это приведет меня к жизни, работая на Организацию Объединенных Наций или Международный Суд. В семнадцать лет Куско, Перу, действительно зажег мой огонь. И если бы вы сказали мне, что Пэрис не способна заинтересовать вас, девятнадцатилетний я вам не поверил бы.

Так что это значит? Как я узнаю?

Влюбленность в какое-либо место во многом похоже на голод, но также и на удовлетворение.Есть постоянное желание большего; все, о чем вы можете думать, — это видеть больше и принимать это. Приключение поглощает вас. Передвижение и исследование насытят вас; создавая общее ощущение тепла и полного ликования, но только временно. Конечно, когда вы влюбляетесь, она становится циклической: вы постоянно желаете большего, и чем больше вы вбираете, тем глубже вы падаете и тем больше желаете увидеть. Я вам сейчас скажу: путешествия вызывают привыкание, и эти чувства никуда не денутся.

Каждый раз, когда вы смотрите на свой рабочий график, вы будете спорить, когда вы можете взять отпуск.Вы проведете свободное время, изучая служебные поездки в Никарагуа и Мьянму и гастрономические туры по Италии. Ваша любимая форма откладывания на потом — это просмотр статей в BuzzFeed и просмотр WikiTravel. Изображения тропических лесов Амазонки и северного сияния приведут ваше сердце в неистовое состояние резких узоров. Вы всегда будете чувствовать это постоянное желание взлететь. Буквально. Вы будете постоянно чувствовать потребность сесть в автобус, поезд или самолет и просто уехать. И как только вы действительно спланировали свой следующий пункт назначения? Что ж, вам лучше заранее извиниться перед друзьями, семьей и коллегами, потому что все, о чем вы можете говорить, — это ваши планы на поездки.Ваши статусы в Facebook и сообщения в Twitter будут постоянно заполняться обратным отсчетом до вашего отъезда и ссылками на изображения и статьи о вашем пункте назначения. Вашу стену в Facebook и ваши интересы можно сравнить со стеной туристического агентства. Кто-то может сказать, что вы должны вести жизнь, которая вам достаточно нравится, чтобы никогда не желать убегать, но вот в чем дело: для любителей путешествий побег — это наша поддержка. Это не столько любовь, рожденная из-за неприязни к тому месту, откуда мы родом, сколько из желания открывать и учиться.Это, друзья мои путешественники, вот откуда вам знать.

Heartbreak.

Самое замечательное в любви к месту — это то, что вы можете «обмануть» место и не испытывать угрызений совести. Я могу найти любовь в атласе, и Эквадор не будет обижаться на меня за то, что я жажду Мозамбика. Чувство влюбленности вызывает привыкание само по себе, но я не могу больше ходить вокруг да около: жизнь и любовь к путешествиям состоят из большого горя. В тот день, когда вы сядете в самолет, чтобы вернуться домой, вам потребуются огромные усилия, чтобы затяните ремни безопасности и приготовьтесь к взлету, глядя в окно на полюбившуюся вам землю, и вы извиняетесь за отъезд, пытаясь убедить себя, что «наверняка вернетесь!» И, может быть, вы это сделаете, но вы знаете, что ваше желание путешествовать сначала побудит вас увидеть остальной мир, прежде чем вы вернетесь обратно.

Я должен знать. Я постоянно боюсь, что однажды у меня не будет средств путешествовать. Где-то в глубине души я знаю, что это не так, потому что снова дело в переезде. Любовь к путешествиям обескровит ваши карманы (и, возможно, ваших родителей), но это только может сделать вашу жизнь богаче, и настоящий любитель путешествий знает, что их страсть к путешествиям никогда не исчезнет, ​​и двигаться — это цель.

Будь то поезд под Ла-Маншем, поездка на верблюде через Синай, прогулка на собачьих упряжках через Оймякон, поездка на велосипеде по пересеченной местности по извилистым дорогам или 13-часовая поездка на автобусе по разнообразной местности: вы доберетесь туда.Везде, где есть.

Влюбиться? Почему вы будете целовать свой сон на прощание

Добро пожаловать в Health Advisor, где участники делятся своими знаниями в самых разных областях: от фитнеса до психологии, от педиатрии до старения. Следуйте за нами @Globe_Health .

Вы помните, что были так влюблены, что почти не спали? Наука теперь дает некоторое представление о том, как и почему на наш сон влияет безумная влюбленность. Скоро День святого Валентина, и это идеальное время для того, чтобы осветить некоторые интригующие результаты исследований по этой теме.

Как вы, возможно, знаете, влюбленность включает в себя чувство восторга, сильной страсти и эйфории, особенно если любимый человек отвечает на эту страсть взаимностью. Конечно, если любимый человек не чувствует того же, эти чувства переходят в отчаяние и горе. Но не будем туда сегодня.

Снова влюбиться. Наша энергия стремительно растет, у нас повышенная способность к концентрации и постоянные мысли о предмете нашей привязанности. В этом состоянии наш мозг демонстрирует повышенную активность в областях, богатых дофамином, если сканировать с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ).

Дофамин — нейротрансмиттер, связанный с естественными системами вознаграждения, теми мозговыми цепями, которые доставляют нам чувство удовольствия, когда мы участвуем в поведении, связанном с выживанием, например, еде, питье и сексе. Это также система, которую захватывают пристрастие к различным наркотикам. Когда мы влюблены, наш мозг находится в состоянии удовольствия, похожем на состояние под действием наркотиков, таких как кокаин. Есть и другие нейробиологические изменения, которые происходят при страстной любви, в том числе повышение уровня определенных гормонов, участвующих в реакции на стресс (кортизол), и гормонов, участвующих в установлении связи с вашим партнером (вазопрессин и окситоцин).Этот коктейль для мозга оставляет нас в состоянии, похожем на гипоманиакальное. Как и в случае с гипоманией — состоянием повышенного настроения, энергии и активности, которое возникает при биполярном расстройстве, — потребность во сне может уменьшаться, когда мы сильно влюблены. Мы проводим много времени, пытаясь быть с любимым человеком, и меньше времени проводим во сне.

Очень немногие исследователи напрямую спрашивали влюбленных о своем сне. Заметным исключением является профессор Серж Бранд из психиатрической университетской клиники Базельского университета в Швейцарии.Он и его коллеги изучали молодых людей, которые были на «ранней стадии интенсивной романтической любви».

Их исследование, опубликованное в Journal of Adolescent Health в 2007 году, показало, что сильно влюбленные подростки сообщали, что у них более короткий сон (примерно на один час), чем у их нелюбящих сверстников. Более того, самый короткий сон был у тех, кого больше всего отвлекали мысли о любимом человеке.

Интересно: хотя у влюбленных был более короткий сон, он был хорошего качества.Профессор Бранд также является соавтором двух недавних исследований, проведенных в Иране и опубликованных в Международном журнале психиатрии и клинической практики (2011 и 2013 гг.), В которых не было обнаружено различий во сне у подростков в зависимости от их любовного статуса. Расхождения между швейцарскими и иранскими выводами, возможно, можно объяснить различиями в определениях влюбленности (швейцарское определение было «интенсивной романтической любовью на ранней стадии»; определение иранского исследования было просто «влюбленностью») и культурными различиями ( Время сна иранской молодежи может находиться под большим контролем родителей, говорится в исследовании).

Эти три исследования — единственные, которые можно найти на тему романтической любви и сна, и все они с участием подростков. Похоже, что нет никаких исследований о сне влюбленных людей старше 25 лет. Влюбиться можно в любом возрасте. Итак, здесь у нас есть пустое поле для исследования. Мы можем только догадываться о влиянии влюбленности на сон, когда мы уже не в весенней поре жизни. Однако — это известно, что с каждым десятилетием сон становится короче и нарушается, поэтому маловероятно, что, когда мы влюбимся в 80 лет, наш сон будет потрясающим.Но мало ли.

В результате, если вы безумно, сильно влюблены, ваш сон может быть короче, чем обычно. Вы, вероятно, слишком отвлечены, чтобы беспокоиться об этом, так что не стоит. Наслаждайтесь естественным кайфом дофамина.

Доктор Джудит Р. Дэвидсон — клинический психолог и исследователь сна. Она работает с группой по семейному здоровью Кингстона и Королевским университетом в Кингстоне. Она является автором книги «Погрузиться в сон: пошаговое руководство по борьбе с бессонницей». Вы можете следить за ней на Facebook и в Twitter: @JudithRDavidson

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Эксперты объясняют, когда вы узнаете

Когда вы встречаетесь с кем-то новым и становится ясно, что дерьмо становится серьезным, может быть трудно понять, когда вы начинаете влюбляться в свою бу. Мол, удалил-твой-Тиндер, любовь. Независимо от того, как долго вы встречаетесь, когда начинается накал страстей, естественно задаться вопросом, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, прежде чем думать о том, чтобы найти подходящее время, чтобы выразить свои чувства партнеру.Вы все время думаете о них, вы не представляете жизни без них, вы даже хотите, чтобы они познакомились с вашими друзьями и семьей. Но хватило ли этого времени?

«На самом деле нет среднего времени, чтобы понять, что вы влюблены», — делится доктор Гэри Браун, известный терапевт в области свиданий и отношений из Лос-Анджелеса. «Некоторые люди влюбляются на первом свидании. Некоторые дружат месяцами или годами, а затем один или оба понимают, что у них возникли гораздо более глубокие чувства друг к другу.

Как свидетельствует доктор Браун, любовь может развиваться и меняться с течением времени. Некоторые пары сразу поняли, что им суждено быть со своей невестой, в то время как другим, как Россам и Рэйчел в мире, нужны годы, чтобы установить романтическую связь.

Shutterstock

Моя девочка Порша на Real Housewives Of Atlanta и ее жених сказали «Я люблю тебя» на первом свидании . Мои бабушка и дедушка познакомились в подростковом возрасте и поженились в течение года. Даже мои родители влюбились вскоре после этого. встреча.Тем не менее, старая дева-скептик во мне чувствует осторожность. Если вы не встречаетесь так долго, нетрудно сказать? Я спросил доктора Брауна, являются ли пары, которые быстро говорят «Я люблю тебя» в отношениях, на самом деле безумно влюбленными.

«Может быть, да. Может быть, нет: если у вас есть такие чувства, совершенно нормально сказать эти три слова», — говорит доктор Браун. «Вы действительно хотите быть осторожными в выборе времени, когда вы говорите это и как вы это говорите. Вы также хотите спросить себя:« Почему я хочу сказать это сейчас? » Что для вас значит время для этого? Просто сейчас подходящее время или вы боитесь, что потеряете их, если не скажете этого.»

Если вы думаете, что начинаете влюбляться в своего партнера, можно поговорить с ним об этом даже на раннем этапе. Но, возможно, также стоит проверить себя, что вы чувствуете и что вы видите в своем будущем. Знание , почему вы хотите выразить свои чувства, может помочь найти лучший способ их выразить.

Shutterstock

Но разве любовь отличается вначале? Как мы можем определить радость, сексуальность, и радость от встречи с кем-то новым, в отличие от глубокого Я позволю тебе съесть мою картошку фри и Я нанесу пар тебе на грудь, когда у тебя грипп. любовь? «Если вы похожи на многих людей, скорее всего, будет разница между первыми несколькими неделями или месяцами влюбленности, которая может отличаться или не отличаться от настоящей любви «, -Коричневые акции. «Влюбленность может произойти одновременно с влюблённостью, но это может занять некоторое время». После бабочек и песен T-Swift, которые влюблены, влюблены, наступает комфорт, стабильность и гордость , будучи влюбленным . Есть определенный тип любви, который случается с течением времени, когда вы начинаете показывать своей ночной аванс или полностью теряете его в романтическом отпуске. Влюбленность и влюбленность могут происходить одновременно, но на каждом этапе ваша любовь к своему буу также будет развиваться сверхурочно.

Я спросил доктора Брауна о признаках, которые нужно искать, которые скажут вам, что вы влюблены. «Вам искренне любопытен ваш партнер, и вы хотите знать, что для него важно», — говорит доктор Браун. «Вы понимаете, что это больше, чем сексуальное возбуждение. Вы хотите делать что-то для них. Вы делитесь с ними более уязвимыми частями своего внутреннего [я], которые обычно скрываете».

Доктор Браун также говорит, что вы можете обнаружить, что разделяете общие ценности, вы видите будущее вместе с ними и хотите рассказать другим своим близким о своей дочери.От желания разразиться своим куком до желания делать для них мелочи — есть много признаков того, что вы можете влюбиться, и все это может произойти в любой момент.

Нет объективных временных рамок для чего-либо в отношениях, в том числе когда вы знаете, что влюблены. Если вы начинаете думать, что сильно падаете, поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете и в каком направлении, по вашему мнению, будут развиваться ваши отношения. Все влюбляются по-разному и в разном темпе. Вы не можете отобразить свои чувства на часах или в календаре.Когда дело доходит до влюбленности, единственное, за чем вы можете следовать, — это за своим сердцем.

Этот пост был первоначально опубликован 22 декабря 2018 г. Он был обновлен 30 августа 2019 г. Лилли Петерсен.

Влюбись в эти забавные идиомы

Любовные идиомы

Когда мы рассматриваем , как учить английский онлайн , есть один урок, который мы можем извлечь больше всех остальных. То есть получать удовольствие. А что может быть веселее разговора о любви? В английском языке у нас есть вымышленное слово, которое действительно подходит для этой статьи.Мы называем это lurve, , и это слово означает «любовь», но произносится мягко, излишне романтично. Часто это слово сопровождается глупой (забавно фальшивой) улыбкой и приподнятыми бровями.

На самом деле любовь вдохновляет множество идиом; забавные идиомы, романтические идиомы, глупые идиомы; все любят идиомы.

Вот несколько примеров с указанием их значения и того, когда их использовать.

Романтические идиомы
1. Любить всем сердцем и душой

Сохранять глубокую и абсолютную любовь к человеку.Глубоко любящая фраза, тихо произнесенная за романтическим ужином, когда вы держите партнера за руку и серьезно смотрите ему в глаза, говоря: « Я люблю вас всем сердцем и душой.

2. Ты мой единственный и неповторимый

Как песня ABBA« Моя любовь, моя жизнь » обещание, что этот человек будет твоей единственной любовью на всю жизнь. Сказать при свечах или, возможно, успокоить после спора: « Ты мой (пауза и серьезно киваешь) и единственный.

3. Влюбленность по уши

Испытать глубокую, внезапную и абсолютную любовь к кому-то. Та любовь, которая занимает каждый час бодрствования (кроме, может быть, футбольного матча). Это сильный термин, который может быть использован одним человеком для другого или третьим лицом, описывающим любовь между двумя другими: «Я по уши влюбился в тебя», «Они по уши влюбились. ‘

4. Чтобы быть пораженным

Чтобы стать одержимым.Постоянно думать: «Я влюбился в тебя с тех пор, как впервые увидел тебя в автобусе». Это фраза, которую часто произносят в начале отношений, особенно когда пара знает друг друга какое-то время, но только только что было их первое свидание.

5. У меня захватывает дух

Другими словами, быть настолько влюбленным, что дышать невозможно. Эту фразу можно использовать только при близком романтическом поцелуе (близком танце с большим физическим контактом) перед «Take My Breath Away» Берлина.В любое другое время, говоря, что это незаконно. Представьте себе сцену: играет музыка, обнимаются друг друга; «У меня перехватывает дыхание», — романтически звучит в ухо.

На самом деле, это не незаконно говорить это в другое время. Эта фраза идеально подходит, когда кто-то одевается, чтобы выйти на улицу, или в один из этих интимных моментов, например, когда просыпаются вместе утром.

Идиомы для описания любви к другим или любви, отличной от романтики

Хотя это может быть сказано одним человеком другому, обычно они используются третьим лицом при описании любви к другим.

6. Партия, заключенная на небесах

Отношения, которые обязательно увенчаются успехом. Газеты часто используют его, когда две знаменитости влюбляются или объявляют о своей помолвке: «Гарри и Меган — брак, заключенный на небесах». Остерегайтесь, эта фраза также может использоваться саркастически, когда разрыв пары казался неизбежным. : «Я всегда говорил, что это брак, заключенный на небесах!» При этом делается небольшая пауза перед словом «совпадение», а высота этого слова слегка понижается, чтобы показать, что говорящий иронизирует.

7. Быть зеницей моего ока

Это выражает своего рода теплую любовь, такую, какую отец может испытывать к своей дочери, или мать к своему сыну: «Ты — зеницу ока», другими словами словами, я люблю тебя глубоко — но не сексуально!

Забавные идиомы, связанные с любовью
8. Влюбиться в кого-то

Когда что-то раздавливается, это раздавливается полностью. Однако «влюбленность в кого-то» означает, что он действительно привязан к человеку.Третье лицо часто произносит фразу в адрес собеседника: «Билл действительно влюблен в тебя».

9. Вообразить человека

Обычно так один человек говорит другому о третьей стороне, поскольку это немного комично и раскрывает наши сокровенные чувства, британцы не умеют делиться этим. Тем не менее, это также может быть строчка в чате: «Мне очень нравится Джеки. Как ты думаешь, она пойдет со мной? »

10. Гулять с кем-то

Когда ты встречаешься с кем-то, обычно ты остаешься дома.Что довольно сбивает с толку. Этот термин означает сначала пойти на свидание, но затем отношения продолжатся после этой даты. Другими словами, проводить много времени вместе. «Ты пойдешь со мной?» Или «Я пойду с Джули. Мне так повезло ».

11. Сбросить, или быть сброшенным

Это фраза, противоречащая любовной идиоме, но ее следует здесь упомянуть. Слово «свалка» означает «отбросить по неосторожности или без особого чувства». Когда отношения заканчиваются, с обеих сторон обычно бывает грусть.Однако, используя слово с таким пренебрежительным буквальным значением, говорящий действительно скрывает свои истинные чувства и нуждается в объятиях, а не в улыбке: «Меня бросили!».

12. Люби меня, люби мою собаку и люби меня, бородавки и все такое

Другими словами, любить человека — включая его недостатки. Эти фразы можно было бы сказать во время незначительного спора, например, когда один человек раздражает другого: «Люби меня, люби мою собаку!», Сказанный человеком, который сделал раздражение, или человек, которого раздражает: «Я люблю тебя, бородавки и все такое.

13. Задайте вопрос

Вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?» Это, конечно, самая важная любовная идиома из всех. Обычно фразу третьему лицу произносит тот, кто делает предложение: «Я задала вопрос Луизе вчера вечером. Она сказала … ‘

Но у нас нет времени узнать, идем ли мы на свадьбу!

Поделитесь этим изображением на своем сайте







Пожалуйста, укажите авторство English Live with этот рисунок.







Infographic Love Idioms

No related posts.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *