Хочу жить одна: Как я начала жить одна и что в этом хорошего

Хочу жить одна всегда — 4 совета психологов, консультации

Мария, а вы точно решили, что семья должна выглядеть так? Те требования, которые вы сами к себе предъявляете — они точно нужны именно вашей семье? Не стали ли вы заложником собственных придирок к себе и чужой картины семейной жизни?

Мария

я пыталась гасить это желание одиночества

Человеку нужно одиночество и личное пространство и в браке тоже. Просто об этом надо говорить с партнером и определяться, сколько времени нужно вам на себя и свое одиночество. Кто вам сказал, что семья — это когда люди постоянно приклеены друг к другу? Когда приклеены — это зависимость.

Мария

Сначала учеба, карьера, квартира..теперь семья…

А вы когда-нибудь просто жили как хотелось? Возможно, вы нередко заставляете себя следовать каким-то целям, и возможно даже, эти цели вам нужны, но их можно было бы достигать спокойнее, медленнее, с меньшими требованиями к себе, как говорят, «не загоняясь».

… Кто заставляет вас все время гнаться за чем-то и чему-то соответствовать? Постоянно бежать и жить в напряге?

Семья — это место где человек может быть САМИМ СОБОЙ. Подумайте — что конкретно ваш муж в вас не принимает? А может быть, это ВЫ САМИ в себе не принимаете? Заставляете себя соответствовать образу «идеальной жены», но вам не нравится в душе этот образ. А что в семье можно быть собой — этому не научили. И получается «или быть идеальной и загоняться постоянно» или «гори оно всем синим пламенем хочу быть всегда одна». А середина в этом может быть, как думаете?

Мария

И мне плевать — правильно это или нет.

Возможно, все происходящее сейчас — это и есть протест против правильности, против «как должно быть» и т.д.? Но это не обязательно должно означать «все бросить». Думаю, вам стоило бы сначала разобраться, где у вас внутри «как должно быть», а где «как хочу я», и возможно, в вашем «как хочу я» все-таки будет место отношениям.

Подумайте о том, как все эти «правильные» вещи образуются у нас в голове: http://psyhelp24.org/choice/

Мария

и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону — это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи!! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!..

Если вы понимаете, что вышли замуж только под давлением семьи и того самого «правильного» образа жизни — то да, вряд ли вы сможете жить с этим человеком долго и всерьез, потому что не ВЫ САМИ его выбирали, а кто-то за вас.

Мария

И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но «аист» пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу…ужас!)..

Возможно, детей вы хотели тоже потому что это было «правильно», но как только начало не получаться, ваша психика начала вам все-таки показывать то, что на самом деле пока этого желания нет.

..

В общем, механизм это довольно известный: сначала человеку внушают «как правильно жить», он в это начинает верить, а потом начинаются внутри конфликты: вроде, живет «как правильно», а вместо радости — одна боль и страдания внутри….. И получается, что нужно выяснять, что нужно именно вам.

А чтобы это выяснить, нужно научиться прислушиваться к себе.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ — как в этом участвуют чувства

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ — как люди сам загоняют себя в угол планами и ожиданиями

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ как отличить свое «хочу» от чужого «надо»

Возможно, вы, осознав себя хотя бы в первом приближении посмотрите на свой брак иначе. А возможно, примете решение перестать играть роль, если кроме роли там ничего не было.

Хочу только сказать, что личное пространство не подразумевает отказ от отношений, а сами отношения строятся только так, как хотят ДВОЕ и никто не вправе навязывать им, как им быть семьей и какие правила там вводить.

А вот с кем и когда вы построите такие отношения, в которых вас не будет ничего «душить» и вы будете чувствовать себя собой и быть свободной — это уже, видимо, сможете решить только вы сами.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Одна с детьми. Не хочу жить (1 ответ)

Хочу жить одна

Здравствуйте, Ирина!

В нашей жизни так мало радости, но когда между мужем и женой есть влечение и чувства, то мир вокруг кажется другим, трудности преодолимы и хочется жить и двигаться вперед. Изначально отношения строятся на основе сексуального влечения, и если этого нет, то с потолка не возьмешь. А жить в таких отношениях, словно стоять в болоте. А хочется радости, хочется быть счастливыми.

В вашем вопросе чувствуется обида и обреченность. Ощущение, что уже ничего нельзя исправить. Часто женщина соглашается на одиночество, когда отношения с мужчиной в тягость. Так она выбирает из двух зол меньшее. Но, тон в отношениях задает женщина. От ее эмоционального состояния многое в отношениях зависит.

Когда мужчина унижает, обзывает женщину, это говорит, что свойства анального вектора находятся в состоянии фрустраций. И как, выше написал Юрий, разобраться со своей неудовлетворенностью может только он сам, на тренинге. Если ничего не изменится в его мировосприятии, то какая бы женщина не была рядом с ним, он будет ее унижать. И у молодой девушки найдутся недостатки. Возраст в этом вопросе роли не играет. Дело не в Вашем возрасте, а в том, что мужу плохо внутри и это напряжение он сбрасывает таким вот способом (вербально садистирует) на Вас, как на самого близкого человека.

Обычно, отношения не складываются не потому, что партнёр плохой, а потому что в нас сидят травмы и ложные установки, обиды, препятствующие на пути к счастью. Мы в отношения тащим самих себя и думаем, что сменив партнёра, все будет по-другому, отнюдь.

Одиночество — тоже не выход. Потому что счастливыми можно стать только в парных отношениях. Поэтому, как поступить в данной ситуации — решать Вам. Но, в первую очередь, я бы порекомендовала Вам заняться восстановлением своего эмоционального состояния. Подумать о реализации свойств зрительного вектора.

Посмотрите эти статьи:
Муж постоянно унижает и оскорбляет. Терпеть, разводиться или — www.yburlan.ru/biblioteka/muzh-postojanno-unizhaet-razvoditsja-terpet-ili
Муж постоянно оскорбляет меня, что делать? — www.yburlan.ru/biblioteka/muzh-postojanno-oskorbljaet-menja-chto-delat
Муж постоянно оскорбляет жену, или стоит ли спасать семейную лодку? — www.yburlan.ru/biblioteka/muzh-postojanno-oskorbljaet-zhenu-ili-stoit-li-spasat-semejnuju-lodku
Что делать, если муж оскорбляет? — www.yburlan.ru/biblioteka/chto-delat-esli-muzh-postojanno-oskorbljaet

Желаю Вам всего доброго!

Лучше быть одной или жить с мужчиной: женский выбор

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза «Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде «Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор – одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа «Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую

квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот «заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек – злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает.  — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении (и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Хочу жить одна

Я в семье младший ребёнок. Сестра старше на пятнадцать лет. Когда она была беременна, и от неё ушёл муж, она вдруг заистерила, что не имеет собственной квартиры, а на съём не хочет, потому что так разбазарит накопленные деньги.

То есть какая-то часть накоплений у неё была, она копила, но на целую квартиру ей не хватало. Впереди маячил декрет, нестабильный заработок.

К нам с мамой переезжать она не хотела и придумала «отличное» решение: продать нашу квартиру, сложить эти и её деньги вместе, и купить большую.

Мама так и сделала. Моего мнения не спрашивали, но и я не была бы против. Меня же на улицу не выставляли, в конце концов.

Через два года мне стало уже душно жить на территории, которая принадлежала одновременно двум хозяйкам. Не любила сидеть с племянником, не любила выслушивать, что не имею права здесь ничем распоряжаться.

И ещё через полтора года просто сбежала оттуда. Сначала к парню. Поступила меркантильно, начала встречаться с ним и спать как раз потому, что у него была своя жилплощадь.

Но его всё устраивало. Так что я год жила у него в обмен на «отношения», потом накопила приличную денежную подушку и съехала. Дальше жизнь пошла попроще.

Ни от кого не зависеть, ни перед кем не отчитываться. И сейчас у меня своя ипотека, которую я выплатила больше, чем наполовину. Очень этим горжусь, поскольку квартира моя: не моя и мужа, моя и мамы, а просто моя.

И вот сестра начала подбивать клинья, чтобы я забрала маму жить к себе. А с какого, спрашивается? Твоя хата куплена почти полностью на деньги с продажи маминой квартиры. Ты же уже практически подписалась на пожизненное соседство с ней.

А то, видите ли, моя очередь с родительницей жить. Я люблю маму, но мне больше нравится видеться с ней, как с гостем или в роли гостя. Жить с ней я не хочу. Спасибо, наглоталась этого ещё подростком.

Но сестра предложила мне даже помочь закрыть ипотеку в обмен на то, что я заберу маму к себе. Вроде как компенсация: она так отдаст мне мою долю с продажи маминой квартиры. Да только не надо, я сама со всем справлюсь. Выедает мне мозг чайной ложечкой, просит забрать маму. Не хочу. Буду жить сама.

Почему женщины выбирают одиночество – HEROINE

Одиночество — это не болезнь, не наказание, а личный выбор каждого из нас. В мире, переполненном людьми, кто-то ищет и находит, кто-то страдает от недостатка любви, но есть и третий вид — люди, которые выбирают холостяцкую жизнь совершенно добровольно. Результаты американского социологического исследования на 2016 год показывают, что количество мужчин и женщин, выбирающих жизнь без обязательств серьезных отношений, почти сравнялось по сравнению с исследованиями последних 5 лет. Говорит ли это о том, что времена меняются вместе с нравами, или тому виной феминистические движения? Мне стало интересно, как можно добровольно отказаться от любви, и по каким причинам это делают современные женщины.

Тамара, 39 лет

Я закончила с отношениями, потому что не видела в них никакой пользы, хотя все вокруг говорили мне, что необходимо найти мужчину и устроить свое женское счастье. Я развелась с мужем еще в начале 2000-х, и после этого брака у меня осталось трое сыновей, которых я твердо решила растить сама. Я очень люблю своих детей и хочу посвятить всю свою жизнь их воспитанию. Отвернувшись от мужчин, я стала идеальной матерью.

Поначалу у меня просто не хватало времени, чтобы с кем-то встречаться, думать о любви, сексе или искусстве соблазна. Я приходила с работы, готовила, убирала, делала уроки с детьми, ухаживала за ними, общалась и укладывала спать. А по ночам я плакала.

После того, как дети засыпали, я лежала в своей спальне и обливалась безмолвными слезами. Мне было очень тяжело от того, что из моей жизни пропали все желания. Я не думала о том, что бы я хотела съесть на ужин, какой фильм идет сейчас в кинотеатрах, с чем носить джинсовую блузку. Всё, чего мне действительно хотелось — это спать и плакать. Но вскоре слезы трансформировались в принятие новой жизни. Я поняла, что не ищу мужчину не потому, что мне плевать на себя и свои желания, а потому, что я не верю, что он сможет быть полезным.

Сейчас, когда дети подросли, я могу позволить себе делать что хочу, и никто не станет говорить мне: «Почему ты так поздно пришла?», «Почему не приготовила ужин вовремя?», «Куда это ты идешь?». Мне не нужно делить ни с кем ванную комнату и спальню, плюс в моем распоряжении много времени, которое я хочу посвятить детям. Я не чувствую отчаяния, я наконец поняла, что именно так я и хочу жить и, возможно, поэтому у меня не сложились отношения с бывшим мужем.

Анна, 30 лет

Я была одна большую часть своей жизни, а то время, что я провела в отношениях, было ужасным. Я либо справлялась с отсутствием партнера, либо страдала из-за него, третьего было не дано. Мне всегда казалось, что одиночество — это нестрашно, ведь я нахожусь с человеком, который действительно заботится обо мне — я сама, а это лучше, чем жить с кем-то, кто заставляет тебя плакать и жертвовать всем ради непонятной цели.

Мое одиночество — осознанный выбор. Так будет до тех пор, пока я не встречу кого-то, в ком буду уверена. Фаза обожания в отношениях не может длиться вечно, я понимаю, но за ней должна быть совершенно обновленная жизнь, с заботой, доверием, обязательствами, а не болью. Я люблю быть одна и наслаждаюсь своей компанией. Иногда мне бывает грустно и страшно, что годы идут, а я старею, но даже в этой ситуации я понимаю, что это лучше, чем страдать.

Лариса, 26 лет

Моя мама, бабушка и прабабушка — все состояли в абьюзивных отношениях, страдали и не могли ничего изменить. С детства я наблюдала, как они плачут, скандалят и терпят лишения, и мне стало страшно, что то же самое может произойти и со мной.
С возрастом страх перерос в настоящую фобию отношений.

Мне страшно, что я влюблюсь в мужчину, который будет бить меня, насиловать, обзывать и изменять. Я боюсь, что, встречаясь с парнями, я забеременею и не смогу растить ребенка, ровно как и сделать аборт. Иногда мне кажется, что я готова встречаться с девушками, лишь бы избавить себя от опасности быть обиженной парнем. Весь мужской пол пугает меня до ужаса!

За всю жизнь у меня не было ни одного нормального парня, более или менее адекватного физического контакта. Потому что каждый раз, как ко мне прикасались мужские руки, меня бросало в дрожь, тело начинало судорожно трястись, и я истошно ревела или кричала.
Я пробовала ходить к психологу и даже принимать успокоительные препараты. Терапия заняла очень много времени, а основной результат, которого мы смогли добиться после сеанса гипноза, курса медикаментов и даже похода к женщине, которая снимает порчу, — я стала более спокойно переносить общение с парнями, что привело к единственным в моей жизни отношениям, которые продлились 2 месяца.

Мы расстались, потому что я сходила с ума. Я не виню своего парня за то, что он не хотел разбираться в моих проблемах.

Сегодня я всё еще одна, и для меня это единственный способ сохранить здравый рассудок и нервы. Я общаюсь с парнями и девушками, но только как друг, избегаю телесных контактов, даже руку не жму. Продолжаю иногда посещать психолога и размышляю о том, как жить дальше. Подруги часто спрашивают меня, как же я занимаюсь сексом. Для меня здесь всё намного проще, чем кажется. Такое психическое заболевание очень сильно влияет на мое либидо, поэтому большую часть времени я просто не интересуюсь сексом. В редкие моменты желания я нахожу способы справиться без мужчин.

Виктория, 21 год

Моя главная проблема — перфекционизм. Я зациклена на том, что всё вокруг должно быть совершенным, включая меня, людей, партнеров. Если я начинаю встречаться с кем-то, то поначалу всё кажется милым и романтичным, но спустя уже пару дней я замечаю миллион отрицательных черт как внешности, так и характера, которые начинают сводить меня с ума. Я не могу терпеть и не могу о них молчать. В итоге меня называют стервой, и отношения заканчиваются.

После множества болезненных расставаний я поняла, что говорить с людьми о том, что меня в них раздражает, — бессмысленно и грубо. Они не виноваты в том, что я влюблена в идеал и ищу золотое сечение во всем, что меня окружает. Поначалу я просто молча уходила, но вскоре перестала искать отношений вообще. Таким образом я могу хотя бы сохранять дружеские отношение с окружающими. Ссоры случаются, но не такие болезненные.

С моим характером ничего невозможно сделать. Я пыталась, честно. Я просто такой человек, который не может быть счастливым здесь и сейчас, пока не сгладит все шероховатости бытия. Признаваться себе в том, что основная проблема и погрешность — это как раз я, просто невыносимо. Мне легче быть одной и делать всё так, как я считаю нужным, и наслаждаться, чем пытаться принять другого или идти и «лечить» свою сущность.

Юлия, 29 лет

Я встречалась с мужчинами до 27 лет, их было немного, но отношения были долгими и серьезными, а расставания болезненными. Иногда я уходила сама, но чаще бросали меня. Каждый раз, как любовь, как мне тогда казалось, всей моей жизни уходила от меня, я страдала от одиночества, низкой самооценки и искала то, что смогло бы заполнить эту пустоту. На время мне удавалось заглушить боль, но потом я снова погружалась уже в новые отношения, и всё начиналось сначала.

Важная мысль, которую я осознала только недавно, заключалась в том, что никто не сможет сделать меня счастливой, кроме меня самой. Я не должна требовать от других людей быть верными или радовать меня. Я должна была уходить сама, когда начинала страдать, но я не уходила, потому что боялась остаться одна.

Сегодня я больше не боюсь не встретить мужчину своей мечты, потому что я сама знаю, что мне нужно, чтобы быть полноценной женщиной. Я могу заниматься чем хочу, когда хочу и где хочу, я уверена в себе и знаю, как достичь того, что мною желанно.

Быть одной — это своеобразная терапия, очищение, через которое должна пройти каждая девушка, чтобы не только научиться заботиться о себе самостоятельно, но и переосмыслить ценности в отношениях.

В моей жизни больше нет скандалов, бессмысленных ссор, обзывательств, ревности. Нет бытовых проблем, нет скуки и апатии. Мне не нужно жертвовать собой и своими мечтами, чтобы быть с кем-то, кто не будет готов на те же подвиги ради меня. Все свои решения я принимаю сама и не завишу ни от кого. Это не одиночество, это свобода.

Маргарита, 28 лет

Моя жизнь проходит под знаком непостоянства. Дело в том, что я никогда не задерживаюсь на одном месте дольше, чем на пару месяцев. И так было с тех пор, как я поступила в университет. Я не имею в виду, что постоянно меняю партнеров или переезжаю с квартиры на квартиру. Я перемещаюсь из одной страны в другую. Сначала я ездила учиться по обмену, побывала в нескольких странах Европы: Чехии, Германии, Франции. После окончания учебы, я устроилась на работу, которая связана с постоянными командировками и бешеным ритмом жизни. Всё это делает долгосрочные отношения невозможными.

Я пробовала быть с кем-то на расстоянии, но всё заканчивалось расставанием, потому что я не могу разрываться между тем, что я люблю делать, и обязательствами перед партнером. Я действительно выбрала такой образ жизни сама, ведь я обожаю путешествовать, постоянно узнавать новое, быть в разных местах. Одни и те же пейзажи начинают надоедать, если я вижу их больше месяца.

Я не виню своих бывших парней в том, что им было проще уйти, ведь приоритеты в моей жизни расставлены уже давным-давно, и я не намерена их менять. К тому же я еще никогда не была с кем-то больше месяца и не состояла в отношениях, которые бы не надоедали мне в течение первых двух недель. Я осознаю, что дело во мне — я непостоянная, взрывная и неуловимая, как сама любовь.

Виолетта, 34 года

В следующем году мне стукнет уже 35, а я всё еще живу одна и не хочу влюбляться, выходить замуж или рожать детей. Может быть, вам покажется, что я просто эгоистка, закомплексованная личность или же у меня что-то не так с головой, но это неправда.

Много лет назад я пережила очень болезненный разрыв с человеком, которого любила до безумия. Мы были счастливы в течение 3 лет, хотели пожениться и завести семью, но я узнала, что все эти 3 года он изменял мне, безбожно врал обо всем, что было связано с нашим будущим, использовал меня в качестве удобного варианта, и совесть у него, судя по всему, не отзывалась даже шепотом.
Я выяснила, что меня обманывали, совершенно случайно. Лучший друг моего бывшего рассказал мне однажды, как обстоят дела, потому что больше не мог видеть, как я живу в иллюзиях. Ему было стыдно, что его друг — такой подонок.

Поначалу я не поверила ему, ведь моя жизнь была похожа на сказку. Но после того, как решила предъявить обвинения своему партнеру, он посмотрел на меня спокойно и сказал:

«Что ж, видимо, настал этот момент».

После он ушел, а обо всех подробностях я узнала от его лучшего друга, в красках, деталях, чувствах. У этого друга тоже были ко мне чувства, и он думал, что, раскрыв мне правду, может претендовать на место нового мужчины, обещал, что он точно сделает меня счастливой и никогда не будет вести себя как последний козел.

Но внутри меня что-то сломалось. Способность верить мужчинам просто перестала работать. Всё, что мне когда-либо говорили парни, звучало для меня как фальшь. Я не разочаровалась в противоположном поле, у меня есть друзья — отличные парни, верные и романтичные, но я просто не верю ни единому слову, которое мне говорят.

Я решила, что больше никогда в жизни не хочу оказаться в роли человека, которому вешают лапшу на уши. Не хочу мечтать о том, что не сбудется, бояться, что меня снова больно ударят, а вся моя жизнь рассыпется на миллион осколков. Я просто приняла тот факт, что одиночество — это норма, и нет ничего дурного в том, чтобы никогда никого не любить.

Моя жизнь наполнена множеством событий и эмоций. Я работаю в эвент-агенстве и живу как трудоголик. Мне нравится путешествовать, общаться с подругами, играть с их детьми и общаться с их мужьями. Я делаю только то, что считаю нужным, и я уверена в себе.

Я никогда не совру себе и не подведу сама себя. Мне хорошо одной, и я действительно никого не хочу видеть рядом, никого любить, целовать, ни о ком заботиться. Я не эгоистка, я просто одиночка, и считаю, что это естественно и совсем не страшно.

От женщин часто можно услышать трагичные истории, последствиями которых является одиночество или психологические проблемы. Если вам кажется, что моя — одна из них, пусть будет так, я спорить не стану. Свою жизнь я собираюсь прожить так, как я считаю нужным.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

жить одной или с мужчиной. Хочу жить одна всегда В закрытую дверь

Если ты отчаявшийся холостяк, то у нас для тебя хорошие новости, о которых ты узнаешь прямо сейчас. В чем, ты спрашиваешь, дело? В том, что ты везучий сукин сын, ведь совместная жизнь, которая кажется тебе таким праздником, не так хороша, как ты думаешь. Счастливые парочки — это мамонты мира отношений, которые боятся даже подумать о том, что сделали неправильный выбор. Социологические опросы, которые регулярно проводятся в Штатах, только подтверждают нашу мысль. Мы, конечно, не хотим вбивать тебе мысль, что жить хорошо — это . Мы лишь хотим помочь тебе расслабиться, если ты вдруг грустишь по поводу своего отшельничества. Поможем словом, а ты помоги себе делом.

Ты в ответе за свое счастье

Люди в отношениях часто ожидают, что их партнер будет удовлетворять совместные потребности. То есть они видят себя единым целым, а не личностями. В итоге каждый забивает на свои собственные желания, и это делает нас несчастными. Мы думаем за двоих, а не за себя. К тому же мы снимаем с себя ответственность за счастье, ведь рядом находится человек, который тоже за него в ответе.
Одиночество в корне меняет отношение к счастью, ведь нет женщины, за которую ты можешь спрятаться. Ты больше думаешь о своем благополучии, психическом состоянии, работе, хобби, мелких радостях. То есть всё, что тебя радует по жизни, ты выбираешь самостоятельно. Не нужно думать за другого человека, не нужно находить «что-то общее». Ты просто делаешь то, что делает счастливым только тебя.

Ты скажешь: «Как можно быть счастливым без девушки?». А мы ответим, что быть счастливым одному — реально. А вот быть счастливым в плохих отношениях — это что-то из разряда «миссия невыполнима».

Ты будешь более успешен на работе

Есть много факторов, которые влияют на то, как ты работаешь. Если тебя дожидается дома девушка, то последняя часть рабочего дня складывается неважно — ты стараешься всё успеть, забиваешь на детали, относишься к работе по-свински. И это еще полбеды. Когда ты скован отношениями, то теряется мобильность. Ты не в состоянии просто взять и бросить старую работу да укатить куда-нибудь в Нью-Йорк, чтобы начать рабочую жизнь заново. Если ты думаешь, что твоя девушка будет рада твоим карьерным перспективам, то ты просто ошибаешься. Придется опираться и на ее желания, которые скажут тебе: «Нет, мы не можем переезжать — у меня тут семья». Вот и спета твоя песенка о том, как ты получил шикарную возможность подняться, но не сделал этого, потому что девушка была слишком привязана к семье.

Работодателю также выгоднее нанимать холостяков. Дело в том, что холостяки чаще задерживаются на работе, отчего быстрее продвигаются по службе — на них можно положиться даже в выходные, ведь дома никто их не ждет. Звучит грустно, но не для карьерного роста.

У тебя появляется сильное чувство собственного достоинства

Жить в одиночку — это испытание для личности, которое приводит к полной автономии, психологической и физической независимости. Одинокие люди чаще принимают волевые решения, они меньше боятся и больше уверены в себе, потому что они знают себе цену, знают, что и без сексуального партнера могут выжить в этом чудовищно сложном мире. Они умеют контролировать агрессию, сопереживать самим себе и находить гармонию даже в самое непростое время. Вдвоем это сделать тяжеловато.

Это расходится с мнением, что счастье можно найти только в романтических отношениях. Но представь себе ситуацию, когда ты являешься не целым, а половиной. Если разрезать курицу пополам, то она не сможет выжить — ей нужна вторая половина. Одиночество — это возможность быть этим целым. Любовь — возможность стать лишь частью, которая нежизнеспособна без своей второй половины. Сколько из-за любви вешалось и прыгало с моста? Надеемся, что ты понял нашу мысль.

Ты, скорее всего, будешь поддерживать форму

Один опрос в Великобритании выяснил, что большинство женатых людей теряют . Они становятся толще, медлительнее, слабее. Можно было бы списать это на возраст, но данные опроса также говорят о том, что неженатые или разведенные люди ведут гораздо более активный образ жизни.

Как так происходит? Очевидное объяснение заключается в том, что одиночка подсознательно тянется к лучшей физической форме, чтобы привлечь потенциального партнера. Женатому мужику этого делать уже не нужно, поэтому он и сидит на пиве, тортах и бутербродах. Есть еще одна причина — у одиночек больше времени на тренажерный зал, экстремальные виды спорта и прогулки. Единственная активность с любимым человеком — это секс.

Чувства одиночества можно избежать

Нет никаких сомнений, что одиночество может стать опасным источником стресса. Об этом знают все. Однако все почему-то забывают, что в долгосрочных романтических отношениях люди тоже чувствуют себя одинокими. И это правда жизни.

Вот смотри. Когда ты одиночка по полной, то ты инвестируешь свое время в общение с девушками, налаживание отношений, флирт, да что угодно. Ты всегда можешь не быть одиноким, если приложить усилия. Но что произойдет, если у тебя есть женщина, но ты одинок? Тогда ты будешь заперт в клетку, которая тебя не отпустит. В лучшем случае ты найдешь возможность абстрагироваться от своей проблемы. В худшем — начнешь изменять.

Ты всё еще крепко спишь

Давай смотреть правде в глаза. Если у тебя есть малейшее расстройство сна, то тебе будет сложно спать в одной кровати с другим человеком. Будешь допоздна смотреть телевизор, играться в телефоне либо слушать аудиокниги. Если ты уже это делаешь, и у тебя есть девушка, то знай — это все из-за нее. Хождение во сне, бессонница, кошмары — это тоже итоги твоего желания не быть холостяком. Есть, конечно, исключения из правил, да и рано или поздно каждый находит способ крепко заснуть, но факт остается фактом — одному спится легче. Можно развалиться на всю кровать, закутаться во всё одеяло, и никто не будет тебя спихивать, толкать ногами ночью либо храпеть (да, девушки тоже умеют это делать!).

Нет бытовых проблем

Если у тебя нет девушки, то значит нет бытовых обязательств, вроде: «Сегодня ты помоешь пол, а завтра я!». К тому же не будет никакого графика приема пищи, сна, просыпания, походов в магазин. Парни, которые обзавелись своими половинами, понимают, о чем мы — вечно приходится подстраиваться под график подруги, а ей под твой график. Это никому не удобно. Если всего этого нет, то жизнь начисто лишается причин для стресса. Ты можешь есть когда хочешь, убирать когда хочешь и вообще делать всё тогда, когда это тебе удобно. Когда ты одиночка, то ты сам планируешь свою жизнь — слушать больше никого не нужно.

Но будем справедливы. В этом нет вины прекрасной половины человечества. Просто объективно у человека становится меньше времени на друзей, когда он живет с девушкой. Люди пытаются связать своих знакомых, отчего начинается дичь под названием «свидания парами», что совершенно не весело. Ты добровольно выкидываешь всех друзей-одиночек из своей жизни, а потом грустишь по этому поводу. Но когда ты один, то ты можешь спокойно общаться с любыми людьми, которые тебе нравятся. И да, когда у тебя нет постоянной девушки, то у тебя может быть полно подруг, с которыми можно не только спать, но и душевно общаться. Женатые люди в плане дружбы очень скованы.

Ты меньше переживаешь о деньгах

Ты мужчина, а потому держи традиционную неприятность. Итак, ты будешь тратить много денег на отношения — на одежду, еду, на все. Когда ты живешь с девушкой, даже самой независимой и сильной, то ты всё равно будешь сливать в нее деньги. Не потому что она требует этого, а потому что это у тебя в крови — мужчины дарят женщинам подарки, платят за них в ресторанах, обеспечивают их. Иначе мы не можем. Нам приятно ощущение, что девушка может положиться на нас в финансовом плане. И это чертовски сильно сказывается на наших личных финансах.

Но девушки дорого обходятся не только из-за подарков — это всё мелочи. Проблемы начинаются тогда, когда ты начинаешь вести общие финансовые расходы. Да, деньги становятся общими, когда ты долго живешь с одним человеком. А это значит прежде всего, что ты не можешь просто взять и потратить все сбережения на Ferrari. Женщина сразу скажет: «На черта тебе Ferrari в Северодвинске, идиот?!». И она будет права, но эта правда не сделает тебя счастливым, а красная Ferrari сделает.

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

Популярное

Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Один из маркеров скрытой депрессии — непроизвольные суицидальные мысли. Внешне все отлично, но жизнь кажется отвратительной: «Не могу и не хочу жить. Все бесит!» Люди, погода, собственный ребенок. Все, что раньше доставляло наслаждение, вызывает ненависть. Откуда эти мысли через всю жизнь?

Каждый день — борьба с земным притяжением. Бесконечно тянется липкий кисель будней без вкуса, запаха и цвета. Без смысла. А в голове навязчивой мухой кружится одна мысль: не хочу жить. Что толку шевелить лапками, если в этой жизни ты ничего не значащий элемент фона? Да и сил никаких нет…

Стоп! Не в желании дело или нежелании. Не предусмотрено такого выбора. Человек — это и есть ХОЧУ. Человеческая психика на сто процентов состоит из желаний, точнее, из пустот, которые требуется заполнить. Не хочу жить — смысловая ошибка интеллекта.

Поэтому важно разобраться, какое ХОЧУ мы формулируем через это НЕ-ХОЧУ.

Без счастья жизнь невыносима

Многие авторы выражают мнение, что мысли о суициде хоть раз в жизни приходят в голову каждому. Это неверно. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подробно раскрываются особенности восприятия жизни в зависимости от особенностей психического устройства человека.

Так, только человек со звуковым вектором, когда ему не хочется жить, подразумевает прямой смысл.

Конечно, любой может высказать мысль о нежелании жить, находясь в безвыходной ситуации или в условиях, которые совершенно не устраивают. Но это будет мысль не о стремлении закончить свой земной путь, а об изменении жизни, про нехватку счастья.

Например:

Не могу жить без конкретного человека;

Устал бороться с обстоятельствами, нет сил для жизни, апатия;

Больше не хочу жить в таких условиях.

Даже в самом тяжелом случае, когда такие мысли связаны со смертью дорогого человека и дальнейшая жизнь не представляется возможной, как принято говорить, время лечит. Постепенно жизнь налаживается, появляются маленькие радости. Если потеря пережита правильно, остается светлая память об ушедшем человеке.

Такие переживания характерны для сверхэмоциональных обладателей зрительного вектора. В диапазоне от «страшно до смерти» до «и умереть не страшно» заявление о нежелании жить — показатель эмоционального накала.

Это тяжелое состояние, неизбежно приводящее к физическим заболеваниям. Если не понимать его природу и вовремя не отследить, может развиться апатия, страхи. Как отказ от жизни в зрительном векторе может возникнуть запрет на чувства.

Не хочу жить, и некому сказать

Мне десять. Если сказать кому-то из одноклассников, что мне не нравится жить, покрутят пальцем у виска. Родным и заикаться страшно, что я хочу умереть. И так все считают странной, еще к врачу отправят.

Мне двадцать. Почему Я?! Он надо мной издевается? Наказывает или к чему-то готовит? Я изучила все, что было доступно из философии, психологии, религии, эзотерики. И не нашла ответ. Больно — а я тоже хочу наслаждаться жизнью! Хочу любить, заниматься интересным делом, построить дом, посадить дерево… Господи, кого я обманываю?! Такая бессмыслица…

Мне тридцать. Давно состоялась в этом мире и даже причисляю себя к успешным. И по-прежнему никому не признаться, что не хочу жить. Не вижу смысла. Изредка выныриваю на поверхность, хватаю глоток счастливой иллюзии и снова возвращаюсь в свою бесцветную реальность: «Привет, подруга-депрессия, только ты меня понимаешь».

Мне сорок. Если смотреть старые фотографии, очевидно, жизнь была наполнена событиями, яркими встречами и путешествиями. Но… словно она прошла мимо. Или я прошла через жизнь, как через карнавальную процессию? Одна на чужом празднике. Праздник продолжается. Но как же все опостылело…

Мне пятьдесят. Когда это, наконец, закончится?

Откуда эти мысли через всю жизнь?

Не хочу жить без смысла

Смысл жизни. Замысел Вселенной. Для обладателя звукового вектора это точки сосредоточения мысли. Чаще неосознанно, он ищет Смысл в науке, музыке или иностранных языках. Он проговаривает свою нехватку вопросом: «Какой смысл?» И сам себе отвечает: «Ни в чем нет смысла». Современный звуковик нередко пишет философские заметки, пытаясь сформулировать ответ на собственные незаданные вопросы. Его самое большое желание понять: «Кто Я?» Его дар — словом выражать новые идеи, абстрактные смыслы.

Но пока его ответ «Смысла нет», жизнь представляется навязчивой иллюзией. Звуковику не хочется жить в иллюзорном мире, который приносит только страдания. Он ощущает себя потерявшимся между мирами — и ни в одном его не ждут.

Восприятие реальности обладателем звукового вектора радикально отличается от восприятия реальности остальными людьми. Любой другой не отделяет свое Я от физического тела, звуковик же воспринимает тело временным пристанищем вечной души. Его суицидальные мысли не подразумевают уничтожение своего «Я». Он ошибочно предполагает возможность найти ответ в мире ином.

Надо понимать, что подавляющее число звуковиков, которым не хочется жить, не осознают свои желания и особенности мировосприятия. Они находятся в вечном поиске «неизвестно чего», нередко перебирая все доступные в этом мире «измененные состояния сознания». . Постоянное желание спать сменяется выматывающей бессонницей, навязчивые мысли и монологи перекрывают возможность адекватно мыслить. От непрерывного напряжения раскалывается голова. Кажется, что сама жизнь причиняет боль.

Не хочу жить: мысли, от которых не скрыться

Свечи задрожали, грозя полной темнотой. Мысли продолжали метаться, неизменно возвращаясь к одной теме: «Кухонные — тупые. Не получится. Будет больно, долго и глупо. Никакой романтики».

«Что за бред в голову лезет?! — Вода давно остыла, но из ванны вылезать не хотелось. — Если не шевелиться, не так уж и холодно. И голова не сильно трещит, пока неподвижна…»

Свечи погасли, оставляя характерный аромат с легким привкусом специй. «Как в церкви… А если ад и правда есть? Или ад — здесь? А может, снова придется воплотиться в какую-нибудь гадость. Или зависну в последнем моменте на вечность… Вечный холод, боль и вся эта карусель с бубенчиками, в которой не хочется жить».

Далекий хлопок соседской двери на лестничной площадке взорвался в мозгу острой вспышкой новой боли, разметал мысли, оставляя лишь одно желание — поскорее прекратить бесконечное и бессмысленное страдание. Но даже для этого нужно сделать усилие, чтобы встать, снова выйти на выжигающий глаза свет… И еще какое-то время заставлять себя жить.

Мысли не оставляют, выжигая мозг. Как от них избавиться?

Жизнь люблю, а она меня — нет

Один из маркеров скрытой депрессии — непроизвольные суицидальные мысли. Внешне все отлично, но жизнь кажется отвратительной: «Не могу и не хочу жить. Все бесит!» Люди, погода, собственный ребенок. Все, что раньше доставляло наслаждение, вызывает ненависть. Кажется, если изменить всего несколько факторов, жизнь наладится. Так случается, когда звуковая депрессия скрывается за проявлениями других векторов.

Тысячи результатов доказывают — в любой ситуации можно изменить «Не хочу жить» на «Я люблю тебя, жизнь!».

«После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю, как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти… Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову… Это было так странно… Так необычно… ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!

Осознав это, я конечно же была счастлива) Я больше не хочу умирать! Я знаю зачем живу! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!»

«В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».

Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.

У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться…»

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.

Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.

В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо. Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.

Замуж выходила так же, как и большинство моих ровесниц – на последнем курсе института. Сейчас смешно говорить, но, с точки зрения моих родителей, поздновато, аж в 23 года. Мама всерьез опасалась, что я останусь старой девой с дипломом. К тому времени я уже пережила одну тягостную влюбленность и с высоты этого «опыта» считала, что знаю о человеческих отношениях абсолютно все, и была уверена, что страсти мне уж точно не нужны. Совершенно осознанно искала для семьи надежного человека. Мой будущий муж показался именно таким, несмотря на то, что был на несколько лет младше. Мама меня поддержала. Она любила повторять слова одной нашей родственницы: «Самые несчастные семьи — те, в которых жена любит своего мужа». Конечно, мне хотелось любви, но счастья хотелось сильнее.

Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения. И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе — в отпуск. Расставались только уходя на работу.

Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за новостями и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное – при всех своих талантах вовремя замолчать и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!

Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала, но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.

А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?

Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка… Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.

Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок! Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита. В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.

Второй звонок прозвучал, когда старший сын уже служил в армии. Я отправилась к подруге в Санкт-Петербург. Собралась приятная женская компания, причем глубоко семейной оказалась я одна. Остальные были или в разводе, или воспитывали детей самостоятельно. У одной нашей подруги муж, как выяснился придерживался каких-то супердемократических взглядов на брак – дело для северной столицы, может, и нормальное, но для нашего маленького города практически невозможное. Мы сидели на балконе с прекрасным видом на летний Питер, подруги болтали о поездках, новых проектах, планировали какие-то встречи. И меня вдруг пронзило чувство собственной несвободы. Даже показалось, что на несколько секунд звуки перестали существовать.

Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину , как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это подойдет лично мне? Чувствуя поддержку 10 % этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.

О разводе я не думала вовсе . Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не утешало, конечно, но я понимала, что так — правильно.

Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.

Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали. Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.

Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов, «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?

«Лиля, ты сошла с ума!» — заявила мама . И я услышала про потраченные 20 лет, ответственность перед детьми, обязанностями перед мужем. Пришлось напомнить, что дети уже живут отдельно, причем старший — с девушкой. Младший учится и работает. А муж вообще-то человек взрослый и дееспособный. Даже небольшой начальник, на работе, другими командует. А я никого не бросаю в болезни и бедности. Готова по первому требованию выслушать, накормить, обстирать, вылечить, но жить при этом я хочу одна. Мама, конечно, со мной не ссорилась, но это был первый в жизни принципиальный вопрос, когда наши взгляды разошлись.

Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.

Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины. А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди, и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если мужик хочет жить один – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться. Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».

Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе, я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.

Следующий год я прожила совершенно одна . Много, очень много работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему — человек рядом.

Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.

Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы два раза. Ко всем встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.

Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.

Как и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом . Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.

Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна! Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»

Я не ленив, я просто измучен тем, что борюсь каждый день с собой. Эта болезнь заставляет людей казаться ленивыми, они много спят, смотрят телевизор и отдыхают.

Суицидальные мысли – это бич не только нашего времени. Самоубийцы и даже их клубы существовали с самых древних времен. Но суть в том, что жить надо – у вас точно есть миссия в этом мире, иначе вы бы сюда не пришли. Поговорим немного о том, что делать, если очень плохо на душе и не хочется жить.

Отыщите корень проблемы

Нельзя пропускать мимо себя любые мысли о том, что жить не хочется. Даже завуалированное «Лучше б я не рождался» — это не самый лучший звоночек. Но можно попробовать понять, почему не хочется жить. Что-то лежит на поверхности, а что-то – в глубине. Попробуйте выписать на бумагу все и разделить на две категории: главные и второстепенные.

Большинство людей, выживших после суицида, говорят, что причиной было именно огромное количество нерешенных проблем.

Если же все они разложены будут по полочкам, уже будет проще. А для того, чтобы понять, что все в ваших руках. Попробуйте для начала разрулить самые незначительные из них.

Ты не есть твое заболевание. У тебя есть индивидуальная история, которую ты можешь рассказать. У тебя есть имя, история, личность. Оставаться самим собой – это часть этой борьбы.

Почувствуйте себя режиссером

Здесь снова понадобится наш список. Со стороны смотреть на все проще, потому абстрагируйтесь от вашего восприятия и вообразите, что вы – режиссер фильма. А ваша жизнь – его сюжет. Вот и подумайте, что герою нужно сделать, чтобы выйти из его замкнутого круга, чего ему лучше избегать, как можно на эту ситуацию повлиять. Можете написать альтернативные решения в вашем списке проблем.

«Я жить хочу! Жить одна, без мужиков» — Медиа-Полесье — новости и реклама Пинска, Лунинца, Столина

В свои 33 года она не имеет ничего: ни семьи, ни прописки, ни даже паспорта. Запавшие щёки, бледный цвет лица, тело – кожа да кости. Но в глазах – искорка надежды…

Она верит, что всё наладится, что страшный диагноз удастся побороть.

На беседу со мной Наталья согласилась, как она призналась, чтобы выговориться — больно в себе держать. По стечению обстоятельств наша встреча состоялась в День борьбы со СПИДом, болезнью, которая раньше казалась ей «заморской», а теперь впилась в неё мёртвой хваткой.

О том, что больна ВИЧ-инфекцией, Наталья узнала 2 месяца назад, когда попала в больницу с пневмонией – ослабленный организм на фоне вируса иммунодефицита дал сбой.

— Я не поверила, когда мне сказали! Как же так? Почему это произошло именно со мной?! Хотя… — женщина на мгновенье задумалась, утирая слёзы, — вся моя жизнь такая горькая и бедовая.

Собирали конфеты с могил, чтобы не забыть вкус сладостей

Родилась Наталья в Житковичском районе. В семье росло 10 детей. Когда была маленькая, никто из них не был обделён родительской любовью. Но всё хорошее стало уходить после того, как отца посадили за кражу колхозной картошки. Вернулся из колонии, как озверел: начал пить, избивать мать. Та тоже запила. Всех десятерых детей забрали в интернат.

— Домой нас отпускали иногда. Например, на Пасху, — вспоминает собеседница. – Мы ходили на кладбище, чтобы собрать конфеты, с могил… Тогда мы отъедались сладостей вволю.

А потом отец вовсе пропал. Мать ушла к сожителю. Дети перестали ездить домой.

«На «малолетке» было нормально…»

— Мне было 13 лет, когда подруга подбила на то, чтобы добыть денег, — в голосе Натальи звучит отчаяние. – Я согласилась. Ведь в подростковом возрасте много чего хочется…

Девочки-подростки напали на тёмной улице на женщину, раздели и ограбили её… По приговору суда Наталья получила 3 года условно. Но срок не вышел, а она, хотя повзрослела и уже училась в ПТУ, совершила новое преступление — украла у соседки по общежитию 200 тысяч. Наказание в полгода колонии обернулось, с учётом прежнего условного срока, в 3,5 года.

— «На малолетке» было нормально, а когда перевели во взрослую колонию, потяжелее стало. Но ничего, зона учит выживать. На свободу я вышла, в 19.

После «отсидки» деваться было некуда. Вернулась в родную деревню к матери, но у той — личная жизнь. Наталья стала учиться самостоятельности. Хотела сделать паспорт, поехала в Житковичи, но в паспортном столе растерялась, не знала к кому обратиться. Так вопрос с подачей документов на паспорт и не решила. Она и сейчас живёт без паспорта.

Решила устроиться на работу в Минске, где жила одна из сестёр. Кое-как, подрабатывая у людей, скопила небольшую сумму на первое время. Но к месту назначения так и не попала, деньги по дороге украли.

Тогда Наталья отправилась к другой сестре, что поближе, – в Лунинецкий район. Приехала и осталась.

Сексуальных партнёров — как пальцев на руке

Разгульная жизнь, которую тогда вела сестра, пришлась по душе молодой девушке. В один момент сестра образумилась и остановилась. А Наталья уже не могла. Компании, пьянки… Иной раз она не знала, где просыпается утром. Один местный мужчина принял её к себе. Пили и гуляли вместе.

Зарабатывала тем, что ходила на разовые подработки к людям, рассчитывались, в основном, бутылкой. А большего ей и не надо было.

В компании напивались, а потом расходились по углам кто с кем. Как признаётся Наталья, её сожитель не вникал в то, с кем она на этот раз переспала. У него на первом плане была выпивка, а остальное – потом.

Первый сексуальный контакт, откровенничает собеседница, произошёл у неё ещё в подростковом возрасте. Зрелых лет мужчина пригласил её прогуляться на природу, там всё и случилось. А девочка сразу и не поняла, что делает с ней взрослый дядя.

После колонии Наталья познакомилась с парнем, которого, по её словам, она полюбила по-настоящему. На этом парне чувства закончились. Дальше – только сексуальные партнёры.

Со злом говорит женщина о пожилом человеке, который «запал» на неё с тех пор, как она появилась в деревне.

— Он пользовался мной, когда ему приспичит… Это он меня заразил, — уверена Наталья. – А я заразила сожителя своего.

После того, как выяснилось, что у Натальи ВИЧ, кровь на анализ взяли и у гражданского мужа, и у других мужчин, с которыми она вступала в половую связь.

— А сколько их, других, у тебя в последнее время было? — спрашиваю, рассчитывая на откровенность…

Наталья загибает пальцы: — Восемь.

Говорит, что не врёт, что с учётом инфицированных пенсионера и сожителя, именно столько было мужчин. Выявился ли вирус иммунодефицита у кого-то из остальных её партнёров, в том числе женатых, ей не известно.

«Только на Бога надеюсь…»

Женщина не может долго разговаривать. Она быстро утомляется, её мучит кашель. Ей только 33, но болезнь привела её в состояние старухи.

А что же другие братья и сёстры? Хорошо в жизни устроилась только сестра, уехавшая в своё время в столицу. Один брат повесился, другой пропал без вести…

— Что с кем стало, мне не известно. Я никому не нужна.

Измученный взгляд устремляется в прошлое:

— Знаете, я ночами не сплю, думаю всё. Сейчас бы всё изменила: не пила бы, не гуляла… Сделала бы паспорт, на работу бы пошла… Ещё летом я весила 58 килограмм, а сейчас вот, чуть больше 20. Слава Богу, что детей у меня нет…

Видно, как горький комок подступает к её горлу:

— Боюсь на улицу выйти – забьют.

— Чтобы другие твоих ошибок не повторили, что посоветуешь?

— Не делайте глупостей, женщины. Лучше самой по себе быть. Мне худо совсем, но буду лечиться. Я жить хочу! Жить одна, без мужиков. Только на Бога надеюсь…

0 0 голос

Рейтинг статьи

Я хочу побыть одна, хотя и люблю своего мужа.

Получайте, Дорогая Пруденс, на ваш почтовый ящик каждую неделю; нажмите здесь , чтобы зарегистрироваться. Вопросы для публикации направляйте по адресу [email protected] . (Вопросы можно редактировать.)

Есть животрепещущий вопрос к Пруди? Она будет онлайн здесь, на шифре Slate , чтобы поговорить с читателями в следующий вторник, , в полдень. Присылайте свои вопросы и комментарии здесь до или во время живого обсуждения.

Дорогая Пруденс,
Мы с мужем познакомились очень молодыми и сразу родили детей. Прошло 25 лет, и дети пошли в колледж, наша совместная жизнь стала комфортной. Мы все еще влюблены, и все должно быть идеально. Но это не так. У меня периодически возникают фантазии о том, что я просто оставлю все позади, перееду на другой берег и начну все в одиночестве. Я мечтаю найти небольшую квартиру, обставить ее именно так, как я хочу, оставить беспорядок, когда мне не хочется убираться, есть все, что и когда захочу, и в основном быть одинокой девушкой в ​​свои 20 лет, без свиданий и неуверенности .Я была бы не против, если бы мой муж и дети навещали меня, но во мне есть что-то, что жаждет расстояния и моего собственного пространства. У меня нет желания найти другого мужчину; Я просто хочу побыть одна. Я находил оправдания, чтобы путешествовать в одиночку просто потому, что оставаться в одиночестве в отеле — это самое близкое к осуществлению моей фантазии. Я заказываю обслуживание номеров, смотрю фильмы и просто наслаждаюсь одиночеством. Мне жаль, что у меня не было такого оправдания, как предложение работы или программа на получение степени, чтобы сделать такой шаг возможным. Я, наверное, захочу вернуться домой через некоторое время — через год, может, через два — но кто знает? Я мог бы слишком сильно любить жить одному, чтобы бросить это.Часть меня также чувствует себя виноватой за то, что хочу этого, потому что мой муж непреклонен в том, что он не хотел бы жить без меня. Я много лет пыталась уговорить его получить отдельные спальни, но он отказывается. Я также предполагаю, что когда-нибудь я, вероятно, стану вдовой и получу именно то, о чем мечтаю, и тогда я буду ужасно скучать по нему и буду чувствовать себя глупо из-за того, что хочу этого сейчас. Является ли это порывом странным и нездоровым? Это этап, на котором я должен просто стиснуть зубы и пройти через него? Это что-то, что разъедает меня, пока я не встану с задницы и не сделаю это? Могу я сделать это, не причинив ему слишком большой боли?

— Сны об одиночестве

Дорогие сновидения,
Проведя свою юность, вытирая рты и попы и заботясь о нуждах других, я могу понять ваше желание пережить годы одинокой девочки, которые вы пропустили, — или, как вы заметили, возможно, ранний вкус вдовства.Более того, ты говоришь так, будто у тебя душа Греты Гарбо, и ты просто хочешь побыть в одиночестве. Поскольку вы ничего не упоминаете о рабочих обязанностях или финансовых проблемах, я предполагаю, что вы остались дома с детьми и что у вас достаточно денег, чтобы легко финансировать свою фантазию. Но вы ошибочно формулируете свои желания как бинарный выбор: либо вы отправитесь на противоположный берег без обратного билета, либо будете вынуждены возиться с мужем и собаками до бесконечности.Но есть ряд вариантов, которые позволят вам побыть в одиночестве больше, чем одну или две ночи, и вам не придется фантазировать о смерти любимого мужа. Airbnb позволяет легко примерить на себя жизнь других людей. Так что выберите город, который вы всегда хотели узнать лучше, и оставайтесь в нем на две недели или даже месяц. Нет, вашему мужу это не понравится, но это его не убьет (извините), а вы — взрослый человек, имеющий право на длительный отпуск в одиночку. Возможно, через некоторое время вы обнаружите, что скучаете по компании своего парня.Или, может быть, вы обнаружите, что, любя его, вы боитесь вернуться домой. Это, по крайней мере, будет уточнением. Но я также хочу сосредоточиться на том, что вы упустили. Дети ушли, и вам кажется, что у вас нет цели, кроме как много смотреть телевизор, есть в неурочные часы и строить планы, чтобы не спать с мужем в одной постели. Вам должно быть за 40, а это слишком рано, чтобы думать, что вы завершили дело своей жизни. Возможно, если бы вы были более трудными и вовлеченными в ту жизнь, которая у вас есть (что, как вы действительно признаете, чертовски хорошо), благодаря работе или волонтерству, вы могли бы обнаружить, что дружеская трапеза с вашим мужем в конце дня будет более приятной. удовольствие, чем обязанность.Если вы углубитесь в то место, где вы находитесь, у вас может уменьшиться желание убегать.

—Пруди

Дорогая Пруденс,
Мне 19 лет, и я уже около трех месяцев с отличным парнем. Он мой первый парень, я потеряла с ним девственность, и я действительно в него влюблена. Мы разговариваем и смеемся часами, у нас потрясающий секс, и мне с ним совершенно комфортно. Проблема в том, что он недавно сказал мне кое-что, что меня беспокоит.Он упомянул, что в школьных отношениях его девушка изменяла ему, это сильно ранило его, и он сразу же расстался с ней. Понятно. Затем он сказал, что начал кампанию ненависти против нее в школе. Он завербовал своих друзей и сделал ее жизнь настолько ужасной, что она в конечном итоге перешла. Я был в ужасе. Я не сказал ему этого, так как хотел поддержать его боль и не звучать так, как будто защищаю его бывшего. Казалось, он не испытывал угрызений совести и считал то, что он сделал, достойным наказания.Дело в том, что мне сейчас немного страшно. Что мешает ему «наказать» меня, если в наших отношениях что-то пойдет не так? Я слишком остро реагирую, или это повод бросить это дело? Я действительно в него влюблена!

— Мне остаться или уйти?

Дорогой Гоу,
Какой блестящий удар с его стороны, он убедился, что никто больше никогда не причинит ему вреда. Вас предупредили, что если вы обманете, расстанетесь с ним или сделаете что-то еще, что ему не нравится, он сможет начать кампанию, чтобы разрушить вашу жизнь.Не хочу вас слишком тревожить, но ваш великий парень только что продемонстрировал жестокий и мстительный подход к человеческим отношениям. Самая тревожная часть состоит в том, что он не рассказал вам о постыдном эпизоде ​​из своего недавнего прошлого, о котором он сожалеет; он хвастался! Поскольку вы говорите, насколько он велик, проверьте это, вспомнив историю. Он молод, так что будем надеяться, что он способен к нравственному развитию. Допустим, вы думали об этом, и, хотя его бывшая не может защитить себя от измены, вы чувствуете, что вынудить ее покинуть школу — это за борт.Если он готов принять во внимание вашу точку зрения, возможно, со временем он начнет по-другому смотреть на эту часть своего прошлого. Но если он злится и начинает обвинять — допустим, он предполагает, что это должно означать, что вы тоже планируете обмануть его, — тогда пора составить план выхода. И если он смотрит на вас взглядом Кубрика, бегите.

—Пруди

Дорогая Пруденс,
Через несколько недель я закончу колледж! Я ужасно рад этому дню, и он имеет для меня особенно большое значение.Я буду первым человеком в своей семье, окончившим колледж. Моя семья пережила жестокое обращение, бездомность и бедность — и пока что я единственный, кто разорвал этот круг. Я уехал, когда еще учился в старшей школе, и закончил колледж (с помощью выдающихся учителей) и так много работал в этот день. Однако по мере приближения я не могу не чувствовать себя немного опустошенной. Знаю, это звучит мелочно, но втайне я надеялся, что кто-нибудь предложит мне помощь в организации небольшого выпускного вечера.Я знаю, что моя мама не планирует праздновать, и, честно говоря, я просто благодарен, что она даже пришла на мою церемонию вручения дипломов. Было бы ужасно делать что-то самому? Я не хочу ничего большого, но втайне, искренне хочу отпраздновать одно из самых значимых достижений в моей жизни. Это безвкусно или самовлюбленно? Или я должен ничего не говорить и просто быть благодарным без необходимости праздновать?

— Почти выпускник

Уважаемый выпускник,
Устройте вечеринку! Это не безвкусно или самовлюблённо, когда люди, которых вы любите, поднимают бокал шампанского или пластиковый стакан игристого сидра для невероятного достижения.Я уверен, что ваши родные и близкие, даже если они не являются членами семьи, будут рады этой возможности приветствовать ваш триумф. На такой вечеринке не стоит много денег — сыр и десерт или бранч из бублика подойдут. Ваши приглашения могут быть скромным электронным письмом: «Я собираюсь отпраздновать мой выпуск и поблагодарить всех людей, которые помогли мне попасть сюда». Замечу, что «начало» означает окончание вашего обучения в учреждении, но на самом деле это слово означает «начало». Поэтому вам следует гордиться всеми шагами, которые вы предприняли, чтобы перейти к этому захватывающему новому этапу своей жизни.

—Пруди

Дорогая Пруди,
Я выросла в семье иммигрантов, которые много работали, чтобы построить небольшой цветочный бизнес, который невероятно загружен во время больших праздников. Моя мама хочет, чтобы я пошла домой и помогала в течение недели, предшествующей Дню матери. Я устала от одной мысли о работе на них. В феврале я уже провел три недели дома, чтобы помочь на День святого Валентина, а до этого три месяца, чтобы помочь, когда мой отец был серьезно ранен.Я был физически и морально истощен после того, как поработал для них. После долгих переговоров мне заплатили, и я не получил все деньги до февраля. Наверное, на этой неделе я буду работать бесплатно. Сейчас я заканчиваю магистратуру и пытаюсь найти работу. Должен ли я принять это и поработать на них, или я могу наконец подвести черту?

— Измученная дочь

Уважаемые истощенные,
Сначала заметка для читателей: День матери — 10 мая, поэтому сделайте заказ цветов сейчас, чтобы мама была счастлива, а эти трудолюбивые флористы остались в бизнесе.Я поговорил с управляющим редактором Slate Лоуэном Лю, сыном флориста. Он сказал, что, хотя от него никогда не ожидали помощи после окончания средней школы, он сочувствует как требованиям профессии, так и вашему положению. В конце концов его мать увяла от непрекращающегося давления и смогла рано уйти на пенсию. По мнению Лоуэна, в прошлом году вы выполнили свой долг перед семьей и можете отказаться от него, учитывая, что учеба завершается. Возможно, мое мнение окрашено тем, что мне никогда не приходилось помогать в семейном цветочном бизнесе.Я понимаю ваше нежелание обескровливать пальцы всего через три месяца после ужасного Дня святого Валентина, и вы имеете полное право сказать, что вам нужно заниматься своими делами. Но у вас еще нет работы, поэтому вы готовы помочь в этот ограниченный период ботанических страданий. Да, вашей семье в конечном итоге нужно подготовиться к тому моменту, когда вы заняты своей карьерой, но, несомненно, ваши родители-иммигранты принесли много жертв, чтобы у вас были возможности, закрытые для них.Думайте об этом как о том, чтобы бросить им последний букет благодарностей.

—Пруди

Обсудите эту колонку с Эмили Йоффе на ее странице в Facebook.

Подробнее Колонки Dear Prudence

«Два моих парня: моя дочь хочет привезти мужа — и своего парня — на каникулы».
«Не так уж и невинно: моя 15-летняя дочь занимается сексом, и это разбивает мне сердце».
«Шок в тюрьме: Мой муж годами переписывался с сокамерниками за моей спиной, а теперь они уже у нашей двери.
«Мо ‘Деньги, Мо’ Проблемы: Мой муж молод, богат, пенсионер — и это сводит меня с ума».

Подробнее Уважаемая Пруденс Стенограммы чата

«Щекотливая проблема: в чате Пруди советует женщине, которая часто держится за руки с новой женой своего бывшего мужа».
«Лучшее еще впереди: в чате Пруди советует мужчине, который провел фантастические выходные с женщиной, но хочет подождать, прежде чем снова заняться сексом».
«Грубый дом»: в чате Пруди советует мужчине, который чувствует, что его жена подвергается жестокому обращению со стороны старших братьев.
«Флирт для обращения: в чате Пруди советует мужчине, жена которого скрывала свои пылкие религиозные убеждения, пока они не поженились».

11 веских причин для выбора жить одному | Линди Пеглер | The Startup

Фото Николь Ханивилл на Unsplash

Жизнь в одиночестве может быть отличным способом узнать о себе.

Некоторые из нас делают это по собственному желанию. Некоторые из нас делают это потому, что должны. Но большинству из нас на каком-то этапе жизни придется жить одному. Это может быть прекрасное время для самостоятельности и обучения.Жизнь в одиночестве может вызвать чувство контроля и свободы.

Обычно мы делим дом с кем-то по одной из двух причин. Либо нам нужна помощь в оплате счетов, либо мы наслаждаемся чьей-то компанией, будь то друзья или партнер. Но бывают моменты в жизни, когда лучше всего жить в одиночестве.

Может быть, вы впервые выезжаете из дома. Возможно, вы расстаетесь с долгими отношениями. Может быть, вы живете в частном доме и просто жаждете уединения. Есть много причин, по которым вы можете подумать о том, чтобы сделать это в одиночку.

Проживание в одиночестве может показаться довольно уединенным, но оно также может иметь некоторые преимущества.

1. Это шанс стать сильнее и независимее.

Когда вы живете самостоятельно, вы учитесь справляться самостоятельно. Вы учитесь брать на себя обязанности, связанные с жизнью в одиночестве — оплачивать счета; работа с торговцами; поддержание вашего дома или квартиры. Вы становитесь более сильным и независимым человеком. Если вы привыкли полагаться на других людей, жизнь в одиночестве может укрепить вашу уверенность.Поскольку не всегда будет кому доверять, вы станете более эмоционально независимыми и научитесь принимать решения самостоятельно.

2. Вы сами себе босс

Вы сами себе босс, когда живете один. Некому сказать тебе, что делать. Вы делаете свой собственный выбор и решения. Вы сами управляете своим временем. Вы можете приходить и уходить, когда хотите. Вы можете есть что угодно и когда захотите, и вам не придется беспокоиться о приготовлении пищи для кого-то другого. Когда никто не отвечает каждый день, это очень освобождает.

3. Тебя некому судить

Когда ты живешь один, тебя некому судить. Вам не обязательно соответствовать чужим стандартам. Вы можете убрать продукты, когда покупаете их, или просто оставить на кухонной скамейке, пока не будете готовы. Вы можете есть то, что хотите, и, если хотите, из кастрюли. Вы можете спать сколько угодно. Не имея никого, чтобы судить, вы можете быть чрезвычайно свободными.

4. Здесь много уединения и личного пространства

Личная свобода и собственное пространство могут быть прекрасными.Жизнь в одиночестве дает много уединения. Вы можете ходить по дому в любом состоянии. Покой, тишина и душевное уединение помогут вам избавиться от стрессов повседневной жизни. Есть много времени подумать, не отвлекаясь.

5. Не нужно идти на компромисс

Жизнь в одиночестве может быть очень мирной, потому что нет разногласий. Когда вы живете один, вам не нужно идти на компромисс, чтобы соответствовать кому-то другому. Никакие предпочтения или предубеждения не имеют значения.Вам не нужно вписываться в чужое расписание. Вещи остаются там, где вы их оставляете. Вы просто делаете то, что работает для вас.

6. Вы учитесь получать удовольствие от собственного общества

Когда вы живете один, вы начинаете получать удовольствие от собственного общества. Вы научитесь быть счастливыми сами по себе. Генри Дэвид Торо сказал об этом так: «Я никогда не встречал товарища, который был бы настолько милым, как одиночество. По большей части, когда мы уезжаем за границу среди мужчин, нам более одиноко, чем когда мы остаемся в своих покоях ».

7. Вы научитесь быть собой

Когда вы живете с кем-то другим, вы постоянно изменяете свои идеи, чтобы учитывать желания и мнения других людей.Вы хотите, чтобы вы им нравились. Вы не хотите их расстраивать. Вы хотите, чтобы вас приняли.

В «Четырех соглашениях» Дон Мигель Руис пишет: «В процессе приручения мы формируем представление о том, что такое совершенство, чтобы стараться быть достаточно хорошими. Мы создаем образ того, какими мы должны быть, чтобы быть принятыми всеми ».

«Быть ​​таким, каким вы должны быть» может стать вашим фокусом, и вы обнаружите, что ваша истинная личность теряется. Вы можете быть настолько заняты тем, чтобы делать что-то правильным для кого-то другого, что забываете делать все правильно для себя.

Когда вы живете один, вам не нужно беспокоиться о том, что о вас думают другие. То, что вы делаете, ни на кого не повлияет. Вы не обязаны подчиняться тому, кем, по вашему мнению, они хотят, чтобы вы были. Так что ты можешь просто быть собой.

8. Вы становитесь более принимающим себя.

Когда вы начнете быть собой, вы будете практиковать гораздо больше принятия себя и любви к себе. Вы научитесь больше доверять себе. Когда живешь один, все зависит от тебя. Вы развиваете свои собственные идеи и мнения.Вы узнаете, на что вы способны, без ограничений мышления других людей.

9. Ванная комната будет вашей

Одно из практических преимуществ проживания в одиночестве состоит в том, что вам не нужно делить ванную комнату. Там будет много места для всех ваших вещей, и вам не придется ждать. Когда вы убираете ванную, она остается чистой.

10. Вы сами выбираете себе развлечение.

Когда вы живете один, вы можете выбирать, хотите ли вы шума или тишины. Вы можете включить музыку или посмотреть телевизор.Вы можете выбрать, что слушать или что смотреть. Вы можете отвечать за пульт дистанционного управления.

11. Вы можете располагать жилой площадью как хотите.

Состояние вашего жилого помещения может влиять на ваше настроение. Жизнь в одиночестве дает вам гораздо больше контроля над окружающей средой, чем когда вы живете с другими. Вы можете иметь свой дом, как хотите. Вы можете быть очень аккуратным или неопрятным. Все, что вам подходит. Вы можете украсить его как хотите и расставить мебель как хотите.Ваш дом отражает только вашу личность.

Фотография Per Lööv на Unsplash

Некоторым может не подойти жизнь в одиночестве. От человека к человеку относятся по-разному. Люди — социальные существа, но этого не нужно прекращать, потому что вы предпочитаете жить в одиночестве. Многие люди живут одни и по-прежнему проводят много времени с другими, особенно если они работают.

Каждый должен прожить в одиночестве хотя бы раз в жизни, чтобы стать более осознанным и комфортным с самим собой, а также осознать, что он на самом деле может делать самостоятельно.

У нас бывают разные этапы жизни, когда один образ жизни более уместен, чем другой. Жизнь в одиночестве может быть большим опытом, но это не исключает возможности жить с кем-то. Вы можете наслаждаться жизнью в одиночестве, пока не встретите своего спутника жизни, когда ваши желания могут измениться.

Жизнь в одиночестве может освободить. Может быть хорошо научиться быть счастливым в одиночестве — быть самодостаточным. Вы можете научиться получать удовольствие от собственной компании и быть лучшим другом для себя.

.

Вы хотите жить в одиночестве? 12 признаков того, что вы плохо умеете делиться своим пространством

Некоторые люди просто не предназначены для жизни ни с кем.Сожительство — это тяжелая работа, и будь то ваш лучший друг, член семьи или парень, вы, честно говоря, просто хотите убрать их из ваших волос — и из вашего дома. Я имею в виду, зачем идти на компромисс, если у вас может быть все пространство для себя? Ладно, может, это знак того, что мне суждено жить одна.

Нет ничего плохого в желании жить в одиночестве — некоторым из нас просто нравится определенный образ жизни. Вот несколько признаков того, что вы не очень хорошо живете под одной крышей с кем-либо еще.

Это твоя кровать, вся твоя кровать.

Хотя многие женщины не могут спать в одиночестве, некоторые из нас ненавидят мысль о том, чтобы делить кровать. В тот момент, когда вы освоитесь, ваш парень пинает вас во сне или начинает храпеть у вас в волосах. Стремление вытолкнуть его из постели невыносимо. Было бы намного лучше, если бы он просто ночевал в другом месте.

У вас ОКР по поводу своих вещей.

У вас все устроено так, как вам нравится. Если кто-то дотронется до него, вы испугаетесь. В вашей коллекции фарфоровых кошек нет места, чтобы сосед по комнате поставил плюшевую собачку.Как она могла думать об этом? Она должна просто получить свое собственное место и оставить твои вещи в покое.

Ваша одежда заполняет небольшой дом.

Я, честно говоря, не знаю, как бы разделить шкаф с кем-то другим. Я почти уверена, что похожа на многих других женщин, которым нужен небольшой дом только для своего гардероба. Если вы живете один, вы получаете все места в шкафах во всех спальнях для себя.

Вы любите свою кошку больше, чем своих друзей.

После долгого дня вы лучше будете рядом с кошкой, чем с друзьями.Зачем вводить другого человека в ваш мирный дом? Вы делитесь со своей кошкой. Разве этого не достаточно?

Вам даже не нужно домашнее животное, не говоря уже о соседе по комнате.

Это определенно знак, если вы даже не хотите, чтобы в вашем доме было домашнее животное. Мысль о домашнем животном — это слишком большая работа, и они будут беспокоить вас в случайное время. Будет проще, если весь дом будет вашим.

Предоставления доступа не будет.

Любые женщины, у которых никогда не было братьев и сестер, вероятно, знают, что делиться непросто.Если вы не хотите делиться своим мороженым или видеорегистратором с другим человеком, вам, вероятно, лучше жить одному.

Процедуры ВООБЩЕ нельзя изменить.

Это не подлежит обсуждению. Если вы должны лечь в постель к 20:00, ваш сосед по комнате должен к этому времени полностью замолчать. Если вам нужно провести час в ванной в 7 утра, лучше никого там не будет. Хорошо, просто забудь об этом. Если кто-то живет с вами, он просто испортит вам распорядок дня. Определенно лучше жить одному.

Ваше любимое время суток — когда все уезжают.

Если вы сейчас живете с кем-то, вы, вероятно, заметили, что лучшее время дня — когда все ушли. Вы с нетерпением ждете этого времени, чем любого другого. Это как Рождество каждый день. Если бы вы жили один, это могло бы быть Рождество 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Лучше платить более высокую арендную плату, чтобы иметь все это.

Вы, вероятно, уступили и нашли соседа по комнате, чтобы сэкономить на аренде. Теперь, когда у вас есть деньги, более высокая арендная плата не так уж и плоха, если это означает, что все время будет по-вашему.

Ребятам так и не удалось переночевать.

Скорее всего, когда вы встречаетесь с новым парнем, вы либо встречаетесь у него дома, либо, если он все же приходит, вы выгоняете его, как только закончите. Вы оба повеселились, так почему он все еще должен быть рядом? В конце концов, это ваше место, а не его.

Ванные комнаты никогда не предназначались для совместного использования.

Если есть один урок, который женщины извлекают из жизни, так это то, что ванные комнаты не предназначены для совместного использования. Вам нужно место для всех ваших косметических принадлежностей, и вы определенно не хотите ждать своей очереди в душе.

Наличие людей пробуждает вашего внутреннего зверя.

Вы пытаетесь быть общительным и приглашаете группу друзей, но все, о чем вы думаете, — это то, как они перемещают ваши вещи, сидят на вашем любимом месте и едят всю вашу еду. Вы просто хотите напасть на них всем Халком и выбросить их.

Почему каждый не может думать так же, как ты?

Это мысль, которую вы думаете каждый день. В тот момент, когда ваш сосед по комнате делает что-то, что вас раздражает, вы удивляетесь, почему он не может быть больше похож на вас.Тогда ты понимаешь: ты идеален, они — нет, и им нужно уехать сейчас же!

Люди чертовски громкие.

Когда даже звук ночного дыхания соседа по комнате сводит вас с ума, вам определенно суждено жить одному. Нет, ты не стареешь. Вам просто нравится ваш мир и покой. По крайней мере, вам больше нравятся собственные случайные звуки.

Давай, признай это. Вы любите жить в одиночестве. Вы же не хотите, чтобы другие загромождали ваше пространство.Выгоните своих соседей по комнате и займите свой дом.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Кристальный Краудер Кристал Краудер — писатель-фрилансер и блогер. В душе она технический фанат, но любит рассказывать это так, как есть, когда речь идет о любви, красоте и стиле. Ей нравится писать музыку, стихи и художественную литературу, и она надеется, что скоро выйдет ее первый роман.

Я хочу побыть один: взлет и рост сольной жизни | Взаимоотношения

Человеческие общества, во все времена и в любом месте, организовывались вокруг воли жить с другими, а не в одиночку. Но не больше. За последние полвека наш вид предпринял замечательный социальный эксперимент. Впервые в истории человечества огромное количество людей — всех возрастов, во всех местах, всех политических убеждений — начали оседать как одиночки.До второй половины прошлого века большинство из нас женились в молодом возрасте и расстались только после смерти. Если смерть наступала рано, мы быстро вступали в повторный брак; если поздно, мы переехали с семьей, или они с нами. Теперь поженимся позже. Мы разводимся и остаемся одинокими годами или десятилетиями. Мы переживаем своих супругов и делаем все возможное, чтобы не переезжать к другим, в том числе к нашим детям. Мы циклически переключаемся между разными жизненными условиями: в одиночку, вместе, вместе, в одиночку.

Цифры никогда не рассказывают всей истории, но в данном случае статистика поражает.По данным исследовательской компании Euromonitor International, количество одиноких людей во всем мире стремительно растет: с примерно 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году, то есть примерно на 80% за 15 лет. В Великобритании в 34% домохозяйств проживает один человек, а в США — 27%.

Современные одинокие жители США в основном женщины: около 18 миллионов по сравнению с 14 миллионами мужчин. Большинство из них, более 16 миллионов, составляют взрослые люди среднего возраста от 35 до 64 лет.Из общего числа пожилых людей около 11 миллионов. Число молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет превышает 5 миллионов по сравнению с 500 000 в 1950 году, что делает их наиболее быстрорастущим сегментом индивидуального населения. В отличие от своих предшественников, люди, которые сегодня живут одни, собираются вместе в мегаполисах.

В Швеции больше одиноких жителей, чем где-либо еще в мире, при этом 47% домашних хозяйств имеют одного жителя; за ней следует Норвегия с 40%. В скандинавских странах их государства всеобщего благосостояния защищают большинство граждан от более трудных аспектов жизни в одиночестве.В Японии, где общественная жизнь исторически строилась вокруг семьи, около 30% всех домохозяйств имеют одного жителя, а в городских районах этот показатель намного выше. В Нидерландах и Германии доля домохозяйств, состоящих из одного человека, больше, чем в Великобритании. А страны с самым быстрым ростом домохозяйств из одного человека? Китай, Индия и Бразилия.

Но, несмотря на распространенность во всем мире, одиночество на самом деле не обсуждается и не понимается. Мы стремимся получить свое собственное жилье, будучи молодыми людьми, но беспокоимся о том, можно ли так оставаться, даже если нам это нравится.Мы беспокоимся о друзьях и членах семьи, которые не нашли подходящего партнера, даже если они настаивают на том, что с ними все в порядке. Мы изо всех сил пытаемся поддержать пожилых родителей, бабушек и дедушек, которые оказываются одинокими после потери супруга, но нас озадачивает, если они говорят нам, что предпочитают оставаться в одиночестве.

Во всех этих ситуациях жизнь в одиночестве — это то, что каждый человек или семья воспринимает как самое личное, хотя на самом деле это становится все более распространенным состоянием.

Когда есть общественные дебаты о росте одиночества, комментаторы представляют это как признак раздробленности.На самом деле реальность этого великого социального эксперимента гораздо интереснее — и гораздо менее изолирующая — чем эти разговоры заставляют нас поверить. Рост одиноких людей стал революционным социальным опытом. Это меняет то, как мы понимаем себя и наши самые сокровенные отношения. Он определяет то, как мы строим наши города и развиваем нашу экономику.

Так что же им движет? Богатство, создаваемое экономическим развитием и социальным обеспечением, обеспечиваемым современными государствами всеобщего благосостояния, способствовало резкому скачку.Одна из причин того, что больше людей живут в одиночестве, чем когда-либо прежде, заключается в том, что они могут себе это позволить. Тем не менее, есть очень много вещей, которые мы можем себе позволить, но предпочитаем не делать, а это означает, что экономическое объяснение — лишь одна часть головоломки.

Помимо экономического процветания, рост связан с культурными изменениями, которые Эмиль Дюркгейм, основоположник социологии в конце 19 века, назвал культом личности. Согласно Дюркгейму, этот культ вырос из перехода от традиционных сельских общин к современным промышленным городам.Теперь культ личности стал намного сильнее, чем предполагал Дюркгейм. Не так давно человек, который был недоволен своим супругом и хотел развода, должен был оправдать это решение. Сегодня, если кто-то не удовлетворен своим браком, он должен оправдать свое пребывание в нем, потому что существует культурное давление, чтобы быть добрым к самому себе.

Еще одна движущая сила — коммуникационная революция, которая позволила людям испытывать радости социальной жизни, даже когда они живут одни.И люди живут дольше, чем когда-либо прежде — или, точнее, потому, что женщины часто переживают своих супругов на десятилетия, а не на годы — и поэтому старение в одиночку становится все более распространенным явлением.

Хотя каждый человек, который развивает способность жить в одиночестве, находит это исключительно личным опытом, мои исследования показывают, что некоторые элементы широко разделяются. Сегодня молодые пасьянсы активно переосмысливают жизнь в одиночестве как знак отличия и успеха. Они используют это как способ потратить время на личный и профессиональный рост.Они говорят, что такие вложения в себя необходимы, потому что современные семьи хрупки, как и большинство рабочих мест, и в конце концов каждый из нас должен иметь возможность полагаться на себя. С одной стороны, укрепление себя означает выполнение уединенных проектов и умение получать удовольствие от собственной компании. Но с другой стороны, это означает прилагать большие усилия, чтобы быть социальным: создавать сильную сеть друзей и рабочих контактов.

Жизнь в одиночестве и одиночество — это не одно и то же, но обычно эти два понятия объединяют.На самом деле мало доказательств того, что рост числа людей, живущих в одиночестве, делает нас одинокими. Исследования показывают, что одиночество лучше всего предсказывает качество, а не количество социальных взаимодействий. Важно не то, живем ли мы одни, а то, чувствуем ли мы себя одинокими. Этот вывод широко подтверждается за пределами лаборатории. Как часто говорят разведенные или разлученные люди, нет ничего более одинокого, чем жить не с тем человеком.

Есть также веские доказательства того, что люди, которые никогда не женятся, довольны не меньше, чем те, кто вступает в брак.Согласно исследованиям, они намного счастливее и менее одиноки, чем овдовевшие или разведенные люди.

Теоретически рост числа людей, живущих в одиночестве, может привести к любому количеству результатов, от упадка сообщества до более социально активного населения, от безудержной изоляции до более устойчивой общественной жизни. Я начал свое исследование одноэлементных обществ с точки зрения их самых опасных и тревожных черт, включая эгоизм, одиночество и ужасы болезни или смерти в одиночестве.Я нашел некоторую меру всего этого. В итоге, однако, я пришел к убеждению, что проблемы, связанные с жизнью в одиночестве, не должны определять состояние, потому что подавляющее большинство тех, кто уходит в одиночку, имеют более богатый и разнообразный опыт.

Иногда они чувствуют себя одинокими, тревожными и неуверенными в том, будут ли они счастливее в другом месте. Но то же самое делают и те, кто женат или живет с другими. Повышение уровня жизни в одиночестве также принесло значительные социальные выгоды. Соло молодых и средних лет помогли оживить города, потому что они с большей вероятностью тратят деньги, общаются и участвуют в общественной жизни.

Несмотря на опасения, что жизнь в одиночестве может быть экологически неустойчивой, одиночки, как правило, живут в квартирах, а не в больших домах, и в относительно зеленых городах, а не в зависимых от автомобилей пригородах. Есть веские основания полагать, что люди, которые живут одни в городах, потребляют меньше энергии, чем если бы они объединились и сбежали в поисках дома на одну семью.

В конце концов, еще слишком рано говорить, как то или иное конкретное общество отреагирует на проблемы или возможности, порожденные этой чрезвычайной социальной трансформацией.В конце концов, наш эксперимент с жизнью в одиночестве все еще находится на начальной стадии, и мы только начинаем понимать, как он влияет на нашу собственную жизнь, а также на жизнь наших семей, сообществ и городов.

«Идем в одиночку: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве» Эрика Киненберга опубликовано издательством Penguin Press по цене 21 фунт стерлингов.

Колм Тойбин, 56

Колм Тойбин: «Никто не говорил мне, что я буду самым счастливым в своей жизни, если я буду изображать монахиню, которая управляет своим монастырем и остается в нем одна.Фотография: Имонн МакКейб

Когда я был маленьким, мне никто не сказал, что я могу так жить. Никто не говорил мне, что к 56 годам я буду знать все гей-бары в Нью-Йорке, большинство ирландских и большое количество других баров, таких как они, между ними. И что я буду доволен в пятницу и субботу вечером около 10 часов, просто чтобы почувствовать, что все эти бары все еще там, все еще полны людей, требующих большего, а все, что я хотел, — это побыть одна в постели с книгой. .

Никто никогда не говорил мне, что я буду наиболее счастлив в своей жизни, если я буду изображать монахиню, которая управляет своим монастырем и находится в нем одна, не обеспокоенная болтовней других монахинь или требованиями преподобной матери. .

В субботу я просыпаюсь в шесть и наслаждаюсь предстоящим днем. Я преподаю по понедельникам и вторникам; Я должен перечитывать роман для каждого класса и делать записи. Ничто не делает меня счастливее, чем мысль об этом. Я часто лежу там до семичасовых новостей, ухмыляясь при мысли о грядущем дне.

Весь день буду читать и делать заметки. В худшем случае мне может понадобиться еще одна книга, и для этого потребуется много времени для принятия решений и самоконсультации. Это могло закончиться в пяти минутах ходьбы от университетской библиотеки.Но обычно я никуда не хожу, кроме как к холодильнику, если я хочу посмотреть, что там, или к дивану, чтобы лечь, если моя спина устала, или к креслу-качалке, если мне нужно раскачиваться.

Обычно в холодильнике немного. На кухне есть духовка, которую я никогда не открывал. А есть кастрюли и сковороды, предназначение которых, насколько я знаю, может быть декоративным. Но я знаю, где все мои записные книжки. Они по всей квартире. Это лучшая часть. Я могу оставить их там, где мне нравится, и никто их не трогает и не захочет никуда убирать.Никто не вздыхает о скопившихся книгах и тетрадях. Во всех блокнотах есть наполовину написанные рассказы, или случайные предложения в поисках дома, или размышления, которые никого не касаются. Если захочу, я могу перейти к одному из них и добавить несколько абзацев. Мне не нужно извиняться, объяснять себя или выглядеть отвлеченным писателем, чтобы приступить к работе. Или беспокоиться о том, что кто-то в мое отсутствие открыл одну из моих записных книжек и обнаружил, что им не нравится тон того, что там написано.

Когда я был маленьким, мне никто не говорил, что наступит время в моей жизни, когда о людях будут судить по количеству и качеству меню на вынос в местных ресторанах. И что я мог, ни с кем не посоветовавшись, в любое время позвонить по телефону, заказать еду, и она скоро дойдет до моей двери.

А когда наступает ночь, есть музыка. Я могу надевать все, что мне нравится, следовать темным навязчивым идеям, не беспокоясь о том, чтобы угнетать кого-то еще или подбадривать их в этом отношении.Никто не ставит под сомнение мое здравомыслие, мои музыкальные вкусы или говорит: «Это снова? Только не то. Разве мы не слышали это вчера?»

И еще небольшой вопрос об алкоголе. Когда я был подростком, мне никто не говорил, что наступит время, когда я перестану пить. Никто не говорил мне, что, когда наступит субботний вечер, я захочу ни с кем не поговорить и я хочу лечь спать пораньше, и что единственным моментом чистого и капризного удовольствия будет взять в постель книгу, которая не предназначена для следующего урока неделя.В остальном моя жизнь как монахиня — это урок для других, чистый пример хорошего примера. Он приносит свои плоды утром, когда я просыпаюсь в тишине с ясной головой, готовой к большему.

Колм Тойбин — автор.

Кармен Каллил, 73

Кармен Каллил: «Жизнь в одиночестве означает свободу, никогда не скучать, лечь спать в восемь, если захочу». Фотография: Феликс Клей

Я никогда особо не задумывался о жизни в одиночестве, потому что это было не то, что я выбрал, это случилось со мной естественно.В детстве в большой семье, потом в монастыре, я редко был один. Я делила спальню с сестрой, жизнь с братьями и мамой. Одна группа бабушек и дедушек жили по соседству, другие через дорогу. Многие тети, дяди и двоюродные братья были на расстоянии крика. Монастырь был черным от монахинь, его общежития и классы были забиты другими девушками. Я ушла из дома, когда мне было 21 год.

Практически сразу я влюбилась в мужчину, который был неопределенно женат. Сегодня это называлось бы открытым браком.Примерно десять лет я хотел быть доступным для него, поэтому переехал в ночлежку над баром с соленой говядиной в Сент-Джонс-Вуд. Это был 1964 год. Мне было 26 лет, и с тех пор я живу один.

Мне очень нравилось быть влюбленным, и я повторял это слишком часто. Но я тоже ненавидел это. У меня есть фотография, на которой я в возрасте двух лет в детской коляске возле зоопарка Мельбурна. Мои пухлые ножки изо всех сил пытаются выбраться: на моем детском лице выражение борьбы ужасно. Так я чувствовал себя каждый раз, когда влюблялся и проводил длительные периоды с любимым предметом.Часто это была скука: часы, потраченные на то, что хотел любимый предмет, вместо того, чтобы заниматься тысячами вещей, жонглирующих в моей голове. Когда я был влюблен и думал о замужестве, я всегда чувствовал себя ребенком в коляске.

Борьба с этой недееспособностью внезапно прекратилась, когда я начал работать. Меня воспитали, чтобы думать о работе как о прелюдии к мужу, детям, дому. Когда я основал Virago в 1972 году, а затем, с 1982 года, работая в Chatto, скука исчезла, а дни и годы пролетели незаметно.

Что мне нравится в одиночестве? Величайшее благословение — это количество друзей, которым вы можете заниматься, количество людей, которых вы можете любить. Я люблю слышать их истории, следить за их жизнью. Это может стать безумным, но вы всегда можете перечеркнуть ночь в дневнике, написав КРОВАТЬ заглавными буквами, и никто не скажет на это нет. Я бы не возражал против детей, которых мог бы иметь, но у меня недостаточная самооценка, чтобы нуждаться в каком-либо дублировании себя в этом мире. По правде говоря, я больше беспокоился о своих друзьях, своей работе и о понимании того, что происходит в мире, чем когда-либо о том, что не смог «набрать жир и размножиться», как предписывает католическая брачная служба.

Жизнь в одиночестве означает свободу, никогда не скучать, ложиться спать в восемь, если хочется, кормить себя, как мне нравится, думать, возиться и кричать в радио, не чувствуя себя дураком. Пока я дома, я никогда не одинок. Я могу украсить свой дом по своему вкусу — не всем хочется жить с 200 кувшинами и тысячами книг. Каждый предмет в моем доме напоминает мне о том или ином любимом человеке. Зная, что все мои друзья разбросаны по своим делам, но доступны в конце телефона, достаточно.

Есть и были большие скуки. Мужчины — на ум приходят Оберон Во и лорд Лонгфорд — иногда прямо в лицо утверждали, что я лесбиянка. Я почувствовал, что это оскорбление не только для себя, но и для лесбиянок женщин. Я ненавижу получать приглашения, адресованные «Кармен Каллил и подруга», и у меня часто возникает соблазн привести свою собаку.

Но есть так много дел, о которых нужно подумать, и так много друзей, которых нужно любить. Они моя скала. Если у меня проблемы, они помогают мне, и я не беспокоюсь — и никогда не боялся умереть в одиночестве, потому что все это делают.

Кармен Каллил — издатель, автор и основатель Virago Press.

Алекс Зейн, 33

Алекс Зейн: «Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что тебе нравится, и делать то, что ты хочешь, не принимая во внимание другого человека». Фотография: Rex

Я не люблю жить в одиночестве последние шесть лет и делить дом с кем-то большим, чем кошка.

Это не делает меня чудаком. Я не Норман Бейтс, брожу по квартире в костюме моей матери — мне просто нравится то, что если бы я захотел, я бы смог.

Жизнь в одиночестве дает мне время, необходимое для перезарядки и высвобождения тех аспектов моей личности, которые лучше всего обозначены как «Не для общественного потребления». Когда Супермену нужно отдохнуть от спасения планеты, побыть наедине с собой, куда он пойдет? Его крепость одиночества за полярным кругом. У меня есть то, что я люблю называть своей квартирой одиночества на севере Лондона. Я не сравниваю свой средний день с завоеваниями последнего сына Криптона, но у него есть общественный имидж, за которым нужно не отставать, и я могу относиться к нему.

«Я» — лучшая часть жизни в одиночестве. Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что вам нравится, и делать то, что вы хотите, не принимая во внимание другого человека. Хорошо, это звучит эгоистично, но если вы собираетесь быть эгоистичным, вероятно, лучше сделать это самостоятельно, чтобы никто не знал.

Мое одиночество не полное. У меня есть девушка, и мы вместе уже долгое время, что заставляет людей задумываться, почему мы не живем в одном доме. По правде говоря, она часто бывает со мной.У нее есть ящик. Она знает, где я храню сахар. Я знаю, что нужно опустить сиденье унитаза. Она знает, какой из трех пультов на самом деле включает телевизор. Я знаю, что она проверяет мою историю в Интернете.

Это хорошо смазанная машина. И хотя об этом еще предстоит говорить вслух, я знаю, что в конце концов произойдут изменения. Изменение, которое повлечет за собой то, что я больше не буду есть пакетики с рисом и соевым соусом для приготовления в микроволновой печи при каждом приеме пищи. Призрак сожительства маячит на горизонте.

Есть, конечно, кое-что, что я не пропущу в одиночестве.Бывают моменты меланхолии, тишина может быть слишком подавляющей, и если я провел три дня, скрывшись в своей квартире, когда я, наконец, вынырнул, то первый разговор, который у меня был с другим человеком, может оказаться неловким делом, как если бы я научился говори сначала: «Я… ладно… ты, сам, ну?»

Но есть одна вещь, которая затмевает все остальные недостатки жизни в одиночестве, одна вещь, которую я с радостью оставлю позади. Это связано с моей Wii. Я пытаюсь избавиться от этого чувства, но не могу. В конце концов, нет более трагичного образа, чем мужчина, стоящий посреди гостиной в одиночестве в боксерских шортах и ​​делающий вид, что прыгает с трамплина.

Алекс Зейн — ди-джей и телеведущий.

Эстер Ранцен, 71

Эстер Ранцен: «Несмотря на то, что я привыкаю жить самостоятельно, я все же считаю, что это неестественно». Фотография: Карен Робинсон

Я впервые живу одна в возрасте 71 года. До сих пор большинство изменений, которые происходили с возрастом, были, к счастью, постепенными — скажем, необходимость увеличить громкость телевизора и во-первых. несколько седых волос — но это изменение было огромным, внезапным и для меня катастрофическим.

Всю жизнь меня окружали люди. В детстве я вырос в большой семье. В колледже я жил и работал в оживленном и энергичном сообществе. Переехав в квартиру с соседом по квартире, завел семью, приняв ванну или ложась спать по ночам, у меня была компания и разговор. Теперь я впервые прихожу домой в пустую, тихую квартиру, не с кем весело кричать, не с кем слушать истории моего дня. Я был девять месяцев один, и мне пришлось нелегко.Но я добираюсь туда.

Моя жизнь шла по схеме, знакомой большинству из нас по мере взросления. Вы теряете партнера; в моем случае умер мой любимый муж Десмонд Уилкокс. Дети уходят из дома и создают свою жизнь; моя старшая дочь Эмили получает ученую степень; Джошуа, врач, работает в Западной Стране; Ребекка, тележурналистка, живет с мужем, и они ждут первого ребенка.

Я не должен приучать их проводить со мной больше времени. Поэтому вместо этого я нашел способы сделать уединение менее одиноким.Помогло сокращение численности моего семейного дома до квартиры. Мало того, что больше нет пустых спален, но и стало гораздо меньше места, картины и украшения, которые значат для меня больше всего, всегда у меня на глазах. Отпечаток, который дала мне мама, находится на стене моей спальни, а не внизу в моем старом кабинете, поэтому он приветствует меня, как только я просыпаюсь. Ваза, которую подарил мне лучший друг, стоит на моем столе, а не спрятана в шкафу.

Заснуть самому — проблема, но я решила не иметь в спальне телевизор.Я пробовал это какое-то время, и хотя Newsnight был идеальным лекарством от бессонницы, я ненавидел просыпаться на рассвете с ревущим экраном. Так что я засыпаю под Классическое радио, которое сопровождает мои мечты достойной музыкой.

Я понимаю, почему американский опрос более 300 000 пожилых людей показал, что одиночество так же вредно для здоровья, как и курение. Возможно, вы всю жизнь заботились о своей семье; Теперь, когда ты им не нужен, кажется, что заботиться о себе бессмысленно. Приготовление еды для одного человека кажется слишком трудоемким — я не могу собраться с силами или энтузиазмом, чтобы приготовить себе горячую еду.Сыр, печенье и фрукты заполняют пробелы.

Хотя я и привыкаю жить самостоятельно, мне все равно кажется, что это неестественно. Мы, люди, стадные животные. Если бы это было предоставлено мне, я бы заставил нас всех жить в длинных домах, как в Непале, со всеми поколениями, упакованными вместе. Мы эволюционировали, чтобы зависеть друг от друга, мы нуждаемся друг в друге, особенно старые. Будь я женщиной каменного века в возрасте 70 лет, я бы никогда не выжила в одиночку. Без тепла и защиты окружающего меня племени первая холодная зима прикончит меня.Но тогда, если бы я была женщиной каменного века, я была бы без уколов от гриппа и зубных мостов, которые позволяют мне хвастаться, что 70 — это новые 50.

Бывают утренние часы, когда я бегаю в своем собственном темпе, глядя восход солнца, когда я потягиваю апельсиновый сок, радуясь, что никто другой не загромождает квартиру, израсходовав последний чайный пакетик или рулончик для туалета, не заменив его. Совсем скоро в моей жизни будет еще один катаклизм — появление внука. Некоторые утверждают, что тогда я буду оглядываться на эти дни наедине с ностальгией.Мусор. Я не могу дождаться.

Эстер Ранцен планирует создать горячую линию для пожилых людей Silver Line, чтобы бороться с последствиями изоляции и одиночества.

Слоан Кросли, 33

Слоан Кросли: «Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в кровать, не беспокоясь о том, что кого-нибудь разбудишь, сняв пьяную обувь». Фотография: Corbis

В этом месяце пару хороших друзей выгнали из квартиры. На Манхэттене бывает сложно найти приличную квартиру, поэтому все стараются помочь с поиском.

«Я могу кое-что знать», — написал я по электронной почте мужчинам, входившим в эту пару. «Какой у вас бюджет?»

«Сейчас мы платим 4400 долларов», — парировал он.

Какую колодку можно было получить за такую ​​цену!

Я сел от компьютера и ощетинился. Ах, сила двойки. Нет ничего похожего на это. Особенно, когда речь идет об оплате счетов за коммунальные услуги, воспитании детей, приготовлении изысканных блюд, покупке взрослой кровати, прыжках со скакалкой и подъеме тяжелой техники. Мир любит пары.Кто хочет тратить древесину на постройку ковчега для одиночек? Даже слово «singleton», по крайней мере, для американского уха, звучит особенно оскорбительно. Мы никогда не используем его, и поэтому он стоит в разговоре. Возможно, это надоедает из-за своего сходства со словом «простак», которое мы используем.

Я живу один. Я также жил со значительными (а иногда и не столь значительными) другими в течение коротких периодов времени. По правде говоря, в любом случае я был в порядке. У обоих есть существенные преимущества и недостатки, слишком многочисленные с обеих сторон, чтобы перечислять их всерьез.

Я надеюсь однажды подписать договор аренды с другим человеком, но меня не беспокоит то, что я еще не сделал этого. Скажем так: мне никогда не приходилось сильно дергать себя за подушку в 2 часа ночи, чтобы заставить себя перестать храпеть.

В прошлом я не считал, что состояние моего жилища и состояние моей личной жизни связаны между собой. Такова природа относительно молодого возраста и жизни в городской среде, где дорогая арендная плата может создавать или разрушать отношения. Сожительство кажется большим скачком в городах, потому что им труднее выбраться, если дела идут плохо.Это то, что заставляет взрослых нормально функционировать со своими матерями.

Дело в том, что я недавно одинок с этим. На этой неделе (и, как я подозреваю, еще несколько) жить в одиночестве кажется новым ощущением, связанным с одиночеством. Кроме того, у меня есть кошка. Кроме того, я люблю есть ложки миндального масла над раковиной, наносить этот грубый шведский бальзам для волос перед сном и спать в старых коктейльных платьях. Ничего из этого не изменилось, когда я был романтически связан с другим человеком, но внезапно эти микро-действия стали плохим предзнаменованием для моей жизни.

Когда я был связан социально, никто, казалось, не замечал, что я не привязан к жилью. Два человека вместе ходят ужинать, встречаются на концертах, отдыхают, и вдруг жизнь через город друг от друга становится не такой уж большой проблемой. Но строительные блоки нашего повседневного существования всегда были отдельными. Он никогда не платил мне за квартиру, и я никогда не платил за него. Он никогда не был предметом неловких разговоров с моим суперинтендантом о забитых стоках. Я никогда не сталкивался с вопросом этикета — давать чаевые его швейцару в праздничные дни.Хотя большинство моих друзей, как привязанных, так и нет, находятся в одной и той же жизненной ситуации, общество по-прежнему незаметно ставит один из двух диагнозов одному из жителей одной семьи:

1) Гиперконтроль: я живу один, потому что я негибкий, нетерпимый, Скорее всего, человек с мизофобией носит перчатки и настолько строго придерживается своего графика, что не оставляю места для соседа по комнате, любовника или таинственного итальянца, который подрабатывает ди-джеем.

2) Полное отсутствие контроля: не от кого оттолкнуться, мое странное поведение осталось без контроля, и мое тело осталось без душа.Я социально неловок в этом мире, в то время как мой дом кишит паразитами и трескучим звуком разбитых снов.

Кто из нас не испытал элементов обоих состояний? И что это значит для будущего? Я бы не возражал, если бы все было по-другому, но это не так, и, честно говоря, мне всегда нравилось мое пространство. Я люблю поворачивать ключ в двери в конце дня, иметь возможность расслабиться, зная, где я оставил пульт дистанционного управления к телевизору. Я неравнодушен к горячей воде.Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в постель, не беспокоясь о том, что я кого-нибудь разбуду своим пьяным стилем.

Это не вопрос статистики или тенденций; это моя жизнь. Рекламы нет. Как ни странно, это один из лучших торговых аргументов, который только можно себе представить: как только вы поймете, что не обязаны убеждать других в своем существовании, вам станет намного легче существовать.

Слоан Кросли — автор.

Питер Хоббс, 38

Питер Хоббс: «Ум более свободно блуждает в пустых комнатах, и дни могут перетекать в вечер, а затем ночь, без перерыва.Фотография: Дэвид Роуз

Даже когда я жил с другими, я всегда защищал свое одиночество. Мне всегда нужно было время, чтобы уединиться в своей компании и побыть наедине со своими мыслями. Мне нужно много времени, чтобы приспособиться к совместному жилому пространству, привыкнуть к различным моделям шума, движений и сна.

Моя первая продолжительная жизнь в одиночестве произошла в 20 лет, когда я страдала от продолжительной болезни. Как только я смог справиться, я переехал жить один.Во многих отношениях это было ужасно изолированным — я не мог работать или выходить на улицу — но мне было неудобно в компании. Болезнь — это чужая страна, и ты всегда идешь один. Иногда я бывал днями или неделями, ни с кем не разговаривая, за исключением коротких разговоров в кассах супермаркетов (в последние годы, конечно, мне даже удавалось находить автоматические кассы).

Не случайно именно в это время я начал писать. Постепенно пустота послеобеденного дня стала наполняться идеями, и самая приятная часть этих несчастных дней была, когда я садился со своими мыслями и составлял истории, отдаваясь своему воображению.С тех пор я всегда писал лучше, когда жил один. Ум более свободно блуждает по пустым комнатам, и дни могут без перерыва перетекать в вечер, а затем в ночь. Даже сейчас мне трудно писать, если я знаю, что в том же здании есть кто-то еще, независимо от того, сидят ли они тихо за далекой закрытой дверью и занимаются своими делами.

Конечно, уединение тех лет было в значительной степени вынужденным, а не выбранным, и хотя это, возможно, соответствовало моей натуре, это было ужасно одинокое время.Что-то из того, что было в те дни, осталось со мной, но сейчас я стараюсь следить за своей склонностью к одиночеству. Я стараюсь защитить свою жизнь от изоляции, но не думаю, что всегда буду жить одна.

У меня есть друзья, которые всю оставшуюся жизнь будут жить одни. Они живут одни по своему выбору, или потому, что партнер умер, или потому, что они настолько привыкли к уединенной жизни, что больше не хотят идти на компромиссы, необходимые для того, чтобы делиться с другими.Большинство из них довольны или, по крайней мере, смирились с этим, но мне ясно, что самые счастливые из них — это те, кто устроил свою жизнь так, что они могут проводить много времени с как можно большим количеством людей.

Мы социальные животные. Я думаю о том, как семьи и друзья собираются вокруг во время горя. То, как многие из нас живут сегодня, может привести к тому, что резьбовые соединения родных и близких разделятся и истончатся, почти исчезнут. Тем не менее, они вновь заявляют о себе в кризисных ситуациях. Для тех, кто этого желает, жить в одиночестве — огромная роскошь.Но это роскошь, доступная благодаря существованию в технологически развитых, относительно богатых обществах, которые изолируют нас даже от потребности в других.

Эрик Клиненберг убедительно рассказывает о причинах и причинах роста уединенной жизни. Набор обстоятельств, которые он описывает, предоставил многим из нас необычайную свободу. Мне просто интересно, насколько они хрупки и что нам нужно, чтобы заново открыть для себя, насколько мы нуждаемся в других людях.

В эту статью были внесены поправки 2 апреля 2012 г.В оригинале говорилось, что в США в 27% семей проживает по одному человеку — примерно каждый седьмой взрослый. Согласно исследованию Euromonitor International, в 27% домохозяйств действительно проживает один человек, однако на каждого седьмого взрослого приходится 32,7 миллиона человек в США, живущих в одиночестве (по данным переписи 2010 года, общее взрослое население США составляет около 234 миллионов). В оригинале также говорится, что число одиноких людей во всем мире увеличилось на 55% за 15 лет — со 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году.Это было исправлено.

Лучшие вещи о жизни в одиночестве — для людей, которые имеют в виду

Одинокая жизнь — одна из моих вещей, поэтому списки «лучших вещей о жизни в одиночестве» могут заманить меня так, как не может большинство других листиклеров. Я их много читал. Но вот в чем дело: я думаю, они для легковесов. И я думаю, что они написаны людьми, которые в глубине души не понимают, насколько глубоким наполнением является жизнь в одиночестве. По-другому обстоят дела с теми из нас, кто действительно хочет жить в одиночестве.

Подумайте о якобы лучших вещах о жизни в одиночестве, которые предлагают легковесы из таких мест, как Cosmo и Buzzfeed :

1. «Вы можете пользоваться ванной, не закрывая дверь».
2. «Вы можете не спать столько, сколько хотите. Не подавляя это для других. Взрывайте этот эпизод Frasier !»
3. «Никто не украдет вашу еду».
4. «Вы можете оставить свою одежду на полу…»
5. «Вы можете делать все неприятные и грубые вещи, которые хотите, не опасаясь осуждения.«
6. »… тебе никогда не придется носить штаны. »
7. « Вам не нужно беспокоиться о том, что сосед услышит, что вы занимаетесь сексом, или наоборот ». выйти из ванной, чтобы пописать или принять душ. «
8. » Вы можете использовать всю горячую воду в душе. «
9. » Вам не нужно делить телевизор … «

Все эти вещи — прекрасные причины для того, чтобы наслаждаться жизнью в одиночестве. Но если это только причин, по которым вам нравится иметь собственное жилье, то, возможно, вы не так серьезно относитесь к этому.У причин есть своего рода защитная реакция, как будто вы пытаетесь убедить себя, что вам действительно нравится жить одному. Причины в основном связаны с свободой от ограничений (вам не нужно носить одежду, вам не нужно делиться), и когда они говорят о свободе делать вещей (оставаться на ногах столько, сколько хотите), что обеспечивается эта свобода тривиальна (посмотрите повторы Frasier ).

Я люблю смотреть телевизор так же сильно, как и другие люди, но свобода делать это не является одной из самых серьезных наград за то, что ты не спишь столько, сколько захочешь.Подумайте о людях, которые действительно увлечены своим делом. Когда они поглощены тем, что их действительно захватывает — будь то написание музыки или решение интригующей проблемы, создание чего-то или чего-то еще — им нравится свобода просто продолжать. Приятно оставаться занятым , проводить часы, даже не задумываясь о времени, не беспокоиться о том, что кто-то в доме думает о вас или хочет, чтобы вы делали это вместо этого.

Это одна из настоящих наград одиночной жизни для тех, кто действительно хочет жить в одиночестве.Вот еще несколько:

• Другие люди отвлекают, и не только тогда, когда они разговаривают с вами, проигрывают неприятную музыку или смотрят надоедливый телевизор. Простое присутствие других людей может истощить некоторые из ваших эмоциональных и интеллектуальных ресурсов. Если рядом есть кто-то еще, небольшая часть вас обращает на него внимание. Когда живешь один, ты можешь думать всем умом и чувствовать всем сердцем .
• Люди, которые действительно хотят жить в одиночестве , испытывают чувство признательности за свое собственное место, которое находится за пределами досягаемости причинного одиночного обитателя .Иногда это наиболее очевидно, когда они впервые получают собственное жилье. Даже если это место не так уж и велико с объективной точки зрения (например, по размеру или в запущенном состоянии), люди, которые жаждут жить в одиночестве, будут наслаждаться и дорожить им.
• Для некоторых людей жить одному — это не просто случайное предпочтение — это больше похоже на необходимость. Что происходит, когда вы лишаетесь настоящей потребности? Вы не можете перестать думать об этом. Вы мечтаете об этом, строите планы на то, когда вам снова удастся удовлетворить эту потребность.Когда жизнь в одиночестве является необходимостью, и вы, наконец, можете это сделать после того, как вас лишили, вы чувствуете облегчение и ощущение, что ваша жизненная ситуация снова такая, какой должна быть .

Вы тот, кто имеет в виду любовь к одиночеству? Если да, то каковы некоторые нетривиальные, не оборонительные, не слабые причины, почему это так приносит вам удовлетворение?

[ Примечание : здесь есть ссылки на другие мои работы о жизни в одиночестве.]

15 причин, по которым вы должны жить одному хотя бы раз в жизни

Мысль о одиночестве может пугать некоторых.Но для многих людей, которые на самом деле это сделали, опыт оказывается не только приятным, но и обогащающим.

Поначалу жизнь в одиночестве может показаться пугающей, но она может быть очень полезной.

Может ли временами становиться одиноко? Конечно. Но многие люди находят красоту в чистом одиночестве, в том числе художник Яояо Ма Ван Ас.

Иллюстратор Яояо Ма Ван Ас, живущая в Лос-Анджелесе, запечатлела красоту одиночной жизни в своих произведениях искусства. Кто сказал, что жить одному скучно?

До замужества она жила одна со своей собакой Паркер и с тех пор создала серию иллюстраций, воспевающих интимную магию одиночной жизни.

«Когда вы живете в одиночестве, ваше время зависит только от вас, и это действительно прекрасная возможность выяснить, что именно вам действительно нравится делать, а затем получить время, чтобы действительно сделать это, не чувствуя себя виноватым», Ма Ван Как сказал HuffPost.

Другой художник, Мари Эндрю (которая создала приведенную ниже круговую диаграмму о жизни в одиночестве), сказала HuffPost, что самостоятельная жизнь дала ей возможность создать пространство, которое выглядело как ее личное убежище.

«Превращение моего пространства в мой личный оазис изменило мою жизнь, потому что это заставило меня осознать, сколько других сфер моей жизни было под моим контролем», — сказал Эндрю, автор будущей книги «Я еще там?» Петля-де-петля, Зигзагообразное путешествие во взрослую жизнь.«Я часто думал:« Хотел бы я жить в более яркой, эклектичной квартире », поэтому в какой-то момент я просто решил сделать свое пространство именно таким, как я хотел».

Вкратце, это сольная жизнь художника Мари Эндрю.

Она продолжила: «Этот дух пронизывал всю мою жизнь, так что всякий раз, когда я ловил себя на мысли:« Я хотел бы быть тем человеком, который ходил на уроки танцев »или« Я бы хотел знать, как заниматься серфингом »или« Я хочу писать ». когда-нибудь книгу «Я осознал, что все это полностью в моей власти. Создание собственного пространства — отличный шаг к тому, чтобы сделать свою жизнь своей собственной.

Мы попросили читателей HuffPost, которые жили в одиночестве, поделиться некоторыми из лучших и наиболее поучительных аспектов сольной жизни. Вот что они сказали:

Примечание. Некоторые ответы были слегка отредактированы или сокращены для ясности. Фамилии респондентов не разглашаются в целях защиты их конфиденциальности и безопасности.

1. Вы можете устанавливать свои собственные правила дома

«Жизнь в одиночестве означает, что я всегда могу быть хозяином своего дзен. Если я хочу тишины и покоя, я могу это получить.Если я хочу устроить импровизированную сольную танцевальную вечеринку у себя на кухне в Salt-N-Pepa, не проблема. Если я хочу поспать до 10 утра в воскресенье или встать рано и заняться йогой, я так и сделаю. Если я захочу оставить грязную посуду в раковине, я могу. Если я хочу провести три беспримесных часа за чисткой плинтусов, я тоже могу это сделать. Если я хочу просто сидеть и читать книгу, свернувшись клубочком у моих ног, я это сделаю. Для меня одна жизнь означает, что у меня есть свобода создавать домашнюю среду, которая питает мою душу.»- Shae I.

2. Вы лучше узнаете себя

« Нет лучшего способа узнать о себе, но это требует смелости — никто не отвлекает вас от построения собственной жизни, принимать решения за вас или исправлять то, с чем вы не хотите иметь дело. Через некоторое время вы понимаете, что действительно единственный человек, который вам когда-либо был нужен, и после этого безумие жизни перестает казаться таким страшным ». — Ванесса С.

3. Это мечта интроверта

«У меня тишина и покой, я восхитительно одна.Я принимаю свою интровертность, я могу быть один дома, меня не будут судить, потому что я не общаюсь. Я могу лечь в постель в 18:30. в темноте зимних дней и никому нет дела. Это так замечательно ». — Нетта Б.

4. И для экстраверта

«Как экстраверт, получающий энергию от людей, я не думал, что мне понравится жить одному. Мне это понравилось! Я научился медитировать! Это заставило меня понять, насколько я наслаждаюсь одиночеством ». — Июнь С.

5.Вы столкнетесь с некоторыми из своих страхов.

«Вы должны набраться храбрости, чтобы справиться со странными и пугающими звуками или быть единственным, кто откроет дверь. Вы должны иметь дело со счетами и безопасностью. Ты справляешься с ползучими насекомыми и узнаешь, когда обращаться за помощью ». — Лаура А.

6. Вы понимаете, насколько вы способны

«Я честно считаю, что каждый должен прожить как минимум два года, живя самостоятельно. Никаких соседей по комнате, семьи или друзей — только они сами.Оплачивайте их счета вовремя, узнавайте о последствиях несоблюдения бюджета, испытывайте лихорадку и озноб, когда никто не заботится о вас, кроме вас. Жизнь в одиночестве формирует характер ». — Дженнифер Дж.

7. Вы чувствуете себя более комфортно с собой

«Я пришел к выводу, что мне действительно нравится быть одному. Если бы я не мог научиться быть с собой и получать удовольствие от собственной компании, разве кому-то еще понравилось бы быть со мной? Это было раскрепощающим, мирным и познавательным. Я вспоминаю те дни и благодарен за этот опыт.»- Сильвия Б.

8. Вы можете быть постельным боровом

« Вся кровать моя, и мне не нужно делить ее дюйм. Я действительно смогла узнать, чего я хочу, что мне нужно, и как заботиться о том, кем я являюсь ». — Tracey Z.

9. Вы можете украсить пространство в соответствии с вашими требованиями.

«Я красила свои стены в самые великолепные цвета — оранжевый, розовый, мятный, синий — и украшала их принтами. и фото мне нравятся.Раньше мне никогда не удавалось украсить так, как я хочу ». — Нарина С.

10. И вам не нужно идти на компромиссы, когда дело касается каких-либо жизненных предпочтений

«Я все время скучаю по одиночеству! Последние пять лет я жила со своим парнем в маленькой квартире в Сан-Франциско. Я могу работать с людьми весь день и добиваться успеха в карьере, но мне нужно подзарядиться ночью. Не только сейчас, когда я прихожу домой, там есть кто-то еще, с кем мне нужно найти энергию для общения, есть и компромиссы! Столько компромиссов! Как будто нам нужно полноценно пообедать.Я мог бы съесть хлопья на ужин. Я больше не могу решить, что, может быть, это один из тех дней, когда я просто хочу вернуться домой, надеть пижаму и заснуть в 7 часов вечера. на диване. Даже когда я пытаюсь, я просыпаюсь, чтобы лечь спать. Нерв!» — Дженнифер Дж.

11. Вам никогда не придется беспокоиться о том, что ваш сосед по комнате устроит беспорядок или использует ваши вещи, не спросив

«Я мог бы все настроить и убрать перед работой, и когда я вернусь, все будет точно так же, как это осталось. Еду легко приготовить и порционировать, всегда в том месте, где вы оставили ее в холодильнике.Также лучше всего подходят гости, вечеринки и ночевки без согласования с соседями по дому ». — Эллисон Р.

12. Черт возьми, это может даже сделать вас более продуктивным

«Я понял, что между одиночеством и одиночеством есть четкая разница. Бывают случаи, когда я хочу выйти, но никого нет, поэтому я чувствую себя «одиноким», но затем я оглядываюсь, вижу белье и грязную посуду и решаю работать продуктивно и существовать в одиночестве. И тогда я доволен своим одиночеством.»- Джесси Э.

13. У вас есть свобода петь вслух, танцевать по квартире или ходить голым, если это ваше дело

« Я могу петь на полную силу, и никто заботы (моя собака может время от времени лаять, потому что я такой ужасный, но в остальном). Это единственное место, где я действительно могу быть собой, самостоятельно, на своих условиях ». — Кортни К.

14. Это побуждает вас прилагать больше усилий, чтобы увидеться с друзьями

«Так легко оставаться дома и проводить время в одиночестве, но я научился больше общаться с людьми и искренне дорожу своей дружбой больше.»- Ребекка Э.

15. Вы обретаете уверенность, зная, что, несмотря ни на что, вы в порядке сами по себе

« Большую часть своей жизни я прожил в состоянии убедиться, что все вокруг меня в порядке. , а жизнь в одиночестве научила меня, как быть уверенным, что со мной все в порядке. В 24 года я узнал, что активно избегаю отношений из-за страха застрять и из-за страха зависимости. Я боялся оказаться в длительных токсичных отношениях, когда мне казалось, что я не могу уйти.Теперь, когда я жил один и знаю, что могу делать это и получать от этого удовольствие, жить одному теперь ВСЕГДА для меня вариант. Мне не нужно бояться зависимости, потому что теперь я понимаю независимость и могу быть открыт для партнерства ». — Кэти Т.

Я не одинока — но все же предпочитаю жить одна

Семейные пары, особенно пожилые люди из поколения «бумеров», все чаще живут в разных домах. Они избегают юридических проблем, не действуют друг другу на нервы и, что удивительно, находят большее счастье.

Недавно я был «пусто-вложенным». Моя младшая пошла на второй курс университета и переехала в квартиру со своей сестрой. Полагаю, это означает, что следующим летом она не переедет домой, но, возможно, мне стоит спросить. Это также означает, что я свободен отказаться от своего большого старого семейного дома в Новой Шотландии вместе с прилегающей лужайкой, которую я с любовью называю полакром ада. Разведена и воспитываю детей-одиночек уже восемь лет, я устала косить.

Это изображение, на котором я свободно бегу в средний возраст, заставляет людей спрашивать: «Куда вы пойдете дальше?» Как писатель-фрилансер и удаленный редактор, я могу пойти куда угодно.За вопросом обычно следует: «Я полагаю, ты переедешь к своему парню». Мне только что исполнилось 50, Клоду 59. Меня раздражает слово «парень» в нашем возрасте, и я жажду чего-то менее ребяческого. Но меня также удивляет предположение, что не остается ничего, кроме сожительства. Все больше и больше, по мере того как я вынужден на самом деле думать о своем следующем переезде, я понимаю, что жить в разных домах в пяти минутах езды друг от друга все четыре года наших отношений было просто прекрасно, спасибо.

Я не одинок.В 2011 году Статистическое управление Канады оценило 1,9 миллиона человек в Канаде, живущих в соответствии со стилем отношений, который называется «жить отдельно друг от друга» или LAT. Опрошенные, независимо от того, являются ли они одинокими, овдовевшими, разведенными или проживающими отдельно по закону, считают, что они находятся в «интимных отношениях пары», отличных от статуса просто «свиданий». Большинство из них составляли более молодые люди, и только от трех до пяти процентов людей в возрасте от 30 до 59 лет и два процента людей старше 60 лет выбрали эту схему. Интересно, что хотя общее количество зарегистрированных LAT снизилось в период с 2001 по 2011 год, общее количество более 60 LAT за это время немного увеличилось.Кроме того, хотя 80 процентов молодых взрослых LAT выразили надежду, что когда-нибудь будут жить вместе, только 40 процентов из тех, кто старше 60 лет, чувствовали то же самое. Тридцать семь процентов LAT с 60 с лишним указали на желание «сохранить независимость», в то время как только четыре процента из тех, кто в возрасте от 20 до 24 лет, указали эту причину.

В исследовании 2014 года изучались мотивы выбора пожилыми людьми LAT. Были опрошены 28 пар из двух канадских городов в возрасте от 39 до 92 лет. Их отношения длились от трех до 26 лет, и их оправдания для жизни отдельно включали «защиту личной независимости» и «снижение рисков в отношениях, связанных с сожительством.«Эти пары часто подвергались негативным суждениям со стороны других людей и часто говорили во время интервью, что они не хотят делать что-то традиционным способом« [просто] потому, что все остальные ». Пожилые люди хотят участвовать в акции автономии.

Не совмещая свои домашние ситуации, LAT имеют более легкий выход. Некоторые участники исследования 2014 года указали на отсутствие интереса к дальнейшим спорам по вопросам завещания и недвижимости, полагая, что раздельное проживание уменьшит вероятность юридических проблем в случае, если их партнер умер раньше них.Другие указали, что раздельное проживание «позволило им избежать юридических и финансовых сложностей, связанных с формальным заявлением о гражданском праве (например, льготы, страхование, совместное использование активов) и решением вопросов имущественного права в случае разделения». Точно так же я патологически не склонен к спорам.

Не говори мне, как мне управлять своим домом

Когда монреальский режиссер Шэрон Хайман встретила Дэвида, она уже была покорена радостью быть единственным хозяином своего собственного владения. В сообщении Psychology Today, она пишет: «Дэвид — интроверт, которому нужно много времени в одиночестве … Я застенчивый экстраверт, который любит проводить время с людьми, но мне нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться … Правда в том, что я обычно этого не делаю». не хочу видеться с кем-нибудь каждый день, даже с самим собой! Так что жить в одиночестве и иметь серьезные отношения меня вполне устраивает.«Ей так нравится аранжировка, что она снимает об этом фильм. Документальный фильм Apartners: Living Happily Ever Apart исследует тенденцию, а также решает мою номенклатурную проблему: «парень» — это глупо; «Партнер» подразумевает больше домашнего уюта или его можно спутать с коллегой по бизнесу; «Квартирник» это так. Хайман надеется завершить фильм где-то в 2019 году и создал группу в Facebook для обсуждения нестандартных условий жизни.

После развода я научился управлять своим домом.Как начальник. И мне это понравилось. В браке я был обязан консультироваться по всем семейным, финансовым и личным решениям, но теперь у меня не было такого стандарта ответственности. Я возмущался, когда в мою жизнь и дом вошел любой последующий романтический интерес и предполагалось право или власть над моим пространством и временем, что, как ни странно, имело тенденцию происходить, несмотря на их статус «посетителя». И в этом я не одинок. Традиционное предположение состоит в том, что именно женщины желают атрибутов домашней жизни (и сопутствующего мытья унитазов).Но после многих лет выполнения основной части домашних обязанностей и заботы о других, как это, скорее всего, сделали пожилые женщины, именно женщины, возможно, особенно выиграют от LAT, освободившись от оков работы неоплачиваемого администратора приема или стирки трусов. Когда я говорю «пустое гнездо», я имею в виду, что не беру пленных — даже романтических.

Если знакомство порождает презрение, пары LAT могут избегать банальности и утомительности тех мелочей, которые со временем разъедают нервы такому количеству соседей по комнате.Я убавляю огонь и ношу свитер (или два), он практикующая ящерица. Я аккуратный человек, запертый в теле, черт возьми, о Свиффере. Мой друг гладит рубашки — на это интересно смотреть. Он не хочет домашних животных, а у меня две кошки. Иногда нет точек соприкосновения, но также нет необходимости выворачивать себя наизнанку в акробатических подвигах.

Удовлетворенность достигнутым еженедельным ритмом сделало обсуждение возможности сожительства почти беспричинным.Когда я обнаружил, что у нашей ситуации есть название, что это вещь, я сказал: «Вот! Это мы!» и он согласился, и мы продолжили наш день. Большинство вечеров мы ужинаем вместе, спим у другого дома несколько ночей в неделю, вместе отдыхаем (только одна кровать, любопытно!) И проводим время с моими детьми и его падчерицей, когда они рядом. Я прошу его совета по многим вещам и никогда не принимаю его, как и женатые люди. Но мы оплачиваем наши собственные счета и принимаем независимые решения и планы, которые не требуют сначала «обгонять» другого, хотя обычно мы из любезности объявляем о своих планах в других частях света.Подотчетность без установленных обязательств. Есть ночи, которых можно с нетерпением ждать, просто потому, что мы будем вместе заниматься банальными или развлекательными делами, и никому не нужно выбегать и идти в отель в случае ссоры. Кстати о драках — ну, я вам скажу, когда они будут. Шутя. Мы не согласны, но не часто. Совпадение?

Мой любовник, мой помощник по уходу?

Что минус? Вы можете подумать, что это финансовый — в конце концов, два набора счетов — и когда-нибудь, возможно, когда наступит выход на пенсию, об этом, возможно, стоит подумать.Так что, пока мы по-прежнему продуктивны и дорожим своей независимостью, мы справляемся как одиночки — с дополнительным спутником, на которого мы можем положиться. Как призыв для верных, преданных моногамистов.

На ум приходит модная фраза «старение на месте». Чего хотят пожилые люди? Они хотят качества жизни, независимости и достоинства; они хотят оставаться на связи со своими сообществами; и они хотят крепкого здоровья, чтобы иметь доступ к этим вещам. Когда LAT применяют свою логику к этой концепции, что это означает? Это может означать, что вы не планируете иметь встроенного специалиста по уходу за собой, если наступит нетрудоспособность.Если я или мой сосед заболеем, мы, конечно, вправе изменить свое жилье по мере необходимости. Когда сама Хайман в течение нескольких месяцев серьезно заболела, Дэвид оставался там до тех пор, пока в этом не было необходимости. Потом все вернулось в норму. Если недееспособность будет длительной или постоянной, я не уверен, что хочу, чтобы мой (а) партнер выполнял функции основного опекуна, поскольку это изменило бы динамику отношений в большей степени, чем «простая» домашняя жизнь.

В свете того, что в конечном итоге продам свой дом и перееду, я иногда смею мечтать о том, как мы находим его дуплекс, чтобы мне не приходилось вставать утром зимой и ехать домой в пижаме, чтобы подготовиться работа… которая часто выполняется в пижаме (фрилансер — не судите).

No related posts.