Эмоциональный шантаж это: что это, виды, как распознать и противостоять?

Автор: alexxlab · Опубликовано 20.11.1987 · Обновлено 27.10.2022

Содержание

что это, виды, как распознать и противостоять?

Эмоциональный шантаж является одной из разновидностей манипулирования, в которой человеку угрожают неприятностями или плохими последствиями, если он сделает не то, чего от него ожидают. Его структура проста, сначала звучит требование, а если человек его не принимает или не выполняет, следует подталкивание к «правильному» решению. Арсенал манипулятора широк – нотации, угрозы, лесть, представление несогласия, как недостатка, пр. Иногда шантаж настолько завуалирован, что узнаешь его не сразу. Но есть способы распознать шантаж и защититься от него.

Как узнать эмоционального шантажиста?

Встречая эмоционального шантажиста, человек теряет силу воли. Он выполняет прихоти манипулятора, принимая решения эмоционально, а не полагаясь на логику. Чтобы не попасть в западню, нужно научиться распознавать манипуляторные приемы. Вот только несколько из них, рассмотренные на конкретных примерах.

1. Игра в жертву.

У человека юбилей, круглая дата – 20 лет. Праздник он хочет провести с друзьями, но родители настаивают, что нужно пригласить родственников, дальнюю тетю, бабушку, дядю с Забайкалья, ведь семья – это святое. И все они ждут приглашения, нельзя их разочаровывать. Это классическая ситуация, родители принимают роль жертв, чтобы вынудить детей вести себя так, как хочется им.

2. Троллинг.

Современная разновидность эмоционального шантажа, особенно распространенная в интернете. Тролли провоцируют собеседников на скандал или спор. При этом такие люди остаются неизвестны, они пишут под чужими именами и фото, остаются анонимными. Лучшее наказание для них и защита себя – отсутствие реакции и игнорирование. Так можно лишить их энергии.

Пройти тест на тип личности

3. Дашь на дашь.

Шантажист оказывает услугу либо дарит подарок, и далее дает понять, что теперь ждет ответной реакции. Даритель сам выбирает, какой должна быть ответная услуга или подарок, не всегда они равноценны или уместны. Манипулятор может преувеличивать величину своей услуги.

Например, коллега не рассказал начальству, что человек уходит на 15 минут раньше домой, взамен он просит прикрыть его ошибки в работе, которые могут привести к увольнению.

4. Общественные ценности.

Самая благотворная почва для манипулирования, привитые с детства ценности, которые обезоруживают при встрече с эмоциональным шантажистом.

Например, дети в долгу перед родителями, так как те столько сил вложили в их воспитание. Старших нужно уважать, потому если обидчик в возрасте, то ему и ответить нельзя. Скромность украшает, что особенно сильно сказывается на девушках, которые покорно выполняют прихоти более сильных мужчин.

Каждый человек может стать манипулятором, это не всегда делается осознанно. Такое происходит из-за нехватки внимания, боязни одиночества, неспособности другим методом повлиять на ситуацию.

Рычаги шантажиста.

Психологи выявили 3 основных рычага, с помощью которых шантажист пытается управлять другим человеком через эмоции:

Страх. Шантажист будет давить на страх унижения, одиночества, неудачи. Как правило, он знает, чего больше всего боится жертва и давит именно на это. Давление может осуществляться в виде конкретных угроз – бросить, пристыдить при родственниках, выдать секреты друзьям, пр.
Чувство долга. Данный рычаг может быть использован в следующем виде: «Это уже третий мой проступок, еще один − и меня уволят, возьми вину на себя», «У всех моих одноклассников новые айфоны, если у меня не будет, я буду выглядеть неполноценной», «если ты меня бросишь, я сопьюсь».
Чувство вины. Шантажист переносит свою ответственность на жертву, заставляет ее чувствовать себя виноватой. Узнать данный рычаг можно по фразам: «ты заставляешь меня выходить из себя», «из-за тебя я выгляжу глупо», «я проводил с тобой время, потому не успел сделать работу».

Типы манипуляторов.

Психолог Сьюзан Форуард вывела 4 типа манипуляторов, которые используют эмоциональный шантаж:

Палач. От него можно услышать угрозы. (Если ты не приедешь в выходные, мы расстанемся).
Мученик. Перекладывает ответственность за свои неудачи на других. (Я вышла за тебя замуж, вместо того, чтобы строить карьеру).
Жертва. Угрожает расправой над собой, если не получит желаемое (Я не смогу жить без тебя).

Торговец надеждами. Обещает выгоду от любого сотрудничества с ним (Если будешь жить со мной, тебе ничего не придется делать).

Эмоциональный шантаж необязательно высказывается в лоб, часто манипуляторы используют лишь намеки. Этого достаточно, чтобы воззвать к эмоциям, такой вариант даже удобнее, так как позволяет им встать в позицию «я же ничего не говорил, ты сам».

Пройти тест на самооценку

Как воспитать в себе эмоциональную устойчивость?

Первый признак того, что был использован эмоциональный шантаж – человек чувствует себя плохо. Его заела совесть, он ощущает себя эгоистом. Но это ощущение может быть привито человеку специально, потому поможет эмоциональная устойчивость. Ее можно в себе развить. Помогут 3 приема.

1. Взять паузу.

Если чувствуется эмоциональное давление, нужно взять паузу и провести «внутреннее совещание». Помогут вопросы «действительно ли я поступаю плохо?», «в чем заключается мой эгоизм?», «почему я должен делать это?». Манипуляторы чаще всего могут оперировать всего лишь одним фактом, не имея других аргументов. Они опираются на свои убеждения и ожидания, и это можно рассмотреть, если отвечать им не сразу.

Попадание на их удочку связано с тем, что человеку хочется быстрее выйти из неприятной ситуации, почувствовать себя снова хорошо. Но ради сиюминутного успокоения придется пожертвовать большим.

Если решение необязательно принимать сразу же, то стоит оградиться от манипулятора фразой «мне нужно подумать, я отвечу позже». Если такой возможности нет, то нужно понять, существует ли проблема. Например, обвинение «Ты совсем не уделяешь мне времени, я все время одна» на самом деле может означать – «ты не уделяешь мне столько времени, сколько я хочу». Нужно определить, можно ли в такой ситуации пойти на компромисс и каковы его границы.

2. Парировать.

Первое, чего нельзя делать – оправдываться. Это выставляет в негативном свете, показывает манипулятору, что он эмоционально зацепил вас. Лучшее решение – оставаться невозмутимым, не показывать никакой реакции, отвечать спокойно. Например, подходящим ответом будет – «ты так считаешь, а я по-другому» или «у всех разные вкусы». Во время нападки нужно защитить свою позицию.

3. Идти на конфронтацию.

Цель этого приема состоит в том, чтобы манипулятор высказал свое истинное желание, а не прятался за общепринятыми нормами либо пустыми угрозами. Но в ходе конфронтации может потребоваться пересмотреть собственную позицию, чтобы сохранить взаимоотношения с человеком.

Например, коллега обижается, что вы не проводите с ней время вне работы, хотя вы так хорошо общаетесь, но при этом постоянно рассказываете о том, как гуляете со своей подругой. Выходов может быть несколько – познакомить коллегу с подругой и провести время вместе, назначить встречу с коллегой отдельно, объяснить, что у вас просто хорошие рабочие отношения, не вытекающие в дружбу. Последнее может ее обидеть, но зато не придется выслушивать ее шантаж снова либо идти на неприятную встречу.

Чтобы эмоциональный шантаж не подействовал, важно не бояться примерить на себя роль «никудышней жены», «плохого мальчика», «эгоистичного парня», «неблагодарной дочери». Мнение человека не должно формироваться под давлением. Научившись быть свободным от чужого одобрения, можно защититься от эмоционального шантажа.

Пройти тест на уверенность в себе

Эмоциональный шантаж: что это и как противостоять

Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей

Фото: Unsplash

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Она слишком долго поддерживала образ идеальной семьи и потратила несколько лет, чтобы «дозреть» до решения, но теперь была готова к следующему этапу жизни. Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать. Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять. Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожают нанести явный вред.

У эмоционального шантажа есть свои особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Муж Джанет добивался выполнения требований, давя на ее страхи, чувство долга перед семьей и чувство вины. Сначала она, сама того не осознавая, подчинялась требованиям, пытаясь быть идеальной, чтобы избежать негативных эмоций. Нередко это превращается в порочный круг: видя, что давление действует, шантажист начинает требовать все большего.

Страх

Прожив вместе много лет, муж Джанет точно знал слабые места и страхи жены. Речь не идет о явных фобиях вроде боязни пауков или высоты. Шантажист давит на самые глубокие страхи: одиночества, унижения, неудачи. Каждый из нас в разной степени им подвержен — то, что один человек даже не воспримет как угрозу, заставит другого замереть от ужаса.

Джанет была особенно подвержена страху неудачи. Муж грозил рассказать ее начальнику, как ее уволили много лет назад, если она не прекратит общаться с друзьями, которые ему не нравились. Шантажисты часто угрожают бросить жертву, изолировать, выставить на посмешище перед родственниками, рассказать всем о ее неудачах.

Чувство долга

Муж Джанет был алкоголиком и вел себя как типичный зависимый человек. Зависимым нужно какое-то оправдание, и они перекладывают ответственность на других, давят на чувство долга.

Джанет, потакавшая пороку супруга, постоянно попадала в эту ловушку, надеясь, что если будет выполнять его просьбы, он перестанет пить. Но он не прекращал, и ситуация лишь усугублялась. Вот пара примеров: «Если ты выгонишь меня из дома, я стану еще больше пить, и дети обвинят в этом тебя», «Если ты не возьмешь на себя вину за мое опоздание (на важное совещание), я потеряю работу, и тогда мы лишимся дома», «Я не буду пить, если ты не будешь отказываться от секса».

Чувство вины

Джанет ощущала себя виноватой за какие-то неприятности мужа. Часто шантажист лишь косвенно намекает на вину и не требует чего-то явно. Например: «Ты меня вечно выводишь из себя», «Из-за тебя я чувствую себя брошенным (одиноким, нелюбимым)», «Мне бы твои заботы!». Эти фразы заставляли Джанет чувствовать себя виноватой за боль, которую она якобы причиняет мужу.

Чтобы не поддаваться эмоциональному шантажу, нужно понять его механизм. Затем предстоит самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания, отказываться подчиняться требованиям. Джанет решила, что с нее довольно, и ушла. Если подозреваете, что стали жертвой, но до конца не уверены, проконсультируйтесь с психологом. Будьте готовы к тому, что вам придется принимать непростые решения.

_{Источник: pro.psychcentral.com}

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Мама умерла в мучениях на моих глазах. Как справиться с болью?»

5 продуктов, которые сделают ваши нервы крепче

Как делать предложение, чтобы точно не получить отказ: 3 главных правила

«Я притягиваю неподходящих мужчин»: как разорвать порочный круг

«Я слишком холодна и высокомерна. Как полюбить людей?»

«Мужчина ведет переписку с другой женщиной. Как говорить с ним об этом?»

Почему люди не хотят создавать семью: новое исследование ученых

«Не могу уснуть»: 5 способов убаюкать беспокойный мозг — попробуйте на себе

Определение, принцип работы и многое другое

Эмоциональный шантаж описывает стиль манипуляции, при котором кто-то использует ваши чувства как способ контролировать ваше поведение или убедить вас смотреть на вещи по-своему.

Доктор Сьюзен Форвард, терапевт, писатель и лектор, впервые ввела этот термин в своей книге 1997 года «Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и чувство вины, чтобы манипулировать вами». Используя тематические исследования, она разбирает концепцию эмоционального шантажа, чтобы помочь людям лучше понять и преодолеть этот тип манипуляции.

Помимо книги Форварда, нет тонны прямой информации об эмоциональном шантаже и его значении, поэтому мы обратились к Эрике Майерс, терапевту из Бенда, штат Орегон.

Она описывает эмоциональный шантаж как тонкий и коварный. «Это может выглядеть как отказ от любви, разочарование или даже небольшое изменение языка тела», — объясняет она.

Как и обычный шантаж, эмоциональный шантаж предполагает, что кто-то пытается получить от вас то, что ему нужно. Но вместо того, чтобы держать секреты против вас, они манипулируют вами с помощью ваших эмоций.

Согласно Форварду, эмоциональный шантаж проходит шесть определенных стадий:

1.

Требование

Первая стадия эмоционального шантажа включает требование.

Человек может прямо заявить: «Я не думаю, что тебе следует больше общаться с тем-то и тем-то».

Они также могут сделать это незаметно. Когда вы видите этого друга, он дуется и говорит с сарказмом (или вообще молчит). Когда вы спрашиваете, что случилось, они говорят: «Мне не нравится, как они на тебя смотрят. Я не думаю, что они хороши для тебя».

Конечно, они выражают свои требования заботой о вас. Но это все еще попытка контролировать ваш выбор друга.

2. Сопротивление

Если вы не хотите делать то, что хотят они, они, вероятно, будут сопротивляться.

Можно прямо сказать: «Вы не застрахованы, поэтому мне неудобно позволять вам водить мою машину».

Но если вы беспокоитесь, как они воспримут категорический отказ, вы можете сопротивляться более тонко:

«забыть» заправить машину
не оставлять ключи
ничего не говоря и надеясь, что они забудут

3.

Давление

Люди по-прежнему заявляют о своих потребностях и желаниях в здоровых отношениях. В нормальных отношениях, как только вы выражаете сопротивление, другой человек обычно отвечает, отказываясь от проблемы или прилагая усилия для совместного поиска решения.

Шантажист будет оказывать на вас давление, чтобы вы выполнили его требование, возможно, с помощью нескольких различных подходов, в том числе:

повторяя свое требование таким образом, чтобы он выглядел хорошо (например, «Я думаю только о нашем будущем»)
перечисление того, как ваше сопротивление негативно влияет на них
высказывание таких вещей, как: «Если бы вы действительно любили меня, вы бы сделали это»
критика или унижение вас

4. Угрозы

Эмоциональный шантаж может включать прямые или косвенные угрозы :

Прямая угроза. «Если ты сегодня вечером пойдешь гулять с друзьями, меня не будет здесь, когда ты вернешься».
Косвенная угроза. «Если ты не можешь остаться со мной сегодня вечером, когда ты мне нужен, может быть, это сделает кто-то другой».

Они также могут маскировать угрозу под положительное обещание: «Если ты останешься сегодня вечером дома, мы проведем время гораздо лучше, чем если бы ты выходил на улицу. Это важно для наших отношений».

Хотя это не кажется большой угрозой, они все еще пытаются вами манипулировать. Хотя они прямо не заявляют о последствиях вашего отказа, они подразумевают, что дальнейшее сопротивление не поможет вашим отношениям.

5. Уступчивость

Конечно, вы не хотите, чтобы они выполняли свои угрозы, поэтому вы сдаетесь и сдаетесь. Вы можете задаться вопросом, оправдывает ли их «просьба» ваше сопротивление.

Уступчивость может быть окончательным процессом, поскольку со временем они утомляют вас давлением и угрозами. Как только вы сдадитесь, суматоха уступит место покою. У них есть то, что они хотят, поэтому они могут казаться особенно добрыми и любящими — по крайней мере, на данный момент.

6. Повторение

Когда вы показываете другому человеку, что в конечном итоге уступите, он точно знает, как разыгрывать подобные ситуации в будущем.

Со временем процесс эмоционального шантажа учит вас, что легче подчиниться, чем сталкиваться с постоянным давлением и угрозами. Вы можете прийти к пониманию того, что их любовь обусловлена и что они будут скрывать, пока вы не согласитесь с ними.

Они могут даже узнать, что определенный вид угрозы сделает работу быстрее. В результате эта модель, вероятно, сохранится.

В то время как эмоциональные шантажисты часто используют комбинацию тактик, Форвард предполагает, что их поведение в целом соответствует одному из четырех основных стилей:

Каратели

Кто-то, кто использует тактику наказания, скажет, что он хочет, а затем расскажет вам, что произойдет, если вы этого не сделаете. т соблюдать.

Это часто означает прямые угрозы, но каратели также используют агрессию, гнев или молчание для манипулирования.

Вот один пример для размышления:

Ваш партнер подходит и целует вас, когда вы входите.

«Сегодня я совершил огромную продажу! Давайте праздновать. Ужин, танцы, романтика… — говорят они, многозначительно подмигивая.

«Поздравляем!» ты говоришь. «Но я истощен. Я планировал принять долгую ванну и расслабиться. Как насчет завтра?»

Их настроение мгновенно меняется. Они дуются по коридору, хлопая дверями на ходу. Когда вы следуете за ними и пытаетесь заговорить с ними, они отказываются отвечать.

Самонаказатели

Этот тип эмоционального шантажа также включает в себя угрозы. Однако вместо того, чтобы угрожать вам, самокаратели объясняют, как им навредит ваше сопротивление:

«Если вы не одолжите мне денег, завтра я потеряю свою машину».
«Если вы не позволите нам жить с вами, мы будем бомжами. Подумай о своих племянниках! Кто знает, что с ними будет? Ты хочешь с этим жить?»

Люди, использующие тактику самонаказания, могут развернуть ситуацию так, чтобы казалось, что их трудности возникли по вашей вине, чтобы вы чувствовали себя более склонными брать на себя ответственность и помогать им.

Страдающие

Страдающие часто выражают свои чувства без слов.

Если они считают, что вы пренебрежительно относитесь к ним или хотите, чтобы вы что-то для них сделали, они могут ничего не говорить и выражать свое недовольство выражениями:

печали или уныния, включая хмурый взгляд, вздохи, слезы или хандру
боль или дискомфорт

Тем не менее, они могут также дать вам полное изложение всего, что способствует их страданиям.

Например:

На прошлой неделе вы упомянули другу, что хотите найти соседа по комнате для своей пустой спальни и ванной комнаты. Ваш друг сказал: «Почему бы тебе не позволить мне остаться там бесплатно?» Вы рассмеялись над замечанием, думая, что это шутка.

Сегодня тебе звонили, рыдая.

«Я так несчастна. Я едва могу встать с постели», — говорят они. «Сначала этот ужасный разрыв, теперь мои несчастные коллеги — но я не могу бросить, у меня нет сбережений. Мне просто нужно, чтобы случилось что-то хорошее. Я не могу справиться с этим. Если бы у меня было место, где я мог бы остановиться на некоторое время, где мне не нужно было бы платить за аренду, я уверен, что чувствовал бы себя намного лучше».

Дразнящие

Некоторые виды эмоционального шантажа больше похожи на добрые жесты.

Дразнитель держит награду над вашей головой, чтобы получить от вас что-то, предлагая похвалу и поддержку. Но каждый раз, когда вы преодолеваете одно препятствие, вас ждет другое. Вы не можете идти в ногу.

«Ваша работа превосходна», — говорит однажды ваш босс. «У тебя как раз те навыки, которые мне нужны от офис-менеджера». Они тихо сообщают вам, что вакансия скоро откроется. — Могу ли я рассчитывать на вас до тех пор?

В восторге, вы согласны. Ваш босс продолжает требовать от вас больше, и вы опаздываете, пропускаете обед и даже приходите на выходные, чтобы все успеть. Офис-менеджер уходит в отставку, но ваш начальник больше не упоминает о повышении.

Когда вы, наконец, спросите об этом, они огрызнутся на вас.

«Разве ты не видишь, как я занят? Как вы думаете, у меня есть время, чтобы нанять офис-менеджера? Я ожидал от тебя большего», — говорят они.

Если вы подозреваете, что подвергаетесь эмоциональному шантажу, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ответить продуктивно.

Некоторые люди учатся шантажу (например, чувству вины) у родителей, братьев, сестер или бывших партнеров. Такое поведение становится постоянным способом удовлетворения потребностей, объясняет Майерс.

Тем не менее, другие могут намеренно использовать эмоциональный шантаж. Если вы не чувствуете себя в безопасности, сталкиваясь с человеком, вы можете пропустить их (подробнее о том, что делать в этом сценарии, позже).

Во-первых, распознайте, что не является эмоциональным шантажом

Когда потребности или границы любимого человека вызывают разочарование или дискомфорт, вы можете сопротивляться.

Однако каждый имеет право указывать и переформулировать границы, когда это необходимо. Это только эмоциональный шантаж, когда речь идет о давлении, угрозах и попытках контролировать вас.

Майерс также объясняет, что проецирование чувств и воспоминаний о прошлом опыте может сделать текущую ситуацию похожей на шантаж.

«Если мы отвечаем кому-то из-за страха или неуверенности — полагая, что отказ или установление границ приведет к отказу, — это может ощущаться как эмоциональный шантаж. Однако это может быть неточной проекцией того, что произойдет на самом деле», — говорит Майерс.

Сохраняйте спокойствие и медлите

Человек, пытающийся манипулировать вами, может заставить вас немедленно ответить. Когда вы расстроены и напуганы, вы можете сдаться, прежде чем полностью рассмотреть другие возможности.

Это одна из причин, почему шантаж работает. Вместо этого сохраняйте спокойствие, насколько это возможно, и сообщите им, что вам нужно время.

Попробуйте какой-нибудь вариант: «Сейчас я не могу решить. Я подумаю об этом и дам вам ответ позже».

Они могут продолжать давить на вас, чтобы вы приняли немедленное решение, но не отступайте (и не переходите к угрозам). Спокойно повторяйте, что вам нужно время.

Начать разговор

Время, которое вы покупаете, может помочь вам разработать стратегию. Ваш подход может зависеть от обстоятельств, включая поведение и спрос.

«Во-первых, оцените личную безопасность», — рекомендует Майерс. «Если вы чувствуете себя эмоционально и физически в безопасности, вы можете вступить в разговор».

Многие шантажисты точно знают, что делают. Они хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и им все равно, сколько это будет стоить вам.

Другие просто рассматривают свое поведение как стратегию достижения своих целей и не понимают, как это влияет на вас. Здесь разговор может помочь повысить их осведомленность.

«Выразите, какие чувства у вас вызывают их слова или поведение», — предлагает Майерс. «Дайте им возможность изменить свое поведение».

Определите свои триггеры

Кто-то, кто пытается манипулировать вами, обычно имеет довольно хорошее представление о том, как нажимать на ваши кнопки.

Если вы, например, не любите спорить на публике, возможно, вам пригрозят устроить сцену.

Согласно Майерсу, если вы лучше поймете страхи или убеждения, которые наделяют шантажиста силой, вы сможете вернуть себе эту силу. Это затруднит другому человеку использовать их против вас.

В этом же примере, возможно, это означает знать, что публичные споры — больное место для вас, и придумать стандартный ответ на эту угрозу.

Заручитесь их компромиссом

Когда вы предлагаете другому человеку шанс помочь вам найти альтернативное решение, ваш отказ может показаться менее похожим на таковой.

Начните с заявления, подтверждающего их чувства, а затем откройте дверь для совместного решения проблем.

Может быть, вы скажете своему партнеру: «Я слышу, как ты злишься, потому что я провожу выходные со своими друзьями. Не могли бы вы помочь мне понять, почему вы так расстроены?»

Это показывает другому человеку, что вы заботитесь о его чувствах, и дает ему понять, что вы готовы работать с ним.

Если вы постоянно сталкиваетесь с манипуляциями или эмоциональным насилием, возможно, лучше избегать конфронтации с этим человеком.

Вместо этого подумайте о том, чтобы связаться с горячей линией помощи в кризисных ситуациях. Обученные кризисные консультанты предлагают бесплатную анонимную помощь и поддержку круглосуточно и без выходных. Попробуйте:

Кризисная текстовая линия
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Что делать, если они угрожают причинить себе вред?

Если кто-то угрожает причинить себе вред, если вы не сделаете то, что он говорит, вы можете почувствовать еще большую склонность сдаться.

Помните: вы можете контролировать только свои действия. Как бы вы ни любили кого-то, вы не можете делать за него выбор.

Соединить их со службой помощи и поддержки (например, 911 или экстренной телефонной службой) — более здоровый и безопасный вариант для вас обоих.

Сарказм, «испытания» отношений, незаслуженное обвинение, подразумеваемые угрозы, а также страх, обязательство и чувство вины, которые они вызывают у вас, являются признаками эмоционального шантажа.

Уступка может показаться лучшим способом сохранить мир, но уступчивость часто приводит к дальнейшим манипуляциям.

В некоторых случаях вы можете урезонить человека, но в других случаях лучше прекратить отношения или обратиться за помощью к обученному терапевту.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.