Если не любишь мужа: Что делать, если не любишь мужа: советы системного психолога
Люблю мужа, но не хочу с ним больше жить
Вот именно в таком порядке. Может это не красиво звучит, или выглядит. Но это так.А теперь давайте раскроем. Кто принуждает вас делать то что вы не хотите? Кто заставляет вас находиться там, где вы не хотите. Или с тем, с кемвы не хотите? К этому вернемся чуть позже.
Что обычно говорят когда приходят клиенты? Мой муж от меня что-то требует, моя супруга постоянно чего-то хочет от меня. И в том же духе. И акцентируется все на вот этом – последнем человеке в отношениях. На самом деле все началось гораздораньше. Но речь не об этом.
Важно осознать, что никто не насилует и не принуждает. Человек сам себя насильно оставляет быть там, где он есть. Сам принуждает себя оставаться в таких отношениях. И ради чего? Ради того что бы угодить тому, кто рядом. Для чего угодить? Для того что бы быть хорошим в его глазах, для того что бы любили, для того что бы ничего не угрожало жизни, хотя ни что неугрожает обычно.
То есть цель принуждения и насилия над собой – угодить тому, с кем вы рядом в семье, на работе.
Иногда идут даже дальше – стараются не только угодить, но и предугадатьжелания. То есть угодить еще больше, иными словами.
И вот что получается — вы принуждаетесебя сами, совершаете над собой насилие, а обвиняете в этом других. Срываетесь на других, считая ихвиновными в вашем состоянии. А они всего лишь озвучивают своинебольшие желания, которые являются последней каплей в чаше вашего терпения. Конечно бывает и иначе, но это именно исключения, котороеподтверждает правило.
Просто остановитесь в обвинениидругих в том что вас что-то заставляют делать, принуждают и так далее. А спросите себя, зачем вы себя заставляете, принуждаете? Зачемсовершаете над собой акт насилия. Зачем хотите угодить в ущерб себе?
Разница в том, что обвиняя других вы ожидаете действий от других. А сами можете оставаться в покое, ничего не делать для достижения результата. В случае же обвинений в свой адрес действовать необходимо уже самому или самой. А вот на это готов не каждый. Потому что действия — этоизменения, последствия этих действий.
И значит это уже ответственность. Потому как действия мои и значит результат дело моих рук. И обвинитьнекого.
Но и бездействие — это тожеответственность. Действие тут другое- не давать себе что-то делать для изменений. Но последствия в таком случае тоже наступают. И они результат вашего бездействия. Выбор будетсделан так или иначе. Оставить все какесть или изменить.
С теплом.
Не люблю мужа, хочу развода, но муж против.
Вопрос психологу:
С мужем мы уже вместе седьмой год, пять из них в браке. У нас двое детей 4 года 11 месяцев и 2 года 7 месяцев. Большой любви я к мужу никогда не испытывала и замуж выходила просто потому, что он хороший человек, моим родителям, родственникам и друзьям он очень нравился, да и меня очень любил и любит до сих пор. Через год после свадьбы я ему изменила со своим бывшим парнем, которого очень любила. Муж узнал и смог простить мне даже это. Когда все стало известно, мне было не страшно потерять или разрушить семью, а был страх, что об этом узнают родители и муж заберет ребенка, т.
к. он сказал тогда — «хочешь уходить, уходи, но ребенка я тебе не отдам». Уходить я на тот момент и не хотела и жалела о том, что оступилась. Вроде забыли, обиды прошли, все хорошо, родился второй ребенок. Все свое время я уделяла семье, детям, дому. Но после рождения второго ребенка, где то через 1,5 года я поняла, что вообще не люблю и не хочу жить со своим мужем. Он меня раздражает, душит своей любовью и вниманием. К этому моменту отец мой заболел, и я часто начала с ним ходить по больницам. И вот нас отправили на обследование в Москву. Месяц в дали от мужа, и я понимаю, что совсем по нему не скучаю и не хочу возвращаться домой к нему. Вернулись домой на неделю. Ссоры на пустом месте, никакого физического влечения и вообще просто нет желания даже разговаривать. Уехали мы с отцом опять в Москву и вот в больнице в коридоре я встречаю Его, человека, к которому меня потянуло магнитом, жуткое и непреодолимое желание. Но обменялись мы только улыбкой и как вы думаете, заходим мы к врачу и вижу Его.
С мужем мы общались редко, только когда он звонил, и то я давала телефон детям, чтобы они с ним поговорили…
По его приезду опять ссоры, залез в мой компьютер, начал шарить на моих страницах в соц. сетях, увидел в друзьях моего бывшего парня и началось. Орал он так, аж дети ревели. В итоге я ему сказала «не нравится что то, разводись».
Очередная ссора с мужем.
.. И он меня пнул ногой… Хорошо, что дети это не видели. В тот же день написала заявление на развод, но до сих пор не решаюсь отнести в суд. Я ему говорю, что хочу развода, а он давай попробуем еще, я так сильно тебя люблю.
И вот причины или отговорки по которым я еще не ушла:
— дети, детям нужен отец, но то, что мы разведемся, не говорит о том, что он перестанет быть отцом;
— финансовая зависимость, на данный момент я еще не зарабатываю столько, чтобы быть уверенной, что смогу сама содержать себя и детей;
— реакция родителей и родственников, мои родители очень хорошо к нему относятся и его мама очень хорошо ко мне относиться;
— он говорит, что уволится и уедет в другой город, что ему будет стыдно перед друзьями и родственниками, шантаж чистой воды, но видать действует;
— мне его просто очень жаль…
Мне очень тяжело и если я уйду, меня никто не поддержит в этом. Родители…, нет! Друзья и знакомые…, нет! Дети.
.., так точно нет!!! Вот как найти в себе силы, чтоб решить как быть…
а Ринат… Ринат человек взрослый, большая разница в возрасте, расстояние, его прошлое и мое настоящее. Ну уж очень много всего, что затрудняет наши отношения. На вопрос что между нами. Он ответил страсть, но то, что я чувствую когда он рядом…, когда он прижимает меня к себе и обнимает меня, я чувствую себя маленькой девочкой, защищенной и счастливой. Это чувство, когда бабочки в животе… Это ощущение легкости и беззаботности…
Но в отношениях с мужем я хочу уйти не за-за кого то, не хочу, чтобы причиной был другой мужчина. Я хочу уйти, потому что не люблю мужа, мне с ним не интересно говорить, у нас нет с ним общих интересов, у нас нет взаимопонимания. Если раньше я глушила в себе это все, мысли полностью были заняты детьми. Но дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы…
Вот знаете, что мне мама сказала на то, что хочу уйти… Что я с жиру бешусь от хорошей жизни.
Но объясните мне, почему я должна наплевать на свои чувства и жить с нелюбимым ради того что считают «правильным». Помогите мне разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле…
Автор вопроса: Любовь Возраст: 26
Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?
Вопрос читателя:
Добрый день. Я в браке 8 лет, венчаны. Детей нет по медицинским показателям (несовместимость). Не люблю мужа, люблю другого человека, давно и взаимно. Пыталась наладить всё с мужем. Не выходит. Не могу так жить — нечестно: жить с ним, любить и думать о другом. Молилась, просила помощи, каялась многократно от сердца, просила прощения. Молилась о вразумлении. Но чем дальше, тем сильнее люблю другого.
Всё не просто так произошло. Муж обижал меня регулярно, но без рукоприкладства (побил только 1 раз из ревности), он очень себялюбивый. Унижает меня и уничтожает морально просто зло все эти годы по каждой ерунде. Что-то случается (например, попала в ДТП хоть и не виновна), просто начинает унижать и уничтожать морально.
Я хочу развода. Я абсолютна несчастна. Детей нет и не будет с ним. Мама и все мои родственники ЗА то, чтобы я уходила от него, тем более, что меня любит другой (знакомы почти 15 лет), добрый и ласковый. Я с родителями не вижусь месяцами, хотя живут они недалеко — в Москве, я в Звенигороде. Не вижусь из-за мужа, он их презирает, не хочет видеться с ними, и меня не особо пускает. Мои родители его видеть из-за его отношения к ним не хотят.
Я верующий человек, регулярно посещаю богослужения, причащаюсь. И для меня крайне важно венчание. Если я разведусь — будет ведь моя вина, моя инициатива. Неужели мне никак нельзя вступить во второй брак (я именно о втором венчании)? Даже после покаяния, епитимии и т.
д.?
Заранее благодарна за ответ.
Бог Вас благословит!
Поскольку Вы человек церковный, я Вас адресую к духовнику – священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и причащаетесь, который знает все обстоятельства Вашей жизни и может дать совет, исходя из них. Любые ситуации внутрисемейных конфликтов сложны, и что-либо определенное по письму советовать очень сложно, тем более, речь о разводе. В письме описана только Ваша позиция, то, как выглядит Ваша ситуация с Вашей стороны. А чтобы разбирать конфликт, нужно знать позиции двух сторон.
Если отвечать на поставленный вопрос, да, получается, что Вы будете ответственной за развод, потому что бездетность не является основанием для расторжения брака, так как дети не являются главной целью семьи. Главная цель — это совместная жизнь с помощью друг другу для спасения. Безусловно, унижения — это плохо и неприемлемо в любых отношениях в том числе и в семейных.
Это не способствует сохранению в семье нормального климата, однако поводом для развода не является. Если Вы разводитесь, то да, Вы являетесь инициатором, соответственно, виновной в разводе. На второе венчание могут и вовсе не благословить.
И вот тут мы подходим к главному, о чем я могу сказать только в общем, потому что дальше нужен личный разговор: у Вас был человек, который Вам нравится (с ним Вы знакомы 15 лет), и был другой, за которого Вы вышли замуж (Вашему браку 8 лет). Понимаете, почему-то же Вы вышли замуж не за того человека, а за Вашего мужа. Значит, видели возможной совместную жизнь с ним, а не с кем-то другим, и приняли ответственное решение стать именно ему женой и венчаться (что правильно и по-христиански). Что же произошло, что отношения так разладились? Вы сразу вышли замуж за того, кто Вас не любил, не ценил и не уважал? Или что-то случилось в процессе семейной жизни?
В русском языке, в отличие от греческого, слово Любовь обозначает все, и греховную страсть, и жертвенность, и эротическое влечение, и привязанность, родство.
Мы часто ошибаемся, думая, что любовь в браке нам дается в награду, как некий бонус. «Если любви нет, то нужно разбегаться». Мы путаем любовь с влюбленностью. Пылкая, страстная влюбленность недолговечна, быстро заканчивается разбиваясь об быт. А Любовь, та жертвенная Любовь, о которой нам говорится в многочисленных молитвах во время Венчания, рождается не сразу. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф 5:22). Вспоминая любовь Христа к собранию людей (Церкви), мы понимаем, что любовь Христа жертвенна. Он добровольно взошел на крест, страдал и умер физической смертью за нас. Этой жертвенностью мы вдохновляемся перед тем, как взять на себя обязательство жить с человеком противоположного пола всю свою оставшуюся жизнь.
В браке бывает разное, и вот тут надо бы знать (и обсудить со священником, а может быть, и с православным психологом), когда что-то пошло не так и что можно было сделать, чтобы это «не так» прекратилось.
В Вашем письме сказано, что Вы любите другого. Понимаете, изменой считается не только физическая близость, а когда мы начинаем какие-то личные взаимоотношения втайне от супруга, либо нарочито явно, что расстраивает наших супругов. То, что Вы, будучи замужем, поддерживаете связь с человеком, который испытывает страсть к Вам, — это измена, это грех. И если это началось раньше, кто знает, не тут ли корень ссор и непониманий внутри Вашей семьи? Вполне возможно, что отношения с мужем у Вас испортились именно из-за этого. Вы описываете случай рукоприкладства. Это, конечно, вопиющая ситуация! Но вспомните, что такого было, что муж заревновал? Еще раз: я не говорю, что он прав, он неправ! Но я говорю о том, что у Вас в письме постоянная тема, что есть кто-то еще, кроме мужа. Что же Вы хотите? Какие будут отношения? Конечно, мне, чтобы что-то утверждать, нужно видеть семью и говорить с обоими. Но имейте в виду, муж или жена всегда чувствуют измену супруга, и это влияет на их жизнь. В Вашем письме бросается в глаза то, что очень много употребляется слово «я».
Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, так, как видит ее Ваш муж.
Отношения с Вашей семьей не могу комментировать: нет достаточной информации. Я верю Вам, что муж может кричать и плохо относиться к теще с Вашим родным, да. Но чтобы что-то сказать далее, нужно выяснять, почему так. Не имея данных, я просто не могу ничего сказать. Но обычно в таких ситуациях поступают очень просто: не общаться с родственниками – это право супруга, он может поддерживать с ними нейтральные отношения (почти никаких, чисто формально поздравлять по праздникам, условно говоря), а Вы общаетесь с родными, но не в ущерб своей семье, вот и все. Не надо никого мирить, уговаривать и так далее: не сошлись люди, что поделать? Все взрослые, у каждого свой выбор. И родным можно спокойно сказать: «Я позицию мужа уважаю, но не разделяю, я с Вами общаюсь». И все. Не надо никаких выяснений! И Богу молиться о том, чтобы все уладилось.
В общем, разбираться нужно лично, и я очень Вам желаю, чтобы это получилось! Воспользуйтесь третей стороны — либо приходского священника, либо семейного психолога.
Может быть Ваши отношения наладятся.
Храни Господь!
Как жить с нелюбимым мужем: стоит ли удерживать такой союз
У некоторых людей уже сама постановка этого вопроса — как жить с нелюбимым мужем — вызывает дикое недоумение: а зачем с ним, собственно, жить? Увы, но жизнь далеко не такая простая и однозначная штука, как порой кажется — мятежные страсти кипят в мелодраматических сериалах, а в реальности зачастую даже самые импульсивные люди вынуждены скрывать свои чувства.
Либо отсутствие их. Ежедневно десятки, сотни, а то и тысячи женщин по всему миру обращаются к психологам с этим острым вопросом, отчаявшись разрешить свой внутренний конфликт самостоятельно. Есть ли у них шанс сделать это в уютном кабинете и спокойной обстановке и что вообще думают по этому поводу сами специалисты? Обо всем этом — в нашем сегодняшнем мини-исследовании.
А была ли любовь?
Сперва давайте вспомним, как все обычно начинается. В первые дни после свадьбы на молодоженов любо-дорого смотреть: с энтузиазмом строят планы на будущее, живо прислушиваются к мнению друг друга, проявляют нежность по малейшему поводу и подавляют гнев даже в тех случаях, когда он, в принципе, вполне логичен.
Трудно поверить в кардинальную перемену в их настроении спустя даже несколько лет. Трудно, однако приходится.
Стрельцова Екатерина Анатольевна, семейный психолог с 10-летним стажем:
— Главная ошибка многих женщин, вступающих в брак — это абсолютная уверенность в своих чувствах. Пребывая в блаженном состоянии влюбленности, они закрывают глаза на все остальное и искренне полагают, что с таким трепетом будут относиться к человеку всегда.
Однако жизнь расставляет все и всех по своим местам: влюбленность — это типичное аффективное состояние, которое выдающийся философ и психолог Эрих Фромм охарактеризовал как «впадение в любовь». Грубо говоря, человек становится зависимым от объекта своей страсти. Одной из определяющих его характеристик является скоротечность.
Вот почему спустя некоторое время пелена спадает, сознание проясняется, а в голове возникает резонный вопрос: что это за человек находится рядом со мной и что я вообще тут делаю?
Безусловно, люди бывают разные. Соответственно, при благоприятных обстоятельствах чувство влюбленности у одних трансформируется в гораздо более взрослое и серьезное состояние — любовь. С точки зрения психологии, оно предельно активно и характеризуется желанием человека отдавать всего себя находящемуся рядом.
Вспомним того же Фромма: «Любить — в первую очередь, давать, а не брать».
Однако в ряде случаев такой логичной перемены не происходит: от былой влюбленности не остается и следа, а то, что когда-то вызывало умиление и нежность в муже, теперь провоцирует нестерпимое раздражение и злость.
Какие же негативные факторы сопутствуют этому?
- Шаткость материального положения. Увы, но деньги имеют значение, как бы все наше естество ни противилось этому. На самом деле, конечно, значение имеют не сами банкноты, которыми наполнен наш кошелек, а то чувство уверенности в завтрашнем дне, с которым они ассоциируются. И вполне резонно, что она возлагает особые надежды в этом области именно на своего любимого мужа. Ведь он испокон веком добытчик, не так ли? Если же по каким-то причинам эти надежды не оправдываются, то шаткость материального положения семейного союза оборачивается и эмоциональной нестабильностью.
- Ссоры. Выясняют отношения все. Вот только каждая ссора оставляет после себя рубцы на сердце. Это, конечно, красивая метафора, но она хорошо объясняет тот факт, почему любовь медленно, но верно уступает место равнодушию.
- Рутина. Раскрашивая вашу жизнь в серые краски, вы тем самым закрашиваете те яркие чувства, которые некогда двигали вами при вступлении в брак. Конечно, даже самые возвышенные чувства склонны со временем приземляться, но скучный серый быт серьезно ускоряет этот процесс.
- Измены или ревность. Зачастую ревность многие трактуют как одно из проявлений любви, но на деле она ее лишь благополучно убивает. Равно как и измены: трудно после ее обнаружения смотреть на человека тем же искренним и нежным взглядом.
Что делать, если не любишь мужа?
Такие вопросы нередко можно встретить на женских форумах. Спрятавшись за безликим ником, замужние женщины изливают душу себе подобным, надеясь получить толковый совет о том, как жить с нелюбимым мужем.
Но что может толкового посоветовать пребывающая в точно таком же состоянии собеседница?
Железникова Оксана Владимировна, гештальт-психолог с большим стажем работы, доцент Московского психолого-социального института:
— Состояние нелюбви к мужу — привычная тема для разговора со многими моими клиентками. Но удивительно другое явление: когда после ряда сеансов с наводящими вопросами женщина вдруг осознает, что не все так просто с ее чувствами. Вообще, я всегда настороженно отношусь к определению «любви» и «нелюбви».
Где та грань между этими двумя, казалось бы, полярными состояниями? Если вы не можете прожить без мужа и дня, то почему-то считаете это искренним и образцовым проявлением чувств, хотя с точки зрения психологии это аффективное состояние, аддикция, которая никак не может стать отправной точкой для определения истинности чувств в других парах.
Предлагаем вам сперва задать самим себе несколько вопросов, которые помогут определить то, что вы чувствуете по отношению к своему мужу:
- Как вы определяете, что не любите мужа?
- Что мешает вам его полюбить?
- Что такое любовь с вашей точки зрения?
- Есть ли у вас перед глазами примеры супружеских пар с идеальными отношениями?
Точное определение причин отсутствия каких-либо чувств по отношению к мужу поможет вам выяснить для себя, насколько серьезен барьер между вами. Да и вообще, если взглянуть на ваш брак с мужской точки зрения. Какие признаки говорят о том, что муж не любит жену? Отрицать это было бы очень самонадеянно.
Конечно, на повестке дня остается самый главный вопрос: а стоит ли жить вообще с нелюбимым человеком?
Мысли о разводе посещают в такой ситуации посещают каждую женщину, но воплощают ее в жизнь лишь единицы.
Кто-то продолжает жить вместе ради ребенка, в некоторых случаях имеет место быть боязнь остаться одной, часто наблюдается и банальная сила привычки. Но только ли в этом причина? Как решиться на развод с мужем, которого уже не любишь?
Антонов Олег Петрович, семейный психолог, автор книги «Нелюбовь и ее лечение»:
— Я часто задаю этот вопрос своим клиенткам: если не любите, то почему не уходите? Ведь логичное же решение! И знаете, что получаю в ответ: а как я без него? «Так значит, что он для вас что-то значит?» — резонный вопрос с моей стороны. Никогда еще не получал внятного ответа на этот простой вопрос.
Заключение
Вспомним слова известного сербского писателя Милорада Павича: «Если вы говорите, что ваша любовь остается все такой же вот уже три года, то знайте, что она уже умерла».
Одна из главных проблем, с которой неминуемо сталкивается каждая женщина — это неумение анализировать собственные чувства к мужу. Большинство наивно полагает, что возвышенная и трепетная любовь на старте отношений должна сохраниться таковой и на долгие годы вперед, а первое же изменение интенсивности проявления своих чувств трактует как угасание взаимной любви.
Взгляните на свои чувства немного под другим углом — и тогда вопрос о том, как жить с нелюбимым мужем, с большой долей вероятности отпадет, так как вы обнаружите совершенно новые грани в ваших отношениях, о которых даже доселе и не подозревали.
pinterest.com
Источник: https://obielsyagrush.ru/kak-zhit-s-nelyubimym-muzhem-analiz-problemy-i-poleznye-sovety-psihologov/
Жизнь с нелюбимым мужем – нужно ли подписывать себе приговор?
Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.
Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.
Брак – весьма распространенный способ «остепениться», к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.
Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.
Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.
Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.
Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.
Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.
Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:
- стереотипы и мнение окружающих. Так уж повелось, что в нашем государстве на незамужнюю девушку старше 25 лет смотрят с подозрением. Клеймо «старая дева», которое неосведомленные окружающие лепят на всех без разбору, многими женщинами воспринимается как унизительный факт. Если же девушка видная, а партию себе так и не нашла, то общество подозревает ее в излишней стервозности. Именно под влиянием мнения сторонних людей многие девушки и ломают себе жизнь, торопясь выскочить замуж, пока не стало слишком «поздно», или потому, что так делают все;
- желание иметь опору. Тысячелетиями насаждаемые патриархальные ценности лишь на западе шаг за шагом теряют силу. Но у нас отголоски тьмы векового прошлого еще эхом гремят в умах женского населения. Почти каждая дама желает чувствовать себя защищенной, а самый очевидный для большинства способ этого достичь – стать замужней. Уверенный в себе кавалер, не испытывающий финансовых трудностей, для многих уже отличное приобретение, а взаимная любовь остается уделом мечтательниц;
- низкая самооценка. Об этом разрушительном факторе можно говорить бесконечно. Даже если девушка понимает, что ей нужно уйти от нелюбимого супруга, неуверенность останавливает ее. Страх полнейшего отсутствия перспектив в случае разрыва – вот что пугает многих представительниц прекрасного пола. А родные нередко подливают масла в огонь, полагая, что замужество само по себе – уже большая удача;
- дело привычки. Звучит странно, но многие настолько привыкают к своей уже давно разонравившейся половинке, что даже не задумываются о том, как уйти от нелюбимого мужчины навсегда. Отношения превращаются в рутину, которая засасывает целиком;
- жалость. Данный фактор чаще всего проявляет себя по такому сценарию: сильная женщина не решается уйти из-за чувства вины по отношению к супругу. В таких случаях муж может испытывать трепетные чувства к жене. Но отсутствие взаимности со стороны женщины хоть и тяготит ее, жалость к мужчине не дает разорвать этот замкнутый круг;
- несчастный брак во имя блага детей. Страшно признавать, но дети часто являются едва ли единственным связующим звеном во многих семейных отношениях. Как женщины, так и мужчины готовы мириться с нелюбовью ради ребенка, полагая, что только родные мама и папа совместными усилиями способны вырастить из них достойных членов общества;
- материальный вопрос. Развод влечет за собой большое количество проблемных моментов, которые в браке решать было куда проще. Это касается жилищных вопросов и раздела имущества, переездов, волокиты с документами – в общем, полной реорганизации собственной жизни. Вся эта суета настолько пугает некоторых девушек, что они предпочитают привычную мучительную семейную жизнь, зато без суматохи;
- страх перед туманным будущим. Неизвестность пугает даже сильных людей, но в случае с отсутствием любви в браке девушка изрядно сомневается в том, что на ее долю когда-нибудь выпадет лучшая участь. Риск кажется неоправданным, а страх утратить то, что есть в данный момент, мешает прекратить собственные мучения.
Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.
Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.
На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.
Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной.
Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них.
А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.
Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?
Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.
Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом.
Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче.
Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.
Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.
Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.
Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?
Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.
Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно.
Источник: https://myusli.ru/emocii/kak-zhit-s-nelyubimym-muzhem
Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога
Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?
Кризисный этап семейной жизни, который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.
После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.
Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.
Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью.
Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти.
А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?
- Как проверить свои чувства?
Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну.
Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя.
Если вам всё равно, то значит любовь ушла.
И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить.
Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства.
Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?
А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов.
Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют.
Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.
И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.
Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость.
Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора.
Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.
- Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)
- Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала BeautyHuman.ru
Источник: http://BeautyHuman.ru/kak_zhit_s_nelubimym_mugem
Почему нельзя жить с нелюбимым человеком? — Психология взаимоотношений
Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества.
Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви.
Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?
Неверное представление о счастье
Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п.
Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям.
Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?
Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь. Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.
Сплошные ограничения
Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям.
Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно.
Поймите, поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни.
Отношения ради отношений — утопия
Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить.
Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак, гостевой брак или «любовь на расстоянии». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу.
Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.
Социальные связи
Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела.
Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств.
Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?
Одиночество вдвоем
Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья.
Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха.
Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера.
Я не пропагандирую одиночество, наоборот я за крепкие и здоровые отношения основанные на Любви. А что выбираете вы?
Источник: https://www.man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/semeynyye-otnosheniya/zhit-s-nelyubimym-chelovekom.html
Как жить с нелюбимым мужем — советы психолога
Выходя замуж, каждая девушка думает, что это навсегда. Но после свадьбы становится понятным, насколько вы на самом деле разные люди, а его невинные привычки начали вас раздражать. Куда делась любовь? Невольно встает вопрос: жить ли с нелюбимым мужем или подать на развод.
Главные причины разочарования в муже
Прошли чувства, а на их место поселилось разочарование. Но не стоит делать поспешных выводов и принимать решений. Подумайте над тем, что стало причиной сложившейся ситуации. Главное выявить источник постоянных раздражений и недовольств мужем.
Несбывшиеся мечты
Многие женщины, встретив мужчину своей мечты, представляют его в своих фантазиях, как некоего идеала. Они бросаются в пучину нового романа и видят лишь положительные черты своего избранника.
Недостатки характера порой считается пустяком, который можно легко исправить. В итоге, девушка получает мужа, чей образ далек от нарисованного в ее голове идеала. Все попытки изменить мужчину, приводят к провалу.
Красивая сказка в мгновенье рушится и приходит разочарование мужем.
Серые будни
Как правило, свидания и встречи до брака проходят в романтической обстановке. Кажется, что жизнь рядом с этим мужчиной будет похожа на сказку, в который женщина будет принцессой.
После свадьбы первые месяцы совместной жизни будут наполнены любовью и романтикой. Но вскоре, розовый туман рассеивается, начинаются обычные будни. Муж отправляется на работу, вы следите за чистотой, готовите еду.
Рутина ежедневных хлопот поглощает влюбленность и романтизм. Жизнь становится обыденной и начинает тяготить вас своей серостью.
Неожиданные проблемы
Многие женщины начинают депрессировать при первых возникших трудностях семейной жизни. Это может быть болезнь близкого человека, материальные трудности, долги.
Свое недовольство они выплескивают на уже нелюбимого мужа, обижаются на него. В отношениях появляется некая напряженность, что выливается в постоянные ссоры.
Женщина оказывается перед выбором, жить дальше с нелюбимым мужем или нет.
Межличностная пропасть
Когда между мужем и женой нет взаимопонимания, то решение возникших проблем дается очень тяжело. Накопившееся недовольство и трудности отдаляют пару друг от друга.
Слова, сказанные во время ссоры, остаются в памяти надолго, сидят там больной занозой и не дают покоя даже в моменты мира. У вас больше нет общих увлечений, каждый занимается своим делом, практически не общаясь с партнером.
Подобное поведение может спровоцировать развод.
Как можно жить вместе с нелюбимым тобой мужем?
Часто происходят моменты, когда женщина готова уйти от нелюбимого мужа, но по каким-либо причинам не делает этого. Причиной может быть материальная зависимость от мужчины или даже физическая. Когда побороть подобную привязанность не получается, то нужно понять, как жить с нелюбимым мужем.
Природа устроила так, что женщины более эмоциональны, нежели мужчины. Чувство любви способно вызвать у них бурю разнообразных эмоций. Это может быть страсть, нежность, а порой жалость или даже ненависть.
Если вы не испытываете к нелюбимому мужу негативных эмоций, то попробуйте сократить общение с ним. В этом поможет работа, дети или любимое хобби. Можно отправиться в путешествие или на курорт.
Некоторые женщины полностью отдаются домашним делам, стараясь быть идеальной хозяйкой.
Методов отстранения от проблемы довольно много, но это работает только тогда, когда у вас есть моральные силы таить истинные чувства к нелюбимому мужу, делая вид, что вы его любите и цените.
Когда жизнь с нелюбимым мужем становится невыносимой, то не стоит себя мучать и лучше расстаться. В этом случае психологи дают совет откровенно поговорить с супругом и объяснить сложившуюся ситуацию. Выход есть всегда, главное чтобы было желание его искать.
Причины существования «равнодушных» браков
Так все же, как жить рядом с нелюбимым мужем? Советы психологов в данном вопросе можно разделить на два противоположных лагеря:
- Одни твердят о том, что терпеть и жить дальше ради сохранения семьи можно, а порой даже нужно. Главное расставить приоритеты и выделить для себя главную цель, ради которой необходимо сохранить равнодушный брак.
- Вторые утверждают, что такие отношения обречены. Не стоит тратить свою жизнь и жизнь нелюбимого мужа впустую. Лучше расстаться, пережить развод и посвятить себя новым чувствам и эмоциям.
В современном обществе разводы – это не редкое явление. Прошла любовь, сходили в ЗАГС и все, да здравствует свобода. Но не всегда жизнь складывается так как мы того желаем. Есть ряд причин, по которым женщина живет с нелюбимым мужем, не решаясь на развод:
- Свадьбу устроили родители. Дикость? Но даже сегодня это не редкость. В некоторых странах до сих пор существует традиция, когда брак устраивают родители. Редко между мужем и женой вспыхивает любовь. Чаще всего пара вынуждена привыкать друг к другу и жить без чувств.
- Развод – это позор. В этом случае не всегда решающую роль играют религиозные взгляды. В некоторых семьях распад семьи оставляет пятно на репутации всего рода. Родственники дают советы по сохранению семьи. Люди думают о том, какой резонанс вызовет развод среди односельчан или соседей. Задумайтесь над вопросом, для кого вы живете, для себя или окружающих вас людей? Жизнь одна, и, к сожалению, она так коротка, что не стоит тратить ее на нелюбимого мужа.
- Страх одиночества. Некоторые женщины недооценивают себя. Считают, что и внешность не такая, и характер не тот. Разводиться с нелюбимым мужем нельзя, так как придется доживать свой век одной. Психологи говорят о том, что не стоит бояться остаться одной. В жизни каждого человека, непременно, рано или поздно появляется человек, с которым захочется прожить всю жизнь.
- Сохранение семьи ради ребенка. Это довольно распространенное явление. Часто в таких семьях ребенка возносят превыше всего, а все силы положены на ублажение детских капризов. Женщине приходится решать вопрос, как жить с нелюбимым мужем ради ребенка, который остро чувствует напряженность между родителями. В итоге, женщина затаит обиду на собственного ребенка, за неудавшуюся личную жизнь. Возможно, лучше будет развестись с нелюбимым мужем и заняться поиском своего счастья.
- Жалость. Женщине кажется, что если она расстанется с нелюбимым мужем, то он пропадет без нее. Мужчина, который испытывает чувства к жене, чувствует ее равнодушие к собственной персоне. Осознание этого приносит ему муки и страдания. В некоторых ситуациях лучшим выходом будет прекращение отношений.
- Брак по расчету. Случается так, что женщина или мужчина вступает в брак из-за денег второй половины. Дама рожает ребенка и живет, находясь в полной финансовой зависимости, жена готова терпеть и возраст нелюбимого мужа, и его скверный характер, и его измены, а порой даже физическое насилие над собой. Задумайтесь, стоят ли чужие деньги страданий, которые вы испытываете рядом с нелюбимым мужем? Устройтесь на работу и станьте независимой женщиной.
- Привычка. Прошло много лет после свадьбы, любовь прошла, осталась лишь привычка быть рядом с мужем. Супруги понимают, что стали равнодушны друг к другу, но не спешат ни чего менять. В этом случае психологи дают совет попробовать реанимировать нежные чувства. Устройте романтический ужин, сделайте массаж мужу, отправьтесь вместе в путешествие по новым местам.
Проверка чувств
Прожив в браке несколько лет, отношения между мужем и женой приобретают другую форму. Былая страсть утихает, а на смену ей приходят новые эмоции. Часто это происходит после рождения ребенка.
Многие женщины пугаются подобным изменениям, начиная думать, что разлюбили мужа. Но это совершенно не так. С годами любовь обретает новые формы, она становится качественнее, сильнее.
Отношения становятся более доверительными, порой похожи на дружеские.
В подобных ситуациях психологи дают совет проверить свои чувства. Сделать это довольно легко. Вообразите себе, что у вашего благоверного появилась любовница.
Какие чувства возникают в вашей душе? Или муж уехал навсегда в другой город. Поедете ли вы за ним? Если вы готовы отстаивать свое счастье, то любовь просто приобрела другую форму.
Если же фантазии не вызвали ни каких эмоций, то любовь ушла и нужно решать жить с нелюбимым мужем или уйти.
Разобравшись в собственных чувствах, важно принять правильно решение. Жить с нелюбимым мужем или начать строить новую счастливую жизнь — решать только вам. Будьте счастливы!
Статья проверена и одобрена психологом. Грызлова Ольга Юрьевна, специальный психолог, стаж 15 лет. Подробнее про эксперта.
Источник: https://www.ko6e4ka.ru/zhit-s-nelyubimym-muzhem.htm
Как жить с нелюбимым мужем?
Источник Яндекс.Картинки
Жизнь — штука сложная, серьезная и неоднозначная. Бывают случаи, когда жена разлюбила мужа или не любила совсем. А развестись нельзя, дети растут, общий быт, общий дом, ипотека, кредиты, да и совесть не позволяет. Как же найти в себе правильное отношение к нелюбимому человеку?
Не фантазируйте лишнего
В любой семье случаются периоды, когда от ненависти до любви один шаг. Не нужно устраивать драму. В тесном взаимодействии невозможно десятилетиями восхищаться и любить человека каждую минуту. Ведь подумайте, со своими родителями и с детьми случаются недопонимания, скандалы и даже охлаждение отношений. Так почему от отношений с мужем вы ждете постоянной идиллии?
Стройте отношения на уважении
Уважение или как раньше говорили, почитание — это то, что можно воспитать в себе раз и навсегда. Научитесь принимать мужа обычным человеком, своим близким другом, у которого есть негативные и позитивные качества. Относитесь к нему так, как хотели бы, чтобы к вам относился муж. Когда возникает спорная ситуация, рассматривайте ее с обеих сторон.
Например, муж после работы погулял с друзьями и пришел поздно. Представьте ситуацию, что вы пошли отдыхать с подругами, вам было весело, вы прекрасно отдохнули и возвращаетесь поздно домой. Какую встречу вы хотели бы дома? Наверное, не обиду и упреки.
Источник Яндекс.Картинки
А что делать, если он мне противен?
Оставаться в таких отношениях, несмотря на любые обстоятельства — это издевательство над мужем и над собой. Поговорите с ним, попробуйте найти вариант для мирного развода. Это требует большой смелости, но так будет честно и правильно, чем испытывать отвращение каждую минуту и молчать.
Я люблю другого
Это большой миф многих жен. Устав от семейных отношений, постоянных скандалов и быта, женщина влюбляется в кого-то другого. В этом нет ничего плохого. Но воспринимайте такие обстоятельства, как подарок судьбы. В состоянии влюбленности женщина молодеет, становится легкой, волнующей.
Но не нужно искать встреч и объяснений с этим человеком. Все пройдет. Такая влюбленность — всего лишь попытка вашей психики переключиться. Оцените трезво этого мужчину, скорее всего, у него не будет явных преимуществ перед вашим мужем, ведь он такой же мужчина со своими достоинствами и недостатками.
И если вы поживете с ним пару лет, то получите все то же самое.
Быть счастливой или быть правильной?
Когда вы хотите развестись, то такой вопрос ставит в тупик. Обязательства перед детьми и мужем или личное счастье. Не торопитесь рвать отношения. Сначала сделайте все, что в ваших силах, чтобы с чистой совестью собрать чемоданы и уйти. Потому что иногда дети всю жизнь не могут простить родителю такого предательства.
Моя подруга как-то сказала, что если ты действительно не любишь и хочешь развестись, то не будешь просить совета, а пойдешь собирать чемоданы. Сомнения — это шанс, что еще не все потеряно.
Нельзя любить, если в душе пусто
Невозможно дарить любовь, нежность и заботу, если внутри вас огромная черная дыра. Учитесь восполнять внутреннюю энергию, об этом я уже писала в одной статье. Любовь живет 3 года, так говорят ученые. На самом деле любить можно 100 лет одного человека, только это уже будет не комплекс химических реакций, а тяжелая каждодневная работа над своим характером, отношением, восприятием мира.
И все-таки каждый должен сам выбрать свой путь. Кто-то разводиться и жениться по 10 раз. А другая на протяжении многих лет по кирпичику строит крепкую и счастливую семью. Кто из них прав, мы, наверное, так и не узнаем.
Прошу вас поддержать мой канал подпиской, лайком, репостом или комментарием. Спасибо за понимание.
Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cf96b6fd415c800b04c9f29/5d71557fba281e00ad8b0fd2
Одиночество или нелюбимый муж
Вика оченьдалеко Вышла замуж по расчету и уехала в другую страну. Он старше на 10 лет. Он любит. Я нет. Думала, будет какое-то взаимоуважение, но уважать не могу, т.к. он постоянно дает лживые обещания, но не выполняет их. Только ест, спит и лезет в постель.
Какое тут уважение? Сам на пенсии по выслуге, так это вообще свихнуться можно. Бесконца дома.Ненавижу его. Скажете, нужно развестись, но сейчас ситуация такая, что смогу сделать это только через время. Вот и терплю. Все время плачу.
Иногда судьба нас загоняет в такой угол, что не знаешь как и выкарабкаться.
Лиза Москва Живем уже 15 лет, венчаны. Брак без любви, просто пора было. Но жили в целом неплохо, даже хорошо можно сказать. Но не любила его никогда. Просто все не до того было, ребенок рос, меняли место жительства, другие проблемы житейские.
Но ощущение того, что это не мой человек не покидало, надеялась, что все уладится, утрясется. Он не плохой, не пьет, не бьет, не обижает, помогает по дому. Да и после секса все вроде бы налаживается в моей голове не надолго..Но как же тяжело то! Тяжело потому что сама виновата, а дитё при чем.
Дочка — копия папа, как я могу что-то изменить? Как я посмею? Вот и живу с нелюбимым. Стала пить потихоньку, вроде бы легче. Временами вообще хорошо, тихо все и спокойно. А как подумаю, что это навсегда, так хоть в петлю лезь.
Если бы можно было эмоциональную чувстительность удалять как аппендицит — я бы удалила. И жила бы дальше с ним, Он то не виноват ни в чем.
Лёлик Земля Кака любовь? Инстинктивная программа абезьяно подобного человека выполнана(натрахались, детей наплодили) пора менять кровь и по новой. Таков закон природы. Так больше шансов что твои отпрыски выживут.
Понятие «любовь»-средство монипуляции людьми. И в данном случае автор статьи (феменистка) использует это понятие для продвижение в массы своих бредовых идей.
Желаю всем бабам, не любящих своих заботливых мужей, жесточайшего финансогого кризиса и мужланов не способных дарить им заботу.
Анна Киев Любили друг друга очень сильно. Детей рано родили, они выпорхнули из дома сразу после школы, живут в другой стране. Дом построили… Должно быть все хорошо. Но, как то после 40 муж стал раздражителен. Чувствую, что и я его раздражаю.Хозяйский. Не приседая, все время , что то готовит, во дворе убирает, растения сажает, хозяйство кормит..
То есть вся чески суетится. Многие скажут, дура, радуйся. А радости и совместного времяпрепровождения нет.в отпуск отдельно…. Выходные — он на хозяйстве, в заботах. А поговорить? Сутками молчит, либо новости из фейсбука мне пытается передать.Телевизор перенесли из спальни, так он за телевизором вслед на первый этаж как переехал. Секса не было не помню, сколько месяцев.
А мне уже ничего и не хочется.Из депрессии не могу вылезти. Раньше пыталась разтормошить его, куда то поехать вместе, вдвоем в спортзал походить. Говорит, не хочу. Потом я сама стала и в спортзал ходить, и в горы ездить. А ему все равно, где я и что. Зову, пошли вместе, ведь дети маленькие не плачут…. А нам всего по 43. Рядом с ним и женщиной себя перестала считать.
Руки опустились.Одиночество .
анжела челябинск я неперевариваю всю жизнь. своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и уже 30 лет терплю его. Он невыносим,разъелся как боров,перестал за собой следить..
каждый день пьет пиво по4-5 литров и говорит что ему тяжело ходить.меня тоже не любит, но младшая дочь только в 8 классе, вот так и живём, постоянно ругаемся Разве это семья.
Подробнее: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-04-06-511635.html
Андрей Екатеринбург Почитал статью и комменты женщин.
Еще раз убедился что не стоит жить ради женщины и что то для нее делать, в ответ услышишь «я тебя ненавижу» куда не посмотри куда не плюнь везде святые королевы.
Нет брак я не хочу, отношения тоже, не верю я в это в современном мире.
Я разведен, воспитываю 3 детей, двух дочек близняшек по 10 лет и сын 5 лет.
Моя бывшая супруга укатила в Москву с любовником, оставив мне детей (за это я ей благодарен), устала от семьи, но не прошло и двух лет как стала проситься обратно, да только время ушло, пусть и дальше «отдыхает».
Я живу своими детьми, и не хочу больше отношений, мне хватило, да и не хочу заставлять своих детей называть чужую им тетку мамой, а родной мамы для них больше нет. Бывшая жена до сих пор молит о прощении и втором шансе.
Ненависть к мужу и усталость от семьи, дамы королевишны, вам бы мое детство в детдоме и молодость в 90 в Чечне, по другому бы запели и на мужа бы молились.
Вы просто зажрались и не знаете что значит любить и что такое семья.
Надежда Екатеринбург Дорогие мои подруги по несчастью.
Вот я и была всегда веселая и заводная,встретились завертелось и по глупости росписались,беременность и все,как отрезало от него,ненавижу в нем все,с ним я очень несчастная,в свои 26 выгляжу на 40,утром сил нет встать с кровати,по ночам слезы и сожаления,что поторопилась…Не мой человек,иы разные во вмем,но малыш его обожает и я просто не могу лишить его папы…Вот как жить?И он ходит ьакой безразличный,с дивана не поднять,устала от этого,хоть волком вой
оля Крайгород я не могу его видеть слышать
Альбина Г.Можга Милые женщины!Как я Вас понимаю. Мне самой 43года.Я живу со своим мужем 21 год.У нас трое детей. Всякое было в нашей жизни. Но после 40 лет,видимо,наступает переоценка ценностей. Я ,вдруг,поняла,что совсем больше не люблю своего мужа,Влюбленность,которая была в молодости окончательно прошла. Меня не радуют совместные отпуска,совместные праздники.
Я верю,что встречу свою счастливую любовь и уйду от своего нелюбимого мужа. И мне по барабану,что обо мне скажут свекровь и все мои знакомые,Я потратила на нелюбимого много лет жизни, Я давно не скрываю от него свою нелюбовь к нему. Я мечтаю так же,чтобы он встретил женщину,которая полюбит его и он,чтобы полюбил ее, Тогда я буду спокойна за него и по настоящему свободна.
Ольга Курск Прожили вместе 9 лет. Растёт дочь. Всё время чувствую, что мы чужие люди. Поддержки от него никакой. Бросить не решаюсь. Да и идти мне некуда. Так и живём…
Анна Улан- Удэ Девочки,как я вас всех понимаю!Очень сильно любила мужа, семь лет уже вместе.Три дочки,но что то вдруг в один момент,в душе и в сердце оборвалось.Я его ненавижу!!!Он меня бесит: как ест,как говорит.
Спать вообще не хочу с ним,когда целует,хочется отвернуться .Я сказала ему,что не люблю и жить не хочу вместе.А ему,как об стенку горох.Я чувствую,что я под его гнётом!Хочу свободы,за 7 лет жизни с ним я постарела на 15 лет.
Что делать,как дальше жить не знаю!
Балгуль Нефтеюганск Ненавижу. .. чувствую себя счастливой только своих мечтах. А зачем сним живу? незнаю.
Анна Москва Гораздо хуже, когда ты его любишь, а он тебя нет… Я вот живу с человеком 7 месяцев, люблю, страдаю, реву, пью афобазол и валерьянку… а он мне заявил, что любовь слишком сильное чувство и он никогда мне не скажет «Я люблю тебя», типа или так или никак, я согласилась, думала-пусть делами показывает любовь. Показывает.
Но делами, а не чувствами, он то нежный, то агрессивный и злой, мне иногда страшно, когда он на меня наезжает с упрёками, аж живот прихватывает, как в детстве, когда влетало от родителей за проступки. Расписались. И вот думаю — а насколько нас хватит? Он хороший и мудрый, он-мужчина, а не тряпка, но так холодно с ним…
не приголубит, не приласкает добрым словом (мужик ведь, а не баба), не пожалеет (нечего из себя жертву строить)… то ли любит, но холодно проявляет чувства (мужик), то ли ему просто удобно со мной… не знаю, честно говоря. И, как назло, в темпераментах тоже несовпадение, по-началу всё в ажуре, много и частно и горячо, а потом…
я не такой, я не самец, меня надо разжечь, зато я верный, на других не бросаюсь, членом не думаю… да, хорошо, но я никогда не разжигала в мужчине страсть сознательно, всегда всё было без того отлично, мне это претит, чувствую себя неприятно, наигранно всё как-то и желание моё пропадает иногда в итоге.
Когда тебя любят, наверное, легче, чем наоборот, когда сердце плачет, душа страдает от недолюбленности, недоласканности… а ведь последние сладкие годочки уходят, не успеешь оглянуться-климакс придёт, а с ним и возраст, когда уже не до бессонных ночей от жаркой любви… Вот так, вроде и мужик нравится и хороший, а всё равно не то что-то.
А идеального не найти, уже годы не те, все давно женаты или в разводе, разочарованные в женщинах или просто гуляки. Придётся терпеть, сколько смогу. А потом снова развод, скорее всего (до этого тряпок много было )
Анна уфа Это ж сколько женщин несчастных свои дни коротают с нелюбимыми! Мой муж вот уже который год секс на игры компьютерные променял, детей не видит и не замечает практически, ему вообще ни чего не интересно, кроме своих игр в танки. Ну и чтоб пожрать дома было. Он и любить то не умеет.
Я раньше психовала на него , злилась. А сейчас сил нет уже . Просто стараюсь не замечать его присутствия. Дети ( два мальчика) тоже глядя на него за танки уселись — не выгонишь. А развестись духа не хватает. Мы венчанные . Грех без везкой причины мужа бросать. Это ужасно . Реву по ночам. Любви хочется, счастья .
С ним точно не будет уже. Ошибка моя в том , что в молодости , когда познакомились, думала что придет то САМОЕ чувство к нему попозже, он мне при встрече понравился очень. Но было какое то ощущение недопонимания и где то глубоко чувство не моего чего-то., чего то не хватало. А внешне все красиво было.
Он — красавчик , и я не хуже. Сама себя настроила , что все будет и любовь настоящая тоже к нему появиться. Прошло уже почти 17 лет. Не появилось ни чего. Только еще и влюбленность исчезла. Вот такая фигня. Была бы любовь — были бы силы и желание бороться за внимание мужа. А сейчас не охота. Не выходите замуж без любви.
И уж тем более не венчайтесь- не проверив своих чувств.
Яна Камышин Прожили с мужем 11 лет,он меня сильно любил и до сих пор любит,а я после первого развода осталась с маленьким сыном,вот думала вдвоем легче,стерпится..
родила второго сына,ему сейчас 8лет,терпеть нет сил,поговорила,сказала что не могу так больше,не люблю..а он не уходит,молчит,угрожает украсть сына,идти ему некуда,он не местный..так и живем дальше..
спать с ним не могу!ЧТО ДЕЛАТЬ?
Dana Москва Не навижу мужа,он мне не приятен,что делать?Помогите,уйти не смогу,много причин
Lizzi Инта Ой, девочки как же с нелюбимым тяжело. Вышла замуж не по любви, просто пора пришла. Прожили 15 лет, двух мальчишек родила, думала стерпится — слюбится. Да не стерпелось и не слюбилось. Развелась, купила квартиру, делаю ремонт. Он бесится, про детей вдруг вспомнил. Пока идёт ремонт живём вместе. Что там впереди? Но жить с нелюбимым больше не могу!!!
Fly пенза жаль
Капитан Немо Крайгород Очень понимаю Вас девочки,у меня такая же ситуация,10 лет вместе ,из них 6лет в браке…после рождения ребенка и переезда к свекрови все изменилось его как будто подменили.Стал агрессивным,раздражительным.Разговарить нам практически не очем.Живем под одной крышей как соседи.Уйти тоже некуда.И любви тоже нет….
гуля казань Я вас всех очень понимаю. Я тоже не знаю как жить с нелюбимым мужем. Я его ненавижу.
madam Rome Живу в Италии.Муж старше.Родители в Украине-совсем не сбежать..муж не агрессивный,не бьет..но секса нету уже года 3…просто 0% страсти..смотрю на него и тошнит!!!
Сыну 5 лет,вот жду чтоб подрос,сама пока втихаря учу английский..мечтаю исчезнуть и забыть.так тяжело.Такое одиночество.
Елена Рошаль Алиса,как я Вас понимаю. Такая же ситуация произошла сегодня. Мужу сказала что не люблю и хочу развода.Да вот только уйти некуда,в квартире прописаны вместе,а сам он из другого города. Теперь молчит. Не разговаривает. Не знаю как сложатся дальше дни,недели,месяцы или года((((( А поддержки нет. мама на стороне мужа……..
Елена Рошаль Ох девочата.Как же тяжко жить с нелюбимым и губить счастье свое и молодость(((( хочу развода,а он молчит как рыба об лед. У нас две дочки, и я не хочу чтоб они страдали из-за моего решения о разводе.
галина санкт-петербург никакого желания вступать в новые отношения с мужчиной после 26 лет брака у меня нет!снова готовить,стирать,убирать?ни за что!хочу быть одна и жить только для себя!!!это и есть настоящее счастье!!!
Луиса Орск Я была влюблена в своего мужа,но вышла за него по необходимости. Даже сама не знаю почему. Всегда с ним скандалили до рождения ребёнка,он меня очень раздражал. Сейчас нашему сыну 2,5 года. Так не ругаемся,как раньше. Гораздо меньше. Но зато у меня изменилось отношение к нему.
Я поняла,что по настоящему не любила его. Ребёнок вытеснил все чувства. Я к нему испытываю,нежность иногда,заботу,спокойствие,удовлетворённость,но бывает это не часто. Когда вижу его нервным и злым,а если он ещё и за материться, то я хочу от него сбежать. Отвращение какое-то.
В постели до беременности я была очень активна в сексе. Он тащился от меня,а сейчас вообще его не хочу. Фригидная стала. Всё не нравиться. Идти некуда. Родители в другой стране. Квартиру снимаем. Не работаю,тк ребёнка не на кого оставить. В садик только на следующий год.
Короче было бы всё отлично,если б он был не агрессивный. Куда деваться даже не знаю
Она Нант я ненавижу всю жизнь своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и 24 года терплю его. Он невыносим, меня тоже не любит, но у нас взрослые дети, вот так и живём, со стороны очень благополучная семья.
Ната Крайгород А я развелась с мужем и уже 4 года одна ,не жалею,что ушла от него
Гостья Алматы У меня тоже такая же ситуация. 3 детей, 12,9 и 3 года. Уже несколько лет не люблю мужа,не могу сказать точную дату. Жить или не жить ради детей? Вот в чем вопрос. Он меня любит,но я нет. Мучать себя,жить дальше с нелюбимым или разорвать?
Татьяна Крайгород Все верно, а наша неуверенность идет от бедности — уйти некуда
Юля Крайгород Хорошая статья. Главное, что каждое слово правда. Я сейчас в тяжелой ситуации, думаю о разводе постоянно, нахожусь в декрете и пасую перед трудностями, но любви нет, трудно, очень трудно так жить.
Алиса Крайгород Согласна с автором, невыносимо каждый день терпеть раздражение при виде нелюбимого мужа, а как быть если после разговоров о разводе и о потере чувств муж не хочет уходить, отмалчивается и выжидает, а мне с детьми уйдти не куда?
Зухра Крайгород все верно,я тоже не люблю мужа,но ради ребенка живу с ним,не знаю что делать…
Капитан Немо Крайгород Я ненавижу своего мужа.Но приходится жить с этим человеком…
Маразмеря Крайгород Очень правильно всё написано.
Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-04-06-511635.html
100 причин, почему я люблю своего мужа
Во всем мире принято считать, что женщины – слабые, милые и беззащитные существа. Женщинам посвящают стихи, романы, поют серенады, за их благосклонность совершают подвиги. Именно женщинам принято дарить цветы, безделушки и писать нежные смс-ки. Но задумывались ли вы о том, что нашим дорогим мужчинам тоже хочется почувствовать себя нужными и любимыми? В некоторой степени, они остались мальчишками, которые соревнуются, дерутся и обижаются.Нобелевский лауреат, оскароносный критик и драматург Бернард Шоу сказал: «Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила и любила по-настоящему».
Но просто любить недостаточно. Мы должны выражать нашу любовь и постоянно показывать свое хорошее отношение. Важно поощрять, вдохновлять, хвалить мужчину, верить, что он со всем справится и все сможет. Важно стать лучшим другом, прекрасной любовницей, красивой женщиной, интересным собеседником и музой для своего мужчины. Тогда вы будете для него идеальной и незаменимой. Видите, сколько обязанностей у женщины, которая хочет сделать своего мужчину лучше?
Флешмоб «Я люблю своего мужчину»
Наша редакция решила организовать небольшой флешмоб. Мы предлагаем вам написать 100 причин, за что вы любите своего мужчину, и зачитать ему. Можете написать в комментариях под этой статьей, поделившись с читательницами своими мыслями и ощущениями. Можете написать свои 100 причин на разноцветных стикерах, перевязать атласными ленточками и сложить в обычную банку. Оформляйте так, как вам нравится – в стиле «декупаж», с цветочками, стразами или бантиками. Когда ваш любимый вернется с работы, просто вручите ему данную банку с признаниями. Поверьте, он будет в восторге (проверено лично на практике).
Мужчины только кажутся сильными, жесткими и сдержанными. Но они умеют плакать, переживать, чувствовать и благодарить. Покажите им, что они могут раскрываться и быть понятыми. Уверена, ваша личная жизнь наладится после такого смелого шага.
100 причин любви к мужчине
Для того чтобы вдохновить вас на выражение своей любви, привожу в пример свои 100 причин любви к мужу.1. Он красив, но той мужской красотой, без излишней смазливости.
2. У него есть впадинка на груди.
3. У него большие руки и иногда шершавые пальцы.
4. У него много седых волос.
5. У него появляются морщинки, когда он смеется.
6. Он умеет плакать.
7. Люблю, когда он похрапывает во сне. Сразу ощущаю уют и тепло.
8. Люблю засыпать с ним в обнимку, когда он крепко прижимает меня к себе.
9. Я обожаю его запах.
10. Люблю смеяться над его сонным видом с утра.
11. Он хорошо относится к людям.
12. Мы принимаем все решения касательно нашей семьи вместе.
13. Он очень корректно решает сложные вопросы.
14. У него сильный характер.
15. Его очень уважают его друзья и коллеги.
16. Он искренний со мной – не врет, не придумывает оправдания, показывает свои истинные эмоции и чувства, делится прошлыми воспоминаниями.
17. Он очень хорошо целуется.
18. Я люблю, когда он подходит ко мне сзади и обнимает, зарываясь головой в мои волосы.
19. Мне нравится, когда он одевает фартук и готовит что-то на кухне. Тогда он постоянно напевает песни и много смеется.
20. Я люблю наблюдать за ним, когда он ведет машину. Он так уверен и сосредоточен.
21. Он очень красиво курит. Расслаблено подкуривает сигарету и немного прищуривается, когда выпускает дым.
22. Он очень обходительный – пропускает меня вперед, открывает дверь, красиво ухаживает, хотя мы давно женаты.
23. Он доверяет мне.
24. Он мой лучший друг.
25. Он всегда предупреждает, если задерживается, чтобы я не волновалась.
26. Понимает меня с полуслова.
27. У него был негативный опыт в прошлом, но он успешно преодолел все жизненные неурядицы и научился начинать жизнь сначала.
28. С ним никогда не пропадешь.
29. Он душа компании.
30. Он умеет хорошо зарабатывать.
31. Ему нравится все, что я делаю.
32. Когда он мне звонит, у него очень сексуальный голос по телефону.
33. Когда мне плохо или страшно, он всегда выслушает и поддержит.
34. Может подыграть мне, когда я веду себя, как маленькая девочка.
35. Если его достали на работе, он никогда не срывается на мне.
36. Люблю, когда он гладит меня по голове.
37. Когда мы лежим на кровати и смотрим интересные фильмы.
38. Он умеет оценить мои обновки.
39. Знает, какие духи мне нравятся.
40. Он гордый.
41. Если он неправ, то всегда это признает.
42. Любит животных – играет с нашей собакой и котом.
43. Мы одинаково смотрим на жизнь.
44. Он намного спокойнее меня, что уравновешивает наши отношения.
45. Считает меня идеальной.
46. Любит слушать, когда я читаю вслух.
47. Иногда тянется ко мне, как маленький ребенок.
48. Может постоять за меня.
49. У него прекрасное чувство юмора.
50. Любит чистоту.
51. Часто балует меня – устраивает сюрпризы, приносит что-то вкусное с работы, покупает мне вещи.
52. Уважает мое личное пространство.
53. Если иногда мне нужно обсуждать рабочие моменты до поздней ночи, тактично ждет, когда закончу.
54. Он очень обаятельный.
55. Может купить мне красную помаду того оттенка, который я нигде не могла отыскать.
56. Он меня чувствует.
57. Умеет меняться и работать над собой.
58. Любит сидеть в гараже и заниматься своей машиной.
59. У него очень много разных инструментов, спиннингов, ключей, которые он любовно раскладывает в своей мастерской.
60. Всего добился сам.
61. Хочет от меня детей.
62. Иногда приносит мне кофе в постель.
63. Постоянно спрашивает, поела ли я.
64. Позволил мне сделать ему стрижку, когда я впервые взяла в руки машинку.
65. Он старше меня, но относится, как к равной.
66. Считает меня очень умной.
67. Любит, когда я смеюсь и радуюсь жизни.
68. С ним не страшно гулять, потому что он меня защитит.
69. Он не любит холод.
70. Мы отмечаем все наши памятные моменты – первую встречу, день, когда решили встречаться, годовщину свадьбы.
71. Он любит мою еду.
72. Оберегает меня.
73. Делится своими переживаниями или сомнениями.
74. Не оставляет друзей в беде.
75. Ему тоже очень нравится «Зеленая миля» и мы вместе переживали за Ходора в «Игре Престолов».
76. Мы разговариваем обо всем на свете.
77. Он никогда не будет лежать на диване перед телевизором, оставив меня наедине с домашними делами.
78. Умеет шить (научился этому в армии).
79. Никогда меня не сравнивает.
80. Боится меня потерять.
81. Гордится моими успехами и достижениями.
82. Когда к нам приходят гости, всегда помогает накрывать на стол.
83. Может выгнать огромных мотыльков, когда те случайно залетают в дом.
84. Мне кажется, что умеет делать все, от глажки до изготовления полочки.
85. Он первый человек, которому я позвоню в любой ситуации – радостной или проблемной.
86. Когда мой любимый цветок начал цвести, он понял, почему я довольно улыбаюсь.
87. Мой муж щедрый и никогда мне ни в чем не отказывает.
88. Обожает мою бабушку.
89. Мы вместе катаемся на велосипедах, занимаемся плаванием.
90. Если я пребываю в плохом расположении духа, он никогда не будет меня трогать или провоцировать.
91. Когда моя подруга меня предала, он не говорил о ней гадости, а вежливо и корректно объяснил, почему она потеряла в данной ситуации больше. Такое отношение к женщинам, даже бывшим подругам, вызывает у меня уважение.
92. Он никогда не ссорился с тещей или тестем.
93. Когда он увидел интересный фильм или сериал, всегда предлагает посмотреть его еще раз вместе, чтобы разделить впечатления на двоих.
94. Иногда ведет себя как ленивый кот – вальяжно потягивается, зевает.
95. Всегда берет на себя решение сложных задач.
96. Если я чувствую, что сдаюсь и не могу с чем-то справиться, проводит со мной профилактическую беседу, показывая, что я сильная, умная и должна верить в себя.
97. Когда свекровь меня обидела, он принял мою сторону.
98. Он никогда не жалуется, если мы идем вместе за покупками.
99. Ему нравится путешествовать.
100. Я в нем уверена.
А почему любите своего мужчину вы? Какие черты его характера вам нравятся? Как он к вам относится? Ощущаете ли вы себя счастливой в отношениях?
Системно-векторная психология . Ненавижу мужа: что делать?
Ненависть разрушает нас изнутри, словно бы выедая все человеческое и доброе, что казалось было. «Неужели это я? Неужели я такой страшный человек? Я не хочу быть такой злой и жестокой » — иногда в моменты просветления мы думаем именно так, но стоит объекту ненависти приблизится и удушающий комок неприязни подползает к горлу, лишая нас возможности взять себя в руки. И нет ничего ужаснее, когда эту отвратительную эмоцию — ненависть — испытываешь к тому, к которому привязан узами брака, совместными детьми, экономической и/или моральной зависимостью. Ненавижу мужа: что делать? Это очень болезненный вопрос, без ответов на который нельзя спокойно жить.
• Откуда берется ненависть к мужу? Почему она возникает?
• Как избежать развода и перестать ненавидеть мужа?
• Каким образом можно преодолеть ненависть к мужу?
• В каких случаях лучше развестись, чем терпеть и ненавидеть мужа?
Многие из нас выросли на романтических сказках о любви и счастливой семейной жизни. В детстве и ранней юности многие из нас были уверены, что когда вырастут, встретит своего, «особенного принца», выйдет замуж, появятся детки и будет нам счастье.
Но в жизни порой случается, что особенный принц оказывается козлом, бараном или дебилом, а жизнь в паре с таким «животным» превращается в невыносимую пытку.
Этот процесс зачастую проходит постепенно. Вначале ты просто начинаешь замечать его мелкие недостатки и даже шутишь над ними. Потом видишь огромные недостатки и удивляешься, как это ты не замечала их раньше. А потом, в один момент, ощущаешь ненависть к мужу, презрение к нему, мерзость от его близости, ты перестаешь его уважать. Что делать с этим?
Можно ли жить вместе и ненавидеть мужа?
Такой вопрос часто задают себе мамы, которые не хотят идти на развод и лишать свое дитя одного родителя. Потому что одно дело — когда «поженились — не понравилось — разбежались», и совсем другое — когда уже есть дети. Как ни крути, а расти в неполной семье или с отчимом — не самый лучший сценарий жизни для ребенка. И нам кажется, что можно продолжать жить вместе, ненавидя, но делая вид, что все в порядке. Правда, все чаще возникают мысли: «Я ненавижу мужа, как жить с этим? Может, проще развестись?»
Развод — это всего лишь один из способов решить проблему ненависти к мужу. Не рассматривать эту дорогу — это закрывать глаза на возможности. Но и желать только лишь развода, бежать без оглядки от ненавистного мужа — это тоже не выход. Если и будет принято решение разойтись, оно должно быть построено не на ненависти, а на объективной реальности.
В любом случае жить с объектом ненависти и терпеть это ощущение в себе неправильно. Какая бы она не была, ненависть — это перманентный стресс, под влиянием которого меняется вся наша жизнь, в том числе и психологическое состояние детей, особенно малолетних. Постоянная нервность, злость, обида, которые копятся внутри нас, никуда не исчезают. Самое ужасное в этой ситуации, что привыкая, мы просто не замечаем патологических изменений в себе, которые постепенно так укореняются в жизнь, что мы без них уже просто не представляем себя. А ведь это ненависть, которая ну никак нас не красит.
Поэтому ответ на вопрос: можно ли жить вместе и ненавидеть мужа? — прост: можно, но не стоит. Ничего хорошего из этого никогда не выйдет. Если пружина ненависти сжимается, то рано или поздно, а она выстрелит. Поэтому, если есть ненависть к мужу — ее надо воспринимать, как сигнал к действию. Надо что-то менять и вот тут могут быть вариации на тему. Развод, примирение, новый виток отношений — выбор велик, главное не ошибиться и выбрать идеальный для себя и своей семьи путь.
Откуда берется ненависть к мужу и куда она уходит?
Наша ненависть — это всегда свидетельство наших страданий. То есть это производная от наших проблем. Нет радости, нет света, нет счастья — растет и развивается ненависть и неприязнь к другим людям. Чем больше мы страдаем — тем больше наша ненависть. И наоборот, чем более мы счастливы, тем менее способны ненавидеть другого человека, испытывать к нему неприязнь. Причем иногда бывает так, что объект нашей ненависти (тот же муж) не является причиной наших страданий, а просто, как говорит, «под рукой находится». Именно в таком случае очень часто мы испытываем непонятную для нас самих двоякость: «Я и ненавижу, и люблю мужа одновременно. Когда он рядом — презираю, мне мерзко от него, он меня раздражает, но стоит с ним не видится день-два, и я начинаю скучать по нему».
Если не убрать корень проблемы, то его последствия будут всегда с нами. Другими словами, если не убрать страдания, то ненависть останется. Таким образом, можно устраивать скандалы, терпеть или даже развестись, но от этого ничего не измениться — ненависть будет продолжать жить и пожирать нас изнутри. Известны случаи, когда жена после развода десятилетиями продолжает ненавидеть мужа, только и думает о его мерзком характере, и всю свою злость и обиду проецирует на детей, воспламеняя ненависть и в них тоже. Несмотря на то, что бывший муж давно устроил свою жизнь, второй раз женился и все у него прекрасно, жена зациклена на ненависти и не может устроить свою жизнь: выйти замуж, любить и быть любимой.
Как перестать ненавидеть мужа?
Для каждого человека в любом случае самое главное в жизни — это перестать ненавидеть. Как бы жизнь ни сложилась дальше, даже в случае развода, главное избежать разрушительной ненависти внутри себя. А для этого необходимо понять причины своих страданий, корни своих нехваток.
Причины страданий у каждого человека, как правило, кроются в подсознательных желаниях, которые скрыто от нас формируют всю нашу жизнь. Например, многие современные женщины, особенно обладательницы кожного вектора хотят пойти на работу, реализоваться в социуме, зарабатывать собственные деньги и тратить их по своему разумению, но ситуация не позволяет: муж и родственники против, маленьких детей не на кого оставить и т.д. Это страдание не ощущается, как нехватка работы — зачастую мы сами не знаем чего хотим, но появляется ощущение, что сидишь в клетке, в удушающей атмосфере, что очень скучно и нудно. А как следствие — будет расти ненависть к мужу. И решить ее можно только одним способом — найдя возможность выйти на работу.
Другой пример, женщина со звуковым вектором, пребывающая под куполом перманентной депрессии. Внешний мир так раздражителен для нее, отсутствие смысла жизни делает окружающую действительность серой и неинтересной, и муж может расцениваться, как помеха, которой необходимо готовить еду, стирать одежду и т.д. Звуковой человек, как никто другой, легко входит в состояние ненависти и зацикливается на нем, что приносит ему огромное напряжение внутри. Выйти из такой ненависти можно только поняв свои звуковые нехватки.
Бывает, конечно, и так, что причина ненависти лежит как раз в самом муже, его свойствах характера, которые невозможно изменить. Так, часто зрительные девушки влюбляются в придуманный, приукрашенный образ мужчины. Встречаясь с будущим мужем, они идеализируют его, а на правду совершенно не обращают внимание. Впечатлительные, добрые, любящие от природы, они все свои хорошие свойства переносят и на объект своей любви, а если и видят какие-то недостатки, то уверены, что в будущем смогут их изменить. А потом, выйдя замуж и родив ребенка, по прошествии 3-5 лет, у них словно бы открываются глаза на «правду», и приходит жесткое разочарование — оказывается избранник не является тем, кем она себе его представляла. И, несмотря на то, что он никогда и не был таким, все это выливается в ненависть к мужу, с которой уже невозможно справиться.
Негативным фактором в ненависти является особенная терпеливость, которая свойственна женщинам с анальным вектором. Распознав в себе ненависть к мужу, они не выражают ее наружу, а терпят. Причем продолжаться это может долгие годы, когда «терплю-терплю-терплю», но потом наступает момент, когда «ВСЕ, конец, больше ни минуты не могу быть вместе». А ведь разрешив конфликт на раннем этапе, все можно было бы еще уладить.
Понять свою ненависть к мужу и определится с тем, как дальше жить, можно только единым путем — поняв себя, свои желания и нехватки. Не помешает и понимание мужа, его особенности и возможность/невозможность притереться друг к другу. Все это сегодня легко позволяет реализовать системно-векторное мышление. Разгадав эти две тайны — себя и его — очень часто с парой происходят метаморфозы. И те, кто еще вчера хотели разводиться, начинают по-новому раскрывать свою любовь.
Бывает и другой результат после психологического раскрытия себя и своего партнера — люди все же решают развестись и расходятся. Но не сохраняют при этом ненависть, а значит, имеют импульс жить дальше, быть счастливыми с другой парой, найти свою радость и свою ипостась. И это такой же замечательный результат, как и если бы люди остались вместе и продолжали любить друг друга.
Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
Всех женщин, которые страдают от ненависти к мужу, приглашаем посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Он проходит онлайн, доступен всем желающим, а вступительные лекции — абсолютно бесплатны. Для регистрации — просто нажмите cюда.
На сегодняшний день нет ничего интересней психологии человека и его взаимоотношений с другими людьми. Изучение подсознания человека — это хобби, которому можно посвятить всю жизнь. Если вас интересуют подобные темы, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу — в каждом выпуске море информации по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
«Мне удобен мой муж, но я люблю другого человека» — Надежда Гришина
Здравствуйте!
Меня зовут Татьяна. Мне 32 года. Замужем 8 лет. Дочке Ане 6 лет. Мужа зовут Дмитрий.
4 года я встречаюсь с молодым человеком, которого зовут Саша. Когда мы познакомились на работе, он был женат, есть дочь (сейчас ей 9 лет). Полтора года назад он ушёл из семьи, боюсь, что из-за меня.
Он предлагает мне развестись с супругом и выйти замуж за него.
У меня дилемма: муж как мужчина мне не подходит, но он мне удобен: зарабатывает, не пьёт, не курит, меня не достаёт, ни с допросами, ни с чем, помогает по дому, очень любит дочь, во всем соглашается и если злится, то не в слух. Живёт одинаково: утром кофе, на работу, вечером домой к телевизору. Его устраивает все. Недавно узнал от Саши о наших отношениях с ним. Молчал. Потом сказал, что не отпустит, что я и дочь — это единственное что у него есть в жизни. По знаку он водолей. И по типу характера меланхолик, может сангвиник… Я же холерик, знак весы.
Саша, он отвечает моим представлениям о мужчине: уверенный, четкий, быстрый. Знает, чего хочет в жизни. Вспыльчив, но честен. Если злится, то говорит, почему и объясняет. Могли бы с ним всю ночь обсуждать разные темы. Но этих ночей нет, поэтому и утро и день, когда есть возможность, мы много говорим о жизни. Секс идеален. Он знает, чувствует, видит и обсуждает.
Единственное, что останавливает меня: а вдруг в браке с Сашей все станет бытом и превратиться в простые семейные отношения. За 4 года встреч с ним я только 2-3 раза оставалась на всю ночь, потому что ребёнок и я должна была всегда вернуться до её ужина и сна. В выходные я могла её уложить спать и уйти до 2-3 ночи. Потом приходила, и, просыпаясь, она не знала, что мама где-то была. Саша знает её с 2 лет, часто ездим в цирк, парк, магазины. Но все вместе не ночевали, мужа жалко.
Т.е. понимаю, что отношения с Сашей это праздник, которого жду. Без бытовых проблем и обязанностей. Ещё Саша ревнив, это пугает. Он ограничивает моё общение, мою свободу. Думаю, если женимся, он хочет ещё детей. Я поправлюсь, и он неужели ко мне так относится, как сегодня. И в быту: рубашки, носки, зубная паста на стекле и т.д.
Он звал меня, я отказалась выйти замуж. Мы расстались уже месяц. Сегодня увиделись, и ток пробежал, и кровь застыла. И я понимаю, что то же самое будет и через 5,10,15 лет.
Скажите, как правильно поступить.
Муж спокойный, с ним я свободная делать то, что хочу, а Саша иной, но как любовник хоть 100 лет бы встречалась. Как супруга я боюсь, что мы утратим и страсть и трепет. Плюс развод, раздел имущества, осуждение общества, что бросила хорошего мужа.
Нужна ваша помощь
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш запрос «Скажите, как правильно» делается из позиции ребёнка, который хочет быть послушным исполнителем предписаний авторитетного лица. Обычно так делают люди, которые хотят, чтобы ответственность за развитие их жизни несли не они, а кто-то другой, и тогда очень удобно обвинить другого в том, что всё пошло не так. Роль психолога состоит не в том, чтобы указывать человеку, как жить, а в том, чтобы помочь разобраться в ситуации, для того, чтобы человек сам смог принять более осознанное решение. Я могу поделиться с Вами психологическими знаниями, относящимися к Вашей ситуации, и обрисовать возможные последствия одного выбора и другого. Но делать этот выбор придётся Вам самой, поскольку это Ваша жизнь и Вы вольны распоряжаться ею по собственному усмотрению. Наше будущее всегда многовариантно, и мы можем прожить свою жизнь и так и этак. А как «правильно» – нет универсального ответа. Каждый решает это для себя в соответствии с тем, что для него наиболее важно. А это у каждого – своё.
Итак, вы находитеcь в ситуации выбора. Варианта у Вас два: либо остаться с мужем, либо развестись и выйти замуж за Сашу. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, в каждом случае вы что-то выигрываете, но и чего-то лишаетесь. То есть, надо хорошо взвесить все «за» и «против», чтобы «из двух зол выбрать меньшее».
В принципе, есть ещё третий вариант – это оставить всё так, как это было предыдущие 4 года. Дома есть муж и дочь, стабильность и свобода, статус замужней женщины и отец для ребенка. При этом в жизни есть праздник, романтика, глубокое общение и страсть с Сашей. Муж не возражает. Все Ваши потребности удовлетворены – может, не в одном месте, но в жизни всего хватает. Это довольно устойчивая ситуация. Если бы Саша не развёлся, то, возможно, ваша связь могла бы продолжаться много лет, и это бы устраивало всех. Возможно, Вам есть смысл предложить Саше такой вариант – Вы будете продолжать видеться, а он просто будет вести холостую жизнь, в которой время от времени будете появляться Вы. В реальности, такие треугольники формируются очень часто, и в некоторых случаях могут держаться десятилетиями.
Всё бы неплохо, но один из участников треугольника не согласен с таким положением вещей. Это любовник. (Кстати заметить, что если у мужчины есть жена и любовница, то обычно это тоже любовница, у кого через какое-то время кончается терпение, и которая начинает предпринимать активные действия – сообщает жене о своём существовании, угрожает разрывом, и т.д.) Саша – человек с активной жизненной позицией — ломает существующее «статус кво» и стремится поменять свою жизнь. Зачем? Чего ему не хватало, имея и любовницу, и жену? Об этом информации нет. Вы говорите так же, что «боитесь» что он развелся из-за Вас. Получается, что Саша, с которым вы «много говорите о жизни» не обсудил с Вами причины собственного развода? Создается впечатление, что ваше общение касается отвлеченных тем, и в нём не так много места для обсуждения чувств, мыслей, страхов, проблем друг друга. В этом, возможно, и есть корень Вашего сегодняшнего затруднения.
Вы уже один раз сделали свой выбор между мужем и любовником в пользу мужа. Если Вы остаетесь с ним, то сохраняете свободу, удобство, репутацию добропорядочной замужней женщины, привычный уклад жизни, в котором Ваша дочь растет с неразведенными родителями. Это очень веские аргументы, и для очень многих людей они являются тем, что представляет главную жизненную ценность – семья, стабильность, репутация, ребенок. Возможно, одним из таких людей является Ваш муж.
Однако, неожиданная встреча с Сашей и Ваши переживания при виде его дали Вам понять, что вы остались лишены чего-то, от чего бежит ток и застывает кровь. И Вы опасаетесь того, что этот дефицит останется с вами по жизни и не уйдет со временем. И это опасение побудило Вас обратиться к психологу. Надо полагать, что это стало для Вас серьезной встряской.
И сейчас это Ваше решение, что вы хотите сделать с этими чувствами. Вы можете решить, что они были не так уж и важны. Ну, пробежал ток, ну и что? Зато у Вас есть семья и дом, и это поважнее каких-то играющих в организме гормонов. Вы можете работать на уменьшение значимости этого человека для Вас и поставить перед собой цель забыть его. Можете обратиться к психологу за помощью в совладании со своими чувствами. Возможно, в процессе терапии вы выйдете на то, чего Вам не хватает в отношениях с Дмитрием, и попробуете освежить, углубить и развить ваши существующие отношения в браке. Ситуация, которая происходит в Вашей семье, когда после определённого количества лет совместной жизни у супругов пропадают совместное времяпрепровождение, темы для разговоров, и их «корабль любви разбивается о мыс повседневного быта» — совершенно классическая. Каждая супружеская пара проходит через такое. Однако, при желании и целенаправленном вложении усилий в этом направлении можно вернуть в супружескую жизнь взаимопонимание, сексуальность, наполненность эмоциями и впечатлениями. Надо полагать, в начале отношений с Дмитрием у Вас всё это было. Если этот человек всё еще хоть как-то значим для Вас, то эта значимость может быть мотивацией для того, чтобы изменить что-то в своих отношениях с мужем, чтобы Ваша семейная жизнь была для Вас не только удобной, но и радостной.
Другой путь – отнестись к чувствам к Саше серьезно, усмотрев в этом пробежавшем токе искру, из которой может вырасти большая любовь. Всё-таки, он разделяет Ваши чувства. С его стороны дорога к взаимности открыта, но Вас на этом пути поджидает встреча со множеством самых разных страхов. Есть ощущение, что, на сегодняшний день, встретиться со всеми своими опасениями у Вас нет внутреннего ресурса. И самое главное, чего, кажется, у Вас нет – это доверительного, открытого общения с Сашей, в котором Вы бы могли высказывать свои страхи и обсуждать их с ним совместно. И касательно ревности, и касательно ограничения свободы, и детей, и изменений фигуры, и быта, и всего-всего-всего.
Это письмо, которое Вы адресовали психологу, на самом деле Вы писали Саше. И только он в состоянии либо развеять Ваши страхи, либо подтвердить, что они обоснованы. Для того, чтобы создать новую совместную жизнь с Сашей, Вам, скорее всего, необходимо приобрести навык открытого предъявления партнёру своих чувств и мыслей. И если эти мысли и чувства – сложные, конфликтные, то следующим идёт навык решения конфликтов в паре и достижения согласий и компромиссов между супругами. В жизни с Дмитрием Вам этот навык был не нужен, так как этот человек не предъявлял себя и самоустранялся из конфликтных ситуаций. И с ним у Вас есть возможность оставаться такой, какой Вы были всегда. Если же вы выберете идти в направлении построения серьезных отношений с Сашей, то Вам придется поменяться и начать делать то, чего Вы раньше никогда не делали в отношениях с мужчиной: открыто предъявлять свои потребности и чувства, и искать способа удовлетворить их так, чтобы оба партнёра были с этим согласны. При этом из Вашего письма нет сведений, что Саша готов слушать Вас, учитывать Вас, уважать Ваши желания, заботиться о Вас, содержать семью. Сначала желательно бы было выяснить, насколько серьезно его предложение и насколько он сам готов работать над решением конфликтов. Выяснить это Вы можете либо сами, либо на консультации у психолога. Так же неплохо задать самой себе все те же вопросы. Готовы ли Вы всё то же делать для Саши – учитывать, уважать, заботиться, и т.д.? Как это будет сочетаться со свободой, которая так важна для Вас?
Вообще, если вы примете решение строить новую семью с Сашей, Вам очень будет нужно психологическое сопровождение, потому что вам обоим нужно будет многому учиться, многое осознавать и во многом менять себя. Может быть, тот пробежавший ток и застывшая кровь – это то, что двигает Вас ко встрече с неизведанным. Если Вы готовы менять свои привычки, свой образ жизни, если обладаете смелостью и верой в себя, то у Вас будет шанс построить для себя семейную жизнь по иным принципам, чем те, что есть в Вашей нынешней семье. Однако, прежде, чем это произойдет, Вас ждет очень непростой период. Если же вы выдержите «качку» и переживете полосу проблем, то, возможно, Вы сможете получить опыт семейного счастья совсем другого уровня и качества, чем сейчас.
Я больше не люблю своего мужа, но не хочу его обидеть
Привет всем,Я стараюсь не делать этот пост длинным !! Я был с мужем 11 лет, теперь женат 6.
Я был недоволен нашим браком / отношениями уже около 3 лет, но никогда ничего ему не говорил до прошлой недели — я написал ему письмо, которое забрало мне все день, чтобы написать ему, сказав, что мои чувства сказали, что я больше не люблю его, я не люблю его, но он, кажется, просто не понимает.
Он даже не дал мне дочитать ему письмо, прежде чем он схватил его, бросил в меня и назвал меня всеми именами под солнцем, я сказал ему не вовлекать детей, которых я не хочу, чтобы они знали но что он сделал — сказал моему 9-летнему ребенку, что я его не люблю и т. д., и продолжал трахать меня перед ней — назвал меня словом b, словом c и сказал, что детям лучше без меня и что мне нужно уехать — ну, я не уезжал, так как это дом совместной аренды, поэтому, если бы я сделал это, я бы потерял все свои права !!
Моя дочь позвонила моему 15-летнему мальчику, который был в школьной поездке и был на громкой связи, и муженек продолжал рассказывать обо мне что-нибудь —
Он убежден, что у меня эмоциональный роман / роман 🙄 что смешно — все, что я сделал, это Напишите моему другу совет по поводу наркотиков, поскольку муженек это сделал, и я подозревала, что он все еще делает это !!
Затем он попытался отобрать у меня мой телефон, который, по его словам, является его собственностью, поскольку это его рабочий телефон.Я не позволил ему, так как я хотел позвонить старшему и сказать, что все в порядке, не волнуйтесь, он просто положил меня на пол, чтобы получить это, он сделал это, что и когда он делал с этим, мне тогда удалось схватить это обратно, но он снова вытерпел и боролся, и я упал в саду.
Затем он продолжал говорить ужасные вещи моей 9-летней девушке, в которой она просто соглашалась с ним и т. Д.
Он все время повторял, что я в депрессии, мне нужно кого-то увидеть и т. Д. Я чувствую, что он сводит меня с ума !! Он купил книги, он все погуглил!
Я сказал ему, что не в депрессии, я просто несчастен! Он все время повторяет, что нам нужно заставить это работать, я даже не пытаюсь заставить наш брак работать и т.д., но как я могу это сделать, когда меня раздражает даже его прикосновение, не говоря уже о постоянной потребности в сексе и объятиях !!
Не поймите меня неправильно, он хороший человек и папа, но я просто не могу указать на вас Я не люблю его, когда я думаю о будущем, я не вижу его в нем, я счастлив, когда он на работе, а я гуляю с друзьями, но когда он приходит домой, я просто несчастна.
Мне кажется, потому что у меня были такие молодые дети (17) Я никогда не знал себя Я просто был мамой У меня никогда не было жизни, если это имеет смысл, да, я знаю, что это моя вина, и я не виня его.
Я забочусь о нем и не хочу причинять ему боль, но я просто не могу заставить себя сказать, что я больше не хочу тебя, я хочу, чтобы мы расстались и т. Д.
Я беспокоюсь о том, как он уйдет с одной стороны, заставьте детей наброситься на меня и не разговаривать со мной.
Он контролирует все финансы, так как я остаюсь дома, мама, поэтому мне негде жить или даже позволить себе жить !!
Моя подруга только что развелась, но для нее это было нормально, потому что родители купили для нее дом и т. Д. Я не в таком положении, она все время говорит, уходи или давай ему
Уйти не так-то просто !!
Я останусь несчастным из-за своих детей, или я получу позвоночник и просто скажу это !!
Мне действительно нужен совет от людей, которые были там и сделали это, потому что я чувствую, что схожу с ума, я живу за счет кофе, диетической колы и сигарет !!
Спасибо всем x
Я каким-то образом убедила себя, что больше не люблю своего мужа — St George News
Фото файла nd3000 / iStock / Getty Images Plus, Санкт-Петербург.Джордж Ньюс
Вопрос
У меня самый любящий муж, отличный отец для наших трех мальчиков-подростков. После очень напряженного периода, когда я сделал несколько ошибок, у меня возникла ужасная мысль, что я больше его не люблю. Из-за этого я был полностью сломлен, не работал на несколько месяцев, принимал антидепрессанты, лекарства от бессонницы и валиум, и мне приходилось посещать различных терапевтов / психиатров.
Я сильно похудела и даже попробовала гипнотерапию. Мы женаты 20 лет, и я могу честно сказать, что последние 10 были самыми лучшими. Я полностью опустошен этой ужасной мыслью, которая напала на меня, когда я действительно чувствовал себя подавленным.
Моя рациональная голова говорит мне, что эта мысль вздор, но мое беспокойство (боли в груди, выпадение волос, проблемы с пищеварением и т. Д.) Кричит на меня, говоря, что я не люблю его и мне нужно уйти. У нас прекрасный дом и замечательные мальчики.Мне некуда идти, и я не мог бросить своих мальчиков, но я просто не могу так продолжать.
Я боюсь каждый день. Я просто существую и ни от чего не радуюсь. Обычно я очень веселый учитель и мама, которая любит спорт и жизнь в целом.
Если у вас есть хоть какой-то совет, я был бы очень благодарен, потому что я теряю волю и плачу большую часть дней, и я не из тех, кто легко плачет. Мои мальчики заметили, что их мама нездорова, и расстроены, что в конечном итоге убивает меня.
Ответ
Хотел бы я найти слова, которые могли бы снять тяжелое эмоциональное и физическое бремя, которое вы испытываете. Карательный результат этой последовательности событий и вытекающих из них мыслей трудно понять. Вы благоразумно искали помощи из самых разных источников, и я могу только представить, какое разочарование вы должны чувствовать из-за отсутствия облегчения от ваших усилий.
Даже если вы усердно искали решения, я сделаю все возможное, чтобы предложить идеи, поддержку и надежду.
Часто мы чувствуем противоречивые сигналы из нашего разума, нашего сердца, нашего тела и нашего духа. Это часто может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими, когда мы сортируем непроизвольно получаемые данные. Когда мы сталкиваемся с этим разрывом, важно сбавить обороты и внимательнее присмотреться к пересекающимся конфликтам, чтобы убедиться, что мы остаемся привязанными к нашим глубочайшим ценностям.
Рискованно автоматически принимать мысли и импульсы, которые уводят нас от самых важных вещей.Брак и семейная жизнь полны импульсов и мыслей, которые необходимо исследовать и перенаправить, если мы хотим испытать истинную радость и гармонию.
Мой друг, Уолли Годдард, однажды сказал мне: «Все, что когда-либо приходилось мне естественно, никогда не было хорошо для моего брака или семейных отношений».
Вы поступили мудро, если сочли подозрительным эту внезапную смену восхищения и любви к мужу. У вас достаточно осознания, чтобы признать, что история просто не поддерживает те чувства, которые вы испытываете.Мы сложные существа, которые могут переписать историю, спроектировать новые повествования и полностью обмануть себя перед лицом неопровержимых доказательств.
Надеюсь, вы рассказываете мужу о своих внутренних проблемах. Несмотря на то, что он видит внешнюю борьбу, знает ли он, какой диапазон мыслей и эмоций крутится внутри? У вас может возникнуть соблазн скрыть свою внутреннюю реальность из-за смущения, страха или стыда; однако помните, что мы не только наши мысли. Наша истинная сущность направляет и направляет то, что мы делаем с мыслями и эмоциями, которые появляются на поверхности.
То, что ваш разум думает, не означает, что это правда. У вас есть надежда, что то, что вы чувствуете, ненастоящее. Позвольте мужу увидеть вашу душу. Расскажите ему о внутренней битве между вашим телом и разумом, даже если вы беспокоитесь, что его обидят ваши нежелательные мысли о браке.
Также важно, чтобы ваши дети знали в соответствии с возрастом, что с вами происходит. Нехорошо рассказывать им о своих смущенных чувствах по поводу брака. Вместо этого вы можете дать им понять, что боретесь с нежелательными эмоциями и мыслями, которые оставляют вас истощенными и обеспокоенными.
Может быть полезно сообщить им, что то, что они испытывают с вами, реально. Если вы преуменьшите значение этого и сделаете вид, что с вами все в порядке, они научатся не доверять своим чувствам. Если вы страдаете серьезным заболеванием, например раком, вам нужно, чтобы они знали о вашем состоянии. Вы дадите им понять, что сделаете все возможное, чтобы выздороветь. Психическое заболевание ничем не отличается от физического заболевания. То, что вы этого не совсем понимаете, не означает, что вы не заслуживаете поддержки и любви.
Сообщите им, что вы много работаете, чтобы выздороветь, и что ваша семья важна для вас.
Единственный способ справиться с кризисом физического или психического здоровья — это поддержка сообщества. Мы не созданы для того, чтобы лечить изолированно. Крепко держитесь за своего мужа, своих детей и свое сообщество. Вы можете сообщить другим, что вам не нужно больше внимания или осуждения. Просто дайте им понять, что вы не хотите оставаться в одиночестве в этой борьбе. Возможно, вы постепенно начнете осознавать достоинства своей системы поддержки и начать принимать то, что реально и безопасно.
Продолжайте создавать воспоминания, делая то, что вы можете делать со своими близкими. Не оставайтесь в изоляции, пытаясь вырваться из этого места. Проводите время с этими людьми и позвольте им навсегда повлиять на вас. Помните, что стыд убеждает не только в том, что мы недостойны быть любимыми, но и в том, что мы не можем любить других. Он сжигает мосты в обоих направлениях.
Я не знаю, какие ошибки вы сделали, которые убедили вас в том, что вы недостойны любви или что ваш муж не достоин любви, но я подозреваю, что вы знаете, что это не соответствует действительности.Можете ли вы доверять тому фундаменту, который вы построили вместе с мужем и детьми за последние 20 лет? Можете ли вы позволить им оставаться рядом с вами, пока вы не сможете видеть более четко?
Я надеюсь, что вы сможете и дальше искать профессиональную и семейную поддержку, пока вы крепко держитесь за воспоминания и правду о своем браке и семейном опыте, пока этот туман не рассеется.
У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:Электронная почта: [электронная почта защищена]
Веб-сайт: www.geoffsteurer.com
Твиттер: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/
Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2021 г., все права защищены.
Я люблю тебя, но я не люблю тебя
Если ваш супруг говорит вам: «Я люблю тебя, но я больше не влюблен в тебя»… ОЙ! Вы испытываете ОЧЕНЬ до N-й степени! Даже если вы сказали эти слова своему супругу, я говорю ОЙ! Эти слова причиняют боль многим супругам.И это причиняет много боли и огромных огорчений многим семьям.
Когда произносятся эти слова, вы либо даете, либо принимаете эту боль. В любом случае это ужасно обидно!
Я люблю, но не люблю тебя
К сожалению, эту фразу о любви, но не любви к супругу, партнеры по браку произносят повсюду, куда бы мы ни пошли. Это похоже на смертельную чуму, распространяющуюся в масштабах эпидемии. И это заражает и убивает браки по всему миру.Мы называем это болезнью «влюбленности и разлуки». Потому что это то, что есть!
Я не бросаю словесные камни. Должен признаться, что та же коварная болезнь проникла и в наш брак. Несколько лет назад я чувствовала то же самое к своему мужу Стиву. Я устал от того, что творится в нашем браке. В результате я просто не испытывал тех романтических чувств, которые когда-то испытывал к нему. Я пришел к выводу, что больше не люблю его и что эта «любовь» никогда не вернется.Все, о чем я мог думать, это то, что я хотел уйти! Так что я понимаю, почему произнесены эти слова. И это чуть не привело к гибели нашего брака.
К счастью, вмешался Бог и открыл мне глаза. Не все было безнадежно. Я просто подумал, что это так. После некоторого убеждения Бог затем помог мне воскресить новую любовь — настоящую, любовь к моему мужу. Теперь у нас отличный брак (с постоянной работой). И мы очень сильно любим друг друга. Много лет назад я бы никогда не подумал, что такое возможно.Но это было.
Благодаря этому опыту я узнал несколько вещей, которые хотел бы передать вам. Надеюсь, это хоть как-то поможет. Независимо от того, слышите ли вы эти слова, сказанные вам, или вы переживаете эту «потерянную любовь» в своем сердце, я молюсь, чтобы вы извлекли пользу из того, что я прожил и чему научился.
Извлеченные уроки
Благодаря тому, что я испытал, мне стало известно, что: Мы можем сказать слова «Я люблю тебя», но это не значит, что мы понимаем, что означает настоящая любовь к кому-то.
Слова могут быть дешевыми. Любовь воплощается в наших словах и наших действиях. Мы можем получить что-то вроде кайфа из опыта. Но когда этот «кайф» покидает нас, мы готовы уйти и прыгнуть в следующий эмоциональный подъем «любви».
И после того, как мы прыгаем от одной ЛЮБВИ к другой, многие люди, особенно дети, остаются опустошенными. Каким-то образом нам нужно изменить это и стремиться к зрелой и растущей любви.
«Я люблю тебя, но я не ЛЮБЛЮ тебя» — это отговорка.По сути, это означает, что я понятия не имею, как сделать отношения ДОЛГОВРЕМЕННЫМИ. Итак, я выхожу, чтобы получить кайф от очередного кратковременного романа. Но тот, в кого они сейчас ВЛЮБЛЕН, также рано или поздно услышит: «Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕННЫЙ тебя» ». (Морт Ферел, в статье Christian Post:« Я люблю тебя, но … “)
Любовь — это больше, чем чувства.
Чувства могут вас обмануть. В одну минуту вы чувствуете одно, а в следующую — нет. Вы можете ДУМАТЬ, что любите.Но на самом деле вы можете испытывать временное увлечение, «вожделение» или биохимический прилив, который длится целый сезон. Эти чувства станут неустойчивыми в долгосрочной перспективе, если вы не выполните решения, которые помогут этому развиваться.
Многое из этого обсуждается в статье «Сегодняшняя христианка» Леона Скотта Бакстера под названием «У нас есть химия». Но я резюмирую то, что он написал в этой статье (и других выступлениях, которые я слышал от него по этому вопросу). Он пишет:
«Почему мои отношения не такие захватывающие? Простой ответ: потому что это «новая любовь».«Это свежая любовь. Это та любовь, которую мы имели раньше. Фенилэтиламин (PEA) — один из виновников возбуждения «новой любви». PEA — это химическое вещество мозга, которое действует как амфетамин (да, наркотик) на ранних этапах отношений. Ваше тело реагирует на это, как на верхнюю одежду. Но это без вредных побочных эффектов и неудобств, связанных с провалом анализа мочи.
«Другой эффект ПЭА — выброс химического вещества дофамина. Этот маленький нейротрансмиттер — химический посланник, который передает сообщение от одной нервной клетки к другой в мозгу, — повышает как уровень нашей энергии, так и нашу мотивацию.Как вы думаете, почему мужчины пишут любовные письма, носят одеколон и принимают душ в самом начале отношений? Их наводняет дофамин ».
Еще одна вещь, которая способствует «новой любви»:
«Гормон желания. Это должен быть тестостерон. Дофамин — это кран в кране тестостерона; но это гормон не только для мужчин. Тестостерон присутствует как у мужчин, так и у женщин. Он выпущен, чтобы подготовить наши тела к близости ».
В этой статье (и других выступлениях Леона) идет речь о «новой любви».«Это то, о чем мы все знаем. Это захватывающе, и мы впадаем в физическую и эмоциональную эйфорию. Помню, когда я впервые подумала, что влюбилась в своего мужа Стива. Это был один из самых захватывающих периодов в моей жизни. Я все время думал о нем. Я также упустил из виду его недостатки и увидел в нем только «хорошее». Было чудесное время. Кому не нравится такая поездка и кто хочет вернуться в нее?
Прочие «вклады» в чувство любви
Другими химическими веществами внутри нас, которые способствуют чувству «любви», о котором говорит Леон Бакстер, являются эндорфины:
«Это нейротрансмиттеры, которые наш мозг выпускает, чтобы вознаградить нас за хорошее поведение.Когда мы побеждаем, смеемся, тренируемся, занимаемся сексом или влюбляемся, выделяются эндорфины. Это причины, по которым мы хотим продолжать побеждать, смеяться, заниматься спортом, заниматься сексом и влюбляться. Эндорфины мотивируют и заряжают нас энергией. Они заставляют нас чувствовать себя счастливыми и живыми. Кроме того, они позволяют нам легко справляться со стрессом ».
Также есть серотонин:
«Это нейромедиатор, который женщины вырабатывают во время фазы« романтической любви ». Серотонин облегчает жизнь женщин, расслабляя их, позволяя им чувствовать комфорт, удовлетворенность и оптимизм.Но это правда только в том случае, если мужья предоставят им такую возможность ».
Два других химических вещества, которые вносят свой вклад:
«Химическое средство объятия… приятным побочным эффектом повышенного уровня серотонина является выброс окситоцина. Этот маленький педераст просто феноменален. Его называют «гормоном любви» и «основой романтики». Его даже называют «ключом к длительным отношениям». И, понимаете, он влияет как на мужчин, так и на женщин. Неплохо, а?
«Окситоцин позволяет нам сблизиться с теми, кого мы любим.Вместо бессонных мыслей о нашем любовном интересе мы чувствуем умиротворяющую теплоту, любовь и нежность по отношению к нему или к ней. Высвобождение окситоцина часто вызывается прикосновением. Сюда входят объятия, массаж спины, даже легкое прикосновение к шее. Но гормон также может реагировать на другие типы сигналов. Это может быть шепот на ухо, песня по радио или приятный аромат. Когда окситоцин делает свое дело, мы чувствуем потребность романтически или интимно прикоснуться к тому, кого мы любим. А это, в свою очередь, высвобождает поток гормона в вашем партнере.”
Новая любовь
Когда вы смотрите на все, что происходит в наших телах, неудивительно, почему «новая любовь» может быть волнующей. Мы находимся на биохимическом пике, который, по мнению ученых, начинает рассеиваться «где-то через полтора-четыре года». Это время, когда «организм привыкает к этим естественным стимуляторам, которые бомбардируют наши системы во время« новой любви ». Когда это происходит, любовь меняется».
Должно, наши тела не могли выдерживать постоянный кайф. Но многое из этой химической стимуляции все еще можно испытать, плюс можно пережить новые, более удовлетворяющие чувства с вашим супругом, если вы сделаете то, что вызвало действие окситоцина, сератонина и т. Д., Которые мы впервые испытали, когда «упали» в любовь.Мы поговорим об этом чуть позже в этой статье.
Я не осознавал этого, когда впервые «полюбил» и в конце концов женился на Стиве. Оглядываясь назад, легко понять, что моя «любовь» к нему, вероятно, была основана больше на биохимическом влечении, чем на чем-либо еще. Я могу полностью понять то, что эксперт по отношениям Пэт Лав объяснил об этом типе «любви».
Она написала:
«Любовь с первого взгляда возможна, но чаще всего увлечение начинается с нежности или комфорта в присутствии друг друга.Позже наступает прилив крови или учащенное сердцебиение при встрече, а может быть, повышенная энергия, когда вы вместе. По мере того, как страсть продолжается, разлука с любовью вызывает сильное беспокойство. Когда вы не вместе, вы мечтаете о воссоединении и с нетерпением ждете следующей встречи. Чтобы утешить себя, вы можете воспроизвести в уме предыдущие встречи. Вы можете спать с оставленной рубашкой или послушать песню, которая напоминает вам о нем или о ней. Возможно, вы прослушаете старое сообщение на автоответчике.По мере того, как отношения приобретают особый смысл, вы стремитесь к дальнейшим контактам и тратите время и энергию, строя планы, как собраться вместе.
«… Когда любовь любовника подтверждается, ежедневные приоритеты меняются местами. Трудоголик не укладывается в сроки. Пенни-пинчер уносит зарплату за проезд в самолете. Сон приносится в жертву [время, проведенное вместе]. Изобилуют долгие телефонные разговоры и / или электронные письма. Оба человека обладают замечательной способностью подчеркивать достоинства другого партнера. Они могут даже испытывать сострадание к отрицательным качествам до такой степени, что превращает их в положительные («Он так честен, что рассказал мне все о своих делах»).
«Мозг — невероятное творение; он начинает работать задолго до вашего рождения и не прекращается, пока вы не влюбитесь ». (Пэт Лав, из книги «Правда о любви»)
После увлечения
Можете рассказать? Я уверен, что смогу! Я не только могу относиться к трепетным чувствам, которые вызывает увлечение, потому что я определенно испытывала это с моим мужем Стивом в течение долгого времени, но я также могу относиться к остановке мозга — как во время стадии увлечения, так и позже, когда я дожила до конца жизни. мое собственное определение любви.
Я думаю, что после того, как стадия увлечения прошла, моя любовь к мужу превратилась во что-то, что больше основывалось на том, как он заставлял меня чувствовать. Пока он заставлял меня чувствовать себя хорошо и наши отношения, я была «влюблена» в него. Но когда повседневность брака и случайные бури вторглись в нашу жизнь, и из всего этого возникло множество конфликтов между нами (плюс тот факт, что Стив и я были очень молоды и незрелы), моя «любовь», казалось, исчезла.
Как писали авторы доктор Лес и Лесли Парротт в своей книге
I Love You More:«Без любви не было бы свадьбы, и уж тем более брака.Любовь — катализатор обязательств. Любовь — это залог того, что любой брак начинается хорошо. Но рано или поздно каждый хороший брак наталкивается на негатив. И вот что обнаруживают честные пары — любви, какой бы хорошей она ни была, никогда не бывает достаточно ».
И этого для нас было явно недостаточно — по крайней мере, той любви, которую мы испытывали друг к другу, основанной в основном на чувствах. Возможно, я любил Стива по-своему, но не прочная любовь поддерживала наши отношения, когда проблемы затмевали наши чувства.
Именно на той решающей развилке нашего брака Бог открыл мне, что:
Любовь — это одновременно существительное и глагол.
Другими словами, «любовь» называет и выражает ваши чувства (как существительное), но это также то, что требует действия (как глагол), чтобы помочь этому быть и оставаться реальным.
Да, я много чего делал для Стива (и жаловался на многие из них, когда это казалось слишком односторонним), но я не понимал, что мои чувства не всегда будут выражены или даже очевидны временами, что могло бы заставить меня продолжать делать что-то для него.
1 Коринфянам 13: 4-7 — одно из многих мест в Библии, где мы можем видеть, что Бог указывает нам на это. Каждое слово «любовь есть», которое упоминается в этих отрывках из Библии, например, «терпеливый», «добрый», «не завидует», «не грубый» и т. Д., Добавляет к этому глаголу. Это не означает, что любовь — это ТОЛЬКО действия, но это очень важная ее часть. Иногда мы об этом забываем.
Что такое любовь?
«В то время как тот, кто говорит:« Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН тебя », кажется, делает различие между« разными видами любви »; на самом деле они выражают свое недоумение по поводу того, что такое любовь на самом деле.И поэтому у них проблемы в браке и, может быть, даже роман (потому что, кого они ВЛЮБИЛИ?).
«Любовь — это то, что мы выражаем в словаре ДЕЙСТВИЯ. Любовь — это глагол. Это не чувство, которое вы получаете от другого ЧЕЛОВЕКА; это опыт, который вы получаете в результате ДЕЙСТВИЙ, которые ВЫ ДЕЛАЕТЕ для другого человека. И эти дела не секрет. Другими словами, любовь — это НЕ загадка! Есть определенные вещи, которые вы можете делать со своим супругом, чтобы решить свои проблемы и укрепить любовь в браке. (Морт Фертель )
Существительное и глагол
Бог научил меня, что я должна встать на ноги, чтобы вырастить настоящую любовь к своему мужу. Любовь — это одновременно существительное и глагол. Мне все еще нужно было проявлять любовь в своих действиях, хотя я не испытывал чувства любви. Когда я это сделал, в конце концов, к поездке пришли чувства. Я решил делать что-то для Стива «как для Господа» и доверить результат Богу. Мне нужно было проявить зрелую любовь. Это тип любви, которую Иисус показал нам, «когда мы были еще грешниками», когда Он умер за нас на кресте.
«Большинство людей думают, что ЧУВСТВО любви приходит ДО того, как мы выражаем любовь, — и вот что происходит в начале отношений. Вы влюбляетесь и ТОГДА совершаете акты любви. Ваши чувства вдохновляют на ваши действия.
«Но зрелая любовь требует от вас большего. Чтобы создать крепкий ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ брак, вы сначала ВЫБИРАете ЛЮБВИЕ ДЕЙСТВИЯ. Ваши чувства последуют за вами. В конце концов, вы не пробегаете две мили или пропускаете десерт, потому что чувствуете себя здоровым. Вы чувствуете себя здоровым, потому что пробежали две мили и пропустили десерт.Точно так же, когда дело доходит до вашего брака, ВАШИ ДЕЙСТВИЯ СОЗДАЮТ ВАШИ ЧУВСТВА! » (Из статьи Морта Фертеля «Измени момент вашего брака»)
Я узнал, что можно научиться любить одного и того же человека снова и снова, намеренно и с Божьей помощью.
Я действительно не думал, что моя любовь вернется к Стиву. Это то, над чем Бог должен работать в моем сердце, и я должен был довериться Ему. Все это часть нашего хождения по вере по эту сторону небес.Я разговаривал со многими другими людьми, которые оказались в одном месте со своими супругами. Они думали то же самое. Но я сделал то, что мне нужно было сделать, и они тоже. В результате наши браки вернулись на правильный путь.
Так не бывает со всеми, но я видел, что это случается чаще, чем мы могли себе представить, поскольку мы доверяли Богу, чтобы помочь нам жить так, как мы должны, независимо от того, что мы видим, что происходит в данный момент.
Путешествие
Для меня это было путешествие, в которое Бог взял меня, чтобы узнать, что такое настоящая любовь.Мне нужно было больше узнать о Боге, само имя которого означает ЛЮБОВЬ. Если бы Он не мог научить меня любить и быть более привлекательным, кто бы мог? Я заглянул в Библию и узнал больше о путях Бога. Затем я узнала больше о своем муже и занялась своими проблемами. Я стал намеренно воплощать в жизнь принципы любви, которым научился, еще до того, как у меня появились желанные чувства. Это было трудное путешествие, но оно того стоило.
Я могу относиться к тому, что писала автор Нэнси Кармайкл:
«Брак может быть лучше, чем когда-либо, если мы будем делать то, что говорит Иисус.Когда дело доходит до восстановления любви, мы можем быть очень сложными. Мы ждем «чувств». Но нам не нужно ждать чувства любви — мы можем «творить» любовь. Иисус говорит, что мы должны делать то, что Он говорит. Что значит «делать» то, что Он говорит?
«Это значит быть добрыми друг к другу. Это означает, что мы отдадим друг другу свои жизни, что может означать искреннее слушание друг друга. Кроме того, это означает, что мы говорим друг с другом правду с любовью и относимся друг к другу так, как хотим, чтобы относились к нам.Это не драматические новые идеи. Но любовь никогда не перестает. Это приносит плоды. В Иисусе замечательно то, что чувства следуют за действиями ». (Нэнси Кармайкл, из статьи на веб-сайте, озаглавленной «Влюбись в свою супругу снова»)
Опять же, то, что говорит эксперт по вопросам брака, Морт Фертел, также применимо:
«Так же, как существуют физические законы Вселенной (такие как гравитация), существуют также законы взаимоотношений. Точно так же, как правильная диета и программа упражнений делают вас физически сильнее, определенные привычки в ваших отношениях БУДУТ укреплять ваш брак.Это прямая причина и следствие. Если вы знаете и применяете законы, результаты предсказуемы: вы можете «заниматься» любовью (из статьи « Я люблю тебя, но я не люблю тебя »).
Я понимаю, говоря все это, что я могу «проповедовать хору». Вы можете «заниматься» и «заниматься» любовью, пока не будете готовы развалиться, и конца этому не видно. И вы можете быть измучены, едва держась за руки.
Ваше путешествие
Я должен сказать, что не знаю, в каком путешествии вы во всем этом участвуете.И мне искренне жаль вашу боль. Возможно, вам нужно постоянно просить Бога показать вам, как вытерпеть, не видя конца. Я видел такое раньше. Я действительно бывал там раньше в других молитвенных сферах моей жизни.
Я вспоминаю Ноя, Авраама, Иосифа и Иова из Библии. Вероятно, они не видели конца своему положению. Но в конце концов они действительно увидели положительный ответ на свой труд и свои молитвы.
Не сдаваться
Я думаю о миссионерах, которые проживут годы и годы без единого обращенного.Затем, в конце концов, поскольку они продолжали идти и не сдавались (несмотря на постоянное разочарование), они увидели проблеск надежды. И надежда возродилась; и молитвы были услышаны.
Я также вспоминаю многих золотодобытчиков в Соединенных Штатах много лет назад, которые сдались ТОЛЬКО прежде, чем они смогли бы добыть золото. История свидетельствует о том, насколько близко они подошли к победе. Но вместо этого их труд получил кто-то другой. Это потому, что они сдались ТОЛЬКО до того, как дела пошли хорошо.
Что я могу вам сказать
Я не могу сказать, идете вы по этому пути или нет. Но я знаю, что это говорит нам в Библии: «Да не унываем делать добро, ибо в свое время мы пожнем урожай, если не сдадимся» (Галатам 6: 9).
И я могу сказать вам, что Иисус сказал: «Придите ко Мне все вы, утомленные и обремененные, и Я успокою вас. Возьми на себя мое иго и научись у меня; ибо я кроток и смирен сердцем, и ты найдешь покой своим душам.Ибо легкое иго мое и легкое бремя мое »(Матфея 11: 28-30).
В Библии также говорится, что «надеющиеся на Господа обновятся в силе. Они будут летать на крыльях, как орлы; побегут, и не устанут, пойдут, и не утомятся » (Исаия 40:31).
Бог здесь для вас
Я не могу сказать вам, что вы получите «отдых» или обновленную «силу», или что «урожай» придет так, как вы ожидаете. Пути Бога нельзя так ограничивать и предсказывать.Но, как выяснил Илия, Бог с нами, даже шепотом (см. 3-я Царств 19) или совершенно другим способом.
Когда мы доверяем Ему и «не полагаемся на свое собственное понимание», как нам сказано в Притчах 3: 5-6, Он сделает наши «тропы прямыми» для пути, по которому мы идем. ОН «не оставит нас и не оставит нас» (см. Второзаконие 31: 6 и Евреям 13: 5), даже если другие могут это сделать.
Он может какое-то время молчать для любых целей, но вы можете быть уверены, что Он любит вас и ближе, чем вы думаете.
Не знаю всех ответов
Эта статья не может дать вам все ответы. У меня их нет. За эти годы я многому научился о любви и браке, а также о том, чтобы не сдаваться и сохранять упорство сверх тех сил, которые я думал, что у меня есть.
Некоторым из вас, возможно, придется пережить более суровую любовь, чем вы когда-либо думали или могли бы. Как бы я хотел изменить это для вас. Я знаю, с чем связана боль, и она хуже, чем можно описать. Если вы считаете, что это может быть ваш случай, следующий Crosswalk.com статья может помочь вам лучше понять эту концепцию:
• СПРОСИТЕ Д -РА ДЭВИДА: Настоящая любовь требует жесткой любви
Другой поворот
И затем, для другого поворота, ниже приведены некоторые идеи, о которых стоит молиться, исходя из статьи, написанной не с христианской точки зрения. (Его также нет на христианском веб-сайте). Однако это дает серьезную пищу для размышлений. Это то, о чем нужно с молитвой подумать, когда ваш супруг говорит: «Я не люблю тебя». Нажмите на ссылку ниже, чтобы прочитать:
• ЭТИ БОРЬБОВЫЕ СЛОВА, УВАЖАЕМЫЕ
Опять же, мы не можем дать вам все ответы в этой статье.Но в своем исследовании я узнал еще несколько вещей от других преподавателей и авторов по вопросам брака. Я хочу передать их вам. Возможно, именно поэтому вам стоит прочитать эту статью, чтобы лучше понять вашу ситуацию. В конце концов, Господь откроет вам больше, чтобы помочь вам в будущем.
Запутанные слова
Когда человек говорит: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя», это не только эмоционально травмирует человека, получившего эти слова, но и сбивает с толку.«Куда убежала их ЛЮБОВЬ?» И «как я могу разобраться во всем этом?» И «что мне делать с любовью, которую я испытываю к своему супругу сейчас, когда он / она говорит:« Я не люблю тебя? »» — вот лишь некоторые из множества возникающих вопросов.
Другие проблемы
Супруг, который передает это ужасное сообщение другому супругу, на самом деле борется с другими проблемами:
«Отговорка« Я больше не люблю тебя »бессмысленна. Позвольте мне рассказать вам, почему. Нет такого эмоционального состояния, как разрушение любви; это оправдание того, что вы планируете делать.Это способ легко подвести вашего супруга.
«На самом деле вы чувствуете и должны сказать:« Я не хочу больше любить вас ». Обычно это означает, что отношение к вашему супругу и браку уже не то, что было раньше. Возможно, вы уговариваете себя завязать роман или, возможно, у вас уже был роман.
«Человек, который говорит:« Я больше не люблю тебя », ищет чувства. Брак перестал давать им чувство, которого они хотят и ожидают.’» (Энджи Льюис из статьи Beyondprose.com под названием« Я люблю тебя, но больше не люблю тебя )
Как я уже сказал, чувства могут приходить и уходить.
«Человек, который говорит:« Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН тебя », проводит различие между двумя разными чувствами. Но НИ ОДИН из этих чувств не является любовью! Когда человек говорит: «Я люблю тебя, но я не ЛЮБЛЮ тебя», он говорит, что я забочусь о тебе, но я не ВООБРАЖЕН по поводу тебя.
«Забота о ком-то — хорошее дело. Это отражение ЗАБОТЫ. Но это отличается от любви. Я забочусь о голодающих детях в Африке, но не люблю их. Быть ВОЛХОМ из-за кого-то — это хорошо. Но это отличается от любви. Я могу быть взволнован отношениями с президентом Соединенных Штатов или голливудской звездой, но это не значит, что я их люблю. (Морт Фертел, в статье Christian Post: « Я люблю тебя, но я не люблю тебя. »… Вы также можете получить Успешные советы по браку по электронной почте, на его Веб-сайт.)
Опять же, есть разница в чувствах и ярлыке, который мы можем наложить на термин «любовь», но настоящая любовь — это больше, чем просто чувства к человеку. Чтобы по-настоящему прожить «жизнь любви», требуется нечто большее, как сказано в Ефесянам 5: 1-2: «Подражайте Богу, как нежно любимые дети, и живите в любви, как Христос возлюбил нас и отдал Себя за нас как благовонное приношение и жертву Богу ».
Делай то, что нужно
ЕСЛИ в конечном итоге ваш супруг (а) будет прислушиваться к разуму и приложит усилия, чтобы ваш брак снова заработал, вам обоим нужно сделать все необходимое, чтобы вернуть любовь друг к другу в повседневную жизнь.
«Ключ к любви — это внимание. В частности, Бретт Уильямс, автор книги «Ты можешь быть прав или можешь жениться: решения для пар на основе любви» , считает, что любовь — это бесплатный подарок нашего внимания. «Когда пары встречаются, они ежедневно привлекают друг к другу всевозможное внимание. В результате их любовь никогда не бывает сильнее. Но после того, как клятвы даны, пара перестает следовать. Вместо этого их внимание обращено на их карьеру, новую семью и заботу о доме.Это когда их любовь жаждет внимания. И здесь чувство близости начинает ослабевать ».
«» Интуитивно каждый понимает эту взаимосвязь между любовью и вниманием. Это настолько много, что эти слова используются почти как синонимы. Следовательно, чтобы восстановить связь, им необходимо привлечь внимание друг к другу. Им нужно еженедельное свидание.
“’ Фильм и ужин не помогут. То, как пары обычно встречаются, привлекает очень мало внимания.Чтобы финики эффективно создавали близость, они должны следовать принципам любви / внимания:
1) Обращаем внимание на новинку
2) Энергия привлекает внимание
3) Внимание проявляется в трех формах
«’Великое свидание будет содержать разнообразие, жизненную силу и внимание в стиле, который хочет другой человек».
Романтические идеи
Чтобы почерпнуть идеи, которые помогут вам развить свою любовь, посетите тему Романтические идеи .Мы рекомендуем вам почерпнуть и использовать это, что поможет вам развить любовь друг к другу.
Наконец, по этому поводу, вот отрывок из того, что пастор Марк из Mars Hill Downtown Bellevue сказал в проповеди под названием «Друзья с пользой». Это то, что вам нужно с молитвой обдумать:
«Люди могут выпасть из раскаяния, но не из любви. Бог говорит нам, что мы можем любить наших врагов. Как? Потому что любовь не начинается с нас и не исходит от нас; Бог есть любовь.Даже когда мы не чувствуем особой дружелюбия к своему супругу, мы все равно можем любить его любовью, которую дает Бог ».
Желание
Я / мы хотим, чтобы в сердце вашего супруга прониклась новая и настоящая любовь. Мы также желаем, чтобы в вашем сердце мгновенно развивалась любовь к супругу! К сожалению, чтобы научиться любить снова и снова, нужно больше, чем надежды и желания. Требуется осознанность, чтобы узнать, чему Бог может и чему научит тех, кто желает участвовать.
Мы со Стивом не можем сделать для вас больше, чем то, что мы предлагаем в этой статье и на этом веб-сайте.Но что мы можем сделать, так это указать вам на Того, Кто может обновить вашу надежду. Мы призываем вас поверить в то, что это не конец света для вас. Господь может связать ваше разбитое сердце и принести исцеление. Он может помочь так, как вы, возможно, не можете себе представить.
При закрытии
Я хотел бы поделиться с вами кое-чем, что написано в книге Сторми Омартиан, Молитва через более глубокие проблемы брака . Это молитва, основанная на Священных Писаниях, которую Бог может использовать, чтобы помочь вам в вашей ситуации.Он называется «Молитва о прорыве во мне». Вы можете использовать его как план для молитвы, чтобы Бог служил вашему сердцу.
Вы не можете Заставить вашего супруга участвовать в вашем браке так, как он или она должны. Но вы можете попросить Бога сохранить ваше сердце, разум и фокус на том, чтобы делать дела Его путем. Вы можете попросить Его успокоить вас в процессе.
Если вы не чувствуете любви, вот молитва:
«ГОСПОДЬ, Я ПРИХОДУ ПЕРЕД ТЕБЯ. Я бросаю все свои заботы к Твоим ногам, зная, что Ты заботишься обо мне (1 Петра 5: 7).Я благодарю Тебя за то, что Твои планы для меня — это хорошее будущее, наполненное миром и надеждой (Иеремия 29:11). Помоги мне помнить, что что бы ни происходило в моем браке, Ты никогда не уйдешь и не покинешь меня.
«Господь, я признаю грехом всякий раз, когда я чувствовал себя безнадежным в отношении моей ситуации. В вашем Слове сказано, что «отложенная надежда делает сердце больным, но когда приходит желание, оно становится деревом жизни» (Притчи 13:12). Когда время идет так долго, а я не вижу изменений, я чувствую себя подавленным и безнадежным. Но я признаюсь Тебе в своей безнадежности.Вы сказали, что все, что не от веры, грех (Римлянам 14:23). Это показывает, что моя вера в Твою силу изменить ситуацию слаба. Пожалуйста, помогите мне без колебаний снова надеяться из-за страха, что я буду разочарован. Я обязуюсь всегда доверять Тебе. Я изливаю свое сердце перед Тобой, зная, что Ты Бог мой прибежище (Псалом 62: 8).
Небесный Отец:
«Помоги мне стать ребенком, полностью зависимым от Тебя. Я знаю, что это самое безопасное место, где я могу быть. Я молю, чтобы Ты исследовал меня, Боже, и знал мое сердце; испытай меня и узнай мои тревоги; и посмотри, нет ли на мне лукавого пути, и наставь меня путем вечным »(Псалом 138: 23-24).Позвольте мне стать тем, кем мне нужно быть.
«Среди проблем в моем браке я говорю:« Помилуй меня! Моя душа доверяет Тебе; и в тени Твоих крыльев сделаю убежище себе, пока не пройдут эти бедствия »(Псалом 57: 1).
«Иногда мы можем страдать в этом браке из-за того, что один из нас сделал или не сделал. Тем не менее, я знаю, что Ты «можешь делать с избытком сверх всего, о чем мы просим или о чем думаем, согласно действующей в нас силе» (Ефесянам 3: 20-21).Я буду сильным и ободрится, потому что моя надежда на Тебя (Псалом 31:24).
«Благодарю Тебя, что Ты пролил мои слезы в Твою склянку (Псалом 56: 8). Я молюсь, чтобы Ты дал мне «красоту вместо пепла, елей радости для печали и одежду хвалы для духа печали» (Исайя 61: 1-3). Сделай меня столпом праведности для Твоей славы. Помоги мне не прекращать мою «работу веры, труда любви и терпения надежды на Господа нашего Иисуса Христа». Я знаю, что Ты можешь изменить все в моей жизни (1 Фессалоникийцам 1: 3).Я молюсь во имя Иисуса ».
Эту статью написала Синди Райт из Marriage Missions International.
Больше из Marriage Missions
Печатный пост
Подано под: Спаси мой брак
Следует ли мне выйти замуж за парня, которого я не люблю?
(Изображение: Bridget Flohe)
Дорогая Селес, большое спасибо за ваш замечательный блог. Я чувствую, что вы очень разумная женщина.Когда вы нашли свою настоящую любовь, я решил спросить у вас совета — стоит ли мне выходить замуж за очень порядочного парня, если я не испытываю к нему ничего, кроме уважения и дружеских чувств?
Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что мне 28 лет, но до этого у меня не было никаких отношений. Я уже несколько раз влюблялся, но парни либо оказались женатыми, не интересовались мной, имели очень неуравновешенный ум, либо были безответственными и подводили меня…
Я хотел бы послушать свое сердце, но даже до сегодняшнего дня мое сердце привыкло принимать неправильные решения…
Я встретил этого парня, и он сразу в меня влюбился.Он очень ответственный, заботливый, проницательный … Но я просто ничего не чувствую к нему …
Я уже сказал ему об этом, но он попросил меня дать ему шанс и посмотреть, передумаю ли я … Я » дал ему этот шанс, но я просто не чувствую эмоциональной или физической совместимости … Я просто не могу представить, чтобы у меня были супружеские отношения с ним …
Стоит ли мне прямо сказать ему «нет» и продолжать ждать / искать кто-то живя своей жизнью? Или есть шанс, что любовь придет после брака?
Заранее благодарю.- M
Привет, М, я прочитал твое письмо и знал, что должен сразу тебе ответить. Я надеюсь, что этот ответ дойдет до вас вовремя.
Некоторые люди прямо скажут: «НЕТ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЖЕНЩИНА !!» поскольку они считают, что брак должен основываться только на любви. Эти люди — отъявленные романтики и идеалисты, что я тоже в некотором роде.
С другой стороны, у вас есть более реалистичные и пессимистичные люди, которые скажут вам просто выйти замуж и согласиться, потому что хорошему мужчине трудно найти место, а этот парень кажется именно таким.«Даже если ты его не любишь, — скажут они, — по крайней мере, он позаботится о тебе. Со временем вы можете работать над развитием любви после брака ». Такие советы особенно распространены в Азии, где самооценка может быть связана с их отношениями и семейным положением.
Но вместо того, чтобы прямо «Да, вы должны выйти за него замуж» или «Нет, вы не должны выходить за него замуж», более важный вопрос здесь: «Какую роль для вас играет брак?» Потому что ваш ответ напрямую связан с вашим решением.
Зачем жениться?
Раньше я думал, что брак должен зарождаться только по любви, но со временем я понял, что это не обязательно для всех.
Например, некоторые люди женятся ради дружеского общения. Это могло быть из-за страха одиночества или просто желания провести с кем-то свою жизнь. Для такого человека не имеет значения, не любит ли он собеседника. Пока другой человек искренен, надежен и любит его / ее, он / она согласен выйти за него замуж.Я знала человека, которая вышла замуж за своего тогдашнего парня именно при этих обстоятельствах, хотя по иронии судьбы у него был роман позже, и они развелись. Большинство людей поколения моих родителей вышли замуж из-за товарищества, а затем работали над развитием любви после замужества (хотя добьются они успеха или нет, это совсем другое дело).
Некоторые люди женятся с единственной целью завести детей. У меня есть друг, который является одним из них (я уже упоминал его здесь ранее). В случае с моим другом он действительно хочет иметь собственных детей — и не думает, что сможет найти себе пару в ближайшие годы.Поскольку он не становится моложе, он вполне может получить невесту по почте, чтобы иметь детей к определенному возрасту. После этого он говорит, что и он, и его жена могут пойти по пути Эшли Мэдисон (т.е. иметь внебрачные связи) — ему все равно.
Есть люди, которые женятся, потому что чувствуют, что должны. Для них брак — это обряд посвящения, жизненная необходимость и фундаментальная часть человеческого бытия. У них даже есть цель, когда жениться, и они стремятся это понять! Следовательно, значение брака проистекает из самого его возникновения в определенный период времени, а не из , за кого они заключают брака.Таким образом, у них нет явных ожиданий относительно того, каким должен быть их партнер. Пока он / она выглядит нормально, попадает в подходящую возрастную группу, происходит из одного социального слоя и исповедует одну и ту же религию (кстати, со всеми внешними факторами), они согласны выйти замуж за этого человека.
И последнее, но не менее важное: есть люди, которые женятся по любви. Эти люди женятся, потому что любят человека, с которым находятся, и хотят быть с ним / ней всю оставшуюся жизнь — не из-за общественного давления, не потому, что им кажется, что они достигли брачного возраста, и не потому, что они хотят. чтобы получить дом (за который выходят замуж некоторые сингапурцы).Таким образом, они могут оставаться одинокими на всю жизнь, если они не найдут того, кого любят. Более важно, чтобы они женились на том, кого они любят, а не заключались в браке с тем, кого они не любят.
Женитьба по любви
Итак, М, если вы ожидаете от брака спутника на всю жизнь — кого-то, кто будет с вами и заботиться о вас, даже когда вы стары с седыми волосами, то этот парень кажется чтобы соответствовать всем требованиям. Процитирую вас: «он надежный, заботливый, проницательный», не говоря уже о том, что он кажется действительно терпеливым и искренним, потому что он все еще хочет быть с вами, несмотря на то, что вы не разделяете таких же чувств к нему! Если предположить, что после замужества ничего не меняется, то кажется, что этот парень хранитель.
Однако, допустим, вы ожидаете от брака, что он должен основываться на любви. Вы не можете представить себя с кем-то, кого не любите.
Если да, то у нас проблема. Потому что вы не только не чувствуете физической совместимости с этим парнем, но и эмоциональной совместимости. Не говоря уже о том, что вы сказали, что не можете себе представить супружеских отношений с ним! Все это указывает на очень фундаментальную проблему, и я не уверен, стоит ли вам обсуждать или рассматривать вопрос о браке с ним, пока она не будет решена.
Что происходит, когда вы выходите замуж за того, кого не любите?
Итак, давайте сейчас займемся планированием небольшого сценария, который также является методом №1 моей статьи «Как принимать самые трудные решения в жизни». Допустим, вы выходите замуж за этого парня, несмотря на то, что не испытываете к нему чувств. Возможны два сценария.
Первый сценарий — все происходит так, как вы надеетесь. Он очень хорошо относится к вам после свадьбы, и он именно тот мужчина, которым был до свадьбы, если не больше. Он продолжает быть ответственным, заботливым, восприимчивым и, что самое главное, любящим.Вы узнаете его больше как своего мужа и начинаете видеть его так, как никогда раньше.
Тронутая его любовью к тебе и впечатленная тем мужчиной, которым он является, ты начинаешь влюбляться в него. Поскольку вы оба влюблены, ваша проблема брака без любви решена.
Второй сценарий: вы, , не влюбитесь в него, , несмотря на его усилия. Как бы вы ни старались, вы просто не испытываете к нему чувств, а чувства не могут быть навязаны в конце дня.
Чем вы занимаетесь сейчас? Вы делаете вид, что любите своего нынешнего мужа, чтобы не разочаровать его? Даете ли вы ему понять, что все еще не любите его, но продолжаете состоять в браке из-за вины и страха, поскольку вы не хотите сталкиваться с негативной реакцией со стороны своей семьи и друзей? Вы разводитесь с ним и снова пытаетесь найти любовь?
Глубокие последствия
Очевидно, что у второго сценария есть очень неприятные последствия.
Развод — это не так просто, как разрыв с парнем / девушкой — нужно пройти судебное разбирательство, вовлечены семьи и нужно заплатить гонорар.Есть также предварительные условия, которые необходимо выполнить, прежде чем можно будет подать на развод.
Например, в Сингапуре брак должен длиться не менее трех лет, прежде чем вы сможете подать на развод, и даже в этом случае вы не можете подать на развод на основании «непримиримых разногласий», в отличие от Соединенных Штатов. У вас должны быть доказательства супружеской неверности, отказа от супруга в течение как минимум двух лет, необоснованного поведения или как минимум 3 года физического разлучения со своим супругом, прежде чем у вас появятся какие-либо основания для подачи на развод.В некоторых странах может быть невозможно развестись, потому что закон разработан для сохранения брака, даже если люди больше не счастливы вместе.
С точки зрения длины развод не происходит в одночасье — он может растянуться на довольно долгое время, от шести месяцев до года. Речь даже не идет об эмоциональном истощении, которое случается при таких разбирательствах.
Допустим, вы не разводитесь и хотите остаться в этом браке. Тогда возникают вопросы:
- Будете ли вы счастливы в этом одностороннем браке?
- Ты предаешь себя?
- Будете ли вы думать «а что, если» через день?
- Вы будете сожалеть, что вышли замуж за этого парня тогда?
- Будет ли ваш муж чувствовать обиду или обиду?
- Даже если нет, будете ли вы справедливы по отношению к нему, выйдя за него замуж, когда вы его не любите — даже если (я полагаю) он согласен с этим?
Так много вопросов, но нет прямых ответов.Конечно, это будет непростая ситуация. Вы оказались бы в ловушке подземелья, которое вы создали для себя, и у вас нет выхода, кроме как продолжить путь. Вам придется продолжать жить в этом браке с мужчиной, которого вы не любите, до конца своей жизни.
Будущее еще впереди
Самое замечательное сейчас то, что сценарии A или B еще не произошли. Вы здесь в настоящий момент, и вам еще предстоит выйти замуж за этого парня. Еще есть шанс хорошенько обдумать это и принять осознанное решение.
Я считаю, что главная причина, по которой вы сейчас сталкиваетесь с этой дилеммой, М, заключается в том, что вы не уверены, встретите ли вы когда-нибудь идеального парня для себя. В глубине души вам может казаться, что если вы упустите шанс выйти замуж за этого парня, вы, возможно, никогда не встретите кого-то другого, кто приблизится к вам. Что мне тогда делать? вы можете спросить.
Я не могу сказать вам, встретите ли вы свою идеальную пару или нет, М. Я точно знаю следующее: Когда вы соглашаетесь выйти за кого-то замуж, вы должны это делать, потому что вы искренне хотите выйти за него замуж и потому что это тот парень, с которым ты хочешь провести остаток своей жизни. Вам не следует думать о браке, потому что вы боитесь альтернативы — одиночества, невозможности найти своего идеального парня и отсутствия никого, кто бы позаботился о вас всю оставшуюся жизнь. Сделать это означало бы принять решение, исходя из мышления, основанного на страхе и дефиците, и решения, основанные на этом мышлении, редко имеют положительный результат.
Я также знаю, что : никогда не стоит вступать в брак в надежде или ожидании чего-то еще, а в данном случае — любви .Это потому, что если то, чего вы ожидаете, никогда не произойдет, что вы собираетесь делать? Вы собираетесь отрицать, что брак когда-либо был? Собираетесь ли вы вернуться к клятвам, данным в день свадьбы? Вы собираетесь подвести другого человека?
Мой совет: воздержитесь от этого
Брак — это серьезное обязательство на всю жизнь, М. Он не только серьезен для вас, но и затрагивает других и глубоко влияет на их жизнь.
Я рекомендую воздержаться от принятия решения и дать отношениям больше времени, чтобы разыграться.Это может быть три месяца, шесть месяцев или даже год — сколько бы времени вам ни понадобилось, чтобы получить однозначный ответ.
- Если вы поймете, что он для вас по прошествии X времени, вы можете согласиться на его предложение и выйти замуж.
- Если вы поймете, что он определенно не для вас, то вы оба можете пойти разными путями. Никаких реальных потерь здесь нет, за исключением времени X, потраченного на отношения — даже в этом случае это время не сравнить с потенциально пожизненным обязательством, о котором вы пожалеете.
- Если вы все еще не определились после долгого времени, проведенного вместе, то, возможно, он не тот… пока. Если бы любовь могла расцвести, она бы уже давно расцвела. Вам не нужно ждать два, три или даже пять лет, чтобы решить, является ли кто-то тем самым. Если что-то кардинально не изменится в вас, в нем или между вами и ним, ваши чувства, скорее всего, останутся прежними, сколько бы вы ни ждали.
Если он хороший и понимающий человек, каким вы его называете, то я уверен, что с ним все будет в порядке, подождав некоторое время, пока вы оцените и определитесь с отношениями.Если он дает вам график и ультиматум (например, «Я могу подождать только месяц; если у вас все еще нет ответа, то, боюсь, нам придется расстаться»), то он, вероятно, не парень для тебя.
Если эти отношения не складываются, то это вполне может означать возвращение в сферу знакомств. Конечно, свидания иногда могут расстраивать. Попытки познакомиться с новыми людьми и найти подходящего партнера тоже могут утомлять. Но я гарантирую вам, что ничто не будет более ужасающим, ошеломляющим, истощающим и несчастным, чем пребывание в браке с кем-то, кого вы не любите.
Это все, что я могу сказать М. Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Сообщите нам о своем выборе и о том, как все работает для вас. ♥
Как безоговорочно любить супруга
Вы когда-нибудь раздражались на своего супруга — не очень любили его или ее, — хотя вы знаете, что любите свою супругу? У большинства из нас были те дни! Это совершенно нормально. Никакие два человека не могут прожить вместе какое-то время, не теряя время от времени неправильно.
Важно то, как вы справляетесь с подобными ситуациями. Если вы позволите этим чувствам обиды или разочарования взять верх, ваш брак пострадает. Вы создадите раскол в своих отношениях. Итак, вам предстоит сделать выбор. Вы должны решить, что полюбить. Вы можете не чувствовать любви, но если вы решите, что любить, чувства последуют за вами.
Безусловная и условная любовь
Вы должны научиться демонстрировать безусловную любовь своему супругу.Безусловная любовь необходима для крепкого брака. Практикуете ли вы в браке безусловную любовь? Вот несколько вопросов, на которые стоит обратить внимание:
- Приняли ли вы неудачи или слабости вашего супруга?
- Поддерживаете ли вы своего супруга или видите его или ее слабые стороны как проекты по исправлению и исправлению ?
- Вы боитесь быть честными, потому что супруг может вас не принять?
Между безусловной любовью и условной любовью огромная разница.Условная любовь обвиняет человека, ожидает взамен и просит большего. Безусловная любовь принимает человека, ничего не ожидает взамен и жертв.
Условная любовь говорит:
- «Я буду любить тебя, только если …»
- «Я не знаю, смогу ли я пережить трудные времена. Если все станет слишком плохо, я уйду отсюда».
- «Возможно, я не смогу простить тебя, если ты скажешь мне …»
Безусловная любовь говорит:
- «Я буду любить тебя, даже если.. . »
- «Я останусь с тобой, несмотря ни на что. Я всегда буду любить тебя, даже в трудные времена».
- «Я знаю, что буду любить тебя, если ты скажешь мне …»
Испытание любви
Ваш супруг не идеален, и вы единственный человек, который видит все его или ее недостатки и страхи. Что вы делаете с тем, что знаете о своем супруге?
- Вы дразните своего супруга обидными словами?
- Хуже того, вы дразните своего супруга обидными словами в присутствии других?
- Вы подавляете своего супруга?
- Вы сдерживаете свою любовь, пока ваш супруг не исправит определенные ошибки?
Если вы ответили утвердительно на большинство этих вопросов, вы любите условно и создаете огромную линию разлома, которая может в любой момент развернуться и превратиться в большую пропасть между вами.Условная любовь создает брак, в котором каждый из супругов больше озабочен тем, чтобы добиться своего, вместо того, чтобы показывать своему супругу изящество и любовь.
Ваш ответ и связь с вашим супругом имеют решающее значение для здоровья вашего брака и семьи. Ваше выражение безусловной любви и принятия — это сила, которая будет удерживать вас вместе в самые тяжелые времена в вашем браке. То, что вы стоите друг с другом как в тяжелые, так и в хорошие времена, является одним из основных элементов хорошего брака.
Зрелая, здоровая любовь
Если вы не научитесь проявлять к супругу безусловную любовь, ваш брак пострадает. Если вы и ваш супруг любите друг друга условно , вы в конечном итоге будете жить как два незрелых ребенка — каждый пытается поступать по-своему и обижаться на другого человека, когда вы этого не делаете. Возможно, вы все еще состоите в браке, но вы упустите радость прекрасного брака. Кроме того, мужья и жены, которые не получают безусловной любви в браке, могут искать ее в другом месте.И пока они ищут эту безусловную любовь, они отдаляются от своего супруга.
Вот почему для вас и вашего супруга так важно научиться безоговорочно любить друг друга, но это непросто. Обеспечение безопасности вашей непоколебимой любви для супруга требует изящества, терпения, утверждения хороших вещей, поддержки, уважения и времени. Даже если вам не хочется проявлять любовь, все равно делайте это. Это нужно вам, вашему супругу и вашему браку.
Как любить безоговорочно
Вот несколько советов, как сохранить брак своей мечты.
- Обсудите проблемы. Свободно общайтесь друг с другом и не храните неуместных секретов.
- Любите друг друга без всяких оговорок. Простите своего супруга, когда с вами поступили, и попросите прощения, когда вы обидитесь.
- Начинайте каждый день с вопроса: «Что я могу для вас сделать?» Стремитесь открывать и удовлетворять потребности друг друга.
- Крепко повесить. Непрестанно молитесь. Вместо того, чтобы поддаваться трудным обстоятельствам, сразитесь с ними и побеждайте их.
- Сосредоточьтесь на Христе и любите своего супруга. Сознательно охраняйте себя от угроз и соблазнов, которые могут разрушить ваш брак.
- Ежедневно молитесь вместе. Держись поближе. Работайте над поддержанием эмоциональной, физической и духовной близости.
- Сохраните химию с вашим супругом. Будьте привержены поддержанию свежести ваших отношений.
Сохранять крепкий, яркий и свежий брак не всегда легко.Но если вы потратите время и усилия, вы обнаружите, насколько прекрасным может быть ваш брак.
Части этой статьи были адаптированы из книги вопросов и ответов «Великое бракосочетание», © 2006 Доктор Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Издано издательством Tyndale House Publishers, Inc. Чтобы заказать этот ресурс или узнать больше о Росбергах, посетите Drgaryandbarb.com.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Наши рекомендуемые ресурсыБесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик
Посмотреть комментарии ()признаков того, что вы в браке без любви (и как с этим справиться)
Когда вы недовольны своим браком, велика вероятность, что вы состоите в браке без любви, даже не подозревая об этом.
Браки без любви встречаются чаще, чем вы думаете, и есть множество решений, чтобы облегчить дилемму, в которой вы можете оказаться. В этой статье я поделюсь своими мыслями о 3 важнейших признаках несчастливого брака, что происходит в браке. без близости и стоит ли оставаться в браке без любви.
Знак № 1 Вы сомневаетесь, любит ли вас еще ваш партнер
Любовь — очень сильная эмоция. Однако, если вы задаетесь вопросом, любит ли вас ваш партнер, это означает, что в вашем браке есть проблемы.
Эмоциональное разделение, которое заставляет вас сомневаться в любви партнера, может быть вызвано отсутствием общения, противоречивыми ценностями, сексуальной несовместимостью или слишком долгим сосредоточением внимания на менее чем приятных качествах вашего партнера.
Некоторые женщины спрашивают меня, любят ли их мужья во время консультаций. Эти женщины уже много часов обсуждали это со своими подругами: «Он делает то и это, но никогда не говорит мне, что любит меня. Он все еще любит меня? »
Мужчины, как правило, выражают свою любовь больше своими действиями, а не словами.Если его партнер затем подвергнет сомнению его любовь, это может заставить его чувствовать себя недооцененным, когда он думает, что демонстрирует свою любовь своими действиями.
Если кто-то любит вас в отношениях, вы обычно это знаете, поскольку это очевидно по его действиям и общему отношению к вам. Однако, когда вы сомневаетесь или сомневаетесь в их любви, это может поставить между вами стену сопротивления, которая заставит вас обоих занять оборонительную позицию. Это может превратиться в порочный круг, когда вы постоянно запускаете друг друга и перестаете замечать качества, в которые изначально влюбились.
Как с этим справиться?
Создайте эмоциональную связь и усиливайте чувство влечения со своим партнером.
Да, я знаю, что легче сказать, чем сделать. Но это определенно может быть достигнуто при правильных знаниях и технике.
Помните: вы несете 100% ответственность за свою жизнь и ее результаты. Вы решили встречаться со своим партнером; вы решаете, как вы с ними взаимодействуете; вы приняли решение выйти замуж за своего супруга. Это были твои решения.
Вы несете ответственность за свой выбор, но это не значит, что вы должны винить себя или своего партнера, когда дела идут не так, как следовало бы.Вам просто нужно внести несколько изменений в то, как вы проявляете себя в ваших отношениях.
Ваш супруг не несет ответственности за ваше счастье. Только вы несете ответственность за свое счастье.
Если вы предаетесь мыслям о браке без любви, вы будете постоянно возбуждать себя эмоционально и, следовательно, чувствовать себя немотивированными в отношении тех самых действий, которые могли бы спасти ваш брак.
Брак — это лишь один из способов сделать вашу жизнь счастливее, и только тогда, когда он поддерживается правильными намерениями и действиями.Как вы будете поддерживать свой брак, зависит от вас. Вы обязаны создать сильную эмоциональную связь со своим партнером и продолжать усилия по повышению привлекательности на протяжении всей жизни ваших отношений.
Начните с создания привлекательной среды
Прежде всего, создайте более привлекательную среду для вас и вашего партнера. Обратите внимание на то, как вы думаете, поступаете и одеваетесь.
Знайте, что ваши мысли всегда напрямую влияют на то, как вы себя чувствуете. Начните с того, что измените свои мысли, слова и действия с негативной на сосредоточенность на своем идеальном результате, и вы создадите эффект потока, который напрямую повлияет на поведение вашего партнера.
Я понимаю, что ваш супруг играет ключевую роль в вашем браке, но вы можете влиять только на действия и чувства своего супруга; ты не можешь все контролировать. Фактически, контроль — это самый быстрый способ пережить несчастливый брак без любви.
Перестаньте обвинять своего партнера — и вдохновляйте его вместо этого
Перестаньте обвинять своего партнера в отсутствии связи и каждый день предпринимайте шаги, чтобы вновь разжечь влечение. Помимо того, что вы обращаете внимание на то, как вы выглядите и чувствуете, это включает в себя подъем вашего партнера признательностью и благодарностью за его вклад.
Важно вдохновить вашего супруга на вклад в ваш брак, потому что тот, кто во что-то вкладывает деньги, ожидает, что это сработает. Например, вы можете время от времени просить его / ее о помощи, чтобы ваш партнер чувствовал, что он вам нужен. Затем оцените их усилия.
Когда ваш партнер вносит свой вклад в вашу жизнь, и вы выражаете свою признательность, эмоциональная связь между вами естественным образом становится сильнее.
Создавайте общие впечатления и страстно демонстрируйте свою любовь
Во-вторых, создайте больше общих впечатлений со своим партнером.Это может быть свидание раз в неделю. Это также может быть двухнедельный отпуск один раз в год. Или несколько романтических выходных. Не позволяйте вашему браку стать скучным и предсказуемым после первого волнения на свадьбе.
Наконец, страстно проявите свою любовь. В жизни вы не получаете того, чего хотите; вы получаете то, что даете. Следовательно, вы должны сначала показать свою любовь. Скажите мужу / жене, как сильно вы его / ее любите, а затем посмотрите, как все изменится. Это закон взаимности.
Признак № 2 Вы в браке без близости
Браки без близости встречаются чаще, чем вы думаете.Это может быть связано с проблемами сексуальной дисфункции, сексуальной техникой одного человека, не отвечающей другому, или у пары просто нет времени, энергии или настроения для секса. По многим причинам многие пары перестают сексуально проводить время в спальне через несколько лет после свадьбы. Это один из тех секретов, о которых люди просто не говорят и прячут за дверью спальни.
Знайте, что если вы состоите в браке без близости, вы не одиноки. Есть много других в подобной ситуации.
Теперь вы можете задаться вопросом: «Что происходит в браке без близости?»
Честный ответ: брак без близости — верный признак разрыва отношений. Ваш брак просто нездоров без интимных отношений. Помимо эмоциональной связи, сексуальная близость — это клей, который скрепляет ваши отношения. Хотя один партнер может вообразить, что может жить без секса, было бы несправедливо и нереально ожидать, что его партнер согласится с этим.
В большинстве здоровых браков секс является результатом сочетания близости, близости и эмоциональной связи.Даже когда вы стареете вместе, секс и близость остаются жизненно важными и любящими компонентами здоровых и счастливых отношений.
В то время как в некоторых браках может сохраняться отсутствие близости, обычно одному партнеру это не нравится.
Когда вы сталкиваетесь с сексуальной функцией или другими проблемами близости, крайне важно поддерживать сильную эмоциональную связь и / или создавать взаимную выгоду в вашем браке. К сожалению, многим парам, состоящим в браке без близости, не удается построить сильную эмоциональную связь или взаимную выгоду, поэтому они заканчивают браком без любви.
Как с этим справиться?
Устраните проблемы в спальне и поработайте над другими областями за пределами спальни.
Когда вы состоите в бесполом браке, вам нужно сначала исправить проблемы в спальне. Лучшее решение — обратиться за профессиональной помощью в этом отношении.
Помните, что в браке нужно работать вместе, как одна команда. Если один из партнеров страдает проблемой сексуальной функции, поддержите его, оказав эмоциональную поддержку и поощрение, а также получите профессиональную помощь.Никому не нравится чувствовать, что он терпит неудачу как человек, и большинство сексуальных проблем можно исправить с помощью правильных знаний и техники.
Ваш брак очень важен для вас, поэтому вы можете потратиться на профессиональную консультацию и как можно скорее улучшить ситуацию.
Специалист в этой области может определить первопричину бесполого брака и дать вам соответствующий совет; таким образом, вы извлечете пользу из этих новых знаний и разожжете страсть в вашем браке.Конечно, вам также необходимо укрепить эмоциональную связь со своим партнером.
Создание взаимной выгоды
Между тем вы можете рассмотреть различные способы создания взаимной выгоды со своим супругом. Для партнера-мужчины взаимная выгода должна быть глубоко сосредоточена. Это потому, что мужчина без сексуальной близости подобен рыбе без воды! Делайте друг другу чувственный и любящий массаж не реже одного раза в неделю, просто сосредотачиваясь на том, чтобы доставлять друг другу удовольствие без каких-либо ожиданий, — это поможет ему понять, что он вас по-прежнему влечет.
Помимо спальни, есть и другие способы создания взаимной выгоды. Например, если у вас уже есть дети с вашим партнером, вы и ваш партнер можете проводить с детьми больше времени с семьей. Если вы и ваш партнер построили бизнес вместе, вы можете проводить больше времени, работая вместе, развивая свой бизнес.
Сказав это, это не означает, что взаимная выгода может или должна заменить сексуальную близость в браке, но работа над другими аспектами вашего брака, безусловно, поможет укрепить связь.
Знак № 3 Вы и ваш партнер даже не друзья
Это САМЫЙ БОЛЬШОЙ знак брака без любви. Да, вы правильно прочитали.
Если в вашем браке отсутствует эмоциональная связь или близость, вы все равно можете это исправить. Однако, если вы и ваш супруг даже не друзья, это гораздо большая проблема.
Давайте рассмотрим два сценария, в которых муж и жена больше не друзья:
- Анна и Бен были женаты четыре года. Первый год был захватывающим, позитивным и романтичным.Второй год прошел нормально. Третий год был скучным и обычным. Четвертый год лучше всего характеризовался базовыми разговорами о логистике только в жизни, например, кто купит туалетную бумагу завтра по дороге домой, кто отправит куртки в химчистку и т. Д. Другими словами, они только разговаривали друг с другом когда им пришлось.
- Синтия и Дэвид были женаты пять лет и вместе занялись бизнесом. Первые два года были великолепны. Последние три года были ужасными.У них возник финансовый конфликт интересов; следовательно, они стали врагами в своих деловых операциях.
К концу брака эти две пары даже не были друзьями. Следовательно, конечно, они оба чувствовали себя в браке без любви.
Как с этим справиться?
Оцените, может ли ваш брак дать вам то, что вы хотите.
Первое и самое главное, нужно точно знать, чего вы хотите от этого брака.Вы хотите любви, близости или того и другого? Вы хотите финансовой свободы или власти? Если вы разделяете одно и то же направление и ценности, вам будет легче работать вместе над вашим браком.
Поскольку в этом сценарии вы и ваш партнер даже не друзья, я рекомендую вам составить два списка, используя силу логики:
- Список 1 — плюсы пребывания в этом браке
- Список 2 — минусы пребывания в этом браке.
Когда плюсов больше, чем минусов, можно оставаться в этом браке, потому что есть за что бороться.Но когда минусов больше, чем плюсов, вы больше не любите своего партнера и не чувствуете склонности работать вместе, чтобы разрешить свои разногласия, и уйти может быть лучшим вариантом.
Вам действительно нужно взвесить все «за» и «против», потому что расторжение брака сопряжено с огромными эмоциональными и финансовыми затратами, особенно когда речь идет о детях.
Обратите внимание, что не каждый брак должен длиться вечно. Когда вы расторгаете брак, это не обязательно означает, что ваш брак распался.Честно говоря, когда вы думаете об этом, ваш брак, вероятно, очень помог вам.
Например, когда Анна и Бен поженились, это было для них правильным в то время. Они вместе переехали в город и начали там свою новую карьеру. Но со временем Анна и Бен эволюционировали и стали разными людьми. Их интересы резко изменились по мере того, как они разрастались в разные стороны. Это не значит, что с ними что-то не так. Это просто означает, что их брак был неправильным для них четыре года спустя.
Иметь общее направление в браке
Важно иметь общее направление в браке, к которому вы оба стремитесь.
Когда Синтия и Дэвид поженились, у них не было конфликта интересов. На самом деле они очень хорошо провели время в первые два года своего брака. Они вместе путешествовали по миру. Но после того, как в его компанию попали взрослые дети Дэвида от первого брака, с финансовой точки зрения дело осложнилось. Следовательно, постоянный конфликт интересов стал проблемой в их браке.
Другими словами, каждый делал только то, что мог, с тем, что знал в то время. В этом никто не виноват.
Когда вы выходите замуж за своего партнера, любовь настоящая. Когда вы разводитесь со своим партнером, отсутствие любви тоже реально. Следовательно, оба решения верны — оба решения принимаются исходя из реальности конкретных обстоятельств.
Последние мысли
Есть три основных признака брака без любви, но для каждой проблемы есть подходящие решения.
Важно постараться изо всех сил, а затем помириться с остальными.Удачи!
Подробнее о браке
Изображение предоставлено Алисой Донован Роуз через unsplash.com
«Я люблю своего партнера, но больше не люблю» | The Independent
Как консультант по взаимоотношениям, я слышал этот комментарий много раз по-разному. В моей новой книге The Relate Experience , которая включает истории, рассказанные мне консультантами и бывшими клиентами, я пишу о паре по имени Джордж и Сара *.
На первом сеансе Сара сказала: «Мы хотим вернуть наш брак таким, каким он был, когда мы впервые поженились.Ключ к разгадке проблемы здесь — когда мы впервые встречаемся с новым партнером, мы испытываем волнение в неизвестном и сильна сексуальная химия. Две отдельные личности сливаются в новую и жизнеутверждающую целостность. После нескольких лет совместной жизни азарт неизбежно утихает. Пока существует взаимное уважение, «любовь» остается, но немного «влюбленности» — страсть, похоть и возбуждение — могут утихнуть.
В статье для Psychology Today , психотерапевт Викки Старк утверждает, что утверждение «Я люблю тебя, но я не из больше люблю тебя» описывает «потерю со стороны по крайней мере одного партнера, удовольствия от компании другого ».Старк считает это «предсмертным звоном» отношений. Что ж, может быть, но это зависит от того, что именно человек имеет в виду под тем, что он говорит.
Если это эвфемизм для обозначения того, что они сильно устали от своего партнера, то, возможно, пути назад нет и разлука для них — лучший выход. Но в равной степени это может означать, что близость где-то просто исчезла, оставив чувство потери и одиночества. Эту близость можно возродить, но обычно это требует согласованных усилий со стороны обоих партнеров и даже объективности квалифицированного консультанта.
Рекомендуется
Отсутствие близости часто развивается после появления детей. Они требуют времени, энергии и внимания, а это значит, что один партнер может легко почувствовать себя отстраненным. Секс иногда страдает и часто не возвращается к тому, что было раньше. В The Relate Experience бывшая клиентка Сандра * вспоминает: «Мы потеряли близость, но в то время я не могла этого сказать, потому что не осознавала этого». Как часто в отношениях мы чувствуем, что что-то не так, но на самом деле не осознаем, в чем проблема?
Неудивительно, что страсть угасает, когда отношения становятся более зрелыми.В одном исследовании, Университет Стоуни-Брук в Нью-Йорке опросил 274 пары и обнаружил «снижение очень сильных чувств у тех, кто состоит в браке более двадцати лет». Это снижение почти наверняка неизбежно и совершенно естественно для пар, живущих, отдыхающих, общающихся и спящих вместе. Но если в отношениях есть еще много хорошего, они могут скрепить друг друга. Интересно, что исследование также показало, что сильные чувства снова усилились через тридцать лет. Могут ли усилия оставаться вместе и работать над решением проблем возобновить привязанность?
Новости любви и секса: в картинках
Показать все 311/31 Новости любви и секса: в картинках
Новости любви и секса: в картинках
Что делает пенис идеальным?
Ученые ответили на одно из этих великих неизвестных.Согласно новому исследованию, «общий косметический вид» является наиболее важным аспектом полового члена, когда речь идет о том, что женщины там ценят. За этим быстро следует появление волос на лобке, кожи полового члена и обхвата. Длина идет под номером шесть, при этом мошонка выглядит близко позади. Ученые считают, что наименее важным аспектом фаллоса является «положение и форма прохода», вертикальная щель в отверстии уретры.
Getty
Новости любви и секса: в фотографиях
Половина разведенных сомневались в день свадьбы
Более половины разведенных считали, что бросили мужа или будущую жену у алтаря в день свадьбы, новое исследование выявил.Помимо вероятного беспокойства о свадебных услугах и того, чтобы гости хорошо себя вели в их знаменательный день, 49 процентов разведенных признали, что перед церемонией они не были уверены, что их брак продлится долго. Около 15 процентов опрошенных разведенных заявили, что они были настолько потрясены сомнениями, что почувствовали себя физически больными в преддверии свадьбы.
Joe Raedle / Getty Images
Новости о любви и сексе: в картинках
Студенты, которые выходят замуж после изучения того же предмета
Выбор предмета в университете уже достаточно сложен для молодых людей.Но вот дополнительные данные, которые нужно взвесить при принятии решения: возможно, вы также выбираете спутника жизни. Дэн Копф из блога Priceonomics проанализировал данные переписи населения США и обнаружил, что процент американцев, которые выходят замуж за кого-то по своей специальности, на самом деле довольно высок. Согласно опросу американского сообщества 2012 года (часть переписи населения), около половины американцев состоят в браке. И около 28% супружеских пар старше 22 лет окончили колледж. (В исследовании не учитывались однополые браки для данных за 2012 год, но он будет учитываться за 2013 год, говорит Копф).
Шон Гэллап / Getty Images
Новости любви и секса: в картинках
Сколько у нас секса (и сколько нам хотелось бы)
Как нация, у нас не так много секса, как хотелось бы , опрос подтвердил (что неудивительно). В опросе 1523 человек, проведенном YouGov, 64% британцев заявили, что хотели бы заниматься сексом хотя бы несколько раз в месяц. В той же выборке говорится, что только 38 процентов занимались сексом хотя бы несколько раз в месяц. Кроме того, 10 процентов заявили, что хотели бы заниматься сексом каждый день, и лишь 1 процент признали, что эта цель была достигнута.
Rex
Новости любви и секса: в картинках
Новый женский презерватив
Представьте себе внутренний презерватив. Скорее всего, вы думаете о чем-то похожем на сумку для переноски. Однако все может измениться с выходом нового VA w.o.w. Женский презерватив. Это не только беспроводное вибрирующее интерактивное устройство с поддержкой Bluetooth, которое доступно в форме сердца, но и производители думают, что оно вам понравится больше, чем отсутствие презерватива.
Новости о любви и сексе: в картинках
Каждый пятый британец признается в романе
Каждый пятый взрослый британец признает, что у них был роман, согласно новому опросу.20 процентов респондентов-мужчин и 19 процентов респондентов-женщин признались в романе в новом опросе 1660 респондентов, проведенном YouGov.
Орландо / Три льва / Getty Images
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Любимая сексуальная поза Великобритании
Отбросив миф о том, что британцы — ханжеская группа, новое исследование показало, что собачий стиль является любимым в стране сексуальная позиция. Четверть опрошенных взрослых в Великобритании сказали, что собачий стиль был их любимым способом развлечься с партнером.Миссионерская позиция, которую иногда высмеивают в самой скучной позиции, одобрила пятая часть из 1000 человек, опрошенных секс-шопом на главной улице Энн Саммерс, поскольку она заняла третье место в категории «женщина на вершине».
Caiaimage / REX
Новости любви и секса: в картинках
Кто, скорее всего, обманет?
Мужчины и женщины, которые экономически зависят от своих супругов, чаще изменяют, как показало новое исследование. Исследователи обнаружили, что мужчины, которые исключительно финансово зависимы, больше склонны к обману, чем женщины, на 15% и 5% соответственно.Мужчины, которые полагаются на своих жен, могут обмануть, потому что они подвергаются «угрозе маскулинности», не будучи основным кормильцем, как это принято в культурном отношении, считает автор исследования Кристин Л. Мюнш, доцент социологии Калифорнии.
Eye Candy / REX
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Заключена в тюрьму за громкие сексуальные шумы
Женщина, нарушившая постановление суда, запрещающее ей причинять неудобства, издавая «громкие сексуальные шумы», была отправлена в тюрьму. Джемма Уэйл из Смолл-Хит, Бирмингем, была приговорена к двум неделям тюремного заключения после того, как судья гражданского суда пришел к выводу, что она нарушила приказ, «крича и крича во время секса» на «уровне шума», который раздражал соседку.
Rex Features
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Фотография свадебного гостя, предлагающего подруге перед женихом и невестой, становится вирусной
Когда ошеломляющее количество времени, денег и усилий, затрачиваемых на планирование свадьбы, составляет Учитывая, кажется довольно очевидным, что все, что нужно сделать гостям, — это явиться с подарками, а не отодвинуть пару на задний план. Но этот факт, похоже, ускользнул от одного мужчины, чье ухмыляющееся лицо стало вирусным после того, как он решил сделать предложение своей девушке перед главным столом жениха и невесты. Фотография, которая была просмотрена более 1,4 миллиона раз на Reddit, показывает парня, сидящего на одном колене перед своей плачущей девушкой.
Джо Рэдл / Getty Images
Новости о любви и сексе: в картинках
Сексуальные фантазии
Результаты сексуального исследования опровергают миф о том, что британцы подвергаются сексуальному подавлению, показывая, как большинство женщин прожили свою половую жизнь. фантазии. 81 процент женщин и 77 процентов мужчин поделились своими фантазиями с партнером и воплотили их в жизнь, при этом публичный секс занимает первое место в списке, которое их возбуждает.Исследование также выявило влияние телевидения и кино на наши желания: три четверти пар заявили, что они их вдохновили. Между тем, еще три четверти женщин и более половины мужчин разыграли фантазию, которую они нашли в книге.
ЛЕО РАМИРЕС / AFP / Getty Images
Новости о любви и сексе: в фотографиях
Самые сексуальные национальности мира
Согласно опросу тысяч женщин-эмигрантов, ирландские мужчины — самые сексуальные в мире. В опросе 66 000 одиноких американок, пользующихся услугами MissTravel.com, 8000 человек сказали, что ирландские мужчины самые сексуальные. По данным Irish Times, около половины принимавших женщин заявили, что их возбудили ирландские мужчины, сказав, что их акцент повлиял на их выбор.
ЭНДРЮ КОВИ / AFP / Getty Images
Любовь и новости секса: в картинках
Больше секса = счастье?
Исследователи из Университета Карнеги-Меллона попросили пары удвоить количество половых контактов каждую неделю в течение трехмесячного периода, сравнив их с парами, у которых было обычное количество секса.Их выводы, опубликованные в Journal of Economic Behavior, противоречат советам, которые даются в обычных книгах по самопомощи: больше секса не делает человека автоматически счастливее. Вместо этого пары, которым было рекомендовано больше заниматься сексом, сообщали о снижении уровня счастья.
Mood Board / Rex
Новости о любви и сексе: в картинках
Страны, наиболее удовлетворенные сексом
Ее часто считают самой влюбчивой нацией на планете, но Франция даже не фигурирует в новом списке самых сексуальных довольные страны.Согласно глобальному опросу Durex, в котором приняли участие 26 000 человек в возрасте 16 лет и старше в 26 странах, только 44 процента людей полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью. После этих результатов AlterNet составил список из 12 самых сексуально удовлетворенных стран, возглавляя список Швейцарии, Испании и Италии.
ИНДРАНИЛ МУХЕРДЖИ / AFP / Getty Images
Новости о любви и сексе: на фотографиях
Часы секса
Говорят, что женщины с Венеры, а мужчины с Марса, но новое исследование пола предполагает, что представители противоположного пола похоже, тоже работают в разных часовых поясах.В то время как женщины любят заниматься сексом в среднем между 23:21, мужчины чаще возбуждаются в довольно неудобное время 7:54. Это время попадает в более широкие временные интервалы: 23:00 и 2:00 для женщин и 6:00 и 9:00 для мужчин.
PIERRE ANDRIEU / AFP / Getty Images
Любовь и новости секса: в картинках
Больше секса = больше денег
Люди, которые больше занимаются сексом, скорее всего, будут зарабатывать больше, согласно новым исследованиям. Исследование, которое частично проводилось на основе ответов 7500 человек, показало, что сотрудники, занимающиеся сексом два или три раза в неделю, зарабатывают 4 человека.На 5 процентов больше, чем коллеги, которые этого не делают.
Rex
Новости о любви и сексе: в картинках
Эффекты от просмотра порно
Вопреки предположению о том, что порно снижает чувствительность зрителей к сексу, исследование показало, что оно не «отрицательно влияет на сексуальное функционирование», а фактически улучшает сексуальное влечение пар друг к другу. В исследовании, опубликованном в Journal of Sexual Medicine, ученые из Калифорнийского университета проверили влияние визуальных сексуальных стимулов на мужчин в отношениях, обнаружив, что они «вряд ли окажут негативное влияние на сексуальное функционирование, учитывая, что реакция на самом деле была сильнее у тех, кто смотрел подробнее VSS.»
Rex
Новости о любви и сексе: в картинках
« У меня герпес »
Женщина, у которой в возрасте 20 лет диагностировали герпес, написала эмоциональное эссе о жизни с обычным заболеванием, чтобы бороться со стигмой, окружающей это. Элла Доусон, которой сейчас 22 года, сказала, что никогда не имела незащищенного секса и думала, что она «не из тех людей, с которыми случались ЗППП», когда симптомы впервые появились во время ее учебы в университете в США. Она написала, что диагноз изначально был похож на «наказание» за ее ценности и отношения и беспокоило ее, что рассказы парням разрушат ее личную жизнь.
Элла Доусон
Новости о любви и сексе: в картинках
Больше сна, лучше секс
Новое исследование может дать простой ответ на улучшение вашей сексуальной жизни — просто хорошо выспитесь ночью (если вы женщина хотя бы ). Исследование, проведенное командой из Лаборатории сна и циркадных ритмов Мичиганского университета, показало, что женщины, которые получают дополнительный час сна ночью, сообщают о более высоком уровне сексуального влечения и чаще занимаются сексом со своими партнерами.
Getty Images
Новости о любви и сексе: в картинках
Проведите пальцем вправо
Женщина подробно рассказала о своем опыте недели, когда она всегда проводила пальцем прямо на Tinder.«Открывая шлюзы», как описывает это г-жа Кастер, она получает множество сообщений от разных мужчин — и не все они ужасны.
Новости любви и секса: в картинках
Самый прелюбодейный город в Великобритании
Вы когда-нибудь задумывались, что замышляют соседи? Что ж, если вы живете в Бистоне, Ноттингемшир, то ответ, вероятно … завести роман. Оживленный город Ист-Мидлендс удостоился сомнительной чести быть первым местом в Великобритании по неверности — в общей сложности, как сообщается, прямо сейчас происходит 941 измена.Согласно Официальному индексу неверности за 2015 год, который был опубликован на этой неделе, 2,54 процента населения города в настоящее время видят тех, кому не следует.
REX FEATURES
Новости о любви и сексе: на фотографиях
Определен средний размер пениса
Ученые измерили пенисы более 15 000 мужчин, пытаясь определить, какой размер «нормальный». Исследователи из Королевского колледжа Лондона и лондонского фонда NHS выразили надежду, что обзор поможет устранить «беспокойство некоторых мужчин по поводу размера своего полового члена» и поможет людям, страдающим от беспокойства и стресса.Они показали, что средний вялый пенис имеет длину 3,6 дюйма (9,16 см) или 5,2 дюйма (13,24 см) в растянутом состоянии и 3,7 дюйма (9,31 см) в окружности. Пенис в эрегированном состоянии в среднем имеет длину 13,12 см и обхват 4,5 дюйма (11,66 см).
Rex
Новости любви и секса: в картинках
Одна настоящая любовь
По данным нового исследования, мужчины влюбляются чаще, чем женщины. У 2000 взрослых спросили об отношениях, и выяснилось, что более половины мужчин говорят, что за всю жизнь любили более одного человека.Для женщин это заметно меньше, и только 45 процентов заявили, что у них было несколько любовных отношений.
Новости любви и секса: в картинках
Сайт знакомств «только для красивых людей»
Самопровозглашенный «элитный» сайт знакомств удалил около 3 000 участников, потому что они «позволяли себе уйти». BeautifulPeople.com описывает себя как «крупнейшее интернет-сообщество знакомств исключительно для красивых» и ставит фотографии людей на голосование участников, чтобы решить, допускаются ли они.Но теперь администраторы продемонстрировали, что строгий 48-часовой период отбора не является постоянным: они закрыли тысячи профилей, в основном из-за увеличения веса и «безвкусного старения».
Любовь и новости секса: в картинках
Секс — это «чудодейственное лекарство»
Регулярные упражнения, в том числе секс, прогулки и танцы, — это «чудо-лекарства, смотрящие нам прямо в лицо», которые могут значительно снизить риск рака и деменции , болезни сердца и диабет, говорят ведущие врачи. В новом обзоре существующих данных, который раскрывает всю полноту преимуществ, которые могут быть получены от упражнений, Академия медицинских королевских колледжей заявила, что улучшение здоровья и сбережения для NHS могут быть «неисчислимыми».
Сюзанна Ирландия
Новости о любви и сексе: в картинках
Поисковые запросы на Pornhub по возрасту пользователей
В блоге Pornhubs плодовитый анализ публикуются многочисленные сообщения, представляющие социологический интерес, не более, чем последние данные о возрасте, в которых указаны только разные возрастные группы сексуальные наклонности. Если посмотреть на самые популярные запросы среди пользователей 18–24 лет, можно увидеть несколько семейных терминов, в том числе «мачеха», «мамаша», «мама» и «сводная сестра» — тенденция, которая, кажется, несколько угасает к 30 годам пользователей.К 65 годам «массаж» становится главным термином, в то время как «бабушка», что неудивительно, также входит в первую десятку.
PlaceIt / Просто еще один каталог ИКЕА
Новости любви и секса: в картинках
Секс в зрелом возрасте
Исследования сексуальной жизни более 7000 мужчин и женщин в возрасте от 50 до 90 лет в Англии показывают, что половина мужчин и женщин почти треть женщин в возрасте 70 лет и старше продолжали вести половую жизнь, причем около трети этих сексуально активных пожилых людей вступали в половую связь два раза в месяц или чаще.Около двух третей мужчин и более половины женщин считали, что «хорошие сексуальные отношения необходимы для поддержания долгосрочных отношений» или «сексуальная активность приносит физическую и психологическую пользу пожилым людям».
Getty Creative
Новости любви и секса: в картинках
Секрет восьмидесятилетнего брака
Данные Управления национальной статистики показывают, что 42 процента браков в Англии и Уэльсе заканчиваются разводом, а в среднем в Великобритании брак, который заканчивается разводом, длится 11 лет и шесть месяцев.Хелен и Морис Кэй, которым сейчас 101 и 102 года, женаты 80 лет и говорят, что секрет в следующем: «Я думаю, что важно проявлять терпение и терпимость. Вы два совершенно разных человека, которые внезапно живут вместе, что непросто. Но если вы любите друг друга, вы преодолеете трудности ».
Новости любви и секса: в картинках
Порнография ко Дню святого Валентина
На Pornhub наблюдалось (небольшое) снижение посещаемости в День святого Валентина, поскольку люди сосредоточились на том, чтобы доставить удовольствие своим партнерам, а не себе.Везде, кроме Лондона. Общий объем трафика в Великобритании упал на 3%, при этом наибольшее падение произошло в Плимуте и Оксфорде — на 11% и 10% соответственно. Фактически, каждый крупный город тратит меньше времени на просмотр порнобаров в Лондоне, аудитория Pornhub для которого выросла на 2%.
Getty
Новости о любви и сексе: в фотографиях
1 из 10 мужчин платит за секс
Согласно новому исследованию, десятая часть британских мужчин призналась, что платила за секс.Согласно результатам исследования, проведенного с участием 6 108 мужчин, профессионалы в возрасте от 25 до 34 лет, употребляющие алкоголь и наркотики, чаще всего пользовались услугами проституток. Около 11 процентов субъектов исследования, опубликованного в журнале «Инфекции, передаваемые половым путем», когда-либо платили за секс в течение своей жизни, а четыре процента признались в этом за последние пять лет.
Getty Images
Новости любви и секса: в картинках
Вопросы, которые определяют, влюблены ли вы
Существование любви и ее природа — это то, что беспокоило философов на протяжении веков, но пара ученых считает, что они набор вопросов, которые дают «четкие эмпирические доказательства» этого, или, по крайней мере, закончатся ли ваши отношения разводом.Они есть: «Насколько вы счастливы в своем браке по сравнению с тем, насколько счастливы вы были бы, если бы не состояли в браке?» и «Как вы думаете, как ваш супруг ответил на этот вопрос?»
Columbia
Важен также вопрос о том, что мы ценим. Недавнее исследование Relate, The Way We Are Now 2015 , предполагает, что «возраст, похоже, влияет на то значение, которое мы придаем нашей сексуальной жизни», но также значительно «в то время как 73% людей в возрасте 25-44 лет сказали, что хороший секс для них важна жизнь, как старшие, так и молодые респонденты склонны считать секс менее важным.«Несмотря на интенсивное и регулярное внимание к сексу как в социальных, так и в традиционных СМИ, возможно, многие из нас реалистичны и понимают, что, хотя секс очень важен в отношениях, это еще не все, и его можно улучшить.
Это тоже обнаружили Саймон и Кармен *. Период воздержания, флирта и возрождения, что сначала привлекло их друг к другу, усилило их почти несуществующую половую жизнь. Они заново открыли для себя то, что они любили друг в друге, что было потеряно из-за родительского давления и повседневных требований, и их отношения снова процветали.
Возможно, в конечном итоге нам необходимо рассмотреть то, что психотерапевт, доктор Джереми Холмс называет «парадоксом близости», который «может быть достигнут только в том случае, если [партнеры] смогут более или менее успешно договориться о разделении». Близость — это глубокая потребность каждого из нас. Без этого мы не сможем процветать. В отношениях каждый партнер доверяет свою близость другому. В первые годы это может быть волнующим и удовлетворяющим, но если это интенсивное чувство близости исчезнет, отношения могут стать очень неудовлетворительными, а может быть, даже пугающими.
Многие пары часто понимают, что это не вина другого партнера. Их еще можно любить. Чтобы вернуться к успешным отношениям с этого момента, необходимо договориться о новом признании другого человека как отдельного человека.
