Если меня никто не любит: Почему тебе кажется, что тебя вообще никто не любит, и что с этим делать
Почему тебе кажется, что тебя вообще никто не любит, и что с этим делать
Как горько и обидно, когда чувствуешь себя нелюбимой! «Меня ни кто не любит! Что делать?» — спрашиваешь ты в отчаянии. Для начала давай попытаемся понять, откуда взялось это чувство недолюбленности, как с ним справиться, и в каком направлении двигаться.
Редакция сайта
Теги:
Женская психология
Прошлое
Здоровье
Семья
Отношения
Getty Images
Мы не будем убеждать тебя, что наверняка на свете есть любящие тебя люди: ты и сама это прекрасно знаешь.
⚡️⚡️⚡️ ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА СВЯЗИ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ИЩИ НАС В Яндекс.Дзен, VK, Telegram, Одноклассниках.
Но какое это имеет значение, если ты все равно ощущаешь себя недолюбленной и уверена, что на самом деле тебя вообще никто не любит на всем белом свете? Пришло время признать: проблема не в чувствах других людей, проблема в твоих ощущениях.
Родом из детства
Признание проблемы – первый шаг к ее решению. Ты произнесла вслух «Мне плохо, меня никто не любит», и теперь можешь искать решение. Но сначала давай разберемся, откуда у тебя взялось это чувство. Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать – оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) – оно отпустит.
Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта.
Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Ощущение, что тебя вообще никто не любит, может возникнуть и в том случае, если ты дочь прекрасных любящих родителей, которые не умеют показать свою любовь.
Самая яркая иллюстрация проблемы – высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «мне плохо, меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать – вредно.
Слишком хороша
«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь.
Дело не в том, что таких совершенных людей ни кто не любит. Просто мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь именно таких мужчин, которые чувствуют себя ущербными рядом с тобой. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.
Опять не он…
Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные.
Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. При этом девушки совершенно уверены, что их вообще никто не любит. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями.
А причина проста: не «вообще никто не любит», а «не любит кто-то конкретный». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит.
Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт. И не потому что тебя вообще никто не любит, а потому, что ты пока не готова открыть свое сердце кому-то другому.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами.
В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом. Если тебя беспокоит вопрос, что делать, если тебя никто не любит, психология поможет найти ответ, определить путь к преодолению проблемы и дать ориентиры на этом пути. Но пройти путь придется самостоятельно.
Разве это любовь?
У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других – искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»).
Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера, чтобы не чувствовать, что тебя вообще никто не любит. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».
Не любят, а я тогда…
Некоторые, задаваясь вопросом, каких людей никто не любит, делают вывод, что раз уж их никто не любит, это дает карт-бланш на любые поступки. Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду.
Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру – никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, меня никто не любит, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле – принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.
Меня никто не любит: психология любви
«Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.
Редакция сайта
Теги:
Любовь
Женская психология
Getty Images
Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.
Почему меня никто не любит: психология
Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью.
Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.
Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:
- Невнимание
«Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».
- Излишняя требовательность
«Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».
- Фрустрация потребностей
«Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».
- Жестокое обращение
Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.
От отсутствия любви до комплексов
Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.
Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.
От отсутствия любви до агрессии
Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.
Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:
- Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
- Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.
В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.От отсутствия любви к любви
Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.
Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках.
Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.
Психологи выделяют пять языков любви:
- Слова восхищения
Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.
- Качественное время
Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.
- Материальные ценности
Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.
- Акты помощи
Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.
- Физическое прикосновение
Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.
Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?
Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?
Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»
- В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
- Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
- Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».
Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников. - Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.
По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.
По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.
Прочитайте это, если вам кажется, что вас никто не любит | Дэниел Уэлен
Фото Юриса Алумайди на UnsplashНесколько идей, как стать более уверенным в себе.
H Эй там,
Во-первых, я хочу, чтобы вы знали, что я действительно понимаю, что это дерьмо отстой прямо сейчас. Возможно, вы потеряли своего давнего партнера, у вас возникли разногласия с членом семьи, вы почувствовали себя обиженным в офисе или даже все вышеперечисленное. Подобно неуверенному драматургу на премьере — фильтруя каскад насмешек в середине первого акта — вы молитесь об антракте. Я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки.
То, что вы чувствуете, является очень распространенным опытом, и вы заслуживаете похвалы за то, что наконец прекратили фарс «все в порядке», хотя это явно не так. За это я вам аплодирую. Однако я хочу призвать вас задуматься о том, что недостаток любви, которую вы испытываете от всех остальных, должен где-то начинаться, потому что вы не можете посадить цветок там, где нет почвы.
Я знаю, что вы, вероятно, думаете, «Чувак, не очередная статья о любви к себе. Это слишком много пуха, и мне нужно что-то конкретное. Уже достаточно!» Продолжайте — я не отрицаю, что закатывание глаз уместно.
Вопреки тому, что вы могли бы подумать, я согласен с тем, что риторика себялюбия разыгрывается — очень похоже на то, когда вы говорите себе слово столько раз подряд, что оно теряет весь свой смысл. Но вот прямое дерьмо: любовь к себе — что более важно, любовь с любого направления — не работает, если вы не уверены в себе.
Прежде чем ругать меня, попробуй пойти по этому пути. Требуется большой человек, чтобы признать, что он не уверен в себе. Многие люди идут по жизни, не осознавая того факта, что их счастье было переназначено на других людей и жизненные условия давным-давно — и теперь невидимо для их понимания. Возможно, вы какое-то время сопротивлялись, но, наконец, вы здесь — готовы справиться с тем, с чем вам нужно справиться, чтобы наконец показать себе любовь, которую вы никогда не получали ни от кого другого.
Я хочу, чтобы вы знали, что я был в том же самом месте. Больше десяти лет я барахтался в эмоциональном штопоре, пока не рухнул на коврик у неуловимого миража, известного как самопринятие. Я сопротивлялся, я сопротивлялся, я притворялся — и все это к моему огорчению тем, что она не только не двигала иглу вперед, но и продолжала отбрасывать меня назад.
Когда вы уверены в том, кто вы есть, вам не нужно быть счастливым каждую секунду дня, чтобы чувствовать себя хорошо — как будто ваша жизнь стоит того, чтобы жить. Ваш нейтралитет — ваша сила. Вы достигаете уровня восторга, когда хотите, и наслаждаетесь тишиной и покоем простого, заурядного довольства до конца.
Даже в трудные времена вы избегаете падения с обрыва собственной экзистенциальной тоски, потому что ваш центр так же тверд, как и силен. Вы знаете, кто вы есть, вы знаете, кем вы не являетесь, и вы понимаете, что ничто не вечно — даже ваша личность.
Каждый день — это возможность стать более уверенным, более осознанным, более заземленным — но вы должны быть готовы выполнять работу и, что более важно, вы должны быть готовы отпустить.
О чем, черт возьми, я говорю?
Вот шесть ключевых идей — бесполезных, если их просто просмотреть и не применить — которые дали мне вторую жизнь.
Щекотливая тема для большинства людей, ваше прошлое — это учебник по пониманию ваших собственных ловушек. Если вы вспомните свое самое раннее воспоминание о детстве, когда что-то пошло не так, то в тот момент вы сказали себе что-то о а) мире и б) о том, кто вы есть, что затем стало постоянным разговором в вашей голове.
Ребенок склонен винить себя во многом из того, что происходит в жизни из-за отсутствия объективного понимания. К несчастью для нас, это обескураживающее описание того, как устроена жизнь, часто внедряется в нашу психику и остается нетронутой в течение нескольких десятилетий, пока мы, наконец, не впадаем в такое отчаяние, чтобы исследовать источник наших паттернов. Рассказы о «Я недостаточно хорош» , «мир несправедлив» , и «меня никто не любит» ясно это не идеи, которые мы сформировали вчера — мы копили их со старости достаточно говорить полными предложениями.
Радикальное принятие — это психологический принцип, в соответствии с которым вы принимаете жизнь на ее условиях и не сопротивляетесь тому, что не можете или не хотите изменять.
Представьте, что завтра утром у вас третье и последнее собеседование на работу вашей мечты — 9я резкий. Вы так взволнованы, что едва можете закрыть веко, поэтому обязательно заводите три будильника на следующее утро. Чего вы не поняли, так это того, что громкость вашего телефона была недостаточно громкой, и вы просыпаетесь по собственной воле за пятнадцать минут до интервью — вы живете в двадцати минутах от него.
Несмотря на все ваши усилия, вы опаздываете на три минуты, и менеджер по найму отказывается проводить собеседование — он идет с другим кандидатом.
Вы можете оправдываться, вы можете защищаться, вы можете попытаться добиться результата, это не изменит его решения. Боль реальна — чувство утраты — одно из самых явных испытаний, которые жизнь может нам подбросить. Однако то, что приходит с этим, является выбором.
Факты не заботятся о чувствах. Вещи случаются, потому что они произошли. Период. То, как вы к ним относитесь, не вызывает никаких изменений. Обратной стороной является то, что, погрязнув в мелких нюансах горечи, обиды и сожаления, мы сокращаем свою жизнь. Наше кровяное давление стремительно растет, наши гормоны стресса работают сверхурочно, а усталость надпочечников утомляет нас. Отказавшись от внимания к тому, что уже сделано и с чем покончено, мы можем сэкономить энергию для более значимого обмена мнениями.
Кино может стать зрелищным зрелищем. Они могут добавить эмоции, тревогу, страх и острые ощущения к тому, что в противном случае было бы обычным занятием.
Тем не менее, просмотр вашего любимого фильма из-за кулис съемочной площадки, вероятно, не произвел бы на вас такого сильного впечатления без добавления всех театральных эффектов и кинематографии. По иронии судьбы, наш разум работает точно так же.
Мы берем обычные, базовые ситуации и добавляем к ним кучу цвета, яркости, напряжения и волнения, чтобы создать в наших головах гораздо более драматичные и пугающие образы, которые мешают нам двигаться к тому, чего мы хотим больше всего, и полностью неверно интерпретируем то, что происходит на самом деле.
перед нами.
Возможно, это не так заманчиво и захватывающе, но вы заслуживаете того, чтобы занять кресло режиссера в своей жизни, а не какое-то место в аудитории.
У каждого свое представление о том, как, по их мнению, должна работать жизнь. Индивидуальные нравы, ценности, стандарты и этика навязываются друг другу, как если бы один человек владел секретным сводом правил жизни. Мы ссоримся, осуждаем, отталкиваем и, в конце концов, скатываемся к собственному упрямству.
Это не работает. Вы придумали свой взгляд на жизнь так же, как и все остальные — вы либо переняли то, что сказали вам ваши родители или влиятельные лица, либо придумали свой собственный, либо создали какую-то комбинацию того и другого. Имея это в виду, почему ваш взгляд на жизнь должен быть таким, каким он должен быть? Более того, почему ваш взгляд на жизнь должен быть лучше, чем у кого-либо еще, особенно когда все остальные могут видеть только свое собственное мнение?
Поскольку равенство все еще находится на самом дальнем горизонте — мое мнение, а не факт — лучший способ удерживать компас, указывающий на север, — это думать, что ваш вид не лучше, чем у кого-либо еще.
Это позволяет другим людям искренне оставаться собой при общении с вами, и, к вашему удивлению, они, вероятно, предоставят вам такую же возможность — отличный рецепт для того, чтобы чувствовать себя в безопасности с тем, кто вы есть на самом деле.
Уверен, вы слышали, что в вас есть величие. Я уверен, что вы тоже не так быстро в это поверите. Что ж, на самом деле вы это делаете, но не по тем причинам, о которых вы думаете.
Мы слишком много себе приписываем. Что касается меня, например, мне повезло, что я жив прямо сейчас — часть из шести процентов живых среди истории. Кроме того, мне посчастливилось родиться в свободной, демократической и прогрессивной стране, в благоустроенном районе, в любящей и поддерживающей семье, учиться в школах с учителями, которых я не выбирал, в окружении друзей, которых я кстати, поступил на те же курсы, что и я, и, кроме того, наделен таким уровнем здоровья, ума и силы воли, к которым я не имел абсолютно никакого отношения.
Что угодно, что угодно, за что я хотел бы взять на себя ответственность за достижения в течение всей моей жизни, но что-то еще вне моего контроля имело к этому большее отношение.
Это не покорность, а скорее свобода. Ты счастливый сукин сын. У вас наготове множество незаметных подарков, и если вы просто сможете противостоять порочному кругу сравнения и зависти, у вас все будет хорошо.
Примените эти дары на практике и поймите, что на самом деле в вас гораздо больше правильного, чем неправильного.
Это та часть, которую вы, вероятно, избегали, и я вас не виню. То же самое я делал со своей незащищенностью, своей сексуальностью, своими финансами — теми частями себя, которые я считал несовершенными, которые я отказывался выбирать — и поэтому мне всегда приходилось компенсировать это, создавая психологическую основу, которой мне никогда не будет достаточно. так же, как я был. Вы не можете быть цельным и совершенным, если отвергаете определенные части того, кто вы есть или с чем имеете дело. Пока не владеешь — намеренно выбери это — вы находитесь во власти всего этого. И поэтому не может его улучшить.
Однако, когда вы вступаете во владение, оно ваше.
Вы вернулись к делу. Вы можете воздействовать на него снова и работать над тем, чтобы превратить эту часть того, кем вы являетесь, в актив , а не в пассив, которым вы всегда его считали.
Посмотрите на многих самых счастливых и успешных людей в истории, и вы обнаружите, что они не преуспевали, несмотря на свои недостатки или обстоятельства, а часто , потому что из них. Все, что беспокоит вас в себе или в других, является воротами к лучшему пониманию того, кто вы есть и где вы могли бы проявить больше сострадания.
Работайте с тем, что у вас есть, вместо того, чтобы создавать ложную реальность о том, что того, что вам в себе не нравится, не существует. Это не значит, что вам это нравится — это просто означает, что вы выбираете это. Перестань бороться и держись за то, что принадлежит тебе.
Это один из тех случаев, когда кажущаяся слабость может на самом деле стать вашим главным источником силы.
Если вы зашли так далеко, не ругаясь на свой экран, я вас хвалю.
Обезопаситься внутри себя — или даже признать, что это не так — никогда не бывает легким разговором. Это выдвигает на первый план наши самые большие страхи незначительности, неадекватности и, в конечном счете, одиночества.
Однако, если вы примете вызов и останетесь приверженным задаче, вы заметите, как к вам подкрадывается сила с разных сторон — в первую очередь, к себе. Вы сделаете шаг вперед и прервете то, кем вы себя считали, создав более широкий ландшафт надежды, веры и — осмелюсь сказать — любви .
Благодаря овладению этими шестью принципами другие люди начнут ценить вашу смелость, вашу стабильность, вашу осведомленность, ваше сочувствие, ваше смирение и, наконец, вашу смелость.
Взяв за руку эти шесть качеств, вы не только почувствуете, что многие люди любят вас (включая тех, кто уже любит вас, но еще слишком много, чтобы вы могли это понять), вам не понадобится их любовь — вы просто захотите и оцените его, так как он прекрасно дополняет вашу вновь обретенную любовь к себе ( gag me ).
Читайте больше моих историй здесь, посетите мой веб-сайт или подписывайтесь на меня в Twitter.
Что делать, если ваш ребенок говорит: «Меня никто не любит»
Ваш ребенок когда-нибудь говорил что-то вроде «Меня никто не любит», когда он подавлен или расстроен? Ты не одинок! В то время как ваш первый инстинкт, вероятно, состоит в том, чтобы возразить: «Конечно, мы любим вас!» вам нужно будет пойти глубже, чтобы решить реальную проблему.
Когда ребенок чувствует себя непривлекательным или повторяет утверждения, сомневаясь в собственной значимости, на это может быть множество причин. Может быть, они не знают, как реагировать на проигрыш в игре или на дисциплину, может быть, они чувствуют себя неуверенно или беспокоятся о чем-то, может быть, они действительно голодны или устали, или, может быть, у них тяжелый день, который делает их негативными. чувства зашкаливают.
Так как это может быть очень сложной темой для семей, вот предлагаемый сценарий того, что вы можете сказать, когда ваш ребенок повторяет такие душераздирающие фразы.
И не волнуйтесь — если ваш ребенок повторяет свою собственную версию «никто меня не любит» снова и снова так много раз, что вы в конечном итоге взрываетесь от гнева или разочарования — что ж, вы, конечно же, не одиноки в этом! Извинитесь за чрезмерную реакцию и повторите попытку, когда успокоитесь.
Что делать, если ваш ребенок говорит: «Меня никто не любит»Ваше обсуждение может включать…
- Напоминание им о том, как сильно они любимы
- Задавать вопросы, чтобы узнать, как они себя чувствуют
- Сочувствовать и подтверждать их чувства
- Подчеркивание безусловной любви и любви к себе
Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный ParentsTogether (@parentstogether)
«Я люблю тебя так, так, так, так сильно.
Я люблю тебя всегда, даже когда мы спим, даже когда ты в школе, а я на работе, даже когда мы злимся друг на друга и даже когда делаем ошибки. Никогда не будет времени, когда я не люблю тебя. У вас есть вопросы по этому поводу?»
«Можете ли вы подумать о других людях, которые тоже вас любят?»
Задавать вопросы, чтобы узнать, как они себя чувствуют«Почему ты сказал: «Меня никто не любит»? Что-то случилось, что заставило вас так себя чувствовать?»
«Вы всегда так себя чувствуете, когда проигрываете игру? Или что-то еще заставляет вас чувствовать себя противно сегодня?»
Сопереживание и подтверждение их чувств«Я понимаю, что вы можете чувствовать грусть и разочарование, когда не можете получить то, что хотите. Это действительно тяжелое чувство. Знаешь, мне тоже иногда так кажется, поэтому я знаю, как это тяжело».
«Мне помогает, когда я напоминаю себе, что каждый, вероятно, чувствует себя немного разочарованным каждый день.
Если бы каждый все время получал именно то, что хотел, мир был бы даже не интересен! У людей не было бы причин стараться изо всех сил, придумывать новые идеи или выяснять, как что-то исправить».
«Когда вы сказали «никто меня не любит», как вы думаете, это правда или нет? Что бы вы могли сказать вместо этого, что было бы правдой? Как насчет «я чувствую себя обделенным», или «я хочу отдохнуть», или «я расстроен тем, что продолжаю проигрывать»?»
«Мы можем даже составить список всего, что правда и неправда о том, что произошло сегодня».
Мозговой штурм, как сохранить любовь близкой«Что помогает вам чувствовать себя любимым? Тебе нравится, когда тебя обнимают и целуют? Тебе нравится, когда я читаю тебе? Когда тетя играет с тобой в прятки? Когда ты закутываешься в теплое полотенце? Когда мы все работаем вместе, чтобы накрыть стол к ужину?
«Вы можете упаковать эти уютные, теплые, любящие чувства и носить их с собой, куда бы вы ни пошли.
Поэтому, если вам когда-нибудь станет плохо, вы можете напомнить себе: «Меня любят». Как я могу помочь вам помнить об этом все время, даже если меня нет рядом, чтобы обнять?»
«Все совершают ошибки, и все проигрывают в играх. Я делаю ошибки каждый божий день. А когда я играю в игры, я проигрываю примерно в половине случаев!»
«Когда мы совершаем ошибки или что-то идет не так, как мы хотим, мы можем многому научиться. И поскольку я люблю вас, я здесь, чтобы помочь вам в этом обучении. И если вы любите себя, вы тоже можете себе помочь».
«И помните, наша любовь не меняется, когда мы совершаем ошибки или проигрываем игры, или когда мы не получаем всего того внимания, которого хотим в данный момент. Наша любовь всегда и навсегда — и это включает в себя нашу любовь друг к другу и нашу любовь к себе!»
Закрытие школ, проблемы с уходом за детьми или другие проблемы, связанные с коронавирусом? Найдите поддержку, советы, мероприятия, чтобы развлечь детей, возможности обучения и многое другое в нашей группе Coronavirus Parents: Parenting in the Pandemic на Facebook.
