Если мужчина обидел: Опять обидел мужчина. Алгоритм поведения от психолога Павла Ракова | Павел Раков

Опять обидел мужчина. Алгоритм поведения от психолога Павла Ракова | Павел Раков

Прекрасные мои! Вы часто задаёте мне такой вопрос: «Что делать, если любимый мужчина обидел?» Обижаться в ответ? Нет, нет и ещё раз НЕТ!

Что такое обида? Ни что иное, как перенос ответственности с себя за своё эмоциональное настроение на кого-то другого. В первую очередь на того, кто обидел.

Обижаются незрелые люди — маленькие девочки в детском садике, например. Когда взрослая девушка обижается, она погружается в состояние жертвы, становится неуверенной и от этого перестаёт нравится мужчинам. Ведь мужчины любят тех, кто уверен в себе.

Поэтому обижаться вредно, неумно и невыгодно для вас же самих. А что тогда делать? Раскрываю алгоритм поведения.

Для начала первое— принимаем реальность. Да, вас пытается обидеть мужчина. Возможно, не специально, он просто устал, заболел или злится на кого-то другого, а сорвался на вас. Со всеми бывает, мы же живые люди. Принимаем ситуацию, как она есть.

Второе— делаем правильные выводы. Выясняем причины: почему, из-за чего или кого возникла эта ситуация. Разбираем по косточкам, так сказать.

Третье— берём ответственность на себя. Кто бы что ни сделал, ни сказал в ваш адрес, ваша реакция и ответные действия зависят только от вас! И вы решаете, как будете действовать в данной ситуации. Рулевой здесь вы!

Что в этом случае делать не надо?

Первое— игнорировать произошедшее. Сделаете вид, что не заметили, «проглотили» — это будет повторяться. Мужчина решит, что «прокатило», и продолжит действовать так и дальше.

Второе— нельзя скандалить, выяснять отношения. Драться тоже нельзя! Природа создала мужчину намного сильнее вас, не стоит испытывать его терпение, в пылу гнева у него может сорвать крышу, а это уже может быть чревато для вас в физическом плане.

Третье— не надо впадать в состояние жертвы: рыдать, топать ногами, демонстративно хлопать дверью. Это путь к новым обидам, скандалам и так далее, по замкнутому кругу.

Что же делать, чтобы мужчина извинился и больше вас не обижал?

Первое— простить. Искренне и великодушно. Это возвысит вас в глазах мужчины. У тех, кто умеет прощать, всегда просят прощения.

Второе— принять мужчину такого, какой он есть. С его вспыльчивостью, поспешностью и горячностью. Перевоспитывать взрослого человека смысла нет — максимум это можно сделать до 5 лет от его рождения. Поэтому остаётся только принять, если он вам дорог, или уйти. Но вы же не хотите уходить?

Третье— обозначить свои личные границы. Поговорите с ним спокойно, без эмоций, четко обозначив, что для вас неприемлемо в его поведении. Начните с комплимента, затем скажите, что бы вы хотели изменить в его поведении, и закрепите свою программу комплиментом.

Четвёртое— начать флиртовать. Вспомните, что вы — игривая кошечка, а не обиженная дошкольница. Стройте глазки, разговаривайте сексуальным голосом, играйте со своими волосами. А затем начните убегать. Дистанцируйтесь. Исчезните. На целый день займите себя неотложными делами.

Пятое— когда мужчина, как любой охотник, бросится за вами в догонку, попросите моральную компенсацию за произошедшее. Это необязательно должен быть материальный подарок. Достаточно будет его ухаживания, знака внимания. А если уж и просить что-то материальное, то стоимостью не более 10% от его месячного дохода.

Попробуйте внедрить эти методы в свои отношения, о результатах напишите здесь, в комментариях. Полезна статья? Ставьте лайк и делитесь ею с подругами.

И будьте счастливы! С любовью, Павел Раков.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ

Другие интересные статьи канала:

Как вести себя с хамами — советует психолог Павел Раков

Техника сексуального голоса от Павла Ракова

Личные границы: защита или клетка

Как думаете, какой день недели — лучший для первого свидания? Ответ ищите в следующих статьях 😉

Нужно ли прощать мужчину, если он тебя обидел?

Ты сидишь в гордом одиночестве, не отвечаешь на звонки и смс-ки, задумчиво глотаешь остывший чай и сомневаешься, стоит ли его прощать? Ну признайся, ведь в твоей милой головке появляются мысли, что нужно иметь гордость, мужчина тебя недостоин и вообще завтра ты себе еще сотню таких найдешь?

Дорогая моя, давай начистоту: твое решение будет зависеть от того, насколько серьезно твой мужчина накосячил. Согласись, между “Забыл забрать меня с работы” и “Он мне изменил” есть ощутимая разница.

• В первом случае все решается просто. Ты надуешь губки, поиграешь в Снежную Королеву, он принесет тебе огромный букет, новенький IPhone или путевку на экзотические острова — и волшебным образом твоя обида испарится.
• Если повод для обиды серьезный, ситуация осложняется. Потому что нельзя простить кого-то по щелчку пальцев. Даже если ты наслушалась маминых советов, что “Время лечит”, провела сеанс психотерапии в обнимку с подругой или прочитала пару умных книг. Потому что ты испытываешь боль, обиду, гнев и еще целый букет негативных чувств — и они никуда не денутся. Даже если мужчина 300 раз попросит прощения и пообещает быть белым и пушистым.

И она обязательно взорвется, потому что твои чувства не получают выхода.

Давай на примерах. Девушка говорит: “Я решила измену простить и начать отношения с чистого листа”. Проходит пара месяцев — и мужчина задерживается на работе. Вот нужно ему срочный проект закончить.

Что будет делать девушка? Спокойно смотреть телевизор и хрустеть чипсами? Вряд ли. В ее голове уже появляются красочные образы, чем он там может заниматься с секретаршей. Она будет звонить, писать, выедать чайной ложечкой мозг и закатывать истерики. Как по-твоему, это похоже на “начать все сначала?”

Или женщина, которая “все забыла”, но припоминает мужчине его грехи при каждом удобном случае. “Я тебя простила, стараюсь семью сохранить, а ты ради меня не хочешь даже от рыбалки отказаться” — по-моему, очень похоже на манипуляцию и шантаж.

Читай также: 5 поступков мужчин, которые нельзя прощать. Мужское мнение

Что должен сделать мужчина, чтобы получить прощенье?

Милая моя, ответь мне честно, ты пробовала задать себе всего один вопрос: “Что должен сделать мужчина, чтобы я его простила?” Потому что многие женщины не могут дать себе внятный ответ. И варианты вроде:

• Пусть купит мне машину.
• Оплатит шоппинг.
• Попросит прощения на коленях и подарит 1000 и 1 розу — это просто красивая сцена из фильма или удачная возможность исполнить твои хотелки.

Да, в этот момент ты растаешь, как мороженое, тебе приятно, что мужчина перед тобой ходит на цыпочках и буквально считывает все желания из твоего подсознания. А что дальше? Букет завянет, шуба отправится в шкаф, а обида и гнев останутся.

Очень важно, чтобы ты поняла: мужчина не сможет избавить тебя от всей этой гаммы негативных чувств, даже если он завалит тебя цветами. Это можешь сделать только ты сама.

Предположим, ты твердо решила мужчину не прощать. Выставить его за порог с чемоданами и найти другого, менее проблемного. И вот ты вступаешь в новые отношения. С грузом непрожитых обид от прежнего партнера. Ты будешь смотреть на нового мужчину через зеркало заднего вида, сквозь призму своих чувств, которые так и остались у тебя внутри.

Он, по сути, даже накосячить еще не успел, а ты уже ждешь от него какого-то подвоха. Особенно, если у него имя такое же, или цвет глаз, или знак Зодиака. Ты обязательно найдешь, к чему докопаться. И знаешь, своим поведением ты провоцируешь повторение ситуации. А потом будешь жаловаться, что все настоящие мужчины вымерли и притягивать козлов — твоя карма.

Читай также: 5 признаков, что ваши отношения идут ко дну

Что делать дальше?

Любимая фраза многих женщин: “Это он во всем виноват”. Знаешь, может быть, ты и права. Вот только чем это тебе поможет? Меня всегда удивляли женщины, которые отказываются работать над собой. “Зачем мне идти на курс к Ярославу? Ведь это мужчина виноват! Пусть он ко мне приползет, извинится, даст денег. А то как-то несправедливо: обидел он, а на терапию должна ходить я!”

Посмотри на свою жизнь с позиции автора, а не жертвы обстоятельств. Это твои эмоции, твое тело, твои отношения, твое сознание. Задай себе вопрос: “Мне приятно во всем этом вариться?”

Но если ты хочешь трансформировать эти эмоции, чтобы они не мешали реанимировать старые или построить новые отношения с мужчиной — тебе предстоит колоссальная работа над собой.

Не существует волшебных пилюль! Не прилетит супермэн, который любовью излечит твое сердце. Потому что влюбленность быстро пройдет, и наружу поднимутся те же чувства, которые ты прятала поглубже.

• Если ты считаешь, что все мужчины — одинаковые, и только и мечтают сунуть нос в чужую постель, кого ты привлечешь? Партнера, который снова сделает тебе больно.
• Если в тебе на 100% работает программа “Я — сама”, и ты считаешь мужчин слабаками, кто к тебе притянется? Недомужчина, который удобно устроится на твоей шее. Потому что достойного ты не возьмешь на слабо “А ну-ка докажи, что ты не такой”. Ему не нужно конкурировать и бороться за лидерство, ему нужна нормальная женщина, с которой не придется воевать.

Читай также: Мой мужчина — не мой герой. Что такое обесценивание отношений и почему это происходит с тобой?

3 шага к решению проблемы

1. Проработать свои чувства со специалистом. На тренингах или на индивидуальной консультации. Запомни, дорогая моя, “диванные” психологи — мама и подруги, только навредят. Они не помогают проработать и отпустить обиды, они помогают найти козла отпущения. А тебе нужно не заниматься самоуспокоением, а избавиться от тяжелых чувств, которые не дают тебе стать счастливой.

2. Принять правильное решение. Правильное не с точки зрения мамы, соседки или психолога. Если ты твердо решила разорвать отношения, не слушай, если тебе будут говорить “Он же хороший, ну оступился, бывает. Да где ты еще такого мужика найдешь?” Женщина, которая любит и уважает себя, никогда не согласится на меньшее, чем достойна. А я верю, что ты достойна быть счастливой!

Решила сохранить отношения — убедись, что в этом заинтересована не ты одна. Ведь что такое обида? Это чувство, которое возникает, когда слова или поступки человека не соответствуют твоим ожиданиям, не вписываются в твою картину мира.

И если мужчина обещает сделать все, чтобы не причинить тебе боль, и готов работать над отношениями — стоит дать ему шанс. Но если ты сама решила удержать тонущую лодку — это напрасный труд.

3. Продолжай развиваться. Потому что обязательно будут моменты, когда тебе захочется ему ехидно напомнить: “А помнишь, что ты сделал три года назад?” Не надо так. Работай над своими эмоциями, своим состоянием, не переноси этот негатив на мужчину.

Начать ты можешь прямо сейчас. Я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция”. Мы подробно разберем непонятные отношения, базовые техники проработки чувств и, возможно, ты сможешь взглянуть на себя и своего партнера с другой стороны. И сделать полезные выводы!

Три главных мужских секрета

Мужчины всегда ориентированы на принятие решения. Когда партнер видит вас расстроенной, у него в голове включается «автомат», и он думает: «Решение… решение». Он либо будет задавать вопросы по существу проблемы, либо будет выглядеть печальным и задумчивым. Вы думаете, что он бесчувственный чурбан, а он будет стремиться стать для вас рыцарем в сверкающих доспехах, пришедшим спасти вас.

Они сердятся не на вас — они злятся потому, что:

• чувствуют ответственность за принятие решения;
• не могут найти решение и чувствуют себя глупо, как будто они подвели вас.

Один мужчина, с которым я беседовала на эту тему, сказал мне: «Когда моя жена приходит ко мне со своими проблемами, мне очень тяжело. Если ее кто-то обидел, я злюсь на этого человека, а затем раздражаюсь, потому что тоже начинаю испытывать боль. А если она расстроена чем-то, что сделал я, злюсь на себя за то, что причинил ей неприятности, и, как это ни странно, — на нее за то, что она расстраивается, потому что чувствую себя в этой ситуации болваном».

Для мужчин выражение таких чувств, как беспомощность или страх, возможно только в случае, если дела их действительно очень плохи. Поэтому он, видя вас расстроенной, решает, что у вас, должно быть, нервный срыв! Мужчины также решают, что, если уж вы начали плакать, вас не остановить.

Именно поэтому они говорят: «Не начинай, пожалуйста, сейчас эти выяснения отношений — у нас нет времени», «Ну, началось, теперь ты уже не успокоишься до ночи».

Мужчины не понимают, что женщины обладают гораздо большей эмоциональной гибкостью, чем мужчины, и способны быстро восстанавливать свои душевные силы.

Это означает, что женщина, которая только что плакала, может в следующий момент быть готовой заняться любовью. Только что мы злились, а через минуту уже все простили. Мужчинам нужно гораздо больше времени, чтобы перейти из одного эмоционального состояния в другое.

Что делать?

1. Когда вы чем-то расстроены, скажите партнеру точно, чего вы от него хотите.

Скажите: «Я знаю, что ты устал, поэтому не займу больше пяти минут, но мне нужно сказать тебе это сегодня». Мужчины чувствуют себя комфортно, действуя в определенных рамках. Поэтому, если вы обозначите временной лимит для выяснения отношений, мужчина будет чувствовать себя более спокойно и уверенно и с большей готовностью выслушает вас.

2. Расстраиваясь по какому-то поводу, не старайтесь преувеличивать степень своего переживания — мужчина поймет вас буквально.

Салли жалуется мужу на свои трудности с организацией ресторана: «Я просто не знаю, что делать. Я совершенно растерялась. Я просто схожу с ума».

Когда Салли закончила говорить, ей стало легче, а ему — просто жутко. Он думал про себя: «Парень, Салли совсем плоха. Она совершенно растерялась. Очевидно, она не выдержит этой нагрузки. Но что же мне делать? Может быть, у нее нервный срыв?»

Когда вы говорите: «Я больше так не могу» — ваш мужчина верит в то, что вы действительно так больше не можете. Когда вы говорите: «Я чувствую, что ты меня не любишь» — он действительно думает, что вы это чувствуете.

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

---

10 вещей, делая которые вы поощряете токсичного партнера в отношениях

Многие женщины жалуются, что мужья не дарят им подарки, не уделяют внимания и ничего не делают по дому. К сожалению, окружающие поступают с нами так, как мы позволяем им себя вести. Выставить границы во взаимоотношениях с близкими людьми непросто, но необходимо. Иначе человек может «сесть на голову» просто потому, что вы не сопротивляетесь.

AdMe.ru проанализировал, как мы поощряем токсичное поведение партнера, и сформулировал 10 признаков того, что вам следует научиться выстраивать границы в отношениях.

1. Отвечаете нежностью и любовью на дурное отношение

Например, партнер обидно пошутил, высмеяв ваш недостаток. Вы расстроились, а мужчина обиделся в ответ, сказав, что вы никогда не понимали юмора. Вместо того чтобы рассказать о своих чувствах, вы начинаете извиняться за глупость и недалекость потому, что не хотите усугублять ситуацию. Но на самом деле обида никуда не делась.

Что делать: расскажите о своих переживаниях. Дождитесь реакции близкого человека. Важно, чтобы он понимал ваши чувства, а не отмахивался от них. Обсудите, каким образом стоит реагировать в подобной ситуации, если она повторится в будущем. Психолог Шерри Бур Картер рекомендует использовать для этого «я-сообщения». Например: «Я люблю тебя и была бы рада, если бы со мной не поступали подобным образом», «Меня ранит такое отношение».

2. Не озвучиваете своих желаний. Отказываетесь от подарков

Если считаете, что лучше купить новый пылесос или куртку ребенку вместо подарка вам на день рождения, не удивляйтесь, что партнер перестанет вас радовать. Он будет считать, что все нормально, несмотря на то что вы изо всех сил экономите на себе. Ведь вы сами приняли такое решение.

Что делать: не стоит отказываться от подарков — так партнер выражает свою любовь и преданность. Если он дарит совсем не то, что вы хотите, обсудите это с ним. Расскажите любимому о своих мечтах. Обсудите, каким образом и когда вы вместе могли бы воплотить их в реальность. Если ваш избранник считает, что это неважно, задумайтесь, какое место в его жизни вы на самом деле занимаете.

3. Боитесь показать свои чувства

Девочкам с самого детства внушают, что злиться нехорошо, учат подавлять гнев. Но проявление жалости, страха, грусти или чувства вины не порицается обществом. Поэтому мы часто обижаемся вместо того, чтобы высказать недовольство. Плачем, когда нас обидели. Раздражаемся вместо того, чтобы встать и уйти.

Что делать: разрешите себе чувствовать. Это не означает, что стоит набрасываться на мужчину с криками и кулаками. Но, вместо того чтобы плакать и ныть, можно сказать «Я злюсь, потому что…». Это будет намного конструктивнее.

Доктор психологии Леон Ф. Зельцер считает, что не стоит скрывать свои эмоции, какими бы они ни были. Важно объяснить партнеру, какие его действия причиняют вам боль. Это позволит выстроить здоровые отношения.

4. Поступаете так, как хочет партнер, даже если это противоречит вашим принципам

Допустим, муж хочет переехать к родителям, потому что это дешевле, чем снимать квартиру. Вы убеждены, что супруги должны жить отдельно или, например, терпеть не можете свекровь.

Конечно же, можно согласиться на предложение мужа, чтобы не обидеть его. Но таким образом вы не думаете о себе. Это эгоистично? Психолог Михаил Лабковский утверждает, что любовь к себе и эгоизм — разные вещи. Второе подразумевает низкую самооценку и зацикленность на проблемах. В конце концов во что превратится жизнь, если ежедневно делать то, что противоречит принципам и желаниям?

Что делать: обсудите, что вас не устраивает, и поищите другие способы решения возникшей проблемы. Расскажите о своих чувствах и о том, почему для вас важно поступать именно так.

5. Прощаете грубость, рукоприкладство и измены

Случалось ли вам легко прощать измену, грубость или рукоприкладство партнера? Если мужу достаточно сказать «Извини, я был неправ», чтобы получить прощение, — это тревожный знак. В будущем, что бы мужчина ни сделал, вы поймете и простите его. Получается, что партнер может поступать так, как захочет, даже если это вас ранит. Ведь вы не перестанете любить и заботиться, что бы ни случилось.

Что делать: если мужчина ведет себя подобным образом, он не ценит вас и эти отношения. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.

6. Ведете себя как мать

Вы говорите мужу, что надеть, разбираете вещи, которые он сваливает в кучу на полу, будите по утрам и собираете на работу? Поздравляем, вы ведете себя как мать. Чем больше опекаете партнера, тем менее самостоятельным он будет. Муж станет полагаться на вас в решении бытовых проблем, а также организации его личного времени. А если забудете какую-то мелочь, например напомнить, что он записан сегодня к стоматологу, на вас еще и обидятся.

Что делать: психолог Уильям Берри утверждает, что мужчины более склонны к детскому поведению, а женщины — к материнскому. Это не означает, что нужно принять такие роли как должное. Помните, что партнер — взрослый человек. Он способен сам справиться с проблемами. Перестаньте его опекать. Несмотря на то что сначала могут возникнуть непонимание и обида, напомните мужчине, что не несете ответственности за его жизнь. Даже если вы видите, что партнер ошибается, не стоит тут же помогать и подсказывать, как нужно. Вместо этого больше доверяйте мужчине.

7. Ставите партнера на первое место

Мужу срочно нужна новая игровая приставка, в то время как вы не можете позволить себе купить колготки? Или он регулярно ночами кутит в баре с друзьями, в то время как вы постоянно сидите дома с маленьким ребенком и посиделки с подругами или поход на маникюр кажутся непростительной роскошью? Часто партнер не видит ваших потребностей, потому что никто не говорит о них.

Что делать: вы готовы дать партнеру все, что он пожелает, но не можете позволить себе даже мелочи. Начните заботиться о себе. Пускай сначала это будет что-то незначительное: купите помаду, на которую давно смотрите, или запишитесь на танцы. Если у вас есть ребенок, составьте расписание с партнером таким образом, чтобы у каждого было время на себя.

8. Оправдываете его недостойное поведение

Мы так хотим видеть в избраннике только хорошее, что сами же оправдываем его плохие поступки. Например, «муж накричал, потому что у него неприятности на работе, но на самом деле он хороший». Никакие проблемы не дают партнеру морального права унижать или обесценивать вас.

Что делать: перестать искать оправдания. Скажите: «Мне неприятно такое отношение. Со мной нельзя так разговаривать». Важно показать, что такое положение вещей неприемлемо. И если это повторится, то ваши отношения окажутся под угрозой.

9. Постоянно спасаете мужчину

Партнер страдает алкоголизмом, наркотической зависимостью, игроманией, а вы постоянно пытаетесь его спасти? Как правило, близкие и родственники таких людей постепенно становятся созависимыми. Это означает, что, несмотря на стремление помочь человеку, они делают только хуже, потакая слабостям. А алкоголик (или наркоман) манипулирует родственниками, давя на чувства.

Что делать:

• Примите тот факт, что вы не можете ничем помочь зависимому, если он сам не хочет меняться. Вы не несете ответственности за жизнь и здоровье партнера точно так же, как и за его успехи на работе.
• Проанализируйте, какую выгоду получаете от роли спасателя: возможно, боитесь жить своей жизнью, развиваться, строить карьеру или хотите почувствовать себя нужной.
• Подумайте о том, сколько теряете, посвящая жизнь спасению человека, которому это не нужно.

10. Не знаете, как с вами можно поступать, а как нельзя

Возможно, в детстве родители заставляли вас делиться, играть с младшими братьями или сестрами, даже если вы этого не хотели, есть, потому что «так надо». Как результат — личные границы размыты. Вы не знаете, как сказать «нет», даже если недовольны сложившейся ситуацией.

Что делать: выстраивать границы непросто. Для начала важно осознать их. Составьте список того, как с вами нельзя обращаться. Если замечаете, что партнер делает что-то неприемлемое, скажите об этом. Не пожалейте времени и составьте перечень того, чего не будете терпеть. При наличии конкретного списка перед глазами игнорировать недостойное поведение будет намного сложнее.

Бонус: поработайте с самооценкой

Вышеперечисленные проблемы возникают из-за заниженной самооценки и ощущения того, что вы недостойны внимательного отношения, дорогих подарков и заботы.

Чтобы было проще бороться с постоянным потаканием мужчине, вспомните и запишите все моменты, когда вы подчинялись партнеру вопреки своим желаниям и здравому смыслу. Проанализируйте, почему так происходило, и постепенно постарайтесь искоренить каждый из этих пунктов.

Время от времени все мы идем на поводу у близких, даже если понимаем, что это неправильно. Поменять укоренившиеся привычки достаточно сложно. Как вы думаете, каких еще моделей поведения стоит избегать в отношениях, чтобы они не превратились в токсичные?

Иллюстратор Alena Tsarkova специально для AdMe.ru

Какие мужские поступки нельзя терпеть и прощать?

В жизни любой пары случаются ссоры и конфликты. Однако есть такие поступки мужчин, которые женщина не должна терпеть, иначе это может привести к еще большим проблемам.

Жить долго и счастливо без проблем удается только сказочным героям. У них всегда все гладко, ссоры – пустяковые. А вот в реальной жизни совместный быт может привести к горячим спорам. Впрочем, поводом для конфликтов влюбленных может стать что угодно – слишком неряшливый вид, разбросанные по дому носки, неполитые цветы и пр. Но все это можно пережить.

А вот некоторые ошибки в поведении мужчины ни переживать, ни терпеть и прощать не стоит.

Отсутствие уважительного отношения к своей даме. Если нет уважения, значит, нет и любви. А раз так, к чему терпеть такое отношение к себе?

Привычка врать. Даже пустяковая ложь может породить большие сомнения в искренности человека. А если он живет рядом и при этом умудряется регулярно лгать, стоит задуматься – хотите ли вы провести всю жизнь за разгадыванием его «загадок» и «ребусов»?

Агрессия. Несдержанность, крик и угрозы физической расправы – это достаточный повод, чтобы расстаться с несдержанным в проявлении своих эмоций человеком.

Предательство. Прощать, конечно, нужно. Но если речь идет о серьезном проступке (например, измена), стоит хорошо подумать – вы уверены, что такое больше не повторится? Впору вспомнить поговорку о том, что в одну реку дважды войти невозможно. Так и отношения после измены никогда не останутся прежними.

Стыдится своей девушки (жены). Влюбленный мужчина уверен, что его избранница – лучшая в целом мире. Если же он, наоборот, боится, что ее недостатки увидят другие, значит, это не любовь, а приспособление ради какой-то личной выгоды. Например, уборки в квартире и приготовление еды.

Нежелание помогать в домашних делах. Спокойно относиться к такому поведению можно лишь в одном случае – если мужчина достаточно зарабатывает, чтобы нанять домработницу вам в помощь. Во всех остальных случаях стоит помнить, что все домашние обязанности следует делить между супругами.

Не скрывает своего восхищения другими женщинами. Причина этому только одна – отсутствие уважения к женщине, с которой он живет в данный момент. Скорее всего, себя он считает мужчиной «в поиске».

Что чувствует парень если сильно обидел девушку. Зачем обижаются женщины

Прекрасная половина человечества, многие мужчины с этим согласятся, очень подвержена частой смене настроения. Женщин может расстроить все что угодно: зацепка на колготках, обломавшийся ноготь — причин может быть масса. А как может расстроить девушку не совсем уместное замечание молодого человека! Итак, перед вам как правильно вести себя с ней?

Профилактика

Гораздо легче предотвратить катастрофу, чем работать с ее последствиями:

• Прежде всего, никогда не стоит хвалить ее подруг или других дам. Помните: даже если вы не говорили плохо о ее ногах, она может обидеться, если вы похвалили ноги ее подруги.
• Носите свою возлюбленную на руках, отмечайте новую прическу, красивое платье, удачный цвет помады. Представительницы прекрасного пола любят ушами — говорите ей комплименты и ласковые слова. И всегда задумывайтесь перед тем, как назвать женщину, чтобы не обидеть нечаянно каким-либо словом. Известно, что комплимент о том, какая она сегодня красивая, может вызвать у нее внутренний вопрос: а что, обычно я некрасива?
• Уделяйте девушке больше внимания, она не потерпит, что вы, разговаривая с ней, уткнулись в свой любимый айфон.
• Дарите любимой цветы не только по праздникам, но и без повода, это даст ей больше положительных эмоций и меньше поводов для обид.

• Старайтесь помнить обо всех важных для нее датах, благо современные гаджеты дают возможность делать это очень просто.
• Устраивайте романтические сюрпризы, делайте это без поводов, и тогда вы не узнаете,

Как расстаться и не обидеть

Отдельно следует сказать о такой сложной ситуации, как расставание. Очень сложно разорвать отношения и не задеть чувства другого. Сейчас все большей популярностью пользуются советы, направленные на то, что нужно в таком случае создать ситуацию, вынуждающую партнершу саму разорвать отношения.

Первый способ, который позволит реализовать эту стратегию, — окружите ее навязчивым вниманием, задавите ревностью, бесконечно строчите СМС, звоните, контролируйте. Если дожать эту ситуацию до конца, вторая половинка сама разорвет отношения, и вы не узнаете, как будет вести себя

Второй способ основан на психологическом насилии. Он состоит в том, чтобы грубить ей, говорить неприятные вещи, используя знания о ее слабых местах. Здесь вы все равно обидите ее, но в меньшей степени, чем если бросите. Хотя это самый мерзкий способ расставания, скажем честно.

Также есть мнение, что избежать обиды со стороны представительницы прекрасного пола можно, если поговорить с ней по душам, рассказать, как цените дни, проведенные вместе, как будете хранить в душе то прекрасное, что было между вами.

Как вести себя, если она обиделась

Самый простой и действенный способ — это узнать о причине. Можно предложить поговорить, а можно прямо спросить, ли она на что-то. Не исключено, что ей просто хочется внимания и она дуется, что вы не смотрите на нее так, как в дни ваших первых встреч.

Если она не идет на контакт, молчит, то просто обнимите ее. Может случиться, что она не хочет говорить о какой-то ситуации, например, она провалила задание на работе, а рассказывать об этом стыдно.

Не исключено, что просто хочет побыть одна. Она устала от домашних дел и постоянных обязанностей, ей хочется уединения, чтобы привести свои мысли в порядок, распланировать дела, уделить время себе, помечтать. Совет такой: просто оставьте ее в покое, а через какое-то время предложите вкусный чай, она обязательно оценит такое внимание.

Чего точно не стоит делать

Если вам дорога эта , если вы дорожите отношениями с ней, то ни в коем случае не смейтесь над ее состоянием, не говорите, что все ее проблемы — мелочи, что вот у вас много разных сложностей, но вы же не раскисаете. Вы потеряете эмоциональный контакт со второй половинкой и с большим трудом сможете восстановить его.

Помните, для представительниц прекрасного пола всегда важны чувства. Заметьте, когда мужчина рассказывает о какой-либо ситуации, он говорит только о фактах, а женщина обязательно расскажет, какое платье на ней было, что она видела, с кем говорила, какая погода была. Если вы прервете ее и скажете, что она говорит глупости, это тоже может вызвать обиду, поэтому старайтесь слушать ее внимательно, ну или изображать внимание, что, конечно, хуже. А для того чтобы девушка меньше рассказывала вам о подробностях каждого своего дня, не запрещайте ей видеться с подругами.

Следуйте этим простым правилам, и вы никогда не узнаете, чем опасна обиженная женщина.

Как часто женщины любят копить обиды на мужчин, а мужчины в свою очередь абсолютно не понимают, из-за чего было обижаться? Но девушки действительно воспринимают мелочи болезненнее и острее, чем мужчины. Просто женщины так устроены и ничего здесь не поделаешь: они ревнивее, придирчивее и любопытнее мужчин, но это не минус, а скорее их особенность.

Многим парам не хватает романтики в постоянных долгих отношениях, и если мужчины относятся к этому как к данности, то женщины не могут смириться с холодностью в отношениях, им нужна и страсть, и нежность, и даже скандалы иногда. Довольно банальная ситуация: женщина возвращается с работы домой и хочет развеяться после тяжелого дня с любимым в кино, а ее любимый сидит за компьютером, играет в онлайн-игру и никуда не собирается выходить.

Женщина начинает себя накручивать, чувствует ненужной и в итоге весь вечер дуется на мужчину, а потом еще очень долго будет ему это припоминать. И когда мужчина в следующий раз попросит ее о чем-либо, то она либо будет делать это с кислым выражением лица, либо вообще откажет, мотивируя это тем, что и он тоже ничего не делает. В какой-то мере она будет права, но ведь мужчина может и не понять, из-за чего собственно женщина обиделась.

Один из наиболее важных моментов в отношениях — это не держать в себе обиды, только подумайте, сколько энергии и эмоций вы тратите из-за обид просто зря . Следует быть более терпимой к своему партнеру, ведь если он не делает так, как этого хотите вы, не значит, что он вас не любит и не ценит. Также важно давать личное пространство друг другу, иначе в определенный момент чувства просто станут тяжкой обязанностью. Это действует практически всегда безотказно, стоит дать партнеру больше времени на себя, позволить иметь небольшие секреты и он сам захочет уделять вам больше времени и все рассказывать, а если контролировать каждый его шаг, то он будет только отдаляться.

Цените индивидуальность

Ценность любви в том, что другой человек принимает нас такими, какие мы есть на самом деле, со всеми комплексами и недостатками. А когда партнер пытается переделать любимого человека под себя, то это ничем хорошим не заканчивается.

Например, женщина, которая любила светские вечера и интеллектуальные разговоры в компании друзей, считала, что ее партнер обязательно должен быть всегда рядом с ней, поэтому приглашала его на всевозможные мероприятия. Мужчина до поры до времени таскался с ней по вечерам, но при этом ходил там с таким удручающим выражением лица, что хорошего настроения не было ни у него, ни у женщины. А как-то сидя в ее светской компании любимый начал нести пошлые шуточки и вообще вести себя неподобающе для этого общества, женщина тихо сказала ему, что ей стыдно за его поведение. Мужчина промолчал, но обиду затаил и больше никогда не ходил с ней на ее мероприятия.

Женщин очень обижает, когда мужчина не разделяет какие-то ее увлечения, но не легче ли просто дать партнеру заняться своими делами, а самой в это время заняться тем, что интересно вам? Конечно, можно заставить мужчину держаться все время возле своей юбки, но надолго ли это? И вообще, любой человек, неважно мужчина или женщина, хочет, чтобы его партнер поддерживал его при любых обстоятельствах. А если вы постоянно краснеете за своего мужчину, или считаете, что если он не поддерживает ваши интересы, то он абсолютно бесполезное существо, подумайте, стоит ли вообще продолжать такие отношения. Ведь в определенный момент, мужчина может уйти сам, устав от постоянных претензий.

Разбор полетов

У женщин заложено в крови копаться в отношениях и выискивать в них недочеты. «А почему он сделал так а не иначе, почему так посмотрел на меня, он меня не любит, какой же он бесчувственный…» И так до бесконечности, при этом они ждут того же от мужчин. Но когда они произносят коварную фразу «нам надо поговорить» у мужчины она почему-то не вызывает особого энтузиазма, и вот это еще больше обижает женщину.

Стоит уяснить, что у мужчин не стоит копание в отношениях на первом месте, и даже не на втором, и не на пятом, они просто устроены по-другому. Только девушка может выполнять отчет на работе, думать о том, что приготовить на ужин и при этом заниматься анализом отношений. Мужчина же не может выполнять столько действий сразу и поэтому из-за множества задач, которые на него возложены, разбор полетов в отношениях отодвигается из его поля зрения. Но не только из-за этого происходит непонимание и женские обиды, девушки просто не могут четко сформулировать то, что они хотят донести до мужчины. Например, вместо того, чтобы четко и ясно сказать, что ей не хватает теплых и ласковых слов в свой адрес, девушка обиженно молчит и всем своим видом показывает недовольство.

Мужчины не ясновидцы, так что будет намного проще открыто сказать, если вас что-то не устраивает. Обида — это в какой-то мере перекладывание поиска выхода из ситуации на другого человека и ничего полезного она в себе она не несет. Намного конструктивнее будет сесть вместе и поговорить, только так партнер сможет понять, в чем причина вашей обиды.

Он не специально

Еще одна главная женская ошибка — это думать, что партнер ведет себя так только с ней, потому что не уважает, не любит, не ценит или наказывает за что-то. Например, отправляясь на вечеринку с подругами, женщину может обидеть то, что за весь вечер ее любимый ни разу ей не позвонил и не написал ни одной смсочки, значит ему все равно, где я и чем я занимаюсь, решает она. Но девушка и предположить не могла, что ее ненаглядный не звонил просто потому, что не хотел выглядеть навязчиво, или не хотел отвлекать ее от праздника.

Женщины часто склонны думать, что партнер намеренно их обижает, но это не так, если конечно перед этим не было череды ваших непонятных поступков по отношению к нему. И если ваш бывший звонил вам несколько раз в день, то вовсе не значит, что ваш нынешний тоже будет так делать, все мужчины разные и здесь нет ничего удивительного. Точно также один мужчина может задаривать вас конфетами, цветами, постоянно говорить ласковые слова, а другой будет радовать подарками только по праздникам и вообще не любитель телячьих нежностей, но это еще не говорит о том, что ему наплевать на вас.

Почаще держать рот закрытым — лучший способ сберечь зубы…)

Олеся и Никита были вместе уже несколько месяцев. Никита был без ума от своей избранницы: посвящал ей песни, стихи, готов был носить на руках, но одна вещь буквально сводила его с ума… Олесины обиды . У всех у нас бывают разные вредные привычки: у Никитиной второй половинки была одна единственная ужасная привычка: дуться из-за всяких пустяков. Скажет Никита что-то «не то» — а девушка уже обиделась на парня: нахмурилась, щеки надула и разговаривать не хочет. «Что я такого сказал?» — недоумевал Никита, а Олеся просто продолжала молчать.

У многих из нас бывают обиды, да и мало ли какие ситуации случаются, когда девушка может затаить обиду на парня? Но Олеся… это был особенный случай. Она обижалась на все, что только можно.

Забыл пожелать доброго утра? Обида. Не поинтересовался, как у нее сегодня настроение и здоровье? Снова обида. Не сказал комплимент? Олеся снова сидит надувшись. Обида на любимого стала для нее таким же привычным ежедневным делом, как, например, встать с утра и почистить зубы. Бедный Никита уже не знал, как вести себя, чтобы девушка не обиделась… Что бы он ни делал, Олеся продолжала постоянно хмурить брови и дуться.

В конце концов, Никите это порядком надоело. Что это за отношения, где постоянно трясешься над человеком, чтобы случайно его не обидеть? Он решил поговорить с любимой, обсудить их общие проблемы, чтобы разобраться с обидами раз и навсегда. Но разговора не вышло. Как только Никита затянул речь об обидах, девушка… правильно – снова обиделась.

В дальнейшем любые попытки начать разговор на тему отношений сопровождались насупленным взглядом и гробовым молчанием. Олеся каждый раз, как только завязывался «разговор о серьезном», замолкала, отворачивалась и всем своим видом показывала, что не желает даже начинать эту тему. Никита расстраивался, злился от досады на свою любимую, но так и не нашел способа борьбы с женскими обидами.

Из-за таких вот мелких обид на парня все и рухнуло в один не самый прекрасный момент. Однажды Никита получил письмо от своей возлюбленной, где Олеся высказала все свои накопившиеся за время отношений обиды на любимого. Их было так много, что письмо получилось длинным, негативным и очень неприятным, как это бывает, когда человек что-то в себе очень долго копит. Тут вспомнились и цветы, которые Никита не дарил в знак примирения, и его невнимательность, и нежелание воплощать в жизнь Олесины мечты, и многое другое. Не перечесть всего!

И Никита не выдержал, спасовал и решил закончить эти отношения, как бы больно ни было ему и ей. Он просто не мог больше всего этого терпеть, да и кто выдержит, когда ему каждый день компостируют мозг очередной глупой обидой?

Женские обиды поставили точку в таких, казалось бы, прекрасных и романтичных отношениях Никиты и Олеси. А ведь всего этого могло и не произойти…

К сожалению, такая вещь, как женская обида знакома не понаслышке не только Никите. Многие мужчины имели дело с такими же девушками, и далеко не у всех хватало сил и терпения выдержать такое отношение. В чем причина обид? И только ли девушки умеют обижаться? А, главное, зачем они обижаются? И как бороться с обидами? Ответим на все эти вопросы с точки зрения Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Стоит оговориться, что обида – это чувство, характерное для людей с анальным вектором. Ведь именно такие люди обладают хорошей памятью, сосредоточены на мелочах, имеют склонность копить в себе негатив, постоянно возвращаться в прошлое. Другие, если им что-то не нравится, реагируют иначе. Например, человек с уретральным вектором может проявить гнев– чрезвычайно опасное эмоциональное состояние, в котором можно просто-напросто убить противника. Человек с кожным вектором может разозлиться. Но и тот, и другой очень быстро остывают, и уже минут через 5-10 они будут с вами разговаривать, как, ни в чем не бывало.

Ежели вы задели чувства человека с анальным вектором, то, будьте уверены: он этого не забудет. И через 5, и через 10 минут, и даже на следующий день он будет вспоминать о том, как вы поступили. О некоторых событиях анальники помнят годами и десятилетиями. Не удивляйтесь, что в один прекрасный момент ваш друг, спустя десяток лет, вам заявит: «А я помню, как несколько лет назад ты мне сказал…» Упреки – это как раз следствия накопившихся обид.

Почему же обижаются девушки? Причины женских обид во многом сходны с причинами мужских…

Первая и самая главная причина – это непонимание других людей, попытка оценить их через себя.

Наверное, вы и не замечали, что люди смотрят на других и видят в них лишь свое отражение. Мы думаем, что все «человеки» одинаковые, поэтому навешиваем на других свои ожидания и надежды, требуем, чтобы люди соответствовали нашему представлению о том, какими они должны быть. Если человек ведет себя не так, как мы этого ожидали, нас настигает ощущение, словно нас обманули. Как следствие – обида.

Такое видение мира губительно для отношений. И девушки, и парни рисуют себе в голове идеальный образ своей второй половинки. Особенно это касается прекрасной половины человечества: насмотревшись фильмов, начитавшись книжек о любви, девушки (особенно анально-зрительные девушки) создают собирательный образ-стереотип «какими должны быть настоящие парни и настоящие отношения». Когда мы встречаем очередного мужчину, мы оцениваем его именно по соответствию идеалу: насколько он похож на то, что у нас в голове?

Анально-зрительная Олеся, находясь вместе с Никитой, видела рядом с собой вовсе не Никиту, а другого человека, которого она сама себе и придумала в девичьих грезах. А когда обнаруживалось, что Никита вел себя совсем не так, как должен был себя вести Олесин идеал, у нее появлялась обида на своего мужчину. Олеся была отчего-то уверена, что всю ответственность за отношения несет на себе парень. Что он должен не просто боготворить избранницу, но выполнять любые ее желания. Этакий принц на белом коне, который всегда в хорошем настроении, умеет читать мысли возлюбленной, никогда не спорит, всегда помогает, засыпает любимую цветами и просто идеален.

Никита, хоть и был добрым, чутким и романтичным парнем, все-таки оставался обычным смертным, а не принцем без недостатков и изъянов из сказок Олеси. Именно это и стало причиной бесконечных обид на парня.

Давайте вспомним наше детство. Помните? Когда мы, будучи маленькими, на что-то обижались, что делали мама и папа? Правильно – они пытались нас «ублажить»: говорили ласковые слова, уговаривали перестать обижаться, гладили по головке, а, может даже, покупали мороженое или шоколадку! В общем, вели себя идеально! Бывало ли такое?

Иногда женщины с кожным вектором, еще в детстве прочувствовав этот момент, начинают специально изображать из себя обиженных в будущем, успешно тем самым манипулируя своими избранниками. Женская обида в данном случае — вовсе не обида, а попытка выманить материальное или эмоциональное вознаграждение, как в детстве.

А теперь вернемся к Олесе. Каждый раз, когда девушка в очередной раз обижалась, Никита начинал… прыгать вокруг нее, ласкаться к ней, говорить приятные вещи… делать все, чтобы Олеся перестала хмурить бровки и вновь начала разговаривать с любимым. А ее письмо, где она говорила, что девушке после ссоры обязательно нужно дарить цветы?

Олесе из-за отсутствия ее собственной реализации вечно казалось, что ей чего-то не хватает, как в детстве. Она и сама не понимала, что именно не так, но постоянно возникало чувство несправедливости, будто ее обделили, обидели. То ли вниманием, то ли цветами, то ли еще чем. Она не осознавала, в чем дело, но от эмоций своих избавиться не могла и страдала ничуть не меньше. И неосознанно находила «козла отпущения» в самом близком человеке.

Несовпадение реального Никиты с образом Никиты идеального еще больше усугубляло картину. Появлялось желание исправить парня, заставить его вести себя так, как хочется Олесе. Казалось, будто именно он виноват в тяжелых внутренних состояниях девушки. Обиды на любимого – лишь следствие скопившегося внутри негатива, попытка переложить вину с себя на другого.

Но сказок не бывает. Никита – человек со своими свойствами и желаниями, и именно об этом позабыла Олеся. Теперь уже поздно что-либо склеивать, да и нужно ли?

Что будет с Олесей после разрыва отношений? Если она не поймет причины своего поведения, корни своих обид, то расставание принесет ей лишь одно – обиду на бывшего и на мужчин вообще. Ведь именно на людях с анальным вектором неудачный первый опыт оставляет сильнейший отпечаток.

Как избавиться от обиды на мужчин? Вина — противоположное чувство обиде. Если обида – это всегда отказ от развития, то чувство вины заставляет нас меняться, становиться лучше. Если Олеся не поймет своей вины, не вынесет из перенесенного ей опыта чего-то полезного, то она так и не сможет начать новые отношения, т.к. будет от каждого нового мужчины ждать негатива.

Что же делать парням, чьи избранницы имеют склонность к обидам ? Прежде всего, если девушка обиделась и вы объективно видите, что не виноваты, то не стоит бегать вокруг любимой, пытаться задобрить ее цветами, просить прощения и совершать прочие «поощряющие» обиду действия. Надо, прежде всего понять, является ли женская обида в данном случае попыткой манипулирования или ваша избранница сама не понимает, что она хочет?

Что же делать тогда? Помогите своей избраннице разобраться в себе, понять природу ее поведения и женских обид. Дайте ей почитать эту статью, а, еще лучше, пройдите вместе с ней тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тем более, анальный вектор и обиды разбирают на бесплатных лекциях. Разве это не счастье понимать друг друга и самого себя?

Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мне понравилось – отправить этот пост в социальные сети:

Если ваш брат оскорбляет вас — Мэтт 18: 15-17 (Зонненберг)

Завершая вторую часть этой серии, пастор Дэн обрисовал в общих чертах способы практического использования Матфея 18 в нашей жизни, когда мы обижаемся на других или как мы можем быть источником оскорбления кого-то другого. Стоит послушать онлайн!

Матфея 18: 15-17 (ESV) «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и скажи ему его вину, только только с ним. Если он вас слушает, вы приобрели своего брата. ¹⁶ Но если он не слушает, возьмите с собой еще одного или двух других, чтобы каждое обвинение было подтверждено показаниями двух или трех свидетелей. ¹⁷ Если он отказывается их слушать, скажите об этом церкви. И если он отказывается слушать даже церковь, пусть он будет для вас как язычник и сборщик налогов.

Введение: Писание говорит нам, что мы — товарищи по семье Бога и соратники по телу Христа.

1 Ко.12:27 (ESV) Теперь вы — тело Христа и индивидуальные члены его.

Рим 12: 5 (ESV) так что мы, хотя многие, составляем одно тело во Христе и индивидуально принадлежим друг другу.

Еф. 4:25 (ESV) Итак, отбросив ложь, пусть каждый из вас говорит истину своему ближнему, потому что мы члены друг другу.

И Иисус повелевает нам поддерживать это единство положительно:

Любить друг друга.Иисус сказал: ина. 13:34 (ESV ) Я даю вам новую заповедь: любите друг друга: как я любил вас, так и вы должны любить друг друга.

И, насколько это возможно, жить в мире друг с другом. -Ром. 12:16, 18 (ESV) Живите в гармонии друг с другом… Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми.

Однако он также учит нас, что делать, когда мы обижаем друг друга:

На прошлой неделе мы узнали,

Если вам станет известно, что вы кого-то обидели, вам следует пойти на многое, чтобы просить у него прощения и примирения. Мэтт. 5: 23-24 (ESV) Итак, если вы предлагаете свой дар на жертвеннике и там помните, что ваш брат имеет что-то против вас, оставьте свой дар там перед жертвенником и уходите. Сначала примирись со своим братом, а затем подойди и принеси свой дар.

На этой неделе мы узнаем, что нам делать

Если кто-то оскорбляет или грешит против нас :

Мы знаем из других отрывков Священного Писания, что первая линия защиты, когда мы обижены, — это

Не упустите ошибку, если можете. Пров. 19:11 (ESV) говорит нам: Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать оскорбления. Не заметить обиду — значит уметь понять, что могло заставить человека обидеть вас, и отпустить.

Но если он продолжает вас ныть, если вы не можете с этим справиться, то следующее, что нужно сделать, это

1. Идите к тому, кто вас обидел

Когда мы идем к человеку, который нас обидел, этот отрывок говорит нам, что

Это наша ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. В нем говорится: идите к человеку

Мы знаем, что это ИНДИВИДУАЛЬНОЕ действие, потому что все местоимения и глаголы в стихах 15-17 написаны во втором лице единственного числа.

Это означает, что Иисус говорит «вы» в единственном числе, а не «вы» во множественном числе. Когда он говорит: «Если кто-то грешит против тебя,« ты »- единственное число. Когда он говорит «вы идете», он имеет в виду вас — индивидуально — идите, а не вас — как группу — идите. Даже в стихе 17 он говорит: «Да будет он вам» — в единственном, а не во множественном числе — как язычник и сборщик налогов.

Кроме того, фраза в ст. 15 «Между вами и им одним» подчеркивает, что изначально это была встреча один на один. Итак, все в этих стихах относится к тому, что мы с вами как индивидуумы должны делать, «если ваш брат согрешит или ваш брат согрешит против вас».

Вы можете увидеть текстовое примечание в некоторых из ваших Библий, в котором говорится, что в некоторых древних рукописях нет слов «против вас», поэтому нам также следует лично обратиться к нашему брату, если мы видим, что он грешит в целом.Но сегодня мы смотрим на это особенно с точки зрения человека, против которого согрешил соверующий.

Следующие три стиха, 18-20, напротив, во втором лице множественного числа. Ко всему сообществу верующих — во множественном числе — обращаются как к группе. Итак, мы посмотрим на эти стихи в другой раз.

Мы также знаем, что действовать — это наша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, потому что все глаголы имеют повелительное наклонение. Это то, что мы должны или должны делать, потому что Иисус повелевает нам это делать.Все глаголы — это команды, а не просто предложения. «Иди — скажи — возьми» и «пусть будет тебе» — все команды.

Также нам говорят СНИЗИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ОБЩЕСТВЕННОСТИ — мы должны сначала обратиться к человеку в частном порядке.

15a «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и скажи ему его вину, только между тобой и им одним.

Обращение первым к человеку, который нас обидел, встречается и в других отрывках.

Лев 19:17 (ESV) говорит: « Не ненавидь брата твоего в сердце твоем, но рассуждай откровенно со своим ближним, чтобы ты не навлек на себя грех из-за него.”

Это тоже индивидуальная команда. Бог через Моисея предупреждает вас и меня, чтобы мы сами не впадали в грех, затаив злобу на нашего брата за то, что он оскорбил нас. Скорее, мы идем и откровенно говорим с ним, чтобы вы могли примириться и полюбить его, как следует.

Лк. 17: 3 (ESV) также говорит: Если ваш брат согрешит, выговори ему, а если он раскаивается, прости ему .

«Выговор» здесь единственное число и тоже приказ.Это то же слово на языке оригинала, что и «скажи ему его вину» в стихе 15 нашего отрывка.

Заметьте также, намерение или цель посещения этого человека те же, что и в стихе 15 — примириться со своим братом через его покаяние и ваше прощение. Вы говорите своему брату его вину, чтобы он мог покаяться, а вы простить его. Вот что имеется в виду в 15b —

15b Если он вас слушает, вы приобрели своего брата.

Один перевод говорит об этом так: «Если этот человек слушает вас и сожалеет о том, что он согрешил против вас, вы восстановите свою дружбу с этим человеком.”( Перевод для переводчиков Нового Завета , Эллис В. Дейблер-младший) Обретение брата означает примирение и восстановление дружбы с этим человеком.

Во многих случаях это может закончиться. Вы идете и говорите правду с любовью своему брату, он раскаивается, вы прощаете его, и вы примиряетесь друг с другом, ваша дружба восстанавливается.

Вопрос: Если Иисус приказывает нам идти к нашему брату, когда он оскорбляет нас, почему это так трудно сделать?

Я предполагаю, что есть несколько причин.Мы можем бояться, что нас снова обидят в процессе, это оскорбление может быть добавлено к травме, сделав ее еще хуже, чем она есть на самом деле. Мы боимся, что можем ошибаться, и этот человек будет плохо думать о нас за то, что мы обвинили его в том, чего он не делал. Мы опасаемся, что он может рассказать о нас своим друзьям и расшевелить церковь, испортив нашу репутацию.

Но мы также знаем, что «совершенная любовь изгоняет страх». 1 Джн. 4:18 (ESV) говорит: В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх. Потому что страх связан с наказанием, а тот, кто боится, не совершенен в любви. Если мы любим этого человека, если мы любим Господа, если мы любим церковь, мы будем стремиться преодолеть наши страхи, чтобы примириться с ними и сохранить единство, которое мы когда-то имели во Христе.

Я, наверное, помню, как впервые разговаривал с человеком таким образом. Он был пастором и оскорбил одного из сотрудников на собрании перед некоторыми из нас. Я боялся, потому что он был сильным человеком, но все равно пошел. К счастью, он принял свою вину и попросил прощения у этого человека.Удивительно, но он не подумал плохо обо мне за то, что я с ним столкнулся. Вместо этого он, казалось, стал больше уважать меня после того, как я сказал ему правду с любовью.

Я видел то же самое с другим сотрудником. Поскольку она столкнулась с этим пастором по другому вопросу, он, казалось, уважал ее еще больше. Иногда, когда мы поступаем правильно, даже когда это сложно, другие видят нас в ином свете.

Другой вопрос: Почему у нас возникает искушение пойти рассказать кому-нибудь другому вместо того, чтобы сначала обратиться к тому, кто нас обидел?

Потому что мы боимся, потому что мы не уверены, как подойти к этому человеку, потому что мы хотим, чтобы кто-то сочувствовал нам и жалел нас, потому что мы так зол, что мы хотим, чтобы кто-то согласился с нами и поддержал нас в построении дело против человека.

Однако, когда мы это делаем, мы ставим телегу впереди лошади. Мы идем к кому-то другому, прежде чем пойдем к человеку, который нас обидел. Поступая таким образом, мы передаем преступление третьему лицу, и оно практически ничего не может с этим поделать. Фактически, мы загрязняем их своим преступлением, и у них нет возможности очистить это. Они застряли посередине.

Я предлагаю есть правильный и неправильный способ проконсультироваться с третьей стороной, если это необходимо.

Правильный способ — попросить друга о адвокате, не раскрывая личности преступника или подробностей преступления.Например, я мог бы сказать: «Друг, меня обидел кто-то в церкви. Я очень зол, но просто не знаю, как к ним подойти. Не могли бы вы помочь мне узнать, что сказать, помолились бы за меня и возложили бы на меня ответственность за то, чтобы я пошел к ним, а не к кому-либо другому? Таким образом, ваш друг знает, что вы расстроены, но не знает, кто вас обидел, и даже не знает, что этот человек сделал, чтобы вас обидеть. Они не думают меньше об обидчике и не застревают посередине. Они просто служили вам советником.

Неправильный способ установить преступника и подробности преступления. Например, я не должен говорить: «Друг, Сэм Смит плохо говорил обо мне Шейле Сэмпсон за моей спиной. Шейла вчера рассказала мне об этом. Они с Сэмом говорили о нашем недавнем заседании комитета, и Сэм сказал ей, что, по его мнению, я испортил встречу. Я так зол на Сэма. Я больше никогда не буду с ним разговаривать. На самом деле я тоже злюсь на Шейлу за то, что она даже его слушает. Вам не кажется, что они просто ужасны?

Видите, как мой друг оскверняется этим и не может решить проблему, если он не подорвет мою уверенность? Он застрял между камнем и наковальней.Он не мой советник, как раньше. Я сделал его своим невольным сообщником. Я передал то, что равносильно сплетням.

Вопрос: Что делать моему другу, если я обращаюсь к нему, а не к тому, кто меня обидел? Он должен спросить, говорил ли я с этим человеком, а если нет, он должен побудить меня пойти к этому человеку, и он должен отказаться выслушивать мое оскорбление, кроме как дать мне правильный совет, как мы видели выше.

Я вообще не должен ставить его в такое положение.Я должен сначала пойти к этому человеку. Затем, если человек не желает слушать и просить прощения за то, что он сделал, я должен перейти к следующему шагу, а именно к

.

2. Возьмите со мной одного или двух человек , чтобы они могли помочь в посредничестве и / или судить о ситуации

Об этом говорится в ст. 16 (ESV) . Но если он не слушает, возьмите с собой одного или двух других, чтобы каждое обвинение было подтверждено показаниями двух или трех свидетелей.

В этом стихе Иисус цитирует Второзаконие.19:15 (ESV), в котором говорится: « Одного свидетеля недостаточно против человека за какое-либо преступление или какой-либо проступок в связи с каким-либо преступлением, которое он совершил. Только на основании показаний двух свидетелей или трех свидетелей обвинение устанавливается.

Второй шаг, кажется, работает на пользу обеим сторонам. Он защищает обвиняемого, если он прав, и предоставляет дополнительных свидетелей против правонарушителя, если он виноват.

Этот второй шаг защищает обвиняемого от ложных обвинений, которые начинают распространяться по всей церкви, и защищает обиженного от дальнейших оскорблений.

Нет никаких указаний на то, что это судебный процесс на данном этапе или что в нем обязательно участвуют «официальные» лица, такие как церковные лидеры. Посредником в таком процессе может быть любое лицо или лица, которых уважают обе стороны.

Это просто один человек, который представляет дело против другого, который, по его мнению, согрешил против него.Дополнительные лица служат в качестве посредников или арбитров для примирения между двумя первоначальными лицами. Посредники не должны признавать свою вину. Им следует выслушать обе стороны и попытаться определить, произошел ли грех, и искать между ними покаяния и прощения, если таковые были.

Однажды я служил посредником для нескольких человек, которых обидел другой человек в бывшей церкви. Они встречались с этим человеком индивидуально, но решения не было.После того, как я свел их вместе с предполагаемым преступником, я попросил каждого человека представить его или ее доводы против этого человека, не прерываясь, а затем позволил предполагаемому преступнику без перерыва высказать свое мнение в ответ.

Я даже позволил каждой стороне иметь с собой кого-нибудь, чтобы они не чувствовали никакого запугивания, представляя свое дело другой стороне. Также я позволил им посовещаться со своим другом, прежде чем они выразили свое миролюбие. Таким образом, каждый человек мог услышать, что сказал другой, иметь время подумать о том, что было сказано, обсудить это со своим другом, а затем ответить.

Это разрешило множество обид и положило конец делу, чтобы другие в собрании больше не вмешивались. Нам не нужно было переходить к следующему шагу.

Однако иногда, если человек не слушает одного или двух посредников, необходимо сделать следующий шаг. И это до

3. Скажи церкви

Мы видим это в стихе 17 (ESV ). Если он отказывается их слушать, скажите об этом церкви.

Это не обязательно представляет собой судебный иск со стороны руководителей церкви, но это повлечет за собой информирование более широкой группы людей в церкви и, следовательно, вероятно, потребует информирования руководителей церкви. Это следует делать очень осторожно, проконсультировавшись с рядом мудрых советников.

Цель доведения этой информации до более широкой группы людей — убедить обидчика, что это не личная месть против него со стороны обвинителя.Скорее, это вывод большего числа людей о том, что обидчик на самом деле согрешил и должен покаяться, чтобы получить прощение и достичь примирения. Целью всегда должно быть примирение и восстановление.

Это похоже на вмешательство всей семьи, отец или мать, сын или дочь которой пристрастились к алкоголю, наркотикам или другим веществам или поведению. Члены семьи уже противостояли человеку индивидуально и в небольших группах, но теперь они хотят, чтобы их объединенное свидетельство убедило человека, что он или она идет по пути разрушения, и должны сделать все возможное, чтобы повернуть это вспять. .

Если этот шаг не увенчался успехом и обидчик не раскаивается, то следующий шаг для обидчика —

4. Воздержаться от общения с нарушителем

17b И если он отказывается слушать даже церковь, пусть он будет для вас как язычник и сборщик налогов.

Это все еще во втором лице единственного числа. Мы не говорим об отстранении человека от общения с церковью, как в судебном разбирательстве, проводимом руководителями церкви.Речь идет об индивидуальных отношениях обидчика с обидчиком.

Иногда человек настолько упрям, что после того, как вы испробовали все остальное безрезультатно, лучше всего держаться от него подальше, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия. Вы должны просто держаться на расстоянии от этого человека любыми средствами. От вас не требуется мириться с поведением, неизменно непохожим на Христа. Вы должны относиться к ним, как к неверующему, который не раскаивается.Держитесь на расстоянии, чтобы предотвратить дальнейшее насилие, молитесь, чтобы они покаялись, молитесь, чтобы Дух дал вам возможность простить их, несмотря на их состояние, и продолжайте молиться о примирении и восстановлении.

Заключительная молитва:

Отец Небесный, ты дал нам такой дар быть частью твоей семьи и других членов Тела Христова. Помогите нам поддерживать и сохранять единство, которое мы имеем во Христе, делая то, что вы нам заповедали — идти к человеку, который обидел нас, и стремиться к примирению.Помогите нам преодолеть собственный гнев и страхи.

Помогите нам не дать другим людям застрять между нами и человеком, который нас обидел. Помогите нам, когда мы советуем друг другу побуждать друг друга поступать правильно.

Помогите нам, когда мы являемся обидчиками, быть готовыми выслушать и попросить прощения, чтобы по мере нашего примирения мир мог видеть, как мы любим другого, и чтобы они тоже могли поверить в вас и стать частью вашей семьи, вашего тела и ваше царство, и что, прежде всего, вы можете прославиться во всем этом.

Щелкните здесь, чтобы прослушать часть 1 книги «Разрешение христианского конфликта».

Для тех, кто их использует:

Ваш браузер не поддерживает новый HTML5 Audio-Tag, извините!

| Open Player в новом окне

Притчи 18:19 Обиженного брата победить труднее, чем укрепленный город, а споры подобны решеткам замка.

(19) Обиженный брат. Вернее, обиженный.

Их утверждения. — Те, кто когда-то были друзьями, «подобны решетке замка» или дворца, образуя почти непреодолимую преграду на пути к примирению.Горечь ссор между друзьями — пословица.

Стих 19. — Обиженного брата победить труднее, чем сильного города. Должно быть предоставлено что-то, от чего зависит сравнительное понятие мин, «чем». Так что мы можем понимать «сопротивляется больше» или что-то подобное. Брат или когда-то близкий друг, раненый или обманутый, становится могущественным и непримиримым врагом. Идея предыдущих стихов сохраняется, и основная мысль по-прежнему касается судебных процессов и дел, переданных на рассмотрение судьи.Это показано во втором предложении с помощью слова «споры» (мидйаним). И их утверждения подобны прутьям замка. Они закрывают дверь к примирению, закрывают сердце от всякого чувства нежности. Это правда, Ξαλεποὶ πόλεμοι ἀδελφῶν (Eurip., «Fragm.»). И снова: «Иф. Aul., ‘376 — Δεινὸν κασιγήτοισι γίγνεσθαι λόγους
Μάχας θ ὅταν ποτ ἐμπέσωσιν εἰς ριν. Аристотель также пишет так («De Republ.», 7: 7): «Если люди не получают отдачи от тех, к кому они проявили доброту, они считают себя не только лишенными должной благодарности, но и действительно раненными.Отсюда сказано: «Горьки ссоры друзей»; и: «Те, кто любит безмерно, также и безмерно ненавидят». Английское изречение мрачно решает: «Дружба, однажды поврежденная, потеряна навсегда». Плиний («Hist. Nat.», 37: 4), «Ut adamas, si frangi contingat malleis, in minutissimas disidit crustas, adeo ut vix oculis cerni queant: ita arctissima needitudo, si quando contingat dirimi, in summam vertitur simultatem, et ex arctissimis foederibus, si semel rumpantur, maxima nascuntur.6: 9: «Есть друг, который, обратившись к вражде, также обнаружит твою позорную ссору», т.е. раскроет ссору, которая, согласно его представлению, приведет к твоей дискредитации. Вульгата и Септуагинта следовали прочтению, отличному от нынешнего еврейского текста: «Брат, которому помогает брат, подобен сильному и высокому городу, и он могущественен, как хорошо построенный дворец», Септуагинта. Последнее предложение передано в Вульгате. Et judicia quasi vectes urbium; где «судья» означает «судебные иски», судебные споры; они исключают дружбу.Первый член предложения на греческом и латинском языках напоминает Екклесиаст 4: 9 и т. Д.: «Двое лучше, чем один, потому что они имеют хорошую награду за свой труд» и т. Д. Св. Златоуст, комментируя Ефесянам 4: 3 (‘Hom.,’ 9.), пишет: «Вот славная узы; этой узами будем связывать себя, как друг с другом, так и с Богом. Это узы, которые не ушибают и не сжимают руки, которые они связывают, но он оставляет их свободными и дает им больше возможностей для игры и больше энергии, чем те, которые находятся на свободе.Сильный, если он будет связан со слабым, поддержит его и не допустит, чтобы он погиб; и если он снова будет привязан к праздным, он скорее разбудит и оживит. Сказано, что «брат, которому помогает брат, подобен сильному городу». Эту цепь не может прервать никакое расстояние до места, ни небо, ни земля, ни смерть, ни что-либо еще, но она мощнее и сильнее всех вещей ». Параллельные комментарии …

Еврейский

Обиженный
נִפְשָׁ֥ע (nip̄ · šā ‘)
Глагол — Нифаль — Причастие — мужской род единственного числа
6586 Стронга: Отрыв, посягательство, отступничество, ссора

брат [труднее победить]
אָ֗ח (‘ āḥ)
Существительное — мужское единственное число
251 Стронга: брат, )

, чем укрепленный
עֹ֑ז (‘ōz)
Существительное — мужской род единственного числа
Стронг 5797: Сила, мощь

город,
מִקִּרְיַת־ (miq · qir · yaṯ-)
Предлог-m | Существительное — женское единственное число
7151 Стронга: город, город

и споры
וּ֝מִדְיָנִ֗ים (ū · miḏ · yā · nîm)
Конъюнктивное waw | Существительное — мужское число во множественном числе
4066 Стронга: Соревнование, ссора

подобны решеткам
כִּבְריחַ (kiי (kiי) · Aḥ)
Предлог-k | Существительное — мужской род единственного числа построить
1280 Стронга: засов

замка.
אַרְמֽוֹן׃ (‘ar · mō · wn)
Существительное — мужской род в единственном числе
Стронг 759: Цитадель

Перейти к предыдущему

Деяния Запретные решетки Замок Цитадель Городские споры Сложные споры Укрепленные ворота Сложные споры Укрепленные ворота Сложные споры Запертые крепкие башни Дворец раздвоены Непреклонный жестокий Побежден Ранен

Перейти к следующему

Деяния Запрещенные решетки Замок Цитадель Городские споры Сложные споры Укрепленные ворота Сильнее помогли Запертый обиженный дворец Ссора Сильная башня нарушена Непреклонное жестокое Побеждено Ранен

Ссылки

Притчи 18:19 NIV
L Притчи 902 Притчи 18:19 18:19 ESV
Притчи 18:19 NASB
Притчи 18:19 KJV Притчи 18:19 BibleApps.com
Притчи 18:19 Biblia Paralela
Притчи 18:19 Китайская Библия
Притчи 18:19 Французская Библия
Притчи 18:19 Clyx QuotationsOT Поэзия: Притчи 18:19 Обиженный брат труднее, чем (Prov. Pro Pr)

Джеймс 3: 2 Все мы во многом спотыкаемся. Если кто-то никогда не ошибается в том, что он говорит, это идеальный мужчина, способный управлять всем своим телом.

(2) Ибо мы все во многом соблазняем всех. — Лучше так, Ибо все мы во многом грешим: не то, что можно было бы заключить, «мы в преступлении для всех», как Матфея 24: 9; 1 Коринфянам 4:13 и др.Действительно, смиренным был святой ум Иакова, но это признание ошибки возвышает его в правильном понимании и никоим образом не унижает. Сама человеческая слабость Петра, Павла и Иакова вызывает у нас симпатию; так как мы точно знаем, что они были «людьми, подобными страстям» по отношению к нам (Деян. 14:15), и, если они преуспеют, мы, подобной благодатью Божьей, также можем получить венец.

Если кто не соблазняет словом, тот человек совершенный. — Если кто, то тем более тот, кто с радостью будет учить своих товарищей.«Обидеть» означает споткнуться о что-то и упасть, и в этом смысле мы получаем точное значение слова «оскорбление» путем неосторожного намёка на предмет, вызывающий боль в сознании другого. «Постоянное управление нашей речью в соответствии с долгом и разумом — это высокий пример и особый аргумент в пользу искренней и твердой добродетели», — говорит Исаак Барроу; но самый кроткий из людей однажды потерпел поражение, и воистину блажен тот, кто внимает своим путям, чтобы не грешить языком своим (Псалом 39: 1).

Может также обуздать все тело.- Не то чтобы, если язык успокоился, все члены тела, следовательно, были в мире; но поскольку работа по управлению одним мятежником настолько велика, что гораздо менее соответствующие усилия будут держать других в подчинении.

Стих 2. — Γὰρ объясняет причину этого κρίμα. Нас будут судить, потому что во многих вещах мы все спотыкаемся, и подразумевается, что учителям грозит еще большее осуждение, потому что почти невозможно полностью управлять языком. С мыслью комп. Экклезиаст 7:20: «Нет на земле праведного человека, который делал бы добро и не грешил.«Πολλά является наречным, как в Матфея 9:14, и может быть либо (1)« во многом », либо (2)« часто »Ἅπαντε No. No se ipsos quidem excipiunt apostoli (бенгельский язык). Если кто-то спотыкается не в слово (RV). «Контроль над речью назван не как само по себе совершенство, но как решающий критерий, указывающий, достиг ли человек этого или нет» (Plumptre). Τέλειος (см. Иакова 1: 4). Ξαλιναγωγεῖν (ср. Иаков 1:26). Он встречается только в этих двух отрывках; никогда в LXX. Параллельные комментарии …

Греческий

Мы все спотыкаемся
πταίομεν (ptaiomen)
Глагол — Настоящее Указательное Действующее число — 1-е лицо Множественное число
4417 Стронга: Спотыкаться, падать, грешить, заблуждаться, грешить.Форма пипто; спотыкаться, т.е. ошибаться, грешить, терпеть неудачу.

разными способами.
πολλὰ (опрос)
Прилагательное — винительный падеж среднего числа множественного числа
Стронг 4183: много, много; довольно часто.

Если
εἴ (ei)
Конъюнкция
1487 Стронга: If. Первичная частица обусловленности; if, ли, то и т. д.

любой
τις (tis)
Вопросительное / неопределенное местоимение — именительный падеж мужского рода единственного числа
Strong’s 5100: Любой, кто-то, определенное или вещь. Энклитическое неопределенное местоимение; кто-то или любой человек или объект.

{is} никогда
οὐ (ou)
Наречие
Стронга 3756: Нет, не. Также ouk, и ouch первое слово; абсолютное отрицательное наречие; нет или нет.

по вине
πταίει (ptaiei)
Глагол — Настоящее Указательное Активное — 3-е лицо Единственное число
4417 Стронга: Споткнуться, упасть, грешить, ошибаться, преступать. Форма пипто; спотыкаться, т.е. ошибаться, грешить, терпеть неудачу.

в
ἐν (en)
Предлог
Стронг 1722: В, на, среди. Первичный предлог, обозначающий положение и средство, т.е.е. Отношение покоя; ‘in’ at, on, by и т. д.

то, что он говорит,
λόγῳ (logō)
Существительное — дательный мужской род Единственное число
Стронг 3056: Из лего; что-то сказано; косвенно тема, а также рассуждение или мотив; в более широком смысле — вычисление; особенно Божественное Выражение.

он [is]
οὗτος (houtos)
Демонстративное местоимение — именительный падеж мужского рода единственного числа
3778 Стронга: Это; он она оно.

идеальный
τέλειος (teleios)
Прилагательное — именительный падеж Единственное число
Стронг 5046: От телоса; полный; средняя полнота.

мужчина,
νήρ (anēr)
Существительное — именительный падеж Единственного числа мужского рода
Стронг 435: мужчина-человек; мужчина, муж. Первичное слово; мужчина.

способный
δυνατὸς (dynatos)
Прилагательное — именительный падеж Единственное число
Стронг 1415: (а) лиц: могущественные, способные, (б) вещи: возможные. Из дунамаи; мощный или способный; возможна стерилизация.

для управления
χαλιναγωγῆσαι (chalinagōgēsai)
Глагол — Аорист Инфинитив Активный
Стронг 5468: Обуздать, обуздать, сдержать, покачиваться.От соединения халиноса и дублированной формы назад; быть бит-лидером, т.е. бордюром.

[его]
τὸ (to)
Артикул — Винительный падеж Единственное число
Стронг 3588: Определенный артикль. Включая женский род he и средний род to во всех их перегибах; Определенный артикль; файл.

целое
ὅλον (холон)
Прилагательное — винительный падеж Единственное число
Стронг 3650: Все, целое, целое, завершенное. Первичное слово; ‘целое’ или ‘все’, то есть полное, особенно как существительное или наречие.

кузов.
σῶμα (sōma)
Существительное — Винительный падеж среднего рода Единственное число
Стронг 4983: Тело, плоть; тело церкви. Из созо; тело, используемое в очень широком смысле, в прямом или переносном смысле.

Перейти к предыдущему

Проверка на уздечку на предмет пригодности тела Полная проверка на осенний сбой Зрелость Оскорбление Часто идеально достигнутая Речь скольжения Спотыкание Разговор целым словом Неправильно

Перейти к следующему

Проверка на уздечку на предмет пригодности тела Полная проверка на осенний сбой Зрелость Нарушение Часто на отлично достигнутый промах Речь на спотыкание на спотыкание Слово неверно

Ссылки

Иакова 3: 2 NIV
Иакова 3: 2 NLT
Иакова 3: 2 ESV
Иакова 3: 2 NASB
Иакова 3: 2 KJVJames 3: 2 BibleApps.com
Иакова 3: 2 Biblia Paralela
Иакова 3: 2 Китайская Библия
Иакова 3: 2 Французская Библия
Иакова 3: 2 Цитаты Кликса NT Letters: Иаков 3: 2 Ибо все мы во многом спотыкаемся (Ja Jas. Jam)

10 Библейские стихи, когда вы обижаетесь

Как часто вы обижаетесь? Обида — это эмоциональная реакция, которую мы изначально не можем не чувствовать. Кто-то сказал или сделал что-то, чтобы причинить нам боль, или, возможно, они что-то забыли или каким-то образом пренебрегли нами. Обидеться из-за этого вполне естественно, верно?

Однако

нападение никогда не бывает хорошим. Слово Божье говорит нам безоговорочно любить, всегда прощать и делать все, что в наших силах, чтобы быть в мире со всеми. Преступление разрывает отношения. И если мир должен знать, что мы последователи Иисуса по нашей любви друг к другу, мы не можем позволить себе постоянно обижаться друг на друга. Обида ведет к горечи, горечь ведет к непрощению, а непрощение ведет к разрыву отношений (и, возможно, даже к ненависти). Если бы мы были мудры, мы бы остановили этот прогресс еще до того, как он начнется.

10 библейских стихов о том, когда вы обижаетесь

• Осмотрительность человека замедляет его гнев, и его слава — не замечать проступка. — Притчи 19:11

• «Вы слышали, что сказано:« око за око и зуб за зуб ». Но я говорю вам: не сопротивляйтесь злому человеку; но тот, кто ударит тебя по правой щеке, обратит к нему и другую. Если кто-то захочет подать на вас в суд и забрать вашу рубашку, дайте ему и ваше пальто.Кто заставит вас пройти одну милю, пройдите с ним две. Давай просящему у тебя, и не отворачивайся от того, кто хочет занять у тебя ». — Матфея 5: 38-42

• «Будь начеку! Если твой брат грешит, упрекай его; и если он раскаивается, прости ему. И если он согрешит против вас семь раз в день и семь раз возвратится к вам со словами: «Каюсь», прости ему »(Луки 17: 3-4
).

• Посему я, узник Господа, умоляю тебя поступать достойно звания, в которое ты призван, со всем смирением и кротостью, терпением, проявляя терпимость друг к другу в любви, проявляя усердие к сохраняйте единство Духа в союзе мира.- Ефесянам 4: 2-3

• Лучше открытый упрек, чем скрытая любовь. Верны раны друга, но лживы поцелуи врага (Притчи 27: 5-6
).

• Это вы знаете, мои возлюбленные братья. Но каждый должен быстро слышать, медленно говорить и медленно гневаться; ибо гнев человека не достигает правды Божьей. — Иакова 1: 19-20

• Слуга Господа не должен ссориться, но должен быть добр ко всем, уметь учить и быть терпеливым с трудными людьми.- 2 Тимофею 2:24 (NLT)

• Наконец, братия, радуйтесь, обретайте полноту, утешайтесь, будьте единомышленниками, живите в мире; и Бог любви и мира будет с вами. — 2 Коринфянам 13:11

• Никогда никому не плати злом за зло. Уважайте то, что правильно в глазах всех людей. Если возможно, насколько это зависит от вас, пребывайте в мире со всеми людьми. Никогда не мстите, возлюбленные, но оставьте место для гнева Божьего, потому что написано: «Моя месть, Я воздам», — говорит Господь.«Но если враг твой голоден, накорми его, а если он хочет пить, дай ему пить; ибо поступая так, ты насыпаешь горящие угли ему на голову ». Не будь побежден злом, но побеждай зло добром. — Римлянам 12: 17-21

• «Заповедь новую даю вам: любите друг друга, как я любил вас, чтобы вы также любили друг друга. Благодаря этому все люди узнают, что вы Мои ученики, если будете любить друг друга »(Иоанна 13: 34-35
).

Ищете больше? Обязательно ознакомьтесь со следующими постами о обиде и негодовании:

3 способа защитить свое сердце от обид

Как бороться с негодованием до того, как оно укоренится

Реакции показывают состояние сердца

4 причины никогда не обижаться (даже если вас кто-то обижает)

* Если не указано иное, цитаты из Священных Писаний взяты из NASB.

Почему обиженного трудно выиграть

Pixabay

«Обиженного друга труднее вернуть, чем укрепленный город. Споры разделяют друзей, как ворота, запертые решеткой». (Притчи 18:19 NLT)

Очень трудно завоевать расположение и расположение обиженного человека, даже если он христианин. Спросите обиженных людей, простят ли они когда-нибудь и примиряются с людьми, причинившими им боль, и, скорее всего, вы услышите решительное «нет».»Преступления вбивают клин в отношения и вызывают разногласия. Почему это так? Что происходит при правонарушении?

Сломанное доверие

Первое, что ломается, когда происходит оскорбление, — это доверие. У всех из нас есть определенный уровень доверия к нашим разным друзьям. Чем теснее и важнее отношения, тем глубже и выше уровень доверия. Отсюда просто следует, что, когда преступник является доверенным и очень близким человеком для обиженного человека, уровень боли выше.

Сильный цинизм

Во-вторых, когда человека обижают, он часто спрашивает: «Почему это случилось со мной?»

Из-за этого многие обиженные ожесточаются и теряют доверие к другим. В некоторых случаях обиженные видят себя меньше, чем они есть на самом деле, потому что «у кого-то хватило наглости причинить им вред». С этого момента есть как минимум два ответа: недоверие к другим и непреодолимое желание защитить себя или возненавидеть себя, оба из которых являются циничными.

Страх отношений

Вот что происходит дальше: Обиженные люди возводят оборону, чтобы защитить себя. Некоторые становятся «отшельниками», замкнувшись из страха, что им еще раз причинят вред. Другие остаются мстительными, ожидая, когда преступник упадет и будет унижен. Другие, кажется, живут дальше, но остаются настороже — когда новый друг подходит слишком близко, они начинают дистанцироваться. Эти подозрительные люди часто живут «ранеными и истекающими кровью», хотя и не признают этого.

Как победить обиженного брата

Победить обиженного брата — очень трудная задача, но она стоит всех усилий, если человек уходит от Господа. Для Бога важно, чтобы мы прилагали усилия для восстановления брата, павшего либо из-за греха, либо из-за обиды другого человека. (см. к Галатам 6: 1-5; 1 Петра 4: 8)

Во-первых, нужно помолиться за человека. Продолжайте молиться, пока Бог не смягчит сердце того человека, который в конечном итоге может открыться.

Во-вторых, вам нужно быстро слушать и медленно говорить.Обиженные люди должны признать свою боль и отпустить их. Сатана любит закладывать точки опоры в жизни человека, и это часто проявляется в виде травм, которые не раскрываются и не устраняются. Делайте все возможное, чтобы обиженные люди открылись.

В-третьих, предложите им братскую любовь. Если вы обидели их, попросите у них прощения. Если кто-то обидел их, помогите им освободиться от прощения. Прощение должно быть освобождено: это похоже на подъемный мост средневекового замка — если мост не опущен, никто не может войти или выйти.В непрощении нет свободы.

библейских стихов о оскорблении — 23 отрывка

23 стиха о оскорблении из 11 книг

Конечно, следует сказать Богу: «Я понес [наказание], я не буду оскорблять [больше]:

Если Я говорю, я буду говорить так; вот, я соблазню [против] поколения сыновей твоих.

Мир велик у любящих закон Твой, и ничто не соблазнит их.

Израиль [был] святыней Господа, [и] начатком плодов Его: все, пожирающие его, соблазняются; постигнет их зло, говорит Господь.

Все, кто нашел их, пожрали их. И противники их говорили: мы не соблазняемся, потому что они согрешили против Господа, жилища правосудия, Господа, надежды отцов их.

Хотя ты, Израиль, блудодействуешь, [но] пусть Иуда не соблазняет; и не приходите в Галгал, не ходите в Бетхавен и не клянитесь: «Господь жив».

Тогда [его] разум изменится, и он уйдет и соблазнит, [вменяя] в этом свою власть своему богу.

И если правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.

И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя: ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.

Сын Человеческий пошлет ангелов Своих, и соберут они из царства его всех соблазняющих и делающих беззаконие;

Тем не менее, чтобы мы не соблазнили их, пойди к морю, и забрось крючок, и возьми рыбу, которая первая поднимается; и когда ты откроешь его уста, найдешь монетку: возьми и отдай им за меня и тебя.

Но кто обидит одного из малых сих, уверовавших в Меня, было бы лучше для него, чтобы ему на шею повесили жернов, и [чтобы] он утонул в глубине моря.

Посему, если твоя рука или нога соблазняет тебя, отсеки их и брось [их] от себя: лучше тебе войти в жизнь, остановившуюся или искалеченную, нежели имея две руки или две ноги, чтобы быть брошенным в вечность. Пожар.

И если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную.

И кто бы ни обидел одного из [этих] маленьких, которые веруют в Меня, лучше для него, чтобы ему повесили жернов на шею, и он был брошен в море.

И если рука твоя соблазняет тебя, отсечь ее: лучше тебе войти в жизнь с увечьями, нежели с двумя руками идти в геенну, в огонь, который никогда не угаснет:

И если нога твоя соблазняет тебя , отсечь его: лучше тебе войти в жизнь, чем иметь две ноги, чтобы быть вверженным в геенну, в огонь, который никогда не угаснет:

И если глаз твой соблазняет тебя, вырви его: это Лучше тебе с одним глазом войти в Царствие Божие, нежели с двумя глазами быть брошенным в адский огонь:

Лучше ему было повесить жернов на шею его и бросить в море, чем тот он должен обидеть одного из этих маленьких.

Когда Иисус знал в себе, что его ученики роптали на это, он сказал им: это вас оскорбляет?

Посему, если мясо соблазняет брата моего, я не буду есть мяса, пока стоит мир, чтобы не соблазнить брата моего.

Ибо кто соблюдает весь закон, но нарушает одно [место], тот виноват во всем.

Ибо мы всех многим соблазняем. Если кто не соблазняет словом, он [есть] совершенный человек [и] способный обуздать все тело.

---

Я тебя обидел? | Что делать, если вы оскорбляете людей

Недавно я получил сообщение…

… от парня, которого я не знал.

Он сказал несколько резких слов обо мне и моей компании.

Видимо, я его обидел.

Точнее, он упомянул одну из моих статей и сказал, что она ему противна.

Он был серьезен. Он сказал, что у меня нет бизнеса, чтобы вести стильный сайт.

Ой.

Мне любопытно: Как бы вы отреагировали на , если бы были на моем месте?

Это сложная проблема, и я уже не в первый раз сталкиваюсь с ней.

Основываясь на моем опыте борьбы с такой злобой, я придумал различных стратегий, которые вы можете реализовать каждый раз, когда вы неосознанно кого-то обидите .

Продолжайте читать.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео на YouTube — Вы кого-то обидели?

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео — Что делать, когда вы оскорбляете людей

Совет №1 — Убивайте их с добротой

Все мы знаем, что на этой планете есть люди, которые могут быть чрезмерно чувствительными.Люди, которые приходят к нелепым выводам, «читая между строк». Люди, которые превращают несущественные проблемы в серьезные и пытаются склонить других на их сторону. Люди, которые просто хотят начать драку.

У вас может возникнуть соблазн сказать этим людям, чтобы они пошли на хуй. Понятно, что этого хочет делать большинство из нас. Беда в том, что это только подливает масла в огонь. Выбери дорогу и вместо этого действуй как лучший мужчина.

Вот что я сделал со своим ответом обиженным господам, чье враждебное послание я упомянул выше.Его недовольство касалось сообщения РМРС «Строительство шкафа для черного человека». Он назвал это грубым и расистским.

Он счел меня непригодным для ведения блога в мужском стиле и пригрозил сообщить обо мне в Better Business Bureau, если я не удалю или не изменю статью. Но знал ли он (1), что это гостевой пост, написанный Летроем Вудсом, стильным блоггером афроамериканского происхождения, и (2) что он был довольно хорошо принят, с тысячами репостов в Facebook и Pinterest? Я сомневаюсь в этом.

Должно быть, он смотрел только на заголовок и предполагал худшее. Тем не менее я не сопротивлялся. Я ответил с добротой и сочувствием, объясняя вещи вежливо. В конце концов, я уважал его как человека. Надеюсь, ему пришло в голову ответить на просьбу в будущей переписке.

Никто не идеален. Не всегда можно рассчитывать на то, что люди будут мыслить рационально или держать свои эмоции под контролем, включая вас и меня. Помните об этом в следующий раз, когда столкнетесь с подобной ситуацией.

Совет № 2 — Игнорируйте их (встряхните)

Я знаю, что первый совет не для всех. Вот почему это идеальная альтернатива.

Вы абсолютно уверены, что нет ничего плохого в том, что вы сказали, написали или поделились в Интернете? Если так, будьте достаточно уверены в себе, чтобы игнорировать ненавистников и тех, кто утверждает, что вы их обидели. Помните, что это их проблема, а не ваша .

Всем угодить нельзя. Кто-то всегда будет негативно реагировать на ваши убеждения, идеи или ценности.В настоящее время это происходит гораздо чаще благодаря социальным сетям. Любой может за считанные секунды извергнуть мерзкие или невежественные комментарии, прячась за своими устройствами.

Забудьте об этих людях. Придерживайтесь того, что вы стоите, и продолжайте двигаться вперед. Когда вы стряхиваете это и игнорируете ненавистников, вы показываете им, что они просто зря тратят время, пытаясь вывести вас из строя.

Совет № 3 — Оцените свою позицию

Здесь вы должны отбросить свое эго и задуматься, есть ли смысл у обиженной стороны .Для этого требуются два действия, которые не всегда просты:

• Сочувствие к другим.
• Признать, что ты несовершенен.

Когда вы оцениваете свое положение, попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения другого человека. Как вы могли столкнуться с этим, не осознавая этого? Не могли бы вы подобрать слова более тщательно? Вдвойне уверен, что вы не виноваты ни в одной из глупых игр с властью, из-за которых люди часто вас ненавидят?

Иногда мелкие детали в вашей речи или письме могут вызвать крайнюю реакцию, если вы не будете осторожны.Контент, который подлежит быстрой проверке со стороны общественности, например, известный блог о мужском стиле, особенно подвержен этому. Когда люди чувствуют запах крысы, они молниеносно набрасываются на вас, слишком стремясь полностью выразить свои обиды. Если вы понимаете, что ошибаетесь и что они правы, тогда в игру вступает совет №4.

Совет № 4 — быстро извинитесь

Вы пришли к выводу, что совершили ошибку? Тогда сразу же возьмите на себя ответственность за это. Готовность быстро все исправить — явный и верный признак человека, заслуживающего уважения, даже после того, как он сделал что-то не так.

Приношу извинения лично. Публичные извинения почти всегда выглядят неискренними и часто с треском проваливаются, особенно если преступление было серьезным. Если пострадавшая сторона видит, что вы стараетесь изо всех сил, чтобы лично принести извинения , они с гораздо большей вероятностью примут это. Никаких обещаний: в конце концов, это их дело. Но по крайней мере вы знаете, что искупили себя.

Совет № 5 — Эффективное общение

Отсутствие эффективного общения часто является причиной того, что конфликты не разрешаются.Вы можете быть правы». У вас может быть множество веских причин стоять на своем. Но это не урегулирует конфликт, если вы с обиженной стороной не дадите друг другу возможность поговорить.

Если бы я проклял или оскорбил парня, которому не понравилась моя статья, я бы почувствовал себя виноватым через пять минут. Я бы запятнал свою репутацию и испортил свой шанс начать здоровую дискуссию по заведомо трудному вопросу.

Поскольку я любезно ответил, я должен сказать ему, во что верит сам Летрой: выбор одежды в зависимости от цвета лица действительно имеет свои преимущества.Я смог открыть его разум и показать ему другую точку зрения. Я превратил негативный сценарий в возможность заниматься тем, что у меня получается лучше всего — обучать. И если вам интересно, бренд Letroy, Man Becomes Style, действительно предлагает советы по фантастическому стилю, уходу и фитнесу, ориентированные на чернокожих мужчин.

В конце концов, эффективное общение с пострадавшей стороной не гарантирует, что обе стороны в конечном итоге станут друзьями или даже согласятся друг с другом. Но всегда позволяет прояснить любые недоразумения.И предлагать приватный разговор гораздо более благородно, чем вести жестокую войну в Твиттере. (Профессиональный совет: вообще прекратите спорить в социальных сетях. Это глупая затея, пустая трата времени и действительно вредна для вашей профессиональной жизни.)

Это пять моих советов, как поступить с любым, кого вы обидели, и который отвечает враждебно. Они могут помочь вам обезоружить агрессора и заставят вас почувствовать себя лучше. Но помните: не позволяйте им мешать вам отстаивать свои ценности, убеждения и идеи.Будьте верны себе, и даже те, кто обиделся, будут уважать вас.

.

No related posts.