Измена это что: Что такое измена? | Журнал Вестник Психологии
«После измены отношения не останутся прежними»
Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.
Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?
Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.
Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.
А если второй не узнает?
Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция.
Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.
Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?
Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.
Прямо сказать — «хочу секса с другим»?
Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему.
Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!
4 популярных мифа и советы психологов – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала
Узнав о предательстве родного человека, многие супруги чувствуют разочарование, боль и унижение, а иногда и вину, так как распространен миф, что измены случаются из-за проблем в отношениях.
Существует множество заблуждений, связанных с изменами, из-за которых часто возникает недопонимание, взаимные обиды супругов, ссоры, что может в конце концов привести к разводу. Желательно отказаться от этих неверных суждений еще до того, как они смогут испортить отношения.
Измена – это физическое предательство
Нет четкого определения, которое бы описывало измену, у каждого человека оно свое.
Мужчина может считать себя верным супругом, у него не было близких отношений с другими женщинами. Но его жена думает по-другому, если, например, застукает мужа за перепиской с другой.
Для кого-то изменой может быть поцелуй или общение в мессенджере, а кто-то спокойно отнесется к близости, если знает, что она была случайной. Сколько людей, столько и мнений.
Читайте также: Проверьте это перед свадьбой: как понять, будет ли брак счастливым
Чтобы потом не было разочарований, желательно в самом начале отношений не только договориться о том, что не будет измен, но и прояснить, что это такое, со всеми подробностями и деталями.
Измена – только в проблемных браках
Психологи говорят, что измены не всегда связаны с проблемами в браке. Наоборот, супруги могут изменять и тогда, когда у них все хорошо, а единственная проблема – скука. От этого не застрахован никто, изменять могут все, исключение – те, у кого имеется близость с партнером, есть совместные цели.
Психологи отмечают, что в неудачных отношениях романы на стороне – редкость, тогда как во многих внешне благополучных семьях супруги изменяют.
Не всегда измена связана с поведением партнера, ее причиной могут стать внутренние проблемы самого человека. Допустим, у женщины есть прекрасный, заботливый, внимательный муж, дети, и она все это ценит, но такая продуманная жизнь начинает ее утомлять и подавлять.
Читайте также: Гороскоп любви: как ведут себя в отношениях разные знаки зодиака
Она влюбляется в безответственного человека без постоянной работы, этот роман помогает ей почувствовать вкус жизни, она испытывает невероятный подъем, но при этом ценит своего мужа, он ей тоже необходим.
Иногда измены связаны с кризисом личности, который переживает один из супругов, или же с тягой к сексуальным приключениям.
Мужчины склонны к изменам чаще женщин
Существует миф, что мужчина полигамен по своей природе, он не может не изменять, тогда как женщины чаще всего хранят верность.
Но статистика показывает, что это не так, и у первых, и у вторых есть и эмоциональные потребности, женских измен может быть столько же, сколько и мужских, но длительные отношения на стороне обычно заводят именно жены, у мужчин не получается надолго скрыть связь от партнерши.
Изменяют те, кто привык меньше вкладываться в отношения, в эмоциональном плане, и, соответственно, меньше ими дорожит. Во многих семьях мужчины становятся добытчиками, начинают отстраняться от эмоциональной жизни семьи, от воспитания детей, и, соответственно, им бывает легче решиться на измену.
Но в последние годы, если верить статистике, женских измен стало больше, многие из них стали финансово независимыми, жены не готовы жертвовать своими интересами ради семьи.
Неверные супруги ищут отношения на стороне
Конечно, есть супруги, которые ищут приключения на сайте знакомств или где-то еще, но далеко не всегда измена – продуманный заранее ход. Бывает, что все начинается с невинного общения в социальных сетях, или же мимолетный флирт в офисе вдруг приводит к близости, не только эмоциональной, но и физической.
Обманутые жены или мужья считают, что изменщик не испытывает чувства вины, он принял сознательное решение, он решился на измену, а значит, не будет переживать из-за этого. Но это не так, многие из тех, кто изменил, мучаются от чувства вины, особенно если не собирались этого делать, но не смогли устоять.
Не только тот, кому изменяют, но и тот, кто изменяет, может сильно переживать, но предпочитает не показывать своих чувств. Некоторые супруги, осознав, какую боль они причинили своему партнеру, перестают изменять, не повторяют своих ошибок, потому что боятся последствий.
Читайте также: Любовный гороскоп: самые опасные соперницы и разлучницы по знаку зодиака
Измена не всегда приводит к развалу отношений, наоборот, иногда она помогает сплотить супругов, стать честнее и ближе друг к другу. Супруги, боясь потерять друг друга, могут пересмотреть свои отношения, стать более внимательными к своему партнеру, интересуются его внутренним миром, усиливается и физическое влечение.
Но все-таки это не лучший способ скрепить отношения, высока вероятность потерять любимого и дорого человека. Чтобы противостоять соблазнам, супругам стоит больше времени проводить вместе, обсуждать свои желания, даже если они не связаны с партнером, делиться всем, что поможет сохранить близость, а именно она гарантирует верность.
Фото: pexels.com
Как измены помогают укрепить брак
Вы же неоднократно задавали себе вопрос — а что же я буду делать, если вдруг в моей жизни образуется измена? Причем измена, возможно, как с моей стороны, так и со стороны партнера, что вообще кошмар-кошмар. Вот слово «измена», оно нас всех страшно пугает, само это слово, сам этот термин. Скажу вам честно, у меня вызывает самые печальные ассоциации, которые совсем не связаны с любовью: измена Родине, измена своей партии, измена каким-то принципам и так далее. Но уж никак не поводу, это страшное слово «измена» может прозвучать, по поводу человека, который в какой-то ситуации определенным образом поступил, то есть практически у него был секс где-то на стороне.
Вот почему, зачем людям вообще нужны измены? Почему эти измены происходят так часто, и почему они так страшны для нас? Страшны они для нас, я думаю, своей традицией, эта традиция уходит очень глубоко корнями в иное устройство семьи, в иное положение именно женщины, а не мужчины. Мужская измена во времена оные предполагала, что ты можешь быть заменена кем-то, и если ты будешь заменена кем-то, то участь твоя будет весьма печальна, потому что женщина до ХIX века, до середины XIX века, у нее в принципе выбор был очень небольшой — либо на панель, либо в монастырь. И вот этот генетический страх от того, что появится кто-то, кем я могу быть заменена, он и порождает, в современной жизни этот страх запускает, как триггер такой, измена запускает этот жуткий чудовищный страх.
У мужчины страх иного порядка. У них даже это не страх, это скорее женский страх измены, а у мужчины это такое бесконечное переживание собственной несостоятельности, собственного унижения, собственной ничтожности, когда женская измена происходит, и он об этом узнает. Почему такая разница? Мы не будем вдаваться в подробности, по-моему, всем понятно, что она связана с физиологией. В большой степени с физиологией, и все-таки в чувстве, огромном чувстве собственности. Мужчины очень предрасположены к чувству собственности. Я даже, по моим наблюдениям, такой статистики и таких, по крайней мере, мне не известны научные работы, которые изучали бы вот этот вопрос, но женщины менее консервативны в этом плане, чем мужчины. Женщины скорее способны каким-то новым веяниям поддаться, и как-то это переосмыслить, мужчины намного более консервативны.
Так вот, в семье происходит, допустим, чаще мы узнаем о мужских изменах все-таки, чем о женских. Жена узнает, что муж изменил. Первое, понятно, это волна эмоций, которая смывает все разумное, через какое-то время включается голова, если она включается, давайте это берем за версию, что она включается, и начинаются размышления — что с этим делать? И второй вопрос — как это могло произойти?
Название, наверное, всему, о чем я сегодня говорю, вполне может быть «Зачем нужны измены?».
Так вот когда это происходит, «Для чего мне это?» — здесь есть несколько ответов. Один из них — чтобы пересмотреть свои отношения с мужем. Чтобы пересмотреть свои отношения с собой, чтобы понять, где я застряла, на какой пенек я села и не пошла дальше вместе с ним, где наши пути, исходя из формулы, что любая пара существует вместе до тех пор, пока каждый способствует росту другого, вот где у нас получилось это «не в ногу», где мы друг другу не дали этого самого роста.
Как правило, базой измены является получение новой поддержки, нового восхищения мною, признание моего героического прошлого и не менее героического настоящего, не важно, в какой области человек живет, то есть вот это поднятие на пьедестал. Как правило, с этого и начинается измена. Она не начинается сразу с постели или с сексуальных каких-то фантазий, потому что о сексуальных фантазиях, в конце концов, можно рассказать своей второй половине и их реализовать, если она согласна.
Нет, это вообще вопрос не о сексе. Это вопрос о потребности получить признание, получить новое зеркало, где я отражаюсь классно. Причем у женщины то же самое, женщина, когда она долго чувствует себя ненужной, что-то происходит совсем не так, и она чувствует себя на третьих, на четвертых, на пятых ролях, сначала просто появляется хороший приятель в офисе, который говорит ей комплименты. И она, в этом зеркале отражаясь, начинает собой любоваться. Ну, а остальное это уже разные возможные дороги, которые могут привести к измене.
То есть измена, это намного глубже и менее трагично, на самом деле, чем мы привыкли об этом думать. Мы думаем об этом, как об ужасном разрушающем поверхностном поступке, но который, наверное, надо чтобы человека за это наказать, чтобы неповадно было.
Это же обычная история — если я его сейчас прощу, а не станет ли он этим заниматься все время. Тогда у меня вопрос — а что вы тогда держитесь за этот брак? Либо вы усыновили вашего мужа и будете выдавать ему четкие нормы поведения в пятом классе, либо вы ему доверяете и понимаете, анализируя, почему это все произошло. И вот когда пара находит в себе мужество это понять и не только понять, а за этим еще следуют какие-то действия, то очень часто их ждет удивительное соединение на новом уровне. Вот смотрите, измена, она разъединяет, она каждого погружает в свои переживания, и общих здесь найти очень трудно, у нее свои, у него свои. И чтобы опять соединиться, нужно вот в этих позициях трансформироваться, каждому что-то очень важное понять.
И вот тогда эта встреча душой и друг с другом, она будет качественно другая, и впереди открывается новая дорога.
Вот для этой новой дороги измены и нужны, для того, чтобы у каждого было время, да, через горе, ну что делать, у нас вообще пока дубина по голове не ударит, мы не всегда хотим думать или что-то менять в своей жизни. Очень часто к изменениям нас приводят какие-то достаточно драматичные события, не трагичные, но драматичные переживания, у каждого они свои, и события, которые их порождают, каждый расценивает по-своему. Это драма, здесь не может быть никакого аршина, чем это можно измерить. Но прожив и пережив, не разделяя, потому что делиться нечем в этот момент, пустота, и вот когда это проживается, и происходит трансформация через маленькую смерть (измена — это маленькая смерть, наверное), то тогда люди возрождаются, и у них есть очень большой запас прочности этих отношений, как ни странно.
То есть, если я скажу парадоксальную, наверное, вещь — измена нужна для укрепления брака, но не в том пошлом выражении «левак укрепляет брак», это пошло и ни о чем, то есть не несет в себе вот того заряда объединения, это, скорее, закулисные какие-то мелкотравчатые истории.
А я имею в виду, для того, чтобы глубинно осознать себя, свои роли, свою нужность друг для друга при угрозе этой потери очень реальной, и вот тогда выйти на новый уровень отношений, глубоких, продуманных, прочувствованных, и с новыми ценностями друг к другу. Мне кажется, для этого.
Безусловно, брак — дело настолько сложное, и измена не является единственно возможным способом понимания друг друга и выхода на новый уровень. Но даже в самом слове «новый уровень» уже заложен вопрос кризиса, потому что это может быть не измена физическая, это может быть не сексуальная измена. Это может быть уход в себя, это может быть достаточно длительный период у одного из партнеров серьезных внутренних переживаний во внутреннем мире, а мир большой там внутри, и блужданий в нем, что он становится практически недоступен для второй половины, для разговора или для разделения жизни, ее эмоциональности ежедневной. И это тоже порой ощущается другим человеком как что его больше не любят, его предали, его оставили одного, и свою ненужность.
Это очень связанные вещи, потому что измена…
Ведь в конце концов, я не думаю, что мы так бы сходили с ума только потому, что мы про измену говорили бы только ниже пояса. Ну не волновала бы она нас так, потому что когда мы говорим про измену физическую, мы большей частью подразумеваем измену душевную, что кто-то оказался важнее меня, кто-то оказался интереснее меня, кто-то оказался более значимым в твоей жизни. И ты, возможно, там совсем другой или другая, каким я тебя не знаю, вот это разрушительно и страшно.
И поэтому без кризиса ни одна семья прожить не может. Если они плавно живут двадцать лет, и у них не было ни одного кризиса, это вызывает много вопросов. Либо это какая-то удивительная мудрость, хотя бы одного из супругов, мудрость, гибкость, понимание, желание, и кто-то… Трудно себе представить, что оба человека встретились в браке вот с такими волшебными качествами, скорее всего, это кто-то свою мудрость проявляет так, что является сдерживающим центром этих отношений.
Но, как правило, у нас, простых смертных, не обладающих такой высокой степенью мудрости, все-таки мы умнеем, мудреем через переживания и через кризисы становимся мудрее. Через эти кризисы семья обретает возможность соединяться, пара, соединяться на новом уровне осознания. То есть измена не обязательно, но кризис, как ни печально, почти обязателен.
Давайте договоримся, что когда мы произносим слово «измена», имеется в виду, что это некая одноразовая какая-то ситуация. Потому что если вы обнаруживаете, что пять лет ваш партнер или ваша партнерша вас обманывали практически каждый день, там было очень много связей, более того, там, возможно, не много связей, а одна, где уже параллельная семья организовалась, или еще что-то, это не имеет отношения к этому слову «измена». Это, скорее всего, вопрос тогда, а зачем вы сохраняете, почему вы так расстраиваетесь, потому что подобная ситуация, при всей ее шокирующей правде, она в конце концов приводит вас к тому, что вы можете принять какие-то решения, потому что пока ваша вторая половина пять лет занималась какими-то встречами, адюльтерами и прочее, вы все равно это чувствовали.
Вы все равно понимали, что что-то не так.
И вот когда в этой ситуации нарыв вскрывается, то всем становится легче, и у вас есть возможность принять решение, но без всякой надежды на то, что эта история не будет продолжаться. Но решать всегда вам, хотите вы жить в такой системе координат или вы уходите на новую дорогу, потому что эта дорога, она уже полностью дискредитирована поведением вашей второй половины. Это не измена, это уже как вскрывшийся образ жизни вашего партнера по жизни. Это, скорее, оглушающая, ошеломляющая новость, к которой вы были совершенно не готовы. И вы стоите перед чертой очень жестких решений, но единственное, что я могу сказать, что если вы их не принимаете, эти решения, а думаете, как-нибудь рассосется, через честное пионерское и его обещание, то дальше вас ждет кирпичная стена, которую уже придется прошибать головой. Жесткие решения трудно принимать, но они совершенно необходимы.
Как пережить измену — Афиша Daily
В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность.
Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.
«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни».
Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?
Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.
Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.
Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп.
Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.
Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.
Вот что можно и даже нужно делать:
Не ждать от себя подвигов
Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.
Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.
Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.
Не оставаться в одиночестве
Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве.
Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.
Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.
Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.
Физическая активность
Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».
Подробности по теме
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делатьПитание
Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона.
И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.
Фармпрепараты
Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.
Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.
Борьба с навязчивыми мыслями
Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось.
Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.
Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.
Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.
Подробности по теме
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменахУдовольствия
Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.
Сон
Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.
«Ешь, молись, люби»
Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.
Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.
Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.
Помощь специалистов
Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.
12 причин, почему измена не приговор браку
Измена – одна из частых причин развода. Значит ли это, что надо идти по стопам других пар, разрушивших свои браки? Нет! Будем мудрее и сначала попробуем разобраться в пользах измены.
Сразу оговорюсь: давайте отделим мух от котлет и не будем путать действительно разрушительные измены с изменами, которые можно преодолеть без развода. Если партнер мучает супруга/супругу хамским отношением и беспардонной демонстрацией измен, если заводит крайне неразборчивые связи, если позволяет любовнику/любовнице влезать в семейную жизнь, то стоит с таким человеком распроститься. Так же я не предлагаю терпеть измены, если вы вообще не в силах перебороть боль, как бы ни старались.
Но если измена не нанесла сокрушительного вреда и вы способны здраво оценивать ситуацию, то (вместо того, чтобы предаваться ненужным страданиям) лучше задуматься о природе измены и найти в ней положительные стороны. Готовы сбросить оковы наносных правил и посмотреть на вещи в реальном свете?
1. Измена физическая не равносильна предательству
Секс является составляющей отношений,но на одном лишь сексе отношения строиться не могут. Брак можно сравнить с домом из кирпичиков: если один кирпичик шатается, то качественно возведенное строение от этого не рухнет.Давайте рассуждать как взрослые люди, а не как малые дети, делящие все на черное и белое. Измена не всегда идет рука об руку с отсутствием любви и уважения. Ваш партнер уже выбрал вас однажды, значит, вы все же чем-то полюбились, так ведь? Именно с вами ему/ей захотелось создать семью. Если взглянуть на измену исключительно как на физиологическую потребность, то разговоры о предательстве отпадут сами собой. Чисто плотская измена — это всего лишь секс.
2. Измена – повод для работы над ошибками
В любой проблеме в отношениях всегда в ответе оба партнера. Так что не надо корчить из себя благородных страдальцев, униженных и оскоорбленных. Не надо перекладывать всю вину на изменившего. Точно так же нельзя винить лишь себя в измене партнера, полностью снимая с него вину за проступок. Я повторюсь: в любой проблеме в отношениях ВСЕГДА в ответе оба партнера.Если вы не в силах просто закрыть глаза на измену, то крайне важно поговорить по душам (без скандалов и истерик), важно выяснить, почему у партнера возникает желание быть с кем-то еще. Очевидно же, что он чего-то недополучает в отношениях. Беседа выйдет нелегкой, чего греха таить? Самое неприятное в том, что партнер может закрыться и не рассказать об истинной проблеме из-за стыда, из-за желания не травмирвоать вас еще больше или же от того, что сам до конца в себе не разобрался. Вам придется тщательно проанализировать свои отношения. Попробуйте взглянуть на них со стороны. Возможно, пора разнообразить секс, чтобы любимого человека не тянуло на сторону. Возможно, пора уже заняться собой. Нередко мужчины изменяют женам в период их беременности и декрета, когда сексапильные красавицы превращаются в измученных мам: растрепанных, нервных, с синяками под глазами и лишними килограммами. Я могу понять таких мужчин. Не оправдываю их, конечно, но понимаю.
Вступление в брак не означает, что можно забить на свою внешность. Мужчин это тоже касается. Да, мои дорогие, если вы это читаете, хватит валяться на диване, попивая пивко и отращивая пузо. Жене хочется ложиться в постель с сексуальным супругом, а не с подобием Колобка. Вывод: займитесь собой, если не хотите, чтобы вам наставляли рога. И касается это любого пола.
3. Измена заставляет пересмотреть ценности
Мы не родились с верой в то, что измены – нечто плохое и что все люди должны состоять исключительно в моногамных отношениях. Нас к такому постулату приучили. Кто-то когда-то решил, что вот сейчас мы будем играть по моногамным правилам. Но давайте взглянем на вопрос сквозь призму истории. Бывали времена матриархата и патриархата, когда у одной жены было несколько мужей или у одного мужа было несколько жен. Да и сейчас в некоторых культурах брак может быть полигамным. Все люди уникальны и как-то просто несправедливо ломать свое «я», свято выполняя кем-то придуманное правило, которое вам может вовсе не подходить. Задумайтесь, так ли вы сами хотите быть с одним партнером физически от свадьбы до гробовой доски? Ведь это словно есть одно и то же блюдо изо дня в день. Вы готовы к такой длительной и строгой диете? Вы уверены в том, что ваш партнер не пресытится однажды подобным «рационом»?Мы живем в относительно комфортное для перемен время. Сейчас никто не казнит вас за измену, не сварит заживо в кипящем масле. У вас есть право задуматься над тем, что на самом деле нужно вам и партнеру, чтобы строить крепкие отношения. Пересмотр ценностей — болезненный процесс, с которым не все могут справиться. А вам хватит сил на такое?
4. Измена дарит свободу от неприятных обязательств
Полноценные отношения, по мнению многих семейных консультантов, строятся по формуле «ты – мне, я – тебе». Каждый партнер должен что-то давать и что-то получать взамен. Но что если в отношениях по каким-то причинам один человек не может выполнить какие-то желания партнера? Предположим, речь о невзаимных сексуальных фантазиях. Так почему бы не позволить любимому человеку осуществить мечту на стороне, при этом освободившись от необходимости самому эту мечту осуществлять? Задумайтесь над этим…5. Измена – лекарство от скуки
Да, в большинстве случаев измена – всего лишь лекарство от скуки. Длительные отношения перестают удивлять, нет ничего нового, вы знаете друг друга, как облупленных. СКУЧНО! Хочется вновь ощутить какой-то азарт, с кем-то пофлиртовать. Измена способна омолодить, вновь сделать человека живым, интересным. При этом даже необязательно прибегать к физической измене. Положите руку на сердце и признайте, что вам приятно слышать комплименты от людей противоположного пола. Наверняка вы даже кокетничаете в ответ, улыбаетесь. Но этот флирт вы же не отнесете к жестокому предательству, правда?6. Измена пробуждает здоровую конкуренцию
Закон природы гласит: «Выживает наиболее приспособленный». Это правило действует абсолютно во всех сферах жизни, включая любую человеческую деятельность. И брак не является исключением. Ни к чему истерить, лезть в петлю или грозить партнеру всеми карами небесными, научитесь балансировать, жонглируя обстоятельствами. Взрастите в себе способность выстоять в условиях конкуренции. Будьте такой личностью, на фоне которой любые конкуренты блекнут. Осознание риска измены пробуждает в нас стремление отстоять свои права и показать превосходство над другими.7. Измена – эффективное средство борьбы с кризисом и депрессией
Вы слышали фразы: «45 – баба ягодка опять» или «Седина в бороду – бес в ребро»? С наступлением личностного кризиса (и особенно при кризисе среднего возраста) многих тянет на измену. Новые ощущения интимного характера дарят нашим телам желанный всплеск гормонов удовольствия, которые помогают бороться со стрессом, с депрессией. Задумайтесь, что проще:а) жить с партнером, который излечивается от депрессии периодическими походами «налево»;
или
б) ежедневно терпеть верного партнера, который обрушивает на вас (пусть и невольно) симптомы своей депрессии со всеми ее недостатками: мрачностью, перепадами настроения, тягой к выпивке, апатией и так далее?
8. Измена делает секс пикантным
Нет в мире, наверное, ни единого человека, который был бы настоящим знатоком во всех вопросах секса. Мы все еще многого не знаем и никогда не узнаем, если будем всегда заниматься сексом с одним и тем же партнером. Приключения на стороне делают нас более опытными, учат каким-то новым техникам, которые позволят разнообразить интимную жизнь с законными супругами.9. Измена может вернуть в брак романтику
Да, это истинная правда. Измена действительно может сделать человека более романтичным по отношению ко второй половинке. Кстати, один из симптомов измены состоит в том, что партнер вдруг резко начинает одаривать пассию вниманием, осыпать подарками безо всяких причин, хотя раньше за ним такого не наблюдалось.10. Измена – прививка от эгоизма и собственничества
Слепая вера в моногамию – форма эгоизма. Нам хочется верить, что мы до одури уникальные и неповторимые, что нас любят так глубоко и сильно, что ни о какой измене речи быть не может. И чем сильнее мы погружаемся в нарциссизм и самолюбование, тем больше вероятность испытать разрушительную боль при измене. И именно по этой причине многим людям так тяжело пережить измену, все дело в том, что их эго ущемили. Я не предлагаю пасть в грязь лицом и отказаться от самоуважения. Я призываю излечиться от оголтелой веры в свою якобы неоспоримую уникальность и от стремления быть собственником.Мне искренне жаль людей, неспособных скинуть с глаз эгоистичные шоры. Пора взрослеть, дорогие мои. Хватит думать, будто человек рядом – ваш раб на веки вечные, что только ваше тело он может желать: десятилетиями подряд, день изо дня. Хватит себе льстить! Надо честно сказать себе: «Измены были, есть и будут. И может так случиться, что у моего партнера (или даже у меня) возникнет желание изменить». Хватит жить в красивой, но лживой сказке, полной пафосной фальши.Слепая вера в моногамию – форма эгоизма
11. Измена – проверка крепости отношений
Если углубиться в проблематику разводов и разрывов после измен, то можно заметить одно сходство у каждой пары, чьи отношения рухнули после супружеской неверности. За упреками в измене всегда следуют миллионы других упреков. Вдруг выясняется, что у партнера уйма других недостатков, которые раздражали его/ее пассию уже давно.Измена становится проверкой на вшивость, грубо говоря. Это словно лакмусовая бумажка, которая показывает степень вашей истинной совместимости. Если помимо измены других претензий нет, то пара способна выстоять, разрешив проблему компромиссным решением. Ну а если же вы вдруг понимаете, что партнер для вас глупый, грубый, старый, уродливый, ленивый и так далее, то нечего на измену пенять. Вам просто нужна была последняя капля, дающая повод для разрыва. И так уж случилось, что каплей этой стала именно измена. Спросите себя: ваше недовольство кроется только в измене? И отвечайте честно. Можно даже записать на листке бумаги все плюсы и минусы ваших отношений. Если минусов в разы больше, то проблема куда глубже похождений второй половинки.
12. Измена помогает выйти на новый уровень отношений
Есть немало полигамных пар, чьи браки способны выдержать любые невзгоды. Конечно, о таких парах знают немногие, ведь подобные отношения не все афишируют по понятным причинам. Так сошлись звезды: встретились люди, одинаково спокойно воспринимающие факт измены. Оба хотят разнообразия в сексуальной жизни. Оба пришли к согласию: измены будут взаимными. Мне доводилось беседовать с такими семьями и они поделились преинтереснейшим опытом. В моем случае их подход к отношениям не подошел, поскольку лично для меня измены были бы утомительными. Ну не хочу я этой суеты: беготни от одного партнера к другому. Однако я считаю, что узнать об опыте пар со свободными браками важно каждому, чтобы сделать выводы, которые могут кардинально изменить построение отношений со второй половинкой.Начнем с того, что пары эти разрабатывают некое подобие договора по изменам. Они четко оговаривают, какой информацией об изменах будут делиться, а какую информацию обсуждать не станут. Как правило, обсуждается полученный сексуальный опыт, поскольку он может обогатить интимную жизнь супружеской пары. Запретными для разговора темами остаются имена любовников и любовниц. Это только в фантазиях героев «О чем говорят мужчины» можно устраивать вечера знакомств. 🙂
Так же важной составляющей отношений в свободном браке становится контрацепция. К этому вопросу подходят обстоятельно, с заботой о здоровье своего партнера.
Самое интересное, что такие пары говорят о переходе на новый уровень отношений. У них есть какое-то невероятное доверие друг к другу, которое нам с нашими моральными скрепами сложно понять. Задумайтесь над своими потребностями: если вы полигамны, то стоит искать такого же партнера. Вырабатывайте систему поведения, наиболее уместную для вас. В противном случае вы либо будете страдать от несвойственной вам от природы преданности, либо превратите в нескончаемую муку жизнь моногамного партнера.
Правдивая история о неправедных отношениях
А сейчас я расскажу вам историю одной счастливой семьи, где муж и жена нашли компромисс и смогли выстроить крепкий брак, невзирая на измены. У меня есть знакомая: красивая, ухоженная дама 40 с небольшим лет. Замужем 20 лет, двое детей. Должность мужа обеспечивает семью всем, так что дом у них – полная чаша. Есть все, о чем многие могут только мечтать: квартира в элитном новострое, дача, две машины, поездки заграницу. Не скрою, я была несколько шокирована, впервые узнав, что пара практикует измены уже не первый год. Отношения у нас с приятельницей довольно открытые, поэтому я осмелилась расспросить о ее браке. Почему они изменяют друг другу и при этом 20 лет живут в крепком браке, на который любовные связи никак не влияют?— Влияют, малыш, еще как влияют, — улыбнулась подруга, разливая вино по дорогим бокалам.
— Но вы на вид такие довольные, даже счастливые. Вы как команда. Как так вышло?
— Просто измены эти влияют положительно, а не отрицательно. Погляди на меня. Мне за 40, двоих родила, а выгляжу лет на 15 моложе своих сверстниц. А все из-за измен: и его, и моих. Его измены заставляют меня следить за собой, чтобы мужа не тошнило от мысли: дома жена, стареющая, в дырявом халате, растолстевшая. Мои измены напоминают мне о том, что я – женщина. Не слушай бредни о том, что женщина счастлива лишь тогда, когда становится женой и матерью. Любая из нас счастлива тогда, когда чувствует себя женщиной: красивой, желанной.
— Неужели вы никогда не ссорились из-за измен?
— Ссорились, конечно, когда были молодыми еще. Но мы с ним прошли и огонь, и воду. Это сейчас мы такие расфуфыренные и при деньгах. А раньше мы были просто молокососами-лимитчиками из маленького городка. У нас вообще ничего не было, понимаешь? Мы уже не просто муж и жена. Мы – команда, как ты сказала. При всех изменах у нас такой уровень доверия, о котором моралистам даже мечтать не приходится. И мы оба знаем, что такие отношения дорогого стоят.
— И вы ни разу не подумывали о разводе?
— Было дело. Вот только оказалось, что нам друг без друга плохо. По-человечески плохо. Я ни одному из своих любовников не могу раскрыться полностью. Так же у него с его красотками. Да, они 20-летние хохотушки в мини-юбочках, с ними он вновь чувствует себя молодым, но на этом все. У нас есть связь — слияние уважения, дружбы, общего опыта, схожего мировоззрения и так далее. Это связующие нити для нашего брака и любви. Они столь крепки, что измены им — как с гуся вода.
— Неужели тебе не больно и не обидно от того, что он где-то с другой проводит время?
— Знаешь, все эти душевные страдания у меня закончились годам к 25. Сейчас я прекрасно понимаю, что у мужа могут быть потребности, которым жена не всегда соответствует. И наоборот. Но если плюсы в десятки раз перевешивают минусы, то зачем крушить крепкий брак с доверием? Я даже больше скажу: я бы волком взвыла, если бы он перестал изменять!
— Почему?Я бы волком взвыла, если бы он перестал изменять!
— Да потому что мы пытались жить вообще без измен и это было самое унылое время в жизни. После измены он меня на руках носит. Может, вину свою так пытается искупить, но врать не буду – я в такие периоды чувствую себя королевой. Подарки, ужин при свечах, поездки на курорты, новая машина. Да, я – меркантильная, бессовестная и так далее. Но я счастлива и вижу счастье в его глазах. Два десятка лет в браке, а мы сохранили романтику. У нас прекрасные дети, комфортная жизнь, мы довольны друг другом. И если ради крепкой семьи надо просто научиться преодолевать ревность, то плата не так уж и велика.
Теория VS практика
Не скрою, та беседа меня потрясла и заставила посмотреть под иным углом на вопрос измен. В тот вечер моя прежняя система ценностей с треском рухнула и выстроилась новая: более правдивая, более ясная, без налета девичьих иллюзий и громоздкой морали. Нет, я не ринулась изменять любимому направо и налево, но стала спокойнее в отношениях. Перестала закатывать истерики по мелачам вроде чьих-то полуночных смс, лайков от незнакомых девушек под его фотками и тому подобного. В теории я была морально готовой к измене. К его измене, не своей. Дело не в моей природной моногамности, признаюсь. Просто сама-то я слишком ленива, чтобы разрываться между несколькими мужчинами. 🙂И вот однажды грянул день «Д»: я узнала о его измене. Кольнуло тогда в груди и… боль затихла. Конечно, мне было неприятно, но та давняя беседа с подругой по душам будто стала броней, защитившей сердце от всепоглощающей обиды, злости, ревности и жажды мести. Тот болезненный нож осознания измены (что тысячилетиями кромсает сердца преданных) скользнул по крепкой броне здравого разума и лишь слегка меня оцарапал, оставив едва заметный шрамик. Не было ни истерик, ни упреков. К тому времени я уже точно знала, что крепким чувствам измена приговором не станет. Я позврослела: осознала всю свою несовершенность; трезво видела его жажду всегда быть в центре внимания; понимала, что он – не моя собственность и волен испытать интерес к кому-то еще. Чувствам ведь не прикажешь. Пожалуй, я давно была готова к тому, что его потянет на приключения. А еще он умен, красив, мускулист и далеко не беден. Представьте, сколько девушек вертится вокруг таких парней – целое море соблазнов, перед которыми сложно устоять! Как ни странно, я не боялась, что он меня бросит ради другой, потому что видела в его глазах искренние чувства. Знаете, такой взгляд любимого человека, полный восхищения, обожания. Если на вас так смотрят, то никакая измена не станет проблемой.
К сожалению, спустя несколько лет мы все же расстались. Не спешите злорадно потирать ладошки, ведь дело было не в измене, а в его переезде по работе заграницу, к чему я оказалась неготовой. Расстояние и долгая разлука – вот моя ахиллесова пята. Отношения у нас и сейчас дружеские. Про мою осведомленность о той измене (быть может, не единственной) он так и не в курсе. Да и зачем мне его этим упрекать? В наших отношениях было много прекрасного и столь яркого, что свет теплых чувств не меркнет даже при мысли о какой-то там измене.
«Как пережить измену?», — спрашивают многие. Способ прост: перестаньте делать из измены трагедию мирового масштаба, перестаньте корчить из себя жертву. Будьте рассудительными и научитесь видеть ценные уроки даже в том, что приносить боль. А больно будет, пока мы не научимся бороться со своим эгоизмом, пока будем видеть в партнере свою собственность, а не человека с другими потребностями.
И напоследок: никогда не изменяйте в качестве наказания за измену. Не опускайтесь до мелочных реваншей, козней и прочей гадости. Не можете простить измену, хоть и приложили усилия? Тогда лучше разойдитесь, не истязая друг друга. Гнусное это дело и вам от него легче на душе вряд ли станет. Да и не будет у вас уверенности в том, что партнеру ваша измена нанесет такую же боль, какую его измена нанесла вам. Измену можно пережить без особых страданий, в чем я убедилась на личном опыте. А вот месть гарантированно разнесет отношения в пух и прах, уничтожив доверие.
Как видите, измена – не конец света и не повод для развода. Надо лишь научиться рассуждать здраво и сообща находить компромиссные решения. К сожалению, жизнь сложна, все пары разные и единого пути для построения семьи никогда нет. Искренне желаю вам найти в себе мудрость и силы для преодоления самых неприятных этапов совместной жизни. Пусть рядом с вами будут люди, которые позволят вам жить в гармонии с собой.
Почему люди предают? Нужно ли признаваться в адюльтерах? Объясняет гештальт-терапевт Ирина Попова
Почему люди изменяют? Надо ли признаваться в адюльтерах? В каких случаях с неверными партнёрами нужно расставаться, а в каких — прощать? Можно ли как-то защитить себя от измен? Об этом мы разговариваем с семейным психологом, гештальт-терапевтом Ириной Поповой.
Есть ли право ходить налево?
— В разных культурах и даже у разных людей — своё представление об изменах и своё отношение к ним. Для кого-то восхищение красивой женщиной (мужчиной), чаепитие и разговор с одноклассником воспринимаются как неверность. Что такое измена на взгляд психолога?
— Традиционно изменой считают сексуальную неверность. Но всё гораздо сложнее и глубже. Любимый человек — одна из важнейших опор в жизни. Мы испытываем к нему сильные чувства, привязываемся, хотим чувствовать себя защищёнными, значимыми и желанными. Брак обычно подразумевает заключение некого «эмоционального контракта» — мужчина и женщина в нём проясняют, что для них допустимо, а что — нет. Если пара на этапе создания семьи договаривается о сохранении сексуальной верности, то физическая близость с другим партнёром, конечно, будет расцениваться как измена. Если партнёры допускают наличие любовников, то тогда устраивать сцены ревности из-за связей на стороне не оправданно. Некоторые женщины посещение мужем сайтов знакомств рассматривают как эмоциональную измену, демонстрацию того, что они неинтересны своему спутнику. Мужчина же может так самоутверждаться, «мстить» жене, например, за ту глухоту, нечуткость, которую она проявляет в отношениях с ним.
— Можно ли назвать самые распространённые причины измен? Что чаще всего толкает мужчин и женщин к походам налево?
— Причин может быть очень много. Зачастую измена — сигнал того, что в браке человеку чего-то остро недостаёт, и он ищет это на стороне. Порой мы удивляемся, когда от красивой, умной, успешной жены муж уходит к заурядной и неинтересной, казалось бы, особе. А объяснение простое: мужчина находит в ней то, чего ему не хватает в семье. Порой у супругов не совпадают (или заметно меняются с возрастом) сексуальные потребности. Нередко с годами из-за быта, усталости из отношений супругов уходит теплота, эмоциональность. Возродить их не получается, и тогда мужчина и женщина могут искать того, с кем можно эмоционально наполниться, чтобы чувствовать себя желанными и любимыми. Или один партнёр стремительно развивается, а другой не поспевает за ним, и со временем муж и жена становятся чужими друг для друга, их объединяет только быт и дети. Порой корни измен в том, что люди не хотят признавать и решать проблемы в семье. Одному из супругов плохо, тяжело в отношениях, а второй упорно ничего не замечает. И чтобы как-то забыться, ищут утешение в ком-то вне родных стен. Крепкими обычно оказываются те союзы, где партнёры понимают, поддерживают, радуются успехам, ценят, подчёркивают достоинства, повышают значимость друг друга.
Прощать или расставаться— Существует мнение, что измены способны порой даже скрепить семью. В каких случаях?
— Часто измена — это сброс напряжения. Разовые, короткие любовные истории могут иметь некую положительную роль для обретения душевного равновесия. И всё же побочные эффекты адюльтеров не способствуют укреплению семьи, а, наоборот, подтачивают её фундамент, ослабляют скрепы, разрушают самое главное в паре — доверие.
— На ваш взгляд, нужно ли признаваться в изменах, если уж она случилась?
— Всё зависит от внутреннего выбора самого человека и от того, какой была измена. Есть единичные измены, которые случаются в командировках, после корпоративной вечеринки, а есть такие, которые длятся годами, иногда десятилетиями. Если спутнику, с которым прожито 20 счастливых лет, проговориться о грехах молодости, то это, думаю, не приведёт к разводу. Но если признаться в многолетней, пусть даже завершившейся, связи, то конечно, это нанесёт партнёру глубокую рану. Жить после измены так, будто ничего не было, невозможно. Поэтому, если отношения ценны и есть потребность поделиться своими секретами, понять причины неверности, разобраться в своих внутренних конфликтах, лучше обратиться к психологу. С супругом же стоит открыто поговорить о личной неудовлетворённости и вместе поискать решение.
— Для кого-то измена — это катастрофа, а для кого-то — «дело житейское».
Чем объяснить разницу в реакциях и отношении к адюльтеру?
— Сомневаюсь, что на измену партнёра можно совсем не реагировать. Отсутствие эмоций в таких случаях — доказательство того, что глубокой привязанности и доверия между супругами либо никогда не было, либо они основательно подорваны. Мужчины могут никак внешне не проявлять своих подлинных чувств, но если неверность женщины приносит страдания, то они могут «отреагировать» инфарктом или сердечной аритмией. Если человек ценен и дорог, если в отношения с ним вложено много эмоций, времени, сил, то в любом случае он (она), узнав об измене, будет страдать.
— Вы сторонница того, чтобы, узнав о неверности, прощать или расставаться с партнёром?
— Единой рекомендации нет. Вот недавно у меня на приёме была пара. Муж изменял жене на протяжении 15 лет. При этом женщина считала супруга едва ли не идеальным. В какой-то момент жена стала догадываться о его неверности, и партнёр во всём признался. Ко мне они обратились за консультацией, потому что хотели сохранить брак. Мужчина к этому времени завершил связь с любовницей. Эта пара вызвала уважение признанием обоюдной ответственности за происшедшее, готовностью работать над отношениями, стремлением вернуть доверие. Если оба партнёра настроены именно так, если они дорожат семьёй, то у них есть будущее. А если людей ничто не связывает, или только один супруг заинтересован в сохранении отношений, то их брак обречён.
— Сколько примеров, когда человек знает об изменах своего спутнка жизни, но закрывает на это глаза. Чем это объясняется? В каких случаях это оправданно?
— Опять же, это личный выбор каждого. Если свою семейную жизнь человек считает вполне счастливой, то измену он может расценить как ошибку, слабость, на которую все имеют право и которая не стоит того, чтобы рушить многолетние отношения. Он боится потерять своего спутника, не хочет или не умеет прояснять конфликты. Но важно себя не обманывать! Один партнёр может быть готов простить неверность, а другой может считать отношения исчерпанными и быть готовым к разрыву. Часто на супружеские измены закрывают глаза из страха перемен, одиночества, финансовых трудностей и так далее. Особенно это характерно для возрастных пар, когда уже меньше сил и ресурсов и начинать всё с нуля страшновато.
Сердце красавицы склонно к измене?— Согласны с тем, что мужчины менее склонны прощать измену, чем женщины?
— На развод сегодня чаще подают женщины, но не только из-за неверности мужей, а по самым разным причинам. Мужчины более бурно реагируют, узнавая о связях супруги на стороне, и обычно быстрее могут решиться на развод. Но есть примеры, когда мужчины прощают спутницам их измены.
— Распространённая точка зрения: мужчины склонны к изменам в силу своей полигамии. Но некоторые современные женщины — настоящие Казановы… Это результат эмансипации?
— Склонность к изменам представителей сильного пола физиологически более объяснима. Мужчина как биологический вид заинтересован в том, чтобы оплодотворить как можно больше самок и получить максимально здоровое потомство. А женщина ради здоровых, красивых, умных детей стремится выбрать самого сильного, работоспособного, перспективного самца. В процессе своего развития девочка должна научиться находить лучшего спутника для продолжения рода. Сексуальная неразборчивость женщины — свидетельство её нечувствительности к себе. Обычно это характерно для тех, кто хочет почувствовать себя замеченной, любимой, значимой и кто недополучил этого в детстве от родителей. Есть три показателя зрелой женской идентичности. Первый — самоуважение. Второй — умение заботиться, любить, проявлять нежность. Третий — понимание своего тела, своих желаний. Если эти качества так и не сформировались, то женщина может манипулировать мужчинами и самоутверждаться с помощью секса.
— Есть такое высказывание: «Если женщина не захочет, то мужчина не вскочит». Согласны ли вы с тем, что измены часто провоцируются женщинами?
— Категорически нет. Подобные высказывания — это попытка обвинить женщину, сделать её ответственной за влечение мужчин. Взрослый ответственный мужчина контролирует свои импульсы и сам решает, с кем строить отношения, вступать в сексуальные связи, а с кем — нет.
— Чем можно объяснить тот факт, что супруги нередко изменяют с хорошо знакомыми: подружками жены, приятелями мужа?
— Моё мнение — прежде всего из-за лени, страха быть отвергнутым, низкой самооценки. Скажем, что-то в отношениях со своей половинкой перестало клеиться. Раз попробовал прояснить, второй — не выходит. И хочется с кем-то найти понимание, сочувствие. Искать где-то на стороне сложно, долго, затратно. Новые знакомства пугают: можно встретить отказ, нужно вкладываться в «завоевание» партнёра и прочее. А тут рядом симпатичная близкая подруга (друг) семьи, с кем можно «по-быстрому» найти понимание, поддержку, сочувствие. Побудить к подобному адюльтеру может и любопытство: как оно будет с ней (с ним)?
— О чём вам чаще всего приходится напоминать супругам, которые хотят сохранить отношения? Какие советы вы чаще всего даёте для профилактики измен?
— Моя задача — помочь разобраться партнёрам со своими чувствами, понять, кто чего хочет, можно ли восстановить отношения или лучше завершить их. Что касается укрепления семейных уз, то общие рекомендации просты. Нужно ценить, беречь друг друга, регулярно обновлять свои отношения. Стараюсь донести до своих клиентов: семья — это в первую очередь общение, честный разговор по душам. Если этого нет, если исчезают «спасибо» за приготовленный обед, восхищение успехами друг друга, весёлый смех, а всё сводится только к зарабатыванию денег и совместному быту, то из таких отношений, конечно, захочется убежать. С одной стороны, вступая в брак, нужно принимать неизбежность предстоящих сложностей, тот факт, что придётся столкнуться с неприятными чувствами, при необходимости жертвовать временем, деньгами, здоровьем. С другой стороны, для укрепления отношений, профилактики измен нужно поддерживать тот самый «эмоциональный контракт», вносить праздник в будни, формировать традиции семьи. И ещё. Супругам очень важно помнить, что в семье они не только родители и работники, но и по-прежнему остаются мужчиной и женщиной и им друг с другом должно быть интересно.
Ольга ПОКЛОНСКАЯ
Как дружба разрушает брак и почему эмоциональная измена хуже физической
Где проходят границы дружбы, почему то, что вы сами считаете изменой, не так уж и важно, и как научиться не ранить чувства партнера, разбирался «Стиль жизни».
Когда в жизни появляется новый человек, с которым приятно и интересно, — это чудесный и волнительный момент. Встречи — сначала случайные, потом — намеренно подстроенные, вам ведь так нравится видеть друг друга. Шутки в чатике глубоко за полночь. Звучит как начало прекрасного романа. Только один момент: партнер у вас уже есть. Новый человек для вас — «просто друг». Правда, вы и сами чувствуете, в какие жирные кавычки заключено слово «друг». Но вас это устраивает. Вам кажется, что если секса нет — нет и измены.
Споры о том, можно ли считать эмоциональную измену полноценным предательством, можно вести бесконечно. Более того, правых и неправых тут нет: люди по-разному выстраивают границы. Кто-то не считает изменой секс в презервативе, кто-то — связь в другом городе, кто-то — мимолетную встречу с увлечением юности. Однако когда у вас давно и крепко есть любимый человек, то, что вы там себе считаете, не так уж и важно.
Недавнее исследование, проведенное в Техасском университете, показало: эмоциональная измена травмирует так же, как и физическая. Особенно женщин.
В опросе ученых университета приняли участие 400 человек — и мужчин, и женщин. Авторы исследования с самого начала отделили физическую измену от эмоциональной. С физической все было просто — это интимная близость с другим человеком, причем был ли это сексуальный акт или просто поцелуи в темном коридоре, неважно.
С эмоциональной оказалось сложнее: эмоциональной изменой можно считать и нереализованную влюбленность в кого-то другого, и «эмоционально интимную» дружбу с кем-то другим.
Результаты исследования показали: женщин одинаково ранит и физическая, и эмоциональная интимная связь партнера с другим человеком.
Дело в том, что для женщин эмоциональная близость в паре важна так же, как и физическая: если среди мужчин оказалось больше тех, кто боится раскрыть партнеру свои чувства и не готов устанавливать с людьми по-настоящему близкие отношения, то женщины, как оказалось, не боятся эмоциональной близости и умеют общаться с людьми свободно и открыто.
Именно поэтому они остро реагируют, когда у любимого человека появляется тот, кому он открывается с большей готовностью. Ведь в таком случае получается, что их место — единственного человека, с которым можно поговорить по душам, — занимает кто-то другой.
Эмоциональная измена — не менее страшная угроза для брака, чем физическая. Возможно, даже более. Секс на стороне люди предпочитают скрывать, и есть вероятность, что интрижка сойдет на нет сама собой, не пошатнув семейные устои. А зачем скрывать новую приятельницу или коллегу по работе? Между вами ничего нет!
Когда завязывается такая близкая дружба, вы не видите в ней ничего дурного. Однако любимому человеку, который видит, насколько вы очарованы новой «приятельницей», все видится, возможно, совсем по-другому. Для жены (или мужа — в конце концов, это случается со всеми) это кошмар — видеть, как его территорию эмоциональной близости с вами, пространство, в которое раньше имел неограниченный доступ только он, приходит другой человек. При этом сделать ничего нельзя! Потому что — еще раз: между вами ничего нет!
Это самое неприятное — потому что это значит, что супруга, которая чувствует себя преданной и обманутой, не имеет права ревновать и предъявлять претензии.
Все, на что она может рассчитывать, — это возмущенное «Как тебе не стыдно? Мне что, уже и друзей заводить нельзя? Я имею право на личное пространство, мы просто дружим!»
Подвергать сомнению природу этой «дружбы» бессмысленно: вы уходите в глухую оборону, и попытка поговорить заканчивается ссорой и порождает еще большее отчуждение.
«Самую большую травму в этом случае наносит тот факт, что «изменник» приходит в бешенство из-за того, что вы чувствуете угрозу, — пишет в блоге Life Gets Better Венди Люстбадер, профессор Университета Вашингтона. — Он настаивает на том, что эти отношения абсолютно безвредны, — и это после того, как партнер рассказал, как они его ранят. Чью реальность тут нужно учитывать? Кто решает?
Разрушительный круг замыкается: горькие чувства партнера, который чувствует себя обманутым, воспринимаются как обвинение и попытка оградить свободу, в результате человек пуще прежнего устремляется искать утешения «на стороне». Обиженный партнер, выразив свои чувства, выглядит недостойно. Безопаснее всего, кажется, молчать».
В какой-то момент вам начинает казаться, что ваша новая приятельница идеальна во всех отношениях, в то время как жена стала совершенно несносной. Угроза ли это для брака? Еще какая!
И только вы можете решить, хотите ли вы сохранить этот брак. Но для начала нужно честно признаться себе в том, что вы эмоционально изменяете.
Как это понять? Гейл Зальц, профессор психиатрии в Пресвитерианском госпитале Нью-Йорка, предлагает простые критерии.
Как понять, что вы эмоционально «ушли налево»
1. Вы делитесь с новой «приятельницей» («другом») надеждами и мечтами, о которых раньше могли рассказать только жене (мужу).
2. Вы стараетесь принарядиться для этого человека.
3. Вы ищете предлоги для того, чтобы провести время с этим человеком, и вам это важно.
4. Если супруг (супруга) застает вас вместе, вы ловите себя на чувстве вины. При супруге вы не говорите то, что сказали бы наедине.
5. Вы рассказываете новому человеку о проблемах в браке.
6. Вы держите в секрете от жены (мужа), сколько времени на самом деле проводите вместе (переписка в мессенджерах тоже считается).
7. Ваше настроение меняется в зависимости от того, что происходит в отношениях с этим человеком.
Как разорвать круг
Если ваша жизненная ситуация соответствует вышеописанной по всем пунктам, осталось решить, что делать, если вы хотите сохранить брак. Венди Люстбадер предлагает поговорить не только с психотерапевтом, но и прежде всего с самим собой. Объясните себе некоторые вещи. По пунктам.
1. «Дружба», права на которую вы отстаиваете, ранит вашего партнера. Если вы хотите сохранить брак, пора признать, что то, что плохо для любимого человека, не может быть «безвредным».
2. Скажите любимому человеку, что чувствовать неуверенность в себе в такой ситуации — это нормально, и не нужно думать, будто это какой-то персональный недостаток.
3. Скажите партнеру, что понимаете, насколько ранит эмоциональная близость с другим, и нет в этом случае никакого отличия от физической: в обоих случаях предполагается, что какие-то вещи держатся в секрете.
4. Если в той «прекрасной дружбе» вы находили что-то, чего вам не хватает в браке, поговорите об этом прямо с любимым человеком. Жена (муж), возможно, и не догадывается, чего вам не хватает — а понять хочется.
5. Объясните «приятельнице» («другу»), что вам лучше держать дистанцию, поскольку это вредит вашему браку.
Что считается изменой в отношениях? 7 основных типов
Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.Что считается изменой в отношениях?
Короче говоря, измена — это эмоциональная или сексуальная неверность партнеру, с которым вы состоите в моногамных отношениях. Сексуальная или эмоциональная близость с другим человеком обычно считается изменой.
Однако, если вы станете более конкретным и поговорите о различных действиях и поведении, то, что представляет собой мошенничество, может быть сложно задать вопрос, и, несмотря на то, что говорят некоторые люди, не существует полного универсального ответа.
У разных пар разные правила. В конце концов, обман — это темная территория.
Но в эпоху трута и онлайн-общения важно, чтобы вы и ваш партнер определяли моногамию и неверность.
Вы будете удивлены, сколько людей женятся, совершенно не подозревая, что их убеждения несовместимы.
Итак, в этой статье я собираюсь конкретизировать и рассказать о 7 различных типах обмана и о том, какое поведение может быть включено в каждый из них.
Имейте в виду, что некоторые пары могут терпеть такое поведение, а другие — нет.
Поехали:
1. Эмоциональная связь
Что это:
Этот тип измены представляет собой эмоциональную привязанность между человеком и кем-то, кто не является его партнером или супругой.
Это может произойти, даже если вы никогда не совершаете каких-либо физических действий, указывающих на любовные отношения — держитесь за руки, целуетесь, обнимаетесь и т. Д.; просто акт глубокого общения на интимно личном уровне, в то же время позволяя эмоциональной связи с супругом отойти на второй план.
Ваша вторая половинка должна быть первым, к кому вы обращаетесь в большинстве своих ежедневных взлетов и падений, а также в решении самых серьезных жизненных проблем — когда это уже не так, что-то не так.
«Когда вы эмоционально обманываете, все дело в эмоциональной связи … Речь идет о том, чтобы пересекать границы и делиться вещами, которые могут вызвать у вашего партнера дискомфорт (в том числе говорить о них в негативном ключе».
И, конечно, было бы наивно полагать, что эмоциональный обман не может в конечном итоге привести к измену физическому.
Как определить эмоциональный обман?
Послушайте, никуда не деться. Эмоциональный обман сложно определить.
Ночные сообщения, постоянные сообщения в социальных сетях — бывает сложно понять, что такое невинная дружба, а что на самом деле обман.
Итак, как понять, эмоциональная измена это или нет?
Брачный терапевт Шерри Мейерс говорит, что эмоциональная связь — это, по сути, «дело сердца».
Это очень отличается от платонической дружбы, поскольку в ней определенно присутствует какое-то сексуальное влечение и флирт.
Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, что делать, если вы подозреваете, что ваш партнер эмоционально изменяет вам (и многое другое — его стоит посмотреть).
Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда речь идет о спасении отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.
Вот снова ссылка на его видео.
2. Cyber Affair
Что это:
Кибер-роман — это современная эпидемия — эмоциональная связь, возникшая в сети.
Многие люди пытаются извиниться за такие отношения, и во многих случаях они успешно обманывают своего супруга, заставляя его поверить в то, что это нормально.
В отличие от традиционного эмоционального романа, кибер-роман может показаться менее серьезным, поскольку все происходит в сети.
Ни обедов, ни встреч, ни ночных разговоров в ресторане.
Интернет-дела становятся все более распространенными просто из-за того, насколько легко в них впасть: несчастливый брак может побудить супругов искать лучшие места в Интернете, и это может произойти совершенно непреднамеренно.
Как понять, что представляет собой кибер-читерство?
Послушайте, я не стану этого отрицать: сложно понять, являются ли отношения в сети с кем-то вне вашего брака любовью или изменой.
Итак, как понять, просто ли это невинная дружба в сети или что-то более зловещее?
Вам нужно посмотреть на характеристики отношений.
Ваш партнер пытается сохранить это в секрете?
Есть ли сексуальный и эмоциональный подтекст?
Происходит ли постоянный флирт?
Они доверяют им эмоциональную поддержку, а не вам?
Если вы ответите утвердительно на эти 4 вопроса, то прошу прощения, но вы можете счесть это обманом.
3. Дело объекта
Что это:
Объектное дело, возможно, представляет собой вид обмана, который труднее всего квалифицировать как обман, но это все же вид неверности и предательства.
Объектные отношения возникают, когда партнер становится навязчиво заинтересованным чем-то вне отношений.
Это может быть хобби, идея или, во многих случаях, порнография.
Их навязчивый интерес к этому объекту вредит отношениям, потому что он поглощает их — даже если это просто их ментальное пространство, это пространство, в которое супругу категорически запрещено входить.
Как понять, что представляет собой обман объекта?
Обман объекта становится очевидным, когда навязчивая идея постепенно становится все больше и больше, а пространство для отношений постепенно сужается.
Вы можете сказать, что это менее серьезно, но это может нанести ущерб отношениям, особенно если это одержимость порно.
В некоторых случаях одержимость порно может привести к тому, что партнера больше не будет возбуждать нормальный секс.
ВИКТОРИНА : Ваш мужчина отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он что-то отстает» и получите честный и честный ответ.Ознакомьтесь с викториной здесь.
4. Физическое положение:
Что это:
Физическое дело — иногда дело самого легкого для определения, а иногда и самое трудное.
Хотя совместный сон — очевидное нарушение доверия для большинства традиционных отношений, как насчет бессмысленного пьяного поцелуя в губы во время корпоративной вечеринки или рукопожатия с другим физически привлекательным человеком?
Намерение всегда важно — и вы никогда не должны относиться к своему партнеру как к дураку.
Вы можете определить физический обман как использование органов чувств для ощущения связи, где мотивация — прикосновение и получение сексуальной выгоды.
Как определить физическое мошенничество?
Я бы не хотел стереотипизировать, но, по словам Ивонн, терапевта из клиники The Affair, хороший способ взглянуть на это — «с точки зрения сексуального цикла». Ивонн, терапевт клиники The Affair Clinic,
«Человек подобен газовой плите, включенной щелчком выключателя.Женщине нужно гораздо больше времени на разогрев, как на электрической плите! »
Она говорит, что именно поэтому женщине обычно необходимо почувствовать эмоциональную связь с кем-то, прежде чем она почувствует, что хочет участвовать в сексуальной / физической активности.
В результате мужчина может сильнее чувствовать боль от физической измены, а женщинам сложнее справиться с эмоциональной изменой.
5. Микро-читерство
Что это:
Микро-читерство может быть термином, о котором вы раньше не слышали, но это определенно набор поведения, который вы видели много раз раньше.
Микро-читерство — это хитрый способ, которым люди, которые не готовы вступать в отношения, остаются в игре, не ставя под угрозу своего нынешнего партнера или статус.
Это то, что многие люди делают, даже не осознавая этого.
Тай Таширо, психолог и автор книги «Наука о вечном счастье: что действительно важно в поисках непреходящей любви», говорит NBC, что микро-мошенничество — это «относительно небольшой акт эмоциональной неверности с кем-то, кроме совершенного человеком. отношения », которые обычно происходят через онлайн-общение или текстовые сообщения.
Как понять, что такое микро-читерство?
Роберт Вайс сказал NBC, что «различное поведение может быть неверностью для одной пары, микро-изменом для другой пары и вовсе не проблемой для другой пары».
Итак, если вам не нравится определенное поведение или привычки, которые есть у вашего партнера, возможно, пришло время быть честным с самим собой в отношении того, что на самом деле происходит.
Вот несколько примеров микро-читерства:
- Флирт с другими людьми в социальных сетях или приложениях для обмена сообщениями
- Флирт с официанткой или официантом в кафе
- У них все еще есть профиль на сайте знакомств
- Они до сих пор постоянно общаются со своим бывшим.
- Они ходят на мероприятия с другим человеком разного пола.
Что вы можете с этим поделать?
Знаки вверху и внизу в этой статье дадут вам хорошее представление о том, что считается изменой в отношениях.
Даже в этом случае может быть очень полезно поговорить с очень интуитивным человеком и получить от него рекомендации.
Они могут ответить на самые разные вопросы об отношениях и развеять ваши сомнения и заботы. Например, ваш партнер правдив? Ваш партнер действительно тот самый?
Я недавно разговаривал с кем-то из Касамбы после того, как пережил тяжелый период в моих отношениях.После того, как я так долго терялся в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о том, куда шла моя жизнь, в том числе о том, с кем я должен был быть.
Я был поражен тем, насколько они добрые, отзывчивые и знающие.
Щелкните здесь, чтобы получить свое собственное любовное чтение.
В этом чтении о любви одаренный консультант может сказать вам, реальны ли ваши опасения по поводу измены, и, что наиболее важно, дать вам возможность принимать правильные решения, когда дело касается любви.
6.Финансовая измена
Что это:
Финансовая неверность случается, когда пары с общими финансами лгут друг другу о деньгах. Например, один партнер может скрыть значительные долги на отдельном счете, в то время как другой партнер не знает об этом.
Может быть удивительно услышать, что сокрытие своих привычек в расходах от второй половины можно рассматривать как форму неверности.
Но это можно считать читерством, причем одним из самых разрушительных.
Как определить финансовую измену?
Потому что, если расходы одного партнера влияют на обоих участников отношений, и они пытаются это скрыть, то это нечестно и разрушительно.
Возможно, один из партнеров скрывает это по личным или профессиональным причинам, но это неизбежно повлияет и на вашего партнера.
Это, конечно, при условии, что это брак, в котором деньги делятся между обеими сторонами. Обычно так бывает в любом браке.
Итог таков:
Когда один из супругов совершает значительные финансовые шаги без ведома другого, это ставит под угрозу финансовое будущее обоих людей и игнорирует важность доверия и общения в отношениях.
7. Флирт — это измена?
Что это:
Я уверен, что мы все раньше задумывались над этим вопросом. И это, конечно, не совсем однозначно. Но я включил это здесь как один из основных видов жульничества, потому что некоторые люди действительно считают это жульничеством.
Во-первых, что такое флирт?
Флирт можно рассматривать как поведение, как если бы человек испытывал к кому-то сексуальное влечение, но в игровой форме, а не с серьезными намерениями.
Почему некоторые люди считают флирт обманом?
Потому что это можно рассматривать как злоупотребление доверием из-за того, что вы проявляете интерес к кому-то другому.
Как понять, что флирт — это измена?
По словам эксперта по взаимоотношениям Ноулза, «предательство происходит только тогда, когда оно начинает причинять вред или имеет намерение нанести вред, или когда вы прячетесь — вот тогда и происходит предательство, которое может быть очень вредным».
Если вы с кем-то болтаете, и это воспринимается как небольшое безобидное развлечение, и ваш партнер тоже понимает, тогда ничего страшного.
Но когда вы флиртуете с кем-то, и человек, с которым вы флиртуете, не знает границ, как и ваш партнер, то это более вредно и может рассматриваться как измена.
И если это не то, что вы сделали бы перед своим партнером, то это можно было бы считать актом предательства.
Поведение, которое многие считают обманом
В исследовании Университета Мичигана, проведенном в 2013 году, был задан вопрос: что считается изменой в отношениях?
Для этого они попросили группу студентов оценить 27 различных форм поведения по шкале от 1 до 100.
Оценка в один балл указывает на то, что они не считают такое поведение мошенничеством, тогда как оценка в 100 баллов указывает на то, что это был абсолютный обман.
Что они нашли?
В общем, прямого определения измены не существует, за исключением секса.
Это имеет тенденцию быть по скользящей шкале, когда некоторые люди считают, что одно поведение наносит больший ущерб, чем другие.
Вот некоторые примеры поведения, которые одни люди могут счесть обманом, а другие — нет.
- Схватить или прикоснуться к неподходящим участкам
- Пойти на мероприятие, пообедать или купить подарки для кого-то, кто не является вашим партнером.
- Постоянные текстовые сообщения (особенно откровенные) или флирт с кем-то, кто не является вашим партнером.
- Идти на свидание с кем-то, кто не является вашим партнером.
- Находиться в чатах в Интернете или в социальных сетях с намерением флиртовать / или узнать номера других людей.
- Встреча с бывшими.
- Скрежет и столкновение с кем-то, кроме вашего партнера (в клубе).
- Флирт или дразнение с кем-то, кроме вашего партнера.
ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы находитесь со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.
Что приводит к обману (и что с этим делать)
Одна из причин, по которой мужчина изменяет женщине, заключается в том, что он чувствует себя несущественным для нее.
Для мужчины чувство собственной важности для женщины — это часто то, что отличает «подобное» от «любви».А чувство несущественности — это обычный спусковой крючок для того, чтобы отстраниться и исследовать другие романтические возможности.
Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!
Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых вроде бы есть «идеальная девушка» или «идеальная жена», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.
Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.
Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Посмотрите его бесплатное видео об этой увлекательной концепции.
Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.
Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной.Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.
Как вы активируете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?
Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.
В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать.Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.
Вот опять ссылка на видео.
Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и избавитесь от соблазна изменить отношения.
Чем отличаются мужчины и женщины в том, что они считают обманом
Опрос 2014 года, проведенный Викторией Милан, сайтом онлайн-знакомств для людей, состоящих в отношениях, изучил, что мужчины и женщины считают обманом.
Вот что они обнаружили:
- 72 процента мужчин считали, что сексуальные связи хуже, чем эмоциональные.
- 69% женщин заявили, что эмоциональные связи хуже, чем сексуальные.
- 76% людей простили бы своему партнеру сугубо сексуальные связи.
- 80% процентов мужчин заявили, что простят своему партнеру эмоциональную связь.
- Только 30 процентов женщин простили бы эмоциональную связь.
Понимание неверности и наличие доверия в отношениях
Отношения могут быть самым прекрасным событием в вашей жизни, но они также могут быть самым сложным, запутывающим и расстраивающим отношениями, с которыми вам когда-либо придется иметь дело.
Лучшее приходит с худшим, поэтому каждый традиционный свадебный обет включает в себя классическую строчку: «Я обещаю быть верным тебе в хорошие и плохие времена».
Эти плохие времена могли привести к неверности в ваших отношениях.
Вне зависимости от того, обманули ли вас или вы обманываете — или и то, и другое — ваши отношения уже не так чисты, как раньше, и теперь вы сталкиваетесь с реальностью столкновения будущего своей жизни со своим партнером, независимо от того, это все еще имеет смысл.
Но есть также случаи, когда обман не так очевиден, как может показаться. Подобно тому, как любовь часто бывает бесконечно сложной и многогранной, неверность, которая приходит, чтобы распутать ее.
Хотя любой посторонний может взглянуть на ситуацию и правильно определить, происходит ли обман или нет, иногда ответ на этот вопрос можно найти только в отношениях между двумя людьми.
Но правда в том, что жульничество на самом деле не так сложно, как мы; это существующие отношения, которые закрывают нам глаза на то, что на самом деле происходит.
Мошенничество — это жульничество и что это значит — устанавливать правила
Мы проводим долгие ночи, обсуждая голоса в своей голове, спрашивая себя: действительно ли это обман?
Мы принимаем во внимание причины и факторы, окружающие то, что произошло — это были только тексты, это было всего несколько фотографий, это была всего одна ночь, это было только потому, что они были так далеко, это было только потому, что мы потеряли связь , и еще тысяча.
Но реальность такова, что, хотя любовь может быть сложной задачей, обман — нет.
Мошенничество — это жульничество. Измена — это нарушение правил, которые вы и ваш партнер установили друг для друга.
И не имеет значения, если вы и ваш партнер конкретно не заявили и не установили каждое отдельное правило — когда вы вступаете в связь с кем-то, между вами двумя возникают уникальные ожидания.
Итак, чтобы определить, изменял ли кто-то в отношениях, нужно спросить, находятся ли оба партнера на одной странице.
Задайте себе следующие вопросы:
— Находимся ли мы с моим партнером на одной странице в этих отношениях?
— У нас обоих одинаковые ожидания друг от друга?
— Если отношения новые, обсуждали ли мы, что это за отношения и что они означают?
Например, предположим, что вы ходили на восемь или девять свиданий с человеком.Вы поцеловались, провели вместе ночь, провели вместе выходные и надеетесь видеться каждую неделю.
Проблема в том, что вы никогда не обсуждали ваши отношения.
Затем однажды вы видите человека, с которым вы встречаетесь, за романтическим ужином с другим человеком.
Вы можете почувствовать себя обиженным и преданным или почувствовать, что они обманывают.
Но вы устанавливаете свои ожидания и понимание любви и преданности другому человеку.
Когда вы столкнетесь с ними, они могут сказать, что не осознавали, что вы двое официальные или эксклюзивные.
Неважно, удобное ли это оправдание или нет, они правы — необходимо установить параметры, прежде чем вы сможете заявить, что имел место мошенничество.
В подобных случаях обе стороны играют по двум разным наборам правил, и поэтому бывает трудно сказать, что имело место мошенничество.
Вопрос не в том, обман ли это? Вопрос в том, простительно ли это?
Означает ли это, что вы должны установить со своим партнером все возможные правила, чтобы гарантировать герметичный контракт, когда дело доходит до неверности? Конечно, нет.
По большей части люди часто имеют одни и те же базовые ожидания от отношений с точки зрения верности друг другу. Некоторые из них включают:
— Моногамия
— Честность
— Эмоциональная открытость
— Финансовая ответственность
Конечно, есть пары, которые думают иначе.
Есть пары, у которых есть открытые сексуальные и эмоциональные отношения; пары, которые устраивают свинг-вечеринки; пары, которые не против легкого флирта.
Все это нормально, если с ними согласны обе стороны.
Вы и ваш партнер должны почувствовать друг друга и убедиться, что вы оба понимаете, чего вы ожидаете друг от друга, чтобы чувствовать себя в безопасности в своих отношениях.
Хотя эти разговоры не обязательно должны происходить непосредственно и сразу в начале отношений, они должны в конечном итоге происходить медленно и постепенно по мере роста и развития отношений.
Ваша работа — сделать так, чтобы ваш партнер чувствовал себя счастливым, в безопасности и защищенности в своих отношениях, а ваша работа — также обеспечить ваше собственное счастье и безопасность.
Даже если вы не обсудили все возможности, которые могут включать в себя измену — от отправки фотографий топлес в ванной «старому другу» до быстрого поцелуя с коллегой в баре однажды вечером — если вам плохо в ваша интуиция, то, скорее всего, это случай измены в ваших отношениях.
Детали значения не имеют. Только подумайте, каково это — предали ли вы своего партнера каким-либо образом, большим или маленьким? Вы их подвели? Чувствовали ли вы необходимость скрыть от них ситуацию?
Простая грань между жульничеством и отказом от жульничества не сводится к мелочам.Все сводится к преданности, а преданность — это то, что можете определить только вы и ваш партнер.
Как человек, которого обманули, вопрос, который вы должны задать себе, не «обманывает ли это», потому что в большинстве случаев, когда вы начинаете испытывать эти негативные чувства и вы и ваш партнер находитесь на одной волне, это обман. Вопрос прост: «Могу ли я простить это?
Ваш партнер обманул? 5 главных отговорок
Если вы в настоящее время имеете дело с недавним открытием того, что ваш партнер изменяет вам, есть вероятность, что вместо того, чтобы выйти и извиниться, они вместо этого попытались использовать различные отговорки и доводы относительно того, почему их измена «не действительно обман ».Это может сбить вас с толку и расстроить — часть вас хочет верить им, потому что вы все еще любите их, но другая часть знает, что это не может быть правдой.
Не дайте себя обмануть. Вот пять распространенных оправданий, которые ваш партнер может использовать, чтобы обмануть вас:
1) Отговорка: «Это была всего лишь похоть»
Могут сказать…
— «Это была только похоть; это совсем не то, что есть у нас с тобой.
— «У мужчин есть потребность в сексе. Это на самом деле ничего не значит «.
— «Я даже не помню, кем она была! Я никогда не собирался видеть ее снова.”
Оправдание «Это была всего лишь похоть» обычно исходит от мужчин, уличенных в сексуальных отношениях с другой женщиной, но бывают случаи, когда это может исходить и от женщин.
Они будут пытаться заставить вас простить их — они могут убедить вас, что отчасти вы виноваты в том, что не ведете себя настолько сексуально, насколько это возможно, или в том, что не ведете себя так сексуально, как когда-то. Они будут обвинять свое мужество, а не брать на себя ответственность, утверждая, что у мужчин должно быть несколько партнеров, и что моногамия нереальна.Независимо от того, правы они или нет, они все равно предали вас, переспав с другим человеком за вашей спиной.
2) Отговорка: «Это просто в голове»
Могут сказать…
— «Как мы можем быть любовниками, если у нас никогда не было секса?»
— «Он меня даже не привлекает!»
— «Вы встречались с ним несколько раз. Они твои друзья, мы бы этого не сделали! »
Во многих случаях эмоциональных проблем отговорка «Это как раз в голове» является первым методом, который используют мошенники, чтобы попытаться выйти из затруднительной ситуации.Это также можно рассматривать как форму газлайтинга, когда они убеждают вас, что вы воображаете что-то или преувеличиваете то, что, как вы знаете, является правдой, просто потому, что у вас нет веских доказательств, подтверждающих вас.
Эмоциональные связи могут случиться с кем угодно, когда один из участников отношений чувствует, что его партнер больше не слышит и не заботится о нем. Физическое влечение может помочь, но чем старше вы становитесь, тем более важную роль играет эмоциональная связь в обеспечении прочной связи.
И они обычно также случаются между двумя несчастливыми супругами из двух разных браков. Но они держат это «в голове», вместо того чтобы позволить ему стать физическим, чтобы не испортить их первые отношения навсегда.
3) Отговорка: «Это не совсем роман»
Могут сказать…
— «Это не роман, это нормальная дружба».
— «Ни один из нас не эмоционально вовлечен, это было разовое мероприятие».
— «Если бы ты не узнал, все закончилось бы без тебя.”
Когда мошенник говорит своему партнеру, что на самом деле это не интрижка, он пытается ниспровергнуть как физический, так и эмоциональный аспекты ситуации, преуменьшая это в обоих направлениях. Это обычная тактика отклонения — они не хотят, чтобы вы навешивали ярлык на случившееся, потому что первое, что они хотят убедиться, — это то, что вы больше не думаете об этом как о романе, а как о чем-то другом.
Это иллюзия, которую они создают как для собственной выгоды, так и для выгоды своего партнера.Они не хотят верить, что они могут быть тем человеком, который может участвовать в романе, поэтому они пытаются найти лазейки, чтобы думать об этом как о чем-то другом — поскольку это было всего один раз или потому что это было не очень хорошо. секс, или, поскольку это не было запланировано, то это не могло быть любовью.
4) Отговорка: «Сначала ты причинишь мне боль»
Могут сказать…
— «Ты раньше меня изменял!»
— «Ты так и не извинился за то, что со мной сделал!»
— «Я разлюбил тебя после того, как ты больше никогда не работал для нашей любви!»
Мошенничество никогда не бывает оправданным, но в некоторых случаях его можно понять.Когда ваш партнер изменяет вам, и вы обнаруживаете это неожиданно, может возникнуть ощущение, будто коврик выдернули из-под ваших ног. Для полного исчезновения боли могут потребоваться годы, если она вообще исчезнет. В некоторых случаях вы всегда можете видеть своего партнера с определенным затемненным фильтром, который добавляет нотку негодования к каждому взаимодействию.
В таких отношениях обиженный партнер может поддаться искушению обмануть, когда представится вариант, просто для того, чтобы хоть как-то разобраться со своим партнером. Хотя это может иметь смысл — в конце концов, око за око — есть более здоровые способы добиться и разрешить несчастные эмоции, похороненные в отношениях.Хотя это может быть актом мести, это все же обман.
5) Оправдание: «Вы перестали пытаться»
Могут сказать…
— «Ты позволил себе расслабиться и перестал заботиться о своем теле».
— «Ты больше на меня не обращаешь внимания».
— «Отношения приелись!»
Вступление в брак — это обязательство на всю жизнь, и, как и любое обязательство на всю жизнь, может быть трудно (если не невозможно) полностью сосредоточиться на нем все время. Ваш партнер попытается убедить вас, что его измена — это реакция на вашу потерю интереса к поддержанию веселья, азарта и общей сексуальности отношений.
Хотя это может быть правдой, это не значит, что это ваша вина, и это не значит, что ваша боль — это то, чего вы заслуживаете. Знайте, что есть много лучших способов, которыми ваш партнер мог бы справиться с ситуацией, и измена — это последнее, что ему следовало делать.
Вы, ваш партнер и линии между изменом и отказом от мошенничества
Мы понимаем, что не каждый, кто читает эту статью, является жертвой возможного случая мошенничества, а скорее виновником его.
Измена не всегда совершается плохими людьми — иногда вы просто хотите получить от жизни немного больше, чего вам не предлагают ваши отношения, и вы не знаете, что вы собираетесь делать — или что у вас может быть. уже сделано — это достаточный повод считать себя читером или нет.
Если вы собираетесь сделать выбор, который может быть или не быть обманом, вот несколько вопросов, которые следует задать себе, прежде чем делать это:
- Вы чувствуете себя виноватым?
- Ваш партнер был бы расстроен, если бы узнал, что это такое? Почему?
- Почему вы чувствуете, что хотите это сделать? Чего не хватает в ваших отношениях?
- Обсуждали ли вы со своим партнером, чего может не хватать в ваших отношениях?
- Это краткосрочная или долгосрочная потребность? Одноразовое мероприятие или что-то, что вы хотите сделать частью своей жизни?
- Вам было бы стыдно или стыдно, если бы ваши друзья и семья узнали об этом?
- Считаете ли вы, что ваш партнер несправедливо заманивает вас в ловушку ваших отношений?
Задав себе вышеуказанные вопросы, вы можете задать себе последний вопрос: хотите ли вы по-прежнему быть частью этих отношений?
Ваш партнер обманул? Движение вперед после предательства
Обнаружить, что ваш партнер вам изменил — или смириться с вашей неверностью в качестве партнера — может быть чрезвычайно трудным для любого человека.
Но роман не всегда означает конец отношений, особенно если вы этого не хотите. Отношения еще могут развиваться после такого рода измен.
Рассмотрим следующее:
- Дела могут быть психологически здоровыми. Они дают обеим сторонам возможность сказать правду — то, что они, возможно, не смогли бы сделать в течение некоторого времени.
- Дела могут возобновить ваши отношения. Оба партнера, если они все еще любят друг друга, будут отвергнуты и будут относиться друг к другу с новой заботой и осторожностью, что может снова зажечь старую любовь.
- Дела помогут вам разобраться в себе. Никто не оказывается в постели с другим человеком. Одно ведет к другому — узнайте, что случилось, как для вас, так и для вашего партнера.
Поговорите со своим партнером. Понять их потребности и выяснить, что для них значат отношения. Только тогда вы сможете лучше понять — что считается изменой в ваших отношениях?
Теперь, когда вы прочитали эту статью об измене, ознакомьтесь с нашей статьей о признаках того, что ваш партнер изменяет своему коллеге.
БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака
То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.
Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.
Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.
В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.
Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.
Я только что запустил канал на YouTube
Спасибо, что остановились на Hack Spirit.Надеюсь, вам понравилась эта статья.
Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.
Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.
Вот одно из моих последних видео. Проверить это!
Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите наше партнерское раскрытие здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].
Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.
Что считается изменой в отношениях, по мнению экспертов
Пока были отношения, была неверность.И пока существовала неверность, романтические партнеры ссорились из-за того, что именно считается изменой. Просмотр порно — обман? А как насчет флирта с коллегой, хотя вы, , знаете, ничего не выйдет? Когда близкая дружба переходит границы и считается эмоциональной неверностью? Насколько обман в глазах смотрящего? Если у вас открытые отношения, как будет выглядеть измена?
Нет единого правильного способа ответить на вопрос, что считается изменой, потому что нет единого правильного способа вести себя в здоровых отношениях, и нет никаких особых отношений.Но чтобы найти ответы на вопросы, мы поговорили с рядом экспертов, в том числе с психологом, консультантом по отношениям, полиамористом и юристом по разводам, чтобы лучше понять, что определяет верность, неверность и измену, как партнеры могут ответственно проводить границы и как они могут разрешать конфликты здоровым образом. Итак, что такое обман? Вот что они сказали.
Что считается изменой, по мнению психолога
Как правило, изменой считается действие с участием третьей стороны, которое нарушает стандарты или границы отношений между романтическими партнерами.Более конкретно, я бы определил неверность как одностороннее решение одного романтического партнера вступить в отношения с третьей стороной, мотивированное предполагаемым или реальным ограничением романтического партнерства.
Соглашения о границах отношений лучше всего рассматривать как возможность учиться вместе; а именно, исследовать желания, ценности и ограничения. Возможно, более важным, чем обсуждение того, что партнер может или не может делать, является начало диалога о том, что партнер может не решиться выразить.Стыд и страх стыда мешают парам выражать то, что они хотят, нуждаться или желают от партнера, или мешают им раскрыть то, чего, по их мнению, не хватает в их отношениях.
Одностороннее решение партнера удовлетворить свои желания вне отношений часто представляет собой избегание стыда в плане общения в рамках отношений. Единственный способ двигаться вперед — это понять, что мешает общению, и найти способы вести здоровый диалог. К сожалению, часто в центре внимания находится стыд, испытываемый одним партнером из-за интереса другого партнера к кому-то другому, кто этот другой человек и что они предлагают в сравнении; или позор партнера, причастного к измене.Это скрывает множество проблем, которые следовало бы решить в первую очередь, которые могли бы стать для пары способом узнать свой путь к дальнейшим отношениям. Слишком поздно, когда люди не могут смотреть на стыд, который они чувствовали в своих отношениях как до, так и после разрыва связи. — Мэри К. Ламия, доктор философии, психолог
Что считается изменой, по мнению консультанта по отношениям
Я думаю, что на самом деле считается изменой в отношениях, зависит от того, что пара решит для своих отношений.То, что для одного человека может считаться изменой, для другого может быть предательством. Например, некоторые партнеры могут не воспринимать просмотр порно как ничего страшного и даже участвовать в его совместном просмотре. Однако для других это может стать серьезным оскорблением для отношений. Другие могут рассматривать обман как чисто физическое, а некоторые могут чувствовать себя обманутыми эмоциональным обманом еще больше.
Я считаю, что есть отличное практическое правило: если это обман, то секрет это или нет. Поделитесь ли вы со своим партнером тем, что вы делаете, или скрываете от него это? Если вы скрываете это от них, то, скорее всего, вы знаете, что они не сочтут то, что вы делаете, приемлемым, и поэтому вам не следует этого делать. — Джордан Мэдисон, LGMFT
Что считается обманом, по мнению Life Coach
Я сертифицированный инструктор ICF по личной жизни, специализирующийся на поздних переходах с мужчинами. Все, от того, чтобы выйти из туалета до карьерных изменений. Моим клиентам обычно 40+, и они переживают расставание, разводы, уход из карьеры, начало новой карьеры и т. Д. Моя роль — научить их преодолевать страхи, делать смелые шаги и жить без извинений. Если вы загуглите меня, то обнаружите, что я известен как начинающий тренер.
Помогаю им определить неверность для себя. Это сложная арена, где общество создало определение неверности, но я считаю, что это личное определение. Для некоторых неверность может заключаться в просмотре порно; для других это могут быть эмоциональные интимные отношения с кем-то за пределами их супруга или значимого другого. Конечно, для других это сексуальная неверность. Я помогаю клиентам найти для себя истину и определить ее, а затем определить, какими они хотят быть в этом, владеть ею и исправить это для себя и своих партнеров.
Одной из самых тяжелых проблем для многих клиентов является осознание того, что неверность возникла из-за несогласованности их собственных ценностей. Что-то в их нынешних отношениях не согласуется с их собственными ценностями, поэтому они ищут это где-нибудь в другом месте, а затем вовлекаются в роман. Если бы мы задали себе один вопрос: «Какие ценности не совпадают для меня в этих отношениях?» Я считаю, что случится гораздо более здоровый исход, чем неверность. — Рик Клемонс, личный тренер
Что считается изменой, по мнению консультанта по отношениям
Большинство людей полагают, что неверность носит физический характер, но правда в том, что вся неверность начинается с эмоций.Если мы несчастливы в наших отношениях, вполне естественно, что нас привлекают те, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо. Например, если есть сослуживец, который хорошо с нами обращается, нас, естественно, привлекает этот человек, но не на романтическом, а на социальном уровне. Влечение не обязательно физическое, но если наша семейная жизнь складывается негативно из-за супружеского конфликта, мы, естественно, будем еще больше тянуться к этому другому положительному человеку. Проводить больше времени с позитивным человеком — это передышка от негативных эмоций, которые мы испытываем от нашего партнера.
Обычно эмоциональная измена начинается с безобидной влюбленности. Но как только мы начинаем флиртовать и проводим больше времени с кем-то, на кого мы приглядываем, могут развиться отношения, в которых есть романтический потенциал. В конце концов, это открывает дверь к физической неверности. Что здесь пошло не так? Все началось с нашей готовности сблизиться с другим человеком, который предлагает передышку от естественных чувств, которые мы питаем к нашему настоящему партнеру. Мы приняли решение сблизиться с этим человеком и сформировать личную интимную связь.
Как только это произойдет, будет трудно отступить, потому что теперь вы идете ва-банк. С точки зрения другого человека, вы ведете его, если начинаете отстраняться. Так что тогда вам нужно будет честно рассказать им о том, почему вы в первую очередь сблизились, теперь они знают о ваших семейных трудностях дома, и вы создали неловкую ситуацию на рабочем месте, потому что этот другой человек знает, что на самом деле происходит. . Как вообще предотвратить эту ситуацию?
Коммуникация здесь является ключевым моментом.Мы должны быть открытыми и честными с нашим партнером и дать им понять, что нас не устраивает. Требуются компромисс и усилия, чтобы отношения не работали, и правильное общение, чтобы дать друг другу понять, что мы чувствуем. Для отношений никогда не стоит искать положительного одобрения в другом месте. — Майла Грин, соучредитель TheAdultToyShop.com
Что считается обманом, по мнению полиамора
Я определяю верность как верность существующим условиям отношений.А неверность — это «смертный грех» или любое «нарушение» отношений. Я думаю, что у любых отношений есть или должны быть свои «условия». Например, я материально не зависим ни от кого из своих партнеров. Так что у меня нет «условий», которые предполагали бы, что они сделают карьерный или финансовый выбор с моим участием. Если бы мой партнер уволился с работы или купил дорогую машину, я бы не увидел, что это повлияет на наши отношения. Но если бы у нас были общие финансы, вместе воспитывали детей или были разные условия отношений, я бы считал неверным, если бы мой партнер взял в долг, совершил крупную покупку или изменил свое финансовое положение, не посоветовавшись со мной.
В моногамных отношениях часто «абсолютная неверность» — это сексуальный или романтический опыт с другим человеком. (Существует также понятие «эмоциональный роман» или «микро-мошенничество», которое подразумевает, что переживание даже не обязательно должно быть сексуальным или романтическим; оно просто должно быть интимным в любом случае, чтобы считаться изменой). Иногда — хотя и не всегда — это означает, что подобный «обман» — худшее, что кто-то может сделать, и поэтому все остальное не так плохо. Предполагается, что измена — это огромный удар по отношениям, которые либо требуют много работы, чтобы исцелить, либо не могут быть прощены и положат конец отношениям.Но другие вещи, такие как манипуляции, жестокие выражения, простое старое несчастье, сексуальная несовместимость и т. Д., Не имеют того же чувства, что «это огромное предательство отношений».
Для меня очень важно отметить, что во всех моногамных отношениях дело обстоит иначе. Моногамные люди вполне могут выработать свои условия отношений и не полагаться на предположения о верности. Однако моногамия позволяет оставить эти предположения без проверки.У вас могут быть моногамные отношения, основанные на существующих в обществе условиях. При немоногамии не существует заранее определенной «иерархии грехов в отношениях», к которой можно было бы прибегать, поэтому вам нужно установить, что для вас будет непростительным, а что — потребностями в обращении, а что — раздражающей причудой.
В немоногамных отношениях понятие «верность» очень специфично для отношений и людей в отношениях. Как я уже говорил выше, это связано с тем, что вовлеченные люди решили, что они сочтут предательством или просто поведением, которое они не могут терпеть в отношениях.Для некоторых это действительно специфично; для других это просто «если вы перестанете делать меня счастливым, если вы не уважаете меня, если вы пренебрегаете нашими отношениями» — возможно, нет необходимости определять конкретные действия, которые были бы «неверностью». Для некоторых немоногамных отношений это просто бесполезное понятие. — Цинния, Консультация по полиамориям
Что считается изменой, по мнению тренера по отношениям
В нашей современной культуре мы склонны считать, что верность — это все: сексуальные, эмоциональные, отношения, совместное планирование будущего верность.Но это не так уж и сухо.
Это варьируется от человека к человеку, потому что у всех нас разные представления о том, что хорошо, а что нет в отношениях. Мы получаем эти истории из того, как нас воспитывали — некоторые из них могли быть откровенными, например, советы старейшин или сверстников, или, возможно, мы уловили то, что подразумевается в СМИ, которые мы потребляем. Или это могло быть продиктовано культурой. И проблема в том, что мы редко ведем откровенные разговоры об этом, многие из них предполагаются — и обычно мы делаем ложное предположение, что то, что мы * считаем неверностью, будет таким же, как то, что наш партнер считает неверностью.Возможно, вы совершенно нормально относитесь к эмоциональным отношениям вашего партнера с другими женщинами, потому что считаете их несексуальными. Но, возможно, вашего партнера тоже привлекают женщины, и знание этого может изменить ваше отношение к ее эмоционально наполненной дружбе. Или, возможно, вам нравится, что у нее платонические отношения с другими мужчинами, но она чувствует себя обиженной, если вы разговариваете с другими женщинами в Интернете. Есть несоответствие в том, как выглядит верность.
В конечном итоге параметры верности должны определяться людьми в отношениях.Я думаю, что самый здоровый способ взглянуть на это — быть честным с явными договоренностями, которые вы заключаете вместе.
Я думаю, что существует ложное представление о том, что открытые отношения — это «лекарство» от обмана. К сожалению, это не так. Люди в полиамурных и других честных немоногамных отношениях по-прежнему способны нарушать обещания, нарушать свои договоренности и обманывать.
Одно из определений полиамории состоит в том, что это немоногамия, совершаемая «с полного ведома и согласия всех участников».Итак, если вы состоите в полиаморных отношениях и спите с кем-то, кого вы встретили ранее той ночью на вечеринке, и не рассказываете об этом своему другому партнеру вовремя, в зависимости от того, как этот партнер видит это, это может быть акт неверности. — Мел Кэссиди, тренер по взаимоотношениям, создатель программы «Детокс моногамии»
Что считается изменой, по мнению адвоката по разводам
Учитываются два момента: любое отчуждение от привязанности без согласия партнера и трата денег без согласия партнера.Итак, если вы проводите эмоциональное время с кем-то, особенно в ущерб качественному времени с вашим партнером, и ваш партнер расстроен этим, то вы, вероятно, обманываете. Хорошая новость для мошенников заключается в том, что развод «без вины» в значительной степени устранил дискуссию о том, кто несет ответственность за неудавшиеся отношения. Но, как для человека, который видел, как рушатся многие отношения, все начинается, когда один партнер начинает уделять кому-то или чему-то еще больше времени, чем другой партнер может выдержать.
С другой стороны, в отношении денег у закона все еще есть твердые мнения. Это потому, что деньги легко измерить, в отличие от точной суммы, которую может разозлить ваш бывший друг. Это еще и потому, что, когда партнеры злятся друг на друга, они неизбежно спорят о деньгах (а иногда и о детях). Если вы тратите деньги сообщества без одобрения партнера, вы обманываете. Вы взяли то, что принадлежит вам обоим, и использовали это в своих целях.Если вы потратили их на кого-то, кроме себя, это еще хуже, потому что это не просто эгоистично, похоже, вы цените этого человека больше, чем своего партнера.
Что общего у этих двух вещей, так это предательство. Кто-то чувствует себя преданным, что его доверие было подорвано. Женщины понимают, о чем я. Иногда мне приходится объяснять ребятам. Ваша жена когда-нибудь брала еду или пиво, которые вы копили, и давала их подруге, которая вам не очень нравится? Она когда-нибудь выбрасывала твой старый жакет для писем? То, как далеко вы можете зайти, зависит от всех отношений, но как только дело доходит до суда, только юристы действительно выигрывают. — Джозеф Хельшер, управляющий поверенный, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Что считается обманом? — Правда об обмане
- Мошенничество
- Что считается обманом?
В очень широком смысле измена подразумевает обман ожидания партнера относительно типа контактов, которые имеет обманщик с другими людьми.
Когда муж или жена, парень или девушка нарушают чьи-то ожидания относительно того, что уместно, люди чувствуют себя преданными. Помните, что отношения основаны не на логике, а на наши эмоции.
В результате обман трудно определить , потому что люди различаются по типу контакта, который, по их мнению, уместен для партнера с кем-то другим.
Например, некоторые люди считают, что для партнера недопустимо:
- Флирт с другими
- Вступить в сексуальную беседу с другим человеком
- Обмен личной электронной почтой или текстовыми сообщениями
- Отказать в браке или отношениях
- Проводите время с конкретными людьми
- Вступайте в определенные типы контактов — спите в одной постели с другим человеком
- Покупка интимных подарков и подарков для других
- Общайтесь в чате с кем-то еще (онлайн-дела)
- вступать в половой контакт с кем-либо (физическая измена)
- Быть эмоционально связанным с кем-то другим (эмоциональная неверность)
- Развивайте влюбленность или чувства к другому человеку
- Делитесь с кем-нибудь своими самыми сокровенными мыслями и чувствами
- Станьте лучшими друзьями с противоположным полом
- И этот список можно продолжать и продолжать….
Опять же, главное в том, что люди различаются по тому, что они считают приемлемой формой контакта с другими людьми.
С одной стороны, некоторые пары думают, что заниматься сексом и влюбляться в кого-то — это приемлемо (см. Полиамурность), в то время как некоторые люди считают флирт с другим человеком. человек как неуместный.
Мошенничество — это сложно, потому что определение сильно различается. Однако, когда кто-то нарушает ожидания партнера, эмоциональный результат тот же: его партнер чувствует себя преданным и отвергнутым.
Обман также проблематичен, потому что пары редко обсуждают, чего именно ожидают.
В любых отношениях то, что один человек считает приемлемым, может отличаться от того, что партнер считает приемлемым. Многие проблемы возникают в отношениях из-за того, что люди не сходятся во мнениях по этому поводу.
И что еще хуже, многие люди не любят определять, что считается мошенничеством. Многие люди предпочитают не определять, что считается мошенничеством, потому что, сохраняя расплывчатые и двусмысленные правила, мошенничество становится проще.Если вы этого не сделаете знаете, каковы правила, вы действительно не можете их нарушить — или некоторым людям нравится думать.
Когда правила не ясны, гораздо проще обмануть себя и партнера в обмане.
Связанная информация:
Взаимоотношений: пять типов обмана по мнению экспертов по свиданиям — и два не связаны с другим человеком
Что считается обманом?
Это старый вопрос, на который есть множество ответов, которые различаются в зависимости от того, с кем вы разговариваете и от того, сколько внебрачных шуток вы готовы отбросить как несущественные.
Однако неверность — это не только явные преступники, например, спящие с кем-то еще.
Для некоторых людей это может быть просто сообщение бывшему или «проскальзывание в их DM», — объясняет тренер по свиданиям Мадлен Мейсон.
«Поскольку у людей разные границы, кто-то может думать, что флирт — это нормально, а для кого-то это считается эмоциональным обманом», — сказала она The Independent .
Хотя определения различаются от пары к паре, существуют некоторые общие основные факторы, такие как секретность, обман и эмоциональная неустойчивость.
Однако, по мнению экспертов, обращающихся к женскому здоровью, существует пять основных типов обмана, и, что удивительно, два из них могут даже не касаться вашего партнера.
1. Физическая измена
Это может стать сюрпризом, но физическая близость с кем-то, кто не является вашим партнером, обычно считается обманом, если только вы не откажетесь от Росс из Friends и настаиваете на том, что вы «были на грани преступления». перерыв».
Каким бы очевидным это ни казалось, даже физическая неверность не обязательно застрахована от амбивалентности.
Серые зоны возникают, когда вы погружаетесь в мелочи близости, которые ваше подростковое «я» будет вспоминать как всеобъемлющую шкалу — от поцелуев до полового акта.
На каком «уровне» вы решите называть изменой, зависит от вас и вашего партнера, — рассказала тренер по свиданиям Джо Барнетт The Independent .
2. Сексуальные фантазии о ком-то другом
Это нормально — фантазировать о людях, которые кажутся вам привлекательными, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет, — сказал терапевт Макс Лундквист Women’s Health .
Тем не менее, обычные мечты о садовнике уходят в прелюбодейные воды, когда они приводят к «небезопасному или нечестному поведению», — сказал он.
Другими словами, если ваши фантазии о садовнике заставят вас тратить все свое время на сбор сорняков в саду, когда ваш партнер думает, что вы на работе, это может стать проблемой.
3. Романтические чувства к кому-то другому
Также известное как «эмоциональная неверность», границы этого вида измены также могут быть немного размытыми.
По сути, это сводится к тому, чтобы питать чувства к кому-то другому, что, как объяснил Барнетт, действительно находится вне контроля вашего партнера.
«Здесь есть нотка нелояльности», — сказала она.
Хотя любовные отношения с более чем одним человеком не являются преступлением, Лундквист утверждает, что арка неверности вступает в игру, когда речь идет о секретности, то есть вы видите этого человека только за спиной своего партнера.
Однако Мейсон утверждает, что для того, чтобы эти чувства считались неверностью, с ними нужно действовать.Если они просто останутся в вашей голове, «в моей книге это не будет считаться неверностью», — сказала она.
4. Тайные траты
Да, сокрытие своих привычек тратить от второй половины можно считать формой неверности, утверждает Лундквист.
Обычно эта классификация возникает, когда такие расходы затрагивают обоих участников отношений, и все же один человек настаивает на том, чтобы укрывать свои расходы, будь то по личным или профессиональным причинам.
«Это может вызвать проблемы, и я бы сказал, что нечестно не раскрывать информацию об этой деятельности, поскольку о вас все равно обязательно узнают», — сказал Барнетт.
5. Тайная активность в социальных сетях
По словам Даны Вайзер, профессора по человеческому развитию Техасского технологического университета, неверность в социальных сетях также становится обычным явлением в романтических отношениях и обычно принимает две формы.
Первый носит неявно сексуальный характер, т.е. вы проводите время, любя посты бывшего партнера в Instagram или флиртуя с людьми в приложениях для знакомств, сказала она Women’s Health .
Второе, как объяснил Лундквист, можно охарактеризовать как измену партнеру с помощью смартфона: вы тратите больше времени на ленту социальных сетей, чем на нее.
Однако Мейсон добавляет, что это действительно может считаться изменой только в том случае, если есть скрытый мотив, который может привести к внебрачным действиям, таким как секстинг или проведение непропорционально много времени в глубоких разговорах в сети.
Чрезмерное использование социальных сетей может также усугубить неуверенность в отношениях, объясняет Барнетт.
«Одержимость людьми, на которых вы подписаны в Instagram, может очень раздражать и заставлять вашего партнера чувствовать себя менее защищенным.»
[Эта статья была первоначально опубликована в апреле 2018 года]
11 вещей, которые могут считаться изменой в отношениях
Вы немного запутались, когда дело касается читерства?
Независимо от того, состоите ли вы в отношениях сейчас или надеетесь на них в будущем, вам необходимо как можно раньше прочно провести эту черту…
… ради всех участников.
Четкое понимание того, что считается обманом, а что нет, с самого начала может избавить от множества душевных страданий.
Если вы изменяете своему партнеру или наоборот, это может нанести ужасный ущерб и боль как вам двоим, так и другим важным людям в вашей жизни.
Если вас когда-либо обманывали, вы слишком хорошо знаете, насколько это может быть разрушительно, а для некоторых людей — как трудно снова научиться доверять в будущем.
Нет двух одинаковых отношений, и я не собираюсь судить о тех ошибках, которые вы могли совершить в прошлом…
Но, если вы изменили кому-то, кого любили, то, если вы честны с собой, вина за это все еще может беспокоить вас в глубине души.
В основном, когда доверие предают, никто из участников не выходит из этого благополучно.
Доверие — это основа абсолютно любых человеческих отношений, романтических или нет, независимо от того, кто вас привлекает, и любых правил, которые вы устанавливаете с человеком, которого любите.
Даже в полиаморных отношениях, которые часто бывает трудно понять строго моногамным людям, линии всегда проводятся, и вовлеченные в них люди будут чувствовать себя обиженными и преданными, если эти линии пересекаются.
Но для целей этой статьи мы собираемся рассмотреть то, что «средний» человек в моногамных отношениях в западной культуре может рассматривать как обман.
Мы постараемся найти золотую середину, так как всегда есть крайние точки зрения, так или иначе.
В конце концов, есть люди, которые обвиняют своего партнера в измене им только за то, что смотрят на другого парня или девушку, и люди, которые не моргнут глазом, если их партнер поцеловал кого-то другого.
В интересах обеспечения своего рода полезного руководства для тех, кто не уверен, насколько далеко зашло и что на самом деле является мошенничеством, я проведу здесь черту на песке.
Просто помните, что, хотя вы не можете называть некоторые вещи явным изменом, их все же можно рассматривать как предательство доверия, которое вашему партнеру может быть трудно простить.
Конечно, каждая пара должна выяснить для себя на раннем этапе отношений, что — это , а что — не .
6 вещей, которые не обязательно квалифицируются как мошенничество
У вещей, перечисленных в этом разделе, много слоев.Во многих случаях дело не в том, что вы на самом деле делаете, а в ваших основных намерениях.
Некоторые люди могут считать эти вещи обманом, другие — нет. Вам и вашему партнеру решать, как вы к ним относитесь.
1. Флирт
Немного невинного флирта не должно иметь большого значения, и многие из нас флиртуют с представителями того пола, который бессознательно привлекает нас…
… даже если нас не привлекает данный человек.
В этом отношении мы можем даже флиртовать с представителями того пола, который нам не нравится, по самым разным причинам.
Хотя простой флирт без скрытых мотивов не может быть определен как обман, есть некоторые обстоятельства, при которых кто-то имеет право расстроиться или рассердиться на поведение своего партнера.
Если вы намеренно флиртуете с кем-то, что вам нравится (это не ваш партнер), пытаясь вызвать у него сексуальный или романтический интерес, это плохой знак.
Даже неважно, собираетесь ли вы на самом деле через что-либо пройти.
Точно так же, если вы обнаружите, что флиртуете с кем-то, кто, как вы знаете, проявляет к вам интерес, чтобы воодушевить его, независимо от того, нравится он вам в ответ или нет, то вы предаете доверие своего партнера.
Хотя мы иногда можем плохо судить об этих ситуациях, ваша совесть обычно дает вам знать, если вы вели себя так, как не следовало бы.
2. Текстовые сообщения
Эта категория может охватывать все виды грехов.
Вы, конечно, имеете право писать кому хотите…
… и если вы обнаружите, что ваш партнер предъявляет необоснованные требования, чтобы вы прекратили контакт с другом или бывшим, который теперь является другом, тогда вам нужно внимательно подумать, не слишком ли они контролируют и здоровы ли отношения.
Им определенно не следует звонить в ваш телефон или требовать прочитать ваши сообщения.
Вот что такое доверие.
Однако, если на вашем телефоне есть сообщения, которые вы не хотите, чтобы ваш партнер видел, или сообщения, в которых вы чувствуете себя виноватыми, то вы попадаете на опасную территорию.
Как и в случае с флиртом, как бы вы ни старались игнорировать мелкие чувства, в глубине души вы всегда будете знать, является ли то, что вы пишете, предательством доверия.
3. Делайте свое особенное
У каждой пары есть свои ритуалы и свои особые занятия, которые они делают только вместе, только они двое.
Таким образом, есть определенные вещи, которые некоторые люди никогда бы не связали с обманом, а для других могут быть крайним предательством.
Даже тот, кто находится в полиаморных отношениях, например, может нормально относиться к тому, что его партнер целуется или спит с кем-то еще, но почувствует себя обманутым, если его партнер будет смотреть следующую серию его любимого сериала с другим человеком.
Если вы двое всегда делаете что-то вместе, чтобы укрепить свою связь, то будьте осторожны, делая это с кем-либо еще.
4. Танцы
Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что невинный танец с кем-то другим — это не обман.
Если вашему партнеру нравится, например, танцевать сальсу, вам просто нужно привыкнуть к тому, что он часто танцует с несколькими людьми.
Но даже в танце есть граница.
Некоторые люди ужасно судят об этом, но если кто-то просит вас танцевать, вы обычно можете сказать, являются ли их намерения невинными или у них есть скрытые мотивы.
Все дело в том, чтобы доверять своему суждению, а также знать, что ваш партнер верит в вас и не рассердится, если вы подумали, что это было невинно, но внезапно осознали, что у вашего партнера по танцу другие идеи.
Grinding, с другой стороны, является довольно явным признаком того, что секс потенциально может быть на картах.
Вы можете немного провокационно танцевать, когда балуетесь с друзьями просто для смеха, но если в этом есть сексуальный элемент, то это можно назвать легкой формой обмана.
Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):
5. Держась за руки
Многим парам нравится сцеплять пальцы и держаться за руки в знак единения…
.. и потому что приятно иметь физическую связь со своим партнером.
Но некоторым людям нравится держаться за руки и с другими, и это не должно иметь особого значения.
Платонические друзья всех полов могут совершенно невинно держаться за руки. Это может быть даже из практических соображений, таких как чувство безопасности во время прогулки по ночам.
Вы снова должны вернуться к вопросу о намерениях и о том, что вы чувствуете, когда держитесь за руки с кем-то.
Если вы делаете это, чтобы показать романтические чувства, вероятно, у вашего партнера это не слишком хорошо получится.
6. Обнимать
Обнять кого-то другого не считается обманом.
Объятия — это естественное человеческое действие, которое помогает нам строить связи с людьми, которые важны для нас.
На самом базовом уровне это то, что вы можете делать с кем угодно.
Однако, если объятие продолжается дольше, чем необходимо, и вы сжимаетесь в крепких объятиях, которые символизируют более интимное физическое влечение, это можно легко классифицировать как своего рода обман.
5 вещей, которые определенно квалифицируются как обман
А теперь давайте обратим наше внимание на вещи, которые в моногамных отношениях можно с полным основанием назвать изменой.
1. Поцелуи
Поцелуй в губы с лучшим другом не в счет, но я думаю, что большинство людей в моногамных отношениях согласятся, что страстный поцелуй с кем-то еще считается изменой.
Это не обязательно означает конец ваших отношений, но вам нужно быть полностью честным с партнером.
Вы также должны быть честны с собой в отношении причин, по которым произошел поцелуй, и в том, действительно ли вы счастливы в ваших отношениях.
2. Сексуальные прикосновения
Если вы состоите в моногамных отношениях, то вам не следует прикасаться к кому-либо еще в интимных областях.
Тут нет двух вариантов.
3. Секстинг
Текстовые сообщения — это одно, но секстинг определенно выходит за рамки.
Даже если у вас не было физического сексуального контакта с другим человеком, отправка сообщений сексуального характера является предательством доверия, оказанного вам вашим партнером.
Он отображает эмоциональную форму обмана, когда вы делились интимным опытом с кем-то, кроме вашего партнера.
4. Секс по телефону
Как и в случае с секстингом, секс по телефону с кем-то еще недопустим, если вы состоите в моногамных отношениях.
5. Секс
Неважно, произошло ли это всего один раз.
Неважно, пьяны ли вы.
Неважно, если это ничего не значит для вас.
Если вы занимались сексом с кем-то еще, когда ваш партнер верит, что вы преданы друг другу, значит, вы ему изменили, и вам нужно принять это.
Как бы вы себя чувствовали?
Хороший способ выяснить, где проходит линия ваших отношений, — это подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер действовал определенным образом.
Если вы почувствуете себя преданным, если бы у него был определенный контакт с кем-то другим, вам тоже не следует этого делать.
Двойные стандарты недопустимы, когда дело касается серьезных отношений.
Эмоции важны.
Как мы уже говорили, мошенничество может иметь две разные формы.
Есть физический обман, который более очевиден и ясен…
… а затем есть эмоциональный обман, который бывает труднее выявить.
Когда дело доходит до ваших эмоций, разумно сказать, что если вы делаете что-то с кем-то, кроме вашего партнера, и чувствуете с ним сексуальную или романтическую связь, вы должны быть начеку.
Одно дело — испытывать влечение к другому человеку во время серьезных отношений, а другое — действовать в соответствии с этим влечением.
Если вы делаете что-то, основываясь на своих чувствах, которые вы бы не сделали в противном случае, если бы этих чувств не существовало, вы либо приближаетесь, либо переходите черту эмоционального обмана.
Это может включать в себя такие вещи, как покупка человеку особых подарков в виде угощений, встречи с этим человеком за счет встречи со своим партнером и даже размышления об этом человеке во время занятий любовью с партнером.
Что делать, если вас обманули?
Если вы понимаете, что перешли черту, не паникуйте.
Ключ сейчас — полная честность.
Вам нужно выяснить, хотите ли вы остаться в ваших отношениях, и если да, то пора признаться.
Вам нужно быть честным, извиняться и брать на себя ответственность за то, что вы сделали, чтобы увидеть, сможете ли вы двое найти путь вперед.
Коммуникация — ключ к успеху, а честность — лучшая политика с первого дня.
Я знаю, что это клише, но они стали клише по определенной причине, и эта причина в том, что в них много правды.
У каждого человека разные представления о том, что такое обман.
Это означает, что каждой паре необходимо поговорить, чтобы было очень ясно, где находится линия в вашем конкретном случае…
… и это должно произойти, прежде чем все станет серьезно.
Не делайте предположений, а разъясняйте вещи.
Хотя этот разговор, вероятно, будет немного неловким, он позволит избежать любых недоразумений и серых зон, которые в один прекрасный день могут положить конец вашим отношениям.
Что считается мошенничеством? | Гламур
Что считается обманом? Отправлять голое фото — это обман? Смотреть порно? Чтобы развить чувства к кому-то другому? «Предательство определяется преданными», — говорит Барбара Винтер, доктор философии, психолог и сексолог из Флориды. Другими словами, это сугубо личное дело: то, что считается изменой в одних отношениях, может быть совершенно круто в следующих. В целом, «исследования показывают, что мужчин больше беспокоит сексуальный обман, а женщин — эмоциональный обман», — говорит Кларисса Сильва, бихевиорист и тренер по отношениям из Нью-Йорка.«Любая форма может негативно повлиять на отношения».
Важно, чтобы вы и ваш партнер согласовали определение обмана до того, как кто-то почувствует себя преданным. Подумайте, что вы считаете обманом (и почему), — говорит Лиз Пауэлл, доктор философии, психолог, писатель и спикер из Орегона. Затем проведите откровенное и открытое обсуждение того, какие из этих определений являются гибкими, а какие не подлежат обсуждению.
Чтобы понять, как на самом деле выглядит измена, Glamour поговорил с 10 женщинами о неверности и о том, как выглядит обман и обман.
Когда они не перестанут говорить «Я люблю тебя» другим женщинам
«У меня были отношения, когда мой парень постоянно писал другим девушкам, что любит их — платонически. Мне стало неловко, потому что некоторые из этих девушек были женщинами, с которыми он встречался раньше. Это заставило меня понять, что все, что делает ваш партнер, заставляя вас чувствовать себя некомфортно, должно быть решено, а ваши действия должны быть подтверждены. Кому-то, кто не находится в открытых отношениях, не следует эмоционально вкладываться в других женщин или разговаривать с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, если их партнер не говорит, что с ними все в порядке.
— Бонни, 24
Когда есть поцелуй… от которого ты не отрываешься
«Это начинается с поцелуя, от которого ты не отрываешься. На рабочем мероприятии ко мне подошел привлекательный коллега, и, хотя я сначала вернул его, я отстранился. Для меня это означает, что я не жульничал ».
— Су-Джит, 34
Когда есть явная ложь
«Обман — это ложь. Мой партнер и я были в успешных открытых отношениях в течение двух лет, когда мы оба регулярно флиртовали и спали с другими людьми.Это сработало для нас очень хорошо — мы говорили о наших чувствах, поддерживали ограждения вокруг наших отношений и всегда возвращались друг к другу более счастливыми и счастливыми от того, что мы могли поделиться этим. Затем, в трудный период моей жизни, когда я боролся и отталкивал своего партнера вместо того, чтобы полагаться на него, он связался с женщиной, которая с самого начала не уважала границы, о которых мы договорились. Она относилась к нему так же, как и к тому, с кем только что начали встречаться — много писала, все время флиртовала и вообще вела себя так, как будто я не был для нее фактором.Даже когда я сказал, что ситуация стала для меня чрезвычайно болезненной, и я хотел, чтобы он перестал с ней встречаться, он отказался. Разочарованный и подозрительный, я проверил инстаграмм незнакомой девушки, за которой он следил, и обнаружил, что в ту ночь, когда он сказал мне, что остается дома на работе, он на самом деле сопровождал другую женщину, с которой встречался. в ее юридический факультет. Фотография, на которой они были вместе, была такой душераздирающей — они казались всему миру счастливой парой, и, очевидно, он не стеснялся представить их как таковые ее или нашим друзьям, даже несмотря на то, что он утверждал, что его основные отношения были со мной.Он неоднократно лгал мне о том, где он тратит свое время и энергию, и он солгал себе о том, что означал его выбор и как он повлиял на меня. Обманом была ложь, а не секс ».
— Кара, 33
Когда все начинается как эмоциональный роман
«Я был женат, когда был молод, и на втором году моего брака я впал в серьезную депрессию и начал переписываться со старым парнем. Я смухлевал. Мы начали поддерживать друг друга по междугороднему телефону, но это привело к двум личным посещениям, во время которых мы занимались сексом.С самого начала было очевидно, что это эмоциональный роман, но я был слишком подавлен, чтобы по-настоящему волноваться. Мы с мужем были несовместимы и вообще не должны были вступать в брак, но на меня оказывалось огромное давление с целью выйти замуж молодым — секс вне брака считался табу. Роман был результатом всего этого давления, и в результате я развелась с мужем. Мне бы хотелось продолжить отношения с человеком, с которым я изменял (мне до сих пор больно признавать, что я изменял; я был очень строгим и следовал правилам всю свою жизнь), но это был роман на расстоянии, и он стал слишком трудным и грустно.
— Мари, 42
Когда они уже одной ногой за дверь
«Мой бывший поцеловал другую девушку на вечеринке после того, как флиртовал с ней всю ночь. Это был первый раз, когда он обманул. Во второй раз была похожая история, а третий удар случился, когда я узнал, что он брал на свидание другую девушку. Я не думаю, что что-то [физическое] произошло, но я не знаю наверняка. Все это происходило в то время, когда мы не были на самом деле близки, но он уже ступил ногой за дверь.Хуже всего было то, что он разговаривал с другими девушками и вступал с ними в физический контакт с некоторыми из них, когда он все еще был со мной. Без сомнения, обман ».
— Кэти, 24
Когда появляются обнаженные фотографии и откровенные тексты
«Пять лет назад, после 16 лет брака, я узнала, что мой муж изменял мне со своей школьной девушкой. Они жили на расстоянии 2500 миль друг от друга и не виделись 28 лет, но им удалось восстановить связь в социальных сетях.Были сотни сообщений и текстов, исповедующих их бессмертную любовь друг к другу, поддельные профили в соцсетях, поддельные учетные записи электронной почты, обнаженные фотографии. Их роман продолжался еще долго после того, как я узнал об этом, и еще долго после того, как он сказал, что он закончился. Она безжалостно издевалась надо мной, и он на каждом шагу давил на меня газом. Я думаю, что они получили больше острых ощущений от жестокого обращения со мной, чем от настоящего романа. Это был ужасный опыт ».
— Джемма, 48
Когда они начинают «ездить по работе» чаще, чем обычно
«Мой муж более 20 лет всегда много ездил по делам, поэтому я не особо задумывалась, когда у него появился новый клиент и начал ездить туда полдюжины раз в год и больше.После одной из этих поездок он прислал мне письмо по электронной почте, в котором сказал, что он «не счастлив» в нашем браке, но я все равно не сложил все воедино. Я считал, что это то, что мы можем исправить с помощью психолога, учитывая, что мы были вместе со времен колледжа и у нас было двое прекрасных детей. В конце концов, он оставил наших детей и меня, и мы развелись. После окончательного развода я обнаружил, что он встречался с гораздо более молодой женщиной, которая по совпадению жила в этом месте, где он бывал более 20 раз за последние два с половиной года.В этот момент для меня начали складываться детали: семейная чрезвычайная ситуация, которая у нас возникла, когда он был в отъезде, когда он волочил ноги, чтобы прийти домой и помочь, тот факт, что он внезапно решил выучить новый язык (она не говорить по-английски), чрезмерное количество дел, которые у него были в этом городе, где я был с ним раньше, но он никогда не хотел, чтобы я его сопровождал. Было очевидно, что меня заменили задолго до того, как он ушел от нас ».
— Глинис, 47
Когда ты целуешься в пьяном виде с кем-то еще
«Мне было около 20 лет, и я жил со своим бывшим.Мы пережили еще один тяжелый период, когда он каждые выходные выходил на вечеринки с друзьями, а затем врезался в их дома, не отвечая на телефонные звонки. Сказать, что это расстраивало и расстраивало, не зная, где он был, и не полностью доверяя его рассказу о его местонахождении, — значит ничего не сказать. В один из выходных мне наконец-то надоело, и я решил пойти с подругами в местный бар, чтобы немного повеселиться, вместо того, чтобы хандрить в постели или на диване, пока он гулял на вечеринке. Короче говоря, я начал разговаривать с парнем в баре и закончил с ним целоваться.»
— Даниэль, 36
Когда они хвастаются своей изменой
« Я недавно вышла замуж и узнала, что мой муж изменял мне в месяцы, предшествовавшие нашей свадьбе. Мой сосед сказал мне, что мой муж хвастался ему этим. Очевидно, он хвастался МНОГО людей. Кикер? Наши отношения закончились из-за чего-то несвязанного, и все это я узнал, пока мы были разлучены ».
— Лорен, 37
Когда большое расстояние означает недостаток доверия
«Я переехала в другой штат ради работы, оставив парня на несколько месяцев.Мы были очень серьезны, по крайней мере, я так думал. Примерно через месяц после того, как я переехал, он позвонил мне и плакал из-за того, что «поцеловал» другую девушку. Я не знаю, действительно ли это был «поцелуй» или он пытался сделать так, чтобы происходящее не звучало так плохо, но у меня этого не было. Жизнь в другом штате заставила меня усомниться в его суждениях и надежности, пока меня не было. Так что я порвал с ним ».
— Лори, 35
Ирина Гонсалес — писатель-фрилансер и редактор из Флориды, освещающая вопросы питания, благополучия, взаимоотношений, путешествий и латиноамериканской культуры.Следуйте за ней в Instagram по адресу @msirinagonzalez.
8 экспертов по взаимоотношениям определяют мошенничество
Обман — одна из тех вещей, определение которой мы все думаем, мы знаем, но все, что нужно, это спросить двух или более людей, как они определяют обман, чтобы понять, что это не так. так банально, как мы думали. Хотя большинство из нас могут согласиться с тем, что «заниматься сексом» с кем-то вне вашего моногамного соглашения — это обман, на этом наше взаимопонимание заканчивается.
«Если вы договорились со своим партнером, что ваши отношения моногамны, и у вас есть эмоциональные и / или сексуальные связи с кем-то еще, то вы нарушаете свое соглашение со своим партнером — и вы обманули», — доктор Гэри. Браун, терапевт по свиданиям и отношениям из Лос-Анджелеса, рассказывает Bustle.
Хорошо, так что кажется довольно ясно, не так ли? Но на самом деле это только начало. Например, есть люди, которые считают просмотр порно-обманом. Или мастурбирует.Или быть наедине с человеком противоположного пола.
Это более строгая сторона дела. С другой стороны, есть пары, у которых есть соглашения о внешнем сексуальном контакте, которые рассматривают нарушение этих соглашений как обман. Может быть, это означает, что вам разрешено спать с другими людьми, но не с кем-либо, кого знает ваш партнер. Или, возможно, это означает, что любой тип полового контакта, кроме полового акта «пенис во влагалище», подходит для других людей. В этом случае секс PIV будет считаться обманом.
Очевидно, что существует большой разрыв между «просмотр порно — это читерство» и «ничто, кроме PIV, — не читерство». Итак, чтобы внести некоторую ясность в вопрос, вот как восемь экспертов определяют мошенничество.
1
Николь Ричардсон, LPC, LMFT
Эндрю Заех / Суета
«В то время, когда люди действительно экспериментируют с тем, что является / не является отношениями и обязательствами, я понимаю, почему это может показаться Моя общая лакмусовая бумажка для пар — «вести себя в мое отсутствие, как в моем присутствии».«Это далеко не идеально, но я думаю, что это поможет избежать МНОГО проблем. Если вы не будете делать этого (что бы это ни было) в присутствии партнера, то это, вероятно, не лучшая идея.
Еще один важный момент — обсудить, что для вас значит приверженность. Если вы явно не обсуждали обязательство, можно с уверенностью предположить, что у вас его нет, и несправедливо заставлять другого человека делать то, о чем он не договорился.
Тем не менее, вам не обязательно любить все, что делает другой человек.Например, если ваш любовный интерес — это флирт с другими людьми, это может не быть «обманом», но вам это не обязательно должно нравиться ». — Николь Ричардсон, LPC, LMFT
2
Мелани Шапиро, LICSW
Andrew Zaeh / Bustle
«Мое определение измены — это когда между двумя партнерами существует соглашение о моногамных отношениях, и один из партнеров нарушает соглашение и вступает в сексуальную или эмоциональную близость с кем-то, кто находится вне этих отношений. .Часто люди думают о сексуальных отношениях только как об обмане, однако обмен эмоциональными интимными частями себя с кем-то вне отношений также может считаться обманом. Однако измена не означает конец отношений, я считаю, что это можно исправить, если оба партнера готовы делать эту работу! » — Мелани Шапиро, LICSW
3
Д-р Гэри Браун, Ph. D., LMFT, FAPA
Andrew Zaeh / Bustle
«Есть ли серая зона? Это зависит от того, согласны ли вы и ваш партнер с различными уровнями микро-мошенничества, которые могут включать в себя невинный (или не столь невинный флирт) с кем-то, кроме нашего партнера.Конечно, это может происходить в компании кого-то, но также и другими способами, например, через текстовые сообщения.
Это может также включать как преднамеренные, так и непреднамеренные последствия, такие как развитие страстного увлечения, которое превращается для кого-то в полную влюбленность; раскрытие некоторых из ваших более глубоких внутренних мыслей и чувств с тем, кто вас привлекает; ложь кому-то другому, кроме вашего партнера, о том, что у вас уже есть отношения; спать с другом, даже если у вас нет секса; и иметь любой сексуальный контакт, который может не включать половой акт, но может включать сексуальные прикосновения провокационного характера.
В целом обман зависит от соглашений, которые у вас есть с вашим партнером. Хорошее практическое правило, которое многие сочли полезным, заключается в следующем: предполагайте, что ваш партнер не будет счастлив, если вы обманули, и если вы нарушите его доверие, вы можете настроить себя на потенциальную потерю отношений ». — Dr . Гэри Браун, доктор философии, LMFT, FAPA
4
Раввин Шломо Слаткин, LCPC, сертифицированный терапевт по работе с Imago и соучредитель проекта восстановления брака
Andrew Zaeh / Bustle
«Суть измены в том, чтобы предать доверие партнера.Это может проявиться в полномасштабном физическом, эмоциональном или онлайн-взаимодействии. Верность означает верность. Быть верным своему супругу означает не смещать эмоциональный фокус на что-то другое. Когда вы решаете сосредоточиться на чем-то другом, вы предаете доверие партнера, и это предательство может быть одинаково разрушительным, независимо от того, как оно на самом деле выглядит. Сосредоточение внимания на том, чтобы вкладывать энергию в ваши отношения, создавая безопасное и любящее пространство, является ответом на то, чтобы предотвратить эмоционально хрупкую среду, в которой может расцвести обман.»- Раввин Шломо Слаткин, LCPC, сертифицированный терапевт по взаимоотношениям с Imago и соучредитель The Marriage Restoration Project
5
Джеффри Рубин, доктор философии и психотерапевт
Эндрю Заех / Bustle
«[Обман] — это неверность эмоционально или физически. Существуют степени измены, от сексуальной измены партнера или супруга до сердечных дел, в которых у члена отношений есть тайные, эмоционально значимые отношения, выходящие за рамки его или ее основных.» — Джеффри Рубин, доктор философии и психотерапевт
6
Дженнифер Б. Роудс, PsyD
Эндрю Зе / Bustle
» Жульничество действительно связано с нарушением правил доверия между вами и Твой партнер. Каждая пара должна определить, что это за правила. Большинство людей считают, что это означает просто переспать с кем-то вне ваших отношений, но большинство романов начинаются с эмоциональных отношений.
В современном мире у нас есть свобода определять наши отношения по своему усмотрению.Это, однако, означает разговоры о том, как это выглядит для каждого человека. Когда это сделано, проступок становится очевидным ». — Дженнифер Б. Роудс, PsyD
7
Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий« Шоу Курре и Клапова »
Andrew Zaeh / Bustle
«Обман — это акт предательства. Предательство — это нарушение доверия человека. Важно понимать, что после того, как доверие нарушено, восстановление и исправление сильно варьируется от пары к паре и от человека к человеку.В зависимости от истории проблем с доверием, предательств, стиля привязанности и безопасности у человека может потребоваться один эпизод предательства, чтобы разрушить отношения. Или его можно будет полностью отремонтировать после происшествия. Это полностью зависит как от человека, его истории и прочности отношений, так и от типа обмана.
Обман может быть чем угодно, от разговора с кем-то еще, когда вы обещали не делать этого, до участия в диалоге, который делится секретами или личной информацией, которую вы держите конфиденциальной со своим партнером.
Жульничество не имеет ничего общего с физическим контактом. Обман — это просто: делать то, что вы обещали, поклялись и вам доверили не делать ». — Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий« Шоу Курре и Клапова »
8
Грегори Кушник, психиатр, психолог Манхэттена
Эндрю Заех / Bustle
«Жульничество — это поведение, которое нарушает явно согласованное или подразумеваемое понимание того, что недопустимо в отношениях.Универсальное определение обмана менее важно, чем то, что пара совместно определяет как отклонение от соглашения. Обман может быть физическим, эмоциональным и / или цифровым. Обман включает в себя направление сексуальной энергии или глубокой эмоциональной поддержки кому-то, кто потенциально может представлять сексуального партнера. Обычно, но не всегда, это связано с некоторой формой обмана и игнорирования потребностей вашего партнера.
Хотя это в конечном итоге зависит от того, что пара определяет как измену, ниже представлены несколько общепринятых проявлений: сексуальная активность с кем-то, кроме вашего партнера, сексуальные материалы (также называемые секстингом) с кем-то, кроме вашего партнера, личное обсуждение посредством текстовых сообщений или онлайн-сообщений о ваших самых интимных действиях или проявлении интереса к интимной жизни другого человека, использовании порнографических материалов или просмотре развлекательных программ для взрослых.У каждого человека есть дополнительные идиосинкразические представления об обмане, и партнером становится обязанность соблюдать границы, установленные другим ».
