Как мужчины переживают развод по собственному желанию: Как мужчины переживают развод

Мужчины переживают развод тяжелее женщин

Сервис SuperJob опросил 3500 представителей экономически активного населения России и выяснил, что женщины относятся к распаду семьи спокойнее, чем мужчины.

Каждый второй россиянин (53%) считает развод грустной, но в некоторых обстоятельствах необходимой мерой. По мнению опрошенных, иногда лучше расстаться, чем длительное время оставаться в ситуации, психологически травмирующей и супругов, и их детей. «Ничего страшного, все разводятся», — так выражают свое отношение к расторжению брака 16% опрошенных. Такую позицию они объясняют тем, что в современном мире нет необходимости сохранять отношения, если муж и жена больше не любят друг друга. Видят в разводе трагедию и считают его не допустимым для себя 14% россиян. «Это ломает жизнь детей», — объясняют опрошенные.

Как настоящую драму распад семьи чаще всего воспринимают те, кому не приходилось разводиться, а также те, у кого есть дети.

Мужчинам такая точка зрения свойственна больше, чем женщинам. Тех, кто считает развод необходимым решением в некоторых ситуациях, намного больше среди уже разведенных (68%) и среди женщин, которые чаще всего и называют себя инициаторами расторжения брака (60% против 48% среди мужчин). Позицию «Ничего страшного, все разводятся» чаще разделяет молодежь до 34 лет (21%) и те, кто уже разводился (18%). В комментариях респонденты часто вспоминали о распавшихся браках известных российских политиков и знаменитостей.

За 10 лет, минувших с момента аналогичного исследования SuperJob, россияне стали воспринимать разводы спокойнее. Стало меньше тех, кто относится к расторжению брака как к трагедии, а число считающих его обычной практикой («все разводятся»), напротив, возросло.

Стоит ли разведенным супругам стараться сохранить доброжелательные отношения? Положительный ответ на этот вопрос дают 60% опрошенных, отрицательный — 17%. При этом практика не всегда совпадает с теорией: среди тех, кто уже пережил распад семьи, в необходимости сохранения хороших отношений убеждены 57%, тогда как среди не разводившихся — 63%. В том, что стремиться к доброжелательному общению с бывшими супругами не нужно, чаще уверены те, кому приходилось расторгать свой брак (23% против 12% среди тех, кто не имеет опыта развода).

Соучастники будущего. Как горожане меняют города

Незадолго до начала пандемии в России стал набирать силу такой тренд, как соучаствующее проектирование. Из-за коронавирусных ограничений участие горожан в развитии городов оказалось затруднено, однако тенденция продолжает работать и развиваться. О том, как это происходит, рассказывает социолог города, автор и редактор канала «Урбанизм как смысл жизни» Петр Иванов.

Петр Иванов 27.10.2021 Понедельник с Вячеславом Шиловым. Вот лето пролетело

Последние выходные лета выдались теплыми, но уже по-осеннему дождливыми. Август прошел без экономических потрясений — и на том спасибо, считает художник Вячеслав Шилов.

Вячеслав Шилов 30.08.2021 Сергей Ёлкин о годовщине ГКЧП

На этой неделе минуло 30 лет со дня попытки государственного переворота, предпринятого в августе 1991 года. События тех дней постепенно стерлись из памяти россиян. Остались от них только буквы ГКЧП да балет «Лебединое озеро», который превратился в нестареющий мем. Художник Сергей Ёлкин в своей манере изобразил это коллективное воспоминание.

Сергей Ёлкин 20.08.2021

Как мужчины переживают развод — cosmo.com.ua

16 марта 2010

20 декабря 2017

Cosmo

---

Алексей (25)

Мой брак – лучшее, что у меня было в жизни. Обычно говорят, что студенческие годы самые счастливые. У меня они совпали и с самой счастливой женитьбой, какую можно себе представить. Мы были молоды, беззаботны, влюблены. Поженились после первого курса. И тут же летом отправились в безумное путешествие. Байдарки, горные речки и опасные сплавы – это про нас. Большая и шумная компания единомышленников превращала нашу жизнь в безостановочную тусовку. А когда не хотелось никого видеть, мы оставались одни, и не было людей счастливее нас. Все стало портиться после окончания учебы. Начался совместный быт, мы уже тогда давно жили вместе, но во время института наша квартира была больше похожа на общежитие для двоих: у нас постоянно были гости и вместе мы оказывались довольно редко. Теперь же друзья стали много работать, и мы остались друг перед другом как есть. Помните, был такой боевик – “Лицом к лицу”. Вот и мы стали вдруг задумываться об общей жизни.

Мы всегда фантастически чувствовали друг друга, нам не нужно было много слов, чтобы объяснить другому, чего ты хочешь. Мы вдруг поняли, что наш брак – это прекрасное приключение, молодость, которая закончилась. Мы не представляли себе, как можем тихо и спокойно, уже по-семейному прожить оставшуюся жизнь. Прокурить, прокататься, прогулять – да, а вот прожить – нет. Решение о разводе приняли вместе. Долго горевали, как же, мол, так, даже разводимся без скандала. Такое понимание. Самое сложное началось через пару месяцев. Жить поодиночке было физически невыносимо.

Следующие полгода мы постоянно возвращались друг к другу и сто раз прощались. Потом она встретила другого – и разом все закончилось. Тут-то я и начал переживать по-настоящему, наш развод стал реальностью, а не очередным приключением. Меня долго не отпускало, мы не общались, и я жутко ревновал. Только потом до меня дошло, что наше общение было для меня на первом месте. С тех пор мы стали друзьями. Наверное, сложно найти в жизни человека, у которого был такой прекрасный брак и такой легкий развод.

Александр (30)

Я считаю, что нормально развестись невозможно. Хочу избежать кощунственных сравнений, но это как после войны – воспоминания и шрамы остаются на всю жизнь. Инициатором расставания был я. Переживал жутко, потому что все произошло по моей вине. Мы прожили с женой семь лет, расписались, когда узнали, что скоро будет ребенок. Мы жили хорошо, и я никогда не жалел о случившемся. Через пять с лишним лет отношения у нас стали холодновато-острыми. Мы или особо не разговаривали, или через пару реплик только и старались, что задеть побольнее. Ну конечно, ссоры на пустом месте, взаимные упреки и претензии из серии “а ты, даже когда мы знакомились…”.

Тогда я даже не думал о разводе, просто как-то автоматически стал больше времени проводить вне дома. К сожалению, стал значительно реже видеть сына. Свою вторую жену я встретил в общей компании, и с тех пор мы практически никогда не расставались, хотя до нормальных отношений нам пришлось пережить полтора года ада. Я долго не мог решиться на развод, хотя понимал, что вечно так продолжаться не может. Знать, что тебе придется оставить семью, и в один конкретный день собрать чемодан и уйти – это совершенно разные вещи. Можно сто раз себя уговорить, убедить, а чтобы собраться и сделать, нужно совершить настоящий поступок. Мне, конечно, сильно помогло понимание, что своей нерешительностью я причиняю боль любимому человеку.

Самый тяжелый момент развода – мой сын. От жены я наслушался угроз, что мы с ним больше никогда не увидимся, она даже обещала лишить меня родительских прав. Довольно долго она всячески мешала нам видеться, не открывала дверь и не брала трубку телефона. В итоге состоялся очень тяжелый для нас обоих разговор, после него отношения с бывшей женой у меня исключительно формальные, зато сына я вижу всегда, когда это нам с ним нужно. Кроме новой счастливой семьи мое главное приобретение после развода – мой сын. Плохие отношения с его матерью наконец-то перестали сказываться на нашем с ним общении.

Иван (35)

У меня был классический мужской развод. Как это? Ну знаете, шел, упал, очнулся – гипс. Моя благоверная решила, что наша недолгая семейная жизнь обречена на неудачу. Было это десять лет назад. Я тогда еще был молод и упрям. Около года я пытался исправить ситуацию. Перепробовал все способы, от разговоров по душам, подарков до ссор и обещаний утопить ее зимой в ближайшей реке. Ничего на нее не действовало. Она была не менее молода и упряма. У меня тогда под ногами мир рушился, и я никак не понимал – ну как, почему, что случилось?

Я целый год искал рациональных объяснений, только сейчас понимаю, что их не было. Переживал проблему по-мужски: пил, уходил в бесконечные загулы и гулял во все стороны сразу. Отсутствие логики в происходящем добило меня в первый же трезвый день, когда она мне впервые позвонила после моего ухода. Из квартиры я ничего не взял, кроме своих вещей, книг и бритвенных принадлежностей. Она кричала мне в трубку, что я вынес весь дом, ничего после себя не оставил. “Ты меня обворовал, даже в ванную не забыл зайти” – такова была суть ее претензий. Когда я попытался объяснить, что забрал лишь станок и пену для бритья, она замолчала на секунду и продолжила по новой. Я повесил трубку, и до меня дошло, что она переживает не меньше моего. Это посеяло в моей голове полный хаос, я окончательно перестал понимать причины происходящего.

Сил пить дальше не было. Надо было начинать жить заново. Однако моя бывшая не оставляла меня в покое. Она полюбила мысль, что я испортил ей жизнь, и доносила ее до меня всеми возможными способами при каждом удобном и не очень случае. Хватило меня ненадолго. Я быстро понял, что пережить этот развод в родном городе не смогу. К счастью, моя профессия позволяла уехать на заработки за границу. Я быстро собрался, подписал контракт и пропал на целых семь лет. Впервые мы увиделись именно через этот промежуток времени. Она, кажется, давно жалеет. Я же смотрю на происшедшее как на ошибку, причем преимущественно не мою.

Петр (25)

Несмотря на возраст, за моей спиной аж два брака, и больше я в ту степь не ездок. Женишься каждый раз по любви, хочешь ее порадовать, сделать ей приятное, а выходит, как всегда, черт знает что. Женщин понять невозможно, я убедился в этом на все сто. А брак для женщины, то, к чему она так стремится, – совершенно запретное дело. Нельзя им замуж выходить – вот что я думаю. Причем никому. Брак женщину портит. Понимаете, многие книжки заканчиваются свадьбой не случайно. Благородные писатели-мужчины просто не хотят представлять читателю своих бывших романтичных героинь, изменившихся до неузнавания. Видеть любимую женщину в быту – что может быть хуже? Замечать, как она теряет интерес к тебе, к жизни, а потом, что самое страшное, и к себе, вообще невозможно.

Оба моих брака развивались по одинаковому сценарию. Несколько месяцев неудержимой и веселой жизни сменялись не менее быстрым затуханием всего сразу. Сначала слабину давали чувства. Затем девушки предпочитали, например, не клубиться всю ночь, а спокойно посидеть дома, чтобы утром не опоздать на учебу-работу. Самое страшное было в конце, это-то и приводило к решению о расставании. Мои нежные хрупкие прекрасные создания, на которых я еще полгода назад готов был молиться, начинали дурнеть на глазах. Одевались они теперь поудобнее, а не покрасивее. Теряли свою яркость и индивидуальность. Они полностью переставали соответствовать мне.

Разводился я каждый раз по собственному желанию. Особых сожалений никогда не испытывал. Если мы больше не можем приносить радость друг другу, зачем нам нужны отношения? Оба раза мои жены переживали разрыв эмоционально. Однако я считаю, что, бросив их, я вернул их к нормальной жизни. Когда вижу каждую из них, замечаю в них много прежнего, что мне так раньше нравилось. Значит, брак убивает настоящую женщину. В этом и заключается мой главный вывод.

Записал Илья Львович

Битвы за детей. Почему мужчины забирают их у бывших жён | ОБЩЕСТВО

Корреспондент «АиФ-Новосибирск» узнал, что при разводах судьи НСО нередко принимают сторону отцов и отдают детей им.

С папой, но без мамы

Вот уже пять лет с нетерпением ждёт праздников, чтобы повидаться с сыном и дочерью, жительница города Болотное Оксана Чернова. После бракоразводного процесса состоятельный экс-супруг не только забрал всё совместно нажитое имущество, но и детей. Случилось то, чего больше всего боялась женщина.

«В браке у нас родились двое ребятишек, – рассказала Оксана. – Во время развода бывший муж отсудил у меня всё, в том числе и наших детишек – ведь он очень богат, имеет хорошие  связи. В отчаянии я вернулась к родителям, на малую родину. Теперь ездить в Новосибирск часто у меня нет возможности. Дочь уже подросла, и у неё своя жизнь, а 10-летний сын до сих пор очень переживает. При встрече часто плачет и говорит, что хочет жить со мной. А я ничего не могу с этим поделать. Сердце разрывается!»

При этом дети рассказывали Оксане, что, выиграв дело, отец не слишком баловал их вниманием. Они жили у бабушки и почти не видели главу семейства. Таким образом, при живых родителях ребятишки растут сиротами.

Между тем в советское время, как правило, при разводе супругов детей оставляли с  матерями. Считалось, что именно мамы готовы жертвовать всем ради их благополучия. А сейчас юристы признаются: суды стали больше обращать внимание на финансовое положение родителей и предпочтение отдают тому, кто богаче.

«В законодательство не вносили значительных изменений с тех пор, как был создан Семейный кодекс РФ, – рассказала адвокат Новосибирской областной коллегии адвокатов Ольга Картушина. – Тем не менее тенденция последних лет такова, что сейчас всё чаще детей оставляют с отцами. Хотя такое решение принимают, если женщина не может дать детям всё необходимое, а отец более успешен. Бывают также случаи, когда дети сами больше тянутся к отцу. Каждый случай индивидуален, и суд учитывает все субъективные факторы. Но бывают ситуации, которые можно объяснить только с материальной точки зрения. Например, состоятельные мужчины нанимают дорогостоящих высокопрофессиональных адвокатов, которые легко могут дискредитировать в глазах судьи экс-супругу».

Но, как оказалось, суды доверяют судьбы детей не только богатым отцам, которые имеют вес в обществе. Семья сибирячки Ларисы Мартынюк была среднего достатка. В какой-то момент муж перестал давать деньги на ребёнка. Свой заработок он тратил на свои нужды. Кроме того, на средства маткапитала он сделал ремонт и купил мебель в свою новую квартиру, которую стал сдавать в аренду.  А жил он в квартире Ларисы. И семейный бюджет целиком тянула на себе женщина.  Такая ситуация и стала основной причиной их развода. К тому же супруг ревновал и требовал отчёта буквально по минутам. Женщина не выдержала и подала на развод. А муж начал войну за ребёнка. «Районный суд встал на сторону бывшего мужа и отдал ему дочь, – вспоминает женщина. – Но я не сдавалась и подала на апелляцию. Слава Богу, областной суд вернул мне ребёнка».

Изощрённая месть?

Зачастую мужчины, заполучив детей, перекидывают их воспитание на бабушек и дедушек. Тогда получается, что они отбирают их из мести и чтобы не платить алименты?

«Мы с мужем развелись из-за того, что муж постоянно меня оскорблял, – вспоминает Наталья Петрова. – Я терпела ради ребёнка – ведь он грозился забрать сына, если я подам на развод. Но потом всё стало ещё хуже: супруг начал распускать руки. Он настраивал и сына против меня. Так что и подрастающий сын стал по-хамски разговаривать. Чаша терпения лопнула, и я подала на развод. Сын остался с отцом».

Но отец тут же отправил мальчика жить к бабушке с дедушкой. Через 8 лет подросший сын по собственному желанию вернулся к матери.

«Но отношения с ним выстраивать было сложно, – призналась женщина. – Парня много лет настраивали против меня».

Часто мужчины стараются как можно больнее уязвить когда-то любимую женщину. Если отобрать ребёнка не получается, они ищут другие пути, чтобы насолить экс-супруге.

«С Ильёй я в разводе много лет, – рассказала жительница Новосибирска Алла Егорова. – После расставания муж грозился отобрать у меня дочь, даже пытался её выкрасть. К счастью, суд встал на мою сторону – ведь папаша был, мягко говоря, далеко не примерный. Часто подолгу нигде не работал и прикладывался к бутылке. После развода не платил алименты».

Прошло несколько лет, и Алла получила предложение, от которого трудно отказаться: перспективная работа за рубежом. Она начала оформлять документы для переезда. Но тут бывший муж вспомнил о своих правах и не дал согласия на то, чтобы мать забрала дочь с собой за границу. Можно было оспорить решение в суде, но на это требовалось время. А на хорошие вакансии быстро находится замена. Алле пришлось остаться в России.

Страдают дети

Уполномоченный по правам ребёнка в НСО Любовь Зябрева:

– В современной практике действительно участились случаи, когда отцам удаётся доказать суду, что ребёнку будет лучше с ним. Ко мне поступало мало обращений по этому вопросу, но каждую такую ситуацию приходится тщательно анализировать. Хуже всего, что для ребёнка это всегда глубокая психологическая травма. Если мать страдает алкоголизмом или жестоко обращается с ребёнком, то ему лучше остаться с отцом. Но если супруги равны с точки зрения прав и подходов в воспитании, к подобной практике нужно подходить осторожно. Особенно когда дело касается маленьких девочек. Лучше, чтобы они оставались с мамой.  Если ребёнок старше 10 лет, нужно интересоваться его мнением. А сейчас всё чаще спрашивают мнение малышей. Для этого специально работают психологи. Я считаю, что к таким экспериментам нужно относиться осторожно.

Разводы из-за насилия

Начальник пресс-центра ГУ МВД России по НСО Антон Сурнин:

– Часто в семьях совершаются преступления с причинением лёгкого или среднего вреда здоровью – побои, угрозы убийством. Сотрудники полиции оперативно реагируют на эти ситуации.

Но нередко жертвы мирятся с обидчиками до суда и отказываются проходить судебно-медицинскую экспертизу для того, чтобы определить степень тяжести нанесённых увечий. К тому же часто женщины не пишут заявления в правоохранительные органы. А это даёт обидчику чувство вседозволенности.

Поэтому сотрудники МВД призывают граждан проявлять бдительность. Если в семье родственников или соседей есть насилие, нужно обратиться к участковому. Кроме того, рассказать о проблеме можно председателям ТОСов и старшим по подъездам, которые взаимодействуют с правоохранительными органами. Причём сообщить о факте насилия можно анонимно.

Мир перевернулся?

Психолог-психотерапевт Андрей Смирнов:

– Когда в России разводятся супруги, суды, как правило, чаще выступают на стороне матерей, и это хорошо. Но теперь никого не удивишь случаями, когда дети остаются с отцами. Есть непорядочные мужчины, которые пытаются отобрать ребёнка у бывших жён. Но бывает и так, что решения принимаются по обоюдному согласию. Например, иногда женщины больше увлечены карьерой или личной жизнью.

За последние годы мир сильно изменился, а вместе с ним и традиционные гендерные роли. То есть современные мужчины уже не выступают как прямые добытчики в семье. А женщины зачастую работают наравне с мужчинами, а не сидят дома. К тому же бывают семьи, в которых жёны зарабатывают гораздо больше своих супругов. Из-за этого в некоторых современных супружеских парах муж исполняет традиционные женские функции по дому – занимается детьми.

При этом все мужчины разные, и далеко не каждый будет в восторге от перспективы остаться с ребёнком только затем, чтобы сделать своей бывшей жене как можно больнее и превратить её жизнь в кошмар. Всё-таки, чтобы взять на себя такую ответственность, как воспитание ребёнка, нужно его любить и быть готовым к всевозможным трудностям. Если мужчина видит, что его бывшая жена не в состоянии взять на себя эту миссию, он имеет право попытаться решить эту проблему. Причём это касается не только женщин, которые ведут недостойный образ жизни, имеют проблемы с алкоголем или наркотиками, жестоко обращаются с детьми и т. д. Существует категория вполне успешных дам, для которых карьера и собственные интересы стоят выше всего. Такая мама, разумеется, не хочет и не сможет уделять ребёнку должного внимания и воспитать его достойно. В каждой семье при разводе возникают свои проблемы и трудности, поэтому и подходить к решению вопроса нужно индивидуально.

А как у них?

В Китае чтят традиции, и поэтому там до сих пор развод в принципе считается аномальным явлением. Но если такое случается, суды
стараются защитить интересы женщин и детей.

После развода детей грудного возраста оставляют матери, а о судьбе остальных супруги договариваются между собой. Если договорённости достичь не удаётся, суд принимает решение, учитывая права и интересы несовершеннолетних.

Что делать есть другая семья. У мужа другая семья. Что делать? Разводиться или не разводиться – вот в чем вопрос

Что делать, если у мужа вторая жена и вторая семья?

У мужа вторая жена, а вы даже любовника себе не заводили? Когда женщина узнает, что она не единственная в жизни мужчины и он живет в «параллельных мирах», становится очень горько. Сегодня в женском клубе «Кому за 30» пойдет речь на эту тему.

Неправильно винить в том, что произошло, ту, вторую. Конечно, все ситуации бывают разные, но мужчина – не табурет, который можно взять и переставлять с места на место. «Рулит» в ситуации он.
Особенно когда все заходит настолько глубоко и надолго, что любовницу считает именно второй женой, пусть и гражданской. А некоторые вообще способны на брак, например, в Лас-Вегасе или даже по поддельным документам.

Как вы узнали о второй жене супруга?

Это очень важный вопрос и он во многом дает ответы на ряд вопросов. Клуб komy-za30.ru собрал отзывы постоянных читательниц.

• У мужа появилась вторая семья примерно в тот же самый момент, когда я родила вторую дочку. Его любовница забеременела, возомнила себе невесть кем и позвонила мне. Я записала наш разговор, показала мужу. Он объяснил, что сейчас ничего поделать с ней не может, так как та беременна. С ней он не общается, а просто пересылает деньги на ребенка. Ему было неприятно узнать, что та позвонила. Елена.
• Я стала замечать, что он все чаще «уезжает в командировки», выходные где-то не с нами. Говорит – с друзьями, но как-то я наткнулась на тех его друзей в совершенно другом месте, его с ними не было. Я вывела его на разговор. Оказалось, он изменяет. Было неприятно, я развелась, запретила общаться с детьми. Света.
• Свою свекровь я, как, наверное, многие женщины, всегда недолюбливала. А тут выяснилось ужасное. Муж привел вторую жену к ней знакомиться, так ее и назвал. А свекровь вместо того, чтобы как-то отругать его и отказаться общаться, приняла ее как родную. Обидно – ничего не сказать. Лера.

Конечно, о том, что появилась женщина, а тем более вторая семья, могут сообщить друзья, коллеги по работе, родственники. Иногда самой несложно догадаться: ведь куда-то утекают его доходы.
Хотя иногда по расходам средств сложно догадаться, ведь муж может очень хорошо зарабатывать и не сообщать вам обо всех доходах. А иногда и совсем не состоятельный мужчина заводит вторую. И в этом случае уже не действуют восточные законы, по которым у мужчины должно хватать средств содержать несколько своих жен и потомство.

Вот, например, такая ситуация.

• Муж привел вторую жену в нашу общую квартиру. Это было ужасно! Этой особе, видимо, нужно было только это. Она оказалась совершенно несимпатичной, конечно, моложе, но дама явно не самая свежая. А привел он ее потому, что я прекратила с ним все отношения, перестала готовить, отселила в другую комнату. Вот он назло мне ее и привел. Хорошо, у нас взрослые дочери, которые помогли мне все уладить. Варвара.

У моего мужа вторая жена: какая она?

Вот мы и подошли к еще одному вопросу, который всегда волнует многих женщин. Им кажется, что она молодая, великолепная, пышногрудая. Конечно, такое тоже бывает, но очень уж редко, что только подтверждает правило. А если и пышногрудая, то в придачу к бюсту идут остальные части тела, тоже не маленькие.

Вторая жена может быть даже не такой уж красивой. Просто в ней он нашел то, что ему не хватало в вас. И вот поэтому в целях профилактики, чтобы такого не было, никогда в браке не забывайте о том, что мужчинам интересно не то, что и вам. Что не всегда только сытный ужин и постоянные вечера дома у окошка ему нужны.

Как поступить, если у мужа есть вторая семья?

Решение сгоряча – развестись. И здесь, наверное, не стоит отговаривать или в чем-то убеждать.
Некоторым развод кажется чем-то ужасающе трагическим. Возникнут вопросы… На что жить? Где жить? Как теперь строить свое будущее? Что будет с детьми?

Конечно, это правильно – думать над всем этим. Но не стоит жертвовать своей судьбой ради чего-то либо кого-то. Даже ради детей. Ведь многие, когда вырастают, не могут простить матери, что она не развелась. Другие наоборот.

Жить с человеком ради денег – печально. Ведь при желании можно заработать самой. А тратить единственную жизнь на «самокопание» (а так и получится, ведь мужчина останется «на коне», если не будет расставания с вами) – тоже не совсем верно.

Если вам сложно принять какое-то решение, то тогда его должен принять он. Ведь именно супруг и создал такую ситуацию. Он должен выбрать, кто ему дороже. Ведь параллельно жить на оба «лагеря» — значит доставлять боль обеим женщинам, особенно первой. Нужно попытаться благородно – насколько это вообще можно – выйти из ситуации.

Возьмем, к примеру, ситуацию с Меладзе.

Когда у мужа долгое время вторая семья, нелегко не только женщинам, детям, но и самому мужчине. Иногда нужно сделать решительный шаг и выбрать ту, с которой быть хочется больше. Но и прежнюю семью нельзя оставить без средств к существованию, детей – без отцовской любви и поддержки.

Это ни в коем случае не пропаганда двоеженства, а просто разбор жизненной ситуации. Ведь не всегда так просто сделать «мужской» поступок и одной справиться с морем возрастающих проблем, когда у мужа вторая семья.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Ольга Орша Елена здравствуйте. Я тоже оказалась в такой ситуации как и вы. Считаю что совет должен давать тот кто через это сам прошёл. Скажу сразу что было страшно принимать решение о разводе но мы развелись.Было очень плохо и больно, как только вспоминала сразу плакала. Но я решила дать себе шанс стать счастливой. А если бы я с ним осталась то врядли бы так и было.Время лечит. И не тратьте свои силы на злость, ненависть и обиду — они вам нужны для других дел. Про гордость тоже забудьте. Как отец он должен выполнять свои функции. Это его право и обязанность.Зачем облегчать ему жизнь. Пусть содержит своих детей. Лично я так и поступила. Я живу по принципу «все что не делается то к лучшему» Недавно прочитала высказывание: если жизнь вас поставила на колени — помолись, встань и иди дальше. Желаю чтоб в ваше сердце пришла любовь и покой.

Ольга Гродно Елена, милая, в твоем положении надо: первое — отреветься, второе — попросить у Господа прощения за зависть и гордыню, мне понадобился год, чтобы понять, что именно эти два смертных греха терзают мою душу и опустошают меня. Третье — когда ты справишься с ними, вспомни что Бог предупреждал: не сотвори себе кумира. Моим кумиром был мой муж. Я прожила с ним 20 лет точь в точь как и ты — душа в душу, без претензий. Он был светом в окне и единственным авторитетом. Так вижу и ты попала в эмоциональную зависимость.Каленым железом выжигай! Четвертое — как говорят в Беларуси — «ідзі да галавы па розум». Сходи к адвокату потихоньку, узнай как и чего, на что можешь расчитывать, припасай наличку. Главное ОСОЗНАТЬ— тобой не дорожат и в тебе не нуждаются. Когда осознала, подумай — не сильно ли ты упростишь задачу этим двоим, подав сама на развод? Зачем делать им такой подарок? Дай бог избавиться от зависимости — и можно «отпускать» ситуацию. тебе уже не будет больно и обидно. Муж и его простигосподи смогут с полным правом называть тебя стервой, а ты сохранишь свое психическое здоровье для маленького и для себя. Я пять лет жила в этом аду (только детки у меня уже большие). это настоящий кошмар, и он затягивает! Ты превращаешься в «НИКТО, НИЧТО И ЗВАТЬ ТЕБЯ НИКАК»

Злата Казахстан Я вас тоже понимаю,я в похожей ситуации,я живу в Казахстане познакомилась 7 лет назад со своим гражданским мужем. Встречались не долго стали жить практически сразу,он по национальности казах,но вообщем его родители были не в восторге,одним словом были против. Но тем не менее мы жили,он общался с родителями а я нет. Через три года я забеременела,родила сына,его родители так и не разу не пришли и не посмотрели на своего внука. Живем себе тихо мирно,и наступает страшный день мой муж попадает в страшную аварию,это был мучительный период времени. После этой аварии моего мужа как подменили. Он стал совершенно другим человеком,каким то злым и жестоким. Попал под влияние родителей,ну и в общем он стал читать намаз стал через чур набожным. Еще один тяжелый период в моей жизни. Теперь он говорит что родители хотят чтобы он женился на мусульманке,а так как он теперь истинный мусульманин он не может сказать родителям нет. Дома скандалы истерики,самое главное страдает ребенок,а тем бабушки и дедушки наплевать на ребенка. Ну вроде скандалы прикратились и решили что будет все как раньше. Проходит почти год а вчера я случайно узнаю что он встречаеться с девушкой уже почти год и скоро он жениться. Незнаю что мне делать на душе бяка,выгнала его а сын плачет и без конца спрашивает мама а где папа,где папа. Он мне сделал предложение быть второй женой,что та жена для родителей. Прошу вас подскажите что мне делать,как вести себя. Не кому не могу сказать об этом поэтому пишу сюда. Спасибо всем за ранее за совет.

Лена Крайгород Добрый день, Елена! Скажу Вам так, думайте сейчас в первую очередь о себе и малыше это Ваше первостепенное будущее, посмотрите, как и что будет после рождения малыша, если у вас есть желание поговорить обо всем можете мне написать, а я вам расскажу свою ситуацию, может мы друг другу чем нибудь и поможем

Лариса Крайгород Я тоже 9 лет жила с человеком, нажили двух детей, дочери 8 лет, а сыну 4. Казалось бы что ещё надо…Но вчера узнала, что у него другая семья, и ребёнок растёт — мальчик, примерно до года. И вот сейчас, когда пишу это письмо уверена, что он там… Не представляю, как это возможно, так маскироваться, а завтра скажет, что работал…А я его уже ненавижу, я не смогу жить с ним, ложиться в одну постель, да просто смотреть на него… и как можно так играть людьми??? Он ещё не вкурсе, что я всё знаю. Но я точно уверена, что поставлю перед выбором, только сначала с НЕЙ поговорю. ..

Татьяна ан Крайгород и не уйдет — ему удобно

Elena Крайгород 9 лет живу с человеком. Очень любила, все было замечательно. Дочке 4 года. Когда ребенку было 7 мес признался, что есть другая (почти год). Не мог раньше сказать потому что сначала была беременна, потом кормила. Выгнала. Через месяц поняла что не могу без него. Вернула, простила. Прошло 1,5 года. Прочла много любовных смс в его тел. К другой. Опять простила. Прошло еще 2 года. Опять любовница. В ногах валяется — «прости, все осознал, все хочу изменить, только ты нужна, хочу начать жизнь с чистого листа, только еще кое-что ты должна знать — 10 лет живу на 2 семьи, у нашей дочери есть сестра, ей тоже 4 года, но я их не любил никогда и не жил с ними, бывал наездами». 2 месяца выпали из жизни, сколько еще пройдет времени, пока смогу вздохнуть, не знаю. Внутри пусто, мерзко… А этот не уходит, просит понять, простить, начать все сначала. Плачет как баба, а мне его даже не жалко. Так плохо, что даже хорошо.

Татьяна Ан Крайгород У меня эта ситуация была в начале 90-х когда уехать было страшно потому что нигде не платили А муж из дома не уходил Бегал туда сюда А судится опять же нужны деньги А теперь-думаю трусливая дура С его стороны ничего не изменилось Он же благородный их ребенок уже девушка А я не жена и не свободна Личную жизнь свою кончила Лучше жить одной а помогать он будет

Натали Крайгород Дорогая Елена,отбросьте эту панику,посмотрите на всё другими глазами,чтоб не мучаться особо,просто Вам надо встретиться с подругой мужа и поговорить,может Вы вообще будете жить вместе,я не смеюсь,так будет всем легче,заодно и разберётесь где любовь сильней,да и в конце-концов Вам не 18 лет,чтоб так уж за постель труситься,никуда никто не денеться,по крайней мере не сотрётся,я может и цинична,но смотрю на жизнь просто,у меня это всё в прошлом,но я не кого не гнала,не шантажировала и не боялась остаться одной,женщина никогда одна не останеться,у неё заложено быть в тандеме,а то что муж любит вас двоих,нет ничего не обычного,просто вы дополняете друг друга,вот он и не может определиться с кем быть дальше,не мучайте мужа,ведь какая разница какой палец рубить,и так и так больно,дайте ему время,не торопите,и ещё раз говорю Вам не паникуйте,всё за нас решено что будет,то будет просто ждите,малышика своего и не переживайте,думайте о том что жизнь продолжаеться. Терпения Вам.

Florans Крайгород A как мне кажется ничего ужасного и трагичного в вашей ситуации нет.Ваш муж -это не ваша собственность,и принадлежать вам он не может и не должен,он же не вещь.Любить человек на протяжении своей жизни может многих людей -и это,если внедряться в психологию тоже является нормой.А ваш взгляд и ваше субъективное мнение просто слишком русифицировано,а представьте себя живущей в мусульманской стране,и никто бы не осмелился попрекнуть вашего золотого,замечательного мужа,который даже и повода не давал столько лет.Я бы не рубила все сплеча,и оставила бы папу детям,а себе законного мужа.Возможно, что ваше мнение изменилось узнав о другой семье,это не могло не отразиться на отношениях,и только вам решать сможете ли вы принять ситуацию или нет.

Александра Крайгород А ты заведи себе второго мужа, и говори первому что милый всё будет хорошо,ты к ней а я к нему,- в выходные встретимся. Как он на это отреагирует?

Эльвира Крайгород Как я тебя понимаю, я прошла через это. Прожила я с мужем 16 лет, нашим детям 16 и 13 лет. В один прекрасный день муж назвал меня ночью другим именем и вся жизнь перевернулась с ног на голову.Да у него была другая семья, друзья и его родственники все знали, только я видимо нечего ни видела. Скандал, развод и пустота. Сначала думала умру, а потом решила, буду жить назло всем этим предателям. С друзьями я порвала (такие друзья мне не нужны, а с врагами я сама справлюсь). Знаешь тяжело, но жить с предателем еще хуже (теперь я это знаю точно). У тебя будет ребенок, да маленький кроха, а у меня сын в 10 классе, и дочь в 7 классе, вот с ними тяжело, оно ведь знают, что их тоже поменяли на эту. А пока у тебя ребенок не пнонимает, надо рвать.

Аида Крайгород Я оказалась в точно такой же ситуации,только без детей.И женились мы тогда,когда эта девушка уже была,я забеременела,он так был счастлив!Только через пол года я узнала,что есть другая,когда я прочитала их смс,признания в любви и тд,я думала,что я умру.Так как он заботился обо мне,смотрел на меня всегда с любовью в глазах.Я не могла поверить как можно относится к двум женщинам одинаково!Я ушла.Несколько дней я с ходила с ума,даже не от того что он мне изменял или из-за раставания,а от того,что он предал меня,предал нашу любовь,которую мы так берегли,нашу семью,наши планы.Сейчас просит вернуться, что б сохранить семью.Не находясь в этой ситуации, я бы сказала, уходи от этого Падонка.

Анна Крайгород Сейчас главное думать о малыше, который скоро родится! Прекрасно понимаю, что тут о прекрасном думать не хочется… может как то отвлечься… материальный стороны в случае расставания я думаю вам не следует бояться…но простите жить с постоянной мыслью, что он в другой семье, хотя мог бы быть с вами — просто всю жизнь под откос… извините за сумбур… легче одной чем с кем попало… наверно так… может вам еще встретиться человек верный и любищий только вас…

Света Крайгород Ваш муж хороший эгоист. Он думает только о своих чувствах, ему наплевать на Ваши чувства. Пока не поздно, оставьте его. Раз мужчина так предал, то от него в дальнейшем хорошего ничего не дождетесь.Он любит только себя и хочет чтобы его любили и ему было хорошо. А мне кажется это подло.

Оксана Крайгород Я сейчас почти в том же положении что и вы.Потихоньку схожу с ума,и не могу ничего с этим поделать.Просто не вижу выхода.У меня 2 детей муж говорит что жить без нас не может а сейчас у него в жизни период такой видите ли.Ладно бы ещё нашел молодую,а нет старше него на несколько лет с 2 детьми от разных браков.Просто сдастся и уйти не могу характер такой.А переждать нет сил.И покончить собой хотела и ультиматум ставила ничего не помогает.Говорит не хожу не звоню не общаюсь,а я то знаю что это не так.Что делать?

Ирина Борисовна Крайгород Не бойтесь остаться одной с ребенком, позже вы будете жалеть,что потратили время на увещевания и уговоры,как сейчас он не понимает так и потом не поймет.Вы молодая и встретите еще свою любовь,а с этим рвите безоговорочно

Татьяна Крайгород Милая будущая мамочка!Внутри вас ростет такое чудо!!!Ваш «самечик»-эгоист и считает себя хозяином жизни….порядочность в семейных отношениях-первое дело!!!Сходить к батюшке в церковь,исповедоваться и рассказать свою историю.Увидите -мудрость придет и сознание подскажет правельный выход.Я как мамочка пятерых деток,желаю вам мужества в принятии правильного решения и думаю оно совпадет с моим.Правда на вашей стороне!!!Не бояться!Выше голову!Ты лучшая!

Жанна Крайгород А может в данном случае вам будет проще завести второго мужа? (хотя бы понарошку) и рассказать об этом мужу, и сказать что это тоже в порядке вещей? Интересно, как он на такое среагировал бы…Вообще козёл он конечно, как он интересно старость свою представляет? С двумя бабушками рядом? Он по сути ни любит ни одну из вас, раз ему просто всё равно что он сразу двум женщинам делает больно. Себя он любит, больше никого. Не знаю, я бы не смогла с таким жить, даже если бы ОЧЕНЬ любила, себя я люблю больше. Искренне жаль вас, попробуйте его же оружием, иного выхода не вижу, терпеть и принимать — не выход считаю.

Екатерина Крайгород Это же кошмар- жить и знать, что вот сейчас он лежит в ЕЕ постели, ласкает ее, и хочет только ее. Думаю жить так нельзя. Я бы ушла сразу. Интересно, он бы делил жену с кем-то еще? Вряд ли.А к ребенку пусть приходит, забирает его на прогулки, у него должен быть отец.

Ирина Крайгород Очень хорошо Вас понимаю.Поверьте — если оставить всё как есть,скоро Ваша жизнь превратиться в кошмар.А ведь появится малыш,которому нужны Ваше внимание,любовь и забота.А Вы будете бесконечно изводить себя мыслями о муже.И ещё…как вы ребёнку потом объясните наличие у папы ещё одной семьи?Вы сами уже не любите и не уважаете этого человека,а воспитание ребёнка ему доверите?

Леся Крайгород Звыисит всё от человека,от Вас самой..готовы ли вы с этим жить или нет.Для меня «люблю вас обоих » это ерунда.Но..в жизни случается разное.

Даша Крайгород Если с ним остаться, то постоянно быть в зависимости от мысли, что сейчас он в другой семье, от этого только можно сойти с ума, на мой характер такая жизнь для меня неприемлема, хотя надо полагать некоторые неуверенные в себе женщины живут и с этим.

Добрый день, Антон Михайлович!
Помогите, пожалуйста, советом.
С мужем сем лет вместе, женаты 3 года. Любовь была настоящая, я по-прежнему его люблю. Он — не знаю, говорит, что любит. У нас сын 2 года. На последнем месяце беременности заподозрила мужа в измене: пришёл домой после корпоратива, очень пьяный и в нижнем белье наизнанку (грязное, уходил точно в чистом и правильно одетом — сама видела), а ещё когда я звонила узнать где он, долго не брал трубку, потом перезвонил, и был слышен звук домофона входной двери. Из всего этого я сделала выводы, что он был у кого-то. Родился ребенок, и мои подозрения стали расти. Постоянные отказы от секса, не понятная реакция с криками и уходами, угрозы. Начались звонки по утрам от одной и той же коллеги, затем смс. Я бы в жизни при других обстоятельствах не лазила бы в телефон, но тут не могла преодолеть любопытство. Потом она прислала фото ребенка. Ну, в общем, как-то раз не выдержала и сказала, что все знаю. Он признался и в том, что ребенок возможно его. С его слов, эта женщина уверена, что это его ребенок. Сказал, что очень сожалеет, что ошибся и хочет быть со мной, а с ней все кончено. Это все длилось 2 года до его признания. Конечно, я периодически говорила о своих подозрениях и спрашивала, почему так долго он мне постоянно отказывает в сексе. Ответы «устал» и «ни кого нет», ну и прочие убеждения. Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой. После его признания она начала мне писать, что бы я его отпустила, я не отвечала ей. Вроде наступило спокойствие и я начала верить, что действительно все кончено, но 2 недели назад узнала, что они общаются звонки. Смс,какие-то дела, хотя они уже вместе не работают, встречи на прогулке, когда он гуляет с ребенком. Несколько звонков мне удалось прослушать, вроде и ни чего, но общение очень милое и так с бывшими не общаются. Она постоянно просит о помощи, а он интересуется ее здоровьем и делами. Мне он объяснил, что общается с ней, что бы она не подала на отцовство. Тест ДНК я его не могу уговорить сделать — сразу скандал. Говорит, что больше ничего у них нет и он со мной. Сейчас она работает в другой компании, но в одном здании с ним, и они постоянно созваниваются и выходят вместе на улицу посидеть в кафе, в машине. Видела сама. И утром он из дома выходит — сразу ей звонить, я из дома — он опять звонит, вышел в магазин и снова. Все эти звонки мне удалось слышать благодаря друзьям, которые имеют неограниченные возможности в этой сфере. В общем, я не знаю что мне делать,я хочу быть с ним, но как жить с этим? Я готова за все простить, но закрывать глаза на это не могу, я очень подавлена. Я еще в декрете и через 2 месяца выхожу на работу, может это что-то изменит в моем мировоззрении. Дайте, пожалуйста, совет. Думаю, он и сам очень запутался, но решать он ни чего не хочет, говорит «прими и живи, я буду с ней общаться только из-за ребенка». Я-то и не против, но только ради ребенка, а судя по смс и телефонным разговорам дело не только в этом, но и сказать, что есть интим я не могу.
Спасибо, извините за скомканный текст, набирала за рулем, пока возник порыв, а то потом не решусь.

Татьяна, Краснодар, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

//Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой.// Вы, получается, все время остаетесь со своими чувствами и мыслями, а на поверхность выдаете требования и претензии — например, «почему у нас нет секса». Муж воспринимает как претензию, начинает или защищаться или каяться. Как видите — было по разному — и отговорки (защита), и покаяния (все кончено, я хочу быть с тобой). Муж, видимо, тоже так поступал с вами — выдавал какие-то претензии, вы обижались, оба замыкались, потом просили прощения друг у друга, но не решали ситуацию с неудовлетворенными потребностями. Не было самого важного, что бы вывело ситуацию на иной уровень — спокойного и доброжелательного выяснения, ПОЧЕМУ все так случилось. Чего ему не хватало в семье? Что стало причиной измены? Отдает ли он себе отчет в своих чувствах? А вы сами? Пока два человека в браке имеют каждый свои представления о том, как все должно быть, и при этом не сообщают своему партнеру о том, что им чего-то не хватает, молчат и давятся своей неудовлетворенностью — тогда рано или поздно «подворачивается» другая или другой. Якобы случайно. За то, что в браке не возникает таких разговоров, несут ответственность оба. Ведь эту культуру еще нужно сформировать, а для этого обоим нужно учиться формулировать — чего не хватает, чего хотелось бы, вообще формулировать свои чувства и мысли, при этом учиться принимать критику спокойно (и высказывать ее тоже корректно), а не обижаться и не обвинять. Но если с самого начала вместо разговоров возникают обвинения, «наезды» и острые обиды на любые замечания — то каждый из партнеров замыкается в себе, а потом возникают вот такие ситуации…. Все что можно тут посоветовать — учиться выяснять и наконец уже начать это делать. На обоих моих сайтах (ссылки тут в профиле на Клео) есть статья «Краткий учебник решения семейных конфликтов». Там подробно написано о том, как стоит разговаривать и почему. Остается только учиться. И каждый спорный момент учиться теперь обсуждать и выяснять спокойно — что, для чего, какие потребности за этим стоят, как можно их реализовать наименее травматичным для партнера путем и т.д. Если конечно вы оба хотите сохранить отношения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

У мужа вторая семья…

Помните, герой Юрия Никулина из «Кавказской пленницы» пел: «Если б я был султан, я б имел трех жен. И тройной красотой, был бы окружен. Но с другой стороны…» Реальная жизнь показывает, чтобы иметь трех жен не обязательно быть султаном, а вот бедами и заботами многоженство (пусть и неофициальное) может обеспечить сполна. Недаром ситуации, когда кто-либо из супругов находится в серьезных отношениях за пределами своей семьи, называют «треугольниками страданий» .

Конечно, случайное знакомство, первое свидание, страстная ночь в номере гостиницы , не всегда и не сразу перерастают в нечто большее. Интрижка женатого мужчины может так и остаться для него лишь приятным воспоминанием, рискованным приключением, удивительным опытом. Но она же может стать отправной точкой. Той самой, из которой в последующем действующие лица истории нарисуют свой треугольник страданий , взаимных обвинений и скандалов.

Женщины с повышенной тревожностью быстро, практически мгновенно, подмечают малейшие изменения. Они по деталям, по нюансам определяют все ли в порядке или пора бить тревогу: например, мужчина начал как-то особенно ухаживать за собой, стал закрывать глаза на то, что раньше вызывало его негодование и пр. Если тревожный сигнал получен вовремя и предприняты необходимые действия, развитие негативного для семьи сценария можно предотвратить. Правда, единого алгоритма действий не существует, ведь у каждой истории свой неповторимый сценарий. Но общие моменты выделить можно. Отмечу, что если культивировать тревогу, то можно довести себя до нервного истощения.

Представим, что стаж семейной жизни героев не велик.
Между супругами есть взаимное притяжение, страсть, желание близости. Просто в семейной системе произошел сбой, из-за которого мужчина решился на легкий роман . В этом случае нужно нажать на паузу, чтобы проанализировать ситуацию.

Каких чувств не хватает супругу? Ведь если мужчина ощущает неудовлетворенность на одном из уровней общения с женой (эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом, сексуальном), он попытается компенсировать недостаток нужных эмоций на стороне. Может быть, мужчина нуждается в большем внимании и заботе? Возможно, он недополучает в семье подтверждения своих потрясающих сексуальных способностей (ведь для мужчины это очень значимо), не чувствует поддержки жены и ее одобрения. Или, напротив, не может сдержать своих страстных порывов. Есть и совсем банальный вариант — супругу просто скучно существовать в формате дом-работа-дом. Немаловажно также понять портрет соперницы. Если определить типаж женщины, станут понятны ее сильные стороны и, как следствие, те качества, которые привлекли мужчину . Определив слабые зоны, мудрая женщина сможет незаметно внести коррективы в общение с супругом.

Можно пойти и другим путем, открыто воздействовать на любимого мужчину и прямо заявить: «Все знаю, терпеть не буду!» Но нужно понимать — это игра ва-банк. Супруг может испугаться, что потеряет семью, если в новых отношениях еще нет прочной основы, а может и собрать чемодан. Такой способ точно не подойдет дамам, которые не столько любят мужа, сколько обожают его ресурсы . Они реагируют на все не эмоционально, а рационально. Отмечу лишь, что мужчины чувствуют таких женщин, они прекрасно понимают — супруга готова закрывать глаза на все, ради статуса, материального положения, видимой стабильности. Рядом с такими женщинами представители сильного пола начинают многое себе позволять, вместе с тем растет внутренняя неудовлетворенность браком. И где гарантия, что рано или поздно на пути мужчины не появится женщина, отношения с которой станут серьезной угрозой для семьи и для того самого штампа?

А теперь другая история — брак со стажем .
Переломить ситуацию в этом случае не так просто, ведь супруги уже привыкли друг другу, нет былых эмоций, необузданных страстей. Любовница дает мужчине и эмоциональное, и сексуальное тепло, а это очень скрашивает его жизнь. Однако на жену работает стремление мужчины жить по накатанной, привязанность, привычка.

Если женщина, узнавшая о страсти мужа, хочет сохранить семью, то в первую очередь ей нужно успокоиться. Не забывайте, любовница только и мечтает о том, что вы соберете вещи суженого и выставите их за дверь. Потому важно не преследовать мужа, а заниматься собой: записаться на танцы, обзавестись новым хобби , чтобы быть интересной для других людей. Неожиданный звонок поклонника или ужин с подругой активируют тревогу мужчины (главное с этим не переусердствовать). Параллельно можно влиять на ценности супруга, делать акцент на детях, на значении семьи, на имуществе (если у супругов совместное имущество или бизнес, то мысль о разводе и разделе всего нажитого невыносима). Иными словами — нужно задействовать все, что может стать основой для сохранения отношений.

Осторожнее следует быть с проявлением сексуального интереса . Некоторые женщины начинают демонстрировать особую активность в постели, думая, что супругу банально не хватает секса. Но такое «контрнаступление» мужчины переживают крайне тяжело, ведь у них не получается изображать страсть, имитировать удовольствие. Из-за этого раздражение к жене может только расти.

Если семья для обоих супругов является ценностью, а брак гармоничен на эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом уровне и лишь сексуальная страсть угасла, то мужчина едва ли по собственному желанию уйдет из семьи. Кстати, есть любопытная статистика: из четырех мужчин, оставивших семью, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите разводиться!

Но прежде чем начинать борьбу за свой брак, женщина должна определить, готова ли она простить и понять . В моей практике были случаи, когда женам удавалось сохранить брак, но у них формировалось такое чувство обиды и враждебности, что они были вынуждены работать с психологом.

Однако не всегда женщины узнают об изменах, так скажем, своевременно. Некоторые мужчины проявляют таланты Джеймса Бонда и Дэвида Копперфильда в одном лице. Они четко очерчивают границы семьи и защищают их от натисков любовниц. Да и мудрая любовница, понимая, что мужчина не оставит первую семью, не станет вторгаться на территорию брака. Так для нее бонусов больше. Полно историй, когда жены узнавали о существовании любовницы с ребенком только после смерти мужей.

Предположим, что отношения мужчины с другой женщиной зашли слишком далеко — они стали родителями, а обманутая жена все-таки узнала об этом.
На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Начиная от вычеркивания любовницы из жизни, обвинений в изменах, отказов от признания отцовства. Заканчивая принципиальными заявлениями: «Это мой ребенок. Я буду его содержать и заботиться о нем». В этом случае мать малыша уже не воспринимается как подружка, отношения с ней переходят на более серьезный уровень.

Но что делать законной супруге, для которой в одночасье перевернулся весь мир? Прежде всего, проанализировать ситуацию и получить объективную оценку случившегося. Если муж уже на протяжении многих лет имел постоянную связь на стороне, и более того, в том союзе растет ребенок, а супруга об этом даже не догадывалась, значит, отношения были не столь радужны. Поэтому обманутой женщине важно определиться в собственных чувствах. Любит — не любит, может простить и с этим жить или не сможет, будет верить дальше мужу или нет… И нужен ли вообще такой брак? А уж от этого будет зависить и дальнейшая тактика. В любом случае нельзя заниматься саморазрушением, впадать в отчаяние и скатываться в депрессию и уныние. Нужно взять свою жизнь в собственные руки и действовать. Как? Как подскажет сердце.

Брак и развод

1. Брак и вступление в брак

Брак — это союз мужчины и женщины, которые добровольно и добровольно решили вступить в брак после выполнения условий, изложенных в Законе о семье.

Цель брака — создать гармоничное и прочное супружеское сожительство, обеспечивающее правильное воспитание детей.

Обрученная пара вступает в брак, заявляя о своем согласии на брак перед органом муниципалитета или района, который ведет реестр, или перед органом зарегистрированной церкви или религиозной общины.Пара публично и торжественно заявляет в присутствии двух свидетелей, что они женятся.

Они подают заявление о браке в ЗАГСе округа, в котором проживает один из них. Эта церемония проводится перед мэром или делегированным членом муниципального собрания и в присутствии регистратора.

Перед вступлением в брак пара должна предоставить документы, предусмотренные законом.

Невозможно жениться на ком-то, пока он уже женат на ком-то другом.Если такой брак все же состоится, он будет признан недействительным судом по собственной инициативе.

Брак не может быть заключен между родственниками по восходящей и нисходящей линиях или между братьями и сестрами; то же самое и с приемными отношениями. Если такой брак все же состоится, он будет признан недействительным судом по собственной инициативе.

Несовершеннолетний не может жениться. В исключительных случаях и в зависимости от причины брака суд может разрешить вступление в брак несовершеннолетнего старше 16 лет.Если это не разрешено судом, такой брак не имеет юридической силы. Если такой брак все же состоится, он будет признан недействительным судом по собственной инициативе.

2. Взаимные права и обязанности супругов

Супруги имеют равные права и обязанности в браке. Они обязаны жить вместе, быть верными, уважать достоинство друг друга, помогать друг другу, вместе заботиться о своих детях и создавать здоровую семейную среду.

Оба супруга обязаны заботиться о потребностях семьи, созданных их браком, насколько это позволяют их способности, средства и финансовые обстоятельства. «Забота о нуждах семьи» также означает личную заботу о детях и домашнем хозяйстве.

Супруги вместе принимают решения по семейным делам. Если они не могут прийти к согласию по важным вопросам, любой из них может обратиться в суд для принятия решения за них.

Ни один из супругов не нуждается в разрешении другого, чтобы заниматься профессией или устраиваться на работу.

Каждый из супругов имеет право представлять другого супруга в обычных делах (в частности, получать от своего имени обычные поставки и другие предметы). Действия одного из супругов в обычных семейных делах обязательны для обоих супругов солидарно.

Это не применяется, если другой супруг прямо исключил такое обязательное действие в отношении другого лица, и это лицо было осведомлено об этом.

Брачное имущество может быть делимым или неделимым.Неделимые активы могут существовать только между супругами. Неделимые брачные активы — это все, что может принадлежать одному из супругов во время брака, за исключением активов, приобретенных по наследству или в качестве подарка, предметов, которые по своей природе используются для личных нужд или профессии только одного супругов, а также предметы, переданные в соответствии с положениями о реституции имущества супругу, который владел этим предметом до брака или которому этот предмет был выдан в качестве правопреемника первоначального владельца.

3. Расторжение брака

Брак прекращается, когда один из супругов умирает или объявляется мертвым. Если один из супругов объявляется мертвым, брак прекращается в день окончательного приговора, объявляющего их мертвыми.

Если решение об объявлении одного из супругов умершим отменяется, брак не восстанавливается, если супруг (а) лица, объявленного умершим, тем временем вступил в брак с другим лицом.

Развод возможен только в обоснованных случаях.

Суд может расторгнуть брак по ходатайству любого из супругов, если отношения между супругами настолько серьезно ухудшились и были настолько непримиримо нарушены, что брак не может достичь своей цели и от супругов нельзя ожидать возобновления супружеского сожительства.

Суд устанавливает причины серьезного нарушения супружеских отношений и принимает их во внимание при вынесении решения о разводе. Принимая решение о разводе, суд всегда учитывает интересы несовершеннолетних.

4. Что влечет за собой процесс

Граждане Словакии не менее чем за семь дней до заключения брака представляют в ЗАГС следующие документы:

а) свидетельство о рождении;
б) подтверждение гражданства;
в) подтверждение места жительства;
d) свидетельство о смерти их умершего супруга и, при необходимости, свидетельство о браке от их расторгнутого брака, если они
овдовели, указ о разводе, если они разведены, или окончательное решение об отмене их предыдущего брака;
д) подтверждение личного идентификационного номера;
f) документ, который может быть использован в качестве удостоверения личности.

В дополнение к указанным выше документам мужчина и женщина, желающие вступить в брак, должны заполнить установленную форму до вступления в брак. В обоснованных случаях необходимо заполнить форму только одного из них. Если пара должна провести венчание в церкви, ЗАГС подтверждает заполненную форму, которую пара затем передает в соответствующий церковный орган.

Перед вступлением в брак в Словакии иностранные граждане должны предоставить в ЗАГС не менее чем за 14 дней до свадьбы следующие документы:

а) свидетельство о рождении;
б) подтверждение своего гражданского состояния;
в) вид на жительство;
г) подтверждение гражданства;
e) свидетельство о смерти их умершего супруга или другой публичный документ, подтверждающий расторжение их предыдущего брака,
, если они овдовели;
f) действующее постановление о разводе или другой публичный документ, подтверждающий окончательный развод, если они разведены;
г) документ, который может быть использован в качестве удостоверения личности.

5. Штрафы за несоблюдение

Брак может быть расторгнут при определенных обстоятельствах.

6. К кому обращаться, если вы не знаете, что делать

Любой, кто нуждается в помощи в вопросах брачного права, может обратиться в Словацкую коллегию адвокатов.

Официальный веб-сайт

Ассамблей Бога (США)

(принято Генеральным пресвитерием на сессии в августе 1973 г.Пересмотрено Генеральным пресвитерием на сессии в августе 2008 г.)

Брак жизненно важен для нашей природы как людей в обществе. Сам Бог учредил брак, создав и соединив первых мужчину и женщину на заре человеческого творения.

Итак, Бог создал человека по своему образу, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину он создал их. … Господь Бог сказал: «Нехорошо человеку быть одному.Я сделаю ему подходящего помощника ». … Тогда Господь Бог создал женщину из ребра, взятого из человека, и привел ее к человеку. Этот человек сказал: «Теперь это кость от моих костей и плоть от моей плоти; она будет называться «женой», ибо взята из мужчины «(Бытие 1:27; 2: 18,22,23). ¹

К сожалению, в США институт брака переживает кризис. Недавние исследования показывают, что около одной трети всех американцев, состоящих или состоявших в браке, также хотя бы один раз развелись.По сообщениям, 26 процентов самопровозглашенных евангельских христиан развелись. ² В культуре в целом огромные слои населения живут в семьях, возглавляемых одинокими родителями, которые никогда не были женаты или разведены. Многие другие люди живут вместе в преходящих отношениях по расчету, пренебрегая замыслом Бога, а также преобладающими исследованиями в области социальных наук, касающихся брака, сексуальности и воспитания детей.

В такое время необходимо, чтобы христианская церковь разъясняла, учила и верно поддерживала то, что Библия говорит о браке.Церковь также должна подходить к вопросу о разводе и повторном браке с библейской точки зрения, которые случаются слишком часто, когда один или оба супруга отказываются от своих христианских этических обязательств и обязанностей.

Заявление о библейских принципах

Тщательное изучение Священных Писаний Ветхого и Нового Завета дает следующие важные принципы, касающиеся развода и повторного брака.

Природа брака

1. Два пола, мужской и женский, необходимы для завершения божественного образа в человечестве.«Бог создал человека по своему образу и подобию, по образу Божию создал его; мужчину и женщину сотворил их »(Бытие 1:27). Ни мужчина, ни женщина в одиночку не могут производить потомство и выполнять божественные цели.
2. Первая женщина описана как «подходящая помощница» (то есть его совершенное дополнение) для мужчины (Бытие 2: 18,20), взятая с его бока, кость от его костей и плоть от его плоти (2:23) . Очевидно, что Бог предназначил мужчине и женщине разделить привилегии и ответственность.Под властью Бога, хотя их роли иногда могут различаться, оба пола равны. Как позднее напишет апостол Павел: «Нет ни… мужчины, ни женщины, ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Галатам 3:28).
3. То, как Бог сотворил людей, чтобы они жили на земле, и собрал их вместе, указывает на то, что Он предназначил мужчину и женщину друг для друга (Бытие 2: 22-24). Их отношения должны были быть не только физическими, но и социальными. «Господь Бог сказал: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18).
4. Брак должен быть завершен половым путем. По повелению Создателя первые мужчина и женщина должны были «стать одной плотью» для продолжения рода, связи и взаимного удовольствия в безопасных и любящих отношениях (Бытие 2:24). Сам Иисус подтвердил божественное намерение (Матфея 19: 4,5), и Павел наставлял христианских супругов верно и регулярно выполнять свои сексуальные обязанности друг перед другом (1 Коринфянам 7: 3-5).
5. Брак должен быть гетеросексуальным. Институт брака прочно укоренился в творении людей как мужчин и женщин.Повеление Бога состоит в следующем: «По этой причине человек оставит отца и мать и соединится со своей женой, и они станут одной плотью» (Бытие 2:24). Гомосексуальные и лесбийские союзы на протяжении всего библейского повествования считаются греховными (Левит 18:22; 20:13; Римлянам 1: 26,27; 1 Коринфянам 6: 9; 1 Тимофею 1: 911). Нет библейских прецедентов для гомосексуальных отношений, которые можно было бы назвать «браком».
6. Бог задумал, чтобы брак был постоянным союзом. Мужчина должен был покинуть родительский дом, чтобы «соединиться с женой и… стать с ней одной плотью» (Бытие 2:24).И Иисус (Матфея 19: 5), и Павел (Ефесянам 5:31) цитировали этот отрывок из Книги Бытия как основную предпосылку брака. Переводя цитату Иисуса, Матфей использовал греческое слово, означающее «объединенный (коллао)», что означает «быть приклеенным, быть тесно связанным с» (Матфея 19: 5). Иисус добавил: «Итак, что Бог соединил, да не разделяет человек» (19: 6).
7. Бог задумал, чтобы брак был моногамным. Действия Творца при установлении брака сосредоточены на одном мужчине и одной женщине. Сам порядок брака (Бытие 2:24) направлен на моногамную пару, где «мужчина» и «жена» являются единичными.Конечно, многоженство существовало в эпоху Ветхого Завета. Первый случай относится к линии Каина (Бытие 4:19) со многими примерами Ветхого Завета, включая некоторых патриархов, которым следует следовать. Но многоженство никогда не считается идеалом. Авторы Ветхого Завета косвенно критикуют полигамию, показывая возникающую в результате раздор (например, Бытие 21: 9,10; 37: 2-36; 2 Царств 13-18). Отрывки, идеализирующие брак, обычно делают это, говоря об одном муже и одной жене (см. Псалом 128: 3; Притчи 5:18; 31: 10-29; Экклезиаст 9: 9).Иисус также утверждает, что идеалом Бога с самого начала была моногамия, говоря о «мужчине» и «жене» в единственном числе, при этом «двое» становятся одной плотью (Матфея 19: 5,6). Нет никаких упоминаний о полигамии как об обычае ранней церкви; и, в любом случае, это было бы запрещено руководителями из-за того, что Павел ссылался на «одну женщину-мужчину» (1 Тимофею 3: 2,12; Титу 1: 6).
8. Брак — это завет. Это торжественное обязательное соглашение, заключаемое сначала перед Богом, а затем между людьми в обществе. Природа брака как завета явно подразумевается в порядке заключения брака в Бытие 2:24, но ясно выражена в Малахии 2:14: «Господь выступает свидетелем между вами и женой вашей юности, потому что у вас есть нарушила с ней веру, хотя она — ваш партнер, жена вашего брачного завета »(курсив мой).Иезекииль применяет идею брака к отношениям между Богом и Израилем: «Я дал тебе свою торжественную клятву и заключил с тобой завет, — заявляет Владыка Господь, — и ты стал моим» »(16: 8, курсив мой. ). Из сказанного мы видим, что муж «дал торжественную клятву» (клятву веры) жене и заключил завет, который не собирался нарушать. Примечательно, что библейская церемония бракосочетания была радостным публичным мероприятием, на котором два партнера торжественно заключили свой завет с Богом и обществом.
9. Брак — это отношения взаимной жертвенной любви. Возможно, лучше всего это описывается в словах послания Павла к Ефесянам, в котором женам наставлялось «подчиняться своим мужьям, как Господу» (5:22) и «уважать» своих мужей (5:33). Затем, чтобы эти инструкции не были истолкованы неверно, Павел написал мужьям: «Любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее» (5:25), и «Мужья должны любить своих жен, как свои тела». (5:28). В центре всего обсуждения находится описание Павлом исполненных Духом мужчин и женщин: «Покоряйтесь друг другу из благоговения перед Христом» (5:21).
10. Брак — это основа семьи как с точки зрения продолжения рода, так и с точки зрения воспитания. В идеале дети рождаются в полноценной семье, в которой присутствуют и отец, и мать. Эти два родителя должны быть первыми кормильцами их воспитания. Такой порядок семейной жизни можно наблюдать на протяжении всей Библии с особым акцентом на воспитании детей, взятым из таких отрывков, как Второзаконие 6: 1–9, Малахия 2:15 и Ефесянам 6: 1–4. Однако божественное намерение никогда не гарантировало, что грех не будет раздроблять и искажать многие семьи, которые в таких случаях нельзя презирать, умалять или пренебрегать, а следует поддерживать мудрым советом и любовным общением.

Природа развода

1. Бог ненавидит развод. Отношение Бога к разводу нигде не выражено более четко, чем в Малахии 2: 14-16:

   … [] Господь действует как свидетель между вами и женой вашей юности, потому что вы нарушили веру с ней, хотя она ваш партнер, жена вашего брачного завета. Разве Господь не сделал их одним? По плоти и духу они принадлежат ему. А почему один? Потому что он искал благочестивого потомства. Так что храни себя духом и не порывай веры с женой своей юности.«Ненавижу развод, — говорит Господь Бог Израиля, — и ненавижу человека, который прибегает к насилию и одежде», — говорит Господь Вседержитель. Так что храните себя в своем духе и не нарушайте веры.

   Этот отрывок показывает, что развод — это измена (обманчивая неверность) по отношению к своему товарищу. Он также описывается как жестокий, исходящий от неправильного духа. Возможно, хуже всего то, что это мешает воспитанию детей, рожденных в браке, которых родители обязаны воспитывать как верующих в благочестивом доме.Разрушенные дома чаще всего вредны для детей.

   Как отмечалось выше, Иисус ясно показал то, что ранее подразумевалось: «Итак, что Бог соединил, да не разделяет человек» (Матфея 19: 6; ср. Стих 8). Развод не был частью изначального замысла Бога в отношении человечества. Его цели в браке затрудняются, когда брачный завет намеренно нарушается. Божественный замысел может быть реализован только тогда, когда муж и жена подчиняются Христу и друг другу, как описано в Ефесянам 5: 21-31.

   Ненависть Бога к разводу, однако, не следует толковать как осуждение тех, кто сам не виноват, но развелся и стал жертвой безбожных действий своих супругов. Законы о разводе и учения Ветхого Завета были разработаны для того, чтобы добавить меру защиты невиновным, а не для того, чтобы возлагать на жертву чувство вины в обстоятельствах, которые они не могли или не могли контролировать.

2. Закон регулирует развод. Закон признавал тот факт, что разводы уже имели место в Израиле, как и многие другие греховные обычаи, распространенные в древнем мире.В те времена женщины находились под властью своих мужей и, без правовой защиты, могли быть брошены на голодную смерть или проституцию по простой прихоти. Дав Израилю Закон, Бог встретил Свой народ там, где они находились в языческой области, наложил ограничения на их греховные поступки, защитил слабых и невинных и попытался направить их по пути любви и справедливости. Таким образом, ветхозаветный закон о разводе был необходимой преградой против человеческой греховности. Закон предусматривал, что, хотя муж был единственным, кто мог инициировать развод, он мог сделать это только при тщательно оговоренных обстоятельствах (Второзаконие 24: 1-4; ср.22: 13-19, 28,29; Бытие 21: 8-21).

   Регулирующий характер Закона проявляется в противостоянии между Иисусом и фарисеями, которые ошиблись, сказав, что Моисей повелел мужчине выдать свидетельство о разводе своей жене, тем самым позволив ему отослать ее (Матфея 19: 1-9) . Иисус указал, что Моисей только разрешил (epitrepo) им разводиться со своими женами — но даже тогда не «по всем причинам», как это обычно практиковалось в то время (Матфея 19: 3,7,8). Иисус точно прочитал положения о разводе во Второзаконии 24: 1-4, где на иврите есть простая последовательность, которая не требует развода, а просто признает, что это происходит при определенных обстоятельствах.

3. Иисус запретил развод как противоречащий Божьей воле и слову. Он ясно дал понять это в Матфея 19: 5,6 и Марка 10: 6-9: «Итак, что Бог соединил, да не разделяет человек». Партнер или партнеры, ответственные за нарушение брачного завета, виновны в прелюбодеянии (см. От Марка 10:11).
4. Павел запретил христианским парам разводиться. «Женатым я даю эту заповедь (не я, но Господь [Павел имел реальное высказывание Иисуса, подтверждающее это]): жена не должна разлучаться со своим мужем.Но если она это сделает, она должна остаться незамужней или примириться со своим мужем. И муж не должен разводиться со своей женой »(1 Коринфянам 7: 10,11). Павел понимал, что некоторые христиане разводятся, но, очевидно, по недействительным причинам. примирение.
5. Павел запретил христианам проявлять инициативу при разводе просто потому, что их партнер был неверующим. Похоже, что некоторые новообращенные стремились именно к этому.

   Остальным я говорю это (Я, а не Господь) [Павел действительно говорил под вдохновением Духа; он просто ссылается на тот факт, что у него нет фактических высказываний об Иисусе по этому поводу]: Если у кого-то из братьев есть жена, которая неверующая, и она желает жить с ним [как верная жена], он не должен разводиться с ней. . И если у женщины есть муж, который неверующий, и он желает жить с ней, она не должна с ним разводиться. … Но если неверующий уйдет, пусть сделает это. Верующие мужчина или женщина не связаны [не порабощены] в таких обстоятельствах »(1 ​​Коринфянам 7: 12-15, курсив наш).

   Прилагая все усилия для сохранения брака, когда неверующий супруг определенно не желал продолжать, верующий не должен любой ценой пытаться сдерживать его / ее. В этих случаях отказ, косвенно, может быть истолкован как основание для развода и повторного брака.

6. Иисус разрешил христианину инициировать развод, если имел место «супружеская неверность».

   Я говорю вам, что всякий, кто разводится со своей женой, кроме супружеской неверности, заставляет ее стать прелюбодейкой, а всякий, кто женится на разведенной женщине, совершает прелюбодеяние (Матфея 5:32; см. Также Матфея 19: 9).

   Греческое слово, переведенное в этих отрывках как «супружеская неверность», — порнейа, что, несомненно, включает прелюбодеяние в контексте этих высказываний (порне была проституткой). Однако порнея — это широкий термин, обозначающий сексуальную безнравственность разного рода, часто обычную как до, так и после брака (Марка 7:21; Деяния 15:20; 1 Коринфянам 5: 1; 6:18; Галатам 5:19; Ефесянам 5). : 3; 1 Фессалоникийцам 4: 3). В заявлении об исключении Матфей не использовал греческое слово moicheia, обозначающее прелюбодеяние. (Иисус действительно проводил различие между porneia и moicheia в другом месте [Матфея 15:19; Марка 7:21], а глагол moicheuo используется в Матфея 5:32; 19: 9 для описания действий грешной стороны, которая вынуждает развестись без действительного причина.)

   Матфей использовал porneia в 5:32 и 19: 9 для перевода еврейского ‘erwâ (« что-то непристойное ») из Второзакония 24: 1. Именно этот отрывок из Ветхого Завета стоит за учением Иисуса и его спором с фарисеями. Коренное значение слова «эрва» связано с «открытием» и «обнажением», среди прочего, гениталий (Бытие 9: 22,23). Таким образом, «непристойность» во Второзаконии 24: 1, по-видимому, была некой половой безнравственностью или непристойностью, за исключением прелюбодеяния (за которое прелюбодей был бы побит камнями; ср.Второзаконие 22:22). Широкий семантический диапазон «erwâ» также характерен для porneia; оба слова носят общий характер и намеренно включают различные аморальные практики. Например, Кодекс святости Левита 18 осуждает такие половые акты, как инцест, прелюбодеяние, гомосексуальность и зоофилий.

   В Евангелии от Матфея 5: 31,32 и 19: 8,9 Иисус говорит об инициативе этого человека в разводе с аморальным партнером. В еврейском обществе, как правило, только мужчина имел это законное право — хотя некоторые женщины из высшего сословия, такие как Иродиада, похоже, сделали это (Матфея 14: 3; обратите внимание, что в Марка 10: 11,12 Иисус предостерегает оба пола от необоснованные разводы).Ясно, что духовный принцип применим как к мужчинам, так и к женщинам. Более того, следует отметить, что Иисус давал разрешение на развод только при определенных обстоятельствах, связанных с сексуальной безнравственностью. Однако он не отдавал приказа о разводе, поскольку такие действия исключили бы любую возможность примирения.

   Безусловно, некоторые ученые, опирающиеся на древнюю церковную традицию, считают, что развод всегда запрещен, даже если супруги невиновных верующих виновны в неоднократной сексуальной аморальности.Эти ученые ограничивают исключение Иисуса, как указано в Евангелии от Матфея, редкими незаконными союзами. С этой точки зрения нет случаев, когда после расторжения этих незаконных союзов разрешается повторный брак. Эти невиновные стороны не могут вступить в повторный брак до тех пор, пока обидчик не умрет.

   С другой стороны, многие высокоразвитые ученые настаивают на том, что в данном случае Матфей вложил в уста Иисуса исключение, что Он на самом деле никогда не говорил. Однако оговорки об исключениях в Евангелии от Матфея хорошо поддерживаются в самых ранних текстах Евангелия, и эти два случая (Матфея 5:32; 19: 9) следует рассматривать как надежные слова Господа.

   Редко, если вообще когда-либо, какой-либо отдельный отрывок раскрывает все аспекты истины по какой-либо отдельной теме. Чтобы прийти к пониманию любой истины, мы должны принять все, чему учит Библия, и в этом заключается цель данной статьи.

Право на повторный брак

1. Закон четко определяет, что развод допускает повторный брак. Уже цитировавшееся Второзаконие 24: 1-4 предполагает, что разведенная женщина (и ее бывший муж) снова выйдет замуж, однако этот отрывок также показывает, что Закон налагает определенные ограничения на повторный брак в том смысле, что отвергнутая жена не может быть возвращена после замужества. другому мужчине.
2. Иисус учил, что развод и повторный брак без библейской причины — это прелюбодеяние. Это было грехом против завета о первом браке (Матфея 5:32; 19: 9; Марка 10: 11,12; Луки 16:18). В этих отрывках Иисус, кажется, обращается к тем, кто умышленно инициировал развод, не имея для этого библейских оснований. Однако Иисус признал, что основная проблема заключается в самом разводе, поскольку можно ожидать, что разведенные люди снова вступят в брак.
3. Иисус сделал исключение от имени невиновного супруга.«Я говорю вам, что всякий, кто разводится со своей женой, за исключением супружеской неверности (porneia), заставляет ее стать прелюбодейкой» (Матфея 5:32; см. Также Матфея 19: 9). Это показывает, что женатый человек, который разводится с сексуально аморальным супругом, не заставляет этого супруга совершить прелюбодеяние, поскольку преступник уже виновен в прелюбодеянии. При повторном браке супруг, совершивший грех, также не совершает прелюбодеяния. Конечно, следует отметить, что «супружеская неверность (порнейа)» часто подразумевает неоднократную аморальность, поэтому это исключение не следует рассматривать как повеление положить конец жизнеспособному, спасаемому браку, омраченному одной трагической неблагоразумием.
4. Павел также сделал исключение от имени невиновной супруги. В тех случаях, когда неверующие супруги не желали жить с партнерами, которые стали верующими, Павел советовал: «Если неверующий уйдет, пусть он уйдет. Верующие мужчина или женщина не связаны [не «порабощены», дулу] в таких обстоятельствах; Бог призвал нас жить в мире »(1 Коринфянам 7:15).« Не связан »- это сильное выражение, которое, по-видимому, означает, что верующий освобожден. Таким образом, значение, похоже, состоит в том, что верующий волен вступить в повторный брак.

   Павел, в некоторых случаях, не одобряет повторного брака ради служения Господу. «Ты женат? Не ищите развода. Ты не замужем? Не ищите
   жену. Но если вы женитесь, вы не согрешили »(1 Коринфянам 7: 27,28). Все разведенные люди, рассматривающие возможность повторного брака, должны помнить наставления Павла этим незамужним девам в Коринфе, «но он [в данном случае новый супруг] должен принадлежать Господу» (1 Коринфянам 7:39).

5. Возражения против повторного брака.Несмотря на вышеуказанные исключения, все еще существуют определенные аргументы против повторного брака невиновных верующих.

   а. Иногда признается, что исключения Иисуса действительно разрешают развод из-за «нечистоты в браке». Но затем утверждается, что такой развод по-прежнему не разрывает брачные узы и не дает права на их расторжение. Следовательно, с этой точки зрения повторный брак невиновной стороны все еще является прелюбодеянием. Однако Иисус никогда не делал такого заявления; а в Евангелии от Матфея 19: 9 Он предполагает, что этот человек снова женится.Стих говорит о разводе и повторном браке; законы грамматики делают исключительную оговорку применимой к обоим. Греческое слово, означающее «развод (apoluo)», используется в отрывке из Второзакония, на который Иисус ссылается в Матфея 5:31 и Марка 10: 2-12. В отрывке из Второзакония «развод» явно разрушил брачные узы. не изменить характер развода как расторжение брака. Он просто отверг все отговорки, причины или причины, кроме «нечистоты в браке (порнейа)».

   Более того, эту точку зрения трудно поддерживать в свете других отрывков, которые подчеркивают супружеские права и обязанности мужей и жен (как в 1 Коринфянам 7: 2-5).Поэтому большинство протестантов поняли, что исключения, о которых говорил Иисус, действительно предусматривают повторный брак и освобождают невиновную сторону от любого обвинения в прелюбодеянии. Но ни в коем случае Иисус не требует развода или повторного брака. Они просто разрешены при этом условии.

   г. Иногда возражают, что в двух отрывках, Римлянам 7: 1-3 и 1 Коринфянам 7:39, конкретно говорится, что женщина связана со своим мужем до самой смерти; поэтому верующие не могут развестись или вступить в повторный брак до смерти своего супруга.
   Римлянам 7: 1–3 — Тщательное изучение контекста показывает, что цель Павла — показать свободу верующего от Закона. В древнем иудаизме только муж мог инициировать развод. Следовательно, его жена была связана с ним на протяжении всей жизни, если, конечно, он не решил развестись с ней. Смысл Павла в том, чтобы показать, что верующий умер для Закона и теперь жив, чтобы служить новым путем Духа. Этот отрывок не был предназначен для решения проблем развода и повторного брака.
   1 Коринфянам 7:39 — Этот стих, кажется, относится к стихам 8,9, которые касаются тех, кто никогда не был женат, а также вдов. Итак, Павел обращается к вдовам, чьи мужья скончались. В отрывке не рассматривается вопрос о разводе и повторном браке. Более того, Павел уже обращался к проблеме оставления в стихе 15 и показал, что «верующий мужчина или женщина не связаны [то есть свободны вступать в повторный брак] в таких обстоятельствах».

6. Повторный брак устанавливает новый брачный завет.В то время как Писание ясно дает понять, что заблудшие супруги, греховно нарушившие брачный завет, действительно прелюбодействуют, Писание никогда не возлагает такую ​​вину на невиновного партнера. Те, кто утверждает, что невиновный верующий постоянно грешит, живя в новом браке, не имеют ни единого библейского свидетельства. Иисус ясно предполагал, что те, кто развелся с грешными супругами, или те, кто развелся с грешными супругами из-за «нечистоты в браке» или оставления, могут вступить в повторный брак без какого-либо намёка на прелюбодеяние.Однако верующие должны вступить в повторный брак с тем, кто «принадлежит Господу» (1 Коринфянам 7:39), и новый брачный завет должен быть постоянным.

Разведенные и повторно женившиеся в церкви

1. Членство в церкви открыто для всех рожденных свыше верующих. Это, безусловно, будет включать тех, кто был разведен и вступил в повторный брак до обращения. Павел указывает, что людей, занимающих различное социальное и юридическое положение, например обрезанных мужчин и рабов, следует принимать в том состоянии, в котором они были, когда были спасены (1 Коринфянам 7: 17-24).«Братья, каждый человек, как ответственный перед Богом, должен оставаться в том положении, в котором его призвал Бог» (1 Коринфянам 7:24).

   Огромное количество евреев и язычников было вовлечено в Раннюю Церковь. Учитывая частоту разводов и повторных браков как среди евреев, так и среди язычников в то время, практически бесспорно, что в ранних церквях было много разведенных и повторно вступивших в брак. Например, Павел настаивал на том, чтобы коринфские верующие продолжали жить с неверующими партнерами, желающими оставаться в своих браки (1 Коринфянам 7:12).Вероятно, у многих из этих коринфских верующих были предыдущие супруги, которые все еще были живы, и / или они были женаты на неверующих в тех обстоятельствах.

2. Должность старейшины открыта для повторно вступивших в брак лиц, которые были разведены и вступили в повторный брак до обращения или в результате супружеской неверности или оставления верующего неверующим. (Поскольку местные собрания сохраняют за собой прерогативу устанавливать свои собственные стандарты для должности дьякона, этот стандарт не рассматривается в данной статье [см. Статью IX Устава, Раздел 5, Развод и повторный брак]).

   В верхней части списка требований к чинам старейшины (соответствующих пастырям) стоит то, что они должны быть «мужем одной жены (mias gunaikos andra)» (1 Тимофею 3: 2; 3:12; Титу 1 : 6). «[H] usband только одной жены» буквально означает «одна женщина мужчина». Его точное значение неуловимо и на протяжении многих лет подвергалось ряду интерпретаций. Здесь перечислены шесть. Буквально этот термин означает, что старейшины и дьяконы (1) не могут быть холостыми, (2) не могут вступать в повторный брак после того, как овдовели, (3) должны быть мужчинами и (4) не могут быть двоеженцами или многоженцами.Ни один из первых трех не может быть доказан как практика ранней церкви. Двоеженство и многоженство однозначно запрещены этим термином; однако историки сообщают, что двоеженство и многоженство не были распространены ни в еврейской, ни в греко-римской практике в то время и, вероятно, не совсем то, что имел в виду Павел.

   Остаются два возможных толкования: (5) старейшины и дьяконы не могут разводиться и вступать в повторный брак, традиционный и давний взгляд на Церковь, и (6) старейшины и дьяконы должны состоять в сексуально верном, гетеросексуальном, моногамном браке.

   Половая свобода (Деяния 15:20; Римлянам 1:24; 1 Коринфянам 6: 9,18; 2 Коринфянам 12:21; Галатам 5:19; Ефесянам 5: 3; 1 Фессалоникийцам 4: 3; Откровение 2:21, и др.), легкий развод (1 Коринфянам 7: 12–16) и повторный брак, часто требующийся законом, создавали огромные проблемы для зарождающейся Церкви и тысяч ее новообращенных. Тем не менее, эти новые верующие были утверждены как новые творения во Христе (2 Коринфянам 5:17), прощены все их грехи (1 Коринфянам 6:11; 2 Коринфянам 5:19) и интегрированы в Церковь.

   Принимая во внимание все доступные библейские свидетельства, касающиеся проблем развода и повторного брака в Ранней Церкви, Генеральный Совет Ассамблей Божьих принял шестую выше интерпретацию — описание «одна женщина-мужчина» лучше всего понимать как относящееся к лицам, состоящим в сексуально верном, гетеросексуальном, моногамном браке, в котором ни один из партнеров не был ранее разведен (кроме случаев, когда развод произошел до обращения в другую веру, в результате сексуальной неверности предыдущего супруга или из-за того, что неверующий оставил верующего) .

Применение библейских принципов к нашим уставам, пересмотренным и принятым Генеральным советом на сессии

Статья IX, Раздел 5. Развод и повторный брак

а. Членство

(1) Брачные узлы до обращения. Сейчас среди христиан есть такие, кто запутался в своих брачных отношениях в своей прежней греховной жизни и не понимает, как эти дела можно исправить. Мы рекомендуем, чтобы эти люди были приняты в члены местных собраний и чтобы их брачные затруднения оставались в руках Господа (1 Коринфянам 7: 17,20,24).

(2) Гражданские браки. Мы рекомендуем ни в коем случае не принимать в члены лиц, заведомо проживающих в гражданском браке.

г. Повторный брак

Низкие стандарты брака и развода очень вредны для людей, для семьи и для дела Христа. Поэтому мы всеми законными средствами и учениями не поощряем развод. Мы категорически не одобряем развод христиан по любой причине, кроме блудодеяния и прелюбодеяния (Матфея 19: 9).В тех случаях, когда существуют эти исключительные обстоятельства или когда христианин развелся с неверующим, мы рекомендуем, чтобы вопрос о повторном браке решался верующим в свете Слова Божьего (1 Коринфянам 7: 15,27,28).

г. Руководство поместной церкви

(1) Стандарт для должностей епископа или старейшины и диакона. Поскольку Новый Завет ограничивает разведенных и вступивших в повторный брак верующих с церковных должностей епископа, старейшины и диакона, мы рекомендуем, чтобы этот стандарт соблюдался всеми нашими собраниями (Титу 1: 5-9; 1 Тимофею 3:12), кроме случаев, когда развод произошел до обращения (2 Коринфянам 5:17) или по библейским причинам супружеской неверности бывшего супруга (Матфея 19: 9) или оставления верующего неверующим (1 Коринфянам 7: 10-15).[Примечание. Вышеупомянутые причины неверности или отказа также считаются применимыми после преобразования.]

(2) Прерогатива местных собраний. Подразумевается, что рекомендации не являются обязательными, но местные собрания сохраняют за собой прерогативу устанавливать свои собственные стандарты (в соответствии с положениями статьи XI Конституции).

г. Проведение брачных церемоний

(1) Министерские инструкции. Мы не приветствуем служение Ассамблеи Божьей, проводящее церемонию бракосочетания для любого, кто был в разводе и чей бывший супруг все еще жив, если только этот случай не включен в исключительные обстоятельства, описанные в Уставе, Статья IX, B, Раздел 5, параграф.

(2) Нарушение совести не требуется. Мы понимаем, что повторный брак таких лиц, включенных в исключительные обстоятельства в Уставе, статье IX, B, разделе 5, параграфе b, может оскорбить совесть министра; и в таком случае нельзя ожидать, что министр будет проводить такие церемонии.

(3) Однополые церемонии. Ни один служитель не должен проводить какие-либо церемонии бракосочетания, сожительства или заключения завета для лиц одного пола. Такая церемония поддерживает гомосексуальность, который является грехом и строго запрещен в Слове Бога (Левит 18:22; 20:13; Римлянам 1: 26,27; 1 Коринфянам 6: 9; 1 Тимофею 1: 9-11).Любой служитель нашего Сообщества, который проводит церемонию для этих типов неодобренных отношений, если он невиновно обманут в этом, должен быть уволен из Сообщества.

(4) Советник. Служителю Ассамблеи Божьей перед проведением церемонии настоятельно рекомендуется посоветовать соискателям брачных церемоний руководящими принципами Священного Писания для христианского брака. Служитель не может проводить обряды для лиц, которые, по мнению служителя, приближаются к браку без должной предусмотрительности, мудрости и трезвости.

e. Полномочия служителя Мы не одобряем полномочия любого состоящего в браке служителя Ассамблей Божьих, если у служителя или супруга есть бывший супруг, если развод не произошел до обращения или по библейским причинам супружеской неверности бывшего супруга (Матфея 19: 9). или оставление верующего неверующим (1 Коринфянам 7: 10-15). (См. Также Статью VII, Раздел 2, параграфы j и k.).

Статья VII, Раздел 2

и.Брачный статус

Мы не одобряем всех состоящих в браке лиц, имеющих полномочия на служение в Ассамблеях Божьих, если у любого из супругов живет бывший супруг, кроме случаев, когда развод произошел до его или ее обращения или по библейским причинам супружеской неверности бывшего супруга
(Матфея 19 : 9) или оставление верующего неверующим (1 Коринфянам 7: 10-15, за исключением случаев, предусмотренных ниже.

к. Аннулирование, расторжение брака и развод

Исполнительная пресвитерия имеет право определять, соответствует ли заявитель требованиям церковного аннулирования.В таких случаях должны быть четкие и удовлетворительные доказательства обмана, мошенничества или других условий, которые серьезно препятствуют созданию действительного брачного союза
, неизвестного заявителю на момент заключения брака. Исполнительная пресвитерия имеет право определять, соответствует ли заявитель требованиям в отношении предыдущего брака, если расторжение этого брака согласуется с библейской позицией Сообщества, касающейся предоставления или удержания полномочий служителя; или если предыдущий брак распался до обращения.В тех случаях, когда речь идет о разводе до обращения, они должны решаться на индивидуальной основе, как и те, которые касаются церковного аннулирования. Апелляции на решение Исполнительной пресвитерии могут подаваться в Генеральную пресвитерию.

Пастырское заявление

Это краткое исследование о браке, разводе и повторном браке в Библии предназначено для информирования пастырской заботы и руководства для народа Божьего. Он дает четкое направление для решения многих проблем, с которыми сталкиваются современные верующие.В то же время сложности современной жизни таковы, что конкретное направление для каждой отдельной проблемы, которая может возникнуть в церкви или сообществе, может быть не найдено в Писании. В таких случаях мудрое, ведомое Духом наставление и поддержка должны исходить от ответственных духовных лидеров. На рассмотрение предлагаются следующие принципы и рекомендации:

1. Регулярное, последовательное обучение природе брака, его постоянству и воспитанию важно для подростков, молодых одиноких взрослых, помолвленных пар, собирающихся вступить в брак, и лиц, состоящих в браке, на протяжении всей жизни их брака.
2. Церковь должна ясно говорить не только о предопределенной Богом постоянной природе брака как исключительного завета между двумя гетеросексуальными людьми, но также и против зла и страданий, которые возникают в результате развода.
3. Непосредственные жертвы развода, супруги и дети, против которых согрешили и глубоко обидели, нуждаются и заслуживают особой заботы в христианских общинах и со стороны подготовленных опекунов.
4. Обращаясь к идеальной природе брака, церковь должна также признать, что среди ее самых нуждающихся и вместе с тем потенциально наиболее плодотворных прихожан есть много людей, которые уже разведены, возможно, вступили в повторный брак и которые борются с чувством вины и осуждением из-за более ранней супружеской неудачи.Совершенно необходимо, чтобы церковь продемонстрировала им любовь и благодать Христа.
5. Бескомпромиссное заявление о святости брака должно быть сформулировано таким образом, чтобы утвердить и утешить разведенных и подготовить их к успеху в любом новом браке, который мог быть или будет заключаться в верности Христу.
6. Эти разведенные и вступившие в повторный брак верующие имеют большой потенциал для служения церкви и не должны рассматриваться как святые второго сорта. Вместо этого они должны быть наставлены в работе Духа по подготовке и дарованию для служения через личную жизнь и брак.
7. Церковь также должна очень целеустремленно и твердо относиться к верующим, которые сознательно нарушают свои брачные обеты и ведут себя, нарушая их брачные заветы, часто одновременно ища оправдания своему поведению.
8. Особая чуткость потребуется тем, кто попал в трудные семейные обстоятельства, не упомянутые конкретно в Писании, такие как физическое и эмоциональное насилие, а также химическая зависимость, где преобладает серьезная опасность для жизни и здоровья, не говоря уже о физическом и духовном здоровье.Верующие, попавшие в эти обстоятельства, должны тщательно руководствоваться принципами Священного Писания и молитвой, когда они приходят к решениям, согласующимся с Писанием и их собственной совестью.
9. В наших собраниях сожительствующие пары иногда оказываются среди обращенных или восстановленных в вере. Требуется твердое и чуткое пастырское руководство, чтобы помочь им с молитвой переоценить свои отношения и перейти либо к разделению и целомудрию, либо к законному браку, прежде чем стать членами Церкви или взять на себя руководящие роли.

Со всем смирением церковь сегодня, как и ранняя церковь, изо всех сил пытается понять и верно применять учения Священного Писания, проповедуя и воспитывая людей в светской, материалистической и чувственной среде. Понимая, что мы многого не знаем о том, как Иисус и Апостолы разрешили бы все проблемы, возникающие в связи с разводом и повторным браком, мы, Ассамблея Божья, предлагаем этот документ в искреннем стремлении подтвердить и практиковать истину Писания, одновременно прилагая усилия. «Хранить единство Духа союзом мира» (Ефесянам 4: 3).

ПРИМЕЧАНИЯ

1. Библейские ссылки, если не указано иное, взяты из Новой международной версии (NIV).
2. Barna Group, «Опубликованы новые статистические данные о браках и разводах» [31 марта 2008 г.] http://www.barna.org/FlexPage.aspx?Page=BarnaUpdate&BarnaUpdateID=295 (по состоянию на 17 апреля 2008 г.).

Скачать: Развод и повторный брак — PDF

Birdnesting: тенденция к разводам, когда родители меняют дома

«Я думаю, что« сознательное разобщение »Гвинет Пэлтроу имело здесь большое влияние.Они сделали что-то вроде модифицированного гнездования. Я думаю, что сама идея развода с уважением и добротой оказала большое влияние на людей », — говорит Бушко.

Недавние телепрограммы также могли оказать влияние. Американское телешоу «Разделение вместе» изображало семейное гнездо, в котором гараж использовался в качестве дома для отдыха родителей, а в сериале «Миллиарды» был показан заговор о гнездовье. «Просто стало больше осознания того факта, что этот вариант доступен для людей», — добавляет Бен Эванс, старший юрист по семейному праву в Coop Legal Services на юго-западе Англии.

По словам Стивена Уильямса, партнера по семейному праву другой британской фирмы, Ashtons Legal, некоторых пар привлекает гнездование, потому что это может быть более рентабельным решением, например, за счет сокращения судебных издержек или отсрочки налогов, связанных с продажей дома. Но он считает, что основной движущей силой является более общий рост осведомленности о психическом здоровье детей, что побудило больше родителей задуматься о возможности альтернативных механизмов опеки.

«Люди стали гораздо более сообразительными в отношении необходимости думать о развитии своих детей», — говорит он.«Я думаю, что это действительно хороший прогресс, в основном, потому что часто эти проблемы отодвигались на задний план, и на первый план выходило зачастую проблемное разлучение родителей».

Действительно ли птичье гнездование лучше для детей?

Какими бы ни были причины, по которым бывшие пары увлекаются птичьим гнездом, оценить его эффективность сложно. Поскольку в большинстве мест это довольно новая тенденция, нет сравнительных данных о благополучии детей в таких семьях по сравнению с другими семейными условиями.

Бушо опросила десятки гнездовых семей для своего исследования и провела 15-месячный период со своим бывшим мужем и тремя детьми в 1990-х годах. Она твердо убеждена, что это более полезно для здоровья детей, позволяя им сохранять привычный распорядок дня и медленнее адаптироваться к изменениям в семье. «Если вы спросите детей, они всегда скажут, что развод — это не весело. Они не знают, каково это — развестись без гнезда », — говорит она. «Но они скажут, что наши родители несут бремя развода, а мы не обязаны.”

Эту точку зрения разделяет Линнеа Андерсдоттер, которой сейчас 36. Она жила в птичнике в Стокгольме несколько лет, после того как ее родители разошлись, когда ей было 11 лет. «Когда они впервые сообщили мне об этом, это было очень драматично. что они собирались расстаться, и когда я узнала, что мне не нужно переезжать, это действительно помогло мне не волноваться по поводу ситуации », — говорит она. «Меня держали в маленьком безопасном пузыре, пока они разбирались с делом о разрыве».

Что будет с ответственностью за моих детей, если я разведусь?

После развода оба партнера сохраняют родительскую ответственность за дети.Это также применимо, когда пара прекращает зарегистрированное партнерство, при условии, что мужчина признал ребенка. Оба партнера остаются ответственными для воспитания и ухода за детьми.

Ответственность родителей после развода

Если ваш ребенок родился во время вашего брака или зарегистрированного партнерства, вы после развода обычно несут совместную родительскую ответственность. Если ты не хочешь совместная родительская ответственность для продолжения, вы можете попросить суд дать ответственность только перед одним из родителей.Суд решит, какой родитель получает ответственность.

Если у вас более одного ребенка, суд примет решение об ответственности за каждому ребенку отдельно. Ребенок 12 лет и старше может попросить суд предоставить ответственность перед одним из родителей. Этот родитель будет нести ответственность за ребенка алименты до достижения ребенком 21 года.

Мнение ребенка в решениях об ответственности родителей

Суд должен попросить детей в возрасте 12 лет и старше высказать свое мнение, когда он принимает решение об ответственности родителей.Детей младшего возраста не обязательно спросил их мнение. Дети от 12 лет и старше, родители которых ходатайствуют о разводе автоматически сообщают, когда они должны явиться в суд. Это зависит от ребенок должен решить, хотят ли они пойти на слушание. У ребенка есть право быть услышанным. Это означает, что они могут сказать суду, о чем думают. некоторые вопросы, связанные с разрывом отношений.

Если ребенок младше 12 лет просит, чтобы его заслушали, суд пригласит его посетить Слушание.

Равное отцовство, совместное воспитание, родительская ответственность и признание

Когда люди говорят о родительской ответственности и доступе (omgang), следующие термины иногда путаются.Все они означают разные вещи.

Совместное воспитание (co-ouderschap)

Если вы и ваш бывший сожитель, это означает, что вы разделяете заботу и воспитание ребенка (детей). Ваш ребенок живет попеременно с вами и с ваш бывший партнер. Совместное воспитание возможно только при желании обоих родителей. В законе ничего не говорится о совместном воспитании детей и о совместном воспитании детей. не имеет отношения к родительской ответственности или содержанию ребенка. Если вы решите со-родителем, вы и ваш партнер договариваетесь о том, когда ребенок каждый из вас и кто за что платит.Вы можете изложить такие соглашения в документ, составленный гражданским нотариусом или включенный в расторжение брака соглашение (scheidingsconvenant).

Равное отцовство (gelijkwaardig ouderschap)

Равное отцовство означает, что родители имеют равные права и обязанности. в отношении ухода за детьми и их воспитания. Это не значит что ребенок живет с каждым из родителей половину времени.

Ответственность (gezag)

Ответственность за своего ребенка означает, что вы являетесь законным представителем ребенка и контролируете его или ее деньги и имущество.

Подтверждение (эркеннинг)

Признание создает юридическую связь между родителем и ребенок. Однако, если вы признаете ребенка вне брака или зарегистрированное партнерство, вы не получаете автоматически родительскую ответственность или стать законным представителем ребенка. В таком случае, чтобы получить родительский ответственность, которую вы должны применить.

Права доступа родителей после развода или разрыва отношений

После развода, разделения или прекращения зарегистрированного партнерства, бывшие партнеры сохраняют свои родительские права доступа в отношении дети.Если у вас есть совместная родительская ответственность, вы и ваш бывший партнер должны договориться об уходе и доступе.

Даже если один из вас не несет (или больше не несет) родительской ответственности, этот родитель по-прежнему имеет родительские права доступа и право на получение информации о детях. В таких случаях родители принимают решение о порядке доступа. вместе. Закон не предусматривает стандартных договоренностей. Вы двое решить, когда, как часто и как долго родитель, что дети не живут с видит детей.Заключенные вами соглашения затем включаются в план воспитания (ouderschapsplan).

Бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа

Если ваш бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа, вы можете постарайтесь решить проблему вместе или обратитесь за помощью к посреднику. Как последний курорт, вы можете попросить суд вмешаться. Вы должны нанять юриста (адвоката), который затем начнет процедуру временного судебного запрета (kort geding) от вашего имени. Например, суд может приказать вашему бывшему партнеру платить штраф за каждый день, который они не соблюдают договоренности.

Отказ в родительских правах

В исключительных случаях ребенку может быть лучше, если родителю будет отказано доступ либо временно, либо постоянно. Это может потребоваться, например, если родитель подвергает ребенка физическому или сексуальному насилию. Если только один родитель имеет родительской ответственности, суд может отказать другому родителю в доступе к ребенок. Ответственный родитель может обратиться в суд с просьбой сделать это. Если оба родителя несут ответственность, суд может временно предотвратить контакт между ребенком и одним из родителей.

Неоспариваемый развод

Хорошо, когда люди соглашаются; еще лучше, когда это соглашение будет записано на бумаге таким образом, чтобы обеспечить его юридическую силу в будущем. Даже если вы и ваша жена согласились расстаться и можете договориться об условиях развода, важно убедиться, что вы защищены. Во многих случаях лучше быть истцом и контролировать ход дела, чем быть указанным в качестве ответчика и иметь обязанность ответить или ждать, пока другая сторона заполнит всю необходимую документацию в соответствии с условиями соглашения.

В юридической фирме Arnson VanTol Law, PLC , в Гранд-Рапидс, штат Мичиган, наши адвокаты занимаются защитой прав и интересов мужчин во время развода. Во время неоспоримого бракоразводного процесса мы проверяем документы о разводе, чтобы убедиться, что они отражают заявленные желания наших клиентов и защищают их интересы в будущем.

Свяжитесь с нашим офисом сегодня, чтобы обсудить ваши опасения, связанные с неоспариваемым разводом.

Эффективное руководство для неоспариваемого развода

Как активные члены ADAM, мы полностью привержены тому, чтобы мужчины имели право голоса во время развода.Однако это не означает, что мы всегда агрессивны. Прежде всего, мы работаем для вас и адаптируем нашу тактику к вашему запросу. Мы разрабатываем юридические стратегии, отвечающие пожеланиям наших клиентов; Если ваша цель — прийти к мирному урегулированию, мы можем встретиться с вами и объяснить все вопросы, которые необходимо обсудить и решить вами и вашим супругом, а также составить и принять временные постановления и окончательные решения мирным путем.

Хотя изначально вопрос может показаться «неоспоримым», как мужчина в процессе развода, вам все равно нужно быть осторожным и обращаться за советом, чтобы убедиться, что все условия справедливы, и избежать серьезных ошибок в процессе.Иногда дело может начинаться как «неоспариваемое», а затем становиться «оспариваемым», когда стороны расходятся во мнениях по определенным вопросам или условиям и не могут разрешить дело без судебного слушания. Вы должны быть готовы к этому, и мы можем помочь защитить и подготовить вас. Если у вашей жены есть адвокат, мы не советуем вам встречаться с ним / ней по собственному желанию или подписывать что-либо, пока вы сначала не проконсультируетесь с нами. Мы, конечно, можем организовать встречу с вашей женой и ее адвокатом от вашего имени и решить все вопросы как можно быстрее и дружелюбнее.

При рассмотрении неоспоренных дел о разводе мы преследуем две основные цели. Во-первых, мы работаем над тем, чтобы вы учли все потенциально важные детали при изложении своих планов на развод. Например, если ваша жена будет вести ваш дом, вам может потребоваться разработать график рефинансирования ипотеки. Может быть несколько других деталей, которые, возможно, потребуется распознать, понять и учесть в вашем случае.

Во-вторых, мы работаем над тем, чтобы устное соглашение, которое вы достигли с женой, было отражено в соглашениях, которые вы подпишете.В конечном итоге вы будете связаны условиями, изложенными в декрете о разводе — мы можем помочь вам понять условия, которые вы принимаете, и убедиться, что документы правильно подготовлены со всеми необходимыми гарантиями для защиты ваших интересов. Будьте умны, обратитесь за компетентным советом, прежде чем что-либо подписывать.

Исключительно привержены защите ВАШИХ интересов

Каждый адвокат обязан хранить верность одному клиенту; Адвокат вашей жены не обязан хранить вам верность. Ради своей семьи и своего будущего убедитесь, что ваши интересы защищены.

Свяжитесь с нашим офисом сегодня, чтобы поговорить с одним из наших адвокатов по поводу неоспоримого развода.

Это должен делать каждый гражданин …

Я рядовой гражданин, как и большинство из вас, читающих это. У меня была возможность быть постоянным гражданином в группе устных комиссий для двух процессов тестирования Департамента полиции Темпе. Сначала я познакомился с офицерами, которые тестировались на звание сержанта, а затем с лейтенантами, которые тестировались на звание командира.Процедура была одинаковой для обоих советов: кандидатам задавали вопросы за несколько минут до собеседования, а затем у них было определенное количество времени, чтобы ответить на вопросы. Некоторые вопросы касались логистики: «Что делать, если все офицеры не отвечают на звонки, когда происходит дорожно-транспортное происшествие», а некоторые были теоретическими: «Как применить наш стратегический план к ежедневным тренировкам». (Кстати, это не настоящие вопросы, а просто примеры). Мы не могли с ними взаимодействовать; им просто нужно было поговорить 25-45 минут.Они должны были следить за своим временем и отвечать на каждый из вопросов, и это оказалось самым трудным для некоторых из них.

Теперь я знаю, что это были сотрудники полицейского управления, которые изучали и готовились к этому тесту. Я также понимаю, что это была довольно напряженная обстановка по замыслу. Немного было похоже на допрос.

Позвольте мне сказать вам, эти люди действительно понимают это. Они знают свою область, они понимают национальный климат, они изучали историю правоохранительных органов, они знают местные проблемы Темпе, и они думают о том, как растет наш город и как их департамент должен реагировать на этот рост.Я не был полностью в курсе таких терминов, как «законность и процессуальная справедливость в полицейской деятельности», и я не был знаком с цитатами британского премьер-министра сэра Роберта Пила, который заявил: «Полиция — это общественность, а общественность — это полиция». Однако эти мужчины и женщины были переполнены данными и историей и предложили улучшения для своего полицейского управления .

Помимо общего профессионализма и знаний, эти офицеры действуют так, что о них не сообщают.Например, одна команда решила в особенно жаркий день взять бутылки с замороженной водой и раздать их на автобусных остановках. Другой отряд решил взять на себя задачу создать подробные электронные карты сайта для каждой школы в этом районе на случай, если когда-нибудь будет стрельба (неприятный предмет, но мы рады, что мы подготовились). Другой отряд работает над улучшением отношений с общественностью, создав футбольную лигу с полицейскими и гражданами. Ничего из этого не было указанием сверху, а самопредписанными инициативами.Не говоря уже об исследовательских проектах, назначениях в советы директоров и общественных инициативах, которые они предпринимают ежедневно по собственной инициативе.

Вы можете сказать, что здесь существует культура, которая идет сверху вниз, поэтому уровень удовлетворенности жителей Темпе составляет 82%. В общем, впечатлил. Знаете ли вы, что процент разводов у полицейских на 25% выше, чем у разводимых людей? Это напряженная карьера с напряженными часами и взглядом на самых развратных людей среди нас.Я буквально спал лучше, зная качество нашей команды. В следующий раз, когда вы увидите кого-то в форме, найдите минутку и скажите «спасибо». Бьюсь об заклад, они это оценят.

---

Поделиться в Facebook

Поделиться в Twitter

Microsoft Word — 5028_More_Utopia.doc

% PDF-1.4 % 1 0 объект > эндобдж 5 0 obj > эндобдж 2 0 obj > транслировать Acrobat Distiller 7.0.5 (Windows) 2008-04-01T16: 26: 20 + 02: 00PScript5.dll Версия 5.2.22008-04-01T16: 26: 20 + 02: 00application / pdf

rechsteiner

Microsoft Word — 5028_More_Utopia.doc

uuid: 0fd992f1-f81a-4d1e-8dcc-11dce0a3b428uuid: 085cbc84-2e10-472e-a89c-f4e3d58b0faf конечный поток эндобдж 3 0 obj > эндобдж 4 0 obj > эндобдж 6 0 obj 3554 эндобдж 7 0 объект > эндобдж 8 0 объект > эндобдж 9 0 объект > эндобдж 10 0 obj > эндобдж 11 0 объект > эндобдж 12 0 объект > эндобдж 13 0 объект > эндобдж 14 0 объект > эндобдж 15 0 объект > эндобдж 16 0 объект > эндобдж 17 0 объект > эндобдж 18 0 объект > эндобдж 19 0 объект > эндобдж 20 0 объект > эндобдж 21 0 объект > эндобдж 22 0 объект > эндобдж 23 0 объект > эндобдж 24 0 объект > эндобдж 25 0 объект > эндобдж 26 0 объект > эндобдж 27 0 объект > эндобдж 28 0 объект > эндобдж 29 0 объект > эндобдж 30 0 объект > эндобдж 31 0 объект > эндобдж 32 0 объект > эндобдж 33 0 объект > эндобдж 34 0 объект > эндобдж 35 0 объект > эндобдж 36 0 объект > эндобдж 37 0 объект > эндобдж 38 0 объект > эндобдж 39 0 объект > эндобдж 40 0 объект > эндобдж 41 0 объект > эндобдж 42 0 объект > эндобдж 43 0 объект > эндобдж 44 0 объект > эндобдж 45 0 объект > эндобдж 46 0 объект > эндобдж 47 0 объект > эндобдж 48 0 объект > эндобдж 49 0 объект > эндобдж 50 0 объект > эндобдж 51 0 объект > эндобдж 52 0 объект > эндобдж 53 0 объект > эндобдж 54 0 объект > эндобдж 55 0 объект > эндобдж 56 0 объект > эндобдж 57 0 объект > эндобдж 58 0 объект > эндобдж 59 0 объект > эндобдж 60 0 объект > эндобдж 61 0 объект > эндобдж 62 0 объект > эндобдж 63 0 объект > эндобдж 64 0 объект > эндобдж 65 0 объект > эндобдж 66 0 объект > эндобдж 67 0 объект > эндобдж 68 0 объект > эндобдж 69 0 объект > эндобдж 70 0 объект > транслировать Hn0EYREMi EYQWA, GJm | qgH} `X3w ܡ O_Hc5k _sGkKõ˝P-ΛiHh6 \ k4 Պ; fWw`P6 & b`B_`FPk̰ & c # X *! wVTcU9 ^ W༦b8 «[n rexr% C_ \ q9m

.