Изменяешь: Как правильно пишется слово изменяешь: правописание, правило, примеры, морфологический разбор?

Автор: alexxlab · Опубликовано 26.07.1987 · Обновлено 27.10.2022

Содержание

«Ты чаще изменяешь жене, чем дерешься»: блогер ответил на отказ Макгрегора

https://rsport.ria.ru/20220714/makgregor-1802356581.html

«Ты чаще изменяешь жене, чем дерешься»: блогер ответил на отказ Макгрегора

«Ты чаще изменяешь жене, чем дерешься»: блогер ответил на отказ Макгрегора — РИА Новости Спорт, 14.07.2022

«Ты чаще изменяешь жене, чем дерешься»: блогер ответил на отказ Макгрегора

Популярный американский блогер, непобежденный боксер (5-0) Джейк Пол отреагировал на отказ экс-чемпиона UFC в двух весовых категориях Конора Макгрегора провести РИА Новости Спорт, 14.07.2022

2022-07-14T11:10

2022-07-14T15:49

единоборства

спорт

смешанные боевые искусства (мма)

ufc

бокс

конор макгрегор

джейк пол

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/07/0d/1802245742_0:0:1080:608_1920x0_80_0_0_f6aaa58edfd728cf98ef869fc8db85cc. jpg

МОСКВА, 14 июл — РИА Новости. Популярный американский блогер, непобежденный боксер (5-0) Джейк Пол отреагировал на отказ экс-чемпиона UFC в двух весовых категориях Конора Макгрегора провести с ним боксерский поединок.Ранее ирландец назвал звезду YouTube «малышом» и «неудачником».Также блогер-боксер призвал ирландца бросить пить, удалиться из соцсетей и вернуться на ринг:

https://rsport.ria.ru/20220714/makgregor-1802219747.html

РИА Новости Спорт

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2022

РИА Новости Спорт

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости Спорт

4. 7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/07/0d/1802245742_0:0:1080:810_1920x0_80_0_0_7fcd1c3704beeeeb3d437730630363d1.jpg

1920

true

РИА Новости Спорт

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости Спорт

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

спорт, смешанные боевые искусства (мма), ufc, бокс, конор макгрегор, джейк пол

Единоборства, Спорт, Смешанные боевые искусства (ММА), UFC, Бокс, Конор Макгрегор, Джейк Пол

Что делать, если вы изменили

6 январяОтношения

Рассказать сейчас, молчать вечно или пересмотреть формат отношений.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Согласно опросу^{День святого Валентина: что празднуем? / ВЦИОМ ВЦИОМ, 40% респондентов готовы так или иначе смириться с супружеской изменой, тогда как 45% категорически осуждают эту практику.}

Если вы изменили своему партнёру, есть шанс проверить, к какой группе относится он. Конечно, если вы решите во всём признаться. Вот в каких случаях стоит это делать и с чем нужно предварительно разобраться наедине с собой.

Определите границы неверности

Для каких-то пар однократный секс на стороне не будет проблемой, если сохраняется базовая эмоциональная приверженность друг другу. А для кого-то даже лёгкий флирт считается недопустимым. Словом, многое зависит от того, что именно вы сделали, при каких обстоятельствах и как на это отреагирует партнёр.

В последнее время в Сети набирает популярность термин «микроизмены». Так называют ситуации, при которых человек, находящийся в отношениях, флиртует с кем-то в интернете. Одним это слово кажется абсурдным, с точки зрения других оно описывает серьёзную проблему. Уже по различию трактовок можно судить о том, как варьируются границы неверности.

В четвёртом сезоне сериала «Шерлок» Джон Ватсон, который недавно стал отцом, познакомился в транспорте с девушкой и стал обмениваться с ней сообщениями. (Девушка в результате оказалась безумной сестрой Шерлока Холмса, но это уже другая история.) Возможно, мудрая и понимающая Мэри Ватсон и не устроила бы скандал, но Джон ощущал, что совершает нечто недопустимое. Для него эта вполне невинная переписка — та самая микроизмена, ведь он общался с новой подругой тайком от жены.

Юлия Хилл

Cемейный психолог, психотерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги.

Отношение к изменам формируется из личного убеждения каждого человека о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Этому нас учат с детства, и к половой зрелости мы уже имеем набор более-менее внятных понятий о том, что считать изменой. Поэтому партнёрам я всегда рекомендую обсудить, что каждый из них вкладывает в это понятие, от чего конкретно другому становится больно.

В идеальном мире вы уже говорили с партнёром о том, что считается изменой, а что — нет, и знаете его мнение, собственную позицию по вопросу и общий вердикт. Если такого разговора не было, нужно определиться в первую очередь с собственным мнением. Если представления двух людей по этому вопросу принципиально различаются, стоит задуматься, могут ли они вообще быть вместе, не причиняя друг другу страданий.

Поймите, почему вы изменили и чего хотите

Ошиблись и не планируете повторять

Многое зависит от того, какой именно была ваша измена и что к ней подтолкнуло. Возможно, вы сами оцениваете свой поступок как трагическую ошибку. Вам не понравилось, и вы точно не намерены делать это снова.

Может быть, никакой секс на стороне вам и не требовался, а нужно было признание своей значимости и привлекательности. При наличии каких-то сложных посторонних мотиваций, не связанных напрямую с сексуальностью, лучше обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться, какие потребности вы пытались таким образом реализовать.

Поступили по зову сердца и хотели бы продолжить

Вполне вероятно, что вы действительно дорожите своим постоянным партнёром и не хотите его терять, но при этом желаете заниматься сексом и с другими. Или способны испытывать романтические чувства к нескольким людям одновременно. В этом не каждый готов себе признаться, однако игнорирование желаний не заставит их исчезнуть.

Современная концепция отношений предполагает, что другой человек должен разделять наши интересы, иметь схожий взгляд на быт, вызывать бурное сексуальное желание, поддерживать нас эмоционально, а при необходимости быть хорошим отцом или матерью. Однако мало кто соответствует всем этим требованиям одновременно в течение долгого времени. Поэтому в том, чтобы хотеть чего-то от разных людей, нет ничего странного.

Если вы понимаете, что вам действительно требуется сексуальная или эмоциональная связь более чем с одним человеком, это повод подумать о том, подходят ли вам вообще моногамные отношения. Другое дело, что ваш партнёр может иметь совсем другую точку зрения на этот вопрос.

Юлия Хилл

Cемейный психолог, психотерапевт.

Причин, почему люди изменяют, много. Выделю основные из них:

Уход от трудностей в жизни или отношениях.
Месть за недостаточную отзывчивость партнёра, за прошлые обиды.
Дистанцирование в паре и усталость от отношений. Они больше не удовлетворяют желаемые потребности.
Попытка привлечь к себе внимание основного партнёра. По принципу «Ценим, что теряем».
Страх одиночества.
Измена ради секса (часто секс воспринимается как власть над мимолётным любовником). Встречается при возрастных кризисах.

Определитесь, рассказывать или нет

Не рассказывать и жить во лжи

Часто измена — это не знак пренебрежения, а, напротив, своеобразный способ сберечь отношения. Иначе ничего не потребовалось бы скрывать. Возможно, ваш выбор — сохранить союз прежним, но выкроить себе личное пространство для реализации желаний.

Так вы сможете оставить свои тайны при себе, постановив, что у вас теперь есть своя автономная жизнь. Однако это неизбежно приведёт к эмоциональному отдалению от партнёра. Ценность таких отношений под большим вопросом.

К тому же, если измена выплывет наружу, ложь и сокрытие могут ранить другого человека куда сильнее физической неверности и будут расцениваться как предательство.

Не рассказывать, чтобы пощадить чужие чувства

Моральный выбор сохранить всё в тайне уместен, если вы твёрдо намерены больше не изменять и не хотите травмировать своего партнёра.

Говорят, что честность — лучшая политика. Однако часто за ней скрывается желание исповедаться. Вы просто хотите, чтобы вам стало легче, а ваша трагическая ошибка была прощена. Первое инстинктивное желание — поделиться с близким человеком. Однако как он будет себя чувствовать после этого?

Чтобы облегчить душу, лучше обратиться к психологу или психотерапевту, а не к заинтересованному лицу, которое почти наверняка получит травму. Главное, чтобы мотивация для молчания была прозрачной: нежелание ранить партнёра и готовность нести груз содеянного самостоятельно.

Юлия Хилл

Cемейный психолог, психотерапевт.

Стоит рассказывать или не стоит — зависит от того, какие цели вы преследуете, как устроено взаимодействие конкретно в вашей паре, какова степень прозрачности отношений. Когда один изменяет, другой партнёр автоматически теряет свою исключительность. Это всегда больно. Но и ложь иногда ранит не меньше, чем правда.

Рассказать и быть готовым к последствиям

Открываться партнёру имеет смысл только тогда, когда вы полностью понимаете значение и цель такого поступка, а также представляете себе возможные последствия. Есть вероятность, что для вашей пары всё на этом закончится.

Сообщая партнёру об измене, нужно не просто озвучить факт, но и прояснить свою позицию на этот счёт. Возможны три основных варианта:

Вы каетесь и говорите, что такого больше не произойдёт. Не нужно обещать, если сами в это не верите, иначе рано или поздно вернётесь туда, откуда начали.
Объясняете, что не хотите расставаться, но признаётесь, что у вас есть чувства и потребности, выходящие за рамки парного союза. После чего предлагаете свободные отношения или полиаморию — конечно, с оговорёнными условиями.
Вы сразу переходите к разговору о расставании, потому что наверняка знаете, что немоногамных отношений у вас двоих не выйдет, а вы не можете гарантировать, что никогда больше не вступите в связь с кем-то другим.

Юлия Хилл

Cемейный психолог, психотерапевт.

Я очень люблю приводить пример из фильма «О чём говорят мужчины»:

— Я слышал, что есть такие пары, которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.

— Представляю таких договорившихся. Она ему: «Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?» Он: «Да, позавчера с секретаршей». И она ему в ту же секунду светильником по голове. И он лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались!» Тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьёт его светильником по голове, а во-вторых, этот вопрос задаётся с одной-единственной целью — услышать ответ «нет», и не важно, правда ли это.

Какой бы вариант вы ни выбрали, рассказывая об измене, важно действовать не из эгоистических побуждений, а из желания перестроить отношения на новых, честных основаниях или достойно их закончить.

Почему люди в отношениях изменяют?

Измена: это окончательное нарушение отношений и печально известный убийца отношений. Любимое времяпрепровождение в сплетнях, это явление часто обсуждается, но его трудно изучать. Цель состоит в том, чтобы не попасться, так зачем признаваться в неверности во имя науки?

Но ученые могут предложить нам новый взгляд на тему, часто окутанную стигмой и тайной. Как недавно показали исследователи, мошенничество редко бывает простым делом. Есть много причин, по которым люди изменяют, и закономерности более сложны, чем предполагают распространенные стереотипы. Увлекательное новое исследование проливает свет на эти мотивы.

В исследовании приняли участие 495 человек (87,9 процента из которых идентифицированы как гетеросексуалы), которые были завербованы через пул участников в крупном американском университете и через доски объявлений Reddit с темами отношений. Участники признались в измене в своих отношениях и ответили на вопрос, лежащий в основе загадки: зачем вы это сделали? Анализ выявил восемь основных причин: гнев, самооценка, отсутствие любви, низкая приверженность, потребность в разнообразии, пренебрежение, сексуальное желание, а также ситуация или обстоятельства. Эти мотивы влияли не только на то, почему люди изменяли, но и на то, как долго они это делали, на их сексуальное удовольствие, их эмоциональные вклады в дело и на то, закончились ли в результате их основные отношения.

Хотя в большинстве случаев измена связана с сексом, она редко касается только самого секса. Большинство участников чувствовали некоторую форму эмоциональной привязанности к своему любовному партнеру, но это было значительно чаще у тех, кто сообщал о страданиях от пренебрежения или отсутствия любви в своих основных отношениях. Около двух третей участников (62,8%) признались, что выражали привязанность к своему новому партнеру. И примерно столько же (61,2%) вступало с ними в диалог откровенно сексуального характера. Примерно четверо из 10 (37,6%) вели интимные беседы, а каждый десятый (11,1%) сказал: «Я люблю тебя». Те, кто сообщал о том, что чувствовал меньше связи со своим основным партнером, испытывали большую эмоциональную близость во время романа, возможно, как способ удовлетворения этой потребности. Точно так же, когда неверность была связана с отсутствием любви, люди находили этот опыт более интеллектуальным и эмоциональным.

Удовлетворенность участников сексом различалась в зависимости от причины их романа. Люди сообщали, что чувствовали себя более сексуально удовлетворенными, когда изменяли из-за желания, отсутствия любви или потребности в разнообразии. Те, кто назвал ситуацию основной причиной, были гораздо менее удовлетворены. Большая часть сексуальной активности ограничивалась поцелуями (86,7%) и объятиями (72,9%). Фактически, исследование показало, что только половина изменщиков сообщили о вагинальном половом акте.

Причина измены также сильно повлияла на его длину. В некоторых случаях отношения были коротким свиданием, в то время как другие были более длительной и глубокой привязанностью. У тех, кто изменил из-за гнева (например, желания «отомстить»), отсутствия любви или потребности в разнообразии, роман был более продолжительным, в то время как у тех, кого мотивировала ситуация (например, у тех, кто был «пьяным» или «подавленным» и «не ясно мысли») закончилось ранее. У женщин также был более длительный роман в среднем, чем у мужчин.

В итоге только треть участников признались в измене своему основному партнеру. Женщины были более склонны признаваться, чем мужчины. Те, кто признался, скорее всего, изменили из-за гнева или пренебрежения, а не из-за сексуального желания или разнообразия. Это говорит о том, что их признание, возможно, было формой возмездия и способом отомстить, а не способом очистить свою совесть. Участники, которые признались, также с большей вероятностью установили преданные отношения с партнером по делу.

В то время как неверность обычно является тайным предприятием, некоторые мошенники были менее осторожны, чем другие, возможно, намеренно. Те, кто изменял из-за отсутствия любви, ходили на более публичные свидания и проявляли больше публичной привязанности к своему партнеру. КПК также был обычным явлением для тех, кто ищет разнообразия или хочет повысить свою самооценку. С другой стороны, ситуативные мошенники были менее склонны обманывать открыто, возможно, потому, что они надеялись вернуться к своим основным отношениям, не будучи пойманными.

Так действительно ли роман убивает отношения? В конечном итоге судьба первичных отношений участников зависела не столько от самого акта, сколько от того, что его мотивировало. Измена чаще приводила к разрыву отношений, если она была вызвана гневом, отсутствием любви, низкой приверженностью или пренебрежением. И это было менее вероятно, когда неверность была косвенной. Удивительно, но только каждый пятый (20,4%) роман закончился из-за измены. Такое же количество пар (21,8 процента) остались вместе, несмотря на то, что их основной партнер узнал об этом, в то время как чуть больше (28,3 процента) остались вместе, но их партнер не узнал об их измене. Остальные отношения распались по причинам, не связанным с изменой.

Измена редко приводила к настоящим отношениям. Только одно из 10 дел (11,1%) в конечном итоге превратилось в полноценное обязательство — одно из предубеждений, которое оказывается правдой.

ОБ АВТОРАХ

Гэри Левандовски-младший — профессор психологии Университета Монмута. Он является автором новой книги «Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых зон, которые подрывают ваши отношения… и как их увидеть» .

5 различных видов неверности

Последствия неверности многочисленны, и вполне естественно хотеть знать, почему ваш партнер решил изменить, даже если знание этого не приносит вам никакого облегчения. Причин может быть сколько угодно, и есть много видов неверности и измены, которые могут пролить немного света на эти причины.

Что такое неверность?

Неверность или измена – это акт неверности супругу или другому партнеру. Обычно это означает вступление в сексуальные или романтические отношения с человеком, не являющимся его второй половинкой, нарушение обязательства или обещания в действии.

Каждый случай неверности индивидуален и удовлетворяет различные потребности. Хотя знание того, почему партнер изменил, скорее всего, не уменьшит вашу боль, но способность рационализировать поведение и определить его устранит некоторую путаницу. Это также может помочь вам чувствовать себя более уверенно в том, как двигаться вперед из ситуации — означает ли это работу над восстановлением ваших отношений или двигаться дальше, если вы решите расстаться.

Узнайте больше о пяти видах измен ниже и о том, что делать, если вы стали жертвой неверности.

Оппортунистическая неверность

Оппортунистическая неверность возникает, когда человек влюблен и привязан к своему партнеру, но уступает своему сексуальному желанию к кому-то другому. Как правило, этот тип измены обусловлен ситуационными обстоятельствами или возможностью, рискованным поведением и употреблением алкоголя или наркотиков. Как говорит социальный психолог Тереза Э. ДиДонато: «Не каждый акт неверности преднамерен и вызван неудовлетворенностью текущими отношениями… Может быть, они были пьяны или каким-то другим образом получили возможность, которую они не ожидали».

В конце концов, чем больше человек любит своего партнера, тем больше вины он будет испытывать в результате своего сексуального контакта. Однако чувство вины, как правило, исчезает по мере того, как уменьшается страх быть пойманным.

Обязательная неверность

Этот тип неверности основан на страхе, что сопротивление чьим-то сексуальным домогательствам приведет к отказу. Люди могут испытывать сексуальное влечение, любовь и привязанность к партнеру, но все равно в конечном итоге изменяют, потому что сильно нуждаются в одобрении. Кроме того, их потребность в одобрении может заставить их действовать таким образом, который противоречит их другим чувствам. Другими словами, некоторые люди обманывают не потому, что хотят обмануть, а потому, что им нужно одобрение, которое приходит вместе с вниманием других.

Романтическая измена

«Иногда (но не всегда) дефицит в существующих отношениях приводит к тому, что люди заводят внедиатические отношения», — говорит ДиДонато. Этот тип неверности возникает, когда у изменщика мало эмоциональной привязанности к своему партнеру. Они могут быть преданы своему браку и заставить его работать, но они жаждут интимной, любящей связи с кем-то еще.

Конфликтная романтическая неверность

Этот тип неверности возникает, когда люди испытывают искреннюю любовь и сексуальное влечение более чем к одному человеку одновременно. Несмотря на наши идеалистические представления о том, что у нас есть только одна настоящая любовь, можно испытывать сильную романтическую любовь к нескольким людям одновременно. Хотя такие ситуации эмоционально возможны, они очень сложны и, как правило, вызывают много беспокойства и стресса. В этом случае обманщики-партнеры, пытаясь никому не причинить вреда, часто в конечном итоге причиняют вред всем.

Памятная неверность

Этот тип неверности возникает, когда человек находится в серьезных отношениях, но не испытывает чувств к своему партнеру. Нет ни сексуального желания, ни любви, ни привязанности, только чувство долга удерживает пару вместе. «Недостаток любви и отсутствие приверженности нынешнему романтическому партнеру связаны с общим чувством неудовлетворенности отношениями», — говорит ДиДонато.

Эти люди оправдывают измену тем, что говорят себе, что имеют право искать то, чего не получают в своих нынешних отношениях. Здесь легко могут проявиться неудовлетворенные сексуальные желания. «Возможно, в своих установившихся отношениях люди не занимаются сексом так часто, стиль секса или конкретное сексуальное поведение, которое они хотят», — добавляет ДиДонато. «Это может способствовать их причинам обмана».

Для приличия важно, чтобы нынешние отношения продолжались. Изменщик не хочет, чтобы его считали неудачником, поэтому он остается в несчастливых отношениях и стремится удовлетворить свои потребности вне отношений.

Следующие шаги после измены

Теперь, когда ваше замешательство, надеюсь, развеялось, вам решать, какие шаги предпринять дальше.

Изменяешь: Как правильно пишется слово изменяешь: правописание, правило, примеры, морфологический разбор?

«Ты чаще изменяешь жене, чем дерешься»: блогер ответил на отказ Макгрегора