Если мужчина постоянно врет: Муж постоянно врет — 216 ответов на форуме Woman.ru

Что делать, если муж постоянно врет и изменяет?

Для некоторых людей обман становится нормальным и привычным явлением.

Особенно увлекаются утаиванием и откровенной ложью женатые мужчины: не всегда это связано с изменами, но факт отсутствия доверительных отношений заставляет супругу волноваться.

Измученные многократной мужской ложью женщины спрашивают, что делать, если муж врет. Но ответов на этот вопрос, равно как и причин лжи, может быть множество: от банальной детской привычки до неприятной тайны, которую хранят от супруги.

Наиболее частые причины обмана

Не следует делать однозначные выводы о характере своего супруга и специфике отношений с ним, следует разобраться в ситуации. Если все чаще от супруга слышится не только легкое или незначительное вранье, но и откровенная неприкрытая ложь, то выяснение причин такого поведения, нехарактерного для взрослого человека со стойкой жизненной позицией, будет единственно верным способом решения проблемы.

Но что делать: муж врет постоянно, даже если для этого нет серьезного повода? Одними из наиболее распространенных причин лжи взрослого мужчины являются:

• Боязнь оказаться непонятым. Многие мужчины предпочитают приукрасить действительность, чтобы не быть осмеянным или непонятым: мало кто решается признаться в якобы «немужских» поступках и увлечениях. Например, в выборе новой люстры или увлечении блогами. Задача женщины – дать супругу понять, что все его привычки и пристрастия воспринимаются без оговорок.

• Сложности в отношениях. Если между супругами нет понимания и доверия, то ложь для мужчины становится способом избежать ссоры и очередного конфликта – в таком случае решать вопрос следует совместно.

• Хвастовство. Привлечь внимание супруги и заставить ее восхищаться мужем – вот еще одна причина мужской лжи: преувеличить свою значимость на работе, похвастаться успехами в ремонте машин – для мужчины это и не обман вовсе, а способ «распустить перья».

• Забота о женщине. Как ни странно, но именно забота о душевном равновесии своей второй половинки часто заставляет мужчин недоговаривать, изворачиваться и врать. Любящий супруг никогда не скажет правду о наличии у жены лишних сантиметров на талии, о неудачной кофточке или жестком мясе на ужин: с детства приученные заботиться и не обижать хрупких и нежных девочек, мужчины вынуждены изворачиваться на протяжении всей жизни.

Как распознать опасный обман?

Не всегда ложь продиктована заботой о супруге или желанием избежать конфликта. Порой причины лжи более опасны и закрывать на них глаза чревато окончательным разладом в отношениях.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Утомленные многократной ложью женщины задают вопрос, что делать, если муж изменяет и врет. Уличить во лжи и разрушить семью или закрывать глаза и прощать похождения?

Измена – одна из распространенных причин супружеской лжи. Некоторые из мужчин предпочитают недоговаривать и умалчивать. Другие – строят настоящие замки из вранья и остаются уверенными в их незыблемости.

И та, и другая модель поведения выдает лгуна и демонстрирует супруге наличие каких-либо сложностей в отношениях. Серьезной проблемой в такой ситуации является полное нежелание мужчин признавать наличие лжи: многие, даже будучи пойманными и уличенными, продолжают вдохновенно лгать и доказывать обратное.

Что делать, если муж врет, а тщательная ложь не имеет огрехов и уличить его в ней не представляется возможным?

В таком случае следует поступать по зову сердца: многие женщины предпочитаю жить в своем мирке и смотреть на него сквозь розовые очки, закрывая глаза на супружеские измены и ложь, другие – рвут такие отношения. Следует понимать, что солгавший однажды обязательно солжет еще раз.

Варианты решения проблемы

Когда женщина задумывается, что делать, если муж постоянно врет, ей следует избрать одну из подходящих линий поведения и совершать те или иные поступки исходя из принятого решения:

• Поговорить начистоту. Необходимо понимать, что без доверия и откровенности ни одни отношения не смогут выдержать долго, причем доверие должно быть обоюдным. Если женщина постоянно подозревает супруга во лжи, то найти вранье она сможет даже там, где его нет. Не доверяющий своей жене супруг тоже будет лгать и изворачиваться там, где можно было просто сказать правду.

• Устроить скандал. Многие женщины выбирают этот способ борьбы с ложью, как наиболее эффективный, но так ли он результативен? Конечно, после серьезной встряски уличенный во лжи супруг присмиреет, но врать не перестанет – просто начнет тщательнее продумывать каждое слово так, чтобы в следующий раз его не смогли поймать на неправде.

• Лгать в ответ. Радикальный способ продемонстрировать супругу свое отчаяние – это поставить его на свое место. Даже самый закоренелый лгун не сможет равнодушно смотреть на то, как жена его обманывает и скрывает что-то, а уже после выяснения причин можно вернуться к разъяснительной беседе.

• Принимать своего мужа таким, каков он есть. Для мужчины важно быть любимым и понятым, чтобы все его увлечения воспринимались серьезно, а успехи радовали. Уделяйте супругу больше внимания: любит футбол – идите с ним на стадион, хочет отдохнуть – поваляйтесь вместе на диване, увлекся моделированием – подарите ему набор для конструирования. Помните, что у понимающей супруги муж не будет лгать: ему гораздо проще будет сказать правду и услышать слова понимания.

Обман способен разрушить все, в том числе и самый благополучный союз. Но только женщина способна сохранить хрупкое единство, помочь супругу выпутаться из пелены лжи, восстановить равновесие и вернуть былое понимание.

Доверие и безграничная уверенность в партнере способны сотворить чудо, реанимировав даже самые безнадежные отношения. Доверие супругов друг другу – вот простая формула счастливого брака.

Автор: Людмила Тихомирова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Муж постоянно врет или полная потеря доверия : ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день!
Помогите пожалуйста в моей ситуации, голова кругом и не знаю что делать.

Замужем 7 лет, вместе 8 лет. Есть ребенок 6 лет. Живем в моей квартире, оба работаем.
Я мужа очень люблю, сама по характеру вспыльчивая, горячая, эмоциональная, но отходчивая. Работаю экономистом, то есть деньгам люблю счет (потом будет понятно к чему это).
Муж уверена, что тоже любит, но он сам в себе, очень спокойный, иногда не понятно переживает он или ему на все наплевать.
Проблема началась давно — начала ловить мужа на вранье, причем только по финансовой части из серии потратил кредитку и не сказал на что, потом, когда нужна была кредитка в общих покупках, а оказывалось, что на ней денег нет и я все узнавала он юлил и пытался выкрутиться, но все равно я все узнавала. Причем поначалу это было вранье из серии «ложь во благо», но для меня главный постулат это доверие и конечно, когда я понимала, что муж врет был скандал. После каждой ссоры были слова, что я все понял и такого больше не будет, но все повторялось снова и снова.
Постепенно я стала подозрительной, стала проверять в некоторых мелочах.
Летом мы затеяли ремонт в квартире и конечно денег не хватило и хотели использовать кредитку для покупки техники. Оказалось, что 1/3 кредитки потрачена мужем «на всякие мелочи и обеды», причем не он сам это сказала, а я задала вопрос почему лимит меньше, чем надо. Опять юлил и врал. Скандал, слова «я больше так не буду». Это была середина августа.
Параллельно с этим мы пытаемся в банке взять кредит, но нам все банки отказывают, только один банк (назовем N) дает под драконовские % и условия. В это же время мужу на работе дают беспроцентную ссуду и в кредите нужды нет. Это был конец августа.
И вот вчера мне звонят из банка N и говорят про просрочку кредита, который на муже. Я говорю, что мы кредит не брали и они ошиблись. В это время мы едем с мужем на машине. Он все слышит и говорит, что это мамин кредит, а так как есть его контактный телефон, то вышли через него на меня. Но я то экономист и понимаю, что это вранье. Пытаюсь докопаться до правды, в это время он врет мне еще раза 3 меняя версии. В итоге правда такая, что он взял этот кредит для мамы, ей срочно нужны деньги. Мне не сказал, так как боялся, что я на это не соглашусь. Про маму — властная, эгоистичная женщина, которая конечно ревнует ко мне сына. Он маме никогда и ни в чем не может отказать.

В итоге тупик. Опять вранье, опять недоверие. Что делать не знаю. Понимаю, что сама в чем-то виновата, своим контролем. Но если не контролировать, то в финансовом плане мы вообще без штанов останемся. Что делать?

Почему мужчины врут и как часто. Что делать, если муж постоянно врет

Ложь — понятие межгендерное. Если уж человек врёт, он врёт независимо от пола. Но в этой статье мы рассмотрим причины вранья именно мужского. Каждый пол имеет свои гормональные особенности, которые безусловно влияют и на особенности психики, а значит, и на особенности проявлений лжи.

Какой бывает мужская ложь?

По большому счёту, причин мужского вранья совсем немного. Все они могут быть сгруппированы и классифицированы, вопрос лишь в признаках классификации.

Начнём с самой укрупнённой:

1. Условно «хорошая» ложь.
2. Условно «плохая» ложь.

Причина и психология «хорошей» лжи

К «хорошей» лжи можно отнести ложь во благо, ложь во спасение и тому подобные её виды. Сразу учтём, что мужчины врут не только женщинам, друг другу они врут тоже. А ещё раньше они врали родителям, сами же, став отцами — врут и собственным детям. Не все и не всегда, но многие.

Повышение у женщины самооценки

Если не касаться совсем уж серьёзных причин: подбадривания в тяжёлой болезни или перед смертью, утешения в страдании, сокрытия действительно горькой правды — вполне безобидная и даже необходимая ложь направлена на поддержание высокой самооценки у её объекта, на оберегание от лишних расстройств, на снижение уровня тревожности.

Например, если мы говорим о том, почему мужчина врет женщине, то в «хорошем» случае это может быть:

• приукрашивание её внешности,
• несколько льстивые комплименты,
• превозношение её личностных качеств,
• лестные для неё сравнения с другими женщинами (не в их пользу).

Что там говорить, слышать такое весьма приятно. И тут мужчины-лжецы скорее правы в своих уловках: рубить с плеча правду о других людях, не важно, какого пола, значит, прослыть хамом и психопатом.

А если направить несдержанное правдолюбие на женщин, они станут шарахаться от такого «кавалера» как от зачумлённого.

Причины и психология «плохой» лжи

Страх наказания и ответственности

Теперь о «плохой» лжи. Первая её причина — страх. Если у вашего мужчины имеется потребность врать по причине страха, в развитии этой потребности вы можете смело обвинить его родителей, в особенности, мать.

Скорее всего, он с детства врал обоим родителям или отдельно матери, защищая свои границы и свою приватность от их жёсткого контроля. И, конечно, спасаясь от наказания.

Когда родители устанавливают над сыном неукоснительный надзор, не дают ему права на ошибку, наказывают за малейшую провинность — у мальчика формируется необходимость выкручиваться, обманывать, закладывается психология вранья, которая закрепляется и во взрослой жизни.

Если в детстве мужчина боялся обоих родителей, то, по привычке выкручиваться, в дальнейшем он будет врать всем, в том числе и женщине. Если же в страхе сына держала мать, то от вранья пострадает именно его будущая девушка, невеста или жена: она станет невольной преемницей матери-тирана.

Главная любимая женщина всей жизни наказывала за детские ошибки — как же тогда накажет другая любимая за взрослые косяки?! Лучше по старой схеме сразу перекрыть любую возможность наказания: придумывать всякие небылицы, подменять действительные события вымышленными, даже если для этого нет реальных оснований. Во избежание. Ибо привык: узнает правду — накажет.

Эгоизм или нарциссизм

Вторая причина «плохой» лжи — мужской эгоизм, в крайней степени — нарциссизм. Тут два варианта: либо «спасибо» матери за излишнюю опеку. Либо, наоборот, она или оба родителя сразу по какой-то причине вовсе не принимали участия в воспитании. И так и сяк выходит плохо.

Излишняя опека

Слепо обожающие своих «сЫночек» излишне заботливые мамаши-«квочки» часто растят их как единственный свет в окошке, прямо надышаться ими не могут. Что бы дитятко не сотворило — всё прекрасно и замечательно. И вообще, все люди в этом мире существуют для того, чтобы «сыночку» ублажить, чтобы жизнь ему обеспечить, чтобы он послаще кушал и помягче спал. А кто по-другому думает — плохой, нечего ему возле «сыночки делать».

И смешно, и грустно, но таких примеров очень много. Неудивительно, что такой мальчик вырастает эгоистом, на полном серьёзе считающим, что все вокруг ему должны. В том числе, и та женщина, которая оказалась рядом. И ещё другая женщина. И даже, может быть, третья. А коли не получается урвать везде всё безвозмездно, то есть даром — приходится врать.

Очень хочется получить что-то желаемое, прямо из кожи вон как, а чувства женщины при этом пострадают и она может заявить о них, — проще обмануть. Очень желаемым объектом может оказаться и другая женщина. Маячит измена, в общем.

«Настоящему мужчине нужны, как минимум, две женщины — жена, мать его детей, и любовница, для души и тела. Это необходимое и достаточное условие» — уверял меня один из представителей описываемой группы эгоистов. О чём это говорит? Только лишь о личностной неспособности быть взрослым и ответственным человеком по отношению к той женщине, на которой уже женат и с которой растит детей.

Отсутствие родителей или их неучастие в воспитании

Другой источник эгоизма, переходящего в нарциссизм, — отсутствие родителей совсем. Или их ранняя смерть, или отказ от ребёнка, или просто нежелание участвовать в его жизни и воспитании — в общем, всё то, что заставило мальчика выживать изо всех сил с ранних лет.

Кстати, в подобной ситуации достаточно даже отсутствия одного из родителей, когда другой оказывается не способным дать достаточно любви и обеспечить чувство базовой безопасности.

Обратной стороной этого вынужденного недетского выживания может стать нарциссизм — взращённая в себе личностная характеристика, стремящая мужчину использовать других людей, их ресурсы и их возможности для улучшения своей собственной жизни.

Самым удобным источником ресурса становится женщина (если мужчина- нарцисс — гетеросексуал). Сплетается чудовищная паутина лжи, которой опутывается жертва. Мужчины — эгоисты и нарциссы — хронические манипуляторы, они врут женщинам всю жизнь.

Сначала — чтобы поймать её со всеми имеющимися благами в свою сеть, потом — чтобы удерживать эти блага, успевая при этом урвать ещё больше на стороне.

Синдром патологического вранья

И последняя причина «плохой» мужской лжи — это синдром патологического вранья. Он присущ и женщинам тоже, поскольку является следствием психических особенностей личности, независимо от пола. Патологические лгуны, они же «мифоманы», склонны сочинять фантастические истории и сообщать ложную информацию, чтобы повысить собственную значимость в глазах окружающих.

Их даже исследовали в Университете Южной Калифорнии, в результате чего учёные пришли к выводу, что патологические лгуны отличаются от «нормальных» людей структурным составом мозга: у них меньше серого вещества — нейронов, зато больше белого вещества — нервных волокон.

Кстати, такое знание может уже и не позволить отнести описанную ложь к «плохой»: этически это неверно, ибо патологический лгун фактически не ведает, что творит, он просто «врёт как дышит».

Что даёт эта ложь мужчине?

Ответ на этот вопрос зависит от того, почему мужчины врут, то есть от причины их лжи. Эти причины мы только что рассмотрели.

Хорошее отношение, отсутствие скандалов

Итак, «ложь во спасение», «ложь во благо» — эти фразеологизмы сами дают ответ. Душевное облегчение, своё или объекта лжи, эмоциональное благо, может быть, даже душевный подвиг.

Безобидная ложь, направленная на повышение самооценки объекта, даёт душевное спокойствие и хорошие отношения с женщиной. И правда, зачем на вопрос: «Я поправилась?», — честно отвечать: «Да, дорогая, пора тебе сбросить пару-другую килограммов»?!

Наказание

Вот что даёт мужчине ложь из страха, рационально понять трудно. Эти невидимые глазу бонусы родились в глубоком детстве и прячутся в потаённых уголках взрослой мужской души. Ибо, как ни посмотри, со всех сторон, враньё от страха причиняет только массу лишних неприятностей, в первую очередь, самому лжецу.

Трусливая психология вынуждает мужчину врать все время, а это тяжело. Вот, например, почему просто не сказать жене правду, что зашёл выпить пива с друзьями? Нет, лучше соврать, что начальник задержал на работе по срочному делу, пованивая при этом пивным выхлопом.

Жена от такого очевидного вранья свирепеет… Вот он и ответ! Мужчина, врущий от страха, подспудно получает то, чего он, вроде бы, старается избежать: наказание! Говорю же, эти бонусы имеют очень глубокие и тайные корни. Такой Фрейд.

Удовлетворение личных потребностей

Ну, зачем врут эгоисты и нарциссы, кажется, уже понятно. Чтобы всё было, и за это ничего не было. Только движущая сила тут не страх, а удовольствия, личные потребности, эгоистические интересы, неутолимые желания, стремление лучше устроиться в жизни за чужой счёт. А чей счёт чужой? Той, что рядом.

Такие мужчины врут женщинам тоже все время, с самого начала знакомства: если объект подходит по имеющимся у неё разнообразным ресурсам, от материальных до психологических, начинается враньё про любовь.

Дальше, если рыбка клюнула, её склоняют к максимальной делёжке своими ресурсами — жильём, деньгами, вещами, статусом, эмоциями, рождением детей. Если зависимость установлена достаточно прочная, субъект идёт ловить свой новый ресурсный куш на сторону, удерживая при этом зависимую жену-жертву с её ресурсами очередной ложью…

Моральное удовлетворение

Ну, а патологические лжецы на то и патологические. Их ложь даёт им патологическое счастье. Они и правда врут как дышат. У них, как мы выяснили, даже мозг другой.

Что делать, если мужчина врёт?

Сразу решим про случай с эгоистами и нарциссами: самое лучшее — бежать. Короткие призрачные радости в период обольщения быстро закончатся и обернутся ежедневными мучительными сомнениями.

Впрочем, среди женщин встречаются идеальные жертвы нарциссов-мужчин, такие — сами изо всех сил стараются привлечь их внимание. Тут, воистину, работает поговорка «на ловца и зверь бежит».

Если же вы знаете за своим мужчиной склонность к безобидному вранью или понимаете, что он боится вас расстроить, не догадываясь, что враньё расстраивает куда сильнее, важно найти определённый баланс: постарайтесь договориться с ним, очертить границы дозволенного.

Если он любит ездить на рыбалку, иногда встречается с друзьями пропустить стаканчик-другой, дайте ему понять, что вы действительно не злитесь из-за этого. Вы же и сами не прочь иногда сходить куда-нибудь с подругами или посидеть в своей прежней компании.

Тогда ему не придётся выдумывать, зачем он должен снова задерживаться на работе, почему его срочно отправляют в командировку на выходных и так далее и тому подобное. Повторюсь, здесь важен баланс: эти рыбалки и посиделки с друзьями не должны полностью заменить ваше общее время и задвинуть вас на дальний план.

Если семья оказывается сама по себе, а мужчина всё свободное время отдыхает или развлекается отдельно, вероятно, он сбегает от ответственности. А это уже тот самый эгоизм, и такое враньё очень обидное, без приставки без-.

Видео: как понять, что мужчина или парень врет и что делать?

Женщины и девушки нередко жалуются на то, что парень постоянно врет. Чаще это даже не ложь, а преувеличение со стороны мужчины, но и такое простить парню или любимому мужчине готова не каждая девушка. Рассмотрим, почему мужчина врет женщине, и как к этому относиться.

Почему так происходит

Если мужчина врет, следует выяснить причины такой мужской тактики, тогда станут понятны его мотивы и можно будет спланировать дальнейшие действия. Причина может быть при этом достаточно глубинной.

Может быть, что когда мужчина врет, он просто проявляет защитную реакцию, заученную с детства. Не исключено, что в детстве от него требовали подробный отчет о каждом шаге, не оставляли одного ни на минуту, а за любые мелочи строго наказывали.

Позже он понял, что когда он врет по мелочам, его меньше расспрашивают, и что любые события можно приукрасить и сделать такими, какими их хочет видеть спрашивающий. Такое поведение для парня может стать постоянной моделью поведения, когда он врёт уже подсознательно. Американские же психологи считают, что абсолютно все люди всегда врут – окружающим или самим себе.

Как различить ложь

Когда парень врет, его подсознание четко знает об этом, и скрыть это бывает достаточно сложно. Психология выделяет следующие жесты, которые помогут узнать, когда мужчина обманывает женщину:

• Поза, при которой руки находятся в карманах, может подсказать, что мужчина врет.
• Еще один тип жестов – прикосновение к своему лицу, шее, плечам, попытка закрыть рот ладонью.
• Неясные эмоции, вроде усмешек, напряженности и пожимания плечами, подергивания.
• Беспокойство о внешнем виде во время разговора, поправление одежды.
• Мужчина скрывает детали, отвечает неуверенно, повторяет одно и то же.

Но не стоит сразу заключать, что мужчина врет, так как понять, что это действительно так, можно лишь с учетом индивидуальных особенностей человека. Некоторые мужчины всегда так ведут себя с женщинами – неуверенно и растерянно.

Кроме того, обнаружив неладное, не стоит сразу же с истериками названивать молодому человеку и обрушивать на него шквал обвинений и улик. Скорее всего, слушать до конца истерику о том, «какой он плохой, а ему доверяли», молодой человек даже не станет.

Как правильно реагировать

Выяснив, зачем он может так поступать, рассмотрим, как вести себя с парнем или мужчиной, который привык постоянно врать. В первую очередь, не ищите советы у подруг. Все хотя бы раз в жизни лгут, но когда слышат о чужих грехах, выступают строгими судьями. От их советов вряд ли что-то изменится, а вот сор из дому будет вынесен, как гласит известная поговорка, и ваш любимый человек может прослыть человеком, который часто лжет.

Если мужчина постоянно стремится обманывать, не стоит становиться для него чем-то вроде матери, контролирующей каждый шаг. В таком случае мужчинами руководит лишь один инстинкт: мама все простит.

Подобный подход приводит к тому, что парни обманывают так же, как и врали, а постоянные скандалы только выстроят между вами непреодолимую стену. Чтобы сделать все правильно, решайте проблему пошагово.

Убедите мужчину в том, что сами не врете, и хотите в этом плане взаимности. Если парень постоянно врет, нужно дать понять ему, что эти недомолвки делают ваши отношения хуже, и что горькая правда всегда будет лучше самой сладкой лжи. Когда-нибудь ложь все равно открывается. Помните, что делать, если парень привык врать, что-то молниеносно не получится.

Стоит ли обличать вранье

В большинстве случаев психология такого вранья безобидна и не стоит реагировать на него, как на конец света. Если выясняя, врет ли он, вы однозначно нашли утвердительные аргументы, постарайтесь рассудить их верно.

Например, вы нашли сумму денег, о которой не знали. Не исключено ведь, что он просто хотел сделать подарок. Психологическая сторона вопроса такова, что постоянными упреками вы только спровоцируете еще большую его закрытость, и он тоже это понимает.

Кроме того, уличив его во лжи, вы уязвите его мужское самолюбие. А мужская психика переносит это очень тяжело. Лучшим вариантом для девушек будет перевести эту ложь в шутку через какое-то время. Так она убедится, что была права, а мужские чувства при этом не пострадают.

Вранье по мелочи

Женские переживания и подозрения могут быть вызваны порой самым безобидным преувеличением. Девушки считают, что человек, врущий по мелочам, будет обманывать и в более крупных масштабах.

На самом деле, бывает и наоборот. Человек, на которого можно положиться в любой, даже самой тяжелой жизненной ситуации, абсолютно честен и искренен, но в мелочах любит несколько преувеличить. С точки зрения психологии, большинство мужчин склонно преувеличивать свои достижения и успехи, преуменьшая неудачи, и тут никакими советами не помочь.

Возможно, он старается быть более успешным в глазах второй половинки, завышая свои достижения. Примите это, как проявление его любви и желание быть для вас лучше, успешнее, умнее, красивее. В таком случае нельзя сравнивать его со своими коллегами или друзьями, так как его самолюбие будет просто растоптано и ни одни советы психолога не помогут решить вопрос.

Если ничего не помогло

Бывает и так, что ни одни просьбы и увещевания не действуют на человека. Он признает, что так нельзя, понимает все намеки о своей нечестности, но систематически продолжает делать то же самое.

Если ложь становится серьезным препятствием для ваших отношений, придется пойти на диалог. Это должен быть диалог о том, что отношения находятся в подвешенном состоянии, и нет причин для вранья. Но ни в коем случае нельзя переходить на упреки и перечисление всех случаев обмана.

Объясните, что нормально относитесь к встречам с друзьями, не претендуете на полную передачу зарплаты в общий бюджет и готовы принять его таким, какой он есть, чтобы он не придумывал невероятные истории о завалах на работе или преуменьшал свой заработок.

Когда избранник поймет, что причин для вранья действительно нет, его поведение может измениться. Также в качестве урока можно попробовать вести себя аналогично. Соврать в чем-то, о чем он точно знает правду, сделав это открыто и уверенно. Тогда он окажется на вашем месте и сможет понять перенесенные эмоции.

Как выбрать подход правильно

Не стоит исключать, что ложь является следствием банального равнодушия. Исключать такой вариант – это уже ложь самому себе. Если есть подозрения, что молодой человек не питает прежних чувств, стоит поговорить об этом – спокойно и без истерик. Отягощать друг друга нежелательным союзом крайне нежелательно.

Если фантазии, преувеличения и басни избранника носят невинный характер, не стоит даже особенно переживать по этому поводу. Преувеличение размеров пойманного когда-то на рыбалке малька или придание своим былым качествам героического оттенка – вполне нормальное поведение.

А вот серьезное и крупное вранье, которое может вас подставить и ввести в серьезное заблуждение – реальный повод к серьезному разговору и постановке вопроса ребром, так как ни одно поведение не должно становиться клином между любящими людьми.

by Записки Дикой Хозяйки

Все люди обманывают: и мужчины, и женщины, и дети. Английские ученые выяснили, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста. Так уже полугодовалые дети способны фальшиво смеяться или кричать, чтобы привлечь к себе внимание. Затем, взрослея, дети учатся что-то умалчивать, а годовалые с помощью лжи отвлекают внимание. С двух же лет дети лгут откровенно, причем, любимая фраза: «Это не я».

Способность говорить неправду — врожденное качество. И только воспитанием, умением не потакать, а внимательно пресекать обман, можно уменьшить это свойство человеческой натуры — так считают психологи.

А что делать, если вы сталкиваетесь с ложью, Причем с сознательным обманом взрослого человека – вашего мужа? Почему лгут мужчины? Какие побудительные причины толкают их на обман? И, самое главное, что делать, если мы обнаружили, что любимый мужчина вас обманывает?

Для начала сразу укротите гнев и не разбрасывайтесь безответственными заявлениями, типа «я сама никогда не вру». Это уже неправда, ведь самой распространенной ложью является ответ — «хорошо» на вопрос — «как дела». Но о видах обмана мы не будем сегодня говорить, а вот в побудительных причинах мужской лжи попробуем разобраться.

Психологи утверждают, что таких причин множество, и во многих из них виноваты сами женщины. Каким образом? Вот, самый простой пример: мы все хотим видеть возле себя этакую помесь супермачо и принца на белом коне., человека, который в мгновение ока решит нашу любую проблему, словно фокусник, разведет все тучи над нашей головой.

И обычный мужчина, стараясь всеми силами не разочаровать нас, придумывает всевозможные небылицы, завышает свой социальный статус, материальное положение, возможности – все ради того, чтобы сохранить женский интерес и внимание. Такой мужчина хочет казаться выше, лучше, конкурентоспособнее в наших глазах. Стоит ли так строго винить его за это? Может быть, лучше пересмотреть свои собственные требования и, наконец, понять, что волшебников на свете не бывает?

Вторая причина мужского обмана, называемая психологами – это нехватка внимания, нашего женского внимания. Все люди любят, когда их хвалят, говорят им комплименты, оценивают по достоинству и не скупятся на теплые и добрые слова. Мужчины не исключение, но, почему-то считается нормой говорить комплименты исключительно женщинам. Вот и рассказывают они о своих реальных и несуществующих успехах и достижениях, чтобы услышать слово похвалы, чтобы увидеть, что мы ими дорожим, гордимся и восхищаемся.

Это кажется смешным? А зря, ведь, если ваш мужчина таким способом пытается подняться в ваших глазах, добиться внимания и понимания, значит, ему этого не хватает в ваших отношениях, и вы что-то упустили, причем, важное и серьезное.

Часто мужчины преувеличивают, мягко говоря, свою занятость. С одной стороны, это диктуется желанием казаться более значительными, подчеркнуть то, что они – незаменимые специалисты, их ценят и считаются. Но эта ложь может быть продиктована и желанием увернуться от домашних дел и забот, которые им неинтересны. Если мы заметили это, то следует отнестись к такому поведению мужа внимательно, например, подчеркнуто благодарить за помощь, объясняя, насколько это важно для вас. Стараться делать домашние дела вместе, сообща, при этом нагружать мужа постепенно, чтобы он привык к тому, что домашние заботы – общие для членов семьи.

Но есть и другие причины, которые важно понимать, чтобы успеть вовремя скорректировать ваше поведение и отношения, пока обман и вызванный им конфликт не разрушил ваши чувства. Так, многие мужчины по своей сути интроверты, не умеющие или стесняющиеся открыть свой внутренний мир для других людей, даже для самых близких. А если ваш напор и непреодолимое желание станет тягостным и чересчур сильным, то такой мужчина скорее солжет, чем расскажет то, о чем не умеет и не желает говорить. Такое вранье не имеет причин, кроме вашего неумеренного давления. Но для некоторых мужчин внутренний мир — самое ценное, что есть в жизни, поэтому нужно уважать их право на внутреннее пространство.

Как правило, не любят мужчины рассказывать и о своей личной жизни, о прошлом, и уж, тем более, о бывших отношениях, связях с женщинами. Это свойство мужской психологии, и страшного или опасного в этом ничего нет. Более того, вы ведь и сами можете быть уверены, что ваши отношения, как бы они ни сложились, никогда не подвергнутся огласке.

Одна из самых распространенных причин мужского вранья – это наличие двойной жизни. Если у вашего мужа появилась любовница, то клубок лжи будет расти и расти, до тех пор, пока он сам в нем не запутается, или же вы не узнаете правду другим путем. При этом, вам любимый может искренне бояться причинить вам боль правдой, или же он сам до сих пор не разобрался или неспособен разобраться в сложившейся ситуации и принять решение. А отказаться от двойной жизни бывает сложно по разным причинам: или же отношения на стороне зашли довольно далеко и уже не контролируются одними мужскими желаниями, или же потребность в адреналине от такого положения вещей стала необходимой настолько, что он не может от нее отказаться.

Чтобы не причинять женщине боль, мужчины лгут гораздо чаще, чем думают женщины. Если ваш любимый точно знает и понимает, что правда вас разочарует или вызовет гнев, обиду, спровоцирует семейный скандал, он не скажет правду и начнет выкручиваться и придумывать что угодно, только бы обезопасить семейные отношения от конфликтов и негативных эмоций.

При этом они не задумываются, что будет, когда правда всплывет на поверхность. Позиция страуса, прячущего голову в песок, — это как раз о таком обмане. Для мужчины в этот момент главное – чтобы правда не всплыла здесь и сейчас, а что будет потом, об этом не думается. Вдруг как-то пронесет, или же, вдруг потом можно будет спустить все на тормозах.

Что делает в таком случае женщине? Понимая, что ваш любимый пытается всеми силами уйти от скандала, задумайтесь: может быть, вы так часто ругаетесь, что у него уже нет сил это терпеть, и он старается хотя бы таким способом что-то изменить в ваших отношениях?

Каждый человек сам должен для себя решать — врать или говорить правду. Людей, которые ни разу в жизни не соврали, на свете не существует, но обман обману — рознь, так же, как различны причины, заставляющие человека врать Если в ваших отношениях обмана больше, чем правды, если вранье — все то, что является главным и определяющим в человеческих отношениях, то вряд ли стоит продолжать их. Да и сами они долго не просуществуют на таком фундаменте.

Почему мужчины врут женщинам? Как бороться этим и можно ли победить ложь?

Женщины сталкиваются с мужской ложью чуть ли не с рождения – сначала обманывают папы и дедушки, потом мальчишки в детском саду и одноклассники, позже приходит разочарование в первой любви и начинаются взрослые проблемы. Мысль о том, почему мужчины врут, не покидает прекрасных дам практически всю жизнь – редко какой счастливице достается идеальный супруг, которому несвойственно придумывать оправдания и истории. Каковы же причины мужских обманов и как с ними бороться?

Соврать – добавить немного красок

Самая безобидная мужская ложь – приукрашивание событий. Это явление можно назвать природным – все животные, чтобы понравиться представительницам противоположного пола, украшают себя и исполняют танцы перед потенциальной партнершей.

Современную девушку сложно поразить танцем во время первого свидания, а вот рассказом о шикарной вилле, авторитетной должности, роскошном автомобиле и предложением о совместном отдыхе на берегу моря это возможно!

Приукрашивая свою значимость и возможности, мужчины притягивают к себе девушек, не думая, что будет дальше. Если начатые таким образом отношения затянутся, то ложь раскроется. Как относиться к обманщику? Не стоит сразу отталкивать партнера, вспомните, что он тоже частичка природы, а значит, и инстинкты ему свойственны, как и другим животным.

Обман – техника обезболивания

Очень часто причиной того, почему мужчины врут, становится желание оградить женщину от проблем. Чтобы не причинить любимой боль, парни начинают выдавать желаемое за действительное, надеясь, что скоро все утрясется и встанет на свои места.

Таким способом скрывают проблемы с финансами, неприятности на работе, заболевания, мелкие автоаварии, штрафы. Некоторые мужчины не любят раньше времени раскрывать свои планы, поэтому тоже держат свои замыслы в секрете, выдавая за действительность другую версию.

Вранье – метод самозащиты

Самозащита – вот первая причина того, почему мужчины лгут. Пытаясь скрыть факт, ведущий к неизбежному обвинению и тяжким последствиям в виде кардинальных жизненных перемен, парни начинают придумывать новые действия. Таким способом, как правило, скрывают длительные обманы, еще больше усугубляя ситуацию.

Например, муж будет долго держать в тайне постоянную любовницу, если в его планах нет ухода из семьи. Он все продумает, чтобы без риска вести двойную жизнь и спокойно встречаться с новой пассией. Так появляются совещания, командировки, подработки и прочие внеурочные мероприятия. Нередко жертвой становится не только жена, но и любовница, от которой либо вообще скрывают факт женитьбы, либо кормят обещаниями развестись.

Обман – способ избежать серьезного конфликта

В поисках ответа на вопрос, почему мужчины врут женщинам, нельзя забывать о том, что дамы сами нередко становятся провокаторами этого явления. Допекая возлюбленного скандалами по каждому поводу и вовсе без них, жены и подруги постепенно выращивают в партнере лжеца.

К примеру, вы звоните любимому, а он долго не берет трубку, а потом оправдывается, что задержался после работы по причине аврала. Вскоре выясняется, что в тот день супруг встречался в кафе с другом. Почему он так поступил? А причина в том, что в прошлый раз, когда он задержался после работы с бывшим однокурсником, вы устроили ему разборки в итальянском стиле – встретили его с «наточенной пилой» у порога и шумно пилили весь вечер!

Чтобы мужчина говорил правду, не нужно ворчать на него за то, что он встречается с друзьями, пьет без вас кофе в кафе, положительно отзывается о коллегах, забыл вынести мусор, не купил в магазине продукты и не хочет ехать на дачу.

Ложь – попытка уйти от глупых вопросов

Хотите знать – почему мужчины лгут даже по мелочам? Секрет в том, что их раздражают глупые женские вопросы, которые романтичные дамы не только придумывают сами, но еще и черпают из сериалов и телевизионных шоу. Подумайте здраво: что должен ответить нормальный парень, когда вы спрашиваете у него о том, нравится ли ему ваша новая соседка или проходящая мимо блондинка в мини-юбке?

Не нужно доставать возлюбленного глупыми вопросами и быть слишком навязчивой, если он не хочет отвечать и поддерживать тему разговора. Если собеседник отмалчивается или говорит, что у него нет желания обсуждать вопрос, лучше сразу отстать, иначе – научиться врать.

Неправда – желание внимания

Иногда мужчины начинают обманывать близких женщин, чтобы обратить на себя внимание, вызвать жалость или интерес. Всем знакомо, как театрально болеют представители сильного пола, как тяжело они переносят насморк, кашель и боль в спине. Преувеличивая симптомы, они просто хотят больше заботы, ведь в душе даже брутальный парень остается недолюбленным ребенком.

Нередко жалостью пытаются взять женщину отвергнутые возлюбленными мужчины. Такие сочиняют проблемы, которые ждут их после расставания. Иногда парни не хотят чего-то делать, но не отказывают напрямую, а пытаются вызвать сочувствие, чтобы женщина сама отказалась от просьбы и пожалела страдальца.

Если ложь безобидная, то не стоит скупиться на ласку и тепло, позвольте своему любимому побыть слабым, подыграйте ему. Однако нельзя превращаться в жертву и марионетку, если лжец начинает манипулировать и заставлять делать то, что не входит в ваши планы.

Придуманные факты – поднятие самооценки

Патологическая ложь – страшный диагноз

Самой страшной причиной того, почему мужчины врут, является патологическая ложь. При таком диагнозе человек и сам верит в сказанное, он живет в созданном больным воображением воздушном замке. Патологические вруны любят приписывать себе заслуги других, придумывать жизненные ситуации, в которых никогда не были, выдавать себя за героя и обладателя титулов. Рассказывая невероятные истории и придумывая факты своей биографии, он настолько правдоподобен, что сложно диагностировать обман.

Есть мужчины, которые так глубоко вживаются в образ, что даже не путаются в фактах, рассказывая каждой новой жертве одну и ту же историю. К примеру, такой мужчина может насочинять, что когда-то у него была крупная компания, а потом его подставили лучшие друзья или бывшая супруга, после чего он не смог подняться выше.

Иногда люди придумывают себе тяжелые болезни и проблемы, но хуже всего, что такие вруны легко сочиняют не только про себя, но и про других людей и чаще всего – это что-то плохое.

Психологи называют это явление синдромом Мюнхгаузена, страдающий им мужчина будет врать по мелочам, не видя в этом ничего преступного. К примеру, сидя дома и разговаривая по телефону с другом, он может сказать, что находится в гостях или в кафе. Зачем? Просто такой диагноз.

Стоит ли бороться с хронической и патологической ложью

Печальный факт – самостоятельно бороться с болезненной ложью, даже зная, почему мужчины врут женщинам, практически бесполезно. Можно сколько угодно плакать, просить, умолять, стыдить и взывать к разуму обманщика, но он не остановится. Здесь есть только три варианта:

1. Принять мужчину таким, какой он есть и просто не обращать внимания на его двойную жизнь, если она, конечно, не вредит семейным отношениям.
2. Оставить этого человека со своими иллюзиями и начать новую жизнь, активно посещая .
3. Обратиться вместе к психологу, если получится уговорить любимого сделать этот шаг.

Чтобы стать мужу ближе, найдите . Сайт «Женские увлечения» желает, чтобы вас всегда окружали люди, которым можно доверять не задумываясь.

Когда речь заходит об искусстве лжи, все сразу думают о женщинах. Но если вспоминать тех, кто врет больше всех – на ум приходят мужчины.

Что это за стереотип и имеет ли он под собой нечто большее, чем предрассудки?

Почему мужчины врут

Каждый из нас имеет свои причины врать. Все зависит от ситуации, сложившихся обстоятельств и даже от мировоззрения лжеца.

Парень врет, чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он может приукрасить свое финансовое положение или занимаемую должность.

Выдумав историю о своем крутом автомобиле, мужчина быстрее вызовет интерес у противоположного пола.

Но подобные сказки рассказываются не только для впечатления девушки, но и для совершенно приемлемой цели. Солгав, парень становится увереннее в собственных силах, а потому перестает заикаться и нервничать во время разговора.

Лжецы есть среди обоих полов, но мужчинам намного важнее чувствовать уверенность в себе, потому они и приобрели славу обманщиков.

Причин, почему парни врут, достаточно много. Чаще всего они желают улучшить ситуацию и добиться определенной цели с помощью нечестных методов…

Парень соврет о встрече по работе, не сказав любимой девушке, что на самом деле провел вечер с друзьями, смотрел футбол и пил пиво.

Причина лжи проста – нежелание ссориться или испытывать вину, ведь он прекрасно осознает, что поступил нехорошо. Мужчинам часто кажется, что вранье – меньшее из зол. Они не понимают, что ложь всегда хуже правды.

Как понять, что мужчина лжет?

Как понять, что мужчина врет? Воспользоваться тем, что нам дала психология и психофизиология. Эти науки изучают физические реакции человеческого тела.

Ложь требует от нас умственных и эмоциональных усилий, именно потому понять, что он врет, становится намного легче благодаря следующим реакциям тела:

• Парень не смотрит в глаза. Его взгляд бегает по окружающему пространству, но не останавливается на собеседнике.
• Лжец потеет. Во время разговора у мужчины выступает испарина на лбу, висках и над верхней губой, даже если он находится в прохладном помещении или на улице.
• Его дыхание учащается. Собеседник дышит так, словно перед разговором пробежал марафон.
• Присутствуют паузы в разговоре. Вранье надо продумывать заранее, а при импровизации возникают заминки.
• Слегка меняется тембр, тон голоса, а также скорость речи.

В вопросе, как определить ложь, важны внимательность и степень близости с человеком. Если женщина хорошо знает собеседника, ей будет несложно догадаться, когда тот начнет врать.

Более того, женский глаз более зорче отличает неправду: возможно, еще и потому, что у представительниц прекрасного пола лучше развита интуиция.

У каждого человека есть собственные симптомы, указывающие на ложь. Одни потирают мочку уха, другие чешут бровь, третьи все время шмыгают носом.

Вопрос, как узнать, что мужчина врет, на самом деле не так важен. Куда важнее понять причину подобного поведения и сделать все, чтобы в будущем слышать одну лишь правду.

Что делать, если мужчина врет

С мужским враньем сталкивалась каждая представительница слабого пола. Особенно обидно, когда говорит неправду близкий человек – отец, брат или муж.

Форумы пестрят темами и запросами в духе “что делать, если муж врет”. Кто-то советует не обращать внимание и не придавать значения, другие в противовес советуют разводиться, ведь жизнь с обманщиком невозможна.

Правда находится где-то посередине. Если парень врет, нельзя на это закрывать глаза или просто кричать. Необходимо поговорить.

Скажите, что вы знаете о его лжи, расспросите, почему он не сказал вам правду. Не перегибайте палку с нотациями.

Мужчина и сам знает, что поступил нехорошо. Если он прибегнул к вранью, значит увидел в своем поступке выход из положения.

Парень может верить в то, что скрыл истину с самыми лучшими намерениями. В таком случае можно понять, что он врет не ради зла, и смотреть на проступок под другим углом.

Хоть ложь во благо не так страшна, как корыстный обман – даже самая неприглядная правда лучше любой лжи.

Со временем вранье всплывает наружу и становится причиной для скандалов и обид. А правда – это то, с чем мы живем и должны смириться.

Донесите до мужчины, что вас обижает сам факт его лжи. Не так плохо то, что он провел вечер пятницы в компании друзей, как то, что он не сказал правды и не оправдал ваше доверие.

Причин, почему парни врут, слишком много, чтобы их все перечислять. Важно понять другое: мужчина не прекратит врать своей женщине, если будет испытывать страх быть осужденным или непонятым.

Если мужчина Вам врет, задумайтесь: не слишком ли вы категоричны в общении с ним, не подавляете ли вы его желания и чувства, не затеваете ли страшный скандал, когда мужчина признается в содеянных «грешках»?

Если ответ «да» – мужчину нельзя винить за ложь. Как ему быть в Вами честным, если Вы его честность не приемлете?

Именно потому не стоит относиться к солгавшему мужчине слишком сурово. Лучше постарайтесь убедить его в том, что ложь – не лучший выход из любого положения, ведь тайное всегда становится явным.

Почему мужчины врут?

Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?

Дело не в том, что я патологический врун. Просто ложь у меня какая-то выборочная — например, я никогда не обманываю друзей, а если пытаюсь соврать во благо, тут же предательски краснею. Зато в отношениях я — виртуоз лжи. Кроме одного случая.

Четыре года я встречалась с идеальным Егором: он не скандалил, все понимал, не ревновал, не терял терпения, цветы дарил регулярно, выполнял каждое желание и не забывал о датах и деталях. А еще не умел принимать волевые мужские решения. С ним было хорошо и… скучно. 

После магистратуры мы отправились путешествовать большой компанией, где я влюбилась в его друга Влада. Несмотря на мужскую дружбу, тот начал за мной ухаживать — прямо в путешествии, не скрывая от Егора. Когда мы вернулись в Киев, Влад стал постоянно назначать мне встречи. Так совпало, что я как раз искала новое жилье, которое мы изначально планировали арендовать вместе с Егором, но он не спешил проявлять инициативу. 

В итоге Влад пригласил меня пожить у него — временно, как друга. Мы оба знали, что это ложь и что наше соседство совместными завтраками не ограничится. Больше всего моих подруг развеселил тот факт, что Егор сам привез меня к Владу, а следом и мои вещи. И да, я сказала ему, что мы с Владом друзья. Но казалось, его это совсем не беспокоило. Мы продолжали встречаться еще почти год, прежде чем расстались. Он ни разу не заподозрил меня в изменах. 

Казалось бы, о таких случаях обычно говорят: «Если вам удалось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы заслуживаете». Но сейчас мне кажется, что дело было в самообмане, а не в доверии ко мне. Думаю, Егору просто больно было признать, что наши отношения не стали идеальными. Такая вот защитная реакция.

Почему мы обманываем самих себя? Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, комментирует: «Часто мы будто бы сами не признаем правду, не хотим ее уяснить. Тогда она уходит в тень — ту часть нашей личности, которая не осознается, но инстинктивно влияет на наши эмоции, выбор, реакции. Это та часть, которая отрицается нашим зорким внутренним «критиком», который знает, какой «правильной» нужно быть, особенно для конкретного человека или группы людей. Отсюда название «теневая сторона нашей личности». Через принятие ее в себе, признание ее существования, возможность ее выражать она становится осознанной и возможной к предъявлению. Для этого нам нужно договориться с нашим «критиком», «социальной маской», которую мы носим для других и для себя, с понятиями «хорошо и плохо», «правильно и неправильно», «красиво и некрасиво».

Второе, что может останавливать, — это страх разрыва отношений. Многие предпочитают не посвящать другого в правду о себе, так как опасаются последствий. Не спешите фантазировать, что вас с вашей «скверной» чертой, историей или предпочтением другой человек не примет. Искреннее желание быть вместе влияет на принятие вас другим».

Когда мы не признаем правду перед собой, она уходит в тень — ту часть личности, которая не осознается

Почему я не рассталась с Егором, как только встретила Влада? Я считала своего парня бесценным для отношений человеком, которого люблю, и отказывалась признаться себе: с ним очень скучно. Кроме того, мне никогда не составляло труда врать мужчинам. Мама говорит, это своеобразная месть папе за его поведение. На самом же деле так мне было удобно.

Закон бумеранга не замедлил сработать: моя подруга Арина влюбилась в Егора, и они стали общаться. Втайне от меня. И однажды скелет из их шкафа вывалился наружу — я увидела в фейсбуке фотографии с их свадьбы. Было очень больно. Тогда я узнала, что одно из самых неприятных чувств, связанных с ложью — когда твой близкий человек пытается доказать, что он не обманывает, но ты чувствуешь: он врет даже сейчас. Я смогла простить Аню только через несколько лет, когда встретила своего будущего мужа.

«В основе лжи чаще всего лежат два чувства: страх и стыд. Страх потерять отношения, образ жизни, статус, уважение. И стыд предъявить какую-то сторону себя, — поясняет Ольга Корниенко. — Привычка врать может начать формироваться в детстве, когда ребенок чего-то очень хочет, а родители ему этого не разрешают. В таком случае он ищет возможности, как получить желаемое, избежав запрета и наказания родителей. И здесь рождается не только стремление к цели, но и азарт, хитрость, адреналин. Кроме того, во вранье есть еще и тайна, которая будоражит. Особенно если ее разделить с кем-то.

Ложь во взрослой жизни также бывает следствием личностной расщепленности. Стыд мешает нам раскрыться. Какая-то моя черта неприемлема, отвратительна для другого: он меня с этим не примет. Уровень стыда зависит от того, насколько вы сами признаете в себе право быть такими, независимо от мнения других людей. 

Только признавая все свои стороны, роли, желания как нормальные и имеющие право на жизнь, мы сможем рискнуть рассказать о них другому», — говорит Ольга.

С мужем тоже складывалось не так просто. Когда на первом свидании он спросил, где я живу, я соврала: сказала, что у друга (тогда я еще жила у Влада). И впервые ощутила почти физическую боль от вранья. Что-то во мне изменилось. Я подумала: узнав, что я живу с парнем, Саша больше не позвонит. Призналась во всем я сама — после того как он предложил мне жить вместе. 

Я знала, что рискую, но вдруг поняла, что не могу начинать наши отношения с обмана. Ссоры не было — вместо нее воцарилось долгое молчание, которое оказалось страшнее скандала. Я попыталась объяснить причины своего поступка, но видела, что утратила доверие Саши. Он простил меня, хотя еще очень долго отходил, а во время ссор то и дело вспоминал о моем обмане. Это была моя плата. Невзирая на последствия, каждый скелет в моем шкафу вдруг зашевелился и дал о себе знать. И я уже не могла остановиться. Впервые за всю жизнь я рассказала мужчине о себе все: об ужасном отношении к другим парням, о слабостях, обидах и зависти к чужому успеху, о комплексах из-за маленькой груди и крошечных губ, о непроходящем страхе перед отцом, о пристрастии к алкоголю и наркотикам, о сексуальных предпочтениях, насчет которых молчала, «потому что стыдно». Мне не было страшно раскрыть ему душу и показать, что в ней живут не только крылатые единороги, но и некрасивые секреты. Парадоксально, что после этого Саша не увидел во мне чужого человека и не решил, что нам не по пути, — он стал еще ближе. 

В течение одного дня вам могут солгать от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам.

И самое главное: постепенно своей заботой и поддержкой он прикормил моих внутренних демонов, выманил их наружу и не позволил вернуться обратно. Только осмелившись признаться в своих нелицеприятных секретах и узнав, что меня любят просто так, несмотря ни на что, я стала той, кем всегда хотела казаться.

«Да, где-то внутри каждого из нас живет детское желание безусловной любви и принятия другим. Мы и вправду хотим верить, что нас всегда примут. Но у другого тоже есть свои границы, с которыми мы встречаемся. Также важно замечать и свои границы, и границы другого человека. Если тебе невыносимо быть со мной такой — в этом месте мы с тобой не сходимся. И можем ли мы в связи с этим продолжать наши отношения? Если да — давай договоримся, в каком формате, чтобы и тебе, и мне было хорошо в них. И да, отношения могут исчезнуть, если тайна станет явью, но могут и выйти на новый уровень — обрести что-то очень важное, чего еще не было.
Здесь следует ответить себе на вопрос: действительно ли эти отношения так важны для меня, если какую-то сторону себя я не могу в них проявить? 

Цена лжи в близких отношениях — это доверие и последствия из-за его потери; напряжение и скрытность, отсутствие спонтанности в некоторых сферах жизни; невозможность разделить радость от принятия себя другим, а также разделения с ним своих желаний, удовольствий, которые кроятся в этой теневой стороне «я». Нужно взвесить все за и против таких отношений. Рискнуть и появиться, встретиться со страхом и стыдом, чтобы иметь возможность быть просто собой с другим», — комментирует Ольга Корниенко.

Недавно я услышала от коллеги Алены: «Что делать со скелетами в шкафу? Зачем с ними вообще что-то делать? Лежат себе — и пусть лежат». Может, она действительно права? Ведь все так или иначе врут. На портале TED есть выступление Памелы Мейер, автора книги «Как распознать ложь». В частности, она говорит: «Всего лишь в течение одного дня, согласно исследованиям, вам могут солгать примерно от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам. Экстраверты лгут чаще, чем интроверты. Мужчины лгут о себе в восемь раз чаще, чем о ком-либо другом. А женщины пользуются ложью как инструментом, когда им нужно кого-то защитить. Если вы среднестатистическая супружеская пара, то будете обманывать друг друга один раз из десяти. Если вы не женаты, этот показатель увеличивается до трех из десяти». Ложь — неотъемлемая часть жизни — и вашей, и моей, и того парня. Как определить грань, после которой заканчивается безобидное приукрашательство и вы вступаете на опасную территорию?

Когда героиня Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь» впервые приходит к психологу без мужа, та задает ей прямые вопросы о насилии в их семье и ее страхе, а Кидман категорически все отрицает, со слезами перечисляя качества, которые она ценит в муже. Так она пытается избежать внезапного стыда и правды, которую скрывала от самой себя. В этот момент понимаешь: самообман — один из самых страшных видов лжи.

Другой герой этого же сериала утверждал, что все семейные пары притворяются, даже самые счастливые. Так ли это? Один мой знакомый добавляет: «Только те семьи, в которых партнеры врут друг другу, могут быть счастливыми и крепкими». Его философия проста: сохранить брак в течение долгих лет можно в том случае, если говорить партнеру только то, что может привнести радость в ваше совместное существование. Все, что омрачает отношения, — прочь. Это касается и правды, которую мой собеседник тщательно скрывает и не выдает даже дозированными порциями. У них с женой двое детей, а их брак длится больше пятнадцати лет. И оба супруга действительно счастливы. Согласитесь, есть повод для размышлений. Но мне кажется, для этого нужны два обязательных условия: отсутствие совести у одного и любопытства — у второго.

Подобную мысль я недавно прочитала в книге Тамрико Шоли «Внутри мужчины». Один из героев, с которыми общалась автор, рассказывает, как он любит свою жену и при этом изменяет ей. Но угрызения совести его не гнетут. Он признается, что долго думал о том, почему ему необходимо спать с другими женщинами, и понял: это его природа, которую не переделать. Вот так просто. Из сотен измен его жена случайно узнала об одной, но даже страх ее потерять удержал его от случайных связей всего на год. Может быть, некоторые люди просто неспособны любить кого-то, кроме себя?

«Конечно, я буду им врать, если они отказываются меня понимать!» — признается моя двоюродная сестра Аня, которая втайне от родителей, контролирующих ее круглосуточно, набила две татуировки, пробовала курить и занялась сексом. Наверное, когда чувствуешь, что твои желания уважают, а тебя любят без каких-либо условий, поступать наперекор и вопреки не захочется.

Интересно, зависит ли количество выпадающих из шкафа скелетов от того, насколько мы сами честны с окружающими? Или этот фактор никак не связан с нашим отношением к людям? Возможно, нам нужно стать теми, с кем хочется быть предельно честными — способными понять близкого человека в любой ситуации, не пытаться влезть в его личное пространство, не давать непрошеных советов, не критиковать его выбор — и тогда мы обезопасим себя от того, чтобы нам лгали? Не знаю. Мне кажется, в каждых отношениях хотя бы однажды ваш любимый человек сделает то, что захочет от вас скрыть. Не потому, что не уважает, не ценит вас и не дорожит вашими отношениями, а из страха потерять ваши чувства и доверие. Именно для этого мы наделены талантом прощать. Те, кто овладели им, самые счастливые люди в мире. 

---

Рейтинг лживых фраз: что скрывают женщины и зачем врут мужчины

Также россияне очень любят приукрасить свои профессиональные заслуги, например, они очень часто искажают резюме.

В то же время, исследование показало, что по отношению к самим себе мы гораздо честнее. «Россияне более честны по отношению к самим себе, — полагает Марк Сандомирский. — Европейцы настолько уверены в правильности своего мнения, что когда что-то не укладывается в их голове, они это просто игнорируют. Мы же обычно быстро приспосабливаемся к новым обстоятельствам и не обольщаемся».

Кроме того, исследователи составили своеобразный рейтинг фраз, которые произносятся людьми, когда они врут, пишет Washington Times.

Первое место в рейтинге занимают слова: «Ничего не случилось, у меня все хорошо». Другие популярные фразы, которые являются ложью, вряд ли понравятся женщинам, однако они довольно часто употребляются мужчинами. Это: «Нет, это тебя совсем не толстит», «Конечно, я люблю тебя» или «Да, это очень вкусно». А 29% мужчин врут, когда флиртуют с женщинами «на стороне», показало исследование.

Женщины же говорят неправду чаще всего тогда, когда хотят скрыть, сколько денег они потратили на обновление гардероба.

Правда, исследователи с радостью отмечают, что подобная ложь, как правило, не является чем-то серьезным. Более того, люди часто врут не для того, чтобы расстроить собеседника, а наоборот, потому что жалеют его чувства.

Зачастую ложь встречается и в некоторых областях общественных жизни. Например, типичным примером лжи является фраза «Оставайтесь, пожалуйста, на линии, Ваш звонок очень важен для нас». Также вполне заслуженно осуждается ложь типа «Такси прибудет через 2 минуты».

Еще одной популярной ложью является фраза «Приятно тебя видеть», сказанная кому-то, с кем вы давно не общались. Когда человек опаздывает на работу, он часто произносит фразу «У меня остановились часы», что тоже является неправдой. А когда не хочется разговаривать по телефону, человек часто выключает его, объясняя это тем, что у него «целый день были важные встречи».

Самая популярная ложь при получении подарка — «Это как раз то, о чем я все время мечтал (мечтала)»

Составленный рейтинг позволяет убедиться, что ложь очень часто бывает во имя спасения. Более того, иногда имеет смысл соврать, чтобы сохранить мир в семье или добрые отношения с друзьями.

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации открытых источников

Врёт и не краснеет! Чего больше боятся современные люди — лжи или правды? | Программа: Информационная программа «ОТРажение» | ОТР

Дмитрий Рогозин

директор Центра полевых исследований Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС

Александр Денисов: Наша большая тема. Это только в кино можно на голубом глазу заявлять, что сила в правде, – «Сила во лжи, брат». Вот сегодня поговорим, почему мы разучились распознавать ложь, точнее не утруждаем себя выяснениями, правду ли нам говорят политики, историки, ученые. Почему ложь бессмысленно опровергать и почему верный способ обмануть – это сказать правду, правда, в неподходящий момент, на вопрос «где ты был?» – «у любовницы», ну вот какая жена на это поведется?

Мы составили такой своеобразный рейтинг. Поводом для темы у нас, что дало повод? – исследование ученых. Они определили, что мужчины лгут, мужчины по своей наивности просто в этом признались.

Анастасия Сорокина: Редко они говорят, что…

Александр Денисов: Признались, да, и мы составили эдакий шорт-лист отъявленных врунов, давайте сейчас как раз посмотрим, «Лига выдающихся джентльменов».

С кого начинаем? С одного из самых одиозных лжецов, с Билла Клинтона. Его вранье едва не довело до потери президентского кресла, а все из-за женщины, а именно из-за Моники Левински, когда об их отношениях, длившихся около 2 лет, стало известно Америке, суду, Клинтон все отрицал, хотя улики были против него, в том числе знаменитое «порванное платье». В итоге суд обвинил его во лжесвидетельствовании. Президенту объявили импичмент, позже его отклонили в сенате.

Анастасия Сорокина: А вот Ричарду Никсону повезло меньше. Из-за известного Уотергейтского скандала президент заблаговременно подал в отставку. В 1972 году в отеле «Уотергейт», где располагался штаб кандидата в президенты от Демократической партии, задержали 5 человек, они пытались установить прослушку. Причастность Никсона доказать не смогли, но сам президент отказался сотрудничать с прокуратурой и даже потребовал уволить прокурора, который занимался делом. В итоге, когда следствие нашло связь с администрацией президента, Никсон не стал ждать импичмента, сам подал в отставку.

Александр Денисов: Да, но в нашем рейтинге одни американцы, вот еще один американец. Джентльмен этот обманул целую страну, СССР. Историческое обещание, данное госсекретарем США Джеймсом Бейкером в 1990 году Михаилу Горбачеву, что в случае объединения Германии НАТО не будет продвигаться на восток ни на пядь, это цитата. Ложь, как мы это сейчас и наблюдаем. А ведь, к слову, к обещаниям Бейкера подключилась и Маргарет Тэтчер, тоже подтверждала, что не будет, Гельмут Коль, а также Джордж Буш-старший.

Анастасия Сорокина: Есть и более «свежая» ложь. Например, в 2014 году Барак Обама заявил в интервью радиостанции «NPR», что Америка никогда не занималась колонизацией других стран и не захватывала их ресурсы, никогда не принуждала людей делать то, что не может сделать для себя сама. Видимо, президент забыл о Гавайских островах, о Филиппинах и о войнах на Ближнем Востоке. Причем у нас выдающиеся «джентльмены» все сегодня из Соединенных Штатов.

Александр Денисов: Ну еще о собственном континенте, Америку-то тоже известно кто захватил.

Да, мы искали компромат не только на мужчин, но и на женщин, вот составили тоже такой шорт-лист «Та, которая не краснеет». Первым номером идет супруга Билла Клинтона Хиллари. На очень большой лжи поймали бывшую первую леди США Хиллари, когда Барак Обама стал президентом, Хиллари получила пост госсекретаря. Запомнилась она на этом посту в том числе и тем, что лоббировала вторжение США в Ливию, правда, заявляла об этом не как о вторжении, а как о помощи становлению демократии. Однако и вторглись, и гражданскую войну устроили.

В 2016 году во время предвыборной гонки в СМИ попала переписка Хиллари, из которой всплыли истинные и очень прозаичные причины вторжения: Ливия обладала огромными запасами золота, нефти, серебра, эти запасы могли бы помочь стать местной валюте конкурентом доллару. В итоге Хиллари на выборах проиграла после вскрывшейся информации.

Смотрите такжеАнетта Орлова: Чувствовать себя счастливым — личный выбор человека. И не самый простой, ведь жаловаться на судьбу всегда легче

Анастасия Сорокина: Недавно во лжи обвинили «Человека года» по версии журнала «Time», шведскую школьницу Грету Тунберг, эко-активистку, выступавшую в ООН. Она опубликовала в соцсети фото, где она сидит на полу поезда, и написала, что мест не было, пришлось ехать так. В ответ железнодорожная компания написала, что рада была принимать ее в своем поезде, и поинтересовалась, как ей понравилось обслуживание в первом классе.

Александр Денисов: Да. Похоже, тут отъявленные лгуны, конечно, это ее родители, которые все продумывают, куда девочку нужно посадить, чтобы это так поэффектнее выглядело, поэтому врали-то они, а не «девчуля».

Анастасия Сорокина: Но ощущение, Саш, что врут все, и мужчины, и женщины, в разных ситуациях. А вот зачем они это делают, собственно, об этом мы и хотим поговорить с нашими экспертами.

В студии сегодня у нас Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук, – Анетта, добрый вечер.

Анетта Орлова: Добрый вечер.

Анастасия Сорокина: И Дмитрий Рогозин, заведующий лабораторией методологии социальных исследований РАНХиГС, – Дмитрий, здравствуйте.

Дмитрий Рогозин: Да, здравствуйте.

Александр Денисов: Давайте начнем, простой вопрос: чего человечество боится сейчас, правды или лжи? Чего больше боится?

Дмитрий Рогозин: Я, честно говоря, сейчас боюсь того, что вы накинулись вдруг на наших западных партнеров. С чего это вдруг вы так агрессивно представили Соединенные Штаты Америки? Я уж думал, только ими и закончите.

Александр Денисов: Они чаще всего попадаются.

Анастасия Сорокина: Но там громкие скандалы, там нельзя так просто что-нибудь сказать, и на это не обратят внимание.

Дмитрий Рогозин: Я вас умоляю! Ну посмотрите на наших политиков, вы посмотрите на наши планы долгосрочные или краткосрочные, на те обязательства, которые берут на выборах. Здесь можно было привести целую череду имен. Почему вы этого не сделали?

Александр Денисов: Ну все еще впереди.

Анастасия Сорокина: Мы запланировали это в следующем году.

Александр Денисов: Национальные проекты работают, Дмитрий, еще рано подводить итоги.

Дмитрий Рогозин: В общем, я под впечатлением от того ряда, который увидел, и только эти мысли в голове.

Александр Денисов: Ну мы патриотичные, Дмитрий.

Анетта Орлова: Да. На самом деле вопрос очень важный, чего мы боимся больше, правды или лжи. Мне кажется, что, наверное, и то и другое – это всегда вызов, и каждый человек сам для себя решает, с каким вызовом он готов столкнуться или встретиться. Я думаю, что чаще всего мы боимся от других все-таки лжи, потому что эта ложь, у нас есть некое представление, что если другой человек будет лгать нам, то мы можем что-то упустить, он может на нас как-то повлиять, мы можем пострадать.

А вот по поводу правды я прихожу к такому выводу, у меня достаточно большая практика, что больше всего люди боятся знать правду о самом себе, потому что правда, которая касается самого себя, всегда достаточно много требует мужества. И особенно так устроены наши защитные механизмы, что, когда мы сталкиваемся с реальностью, которая для нас очень травматична, мы порой лжем сами себе не потому, что мы хотим врать, а потому, что эту реальность вот здесь и сейчас нам признать не представляется возможным. И тогда наши защитные механизмы психические просто начинают искажать факты.

Банальный пример, он, может быть, такой очень бытовой, но он очень хорошо показывает, как это работает. Например, женщина сталкивается с тем, что ее муж пришел и говорит: «Я хочу с тобой развестись, я ухожу к другой женщине, я ее полюбил». Это травма, это обстоятельства, которые очень сложные. Она может думать о том, что она что-то делала не так, она может думать о том, что было много скандалов, может думать о том… Неважно, о чем. Но, скорее всего, она подумает о том, что та вот другая его приворожила. Почему? Потому что столкнуться с правдой, что отношения завершились и что этот человек уже ее так не любит, как любил когда-то, – эта правда настолько для нее травматична, что мозг отказывается это фиксировать.

Александр Денисов: Анетта, а вот переформулируем…

Анастасия Сорокина: А вот ситуация (Саш, прости, пожалуйста), когда, наоборот, мужчина не уходит из семьи, у него есть параллельно другая жизнь, он говорит «у меня ничего нет» и врет в глаза, ведет себя вот таким вот образом, – эта ситуация лучше?

Анетта Орлова: Все будет зависеть от женщины. Есть женщины, которые будут чувствовать неопределенность, неопределенность для них будет разрушительна, они будут пытаться ее как-то прояснить. Но достаточно большое количество женщин опять же…

Анастасия Сорокина: …самообманом занимаются.

Анетта Орлова: …будет заниматься самообманом опять же не потому, что они глупые, они не могут три факта между собой собрать, а потому, что встретиться с этой правдой очень больно, и хочется саму себя обмануть.

Александр Денисов: У меня вопрос, Анетта, извините, что прерываю, – какой толк от правды? Вот толк от лжи очевидный, возьмем, мы начали…

Анастасия Сорокина: Во спасение.

Александр Денисов: Дмитрий, да, на нас напал, что мы на американцев, но американцы просто скандальная такая нация, про них все все знают, они чаще палятся, Дмитрий, мы не палимся, понимаете. Упрек, что национальный проект не сработал, – это так себе, кому-то и сработает.

Анастасия Сорокина: Сейчас тебя поймают на лжи, Саша.

Дмитрий Рогозин: Сейчас вам позвонят телезрители, все скажут, всю правду.

Александр Денисов: Пусть звонят, безусловно.

Анастасия Сорокина: Звоните, пожалуйста.

Александр Денисов: Вот очевидные плюсы, вот Клинтон четко, что не было и все, и платье рваное, и все на свете, «не было», сохранил пост, импичмента не было. Вот толку от правды?

Анетта Орлова: Ну, вы знаете, вы очень просто…

Александр Денисов: Налгал и молодец.

Анетта Орлова: Да, но вы абсолютно соответствуете тем исследованиям, которые, по-моему, производил Знаков, если я не ошибаюсь, ученый. Мужчина действительно, когда врет, он в большей степени оперирует, насколько это выгодно, какую пользу это ему принесет. Поэтому мужчина чаще согласен признать ложь, внутри себя признать, но не внешне, и действительно, если он считает, что у него будет меньше проблем… Кстати говоря, с совестью у мужчин проще, они как-то сами с собой договариваются, а вот женщины…

Александр Денисов: Мы за компромисс, Анетта.

Анетта Орлова: Да.

Александр Денисов: Дмитрий, чтобы далеко не уходить, раз уж вы нас так активно упрекаете, упрекнули. Хорошо, допустим, в теории мы признаем, что у нас тоже, такую вот горькую правду, – толку нам от этой правды? Вот вы упрекаете, что у нас, мол, тоже не сбываются предвыборные обещания.

Дмитрий Рогозин: Ну, вообще-то правда более выгодна, чем ложь.

Александр Денисов: Все-таки?

Дмитрий Рогозин: Если мы начнем говорить о лжи, то ее выгода очень краткосрочна, то есть это тактическая выгода, которая может завтра обернуться большим провалом. Если мы смотрим дальше, хотя бы на год, на два, на три, то правда всегда будет давать лучший результат. Это и в отношении семейной жизни, и в отношении любовниц, полиаморию возьмите…

Александр Денисов: То есть вы считаете, что правда выгоднее?

Дмитрий Рогозин: Это не я считаю, это весь мир вам скажет, потому что этическое поведение…

Александр Денисов: Как? Я вам другое говорю, Билл Клинтон другое вам говорит.

Дмитрий Рогозин: Ну с Биллом Клинтоном отдельный разговор, я считаю, что это весьма надуманные примеры, которые вы сконструировали сейчас в роликах. Но любой вам исследователь этического поведения, профессор философии, который занимается, допустим, изучением правды и лжи, а не только тот, кто смотрит телевизионные сериалы, скажет вам, что правдивое поведение гораздо более эффективно и выгодно на всех уровнях жизни человека, начиная от семейной жизни и заканчивая высокой политикой.

Александр Денисов: Ну приведите пример вот очевидный, что это выгоднее, ну конкретно.

Анетта Орлова: Это совершенно точно…

Александр Денисов: Вот сохранить пост можно с помощью правды? Скорее всего, нет.

Дмитрий Рогозин: Да безусловно, можно!

Анетта Орлова: Я бы немножко еще больше развила, абсолютно согласна. Дело в том, что проводились исследования в Ростове-на-Дону, когда взяли два отделения больничных, одно отделение было кардиологическое, другое было неврологическое. И проводилось большое исследование, которое должно было выяснить, все-таки лживое поведение, то есть постоянное конструирование реальности, которая потом приводит к невротическому циклу, когда одна маленькая неправда порождает все бо́льшую и бо́льшую неправду, влияло ли это.

И потом оказалось, что первично у больных спектра кардиологического, перед тем как они заболевали, у них у всех были обращения по поводу невротических состояний и очень сильных стрессов. То есть, грубо говоря, лживое поведение в долгую дистанцию создает постоянный сильнейший стресс для организма. Почему? Потому что мозг должен работать в 2 раза больше, все это постепенно приводит к изнашиванию. потом проводились в неврологическом отделении, и тоже было зафиксировалось, что у 85% лживое поведение было одним из очень привычных способов жизни.

Александр Денисов: Какие-то слабенькие оказались, видите, все совестливые, видимо, люди, а лжецы ходят здоровые себе спокойно.

Дмитрий Рогозин: Я бы даже не обращался к каким-то экспериментальным планам и исследованиям, а обратился бы просто к здравому смыслу. Посмотрите, нам свойственно, мы человеческие натуры, нам свойственно ошибаться на самом деле, и иногда даже не врать, а просто не знать факты, приводить какие-то доводы. Вообще если вы что-то делаете реально, то есть вы не только на бумагах это пишете, но действительно совершаете какие-то поступки, планируете что-то, ошибки сопровождают вас, потому что вот такая истина, вы можете учиться только на ошибках.

И когда политик (я завершаю) говорит, что он не ошибается, он начинает врать и врать и доходит до такой стадии, когда ему уже некуда идти дальше, то есть он вынужден брать на себя все бо́льшую и бо́льшую ложь и теряет не только лицо и самообладание, он теряет свой пост. Как раз ложь приводит к потере поста в тех или иных кабинетах.

Александр Денисов: Вернемся еще к этому, пообщаемся со зрителями.

Анастасия Сорокина: Послушаем из Воронежской области Георгия, он на связи. Здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте. Ну, больше мне импонирует, конечно, точка зрения… Мужчины, конечно, врут гораздо чаще. Память у нас короткая…

Александр Денисов: Может быть, вы не знаете, что вам женщины лгут, поэтому вам кажется, что мужчины такие лжецы?

Зритель: Ну, я, вы знаете, хотел бы думать и считаю, что мне главная моя женщина не врет, фактов никаких других нет.

Я что хочу сказать? У нас короткая память, вот одна популярная партия к 2020 году обещала среднюю зарплату 2 700 долларов (почему-то в долларах, а не в рублях), обещала 100 квадратных метров на семью из 3-х человек. Иду на работу, работаю, вы знаете, начальник говорит: «Да вот останься, здесь сделай, останься, там сделай, выйди в субботу, выйди на праздники поработай, я тебе калым заплачу». Ну я человек такого старомодного воспитания, я верю, а верить нельзя.

И вы знаете, начальники-мужчины были, вы знаете, страшные лгуны. И вот показали, знаете, обманутого Михаила Сергеевича жуткими американцами – мне кажется, это он обманывал великолепно свой народ. Помните, еще один был деятель, который голову на рельсы давал, что кризиса не будет. У нас список… У нашего народа память такая…

Дмитрий Рогозин: Вот вам примеры.

Зритель: …что забывает, потому что запудрили головы, потому что лжецов все больше и больше, и против силы не попрешь, вот в силе-то как раз и сила. А ложь – это просто маскировка, это просто обмануть. Очень передача хорошая, спасибо.

Александр Денисов: Спасибо.

Анастасия Сорокина: Спасибо, Георгий.

Знаменитая цитата «обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад» – это плохо, что врут люди? Вот даже в семейных отношениях ведь есть же такие ситуации, когда ты ну не можешь быть честным до конца, да? Какие-то вот… Ну не хочется расстраивать, какие-то благие намерения тебя провоцируют сказать, скажем так, не совсем правду.

Александр Денисов: Анетта, извините, я бы вот, знаете, согласился с Анастасией, если бы не один факт: мужчины не друг с другом изменяют, ведь заметьте, они изменяют с другими женщинами.

Анастасия Сорокина: Но они и друг другу тоже врут.

Дмитрий Рогозин: Бывает, и врут, мужчины разные.

Александр Денисов: То есть логично, те женщины тоже лгут, ведь очевидно, согласитесь.

Анетта Орлова: Да, и вы тут как раз затронули, мне кажется, очень важную тему, как люди сами определяют, врут ли они или нет. Вот мужчины все-таки гораздо более адекватно воспринимают свои собственности поступки лживые, то есть они, во-первых, не так пугаются, у них не так развито самообвинение, как у женщин, и в силу как раз этого они признают, что они врут.

Более того, какие мотивы у мужской и у женской лжи? Все-таки у мужской лжи гораздо более прагматичные мотивы, они могут врать, для того чтобы не было последствий, либо врать, для того чтобы последствия были, когда им нужно что-то получить. Женщины в большей степени врут, но при этом абсолютно убеждены, что они говорят правду. И когда они пытаются проанализировать, правда это или не правда, мужчина всегда оперирует фактами, если факты не сходятся, он говорит, что это ложь. А женщина оперирует собственным восприятием эмоциональным.

Александр Денисов: И оправдывается этим, если, например, она изменяет, она говорит: «Так это же мерзавец!» – или какой-то еще довод, да?

Анетта Орлова: И это очень важное дополнение, женщины всегда…

Дмитрий Рогозин: Мне очень странно слышать, потому что вы как-то уж сильно стигматизируете женщин и мужчин, разводите их по половому признаку. Все-таки мир меняется, гендер тоже конструируется. У нас и женщины разные, и мужчины разные, и, в общем-то, на мой взгляд, сейчас, в XXI веке уже нельзя приписывать женщине какую-то слабость, изворотливость, домохозяйственность и так далее, и так далее. То есть у нас и женщины делают большие карьеры, и женщины врут прагматично, и мужчины тоже у нас бывают слабые, как тряпки, сидят дома и ни черта не работают.

Поэтому сейчас уже, как я считаю, нельзя нам смотреть на пол и определять, смотреть на женщин и говорить: «Да ты ж баба, чего ты можешь нам сказать? Ты можешь только полы мыть да детей воспитывать», – нет. Поэтому и ложь тоже стала другой, то есть она разнообразна и вовсе не связана с полом.

Анастасия Сорокина: Мне кажется, Анетта не согласна.

Анетта Орлова: Я абсолютно не согласна. Действительно, у нас гораздо больше становится групп, действительно, очень много критериев, по которым мы можем, естественно, оценить, классифицировать. Но все-таки гендерный признак, согласитесь, что мужская и женская речь очень сильно отличаются друг от друга, речевые тактики тоже.

Дмитрий Рогозин: Если мы говорим о гендере, то мужчина может иметь женский гендер, вот в чем проблема.

Анетта Орлова: Да, но это будет качественное исследование, когда 1 мужчина из 10 будет иметь женский гендер, но 9 мужчин из 10 будут иметь мужской гендер. Мы говорим сейчас только про количественные исследования, потому что в качественных исследованиях, действительно, отдельно взятый мужчина может декларировать все те качества, которые присущи женщинам, но это не общая выборка.

Дмитрий Рогозин: Мне порой кажется, что наши мужчины скатываются к женскому гендеру по своему поведению.

Анастасия Сорокина: Анетта и Дмитрий, заговорили про восприятие своей собственной лжи, а вот как реагируют люди, когда врут про них? Давайте сейчас к нашей беседе подключим Леонида Аркадьевича Якубовича, народного артиста Российской Федерации, который сталкивался с самым некрасивым, но частым, к сожалению, в сфере публичной видом лжи, лжи журналистов. Леонид Аркадьевич, здравствуйте.

Леонид Якубович: Да, добрый день, добрый вечер.

Анастасия Сорокина: Скажите, пожалуйста, Леонид Аркадьевич, когда вы… Если кто-то не в курсе, было большое количество информации о вашей смерти, ее выкладывали большое количество изданий. Вот когда вы увидели вот эту ложь, как вы на это отреагировали?

Леонид Якубович: Это увидел сначала не я, это увидела, к сожалению, сначала моя мама.

Анетта Орлова: Ужас.

Леонид Якубович: Да, именно так. Но… к счастью, она много лет проработала в…

Анетта Орлова: Мама услышала.

Леонид Якубович: У нее восприятие…, отнеслась к этому как к некой данности, поэтому, слава тебе господи… Был бы кто-нибудь другой…

Александр Денисов: Леонид Аркадьевич, то есть вам позвонила мама, увидела вот эти заголовки с надписью «Якубович умер», да?

Леонид Якубович: Да. Мать позвонила в 7 утра узнать, когда.

Анетта Орлова: Ужас!

Леонид Якубович: Я ничего не понял, спросил, что «когда», она говорит: «Это мама Леонида Аркадьевича, вы скажите только, когда, я не буду вам мешать». Ну а дальше я ей объяснил все, что мог объяснить.

Александр Денисов: А вы как разбирались, в чем причина-то была этих «новостей»?

Леонид Якубович: Очень простая. Сейчас символ современной журналистики – соврать и быть первым лучше, чем сказать правду и быть вторым.

Анетта Орлова: Это правда.

Леонид Якубович: Что с этим сделаешь? Когда все ценится на деньги, понятия совести, чести, а также мужского поступка отменяют вообще вне зависимости от гендерного признака, то что об этом говорить? Это надо воспринимать просто, ну да, ну мы живем в такое время, что теперь с этим сделаешь.

Александр Денисов: То есть первый кто-то написал, а остальные стали быстро цитировать, чтобы не отстать от новости, так сказать?

Леонид Якубович: Понимаете, эти граждане ведь делятся ровно как в природе: есть волки, а есть шакалы и есть падальщики. Один швырнул, второй стал подбирать, интересно же ужасно. И потом это чистые деньги, вы про другое подумайте, это же совершенно чистые деньги. Значит, если кто-то кинул в Интернет новость, дальше начинаются лайки. Как только ты открываешь страничку, там реклама, причем бесплатная. Кому-то там, по-моему, что-то за миллион зашкалило от сообщения о том, что помер, можно посчитать, сколько на этом заработали люди, вот и все.

Александр Денисов: Леонид Аркадьевич, да, короткий вопрос. Вот мы тут спорим, что выгоднее, правда или ложь. Я так настаиваю, что ложь во всех отношениях выгоднее и прибыльнее.

Анастасия Сорокина: И сила в ней.

Александр Денисов: Да, и сила в ней.

Леонид Якубович: А вы можете назвать хотя бы какой-нибудь период времени или хотя бы какую-нибудь страну, где люди прожили без лжи вообще? Ну какую-нибудь даже мифическую? Может быть, без этого и жить-то невозможно, вот что? Попробуйте с этой стороны посмотреть, не было же такого никогда, даже боги и те, мягко говоря, лукавят.

Александр Денисов: Спасибо, Леонид Аркадьевич.

Леонид Якубович: Пожалуйста. Всего доброго.

Анастасия Сорокина: Спасибо. Здоровья вам, Леонид Аркадьевич, с наступающим Новым годом. Приятно, что сейчас есть уже закон о фейковых новостях, и таких ситуаций…

Александр Денисов: Приятно?

Анастасия Сорокина: Конечно.

Александр Денисов: А как же мы жить тогда и работать будем, Анастасия?

Анастасия Сорокина: Чтобы не таких мошенников, которые такие будут ситуации организовывать. Мы будем по-другому работать, нам об этом пишут наши зрители, за это и любят.

Александр Денисов: Дмитрий, можем доспорить с вами? Вот мы говорили про обещания предвыборные и прочее. А что такое правда и что ложь? Понимаете, вот когда… Опять же, ну бог с ним, с Клинтоном, будем его мусолить каждый раз, вот тут все очевидно, изменил, все понятно, это ложь, сказал, что я не изменял, это ложь. Когда касается предвыборных обещаний, ну как в анекдоте, «ну не смогла я», доделаем – это какая-то полуправда, не то что вообще не сделали, но пытались, это же жизнь. Сразу сказать, что это ложь, даже и обидно, люди работают, понимаете. Если бы они сели, руки в брюки и уехали на Гавайи, это одно, это ложь.

Дмитрий Рогозин: Полуправда – это такой очень странный конструкт, поскольку здесь мы все-таки должны развести два понятия лжи и правды. Первый – это вот бытовой, когда мы там что-то пытаемся с близкими людьми говорить…

Александр Денисов: Мы развели.

Дмитрий Рогозин: А второй – профессиональный, и здесь что журналисты, которых мы сейчас обсуждали, что политики, мы имеем дело уже с профессиональной этикой. И здесь, конечно, они своей ложью наносят урон не только себе, потому что супруг, который врет своей супруге, он разрушает личную жизнь, страдают дети еще, правда. А вот если врет политик, страдает население, огромная масса населения. Если врет журналист, тоже население страдает и страна.

И в этом смысле что такое ложь в данном случае? Это в первую очередь осмысленное, весьма прагматичное действие, чтобы на короткий промежуток времени выиграть в каком-то деле. Для журналиста это заработать, получить славу, «хайпануть», как теперь принято говорить. Для политика это получить пост, удержаться на посту, сейчас тоже это очень такая значимая задача, сейчас мало стать губернатором ил вице-губернатором, надо хотя бы годика два продержаться, мы видим, как быстро идет сменяемость нашей власти, отсюда идет ложь.

И если мы говорим, что сопутствует лжи, это как раз не сила, как вы утверждаете, а лжи сопутствуют страх и слабость, потому что человек, который боится и который испытывает колоссальный страх и колоссальную слабость, как раз и будет лгать всем, в том числе самому себе. И в этом кругу уже нет выхода, поскольку, если вы публично начинаете лгать, это же все фиксируется в нашу эпоху Интернета, вам уже невозможно остановиться. Именно поэтому и говорится, что лгать очень невыгодно, потому что в другой момент вы уже не можете изменить свою траекторию разговора, свою траекторию логики, вы вынуждены каждый раз усиливать эту ложь, если вы выступаете публично, если вы профессионально ведете какое-то дело. Именно это является самым основным аргументом, почему ложь абсолютно невыгодна, прагматически невыгодна.

Вот в моем ремесле, допустим, я занимаюсь опросами общественного мнения, некоторые коллеги говорят: ну как нам увеличить количество ответов? У нас очень большой уровень отказов. Как сделать так, чтобы люди соглашались? Ну давайте просто придем, скажем, что я студент, пишу работу, пожалейте меня, еще что-то, ответьте, как вы к Путину относитесь. Или скажем так, что у меня денег нет, я как-то совсем уже плох. Но если вы так начнете говорить, у вас ответы начнут изменяться, у вас валидность измерения станет очень сомнительной.

И в этом смысле вы выиграете, может быть, вам и ответит какой-то человек, пожалеет, что вы студент или еще что-то, но вы-то в данном случае не студент, вы выиграли маленькие денежки себе, а огромная компания вроде ФОМ, ВЦИОМ, «Левада-центра» проиграла, потому что, если многие начнут так интервьюеры себя вести, ответы начнут смещаться, поскольку если студент бедный, ему про бедность и надо что-то такое наговорить, чтобы ему хорошую оценку поставили.

Анастасия Сорокина: Выслушаем зрителя из Липецка, Андрей на связи. Здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте. Ну вот я считаю, что у нас вообще-то сила во лжи, но если ложь разоблачается, то тут в свою стадию всегда обычно вступает сила, я лично думаю так.

Александр Денисов: Спасибо.

Анастасия Сорокина: Спасибо.

Давайте еще выслушаем мнение наших граждан, живущих в Санкт-Петербурге, Бийске и Екатеринбурге. Корреспонденты задавали им простой вопрос: «Кто чаще врет, мужчины или женщины?»

ОПРОС

Анастасия Сорокина: Анетта, как к психологу вопрос. Ведь когда растут дети, есть определенный возраст, когда ребенок начинает врать, и говорят, что это нормально, это говорит о том, что он нормально психологически развивается. Человек, который не умеет врать, может быть, он не здоров?

Анетта Орлова: Ну, первое, наверное, что хочется сказать, – действительно, периодическая ложь в детском возрасте нормально, мы все с этим сталкиваемся. Про то, что есть люди, которые никогда не врут, очень сложно верится, потому как мы опять же можем очень долго уйти в философский экскурс, вообще что называть ложью и как ее классифицировать.

Но, наверное, важно приметить, что в семьях, где гиперконтроль, где полное психологическое давление, где родители мыслят категориями вины и тяжело наказывают своих детей, поверьте, там лжи будет больше. Например, если ребенок разбил что-то и скрыл, родители сразу говорят: «А, ты скрыл? Кто разбил?» В конце концов ребенок признается, его наказали, он получил. Проходит некоторое время, он уже понял, что в следующий раз не надо признаваться. Во второй раз он уже не признается, валит на другого, и такая модель постепенно укореняется. Там, где очень много наказаний, формируется лживость, но она может превращаться вообще в злокачественную, когда ребенок не просто скрывает, что он сделал, а он начинает перебрасывать вину на другого человека.

Кстати говоря, достаточно большое количество таких взрослых людей, которые никогда не признают свои ошибки, никогда не видят, что они что-то сделали не так, и для того чтобы не встретиться с этим страхом, который когда-то у них записался в глубоком детстве, что, если вдруг они совершили какую-то погрешность, ошибку, если они что-то сделали не так, их накажут. И уже будучи взрослыми людьми, они по каждому поводу не готовы взять ответственность и сразу начинают обвинять других, это их способ на самом деле не испытывать вот этого детского состояния.

Поэтому родители должны в первую очередь подумать о том, что все-таки важно воспитать в своих детях право на ошибку и то, о чем вы говорили. Человек, у которого есть право на ошибку, он гораздо более безопасный для всех остальных людей, потому что, встретившись с ошибкой, он способен это пережить…

Александр Денисов: Да, может быть, это не ложь политиков, это ошибка, вот Анетта правильно подсказала.

Анетта Орлова: Я про политику далеко, я даже не политику, хотя тут тоже у меня есть такой вопрос.

Анастасия Сорокина: Это бывшие дети, они тоже росли, их тоже воспитывали.

Анетта Орлова: У меня даже другой вопрос. Вот мы говорим про лидера, правда или ложь. У меня сразу такая, у меня в мотив все уходит. Если человек врет, потому что ему нужно свой пост сохранить какой-то там, он хочет быть директором или депутатом и врет, это злокачественная ложь. А бывают ситуации, когда человек, лидер, например… Я много преподаю в компаниях именно… Ситуация сложная в компании, очень много колебаний. Если подчиненные увидят, что эти колебания, изменится климат в компании, изменится направленность на работу…

Александр Денисов: То есть все-таки кто-то право на ложь имеет, вы клоните к тому?

Анетта Орлова: Нет, не право на ложь, а иногда бывают ситуации, когда нужно создать состояние, когда даже в трудных обстоятельствах ты этот климат создаешь. Это не должно быть ложью.

Александр Денисов: То есть солгать чуть-чуть?

Анетта Орлова: Нет, это должно быть правдой, но эта правда должна быть дозированная.

Александр Денисов: Дозированная.

Анетта, вопрос: всегда ли за ложь нужно расплачиваться? Помните, как у Галича песня «Черт»: «Еще погрешим, а платить-то будем потом». А давайте вот, чтобы люди в больницы не попадали с синдромами какими-то, с отклонениями, не всегда будешь расплачиваться за ложь.

Дмитрий Рогозин: Меня знаете, что удивляет в нашем разговоре о лжи? – что мы все не можем определить понятие «ложь». То есть мы ложью называем все что угодно, что отклоняется от некоторого рефрена действительности. Ну давайте я вам пример просто приведу, вот вы с американцев начали, давайте к ним и вернемся. Любой американец, который встречает друга, спрашивает «как дела?», и любой американец скажет «отлично», даже если у него случилось какое-то ЧП в доме. Он солгал? Нет.

Александр Денисов: Это правило хорошего тона у них.

Дмитрий Рогозин: Конечно. Вот вам пример, когда несоответствие того, что ты говоришь, и того, что на самом деле есть, есть элементы вежливого поведения. Давайте возьмем какой-нибудь другой пример, не имеющий отношения к вежливому поведению. Допустим, если вы приходите к тяжелобольному человеку и у вас есть понимание, что у него диагноз очень тяжелый, он вас спрашивает, сколько ему жить, вы в этой ситуации не можете взять на себя эту ответственность, вам тяжело, у вас идут слезы, вы говорите: «Я не знаю». Потому что вы не говорите, что тебе жить сто лет, это будет уже очень грубая ложь, но «не знаю», вы тем самым снимаете с себя ответственность. Вы солгали? Нет, вы не солгали, вы просто как-то не смогли справиться…

Александр Денисов: То есть есть некая середина на линейке между конкретной правдой и конкретной ложью?

Дмитрий Рогозин: Середины нет, есть только определение лжи. Что такое ложь? Ложь – это целенаправленное смешение некоторых фактов, замена этих фактов, для того чтобы получить какой-то гешефт, то есть какой-то выигрыш, то есть какую-то выгоду. Ложь всегда цинична. Если мы входим в некоторые этические нормы, то действительно в компаниях, чтобы сохранить климат, не все надо проговаривать, но если вы что-то не проговариваете, вы не лжете.

Александр Денисов: Легко вас опровергну: когда муж обманывает жену и говорит, что ничего не было, он гешефта не получает, он сохраняет ей душевное спокойствие…

Дмитрий Рогозин: Ничего подобного.

Анетта Орлова: Он гешефт получает.

Александр Денисов: …и мир в семье. Почему?

Дмитрий Рогозин: Он получает обратный гешефт.

Анетта Орлова: Огромный гешефт, конечно.

Дмитрий Рогозин: Он обратный получает, потому что хочет он того или нет, он разбивает супружескую связь. Он только думает, что он на стороне чего-то «потренировался», но в супружеской постели он уже холоден. Это закономерно, потому что он отдает часть себя. Если он полиамор, если он договорился с женой, если она знает и это по взаимному согласию, это одно дело.

Александр Денисов: Такое бывает?

Анетта Орлова: Бывает.

Дмитрий Рогозин: В нашей стране и не только в нашей такого много.

Анастасия Сорокина: Наша следующая тема.

Александр Денисов: Странно, что Дмитрий про это знает, Анетта, вы-то я могу понять.

Анетта Орлова: Вы святой человек, вы просто постоянно… Вы никогда никому не врете, поэтому вы ничего не знаете.

Дмитрий Рогозин: Вы хотите сказать, что вы и о свингерах ничего не знаете в нашей стране?

Александр Денисов: Нет, ну это же извращение.

Анастасия Сорокина: Это другая тема, давайте вернемся к вранью.

Анетта Орлова: Это другая тема.

Вы знаете, мне кажется, что… Вот у меня, например, такой вопрос всегда был по поводу себя. Я абсолютно уверена и сейчас везде и всегда говорю: честность – это самая выгодная стратегия, но она требует мужества.

И с чем я столкнулась? Я вдруг заметила, я стала следить за этим, что меня учили быть честной, но меня учили быть честной с другими, меня учили быть честной в поступках, в фактах, но меня никто не научил быть честной с собой. И оказалось, что, например, мне дарят билет через 2 месяца на спектакль, а я идти на него не хочу. Вместо того чтобы честно сказать, что я не хочу, я говорю «большое спасибо», а через 2 месяца мне говорят: «А уже пришло время, пойдем-ка на этот спектакль». Вместо того чтобы сказать «слушай, мне не очень хочется», честно, я знаете, что начинаю делать? Я начинаю думать, какой бы мне способ придумать, чтобы не обидеть. И возникает вопрос, а я не хочу ли обидеть человека, или я просто боюсь взять на себя ответственность и сказать: «Слушай, 2 месяца назад я просто не поступила честно, не сказала тебе. Ты потратила силы (неважно), купила билеты».

Вот мне слышится, что честность – это иногда понять, что я этого не хочу. Но тогда я должна честно сказать, что я не хочу. А вот говорить «я не хочу разводиться», например, а не говорить «я осталась с мужем, потому что детям будет плохо, если я разведусь, я буду жить с этим мужем ради детей» – а это честность ли?

Дмитрий Рогозин: Я, кстати, коротко очень поддержу здесь Анетту в том плане, что вот я искал, какой же синоним лжи. А синоним предательство, и в первую очередь предательство себя.

Александр Денисов: То есть гешефт – это первый, и второй – это предательство?

Дмитрий Рогозин: Когда ты лжешь, ты перестаешь быть человеком.

Анетта Орлова: Да.

Дмитрий Рогозин: То есть ты не только перестаешь развиваться, но ты…

Анетта Орлова: …теряешь себя.

Дмитрий Рогозин: …разрушаешь и себя, и свое окружение.

Анетта Орлова: Это правда.

Дмитрий Рогозин: Поэтому какая может быть сила во лжи? Абсолютная слабость. Предательство.

Анастасия Сорокина: Разрушительная сила.

Анетта Орлова: И система начинает загнивать. Любая система, которая строится на искаженных фактах, перестает развиваться, потому что у системы законы ясные, есть причина и есть следствие, следствие является входным для нового витка системы.

Александр Денисов: Еще один момент, по поводу чего стоит поспорить, зайдем с другой стороны: а ждут ли люди правды? Вот вспомним историю, роман «Преступление и наказание», где Раскольников полицейскому заметывал в трактире, он признается в убийстве, его подозревали после того, как он в обморок упал, он говорит: «Я, я убил и Елизавету, и процентщицу, веришь мне?» И он говорит: «Вот сейчас как раз я в это уже и не верю. Если бы раньше я поверил, то в данный момент не верю». Мы не ждем правды от людей, мы изначально настроены, может быть, это даже хуже, недоверие.

Дмитрий Рогозин: Правда ведь не только тяжелое вообще такое бремя, правда ведь требует и не только мужества, а правда требует уже и образования, и знания, и самоотдачи. И в этом смысле, когда вы говорите, хотят ли люди правды, – слабые не хотят.

Анетта Орлова: Конечно.

Дмитрий Рогозин: Надо быть сильным, чтобы хотеть правды. Почему, допустим, современное медицинское сообщество все-таки пришло в своих этических стандартах, что надо сообщать больному смертельный диагноз? Раньше такого не было, у нас, допустим, в Советском Союзе больным не сообщалось о том, что они смертельно больны, даже прописывались как бы инструкции медперсоналу о том, что говорите до последнего, что он будет жить. Это на самом деле такая извращенная форма социальной слабости, которую нужно преодолевать. С ней легко, солгать легко, потому что не возникает последующих вопросов, непонятно, кому брать ответственность, как поступать дальше…

Анетта Орлова: Да.

Дмитрий Рогозин: Вы как бы отодвигаете все на будущее, а будущего не произойдет, вы все потеряете.

Анетта Орлова: И точно так же врали раньше, когда ребенок рождался с какими-то трудностями, какие-то отклонения, начинали говорить: «Да все будет хорошо», – и выпихивают. Вместо того чтобы матери помочь адаптироваться… Ведь гораздо легче… Просто банальный пример. Ты приходишь к какому-то и рассказываешь о трудности. Вот люди, которые не готовы ни в чем участвовать, они сразу говорят: «Да плевать, да все будет хорошо, да отлично!» А почему? Он врет откровенно, но при этом он таким образом что делает? Он отфутболивает проблему. Поэтому мне кажется, что говорить правду – это огромное мужество и огромное искусство. Но чем больше людей будут говорить правду…

И вы знаете, я еще хотела бы сказать, что не путаем, пожалуйста, правду с жестокостью. У меня в последнее время тоже возникла такая формулировка, я ее придумала, и она мне помогает жить, я всем об этом говорю. Есть люди, которые свою враждебность и жестокость пытаются «упаковать» в так называемое правдолюбие, они хотят ранить словом другого человека, и у них есть такая формулировка: «Я вообще всегда говорю правду». После чего он говорит другому человеку нелицеприятные вещи, которые должны разрушить другого, ударить словом.

Я для этого придумала кейс – я всегда разворачиваюсь к таким людям и говорю: «Это такая классная компетенция, говорить правду! А готовы ли вы сейчас эту правду услышать?» Обычно правдорубы, у них всегда прекрасно работает этот навык на исходящий канал. Поэтому если мы хотим говорить правду, начните говорить правду про себя, про другого говорить правду очень часто на самом деле просто «упаковывать» свое желание другого как-то, в общем-то, так запрессовать.

Анастасия Сорокина: Остается мало времени, дадим слово зрителям. Из Краснодарского края Галина на связи. Галина, говорите, пожалуйста, коротко.

Зритель: Здравствуйте. Я из города Сочи. Я считаю, что у нас ложь в нашей стране начинается в основном с руководителей городов. Вот в городе Сочи, у нас это город-курорт, он теперь не становится городом-курортом, потому что здесь у нас столько построено домов, которые несуразные, как будто бы у нас нет архитектора хорошего, который не участвует в украшении города. У нас строят дома, которые закрывают старые дома, так называемые сталинского типа. Мы полдня видим солнце, потом мы не видим ни моря, ничего.

У нас построен на улице Тургенева очень несуразный дом, строится еще один высотный дом, они полупустые стоят. А это был парк очень красивый, парк санатория «Москва», это был первый санаторий, который был для раненых наших во время войны, и в этом парке очень много старинных деревьев. Наш руководитель города не пожалел эти деревья, не пожалел этот парк и дал разрешение, добро на строительство высотных домов.

Анастасия Сорокина: Галина, спасибо вам за звонок. Простите, вынуждены прервать, потому что совсем мало времени остается, по минуте.

Анетта, Дмитрий, вот у нас заканчивается год, заканчивается эфир, буквально коротко: что вы пожелаете нашим зрителям?

Анетта Орлова: Я пожелаю, чтобы в жизни каждого зрителя и вообще всех наших жителей было как можно больше прекрасных фактов, которых не надо искажать, счастье и благоденствие.

Дмитрий Рогозин: А я бы пожелал почаще высмеивать врунов. Превращайте вранье в иронию…

Анетта Орлова: Точно.

Дмитрий Рогозин: …и смейтесь над теми, кто пытается вами манипулировать.

Анастасия Сорокина: Вот SMS от зрителей приходят, буквально совет. Вот вы говорите, что правду все время говорить, – а если вот сейчас будут дарить подарки, которые не будут нравиться, что делать?

Александр Денисов: Брать, конечно же.

Анетта Орлова: А постараюсь подумать о том, на что направлено ваше внимание, потому что очень часто очень много людей, чье внимание всегда направлено на то, что им не нравится, чего у них нет, как их не уважают, как их используют и как все плохо. Подарят вам подарок – а вы попробуйте в нем разглядеть что-то такое, что вас порадует. А если не нравится, аккуратно скажите: «Ну подумаю, что с этим сделать». Вот эта формулировка, мне кажется, как бы уже дает о себе понять.

Дмитрий Рогозин: А я бы сказал, посмотрите на подарок как на способ сделать вам комплимент. Пообщайтесь, посмейтесь над этим, даже если это не нравится, превратите это в шутку…

Анетта Орлова: Конечно.

Дмитрий Рогозин: …в свой дурной вкус. То есть это всегда очень хороший повод… Вообще все подарки ведь не утилитарны, они показывают знаки внимания – так порадуйтесь этому вниманию, какое бы оно как бы невзрачное ни было.

Анетта Орлова: Конечно.

Дмитрий Рогозин: Это же счастье, можно сказать, не только в семейной, кстати, жизни, но и в рабочей.

Анетта Орлова: Если избавиться от ожиданий к другим людям, обычно мы столько к ним ожиданий предъявляем, то другим людям перестанет быть необходимо нам постоянно врать.

Александр Денисов: Спасибо большое.

Анастасия Сорокина: Спасибо.

Александр Денисов: Вот какой хороший совет, да.

Анастасия Сорокина: У нас в студии были Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук, и Дмитрий Рогозин, заведующий лабораторией методологии социальных исследований РАНХиГС. Спасибо, что были с нами.

Александр Денисов: Спасибо за интересную беседу, спасибо.

Анетта Орлова: Спасибо.

Дмитрий Рогозин: И вам спасибо за американцев.

Мужчина врет: зачем парень общается с другими женщинами

Пишет Оксана: «Мы с парнем встречаемся 2 года. Я периодически чувствую, что он мне врет. В прошлом году, когда он лазил в своём телефоне, я случайно увидела фразу «я скучаю…» от девушки. Тогда я спросила, конечно, кто это написал. Он ответил, что она его студентка, что она к нему клеится, а номер его знают многие. И он сам не понимает, почему она это написала, он поводов ей не давал. Мы написали ей смс: «что это значит?». Она не ответила. Я попыталась поверить и успокоиться.  Прошло полгода. Проходя мимо его компьютера, я заметила, как он в переписке с девушкой ставит смайл-«поцелуй»… Он мне объяснил, что это просто штампы, что это ничего не значит, и что он больше не будет их ставить, если мне неприятно. Поверила. Но доверие было подорвано.  Неделю назад я сидела работала за компьютером, он ушел в душ. Рядом лежал его телефон. Я не выдержала и решила проверить. Успокоить свои нервы. Зря. Там были смс на неизвестный номер «солнышко, я на сутки весь твой», «предложение прогуляться по безлюдным местам все еще в силе», девушка отказывалась. Я решила позвонить этой девушке, и узнать все от нее. Она успокоилась, когда поняла, что бить я ее не собираюсь, и рассказала, что она с ним просто общается, что не ожидала, что у него есть девушка, и что она не стала бы с ним спать, потому что девственница. Когда он вышел из душа, я спросила, зачем ему это нужно было, для чего нужны девушки, когда есть я, чего ему не хватало. Он ответил, что проблема в нем, что он сам не знает, зачем пишет девушкам. Клялся, что это только виртуальное общение, что он не виделся ни с одной. Что та девушка из Пензы вообще, и она не приедет в любом случае к нему. Долго извинялся, прижимал меня и говорил, что никому не отдаст и больше не будет такой сволочью. Я сказала, что мне нужно подумать. На следующий день была наша вторая годовщина отношений. Пригласил в кино. Подарил золотое украшение. Встретил от дома, проводил до дома. Всю дорогу прижимался ко мне. Я была холодна с ним. Придя домой, я еще раз позвонила этой девушке. Застала я ее удачно, она засыпала, проболталась, что они виделись много раз. Что они вместе работают. Но на романтическую встречу она к нему не соглашалась придти. И, разумеется, стало понятно, что мы из одного города, а не как он врал. Я назначила ему встречу. Уже одеваюсь. Хочется в глаза просто посмотреть этому человеку и сказать, что мы расстаемся. Хотя очень не хочется, я в эти 2 года вложила душу. Старалась каждый день строить отношения. Обидно. Не буду продолжать описывать свои эмоции, думаю, и так понятно… Очень жду Вашего ответа. Спасибо.»  Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Софья Николаева: «Судя по всему, вы ждете только поддержки от психолога в том, что все делаете правильно и объяснений действий вашего парня, поскольку решение о том, как поступить с молодым человеком проблем у вас не вызвало. Главное в общении с вруном понять причины его лжи, почему он пошел на это. Если молодой человек не патологический лгун, который врет «из любви к искусству», то причины должны быть. В случае с вашим парнем, скорее всего, одна ложь породила нагромождение другой, чтобы прикрыть первую. Так что важно понять причину первой. Варианты могут быть очень неприятные для вас – как недовольство вашими отношениями, так и недовольство лично вами. Не удивляйтесь, что при этом он все еще с вами – мужчины редко уходят в никуда, сначала они готовят почву для нового гнезда, свитого новой женщиной. Однако, возможен и вариант, когда молодого человека устраиваете лично вы, и бросать вас он не собирается, но ему не хватает остроты в отношениях. Мужчине, как и женщине, постоянно нужно чувствовать себя привлекательным, для проверки своей «боеспособности» неуверенный в себе мужчина будет тестировать свое обаяние на других женщинах. Возможно, вам не стоит горячиться и торопиться с выводами и решениями. У вас есть возможность сохранить отношения, в которые вы вложили душу путем откровенного обсуждения его поведения и ваших дальнейших отношений. Объясните ему, насколько такая ситуация неприятна для вас, и если он дорожит вами, он не поставит вас снова в подобные условия, а боязнь быть снова разоблаченным удержит его от повторения интрижек. Однако наиболее действенным способом скрепления отношений станет устранение причины недовольства отношениями. Попробуйте высказывать свою ревность чаще, восторженно заметьте, как хищно на него посмотрела блондинка на улице, но при этом дайте понять, что вы выдерете ей волосы, если он обратит на нее внимание в ответ. Ваше желание драться за него будет ему импонировать».

Если ваш партнер лжет об этих 9 вещах, ваши отношения могут быть в беде

Когда дело доходит до лжи в отношениях, одни лжи кажутся более приемлемыми, чем другие. Например, ложь о том, с кем вы проводите время каждую пятницу вечером, явно не нормально. Ложь о том, что партнеру нравятся музыкальные вкусы, особенно в первые дни жизни, можно считать безобидной. Но эксперты по взаимоотношениям говорят, что даже если ваш партнер не лжет о серьезных вещах, малейшая ложь или ложь по бездействию все равно может сильно повлиять на ваши отношения.Если ваш партнер не может быть честным в нескольких ключевых вопросах, ваши отношения могут быть в беде.

Как сказала Bustle Надин Смайли, тренер по отношениям в The Relationship Couch, «чтобы отношения продолжались, парам нужно быть честными почти во всем». Это означает, что нельзя лгать из-за упущений в отношениях или изменять информацию, чтобы уменьшить конфликт. Даже ложь, призванная спасти вашего партнера от обид, иногда может иметь неприятные последствия и подрывать доверие в ваших отношениях.

В то время как большая ложь, такая как сокрытие романа, является очевидным убийцей доверия, Кара Ларикс, сваха ЛГБТК + Three Day Rule и эксперт по свиданиям, говорит Bustle, что даже маленькая ложь может вызвать трещины. «Ложь, как правило, умножается и создает барьер между вами и вашим партнером», — говорит она. «Прелесть интимных отношений заключается в отсутствии барьеров. И это отсутствие барьеров — это то, что отличает ваши отношения от всех других отношений в вашей жизни. Если ваша цель — долгосрочная близость, оставьте ложь позади.»

Ниже эксперты делятся ложью, которая является тревожным сигналом, и что делать, когда кто-то лжет вам в отношениях.

1

Если они лгут о своем взаимодействии с другими людьми

Марко Гебер / DigitalVision / Getty Images

Возможно, ваш партнер не изменяет, но сведение к минимуму его взаимодействия с другими людьми, будь то бывший или сослуживец, указывает на то, что они делают то, что вы, вероятно, не одобрите.В конце концов, если они не делают ничего плохого, зачем им скрывать это или быть менее чем полностью честными? «Если вы общаетесь с другими людьми, поделитесь этой информацией, когда вы обычно говорите о своем дне», — говорит Bustle доктор Кэтрин Джексон, сертифицированный нейротерапевт, специализирующийся на коучинге отношений. «Так никто ничего не скрывает».

2

Если они лгут о деньгах

Для многих пар деньги могут быть основным источником проблем.«Лучше всего обсуждать деньги открыто и честно», — говорит доктор Джексон. «Ложь о деньгах может вызвать чувство недоверия, что пагубно скажется на отношениях». Если ваш партнер лжет о покупках, сумме долга или изменениях в статусе занятости, у вас будут проблемы в долгосрочной перспективе.

3

Если они лгут о своем прошлом

Вам не нужно знать всю историю жизни вашего партнера в начале отношений.Но доктор Джексон говорит, что вы должны узнать намного больше об их прошлом, когда вы будете в постоянных отношениях. «Если не рассказать о важных вещах из прошлого, вам останется только гадать, о чем еще ваш партнер лжет или утаивает», — говорит она. Если вы думаете, что ваш партнер не честно говорит о прошлом, вы можете попробовать поделиться чем-нибудь о своем прошлом и дать им понять, что это пространство без осуждения, если он хочет чем-то с вами поделиться.

4

Если они лгут из-за упущения

То, чего вы не знаете, не может навредить вам, верно? Теоретически да.Но в какой-то момент вы, вероятно, узнаете. Когда этот день, наконец, наступит, ложь из-за бездействия в отношениях может причинить еще больше вреда, чем сказанная прямо вам в лицо. По словам лицензированного семейного терапевта Шэрон Гилкрест О’Нил, ред. С., маленькая ложь, ложь по бездействию или ложь, призванная предотвратить обиду, имеют значение. «Ложь ведет к еще большей лжи, открывая путь для серьезного обмана», — говорит Гилкрест. «Маленькая ложь может открыть путь для более крупной, поскольку, к сожалению, у нее легко развиться привычка.В отношениях мы хотим иметь возможность открыто делиться информацией о жизнях друг друга, как хороших, так и плохих ».

5

Если они лгут о том, что они над своим бывшим

milan2099 / E + / Getty Images

Если ваш партнер лжет о том, что он над своим бывшим, когда это не так, у вас, вероятно, возникнут проблемы заставить ваши текущие отношения работать. Во-первых, измена будет проблемой, особенно если их бывший все еще в их жизни.Во-вторых, это показывает, что ваш партнер не может откровенно рассказывать о своих чувствах к вам.

Как сказала Bustle Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio: «Невозможно иметь здоровые отношения с кем-то, кто не может быть честным, искренним и настоящим». Если вас это беспокоит, поговорите с ними, чтобы узнать, можно ли вместе пройти через это.

6

Если они лгут вам о своих границах

Если ваш партнер скрывает информацию о своих триггеры или они не могут сказать вам нет, это вызовет негодование в отношениях.«Все отношения индивидуальны, и у каждого человека разные потребности, благодаря которым они чувствуют себя в безопасности в отношениях», — говорит Ларикс. Вам будет сложно заставить вашего партнера чувствовать себя в безопасности, если он не может быть честным в отношении своих границ.

7

Если они лгут вам о том, чего они хотят от жизни

Если ваш партнер не говорит правду о том, чего он хочет, говорит Эйприл Дэвис, эксперт по свиданиям и отношениям, вы не будете знать, действительно ли они подходят вам в долгосрочной перспективе.Если они не будут честны в отношении того, где они хотят жить, иметь детей или жениться, ваши отношения могут оказаться недолговечными.

По словам Дэвиса, «партнер, который лжет вам, не уважает вас». Так что, если ваш партнер имеет привычку лгать, вы можете переоценить, действительно ли он вам подходит.

8

Если они лгут вам о сексе

Если вы не можете говорить о важных аспектах ваших отношений, таких как секс, то вы и ваш партнер не протянете, Кэти Зискинд, лицензированный брак и семейный терапевт, — рассказывает суета.«Вам необходимо открыто общаться на сложные темы, такие как удовольствие от секса, сексуальность, фетиши и сексуальные влечения». Здоровая сексуальная жизнь может сохранить искру и продлить ваши отношения. Но если ваш партнер чувствует необходимость солгать о чем-либо, связанном с вашей сексуальной жизнью, он останется неудовлетворенным.

9

Если они лгут о том, что делают на своем телефоне или компьютере

Erdark / E + / Getty Images

Если они не планируют для вас сюрприз, на самом деле нет причин для вашему партнеру лгать о том, что он делает на своем компьютере.Как сказала Bustle Анжелика Кох, тренер по взаимоотношениям с платформой и приложением для знакомств LGBTQ + TAIMI: «Вы никогда не должны игнорировать ложь в отношениях, независимо от того, насколько они велики или малы. Обращение внимания на ложь необходимо в отношениях, потому что это показывает уровень честности и открытости этого человека ».

Даже они, не сообщая, какой фильм они смотрят, могут заставить вас задаться вопросом, почему они вам не рассказывают. Они тебе не доверяют? Они думают, что вы просто посмеетесь над ними? О чем еще они лгут?

Что делать, если кто-то лжет вам в отношениях

Честно говоря, многие люди лгут и лгут в отношениях.На самом деле, лицензированный психолог Рэйчел Нидл, доктор медицинских наук, утверждает, что ложь в ложь — очень частое явление в отношениях. Но это не значит, что это следует терпеть.

«Каждый человек должен решить для себя, что нарушает правила в его отношениях», — говорит Нидл. «Хроническая ложь или ложь ради личной выгоды — это те случаи, от которых многие считают слишком много, чтобы возвращаться к ним в отношениях, особенно когда ваш партнер не открыт или не желает работать над собой».

Когда вы обнаружите, что ваш партнер солгал вам, подумайте о лжи, которую он сказал, а затем подумайте, почему ваш партнер вообще решил солгать.Они лгали, чтобы намеренно обмануть, манипулировать вами или воспользоваться вами? Или у них низкая самооценка, и они хотели «продать» вам что-то неправдивое, чтобы хорошо выглядеть?

Если ответ на любой из этих вопросов «Да», клинический психолог доктор Карла Мари Мэнли предлагает обсудить проблему с вашим партнером, чтобы увидеть, можно ли восстановить доверие. «Если ваш партнер постоянно уклончив, не берет на себя ответственность или продолжает лгать, выход из отношений может быть вашим единственным способом сохранить ваше психологическое здоровье, самооценку и рассудок», — говорит она.

Но если ваш партнер готов взять на себя ответственность, ложь может дать возможность укрепить ваши отношения. Если вы и ваш партнер полны решимости построить более открытые и честные отношения, возможно, вам удастся преодолеть это.

Эксперты

Надин Смайли, коуч по отношениям в The Relationship Couch

Доктор Кэтрин Джексон, сертифицированный нейротерапевт, специализирующийся на коучинге отношений

Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный психотерапевт Create Life Studio

Кэти Зискинд, лицензированный семейный терапевт

Апрель Дэвис, сваха и эксперт по отношениям

Анжелика Кох, коуч по отношениям с платформой и приложением знакомств LGBTQ +, TAIMI

Psy.D., лицензированный психолог и исполнительный директор Психологического центра Whole Health

Шэрон Гилкрест О’Нил, ред. С., лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог

Почему мужчины лгут в отношениях — и способы его остановить!

Почему мужчины лгут в отношениях — и самые эффективные способы заставить его перестать лгать

Может ли женщина в отношениях иметь дело с мужчиной, который постоянно лжет? Если да, то как долго? И вообще, почему мужчины лгут в отношениях?

Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются женщины в отношениях и даже в браке, — это лживый партнер.Многие отношения страдают от «преувеличенной правды» и «белой лжи», которые постепенно разъедают доверие партнеров друг к другу.

Некоторые из этих преувеличенных правд и невинной лжи являются результатом того, что партнеры пытаются произвести впечатление друг на друга. Особенно, когда отношения только начинаются.

Однако, если ваш парень или муж постоянно лгут вам, вы должны отнестись к этому серьезно. Это может отражаться на чертах характера, которые они формировали за долгие годы.

Иногда ложь также может указывать на проблемы в ваших отношениях, с которыми вы не имеете дело.

Давайте сначала рассмотрим некоторые потенциальные причины, по которым ваш мужчина может лгать вам в первую очередь. Затем мы перейдем к ответу на вопрос, как заставить его перестать лгать.

Прежде всего вам необходимо знать некоторые потенциальные причины, по которым большинство мужчин лгут своим подругам и женам.

1. Возможные причины, по которым многие мужчины лгут своим партнерам

• Мужчина может солгать вам, потому что не хочет обидеть вас

Когда вы продемонстрировали своему мужчине, что вы склонны к драматизму и огорчению, когда имеете дело с трудными истинами, у него может развиться склонность лгать.Это потому, что он будет стараться сохранять мир, когда дело касается обсуждения сложных тем. Даже если он может лгать неправильно, он все равно будет склонен приукрашивать или избегать изменчивых тем.

• Когда мужчина понимает, что говорить правду нельзя, он может выбрать лгать

Если человек думает, что его рассказ правды не может иметь никаких положительных последствий, у него может возникнуть соблазн солгать, чтобы выйти из ситуации. Мужчины более практичны, а женщины более эмоциональны.Мужчина с большей вероятностью скажет правду, когда есть шанс, что это будет иметь положительный эффект.

• Некоторые мужчины лгут, потому что хотят произвести на вас впечатление и считают, что правды недостаточно

Смотря как на это смотреть. С одной стороны, это может показаться комплиментом, потому что мужчина просто пытается доставить вам удовольствие и произвести на вас впечатление. Однако объективно это далеко не комплимент. Скорее, это отражает не что иное, как отсутствие безопасности.Это показатель того, что вашему мужчине неудобно быть самим собой, даже с вами.

Это отсутствие чувства собственного достоинства и безопасности может привести к систематической лжи и прекратится только тогда, когда мужчина начнет быть «настоящим» и искренним.

2. Как заставить мужчину перестать лгать

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые возможные причины, по которым мужчины лгут своим партнерам, мы можем перейти к ответу на вопрос, как эффективно заставить его перестать лгать вам. Он все время лжет до такой степени, что это серьезно влияет на ваши отношения? Не паникуйте! Вот несколько способов остановить его поведение.

• Разумно и объективно рассмотрите контекст лжи или лжи вашего мужчины

Если вы поймали своего мужчину на лжи или твердо уверены, что он, возможно, лгал вам, подумайте о том, что могло спровоцировать и побудить его солгать. Важно подумать о контексте лжи. Это может помочь вам понять, почему ему нужно было солгать или почему ему нужно было солгать.

• Никогда не вините себя за ложь, которую говорит ваш мужчина

Основная причина, по которой некоторые мужчины чувствуют себя комфортно, постоянно лгая своим партнерам, заключается в том, что они получают или чувствуют возможность делать это со стороны своих партнеров.Беря на себя вину каждый раз, когда ваш мужчина лжет, вы помогаете ему скрыть свое плохое поведение.

Суть в том, что ваш парень — взрослый человек и как таковой несет ответственность за каждое сознательное действие. Независимо от того, как вы это выразились, или сложившейся ситуации, у него был выбор сказать правду, но он предпочел солгать. Часть того, чтобы быть в зрелых и здоровых отношениях, — это брать на себя ответственность за ошибку.

• Противостоять партнеру, когда он лжет, с уважением, честностью и открытостью

Если вы поймали его на лжи, вы не можете просто потребовать и приказать ему прекратить лгать.Вместо этого вам нужно противостоять ему спокойно и ясно. Это будет очень сложный разговор, поэтому вот несколько советов, которые могут пригодиться;

• Вместо того, чтобы совершенно справедливо называть его лжецом или говорить ему «ты лжец», дайте ему шанс быть правдивым и честным с вами. Начните разговор мягко, стараясь изо всех сил, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно и не подвергался осуждению.
• Вы действительно хотите разобраться в том, почему мужчины лгут? Затем убедитесь, что вы используете вежливый и любящий тон.Не используйте гневный и осуждающий тон, который предпочитают многие женщины. Когда вы общаетесь спокойно и нежно, ваш парень будет более открытым и честным, и у вас будет больше шансов докопаться до сути лжи.

• Проведите обстоятельный, достоверный и правдивый разговор о причинах, по которым он мог солгать

Большинство лучших советов для женщин в отношении взаимоотношений включают в себя советы, как улучшить общение в отношениях. Позвольте своему парню или мужу спокойно объяснить, почему они решили солгать; однако будьте очень осторожны с причинами, которые он приводит.Иногда мужчина может просто чувствовать давление, если честно. Это обсуждение должно происходить через некоторое время после первоначальной конфронтации, потому что оно должно происходить, когда нет напряжения или дискомфорта.

• Дайте понять своему мужчине, что вам не нравится, когда вам лгут, независимо от ситуации или причины

После того, как вы столкнулись с ними, а затем позволили им раскрыться, пришло время занять известную позицию. Хороший мужчина будет уважать женщину, которая придерживается строгих принципов и придерживается их; скажите им именно то, что вы хотите, но будьте осторожны и уважительны при этом.Если вы позволите своему мужчине уйти от лжи, велика вероятность, что это станет нормой в ваших отношениях.

Заключение — Почему мужчины лгут и что с этим делать

Отношения должны быть союзом любви и доверия между двумя людьми. Эти два партнера должны ценить и уважать друг друга. Честность — это часть уважения и признательности. Женщине нужно знать, когда ложь слишком велика и отражается на деструктивном образце, который может негативно повлиять на ваши отношения.

Мы рассмотрели возможные причины, которые могут ответить на вопрос, почему мужчины вообще лгут в своих отношениях.

А как насчет ваших собственных отношений? Ваш мужчина все время вам врет? Вам трудно поверить своему парню или мужу? Вы сталкивались с ним бесчисленное количество раз, а проблема лжи все еще сохраняется? Если на все эти вопросы вы ответили ДА, возможно, вы захотите подумать, стоит ли поддерживать отношения, основанные на лжи.

Также прочтите: Выполните следующие действия, чтобы немедленно перестать лгать

Когда кто-то лжет вам, это лучший способ ответить

Получите помощь специалиста, выяснив, что делать, если партнер солгал вам.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы поймали кого-то на лжи… и это больно.

Вы чувствуете, как в вас начинает закипать котел эмоций.

Гнев, шок, негодование, разочарование, печаль.

И это только для начала.

Все это оставляет неприятный привкус во рту. Вас не уважают, унижают … вы можете даже зайти так далеко, что скажете, что чувствуете себя оскорбленным.

И это нарушение вашего доверия.Практическое и эмоциональное равенство, сложившееся между вами и преступником, обесценивается.

Ваши отношения испорчены.

Но что с этим делать?

Как лучше всего ответить на ложь?

Как поступить с человеком, который солгал вам?

Что вы можете им сказать?

И, в конце концов, как можно избавиться от лжи?

На эти вопросы сложно ответить. «Правильные» ответы будут отличаться от человека к человеку.

Но мы можем, по крайней мере, дать вам представление о том, как вы, , могли бы, отреагировать, и что вы, , могли сделать, .

Прежде чем вы сможете начать планировать лучший способ противостоять лжи, вам нужно взглянуть на вещи шире…

Оцените ситуацию и контекст

Ложь — это нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Да, запоминающаяся фраза, но в ней много правды (обратите внимание на иронию в статье о лжи).

Видите ли, ложь никогда не говорят изолированно.У кого-то будет причина для лжи, даже если эти причины могут показаться не очень разумными .

И, как бы нам ни хотелось этого признавать, мы все почти каждый день своей жизни лжем.

Эта маленькая белая ложь прискорбна, но они являются общей частью социального взаимодействия и знакомства с человеком.

Вы можете прожить свою жизнь откровенно и грубо, но вы можете обнаружить, что такой подход раздражает некоторых и отталкивает людей.

Но вернемся к делу … эта ложь, которую вам сказали, — это больше, чем можно было бы ожидать, как часть общественного договора, который мы все молча придерживаемся друг с другом.

Эту ложь нельзя игнорировать как простой социальный этикет. Это более важно, чем это.

Итак, чтобы выяснить, как лучше на него ответить, мы должны сначала задать несколько вопросов.

Кто солгал?

Обман со стороны знакомого сослуживца, вероятно, вас немного раздражает, но не до мозга костей.

Ложь, сказанная другом, причинит больше боли, хотя серьезность нанесенной раны будет зависеть от того, случайный друг или действительно хороший друг.

Ложь, сказанная в близких отношениях, будет действительно больно и подорвать близость и связь, которые у вас есть с вашим партнером.

Точно так же ложь, рассказанная членами семьи, вероятно, вызовет много боли, душевной боли и душевных поисков.

Почему они солгали?

Иногда люди лгут из-за неуверенности, страха или нервозности, даже не осознавая, что делают это. Это своего рода механизм выживания.

Это ни в коем случае не извиняет ложь. И это не делает его менее приемлемым или обидным.

Однако в большинстве случаев люди понимают, что они лгут, и принимают сознательное решение смириться с этим.

Нельзя сказать, что всегда есть злой умысел или причина.

Эта маленькая белая ложь, которую мы все говорим, часто предназначена для того, чтобы смягчить удар критики или спасти обе стороны от неловкого разговора, который на самом деле не должен происходить.

Когда ваша мать говорит вам, что ей очень понравился урок по цветочному оформлению, который вы отправили ей на день рождения — даже когда она нашла все это немного затянувшимся и утомительным, — она ​​лжет, чтобы спасти ваши чувства.

Такая ложь является обычным явлением, и даже если вы позже узнаете правду, вы, вероятно, поймете, почему она это сказала.

Другой тип лжи , однако, труднее не заметить или простить.

Мы говорим о лжи, которую говорят, чтобы скрыть неприемлемые мысли, мнение или поведение.

Эта ложь — обоюдоострый меч. Они причиняют боль не только из-за обмана, но и из-за того, что скрывают не менее болезненную правду.

Почему люди лгут?

Просто: самосохранение.

Они говорят неправду с неприкрытым лицом, чтобы избежать наказания или порицания.

Они лгут, чтобы спасти свои шкуры.

Преступник может заявить, что не хотел обидеть вас. Хотя это вполне может быть правдой, это очень далеко с точки зрения того, почему они решили солгать.

Это одна из причин того, почему эта ложь так больно. Они вообще не , сказаны для вашей пользы.

Так что, если ваш партнер лжет о том, что работает допоздна в офисе, когда он на самом деле выпивает со своими товарищами по работе, это исключительно в его интересах.

И если ваш брат или сестра заявляют, что не могут вернуть деньги, которые вы им ссудили, даже если их банковский баланс показывает иное, это потому, что они не хотят возвращать вам деньги (и, вероятно, надеются, что вы забудете об этом).

Третий тип лжи находится в слегка серой зоне. Это ложь, которую говорят, чтобы получить какую-то выгоду или преимущество над человеком, которому она рассказывается.

Он не является злонамеренным в том смысле, что он не предназначен для прямого вреда или причинения вреда человеку.

Да, ложь используется для сокрытия важной информации, но сама по себе эта информация не причинит большой боли.

Скажем, например, что на работе открывается вакансия, и вы спрашиваете коллегу, собираются ли они подать заявку. Они могут солгать и сказать, что это не так, хотя на самом деле это так.

Это ложь, да, но они, возможно, сказали это, чтобы получить преимущество перед вами с точки зрения повышения по службе.

Вы можете сказать, что это предательство — и если вы в дружеских отношениях с этим человеком, это все равно будет ощущаться так же — но они могут сказать, что это не причинило вам никакого вреда, так какое это имеет значение?

Другая ложь рассказывается из лучших побуждений, и вы можете понять причины, но вы все равно можете чувствовать себя обиженными или преданными.

Возьмите менеджера, который не рассказывает вам о новом большом проекте или контракте, потому что он знает, сколько у вас сейчас на тарелке, как на работе, так и дома.

Это ложь упущения, поскольку они не солгали вам прямо в лицо, а просто не рассказали вам о чем-то.

И они могли подумать, что делают вам одолжение.

Итак, как видите, «почему» за ложью может сильно различаться. Разобравшись с этим, вы сможете решить, как лучше на него отреагировать.

Насколько велика была ложь?

Некоторые лжи мелкие, и не стоит тратить слишком много энергии на то, чтобы волноваться.

Если ваш друг говорит вам, что он плохо себя чувствует в тот день, когда вы должны были встретиться, а позже вы видите, что он отмечен на фотографии и делает что-то еще с другими людьми, неужели это так важно?

Возможно. Или, возможно, вам просто нужно признать, что в последнюю минуту могло произойти что-то еще, и они действительно хотели этим заняться, но не хотели обидеть вас, признав это.

С другой стороны, если вы обнаружите, что ваш партнер изменял вам, это чертовски большое дело, и вы никак не сможете отмахнуться от этого или не упомянуть об этом.

Итак, размер лжи — что очень субъективно — повлияет на то, как вы на нее отреагируете.

С большой ложью нужно бороться. Маленькая ложь не может.

Каковы непосредственные последствия лжи?

Всякая ложь имеет последствия, но некоторые из них более значительны и более непосредственны, чем другие.

Если ваш начальник лжет о состоянии финансов компании только для того, чтобы вы однажды утром пришли на работу и получили свои вещи в ящике, потому что оно вышло из бизнеса, вам есть о чем подумать.

Спорный вопрос, лучше ли сейчас противостоять им и высказать свое мнение.

Или, если ваш отец скрыл от вас опасную для жизни болезнь (он может рассматривать это как способ защитить вас), и вы узнаете об этом, вы, вероятно, будете больше беспокоиться о возможной потере его, чем о том, чтобы обвинять его. за ложь.

Иногда ложь играет второстепенную роль по сравнению с очень практическими вопросами, которые она скрывает.

Итак, хотя вы можете захотеть разобраться с ложью и лжецом, возможно, придется подождать, пока вы не разобрались с непосредственными последствиями.

Это первая ложь или повторное правонарушение?

Когда кто-то впервые солгает вам, это может повредить , но вы, , могли бы, , справиться с этим.

По мере того, как один и тот же человек будет лгать все больше и больше, ваша способность прощать и забывать, вероятно, исчезнет.

И даже если каждая ложь незначительна и кажется несущественной, они быстро сводятся к полному разрушению доверия.

Например, вы можете начать задаваться вопросом, является ли эта маленькая ложь лишь верхушкой айсберга и что есть гораздо худшее, о чем вы не знаете.

То, как вы ответите на ложь в первый раз, будет отличаться от того, как вы отреагируете на каждую последующую ложь.

Статья по теме: Почему лгут патологические или компульсивные лжецы + 10 признаков, на которые следует обратить внимание

Сколько лет лжи?

Это может вообще не иметь никакого значения, но если ложь была сказана давным-давно и только сейчас выявляется, вы можете по-другому относиться к ней.

Во-первых, люди все время меняются и обычно с годами взрослеют.

Итак, если друг солгал вам, когда вам обоим было по 18, а вы только сейчас открыли ложь, когда вам 30, вы можете принять это за воду под мостом и списать на юношескую незрелость.

Вы могли бы простить сегодняшнему другу действия вчерашнего друга.

Конечно, это возвращается к тому, насколько велика ложь. Некоторая ложь не так легко прощается, сколько бы времени ни прошло.

Если ребенок вашего партнера от предыдущих отношений появляется на пороге вашего дома в возрасте 15 лет, а вы даже не подозреваете о его существовании, шок от такого большого упущения может потрясти основы вашей любви к партнеру.

Насколько вы цените отношения?

Это, вероятно, самый важный фактор в определении того, как вы поступаете с тем, кто вам солгал.

Что на самом деле значат для вас ваши отношения?

Если это ваш спутник жизни и у вас есть дети, вы, вероятно, не захотите принимать поспешные решения, о которых позже пожалеете.

Вы можете рассердиться и противостоять им, но, возможно, стоит дать праху осесть на некоторое время, прежде чем вы решите, стоит ли вам пытаться сохранить отношения.

Точно так же, если член семьи уличен во лжи, которая действительно причиняет вам эмоциональную боль, будет почти невозможно больше никогда с ним не поговорить, особенно если вы увидите друг друга на семейных мероприятиях.

Или, если вы обнаружите, что коллега солгал вам, сколько времени и энергии вы действительно собираетесь потратить на такого незначительного человека в своей жизни?

Вообще говоря, чем больше для вас важен другой человек, тем более тщательно вы должны обдумывать, как вы справляетесь с ложью.

Определите лучший способ ответить

После того, как вы учли все вышеперечисленные вопросы, вы готовы сформулировать ответ.

Какие у вас есть варианты?

Ничего не говори, но уходи

Выслушайте меня, прежде чем отказываться от этой идеи.

Да, ложь — это оскорбление для вас как личности, но является ли ответ продуктивным использованием вашего времени и энергии?

Не во всех битвах стоит сражаться.

… поверьте мне.

Есть так много голосов, которые проповедуют, что вы должны постоять за себя! Что люди относятся к вам так, как вы позволяете им относиться к вам!

И это абсолютно верно.

Люди, по большому счету, будут относиться к вам так, как вы им позволяете.

Но постоять за себя не обязательно означает кричать и спорить с кем-то. Это также может означать просто уйти от людей, которые вас не уважают.

На самом деле, оставляя ситуацию и человека позади, вы показываете ВАМ уважение, которого они не могли.

И вы больше не дадите им возможности так относиться к вам.

Более того, крики и крики, а также словесная месть в той или иной форме вряд ли заставят вас почувствовать себя лучше.

Напротив, тебе, наверное, станет хуже.

Итак, часто желание избежать ожесточенной конфронтации является проявлением любви к себе.

Дело в том, что если вы находитесь в положении, когда чувствуете, что вам нужно «обучать» окружающих вас людей тому, как обращаться с вами, для вас было бы гораздо лучшей идеей вместо этого найти новую группу людей. .

Большинство людей могли бы измениться, если бы захотели, но большинство не хотят.

Большинству все равно.

Они просто пытаются прожить свой день целыми и невредимыми, чтобы продолжить то, чем они хотят заниматься.

Зачем тратить месяцы или годы своей жизни, пытаясь привить базовый уровень уважения к тому, кто изначально не видел в вас достаточной ценности для этого?

На самом деле, в этом нет особого смысла.

Часто лучший ответ на обманщика — это его полное отсутствие.

Просто сохраните это в памяти и продолжайте двигаться вперед. Нет причин разглашать все, что вы знаете.

Конфронтация часто приводит к еще большей лжи и манипуляциям.

Но я должен противостоять человеку!

Хорошо.

По какой-то причине вы должны противостоять этому человеку.

Может быть, это любимый человек или кто-то, кто является неотъемлемой частью вашей жизни.

Бывает.

Не все в жизни может быть однозначным и простым.

Лучший способ противостоять человеку — занять нейтральную позицию.

Ты не хочешь сердиться.Если вы злитесь, он дает им боеприпасы, чтобы стрелять в вас, что разозлит вас еще больше, что даст им больше боеприпасов, и так далее.

Спокойный подход дает вам рычаги влияния, чтобы помочь определить полную правду. Ваше спокойствие поможет обезоружить их и их защиту.

Если они видят, что вы не собираетесь злиться на них, они могут быть более открытыми для того, чтобы быть честными с вами.

Задавайте острые, прямые вопросы и обращайте пристальное внимание на их ответы.

Некоторые люди, которые лгут, сожалеют об этом в тот момент, когда это сходит с их губ. Эти люди, вероятно, почувствуют облегчение, если и когда ложь выйдет наружу.

Они искренне покаются и могут попытаться объяснить, как появилась ложь. В какой-то степени это показывает, что они уважают вас и дорожат вашими отношениями.

Так что стоит иметь это в виду, если вы встретите такой ответ.

Но все может не так, особенно если вы имеете дело с манипулятором.

Манипулятор обычно извергает гнев и пытается спровоцировать драку, потому что это переводит разговор на их условия.

Они могут произносить фразы вроде: «Не могу поверить, что ты мне не доверяешь !?» и «Почему вы обвиняете меня в этом?» поскольку они пытаются переложить вину на вас.

Опять выбирайте свои сражения. Не в каждом сражении стоит сражаться. А если этот человек хронически нечестен, вы не добьетесь реального прогресса.

Часто случается, что лжец просто извиняется перед вами (даже если они не сожалеют), уверяет вас, что это никогда не повторится (что, вероятно, так и будет), а затем вы повторяете цикл снова и снова в течение многих лет, пока вы поймите, что они не собираются меняться.

Итак, сразитесь с этим человеком, если необходимо, но обратите пристальное внимание на его реакцию. Это может многое рассказать вам об их мотивах и чувствах.

Выходя за рамки лжи

Если вы решили, что не хотите уходить от лжи и лжеца (или не можете этого сделать по практическим причинам), как вам двигаться дальше?

Ну, во-первых, настаивайте на том, что они абсолютно честны в лжи. Возможно, вы знаете только часть этого, но есть еще кое-что, о чем они вам не говорят.

Дайте им шанс полностью очиститься. Скажите им, что прямо сейчас вы находитесь в таком месте, где можете двигаться дальше, даже если есть еще кое-что, о чем вы не знаете.

Но также скажите им, что это может быть не так, если позже обнаружится еще одна ложь.

Но не стоит просто говорить: «Ты хочешь мне еще что-нибудь сказать?» Скорее всего, это будет встречено молчанием.

Скажите что-нибудь вроде:

Послушайте, вы ошиблись. Все мы ошибаемся.Я готов простить вас и уйти от этого, но чтобы сделать это, мне нужно знать все, что произошло.

Сейчас лучшее время для меня услышать эти подробности, потому что я принял ситуацию такой, какая она есть. Я вижу для нас выход. Если позже появятся более подробные сведения, я не уверен, что смогу сказать то же самое тогда.

Так вот, если они раскрывают что-то еще, и это даже хуже, чем вы думали, вы не связаны своими словами. То, что вы сказали, не является словесным контрактом.

Вам не нужно прощать их и двигаться дальше. Некоторые вещи непростительны.

Вы сказали, что у вас есть шанс двигаться дальше. Вы не дали гарантии.

Но вам будет лучше знать эти вещи, чтобы вы могли принять полностью осознанное решение о своем будущем.

Конечно, они могут раскрыть больше деталей, которые на самом деле не меняют ситуации. В этом случае вы должны поблагодарить их за честность и обсудить, как вы можете вместе двигаться вперед.

Если повезет, ваш ответ покажет им, что они могут быть честными с вами, не опасаясь возможных последствий.

Как мы уже говорили ранее, некоторые люди лгут, потому что беспокоятся о том, что может означать сказанная правда. У них есть собственная неуверенность, с которой нужно бороться.

Если они видят, что правда встречает положительный ответ, они могут быть более открытыми с вами в будущем.

Статья по теме: 9 способов борьбы с предательством и исцеления от ран

Лжецы и манипуляторы на рабочем месте

Прекрасный мир занятости может приблизить нас к самым разным людям.Некоторые будут отличными, другие — не такими хорошими.

И вы можете оказаться в таком жизненном положении, когда вы не можете просто сменить работу или уволиться по прихоти. Не всегда все так просто.

Есть несколько хороших способов справиться с работой вместе с лжецом или манипулятором.

Не разглашайте конфиденциальные детали вашей личной жизни или работы, если в этом нет крайней необходимости. Нет причин давать боеприпасы токсичному человеку, чтобы впоследствии навредить вам.

Не позволяйте этому человеку убаюкивать вас ложным чувством безопасности с помощью фальшивого дружелюбия или беспокойства.

Сделайте как можно больше документируйте свою работу с этим человеком. Вы должны быть готовы к тому, что этот человек может бросить вас волкам, если что-то, над чем вы оба работаете, пойдет не так.

Документация — это то, что докажет, что вы делали вещи так, как должны были делать, как вас просили.

А если это ваш начальник? Ну, это совсем другая банка с червями.

Иногда можно добиться результатов, обойдя менеджера и сделав все возможное.В других случаях из-за этого вас просто уволят или вытеснят.

В большинстве случаев лучший выбор — просто начать искать другую работу, если они были там какое-то время, потому что они уже манипулировали руководством, чтобы они им понравились.

Выбор за вами

То, как вы решите бороться с ложью и лжецами, будет зависеть от ваших собственных ценностей и убеждений.

Если честность имеет первостепенное значение для вашей личности и вы гордитесь тем, что говорите правду, вам может быть трудно примирить это с ложью, которую вы сказали.

Но если вы признаете, что все мы несовершенные создания и что вы, вероятно, совершали ошибки и причиняли боль людям в прошлом (даже если не было лжи), у вас больше шансов на продолжение отношений.

Вам, вероятно, придется судить каждую ложь индивидуально, поскольку нет двух одинаковых. Совет здесь может служить руководством, но ваши чувства — лучшее руководство, на которое вы можете надеяться.

Как бы вы ни хотели обосновать сказанную ложь, если ваши чувства не совпадают с вашими мыслями, вам следует каждый раз доверять своим чувствам.

Все еще не уверены, что делать с человеком, который солгал вам? Это сложная и деликатная ситуация, но вам не придется сталкиваться с ней в одиночку. Разговор с консультантом по взаимоотношениям с вами или с другим человеком может помочь вам решить проблему. Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам понять, как двигаться вперед. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

8 способов, которыми ложь ядовита для взаимоотношений

Получите помощь специалиста, чтобы выяснить, что делать с ложью в ваших отношениях.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Слово «ложь» мгновенно порождает видение и чувство грубого негатива; он воплощает в себе тот вид морали, от которого большинство людей предпочло бы держаться подальше.

Несмотря на это, есть много людей, которые готовы раскручивать художественные произведения своим друзьям, семье и партнерам — и все это, казалось бы, с небольшими трудностями.

Но что правда о лжи? Какой вред это причиняет на самом деле? Здесь мы исследуем только 8 из множества способов, которыми ложь ядовита для всех видов отношений.

1. Lies Erode Trust

Пожалуй, наиболее очевидное влияние лжи на отношения — это подрыв доверия одного человека к другому. Ложь и доверие не могут легко сосуществовать; в конечном итоге первое разрушит второе.

Будь то шторм, вызывающий оползень, или дождь, медленно разъедающий скалы, ложь может полностью изменить ландшафт отношений и сделать их непригодными для проживания одной или обеих сторон.

Доверие настолько важно для прочных и успешных отношений, что в случае его потери шансы на полный крах очень высоки.

2. Ложь — проявление неуважения

Когда говорят правду, какой бы она ни была, она вызывает у получателя чувство уважения. Это доказывает им, что другой человек придает большое значение отношениям и не готов подвергать их опасности, обманывая их.

Хотя некоторые истины явно ставят отношения под угрозу, ложь, как правило, наносит еще больший ущерб. Сказать кому-то правду, даже если вы знаете, что это причинит ему боль, показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия; ложь ничего подобного не показывает.

Как только это неуважение становится очевидным, оно начинает сильно напрягать все аспекты отношений и, если его не остановить, полностью их уничтожит.

3. Ожидание, что лжец снова ускользнет

Когда вы впервые обнаруживаете ложь, трудно не жить в ожидании будущей неправды от этого человека. Вы начинаете сомневаться в том, что они говорят, передавая их слова через свою внутреннюю систему сигнализации, чтобы обнаружить любой намек на нечестность.

Проблема в том, что постоянная высокая готовность к ерунде создает реальную нагрузку на взаимодействие между вами двумя. Рано или поздно необходимая умственная энергия заставит вас вообще избегать этого человека.

Вдобавок ко всему, мысль о том, что еще одна ложь не только вероятна, но и неизбежна, сделает вас более подозрительными. Это особенно верно в романтических отношениях, когда один партнер начинает сомневаться, где другой, с кем он и что делает.Это не что иное, как вредное воздействие на доверие и уважение, о которых мы уже говорили.

4. Ложь демонстрирует эгоизм

Когда кто-то лжет, он, по сути, ставит собственные интересы выше интересов других. Их нежелание приносить жертвы ради большего и долгосрочного блага отношений — еще один показатель того, что они не придают им большого значения.

Ложь также может быть признаком более широко распространенного эгоизма и пренебрежения к другой стороне, из-за чего они могут чувствовать себя нелюбимыми и нежеланными.

5. Чувствовать себя дураком за веру в ложь

Момент, когда вы понимаете, что вас обманули, очень неприятен. Когда ваши глаза открыты для правды, вы не можете не чувствовать себя глупо из-за того, что когда-либо поддавались лжи.

Когда другой человек заставляет вас так чувствовать, вы съедаете все положительные чувства, которые вы можете испытывать к нему. Ушиб может привести к разрыву между вами или просто вызвать всплытие и расширение старых трещин.

В любом случае ваше мнение об этом человеке навсегда изменится из-за боли, которую он вам причинил.

6. Лжец тоже обманывает себя

Часто упускается из виду последствие лжи — преступник не правдив по отношению к себе. Пытаясь скрыть правду от других людей, они отказываются раскрыть миру свои истинные нужды и желания.

По сути, они отрицают свою истинную идентичность и стремятся быть кем-то, кем они не являются. Любые отношения обязательно почувствуют напряжение этого лукавого подхода к жизни.

7.Ложь делает отношения несбалансированными

Для того, чтобы отношения выдержали испытание временем и выдержали испытания повседневной жизни, обе стороны должны отдавать им одинаковую приверженность и энергию. Этот баланс создает чувство партнерства, которое объединяет двух людей и позволяет им проявлять друг в друге лучшее.

Ложь нарушает это естественное равновесие и заставляет весы наклоняться в сторону. Человеку, которому лгали, может показаться, что он поставил на карту свое сердце и душу, только чтобы лжец сдержал их.

Когда вы признаете это нежелание с их стороны полностью посвятить себя делу, естественно усомниться в их желании наладить отношения. Это верно для всех видов отношений, но особенно романтических.

8. Ложь порождает ложь

Нередко одна ложь приводит к другой, а другая — в какой-то тщетной попытке заткнуть кому-то глаза шерстью. Может даже случиться так, что человек — постоянный лжец, который не видит ничего плохого в том, чтобы рассказывать о свинине людям в своей жизни.

К сожалению, там, где одна ложь может нанести поправимый ущерб прочным отношениям, множественная ложь будет способствовать разжиганию пламени, которое в конечном итоге поглотит любое чувство сплоченности, которое когда-то существовало.

Там, где ложь становится обычным явлением, никакие отношения не могут остаться неизменными.

Все еще не знаете, как относиться ко лжи вашего партнера? Какой бы сложной ни была эта ситуация, ее можно облегчить с помощью квалифицированного консультанта по взаимоотношениям. Независимо от того, поговорите ли вы с кем-нибудь в одиночку или со своим партнером, они выслушают ваши опасения и дадут совет, чтобы вернуть ваши отношения на прочную основу.Пообщайтесь онлайн со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться во всем до того, как проблема нанесет непоправимый ущерб. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что такое патологическая ложь и можно ли ее вылечить?

Люди иногда называют того, кто много лжет, «патологическим лжецом». Частая нечестность — плохая привычка, но она не соответствует официальному определению патологической лжи. ‌

Чтобы на него навесили ярлык патологического лжеца, человек должен лгать часто и без уважительной причины.Патологические лжецы вредят себе своим поведением, но продолжают делать это, несмотря на последствия ».

Что такое патологическая ложь?

‌Психиатры признали патологическую ложь типом поведения на протяжении сотен лет. Это также называется «псевдология фантастическая» или «мифомания». Он не указан в качестве официального диагноза в психиатрическом справочнике DSM-V. Но это реальное и тревожное состояние ».

Ложь — обычное явление для людей. Когда кто-то говорит неправду, у него часто есть явная причина для этого.Ложь — это инструмент, который люди используют для достижения цели.

Патологические лжецы часто лгут без всякой причины. Их ложь обширна и сложна. Желание лгать навязчиво. Они часто не могут сдерживать импульс придумывать истории, даже если это причиняет им вред. Они могут потерять работу и разрушить отношения из-за своей лжи ».

Неясно, понимают ли патологические лжецы, что то, что они говорят, неправда. Некоторые люди полностью верят в то, что они говорят, даже если они явно ложны.Другие патологические лжецы признают, что они лгали, только когда их ложь будет доказана. ‌

Патологическая ложь обычно начинается, когда человек находится в подростковом возрасте. Они продолжают этот образец годами. Их ложь может стать проблемой, которая повлияет на их отношения, карьеру и семью.

Характеристики патологической лжи

Патологическая ложь отличается от случайной лжи, которую люди рассказывают время от времени. Это даже отличается от моделей нечестности, которые вы можете увидеть у тех, кто пытается скрыть плохие привычки, такие как неверность или злоупотребление психоактивными веществами.

Исследователи обнаружили, что патологические лжецы лгут без уважительной причины и не беспокоясь о последствиях. Обычно они не собираются лгать. Они также придумывают подробные истории о себе. Это поведение на всю жизнь, и они не могут сдержать побуждение лгать.

Эксперты обращают внимание на четыре основных типа поведения, пытаясь выяснить, является ли кто-то патологическим лжецом:

Чрезмерная ложь. Патологические лжецы лгут больше, чем большинство людей. Они могут сочинять истории, которые кажутся достаточно реальными, чтобы им поверили другие.Затем они должны добавить ложь, чтобы подкрепить оригинальную ложь. Ложь, которую они говорят, тоже может быть диковинной, и ее легко опровергнуть. Они могли ложно заявить, что получили награду, или сказать, что все еще живые члены семьи умерли.

Лежит без уважительной причины. Ложь, которую рассказывают патологические лжецы, отличается от лжи большинства людей, потому что для них нет причины. Большинство людей будут лгать, чтобы избежать неприятных последствий, например, говоря, что вы опоздали из-за пробок, вместо того, чтобы признать, что проспали.У патологических лжецов нет четкого мотива. Они рассказывают истории, которые не приносят им пользы и могут даже навредить им, когда правда станет известна. ‌

Давняя проблема. Патологическая ложь бывает годами. Он начинается, когда человек молод, и продолжается бесконечно во всех сферах жизни. Возможно, люди больше всего помнят о них их нечестность.

‌ Никаких других психических заболеваний. Патологический лжец может иметь другие психические расстройства, такие как депрессия или беспокойство.Но не это причина их лжи. Патологическая ложь — это состояние, а не симптом чего-то другого.

Лечение патологического лжи

Лечение патологического лжи сложно. Никакие лекарства не решат проблему. Оптимальный вариант — психотерапия. Но даже терапия может создавать проблемы, потому что патологические лжецы не контролируют свою ложь. Они могут начать лгать терапевту вместо того, чтобы заняться проблемой напрямую.

Лечение будет зависеть от того, что человеку нужно и на что он реагирует во время сеансов терапии.Поиск квалифицированного, опытного терапевта, который сможет работать с кем-то в течение длительного времени, является ключом к управлению этим заболеванием.

Если у вас или у кого-то из ваших знакомых есть симптомы патологической лжи, очень важно получить помощь. Терапевт может составить план лечения, чтобы контролировать патологическую ложь. Со временем и работой патологический лжец может свести к минимуму последствия своего поведения для себя и своих близких.

Любовь и ложь несовместимы — вот почему

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 12 октября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Вы, наверное, слышали поговорку «маленькая невинная ложь никому не повредит».«Это заявление само по себе является ложью. Это также опасная вера, когда дело касается любви. Если кто-то верит этому утверждению, есть большая вероятность, что он в настоящее время лжет. Иначе зачем им верить, что это нормально? Даже Маленькая белая ложь может испортить отношения. И все же многие пары живут во лжи между собой.

Источник: rawpixel.com

Почему люди состоят в отношениях

Когда вы думаете о том, что кто-то лжет вам, вы, скорее всего, подумаете, что он делает это либо для того, чтобы причинить вам боль, либо для того, чтобы вести себя грубо.Но на самом деле некоторые люди лгут, потому что слишком напуганы. Они не хотят сталкиваться с последствиями действий, которые они предприняли или не предприняли.

Когда дело доходит до любви и лжи, обычно люди не хотят терять то, что у них есть. Они могли сделать или сказать что-то, что рассердит или обидит другого человека. Они могут не захотеть, чтобы другой испытал эту боль, или эгоистично не захотят испытывать ее сами. В то время кажется легче просто солгать, вместо того, чтобы страдать от естественных последствий, которые они к ним принесли.

Вражеские отношения — более распространенное явление, чем вы думаете

Вы, наверное, не хотите это слышать, но ложь гораздо чаще, чем вы думаете. Фактически, многие люди даже не считают ложь ложью. Они придумывают разные способы называть это, например, раскрывать правду, чтобы это звучало лучше. Но они все еще лгут.

Вот некоторые из распространенных лжи, которую часто говорят в отношениях:

• Нет, в этих штанах ты не полнешь.
• Я буду готов через 5 минут.
• Игра почти окончена.
• Я в порядке (когда их нет).
• Куртка стоила всего 40 долларов.
• Нет, я не думаю, что она красивая.

Вы поняли. В отношениях регулярно говорят много «маленькой» лжи. Некоторым из них говорят, чтобы они старались пощадить чувства другого человека, а некоторым говорят, чтобы просто облегчить себе жизнь. Эта маленькая ложь в конечном итоге может вызвать проблему, но большая ложь может вызвать еще большую проблему.

Источник: rawpixel.com

Большая ложь, о которой рассказывают

В любовных отношениях говорят много большой лжи. Это может быть ложь о количестве людей, с которыми у вас был секс, или ложь о вашей верности. Люди лгут о том, где они находятся, где их нет, с кем они разговаривали, каким было их прошлое или чего они хотят в будущем. Некоторые лгут и говорят, что любят другого, хотя знают, что это не так.Эта большая ложь не рассказывается, чтобы защитить человека, которому они говорят, но человек, который лжет, делает это, чтобы защитить себя. Ложь эгоистична.

Почему любовь и ложь не могут сосуществовать успешно

Любовь строится на доверии, ясно и просто. Если вы находитесь в любовных отношениях, это потому, что вы доверяете другому человеку. У вас не может быть здоровых отношений с кем-то, если вы им не доверяете. Вы всегда будете подозрительны и будете верить, что вам лгут, и это вбьет клин между вами.Ложь вашей второй половинке может привести к следующему:

Вы начинаете отъезжать

Странно то, что если вам сходит с рук ложь, вы также становитесь тем, кто начинает отталкивать больше. Вы знаете, что есть вещи, которые вы скрываете от человека, которого якобы любите. Когда вы что-то скрываете, вы начинаете понимать, что человек вас не знает. Частью любовных отношений является то, что вас понимают и любят таким, какой вы есть.Но если вы лжете и знаете, что другой человек вас больше не знает, то вы еще больше отдаляетесь от отношений.

Вы чувствуете себя виноватым и стыдно

Некоторые люди знают, что поступают неправильно, когда лгут. Они даже не пытаются оправдать это, потому что просто знают, что поведение было неправильным. Когда это произойдет, если вы продолжите скрывать ложь, вы начнете жить в чувстве вины и стыда. Это заставит вас отказаться от отношений по нескольким причинам.Во-первых, вы так плохо себя чувствуете из-за того, что делаете, что вам трудно смотреть в лицо другому человеку. Во-вторых, вам стыдно и вы боитесь, что вас поймают. Вы не хотите разрушать отношения, потому что понимаете серьезность того, что сделали.

Вы начинаете меньше доверять другому человеку

Когда вы знаете, что лжете другому человеку, а он этого не осознает, вы подсознательно понимаете, как легко избежать наказания за ложь. Это заставляет вас думать, что они тоже лгут вам.Итак, даже если они не дали вам повода полагать, что они лгут вам, вы все равно начинаете верить, что они лгут. Вы проецируете на них свои действия. Это может заставить вас чаще ревновать, остро реагировать на безобидные ситуации и позволять гневу и сомнениям вызывать постоянные споры.

Когда вы начнете это делать, ваша вторая половинка будет крайне сбита с толку. Они не поймут, почему вы так много задаете им вопросы и ведете себя так, как есть. Но вы им все равно не поверите.

Вы попались в ловушку лжи

Вам может казаться, что ложь, которую вы говорите, не такая уж большая проблема, но ваш партнер не будет чувствовать то же самое, когда узнает об этом. Независимо от того, сколько вы думаете, что сможете избежать наказания, ложь всегда всплывает на поверхность.

Могут ли отношения излечиться от лжи?

Любовь и ложь несовместимы, но это не значит, что от нечестности нельзя избавиться. Восстановить отношения возможно, но это непростой или быстрый процесс.Уровень сложности, который потребуется для исправления ситуации, во многом зависит от степени сказанной лжи. Последствия лжи о неверности и выздоровление от нее будут сильно отличаться от лжи о том, был ли ужин вкусным или нет.

Если вы лгали в отношениях и готовы прекратить свое неправильное поведение, вот что вам нужно сделать.

1. Не лежать

Дела никогда не улучшатся, если вы продолжите лгать.Вместо этого вам нужно взять на себя обязательство по поводу того, что вы больше не собираетесь лгать, а затем вам нужно довести это до конца.

2. Приходи чистить

Многие люди хотят пропустить этот шаг. Они хотят перестать лгать в будущем и начать вести себя лучше, не отказываясь от лжи, которую они рассказывали в прошлом. Однако, если вы не признаетесь в этом своему партнеру, ваши отношения будут продолжать казаться, что между вами что-то есть, и это причина, по которой любовь и ложь не существуют друг с другом.

3. Просить прощения

Признание лжи, которую вы сказали, — не единственное, что вам нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. Всегда нужно просить прощения. Не оправдывайтесь. Просто признайте, что вы сделали неправильно, покажите свое раскаяние, покажите, что ваше поведение меняется, и попросите прощения.

4. Будьте готовы взять на себя ответственность за свои последствия

За вашу ложь будут последствия.Если то, о чем вы лгали, достаточно велико, например, изменяете своему супругу, вашим последствием может быть то, что вы хотите развода. Что бы вы ни солгали, придется потрудиться, чтобы исправить это, если это вообще возможно. Лучший способ показать, что вы искренне сожалеете, — это принять последствия и хорошо с ними справиться. Покажите партнеру сочувствие. Позвольте им выразить свою боль, разочарование, злость и печаль из-за вас.

5. Спросите, как им было бы комфортно

Любовь и доверие неразрывно связаны.Если вы подрываете доверие к своим отношениям, ваша работа — спросить у второй половинки, что вам нужно сделать, чтобы начать работать над тем, чтобы вернуть их доверие. Это не то, что вы можете решить за них, и это не то, о чем вы должны беспокоить их. Вместо этого, если вы хотите показать, что готовы сделать все, что нужно, вам нужно сообщить об этом, а затем выполнить это.

Источник: rawpixel.com

6. Обратиться за помощью

Исследования показали, что онлайн-терапия может быть полезной для людей, которые испытывают тяжелые эмоции, возникающие из-за их отношений, такие как отсутствие доверия или проблемы с нечестностью.Например, в исследовании, опубликованном в журнале Australian and New Zealand Journal of Family Therapy , исследователи изучали преимущества онлайн-терапии для неблагополучных пар. Они обнаружили, что терапия, проводимая через онлайн-платформы, включая образовательные инструменты, консультации для пар и другие ресурсы, была полезна для повышения удовлетворенности отношениями , в дополнение к облегчению лучшего общения . В отчете также упоминаются потенциальные преимущества для индивидуального психического здоровья, которые часто могут привести к улучшению функционирования отношений.Эти результаты согласуются с растущим объемом исследований, указывающих на то, что онлайн-терапия является эффективным методом управления эмоциями, связанными с широким спектром проблем психического здоровья.

Как уже говорилось выше, если вы или ваш партнер испытываете проблемы с нечестностью, онлайн-терапия может помочь вам восстановить доверие. С BetterHelp вы можете посещать сеансы терапии, не выходя из дома (или там, где у вас есть подключение к Интернету) — через чат, обмен сообщениями, голосовой вызов или видеоконференцсвязь.Кроме того, функция обмена сообщениями позволяет вам обоим вернуться к предыдущим обсуждениям, которые у вас были с терапевтом, чтобы вы не забыли ценную информацию. Лицензированные консультанты BetterHelp помогли тысячам людей преодолеть трудности в их отношениях. Ниже приведены отзывы консультантов от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Благодаря тому, что Кристен стала активным помощником руководителя, мои отношения с партнером и друзьями улучшились.Обмен сообщениями также является очень полезным способом общения. Это похоже на дневник, в котором можно по-новому взглянуть на вещи. Обмен сообщениями также позволяет сессиям быть более эффективными, потому что мы уже переместили циферблат, прежде чем переходить к ним ».

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно сказывались на моем психологическом состоянии и мешали моей работе. В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не мог сделать самостоятельно, и посоветовал мне расставить приоритеты.На тот момент это было для меня огромным подспорьем, которое привело к решениям, которым я доволен ».

Заключение

Если вы солгали в отношениях, скорее всего, есть некоторые проблемы, которые вам нужно решить в своей жизни. Вам может быть трудно определить, что это такое, но разговор с терапевтом может помочь вам разобраться в этом. Также неплохо провести совместное консультирование пар, чтобы помочь вашим отношениям, когда вы оправитесь от боли, недоверия и гнева, которые присутствуют.

Как вести себя с лживым мужем: 10 советов, которые не касаются ерунды

Браки строятся на открытом общении, доверии и честности.

Это основы любых отношений.

Вы начинаете на девятом облаке, полностью влюбленные и совершенно одурманенные.

По мере того, как ваш брак продолжается, он становится надежным покровом взаимного доверия, честности и общения.

Но что происходит, когда он начинает вам лгать?

Нельзя доверять тому, кто говорит неправду, даже если эта ложь кажется невинной.

В ваших свадебных клятвах сказано: «пока смерть не разлучит нас».

Но нигде не упоминается, что делать, если муж лжет.

Вот 10 шагов, чтобы справиться с вашим лживым мужем.

1) Тренируйтесь, когда он вам лжет

Вы знаете, что ваш муж лжет вам, но поймете ли вы это в тот момент или после того, как он закончит? Важно попытаться уловить происходящее.

Если вы спросите бихевиористов, они скажут, что есть контрольные признаки того, что кто-то вам лжет.Все дело в языке их тела.

Вы можете использовать сигналы тела, чтобы поймать его на лжи, когда это происходит. Вот некоторые вещи, на которые вам следует обратить внимание:

• Он перестает чесать нос?
• Его нос краснеет?
• Он ерзает?
• Он закрывает рот?
• Он трет ухо?
• Избегает ли он зрительного контакта?

Вот подсказки на языке тела, которые могут подсказать вам, имеет ли место обман, особенно если вы умеете их читать.Однако признаки лжи выходят за рамки простого языка тела.

Если вам нужны более веские доказательства того, что вы не получаете от него всей правды, обратите внимание на следующее:

• Не уточняет ли он важные детали? Если он скрывает правду, это обычный способ попытаться обойти это незаметно.
• Звучит неуверенно? Вы женаты пять лет, почему он вдруг начинает нервничать, когда находится рядом с вами? Вероятно, это потому, что он скрывает ложь и боится, что его поймают.
• Отвечает ли он равнодушно? Вне зависимости от того, пожимает ли он плечами в ответ, не имеет никакого выражения или эмоций или просто кажется, что ему все равно, он может пытаться скрыть свои эмоции, чтобы вы не видели, что происходит.
• Он слишком много думает над своим ответом? Вы задаете простой вопрос, а он начинает сочинять ответ. Он пытается обмануть, предоставляя больше информации, чем вы просили, чтобы успокоить вас.

Итак, хотя язык тела важен, вам также нужно обращать внимание на сигналы, которые он подает.Это поможет вам поймать его на лжи — большом или маленьком.

2) Попросите их рассказать свою историю задом наперед

Хорошо, теперь у вас есть все необходимое, чтобы поймать его, когда он лжет, так как лучше всего с этим справиться?

У нас в рукаве есть несколько хитростей, которые помогут вам и поставят его в ловушку.

Один из них — попросить его рассказать свою историю в обратном порядке. Некоторые исследования показывают, что, если вы попросите кого-то рассказать свою историю задом наперед, а не в хронологическом порядке, он с большей вероятностью опровергнет свою ложь.

Посмотрим правде в глаза, солгать намного сложнее, чем сказать правду.

Это требует гораздо большего внимания и концентрации и требует гораздо больше умственной энергии в процессе.

Заставляет задуматься, зачем люди вообще беспокоятся, не так ли?

Если попросить его рассказать свою историю задом наперед и высмотреть признаки, упомянутые выше, у вас будет еще больше шансов поймать его.

В конце концов, вы не хотите обвинять его во лжи без доказательств в ваших руках.Эти первые шаги имеют решающее значение, когда дело касается лжецов.

Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Посмотрите его отличное бесплатное видео здесь, где он рассказывает о 3 смертельных ошибках в браке, которые совершают многие пары (и как их избежать)

3) Подумайте, почему он врет

Теперь, когда вы уверены, что он лжет вам, и знаете, как поймать его в данный момент, подумайте, почему именно он может вам лгать.

Люди все время лгут.

Фактически, опрос Reader’s Digest 2004 года показал, что по крайней мере 96% людей признались во лжи в какой-то момент.

Обычно люди лгут, чтобы что-то от вас скрыть.

Это могло быть что-то маленькое, например, он съел в холодильнике остатки еды, предназначенные для обеда.

Или это может быть что-то гораздо большее, например, он изменял тебе с кем-то другим.

Или это может быть маленькая невинная ложь, чтобы заставить его звучать лучше, как будто он был профессиональным баскетболистом, когда был моложе.

Есть так много разных причин для лжи, и, чтобы знать, как бороться с ложью вашего мужа, в первую очередь нужно понять, почему он лжет.

Также важно взвесить, как долго он вам лгал.

Это был единственный случай, который вы заметили, или это продолжалось годами?

Если это продолжается годами, сможете ли вы восстановить это доверие в ваших отношениях, продвигаясь вперед? На этот вопрос сложно ответить, но на него можете ответить только вы.

Когда дело касается вашего мужа, только вы можете решить, какое количество лжи приемлемо, а какое нет.

Не смотрите на отношения вашего друга.

Сосредоточьтесь на своем и доверьтесь своему чутью, прежде чем продолжить.

Когда вы собрались с мыслями о том, почему он лжет и откуда, по вашему мнению, это исходит, пора подготовиться к разговору.

ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он что-то отстает» и получите честный и честный ответ.Ознакомьтесь с викториной здесь.

4) Не вини себя

Итак, вы знаете, что он лжет, и совершенно уверены, что знаете почему. Прежде чем вы с ним поговорите, вам нужно сказать себе одну вещь. Важно не винить себя за эту ложь.

Если он вам изменяет, это не ваша вина.

Если он встречался с друзьями за вашей спиной, это не ваша вина.

Если он солгал, чтобы звучать лучше, это не ваша вина.

Так легко увидеть в себе причину, по которой они лгут, даже если вы не имеете к этому никакого отношения. Вы чуть не стали козлом отпущения за ту ложь, которую они сказали.

Он заставляет вас чувствовать, что у него нет другого выбора, кроме как солгать из-за вашей реакции.

Ничего из этого не на тебе.

Нет в этом вашей вины.

Так что не позволяйте ему так думать.

Важно признать это, прежде чем вы начнете противостоять ему по поводу лжи, иначе разговор очень быстро обратится к вам, и вы начнете обвинять себя.

Лжецы, как правило, очень склонны к манипуляциям, поэтому обязательно разберитесь со своими чувствами и признайте, что вы не играли никакой роли во лжи. Вы не виноваты.

5) Вызвать инстинкт героя

Как объясняет автор Джеймс Бауэр, есть скрытый ключ к пониманию мужчин и того, почему они действуют именно так.

Это называется инстинктом героя.

Инстинкт героя — это новая концепция в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума.

Проще говоря, мужчины хотят занять достойное место среди женщин, которых они любят, и чтобы их ценили и ценили за это. Это глубоко укоренилось в их биологии.

Ложь и другое лицемерное поведение — это красный флаг, свидетельствующий о том, что вы не пробудили в своем муже инстинкт героя.

Лучшее, что вы можете сделать сейчас, — это посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр раскрывает простые вещи, которые вы можете делать уже сегодня, чтобы пробудить в себе этот очень естественный мужской инстинкт.

Когда вы активируете его инстинкт героя, вы сразу увидите результаты.

Потому что, когда мужчина искренне чувствует себя вашим повседневным героем, он перестанет вам лгать. Он станет более любящим, внимательным и преданным вашему браку.

Вот снова ссылка на отличное бесплатное видео.

6) Планируйте разговор

Нет смысла нападать на вашего мужа, когда он лжет.

Если его поймают на лжи и спросят об этом, он, скорее всего, станет защищаться и начнет набрасываться на вас.

Из такого противостояния не выйдет ничего хорошего.

Вместо этого подумайте о разговоре перед тем, как начать.

Что вы хотите получить от противостояния с ним?

Если это что-то серьезное — например, он вам изменяет — то вам нужно сначала рассмотреть свои собственные эмоции, прежде чем противостоять ему.

Если дело в чем-то меньшем — например, он уклонился от вашего рабочего обеда и солгал о планах — стоит задуматься, почему он вообще солгал.

Не забывай, в любом случае это не твоя вина, что он солгал.Понимание контекста его лжи просто дает вам возможность подумать о том, как вы подойдете к этому с ним.

Возможно, это была настоящая невинная ложь, которая была сказана с целью улучшить ваше самочувствие — например, сказать вам, что ему грустно, что вы не получили работу, когда втайне он предпочитает, чтобы вы пока не возвращались к работе. . Это просто его попытки поддержать.

Как видите, понимание контекста лжи может полностью изменить ваше отношение к ней.

В конце концов, ложь — это ложь, и если она продолжается, это то, что вам нужно решить в отношениях.

Вы не можете быть честными, если кто-то из вас лжет.

7) Откройте ему

Пришло время начать честный разговор о лжи.

Хотя соблазнительно просто потребовать, чтобы он перестал вам лгать, никогда не бывает так просто.

Убедитесь, что вы входите в разговор спокойно и рационально.

Если вы чувствуете себя взволнованным или особенно злым, лучше уйти и попытаться поговорить позже. Это ни к чему не приведет.

• Во-первых, никогда не начинайте с того, что вы знаете, что он солгал. Вместо этого дайте ему возможность признаться в этом самому. Есть много разных способов подойти и поддержать это: «Я думаю, что-то происходит, о чем вы не хотите, чтобы я знал? Я думаю, вам пора поделиться этим со мной, чтобы мы могли разобраться с этим вместе ». Это даст ему понять, что вы готовы быть открытыми и честными и что вас здесь нет, чтобы нападать на него. Это дает ему возможность открыто выразить свои чувства и объяснить, почему он вообще солгал.
• Следующий этап разговора — поделиться своими чувствами. Вы должны дать ему понять, что именно эта ложь вызвала у вас чувство и почему им нет места в ваших отношениях. Возможно, он солгал, чтобы защитить ваши чувства, и думал, что поступает правильно. Вы должны дать понять, что ложь — это недопустимо, независимо от обстоятельств. И что важно, чтобы вы были открыты и честны друг с другом.

Если разговор действительно разгорится, уходите.

Не вступать в бой.

Не втягивайся.

Не позволяйте ему винить вас.

Если он действительно нервничает и защищается, то это потому, что ему неловко из-за того, что его поймают на лжи. Он пытается затащить вас за собой, подстрекая к драке.

Не попадайся на удочку.

Просто уйдите и снова поговорите позже, когда он снова успокоится.

После того, как у него будет время, чтобы все это осмыслить, гораздо легче подойти к нему снова, чтобы начать разговор.

8) Подумайте, как это повлияло на ваши отношения

Теперь, когда ложь стала явной, пора подумать о том, как она повлияла на ваши отношения.

Это означает, что вам нужно подумать о том, насколько велика была ложь и изменило ли она ваше отношение к ней.

Маленькая белая ложь вряд ли изменит ваши чувства. Однако, если он видел кого-то за вашей спиной и лгал об этом, возможно.

Теперь у вас есть шанс задать себе несколько более сложных вопросов:

• Люблю ли я своего мужа после его лжи?
• Доверяю ли я мужу после его лжи?
• Видел ли я изменение в его поведении с тех пор, как столкнулся с ним?
• Я прощаю ему его ложь?

Если вы ответили «нет» на один или на все из них, пора подумать о том, как обстоят ваши отношения.Это будет для всех по-разному, в зависимости от обстоятельств, связанных с ложью, и боли, которая была им причинена.

Еще раз знайте, что решение, что делать дальше, находится в ваших руках.

Не позволяйте ему думать, что это ваша вина. И что вы должны дать ему второй шанс.

Он подорвал ваше доверие — вы ему ничего не должны.

Пора подумать о себе и поставить себя на первое место.

Чего ты хочешь?

Вот несколько вариантов, которые вы можете рассмотреть:

• Отпустить это и двигаться вперед: если ложь была незначительной и он кажется искренне раскаивающимся в этом, вы можете быть счастливы отпустить это.Мы все время от времени совершаем ошибки, пока он учится на них, вы собираетесь двигаться дальше.
• Консультирование: если ложь была серьезнее и / или он не выказывает раскаяния из-за того, что солгал вам, консультирование может быть лучшим вариантом. Есть причина, по которой он лжет вам, и если он не раскаивается, то весьма вероятно, что он сделает это снова. Это то, над чем вам нужно работать вместе, и консультант может быть лучшим вариантом.
• Оставить его: если ложь слишком велика, чтобы ее простить, вы можете подумать о том, чтобы оставить его и отказаться от своего брака.Это полностью зависит от вас и того, как вы к этому относитесь. Просто обязательно обдумайте это, прежде чем принимать какие-либо решения, и не делайте этого, пока вы взволнованы и злитесь. Вы можете жить только для того, чтобы пожалеть об этом.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы находитесь со своим мужем, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

9) Двигайтесь дальше

После того, как вы приняли решение о том, как вы хотите справиться с ложью, пора двигаться дальше.

Это означает, что вы должны оставить ложь в прошлом и жить согласно своему решению.

Если вы решили дать ему второй шанс, то вы не можете бросать ложь ему в лицо каждый раз, когда вы двое ссоритесь.

Это показывает, что вы не отказались от лжи и совсем не дали ему второго шанса. Вместо этого вы позволяете ему разъедать вас, а это выйдет наружу и разрушит ваши отношения.

Если вы выбрали консультирование, то вам нужно взять на себя обязательство и довести дело до конца.Не сдавайтесь после одного сеанса. Чтобы внести необходимые изменения, нужно нечто большее.

И если ты его бросил, оставайся сильным. Чтобы отказаться от брака, нужны силы, и со временем вы можете почувствовать себя одиноким и задуматься о том, правильно ли вы приняли решение. Будьте сами по себе и знайте, что вы приняли решение нелегко.

10) Остерегайтесь лжи будущего

«Один раз лжец, всегда лжец» — по крайней мере, так говорят.

Поймать мужа на лжи непросто.

Напомните себе, что время лечит все раны.

Вы можете проявить особую бдительность в следующие несколько месяцев, никогда не доверяя ему полностью и всегда ставя под сомнение правду, которую он вам говорит.

Это нормально. Требуется время, чтобы вновь обрести это доверие.

Это не отражение вас или ваших отношений.

Это просто то, что со временем перестроится, когда вы обнаружите, что он прилагает усилия и говорит только правду.

Со временем эта ложь уйдет в прошлое.

Как сохранить брак

Если вы все еще чувствуете, что ваш брак нуждается в доработке, я призываю вас действовать, чтобы исправить положение сейчас, пока положение не ухудшилось.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы.Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут привести к неверности и разобщенности.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его бесплатное видео.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать на кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подписывайтесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей