Как научиться любить: Как научиться любить: 5 шагов к счастливым отношениям

Содержание

5 способов научиться любить по-настоящему

Слово «любовь» используется, возможно, чаще, чем необходимо. Мы все хотим делиться любовью, получать любовь, чувствовать себя любимыми. Это движущая сила в нашей жизни. Но само слово имеет так много разных версий и оттенков, что его смысл стал довольно субъективным: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, о чем я прошу…». Мы постоянно находим способы измерить чью-то любовь – и нашу собственную – и использовать это в своих интересах. Любовь используется как прикрытие для страха, неуверенности, пустоты и глубоких проблем, которые нам еще предстоит решить внутри себя. Мы настолько далеки от реального смысла любви, что не всегда знаем, что это такое?

Не волнуйтесь: никогда не поздно научиться любить по-настоящему!

1. Примите целое. Любить кого-то – это принять его полностью вместе со всеми недостатками. Любовь не стремится к изменениям и ничего не требует. Она бескорыстна. Любовь воспринимает человека в цельности, и её задача – это не судить. Любовь – это безопасное, теплое и гостеприимное место для вашего избранника. Если вы пытаетесь изменить кого-то или ищете способы манипулировать, чтобы получить то, что хотите, это уж точно не та любовь, о которой мы говорим. Попытайтесь понять, что действительно происходит. Спросите себя, почему вы хотите изменить этого человека? Затем спросите себя снова. И снова. Например, если ваш ответ «Я хочу изменить его, потому что мне не нравится, как он делает то-то и то-то», тогда спросите себя: «Почему мне это не нравится?» Если ваш ответ: «Потому что это меня смущает», тогда спросите себя, почему это вас смущает. Может оказаться, что вы на самом деле хотите не менять другого человека, а избежать собственного дискомфорта.

2. Поддерживайте и лелейте. Любовь – это поддержка, поощрение и мотивация стать еще лучше. Иногда это означает держать зеркало перед другим человеком, чтобы помочь ему видеть себя.

Любовь стимулирует и способствует росту и развитию. Если вам трудно поддерживать кого-то, спросите себя, почему? Снова задайте себе три вопроса. Эти вопросы – это отличный способ узнать себя. А ответы – прекрасная возможность найти скрытые страхи, а также ограничивающие вас убеждения и качества, требующие работы над собой. Так что вы сможете еще и разобраться в себе, взглянув на то, как вы относитесь к другим людям, особенно к тем, кого вы любите.

3. Выучите язык Любви. Любовь – это противоположность страху. Любовь – это умение отдавать, а не брать. Любовь спрашивает: «Что я могу сделать для вас?», а страх (или отсутствие любви) задает вопрос: «Что я получу от этого?» Любовь можно описать как полученный дар. Вы дорожите им, гордитесь им, цените его красоту. Этот дар – другой человек. Любовь уважает его и всегда стремится защищать, оберегать и помогать развитию. Любовь разговаривает мягко и нежно. Если вы обнаруживаете, что вы кричите, насмехаетесь, манипулируете или действуете агрессивно в отношении того, кого любите, спросите себя, как вы можете изменить эту поведенческую модель.

Когда вы начали её применять? Рассматриваете ли вы её как защитный механизм? Зная, что любовь означает уязвимость и открытость, какими другими способами вы можете достучаться до другого человека, не заставляя его чувствовать себя плохо?

4. Любовь подразумевает умение отпускать. Часто, когда вы кого-то любите, вам приходится принимать очень трудные решения для общего блага. Бывают ситуации, когда отпустить человека – это самая лучшая вещь, которую вы можете сделать для него. И для этого требуется мужество и настоящая любовь. Необходимость отпустить непременно вызовет в вас всевозможные эмоции и страхи. Найдите способ сделать это проще, спросив себя, каков корень этого страха. Это привязанность? Если да, то какой смысл вы придавали отношениям, от которых так трудно отказаться? Какими способами можно себя исцелить, зная, что человека просто необходимо все же отпустить?

5. Настоящая любовь начинается внутри. Любовь к себе – это первое требование, если вы хотите научиться любить кого-то другого. Вам нужно беречь себя, питать свое тело и душу и ощущать себя счастливой. Если вы начнете сдаваться и рассыпаться на части, вы не сможете никого любить. Если бы вы относились к другим так, как вы относитесь к себе, хотели бы они быть рядом с вами? Примите себя полностью и безраздельно, поддерживайте, холите и лелейте себя. В конце концов, станьте своим собственным поклонником! А также научитесь отпускать людей, места или вещи, которые больше ничего не значат в вашей жизни!

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь?

Оглав­ле­ние


Три банк­рота

Как это ни печально при­зна­вать, но неспо­соб­ность любить явля­ется общим диа­гно­зом для всего чело­ве­че­ства. Чтобы убе­диться в этом, совсем не обя­за­тельно загля­ды­вать в душу всем и каж­дому. Даже самый поверх­ност­ный взгляд на исто­рию любого народа, да и на миро­вую исто­рию в целом, при­во­дит к неуте­ши­тель­ному выводу: люди гораздо более склонны оби­жать и мучить друг друга, чем — любить.

Войны, рево­лю­ции, кро­ва­вые меж­до­усо­бицы, убий­ства, наси­лие… На этом исто­ри­че­ском фоне сам раз­го­вор о любви к ближ­нему может пока­заться воз­вы­шен­ной идеей, так и не осу­ществ­лен­ной на прак­тике.

Но не одна только исто­рия дает повод к подоб­ному пес­си­мизму. Лите­ра­тура также пред­став­ляет нам целый ряд героев, чья неспо­соб­ность любить явля­ется их глав­ной худо­же­ствен­ной харак­те­ри­сти­кой. Тут и моло­дой повеса Евге­ний Онегин, с холод­ной лег­ко­стью отверг­ший искрен­нее и чистое чув­ство про­вин­ци­аль­ной девушки, а после невесть с чего вдруг застре­лив­ший своего луч­шего друга. Тут и отваж­ный Гри­го­рий Алек­сан­дро­вич Печо­рин, с помо­щью нехит­рой, но подлой интриги похи­тив­ший несчаст­ную чер­кес­скую княжну, кото­рая надо­ела ему спустя четыре месяца и вынуж­дена была жизнью запла­тить за роман­ти­че­ские забавы ску­ча­ю­щего иска­теля при­клю­че­ний.

Но если отсут­ствие спо­соб­но­сти к любви у этих двух героев рус­ской лите­ра­туры еще можно как-то попы­таться объ­яс­нить схо­же­стью их харак­те­ров и общей наклон­но­стью к скуке, то третий пер­со­наж, кото­рого бы хоте­лось упо­мя­нуть в этой связи, напрочь выва­ли­ва­ется из подоб­ного объ­яс­не­ния. Жиз­не­ра­дост­ный про­хин­дей Остап Бендер — кипу­чий, дея­тель­ный и не склон­ный к рефлек­сии — в отно­ше­ниях с жен­щи­нами, как это ни странно, в точ­но­сти повто­ряет «подвиги» своих лите­ра­тур­ных пред­ше­ствен­ни­ков, упо­мя­ну­тых выше. Сна­чала, подобно Печо­рину (влю­бив­шему в себя Мери, а затем бро­сив­шему ее), вели­кий ком­би­на­тор позорно убе­гает от полю­бив­шей его дочери ста­рого ребус­ника, а после (как и опом­нив­шийся к концу романа Онегин) без­успешно пыта­ется напом­нить остав­лен­ной им девушке о ее былой любви.

Два самых извест­ных лите­ра­тур­ных мелан­хо­лика и весе­лый жулик ока­за­лись уди­ви­тельно похожи в своей неспо­соб­но­сти любить. В чем же тут дело? Почему столь разные типы людей в важ­ней­шей сфере своего бытия ока­зы­ва­ются так оди­на­ково и фатально несо­сто­я­тель­ными?

Рас­суж­дать об этом с раз­лич­ных точек зрения можно довольно долго. Однако если обра­титься к хри­сти­ан­ству, ответ на такой вопрос найти совсем несложно.

Как теряют любовь

В Еван­ге­лии Хри­стос ясно гово­рит, что потеря любви явля­ется прямым след­ствием укло­не­ния чело­века от испол­не­ния запо­ве­дей Божиих: по при­чине умно­же­ния без­за­ко­ния, во многих охла­деет любовь (Мф.

24:12). Очень важно понять, что само слово «без­за­ко­ние» в отно­ше­нии запо­ве­дей имеет не юри­ди­че­ский смысл по прин­ципу: ты нару­шил закон, Бог тебя за это нака­жет. Хри­сти­ан­ство гово­рит совсем о другом, духов­ном законе, кото­рый пра­виль­нее было бы сопо­ста­вить с зако­нами физики, химии, био­ло­гии и любой другой есте­ствен­ной науки. Ведь если чело­век, нару­шая законы соб­ствен­ной при­роды, попы­та­ется сесть на рас­ка­лен­ную плиту, лиз­нуть железо на морозе или выпить серной кис­лоты, то вряд ли кому-либо придет в голову назвать печаль­ные, но вполне есте­ствен­ные послед­ствия такого без­за­ко­ния — нака­за­нием Божиим. То же самое про­ис­хо­дит, когда чело­век пре­не­бре­гает духов­ными зако­нами своего бытия. В сущ­но­сти, все запо­веди Еван­ге­лия как раз и явля­ются такими зако­нами, а вовсе не какими-то фор­маль­ными и внеш­ними по отно­ше­нию к чело­веку тре­бо­ва­ни­ями. Нет, в запо­ве­дях Гос­подь лишь откры­вает нам прин­ципы здо­ро­вого суще­ство­ва­ния нашей духов­ной при­роды, некую норму чело­веч­но­сти, при соблю­де­нии кото­рой чело­век не будет вре­дить соб­ствен­ному есте­ству.
Ну, в самом деле, разве вызо­вет у кого-то про­тест утвер­жде­ние о том, напри­мер, что зависть или обида нано­сят вред, и прежде всего — самому завист­нику или оби­жен­ному? Или что гнев­ли­вый чело­век сам себе уко­ра­чи­вает жизнь? Да любая, даже самая дале­кая от хри­сти­ан­ства пси­хо­ло­ги­че­ская школа без­ого­во­рочно под­твер­дит сего­дня истин­ность этих мыслей! Поэтому слова «грех» и «без­за­ко­ние» в Еван­ге­лии озна­чают нару­ше­ние прин­ци­пов нор­маль­ного чело­ве­че­ского суще­ство­ва­ния, кото­рое неиз­бежно влечет за собой стра­да­ние, раз­ру­ше­ние, смерть.

В общем-то, все запо­веди лишь выяв­ляют раз­лич­ные грани глав­ного при­зыва Еван­ге­лия, кото­рый, навер­ное, изве­стен любому куль­тур­ному чело­веку — любите друг друга (Ин. 34:13). Ведь на того, кого любишь, не ста­нешь гне­ваться, ему не будешь зави­до­вать, про­стишь ему любую обиду и нико­гда не ста­нешь его осуж­дать. Таким обра­зом, в запо­ве­дях изло­жены не какие-то отвле­чен­ные истины — пускай и воз­вы­шен­ные, — а прин­ципы дея­тель­ного про­яв­ле­ния той самой любви, кото­рой нам так не хва­тает в нашей жизни. Но что же про­ис­хо­дит, если чело­век нару­шает эти прин­ципы? Об этом нетрудно дога­даться по нехит­рой ана­ло­гии: а что бывает, когда чело­век нару­шает законы физики и пыта­ется раз­жечь костер посиль­нее, усердно поли­вая его водой? Ответ оче­ви­ден: огонь погас­нет. Ровно то же самое про­ис­хо­дит и с любо­вью в серд­цах тех людей, кото­рые нормой своей жизни сде­лали нару­ше­ние закона любви, то есть — грех.

И если вни­ма­тельно рас­смот­реть лите­ра­тур­ные исто­рии жизни Оне­гина, Печо­рина и Остапа Бен­дера, то при­чину их неспо­соб­но­сти к любви уви­деть совсем несложно.

Так, по словам Пуш­кина, бедный Евге­ний самые чистые и есте­ствен­ные порывы моло­до­сти потра­тил на сомни­тель­ные похож­де­ния и бес­ко­неч­ные любов­ные интрижки:

Он в первой юности своей
Был жерт­вой бурных заблуж­де­ний
И необуз­дан­ных стра­стей.

За восемь лет такой бес­по­ря­доч­ной жизни Онегин довел себя до весьма печаль­ного состо­я­ния, когда жен­щина пере­стала быть для него тайной, желан­ной целью и радост­ным откры­тием:

В кра­са­виц он уж не влюб­лялся,
А воло­чился как-нибудь;
Отка­жут — мигом уте­шался;
Изме­нят — рад был отдох­нуть.


Он их искал без упо­е­нья,
А остав­лял без сожа­ле­нья,
Чуть помня их любовь и злость.

Еще страш­нее выгля­дит внут­рен­няя жизнь Печо­рина, вернее, то, что он сам сделал с этой своей жизнью. Ведь не так уж и лице­ме­рит Гри­го­рий Алек­сан­дро­вич, когда, рису­ясь перед княж­ной Мери, про­го­ва­ри­вает свое жиз­нен­ное кредо: «Я был готов любить весь мир, — никто меня не понял: и я выучился нена­ви­деть». Здесь герой честно при­знает любовь ко всему миру — нор­маль­ным состо­я­нием здо­ро­вого, неис­пор­чен­ного чело­века. Правда, вину за утрату этого своего здо­ро­вого состо­я­ния Печо­рин пыта­ется пол­но­стью пере­ло­жить на окру­жа­ю­щих. Но путь этот тупи­ко­вый и бес­плод­ный. Ведь если мою душу иска­ле­чили другие люди, то, значит, и при­во­дить ее в поря­док должен не я, а они. Соб­ственно, именно такой вывод и делает лер­мон­тов­ский герой: «…если б все меня любили, я в себе нашел бы бес­ко­неч­ные источ­ники любви». Поста­вив спо­соб­ность к любви в зави­си­мость от нрав­ствен­но­сти окру­жа­ю­щих, «герой нашего вре­мени» пол­но­стью отсек для себя воз­мож­ность исце­ле­ния и пришел в поис­тине ужас­ное состо­я­ние, когда стра­да­ния дру­гого чело­века, да и сама жизнь его ста­но­вятся лишь заба­вой, топ­ли­вом для эмоций, хоть как-то тере­бя­щих его ледя­ное сердце: «А ведь есть необъ­ят­ное насла­жде­ние в обла­да­нии моло­дой, едва рас­пу­стив­шейся души! Она как цветок, кото­рого лучший аромат испа­ря­ется навстречу пер­вому лучу солнца; его надо сорвать в эту минуту и, поды­шав им досыта, бро­сить на дороге: авось кто-нибудь под­ни­мет! Я чув­ствую в себе эту нена­сыт­ную жад­ность, погло­ща­ю­щую все, что встре­ча­ется на пути; я смотрю на стра­да­ния и радо­сти других только в отно­ше­нии к себе, как на пищу, под­дер­жи­ва­ю­щую мои душев­ные силы. Сам я больше не спо­со­бен безум­ство­вать под вли­я­нием стра­сти; често­лю­бие у меня подав­лено обсто­я­тель­ствами, но оно про­яви­лось в другом виде, ибо често­лю­бие есть не что иное, как жажда власти, а первое мое удо­воль­ствие — под­чи­нять моей воле все, что меня окру­жает; воз­буж­дать к себе чув­ство любви, пре­дан­но­сти и страха — не есть ли первый при­знак и вели­чай­шее тор­же­ство власти? Быть для кого-нибудь при­чи­ною стра­да­ний и радо­стей, не имея на то ника­кого поло­жи­тель­ного права, — не самая ли это слад­кая пища нашей гор­до­сти? А что такое сча­стье? Насы­щен­ная гор­дость».

Сча­стье — как насы­щен­ная гор­дость! Бедный Печо­рин… Если бы он только знал, что гор­дость в прин­ципе нена­сы­ща­ема и нико­гда не удо­вле­тво­рится тем состо­я­нием, в кото­ром нахо­дится чело­век, сколь бы высоко он ни воз­несся! По учению Церкви, нет более страш­ного нару­ше­ния закона любви, чем гор­дость, медной стеной отде­ля­ю­щая чело­века от всего мира, от других людей и от Самого Бога. Чтобы убе­диться в истин­но­сти этого утвер­жде­ния, доста­точно просто пере­чи­тать страш­ные строки из днев­ника Печо­рина, при­ве­ден­ные выше.

Ну а неуто­ми­мый охот­ник за денеж­ными зна­ками Остап Бендер лишил себя спо­соб­но­сти к любви иным мето­дом, не менее раз­ру­ши­тель­ным, чем блуд или гор­дость. На что же этот сим­па­тич­ный лите­ра­тур­ный герой потра­тил весь пыл своей энер­гич­ной натуры, куда упо­тре­бил таланты, кото­рыми так щедро наде­лили его авторы? Об этом лучше всего сказал сам вели­кий ком­би­на­тор в пре­тен­ци­оз­ной эпи­та­фии самому себе: «Он любил и стра­дал. Любил деньги и стра­дал от их недо­статка». Вполне откро­вен­ный и точный диа­гноз. Любовь к день­гам в хри­сти­ан­ской тра­ди­ции носит назва­ние среб­ро­лю­бия. А о том, какую раз­руху про­из­во­дит среб­ро­лю­бие в душе чело­века, прямо ска­зано в одном из посла­ний апо­стола Павла: А жела­ю­щие обо­га­щаться впа­дают в иску­ше­ние и в сеть и во многие без­рас­суд­ные и вред­ные похоти, кото­рые погру­жают людей в бед­ствие и пагубу; ибо корень всех зол есть среб­ро­лю­бие, кото­рому пре­дав­шись, неко­то­рые… сами себя под­вергли многим скор­бям (1Тим 6:9–10).

В эту корот­кую цитату пол­но­стью укла­ды­ва­ется вся тра­ги­ко­ми­че­ская исто­рия не только Остапа Бен­дера, но и многих других. Исто­рия людей, кото­рые в погоне за день­гами рас­тра­тили свои мно­го­чис­лен­ные спо­соб­но­сти и энер­гию моло­до­сти, не создали семьи, не при­об­рели друзей… Ведь даже деньги, кото­рые Бендер в конце концов сумел полу­чить, не согрели его душу и не при­несли сча­стья. Потому что не может стать счаст­ли­вым тот, кто не спо­со­бен любить.

Конечно, все эти герои не более чем плод писа­тель­ской фан­та­зии. Но ведь в том и при­тя­га­тель­ность насто­я­щей лите­ра­туры, что в обра­зах вымыш­лен­ных героев она пока­зы­вает нам такие состо­я­ния чело­ве­че­ской души, на кото­рые уже вполне реально отзы­ва­ется наше сердце, наша совесть, наш жиз­нен­ный опыт. И если быть с собой до конца чест­ным, то многое из того, что лишило любви Оне­гина, Печо­рина и Остапа Бен­дера, мы в той или иной мере найдем и в своей жизни.

Как живот­ное или — как Бог?

«Нет попут­ного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет при­плыть», — когда-то сказал Мон­тень. К сожа­ле­нию, этот тезис как нельзя более уме­стен в раз­го­воре о любви в слу­чаях, когда под этим словом под­ра­зу­ме­ва­ется все что угодно: бурная страсть, физи­че­ское вле­че­ние, мимо­лет­ная сим­па­тия или просто какое-то неопре­де­лен­ное том­ле­ние в душе. Учиться любви, имея о ней столь смут­ные пред­став­ле­ния, — столь же небла­го­дар­ный труд, как раз­га­ды­вать кросс­ворд, в кото­ром отсут­ствуют не только ответы, но и вопросы.

В целом слово «любовь» ассо­ци­и­ру­ется у совре­мен­ного чело­века с некими бур­ными пере­жи­ва­ни­ями, радо­стью или сле­зами, тре­пе­том и зами­ра­нием сердца, одним словом — с силь­ным эмо­ци­о­наль­ным вол­не­нием. И дей­стви­тельно, тот, кто хоть одна­жды был влюб­лен, знает это состо­я­ние, когда в люби­мом чело­веке вдруг сосре­до­та­чи­ва­ется весь смысл твоего суще­ство­ва­ния. Но куда же дева­ется это вол­не­ние стра­стей спустя неко­то­рое, иногда совсем непро­дол­жи­тель­ное время? Почему так часто со скан­да­лом делят иму­ще­ство муж и жена, кото­рые еще совсем недавно жить не могли друг без друга?

Жизнь очень слож­ная штука, но все же, навер­ное, не послед­нюю роль в таких разо­ча­ро­ва­ниях и семей­ных драмах играет как раз непра­виль­ное пони­ма­ние людьми важ­ней­шего вопроса: что такое любовь? Ведь если пони­мать любовь как эмоцию, то неиз­бежно при­дется при­знать, что, подобно всем прочим чув­ствам, она очень измен­чива, неустой­чива и зави­сима от мно­же­ства внеш­них и внут­рен­них фак­то­ров нашей жизни. Не выспался — и уже не до чувств. Переел — снова не до них. Пас­мур­ная погода за окном, боль­ной зуб, слу­чайно ска­зан­ное слово, косой взгляд, паде­ние уровня сахара в крови — все эти вещи, как и вели­кое мно­же­ство других, здесь не назван­ных, посто­янно влияют на наши чув­ства. И если ста­вить свою любовь к ближ­нему в зави­си­мость от мно­го­об­раз­ных обсто­я­тельств жизни, то сохра­нить такую любовь-эмоцию ока­жется неве­ро­ятно труд­ной зада­чей.

К тому же эта любовь обла­дает одной не очень сим­па­тич­ной харак­те­ри­сти­кой: нам свой­ственно испы­ты­вать ее либо к тем, с кем хорошо нам, либо к тем, кому хорошо с нами. Но стоит даже при­ят­ному нам чело­веку выра­зить хотя бы легкое недо­воль­ство в наш адрес, как сразу же вместо любви к нему в душе вспы­хи­вают совсем другие эмоции. А уж если мы узнаем, будто этот чело­век сделал нам какую-нибудь откро­вен­ную гадость — тут уж только дер­жись! Тогда начи­на­ется такая «любовь», кото­рая для несчаст­ной бес­при­дан­ницы Ларисы Огу­да­ло­вой закан­чи­ва­ется при­го­во­ром: «Так не доста­вайся ж ты никому!» и пулей в сердце, для пылкой Кармен — ножом в груди, а для Дез­де­моны — смер­тью от рук рев­ни­вого мужа. В общем, с люби­мыми, кото­рые вместо удо­воль­ствия начали достав­лять неудоб­ства, очень часто все про­ис­хо­дит по схеме извест­ной фольк­лор­ной исто­рии, когда некий хозяин любил свою собаку лишь до тех пор, пока она не съела у него кусок мяса. Можно было бы, конечно, спи­сать все эти печаль­ные собы­тия на бурную фан­та­зию дра­ма­тур­гов, да вот беда — реаль­ные уго­лов­ные хро­ники всех газет мира во все вре­мена пере­пол­нены подоб­ными тра­ге­ди­ями.

Именно такую любовь, све­ден­ную к эмоции, Хри­стос реши­тельно отвер­гает, говоря уче­ни­кам: …если вы будете любить любя­щих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:46).

Любовь-эмоция почти не отли­ча­ется от инстинк­тов живот­ного. Поэтому нормой чело­ве­че­ской любви Хри­стос объ­яв­ляет нечто неиз­ме­римо более высо­кое и тре­бу­ю­щее от людей суще­ствен­ного воле­вого и нрав­ствен­ного усилия: Вы слы­шали, что ска­зано: люби ближ­него твоего и нена­видь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он пове­ле­вает солнцу Своему вос­хо­дить над злыми и доб­рыми и посы­лает дождь на пра­вед­ных и непра­вед­ных (Мф. 5:43–45).

Но любить своего врага, руко­вод­ству­ясь эмо­ци­ями и чув­ствами, уже не полу­чится, поскольку чув­ства эти будут прямо про­ти­во­по­лож­ными любви. И здесь кро­ется одно из глав­ных отли­чий любви хри­сти­ан­ской от всех прочих ее пони­ма­ний и трак­то­вок: еван­гель­ская любовь обя­за­тельно пред­по­ла­гает жерт­вен­ность. А жерт­вой в данном случае должен стать отказ от таких есте­ствен­ных чело­ве­че­ских чувств, как непри­язнь и отвра­ще­ние, кото­рые мы обычно испы­ты­ваем к своим врагам. Заня­тие это нелег­кое и даже болез­нен­ное, но ведь и цель его без­мерно высока: упо­до­биться в любви уже не живот­ному, но — Богу.

«Про­блема рас­ши­рен­ного эго­изма»

Ну вот, похоже, и най­дены нужные слова: любовь — как жерт­вен­ность, спо­соб­ность к само­от­даче. Каза­лось бы, вот оно — хри­сти­ан­ское пони­ма­ние любви! Но и тут нас под­сте­ре­гают скры­тые опас­но­сти. Ока­зы­ва­ется, жерт­вен­ность вполне воз­можна и при отсут­ствии любви к ближ­нему. Не зря ведь апо­стол Павел предо­сте­ре­гает хри­стиан от подоб­ного пере­коса в вос­при­я­тии Еван­ге­лия: если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожже­ние, а любви не имею, нет мне в том ника­кой пользы (1Кор. 13:3).

Воз­ни­кает зако­но­мер­ный вопрос: а что же, соб­ственно, может стать для меня при­чи­ной само­по­жерт­во­ва­ния, если не моя любовь к ближ­нему? Ответ на это — тема для отдель­ного боль­шого раз­го­вора, поэтому огра­ни­чимся здесь лишь одним его аспек­том, кото­рый можно было бы условно назвать «про­бле­мой рас­ши­рен­ного эго­изма».

Дело в том, что, вкла­ды­ва­ясь в объект своей любви, отда­вая ему силы, время, жерт­вуя ради него какими-то удо­воль­стви­ями, чело­век поти­хоньку начи­нает любить в нем именно этот свой вклад, а точнее — себя самого в люби­мом. В итоге полу­ча­ется такая вот рас­ши­рен­ная любовь к себе, пусть даже в нее будут вклю­чены мой муж или моя жена, мои дети, моя собака. Но в центре подоб­ного отно­ше­ния всегда будет этот зло­счаст­ный общий зна­ме­на­тель — «мое». Такая любовь может пре­вра­титься в гор­дость, отде­ля­ю­щую нас и наших люби­мых от осталь­ного мира и уни­чи­жа­ю­щую все, что нахо­дится за этой гра­ни­цей.

Убе­ди­тель­ный пример такого рас­ши­рен­ного эго­изма, при­ни­ма­е­мого за любовь, можно уви­деть в зна­ме­ни­той сказке фран­цуз­ского писа­теля Экзю­пери, когда Малень­кий принц объ­яс­нял ничей­ным розам, в чем их отли­чие от его люби­мого цветка: «Вы ничуть не похожи на мою розу. Вы еще ничто… Вы кра­си­вые, но пустые. Ради вас не захо­чется уме­реть. Конечно, слу­чай­ный про­хо­жий, погля­дев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поли­вал каждый день. Ее, а не вас накры­вал стек­лян­ным кол­па­ком. Ее заго­ра­жи­вал ширмой, обе­ре­гая от ветра… Я слушал, как она жало­ва­лась и как хва­стала, я при­слу­ши­вался к ней, даже когда она умол­кала. Она — моя».

Логика Малень­кого принца здесь пре­дельно ясна: чем больше самого себя вкла­ды­ва­ешь в то, что любишь, тем больше осно­ва­ний счи­тать это своим. А все осталь­ное можно спо­койно счи­тать «ничем», поскольку оно ведь еще ничье. Неуди­ви­тельно, что бедные розы сму­ти­лись, услы­шав эту декла­ра­цию любви-соб­ствен­но­сти. Конечно, Малень­кий принц — уди­ви­тельно свет­лый и добрый герой, пожа­луй, даже один из самых свет­лых во всей миро­вой лите­ра­туре. Но в данном случае его пони­ма­ние любви, к сожа­ле­нию, не очень сильно отли­ча­ется от жиз­нен­ной фило­со­фии гене­раль­ского ден­щика — пер­со­нажа одного из очер­ков Н. Лес­кова. Этот денщик делил все чело­ве­че­ство на две нерав­ные части: к одной он отно­сил себя и своего барина, к другой — всю прочую «сво­лочь». Подоб­ным обра­зом и любовь-соб­ствен­ность застав­ляет чело­века авто­ма­ти­че­ски делить весь мир на «мы» и «они». И тогда, чем бы он ни жерт­во­вал во имя подоб­ной любви, эта жертва неиз­бежно будет при­не­сена им лишь себе самому.

Хри­сти­ан­ство пред­по­ла­гает совер­шенно иной прин­цип отно­ше­ния к окру­жа­ю­щим, когда осно­ва­нием для любви к ближ­нему явля­ется вовсе не наша соб­ствен­ная мера жерт­вен­но­сти по отно­ше­нию к нему, а без­мер­ность жертвы Христа за все чело­ве­че­ство. Чтобы эта мысль стала более понят­ной, можно рас­смот­реть ее на при­мере отно­ше­ния героя сказки Экзю­пери к чужим розам. Малень­кий принц по-детски наивно опре­де­лил их как «ничто», поста­вив ничьим цветам в упрек тот факт, что ради них еще никто ничем не пожерт­во­вал[*]. Но хри­сти­ане знают, что Хри­стос постра­дал за каж­дого чело­века, а сле­до­ва­тельно: каждый из людей — Его, потому что для Бога нет бес­при­зор­ных цветов. Хри­сти­ане при­званы в каждом чело­веке видеть Христа и почи­тать в любом слу­чай­ном встреч­ном образ Божий. При таком миро­воз­зре­нии раз­де­ле­ние людей на своих и чужих по какому-либо при­знаку ста­но­вится попро­сту невоз­мож­ным. Вот как пишет об этой «нераз­бор­чи­во­сти» хри­сти­ан­ской любви свя­ти­тель Игна­тий Брян­ча­ни­нов: «И сле­пому, и про­ка­жен­ному, и повре­жден­ному рас­суд­ком, и груд­ному мла­денцу, и уго­лов­ному пре­ступ­нику, и языч­нику окажи почте­ние как образу Божию. Что тебе до их немо­щей и недо­стат­ков! Наблю­дай за собою, чтобы тебе не иметь недо­статка в любви».

Любовь — не эмоция

На рас­стро­ен­ном рояле даже самый выда­ю­щийся испол­ни­тель всех времен и наро­дов не сможет толком сыг­рать и баналь­ного «Чижика-пыжика». Все его мастер­ство, весь обшир­ный репер­туар, экс­прес­сия и выра­зи­тель­ность игры ока­жутся бес­по­лез­ными, если инстру­мент не будет долж­ным обра­зом настроен. То же самое вполне спра­вед­ливо и в отно­ше­нии чело­ве­че­ской души: она тоже нуж­да­ется в пра­виль­ной настройке, без кото­рой все наши мысли, слова и дей­ствия могут ока­заться фаль­ши­выми.

Хри­сти­ан­ская любовь к ближ­нему — это не чув­ство, и даже не дей­ствие, а именно такая настройка, а вернее, устро­е­ние чело­ве­че­ской души, когда в ней живет посто­ян­ная готов­ность отне­стись к любому чело­веку, как к Самому Христу. Ведь в хри­сти­ан­стве дистан­ция между этикой в отно­ше­ниях с Богом и этикой меж­че­ло­ве­че­ских отно­ше­ний прак­ти­че­ски све­дена к нулю сло­вами Христа: так как вы сде­лали это одному из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­лали Мне (Мф. 25:40). Каждый чело­век, как бы ни был он плох и непри­я­тен нам, при­зван к бытию Богом, любим Им, несет в себе Его образ. И для жела­ю­щих испол­нить хри­сти­ан­скую запо­ведь о любви к ближ­нему прежде всего необ­хо­димо так настро­ить свои ум и сердце, чтобы в любом чело­веке за всеми его инди­ви­ду­аль­ными несо­вер­шен­ствами видеть этот образ Божий, пом­нить о том, что он — такое же люби­мое Богом созда­ние, как и ты сам. Лишь на почве подоб­ного устро­е­ния души спо­собна про­расти та любовь, о кото­рой гово­рит Еван­ге­лие. Прак­ти­че­ский же рецепт такой настройки можно уви­деть в тво­ре­ниях святых отцов, всю свою жизнь упо­тре­бив­ших на осво­е­ние этой непро­стой науки — любить ближ­него.

«Воз­да­вай почте­ние ближ­нему как образу Божию — почте­ние в душе твоей, неви­ди­мое для других, явное лишь для сове­сти твоей. Дея­тель­ность твоя да будет таин­ственно сооб­разна твоему душев­ному настро­е­нию. Воз­да­вай почте­ние ближ­нему, не раз­ли­чая воз­раста, пола, сосло­вия, — и посте­пенно начнет являться в сердце твоем святая любовь. При­чина этой святой любви — не плоть и кровь, не вле­че­ние чувств, — Бог», — гово­рит свя­ти­тель Игна­тий (Брян­ча­ни­нов).

В чем же на деле должно быть выра­жено такое душев­ное устро­е­ние, объ­яс­няет другой святой — авва Доро­фей: «Не делай зла ближ­нему, не огор­чай его, не кле­вещи, не зло­словь, не уни­чи­жай, не укоряй, и таким обра­зом нач­нешь после мало-помалу и добро делать брату своему, утешая его сло­вами, состра­дая ему или давая ему то, в чем он нуж­да­ется; и так, под­ни­ма­ясь с одной сту­пени на другую, достиг­нешь с помо­щью Божией и верха лест­ницы. Ибо, мало-помалу помо­гая ближ­нему, ты дой­дешь до того, что ста­нешь желать и пользы его, как своей соб­ствен­ной, и его успеха, как своего соб­ствен­ного. Сие и значит воз­лю­бить ближ­него своего, как самого себя».

Вот, соб­ственно, и  все. Нетрудно уви­деть, что ника­ких  сверхъ­есте­ствен­ных ухищ­ре­ний и неис­пол­ни­мых тре­бо­ва­ний здесь нет. И прежде всего нужно научиться так любить самых близ­ких своих людей — мужа, жену, детей, роди­те­лей… Не потому, конечно, что они — наши род­ствен­ники. Просто именно с ними мы обща­емся гораздо больше, чем с осталь­ным чело­ве­че­ством, и где же еще осва­и­вать хри­сти­ан­скую любовь к ближ­нему, как не в соб­ствен­ной семье? Глупо учиться любви к врагам, так и не научив­шись любить свою бабушку.

Конечно, в при­ве­ден­ных  здесь цита­тах отцов опи­сано  лишь самое начало стя­жа­ния любви к ближ­нему. Путь же ее совер­шен­ство­ва­ния бес­ко­не­чен, поскольку чело­век при­зван упо­до­биться в ней Самому Богу. Но без этого дра­го­цен­ного начала весь осталь­ной путь ока­жется для нас без­на­дежно закрыт.


При­ме­ча­ние:

журнал «Фома»

Фильм «Как научиться любить?». Пошаговая инструкция — Общее дело

Текст документального фильма «Как научиться любить?»

Отрывок из повести Л.Н. Толстого «Крейцерова соната»

Дама: Какое дикое понятие о женщине, о браке! Главное то, чего не понимают, что брак без любви не есть брак, что только любовь освящает брак.

Герой: Какая же это любовь… вы меня простите, какая любовь освящает брак?

Дама: Истинная. Если есть эта любовь между мужчиной и женщиной, возможен брак.

Герой: Что разуметь под любовью истинной?

Дама: Всякий знает, что такое любовь.

Герой: А я не знаю. Надо определить, что вы разумеете…

Дама: Очень просто. Любовь? Любовь – это исключительное предпочтение одного или одной перед другими.

Герой: Да. Совершенно правильно. Но предпочтение на сколько времени? На месяц? На год? На два дня, на полчаса?

Дама: Не знаю, простите, вы, очевидно, про другое говорите.

Герой: Нет, я про то самое, про предпочтение одного или одной перед всеми другими, но я только спрашиваю: на сколько времени?

Дама: На сколько времени? Надолго, на всю жизнь иногда.

Герой: Справедливо. Да ведь это только в романах и в романсах. В жизни никогда. В жизни это предпочтение одного перед всеми на года, что очень редко, чаще на месяцы, а то на недели, на дни, на часы.

Дама: Ах! Ну что вы!

Герой: Да, я знаю, вы говорите про то, что считается существующим, а я говорю про то, что есть. Всякий мужчина испытывает то, что вы называете любовью, к каждой красивой женщине.

Дама: Ах, это ужасно, что вы говорите; но есть же между людьми то чувство,которое называется любовью, и которое дается не на месяцы и годы, а на всюжизнь?

Герой: Нет, нету.

____________________________________________________________

Переписка:

— Привет, как дела? Как у вас с Максом?

— Привет. Ну, так… не очень… Сначала у нас все было классно. Проводили вместе много времени. А потом всё как-то изменилось, начали ссориться, ругаться. И сейчас почти не видимся. Может и правда любви нет? (смотрит на книгу Толстого).

— А причем здесь любовь. Мы постоянно видим, как люди в кино и сериалах, влюбляются, расстаются, влюбляются снова, и так раз за разом. И нам почему-то кажется, что это любовь. А может это просто половое влечение?

— А что же тогда настоящая любовь?

— Это то, что выше всего этого.

— И бывает только в книгах(ухмылка).

— Бывает и в жизни. Но это требует времени и работы над собой.

То, что у вас было в начале – это просто влюбленность. Когда хочется часами по телефону болтать, видеться каждый день и всё такое.

— И что не так?

— Ты просто удовлетворяешь СВОИ чувства. И думаешь, что у вас типа настоящая любовь, и вы «идеальная пара».

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Природа устроена так, что вот есть медовый месяц. Сначала приятные отношения, чувства ещё не пресыщены, свежие. Такая интенсивная любовь у них. Они общаются, не разлучаются, смотрят друг на друга и т.д.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Просто они не знают, что называть любовью, а что называть привязанностью. И почему кажется, что любви нету? Потому что первое чувство, которое возникает у нас на уровне химических каких-то процессов – это привязанность: «Я хочу». Я люблю бананы, например, вот что я с ними делаю? Я просто их съедаю. То есть, моя любовь основана только на желании потреблять, на желании удовлетворять собственные чувства.

Журнал.

Влюбленность, насыщение.

Именно в период влюблённости люди совершают самые безумные поступки и самые большие ошибки. Что же происходит с человеком в этот момент? Мужчина и женщина испытывают сильное влечение друг к другу, так как в организме начинают вырабатываться определенные гормоны.

Разум притупляется, и влюблённые очень болезненно воспринимают какие-либо советы со стороны.

Они похожи на людей, которые провели долгое время в безводной пустыне. Пытаются упиться своими страстными отношениями и полагают, что это будет продолжаться вечно.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Вот между влюблённостью и любовью есть определённый путь. Но люди путают рекламный ролик с самой сутью любви. И потом они делают ошибочный вывод, что любовь закончилась. А любовь ещё и не начиналась. Это как трейлер перед фильмом мы посмотрели, но фильма ещё не увидели.

Переписка:

— Ну, может и так, и что дальше?

— Рано или поздно, ваши чувства пресытятся. Вместе уже не так интересно, как раньше, и вы ищите повод не встречаться друг с другом.

— Я не ищу повод…

— Все равно, чувства остывают. Брали, брали – и насытились. Возникают ссоры, взаимные претензии. В общем, как у вас.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Мы не можем одно и тоже слышать постоянно. Мы не можем смотреть один и тот же фильм постоянно. Мы не можем даже самую красивую музыку слушать непрерывно и постоянно. То есть, эффект пресыщения насупит обязательно.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. 

В начале мы проявляем самые лучшие свои качества, и видим в партнере тоже самые лучшие его проявления. Но в процессе жизни, в процессе общения какие-то негативные стороны, они начинают выходить наружу. Но мы не готовы с этим жить, мы не готовы с этим мириться, потому что мы просто хотим наслаждаться. И естественно, первое, что начинается – ссоры. То есть, ты оказывается не такой, ты не такая, я предполагал что-то совсем другое…

Журнал.

Пресыщение.

Наши чувства можно сравнить с сосудом. Любой сосуд рано или поздно наполнится. «Пресыщение» — это крайняя точка, граница между «насыщением» и «отвращением».

Едва ли кому-то удается достаточно долго находиться вблизи с объектом своих страстных воздыханий, и, при этом, удерживать себя в состоянии розового счастья. Кому-то хватает и двух недель, а на кого-то разочарования могут напасть прямо на следующее утро после свадьбы.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Как правило, в момент влюблённости мы любим не самого человека. Мы любим свои представления о нём, свои фантазии о нём, свои домысливания, дорисовывания, мечты, надежды, вот в это мы влюбляемся. И мы это взращиваем, взращиваем и потом вдруг человек вообще не в той стороне, и вообще не о том. И в этот момент нам предстоит переосмыслить, когда я говорила: «Я тебя люблю», — это было о чём?

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

У меня есть много примеров таких, которые в одном сценарии примерно. Люди очень быстро хотят пожениться. Очень быстро. Вот они буквально прибегают, как будто запыхавшиеся и говорят: давайте срочно, нам надо срочно жениться, мы ужасно любим друг друга. Мы друг без друга быть не можем, нам надо венчаться. Срочно. Вот так прибежали, мы повенчали, они убежали.

Это самое позорное венчание, которое бывает на свете, именно такие. А потом они появляются в твоей жизни через какое-то время, и ты их спрашиваешь: «Ну как живете?». Они говорят: «Да уж давно не живем». И ты понимаешь, что ты преступник, в данном случае, ты повенчал совершенно сырых людей.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Когда чувства пресыщены – наступает полоса раздражения. Мы уже привыкли друг к другу, начинаем надоедать, и, в конце концов, начинаем раздражать друг друга. Это всё опять же деятельность человеческих чувств. Обычная деятельность чувств.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Помню, когда я была студенткой, я вдруг поняла, что я говорила: «Я тебя люблю», а на самом деле я подразумевала: «Я люблю, как ты любишь меня». И вот тогда мне предстоит встретиться с этим человеком и увидеть его. Или же просто разочароваться, и начать искать другую фантазию, мечту, иллюзию. Которую я опять «полюблю», и в которой я опять потом разочаруюсь.Большая часть людей именно этим и заняты. Они не видят кроме своих фантазий никого другого. А разочарования — это всегда расставание со своими собственными представлениями об этом человеке.

Переписка:

— Да, ладно, не у всех же так.

— Ок. Вот тебе какой торт нравится?

— Ну, «Наполеон».

— А теперь, представь. Каждый вечер, приходя домой, ты ешь торт «Наполеон». Изо дня в день. Что произойдет?

— Потолстею? (смайлик)

— Ага (смайлик), а ещё через месяц ты начнешь ненавидеть и торт «Наполеон», и в целом Париж и Францию.То же самое происходит в отношениях. Мы насыщаемся, насыщаемся… и возникает отвращение.

— Если все так, тогда никто и не женился бы. Конец свадебной индустрии.

— Это касается не только отношений между девушкой и парнем, так же происходит и в семье. Вот люди встретились, поженились, насытились друг другом, возникло отвращение, ссоры, и они, думая, что любовь закончилась, разводятся.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

То есть, мы сначала очень сильно хотим какой-то объект, начинаем испытывать влечение, очень хотим это всё попробовать. Потом чувства пресыщаются, и происходит разочарование. И нам кажется, ой, это была какая-то иллюзия, оказывается я этот продукт не люблю, или я не люблю этого человека, или любви на самом деле нет. Вот оно разочарование. Но процесс в том, что не было еще этой любви.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Но первый снег тает. Любовь, еще раз подчеркнем – это чувство созревшей личности.А когда человек сырой, ну, конечно, там всёбудет оченьэмоционально, очень эгоистично. Там будет очень много обид.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

И поэтому многие люди не хотят трудиться, они просто хотят влюбляться. Знаете, как жевательная резинка, пожевали, вкус закончился – и выплюнули, следующая жевательная резинка. И вот люди просто ходят, и такое дешёвое-дешёвое отношение, как бабочки, мотыльки-однодневки. Здесь побыл немножко, потом здесь побыл немножко. У меня это вызывает большое сожаление. Потому что человек не соприкасается не с собственной глубиной, ни с глубиной другого человека.

Журнал.

Отвращение.

Период отвращения характерен глубокими разочарованиями. Именно на этой стадии случаются почти все разводы. Смотрите, как все примитивно: мы сближаемся, потому что нам хорошо, и разбегаемся, потому что уже не так хорошо. Это уровень животного сознания. Постепенно, половое влечение уже не так сильно действует на сознание, и партнеры начинают находить друг в друге недостатки, ссорятся и расстаются. Опять кого-то встречают, опять половое желание, и снова насыщение и отвращение. И так вновь и вновь.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Всё, что вызывается обычными материальными чувствами, проходит несколько фаз: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Это естественно. Если, например, мы голодны – нам всё вкусно, но стоит нам начать есть, и постепенно этот голод пресыщается. Например, многие люди жаждут отношений, и когда они вступают в отношения, это так ярко, так сочно. А потом это тоже насыщается, и человек переходит в насыщение, и потом пресыщениеи вплоть до отвращения. Настоящие отношения находятся за пределами этого.

Отрывок из повестиЛ.Н. Толстого «Крейцерова соната»

«Эта наша первая ссора случилась на третий или четвертый день. Я называл это ссорой, но это была не ссора, это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и мы остались друг против друга, в нашем действительном отношении друг к другу. Два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия для себя, один за счет другого. Но я не понимал этого. Я думал, ну поссорились, ну помирились, и что больше этого уже никогда не повториться».

Переписка:

— Ну, допустим, пара поняла, что это было просто половое влечение, чувства пресытились, и т.д. Что им тогда делать?

— Во-первых, нужно терпение.

— Просто сидеть и терпеть?

— Во-вторых, взять ответственность за отношения с близким человеком.

Это может быть неприятно, но они терпят, и заботятся друг о друге.

— А что значит взять ответственность за отношения?

— Живешь с человеком, видишь недостатки, что-то не нравится в нем, что-то раздражает. Но вы продолжаете выполнять обязанности. Например, она создает уют, готовит еду, он обеспечивает семью, берет ответственность за тебя, за детей.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

У молодой девушки с её молодым человеком начинается период ссор. Первым делом, надо понять какие качества в себе, прежде всего, надо изменить. Над чем надо поработать самой. Очень часто девушка думает, что у меня должен быть такой молодой человек, он должен обладать такими качествами: он должен быть сильный, ответственный, умный, красивый, стремящийся к чему-то высокому. А сама девушка обладает ли такими качествами, чтобы быть достойной такого мужчины? Вот это очень важно. Поставить себе диагноз. И понять, к чему надо стремиться, и над чем надо работать. Для того, чтобы соответствовать такому парню, которого ты хочешь видеть в своей жизни.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Терпение терпению рознь. Есть терпение, такое, в невежестве, когда я просто подавляю себя. Из меня что-то выходит, а я запихиваю-запихиваю, терплю-терплю. Потом я обязательно взорвусь, 100%. Потому что истинное терпение, оно невозможно без того, чтобы я работал над самим собой. Потому что терпение – созидающее качество, не подавляющее качество.Так вот, созидающее терпение – это тогда, когда в результате этого терпения я становлюсь другим, моё сердце становится другим, моё понимание становится другим.И я понимаю, что в результате терпения я становлюсь лучше, а не то, что я пережидаю, когда с другим человеком проблемная ситуация пройдёт.

Журнал.

Выполнение долга.

Период выполнения обязанностей из чувства долга может быть довольно продолжительным. Тем не менее, периодически в отношениях этого уровня проявляются вспышки искренней благодарности и любви. По большому счету, действовать из чувства долга может только духовно богатый человек. Выполнение долга нисколько не принижает человеческое достоинство, а наоборот – возвышает его.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. 

На самом деле, все отношения, которые длятся долго, они происходят из чувствадолга,продиктованы этим чувством. Вот такая игра слов: долг, долго. То есть, люди, которые живут в отношениях и имеют чувство долга по отношению друг к другу, по отношению к своей семье, к своим близким, к своим обязанностям, они и могут, как раз, прожить долго.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Девочке может нравиться какой-то парень дерзкий, сильный, качок, который никого не боится. Но это же не значит, что с ним можно жить.Поэтому женщины, в этом смысле, должны быть практичнее, серьезнее, основательнее. Должны смотреть на него и понимать: с ним вообще можно жить или нельзя?Не спать и не тусоваться, и не гулять. И не подружкам показать: гляньте с каким я пацаном пришла. Вот это всё не для жизни. Она должна смотреть на него с точки зрения взрослой женщины, пусть и, например, ей 18 лет. То есть, если она умная девчонка, женское в ней чувство проснулось, она смотрит на него так: «Он, вообще, будет отцом или не будет?». Или он будет бестолочью такой всю жизнь?Можно, вообще, себя ему отдать, чтобы с ним по жизни идти вместе? Он будет, вообще, мужиком, он защитит меня, если что, или нет? Она должна так смотреть на мужчину. В этом нет ничего плохого, в этом есть такая хорошая прагматика. Не какой он из себя, это всё не то. Именно, вот жить с ним можно или нет? У неё должна быть такая позиция.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Человек не будет жить ради долга, если он не понимает пользы в этом. Потому что для многих людейпонятие долга противоречит представлению о счастье. Счастье – это «свободная» жизнь, они думают. «Наслаждайся чем хочешь». Для молодёжи обычно свойственноэто мышление. А старшее поколение уже имеет опыт, и понимает, что без долга вы не сможете построить ни семью, ни общество, невозможно достичь ничего в принципе.

Переписка:

— И что теперь, выполнять обязанности, стиснув зубы, до конца жизни? А как же наше счастье, любовь?

— Что ты будешь чувствовать, если близкий человек изо дня в день делает для тебя что-то хорошее?

— Ну как, радость, благодарность (вопросительные эмоции) …

— Да, а чувство благодарности рождает уважение к человеку. Начинаешь его ценить.

— Хм…т.е. уважение и есть любовь?

— Нуу, уже близко к ней.

— И как же к этому прийти?

— Важно научиться ценить близкого человека за его внутренний мир, уважать за его заботу и терпение.И конечно развивать положительные качества характера.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Девушка должна научиться развивать определённыекачества, которые будут помогать ей в её жизни. Первое, очень важное качество – это чувство собственного достоинства. Девушка, которая знает себе цену, она не позволит, чтобы с ней обращались неподобающим образом. Следующее качество – девушка должна научиться принимать, принимать человека таким,какой он есть, с его плюсами и минусами. И непросто принимать, а ещё делать акцент на лучшие стороны этого человека. Также девушке очень важно понять, что она должна следить за своим здоровьем. Потому что в отношениях мужчина может заботиться, может переживать, но, если рядом с нимпостоянно будет больная неудовлетворённая женщина, хороших отношений не будет. Далее – женственность. Девушка должна развивать свои женские качества, такие, как мягкость, терпение. Женственность проявляется в манере, проявляется в речи, проявляется во внешнем виде. Это всё разные параметры одного качества. Для того, чтобы девушкам развить хорошие качества, ей необходимо общаться с людьми, с носителями этих качеств. То есть, найдите людей, на которых вы хотите быть похожими, которые являются носителями этих качеств. Которые помогут вам стать настоящими женщинами.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Знаете, сейчас так много всего отвлекающего человеканаружу. И, в основном, сейчас все люди заняты внешней жизнью. Как я выгляжу, как я смотрюсь, селфи, инстаграм, лайки. А в конечном итоге,именно внутренняя жизнь человека является настоящей, истинной. Потому что вся вот эта мишура спадёт.Каждый вечер и каждое утро я бы рекомендовала каждому молодому человеку обратиться к себе внутрь. То, что происходит со мной в жизни, оно мне вообще к чему? Я трачу свою жизнь, или я что-то созидаю внутри? Потому что человек не может полюбить другого, если он не понимает самого себя.И настоящие отношения, они всегда очень сопряжены с тем, что для тебя очень важна эта личность, вторая. Что же за личность перед тобой? И, порой, сам человек не знает, какая сокровищница внутри него живёт, а второй человек ему помогает. Вот это и называется любовью, когда мы вместе открываем друг друга. Вот любовь – это об этом.

Журнал.

Уважение, любовь.

Любовь не может быть чем-то поверхностным, как её теперь преподносят. Она по своей природе духовна, и важно не путать её с обыкновенным половым влечением. Истинная любовь между близкими людьми появится лишь тогда, когда они в сотрудничестве друг с другом будут развивать свои положительные качества.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

А для начала нужно быть внимательным к окружающим людям, звезд на небе не хватать, никому не завидовать. Заниматься полезным делом. Стараться хоть кому-то быть полезным, не терять время даром.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

И вот эта вот забота, служение – это и есть грань истинной любви. Если мы ничего полезного не делаем друг для друга, не может быть и речи вообще о любви. Это лишь потребительское чувство наслаждаться друг другом, эксплуатировать друг друга.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Что такое любовь? Это способность служить. Потому что любовь многие воспринимают, как романтическое чувство, которое под луной меня накрывает, дрожь по коже и т.д. В основном, все думают об этом. Однако, если мы возьмём примеры действительной бескорыстной любви, например, мать к ребёнку, или к пожилым родителям. Когда ты не можешь ничего обратно получить. Это всегда пример служения. И вот наша задача по жизни – научится быть бескорыстным, научится быть полезным, научится строить отношения, научится служить. Вот это всё-всё-всё и называется любовь. И это действительно цель нашей жизни.

Притча.

Однажды женщина увидела необычный сон. Она шла по городу, и, выйдя на незнакомую улицу, увидела вывеску «Все для счастья». За прилавком стоял ангел. Он сказал ей, здесь есть всё, что ты захочешь, можешь взять это совершенно бесплатно. «Я хочу счастья и настоящей любви», – сказала она. Ангел улыбнулся, что-то взял с полки, и протянул ей маленький мешочек.

— Как? И это все?

— Я могу дать тебе только семена. Что ты вырастишь в своей жизни, зависит только от тебя.

Как научиться любить людей

Одной из самых больших проблем современного мира, «зацикленного на себе» и своих потребностях является отсутствие любви к ближнему. Между тем, это светлое чувство естественным образом заложено в каждом человеке с момента рождения: сначала речь идет о потребности в любви материнской, затем, по мере взросления личности, нужда переходит в другое русло, но его значение не снижается, а только увеличивается.

Почему же тогда так часто нас сопровождают обиды, предательство, ненависть к миру? И как научиться не гордиться, не завидовать, а просто любить людей?

Алгоритм радости: как его вычислить?

Такова человеческая природа – забывать. Мы забываем свои собственные достижения и реализованные мечты, и уж тем более не умеем ценить добро окружающих, когда-либо привнесенное в нашу жизнь. Поэтому чтобы отыскать все это, начните вести специальный дневник, в котором:

  • благодарите жизнь за все хорошее, что она вам дала – сейчас, на прошлой неделе, в далеком детстве: за каждый день жизни, за поющих за окном птиц, за возможность читать эти строки своими глазами, за живых и здоровых родителей, за свет и душевное тепло, поддержку тех, кто дорог.
  • чаще признавайтесь в любви родным и близким: супругу, партнеру, детям, родителям, даже за маленькие и самые незначительные мелочи;
  • не загоняйте окружающих вас людей в рамки общепринятых стандартов и стереотипов: «Вон у Светки с работы подруги так подруги, а у меня… одно название!». Но наверняка же и в ваших друзьях есть что-то хорошее, стоит только об этом вспомнить. Просто все люди разные и одни не похожи на других.
  • в конфликтных ситуациях воспринимайте людей не как телесную оболочку с грехами и недостатками, а как честную, светлую душу, которая, как несмышленый ребенок, иногда сворачивает с правильного пути. А как родители поступают с ребенком, который, по незнанию, натворил что-то не то? Правильно: жалеют. Не гневайтесь, не обижайте, не мстите, даже если вам очень больно.

Да, это колоссальная работа над собой, которая требует огромных сил для преодоления внутренних противоречий, но она обязательно даст свои плоды. Ведь зло порождает плохое, и только добро – хорошее.

На практике: записывайте «любовь»

Чтобы понять, как научиться любить людей:

  1. Заведите специальный электронный документ или блокнот (если предпочитаете писать «по старинке»), возьмите конкретную личность и опишите несколько ее достоинств: без сарказма, подколов и прочего – только все хорошее, что он может в вас пробудить, как говорится, «по-чесноку».
  2. Например, Катя замечательно готовит и всегда угощает своими вкусняшками, а Машка делает замечательных кукол своими руками. Таким образом, составьте до 10 характеристик на своих знакомых.
  3. Вспомните тех, кто вам искренне не нравится, и проделайте все по аналогичной схеме. Напишите хотя бы пару слов о том, за что этого человека можно любить. Кажется, что не за что? Ищите – и найдете.
  4. Не нужно выдумывать что-то и приписывать человеку то, что ему несвойственно, дабы показаться великим гуманистом и просто выполнить данное задание. Нужно действительно найти что-то хорошее.
  5. Проанализировав то, что у вас получилось, вы поймете истину: несмотря на то, что все люди разные, у них очень много общего и, что самое удивительное, у вас самого и человека, который вызывает негатив, тоже могут быть точки соприкосновения.

Но если этого нет, и вы далеки, как два берега, это как раз повод признать, что человек просто живет своей жизнью, просто делает, что хочет, а не потому что всегда ищет возможность «насолить» именно вам.

Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Любовь к людям – это не мастерство, но умение:

  1. Выражать чувства. Здесь все просто: чтобы получить, надо сначала отдать. И чем больше будет ваш подарок окружающим, тем больше они отдадут вам.
  2. По-дружески обнимать людей. В эти моменты старайтесь открывать свою энергетическую зону любви, так называемую «сердечную чакру». Не забывайте после того, как свое дело сделали руки и тело, закрепить контакт зрительным взглядом, наполненным положительными эмоциями. Обнимая людей, вы как бы обнимаете себя, не только повышая самооценку, но и обретая внутреннюю радость и гармонию.
  3. Также не стесняйтесь попросить другого человека обнять вас в случае необходимости, особенно это касается детей, которые всегда искренни и бескорыстны. Доказанный факт: 20 объятий в день необходимы человеку для обретения психологического равновесия.
  4. Говорить «Я тебя люблю» — имеется ввиду не в прямом смысле, вам не нужно признаваться в чувствах всем подряд без разбору. Это умение основано на методике Карнеги, которая состоит в том, чтобы прежде чем сообщить человеку плохую новость или сделать какое-то замечание, нужно обязательно сказать что-то хорошее.
  5. Например, прежде чем орать на подчиненного за невыполненный вовремя отчет, похвалите его за успешно выполненные обязанности другого плана, которые помешали ему сделать главное.
  6. Просто говорить. Без обид, обвинений и упреков. С нежностью, теплотой и участием, ведь то, как мы разговариваем с людьми, наглядно подчеркивает наше отношение и дарит такие эмоции, с какими произносятся слова.
  7. Улыбаться, даже при встрече с незнакомыми людьми. Улыбка, словно солнечный луч, способна озарить не только конкретное мгновение, но и целую жизнь. Для начала попробуйте улыбаться случайным встречным в лифте, вместо того, чтобы стоять, понуро опустив голову в пол. Улыбаясь, смотрите прямо перед собой.

Да, это заставит людей изрядно поломать голову над причиной вашего веселья, а некоторые и вовсе могут счесть вас странным. Но все-таки чаще всего вы получите бесценную награду – ответную улыбку. В этот момент думайте о том, что вам удалось вызвать в человеке приятные эмоции, заставить его вспомнить о хорошем и хотя бы немного поднять настроение – и у вас на душе станет легко и спокойно, а жестокие и злые люди вокруг куда-то исчезнут.

Подводя итоги, нужно сказать, что для человеколюбия зачастую нужно совсем немного – всего лишь быть открытым и искренним и всегда в хорошем расположении духа.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

Как научиться любить себя: работающие советы

Как научиться любить себя: Gettyimages

Люди, которые по-настоящему любят себя, — кто они? Самовлюбленные эгоисты, у которых не бывает друзей, или счастливые и самодостаточные личности? Психологи Михаил Лабковский и Вероника Александрова помогут разобраться в этом вопросе и расскажут, как развить здоровую любовь к себе.

1. Осознайте свою самодостаточность и примите себя

Многие родители приучают детей любить себя за что-то, говорят, что важно постоянно что-то доказывать, быть хорошим. Известный психолог Михаил Лабковский утверждает, что нужно себя просто любить. Каждый день повторяйте: «Я себе нравлюсь». Глядя в зеркало, повторяйте: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает». Помните, что вы не лучше или хуже кого-то, вы — это вы.

Начните путь любви к себе с осознания и принятия своих недостатков и прощения за былые ошибки. Это не означает, что не нужно стремиться к развитию, лишь перестаньте себя ругать и осуждать.

Читайте также

Как начать новую жизнь и стать счастливым

2. Отследите негативные убеждения и измените их

Причина нелюбви к себе часто кроется в устойчивых негативных убеждениях. Так, человек может думать, что он криворукий неумеха, и приводить тысячи доказательств в подтверждение этого. Однако такое свойство не врожденное, а приобретенное, а, следовательно, его можно изменить.

Психолог Вероника Александрова объясняет, что психика человека устроена так, чтобы обращать внимание на то, что подтверждает глубинные убеждения и одновременно игнорировать любые опровергающие случаи. Чтобы полюбить себя:

  1. Наблюдайте за собой и определите собственные убеждения о себе. Например, когда что-то забыли, думаете, что вы глупы и ненадежны.
  2. Каждый раз, ловя себя на такой мысли, ищите другое объяснение ситуации. Не берите всю вину и ответственность только на себя.

Читайте также

«Какое я убожество»: как избавиться от самоедства и самобичевания?

Обращайте внимание на свои успехи и хвалите себя за них. Это поможет сформировать позитивное отношение к себе.

3. Не сравнивайте себя с другими

Если постоянно сравнивать себя с другими, то появляется чувство неполноценности. Человек попадает в бесконечное колесо страданий и погони за кем-то и его успехами. Каждый из нас может быть только самим собой и проживать свою жизнь.

Единственный человек, с которым стоит себя сравнивать, — это ты сам. При этом важно сравнивать не только достигнутые результаты, но и полученные новые знания и осознания. Ежедневно задавайте себе такие вопросы:

  • В чем я стал мудрее, чем вчера, что узнал нового?
  • Какие уроки принес мне сегодняшний день?

Читайте также

Как стать добрее к людям и себе: эффективные советы

Такое сравнение мотивирует, помогает понять, над чем нужно работать и куда стремиться.

4. Заботьтесь о себе

Любовь к себе: Gettyimages

На этот аспект рекомендует обратить внимание психолог Сара-Лен Мутивасеква. В первую очередь он связан с телом, но не только с ним. Забота о себе заключается во всем, что делаем для здоровья:

  • Питайтесь сбалансировано, пейте достаточно воды.
  • Высыпайтесь и отдыхайте.
  • Откажитесь от вредных привычек.
  • Занимайтесь спортом.

Кроме того, важно смотреть интересные фильмы и слушать любимую музыку, заниматься хобби, общаться с людьми, которые нравятся и хорошо к вам относятся.

5. Отстаивайте личные границы

Многих в детстве учат быть послушными, отказываться от желаний и терпеть то, что не нравится, в угоду другим людям. Так человек привыкает, что для любви нужно делать не то, что хочется, а то, чего от него ждут.

Читайте также

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Психолог Марина Травкова советует определить то, что лично для вас допустимо и недопустимо в отношениях с близкими, любимыми, друзьями, коллегами. Не терпите поведение, которое не нравится. Вежливо и корректно говорите об этом сразу.

Благодаря установлению личных границ люди поймут, как себя вести с вами, и общение станет комфортнее. Кроме того, это поможет разобраться в людях.

6. Действуйте сообразно своим желаниям

Перестаньте оглядываться на мнение окружающих. Часто люди полноценно не выражают себя, «прячут» свою личность, потому что боятся обидеть других людей или услышать о себе нелестное мнение. Например, стесняются петь или танцевать на публике, опасаясь вызвать неодобрение окружающих или стать объектом их сарказма.

Читайте также

Как научиться говорить «нет» без чувства вины

Освободитесь от этого страха и учитесь говорить и делать то, что хочется. Начните с малого: самостоятельно выбирайте одежду и блюда, высказывайте пожелания по поводу совместного досуга. Чем больше доверяете себе и действуете согласно своим желаниям, тем больше раскрывается любовь к себе.

7. Будьте ответственны за свою жизнь

Что бы ни происходило, задавайте себе вопрос «Как я создал эту ситуацию?» и расписывайте по пунктам ответы. Старайтесь отыскать как можно больше вариантов ответов. Это поможет перестать винить других в том, что у вас есть и какой жизнью живете, перестать жаловаться на других и ныть.

Вместе с принятием ответственности приходит и понимание того, что ваша жизнь находится в ваших руках и только вы сможете ее изменить. Составьте список своих сильных качеств и, опираясь на него, выбирайте жизненный путь.

Читайте также

Как понять, что вы в созависимых отношениях?

8. Откажитесь от осуждения и зависти

Путь любви к себе: Gettyimages

Осуждение других, зависть, постоянное ворчание и недовольство жизнью отнимают много энергии и сил. Этот негатив исходит изнутри, то есть человек держит его в себе. Чем больше осуждаете других людей, тем больше вгоняете себя в рамки, стремитесь быть как все, не выделяться из толпы.

Впустите в жизнь, вместо осуждения и ворчания, созерцание и трезвый взгляд на людей и ситуации. Не осуждайте и не завидуйте тем, кто чего-то добился. Помните о том, что самодостаточный человек, который любит себя, никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе. Занимайтесь полезными делами, учитесь восхищаться людьми.

9. Не пытайтесь изменить окружающих

Читайте также

Гармония навсегда: 6 способов, как не надоесть любимому

Любить и принимать себя легче, если относитесь так же к окружающим. Не пытайтесь изменить людей, особенно если они об этом не просят. Задумайтесь о том, что люди вокруг — это наше отражение. Какими мы их видим, такими бываем сами. Поэтому важно:

  • Принимать свои и чужие эмоции.
  • Быть искренним.
  • Говорить больше добрых слов и комплиментов.

10. Любите себя так, будто это ваша работа

Любовь к себе — это не роскошь или генетический дар, которым обладают с рождения уверенные в себе люди. Любовь можно назвать и путешествием и пунктом назначения.

Ежедневно выделяйте время, чтобы проанализировать свои чувства и желания. Заведите для этого дневник. Обращайте внимание на эмоции, которые возникают в течение дня. Делайте перерывы в работе и находите время на занятия, которые приносят удовольствие. Говорите себе ободряющие слова, будьте для себя лучшим другом.

Читайте также

Как перестать обижаться на окружающих?

Любовь к себе развивается постепенно, по мере того, как человек учится принимать решения, что останется в его жизни, а что из нее уйдет, чему сказать «да» или «нет». Относитесь к этим вопросам серьезно, уделяйте им время. Любите себя, потому что от этого зависит качество вашей жизни.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1611990-kak-nauchitsya-lyubit-sebya-byt-uvere/

Как научиться любить и быть любимым | Записки психолога

Встретить любовь — мечта многих девушек, юношей, женщин и мужчин. Предполагаю, что найдутся и такие, которые скажут: «Ну уж, это не про меня!».

Уверена, что в глубине души даже этих представителей человечества можно отыскать уголок, где за семью замками, спрятавшись от своего хозяина притаилось и тихонечко живёт желание истиной любви и надежда на неё.

О том, что желание и надежда всё таки есть, мы можем почувствовать по взявшейся непонятно откуда щемящей тоске или по внезапно нахлынувшему чувству неудовлетворённости, а иногда и раздражения.

Ведь потребность любить и быть любимыми заложена в нас генетически.

Значит ли это, что все способны любить? Не совсем. Для способности к любви, как и для любой другой человеческой способности, помимо врождённых предпосылок нужны благоприятные условия.

У кого-то эти благоприятные условия были и эти девочки и мальчики выросли способными любить и принимать любовь. Другим это делать намного сложнее, так как их жизнь и воспитание не способствовали развитию выше названных способностей.

Из чего же складывается способность любить? Вот две важные составляющие.

1. Способность к доверию.

Доверяя, мы открываем себя для другого, впускаем избранника в свою душу и жизнь. Не все способны доверять. Некоторые, открыв сердце, теряют покой. Тревога, недоверие, подозрение становятся главными чувствами. Для радости от близости с партнёром места не остаётся. Червь недоверия не даёт любви вырасти, безжалостно сгрызая её первые ростки.

Выяснение отношений, претензии и скандалы — становятся типичным способом взаимодействия мужчины и женщины, а они являются маркерами отсутствия любви.

Быть способным к доверию не значит всем подряд рассказывать о сокровенных чувствах, давать ключи от квартиры и пин код от банковской карточки. Быть способным к доверию — значит быть готовым впустить избранника в свою жизнь, доверять ему и не впасть при этом в тревогу.

Как и когда формируется способность к доверию?

Способность доверять миру формируется в дошкольном детстве. Выдающийся американский психиатр и психотерапевт Милтон Эриксон считает, что наиболее важен период с рождения до года.

Если родители удовлетворяли основные потребности ребёнка, если он получал их любовь и внимание, то у малыша формируется базовое доверие к миру. В будущем это доверие станет фундаментом для доверия к партнёру.

Важную роль играют отношения малыша с матерью. Когда мать смогла создать тёплые, комфортные и безопасные отношения с ребёнком, то он вырастает человеком, способным устанавливать безопасную (надёжную) привязанность с другими людьми.

Даже разочаровавшись в конкретном человеке, потерпев фиаско в конкретных отношениях, такой человек сохраняет то самое, базовое доверие, а значит и способность любить.

Что делать?

Учиться доверять. Дать такой совет легко, а выполнить — трудно. Трудно, но возможно. Внутренне согласившись с тем фактом, что недоверие являются продуктом собственной психики — вы делаете первый шаг на пути к изменению.

Совершив его, вы приобретаете власть над своими негативными переживаниями. Ведь теперь, зная природу своих мыслей и чувств, вы можете продолжать крутить их в своей голове или перестать это делать, совершать поступки, продиктованные ими или действовать по-другому.

2. Способность давать и брать в отношениях.

Партнёрские отношения строятся и развиваются только тогда, когда партнёры что-то дают и что-то получают. Отдача также важна, как и способность брать. Равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни. Принцип «давать-брать» помогает не только наполнять другого, но и оставаться наполненным самому. Неспособность «давать», как и не способность «брать» ведут к дисгармонии.

Если мужчина или женщина не способны «давать», партнёр рано или поздно почувствует себя использованным и будет искать способ уйти из отношений. Уйти он может по-разному: к другому партнёру, в алкоголизм, в болезнь, в работу или компьютерную зависимость.

Как и когда формируется неспособность «давать»?

Причина 1.

Не способны «давать», как правило, те мужчины и женщины, которые недополучили любви и заботы от своих родителей. Ведь в отличие от любовных или супружеских отношений, детско-родительские не предполагают баланса «давать» и «брать». Родитель — дающая сторона, а ребёнок — принимающая. Родители «наполняют» ребёнка. Став взрослым, такой человек готов отдавать.

Причина 2.

Она тоже тянется из отношений с родителями. Здесь ошибка взрослых в том, что они сделали из сына или дочери кумира семьи. Выросший в такой семейной ситуации ребёнок знает, как это приятно обладать чем-то или получать что-то от других, но ему непонятно, что отдавать и помогать бывает не менее радостно. Родители не смогли или не считали нужным создать условия, в которых мальчик или девочка приобретали опыт получения радости от поступков, относящихся к категории «давать».

Можно встретить и противоположную ситуацию, когда человек не способен «брать».

Примером может служить женщина, которая взвалила на себя весь груз хозяйственных хлопот, заботу о детях, часто полностью лишив домочадцев возможности заботиться о себе и друг о друге. Объяснение её звучит обычно так — «они всё сделают не так», ведь она одна знает как надо и только она может сделать хорошо.

В этом случае за нежеланием «брать» легко можно увидеть некоторое высокомерие: «Я знаю, а они не знают! Я могу, а они сделают плохо!». «Я лучше, а они хуже!» — логическое продолжение этой цепочки мыслей.

Чувство собственной исключительности и сверхценности является для такой женщины достойной платой за сверхнагрузку. Ведь начав «принимать» помощь, поддержку, заботу она теряет свою исключительность.

Иногда причина нежелания или неспособности «брать» иная — вынесенное из детства убеждение «нужно жить для других». Изо дня в день, жертвуя своими интересами и потребностями в угоду других, человек подсознательно ждёт, что и другие будут жертвовать собой ради него. Но просить он не может, требовать — тем более. Глубокая обида на людей и жизнь становится закономерным результатом.

Что делать?

Нужно практиковать ту форму поведения, которая является проблемной. Не способны «давать» — практикуйте «давание»: дарите подарки, говорите комплименты, оказывайте помощь, делайте другие приятные окружающим вещи. Не способны «брать» — практикуйте «принятие»: принимайте комплименты и подарки, просите о помощи, заявляйте о желаниях, отстаивайте свои интересы.

Сначала будет трудно, но однажды вы получите удовольствие от этого. Потом испытывать приятные чувства вы будет всё чаще и чаще. Со временем вы либо выведите в баланс те отношения, которые уже существуют, либо решите, что пришла пора строить новые.

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что помогает женщине за 40 устроить личную жизнь. 8 преимуществ возраста.

11 признаков того, что мужчина относится к вам серьёзно

Самый полный список мест, где можно познакомиться с мужчиной своей мечты

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Как научиться любить? — Психология взаимоотношений

Каждый из нас мечтает о большой и настоящей любви, но из-за постоянной жизненной гонки за славой, деньгами, признанием, статусом нам некогда остановиться и оглянуться. В погоне за жизненной мишурой мы упускаем шанс встретить любовь. Мы так страстно хотим Любви и также сильно ее боимся. Почему это происходит? Как обрести гармонию в отношениях с собой и с людьми? Как научиться любить?

Чтобы найти ответы на эти вопросы, надо для начала научиться любить себя. Увы, с детства нам постоянно твердят, что любить себя

– это большой эгоизм, мы должны любить других, а о себе думать в последнюю очередь. Но ведь именно любовь делает человека по-настоящему свободным, сильным, смелым и конечно счастливым. Только обществу не нужны счастливые люди, проще управлять несчастными, запуганными и озлобленными. Поэтому и вкладывают нам с детского сада, после в школе, в институте, а дальше на работе, что на первом месте мы должны думать об обществе и его интересах, а тот, кто думает о себе и свои интересы пытается соблюдать, становится «белой вороной».

Когда вы любите в вашем сердце царит мир и покой, и любые вопросы и проблемы вы решаете легко и мирным путем.

Ответьте, вас не страшит одиночество? Уверена, многие бояться остаться наедине с собой. И только потому, что вы не любите себя, вернее не умеете. Вас этому не научили ваши родители, потому что их не научили их родители и так далее. Церковь внушает нам, что все мы грешники, отсюда возникает страх, страх, что мы не совершенны, а значит, не достойны любви. Поэтому многие пытаются любым способом избежать одиночества. Поэтому ищем кого-то, кто сможет оправдать наше существование и разделить наше одиночество.

Только общение в любой компании сводиться к попытке возвысить свою значимость, за счет унижения другого, да и разговоры все больше ни о чем, пустые. Впрочем, как и сами люди. Ведь без любви мы действительно пустые изнутри. Мы ходим, кушаем, занимаемся сексом, но делаем это как куклы, именно любовь делает нас живыми, а нашу жизнь осмысленной.

Человек, который не боится одиночества, может понять других и быть с ними. Когда вы любите себя, вы способны любить и других.

Откажитесь от стереотипов навязанных вам современным обществом. И любите себя, примите себя таким, как вы есть. Когда любишь себя, сможешь полюбить и других. Любовь в вашем сердце делает вас цельным. Вам проще дарить любовь окружающим, так как она наполняет вас. Пустой человек умеет только брать, ничего не давая взамен. Вы хотите, чтобы вас любили? Наш мир – это зеркало, что вы посылаете в него, то отражается вам назад. Поэтому вам так сложно найти любовь, так как вы сами ее не излучаете. Любовь не живет в пустоте, да и возникнуть на пустом месте не может. Поэтому так необходимо уметь любить себя, чтобы излучать ее вовне.

Когда люди встречаются, влюбляются, через время они пытаются «застолбить» за собой эту связь. Начинают ставить друг другу различные условия, придумывают себе обязательства. И любовь через время уходит. Кто-то сказал: «любовь живет три года», возможно, ей становятся, не выносимы те цепи, которыми любящие люди пытаются сковать друг друга. А что остается? Привычка, дружба, связь, отношения. Жизнь – это движение, все, что останавливается в развитии – умирает. Так и любовь, ей нужно движение. Любые препятствия, оковы, обязательства – убивают ее. Зачем мужчины и женщины спешат связать себя? Из-за страха, страха потери, страха одиночества.

Научитесь просто любить и быть счастливыми от того, что вы вместе. Не спешите заковывать себя в кандалы семейных уз. Всему свое время, только когда вы будете оба готовы к этому, тогда и оформляйте ваши отношения. И тогда вам не придется удивляться «почему любовь не вышла». 

Внутри каждого человека есть и мужское и женское начало. Мы должны принять это. Когда мы осознаем это и принимаем, нам становится ближе и понятнее человек противоположного пола. Т.е. женщина приняв в себе мужское начало, быстрее сможет встретить и понять внешнего мужчину. Мужчины и женщины – люди с разных планет, и думаем мы по-разному. Без этого понимания невозможно найти и сохранить любовь.

И не стоит пытаться изменить другого человека, а тем более привязать его к себе. Лучше научиться понимать наше различие и восхищаться этим. Может быть, поэтому нам так интересно быть вместе, потому, что мы такие разные?!

Узнайте, как любить за 5 шагов

Последнее обновление: 08 февраля, 2018

Самое большое счастье в жизни — это любить и быть любимыми. Так сказал автор и драматург Амантин, известный под псевдонимом Жорж Санд.

Мы общаемся с другими не только из-за того, кто они есть, но и из-за того, что они проявляют в нас. Однако для того, чтобы любовь была привязана к счастью, вы должны уметь делать это хорошо и делать это искренне.

Слово «любовь» довольно широко используется в нашем языке.Это связано с некоторыми из самых важных чувств, которые мы можем испытывать как люди: глубокой привязанностью, привязанностью и приверженностью другому человеку.

Пониманий любви столько же, сколько людей в мире. Но независимо от того, как мы это понимаем, действительно ли мы умеем любить? Кажется, все указывает на то, что мы все боремся с этим. И даже если мы не хотим в это верить, у всегда есть место для улучшения и дальнейшего роста.

Ты умеешь любить?

Почти все думают, что умеют любить.Мы думаем, что достаточно иметь чувств к кому-то, но забываем, что настоящая любовь — это как уход за садом . Каждый день вы должны поливать его, пропалывать и ухаживать за ним, чтобы цветы могли продолжать расти.

Никто не свободен от искушения жить комфортной жизнью, но любовь — это способ противостоять этому искушению . Это включает в себя обсуждение важных вопросов, установление разумных ограничений и укрепление общего благополучия.

Любовь — это искусство? Люди, которые так считают, знают, что требует знаний и усилий .Или это просто приятное ощущение, которое вы испытываете случайно, на что вы наткнетесь, если повезет?

Книга Искусство любви Эрих Фромм предполагает, что, хотя большинство людей думают, что любовь — это удача, на самом деле это искусство.

Нельзя сказать, что люди не думают, что это важно. Действительно, мы все этого жаждем. Мы смотрим бесчисленное количество фильмов, рассказывающих как о счастливых, так и о несчастных любовных историях. Мы постоянно слушаем песни об этом. Но почти никто не думает, что нужно научиться любить.

«Дружба — чистейшая любовь. Это высшая форма Любви, где ничего не просят, нет условий, когда просто доставляет удовольствие ».

Ошо

Как научиться любить?

Кажется, люди думают, что чему-то стоит учиться, только если они могут принести ощутимую пользу, например, деньги или статус.

А как насчет того, что приносит пользу душе? Можно ли научиться любить? Можете ли вы научить себя чему-то, что можно чувствовать, но не трогать?

В нашем современном обществе большинство людей перестали бы читать после названия этой статьи, не осознавая, что любовь — это ответ жизни .

Каждая теория любви должна начинаться с теории человека, человеческого существования. Любовь — это действие, и поэтому оно скорее непрерывное, чем спорадическое. Вы должны научиться любить, если хотите реализовать себя и построить здоровые отношения.

Как любить согласно

The Art of Loving

Чтобы продвинуть любовь за пределы начальных фаз, вот 5 ключевых моментов , взятых из The Art of Loving :

  • Будьте оригинальны .Мы живем иллюзией полностью однородного мира. Мы подчиняемся, потому что думаем, что это единственный способ наладить отношения. Но у нас есть возможность участвовать в наших собственных типах отношений, которые исходят из искренности и подлинности. Только тогда мы сможем освободиться от условий и обычаев, которые нам навязывает общество.
  • Найдите человека, который даст вам все и сделает то же самое для него . Любовь дает. Он полон жизненных сил, силы и силы и наполняет нас счастьем.То есть до тех пор, пока мы сохраняем достоинство и уважение и не переступаем наши границы. Если вы выберете кого-то, кто разделяет эту точку зрения, вы сможете дать друг другу лучшее в себе.
  • Давно хочу познакомиться со своим партнером . Фромм сказал бы, что мы думаем, что знаем друг друга, но это не так, по крайней мере, не полностью. Каждый опыт так или иначе влияет на нас. Изменения — единственная константа. Если вы сохраните огонь знания о своем партнере, вы не попадете в рутину.
  • Знайте, какую любовь вы хотите дарить и получать. Есть много разных типов, и знание того, какой из них вы хотите отдавать и получать, определит тип ваших отношений. При этом ничто не сравнится с зрелой и сознательной любовью. Это должно быть вашей конечной целью: два человека, которые станут одним, но останутся самими собой.
  • Примите вызовы и конфликты, связанные с отношениями. Любовь — это не отсутствие конфликтов, а постоянный вызов, в котором вы работаете и растете вместе.

Любите больше

Есть только одно средство от любви: любить больше . Когда вы переживаете горе, вместо того, чтобы разочаровываться и прятаться, смотрите в будущее с новой точки зрения на жизнь.

Любовь — это искусство, процесс, который выигрывает от творчества, заботы и искренности, если вы готовы отдавать из уважения и ответственности. Больше любви — это лекарство от всех жизненных проблем.

«Тьма не может прогнать тьму: это может сделать только свет.Ненависть не может изгнать ненависть: это может сделать только любовь ».

-Мартин Лютер Кинг-младший —

Это может вас заинтересовать …

Блог Терапия, Терапия, Блог терапии, Блог-терапия, Терапия, ..

Находиться в отношениях — естественная и необходимая часть жизни. Люди созданы для того, чтобы формировать связи друг с другом. Фактически, отсутствие здоровых связей с другими людьми может вызывать множество симптомов, включая депрессию, тревогу, привыкание и так далее.

Но если это так естественно, почему многим людям так трудно сформировать здоровые привязанности? Уроки взаимоотношений, которые они получили в жизни, могут быть ошибочными.

Если вы посмотрите на большинство маленьких детей, вы увидите, что они прирожденные искатели отношений. На детской площадке они будут замечать других детей, подбегать к ним, смотреть им в глаза, может быть, даже брать их за руки и вместе играть. Если они очень маленькие, они просто будут сидеть рядом друг с другом и играть на песке по отдельности, по отдельности, но вместе.

Это похоже на собак. Собаки также социальные животные. Когда они видят другую собаку, они хотят пообщаться. «Привет, ты собака.Я тоже собака. Давайте узнаем друг друга.» Мы можем многому научиться у собак.

Младенцы ищут глаза всех вокруг. Иногда кажется, что вас притягивают мощные магниты, сила их взгляда настолько сильна. «Я тебя вижу. Ты видишь меня?»

Но потом дети вырастают и перестают стесняться своего желания общаться. Многие взрослые все еще жаждут связи, но научились скрывать свое желание.

Большая часть знаний, которые мы получили о том, как быть в отношениях, происходит от способов взаимодействия наших ближайших родственников.В детстве мы испытали на себе отношение наших семей к нам — внимательное, пренебрежительное или непредсказуемое. Мы наблюдали, как члены семьи относятся друг к другу. Мы узнали, какие эмоции можно выражать, а какие лучше подавлять. Мы изучили стратегии, позволяющие получить любовь, внимание и связь, в которых мы нуждались, или мы научились отказываться от удовлетворения этих потребностей.

Большая часть знаний, которые мы получили о том, как быть в отношениях, происходит от способов взаимодействия наших ближайших родственников.

Если вы хотите соединение, но избегайте его; если между вами и другими всегда есть клин, потому что вы научились скрывать свои истинные чувства; если вы повторяете поведение, которое приводит к тому, что люди отдаляются от вас, это может просто означать, что вам есть чему поучиться. Возможно, у вас были плохие учителя, плохой план урока или вы пришли к неверным выводам о значении уроков.

Вот пример распространенного недоразумения:

Урок: Человек тебя не любит.

Неправильный ответ № 1: Вы недостойны его или ее любви.

Неправильный ответ № 2: Он или она плохой человек.

Возможный правильный ответ № 1: Этот человек не любит вас по причинам, которые вы не можете понять, и он может не иметь к вам никакого отношения. Это не значит, что он плохой человек.

Возможный правильный ответ № 2: Вы можете иметь поведение, которое заставляет других дистанцироваться от вас.Было бы полезно узнать об этом поведении, чтобы вы могли лучше его контролировать. Такое поведение не означает, что вы недостойны любви.

Урок здесь в том, что людям свойственно любить и быть любимыми, но усвоить это может быть непросто. Первый шаг — простить себе трудности. Второй шаг — найти новых учителей и пересмотреть старые выводы. Возможно, мы никогда не сможем вернуться к открытому доверию нашего младенчества, но мы сможем частично восстановить нашу естественную способность строить отношения.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Реной Поллак, LMFT, CGP, терапевтом в Энсино, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Можно ли научиться любви?

Можно ли познать любовь?

Любой, кто увлекался романтическими комедиями, такими как « Когда Гарри встретил Салли» , Как хорошо, , Лунный удар или почти что-нибудь с Сандрой Баллок в главной роли, знает тему притяжения противоположностей и превращения врагов в любовников . Эта тема существует с незапамятных времен; Мы видим это в произведениях Шекспира «Укрощение строптивой» и Джейн Остин « Эмма ».Тем не менее, как бы многие фильмы, романы или пьесы ни хотели, чтобы мы в это верили, у нас мало шансов влюбиться в того, кого мы изначально терпеть не можем. Но в новой статье возникает вопрос: можем ли мы, , научиться влюбиться в кого-то, в кого мы изначально не ощущаем этой особой «искры».

Конечно, влечение необходимо для начала любых отношений, но насколько мы зависим от этого первоначального влечения как знака длительной любви? Как говорится в недавней статье доктора Роберта Эпштейна: «Я не верю, что можно полюбить абсолютно кого угодно, но вокруг нас много людей, с которыми мы могли бы сознательно создать прочную любовь.”

Может показаться, что это не так уж романтично: встретить кого-то, полюбить этого человека достаточно, чтобы дать ему или ей шанс, а затем посмотреть, могут ли возникнуть к этому человеку сильные чувства. Но в статье доктора Эпштейна рекомендуется взглянуть на любовь по-другому. В своем интервью сайту www.psychologies.co.uk доктор Эпштейн советует не быть столь пассивными в ожидании любви, которая найдет нас, поразит нас пронзающей стрелой Купидона и сокрушит нас умственным и физическим влечением. Вместо этого он призывает людей быть более открытыми для любви, более открытыми для недостатков наших партнеров и менее зависимыми от представления о том, что у нас есть только одна настоящая родственная душа.Доктор Эпштейн предупреждает нас, что чем больше мы идеализируем партнера на ранних этапах отношений, тем больше мы будем разочарованы, обнаружив, что этот человек не так совершенен, как мы предполагали.

Итак, как мы можем сделать для себя лучший выбор? Как мы можем научиться влюбляться и оставаться влюбленными?

На ранней стадии выбора партнера важно рассмотреть идеальные качества, которые мы должны искать в этом партнере, которые приведут к идеальным отношениям.Эти качества включают зрелость, отсутствие защиты, честность, сочувствие и чувство юмора (среди прочего). Когда два человека находят эти качества друг в друге и делают выбор быть вместе, они часто испытывают сильные чувства друг к другу, которые для них очень реальны: взаимное уважение, влечение и признательность. Убедившись, что наши партнеры обладают этими качествами, мы можем быть уверены в том, что сделали для себя высокоуровневый выбор и можем чувствовать себя более комфортно, разделяя жизнь вместе с этим человеком.

Когда отношения становятся более серьезными, важно остерегаться того, как мы можем стать чрезмерно критичными по отношению к своим партнерам. Как бы мы ни говорили, что хотим любви, у нас есть множество защит, которые защищают нас от того, чтобы позволить себе полностью испытать любовь и позволяют ей оставаться в нашей жизни. Старые раны, воспоминания и системы, которые мы когда-то использовали для защиты, могут неосознанно всплывать на поверхность, когда мы приближаемся к кому-то.

Эта защита может принимать форму внутреннего врага.Этот враг всегда рядом, чтобы подавить нас и угрожать разрушить наше счастье. Подумайте о всех случаях, когда голос в вашей голове говорил вам не спрашивать кого-то, кто вам нравится, не быть уязвимым для вашего партнера, не доверять тому, кого вы любите, или не верить, что о вас заботятся. Тот же самый «критический внутренний голос», который заводит нас, может обернуться против наших партнеров. Постарайтесь с осторожностью относиться к этому голосу и отделить свои настоящие чувства от тех, которые вы, возможно, проецируете из старых защит.

Чем больше мы действуем для защиты, тем более вероятно, что мы заменим настоящую любовь, которую мы когда-то чувствовали к нашим партнерам, более рутинной и тупой манерой отношений.Мы можем предпринять действия, связанные с влюбленностью, например, выйти из дома или переехать вместе, но, делая это, мы можем не чувствовать того же первоначального возбуждения, которое испытывали по отношению к нашим партнерам.

Когда мы действуем, защищаясь или прислушиваясь к своим критическим внутренним голосам, у нас гораздо меньше шансов остаться уязвимыми для тех, кого мы любим. Мы можем защитить себя такими мыслями, как: Она больше не думает обо мне , Ты ему не нравишься , Она тебя бросит, так что не подходи слишком близко .Погружение в эти мысли может оставить нас в стороне от наших партнеров и наших любящих, влеченных чувств. В то же время мы, возможно, не хотим терять безопасность в отношениях, поэтому мы формируем то, что доктор Роберт Файерстоун называет «узами фантазии». Фэнтезийная связь — это иллюзия связи, которая позволяет нам поддерживать форму отношений, теряя при этом наши любящие чувства к нашим партнерам.

Есть много способов сохранить отношения здоровыми и избежать атрибутов фантазийной связи.Во-первых, мы можем добросовестно поддерживать в себе идеальные качества, поддерживающие здоровые отношения. Мы также можем осознавать «критические внутренние голоса», говорящие нам отстраниться от наших любящих чувств. Наконец, мы можем искать признаки того, что мы вовлечены в узы фантазии, и активно стремимся прервать эти паттерны.

Щелкните здесь, чтобы прочитать статью доктора Эпштейна «Можете ли вы научиться кого-нибудь любить?»

Посмотрите, как психолог доктор Лиза Файерстоун обсуждает «Качества идеальных отношений»:

Смотреть психолог д-р.Лиза Файерстоун обсуждает «Почему мы продолжаем делать один и тот же плохой выбор»:

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: фантазийная связь, боязнь близости, близость, проблемы близости, научитесь любить, одиночество, любовь, отношения, советы по отношениям, самосознание

Как мне научиться любить?

Дорогой Loveless,

Вы не одиноки в своем стремлении понять значение любви. Вы также говорите, что никогда не чувствовали любви и хотели бы научиться любить. И в этом вы тоже не одиноки. Когда речь заходит о любви, английский язык ограничивает.Например, в испанском есть слова, описывающие любовь к семье, и разные слова, описывающие романтическую любовь. Вы чувствуете, что никогда не испытывали любви ни к кому или что никогда не испытывали любви к романтическому партнеру?

О романтической любви Райнер Мария Рильке сказал: «Для одного человека любить другого: это, пожалуй, самая трудная из всех наших задач, окончательное, последнее испытание и доказательство, работа, к которой вся остальная работа является лишь подготовкой. » Почему любовь должна быть работой? По-настоящему любить кого-то требует готовности открыться — быть уязвимым с другим человеком.Этот подвиг труден для большинства, если не для всех людей, но, вероятно, вам будет труднее, если вы услышите сообщение о том, что любовь не приходит даром. Что будет, если вы не вернете деньги? Понятно, что вы, возможно, захотите избежать отношений, став взрослым, если вы не испытали безусловную, «свободную от долгов» любовь со стороны своей семьи. Однако имейте в виду, что любые любовные, здоровые отношения также предполагают компромисс.

Есть много видов любви. Даже романтическая любовь бывает разных видов.Например, есть «влюбленность», чувство, что действительно наслаждается компанией другого человека. Много. Влюбленность — это что-то вроде «пред-любви». Вы можете почувствовать сексуальное влечение, но также обычно возникает чувство связи за пределами сексуальной сферы. Лимеренция — это термин, который описывает переживание интенсивной, почти навязчивой влюбленности. Это также называется увлечением, оно всегда имеет сексуальный компонент, а также эмоциональный компонент, хотя эта фаза любви обычно является именно фазой. Часто это происходит из-за чрезмерной идеализации другого.Это может вызвать чувство глубочайшей радости, если такая любовь будет возвращена, и может стать источником глубокого отчаяния, если это не так. Возможно, отсюда происходит термин «разбитое сердце». Эта форма любви, которая иногда характерна для ранних стадий отношений (когда она взаимна), вызывает зависимость.

Поскольку на самом деле никто не может испытывать эмоции другого, может быть трудно точно знать, как «должна» ощущаться любовь. Люди часто описывают различные чувства, которые входят в переживание любви: глубокая радость от встречи с другим человеком, желание физического контакта, чувство спокойствия или комфорта в присутствии любимого человека, желание заботиться и т. Д. и / или быть воспитанным другим человеком.В длительных отношениях чувства любви и привязанности могут угасать, равно как и чувство сексуального влечения, но остаются базовые чувства близости и привязанности, часто описываемые как товарищеская любовь. Вот еще кое-что, что интересно рассмотреть: некоторые люди описывают любовь как действие (или выбор), а не как чувство. То есть признание того, что чувства приходят и уходят, приливы и отливы, растут и угасают, но выбор любить кого-то, появляться (даже когда вы не хотите) — вот что такое «настоящая» любовь.

Задумывались ли вы о том, чтобы поговорить с психологом о своем чувстве отсутствия любви? Похоже, вы уже хорошо понимаете свои эмоции и то, как ваша история повлияла на ваш опыт. Терапия может быть еще одним ресурсом, который поможет вам обрести еще более глубокое понимание и поможет проработать некоторые из этих глубоко укоренившихся мыслей и чувств о любви. Еще одним полезным маршрутом может быть терапевтическая группа. Групповые занятия могут быть чрезвычайно полезными, потому что они могут помочь преодолеть изоляцию, предоставить вам возможность оказывать и получать помощь другим, а также они могут быть пространством, где участники работают над семейными проблемами в атмосфере отношений и безопасности.Существуют группы, посвященные множеству различных тем: наркомания, любовная зависимость, выживание после насилия, выживание после самоубийства, тяжелая утрата, жизнь с тяжелой болезнью и многие другие. Даже если вы не можете найти кого-то рядом с вами, конкретно посвященного этой проблеме любви, вы можете найти тот, который имеет отношение к вам каким-либо другим образом, который все еще может помочь, потому что так много о любви можно узнать через вашу связь с другими людьми. люди в группе.

Это правда, что в любви часто присутствует элемент взаимности, но он не обязательно должен быть обязательным.Фактически, для многих людей любовь (как и многие человеческие эмоции) даже не является добровольной. Это не означает, что этому нельзя научиться, скорее, проявление кроткого терпения по отношению к самому себе может оказаться полезным, когда вы научитесь любить.

Желаю вам изобилия любви на протяжении всей жизни,

Как научиться любить себя • Женщины-проститутки

Удивительно, насколько легче проявлять сострадание и заботиться о других людях. Мы более решительно относимся к другим, чем к себе.Сумасшедший, правда?

Идея «сострадания к себе» сильно повлияла на мою жизнь за последние несколько месяцев. Из-за всего, что происходит вокруг нас, а также из-за того, что я скорблю о потере любимого человека, было одно особое утро, когда мне буквально не хотелось появляться. Я не хотел вставать с постели. Я не хотел ни с кем делиться. Я буквально просто почувствовал, что падаю в яму, из которой так упорно боролся, чтобы не попасть в нее.

Вы знаете, что случилось? Я действительно расстроился на себя.И я имею в виду, что я действительно был зол на себя за то, что чувствовал себя подавленным. Вау! Как будто потеря родителя не является достаточной причиной для грусти и, возможно, желания побыть в одиночестве на данный момент. Я наказывал и подвергал сомнению свои чувства, потому что бессознательно я чувствовал, что должен был вернуться к «нормальному» состоянию. Я считал, что не должен дуться в своих чувствах, и, к сожалению, многие из нас поступают так с самими собой. Мы не даем себе права чувствовать то, что мы чувствуем, и это несправедливо. Я знал, что мне пора противостоять этому разрушительному и нездоровому мышлению и перерасти его.

Сострадание к себе проявляется тогда, когда оно вам больше всего нужно. Если это то, с чем вы боретесь, я надеюсь, что вы начнете расти из мысленного самоповреждения, не сверяясь с собой и не принимая во внимание свои собственные чувства. Я надеюсь, ты перестанешь наказывать себя за то, что чувствуешь то, что чувствуешь. Попробуйте по-другому говорить с собой. Практикуйте эти аффирмации:

«У меня сейчас тяжелые времена».

«Я не в порядке, и все в порядке».

«Будьте добры к себе.«

« Могу ли я подарить себе любовь и сострадание, в которых я нуждаюсь ».

Обычно, когда вы слышите слово« близость », оно обычно относится к чему-то, что разделяется между вами и другим человеком. Вы когда-нибудь задумывались или беспокоились о том, чтобы сблизиться с самим собой? Самостоятельная близость больше фокусируется на осознании своих собственных чувств и удовлетворении связанных с ними потребностей, связанных с этими чувствами. Если вы не в контакте со своими собственными чувствами и не можете ими поделиться , то у вас, скорее всего, возникнут проблемы с тем, чтобы выразить эти чувства и поделиться ими.

Как можно сильно любить себя, если они мало себя знают? Самосознание — важная часть этого. Если вы начнете замечать и признавать, вы начнете исцеляться. Повышение осведомленности, любви и близости к себе улучшает отношения со всем и со всеми вокруг вас, включая вас самих. Все ваши отношения — это отражение вас и того, кем вы являетесь на самом деле.

Внимательность — еще один важный фактор, потому что она включает в себя наше присутствие в том, кто мы есть, что мы делаем и что чувствуем.Хорошим способом достичь осознанности может быть тактика самопомощи — медитация. Цель медитации — привести вас в состояние расслабления и осознанности.

Помните: настоящая близость начинается с вас.

Если вы не знаете, что вам нужно, то вы не сможете сформулировать это для окружающих вас людей. Одно это может иметь неприятные последствия и может заставить кого-то почувствовать себя недостойным любви. Как кто-то может любить вас, если вы не знаете, что нужно любить, или даже не знаете, как любить себя?

Любим мы себя условно или безоговорочно? Я думаю, у нас бывают моменты, когда мы позволяем себе проявлять любовь только тогда, когда мы счастливы, или в качестве награды, или когда она «больше всего нужна».На самом деле мы заслуживаем любить себя каждый божий день — независимо от того, в каком мы настроении, какую бы ошибку мы ни совершили, независимо от обстоятельств. Мы заслуживаем безусловной любви, прежде всего от самих себя.

Самолюбие — один из самых чистых видов любви. Любить себя — один из первых шагов к тому, чтобы научиться создавать свое счастье. Любовь к себе важна для вашего психического здоровья и благополучия. Любить себя означает, что вы в целом позитивно относитесь к себе, но в то же время любите себя, даже когда дерьмо становится жестким.

Прежде чем мы сможем получать любовь от других, мы должны полюбить самих себя. Чтобы иметь сострадание к себе, близость к себе и заботиться о себе, за всем этим должно быть хоть немного любви.

Мы — наши убежища. Мы наши храмы. Мы должны относиться к себе с избытком любви, поддержки и заверения, которые мы даем другим и ищем у них. Я думаю, что мы ждем сострадания от других, и этим все сказано.

Сегодня учись на себе немного по-другому.Будьте более внимательны к своим мыслям, чувствам и действиям. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете в своем окружении, на вашу реакцию на определенные вещи / людей, на ваши триггеры. С теми же намерениями обращайте больше внимания на то, что заставляет вас улыбаться / смеяться, на то, что вам искренне нравится, и приносит немного больше радости в ваш день и жизнь. Все это важно, когда вы больше узнаете о себе и сможете осознать, кто вы есть, что приводит к тому, что вы любите себя немного больше с каждым днем.

Самолюбие — один из самых чистых видов любви. Все, что лучше всего подходит для вас. Подумай об этом. Обдумай это. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой. Полюбите себя немного больше сегодня, завтра и каждый день после этого! Ты заслуживаешь это.

Статья написана Кристен Ричардсон и отредактирована Джанет Эскобар .

Быть любимым — это нормально. Как научиться принимать любовь от… | от The Rewired Soul

Как научиться принимать любовь других

Фото Брюса Марса из Pexels.com

В течение многих лет я чувствовал себя недостойным любви. Это началось с того, что меня воспитывала мать-алкоголичка, которая, как мне казалось, никогда меня не любила, но это продолжалось в течение моей взрослой жизни. Достигнув совершеннолетия, я все еще чувствовал себя недостойным любви, но по другой причине. Это было не только в романтических отношениях. Это отразилось и на отношениях с друзьями и семьей, и это был ужасный образ жизни, потому что мы все хотим, чтобы нас любили.

Если вы чувствуете это, вы не одиноки, и я надеюсь, что к концу этого вы обнаружите, что заслуживаете любви, которую люди дают вам.

Многие люди ошибочно полагают, что трезвые люди хотят трезветь. Я трезв уже более 7 лет и постоянно слышу, как люди говорят что-то вроде: « нужно, чтобы протрезвел». Поработав с тысячами таких же наркоманов, как я, я могу сказать вам, что большинство людей не хотят трезветь, но им нужно , чтобы протрезветь.

Я ничем не отличался. Моя мама была трезвой около 7 лет, когда спасла мне жизнь. Я была в кардиологическом отделении UMC здесь, в Лас-Вегасе, с 10% шансом выжить, и она отвезла меня обратно во Фресно, штат Калифорния, чтобы попытаться протрезветь.Я не собирался трезветь. Я был полностью доволен тем, что позволил своей зависимости убить меня.

Я даже зашел так далеко, что попросил моего торговца наркотиками доставить мне лекарства в CCCU, прежде чем отправиться с мамой в Калифорнию.

Ну, пару дней во Фресно я могла накуриться, но потом мама нашла мои наркотики. Она поставила мне ультиматум: протрезветь или жить на улице в Лас-Вегасе, и единственное, что для меня страшнее, чем вымыться, — это быть бездомным в Лас-Вегасе летом.Итак, я протрезвел 23 июня 2012 года, когда мне исполнилось 27 лет, и я был зол на .

Я переехал в трезвый дом и абсолютно ненавидел его. Чтобы жить там, нам приходилось ходить на собрания, состоящие из 12 шагов, 5 дней в неделю, и я подумал, что это самая отстойная вещь, на которой я когда-либо был. Все эти люди рассказывают о своих чувствах и обнимают друг друга. Я не хотел ничего из этого.

Я подумал, так как у меня хорошо получается злобное выражение лица, никто не будет пытаться обнять меня, но они видели меня насквозь.Они увидели, что я сломлен, и нуждались в людях, которые любили меня, пока я не смог полюбить себя, если собирался выздороветь. Мужчины и женщины обнимали меня всякий раз, когда видели меня, и это было очень неудобно.

После нескольких месяцев трезвости и получения этих объятий я начал спрашивать себя: «Почему ты так ненавидишь, когда тебя обнимают?» Хотя я ненавидел, когда меня обнимали, мне это нравилось. Это не имело абсолютно никакого смысла.

Потом меня осенило. Я ненавидел, когда меня обнимали, потому что мне казалось, что я этого не заслуживаю.Моя наркомания превратила меня в ужасного человека. Я был лжецом, мошенником и вором. Я оттолкнул всех своих друзей и семью из-за своей зависимости, и мне даже не разрешили увидеться с сыном. Я понял, что не ненавидел объятия, я ненавидел себя.

Я думал, что их слова: «Будем любить тебя, пока ты не полюбишь себя» — это крайне банально, и это вроде как. Как бы банально это ни звучало, это абсолютная правда. Эти мужчины и женщины прошли через то, через что прошел я, и поняли мою ненависть к себе.Им было все равно, кто я. Они знали, кем я могу стать, если приму их любовь и буду стараться любить себя.

Я всю жизнь полагался на себя. Я рос с мамой-алкоголиком и папой, которые постоянно работали, и мне пришлось научиться ориентироваться в жизни самостоятельно. В 18 лет, после семестра в колледже, я бросил учебу, чтобы начать работать в реальном мире. Когда родился мой сын, я поддерживал его и его маму, когда мы еще были вместе.

Я прожил свою жизнь так, что мне не нужна была бы ничья помощь, но ты не сможешь этого сделать, если хочешь победить своих демонов.

Когда я протрезвел, эти люди не только обнимали меня каждый раз, когда видели меня, но и звонили, чтобы проверить меня. Это доставляло мне такое же неудобство. Я не любил, чтобы обо мне беспокоились. Я хотел, чтобы все оставили меня в покое. Я был взрослым мужчиной и не нуждался в том, чтобы кто-нибудь проверял меня.

Как и в случае с объятиями, я понял, что мне также кажется, что людям не следует тратить на меня еще больше времени. Раньше у меня много раз случался рецидив, так зачем беспокоиться? Что ж, мне нужно, чтобы они проверяли меня и были со мной.

Я понял, что дело не во мне, и не в вас. Я постоянно работаю с людьми, которые говорят, что их раздражает то, что их друзья и семья проверяют их. Большинство из этих людей страдают зависимостью или борются с депрессией, тревогой или травмой. Некоторые из них также причиняют себе вред.

Раньше у меня был выпускник, который приходил в реабилитационный центр, где я работал, и он прекрасно говорил: «Приход в реабилитационный центр может быть первой хорошей ночью, которую ваша семья выспалась за долгое время.

Мы всегда должны помнить, что речь идет не только о нас. Есть люди, которые любят нас и переживают за нас. Я понял, что веду себя крайне эгоистично, говоря людям, чтобы они не беспокоились обо мне, особенно о моей маме.

У меня должен быть старший брат, но он умер через несколько дней после рождения на руках моей мамы из-за медицинских осложнений. В 2012 году она тоже чуть не потеряла меня. Итак, как я могу ожидать, что она не будет беспокоиться обо мне? Она чуть не потеряла второго ребенка из-за моей наркомании. У нее было полное право беспокоиться обо мне, и это потому, что она меня любит.

Есть тема, которая вызывает много споров, и она вращается вокруг того, можете ли вы любить кого-то еще, если не любите себя. По моему опыту, вы не можете.

Так как я так долго себя ненавидел, я всегда искал кого-нибудь, кто мог бы исправить этот аспект себя. Логика заключалась в том, что если кто-то мог меня любить, это означало, что меня можно любить, и, возможно, вы можете относиться к этому.

Прискорбная реальность заключалась в том, что из-за того, что я не любил себя, я никогда не мог по-настоящему любить вторую половинку так, как они того заслуживали.Отношения были полностью эгоистичными. Все дело в том, что они могут сделать для меня, а это несправедливо по отношению к другому человеку. Другая проблема, которую я обнаружил, заключалась в том, что, если вы не любите себя, нет такого количества любви, которое могло бы заставить вас чувствовать себя полноценным.

Нелюбовь к себе и неспособность принять любовь, которую мог бы дать мне партнер, привели меня к тому, что я стал довольно паршивым парнем. Из-за моей собственной неуверенности и неспособности чувствовать себя полностью любимой я всегда искал любви. Хотя я никогда в жизни не изменял женщине, я был довольно эмоциональным обманщиком.Мне нужно было как можно больше любви и внимания, чтобы чувствовать себя любимой, и это было нечестно по отношению к другому человеку в отношениях.

Не поймите меня неправильно, научиться любить себя и принимать любовь — это процесс. Вы не просто прочтете это и исправитесь. Мне потребовались годы, чтобы добраться до места, где я полюбил себя, и хотя я люблю себя сегодня, у меня все еще бывают плохие дни. Плохие дни меня больше не беспокоят, потому что у меня есть инструменты, которые помогут мне пережить эти тяжелые дни.

Сегодня у меня самые здоровые отношения в моей жизни, потому что мне не нужно ничего от моей девушки. Я верю ей, когда она говорит, что любит меня, потому что я чувствую, что заслуживаю любви, и я знаю, что меня можно любить. Что еще более важно, я могу передать эти уроки своему сыну, так что надеюсь, что он не борется с проблемой нелюбви к себе.

Я оставлю вам цитату из недооцененного инди-фильма Happythankyoumoreplease:

«Уходи грусть, давайте будем людьми, которые заслуживают любви, достойны, потому что мы достойны.

Кроме того, если вам нужна помощь в том, чтобы полюбить себя, я настоятельно рекомендую прочитать Настоящая любовь Шэрон Зальцберг и Любите себя, как будто от этого зависит ваша жизнь Камала Равиканта.

Налаживание отношений Последнее: Пол Берр, Дэвид Локсли, Ромилла Готовность: 9781907498046: Amazon.com: Книги

Мне очень понравилась книга — большое спасибо за то, что поделились. Что мне понравилось? — сочетание историй из практики и личного опыта и понимания в сочетании с НЛП, друидизмом и цитатами.Панель управления — действительно отличный инструмент, и я все еще работаю над ним. Вы молодцы, я действительно чувствовал, что это дает огромную возможность — то есть начать с X, а затем, кто знает … что так мило и воодушевляет читателя. и для меня (и я уверен, что многие из тех, кто это прочитает) это также был призыв к действию …

Как раз в то время, когда я столкнулся и сломал свои модели отношений. да, поехали ….! — Обзор предварительно опубликованной версии с сайта www.learntoloveandbelovedinreturn.com

The Dashboard for Success (один из «Семи инструментов для более разумной повседневной жизни»)…. это инструмент, который действительно увеличивает ценность … потому что он основан на глубоком понимании доктором Берром моделирования и оценки людей, обнаруженных в практичных и простых в использовании фреймворках. «- Предварительно опубликованный комментарий с www. .learntoloveandbelovedinreturn.com

Эта книга поможет вам наладить отношения, которые вам нужны, поскольку вы узнаете о багаже, который держит вас в месте, где, как вы «знаете», все должно быть по-другому, но вы не можете вырваться из него.

Но … будьте осторожны, эта книга, как и все другие инструменты самопомощи, — пустая трата денег !!! Если, конечно, вы не только прочитаете ее ВСЕ и не усвоите, но, самое главное, не выполните упражнения.

Было увлекательно наблюдать, как Пол в своем неподражаемом стиле проверяет концепции, изложенные в этой книге, переживая довольно травматический год и видя, как он выходит с другой стороны, измененным, лучшим человеком, который научился быть сострадательным, а не сострадательным. только с другими людьми, но и с самим собой. Иногда Пол говорил, что не может писать, но только потому, что не научился решать проблемы в отношениях, с которыми он боролся. Итак, эта книга действительно основана на реальном жизненном опыте и поможет вам сократить кривую обучения, если вы позволите.- Начиная с двух предисловий

… эту книгу было приятно редактировать. В большинстве случаев книги по НЛП посвящены законам притяжения и так далее. Мне нравится, что эта книга выходит за рамки этого. Содержание увлекательное и интересное. Я многому научился из того, чем поделились. — От редактора предварительно опубликованной версии — www.learntoloveandbelovedinreturn.com

Дэвид Локсли, главный друид, Орден друидов, Лондон

Эта книга представляет собой разрыв между слишком простой и слишком сложной для понимания.В противном случае он потерпит неудачу в своей миссии. Пол объединил весь свой опыт и создал нечто уникальное. Эта книга представляет собой руководство для самостоятельной работы о том, как заложить основы, поддерживающие то, какого типа отношения вы хотите и как долго вы хотите, чтобы они продолжались. И будьте философски настроены и учитесь, когда это не сработает.

Павел показывает нам, как мы можем свободно выбирать, чтобы начать и поддерживать любовные отношения, вместо того, чтобы быть побужденными обстоятельствами делать выбор, явно не зависящий от нас.—Из одного из двух предисловий — www.learntoloveandbelovedinreturn.com

Об авторе

Пол Берр PhD BTech — директор, Beowulf Consulting Ltd.

Д-р Пол Берр имеет 13-летний опыт работы в области корпоративного бизнес-коучинга и моделирования того, что лучшие исполнители делают иначе. Несмотря на то, что в основном он был бизнес-тренером, на протяжении многих лет Пол активно работал с личной жизнью людей и подробными историями, чтобы помочь им совершить прорыв, к которому они стремятся.

Пол начал свою карьеру с участия в программе аспирантуры IBM. Он присоединился к продажам. Его повысили до менеджера по работе с клиентами, менеджера по работе с корпоративными клиентами, затем до консультанта по продажам, а затем повысили до менеджера по корпоративному маркетингу для учетной записи BT, которая в то время представляла 10% потока доходов IBM UK. Он перевыполнил 11 лет подряд. Он дважды становился «лучшим продавцом IBM в Великобритании».

В 1993 году Пол присоединился к The Forum Corporation, международной фирме по обучению и консультированию, где (в качестве директора по корпоративным счетам) он стал «лучшим новым рекрутом» в Европе в первый год своей работы.В 1996 году в качестве директора Wentworth Research (ныне часть Gartner Group) Пол построил новые бизнес-процессы продаж, системы управления территорией и учетными записями, модели выхода на рынок — внедрил новые бизнес-меры и наставничество / обучение сотрудников. менеджеры по работе с клиентами. Он разработал процесс «продажи при первом звонке», который привлек нескольких клиентов, включая NatWest, BP, Cable & Wireless и Bristol & West.

Пол имеет докторскую степень по статистике и диплом с отличием по математике в Университете Брунеля, Великобритания.Он является сертифицированным мастером-практиком в области НЛП (признан ANP, ABNP), Time Line Therapy (TM) и гипнотерапией (Master Hypnotist — признан ABH). В 2003 году он достиг высших 5% рейтинга по оценке уровня владения управлением изменениями (показатель более 2000 консультантов), проводимой Институтом независимых бизнес-консультантов. Пол получил сертификат по основам мета-медицины, январь 2006 г. Он завершил программу метафизического исцеления в сентябре 2010 г., чтобы избавиться от негативных эмоций и страхов,

Пол появился на телевидении, в шоу Стива Клариджа по телефону, как футбольный эксперт.Он пишет для Sky Sports News, Radio 5. Пол пишет как корреспондент футбольных фанатов в журналах The Observer и Newcastle United Supporters Club (Лондон). Пол был друидом с 2006 года и является начинающим астрологом.

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *