Как избавиться от симпатии к человеку: Как избавиться от симпатии к человеку на ранней стадии, когда ясно, что взаимного чувства нет?

Содержание

15. Как избавиться от «любви»? Е Пушкарев

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт


Любовь обретает смысл, только будучи взаимной.
Леонардо Феличе Бускалья.

Любовная аддикция (love addiction) является разновидностью аддитивного поведения с фиксацией на одном человеке, воспринимаемая как страстная любовь. Это поведенческое расстройство приводит к невозможности создать семью или разрушает семью, к конфликтам, преступлениям, самоубийствам, психосоматическим и невротическим расстройствам. Пациенты с этим расстройством редко обращаются за психологической и медицинской помощью из-за малой известности для населения этого расстройства. Поэтому очень важно для профилактики любовной аддикции информирование населения об этом заболевании и различиях между нормальной любовью и любовной аддикцией.
К.м.н., доцент кафедры психиатрии С.И. Ворошилин

Чтобы убежать из тюрьмы, надо осознать, что ты сидишь в ней.


Г. Гурджиев

«Как избавиться от любви» это один из наиболее часто задаваемых вопросов, с которым обращаются в Клуб.

Здравствуйте, Евгений! У меня так же, как и у большинства женщин классическая ситуация — роман с женатым мужчиной. При знакомстве симпатия сложилась сразу, дальше — больше, потом — признание, а потом — решение — секс ради секса и ничего более. Как бы это глупо не звучало!!!! Никаких обещании (с его стороны), надежд (с моей). Все пришло к тому — что из симпатии родилась огромная любовь, с которой не знаю, что делать! Жить без него — тяжко, с ним — хорошо. Но этого мало — украденное время или выкраденное. Из семьи, конечно же, он уйти не может, как всегда, из-за детей. Не знаю, что делать дальше — такие отношения съедают, а без него еще хуже. Пробовала знакомиться — дохлый номер. Устала я, устал и он. Как быть дальше? Как избавиться от любви, которая превратилась в болезненную обузу? Понимаю, что на такой вопрос я сама должна найти ответ, найти путь — который приведет к правильному решению — пока его нет.

Может, Вы сможете дать подсказку, как не заблудиться в своих чувствах. Заранее благодарна, Елена.

Человек — повелитель своей собственной внутренней вселенной. И как прекрасно, как ответственно и как сложно законно править собственным внутренним миром, в сравнении, с чем любое властвование над внешним государством кажется ничтожным и не заслуживает внимания мудрого.
Сократ.


Другое письмо.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как можно избавиться от любви, которая меня сильно донимает. 1,5 года назад я познакомилась с одним человеком, мы с ним встречались почти год. Он мне очень нравился, но так получилось, что нам пришлось расстаться. Я думала, что забыть ЕГО будет легко, особенно когда пройдет некоторое время. Но вышло все, как раз, наоборот. Я о НЕМ постоянно думаю и спрашиваю себя, может быть, это и была настоящая любовь.

Может, я делала, что-то не так. С парнями я встречаюсь, но ни с кем из них я не ощущаю того, что ощущала с НИМ. Мне казалось, что мы с НИМ очень похожи внутренне, у нас было очень много общего, у нас были даже похожие привычки. А теперь, встречая парня, я сразу замечаю, что мы абсолютно разные люди, с разным отношением к жизни. Как можно избавиться от этого наваждения?

Скажите, пожалуйста, как можно забыть дорогого тебе человека, если быть с ним уже нельзя. Заранее спасибо. Марина

Любовь не должна быть моим хозяином.
Клеопатра

Еще один вариант.

…Я замужем да вот угораздило влюбиться. Сначала было забавно, а когда втюрилась по самые уши, уже и сама не рада. Посоветуйте как избавиться от этой любви ненужной…

В подобных ситуациях, особенно на теле ток — шоу можно услышать наивно — обывательский совет: «Перестань дурью маяться. Выброси его из головы, он не достоин тебя, Посмотри какая ты красивая, молодая придет и к тебе настоящая любовь».

У влюбленной естественная реакция на такой совет: «Я тысячу раз пыталась его забыть, но мысли о нем настолько неуправляемы, навязчивы, болезненны, что я перед ними бессильна. Эти мысли донимают не только днем, но и ночью, и когда нужно спать и когда нужно работать. Портят настроение, самочувствие, отношения с родными и близкими. Я превращаюсь в зомби».

Давайте этот вопрос рассмотрим сначала на уровне разума — головы, а уже затем на уровне души — сердца.

В этой ситуации психология, точнее психотехники могут помочь, сначала купировать острую душевную боль, затем научиться регулировать и управлять ею, после чего нейтрализовать. А все начинается с понимания ситуации, что же с человеком происходит, что же за чувства, которые так разбушевались.

После душевно – интеллектуального труда наступит понимание, что есть белое, что черное, душевные страдания прекратятся не сразу, но зато, появится свет в конце туннеля и план действий. Причем у понимания своей амурной беды, расстройства есть разные качества, и чем они выше – всестороннее понимание и осознание, тем в большей мере влюбленный обретает способность управлять, изживать свои страдания, а затем и переживания. Можно даже сказать так: «Знание, понимание, осознание происходящих процессов это главные инструменты борьбы с амурными расстройствами».

ПОНИМАНИЕ — характеризуется ясной внутренней связанностью, логической упорядоченностью, факты объединены в единую логическую систему. Уместно вспомнить выражение И.П. Павлова: «Пока в голове нет идеи, глаза не видят фактов». А еще один известный сказал: «Чем больше знаешь, тем больше можешь».

И если сердце, разрываясь,
Без лекаря снимает швы, —
Знай, что от сердца — голова есть…
М. Цветаева

Любовь, и влюбленность это два различающихся по своей природе чувства. ( об этом подробно рассказано:

«Признаки любви и влюбленности «.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Здесь приведу только некоторые различия:

Любовь бывает только взаимной

Влюбленность бывает взаимной, частично взаимной и односторонней.

Подлинная любовь не может быть без взаимности.
М.М. Пришвин

Любовь зарождается, развивается на базовых, неизменных в течение всей жизни психологических функциях (открыты К.Г.Юнгом). Поэтому и длится она, как правило, всю жизнь. Любовь З.Н.Гиппиус Д.С.Мережковского продолжалась 52 года, до последнего дня жизни Дмитрия Сергеевича в течение которых, они ни на один день не расставались. Любовь Михаила Сергеевича Горбачева и Раисы Максимовны зародившись в студенческие годы продолжалась до последних дней Раисы Максимовны.

Влюбленность это чувство вызванное дефицитом эмоционально — интимных стимулов, обусловленное ситуационными признаками: питаемое гормонами, мечтами, фантазиями, предположениями, весной, отпуском, пляжем, внешней привлекательностью, социальным статусом и т.д. Поэтому и длится она до разрешения ситуации, из-за которой возникла.

Любовь это настолько благотворное, жизнеутверждающее чувство, что у людей переживающих ее никогда не возникнет мыслей избавиться от нее.

Гарик Сукачев: «У меня такое ощущение, что я родился женатым. Я женат уже более 30 лет, причем настолько удачно, что проблемы любовниц, поклонниц для меня просто не существует. Когда я познакомился с Ольгой, ей было 14 лет мне 16. 8 лет мы дружили до тех пор, пока родственники ни подсказали: «А, ни пора ли вам жениться», мы и поженились. У нас вырос сын, хороший парень, растет дочь. Для меня жена это как солнце, воздух, вода, хлеб явление естественное и необходимое.

Вот вы, когда-нибудь думали, взойдет завтра солнце или нет? Я никогда не думаю о любви, это также как сытый человек никогда не думает о пище. У меня есть любимая песня об Ольге, когда я ее пою у меня всегда проступает слеза».

Подробнее: Гарик и Ольга Сукачевы

Влюбленность это неровная череда душевных состояний от страстности до неприязни или полнейшего равнодушия.

Любовь — наиболее полное и наиболее благородное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность.
Берн

Естественная влюбленность проходит сама. Бывает так.

Случай из жизни. «У меня возникло состояние тревожности, предчувствия чего-то не до конца понимаемого. Посмотрел на часы, было 12.37. Я начал размышлять к чему это? Может, чайник утром забыл выключить или воду закрыть? Постарался перебрать в памяти, что же такое важное я должен сегодня обязательно сделать? Ничего не вспоминалось и не приходило на ум. Немножко помучавшись, я занялся текущими делами, нужно было сделать еще многое.

День закончился как обычно и я уже засыпал, мысли еле — еле ворочались в голове. Но мысль о Ларисе меня буквально подбросила с кровати, потому, что я о ней подумал как об обычной женщине, спокойно буднично, ведь я же ее люблю, она давно является объектом особой страсти, возмутителем моего душевного, сердечного состояния. Меня буквально прошиб холодный пот, что такое? Мысль о Ларисе, а я совершенно спокоен ни учащений в сердце, ни других волнений. Я даже встал с кровати, стал ходить, хотелось обязательно разобраться в своих чувствах. Сколько бы я ни размышлял о Ларисе голова, сердце, душа работали совершенно ровно, без всплесков и волнений. Я понял — я ее разлюбил, тут же вспомнил свои ощущения, которые возникли в 12.37, вот оказывается с чем, были связаны мои непонятные ощущения. Если бы я дольше копался в своих чувствах, наверно докопался бы до этого уже днем, но текучка дня не позволили мне это сделать.

Любовь к Ларисе была почти без взаимности, я делал многократные попытки ее развивать, идти на сближение, но получал в ответ: ни да, ни нет. На другой день, с утра вспомнив, что я разлюбил Ларису, у меня поднялось настроение, все-таки это чувство заводило меня в сложную ситуацию.

Во второй половине дня я решил сходить к Ларисе на работу, чтобы проверить, как будет работать мое сердце в ее присутствии. Подойдя к ней, широко улыбался я поздоровался, проговорив пару минут, убедился, что и сердце и душа абсолютно спокойны. Идя от нее, повышенное настроение сменилось на обычное, будничное, я понял, что Лариса теперь для меня прожитая история, а дел на сегодня было еще много».

А бывает вот так:

«Мне было двадцать пять, я училась на сценарных курсах и влюбилась в своего преподавателя. Мы встречались, чтобы обсудить мои работы, с ним было необыкновенно интересно. Я мечтала, чтобы он меня поцеловал, но сама не решалась сделать первый шаг. Еще несколько лет мы встречались редко и по делу – и все эти «дела» я тщательно сочиняла. Он никогда не давал мне повода думать, что испытывает ко мне что-то кроме дружеской симпатии. Но мне понадобилось 9 лет, чтобы это понять. Я могла бы давно выйти замуж и родить детей, если бы не моя «бессмертная любовь». Я жалею, что на этот пустоцвет потратила так много лет своей жизни». Евдокия

Поэтому расставание после изживания влюбленности это ее штатное, логическое завершение. Мавр сделал свое дело, мавр может умирать. Сложность возникает, когда у одного из пары чувство уже прошло или вообще не возникало, а у второго влюбленность продолжает оставаться значимой. Процесс можно ускорить, упростить, обезболить.

Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви» (Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»). Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем.
Ирвин Ялом — профессор Стенфордского университета

Это ситуации, для которых:

Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения.
Ирвин Ялом

А теперь рассмотрим ситуацию на уровни души — сердца.

Когда влюбленность еще не прошла, но она оказалась отвергнутой, нереализованной это значимый стресс. Человек оказывается не в силах справиться с собственными чувствами, которые вырываются из-под контроля, начиная управлять его мыслями и поступками. Именно поэтому человек, сознательно не желая испытывать подавленность и душевную боль, неосознанно вновь и вновь идет по замкнутому кругу, против своего желания повторяя мучительные для него мысли. В этом состоянии мысли часто становятся навязчивыми, возвращаются помимо нашей воли, когда какая-нибудь мелочь, связанная с этим человеком, попадается на глаза, или о нем напоминают чьи-то слова, или воспоминания возвращаются казалось бы без видимой причины.

А значит, мы невольно «растравливаем» и «накручиваем» себя, усугубляя этим свое душевное состояние. Мы сами заставляем себя вновь и вновь испытывать тяжелые чувства, как будто собственной рукой посыпая соль на открытую душевную рану. Так уж устроена психика человека — именно то, о чем мы сознательно хотим забыть, подсознательно вспоминается. Именно поэтому за незавершенной влюбленностью тянется «хвост» негативных эмоций. Именно в это время нередки мысли: «…может быть, это и была настоящая любовь. Может, я делала, что-то не так». Это процесс постепенного изживания следов стресса, проживания всех связанных с ним эмоций и постепенного очищения от них «работой переживания».

Но хотя каждый человек переносит стресс по-своему, и причины стрессов разные, все же есть общие законы переживания, которые всегда повторяются при любых стрессах. Переживание живет по своим собственным законам, в нем эмоциональные приливы и отливы волнообразно сменяют друг друга, постепенно стихая. Но процесс этот не гладкий, а скачкообразный. В течение переживания есть определенные этапы, или временные «ступеньки». При переходе с одной такой ступеньки на другую переживание качественно меняется, с каждой новой ступенькой с плеч человека снимается часть давящего на него тяжелого груза неприятных эмоций.

Начальная ступенька — первые три дня после окончательного разрыва, в течение которых человек полностью поглощен переживанием, не может думать почти ни о чем другом, будучи поглощенным бурными, негативными эмоциями. При сильном стрессе он либо бездеятелен, так как полностью подавлен и растерян, неспособен, что-либо делать для выхода из ситуации, находясь в состоянии психологического шока; либо, напротив, сверхдеятелен, но вся его активность носит суетливо-поспешный характер и потому не приносит результата.

Через 3 суток часть болезненных эмоций «сгорает», человек начинает постепенно «отходить» от перенесенного стресса. Однако, периодически возникают наплывы негативных мыслей и подавленность. Это второй «рубеж» психологической защиты продолжительностью как правило месяц.. При этом жертва стресса все еще как бы продолжает жить в прошлом.

Следующая очень важная «ступенька» переживания занимает три месяца после перенесенного стресса. Три месяца, в течение которых у человека как бы спадает пелена с глаз, развеиваются иллюзии, и он начинает более ясно отдавать себе отчет в том, что же на самом деле произошло. В его памяти происходит естественная перестройка, многие из негативных воспоминаний ослабевают, теряют свою силу, по крайней мере, перестают сопровождаться бурными эмоциями. Человек по-прежнему вспоминает о разрыве, но более отстраненно, как будто бы это случилось не с ним. Все больше места в его психической жизни начинают занимать размышления уже не о прошлом, а о будущем.

И наконец, последний рубеж обороны в шесть месяцев после стресса. Это ступенька, на которой человек окончательно возвращаться к реальности, преодолевая былые иллюзии. Он переходит от мыслей к действиям, работая над практическим исправлением прошлых ошибок, восстановлением утраченного и наведением «нового порядка» в собственной жизни. Под влиянием пережитого в это время происходит переоценка внутренних ценностей и переход к активным действиям, поиск вариантов разрешения возникших проблем в реальной жизни.

И на первых и на последующих этапах не нужно чрезмерно драматизировать ситуацию, укорять себя в каких-то мнимых промахах или надуманных личных недостатках. Не редко в письмах звучат слова: «подскажите, что во мне не так», — это самообвинение является следствием излишней самокритики, заниженной самооценки, с которой нужно бороться. Человек напрасно начинает обвинять себя в том, что его бросили — это самообвинение очень типично. Кто-то бросает нас, кого-то бросаем мы, а на самом деле роман закончен, а жизнь продолжается. И пока неизвестно сколько в дальнейшей жизни будет романов.

Чистота ума порождает чистоту страсти; поэтому чистый ум любит горячо и ясно видит предмет своей любви.
Паскаль

Ее признаками являются неутихающие переживания ни после 3-х ни поле 6-ти месяцев.

Являясь для больного душой сильным ядом, для здорового любовь — как огонь для железа, которое хочет стать сталью.
М. Горький

Не следует путать естественную влюбленность с недоброкачественной, она же любовная мания, «наркоманическая любовь», «невротическая любовь», точнее невротическое расстройство. Оно хорошо изучено и занесено в международный классификатор болезней (МКБ—10) в раздел F63. «Расстройства привычек и влечений» входит в раздел нехимических форм зависимого поведения — 2.1. Любовные аддикции. Несмотря на похожесть этих влюбленностей их природа: истоки, течение, завершение существенно различаются. Недоброкачественную влюбленность, как и любое другое расстройство лучше изживать под руководством специалиста.

Тесты на выявление:
любовной аддикции по Егорову;
сексуальной аддикции по П. Карнесу (Carnes).

Одно из направлений деятельности Интернет Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» оказание помощи по скорейшему, безболезненному изживанию как незавершенной так и недоброкачественной влюбленностей.

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
Марта Кетро


Приведу пример крайне тяжелой формы любовной мании.

«Обратилась к Вам, потому что очень страдаю, 24 года люблю одного человека. В молодости мы учились в одном институте, но потом не сдав сессию его забрали в армию. Я каждую неделю ездила к нему, но глупая ревность недоговоренность (он встречался ещё с одной девушкой, потом в армии женился на ней ), стали причиной разрыва. В этот же месяц я слегла, похудела на 10 кг, бросила институт и работу и два месяца просто ничего не видела, потом любовь моих родителей вывели меня постепенно из этой ситуации. Я вышла замуж родила сына и была счастлива. Но через 9 лет в моей жизни появляется опять он. Я опять как будто потеряла голову, опять поверила, что он меня любит, изменяла мужу. Чувствовала себя самой счастливой на свете, не жила летала по воздуху. Он сам мужу все рассказал, настоял на моем разводе. Теперь 9 лет я встречаюсь с ним, но он остается по-прежнему, в своей семье. Все обещает, что мы будем вместе, но выискивает возможности просто хорошо, спокойно проводить со мной время и обвиняет меня в том, что мы не вместе. Когда одна, я всё понимаю. Когда с ним все забываю, все на свете. Душа болит. Ксения, 41год, Москва».

Весь драматизм и безысходность истории Ксении заключается в том, что даже если они создадут семью, счастье для нее не наступит. А начнется не менее травматичный следующий этап любовной мании. Все это достаточно хорошо изучено и описано.( подробнее — «Второй этап любовной мании и Анна Каренина». )

Интенсивность и продолжительность односторонних влюбленностей это не показатель качества «большой любви», а показатель каких-то личностных проблем, которые подобным образом проявляются.

Невозможно разрешить проблему, находясь на том же уровне, на каком она возникла. Необходимо возвыситься над ней, поднявшись на следующий уровень.
А.Эйнштейн.

Поэтому, когда влюбленность начинает донимать, когда негатив превышает позитив лучше от нее сознательно, организованно избавляться. А не как в каламбуре: кошку жалко, поэтому хвост отрубал по частям, а не весь и сразу. Это если как зуб начал шататься, он уже не жилец, чем быстрее удалишь, тем меньше будешь мучаться.

Победа над любовью даёт силы для победы над всеми другими страстями…
Ж.Санд

Способы активного, сознательного изживания травматичной влюбленности.

Самый простой способ активизации изживания влюбленности это поплакаться в жилетку близкому человеку. Безусловно, самый надежный и квалифицированный способ это обратиться к психологу за помощью.

Познакомлю с наиболее эффективной письменной, самостоятельной психотехникой избавления от «любви» — переживания стресса, проблемы, горя.


Письменная психотехника — дневник.

Мало кто знает его силы, пока их не использует.
И.В.Гете

Принятие решения об избавлении от травмирующих отношений это не просто сел и решил, это драма, которую человек самостоятельно и мужественно должен пережить. Сколько ни откладывай, пока не переживешь все этапы расставания, освобождения, оздоровление не наступит. Затягивать себе дороже. Если душевную боль, которая неизбежна при разрыве с «любовным образом» разнести по времени, сгладить пики, то это происходит без нервных чрезмерных перегрузок.

Психологами давно было замечено, мысленное и письменное переживание одной и той же проблемы, по-разному вовлекают в процесс головной мозг. Записанные переживания приобретают иную окраску, другой сюжет развития и естественно другое итоговое решение, чем при мысленном. Письменное переживание гиперстресса протекает конструктивнее не оставляет после себя душевных «шрамов».

Блажен, кто вовремя созрел.
А.С.Пушкин. «Евгений Онегин»

Это связано с тем, что, когда продумывается эмоционально окрашенная задача, в этом участвуют одно количество мозговых центров, а когда продумывание осуществляется в слух, в интеллектуальную операцию вовлекаются еще слуховые и артикулярные отделы головного мозга. Может, вы замечали, в чрезвычайно сложных ситуациях человек начинает размышлять вслух, нашептывать, шевелить губами, тем самым мозг непроизвольно от сознания, включает дополнительные резервы. Т.е. чем больше отделов мозга задействовано, тем продуктивнее задача решается, а стрессовая ситуация переживается в более мягком ключе.

Невежество всегда бывает большею уверенностью, чем знание, и только невежды могут с уверенностью утверждать, что науки никогда не будут в состоянии решить ту или иную проблему.
Ч.Дарвин

Используя аналогию поговорки «одна голова хорошо, а две лучше» один мозговой центр задействован — одно качество и скорость решения, а задействование 4-х центров заметное улучшение и качества и скорости решения. Именно такое количество центров головного мозга задействованы при письменной переработке информации с проговариванием, это зрительные, слуховые, артикулярные и двигательные.

К тому же при письменном обдумывании сложных психологических ситуаций изменяется скорость интеллектуального процесса, причем скорость письменной переработки информации является наиболее эффективной и продуктивной.

Во время письма, по законам функциональной асимметрии головного мозга наибольшую активность проявляет левое полушарие, а его специализация положительные эмоции. Поэтому во время описания житейской сложности, стресса, ситуация переживается в более положительных тонах. Ведь ситуация переживаемая под руководством «специалистов» по положительным эмоциям всегда имеет более оптимистический исход.

Наверняка именно поэтому так популярны у студентов шпаргалки. Ведь при их написании происходит улучшенное качество усвоения информации, запоминание, гармонизация нервных процессов. Человек давно заметил благоприятный результат записи житейских событий, дневников.

Кто ни о чем не спрашивает, тот ничему не научится.
Т.Фуллер

Из воспоминаний Шарля Азнавура: «Когда мне было очень тяжело, я брал в руки карандаш и писал. Иногда это были стихи, иногда то, из чего получались стихи. Некоторые записи в последствии я не мог ни понять, ни разобрать. И карандаш меня спасал. Только позже я узнал, что были люди, которые мечтали довести меня до самоубийства».

Первый шаг работы над душевной проблемой это искренний рассказ о своей травматичной влюбленности и переживаниях, которые она вызывает.

Особо следует остановиться на проблеме искренности. Искренность это не одноразовая акция, это регулярная работа над собой во время всего процесса выздоравливания, особенно вначале.

О том к чему приводит путаница в собственных чувствах братья Стругацкие в повести «Пикник на обочине» написали так. Когда один из сталкеров попросил у Зоны исполнения своего самого большого желания — здоровья, болевшему сыну, Зона дала ему мешок денег. Потому, что желание иметь много денег у сталкера было давним, застарелым и большим, превосходящим желание здоровья сыну, о чем он даже не задумывался.

Поэтому сначала нужно добиться искренности с самим собой и расставить по местам помыслы, мечты, желания, фантазии, капризы и никогда их в жизни не путать. О том, что эта проблема не совсем простая говорит доктор психологических наук, профессор Рудольф Загайнов: «В отличие от людей с «западным» менталитетом, которые охотно идут на контакт и честно рассказывают психологу о своих заботах, наш человек либо полностью закрыт, либо «замаскирован». То есть выдает информацию о себе в виде версии, выступая, не только как собеседник, но и как адвокат. Самое проблемное в менталитете нашего человека — это патологическая склонность к неискренности, боязнь сказать правду о себе. Ложь на каждом шагу, жизнь в ауре легенды о своем прошлом, всегда собственная точка зрения на настоящее, туман будущего:»

Самый большой враг правды — это не ложь, даже самая нарочитая, изобретательная и беспардонная, а миф — привычный, трогательный и нереалистичный.
Джон Ф. Кеннеди

Из книг и кинофильмов мы знаем, что на западе если не у каждого человека, то большинства есть свой психолог или психотерапевт, а нам этого не надо пошел к другу или подруге излил душу, поплакался, вот и полегчало. А разница в том, что другу мы рассказываем одну из оправдательных версий своей сложной ситуации, он начинает сопереживать, а психолог помогает докопаться до истины, которая, как правило, колючая и сложная, зато полезная и исцеляющая.

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.
Ж. Санд.

Работа с дневником

Ключевым моментом является идея: «Я поняла, что это не любовь, а недоброкачественная влюбленность , и она для меня стала не только бесперспективной, а и ядовитой, а поэтому вредной, опасной. И я от нее решительно избавляюсь на всю оставшуюся жизнь». Идею, установку во время работы с дневником нужно регулярно, многократно, письменно повторять. Это тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

Чем подробнее и искреннее вы пишете, тем полнее очищаете психику от нежелательных источников влияния, лучше познаете себя. У этой психотехники даже есть свое название письмотерапия или скриботерапия (лат. scribio — «писать» и therapia — «лечение»).

Чтобы извлечь ядовитые «занозы» из своей души и памяти за счет воспоминаний и описаний, в дневнике на этом этапе вы также пишите подробные исповеди:

«Первая встреча, зарождение болезненной влюбленности»;

«Этапы вовлечения в неудачную влюбленность»;

«Самое приятное (неприятное) в этой ядовитой влюбленности»;

Записывая предельно искренне эту информацию, тем самым происходит очистка психики от вульгарных, нездоровых установок на любовь, совершенных ошибок и переживаний. Зачистка производится как прошедшего дня, так и всей предшествующей жизни, начиная с самой первой встречи. Чем больше душевных переживаний вам удастся вспомнить и подробнее, детальнее, красочнее их описать тем проще будет расставание с болезненными переживаниями. Быстрее наступит выздоровление, возврат к здоровой жизни.

Новая истина больше всего страдает от старой ошибки.
И.Гете

Существует такое сравнение этого таинства — словно веником вымести весь сор из избы. Естественно сор это болезненные воспоминания, а избавление это работа драматичная, душевно — болезненная. Нужно как можно внимательнее прислушиваться к своему чувствованию, и потом это вербально (словесно) выразить в дневнике.

Душевные исповеди могут быть коротенькими, а могут быть многостраничными изложениями о переживаниях связанными с травматичной влюбленностью.

А вот как вести художественны дневник объясняет Барбара Берри «Рисуйте свободно! Найти себя с помощью художественного дневника». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

РАССТАВАНИЕ: «ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК БОЛЬНО?»

А вот какие советы дает Даниэль Дж. Амен доктор медицины, нейробиолог, нейропсихиатр, руководитель известных во всем мире Клиник Амена (Amen Clinics Inc.). Химия любви. Компоненты притяжения, увлечения, привязанности и расставания. :

Когда Шоуна и Ник разбежались, он долго не мог прийти в себя. Ник слышал ее голос в голове, чувствовал запах Шоуны на одежде, помнил ее прикосновения. Они были вместе в течение 5 лет, и все вокруг напоминало ему о Шоуне: фотографии, фильмы, пробуждение, засыпание. Она присутствовала в его мыслях большую часть дня. Притом, в глубине души Ник был даже рад, что они разошлись — они никогда не могли договориться и расставались уже несколько раз. Ник всегда чувствовал, что не сможет положиться на Шоуну, что она уйдет, если дела пойдут хуже. Однако несмотря на это, он переживал, беспокоился и у него даже случались панические атаки в моменты особенно сильной тоски по Шоуне.

Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Почему мы страдаем? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге. (То есть фактически «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах.) Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг как бы оказывается сбит с толку и дезориентирован. Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А, как мы уже знаем, чрезмерная активность лимбической системы связана с депрессией и снижением серотонина. Вот почему нам трудно уснуть, мы теряем аппетит, радость жизни, стремимся к изоляции от мира и навязчиво думаем о предмете наших чувств. Одновременно мы испытываем не¬достаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений.

Как выбросить объект любви из головы и сердца

В романе Дина Кунца «Скорость» убийца-психопат мучает свою жертву, добродушного бармена БИЛЛИ Виленса, загнав ему под кожу три рыболовных крючка. Рыболовные крючки очень трудно извлечь, герою понадобилось много алкоголя и обезболивающих, к тому же остались шрамы.

Когда нас оставляет любимый человек, даже если разрыв инициировали мы сами, многие чувствуют себя как несчастный Билл Виленс. Раны и шрамы расставания люди зачастую пытаются излечить с помощью алкоголя и других «обезболивающих» (таких, как наркотики, секс, чрезмерная работа). Я и сам знаю, что такое окончание отношений: и от меня уходили, и я уходил. Когда бросают вас — больнее.

Однажды после расставания мне казалось, что такие крючки глубоко засели в моем сердце и мозге, и каждое воспоминание о любимой дергало за них. Фотографии, песни, друзья, автомобили, имена (у нее было распространенное имя), города, подушки и рестораны — все напомнило мне о ней. Я был нейрохимической бурей в течение почти 6 месяцев. Я даже сделал себе скан мозга в разгар этих переживаний, чтобы посмотреть, на что похож мой мозг, погруженный в горе. Скан показал чрезмерную активность в передней части поясной извилины (что для меня ненормально). Это соответствовало тому, что я зациклился на грусти.

По собственному опыту и опыту работы с пациентами могу предложить пять советов, как пережить расставание и чувствовать себя хорошо.

1. Прежде всего берегите здоровье. Сначала мы просто пытаемся умерить боль: слишком много едим или пьем, перестаем заниматься спортом, изолируем себя от общения с людьми. Немедленно прекратите! Следите за питанием, больше тренируйтесь (исследования показали, что физические нагрузки настолько же эффективны при депрессиях, как лекарственные антидепрессанты) и проводите время с друзьями. Добавка кава-кава помогает наладить сон, если не принимать ее слишком долго.

2. Не идеализируйте другого человека. Всякий раз, когда мы сосредоточиваемся на хороших качествах бывшего партнера, мы лишь усиливаем свою боль. Если вспомнить о негативных моментах, боль уменьшается, и мы начинаем радоваться, что расстались с этим человеком. Потратьте время, чтобы составить список негативных черт вашего бывшего возлюбленного. Идеализация удлиняет процесс горевания и усиливает боль. Найдите баланс. Будьте честны насчет плохих и хороших особенностей другого человека. Есть полезное упражнение, которое я опробовал на себе в момент расставания. Нужно составить мнемоническую фразу, напоминающую о плохих качествах бывшего партнера. Когда рыболовные крючки разлуки натягиваются, нужно быстро повторить эту фразу и сразу вспомнить ее негативные черты. Например, если ее имя было Ханна:

Хмурилась слишком часто Апатичная в делах. Никогда не извинялась Не было яркого секса Агрессивная к моим друзьям.

3. Поплачьте — вам полегчает. В начале разрыва обязательно позвольте себе вволю погоревать, порыдать. Слезы замечательно помогают ослабить напряжение лимбической системы. Затем пройдитесь по дому, проверьте компьютер и стол, соберите фотографии, сувениры, безделушки и спрячьте их. Не нужно их сразу уничтожать, потому что никогда не знаешь, что случится в буду¬щем. Если вы помиритесь, то будете очень сожалеть о своем поступке. Время покажет. Через несколько месяцев вы будете способны более взвешенно принять решение о том, хранить ли вещи, напоминающие о прежних отношениях. Но сейчас — просто спрячьте их.

4. Любовь должна быть стойкой. Когда при расставании вы ведете себя жалко и безвольно, вы отталкиваете другого человека еще дальше, потому что слабость непривлекательна. Вы в подобном случае ведете себя как жертва. Держите себя в руках — не ради мести, а ради себя самого, ради продолжения своей жизни.

5. Попробуйте вот такую методику. Байрон Кейти вместе с мужем Стивеном Митчеллом написала замечательно мудрую книгу «Любовь — что это» (Loving What Is). В ней она предлагает в сложных ситуациях задать себе четыре вопроса. Когда я переживал разрыв отношений, эта техника помогала мне возвращать привычное счастливое расположение духа. Я усвоил, что каждый раз, начиная бороться с реальностью, я действую как безумец. Кейт предлагает рассмотреть мысль, которая вызывает боль (например, «Я скучаю по ней»), и задать себе такие вопросы.

• Вопрос № 1 Это правда? Это действительно так? (Я действительно ужасно скучаю по ней?)

• Вопрос № 2 Это действительно абсолютно верно? (— Нет. Не абсолютно! Я не скучаю по ее нерешительности, ее заскокам и ее равнодушию к некоторым вещам.)

• Вопрос № 3 Как я себя чувствую, когда мне приходит в голову эта мысль («Я по ней скучаю»)? (— Несчастным, полным раскаяния, глупым, пристыженным. Значит, именно мои мысли мучают меня.)

• Вопрос № 4 Каким бы я был без этой мысли? (— Я был бы снова доволен жизнью и собой.) Кейти говорит, что далее следует перевернуть мысль, и «Я скучаю по ней» станет «Я скучаю по себе прежнему». Я скучаю по себе здоровому, веселому, счастливому, без проблем со сном, по себе успешному и энергичному.

Эти четыре вопроса и переворот мысли могут буквально изменить вашу жизнь. Я видел, что техника работает и на моих пациентах.

Другие советы как избавиться от «любви», а точнее от недоброкачественной влюбленности.

Разрешение вопроса «как избавиться от любви» имеет древние исторические корни, Овидий две тысячи лет тому назад написал свой труд «Лекарство от любви».

Любовь травами не лечится.
Овидий

Легче добиться в любви конца, нежели умеренности.
Овидий

Описание наиболее тяжелой формы расстройства – любовной зависимости и способы избавления от нее приводит психотерапевт, д.м.н. М.Е.Литвак в своей статье «Наркоманическая (компульсивная) любовь». В статье опытный профессионал не только на примерах рассказывает о разных сторонах этой проблемы, дает советы, он также приводит поэму Овидия (кон. I в. до н. э. — нач. I в. н. э.)»Лекарство от любви» со своими комментариями.

Советы по избавлению от любовной страсти, которые дает Авицена (980 г. — 1037 г.)
Из книги «Канон врачебной науки»; Фан; Ташкент:
[Любовная страсть] – заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию. Нередко человек навлекает ее на себя, подчиняя свои мысли восхищению образом и чертами, присущими [возлюбленной]; иногда этому способствует похоть, а иногда и не способствует.


Лечение.

По известным тебе признакам следует посмотреть, дошло ли дело до перегорания сока, и [если это так], произвести опорожнение. Затем займись увлажнением [натуры больных], их усыплением, корми их достохвальной [пищей], купай [таких больных] в увлажняющей [натуру] бане, соблюдая [уже] известные условия. Их следует вызывать на пререкания, занимать всякими делами и спорами и вообще вещами, отвлекающими [от любви], – это иногда заставляет [влюбленных] забыть то, что их [так] изнуряет. Или же нужно влюбить их в другую [женщину], доступную им, согласно закону и вероисповеданию, и затем отвлечь их мысли от второй возлюбленной, прежде чем [любовь] упрочится, но только после того, как они забудут первую. Если влюбленный принадлежит к числу разумных людей, то очень помогают советы, увещания, насмешки, брань и представление любви как наваждения и разновидности безумия; ведь слово в подобных случаях весьма действенно. К [влюбленному] подсылают старух, которые внушают ему отвращение к возлюбленной, рассказывают о грязных делах и отвратительных поступках любимой и сообщают о многих проявлениях ее жестокости; это нередко успокаивает [влюбленных]. Полезно также, когда старухи описывают внешность возлюбленной, прибегая к мерзким сравнениям и изображают части ее лица в отвратительном виде, углубляясь и входя в большие подробности. Поистине это дело старух, и они в нем искуснее, нежели [все], кроме двуполых, ибо двуполые также владеют этим искусством, не уступающим искусству старух. Старухи также могут постараться постепенно перенести любовь влюбленного на другую женщину, а затем, прежде чем вторая любовь упрочится, они прекращают свои проделки.

К числу отвлекающих [влюбленного] занятий относится покупка невольниц, частое совокупление с ними, приобретение новых [рабынь] и увеселения с ними. Некоторых людей утешают пение и музыка, а у других это лишь усиливает любовь. Это [легко] можно распознать. Что же касается охоты, различных игр, новых милостей султана, а также всевозможных горестей, то все это также отвлекает [влюбленных]. Иногда приходится поступать с ними [так], как [поступают] со страдающими меланхолией, манией и кутрубом.

Вернемся в наше время

Наиболее подробно в деталях, как самой проблемы, так и способов излечения, и даже избавление от первопричин, чтобы никогда в дальнейшем не попадать в эту любовную ловушку описывается в книге Синдром Мэрилин Монро. С. Израэльсон, Э.Макавой

А также в книге психотерапевта Москаленко В.Д. «КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости» Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…».
Две главы из этой книги:
Женщины, которым не везет в любви. В. Москаленко.
Корни «невезения в любви». В. Москаленко.

Взрослым, несомненно, обладающим опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовные отношения, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любые любовные переживания обогащают, делают жизнь содержательнее.

Вот способ как избавиться от «любви» — недоброкачественной влюбленности, который рекомендует доктор психологических наук Ю.Щербатых в своей книге «Психология любви и секса». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»:

« …прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки — то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле “Кто из нас без греха?” — слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то, обычно, портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека — преимущественно из отрицательных. Далее “посторонний наблюдатель” должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (Вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный — максимум, на что он может рассчитывать — это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких “случайных” встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ним по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало».

Мастера терапевтического подхода НЛП (нейро-лингвистического программирования) разработали свою методику для избавления от «любви» — чувства любовной зависимости. Из книги «Сердце разума. Практическое использование методов НЛП» С.Андреас. Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»:
• Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 — 20 минут.
• Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
• Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто почувствуйте или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека совсем рядом, практически вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете.
• Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом чувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что это связь играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере, до тех пор, пока не найдена ей серьезная замена.
• Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение? «. Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне? » Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства… То есть представьте себе то хорошее, что дают вам отношения с этим человеком или давали раньше.
• Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо или влево и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и способен давать вам хорошие чувства спокойствия, любви и защищенности, а также другие хорошие чувства, которые раньше давал вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все ваши вопросы. В любой момент времени вы можете мысленно к нему обратиться, и он ответит на ваш вопрос.
Вы можете обратить внимание на выражение лица своего двойника или внутреннего, эволюционирующего «я» (некоторые называют его еще «ангелом хранителем»), на его движения, на свои ощущения, если вы к нему прикасаетесь.
Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.
• Теперь образ своего партнера переместите в какое-нибудь другое место, например, просто мысленно отдалив его. И поместите образ своего эволюционирующего «я» на то место, где раньше находился ваш партнер. Почувствуйте и мысленно увидьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно также, как и предыдущая, с вашим партнером. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я», то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас, к которому вы можете обратиться за помощью в любой момент времени, и который в любой момент времени ответит на ваши вопросы.
• Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним «я». Представьте, что и он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.
• Усиление вашей связи с собственным «я». А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы теперь связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.
• Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас есть это позитивное чувство и когда вам помогает ваше эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как внутреннее «я» справляется с разными трудностями, если они возникают на пути.

После освобождения от нежелательной влюбленности психолог Коринн Свит рекомендует составить жизненный план — постановку цели на достижение успеха в карьере, взаимоотношениях, улучшении здоровья, самореализации и т.д. Разработайте реалистичную программу действий, которую сможете регулярно оценивать и просматривать, чтобы не отклоняться от выбранного пути. Планирование помогает создать максимально эффективный стиль жизни.

Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви известной ирландской актрисы Генриетты Смитсон и, наконец, направил всю силу своего чувства на написание «Фантастической симфонии»». В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответного чувства.

Нужно развенчать своего идола. Любят всегда одновременно и человека, и идеальный образ, созданный на его основе. Лопе де Вега предлагает: «Вы вспомните недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить ее изъян — и самый гадкий!»

Есть прием, который называется «Лиса и виноград», используется принцип из басни Эзопа, где лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то и хотелось и т.д.

«Бывает и хуже» — рассмотрение несчастий и безысходности других людей нередко убеждает нас, что собственные беды можно терпеть.

Хороший совет дается в песне:
Если к другому уходит невеста,
То неизвестно кому повезло

Не поддавайтесь на искушение отомстить, что-то сделать назло ему, это разрушительные чувства, они могут принести еще больший вред.

Полезным советам, психотехникам избавления от навязчивых душевных пристрастий, душевных страданий посвящена книга психолога Елены Емельяновой «Треугольники страданий». Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

В любви, как во всем, опыт — врач, являющийся, после болезни.
Н. Ланкло

Задачи заключительного этапа освобождения:

Добиться искренности с самим собой, избавиться от смуты в голове, раздвоенности. Добиться внутриличностной гармонии, после чего уже выстраивать гармоничные отношения с окружающим миром;

И когда вы ощутите, что разум и душа работают в унисон, и вы сочетаете логику с тем, что принято на чувственном уровне, активизируется интуиция, весь творческий потенциал.

Люди сумевшие сделать цивилизованные выводы после переживания бурной, травматичной влюбленности обретают счастье в браке. А те, кто остались на том же уровне, так и не достигают своего истинного, земного счастья.

Певец Виктор Салтыков рассказывает о своей первой жене Ирине: «Мы влюбились друг в друга с первого взгляда. Мгновенно вспыхнула страстное чувство. Пока мы любили на расстоянии, я жил в Питере, Ирина в Москве все было идеально. Бурные встречи, романтические вечера, нескончаемые телефонные разговоры. Во время встреч мы просто не могли надышаться друг другом. Но все резко изменилось, потускнело уже через три месяца после того, как мы поженились: Потом долгих пять лет ссоры, обиды, тяжелое злоупотребление алкоголем. Болезненная нервотрепка и развод. Но, как я теперь понимаю, больше всех страдала наша дочь. Тогда это, я как-то не замечал».

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
М.Сафир

Виктор Салтыков рассказывает о своей второй жене Ирине:

«После 17 лет совместной жизни у нас все здорово, свежо, интересно как в первый раз. Я живу в раю. Только во втором браке я понял, что такое любовь, счастье. В первом любви не было, было, какое-то наваждение».

Если рай для Виктора значит рай и для Ирины — любимой. Рай как синоним любви или для обоих, или ни для одного.

А его первая жена Ирина так до сих пор одинока и проповедует те же псевдолюбовные лозунги, на которых уже не один раз обжигалась.

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века.
Марк Твен.

Из отчетов поисковиков известно, что более половины начавших читать эту страницу не дочитывают ее до конца. Они хотят простых решений сложных задач, а так не бывает. Некоторые хотят еще более простого решения: «Нет ли таблеток для такого случая?» — Нет и не может быть.

Ф. Ларошфуко и прав, и неправ: «Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного», нет одного надежного лекарства для всех, но каждое лекарство для кого-то одного надежно. Поэтому нужно действовать и пробовать разные лекарства, пока ни подберете то, с помощь которого вы самостоятельно себя излечите.

Это важно, поэтому еще раз повторю: «Лечите от «любви», точнее от недоброкачественной влюбленности вы себя сами». А специалист помогает вам, только знаниями и предложением различных методик.

Хотите перейти из драматизма — трагедии в нормальную жизнь? Добро пожаловать! Для этого нужны душевные, волевые затраты, усилия. Не хотите? Оставайтесь на свое нездоровье там! Это ваше решение и ВАША ответственность.

Потому, что помочь в избавлении от любой зависимости алкогольной, никотиновой, игровой, любовной и др. можно только тому «больному», который сам этого захочет. У Ксении, как и большинства обратившихся в наш Клуб так и не хватило мужества и решимости порвать с болезненным пристрастием, наступила стадия, когда в болезненной зависимости привычнее, чем в здоровой жизни. Это ситуация, когда избавиться от «любви» уже невозможно, «точка возврата» пройдена.

Невротики жалуются на свою болезнь, хотя по большей части они сами создают ее. Когда же приближаешься к развенчанию их болезни, они бросаются на ее защиту подобно львице, спасающей своих детенышей.
З. Фрейд. Познавательные высказывания З. Фрейда.

Слушать Гимн людей победивших недоброкачественную влюбленность: «Я свободен»

Люди страдающие от недоброкачественных влюбленностей это те у кого проблемы с психологическим здоровьем.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов

Основные признаки психологически здорового человека и его любви. М. Литвак

Управление жизнью человека: программа исследований. А. Багаев

Целенаправленное развитие личности: что можно менять в себе … В. Oдинцoв

После чего можно перейти к технике «Очистим свой эмоциональный багаж», из книги психолога, кандидата наук А.Свияша «Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Е. Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на физическое здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Как избавиться от «любви»? Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов

Зигмунд Фрейд о любви.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

В нашей библиотеке книг и видео более 1600 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» Есть книги по теме этой статьи, в них немало практических советов «избавления от любви», различных тестов.

Дмитрий Семенник «Как пережить расставание с любимым человеком»

Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

Борис Диденко «Хищная любовь»

Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

и другие.

Как избавиться от привязанности к человеку: психологические приемы

Распознание зависимости

Патологический характер привязанность носит в том случае, когда человек не представляет жизни без возлюбленного, пытается постоянно выйти на контакт с человеком, даже если он занят другими делами. При отсутствии любимого зависимый партнер чувствует опустошение, а при длительной разлуке впадает в депрессию.

Не стоит смешивать понятия «любовь» и «зависимость»:

  1. Любя по-настоящему, человек ценит личное пространство партнера, старается угодить ему даже в ущерб своим интересам.
  2. Зависимый действует исключительно ради удовлетворения своих потребностей, чувства партнера его не интересуют.

Различие существует и в эмоциональном восприятии отношений. При влюбленности ощущаются свобода, радость быть вместе, бодрость и сила. Люди живут своей жизнью, поддерживают друг друга, но не теряют своей идентичности.

При зависимости человек испытывает ревность, неудовлетворенность и другие отрицательные эмоции. Он стремится сделать партнера своей собственностью, привязать. Желание обладать имеет мало общего с истинной любовью.

ЧИТАТЬ Как пережить расставание с парнем: практические рекомендации и советы психологов

Отсутствие любви к себе

Если человек не питает себя чувством любви, то он будет ощущать нехватку тепла, нежности и гармонии. Он будет пытаться внутреннюю пустоту заполнить извне. У некоторых людей это проявляется в том, что они выливают всю свою любовь на партнера, как бы говоря ему: «Я хочу чтобы ты делал для меня тоже самое, иначе я буду страдать!». У некоторых это выливается в обожание своих детей — буквально душа их своей любовью. Так родители неосознанно пытаются за счет детей наполниться. «Я же вас люблю, любите и меня!» У некоторых идет не через чувство любви, а через заменители. Например, человек может пытаться почувствовать любовь, нежность и принятие через секс. И тогда это выливается в то, что возникает множественные беспорядочные связи. Эта модель поведения больше, конечно, свойственна мужчинам, нежели женщинам.

У некоторых это поведение проявляется в курении, пристрастию к алкоголю, компьютерным играм — то есть всем активностям которые дарят сиюминутное наслаждение. Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то он будет пытаться получить это чувство от внешнего мира любыми способами.

Одна моя клиентка которая прыгала из отношений в отношения, не понимала одну простую истину. Когда она попала в первые отношения то она любила своего партнера целиком и полностью — одаривая его своей любовью. Он в ответ ей ничего не давал. Ей это не нравилось. Отношения распались. В других же отношениях, она наоборот получала эту любовь от него, и такие отношения тоже долго не продержались. Она чувствовала себя как в клетке. Такого мужчину она не уважала, так-как считала его слабым и присосавшимся к ней. Она могла прыгать так из отношений в отношения до бесконечности, если бы мы не начали развивать чувство любви направленное на саму себя.

Привязанность в отношениях к мужчине возникает только потому, что женщина хочет получить нежность от него, понимая что сама себе она дать его не может. Например, когда он ей говорит ласковые нежные слова, или гладит по телу, или как-то по-другому выражает любовь к ней, она чувствует наполнение. Но такое наполнение не может заполнить ее бездонную пропасть.

Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то никакие внешние заменители не помогут. Так как внешняя напитка всегда остается внешней, не проникая далеко вглубь личности. А внутренняя напитка всегда остается внутри. Если мы не развиваем чувство любви к самому себе, то будут возникать и разные привязанности, к мужчинам, к родным, к своему ребёнку, к своей работе, к шоппингу и так далее.

Вспомните Майкла Джексона, его обожал весь мир, но он говорил что «Я самый одинокий человек на земле». Почему? Потому что одиночество — это не количество связей, друзей, и глубины общения с окружающими, а глубина наполнения с самого себя.

Когда ты сам с собой — тебе как? Хорошо, приятно, комфортно? Или нужен кто-то для подпитки?

Причины возникновения

Ошибочно предполагать, что болезненная привязанность — это демонстрация любви и искренности. Человек зависим физически, испытывая «ломку» без партнера.

Причины такого поведения:

  1. У женщины — стремление оказаться под защитой более сильного человека, привычка перекладывать ответственность на плечи партнера. Когда парень покидает девушку, она остается наедине с реалиями жизни, что вызывает панику.
  2. Мужчина чаще зависим в физическом и материальном плане. Девушка для него — источник вкусной еды и чистоты в доме. Когда она уходит, пропадает и привычный комфорт.

Даже нематериальная или платоническая зависимость несет в себе опасность. Человек перестает заботиться о саморазвитии, деградирует как личность. Чем дольше это продолжается, тем тяжелее будет пережить вероятный разрыв.

Привязанность «плохая» и «хорошая»

Привязанность к неодушевленному объекту или явлению мира (вещам, дому, привычкам) сознается как таковая. Если человек скажет: «Это моя любимая кофта», и ему и окружающим будет понятно, что имеется в виду не любовь, а привязанность.

Гораздо сложнее, а иногда просто невозможно самостоятельно отличить любовь к человеку от привязанности к нему. Если только привязанность к другому индивиду не является симптомом какого-либо психического расстройства (например, синдрома Адели), трудно найти тот признак, по которому станет понятно, что привязанность стала чрезмерной.


Еще сложнее избавиться от привязанности. Даже осознавая, что отношения никак нельзя назвать любовью и давно стоило бы разорвать «порочный круг», сделать это непросто. Когда человек привязан, его словно что-то удерживает против воли.

Как часто люди путают любовь и любовную зависимость! Можно прожить годы в заблуждении, а проснувшись однажды понять, что все это время рядом был человек чужой, но ставший «наркотиком» без которого невозможно жить.

Сильная любовная привязанность подобна любой другой зависимости (от алкоголя, никотина, азартных и компьютерных игр, прочее). Другой человек становится объектом зависимости, потому что является источником удовольствия, удовлетворяет потребности, способствует иллюзорному ощущению благополучия, гармонии, счастья или просто является привычкой, без которой трудно представиться существование. Присутствие рядом любимого лица становится той «дозой», которая необходима ежедневно.

Когда в сознании есть идея о том, что без человека жизнь потеряет смысл, а понимание того, что рано или поздно с ним все равно придется расстаться, отсутствует или отрицается, на лицо болезненная привязанность.

Люди всегда привязываются к родным, близким и любимым. Если бы в любви не было привязанности, пожалуй, не было бы и института семьи, мужчина и женщина не считали бы нужным хранить верность друг другу, матери не заботились о детях.

Сама природа распорядилась так, чтобы люди привыкали и привязывались друг другу. Все не слишком романтично и даже вполне прозаично – человеку нужно иметь связь с себе подобными, чтобы выжить и продолжить человеческий род.

Каждому хочется быть любимым, чтобы рядом был кто-то кто поймет, подержит, поможет, утешит и кому можно будет также дарить свою любовь.

В человеческом организме есть гормон, отвечающий за нежную привязанность – окситоцин. Его называют одним из гормонов спокойной любви. Этот гормон является важнейшим элементом формирования начальных взаимоотношений «мать-ребенок» у женщины сразу же после родов.

Ученые утверждают, что без окситоцина мужчина и женщина прекращали бы отношения сразу после того как первый этап взаимоотношений (этап бурной влюбленности и страсти), проходил, а ребенок, который появлялся в этот период времени на свет, оказывался никому не нужным.

Итак, привязанность к человеку стоит рассматривать в двух ипостасях:

  • привязанность как неотъемлемая составляющая любви,
  • привязанность как болезненная зависимость.

Далее в статье речь пойдет о привязанности как болезненной зависимости в отношениях межу мужчиной и женщиной.

Как избавиться от привязанности

Способы борьбы с зависимостью от человека имеют гендерную окраску. Они сводятся к изолированности от объекта и концентрации на собственной личности.

Мужчинам

Не всегда мужская привязанность к девушке — это жажда комфорта. Часто за внешней невозмутимостью и жесткостью представителей сильного пола скрывается тонкая ранимая натура, способная на глубокие чувства. Зависимость приносит только негативные последствия, от нее следует избавиться. Советы мужчинам:

  1. Аккумулировать энергию в работу. Отвлечься и трансформировать негативные эмоции в азарт и творческий запал можно, начав построение карьеры на существующей работе или открыв свое дело.
  2. Увеличить физические нагрузки. На уютном мягком диване страдать гораздо удобнее, чем тратить силы в спортзале. Но так удастся избавиться от навязчивых мыслей о девушке и привести в порядок внешний вид.
  3. Совершенствоваться. Жизнь — это движение. Все мы неидеальны, но это можно исправить: избавиться от вредной привычки, похудеть, начать больше читать, записаться на курсы иностранных языков. Любая деятельность поможет устранить изводящие воспоминания о любимой, а здесь еще и бонус в виде нового навыка, улучшения здоровья и внешности.
  4. Медитация. Если в спортзал или на курсы идти желания пока нет, можно самобичевание и размышления о женщине заменить медитативными техниками. Это поможет не только убрать лишние мысли, но и переосмыслить свою жизнь, понять многие вещи.

Все описанное просто выполнить. Но иногда человеку не хватает внутренних ресурсов, чтобы справиться с проблемой. В этом случае не стоит откладывать визит к психологу.

Женщинам

Девушки переживают разрыв с объектом своей зависимости не острее, чем мужчины, но более эмоционально. И именно в эмоциональной сфере следует искать решение проблемы.

ЧИТАТЬ Что делать если тебя бросил парень, а ты его любишь

Чтобы начать новую жизнь после расставания и забыть бывшего, следует:

  1. Найти хобби. Но не то, чем девушка занималась во время отношений, чтобы проводить время с любимым. Нужно увлечение, не вызывающее болезненных воспоминаний, приносящее новые эмоции и устремления.
  2. Общаться с друзьями и близкими и развлекаться. Разрушение прежнего централизованного мира во главе с мужчиной приносит девушке ощущение, что жизнь кончилась. Но есть люди, нуждающиеся в общении и поддержке. Жизнь не сосредоточена на чем-то или ком-то одном. Она идет своим чередом с горестями и радостями.
  3. Брать ответственность. За спиной у мужчины комфортно существовать, но это не жизнь. В реальности каждый взрослый человек сам отвечает за свои поступки и решает свои проблемы.
  4. Во всем видеть положительные стороны. Одиночество — это возможность остановиться и оглянуться, проанализировать свой образ жизни, поведение, планы. Не стоит тратить время на рыдание в подушку.
  5. Завести питомца. Маленький беззащитный пушистик будет рад заботе и любви, перенаправленной на него от мужчины, которому это не нужно. Домашнее животное — преданный друг, внимательный слушатель и источник позитивных эмоций.
  6. Сделать шаг навстречу новой любви. Иногда причина зависимости кроется в банальном желании сильно любить и быть любимой. Чтобы начать новые отношения и отвязаться от старых, нужно больше гулять, знакомиться с новыми людьми, следить за внешностью и быть искренней.
  7. Начать помогать окружающим. Если мужчине забота оказалась не нужна, можно направить эту энергию на помощь окружающим — одиноким пожилым людям, инвалидам, сиротам.

Женская психика более гибкая и лучше приспосабливается к меняющимся обстоятельствам. Но если нет сил избавляться от зависимости самой, лучше обратиться к психологу.

Как убрать энергетические привязки к бывшим партнерам?

Энергетическая привязка возникает при общении между женщиной и мужчиной. Энергия передается в любом случае, при занятии любовью, общении, совместном времяпровождении и т.д.

Многие люди разрывают свои отношения, но не всегда этого желают оба партнера, поэтому энергетическая связь между людьми даже после прекращения отношений во многих случаях сохраняется.

Некоторые люди очень часто не могут смириться с мыслью, что их любимый человек ушел от них. Что делать в таких случаях и опасно ли это?

Опасность энергетической привязки людей

Вы наверняка встречали людей, которые после расставания длительное время грустят, плачут и вянут прямо на глазах.

Их сексуальная энергия ежедневно уменьшается. Она добровольно передается другому (бывшему) любимому человеку. Не нужно его винить, ведь он не в курсе всего этого!

Частые переживания и забота о бывшем партнере делают человека слабее, он передает всю свою энергию ему.

Чем чаще и больше вы думаете о нем, тем больше энергии вы теряете. В таком состоянии невозможно построить новые отношения, даже наш организм будет каждый раз понемногу слабеть.

Основные принципы энергетических привязок, на чем они основаны?
На мести

Сильное желание отомстить бывшему партнеру, ухудшить ему жизнь, сделать больно, как он сделал больно вам. Это неоспоримый факт.

Человек каждый день планирует, продумывает каждый шаг, чтобы осуществить свою мечту. Все это забирает большую часть накопленной жизненной энергии и даже когда месть осуществиться, вернуть её будет очень сложно. Тогда вы останетесь только в полном отчаянии, непонимании и без любых догадок, что делать дальше.

Чувство вины

Многие люди обвиняют себя в разрыве отношений. Они винят себя, что сделали больно, не были слишком добры к партнеру, неправильно среагировали или наговорили лишнего, не остановили или сделали это слишком поздно. Это все забирает огромное количество энергии и сил, особенно если в результате длительных отношений пострадали дети.

Обида и разочарование

Обиды — это ваши нереализованные планы, несбывшиеся надежды, желания и мечты.

Мы виним бывшего партнера, что он не дал нам возможности реализовать наши планы, что все мечты и желания давно умерли.

Обида делает нас слабее, мы часто жалуемся окружающим, виним во всех бедах прошлого любимого человека, думаем, что это не мы плохие, а тот человек, который когда-то нас бросил.

Почему же вы думаете, что виноват во всем этом кто-то другой? Это были ваши желания и планы. И, скорее всего они существенно отличались от желаний и планов бывшего возлюбленного. Так, в чем же его вина?…

Обещания

Возможно, когда-то любимый для вас человек много чего обещал вам. Говорил, что вы будете его навсегда, родите ему детей, он построит дом и ваша совместная жизнь будет очень долгой.

Женщина верила и ждала этого, но в один момент он ушел. Женщина до конца не может понять, как так все получилось, ведь он обещал? Она помнит все слова, эмоции, чувства и продолжает держаться за прошлое, верит, что все еще измениться и это не конец.

Как убрать энергетические привязки к бывшим партнерам?

Чтобы улучшить свою жизнь, поднять уровень жизненной энергии, вам нужно:

  • Найти все утечки энергии и закрыть их. Разорвите все имеющиеся сексуальные энергетические привязки к бывшим партнерам.
  • Развивайте свою Свадхистана чакру.
  • Управляйте своей жизненной энергией. Вы должны уметь включать или выключать энергетическую силу тогда, когда вам это нужно. Направляйте её в необходимое русло.
Энергетические привязки к бывшим партнерам — видео

Схемы работы с любовной зависимостью

Когда обнаружены признаки нездоровой привязанности к человеку, в психологии применяется следующая схема:

  1. Установить причины деструктивной привязанности.
  2. Убрать из жизни факторы, вызывающие зависимость от человека.
  3. Заняться самоанализом и научиться правильно реагировать в разных обстоятельствах, обрести свободу от своих комплексов и сделать конечный выбор.
  4. Ориентироваться на другие сферы жизни.

ЧИТАТЬ Как забыть бывшую девушку: подборка самых действенных методов

Эффективность шагов по избавлению от разрушительной привязанности зависит от готовности самого человека провести работу над своим сознанием. Специалисты могут лишь дать некоторые советы и направить мысли в нужное русло.

Стать идеальной партнершей

Так как научиться вести себя правильно? Что делать, чтобы в отношениях царили мир и гармония? Вот несколько советов:

  • Будьте финансово независимой. Необходимо иметь свой источник дохода. Даже если вы будете жить вместе долго и счастливо и умрете в один день, и этот источник не пригодится для самостоятельного выживания, он всегда будет напоминать о свободе выбора. Ваш мужчина всегда будет знать, что вы остаетесь с ним потому, что вы сами этого хотите, а не потому, что иначе сдохнете с голода.
  • Работа, хобби и друзья у вас должны быть не только общие. А то что останется вам в случае разрыва? Дырка от бублика?
  • Постоянно учитесь. Нет, я не призываю вас получить три высших образования и докторскую степень (хотя это тоже, наверно, неплохо). Но вот развиваться, узнавать что-то новое в разных отраслях, от кулинарии и дизайна интерьеров до последних разработок в ядерной физике и генной инженерии просто необходимо, чтобы не превратиться в клушу, весь мир которой сводится к сериалам, маникюру, вязанию кофточек, варке борща и встрече мужа с работы в накрахмаленном фартуке.

Рекомендации психологов

Советы для желающих избавиться от деструктивной зависимости от психологов:

  1. Не оставаться в одиночестве, общаться с другими людьми.
  2. Не отталкивать близких и друзей, желающих оказать помощь.
  3. Научиться перестраивать мысли.
  4. Заняться самопознанием, медитировать.
  5. Не упиваться своим страданием, а лечить существующую привязанность.
  6. Радоваться тому, что есть, и стремиться к лучшему.
  7. Полюбить себя, не заниматься самоедством и не искать причины разрыва в своем «несовершенстве».

Часто источник зависимости находится в воспоминаниях о лучшем времени в начале отношений. Нужно изменить свое отношение к жизни и перестать привязываться к людям. Жизнь не стоит на месте и не наполнена только счастливыми моментами.

Эмоциональная зависимость возникает по разным причинам как у женщин, так и у мужчин. Отвыкнуть от человека помогут психологические приемы и техники, которые можно применять самостоятельно. Человек с изначальной склонностью к зависимому поведению попытается повторить этот сценарий в следующих отношениях.

Эмоциональная привязанность к вещам

Как правило, это связано с имуществом людей. Мы живем в век материализма, в котором различные вещи представляют для людей огромную ценность. Это может быть все что угодно. Начиная от различной одежды, и заканчивая машинами и квартирами. Люди очень любят собирать различные вещи, они не выбрасывают их, не отдают малоимущим. А хранят только потому, что они эмоционально привязаны к ним. Они копят и хранят вещи, даже если не находят им практического применения.

Такая эмоциональная привязанность может негативно сказаться на вашей жизни. Ведь когда вам нужно что-то изменить. Например, переехать в другую квартиру, изменить место работы, обновить свой гардероб или разорвать отношения с человеком, то вы не можете этого сделать. Потому что эмоционально привязаны к определенным вещам, которые вас объединяют. Это особенно плохо, когда вам нужно сделать радикальные изменения в жизни.

Как избавиться от привязанности к человеку?

Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.

Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств.

Как возникает привязанность?

Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.

Невротическая привязанность – жесткая эмоциональная связь. Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию.

Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.

Привязанность – вид эмоциональной подпитки от другого человека для улучшения собственного состояния.

Как избавиться от привязанности?

Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто. Это объясняется тем, что любовь – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться. Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.

Как же избавиться от невротической привязанности? Алгоритм такой:

Сконцентрируйтесь на текущих событиях. Как только возникает притяжение к объекту зависимости, в тот же момент переводите мысли и внимание на то, что происходит в настоящее время. Наслаждение жизнью здесь и сейчас – самое главное для достижения гармонии с миром и собственным «я». Навык переключения внимания на текущий момент жизни избавит от большинства проблем. В момент рытья в памяти вы живете в прошлом, которого сейчас уже нет. Просчитывая, что случится через 10 лет – в будущем, которого пока еще нет. Это фантазии и выдумки мозга. Настоящая жизнь происходит прямо сейчас, в этот самый момент.
Подумав об объекте эмоционального притяжения, ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?». Бывает так, что мы неверно трактуем собственные цели. Если вы честны с собой, то ответ последует такой: «Я чувствую внутреннюю, эмоциональную пустоту. Мне нужно ее заполнить. Кроме притяжения и зависимости мне заполнить пустоту нечем». Это и выступает доказательством того, что человек, к которому есть необъяснимое притяжение, не нужен вам, как личность. Целесообразно найти чем заполнить внутреннюю пустоту и апатию. Это вещи, которые помогают росту личности: книги, новое дело, увлечение, хобби. Делайте то, что приносит вам радость. Как только вы заполните пустоту и истребите скуку, привязанность к человеку снизится или исчезнет навсегда.

Все кажется простым, но не тут-то было! Привязанность – коварное ощущение. Часто нам вовсе не хочется от него избавляться, но жить так дальше становится невыносимым. Что же делать?

Что делать, когда избавляться не хочется?

Не привязывайтесь ни к чему, ибо все временно.

Состояние, когда забывать и отпускать объект зависимости не хочется, вполне нормально. Это не удивительно, ведь состояние любви близко к состоянию нирваны, а кто захочет добровольно от этого отказаться?

Однако нужно осознавать, что в жизни ничего не происходит случайно. Проблемные ситуации помогают людям развиваться, расти, как личность. Болезненная зависимость от другого человека заставляет задаваться вопросами и находить на них ответы. Так и происходит личностный рост.

Если избавляться от привязанности не хочется, то выбор невелик: или осознать, что ситуация создает проблему и решить ее, освободившись от зависимости, или продолжить страдать и наивно верить, что былые отношения с притягивающим человеком возможно вернуть.

Кстати говоря, вернуть отношения, ставшие плацдармом для возникновения зависимости и притяжения, не удастся. И вот почему:

Ничего в жизни не происходит просто так. Эта ситуация дана вам не случайно. Вы развиваетесь, растете, меняетесь. Надежда о возврате отношений – это сопротивление событиям собственной жизни. Посмотрите на часы – стрелки идут только вперед, а то что было неделю/месяц/год назад уже не имеет значения. Как бы не было больно, обидно и неприятно отпускать человека, отпустить его придется.
Зависимый человек живет в мире иллюзий и собственных фантазий. Он полностью отдается картинкам, которые рисует коварный мозг. Посмотрите правде в глаза. На самом деле эти отношения уже изжили себя, они вам не нужны. Правда в том, что существует внутренняя пустота, которая требует заполнения.

Отбросьте зависимость. Осознайте, что это состояние — всего лишь собственное желание получить что-то извне, заполнить эмоциональную пустоту, воплотить в жизнь потребность в любви и заботе. Облегчить «синдром отвыкания» вы сможете, увлекаясь любимым делом, заполнив пустоту тем, что нравится по-настоящему. Как только это произойдет, потребность в общении с объектом зависимости уйдет сама собой, она станет ненужным балластом и преградой на пути к самосовершенствованию.

Окружите себя счастливыми людьми. Прекратите общение и встречи с объектом притяжения. Это больно, но постоянное контактирование куда больнее. Заполните собственную жизнь новыми событиями, имеющими ценность здесь и в эту минуту. Окунитесь в текущую жизнь с головой и перестаньте жить событиями прошлого. Со временем отсутствие в жизни человека, вызывающего зависимость, не будет восприниматься с такой остротой.

Избавиться от влюбленности: дельные советы

Как можно избавиться от любви и привычки к человеку.

Ваш избранник не отвечает взаимностью, ваше сердце болит от безнадежной любви, и вам самой уже порядком надоела эта тупиковая ситуация? Если ваша любовь начинает вас тяготить, читайте полезные советы от Ivona, как можно избавиться от влюбленности.

Вы так давно знакомы, в этом мужчине воплотился ваш идеал, и все почти как в романах или кино. Не хватает самой мелочи – его ответных чувств. Ваше ангельское терпение иссякает, и в какой-то момент вы вдруг понимаете, что человек, ради которого вы, можно сказать, живете и дышите сейчас, к вам равнодушен, и что это приносит невообразимую боль и продолжаться так дальше не может… Вы правы, эти мучения следует прекратить, и, как от любой другой болезни, от безответной любви также следует искать лекарство. Не спорим, это сложно, но возможно.

Читайте также: Какой секс портит отношения: ТОП-5 мифов

Прекратите любые отношения с ним. Не встречайтесь, не созванивайтесь, не лайкайте его посты и фотки, не ищите предлогов для новых встреч и даже не спрашивайте о нем знакомых. Вообще удалите все его фотографии и контакты. Рецепт вашего выздоровления включает именно такой радикальный метод.

Напишите список недостатков своего возлюбленного. Это только на первый взгляд кажется, что у него их нет. А если вспомнить, подумать и покопаться, можно и наскрести. Попытайтесь посмотреть на него не влюбленными глазами, а трезво и оценивающе, ведь идеальных людей в мире просто не существует. Ну, не бог же он, в самом деле! Вспомните, как он себя проявлял в каких-то спорных ситуациях, особенно когда вам что-то не нравилось. Вот за эти самые недостатки начинайте его осуждать и отдаляться от него.

Представьте себе, что вы далеко не одиноки в своих переживаниях, множество людей ежедневно переживают те же чувства. Вдумайтесь, сколько стихов и песен написано на тему несчастной любви! Горе объединяет, делится на всех и переносится легче. Говорите об этом с людьми. Вполне возможно, что ваша более опытная подруга поможет вам лучше любых теоретических советов.

Читайте также: Почему появляется чувство грусти после секса

Займите чем-нибудь голову и руки. Подойдет любое занятие: кино, книги, музыка, перестановка мебели, ремонт квартиры, смена прически, нарядов, парфюмов. Общайтесь с друзьями, запишитесь на курсы или в спортзал, найдите новую компанию, заведите котенка. Отвлекаться – это тоже часть рецепта. Вы же пьете горькое лекарство, потому что верите в его чудодейственную силу! Чем серьезнее будет физическая нагрузка, тем сильнее вы будете уставать, быстрее отключаться, и тем меньше времени и сил сможете тратить на свои бессмысленные страдания.

И не получится! Сразу ничего не может измениться, как бы вы ни стремились к этому. Даже простая царапина болит и ноет несколько дней, покрывается рубцом, а уже потом заживает. А ведь у вас изранено сердце! Не бегите от ситуации, примите ее как должное, но с осознанием того, что вы сильная и со всем справитесь. Время лечит, и вы вскоре в этом убедитесь, вы сможете отпустить ситуацию и даже пожелать счастья некогда любимому человеку.


Напомним, ранее мы рассказывали, как понять что мужчина эгоист.

Как избавится от привязанности к человеку. Как избавиться от привязанности. Такая сладкая больная привязанность…

Привет всем! У меня с подругами завязался жаркий спор о том, как надо строить отношения с мужчиной. Среди них почему-то бытует мнение, что, если, образно говоря, поставить его на пьедестал и со всех сторон ублажать, посвятить жизнь ему и детям, то никогда и никуда любимый от такой идиллии не уйдет. Многочисленные примеры прямо противоположных ситуаций не убеждают. Ну что ж, попробую еще раз логично и последовательно изложить, как не привязываться к мужчине и быть при этом счастливой в семейной жизни.

Не сотвори себе кумира

Мы с вами уже много говорили о психологии отношений, в том числе, чем отличается , и почему человек счастливее и успешнее в отношениях. Теперь разберем подробнее, почему же нельзя сильно привязываться к мужчине.

  • Можно задушить своей любовью. Когда на избранника выливают слишком много любви, внимания и заботы, ему становится не комфортно. Точнее, вначале ему может быть и приятно, но очень быстро надоедает. Он же не младенец, которому требуется постоянная мамина забота, он свободный человек. А если любимая уже воздвигла алтарь и водворила туда своего героя, то свободы становится как-то маловато.
  • Можно стать слишком зависимой. Ничто не вечно в этом мире, поэтому никогда не складывайте все яйца в одну корзину. Если вся ваша жизнь сосредоточена в служении обожаемому мужу, то что с вами случится в ситуации, когда он вдруг перестанет быть рядом? А таких ситуаций – от несчастного случая до разрыва отношений – множество. Будет ли вам где работать и жить, с кем общаться и о чем думать, если кумир куда-то денется?
  • Можно стать ему обузой. Один мой знакомый как-то сказал про девушку, которая была в него влюблена: «Я знаю, что она хочет быть со мной. И она мне даже нравится. Но я не могу. Понимаешь, Аня, она как груда камней, которая меня просто завалила. Мне такая не нужна!»
  • Можно стать слишком ревнивой. Будучи привязанной к мужчине, нуждаясь в нем как в воздухе, вы же будете требовать от него все больше внимания. И все то время, которое он проводит не с вами, вы будете считать украденным у вас. Вы же его целый день ждали, а он посмел пойти с друзьями! Или — о ужас — к маме!
  • Можно перестать быть желанной. Женщину надо завоевывать, это записано у мужчин на подкорке. А когда женщина, как любимые стоптанные тапки, всегда в доступе, к ней и отношение меняется. Она уже не объект вожделения, а предмет обихода. Вам оно надо?

Стать идеальной партнершей

Так как научиться вести себя правильно? Что делать, чтобы в отношениях царили мир и ? Вот несколько советов:

  • Будьте финансово независимой. Необходимо иметь свой источник дохода. Даже если вы будете жить вместе долго и счастливо и умрете в один день, и этот источник не пригодится для самостоятельного выживания, он всегда будет напоминать о свободе выбора. Ваш мужчина всегда будет знать, что вы остаетесь с ним потому, что вы сами этого хотите, а не потому, что иначе сдохнете с голода.
  • Работа, хобби и друзья у вас должны быть не только общие. А то что останется вам в случае разрыва? Дырка от бублика?
  • Постоянно учитесь. Нет, я не призываю вас получить три высших образования и докторскую степень (хотя это тоже, наверно, неплохо). Но вот развиваться, узнавать что-то новое в разных отраслях, от кулинарии и дизайна интерьеров до последних разработок в ядерной физике и генной инженерии просто необходимо, чтобы не превратиться в клушу, весь мир которой сводится к сериалам, маникюру, вязанию кофточек, варке борща и встрече мужа с работы в накрахмаленном фартуке.

Стать свободной – и потому нужной

В гениальной книжке Льюиса Кэррола «Алиса в Зазеркалье» Королева говорит Алисе: «…приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать, по меньшей мере, вдвое быстрее!»

Так вот, чтобы просто оставаться интересной женщиной, а не просто приложением к мужу и плите, нужно постоянно «прокачивать» себя и физически, и ментально, и духовно, и социально. Это поможет не стать невнятной и неинтересной серой биомассой. Чтобы не просто оставаться, а стать лучше, нужно прикладывать намного больше усилий.

Ухаживайте за своим телом, ходите на выставки и в театр, читайте книги, и художественную литературу, и специализированную. Если не получается учиться по книгам, пройдите курсы очно или виртуально. Например, проект Универсариум предлагает огромное количество бесплатных курсов и открытых лекций – от астрономии и химии до филологии и кулинарии.

И только став свободной, независимой и интересной себе и окружающим, у вас есть шанс быть рядом с мужчиной вашей мечты. Именно потому, что он захочет быть с вами рядом, а не вы висите на нем и не даете и шагу ему ступить.

Счастья и удачи в личной жизни! Подписывайтесь на обновления и обязательно делитесь с друзьями полезными публикациями!

Чувство привязанности приносит в жизнь человека массу положительных эмоций. Но оно же может стать и источником психологических проблем и внутреннего дискомфорта. Особенно это касается тех случаев, когда объект привязанности находится уже далеко и ему нет никакого дела до чувств своей бывшей половинки. Психология утверждает, что причинами этого состояния являются отсутствие самодостаточности и удовлетворения собственной жизнью, а также нежелание принимать самостоятельные решения.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

В чем причина привязанности?

Принято считать, что тот человек, который сильно привязан к партнеру, демонстрирует свою любовь и искренние чувства. Но нередко бывают такие ситуации, когда он видит в избраннике источник удовлетворения собственных желаний и потребностей. Человек испытывает материальную и духовную зависимость и поэтому чувствует себя некомфортно без своей половинки. Причины привязанности у мужчин и женщин могут быть разными:

  • Девушка может сильно привязаться к своему молодому человеку только потому, что чувствует себя с ним защищенной, испытывает благодарность за его заботу и просто привыкла перекладывать свои проблемы на его плечи. Поэтому когда парень решает разорвать отношения, женщина очень болезненно переживает эту ситуацию и никак не хочет смириться с переменами в жизни.
  • У мужчин тоже есть скрытые мотивы для проявления подобных чувств. Им удобно, когда не нужно заботиться о приготовлении еды, уборке квартиры и других бытовых мелочах. В этом случае происходит подмена понятия «влюбленность» понятием «комфорт».

И даже если чувство привязанности никоим образом не затрагивает материальную сферу, а действительно является чистым проявлением любви к партнеру, оно должно подконтрольным. Иначе можно полностью раствориться в своей половинке и потерять собственое «я». Особенно тяжело бороться с этим чувством, когда отношения заканчиваются и впереди нет никакой перспективы на их возобновление.

Как избавиться от зависимости?

Есть несколько универсальных способов, с помощью которых можно избавиться от болезненной привязанности к человеку.

Женщины очень эмоционально переживают разрыв отношений. Однако именно новые чувства и ощущения помогут быстрее избавиться от привязанности к человеку и построить новые отношения с противоположным полом.

Это болезненное чувство портит жизнь и представителям сильного пола. Довольно часто за внешним спокойствием и невозмутимостью скрываются очень глубокие чувства привязанности к женщине, которые мешают полноценной жизни и откладывают отпечаток на все существование молодого человека.

Совет Как действовать
Заняться карьерой Чтобы быстрее побороть гнетущее чувство, необходимо с головой погрузиться в построение карьеры. Можно начать свое дело, организовать бизнес и все свободное время посвящать его развитию. Чем меньше времени будет оставаться у молодого человека, тем быстрее удастся избавиться от чувства привязанности к девушке. Вся энергия и силы будут направлены на работу, и чувства угаснут сами собой
Посвятить время физическому труду и спорту Чаще всего чувства обостряются тогда, когда человек остается наедине с собой. Не зная, чем себя занять без любимого человека, парень снова и снова переживает момент расставания, и от этого становится только хуже. Психологи рекомендуют не сидеть по вечерам в пустой квартире, а отправиться в спортзал и привести свое тело в порядок. Таким способом достигаются две цели. С одной стороны, молодой человек настолько устает после тренировок, что единственным желанием становится добраться до кровати и заснуть, с другой — улучшается физическая форма и здоровье. То же самое касается физического труда
Заняться самосовершенствованием Стоит найти в себе негативные качества и заняться их устранением. Можно записаться на курсы или тренинги, чтоб повысить свои коммуникативные навыки или поработать над вредными привычками. Если парень курит, то поставить цель бросить вредную привычку и ежедневно, шаг за шагом, избавляться от никотиновой зависимости
Медитировать Техники самовнушения помогут привести в порядок свои мысли и чувства и настроиться на позитивный лад. Этот способ больше подходит для мужчин, так как им гораздо сложнее выплеснуть эмоции. Они все переживают внутри. Медитация поможет расслабиться и освободиться от чувства привязанности

В особо тяжелых случаях человеку не удается самостоятельно справиться с всепоглощающим чувством и вернуться к нормальному состоянию. Чтобы не усугублять ситуацию, рекомендуется записаться на консультацию к психотерапевту, он поможет направить мысли в нужное русло и избавиться от болезненной привязанности.

Инструкция

Привязанность разделяют на здоровую и больную. Под здоровой имеют ввиду очень близкую эмоциональную связь, когда она действительно нужна, при этом существует возможность достаточно легкого избавления от нее в случае исчезновения актуальности общения с человеком. В случае же, когда привязанность к конкретным людям не приносит удовольствия, а, наоборот, причиняет душевную боль, психологическую ломку, вызывает страх, речь идет уже о болезненной привязанности. Ну и в том случае, когда привязанность лишает человека любого вида свободы, возникает уже самая настоящая зависимость. Причины, по которым формируются такие привязанности, бывают самые разнообразные, но чаще всего они возникают именно у тех людей, которые искренне полагают, что именно такая болезненная форма привязанности самая естественная.

Если вы боитесь стать зависимым от другого человека, вы должны знать, почему так происходит. Существует мнение психологов о том, что именно болезненные привязанности являются ничем иным, как вынужденной заменой настоящей любви у тех, кто любить на самом деле не умеет и не хочет учиться, потому что любят людей просто так, отдавая все свои самые нежные чувства и тепло, не требуя обратной связи. И только при болезненной привязанности очень остро ощущается потребность в обратной, точно такой же реакции, а когда ее нет, начинаются страдания и муки. Поэтому самым главным правилом в игре под названием «Как не привязываться к людям» является необходимость научиться любить без встречного требования безусловного обратного чувства. Только научившись не ждать ничего от людей, можно избавить себя от болезненных зависимостей.

Вторым важным правилом при борьбе с привязанностями является наличие или понимание собственного смысла жизни. И смыслом жизни не должно быть взращивание в себе зависимостей или болезненных пристрастий к другим людям, потому что, по мнению психологов, это есть ни что иное, как искусственно созданная видимость смысла жизни.

Когда вы долго общаетесь с человеком и начинаете понимать, что перестали без него дышать и жить, вы должны сразу же искоренять такие мысли. Всегда будьте готовы к тому, что рано или поздно, он все-равно оставит вас, точно так же, как и оставляли другие. Люди незаметно приходят в вашу жизнь и незаметно уходят из нее, а их место занимают другие. Если вы изначально дадите себе установку о том, что ваше общение временно, потеря близкого человека не вызовет в вас столько боли и страданий.

Не зацикливайтесь на предмете своего обожания. Старайтесь занимать себя интересными делами и общаться с другими людьми. Если вы будете жить только им одним, прекращение этой связи оставит только пустоту, вы просто останетесь наедине со своими мыслями и переживаниями.

Любовь иногда бывает не взаимной, а отношения не всегда приводят к счастливой совместной жизни. Пережив расставание, надо настроить себя на позитивную волну и научиться жить без любимого человека.

Инструкция

Постарайтесь убрать на время все вещи, напоминающие о вашем бывшем . Не надо совсем избавляться от них, ведь это часть вашей жизни. Отнеситесь с уважением к своему . Если вы вместе жили в квартире, то хотя бы на время постарайтесь переехать в другое место, например к родителям или .

Вам необходимо свой образ жизни. Начните с себя. Сходите в салон красоты, сделайте новую прическу, маникюр, обновите гардероб. Как можно дальше отдалитесь от прошлой себя, от , которая очень любит своего . Побалуйте себя чем то, купите себе вещь, о которой вы давно мечтали. Не надо бояться стать расточительной. Теперь вам не надо заботиться ни о ком, кроме себя. Порадуйтесь этому, вы должны научиться получать удовольствие от свободы и от самой себя, такой обновленной и прекрасной.

Встречайтесь с людьми, которых вы давно не видели. Старайтесь с теми, кто не в курсе неприятностей, произошедших с вами. Окунитесь с головой в мир новых, увлекательных событий. Интересные люди отвлекут вас от грустных мыслей, а общие приятные воспоминания поднимут настроение.

Найдите себе новое увлечение. Займитесь тем, что совершенно не вписывается во всю вашу прошлую жизнь. Если вы офисный работник и стараетесь не нарушать этого образа, то вам можно заняться каким то экстремальным видом спорта. А если вы всегда были вольной птичкой, привыкли , то попробуйте стать домохозяйкой. Займитесь кулинарией и каким-нибудь домашним хобби, требующим усидчивости. Новые впечатления и интересы очень нужны вам в этот непростой период. Развивайтесь ради себя, а не на зло мужчине .

Видео по теме

Обратите внимание

Не надо сразу же искать замену своему бывшему мужчине. Насладитесь свободой и дайте себе забыть прошлые отношения. Начинать что-то новое лучше с чистой страницы.

Полезный совет

Старайтесь не жалеть себя. Поймите, что все предыдущие неудачи говорят лишь о том, что впереди вас ждет какое то удивительное событие.

Источники:

  • привязанность к мужчине

Когда вы влюблены, жизнь наполняется новыми красками, эмоциями, чувствами. Кажется, что так будет всегда. Однако проходит время и то, что совсем недавно воспринималось как огромное счастье, становится повседневным и скучным. Чем дольше вы вместе, тем меньше остается нераскрытых тайн. Появляется привычка жить рядом с человеком. Как сохранить свою любовь и не потерять интерес друг к другу на долгие годы?

Инструкция

Подумайте, не слишком ли часто и по мелочам вы критикуете супруга? И покупает не то, и одежду разбрасывает, и телевизор громко включает. Подобные замечания могут вызвать привыкание, муж уже не будет обращать на них внимания, а отношения только ухудшатся. Поэтому при любой возможности хвалите благоверного, тем более, есть за что: ведь вы не могли выйти замуж за человека без достоинств.

Не забывайте о милых сюрпризах и подарках: они любимы всеми с детства, вызывают положительные, светлые эмоции, вносят эффект новизны в отношения. Пусть это будет пустячок, мелочь, но она приятно удивит близкого человека, особенно если учтет его интересы, пристрастия.

Когда наступает упорядочивание и предсказуемость в сексуальной жизни – это звоночек, сигнализирующий о том, что пора, пока не поздно, ее пересмотреть. Хочется спокойно выспаться, а не тратить время на ночные телодвижения? Тогда расстаньтесь с мечтами о вечно страстной любви, которая не терпит однообразия. Или же действуете, экспериментируйте в постели – и вскоре удивитесь, сколько новых ощущений появится у вас обоих!

Вспомните, как вы флиртовали с будущим супругом период ухаживаний. А теперь решили, что он навсегда ваш, незачем кокетничать и распускать хвост? Поверьте, игра стоит свеч, если вы не хотите семейной скучной рутины. Продолжайте, как и раньше, строить ему глазки, дерзко и дразняще прикасайтесь, особенно в гостях, будьте соблазнительно-интригующей, всегда разной и волнующей.

Общайтесь как можно чаще и по любому поводу. Не замыкайтесь в себе, не стесняйтесь делиться переживаниями и мыслями. Ищите сочувствия и не бойтесь ободрить, пожалеть, признаться в любви друг другу. Конечно, тут надо соблюдать чувство меры, иначе чрезмерно частое общение обернется назойливостью и все испортит.

Источники:

Привязанность – это симпатия и искреннее расположение к человеку, нередко выражающееся в потребности постоянно проводить время вместе. Сама по себе привязанность не является серьезным чувством, но она может перерасти в любовь. Бывает, что привязанность является следствием любви между людьми. Случается и такое, что люди принимают привязанность за любовь.

Какая бывает привязанность

Привязанность – это одно из первых чувств, которые появляются у человека. Определенные предметы или люди вызывают у него чувство спокойствия и защищенности с самого раннего детства. Так, уже у младенцев формируется привязанность к родителям, братьям или сестрам, игрушкам.

Чтобы понять, как появляется привязанность, полезно выяснить о том, какие ее типы встречаются. Нормальной считается привязанность, которая неизбежно возникает во время дружбы или любви. Она характеризуется тем, что человеку хорошо вместе с объектом привязанности, он стремится проводить с ним больше времени. При этом, человек не ассоциирует себя с тем, к кому он привязывается. При расставании не происходит «потери себя», хотя может ощущаться грусть, печаль, тоска. Вообще, чувства могут быть действительно сильными, но не возникает истерики или депрессии.

Бывает также болезненная эмоциональная привязанность, при которой человек не мыслит себя без объекта привязанности. Если возникает угроза расставания, он чувствует себя крайне плохо, проявляется психическая нестабильность, депрессия. Пока объект привязанности рядом, можно наблюдать признаки эгоистичного поведения, например, ревность. Слишком сильная привязанность является болезненной, она всегда делает человека несчастным, независимо от того, рядом с ним тот, к кому он привязан, или нет.

Появление привязанности

Формирование привязанности – естественный процесс для человека, который выработался во время эволюции. Именно на привязанности строятся социальные взаимоотношения между людьми, потому что в противном случае никакая выгода от совместного существования не помешала бы враждующим особям разбежаться.

Привязанность формируется путем сложных реакций, нейробиологических, психологических и химических. Начинается она с того, что люди понимают, что им интересно и хорошо вместе. Они стараются встречаться чаще, и все больше их связывает: теперь это не только общие интересы или общность характеров, но и события, которые они пережили вместе.

Люди, которые способствуют появлению позитивных эмоций, всегда кажутся необходимыми человеку. Если рядом с кем-то вы чувствуете счастье, то будете стараться быть с ним как можно чаще. Это и называется привязанностью.

Но бывает так, что человек недооценивает себя. Из-за низкой самооценки и неуверенности в себе он думает, что объект привязанности не захочет с ним оставаться или встречаться. Тогда он пытается «защититься», привязываясь еще сильнее, начиная ревновать и делая другие вещи, которые в действительности только отдаляют людей друг от друга. Так формируется болезненная привязанность, над которой нужно работать с психологом: это нездоровое состояние.

Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой? » У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

Понятия здоровой и нездоровой привязанности

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

Любовь или зависимость – как разобраться

Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная: симпатия часто перерастает в чувство любви, а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти. И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Как не допустить перехода симпатии в одержимость?

Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям », то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:



И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.

Как перестать привязываться к людям?

    На самом деле привязанность к людям очень нужна в жизни. Только привязываться необходимо к нужным людям. И, конечно же, это ваши родители, братья и сестры. Друзей всегда должны быть единицы и только проверенные временем и тяжелыми обстоятельствами. И никак иначе. Никогда не доверяйте первым встречным или малознакомым людям. Но при всем этом, не забывайте, что чем больше личного остается у вас, тем меньше шансов на предательство.

    Для того чтобы не привязываться к людям, нужно себя любить и уважать. Так как привязанность, это некая слабость. Вы должны быть самодостаточной личностю и привязанность это нехорошее чувство. Которое сковывает и мешает ощущать себя свободным и лёгким чёловеком.

    Видеть больше в своих занятиях, а не в людях

    Люди меняются. Или показывают себя не с лучшей стороны. Они могут относиться не хорошо после каких-то ситуаций. И это может сделать вашу репутацию не очень хорошей. Даже те, которые были близки вам по духу, могут вам навредить.

    Найти способ и научиться принимать окружающих такими, какими они являются на самом деле и что они не всегда соответствуют тому, что мы о них думаем.

    Я сама такая же. Хоть и ненавижу это. Попробуй больше уделять внимание своему хобби, а если нету, то слушай больше музыки. Мне это немного помогает.

    В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п.
    Словом, способность «привыкать» к людям — положительная черта. И избавляться от нее — не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже — негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы — испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми — неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и — доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны — не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение — непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)

    Не воспринимайте людей изначально, как друзей, лучше всегда соблюдать дистанцию, тогда и расставаться с ними будет легче.

    Говорите и настраивайте себя что вы не привязывайтесь к людям, это люди привязываются к вам. Относитесь проще. Общайтесь, поднимайте свою самооценку и люди сами будут хотеть к вам привязаться.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Эксперты по отношениям рассказали о том, как отделить настоящую любовь от влюблённости

  • Хотя не существует никакого медицинского определения для влюблённости, существуют определённые характеристики, которые отличают влюблённость от более серьёзного романтического чувства.
  • Влюблённость основана на ваших идеях касаемо человека, в то время как романтические отношения основаны на реальности. Порой влюблённость может перерастать в отношения.
  • И хотя невозможность полностью избавиться от влюблённости, вы можете не дать отвлекающей влюблённости вмешиваться в вашу жизнь.

Если вы когда-либо испытывали внезапное и сильное влечение к кому-то, кого вы не очень хорошо знаете, вы, вероятно, изливали душу своим друзьям о своей тайной «влюбленности».

Хотя не существует никакого медицинского определения для влюблённости, существуют определённые характеристики, которые отличают влюблённость от более серьёзного романтического чувства, рассказал изданию Insider терапевт из Нью-Йорка доктор Бакки Колаволе. В основном, влюблённости берут свою основу из фантазии, а влюблённый человек склонен проецировать свои ценности на человека, который вызвал у него симпатию.

«Ваша информация ограничена, и вас тянет к человеку на основе того, что вы видите», — рассказала Колаволе. Это отличается от романтической заинтересованности или отношений, в рамках которых вы лучше знаете человека, а ваши предположения о нём основаны на реальном жизненном опыте, который вы пережили вместе.

Например, когда вы влюбляетесь, вы можете бессознательно думать, что человек, рядом с которым вы всегда сидите в метро, добр и заботлив, но у вас нет никакой возможности подтвердить своё предположение или полностью довериться этому человеку, так как доверие выстраивается с течением времени и закрепляется общей связью, объяснила Колаволе.

«Стремление и сильное желание обладают дистанцией, в то время как в любви вы чувствуете причастность к человеку и испытываете с ним связь», — рассказала она.

Влюблённость и романтические отношения имеют биологические сходства

Хотя есть явная разница между влюбленностью и чем-то большим, есть определенные сходства, в том, как вы испытываете оба эти явления. Это связано с тем, что чувство влюблённости и чувство любви провоцируют выброс гормонов счастья – дофамина и окситоцина – в головном мозге, рассказала Insider Стефани Качиоппо, доцент кафедры психиатрии и поведенческой нейробиологии в Университете Чикаго.

Когда вы видите потенциального партнера, будь то совершенно незнакомый человек, знакомый или партнер, ваш мозг также активирует свою когнитивную сеть, область, которая хранит наш прошлый опыт, предпочтения и образ самого себя, объяснила Качиоппо. Когда эта область активируется, она «инструктирует наши глаза о том, кого нам любить».

Этот процесс происходит так быстро, что мысленно вы его даже не осознаёте, хотя ваш тело может реагировать на это повышенной частотой сердцебиения, ощущением «бабочек в животе» и навязчивым мышлением, рассказала Качиоппо.

Вы не можете контролировать, когда и в кого вы влюбитесь, но вы можете не дать этому чувству поглотить вашу жизнь

Хотя влюблённость и любовный интерес провоцируют схожие биологические реакции, между ними существуют чёткие различия. По словам Качиоппо, «влюблённость и любовь развиваются в различных плоскостях», поэтому влюблённость чувствуется как неконтролируемое влечение, потому что она происходит гораздо быстрее, чем любовь, которая является более постепенным ощущением. Вот почему влюблённость может ощущаться как спираль, из которой вы не можете выбраться.

Качиоппо отметила, что, хотя вы не можете контролировать, когда вы начинаете влюбляться в человека, вы можете остановить эту влюбленность, как только сознательно заметите ее, используя «силу воли, медитацию, дисциплину и практику». Это может пригодиться, если вы влюбились в коллегу или у вас уже есть отношения с другим человеком.

Влюблённость может влезть на территорию романтики

Несмотря на различия, Качиоппо рассказала, что влюблённость может перерасти в отношения.

«Когда вы влюблены, вы нормально относитесь к дистанции, потому что вы ещё не отдались этому ощущению в полной мере», — добавила Колаволе. Но, если вы начали делиться личным опытом со своим возлюбленным, на это начинает реагировать ваша система привязанности. Затем начинает закладываться основа для отношений, и тело и мозг начинают реагировать по-другому, например, ощущая грусть или одиночество, во время отсутствия объекта любви.

Это может произойти естественным образом, если вы будете постоянно сталкиваться с объектом своей влюблённости. «Эффект знакомства с объектом» — это психологический принцип, который предполагает, что, чем больше человек сталкивается с идеей, песней или человеком, то с тем большей вероятностью он будет испытывать симпатию к этой вещи или этому человеку.

Если вы влюбились в парня из метро, то в ваших же интересах продолжать ездить на этом же поезде и, в конечном итоге, завязать с ним разговор, чтобы понять, действительно ли он такой добрый, заботливый и надёжный человек, как вы себе представляли.

Как избавиться от любви к мужчине. Как избавиться от чувств

А часто ли вы воспринимаете свои Неудачи и Ошибки, как часть неизбежного Процесса Развития и получения Опыта?

Установки Общества и Воспитания этому не слишком способствуют.

Это и является причиной, почему у большинства людей Ошибка ассоциируется с Провалом, Критикой, Насмешками, Наказанием. Самоосуждение и самоедство –тоже ее непременные спутники.

Счастливчикам, которым повезло родится в прогрессивной семье, также приходится сталкиваться с Убеждениями, царящими в обществе.

Убеждения, сформированные на Историческом уровне, – очень Мощные и Глубинные! Они, подобно воронке, затягивают в себя большие массы людей. И оказывают сильное влияние на их верования.

Еще со времен Адама и Евы, мы испытываем бессознательное чувство Вины за свою греховность (а в процессе взросления только усиливаем его).

Весь наш опыт- исторический- генетический- собственный подтверждает:

«За греховность приходится платить!»

И даже если мы опровергаем эту установку на Сознательном уровне, на Бессознательном — она может срабатывать!

Поэтому вопрос: «Как избавиться от чувства Вины?» актуален во все времена.

И неважно: Осознает он свою Вину — или не признает, вытеснив её в Бессознательное. Интенсивность этого чувства играет гораздо БО льшую роль.

Сценарии разворачиваются по-разному:

Виноватый человек наказывает себя Сам (делая это бессознательно!)

Виноватый человек формирует (притягивает) ситуации, в которых его наказывают Другие.

Вот почему так неприятно чувство Вины. Оно — как «Домоклов меч», от которого никуда не спрячешься.

Вина (особенно, испытываемая длительное время) сильно понижает Вибрации. При сниженных Вибрациях Состояние «падает ниже плинтуса». Иммунная система ослабевает. И человек легко заболевает.

В низковибрационном Состоянии мы, как магнит, притягиваем к себе ситуации или людей с Вибрациями такого же уровня.

С одной стороны, они дают нам «обратную связь», показывая уровень наших Вибраций. С другой — вовлекают во взаимодействие, обычно — не самое приятное!

Выводы делайте сами!

Как же избавиться от чувства Вины?

Если вы его признаёте, это проще! Здесь вам поможет элементарная Логика и БО льшая Осознанность.

Для начала, попробуйте ответить на вопросы (из статьи «) и принять твердое решение: «Что вы хотите? Продолжать в том же духе? Или избавиться от чувства Вины?»

Если вы решили с ним расстаться, читайте дальше. В противном случае, не тратьте свое время.

В статье «Как возникает чувство Вины» я привела наиболее распространенные причины.

А какие Верования помогли сформировать это чувство вам? От этого будет зависеть и алгоритм освобождения.

1 Вариант:

Вы действительно «накосячили»! И это вас сильно гнетет.

Если вы на 100% готовы взять Ответственность за свой поступок, поговорите с человеком, перед которым чувствуете Вину. Попросите у него Прощения и сделайте это Искренне! Ведь, вольно- или невольно вы затронули его важные Ценности и причинили ему Боль!

Искреннее Раскаяние снимет с вашей Души Большой груз!

Если это невозможно: человека уже нет на этом свете, у вас нет возможности с ним общаться, или не хватает духу поговорить с глазу на глаз, — проведите Ритуал виртуального общения.

Возможно, вам даже придется сделать это не один раз. Индикатор, что вы сделали это от всего Сердца – ощущение Легкости на телесном уровне. Вы это сразу же почувствуете.

Пообщайтесь с образом этого человека. Но прежде, почувствуйте: какая связь образовалась между вами. Я не буду расписывать, как это делать.

Скажите ему те слова, что подскажет ваше Сердце. Если вы неожиданно заплачете, или в вас всколыхнется сильная эмоция, — замечательно! Значит, процесс освобождения от «тяжелой ноши» начался!

Пока вы не осознаете заблокированную эмоцию и не проживете ее заново, вам будет сложно ее отпустить.

Даже если с первого раза вам покажется, что человек вас не Простил, не отчаивайтесь! Продолжайте выполнять этот Ритуал!

Что очень ВАЖНО!

ИСКРЕННЕ ПРОСТИТЕ И СЕБЯ!

Иногда возникает Перенос: и вам кажется, что вас НЕ Простили! Хотя, на самом деле, это вы так и не можете Простить себя!

Поймите: «Пожизненное наказание дают лишь самым отъявленным негодяям. Отчего вы так безжалостны к себе? «

Любой человек имеет право на Защиту. За что вы лишаете этого права себя?

В мире все взаимосвязано. И все мы по отношению к друг другу — и Учителя, и Ученики.

Так что, любое взаимодействие, — как приятное, так и неприятное – было необходимо для обеих сторон. Если вы поступили по отношению к кому- то непорядочно, значит, и его Душа тоже выбрала пройти этот Урок (и нам неведомо, зачем).

Это не значит, что оправдывая себя этой мыслью, стоит поступать так и дальше.

Ваша задача: получать обратную связь, анализировать свои, не самые лучшие поступки, и не повторять их вновь! Извлекать из них Уроки! Делать Выводы! И накапливать Опыт!

Жизнь длинная, и прожить ее, не ошибаясь, вы вряд ли сможете.

Так что, позвольте себе роскошь обогащать свой Опыт новыми Ошибками! Это лучше, чем отыгрывать поднадоевший сценарий!

2 Вариант (производный от 1-ого)

Когда вы чувствуете Вину за сделанное (или не сделанное) перед самим собой.

Например, у вас были «наполеоновские планы», но они так и остались планами. Вы сравниваете себя с более успешными людьми и корите за бездействие.

И в этом случае важно ПРОСТИТЬ СЕБЯ!

И понять: «Не все цели, к которым вы стремитесь, — Ваши!» И если у вас не хватило мотивации, возможно, потому, что вы пришли в этот Мир для других задач! И вам нужно время, чтобы почувствовать: «Что на самом деле имеет значение для вас?»

Позвольте себе Неудачи, Ошибки и Промахи! Не зря говорят:

«Последняя степень Неудачи — становится первой ступенькой к Успеху!»

Если бы все цели и планы сбывались «на раз — два», они перестали бы иметь для вас хоть какую-то Ценность. Для вашей Души много важнее Опыт и Состояния, которые вы получаете в процессе своего развития, а не ваши Достижения!.

3 Вариант

Когда возникновение этого чувства связано со страхом оказаться Плохим в глазах других людей или своих собственных.

Предположим, вы отказались что-то сделать, почувствовав, что вами манипулируют. Но при этом- все равно чувствуете Вину. Манипуляторы – большие мастера «давить на Совесть»!

Вас загоняют «в вилку»: или вы идете у них на поводу, ощущая Злость и Досаду на себя. Или не идете – и тогда вас «гложет Вина».

Важно Осознать, что Вина – это чувство, навязанное вам обманным путем (чтобы можно было легко «дергать вас за веревочки»).

Попробуйте провести Ритуал. И представив Вину в виде какого- то символа, вернуть ее тому, кто внедрил ее в вас. А место в теле (где вы ее ощущали) заполнить белым светом.

Обязательно Простите и себя, и того человека. Ведь часто он и сам отыгрывает навязанные в детстве паттерны, не умея по-другому.

Зато, благодаря ему, вы осознали свою «ахиллесову пяту» и теперь сможете отличать собственные чувства от навязанных. А это — многого стоит!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Нет на свете человека счастливее, чем тот, кому повезло влюбиться. Но иногда столь прекрасное чувство лишь мешает нормально жить. Как же от него избавиться?

Когда следует «лечиться» от влюбленности

Даже безответная любовь может подарить ощущение счастья и стать мотивацией для самосовершенствования. Но бывает, что сильные чувства к другому человеку несовместимы с нормальной жизнедеятельностью. Если они сопровождаются такими признаками, как:

  • ощущение собственной неполноценности;
  • депрессия, мысли о самоубийстве;
  • тоска;
  • повышенная раздражительность, слезливость;
  • расстройство пищевого поведения,

то от такой любви следует бежать со всех ног. Чувства не должны опустошать любящего человека и причинять ему столько страданий впустую. Продолжая и дальше восхищенно наблюдать за своим идеалом, можно пропустить знакомство с действительно родственной душой.

Также лучше отказаться от отношений с человеком, который склонен проявлять агрессию, даже если с ним уже создана «крепкая» пара. Слепая любовь в таком случае должна идти за руку с разумом.

Как избавиться от влюбленности в короткие сроки

Заняться собой

Почему бы не переключить внимание на себя? Обновить гардероб, сменить прическу, поухаживать за кожей и т.д. Любая забота о теле не только улучшает настроение, но и значительно повышает самооценку. А уверенный в себе человек не склонен страдать от зависимостей, одной из разновидностей которых является влюбленность. Ненужное чувство пройдет само.

Перегореть

Страх можно побороть, если искусственно нагнетать его усилием воли. Когда психика не выдерживает переизбытка, ей проще и вовсе не испытывать боязни.

Точно также и с влюбленностью. Следует взращивать в себе это чувство до тех пор, пока от него ничего не останется. Желательно усиливать влюбленность не дольше нескольких дней: тогда перегорание сменится неким прозрением. Если растянуть «удовольствие» на длительный срок, то влюбленность может приобрести еще более пугающие масштабы.

Принять свои чувства

Не нужно пытаться убедить себя в том, что никакой влюбленности нет и в помине. Гораздо полезнее осознать наличие деструктивного чувства. Для этого следует несколько минут посидеть в тишине, наблюдая за своим внутренним состоянием. Когда мысли немного успокоятся, нужно признать: «Да, я люблю (имя). Я понимаю, что это не взаимно/небезопасно/бессмысленно».

Встречая объект влюбленности, необходимо повторять про себя эту фразу. Это поможет сохранять рассудок холодным и не бросаться в пучину эмоций.

Пережить боль

Расставание с любимым человеком всегда проходит тяжело, даже если пары как таковой никогда и не существовало. Нужно дать себе право на сочную истерику, сопровождающуюся слезами, завываниями и прочими способами самовыражения разбитого сердца.

Устраивать сцену следует для себя, а не в присутствии заинтересованных лиц: ведь цель – не привлечение внимания, а избавление от любовной боли. Необходимо вложить всю душу в плач и крики, чтобы от внутренних переживаний камня на камне не осталось. Затем нужно лечь поспать. При пробуждении будет гораздо легче.

Составить список против

Недостатки есть у каждого, но только не у любимого человека. Хорошо то, что это только так кажется.

Нужно на свежую голову продумать все плохое, что есть в избраннике или избраннице. Следует включить критический взгляд и проанализировать ситуации, когда «идеал» вел себя совершенно неподобающе.

Составив список недостатков, необходимо честно себе ответить, а тот ли это человек, с которым можно прожить всю жизнь. Особенно если учесть, что в близких отношениях люди не склонны скрывать свои дурные черты характера, считая: «Любишь – терпи».

Загрузиться работой

Мозг не может сосредотачиваться на двух вещах одновременно. Этим и нужно воспользоваться.

Следует по максимуму загрузить себя делами: сделать все несрочные проекты, взять дополнительные задания, помочь менее опытным коллегам. Днем все внимание будет посвящено рабочим моментам, и на сердечные томления просто не останется времени. А когда по приходу домой сил будет хватать лишь на то чтобы доползти до кровати, то мысли о любви сами по себе сойдут на нет. Главное, не доработаться до нервного изнеможения.

С глаз долой

Бессчетные фотографии, милые безделушки, личные вещи – следует избавиться от всего, что может напомнить о ненужной влюбленности. Зачем ежедневно травить себе душу видом плюшевого мишки, из вежливости подаренного на 8 Марта? Когда перед глазами не останется ничего, связанного с объектом обожания, чувства станут менее интенсивными, а затем и вовсе уйдут.

Опустевшие места в комнате можно заполнить новыми милыми сердцу вещами, приобретенными только с целью порадовать себя.

Жить своей жизнью

Счастье человека не должно находиться в зависимости от кого-то другого. Поэтому не нужно оценивать степень удачности дня по тому, произошла встреча с любимым или нет. Нет необходимости подстраивать столкновения с объектом влюбленности или названивать ему с неизвестных номеров: такие «игры» очень хорошо заметны противоположной стороне и в лучшем случае вызывают лишь доброжелательную усмешку.

Следует посвятить свое свободное время любимым занятиям, поездкам, новым знакомствам. Когда жизнь наполнена впечатлениями, то любые неприятности на личном фронте переживаются гораздо проще. Несчастной влюбленности трудно ужиться с человеком, который никогда не унывает и всегда готов открывать для себя новые горизонты.

Найти поддержку

Чтобы окончательно не потерять веру в себя, нужно как можно больше общаться с доброжелательно настроенными людьми. Они не только смогут оказать поддержку, но и при необходимости дадут добрый совет: ведь их взгляд не затуманен пеленой влюбленности и они прекрасно видят, что происходит.

Завести новый роман

«Клин клином вышибают». В личных делах это правило срабатывает на все 100 %. Даже если новая пассия и не станет любовью всей жизни, то гораздо приятнее осознавать, что сегодняшний вечер будет проведен на свидании, а не в тревожных мыслях о недоступном «идеале». Опытные сердцеедки утверждают, что достаточно 3 краткосрочных интрижек, чтобы навсегда избавиться от излишней романтичности и перестать терзаться из-за влюбленности.

Вполне возможно, что все вышеперечисленные способы даже не успеют быть опробованными. Ведь, к счастью, влюбленность очень быстротечна.

16 100 просмотров

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 27 лет. Замужем не была, детей нет. Второй раз в жизни переживаю серьёзные чувства, взаимности на которые ждать не приходится. В первый раз серьёзно влюблена была в 20лет. Два года имела отношения с мужчиной, после расставания с ним (по его инициативе) примерно три года «собирала себя» заново. Естественно была череда любовников, но намека на серьёзные отношения не было.

Год назад снова попала в похожую ситуацию. Поскольку ответного внимания в свой адрес не замечала — молчала. Не так давно этот мужчина женился. У нас с ним прекрасное дружеское общение, очень хотелось бы им и ограничиться.

Сказать, что я идеализирую — нельзя. Да, этот человек близок мне по духу, схожи наши взгляды на жизнь, увлечения. Я вижу не только достоинства, но недостатки и так же понимаю, что это скорее какое-то гормональное «бешенство», его нужно пережить. Но ждать, пока вылечит время — нет сил, не хочется снова ждать и надеяться на что-то.

Сократить с ним общение не получится, так же как и найти увлечения, чтобы отвлечься — как раз на почве увлечений мы и познакомились и мне совершенно не хочется бросать любимое дело. Но избавиться от чувства как можно скорее мне нужно — я не хочу снова терять три года своей жизни.

«Перебить» чем-либо — трудно, т.к. отношения с мужчинами у меня не складываются, негде знакомиться, да и если в поле моего зрения появляются мужчины — они не проявляют ко мне интереса, хотя, объективно, не могу сказать привлекательна ли я, но общительна, слежу за собой и в дружеском общении с противоположным полом у меня нет проблем.

Моё недавнее спокойное состояние, когда меня не интересовали высокие «чувства», я жила, работала, изредка сама находила любовников не очень мне нравилось, но оно устраивало больше, чем нынешнее положение вещей. Любви я бы хотела, но взаимной. А тут снова очень тяжело. Да и не получится искать взаимности дальше, пока не переболит, поэтому хочется как можно скорее наступить чувству на горло.

Как перестроить себя, относиться к человеку по-дружески? Можно ли это сделать быстро, а не спустя годы?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Ольга!

Из Вашего письма я поняла, что Вы сами не верите, в то, что взаимные любовные и счастливые отношения возможны в Вашей жизни. Вы для себя решили, что «отношения с мужчинами у меня не складываются, негде знакомиться, да и если в поле моего зрения появляются мужчины — они не проявляют ко мне интереса». К тому же взаимности — нет, сократить общение — нельзя, «перебить» никем нельзя, а ждать — сил нет. Что остается? Только страдать! Отсюда вопрос: зачем Вам страдать?

Все эти ограничения отражают Ваши убеждения. Возможно в силу того, что Вы не очень уверенны в себе и не верите, в то, что достойны счастливой и взаимной любви. Да, Вы ее хотите, Вы пишите об этом, но не верите, что с Вами такое возможно, скорее это как недостижимая мечта. Иначе, если бы Вы себя любили и верили, что достойны только самого лучшего, то не разменивались бы на «череду любовников», с которыми Вам же и «не очень нравилось».

Если Вы позволяете так с собой обращаться, то мужчины тоже не будут видеть в Вас никакой ценности. Вы сами создаете ситуацию невзаимности и страдания в своей жизни. То, что Вы единожды обожглись, не означает что только такое развитие отношений возможно. Вы уже настроены страдать несколько лет и мучиться, «собирая себя заново».

Получается, что освоив только такую модель поведения, Вы подсознательно выбираете мужчин, которые будут оправдывать Ваши ожидания на невзаимность. А это в свою очередь подтверждает Ваше низкое мнение о себе, получается замкнутый круг.

Ольга, поймите, что все, что Вы имеете – результат Ваших убеждений о себе самой и о жизни. Возможно, так считали в Вашей семье, но Вы можете все изменить, если захотите этого! Вы можете выбрать радость и любовь в противовес страданиям и одиночеству. Я бы порекомендовала Вам переключиться на себя и выстроить свою систему ценностей заново! Ни один мужчина не сделает Вас счастливой, если Вы сами себя таковой не ощущаете! Только Вы ответственны за свою жизнь, и только Вы решаете страдать Вам дальше от неразделенных чувств или обрести то, о чем мечтаете. Я уверена, что в Вас есть эти силы, иначе Вы бы просто не писали на этот ресурс.

Подумайте, каких отношений Вы хотите, какой мужчина достоин быть рядом с Вами? Как Вы его «узнаете»? Ваша задача думать не о том, где Вы можете познакомиться, а сконцентрироваться на самоощущении, которое будет у Вас, когда Вы встретите Его! Какая Вы рядом с ним? Что Вам нужно сделать, чтобы стать такой?

У агрессии много форм: обиды, недовольства, претензии, гнев, страхи и т. д. По большому счету, если человек живет и действует, не основываясь на безусловной любви, то он живет каким-либо видом агрессии. А чем больше агрессии, тем больше человек живет в дисгармонии с Вселенной, тем больше он напоминает раковую клетку и следовательно, тем сильнее противодействие со стороны Вселенной в отношении этого человека или даже, государства, цивилизации в целом.

Сейчас множество людей чем-то недовольны, видят источник проблем в других людях , в случайно создавшихся ситуациях и т. д. и постоянно критикуют кого-либо или что-либо, чем еще более ухудшают себе судьбу. И чем больше у таких людей в мыслях и речи «эмоционального накала», тем больше присутствует энергия саморазрушения. Но разве наличие таких людей дает нам право нести в этот мир агрессию?

С другой стороны, чем более духовно развит человек, тем больше благодарности от него исходит . Ибо он понимает, что своим внутренним настроем создает различные ситуации и притягивает определенных людей. Он понимает, что все, что происходит с ним, в этом мире предназначено только для его высшего блага — очищение сознания и развития любви к Богу. Да и вообще один из показателей духовно продвинутой личности — от него не исходят претензии, критика, а только благодарность и всепрощение.

Бывает так, что человек слышит, что у него много агрессии в душе, но не услышит рекомендаций. А наоборот, предъявляет претензии: «А что, другие лучше?».

С такими людьми сложно находится рядом. Это все последствия того, что в их ауре много агрессии. Очень сложно взаимодействовать с таким человеком долго, как бы он внешне прекрасно не выглядел и как бы широко он не улыбался…

Прислушаемся к себе, и зададим вопрос: «Мой организм о чем-то говорит, но я его не всегда понимаю. Нужно ли стремится его понять? Как избавиться от вредных привычек и эмоций, особенно от гнева?» Вот, что я бы ответил на такой вопрос:

«Очень импонирует, что вы прислушиваетесь к тому, что говорит тело. Это очень важно. В современной культуре естественной стала жизнь с не выключающимися радио, телевизором, с постоянными разговорами…

Остаться наедине с собой, в тишине кажется многим чем-то ужасным, а о том, чтобы прислушиваться к своему телу или отследить свои эмоции, и речи быть не может. Хотя все больше людей понимают, что суетливый, лихорадочный темп жизни не заложен в расчеты природы.

А ведь просто сконцентрировавшись на работе какого-либо органа, можно изменить его состояние, если при этом мы просто наблюдаем за его работой. Или, начав осознавать свои эмоции и настроение, мы можем полностью избавиться от негативных чувств, вредных привычек.

Осознанная эмоция исчезает.

Например, вы выходите на сцену, перед большой аудиторией. Вы взволнованны, вам страшно. Просто начните описывать свою реальность — «Я боюсь, мне грустно.». И вы увидите как эти чувства быстро уйдут, более того своей искренностью вы заработаете признательность аудитории.

Осознанность подразумевает, что Вы живете здесь и сейчас, другими словами в реальности. По большому счету все проблемы начинаются тогда, когда мы либо погружаемся в воспоминания и сожаления о прошлом, либо начинаем бояться будущего. Все это приводит к тому, что мы начинаем жить невнимательно, мы утрачиваем контроль над энергией внимания.

Но чтобы вам был более понятен общий механизм действия, я попробую разобрать это на примере гнева — одной из самых разрушительных эмоций.

Основная концепция современной западной психологии — самонаблюдение . Например, при гневе вы начинаете размышлять о гневе, его причине, анализируете его и таким образом фокусируете свое внимание на чувстве, а не на самой себе. Это мыслительный процесс, который приводит к тому, что вы понимаете: гнев — это плохо для вас. Но если вы решите для себя: «Я никогда не буду сердиться!» — и попытаетесь с помощью силы воли сдержать гнев, но при этом не происходит глубинных внутренних изменений, то вы просто загоняете эмоцию внутрь, где она действует незаметно, но, тем не менее, более разрушительно. Восточная же психология говорит: «Просто осознай, нет смысла анализировать и думать о гневе».

Прекрати задумываться об источнике чувства, ведь это уже в прошлом. Не следует давать обет: «Я никогда не буду делать этого!» — это обещание уносит нас в будущее. Осознание же оставляет вас с ощущением гнева здесь и сейчас. Вы не собираетесь бороться с гневом или размышлять о нем. Вы заинтересованы только в том, чтобы смотреть на него непосредственно, прямо. Это и есть осознанность. И сила этого метода заключается в том, что когда вы смотрите на гнев, он исчезает! И это ключ к решению. Если мы осознаем гнев в самом начале, тогда он нас не осквернит и не оставит никакого следа. Но это может получиться не сразу.

Вы можете поймать себя на том, что вы уже давно на кого-то кричите. Перейдите к позиции внутреннего наблюдателя, начните просто, без всяких суждений и оценок, наблюдать за своими ощущениями (руки трясутся, лицо напряжено, дыхание поверхностно). Постарайтесь увидеть себя со стороны. И вы ощутите, как гнев уходит. Через какое-то время вы научитесь замечать гнев, когда он только зарождается. И так во всем.

Например, начните курить осознанно — и скоро вы отбросите это как что-то ненужное. Медленно доставайте пачку и вытаскивайте сигарету, понюхайте ее запах, не торопясь прикурите, затянитесь, осознанно почувствовав вкус, полностью погрузитесь в этот процесс. И максимум через несколько недель вы навсегда расстанетесь с этой привычкой…

Таким образом, очевидно, что осознанная жизнь — это путь к успеху . Важно развить навык — осознавать свои чувства, особенно при их малой интенсивности. Для этого нужно направить фокус внимания на свое душевное состояние, а не на внешние события. И вместе с тем не стоит впадать в другую крайность и чересчур внимательно концентрироваться на теле. Это может усилить телесную концепцию: «Я есть это тело», что, в свою очередь, является источником всех наших несчастий и болезней.

Без чувства влюбленности сложно было бы наслаждаться жизнью. Это прекрасное и сильное чувство, которое наверняка испытывает каждый человек на планете. Одним людям нравиться пребывать в состоянии переживания, вызванного влюбленностью, другим наоборот хочется чем побыстрее пережить это чувство. Какие негативные последствия может вызвать влюбленность? Каким способом можно исключить этот неприятный момент? Именно ответам на эти вопросы мы уделим сегодня внимание.

Влюбленность и любовь — разные вещи

Очень часто многие путают любовь и влюбленность, в действительности это в корне разные вещи. Любовь более яркое и прочное чувство, это факт. На сегодня ни один ученый так и не вывел понятия влюбленности, которое считалось бы общепринятым. Есть только небольшой перечень критериев, позволяющих отграничить истинную любовь от влюбленности.


Чувство влюбленности, как правило, имеет меньший «срок давности», чем любовь. При этом оно характеризуется более обширным спектром переживаний. Влюбленный человек по причине более узкого спектра сознания, не может реально оценить портрет объекта своей симпатии. В свою очередь любящему человеку это несвойственно.

Важно!!!

Любящему человеку хорошо известны излишества объекта своей любви, влюбленный человек в этом отношении почти всегда «слеп».


Влюбленность стала помехой

Подобный результат отношений актуален в отношении мужчин и женщин. Независимо от гендерной предрасположенности, статуса и возраста, чувству влюбленности подвластны все. В этот период жизни пострадавший гораздо острее переживает эмоции, что может отобразиться на его психологии, физиологии и поведении.

Важно!!!

Влюбленность, которая не поддалась лечению, может обернуться глубокой душевной травмой.


Влюбленность не всегда дарит его обладателю ощущение счастья. В преимущественном числе случаев происходит все наоборот, характерны чувства ревности, страдания, тоски, безвыходности, страдания. Человек считает себя обделенным и неполноценным. Если такое произошло с вами, необходимо немедленно избавляться от влюбленности, это опасное чувство, которое не проходит за день или два, оно может повлечь за собой необратимую душевную травму.


Как избавиться от безответной любви?

Методы избавления

Решаться на «лечение» влюбленности нужно только тогда, если есть в этом нужда. Если человек, к которому вы испытываете чувства, не отвечает взаимностью и симпатией, смеется и игнорирует, не нужно надеяться на положительный итог этого процесса. Будьте уверены что даже по истечению некоторого времени ситуация не измениться.


С влюбленного человека очень легко издеваться: смеяться, обманывать, шутить. В результате он рискует потерять уважение к себе, стать отшельником общества. Дабы этого не допустить, для начала нужно искоренить из жизни все, что напоминает об объекте пылких чувств. Это могут быть видеозаписи, подарки, номера телефонов, элементы одежды и т.п. Однако, как показывает практика, после избавления от этих вещей, стремление побороть навязчивое состояние исчерпывает себя, человек со временем опять обращается к прежнему «увлечению».


Чтобы побороть чувство влюбленности для начала необходимо выбросить все вещи напоминающее об объекте симпатии.

Если «болезнь» не проходит необходимо принимать кардинальные решения:

  • перестать лгать самому себе;
  • действовать спокойно;
  • трезво оценивать ситуацию;
  • не подражать героям из фильмов, видеороликов (это наигранные сценки).

Совет

Избавляться от влюбленности нужно упорно и целенаправленно.

Образованная пустота

Есть довольно много способов избавления от влюбленности для мужчин и женщин. Практически все они подразумевают полное искоренение чувства и выведением из круга общения объекта страсти. Согласно статистике большая часть попыток по избавлению от влюбленности подытожена неудачей. А все почему? Потому что после своих действий человек так и не находит другого человека или интереса в жизни, что смогло бы заполнить образованную пустоту. Поставить крест на чувстве влюбленности удастся, если не останавливаться на достигнутом результате, а продолжать покорять новые горизонты.


Психологическая помощь

Пострадавшему от влюбленности не будет лишней психологическая поддержка, которую могут оказать близкие люди или квалифицированный специалист. Визит к психологу всегда гораздо эффективнее. Но, в том случае если располагать таким удовольствием не приходиться, пережить нелегкий период помогут самые близкие люди – семья. Немало случаев влюбленности закончились положительно именно благодаря поддержке семьи. Так процесс избавления проходит менее болезненно.


Вывод:

Влюбленностью страдают многие люди, практически невозможно прожить жизнь без переживаний связанных с этим чувством. Чтобы побороть влюбленность нужно сначала разобраться с психологической стороной проблемы, осознать, что жизнь переполнена более значимыми ценностями, нежели объект чувств.

Сочувствие против сочувствия: в чем разница?

Если вы общаетесь с ботаниками, занимающимися психическим здоровьем, более пяти минут, вы, вероятно, услышите, как они говорят о сочувствии . За последние пару десятилетий это была огромная область исследований, и такие ученые, как Брене Браун, помогли нам понять, насколько важно сочувствие для наших отношений и эмоционального здоровья.

Но есть и некоторая путаница. Что такое эмпатия? И как мы определяем сочувствие и сочувствие? Разница небольшая, но важная.Давай проверим.

В чем разница между сочувствием и сочувствием?

Сочувствие и сочувствие — это два способа, которыми мы реагируем на страдания окружающих нас людей. Но есть принципиальное различие: сочувствие — это признание чужой боли, а сочувствие — решение чувствовать боль вместе с ним. Сочувствие говорит: «Я забочусь о тебе», а сочувствие говорит: «Мне больно с тобой».

Я знаю, что это абстрактная идея, поэтому давайте разберемся с ней еще немного.

Что такое симпатия?

Сочувствие — это понимание потребностей и страданий других людей. Это признание или даже уважение к реальности сложной ситуации. Но хотя вы выражаете печаль, у вас все еще есть эмоциональная граница вокруг себя, чтобы вы не чувствовали того, что чувствует больной.

Беспокойство реально, но оно не определяет вас. Верните свою жизнь обратно с помощью нашего нового краткого руководства!

Вы можете сочувствовать чьей-либо ситуации и оставаться равнодушным.Это похоже на то, как если бы кто-то проезжал мимо шоссе со спущенной шиной и сказал: «Бедняжка», или, как люди любят говорить здесь, в Нэшвилле, штат Теннесси, «Благослови свое сердце». Но в конечном итоге сочувствие не побуждает нас общаться с другими. Мы можем посочувствовать, проезжая мимо этого застрявшего водителя, предоставив ему самому разбираться с спущенным колесом.

Что такое сочувствие?

Сочувствие — это понимание и опосредованное переживание того, через что проходят другие. Это сидит в их боли.Чтобы сопереживать, требуется творческий подход, потому что вам нужно представить себя в ситуации другого человека и почувствовать, насколько на самом деле тяжелое бремя.

Сочувствие — это выбор: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Римлянам 12:15 ESV). Но под радостью и плачем нужно копаться, чтобы по-настоящему послушать и узнать кого-то, чтобы вы могли в конечном итоге усвоить его опыт.

Когда моя маленькая девочка входит в мою комнату посреди ночи, потому что ей приснился плохой сон, я могу ответить сочувствием, приглашая ее войти, прижимаясь к ней и прислушиваясь к ее страху.Я помню, как мне снились кошмары в детстве. Я могу предоставить безопасное, теплое пространство, чтобы дышать и расслабляться (это слово ботаников означает «успокоиться»). Я не пытаюсь исправить или рационализировать ее проблему. Я сижу с ней в нем.

Сочувствие не требует осуждения. Это отношение любопытства, принятия и совместного использования салфеток. Это отношение к кому-то так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам — прямо здесь, прямо сейчас, в любой момент.

Сочувствие или сочувствие: что лучше?

Как сочувствие, так и сочувствие являются важными эмоциональными и эмоциональными навыками, которые могут быть полезны в различных контекстах.Тем не менее, необходимо иметь сочувствие для отношений, потому что сочувствие питает связь. Недостаточно того, чтобы близкие нам люди признали наш опыт. Недостаточно того, что люди знают о нас . Люди не живут страницами Википедии. Мы стремимся к , чтобы поделиться своим опытом.

Здесь вы можете подумать, что сочувствие — это плохо, а сочувствие — хорошо. Или, по крайней мере, один лучше другого. Вместо того, чтобы думать о хорошем или плохом, подумайте о контексте.

Сочувствие необходимо, но оно утомительно. Это обязательство. Это глубокая, глубокая связь. И как граждане запрограммированного мира мы живем под натиском ужасающих новостей, печальных историй и хаотических событий, которые нам неподвластны. Мы не можем проявлять сочувствие к каждому человеку на планете — в конечном итоге мы сгорим.

Сочувствие может быть полезным. Это позволяет нам узнать об угнетении, боли и трагедиях, свирепствующих в нашем мире, а затем принять решение о том, как мы можем намеренно повлиять на наше сообщество.Сочувствие гарантирует, что наши глаза открыты и осведомлены, и информирует о наших действиях.

Но когда речь идет о людях, которых мы любим и о которых заботимся — о нашей семье, друзьях, соседях, коллегах, церковном сообществе, — сочувствие очень важно. Фактически, глубина ваших отношений будет определяться глубиной вашего сочувствия.

Хорошо, хорошо. . . Звучит хорошо, но так кажется. Так абстрактно. Как мне на самом деле проявлять эмпатию?

Рад, что вы спросили.

Как практиковать сочувствие

Сочувствие, как и другие навыки взаимоотношений, — это выбор. Он предпочитает сидеть рядом с больными людьми и молчать. Вы можете научиться сочувствию, только слушая рассказы других людей и становясь свидетелями их боли.

«Сочувствие, как и другие навыки взаимоотношений, — это выбор. Это выбор сидеть рядом с причиняющими боль людям и молчать».

-Доктор. Джон Делони

Сочувствие — это тоже то, чему вы можете научиться и на практике.Как когда вы играли в баскетбол в средней школе. Как печатать. Или как риффы на вашей гитаре. Конечно, некоторые люди от природы могут быть более чуткими, но каждый может научиться сочувствовать, даже если это означает, что вам нужно работать с терапевтом.

А пока вот несколько инструментов, которые можно добавить к своему поясу.

Приходи.

Практика сочувствия начинается с того, что вы просто появляетесь. На протяжении всей своей карьеры я имел честь появляться с людьми в самые мрачные моменты их жизни.Я сидел с родителями, которые только что обнаружили своего мертвого ребенка в соседней комнате. Я сидел с женами, чьи мужья больше никогда не войдут в дверь. Я встретился с родителями молодых людей, покинувших свою жизнь.

Знаете, чему я научился?

В такие моменты нечего сказать . Буквально ничего. Но наличие всего . Когда люди задыхаются, им нужно чувствовать, что они не одиноки. Так что приходите. Крепко обнять.Сядьте на диван. Сходи на похороны. Купить билет на самолет. Когда люди скорбят, им не нужны ваши советы или объяснения. Им нужно ваше присутствие. . . и, возможно, тако.

Будь хорошим слушателем.

Чуткие люди хорошие слушатели. Они смотрят людям в глаза и кивают. Они задают уточняющие вопросы. И они не слушают своей очереди рассказывать историю, которую рассказывает этот человек, в версии 2.0. Практикуйтесь в разговоре только для того, чтобы слушать.Просто чтобы подтвердить. Просто посмеяться над чужими шутками.

Когда вы разговариваете с близким вам человеком, сосредотачивайтесь целенаправленно. Положите свои экраны. Покажите физически и словесно, что человек, с которым вы находитесь, в данный момент является самым важным в вашем мире.

Практика зеркалирования.

Отражение — это отражение кого-то в себе. Это отличный способ помочь людям почувствовать себя замеченными и признанными. Если ваш партнер придет домой и поделится историей о своем ужасном боссе, вы можете сказать что-то вроде: «Это отстой.Похоже, вы чувствуете усталость и разочарование. Я понимаю, почему вы разочаровались.

Общайтесь с людьми, используя такие фразы, как «Расскажи мне, каково это» или «Расскажи мне об этом подробнее». Оба утверждения — это приглашение человеку, с которым вы встречаетесь, на более глубоком уровне.

Помните: сочувствие — это связь. Это выбор испытать то, что переживает кто-то другой. Дело не в решениях, потому что сочувствие часто является решением само по себе .

Помните, что это не ваша работа — все исправлять.

Еще один способ практиковать сочувствие — сопротивляться побуждению перейти в режим решения проблем, когда люди открываются с вами.

Большинство из нас слишком высоко оценивают способ самих себя, а способ слишком поспешно высказывают свое мнение. Людям редко нужны наши тирады о том, что им следовало сделать или что сделали бы вы. Большинству людей — в большинстве случаев — просто нужно, чтобы их услышали. Когда мы говорим людям, как им следует решать свои проблемы, они только чувствуют себя более некомпетентными или неконтролируемыми.Они выключатся.

Так что не чинить. Не читай лекций.

И, конечно, если у вас есть полезная идея или ресурс, вы можете попросить разрешения поделиться ими. Вы даже можете спросить: «Ты хочешь обнять или мое мнение?» Но не думайте, что другому человеку это нужно или даже желает этого. Велика вероятность, что они обратились к вам за поддержкой, а не за советом.

Не сравнивайте страдания и горе.

Переживание трагедии сбивает с толку и сбивает с толку.И одна из вещей, которые мы часто делаем, когда нам больно, — это пытаемся разобраться в своей боли, сравнивая нашу ситуацию с тем, кто находится в лучшем или худшем положении, чем мы. Это называется сравнительным горем, и это бессмысленно и разрушительно.

Мы все делали это во время пандемии COVID-19. Мы сравнивали все свое горе со всем остальным в мире. Да, выпускной отменили, но, по крайней мере, вы не заболели. Да, ты заболел, но, по крайней мере, тебе не сделали искусственную вентиляцию легких.Да, вы были в отделении интенсивной терапии несколько недель, но, по крайней мере, вы выжили. Да, ты потерял отца, но по крайней мере. . .

Это продолжается и продолжается.

Когда кто-то страдает, не обращайте внимания на серебряную подкладку. Не напоминайте им, что все могло быть хуже. Со временем они поймут это, но это придет позже, в процессе горевания. Это БОЛЬШОЙ вопрос: Не рассказывайте им о времени, когда у вас (или соседа по комнате друга вашего кузена) произошла гораздо более серьезная трагедия.Просто признайте боль того, что переживает этот человек перед вами, независимо от того, насколько он велик или мал.

Читать художественную литературу.

Да, вы правильно прочитали! Если вы потеряетесь в хорошем романе, это может улучшить ваши отношения. Истории позволяют нам проявлять сочувствие, потому что они эмоционально переносят вас в чей-то опыт. Художественная литература дает нам представление о том, что думают и чувствуют персонажи, и как они обрабатывают мир. Хорошая книга — это симулятор реальности для реальной жизни.

Улучшите свои отношения, настроившись на

Шоу доктора Джона Делони

Сочувствие — это умение на всю жизнь, и мы все в процессе. Если вы хотите и дальше учиться проявлять сочувствие, я буду рад, если вы присоединитесь к нам на The Dr. John Delony Show . Я принимаю звонки от людей, попавших в множество сложных и безумных ситуаций — таких, как вы и я, которые учатся быть более чуткими.

Проверьте шоу доктора Джона Делони

Доктор.Шоу Джона Делони — это шоу, управляемое вызывающими абонентами, которое предлагает реальным людям возможность быть услышанными, поскольку они борются с проблемами в отношениях и проблемами психического здоровья.

Теперь слушай!

Как выразить сочувствие по поводу смерти любимого человека

Когда кто-то, кого мы знаем, теряет любимого человека, бывает трудно понять, что сказать. Зная, что им больно, мы хотим утешить их и дать им понять, что думаем о них, но мы беспокоимся, что скажем не то.

В то время как многие из нас борются с тем, как выразить сочувствие смерти, мы не должны позволять этому мешать нам протянуть руку помощи. Знание того, что другие люди готовы оказать поддержку, важно для того, кто скорбит. Проще говоря: лучше сказать что-то, чем вообще ничего не говорить.

Если вы не знаете, как связаться с вами, или изо всех сил пытаетесь подобрать нужные слова, ниже вы найдете несколько способов связаться с вами и предложите, что сказать.

4 способа выразить сочувствие смерти

То, как вы выразите сочувствие по поводу смерти любимого человека, будет зависеть от того, с чем вы чувствуете себя комфортно, и от ваших отношений с человеком, который скорбит.Не существует правильного или неправильного способа выразить соболезнования — главное — это чувства.

1. Позвоните им по телефону

Если вы хорошо знаете этого человека, подумайте о том, чтобы позвонить ему по телефону, так как он может захотеть с кем-нибудь поговорить. Однако имейте в виду, что они могут быть эмоциональными и не казаться собой нормальными. Не принимайте это на свой счет — это не значит, что они не ценят ваше общение.

2. Отправьте им текстовое сообщение

Отправив кому-либо сообщение, он узнает, что вы думаете о нем, но позволит ему ответить, если и когда он будет готов.В тексте вы можете сообщить им, что вы здесь, если они хотят поговорить по телефону или встретиться.

3. Посетите его лично

Лучше всего зайти к нам, только если вы хорошо знаете этого человека или заранее договорились с ним, так как многие люди хотят уединения во время скорби. Однако если они сказали, что им нужна компания, их посещение может утешить. Многие люди любят приносить заранее приготовленную еду или предлагать заняться делами, пока любимый человек переживает горе.

4. Отправить открытку соболезнования

Отправка открытки с соболезнованиями — прекрасный способ сообщить кому-то, что вы думаете о нем, не требуя ответа. Вы можете сообщить им, что вы здесь, когда они будут готовы, и, возможно, добавьте добрые слова или воспоминания о скончавшемся любимом человеке.

Если вы не знаете, что сказать, вот несколько советов.

Какое послание соболезнования лучше всего?

То, что вы пишете в сообщении с соболезнованиями, должно означать признание потери любимого человека и проявление вашего сочувствия.Вы также можете написать сообщение или анекдот о человеке, который скончался, и предложить эмоциональную и практическую поддержку. Помните, что послать соболезнование — значит просто сообщить другу или любимому человеку, что вы думаете о них в трудное время.

Следуйте этим советам, чтобы начать писать сообщение с соболезнованиями.

1. Выразить сочувствие их утрате

Несколько слов, чтобы осознать, что произошло, и выразить сочувствие — это важный способ начать ваше послание соболезнования.Некоторые из традиционных фраз могут показаться немного банальными, но они все равно показывают, что вам не все равно. Вы всегда можете добавить что-то более индивидуальное, но эти фразы могут помочь начать ваше сообщение.

  • «Прошу прощения за вашу потерю».
  • «Мои глубочайшие соболезнования вам и вашей семье».
  • «Невозможно описать словами, как я сожалею о вашей потере».
  • «Думаю о тебе в это трудное время».
  • «Мне очень жаль слышать о твоей матери…».

2. Персонализируйте свое сообщение

Слышать, как любимый человек коснулся жизни других, может утешить скорбящего. Если вы знали этого человека и чувствуете себя комфортно при этом, напишите несколько слов о том, как вы будете скучать по нему. Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать.

  • «Они были замечательным человеком».
  • «Для меня большая честь знать Эллен».
  • «Ваш брат был один на миллион.
  • «Я всегда буду помнить ее доброту и щедрость».
  • «Моим любимым воспоминанием о нем всегда будет…»

3. Сообщите им, что вы там

В завершение сообщения можно сказать человеку, что вы рядом, если ему понадобится поддержка в это трудное время. Им важно чувствовать, что у них есть люди, на которых можно положиться. Вот несколько способов выразить это.

  • «Я всегда буду на другом конце телефона, если я вам понадоблюсь.»
  • » Если я вообще могу что-то сделать, просто дайте мне знать «.
  • «Я буду заботиться о вашей собаке столько, сколько вам нужно».
  • «Уделите столько времени, сколько вам нужно, но я буду здесь, когда вы будете готовы поговорить».
  • «Я люблю тебя, и я всегда здесь для тебя».

Если вы ищете правильные слова, чтобы сказать в определенной ситуации, например, при потере супруга, ребенка или домашнего животного попробуйте одно из этих предложений.

Многим из нас, к сожалению, пришлось больше думать о смерти и смертности после пандемии COVID-19. Хотя это сложные темы, общение с другими людьми может помочь людям справиться со своими эмоциями, особенно после переживания потери. Как бы вы ни решили протянуть руку и выразить соболезнования, самое главное — проявить сострадание, любовь и поддержку.

Почему у некоторых людей может просто перестать сочувствовать

Источник: impression / Shutterstock

Хотя большинство из нас используют термины сочувствие и сострадание как синонимы, профессиональные писатели обычно проводят различие между этими тесно связанными поведенческими идеалами.В частности, они рассматривают сочувствие как способность поставить себя на место другого, что включает в себя не только косвенное переживание их точки зрения, но и соответствующие ей эмоции. Сострадание, однако, рассматривается как включающее в себя все компоненты сочувствия, но делает это воображаемое отождествление еще одним важным шагом вперед.

Буквально означает «страдать вместе», он больше фокусируется на готовности на самом деле принять меры , чтобы облегчить страдания другого человека. Фактически, выдающийся психолог Барбара Фредриксон назвала это «сочувствием в действии».И такие активные усилия могут физически регистрироваться как замедление сердечного ритма; секреция связывающего гормона окситоцина; и вовлекают области мозга, связанные с уходом. Кроме того, поскольку бескорыстная пропаганда благополучия другого человека может быть по своей сути вознаграждена, сострадание может также осветить центры удовольствия в мозгу (см. «Что такое сострадание?» Без указания автора и даты, Greater Good Magazine, Univ. Of CA, Беркли).

Некоторые авторы, исследующие негативные последствия чрезмерного усердия одного человека в интересах другого, назвали это явление «усталостью эмпатии».Но большинство авторов используют термин «усталость от сострадания» (см., В частности, Figley, 1995). И это предпочтение может быть связано с тем, что последнее обозначение предполагает, что люди, которые выходят за рамки своего сострадания, с большей вероятностью «примут на себя» боль тех, кому они так старательно пытаются помочь. Напротив, эмпаты могут стремиться точно «воспринять» — как когнитивно, так и эмоционально — опыт людей, с которыми они тесно отождествляются, но без таких же трудных усилий. И поэтому они несколько менее уязвимы для эмоционального истощения, возникающего из-за более сострадательного отношения к больному.

Преимущества сочувствия и сострадания

Эта цитата, вероятно, лучше всего говорит:

«Многие мудрейшие люди мира заявляли, что пожертвования другим в жизни — это источник величайшего удовлетворения и удовлетворения от жизни». (Автор или дата не указаны, «Сочувствие vs. сочувствие vs. сострадание» на сайте OperationMeditation.com.)

Более того, другой человек, достаточно доверяющий нам, чтобы поверить в нас и поделиться некоторыми из своих самых уязвимых, даже травмирующих событий, может казаться честью.(И, как терапевт, бесчисленное количество раз я, безусловно, чувствовал это.) Как внимательные слушатели, такие интимные откровения также могут дать нам возможность расширить наши «ощущаемые знания» о том, к чему мы можем относиться только опосредованно, через удалить. И когда мы узнаем самые сокровенные, а иногда и пугающие подробности жизни другого человека, мы можем расширить наше сострадательное понимание природы и масштабов человеческого существования.

Такой обмен заставляет нас более «чувственно» осознавать то, через что нам никогда не приходилось проходить самим.И если в будущем нас попросят сделать это, мы будем намного лучше эмоционально подготовлены к тому, чтобы выдержать это испытание. Потому что в голове — и даже в теле — мы уже отрепетировали таких непредвиденных обстоятельств. Короче говоря, эмпатическое отношение к тому, что разделяет другой, может увеличить нашу человечность и углубить наше чувство связи.

Обременительные затраты на уход: усталость от сострадания и косвенная травма

Так кто же подвергается наибольшей опасности сочувствия или сострадания, усталости? Это может быть любой, чей природный запас эмпатии ограничен, или , это может быть кто-то, кто взял на себя обременительную ответственность справиться с огромной болью и горем.В эссе, озаглавленном «Бег на пустом месте», Франсуаза Матье указывает на потенциальную опасность чрезмерного расширения себя ради других, цитируя слова Рэйчел Н. Ремен (1996):

Ожидание того, что мы можем ежедневно погружаться в страдания и потери и не быть затронутыми ими, столь же нереалистично, как ожидать, что сможем пройти через воду, не промокнув.

Неудивительно, что консультанты особенно подвержены исчерпанию своих эмпатических ресурсов.В статье под названием «Усталость эмпатии» (2013) Линн Шеллкросс отмечает, что отношения консультанта и клиента требуют «внимательного и сочувственного выслушивания». И, в частности, консультантам необходимо внимательно следить — и сочувственно отождествлять себя с — так это тревожную «уязвимость», которую им демонстрирует не один, а множество проблемных клиентов.

Источник: Angel Cemetery / Pixabay Free Photo

В какой-то момент сознательное стремление разобраться с таким большим количеством общих страданий может сказаться на советниках.Их усилия полностью «быть рядом» со своими клиентами имеют свои пределы и могут достигать стадии истощения. Когда этот предел достигнут, наступает эмоциональная усталость, а устойчивость и способность справляться (на работе и / или дома) будут скомпрометированы. Короче говоря, люди, оказывающие помощь, сами подвергаются особому риску получить ранения. Или повторно ранен , если сочувствие к боли своих клиентов (физической, умственной или эмоциональной) в конечном итоге вынуждает их вернуться к своим собственным более ранним психологическим расстройствам, которые никогда не были полностью устранены, но все же несут в себе отрицательный заряд.

К другим специалистам, которые сильно подвержены усталости сочувствия / сострадания, относятся:

  • Медсестры, особенно те, которые борются с тяжелой нагрузкой, работают с неизлечимо больными пациентами или вынуждены воздерживаться от негативной реакции на словесно агрессивных или враждебных пациентов
  • Журналисты, освещающие войны и катастрофические события там, где они часто оказываются в непосредственной близости от широко распространенной ужасающей травмы
  • Сотрудники пожарных, спасательных и правоохранительных органов, чья работа обычно связана с преодолением экстремальных эмоционально стрессовых ситуаций
  • Юристы, чья практика требует посещения мест происшествий и демонстрации кровавых ярких доказательств, или которые должны регулярно читать или писать о травмирующих событиях (например,g., см. Эми Макнамара, «Усталость от сочувствия и сострадания»)
  • Лица, осуществляющие уход за престарелыми и инвалидами, особенно те, чьи ресурсы максимально задействованы в уходе за пациентами с ухудшающейся болезнью Альцгеймера
  • И множество других — как было предложено Дайан Коул в книге «Высокая стоимость ухода» (2017), где перечислены (помимо некоторых из уже упомянутых) солдат, служб быстрого реагирования, гуманитарных работников и хирургов

Как с грустной иронией замечает Коул: «Чем более сочувствующими и открытыми к чужой боли будут рабочие, тем с большей вероятностью они разделят чувства горя и опустошения этих жертв.Или — как Джордан Розенфельд («Эмоциональное истощение: является ли сочувствие выбором?», 2016) цитирует Джамиля Заки, социолога из Стэнфорда, — сочувствующий человек может «принимать на себя [негативные] сенсорные, моторные, висцеральные и аффективные состояния» другого. То есть, какими бы замечательными ни были их усилия, глубокая забота о тех, с кем работаете, может привести к последствиям, которых никто никогда бы не пожелал.

Shallcross (2013) обсуждает, как Карл Роджерс, создатель личностно-ориентированного подхода к терапии, постулировал, что те клиенты, которые воспринимают своего терапевта как эмпатичного, также показывают лучшие результаты в отношении положительного самоуважения.И все же готовность этих терапевтов сделать себя эмоционально доступными — это именно то, что иногда может угрожать их способности поддерживать этого важного терапевтического ресурса. И поэтому не только терапевты, но и все, кто занимается лечением / оказанием помощи, должны сделать заботу о себе таким же приоритетом, как и забота о других.

В противном случае, достигнув пределов своего сочувствия, их эмоциональные труды могут в конечном итоге сделать их симптоматическими — жертвами того, что было названо вторичной травматизацией .Как отмечали многие писатели, в зависимости от конкретного человека и степени, в которой они напрягли свои психологические ресурсы, это тревожное состояние может проявляться не только в виде усталости или истощения, но также в виде апатии, оцепенения, отстраненности и деперсонализации, беспокойства. , печаль, социальная изоляция, вина, гнев и раздражительность, головные боли, тошнота и потеря аппетита, потеря веса или увеличение веса, приступы головокружения, бессонница, навязчивые образы и воспоминания — и даже ненависть к себе или презрение, равносильное серьезной депрессии.

Борьба с усталостью от сострадания: советы по уходу за собой

Чтобы уменьшить вероятность того, что лица, осуществляющие уход, в целом будут настолько эмоционально перенапряжены, что они больше не смогут действовать компетентно или удовлетворенно в выбранных ими ролях, вот выбор — как предлагают различные авторы — проактивных и реактивных методов самопомощи:

  • Дыши. Чтобы почувствовать себя спокойнее за счет расслабления, сделайте медленное, ровное и глубокое дыхание, которое активирует вашу парасимпатическую нервную систему, снижающую стресс.
  • Почувствуйте свое тело. Когда вы находитесь в присутствии кого-то, кто выражает сильные эмоции, остерегайтесь эмоционального заражения, которому ваше сочувствие делает вас уязвимым, чувствуя себя ногами на полу и шевеля пальцами ног. (Этот прием можно рассматривать как снятие чужой обуви и возвращение в свою.) Если вы стоите, слегка согните ноги в коленях; если сидите, почувствуйте себя ягодицей в кресле. Будьте внимательны — не увлекаясь — всеми своими телесными ощущениями.
  • Установите пределы воздействия неприятной информации. Насколько это возможно, внимательно отслеживайте, сколько времени и внимания вы уделяете тревожным раздражителям. (Тара Колодец, 2017)
  • Максимально уменьшайте стрессовые нагрузки, которые заставляют вас чувствовать себя перегруженными.
  • Возьмите регулярный отпуск. А если это неприемлемо, потренируйтесь в какой-нибудь форме визуализации, чтобы (по крайней мере, в фантазиях) вы могли уединиться на своем частном, засаженном цветами лугу, уединенном пляже, высоко в воздухе горе или облаке.
  • Медитируйте, чтобы лучше ассимилировать и интегрировать свои эмоции, а также дистанцироваться от них.
  • Журнал. Дайте волю и более тщательно обработайте все, что вас беспокоит или волнует.
  • Регулярно выполняйте упражнения, чтобы оставаться здоровым, восстанавливать энергию и положительно изменять свою эмоциональную биохимию.
  • Поговорите с близким другом о том, что вас беспокоит, или обратитесь за терапией, когда вы узнаете, что ваша работа (обязательная или добровольная) поднимает личные проблемы, которые, не решенные, требуют профессиональной помощи.
  • Убедитесь, что ваша диета является здоровой — действительно питательной и способствует выносливости и жизнеспособности.
  • Обратитесь в группы поддержки или сети.
  • Создайте набор стратегий выживания, адаптированных к вашим индивидуальным потребностям и предпочтениям (например, походы, йога, присоединение к группе, молитва или любая духовная практика , которая может помочь вам сохранить «баланс» и восстановить психологическое равновесие).
  • Посвящайте больше времени любимым занятиям, которые могут отвлечь внимание от постоянных стрессоров на работе.
  • Делайте все, что вам нужно, чтобы высыпать достаточно спокойного, восстанавливающего сна. (Примечание: все 11 советов, приведенных выше, адаптированы / расширены из цитируемой выше статьи Эми Макнамара.)
  • Как бы цинично это ни звучало, благоразумно не позволить своему сочувствию ускользнуть от вас — или, скорее, от к вам. Как отмечают С. Д. Ходжес и К. Дж. К. Кляйн из Университета Орегона: «Регулируя воздействие и усилия, люди могут до некоторой степени регулировать степень сочувствия, которую они испытывают, и, в свою очередь, контролировать связанные с этим затраты… Может быть более благородным быть постоянно сопереживающим, но, вероятно, более адаптивно проявлять переменное сопереживание »(« Регулирование издержек сочувствия: цена бытия человеком », 2001).

Итак, в заключение, чтобы лучше заботиться о других, позаботьтесь о себе как можно лучше.

ПРИМЕЧАНИЕ: Непосредственным дополнением к этому отрывку является мой предыдущий пост, озаглавленный «О слушании — принимай, не принимай».

© 2018 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Сочувствие против сочувствия — терапевтическая группа Нью-Йорка

Жизнь не всегда проста. Часть роста проходит через сложные ситуации и события и выходит на другой конец. Иногда бывает труднее наблюдать за этим ростом, чем испытать его на собственном опыте. Наблюдаете ли вы, как страдает друг или член семьи, или сами испытываете трудности, важно помнить, что люди воспринимают вещи по-разному и относиться к себе проще.

У кого-то, о ком вы заботитесь, больно? Одно дело — чувствовать себя виноватым.Другое дело — сочувствовать. Хотя многие считают, что сочувствие и сочувствие — это одно и то же, дело не только в этом. Если вы когда-нибудь задумывались о разнице между сочувствием и сочувствием, читайте дальше.

Помощь сочувствием и сочувствием

Прежде чем углубляться в различия между эмпатической и симпатической обработкой, знайте, что есть терапевты для всех. Они могут помочь вам, считаете ли вы себя эмпатом — человеком, который берет на себя эмоции других, — или просто обеспокоенным другом или членом семьи.Терапевты и другие специалисты в области психологии обучены тому, чтобы помочь вам определить свои эмоциональные процессы и процессы окружающих вас людей. Это знание будет иметь большое значение, если вы будете бороться с различиями и тем, как они могут на вас повлиять.

В чем разница?

Сочувствовать и сочувствовать — не одно и то же. Сочувствие означает, что вы можете поставить себя на место другого человека и сочувствовать тому, через что он может пройти. Это включает в себя возможность представить себя в той же ситуации, что и другой человек, и то, как вы могли бы отреагировать.С другой стороны, у сочувствия немного больше расстояния. Сочувствовать — значит осознавать, что кто-то что-то переживает или каким-то образом страдает, но не обязательно может рассказать об этом из первых рук.

Когда мы проявляем сочувствие, мы способны замечать выражение лица, грусть и, возможно, даже чувствовать эмоции человека. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы выразить свои соболезнования за все, что им пришлось пережить, и часто выражаем сочувствие, чтобы помочь им почувствовать себя услышанными и понятыми, что необходимо каждому человеку.

Чтобы быть сочувствующим, сочувствие идет дальше. С сочувствием мы не только принимаем точку зрения других, но и можем еще более непосредственно относиться к опыту другого человека. Эмпаты или люди, которые могут напрямую ощущать эмоциональную реакцию других людей на боль и страдания, отлично умеют помещать себя в ситуации других людей и помогать им преодолевать отрицательные эмоции. Проявление эмпатической заботы — это когнитивный способ общения, который имеет большое значение для помощи людям, страдающим от боли.

Один лучше другого?

Хотя быть сочувствующим человеком или знать его — это здорово, эмоциональное сочувствие сопряжено с некоторыми опасностями. По-настоящему чуткий человек испытывает эмоции вместе с человеком, который страдает. Это не похоже на страдание вымышленного персонажа из книги или фильма. Для эмпата естественно брать на себя прямое эмоциональное состояние или эмоции других людей.

Хотя легче проявить сочувствие и сходить в аптеку за карточкой сочувствия, тем, кто не способен на истинное сочувствие или меньше сочувствует другим, также с меньшей вероятностью будет трудно наблюдать за страданиями близких им людей.То есть у сочувствия и сочувствия есть свои плюсы и минусы.

Для многих эмпатов есть моральные причины, по которым они избегают социальных ситуаций. Из-за своей эмпатической точности многие перенимают черты не просоциального поведения. То есть эмпаты могут начать изолироваться только для того, чтобы им не приходилось терпеть боль членов семьи. Если вы эмпат, важно установить границы в этой области, чтобы вы тоже могли жить своей жизнью.


Готовы лучше разобраться в себе?


Различия в содержании и обработке

Чтобы лучше понять разницу между сочувствием и сочувствием, давайте посмотрим на конкретный контекст, содержание и процесс того, как сочувствующий человек справится с ситуацией, связанной с предубеждениями.Разница в таком взгляде на точку зрения — это именно то, что психологи используют, чтобы различать два способа отношения к другим.

Допустим, эмпатический человек увидел дискриминацию другого человека другой расы или сексуальной идентичности. Предположим, они сочли такое социальное поведение неприемлемым (скорее всего, потому, что эмпаты могут поставить себя на место других) и захотели что-то сделать, чтобы выразить поддержку страдающему человеку. Эмпат не просто выразил сожаление по поводу того, что пережил этот человек.Точно так же, как сочувствующий человек может заметить печальный аффект маргинализированного человека, сочувствующий человек сделает то же самое, но сделает еще один шаг вперед. Они будут представлять себе, каково быть на месте этого другого человека.

Вопросы для эмпата могут заключаться в том, как они справятся с дискриминацией, как они хотели бы, чтобы с ними обращались, и что они могли бы сделать, чтобы поддержать этого человека. Чуткий человек уходил домой той ночью и не мог ни спать, ни беспокоиться, пока ситуация не разрешилась.Признаки сочувствия могут включать размышления о ситуации и о том, как публично согласиться с человеком, которому больно. Они будут осторожны с такими вещами, как тон голоса и то, как они подходят к человеку, о котором они беспокоятся. Сильно озабоченные тем, чтобы ситуация не ухудшилась, чуткие люди, естественно, будут уделять больше внимания выражению лица, языку тела и другим ощущениям, таким как энергия, и соответственно корректировать свои способы общения.

Сочувствующий человек будет более склонен найти другой способ справиться с ситуацией.Они могут подумать о том, чтобы собрать подарочную корзину по дороге на работу, как жест поддержки или как акт альтруизма. Они могли даже занять публичную позицию против такого типа социального поведения, но впоследствии не стали бы представлять себе, какой может быть жизнь их коллеги по работе.

Как мне узнать, кто я?

Легко сказать, симпатичный ты человек или чуткий. Если вы из тех, кто часто фантазирует о том, каково было бы оказаться на месте других людей, вы, вероятно, проявляете сочувствие.Другие черты эмпата включают в себя очень чувствительность, эмоциональность в больших толпах, то, что другие часто обращаются за советом или вниманием, чувство энергии или «вибрации» в комнате, способность улавливать тонкие жесты больше всего. люди могут скучать, чрезмерная привязанность к домашним животным или младенцам, на них сильно влияет просмотр плохих новостей в новостях или фильмах и чувство подавленности в романтических отношениях.

Неэмпатов обычно не беспокоят трагические события, как эмпатов.Например, во время большой трагедии, хотя сочувствующий человек будет грустить или «чувствовать себя плохо» из-за жертв, это, скорее всего, не нарушит их жизнь или функционирование. Этот тип людей с большей вероятностью будет жертвовать на благотворительность или жертвовать на мероприятие по сбору средств, чтобы помочь решить проблему, и менее склонен к тому, чтобы это эмоционально искалечило их.

Вы, скорее всего, сочувствуете, а не сочувствуете, если сможете присутствовать на похоронах знакомого и вернуться на работу на следующий день, будучи одержимыми тем, как поживает семья.Эмпат был бы переполнен беспокойством и представлял, как бы он отреагировал, если бы это был их любимый человек, в течение нескольких недель после посещения поминки или похорон.

Что все это значит?

Хотя ни лучше, ни хуже, исследования показывают, что сочувствие — более сложный способ мышления, чем сочувствие, потому что оно продвигает сочувствие на шаг впереди. Нейробиологи изучили поясную кору и другие части мозга, чтобы лучше понять, как реальные люди обрабатывают вещи.И они предупреждают, что использование чужого опыта может вам помочь.

Если вы обнаруживаете, что всю ночь беспокоитесь о проблемах других людей, размышляете о том, что вы будете или не будете делать в их ситуации, или испытываете беспокойство, возможно, пришло время обратиться к терапевту. Даже если вас просто кто-то слушает, хорошо позаботиться и о себе. Терапевты и дипломированные психологи обучены предлагать как чуткие, так и сочувствующие уши. Если вы думаете, что вы эмпат, и беспокоитесь о них, читая это, не беспокойтесь.Психологи годами учатся в школе, чтобы научиться проявлять сочувствие и сочувствие, не вызывая нездорового беспокойства, связанного с заботой о проблемах других людей. Вот где они могут быть вам полезны.

Предположим, вы тратите слишком много времени на то, чтобы жалеть или даже жалеть людей в вашей жизни, и это влияет на ваше поведение и счастье. В этом случае терапевты могут помочь вам научить вас методам, которые позволят вам проявлять как сочувствие, так и сочувствие здоровым образом.От жестов до возможности убрать их — существует удачный баланс между обоими стилями чувств, который может сработать для вас. Не стесняйтесь обращаться к вам, если считаете, что вам нужна помощь, чтобы понять, как вы испытываете сочувствие и сочувствие.

Что нужно знать о сочувствии против сочувствия

Сочувствие и сочувствие — это два слова, которые мы часто слышим и говорим. Люди часто используют любое слово, пытаясь описать свое отношение к другим людям. На самом деле между сочувствием и сочувствием есть большие различия.В зависимости от выбранной нами стратегии это может повлиять на наши отношения и связи с другими людьми. Итак, зачем вообще учить сочувствие и сочувствие? Здесь, в MindWell NYC, в рамках нашей программы Daring Way мы всегда ищем способы улучшить наши связи с другими людьми. Поэтому мы хотели бы немного глубже погрузиться в сочувствие и сочувствие.

Что такое эмпатия и как она выглядит на практике?

По словам доктора Брене Браун, сочувствие создает связь и сообщает, что «вы не одиноки.«Иногда, когда кто-то делится чем-то трудным или болезненным, это может привести к разрыву отношений. Поэтому вместо того, чтобы осуждать другого человека за то, что он поделился этими подробностями, попробуйте проявить сочувствие. В свою очередь, это может сблизить людей и передать сообщение о том, что вы знаете, каково это быть на их месте.

По словам Терезы Вайзман, ученого по медсестринскому делу, существует четыре атрибута сочувствия. Если мы реализуем эти стратегии, мы сможем использовать сочувствие как способ наладить связь с другими.

1. Перспективная съемка . Это значит пытаться увидеть мир чужими глазами. Часто, чтобы понять перспективу, нам нужно задавать вопросы. «Можете ли вы сказать мне, что с вами сейчас происходит?» «Какие чувства вы испытываете?» Взгляд на перспективу также может вовлечь вас в размышления о прошлом опыте и вспоминание того, что вы чувствовали, когда были там. Если вы никогда не сталкивались с той ситуацией, которую описывает этот человек, вы можете спросить себя: «На что это может быть похоже?»

2. Держаться подальше от суждений . Это когда вы описываете вещи как ни хорошие, ни плохие. Это также включает в себя не стыдить других за то, что у них есть опыт. Когда кто-то делится с нами чем-то трудным, могут возникнуть критические вопросы и комментарии. Вот несколько примеров: «Какова ваша роль в этом?» или «Я не знаю, почему ты так думаешь по этому поводу». Даже если вы не можете относиться к ним, вы можете признать, что знаете, что это сложно, но не можете относиться к этому опыту.

3. Распознавание эмоций . Практикуя эмпатию, важно смотреть на других, чтобы учиться на их эмоциональном опыте и распознавать их. Что они чувствуют? Какой язык тела они используют, чтобы подсказать вам, что они испытывают? Кажется ли, что они в это время ошеломлены или открыты для разговора? Вы видели этого человека в подобном состоянии раньше и может ли это рассказать, как вы могли бы подойти к нему сейчас?

4. Сообщайте эмоции .Как только мы распознаем эмоции в другом человеке, может быть полезно сообщить им, что мы видим их, а также их опыт. Сказать такие вещи, как «Я вижу, что ты злишься» или «Это имеет смысл, что ты так себя чувствуешь» — хорошие примеры. Правильная передача этого сообщения имеет решающее значение. Если вы скажете кому-то: «Я знаю, каково это — грустить» (или какой-либо другой эмоции, которую он испытывает), это покажет ему, что вы понимаете его эмоции. Когда это происходит, человек, сталкивающийся со сложными эмоциями, чувствует, что он не одинок.Никогда не знаешь, как всего несколько слов могут изменить чей-то день (и в этом случае, будем надеяться, к лучшему!)

Простой способ попрактиковаться в сочувствии — это подумать о ролях, которые меняются местами. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились, когда вы рассказываете кому-то о чем-то эмоциональном или болезненном? Вам нравится, когда кто-то вступает с вами в физический контакт, обнимает вас или кладет руку вам на плечо? Вы предпочитаете находиться вдали от других и сидеть со своими чувствами в одиночестве? Вам нравится, когда другие просто слушают, когда вы делитесь чем-то сложным? Как только вы узнаете эти вещи о себе, вы сможете сообщать о том, что вам нужно, от других.В результате вы с большей вероятностью получите эмпатический ответ, который будет вам полезен. Вы также можете побудить других людей задуматься об этом и напрямую поговорить с вами о том, что им нужно.

Что такое симпатия и как она выглядит на практике?

Согласно оксфордским словарям, сочувствие — это выражение жалости или печали к чужому несчастью . Сочувствие ведет к отключению. Это часто заставляет людей чувствовать, что между ними и тем человеком, который не понимает их опыта, существует дистанция.Сочувствие сообщает: «Должно быть, сейчас так сложно быть тобой» и «Мне трудно понять, что ты чувствуешь в этом отношении». Это говорит о том, что вы не обязательно понимаете, откуда они. Такой подход и высказывание таких вещей, как «Мне очень жаль тебя», иногда могут усугубить ситуацию. Это может усугубить дискомфорт в отношениях и привести к усилению стыда.

Размышляя об улучшении отношений и связи, мы хотим обратиться к сочувствию.Отличный первый шаг — начать включать атрибуты, описанные Терезой Вайзман, которые мы обсуждали ранее. Обращайте внимание на свои побуждения держаться подальше от болезненных или сложных разговоров. Знайте, что это нелегко, но необходимо. Также помните о своих побуждениях сообщить, что вам жаль кого-то другого или что вы не понимаете, что они чувствуют. Как только вы заметите это, вы сможете приложить больше усилий, чтобы использовать некоторые из наиболее эмпатических стратегий, которые мы обсуждаем здесь.

Для получения дополнительной информации о сочувствии и сочувствии, пожалуйста, посмотрите видео, представленное доктором.Брене Браун.

Хотите узнать больше о практике сочувствия? Ознакомьтесь с нашей программой The Daring Way и подумайте о том, чтобы присоединиться к одной из наших групп или принять участие в индивидуальной терапии. В этих группах и терапевтических сессиях вы приобретете бесценные навыки, например, как укрепить связь с другими и улучшить навыки взаимоотношений. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о наших программах с доктором Джессикой Ренц, сертифицированным кандидатом на фасилитатор Daring Way ™ (кандидат CDWF).

Дополнительную информацию можно найти на сайте www.thedaringway.com.


Если вы ищете консультацию

в Нью-Йорке , свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о наших услугах!

Запросить консультацию

Заполните форму ниже, чтобы один из наших терапевтов обсудил консультационные услуги в Нью-Йорке.


MindWell Psychology Контактная информация

Телефон : 646.809.5440
Эл. Почта : inv @ mindwellnyc.com

Руководить сердцем — Мы все тонем в сочувствии

В одном из моих любимых произведений, в которых сочувствие отличается от сочувствия, Гай Азулай пишет, что сочувственная реакция на чье-то страдание сродни тому, как кто-то тонет в океане и прыгает в воду, чтобы помочь. Оба человека быстро оказываются в опасной воде, и ни один из них не может помочь другому.

Это контрастирует с сочувствием, которое он описывает как наблюдение за тем, как кто-то тонет в океане, и крик, чтобы подтвердить борьбу человека.Вы даете человеку знать, что вы там, вы понимаете, через что он проходит, и вы поможете. Все это время вы должны твердо стоять двумя ногами в удобном для вас положении на берегу и предлагать человеку спасательный круг.

Приставка «сим» означает присоединиться или почувствовать то же самое. Сочувствие означает чувство жалости к кому-то. Это может звучать так: «Мне очень жаль», «Мне так жаль тебя» или «Я знаю, через что ты проходишь». Он может казаться покровительственным, когда люди жалеют нас или пытаются перенести наш опыт на свой собственный.Соответственно, латинский корень снисходительности означает «все мы тонем».

Эмпатический ответ бывает другим. Приставка «em» означает подключаться, не становясь частью. Это позволяет вам сохранять полезную стойку, не испытывая тех же эмоций. Быть эмпатичным — значит приостановить наш собственный опыт в служении полному представлению опыту другого.

Ответы сочувствия и сочувствия связаны с различными паттернами мозговой активности. Когда мозг людей сканируется во время прослушивания реальных историй о человеческих страданиях, их чувства могут быть отображены на изображениях их мозга.Оказывается, паттерны, связанные с эмпатическими реакциями, совпадают с теми же частями мозга, которые загораются, когда мы практикуем медитацию осознанности. Эмпатические реакции связаны со спокойным, насыщенным и счастливым мозгом.

Напротив, модели симпатии частично совпадают с частями мозга, связанными с эмоциональной болью и дистрессом. Как будто человек не только слышит о событии, но и сам переживает его. Симпатические реакции связаны с мозгом, который страдает и быстрее устает.

В работе, которую мы делаем с другими, важно оставаться в присутствии и защищать себя от усталости из-за сострадания и выгорания. Сочувствие полезно не только для людей, с которыми мы работаем, но и для нас.

Взаимосвязь между сочувствием и сочувствием в хорошем здравоохранении

Термин симпатия имеет другое этимологическое происхождение, чем сочувствие; он берет свое начало в трудах философов-моралистов восемнадцатого века, таких как Дэвид Хьюм (2000) и Адам Смит (2002) (Коплан и Голди, 2011).Поскольку в то время в английском языке не существовало концепции сочувствия, вероятно, было бы несправедливо утверждать, что эти философы смешивали значения сочувствия и сочувствия. Более благожелательное толкование состоит в том, что они пытались объяснить оба этих типа внимания и заботы в повседневной жизни. Так же видит и Макс Шелер. Хотя он хочет дистанцироваться от Юма и Смита, проект, который он предпринимает в The Nature of Sympathy (1954), имеет цель установить этику , которая более подробно изложена в Формализм в этике и Non Формальная этика ценностей (1913–16 / 1973), который был опубликован одновременно с первым изданием The Nature of Sympathy .Задача Шелера заключается в первую очередь не в том, чтобы представить теорию социального понимания, а в том, чтобы использовать обсуждение «других умов» для исследования возможностей симпатии, особенно в более сложной форме, которую он называет любовью (см. Также Stein 1989).

Прямое восприятие переживаний другого человека без какого-либо чувства симпатии к нему действительно вполне возможно, как указывает Шелер (1954, с. 9). Однако в тот момент, когда вводится тот тип сосредоточенного внимания, который я подчеркнул как необходимый для того, чтобы назвать рассматриваемый акт переживания эмпатией, также будет задействован беспокойство , которое обычно является сочувствием к другому человеку (не к его опыты и ситуация).Если такое беспокойство не возникает, восприятие опыта другого человека не перерастет в акт сочувствия, потому что нет причин, , чтобы сосредоточить внимание одного на опыте другого в более глубоком исследовании. В таких ситуациях мы взаимодействуем с другими людьми, возможно, даже делаем что-то вместе с ними, но мы не участвуем в сочувствии, потому что в центре нашего внимания не чувства и мысли другого человека, а что-то еще, что мы пытаемся донести. о в социальной обстановке.Отношения между сочувствием и сочувствием динамичны, потому что сочувствие не только обеспечивает мотивацию и способ для сочувствия, но и сочувствие для сочувствия. Обычно я начинаю больше беспокоиться о другом человеке, когда узнаю больше о его затруднительном положении.

Мое представление о том, как сочувствие и сочувствие соотносятся друг с другом, поскольку обычно объединяются силы, может быть опровергнуто множеством предполагаемых контрпримеров. Подчеркивается, что действие не обязательно является либо актом сочувствия, либо актом сочувствия, но, чаще всего, и тем и другим, кажется, что иногда я могу сочувствовать без сочувствия или сочувствовать без сочувствия.Последнее возражение, пожалуй, легче всего заблокировать, учитывая мое различие между человеком, с одной стороны, и его опытом и ситуацией, с другой. Могу ли я действительно сочувствовать человеку, если ничего не знаю о его жизненном опыте? Если я даже не воспринимал его или слышал или читал о том, как он каким-то образом страдает? Возможно нет; мое сочувствие в этом случае было бы скорее своего рода состраданием к людям как таковым (или к другим животным, если я решу сочувствовать им).С первой упомянутой встречной возможностью — сочувствием без сочувствия — справиться труднее. Это требует разработки ряда уточнений моей дипломной работы. Эти уточнения ослабят тезис о взаимосвязи между сочувствием и симпатией, но, я думаю, они не будут полностью опускать тезис. Спецификации также позволят мне вернуться к тому моменту, с которого я начал выше: роли сочувствия в эмпатических действиях, выполняемых профессионалами здравоохранения.

Первое возражение состоит в том, что я не обязательно испытываю сострадание к другому человеку, сочувствуя ему, потому что в некоторых случаях, скорее, я хочу причинить ему боль и проявляю сочувствие, чтобы иметь возможность сделать это. Два примера, которые часто обсуждаются, — это садист и мучитель (упомянутые уже Шелером 1954, стр. 14). Я согласен с тем, что в этих случаях сочувствие к опыту другого человека, по общему признанию, не сопровождается сочувствием к жертве, но, тем не менее, оно сопровождается своего рода отрицательной заботой о данном человеке.Это проблема , которая питает сочувствие, когда садист получает удовольствие от страданий жертвы или мучитель пытается превратить жизнь жертвы в ад, исследуя ее слабости. Здесь нужно разобраться во многих деталях. Можно, действительно, сказать, что в обоих этих случаях главное беспокойство — не беспокойство о том, что другой человек должен пострадать, а беспокойство о том, что I должен получать удовольствие от своих страданий или достигать с их помощью какой-то другой цели, заставляя жертву сказать я, например, где прячутся его союзники.Таким образом, действия мучителей чаще всего не являются примерами того, что мы могли бы назвать чистым злом , поскольку в чистом зле я просто хочу, чтобы другой страдал, не имея в виду никаких других забот. (Я оставлю открытым вопрос о том, можно ли извинить чистое зло в этом смысле и, возможно, даже исправить его, добавив оговорку, что другой человек заслуживает своих страданий.) Чистое зло, вероятно, встречается редко, но, вероятно, можно добавим, это чистая доброта в смысле симпатии без пятен самоуверенности.

Еще более сложный случай для тезиса о симпатии в сочувствии — это тот, который мы могли бы назвать «холодным сочувствием чтения мыслей». Иногда утверждают, что психопаты — мастера в этой игре (de Waal 2009, стр. 212 и сл.). Однако я считаю это ошибкой; Большинство случаев антисоциального расстройства личности, которое мы находим в реальной жизни, — это, скорее, люди, которые совершенно не заботятся о других людях и, следовательно, не сочувствуют им (Baron-Cohen 2011, стр. 75–84). Большинство психопатов не являются жестокими или жестокими в смысле садистов и мучителей, но, как пишет Шелер, страдают формой бесчувственности, которая «возникает в результате исключительной озабоченности пациента своими собственными чувствами, что в целом мешает ему давать эмоциональное принятие переживаний других людей »(1954, стр.14). Случай Шелера — это депрессия, а другими типичными примерами неспособности сочувствовать являются расстройства личности и, что также важно, расстройства аутистического спектра. Если вы просто будете более или менее нечувствительны к опыту других людей, вы можете очень сильно навредить им; вам не нужно быть жестоким или жестоким, как садисты и мучители. Некоторые психопаты могут быть жестокими или жестокими, а не бесчувственными, но если это так, это также делает их садистами и мучителями и, следовательно, не простуженными, а «теплыми» читателями мыслей, демонстрируя негативную заботу о жертве.

Давайте сравним случай психопатии (антисоциального расстройства личности) с другим типом психического расстройства, которое Барон Коэн подробно обсуждает в своей книге и при котором эмпатия также отсутствует, но совсем по-другому: расстройство аутистического спектра ( Барон-Коэн 2011, стр 99–128). Лица, страдающие расстройствами аутистического спектра, также находящимися в высокоэффективном конце спектра (синдром Аспергера), испытывают трудности с пониманием того, что чувствуют другие люди и почему они чувствуют то же самое.Социальное понимание ограничено, и это очевидно уже в ситуациях, когда человек, страдающий синдромом Аспергера, не может распознать, что лицо и язык тела другого человека выражают боль, радость, печаль, ужас и т.д. Ситуация другого человека, принимая ее взгляды на вещи, также более или менее сдерживается у Аспергера. Следовательно, люди с синдромом Аспергера действительно не понимают, что происходит в другом человеке; Дело не только в том, что они не могут сочувствовать другим людям или даже использовать их для удовлетворения эгоистических или садистских предпочтений, как в случае с психопатом.Люди с синдромом Аспергера имеют ограниченную способность к эмпатии в смысле непонимания того, что испытывает другой человек, тогда как они все еще могут заботиться о другом человеке и его благополучии в общем смысле. Чтобы обойти этот дефект, они должны научиться с помощью неэмоциональных операций распознавать, например, то, как выглядит лицо грустного человека или как другие люди обычно ведут себя, когда они расстроены, счастливы или сердиты. Пример Аспергера, по сути, является прекрасной иллюстрацией того, почему процесс эмпатии в нормальном случае , а не работает, как многие философы эмпатии думают, что работает, то есть: не как своего рода когнитивную операцию. интерпретация взгляда и поведения другого человека, чтобы сделать вывод, что с ней не так.Сочувствие в реальной жизни (за исключением исключений Аспергера) работает посредством эмоционального процесса , который может быть развит в различные когнитивные гипотезы и суждения, но это не такая гипотеза или суждение с самого начала.

Более многообещающим примером холодного чтения мыслей, чем различные психические расстройства, с точки зрения противодействия моему тезису, является научное отношение к другому человеку, которое предположительно подпитывается любопытством, а не заботой — отрицательной или положительной — для него .Хорошими примерами этого могут быть психологи, проводящие эксперименты со своими испытуемыми в более или менее этичной манере, или антропологи, изучающие иностранные культуры, или этиологи, изучающие поведение животных. Я признаю, что научное сочувствие — трудный случай для моего тезиса о сочувствии с беспокойством. Кажется, довольно холодно, по крайней мере, иногда. Если здесь и можно найти какое-то беспокойство, то это, возможно, забота о людях как таковых, своего рода параллель симпатии без какой-либо конкретной цели, которую я обсуждал выше.Это похоже на сочувствие, которое я мог бы испытывать к человеку (или животному), ничего не зная о нем и его жизни, поскольку это касается работы всех возможных человеческих (или животных) переживаний (действий, жизненных ситуаций), которые кто-либо мог когда-либо испытать. . Однако научная эмпатия — я не очень хочу давать ей такое название — далеко не стандарт или часть повседневной жизни. Это скорее специализированная деятельность и тип внимания, достигаемый путем отхода от отношений и реакций, которые мы обычно проявляем при встрече с людьми.Когда ученые — такие как отец бихевиоризма Джон Б. Ватсон — подходят к своим детям с чисто научной точки зрения вместо того, чтобы заботиться о них, мы обвиняем их поведение именно потому, что оно лишено сочувствия (Бакли, 1989).

Кто-то может утверждать, что научное сочувствие — это также тип сочувствия, который врачи, медсестры, психотерапевты и социальные работники (должны) использовать, помогая своим пациентам / клиентам, но я думаю, что такие способы сделать сочувствие более профессиональным по своей природе отбрасывают ребенка. с водой в ванне.Врачи, медсестры, психотерапевты и социальные работники действительно, испытывают беспокойство за своих пациентов / клиентов, пытаясь им помочь. Они должны иметь возможность контролировать и изменять природу этого беспокойства, чтобы не стать непрофессиональным и не страдать от выгорания в результате этого, но это не означает, что в результате они принимают строго научное, холодное отношение (сочувствие без заботы). этой модификации, или что строго научного отношения когда-либо будет достаточно, чтобы сделать их хорошими профессионалами.Фактически, такое отношение, хотя иногда и позволяет делать хорошую науку, немедленно ставит практику под угрозу неэтичного наступления (Halpern 2001, 2014). Петра Гелхаус недавно разработала учет сочувствия к профессиональному интересу в области здравоохранения, который во многом перекликается с тем, как я разработал здесь концепции (Gelhaus 2012a, b, 2013). Гельхаус предпочитает терминологию сострадания и заботы, а не сочувствия и заботы, но основной аргумент тот же: сочувствие должно основываться на форме профессиональной заботы о пациенте, которая укоренилась в отношении и действиях врача (или другого врача). медицинский работник, я бы добавил).В статьях Gelhaus характер того, что я называю профессиональной заботой в области здравоохранения, раскрывается гораздо более подробно, чем я нашел место в этой статье (Gelhaus 2012a, b, 2013). Моя задача и цель состояла в том, чтобы точно показать , как сочувствие и сочувствие в сфере здравоохранения взаимосвязаны, посредством описания формы процессов сочувствия и сочувствия и того, как они связаны друг с другом в эмпатическом понимании.

Последнее возражение против моего тезиса состоит в том, что мы часто сопереживаем опыту других людей, не сочувствуя им, а именно, когда мы участвуем в фиктивных рассказах, читаем романы, смотрим фильмы и спектакли и т. Д.Мне бы потребовалось слишком много времени, чтобы разработать полный ответ на это возражение — вплоть до жалости и страха, которые в идеале испытывали зрители греческой трагедии, — но позвольте мне указать, что причина, по которой мы участвуем в фиктивных рассказах, как раз и есть что мы, или , по-разному относимся к персонажам романов, фильмов и пьес.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.