Как общаться родителям с подростком 13 лет: 6 советов родителям от психолога

Содержание

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

    Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

    Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

    То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

  2. Не знает, зачем говорить.

    Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

    Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

  3. Сложно начать разговор

    Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

  4. Чувствуешь себя, как на допросе.

    Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

  1. Уважение – залог хороших отношений.

    В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

  2. 15 Минут на «свободное общение»

    Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали.

    А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

    Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?
  1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
  2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
  3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

  • Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
  • Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

  • Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
  • Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

  • Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
  • Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

  • Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
  • Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

  • Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
  • Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

  • Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
  • Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как говорить с подростками о здоровье и сексуальных отношениях – ИИТО ЮНЕСКО

Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря». 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря», организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА). Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом. Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников.

В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян.

Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений.

Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно


Марина Травкова, семейный психотерапевт

Говорить надо правду, адаптированную к возрасту. Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место. Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе. Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети. Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать. Это всё составляющие сексуальности. Руки отца и матери, которые берут его [ребенка] и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность. Отношение к себе, к телу, к миру, к границам. Этот разговор уже идет. То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу. Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать. Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама». Потом можно найти и предложить хорошую книжку. И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет. Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?». Так подростки опекают родителей.

На какие вопросы подростки хотят получить ответ

Татьяна Никонова, журналистка

Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые. Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем. А подростков интересуют отношения. Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают. Очень часто поднимаются темы травли и буллинга. То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует.

Как побороть неуверенность в разговоре с детьми

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Есть два лайфхака для родителей подростка. Первый – говорить честно про себя. Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал. Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх.

Татьяна Никонова, журналистка

Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале. Это неиссякаемый источник тем для обсуждения.

Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь


Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот. Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции. Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем. Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно. Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию, разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО.

Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?

Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией. Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя. Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат.

Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки


Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции. Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим. Можно отвести туда и познакомить. Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем.

Как говорить про ВИЧ, не напугав:

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Эта информация носит предупреждающий характер. Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным. Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно. Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также.

Какой источник может быть максимально доверительным для подростка

Елена Борщева, актриса

Блогеры. Все подростки смотрят блогеров. Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ. Поэтому они многое берут от блогеров. Логично распространять информацию через их кумиров.

Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала. Автор — американец. Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо. Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?». В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать.

Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений. Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню. А это ее право. Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений.

Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов

Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью

Безусловно, да. И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше. Относительно подростков. Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей. Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги.

Про сообщество для подростков «Двор»


Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»

Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье. Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года.

У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем. Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена. Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него.

Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать. Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами. Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками. Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты. При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения. Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков.

Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?

Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком. Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции. Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого. Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея. Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно. И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники. И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов.

Прямая трансляция ток-шоу «По правде говоря» велась в сообществе OK.RU/TEST, созданном при поддержке Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА и ИИТО ЮНЕСКО.

Следите за анонсами новых передач, участвуйте в опросах и конкурсах, узнавайте новое на OK.RU/TEST

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Правила общения с подростком. Часть первая

Правила общения с подростком. Часть первая

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

  • неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
  • несамостоятельность;
  • боязнь или неумение сказать нет;
  • неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

  • упрямство;
  • неподчинение правилам;
  • негативизм;
  • неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.


В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе.Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день.Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период. Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать.Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не чувствуют давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже случайный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными — но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным.Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение того, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения.Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда ваш подросток груб, но не отвечает тем же. Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительными впечатлениями, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8.Делитесь обычным питанием. Сесть вместе поесть всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи. Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей это нормально, когда они становятся взрослыми, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите.Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом по психическому здоровью.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует вести откровенные сексуальные беседы с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Подростки и общение — Лучшее здоровье

Подростковые годы могут быть трудными для многих семей.Молодые люди могут развивать идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны позволить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Рецепта для этого нет. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах. Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызвать конфликты и стресс.

Если вы последуете нескольким простым советам, это поможет улучшить общение с подростком. Однако всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят отношения в семье.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст — время быстрых перемен не только для молодых людей, но и для их родителей. Иногда бывает трудно отпустить, но родители должны понимать, что:

  • Работа ребенка — вырасти и стать самостоятельным взрослым.Как родитель, вы должны помочь молодым людям пройти через этот процесс.
  • Решения теперь можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы достичь результата, приемлемого для вас и вашего подростка.
  • Молодые люди могут иметь точки зрения, отличные от ваших, или заниматься деятельностью, которую вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть самими собой.
  • Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность своего ребенка, независимо от возраста.Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) Извлекут ценные уроки из своих ошибок.
  • В это время постоянных перемен и родителям, и молодым людям нужно время, чтобы позаботиться о себе.
  • Вы должны показать, что цените своего подростка и его уникальность — покажите ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное, чтобы линии общения оставались открытыми.Предлагаются следующие предложения:

  • Слушайте больше, чем говорите — помните, что всем нам дано два уха и один рот. Это напоминает нам о том, что мы должны проводить вдвое больше времени, слушая, чем разговаривая. Это особенно важно при разговоре с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
  • Найдите время, чтобы провести вместе — подростки часто заняты школой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином.Предложите отнести их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
  • Дайте им уединение — подросткам нужно собственное пространство. Например, постучите перед тем, как войти в их комнату.
  • Не отставайте от их интересов — слушайте их музыку, смотрите их телешоу вместе с ними и приходите на их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
  • Будьте любящими родителями — юность — это время, когда молодые люди часто борются со своим изменяющимся чувством идентичности и нуждаются в чувстве любви.Говорите им почаще. Продемонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют их решать. Поддержите их в решении проблем. Ощущение причастности и особенность жизненно важно для чувства положительного самоуважения каждого молодого человека.
  • Развлекайтесь — найдите время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают установить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди с разными взглядами живут вместе, поэтому случайные столкновения с подростком — это нормально и вполне ожидаемо.Однако продолжающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение — частая причина хронического конфликта. Примеры негативного общения включают ворчание, резкую критику или тактику «стойкости», такую ​​как крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативное общение, если:

  • Разговор быстро превращается в ворчание, крик или драку.
  • Вы злитесь, расстроены, отвергаете, обвиняете или нелюбимы.
  • Спор никогда не улучшается.

Превратите негатив в позитив

Вы можете превратить негативное общение в позитивное. Предложения включают:

  • Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии, чтобы улучшить ваше общение. Вместе проводите мозговой штурм.
  • Выберите то, о чем важно поспорить. Основное правило состоит в том, что вопросы безопасности, такие как запрет сесть в машину с водителем, который пил, всегда заслуживают внимания. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
  • Предложите конструктивную критику.Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами поймут, что ошиблись, и им не нужно будет напоминать вам.
  • Подавайте хороший пример, извиняясь за свою ошибку.

Обновите свое мнение об их правах и свободах

Вы должны добровольно дать подросткам право на большую свободу, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждое полученное право возлагается ответственность. Предлагаются следующие предложения:

  • Установите разумные правила проживания после консультации с подростком.Например, вместе определитесь с подходящим комендантским часом на ночь в субботу.
  • Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Постарайтесь дать ответ по наименее важным вопросам.)
  • Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» запросу. Ваш подросток уже достаточно взрослый или достаточно ответственный, чтобы вы сказали «да» на этот раз?
  • Если вы говорите «нет», скажите им почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» просто требует драки! Приведите веские доводы, например, используйте аргумент безопасности.
  • Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как увеличение количества алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти соответствующие информационные бюллетени. Прочтите вместе информационные бюллетени и обсудите любые проблемы, которые могут вас волновать.

Слушайте больше и меньше говорите

Найдите время, чтобы послушать — вы можете быть удивлены, насколько подростки будут доверять вам, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:

  • Действительно слушайте, когда они говорят с вами.Например, прекратите то, что делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
  • Избегайте гневного или нетерпеливого языка тела. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
  • Признайте, что у вашего подростка иное мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень хорошо продуманные мнения, которые просто отличаются от вашего.
  • Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, ты никогда не говоришь мне, куда идешь».Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».
  • Избегайте сарказма, критики и криков.
  • Не думайте и не читайте. Слушать.
  • Молодые люди перестанут говорить, если вы не будете слушать их с уважением.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач — хорошая отправная точка для получения информации и направлений.

Куда обратиться за помощью

Что следует помнить

  • Негативное общение — частая причина конфликтов между родителями и подростками.
  • Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
  • Установите разумные домашние правила после консультации с подростком.

Общение с подростком

Ваш подросток переживает огромные изменения — он выясняет, кто он, за что стоит, кого любит и чего хочет от жизни. Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы им представляли.

Часть помощи вашему молодому человеку развиться в независимого взрослого — это уважение к его выбору — обеспечение поддержки и руководства, но также и пространство для решения вопросов самостоятельно.Это означает, что ваш способ общения также должен измениться — и этот сдвиг часто так же тяжел для родителей и опекунов, как и для молодых людей.

Основные советы по общению с подростком

  • Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался. Старайтесь начинать с ними разговор в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для разговора. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
  • Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Прежде чем давать совет, позвольте им высказать свое мнение.
  • Задавайте открытые, любопытные вопросы… незагруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что решать любые проблемы нужно только им. Осуждайте — будь то то, что вы говорите, или ваш тон — это один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов могут быть такими: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
  • Пусть ваш молодой человек расскажет о том, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
  • Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворяться в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
  • Подчеркните, что вы всегда готовы помочь , когда им это нужно, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
  • Уважайте их конфиденциальность. Проведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли сейчас хорошее время для разговора; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.

Когда становится сложно

Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Молодые люди также часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.

Ваш молодой человек не всегда может захотеть обратиться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.

  • Be постоянный . Продолжайте пытаться поговорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
  • Подкрепите сообщение, что вы заботитесь . Дайте понять молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
  • Будьте понимающими — даже если вы не согласны или даже не совсем понимаете, откуда они.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
  • Попробуйте соединить со своим молодым человеком наилучшим образом. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
  • Измените его — если вы чувствуете, что никуда не денетесь, попробуйте другой подход. Если тебе тяжело, попробуй помягче. Если ты мягкий, постарайся быть более твердым.
  • Дайте вашему молодому человеку надежду на то, что есть решения их проблем.

6 полезных советов по ослаблению губ

Автор: Рэнди Ходер,

Родителям рекомендуется поддерживать открытую связь со своими подростками.Это билет к воспитанию подростков, которые растут живыми и здоровыми. Но в классической родительской головоломке, как только их очаровательные болтливые дети достигают подросткового возраста, дети успокаиваются. Кажется, последние люди на земле, с которыми они хотят поговорить, — это мама и папа. Внезапно стало так сложно заставить подростков говорить.

Мы подумали, что вам также понравится:

Разговор часто превращается в драку — из-за друзей, вечеринок и домашних правил.Часто разговоры больше напоминают переговоры, когда родители уговаривают своих подростков проснуться, лечь спать, закончить домашнее задание или заняться своими делами.

Но еще не все потеряно. Эксперты в области воспитания говорят, что это постоянное изображение молчаливого подростка — это миф, который подрывает отношения родителей со своими детьми.

Подростки действительно хотят поговорить со своими родителями

«Подростки должны отталкивать нас, чтобы стоять самостоятельно — это их работа», — говорит Кеннет Гинзбург, содиректор Центра общения родителей и подростков Детской больницы Филадельфии и автор книги Raising Kids to Thrive .«Но нет никаких сомнений в том, что подростки хотят иметь хорошее общение со своими родителями».

В самом деле, хотя они не всегда могут так себя вести, большинство подростков заботится о том, что думают их родители, и они хотят быть с ними рядом. «Исследования показывают, что подростки действительно хотят поговорить со своими родителями, особенно о таких сложных вещах, как наркотики и секс», — говорит Алан Каздин, доктор философии, директор Йельского центра для родителей. «Но они думают, что их родители недоступны по этим темам.”

Чтобы сделать себя более доступным, вот несколько практических советов:

7 советов, как разговаривать с подростками

1. Ранний старт

Заложить основу для того, чтобы подростки заговорили в молодом возрасте. Родители, которые учатся преодолевать разногласия, когда их дети моложе, обнаружат, что в будущем будет легче говорить со старшими подростками о еще более сложных проблемах. Разрешение конфликтов в средней школе из-за использования социальных сетей, мобильных телефонов и проблем перед сном задаст тон будущим разговорам о сексе и близости, наркотиках и алкоголе.

2. Модель хорошего общения

Один из способов добиться этого — продемонстрировать в своей семье хорошее общение и открытость. «Делитесь подробностями о своем дне за ужином, рассказывайте истории о своем детстве, рассказывайте о себе, что не всегда хорошо», — говорит Каздин. «Будьте открыты для вопросов».

Будьте также хорошим слушателем. Если вы настраиваетесь на своих детей, когда они молоды, и хотите поговорить — даже если вы устали, капризны или не заинтересованы, — они будут более склонны открываться, когда вырастут.«Пусть они расскажут вам о своем любимом телешоу или о недавней ссоре на школьном дворе», — говорит Венди Могел, клинический психолог и автор книги «Уроки голоса для родителей: что говорить, как говорить и когда слушать ». «Это может быть скучно, но они рассказывают вам что-то о своих прекрасных, блестящих« я ».

3. Компромисс

Родители часто рассматривают компромисс как скользкую дорожку, опасаясь, что, если они немного уступят здесь, им придется многое уступить. Но большинство экспертов считают, что все наоборот.Если вы уступите немного позиции, когда сможете, ваши подростки будут более склонны делать то же самое, когда это действительно важно для вас.

«Откажитесь от таких мелочей, как рваные джинсы», — говорит Каздин. «Строго придерживайтесь того, что будет иметь значение в будущем» — более серьезные вопросы безопасности и морали.

Гинзбург добавляет: «Родители должны ходить по тонкой грани. Вы можете настаивать на уважении, но если вы будете спорить по любому поводу, вы оттолкнете ребенка. Особенно, если придираться к мелочам.”

4. Заботьтесь о хорошем

Отрицательная предвзятость у людей сильна; мы к этому привязаны. Вот почему родителям легче сосредоточиться на негативном поведении и позволить позитивному поведению остаться незамеченным.

«Подростки не делают ужасных вещей весь день», — говорит Каздин. «Попытайтесь поймать их в процессе совершения добрых дел. Это важно, потому что положительное взаимодействие приводит к положительному взаимодействию. Чем больше вы это сделаете, тем больше у вас будет возможностей для эффективного общения.”

Родители также могут создавать положительные впечатления. «Так много времени, которое мы проводим с подростками, носит негативный или вопросительный характер:« Вы сделали домашнее задание? Вы прибрались в своей комнате? Как вы справились с тестом? »- говорит Могел. «Детям нужно проводить время со своими родителями весело, весело и спокойно. Играйте в карты, готовьте, ходите в походы, смотрите телевизор или кино ».

5. Говори меньше, слушай больше

Родители, естественно, хотят использовать свою с трудом заработанную мудрость, чтобы облегчить жизнь своему ребенку.Но подростки хотят и не этого хотят.

«В тот момент, когда подросток говорит о проблеме, родитель прерывает его, чтобы дать совет или критиковать его за неправильный выбор или попытаться исправить это», — говорит Могел. «Но на самом деле они хотят, чтобы родители внимательно их слушали».

Если вы будете действовать как рупор — и не будете реагировать слишком быстро, — вы в конечном итоге сможете лучше дать правильный совет. «Поймите, что, хотя вашему подростку не хватает опыта, он все же понимает свою жизнь», — объясняет Гинзбург.«Относитесь к нему как к эксперту, который подскажет, как дать ему лучший совет».

6. Решаем проблемы вместе

Когда дети маленькие, все решения принимают родители. Но когда ваши дети станут подростками, они должны быть вовлечены. Уговорить подростков говорить нужно взаимно.

Если есть разногласия по поводу комендантского часа, например, попросите вашего подростка придумать несколько способов разрешения спора. Затем вы делаете то же самое.

На протяжении всего процесса, когда подростки начинают говорить, важно уважать их и относиться к ним серьезно.«Обсудите возможные последствия и результаты предлагаемых решений», — говорит Каздин. «Каков наилучший исход для нас обоих из этого выбора?»

Не бойтесь ссориться. Когда ваш подросток спорит с вами, «он учится самоутвердиться, отстаивать свою точку зрения и учиться эффективно разрешать разногласия», — говорит Каздин. «Это ценные навыки, которые они могут использовать, чтобы помочь наладить отношения с учителями и сверстниками и противостоять давлению со стороны сверстников. Вам не нужны дети, которые всегда соглашаются.”

7. Не судите

Если подростки заговорили, значит нужно проверить свои ожидания. В наши дни подростки так много внимания уделяют достижениям, что все время чувствуют себя осужденными, будь то друзья, учителя или сотрудники приемной комиссии. Они не хотят, чтобы их родители навалились на них.

Подростки «чувствуют, что есть только две позиции — успех или неудача — и что между ними нет ничего промежуточного», — говорит Могел. «Такой уровень ожиданий мешает эффективному общению».

Мы подумали, что вам также понравится:

Гинзбург соглашается.«Если вы сосредоточитесь только на поведении, которое вас разочаровывает, или на их оценках, они будут думать, что вы видите их с точки зрения того, что они производят», — говорит он. «Подростки должны знать, что мы поддерживаем их, несмотря ни на что, и видим их такими, какие они есть на самом деле».

Как разговаривать с подростком

Подростковые годы полны перемен как для родителей, так и для подростков. Подростки не только растут и меняются физически, но и развивают свою идентичность и становятся более независимыми.

Гормоны, которые стимулируют половое созревание и вызывают его физические изменения, также влияют на то, как подросток думает и чувствует. В то же время в мозгу подростка происходят серьезные изменения, влияющие на суждения, принятие решений и эмоции. Подростки проверяют свои возможности и очень стараются вписаться в группу сверстников. Вы даже можете подумать, что друзья вашего подростка стали для них важнее, чем вы и ваша семья.

Почему важно здоровое общение?

По мере того, как ваш подросток становится взрослым, для него нормально и естественно дистанцироваться от семьи.Но как никогда важно поддерживать открытые линии общения. Если ваш подросток чувствует, что может поговорить с вами, то он знает, что вы прислушаетесь и учтете его взгляды, и, скорее всего, у вас есть и будут здоровые отношения.

Поощряя открытый и честный разговор, ваш подросток с большей вероятностью обратится к вам по важным вопросам, таким как отношения, школа, секс, наркотики, вместо того, чтобы обращаться к друзьям за помощью и советом или чувствовать себя одиноким.

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

  • Поговорите со своим подростком об их интересах (музыка, спорт, хобби, планы на выходные, цели на будущее).Проявлять интерес. Например, если ваш подросток интересуется театром, а вы предпочитаете спорт, проявите непредвзятость и исследуйте театр вместе с ним.
  • График семейного времени . Всем подросткам необходимо чувствовать себя ценным членом семьи. Частично это будет происходить из-за того, что вы будете уделять семье время для регулярных совместных дел, таких как поход в кино, поход или катание на коньках. Семейные обеды — отличный способ пообщаться друг с другом и поговорить о том, что произошло в течение дня.Исследования также показывают, что хотя бы один семейный обед в день может помешать подростку экспериментировать с опасным для здоровья поведением. Проведение времени с семьей поможет вам узнать своего подростка по мере его роста и развития.
  • Слушайте. Подростки хотят, чтобы их родители выслушивали их истории, проблемы и чувства с терпением, пониманием и принятием. Ваш подросток должен верить, что он может делиться проблемами и проблемами, и знать, что вы его поддержите. Также неплохо повторять их слова при обсуждении того, что говорит вам подросток, чтобы они знали, что вы понимаете.
  • Будьте готовы, , обсуждать то, о чем они хотят поговорить. Подумайте о том, о чем ваш подросток может захотеть поговорить (отношения, секс, наркотики, алкоголь), чтобы вы были готовы, когда они придут к вам с трудными вопросами или идеями.
  • Относитесь к подростку с уважением и не игнорируйте его чувства или мнения. Найдите способы обсудить и признать свои разногласия, не осуждая. Слушайте точку зрения подростка непредвзято.Активное слушание поможет подростку почувствовать себя важным, понять, что вы серьезно относитесь к его заботам, и укрепит ваши отношения. По мере того, как подростки растут, они также приобретают реальные знания. Постарайтесь признать знания вашего подростка и поучиться у них тоже.
  • Будьте надежны. Не смейтесь над своим подростком и не делитесь его личными историями с другими. Очень важно уважать стремление вашего подростка к уединению. Если вы это сделаете, они с большей вероятностью будут говорить о таких проблемах, как насилие, жестокое обращение, домогательства или серьезные проблемы с настроением.
  • Сохраняйте спокойствие и постарайтесь не расстраиваться. Ваши вопросы и тон голоса могут заставить подростка занять оборонительную позицию.
  • Предлагаем помощь . Задача состоит в том, чтобы участвовать, не вторгаясь, и дать понять подростку, что вы всегда доступны. Спросите своего подростка, не хочет ли он совета. Иногда подростки не интересуются советом, а просто хотят поговорить. Спросите их, как, по их мнению, следует решать поднятую проблему. Это позволяет им обмениваться идеями, а вы не говорите им, что им делать.
  • Поощряйте вашего подростка брать на себя соответствующие возрасту дела и обязанности, которые подготовят его к взрослой жизни. Например, если ваш ребенок не научится готовить обед к 13-14 годам, он не начнет сразу же делать это сразу, когда уедет. Используйте возможности для роста.
  • Избегайте лекций . Если рассказы вашего подростка вызовут у вас лекцию, они с меньшей вероятностью поделятся с вами в следующий раз. Выражайте свои опасения, но знайте, что подростки могут экспериментировать.Будьте откровенны о правилах и последствиях.
  • Будьте краткими и по делу. Подростки обычно не сосредотачиваются на долгих разговорах.
  • План . Выделите время, чтобы наверстать упущенное или поговорить о проблемах, с которыми сталкивается ваш подросток. Еще одно хорошее место для разговора с подростком — это совместное путешествие в машине, когда у вас есть аудитория.
  • Не полагайтесь на текстовые сообщения. Хотя текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, постарайтесь поговорить о более важных вещах лично.Текстовые сообщения оставляют слишком много места для неправильного толкования, и тексты можно легко игнорировать.
  • Отойдите. Если разговор становится эмоциональным или накаленным, вероятно, стоит отойти и вернуться к нему, когда все успокоятся.
  • Скажите честно о своих чувствах . Если да, то ваш подросток может быть более открытым с вами.

Когда мне следует вызвать врача?

Изменения в подростковом возрасте — это нормально, но резкие или драматические изменения в поведении или распорядке вашего подростка могут быть поводом для беспокойства.

Вот некоторые предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание:

  • экстремальное увеличение или потеря веса,
  • проблемы со сном,
  • значительная раздражительность или постоянные проблемы с настроением,
  • внезапная смена друзей или изоляция,
  • Проблемы в школе, связанные с обучением или поведением,
  • беда с законом,
  • чрезмерное использование электронных средств массовой информации, таких как сотовые телефоны или смартфоны, или
  • признаков употребления наркотиков или алкоголя.

Если у вашего подростка есть проблемы с какой-либо из этих вещей, поговорите со своим врачом.

Если ваш подросток говорит о самоубийстве или причинении себе вреда, немедленно позвоните своему врачу.

Дополнительная информация в CPS

Проверено следующими комитетами CPS

  • Комитет здоровья подростков
  • Консультативный комитет по государственному образованию

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов обнаруживали, что разочарованы, разъярены и, в конце концов, кричат? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение.Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей. Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время, чтобы заранее обработать предстоящий разговор и собраться с любыми мыслями, которые у него могут возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, обеспечение стабильного уровня сахара в крови позволит ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите ваш разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, сохраняя при этом его вовлеченность в разговор. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Хотя вы можете расстраиваться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики, как правило, занимаются пространственной обработкой, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете интересующий вас вопрос. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну обработать и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам требуются часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор со временем развивается и какие идеи ваш сын поделится с вами.

Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Эта запись: Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Возможно, это не относится к каждому подростку, но для многих родителей подростков это их повседневная жизнь …

Их ребенок овладел искусством говорить как можно меньше слов — по крайней мере, вокруг них.

Часто мы можем отмахнуться от их (довольно расстраивающего) поведения как временного побочного продукта их бушующих гормонов и их растущей потребности в уединении. Однако в других случаях нам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, почему наши дети закрывают нас.

Подростки — сложные существа.

Они хотят независимости, но им нужно знать, что мы рядом. Им нужны наши рекомендации, но они не всегда принимают наши советы. Они хотят поговорить с нами, но то, что мы говорим, их раздражает.

Чтобы наши дети открылись нам и делились своим миром, нам нужно сломать барьеры, существующие между нами и нашими подростками. Вот несколько советов, которые могут помочь наладить отношения между вами и вашим подростком.

Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Пусть они будут самым умным человеком в комнате для разнообразия

Мы настолько сконцентрированы на том факте, что наши дети закрыли нас от своего мира, что часто не осознаем, что можем повлиять на их поведение.

Если бы подростки могли сказать нам, что они на самом деле думают о нас, не боясь попасть в неприятности, они, скорее всего, сказали бы нам, что мы слишком много говорим, что мы слишком властны и что мы знаем все это. И они вероятно, были бы правы.

Если мы хотим, чтобы наши дети открывались нам, они должны знать, что мы будем принимать их мысли и взгляды обо всем и обо всем ( даже если мы можем не соглашаться ) и что мы готовы пусть они иногда «имеют слово».Сойдите с пьедестала родительского совершенства и позвольте вашему ребенку стать самым умным человеком в комнате для разнообразия.

Ограничьте количество лекций

Если бы я знал, что кто-то собирается засыпать меня вопросами, читать мне лекции о том, что я должен (или не должен) делать, или придумывал мне бесконечный список дел каждый раз, когда я входил в дверь, я бы не стал говорить им тоже.

Время, проведенное с подростком под вашей крышей, быстротечно. Не тратьте драгоценное время зря и непреднамеренно отталкивайте их в процессе, забивая их мелочами, которые в конечном итоге не будут иметь значения.Если это не важно, расставьте приоритеты в вопросах и ограничьте количество лекций. Чем менее сфокусирован и чем более свободен от стресса и непринужден ваш разговор с подростком, тем выше вероятность, что он откроется и поговорит с вами.

Выбери свой бой

Когда наши дети были маленькими, мы руководили каждым аспектом их жизни. Но теперь они подростки. Они жаждут большего контроля над своей собственной жизнью, они отстраняются, чтобы развить собственную личность, и во многих случаях наши мнения и мысли просто не имеют той же ценности в их глазах.

Где-то на перекрестке между нашими детьми, борющимися за большую автономию, и нашим желанием держаться под родительским контролем, лежит поле битвы — поле битвы, которое может вбить клин между вами и вашим подростком.

Вместо того, чтобы сражаться с ними на каждом шагу, ослабьте хватку и позвольте им выиграть несколько битв. Чтобы открыть линии общения, они должны рассматривать вас как партнера, а не диктатора.

Задавайте открытые вопросы

Когда у вас на руках непостоянный подросток, весь словарный запас которого состоит только из нескольких слов, включая «я не знаю», «я думаю, да», «нет» и «нечего есть», вам нужно проявить творческий подход.

Вместо того, чтобы давать подростку простой выход, задавая простые вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы они говорили и общались с вами. Как только вы заставите их заговорить, дайте им возможность открыться на их условиях. Главное — проявить интерес к их миру, предложить им необходимую поддержку и воздержаться от осуждения, критики или нагромождения вопросов.

Уважайте их потребность в конфиденциальности

Конечно, мы должны уважать растущую потребность наших детей в конфиденциальности, но мы также должны стремиться завоевать их доверие, чтобы они хотели, чтобы пришел к нам.

Причина, по которой большинство подростков избегают рассказывать родителям что-либо, заключается в том, что они боятся реакции родителей. Довольно часто подростки узнают (методом проб и ошибок), что, если они делятся своим миром со своими родителями, скорее всего, их родители не всегда согласятся с их решениями или действиями, что часто вызывает критику, лекцию или полномасштабный спор. Чтобы избежать головной боли, подростки молчат.

Подростки отчаянно нуждаются в одобрении родителей — особенно с учетом хрупкости их самооценки в бурные подростковые годы.Немного расслабьте своего ребенка, когда он предпочитает держать вас в неведении (если вы не подозреваете, что он замешан в чем-то опасном), а вместо этого ищите возможности проложить себе путь в их мир. Когда они делятся с вами чем-то, отвечайте без осуждения и спокойно (даже если вам приходится закусывать губу), чтобы они по-прежнему чувствовали себя комфортно, обращаясь к вам по любому поводу.

Начать драйв

Один из лучших способов поговорить с подростком — это посадить его в машину и покататься (чем дольше, тем лучше).Это непринужденный способ завязать непринужденную (часто проницательную) беседу.

Кроме того, тот факт, что ваш подросток находится в легком плену в машине, означает, что он не может сбежать в свою спальню. И, если они не поглощены своим телефоном, обычно гораздо меньше отвлекающих факторов.

Добавьте веселья в микс

Жизнь полна стрессов — и для нас, и для наших подростков. Сегодня родители и подростки вкладывают в свой распорядок дня больше, чем десятилетия назад, и это видно.Что нам всем нужно, так это немного больше беззаботного веселья в нашей жизни.

Помогите подростку вырваться из жизненного стресса (например, учеба, драма с друзьями, подготовка к колледжу, работа и т. Д.) И вывести его из дома, чтобы заняться чем-нибудь веселым.

Планируете ли вы веселый день в городе, посетив пару интересных музеев, отправляясь в дневное походное приключение или планируете беззаботный, спокойный уик-энд в горах, помогите своему подростку сделать большой, глубокий вдох и взглянуть на жизнь через другой объектив.Иногда смена обстановки и немного веселья — это все, что нашим детям нужно, чтобы раскрыться и понять, что мы действительно на их стороне.

Обращайтесь с ними как со взрослыми

Независимо от того, сколько лет нашим детям, они всегда будут нашими младенцами. Но внимание, родители, наши дети уже не такие маленькие. Несмотря на то, что мы знаем, что им есть чему поучиться, в их глазах у них есть , все выяснены. Дайте им шанс укрепить свои крылья, прежде чем они полетят, отступив и позволив им взять бразды правления в свои руки.

Нашим детям нужен не только опыт принятия трудных решений (пока мы все еще рядом с ними, чтобы предлагать рекомендации), но и чем больше решений они принимают и чем больше у них контроля над своей собственной жизнью, тем увереннее и лучше они оснащены » Будет, когда им придет время покинуть гнездо. Кроме того, чем больше мы предлагаем нашим детям (по крайней мере, некоторым) столь необходимой им свободы для принятия собственных решений, тем больше они будут уважать нас за признание их потребностей.

Сроки на самом деле — это Все

Вы очень хотели поговорить со своим подростком о том, как сильно вы скучаете по нему и что ему больно от того, как сильно он отстраняется.Вы, наконец, привели свои мысли в порядок, вы ждете, пока ваш подросток вернется домой из школы или с работы, и возлагаете на него это.

Есть известная цитата, которая гласит: «Честное общение и неудачное время — самая болезненная комбинация». Суть в том, что время действительно — это всего.

Если вы хотите поговорить с подростком о чем-то простом, например о предстоящих семейных планах, или о чем-то более глубоком, например, о его будущем, выбирайте время с умом. Не заходите в змеиную яму, когда они устали, голодны или сильно гормоны, а вместо этого подождите, пока они не расслабятся, не успокоятся и не отдохнут.

Не принимайте это лично

Подростки могут меняться быстрее, чем танцовщицы из Вегаса. Один месяц они болтают, а в следующий месяц от них не выговоришь. Ваш ребенок растет и меняется каждый день. То, что они есть сегодня, не обязательно будет такими, какими они будут в следующем году или, возможно, даже в следующем месяце. Рассматривайте это в перспективе и, прежде всего, не принимайте это на свой счет.

Почти все подростки в той или иной степени отдаляются от родителей. Вместо того, чтобы волноваться, помните, что им нужно много повзрослеть, и для этого им нужно пространство.Потребность вашего ребенка в одиночестве и уединении — это не просто нормально, это необходимо. Они обращаются к своим собственным чувствам, выясняя, кто они и кем они однажды хотят стать.

Включайте эти разговоры, когда можете, но не беспокойтесь, когда их не происходит. Помните, они не будут подростками навсегда.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить: Расскажите нам, что вы делаете, чтобы ваш подросток открылся вам! Расскажите нам, что работает, а что нет, и как ваш ребенок реагирует в разделе комментариев ниже.

Другие сообщения, которые могут быть вам интересны:

Подростковые годы: 10 трудностей, которые может понять только подросток

8 вещей, которым ваш подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили

У психологически сильных подростков родители отказываются делать это

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *