Как изменить себя и свой характер: Можно ли менять свой характер, и как

Я был на полпути к эксперименту — размер выборки: 1 — чтобы посмотреть, смогу ли я изменить свою личность. Поскольку эти действия должны были сделать меня счастливее, я подошел к ним с отчаянной надеждой просителя, преклонившего колени перед святыней.

Психологи говорят, что личность состоит из пяти черт: экстраверсия, или насколько вы общительны; добросовестность или насколько вы самодисциплинированы и организованы; приятность или насколько вы сердечны и чутки; открытость или насколько вы восприимчивы к новым идеям и действиям; и невротизм, или насколько вы подавлены или обеспокоены. Люди, как правило, счастливее и здоровее, когда у них выше первые четыре черты и ниже невротизм. Я довольно открыт и добросовестен, но у меня низкий уровень экстраверсии, средняя приятность и зашкаливающий невротизм.

Изучая науку о личности, я узнал, что эти пять черт можно преднамеренно формировать до определенной степени, принимая определенные модели поведения. Я начал задаваться вопросом, может ли тактика изменения личности подействовать на меня.

Хотите узнать больше об идеях и научных данных, лежащих в основе благополучия? Присоединяйтесь к писателям Atlantic и другим экспертам 1–3 мая на мероприятии The Atlantic «В погоне за счастьем». Узнайте больше о личной и виртуальной регистрации здесь.

Мне никогда не нравился мой характер, и другим людям он тоже не нравится. В аспирантуре нам с партнером поручили написать фальшивые некрологи друг другу, взяв интервью у наших семей и друзей. Самое приятное, что мой партнер смог вытрясти из моих близких, это то, что мне «действительно нравится ходить по магазинам». Недавно подруга назвала меня подружкой невесты на своей свадьбе; на веб-сайте мероприятия она описала меня как «резко самоуверенную и яростно настойчивую». Не то чтобы неправильно, но не то, что я хочу на моем надгробии. Я всегда плохо себя чувствовал на вечеринках, потому что темы, которые я поднимаю, слишком удручающие, например, все, что не так в моей жизни, и все, что не так в мире, и бесполезность того, чтобы что-то с этим делать.

Невротики, раздражительные и подозрительные, часто могут «обнаружить вещи, которые менее чувствительные люди просто не замечают», — пишет психолог Брайан Литтл в книге Кто вы на самом деле? «Это не способствует спокойной и легкой жизни». Вместо того, чтобы быть мотивированным вознаграждением, невротические люди склонны бояться риска и наказания; мы размышляем о негативных событиях больше, чем это делают эмоционально стабильные люди. Многие, как и я, тратят много денег на терапию и лекарства для мозга.

И хотя в том, чтобы быть интровертом, нет ничего плохого, мы склонны недооценивать, насколько нам нравится вести себя как экстраверты. У людей больше всего друзей в 25 лет, а я намного старше этого возраста, и у меня никогда не было много друзей. Кроме того, мои редакторы хотели, чтобы я увидел, смогу ли я изменить свою личность, и однажды я попробую что-нибудь. (Я открыт для опыта!) Может быть, я тоже мог бы стать дружелюбным экстравертом, который не таскает с собой экстренный ксанакс.

Я дал себе три месяца.

Самым известным экспертом по изменению личности является Брент Робертс, психолог из Университета Иллинойса в Урбана-Шампейн. Наше июньское интервью показалось мне чем-то вроде визита к основанному на фактах духовному гуру — у него был фон Zoom о красных скалах Седоны и ответы на все мои важные вопросы. Робертс опубликовал десятки исследований, показывающих, что личность может меняться во многих отношениях с течением времени, оспаривая представление о том, что наши черты «застыли, как пластырь», как выразился психолог Уильям Джеймс в 1887 году. Но другие психологи до сих пор иногда говорят Робертсу, что они просто не верьте этому. «У многих людей есть глубоко укоренившееся желание думать, что личность неизменна», — сказал он мне. «Это упрощает ваш мир, и это очень приятно». Потому что тогда вам не нужно брать на себя ответственность за то, что вы из себя представляете.

Не слишком волнуйтесь: обычно личность остается довольно стабильной на протяжении всей жизни, особенно по отношению к другим людям. Если вы были самым общительным из ваших друзей в колледже, вы, вероятно, останетесь самым веселым среди них и в свои 30 лет. Но наши темпераменты, как правило, меняются естественным образом с годами. Мы немного меняемся в подростковом возрасте и сильно в начале 20-летнего возраста и продолжаем развиваться до поздней взрослой жизни. Как правило, с возрастом люди становятся менее невротичными, более покладистыми и добросовестными. Эту тенденцию иногда называют «принципом зрелости».

Продольные исследования показывают, что небрежные, угрюмые подростки могут превратиться в общительных пожилых людей, которые соблюдают правила. В одном исследовании людей, родившихся в Шотландии в середине 1930-х годов, которое, по общему признанию, имело некоторые методологические проблемы, не было обнаружено корреляции между добросовестностью участников в возрасте 14 и 77 лет. Более позднее исследование, проведенное Родикой Дамиан, психологом из Хьюстонского университета, и ее коллеги оценили личности группы американских старшеклассников в 1960 году и еще раз 50 лет спустя. Они обнаружили, что 98 процентов участников изменили хотя бы одну черту характера.

Даже наши карьерные интересы более стабильны, чем наши личности, хотя наша работа также может изменить нас: в одном исследовании люди со стрессовой работой стали более замкнутыми и невротичными в течение пяти лет.

Приложив немного усилий, вы сможете изменить свою личность в более позитивном направлении. Несколько исследований показали, что люди могут значительно изменить свою личность, иногда в течение нескольких недель, ведя себя как человек, которым они хотят быть. Учащиеся, которые прикладывали больше усилий к выполнению домашнего задания, стали более добросовестными. В метаанализе 207 исследований 2017 года Робертс и другие обнаружили, что месяц терапии может уменьшить невротизм примерно наполовину по сравнению с тем, который обычно снижается в течение жизни человека. Даже такое незначительное изменение, как решение головоломок, может иметь эффект: одно исследование показало, что пожилые люди, которые играли в интеллектуальные игры и разгадывали кроссворды и судоку, стали более открытыми для новых впечатлений. Хотя большинство исследований изменений личности отслеживали людей всего несколько месяцев или год спустя, изменения, похоже, сохраняются по крайней мере так долго.

Когда исследователи спрашивают, люди обычно говорят, что им нужны черты, ориентированные на успех: стать более экстравертными, более сознательными и менее невротичными. Робертс был удивлен, что я хотел стать более покладистым. «Многие люди думают, что они слишком приятны», — сказал он мне. Они чувствуют, что стали половицами.

Ближе к концу нашего разговора я спросил Робертса, хотел бы он что-нибудь изменить в своей личности. Он признал, что не всегда очень внимателен к деталям (т. е. добросовестным). Он также сожалел о беспокойстве (также известном как невротизм), которое он испытал в начале своей карьеры. Он сказал, что аспирантура была «сбивающим с толку опытом»: сын морского пехотинца и художника, он чувствовал, что все его одноклассники были «блестящими и умными» и понимали академический мир лучше, чем он.

Меня поразило, насколько его история похожа на мою. Мои родители из Советского Союза и едва понимают мою карьеру в журналистике. Я ходил в паршивые государственные школы и малоизвестный колледж. Я отмечал каждое незначительное карьерное достижение благодаря ночным потам, дотошным электронным письмам и ноющим компьютерным плечам. Невротизм поддерживал горение моего внутреннего огня, но теперь он душил меня своим дымом.

Что в своей жизни вы больше всего боитесь изменить и почему? Пожалуйста, запишите аудиоклип продолжительностью не более трех минут и отправьте его по адресу howtopodcast@theatlantic. com или оставьте нам голосовое сообщение по телефону 925-967-2091. Ваша история может быть представлена ​​в грядущем подкасте Ольги Хазан.

Чтобы начать свою трансформацию, я позвонил Натану Хадсону, профессору психологии Южного методистского университета, который создал инструмент, помогающий людям изменить свою личность. Для статьи 2019 года Хадсон и трое других психологов разработали список «задач» для студентов, которые хотели изменить свои черты. Для, скажем, повышенной экстраверсии вызовом будет «представиться кому-то новому». Хадсон обнаружил, что у тех, кто справился с задачами, произошли изменения в их личности в течение 15-недельного исследования. «Притворяться, пока не получится, кажется жизнеспособной стратегией изменения личности», — сказал он мне.

Но прежде чем я смог возиться со своей личностью, мне нужно было выяснить, из чего именно состоит эта личность. Поэтому я зашел на сайт, созданный Хадсоном, и прошел личностный тест, ответив на десятки вопросов о том, люблю ли я поэзию и вечеринки, веду ли себя «дико и безумно», много ли работаю. «Я излучаю радость» получил «категорически не согласен». Я не соглашался с тем, что «мы должны жестко бороться с преступностью» и что я «стараюсь не думать о нуждающихся». Пришлось согласиться, но не решительно, с тем, что «я считаю, что я лучше других».

Я набрал 23-й процентиль по экстраверсии — «очень низкий», особенно когда дело доходило до дружелюбия или веселья. Между тем, я набрал «очень высокие» баллы за добросовестность и открытость и «средние» баллы за приятность, мой высокий уровень симпатии к другим людям компенсировал мой низкий уровень доверия к ним. Наконец, я пришел к источнику половины моих разрывов отношений, 90 процентов моих терапевтических приемов и большинства моих проблем в целом: невротизму. Я нахожусь в 94-м процентиле — «чрезвычайно высокий».

Я задал себе те же задачи, которые Хадсон задавал своим ученикам. Чтобы стать более экстравертным, я встречал новых людей. Чтобы уменьшить невротизм, я часто медитировал и составлял списки благодарностей. Чтобы повысить доброжелательность, в задачи входило отправка поддерживающих текстов и открыток, более позитивное мышление о людях, которые меня расстраивают, и, к сожалению, объятия. В дополнение к выполнению задач Хадсона я решил записаться на импровизацию в надежде повысить свою экстраверсию и снизить социальную тревожность. Чтобы меньше злиться на меня в целом, а также потому, что я отличница, я записалась на курсы по управлению гневом.

Выводы Хадсона об изменчивости личности, по-видимому, подтверждают древнюю буддийскую идею «не-я» — отсутствие основного «я». Сутры говорят, что верить в обратное — это источник страдания. Точно так же Брайан Литтл пишет, что у людей может быть «множественная аутентичность» — что вы можете искренне быть другим человеком в разных ситуациях. Он предполагает, что люди могут временно вести себя не в соответствии со своим характером, перенимая «свободные черты», часто на службе важного личного или профессионального проекта. Если застенчивый интроверт хочет поболтать с начальством на праздничной вечеринке в офисе, он может взять канапе и ходить по кругу. Чем больше вы это делаете, говорит Литтл, тем легче становится.

Глядя на результаты теста, я сказал себе: Будет весело! В конце концов, я изменил свою личность раньше. В старших классах я был застенчивым, прилежным и какое-то время глубоко религиозным. В колледже я была веселой и помешанной на мальчиках. Теперь я, по сути, герметический «наркоман от давления», как выразился один бывший редактор. Пришло время дебютировать еще одной мне.

В идеале, в конце концов, я должен быть счастливым, расслабленным, представительным. Вопли разгневанных источников, неспособность моего парня сделать хоть малейшую чертову вещь — все это для меня ничего не значит. Я бы, наконец, понял, что имеет в виду мой терапевт, когда она говорит, что я должен «просто наблюдать за своими мыслями и позволять им проходить без осуждения». Я составил список задач и прикрепил их к своей тумбочке, потому что я очень добросовестный.

Сразу столкнулся с проблемой: не люблю импровизации. По сути, это собрание квакеров, на котором группа офисных работников тихо сидит в кругу, пока кто-нибудь не вскочит, не укажет на угол комнаты и не скажет: «Кажется, я нашел своего кенгуру!» Моя вибрация меньше «да, и» и больше «ну, на самом деле». Когда я рассказала своему парню, чем занимаюсь, он сказал: «Ты импровизируешь, как Ларри Дэвид играет в хоккей».

Я тоже был напуган до смерти. Ненавижу выглядеть глупо, вот и вся импровизация. В первую ночь мы встретились в чьем-то таунхаусе в Вашингтоне, округ Колумбия, в комнате, которая по непонятной причине была украшена десятками скульптур слонов. Сразу после того, как инструктор сказал: «Давайте начнем», я начал надеяться, что кто-нибудь схватит одну и потеряет сознание.

Этого не произошло, поэтому вместо этого я играл в игру под названием Zip Zap Zop, в которой нужно было установить много зрительного контакта, подбрасывая воображаемый шар энергии, с инженером-программистом, двумя юристами и парнем, который работает в Капитолии. Холм. Затем мы притворились коммивояжерами, торгующими серной кислотой. Если бы кто-то зашел к нам, они бы подумали, что мы сошли с ума. И все же я не ненавидел это. Я решил, что могу думать о том, чтобы быть забавным и спонтанным, как о своего рода интеллектуальном вызове. Тем не менее, когда я вернулась домой, я расслабилась, выпив одно из тех вин на одну порцию, предназначенных для маленьких алкоголичек.

Несколько дней спустя я зашел на свой первый урок управления гневом в Zoom. Кристиан Джарретт, нейробиолог и автор книги «Будь тем, кем ты хочешь» , пишет, что качественное времяпрепровождение с людьми, которые на вас не похожи, повышает уровень покладистости. И люди на моих занятиях по управлению гневом казались совсем не такими, как я. Среди прочего, я был единственным человеком, которому не было предписано находиться там по решению суда.

Мы по очереди делились тем, как гнев влияет на нашу жизнь. Я сказал, что это ухудшает мои отношения — меньше похоже на романтическое партнерство и больше на токсичное рабочее место. Другие люди беспокоились, что их гнев причиняет вред их семье. Один парень поделился, что не понимает, почему мы говорим о наших чувствах, когда дети в Китае и России учатся делать оружие, что мне показалось интересным, потому что нельзя критиковать других при управлении гневом.

Сессии — я пошел к шести — в основном включали совместное чтение рабочих листов, что было утомительно, но я все же кое-чему научился. Гнев вызван ожиданиями. Один инструктор сказал, что если вы думаете, что попадете в ситуацию, вызывающую гнев, попробуйте выпить холодную банку колы, которая может стимулировать ваш блуждающий нерв и успокоить вас. Через несколько недель у меня был тяжелый день, мой парень дал мне несколько глупых предложений, и я накричала на него. Затем он сказал, что я такой же, как мой отец, что заставило меня кричать еще больше. Когда я поделился этим на уроке управления гневом, инструкторы сказали, что мне следует более четко понимать, что мне нужно от него, когда я в плохом настроении, то есть слушать, а не давать советы.

Все это время я работал над своим невротизмом, что включало в себя составление множества списков благодарности. Иногда это получалось естественным образом. Однажды утром, проезжая по своему маленькому городку, я подумала о том, как я благодарна своему парню и как одинока я была до того, как встретила его, даже в других отношениях. Это благодарность? Я задумался. Я делаю это?

Что такое личность и откуда она берется?

Вопреки расхожему мнению о властных первенцах и миротворческих средних, порядок рождения не влияет на личность. И наши родители не лепят нас, как куски глины. Если бы это было так, у братьев и сестер были бы похожие характеры, хотя часто у них не больше общего, чем у незнакомцев, выбранных на улице. Однако наши друзья влияют на нас, поэтому один из способов стать более экстравертным — это подружиться с некоторыми экстравертами. Ваши жизненные обстоятельства также оказывают влияние: разбогатение может сделать вас менее приятным, но то же самое может сказаться и в бедности с высоким уровнем воздействия свинца.

Согласно общепринятой оценке, от 30 до 50 процентов различий между личностями двух людей связаны с их генами. Но то, что что-то является генетическим, не означает, что оно постоянно. Эти гены взаимодействуют друг с другом таким образом, что это может изменить их поведение, говорит Кэтрин Пейдж Харден, специалист по поведенческой генетике из Техасского университета. Они также взаимодействуют с вашей средой таким образом, что это может изменить ваше поведение. Например: счастливые люди чаще улыбаются, поэтому люди реагируют на них более позитивно, что делает их еще более приятными. Непредубежденные искатели приключений с большей вероятностью поступят в колледж, где они станут еще более непредубежденными.

Харден рассказал мне об эксперименте, в ходе которого мышей, генетически сходных и выращенных в одинаковых условиях, поместили в большую клетку, где они могли играть друг с другом. Со временем у этих очень похожих мышей развились совершенно разные личности. Одни стали боязливыми, другие общительными и властными. Живя в Маусвилле, мыши создали свой собственный образ жизни, и люди тоже. «Мы можем думать о личности как о процессе обучения», — сказал Харден. «Мы учимся быть людьми, которые определенным образом взаимодействуют с нашим социальным окружением».

Это более гибкое понимание личности является отходом от более ранних теорий. В бестселлере 1914 года под названием «. Евгенический брак » (что столь же оскорбительно, как и звучит) утверждалось, что невозможно изменить личность ребенка «одной частицей после зачатия». В 1920-х годах психоаналитик Карл Юнг утверждал, что мир состоит из разных «типов» людей — думающих и чувствующих, интровертов и экстравертов. (Даже Юнг предупреждал, однако, что «не существует такого понятия, как чистый экстраверт или чистый интроверт. Такой человек был бы в сумасшедшем доме».) Рубрика Юнга привлекла внимание дуэта матери и дочери, Кэтрин Бриггс и Кэтрин Бриггс. Изабель Бриггс Майерс, ни одна из которых не имела формального научного образования. Как описывает Мерве Эмре в The Personality Brokers , пара ухватилась за идеи Юнга и разработала основной элемент Дня карьеры — Индикатор типов Майерс-Бриггс. Но тест практически бессмысленный. Большинство людей не ENTJ или ISFP; они попадают между категориями.

На протяжении многих лет плохое воспитание было популярным козлом отпущения для плохих личностей. Альфред Адлер, выдающийся психолог начала 20-го века, обвинил матерей, написав, что «там, где отношения между матерью и ребенком неудовлетворительны, мы обычно обнаруживаем у детей определенные социальные дефекты». Некоторые ученые приписывают подъем нацизма строгому немецкому воспитанию, которое породило ненавистных людей, поклоняющихся власти и авторитету. Но, может быть, любая нация могла бы принять Гитлера: оказывается, средние личности разных стран довольно похожи. Тем не менее вера в то, что родители виноваты, сохраняется настолько сильно, что Робертс закрывает курс, который он читает в Университете Иллинойса, прося студентов простить своих мам и пап за любые черты характера, которые, по их мнению, были привиты или унаследованы.

Только в 1950-х годах исследователи признали универсальность людей — то, что мы можем открывать новые лица и хоронить другие. «Каждый всегда и везде более или менее сознательно играет роль, — писал социолог Роберт Эзра Парк в 1950 году. — Именно в этих ролях мы знаем друг друга; именно в этих ролях мы познаем себя».

Примерно в это же время психолог по имени Джордж Келли начал прописывать своим пациентам определенные «роли». Например, неуклюжие тихоходки могут пойти пообщаться в ночные клубы. У Келли был восторженный взгляд на перемены; в какой-то момент он написал, что «всем нам было бы лучше, если бы мы решили стать кем-то другим, чем мы есть». Судя по количеству литературы по самопомощи, публикуемой каждый год, это одна из немногих философий, которой придерживаются все американцы.

Примерно через шесть недель мои экстравертные приключения шли лучше, чем я ожидал. Намереваясь поговорить с незнакомцами на свадьбе моего друга, я подошла к группе женщин и рассказала им историю о том, как мы с моим парнем познакомились — я переехала в его бывшую комнату в общежитии, — которую они назвали «историей ночи». ». Вдохновленная этим успехом, я попыталась заговорить с большим количеством незнакомцев, но вскоре столкнулась с распространенной свадебной проблемой: слишком пьяна, чтобы разговаривать с людьми, которые меня не знают.

Чтобы получить дополнительные советы о том, как стать экстравертом, я обратился к Джессике Пэн, писательнице из Лондона и автору книги «Извините, я опоздал, я не хотел приходить» . Пан был крайним интровертом, человеком, который ходил на вечеринки и тут же снова уходил. В начале книги она решила стать экстравертом. Она подбегала к незнакомым людям и задавала им неловкие вопросы. Она занималась импровизацией и стендап-комедией. Она поехала в Будапешт и подружилась. Ребята, она подключена к сети.

В процессе Пэн «распахнула двери» в свою жизнь, пишет она. «Возможность трансформироваться, изменяться, примерять свободные черты, расширяться или сжиматься по желанию дает мне невероятное чувство свободы и источник надежды». Пэн сказала мне, что она не совсем стала закоренелым экстравертом, но теперь она назвала бы себя «общительным интровертом». Она по-прежнему жаждет одиночества, но охотнее разговаривает с незнакомцами и произносит речи. «Я буду волноваться, но я могу это сделать», — сказала она.

Я попросил у нее совета, как завести новых друзей, и она рассказала мне то, что однажды сказал ей «наставник дружбы»: «Сделай первый шаг, и второй тоже». Это означает, что вам иногда приходится приглашать друга дважды подряд — стратегия, которую я считал неуклюжей.

Я практиковался, пытаясь подружиться с женщинами-журналистами, которыми я восхищался, но боялся познакомиться с ними. Я написал кому-то, кто показался мне крутым, судя по тому, что она написала, и мы устроили случайную вечеринку с пивом. Но в ту ночь, когда мы должны были собраться, у нее отключилось электричество, и ее машина оказалась в ловушке в ее гараже.

Вместо этого я связался по телефону со старым другом, и у нас состоялся один из тех разговоров, которые можно вести только с кем-то, кого знаешь много лет, о том, что худшие люди остаются худшими, и как все ваши проблемы остаются неразрешимыми, но вы молодец, что придерживаетесь этого. К концу нашего разговора я был в приподнятом настроении. «Люблю тебя, пока!» Я сказал, как я повесил трубку.

«LOL», — написала она. — Ты хотел сказать «я люблю тебя»?

Кем была эта новая Ольга?

Для ведения дневника благодарности я купил блокнот, на обложке которого было написано: «Подари мне эти яркие солнечные вибрации». Однако вскоре я заметил, что мои списки благодарности были повторяющимися одами комфорту и развлечениям: Netflix, йога, TikTok, леггинсы, вино. После того, как я порезал палец во время готовки, я выразил благодарность за программу для диктовки, которая позволила мне писать без помощи рук, но потом мой палец зажил. «Очень трудно придумать что-то новое, чтобы сказать», — написал я однажды.

Я считаю выражение благодарности неестественным, потому что русские верят, что это спровоцирует сглаз; наш Бог не любит слишком много хвастовства. Писательница Гретхен Рубин столкнулась с такой же проблемой, когда вела дневник благодарностей за свою книгу 9. 0037 Проект счастья . «Это начало казаться вынужденным и затронутым», — написала она, вызвав у нее скорее раздражение, чем благодарность.

Я тоже должен был медитировать, но не смог. Почти на каждой странице моего дневника написано: «Медитация — отстой!» Я попробовал управляемую медитацию, которая включала дыхание с тяжелой книгой на животе — я выбрал « Письма Вере » Набокова — и обнаружил, что действительно трудно дышать с тяжелой книгой на животе.

Я написал в Твиттере о своих неудачах в медитации, и Дэн Харрис, бывший Доброе утро, Америка ведущий выходного дня ответил: «Тот факт, что вы замечаете мысли/навязчивые идеи, является доказательством того, что вы делаете это правильно!» Я взял книгу Харриса «На 10% счастливее », в которой рассказывается о его пути от нервного репортера, у которого в прямом эфире случился приступ паники, к нервному репортеру, который много медитирует. В какой-то момент он медитировал по два часа в день.

Когда я позвонил Харрису, он сказал, что для медитации нормально ощущаться как «тренировка ума, чтобы он не был все время стаей диких белок». Очень немногие люди действительно очищают свой разум во время медитации. Суть в том, чтобы сосредотачиваться на своем дыхании так долго, как только сможете, даже если это всего на секунду, прежде чем вы отвлечетесь. Затем делайте это снова и снова. Иногда, когда Харрис медитирует, он все еще «репетирует какую-нибудь грандиозную, наполненную ругательствами речь, которую я собираюсь произнести тому, кто обидел меня». Но теперь он может быстрее вернуться к своему дыханию или просто отшутиться от навязчивой идеи.

Харрис посоветовал мне попробовать медитацию любящей доброты, когда вы излучаете нежные мысли к себе и другим. Это, по его словам, «запускает то, что я называю тягучей восходящей спиралью, где по мере того, как ваша внутренняя погода становится спокойнее, ваши отношения улучшаются». В своей книге Харрис описывает медитацию над своей двухлетней племянницей. Когда он подумал о ее «маленьких ножках» и «милом лице с озорными глазами», он начал неудержимо плакать.

Какая киска , подумал я.

Я загрузил приложение Харриса для медитации и наткнулся на сеанс любящей доброты с учителем медитации Шэрон Зальцберг. Она заставила меня повторять успокаивающие фразы вроде «Пусть ты будешь в безопасности» и «Живи легко». Затем она попросила меня представить себя в окружении людей, которые любят меня и излучают доброту ко мне. Я представила свою семью, моего парня, моих друзей, моих бывших профессоров, излучающих благодеяния из своих животов, как Заботливые мишки. «Ты в порядке; ты в порядке, — я представил, как они говорят. Прежде чем я понял, что происходит, я разрыдался.

После двух жестоких лет люди могут задаться вопросом, улучшило ли выживание во время пандемии хотя бы их личность, сделав их добрее и менее склонными переживать по мелочам. «Посттравматический рост», или идея о том, что стрессовые события могут сделать нас лучше, является предметом одной особенно радостной области психологии. Некоторые крупные события, кажется, действительно трансформируют личность: люди становятся более сознательными, когда начинают работу, которая им нравится, и становятся менее невротичными, когда вступают в романтические отношения. Но в целом не событие меняет личность; это то, как вы это испытываете. И доказательства того, что люди растут в результате трудностей, неоднозначны. Исследования посттравматического роста испорчены тем фактом, что люди любят говорить, что они что-то вынесли из своей травмы.

Приятно верить в себя, что, поверженный несчастьем, ты стал сильнее, чем когда-либо. Но эти исследования в основном показывают, что люди предпочитают смотреть на светлую сторону.

В более тщательных исследованиях доказательства трансформирующего эффекта исчезают. Дамиан, психолог из Хьюстонского университета, провел сотням студентов университета тест личности через несколько месяцев после урагана Харви, в ноябре 2017 года, и повторил тест год спустя. Ураган был разрушительным: многим студентам пришлось покинуть свои дома; другим неделями не хватало еды, воды или медицинской помощи. Дамиан обнаружил, что ее участники не выросли и не сморщились. В целом они остались прежними. Другие исследования показывают, что трудные времена заставляют нас возвращаться к проверенным моделям поведения и чертам, а не экспериментировать с новыми.

О росте также странно просить травмированного. Это как обратиться к раненому и спросить: «Ну что же ты не вырос, ленивый сукин сын?» — сказал Робертс. Достаточно просто выжить.

Возможно, невозможно узнать, как пандемия изменит нас в среднем, потому что «среднего» не существует. Некоторые люди изо всех сил пытались сохранить свою работу, ухаживая за детьми; некоторые потеряли работу; некоторые потеряли близких. Другие сидели дома и заказывали еду на вынос. Пандемия, вероятно, не изменила вас, если сама пандемия не произвела на вас такого сильного впечатления.

Однажды я отказался от управления гневом, чтобы пойти на концерт Кеши. Я оправдывал это тем, что концерт был групповым, плюс она меня радует. В следующий раз, когда класс собрался, мы поговорили о прощении, в чем Парень из Детского Оружия был не очень силен. Он сказал, что вместо того, чтобы прощать своих врагов, он хотел пригласить их на мост и поджечь мост. Я думал, что он должен получить признание за свою честность — кто не хотел поджечь всех своих врагов? — но инструкторы по управлению гневом сами начали выглядеть немного злыми.

На следующем сеансе Парень-Оружейник, казалось, раскаивался, говоря, что понял, что использует свой гнев, чтобы справиться с жизнью, что стало большим прорывом, чем кто-либо ожидал. Меня также хвалили за необычайно спокойную поездку домой к родителям, что, по словам моих инструкторов, было примером хорошего «управления ожиданиями».

Тем временем моя светская жизнь медленно расцветала. Знакомый в Твиттере пригласил меня и еще нескольких незнакомцев на дегустацию виски, и я согласился, хотя не люблю виски и незнакомцев. В баре я поболтал с нормальным человеком, прежде чем сделать два глотка 9.0003

Великие лидеры не пытаются изменить себя. Они делают это вместо | Правин Типирнени

Возьмите почти любую книгу о лидерстве, и, скорее всего, вы найдете аналогичный рецепт, как стать великим лидером: изменить себя.

Наберитесь терпения. Имейте больше сочувствия. Станьте более экстравертным.

Проблема этих правил изменения и роста в том, что они слишком просты.

Вместо того, чтобы пытаться радикально изменить свою природу, просто сосредоточьтесь на изменении своих действий.

Создайте систему, которая работает на вас, вместо того, чтобы пытаться навязать себе предписанное представление о том, каким должен быть лидер. Если вы достаточно хорошо знаете себя, вы можете предпринять шаги, чтобы изменить свое отношение к лидерству.

Вот с чего начать:

Все мы сталкивались с трудностями избавления от глубоко укоренившейся привычки. Трудно перестать хрустеть суставами пальцев или грызть ногти.

А теперь подумайте, как сложно было бы изменить одну из черт вашего характера.

В течение длительного периода времени возможно изменение вашей личности. Но мы живем не в кино или романе. У людей не бывает внезапных прозрений, которые коренным образом меняют их сущность в течение нескольких часов.

Например, было время, когда я хотел стать более экстравертным. Как генеральный директор, я почти всегда веду переговоры. И это помогает быть симпатичным — быть спокойным и убедительным — когда вы пытаетесь вести переговоры с людьми. Как вы, наверное, догадались, мне не удалось резко изменить свою натуру и стать экстравертом. Я обнаружил, что экстраверт или интроверт не так важен, как мое поведение в конкретный момент.

Нереально ожидать, что вы действительно сможете превратиться в энергичного человека, который всегда улыбается и болтает.

Но когда вы оказываетесь в ситуации, когда нужно действовать именно так, есть возможность внести необходимую корректировку.

Хорошая новость заключается в том, что вам не нужно становиться совершенно новым человеком, чтобы быть эффективным лидером. Вам просто нужно изменить действия, которые вы предпринимаете.

Все, что вы слышите о работе с командами и управлении ими, на самом деле касается «действия». Знакомство с людьми, забота, слушание — все это вы можете предпринять, независимо от вашей личности.

Изменение того, что вы делаете, не требует много времени и усилий, но требует изменения мышления. Вы должны запрашивать отзывы, пробовать разные вещи, чтобы выяснить, что работает для вас, а затем претворять это в жизнь.

Это не обязательно должны быть массовые изменения. На самом деле, когда мы говорим о любых изменениях образа жизни — о том, чтобы привести себя в форму, правильно питаться, начать вырабатывать хорошие привычки, — все они сводятся к многократному выполнению простых шагов.

Задача состоит в том, чтобы настроить себя на постоянное выполнение этих шагов.

Например, пять минут прыжков со скакалкой в ​​день могут оказать огромное влияние на ваше здоровье, но заставить людей прыгать через скакалку по пять минут в день практически невозможно.

Чтобы найти правильный настрой и решить, какие действия улучшат ваше лидерство, вы можете обратиться к тем, кто ушел до вас.

Вместо того, чтобы радикально изменить свою личность, лучше всего потратить время на изучение других людей, которые оказались в подобных ситуациях принятия решений.

Я обнаружил, что один из способов сделать это — отложить книги по лидерству и собрать биографии важных или интересных людей на протяжении всей истории.

Биографии работают хорошо, потому что они дают вам возможность подумать о чьей-то жизни и извлечь принципы из примеров, которые они оставили после себя. Это возможность увидеть, как люди реагировали в различных ситуациях, как они прикладывали себя и свои таланты, где добились успеха или допустили ошибки.

Не стесняйтесь выбирать сами, но мне особенно понравились биографии Роберта Каро в отношении Линдона Джонсона, книга Дэвида Маккалоу о Тедди Рузвельте, рассказ Джеффри Беста о Черчилле и книги Уолтера Айзексона о Стиве Джобсе и Бенджамине Франклине. Чем больше биографий вы читаете, тем больше вы замечаете, что ваш способ мышления и оценки ситуаций начинает меняться.