Гештальт закрыть – . ?

Содержание

КАК и зачем закрывать гештальт

Случалось ли вам оставлять незавершенными какие-то свои проекты или тяготиться прошлыми отношениями? Занимаетесь ли вы перепроверкой отложенных дел, вещей, планов?

КАК и зачем закрывать гештальт

Гештальт – целостный объект, завершенный образ или действие. Термин появился в психологии, позже стал использоваться в психотерапии. Гештальт подобен доминирующей потребности. Но не все желания мы способны осуществить. Когда дело сделано, гештальт теряет свою значимость и уступает место новой потребности. Вспомните, какие события держаться в памяти дольше всего. Мы часто вспоминаем незавершенные дела с неприятным чувством жалости и упущенного момента.

Незавершенный гештальт

Примеры таких гештальтов:

  • Незавершенный проект, свитер, рисунок;
  • Невыясненные отношения и недоговоренности;
  • Захламленный шкаф, который вы никак не разберете;
  • Невыполненные обещания и долги;
  • Неосуществленные желания;
  • Невысказанные благодарности;
  • Сломанные и бесполезные вещи.

Для психологического здоровья гештальты нужно закрывать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Незавершенные действия блокируют. Внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги. Незавершенные гештальты отнимают внимание и энергию, не дают сконцентрироваться на новом. Они накладываются на текущие отношения, проекты и потихоньку отравляют жизнь. Это то, что волочится по пятам и не дает спокойно дышать.

Гештальты вызывают желание вернуться в ситуацию и переиграть ее. Это заставляет создавать те же конфликты в отношениях, переносить на настоящее прошлые проблемы и болезненные переживания.

  • Отец, который проецирует на сына нереализованное желание стать врачом, и не оставляет ему самостоятельного выбора профессии.
  • Парень, которому изменила девушка, и все последующие отношения он портит маниакальной ревностью.

Кроме того, «незавершенности» могут провоцировать неврозы, депрессию, зависимости, стресс и конфликты.

Следуйте рекомендациям по закрытию гештальтов для избавления от лишнего.

Нейтрализация гештальта

Для завершения гештальта необходимо:

  • осознать свою потребность,
  • четко сформировать (упорядочить) гештальт
  • завершить или убрать гештальт.

Для избавления от незавершенных переживаний в гештальт-терапии предлагают три шага: прощение, прощание и благодарность.

  • Простить – избавиться от злости, обиды.
  • Отпустить то, что эмоционально угнетает и двигаться дальше.
  • Вспомнить хорошее и испытать благодарность
    за то, что было.

КАК и зачем закрывать гештальт

1. Научитесь выражать чувства

Главная цель этого — осознать потребность, стоящую за чувством. Не подавляйте свои чувства, а проживите и отпустите. Расскажите кому-то о переживаниях. Эмоциональная вовлеченность мешает завершению. Осознайте и примите вещи такими, каковы они есть. Безразличие к гештальту помогает успешно разобраться с ним.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Один из вариантов разрешения — написать письмо, посвященное проблеме (отправлять его не обязательно), второй  – встретиться и выяснить нерешенные вопросы с человеком.

2. Генеральная уборка

Составьте свой список незавершенных дел и планов. Выберите 3-4 задачи и приступайте. Посвятите выходные разгребанию незавершенных дел.

Начните с завершения относительно простых гештальтов. Делайте все, что вы хотели, но все время откладывали, забыли, на что не хватало времени. Купите кактус, приготовьте печенье, нарисуйте пионы, выбросьте или раздайте ненужные вещи.

Завершайте по 1-3 гештальтов в месяц, чтобы провести генеральную уборку в жизни.

3. Ревизия приоритетов и желаний

Возможно то, о чем вы мечтали раньше, уже вам не нужно, а вы еще томитесь нереализованной мечтой. Желания часто приходят и уходят. Полученное слишком поздно уже не приносит должной радости.

Когда вы очень чего-то хотели, спросите «Что в тот момент хотелось на самом деле?» Может быть, ваше заветное желание было навеяно другой актуальной потребностью.

Выясните, какие незаконченные вещи по-прежнему важны для вас. Если для них нужно время, займитесь ими и детально спланируйте их выполнение. Насчет остальных решите, будете ли вы когда-нибудь этим заниматься. Если сомневаетесь – отбросьте эту идею и отпустите «не свою мечту».

4. Пробуйте на вкус

Действенный способ освободиться от искушения – испробовать его. Переводите мечты из фантазий в реальность и пробуйте. Особенно, если мысли о них не оставляют вас многие годы.

Если вы хотели заниматься танцами – возьмите и запишитесь на них. Никогда не поздно заниматься тем, что по душе. С другой стороны, возможно, спустя пару уроков танцев поймете, что это не ваше, а было бы интереснее ходить на курсы рисования.

5. Двигайтесь дальше

Основной принцип гештальт-терапии «здесь-и-сейчас». Это означает жить «с широко открытыми глазами», осознавая настоящее. Не отвлекаясь постоянно на прошлое и не фантазируя о будущем.

 Это означает обращать внимание на вещи и людей вокруг себя.

Для практики этого принципа существует много упражнений. Например, обращайте внимание как вы ходите, как ставите ногу на асфальт, делаете это со спешкой или неторопливо.

6. Разорвите замкнутый круг

Начните вести себя по-другому. Если вы чувствуете повторяющийся сценарий в жизни или отношениях, то значит нужно что-то менять. Примените новую стратегию, чтобы не повторять прошлых ошибок.

Если вы требовали от своего партнера много и не получали того, что хотели – перестаньте требовать, станьте сами давать больше. Иногда, когда долго пытаешься решить проблему, полезно отпустить ее и не волноваться больше по этому поводу. Решение может лежать на поверхности или прийти извне от случайного знакомого.

7. Включите фантазию

Если завершить действие в реальной жизни не выходит (фирма закрылась, человек переехал), пофантазируйте, как бы это могло завершиться. Представьте ситуацию и проиграйте ее в голове. Можно также написать рассказ об этом или создать арт-объект.

Разыграйте сценку. В психодраме используется сценическое разыгрывание эпизодов из жизни для прорабатывания травматических событий прошлого, незавершённых ситуаций, фантазий и снов. Воссоздайте или смоделируйте какую-то реальную ситуацию. Эффективным будет даже просмотр фильма с параллельной вашей ситуации и прочувствование его.

Освободитесь от цепей

Избавляйтесь от «висяков». Не храните в душе обиды и скорбь по неудачным проектам. Пробуйте на вкус и отпускайте то, что теряет свою значимость.

Если планируете какое-то дело, старайтесь сделать его в ближайшее время, без отложения. Если вы отложили выполнение задуманного больше, чем на 72 часа, то шансы выполнить это в дальнейшем минимальны.

Начните кампанию по избавлению от «незавершенки». Это освободит массу времени, энергии и пространства. И вы почувствуете, насколько ваша жизнь стала легче и комфортнее.

Все гештальты закрыть невозможно, они все равно будут возникать в процессе взаимодействия с миром. Освойте цикл завершения, чтобы успешно начинать и заканчивать. опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

как закрыть прошлые незавершенные отношения с мужчиной или женщиной, каким образом это сделать самостоятельно?

Гештальт — от немецкого «образ» — это незавершенная ситуация, которая преследует человека, повторяется снова и снова. Недослушанная песня, неправильно завершенные отношения, нерешенный конфликт — все это гештальты.

Если не закрыть вовремя ненужные, то это может сильно испортить жизнь. В частности, привести к депрессии, страху перед отношениями, замкнутости, стрессу.

Это направление развилось, когда психологи начали изучать произведения искусства. Вскоре появилось отдельное направление психотерапии — гештальт-терапия. Вся наша жизнь воспринимается как «фон», а конкретные люди или события — как «фигуры». Например, когда вы ищете книгу в библиотеке, главная «фигура» — это книга, а библиотекарь, посетители, стеллажи — это «фон».

Чаще всего невозможно распознать гештальты самостоятельно, если вы не профессиональный психолог. Они похожи на навязчивый зуд или занозу — неприятно, больно, но это не прекращается.

Что это такое?

«Главный герой» в незавершенном гештальте — это партнер или партнерша. Из-за него/нее у вас появляются проблемы, все ваши парни/девушки изменяют вам, и модель отношений повторяется, создавая замкнутый круг. Бегая по кругу, нельзя вырваться, идти дальше и не оглядываться на прошлое.

Внимание! Если ничего не делать, незакрытый гештальт не исчезнет сам, с ним нужно бороться.

Простое и доступное объяснение того, что такое гештальт, дается в этом небольшом видеоролике:

Вообще, существуют типичные признаки наличия у человека каких-либо незавершенных состояний

. Признаки наличия гештальтов:

  • «Все мужчины/женщины — плохие!»
  • Есть определенный типаж партнера, который повторяется.
  • Чувство, что вы застряли в «дне сурка».
  • Чего-то не хватает в нынешних отношениях.
  • Сильная обида, но непонятно, на кого или на что она направлена.
  • Постоянные фобии и страхи.
  • Хронический стресс и/или усталость.

Но это только признаки. Что же такое эта «незавершенность» и как ее обнаружить?

Как выглядит незавершенность?

Людей всегда тянет к чему-то незаконченному. Мысли постоянно крутятся вокруг незавершенной работы, обучения, проекта, и человек пытается повторить ситуацию или событие, довести его до полного завершения. Причиной тому является эффект Зейгарник — то есть постоянная тяга к незаконченным делам.

Например, если вы начали работу, но не успели ее закончить — вы весь день будете вспоминать, что у вас еще есть незавершенной дело.

В отношениях это работает примерно также: если вы чувствуете, что вам недодали душевного тепла, вы не смогли выразить какие-то эмоции или расстались неудачно — незаконченная проблема будет терзать вас очень и очень долго.

Как ее закрыть в отношениях с мужчиной или женщиной самостоятельно?

Рассмотрим, как можно самому закрыть гештальт прошлых незавершенных отношений. Способы:

  1. Сжечь, порвать или выкинуть все, что связывало вас с бывшим/бывшей.

    Популярный киноштамп, но может помочь. Так вы символически «выкините» прошлые отношения из своей жизни.

  2. Проконсультироваться с психологом/психотерапевтом.

    Если вам настолько тяжело, что вы не можете справиться с проблемой сами, или вам просто нужна помощь — обратитесь к специалисту. Это самый надежный и действенный способ.

  3. Излить душу семье или друзьям.

    Попытайтесь искренне рассказать, что вас беспокоит, какие эмоции вы испытываете. Таким образом можно хотя бы частично снять груз с плеч.

  4. Ролевые игры.

    Попробуйте проиграть ваши предыдущие отношения с другом или знакомым. Выскажите «партнеру» все, что вы о нем думайте, поругайтесь, выплесните все то, что считаете нужным.

  5. Самоанализ.

    Банальное самокопание и анализ — довольно полезная вещь. Обозначьте для себя, чего вы хотели от тех отношений, какие ошибки допускали, что было в них хорошего. Так вы сможете рассмотреть все аспекты, положительные и отрицательные.

  6. Занятия творчеством.

    Подойдет любое, выбирайте тот вид искусства, который вам нравится. Это поможет выразить эмоции через картину, песню или подделку, оставить эти эмоции и не возвращаться к ним.

  7. Поговорить с бывшей пассией.

    Ни в коем случае не с помощью скандала или ссоры. Обсудите свои чувства, поступки, эмоции. Лучше всего будет, если вы расстанетесь на позитивной ноте, разобрав все обиды, которые были.

    Важно! Не забывайте о том, что любые отношения между людьми — это в первую очередь диалог, и в нем должны принимать участие обе стороны.

  8. Найти новые отношения.

    Если в вашей жизни появится мужчина/женщина, который/которая будет привлекать вас настолько сильно, что прошлые отношения померкнут и забудутся — это тоже неплохой способ закрыть гештальты. Но и с новой пассией может повториться та же ситуация — бытовые ссоры, ревность, раздражение, неумение говорить с партнером.

  9. Смириться и забыть.

    Удалить все сообщения, контакты и не пересекаться — время действительно лечит, постепенно болезненные воспоминания станут более размытыми, их вытеснит что-то более позитивное.

Посмотрите видео, в котором профессиональный психолог рассказывает, как быстро и с минимальными потерями завершить несложившиеся отношения со своей второй половиной:

В целом, жить с незакрытыми гештальтами в отношениях, да и в принципе в жизни — неприятно, выматывающе и противно. Надо бороться с проблемой, не бояться просить помощи у специалистов, и в целом трезво оценивать свои эмоции и поступки. Если проработать гештальт, разобрать все свои чувства по полочкам и, наконец, отпустить и забыть — жизнь может стать гораздо легче.

moipravila.com

Незакрытый гештальт — что это такое, незавершенный гештальт: как выявить и каков эффект

И вот возникает логичный вопрос – как закрыть этот гештальт? Как выбраться из трясины, избавиться от оков, вообще прекратив думать о минувшем? Для этого, во-первых, нужно сконцентрироваться на нынешнем. А во-вторых, отпустить прошлое. Лучшим помощником в данном действии станет гештальт-терапия, но можно попробовать справиться и собственными силами. Рассмотрим несколько методов самостоятельной проработки.

Осознайте собственные незавершённые гештальты

Прочувствуйте свои эмоции и чувства: с чем они связаны, откуда появились, почему вам плохо. Лучше, если вы будете всё это записывать, ведь именно так можно увидеть всю картину как бы со стороны. Затем подумайте, почему у вас именно такая реакция на эти события.

Поймите, что именно в ваших силах в этих ситуациях, а что при всём желании от вас не зависит. Чётко разграничьте эти сферы.

Подумайте, всё ли вы сделали, что было в ваших силах? Если да, то постарайтесь принять эту мысль – было сделано всё от вас зависящее. Это больше от вас не зависит. Если нет – то вы хотя бы видите, что ещё можете что-то «добить» в этой ситуации.

Сместите своё внимание

Чаще всего незавершённые гештальты возникают там, где вы заведомо концентрируетесь на том, на что влиять не можете. Это значит, что вы не можете влиять на чувства и желания других людей, на их сознательность и прочее. Именно из-за того, что вы фокусируетесь на идеальной картинке, где другой человек, сформировавшаяся личность, действует именно так, как представили себе ВЫ, и возникают подобные сложные ситуации, сковывающие, тянущие на дно.

Если вы понимаете, что это именно то, что у вас происходит, то смещайте свой фокус внимания на то, что под силу вам. Не «он меня полюбит, и мы будем счастливы до гробовой доски», а «я попробую ему понравиться, возможно, он заинтересуется». И больше так не делайте.

Завершить имеющиеся психологические проблемы можно также следующими способами:

  • Вернуться к старым действиям, завершив начатое;
  • Если в настоящем происходит схожая ситуация – постарайтесь на этот раз прийти к результату;
  • Разыграть ситуацию, после чего завершить ее в «игровой» форме;
  • Закрыть гештальт в воображении – постараться представить, как оно могло бы быть;
  • Научиться принимать всё происходящее как данность, которая должна происходить именно таким образом и никак иначе.

В любом случае, какой метод для закрытия гештальтов не был бы выбран, помните: избавление от них является крайне важным действием, которое поспособствует изменению всей вашей жизни. Закрытие даже одной единственной проблемы способно подтолкнуть вашу жизнь к различным событиям, которые сделают вас если даже и не счастливыми, то хотя бы гораздо более радостными, целостными и осознанными.

Помните: чтобы воздушный шар летел – ему необходимо избавиться от балласта!

sexabout.ru

что это такое, как его определить и закрыть

Если понаблюдать за собой, можно заметить, что энергия расходуется быстрее, чем ожидалось. Это как с телефоном – всю ночь простоял на зарядке, а батарейка к обеду разряжена. Дело в том, что наша психика беспрестанно беспокоится о незавершенных гештальтах – незаконченных событиях из прошлого. И пока мы их не завершим, внутренние батарейки будут разряжаться раньше срока.

В статье рассказываем о силе недоделанных дел, недосказанных слов, непрожитых эмоций, прерванных ссор, а также техникой для самостоятельного тестирования и проживания ситуаций по мере их поступления.

Что такое незавершенный гештальт

Незавершенный гештальт — это понятие гештальтпсихологии, обозначающее прерванное, но животрепещущее событие, которое требует проработки и завершения в настоящем времени. Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая бесполезно «крутится» где-то внутри, отбирает энергию, перегружает память. Программа работает даже во сне и прокручивает события, о которых человек не вспоминает годами. Сотни, тысячи незавершенных гештальтов сначала отбирают время и силы, потом провоцируют психосоматические болезни. Поэтому чтобы человек был здоров, доволен и счастлив, гештальт должен закрываться всегда.

Феномен незаконченного гештальта открыла основательница советской патопсихологии Б. В. Зейгарник. Сама она объясняла возникновение феномена свойством нашей психики доводить все до логического конца. То есть потребность завершить начатое буквально завладевает сознанием. В момент незапланированного прерывания появляется напряжение – ведь все приложенные усилия оказались напрасными. Так начатое дело «подвисает» в памяти, чтобы окончательно реализоваться в дальнейшем. Иногда оно ждет завершения, изнуряя человека на протяжении всей жизни.

Незаконченный гештальт всегда порождается прошлым (чаще травматическим) опытом:

  1. Когда нам сильно чего-то хотелось, но мы этого не получили.
  2. Когда мы прервали отношения в неоднозначной обстановке или на пике эмоций.
  3. Когда не довели до конца начатую работу, книгу, свидание, разговор.
  4. Когда успешно закончили дело, но не дали себе возможности насладиться результатом.
  5. Когда нарушили внутренний баланс между тем, «кто я есть» и тем, «кем я хочу быть».

Все эти незавершенные гештальты буквально приковывают нас к людям, местам, событиям прошлого. Они не дают нам двигаться вперед, вынуждая мысленно возвращаться в ситуацию, проигрывать похожие сценарии в уже изменившихся обстоятельствах. Так, измена и уход отца провоцирует женщину контролировать каждый шаг своего мужа. Неважно, что муж не дает повода для ревности – контроль и скандалы усиливаются. А все потому, что высказывать обиду нужно было отцу – человеку, с которым был открыт гештальт.

Как определить, что гештальт не закончен

Отследить незавершенные процессы без опыта трудно. Особенно те, что касаются детского возраста. Психика так мастерски приглушает болезненные воспоминания, что взрослый человек совсем не придает им значения. Или вспоминает с некоторой иронией. Это, к примеру, тема «подарков под елку», обыгранная во многих фильмах: мальчик ожидает увидеть игрушечную железную дорогу, а получает набор носков или футболок. Взрослые мужчины вспоминают об этом с обидой, а гештальт остается открытым.

Чем опасна такая незаконченная ситуация?

  • Сначала появляется неосознанная тревожность, беспокойство.
  • Потом симптомы усиливаются бессонницей, скачками давления, мигренью, сниженной концентрацией.
  • Одновременно могут возникать проблемы в общении с родственниками, коллегами, друзьями.
  • Все это может вылиться в сбой защитных механизмов психики, депрессию, хронические болезни.

В случае с незавершенным гештальтом поговорка «время лечит» не работает. Поэтому ситуации лучше закрывать на первой стадии, чтобы не доводить до крайности. Но душевные травмы становятся настолько обыденными, что выявить их становится непросто. Со временем боль притупляется, интенсивность воспоминания уменьшается. Но подсознание регулярно напоминает о себе знакомыми сценариями:

  • Детское воспоминание каждый раз вызывает болезненное чувство тоски, неудовлетворенности, грусти, разочарования.
  • Вы расстраиваетесь, когда мысленно возвращаетесь к одной ситуации.
  • Вы видите повторяющиеся сны, которые смутно напоминают события из жизни.
  • Вы выбираете «неудачных» партнеров с похожей внешностью, манерами, поведением, достатком.
  • Ваши отношения развиваются и заканчиваются по одному печальному сценарию.
  • Вы срываетесь на супругах, детях в определенных ситуациях без видимой причины.
  • Вы испытываете необъяснимую антипатию к незнакомому или малознакомому человеку.
  • Вы с поразительной настойчивостью продолжаете наступать на одни и те же грабли, даже испытав боль или потерпев поражение.
  • Неприятные телесные ощущения (тошнота, мигрень, резь в глазах) резко появляются при общении с одним и тем же человеком, но также резко исчезают.

Как закрыть гештальт

Классический способ завершить гештальт – воссоздать ситуацию, чтобы доиграть ее до конца. Желательно в похожем помещении и с теми же героями. Но проблема в том, что большинство ситуаций из прошлого находятся вне зоны нашего контроля. Например, это умершие родственники или «бывшие», встречаться с которыми нет никакого желания. Поэтому освобождаться от груза прошлого лучше с психотерапевтом.

Но большинство «свежих» гештальтов можно закрыть своими силами. Расправляться с новыми незакрытыми ситуациями можно по мере их поступления с помощью проверенных методик:

  • Посвятить месяц решению мелких бытовых проблем: отремонтировать сантехнику, разобрать хлам на балконе, выбросить треснутые тарелки, вымыть окна.
  • Исполнить одну маленькую мечту: пойти учиться танцам, заняться флористикой, завести собаку, связать модный шарф.
  • Прояснить текущие отношения: объяснить свои поступки или извиниться перед теми, кого вы обидели; выяснить отношения с конфликтными коллегами; поговорить по душам с родителями, детьми.
  • Написать письмо тому, с кем не можете поговорить: описать конфликт со своей стороны; поделиться своими чувствами, не преуменьшая их; попытаться оценить чувства другой стороны.
  • Простить родителей: просто простить, чтобы не мучить себя и дорогих вам людей.
  • Научиться планировать: ставить выполнимые цели, составлять подробный план, формулировать конкретные желания.

Научиться выражать свои эмоции. Это, наверное, главное условие, ведь большинство проблем создают невыраженные переживания. Когда они игнорируются регулярно, то создают много внутренних блоков. Хотите выяснить отношения? Конфликтуйте. Чувствуете злость? Кричите, бейте грушу, поднимайте штангу. Единственный способ избавиться от эмоций – отпустить их.

Начать работу лучше с завершения самого простого события, который лежит на поверхности. Если закрыть каждый незавершенный гештальт тщательно и до конца, схема начнет работать автоматически. Замечать свои чувства, общаться, выражать желания, радоваться жизни, проживать ситуации здесь-и-сейчас будет намного проще.

wikigrowth.ru

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТЫ? | Александр Рязанцев

Вам мешает прошлое жить в настоящем?
Хотите начать новые отношения после расставания,
но не получается?
Или страдаете от одиночества, но не выходит завести друзей?
Или поменяли 5 мест работы за 4 года,
но нигде не чувствуете себя комфортно?

У этих ситуаций есть общий корень, и есть решение.
Давайте найдем и научимся жить счастливо в настоящем.

В статье расскажем:

  • Открытый и закрытый гештальт – что это?
  • Связь с прошлым – что нас держит и
    как начать жить в настоящем, закрыть гештальты;
  • Упражнение — как быстро и спокойно заснуть?

ОТКРЫТЬ/ ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

Разберемся с понятиями.

Открыть гештальт – это увидеть, назвать потребность.

Например, женщина понимает, что ей нравится какой-то мужчина. Она хочет  начать с ним отношения.
Это открытый гештальт.

Самое простое решение – получить желаемое.

Она  идет знакомиться с понравившимся мужчиной,
ведет себя обаятельно.
Если все складывается удачно,
они начинают счастливые романтические отношения.
Гештальт закрыт.

 

Гештальт закрыт – это удовлетворить потребность.

НО.

Как в классической сказке на пути к удовлетворению потребности возникают опасности, препятствия, сопротивления,
которые в прошлой похожей ситуации помогли выжить.

Например, если предыдущие отношения были травматичными, женщина на подсознательном уровне мужчину отталкивает. Говорит колкости, показывает свои плохие стороны и т.д.
И новый гештальт, как и прошлый, травматичный,
остается открытым.

Механизмы защиты, сопротивления очень сильные.
И мы так и живем, тянем за собой воз незавершенных гештальтов, которые мешают нам вздохнуть свободно в настоящем,
действовать, как мы действительно хотим,
достигать целей.

Если хотите сами научиться закрывать гештальты и
жить настоящим.
Или помочь это сделать другим.
Приходите на курс «Системный и гештальт подходы в консультировании».

Он проводится основателем и директором. Института системных технологий и консультирования (ИСТиК),
психологом с 25-летним опытом Александром Рязанцевым

Как запретить прошлому влиять на настоящее? И всегда ли это нужно?

Связь с прошлым бывает двух типов:
подпитывающая и вытягивающая силы.

Подпитывающая связь с прошлым – это радость

Удачный отпуск, счастливое детство, романтическое свидание –
это теплые, светлые, умиротворяющие воспоминания.
Они греют нас во время упадка, трудностей, слабости.

Вытягивающая силы связь с прошлым –
незавершенные гештальты

Как влияют на нас незаверешенные события (обычно травматичные)? Это может быть высокая тревожность, зажатость в коммуникации, страх отношений, застревание на уровне низкого дохода и т.д.

Совсем плохо бывает из-за трагедий: смерть близких, серьезные болезни, аварии, пожары, нанесение вреда кому-то…
Человек может сказать: «ни дня не прошло, чтоб не вспомнил».
Они мешают спать, есть, дышать, жить.

Подумайте — что является в вашей жизни повторением прошлого?
Вернитесь в ту изначальную историю и завершите ее так, чтобы потребность была закрыта.

Например, человек все время стремиться доказать всем,
что он прав. Принципиально и по любому вопросу.
Может быть, ему учительница в школе несправедливо поставила двойку, а он себя не отстоял, промолчал.
Ему нужно вернуться в «челнок», проиграть ситуацию завершения и выразить свои чувства по поводу ситуации.
И прошлое останется в прошлом.


Даем еще несколько советов,
которые помогут уменьшить влияние прошлого и
избежать открытых гештальтов:

  1. Ставьте достижимые цели.

Например, в нашей первой истории про женщину и мужчину.  Не нужно задаваться целью «выйти замуж».
Замените на «попробую ему понравиться».
Тогда в независимости от результата
гештальт будет закрыт, и вы легко пойдете дальше.

  1. Извиняйтесь.

Если есть возможность, извинитесь в реальности перед человеком, которого обидели.
Если нет – в рамках психологических экспериментов.

 

  1. Прощайте сами.

Можно обсудить спокойно неприятную ситуацию с человеком-причиной.
Или же проработать это на психотерапевтическом сеансе.

Научитесь закрывать гештальты,
жить в удовольствие сейчас
и помогать это делать другим.
Курс «Системный и гештальт подходы в консультировании»
подходит, и специалистам,
и интересующимся психологией людям.

Как быстро и спокойно засыпать?

Качество сна зависит от ног.
Стопы и голеностопы должны быть расслаблены.
Для этого перед сном сделайте ванночку или массаж:

  1. Теплая ванночка для ног.
    Уровень воды обязательно должен закрывать щиколотки.
  2. Легкий массаж голеностопа.
    Аккуратно разминайте ноги руками.
    После поднимите ноги вверх и потрясите стопами, обеспечив венозный отток.

Или сделайте круговые движения стопой по максимальной (это обязательно) амплитуде в обе стороны по несколько раз.

Если будете делать ежедневно, эффект увидите через 7-10 дней.

Живите в гармонии с собой и миром,
пользуйтесь возможностями гештальт-терапии.

aryazancev.ru

Как закрыть гештальт в отношениях | Ольга Холмова

Сколько раз вы говорили себе, что пора поставить точку, но никак не решались сделать это. Словно какая-то невидимая сила продолжала удерживать вас в отношениях, приносящих страдания. Муж-алкоголик. Муж-гуляка. Муж-паразит. А может вы уже давно расстались, но никак не можете отпустить прошлое. Заглядываете к бывшему на страничку в сети. Всматриваетесь в окно, проезжая мимо его дома. Давайте разберем, как выйти из замкнутого круга и снова начать жить.

Что такое гештальт?

Дословно слово «гештальт» с немецкого переводится как форма, образ, структура. Это некий образ, который может объединяет в себе разрозненные элементы, но при этом являться целостным. К примеру, картина — это совокупность мазков различной формы и цвета, нанесенных на некую структуру. Картина является гештальтом. Недорисованная картина является незакрытым гештальтом. А наше сознание устроено таким образом, что стремится завершать начатое для ощущения душевного равновесия.

Незакрытый гештальт лишает нас покоя. И очень хорошо, если мы осознаем, какая именно неразрешимая задача стоит перед нами. А если гештальт сидит глубоко внутри, зародившись еще в детском возрасте? Придется долго заниматься самоанализом, чтобы снова обрести целостность.

Гештальты в отношениях

«Они поженились. Жили долго и счастливо. И умерли в один день» Мощный детский гештальт моего времени, сформированный мультиками о счастливом будущем. Главные герои долго друг друга искали, проходили испытания на своем пути, боролись с врагами и в конце концов любовь победила. А потом все было быстро. Счастливые лица. Свадьба. Семья. Детишки. Старость. Совместная смерть.

Поэтому гештальт под названием «Семейное счастье» у большинства женщин сформирован по принципу: самое сложное выйти замуж, а дальше все как по маслу. Терпится – слюбится. Однако, в реальности, как вы наверняка уже знаете по своему опыту, все не так радужно. После свадьбы, а потом после рождения детей начинаются адские пытки. Статистика разводов неутешительна.

Возможно, есть счастливицы, которых минула эта участь. Если вы все еще светитесь от восхищения, глядя в глаза своего избранника по прошествии многих лет совместной жизни, отзовитесь пожалуйста в комментарии. Хочется верить, что вы существуете.

Но более реальным такой сценарий видится только после колоссальной работы над собой в паре с психологом (а может и не одним). После прочтения тонны обучающей литературы по самопознанию.

Гештальт — это своего рода мыльный пузырь, наполненный нашими ожиданиями. Чем значимее цель, тем большего размера пузырь и тем сильнее его влияние на нас. Мы словно НЕ можем НЕ следовать прописанному сценарию гештальта. Почему? Потому что нам выгодно выполнять его условия. Ведь когда гештальт закроется, мы получим приятное эмоциональное подкрепление!

Примеры гештальтов в отношениях, которые могут никогда не закрыться

Любые фантазии относительно совместного будущего, которые переходят в раздел мании:
👉 Выйти замуж за конкретного мужчину (мужчина может отказаться).
👉 Начать совместное проживание (партнер может не стремиться к совместной жизни)
👉 Родить от него ребенка (у кого-то из вас может быть проблема с зачатием).
👉 Или мечта детства — родить троих (муж может сбежать уже после первого).
👉 Жить всей семьей в своем доме и завести лабрадора (при этом денег катастрофически не хватает, а на шерсть у мужа аллергия).
👉 Исправить / спасти мужа-алкоголика (а он спасать себя не хочет).
👉 Ощутить благодарность за свою жертвенность в отношениях (а никому это не надо, ценности нет).

Что же делать с незакрытыми гештальтами?

Лишать их важности! Проткните пузырь иллюзорных целей и сформируйте новую задачу на основании того мира, в котором вы находитесь сейчас. Большинство гештальтов вы сформировали еще в детстве под влиянием общественного мнения и семейных сценариев. Но мир меняется. И то, что было актуально в вашем детстве или для ваших родителей, сложно реализовать в современном обществе.

А если начистоту. Удалось ли такие же цели реализовать вашим родителям? Может вы создаете свои сложные гештальты, чтобы доказать им, что вы лучше?

Давайте разберем на примере алгоритм работы с незакрытым гештальтом.

Незакрытый гештальт из-за ухода партнера: как унять боль

Нет смысла изводить себя в ожидании звонка, терзаться мыслями, почему мужчина исчез. Причин может быть много. Но основные — две. Вы или «перекормили» собой, когда торопили события, или «недокормили» из-за своих страхов и предубеждений. Поэтому мужчина потерял к вам интерес и переключился на другие задачи.

Проще пережить расставание, если партнер взял на себя ответственность и поставил точку в отношениях. Сложнее, если он просто исчез, оставив широкое поле для фантазий.

О причинах возможного поведения я писала ранее в статье «А может все же он меня любит?». Но в первую очередь, надо остановить боль, которая в большинстве случаев возникает от самоедства.

Шаг 1. Осознайте свой гештальт

Для этого ответьте для себя на пару вопросов. Кем ваш мужчина стал для вас? Проекцией на будущего мужа, отца детей, хозяина дома, защитника и покровителя… Будьте честны сами с собой. Какую сказку с его участием вы уже придумали? Какой сценарий он помогает вам реализовать?

Вы чувствуете боль из-за осознания, что ваш сценарий не может быть реализован. Поэтому причиной боли являются не действия партнера, а ваше восприятие и оценка происходящего. В такие моменты у многих появляются угнетающие мысли: «Я больше никогда не буду счастлива», «Никогда не выйду замуж», «Никогда не полюблю». В этом состоянии вы способны создать очередной гештальт, где будете получать приятное эмоциональное подкрепление за то, что остаетесь в одиночестве, без любви и счастья.

Поэтому перестаньте себя жалеть и проанализируйте свои желания. Может, вы сами себя загнали в ловушку из недостижимых целей.

Шаг 2. Займитесь энергетической чисткой

2.1 Снимайте свою энергетику с партнера
Если вы были очень напористой, активной, с далекоидущими планами и мужчина пропал, то, скорее всего вы дали больше, чем он был в состоянии усвоить. А раз нет голода (потребности получить еще), то нет интереса.

Представьте вашего мужчину перед собой в момент близости, и в обратном порядке мысленно делайте все то, что вы с ним делали. Отпускаете его из своих объятий. Снимаете поцелуи с его тела. Словно вы перематываете обратно фильм с вашим участием. Впитайте в самих себя то, что вы вложили в него. И поблагодарите за урок, который проходите.

Почему вообще происходит «склеивание» энергетик? Потому что очередной обществом принятый гештальт твердит, что задача женщины – реализовываться в отношениях, а мужчины – в социуме. Из-за этого женщина бросает все силы на то, чтобы завладеть понравившимся ей мужчиной, втягивая его в свое энергополе. Не все мужчины могут выдержать такое давление. А если женщина не может реализоваться в отношениях, она становится изгоем. Ей в лучшем случае присваивается звание «бабы с яйцами» при ее высокой социальной активности или же в худшем – «фригидной» или неполноценной.

Если же вы стеснялись, зажимались, нервничали во время общения с мужчиной, были полны страхов, то скорее всего вы «недодали» энергии, не показали то, ради чего ему стоит напрягаться и добиваться вас. В данном случае вам необходимо прорабатывать свои страхи и блоки относительно отношений с мужчинами. И начинать стоит с анализа отношений в родительской семье

2.2 Снимайте энергию партнера с себя
Для чего? Чтобы не привязываться к своим теплым воспоминаниям и не следовать в прошлое. Вы живете в «здесь и сейчас». Представьте сейчас, что вокруг вас энергококон партнера в виде скафандра. Вы расстегиваете сзади змейку, и выходите из него, делая шаг назад. Кокон возвращаете партнеру.

2.3 Обрезайте энергетическую связь
Это делается для того, чтобы окончательно разорвать отношения. Если вы просто хотите обновить отношения, то канал можете не обрезать. Это не гарантирует возвращение мужчины. Вы оставляете ему дверь открытой, если он снова «проголодается».

Представляете между друг другом энергетический канал (зачастую по половой чакре) и мысленно ножом (мечом, ножницами, чем-угодно) перерезаете эту пуповину. Перевязываете концы как делают детям после рождения.

Но все это не будет работать, пока вы не осознали ВЫГОДУ от своих страданий. Не увидели свой гештальт — созданную вами иллюзию о будущем. Потому что иначе вы снова бессознательно будете воскрешать свою связь с ним, требуя возобновления игры. Мужчина будет чувствовать вас «спинным мозгом» (уровень рефлексов, когда что-то чувствуешь, но не можешь объяснить что) и еще дальше убегать. Поэтому прежде всего, будьте честны с собой.

Шаг 3. Заберите себя из пространства, в котором находились.

Все так же мысленно представляете себя там, где вы были вместе (сидели, лежали, мылись, ели и т.д.), особенно те места, где вы испытывали яркие эмоции – оргазм, скандал, боль. И забираете свою энергию из этих картинок!

Каждый раз, когда вы испытывали радость или боль, вы выбрасывали энергию в окружающее пространство. Если в вашей памяти всплывают яркие картинки из вашего совместного прошлого, значит, в них все еще присутствует энергетический потенциал, который будет вас засасывать обратно и причинять страдания из-за невозможности реализовать общий сценарий.

Если я работаю с квартирой, где жила с партнером, то я мысленно «вдыхаю» оставленную мной энергию из пространства, а потом мою полы (убираю свои следы), двигаясь к входной двери. В результате выхожу из квартиры спиной, а потом так же из подъезда дома.

Шаг 4. Сбросьте лишнюю энергию на переработку.

Если после предыдущих шагов разболелась голова, значит, в прошлом вы оставили много энергии, и сейчас вас «распирает». Отправьте лишнюю энергию на переработку. Для этого визуализируйте под ногами в земле огненную воронку и мысленно направляйте в нее поток энергии с головы через ноги пока не почувствуете облегчение. Энергия уйдет на переработку и вернется к вам в качестве подпитки в будущем.

Шаг 5. Верните себе контроль над ситуацией.

Уход мужчины стал угрозой для выполнения гештальта (который вы определили на первом шаге). И проблема тут не в самом партнере. Ведь со следующим мужчиной может развиться такой же сценарий.

Чтобы гештальт был закрыт, его надо перестроить таким образом, чтобы его суть (основа) оказалась в зоне вашего влияния — во внутреннем локусе контроля! То есть, так, чтобы результат зависел только от ВАС САМИХ.

Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним либо только внешним факторам.

👉 Хочу выйти замуж за конкретного мужчину
➡ «Я попробую зародить в мужчине желание жениться на мне».
Мужчина признается в любви, но женитьба не в его приоритетах? Такое может быть. Не все стремятся быть окольцованными, как не уговаривай. Но вы попробовали, и теперь можете двигаться дальше, если замужество — это обязательное условие для вашего счастья. Как минимум, у вас уже есть определенный алгоритм общения с мужчинами.

👉 Хочу жить вместе
➡ «Я попробую найти правильную мотивацию для партнера, чтобы перейти на новый уровень отношений».
Если не удалось уговорить, может еще не найден свой подход или человеку это не нужно.

👉 Хочу троих детей
➡ «Я узнаю у мужа, как он относится к большому количеству детей в семье и пойму, совпадаем ли мы по нашим приоритетам». Не пытайтесь «вкрутить» партнера в свои желания. Старайтесь выбирать те цели, по которым вы совпадаете

👉 Хочу, чтоб муж купил дом
➡ «Я пробую оптимизировать наш бюджет, чтобы откладывать часть дохода на покупку дома».
Вы не можете контролировать доходы мужа. Но можете оптимизировать траты.

👉 Хочу исправить / спасти мужа-алкоголика
➡ «Я обращаю внимания мужа на существующую проблему и предлагаю помощь».
Отказался? Это его выбор. Дальше ваш выбор — жить ли с человеком, который себя разрушает.

👉 Хочу благодарности от близких
➡ «Я даю столько, сколько могу без требования что-то отдать взамен».
Если вы перестанете жертвовать собой, то у вас останется больше энергии на саму себя, а близкие придут и сами попросят помощь, если в ней нуждаются. И здесь вы тоже вольны сказать «Нет».

Семейное счастье — это результат многолетнего труда обоих партнеров и их совместного желания идти на встречу друг другу! Это обоюдное инвестирование в общую идею, которое может в любой момент сгореть по массе причин. Это игра в рулетку. И к неудачам надо быть готовым изначально.

Если остались вопросы, спрашивайте в комментариях.
Если нужно больше информации по теме, напишите о вашем желании в комментарии и если откликнется 10-15 человек, то я проведу для вас бесплатный вебинар, где мы разберем ваши персональные гештальты.

yourlife.com.ua

как закрыть и жить дальше

«Вот было бы здорово оказаться в прошлом, – говорит один мой знакомый. – Я бы тогда со своими обидчиками… поговорил. Я же в детстве таким трусом был, слово боялся молвить».

У каждого из нас в детстве остались неразрешенные конфликты. И они, даже если вы этого не видите, тянутся за вами, как длинный хвост. Этим хвостом вы постоянно цепляетесь, делаете ошибки, находите обидное в нейтральных ситуациях, портите отношения с людьми, которые и не собирались конфликтовать. Много всяких надуманных безобразий происходит из-за незавершенных детских ситуаций, из-за недостаточно выраженных эмоций и так далее.

Я покажу вам одну психотехнику, которая совмещает в себе два подхода: гештальт и трансактный анализ. Данное упражнение является чуть ли не настольным пособием практических психотерапевтов, пройдя строгий конкурсный отбор и доказав свою эффективность. Его можно использовать самостоятельно, так как оно простое и безопасное.

Спасатель

Вспомните любую неприятную ситуацию, которую вам пришлось пережить в детстве. Поскольку данное упражнение разрешается выполнять самостоятельно, ситуация должна быть простой. Это должно быть что-то вроде:

  • В третьем классе мы все пошли в бассейн, а я случайно выскочил из душа без плавок, и все засмеялись.
  • Когда я выходила к доске, все смеялись. Потому что, как говорила моя одноклассница, я не могла стоять ровно.

И реальная ситуация моей клиентки Ирины.

«В 6 лет я дружила с двумя девочками. Однажды, когда мы играли в песочнице, они стукнули меня совочками по рукам и сказали, что я им надоела. Мне было больно и обидно. Я ушла, заливаясь слезами».

Этап 1. «Назад в прошлое»

Выбрали себе ситуацию? А теперь хорошо представьте ее. Окунитесь в нее. Какие чувства вы сейчас проживаете? Страх, боязнь отвержения, гнев, недоумение, растерянность, зависть, обиду?

Запишите эти чувства. То, что вы сейчас записали, – это ваши непроработанные отрицательные чувства, которые мучают вас на протяжении всей жизни, восставая из недр подсознания в похожих ситуациях.

А теперь, оставаясь в ситуации прошлого, закончите 3 фразы:

Они ______________________________________.
Я _________________________________________.
Жизнь – это ________________________________.

Пример Ирины.

«Они поиздевались надо мной. Предали.

Я – та, которую легко обидеть. Беззащитный котенок с мягкими лапками. И никто меня не пожалеет.

Жизнь – это несправедливость».

Знаете, что вы сейчас написали? Об обидчиках, себе и жизни? Это ваше решение, как жить, на тот момент. Например, в определенном возрасте вы приняли решение так жить, так относиться к миру.

Ирина в 6 лет решила стать беззащитным котенком, которого все пинают. Ожидала защиты, но ее не получила.

Этап 2. «Жертва и проблема»

Сейчас мы с вами будем по-новому переживать эту ситуацию, чтобы выйти из нее победителем, не затрагивая других. Потому что если кто-то оказался предателем и садистом, он так и останется предателем и садистом. Или вообще забыл про этот конфликт, потому как определенная манера общения для него – в порядке вещей.

В общем, трогать других мы не будем. Кто будет в этой пьесе менять роль, так это мы с вами.

Психотерапевты, работающие с этой методикой, видят причину наших неудач в неправильном ожидании: мы не можем выйти из травматичной ситуации, потому что ждем, что второй участник конфликта будет меняться. Скажу вам по секрету, мы сейчас хотим, чтобы тогда второй участник вел себя по-другому. А как? Поезд же уже ушел.

3 этап. «Спасатель»

Представьте в своем воображении идеального спасателя – старшего брата, лучшую подругу, которой палец в рот не клади, Джеймса Бонда, мифического друга-адвоката, буддистского монаха и так далее. Это может быть любой образ, который вам пришел в голову. Даже смешной и нелепый.

Возьмите мысленно помощника за руку в ваш сложный момент жизни. И пусть он поможет вам победить. Пусть сцена будет разыграна максимально реалистично. Что он сейчас делает? Что кому говорит? Как вас наставляет? Как помогает утереть нос обидчикам?

Сочините ваш сценарий в голове. Будет полезно записать его на бумаге.

Удалось победить? Если да, то все ок.

А если нет, то это могло произойти по двум причинам:

  1. Вы упорствуете, ожидая, что другие изменятся, вы еще не включились в игру. Это защитная система сознания – ригидность. Побеждается терпением и упорством.
  2. Вы неверно выбрали себе помощника. Подумайте, а кто бы лучше подошел вам в этой ситуации?

4 этап. «Подарок спасателя»

Оцените своего спасателя. Какой он? Смелый, решительный, за словом в карман не лезет, не терпит несправедливости, имеет холодный ум, не поддается на провокации, любит вас? Запишите эти качества. Теперь пусть спасатель упакует их в подарочную коробку и вручит этот подарок вам. Варианты: отправит по почте, по ватсапу, неважно. Главное – его получить. А потом вы трепетно откроете коробку и получите лучшие качества помощника.

5 этап. «Возврат с апгрейдом»

Вернитесь в прошлую ситуацию обновленной и проиграйте конфликт без помощника, но с его качествами. Что вы делаете? Что говорите обидчикам? Что с обидчиками происходит? Скисают, впадают в ступор, растерянно хлопают глазами, не ожидали такого натиска? Или вообще трусливо ретировались с поля боя Ну супер же!

А что получилось у вас? Напишите.

sunmag.me

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о