Как не расстраиваться из за неудач: Пять правил переживания неудач
Пять правил переживания неудач
Бывает такое: с утра приходишь на работу, а тебя тут же вызывает генеральный и встречает словами «Нам с вами придется расстаться!». Первая реакция – шок. Вторая – гнев. Третья – страх. И только позже приходит в голову мысль: «Почему это все случилось именно сейчас и именно со мной? Я – неудачник!..».
Редчайший случай, когда этот алгоритм дает сбой. Людям, которые могут в ответ на заявление гендиректора без тени смущения сказать «Я так давно об этом мечтал!», можно только позавидовать. Большинство же из нас любую неудачу переживает более или менее болезненно. И это, как говорят психологи, совершенно нормально. Ненормально, когда человек вообще не замечает своих неудач – значит, он просто не отдает себе отчета в том, что с ним происходит. Или настолько к этим неудачам привык, что перестал их видеть – это другая крайность. И та, и другая – повод для вмешательства если не психиатра, то психолога.
А что делать тем, кто видит свои неудачи и всерьез переживает из-за них? Ответ один: нужно учиться переживать их с толком! Сидеть и лить слезы над внезапно оборвавшейся карьерой или провалившегося прожекта – бесполезно.
А что же полезно?
Правило первое. Не стыдиться неудачи
Причины, по которым мы, как правило, тяжело переживаем свои неудачи, чаще всего нужно искать в нашем детстве. Маленький ребенок не привык долго скорбеть, если у него что-то не получается. В крайнем случае он недолго поплачет – и тут же найдет себе другое занятие. Или будет повторять действие, приведшее к отрицательному результату, вновь и вновь, пока не добьется успеха – или не убедится в бесперспективности.
Переживания начинаются, когда ребенок осознает неудачу – как правило, в результате родительской оценки. «Ну вот, у тебя не получилось! Я же тебе говорил!..» – эта фраза становится привычной. А с нею привычным становится и стыд. Я потерпел неудачу – что обо мне скажут родители! Одноклассники! Коллеги! Жена!..
Не стыдитесь своей неудачи! Начните воспринимать ее, как воспринимали в раннем детстве: просто как неожиданный отрицательный результат. Стыдиться нечего: неудачи случаются у каждого. Стыд – первая причина страха.
Страх – главная причина повторения неудачи. Вы точно хотите их повторять?
Правило второе. Поговорить о неудаче
Это правило тоже опирается на наш детский опыт – только на этот раз положительный. Что нужно ребенку, если он потерпел неудачу? Чтобы мама или папа выслушали его, пожалели и сказали, что все будет хорошо!
Взрослому это нужно не меньше. Ну, разве что в других формах, но суть-то от этого не меняется. Если вас постигла неудача – не пытайтесь переживать ее в одиночку. Вам нужен слушатель, нужен тот, кому можно обо всем рассказать. Чем больше и подробнее – тем лучше. И не стыдитесь своего желания получить сочувствие – оно сейчас действительно необходимо! Мужчинам лучше забыть на время о своих «мужских комплексах»: в этот момент важнее помочь себе, чем сломать себя.
Если трудно обратиться к друзьям или близким, можно поискать слушателя среди малознакомых или вовсе незнакомых людей. Вплоть до того, что рассказать о своей проблеме на каком-нибудь форуме.
Есть даже специальные сообщества, предназначенные именно для таких ситуаций. Просто нужно помнить: рассказ о неудаче превращает ее из вашей персональной беды во что-то, с чем вам не придется справляться в одиночку. А под таким углом зрения любая неудача как-то съеживается и бледнеет.
Правило третье. Понять неудачу
Кроме морального облегчения, рассказ о неудаче позволит вам понять, почему это с вами случилось. Ведь, делясь своими проблемами, вы волей-неволей начнете подбирать слова и формулировки, а значит, начнете анализировать случившееся. Это и будет выполнением третьего правила. Чтобы неудачу было легче пережить, ее очень нужно понять. Ведь понимание, что именно произошло, ведет к пониманию, почему это случилось. А зная причины неудачи, вы сможете если не избежать ее в будущем, то хотя бы подготовиться к возможному повторению.
Почему так важно понять истоки своей неудачи? Прежде всего потому, что у каждого неуспеха есть два типа причин: объективные и субъективные.
Без анализа мы не сможем разобраться, чего в нашей неудаче было больше – наших ошибок или внешних обстоятельств. Как правило, мы огульно виним во всем или самих себя, или судьбу-злодейку – и неправы как в первом, так и во втором. Стоит ли валить все на себя и клеймить себя неудачником? Стоит ли обвинять во всем жизнь и клясть ее за нелюбовь к нам? На оба вопроса ответ – нет!
Правило четвертое. Принять неудачу
Итак, вы успокоились, поделились своими проблемами с другом или незнакомцем и постарались разобраться, почему же это все приключилось именно с вами. А что дальше? Самое главное на этом этапе – понять, что любой успех, как и любой неуспех, выпадают на нашу долю потому, что мы их заслужили.
Не в смысле «неудача – наказание за то, что я сделал или не сделал», нет! А в том смысле, что любой неуспех – это следствие цепочки наших действий и решений. Какие-то из них были правильными, какие-то – ошибочными, но это были именно наши действия и решения, а не чьи-то еще!
Но будет странно наказывать самого себя за то, что ты такой, какой есть.
И если мы принимаем себя – значит, мы должны принимать и свои неудачи. В конце концов, каждая неудача непременно, рано или поздно, но будет компенсирована удачей. И эта удача тоже будет, образно говоря, наших рук делом.
Правило пятое. Переоценить неудачу
Вернемся к началу нашего разговора. Итак, утром вас вызвал босс и заявил, что вы уволены. Катастрофа? Скорее нет, чем да! Ведь на полученные при увольнении деньги можно, например, взять и отправиться во внеочередной отпуск! Или хотя бы пойти вечером в ресторан и закатить маленький банкет по случаю своего освобождения от рабочей рутины. Но гораздо важнее, если вы сможете посмотреть на неудачу как на «подсказку» со стороны судьбы. Возможно, историей с увольнением она подсказывает вам, что вы занимаетесь не своим делом? А может быть, именно теперь вы, взявшись за поиски работы, получите предложение своей мечты, о котором не было бы и разговора, пока вы не поднимали головы от рабочего стола.
Одним словом, любая неудача – прежде всего повод остановиться, отойти, так сказать, на обочину повседневной жизни.
И уже оттуда посмотреть на себя чуть со стороны и подумать, в каком направлении тронуться после этой остановки. Согласитесь: понять это, приняв свою неудачу, проанализировав ее причины и понимая, что вы в любом случае не будете справляться с проблемами в одиночку, гораздо проще.
По легенде, Владимир Высоцкий решил уйти в артисты после того, как первокурсником пролил кофе на чертежи, над которыми корпел всю ночь. Никто не знает, насколько знаменитым стал бы инженер Высоцкий, если бы жизнь сложилась иначе. Но страна, скорее всего, потеряла бы актера Высоцкого. А казалось бы, такая обидная неудача – залитые кофе чертежи!..
Как пережить неудачу и идти дальше: 5 советов
Как коуч, я работаю в основном с руководителями крупных компаний, членами их семей или с медийными личностями. Все это успешные люди — активные, ориентированные на победу, прибыль, признание, сверхрезультат и масштаб. Но, как мы знаем из народной мудрости, чем выше взлетишь, тем больнее падать — рисков неудачи у таких людей немало.
А потому так важно правильно реагировать на поражения и идти дальше. Как сказал Черчилль, «успех — это умение двигаться от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма». На ситуацию провала важно смотреть в перспективе всей остальной жизни — принять, что это часть игры.
Здравствуйте, я нуждаюсь в помощиКо мне приходят клиенты на разных этапах фиаско. В некоторых случаях человек еще не понимает, что, говоря образно, поезд уже едет к обрыву, хотя всем вокруг это очевидно.
Иногда приходят вскоре после поражения, а иногда — через некоторое время: все уже случилось, пора бы все отпустить, но именно тут у человека начинается его личный ад.
Чем опасно «застревание» в неудачеВсе реагируют на провал по-разному, но у многих в такой ситуации сменяется целая гамма разных чувств: отчаяние, оцепенение, гнев, боль, разочарование.
И что особенно опасно — застрять в этих эмоциях надолго. Наш мозг устроен так, что, когда мы допускаем неправильное действие, мы испытываем негативные чувства — так психика помогает нам учиться на ошибках.
Поэтому, чтобы «отпустило», важно сделать выводы. «Все, все, я выучился!» — так воспринимает это наш мозг.
Если же человек долго не выходит из такого состояния, это может иметь серьезные последствия для его организма. Так, нейробиологи пришли к выводу, что стресс вызывает долгосрочные изменения в мозгу человека: изменяется баланс между белым и серым веществом мозга, происходит гибель новых нейронов в гиппокампе — области мозга, которая отвечает за обучение, память и эмоции. А также повышается выработка кортизола — его иногда называют гормоном стресса, — что в свою очередь ведет к изменениям в обмене веществ и другим проблемам со здоровьем.
Получается своего рода замкнутый круг: неудача и сильный стресс ведут к изменениям на физиологическом уровне, а они в свою очередь усложняют выход из тяжелой ситуации. Последствия могут быть самые серьезные — ухудшение физического здоровья, депрессия, алкоголизм, нестабильное эмоциональное состояние и вспышки гнева. В такие моменты человек может повесить на себя ярлык неудачника, что затем будет влиять на всю его жизнь.
Однако важно помнить: в нас заложен огромный компенсаторный потенциал: если человек после неудачи сам себя не «закопает», он сможет, благодаря этой истории, стать в разы умнее, эффективнее, способнее и эмоционально крепче — а значит, у него получится достичь успеха, о котором он даже не думал.
Вот несколько «экологичных» способов пережить неудачу.
1. Обращение к специалисту. Если человек уже застрял в переживаниях по поводу поражения, хороший вариант — пойти к коучу или психотерапевту. Со специалистом нужно разработать план возврата к себе — к своей силе, таланту, удаче. Это даст человеку возможность действовать: наш мозг так устроен, что реагирует даже на маленькие победы и шаги вперед. На смену гормону стресса придут гормоны счастья — дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфин — человеку будет проще двигаться дальше.
2. Физическая нагрузка. В ситуации стресса нужно сохранять прежнюю физическую нагрузку и даже вводить новую.
Звучит банально, но это основы биохимии: спорт помогает выводить кортизол и способствует выработке гормонов счастья. Для духовных сил нужны физические, а для общего возрождения — хорошая форма.
3. Истории о поражениях очень успешных людей. Иногда помогает послушать или почитать, как люди, которые успешны сейчас, переживали падения раньше, как они вставали на ноги — и как в итоге все у них налаживалось. Это даст нам надежду. А где надежды, там и планы на новую жизнь.
4. Принятие того, на что вы не влияете. Не нужно винить других людей, даже тех, кто причинил боль, — пока вы их ругаете, вы лишь растрачиваете свои силы, ведь вы зациклились и не можете развиваться дальше. Но точно так же не нужно винить и себя — в жизни есть много вещей, за которые вы не можете нести ответственность, это важно принять.
5. Выработка навыков выхода из неудач. После серьезного поражения человеку бывает сложно сделать выводы.
И тем не менее пробовать нужно — просто и без драмы признаться себе в своих промахах и упущениях, принять неудачу и отпустить ситуацию.
Необходимо взращивать в себе более «спортивное» отношение к неудачам: «Ладно, случился провал, это было болезненно, но я восстановлюсь и „побегу“ еще быстрее».
Провалы случаются у всех, так используйте их как трамплин для нового рывка. Это умение поможет вам успешно развиваться и двигаться дальше — к своим мечтам!
Как НЕ расстраиваться из-за неудач: не празднуйте свои потери
Вот небольшой совет для предпринимателей: не празднуйте свои неудачи. Вы, наверное, уже слышали, что нужно отмечать свои успехи, чтобы вы и ваша команда дорожили своими победами и наслаждались ими.
Думаю, это отличный совет… в теории. Мне просто тяжело тренироваться. Я был предпринимателем всю свою жизнь, и у меня была своя доля успехов и неудач, взлетов и падений.
И одна вещь, которая оставалась неизменной на протяжении всего этого, заключалась в следующем: неудача причиняет гораздо больше боли, чем радость успеха.
Оказывается, я не один такой. Многие предприниматели, с которыми я разговаривал, могут иметь отношение к этому явлению.
Склонность к негативу
Это универсальная человеческая характеристика: плохое сильнее хорошего. В этом суть исследования, которое популяризировал Рой Ф. Баумейстер.
- Дэниел Канеман и Амос Тверски обнаружили, что потеря 50 долларов вызывает гораздо большее огорчение, чем получение 50 долларов удовольствия. Это то, о чем говорит теория неприятия потерь. Мы оцениваем прибыли и убытки по-разному.
- Исследователи также обнаружили, что плохой день часто оказывает негативное влияние на следующий день, в то время как хороший день не влияет на следующий день. Даже если плохое и хорошее переживаются с одинаковой интенсивностью, люди склонны переносить на следующий день только плохое, а хорошее отбрасывают.
- Другое исследование показало, что мы сильнее реагируем на неприятные запахи, чем на приятные. Просто попробуйте пройти мимо мусоровоза и почувствовать запах цветка или свежеиспеченного печенья. Вы предпочитаете последнее, но первое влияет на вас гораздо больше.
Почему по умолчанию мы фокусируемся на негативе?
Кажется, так устроен наш мозг. Негативный опыт обрабатывается нашей имплицитной (эмоциональной) памятью почти мгновенно. Положительный опыт, с другой стороны, занимает от 5 до 20 секунд, чтобы начать регистрироваться в имплицитной памяти.
Посмотрите на это с точки зрения эволюции. Люди, которые «более приспособлены к плохим вещам, с большей вероятностью пережили бы угрозы и, следовательно, увеличили бы вероятность передачи своих генов», — сказал Рой Баумайстер в статье «Выживание требует срочного внимания к возможным плохим последствиям, но меньше срочно в отношении хороших».
5 против 1
Если вы просто позволяете своему мозгу делать то, что он привык делать, и вы ведете себя как большинство людей, в вашем уме происходит нечестная борьба.
Исследование Баумейстера показывает, что в среднем требуется пять положительных событий, чтобы сбалансировать влияние одного отрицательного опыта.
Хорошие новости: вы главный
К счастью, зная это, вы можете использовать свой разум таким образом, чтобы сделать себя счастливее и уменьшить влияние негативных событий. У вас есть право голоса в том, на что ваш мозг обращает внимание — вы не являетесь пассивным получателем чувств, которые ваш мозг передает вам.
Как раз об этом и говорится в этой хитрости.
Мысль «Я должен чувствовать себя счастливее» не делала меня счастливее
Когда я не праздновал свои успехи так сильно, как должен был, а затем пытался заставить себя стать счастливее, это почти закончилось обратный эффект. Вместо того, чтобы сделать меня счастливее, это лишило меня той маленькой радости, которую я получил от этого. Я чувствовал, что мне не удалось порадоваться этому, и даже испытал укол вины.
Учитывая, что усилить радость от успеха оказалось непросто, как насчет того, чтобы заняться чем-то другим вместо того, чтобы просто стараться больше?
Могу ли я снизить «эмоциональную громкость» неудачи, если какая-то часть нашей работы не продвинула видение нашей внутренней CRM для продаж?
Могу ли я приучить себя меньше заботиться о неудачах, не поддаваться им?
Оказалось, что это работает намного лучше.
Мне легко говорить себе это после периода плохих результатов.
Если вы когда-нибудь поймаете себя на том, что расстраиваетесь из-за неудачи, просто скажите себе:
Это пройдет, еще неделя придет, еще месяц придет. Давайте не будем зацикливаться на этой проблеме, давайте просто решим ее и будем двигаться дальше. Если я не буду праздновать свои успехи, я не буду праздновать и свои неудачи.
Подобно буддийскому монаху, вы можете отпустить эти негативные чувства в тот момент, когда осознаете их. Смотри, как они исчезают вдалеке, смываются дождем. (Гораздо лучше использовать свое воображение в позитивных целях, чем представлять, как все будут ненавидеть вас за то, что вы не выступили).
Нет смысла наказывать себя плохими чувствами, если вы не выполняете задания. От этого никто не выигрывает. Сжигание эмоциональной энергии из-за разочарования — пустая трата времени. Это отнимает у вас внимание и энергию, необходимые для движения вперед, поиска творческих решений и развития вашего бизнеса.
Все терпят неудачу. Вот как взять себя в руки. — Руководства
Рэйчел Симмонс
Иллюстрации Сэйдзи Мацумото
Умение терпеть неудачу — такой же навык, как и любой другой, а это значит, что для этого нужна практика. Научитесь процветать, несмотря даже на самые эпические ошибки.
Введение
Ранее в этом году у меня случился приступ паники, когда я выступал перед 250 людьми. Это дезориентировало и смущало; Я профессиональный оратор, и это был важный клиент. Когда я замолчал, кто-то принес мне стул и стакан воды. Я сидел перед морем бормочущих, обеспокоенных лиц, задаваясь вопросом, закончилась ли моя карьера публичных выступлений.
Много лет назад это был бы конец истории: я бы улизнул со сцены и вернул деньги. Но вместо этого я положила руку на сердце и напомнила себе, что я не одна. Я говорил сам с собой так, как говорил бы со своим самым близким другом. Откуда я знал, что это нужно делать? Отчасти потому, что последние десять лет я обучал студентов устойчивости к неудачам.
Как оказалось, научиться терпеть неудачу — такой же навык, как и любой другой. А это значит, что нужна практика. Вот как вы можете подойти к неудаче так, чтобы, перефразируя Cardi B, когда вы были сбиты с ног девять раз, вы могли подняться 10 раз.0003
Что самое худшее может случиться?
После того, как я взорвал эту речь, моим первым побуждением было винить себя. Как я мог позволить своим нервам взять верх надо мной? Это типично для женщин, которые сталкиваются с неудачами, исследование показало . Когда женщина облажается, она, скорее всего, усомнится в своих способностях или навыках. Но когда человек ошибается, он часто указывает на помимо факторов, способствовавших ошибке, — таких как жаркая комната, телефонный звонок в зале или плохая звуковая система.
Одна из причин, по которой такое самобичевание является такой проблемой, заключается в том, что оно может помешать женщинам идти на риск в будущем. Если вы собираетесь убеждаться , что вы в корне ошибочны каждый раз, когда терпите неудачу, почему бы вам не избегать неопределенности и не рисковать?
Кэрол Двек, профессор психологии в Стэнфорде, называет это «установкой на данность» — убеждением, что неудача — это тупик, а не остановка на пути к совершенствованию.
Я советую своим ученикам задавать себе следующие вопросы, когда они не решаются рискнуть:
- Что самое худшее может случиться?
- Тогда вы можете справиться с таким исходом? Какие ресурсы у вас есть, чтобы справиться с этим?
- Каковы возможные преимущества вашей неудачи, даже если ситуация не сработает?
Для меня самым худшим исходом было то, что меня больше не приглашали для выступления или что они упоминали о моем фиаско перед кем-то еще. 
Нервозность по поводу возвращения на подиум также подтолкнула меня к тому, чтобы подтянуть лекцию так, как я, вероятно, не стал бы иначе.
Ты больше, чем твоя ошибка
Я, возможно, провалил эту речь, но я также блестяще выступил со многими другими речами. Я знаю это, и все же мне стало трудно вспоминать в тот момент. Вместо этого я сосредоточился на том, что я сделал неправильно, просматривая лица в аудитории, представляя, как они судят меня.
Такое искаженное мышление распространено, но есть способы помешать себе им заниматься. В моем случае я напомнил себе, что ранее в тот же день выступал с речью перед другой группой студентов, некоторые из которых сказали мне, что я был лучшим оратором, которого они видели в школе. Это был мой третий раз, когда я выступал там, и меня снова пригласили не просто так.
У тебя тоже был ряд успехов, иначе ты бы не расстраивался из-за неудачи. Попробуйте напомнить себе, что это за успехи, чтобы успокоить себя после оплошности.
Суть не в том, чтобы притворяться, что ошибки не было, а в том, чтобы помнить, что вы больше, чем ваша ошибка.
Практикуйте самосострадание
Итак, вы провалились. Кто суров с тобой? Вероятно, это не ваш начальник, коллеги или лучший друг — это вы.
А теперь представьте, что бомбил ваш лучший друг. Что бы вы сказали ей? Вы бы сказали ей, что она неудачница и никогда не выздоровеет? Или вы бы сказали ей, что у нее было много успехов, что она преодолеет и это и что она может даже извлечь из этого урок?
Сострадание к себе — это практика предоставления себе той же благодати, которую вы оказываете другим, — и это , связанный с , уменьшил чувство стыда и беспокойства после неудачи. Женщины, как правило, несколько менее сострадательны к себе, чем мужчины, а это означает, что мы с большей вероятностью используем критику себя как путь к покаянию и мотивации.
Как и неудаче, состраданию к себе можно научиться. Вот три простых шага, разработанных Кристин Нефф, профессором Техасского университета в Остине:
- Обратите внимание на то, что вы чувствуете, не преувеличивая и не отрицая своих чувств . После приступа паники я старался не раздувать случившееся («Моя карьера окончена») и не притворяться, что ничего не произошло («Просто продолжай, ты в порядке»). Вместо этого я попытался соединиться с правдой настоящего момента: мне было стыдно и страшно.
- Напомните себе, что вы не одиноки
- Представьте, что бы вы сказали другу в ситуации . Затем направьте эти слова на себя. Что бы я сказал своему другу? «Ты не можешь контролировать то, что сейчас происходит. Сегодня вы произнесли еще две речи, которые понравились вашему клиенту. Люди поймут, что сегодня произошло».
После приступа паники я старался не раздувать случившееся («Моя карьера окончена») и не притворяться, что ничего не произошло («Просто продолжай, ты в порядке»). Вместо этого я попытался соединиться с правдой настоящего момента: мне было стыдно и страшно.
В моем случае я направил этот внутренний диалог на смелость продолжать. Я спросил аудиторию, могу ли я начать снова, на этот раз со своего стула. В конце концов, я встал за кафедрой и смог закончить.
Подробнее об отказе
Выбрось из головы
Чрезмерная критика самих себя может усилить тревогу по поводу неудачи. Но переосмысление или размышления о том, что произошло, похоже на мучительную самокритику на повторе. Исследования показали, что чрезмерное обдумывание — задавание вопросов типа «Как я (или они) могли такое сказать?» или «Почему я так беспокоюсь?» — может повредить мотивации человека и его навыкам решения проблем, а также повысить вероятность депрессии.
Вот несколько способов остановить себя, когда вы начнете слишком много думать:
- Прогуляйтесь и посмотрите на деревья. Сосредоточьте все свое внимание на несколько секунд на цвете листьев или звуке движения ветвей. Звучит очевидно, но это работает.
- Представьте себе знак остановки . Когда вы поймаете себя на том, что слишком много думаете, этот образ может заставить ваш мозг прекратить свои махинации.
- Вспомните, что хорошего в вашей жизни.
- Заставьте свое тело двигаться. Все, что выводит вас из головы — тренировки, приготовление сложных рецептов или уборка шкафа — поможет.
Звучит очевидно, но это работает.Практика принятия рисков
Элеонора Рузвельт однажды сказала: «Каждый день делайте то, что вас пугает». Но давайте будем благоразумны: постоянный страх трудно поддерживать. Вместо этого попробуйте что-то, что заставляет вас нервничать каждый день. Неудача требует мужества, но это также то, в чем вы можете стать лучше. Вот несколько простых способов накачать и укрепить мышцу неудач:
- Попросите другой столик в ресторане.
